На панк волне

1 - Старая школа

Введение.

«- Извините, а вы случайно не писатель?

-Не. Я сам по себе. Писатели мамонта в овраге доедают, а я так, мимо прохожу.»

Зимин

Панки...

При взгляде на них, возникает много вопросов. И мало ответов.

Данная книга про приключения, драки, дружбу, алкоголь и его последствия. Летопись событий.

Некоторые имена или псевдонимы действующих лиц были изменены, некоторые не были подвержены никаким изменениям.

Данную книгу можно отнести к жанру гонзо-журналистики.

Гонзо-журналистика – это «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», «SLCPUNK», «CBJB» и «RUMBLE FISH». Если вы знакомы с этими культурными произведениями, вы можете, уже из введения понять стиль и примерное содержание данной книги.

На этом вступления я завершаю.

Вперёд и приятного прочтения.

Некоторые персонажи данной книги могут употребляют алкоголь, табак и подобное. Автор против этих пагубных привычек.

Не стоит повторять за подобными героями. Это не очень полезно, для вашего здоровья.

****

Нужно ли спасать жертву насилия? А тем более даму, если она в беде? После нижеописанных событий, мне трудно это определить.

Мы с моим товарищем Гелом, шли навещать нашего общего знакомого, известного как Волосач (в те далёкие времена я ещё был жирным, мой товарищ - не женатым, а Волосач - не таким грубым и уставшим от жизни).

По дороге нам на глаза попался опухший мужик бомжеватой наружности, одетый в спортивный костюм и остроносые туфли. Мужик орал и наступал на весьма потасканную жизнью, тётку в возрасте. Они не были внешне похожи, но между ними ощущалась какое-то внутреннее родство, из-за грязной одежды, общего выражения морды-лица и схожих образов жизни, как мне тогда показалось.

Тёлка орала и пыталась всеми силами отбиться от нападающего бича. Бич не собирался отступать и прижимал тётку к углу дома. Спасения ей ждать было неоткуда.

«Вмешаемся?» - неуверенно спросил я, и не дожидаясь ответа начал выковыривать из земли корягу, втоптанную неподалеку. Гел не стал «вооружаться» и первым пошёл к потенциальному насильнику.

Подойдя к ним почти вплотную, он крикнул — «Слышь ты, чушь, отойди от женщины». Пара замерла и начала медленно поворачиваться к Гелику. На лице женщины застыло недоумение и она перестала орать, а бич сделал пару шагов вперёд, послал моего друга в одно место(ага, в то самое) и стал угрожать немедленной расправой(«ты это ёпта, куда нах, пизда тебе …»).Так как я до сих пор не успел выкопать из земли палку, на меня эти двое внимания не обратили.

У моего друга нашлось, что ответить оппоненту, который начал медленно приближаться к нему со сжатыми кулаками, посылая, на словах, ещё дальше, чем в первом высказывании.

И пока мой друг соревновался в остроумии с медленно идущим обрыганом, я успел выкопать палку, незаметно обойти вокруг них и встать сзади. Что-то нужно было предпринимать, и я размахнулся и ударил палкой. Неожиданно для бича. Сверху – вниз, в место на ноге, между голенью и коленом.

Бич ожидаемо упал. Но материться не перестал. Буквально через секунду, ко мне подбежала «спасённая нами» баба и ударила меня сумкой по лицу, крича - «Что ты творишь, мудак, это мой муж». Сумка острой застёжкой оставила мне широкую царапину, через всю скулу и я был настолько растерян, что ничего не сделал в ответ. Бич угрожал встать и отомстить, поэтому мы с другом просто развернулись и продолжили свой путь, на прощание помахав счастливым супругам палкой.

*****

Начать нашу историю следует с событий средне-старшей школы. Благодаря этим событиям, я познакомился с крайне необычными и интересными людьми. Людьми, которые заложили фундамент моей будущей дружбы с некоторыми из них. Людьми, из-за которых, в конце концов, я стал тем, кто я есть, хорошо ли это, или плохо.

Наиболее знаменательные и забавные истории начали происходить со мной, когда я, в возрасте 12-13 лет, перевёлся в новую школу.

Одновременно со мной, в эту школу перевёлся Никита Прожевальский.

О, Прожевальский! С ним связанно столько всего чудесного и смешного, что я даже не знаю, с чего начать.

Навскидку, я могу вспомнить как во время большой перемены он развлекался метанием большого топора в дверь кабинета завуча, которая находилась на 2-м этаже. Мы же в это время, благоразумно наблюдали за данным событием со стороны.

Или как на почти каждом уроке географии он выбрасывал в окно, из окна на 3-ем этаже, все портфели, до которых мог дотянуться, и которые не были заблаговременно спрятаны своими хозяевами(хозяева возвращаясь, били Прожевальскому в лоб, но его это не останавливало). Его подобное никогда не останавливало.

Очень многое происходило вокруг этого феноменального человека.

При переходе в новую школу мне повезло встретиться, со своим старым знакомым, которого все звали «Толстым». По очевидной причине.

Т.к. далее я буду довольно часто на него ссылаться, следует указать некоторые подробности о данном человеке.

В детстве (в начальной школе), он, после урока информатики, разбирал свеже-украденные, из кабинета, мышки, вытаскивал из них шарик (в давние времена, из нижней части компьютерного манипулятора торчал прорезиненный шарик, а не бил в глаз красный демонический луч света) и грыз его. Грыз до тех пор, пока резина с шарика не сползала полностью, обнажая девственную белизну однотонного металла.

Ещё было пара моментов, как он воровал диски(DVD) и флешки из магазинов, но больше ничего примечательного, из его младшего школьного возраста, я выделить не могу. Скорее потому – что просто не помню всех его подвигов.

Когда нам было примерно по 11 лет, он перевёлся в другую школу, в которую перевёлся и я, спустя некоторое время. В тот момент, когда я пришёл в новую школу, ещё подавать документы, я наткнулся на Толстого. Я не придал этому большого значения и был просто рад старому товарищу.

Именно с новой школы мы начали общаться и в некотором роде дружить.

Он плотно общался с Прожевальским, и их часто тянуло на подвиги. Данные события нельзя было оставить без внимания, и я в них, так же, периодически участвовал.

Основным местом нашей дислокации была библиотека. Это единственное место в школе, где можно было драться, играть на электрогитарах, курить и, в меру, выпивать (требуется уточнение – лично я не курил и почти не пил, но люди из нашей компании – очень даже).

В моих воспоминаниях, когда я думаю о школе, до сих пор, первым делом всплывает именно наша библиотека.

О, библиотека !!!

Это было большое2-х комнатное помещение, при посещении которого ты должен был быть очень внимателен к окружающим тебя людям, иначе вполне можно получить в голову стулом, деревянным брусом или какой-нибудь металлической рейкой. Это было место, где в шахматы, шашки и карты проигрывались все деньги, выделяемые заботливыми родителями для нужд своих детишек. Это было место, где под столами курили Беломор или Пётр, а сидя на старых и рваных кожаных диванчиках пили коньяк с чаем и пирожками, из столовой. Это было место, где Прожевальский, в блиц шахматы, проиграл свои новые часы, с маленькими алмазными вкраплениями, подаренные ему отцом, на праздник. Это было место, где Менделю, до крови разбили руки металлическими рейками. Это было место, куда ты приходил за час до начала уроков и списывал домашнюю работу из решебников, в компании таких же раздолбаев. Это, в конце концов, было место где меня, в 10 классе, чуть не закололи заточкой, за то что я устроил китайскую ничью (ничья, в которой, в ультимативном порядке, не выигрывает ни одна из сторон. Другими словами - я просто перевернул доску), в игре в шахматы, с большими(для школьников) ставками.

С этим местом у меня связанны очень тёплые воспоминания. И до сих пор, для меня, школьное время считается одним из самых лучших и счастливых.

Позже, я в обязательном порядке распишу подробнее о том, что происходило со мной в частности и с библиотекой в общем. О том, как мы издавали школьную газету, разошедшуюся далеко за пределы нашей школы и города или о том, как мы пытались сформировать анархо-либеральную партия, но так никуда и не пробились.

Пока же, предоставлю вашему вниманию пару забавных моментов, из школьной жизни.

*****

Весна, очей очарованье. Я шёл утром в школу, через парковку, в компании с Прожевальским и парой учеников, из параллельного класса. У Прожевальского было настроение поозорничать, чем он и занялся. Не долго думая (не долго думать – это вообще одна из основных отличительный черт этого человека), он пнул ногой старенькую «Делику»(Mitsubishi Delica- японский микроавтобус) в крыло, немного помяв его. Естественно, сработала сигнализация и, естественно, к нам побежала охрана. Ну и мы побежали. От охраны.

Повернули к гаражам, которые тянулись от автобусной остановки до почти самой альма-матер(тобишь школы). Запрыгнули на самые низкие и пошли по ним(тем самым сильно сократив себе дорогу к отступлению). Оглянулась - охрана не отставала. Мы бежали по гаражам, охрана обходила их по низу. Существенно обогнав охрану, мы приближались к окончанию гаражного массива, где перед нами возник обрыв, глубиной в 2.5 - 3 метра. Мы с парнями быстро спрыгнули вниз, а Прожевальский мялся наверху, поглядывая то на нас, то на приближающуюся охрану. "Прыгай, мы тебя поймаем" - закричали сомневающемуся юноше. Сомнения кончились и Прожевальский прыгнул прямо на нас. Мы синхронно сделали пару шагов в стороны и Прожевальский, плашмя, рухнул на асфальт. Мы побежали и через 20 метров он, несмотря на многочисленные гематомы, чуть-чуть кровоточащее лицо и изодранные брюки уже догнал нас. А позже и перегнал. В беге Прожевальскому, почти не было равных.

*****

После учебного года, в обязательном порядке, начинался 3-х недельный субботник. Я хотел прогулять его (как в общем-то и все ученики нашего класса), но Толстый уговорил прийти, чтобы «убедить» руководство школы больше никогда не устраивать субботники силами своих учеников.

Пришли мы в 2-ём (из всего нашего класса), нам выдали на складе 2 лопаты, грабли, банки с краской и кисти с валиками. Краской на территории "школьных парадов" (месте проведения линеек, физкультурных кроссов и прочих школьных мероприятий) нашими коллективными усилиями была нарисована белая анархия (другими словами была нарисована буква «А», вписанная в окружность, что является анархическим символом) и обведена красным.

Белая краска закончилась, а остатки красной мы подарили мимо проходящим младше-классникам. Грабли Толстый забил на 2-3 сантиметра в глубину, в деревянный порог, с лицевой стороны школы, а лопаты, банально закинул на близстоящие дубы, где они застряли в ветвях.

Кроме нас, на школьном субботнике, был ещё и Мурка. Проходя мимо него, Толстый обдал его остатками белой краски. Не со зла, а просто, чтобы Мурка не расслаблялся, находясь близ его персоны.

*****

Волосач, в какие-то веки, позвал нас на свой день рождения, что праздновался в середине февраля. Программа мероприятия включала в себя поход в бар, игру в бильярд неподалеку и совместные прыжки на панк концерте. В 10 вечера я оделся, выпил чашку кофе, чтобы не засыпать, и отправился в путь.

Когда встреча состоялась, и закончились поздравления, оказалось, что я единственный из толпы приглашённых, кто догадался купить подарок имениннику. Что меня скорее расстроило, чем обрадовало.

Мы зашли в бар, из которого нас почти тут же выкинули, из-за поведения отдельных членов компании, за которыми мы в тот момент не уследили.

Когда нас выгнали из бара, было около 12 ночи. Зима. Легкая метель. Снег, белым одеялом, ложится на проезжую часть. Транспорт не ходит, денег на такси нет и на улице настолько холодно, что купив в круглосуточном 2 литра колы, мы не смогли их выпить, т.к. они очень быстро обратились в лёд внутри пластиковой бутылки.

Надо было где-то погреться. Близлежащие жилые многоэтажки были коварно(!!!) закрыты домофонной дверью а местный кинотеатр в это время завершили свою работу.

И тут, проходя мимо остановки обнаружили милицейскую машину, с сидящими внутри (как ни странно) ментами.

Мы подошли, постучали в окно. Мент открыл дверь, выбросил в неё тлеющий бычок и вопросительно посмотрел на нас. Мы вытолкнули вперёд Волосача и он спросил - «Извините, можете пустить нас погреться?».

Мент посмотрел на волосатого, на нас, снова на волосатого и снова на нас. «Нет, идите отсюда !» - было сказано. Я хотел было им сказать какую-нибудь глупость, но я так замёрз, что просто развернулся и молча отошёл от машины.

И тут, нам на удачу, неподалеку, нашлась маленькая аптека. Работавшая с 9 до 22, но, тем не менее из окон которой в 4 утра пробивался свет. Мы постучали. Никто не открыл. Постучали ещё раз. Никто не открыл. Мы стали бить в дверь ногами. Это действие и привело нас к успеху. Дверь открылась и озарила зимнюю ночь мягким жёлтым светом. Наши сердца начали таять, уже только от этого вида.

Из двери на нас глянул старенький сторож с педофильскими усами, лысиной, и обеспокоенно-испуганным выражением на лице. Мы сделали большие глаза, начали ныть и жалобно проситься внутрь. Сторож сжалился над нами и впустил. Оказавшись в помещении, мы сели на пол аптеки (т.к. кроме 1 стула, на котором сидел сторож, сидеть было негде) и достали «Доширак», предварительно купленный запасливым именинником.

Но чайника и горячей воды в аптеке тоже не было. К нам на помощь снова пришёл сторож-спаситель. На вопрос «есть ли у вас кипяток?» он улыбнулся и дал нам 2-х литровый термос с горячим чаем.

Мы быстро залили им «Доширак», и под удивлённый взгляд старичка, стали его есть.

В аптеке мы пели, играли в «города» и карты, под тусклым светом лампочки Ильича до самого рассвета, при наступлении которого начал ходить транспорт, что развёз нас по квартирам.

*****

Я гостил у Толстого на его даче. Я не буду делать подробное описание всех бессмысленных вещей, которыми мы там занимались, а просто приведу парочку самых забавных из них.

Мы с Толстым, на его огороде, копали картошку. На деревянном заборе сидел голубь, вглядывался в нас бессмысленным взглядом и нагло курлыкал. Я махнул рукой в его сторону. Ноль внимания. Махнул лопатой рядом с ним. От поднятого ветра птицу чуть не снесло с жерди ограды, но она крепко вцепилась в неё когтями и не собиралась улетать.

Тогда я взял картошку и, предварительно прицелившись, кинул точно в голову голубя.

Голубь заметил летящую картошку и ПРОСТО ПРИГНУЛСЯ, так и оставшись восседать на своей жердочке, нагло поглядывая на меня.

Я решил больше его не трогать, так как уже понял, что этот голубь доказал своё право сидеть на заборе, и мне бы не хотелось становиться его личным врагом.

Мы с Толстяком играли в футбол, 1х1(по той причине, что больше в этом дачном посёлке, наших сверстников не наблюдалось).

После моего сильного удара по мячу, он улетел за ограду частного 2-х этажного дома (этакого дачного мини-коттеджа), с более чем 3-х метровым забором.

Забор представлял собой железные вертикальные "пики", без горизонтальных перемычек.

Мы стали думать, как достать снаряд. Жирдяй решил пролезть на частную территорию, через соседские участки, а я приметил одноэтажный, строящийся кирпичный сарай. Сарай был хрупкий, построенный почти из мусора и явно никому не нужный.

В моей голове созрел план. И я его немедленно осуществил. Я схватив ржавый железный прут, валявшийся на обочине. Стал громить им сарай, расшатав кирпичи и разбив его почти до фундамента.

Далее - я взял кирпичи только что разбитого мною сарая и построил из них 2-х метровую ступенчатую лестницу, по которой можно было забраться на участок с мячом.

Началось моё восхождение. И когда я был уже на верхней ступени, лестница осела внутрь себя, и развалившись, погребла меня под обломками.

Я упал спиной на груду кирпичей и верхние «кирпичные ступени» посыпались на меня. Голову руками я прикрыл, но всем остальным частям моего тела, сильно досталось.

Так я, пыльный и грязный, лежал в этой груде, пока рядом со моей головой, со стороны участка, грохнул Толстяк.

Т.к. заборы между соседскими участками ниже, чем между участком и дорогой, он, залез на один из крайних, и двигался с участка на участок - перелазил через заборы, пока не попал на нужный нам.

Там он взял мяч и, чтобы не возвращаться обратно тем же путём - взял валявшуюся во дворе, раскладную лестницу, и по ней забрался на вершину забора, откуда и спрыгнул на дорогу, ко мне.

Отходя от этого участка мы представляли удивление хозяев, которые по приезду увидят свою железную калитку, почти полностью заваленную битым кирпичом, а внутри - лестницу, по которой уходили из их дома, но никак не наоборот.

2 - Юность и знакомства

«Герой идет своей дорогой, весь преисполненный светлых грез и тихой радости. Герой встречает… ну, допустим, тромбониста.

Дает тромбонисту в глаз, тромбонист падает в колодец…

И все это явно неспроста…»

Percyvelle

После окончания школы я смог, не без труда, поступить на бюджетную специальность, в одном из ВУЗов нашей необъятной страны.

Учиться мне скорее не нравилось, в отличии от школы, но, забегая вперёд, закончил я этот университет дипломом с отличием, несмотря на то, что после 2-3 курса стал посещать его в лучшем случае 2-4 раза в неделю, из 6. А с 4-ого курса – количество моих посещений сократилось до 1-2 в неделю, освободив мне время на праздношатания с алкоголем и дорогими и не очень мне людьми.

Начну же новую главу с того времени, когда я ещё числился не студентом, но школьником. Родные мои уехали отдыхать, оставив меня одного на непродолжительный срок. Примерно в то же время моего старого друга, Логи выгнали из дома (как он сам мне сказал тогда. Мне скорее думается, что он поругался со своими и ушёл сам, но не будем вдаваться в детали) и он поселился у меня.

Впоследующих рассказах, этого человека я буду касаться довольно часто и поэтому необходимо рассказать о нём более подробно.

Логи был моим давним товарищем, с которым мы раньше жили в одном дворе, и потому, довольно тесно общались. Внешне он был не сильно высок, светловолос, с правильными чертами лица и имел примечательный шрам над левым глазом, в форме парящей птицы.

Со времён сознательного детства, до сегодняшних дней, он относил себя к тем или иным неформалам, будь то готы, панки, металлисты и т.д. Из-за чего, его одноклассники, не став разбираться в особенностях субкультур, называли его просто, «говнарем».

Имел (и имеет) очень большую склонность к потреблению алкогольных напитков любого качества, в любой компании, в больших количествах. Данный полезный опыт помог ему выработать иммунитет от алкогольных отравлений. Полезнейшее свойство, для такого стиля жизни.

Главное отличительной чертой Логера является феноменальная способность в любой ситуации, оказываться виноватым. Например, если мы выпиваем в баре, появившиеся у кого-нибудь претензии, обязательно будут к нему.

Или, например, если мы по очереди раскатываем по кольцевой дороге свеже-купленный «чоппер»(байкерский мотоцикл), во что-нибудь (или кого-нибудь) въедет именно Логер.

Я не помню кому именно принадлежал тот мотоцикл, но запомнил, что именно Логер въехал на нём в задницу «Ниссан Мардж», и, впоследствии, выплачивал хозяину «чоппера» около 5 тыс. рублей за его ремонт.

Вынужденное примечание.

Когда данная книга проходила вычитку у моего друга, умнейшего журналиста, он просил уточнить, «Логи, Логер, Лог и т.п.» это разные люди, или нет.

Принято.

Мне казалось вполне очевидным, что это один и тот же человек.

Вернемся к оставленной ранее канве повествования.

Логи поселился у меня. Своих вещей, кроме тех что были на нём, он не привёз, поэтому я снабжал его своей старой одеждой. О том, что у него могут быть деньги, даже речи не было. А у меня они как раз закончились(я вынужден был занять родной тёте), и поэтому мы питались чем придётся. Но чаще всего - ничем.

В поисках еды мы пару раз забредали в местный детско-юношеский лагерь, что находился в полу километре от леса и обеспечивал детишкам свежий воздух, а их вожатым – возможность есть водку с шашлыком на природе.

На территорию лагеря мы проникали через дыру в заборе, добегали до гаражей, садились за ними и ждали обеда. Кухня располагалась напротив места нашей дислокации.

Рядом с дырой был чёрный ход(который иногда оставался открытым). Именно через него мы проникали в кухонное здание. Там мы сидели в закутке, рядом с черным входом. Нам нежелательно было попадаться на глаза различным начальникам и другому орг. персоналу. Ну а во время разноса обедов, мы заваливались на кухню, объясняли своё бедственное положение и получали довольствие, в виде каш, супов и редких котлет. Логер, от жадности, иногда таскал котлеты из кастрюль и печенье из хрустальных ваз.

Однажды меня встретила на кухне, какая-то женщина из руководства. Не успела она открыть рот, как я, быстро сориентировавшись, приняв возмущённый вид, сказал, что приехал навестить младшего брата, а на обеде его я не нашёл. Попытку узнать моё ФИО и ФИО «младшего брата» я попросту проигнорировал. Уже уходя, сказал, что буду искать этого бездельника на территории и назвал первую пришедшую в голову фамилию. Пока повара хлопали глазами, я медленно вышел в обеденный зал и через него вышел из здания. Логер ждал меня на улице, по очереди откусывая от котлеты и 3-4 крекеров одновременно.

В другой раз мы, после обеда, стали обследовать лагерные помещения. Логи нашёл огнетушитель и хотел уж было его утащить, но я возразил против похищения противопожарного оборудования и мы ушли из лагеря сытые, с пустыми руками, а я ещё и с чистой совестью.

*****

В университете у всех был свой любимчик, из числа преподавателей. Был он в том числе и у меня.

Я должен был сдать зачёт по одному важному(sarcasm), предмету.

Предмет, имя преподавателя и название университета будет сокрыто, во избежание…

Но если вы учились в нём, вы должны прекрасно знать(или понять из дальнейших описаний), что это за преподаватель, т.к. его выходки часто(даже ОЧЕНЬ часто) выкладывали на ютуб и постили в вк с ним, локальные мемесы.

За весь семестр - я был на этом предмете всего пару раз и немного волновался перед зачётом.

Но когда я подходил к универу, весь на нервах и с тёмными мыслями, мне на удачу(обычно бывает наоборот) попался Толстый. «Пошли со мной на зачёт» - предложил я. Мне не отказали.

Толстый к тому времени тоже поступил в этот жеВУЗ, и тоже на бюджетную специальность. В отличии от меня, он из принципа не появлялся в универе, до наступления сессии, и в будущем, из-за этого, постоянно висел под угрозой отчисления.

Я показал Пухлому университет изнутри и мы пошли на пару. Там нас встретил немного качающийся преподаватель с расфокусированным взглядом. И пол курса, сдававшие зачёт коньяком, пивом, и чем угодно. В ход шло всё, что может гореть.

Преподаватель не откладывал напитки на потом, а дегустировал их прямо за столом, на глазах у довольных студентов.

Деньги у меня были, но их было жалко тратить, к тому же не на себя.

Я подошёл к кафедре. Заслуженный педагог постарался сфокусировать на мне взгляд, и через некоторое время ему это даже удалось(!!!). Я протянул ему зачётку и сказал - «Ставьте!».

Он икнул и спросил - «А ты сдал все долги?». «Да» - соврал я. «Хм. Что-то я твое лицо не помню…» - начал говорить преподаватель, но тут Толстый, который ни разу не был в этом здании и не видел этого преподавателя, его перебивает и говорит - «Да мы же вместе сдавали. ВСЁ нормально.».

Препод окинул нас обоих взглядом и поставил трясущейся рукой, печатными буквами роспись сначала в моей зачётке, а потом потребовал зачётку моего пухлого друга. А Пухлый засмеялся – и её дал.

На сэкономленные деньги я купил 1.5 литра дешевого пива и поставил его Толстому в портфель. А он, на следующий день разбирался со своим деканатом и объяснял - откуда там взялась роспись непонятного человека, по предмету, который они никогда не изучали и не имели в программе.

*****

Логи, как он любит, благородно выпивал с компанией странных старшеклассников. Или «глупых малолеток». Кому-как больше нравится. Справедливости ради – Логер довольно регулярно, до сих пор, пьёт в таких компаниях, зачастую ещё и задарма.

Одна из девиц, упилась коктейлем «Коровка» и пошла в разнос. Приведу рецепт коктейля : 0.7 л. водки + 0.5 банки сгущёнки + 1 л. крепкого кофе, смешать, взбалтывать. Кофе в коктейле снижает градус и даёт приятный вкус, сгущенка добавляет сладость и тягучесть, как у лучших ликеров.

Итак, эта деваха, после нескольких порций «коктейля» и выходов покурить, стала метаться по квартире, споткнулась о ковёр и упала на зеркально-стеклянный шкаф, естественно перемолов внутри стоящую посуду и разбив его фронтальное стекло своим телом.

Далее эта сумасшедшая, вся окровавленная, выскакивает на улицу, где и натыкается на добрых мамочек и бабушек, которые поохав над изрезанными руками вызывают милицию и скорую помощь.

На квартире, тем временем, всем было всё равно, что случилось с этой идиоткой, т.к. производилась уборка, разгребался разбитый шкаф и продолжала допиваться «Коровка».

После того, как бутылка была прикончена, Логи оставил хозяина квартиры разбирать с остатками разбитого шкафа, а сам пошёл домой. На этом, для него, естественно же история не закончилась.

В 2 часа ночи, разбудив Логера, к нему в квартиру постучались служители правопорядка, и, по открытию двери, взяли его с собой в отделение, в добровольно-принудительном порядке. А мотивировали это тем, что он обвиняется в изнасиловании как раз той изрезанной девахи.

После того как к сумасшедшей девахе приехалаполиция и скорая, она - пьяная, ободранная и окровавленная стала выть. Девчонка, рыдая, дала адрес Локи и больше ничего путного не сказала. Остальное додумали служащие и приступили к решительным действиям.

Так Логер и оказался на милицейском допросе, где ему задавали каверзные вопросы и в течение нескольких часов пытались вытащить признание в изнасиловании. Логи ушёл в полный отказняк(«я не я, я не знаю, я этого не видел»), и через часов 7-8 его отпустили, взяв контакты, телефон и обещание не съезжать с его текущей квартиры. Далее он, с этой девахой (которая после разбитого шкафа будто-бы повредилась в уме) прошёл тесты, которые показали, что никакого изнасилования не было и она просто немножко ненормальная.

Таким образом Логер смог, в очередной раз, выкрутиться из ситуации в которой он был виноват только в том, что оказался в нужном месте, в нужное время.

Регулярно это случается только с Логи, такой уж он человек.

*****

Завершив учебу в школе, не только я не терял время, но и мои друзья, приятели. Было бы большой ошибкой не рассказать о том, что творилось с Толстым, после окончания им нашей альма-маттер.

У него уже довольно давно были конфликтные ситуации с родными, но всё чрезвычайно обострилось, после поступления в университет.

Терпения у Пухлого нету в принципе, к компромиссам он тоже почти не приспособлен. Потому у него оставался только один выход. Он ушёл из дома.

В то время была ранняя осень. И потому ничего не мешало ему ночевать на улице, чаще всего в центральном парке, если он не мог найти подходящую себе вписку. Или если одну из наших городских библиотек закрывали на ночь, не давая ему спать в холле, на диванчике.

А через пару-тройку недель такой жизни он устроился на работу. На этом моменте его жизни следует остановится подробнее.

Так как ходить в универ и учиться ему было лень, он весь день, с утра до вечера, проводил на работе у Богданыча.

Богданыч - это "понаехавший" из глухой деревни, косолапый житель, первоначальной целью приезда которого было поступление в ВУЗ. Цель была достигнута, а универ вскоре – забыт в пользу работы. Работал Богданыч в салоне связи, что находился не далеко от железнодорожного вокзала. И, что самое интересное, жил он, в общем-то там же. Т.к. ключи от салона были у него, а охраны в салоне связи не держали, он просто не уходил оттуда в 20 часов, а закрывался изнутри, опускал жалюзи вниз, доставал одеяло с подушкой, стелил себе постель на широком столе-ресепшене и укладывался спать.

Рабочий день Богданыча строился следующим образом: до прихода Толстого, он работал, или делал вид что работает(угадайте, что он делал чаще).

С приходом офис закрывался, входная дверь завешивалась жалюзи и табличкой «закрыто», чтобы посетители не мешали, и они с Богданычем (а если был я, то и со мной) играли в старые игры, с «Сеги» и аркадного автомата «Neo-Geo”, с помощью эмуляторов, на служебномкомпьютере (играли в «Road Rash», «Battletoads», «LastBlade» и «Contra: Hard Corps», если это кому-то интересно).

На обугленном столе, где стоял служебный ПК, лежала газовая горелка, которой ребята сжигал некоторые ценники, документы и выводил огнём на столешнице занятные узоры и надписи. А под прилавком находились пневматический пистолет и бутылка водки с лимоном. И тем и другим периодически пользовались по назначению.

Бывало, что нашими силами распаковывались коробки с радиоуправляемыми вертолётами и устраивались «воздушные войны», но на самом деле это не так весело, как звучит и «войны» быстро приелись.

Так что, нет ничего удивительного, что по прошествии некоторого времени Толстый устроился работать именно туда.

Иногда парни переставали играться и начинали «работать». Но это было редко и именно что «работать» (в кавычках). И в этой «работе» не обошлось без веяния Толстого. В этом салоне, помимо оплаты сим карт, телефонов - продавались флешки, чехлы и другой мобильный стафф.

Так вот. Толстый действовал по следующей схеме. Прямо в офисе стояли принтеры, на которых печатались новые ценники, где была указана стоимость товара – в 2 раза выше изначальной. Далее старые ценники вынимались, на их место ставили новые и разницу между двумя ценами – пацаны клали себе в карман. А в случае инспекции, или визита начальства – ценники, конечно же, менялись на оригинальные.

Временами данный офис почти превращался в «Вудсток». Как-то придя туда после учёбы, я увидел спящего в углу бомжа (которого пустили за плату а т.к. денег у бездомного не было - с него сняли ботинки), а на месте одного из консультантов - сидел какой-то дед, который пил чай и пытался нам продать связки боярышника и лимонника (я не растерялся и купил связку лимонника - за 50 рублей, например), которые разложил прямо на документах.

Когда я говорю о данном офисе - я до сих пор вспоминаю как они ловили мимо проходящих людей и клеймили их рабочими печатямисалона или как ели пиццу из близстоящей пиццерии, лёжа на офисных столах.

Долго, к сожалению, это безобразие продолжаться не могло и скоро «лавочку прикрыли». Богданыча выкинули на улицу и он стал жить возле железнодорожного вокзала на лавке. А Толстого повысили до начальника отдела продаж и он переехал в офис, в центр города.

От каждого - по способностям. Каждому — по потребностям.

Что было дальше с Богданычем – мне не ведомо. Ходят слухи, что он обосновался в одной из заброшенных дач в районе города Н., но, думается мне, это не более чем людская молва.

*****

Я лежал в кровати, у себя дома, и мне снился генеральный секретарь СССР Юрий Андропов...

Не так. Сначала необходимо познакомиться с одним из главных действующих лиц, данной книги.

Сержаня представляет собой высокого плечистого парня, с наивным детским лицом, светлой чёлкой и серыми глазами.

Если составлять на него характеристику, тогда его главной чертой следует указать что он иногда не думает над произносимыми словами, и, периодически, из-за этого страдает.

Так же нужно выделить его искреннюю любовь к алкогольным напиткам(больше него, наверное, их любит только Логи). Так же Сережа очень любит, на утро, страдать от похмелья сильнее своих собутыльников.

Ещё он крутится в обществе очень разных людей, от скинхедов, до девочек, собирающих журавлей и жаб в кружке оригами, из-за чего с этим, крайне разносторонним, человеком бывает очень интересно поговорить.

Это история о том, как я познакомился с Сержаней.

Я лежал в кровати, у себя дома, и мне снился генеральный секретарь СССР Юрий Андропов. Мой сон оборвал громкий стук в дверь. В 6-40 утра.

Я встал, посмотрел в глазок и увидел Толстого. И тут я подумал, что это будетодин из худших дней,в моей жизни.

Я открыл дверь, впустил его в свою квартиру и завалился дальше спать. Пухлый же, тем временем, примостился за мой компьютер, одел наушники и занялся чудовищным непотребством(игрой в ММОРПГ).

Когда я проснулся во 2 раз и встал, через пару часов, уже более или менее отдохнувшим и мы стали планировать наш день. В университет я естественно не пошёл, а мой товарищ в универ не ходит из принципа, пока не начиналась сессия.

Пока мы думали куда пойти, Я вспомнил о своём старом друге, Логере, которого не видел уже, наверно, с пол года.

Взял с собой Толстого, и позвонив, узнав где Логи сейчас находится, мы решили отправиться навестить его.

Логи очень не хотел нас видеть, и именно поэтому нам и нужно было прийти именно к нему, именно в этот момент.

Янадел армейские берцы 3-х летней давности, старшего из своих братьев, с рваной джинсой и чёрной курткой «Hel*FA». Толстый же был в тупоносых туфлях с тёмными брюками от костюма и синей ветровке.

Путь до дома был долог, а на улице моросило, и чтобы согреться по пути, Толстый купил(или изначально взял из дому, не помню) маленькую(около 0.3) бутылочку коньяка, которую мы распивали, пока шли до места назначения. Коньяк согревал нас и давал силы идти дальше.

Мы шли мимо срубленных деревьев, мимо ржавеющих одноэтажных построек, мимо старых и новых автомобилей, простаивавших на автостоянках. Шли мимо шикарныхресторанов и запущенных кафешек. Шли мимо большого торгового центра и стоящих в ряд тележек. Мимо детворы, играющей в песочницах и бабушек, заседающих на лавочке. Мы шли.

И наконец, мы добрались до нужного дома, домофоная дверь которого была к счастью открыта.

Поднявшись на нужный этаж, я позвонил в дверь. Дверь перед нами открылась, и мы встретились взглядом с Логером.

Нашу встречу на протяжении многих последующих лет я описывал такими словами - «И не успели мы войти в квартиру, как Логи уже получил п**ды».

Дверь только открылась,и не успел Логер ойкнуть, как Толстый ударил его поддых, а я проскользнул под рукой, взял его шею в захват и подсёк ноги. Как следствие - Лог повалился на пол. Я решил на этом закончить и зашёл в квартиру, а толстяк засунул лежачему, за шиворот, пепельницу с бычками. А уже после и сам зашел в квартиру.

Необходимо уточнить, что квартира принадлежала девочке Свете. Это была строгая и суровая девочка, за которой одно время ухаживал Логер, и которая била за это его различными предметами.

В квартире меня встретил незнакомый человек, представившийся Серёжей, которого я тут же окрестил Сержуней, даже не знаю, почему.

Он сразу стал мне импонировать, т.к. после рукопожатия предложил стаканчик Джина и завёл черезвычайно содержательную беседу. Но говорили мы недолго, т.к. через минуту в квартиру вошёл толстяк и всё завертелось.

Начались массовые драки, насилие, кутёж и безумие. Особо запомнились моменты, когда Света, без особой причины или необходимости, ударила Логера пару раз по голове палкой и когда толстый, устав и остыв от драк, заперся в кладовке, где и уснул, укрывшись гладильной доской.

Через какое-то время греметь мне надоело, мы попрощались с хозяйкой и гостями, и вышли на свежий воздух. На улице Толстый поделился со мной куриным сэндвичем и шоколадкой, честно украденной из холодильника девочки. Я, позже, из-за этого его поступка, долго мучился совестью и даже купил девочке коробку конфет, чтобы утихомирить тревожные-душевные позывы.

Мы сели на бампер разбитой и изрисованной местным хулиганьём машины, стоящую без колёс, на сложенных кирпичах и перекусили.

3 - Бесплатный труд

Зима. Я шёл к Логеру на день рождения.

Над подарком долго думать не пришлось — я решил ему подарить серебряное кольцо, которое мне передали монахи Иволгинского Дацана, за небольшую помощь, оказанную мной при его ремонте и строительстве пристройки.

Логу это кольцо раньше очень нравилось, а я после одного события, не ношу кольца.

Об этом событии, я расскажу чуть подробнее. Я общался с военным, которой рассказывал, как человеку, на учениях, при высадке из грузовика оторвало вместе с кольцом безымянный палец. Если кто не знает – при выпрыгивании с багажника КАМАЗа, ты берёшься рукой за деревянную спинку, на которой, периодически попадаются гвозди, цепляющееся за одежду или что похуже. Так что отсутствие безымянного (или какого другого) пальца, довольно распространённое в армии явление.

Вернёмся ко дню рождения.

Собираться мы планировали в строящейся квартире, принадлежавшей Сержане - одному из гостей.

День рождения начался с того, что один из приглашенных (в дальнейшем именуемый Михаилом) показывал всем желающим (и не желающим) видео ролик, в котором мужчина, из стран Латинской Америки, завязывает свой эрегированный член в узел и с удовольствием демонстрирует это на камеру. Хотели того остальные гости или нет, но это создало определённую неповторимую атмосферу, которая и царила в начале этого дня.

Дальнейшее празднование было довольно обычным – еда, напитки, люди лёгкого поведения. Читать, для абстрактного читателя, об этом не слишком интересно.

А интересное, началось с того момента, как привезли предварительно заказанную из кафе еду. Были блюда китайской кухни, картошка, мясо, пицца и, по-моему, ролы.

Для десятка человек еды оказалось по-настоящему мало. За пиццу была настоящая драка (где я воткнул, по-моему, Михаилу, пластиковую вилку в кисть, которая, правда, не смогла удержаться и сразу опала), салаты хватались руками из общей тарелки и буквально за пару минут всю еду поглотили ненасытные и нетрезвые гости.

И тут из курилки выходит именинник, который грустно курил там в одного и про которого все, как оно обычно и бывает, забыли. Он обводит жалостным взглядом пустые тарелки и жующих гостей, и обиженный идёт курить снова. Тут надо отдать должное гостям, мы скинулись остатками денег и заказали еды по-новой, специально для Логи.

После сытного ужина, некоторые, наиболее пьяные из компании (как всегда - в их числе был Серёжа) приняли решение выйти на улицу - «подышать свежим воздухом» и «передать привет» бывшей школе именинника. Естественно, не одеваясь ни во что теплее футболки с шарфом.

Под «передачей привета» подразумевалось пройти квартал, подойти к школе именинника и выбить камнями столько стёкол, сколько исполнилось лет хозяину праздника. Я пытался их остановить, но силы были не равны.

Пока одна группа гостей исполняла свою миссию на улице, а я в другой группе вел неторопливые ламповые разговоры, Логер отправился спать. Он постелил коврик на пол, лёг на него, под кучей вешалок, с висевшей на них одеждой. Во время сна он случайно, ворочаясь, задел вешалки и одежда посыпалась на него.

И тут как раз возвращается Серёжа, не разуваясь бьёт именинника ногой, за причинённый им беспорядок, перешагивает через него и ложится спать по соседству, на том же коврике.

На часах время близится к 4 утра, и большинство собирается ложиться спать. Перед сном, на неосторожно уснувших раньше времени, маркерами ставятся «личные росписи» бодрствующих и большинство присоединяется к спящим. Не легли спать только мы с Мишей.

И тут мне на ум пришла идея весёлой игры, в которую с удовольствием (для меня) будет обязана играть вся наша компания. Назвал я игру просто - «Угадай мелодию». И вот в чём её суть: я выбираю случайную песню у себя на телефоне, включаю, и не выключаю, пока мне не сообщат её название. Обязательное правило - играть нужно со спящими или засыпающими людьми.

Так и играли. Я заходил в комнату полную спящих, включал песню (из числа известных и популярных), слушал крики полные злости и гнева, и подсечками клал на пол людей, пытающихся спросонья заткнуть меня и мой телефон. Если песню так никто и не угадывал (по типу – «да заткни тынах*й свой «Хард басс», все спят, бл**ь» и т.п.) тогда я покидал спальню в момент, когда все уже открыли глаза и, злые и сонные, грозились меня искалечить. Если же угадывали – я выключал телефон и тихо выходил. Далее, в спальне успокаивались и засыпали. Я выжидал от 10 минут до получаса чтобы снова повторить игру. После 3-го повтора я почувствовал некую серьёзную опасность для своей жизни, т.к. в прошлый раз в меня кинули табуретом и чьим-то телефоном, и решил завершить игру.

К тому времени именинник уже проснулся окончательно, Я в очередной раз его поздравил, на этот раз – с прошедшим, и мы вместе вышли на улицу, с этого праздника духа.

*****

Логи, многим читателям, из-за ниже и вышенаписаных историй может предстать в несколько нелепом или даже отталкивающим и постылом виде. Но на самом деле – он, местами, довольно крутой парень. И не смотря на то, что в дальнейших рассказах он будет так же нелепо выглядеть, для справедливости необходимо рассказать и про его «подвиги», пусть они и не особо оригинальны.

Как-то, будучи мелкими(примерно лет 12-13, точно не помню), проходили мы вместе с ним через гаражный массив. С одной стороны были гаражи, с другой косогор заросший кустарником. Из-за этих кустов на нас посмотрела компания каких-то обдолбаных парней. Мы были совсем малышами, повторюсь. А эти наркоманы, были значительно старше. Двое вышли и преградили нам дорогу. Один стал что-то спрашивать у меня, а другой, чуть погодя, ударил Логера в живот. Пока я думал, как нам спасаться, Логер вошёл в клинч (захват, сковывающий действия противника) со своим оппонентом и, через бедро, бросил его на землю, добавив пару раз ногами по лежачему телу. Его противник, кстати, был старше его лет так на 5. Ну, или так нам показалось, со страху.

Увидев это, мы (я и мой противник) крайне удивились, я воспользовался моментом и ударил своего наркомана – в солнечное сплетение. Парень слегка согнулся и мы с Логи продолжили путь. Быстрым шагом.

К тем торчкам подбежали их друзья из кустов, и мы слышали, как тот, которого пинал Логи оправдывается – «Да я сам упал, поскользнулся, вы чё…».

Гнаться за нами эти люди не стали. Видимо от удивления, т.к. не ожидали подобного сопротивления от малолеток.

*****

Подошла к концу весна. Началось лето. И вдруг, с полной неожиданностью для меня, наступает сессия. Большинство рефератов, курсовых и подобного я написал (в других случаях — срисовал с готовых или попросил написать знакомых) за неделю - полторы, но была пара творческих заданий, которых с такого наскока было не взять.

Среди них - анализ выбранной предметной области и социальный видео ролик, на предоставленную тему. Мне досталась следующая - «современная экологическая обстановка городских микро-районов».

О сюжете ролика долго думать не пришлось. Я решил банально пройтись по спальным районам города, засняв свалки, помойки и поломанные скамейки, взять интервью у пары-тройки аборигенов и толкнуть мотивационную речь в конце.

Выбрав день, с погодой померзопакостней, для пущего эффекта, я надел тёплую куртку с лёгкими кедами и пошёл снимать курсовую.

Я шёл по спальным районам родного города со старым телефоном и его плохой камерой, на которую, периодически, снимал помойки, и думал с чего начать и что вообще нужно сделать.

Начал я с того, что позвонил Сержане и попросил у него помощи. С ним вместе мы сняли как голуби копошатся в песке на детской площадке и оставляют в ней же, «следы» своего пребывания.

Далее, сняли как группа детей, скидывают автомобильные шины с косогора. И радостно бегут за ними вдогонку.

А потом, у нас начался кризис идей.

Мы долго думали. И Сержаня придумал пойти домой есть макароны, оставив меня на улице, наедине с этим кризисом. Я не придумал ничего.

И тут я заметил группу первокурсников(или старшеклассников, сложно понять), сидящих в беседке в детском саду и пьющих «Джек Дениэлс» с колой. Пройти мимо такого произвола было бы настоящем преступлением. Я подошёл к младшекурсникам, угостил их чипсами, представился, употребил «Джек» из горла и подробно объяснил ситуацию про свой ролик, про плохую погоду и свое сильное чувство лени.

Ребята вошли в положение. Один из них метнулся домой за ноутбуком, а другой взял мою камеру и мы пошли, снимая меня на фоне близлежащих помоек, приговаривая на камеру о том, «какие окружающие люди свиньи» и «как везде грязно». Далее мы взяли интервью (одно из которых взял откуда-то возникший Сержаня) у пары бабушек («Вот Вы - правильные молодые люди, а другие...», или там «Плохая экология из-за молодёжи, курят везде, и раскидывают всякую гадость, право слово …») и правильного пацанчика («Еду я кароч, на втором Марке, через мост на заводскую и там дальше, ёпт, свалку устроили, гандоны, бл*ть»).

Владелец ноутбука смонтировал это видео в «Муви Мейкере» (встроенный в виндоус видео редактор), а владелец «Джека» - написал сценарий, задним числом.

Так курсовая, на которую давался срок в полгода, была готова в пределах пары-тройки часов. Через пару дней я с гордостью сдал её преподавателю и забыл обо всём.

**...

С большинством из тех ребят я больше никогда не виделся, но про злоключения парня, держащего камеру я ещё услышал.

Всё началось с того, что он бросил универ (какой именно – не ведаю), через пару месяцев, как только поступил туда. Родители пытались на него повлиять, но он не поддался пагубному чужому влиянию (как настоящий мужчина). Наплевав на угрозы и уговоры родителей, он не вернулся на учёбу. Стал шататься по городу, увлёкся дешёвым алкоголем.

Через пару недель – видя его состояние, ему перестали выделять деньги. Совсем.

С этим он смириться не смог и украл у отчима 60 тыс. рублей. После чего быстро собрался и укатил в неизвестном направлении, из города. И его не могли найти в течение пары недель.

Но, как понятно читателю, из текста выше, бывший ученик ВУЗа не отличался особым интеллектом, и по истечении 2 недель стал снимать селфи (автопортрет, заключающийся в запечатлении самого себя на фотокамеру), на фоне местных достопримечательностей и указал в ВК («ВКонтакте» - социальная сеть) свой новый адрес, где он снимал квартиру на честно украденные деньги.

Так родные вычислили его местоположение, отчим не поленился съездить за 100 км в одну сторону, чтобы позвонить в дверь его новой квартиры, а при открытии оной – дать вору по ебалу и отобрать оставшиеся деньги.

4 - Настоящий петербуржец

В следующей истории, я хотел бы поведать о удивительном и отчаянном человеке, приехавшем автостопом из Санкт-Петербурга, без копейки в кармане, в наш город.

Но начнём, сначала.

История начинается с того, что мы планировали посетить концерт группы "Штурмовые ночи" (о которой я в своё время слышал много хорошего (и мало плохого)), в 10 вечера, в местном рок клубе. Меня пригласили сходить на него, вместе с Логером и Сержаней.

Так же на этом концерте должна была появиться большая любовь Логи, которая вместо того чтобы гулять и общаться с ним, предпочла альтернативу в виде беременности, от случайно найденного, в ближайшей подворотне, парня.

И пока я шёл к месту встречи, мне под ноги попался Толстый. Я рассказал ему, куда направляюсь. И к несчастью для моих друзей, он решил пойти с нами.

Мы с ним дошли до пункта сбора, представляющего собой лавочку на набережной, и стали ожидать там.

Вечер был тёплый, даже в чём-то томный. Дул легкий и свежий ветерок.

Мы с Пухлым стояли на набережной и увидели нашего бывшего однокашника(парень из нашей школы). Наблюдали как он сидит с девушкой в кафе, и с отчаянием и болью в глазах смотрит на количество блюд, которые эта девушка с аппетитом поглощает.

Мы же, всё это время пытались вспомнить, как этого паренька зовут.

Буквально через пару минут, Толстый указал мне на наших товарищей. Они тащились в компании какого-то невысокого, но широкого мужика со светлыми волосами, ломаным носом, в водолазке и спортивных штанах. Пока ребята нас не заметили – я подкрался и взял в шейный захват Серёжу, а Толстый, правильно поставленной подсечкой, сбил Логи на землю. И далее, пока Сережа ловко выворачивался, а Логи, поднимался с земли, мы по всем правилам, вежливо познакомились с незнакомым человеком.

Человека звали Андрей, и примечателен он был тем, что приехал автостопом из Санкт-Петербурга к нам, без определенной цели и плана. На этом закончилось наше приветствие, и мы дружно пошли в клуб.

Когда до рок-клуба оставалось всего-ничего, мне захотелось посетить уборную, которых поблизости не наблюдалось.

Зато наблюдалось здание, строящегося ТЦ. Я остановился рядом с ним, и оглянувшись, не увидев рядом прохожих, стал "спускать напряжение в пузыре". И тут, по всем вселенским законам, из-за поворота выходит милицейский патруль. Мы замечаем друг друга и я меняюсь в лице.

Покаполицаи таращатся в мою сторону и ничего не предпринимают, видимо от шока и моей наглости, я подпрыгиваю на метровую высоту вверх, вваливаюсь в незастеклённое окно новостройки, пробегаю насквозь и выпрыгиваю через окно напротив.

Так как сообразительные служители правопорядка не догадались обойти дом(а что более вероятно - поленились), чтобы поймать меня, я спокойно продолжил свой путь и быстро нагнал компанию.

Вот мы, наконец, и подошли к рок клубу. Рядом толпилась разнородная публика, состоящая в основном из накрашенных школьниц и пьяных мужиков. Секьюрити оглядел нас, и надолго задумался.

Я бы на его месте тоже задумался, если увидел на входе:

парня с странной причёской на голове, в старой спортивной куртке, фирмы "Адидас" и дырявых кедах, явно когда-то горевших в огне;толстяка в сапогах и толстом шерстяном свитере ( напомню, что на дворе - лето);пацанчика, откликавшегося на «Сержаню», разодетого под «русского рокера». Берцы за 2000 рублей, рваная футболка «Битлов», напульсники с фигнёй и китайская кожаная куртка, естественно из искусственной кожи;стиль одежды Питерца уже описывался выше;ну а Логи просто выглядел как обычно (т.е. хуже нас всех вместе взятых), что никак не добавляло нам баллов и оценивало нашу платёжеспособность как "крайне низкую".

" Вам хоть 20 лет есть ?" - спросил нахмурившийся качок. "Есть"- гордо сказал житель культурной столицы и посмотрел на нас с чувством превосходства.

Я плюнул под ноги фейс-контролю и мы (вместе с Питерцем, который в клуб не пошёл) направились в кафе, которое мы, между собой, называли «Набка».

О ! «Набка»!

Это чудо заведение располагалось на набережной моего родного города и знаменито было не столько своим сервисом, сколько своими удивительными посетителями. Я бы не стал писать, что там всегда заседали одни, так называемые, «говнари» и «панки». Но крайне низкие цены на кофе и закуски, бесплатный вайфай и возможность сидеть в кафе с утра и до вечера, ничего не покупая, сделали кафешке дешёвую славу и публику (тоже, кстати, дешёвую).

Но чтобы быть 100% объективным, нужно указать, что и некоторые относительно приличные люди (мы, например) тоже бывали в этом кафе, если у этих людей наблюдались проблемы с наличностью или просто требовалось уютное место(а оно таким было, как ни странно), чтобы встретиться и поболтать.

Кафешка имела вид большой "Г"-образной комнаты с привинченными к полу столами, развешенными, на кирпичных стенах, коллажами, на которых изображались разнообразные абстракции. Вокруг столов стояли мягкие кресла и обычные кухонные стулья с жёсткой спинкой.

На каждом столе находились: тарелка по центру, набор перечниц, стойка для салфеток и пара подставок под кружки (ЭТО ВАЖНО! Позже станет понятно, почему).

Мы быстро нашли свободный столик в закутке и оккупировали его. А так как алкоголь в данном кафе не продавался, нами был посещён местный магазин, где мы и купили горячительное с закуской и чипсами. И пронесли всё это в сумках. И для отвлечения внимания от нашего стола Толстый заказал себе салат.

Тут настало время познакомиться с Питерцем поближе. И его предысторией.

Звали его Андреем, как уже сообщалось выше. Он отучился в техникуме на автомеханика, отслужил в армейке на Северном флоте. После этого, он устроился работать механиком на автосервис и снял квартиру.

Ему была близка хард-рок культура и её мероприятия. На одном из посещённых им рок-концертов, Андрей познакомился с девушкой. Стали встречаться, но вот беда, девушка увлеклась употреблением винта (первитин(оф.), популярный наркотический стимулятор. Про него снят широко-известный сериал «Breaking Bad», продолжительностью в 5 сезонов).

Их отношения, к тому времени, зашли далеко и всё между ними было довольно серьёзно. И дабы отучить её от этой пагубной страсти, по его словам, он избил её старых друзей-варщиков, делящихся с ней продуктом.

Тут бы и жить им долго и счастливо. Счастливо и жили, но не долго. Через 5-ку месяцев, после запланированного зачатия ребёнка он поругался со своей беременной невестой. Вдрызг поругался. И решил, в состоянии аффекта, махнуть автостопом через всю страну.

До нашего города путь занял около 2.5 месяцев. Первую половину пути он проехал на товарных поездах зайцем, а дальше делал крюк на дальнобойщиках через Биробиджан.

Мы внимательно следили за этим рассказом, попивая пиво с чипсами и заедая салатом. Еда закончилась, и мы договорились показать Санкт-Петербуржцу наш ночной город. Стали одеваться. Толстому, на глаза, попались столовые приборы и аксессуары, располагавшиеся на столе, до нашего прихода. А он парень - не промах, взял да и поместил все эти вещи в свой рюкзак. Дело в том, что недавно его родители купили ему квартиру, а вещей там, кроме персонального компьютера - не было. Даже тарелок. А кухню, какой-то посудой нужно было ему наполнить. Но компьютер, зато, был крайне хорошим.

А чтобы пропажа не была заметна сразу — Пухлый раскидал по столу пивные бутылки, обёртки от чипсов и перевернул в центре стола миску с салатом.

Пришла официантка, с вида нашего стола сильно обалдела, но ничего не сказала. Стыдить его за этот поступок было бесполезно, так что мы окончательно собрались и покинули заведение.

На улице наши пути разошлись. Толстяк заленился гулять всю ночь и поехал домой.

Мы же двинулись пешком через ночной город и по дороге слышали рассказы от Питерца о его жизни, в окрестностях СПБ и не только.

Андрей был почти ветераном около-панковского движения, знавший лично Горшка (в доказательство была предоставлена фотография, где они оба кривозубо улыбаются), бухавший с Никоновым (картавый участник групп «ПТВП» и легендарной «Химеры») и другими знаменитыми питерскими рокерами и наркоманами.

На флоте он служил на БПК (Большой противолодочный корабль) и занимался тем что мыл полы и стоял в наряде, в бронежилете с автоматом, на палубе. И он, на самом деле, гордился своей службой в частности, и нашим флотом в целом, что было очень заметно.

Когда у нас устали ноги, мы присели на железную лавку, близ автобусной остановки. К нам подошли какие-то местные пацанчики с вопросом- «А что вы тут делаете ёп? Автобус ждёте?». Я немного напрягся. Но поговорили мы мирно. Закурить у нас не было, и узнав от местных местоположение круглосуточного магазина, мы отправились к нему.

По дороге, мы искали квартиру, чтобы можно было культурно переночевать с алкоголем. Но не нашли. Приобрели горилку с перцем и медом, и отправились ночевать в подъезд (я сопротивлялся этому решению, честно-честно). Нашли подьезд со сломанным домофоном, поднялись на 5 этаж и расположились вокруг письменного стола и деревянного сундука, стоящих между квартирных дверей. Выпили, закусили, выпили, закусили. Питерец положил голову на сундук, рядом с мусоропроводом, и отправился в царство Морфея.

Со мной же, от выпитого, стали происходить малопонятные метаморфозы. Неожиданно, мне захотелось прилечь прямо на бетон и вздремнуть. Не в силах противиться этому желанию я попросил пацанов меня не беспокоить и стал удобнее устраиваться на холодном полу. Меня подняли и тут яначал засыпать стоя.

«Стой, ёпт !» - крикнул Логи мне в ухо. «Щас, Щас, Щас !!!» сказал я, снова падая на пол и увлекая за собой держащих меня ребят. Меня подняли. Ребята спросили - «Нормально ли я ?». Я ответил - «Нормаальн..о». И тут же снова упал, увлек за собой друзей, и покатился по лестнице.

После нашего падения и взаимных оскорблений, меня посадили на ступеньку лестницы, угостили мятной конфетой и тормошили, пока я окончательно не пришёл в себя.

Под утро мы разошлись - каждый в свою сторону: я пошёл домой отсыпаться, Логи и Серж на очередную пьянку, а Андрей - искать представителей местного панк-движения.

Прошло около 10 дней.

Я случайно встретил Питерца, когда шёл на свою работу. Тогда я работал дизайнером в офисе, располагающемся близ маяка. Он решил меня проводить. По дороге, мы обсуждали разницу в общественной и частной жизни людей, живущих в больших и малых городах. Обсуждали соблазны, преследующие в больших и тихую, уютно-спокойную жизнь в малых. Вели неторопливые ламповые разговоры за жизнь, вселенную и всё остальное.

Случайно увидев гастарбайтера в торбе «Ария», Андрей начал рассказывать, что если бы такого встретили в Петербурге, ему бы пришлось быстро побегать, чтобы сохранить себя и торбу в целости и сохранности. И далее следовал рассказ об особенностях празднования дня ВДВ в больших городах западной части России. И сопровождающих эти празднования погромах.

Прошло ещё около недели, с этой встречи.

Мне позвонил Питерец, сообщив, что собирается ехать дальше и он хотел бы попрощаться с нами. Он поехал до меня, и от моего дома, мы пошли к Серёже пешком. Чтобы сократить путь, мы с петербуржцем шли через лес, по глине, грязи и прыгая через ручьи с переменным успехом. Вполне естественно, что он замочил ноги. А тот факт, что он жил на улице почти в течении 2 недель, не добавлял ему свежести.

"Фу, от Андрея пахнет почти так же плохо, как от Логи" - сказал младший брат Серёжки, когда мы вошли, чем очень меня порадовал.

Питерский друг попрощался с нами и собирался ехать домой, мириться с невестой. На том и простились.

О дальнейших его приключениях, мы узнали из передачи новостей, где сообщили, что нашего питерского друга посадили на пару лет "в места не столь отдалённые".

Как это вышло - он остановился в Новосибирске у доброго дальнобойщика, который пожалел его и пустил переночевать. Там он, против своего обыкновения, вместо того чтобы помыть посуду после ужина и на утро помочь с уборкой - помог убрать из квартиры дальнобойщика ноутбук, а из гаража - его машину, без ведома хозяина, конечно. Питерца поймали через 40 минут после угона и дали 2 года.

Андрей в интервью ссылался на "плохое влияние своего окружения", как на одну из причин, побудивших его совершить данное правонарушение.

Когда мы с Логи узнали об этом - я подколол Логера - "Смотри, как ты повлиял на бедного парня".

На что Логер ответил - "А представь, что было бы, если бы он общался с Толстым, а не с нами. Он бы сжёг машину вместе с собой, лишь бы не идти в руки закона".

Что происходит с Питерцем сейчас, я к сожалению не знаю, т.к. не смотря на обмен контактами, после нашего прощания, в начале осени, мы не общались.

5 - Сказка о потерянном времени

«Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться»

Светлана Володина

Я думаю про детство. Это хорошее время. Это то время, когда ты, вместе с другими человекообразными мальками плаваете в около районной луже и постепенно эволюционируете. Эволюционируете в ограниченного жлоба, офисного раба, замкнутого хикку(затворника) или грустного алкоголика. Встречаются и другие варианты, но они менее распространены.

С течением времени мы вырастаем не только из своих ботинок, посиделок в песочнице, пьянок на гаражах, глупых потасовок в барах и подъездах, и членстве в ведущих ММО гильдиях на крупных серверах.

Мы вырастаем из своих старых идеалов, прошлых стремлений, старых желаний и бывших друзей.

Потому и редко видишь людей, которые дружат друг с другом на протяжении всей своей жизни. Меняются интересы, и вчерашние «братья» почти перестают общаться друг с другом.

Мы становимся более инертными, менее суетливыми, более замкнутыми.

С возрастом, уже не получится, как в детстве, подойти к пацанам с футбольным мячом и произнести - «Давайте дружить?».

Мы становимся старше, и, обычно, не становимся лучше. И иногда, мы приобретаем новые способности взамен потерянного времени...

Я не жалею о прожитых годах. Но нельзя не признать, что многие моменты своей жизни я просто проеб*л.

И начиная писать эту главу, я всерьёз думал вывести в заголовок эпиграф, из книги «Сказка о потерянном времени».

*****

Не перевелись ещё на Руси, не вымерли в следствиях естественного отбора 90-х годов недальновидные и глупые мошенники. Об одном из них и пойдёт речь. И звали его - Фаза.

С этим человеком я познакомился случайно. Я гулял с Логером по его району, после чего мне было предложено подняться до его знакомого, Фазы, и распить пару бутылок портвейна с самогоном на кедровых орехах. Я выразил своё согласие.

Фаза - высокий и худой чернокожий человек, с афро на голове. Именно чернокожий, но не абрек (устоялась фраза «хачик», которой называют всех «нерусских». Но так говорить не правильно, т.к. «хачик» - это крещёный армянин, и никак иначе. Т.е. мусульманина или буддиста нельзя так назвать исходя из определения. Поэтому лексически правильнее использовать слово «абрек»).

Первый раз я встречал славянина, загоревшего до такой черноты. Мне он показался немного странным и нелепым, но в целом неплохим человеком. После распития мы расстались и более не встречались.

Но слухи ходят, между народом и наши общие знакомые поведали мне много историй о его жизни и приключениях.

Фаза многим хвастался, что он хорошо шарит в автомобилях, мотоциклах и других средствах передвижения. И их составных частях. И это были не пустые слова, он и правда был крайне рукастым механиком.

Как-то к Фазе обратились с предложением ремонта лодочных двигателей. Не бесплатно, естественно. Он взял себе в помощники Коня и Логи и приступил к работе.

После починки первого Фазе выдали за него денежку и дали аванс на следующие заказы, который он положил себе в карман, сказав пацанам что - "зарплаты ещё нет".

Попутно, Фазе, один из его знакомых отдал свой мопед и 8 тыс. рупий, на замену и покупку карбюратора, с учётом того чтоб остатки денег Фаза забрал себе, и тем самым немного заработал.

Фаза бросил мокик в углу гаража, а деньги благополучно пропил, сказав заказчику, что он работает над его транспортом.

Когда хозяин мопеда узнал от их общих знакомых, что, спустя пару месяцев, Фаза ничего чинить даже не собирается, он подъехал к его гаражу, где в это время пацаны перебирали лодочные движки и захотел серьёзно поговорить с Фазой. И вернуть свои деньги.

Фаза, увидев приближающегося, от разговора уклонился, закрыв гаражную дверь перед этим парнем. Но хозяин мопеда не растерялся и перцовым баллончиком накачал гараж Фазы, через щели в двери.

Ребята внутри кашляли, чихали, но не вышли, спрятавшись в погребе, поддавшись на уговоры Фазы.

Когда перцовый дым рассеялся, ребята похватали железки потяжелее и вышли «поздороваться» с владельцем перцового баллончика, но рядом с гаражом никого не было.

Из-за того, что его так грубо отшили, хозяин мопеда сделал свои выводы. И на следующий день приехал к гаражу Фазы с компанией своих друзей, утром, чтобы перехватить его когда Фаза подойдёт к гаражу.

Так и произошло. Убежать Фаза не успел, и когда его окружили и стали с него требовать деньги, и он позвонил хозяину лодок, чтобы тот выплатил ему ещё один аванс, которым он может рассчитаться за неотремонтированный мопед и дни простоя.

Подъехавший заказчик движков, вместе с Логи и Конём стали защищать Фазу. Все начали настраиваться на драку. И тут Логи сказал - «Мы вообще работам бесплатно второй месяц, вы тоже можете потерпеть.». После этих слов заказчик угрожающе посмотрел на сжавшегося Фазу. И только обещания Фазы быстро заработать денег и раздать - спасли его от тяжких и телесных. Которые могли последовать от обоих компаний сразу.

В общей сумме Фаза должен был отдать около 200 тысяч рублей за работу над лодочными движками, плюс около 15 тысяч, за сломанный мопед(каким образом их насчитали, я не скажу).

Вместо того, чтобы заработать и отдать, Фаза стал покрываться.

Его пытались искать, но он здорово прятался.

Пару раз он попадался на глаза общим знакомым хозяина мопеда, но ничем больше сотни обещаний, слезливого носа и выбитого зуба не отделался.

Через пару дней Фаза взял 20 тысяч в залог своего студенческого билета, купил на них подержанный дырчик(жаргонное название мопеда) и уехал в неизвестном направлении.

Ходили слухи, что его поймали и закопали в районе города Артёма, но мне в них не верится. Вероятнее всего он живёт в какой-нибудь окрестной деревне или городке, где продолжает обманывать честный люд и впоследствии, страдает из-за этого физически.

*****

Раз уж я начал писать про Фазу, мне бы хотелось тогда уделить место и другим интересным персонажам нашего города. Его знакомым, кстати.

В нашем городе активно развивалось около-панк движение, и в него входило множество крайне нетипичных людей. Даже, из казалось бы, таких маргиналов, находились особо выдающееся.

Речь пойдёт про Птицу. Так уж вышло, что я не помню – общались мы с ним лично или нет. Да это и не так уж важно, так как даже будь мы знакомы – то это было бы шапочное знакомство, о котором писать особо нечего.

И потому данный рассказ пишу от впечатлений очевидцев нижеописанных событий.

Одной ночью, он с корефаном, проходя мимо УВД по Советскому району, не сдержался и закинул в дверь зажигательную смесь, в простонародье - коктейль Молотова (зажигательная смесь в бутылке, названная так финнами, в честь министра "иностранных связей" СССР 40-х годов. Т.к. нормальных гранат в советско-финскую войну у Финляндии не было – коктейль получил распространение. Суть названия – когда СССР бомбил Хельсинки, Молотов говорил, что это не бомбы, а гуманитарная помощь. Пользуясь этой аналогией – назвали самодельную гранату, коктейлем).

Дверь загорелась, весело брызнуло осколками огня, осветив ночную панораму. Дальше ребята сделали ноги.

Парни не догадались скрыть лица, а т.к. вокруг каждого муниципального здания в нашем городе имеются видеокамеры, их взяли уже на следующий день.

Ребята сели в КПЗ на 5 месяцев, а потом выплатили штраф и получили условно-досрочное.

А дверь, кстати, так и не сгорела.

Что доказывает тот факт, что когда панки что-то делают, стараться они особо никогда не будут.

*****

Утро. Я еду автобусом домой, после затянувшейся на всю ночь потешной вечеринки.

Рядом со мной сидят три малолетние девчонки и решают, как будут отмазываться перед родителями, за то, что всю ночь пили и кутили в клубах. Одна из них поворачивается ко мне и просит помощи.

Я, из-за нелюбви к такому времяпрепровождению, да ещё и в таком возрасте, первоначально хотел им отказать (о чём и сразу сообщил), но уж больно жалобно они на меня смотрели. Уговорили, чертовки.

Я узнаю их имена, беру трубку, на которой уже пошёл вызов родителей одной из девочек.

Здороваюсь с родительницей, представляюсь старшим братом одной из её подруг и говорю, что девочки были со мной и ничего страшного с ними не случилось.

Мама в трубке сразу успокаивается. Ну а девчушки напротив меня начинают светиться счастьем, довольно улыбаются друг другу и мне. Рано они начали улыбаться. Рано.

Мама одной из них узнала все новости о самочувствии её дочери стала со мной прощаться довольным голосом, я же, не решился завершить разговор и начал делиться «пикантными подробностями». Сказал, что девочки вели себя «не очень хорошо», и заметил, как застыли улыбки у подружек и одна из них даже потянула руку, чтобы забрать у меня свою трубку.

Из-за этого я успел только сказать, что они сбили с ног старушку на пешеходном переходе и избили палками годовалого ребёнка. К самому интересному, в том разговоре, я так и не перешёл.

Девочки смотрели на меня с осуждением, когда я отдал телефон, но де-юре я был прав (о чём и сказал им), т.к. полностью выполнил их просьбу, а про «не говори про наше поведение» ничего не было.

И вообще, пить это нехорошо, ребята. Тем более маленьким девочкам.

6 - Джакузи

В этот день я ездил на дачу, копать картошку. Урожай был собран, а я, морально и физически вымотан.

Вечером, я отдыхал, лёжа на кровати и минимально шевелясь. Лениво думал, о возможности, занять денежку и приобрести себе машину, стоящую около нашего дома. Старую гоночную голубо-зелёную "Целику"(Toyota Celica) 90 годов, с обвесами, спойлером и выдвигающимися фарами, из-за которых машина была похожа на разноцветную нелепую жабу.

Позвонил Сержаня и спросил - «интересно ли мне посидеть в джакузи с хорошей компанией, бутылкой горячительного, да ещё и под пиццу?». На такой глупый вопрос я даже отвечать не стал, встал, собрался и сразу поехал к ребятам.

Джакузи находилась на первом этаже отеля средней ценовой категории, в центре города. Чтобы купаться в джакузи, необходимо было, для начала, снять номер в отеле. Делать это, естественно, никто не собирался.

Как тогда мы могли попасть в отель? Всё просто. Один из приглашающих банально работал и не очень легально жил в этом отеле и был в курсе, какие номера свободны, а какие - нет. Нужно было только прокрасться мимо охраны, других работников, и «громко не кричать», чтобы попасть в номер с джакузи, из числа пустующих. Среди нас были — Сержаня, Логи, и Владос со своей девушкой Лерой.

Проскользнув мимо охраны, зайдя внутрь и поставив литр дорогого рома на стол, я пошёл смотреть на хвалёную джакузи.

Разочаровался. Хвалёная «джакузя» оказалось большой ванной (2х3 метра), с прорезиненными бортами. Я, не знаю почему, ожидал сильно большего.

Мы открыли ром, смешали его с апельсиновым соком.

И немедленно выпили.

Существует такой коктейль «Текилла санрайз». По большему счёту — это текила с апельсиновым соком и гренадином. Оригинальный рецепт мне нравится, но если заменить текилу на ром, вкус будет интереснее. По моему мнению.

С давних времён моряки бороздили океанские просторы. И они видели множество рассветов и закатов. И при морских опасностях и невзгодах, их жизни так же терпели рассветы, когда возвращались они с добычей. И закаты, когда водная пучина забирала себе их тела.

И из написанного выше, следует что ром смотрится в этом коктейле более уместным...

После распития, пришла пора посмотреть в деле, на хвалёную джакузи.

Мы запрыгнули в ванну, откупорили пиво и стали возлежать в горячей воде. Общеизвестно, что я не пью пиво, но раз угощают, да ещё и бесплатно… Я попробовал... И после пары глотков, сморщился и отдал стакан Логи.

Лера не пошла с купаться с нами. Она сидела рядом на табуретке и радостно наблюдала, как мы в 3-ём, в одних плавках, довольные плещемся в джакузи. Девица радовалась и смеялась, наблюдая за нами.

Наверное, было забавно наблюдать со стороны. Но для меня, это была просто большая ванная. Я не понял её сути, увы.

Чуть позже приехала пицца, которую заказали ребята и которая была тут же безжалостно разорвана и съедена. Так же ребята скинулись деньгами, чтобы покурить редкий табак, купленный в определенном магазине. Скинулись все, кроме меня, т.к. я противник курения. Купили.

Сержаня решил забивать курево самостоятельно. Он взял 3 салфетки(т.к. не было трубок или пластиковых бутылок, было решено сделать самокрутки) и весь элитный табак (на тысячу рублей) засунул в них и завернул как куколку или мумию. Поджёг. Салфетки быстро прогорели со всех сторон и начинка высыпалась в джакузи и плавала там. Я смеялся, а все остальные – грустно смотрели на зелень, и со злостью – на Сержа.

Насмотревшись на плавающую в воде зелень, я вылез из джакузи, и пошёл спать на диван.

Под утро, когда я уходил из дома, меня вызвался провожать нелегальный хозяин номера, чтобы отсрочить получение люлей от своей девушки. Люлей за пьянку и дебош, устроенными Сержаней когда я лёг спать.

Он проводил меня до остановки, и пошёл за рафаэлкой, чтобы помириться с Лерой.

А я, стал ждать автобус, на остановке. В ожидании, я встретил своего старого знакомого – Света, проходящего мимо. Его все звали «кабаном» или «кабанчиком», уже не помню за что, но особо здоровым телосложением он не отличался.

Особенности наших отработок \ Лень и универ

Со Светом я познакомился на отработке в университете. Он был невысок, светловолос, с широкими плечами и стрижкой под горшок.

Какая была система - если ты поступал на бюджет некоторых специальностей не в числе первых (т.е. не являлся потенциальным отличником) \ отрабатывал академический отпуск \ или чем-то иным задолжал нашему великому университету, то обязан был забашлять денежку в универ «на ремонт» или сам поучаствовать в производстве ремонта. При неимении денег, понятно, что я выбрал.

Мы встретились с завхозами, они нам дали план работ, инструменты и комнату для ремонта. В которой мы сели на стулья, и сидели так до конца рабочего дня. После чего расписывались в плане о «проделанных работах» и шли по домам.

Примерно так и проходили 2 недели нашей практики. Исключение составил день, когда нам двоим, в принудительном порядке, поручили спустить советский 200 килограммовый сейф с 6 этажа на первый, не используя лифт по причине его полного отсутствия. Мы возмутились, сказав, что нас слишком мало для такой работы, но нам возразили - «не маленькие, что-нибудь придумаете».

Была мысль замутить носилки, но он мог сломать их своим весом, да и очень жестоко было бы тащить такую металлическую груду вдвоём на носилках. Идея нести его на руках даже не обсуждалась.

В итоге нами был найден компромисс - один из нас очень мокрой тряпкой проводил по полу и другой, по мокрому, легко тащил (скорее даже - катил) железный сейф, превращающий новый блестящий пол в старый и поцарапанный.

Проблема появилась когда мы достигли лестницы. Безопасно для себя перенести через ступеньки его не представлялось возможным. Тогда сейф подкатили к краю лестницы и столкнули. Он падал, считая ступеньки и ломая их, под воздействием своего веса. Вместо ровных ступенек лестница стала представлять собой груду бетонного щебня и песка.

Спустив таким образом сейф на первый этаж и ответив на маты руководителя практики - «Вы сами сказали справляться своими силами!» - мы пошли по домам.

Кстати, результаты нашей «работы» видны до сих пор, т.к. никто не сподобился заменить сломанные ступени.

В последний день практики, местный преподаватель физики решил заработать(насколько я понял). Сам он не справлялся и ему пришлось взять нас в помощники.

Он зашёл в класс в то время, когда прошло уже пол рабочего дня, увидел, что мы ещё даже не переоделись в робы. Когда мы стали врать, что мы "только-только с улицы, и вообще - работаем", он просто махнул рукой, предложил прямо сейчас проставить практику и позвал за собой.

Мы тут же перестали притворяться занятыми, и пошли за физиком. Втроём, мы зашли в пустой кабинет, каждый взял по 3-4 новых компьютерных кресла, с роликовыми ножками. Физик ещё взял брезент. Мы поинтересовались – зачем же всё это. Он сказал – что перевезёт эти кресла в другой учебный корпус. Ну раз так, тогда подняли кресла на руки и понесли.

Если нам на пути попадался другой преподаватель или иной работник ВУЗа - мы ставили кресла на пол и физик выходил вперёд и увлеченно здоровался со своим знакомым. А перед холлом, на кресла, сверху, был наброшен брезент(«ребята, это чтобы мебелью дверной проём не царапать»).

Далее кресла были вынесены из здания и погружены в Делику(MitsubishiDelica - микроавтобус) преподавателя. Он аккуратно укутал их брезентом. А потом, физик проставил практику нам и укатил в неизвестном направлении.

Свет легко поступил в университет, но не смог в нём продержаться и семестра.

Взял академический отпуск и через год история повторилась. В конце концов он пошёл работать поваром в местное подобие «Макдональдса», где забирал еду домой, которой кормил свою семью (в количестве 4 человек), и где можно было за полторашку пива лично в руки Свету, заказать любой обед, за «спасибо».

Я был там на кухне, и могу опровергнуть слухи о том, что повара справляют нужду в супы и для свежих бургеров достают начинку чуть ли не из унитаза. Но грязные полы, неделями не моющиеся сковородки и фритюрницы, и общая антисанитария - чистая правда.

7 - Чайный дом и девушка панка

Шла долгая зима. Шёл лёгкий снег. Шёл и я. Близился светлый зимний праздник, и я ходил по городу, с целью выбора подарков для дорогих мне людей. Ради этого, мне пришлось в этот день прогулять универ. Но это всё ради выбора подарков, вы же понимаете...

Мне на глаза попалась вывеска - чайный дом "Чуньянысфкафыхщч". Денег у меня было не много, но я всё равно зашёл в это здание, из чистого любопытства.

Помещение представляло собой одну угловую комнату, где одна сторона была арочным входом, а напротив неё располагался прилавок с прилагающимся к нему чайным мастером. Стены слева и справа были заставлены всевозможным множеством чаёв в жестяных банках, круглых упаковках. Немного в стороне, громоздились чайники, ложки и иные аксессуары к чаю.

Со мной поздоровалась полная девушка в дешёвом кимоно, я ответил на приветствие и стал осматривать местный ассортимент товаров, с целью определиться в выборе подарка.

Разговорился с девушкой. Обсудили её кимоно и ассортимент магазина - и она предложила налить мне чаю, за счёт заведения. Я сел, и началось чаепитие. Она рассказала, что совсем недолго работает в этом магазине, и во всех нюансах чая ещё не успела разобраться. Работа тихая, спокойная. Посетителей не много. Тишина.

По большей части мы молчали, пока не пришёл главный чайный мастер. Он присел рядом с нами, налил всем чаю и мы стали осматривать ассортимент магазина.

Я находил заинтересовавший меня товар, тыкал в него пальцем, а продавец рассказывал, что этот "полуметровый кусок коряги" на самом деле дракон для медитации, и если ошпарить его водой - он начнёт менять цвет (это и правда так).

Он рассказывал, как хранят чай 30-летней давности, и почему его режут деревянным ножом(деревянный нож слабее повреждает листья, в отличии от металлического). Рассказывал об особенностях белого, жёлтого и красного чаёв (в Китае чай, который мы называем «черным», называется «красным чаем»).

Жаловался на южный Китай и их манеру пить только слабенький чай из маленьких кружек - «Вот северный Китай - пьют нормальный, крепкий из нормальных кружек, как вы, Русские, а эти …».

Мы ещё долго осуждали сорта чаёв и чаепитничали. Настал вечер, и я засобирался домой. Чайный мастер приглашал меня прийти вечером на горячий грог, но я не пришёл. Готовился к сессии.

Я неоднократно приходил ещё в этот чайный дом, чтобы поздороваться и передать наилучшие пожелания мастеру, но он там уже не работал.

Эта история, по канве повествования, сильно отличается от всех остальных, в этой книге, но я всё равно счёл нужным записать и включить её. Лампово.

*****

Логи всегда очень сильно «везло» на девушек. И было бы большой ошибкой не упомянуть о его девушке Маше.

Познакомились они ночью, на концерте группы "Ураган". Во время, и после которого эта женщина всеми силами старалась затащить Логера в туалет, чему он всячески сопротивлялся (мы хорошо поняли причину его сопротивления, когда впервые увидели её). И, сразу после концерта, Логи сбежал домой.

Но от своей судьбы так просто сбежать у него не получилось.

Её же он встретил на собраниях панков, в поисках флета и на вписках их общих знакомых.

Там эта «дама» добилась своего. Но не смотря на все недостатки Логера, после проведенной ночи с этой женщиной, он повёл себя как джентльмен и стал с ней встречаться.

Я точно не знаю, на чём сидела Маша, но от последствий и общей нелогичности её поступков Лог, временами, довольно сильно страдал.

Она страшно напивалась, и ему приходилось волочь её бессмысленное тело до дома.

Она нажиралась таблеток, бредила, её тошнило, и тому подобное. В общем - весело и с пользой для своего организма проводила время.

Всё это продолжалось на протяжении ещё пары-тройки месяцев, пока ей не надоел её парень.

Чтобы избавиться от Логера, она разбила себе лицо, пришла в компанию к своим друзьям-собутыльникам и сказала, что это сделал Лог.

Причина, почему она так поступила, мне неизвестна, но тут мог сказаться её образ жизни и стиль мышления.

Собутыльники, встав на защиту девы, пошли искать Логи, чтобы проучить его и, неплохо придумано, надо отдать им должное, стрясти с него денег на лечение, которые можно было бы пропить и прокурить.

Логер, как узнал об этом, начал скрываться и почти перестал ходить в тот район города, где обосновались эти товарищи.

Дальше правда каким-то образом вскрылось, Маша отбрехалась, а бить Логи уже не стали.

На этом, их отношения и закончились.

Что интересно, именно про тех людей, которые хотели избить Логера, через, месяцев пять, стали ходить слухи, что я, в одиночку их (а их было около 10-ка) избил и унизил, что было очень(ОЧЕНЬ) сильно преувеличенно. Подробнее об этом я напишу ниже.

*****

Идёт время. Всё меняется. Меняемся и мы. Меняется наше мировоззрение, меняется взгляд на те или иные вещи, меняется даже образ жизни. Поэтому нет ничего удивительного в том, что меняется и наш круг общения.

Мы стали очень мало и редко видеться с Толстым. Но про некоторые его "подвиги" я просто обязан рассказать.

Вечер. Съёмная квартира. Толстяк сидит на полу и читает книгу.

Рядом с ним, стоит компьютерный стол (со стулом) и на экране монитора заполняется прогресс бар (бегущая полоса, показывающая процент завершения какого-либо компьютерного процесса), иллюстрирующий процесс скачивания одной игрушки.

Неожиданно, Андрюха (один из тех людей, кто снимал квартиру вместе с Толстым), после сытного ужина, сел за чужой компьютер, без спроса.

Толстый, не стал кричать или возмущаться. Не стал злиться, или пытаться прогнать Андрюху.

Он просто взял Андрея за кисть и, резкими движениями, несколько раз ударил этой кистью об угол стола.

Андрей получил закрытый перелом и быстро ретировался со стула, а жирный уселся «по-турецки» на пол и продолжил читать книгу.

Я уже точно не помню, у кого гостил Толстый в этот день. Да это и не слишком важно.

В гостях его, неосторожно и необдуманно, облаяла овчарка хозяина. Толстый это не смог стерпеть. Он залаял в ответ. А потом прыгнул на пса сверху вниз, повалил на пол, обхватил его руками за шею и укусил за ухо.

Собака с визгом вырвалась и убежала из квартиры, сбив хозяина с ног, на пороге.

После этого собака целый вечер провела в коридоре и ретировалась, стоило Толстому только подойти к ней.

Больше Толстого в гости не звали...

*****

Зима. Прошел месяц, со времени моего увольнения с предыдущего места работы.

Заработанных денег мне бы хватило месяца на 2-3, но я, почти все, отдал родителям, захотевшим устроить себе отпуск и тур-поезду за мой счёт.

Я же, для добычи денежных средств на прожитьё, нашёл новую работу, которая требовала от меня прохождения морской медицинской комиссии.

Придя в больницу, я прошёл основных врачей и стал ждать, в очереди во флюорографический кабинет.

В очереди, прямо передо мной, сидел мощный мужик в квадратных очках, и я решил завести с ним разговор, узнать побольше о своей дальнейшей работе (тогда я думал, что он тёртый калач и далеко не первый раз проходит морскую мед комиссию).

Оказалось, что он не наш местный, а приехал из Украины, где зарабатывал, по его словам «всяким-разным».

Как-то он вернулся домой с денежкой, к нему подошёл отец и сказал - «Что ты как дебилкаждый день еду развозишь ? Иди во флот, я тебе корочку купил».

Так он и оказался в нашей стране и нашем городе, готовясь к плаванию на рыбацком судне.

Его очередь подошла к концу, он прошёл флюшку и мы попрощались.

После прохождения комиссии я стал искать поблизости место, где можно утолить голод за небольшую сумму денег.

На глаза мне попалась местная кафешка, которая называлась «Эль Ранаме», или что-то вроде того. Пока я стоял в очереди - заказывал чайник чая (почти тавтология) и сэндвич, и заметил девушку, с длинными тёмными волосами и в белой дубленке, стоящую метрах в 10 и пьющую кофе с каким-то круассаном.

Взял свою еду и подошёл к ней, с целью познакомиться. Поздоровался, поинтересовался выбранными ей блюдами и завёл разговор. Тут же эта женщина начала рассказывать, как за ней ухаживает владелец местных клубов и по первому требованию дарит ей любой подарок. Про то, как её один бывший «по щелчку» дарил ей телефон, а бывший до него, купил ей машину.

Дальше она стала рассказывать о том, как её лучшая подруга билась головой о кассовый аппарат в супермаркете. Потом, без какого-либо логического перехода, про то, как она ела омаров в Амстердаме. Потом, про то как она бросила парня и он, сойдя с ума, стал ходить летом в зимней шубе. Рассказы сыпались как из рога изобилия, один сказочнее другого, и культурно остановить это я никак не мог, хотя и пытался.

За это время мы доели, вышли из кафе и пошли к её машине. Сели, прогрели машину, планировали поехать на видовую площадку и пить там, кто на что горазд. Поехали.

Истории продолжались, неудержимым потоком, затягивая меня в бездну безумия нетипичных образов и бессмысленных метафор. От них у меня уже начала кружиться голова, я стал глубже дышать и всерьёз стал опасаться падения в обморок.

Так что я попросил остановить машину, вышел, посоветовал девушке заняться самообразованием, вместо бесполезной траты денег своего хахаля, пошёл домой пешком и больше её никогда не видел.

Будьте осторожны.

*****

Зима. Договорились с группой старых друзей посетить концерт, который давала местная группа, с, уже не помню каким названием. Ребята играли плохо, но ничем бы не выделялись среди таких же плохо играющих, если бы не их вокалист.

Это было ужасно. Он пел так отвратительно, что я в прямом смысле зажимал уши руками. В перерывах между песнями он прыгал, дрыгал ногами и «выёбыв**ся» на сцене. Он просил звуковика сделать его погроме, но звуковик был адекватным (слава ему), и глушил микрофон вокалиста по максимуму.

Я очень терпеливый и добрый человек. Но даже стальному терпению может прийти конец. После 2 или 3 песни я стал кричать, под довольные лица слушателей, вокалисту, чтобы он начал вести себя приличнее. Он в ответ начал орать уже на меня. При таких условиях, я, чтобы не остаться в долгу, вежливо попросил его «заткнулся и свалить со сцены обратно в ад». Через 2 минуты, когда мои потуги уже заметил весь зал, вокалист стал оскорблять меня в микрофон.

Этого я не стал терпеть и поднялся на сцену, чтобы раздать ему лещей(на то время я позволял себе пить алкогольные напитки в больших количествах, и поэтому был крайне смелый и безрассудный).

Лестница, по которой я поднимался, была ровно по центру сцены и потому уже на первых ступеньках, на меня смотрел весь зал.

Когда я оказался на сцене, вокалист бросил микрофон на пол и убежал за кулисы. Я хотел последовать за ним, но путь мне преградил ритм-гитарист, очень здоровый и мускулистый мужик. Я постоял 20 сек и подождал вокалиста, но ко мне уже бежали охранники, и догнать его за кулисами у меня бы не получилось.

Пришлось вернуться в зал.

А через минуту, концерт продолжился. К явному неудовольствию публики.

После концерта, мы с Флексом, ночью, пошли провожать ребят(Альпачину) на автобус, и ловили «таксу», почти одновременно. Метель, сильный снегопад. По приложению заказать машину не получалось. Никто не ехал. Пришлось останавливать редкие машины по старинке. По «правилу правой руки».

Остановилась машина. И пока я, ничего не слыша, втыкал в висящую на улице афишу, Флекс договаривался с таксистом о цене.

Наконец я подошёл к таксисту, перебил Флекса и сказал - «У нас только 200 рублей. Едем?».

Таксист округлил глаза и посмотрел на меня как на наркомана, и сказал - «Черт!.. Ну садитесь.». У Флекса началась истерика, и он стал дико смеяться.

Так я и ехал в такси рядом с хмурым водилой и смеющимся Флексом. Когда мы вышли из машины и расплатились, он сказал мне, что до того, как я подошёл к такси, он уламывал таксиста на 250 рублей, но тот был против и требовал три сотни.

8 - Guns 'n' Racing

Меня пригласили поучаствовать в кастомных (самодеятельных) гонках на мотоциклах.

Ниже опишу, как всё это было организованно. От настоящих гонок там не было почти ничего. Подъехали мальчико-девочки на двухколёсных агрегатах разной степени убитости, на 2гис-е (мобильная карта местности) был намечен маршрут, пересекающий лес, автошколу, трассу на выезде из леса и пару заворотов во дворы. На этом организация гонок и трассы закончилась и все стали седлать ржавых коней и ждать зелёного свистка.

Мне, как человеку без мотоцикла, пригнали старый дырчико-образный (внешне мопедо-образный) мотоцикл, со спидометром до 180 и переключателем передач не на педали, а на ручке.

Мотоцикл был весь обклеен наклейками с голыми женщинами(как кабина у дальнобойщиков), с отломанной передней рамой и дырявой насквозь сидушкой. Кожаное сиденье крепилось к мотоциклу с помощью шести прищепок-крокодилов и, как заверил меня хозяин агрегата, было «приклеено на суперклей к корпусу, так что не беспокойся». Я кивнул ему. Беспокоиться и правда, было нечего.

Раздался звук зелёного свистка и гонка началась.

Я крутанул ручку и поехал. На повороте решил затормозить, разжал пальцы в поисках тормоза и не нашёл. Оказалось, что тормозная ручка заднего колеса, отломана и заднего тормоза не было в принципе. О чём меня, конечно, ни одна сволочь не предупредила.

Ехать без тормоза, на большой скорости, мне было страшно, т.к. действие происходило на трассе. Поэтому я принял ответственное решение заехать на территорию автошколы и тормозить о автомобильные покрышки, стоящие на углу здания.

Тормозил я носом мопеда и мне повезло, что по инерции я не перелетел через мотик и не упал спиной на мягкий бетон. Я всего лишь треснул фару и доломал переднюю раму, без тяжелых физических, для себя, последствий.

Из-за потери времени я прибыл на финиш последним и не стал тормозить на финишной черте, а нашёл глазами хозяина дырчика, чуть-чуть разогнался, и на скорости в 15-20 км/ч сбил его с ног и прокатил на руле пару метров, прежде чем мопед, с нами обоими, завалился на бок.

*****

После гонки на мотоциклах, мы с хозяином «моего» мотоцикла пошли в приморский лес, захватив с собой, слабо-охотничью винтовку(сложно классифицировать данный агрегат. На оф сайте она заявлена как «для охоты», но на неё не нужно получать специальное разрешение).

Только из того, как мы ехали до леса, получилась отличная история. Картина. «Порванный» мотоцикл, разбитая фара, сидушка закреплённая на прищепках. Я, сижу за водителем мотика. Водитель без шлема и в длинной белой майке. У меня ружьё. Я держу его над головой, одной рукой. Проезжающие автомобили с уважением пропускают нас на поворотах. Дети радостно кричат нам вслед. Люди расступаются перед пешеходными переходами, к которым мы подъезжаем. Всё серьёзно.

Наконец, мы доехали до леса, завалили мотоцикл в куст и пошли искать «мишень». Нашли стеклянные пивные бутылки и примостили их на большие камни. Подготовились, скинули куртки, и стали вести «прицельный» огонь по стеклянной бутылке, стоящей в 15 метрах от нас.

После полутора минут «прицельного» огня структура бутылки не изменилась. Другими словами - она как было целой, так и осталась.

Неожиданно к нам, из кустов, вываливается хихикающий мужик, лет 40-50, пытается сфокусировать на нас свой мутный взгляд и, когда ему это удаётся, секунд через 15 жалобным голоском просит «ружьишко пострелять».

Я передал ему оружие, которое он поднял на одной вытянутой руке, второй, в это время, чесал себя за ухом. Не меняя положения рук, он стреляет навскидку и разбивает стеклянную бутылку.

Далее он схватился рукой за прицел, случайно отломал его и прицел, на месте разрыва, воткнулся ему в кисть. Ружьё упало на землю, мужик обнял меня, засмеялся и быстро побежал в сторону города, размахивая крыльями. Мы молча и стойчесски смотрели на убегающего мужика, с кровоточащей рукой. Когда он исчез с горизонта, я поднял брошенное ружьё и пошёл смотреть на бутылочные осколки вблизи.

Так закончились мотогонки.