На семейном фронте без перемен

Глава 1. На заре ты ее не буди...

На заре ты ее не буди, На заре она сладко так спит; Утро дышит у ней на груди, Ярко пышет на ямках ланит. (Афанасий Фет)

В полседьмого привычно пропищал будильник, возвещая наступление очередного будничного семейного утра.

Утро у мужской части нашей семьи уже который день началось с усиленной физподготовки.

У сыновей ожидались серьезные соревнования по мордобою, и если у мелкого еще так – детский лепет, то старший шел на разряд, а там все по-взрослому.

Хотя он сам еще тоже маленький, конечно, но высокий и данные хорошие, поэтому тренер его продвигает.

А на прошлой неделе изловил мужа и попросил дополнительно погонять сына дома: пресс, отжимания, растяжка. Если можно – немного по технике.

Вот и пришлось папе слегка напрячься.

Мы с дочерью отправились на кухню готовить завтрак: я готовила, а она сидела рядом с планшетом и оказывала моральную поддержку. Что еще взять с трехлетнего ребенка?

Точнее, поддержка была аморальная, потому как дочь без конца ныла:

- Мама, я кушать хочу!

Однако, после очередной выволочки на родительском собрании в садике я была непреклонна.

Мол, приводите наеденных детей, они завтрак не кушают, а завтрак у нас и вкусный, и полезный, и… Я вздохнула и дала малой яблоко.

Садик у нас действительно хороший и кормят там вкусно. Персоналу ведь тоже обидно – готовили-готовили, а никто не ест. По себе знаю.

- Ты, мама, жадина – говядина! – презрительно выдала дочь, засовывая в рот яблоко. - Пойду к папе, он конфетку даст.

Папа и впрямь в отношении дочери проявлял душевную слабость и моральную неустойчивость, поэтому я быстро схватила ее за руку:

- Не ходи, там опасно! Мальчики удары отрабатывают!

Из-за закрытой двери детской действительно доносились команды мужа и какие-то резкие звуки.

- И я хочу удары! – воодушевилась дочь, вырвалась и вприпрыжку понеслась к детской.

Она подергала ручку, но дверь не поддалась – очевидно была закрыта на защелку.

- Папочка, любименький, открой! – жалобно проскулила она под дверью. – Я так сильно-сильно хочу к тебе!

- Подожди, Светлячок! – ласково отозвался голос мужа. – Мы скоро закончим.

- Быстро открой! – рявкнула дочь. – А то написяю под дверь, упадешь и чуть-чуть сдохнешь!

- Светлана! – строго произнесла я. – Что за слова? По губам хочешь?

Но дверь уже открылась.

- Заходи, шантажистка, - вздохнул муж. – Горшок только не забудь. Вот же ж, блин, мамины гены.

- Папиных там больше! – фыркнула я.

Но у меня на плите все кипело и скворчало, поэтому особо задираться было некогда.

Дочь с победным видом сбегала за горшком и проникла в мужской клуб.

- Только сидеть у окна и никуда не лезть! – предостерег ее муж.

- Если конфетку дашь, буду сидеть тихо!

- Ладно, сейчас…

Дверь закрылась. Какое-то время все действительно было спокойно: дочь не ныла, сыновья что-то отрабатывали на счет.

Я уже закончила приготовления и накрыла на стол на троих: завтрак был мужской и довольно сытный, для двух учащихся и одного работающего.

Мне же по утрам заходило исключительно кофе с молоком, и то, когда все разбегутся: чтобы с чувством, с толком, с расстановкой, истинно наслаждаясь процессом.

Я бросила взгляд на часы и уже хотела пойти поторопить спортсменов, как вдруг из детской раздался грохот и звон бьющегося стекла.

- Дебилы!!! – взвыла я и со всех ног помчалась на звук.

Воображение уже рисовало перед глазами картины одна другой страшнее.

- Все живы?! – выкрикнула я, врываясь в комнату. – Где Света?!

- Мама, я тут! – отозвалась дочь от окна. – Сижу тихо, пописяла в горшок. Я хорошая девочка и красавица!

- Все целы, - виновато признался муж. – Точнее, личный состав без потерь, а люстре хана.

Пол и в самом деле был щедро усыпан осколками битого стекла. И еще почему-то посередине комнаты растекалась здоровенная лужа.

Я посмотрела на понуро стоящих сыновей и не сдержалась:

- Да в кого ж вы у меня такие неадекватные! На вас все горит, вокруг все горит, земля под ногами пепелится! Скоро в квартире одни голые стены останутся! Если вообще дом не рухнет!

- И еще они мой горшок разлили! – подтявкнула дочь от окна.

- Два де… - начала было я, но вспомнив про педагогику, психологию младшего школьного возраста и прочую лабуду, осеклась.

Но мое юное воплощение еще не было испорчено такими вещами.

- Два дебила – это сила! – радостно угадала дочь. – Правда, мама?

- Правда! – со стоном признала я.

- А три дебила – это мощь! – вздохнул муж. – Это я люстру разбил. Хотел один удар пацанам показать…

Я развернулась и мстительно посмотрела на него. Руки сами собой сжались в кулаки.

Он стоял тихий-тихий и смущенно хлопал ресницами. Этакий зайчик. Белый и пушистый.

- Блинна! – взвыла я. – Как же мне сейчас охота отработать удары!

- Бей, - тихо произнес он и опустил голову.

- Ну уж нет! – многозначительно усмехнулась я. – Я не мужик, чтобы все решать мордобоем. Исправительные работы! Всем!

Я оглядела комнату внимательным взглядом:

- Быстро все убрать, пол вылизать, и чтобы ни одного осколочка! Старший – собрать в школу оба портфеля, свой и брата. Если чего-то забудешь – огребешь по полной. Папа, когда все тут закончишь – погладишь мелкому рубашку.

- Да пофиг, мама! – скептически отозвался младшенький. – Она не сильно мятая.

- Но ты же первоклассник! – растерялась я. – Ладно старшему уже все по барабану. А ты должен выглядеть, как с иголочки.

- Так я же уже не первый раз, - философски хмыкнул он. – Я сегодня шестой раз в первый класс. Можно забить.

- Ладно, я забила! - фыркнула я. – Сами разбирайтесь. Закончите – завтрак на столе. А я – в душ. И не стонать мне под дверью, что у кого-то какие-то проблемы!

Я действительно взяла с полки свежее полотенце и отправилась принимать душ.

Теплые струйки бежали по лицу, шее, плечам, даря удовольствие и расслабление.

«Да и плевать на ту люстру, - думала я. – Новую купим, давно поменять пора. Или вообще, точечное освещение сделать».

За дверью была слышна какая-то возня, беготня, звон собираемых в ведро осколков.

- Светлана, быстро вышла отсюда! Порежешься! – командирским голосом выдал муж.

И дочь, как ни странно, подчинилась. Ее легкие ножки затопали по коридору в сторону кухни.

Я налила на ладонь любимый гель для душа с запахом кокоса. Жизнь определенно налаживалась.

Из ванной я вышла в махровом халатике и с замотанным полотенцем головой.

Мужики как раз закончили ликвидацию последствий катастрофы, помыли руки и отправились на кухню - завтракать.

Однако буквально через минуту оттуда раздался возмущенный вой:

- А где наша еда?!

- Как где? – я расчесывалась перед зеркалом. – На столе.

- Тут одни пустые тарелки, - обиженно прокомментировал старший. – Грязные.

- Не может быть!! – я влетела на кухню.

Тарелки действительно были пусты. Лишь на одной из них сиротливо примостился кусочек хлеба, а посередине стола лежало надгрызенное яблоко.

На краю мягкого уголка сидела дочь, увлеченно уткнувшись в планшет. Ее милая мордашка была перемазана.

Я посмотрела под стол. Потом на подоконник, в шкаф, в посудомоечную машинку, даже в мусорное ведро заглянула.

Нет, ну не мог же трехлетний ребенок… Девочка… Маленькая худенькая очаровашка с глазами цвета молочного шоколада… съесть… точнее СОЖРАТЬ! три мужских порции завтрака. Я бы не осилила и половины.

- Света!!! – простонала я. – Где еда? Скажи, куда выбросила, я не буду тебя ругать!

- Съела, - беззаботно призналась дочь, указывая пальчиком по очереди на каждую тарелку: - Один, два, восемь… Все съела.

Потом заглянула мне в глаза и, очевидно, прочитав там что-то, добавила быстро:

- Спасибо, мамочка! Было очень-очень вкусно!

Я плюхнулась на стул и закрыла руками голову.

— Значит так, - выдала я через минуту. – Папа, дай пацанам денег, пусть в школьном буфете что-нибудь перехватят.

- А как же я? – растерянно выдохнул муж.

- А ты вчера мечтал, как бы тебе сбросить килограммов пятнадцать, - съехидничала я. – Бойтесь своих желаний! И отвези уже это счастье в садик. Пока она меня не сожрала заживо!

- Не хотел говорить, - вздохнул муж. – Но вчера на Свету жаловалась воспитатель. Якобы наша дочь бьет мальчиков и забирает у них котлеты.

- Ох, и звездища! – я растерянно окинула ее взглядом. – И это только три года! Дальше-то что будет?

- Что-что, - хмыкнул муж. – Мамины гены. Не пропьешь.

Я схватила со стола недоеденное Светой яблоко и запустила в него, целясь в голову.

Но он, естественно, поймал. Левой рукой. Не напрягаясь.

- Мой завтрак? Спасибо и на этом.

Я выпроводила, сдерживаясь из последних сил, чтобы реально не вытолкать взашей, все свое обожаемое семейство, и отправилась на кухню пить кофе.

Но вдруг заметила брошенную на мягком уголке домашнюю футболку старшего.

- Вот же засранец! – выдохнула я. – Сколько не говори убирать за собой, как об стенку горох!

Я взяла футболку и отправилась к его одежному шкафу.

Но не успела открыть дверцу…

Бах! Хрясь! Тарарам! На меня вывалилась целая гора разнообразных вещей, засыпая собой, будто снежная лавина. В довершении верхняя полка качнулась, и что-то прилетело прямо на голову. Спасибо, хоть не тяжелое.

Я отошла в сторону и без сил опустилась на диван, разглядывая катастрофический разгром.

В груде хлама, лежащей перед шкафом, была одежда, скомканная и кое-где грязная, книги, рваные тетради, скакалка, пластиковые бутылки из-под воды, три сломанных клавиатуры, один кроссовок, с десяток непарных носков.

Венчал композицию хороший кожаный ремень.

- Да уж, без ремня тут, похоже никуда… - философски прокомментировала я. – И ведь всего три дня назад в этом шкафу все перебрала, разложила… И когда только успел насвинячить? Им что – вечернюю проверку шкафов устраивать?

Я машинально провела рукой по голове и нащупала что-то круглое, металлическое, с ленточкой… стащила и разжала ладонь.

В моей руке лежала золотая медаль. Старший заработал весной на соревнованиях, выиграв три спарринга подряд.

- А что - заслужила! – хмыкнула я. – И не раз. Троих мужиков уделать – раз плюнуть. А вот с дочерью лучше дружить.

Хотя девочка у нас тоже спортивная. Не зря она вечно голодная – постоянно в движении. И данные, муж говорит, тоже неплохие.

Бабушка советует отдать на танцы. А Света кричит, что хочет заниматься с братьями. В принципе, возможно, девочки там тоже есть. Посмотрим через год, на секции берут с четырех лет – хоть туда, хоть сюда.

Я вновь отправилась на кухню, решив перед спаррингом со шкафом все-таки выпить кофе.

Но отчего-то кофе перехотелось. Я достала из холодильника бутылку сухого вина, налила половину бокала, добавила минералки.

Да, уже можно. Почти месяц, как завершила кормить грудью. Честно до трех лет отработала.

Плюхнула в бокал кусочек льда, забралась с ногами на диван и уже хотела включить любимый плейлист, но почему-то передумала – нежные лирические композиции сейчас совершенно не подходили к душевному состоянию.

Вместо этого ткнула пальцем что-то совершенно противоположное и сама обалдела:

- Шикарная мать семейства! С утра пьет вино и слушает «Сектор Газа». Кому рассказать – не поверят!

А впрочем, тихое семейное счастье у всех разное.

Глупо было бы ожидать, что у нас оно будет каким-то другим. Гены не пропьешь.

Глава 2. Мужской и женский подходы к воспитанию мальчиков

День, начавшийся столь восхитительным утром, не торопился заканчиваться.

Наверное, он не смог уйти в вечность просто так, не подарив прощального сюрприза.

Старший пришел из школы, пинком отправил рюкзак в кладовку и, не поднимая глаз, пробормотал:

- Мама, я подрался.

- Ну подрался и подрался, - отмахнулась я, дочитывая на телефоне очередное продолжение одной из книг: – Кушать хочешь?

Маме мальчиков разговоры про драки все равно, что прогноз погоды – буднично и даже порой надоедливо: сегодня переменная облачность, с прояснениями, местами дождь, ваш сын опять подрался.

- Не, мама, - вздохнул он. – Я конкретно подрался – одному уроду с ноги в голову пробил.

- Ты что сдурел? – очнулась я. – Отработали удары, называется! Это же не официальный спарринг, где на голове шлем, а во рту капа! Хоть без травм?!

- Вроде обошлось, - осторожно признался сын. – Правда, вас в школу вызывают. На разборки. Но я за дело ему вломил, так и знай.

- Пусть папочка идет, - мстительно усмехнулась я. – И разбирается, кого задело, а кто успел убежать. Сам научил, самому и ответку ловить.

Сын кивнул и набрал номер отца.

Муж пришел вечером из школы задумчивый, достал из холодильника бутылку коньяка, плеснул себе на дно бокала.

- Все настолько плохо? – вздохнула я.

- Да нет… - хмыкнул он. – Все правильно. Но как-то совсем неправильно.

Он выпил коньяк и поставил пустой бокал на стол:

- Пришел в школу, там как набежали куры мокрые – классуха их и эта… социальный педагог, блин. Как давай с двух сторон кудахтать: «Ах, у вас такой хороший мальчик! Умненький! Он же у нас на доске почета висит! Все районные олимпиады по математике среди начальных классов выиграл!»

Я кивнула, соглашаясь. Старший у нас действительно математик, причем от Бога. Хотя при этом жуткий лентяй и балбес. Если бы не спорт, совсем бы распустехой был. Спорт дисциплинирует, тем более тренер у него жесткий. Специально к такому шли.

- И что дальше? – посмотрела я на мужа. – Заход тетки классический сделали, со знанием психологии: вначале похвалить, а потом…

- Точно! – рассмеялся он. – Потом началось.

- Ах, вы представляете, это же такое ЧП! – удрученно бормотала учительница сына. – Он избил ребенка. Жестоко. Прямо в столовой, на глазах у других детей!

- По правилам мы должны вашего сына на учет поставить, - сверлила мужа взглядом социальный педагог. – Но учитывая все заслуги, решили дать мальчику шанс. Поговорите с ним, объясните, что драться – некрасиво!

- Хм, - задумался наш папа. – А из-за чего весь сыр-бор то? Я просто с работы сюда приехал, с сыном не успел поговорить. Вы знаете, в чем причина драки?

- Ни в чем, - тяжело вздохнула учительница. – Егор просто пошутил. А ваш как с цепи сорвался, представляете… прямо с ноги… в голову… такая жуть!

- Пошутил? Как?

- Немножко плюнул вашему сыну в еду, - небрежно отмахнулась социальный педагог. – Некрасивое поведение, конечно, мы провели с Егором беседу…

- В смысле плюнул в еду?! – обалдел муж. – И мой за это вломил? Так правильно сделал, молодец.

- Я понимаю ваш юмор, - примирительно произнесла учительница. – Но сейчас не до него. Нам нужно решить проблему. Объясните своему ребенку, что поднимать руку на другого человека нельзя.

- А что можно? – заинтересовался муж. – Как должен поступать человек, которому плюнули в еду?

- Пожаловаться учителю, конечно, - классный руководитель посмотрела на мужа как на умалишенного. – Или попробовать поговорить с Егором, объяснить ему, что он не прав. В крайнем случае самому плюнуть, чтобы не обидно было.

- В смысле самому плюнуть в еду? – изумился муж. - Да если мой такое сделает, я ему лично с ноги в голову пробью!

Тут нужно сказать, что у мужа были родственники, пережившие блокаду Ленинграда. Поэтому в их семье, даже спустя несколько поколений, к еде относились особо. Например, никогда не выбрасывали хлеб. И не только.

- Вы бьете детей?! – во все глаза посмотрели на мужа учительница и социальный педагог. – У вас в семье процветает домашнее насилие, и вы так спокойно в этом признаетесь?!

- Так, папа, - перебила я его рассказ и погладила мужа по руке. – Больше в школу ты не пойдешь.

- Мне в общем-то так и сказали, - вздохнул он. – Что пусть в следующий раз мама приходит. И еще просили передать, чтобы именно ты провела с ребенком беседу относительно инцидента. Я у них доверия не вызвал.

- Хорошо, - задумчиво согласилась я. – Сейчас проведу.

Мы позвали сына. Он пришел, одетый в короткие домашние шорты и майку, встал возле дверей.

«Красавчик! – залюбовалась я. – Высокий, крепкий, отчего те, кто не знает его реальный возраст, дают на три-четыре года больше. Волосы светло-русые, еще недавно были совсем белые, сейчас слегка начали темнеть. Щечки нежные, губки пухлые, глазища огромные - голубые-голубые. В общем, лет через семь-восемь хана всем девкам в округе. Если не раньше».

- Мам, чего хотела?

- Поговорить. Марина Петровна велела провести с тобой беседу по поводу сегодняшней драки.

Он усмехнулся, как-то совсем не по-детски, и посмотрел в глаза.

Я прямо задохнулась, этот взгляд был знаком до боли.

- Да она мне сама уже весь мозг вынесла! - язвительно выдал сын. – Про то, что драться – плохо. И что с человеком нужно разговаривать. А я не собираюсь с этим уродом разговаривать, понятно? Бил и бить буду. И пофиг.

Муж хмыкнул, и они с сыном обменялись понимающими взглядами.

- Учительница абсолютно права, - спокойно произнесла я. – Она педагог со стажем, плохого не посоветует. И вообще – учителей нужно уважать и к их мнению прислушиваться.

Оба замерли и уставились на меня непонимающими глазами. Одинаково голубыми.

- Вы ее просто неправильно поняли. Вот она и попросила, чтобы я вам по-женски объяснила, что к чему.

- Где уж нам с примитивным мужским умом, - у мужа в глазах начали появляться знакомые чертики. – Переведешь?

Сын еще стоял с растерянным видом, но осторожно заглядывал в глаза по очереди нам обоим.

- Запросто! – улыбнулась я и посмотрела на сына. – Драться действительно нехорошо. В столовой. Махать ногами в грязной обуви, когда вокруг еда - негигиенично. Опять же тарелки, стаканы – разобьются, порезаться можно. К тому же, рядом девочки, малыши-первоклассники… Понимаешь?

- Да, - тихо согласился сын.

- Нарушение техники безопасности, - подтвердил муж.

- У вас курилка есть? – внимательно посмотрела я на сына.

- Я не курю! – гордо задрал он подбородок.

- Знаю. Иначе пришлось бы тебе на уроках стоять, - нежно проворковала я. – Потому как сидеть было бы больно. Но я не о том. Есть место, где старшеклассники курят?

- Есть. На улице, рядом с входом в старый спортзал.

- Отлично! А знаешь, почему они там курят?

- Не-а, - мотнул головой сын.

- Потому что там нет камер! – радостно догадался муж.

Я показала ему поднятый вверх большой палец и опять повернулась к сыну:

- Пригласи Егора на разговор в курилку.

- А если не придет?

— Значит, чмо, - вздохнула я. – Но, насколько я наслышана о вашем Егоре, он придет.

Егор у них был в классе кем-то вроде анти-лидера. Он плохо учился, ругался матом, периодически задирал кого-нибудь из одноклассников исключительно ради потехи. У Егора была внушительная свита подпевал, которые выполняли все его распоряжения.

- И что – мне с ним реально разговаривать? – насупился сын. – После того, как он мне в тарелку плюнул?!

- Конечно, разговаривать, - улыбнулась я. – Объяснять, что он неправ, и так делать нехорошо. Марина Петровна и здесь абсолютно права. Просто правильно разговаривать.

— Это как?

- С позиции силы, - подсказал наш папа. – То есть сначала вломить, как следует, а потом можно и поговорить.

- Да, тут еще момент, - подключилась я. – Бить можно, можно вообще отпинать в хлам и отъелозить мордой по асфальту, но при этом унижать нельзя. Нужно всегда давать шанс человеку остаться человеком. А после того, как… Да, можно действительно попробовать поговорить. По-человечески, по душам, откровенно.

- И даже про любовь… - задумчиво произнес муж.

- При чем тут это?! – растерянно обернулась к нему я.

- Тут ни при чем, это так – воспоминания молодости, - загадочно улыбнулся он.

- На что ты намекаешь?! - натурально обиделась я. – Как будто тебя кто-то бил! По-настоящему вообще ни разу! И не стыдно врать при ребенке-то?

Я посмотрела в глаза сынуле:

- Папа шутит, мама у вас – нежная фиалка, трепетная и беззащитная!

Муж хмыкнул, и они опять многозначительно переглянулись с сыном.

И что взять с этих мужиков? Никакого понимания нашей тонкой женской натуры!

На следующий день сын позвонил мне после четвертого урока.

- Мама! – радостно доложил он. – Я на большой перемене отпинал Егора в курилке! Поговорили, он извинился, и мы теперь друзья!

- Красавчик! – восхитилась я.

Мужское воспитание для парней действительно важно. Но с женским подходом получается лучше. Проверено.

Глава 3. О мужской и женской любви

Утро выходного дня – то самое время, когда родителям охота наконец-то выспаться всласть.

Но не тут-то было: в полседьмого, безо всякого будильника поднялась дочь и пришлепала босыми ногами к нам в спальню.

- Папа! – командирским голосом заявила она, дергая мужа за плечо. – Я хочу молоко и чепеньки!

Света у нас говорит очень хорошо. Для трех лет так и вообще – замечательно. У нее не просто богатый словарный запас и умение правильно строить длинные фразы – она рассуждает, философствует, шутит, чувствует скрытый смысл в словах.

Произношение тоже отличное – не выговаривает только «р» и пару шипящих, хотя шипящие уже иногда проскакивают. Девочка и есть девочка, мальчишки начали говорить намного позже.

Но в нескольких словах Света переставляет слоги: говорит не «печеньки», а «чепеньки», не «пакет», а «капет», не «букет», а «купет».

Мы даже не поправляем – с ее данными само выровняется, а сейчас нас умиляют ее эти словечки.

Муж, однако, решил бессовестно съехать с темы: он натянул на голову одеяло и пробормотал сквозь сон:

- К маме.

«Гаденыш! – беззлобно подумала я, с трудом раздирая один глаз. – Ладно, пусть отдохнет человек в законный выходной, сейчас встану – накормлю нашу раннюю пташку».

Но не успела.

- Папа!! – уже натурально возмутилась дочь, стаскивая с него одеяло. – Мама спит, она устала! А ты быстро расклей глазки и дай мне кушать!

Я подавилась беззвучным смехом.

— Вот же ж блин! – взвыл муж, садясь на кровати. – Где были мои мозги, когда я ввязывался в эту семейную авантюру?!

- Между прочим, я предупреждала! – со смехом прокомментировала я. – Честно и откровенно. И в ЗАГС тебя, если забыл, никто не тянул. Наоборот, я сопротивлялась, как Брестская крепость! Но тебе ж было сильно надо! Аж так надо, что туши свет. Получил, что хотел? Наслаждайся!

- Да ну нафиг, - фыркнул он и пошел на кухню греть молоко.

Тут, услышав, что я проснулась, из детской примчались сыновья – с разбега прыгнули на кровать, залезли под одеяло и, закрыв глаза, уткнулись мне в оба плеча.

У нас это называется «утренние зажималочки».

А точнее, мгновения абсолютного, ни с чем несравнимого материнского счастья. Как же это невообразимо трогательно и сладко: целовать их стриженные макушки, вдыхая чистый, родниковый запах детства.

Скоро они вырастут и уже не будут такими мамиными. А сейчас – мое время, только мое.

Тут с кухни вернулась наеденная дочь и, дожевывая печенюшку, залезла с планшетом в кресло.

Вернулся и муж, встал у двери и окинул ехидным взглядом наше с сыновьями лежбище:

- Вот оно как… И на десять минут нельзя оставить! Уже у нее в постели два других мужика, а мне и места нет!

- Что поделать, - смущенно призналась я. – Люблю молодых красивых мужчин. Но не всех, конечно, а только самых лучших.

- А я, значит, уже старый и облезлый? – хмыкнул он.

Я нарочито пристальным взглядом осмотрела его с головы до ног и сладко вздохнула:

- Да нет. То, что надо. Я бы даже сказала – мечта! Но, видишь, у меня вас таких трое. Так что становись в очередь.

- Еще я в очередях не стоял, блин, - фыркнул он и посмотрел на дочь: - Светлячок, пойдем со мной в детской поваляемся?

- Папа, не мешай! – отмахнулась Света. – Видишь, я мультик смотрю?

Но потом подняла на него глаза и уточнила заинтересованно:

- А конфетку дашь? Тогда пойду.

- Вот она разница между женской и мужской любовью! – произнес он с сарказмом. – Мужская любовь – бескорыстна!

Он указал глазами на блаженно сопящих у меня на плечах мальчишек:

- Нам хорошо просто быть рядом! А вам…

Он кивнул на дочь:

- Вам все дашь на дашь!

Я рассмеялась. До жути захотелось швырнуть в него подушкой, но мои руки обнимали сыновей.

Поэтому пришлось оставить за ним последнее слово.

Но не прошло и трех минут, как Света досмотрела мультик. Она отложила планшет, сладко потянулась и оглянулась вокруг:

- А где мой любимый папочка? Пойду-ка я его поцелую! А то что-то он у меня с утра еще совсем нецелованный!

И вприпрыжку помчалась в детскую.

«Нет, наша любовь тоже искренняя, от чистого сердца, - со смехом подумала я. – Просто нас нельзя торопить и вообще – действовать напролом. Наш папа это, конечно, знает. Но его ж хлебом не корми – дай позадираться и поприкалываться. Ох, уж и характер, блин! А еще на других наговаривает».

А конфету папа дочери все-таки дал. Хоть она больше его и не просила.

Глава 4. Проигранный спарринг или святость материнства

Сегодня у старшего прошли важные соревнования по мордобою.

Мелкого не допустили – во-первых, шесть лет, во-вторых – он у нас худющий, веса не хватило. Как он сам говорит: «я - обезжиренный».

Старший, наоборот, в теле. Еще и рослый, поэтому тренер вчера вздыхал-вздыхал, но все-таки выдал:

«Мне придется его заявить в подростковую категорию. Свой возраст он положит априори».

Мы собирались ехать болеть за сына всей семьей, но Света накануне объелась слив, отчего ее с утра стошнило. Пришлось мне с ней остаться дома.

Мужики в количестве трех штук отправились на соревнования, обещая сообщать мне все подробности.

Я, конечно, волновалась.

Во-первых, старший пропустил почти месяц тренировок из-за карантина по контакту с современной богомерзкой заразой.

Во-вторых, встав вчера ночью в туалет, я с ужасом обнаружила сына за компьютером – было уже три часа ночи, а он бессовестно играл в стрелялки.

- Продуешь завтра спарринг – на месяц без компа! – злобно сообщила я, вырубая роутер. – Мы в тебя верим, а ты…

- Не волнуйся, мама, - как-то слишком по-взрослому произнес сын. – Я согласен. Но буду драться насмерть, как ты учила.

«Когда это я тебя учила такому?!» – мысленно растерялась я.

Но промолчала.

Утром я напряженно ждала звонка, но пришлось с нетерпением набрать самой.

- Мама… - измученно выдохнул сын. – Меня поставили со здоровыми лосями, на пару поясов старше меня. Они знают другие приемы, они старше, они сильнее. Я испугался.

-Ты что – охре…- возмущенно начала я. Но тут же задохнулась от стыда.

Мамочки! Это же ребенок!! Маленький! Даже не подросток! Откуда у меня эта ненормальная ассоциация старшего сына с мужем?

- Я тебя люблю, сына!! – тихо произнесла я. – Не важно, выиграл ты или проиграл. Я тебя люблю в любом случае, безосновательно, изначально… Люблю!

Трубку взял муж:

- Да, сосиска еще та, - хмыкнул он. – Ему в онлайн казино играть, а не в спарринге драться. Но…

- Пофиг! – перебила я. – Люблю!!! Учтем ошибки и все исправим. Позже. Езжайте домой.

Трое моих любимых… Или не так! Мужчина моей мечты в трех экземплярах вернулся домой.

- Моем руки, идем за стол! – радостно улыбнулась я.

- А грамоты смотреть? – загадочно улыбнулся наш папа.

- Ему еще что-то и дали? – изумилась я. – Хотя техника неплохая, могли за постановочный спарринг…

- Смотри… - загадочные улыбки.

Я открыла, первая дисциплина «сила удара»- бронза.

- Я затупил, - опустил голову сын. – Лупанул носком, а не всей ногой.

- Пофиг! – расцвела я. – Молодец!

- Смотри дальше! – переглянувшись, улыбнулись оба.

Я перевернула лист: «Туль *техника, постановочная* - золото».

- Ой, мамочки… восхищенно выдохнула я. – Красавчик…

- Листай!!! – в один голос произнесли все трое.

- Спарринг… Золото?!!! - Я прочитала эту грамоту десять раз, пока поверила. – Засранцы!!!! Наврали, да?!!!

- Нет. Недоговорили. – тихо признался сын. – Меня правда поставили со старшими поясами. И старшими возрастами. Мне было страшно. До жути, да! Но я ушатал их всех нахрен!!

Итог:

*спарринг – золото;

*техника – золото;

*кубок за лучшую технику среди младшего возраста;

*второй юношеский разряд;

*вытащил свой клуб на первое место, его победа была решающей.

Я смотрела записанные на телефон мужа бои сына и рыдала. И да, это были слезы восторга!

- Это и твоя победа, - тихо произнес муж, протягивая мне бокал вина. – Ведь это ты настояла на секции единоборств. И на жестком тренере. Кстати, он сегодня участвовал в соревнованиях среди взрослых. Взял три кубка. Доски ломал ногой на раз.

- Что поделать… - вздохнула я. – Материнство – это особый дар. То, что приходит свыше. А для сильного мужского характера оно приходит вот так.

- Ты про дождь? – улыбнулся муж.

- И про дождь тоже, - призналась я.

Про дождь это… Было холодно, с неба лило долго и заунывно.

- Я не пойду на тренировку, - сказал сын. – Я промок, устал, у меня назавтра куча уроков.

- Ты мужчина или..? – посмотрела я ему в глаза.

Да, мне было его жалко! Да, до боли, до потери сознания! Но это сильнее, это…

- Я согласен, – осторожно вступился муж. – Но ему семь лет. Семь, понимаешь?!

- Да, - согласилась я.

И открыла дверь. Потому что материнство – это святое. Оно сильнее чем… И чем… И…

- Мама, - прервал мои воспоминания старший. – Я сегодня играю в стрелялки до ночи. А завтра прогуляю школу. ОК?

- ОК, - легко согласилась я.

Победителей не судят.

Глава 5. Пост эйфория или небольшой приквел

Утром традиционно собрала малышню в школу-садик и выпроводила вместе с папой из дома.

Часам к десяти выполз наш чемпион, попил на кухне воды и подлез ко мне под бочок:

- Мама, у меня все болит! – жалобно всхлипнул он. – Руки, ноги, вообще все тело!

Мы сидели, обнявшись, и я ласково перебирала его светло-русые волосы.

Конечно, я не безумная мамашка, целенаправленно издевающаяся над ребенком. Просто честно оцениваю риски. И из двух зол…

Хоть мы с мужем по характеру во многом похожи, но есть и отличие – причем радикальное.

Он счастливый обладатель встроенного датчика самодисциплины. Нет, наш папа тоже может лениться, откладывать дела на потом и так далее. Но, когда чувствует, что надо – просто идет и делает: без нытья, без самокопания, часто вообще – без разговоров. И это то качество, которое меня восхищает прямо до дрожи.

Потому что у меня не так. Ох, как сильно не так! Я жуткая лентяйка и пофигистка.

Сколько себя помню - всегда все забывала, теряла, везде опаздывала, бросала все дела, только-только начав. У меня везде и во всем был полный и всеобъемлющий бардак. Но при этом мне было пофиг. Абсолютно.

Не спасали ни уговоры, ни даже физические наказания – я умела терпеть боль. И пофиг.

Училась всегда хорошо: нормально закончила школу, без проблем поступила в университет на бюджет. Но моих заслуг в этом не было, все исключительно благодаря врожденным способностям: как к точным наукам, так и к гуманитарным.

При этом могла выиграть районную олимпиаду по математике, а на городскую просто не пойти. Потому что лень рано вставать и куда-то ехать. И вообще – пофиг.

Предел наступил на третьем курсе: я и так периодически пропускала занятия, а тут меня внезапно посетила… Да, она самая.

И я честно прогуляла весь семестр. То есть абсолютно - не была ни на одной лекции, и ни на одном семинаре. Не открыла ни разу ни один учебник.

Просто летала в облаках. Очнулась, когда уже не только закончился семестр и прошла сессия, но даже первые две пересдачи состоялись.

По графику оставалась последняя третья пересдача, которая комиссии из трех преподавателей. И до нее в запасе было всего несколько дней.

Моя фамилия уже успешно фигурировала в списках на отчисление, вывешенных возле деканата. У меня был абсолютный ноль в знаниях, я даже не знала, какие именно предметы в этом семестре изучались.

Никто не верил, что тут можно что-либо изменить. Включая моего милого и драгоценного. Он, кстати, на пары ходил и сессию сдал нормально. Нет, меня не подбивал прогуливать – это я сама, по собственному желанию. Я всегда все сама.

И вот тут наконец-то я проснулась! Как тот Дрема из старого детского фильма, который с криком: «Меня будить!» выбивал зубы несчастному Соловью-разбойнику.

Не знаю как, но за эти несколько дней я выучила все предметы семестра. Причем, мне скинули несколько вариантов конспектов с разных факультетов и потоков – я выучила их все. А также все книги, которые удалось достать. И все научные статьи, которые мне попались. И прослушала все аудио лекции.

Причем, слушая лекцию по одному предмету, учила конспект по другому. Запомнилось и то, и это. Возможности человеческого мозга безграничны. Особенно в критических ситуациях.

Потом пришлось побегать по преподавателям, отработать все прогулы и получить все допуски. За каждый прогул меня допрашивали так, что я чувствовала, что скоро смогу написать по этой теме диссертацию. Причем сразу докторскую.

На последнюю пересдачу комиссии я шла, как на смертельный поединок. В принципе, так и было: решался вопрос или-или.

Комиссия состояла из трех человек: двух профессоров и одной профессорши.

И я, как сказал вчера мой сын, ушатала их всех.

Было так занятно наблюдать, как меняется выражение лиц.

Устало- скептическое «Что за дуру тут принесло? Выпереть ее нафиг? Или еще с ней помучаться?» сменилось на недоуменное «Она что – еще что-то даже знает?». Затем пришла искренняя заинтересованность. И, наконец, наступил полный, неподдельный восторг! До открытых ртов, до промакивания влажных глаз, до…

Да, это был мой звездный час!

Я не просто раскрыла тему билета и ответила на все дополнительные вопросы.

Я вытащила их на обсуждение будущего современной науки: мы горячо спорили, строили гипотезы, ломали стереотипы… Захлебываясь, перебивали друг друга, что-то бесконечно чертили на доске и, забывшись, вытирали грязные руки прямо об одежду.

Меня не просто не отчислили.

Мне поставили отлично по всем предметам. Да, на последней пересдаче. Говорят, что раньше такого еще не было. Но все когда-то происходит впервые.

Председатель комиссии лично ходатайствовал ректору о присвоении мне повышенной стипендии. Да, несмотря на…

Победителей не судят.

Теперь мне часто смешно читать «академки», особенно про похотливых профессоров и жестко побитых климаксом профессорш. Нет, возможно, они существуют в природе, но…

Если ты действительно знаешь предмет, тебя не завалят.

Если знаешь намного больше, чем положено по программе – тебе поставят «отлично». Даже на последней пересдаче. Тем более, на ней по протоколу положена видеофиксация.

Но главная победа была не в этом. Я поняла, что так дальше жить нельзя. И изменилась. Даже не буду описывать, чего мне это стоило - кто пробовал, тот знает.

Конечно, я и сейчас лентяйка и пофигистка, но сегодняшний день от дня давешнего отличается не в разы – на порядки.

А со старшим сыном… У него, к сожалению, мой характер, а не мужа. Сыночку тоже все легко дается, но при этом все пофиг.

Вот мы и решили, что не стоит ждать третьего курса, чтобы у него включилось то же, что и у меня. Попробовали запустить пробуждение Дремы раньше – через спорт.

И, кажется, получилось.

Я видела вчера его глаза – ему понравился вкус победы. Той самой. Удивительно сладкой и несравнимой ни с чем. Которая над собой.

Может, я не права, но думаю, это самое большее, что могут дать родители. Потому что это тоже любовь.

К слову, тот мой милый и драгоценный, посмотрев мой «спарринг» с профессорами, с трудом поймал челюсть и медленно отполз с линии фронта. Насовсем.

Но мне почему-то было пофиг.

Глава 6. Новые удары в тхэквондо и роль табуретки в семейном обучении

Здравствуй, новый день!

- Школота, подъем! – послышался командирский голос мужа из детской.

- Долбанная школа! – взвыл старший. – Ненавижу!

Потом послышалась какая-то возня и голос старшего пропел, отчаянно фальшивя:

Пока-пока по камушкам мы школу разберём,

Учителя повесим, а завуча убьём,

Директора заставим контрольные писать,

А если не напишет - придётся расстрелять!

«Школьный фольклор, - искренне умилилась я. – Не стареет и не меняется. Я еще и покруче знаю, но ему такое пока рановато. Доживу до старших классов – научу».

Малая вчера пришла из садика с соплями по колено, и мы решили ее оставить дома – подлечить.

Я вытащила из аптечки детские капли в нос и попробовала изловить дочь.

Но мелкая царапалась, кусалась и ругалась почти по-взрослому.

Пришлось позвать на помощь папу: он одной рукой зажал ее, а другой запрокинул голову. Я наконец-то провела экзекуцию.

- Г*вно! – выкрикнула выпущенная дочь, размазывая слезы и сопли по щекам. – Вы все – г*вны!!

- Светлана! – возмутилась я. – Это уже переходит всякие границы! Марш в угол!

- Та шо вы говог’ите! – протянул муж с натуральным одесским акцентом. – Какой угол? Девочка абсолютно пг’ава! Мы все г’авны! Пег’ед законом!

- Адвокат, елки зеленые! – расхохоталась я.

Дочь же, почувствовав защиту, забралась к мужу на колени и показала мне язык.

- А меня в садике Ваня бьет! – доверительно прошептала она папе на ухо.

- Мою принцессу? – искренне возмутился он. – Бьет?! Это который там у вас Ваня? Покажешь?

- Который красивый… - вздохнула дочь, утыкаясь в надежное папино плечо. – Он меня все время бьет и плачет, бьет и плачет.

- А чего плачет-то? – изумился муж.

- У него животик болит.

- Колики что ли?

- Нет, я его не колила. Я его пинала. Ножкой в животик.

- Ап чаги пробила! – тоном сурового профессионала прокомментировал старший от двери. – Красава!

*Ап чаги – прямой удар ногой вперед в тхэквондо. Целью удара обычно является солнечное сплетение*

Я обернулась и посмотрела на нашего великого чемпиона.

Вид он имел чрезвычайно брутальный: на сыне были трусы и носки, причем один носок черный, а второй – белый. Одна его нога была всунута в штанину школьных брюк, вторая оставалась голой. Левой рукой он поддерживал брюки, в правой же держал бутерброд с колбасой.

- Сына!! – взвыла я. – Что за видон?! Пойди носки поменяй! И вообще - сначала оденься по-человечески, а потом ешь!

- Пофиг… - отмахнулся он, откусывая здоровенный кусок от бутерброда.

- Я тебе сейчас покажу «пофиг»!! – уже по-настоящему разозлилась я. – Быстро пошел и привел себя в порядок! А то пробью коронный удар «тапок чаги»!

- Такого не бывает, - хмыкнул сын.

Но потом прожевал бутерброд и задумался:

- Хотя… «ап» - означает вперед, «чаги» - удар ногой. По аналогии «тапок чаги» представляет собой удар ногой в тапке. В принципе, возможно…

«Точно мой характер, ешкин кот! – мысленно умилилась я. – В любой ситуации хлебом не корми – дай порассуждать и пофилософствовать!»

- Новый элемент техники тхэквондо! – со смехом подтвердил муж. – Нужно зарегистрировать официально!

Я демонстративно сунула ногу в тапок, и старшего словно ветром сдуло.

- А Вика тоже Ваню пинала, - продолжила дочь откровения папе на ухо.

- Подруга твоя? – хмыкнул муж. – Подписка?

- Вика – дура! – обиделась дочь. – Это мой Ваня, я его сама бью! А она лезет. Я Вике в глазы плевала!

- Хм… - задумался муж и послал мне загадочный взгляд. – Что-то таким родным повеяло. До боли знакомым…

- Офигел? – возмутилась я. – Когда это я за тебя кому-то в глаза плевала?! Сча огребешь, блин!

- Вот-вот! – ехидно улыбнулся он. – И я об этом.

Тут возле дверей возникли оба сына, уже одетых в школьную форму.

- Мама, у нас к тебе серьезный разговор! – твердым голосом произнес старший. – Мы ненавидим школу и хотим перейти на семейное обучение.

- Какое еще семейное обучение?! – обалдела я.

- Нормальное, - спокойно ответил старший. – Как у Даши. Она в школу не ходит, с ней мама сама дома занимается.

Даша была дочерью наших хороших знакомых. Их семья фактически жила на две страны, поэтому Даша действительно числилась на семейном обучении: все предметы изучала дома, только в конце года писала в школе какие-то переводные контрольные.

- Так то Даша, а то мы… - вздохнула я.

- А что у нас не так? – не сдавался старший. – Что тебе не хватает, чтобы перевести нас на семейное обучение?

- Веревки и мыла, - устало выдохнула я, вспоминаю прошлогодний карантин.

Не знаю, понял ли старший прикол, но очевидно что-то прочитал в моих глазах, поэтому саркастически усмехнулся и промолчал.

Но мелкий посмотрел на меня небесно-голубыми, наивными-пренаивными глазами и спросил:

- Мама, а у нас что нет веревки и мыла? Мыло есть точно, в ванной стоит.

- То жидкое мыло, - абсолютно деловым тоном пояснил муж. – А тут нужно кусковое, хорошее такое…

- Так давай купим! – обрадовался младший. – Если у вас нет денег, я могу взять из своей копилки!

- Там еще и табуретка нужна, - вздохнула я.

- Кстати, про табуретку! – хлопнул муж себя по лбу. – Хорошо, что вспомнила. У табуретки ножка шатается, смотри не встань на нее.

Табуретка у нас в доме была одна – старая, деревянная, стояла в кладовке и использовалась исключительно для хозяйственных нужд.

- Спасибо, что сказал! – язвительно фыркнула я. – А то полезла бы наверх цветочки поливать…

- Папа… - просительно посмотрел на мужа мелкий. – Почини для мамы табуретку, мы хотим на семейное обучение!

- Некогда мне, - отмахнулся он. – Времени совсем нет. Так что в ближайшее время не жди.

Затем вдруг посмотрел на меня и добавил загадочно:

- Хотя если кое-кто будет меня доставать, могу и починить…

«Вот же гаденыш! – про себя возмутилась я. – Когда я тебя доставала? Ты же сам вечно нарываешься!»

Вслух же сказала другое:

- Чини-чини, только смотри, как бы она тебе самому не понадобилась!

- Мои сто килограммов она точно не выдержит! – довольным голосом сообщил муж и ссадил дочь с колен.

«Все-таки огребет, - поняла я. – Вечерком. Спецом же нарывается, любитель острых ощущений. Бить его, конечно, никто не будет – мы не по тем делам. Но мало не покажется».

А вообще столько кругом твердят о вреде лишнего веса, но, оказывается, он может быть и полезен. Как профилактика семейного суицида.

Хотя на нашем папе, при его росте, сто килограммов смотрятся органично. По молодости он, как на мой вкус, был слишком худым.

Глава 7. О козлах в жизни женщины и спортивных данных

В судьбе каждой уважающей себя девушки обязательно отыщется тот самый козел, который подло и беспринципно испортил ей жизнь.

Конечно, был такой и у меня. Что ж я особенная что ли?

Познакомилась я с этой козлиной еще в четвертом классе. Он был старым, облезлым и слегка хромым, и я с первого взгляда почувствовала к нему отвращение... Но от судьбы не уйдешь.

Общение с этой - не побоюсь этого слова - скотиной стоило мне слишком дорого: из отличницы я превратилась даже не в хорошистку, а...

В общем, когда во время двадцать какой-то безуспешной попытки перепрыгнуть через этого самого “козла” мы вместе с ним упали прямо на учителя физкультуры и слегка разбили ему голову...

Физрук нецензурно выругался и влепил мне трояк в четверти. По физкультуре. Да, все из-за козла. Козлы - злы.

Вообще, с физкультурой я не то, чтобы совсем не дружила, но никаких особенных способностей у меня не наблюдалось.

Клушей я не была. Мы с мальчишками и такими же девчонками - оторвами лазили по заборам и подвалам, прыгали по крышам гаражей, швыряли с балкона “бомбочки” и вообще развлекались, как умели.

Но со спортом не сложилось. Совсем.

Родители пытались отдать меня на танцы, но оттуда я вылетела после первого же занятия. Помню, как за стеклянной дверью преподаватель танцев что-то эмоционально объясняла моей маме.

Мама вздохнула и больше меня туда не повела.

В школу на уроки физкультуры время от времени приходили тренеры из разных секций и отбирали способных детей. Мной не заинтересовался никто.

У меня было неплохо с силовыми упражнениями и прессом, я идеально закидывала “трехочковый” мяч в корзину, но в баскетбол меня тоже не взяли.

Я совершенно не умела бегать. Хоть шестьдесят метров, хоть сто прибегала последней в классе. А еще и козел... Моя душевная боль.

Физрук, помня козла, при одном взгляде потенциальных тренеров в мою сторону решительно мотал головой.

Так я и дожила до шестнадцати лет в полной уверенности в собственной патологической неспортивности. Ну не дано и не дано, как дебилу тройные интегралы.

Момент истины наступил в одиннадцатом классе, когда подруга по уши втрескалась в какого-то паренька.

Предмет ее нежных девичьих грез был профессиональным спортсменом, а, кроме того, состоял в военно-патриотическом клубе.

С этим самым клубом они постоянно выезжали куда-то в леса - обучались выживанию, ориентированию на местности, стрельбе из разного оружия и, кажется, даже проводили реконструкции боев.

На одно из таких выездных занятий клуба парень и пригласил мою подругу. А она прихватила меня - в качестве группы поддержки.

Конечно, это все было официально - наши родители заполнили гору бумаг, согласовали карту маршрута и список предполагаемых занятий.

Рулили в этом клубе несколько дяденек - отставных военных.

Жизнь в лесу в палатке привела меня в неописуемый восторг. Но зато по отношению ко мне восторга, как и всегда, никто не испытал.

Меня в первый же день попробовали “в деле” и, тяжело вздохнув, отправили гулять. Лесом.

Толку не было ни на эстафетах, ни в ориентировании, ни... В общем, ни в чем. Даже в качестве повара полевой кухни я не годилась - готовить умела, но не костре. Оценив столь неимоверные таланты, меня выперли и оттуда.

Поэтому пока народ, включая мою подругу, самозабвенно бегал по лесу и выполнял какие-то задачи, я бесцельно бродила по нашему лагерю и заглядывала в палатки.

В одной из них было оборудовано что-то вроде полевого тира, но совершенно без изысков: возле стены стояло несколько пластиковых силуэтов, имитирующих фигуру человека, по центру располагалась стандартная мишень в виде колец с цифрами, с потолка на веревочках свисали металлические кружки. Самый крупный из них был размеров с медальку, самый мелкий - с монету.

В углу на складном стульчике сидел один из наших руководителей - крепкий мужчина лет пятидесяти с пышными, но уже изрядно тронутыми сединой усами. В руках у него была походная фляга, из которой он время от времени с наслаждением прихлебывал. В воздухе стоял четкий аромат сивушных паров, точно такой же доносился из-за забора нашего соседа по даче, когда тот гнал самогон.

- Хочешь пострелять? - он скептически оглядел меня с головы до ног и зевнул.

- Не знаю... - растерялась я. - Я не умею. Вообще никогда не пробовала.

- Да что там уметь, - хмыкнул он. Подошел ко мне и взял со стойки одну из винтовок. - Заряжаешь, стреляешь.

Он продемонстрировал процесс зарядки и пальнул по мишени. Пуля легла точно в “десятку”.

- Поняла?

- Кажется, да... - неуверенно согласилась я.

- Тогда развлекайся, - Он выставил передо мной целую баночку с пульками. - А я пойду ноги разомну.

Я взяла в руки винтовку, провела по ней кончиками пальцев, ощущая прохладу металла и.… пропала. То чувство, словно родился слепым безруким инвалидом и вдруг неожиданно и прозрел, и выздоровел.

Да, я видела подобную нежность у шофера-дальнобойщика по отношению к своему огромному грузовику-длинномеру. Замечала восторженный блеск в глазах профессионального токаря, когда ему на фирме поменяли старый станок на новый суперсовременный.

Но со мной это случилось впервые. И надо же, чтобы именно так... к винтовке. Вечно у меня все не как у людей.

Зато, когда я в фэнтези описываю бои и чувство оружия — это оно. Мое личное, пережитое ярко и эмоционально.

Вернулся дядька нескоро, я к тому времени успела расстрелять почти все пульки.

- Ты еще здесь? - искренне изумился он. - И как успехи?

- Не очень, - честно призналась я. - По мишени попадаю только в “восемь” и “девять”, по “десятке” только пару раз влупила. Кружочки тоже - большие и средние не проблема, а по самому маленькому сложно попасть. Но раза три было.

- А ты часом не врешь? - он оценивающе наклонил голову. - Ну-ка, покажи!

Я показала. Пуля четко влетела в линию между “девяткой” и “десяткой”.

Он замер. Еще раз посмотрел на меня:

- Левша?

- Я? Да вроде нет.

Потом опустила глаза и заметила, что у меня и впрямь все настроено под левую руку.

- Ой! Сейчас поменяю!

Поменяла. Пуля легла рядом с предыдущей, чуть ближе к “десятке”. Совсем чуть-чуть. Но у меня хорошее зрение, я отличила.

Дядька задумался и почесал репу.

- Стойка - г*вно, - выдал он вердикт. - Хват - г*вно, техника - вообще полная порнография. Но данные - шикарные! Сколько тебе лет?

- Шестнадцать, - машинально призналась я, ошеломленно смотря в его глаза и пытаясь разглядеть там насмешку.

У меня? Шикарные данные?! В чем-то, что связано со спортом?! Да быть такого не может!

- Хреново, - вздохнул он. - С профессиональным спортом опоздали. Где же ты раньше была, красавица?

“Где-где, - про себя обиделась я. - Страдала из-за “козла”.

Хотя, если по-честному, дело было не в козлах, а исключительно в природном пофигизме. Но это я поняла позже.

- Опять же, - продолжал он. - Будь ты парнем, можно было бы попробовать по-другому варианту. Но тебе-то куда? После школы выскочишь замуж, нарожаешь кучу детей. Эх...

Но потом вдруг посмотрел на мой несчастный вид и улыбнулся:

- Нравится?

- Да.

- Тогда ладно, научу кой-чему, чисто так... Анекдот про чукчу и бензопилу знаешь?

- Нет.

Дядька рассмеялся в усы и поведал.

Купил чукча бензопилу, поработал день-другой и звонит в магазин:

- Ваша пила бракованная, в инструкции написано, что она пилит пятьдесят деревьев в час, а у меня, сколько не пытаюсь, больше сорока пяти не выходит.

- Непорядок, - согласились в магазине. - А какой марки бензин вы в нее заливаете?

- А в нее что еще и бензин заливать нужно?!

Я расхохоталась.

- А к чему я это, поняла? - хитро улыбнулся дядька.

Честно мотнула головой.

- Целиться не пробовала?

- А это как?!

Он заржал уже по-настоящему и показал. Я попробовала. Несколько следующих пуль четко легли в центр мишени. И с левой руки, и с правой.

А еще на следующий день пришло и другое открытие.

Нас всех отправили бежать кросс пять километров. И, неожиданно, до финиша добежало всего несколько парней и.… я. Оказалось, и с бегом у меня все хорошо. Но исключительно на длинные дистанции. На стометровке я просто не успеваю как следует разогнаться.

Если брать аналогию из компьютерных игр, можно сказать, что все статы у меня вкачаны в точность и выносливость. Ну и еще там кое-что, по мелочи.

Конечно, открыватель моих спортивных способностей оказался прав. Про замужество и кучу детей тоже, но это случилось гораздо позже.

Но стрельбой я больше не занималась. Завертелось-закрутилось - школьный выпускной, поступление в университет, учеба, потом работа.

Когда я родила старшего, муж приехал меня забирать с цветами и пряча что-то за спиной.

Пока детская медсестра одевала нашего богатыря и красиво упаковывала в “конверт”, наш папа подошел ко мне и загадочно улыбнулся:

- Мне все в один голос твердили, что за сына нужно подарить золото. Но я тут подумал...

И он вытащил из-за спины... винтовку! Пневматику, конечно. Но с неплохой оптикой.

- Аааааа! - взвыла я и с восторгом повисла у него на шее.

Не зря говорят, что по-настоящему любящий человек способен угадывать желания того, кого он любит. Даже самые тайные и сокровенные. И не только те самые. Хотя и те, конечно, тоже.

Про эпизод с винтовкой я мужу рассказывала один раз. И то вскользь. Но вот ведь же - прочитал, как в раскрытой книге.

Конечно, профессионального стрелка из меня не получилось. Но у нас на даче оборудован настоящий тир, и я иногда отвожу там душу.

Больше всего люблю стрелять в темноте по горящим свечам - они так красиво гаснут одна за другой...

Вообще я это все о том, что не бывает абсолютно неспортивных детей. Так же, как и полностью неспособных к наукам. Нужно не бояться, пробовать разные варианты и обязательно отыщется что-то - именно твое.

Мы с нашими детьми так и стараемся поступать. Сыновья сейчас занимаются тхэквондо и вроде у обоих способности. Но если захотят испытать себя в чем-то еще - пусть пробуют, возражать не будем.

То же и про девочку. Предложим разные варианты - пусть решает сама.

Выбор есть всегда. И в жизни, и в спорте.

И вовсе не обязательно выбирать “козлов”, особенно если к ним не лежит душа.

Глава 8. О профориентации и правде

Дело было до ковида и всего, связанного с ним развлекалова. Мелкий еще ходил в садик.

Однажды в родительском чате появилась информация, что через неделю в саду будет открытый урок по профориентации. Ожидались гости - специалисты из департамента дошкольного образования и какой-то депутат местного разлива.

Предполагалась видеосъемка мероприятия и даже краткий показ его в новостном выпуске по телевизору.

Родителей тоже настоятельно приглашали - поддержать детей и заодно помочь воспитателям следить за дисциплиной.

Также требовалось выучить с ребенком, кем работают его родители.

- Папа - предприниматель, мама - финансовый аналитик, - проговорила я мелкому вечером накануне. - Запомнил?

- Да, - согласился он.

- Повтори!

Он повторил - легко и без ошибок.

“Какой умный мальчик!” - умилилась я.

На следующей день мы с мужем отправились в сад на открытый урок.

Хотя это был даже не урок, а что-то вроде квеста: во дворе стояло несколько палаток, в каждой из которой ребенку предлагалось попробовать себя в определенной профессии. Там были и доктор, и полицейский, и агроном и еще всякие разные.

Действо было веселое - мы с мелким ходили по палаткам, чистили огромную челюсть зубной щеткой, ловили преступников, поливали растения.

- Дети, вам понравилось занятие? - спросила в конце воспитатель-организатор мероприятия.

- Да!! - хором ответили малыши.

- Теперь вы понимаете, что на свете есть много интересных профессий, и каждая из них важна и почетна?

- Да!!

- А сейчас расскажите нам, кем работают ваши родители.

Корреспондент - приятная молодая девушка с короткой стрижкой подносила к каждому из детей микрофон:

- Повар! Медсестра! Пожарный! Водитель! Военный! - бодро рапортовали ребята из нашей группы.

Дошла очередь и до мелкого. Он увидел перед собой микрофон, и вдруг неожиданно покраснел и растерялся.

- Папа - пе... пер... пре...

- Не волнуйся, - ласково улыбнулась воспитатель. - Если сложно произнести название профессии, просто скажи, чем занимаются родители.

- Папа - мусорщик! Он его все время вывозит! - радостно нашелся мелкий. - И еще прочищает унитаз! А мама - уборщица и посудомойка.

Все вокруг заржали и посмотрели на нас. Муж хмыкнул и с гордо поднятой головой обнял меня за плечи.

- И ведь даже не соврал, - загадочно проговорил он мне на ухо.

- На правду не обижаются, - давясь смехом, согласилась я. - Ее должно принимать со смирением.

Впрочем, досталось не только нам. Следующий вопрос детям был - “Как вы думаете, что изменится в мире через двадцать лет?”

- Все будут делать роботы! Мы полетим к далеким звездам! Люди будут жить по тысяче лет!

Когда микрофон дошел до нашего сына, он уже не смущался:

- Я думаю, через двадцать лет у нас в группе починят кран для питьевой воды. А то он уже сто лет поломанный, и мы пьем из бутылок.

На следующий день после открытого урока кран действительно починили. Хотя до этого не могли это сделать больше двух месяцев.

Глава 9. О том, как я ходила в гости, голове и отпуске

Мелкому где-то год назад родственники подарили робота-трансформера.

Неплохая игрушка, качественно сделанная, из шагающего андроида легко превращается в самолет. Или многоразовый космический корабль? Не суть.

При трансформации из робота в летательный аппарат нужно нагнуть голову игрушки и спрятать ее под брюхо получающегося самолета, из плаща сделать крылья, а ноги сложить в хвостовое оперение.

Все бы ничего, но мелкий клацал-клацал, и на стопятисотый раз башку несчастного андроида заклинило - она никак не желала вытаскиваться из брюха.

- Отломал что ли? - вздохнула я, глядя на шагающего по полу безголового робота. - Тебе что ни дай, через полчаса результат один - мусорное ведро!

- Ничего я не ломал! - обиделся сын. - У него просто голова в отпуске! Устала она!

Выражение “голова в отпуске” понравилось, мы с мужем долго над ним ржали и даже ввели в семейный лексикон. Используем при оценке разных не вполне адекватных личностей - “да что с этого взять - у него голова в отпуске!” И все сразу понятно, пояснения не нужны.

Но, как говорится, грех смеяться над больными на голову, прилетит и тебе.

Я уже давно на вольных хлебах, по офисам не работаю. Беру себе какой-нибудь проект, за несколько месяцев делаю, сдаю, получаю денежки.

В последний раз работали на пару с одной девочкой и так хорошо общались, что она пригласила меня в гости.

Я, радостно вырвавшись из счастливых семейных застенков, - по работе, блин! надо обсудить один вопрос, просто очень надо! нет, дети с тобой! - со вкусом свободы на губах помчалась в ближайший супермаркет покупать что-нибудь к чаю. Не с пустыми руками в гости же!

Живет эта девочка вдвоем с мамой: обе такие воспитанные, культурные, истинные интеллигентки - когда оно в крови, а не на показ.

Принесенные мной печенья-конфеты они красиво разложили в вазочки, добавили свежеприготовленный яблочный пирог с корицей - удивительно ароматный и вкусный - и позвали меня к столу.

Мы пили чай и мило беседовали. Конечно, вначале действительно о работе, но маме девушки наши производственные выкладки были неинтересны, поэтому беседа плавно перетекла на общедоступные темы.

Я, наверное, уже и забыла, когда в последний раз так приятно проводила вечер: чтобы рядом никто не чавкал, не пинал другого под столом ногой, не бегал под тем же самым столом на четвереньках и не стаскивал себе на голову скатерть вместе со всем, что стоит на ней.

Кстати, есть у меня двоюродная сестра - та еще моралистка. И на семейных мероприятиях ее всегда жутко возмущало поведение наших архаровцев, тогда еще двух:

- Ах, да что за невоспитанные дети! Куда вы - родители смотрите? Есть же нормы приличия!

Но потом она как-то резко вышла замуж, родила... и теперь за столом молчит, как рыба об лед. Ибо ее единственное чадушко вытворяет такое, что всем нашим троим даже не снилось.

Но я, конечно, за воспитание! Этикет. И вообще... Ах, да и речь не о том. А о моем походе в гости.

К сожалению, те наши милейшие посиделки довольно быстро подошли к концу. Или это время пролетело незаметно?

Я вызвалась помочь убрать со стола. И пока гостеприимные хозяйки сносили грязную посуду к посудомоечной машине, я...

Даже не знаю, как это объяснить. Нет, ну всякое бывало, но, чтобы так...

В общем, я аккуратно ссыпала принесенные мною печения и конфеты из вазочки в пакет и убрала его себе в сумку. Да, правда! Да, стыдно.

Действовала на полном автомате, не задумываясь. Мозг отключился в ноль, будто его вообще конструкцией предусмотрено не было. Не знаю, что мной двигало - вбитая до машинальности привычка убирать со стола, или я воображала себя покупательницей в кондитерском отделе, или...

Очнулась только, почувствовав на себе красноречивые взгляды хозяек. В них было и изумление, и растерянность, и осуждение и....

Я, конечно, краснела-бледнела-извинялась. Но, как в том пошлом анекдоте, больше в этот ресторан мы не ходим. Шикарно сходила в гости - опозорилась так, что дальше некуда!

- Голова в отпуске! - ехидно прокомментировал муж, выслушав историю. - Что, опять какая-то сверхидея посетила, что остальные функции системы отрубились? И, кстати, ты когда в отпуске была? По-настоящему?

- По-настоящему - никогда, - честно признала я.

И это правда. Всегда и везде работала. Даже на пляже. Даже в декрете. Да, что там, в родзале через час после родов на телефоне корректировала финансовые документы.

В общем, сейчас мы вместе с головой и впрямь в отпуске. Третий месяц уже сижу ровно, новых проектов не беру. Хм, а в этом что-то есть!

Зато графоманю потихоньку. Это же вроде отдых? Или тоже работа?

Глава 10. Практика извращений и поиск корней

Рано утром, еще задолго до сигнала будильника, к нам в спальню заявилась Света с горшком.

- Вставай, мама! - бодро заявила она, глядя на еле-еле занимающуюся за окном зарю: - Уже утро настало!

Дочь сняла пижамные штанишки и взгромоздилась на горшок.

- Утро настало! Света насс*ла! - продекламировала она торжественно и даже с некой патетикой.

“Ох уж это пацанское воспитание! - вздохнула я про себя. - Никуда не денешься”.

Но вслух попробовала внести коррективы:

- Светлячок, так некрасиво, ты же девочка! Нужно говорить написяла.

- Утро настало, Света написяла... - задумчиво произнесла дочь и мотнула головой: - Нет, мама — это так некрасиво!

И еще раз произнесла первый вариант, но уже нараспев:

- Утро настало, Света насс*ла... Красиво же!

- Надо же, - зевая, прокомментировал муж. - Три года человеку, а уже рифму чувствует. Стихи сочиняет.

- Угу, - фыркнула я. - На вольные темы. Интересно, что дальше будет - матерные частушки?

Тут в комнату забрел задумчивый младшенький, держа в руке кроссовок:

- Мама, он у меня какой-то совсем одинокий. Ты не знаешь, его друг - где?

- Где-где, - фыркнула дочь с горшка. - В Лаканде!

- Караганде, - поправил мелкий. - Света - дура!

И задумался.

- Я не дуля! - искренне возмутилась дочь. — Вот тебе дуля!

Она скрутила на пальцах какую-то сверххитрую комбинацию и ткнула в сторону брата.

Но тот продолжал пребывать в философских размышлениях, поэтому даже не обратил на это внимание.

- Дуля с дулей на горшке, - муж потянулся и слез с кровати. - Доброе утро, страна!

- Мам, а что такое “Караганда”? - Наконец-то отмер мелкий. — Это как-то расшифровывается?

- Скорее переводится, - задумалась я. - Караганда - город в Казахстане, название явно тюркское. Я только знаю, что “Кара” - черный. Кара-Кум - черные пески, Кара даг - черная гора. Караганда — это тоже что-то черное, по идее.

- Кара... - медленно выговорил сын. - Ганда? Мам, а что такое ганда?

Но тут же у него глаза загорелись азартом исследователя, и он предостерегающе выставил вперед ладошку:

- Стой, подожди, я сам! Что-то слышал такое... ганда, гандо...

- Не надо!! - взвыла я, предчувствую итог лингвистических изысканий. Все, парень в школу пошел, как говорится - туши свет: - Я в словаре посмотрю, как правильно, и тебе вечером расскажу! Честно! А сейчас времени нет, нужно твой кроссовок искать! Срочно-срочно!

- Тогда стесняюсь спросить, что такое “караоке”, - давясь беззвучным смехом, уточнил муж: - Черное око... или очко? Темно, как у негра где?

- В Лаканде! - бодро пояснила Света, вставая с горшка.

- Молчи, пошляк! - искренне напустилась я на мужа. - Потом дети в школах-садиках будут рассказывать, какие мы тут практикуем извращения с языком!

- Сама молчи! - расхохотался он. - А то они и это расскажут!

Тут до меня дошло, и я с испугом прикрыла рот ладошкой.

Выпроводив любимое семейство, честно полезла в словарь.

Караганда - от казахского слова каз. караған — кустарник, известный по-русски как карагана, наиболее распространённым и узнаваемым видом рода «карагана» является т. н. «жёлтая акация». Казахский суффикс «-ды» указывает на прилагательное от слова каз. караған, соответственно Караганды/Караганда — это место, где растёт карагана.

Итак, Караганда - желтая акация. Не угадала! И не знала, что желтая акация по-русски “карагана”. Люблю ее, кстати, она так вкусно пахнет. Медонос.

Карао́ке (сложное слово, образованное слиянием двух слов яп. 空 [カラ] кара — пустота и англ. orchestra — оркестр.

О! И тут пролет. Это вообще по-японски. Япона мама, блин.

В общем, век живи, век учись, все равно ду... Ага, дурой с дулей.

Да ну нафиг, пойду лучше кофе попью.

P.S.

Пообщалась с умными людьми.

Таки моя версия про “кара” - черный в составе Караганды не лишена основания.

Если смотреть сам караган, как растение:

Род карагана – Caragana Lam. Общая характеристика. Название рода от «caragan» – киргизского народного названия одного из местных видов караганы. Происходит от киргизских слов «cara» – черный и «gan» – ухо и дано, в свою очередь, по местному прозвищу черноухих лисиц, часто живущих в зарослях данных кустарников.

Или еще мне подсказали вариант перевода “черный камень” из-за залежей угля.

В общем, пусть лингвисты решают.

А меня больше всего тут удивило название желтой акации “караган” - по-русски! Живешь-живешь, и русских слов не знаешь. А хотя, получается, оно изначально тюркское. В русском языке вообще много основ оттуда.

P.P.S.

Муж заскочил домой на пять минут, взять какие-то документы, выслушал все эти глубокомысленные изыскания и фыркнул:

- Все это фигня! Вот мелкий был прав! Просто Кара - ганда — это она, а муж у нее будет Кара -…

Я расхохоталась. Как говорится, пришел поручик и все опошлил.

А хотя... Муж у меня русский, причем - голубоглазый блондин. Но фамилия у него тоже с тюркским корнем, указывающим на одного из правителей. Оттуда еще. Из Золотой Орды.

Так что пойду обед готовить, а то скоро голодные ордынцы набегут.

Глава 11. О способностях к математике и … геологии

Вчера забирала мелкого из школы.

Учительница собрала нас, родителей, в кружок:

- У нас детки все способные! Но с математикой есть трудности. Называю число и прошу сказать, какие числа стоят от него слева и справа - путаются. Или два числа говорю и хочу узнать, какое находится между ними - редко кто отвечает верно. Потренируйтесь дома, пожалуйста!

Я послушно по дороге домой устроила сыну допрос.

- Что стоит между семью и девятью?

- Восемь.

- А между пятнадцатью и семнадцатью?

- Шестнадцать.

Я на миг задумалась:

- А какое число стоит между тремя и десятью?

- Никакое, - фыркнул малой и снисходительно посмотрел на меня: - Одно число - никакое. Формулируй правильно: какие числа или какое из чисел.

“И ведь прав, поросенок, - мысленно восхитилась я. - В математике правильная формулировка задачи - половина решения. Хотя, и не только в математике”.

- Ладно, это ты знаешь. А какое число стоит слева от пяти?

- Четыре.

- А справа?

- Шесть.

“Ишь, умный какой! А если... - я решила задать каверзный вопрос. - Они ведь только натуральный счет пока учат”.

- А что стоит слева от единицы?

- Ноль, - усмехнулся мелкий. - Мама, ты всякую фигню спрашиваешь. Лучше спроси, что стоит слева от нуля.

- И что? - осторожно выдохнула я, ожидая услышать что-то вроде два нуля или ничего.

- Минус единица, само собой, - покровительственным тоном произнес он. - А слева от минус девятьсот девяносто девяти - минус тысяча.

- Красава! - ошеломленно признала я. - Может, ты еще и про область комплексных чисел знаешь?

- Нет, - воодушевился малой. - А ну-ка расскажи!

- Да ты маленький, не поймешь... - начала была я, но встретившись с ним взглядом быстро выдала про действительную и мнимую ось.

- Ну и что тут сложного? - удивился он. - Так реал, так - виртуал. Покрутить туда-сюда, стрелочкой соединить.

“Да уж, - подумала я. - Для детей, попробовавших на вкус виртуальную и дополненные реальности, всякие мнимые оси не проблема”.

- Зато я в геологии ничего не понимаю, - удрученно признался малой.

- Геологии? - растерялась я. — Это вам, наверное, про минералы рассказывают? Ну камни всякие...

- Нет, про деревья.

- Древние, которые теперь ископаемые?

- Нет, там не только, которые уже ископаемые. Которые живые тоже. Это про родственников деревья.

- Аааааа! - наконец-то дошло до меня. - Ты про генеалогию? Генеалогическое древо?

- Да, - вздохнул сын. - И я в этом полный минус миллион.

- Не боись! - подбодрила я его. - Дома разберемся.

Дома мы только хотели засесть за уроки и включить настольную лампу, но что-то под столом сверкнуло и оттуда отчетливо понесло гарью.

- У нас под столом розетка искрит! - пожаловалась я мужу. - Сделай, пожалуйста!

- Контакт подгорел, походу, - задумался он. Потом сходил за инструментами и полез под стол.

Мы же с малым подошли к свету окна и открыли домашнее задание.

Там нужно было вырезать картинки и наклеить на уже готовое генеалогическое древо.

У сына действительно были с этим проблемы. Он никак не понимал разницы между Петровым и Петровичем, и не мог разобраться кто чей племянник и кто чей дедушка.

- Сына! - на сотый раз объяснений уже натурально взвыла я. — Это семья, понимаешь?! Как по-английски “семья” помнишь?

- Фэмили?

- Правильно! А знаешь почему? Потому что у всех в семье одна фамилия! У всех - одна! Понимаешь?

- И у нашей бабушки тоже?

- Нет, у бабушки другая, - выдохнула я. - У меня тоже раньше была такая, а потом стала, как у всех вас.

- То есть, фамилия в семье одна. Но только у мальчиков, да? У девочек другая?

- Нет, пока девочка в этой семье, у нее тоже такая фамилия, как и у остальных. А когда она выходит замуж в другую семью - фамилия меняется.

- Ох, у вас, девочек, вечно все сложно! - удрученно вздохнул малой.

- Ладно, девочек не берем! Берем только мальчиков! - я придвинула к нему вырезанные картинки. - Никифоров Иван Петрович - кто его отец?

- Никифорович?

- ЫЫЫЫ! Фамилия! В семье!! Одна!!!

- Мама, не стони, - сын сочувственно погладил меня по руке. - Отец - Никифоров Петр Матвеевич?

- Да!!!!!! - с радостью наконец-то выдравшегося из глухой чащи путника согласилась я.

Мы быстро наклеили картинки.

- Сына, - решила я все-таки задать контрольный вопрос на усвоение материала. - А как твоя фамилия?

- Ты что забыла? - изумленно фыркнул он и назвал.

- Умница! А какая фамилия у твоего папы?

И тут мелкий задумался.

- Не знаю, - спустя минуту виновато признал он. - Я у него как-то не спрашивал.

Но затем заглянул в мое перекошенное лицо и быстро-быстро добавил:

- Но ты не волнуйся! Я когда его увижу, обязательно об этом спрошу! Честно!

Тут муж вылез из-под стола и задумчиво посмотрел на нас:

- Вот оно как... Я, похоже, чего-то не знаю?

Глава 12. О пеших прогулках и нашем менталитете

Я люблю ходить пешком.

Походы, долгие прогулки – все мое. Но это кайф, а есть необходимость.

Когда в доме трое детей, да еще все «характерные», как на подбор, – дом неизбежно приобретает приставку «дур». Или прилагательное «желтый». Кому как больше нравится.

Хорошо, когда садики-школы. А если все дома? Тогда к вечеру у мамы «не все дома». От постоянного шума, визга и боев без правил эмоционально устаешь. Я вообще – интроверт, мне много эмоций вредно.

Спасение – ежедневный вечерний моцион. Прогнать быстрым шагом километров пять-семь, намотать кругов по району, и в голове проясняется.

Для получения эффекта я должна быть одна, ни с кем не разговаривать, музыку в наушниках можно, но необязательно.

Вот и на каникулах последних мужа с работы ждала, как спасителя – уже готовая вырваться на свободу. Жаль, пришел он поздновато.

- Что, вахту сдал – вахту принял? – улыбнулся мне. – Беги уже, сам себе насыплю. Дети ели?

- Ели-ели, - схватила ключи и выскочила за дверь, стараясь немного приглушить сияние счастливых глаз. – Я недолго!

Район у нас неплохой, рядом сквер – что-то вроде местного бомонда: фонари горят, народ постоянно тусуется – кто с детьми, кто с собаками, кто с палками для скандинавской ходьбы.

Я выбралась из подъезда и летящей походкой направилась в сквер.

Навстречу попалась знакомая с коляской, где ее младшая дочь мирно сопела в две дырочки.

- Привет! – бросила мне она и внимательно оглядела с головы до ног. – А чего так поздно по парку бегаешь – с мужем поругалась?

- Нет, - улыбнулась я, стараясь быть вежливой. – Не поругалась. Он меня из дома выпустил.

- Выгнал?! На улицу?! - глаза знакомой загорелись, как у ищейки, взявшей след.

- Нет, сама сбежала!

- Правильно, - многозначительно кивнула она. – Мужиков нужно первой бросать. Дети где – у бабушки?

- Дома.

- Что, детей забрал?! – она испуганно прикрыла ладошкой рот. - Какой ужас.

Я, не выдержав, рассмеялась в голос.

- Да все хорошо у нас! – И, видя недоверие в ее глазах, добавила для пущей убедительности: - Голова болит просто, вышла свежим воздухом подышать.

- Голова? – изобразила она понимающий вид. – Это плохо. Давай я с тобой погуляю? Мне не трудно.

- Нет! Спасибо! – я решила сказать правду. – Мне нужно побыть одной.

- Все-таки поругались, - со вздохом заключила она.

Я махнула рукой на все это и побежала дальше.

Тут из-за поворота вырулила бабуля с четвертого этажа. Эта с палками, похожими на лыжные, – скандинавская ходьба, чин по чину.

- А чего это ты на ночь глядя по парку рыщешь? – увидев меня, неодобрительно покачала она головой. – Потеряла что? Дед-то мой на днях тоже ключи посеял. Уж я искала-искала, с больной спиной каждому кусту кланялась. Прихожу, а они дома на зеркале висят. А ты тоже ключи ищешь? Или кошелек?

- Нет, я просто гуляю.

- А почему одна? Муж твой где?

- Дома. С детьми, - и заглянув в ее непонимающие глаза, обреченно выдаю подходящую причину: - Хлеба в доме ни куска – иду в круглосуточный.

- Аааа! – тут же расцвела соседка. – Теперь понятно. Беги-беги, а то мужик у нее голодный, без хлеба. Это ж что за хозяйки нынче, срам один!

От греха подальше свернула на крайнюю дорожку, ту, что возле самого забора.

Тут вдруг, откуда ни возьмись, навстречу мужик с лабрадором. Приличный вполне мужчина, около сорока. Поглядел на меня и скептически усмехнулся:

- Коньяк будешь?

- Спасибо, не пью, - вежливо пробормотала я.

- А чего так поздно по парку шатаешься? И одна? – Он задумчиво почесал лоб и пошел рядом со мной по дорожке. – Зовут-то тебя как?

- Трое детей! – ехидно улыбнулась в ответ.

- Интересное имя! – рассмеялся он. – И, главное, редкое.

- Не такое уж и редкое. В новостях недавно говорили, что за пять лет количество многодетных семей выросло вдвое.

- Че, реально трое?! – он еще раз оглядел меня и отцепил пса с поводка. – Ну, в принципе, не вопрос. Был бы толк, а дети не помеха.

- А муж? – еще ехиднее уточнила я.

- А у тебя еще и муж имеется?! – в его глазах стояло такое искреннее, неподдельное изумление, что я обиделась:

- Да, представьте себе! Сама не понимаю, как это случилось. Чтобы у такой, как я, и вдруг – муж. Зрение, наверное, у него плохое – не видит, какая я страшная. Или ножки слабенькие – убежать не может.

- Не, ну я не в том смысле… - растерялся мужик и посмотрел на мою руку. – Гражданский брак?

- Нет, блин! – уже начала закипать я. – Военный союз! Пакт Молотова-Риббентропа с секретными протоколами!

- Еще и умная… - задумчиво признал он. – Но кольца-то у тебя нет.

- Не ношу просто.

- Да ладно, так не бывает. Меня бывшая без кольца даже в баню не отпускала. А чтобы самой не носить – так вообще нонсенс. Это же для вас символ абсолютной власти, как скипетр и держава.

- У нас в семье демократия! – натурально расхохоталась я. – А кольца мы сразу не носили. Муж еще военнослужащим тогда был, по технике безопасности нельзя было. А я из солидарности не надевала. Так и привыкли. Не в кольцах дело.

- Бывает же… - вздохнул он и посмотрел на меня. – А завтра придешь? В это же время? Я буду ждать.

- Спасибо, но не приду. Я не Гитлер, чтобы военные союзы разрывать.

- Мужа любишь что ли?

- Люблю, - вздохнула я и посмотрела на часы. – Ну вот, мое время истекло.

Домой шла злая. Почему с палками - нормально, с коляской – понятно, с собакой – естественно, а просто так гулять – задолбают вопросами?

Странный у нас все-таки менталитет.

Глава 13. О женской эмоциональности и мужской заботе

Света у нас барышня эмоциональная. И даже немного истеричка.

Чуть что не по ее вкусу – сразу падала на пол и рыдала.

- А-а-а! Мне не дали конфету! Бамс! Ы-ы-ы-ы! Хлюп-хлюп!

- Ой! А он меня ударил! Плюх! У-у-у!

- Хочу новые розовые ботинки! Прямо сейчас! Не купите?

Далее по сценарию.

Удивительно, мы даже не знали, в кого она такая удалась: ни я в детстве не истерила, ни муж не валялся. Старшие сыновья балбесы жуткие, но чтобы с ором кататься по полу… Нет, такого точно не было.

Зато дочь…

- Истинная женщина! – вздыхал муж, глядя на очередной Светкин концерт.

- Хоть узнаешь на старости лет, что оно такое! – ехидно улыбалась я.

Мы в момент ее эмоционального всплеска старались вести себя спокойно – не ругать, но и не поощрять.

- Светлячок, ты уже наревелась? – ласково звала я ее. – Иди мама поцелует! Нет? Ну порыдай-порыдай, потом придешь.

Но примерно неделю назад все изменилось.

- Мама, они забрали у меня планшет! – возмущенная поведением братьев, влетела Света ко мне на кухню.

И ожидаемо с размаха шлепнулась на пол. Но отчего-то вместо привычного вытья и размазывания соплей, начала с усердным сопением отжиматься от пола.

Конечно, отжималась она животом, но стоя на кулаках и очень-очень стараясь. Для ее трех лет, в общем-то, совсем неплохо.

- Светик, ты не плачешь?! – натурально изумилась я.

- А зачем? – неожиданно серьезно отозвалась дочь. – Я уже плакала-плакала, не помогает совсем. Лучше сейчас накачаюсь, быстро вырасту большой и разобью этим дуракам хлебала!

У меня от растерянности даже картошка из рук выпала.

Теперь дочь у нас больше не истерит. Чуть что – сразу качается и обещает всем разбить хлебала: братьям, мальчикам на площадке, воспитателям в садике.

Как по мне, оно так и лучше – и эмоциональная разрядка, и физподготовка в одном флаконе.

А вчера досталось и мужу.

Света привычно выбежала в коридор встречать его с работы.

- Папочка, ты мне шоколадку купишь? – нежно прошептала она, обнимая папу за шею.

Я из-за спины показала мужу кулак: у Светы на шоколад аллергия, она после него покрывается красными пятнами и чешется.

- Нет, Светлячок! – вздохнул он, гладя ее по голове. – У папы денежки кончились.

Света фыркнула, отлепилась от его шеи, картинно шлепнулась на пол и начала отжиматься.

- Дожился… - буркнул муж, расстегивая куртку. – Родная дочь качается, чтобы отцу хлебало разворотить. И это только три года, чего ж дальше-то ждать?

- Папочка, я не буду тебя бить! – обиженно отозвалась Света, не переставая отжиматься. – Я сейчас быстро накачаюсь, разобью банкомат, мы достанем денежки и купим мне шоколадку!

Тут она подняла голову, встретилась с ним взглядом и добавила:

- А тебе пиво!

- Моя ж ты принцессочка! – искренне умилился муж. – Красавица! Любит папочку, доченька… Не волнуйся, я сам с банкоматом по-хорошему договорюсь!

Он исчез за дверью и буквально через десять минут вернулся с белой шоколадкой и бутылкой пива.

- От белого ее же не сыпет? – виновато посмотрев на меня, уточнил он. – Тем более, мы понемножку.

Мужчины они такие мужчины.

Что не удивительно, день на этом не закончился. Вечером позвонила классный руководитель старшего с традиционными жалобами на его поведение.

Я, естественно, слушала, печально вздыхала и обещала принять меры. Мысли, правда, лезли какие-то совсем не те.

- На уроке математики считал ворон!

«Правильно, математика же. А вообще он программу своего класса уже прошел, скучно ему».

- На уроке русского пил чай из термоса и напоил полкласса!

«Русская душа – щедрая. А за термос огребет».

- На уроке музыки пел, не вставая!

«Гимн они там поют что ли?!»

- Погнул вилку в столовой!

«Железную?!»

- А когда я пообещала написать докладную директору, он пожелала мне удачи!

«Эх, точно огребет».

Распрощавшись с классухой, позвала старшенького:

- Сына, мне опять звонила твоя учительница!

Он виновато посмотрел на меня своими голубыми глазищами и устало вздохнул.

- Скажу честно, меня уже достали ее жалобы! – начала распаляться я. – Ты косячишь, а меня отчитывают, как школьницу! Мне неприятно. Собираешься что-то с этим делать, или тебе на меня наплевать?!

- Не наплевать, - угрюмо пробормотал сын, опустив голову. – Скажи, что ты хочешь?

- Как это что?! Чтобы мне она больше не звонила и не жаловалась на твое поведение!! Можешь это сделать для меня?

- Да запросто! – мягко улыбнулся он.

«Исправится!» – поняла я. И на душе стало легко-легко.

Но сын протянул руку:

- Дай мне свой телефон, пожалуйста.

- Зачем?! – растерялась я.

- Я добавлю номер классухи в черный список, она тебе больше никогда не позвонит, и ты не будешь переживать. Не хочу, чтобы ты волновалась из-за всякой ерунды! Я же люблю тебя, мамочка!

Какой у меня все-таки добрый и заботливый сын!

Глава 14. Унесенные ветром и забытый аромат

Когда у нас появилась Светланка, родственники и знакомые начали дарить кукол.

Их вскоре собралась целая коллекция – большие и маленькие, обычные и говорящие, классического вида и современные «монструозные» с тремя рогами и синими губищами.

Дочка была еще маленькой и в куклы не играла, они просто сидели на полочке шкафа в детской и ждали своего часа.

Но вскоре я заметила, что у кукол начала пропадать одежда. Их платья и штанишки я находила потом засунутыми под матрас в детской.

А вскоре мелкий, которому на тот момент было четыре года, попался с поличным в момент раздевания очередной «барби».

- Ты играешь в куклы? – удивилась я.

- Нет, не играю! – обиженно буркнул сын, пряча за спиной руки с куклиной одежкой. – Просто изучаю, как они устроены.

- Когда закончишь изучать, одень их, пожалуйста! – попросила я.

Сын кивнул.

Несколько дней все было спокойно – игрушечные барышни сидели на полке при полном параде.

Но потом я обнаружила, что все куклы без нижнего белья! Платья и шапочки-косынки присутствовали на месте, а вот трусы куда-то исчезли.

- Сына! – позвала я младшенького, держа в руке бесштанную куклу: – Скажи, почему она без трусов?

- Не знаю! – хлопая глазами, совершенно невинно произнес сын. – Я чужие трусы не охраняю! Ветром, наверное, сдуло!

Муж, присутствовавший при разговоре, рассмеялся и прошептал мне на ухо:

- Смотри, чтобы он тебе лет через …надцать точно так же не ответил! Когда ты домой не вовремя придешь!

Я только молча вздохнула.

Сейчас мелкому шесть с половиной, и раздеванием кукол он уже не интересуется. Или пока не интересуется?

Младший у нас тот еще фрукт.

Худенький, как тростинка, большеглазый, а муж его еще и постриг коротко, отчего уши торчат, как лопушки – идеальный кандидат на роль голодающего беспризорника в фильме о трудном детстве.

Ест он отвратительно. Если старший и дочь сметают все, что не приколочено, мелкий сидит по полчаса, колдует над тарелкой и оставляет половину недоеденным. Зато любит конфеты, шоколадки, сладкие булочки.

Пошли мы с ним как-то в хлебный. Как раз был свежий завоз, разгружали, в воздухе стоял неповторимый аромат только что испеченного хлеба.

Конечно, не домашнего из хлебопечки. И уж точно не сравнить с тем, что когда-то пекла моя бабушка в настоящей печи, но все равно – в запахе хлеба есть что-то удивительное, генетически сокровенное, даже сакральное.

Ожидая разгрузки, к прилавку выстроилась целая очередь – в основном женщины средних лет и бабульки.

Мы стояли в самом начале. И как только продавец вернулась к кассе, я нагребла целую сумку – наш колхоз хлеба потребляет много. Муж любит ржаной, старший – отрубные батончики, малым, понятно, подавай сдобу с вишней или круассаны с шоколадом.

Глядя на все это богатство в очередной раз почувствовала укол совести – сама ж умею, и неплохо.

У меня действительно есть чувство дрожжевого теста, я с ним «дружу». Наследственное это, от бабушки и от мамы.

Имеется у нас и хлебопечка – там вообще все просто, набросал разного, выставил нужный режим и отдыхаешь.

Но я и руками умею, со всеми премудростями. А было время и вовсе заморачивалась – закваски выращивала и ржаные, и пшеничные. На них хлеб волшебный – почти-почти тот самый, бабушкин.

Только ж лень оно! Может ли многодетная мать быть лентяйкой и пофигисткой? Да запросто! Талант не пропьешь.

С этими невеселыми мыслями я забрала с прилавка пакет с хлебом и вытащила из кармана банковскую карту.

- Мамочка, а можно мне булочку? – жалобным голоском попросил мелкий.

- Нельзя! – огрызнулась я.

«Сейчас булку умнет, а потом суп в него не затолкаешь», - пронеслось в голове.

- Мамочка, ну пожалуйста! – еще громче заныл он. – Дай один раз откусить! Малюсенький кусочек!

- Не дам, и не проси! – я была непреклонной. Уже сколько раз на эту удочку попадалась, ага.

- Мамочка… миленькая… - мелкий всхлипнул и размазал рукавом слезы по своему худенькому личику. – А понюхать можно? Только понюхать булочку и все? А то я уже и забыл, как хлебушек пахнет…

Тут очередь развернулась и очень недобро на меня посмотрела.

Глава 15. Белые и пушистые

Муж у меня хозяин восьмидесятого левела.

Все может, все умеет, никакой работы не боится. В доме делает все сам: плитку положить, трубы пластиковые перепаять, проводку поменять, ламинат постелить – без проблем.

На даче начали строиться – купил сварочный аппарат, насмотрелся роликов на Ютубе, потренировался на том сем, теперь сварщик, только без корочек. Вся улица деревенская в очередь становится – то тому помощь нужна, то другому.

Теперь еще какую-то «шайтан-машину» на коленке собрал, крышу в подвале заливать.

Но то «мужская» работа, понятно. Так он же и «женскую» в десять раз лучше меня делает! Начиная от уборки и заканчивая вшиванием молнии в детскую куртку. Да, я не умею. А он – запросто.

Готовить тоже любит. Но не суп-кашу-котлеты, хотя и это может, а что-нибудь серьезное. Мясо коптит, бастурму вялит, колбасу домашнюю набивает, огурцы в бочке квасит, аджику кавказскую ядреную делает. Специй у него – огромная вращающаяся подставка с множеством ячеек. Пажитник, шамбала, чамбер… я и слов-то таких раньше не знала.

Характер, правда, у мужа еще тот. Стеб и троллинг тоже восьмидесятого левла – мало кто его в больших дозах выдерживает. Уж я насколько человек спокойный, никогда ни с кем не ссорюсь и не ругаюсь, но милый мой по молодости доставал так, что посереди улицы с ноги сапог стаскивала и кидала ему в голову.

Но бывает и хорошим, душевным, за что и люблю.

В общем, муж у меня подарок – во всех смыслах.

В прошлом году заказал себе автоклав прямо с завода, из Перми, теперь тушенку делает. Тушеночка домашняя – объедение, с магазинной не сравнить, и даже никакие армейские пайки с ней и рядом не лежали.

А еще в автоклаве консервация без уксуса отлично выходит – икра кабачковая, лечо, острый салат из баклажанов. У нас теперь целая кладовка таких вкусняшек – папа наш наавтоклавировал.

Несколько месяцев назад пришел такой загадочный-презагадочный, глаза горят:

- Представляешь, на заводе акция была, я к автоклаву колонку взял! Почти даром!

- Какую еще колонку? – не поняла я. – Музыкальную что ли?

- Нет, - хитро улыбнулся он. – Которая для перегонки. Надо Петьке мешок сахара заказать, он оптом дешевле берет.

- Самогонный аппарат что ли? – догадалась я. – Совсем сдурел на старости лет?!

- Да ладно тебе, - натурально обиделся муж. – Я же не для глупостей всяких! Сама говорила, нужно спирта купить, лечебные травы настоять. А тут тебе будет натуральный продукт. И интересно же! Химическое производство, считай. Я уже штук двадцать роликов профессиональных посмотрел.

После этого начал сыпать терминами, из которых я запомнила только про «хвосты» и «головы». Мозг тут же опух от обилия информации, и я с позором сбежала проверять у сыновей уроки.

А на днях позвонил – опять презагадочным голосом, мол, сегодня не жди – на даче ночую. С соседями нужно порешать, как забор ставить.

Соседи у нас два Шурика – солидные мужики, постарше нас, около полтинника обоим. У обоих домины трехэтажные – дворцы. Это мы нищеброды с двумя сарайками и цокольным этажом. Но забор – дело нужное, отнеслась с пониманием.

Приехал муж на следующий день к обеду, с гордым видом выставил на стол бутылку с прозрачной жидкостью:

- Держи! Чистый, как слеза, – настаивай свой прополис. Или можешь наливку сделать, как у тети Тани, помню, ты хвалила.

- Это что – самогон?! – поняла я, растерянно разглядывая бутылку. – Ясно теперь, какой забор вы вчера обсуждали!

- Нормальный забор, - фыркнул муж. – По низу сетки хватит, а слева каменный хочу – не люблю, когда с дороги все, кому ни попадя, заглядывают.

- И сколько вас – заборостроителей там было? – с подозрением заглянула я ему в глаза.

- Я и два Шурика! – обиделся муж. – Не веришь, записи с камеры посмотри!

И вдруг задумался и добавил лукаво:

- Хотя с утра еще Белочка приходила!

- Ооооо! – ехидно протянула я. – Хорошо пробу сняли, уже и с белочкой познакомился! И как оно?

- Да я с ней давно знаком, - невозмутимо пояснил муж. – У нас с Шуриками на троих одна Белка – ко всем по очереди приходит.

И, рассмеявшись, пояснил:

- Кошка, мы ее все кормим. Белая, пушистая, поэтому Белочкой назвали.

- Ну да, - со смехом согласилась я. – С самогонным аппаратом без Белочки никуда.

- Между прочим, у Белки еще и котенок есть, - просветил меня муж. – Как котенок – здоровый лоб уже, переросток, морда наглая. Знаешь, как назвали? Зюзя!

- А почему Зюзя?

- Так Шурик, борода который, он же белорус! А Зюзя по-белорусски - дед Мороз. Точнее, дух зимы. Котяра – то этот тоже белый и пушистый!

- А что, удобно! – опять рассмеялась я. – Вечером все в Зюзю, а утром Белочка приходит. Не знала, что значит «зюзя»… Мне что теперь, на Новый год подарки Зюзе заказывать?

- Заказывай, - застенчиво взмахнув ресницами, согласился муж. – Я новую партию поставил, к Новому году как раз созреет.

- Да ну в пень такие подарки! – возмутилась я. – Лучше я по старинке, доброму дедушке Морозу.

Утром, когда муж снова собрался на дачу, я положила ему пакет с обрезками мяса:

- Белочке и Зюзе передашь.

Стихийные явления нужно подкармливать и задабривать, наши предки именно так и делали.

Пусть будут добрыми, белыми и пушистыми.

Глава 16. Чиж и Ко

Старший у нас парень с фантазией.

Если чего не дослышит, то обязательно выдумает. Да так, что мало не покажется.

Когда ему было года четыре, в садике готовились к утреннику – новогодней постановке сказки, все дети учили реплики.

Наш красавец пришел из садика надутый.

- Я не буду в сказке участвовать! – буркнул он. – Меня заставляют там плохие слова говорить!

- Какие еще плохие слова?! – растерялись мы с мужем.

- А такие! Слово «обосс*ться» - это что не глупости?!

- Глупости… - изумленно подтвердила я. – Что именно это слово и надо говорить? Прямо в сказке?!

- Да! – обиженно признался сын. – Я должен выйти и сказать: «Всем вам надо обосс*ться!» А я не хочу глупости говорить!

- Они там что - вообще больные?! – искренне возмутился муж и показал пальцем в потолок. – Мало того, что фильмы дебильные снимают, так уже и до садиков дошли со своим тупым креативом! Завтра разберусь – мало никому не покажется: ни воспитателям, ни музыкальному работнику. До заведующей дойду.

Утром муж отвез сына в садик и набрал меня.

- И что, ты там сидишь или стоишь? – загадочно уточнил он.

- Сижу… - машинально призналась я. – За столом. Чай пью. А что случилось?!

- Ничего не случилось! – быстро произнес муж. – Но ты сиди-сиди, и кружку с чаем на стол поставь.

- Ты с воспитателями разобрался? – вспомнила я. – Насчет слов в новогодней постановке?

- Разобрался-разобрался, - в трубке было слышно, что муж с трудом сохраняет самообладание. – Знаешь, какие слова у нашего сынули? Он должен выйти в костюме охотника и сказать: «Дети! Волка всем вам надо опасаться!»

Тут он не выдержал и расхохотался.

Ыыыыыы! Я тоже почувствовала, что медленно сползаю под стол.

Примерно в этом же возрасте старший подсел на мультфильмы про смурфиков.

У него был собственный планшет, на котором он смотрел мультики на ютубе.

Планшет, правда, неоднократно «побывал в боях», поэтому имел трещину через весь экран, заряжался только в особом положении, которое приходилось искать по нескольку минут, и постоянно зависал.

Однажды муж зашел в детскую и застал там сына, отчаянно трясущего планшет.

- Что там у тебя опять? – участливо поинтересовался у него муж.

- Что-что! – всхлипнул старший и швырнул планшет на кровать. – Еханый чиж!

- Фигасе… - натурально обалдел наш папа. – Про екарного бабая слышал, про еперный театр тоже. Но «еханый чиж» - это что-то новенькое! Надо завтра на работе мужикам завернуть, чтобы были в курсе современных трендов. А то темные они.

- Это ты темный! – рассмеялась я, услышав разговор. – Мультик у него любимый про смурфиков, «Йохан и чиж» называется!

- Каких еще снусмумриков? – не понял он.

- И впрямь – темнота! – вздохнула я.

Надо ли говорить, что выражение «еханый чиж» несколько лет было нашим любимым семейным ругательством.

Но прошло время, старшенький наш вырос, поумнел, и вроде бы больше не выдавал ничего подобного.

Но, как говорится, рано расслабились.

Вчера пришел из школы и заявил угрюмо:

- Нам по внеклассному чтению задали читать рассказ «Тарас и Бульба». Мам, «бульба» - это же картошка, правильно? Он что, Тарас этот, фермер?

Как говориться, хорошо, что сидела. Придется лекцию прочитать про украинские фамилии, Запорожье и казаков.

У нас оттуда тоже корни есть. Причем, и с моей стороны, и со стороны мужа.

Глава 17. Десерт на Новогодний стол

В прошлом году дети заказали на новогодний стол пирожные «картошка». Любят они их. Точнее, старший и дочь просто обожают, а мелкий – не особо.

Муж вообще сладкое почти не ест – ему пироги на праздничный стол подавай. Разные.

С мелким договорились на эклеры – их я не пеку, заморачиваться долго, просто берем в кондитерской готовые.

А вот «картошку» - что там ее делать то? На раз-два. Быстро накидала мужу в мессенджер список: печенье, орехи, сгущеное молоко – мы берем только белорусское, какао, кокосовая стружка для обвалки.

Вечером он привез все, кроме кокоса: то ли в супермаркете его не оказалось, то ли он не там смотрел.

- Собирайся! – скомандовала я мелкому, сходим в магазин прогуляемся.

Мы натянули шапки и куртки и выскочили на легкий декабрьский морозец.

Где есть кокосовая стружка точно, я знала – в лавке специй.

Но там лишь с разочарованием поцеловали закрытую дверь – на стекле висела табличка «Переучет».

Мы завернули в соседний гастроном, оббежали несколько минимаркетов – нигде нужного нам продукта не оказалось.

Вроде бы ходовой товар же? Или нет?

Мелкий устал и ткнул пальцем в вывеску овощного:

- Банан хочу! Или мандаринку!

- Обойдешься! – огрызнулась я. – На улице кушать холодно, не разрешу. А дома бананы есть! И мандарины! И хурма, и виноград, и… Хотя мандаринов тебе хватит, вчера и так объелся – опять вся попа в прыщах будет!

Тут я со стыдом вспомнила, что вечером почистила на суп последнюю картофелину. И забыла сказать мужу, чтобы привез картошку с дачи, из подвала. То есть, в борщ положить будет нечего.

Мы зашли в магазин. Он был уже совсем новогодний: в углу сверкала разноцветными огнями пушистая елочка, на витрине кукольные дед Мороз и Снегурочка обнимали украшенный мишурой ананас.

Я нагребла в пакет картошки – немного, пару дней продержаться, пока муж на дачу опять соберется. Вытащила из кармана банковскую карту – и в какой уже раз подумала, что нужно скачать приложение на телефон, чтобы платить прямо им, без карт. И тут же благополучно забыла об этом до следующего раза.

Продавец – пышная дамочка, как говорится «в самом соку» ловко взвесила картошку и упаковала в пакет.

- А кокосовая стружка у вас есть? – для очистки совести спросила я.

Откуда бы ей взяться в овощном?

- Есть, - невозмутимо отозвалась продавец. - Развесная. Вам сколько нужно?

Я слегка растерялась. Всегда покупала ее упакованную, в пакетике. И знала, что для пирожных как раз хватает одной упаковки кокосовой обсыпки.

А на вес? По идее легкая она, стружка эта. Но насколько легкая? Сто граммов мне ее нужно? Или двести?

- Даже не знаю… - задумчиво призналась вслух. – Мне для «картошки».

- Картоха с кокосом?! – натурально обалдела она и бросила взгляд на уже упакованную картошку. – Первый раз такое слышу. Какой-то модный пикантный соус?

- Ничего не соус, - снисходительно пояснил ей мелкий. – Мама просто берет картошку и обсыпает ее кокосом. Это будет угощение для детей на Новый год.

- Картошка, обсыпанная кокосом?! Детям на новогодний стол?! – дамочка посмотрела на меня, как на умалишенную и обернулась к сыну: - И как оно – вкусно?

- Полная фигня, - вздохнул мелкий. – Но брат с сестрой едят. Привыкли, наверное.

- Многодетные… - понимающе скривилась продавец. – Но можно ж детям хотя бы мандаринов взять! У нас есть акционные – на вид страшненькие, конечно, но вкусные. Мальчик, хочешь мандарин?

- Хочу, - жалобно пробормотал мелкий. – Но мама не покупает.

Да уж… В глазах дамочки я прочитала столько всего, что и не пересказать.

«Вот жеж папины гены! – вздохнула я про себя, разглядывая малого. – И внешность, и характер. И что мне теперь – оправдываться? Да глупо оно как-то, пусть думает себе все, что угодно».

Глава 18. Подарки от деда Мороза

Прошлый Новый год мы встречали у бабушки.

В полночь традиционно выпили шампанского и побежали на балкон смотреть фейерверки.

В это время под елкой появились подарки. Много их было – натурально целый мешок. До сих пор с болью сердца вспоминаю игровые наушники старшего, которые он угробил через месяц. А стоили они столько, что полмесяца за эти деньги прожить можно было.

- Папа, это что – дед Мороз приходил, пока мы на балконе были? – восторженно уточнил мелкий, вытаскивая из оберточной бумаги новый планшет.

- А как же! – невозмутимо ответил муж. – Он всегда в новогоднюю ночь приходит!

- А почему не показался? – обиделся сын. – Мы бы его салатом угостили! И отбивными! И мандаринками!

- Некогда ему, - подключилась я к разговору. – Представляешь, сколько квартир нужно обойти? Какую прорву подарков разнести? Если в каждом доме угощаться, то он растолстеет, и скоро в дверь влезать не будет.

- А если ему каждый раз еще и наливать будут… - мечтательно улыбнулся муж. – Нет, у деда Мороза работа секретная и опасная! Он появляется, когда никто не видит, быстро делает свое дело и уходит!

Домой вернулись под утро.

- Папа, а как думаешь, к нам домой тоже дед Мороз приходил? – с горящими глазами уточнили сыновья. – А что – новогодняя ночь, елочка наряжена, дома никого нет.

Мы предвидели такой вариант развития событий, поэтому под нашей елочкой тоже лежали подарки. Конечно, не такие дорогие, как дети уже получили: Светке маленькая кукла – персонаж из мультфильма, пацанам по шоколадному яйцу и по небольшой коробочке «лего».

Но стоило открыть дверь в родную квартиру, как в лицо ударили клубы пара. Точь-в-точь, будто в баню заглянули!

Муж зажег свет. Коридор был залит водой - примерно по щиколотки. Поток изливался из-под двери туалета, заполнял коридор и потихоньку просачивался в комнаты.

Мимо нас гордо проплыли Светкины тапочки и огрызок простого карандаша.

- Стойте тут! – коротко бросил наш папа и прошел по воде к туалету.

Благо ботинки у него были высокие.

- Кран на трубе с горячей водой сорвало! – пояснил он через минуту. И пробурчал еще что-то сквозь зубы, очевидно, непереводимое.

Новогоднее утро прошло деятельно и весело.

Наш папа бегал в подвал отключать горячую воду, ставил заглушку и даже намеревался сходить в гараж за паяльником для пластиковых труб, но в последний момент передумал. Отложил на второе января.

Мы с сыновьями увлеченно собирали воду совком. Повезло, что никого не затопили – вовремя приехали.

И только Светка мирно посапывала в своей кроватке – ее уже спящую выгрузили из такси, стянули комбинезон и шапку, но переодевать не стали. Так она и спала новогодней снежинкой.

После уборки плитка в коридоре блестела, словно новенькая. А вот ламинату не повезло. И если в детской ущерб был практически незаметен, то в нашей спальне он вздулся от горячей воды и пошел волнами.

- Папа! – обрадованно закричал мелкий, наконец-то добравшись до елочки. – Пока нас не было, дед Мороз приходил! - Угу, - согласился старший, запихивая в рот шоколад. И куда в него только лезет, за столом половину вазочки с конфетами приговорил: - Дед Мороз принес подарки, захотел писять, пошел в туалет и сломал кран.

- Я бы этому деду Отморозу показал, - буркнул муж, убирая в кладовку инструмент. – За бороду оттаскал бы, еще и пинка отвесил. За такие подарочки! Мне теперь в спальне ламинат перекладывать.

- Это был какой-то неправильный дед Мороз! – обиделся мелкий. – Злой! И подарки фиговые, и неприятности от него.

- А дед Мороз не всегда был добрым, - вдруг вспомнила я. – В старину на Руси так называли духа зимы, который мог и заморозить человека, и дорогу снегом замести, что домой пути не найдешь.

- Понятно, - задумчиво протянул старший. – Раньше дед Мороз был плохим, потом перевоспитался, но еще не до конца. Иногда вспоминает прежнюю жизнь и делает разные гадости!

Снова пришел декабрь, и дети уже вовсю рисовали письма деду Морозу с заказами.

- Папа, а ты дедушке Морозу подарок заказал? – с горящими глазами прибежала к нему Света.

- Нет уж, спасибо! – фыркнул муж. – У меня на этого… с бородой из ваты с прошлого года зуб. Он мне за новый ламинат двадцатку должен.

- Папа, новый ламинат не надо! – отозвался с кухни старший. – Давай сделаем в коридоре умный свет, я у Никиты дома видел. Ему голосом командуешь, и он сам включается!

Сегодня утром в коридоре сгорела проводка.

Спасибо, не первого января. Надеюсь, до Нового года муж починит. И, обещал, если успеет, поставить элементы умного дома.

Здравствуй, дедушка Мороз! Борода из ваты…

Глава 19. Восстание машин

Тем утром встала пораньше, чтобы приготовить любимому семейству завтрак.

Но для начала, естественно, полагалось выпить кофе.

Привычным движением насыпала в кружку ложку растворимого и включила чайник.

Он вроде бы включился – подсветка загорелась приятным голубовато-фиолетовым огоньком. Но напрасно ждала минуту и две – вода в чайнике оставалась холодной.

«Тен полетел! – со вздохом признала я. – Или терморегулятор. Очередной чайник на свалку. А все оттого, что старшенький его чуть ли не пинком включает. Техника нынче слабенькая, такого обращения не понимает».

Точнее, поедет чайник не на свалку, а на дачу. У папы нашего там их с десяток уже, время от времени он играет в «конструктор лего» и собирает из нескольких нерабочих один рабочий. Или какой-нибудь новый, до селе науке неизвестный, прибор.

У него вообще железяк всяких целый сарай, он над ними, как царь Кощей. Только тот над златом чах, а наш папа над всякими запчастями и механизмами.

Я мысленно попрощалась с чайником и включила плиту. Ладно, сварю настоящий кофе, так даже вкуснее.

Вскоре по квартире поплыл восхитительный, ни с чем не сравнимый аромат. Я с блаженной улыбкой налила полную кружку горячего напитка и полезла в холодильник за пакетиком сливок.

Но дверца почему-то открываться не желала. Я потянула сильнее – ни в какую. Пришлось дернуть, как следует. Шмяк! Из распахнутого холодильника вывалилось с пяток яиц и, растекшись по плитке на полу, превратились в живописную глазунью.

Дверца морозильной камеры заплыла льдом. Я сковырнула лед ножом и, открыв ее, и обнаружила несколько пластиковых стаканчиков с водой.

Стаканы были засунуты в камеру, как попало, один вообще лежал на боку. Вытекшая из него вода превратилась в лед и приморозила дверцу.

«Опять мелкий с его опытами! – возмущенно фыркнула я. – Теперь холодильник размораживать!»

В этот момент включилась микроволновка. После того, как Света залила ее водой, она время от времени включалась сама по себе. Когда захочет. Муж говорил, что где-то, наверное, контакты окислились, и обещал посмотреть, но… Обещанного, как говорится…

Надо было бы ее отключить, но руки были грязные – я старательно собирала с пола яичницу.

Примерно через минуту запахло горелым и одновременно прокисшим. Бросила собирание скорлупы и, вымыв руки, помчалась к микроволновке. Отключила. Открыла дверцу.

В микроволновке стояла тарелка с супом. Позавчерашняя.

«Прибью мелкого! – мысленно взвыла я. – Клялся же, что съел, а тарелку поставил в посудомойку!»

Наконец, оттерев пол от яиц и отмыв тарелку от пригоревшего супа, я плюхнулась за стол, пододвигая к себе чашку с уже остывшим кофе.

Пока ползала по полу, заметила, что под столом куча крошек и вообще грязно. Но мы же живем в двадцать первом веке, а не в каком-нибудь средневековье!

Сделав глоток кофе – он был как раз нужной температуры: не холодный и не горячий, я взяла телефон и ткнула пальцем в нужное приложение.

«Вкалывают роботы, а не человек!» - пропела я строчку из детской песенки и быстро задала роботу-пылесосу программу уборки.

Тут надо сказать, что старший примерно месяц назад записался на кружок программирования роботов. И с нашим пылесосом постоянно экспериментировал: то задавал ему уборку по времени – вот ночью я напугалась, когда что-то непонятное вылезло из-под кровати и начало жрать мои тапки!, то маршруты загадочные прорисовывал, что робот кружился по комнате, будто вальсируя, то менял озвучку.

Какими голосами наш пылесос только не разговаривал! И на разных языках!

Робот вполз на кухню, мигая индикатором. Тот горел оранжевым цветом – значит, батарея заряжена наполовину.

- Как я ненавижу эту роботу! – приятным мужским баритоном пожаловался он. – Опять они где-то нагадили…

И полез под стол. И была в его голосе такая искренняя, ненаигранная тоска, что проняло меня до глубины души! Захотелось обнять его, прижать к груди и вместе поплакать о нашей тяжкой доле…

Но поелозив под столом меньше минуты и даже не собрав все крошки, пылесос выбрался оттуда и уверенно поехал к базе зарядки аккумуляторов.

- Эй, ты куда? – удивилась я. – У тебя же не красным горит, закончи уборку, потом заряжайся!

Но робот уже пристыковался к базе.

Я вновь достала телефон и повторила программу уборки. Но этот механический гад и датчиком не повел!

- Отстань, животное, я отдыхаю! – фыркнул он, продолжая стоять на базе.

И это было последней каплей! Мне… хамить… в моем собственном доме!!!

Нет, я человек спокойный. До последнего стараюсь всех понять и войти в положение. Как тот муж из анекдота, что оправдывал жену-изменницу – «а вдруг она телеграмму не получила».

Но тут получили все! По полной! Муж за микроволновку, мелкий за суп и яйца со льдом, старший за чайник и хамского робота.

Только Света, как истинная женщина, сразу встала на мою сторону.

- Да, мамочка! – вздохнула она, обнимая меня. – Никакой жизни от этих мужиков нет…

Вечером нас пригласили на детский день рождения.

Я сидела за столом с такими же мамочками, пила шампанское и вела светские беседы.

Как приятно иногда вырваться из нашего семейного дурдома! Словно попала в другой мир, где я – не я, а возвышенная и утонченная дама.

Детей развлекали аниматоры. Их было двое – совсем молоденькие пареньки, в костюмах персонажей из мультфильма «Смешарики».

- Ну-ка, дети, скажите, кто мы? – весело спросил один из них.

- Крош и Ежик!! – радостно закричали дети и захлопали в ладоши.

- А наша мама – Совунья! – ехидно добавил мелкий.

- Ух, ты! – обрадовался парень-аниматор. – Такая же хозяйственная? Или спит долго?

- Нет, - вздохнул сын. – Она совать любит, поэтому Совунья. Насовала с утра всем по полной панамке и сидит довольная.

И, очевидно прочитав что-то на моем лице, добавил быстро:

- Так папа сказал!

Мой романтичный и возвышенный имидж медленно таял, как лед в холодильнике на режиме "размораживание".

Глава 20. Работники ножа и топора

Папа наш, конечно, на все руки мастер. Только руки у него всего две, на весь колхоз не хватает.

Перед Новым годом нужно было срочно на даче бойлер почистить, а времени – совсем ноль. Что делать? Почесал-почесал муж затылок и решил пригласить специалиста. Естественно, искал через знакомых-родственников, проверенного, с рекомендациями.

Мужик прикатил солидного вида, слегка за сорок, на вполне приличной машине. Вытащил из багажника пластиковый чемоданчик с дорогим инструментом и тут же принялся за работу: быстро справился с бойлером - не только почистил, но и разобрался с время от времени капризничавшим терморегулятором, заодно посмотрел кондиционер и даже старый холодильник починил, который муж использовал вместо шкафа для всякой всячины.

Между делом они разговорились. Оказалось, наш работник раньше трудился в крупной фирме, занимающейся холодильным оборудованием, и даже на руководящих должностях. Среднего звена, но тем не менее.

- И что-то так достало оно меня, - жаловался он мужу, ловко разбираясь с холодильником. – С утра до ночи сплошные совещания. А я живое дело люблю! Уволился, открыл ИП. Теперь работаю в два раза меньше, а деньги те же.

Муж одобрительно хмыкнул и задумался:

- Слушай, а можешь мне на квартире дополнительную разводку под розетки сделать? Столько техники в доме, что воткнуть некуда: телек, игровая приставка, робот-пылесос, яндекс-станция, еще и на зарядке вечно что-то стоит – телефоны, планшеты, наушники. Все нужное купил, но не успеваю от слова «совсем». И одно дело профессиональный электрик, а другое такой, как я, самоучка. По любому дольше провожусь.

- Не вопрос! – согласился работник. – Завтра с утра заеду, гляну.

И действительно на следующий день, едва мы успели разогнать детей по школам-садикам, раздался звонок в дверь.

Мастер осмотрел стену, уточнил детали и притащил из машины два чемоданчика с инструментами. Вскоре работа закипела.

В это время мне по видеосвязи позвонила двоюродная сестра.

- Что это у тебя жужжит? – удивилась она.

- Розетки новые ставим! – гордо сообщила я. – Папа наш мастера пригласил. Толковый мужик – на даче за полдня всю технику починил.

- Ой, эти современные работники… - скривилась сестра. – У нас тоже один был – нарадоваться не могли, «золотые руки»! А потом вышел покурить и пропал на две недели.

Наш мастер как раз зашел на кухню что-то уточнить и случайно услышал обрывок разговора.

Но ничуть не обиделся.

- Это про Кольку что ли? – расхохотался он. – Знаю его. И историю эту слышал. Колян мужик неплохой: и руки оттуда, и башка варит, одна беда – запойный. Уж сколько раз ему мозги вправлял – бесполезно. Пойдем, покажешь, на какой высоте выключатель присобачить.

«Надо же, как тесен мир! – удивилась я. – Хотя, если искали через знакомых… Неудивительно, что все работники из одного круга и друг друга знают».

В комнате стена уже была выдолблена под розетки и кабель. Мы обговорили нюансы, и вдруг мастер задумался:

- Я вам обои немного подпортил, да в принципе их и так менять пора – порисованные все. До Нового года неделя, а у твоего хозяина времени нет. Могу, как с электрикой закончу, и обои поменять. Денег много не возьму.

Идея понравилась, и я набрала мужа.

- Отлично! – обрадовался тот. – А он точно успеет? Не хотелось бы праздник с ободранными стенами встречать.

- Само собой! – чуть ли не обиделся работник. – Тут дел на раз-два. А я не какой-то там Колька, а серьезный человек! Зуб даю, к Новому году сделаю такую красоту, обалдеете! Или, как в молодости у нас на районе говорили: «Бля буду!»

На следующий день он закончил с разводкой, но розетки пока не ставил – вначале нужно было наклеить обои. Работник ободрал со стен старые, подготовил поверхность.

- Что-то палец нарывает, - пожаловался мне где-то во второй половине дня. – Не хочу, чтобы разнесло. Съезжу в неотложку на пару часов, пусть обработают. И вернусь.

Я, естественно, согласилась.

Но до конца дня он так и не появился. Не нашелся ни на второй день, ни на третий. Стены стояли голые с дырками под розетки. Спасибо, хоть с заизолированными проводами.

Муж звонил чудо-мастеру много раз, но телефон того был недоступен. Лишь два чемодана с инструментом напоминали об обещанной к празднику комнате-картинке.

Дети ныли, что у всех уже квартиры украшены к Новому году, только у нас нет – пришлось наряжать елку среди всего этого разгрома. И вешать гирлянды на торчащие из стены провода.

Муж, конечно, не выдержал – и тридцать первого декабря, когда нормальные люди вовсю провожали старый год, все-таки наклеил обои и даже покрасил их, как я хотела, в персиковый цвет. И розетки поставил.

Так что новогодний бой курантов мы слушали в обновленном интерьере.

Работник весь январь никак о себе не напоминал, и мы даже испугались, не случилось ли с ним чего. Но через общих знакомых узнали, что жив и даже, по виду, вполне здоров.

Объявился мастер только в феврале – как ни в чем не бывало, позвонил в дверь.

- У меня дочка из Англии прилетела, - сообщил он, забирая чемоданчики с инструментом. – На каникулы. Она у меня там на стажировке, от института. И машину отняла, мол, ей нужнее. А я человек солидный, на общественном транспорте ездить не привык. Что ж тут делать? Пришлось пить. Тем более, столько праздников подряд.

- А позвонить нельзя было? – язвительно фыркнул муж.

- Телефон в гараже забыл, - смутился работник. – Он там и разрядился.

И улыбнулся. Невинной улыбкой дореволюционной гимназистки.

А я вдруг заметила, что у него сверху отсутствует передний зуб. Раньше был, а теперь – сплыл.

«Надо же, - мелькнуло в голове ехидное. – Работничек-то наш обещание выполнил! Насчет «зуб даю».

Он, правда, говорил еще кое-что – кем будет, если не сделает. Но это уже его личные проблемы.

Глава 21. Правильная постановка задачи

На днях на даче издохло видеонаблюдение.

Точнее, сама камера работает и на флешку информацию записывает, а онлайн доступа нет.

С ней это периодически бывает – то ли обновления на программное обеспечение криво становятся, то ли еще чего.

И будь все дело в защите от воров, махнули бы рукой: неделю протупит, потом заработает, да и соседи серьезные – присмотрят если что.

Но папа наш – экспериментатор, развел на даче живность – кур и уток.

Все по современным технологиям: автокормушки, автопоилки, автономность три дня. Но это в теории. А на практике могут свет отрубить, например, поэтому без видеонаблюдения никуда.

Муж попытался настроить камеру сам, но с лету не вышло, а разбираться всерьез не было времени.

- Придется ехать на дачу ночевать, - угрюмо сообщил он вечером. – А утром вызывать спецов. Полдня коту под хвост, если не больше.

- А если старшенького напрячь? – предложила я. – Олимпиаду по программированию выиграл, пусть отладит ПО на камере.

- Просил уже, - вздохнул муж. – Говорит, что не разбирается.

- Мало ли кто в чем не разбирается! – рассмеялась я и позвала сына.

- Не, - тот в ответ на просьбу сделал большие глаза. – Смотрел уже, там такое ПО конченое, фиг разберешься.

- Школу завтра прогулять хочешь? – невинно предложила я.

- Еще и как хочу! – воодушевился сынуля.

- Настроишь камеру – отмажу перед классухой.

Пыхтел он конечно долго – часа три, перечитал кучу форумов, писал кому-то в личку и вполголоса ругался.

Но вечером мы увидели на камере, как куры на даче клюют корм, и что воды в баке для автопоилок еще достаточно.

- Что значит правильная постановка задачи! – восхитился муж.

Я молчала и довольно улыбалась.

На следующей день написала классухе, что у нас «семейные обстоятельства», а наш герой на звонок будильника и ухом не повел.

- Что я один сегодня в школу иду?! – возмутился мелкий, глядя на этот беспредел.

- Учи программирование, - не открывая глаз, посоветовал старший. – Когда-нибудь и ты не пойдешь.

- Мама! – посмотрел на меня младшенький. – Оплати мне курс программирования для первого класса!

Сегодня оплачу. Тягу к знаниям нужно поощрять.

Глава 22. О пользе откровенной эротики

Я не ханжа. Но откровенную эротику в книгах никогда не понимала.

Смысл читать подробное разжевывание этого самого на двадцати страницах? Если человек в курсе, что оно такое – ему досконально и не надо. А если нет – описания не помогут. Поэтому подобные сцены всегда просматриваю по диагонали.

Но жизнь – штука интересная, в ней всякое бывает.

Поехали с мужем как-то в один забытый Богом райцентр – нужно было документы на наследство оформить. Остановились у дальней родственницы – дамы одинокой и уже в довольно солидном возрасте.

А я, как назло, заболела. Еще и серьезно: температура сорок и ничем не сбивалась, кашель каждые две минуты – жесткий, резкий, до слез. Чем-то походило на современную модную болячку, но тогда о ковидах еще слыхом не слыхивали.

Муж с утра сбегал в поликлинику, нашел доктора – благообразного старичка в мятом пиджаке и очках на резинке, сунул ему денег.

Врач пришел на дом, долго выслушивал мой кашель, морщил лоб и тряс подбородком. Затем вынес вердикт:

- На воспаление легких пока не похоже, скорее – острый бронхит. Но хрипы мне не нравятся. Выпишу антибиотик, вечером загляну еще раз – послушаю. Если будет так же или хуже – отправлю в стационар. Без разговоров.

Муж погнал в нотариальную контору и заодно в аптеку – они были в одном районе. Я осталась дома с родственницей: пила чай с малиной, кашляла, меняла на голове мокрые полотенца, хоть как-то сбивающие температуру. Спать не хотелось.

- У вас книжки никакой нет? – просительно заглянула в глаза хозяйке. – Обожаю читать, сейчас особенно тянет, чтобы хоть как-то отвлечься. А мобильный интернет не работает.

Родственница поправила уложенные в высокий пучок седые волосы и задумалась:

- Книжки нынче дорогие – не накупишься. Одна разве что есть – подруга дала почитать. Но космическая фантастика – она на любителя.

- Ооооо! – воодушевилась я. – То, что надо! С удовольствием читаю про звездолеты, нуль-переходы, аннигиляторы, темную материю и…

- Там немного про другое, - смутившись, перебила она. – Но ты девочка взрослая, замужем, думаю, тебе можно.

Она ушла в другую комнату и вскоре вернулась с небольшой книжонкой в мягком переплете. На обложке красовалась сексуальная блондинка в окружении представителей инопланетных цивилизаций.

Я подняла выше подушки, глотнула чая и открыла фантастический роман. Даже не помню, было ли там хоть какое-то описание космических кораблей и далеких планет. Откровенной пошлости, вроде принципа работы межгалактических двигателей, и самочувствия землянки при попадании в другие гравитационные и биологические условия, точно не наблюдалось.

Даааааааа!!! Это было ОНО. Прямо с первых строк – конкретно, подробно, досконально, обсмаковывая мельчайшие подробности. Как в земных вариантах, так и использованием дополнительных опций – хвостов, щупалец, вставных челюстей, ложноножек, раздвоенных языков и…

Ох. Я по природе математик. Значит, развитое пространственное мышление – сразу вижу объемную картину: тела вращения, отражения, тени, проекции на разные плоскости.

И ЭТО я увидела тоже. Но оно у меня не совпало по осям – чтобы воплотить описанное, у героев должно было быть раза в три больше рук, языков и других частей. А еще они должны были то растягиваться метра на три, то, наоборот сжиматься.

Или я примитивно смотрела в 3Д, а надо было в 8Д, как минимум. Но то, что я увидела, было потрясающе нелепым, идиотским, несуразным…

И описания - «безжалостно вонзившийся похотливый сустав сладострастной перепонки». Ой, мама! Это оно вообще чего? Где? Или куда?!

Меня пробило на смех. Нет, не так. На дикий, неудержимый, безумный ржач!!! Меня трясло, я захлебывалась слюной и кашлем, перечитывала особо «чувственные» моменты и опять ржала. Снова и снова.

Я люблю юмор. Но так еще никогда в жизни не смеялась: ни при просмотре популярных комедий, ни на КВНе, ни на шоу стендаперов. Космическая эротика подарила воистину незабываемые ощущения! Конечно, и высокая температура свою роль сыграла, без сомнения.

В комнату вошел вернувшийся с лекарствами муж, посмотрел на меня и натурально испугался. Ему показалось, что у меня от температуры начались конвульсии.

Но я зачитала вслух особо пикантные моменты, и он понял. Улыбнулся, забрал у меня книжку, с трудом выговорил яркий псевдоним авторши с обложки:

- Женская эротика, оказывается, забористая вещь! Впрочем, мужская не хуже.

- Ты читал мужскую эротику?! – изумилась я.

- Зачем читал, - невозмутимо отозвался он. – Слушал. Из первых уст. На службе еще. У нас традиция была – молодые ночью рассказывали про свой первый опыт. Со всеми подробностями.

- Ого! – я со смехом толкнула его в бок. – А чего я не знаю?

- Ты раньше эротикой не интересовалась.

- Теперь интересуюсь! – я села выше на постели и требовательно заглянула в глаза. – Давай рассказывай мужской вариант!

- Ладно, как хочешь, - муж застенчиво отвел взгляд. - Познакомился парень с девушкой. Он молодой, да ранний: брутал, мачо и гламурный подонок. Она нежная и возвышенная: ножки, попа, грудь четвертого размера. Привет-привет, он, недолго думая, повел барышню в ближайшие кусты. Грубо сорвал одежду, да как схватит ее за мошонку…

- Чего?!!

- Чего рассказывали, то и повторяю, - в глубине его глаз мелькнула еле заметная хитринка. - Ты же хотела мужской эротики?

- Ааааааааа!!!!

Я реально свалилась на пол. И в яростном приступе страсти смеха чуть не погрызла прикроватный коврик. А потом завалилась в постель и отрубилась. Даже не успев принять принесенные мужем антибиотики.

Проснулась часа через два. С удивлением пощупала холодный лоб. Что-то было не так, но я никак не могла понять что именно.

- Ты уже не кашляешь? – удивился муж.

- Точно!! – дошло до меня. – Начитавшись женской эротики, перестала кашлять. А после мужской температура упала!

Пришедший через полчаса врач опять долго слушал меня и растерянно качал головой:

- Если бы кто рассказал, что такой кашель мог пройти за пару часов сам по себе… У меня сорок лет практики, но такое вижу впервые! И мало того, что хрипов нет – даже горло не красное. И миндалины не увеличены. И… Что, говорите, делали?

- Читала эротический роман, - густо покраснев, пролепетала я.

- Невероятно, но факт! – он щелкнул пальцами. – Спасибо. Буду рекомендовать пациенткам в качестве дополнительной терапии.

С тех пор я к откровенной эротике отношусь с уважением. Хотя читаю все равно по диагонали.

Но оно и логично – глупо на ровном месте горстями глотать антибиотики. Это надо принимать строго по показаниям, в правильных дозах и обязательно под наблюдением специалиста.

Тогда терапевтический эффект будет достигнут.

Глава 23. О патриотизме или спонтанное поздравление с днем ВДВ

Кто знает - что оно такое?

Я, например, не знала. Общие фразы - понятно, но это же совсем не то! А теперь знаю. ПроСветили.

Укладывала вчера дочку спать - очаровательное создание по имени Светланка, четырех лет отроду.

- Мама, мне надо тебе что-то сказать! - застенчиво прошептала она, заползая "под крылышко". - Очень важное. Но это большой секрет. На ушко, хорошо?

- Хорошо! - понимающе улыбнулась я, ожидая предваряемые таким образом ее обычные откровения: - Тебе Дениска нравится? Или все-таки Артемка?

- Мама! - натурально обиделась дочь. - Это ерунда! Я же сказала - важное!

- Ладно-ладно! - примирительно пробормотала я, гладя ее темно-русые мягкие волосенки. - Говори свое важное, слушаю.

Света еще больше засмущалась, обняла меня за шею и прошептала быстро-быстро в самое ухо:

- Россия - любимая наша страна!

- Аааааа! - догадалась я. - В садике про гимн рассказывали? Главная песня страны, ее слушают когда...

- Ничего ты, мама, не понимаешь! - возмущенно перебила дочь. - И в садике неправильно рассказывают - слишком громко. Когда громко - некрасиво, и я стесняюсь. Это надо просто знать - тихо-тихо, и никому не говорить. Тогда красиво. Очень.

- Прямо никому-никому? - я притянула ее к себе и поцеловала в макушку. - Совсем?

- Своим можно... - подумав, милостиво разрешила она. - Но только чуть-чуть. На ушко.

Доброе утро, страна! Со своими делюсь - тихо-тихо, шепотом. Чужие - не подслушивать!

Глянула на календарь, мамочки - второе августа уже! Лето заканчивается!

И всех причастных с днем ВДВ! Этакое символичное поздравление от Светланки получилось.

Глава 24. О нелегкой мужской доле

Я на кухне готовила обед.

Света покрутилась возле меня, но быстро заскучала и отправилась в комнату к братьям.

Старший сидел в компьютере, мелкий собирал на полу «лего».

- Достаньте мой замок со шкафа! – послышался дочкин командирский голосок. – А почему не светится? Так поменяйте батарейки! И стульчик у принцессы разобрался – соберите!

Братья поогрызались для порядка, но выполнили ее просьбы.

«Светку оба любят, - улыбнулась я и взвесила муку для закладки в тестомеску. – Интересно, надолго ли их хватит?»

- Рисовать хочу! – заявила дочь в детской. – Дайте альбом! И карандаши! Почему поломанные? Поточите!

В ответ раздалось недовольное фырканье, но через минуту мелкий прибежал на кухню, высыпать из точилки стружку от карандашей.

- Пить хочу! – не унималась Светка. – Компот!

Старший что-то пробормотал сквозь зубы, но клацнул дверью холодильника вытаскивая бутылку с компотом, налил в чашку, отнес.

- Света – дура!!! – раздался буквально через минуту истошный вопль младшего. – Компот на лего разлила!!!

Старший, шипя себе под нос, помчался в ванную за тряпкой.

- Простите, я нечаянно… - начала было Светка виноватым голосом, но быстро исправилась: - Это потому, что вы за мной плохо смотрите! Видите, что я из-за вас наделала?

В ответ раздалась возня, Светкин писк…

- Задолбала. Реально, – угрюмо прокомментировал старший. – К маме иди!

И захлопнул дверь в детскую.

- Что за жизнь? – философски вздохнула дочь в коридоре. – Два мужика в доме – одну девочку ублажить не могут!

- Иди ко мне, Светлячок! – подавилась я смехом. – Пусть парни отдохнут от твоего ублажения и позанимаются своими делами. А мы им пока пирожков налепим.

Глава 25. Мировое зло

Старший у нас фанат Цоя.

Причем, не он один – все его друзья такие. Это поколение, кому сейчас десять-четырнадцать вообще интересное.

Узнали мы об этом случайно: сын сидел в наушниках и что-то эмоционально мурлыкал себе под нос.

- Чего это ты там слушаешь? – поинтересовался муж.

- Классную музыку! – снисходительно отозвался сын. – Но ты не поймешь.

Папа вытащил у него один наушник, вставил себе… и подавился смехом. Потом принес мне на кухню:

- Ну-ка, оцени, чем нынче школьники интересуется!

- Не надо! – жалобно попросила я. – Вечером, когда гулять хожу, частенько слышу молодежную музыку – у подъезда компания сидит. Я от этой «музыки» сразу чесаться начинаю!

- И все-таки послушай! – и приложил наушник к моему уху.

«И есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой…» - прохрипел динамик.

- «Кино» что ли?! – натурально обалдела я. – Прямо в школьные годы вернулась! Класс седьмой… или шестой? У меня здоровенный плакат с Цоем в комнате висел.

- Аналогично! – рассмеялся муж. – История заложила очередной вираж спирали и вернулась опять. Не в ту же точку, но…

- Папа, мама, вы что – в теме?! – растерянно смотрел на нас сын, стоя в кухонном проеме.

- Еще бы! – весело подтвердили мы. – Наше детство, считай.

Весной старший ездил на сборы в спортивный лагерь. Там познакомился с подругой – тоже фанаткой Цоя. Барышня занимается тем же видом спорта, старше его на два года, но все равно малая еще, конечно, даже четырнадцати нет. Хотя наш рядом смотрится взрослым совсем – высокий, самостоятельный, ему на вид меньше пятнадцати не дают.

В лагере они ходили в ночное караоке и вовсю орали песни группы «Кино». Тренер сына – с ними, еще один фанат, оказывается.

После сын продолжил с девушкой общаться в соцсетях. И в основном, на тему музыки.

Примерно месяц назад она скинула ему рекламу: «Концерт памяти Цоя, молодые рок-группы». И начала уговаривать:

- Давай пойдем вместе? Это же круто, прикинь! Если не пойдешь – обижусь вообще! Ну, пожалуйста, пойди со мной! У меня уже и билет есть.

Сын подошел с этим всем к нам:

- Можно?

- Да можно-то можно, - вздохнула я. – Но ты же в этот день в лагере будешь.

Ему действительно на август дали путевку в лагерь – на этот раз детский оздоровительный. Бесплатно. Точнее, по деньгам бесплатно, а по факту за достижения – у сына за два года пятнадцать победных грамот: и спортивные, и по олимпиадам.

- Заберете меня из лагеря на один день! – уперся сын. – Я договорюсь. Очень хочу пойти на этот концерт.

Накануне концерта он действительно позвонил из лагеря:

- Порешал, меня на один день отпустят. Нужно только приехать за мной и написать заявление.

- Сына! – взвыла я. – Знал бы ты, как не вовремя все это! Папа занят, у меня тоже куча дел запланировано.

- Я пообещал человеку, что пойду! – обиделся он. – Обещания нужно выполнять. Вы мне тоже обещали, между прочим. Если не заберете – разговаривать с вами не буду!

Делать нечего – скрепя сердце, утром забросила малышню к бабушке и потащилась в лагерь. Пока доехала, пока просидела в очереди к дежурному, пока написала заявление. Там еще идти до территории лагеря от шлагбаума прилично – заодно спортивной ходьбой позанималась.

Домой мы притащились почти к вечеру.

Сын принял душ, надел новенькую футболку с портретом Цоя – сам себе заказал, через интернет.

«Красавчик! – умиленно вздохнула я. – Высокий, спортивный, глазищи голубые огромные. Я бы с таким точно на концерт пошла! Впрочем, и ходила, с его прототипом, который нынче весь в делах – за ребенком съездить некогда».

- Тебе деньги на билет нужны, наверное? – вслух поинтересовалась я.

- Не-а! – хитро улыбнулся он. – Там до двенадцати вход бесплатный. Я ученический взял, чтобы поверили. Подруге платно, но она уже билет купила. А на мороженое у меня на карте есть – накопил.

- Умница! – расцвела я.

Сын тем временем усиленно набирал барышню.

- Трубку не берет! – недоуменно пробормотал он минуту спустя. – Телефон где-то забыла что ли? Сейчас в соцсетях напишу.

И быстро-быстро запорхал пальцами по экрану:

- Странно! Была онлайн, а как сообщение ей отправил – сразу вышла.

- Может, передумала? – понимающе вздохнула я.

- Какое передумала! – возмутился сын. – У нее билет!! И вчера весь вечер писала: если не приедешь, все – дружбе конец.

Он еще раз попробовал позвонить.

«Абонент временно недоступен!» - невозмутимо сообщил механический женский голос.

- Мразь! – сквозь зубы процедил сын, развернулся, пошел к себе в комнату и плюхнулся на кровать. – Я тогда тоже не пойду.

- Сына, может, у нее случилось что-то? – я присела рядом с ним и примирительно погладила по руке.

- Когда что-то случается, люди об этом нормально говорят! – фыркнул он. – А не морозятся по тупому. Я из лагеря отпросился, а она…

- Ты хотел пойти на концерт или хотел увидеться с ней? – заглянула я в глаза.

- На концерт, конечно… - вздохнул сын. – Но и с ней тоже. Мама, ты не представляешь, как оно паршиво, настроения вообще нет.

- Представляю! – язвительно отозвалась я. – Тебе-то что - слинял из лагеря, прокатился, покушал домашней еды, набрал с собой вкусняшек. А мне за что такое наказание - целый день коту под хвост: тащилась неизвестно куда, просидела два часа у административного здания на жаре, мозоль на пятке натерла. Дома куча дел, а я ничего не сделала. И теперь, выходит, все это зря?!

- Получается, да… - печально согласился он.

- Все зло в мире от баб!! – вырвалось у меня само собой.

- Как-как, мама, ты сказала? – заинтересовался сын.

- Никак! – прикусила язык. – И что теперь, из-за какой-то дуры не пойдешь на концерт?!

- Один не пойду. А друзей никого нет – кто-то у бабушки в деревне, кто-то в лагере. А кто на месте – пошли бы, скажи я раньше. Но теперь не могут.

- Не расстраивайся, сына! – загадочно улыбнулась я. – Будет тебе компания. Подключаем тяжелую артиллерию. Скинь мне ссылку на мероприятие.

Буквально через сорок минут в замке щелкнул ключ.

- Билет купила? – с порога поинтересовался муж.

- А как же! – весело отчиталась я.

- Папочка, ты пойдешь со мной?! – посмотрел на него сын обалдевшими глазами.

- А почему бы и нет? – рассмеялся тот. – Тряхнем стариной! Дела все равно все не переделаешь.

- Ура!!! – заорал сын и с разбега повис у отца на шее.

Все-таки маленький он еще. Хоть и рослый. И самостоятельный.

- Тихо, тихо, лосенок… - бормотал муж, гладя старшенького по голове. – Батю не снеси.

А потом взял стул и полез на антресоли. Реквизита с группой «Кино» он, конечно, не обнаружил – слишком давно дело было. Зато футболку с Кинчевым откопал. Натянул, покрутился перед зеркалом:

- А че – ниче! Погнали, сына, оторвемся!

P.S.

- И как концерт? – поинтересовалась я по их возвращению.

- Круто!! Кайф!! Супер!! – восторженно отозвался сын.

- Если честно – на троечку, - признался муж позже. – Музыканты молодые, в ноты вроде и попадают, но драйва того нет. И акустика слабенькая. Но ребенок счастлив – и это главное. Он, считай, впервые на рок-концерте был. И в целом – весело! Молодость вспомнил – подпевали с ним оба, сына – молоток, слова все наизусть знает. Представляешь, думал, одни старперы вроде меня будут, так нет – малолетки в основном. История действительно развивается по спирали.

P.S.S.

Утром объявилась барышня.

Лайкала фотки с концерта у сына на страничке, просила прощения. Оказалось, никакого билета у нее не было. И родителям про все сказала в последний момент. А они взяли и не отпустили.

Нет, как мама, я их понимаю: все-таки маленькие дети еще, хоть мероприятие и в детское время проходило, и на открытой площадке в парке. Но ребенок есть ребенок, тем более, девочка.

- Будешь с ней и дальше дружить? – спросила у сына утром.

- Посмотрим, - зевнул тот, собирая рюкзак в лагерь: - Сказала, что с мамой поговорила, все объяснила, и та согласилась ее отпустить осенью на такой же концерт. Но мне как-то расхотелось с ней идти. С папой – круче! И вообще – все зло в мире от баб.

«Язык мой – враг мой!» - вздохнула про себя.

- Мам, к тебе это не относится! – по-своему понял старшенький и полез обниматься.

Само собой. Мама – это мама. Хотя так тупо я себя и по малолетству не вела. Но извинилась же барышня? Может, и поумнеет.

Глава 26. Взрослое решение и лень

Старшенький наш плавно въезжает в подростковый возраст.

Все по классике: нестабильное эмоциональное состояние, стремление попробовать окружающий мир на прочность.

На днях заявил: «На тренировки больше ходить не буду! Задолбало это тхэквондо три раза в неделю, лучше буду уроки делать и с друзьями гулять».

Посмотрела я на это дело и тихо вздохнула – сама в его возрасте забросила много полезных занятий, которые мне нравились и даже получались. Некоторые пришлось после догонять с кровью и потом, а некоторые так и остались нереализованной мечтой.

Эх, лень вперед меня родилась!

Пробовала с сыном поговорить и так и эдак: увещания пропускал мимо ушей, а на попытки включить «строгую маму» сразу встал на дыбы:

- Не хочу, не буду и не заставишь! Все равно прогуливать твое тхэквондо буду или специально на тренировке тупить, чтобы меня тренер сам выгнал.

- Хорошо, сына! – устала я от бесполезных разговоров. – Ответь мне только на один вопрос: ты ребенок или взрослый?

- Ребенок, конечно, - фыркнул он. – Даже паспорта нет.

- Тогда должен слушать родителей. И подчиняться их решению. Нам с высоты жизненного опыта виднее.

- Нет!! Я взрослый!! – гордо задрал сын голову. – Это моя жизнь, мне решать – нужен в ней спорт или не нужен.

- Принято, - улыбнулась я. – Пусть так и будет. Но взрослые люди принимают решения не с бухты-барахты, а на основании рассуждений, взвешивая все «за» и «против». Если ты взрослый – сделай это. Возьми лист бумаги, раздели на две половины: на одной напиши плюсы, на другой минусы. Если минусов будет больше – бросишь спорт. Я соглашусь с твоим разумным решением, слова против не скажу.

- Правда? – недоверчиво заглянул он в глаза.

- Правда! – уверенно подтвердила я. – Возможно, мы с папой чего-то не видим и не знаем. Если докажешь, что тренировки тебе действительно не нужны, откажемся от них. Но пиши честно.

- Да я сейчас такого насочиняю! – воодушевился сын. – Сто минусов! А плюсы если парочка и наберется, то это ерунда. И побежал с листочком в другую комнату.

Отсутствовал он примерно полчаса – я успела почистить картошку на суп и обжарить лук с морковкой.

- Три «плюса», четыре «минуса», - наконец заявил он, протягивая мне исчерканный листок. – Минусов больше, поэтому на тренировку не пойду. Сама смотри.

- Прочитай вслух. У меня руки грязные.

- Плюсы, - он разгладил пальцами писанину. - Спорт дает силу и тренированные мышцы, можно поехать в спортивный лагерь и у нас в спортклубе интересно.

- Это все плюсы? – я бросила в кастрюлю мелко нарезанную зелень, и помешала суп. – Хорошо, обсудим позже. Давай минусы.

- Минусы: я сильно устаю, не хватает времени на уроки, некогда в своей комнате убрать и с друзьями мало общаюсь.

- Понятно, - улыбнулась я, уменьшая огонь под кастрюлей. – Ты уверен, что это все плюсы? А лагерь?

- Я написал про лагерь! – сунул мне сын под нос листочек. – Вот!

- Это про спортивный. А про обычный? Тебе же понравилось летом в детском оздоровительном лагере? Он, между прочим, серьезных денег стоит, если путевку покупать. А тебе бесплатно дали, за спортивные медали в том числе.

- Согласен! – буркнул он себе под нос и что-то черканул на бумаге. – Ничья получается: четыре «за» и четыре «против».

- А дополнительные баллы к ЕГЭ? – еще шире улыбнулась я и достала из хлебницы батон. – Ты, как взрослый человек, должен мыслить не только в рамках текущей ситуации, а и на перспективу. За спортивные разряды и значок ГТО идет бонус при поступлении, а твой тренер сказал, в этом году усиленно к ГТО готовить будет. Ты же в университет собираешься?

- Собираюсь… - надулся сын и опять что-то дописал на листе.

- А еще девушки любят спортивных парней, - осторожно подсказала я. – И таких, которые смогут защитить от хулиганов.

- Пофиг на девушек! – скривился он в ответ.

- Сейчас может и пофиг. А через пять лет? Ты же взрослый – строишь планы на будущее. И ладно чужие барышни, а сестра? Она у нас красивая, подрастет скоро, кто за ней присматривать будет? - За Светку всех порву! – сын твердой рукой поставил в столбике жирный плюс.

«Любит мелкую! - умилилась я про себя. – Хоть она и достает порой».

- А еще спорт – это поездки на соревнования, - вслух продолжила я. – Возможность посмотреть другие города. И…

- Все, мама, хватит! – сын сложил лист самолетиком и запустил в коридор. – Сам понимаю, что плюсов больше. Но что делать с минусами? Я устаю и ничего не успеваю.

- А это не из-за спорта! – я с улыбкой погладила его по плечу. – А потому, что ты до полуночи в компьютер играешь и не высыпаешься. А после школы до вечера сидишь в телефоне вместо того, чтобы уроки делать. Причина не в спорте, а в лени. Ты же мамин сын – лень от меня по наследству передалась.

- И что с ней делать? – тяжело вздохнул он.

- Разные методы есть. И кнут, и пряник. Например… - взгляд уткнулся в браслет на руке старшенького с надписью «Кино». – Например, если за месяц не пропустишь ни одной тренировки – куплю тебе пайту с Цоем.

- Ух, ты!! Круто! Хочу-хочу-хочу!! – чуть ли не запрыгал сын. – Я смотрел их в интернете, но подумал, что сильно дорого, вы с папой денег не дадите.

- Для дела дадим. Кушать хочешь?

- Хочу, но сначала форму поглажу. Через два часа трешка, а тренер, если помятый приходишь, заставляет двадцать раз отжиматься.

Внезапно у него в кармане зазвонил телефон.

- Привет, Слав! – деловито ответил сын на звонок. – Выйду, но после тренировки. Нет, не буду прогуливать. Я серьезно подумал, как взрослый человек, – спорт мне нужен. К ГТО готовиться собираюсь. Ты, кстати, тоже зря футбол бросил – вечером увидимся, объясню все.

Он нажал отбой, засунул телефон в карман и заглянул в глаза:

- Пайту сам на сайте выберу, в корзину добавлю – только оплати.

- Через месяц регулярных занятий, без пропусков.

- Договорились, - сын кивнул и отправился готовиться к тренировке.

Все-таки ребенок еще. От его лени можно подарками откупиться. А мою только пинать – жестоко и беспощадно.

Глава 27. Декорации или без палева

У учительницы младшего юбилей. Хорошая она, педагог по призванию, и дети ее любят.

Договорились в классе, что каждый ребенок запишет видео-поздравление, а один рукастый папа все это смонтирует.

На съемки давали неделю, но оно ж как всегда – дотянули до последнего момента. Почитала требования: видео горизонтальное, освещение хорошее, не напротив окна и задумалась – где снимать?

Рядом с кроватью или кухонным столом как-то не комильфо, на письменном столе дети бардак развели, в коридоре обои порисованные, возле книжного шкафа освещение плохое.

Посмотрела на холодильник и думаю, да вот же оно – то, что надо! Освещение правильное, ровный белый фон, еще у нас на холодильнике детские рисунки развешаны: цветочки, солнышки, березки – мимимишно и настроение праздничное создают.

Надела на сынулю пиджак с белой рубашкой и начала снимать. Дублей сделать пришлось штук двадцать: то малой запнулся, то оговорился, то чихнул…

Наконец, записала правильное видео, пересмотрела несколько раз – очень понравилось! Искренне так ребенок говорит, от души… аж глаза зачесались!

Отправила папе-монтажеру, получила ответ, что все хорошо, видео включено в общий ролик поздравления.

Вечером пришел муж с работы.

- А мы с мелким классное видео-поздравление для учительницы записали! – похвасталась я, наливая ему суп. – Родительский комитет уже все смонтировал и отослал имениннице. Хочешь посмотреть?

И сунула ему под нос телефон:

- Смотри, как здорово придумали – возле холодильника! Сын в костюме на белом фоне хорошо выделяется, и декорации в кадре правильные!

Муж посмотрел видео и почему-то начал хохотать. Бессовестно и во весь голос!

- Чего смеешься? – обиделась я. – Ребенок такие слова хорошие говорит, сам, без подсказок! И душевно… у меня слезы на глазах выступили. А тебе лишь бы поржать!

- К ребенку претензий нет, - весело отозвался муж. – Зато декорации – жесть! Как говорится, без палева.

Я недоуменно посмотрела на холодильник: рисунок с букетом цветов, на другом – милый зайчонок с бантиком на шее, аппликация, изображающая заснеженные березки…

- Что тебе в декорациях не нравится?!

- Не туда смотришь! – проследил муж за моим взглядом и зашелся в новом приступе смеха. – Задний план оцени!

Я посмотрела за холодильник и замерла. В глубине ниши рядом с ним стояла…

Примерно месяц назад родственники привезли ящик белого винограда с собственной дачи. Виноград, если честно, оказался никакущий – мелкий, кислый, но при этом с косточками. Дети его есть не стали.

Хозяйственный муж, дабы не пропадать добру, передавил его на вино, залил полученную массу в двадцатилитровую бутыль и надел сверху перчатку.

И теперь на видео с поздравлениями учительнице четко просматривалась здоровенная бутыль с мутной белесой жидкостью – точь-в-точь, как в советских фильмах про самогонщиков! Сверху бутыль украшала надутая газами брожения перчатка.

- Ой, мама!!! – выдохнула я. – Получается, весь класс это видел! И учительница…

Утром в родительском чате написали, что наше поздравление так понравилось, что его выложили на сайте гимназии.

Сижу и думаю – ждать участкового и социального педагога с проверкой? Или не ждать?

На всякий случай пойду полы помою что ли…

Глава 28. О чем говорят дети

Четыре года – это когда человек уже хорошо разговаривает. Рассуждает, сопоставляет, делает выводы. А вот промолчать в нужный момент еще не умеет.

Вечером задала дочке традиционный вопрос:

- Что у вас в садике нового?

- У воспитательницы новые трусы, - невозмутимо отозвалась малая. – Муж ее увидел, да как раздраконится!

Я как раз пробовала готовность тушеной капусты. Поперхнулась, долго кашляла.

- Это она вам такое рассказывает?!

- Нет, не нам. Другой воспитательнице, когда мы в обед спали. А я не спала – я писять ходила.

Уложив детей, пожаловалась мужу:

- Воспитатели вообще нормальные люди? Не думают, что ребенок может услышать и запомнить?! Надо пойти в садик поругаться!

- Погоди ругаться, - рассмеялся наш папа в ответ. - Не они одни такие!

И поведал другую историю.

Пришел дочку забирать, воспитательница просит под потолком крепления прикрутить – новогодние украшения вешать.

- Хорошо, - согласился муж. – Завтра захвачу с собой шуруповерт.

А малая стала в двери, руки в боки, губы надутые и заявляет:

- А почему это мой папа должен сам уродоваться? Наймите пару алкашей. Они за бутылку все сделают.

- Ой, мама!! – я схватилась за голову. – Откуда у нее такие познания?!! Не спрашивал?

- Спрашивал, - вздохнул муж. – Когда на даче канаву под забор копал, сосед подошел, посмотрел на это дело и говорит: «Чего сам уродуешься? Найми пару алкашей за бутылку, они выкопают». А дочь услышала, запомнила и сделала выводы.

В общем, все по классике: «Не верьте тому, что ваши дети рассказывают про садик, а мы не будем верить тому, что они говорят про вас».

Глава 29. Методы воспитания подростков

Захожу вчера в комнату к старшему сыну.

Обстановка - реалистичные декорации к жесткому постапу: школьная форма валяется на полу, спортивная на кровати, куртка на подоконнике. На письменном столе грязная посуда и кожура от мандаринов, под столом - крошки, вилки, рваные тетради. С книжного шкафа свисают как попало запихнутые туда учебники - наподобие дамоклова меча. Из-под кровати торчит уличный ботинок. Один. Второй отдыхает на системном блоке компа. Рядом с ботинком лежит надкусанный бутерброд. Там же.

Посреди этого сидит сын и играет в стрелялки.

Естественно, прошу убрать в комнате.

Реакция... ожидаемая: потом, лень, у меня катка, и вообще вселенная стремится к хаосу.

Достал - влепила подзатыльник.

Реакция опять прогнозируемая: психи, крики, никто не ценит и не уважает такого гениального парня и вообще - уйду из дома.

Говорю:

- А прикинь лет через двадцать приходишь ты такой гениальный с работы, где весь день впахивал. Уставший, как собака, хочешь отдохнуть. А в доме сидит твой сын - твоя точная копия - развел бардак, еще и хамит. И теперь тебе после рабочего дня еще за ним крошки из-под стола выметать и учебники складывать. Чтобы ты делал?

Посмотрел на меня, лоб почесал:

- Что-что, убил бы это животное нафиг.

Внезапно вспомнилось, что сама в детстве образцом порядка никак не была. И маме на ее праведное возмущение говорила, что своих детей буду понимать! Уважать свободу личности! И воспитывать исключительно любовью и лаской!

Старательно сдерживаю смех:

- Вот видишь!! А я тебе только подзатыльник дала. Цени, какая у тебя мама добрая, нежная, понимающая!

Оценил. Прибрался, даже посуду помыл.

Почти анекдот.

Глава 30. Человек-паук

Младшему сыну крестная подарила костюм человека-паука.

Трикотажный плюшевый комбинезон во весь рост, с капюшоном, спереди на молнии. Мелкий его сразу полюбил и носит вместо домашнего костюма: тепло, уютно, ничего заправлять не надо и т.д.

А парень у нас с технической жилкой - любит натихаря что-нибудь раскрутить, чтобы понять, как оно устроено. На днях полезла показания по водомерам снимать, гляжу - пломбы открученные рядом лежат.

Допросили сына - сознался, что это он: изучал, как циферки на водомере крутятся и случайно свернул пломбы.

Делать нечего, муж вызвал техника из управляющей компании - мол, так и так, ребенок нечаянно отломал. Техник пришел, глянул на водомеры и на мужа недобро так косится:

- Сколько ребенку лет?

- Семь.

- Он у вас что - под два метра роста? Небось счетчик отматывали, чтобы за воду меньше платить, пломбу и сняли! А теперь на сына наговариваете. Семилетний ребенок на такую высоту не залезет!

Дело в том, что у нас водомеры высоко расположены, под самым потолком. Я при своих 172 см еле еле могу дотянуться, чтобы показания снять.

Муж даже не нашелся, что ответить.

И тут выходит мелкий в костюме человека-паука. Посмотрел на техника, снисходительно так:

- Я еще и выше залезть могу! Показать?

Техник вздохнул и поставил новые пломбы. Потом вытащил из кармана бланк акта, заполнил.

- Не стал писать, что вы сами пломбы нарушили, а то за месяц по повышенному тарифу насчитали бы, - пояснил он, протягивая бланк мужу. - В причине указал "плановый ремонт труб". Распишитесь, пожалуйста.

Муж поблагодарил и поставил закорючку.

Техник забрал свой экземпляр акта и посмотрел на мелкого:

- Больше так не делай! Человек-паук, блин. Лучше б тебе батя треники купил!

Теперь про треники наш семейный мем.

Глава 31. Таблица умножения

- Мама! Нам таблицу умножения на «2» задали учить! – заявил мелкий, когда я забирала его из школы.

- Да-да, знаю, - скривилась я, вспоминая мамко-вой в родительском чате. – Так учи!

- Это вчера задавали, - пояснил сын. – Но я не стал на «2» учить, выучил сразу на «5»! Вот!

Он вытащил из портфеля тетрадный листок и вручил мне. В голубых глазах мелькнула знакомая хитринка.

«Дважды семь равно четырнадцать, - начала читать я столбик вычислений. – Дважды три равно шесть. Дважды девять…»

- Так это на «2» таблица и есть! – недоуменно посмотрела на сына. – А ты говорил, что выучил на «5»!

- Не на «2», а про «2»! – весело сообщил мелкий. – А выучил я ее на «5»! Смотри…

Он перевернул листок. В конце, под примерами, действительно стояла жирная красная пятерка.

- А друг мой и вправду на «2» выучил… - вздохнул сын и посмотрел мне за спину.

Я невольно оглянулась. Нас догоняли его одноклассник с папой.

- Кирилл, что за дела? – недовольно бурчал отец мальчика. – Опять по математике «пару» отхватил! И за что-за что – за какую-то несчастную таблицу умножения! Все – сегодня в приставку не играешь, понял? И гулять не отпущу. Будешь весь вечер таблицу зубрить!

Папа с сыном обогнали нас и завернули за угол школы.

- Нечестно Кирилла наказывать! – вслед им возмутился мелкий. – Сказали же на «2» выучить, он на «2» и выучил. Все правильно!

Глава 32. Время глазами второклассника

Пару недель назад стояла возле школы с родителями одноклассников, ждала мелкого с уроков.

Одна моложавая бабушка, вся из себя - фигура, прическа, маникюр - жаловалась:

- Села с внуком домашнее задание по русскому делать, а там этот фонетический разбор! Ничего не поняла, хотя в школе отличницей была. И с детьми всегда уроки делала. А Пашка посмотрел на меня и говорит: "Конечно, бабушка, ты училась при Сталине, тогда все по-другому было". Представляете? Ребенок считает, что я совсем старая! Сталина живого помню. И Ленина тоже! А мне всего-то пятьдесят два.

Посмеялись мы над этим.

А сегодня мелкий спросил, какие подвижные игры я любила в детстве.

- Догонялки! - начала вспоминать. - Прятки, "выше ноги от земли"...

- Это как? - не понял сын.

Объяснила правила.

- Ааааа... - улыбнулся он. - Знаю. У нас это игра называется "пол - это лава". А еще какие-нибудь игры расскажи? Мне очень интересно, во что люди играли в древности!

Тут я сразу вспомнила бабушку одноклассника и задумалась. Древность - это вообще как: до нашей эры или после? Но в любом случае, Сталин и Ленин по сравнению со мной - детский сад.

Глава 33. О мотивации

Малая на днях принесла из садика глупость:

"Вышел папа на крыльцо,

почесать себе...".

И ничтоже сумняшеся папе это и спела. Ребенок - значение не понимает, но по реакции чувствует, что глупость.

Муж офигел, но ругать любимую дочечку не стал. Задумался только - глубоко и серьезно.

А сегодня слышу - звонит, заказывает песок и цемент.

- Да вот, - говорит, - давно собирался на даче козырек сделать. А раз так, то и крыльцо заодно. А то подумал... выйти-то и некуда!

Любовь пап к дочерям - вещь абсолютная!

А я теперь сижу и думаю: мне он который год обещает на кухне новые столы сделать. Может, тоже сочинить про него какую-нибудь глупость? Для мотивации?

P.S.

После прочтения этой истории нашлось множество отзывчивых и неравнодушных людей, которые захотели помочь мне несчастной и безстоловой.

Экспромты-поддержка:

Руслёна Фринбот

Зашёл папа суп поесть,

а и некуда присесть))

На столе-то места нет -

На полу ешь свой обед!

Хельга

поломался старый стол

прищемил он мужу ствол

Таня Финн

Вышел папа на веранду, на веранде стол стоит

На столе красиво мама, вся раскинувшись, лежит

Только вышла незадача, стол скрипит, японска мать!

Мама убежала, плача... Надо новый покупать.

Крутые бабки

Мне снится стол на кухне (Боже, Боже!)

Большой, удобный и НЕСКОЛЬЗКИЙ стол...

На кухне важен стол, как в спальне ложе...

А в северных морях как ледокол...

Тишуков Сергей

Вышел папа на крыльцо

покурить, бухнуть винцо,

был бы стол на кухне, мать,

не пришлось с горла бухать…

И талантливейшее исполнение этого музыкальным коллективом:

https://dzen.ru/video/watch/64ab142db6491f0312074219

Спасибо всем огромное!!

Глава 34. Дочки-матери

Готовила на кухне обед. Лето, жара, окно открыто.

Внизу две соседские девочки-дошкольницы, лет по шесть, играли в дочки-матери. Вроде все стандартно, но концовка меня добила - ржала до слез. И ведь логично все, не подкопаешься!

Одна девочка легла на скамейку, закрыла глаза, ладошки под щеку подложила - якобы спит. Вторая ее тормошит:

- Доченька, вставай! В садик опоздаем.

Первая лениво так:

- Мама, я не хочу в садик! Я хочу новое платье.

- Хорошо! Тогда не поедем в садик. Поедем на шопинг!

- Ура!

"Дочь" вскакивает со скамейки, обе идут к заборчику.

- Мама! Смотри, какой классный магазин! Ты какое платье хочешь? Я - розовое!

- А я золотое! И серебряное!

- А я тогда еще алмазное! И светящееся! И с длинной юбкой!

- А я еще с цветами... и с кружевами... и на котором поняшки нарисованы...

- А я которое с принцессами. И еще простое надо купить - на горке кататься.

- На горке лучше платье-шорты, а то попа прилипнет.

- Точно! И туфли нам надо. Золотые. И серебряные. И с каблуками. И без каблуков. И с розочками. И с блестяшками...

- И сумочки купим! Разные! Пять штук.

- Лучше шесть. Одну по-любому Танька сломает, она дура.

- А мы не будем с ней играть! Ну ладно, купим шесть сумочек. Или семь...

- Еще косметику купим! Чтобы губы накрасить и глаза...

- И кремы всякие! Чтобы намазаться везде!

- И айфон надо! Один тебе, второй - мне.

- Мне - два! Один мультики смотреть, второй - в майнкрафт играть.

- А мне - три! Один пусть в сумочке лежит. Если Танька-дура сломает, то не жалко.

Девчонки набрали каких-то палок, камней, листочков и волокут все это обратно на скамейку.

- Скажи, мама, круто мы пошопились? - воодушевленно комментирует "дочь". - Сейчас домой приедем, будем все это мерять и краситься!

"Мама" молчит.

- Мам, ты чего такая грустная?

"Мама" сквозь зубы:

- Потому что сейчас придет твой папа с работы и спросит: "Где деньги, сучка?"

Глава 35. Помощница

Дочь с утра выдала:

- Мама, мне уже пять лет! Я взрослая! Теперь буду отвечать за уборку в доме.

Ухватила тряпку и принялась усердно протирать мебель.

"Вот оно счастье! Дождалась!"

С этой блаженной мыслью я налила себе кофе, отрезала кусок свежеиспеченной шарлотки и завалилась на диван:

"Как раз новиночки почитаю! Кайф".

Дочь посмотрела на это:

- Мама, а чего это ты лежишь?!

- Как чего? - удивилась я. - Ты за уборку отвечаешь, а я отдыхаю.

- Мама! Ты не поняла! Отвечаю за уборку - значит, я главная. А ты теперь моя помощница, я буду говорить тебе, что делать.

Дочь заглянула под диван и возмущенно покачала головой:

- Смотри, сколько там пыли! Вставай, бери веник и подметай! А потом на кухне посуду помоешь. А я пока посмотрю, что в детской надо убрать, и тебе скажу.

В общем, кайфа не вышло.

Глава 36. Экспресс-обучение

Старшенькому дали сертификат на бесплатный курс программирования.

Заполняем договор:

- Ты какое направление хочешь?

- Python на "Кванториуме" и так год учил, надо что-то новенькое. Пиши С++.

Заполнили, документы отсканировали, отослали.

На следующий день сын получил ответ:

- Представляешь, сертификат еще не факт, что на обучение зачислят! Надо тестирование пройти.

- А оно сложное?

- Не знаю. Но на прохождение шесть часов дают, разберусь.

Через час зашла к нему в комнату:

- Получается?

- Да! Уже два блока решил. На логику задачи - фигня, на алгоритмику тоже. Только хотел тебя спросить - это че за хрень? - тычет пальцем в формулу.

- Факториал, - удивилась я. - А разве вы уже комбинаторику учили?

- Нет, конечно! Но ничего, сча в инете гляну.... А! Все понятно. Решил.

Пролистнул задание дальше:

- О! Следующий блок - вопросы по Пайтону. Я его знаю, проблем не будет. Первое задание вообще ерунда... второе тоже... блин, а это что?!

Я глянула на экран:

- Надо написать программу для вычисления выражения.

- Это я понял. Тут че за фигня?

- Косинус, тригонометрическая функция.

- А ничего, что мы это еще не учили?!! Ладно, сча в поисковике наберу... А! Понял. Решил.

Через час пришел ко мне на кухню, голова взлохмаченная, глаза злые:

- Прикинь! Следующий блок задания по С++. Они вообще нормальные?! Если выбрал это учить, значит - не знаю! А они хотят, чтобы я им проги понаписывал.

Я посолила суп и задумалась:

- Тут что-то не так. Может, надо написать руководителям курса? Спросить?

- Мама! Ты ничего не понимаешь! Если не пройду тестирование, меня не возьмут!!!

- А как же ты его пройдешь?

- Как-как... - почесал сын лоб. - Качаю книжку про С++, еще четыре часа есть, разберусь.

Конечно, очень за него переживала, поэтому через час опять пришла:

- Как дела?

- Норм! - старшенький с довольным видом ткнул в экран. - Логику понял, компилятор качнул, проверил - работает. Так... а это ваще чего?!

- Дифференциал.

- А ничего, что я, блин, в седьмом классе?!!

- Напиши руководителю...

- Нафиг! Сча в инете почитаю. А... ну, в принципе понятно. Решил.

На следующее утро пришел задумчивый-задумчивый.

- Как результаты тестирования? Прошел?

- Да, все правильно решил. Только, прикинь, это был не тест, чтобы зачислили на обучение, а проверка моего уровня.

- И что?

- Что-то... написали, что уровень высокий, теперь буду учиться не на начальном курсе, а сразу на продвинутом, там одни взрослые.

- А потянешь? - испугалась я. - Ты же С++ не знаешь совсем!

- Как не знаю? - улыбнулся сына. - Уже знаю, вчера три проги на нем написал. В принципе, логика понятна. А если чего затуплю - в инете гляну. А еще нашел нейросеть, которая на вопросы по программированию отвечает и ошибки в прогах ищет. Короче, справлюсь.

Одним словом - балбес.

Глава 37. Школьно-философский вопрос

Младший в третьем классе.

И уже второй год их дрессируют правилами ведения тетрадей.

Раздали требования, распечатанные на двух листах: тетради только с картонной обложкой, однотонные, обложка сверху которая надевается - плотностью не менее 150 мкн. В работе сверху отступить одну клеточку, слева тоже одну клеточку, между заданиями две клеточки, между столбиками примеров - три.

И попробуй что-то сделать не так - сразу учитель знаки вопросов рисует и снижает оценку.

У сына с математикой проблем нет, 99% заданий решено правильно, 1% на случайную ошибку - не дочитал, перепутал.

Но при этом у него в тетрадях за классную и домашнюю работы оценки "3", редко-редко "4". При полностью правильно решенных заданиях. Минуса за не так пропущенные клетки, неидеальный почерк, исправления, вылезания за поля.

До смешного доходит: в тетради на сгибе первая клеточка - не целая, половинка. Сын ее не посчитал, отступил еще одну. Оказалось - неправильно. Минус балл.

Смотрю вчера: сидит ребенок уроки делает - клеточки считает и рыдает.

Я его обняла и жалею:

- Не плачь! Ерунда все это! Не важно какие оценки, главное - знания. И вообще, тяжело в учении - легко в бою: научишься правильно оформлять работу, в старших классах пригодится.

- Ага, пригодится! - огрызнулся сын. - Вот, смотри!

И сунул мне под нос тетрадь ученика той же школы, только седьмого класса. Старшего брата то есть. По математике.

Я глянула и обомлела: тетрадь вся мятая, обложки не то, что 150 мкн - вообще никакой нет. Еще и угол оторван. В тетради классная работа написана как Бог на душу положит: косо-криво, китайскими иероглифами, без пропуска положенных клеточек, без подчеркивания уравнений карандашом, без... Зато с черканьями, залезанием за поля и размазыванием ручки по листу!

И внизу за весь этот ужас стоит пятерка! И на следующей странице тоже. И дальше...

Мелкий всхлипнул и вытер слезы рукавом:

- Я не из-за оценок плачу. Мама, скажи, в жизни что - вообще справедливости нет?!

Я еще раз посмотрела на жуткую тетрадь старшего с пятерками, перевела взгляд на красивую тетрадку мелкого с трояками... и даже не сразу нашлась, что ответить.

Глава 38. Монетизация

Забыла старшему дать денег на обед.

У них по семь уроков, сидят в школе до трех часов. Что обидно - карта банковская у него есть, в телефон загружена, а в столовой принимают только наличные.

Написала ему в телеге:

"Займи у кого-нибудь денег и покушай. Завтра отдадим".

Сын ответил:

"Не волнуйся, я уже ем".

И прислал фото себя из школьной столовой - сидит за столом довольный-предовольный, а рядом две больших тарелки. Одна полная булочек, вторая - котлет.

"Это сколько же ты денег занял?!"

"Нисколько. У нас сегодня контроша по матеше. Сказал, если кто хочет мой вариант списать - покупает булку. А кому его вариант решить - с того котлета. Все быстренько скинулись".

Теперь переживаю, что у него от обжорства живот заболит.

Глава 39. Откровения первого января

Утро первого января началось у меня с доверительного шепота дочери на ухо:

- Мама, представляешь, у папы есть наложница! Но она его уже задолбала!

Я, с трудом разлепив один глаз, повернулась в сторону мужа:

- Какая еще наложница?!

- Натуральная, - буркнул он из-под одеяла. - Если завели животное, то и занимайтесь с ним сами! Кошка ваша наложила в углу, а вы все спите! Пришлось мне убирать.

Я подавилась смехом и слезла с кровати - кормить нового жильца нашей квартиры.

Кошка - подарок дочке от деда Мороза. Выпросила. Кошка самая обычная - серая в полоску, пушистая. Уже освоилась и ходит в лоток, это с перепугу на новом месте у нее оплошность вышла.

Зато Света никак с горшка на унитаз не перейдет. Зашла в туалет, носом покрутила:

- Плитка старая, потолок облезлый, мне тут не нравится! Вот сделаете ремонт, тогда буду здесь писять.

Муж затылок почесал и пошел узнавать цены на стройматериалы.

А я теперь два горшка выношу - за дочкой и за кошкой.

В общем, новый год наступил!

Глава 40. Сладкие подарки

Детям на Новый год подарили несчетное число сладких подарков: и в школах-садиках, и на елках, и родственники нанесли.

Мы, в страхе, чтобы они не объелись и не заболели животы, большую часть коробочек спрятали на антресоли.

На Рождество заглянули кумовья - которые старшего крестили. Посидели за столом, пообщались, потом пошли провожаться - как обычно, через гараж.

Муж взял бутылку коньяка, а для закуси снял с антресолей один из детских подарков.

Пришли в гараж. Мы с кумой от коньяка отказались, а мужики налили понемножку. Муж вытащил из коробки большую конфету в красивой обертке и вручил куму.

Кум у нас человек вежливый и деликатный. Конфету взял, развернул, жевал-жевал...

А потом не выдержал, скривился:

- Извините, но какая-то мне конфета несвежая попалась! Химией воняет!

Я обертку глянула, а там написано: "пластилин мягкий для лепки".

Занавес.

В общем, подарки детские разные бывают! Перед тем, как конфеты у мелких тырить, читайте состав!

Всех с наступившими праздниками!

Глава 41. Нахлебники

На даче приблудилась очередная кошка.

Светло-серой, дымчатой масти и довольно пушистая. Поначалу думали, что это кот, поэтому назвали Пепел – за пепельную шкурку. Но Пепел оказался Пеппой.

А еще на даче есть ежик. Зверь он осторожный – видели мы его только по вечерам и издалека, а при попытке приблизиться ежик убегал или сворачивался в колючий клубок.

Пеппа хоть и приблудная, но худой и голодной не выглядит- видать, не только к нам столоваться ходит. В еде перебирает – в основном, ест только свежее мясо.

Муж разбирал домашних кур и вынес обрезки Пеппе – положил на блюдце и зовет:

- Пеп, Пеп!

Пеппа в этот момент валялась на травке и наблюдала за огромной мухой. На зов ухом дернула, глаз прищурила, но даже головы не повернула – некогда мне!.. дела важные!

И в этот момент из кустов показался ежик – поводил смешным носиком туда-сюда и деловито засеменил к кошкиной тарелке. Ничуть не стесняясь мужа! Ухватил кусок мяса – и в кусты. Потом вернулся за следующим.

Когда Пеппа с ленивой грацией подошла к тарелке, та была абсолютно пуста. Пеппа понюхала, даже покачала тарелку лапой, но мяса в ней не появилось.

- Мяу! – обиженно выдала она. Мол, чего звали, коли нет ничего?

Так глупая Пеппа прощелкала свой обед.

А ежик окончательно осмелел. Недавно жарили шашлыки – слышу, под столом кто-то возится, носом в ноги тычется. Думала – кошка. А это ежик! Еще и фыркает недовольно, мяса требует.

Пришлось покормить нахлебника.

Глава 42. Инфляция

Младший сын недавно спросил: «Мам, а что такое инфляция?»

Я сидела на интернет-маркете - отбирала в корзину школьные принадлежности к предстоящему учебному году.

Но отвлеклась и начала объяснять по-умному: инфляция - когда цены растут, деньги дешевеют, за один и тот же набор товаров приходится платить больше, чем раньше.

- Знаю такое! – обрадовался мелкий. – В первом классе в учебнике по математике была задача: «мальчик купил в магазине тетрадь, ручку и книгу и заплатил за все десять рублей». Во втором классе точь-в-точь такая же задача, те же три предмета, но заплатил за них мальчик уже сто рублей! А в учебнике третьего класса тетрадь, ручка и книга стоили тысячу рублей! Это инфляция?

Я улыбнулась.

- Интересно, а в четвертом классе эти три товара уже миллион стоить будут?! – не унимался сын.

Конечно же, дело было в школьной программе: в первом классе проходят счет до десяти, во втором до ста, а в третьем до тысячи. И инфляция тут ни при чем. Я уже хотела объяснить это сыну, но внезапно взгляд уткнулся в итог корзины с отобранными товарами для школы:

- Ужас! И это еще без обуви и спортивной формы… Может, миллиона и не хватит!

Глава 43. Отцовский совет

Дочь пришла из садика надутая:

- Меня Руслан обижает!

- Как это обижает? – напрягся папа.

- Обзывается, толкает… Еще и щипается! Больно очень.

- А ты?

- Я ему говорила, что обзываться нехорошо! И кто обзывается, тот сам так называется! И по рукам шлепала. А он все равно щипается!

- Тогда возьми и тоже его ущипни! – воинственно посоветовал папа. – Как следует! Чтобы прочувствовал, что это вовсе не игрушки. Или я пойду с его родителями разберусь!

На следующий день дочь пришла веселая:

- Пап, я сделала, как ты сказал! Руслан после тихого часа заправлял кровать, а я подкралась сзади и ущипнула его за попу! Со всей силы! Чтобы прочувствовал!

- Молодец! – расцвел папа. – Моя дочь. И что этот Руслик-Суслик, небось, расплакался и убежал?

- Нет! – улыбнулась малая. – Он обрадовался! Сильно! Разрешил играть в свои игрушки, булочку за обедом отдал. И сказал, что завтра принесет мне целый кулек конфет!

- Даже так… - слегка растерялся муж. – Ну и ладно. Главное, инцидент исчерпан, тебя больше не обижают.

- Это да… - вздохнула дочь. – Но теперь Коля со мной не дружит: в догонялки не играет, котиков вместе рисовать не хочет – сидит в углу грустный и молчит. Пап, может, мне его тоже за попу ущипнуть? Чтобы развеселился?

Муж задумчиво поскреб подбородок:

- Сложный вопрос. Даже не знаю, что и посоветовать.

Вместо эпилога

И вот - свершилось! Наша малышка Светланка, наша умница и красавица, пошла в первый класс!

Косички, огромные банты, белые гольфы, клетчатая юбочка гимназистки - все, как мечталось когда-то. Мечты сбываются, и порой настолько точно, будто кто-то "наверху" скрупулезно следовал твоему плану, не пропуская ни единого пункта.

А дальше пошло-поехало. Первые прописи: "Мама, посмотри, какая у меня красивая буква "и"! Первые школьные переменки, классики - прыгалки, на одной ножке по клеточкам... кто сказал ,что нынче дети только в телефонах сидят? Хотя телефон тоже пригодится - все это снять и в группе с подружками выложить. А вот секреты - это лучше шепотом и на ушко: "Мама, представляешь, у Полины в подъезде кошка родила котят! Только это тайна".

Не обошлось и без эксцессов. Первый открытый урок по окружающему миру: дети нарядные, учитель в строгом костюме, на последней парте гости - завуч и тетенька из Департамента образования, оператор снимает видео.

Тема - моя семья. Мальчики и девочки, высунув язычки от усердия, рисуют красками, мелками, цветными карандашами... каждый свое. Наша Светланка решила изобразить всех: маму с папой, братьев, себя и даже кошку с собакой. Нарисовала, начала раскрашивать. Очень старалась: обводила контуры, растушевывала фон, подчеркивала мелкие детали, рисовала тени и блики. Поэтому, когда ее вызвали к доске отвечать, фигуры родителей, как самые крупные, оказались раскрашены только наполовину - не успела девочка.

Тетенька из Департамента поправила на носу очки:

- Расскажи-ка нам Светлана, кого ты нарисовала?

- Это моя любимая семья! - гордо отрапортовала дочь. - У нас в семье все красивые и умные, только родители немного недоделанные.

Мы с мужем смотрели видеозапись открытого урока и хохотали. До слез.

Но не расстроились. Во-первых, подобные "подарки" от детей получать не в новинку. Привыкли уже.

А во-вторых... Мы ведь действительно неидеальные родители! И, наверное, по суровым законам педагогической науки многое делаем неправильно.

Но мы очень любим своих детей, и они об этом знают. И хочется, чтобы эта любовь, как солнечный лучик, светила им всю жизнь: согревала, утешала, поддерживала в трудную минуту, давала силы и уверенность.

Пусть мчится время, и листки календаря летят один за одним, как осенние листья... Мы подарили детям лучшую часть себя - пусть это и останется после нас.