Не летучая мышь

Часть 1

Вообще от нашего дома до бабушкиного хрен доберешься и ради одного только «приспичило» не стоит и пытаться, ибо, чтобы вдоволь накушаться смородинового варенья, необходимо произвести множество движений машинами, самолетами и ногами, потому что живет наша бабушка в России, а мы в Турции. Но душа ж русская к березам и приключениям тянется, да и государство тут расщедрилось на выплаты из маткапиала, повод так сказать официальный дало у мужа отпроситься. Как щас помню, сидим мы дома в Турции на заре всех этих коронавирусных страстей, орехи грызем, да в телевизору сильно пялимся на людей китайских, мол нажрались всякой дряни, страдают теперь. То, что данная симптома по всеми миру распространится мы сильно не озадачивались, ибо существовала, конечно, вероятность, что какая-нибудь китайская мышь обженилась в недавнем прошлом на турецкой, обменялась с ней на свадьбе кольцами да вирусами. А потом беременная новобрачная полетела к родственникам в Турцию воздухом морским дышать, ну а поскольку у беременных сильное недержание, то по перелетной дороге обосикала она своим вирусом все наливные яблоки, бананы и груши и привнесла сию заразу в новые культурные общества. Но, вероятность эта была совсем крошечной. Я и гугла даже спросила, он офигел, конечно, но на мое сильно интересующееся «есть ли случаи регистрации браков между летучими мышами разных национальностей" сообщил на всякий, что госпошлину за регистрацию брака должны оплачивать оба супруга, ибо вдруг я не чекнутая тетька, а реальная мышь, которой приспичило замуж. А потом новостные дикторы рассказывать начали, что летучие грызуны и бананы в распространении вирусов не замечены, во всем виноваты люди, мало того, что мышей зря обижают, так еще друг другу теперь заразу коронованную передают, да так запросто, что быть в маске теперь судьба не только мистера икс, а и всего рода человеческого. Мы с мужем маленько так призадумались двумя своими головами по одному летному вопросу. Я ему говорю, мол чо то грусть печаль в меня сильная вселилась, и на родину вроде к маме и вкусной колбасе сильно тянет, но и чует моя попа каку то попу и вставать с насиженного турецкого места не сильно стремится. Чем ближе приближалась дата вылета, тем угрожающе разговаривал телевизор. Но поскольку еще ничего не предвещало мирового коллапса, муж велел не наводить панику и продолжать житие свое согласно купленным билетам.

Часть 2

Прилетели мы во времена, когда человек без маски на лице еще не считался биологическим оружием, поэтому дорога до русской глубинушки усложнялась для меня лишь детьми, а для детей мной, ибо мать вечно требовала тишины и пыталась накормить курицей, в то время как их детская душа требовала тарзанских криков и вон ту красивую шоколадку с некрасивой надписью 20 евро. И, если с криками я еще могла смириться, то с еврами вообще никак, поэтому приходилось объяснять детям, что шоколадки с такими надписями покупают только люди в трусах от секретной тети Виктории, а люди в нормальных хлопчатобумажных труселях иваново-турецких фабрик кушают шоколад измеряемый рублями, скоро мы до него доберемся, потерпите.Вообще, аэропорт был нашим последним бурлящим жизнью местом, ибо сразу по приезду нас посадили на домашнюю самоизоляцию, а потом на общероссийскую. А поскольку мы прибыли из мест заграничных, пахнущих проблемами, то нас посещали тетенька из роспотребнадзора и дяденька из полиции. Тетенька была дама смелая, ибо не побоялась общаться своей маской с моим лицом, вручила грозную бумагу,спросила, откуда нас потенциальновирусных принесло, узнав, что из невинной на то время в плане корон Турции, перекрестилась и велела жить без права выхода за пределы дома.Дяденька отличался от тетеньки противоположно. Позвонил, знать он в домофон, а последний проблемы имеет, в какие-то особо критические дни вместо своей прямой обязанности – передача голосовых сообщений пришедшего в гости, начинает шипеть , трещать и пугать ухо слушающего. Но дяденька об этом знать никак не мог, ибо все что творится в квартире, динамик ему передавал без искажений, практически с 3d-эффектом.Полицейский гость там видать старался, слова каки-то официальные говорил, а я слышала только марсианские завывания и, поскольку находилась в веселом расположении духа, и вообще к нам кроме родственников и роспотребнадзора никто не ходит, а последний уже захаживал, то выдала,- приветствую Вас иноплонетные товарищи, добро пожаловать на грешную Землю,- и еще повыла маленько в трубку, точно такими же звуками как и домофон, дабы подтвердить серьезность своей приветственной речи. Дети уже столпились около меня в ожидании гостевых шоколадов, тех самых, которые были обещаны в аэропорту, ибо мать и здесь вывернулась, купила один раз, а потом сказала, что шоколад этот пахнет не шоколадом, а страшной аллергией и велела есть яблоки. Дети поняли, что про серьезные шоколадные дела лучше беседовать с гостями и всегда урывали у них кусочек аллергического счастья. Когда домофон зазвонил второй раз, девчонки уже чуяли запах молочного плиточного, а это, надо сказать, вселяет в них неконтролируемые эмоции, поэтому они всей массой бросились на кнопку открытия двери, параллельно вырывая друг у друга трубку, младшая, чтоб рассказать весь свой словарный запас типа але, мяу, бе, старшая, чтобы спеть любимую на то время песню -вирус,вирус, уходи, больше к нам не приходи.Домофон смолк, представитель закона, видимо, жалел о своей нелегкой судьбе, мало того, что ему приходится ходить по потенциально больным вирусами людям, так они еще оказываются и душевно не очень здоровыми. Советовался он, видать, там сам с собой, стоит ли соваться ему в эту странную семейку, но долг перед родиной взял верх.Наш же план был гениально прост, поскольку мы не слышали кто там пришел, то открытием двери давали возможность человеку дойти до квартиры, чтоб мы в глазок попялились, кто он таков и зачем явился. Но план чо-то не исполнялся, домофон продолжал трезвонить, чем закрадывал во мне сомнения о родственных гостях, будоражил во мне воина и желание все сильнее жать на кнопку открытия двери. После раза десятого этой веселой игры, домофон вдруг пришел в себя и выдал четкую речь неизвестного до той поры мне мужчины, который уставшим хрипом сообщал, – не открывайте мне дверь, -пауза,- не открывайте,- пауза,- слушайте,- пауза,- что я говорю,- пауза. Паузы, видимо, характерно намекали на желание нецензурной лексики, но невозможности исполнения ибо при исполнении. А надо сказать то, что там внизу не просто дядька, а дядька в погонах я еще не знала, ибо об этом он видимо сообщил домофону первые три раза, а потом уже расстроился, что ему невменяемое семейство досталось и просто пытался донести свое главное требование - не открывать дверь. Я же на тот момент заключила, что внизу товарищ класса “маньяк”, который имеет странное пристрастие к домофону и посредством его пытается втянуть меня в каку-то провокацию.Щас, -заявил предположительный маньяк, - я поднимусь к вам в квартиру, ибо с трубками вы разговаривать не умеете, когда я позвоню,вы мне дверь не открывайте. Все,- говорит,- понятно? А то,- отвечаю,- яснее некуда, пришел какой-то странный дядя, сто писят раз позвонил в домофон, в который обычные люди звонят, чтоб дверь открыли, а уж маньяки то всякие и подавно, но вы маньяк культурный, сразу сообщаете, мол здрасте, я маньяк, дверь мне не открывать. Идите,- говорю,- дяденька отсюдова, не мешайте людям колбасу жрать, а то я щас в полицию позвоню. А он мне, – полиция,- говорит,- уже здесь. Ну, думаю вообще капец маньяки уже вместе с полицией ходят. Позовите, -говорю,- его к домофону, пусть сообщит, что вам двоим от меня надобно. Ну, вообщем, кое-как разобрались, что полиция и маньяк это одно лицо и, что боится оно сильно микробов наших, поэтому требует разговора при закрытых дверях. Сам дяденька в результате оказался очень даже вежливым, спросил не кашляли ли мы на кого с момента прибытия, мы поклялись, что последним нашим непотребные действом была стычка с уборщицей, но при этом мы на нее не кашляли.

Часть 3

Значительно освободив закрома нашей родины от колбасы и шоколада, вдоволь надышавшись березовым кислородом, насмотревшись на бутылки в песочницах и непосредственно на тех, кто их распивает, решили мы, что пора и честь знать, что дома с бабушкой хорошо, а дома с мужемпапой еще лучше. И хоть для изменщиков гражданства, имеющих вид на жительство в других республиках, пограничные ворота и открыли, мол давайте, давайте отсюдова, не больно то приспичили вы нам, но добираться было категорически не на чем, ибо в Турцию акромя самолетов ничего не летает, а они тоже на самоизоляции. Плавает правда еще какой-то паром, но информация об нем противоречивая, одни говорят, что из Сочи, другие из Новороссийска, телефоны всех паромных городов отвечают лишь гудками, а сайт вообще прикидывается каким-то лишенным программистических способностей.Внутренний мой голос подсказывал, что все будет где-то ближе к августу, но некоторые пугали следующим годом, а поскольку особа я впечатлительная, то пугалась, записывала себя в официальные матери одиночки, готовилась отдать детей в сад, а себя на приносящую оклад работу, ибо рассказы слагать я, конечно, люблю, но на всю мою многобуквенную писанину никто не пришел и не сказал, мол душевно пишешь тетенька, возьми вот тыщу, пожри вдоволь колбасы, а дитям купи лосины. Нет, вы не подумайте, что муж нас бросил в такой изолированный момент и живет там в Турции один со своей зарплатой. Просто, если из 4х членов семьи три –девочки, да еще и застрявшие на карантине без гардероба, то женская русская кровь стремиться спасать семейный бюджет и подходить к мужу не со словами “дайденег” , а с заявлениями “ты, конечно, платишь за всё, а я за самое важное - платья и колготки”.Но тут вдруг забрезжил свет в конце границы, турецкая республика сказала, мол, план мы по карантину выполнили, отели и море продезинфицировали, езжайте, родненькие, под наше загорелое солнышко. Люди то еще, конечно, подумают надо ль во всякие заграницы в нынешней обстановке суваться, но мы ж не люди, мы ж одичавшие мать и дети, жаждущие возвращения в дом. Мужу говорю, -все,- закончилась лафа твоя холостяцкая, едем мы тебе рассказывать, где носки у тебя не правильно лежат. Давай,- говорю,- покупай билеты. Отхватили мы билет практически на первый рейс, танцы ритуальные про счастье сплясали, собрали чемодан, сидим, дни считаем. Вдруг, письмо в конверте электронном прилетает. Мол, здрасте, компания Пегасиус беспокоит, вы у нас билет тут покупали, а мы передумали, не сочтите, мол, нас за не серьезную бизнесу, просто в мире то вон чо делатся, давайте, говорит, не полетим, давайте, говорит, может попозже рванем. А деньги ваши у нас в целости и сохранности полежат. Коль вернуть захотите, так месяца через три мы отдадим, а так, может другой билет какой на эти средства приобрести изволите. Желаете, говорит, рассмотреть варианты?Варианты,- говорю,- пусть летучие мыши рассматривают, как от прекрасного китайского народа сбежать, чтоб зазря не сожрали. А нам надо тупо из Москвы в Стамбул, без вариантов. Расстроилась я вообщем сильно, сидела, материлась с электронной почтой. Но нет худа без добра, правда в нашем случае худа без худа, другая авиакомпания открыла продажи билетов, муж мне чего-то там рассказывал про то, что, если в названии есть слово Туркиш, то точняк полетит, побежали,- говорит,- туда. Ну, - говорю, пиши тогда старой - верни деньги, конь пегасный, а новому туркишу - спасители вы наши от жизни бессемейной, да продавайте ж вы нам билет скорей, ну и чо ж теперь, что деньги мы уже в беспроцентный кредит вручили пегасу бескрылому, так мы щас кредит процентный надыбаем и у вас билет на счастье приобретем. Купили, вообщем. Танцы с бубнами решили не плясать, вдруг это они всю карму порушили.А спустя какое то время и эта компания присылает нам письмо, точь в точь, как то первое. Прям так и вижу, как персеклись пегас этот усатый и туркиш в хамаме, сидят, ноги парят, про жизнь свою лётнонелётную рассказывают, ну опытный пегасник то и говорит, мол, - ты чё, туркиш родимый, летать то никак нельзя, вирус же, ты чо ж,- говорит,- куды собрался. Туркиш то за голову схватился, мол, - как так, мы ж телевизоры то не смотрим, с людьми не общаемся, спасибо, батюшка пегасовый, что рассказал, глаза мне на мир открыл, надо ж пойти всем билетерам написать про дела сии, письмо ответственное сочинить. А пегасиус ему, мол,- сиди парься, а насчет письма как раз не парься, все у нас уже сочинено, поделюсь.На этот раз я была уже не расстроена, я была как злая человечина, наорала на всякий случай на мужа, плюнула на всех, сказала, не полечу я больше никуда, пойду дальше наклейки в продуктовом копить, очень мне миньон за 300 рублёв сдался. А ситуация усугублялась тем, что живем мы вообще ни разу не в Москве и из-за пертурбаций этих билетных, приходилось еще перетурбировать и транспорт от бабушкиной деревни городского типа до ближайшего города с летной полосой и самолетопосадочное место от этой самой полосы до столицы нашей Родины. А в это время пегас бескрылый решивший, видимо, что обхитрил конкурентным способом туркиша в парилке и теперь можно забирать всех отказных клиентов себе и туркиш, который смекнул, что не с тем в бане мылся, оба два орать начали, мол бегите все взад, стопудово летим в ближайшем июле.Выдавать ссуду третьей авиакомпании вообще не охота было, ибо это грозило нам жизнью без ипотечного кредита (а как же без оного, мы хотим как нормальная среднестатистический семья сидеть в долгах и работать на проценты), поэтому пришлось метаться между авиационными знакомыми и выбрать того, что пегасовских кровей, ибо у него аэропорты удобнее.Надо сказать, что муж у меня одну особенность имеет, вечно ему приспичивает дела великие творить, когда мы с детьми пошли меня на прогулке ухайдакивать. Зная данную особенность, я его всегда предупреждаю, мол ушли мы из дома, прям все, прям ни одной песчиночки моей стародряхлой тут не завалялось, которая могла бы посмотреть, чо ты нам тут в интернетах разных пишешь. Прихожу домой, а там сто пятьсот не отвеченных разговоров, грозные кричащие буквы, мол ответь мне, вернулась уж чей там с гуляний разных и просто из кайфа какого-то специального мне не отвечаешь. Все это характерно намекало, что разминулись мы в принятии какого-то важного совместного решения. Оказалось, продала нам первая компания во второй раз билеты, только в два раза дороже, чем то на сайте заявлено. Поскольку все действо сие я пропустила и послать на хрен с такими ценами сразу никого не смогла, то поорав немного на воздух, составила официальную претензию, завуалированно намекающую, что кто-то сильно оборзел. Компания, надо сказать, среагировала быстро, ответив, что ничо они не борзели, покупали бы через сайт, раз там дешевле. Умные прям, обзавидуешься, мы бы и купили, трехэтажный мат, если бы вы наши деньги, мат трехэтажный, у себя не заморозили. И оживить их для другого билета, кроме как через ваш коллцентр не представлялось возможным. Вот сижу им дополнительное письмо по этому поводу сочиняю, но кроме как “собаки злые" пока чо-то ничо не пишется.А в целом, хрен с ним с этими деньгами и сменами дат, главное, чтоб все были живы и здоровы. А мы хоть и сидели на самоизоляции как мыши, дабы заразу никаку не подцепить, но все же не скучно у нас было, и, надеюсь, что мыши таки выйдут из нас летучие и упархнем мы туда откуда вся эта история и начиналась𧦐vnatC#0T;