Назад в прошлое
Глава 1 Пробуждение в "раю"
- Маленький ублюдок! Ты долго собираешься спать!?!
- Да сэр, нет сэр! Я не сплю папочка! - мои ответы сыпались один за другим без моей воли, словно на автопилоте, как и удары ремня, коим меня осыпал мой папашка? Нет по характеру он конечно мой. Но с хрена ли я знаю английский и что я вообще несу.
- Давай! Я вас кормлю, а ты даже не стараешься.
- Да сэр! - я стал судорожно одеваться. Впрочем это крайне непросто. Почему-то вместо моего тела у меня было тело какого-то толстяка, что вырос на бургерах и картошке фри.
- Бегом давай! Если опоздаешь на работу спать ляжешь без ужина! - Я же одел кроссовки. Кроссовки стояли в моей комнате, тут будто в бомжатнике по дому ходят в обуви. Да моя мамашка, хоть и любит прибухнуть, любого убьет, кто без тапочек по квартире ходит. Она полы моет, а вы в обуви по квартире шляетесь? С трудом представляю себе того супермена, что рискнет в обуви встать на ковер в нашей "хрущевки", мамашка порвет, как Тузик грелку!
Пробкой вылетел за дверь. Хренасе что ремень животворящий делает! Даже такой колобок может резво катиться. Ощущение, что я наблюдаю какое-то кино со стороны. Из дверей санузла выходит барышня лет 16 с прыщавой рожей, правда видно ухаживает за мордашкой прыщи щедро присыпаны пудрой.
- Так его папочка! Он еще вчера вечером стульчак не опустил.
- Джонни малыш, а ты не будешь завтракать. - На первом этаже меня встретила неадекватная домохозяйка в бигуди, хотя правильнее сказать в дрова. Правильно с утра выпил весь день свободен. Она будто не замечала, как пацана мудохает отец данного тела. Как будто так и надо.
- Потом, ма! - крикнул пацаненок почему-то без моей воли. Я тут что зритель, а не руковожу процессом? Тогда почему ощущаю боль?
Толстый как бочонок парень проскочил в дверь, что вела в гараж, ухватил клоунский велик. Интересно за такой его не гнобят в школе? Да не один уважающий себя пацан на таком ездить не будет. Вывел на улицу запрыгнул в седло и закрутил педалями будто за ним черти гнались. Впрочем его папашка явный "черт" причем в плохом уголовном смысле. Не знаю как он так шустро справлялся, но мы оказались в переулке где бегали крысы размером с кошку, стояли мусорные баки и воняло мочой. С заднего двора получил тюк газет и поехал его развозить. Нет, ну конкретный дебил. На этом нельзя заработать. Мне бы его жизни поучить, а лучше взять под контроль данное многострадальное тело. Покопался в мозгах пендоса. Ну точно дебил!
Это велик его старшей сестры. Отдали девчачий велик, а он дурак на нем ездит. Отсюда смешной розовый цвет и нелепые розовые кисточки на рукоятках руля. Да и сам руль в каких-то странных блестках. Это что за принцесса такая.
- Я не принцесса, я Джонни, меня никто не любит. - пацан явно вступил со мной в телепатическую связь, что в общем-то не мудрено если вы часть одной системы, одного тела и мозга.
- Да кто бы тебя любил? Ты себя в зеркало видел? Тебя любая девчонка побьет. - ответил я ему.
- Мама говорит драться не хорошо.
- А что тебе твой придурошный папашка говорит?
- Папа не придурочный, он о нас заботится, как умеет. Он говорит джентльмены не бьют девочек.
- Так ты что придурок реально от девчонок звездюлей выхватываешь?
- Меня и мальчишки обижают.
- И почему я не удивлен? - я ухмылялся, если бы мог контролировать это тело.
- А ты кто фея-крестная и пришел мне помочь?
- Не понял, ты че гомик?
- Нет с чего ты взял мне девочки нравятся.
- Так "Золушка" девчачья сказка.
- Но ты же ее знаешь... Значит ты тоже гомик?
- Во всяком случае я не фея и не крестная.
- Я с тобой больше не разговариваю, ты плохой. - сделал вывод пацан.
- Эй пацан, ты чего? Не обижайся. Хочешь твоя девчонка будет, как ее зовут?
- Пацан не молчи, нас так-то тут двое. И вообще я хороший давай дружить.
- Сара... - коротко ответил мальчишка в нашем общем сознании.
- Конор?
- Ты ее знаешь? А ну конечно у нас один мозг на двоих. - толстячок явно куда проще принял наш симбиоз, чем я.
- Нет, там про другое из фильма. Ты его не смотрел. - вдруг как дошло это я имею доступ к его информации, а не он к моей это я его вирус, ну правильно в его же теле...
- Ты мне поможешь? - задал вопрос паренек, продолжая развозить газеты.
- Легко, только начать надо с малого. Вначале этот дурацкий велик. Если мы его не можем поменять, давай хоть перекрасим, сделаем, как у нормального пацана. Потом займемся твоим внешним видом, ну и вначале жажда ничто имидж все!
- У меня денег нет.
- Как нет? Ты же работаешь... - я был удивлен.
- Папа все забирает, говорит это на колледж. - пояснил пацан.
- Херня-война, главное маневры, деньги не проблема. Ты можешь мне передать управление этим телом?
- Я не знаю наверное могу...
Закончив развозить прессу мы наконец с третьей попытки смогли передать мне управление данным неловким телом. Как работает долбанная телепатия понятие не имею.
- Смотри и учись малыш. Легкие деньги...
- Я смотрю...
Мы покатили по улице на этом угребещном велике. Вокруг было спокойно лужайки и домики, приличный район, хотя почему пригород называют районом города для меня загадка. Я катил в город. Репутация ботаника-задрота работала на меня. Потому предварительно покопался в бардачке велосипеда и вооружился инструментом. Вот показался телефонный-автомат. Bell System гласила надпись для идиотов. Мы вместе с великом оказались у аппарата. Я поставил велосипед на заднее колесо, так он частично мне закрывал передним колесом, да и кто обратит внимание на такое? Мальчик-ботаник боится гопников с района. Далее работая велосипедной отверткой (здесь не описывается схема кражи, не учебник для преступлений потому крайне схематично и да отверткой аппарат открыть нельзя), что идеально подходила для спец замка за пару секунд открыл монетоприемник. Внутри лежали: никели, даймы и квотеры. Проще говоря 5, 10 и 25 центовые монеты. Не даром Михаил Николаевич говорил про пендосов - "ну тупые". Вы же сами детям в бардачок положили по сути ключ от всех ваших телефонных аппаратов Bell System. Как их еще все не вынесли?
Далее легким движением руки приподнял крышку баночки кока-колы. Так-то они не поднимаются, если не сделать надрез и ссыпал туда мелочь. Однако баночка полностью забилась, а монеты еще оставались в денежном ящике, вот я идиот, надо было брать две банки коллы. Хотя так даже лучше. Я аккуратно закрыл замок велосипедной отверткой, что почти как оригинальный ключ идеально подходила под замок. Придет инкассатор, замок закрыт внутри деньги. Идеальное преступление. Поставил велосипед на оба колеса, закинул баночку из-под кока-коллы в бумажный пакет , а пакет бросил в корзинку, что была прицеплена спереди велика на руле.
- Вот и чего сложного Джонни? Пакеты валяются в мусорке, банок из под коллы там тоже хватает.
- Папа говорит копаться в мусорке недостойно джентльмена.
- Любая даже грязная работа достойна уважения Джонни.
- Но это не работа, ты просто ограбил компанию Bell System.
- Я тебя умоляю, телефонные компании грабят вас американцев, еще хлеще.
- Папа тоже говорит в телефонной компании работают одни грабители и бандиты. А еще в налоговой. - пожаловался пацан.
- Эй слышь крошка.- к нам навстречу вырулил парнишка на велике, нормальном пацанском велике, за ним парочку его дружбанов и все на велосипедах. На нашем девчачьем не уйти от погони. Отмудохают уставшим.
- Это Билли, будут бить... - с тоской сообщил мне Джонни и по моим внутренним ощущениям вжался в комочек где-то в углу мозга.
- Беги лес, беги лес которым управляют. - проговорил я прислонив велик к телефонной будке и с радостной улыбкой идиота пошел к парням.
- Слышь девчонка ты что с ума сошел от радости, что ты несешь?- Билли был удивлен моим, точнее поведением Джонни, а Джонни не было он где-то на самом краешке сознания спрятался и не появлялся.
- Такие пацаны! Тут сразу сойдешь от радости, слышь Билли дай четвертак? - Потребовал я от обидчика Джонни двадцатипятицентовую монету.
- Не понял... Билли стоял разинов рот не понимая смысла моего представления. Велик я отставил в сторону и явно бежать никуда не собирался.
- Что тут непонятного? Или гони четвертак или в ухо. - Заулыбался я еще шире, настоящей американской улыбкой каких часто разные Карнеги или Корги советую применять, впрочем я их путаю.
- Не понял. - Уже повторюсь повторил пацан, да оно и понятно Билли не ожидал такой наглости от толстячка-ботаника.
- Что тут непонятного? В ухо или в брюхо выбирай. - Предложил я мальчишке.
- Да я тебя! - Придурок даже с велика не слез как стоял в раскоряку держа его между ног стал на меня грозно надвигаться. Похоже привык угнетать толстячка-ботаника. Я же не говоря дурного слова, стал резко бить носком "деревянного" кроссовка (надо бы бате Джонни лучше заботится о сыне кроссовки поношенные, стоптанные, какие-то "деревянные") словно в футболе в лучевую кость на ноге. Причем не пытался поразить силой удара, бил со средней силой, но крайне быстро малыш Билли завыл уронил велик и упал на землю схватившись двумя руками за ногу.
- Че застыли придурки? Выворачивай карманы! - нагло потребовал у дружков Билли, а вот те догадались спрыгнуть с велосипедов и стартанули ко мне будто бежали на перегонки, а что тут бежать максимум пару метров расстояние. Руки малыша Джонни не рассчитаны на драку я ушел влево, одновременно делая шаг вперед и впечатал прямо в нос противника свою ладонь. Впрочем сил толстячка бы явно не хватило этот придурок просто запрыгнул мордашкой на мою ладонь и расквасил себе нос до крови завыл, будто его режут.
- Мама кровь! Убивают! - Это что грозные хулиганы американских улиц? - Третий же так и не добежал стоял и хлопал глазами видя двух поверженных мной соперников.
- Ну так че? В ухо или в брюхо?
- Джонни мы же одноклассники, побойся Бога Джонни ты же добрый христианин. - Залепетал пацан о христианской любви и всепрощении, вот когда они собирались побить и возможно ограбить ботаника он почему-то об этом не думал. А теперь его хоть в миссионеры обращать язычников, просто воспылал пацан святой верой.
Я же пользуясь тем фактом, что два моих соперника повержены сразу обшарил их карманы извлек мелочь и разные сокровища настоящих пацанов у обоих были одинаковые складные ножи. Тоже мне братья Марио. Мои трофеи достались парням не легко. Зная что те могут и будут сопротивляться лишаясь имущества я вначале придурку Билли ударил ногой сверху вниз в голову. Излишний вес был моим подспорьем от того, что пацан Джонни вырос на гамбургерах и картошке фри, особая сила не требовалась и весом тела я вогнал тупую головешку Билла в асфальт и тот едва придя в себя от журкой боли в ноге снова завыл и зарыдал от боли. Перед Бобом я присел и предложив посмотреть где болит, вот же тупые американцы.
- Смотри, ты меня почти покалечил! - Сообщил Боб.
Я же не говоря дурного слова засветил ему со всей пролетарской ненавистью костяшками пальцев прямо в верхнюю губу отчего рот парнишки наполнился кровью и тот зарыдал сильнее. И вот встаю как кровавый маньяк с награбленной мелочью руки в кровищи. С того Боба, что с твоего поросенка из носа натекло, ну я мордаху кровью и измазал.
- Кис, кис, кис. - позвал я пока не пострадавшего гопника.
- Джонни, но так же нельзя. - страшным шепотом прошептал он.
- Том котик, ты добрый христианин как и я?
- Да Джонни да, наши семьи ходят в одну церковь мы с тобой добрые христиане.
- Том, Бог велел делиться, выворачивай карманы или ты плохой христианин и не любишь нашего Бога?
- Я хороший христианин как и ты , ты же знаешь Джонни, я очень люблю Бога! Вот у меня больше ничего нет. - Бедняга с перепугу отдал мне все что было у него в карманах и даже нож коих у меня стало три штуки прямо однояйцевые близнецы. Ибо все три ножа были копией друг дружки.
- Вот и славно, теперь помоги мне снимай фары и катафоты. Мы с тобой два добрых христианина поделим добычу лузеров поровну. - мой соперник был настолько в шоке, что помог ободрать от обвеса велики своих друзей. Скрутить зеркала, хромированные фары или как говорили мальчишки динамо, естественно светоотражатели. Далее я передал все трофеи Тому и заявил.
- Дружок ты хочешь заработать деньги? Много денег Том?
- Да Джонни да!
- Не понял, говори да сэр.
- Да сэр! Очень хочу.
- Вот тебе деньги. - я ссыпал в потную от страха ладошку пацана четыре доллара с четвертью (да успел пересчитать добычу от гоп-стопа) давай грузи добычу на свой велик поедешь первым я за тобой у меня в гараже поставим на мой велик.
- Да сэр! Как прикажите сэр! - его парни смотрели на друга-предателя ошалевшим взглядом, но два раза выхватив от беззащитного ботаника не решались нам мешать. И вот катит по дроге пацан из гопоты на нормальном пацанском велике, а сзади лягушонка в коробченке. Короче сзади качу я на девчачьем недоразумении. Причем не особо торопливо, да и не догнать мне его велика. Том, как и следовало ожидать оторвался от "погони" и рванул в сторону дома. Ну все дело сделано...
Забегаю дом, морда в крови, причем не моей, а Боба. И начинаю орать, как свинья.
- А!!! Меня побили! Мама!
- Тихо сынок, папа может услышать. - появляется папаня.
- Сын ты почему в таком виде?
- Папа меня побили, мои одноклассники.
- Позор семьи. - нарисовалась моя сестренка с телефоном в руках на длинном проводе и тут же сообщила в трубку похоже с кем-то из подруг беседовала.
- Да нет, ничего не случилось. Побили моего брата-лузера. Да кто кто? Одноклассники, ну ты же знаешь он у меня ботаник. - мило болтая и совсем не испытывая сочувствия к брату деваха скрылась из гостинной, что была совмещена с кухней и столовой, обычный американский бомжатник.
- Марш наверх! - потребовал отец данного тела. И вынес вердикт.
- Ты лишен прогулок на неделю, а сегодня остаешься без ужина.
Нет, ну так-то логично. В логике идиотов. Ладно я знаю все было не так, но твоего сына избили, а ты решил нечего ему ужинать. Молодец! Просто отец года! Поднялся наверх, где моя комната в этом бомжатнике. Закрыв дверь вылез из окна на дерево, а по нему спустился вниз, прошел в гараж. Забрал свою добычу от телефонного автомата Bell System и роскошный обед, завтрак и ужин. Так-то пацану нужно худеть, никто с этим не спорит. Только держать его на голодном пайке дурость. Ща весь день голодный, а завтра в стрессе за троих наест. По дороге я заехал в какую-то забегаловку национальной кухню, предварительно вскрыв еще один телефонный аппарат. Тут и так жратва дешевая, а азиатская кухня вообще сущие центы в 1960-е стоит в США. Взял рис в каком-то соусе и с мясом, правда мясом чего не знал, да и не хотел знать. Может сбежавшая кошка не мышей ловила. Ну когда я открыл дверь закусочной... Возможно забегаловка лишилась одного из своих блюд запланированных на вечер.
В коробочке был и острый суп судя по запаху что-то классическое в стиле том ям. И целая жаренная курица, которую при мне сняли с вертела порубали на части и уложили в пакет, ну чисто маньяки. Две банки из под колы набитые монетами я поставил на полку за книги. Ботаник в семье только я. Здесь книги никого не интересуют. Прилег вздремнуть. Ибо мой план работал, как швейцарские часы.
Едва я успел закинуть в топку шикарный острый рис с мясом, как в дверь уже ломились возмущенные родители пострадавших. И вот я сижу за столом размазывая сопли и слюни. Причем рыдаю во всю глотку так чтобы ничего было понять просто невозможно.
- Это не я! Это они меня побили.
- Правда Мэри, Джонни пришел весь в крови, ты же знаешь он у меня совсем не спортивный мальчик. - высказалась мать-алкоголичка довольно логично.
- Но Бэтти у мальчиков сняли светоотражатели, зеркала, хромированные фары с велосипедов, отобрали деньги.
- А!!! Это все Том! - рыдал я во всю глотку.
- Я его боюсь!
- Веди себя как мужчина! - брезгливо бросил отец данного тела.
- Действительно Джек, мой сын совершенно не разбирается в технике он бы физически не смог снять динамо с велосипедов, может быть это Том? Вы у него были? - теперь уже папашка данного тела выдал гениальную мысль.
Ну все звездец котенку! Вы Том и Джерри смотрели? Сейчас кота кастрировать будут. Ибо данный умник с перепугу и радости какой он гениальный свалил к себе домой. У него отработанные вещи с велосипедов и у него же карманные деньги, что я отобрал у подростков. Да любой судья скажет - виновен. А у меня побои и кровь Боба на мордашке не в счет я ее уже смыл. Это папашка меня утра ремнем отмудохал. Кто единственный у нас не бит? Правильно Том! У кого деньги и вещи с велосипедов? Правильно у Тома... Да и ножи мне не к чему. Притопил в каком-то местном водоеме. Башкой надо работать, а не ножом...
Глава 2 Первый день в школе
- Джилет лучше для мужчины нет. - пропел глупую песенку из рекламы.
- Это почему? - удивился Джонни в нашем телепатическом общении.
- Ты чего есть совсем не хочешь?
- Хочу, очень хочу! Но папочка нас лишил завтрака.
- Че ты несешь? У нас есть шикарный супчик.
- Он холодный.
- Да ладно?
Я достал лезвие для бритья, что было у папашки данного тела из пачки и показал его Джонни, ку как показал, сам на него посмотрел у нас так-то все общее. Затем взял ножницы со стола и отрезал от настольной лампы шнур.получился почти идеальный кипятильник с вилкой для розетки. Самим лезвием зачистил концы шнура, обмотал, вставил зубочистки вместо спичек, как изоляцию между лезвий.
- Ну вот, а ты боялся.
- А как я теперь без лампы буду?
- Почему без лампы? Тут всего-то новый шнур прикрутить.
- Я не умею...
- Ладно уболтал, я сам сделаю.
Поставил коробочку с супом на стол и включил кипятильник в розетку поместив в суп. Он довольно быстро закипел. Все блюдо дня готово. Мы с утра навернули острый наивкуснейший том ян. Это не помойную еду мамаши-алкоголички есть. Она кормит детей отравой. То вафли, то хлеб с арахисовым маслом. Сэндвичи эти бесконечные. Понятно что пацана разнесло, как на дрожжах, одно тесто. Надо как-то снова на наказание нарваться, не очень меня тянет жрать в этом доме. Лучше уж я сам себя прокормлю, вкусной и надо сказать полезной едой. Навернув вкусное и полезное спустился вниз, а вся придурочная семейка уже собралась за столом.
- Джонни ты наказан! - Тут же сообщил отец данного тела.
- Так я в честь наказания сегодня в школу не иду? Ура! - изобразил радость идиота.
- Нет, ты без завтрака. - растерялся отец-дебил.
- Ну и как мне идти в школу через окно?
- Не хами отцу! - встряла мать-алкоголичка, что вечно на стакане сидит.
- Что ботаник побили тебя вчера? - ликующе спросил старший брательник, уминая отраву за столом, что в данном доме называли едой. Нет, ну не дебил? Он же старший брат. Кто тебя уважать будет если твоего малого всякие гопники угнетают? Хотя может в Америках так принято.
- Приятно подавиться братик. - улыбнулся я ему.
- Ма, Па, я уже взрослый купим мне машину? - проигнорировал меня старший и вернулся к излюбленной теме.
- Ну я пошел? - уточнил я.
- Не смей трогать велосипед! Ты наказан! Поедешь на школьном автобусе! - выдал папашка.
- Не больно-то и хотелось. - Ворчливо, но с затаенной радостью (надеюсь не услышали в голосе) произнес я. Ездить на розовом велике в школу? Пацана и так гнобят. Лучше уж на автобусе.
В автобусе авторитетные парни сидели сзади и смотрели на всех свысока. Я как обычно присел ближе к водителю на места для ботаников. Никто со мной рядом сидеть не пожелал. Вот это кайф! Положил рюкзачок на соседнее сидение и развалился сразу на двух, будто самый настоящий фон-барон. В самой школе мной никто не интересовался. Задиры нашего класса были побиты и наказаны, остальным толстый ботаник и даром не сдался. Я не удержался и проходя мимо Тома спросил.
- Ну что болит разорванная жопа?
Но тот на провокацию не повелся. Что-то невнятное пробурчал в ответ. Да и Том теперь один Биб и Билли две обиженки не хотели общаться с другом-предателем. Вот так всего за один выходной день развалил дружную троицу. Неприятно удивила привычка тоталитарного государства утренней присяги флагу. Не люблю диктатуру. А вот уроки порадовали причем первый же. Я сидел и в половину уха слушал объяснения учителя химии. Телепатически задав вопрос владельцу тела.
- Джонни, а тут разве не все отличники?
- Нет... Почему ты спрашиваешь?
- Так это не урок химии, а посиделки детей со средней дебильностью коих развлекают.
- Скажешь тоже, химия это наука.
- Молодой человек. Вы кажется очень заняты, что вы такого интересного увидели в окне? - обратился ко мне учитель.
- Там интереснее... - честно ответил я.
- К доске! - потребовал лысеющий химик, что свою лысину пытался маскировать прической. Жалкое зрелище. Нет бы обрил голову. Получалось бы это его выбор, а не лысина.
- Я бы вас попросил назвать первый элемент периодической таблицы. - потребовал учитель дебилов.
- Джимми он сейчас серьезно?
- Водород подсказал мне владелец тела.
- Да я знаю, как это не знать вон таблица висит?
- Первый элемент водород H, обозначение идет из латыни от слова Hydrogenium, место в периодической таблице Менделеева определяется атомом протона, что в ядре данного элемента ровно один. Периодическая таблица названа в честь Менделеева во многих странах Европы и Азии, кроме США т.к. Дмитрий Иванович ее создатель. Годы жизни 1834 - 1907. Русский, но не большевик, не мог быть большевиком, умер куда раньше их революции.
- Гм... Правильно, но у нас не урок истории, кто открыл таблицу и его годы жизни не так важны. - Похоже этот дебил-учитель не знал даже базовой информации. Он путает открытие и создание таблицы. Открыть можно какой элемент, возможно пока неизвестный химии, а таблицу нужно создать. Ну дебилы.
- Ладно Джонни садись, но не отвлекайся на уроке.
- Ух ты! Откуда ты так знаешь химию? - спросил меня владелец мозга.
- Да любой уважающий себя пацанчик с района ее знает, химия это база, хочешь салют сделай, а хочешь порох, да хоть бомбу.
- Порох зачем?
- Как зачем? Для поджигов.
- Что такое поджиги?
- Да по сути новодельные мушкеты просто из современных нам труб, а не парится с добычей металла, литьем.
- Ты что это все можешь?
- у нас любой пацан с района мог.
- А ракету можешь?
- Конечно хочешь даже на воде, на водороде, кислороде, пороховых газах. Ракеты они разные.
- Ты что ученый?
- Неа, я русский гопник с района.
- Да Джонни, что ты хотел? - Заметил учитель, что я тяну руку.
- Простите учитель, мне бы пропуск в комнату для мальчиков. - Тут так-то кровавая диктатура без пропуска по коридорам ходить нельзя, есть даже коридорные дежурные.
- Возьми, но только быстро.
- Да сэр!
Я взял пропуск из рук учителя и шмыгнул за дверь. В туалет я не хотел. Хотя ботаников отпускают в туалет с урока куда легче, чем хулиганов. Репутация пока работает на меня. Подошел к телефону автомату и уже по привычке вскрыл его, взяв монету бросил в аппарат и позвонил в итальянский ресторанчик. Благо его номер был написан на витрине магазина, пока катался по городу отлично запомнил. Продиктовал заказ и уточнил сумму. Не так дорого, отсчитал 25 центовыми монетами, что лежали в коробке нужную сумму и взял сверху еще 25% от стоимости заказа. Закрыл аппарат. Нет я не жадный. Просто и курьеру, что приедет от ресторана нужны чаевые. Что я зверь какой-то? Тем более школа платит. Она просто обязана платить. Тем, чем кормят у них в столовых, я покопался в воспоминаниях Джонни и меня передернуло от отвращения. Вернулся на урок, дождался его завершение и пошел встречать курьера.
Жить как говориться хорошо, а хорошо жить еще лучше. Забрал заказ. Местные детишки тупых американцев располагались в столовой. Я тоже занял свое место, место для лузеров и ботаников вроде меня. Удивительное дело, но меня оно абсолютно устраивало. Там где сидели дружеские компании было тесно, а у меня за столом, сидело несколько неудачников из параллельных классов вроде меня. У них на столах был "обед" собранный мамочками Такие же бутеры с арахисовым маслом и прочие вафли, куски пирога. Гадость одним словом. Азиатский мальчишка так вообще сидел пустым. Чего приперся в столовую совершенно не понятно.
- Привет вьетконг! - поприветствовал я азиата, ставя шикарный пакет из итальянского ресторанчика на стол.
- Я не вьетконг, мой папа сражался за американскую армию. Он не коммунист.
- Ну и дурак! Да не ты вьетконг, а твой папочка дурак. Коммунист он не коммунист, не имеет значение надо сражаться за свою страну против захватчиков! - высказал я свое мнение...
- Угощайся братан! - я пододвинул вьетнконгу порцию равиоли.
- У меня нет денег. - паренек сглотнул голодную слюну. Бог ты мой кожа, да кости, в чем только душа держится? Может останься он во Вьетнаме, то не вынужден был бы жить в гетто и переходить на трехразовое питание, когда ешь только в понедельник, среду и пятницу. Богатая Америка она может и богатая, но точно не для азиатского паренька из гетто.
- Дурак что ли? Какие деньги? За бань бот лок, вроде никто денег не берет. - назвал я пельмешки на вьетнамский манер. Везде одно и тоже: тесто, фарш, бывает способы приготовления и соусы отличаются. Название у итальянцев равиоли, у нас русских пельмени, у вьетнамцев бань бот лок, у кавказцев хинкали, да всех не перечислить. Вынул отдельную коробку с равиоли и поставил возле парня.
- А вы че сидите, как засватанные? Мария, давай налетай! - Я пододвинул к девочке латино-американского происхождения коробку равиоли, ибо брал сразу четыре порции. По воспоминаниям Джимми я знал, кто сидит за столом "опущенных". Ну ничего вот посижу немного, отдохну и если они меня тут "петухом" назначили перетрахаю весь этот курятник.
- Спасибо у меня есть. - пискнула девочка.
- Что у тебя есть красавица, дай посмотрю. - девочка доверчиво передала мне булку с арахисовым маслом. Я ловким движением бросил ее в мусорку у двери, промазал. Да Джонни не баскетболист, я бы попал... У этого тела не та координация движений.
- Зачем ты так?
- Че ты из-за булки расстроилась? Равиоли вкуснее.
- Я не красавица. - Девочка была готова рыдать. Окинул ее опытным взглядом ловеласа. Ну да подросток, ну да угловата. Очки в немодной оправе уродуют лицо. Только у нее потенциал огромен. Личико ангела. Очки? А что очки, подобрать в красивой и модной оправе, исправить прическу. А округлится в нужных местах она сможет со временем. Так что девчонку затюкали за нищету, немодные, отвратительные надо сказать шмотки, ну и да страшненькие очки. Ей бы родаки их еще изолентой обмотали для полного антуража бомжихи.
- Брось, за тобой еще первый красавчик школы бегать будет и слюни ронять. Обещаю...
- Скажешь тоже Джонни... - Девочка покраснела, похоже не поверила мне, но мои слова ей показались приятными.
Митчел же, такой же толстяк и обжора, как и я вцепился в коробку равиоли, как потерпевший кораблекрушение цепляется за мачту тонущего корабля, пытаясь выплыть. Его уговаривать не пришлось.
- Господа, милая леди, курица пармеджана, на сегодня главное украшение стола. - Я продолжал доставать продукты из пакета.
- Кстати ее рекомендуют с легким десертным вином. Мария чего ты покраснела? Увы вина не будет, великолепный виноградный сок, вкус почти тот же. - я вынул и поставил сок на стол.
- И все это я предлагаю завершить порцией джелато. - На стол будто фокусник из шлепы я достал порционное мороженное из итальянских ресторанов.
- Джонни ты ограбил банк? - удивился Митчел.
- Лучше друг мой, куда лучше, я разбил копилку.
Мы сидели и весело болтали, поедая наивкуснейшие блюда итальянской кухни. Похоже аромат с нашего стилика привлек местных гопарей. Не знаю пошли обо мне слухи или этому были какие-то иные причины, но обратились они не ко мне, а к моему другу вьетконгу.
- Слышь косоглазая обезьяна? У тебя что там мороженное? Давай сюда. - паренек, как-то затравленно оглянулся, нерешительно встал.
- А ну сел! - гаркнул я на вьетнамца и тот рухнул на стул будто в пропасть, меня он тоже почему-то боялся.
- Кто там гавкает? - гоник сделал вид, что не знает меня.
- Друг мой ты просишь, но ты просишь без уважения. Здесь за столом сидят уважаемые люди...
- Это кто там у вас уважаемый? Страхолюдина Мария или узкоглазый ублюдок? - удивился пацан судя по форме явно из школьной команды американского футбола.
- Мария, прошу прощения, ты не могла бы закрыть свои очаровательные ушки? - попросил я.
- Ха! Пацаны, толстожопый ботаник в уродину влюбился.
На восклицание футболиста из меня будто из бурной реки излился поток "факов", ну и бедный же язык. Я бы завернул минимум в 5-7 этажей на Великом и Могучем русском языке. А тут "факи" одни, только немного видоизмененные. Мария покраснела. Она сделала вид, что закрыла уши, но похоже все слышала.
- Ну все ты покойник Смит! После школы на заднем дворе, не придешь ты покойник!
- Вы не оставляете мне выбора, приду покойник, не приду покойник.
- И че? - похоже футболист был туповат.
- Мертвое умереть не может. Я приду, вешайся болван. - Собака! Тут даже баклан не скажешь ну птица и что? Все ругательства теряют смысл. Я разговаривают, как пьяный лорд на светком приеме, высоко сука парно. Лишь иногда речь мешая факами...
- Что дальше Джонни? ЛУчше бы отдал ему свое мороженное. - Как-то затравлено спросил вьетнамец.
- Дальше тебя возненавидит вся школа, но тобой станут восхищаться друг мой.
- Меня и так все ненавидят...
- Мы устроим тотализатор, как думаешь на кого будут ставить ученики на спортсмена или на жирного Джонни?
- Ты не жирный... - пискнула было Мария.
- А ты не замарашка Мария. Прекращай, а то я не знаю наших кличек. Да вся школа знает. - девочка покраснела еще больше от моих слов уткнулась в стол глазами опустив голову того и смотри заплачет.
- Ну ты чего? Ты же реально красотка. Они просто этого не видят. Вот побью придурка поедем на шопинг, купим тебе лучшие шмотки, сделаем прическу...
- Тебе его не победить Джонни...
- Для вас моя Дульсинея, я одолею любую мельницу. Впрочем, когда даже друзья не верят в твою победу, то враги точно поставят на придурочного футболиста...
Школа за несколько часов превратилась в бурлящий улей. Ставки делали все, даже моя "любящая" сестренка и "обожающий" меня братишка. К счастью братана удалось уговорить от жеста полного безумия. Пацан хотел поставить сотню баксов, а я точно знал у него столько нет. Но он был абсолютно уверен в победе футболиста и не собирался проигрывать, он решил погреть руки на нашем тресте. Каком спросите меня тресте? Трест который лопнул - ха-ха-ха. В трест входила четверка неудачников, ну или как тупые американцы говорят лузеров: я, Мария, Митчел и Вьетконг.
Коэффициенты росли, как на дрожжах. Если вначале мы принимали 10 к 1, благо награбленных монет у меня хватало дабы продемонстрировать наличие денег. Я же якобы разбил копилку. Далее заработала схема Понци у нас становилась все больше и больше денег в том числе бумажных долларов. Мы могли показать, что вот деньги у нас есть. К концу учебного дня ставки сначала выросли на 1 к 20, а затем и 1 к 25... Вся школа! Вся и даже учитель физкультуры поставили на футболиста, ну что же удачи вам неудачники...
Американцы тупые. Они что не понимали? Плевать сколько денег в системе ставок! Важно сколько у нас наших денег. Достаточно мне проиграть, свои они заберут, но отдавать нам чем? Нечем! А они видели кучу бумажек и монеток, значит у нас есть чем отдавать. Вот и в чем логика? Не понимаю...
Мы впервые из школы вышли вчетвером. Раньше каждый лузер ходил сам по себе. Стыдно быть неудачником, но еще более стыдно идти с другим неудачником. В чем логика я не понимал. Ты что тогда лузер в квадрате? Вокруг послышались шепотки...
- Он идет, идет...
- Не дайте ему удрать...
- Все жадные до денег американцы устроили нам коридор позора. Мы шли, а вокруг шептались, посмеивались. Отпускали наглые шутки про наш внешний вид. Только гнилых помидоров и капусты не хватало, дабы ими в нас стали швырятся.
- Презрение толпы, оно всегда окружает великих. Выше нос команда. - подбодрил я ребят.
- Кто это сказал? - поинтересовался Митчел.
- я всегда цитирую только Великих людей, это сказал я...
- Да ну тебя Джонни...
- Не обижайся, ты теперь тоже Великий, ты же в команде.
Мы прошли за школу. Там даже не стоял, а подпрыгивал футболист. Этот придурок вел разминку будто перед футбольным матчем. Ну не дурак? Только он завидел меня, сразу подпрыгивая на месте, как на тренировках полупрыжками и разминая шею круговыми движениями двинулся ко мне.
- Ты кто такой? Я тебе спрашиваю ты кто такой? - нет, ну чисто Паниковский. Вот что за привычка у подростков начинать драку со взаимных оскорблений? Им что разогреть себя надо?
- Я шут, я Арлекин я просто смех, без имени и в общем без судьбы.
- А че? - футболист наверное и не знал кто такой Арлекин и явно не ожидал такого ответа.
- Ва че! - Я пробил в бороду, ибо у меня был шанс только на ударную технику. Этот придурок привык "бороться" их этому на американском футболе учат. Сплошная куча мала... Увидел, как взгляд парнишки популял, он даже не закрывая глаза, прямо с открытыми рухнул на землю.
- Не отвлекайся, а то получишь в бороду...
- Это не честно!
- Так нельзя!
Посыпались крики из толпы...
- Раунд! - ответил я...
- Нет!
- Продолжайте драться!
- Так это говно не может, у кого-то есть вода? Давайте польем ему на голову и продолжим. - Предложил я толпе.
Довольно быстро из толпы появилось несколько бутылок с водой, в том числе минеральной. Это хорошо, а то мне че делать обоссать его дабы пришел в себя? Я же разминал руки, что были затянуты в эластичные бинты. Что я сумасшедший драться честно? Эти придурки сами принесли кучу монет. Я же взял обычный пластырь и сделал элементарную свинчатку. Причем мало того, что внутри к ладоням были прикручены столбики монет, так я еще как в "Брильянтовой руке", попросил моего друга Вьетконга выложить монетками костяшки и тыльную сторону ладони. Получилось такая псевдо-рыцарская полуперчатка, где голые только пальцы. Вы когда-то получали по морде рыцарской перчаткой? Парню повезло если не сломана челюсть. Впрочем Джонни слабенький паренек, может и не сломана...
О наконец-то! Малыш зашевелился. Он слегка непонимающим взглядом осмотрел толпу. Еще не хватало фразы "где я"... Толпа же скандировала...
- Дерись!
- Дерись!
- Дерись!
Пацан встал. Я подошел к нему в полную он отшатнулся. Раздались смешки. Еще бы мальчишка младше на 3-4 года в нашем возрасте это смертельно т.к. я несмотря на полноту, да чего там полноту, у меня жирная жопа, легче его на 15-20 кг, что снова смертельный вес для достойной драки. И не говоря дурного слова отработал свою короночку из дворовой драки: глаза, горло, пах.
В глаза полетел "выключатель" в щадящем режиме он не калечит, не выкалывает глаза. Просто раскрытые пальцы сверху вниз начиная со лба противника начинают движение, падают на веки, что неприятно и противник на автомате сам закрывает глаза, дезориентируется в пространстве. Удар в кадык, если бы моей свинчаткой? Наверное убил бы на хрен, а мне электрический стул не нравится люблю на обычном сидеть. Потому так же пальцами, больно, но не смертельно и на секунду труднее дышать. Ну а ногой по причиндалам, оно всегда ногой по причиндалам. Парнишка рухнул, а я присев сверху стал долбить по лицу руками разбивая лицо в кровь. Впрочем несколько ударов, мальчишка зарыдал. Я встал.
- Раунд. - сообщил толпе. Толпа горестно завыла.
- Че продолжаем?
- А со мной слабо жирный Джонни? - обратился еще один футболист. Я в ответ плюнул на землю и кивнув на плевок головой произнес.
- Большего не стоишь. Выбери двоих смельчаков я одолею всех.
В толпе стали опасливо перешептываться. Это был блеф, блеф на грани.
- Но если проиграешь я заберу твою "Хонду". - у пацана был шикарный мопед, то чем гордились и на чем сейчас даже полицейские ездили.
- Это еще почему? - удивился футболист.
- Не дерусь бесплатно. Да и кто мне тогда запретит если я вас побью? Ты?
- Нет, но... - парень растерялся я бил по самому больному по финансам. Смельчак готовый драться не всегда готов терять имущество. А чудо уже произошло толстяк Джонни избил спортивного парня, что старше и сильнее его. Одно дело рисковать разбитой мордашкой к этому он готов и не боится, другое потерять свою "Хонду".
- Это мои друзья! И если кто-то обзовет или они мне пожалуются, пусть он сразу вешается! - ответил я показав пальцем на тройку лузеров, что вдруг неожиданно вознеслись на вершину пищевой цепочки нашей школы.
- Пойдемте друзья, у нас куча денег и их нужно потратить!
Глава 3 Беспокойный вечер
Мы шествовали гордой четверкой, будто мушкетеры сквозь толпу, что вынуждено расступалась. Нас ненавидели, завидовали, нами восхищались. Равнодушных в толпе не было. Я нашел глазами своего старшего братца-неудачника, что только что потратил пятьдесят бакинских, его мечта о машине отдалились на целых пять десятков долларов. Я подошел к нему...
- Уолтер, ты не про деньги грустишь? Почему не радуешься за брата?
- Поиздеваться решил крысеныш? Я все папочке расскажу. - Вот что за привычка у южан всегда говорить "мой папочка", аж бесит... Едва сдерживаясь, дабы не впивать ему удар в нос, ибо весь накачен адреналином от драки удержал покер-фейс.
- Порой не знаешь, где найдешь, где потеряешь...
- Да пошел ты! - Старший брательник сплюнул и развернулся спиной стал уходить.
- Шевроле Бэл Эйр, скажем 1957 года, как тебе такая тачка? Дарю... - окликнул я брательника. Тот остановился словно от выстрела в спину и медленно словно в замедленной съемке обернулся. И дрожащим голосом произнес.
- Что ты сказал говнюк?
- Ну вот тебе и братская любовь. Я ему тачку дарю, а он ругается. Говорю Chevrolet Bel Air 1957 года, цвет сам выберешь... Решайся ты прямо сегодня будешь уже на колесах брат.
- Ты... Ты это серьезно?
- Абсолютно... - я обернулся чуть назад.
- Вьетконг братишка, сколько мы взяли за бой?
- 1369 долларов. - Ответил парнишка сверившись с записями в тетрадке.
- Поехали, но смотри если врешь! - брат был настроен решительно...
- Только услуга за услугу.
- Так и знал есть какой-то подвох.
- Никаких подводных камней брат, ты же брат мне. Просто после покупки повозишь меня по магазинам с друзьями. И это только один день. Машина твоя, кого и когда на ней возить решаешь только ты.
- И все?
- И все...
- Так просто?
- Ну мы же одной крови, ты и я...
- Тогда я согласен, а какую именно тачку?
- Думаю баксов за 500, может чуть дороже, не рухлядь же брать.
- Да я вас придурков готов неделю возить, не посмотрю что лузеры!
- Ты брат мне, но если будешь оскорблять меня или моих друзей, я тебе морду набью и хрен тебе, а не машину.
- Да я любя брат, любя...
Мы прошли на школьную стоянку, там я попрощался со своей тройкой договорившись встретится через час возле торгового центра. Вот тут меня догнала наша сумасшедшая сестренка. Она уставила руки в боки.
- Брату машину, а сестре? Женщина между прочим тоже человек!
- Сестренка, ты что такое городишь? Я вообще феминист и лесбиян!
- Э... - сестренка подвисла.
- Ну лесбиян я, девочки мне нравятся, а че такого? - старший брательник заржал, как конь.
- Правильно так ее брат!
- Тебе нравится эта хонда? - я спросил забираясь на сидение сзади брата.
- Да, но я другого цвета хотела.
- Дарю! Краску купишь и перекрасишь...
- Чейт ты мой байк даришь? - возмутился брательник.
- Сотня баксов! - отреагировал я.
- Сто пятьдесят. - включился в торг брательник.
- Две сотни. - тут же предложил я.
- Лады давай деньги. - согласился Уолтер.
- Вот тачку поедем покупать дам 300 баксов и 200 сверху за мопед, будет пять сотен.
- Ну ты жук ты же обещал мне машину за пять сотен получается так и так пять сотен отдашь.
- Получается, но если ты не согласен скажи.
- Почему? Я согласен... - старший явно дураком не был. Он быстро сумел понять ситуацию "новенькая" Шевроле прямо сегодня в гараже, ну или ездить на старенькой Хонде. Продать ее за две сотни баксов фантастика новые по 250-300 баксов в салоне стоили. А за полторы сотни, снова копить и откладывать покупку на неизвестный срок.
- Так у меня денег на краску нет. Я против тебя ставила. - сообщила сестренка.
- Мы оплатим покраску, ну что по рукам сестренка?
- Ой я тебя люблю Джонни! - сестра кинулась на шю и как у нее это только получается на голову меня выше и чмокнула в щечку.
- Мечты сбываются - ГАЗПРОМ! - ответил я ей. Затем уже к брату обратился.
- Че стоим заводи баркас!
Далее все завертелось, как хомяк в колесе для бега. Продавец подержанных машин был счастлив. Мы не просто купили у него Шевроле Бэл Эйр, но и заказали покраску скутера, чем увеличили выручку до 600 баксов, ибо заплатили за краску и работы. Уильям не верил своему счастью, как мне кажется даже в тот момент, когда документы о сделке купли-продажи и ключи оказались в его руках. Сестренка подпрыгивала стрекозой, ожидая покраску, сделку переоформления скутера помог провести ушлый барыга, отсюда и шесть сотен баксов, что спустили я спустил в унитаз. Мне даже казалось она не дождется, когда мопед высохнет от краски так плюхнется в кресло и поедет. Потому оставив контуженную на голову сеструху отправились к торговому центру.
- Ну что браток... Ты пока обкатай тачку, похвастай перед друзьями, заедешь через пару часов, лады? - поинтересовался я нагнувшись над приоткрытым стеклом.
- Все будет четко!
- Мария у меня такой вопрос, как у победителя ветряных мельниц, как ты относишься к посещению заведения со странным названием JCPenney?
- Джонни, ты что шутишь? Там вещи не из дешевых.
- А мне что деньги солить? Они и без соли не пропадут. - я не слушая глупых отговорок прошел внутрь торгового центра и отправился к магазину, мои друзья следовали за мной будто загипнотизированные. Мы прошли внутрь магазина.
- Мальчики, что вы хотели? продавец упорно игнорировала Вьетконга и Марию, как будто они люди низших рас. На нас с белым Митчем реакция была, как на покупателей.
- Мэм у нас куча денег, надо одеть красотку. - Я даже чуть с насилием вытолкал вперед Марию...
- Ее? А сколько у вас денег? - на что я вынул очень приличную "котлету", да многие ставки были мелочью. Но и бумажные доллары школьники в основном несли 1 долларовыми купюрами. Итого даже если у тебя в руках сто долларов одной бумажкой, что солидно смотрится и редко бывает у подростка... То когда у тебя та же сотка по баксу это уже пачка денег в руках.
Машка куда-то упорхала в свой женский рай шопинга вместе с продавцом. я же скептично посмотрел на Вьетконга. Нет настоящие воины так не выглядят, они не должны так выглядеть. Какие-то обноски. На нем джинсовый толи комбинезон толи как эта хрень называется.
- Вьетконг, так бойцы не выглядят, ты совсем не воин. Подбери себе приличную одежду я плачу.
- Все так в трейлерном парке ходят. - тот вздохнул.
- Трейлер не навсегда, ты же мой друг. Привыкай к хорошему.
- Ты сейчас серьезно Джонни?
- Нет блин шучу. Мы тебя еще и подстрижем прилично в приличной парикмахерской, давай одна нога здесь другая тут. - но пацан замер. Вдруг он неожиданно для меня поклонился...
- Даже отец... Родной отец... - мальчик не договорил и похоже чтобы не разрыдаться скрылся в магазине в отделе для мальчиков, но я его понял... Я сам голодал, все сам никто мне не помогал не отце и не мамочка. Хотя зачем тебе такое знать.
Сразу после покупок и повеселевшими мы отправились в магазин оптики и подобрали очки для Марии в красивой оправе. Далее по планам была парикмахерская. Вот тут я маху дал. Увы Вьетконга подстригли великолепно, но очень быстро. А вот Машка зависла всерьез и надолго.
- Ну что пошли на фут-корд? Буду вас травить витаминами, жирками и прочими белками с калориями.
- Витаминами не травят. - улыбнулся светлой и искренней улыбкой Вьетконг.
- Тоже верно, есть без Марии это скотство какое-то. Тогда погнали покупать новенький скутер, Вьетконг тебе нравится Хонда?
- Хорошая марка, достойная. - Кивнул как китайский болванчик соглашаясь со мной парень. Ну и отлично!
Благо торговали скутерами в отличие от автомобилей и прочими мопедами прямо в торговом центре на первом этаже. Нам достаточно было спуститься вниз. Мы прошли к салону, мне кажется мой друг еще не осознавал всего моего цинизма.
- Какой посоветуешь взять? Выбирай цвет, марку. - предложил я азиату, как только вошли в магазин. Да что там выбирать. Он почти сразу пожирал глазами красную модель хонды Sport Cub C110. все с мальчиком ясно, мальчишка поплыл.
- Уважаемый! Человек! Человек! - стал звать я продавца, что не думал о возможности покупки мопеда подростками. Богачами мы не выглядели.
- Да молодой человек, что вы хотели?
- Модель Honda Sport Cub C110, полный обвес, во сколько нам обойдется?
- Три сотни долларов. - главное ответил стоит так нагло ухмыляется...
- Заверните и обвяжите красной подарочной ленточкой.
- Вы что покупаете? - продавец был удивлен.
- Неа, не мы. Он покупает. - я вытолкал вперед Вьетконга. - Оформляйте машину.
- Мопед... - попытался умничать продавец.
- А мне хоть лошадь, раз едет и мотор у нее есть значит машина.
- Джонни ты что? Это куча денег.
- Все деньги мира не стоят одной счастливой улыбки ребенка. уж поверь мне друг мой. - А вьетнамец действительно стоял и улыбался будто идиот или пьяный, он верил и не верил в происходящее, сбывалась... Да нет, пожалуй у него даже в самых смелых мечтах такого не было, шикарная одежда среднего класса и личный мопед. Это не для парнишки из гетто... Они о таком и не мечтают. Впрочем я расплатился с продавцом честно. Однако покупка и оформление документов заняло время. К нам спускалась по эскалатору настоящая Богиня красоты. В новеньком красивом платье, а не обносках, с элегантной прической и изящными очками от Машки было не оторвать глаз.
- Митчел, челюсть подбери с пола, а то слюни текут. - подколол я толстячка.
- А че Митчел сразу? Я ничего...
- Ну вот, а теперь идем в ресторан, нужно отпраздновать наши покупки. Впрочем, кто-то идет, а кто-то едет. - Я подмигнул Вьетконгу, что вцепился в руль своего новенького "спорта" все еще не веря в свое счастье. За окном темнело, нам принесли счет и я расплатился. Взглянул на часы, но моего непутевого старшего братца не было.
- Ну что же вечер перестал быть томным. Возвращаемся по домам. Вьетконг добросишь Марию до дома?
- Конечно! - легко согласился мой друг. Как вдруг будто Бог из машины из-за поворота показался Шевроле Бэл Эйр, моего братца. Он притормозил около нас.
- Извини брат, не уследил за временем.
- Да ничего страшного, отвезешь Митчела с Марией по домам?
- Как скажешь мы же договорились я на сегодня твой водитель и только на сегодня.
- Так-то ты хреновый водитель брат, за такое штрафовать надо, но ты мой брат, потому просто отвези и я больше на твою тачку или там подвезти меня не претендую...
- Вижу... Шикарный спортик, Сью обзавидуется. - он кивнул на мопед Вьетконга.
- С чего вдруг, он не мой, это моего друга тачка...
- Ага и покупки у вас... Машина, сестре покрасил, там заплатил, шмотки, новый мопед... У тебя деньги еще остались?
- Остались брат! Я богат как Крез.
- Как кто? - Не понял Уолтер.
- Да забей, это на нашем на "ботанском" язык лузеров.
- Так сколько денег?
- Двадцать шесть долларов... Хочешь тебе на бенз подкину?
- Если не сложно, пожалуйста.
- Держи двадцатку. - Я отдал самую крупную купюру, что поставил наш физрук на мой проигрыш.
- Э... А как же ты?
- Легко пришли, легко ушли, сущие центы, я больше заработаю...
Мои друзья погрузили покупки Марии в багажник Шевроле и укатили в закат. Мы же с Вьетконгом остались вдвоем возле его новенькой Хонды с пакетами его шмоток.
- Ну че заводи мотор, погнали... - предложил я.
- Куда?
- Как куда? К тебе домой, надо же объяснить твоему отцу откуда у тебя шмотки и мопед.
- Зря ты мне его купил у меня денег даже на еду нет, а уж бензин...
- Вот держи шесть баксов, для мопеда минимум на неделю, пока ты сыт?
- Сыт... Но я же слышал это твои последние деньги...Я не могу их принять.
- Глупости. Ты пойми Вьетконг, друзей нельзя купить, зато их можно продать. Я своих не бросаю...
- И я... - парень снова перешел на разговор, где ему едва хватало дыхания, слова звучали будто астматика, голос хрипел.
- Ты мне еще разревись тут. Погнали я сказал! - Видя, что Вьетконг тупит, я насильно засунул ему в карман модной у школотронов куртки последние шесть баксов. Действительно это будет не по человечески. У человека мечта сбылась, а ездить он на ней не может. издевательство какое-то и мой косяк, че я об этом сразу не подумал?
Это было мерзкое чувство. Отец у моего друга не человек, слизняк и мразь. Завидев белого американца, он стал постоянно кланяться. Даже не за покупки. Эта гнида не вынимала свой язык из моей задницы. Типичный полицай и предатель своего народа. Я не спрашивал где мать Вьетконга. Не удивлюсь если этот слизняк ее убил, приказал пьяный американский солдат, а эта гнида разве может отказать белому человеку? Ничтожество, а не человек. Грусть переполняло сердце, а от гетто топать до моего относительно благополучного района примерно 15км чуть более двух часов. Я взглянул на небо, там была полная луна и завыл, подражая волку.
Да стая, я старик... Я словно стертый клык... Я раны залижу, я с прошлым завяжу... Капкан увижу и с тропы сверну. Не потому, что слаб, А потому, что кровь не греет старых лап... Луна! Луна! Луна! Взвывая воюю в тишину, Луна! Луна! Луна! Возьми меняя к себе Луна!
- Не уходи, ты хороший. - услышал я голос внутри нашей с Джонни головы.
- Это не мое время и не моя страна. Там откуда я пришел я наверное уже мертв.
- Останься мне хорошо с тобой. - взмолился толстячок.
- Я сейчас живу за тебя твою жизнь малыш, мне нужно уйти.
- Нет, меня любят брат и сестра, у меня появились друзья. Побудь хотя бы еще совсем немного со мной.
- Ну ладно, как скажешь...
Примерно через семь или десять километров пути стали попадаться более презентабельные райончики нашего городка. Даже появились закусочные, обычные американские рыгаловки. Ноги, точнее ляжки стали болеть. Я засунул руки в карманы. Идиот! Идиот и лжец! Обманул Вьетконга. Сказал денег нет, а сам себе ляхи натер монетами, что связаны в столбик пластырем. Это я скинул эластичные бинты, когда покупали машину брату и засунул их в карманы. Потом по большей части сидел, не так много мы и прошли. Вот и вышло, устроил себе "марш-бросок" в девять км и натер ляжки до кровавых мозолей деньгами, что закрысил от друзей. Впрочем может и к лучшему, пить хотелось. Впереди магазинчик, витрина светится, зайти взять воды. Даже сколько времени я не знаю. Долбанный папашка. Мы средний класс или нищие? Почему он сыну часы не купил? Зайдя в магазин стал бродить между полок, просто переложил деньги в карман курточки и чуть разминал свою ляжки, неторопливым шагом. Раздался визг тормозов, топот от бега в магазине. И крик явно с негритянским акцентом...
- Давай сюда деньги снежок! Я тебе все мозги вышибу! Выгребай кассу! Да быстрее ты! - И сплошные факи, а что значит "все мозги вышибу"? Ну реально дебил.
Я осторожно выглянул из-за полок. Нигрилла с пестиком, что наставил на молодого бледного, как смерть (вероятно от страха) паренька лет 20-22, тот не смотрел по сторонам, а выгребал кассу. Я вздохнул, ну за что мне это все? Взял с полки консервную банку примерно на полкило весом похоже с бобами. Вышел из-за полок и отправился к кассе. Застыли оба и продавец и грабитель. Зрелище сюрреалистичное, тут продавец под стволом и малец-школотрон идущий с банкой бобов к кассе. Ниггер навел на меня ствол.
- Стой где стоишь, положи оружие на пол.
- Ты чего? Какое оружие у школьника? Я бобы покупаю.
- Положи бобы на полку!
- Ты против когда белые покупают бобы? Это оскорбляет твои черные чувства брат?
- Э... - грабитель завис, действительно, а что сказать я против покупки бобовых культур белыми школьниками? Так и стоял в одной руке деньги в другой ствол. Впрочем так хрен попадешь, он держал пистолет "по ганстерски" боком. Круто выглядит не эффективно при стрельбе.
- Чудак человек, отдай кошелек, отдай, а то уронишь...
- Че? Че ты сказал? - вот почему грабители и бандиты, не читают классику? Тупые как пробки подумалось мне.
- Говорю деньги парню верни, извинись и покинь магазин.
- Ты это кому сказал снежок? - дебил стал еще и дергать "петиком" в мою сторону. Наверное по его мнению так совсем угрожающе, но попасть ему если бы и решился на стрельбу стало еще сложнее. Впрочем ограбление магазинчика и ограбление с "мокрухой" две разные статьи и бандюган явно это знал.
- Дебил... - со вздохом сказал я. Расстояние никакое, тут даже с габаритами и возможностями Джонни промазать нельзя, а когда вам прилетает жестяной банкой в голову, даже если она весит полкило это больно, негра сбило с ног, но он успел выстрелить в падении.
Дальше произошли две вещи. Белый мальчишка-продавец рухнул за прилавок, а негр так взмахнул руками в падении, что пистолет упал на пол и заскользил по полу в мою сторону. Не особо быстро все же тяжелый. Даже реакции Джонни хватило, дабы опустить ногу на пукалку и остановить возле себя. Я не понял, ну и где тут "настоящая Америка"? Почему продавец не выскакивает из-за прилавка с винчестером и с криками "маза фака" и прочие другие "факи" не бежит паля из дробовика в тачку с криками - этом мой магазин? Огромный нигрила-грабитель сел на пол и затряс головой, это не нокаут. Затем он задал самый странный вопрос.
- И че дальше снежок?
- Отдай деньги и иди, я не полиция у меня к тебе претензий нет я бобы покупаю.
- Ствол отдай белая задница!
- Ты просишь, но ты просишь без уважения... - Тут на улице хлопнула дверь машины в магазине топот и вот у кассы прямо за спиной у сидящего черного друга, второй черныш с пистолетом, держит боком и кроет "факами".
- Зачем ругаешься начальника? - спросил я его.
- Да я тебя грохну снежок, ты зачем моего кореша вырубил?
- Правило улицы, достал ствол стреляй. Ну и второе вон он сидит и вполне себе в сознании. Что за конские предъявы? - Я взял с полки еще одну банку, теперь уже стеклянную с кукурузой. Стал ее демонстративно рассматривать.
- Че ты от нас хочешь? - похоже я не укладывался не в один сценарий. Убивать же меня, вообще убивать людей направо и налево накручивая себе срок без всякой выгоды эти два "гения" явно были не готовы.
- Верните деньги парнишке и валите. Я же говорю я бобы покупаю.
- Путь он сначала покажется! Спрятался под стойкой, как белая крыса! - похоже грабитель видел из машины, как тот рухнул на пол.
- Нет! Я не вылезу у вас оружие! - в голосе продавца сквозила паника.
- Просто на стойку деньги положите и валите, я не из полиции у меня к вам претензий нет.
- Ствол вернул снежок! - потребовал второй ниггер, что так и не вставал нравится ему что ли штанами пол протирать?
- Нет!
- Я приведу братву и мы разгромим этот магазинчик! - вдруг как ему казалось нашел решение грабитель с пистолетом.
- Приводи, думаешь мне в другом магазине не станут бобы продавать? Я далеко не фанат и не патриот этого заведения, более того даже не постоянный покупатель.
- Че ты сказал? Ты че так заумно говоришь типа ботаник? - нигрилла с пистолетом не унимался.
- Так ты идешь за братвой? - вопросом на вопрос ответил я.
- Чтобы меня высмеяли мои черные братья? Нет не иду.
- Что за нелепость, никто, никогда не брал еще эту крепость. - Я влепил в голову стеклянную банку кукурузы. Снова выстрел, снова ствол скользит по полу в мою сторону. Тут что наклон особый? Грабитель, что сидел на полу тянется за ним вытягиваясь всем телом и падает, получается ложится полностью на пол. Теперь под левой ногой у меня оказывается второй пистолет. Срабатывает полицейская сирена и машина с проблесками маячков движется в нашу сторону. Похоже американские копы услышали звук выстрела. Ибо и второй "пестик" успел пальнуть. Вернее его хозяин при падении.
- Всем лежать! Полиция! Руки за голову! - в магазинчик врываются два нелепых копа.
- Неа я с ними не лягу. - отрицательно качаю головой.
- Почему? - удивляется коп.
- Они мне противны и вообще я воду покупаю, попить хочу.
- Он все врет, он говорил бобы покупает! - пожаловался про бобы негр-грабитель с пола.
- Не вру, правда пить хочется, это я им про бобы врал.
- Я протестую! Он одну банку бобов помял, а вторую разбил! Это порча товара! Кто платить будет? У меня ставка 1.5 доллара в час! - откуда-то из-за стойки заорал продавец.
- Ничего не понимаю. - высказался первый коп и судя по нашивкам старший.
- Ну вы простите и тупой, хоть и полицейский, я воду покупаю, что тут непонятного? Со всем моим уважением к полиции.
- Руки за голову это оскорбление при исполнении. - кто младше званием судя по нашивкам навел на меня пистолет.
- Давай стреляй, но я если че малолетка я без оружия и не я грабил магазин это конец карьеры офицер.
- Малой правду говорит он снежок. Если бы ты черного паренька застрелил. - высказался один из грабителей-негров с пола.
- Заткнись сам знаю! - полицейский пнул грабителя признавая проблемы с сегрегацией в обществе США образца 1960-х годов.
- Смотрите у меня нет оружия, вон их пистолеты я эту гадость в руки не брал может на каждом по десять трупов висит. Беру бутылку воды, вот деньги, вот деньги за испорченный товар. Ну я пошел. - я отсчитал мелочь за бобы и воду и двинулся к двери магазина.
- Стой! Кто платить за дырки в потолке будет? - возмутился продавец из-под стойки.
- Кто стрелял тот пусть и платит я тут не при чем...
- Паренек, что что сумасшедший? - удивленно сказал коп, впрочем пушкой в меня больше не тыкал.
- Ага... Я сошла с ума, какая досада...
Дошел все же до дома выбросив пустую бутылку из-под воды в мусорный бак т.к. допил. Только вошел в гостинную, где мой папашка вместе с семьей смотрели телек, как услышал брань в свой адрес!
- Ты где ходишь маленький ублюдок! Тут такое творится! - отец как всегда схватился за ремень. Старший брат, пользуясь тем, что за спиной и папаня нас не видит развел руками, как бы говоря он тут не при чем, сестренка просто отвернулась. Мамашке по фиг пялит в телек, только чуть прибавила звук.
- Какой он был? - допытывалась журналистка у продавца из магазина, которого я видел чуть больше часа назад. Я так-то толстый паренек, быстро до дома пешком не докатился...
- Он? Он огромный! И просто сумасшедший!
- Вы сами все слышали. Ночное ограбление магазина со стрельбой закончилось победой супергероя. Кто он безумец, что сбежал из клиники или герой без страха и упрека защищающий наш город каждый решает сам.
А героя батяня-неудачник мутузил ремнем по чем зря. Ведь главное грабители и те ничего сделать не смогли. Обидно блин...
Глава 4 Цыганское золото или тупые американцы
Деньги, мне они были нужны. Мелочь, что абсолютно случайно оказалась у меня в карманах дело совершенно не серьезное. Мне нужно что-то есть и пить. Ибо в этом доме скорее загнешься от голода, мамашка какую-то лютую отраву готовит. Опять же школьные обеды, не булкой же с арахисовым маслом давиться? Потому этим утром я встал раньше всех. Пока моя недоразвитая сестренка не проснулась украл у нее из шкатулке с бижутерией три колечка. Ну как украл? Позаимствовал. Взял то я какой-то дешевый сплав, а подарю ей золотые, пусть тоже не из самых дорогих. Что я крыса таскать у своих? Пока семейка продолжала спать, спустился в кабинет отца. Этот придурок запирал его на ключ. Обычный английский замок, что открывается даже ногтем. Впрочем они у меня недостаточно длинные. Потому подцепил защелку замка ножницами и прошел в кабинет. На столе стояла печатная машинка. Офисный планктон из белых воротничков, что строит из себя акулу бизнеса. Я вставил лист бумаги в машинку и напечатал объявление, затем еще раз и еще, трех штук достаточно. Дверь я аккуратно замкнул.
Пока мамашка-алкоголичка не проснулась и не присела на стакан, прошел на кухню. Да ексель-моксель! Тут даже чайника нет. Покопавшись в воспоминаниях Джонни узнал, что тупые американцы заваривать чай не умеют. Пакетик в кружку, туда воду, затем в микроволновку и разогреть. Некоторые индивиды заливают из-под крана горячей водой. Плюнул слюной на это гиблое дело и достал кастрюльку, куда залил воды. Достал сковороду и поставил на плиту. В холодильнике взял пару яиц, надеюсь яйца у них нормальные. Немного масла на сковороду, разогрел и разбил яйца, посолил. Глазунья была готова. Поставил сковороду на стол, используя как подставку разделочную доску. Смолотил за милую душу. В кастрюльке было мало воды, я не пельмешки собирался варить. Потому она и закипела почти сразу после того, как доел. Засыпал в кружку сахара, добавил пакетик чая и заварил кипятком. Достал из рюкзачка листочек и написал записку, что позавтракал и отправился в школу. На записке положил 25 центов за чай, сахар и конечно те самые 2 яйца, что я съел. Не люблю быть должником. Выпив чай и перемыв посуду убрал все по своим местам, да и смотался из этого сумасшедшего дома.
Американцы тупые! Многие платят за фитнес-зал. Приходят, встают на беговую дорожку и бегут за деньги. Я же бежал легкой трусцой абсолютно бесплатно. Потому показался раньше многих офисных клерков возле их конторы. Используя клей для поделок. Ну и тупые американцы! Мы в этом возрасте не аппликации клеили... Развесил свои объявления ловушки. Стал поджидать свою жертву ровно на перекрестке, между трех "заминированных зданий" запоминая идиотов, что заинтересуются объявлением. Стали подъезжать машины. Высаживались офисные и банковские работники и спешили на работу. Появился лоточник с тележкой хот-догов. Я от скуки, да и данный организм надо подкармливать Джонни толстяк подошел к парню.
- Пакет есть дружище?
- Конечно, мы же продаем с собой. - На такой пафос я показательно начал озираться.
- Ей паренек, что с тобой? - я не обращал внимание, присел и заглянул лоточнику под его тележку.
- Да что с тобой парень?
- Кто вы? Ты тут вроде как один.
- Мы это наша компания. - гордо проговорил продавец.
- Ну тогда уж международная мега-корпорация. - кивнул я головой.
- А ты забавный парень! - продавец рассмеялся.
- Я не забавный, а голодный. Мне три хот-дога, но в два пакета. В один положи булку, а в другой сосиски и полей обильно кетчупом.
- Майонез? - поинтересовался паренек.
- Мне только майонеза не хватало, только кетчуп.
- С тебя 30 центов. - продавец довольно быстро справился со своей задачей.
Я прошел на лавочку и с огромным аппетитом слопал сосиски. Так сказать жрал, что за ушами трещало. Выкинул использованный бумажный пакет. Из пакета с булочками, достал одну булочку и стал отламывать кусочки и бросать перед собой. Довольно быстро собрались голуби и урча стали пожирать бесплатное угощение. Голубей что ли начать ловить? Вон какие откормленные и доверчивые. Мясо голубя так-то во многих странах считается редким деликатесом. Я улыбнулся, едва сдерживая смех. Вьетконг может меня и поймет, он свой парень. А вот брат с сестрой если запеку в духовке сначала будут лопать урча от удовольствия, а потом, как скажу что они ели станут блевать дальше, чем видят. Вдруг из дверей банка вывалился идиот в дорогом костюме, что читал мое объявление. Я подкатил к тупому американцу.
- Доброе утро сэр, вы не могли бы мне помочь?
- Доброе, что тебе надо сорванец?
- Я кормил голубей, вон там на лавочке и случайно нашел колечко. Я в этом не разбираюсь, вы не подскажете дорогое или дешевка? - показал кольцо из своих рук.
- Похоже золотое малец, могу тебе дать десять долларов. Ты хороший мальчик. - Он мне улыбался...
- Ну если золотое, то лучше я в ломбард отнесу, может оно дорогое. - Стал я ломать комедию.
- Ты мне не доверяешь? - "Добрый дядечка" нахмурился.
- Доверяю, просто вы не ювелир, вы солидный бизнесмен. - Уперся я рогом.
- Да я такой и потому дам тебе 15 долларов. Это хорошие деньги соглашайся, купишь себе пиццу, много пиццы и мороженное. Ты любишь мороженное? - мой желудок предательски заурчал. Вовремя...
- Очень люблю! 200 баксов! - Выпалил я с горячностью идиота.
- Приди в себя мальчик ему красная цена 25 ну 30 долларов не больше. - Похоже мужчина уже был готов задушить меня.
- Тогда 150! - Пошел я на уступки.
- Бизнес это не твое малыш, вот подрастешь... - Снисходительно смотря сверху вниз заявил мужчина.
- Ну не хотите как хотите... - Равнодушно пожал плечами.
- Сто долларов! - Уже как-то зло выпалил мужчина.
- Давайте не вам не мне 125 баксов... - Предложил я компромисс.
- Сто двадцать... - С лицом в котором читалась злость, но и уважение ответил мужик.
- По рукам, но деньги вперед... - Мужчина под такие мои слова извлек дорогой бумажник и отсчитал мне 125 долларов. Надо сказать выбрав оттуда три четверти банкнот. Я же отправился в кафе офисного здания и заказал горячий кофе. Тут работают идиоты.
- Вам точно горячий? - Уточнила официантка.
- Да я пью по европейски. - Ответил ей.
- Пресвятая Дева храни нас. - Набожно перекрестилась официантка.
Нарисовалась следующая жертва молодой бездельник на дорогом спортивном автомобиле. Он прежде чем зайти в офис долго изучал мое объявление. Его я так же подкараулил на выходе, но уже из офисного здания.
- Сэр, вы не подскажите это кольцо дорого стоит? Я кормил голубей и случайно нашел. - Я указал рукой в сторону лавочки.
- Да настоящее сокровище в ломбарде тебе за него по весу ровно пять центов дадут. - Парнишка улыбался.
- Жаль, ну значит сестренке младшей подарю. - Я пожал плечами и пошел по своим делам.
- Ты мне нравишься малой, даю доллар. - Окликнул он меня.
- С пяти центов до доллара? Наши акции явно растут давай полторы сотни тогда. - Потребовал я.
- Не у меня столько нет. - Парень озарил меня белозубой улыбкой как в своих книгах советует Корги, ну или Карнеги я их вечно путаю.
- Ну на нет и суда нет. Ты меня обмануть хотел я пошел. - Я снова развернулся уходить.
- Да стой ты! Хорошо сто пятьдесят! - Мажорчик на дорогой спортивной тачке попытался меня остановить.
- Нет, оно судя по всему дороже стоит. - Возразил я продолжая уходить, переваливаясь, как и положено толстячку и не идя особо быстро.
- Сто семьдесят! - Почти в отчаяние закричал он.
- Сто семьдесят пять и не центом меньше сэр! - Резко развернулся я на месте и потребовал уставив в парня руку с вытянутым пальцем.
- Твоя взяла, давай сюда кольцо. - Снова попытался он меня обмануть.
- Деньги вперед! - Выдвинул я новое требование.
- Да вот твои деньги! Подавись маленький вымогатель! - Достал дорогой бумажник и пересчитывая деньги ответил покупатель бижутерии. Причем похудел кошелек не больше чем на 10% от содержимого. И че ломался идиот? Мажор запрыгнул в свою тачку и уехал, а я чуть не упустил клиента. Дама в костюме монахини почтенного возраста. Она выходила из офисного здания. Я подошел к ней.
- Мэм я нашел кольцо. Сидел на лавочке, кормил голубей, может оно золотое? Это воля небес? - обратился я к ней.
- Нет малыш, это просто медяшка. Оно ничего не стоит. Но ты славный мальчик и веруешь в господа нашего. Я дам тебе цент, нет даже два цента, такое будет честной сделкой, а ты купишь себе хот-дог. - Дама сложила ладони в них были четки и посмотрела в небо, ну чисто святая.
- Тут хот-догги по десять центов, а в кафе вообще по пятнадцать. Что я куплю за два цента мэм? - Я скорчил расстроенную "моську".
- Клянчить деньги не хорошо. Тем более ты нашел чужую вещь. Ты ведь не грешник? У тебя есть и свои деньги, добавишь и купишь хот-дог. - Святошу просто так не взять подумалось мне после такого ответа. Она сама привыкла грабить и жульничать.
- Ладно я понял. Лучше сам носить буду. До свидания мэм... - пошел по своим делам, а что заработал уже нормально минимум на неделю хватит, если не разбрасываться деньгами.
- Это воровство! Я потеряла это кольцо! Верни мерзавец!
- Хорошо, как вас зовут? - Задал я простой вопрос.
- Сестра Каталин. - Ответила ушлая бабенка.
- А тут написано милой Сью. - Это точно не ваше кольцо.
- Двадцать пять центов! - Резко повысила стаки мошенница от религии.
- И от мертвого осла уши!
- Что ты хочешь? Назови сумму.
- Три сотни баксов и вы мне не нравитесь сестра Каталин.
- Откуда у бедного служителя церкви такие деньги.
- Всего доброго мэм.
- Доллар!
- Триста пятьдесят и если вы откажитесь будет четыреста.
- Два доллара!
- Четыре сотни, новый отказ и будет четыреста пятьдесят!
- Гореть тебе в АДУ! Я согласна. - Ушлая бабенка достала целую котлету денег и отслюнявила мне 400 баксов...
Дамочка забралась в свой старый рыдван, что соответствует бедному служителю церкви. Что дымя и пердя выхлопными газами укатил. Я же обошел три здания и сорвал объявления. Они больше были не нужны. Текст же на них был примитивен до ужаса. Некая миссис Хатсон писала, что она якобы потеряла кольцо где-то в этом районе города. Кольцо не имеет ценности, бижутерия. Оно дорого ей как память о покойном муже. Якобы тот его подарил ей, когда она была еще совсем молодой студенткой и они были бедны. И предлагала за кольцо "целое состояние" в 500 баксов. Потому бизнесмен и молодой повеса хоть и были недовольны т.к. потеряли от суммы вознаграждения чуть больше сотни баксов... Все же рассчитывали на серьезную прибыль. А вот монашка меня разозлила всерьез. Я не играл роль, что ухожу. Мне было вполне себе достаточно 300 долларов. Игра должна быть красивой. Если ты не желаешь провалиться, то не зарывайся. Так-то я мог бы на этом месте кольцами торговать до вечера. Денег вполне себе достаточно дабы весь запас в первой попавшейся лавки бижутерии скупить весь наличный запас по 2 бакса за колечко. Явно они там не сотнями и не тысячами штук их хранят. Хотя если и сотнями... Я все равно не собирался торговать до вечера.
Потому она поняла и почувствовала. Я не торговался. Реально уходил. Достала меня старая грымза. Прав был Родион Романович Раскольников. Надо таких злобных старушек приласкать топором, да по голове. Ну или бритвой по горлу и в колодец. Достоевский который не идиот, а Федор Михайлович умел в шутку. Раскольников расколол старушку топором. Черный у него юморок, но юморок. Мало кто выкупил из читателей. Благо в деловом районе, где был ювелирный магазинчик.
- Добро пожаловать молодой человек. - поприветствовала меня женщина-продавец мило улыбаясь.
- Мне бы три золотых колечка. - Попросил я.
- Даме сердца покупаете? - уточнила она.
- Да девочка-подросток. - Согласился я, зачем отрицать? Говорить сестре это нелепо выглядит.
- Тогда советую полный гарнитур, цепочка, кулончик, колечко. Это не дорого самый дешевый гарнитур 30 долларов, есть подороже за 40 и 50 долларов. Вы на какую сумму рассчитываете?
- Давай гарнитур за 30 долларов и еще два колечка, но не дорогих баксов по десять есть?
- Есть, но экономить на девочке, вы же собираетесь произвести впечатление... - Женщина-продавец покачала головой.
- Вот 50 долларов, больше нет. - Соврал я т.к. распихал по разным карманам по 50 и 100 долларов не зная цены.
- Я бы на вашем месте взяла более дорогой гарнитур. - Дама мне очаровательно улыбалась.
- Вы не на моем месте, а более дорогой может и 50 000 долларов стоить у меня таких денег просто нет. - Пожал я плечами.
- Вам упаковать и красиво перевязать ленточкой?
- Обязательно. - согласился я.
- С вам 52 доллара. - Сообщила продавец.
- А если не подойдет по размеру? - уточнил я.
- Ваша дама сердца придет и закажет расширить или сузить под ее пальчик. Это стоит отдельно, но такая услуга имеется.
- Благодарю, хорошего вам дня.
- И вам хорошего дня сэр.
В кармане у меня было еще 650 долларов купюрами. Хоть продавщица и отработала как профи. Два бакса я набрал монетами. Далее мой путь лежал в ресторанчик вьетнамской кухни. Не Италией единой жить нужно! Я сделал заказ с собой. И попросил вызвать такси. По идее клиент платит, заведению нет смысла терять клиента. Потому как заказ был готов меня домчали до родных пенатов моей Альма матэр. Я сразу же поспешил в столовую время было как раз обед. Подошел к столику для неудачников. Вьетконг вскочил и горячо пожал мою руку двумя руками.
- Ты где был Джонни? Мы так волновались за тебя.
- Слышал, что было разбойное нападение на магазин со стрельбой? - Не отставал Митчел от моего горячего азиатского друга.
- Деньги зарабатывал, ну и обед всем нам. - Поставил пакет на стол и стал извлекать блюда традиционной вьетнамкой кухни. Сначала раздал суп.
- Фо Бо! - Как давно я его не ел. Как-то настолько светло и искренне улыбнулся Вьетконг, что было ощущение, что в столовой стало светлее.
- Что такое Фо Бо? - поинтересовалась Мария. Что вела себя сегодня как-то сдержано что ли, как настоящая "ледя", дескать ладно мальчишки шумят, а я вся такая "растакая"...
- Суп, обалденный, завтра будет день латиноамериканской кухни. Я бы сказал, что наш друг Вьетконг лучше о нем расскажет, но зачем? Лучше один раз попробовать, чем сто раз услышать. - Я улыбался...
- Если ты достанешь деньги. - грустно и как-то по-доброму и понимающе улыбнулась Мария.
- Хрусты есть... - Я похлопал себя по карману. Затем достал...
- Бун Ча! - вперед меня озвучил мой друг Вьетконг. Видимо с огромным удовольствием и апптетитом втягивая в себя запах столовой. Будто не мог надышаться ароматами Родины.
- Верно он самый, а еще... - Я будто дед Мороз, ну или как тут говорят Санта Гой куон и на десерт конечно же кем бо, где нежнейшее, во всяком случае по словам повара сливочное пюре из авокадо мягко оттеняет вкус благородного мороженного.
- Братишка! - Сью меня нежно обхватила за шею и обняла.
- Чем это у вас так вкусно пахнет? - Сразу поинтересовалась она.
- Я бы пригласил тебя за стол сестренка, но сидеть с лузерами, да еще младше себя... Я забочусь о твоей репутации...
- Это кто лузер? Да мой брат самый крутой в школе. Толстый Джонни настоящий гангстер! - восхищенно заявила сестра и плюхнулась за стол.
- Тогда попробуй это Фо Бо. - предложил я пододвигая свою порцию супа, ибо пока не начинал есть.
- Очень вкусно! Остро, немного сладко, интересный вкус. Джонни а ты знаешь что? - моя болтушка-сестра удивляла. Она как-то умудрялась есть суп и одновременно разговаривать, не проливая его из-зо рта. Настоящее искусство, а вы говорите кун-фу! Да ерунда это ваше ку-фу! Моя сестричка имеет двенадцатый дал по болталогии!
- Ну и что? - я откровенно любовался ее энергией и непосредственностью.
- Ну это только между нами девочками, было...
- Не хочешь не говори... - Мне реально было наплевать на секреты девчонок-школьниц.
- Сара Конор интересовалась тобой! Вот что! Болван ты! - выпалила сестренка.
Я с какой-то грустью и тоской наблюдал, как мой обед исчезает со стола. Сестричка пересказала все сплетни. Она же старше меня на два года, а следовательно старше и Сары Конор и потому с "малолеткой" не общается. Потому на меня изливался поток чуши. Кому сказала Сара, что ответила ей та девочка. Затем кому сказала уже та девочка и крайне важно, что она услышала в ответ. Ну и как через весь этот испорченный телефон информация дошла до моей сестры. Я сидел и наблюдал, как сестричка закатив глазки от удовольствия поедает мой десерт.
- У тебя все? - поинтересовался я.
- Все! Скажи еще ты не рад! - Уставилась на меня с улыбкой Сью.
- Да бред это все и сплетни. Девочка что-то сказала в это я верю. Но после того, как сплетня прошла через двадцатые руки и дошла до меня она успела в меня влюбиться и даже выйти замуж.
- Странно... Да, пожалуй ты прав. И когда ты стал такой рассудительный? Тот мой брат которого я помню прыгал бы от радости. Скажи тебя захватили пришельцы? - Дурачилась сестренка.
- Извини, я взял у тебя бижутерию, не спорь так надо было. Но я не украл, вот тебе мой ответ... - Я протянул подарочные упаковки красиво обвязанные ленточками.
- Фигасе! Да тут долларов на тыщу! Это же золото! Да по фиг на цепочку, кулончик и три колечка ты бижу взял, а тут золото.
- Всего на 50 баксов, могу и чек показать. Я кстати всего три колечка взял. Так я не крал потому вернул больше. У своих не воруют сестренка, бывает одалживают...
- Эх! Лучше бы ты мне денег одолжил. - грустно вздохнула она.
- Сколько? - спросил я в ответ.
- Да хотя бы баксов двадцать, я отдам. Я обязательно отдам, ты не думай... - В ответ на это я достал из кармана брюк, где отдельно лежали 100 долларов небольшую пачку денег. Не знаю во всех фильмах американцы только сто долларовыми банкнотами и рассчитываются. У меня были купюры разного номинала и самая крупная была в этой пачке двадцатидолларовая банкнота.
- Тебе одной бумажкой или лучше мелочью? - спросил я.
- Лучше по баксу...
- Держи я отсчитал двадцать долларов.
- Ты в натуре гангстер! - восхищенно воскликнула Сью.
- Друзья это ваша доля. - еще 60 долларов перекочевало в карманы моих друзей. Кстати я не планировал, просто не красиво выходило. Сестричке и доллары и золотые украшения пусть и из дешевых, а ребятам ничего. Митчел так вчера вообще ничего не получил. Впрочем он не из гетто, не одежду же ему покупать. Паренька одевают его родители и довольно не бедно. Не нужно путать изгой-ботаник и нищая семья. Однако обделять своего друга второй день подряд не хотелось. Зависть оно такое себе чувство. А вот Марии и Вьетконгу это деньги крайне важны. В карман же я вернул одинокую двадцатку...
Спасибо за чтение
Вернуться к книге