Немного прошедших дней

Глава 1

Комментарии приветствуются!

Меня поглотили воспоминания о том, чего нет и никогда не было...

Сморщенные от Солнца лица людей, лёгкий тёплый ветер, почти как бриз, только вместо шума моря, шум огромного города, стук его сердец-заводов и ток его крови-прохожих.

Я иду с бутылкой вина из начала в конец, меня немного шатает, у меня хорошее настроение. Мир вокруг такой непривычно-яркий, вокруг крики, веселье. Мне хорошо, я улыбаюсь людям, гитара за спиной болтается, болтаю со всеми и я. Хорошо. Скоро дойду до своего любимого места и сяду играть...

Хех, место занято, но это не страшно: есть ещё немного вина и красивая девчушка, стоящая в компании моих друзей, но я её почему-то не знаю. Значимое упущение... Светится вся, словно ангел.

Может быть, тогда я узнал что такое любовь, а может быть вспомнил то чувство, которое гнал от себя всю жизнь... Мне не хватило слов и смелости для того чтоб заговорить с ней, зато хватило наглости и колкости, для того чтоб задирать её при каждом удобном случае, словно я мальчишка какой...

Познакомились. Мне полегчало, теперь я знаю как её зовут, но совершенно не понимаю, как мне себя вести. Я, оказывается, уже давно разучился нормально общаться с людьми. Сижу и слушаю. Мне ведь просто нечего сказать. А она о погоде, о себе, о жизни, о погоде. Маленькая такая, наивная, сразу захотелось обнять. Но меня не поймут ни мои руки, ни мои друзья, сердце, может, поймёт, да что оно понимает? Целый день пытался обратить на себя её внимание... Целый день... А потом вечер, вписка, вино...

День изо дня исходил, я не помнил, как проходили вечера, вставал каждое утро в состоянии полу-обморока и шёл на эту треклятую улицу, где каждый день была эта треклятая девчонка, которая сводила меня с ума. Время летело, с каждым днём я всё больше понимал, что между нами пропасть длинною в жизнь, это угнетало, давило невозможностью что-либо изменить, изматывало и измочаливало мою душу.

Я не выдержал, однажды, пригласив её погулять, выбросил три эти слова в воздух и весь превратился в слух, который ждал ответа.

Ответ меня ошарашил. Кто-нибудь видел, как человек говорит одно, а глаза говорят другое? Премерзкое зрелище, знаете ли, я увидел в ней это ещё тогда. Любовь и ложь. Мы поругались, ибо я хотел большего, чем заслуживал сам, а она боялась своих желаний.

Почти три месяца пыток. Прогулки, разговоры, улыбки... Каждый вечер алкоголь заливал пропасть между мной и ей. Я почти забыл эти дни, сейчас, с трудом вспоминая, пытаюсь забыть ещё раз. Много времени прошло с тех пор, но те дни оставили на мне свой след...

Последний месяц лета, мы идём гулять. Жарко, слишком много глаз. Завернули за угол, сели на лавочку. Она закурила, я удивился. Так и сидели, молча. Она курила и плакала, я сидел и молчал. Я привык её молча любить. Любить абсолютно любой. Я писал ей стихи, звонил вечерами, обнимал, когда надо было обнять. Я утонул в ней. К чёрту весь этот рок н ролл!

Она меня любит! Действительно любит! Как будто сердце начало заново биться. Дыхания не хватает каждый раз, когда смотрю на неё, когда целую... Никто не должен знать о том, что между нами происходит. Она попросила, да и я особо не против. На алкоголь не особо тянет: теперь нечего забывать. Всё хорошо... Пришла осень. Дожди, мелкие заработки, проблемы... Впервые почувствовал собственную несостоятельность. Я не могу ничего дать, кроме своих знаний, но кому они нужны, эти знания?

Алкоголь. Он всё чаще и чаще приходил ко мне, а я всё дальше и дальше уходил от неё... Любил издалека и старался доказать самому себе, что я не так уж и жалок-ведь меня любят...

Ссоры. Незначительные, мелкие, словно первый осенний дождь. Но они делали своё чёрное дело. Догнала ещё и депрессия. Я не так уж и хотел, чтоб её волновали мои проблемы, но кто кроме неё мог мне помочь? И кто из нас двоих это знал? Пьянки всё чаще и чаще. Зима на носу. На вписках бардак, своего жилья нет и денег всё меньше, обид всё больше...

Я ведь, даже, цветы ни разу не подарил, хотя много раз хотел, но всегда боялся. Что ты, дурак, кроме цветов ей подарить ничего не можешь? Вот я и дарил. Ничего. У неё учёба, у меня ломка. Она приходит, я отдаляюсь. Понимаю, что делаю больно, но больше ничего я и не делаю... Время от времени становится страшно и особенно по ночам. Сна ни в одном глазу, курю как одержимый, пью. Люблю... Любовь у меня такая.

Пытаемся научиться играть на гитаре. Воспринимаю её ошибки как свои, требую большего, как от себя, не выдерживаю, срываюсь на крик... Больше не пытаемся, оставили. Загубил девчонке мечту, придурок. Шаг назад от меня...

Глава 2

Время по прежнему идёт...Его не остановить. Все чувства на краю бездны и как будто замерли. Мы слишком жадно пожирали друг-друга, слишком многого хотели. Уже зима, на улице то же самое, что и внутри. А внутри бессменное вино. Оно сокращает время от расставания до встречи, чаще всего заменяет. Я уже и не знаю, чем могу её заинтересовать. Я исчерпал себя в потугах быть для неё хорошим, а быть кем-то для себя попросту не умел. Долгие вечерние прогулки, собачий холод. Не хочу, чтоб она заболела, она не хочет домой. Конфликт интересов. Больше всего я не хотел, чтоб она видела, что происходит со мной, когда мы расстаёмся. А я и сам не понимал, что со мной происходит. Как будто выключателем щёлкнули. Да, я по прежнему счастлив, да, меня по прежнему любят...Но мне её так не хватает. Стараюсь как можно меньше говорить с ней по телефону, лишь бы тянуло не так сильно. Каждый вечер забываюсь всё сильней. Каждый раз, как она приходит ко мне, я как будто выпадаю из одной реальности, где есть только я и алкоголь, в другую реальность, где есть мы. Это как будто кто-то включил свет посреди ночи: режет глаза. Только не глаза режет, а меня, на части, не жалея. Я ведь не могу разорваться...

Встреча со старым другом, которого не видел очень много лет...Когда он успел так измениться? Взгляды на жизнь радикально изменились от его "вчера" до его "сейчас". Весело проводим время. Я отмечаю у него Новый Год. Она не приехала... Не смогла. А я так хотел, чтоб она была рядом со мной в этот момент. Но...

Видеться стали чаще, вроде бы, всё налаживается. Играем, смеёмся, иногда ходим в кино, ждём весны.

Отит. Как удар под дых. Жутко режет ухо, ничто не помогает. Не сплю, хожу как будто закрыв глаза, ничего не понимаю. Жду, пока она приедет, капризничаю, кричу, разрываюсь от собственной беспомощности. Не хватает воздуха, прогулок, гитары и смеха... Зато есть она. Она заменила мне всё. Мне становится страшно...Некуда бежать. Да и не за чем. У меня есть всё, чего я бы хотел от жизни, всё, кроме этого отита, всё, кроме собственной беспомощности. Охватывает отчаяние...

Выздоровел, её стараниями. Пришла весна. Играю на гитаре, пою, смотрю, как она пляшет, радуюсь. Мне нравятся её нелепые движения, эта улыбка. Она по прежнему светится, среди этой весенней грязи и суеты, она по прежнему ангел. И зачем я ей такой? Так много радости принёс тот день! Я так давно не видел столько Солнца, столько людей...Я так давно не видел её... Вечер... стоим курим, идём до остановки. Она домой к себе, я к себе.

Компьютер, игры, бессонница, нервы. Надо думать, что делать дальше. А что делать дальше? Выспаться бы и хорошо... Каждый раз делаю вид, что со мной всё в порядке. А со мной не всё в порядке, точней сказать, вообще не всё. Выцарапываю себя из кровати каждое утро. Удушье. Стал мало писать и ещё больше думать, понять бы, зачем всё это? Мне...Ей? Мной стали одолевать давно забытые мной чувства. Они как оголённый провод под напряжением: не влезай-убьёт!

На день рождения мне подарили торт. Тысячу лет не ел тортов! Да ещё и на день рождения! Да ещё и на свой день рождения. Ух! Впереди целая жизнь и к чёрту тлен!

Напился, вместо благодарности и пил несколько дней. Она, наверное плакала. Курила и плакала. А я любил её. Молча. Я привык её любить молча...

Её день рождения. Я гол как сокол. Нет ничего, что я мог бы ей подарить...Дарю значок... Подобие улыбки, а у меня просто душа упала в пятки... Неужели неспособен? Неужели настолько? Шаг назад от меня...