Никто не хочет умирать один раз

Пролог

Проснулся посреди ночи, ничего не болит, в туалет не тянет, не замерз, комары не кусают. Что разбудило? А, телевизор работает, но тихо, наверно какое-то слово услышал из телевизора с кухни? Странно, что-то это он на корейском вещает? Надо выключть вражий канал. Ээээ... А откуда я знаю что на корейском, а? И почему такие странные отблески на шторах? Мои же окна выходят в парк и на шторах неоновым огням разноцветным не откуда взяться. Разве я не дома, то где? Был приступ и меня отвезли в клинику? Не похоже.

Попробовал посмотреть в полумраке на свою руку: не торчит ли в ней игла капельницы. Две новости. Хорошая, что капельница отсутствует. Плохая - рука явно чужая. Что я, свою руку человека ста семидесяти килограмм от руки подростка не отличу? Сны - бывают разные! Продолжаем пытаться заснуть. Пусть телевизор работает дальше, не разорюсь на электричестве. Благие намеренья: за окном завыла сирена. Полиция или медицинская помощь. И воет она как-то не по русски. Пришлось встать и выглянуть в окно. "Айщ!" , - и правда там Сеул какой-то, прости Господи. Вон реклама Самсунга светится, а вон вывеска "Рамён бабушки О". Тут до меня дошло, что я вскочил как молодой олень, тело практически не ощущалось. Да и ляпнул "Айщ", а не "Блин"... Что это может быть? И какой из этого следует вывод? Инфаркт, инсульт - больница. По гуманитарной программе вывезли лечиться в Корею. Пока кормили из пипетки - похудел на сто килограм. Словечек у персонала нахватался. Логично же? Но откуда и как я считываю иероглифы?

Взглядом нашарил тёмный проём двери: выключатель где-то рядом. Это прописная истина. Нащупал, щелкнул, зажегся свет. Комната - мечта минималиста. Пробрался на кухню и вместо того, что б обесточиь телевизор, принялся слушать диспут трёх азиатов, о выборах в Сингапуре. Все спикеры в один голос предсказывали победу кандидату от коммунистической партии. "Походу, я в параллельной Вселенной," - проскочила первая здравая мысль, если не считать конечно мысли о выключателе. И тут же оркестранты настойчиво потребовали прогулять. Ватерклозет не нашел. Воспользовался раковиной на кухне. Тут что, "система коридорная, на тридцать восемь попугаев - всего одна уборная"? Примем к сведению.

Итого, поздравляю с нововселением. Я - попаданец. Психика приняла транскрипцию сознания, я бы сказал, равнодушно.

Глава I

Все счастливые офисы похожи как родные близнецы!

Так говорит наш генеральный директор, и мы ему конечно верим. Разве могут быть сомненья? Каждый раз он говорит эту мудрость по понедельникам на планёрке, на которой подводятся итоги прошлой недели и ставятся задачи на следующую - он заканчивает общее собрание именно этой фразой. И пипл яростно аплодирует, стуча передними копытами друг о друга.

Наш офис - размером если не со стадион, то всяко побольше обычного школьного спортзала. У каждого клерка - собственная клетка. Ну, скорее аквариум, стенки-то прозрачные, верно? А одним нажатием кнопки - стенка превращается... Превращается стенка... В элегантный бортик. Высотой по пояс Ким будет. Я - могу перешагнуть. Для Ким - это сложновато... Ей придёться сначала улечься на него грудью. Или преодалеть с разбега, если она освоила перекидной прыжок в старшей школе.

Стенки убираются при проведении общего собрания или рабочего совещания. Однако, совещаться мы не любим. Каждый сам за себя, и только начальник отдела - одна за всех. Поэтому она всех нас - в хвост и в гриву.

Чем мы занимаемся? Встречный вопрос: чем может заниматься патентное бюро? Изобретениями... Какой-то умник заметил, что в Корее слишком много государственных чиновников, и резко сократил. Теперь поданные заявки на патенты проверяют с недавних пор частные патентные бюро. Ради экономий государственных пенсий. Конкретно - наше бюро. Готовим документы, отправляем в министерство, министр смотрит визы Начальника отдела, Начальника отделения, Генерального директора - и выдаёт патент. А может и не министр, а старший специалист? Ставит штампушичку/факсимиле "Утверждаю Пол Ых"...

Соотвественно, каждый из моих коллег "сидит" на своей теме. Моя тема по международной классификации - B64G. А по простому - космос. Иногда B64С ( те же яйца, вид сверху, так как не конструкция, а технология изготовления) и иногда по классам F41и F42 (это если касается ракет военного назначения).

Так и работаю: листаю картинки с фрейдисткими многоступенчатыми штуками на экране, в кармане - телефон, в ухе - беспроводной наушник с очередным аудио-романом на русском языке. Лепота!

Как я оказался в этой синекуре? Это долгая история. Знаков так кило на сорок, не меньше!

Там и чайки летать будут и место фикусу в кадке, куда выливать сакэ отыщется, при большом желании. Если есть желание проследить препитии производственного романа - я готов. Или про любовь/морковь?

То-то. И совсем не Кутуньё. Ибо с "морковью" мне не свезло. Говоря высокопарно - в два раза меньше, чем у стандартных попаданцев. Увы мне. Хнык-хнык.

С другой стороны - чтоб делала моя миниатюрная Ким, если бы всё было как у всех?

Был у меня в юности (стройотряд) знакомый... С обычным для армян отчеством Ракович... И его папа являлся гинекологом. Так что... Он рассказывал, что происходит при несовпадении размеров. Что-что... Зашивать приходтся. И, был у меня другой знакомый: его папа служил Главным наркологом Москвы. Короче, спирт поступает в организм через кожу. Одна дура приняла (лихие 90-е!) ванную из шампанского: не откачали.

Чой-то на воспоминаня потянуло...

И ладно. По факту. Собрали нас на "мозговой штурм". И я (самый молодой из присутствующих там экспертов), на раз решил сложную задачу. Некто (я так и не понял, из-за чего кипеж) изобрел съедобную мебель. Изобрел и ладно. Неси деньги в кассу и используй. Там, типа, подлокотники кресла из мягких тюбиков с киселём, подголовник из пакета с куриным пюре... И так далее. Проголодался - погрызи ножку стола. Она из костного мозга. Кулибин...

А я, такой, и говорю...

- Так это же Станислав Лем, "Звездные дневники Йона Тихого"!

Глава II

В ту злопамятную ночь, ну, приснопамятную... Какая разница? Не придирайтесь к словам. Короче...

Вернулся в комнату. Лёг. Сна ни в одном глазу. Принялся вспоминать, что я промышляю об этой вот тутошней жизни. Раз разумею местный язык и умею читать, то и что-то о своей жизни в голове должно храниться, логично?

Я был маленький у меня были мама и папа. Друзья. Детский сад. Бабушка. Младшая школа. Переезд в другую квартиру. Средняя школа. Я командир бойскаутов. Переезд. Старшая школа. Смерть мамы. Смерть отца. Институт. Музыкальный ансамбль. Травма. Работа. Секс? Хм... Один раз и тот неудачно. Что такое не везет и как с этим бороться, называется. Что в сухом остатке. Главное: денег нет. Жены или девушки нет. Но и детей нет. Родителей и иных родственников нет. Квартира в концорциуме есть. Другой недвижимости нет. Денег чтоб за комуналку платить нет. Работа есть. Денег от работы - нет. И завтра день Икс. Так что, раз время - раннее утро, то день Икс уже сегодня. Из десяти стажеров остаётся пять в качестве кандидатов на должность младших инженеров. Старший помошник младшего дворника. По результатам экзамена. За-ши-бись. Вот парень и нахлестался таблеток. Большое спасибо. А то куда бы меня занесло?

Что может желать тучный, мягко говоря,русско-советский пенсионер в семдесят пять лет? С инфарктом и инсультом за плечами? Прожить еще столько же. В новом, гибком и энергичном теле. Мечта сбылась. Чего ж паниковать?

В Корее на рее... психотерапии нет. Априори, в Корее у тебя нет проблем. Тебе надо просто больше работать. Вот и пусть работают.

Вдумчивое исследование памяти показало, что местная цивилизация примерно на уровне нашей рубежа 2000 года. Мобильные телефоны с функцией компьютера - есть. Телевизоры с функцией компьютера - есть. Холодильники - есть. Наверно. Потому что холодильника - нет. То, что казалось холодильником - оказалось многофункциональным кухонным комбайном состоящим из миниморозилки, минимикроволновки, мини посудомоечной стирающей машины с встроенным в неё полиэтиленовым макси-мешком мусора на пять литров. Столик, табуреточка, раковина, размером в три ладошки. Электрочайник, электрорисоварка... Нуда, что еще нужно человеку в трехкапсульной конуре посреди южной префектуры Сеула?

Из позитивного.

Где жить - есть, команальные платежи не давят, где спать есть, с кем спать нет ( позитив: нет бабы - нет проблем), - стоило подумать, вспомнилась Инь Чён, на что организм отреагировал эрекцией (это позитив "Значит, ты не импотент!") -, деньги какие-никакие тоже есть, работа имеется... Работа. Тырыпта. Работа! Сегодня же экзамен!

Штирлиц вылетел из окна небоскрёба - неотвратимо приближалась возможность пораскинуть мозгами. Бывает , сидишь за компьютером, и шуршишь взглядом по клавиатуре: Где же эта буква V? Нет нигде, но она же точно есть! И голова занята только поиском этого несчастного квадратика, и ты совершенно не думаешь, академик ты или студент, сколько в мире государств и как они управляются. В своей, можно сказать уже прошлой жизни я, ФИО - Костюнин Артур Георгиевич, перепробовал много профессий. И свой жизненный путь, начиная с детского сада я более/менее помню. Готов прямо сейчас строчить автобио в двух вариантах. Как кратко, так и подробно. Но что за преференции даст мне "предыдущая жизнь"? Вот в чем беда.

Лежу, не сплю...

Вспоминаю обустройство местного мира: политическую карту... География суша/море : похоже. Один в один. А вот расцветка...

Япония, Сахалин, корейский полуостров, часть России (от Амура до Камчатки) и часть Китая окрашены в один цвет. Это бросалось в глаза: они распологалиссь чуть выше центра карты. Человек, имеющий понятие о картографии скажет: Чтобы казаться крупнее. Россия - от Урала до Гренландии. Молодцы, чо...

Африка - практически вся одно государство. На самом деле три - Египет и ЮАР в особмцу. Ну и молодцы. Закрыл тему.

Считаем овец и спим...

Будет день - будет пища для ума...

Глава III

Что делать, что делать... Сухари сушить! Это в широком смысле: готовиться к неизбежному. Вот и я. Стал готовиться. С утра побрился и галстук синий в полоску красную надел. И семь ровно я на работу - улетел. На автомате. Ээээ. На автопилоте. Без ан-сам-бля. Один... Сам... Н-да...

Всё оказалось не так уж и сложно. На "экзамене" - где надо - промолчал. Где надо - вставил свои пять копеек... Типа, умный. В общем, на должность стажера влез, хоть и со скрипом. Его я смазал маслицем. Ведь носитель иностранными языками - не владел же. И тут я такой. Весь из себя продвинутый: "Или, как говорят русские, "наждачкой" "

Ха ха-ха.

Вся комиссия - в ауте и в ах... . У... Эээээээ.... Е.

В общем, презентация прошла на ура.

Но, не всё корейскому коту русская масленица. Бывают и жертвоприношения у айнов.

Я-то собирался заниматься автопромом, как учился. А если не скрывать правду - шуршать по муфтам (это такие штуки между валами, а не меж трубами) и по редукторам и мультипликаторам (гуглите, плиз) - это больное, не хочу бередить... А в числе прошедшей в стажеры пятерки оказался мажор. И моя карьера сделала резкое пике.

Знаете, куда меня засунули???

Не поверите...

На эзотерику!

Во всёём мире (как я потом узнал) изобретения по магии и волшбе оформляются (не в курсе как в вашем мире) , но у нас исключительно в Корее и Японии. Больше нигде. Бл... Блин!!!!!

Меня, как Путина, занесло на эти галеры... И что было делать?

Не, так-то я в курсах, кто такая Блаватская или там Ванга с Джуной... Но что конкретно?!

Придется мне отвлечься от любовной линии с Ким и рассказать, как у нас в Корее пррходит экспертиза заявок на изобретения...

Глава IV

Представьте: стол, за столом сижу я и передо мной стопкка из 5 книг. Одна книга - инструкция, из четырех разделов. А каждая из оставшихся четырех книг - это Руководства, как трактовать каждый из четырех разделов. При этом, первую книгу легко и просто найти в интернете, а четыре Руководства, мягко говоря, для служебного пользования, то есть, по факту, секретные. Я должен ими пользоваться, но говорить об этом я не могу. Вот и крутись как... (...) в (... ...).

Запикано.

Шаг влево/вправо = увольнение, подпрыгнешь = статья "халатность".

Крутись, салага, начальником отдела станешь!

По большому счету - проблема лишь одна. И называется она - Журналисты. Вот, принял ты решение о выдаче или не выдаче патента... И начальство согласилось или не согласилось. Не важно. И что?! Это дело чисто твоё и автора изобретения. Но! Если какой-то писака вдруг поднял хайп... Типа (условно говоря) " Правительство Кореи выдало патент на вечный двигатель!!!" - то всё. Выноси всех святых.

А что я могу?

Некто патентует заклинание от рожи. Я шуршу в интернете и ищу аналоги. Проверить: сам ли заявитель придумал заклинание, не украл у кого? А если не украл, то работает ли заклинание? Собственно, если не работает, мне -то что? Пошлина уплачена? Получите патент. Каждый год платите за поддержание в силе. Государство хоть и не озолотится, но и не обеднеет. А если и своровано... Я что, обязан древние рукописи изучить? Нет-с, ребята. Пуле... Эээ... Манускрипт я вам не дам. На ознакомление. Поиск по закону проводится в пределах до 1920 года. Забирайте! Свой патент.

Тут же как? Если в рецепте мажут икрой лягушки, а патентуется "мазать икрой морского ежа" - то и вот. Новизна на лицо. Так-то я, конечно, мог бы найти патент более ранний, где написано "икрой лягушки и /или морского ежа".... Выкатив отказ как "не соответствие изобретательскому уровню" (ха-ха). Но... Оно мне надо? Наше ведомство - выдает патенты. А не стоит на пути технического прогресса. Понимаете?

Я выдам патент - человек заплатит за него в казну. Не выдам - человек больше ничего не заплатит. Я забочусь о пополнении казны? Вопрос риторический...

Кстати, об эзотерике. В Сеуле три православных храма... Я каждую субботу прихожу и ставлю свечку св.Пантелеймону... Кроме того, соблюдаю пост. Обычно служат на корейском. Но иногда и на церковно-словянском. А когда приехал Илларион - то и на русском слышал проповедь. А так, в век интернета, ностальгия не беспокоит, честно признаться. Экран монитора - как окно в мир.

Жаль, Ким этого не понимает.

Глава V

Любите ли вы ким-чи? Любите ли вы это блюдо так, как люблю его я... Вот в чём вопрос!

Кстати, я не говорил, про своё хобби ?

И да, это не ножевой бой. И нет, это не подводная охота как у Сой. Это даже не обычная охота на типа кабанов, как у Чон. Не рыбалка на речную форель как у Ким, не к сладкойночи будь она помянута.

Моё хобби - европейский театр.

Ну , сие есть отступление.

Хобби - театр. А люблю я ким-чхи.

Что это такое ким-чхи?!!!

В общем случае это квашеные кочаны или листья неких овощных, приправленные красным перцем, зелёным луком и луковым соком, чесноком и имбирём. Чаще всего это пекинская капуста, то есть, салат такой. Иногда с ломтиками редьки, однако иногда вместо используются листья кольраби, редиса, лобы, а также огурцы, баклажаны и прочие овощные.

В нашей Корее кимчхи считается основным блюдом. Корейцы по простоте душевной полагают, что ежедневное потребление кимчхи способствует рассасыванию жировых отложений, тупо считая это блюдо диетическим. Ая? Что я? Я как все. Тоже считаю так.

На самом деле - это спаржа.

Кто-то любит шашлык...кто- то свиной хрящик. А я - кимхчи. Мне пришлось обойти больше чем четвертушку Сеула, но я таки отыскал правильную кимчхи!

Расскажу, что такое "правильная ким-хчи". Это когда ты ее ешь, а твой организм думает, что он ест какое-то морское животное, типа кальмара или краба.

Понятно, организм?

Глава VI

Паническая атака накрыла меня на третий день появления в этом мире. Вдруг осознал весь ужас ситуации, в которой оказался. Сопостовимо с чувством, когда априори понимаешь, что смертен, но "Это же когда еще случиться, в настоящий момент я бессертен". А тут... Что выходит? Раз и всё?! Эй! Мы так не договаривались. Осознание того, что моя собственная жизнь мне не пренадлежит - придавило меня конкретно. Тело - оно как автомобиль. Я - типа водитель. Выбрался из одной машины, сел за руль другой. А вдруг полицейский? Помашет палочкой: "Документы на право вождения транспортным средством имеются в наличие?" А я?

А что я?!

На самом-то деле сие - обыкновенный постравматический синдром. Невозможность контроля происходящего и чувство беспомощности.

Когда стал работать с заявками на выдачи патентов по эзотерической направленности, встретил в поданых заявителем материалах схожий случай. Ведьмак - решил принять христианство. Свободный человек в свободной стране. Но, как говаривали в моей прошлой жизни: "Неправильный опохмел приводит к длительному запою". После крещения ведьмак набросился на покрестивших нго:

- Что вы наделали? Я прежде мог звезды на небе двигать, а теперь ничего не могу! Верните всё назад!

Что уж тут поделать: синдром...

Вот и я... Сутки, а то и больше подсознательно ожидал какой-нибудь каверзы от мироздания. Как человек, которому сообщили , что он "заказан" и пуля снайпера вот-вот прилетит. Казалось, вот прямо сейчас небеса разверзнутся, в прореже появится бородатый лик, протянется длань и вырвет заблудшую не туда душу.

Потом - ничего, отпустило. Живёшь и живёшь.

И даже особо не спрашиваешь сам себя: "А зачем живёшь?"

Так, только, иногда... После шести-семи бутылочек пива... И даешь зарок - сходить обязательно завтра в храм и поставить свечку.

Стремление "жить по совестии" , то есть не грешно, а праведно, сподвигло на решительное выяснение... Как сказать "отношений"? Не, это как-то неправильные слова.

В общем, пришлось определяться с личной жизнью. Как там говорится: " В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он беспощадно рвёт с прошлым... И в то же время открывая дрожащей рукой таинственную завесу будущего."

Глава VII

Первое утро в новом мире прошло в поиске удобства. Раковина мне была, скажем так, неподходяща. От каждого по возможностиям, каждому по потребностям. Раковина насущным потребностям не отвечала...

Вылазка за входную дверь результата не принесла. Ну, как "не принесла"? За ней оказалась лестничная площадка и пять дверей: металлическая лифта, остекленная на лестницу и три с "глазками" - квартирных. С номерами. Мой номер - триста сорок пять.

Как-то давно, в нашу семью погостить приезжала тётушка. Так-то она сестра отца, а мне, соответственно, - тётя. Приехала она не одна, а с пекинессом. И в плохую погоду, пекинесс гулял у нас на балконе. Ему стелили газеты и он на них гулял. А когда я был маленький... То у бабушки в деревне в ход шло велро. Которое стояло в сенцах.

И вот, в поисках ... чего-нибудь, типа бурдалю*, я заглянул в ванную кабинку. На самом деле, ванной в ванной не имелось. Душ и поддон квадратного вида. И вдруг меня что-то смутило. Я пристальней вгляделся в обстановку... И увидел! В углу притаился он. И у меня смущение прошло, а догадка появилась. Что такое по сути своей поддон в душевой, если не большая раковина? Бинго!

Слисное (?) отверстие в поддоне оказалось А - большим и В - закрыто крышкой. "Этот мир всё же сильно отличается от нашего , - думал я, сидя на корточках. - Казалось бы, мелочь, но и место для унитаза экономится, и дешевле, и бумаги туалетной не надо тратить , воспользовался душиком, и райт". Потом оказалось, что мои возможности неменого превзошли ожидания и я воспользовался им. Тем, что стоял в углу: ёршиком.

Здравствуй, новый прекрасный мир! Продолжим знакомство?

PS Чуть забегая вперед: у меня на этаже (разделения на М и Ж нет) восемь кабинок. Четыое типа такого, по две - русско-японских и две - европейских. Европейские - с обчным (для меня) унитазом. я=я: тупо дырка в полу. Плюс - пластиковое ведро с откидывающимися крышкой и сидушкой.

Вопрос: А из такого ли я цивилизованного уж мира к ним заявился? Варвар! И пос..ть-то мог только в одном варианте... Никакой демократии!

ПС Про "кабинки" - основано на реальных собыиях. Дырка в полу - "японский стиль": экология, экономия воды...

:0((( "А мужики-то не знают!" (с) Теперь не говорите, что не знали.

:0))

------------

*Бурдалю - специальная ёмкость с ручкой для бурды

Глава VIII

Если подумать, то одним из самых первых попаданцев был Гуливер. Робинзон Крузо? Ну, какой же он "попаданец"? Он обычный робинзон. А Гуливер - это да. Вокруг и социум необычный, и законы природы иные. Ведь он кроме как к лилипутам и гигантам еще и на летающие острова попадал.

И вот в связи с "законы природы иные" - беспокоит меня, что эти самые отличия, могут на меня каким-то образом повлиять. Мелочь, но свербит. Например, вот где-то лает собака. А как я озвучу собачий лай? По-русски или по-корейски? Или по-дравнеславянски , то есть не "гав-гав", а "лай-лай".

По-корейски? Корейски собаки лают "монмон".

Я похож на сороконожку? Думаю с какой ноги ходить? Наверно... Главное, я знаю, как говорят животные и на том и на другом языке. А вот если подумать. Разбуди меня среди ночи и спроси, что говорит корова? Муму или ыммэыммэ? Я хитрый. Я отвечу, что она говорит "Ыууу...".

Кстати, как говорят в Корее разные животные, знаете? А, я расскажу. А кто именно что - уточнять не стану, сами догадайтесь: [яоняон], [ппоккук], [кегулькегуль], [ккоккио], [ппуууу] , [ккаак] , [ккульккуль] , [хиииин] , [кугугугу], [кквеккквек] , [ччэкччэк] , [ырырон], [охымохым], [мээульда] , [анан ульда], и самое простое: [ттагыдак-ттагыдак-ттагыдак-ттагыдак] - нет, это не бегающий по стенкам в три часа ночи кот, а скачущая лошадь. И еще одна подсказка: в перечне есть речь льва и тигра. Они не одинаковые.

Но это скорее психология. Или мозговедение. А вот физика?

Прохожу по офису, смотрю, коллега сидит на своём кресле, пялится глазками в монитор, а своими ручками обихаживает нож... Ну, такой конкретный нож, честно говоря. Я даже остановился. А дядюшка Ву повернулся, посмотрел и говорит, довольно улыбаясь: "Нравится?" И этак ненавязчиво крутит кистью этим тесаклм "восьмёрочку".

- Дядюшка Ву, а не осветите ли мой слабый интеллект светов знаний о том, что вы делали пальцами с клинком этого красивейшего создания рук человеческих ? - Я придал лицу выражение восхищения. Простовато-глуповатое. Как учили в институте. На военной кафедре.

Действительно же интересно, что же он там делал своими граблями? А спросить прямо - обидишь еще ненароком.

Однако Дядюшка Ву - сорок лет за одним столом, проторчал, старый пень - при такой постановке вопроса разулыбался (корейцы как дети, всему верят, никакого понятия о сарказме, если говоришь с искренностью в голосе и горящими глазами):

- Это сокровище моей семьи. - И воздел нож над собой, как Данко вырванное сердце врага. - Он столь древний, что точить оселком нельзя, это может его убить.

Тут я не понял: клинок лопнет от внутренних напряжений, или есть опасность, что сточится в ноль, или лезвие потеряет нужную геометрию?

Дядюшка Ву продолжил:

- Поэтому я его точу пальцами.

- Пальцами? - недоумённо переспросил я.

Передать выражение лица старика... Трудно. Но попробую. Снисходительно-высокомерно-дружеско-профессорское.

- Если вода точит камень, отчего бы пальцам не заточить сталь? - Он снисходительно улыбнулся. - Этому ножу больше ста лет. Знаете, что такое "Гавреевская броня"? Лист стали долго, обычно несколько недель, нагревали в присутствии древесного угля... - соловьём разлился Дядюшка Ву.

Открыл Америку... Ну, цементация, и?

- ... и поверхностный слой насыщался углеродом. Сверхтвердая поверхность и мягкая сердцевина. А углерод - это такая вещь, которая может находиться в очень разном виде. А железо выталкивает молекулы углерода из массива. И что происходит? Когда я провожу пальцами - молекулы углерода - переходят на кожу пальцев, а потом начинают затачивать кромку. Ведь углерод - обладает твердостью алмаза. Так как по сути и есть алмаз. Хотя, в то же время и графит. Видишь? - Дядюшка Ву показал мне свои испачканные в чем-то черном пальцы. - Это от графита.

И он повернулся к компьютеру, давая понять, что хорошие люди поговорят-поговорят, да и вернутся к работе.

Вот скажите, в том прошлом мире углерод так же выделяется из стали? Нож тоже можно заточить вручную? Графены-фуллерены...

Вот так и живём. Повышая каждый день свой интеллектуальный уровень.

(глава в работе)

Глава IX

- Держи...

Уп-с! Чуть не уронил. Тяжелый!

- Это мне досталось от деда. Думаю, девятнадцатый век: дед сказал, что из рессоры английской кареты...

В голосе звучала неприкрытая гордость.

Честно говоря, меч особого трепета не внушал. Не очень длинный. Очень тяжелый. Мечь должен быть какой? Ромбовидный. Ну, в сечении клинка. А тут - трёхгранный. Какое-то мачете, прости господи. Обух - сантиметр! Ну, так-то реально миллиметров семь, сантиметр - это я преувеличил, конечно. А ширина полосы - миллиметров семдесят, не меньше. Рукоятка... Простая, обмотана серебристой проволочкой.

Я поднял руку с девайсом вверх...

Вниз оно опустилось само... И чуть не ушло в землю по рукоять (гарды "меч" не имел). Опять вру: так, на ладонь , а не "по рукоять".

Всё равно: тяжелый!

-Э! Поаккуратней! Там трещина... Видишь?

Я посмотрел... Не увидел.

- Вот ! - Мне ткнули пальцем куда надо.

Действительно, не далеко от острия обух пересекала трещина, уходившая справа и слева к лезвию... На четверть ширины клинка.

- Так что не вздумай пользоваться как рычагом, сломать можешь.

Что? Так он уже ж сломан! При чем тут я?!

- Старайся применять только колящие удары...

Вот вы пытались колоть топором или мачете?

- ... а удары принимать только на вот эту часть клинка.

Как слабо одаренному, мне провели пальцем от трещины до рукоятки.

- Ну, и рубить, следовательно, этой же частью...

От возмущения я даже проснулся...

Это был ночной кошмар, или что? Кто это? Что за меч? К чему этот сон?! К чему снится меч? Я - король Артур? Или его корейский эквивалент? Три часа ночи!

Вот, говорили мне - Не спи на левом боку!

Повернулся на правый, закемарил...

И вновь сон...

Я - на дороге. Ну, тропинка как-бы. Или городской тротуар? Непонятно. А мне навстречу двигаются два типа. Тупо бандитской наружнсти. А я такой... Вроде как испугался, а потом думаю - Да у меня же меч, я сейчас из них печень вырежу.

А они такие, типа меня не видят, тут же поворачиваются на девяносто градусов и идут себе , будто так и задумано. А я при этом понимаю, что как-бы тут, со мной. На поясе. Хотя он тяжелый, а я его вес не ощущаю...

И опять просыпаюсь, на этот раз от сигнала будильника в телефоне...

Что характерно, эти двое, что были во сне - типичные европейцы...

Без шапок.

Блондин и шатен. Лиц не разглядел.

Глава Х

Не понимаю... Либо меня забросило совсем-совсем в далеко параллельную вселенную, либо у меня сложилась превратное вречатление о Корее в частности и о капиталлистической Азии в целом.

Бомжей - больше чем в России 90-х. Так-то они интеллигентного вида и не вонючие... Но их же тут как тараканов на кухне моей бабушки! А что бы им? Тут тепло и жрачки навалом...

Пример... Вот я иду... По улице... Справа и слева - столики с едой. То есть, если конкретно - фруктами. И тут... Что-то происходит. Я даже не понимаю, что именно. Доходит... Представьте...

На столе - горка фруктов киви... А рядом с ней - апельсин... Эти тёмно -серые... А рядом оранжевое пятно. Представили?

И вот я иду... Раз!

Нет больше ораньжевого пятна. Нет больше на столе апельсина!

Я (типа) прокручиваю воспоминания... У-пс! Оказывается... Идущий передо мной мужчина... Не шевеля плечом - сделал круговое движение кистью руки... И апельсин исчез в его кармане куртки.

Волшебник, не иначе...

Вот такая она, Корея.

Что мне нравится - полно всякой жрачки.

Та же ким-чи.

По-хорошему же - гадость! Однако... Не всё так линейно.

Что такое "ким-чи"? Кто сказал "капуста"? Какая такая "капуста"? Пекинская?! Ха-ха! Ким-чи, это редька, ушедшая в ботву.

Но. Кроме ким-чи у креяк полно всяких иных "блюдов". Ладно, про ким-чи все знают... А что такое вот пибимпап? А кимбап? А тток? Самгёпсаль? Чон? Кальби? Джапче? И моё любимое - патбинсу...

Э... Шутка. Любимое , это соджу... Но закусить соджу - именно что патбинсу. И нет, это не солёные огуры, никто не угадал. Это тортик, типа мороженного.

А кто любитель огурчиков - рекомендую кук-си.

Глава ХI

От скуки руки потянулись к клавиатуре. Написал рассказ. Делать мне больше нечего? И вот...

" Раньше моё имя было Г"Хор син Анат. То есть, Хор из клана Г", сын Аната. Но потом, когда у меня самого родился сын, полное имя изменилось на Г"Хор син Анат абба Ром. В общем-то, всё началось именно с рождения сына. На вечеринке, которую я закатил по случаю "внесения изменения в паспортные данные" (у нас, нагорных гномов, рождение ребёнка праздновать не принято), ко мне подошел староста группы, эльф Жильтьэринк, и поинтересовался, нужна ли мне работа. Конечно же, нужна. Где работа - там деньги. А где деньги, там маленькому Г"Рому син Хор - свежее молоко, а не привозное из далеких степей в бочках, на которых висит заклинание непрокисания. Жильтьэринк происходил из древнего княжеского рода и забота о подданных, которая у него была в крови, иногда принимала вот такую полезную для однокашников форму. Оказалось, что муж сестры мамы Жильтьэринка служит в патентном ведомстве, и туда на полставки могли взять студента последних курсов нашей имперской академии.

Буквально через три дня я уже был принят на службу.

При оформлении в отделе кадров меня опутали защитными заклинаниями буквально с головы до ног. Ну, рот понятно - чтоб не разболтал чего. Начнёшь говорить не то - малый паралич языка. А вот ноги-то зачем? Что карандаш не вздумал ими взять, что ли? Глупо: я же телепатически могу общаться. Но, как бают, в монастырь другой конфессии со своим катехизисом не суйся. Надо, так надо. В тупик начальник отдела кадров поставил меня лишь однажды, вопросом, в каком крыле я собрался подвизаться: медицина, техника, строительство, текстиль/бумага, вооружение, сельхоз/пищпром или алхимия.

Хм. Оказывается тут полно вакансий. Призадумался. В академии я был на факультете "горное дело". Так что строительство и механизмы типа лебёдок, лифтов, буровое оборудование - это я знал. Но на самом деле меня эти дисциплины интересовали мало: моё хобби - как раз медицина. Поставить диагноз, определить через сколько месяцев случайный мимопрохожий даст дуба или вылечить родственницу от язвы желудка... С другой стороны, что может быть интересней алхимии, царицы магии. А вооружение? Это реально круто. Подумав, я сказал: "Да мне, собственно, всё равно...". По ходу, это был правильный ответ. Человек (а начальник отдела кадров был именно человек) заулыбался. Странные существа, эти люди. Почему-то считают, что все их любят. Особенно те, кому они делают что-то приятное. А за что мне его любить, если он просто выполняет свою работу? Выполнил бы плохо, я бы ему чирей посадил на ягодицу, или морочный прыщик на щёку. Это моё самое любимое - прыщик. Лицо портит, но в зеркале не отражается, и не бородавка - знакомые не спросят: чего это у вас на губе, девушка? Хе-хе. Хобби у меня - медицина.

Выпало мне, короче, сельское хозяйство и пищевая промышленность. За мной в отдел кадров пришел заведующий крыла (так тут назывались начальники отделов) и пригласил пройти к столу. Ибо должность моя звучала не просто "специалист по с/х и п/п", а не много не мало - столоначальник. Вот, собственно, к тому столу, над которым мне начальствовать, меня и вел господин Оо.

Расу, к которой принадлежал завкрыл я определить не смог. Может, полукровка, может человек, который долго жил среди эльфов, они сильно становятся на эльфов похожи, может и... Ну, да какая разница, главное не нагорный гном из противных Г" кланов. Пока шли по коридорам и лестницам, всё интересовался: кто я, откуда. Как успехи в учебе, какие курсы лекций прошел, какие слушаю сейчас, кто преподаёт. О работе ничего не сказал. Только когда пришли в кабинет на шесть столов (никого из моих будущих коллабораторов не наблюдалось на месте) завкрыл приступил к делу.

- Ну, лекции по патентованию у вас читали, так что если и подзабыл - научим. Итак, те, кто хочет запатентовать своё заклинание, пишет заявку. Вот они тут у тебя здесь.

На моём столе высилась стопка разной толщины и цвета папок с тесёмками.

- Желтые папки это наши заявители. Красные - заявки зарубежных колдунов и ведьм. Зелёные - из королевства Анлиги, с которым у нас договор. В верхнем ящике найдёшь Инструкцию. Изучай. Задача на сегодня: разложить заявки, - завкрыл похлопал по стопке, - по признакам. То есть, в одну сторону - отвечающие критерию "белиберда", в другую - "кто же этого не знает", в третью "в этом что-то есть", а в четвёртую "что это?!". Э... Туалет - вторая дверь по коридору, приду через полверсты. И, Хор, будь готов обосновать мнение, почему разложил именно так, а не иначе.

Ну, вот, теперь приблизительно ясно. Время в верстах только степные гномы меряют. Короче, два с половиной часа.

Достал Инструкцию. Размером с том большой имперской энциклопедии. На то чтоб прочесть - неделя, не меньше. Ладно, берёмся за заявки и полагаемся на интуицию. Вначале просмотрел, что хотят заявители выдать за свою придумку. Заговоры и заклинания касались разного. Чтоб земля не приставала к лопате, чтоб саранча облетала стороной поле, чтоб вызвать дождь, чтоб спасти от бобра плодовое дерево, чтоб придать мякоти дыни красный цвет, чтоб не зрелый арбуз плавал, чтоб вороны снимали яблоки и складывали в бурт, чтоб картошка сама выкапывалась, чтоб серп не тупился, чтоб повысилась производительность матки-слепышки, чтоб свёклоуборочный комбайн убирал морковь, чтоб у подсолнечника вырастали не семечки, а моносемя. Содержание еще пяти папок было похожим между собой и касалось вкуса крема в булочках. Что в последней, я не понял, так как там всё оказалось на непонятном языке. Эта папка была зелёной.

Начал раскладывать по кучкам. Четвёртая кучка, с непонятками, оказалась в итоге самой маленькой и состояла из той самой зеленой папки. Я действительно не понял, что это. К белиберде отнёс картошку, ворон и арбуз. Лопата и серп с дыней попали у меня в разряд "это все знают". Собирался присуседить к ним все пять "кремовых булочек", но воздержался. Это я рассказываю быстро, а на самом деле, пришлось помучиться.

Скрипнула дверь, по комнате пробежал сквознячок.

- А где все? - А это оказался вовсе и не господин Оо. Я оглянулся на бодрый старческий голос. У-пс. Нагорный гном. И судя по тому, что он мне сразу не понравился, - противного клана.

- Здравствуйте. Я новенький, не в штреке.

А что скрывать, что я тоже нагорный? И так видно.

- Угу. Вижу, что новенький.

Мужчина прошел на середину кабинета и уставился в окно. Он очень старый, реально старый. Вот, кажется, что прямо тут посреди кабинета грохнется навзничь, и что я тут с покойником, куда бежать? Доказывай потом, что он без моей помощи окочурился.

На моё счастье, господин Оо оказался пунктуален.

- А что это Вы тут делаете?

Именно так: "вы" очень жирно артикулировано.

- Я? - Удивился старый гном. - Я зашел поговорить, а что?

- АхаГер абу Гер, сколько раз вас просили не ходить по комнатам. Если не можете сами справится с заявкой, дайте её в работу кому-то из молодых и заплатите ему. Не надо никого отвлекать своими разговорами и просьбами.

Гер из клана Аха наконец отвернулся от окна и вышел из кабинета.

Господин Оо вздохнул:

- Раньше он руководил у нас уровнем. Но, старость не радость. Итак, что у нас с вами, Хор?

Завкрыл бегло просмотрел результат моих трудов. Я ждал, что он, как обещано, потребует обосновать причину, по которой дела разложены в стопки, но нет...

- На те, где белиберда, пиши письма по вот этой форме, держи образец. Заявку из Анлиги переводи сам. Как хочешь, так и переводи. Можешь купить капсулу с заклинанием перевода, можешь кому-то заплатить за перевод, можешь быстренько выучить. Ответ по ней должен быть готов через восемнадцать дней. А теперь бери то, что все знают и пойдём в закром.

По пути в подвал завкрыл меня натаскивал.

- Ты, Хор абу Ром, может, думаешь, что тебе рано писать заявителям письма, почему их заявки никому не интересная белиберда? Но, чем же ты отличаешься от столоначальника, который проработал тут уже пять лет? Жалование у вас одинаковое... Я же предупреждал, что требуется обосновать, вот и обосновывай. Но не переживай, я проверю, естественным образом, и если что не так - переделаешь.

У меня от сердца чуть отлегло.

- Что касается того, куда мы идём. В обычном представлении это библиотека. Но на самом деле это огороженная часть библиотеки, которую мы называем, как уже понял, "закром". Там хранятся все папки с материалами заявок, которые были представлены в наше ведомство. А также копии заявок, которые были представлены в ведомства других государств.

"Ого" - подумал я...

- Ты берешь одну папку и обходишь закром. В той части его крыла, которая касается сельского хозяйства и пищевой промышленности. Если думаешь, что эта заявка могла попасть в другое крыло, например, заклинание от прилипания земли к лопате вполне могла попасть в строительство, верно? Вот, значит, их крыло следует посетить. Итак, идёшь и принюхиваешься. И если где-то есть папка с таким же или сильно похожим заклинанием, то запах подскажет.

На входе в библиотеку сидел охранник-огр, при нашем появлении сделавший вид, что он тут для мебели. Следом за господином Оо я прошел мимо. В спину услышал:

- А поздороваться?

Глупая ситуация. Пришлось остановиться, повернуться, сказать: "Здрасти", - и поспешить за начальством. Мстить не захотелось, такие вот у огров развлечения. Они в своём праве, дарованном императором. Если за эту вот выходку ему магическую ответку пошлёшь, могут вычислить и наказать. Воздержимся...

Закром оказался огромным, впрочем, как я и предполагалось.

- Так-с. Вставляй папки в эти полки. И ждём десять шагов. Это полка даст запах яблока, эта - апельсина, эта - клубники, эта - ванили, эта - корицы, эта - кофе. Так что можно приходить сразу с шестью делами, чтоб сразу окучить несколько заявок.

Я рассовал дела по полкам.

- Для каждой новой заявки достаточно найти одну старую для противопоставления. Всё, забирай, пойдём. Шагай первым.

Справа и слева шли стеллажи, уставленные папками. Потолки хранилища оказались на удивление низкими - тот же огр, даже согнувшись, царапал бы потолок башкой, я - нет, но инстинктивна пригибал голову. Освещение присутствовало, не сказать, что яркое. И потому когда впереди замаячил красный огонёк, похожий на висящего в воздухе светлячка, я его углядел в момент. Но промолчал, усиленно нюхая воздух. Огонёк становился ближе с каждым шагом. И когда я был от него почти вплотную, на меня пахнуло, как из дверей кофейни. А огонёк будто прилип к корешку одной из папок. Я уверенно вытащил эту папку из общего ряда и вопросительно посмотрел на господина Оо. Тот скептически вздёрнул бровь:

- Вот так сразу определил? У тебя хороший нюх. Даже я беру сразу три, чтоб понять, какая из ближних. Или это случайность? Ну, идём дальше.

А я уже понял, что надо высматривать красные огоньки. Вскоре попалось еще три, но рядом с ними также пахло кофе, а это относилось к лопате. Наконец, одно дело с алым маячком запахло апельсином. А отмахали мы, наверно, четверть версты. Тут я уж достал все пять рядом стоящих папок и честно обнюхал, чтоб не спалиться на видиньи.

Господин Оо взглянул на часы и пожалел молодого сотрудника:

- Ладно, возвращаемся. А то скоро действие заклинания на запах закончится. Ты пропустил одно место, где кофе был смешан с корицей.

Оба-на! Какой сюрприз...

Огр на моё "досвидание" не соизволил ответить. Ну и ладно. Наше дело прокукарекать, а там хоть не рассветай.

Господин Оо продолжил инструктаж. С теми заявками, что оказались в стопке с кодовым названием "в этом что-то есть" стоило поступить схожим образом, как с этими тремя. Только держать их на полках раза в четыре дольше. И если для вот таких известных хватало одной папки для противопоставления, то там надо набрать штук шесть старых заявок, чтоб показать заявителю, что вот, по кусочкам, всё твое новое - известно, если сложить кусочки правильно. Но, если я ошибся, и на самом деле заявляемое заклинание известно, то от старой папки шибанёт запах такой силы, что эльфы в обморок падают. А вот если найдя десяток старых заявок сложить из них новою не получится, то тогда выпадает заявителю счастье и выдают ему патент.

Слушая завкрыла я и не заметил, что мы чуть отклонились от знакомой дороги и пришли к казначею. Казначеем служила не старая еще эльфийка, которую вполне можно было принять за старшую сестру моей супруги. Кстати, надо узнать, не родственница ли. Она отсыпала мне целую пригоршню монет и извинилась, что ни золота, ни серебра нет: "Вот пришли бы завтра..." Итак, за полдня службы я заработал половину месячной студенческой стипендии. Спасибо дорогому Жильтьэринку. Какой-нибудь подарок ему надо будет сделать.

Вскоре я уже с шестью папками был в своём кабинете. Ну, как своём... Все рабочие столы, кроме, вот теперь уж точно "моего" стола, оказались заняты. Памятуя любезного огра я поздоровался. Не сказать, что мне были рады, но и неудовольствия я не почувствовал. Все пятеро оказались людьми. Ну, люди так люди. Завкрыл четко сказал: ни к кому с вопросами не обращаться, если что, всё решать только с ним. Интересно, а где эти люди были раньше, когда я сортировал папки?

На следующий день, после занятий в академии я примчался в патентное ведомство и принялся за "белиберду". Три письма: "Заявляемое Вами заклинание является практически не применимым, поскольку (....). С уважением, столоначальник патентного ведомства Империи Г"Хор син Анат абба Ром". По моим представлениям, картошка при таком заклинании будет как раз закапываться, а не вылезать на поверхность. Насилие над воронами запрещено законодательством империи. Плавающий незрелый арбуз - обман покупателя. Завкрыл мои доводы во внимание не принял. Ибо: у меня нет доказательств, что абсолютно все картофелины будут зарываться. Если хотя бы одна вылезет на поверхность - это значит, что заклинание применимо на практике. У меня нет доказательств, что сбор урожая воронами - насилие над птицами. Пусть потом, если что, автор доказывает это в суде. Не наше дело определять соответствие магических действий действующему законодательству. У меня нет доказательств, что плавающий арбуз - это для обмана. Может, для транспортировке по водным артериям страны. Может? Может. Так что, все три папки с "белибердой" перекочевали в кучу "в этом что-то есть". Смех смехом, а на "обоснование" я угробил два дня. А за это мне ничего не заплатили. Четвертый день я оформлял ответы на "кто же это не знает". Тут всё прошло как по веретённому маслу. За отправленные ответы с отказами мне выдали еще денег, еще половину стипендии. Потом я быстро, на удивление быстро, разобрался с заявкой из Анлиги. Взял словарь... Сходил с ней в закром... Нашел там прототип по красному огоньку, она оказалась из серии "кто же это не знает". А когда есть незнакомый текст, словарь и тот же самый текст на родном языке - перевод дело плёвое. За ответ на зелёную папку мне в кассе выдали золотую монету. Правда, самого мелкого номинала. Ну, я не в обиде.

А вот после начались реальные мучения.

Мало того, что для каждой заявки надо было найти десять похожих (с этим-то как раз у меня проблем не возникло), так надо было доказать, что используя куски эти вот десяти известных заклинаний, нельзя собрать заявляемое. Иногда я просто напросто бесился. Завлаб таки заставил меня выдать патент на свеклоуборочный комбайн. По той причине, что нигде я не нашел морковь сорта "Свекольная". Вот ведь. Для моркови и свеклы комбайны есть. Но если ты, уважаемый заявитель, размахнулся не на всю морковь, а только на сорт "свекольный" - получи патент и радуйся. Вот порядочки, а? А с повышением производительность матки-слепышки получилось наоборот. Ну, да, заклинание на приплод от крольчихи очень похоже. Но слепыши это ведь совершенно другое дело! Жареный слепыш, это же национальное блюдо нагорных гномов, поэтому уж я это знаю. Однако господин Оо просмотрев найденные мной материалы дал прямое указание писать отказ по критерию "новизна", мол, если это работает с кроликами, то очевидно, что будет выполняться и у слепышей. Как-то я еще не совсем понимаю ход мыслей завкрыла.

Коллеги по кабинету начали на меня посматривать неодобрительно. Причину такого отношения я не понимал. Возможно, часть заявок, которые должны достаться им, попадали мне? Только однажды я услышал краем уха, что мадам Юдина пробормотала что-то по поводу быстроты. Видимо, в мою сторону. Но, простите, что мне дал завкрыл, то я и делаю. Больше сделаешь - больше заплатят. Может, они думают, что каждый мой поход на ковёр к господину Оо заканчивается выдачей? Так и нет. Я раз пять переделываю одно и то же, всё ему не так. Считанные разы было, когда моё заключение устраивало его сразу. А когда по новой заявке из Анлиги не удалось найти хорошего аналога, я со словарем с ней промучился почти неделю. А они сами бы могли усерднее работать, да. Ведь придут с утра, потом куда-то разбегаются все, и появляются лишь перед концом дня. Я же со стула не встаю. Если же и встаю, то лишь за тем, чтоб сходить в закром на поиск.

Так прошел месяц. Ром рос и набирал вес. В академии я стал получать более высокие отметки, хотя время на занятия отводил меньше. Всё же в патентном ведомстве, как правило, я сталкивался с работающими заклинаниями, а не теоретическими упражнениями. Материальное положение только за месяц улучшилось значительно. И работу я потерять уже просто боялся. Но тут господин Оо подсунул мне чужую заявку. Что значит "чужую"? Столоначальник написал ответ, а потом уволился. Перешел на другую работу. Заявитель прислал возражение на решение об отказе в выдаче патента и завкрыл дал мне всю папку для ответа. Заявитель, судя по имени - гоблин, высказывал, мягко говоря, своё несогласие с решением патентного ведомства. Мы, оказывается, ни в чем не разбираемся, вставляем палку в колесо магического прогресса, и вообще личные враги всех прогрессивных магов и колдунов. Отказано было с формулировкой "это заклинание работать не будет". Просто и со вкусом. Уважаемый гоблин категорически возражал и вместо письменных аргументов угрожал приехать в столицу лично и всем показать, что у него работает абсолютно всё. Патентовалось заклинание против краж, например, урожая с участка соседа. Ох уж мне эти гоблины. Им бы думать над тем, как увеличить производительность матки-слепыша, нет, они обеспокоены насущным. Заклинание сводилось к тому, что, в сухом остатке, после его наложения вор умирал ужасной смертью. Моих познаний в медицине хватило, чтоб понять причину, по которой в патенте отказали: цель не достигается. Таким образом воровство не искоренить. Тут как с арбузами, которые не тонут. Тот автор не написал для чего, и получил патент. А этот заявитель - написал, для чего. Зачем, спрашивается? А так - работает заклинание. В течении десяти лет воришка таки отойдёт из этого мира. Но искоренить ли этим? Отрубание рук практичней - сразу и не летально. Но, милый обозлённый гоблин собирается показать, что его заклинание работает. А кому показать? Кто писал ответ, теперь служит не тут. А кто крайний? Господин Оо или уже я? Пораскинув мозгами, пришел к выводу, что лучшее в данной ситуации сделать допоиск. Может, удастся отказать не по пракприму, а по новизне? Тем более, что поиск в закроме много время не занимает, благодаря красненьким огонькам, чью природу самому пока понять не удалось, а советоваться с кем-то я не решался.

В закроме меня ожидал сюрприз. Даже целых два. Первый. Папка с заявкой, той самой, гоблинской заявкой, которая была у меня в руках начала испускать золотистое свечение. Чуть не выронил от неожиданности. Второй сюрприз - красных огоньков я не увидел, хоть обежал весь закром, а поскольку дело представлялось для меня жизненно важным, то не только заявки нашего крыла, но и все. И в крыле алхимии, впервые за месяц хождения по закрому с заявками, увидел эти вот зеленые огоньки. Забрав две папки, которые оказались сорокалетней давности, отправился к себе разбираться. Но разобраться не успел. У двери кабинета топтался гоблин, с очень замкнутым выражением лица.

Увидев меня гоблин обрадовался, как радуется рыбак первой поклёвке.

- Ага! - воскликнул он, и потер ладони в предвкушении. - Столоначальник Хор? Давно я вас поджидаю.

- Господин Бурлшер? Не ожидал вас увидеть.

Я хотел сказать... Ну, получилось что сказал. Какая теперь разница, что я хотел?

Визитёр покраснел. У гоблинов с зеленоватой кожей проступление красных пятен на лице выглядит очень неприятно. Как-то болезненно. Хочется отстраниться, будто от заразного.

- Я так и думал, что меня тут никто не хотят видеть. Не выйдет! Я здесь и сейчас продемонстрирую...

- Пройдёмте в кабинет, зачем же здесь?

На мою беду в кабинете людей еще не было. А общаться тет-а-тет с гоблиным совсем не хотелось.

- К сожалению, я только сегодня получил ваше дело, - Начал я, пытаясь перевести разговор на другую тему и избежать демонстрации. - Потому глубоко вникнуть не успел, и поэтому...

- Да что там вникать?!

Перевести разговор на мирный канал не получилось. Гоблин принялся читать заклинание. Как по мне, так переутяжелённое лишними признаками, и замусоренное словами-паразитами. Остановить его было мне не по силам. Ни гоблина, ни заклинание. Оставалось ждать и надеяться. Как только прозвучало финальное : "андобигейр!", в кабинете стали происходить видимые изменения. Во-первых потемнело. Во-вторых, появился сильный соляной, с примесью йодистого, запах. В третьих, раздался скрежещущий звук, как стеклом по стеклу, от которого у меня начался спазм между низом живота и копчиком. "Оставлю сына сиротой" - грустно подумалось мне... И что ж такого я украл?

Гоблин победно захохотал. Наверно, в роду были орги, иначе откуда такой бас? Вдруг мой заявитель оборвал хохот и начал пробовать голос, как актёр перед выходом на сцену. Кажется, бас это не его случай. Ведь до того он говорил баритоном.

- О! У-э.. А-ы... Хм.

Господин Бурлшер теперь выглядел несколько растерянным. И смотрел на меня в ожидании.

А что я?

Дверь без всякого скрипа распахнулась и от сильного толчка впечаталась в стену. В кабинет влетел заведующий уровня. Эльф. Кто он, я знал. В его подчинении находились четыре завкрыла. Кто я такой, он скорей всего не знал. Я тут всего месяц, а таких столоначальников как я, у него штук триста. Меня им господин Оо лишь пугал: вот, не выполнишь в срок, вызовет тебя господин Дерборгент, попляшешь тогда...

- Жив? - Коротко спросил меня завуровня.

Я кивнул обреченно. Жив-то жив пока, а вот сколько осталось?

- А это что? - Завуровня ткнул пальцем в направлении трёх папок, что лежали на столе.

- Это заявка господина Бурлшера, - тут я стрельнул взглядом в гоблина, - а эти две я сейчас принёс из закрома, еще не смотрел.

- Ясненько. - Завуровня повернулся к гоблину. - Вы, любезный доигрались. Вы, можно сказать, совершили акт самоубийства. Ну, что ж, раз сумели придумать заклинание, вам и волшебная палочка в руки для составления антитезы. Покиньте вверенное мне учреждение! Охрана! - крикнул завуровня в коридор, - Проводите!

Это что, гоблин оказался вором, и заклинание упало на него?..

- А ты, бери эти три дела и ко мне. Ты останься тут. - Это он уже скомандовал господину Оо, который скромно ждал за дверью.

В кабинете господина Дерборгента на полу действительно оказался ковёр. Изумрудно зеленый с нефритово-зелёным орнаментом. И высоким ворсом.

- Рассказывай про сегодняшний инцидент.

Пришлось рассказывать. О сюрпризах я тактично умолчал.

- Итак, обойдя весь закром за два часа сорок минут, ты вынес вот эти две папки. Так?

- Да...

- Почему именно их?

- Я же говорю, что...

- А вот врать не надо. Они просто не могли пахнуть сильней.

Да. Тут меня подловили. Пришлось сознаваться.

- От них исходило зеленоватое свечение.

- Ага. - С удовлетворением отметил завуровня. - Это уже ближе к делу. А какое свечение исходит обычно от тех папок, которые ты забираешь из закрома?

- Красное...

- "Красное". - Передразнил с раздражением начальник. - А папка Бурлшера, надо полагать серебрилась?

- Нет, золотом.

- Иди ты? - Искренне удивился завуровнем. - Ну, вот бумага, пиши объяснительную.

Пока я покаянно излагал свои прегрешения, господин Дерборгент наставительно поучал:

- Для чего существует наше ведомство? Только лишь для того, чтоб определять, выдавать патент или нет? А смысл в патентах какой? Смысл в патентовании - защитить автора заклинания. От несанкционированного использования его интеллектуальной собственности. Это понятно. А кто и как должен защищать собственника от незаконного посягательства? Правильно, государство, то есть мы, служащие патентного ведомства. А как мы это можем сделать? Правильно: выявив факт нарушения и предложив нарушителю или недобросовестному пользователю сделать необходимые отчисления в адрес владельца патента. Вот, ты, мой милый и дорогой теперь станешь заниматься таким выявлением. Будешь брать дело заявки, и если она даст серебряное или золотое свечение - обходить закром в поисках тех патентов, права авторов которых нарушены. Потом мы с тобой определим, что означает цвет папок. Экспериментально определим. А наше патентное ведомство будет получать с виновных в нарушении положенную по закону виру. А тебе будет от этого премия ежемесячная. И назначу я тебя своим заместителем. После прохождения испытательного срока, конечно. А то у нас и с этим делом всё по запаху да по запаху. Ах ты мой золотой... - И завуровня отечески потрепал меня по загривку. Видимо, от избытка обуревающих чувств.- Мы теперь всех нарушителей под корень выявим. А то ишь, моду взяли, автором не платить. А мне говорят, вы только имперский хлеб едите, пользу не приносите. Ан, нет, теперь всё иначе будет. Ты же у нас талант. Вот таким образом, Хор. Согласен?"

Выложил на литературный форум... Никто и не заметил... Так мне кажется.

Глава XII

Прошу прощения, есть новости

1. Ну, не справился я с возложенной на себя задачей: написать книгу...

2. Если кто захочет воспользоваться и продолжить - буду рад.

3. В сюжетных планах было - ГГ расстается с одной женщиной (о которой мечтал) и вступает в отношения с другой, которая уборщица. И низенькая. И по мнению общества - не красивая. Коренастая. Сломаный нос. Ведьма... ГГ оказывается в двух параллельных мирах. С одной стороны изобретатель по космической тематике (типа Илона Маска) с другой - колдуны и ведьмы. Типа представтье завод. Директор. Решает вопросы с министрами... А есть цех - тупо работа и станки и мастер и начальник цеха дают план. А есть проходная, через которую грузчики воруют металл. Это три разных мира. И ГГ оказался тоже - между разных миров. На работе считает формулу Циалковского полета на Марс, а дома к его подруге приходят клиенты по поводу болезнейй или угнанной машины... А так как он "в теме", то она эту свою часть жизни льёт на его уши...

:0)

И еще и рассраивается - "Почему ты мне о своей работе не рассказываешь. Я же рассказываю!"

4. Короче, проект заморожен в ожидании благоприятных условий.

:0(