Наруто Маки.

Глава 1. (Часть 1-7)

1) Глава ещё будет редактироваться в будущем для нормальной состыковки частей, удаления повторяющихся оборотов и дополнений, но последнее не раньше окончания работы. (Ради последней проверки для этакого чистового варианта, а пока - вот так, терпим.)

2) Отсылки на песни или просто, что на уме:

(Без привязки к главам! В основном.)

¹: Я рисую, белым мелом...

(Подходит новому характеру новой Наруто).

²: Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.

(Наруто/Саске, мысли/планы в романтику?)

³: Асия - это моя философия.

(Наруто немножечко оторва.)

⁴: *Флёр - ты пепел, я пепел.

(По ассоциации: сны/Курама.)

⁵: Делай то, что должно - будет то, что будет.

(Из оперы, плюс цитата-напутствие класное.)

[Выбирайте один из двух вариантов:

1) Штаны - это цензура для картинки.

2) В фанфе они просто не упомянуты.]

■ Часть 1: Зарисовка попаданки.

Это было... потрясающе. У меня такое чистое сознание было только раза два в жизни! Причем второй сейчас, когда я внезапно проснулась ещё до открытия глаз.

(А первый был, когда я в десять лет надышалась дыма от костра и вернувшись домой, отрубилась под кондиционером в маминой комнате! На её подушке.)

Что тогда, что сейчас - проснулась я, словно по щелчку и без этой вечной дымки в голове! От осознания этого я аж разулыбалась, прежде чем наконец открыть глаза.

Это не мой потолок.

Резануло меня ясное осознание, от которого я поспешила сесть! Причем на инстинкте задействовала для этого только мышцы спины с прессом. И у меня вышло! На диво легко.

Аж снова улыбаться захотелось, но по шее резануло ветерком очередного открытия! Где мои волосы? Я не чувствовала их веса на своей голове... От чего резко выдохнула.

Рука, как пикирующий сокол устремилась зарыться в них, чтобы... осознать, насколько короткими они стали! Вот так... новость. Я резко замотала головой! Огля-дела-а...

Я не у себя в комнате.

Но это не важно, как тут оказалась - разберусь потом, а сейчас... Я поспешила подскочить, отбросив одеяло и покидая сладкие объятья чужой постели ради шкафа.

Двустворчатый шкаф, одна из дверец которого обладала зеркалом! Бесценный предмет. Я так разогналась, что в зеркало буквально влетела словно по ту сторону оказаться хотела...

...не успев заранее всё рассмотреть и теперь опираясь ладонями о холодную, гладкую поверхность. Ноги ощущали холод ледяного по утру пола... Здравствуйте, приплыли!

Я - Горнова Екатерина Васильевна.

В отражении была не я. Это... живой косплей Наруто! Зачётный, не отрицаю. Но мне не легче! Рука вновь в волосы зарылась и подёргала, но это явно не парик был.

Та-ак, ла-адно! Рада знакомству. Подумала я в сторону отражения и огляделась, но никого на предмет допроса о происходящем не нашла. Мм, наркота? Не исключаю.

Вопрос лишь в том, я очнулась не пойми где в таком виде и это "приход" или я всё ещё не очнулась, а активно брежу? И как это понять. Глюк, отпусти! И память верни...

... писец, товар-|●-исче...

Рука снова взъерошила волосы, этак раз третий и сползла к груди, которой... лап-лап... я оттянула ворот майки! Настолько большой, что та грозила свалиться не с одного плеча. Нету...

Я плоская, как доска! Два соска. Обернулась на самом деле и опустила руку на нижние... плоскопопия. Ну, зато не стоит пока переживать о превышении "девяноста".

... тут до них сначала дорасти надо! Рука в очередной раз потянулась к волосам. Нет! На этот раз обе руки. Глюк, отпусти! Назад верни?! Что ж такое то?! Язык провёл по зубам. Целым!

Выдох! Вдох. Всё объяснимо...

■ Часть 2: Продолжаю "рисовать".

Спустя некоторое время, обойдя квартирку раз n-цать своими новыми ножками... пересмотрев полки... спустившись вниз, отойдя в сторонку и нарвав листьев с ближайшего куста, вернувшись назад и посмотрев в окно, в которое швырнула "полетать" один такой лист... я некоторое время пыталась прийти в себя... Не помогло.

Из чего, я закономерно... не знаю для кого, но для меня в данной ситуации это было закономерно... сделала вывод. Вывод был сделан, когда я уже не просто всё осмотрела и заглянула, куда только можно! Но и углы обшарила, буквально пальцем в те потыкав на предмет поиска "несостыковок" кошмара. Не нашла!

Порнушку нашла. Заначку нашла! Где деньги просто лежат и рассыпана мелочь по разным местам - (под кроватью, в полках тумбы, в карманах и ещё кое-где), тоже нашла.

(В начале отложила в сторону прикольные монетки, ибо собираю такую хрень и только потом дошло, что это возможно и есть местная валюта, раз другой в комнате нет.)

Были ещё бумажные...

Как из аниме-магазина!

Вопросов меньше не стало.

Что за... бред!? Не хватает только... система?

- Фух!- выдохнула я, "отмирая" после робкой с примесью ужаса мысли и скисла, как минимум на мысленные приказы никто не отзывается и если все-таки "система", то мне же хуже.

Почувствуй себя кладоискателем! Или вором. Расхитителем? И тайничок я нашла. И банки красок с засохшими валиками, кисточками! И всякую прочую фигню, вплоть до настоящего колюще-режущего из аниме "Наруто". Леску, подсумок и даже деревянные игрушки, хах!

Чего я только в этой квартире не нашла только? Тру лоб, чешу затылок и нервно дёргаюсь, в очередной раз вспоминая какой длины у меня сейчас волосы. Выдыхаю и пытаюсь успокоиться, обеими руками зачёсывая лезущую в глаза челку назад, но...

Бессмысленно!

Дергаюсь от осознания этого.

Руки подрагивают...

А может, это меня трясёт?

Вот же ж дилема! Меня моё положение в такой стресс не вгоняет, как длина волос. Кто-то не поймёт, но для отращивающей с четырнадцати лет свою длину девчонки у которой эта длина была уже ниже колен и она этим гордилась, это было... это было... как серпом по яйцам!

Или звучанию гвоздя по стеклу. (Причём в самое ухо! Постоянно. Неожиданно, из-за спины! Мурашками по холке шеи. Это не просто... удар! Ниже пояса просто. Выше головы... Сравнимо разве что. И вводит в ступор! Уже который раз? Вожу рукой по волосам. И ищу синонимы!?)

Мрак.

Это как дыхание стоящего за спиной. В шею! Ибо чувствовать кожей там... воздух, у меня каждый раз волоски от этого дыбом! По всему телу, а не только на шее. И даже волосы, кажется торчат вверх "пучком" поэтому! Хаха. Ахахах! Это нервное. Щас пройдет... Наверное.

Всё пройдет! Ничто не вечно.

Даже вечность в итоге конечна!

Мм, откуда же эти стихи?

Какая глупость лезет в голову.

А вот, чего я в этой комнате не нашла... так это пластиковых окон. Тёплой воды! Обогревателя, кондиционера или котла, не важно электрического ли... Я пропала из своего мира, когда была зима - так что, обратила внимание на это. Батареи в доме тоже не было!

В квартирке - поправилась я.

Не было света в половине комнат! Где-то перегорел, где-то мигал... где-то отсутствовала даже лампочка! А где-то от неё только осколки в цоколе. Калоритненько! Посуды в доме тоже не было. Даже тарелок! Чашки были, и то ладно. Причём не мытые и столько, что...

Тому кто их покупал вообще сказали, что они не одноразовые? Учитывая, что большая часть стекалась к раковине - да, сказали. Но учитывая, сколько в доме было грязи, дохлых тараканов и мошек с мухами, грязных вещей и мусора из под быстрорастворимой лапши...

... много чего другого обитателю данных квадратов НЕ сказали. И зря! Судя по всему здесь живет свинья... до которой мне далеко. Не очень-то и хотелось, но вспоминая как меня дома чихвостят - я приятно удивлена собой!

Хаос упорядоченный - вот мой девиз, а не вот это всё! Уж не знаю, чистоплотность или брезгливость, но мне всё ж таки с детства что-то из этого привили. Фу! Ну и вонь... Я открыла окно! Зря рылась тут.

Как говорила моя учительница по химии - не трогай кучку, вонять не будет! И я это сейчас не про реагенты для приколов, напоминающие юный набор прикладного химика - только без подписей на колбочках, говорю...

Хотелось бы мне сказать, что это всё чушь и я брежу, но... Сознание было на удивление ясное, трезвое и ощущать это было так замечательно, что не передать словами! И даже истерить не хотелось. Хорошо-то как!

Но много горя от ума...

■ Часть 3: Координация.

Хорошо-то как! Но много горя от ума...

Я прикрываю на миг глаза, а открыв и востановив равновесие, что пошатнулось в виду непривычности... параметров тела, скажем так... уже целенаправленно двигаюсь в сторону балкона.

Аккуратно развернувшись и преодолевая расстояние контролируемым по длине шагом, от чего движения со стороны выглядят несколько скованными и вероятно, даже "деревянными".

Приближаюсь к двери на балкон, что с этой стороны был открытым и тяну руку к ручке, нажимаю... поворачиваю, чуть толкаю. Аккуратно дергаю, что не так? И как придержать, чтобы дверца таки мне открылась.

Выходит не так быстро, как хотелось бы и это лучше всего показывает, что я не совсем идеально контролирую... своё новое тело. На самом деле проблем не так много, просто... они дают о себе знать в самый неподходящий момент! Когда ты задумываешься об этом.

Я с облегчением вышла наружу, на свежий... тёплый воздух. Фе! То есть вот всё нормально, а вот голова кружится и я пошатнулась, расставив широко руки с испугом, падаю! А всё потому, что собственный рост казался... непривычным. Коротким, если уж честно!

Будто на голову укоротили, тьфу.

Нервно хихикаю и выдыхаю, стараясь успокоиться. Оглядываюсь! Если не задумываться, то управлять своим же телом просто. Но не задумываться тупо не получалось и в итоге ощущения, будто я меня два тела одновременно! В которых я путаюсь.

Рост изрядно короче. По шее неприятный ветерок, словно в затылок дышит кто! Силы в ладонях, что я нервно сжимаю и разжимаю, больше. Пальцы иной длины! Язык во рту, вроде бы и мой, а вот прикус чужой. Как все эти клятые попаданцы так легко с этим всем...

Ааар! Да пошло оно всё. Глубоко вдыхаю! Неприятно, ибо воздух тёплый. Выдыхаю! Капелька холодного пота стекает по виску. Я инстинктивным порывом тяну руку к лицу и замираю перед ним, дальше двигаясь осторожней раз в сто. Не хочу лишиться глаз!

Потёрла переносицу. Огляделась! Я просто не буду об этом думать. Мозги греются, но если делать всё инстинктивно и почти не задумываясь, и не пугаясь - вот сейчас я могла себе глаз выколоть или я щас упаду, как же низко я относительно своего роста... все норм.

Тело слушается, как своё! Если не лучше. Это... тело, явно сильней моего прошлого! Моложе. И не совру, сказав - энергичней. Во всяком случае хорошее настроение то и дело, пытается давить на мозги! Мир прекрасен и удивителен, ага. Не перестаю удивляться! В ахуе просто.

Но это чувство удивительного...

Невероятно! И очень приятно. Ничего не болит! А ведь раньше я и не понимала, что меня что-то беспокоило. Лишний вес не давит! А ведь я не сказать, что полная была. Талия, грудь с двойки на тройку, попа... Ну, может только попа? Исчезла хроническая усталость.

...От жизни? Хихикаю, усмехаясь и пружинистой походкой, игнорируя вопли инстинкта самосохранения - пошла к перилам, на которые облокотилась. Спасибо, уже послушала! Эти инстинкты и истеричные порывы, "осторожней" - я уже послушала!

...только хуже стало. Я снова нервно хихикаю, вспоминая, как чуть на зад не села. Вернее, упала! От закружившейся головы. Но сейчас, с опорой в которую я не сдержав себя таки вцепилась намертво... не казалась она мне особо прочной... вроде полегче.

Ненадолго прикрываю глаза под порывами ветерка. Странно! Вроде бы не Суна, а ветер с пылью. Ну... не море, да. И мой диссонанс трудно описать словами! Как там пел Потапыч? "Ветер с моря бьёт в лицо, будто теплой плёточкой".

И знакомого мне с детства пейзажа моря за окном тут не было, чего... мне неожиданно нехватает. В груди сжимаются тиски тоски! Ветер бьёт в лицо более сухим, жёстким воздухом. Что странно - это не дерёт наждаком лёгкие, не режет их словно крупинками песка.

Есть в жизни счастье! В чужой, хах.

У этого тела видимо нет моих проблем со здоровьем, да? По крайней мере, в этом возрасте. Я вот, тоже была довольно здоровым ребёнком в детстве! Лет до двенадцати. Просто, слабеньким? Слабые лёгкие, слабое сердце, слабый характер... тьфу, нафиг!

Мда. Из промозглого от моросящего дождя и налипающего на стёкла, мокрого снега Сочи... в летний зной, где солнце палит словно в пекле и жара по логике вещей, скоро будет плавить резину тапок при прогулках по асфальту. У нас уже было так как-то, так что я знаю о чём речь!

Ну... если тут вообще есть асфальт. А море от Конохи офигеть, далеко! Вспоминаю я и чуть не смеюсь, Удзумаки Наруто скучает по морю... которого ни в жизнь не видел! Это было бы смешно, не будь так грустно. Когда я смогу побывать у моря? Не скоро. (Если смогу.)

Ну, не всё ж коту масленница? Иначе даже страшно. Людей я ранее так и не нашла, не наткнулась на них пока и это, так подумать - даже хорошо... Насколько я пока адекватная в своём состоянии при таких... вводных и обстоятельствах, секрет пока даже для меня.

Но частота нервного смеха - говорит не в пользу моей расшатанной ещё с прошлого мира, психики. А проблемы с координацией и осознание бытия рядом с реальными убийцами-ниндзя, что привыкли к шпионам с кланом Яманака под боком... брр. Нафиг!

И без людей пока не плохо.

■ Часть 4: Огрызок.

Ну, встречи с местными людьми мне всё равно не избежать. Да я и не стремлюсь в общем-то! Просто радостно, что я не очнулась так где-нибудь посреди толпы! Или в иной, стрессовой ситуации. Вот был бы номер! Жуть. Брр.

Улыбаюсь, рассеянным взглядом обводя округу. Ладно! К выводам, что ли? А то жара такая, а я стою на балконе и трясусь, как от холода и даже не сразу поняла, что это не от него. Позорище! Мне сколько? Оу, да. Кстати...

Сколько мне теперь лет? И где я сейчас, будь у этого тела прежнее наполнение - должна быть? Я точно никуда не опаздываю? Нервное хи-хи, удаётся задавить с трудом. Потом! Всё потом! Даже если опаздываю.

Я вообще на голову стукнутая! Мне можно. Кто против, все притензии к лису! Мой бессменный секретарь. Снова хихикаю. Лис, да? Хихиканье становится более нервным. Но каждому своё! Я вот на стресс лечу нервы смехом. Хи-хи, ага.

И скажу, что моя психика ещё не плохо справляется со стрессом! Другое тело, другой мир, лис с многоэтажку где-то в животе. Как тут шутку, другую не родить? Пускай даже тупую. Но чисто, для снятия стресса... не плохую.

Так, вот!

Вывод первый, он же чутка уже вот как устаревший - я в другом теле и оно, слава богу всё ж таки женское! Я проверила. Хотя и так всё чувствовала, что лишнего у меня там ничего не отросло - проверить надо было!

Вот сразу, как попу проверила и отметила, что мышц в моём теле как-то многовато стало... так и схватилась за перед, а там пусто! От облегчения едва не заржала. Я не мальчик! Ура, бля. Ой, хохма-то!

Хотя вид я имела, почти классический "Наруто". Но реальный! Я - девочка. С нюансами неканона, о которых можно подумать позже. К концу выводов! Успешно впишется в одно из предположений...

Я плавно разогнулась и чуть оттолкнулась от перил назад, отошла на шаг и только тогда крутанулась, быстрым шагом по балкону уходя в дом! Дверь снова... аргх, хорошо. Буду радоваться, что она вообще есть! Дверь эта.

Сев на кровать, отшвырнула лежащие на ней найденные ранее документы чуть в сторону и постаралась не задумываться о том, что творится в моей голове... даже немного взгрустнула - тут кровать, а не футон!

Взгляд зацепился о грязные пальцы. Что это... ах, да! Я листья рвала и сминала, проверяя этот мир на реалистичность. Что ж, тест был пройден! Впрочем, поранойя еще не значит... Я поднесла пальцы к лицу и... нюхнула!

Пахнет травой.

Ещё и отпечатки на белой бумаге, официальных вроде как, документов остались. Я выдохнула громкое ы-ы-а-а и откинулась назад, падая спиной на кровать. Прикрыла глаза локтём... и лишь тогда встрепенулась!

Да что ж это такое?! Не усталость даже, а... привычка? Или эмоцианальный перегруз. Вспомнились слова одного до омерзения оптимистичного повара с моей работы, что любил приговаривать - запара только в голове!

Сцука, у нас очередь двадцать человек и заказы опаздывают, мне звонят сделать заказ... говорят его через стойку, игнорируя жесты: минуточку/подождите... пишут в чат, уже спрашивая: "ау"...

Тварь в телефоне всё никак не может определиться с заказом! И требует консультации и перечисления состава в разных видах роллов. А он спокоен, как черт!.. В блаженстве познавший дзен.

Но это я утрирую, конечно. Уже опять сижу на кровати и поставив локти на колени, сгорбившись - зарываюсь пальцами в волосы, опираясь щеками в ладони. Мир - боль, жизнь - тьма! Вот вам моя философия.

...Или тлен! Когда, как.

...Моя бывшая философия.

Взгляд скользит по окружающей обстановке. Полу, потолку, стенам, тумбам, календарю, старому фикусу... пока вновь не застывает на полу. Мыслей нет! Я - тлен. Как там? Я увидела это во сне... как цветы умирают в огне.*

■ Часть 5: Координаты.

Мне действительно снились всполохи алого, не совсем... пламени? Это был образ. Такой же, как много лет назад в первый раз моего пробуждения с кристально чистым сознанием! Но тогда это была стрекоза. Сейчас, всполохи алого... Кто бы сказал, что это значит?

Дома я любила спать на матраце, кинутом на пол.

Мелькнула первая мысль-воспоминание в полном вакууме мозга после случившегося, на фоне тотального непонимания происходящего с моим пониманием в местную письменность. (Как не откладывай, а рвануло где-то что-то...)

Впрочем, учитывая отсутствие источников тепла и хорошие щели, причём не только из деревянной оконной рамы... Разум возобладал над логикой! Кровать, так кровать. Тем более, она тут практически небольшая двуспалка!

Я встряхнулась. Вывод второй, я в другом мире... Даже если предположить, что кто-то отстроил такое место в реальности... скачущих по крышам ниндзя что словно кузнечики перелетали огромные расстояния - это не объясняло, в моём мире такое невозможно просто.

Без специального оборудования для съемок невозможно - поправляю себя я, но его давно заменили ИИ и съемки на зелёном фоне, графика/модули... спецэффекты, короче! Допускаю, что в каком захолустье и любительских съемках, такого нет. Но тут и оборудования нет, точно!

Издали может не быть видно лесок, но ведь эти лески на что-то крепиться должны. Кран, там... Это ж ведь не паркур, там охрененные расстояния в каждом прыжке. Причем "прыжки" низкие. А далёкие, видимо за счёт силы отталкивания! Это ж с какой силой-то надо...

И третий, этот мир... очень похож на мир Наруто. Об этом свидетельствует отражение в котором почти классический Наруто, прыгающие по крышам ниндзюки, статуи во имя правителей Конохи - высеченные в горе... не настолько далеко, чтобы усомнится в них.

Собственно, доказательств мне достаточно.

■ Часть 6: Положение.

Отложим в сторону выводы!

Хватит с меня пока их.

Из предположений...

Первое - наркота, само пройдет и отойдет, второе - смерть с перерождением, остается только смириться и двигаться дальше, третий - сумасшествие, с которым ничего не поделать и я буду только рада, если меня вылечат... но подыхать во имя истины не хочу.

Не тянет как-то на тот свет! Из чего следует, вспомним цитату: "Если жизнь не имеет смысла, что мешает нам его придумать?". Раз умирать не хочу - надо жить, придумать этой жизни смысл/цель/задачу и следовать этому, разбив на кусочки.

И просто, наслаждаться моментом!

Сознание было чётким, как никогда. И таким светлым, будто я просветленная... Хотелось бы, чтобы так было всегда! Что для этого надо сделать? Я на всё готова! Как минимум выслушать всё, что угодно. А там, решу! Все же есть вещи на которые... не стоит соглашаться.

Криво усмехаюсь, вздыхаю в попытке...

Не знаю, собраться с духом?

И последнее! Я взъерошиваю волосы. Это, как с лункой выпавшего зуба! Чем больше концентрируешься на мысли - "не лезь", тем сильнее тянет. Причём порой даже инстинктивно! Вот прям, как сейчас-с... А значит надо, как с зубом! Резко дёрнуть. Р-раз! И готово.

Итак, последний вывод - четвертый. Он основан на прошлом. Подвывод, скажем так! Я... фанат "Наруто". Не прям бездумный и аголтелый, на любителя фанат - просто фанфики построчить там в инете, в комментариях с кем-нибудь разосраться. И то, из последнего давно выросла! В общем...

Это чертовски напоминает написанный мной самой фанфик. Нет, я допускаю совпадения! Но...

Это мир "Наруто", я в мире "Наруто" - так, не об этом! "Наруто" в моём нынче лице - девочка.

Что я - девочка, это уже не канон! Из которого можно предположить три варианта.

• Первый - только я девочка, ибо душа во мне "девочки". Вернее я попала в вариацию мира Наруто, где только главный герой - девочка!

• Второй - полная противоположность полов. Все кто был парнем в этом мире - девочки, все девочки из аниме - тут наоборот, парни!

• Третий - рандомные несовпадения. И ещё всякое разное, от добавление новых до удаления знакомых персонажей из сюжета.

Собственно, не это важно!

Я... писала свой фанфик и были некоторые вставки, которые с одной стороны могли бы "совпасть" в каком-нибудь из миров под ход сюжета и описания в моей работе, но... признать честно - какова вероятность?

Вот например календарь на стене, краски под кроватью и заначки по всему дому - это то, что могло бы совпасть! Я цвета и места их хранения не расписывала, а если и расписывала - не помню уже, каюсь.

А набор химика и документы на поступление, что лежали на тумбе и данные в них, с которых начинался мой фанфик ещё черт знает когда... с начала этой моей работы, собственно - это... маловероято, что случайность что ли?

■ Часть 7: Глубокий вдох.

Я выдыхаю, сидя на кровати и прикрыв на миг глаза, падаю назад! Тут же прячу глаза в сгиб локтя. Маловероятно, да? Мыслей нет. Никаких! Пристрелите меня кто-нибудь, что ли? Чтоб я не мучалась просто.

Дёргаю уголком губ в кривой улыбке. Представляю, как это выглядит со стороны для каких-нибудь наблюдателей-анбу! Джинчурики - настоящий шут или умом тронулся чуток и что у него вообще в голове, да?

Мозг, почувствовав слабину, тут же любезно напомнил ещё нюанс - я понимаю, что написано на местном и вообще, будто всю жизнь знала местный "японский" не потеряв вроде бы в знаниях русского.

Удивительный апгрейд! Я кривлю губы в улыбке. И приятный, что сказать!? Какое-то время я не двигаюсь, но потом встаю. Мне впервые за долгое время не хочется спать! И это удивительное чувство. Не менее невероятное, чем знания японского, скажу вам!

Как же хорошо быть... ребёнком? Здоровым.

Мы уже просто даже не осознаем этого! Постоянный, хронический недосып, физическая и моральная усталость, не жизнь - существование, словно в пелене и дымке, при затуманенном сознании. Все мысли в каком-то мареве... это всё не нормально.

Можно жить и без этого, но как?

И тут, это. Чувство... словно я сняла скафандр, а в лицо свежесть весеннего ветра подула! Это прохлада кондиционера в душную жару. Это глоток воды, когда ты даже не понимал насколько хочешь пить - пока не начал после забега опустошать стакан.

Дышать, не надышаться! Полной грудью. Без перепадав настроения, внутренней подавленности и сомнений, как же чёрт побери странно! Аж страшно. Но не от происходящего, а что это может пройти и ты снова будешь влачить жалкое существование, а не жить.

На глаза едва не выступили слезы и потому, я поспешила встать. Растёрла щёки! Нужно узнать, какой день и сколько сейчас времени, в фанфике я или нет, время не ждёт и какие-то дела у меня всё равно, наверное есть. Просто я о них ещё не знаю!

Но они обо мне вряд ли забыли.

Глава 2, часть 1: Начало Фанфа.

■ Часть 1: Начало Фанфа.

Будильник показывал несусветную рань, а календарь - первое сентября.

Вспомнилось одно русское правило - от запятой зависит смысл фразы.

Вот например, казнить нельзя миловать!

Только у меня так со знаками припинания

Вопросительный или восклицательный? Короче, я ещё сама не решила!

Просто - да ну бля.

Начиная с того, что календарик висел ровнёхонько в упоминаемом мной месте... это я про свой фанфик, ага.

И заканчивая тупостью написанного мной когда-то в этом фике! Нет, ну первое сентября. Ааааргх! Да.

Походу, так и есть, сегодня "мой" первый школьный день. (Если моя предшественнтца правильно дни отмечала.)

Правда, не совсем мой! И не совсем первый! Что у меня, что у этого тела. Возраст всё же... не пять лет. И даже не восемь! Лет десять.

На вид! А вот по документам, почти одиннадцать! Будет в октябре. Не долго ждать, хах. Ладно...

Я выдыхаю, стараясь держать себя в руках... но всё равно. Охренеть, мля! В моём фанфике первое сентября - это день начала учёбы. И да, я знаю насколько косячны сей данные! Знаю. Теперь, много лет спустя - знаю, что местные учатся не с первого сентября. Хах!

И мне за это по сей день стыдно. Я отчего ору-то?!

Но на момент написания первой главы мне было сколько? Лет десять, тоже. А выкладывала я её то ли в тринадцать, то ли в четырнадцать и делала это, кажется в два или четыре часа ночи, не помню уже точно. Но я была "навеселе" от чтива...

(Если так можно выразиться.) Меня тогда, как говорил Кунг-фу Панда - "пёрло"... от чужого фанфика. Истории, что ваще была не связана с этим фэндомом! Но на восторге, да. Я взяла, да выложила свой "шедевр". А там, первый коммент и...

Пошло, поехало! Проехало.

Глава 2, часть 2: Помянем...

■ Часть 2: Помянем.

Пошло, поехало! Проехало.

Понесло велик по кочкам.

Повезло на повороте.

Пронесло мимо ларька.

Не пронесло на автостраде.

Черт! То есть... эм, ксо? Да. Ксо! А ведь здесь в этом мире даже и прочитать нечего, и фанфиков нет. Да и построчить их не выйдет, а если выйдет... не, брр!

Это уж слишком попахивает эффектом бабочки! Творить такие вещи можно только в состоянии аффекта. Или надо с головой не дружить! Конкретно.

Ещё не дай боже надоумю кого-нибудь, причём даже неосознанно и невольно, на... на... что-нибудь! И буду потом расхлебывать, что какой-нибудь идиот поумнеет излишне.

А ведь по закону Мёрфи это ещё и будет кто-нибудь, кто мне не по зубам по итогу окажется! Нафиг, нафиг. Разве что для себя, для души... и для будующих потомков, хи-хи!

Знаете? Когда трава уже "не расти".

Но когда б найти на это время? И это ведь от руки строчить надо будет! Как в десять лет. А уж если кто прочтёт мои перлы... хихикаю, ибо в прошлом чего я только не писала?

Особенно, когда старше стала. И юри, и яой, и смешанные направления, и жанры! Омегаверс. Постельные сцены тоже были. Но именно этот фанфик, более или менее, был приличным...

На этой мысли я чуть замерла, даже дыхание сбилось. Вставки были, но выкладывались мной отдельно от фика как раз из-за своего не вписывающегося в основной сюжет рейтинга!

И чего там только не было? В кратце жесть. Если и тут такое, то... Брр! Вдох, выдох. Без паники! Надо успокоиться. Сейчас мне ничего не грозит, потом... потом, тоже.

Я сделала всё, чтобы основного сюжета такие персонажи не касались. Они обычно, как появятся - так и сдыхают, а кто живой и касается сюжета, тот...

Просто проходит мимо, в основном в сюжет не встревая! Так что мне надо просто не лезть, куда не надо и сильно не отходить от сюжета, тогда всё будет "норм".

(В пределах... прогнозируемой... терпимости.)

... если это мой фанфик, конечно же. И если "героям" в нём - реальным людям, кстати... не придёт в голову что-то ещё, что-то своё. Это всё ж таки реальные люди!

Но думать об этом страшно, так что думать об этом я пока что не буду. Лучше, вон - документы почитаю, изучу. Может чего нового, что сама не упоминала - прочту!

Нервно вцепившись в бумажки, я судорожно их перебираю. Или снова похихикаю над мыслью, как сильно взлетела бы паранойя у местных - прочти они хотя бы один из моих фанфиков про попаданцев.

(Напиши/Выпусти я его тут, причём не упоминая ничего этакого. Просто от использования в сюжете штампа: попаданец!) И не будут ли меня, интересно, искать после для тщательных расспросов по теме?

Глава 2, часть 3: Мой талант писателя.

■ Часть 3: Мой Талант Писателя.

- Расспросов, допросов...- бурчу я, что так странно звучит из моих уст по-японски.

Но последующая попытка говорить по-русски, действительно рассмешила! Нужно будет практиковаться больше.

И чувствую, что с практикой - акцент "Наруто-чан", как вишечка моего персонажа и причина, почему её считали глуповатой... станет отчетливей. Хи-хи-хи!

Так, это уже не нормально. Это уже стресс! Вместо того, чтобы хихикать не по делу - лучше пойду, соберусь в школу. Тем более, что я каким-то чудом ещё не опоздала! Чудо.

Учитывая, какое пекло на улице - я ожидала, что сейчас около двенадцати часов дня. А оказалось, семь утра!

И я встала в это время сама. Надо же?! Уже это - причина для шока. Ладно... прохладно. Вернее, на улице совсем не прохладно!

Так что... что бы одеть? Я в своём фике изрядно путалась. То моя "Наруто" мерзлячка, причём это как-то связано с Кьюби...

(Мол печать тянет "огненную ци", принадлежащую Наруто и ей самой, парадоксально, нифига не остаётся.)

То Наруто-чан настоящая печка! Прикуривать можно и яичницу на лбу жарить, а ей хоть бы хны. Это для неё норма!

И вообще, ниндзя не болеют. Они в снегу купаются! В платьице. Как будто не от мира сего... вполне себе чарующий образ.

Саске её как-то так застал посреди зимы в летнем белом платьице, когда вокруг вопреки солнечному дню люди в пуховиках...

Короче говоря, я изрядно косячила в собственном фике и это не удивительно, учитывая его размер и паузы между выкладкой глав, но в конечном итоге я всё плавно завернула сбоящей терморегуляцией из-за подстраивающейся под лиса печати и самого лиса, которому не сидится спокойно и своей ци он медленно, но верно подтачивал печать годами - расшатывая всё это наравне с крышей... в смысле, психикой Наруто.

Вот она и выросла, вот такая! Заболеть из-за фигни? Как нефиг делать! Получить порцию яда и не заметить, жалуясь на жаркую погодку? Всегда, да! Так и жила моя героиня, но она - не я, впрочем...

Мне такие вещи тоже стоит учитывать. Как и возможные перепады настроения, которые по идее идут рука об руку с гармонами в подростковом возрасте и проблемами с терморегуляцией, если я верно помню что читала в интернете по теме во время написания этих глав. Во всяком случае на сбоящие гормоны в комментариях списывали все "взбрыки" героини, которые та устраивала по велению моей левой пятки. Вздыхаю!

И всё-таки, что одеть? Было бы время, я бы ещё помылась...

Впрочем, вспоминая об отсутствии чего бы то ни было тёплого в квартире - это бы ещё сопровождалось чайником на огне, который надо для начала помыть. Чисто, на всякий случай! А то цвет у него подозрительно чёрный, вряд ли его таковым покупали. Если вообще покупали, а не откуда со свалки "обновка"... или что вероятней, со стройки? Хм...

Ну нафиг! Хотя посмотреть, что мне там досталось - хотелось бы, но это терпит. Потом полапаю себя в душе! Фыркаю. Сейчас, вон - портфель!

"Я" его собрала заранее. Хотя правдивей сказать, что моя героиня его просто не разбирала! С тех пор, как её из прошлого класса выперли...

В любом случае, учебников в местной "школе" не выдаётся в принципе. Если это мой мир, конечно же! А потому, там только конспекты. С первого курса! И я в ужасе, ведь по сюжету у меня там на деле не конспекты... а не пойми, что. Прискорбно! Ну, хотя бы учить меньше. Ах, если бы... Ах если бы, ах если бы! Не жизнь была, а песня бы...

Ну, хотя бы мне не надо притворяться неумехой! Моё поведение будет максимально естественным и правдоподобным, ибо в мире ниндзя я неумеха и есть, это если вообще не задумываться о том что я тут делаю и как буду жить, вскрывая людям глотки. Не задумываться, я сказала! Потом покипешую. Годика через полтора?.. Где-то.

После того, как натренируюсь и "призыв" познаю... Призыв, отзыв! Моя героиня тоже хотела свалить этим способом из сие бренного мира, но потом в этот мир вписалась и за него вписалась, а потому так и не попробовала, тупо черканув на контракте с жабками. Я же... Ну, посмотрим. Не хочу загадывать наперёд, но убийца из меня...

Я растёрла лицо... и открыла шкаф в поисках, что бы надеть? Гардероб был... ну... хорошо, что он хотя бы был! (Нужно во всем искать плюсы.) Итак, что мне досталось? В отражении десятилетний ребёнок непонятного пола... "Наруто". И из этого "Наруто" мне надо сделать нечто... а что, собственно? Что с этим можно сделать?

Среди азиаточек, редкая девушка имеет грудь и у большинства она вообще появляется только после родов, реже к двадцати одному годику. Наверно, поэтому у них именно этот возраст и является совершеннолетием, иное слишком педофилию напоминает! Но не будем о грустном. Тут нужно учитывать две вещи! Первая, что я хочу? Вторая, что я могу?