На Московской войне

Глава 1

Смеркалось. Сумерки загустевали. Весенний ветер, все еще злой и кусачий, обдувал мое лицо, принося с собой запахи сырости и гниения. Вдобавок ко всему явно собрался дождь, свинцовые тучи периодически роняли тяжелые капли дождя, чем дальше, тем сильнее. В таком мрачном антураже большой город, простиравшийся вокруг, выглядел жалко и убого. Даже псы и коты попрятались...

" А погода-то, кажется, портится" - лениво и отрешенно выдал я ценное умозаключение.

Шаркая ногами по мокрому и грязному асфальту, словно старик, я добирался в лабиринте каменных джунглей, где тесноватые, сыроватые стены осклизлых домов, были покрыты унылыми пятнами серо-зеленой плесени, до дому, до хаты. Устал как собака. Так что даже глобальные вопросы любви и смерти меня в настоящий момент совершенно не волновали.

Но слава богу, сегодня пятничный вечер, так что за уик-энд можно восстановить свои силы и в понедельник выйти на работу как огурчик.

Да уж, отдых сейчас мне не помешает!

Работаю ( или вернее сказать "ишачу") я старшим кладовщиком на крупных аптечных складах. И не только. В последнее время функциональных обязанностей начальники мне навалили с горкой. Словно бы я один должен был поднять экономику России и выиграть для нее войну.

Специальность собачья. "Фигаро здесь, Фигаро - там". Якобы это оптимизация и научная организация труда. А если говорить по-простому - потогонный конвейер, человеческая мясорубка, когда тебя выжимают каждый день как половую тряпку. До конца. Впрочем, в наш век космических скоростей и убыстрившихся темпов жизни и не такое может случиться. Можно сгореть дотла на работе за несколько лет.

Ушел бы, но пока некуда. В нашем замечательном городе есть тысячи фирм, конторок и офисов. И везде за дверями сидят толстощекие начальники, которые громко кричат, что им нужны, просто позарез необходимы, энергичные таланты. Все они вопят на весь мир, что остро нуждаются в квалифицированных работниках.

Но если вы подойдете к этим дверям, то вас и не подумают впустить. Для чужаков они закрыты. При этом, по соотношению зарплата / объем выполняемый работы, даже плохо говорящий по-русски дворник гастарбайтер трижды подумает, прежде чем согласиться на подобные условия. Отсюда вывод: никому никто не нужен.

А ведь мне через шесть месяцев стукнет сорок лет. И такой печальный итог. Нельзя сказать, что я не пытаюсь всеми силами сделать карьеру. Чтобы достичь "прекрасного будущего" я читаю умные книги кучами, смотрю подкасты в интернете, стою наполеоновские планы мгновенного обогащения, но все что-то никак не выстрельнет. Несмотря на все свои мечты и волшебные фантазии, в конце дня я неизменно остаюсь сорокалетним "мальчиком на побегушках из аптеки".

А ведь я был умен, талантлив, обаятелен, красив и остроумен! Обладал душей романтика и богатой внутренней жизнью. По мнению моей мамы. Абсолютно беспристрастному.

Темный колодец двора встретил меня непривычным оживлением. Возле моего подъезда собралось уже человек двадцать. Чем-то озабоченным. Ну их к черту! Этих ошалевших активистов, что скооперировавшись периодически устраивают во дворе экспрессивные собрания жильцов, постоянно переходящие в склоки и свары. Я подозревал, что это было единственное доступное этим людям развлечение.

Вон как глазки у всех присутствующих блестят сумасшедченкой. Сильно смахивающей на алкогольный психоз. Чудаки! Имеющие такой несуразный вид, будто они меня хотят схватить, и, может быть, даже сожрать. А мне этого не надо. Давно.

Так что я с принял деловой и неприступный вид и, кидая скупое "здрасте", быстро скрываюсь в глубинах потасканного подъезда. Поднимаюсь на лифте на девятый этаж. Дом, милый дом.

Живу я, после развода, один. Первым делом, сняв верхнюю одежду, включаю телевизор, чтобы создать в квартире атмосферу уюта и деловитости. Пусть фоном бурчит. Настраивая на лирический лад. Затем посещаю туалет.

Тут же понимаю, что что-то не так как обычно. Черта с два! Как известно, соседи сверху даны нам в наказание за грехи. Эти адские сущности годами делают ремонты, просто энергично ежедневно по много часов стуча по стенам молотками и кувалдами. Вперемежку с противнейшими звуками сверления оных же стен разнокалиберными дрелями и отбойными молотками.

Вечером и ночью приходит пора интенсивной перестановки мебели, в ходе которой с грохотом роняются шкафы на пол. А как вам концерт дударей и цимбалистов вкупе с душераздирающими воплями в пять утра? Внушает? А? Эх, да что тут и говорить! Мысль, что кому-то их деятельность может прийтись не по вкусу, похоже этих адских созданий совершенно"не колышет".

Сколько раз, верный принципу ханжеской маниловской теории непротивления злу ( так называемой теории перекантовки, она же «Пресловутая теория бесконфликтности») я пытался заснуть под ужасный грохот, представляя себе, что нахожусь в осаждаемой ужасными и дикими варварами крепости, стены которой пытаются энергично сокрушить таранами.

Удивительно при этом, что мой сосед сверху - старушка божий одуванчик. В стоптанных тапках. Вполне безобидная на первый взгляд. И дом наш десятиэтажный, то есть выше больше никого нет. То есть кто там постоянно шумит - неразгаданная загадка природы. Тайна четвертого измерения. Фантастическая терра-инкогнита. В чем тут собака зарыта?

Но на этот раз сверху превзошли сами себя. Похоже, там открыли Олимпийские игры и проводят бешеные гонки на гиппопотамах. Выписанных стадами со всей Африки. Иначе такой топот ничем не объяснить. Душа моя наполнилась нехорошими предчувствиями.

Озабоченный я глянул в окно и обомлел. Батюшки святы! На фоне темнеющего неба колыхалась черная пелена, густые клубы дыма цвета дегтя и сажи, устремленные вверх.

Я пулей выскочил на балкон и обомлел! Ой! Пожар! На седьмом этаже, двумя мощными потоками через балкон и окно кухни валили плотные, липкие, черные потоки дыма. Словно бы там квартира была доверху заполнена б/у автомобильными шинами, которые теперь разом подожгли. Яркие оранжевые языки пламени жадно лизали металлопластиковые конструкции окон. Я сразу зашелся в надрывистым и надсадным кашлем, этот едкий химический дым буквально разъедал легкие.

Подумать только! Странное дело. Правительство давно разродилось различными законами и инструкциями в сфере пожарной безопасности, которые настолько всеобъемлющие, что никто не может жить, ненароком не нарушив что-нибудь в данной сфере.

К примеру, двери квартир должны открываться обязательно наружу, чтобы ты случайно при пожаре не сбил какого-нибудь бедолагу, который вместо того, чтобы спасать свою жизнь, жадно прильнул ухом к твоей замочной скважине и с интересом прислушивается к происходящему внутри. Твои же проблемы, что дверь открывающаяся вовнутрь может ненароком заклинить и ты ее потом не выбьешь даже тараном, никого не волнует. В правительстве же у нас сидят люди исключительно глупенькие. Тьфу!

Вот и стройматериалы: линолеумы, натяжные потолки, пластиковые плинтуса, короба для проводов, а так же мебель, пропитанная вредным лаком, делается исключительно таким образом, чтобы при пожаре выделяли супер опасные отравляющие вещества. Явно запрещенные к применению Женевской конвенцией. Пару глотков такого дыма хватит, чтобы исцелится от самой настоящей чахотки. Летально и навечно.

И это считается нормальным. Недаром же у нас при пожаров погибших от огня в разы меньше, чем задохнувшихся от такой отравы.

Можно так же вспомнить, что и газовые печки раньше получали газ по металлическим трубам, а сейчас повсеместно стоят соединительные дешевые пластиковые шланги. Что бы получить огненный факел в кухне без проблем.

Как на грех и дождик внезапно передумал начинаться. Вероятно, ветер тучи снес в сторону. А у нас - сушь да гладь.

Но не все так уж плохо. Оптимизма мне добавляет доносящаяся снизу фраза : "Я пожарных уже вызвала!". Удивительный у нас народ. Совершенно законопослушный. Сказали им самоуправством не надо заниматься, они и не занимаются. Вот и очередная бабка с властной ухваткой, когда у ее занавески или еще что-нибудь в квартире загорелись, тушить самостоятельно ничего не стала.

Хотя возьми ты ведро набери воды и вылей! Всего-то дел. Нет, она дисциплинировано вызвала пожарников, закрыла железную входную дверь на все замки и спустилась вниз. Встречать. А наверху гори - не хочу! Хоть бы дверь оставила открытой!

Пятница же вечер, все дома. Соседи бы взяли пару ведер воды и потушили бы тебе этот пожар на раз-два. Разве это плохо?

Ведь если пожарные приедут, то гарантированно обильно прольют весь дом водой с седьмого по первый этаж. Пропадет евроремонт у кучи народа. И обстановка, подобранная в жилищах в соответствии с рекомендациями стильного журнала «Интерьер. В чем его красота и изящество». Ибо "Не все рыба, что плавает!"

Но стальная дверь закрыта и теперь никто в квартиру не войдет. А как же! Там же материальные ценности! Так-то: шелковые платочки с видом «Василия Блаженного», деревянные орлы и медведи, пестрые самодельные варежки, настенные коврики машинной работы, посеребренные рюмки с яркой эмалью. Да и зальет эта вода соседей снизу - кто будет виноват? То-то и оно! А так обращайтесь со всеми претензиями к пожарным.

Так что наблюдаю сюр реалистичную картину. Пожар и никакой паники, никакого движения. Гори-гори ясно! Дело житейское.

Толпа внизу возросла до полусотни человек. Как и всякий классический мещанин эти граждане тоже яро хотели плясать на всех свадьбах и быть покойником на всех похоронах. И, все как один, эти зеваки снимали увлекательное зрелище на смартфоны. Современный россиянин существо дисциплинированное, послушное. Ему сказано было в свое время не лезь, правительство все за тебя порешает. Вот он и не лезет.

Короче говоря, в этой области — только команду дай. И только я почему-то не слишком доверяю таким безответственным призывам.

Итак. Что мы имеем? Царящая вокруг деловитость настраивала на элегический лад. Нет проблем...

А я что рыжий? Я тоже не какой-нибудь гаврик. А всегда вместе с народом. Вот и я взял свой смартфон и тихонько давясь от надсадного кашля стал тоже снимать видео. Время еще есть. Между очагом возгорания и мной в качестве прокладки еще целый этаж. Вот и не будем, как говорится, забегать уж слишком вперед.

Только от греха подальше я телевизор и свет выключил. А то скорей всего электричество скоро коротнет.

В этот момент я был совершенно охвачен грезами и наслаждался собственной храбростью перед лицом грядущей катастрофы...

Хватило меня на пять минут. Потом зашел в квартиру отдышаться. Больно уж дым противный. А тут и сирену услышал. Сейчас пожарные приедут. Все быстро потушат и заживем! Тра-ля-ля, тра-ля-ля, ля-ля!

Ого! Пожарные приехали, но не туда. Вероятно, добирались они по навигатору. К нашему подъезду. А тут сюрприз, спуск с лестницей. Машина не проедет. Эка беда! Как говорится: "Гладко было на бумаге, но забыли про овраги". А так же косогоры и буераки.

Въезд во двор у нас с другой стороны. Там шлагбаум, закрытый на проволочку, кому надо тот подъезжает прямо к нужному подъезду, чтобы произвести загрузку-выгрузку. Кажется, язык до Киева доведет. Не знаешь - спроси. Но не тут-то было. Пожарники ничего спрашивать не стали, им не по чину, а наоборот энергично шуганули толпу в сторону.

Прокричав в мегафон:

- Граждане, не мешайте работать! Отойдите подальше!

Это было так громко, что даже у меня, на девятом этаже, чуть было не лопнули барабанные перепонки. Судя по всему, эти бравые парни не ждали объяснений и советов...

Толпа зевак дисциплинированно отвалила подальше.

Дорога, на которой остановилась пожарная машина, ведет в тупик. В этом тупике расположены заброшенные гаражи. Обычно там никого никогда не бывает. Но увидев, что дорогу перекрыли, кто-то из тамошних автолюбителей срочно вспомнил, что у него полно дел. Срочных. Пять минут назад никаких не было, а тут приперло. Воображение у этого гараже владельца закипело и забило через край.

Закрыл этот тип гараж, подъехал на автомобиле к пожарному спец средству и начал истошно сигналить без конца. Мол, выпускай. Давай дорогу, я спешу! Это несколько добавило паники и суматохи к происходящему.

Естественно, пожарные не собирались уступать, а обложили возмутителя спокойствия ядреным матом. Тут тебе, если начисто исключить нецензурные выражения, и «тварь», и «дрянь», и «паскуда», и «задушу», и «паршивец», и «холеры на тебя нет». Но и автолюбитель упорно не сдавался, сигналил, как будто его руку парализовало с конвульсиями прямо на руле.

Спустя несколько минут началась какая-то движуха. Пожарные решили не уступать занятые стратегические позиции, хотя они и находились довольно далеко от горящего дома.

Они послали какого-то бедолагу, у которого шлем была явно на пару размеров меньше, чем его голова, разматывать пожарный шланг. Возможно, это был в детстве тихий, воспитанный мальчик, мечтавший стать пожарным. Когда он вырос, то его мечта осуществилась. И теперь ему позволяли играть со шлангом, пока взрослые дяди курят.

Шланг был длиной ровно тридцать метров. Высота нашего десятиэтажного дома - 35 метров. Если бы машина подъехала прямо к подъезду, то этой длины как раз бы хватило до 7-го этажа, чтобы быстро потушить пожар. Но так как пожарные остановились довольно далеко от дома и совершенно не думали приближаться, то длины этого шланга хватило тютелька в тютельку до входа в подъезд.

Осознав масштаб проблемы, наш бравый пожарный не растерялся. И потащил принесенный конец обратно к машине, а взамен принес другой. Похоже он искренне полагал, что с другого конца данный шланг окажется длиннее. Вона куда махнул! Талант! Далеко пойдет! Ведь не все же у нас Ньютоны или, скажем, Эйнштейны!

Так, с безнадежным пижонством, минут пять он бегал, пытаясь как-то разместить шланг, чтобы он удлинился еще метров на тридцать. Чушь какая! Так этот оболтус и бегал туда-сюда, создавая видимость работы. Без всякого полезного эффекта. Классическое «ни то, ни се».

Остальные пожарные, суровые, крепкие парни ему не помогали. Они были заняты. Как настоящие зайчики, они собрались в кружок и толи производили производственное совещания, разрабатывая глобальные планы и стратегии, толи просто курили, толи страдали какой-то ерундой. А может это у них тимбилдинг такой. Во! Общение! Очень симпатичные ребята, не правда ли?

Ведь как в старом анекдоте говорится: "Всем работа хороша. И зарплата, и премии, и льготы. И в народе уважаемая. Но как пожар - хоть увольняйся!" Но эти люди явно увольняться не собирались. Они были согласны век не есть манной каши, лишь бы им работой не докучали....

А что им делать? Шланга не хватает. Пожарной лестницы тем паче. Оставалась надеяться на старый и добрый метод само выгорания. Что им, больше всех надо?

Просто диву даешься, до чего железная логика! Но погодим пока удивляться.

Между тем, пожар внизу разгорался все более и более. И это начинало меня беспокоить. Я даже с энергией, которой бы позавидовал сам Ричард Львиное Сердце, побежал и набрал на кухне кастрюлю с водой. Поздно спохватился. Вода уже начала стекала тонкой струйкой. Вероятно огонь внизу раскалил водопроводные краны и выжег там все резиновые прокладки и поворотные пластиковые механизмы. Организовав утечку. Скоро воды совсем не будет.

У соседей снизу уже бодро загорался какой-то мусор на захламленном балконе. Я вылил туда воды из кастрюльки - не больно-то это помогло.

Между тем, пожарные наблюдали за огнем с философским спокойствием, словно это их совершенно не касалось. По формуле: "Моя хата с краю, я ничего не знаю." Но похоже, что начальство прекрасно знало повадки своих хитрозадых подчиненных. Обращаясь с ними словно бы с пятилетними детьми. Так как, ровно через десять минут после прибытия пожарных, снизу донесся из рации в машине громкий голос диспетчера:

- Вы уже десять минут на месте. Доколе? Докладывайте! Площадь возгорания, категория сложности!

Опытному диспетчеру, рутинеру и бюрократу, было, безусловно, видней, что к чему в этом вопросе.

Но наших бравых пожарных, кровно заинтересованных в сохранении статус-кво, так просто голыми руками не возьмешь! Заданный вопрос они скромно попытались "замылить":

- Але!.. Слюшию!.. А?.. Это ктоича? А? Чивоича?.. Да ето кто говорить-то? - прохрипел в ответ мегафон.

И все же, кучковавшимся в стороне пожарникам стало предельно ясно, что отсидеться в стороне уже не получится. Придется что-то делать.

- Хозяйка квартиры здесь? - услышал я суровый голос никудышного командира, источавшего безразличие.

-Да-да! - старушка с начесом все эти десять минут пребывая в стороне, в первых рядах толпы, даже подпрыгивала и пританцовывала от нетерпения, глядя как ее нажитое имущество превращается в пепел. Время-то не ждет! Похоже, такой подлянки со стороны сотрудников доблестной пожарной охраны она не ожидала.

- Поднимитесь, посмотрите там что к чему, - главный здесь по пожарам, апологет пожарных щитов и гидрантов, в конвульсивном приступе интеллектуализма выдвинул из рядов своей команды необходимого делегата.

Они с хозяйкой квартиры ушли походкой паралитиков и пропали. С концами. Так как, без каких-либо хитростей и задних мыслей, сели в лифт и даже сумели подняться на второй этаж, пока не застряли. Хотя лифты функционировали на отдельном кабеле, но в данной ситуации это не сильно помогло. А пожарник был слишком беспечным человеком, не желавшим бить ноги, поднимаясь на седьмой этаж. Вот, стало быть, как!

Прошло уже добрых полчаса со времени приезда пожарных, а воз был и поныне там. Между тем, внизу полыхал настоящий огненный ураган. Воздух становился горячим и жгучим. Бескислородная атмосфера становилась горше самой горчайшей редьки. А от удушливого ядовитого дыма я давно кашлял даже внутри комнаты с закрытой балконной дверью. Из-за этого меня стали терзать смутные сомнения. В благополучном исходе этого дела.

Вечно так получается! У людей, как говорится, и долото бреет, а у нас и бритва не берет!

И я, слегка раздраженный, начал спешно собираться, чтобы уносить ноги. Смущаться нечего. Каждый понимает, что своя рубашка-то ближе к телу. Но вы пробовали когда-нибудь собираться в темноте ночи, в дикой спешке? Когда ни черта не видно? Документы с собой нужны? Нужны. Деньги? Личные вещи? Не бежать же мне наружу, как оглашенному, в трико и тапках?

А в это время низовой пожар уже ревел взрывами, как живая тварь. За стеклами окон отрывистые языки огня летели по ветру, будто высосанные из пустоты ночи вихрями.

Пока набрал во мраке две сумки барахла, мне стало уже физически плохо. Отворил входную дверь и ужаснулся. Ой, мамочки! Сердце ушло в пятки.

В коридоре, в верхней половине, на расстоянии полтора метра от потолка, стояла стена плотного, густого и липкого дыма. Да еще и света не было. Тут не разобрать без пол-литра, в каком направлении плыть и каких берегов держаться. Где этот долбанный фарватер?

Я, пригибаясь, пополз на четвереньках. Но даже оставшиеся 70 сантиметров в высоту пространства не были безвредными. Я начал задыхаться и зашелся в жутких приступах кашля. Сознание затуманивалось...

Добравшись до закрытой двери в аппендикс общего коридора, я тщетно пытался в темноте открыть замки. Пару раз я глотнул ядовитого дыма так что чуть не выкашлял легкие. Из глаз лились крупные слезы.

Наконец, это препятствие было преодолено. И я выполз на лестничную клетку и далее на лестницу. Здесь уже царил настоящий ад. Зеленоватый ядовитый дым стоял стеной. Такой плотный, что засунув в него руку по локоть я совершенно не увидел свою ладонь.

Но делать было нечего. Не обратно же возвращаться. И я, натянув ткань майки на нижнюю часть лица, ринулся вниз. Через несколько метров я уже не полз на карачках, а, сотрясаемый жутким кашлем, пытался ползти как червяк. По-пластунски. При этом, каждый преодоленный метр мне казался мега-парсеком.

Свои сумки я уже потерял. Похоже, скоро потеряю и сознание. Так как мои легкие буквально жгло смолистым огнем. Словно бы мне фашисты кинули в помещение ядовитый газ "циклон-б".

Скоро я выбился из сил. Темная пелена застила глаза. Я еще шевелился, но это была агония.

"Неужели это все? Сколько крови и пота в свою жизнь всадил, и, меня как котенка, за хвост — и в яму! Как глупо..." - краем мелькнула последняя мысль у меня в голове.

Силы окончательно покинули меня. После чего я погрузился в чернильно беспросветную темноту. И отрубился.

***

На секунду я вынырнул из небытия. Ощущал я себя, словно лежу на дне глубокого грязевого болота, не в силах не вдохнуть, не пошевелить ни рукой, ни ногой. При этом до поверхности метров двадцать вязкой жижи. До меня глухо донеслись несколько слов:

- Мы его теряем!

- Уже потеряли. Пойдем покурим?

- Пойдем...

И я снова нырнул в беспамятство.

Глава 2

Теперь мой мятежный дух парил на просторах глубокого космоса. Там, где не было ни земли, ни неба, ни времени, ни пространства. Неизвестно сколько я пребывал в состоянии нирваны, но вдруг я услышал какой-то шум.

Сфокусировавшись на источнике, я внезапно начал различать какие-то связные голоса. Проходил довольно интересный диалог:

- Поздравьте нас, коллега. Удалось заполучить в квантовой реальности свежий экземпляр электронной копии матрицы мозга из прошлого. В результате жестокого и необходимого отсева именно эта матрица оказалась наиболее целостной.

- Насколько вам удалось проникнуть вглубь?

- Как раз на половину временного пути в пространстве Бифрёст-Ройзмана к интересующему нас периоду. Использования этого промежуточного материала для заброски в начало земного 17 века позволит нас сэкономить на нашем эксперименте в части энергии в двадцать раз, а в части финансов - раз в пятьдесят.

- Неплохо. А каковы параметры субъекта?

- Вот посмотрите...

- Хм. Да он же идиот!

- Не будьте столь критичны! С нашей точки зрения в начале 21 века на Земле все идиоты. Даже лучшие тамошние астрофизики.

- Да, но этот экземпляр вообще за гранью! Трансцендентальный кретин! Толку с ним связываться, если мы сможем копировать по ночам архивированные пакеты мыслеобразов для переброски в научный центр только раз в квартал, а этот хмырь в тех средневековых условиях и двух дней не проживет. Опять провал и сплошные убытки. Которые нам никто уже не простит. Тему закроют раз и навсегда.

- Об этом я и хотел поговорить. Конечно, нарушится чистота эксперимента, но мы уже не в тех условиях, чтобы бояться запачкать руки...

- Что конкретно вы предлагаете?

- Надо осознанно нарушить протокол. Воспользоваться программированием электронных матриц сознания. Немного дописать код, математически исправить генетические спирали ДНК, улучшить обмен веществ, выработку энергии, придать оптимальный баланс, снабдить мозг субъекта встроенным архивом данных. Все пригодится. Если организм с улучшенной программой будет работать на все 200-300 процентов, будет способен к самолечению, на 50-100 процентов улучшится физический и мыслительный потенциал, а так же реакции, будет знать прошлое и будущее, чтобы не влазить в какой-нибудь "левый замес" и держаться в стороне, то наш человеческий зонд в начале 17 века проживет лет сто, а то и больше. И даст нам кучу фактического материала. Тут интереснейших голографических материалов на полвека публикаций и на кучу секторальных премий хватит. А всего-то надо дать команду нашему ведущему программисту подготовить данный объект по особой программе. И потом всем держать язык за зубами. Иначе придется всем нам искать другую работу. Из науки за такие шалости нас попрут с волчьим билетом...

- Что же риск есть. Особенно с моральной и этической точки зрения. Но нам, действительно, выбирать не приходится. У нас с вами имеется только выбор Хобсона ( отсутствие выбора). Придется рисковать. Идти ва-банк. Так что действуйте. Другой альтернативы нет.

И шум внезапно пропал среди космической пустоты. Чтобы через какой-то неопределенный период я увидел вспышку. В черноте космоса словно бы открылся сияющий туннель. И меня поволокло к нему с хаотичным вращением, словно бы я угодил вместе с потоками воды в слив огромнейшей ванной. Я перемещался со все убыстряющейся скоростью, пока от головокружения снова не потерял сознание.

Меня словно шарахнуло огромным зарядом электрического тока и я мигом открыл глаза. Это был мой единственный успех. Тело оставалось словно бы отлитым из монолитного чугуна. Я не мог пошевелить даже кончиком пальца. Кроме своей головы, я ничего не чувствовал. Возможно к лучшему. Так как, судя по запаху, я обделался по маленькому и теперь лежал на грязной и мокрой соломе. Неудобно! Да и негигиенично.

Увиденное взором меня тоже не сильно порадовало. Похоже, что сейчас лето или же конец весны, так как людоедского стиля огромный очаг из дикого камня, густо покрытый сажей, сейчас не топился.

Зато он явно ранее трудился на славу, так как темные бревенчатые стены большой избы с очень низким, перекрытым балками потолком были обильно покрыты копотью. Вероятно здесь топят по-черному, выпуская дым через открытую дверь и небольшое отверстие на крыше. Крыша была покрыта старой соломой и пучки ее снизу висели в хаотичном беспорядке, будто бы произошел взрыв на макаронной фабрике. Похоже, тут паутину сметать нельзя. На ней-то вся эта шаткая конструкция и держится.

С балок глядели мотки чесаного льна, свисавшие по обе стороны, словно добытые в бою турецкие бунчуки. Балки были сплошь завалены ими. Образец такого бунчука "в натуре" в компании с саблей и солидным кинжалом висел на бревенчатой стене. Рядом с черепами зубров, оленей, лосей, увенчанные рогами. Некоторые из этих охотничьих инсталляций, видно, очень старые, уже почернели. Все выглядело очень архаично и старомодно...

Оловянная посуда всяких размеров, поставленная на длинные дубовые полки или прислоненная к темным стенам, словно на продажу, блестела, как звезды. Зато утоптанный земляной пол напоминал о казарме самого низкого пошиба.

Судя по по лучам света, проникающего сквозь маленькие, похожие на бойницы окошки, затянутые пленкой из бычьего пузыря, сейчас день. Похожий, летний, прекрасный. А я тут лежу как мумия...

«Где я?»- родился интересный вопрос.

- Производится загрузка информации, - вдруг отчетливо раздался голос внутри моей головы.

И началось. С жужжанием меня накрыла лавина мыслеобразов, словно цветомузыка в танцевальном клубе. Я снова отрубился.

Когда я вновь очнулся, то знал многое. Конечно, что-то косо засело в чуланах моей памяти и было потеряно навеки или надолго, но основную канву я уяснил.

Я долбанный попаданец. Ныне - Дызма Шельмецкий, мелкий и неимущий польский шляхтич. 17 лет от роду. И сейчас на дворе май 1607 года. Фамилия, конечно, мне досталась неблагозвучная, но ничего личного. Фамилии сейчас имеются не у всех, а большей части у благородных, и в основном даются по названию родовой вотчины.

Так Шельмецкие происходят от принадлежащих нам мини-деревеньки Шельмецы, как здесь называют "застянка" на пять дворов. То есть Шельмецкие принадлежали издавна к шляхте родовитой, из тех, что на одну кобылу вдвоем не садятся.

И такая картина везде и всюду: Глинские происходят от села Глинки, Трубецкие от городка Трубецка, Замойские от города Замостье, Збаражские от Збаража. Потоцкие от Потока. Вишневецкие и Огинские от Вишневцов и Огинок, хотя два последних персонажа имеют славную родовую фамилию Рюриковичи.

В России сейчас точно так же. От вотчин ведутся старые фамилии Шуйские от Шуи, Мещерские от Мещер. Но времена феодальной раздробленности остаются уже в прошлом и большинство помещиков, что сейчас получают за службу поместье, феод или тимар, уже с фамилиями пролетают.

Поместья эти выходят не дедовы, а государственные. Служишь - пользуешься, прекратил службу, тебя налаживают под зад коленом. Так что представители "новой волны" ведут свой род от имени какого-нибудь известного предка. Так бояре Романовы от Романа Захарьина, промышленники Демидовы от тульского кузнеца Демида Антуфьева.

Но дела мои плохи. Мои Щельмецы давно заложены и перезаложены еврейским ростовщикам Самбора. А мы живем в Самборском повете, относящемся к Малой Польше. Сейчас в славянских языках слово "Великое" имеет означение "Большое". А заодно и немного "Новое". А "Малое" иногда переводятся как "коренное" или "изначальное". К примеру, Киевская Русь в узком смысле - "Малороссия". А Великороссия - большие и новые территории.

Насколько я помню, в 21 веке, Самбор будет входить с состав Украины. Но вообще польско-российская (украинская) граница - понятие настолько произвольное, плавающее, что ни в чем быть уверенным нельзя. Так Советский Союз начинал Великую Отечественную войну с Белостокским округом в своем составе. А после победы в войне полностью лишился этой территории.

При этом националисты-бандеровцы считали 1/4 послевоенной Польши исконной украинской территорией. И чтобы вытеснить "резунов" - бандеровцев за границу армия ПНР в 1946 году проводила общевойсковую операцию "Висла", в ходе которой 500 человек было убито, 2 тысячи посажено в застенки и около миллиона выдавлено за границу СССР.

Так что жить в этих местах как в старой французской кинокомедии. Когда ложишься спать в одном государстве, а проснувшись оказываешься в соседнем. И прежде чем кричать "За Родину" невольно призадумаешься: "А где твоя Родина".

Но пока польскому владычеству в этих краях ничто не угрожает. А границы "Королевства Русского", со столицей во Львове, которым так же владеет король Речи Посполитой, пролегают намного восточнее. И при этом все равно сейчас сторона у нас неспокойная, сабли из рук не выпустишь.

И народ здесь простой, могут и по лицу пнуть. Война — так в поход иди, сеймик — так горло дери, а языка мало — смело за клинок хватайся! Бог на небесах правых от виноватых завсегда отличит.

Но это пустяки. Главное, что донор этого тела патологический неудачник. Невезучий. Родители Дызмы, как и вся его семья происходившие из шляхетской голытьбы, померли от холеры. Эпидемия в этих краях взяла с населения тяжелую дань. Целые поветы и земли были обращены в пустыню, имения разорены, люди погибли. Но сейчас везде то мор, то чума, то война, то бунт. А мор и война не родимая матушка, людей сватает только со смертью.

Так что в 16 лет парень остался сиротой. Опекаемый только старым отцовским оруженосцем ( как их здесь зовут -"пахоликом") Яцеком Моравчиком.

Земля пока в восточной Европе ценится меньше, чем люди. Именно крепостные являются главной ценностью для феодала. А так как в Речи Посполитой постоянно происходит перманентный бардак, подстрекаемый магнатами с частью богатой шляхты, то крепостных-то сохранить и не удалось.

Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше. Один из крепостных сбежал в город. А города в Польше - немецкое изобретение. Они подчиняются "Магдебургскому праву" и на законы Польской короны плюют с высокой колокольни. То есть если беглец пробудет там год или три ( где как), то станет свободным человеком. Вместе со своей семьей. А не рабом Шельмецких. А поиски по горячим следам организовать не удалось.

А затем и еще двое крепостных поменяли место дислокации. Перешли к соседним богатым магнатам Збаражскому и Замойскому. И получили там, как новички, некоторые льготы. Конечно, это все незаконно, но не Шельмецким тягаться с Збаражскими и Замойскими. Ни в коронном суде, ни на поле боя ничего не светило. Так как эти богатые магнаты "никому не позволят себе в кашу наплевать".

Потому, что по старинному польскому обычаю, у кого больше сабель, тот всегда больше прав. Как люди говорят: "С сильным не борись, с богатым не судись".

Оставшиеся "сермяжная" челядь, крепостные мужики Бутрим и Янек уже не могли содержать Дызму и Моравчика. Хотя и встречали всегда они молодого хозяина и его управляющего, униженно целуя им руки и обнимая ноги. Но это не помогало.

Так что наши "начальники колхоза" быстро обтрепались, как обитые старые веники. А набранные долги все росли, пока не превысили стоимость поместья. Так что в лучшем случае этой осенью, а, как всем известно "цыплят по осени считают", заложенные Шельмецы перейдут в собственность самборских еврейских ростовщиков. А возможно и раньше.

А попытки сэкономить привели к очередной трагедии. Дызма стал активно охотится в прилегающих лесах, в основном на зайцев, и разогнавшись на коне, в азарте погони за ушастым четвероногим, налетел своей головой на здоровенный сук дерева. В результате - перелом основания черепа и полный паралич. А так как Моравчик ему не мать, не добрая женщина и не сестра сиделка, то через пару дней, сообразив, что улучшения не будет, он просто бросит Дызму помирать, так как взять с юнца особо нечего. Кроме нескольких оловянных тарелок. К тому же, мудрый словак убежден, что если кому суждено умереть молодым, то он не в силах этому помешать.

Вот такие пироги...

К счастью, эти печальные мысли тут же прервал тот же голос в голове.

- Согласно полученным параметрам, вам доступно одно исцеление в год. Приступить к исцелению вашего тела?

Странный вопрос.

- Нет, блин. Буду умирать парализованным.

- Ответ получен, - бесстрастно прозвучал внутри голос виртуального помощника.

- Нет- нет, - быстро прошептал я. - Это был сарказм. То есть, конечно, приступить к полному исцелению организма.

- Новый ответ принят. Работа началась.

И мое тело охватила волна тепла. Как известно, (большинству людей из культового фильма "Матрица), человеческое тело вырабатывает электрическую энергию. И не только человеческое. В живой плоти расположены узлы "фракталы", что отвечают за этот процесс. Именно благодаря фракталам перелетные птицы подключаются к магнитному полю земли и ориентируются в полете. А электричество - мощная сила, которая может приводить в действие целые заводы.

Вот и я почувствовал, что через мой организм волнами проходит электрический ток. Исцеляющий повреждения тела. К сожалению, скоро моя батарейка опустела. А чтобы накопить новую порцию мне необходимо есть и пить.

К счастью, довольно скоро ко мне зашел Яцек Моравчик. Это был сорокалетний кряжистый мужчина, зверского вида, с хорошо развитой мускулатурой воина Пообтрепанный жизнью, одетый кое-как, но с претензией за благородство, в что-то рваное и грязное, типа штанов и кафтана от старинной "Дольче и габбано" и рубахи без пуговиц из грубого сукна от местного "Кристиана Диора".

Колоритный старый забияка со страшным шрамом через весь лоб, глаз и щеку, с одним усом короче, а другим длинней. Что было немаловажно, Моравчик был словак наполовину, а еще было в нем понамешано и других кровей, так что поляком он был не более чем на четверть. То есть человек без корней.

Когда-то в Братиславе он был судим коронным судом и приговорен к лишению чести и смертной казни за насилие над шляхтянкой, убийство и поджог. То есть на европейскую конвенцию о правах человека ему было насрать с большой колокольни. Но этот молодец быстро сориентировался перебрался за границу в Речь Посполитую, где и скорешился с отцом Дызмы, пользуясь покровительством Шельмецких.

А надобно сказать, что мой нынешний "папаша", чьи трофеи я мог наблюдать на стене, наияснейший шляхтич своего времени, отчаянный храбрец, человек с пылкой душей и горячей кровью, благородный разбойник, что отбирал добро как у богатых, так и бедных, был образцом настоящего польского мужчины. Истинного "мачо", перед красотой, мужеством и благородством которого бледнели образы бесчисленных суперменов. А его пахолик ( оруженосец) был где-то под стать хозяину.

Короче, Моравчик был конечно, "сукин сын, но наш сукин сын". Как выразился кто-то из американских президентов. Войны и мятежи хранили его от рук палачей.

Засудили тебя, приговорили, головы твоей ищут — все это пустое! Будь только смел да удал, и люди тебя будут уважать

Я тут же начал энергично шипеть и моргать Яцеку, и даже сумел немного пошевелить пальцем руки. Показывая что я еще ого-го, меня рано списывать в утиль, а надо немного подлечить и я буду как новенький. Так как с голоду подыхать мне было неинтересно.

Мои потуги принесли результат, Яцек дал мне напиться воды, зачерпнув ковшиком из бочки, стоящей у двери. Кроме того, он принес мне охапку чистой соломы, выкинув грязную.

Далее мой визитер произвел короткий врачебный осмотр. В ходе которого главным образом осмотрел мои уши, больше времени почему-то затратив на левое.

В довершении всего, он притащил ручную мельницу, насыпал между ручных жерновов пару горстей пшеницы, немного по вращал эту мельницу, а потом разжег очаг и в котелке сварил мне немного каши из сечки. После чего накормил меня своей стряпней при помощи деревянной ложки. Раздалось полнозвучное чавканье.

На этом курс лечения был исчерпан. Хоть так...

Оставшись один я снова принялся за само исцеление, пока снова не исчерпал энергию. Прогресс был и через пару недель я рассчитывал встать на ноги. А за месяц прийти в норму.

Пока же, набираясь сил, я разбирал полученную информацию. Разлаживая ее по полочкам. Что пригодится мне в первую очередь, что во вторую, а что можно оставить на потом.

Впрочем, скоро свои знания я смог сравнить с информацией от аборигенов. Так как после приготовленного Яцеком ужина, который ничем не отличался от обеда, так как оставшуюся кашу из сечки он скормил мне и вечером, я попросил его рассказать мне историю о последних событиях в стране. Или не последних.

Короче, что-нибудь реальное, вместо сказки на ночь. Тут надобно заметить, что в наследство от прежнего владельца этого тела мне досталось тот бонус, что я прекрасно понимал и говорил на средневековом польском языке. Со всеми общеупотребительными идиомами и выражениями. Так что я не боялся выставить себя дураком...

Глава 3

Моравчик сел на лавку возле моего примитивного топчана, где вместо ножек использовались пеньки, и, жалобно вздохнул, произнес:

- Жаль пива нет. А какая же история на сухую?

И старый оруженосец, поведя плечами лесоруба, начал рассказывать то одно, то другое. Ни к селу, ни к городу.

Насколько я понял, потом сведя его истории воедино, в настоящий период, что Россия, что Польско-Литовское государство, сходные генетически и подверженные сильному взаимному влиянию, практически одновременно оказались перед выбором дальнейшего исторического пути.

Как ни различались между собой государства-соседи, - беды их были очень похожи. Противоречия, уже давно зревшие внутри общественного организма, требовали разрешения.

Пресечение правящих династий явилось тем внешним поводом, который привел в движение все общество сверху донизу. Традиционный порядок государственной жизни вдруг сменился сущим хаосом, и лишь спустя какое-то время, в будущем, переболев, эти общества приобрели силы для новой жизни.

Начатое прежними правителями Руси и продолженное Иваном Грозным дело создания самодержавного государства не было доведено до конца. Инерция российского общества, не имевшего четкой социальной градации, не позволила оформиться там властным структурам, способным помешать будущей смуте.

Усугублялось положение и тем, что либо на престоле оказывался безвольные правители (такие, как последний из Рюриковичей Федор Иванович, боярский царь Василий Шуйский), либо и вовсе самозванец, а Борису Годунову, несмотря на политический опыт, не хватило времени что-либо изменить.

Так же сложно и противоречиво шло развитие и Речи Посполитой, в состав которой входили разнородные и разноплеменные территории, Жмудь, Литва, королевство Польское, королевство Русское, Белая Русь, Малая Русь, Червонная Русь, Черная Русь, сохранившие значительную автономию.

Важнейшей особенностью этого государства являлось могущество феодального сословия, создавшего своеобразную дворянскую республику, все дела которой вершил сейм и два его «сословия» — магнаты и шляхта.

В 1572 г. со смертью короля Сигизмунда II Августа, хама и грубияна, пресеклась династия Ягеллонов. Короли этой династии происходили напрямую от взбесившегося мещанина, литвина Ягайло ( он же Владислав), женившегося после принятия католичества на польской королеве Ядвиге и объединившего под своей рукой и Польшу, и Литву.

Так же этот Ягайло обратил в католичество в 1387 году и диких литовцев, предложив каждому крестившемуся бесплатные суконные штаны и рубаху. В подарок от "спонсоров".

А так как в литовских лесах овцы были редкостью, потому что они не умеют добывать самостоятельно сухую траву из под глубокого снега без помощи табунов лошадей, то, прельстившись такой диковинкой как шерстяные штаны, местный народец был готов продать душу даже дьяволу.

В общем, эта династия правила в Речи Посполитой почти двести лет, пока не угасла.

После кратковременного, номинального правления Генриха Валуа, у которого польские магнаты и шляхта вырвали так называемые "генриховы артикулы", о присвоении себе новых прав и свобод, из-за чего шляхта устроила себе "праздник непослушания", а Генрих, плюнув на польский трон, резво сбежал в Париж, чтобы занять французский трон после смерти своего брата Карла IX, Польша вновь оказалась на распутье.

Магнаты хотели видеть на троне государя слабого, беспомощного, желательно иностранного, без местных корней и без поддержки в обществе. Лучше всего слабоумного. На ура баллотировался на польский престол русский царь Федор Иоаннович, так как был клинический идиот. В первом туре он, с большим отрывом, выиграл у всех кандидатов. К сожалению, католическая церковь легла костьми, но не позволила провести на трон не католика.

Дальше польской шляхте пришлось выбирать между двумя сильными венгерскими магнатами Ракоци и Батори. Власть в стране переходила из рук в руки, как монета. В результате польская корона досталась семиградскому воеводе Стефану Батори, а внутренние противоречия нашли выход во внешней экспансии на восток, в земли Московского государства.

Внезапная смерть короля Стефана привела к поиску нового кандидата на трон — им стал шведский королевич Сигизмунд III Ваза. По матери он происходил из боковой ветви старой династии Ягеллонов. К тому же, династия Ваза славилась славной когортой слабоумных идиотов во власти, что полностью устраивало польских магнатов.

Так, все Ваза, чьи портреты дошли до нас, сильно внешне смахивают на обезьян. И надо же, какое совпадение, любимых делом было у них держать при дворе толпы карликов и обезьян и устраивать регулярные бои между этими видами. А как их женщины хапнули генетический набор от домашних макак - тайна, покрытая мраком!

Между тем, проводимая Сигизмундом III политика насаждения католицизма и борьба за возвращение "исконной" шведской короны, мимо которой он пролетел как фанера над Парижем, не оправдали ожиданий большей части польско-литовской шляхты.

И помимо этого, пока ни один из новых польских королей не смог основать династию, то есть передать власть помимо решения шляхты своим родичам. Череда бездарных монархов неотвратимо толкали страну в пропасть...

Ситуация в России и Речи Посполитой была схожа не только династическим кризисом. Дворяне — основная вооруженная сила обоих государств, требовали увеличения жалования, наделения поместьями. Крестьяне попадали в еще большую кабалу к своим господам.

Усиление крепостной зависимости привело к небывалым бунтам и бегству крестьян на окраины, где они пополняли ряды казаков. Бурное распространение казачества очень скоро стало государственной проблемой как в России, так и в Польско-Литовском государстве.

В России все протекало по тому же шаблону. В 1584 г. в Москве умер царь Иван IV Грозный. За свою необычайную жестокость прозванный Васильевичем. Страна была дотла разорена Ливонской войной, набегами крымских татар, произволом энкавэдешников-опричников.

Слабоумный сын Грозного, Федор, не мог править самостоятельно. Еще один наследник — сын последней жены Ивана IV Марии Нагой, царевич Дмитрий был очень мал и находился в Угличе, пожалованном ему в удел.

Борьба при дворе за влияние на немощного царя Федора завершилась победой царского шурина Бориса Годунова. Опирающегося на всемогущие спецслужбы. И ненавидимого народом. "Опричник, татарин, зять палача Малюты Скуратова" - это только часть бранных эпитетов, которыми народ обзывал Годунова.

«Большой боярин» Годунов, на фоне своего предшественника, царя Грозного, много устроил в Русском государстве «достохвальных вещей»: прекратились массовые казни, перейдя в "адресные", с 1589 г. во главе русской православной церкви снова встал патриарх.

Последовали успехи во внешней политике: были отвоеваны русские земли на Балтийском побережье, захваченные шведами во время Ливонской войны. Отражены набеги крымцев, укреплена безопасность южных рубежей, отстроены города и крепости на Нижней Волге и в Сибири.

Эти небольшие успехи русский народ оплатил не только серебром, но и собственной свободой. В 1592/93 г. был издан указ о запрещении крестьянам покидать своих хозяев в Юрьев день, а через пять лет увеличен срок сыска беглых. Возросли государственные подати.

Неясным казалось и будущее царского дома. Брак Федора Ивановича с Ириной Годуновой был бездетным, но наследник подрастал в Угличе. Гибель 15 мая 1591 г. царевича Дмитрия стала для царской династии роковой.

Виновником трагедии в глазах всего народа стал Борис Годунов, сотворивший «убийственною рукою Ирода, неправедное заклание . . . незлобивого отрока царского племени».

Расследовать обстоятельства гибели царевича отправилась специальная комиссия во главе с думным боярином, князем В. И. Шуйским. Вскоре был составлен официальный отчет, в котором говорилось, что царевич случайно самоубился, «покололся ножом» в припадке падучей болезни. В том, что произошло тогда в Угличе, нет никакой ясности.

Как бы то ни было, смерть Дмитрия действительно помогла Годунову занять трон. Борис имел титул конюшего, был ближайшим родственником царя, — обладая всей полнотой власти и огромным состоянием, после смерти Федора он стал главным претендентом на корону. Он-то уж не упустит того, что плывет в руки, «будь спок»!

При этом Борис не сидел без дела, а активно зачищал поляну от других претендентов. Эпохи Ивана Грозного. Не раскокав яйца не приготовить омлет!

Сын Грозного Дмитрий был лишь передовой ласточкой. Первый русский "царь", марионетка из Чингизидов, Семеон Бекбулатович был внезапно отравлен. И потерял зрение.

В поисках союзника по Ливонской войне, Грозный видел друзьями России датчан. За принца Магнуса Грозный выдал свою дочь. Годунов выманил вдову и детей из-за границы, обещая им царское содержание. И всех уничтожил. Так же из монастырей были извлечены другие дочери Грозного и пропали. С концами.

Сестра Годунова Ирина была венчанной царицей и после смерти Федора Иоанновича могла править самостоятельно. Но Годунов спешил основать собственную династию, а так как время припекало, то он быстренько заточил царицу в монастырь.

С фигурами поменьше Годунов и вовсе не заморачивался. Кто был опекунами малолетнего Грозного пока он не сел на царство? Глинские, Бельские, Шуйские.

Помимо этого большой вес приобрели родичи первой жены Грозного, дочери Романа Захарьина. Будущие Романовы. Глинские уже были в далеком прошлом, их уничтожили еще до воцарения Грозного, во время смуты после Большого Московского пожара. На остальных же влиятельных царедворцев обрушились жесточайшие репрессии.

При этом Годунов, как всякий убежденный энкеведешник, любил изрядно покуражиться над своими жертвами. Играя с ними как кошка с мышкой. Старина Флинт говорил: "Мертвые не кусаются". Годунов же хотел сломать человека и оставить его гнить живьем. По доносу был арестован Бельский. Во время пыток ему вырывали и палили огнем бороду. А это не педагогично!

Пять братьев-бояр Романовых были арестованы и сосланы в Надым. И там палачи так ретиво за них взялись, что трое братьев не выдержали пыток и погибли. Затем Годунов сделал вид, что это "эксцесс исполнителя", а он не хотел. Двоих оставшихся в живых братьев вернули поближе к Москве, для пригляду, правда, старшего из них Федора, будущего патриарха Филарета, постригли в монахи и заточили в монастырь.

Больше всех повезло Шуйским. Они с безнадежным пижонством выступали верными союзниками Годунова, прикрывая его косяки. За это Борис просто запретил всем им жениться, чтобы род Шуйских угас естественным путем. Понятно, что после всего происходящего все эти люди друзьями Годунова не стали. Пламя ненависти тлело под землей, как пожар на торфяных болотах.

Короче, когда настало время выбирать русского царя, то оказалось, что выборы безальтернативные. С одним единственным кандидатом. 17 февраля 1598 г. Земский собор, под унизительное безмолвие народа, в стиле "модерн стайл" избрал Годунова царем. Хорошо хоть не богом...

"Бывали хуже времена, но не было подлей".

А по прошествии нескольких лет на государство посыпались беды.

Новый царь оказался изрядным подлецом и мерзавцем. Кто бы мог подумать?

Нигде не врут как на войне, на охоте и во время выборов. 70 процентов населения теперь составляли крепостные. Для получения голосов им обещали свободу. И нагло надули. Более того, крепостное право сильно ужесточилось.

Про боярскую элиту и говорить нечего. Главные боярские роды зачищали без всякой жалости. Происходящий из залетных безродных татар новый царь предпочитал опираться на иностранцев. То есть тоже был изрядным "западником", как и все русские цари.

Первым делом в Москву прибыли немцы и лифляндцы, что держали московскую сторону во время Ливонской войны. За счет москвичей "сиволапых" всем им выстроили роскошные особняки, основав "Немецкую слободу".

Далее остроумный Годунов решил пристроить свою дочь Ксению, сочетав ее браком с кем-нибудь из королевских домов Европы. Из Швеции был выписан второсортный королевич без средств и претензий и царь ему пожаловал на кормление последний русский самостоятельный удел. Углич, край царевича Дмитрия, невинно убиенного наследника престола.

Через какое-то время обнаглевший швед стал жаловаться, что его край слишком разорен. Действительно, в катке репрессий, когда зачищали свидетелей и искореняли крамолу, половину города превратили в пепелище.

Бойкому шведу пошли на встречу и дали в кормлению Кострому, но царь передумал выдавать за него свою дочь и выписал очередного королевича, теперь уже из Дании. И новому иностранному жениху с свиноподобным рылом тоже дали на булавки очередную область. И тот инородец правил жесткой рукой, не глядя ни на закон, ни на слезы, не щадя человеческой жизни.

В армию массово тащили наемников-иностранцев. Пусть будет форменный бандит, лишь бы не русский. Как вам это понравится?

Помимо этого, спешно увеличивали до необычайной численности паркетные полки Московского военного округа.

Но у своих на жаловании экономили, пытаясь создать нечто вроде военных поселенцев. То есть стрельцы должны были одной рукой воевать, другой рукой лавки держать или какие-нибудь мануфактуры. Чтобы себя прокормить. Естественно, что такая армия была мало боеспособной, так как при выходе в поход лишалась своих источников существования.

Полевую же армию, что охраняла южные границы Русского государство от набегов крымских татар, опустили ниже плинтуса. Задерживая им жалования годами. Естественно, что "севрюки", охранявшие белгородскую линию, донские, терские и астраханские казаки, а так же рязанские "порубежники" медленно закипали.

Склоняясь к прямому бунту. При этом на белгородской линии производили строительство циклопических укреплений, что в дальнейшем позволило "севрюкам" совершать походы на Москву, не опасаясь за безопасность своих близких.

Так же титаническое строительство за бюджетный счет велось в Москве и Смоленске. Пригодился только Смоленск, который долго осаждали поляки. А вот в Москве уже русским приходилось долго выкуривать засевших в городе "незваных польских гостей".

Экономика страны была построена на экспорте хлеба в Европу. Хотя его часто своим не хватало. Можно вспомнить, что в Библии Иосиф Прекрасный предусмотрел в Египте семь лет обильных и семь лет голодных, в преддверии беды заранее сделав запасы продуктов. Здесь же обильные годы, подсчитывая барыши, профукали зря.

В 1601 году в Перу произошло сильнейшее извержение вулкана. Выбросившего массу пепла в атмосферу. Из-за чего температура планеты стала остывать, так как солнечные лучи не могли пробиться к ее поверхности. Случилась, так сказать, катастрофа глобального масштаба, сопоставимая с репетицией "ядерной зимы". На три года в зоне рискованного земледелия, к которой относилась основная территория России, пришлось распрощаться с урожаем.

Два года подряд, — 1601 и 1602, выдались неурожайными. В 1603 г. в стране начался страшный голод. Дело доходило до массового людоедства. Люди гибли как мухи.

Европейцы привезли в Нарву хлеб и пытались втюхать его голодающим русским втридорога, но царь Борис запретил этот хлеб покупать. Вместо этого он "подогревал" москвичей медными монетами. В день по 1/4 копейки. Но монеты ты грызть не будешь...

Бедствия, внезапно поразившие страну, привели людей к мысли о наказании за грехи — за то, что позволили пролиться невинной крови и доверили царство убийце. Очень удобно кстати. Голод -Борискина вина. Град побил пшеницу - Бориска-подлюка виноват. Засуха - снова он. Половина деревни животами мается - ложный царь несет ответственность.

И понеслось! Уже в 1603 году произошел первый поход на Москву под предводительством атамана Карелы. Но трон Годунова в тот раз устоял.

Хотя это было только предисловие. Сказка будет впереди. Сыр-бор уже загорелся

Слухи о чудесном спасении царевича Дмитрия кружили в народе давно, теперь же они стали шириться и обрастать новыми подробностями.

Эта сплетня произвела своего рода сенсацию.

Вскоре в образе «убиенного» царского сына объявился реальный человек — Григорий Отрепьев (в миру Юрий), беглый монах Чудовского кремлевского монастыря. Еще в начале 1602 г. Григорий, передавая девочкам горячий привет, отправился за литовскую границу, всюду рассказывая о своем «царском» происхождении.

Однако самозванец встретил в Польше лишь насмешливое отношение к своей персоне. Так как здесь не читали сказок «Мальчик с пальчик» и «Кот в сапогах». Никакой фантазии!

Заинтересовался монахом-расстригой лишь широко известный предатель русского народа, православный князь Адам Вишневецкий, он же и сообщил все подробности королю Сигизмунду III.

Известие о появлении «наследника» московского престола вызвало настороженное отношение сенаторов: многих беспокоила перспектива нарушения мирного договора, заключенного между Речью Посполитой и Россией в 1600 г.

К тому же, армии как таковой в Польше тогда не имелось. "Посполитое рушение", отряды ополчения шляхты, фактически могли служить своей стране только два месяца в году.

Недаром же все войны с Польшей протекали по одному сценарию: войско выдвигалось к пограничному Смоленску, там шляхтичи с боевыми холопами сидели несколько месяцев с различным результатом и с возможностью съездить в отпуск домой "к жонки на блины".

За деньги могли воевать либо отряды наемников иностранцев, либо же "кварцяное войско", отряды наемников-поляков на королевском жаловании. Но короли свое содержание предпочитали тратить не на войска, а на покупку недвижимости и новых земель.

А напомню, что Сигизмунд Ваза был иностранцем, приехавшим в Польшу и не имевшим ни кола, ни двора. Как и прочие его иностранные коллеги на троне в Варшаве.

При этом, после смерти очередного польского короля, всю жизнь жалующегося на хроническое безденежье, оставалась его наследникам масса недвижимого имущества.

Так же не забывали короли пролить дождь из щедрот и на своих фаворитов, любовниц и прочих приближенных к телу. Все они становились чертовски богатыми. Такое вот удивительное дело. Как на дело - денег нет и не предвидится. Как на забаву - проливается денежный дождь.

Тем не менее, из появления самозванца король Речи Посполитой решил извлечь максимальную выгоду. В сложном круговороте жизни всякие ситуации возможны.

Как написал австрийский посол Г. Логау в письме к императору Рудольфу II относительно планов польского короля: «быть может, надеются при помощи и содействии днепровских казаков побудить московский народ к отпадению от Бориса и вызвать в стране против него восстание со знатнейшими боярами и дворянами во главе, с тем, чтобы Дмитрий мог достичь власти, прогнать Бориса и подчинить Москву польской короне».

Организацию похода на Русь король доверил сандомирскому воеводе Ю. Мнишку. Это был подлец из подлецов. Чехи, братья Мнишики, перебрались в Польшу и в свое время нагло обокрали умирающего короля Сигизмунда Августа. Вычистив дворец дочиста. И сорвав большой куш. В общем, хуже людей не сыщешь во всей Речи Посполитой.

Но с тех пор прошло немало времени, деньги растворились как вода, и Мнишеки уже находились под долговым судом. Так что им не следовало быть щепетильными.

С согласия же Сигизмунда III «царевича» обручили с надменной дочерью воеводы Мариной. Мнишек набрал для самозванца три тысячи разношерстных ратников. Частные войны и частные армии были для Речи Посполитой явлением привычным. Шляхтичи резались с соседями - только в путь.

Из этих ратников Мнишека основной силой выступали сотен шесть наемных кондотьеров. Завзятые вояки, но — разбойники над разбойниками! Остальные добровольцы были и вовсе настоящей шелупенью. Затем к ним примкнули отдельные казачьи отряды, возглавляемые своими атаманами. В основном - запорожцы.

Вопреки тому, что Смуту в истории России называют польско-шведской интервенцией, это не совсем так. Шведов сами пригласили в страну, чтобы клин клином вышибить, то есть чтобы скандинавы вывели поляков вон. А получилось, как получилось.

Что же касается польской стороны, то число поляков участников тех событий, в совокупности не превысило и пяти тысяч. Капля в море. Как уже упоминалось, в Польше нет ни армии, ни воинов.

Даже свою страну они предпочитали оборонять при помощи иностранцев. В слабосильную польскую армии в поисках рекрутов активно гребли и наемных липков ( крымских татар) и крымчаков-караимов и даже кабардинцев-пятигорцев. Какая уж тут интервенция!

Польской стороне помогали 35 тысяч украинцев и запорожцев. Сугубо православных. Зато преисполненных тупости и звериных чувств полулюдей. Дикарей, покрытых племенными насечками.

И 10 тысяч "казаков". Из которых настоящих казаков ( донских, терских и астраханских) было тысячи три максимум. Тесны царские хомуты. Понатерли станичникам шеи.

Остальные же казаки были "воровскими". Настоящими забияками. Живущих под лозунгами : "Кошелек или жизнь!" То есть теми же севрюками и рязанцами. То есть, по факту это полевая южная армия выступила сражаться против войск московского паркетного округа и спецслужб. Произошла гражданская война, которой поляки придали только надлежащий колорит

Глава 4

Выздоровление мое шло довольно быстро. Через неделю я уже мог ходить по комнате и "до ветру", с трудом передвигая ноги. Словно космонавт, готовящийся к выходу в открытый космос. Приходилось все начинать заново.

Сильно мне помогло то обстоятельство, что помимо расхода своей внутренней энергии, я смог составлять параллельно очень эффективные лечебные препараты, помогающие мне в исцелении.

Полученные знания удачно легли на "старые дрожжи". Все-таки, по обтершись несколько лет в фармакологии, я докумекал, что у всякого популярного лекарства есть аналоги, "дженерики" и все дело в любой группе препаратов зависит только от главного активного ингредиента, лечебного вещества. Плюс я немного понимал в упаковках, содержащих, как правило, полный курс лечения. И в ежедневных дозах приема. А как говорят врачи: все в этом мире есть яд и есть лекарство. Дело только в дозах.

Сейчас же, по странному совпадению, я на халяву получил знания как извлечь необходимый мне лечебный ингредиент из доступных мне растений и минералов. А это ведь удобно! Настойки на спирту, отвары, выпаривание, сушка, измельчение, растирание пестиком в ступке - все шло в дело и довольно успешно. Так что лечение мое шло прекрасно и гармонично.

Добавлю, что работать с изготовлением самодельных препаратов мне было в удовольствие, так как эти знания и умения никак не нормировались. В отличие от возможности исцеления "наложением рук", положенного к применению только раз в год.

А тут же, в Средневековье, без конца то мор, то чума. Лет через шестьдесят жители Лондона вынуждены будут сжечь весь свой город, чтобы остановить чуму. Городские крысы, переносящие возбудителей болезни, зажарились и эпидемия прекратилась сама собой.

Кроме того, посмотрев на свое отражение в кадке с водой у входа, я неожиданно обнаружил, что являюсь настоящим киношным красавчиком.

Приятным блондином с светло-русой, как рожь, высоко подбритой чуприной, быстрым взглядом серых глаз, изумительными темными усиками сутенера, орлиным носом и залихватским лицом, смугловатым от постоянного природного загара, молодым, веселым и смелым.

Добавим до полноты картины великолепное телосложение и наглую усмешку. Короче, красив я телом и лицом, спасибо матери с отцом!

На первый взгляд я производил приятное впечатление. Настоящий обояшка. Источающий блеск и очарование. А если учесть, что сейчас я как бы больной, не в самой своей лучшей форме, то дальше будет только лучше. Если ненароком не заимею на своей морде несколько таких же шрамов как у Моравчика.

С исцелением я спешил, как только можно. Успею отдохнуть после войны.

Кстати, о войне. На чем я там остановился? Три года на Руси был жуткий голод, а как только на четвертый удалось собрать нормальный урожай, так и понеслось. По кочкам и по буеракам.

В октябре 1604 г. Лжедмитрий I со своими "инсургентами"перешел границу Московского государства и двинулся в Черниговскую землю. Наших "инсургентов" весьма ободряло полученное известие, что в Москве престарелый царь Борис Годунов перенес инсульт и теперь волочет одну ногу. Так что имелись большие надежды, что Бориска сам скоро сдохнет...

Гарнизон небольшой крепости Моравска сдался без боя, присягнув «истинному царю Дмитрию Ивановичу».

Армию самозванца быстро пополнили 10 тысяч запорожских и донских казаков, и теперь можно было предпринять более крупную операцию. Благо местные "севрюки", потомки древнего племени северян, что считали себя не великороссами, не малороссами, а особым приграничным народом, восстали поголовно.

Для занятия Чернигова не понадобилось много усилий: местный воевода И. Татев был схвачен самими горожанами и выдан самозванцу. Шедшие на подмогу Татеву московские стрельцы во главе с князем Н. Трубецким и окольничим П. Басмановым, узнав о падении Чернигова, осторожно заперлись в Новгороде-Северском.

В ноябре 1604 г. войско Лжедмитрия I осадило и эту крепость. Тем временем на сторону «царя» Дмитрия стали переходить другие северские города: Путивль, Рыльск, Севск, Курск, Кромы. Лишь в середине декабря к осажденному Новгороду-Северскому подошла царская рать под командованием боярина князя Ф. И. Мстиславского.

Несколько сражений под стенами крепости показали войску самозванца, что легкой победы не будет.

Тоже самое на своей шкуре ощутили и "борисовцы". Так, главный военачальник Бориса, князь Мстиставский, получил в одной из битв 15 ран, и если бы в дело не вмешались 700 столь любимых царем Борисом немецких конников (которые тоже пришли в стан из своих пожалованных царем русских поместий) и не бросились на помощь и выручку московитам, то русским пришлось бы плохо.

Эти 700 немцев отогнали Димитрия так далеко, что он был вынужден снова покинуть северские земли и прекратить попытки взять крепость, где был Басманов

В начале января 1605 г., недовольные текущими трудностями предприятия, поляки и часть казаков отказались повиноваться Лжедмитрию I и ушли обратно в Польшу. Так как денег скуповатый Мнишек им заплатили только за один квартал. Который уже истек.

Потеряв самую боеспособную часть своего войска, самозванец бежал в Комарицкую волость. Войска князя Мстиславского и князя В. И. Шуйского (приведшего новые подкрепления) двинулись следом и 21 января наголову разгромили Лжедмитрия I под селением Добрыничи. Сам Отрепьев едва спасся и бежал в Путивль. Интервенция не удалась. Казалось, что все кончено.

Когда нерадостные вести из России в позапрошлом году достигли Кракова, польский сейм дружно на словах осудил предприятие «господарчика» и рекомендовал королю приложить все усилия к сохранению мира с Московским государством, а тех, кто готовил эту «диверсию», считать изменниками. На кол их!

Послам Годунова объяснили, что с Лжедмитрием пошли «своевольные люди», за которых Речь Посполитая отвечать не может.

Однако военные действия в Северской земле затянулись. В тылу полков Мстиславского сторону самозванца держала обновленная и капитально отремонтированная крепость Кромы, а сам «Дмитрий» собирал новое войско в Путивле.

Рать Годунова была лишена продовольствия, дворяне-помещики, которые сами должны были хозяйствовать и готовиться к посевной, бросали свои полки и разъезжались по домам. Или в неизвестном направлении.

Вечера перестали быть томными.

Наконец, из Москвы последовал приказ: отступить к Кромам.

А 13 апреля 1605 г. внезапно умер царь Борис. Говорили, будто он принял яд, страшась встречи с царевичем Дмитрием, но это были пустые слухи: смерть наступила, вероятно, от повторного апоплексического удара. Так как Бориска последнее время вечно был зол, раздражен и сам белый свет ему не был мил.

В Москве спешно была устроена присяга юному Федору Годунову, для поддержания авторитета которого были вызваны из-под Кром первейшие бояре — Ф. Мстиславский и В. Шуйский.

И тут русская армия взбунтовалась. Она еле вынесла правление первого Годунова и терпеть второго пришлого палача-татарина на русском троне не собиралась. 7 мая в войске под Кромами вспыхнул мятеж: часть воевод (И. Голицын, П. Басманов, М. Салтыков) перешли на сторону Лжедмитрия, остальные бежали в Москву или в свои поместья.

Полки самозванца, не имея никаких препятствий, резво двинулись к Москве. А в самой столице произошел государственный переворот: ненавистные всем народом Годуновы были сперва взяты под стражу, а затем убиты. Все, что было вашим - теперь стало нашим.

20 июня Лжедмитрий I торжественно вступил в Москву. Однако правление нового государя оказалось недолгим. Непоследовательное поведение хамоватого самозванца в отношении знати, православной церкви, увеличение податей, непомерные расходы на развлечения и подарки польскому королю и семейству Мнишеков, стали вызывать раздражение не только бояр и духовенства.

Разнузданность польских отрядов переполнила чашу терпения простых горожан, тем более, что в мае прошлого, 1606 г., в столицу прибыла с идиотским выражением на лице невеста самозванца Марина Мнишек.

Сопровождаемая огромной свитой бездельников. Вместе с Мариной Мнишек в Москву прибыли 250 человек ее личной охраны, 400 человек конницы привели Юрий Мнишек и его сын Станислав, 100 человек конницы было у брата Юрия Мнишка Яна и 200 человек у иуды, князя Константина Вишневецкого.

Гнев народа против пришлых поляков готов был в любую минуту прорваться наружу.

Этими настроениями и воспользовался князь Василий Шуйский, организовав заговор против самозванца. Шуйские всегда помнили о том, что являются потомками старшей ветви первого русского князя, в то время как великие московские князья и цари относились к младшей. Поэтому в Думе Шуйские всегда сидели ближе всех к государю. Так что Василий Шуйский теперь ощущал свою власть как никогда. Он был первый среди бояр и второй после царя. Весьма подозрительного субъекта. Похожего на не настоящего. Был еще Бельский, да сгинул в темнице.

17 мая заговорщики подняли город набатным звоном («поляки, де, бьют государя»), и пока толпа громила польские дворы, расправились с Отрепьевым. Прихлопнули, словно муху, вечная ему память!

Через пару дней Василий Шуйский с гордым видом победителя был избран на царство. Подговоренные крикуны постарались. Правда, новоиспеченный царь Шуйский, как верный подручный Бориски Годунова, устраивал далеко не всех. Мол, граждане, за что мы боролись? За что кровь свою проливали?

Однако. Невероятно, но факт. Не успели улечься страсти после переворота, как снова возникла молва о спасении «Дмитрия», в городах невесть откуда стали появляться якобы подписанные им грамоты. Дураки ведь - страшная сила, хуже атомной бомбы, когда упорно пилят сук, на котором сами сидят.

Вскоре князь Г. Шаховской, посланный царем Василием Шуйским на воеводство в Путивль, поднял город за «вора». Одним словом: "Очуметь! "

Северские города вновь продемонстрировали свою враждебность Москве. В движении против «государева изменника Василия Шуйского» приняли участие самые разнородные слои общества: служилые люди Северской Украины и южных рубежей (Тулы и Рязани), казаки, посадские, крестьяне, холопы, дворяне.

Во главе путивльского войска встал И. Пашков, рязанцев возглавил знаменитый на границе воин Прокоп Ляпунов. Правительство В. Шуйского спешно собирало рати для подавления мятежей, охвативших весь юг страны.

После появления в Путивле другого «большого воеводы» — И. И. Болотникова, по прозвищу "пьяный мастер", прибывшего с большим отрядом запорожских казаков, все войско двинулось на Москву. Отряды И. Пашкова выбрали иной путь — через Елец, Ряжск — в рязанские земли, где действовал П. Ляпунов.

В августе прошлого, 1606 г., войска В. Шуйского потерпели два крупных поражения под Кромами и Ельцом. На сторону Ивана Болотникова перешли Калуга и Серпухов, в конце октября войска повстанцев укрепились в пригороде Москвы, селе Коломенском.

Выступив под лозунгом возвращения престола законному царю Дмитрию Ивановичу, болотниковцы ожидали его приезда со дня на день, но мифический Дмитрий все не показывался. На царство кандидата не нашлось.

Зато из Нижнего Поволжья с небольшим отрядом казаков явился некто «царевич Петр». Кто таков - неизвестно.

Но поздно было пить боржом, когда почки отвалились. Болотников был только воеводой "чудом спасенного царя". Которого нигде не могли сыскать уже полгода. Что сильно расхолаживало восставших.

В начале декабря войско, возглавляемое молодым и талантливым князем М. Скопиным-Шуйским, сумело оттеснить болотниковцев от Москвы. Повстанцы отступили в Калугу, не удержавшись и там, ушли в Тулу. Война всегда такова, один шум и беспорядок.

На осаду города-крепости Василий Шуйский отправил все свои войска. Тугой татарской петлей армия царских карателей окружила город. Смыкаясь и захлестывая горло.

Осада Тулы продолжается и по сей день, причем видно, что "москвичи" "болотниковцев" скоро додавят. Без вариантов.

Отсюда вопрос, что делать мне? Оставаться в Польше или перебираться в Россию? Как говорят: Держи нос по ветру!

В принципе в Польше происходит такой же бардак. Мятежи, которые здесь называют "рокошами". Места тут веселые. Так что нечего тыкать по сторонам пальцами!

Уже несколько поколений оппозицию активно возглавляют некие анархисты из рода Зеб-Жидовских. Еще далекому Сигизмунду Августу тогдашний дед Зеб-Жидовского, узколобый фанатик затверженных идей свободы и шляхетской вольности, открыто угрожал, что будет препятствовать каждому его начинанию ежедневно, пока достанет ему сил.

К счастью, опасаться надо не той собаки, которая все время лает, а которая молчит и неожиданно кусает. Главное ведь, чтоб было дешево, быстро, культурно и без драки.

Нынешний Зеб-Жидовский с гордостью несет переходящее красное знамя, влазит всеми четырьмя копытами в любой шухер. Именно при посредничестве Зеб-Жидовского происходили переговоры Лжедмитрия Первого с папским престолом. А сейчас и вовсе это хлыщ с цепи сорвался, рокош устроил.

Да и вообще, что меня в Польше держит? Если мой фамильный "застянок" скоро отберут?

Вообще-то Польша довольно странное государство. Жили на ее территории разнообразные дикие племена: мазуры, мазовшане, вильчане, силезяне, лемки, бойки, кошубы, куявы, поляне, поморяне и прочие. Дух у этих племен спесивый, мятежный, нечестный, дерзкий, лживый и скаредный. Как упоминают все ученые мужи-летописцы...

Говорили эти племена все на славянском языке. Но это ничего не значит. Вон в Африке негры на английском и французском языке массово разговаривают, но к западно европейцам они никакого отношения не имеют. К тому же, не все так однозначно.

На севере Польши явно жили угрофинские племена. Так как новая столица Варшава имеет название явно угрофинского происхождения. Как и Моск-ва, Не-ва, Чу-су-ва-я и прочия этнонимы.

И удивляться тут нечему, так как множество ученных считает, что соседнюю Белоруссию изначально тоже населяли исключительно только угрофинские племена, впоследствии перешедшие на славянский язык.

Если же обратиться к южной, коренной Малой Польше, с древней столицей в Кракове, то там еще все интересней. Краков назван в честь знаменитого чешского воеводы Крока. А надобно сказать, что старинное славянское государство Само, где основу составляли моравы и чехи, было первым крупным славянским государством в центральной и восточной Европе. Колонизирующим так же и южные польские земли.

Если разбирать темной старины заветные предания, то по легенде Крока тайно убил его младший брат Лех. Который сам хотел править. Но дочь убитого, Ванда, изгнала убийцу из племени в дремучие леса. Чтобы тот там сдох. И стала руководить племенем сама. А так как она была женщина, которая не могла быть официальным правителем, то Ванда стала девственной жрицей древних богов, колдуньей. Ведьмой. Короче, все умерли.

Но бог с ними. Главное, что Краков расположен близко к Карпатам, а все эти карпатские горцы, лемки, бойки и гуцулы, - явно ославянившиеся даки и фракийцы. На западе страны - живут потомки балтийских славян, завоеванные поляками при помощи немцев. На востоке - на границе с Украиной- белые хорваты, часть хорватов, что не успела уйти на юг и стать, соответственно, южными славянами.

И какое же племя является истинно польским? Непонятно. Везде живут чужаки, оказавшиеся в Польше случайно. Проездом.

Недаром же предания гласят, что самая древняя столица Польши - Гнезно, была построена другим народом. Чужим. Который пришедшие сюда поляки уже не застали. И стали использовать покинутое городище в своих целях.

При этом, сами поляки являются самым угнетаемым в стране населением. Привилегированные классы - созданы исключительно пришлыми элементами. Та же шляхта от простых сиволапых поляков носы воротит. А шляхта, на минуточку, составляет 10 процентов населения страны. Они говорят, что мы - потомки сарматских завоевателей, подчинивших местных аборигенов.

Про сарматов они безбожно врут, а вот авары тут явно отметились. Если летописные авары так зверствовали в Галиции, где запрягали женщин вместо скотины в повозки и так развлекались, что же тогда они творили в Польше?

Учитывая, что Волынь граничит с Венгрией только краешком и через горные карпатские перевалы, а с Польшей граница обширна и не везде идет по горам? Так что шляхтичи, считай, полностью метисные потомки кочевников-аваров. Это дикие и алчные полухристиане, полукурды, дикари, состоящие на самой низшей ступени человеческого развития.

Недаром же правитель изначально назывался князем. То есть конязем -конником. По старому преданию, первый легендарный князь Польши был Попель. Это имя означает Хвост, Чуб или Оселец.

То есть по степному выбритая голова и длинный клок волос на ней. Авары носили подобные прически. Древних поляков этот правитель жестоко мучил разными способами, пока жители не восстали и не убили этого диктатора. По другим сведениям Попеля съели мыши. То есть Мешики. Что прямо намекает на исторического князя Мешко.

После уничтожения Попеля жители не нашли ничего лучшего, чем отдать трон "пестуну", то есть воспитателю княжеских детей. Мол, он все княжие повадки знает, включая этикет. То есть этот учитель - готовый князь. Садись и правь. Тем более, что он был временно безработный, так как всех княжеских детей предусмотрительные повстанцы перебили. Опасаясь мести. Так появилась первая польская династия Пястов.

Помимо всего вышеизложенного, историки отмечают широкое распространение аварских тамг для клеймения скотины в польских геральдических гербах.

Далее нужно отметить немцев. Государство Польское - полностью немецкое изобретение. Когда германцы устроили свой натиск на восток, уничтожая славянские балтийские племена, то те предатели, которые начали бить своим родичам ножом в спину, чтобы одеть немецкое ярмо и стали называться поляками. Немцы устроили полякам "цивилизованное государство", но не суверенное. "Полония" находилось в вассальной зависимости от Священной Римской империи Германской нации и параллельно в духовной зависимости от Римских пап.

То есть нуждами аборигенов ни немцы, ни католические священники не озадачивались, главное чтобы им самим было удобно. Сами поляки сейчас ни имеют ни алфавита, ни письменности. Хочешь учиться грамоте - учи латынь. Или оставайся необразованным неучем.

В церквях тоже о туземцах никто не заботится. Все богослужение идет на латыни, которую никто здесь не понимает. Тех же, кто высказывают недовольство данным обстоятельством - безжалостно сжигают на кострах. Как еретиков. Отцы-иезуиты не спят.

Немецкие колонизаторы не подчиняются никаким польским законам. Они живут преимущественно в городах. А города подчиняются пришедшему из Германии Магдебургскому праву. Где законы для туземцев крайне просты: "Кто не будет работать на великий германский Рейх - тот будет висеть на длинной веревке!"

То есть страна разделена, польским остается село, немецким - город. А с учетом, что немцы горожане составляют в стране те же 10 процентов населения и чувствуют себя полными хозяевами, полякам не позавидуешь.

Каждый поляк, который собирается поселиться или просто побывать в городе, изначально знает, что он обязан там говорить исключительно на немецком языке. И это не обсуждается. Не умеешь говорить на немецком - не суйся в город, сиволапая свинья.

Поляки как-то быстро позабыли, что еще относительно недавно, в 1945 году, в варшавских трамваях были удобные сектора для немцев и грязные загоны для поляков и собак. Потому что холоп, что собака: место свое должен знать!

Поэтому еще лет семьдесят -восемьдесят назад то, что поляки будут считать себя цивилизованными европейцами, а не грязным быдлом, - подобная мысль могла прийти в голову разве что человеку в белой горячке.

Третья этническая группа, хозяйничающая в Польше, это евреи. Тоже защищенная всеми законами и льготами. Считается, что евреев здесь 5% , но это вранье.

На самом деле здесь проживает половина мирового еврейского населения. Его унаследовала потом Российская империя, ставшая тоже счастливым обладателем половины мирового еврейства. Как тут не вспомнить, что рыба всегда ищет где глубже, а человек - где лучше.

Евреи живут в городских кварталах "гетто". Это нечто вроде элитных поселков олигархов. Так как евреи могут выходить куда хотят и жить как хотят, а вот грязных туземцев в гетто категорически не пропускают. Все остальное польское население, включая короля, вынуждены унижено пресмыкаться перед еврейскими богачами и заправилами.

Остальные 75 процентов населения страны - польские аборигены влачат в стране самое жалкое существование - крепостных рабов, смердов, чьи жизни зависят от любого каприза их хозяев. Это "белые негры", оплачивающие остальным их банкет. Чистое крепостное право устроили, едрит ангидрит.

Если богатые шляхтичи утопают в роскоши, то простой народ подыхает с голоду.

Из такого положения вытекают сразу несколько минусов для юного Дызмы Шельмецкого. Хотя я в свое время получил высшее образование, здесь я автоматически становлюсь неграмотным. Так как не знаю латыни и соответственно не сумею ни читать, ни писать. Как и большинство простых монахов, не знавших грамоты, а заучивающих службы наизусть.

Так как на польском, с помощью латинского алфавита, максимум тут напишут "список покупок". То есть дорога на высшие чиновничьи и духовные должности для меня автоматически закрыта. Максимум, чего от меня здесь ждут - исполнение роли "пушечного мяса". Впрочем, нечего об этом жалеть, так как навыки чтения и письма практически бесполезны в этой местности...

Конечно, не факт, что в России я буду особо блистать грамотностью. Все-таки триста лет реформ орфографии от Петра Первого и до большевиков далеко увели нашу культуру от церковнославянского устава.

А сейчас русская письменность похожа на стилизированную вышивку на рушнике. Или на арабскую вязь. Слова лепят сплошняком без пробелов, что-то попутно сокращают, указывая на сокращения особыми знаками - "верхними титлами", короче, даже с поллитрой такое не разобрать.

Но Россия страна гостеприимная. Иностранцев у нас очень любят и охотно назначают на самые высокие должности. Даже поляков. Примером могут выступать те же Глинские или Трубецкие. Так что в России я буду выглядеть как обычный криптонец Супермен на Земле. Ибо нет пророков в своем отечестве.

И кроме того, в России будет как-то привычнее, роднее что ли...

Глава 5

Следующее две недели до полного выздоровления я проводил большей частью на природе. Днем никогда не отдыхал. Моцион, товарищи, да на свежем воздухе - первейшее для выздоровления дело.

На самом деле я старался не затягивать свое пребывание в Шельмецах и пока еще был официально болен, то готовил путь к своему отъезду. В поисках лучшей доли.

А то начнут еще соседи шастать. И спрашивать, почему я в костеле не бываю? Плюс еще старая любовь юного Шельмецкого - наияснейшая пани Зося Твардовская меня беспокоила. Зачем устраивать драмы?

Они были помолвлены еще в детском возрасте и считались женихом и невестой. Но последние неприятности Шельмецких привели к тому, что Твардовские расторгли эту помолвку. Типа, не пристало им свою дочь за голодранца выдавать. Там семья была настолько своеобразная, что во время частых ссор Твардовские с безумным воем охотно били посуду о голову друг друга.

Но у "нежного цветочка" пани Зоси еще любовные томления из головы не испарились, так что я вынужден был поторапливаться, чтобы не устраивать трагедий Шекспира на ровном месте. Не моя эта стезя - изображать из себя несчастного возлюбленного.

Что же касается посещения костела святого Габриэля в Самборе, то это отдельная песня. Во-первых еженедельные, по воскресеньям, посещения обязательны. За этим строго следят отцы-иезуиты. Знатоки человеческих душ.

А от подобной мрачной публики надо держаться подальше. Там собрались такие монстры пыток, что только попади им под подозрение, потом костей не соберешь. Скольким страдальцам монахи, с неподобающей их сану радостью, вырвали гнилые зубы? А здоровые? А ребра? А скольких людей, пытками вырвав у них признания в ереси, потом просто сожгли?

Кроме того, на подсознательном уровне я испытывал острую неприязнь к здешним храмам. Так как на востоке и севере Польши и особенно в Литве был своеобразный вариант католичества, вобравший в себя темные и мерзкие культы местного язычества.

В частности, это было выражено в том, что под алтарем в костелах часто располагалось змеиное гнездо. Ядовитых гадюк.

Конечно, этому были простые объяснения. В Литве, где дикие земли постоянно подвержены жгучим морозам и называются «пущи», католичеству всего двести лет в обед. После того, как тамошние аборигены вкусили по полной силу креста и стали.

А до этого там царствовал языческий культ змей. Почти в каждом литовском доме жители содержали гадов и змей, давая им в пищу молоко, из-за которого разворачивались настоящие баталии с упрямыми коровами, и резали им петухов в качестве умилостивительной жертвы.

Думаю, так они делали не столько в религиозных, сколько в утилитарных целях. Как только население Европы значительно увеличивается, будь это в поздний римский период или же в начале 14 века, как в гости человеку приходят нежелательные попутчики. Паразиты.

В частности, серые степные крысы. Черная европейская лесная крыса и без человека может прожить, она тут дома, ей есть чем заняться. А вот серые гости обожают жить исключительно бок о бок с человеком.

Даже крепкие каменные и кирпичные дома от них не спасают, крысы и там стараются оккупировать подвалы и чердаки. Что же говорить о деревянных или саманных жилищах! Крысы рассматривают их как инкубаторы. Особенно плохо, что серые крысы переносят на себе возбудителей чумы.

В период с середины 14-15 веков Европа перенесла несколько последовательных эпидемий чумы. В истории это время получило название "потерянного столетия". Да и позже, несмотря на приобретенный иммунитет на генетическом уровне, чума среди европейцев слишком частый гость.

А гадюки - природные враги крыс. И их совершенно не боятся, в отличии от кошек. Наоборот, почуяв запах ядовитых гадов, крысы не сунутся в дом, где те обитают. А в обмен, чтобы избежать "коммунальных склок", люди вынуждены кормить своих пресмыкающихся соседей.

Так что данные местности мало страдали от чумы, собирающей черную дань с других территорий. А в других странах для людей, погибших от эпидемий, могильщики не успевали рыть братские могилы, куда трупы скидывали штабелями...

Ну, а храмы четко понимают, что не надо ломать то, что работает. А не можешь предотвратить - возглавь. По доброй воле. Вот поэтому в значительной части польских костелов можно наткнуться на змею, которая там живет.

Любопытно, что подобный случай в истории не единичный. В змеях еще древние римляне-язычники почитали бога Эскулапа, который в виде змеи привезен был в Рим на корабле из Греции, именно из Эпидавра, как раз для прекращения сильно свирепствовавшей чумы

Я, конечно, понимаю, что сапоги в костеле змея не прокусит. Да и европейская гадюка, в отличии от семишажной гадюки Рассела из Индии, не настолько ядовита, чтобы своим ядом убить взрослого человека. Если только не вопьется ему, спящему, в горло. Да и то, в последнем случае смерть происходит большей частью из-за того, что на горло жгут наложить не получается.

Но все равно, змей я боюсь до дрожи в коленках и в местных храмах бывать брезгую. Особенно на фоне историй, как змея там кого-нибудь ненароком цапнула. Подобные случаи выдаются за волю бога.

У нас в округе, среди лесов и обширных пустошей, имелось 23 костела, если включать город Самбор , где подвизывалось множество монахов, вот в дюжине из этих культовых сооружений змеи кого-нибудь да покусали. Без летальных исходов, но все равно неприятно. Осадочек остался...

Вот поэтому я мотался по округе, собирая дикоросы. И делая запасы зелий. Из лекарственных трав. Это в 21 веке, собираясь на ПМЖ в другую страну, ты можешь спокойно втихомолку набрать кредитов в разных банках и затем, на прощание, помахать банкирам ручкой. А тут и банков-то нет.

Между тем, без денег никуда не деться. Как говорил один итальянский министр французского короля, чьи слова так любил цитировать Наполеон: "Для войны нужны всего три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги". Без денег никуда.

Лошадей хороших у нас с Моравчиком нет. Имеющиеся 11-ти летний конь, на котором я разбился, он еще проходит года три-четыре в качестве вьючного , но в бой я бы на нем лезть побоялся. Еще сомнут ненароком.

А боевая лошадь стоит бешеных денег. Так как на плохой лошади ты никого не догонишь. И ни от кого не убежишь. То есть жизнь твоя будет в любом бою очень недолгой.

При этом цены на боевых коней начинались от двухсот золотых. И пусть золота в польском злотом было немного, но будь добр минимум двадцать золотых "червонцев" выложи и не греши. И напомню, что для похода гусару рекомендуют иметь пять боевых коней.

Опять же - доспехи. Еще во время наполеоновских войн начала 19 века статистики установили, что наличие кирасы приводит к соотношению потерь десять к одному. А польские конники имеют доступ к европейскому общему рынку.

А там еще сто лет назад один только нидерландский Брюгге на оружейных мануфактурах выдавал "на гора" восемь тысяч кирас в год. Отличных, стандартизированных, относительно недорогих, так как при их производстве применялись водяные молоты и метод штамповки.

И главное, эстетически красивых, так как сверху их лудят оловом. Чтобы они не ржавели. А это больное место любого железного доспеха. Так как в противном случае ты постоянно вынужден мазать свою броню маслом, растительного или животного происхождения.

Смазка постоянно пачкает одежду и приманивает к тебе насекомых -паразитов. А тут все дешево, чистенько и очень крепко. Применены ребра жесткости и плавные обводы, то есть с одной стороны твой доспех держит сильный удар, а с другой - большинство неакцентированных ударов просто соскальзывают без всякого вреда.

Так что может польские крылатые гусары и никудышные воины, но в России и такого нет. Там, в качестве брони, выступают не продукты мануфактурного производства, а поделки местных мелких кустарей. А десять к одному - соотношение потерь слишком уж солидное, чтобы от него так просто отмахнуться.

Вот и получается, что деньги мне остро необходимы, а банков тут нет. Из-за позиции христианской церкви по ростовщичеству все местные финансы оказались в руках дружной компании евреев. Без них не обойтись.

А их трогать мне бы не хотелось. И не потому, что я какой-то юдофил. А потому, что связываться с ними себе дороже. Во-первых, это не просто евреи, а "королевские евреи". То есть защищенные всей мощью государства.

Во-вторых, эта этническая диаспора за сотни лет привыкла к взаимодействию и взаимовыручке. Только тронь одного и на тебя окрысятся все. И тебе сразу поплохеет. И в-третьих, сами евреи не слишком законопослушны, не уважают власть предержащих, и на пути к обогащению всегда тесно работают рука об руку с местным криминалом.

В качестве апофеоза, скупая краденые, еще окровавленные вещи с рук у жутких убийц. То есть, можно предположить, что на меня в ответ нападут все. Многотысячная толпа евреев со своими наемниками, королевская стража с прикормленными судьями и весь местный криминалитет.

А с другой стороны - никакого выбора нет. "Почему вы грабите банки?"- как-то спросили журналисты одного знаменитого американского гангстера. "Потому, что в них деньги" - бесхитростно ответил тот.

К тому же я мужчина или нет? Где мой задор? Хватит уже просиживать целые дни штаны в конторе! С ощущением, что тебя в детстве пыльным мешком по голове ударили!

К тому же, клеймо "антисемита" гораздо лучше клейма безработного бродяги. Которому предстоит провести всю жизнь в нищете.

Недолгую. Так как срок жизни простого солдата в полках в среднем на войне не превышает двух лет. А я хотел бы пожить дольше.

И почему-то мне казалось, что моя гениальная идея производства небольших ранцев, которые можно бы прицеплять к собачьим хвостам, чтобы псы не гадили на улицах Варшавы ( рекламный слоган "Остановим говнопоток вместе!") не найдет здесь серьезных инвесторов.

Короче, человек, который хочет денег, не должен бояться обычного риска.

Так что семитские ростовщики, чьи закрома набиты дублеными кожами и бурдюками с салом, сами выбрали свою стезю, со всеми сопутствующими данной профессии рисками. И если не я, то кто же?

И все же я надеялся обойтись малой кровью. Слышал я как-то историю Сида Завоевателя из Испании. Оказавшись в положении аналогичном моему, чтобы собраться на войну, он предложил тамошним евреям большой сундук, якобы доверху набитый драгоценностями. В залог по кредиту. Запертый. Но благородный Сид поклялся ростовщикам, что там ценностей - хоть задницей ешь. И открывать сундук отказался. Мол, достаточно слова благородного идальго.

Дальше возникла правовая коллизия. Еврейские ростовщики ему не поверили, но гнуть свою линию отказались. Ибо чревато. Тебе благородный человек поклялся, чего тебе еще надо, хороняка?

Как можно не верить слову джентльмена? Ставишь его слова под сомнение, готовься прощаться с жизнью. Так как подобные оскорбления смываются только кровью!

В общем, все закончилось хорошо. Сид получил свои деньги и ушел на войну. Где не стяжал состояния, а только честь и славу. Евреи получили сундук, набитый обычным речным песком, но зато сохранили свои жизни. А за долгую жизнь можно награбить немало и перекрыть убытки. В общем, полная пастораль и благолепие. Благорастворение воздухов.

На что-то подобное и я надеялся. В последний раз я снова прокрутил свой план в голове, анализируя и проверяя, стараясь обнаружить слабые места. Но не смог найти не одного.

План был дерзкий, требовал скурпулезных расчетов. Но если он сработает, это будет блестящая победа, достойная памяти великого Эль-Сида. А если провалится...

Но когда первый план сразу сработал? Так что приходилось подстраховываться. Всеми возможными методами.

В Европе издавна есть прекрасно работающие способы общения с иудеями. Методы Реджинальда Фром де Бефа из "Айвенго": огонь, каленое железо, кипящее масло себя прекрасно зарекомендовали. На все сто процентов. Но я же не такой. Не грубый английский ублюдок. Я "культурный".

Но я же не хотел и делать ошибок...

Как бы то ни было, но во второй половине июня я подготовил свои снадобья. А я уже упоминал знаменитые высказывание Парацельса, что яд и лекарства аналогичны, дело только в дозе.

Например, доза поваренной соли, превышающая 15 граммов за раз, нанесет вред здоровью; доза более 200 граммов за раз может привести к смерти. Но затолкнуть в желудок жертве целый стакан поваренной соли за раз довольно проблематично. Это надо сильно постараться.

К сожалению, Европа в данной сфере самая неказистая часть света. Тут не только змеи малоядовиты, но и растения тоже. Работать не с чем. Никаких тебе рыб фугу.

Недаром же в 19-20 веке в Европе стал так популярен цианистый калий. Получаемый из косточек местных культурных растений. Так как там есть синильная кислота.

Но в настоящее время скормить столько косточек человеку, чтобы ему изрядно поплохело, можно только под угрозой кинжала. Но тогда проще жертву просто прирезать.

Вытяжка и концентрация синильной кислоты, получение кристаллов цианистого калия при нынешней материальной базе невозможны. Да и что там за противоядие? Обычная глюкоза. То есть простой сахар. Поэтому убивать Распутина пирожными с цианистым калием было верхом идиотизма, так как пациента одновременно кормили и ядом и лекарством. В результате пришлось банально стрелять.

А чтобы показать искусство ядов до эпохи создания цианистого калия лучше всего подходит пример Наполеона. Который всегда носил с собой самый сильный яд. А когда после взятия русскими Парижа попытался отравиться, то это ему не удалось. Яд оказался очень нестабилен и к тому времени полностью разложился и нейтрализовался.

Можно вспомнить "великих отравителей" - семейство Боржия. Но они в результате сами отравились своим же ядом. Кроме того, семейный яд Боржия был так же нестабилен и разлагался в вине. Что для Италии, где вино пьют с детства, было крайне неудобно. Попробуй уговори клиента съесть половинку предварительно разрезанного сочного персика, с которого непонятная жидкость капает.

Имеется "аконит", в простонародье "борец", известный еще как волчий корень или волкобой. Древние галлы и германцы использовали экстракт борца для натирки наконечников стрел и копий, чтобы охотиться на волков и других хищников. В Древней Греции и Древнем Риме борец использовался в том числе и для казни приговоренных к смерти.

Плутарх описывал, как воины Марка Антония, отравленные аконитом, теряли память и бесцельно переворачивали камни, пока их не начинало рвать желчью. Существует легенда, что Тамерлана отравили именно соком аконита, которым пропитали его головной убор. Но стопроцентного результата аканит не гарантирует. К тому же, как всякий яд растительного происхождения, он нестабилен и быстро разлагается.

Ртуть или ртутная киноварь, как минеральный яд, более долговечен. Но тут и доза большая нужна и проблема с маскировкой. Попробуй скрой в еде или питье следы жидкого блестящего металла ртути или яркой кровавой киновари. Другие минеральные яды, например соли свинца, меди, мышьяка и сурьмы, также были известны, но применялись еще реже. За исключением мышьяка.

Из семян обычной клещевины получают отравляющий газ рицин. Но сейчас такое пока получить невозможно.Технологии не те. А то, что получится может лишь вызвать диарею у ребенка. Такой же результат - тошноту и диарею можно получить и используя камфору.

Кантаридин вырабатывается в организме жуков-нарывников. Но сейчас его под названием "испанская мушка" часто используют для повышения потенции. Конечно, некоторые сластолюбцы от этого умирают, но такие случаи достаточно редки.

Европейский тис вырабатывает яд, чтобы отпугивать насекомых. Но так же яд от насекомых вырабатывает и черный перец, хотя люди едят эту пряность с удовольствием. Практически все части тиса, кроме красной оболочки плодов, содержат смертельно опасный алкалоид. Вскоре после попадания в организм ягод или игл тиса начинает развиваться аритмия, которая может закончиться гибелью. Это сделало тис символом опасности, скрытой угрозы и предательства.

В Европе, начиная с Античности и до Средневековья, это дерево использовали для приготовления ядов. Согласно легендам, воины иногда носили с собой экстракт тиса, чтобы покончить с жизнью в случае поражения в бою. Но горечь в еде не замаскировать, так что отравиться тисом может лишь тот, кто сам этого хочет.

Сюда же можем добавить и другие яды для самоубийц. Цикуту, белену и болиголов. Эти растения охотно выращивали аристократы в своих домашних садах в древнем Риме, чтобы не дожидаться пыток от императора. Да и древнегреческий мудрец Сократ ушел из жизни подобным образом. Но опять же характерную горечь не скрыть и накормить такими ядами сверх ПДД ( предельно допустимой дозы) можно только насильно.

Из грибов бледная поганка самая ядовитая из всех известных поганок. Аматоксины, содержащиеся в этом грибе, крайне опасны для печени: чтобы убить человека, достаточно половины плодового тела. К сожалению, аматоксины очень стабильны, и приготовление пищи, заморозка и сушка не помогают их удалить.

Но если человек добровольно не хочет есть половинку бледной поганки, то как его заставить? Можно сделать отвар, но шприцы, чтобы ввести жидкость в пищу пока отсутствуют, да и такой отвар быстро прокиснет.

Употребление перегнившего сладкого клевера, он же донник, часто приводит к гибели крупного рогатого скота. Но человек траву есть не будет. Даже спьяну.

В 1948 году группа ученых под руководством Карла Линка синтезировала на основе донника мощное антикоагулянтное вещество, которое назвали варфарин. Линк, не до конца понимая свое изобретение, зарегистрировал его как яд для грызунов. Но как показали многочисленные попытки самоубийств при помощи такого крысиного яда, на человека варфарин действует довольно слабо. Так что такой яд годится только для истеричных первокурсниц из Коннектикута.

Фактически единственный сейчас эффективный яд это мышьяк. О мышьяке все наслышаны, эдакий король ядов. Это химический элемент, представляющий собой токсичный полуметалл. В природе он встречается как в свободном виде, так и в составе различных минералов, включая арсенопирит и реальгар. Мышьяк содержится в почве, воде ( вспомним легендарную речку Стикс на греческом Пелопонессе) и воздухе, в основном в виде неорганических соединений.

В естественных условиях он попадает в воду и в воздух в результате вулканической активности и выветривания горных пород. Также мышьяк может накапливаться в некоторых морепродуктах и растениях.

Он использует определенные пути в наших клетках, связывается с белками и создает молекулярный хаос. Стоит принять меньше 5 мкг/л в течение нескольких дней (с водой или воздушным путем), как начнется тошнота, за ней последуют рвота, диарея, снизится давление, и в конечном счете может наступить смерть.

Мышьяк известен давно, в истории отравлений ему отведено почетное место. Он безвкусен, бесцветен, не обладает запахом. В Средневековье такой яд точно было не обнаружить, потому его так любили коварные аристократы вроде Борджиа, итальянской семьи эпохи Возрождения.

Жены использовали его, чтобы избавиться от мужей, политические деятели устраняли конкурентов, а амбициозные наследники избавлялись от старших родственников в погоне за наследством.

Правда, все эти фильмы с коварными отравителями, которые используют перстень с секретом, чтобы подсыпать порошок мышьяка в бокал, в реале не сработают. Мышьяк растворяется только в горячей воде, а чай или кофе сейчас не пьют. То есть надо предварительно нагреть воды, растворить в ней мышьяк, проследить, чтобы никто лишний эту воду не выпил, принести и подлить воду жертве. Только так и никак иначе.

Но у меня тут, в лесу, мышьяк не достать. Только в городе у аптекаря. Который может меня заложить, чего бы мне не хотелось. К тому же и сейчас мышьяк легко выявить, при некоторых мерах предосторожности.

Достаточно применять обычные квасцы, которые здесь используют кожевники. Или ткачи для окраски тканей. Когда квасцы добавляются к жидкости, содержащей мышьяк, происходит химическая реакция, в результате которой появляется характерный осадок или изменяется цвет раствора.

К счастью, мне достаточно временно вывести противника из строя, на пару часов. И подчинить его волю. В этом мне поможет обыкновенное маковое молочко, морозник, который считается очищающим средством, и настой красавки обыкновенной. Широко известной так же как дьявольская вишня, дьявольская трава, дивале, двале, ягода двай, вишня непослушного человека. При применении последнего растения получается насыщенный раствор, содержащий скополомин, так называемая "сыворотка правды", довольно сильный наркотик.

Что же касается морозника, известного так же как "трава сеттера", "медвежья лапка", "рождественская трава" и "рождественские цветы", то в Европе в XIV–XVII веках морозник был очень популярен для устранения врагов, так как в больших дозах это растение способно спровоцировать развитие серьезных заболеваний, приводящих к аритмии, судорогам и даже смерти.

Все виды морозника в той или иной степени ядовиты как для людей, так и для животных. Токсичным его делают алкалоиды и гликозиды, которые воздействуют на сердце и нервную систему.

Так что я вскоре с радостью сообщил в Самбор, почтенному Мордехаю Пастернаку, главному тамошнему ростовщику, что обнаружил оставленный мне отцом клад. Ларец с драгоценностями. Цены неописуемой. Который хочу использовать для перезалога, чтобы выкупить свое поместье.

Поэтому я прошу почтенного Мордехая выделить время, приехать ко мне и переоформить документы. Зная патологическую жадность этого ростовщика, я был уверен что в ближайшее время он ко мне примчится.

Глава 6

В начале июля, когда казалось, что поляки окончательно утратили здравый смысл, так как вести приходили одна тревожнее другой, ко мне прибыл почтенный Мордехай Пастернак. Один из главных "королевских евреев" Самбора. Мужик с отполированными серебряными пуговицами. У которого было накоплено больше богатств, чем у библейского царя Соломона.

Времена кардинала Решелье, когда по Парижу будут ездить кареты, еще не наступили. Да и тогда, не сильно много таких карет в столице Франции имелось. У короля пару штук, у кардинала пару, у министров штук шесть. У аристократов -олигархов с десяток. Да и во всей Франции штук тридцать карет не набралось бы.

Большинство мужчин ездили верхом, большинство женщин и церковников - на мулах. Или на ослах. Остальные могли воспользоваться услугами рикш. К примеру, герцог Бэкингэм, гонял по Парижу в портшезе. Это нечто типа носилок, которые тащат на руках носильщики.

Но у нас не Париж. И не будущее. Так что почтенный Мордыхай приехал на обычной телеге, изнутри устланной сеном. Подложив под бок себе мешки, набитые шерстью, для мягкости передвижения по неровной дороге. И привез с собой парочку солидных телохранителей. Серьезных ребят, громил, покрытых старыми шрамами. Бодигардов в сияющих доспехах. И при этом верных слуг короля.

Я понятия не имел, во что ввязался!

Такие верзилы способны убить быка ударом кулака в затылок. Они в прекрасной физической форме, хоть сейчас могут играть в американский футбол в матче за Суперкубок. Не думаю, что могу сейчас справиться хотя бы с одним из них. Даже если нападу внезапно.

Поэтому, первым делом, в качестве жеста гостеприимства, я поднес им с дороги напиток с опийной настойкой. Приготовленной мной на основе макового молочка. К сожалению, у нас здесь не Бенгалия. А опий чем дальше к югу, тем больше набирает наркотических веществ. А к северу - наоборот. Сомневаюсь, что в наших северных краях европейский мак содержит нужную мне дозу наркотиков. Но еще не вечер.

Пройдя в дом пан Мордыхай почтил своей задницей мою мебель. Скорее практичную, чем красивую. Телохранители его не расслаблялись, а внимательно контролировали обстановку. Впрочем, Моравчик, который согласился вспомнить молодость и сопроводить меня на Московскую войну, за богатством и славой, а заодно подыграть мне в деле добывания денег, стоял у входа и подстраховывал уже меня.

Чтобы спровадить наших крестьян Бутрима и Янека, которые в последнее время стали проявлять известную дерзость, не желая работать от зори до зори, на что мы смотрели сквозь пальцы, так как не было особого смысла школить крепостных для новых хозяев, то им был выдан "в честь праздника" заранее приготовленный кувшин самогона. Наличие крепкого "бимбера" гарантировало, что эти мужики не будут проявлять никакого любопытства к нашим делам. Впрочем, набожные католики только порадуются, если мне удастся подкузьмить "неверных жидов".

Мозгов у Мордехая было не больше чем у клопа, но это не мешало ему грабить всю округу. Вот и сейчас ростовщик не подался очарованию старого семейного ларца, который я тщательно вытер и покрыл свежим древесным лаком. А потом, заполнив гравием, наглухо забил гвоздями.

И еврей попытался открыть ларец. Не получилось.

- Что ты лезешь своими лапами? Не купил!- с энтузиазмом возмутился я, - вещь дорогая, семейная. Драгоценности как минимум на три тысячи злотых потянут, слово шляхтича! Чего тебе еще, неверная собака, треба?

Но и у меня не получилось. Один из охранников ростовщика, зверея, положил руку на рукоять кинжала и быстро шагнул в мою сторону. Он мне казался, горой жирного мяса, обтянутого кожей, но двигался он стремительно, даже изящно.

А что ему стесняться? Если после таких слов надо или мочить всех, или почтенному еврею прогнуться под молокососа. Зная своего хозяина, он был убежден, что время терять не нужно. Лучше мочить всех. Подкупленный коронный судья потом отмажет. А с противной стороны свидетелей в живых не останется.

Я мигом отскочил назад, словно кот, которого ошпарили кипятком. На шару не прокатило. Поэтому я, отскочив на безопасное расстояние, вскинул руки, показывая, что не вооружен, и стал быстро уговаривать гостей:

- Все! Все! Понял! Ну чего вы вскипятились? Уж и пошутить нельзя? Конечно, все посмотрим! Я же понимаю - дело прежде всего. Только ларец старый, заедает сильно. А ломать не хотелось бы. Принесу инструмент и открою. Только это дело не пяти минут. Лучше после обеда этим заняться. А пока прошу отведать мой хлеб-соль!

Что же. Вы сами этого добивались. А я, ей-богу, не дам себе в кашу наплевать!

Гости же решили, что пока мочить меня в наглую не стоит труда. Раз у меня вариант А не прошел, то самое время приступать к варианту Б. Отставив ларец в сторону, я дал знак Моравчику накрывать на стол. Как раз у нас в летней кухне томилась каша с зайчатиной. Мы думали употребить ее на обед и на ужин, но раз долгожданные гости приехали, то что есть в печи - то на стол мечи. Прикончим все за обедом.

И я прихватив "парадное"оловянное блюдо побольше, вышел наружу, чтобы сполоснуть его у колодца. Сполоснул, вытер, кашу из горшка выложили и я один из краев заправил настойкой морозника. Главное теперь не перепутать.

Мы ловко поставили блюдо на стол, нарезали хлеба, примостили кувшин с "взваром". Сели на лавки вокруг стола и я первым, в качестве хозяина, зачерпнул ложкой кашу, заодно показывая всем, что еда не отравлена.

Предупрежденный словак тот час же в очередь зачерпнул полную ложку каши и себе, быстро поместив еду в рот. Начали мы живо, но потом, когда гости втянулись, стали есть словно мышка, клевать по чуть-чуть. Отравленная еда все равно в процессе диффузии проникнет и на нашу сторону. И чем дальше, тем больше. Так что наша задача провести гостей, а потом резко притормозить, чтобы хапнуть минимальную дозу ядовитого снадобья.

А вот наши гости не стеснялись. На халяву и уксус сладкий. Так что лопали они как свиньи. Сожрав почти всю нашу кашу в три укуса. И провалив тем самым тест на общую интеллигентность.

Я не торопился вставать из-за стола, разливая напиток. Хоть сколько-то сонного зелья они уже всосали, теперь надо подождать, пока яд морозника проникнет в стенки желудка, попадет в кровь. И затуманит мозг.

А вот и началось. Первый охранник подорвался в сортир. Следом за ним второй. И хозяин тоже полетел им вслед. Еще пять минут и гости были готовы. Тепленькие. Мы с Моравчиком быстро обезоружили телохранителей, связали их и бросили в сарай. Пусть полежат, отдохнут. Сон, он лечит.

А пока мы начали работать с Мордехаем. По чьим штанам расползлось темное пятно.

Уже имеются векселя на предъявителя. В одном городе в еврейскую контору ты деньги принес, бумагу получил, и, чтобы не возбуждать лихих людей ограбить тебя по дороге, в другом городе все получил. За исключением процента за перевод. Вот мне такой вексель и был нужен.

На Краков. Резонно же, если Самбор рядом с нами на востоке, мне рвануть за денежками в многолюдный Краков, на запад. А чтобы не оставлять противником лишнюю ниточку, я попросил выписать вексель на немца Бахера. Вспомнил, что у Шельмецкого тетка есть во Вроцлаве. И она там вышла замуж за немецкого торговца Бахера. Хозяина скобяной лавки.

Но в здешних краях об этом никому не известно. Особенно удобно, что паспорта сейчас не в ходу, а дворянские грамоты с простонародья никто не требует. Тем более, что за немца-торговца я себя легко выдам, так как в наследство от Дызмы мне досталось еще и приличное знание немецкого языка. Не блестящее, но сейчас у немцев столько в ходу языков и диалектов, что как-то они друг друга понимают и ладно.

Так что Мордехаю я примостил на голову мокрое полотенце - в качестве скополаминового пластыря, а в качестве лечебного питья от живота - пошла настойка красавы. А что делать? Шприцев пока нет, инъекции "сыворотки правды" не сделать. Только так.

И все же у меня были большие проблемы. Поскольку писать и читать я на латыни не мог, а для векселей использовался именно этот язык. А мало ли что там напишут?

К примеру, "мы попали в заложники, немедленно задержите подателя сего векселя"? К счастью, иврит для финансовых документов был запрещен, так как священники находили, что это явные сатанинские знаки, и за их употребление легко можно было оказаться на костре.

Да и латинский алфавит я знал. Это тот же английский, только без одной буквы - "дабл ю". Плюс многие слова из латыни органично вошли в русский. Так-то: аудит- аудитор-аудитория, лаборе- лаборатория, процент- центурия- центурион, легат- декан, нейтер - нейтральный, темп - темпоральный и другие. К тому же, мне было известно, что злотый на латыни звучит как аурус. Так что я не совсем уж бестолочь неграмотная!

Скополамин не столько "сыворотка правды", сколько наркотик, ломающий волю. Так что первоначально я убедил Мордехая написать мне вексель на Бахера на сумму 250 злотых. Стоимость боевого коня. Сумма не так уж критична, можно будет показать его для затравки и в случае чего, отбрехаться. Или сбежать. Сильно искать не будут.

Полученную цидулку я внимательно изучил, проверяя каждое слово, находя знакомые мне или консультируясь у Моравчика по незнакомым. Одна голова хорошо, а две - лучше. И все же, примерно половину текста я так и не понял.

Так что я решил увеличить дозу наркотика, надеясь, что Мордыхай под воздействием зелья, ломающего волю, не сумеет мне сделать подлянку. А так как еврей уже совершенно не желал пить мои настойки, то я использовал вставленную ему в зубы воронку, куда влил лошадиную дозу "нектара". Второй вексель был выписан на сумму 2500 злотых. После чего внимательно проверил полученную мной бумажку.

Вроде нормально...

После очередной добавки своей настойки ростовщику, через вставленную в зубы воронку, я намеривался получить вексель на солидную сумму 10 000 злотых. Или 1000 золотых червонцев. Которые и были моей изначальной целью. Перед этим мы только разминались.

Но когда еврей написал только половину текста, то его вдруг резко затрясло. Инсульт! Мордыхай кулем рухнул со стула под стол. Пока я пытался привести его в чувство, произошло непоправимое.

Да и как я мог ему помочь? Попытался лечить наложением рук, как голос в моей голове произнес: "На 1607 год лимит ваших целительских способностей исчерпан. Дождитесь 1608 года!"

Варить лекарства - так все произошло слишком быстро. А попытки откачать больного вручную провалились. Реанимационные предприятия не увенчались успехом. Мне было обидно остаться в дураках, но против судьбы не попрешь.

Слишком большая доза скополамина, плюс доза морозника, выступившая активатором и катализатором процесса. Да прибавим сюда изношенное сердце и нечистую совесть ростовщика. Короче, христопродавец Мордыхай скользкой слизистой рыбкой выскользнул из моих рук, не расплатившись. Такова се-ля-ви...

И мой новый, небольшой и процветающий бизнес внезапно рухнул под откос.

А после смерти Мордыхая и его охранников оставлять живыми было глупо. Так что мы по-тихому удавили их веревкой. Чтобы без крови. Клянусь, что смерть всех троих мне была абсолютно не нужна. Рано утром я собирался отвести их на островок посреди нашего болота, под поэтическим названием Змеиная топь. Скорее всего им бы удалось через пару-тройку дней выбраться оттуда. Когда я был бы уже очень далеко. Или через неделю. Все же морозник не совсем безопасная штука. На неделю гарантированно обеспечивает потерю работоспособности.

А сейчас на болото особо никто не ходит. А если бы кто и пошел, то на крики реагировать не стал бы. Испугался. Легенды о леших и болотных тварях здесь в большом ходу.

Ну а сейчас мы просто вечером отвезем их на то же болото и утопим тела в трясине. Один конь у нас был, двоих нам любезно подогнали гости из Самбора, так что доставим эти трупы, как вьюки, на место через чащу леса в лучшем виде. А там привяжем каждому камень на шею, чтобы не всплыли и будут они прекрасно лежать на дне трясины до Страшного суда.

Ладно. Как получилось - так получилось. На всякого не угодишь. А прошедшего не вернуть. В конце концов, после того, как они подвергли сомнению слова благородного человека, убив их я был в своем праве...

Как говорит старинная добрая польская пословица: "В своем огороде - пан равен воеводе!" И баста на этом.

Ночь мы почти не спали. Пока с трупами разобрались. Пока с волчьей торопкостью ценности нагрузили. Еду, оловянную посуду. Все что имело малейшую денежную ценность. А поскольку гости любезно снабдили нас телегой, то и деньги в размере 27 злотых, 30 грошей, и сапоги, и пояса умерших, и оружие стражников с кольчугами мы взяли с собой. Семь бед - один ответ. И за телегу с лошадьми могут спросить, так чего же ценные вещи оставлять?

Уехали мы еще до того, как начало рассветать. До того, как кто-нибудь в застянке проснулся. Впрочем, холопы из-за похмелья встанут поздно и ничего не поймут. А женщины и дети сейчас в свидетели не годятся. Так что и мы тоже исчезнем с концами. Так как сюда уже не вернемся.

Через три часа мы были уже километрах 12 от Шельмецов. Уже давно было светло и солнечно. Даже можно сказать жарко. Под флером солнца расцветали яркие краски дня. Прозрачное небо было нежно окрашено лазурью, киноварью, позолотой. К зениту небосвода были приклеены небольшие неподвижные облака. Искромсанная полосами-лезвиями чахлых лесов вокруг лежала чужая, польская земля....

Внезапно я услышал какой-то далекий крик. Обернувшись я заметил на слизанной ветрами вершине бугра фигурку в белом платьице. Наверное Зося Твардовская, тут их застянок должен быть неподалече. Но я сделал вид, что ничего не заметил и лишь подстегнул лошадь, тащащую телегу. Зачем мне портить девчонке жизнь? Перелистнем эту страницу...

С глаз долой - из сердца вон!

Пусть пани Зося продолжает вести свою привычную жизнь - суровую, замкнутую, посвященную молитве, хозяйству и уходу за любимыми цветами. Удачи!

К тому же, я слышал, что родители ее сговорили за вполне обеспеченного шляхтича, который искал себе жену на тридцать лет моложе. Ясновельможного пана чашника Влодка из Харбиновиц. К нему должны были все относиться с почтением, хотя никто толком не сумел бы объяснить, за что? Ну, так тому и быть, а меня с этими краями уже ничего не связывает.

Мы спешили покинуть Самборский повет. Лошадей в упряжке мы меняли постоянно, к тому же и сами менялись, один из нас ехал в телеге, другой верхом. Благодаря этому, что одна лошадь у нас постоянно отдыхала, мы двигались быстрее других. И вскоре догнали купеческий караван, направляющийся в Краков. К нему мы и примкнули, так как передвигаться в одиночку было очень опасно.

В Польше тоже была Смута. Вызванная постоянным бардаком и коррупцией власть предержащих. Зеб-Жидовский провозгласил мятеж против короля Сигизмунда Вазы и к нему присоединилось немало шляхтичей и прочего лихого люда.

Всякие польские власти летели вверх тормашками. На дорогах пошаливали, так как всякий хотел под шумок половить рыбку в мутной воде. Впрочем, здесь это привычная картина. Так как в стране процветает пьяный разврат, не различающий не возраста и родства. Население вырождается...

В стране царит атмосфера настоящего ужаса.

И это были еще цветочки. Ягодки будут впереди.

А мы что? Мы едем, никого не трогаем...

Так как теперь пришла моя очередь ездить верхом, то я подъехал к одному из лупоглазых купцов - Смердянскому из Песьих Кишек, чтобы потрещать языком, а заодно и получить новую информацию. Которая лишней не бывает.

- У короля Сигизмунда же гроша нет за душой, живет долгами, дожидайся от него толку!..- охотно включился в беседу Смердянский, похожий одновременно на мутанта бульдога, свиньи и человека.

По крайней мере сала из купца можно было вытопить не один бочонок.

-— Помилуй Бог! - с злым сладострастием продолжил речь купец. - Не везет нам с нашими королями, с тех пор как Ягеллонов не стало. Француза мы выбрали со страху, чтоб корона не досталась Ракушанину ( имеется в виду венгерский магнат Ракоци) ; а французик нам сраму наделал, удрал. Только его и видели.

Потом явился Стефан ( Батори) с волчьими зубами и начал притеснять, но этот, пожалуй, хоть порядок завел бы, если б ему не помешала смерть. А после него что было? С французом никто из нас даже говорить не мог, потому что он нашего языка не знал, а учиться ему не хотел; с Баторием, кто не умел говорить по-латыни, должен был объясняться через канцлера Замойского. Один Бог решил бы, кто собственно правил — Баторий или Замойский? Ну вот выбрали мы этого шведа Сигизмунда с каплей Ягеллонской крови: о нем говорили, будто он учит молитвы по-польски. Бились мы из-за него, опять-таки чтоб не пустить на трон Ракушанина! Что же вышло? Ракушанин дал ему и первую жену, и вторую, а с ними нагло втерлась неметчина, и дети короля вышли в немцев.

Я бы поспорил, что скорее в обезьян, но не стал, из вежливости. Так что добавил нейтральное:

- Велики были грехи наши, и вот наступил день суда и кары Господней. Мятеж явно начался не на пустом месте. Нет у нас распорядительности, просто нет здравого ума. Наверху сидят сущие мерзавцы и все путают. Жолнеры [солдаты] не слушаются вождей, гетманы ссорятся. В семьях несогласие, на сеймах раздор, в виду неприятеля и битвы - непослушание. На войну шляхтичи везут с собой раззолоченные шатры и перины, серебряную посуду… чтоб татарам было, чем поживиться! Даже нашу старинную польскую храбрость выгнала из наших сердец эта гнилая распущенность. А ведь рыцарство у нас в крови!

- А что делает в это время Сигизмунд? Когда страна рушится? - снова с жаром вступил Смердянский. - Лишь жалуется: что это за королевские карлики? Да и обезьяны не те! Все лучшие поумирали. Представь себе, Зноосен, которого он так любил, который так потешно кувыркался и пел, — умер, бедняжка. Микрош тоже. Теперь у него двое новых. Одного подарил ему ясновельможный пан Любомирский, он зовется Баба — с виду толстощекий, но хворый, плакса и унылый, и Люмп, которого он достал от немцев, злючка; вечно дерется с обезьянами и с Бабой. Утешения от них никакого. Король Сигизмунд с детских лет одевается по-немецки, по-шведски, словом, по-европейски, и еще ни разу в жизни не надевал польского кунтуша и жупана. А кто наши союзники? На кесаря австрийского именно теперь мы не можем рассчитывать… Франция за тридевять земель, хоть бы и захотела нам помочь… Прусский наш вассал скорее попользуется нашим несчастием, а шведы…

Каждый обыватель в душе прекрасно знает как править любой страной, так что мы окунулись в бурные дискуссии, которые помогли нам коротать дорогу. Караван наш был большой и все увеличивался по мере продвижению к Кракову, так что теперь напасть на него не рискнуло бы целое войско.

На привалах мы с Моравчиком упражнялись с саблями. Все же своей безопасностью тут надо заниматься самому. Никакой дяденька милиционер тут тебя не защитит и за тебя не спросит. Дело спасение утопающих - дело рук самих утопающих. К сожалению, саблей словак владел на среднем уровне.

Тут же в основном конница. Схватки на встречных курсах мимолетны. Скачешь, сближаешься, бьешь и вас лошади разносят на дальнее расстояние. Дело мгновения. В основном драгунов учат трем ударам и двум отбивам. Благородные панычи добавляют в этот арсенал один или два секретных "родовых удара". Мой пахолик всего знал четыре. Больше ему было не по чину.

Зато, если уровень владения благородной саблей у него был средний, то холопьем оружием словак владел лучше всяких похвал. Кнутом он мог и свечку погасить, и цветок сорвать, и изо рта собеседника трубку выбить, при этом не причинив человеку никакого вреда. Да и арканом он владел не хуже татарина. Я этим умениям охотно обучался. А что еще делать? Телевизора здесь нет, интернета нет. Ничего нет. Из книг только Библия и та на латыни. А эти иероглифы нормальному человеку не разобрать.

Несмотря на скудность своего арсенала фехтовальщика, я не не унывал. А постоянно отрабатывал сабельные удары на силу и чистоту исполнения. Сейчас же преимущественно все воюют в доспехах. Так что, тот, кто саблей не перерубит столешницу дубового стола пополам, - тот не шляхтич. Отблеск трагизма нынешней эпохи. Поэтому пришлось мне осваивать "баклановский удар". Это когда человека ты рассекаешь наискосок от плеча до талии.

Предварительно приходилось долго и нудно точить бруском свою саблю, чтобы она приобрела остроту бритвы. Потом находишь бревнышко, из дров пока пилой не пиленых. В диаметре сантиметров 20. Это приблизительно 2/3 ступни. Берешь такой березовый столбик, втыкаешь его в землю, отступаешь на шаг-два. Выхватываешь саблю из ножен.

Примеряешься пару раз, подводя лезвие клинка. Пригнувшись репетируешь размашистый взмах. А потом когда ты уверен в ударе, снова пригибаешься и рубишь со всего маху с потягом - сабля аж свистит над головой. Как рубанешь наискосок со всей дури... Ух! Срубленная половинка бревнышка подпрыгивает и вонзается разрезом в землю....

Когда впереди показался Краков, высокие башни и крыши которого резко обрисовывались на голубом фоне ясного неба, мы покинули купеческий караван. Торопясь войти в город первыми.

Так как Краков город немецкий и хотя является старой польской столицей, то поляков тут пускают жить в городе, хотя только терпят. Так что в город должен въехать чистопородный немец Дитер Бахер. И даже, сам благородный фон Бахер. Собственной персоной. В сопровождении своего моравского слуги. Никаких поляков!

Краков не даром стал столицей страны. В старые времена на этот город и его округу приходилась почти половина польского ВВП. Тут же Карпаты рядом. Одни только соляные копи давали треть доходов польских королей. А прикарпатский серный бассейн? А свинцовые рудники? А сопутствующее свинцу серебро?

В России вообще сейчас нет цветных металлов. И импортный польский свинец там берут просто влет. Приспособились свинцовыми листами покрывать купола у церквей. Так что емкость рынка огромная. А поскольку свинец металл мягкий, то, со временем, он оплывал. Чем породил характерный стиль русских церковных куполов "луковкой".

Правда, лучшие годы Кракова уже позади. Сотни лет разработки истощили рудники и копи. Так что теперь столица - Варшава. Стоящая на "хлебном пути". Висло-бугский (Днепровский) канал уже построили, так что с богатой Украины хлеб потоком идет на Балтику. В основном в Англию. Сказочно обогащая польских магнатов.

Притомившиеся понукаемые лошади пустились вскачь, роняя хлопья пены, пытаясь быстрей закончить нашу поездку...