На дне впадины глубиной 30 метров

Глава 0: Пролог.

Глава 0: Пролог.

Воскресенье. 0:27.

Мы больше не увидимся.

«Привет, Артем. Это Женя. Пишу тебе, потому что через неделю я уезжаю. Хотел позвонить, наверное, но ты не отвечаешь. Спишь, наверное. Сегодня заходил к тебе, оставил подарок твоей сестре. Надеюсь, она передаст. Жаль, не успеем увидеться, когда ты вернешься из лагеря. Круто, наверное, быть помощником вожатого. Извини, я сам никогда в лагерях не был. Ладно, пойду спать. С добрым утром, если ты это читаешь.»

Артем… мой лучший друг с детства. Сколько всего мы пережили. Именно он втянул меня в свою компанию, и, по сути, благодаря ему я встречаюсь с Полиной. Не слишком ли сухо и скомкано я попрощался с ним? После всего, что он для меня сделал…

Артем – душа нараспашку. Добрый, веселый, спортивный. Он мог найти общий язык с любым. Моя полная противоположность. Я же – тихий наблюдатель, предпочитающий книги и музыку активным играм. До седьмого класса я почти ни с кем не общался. А потом появился Артем, новенький из другой школы. Мы были знакомы с детского сада, наши родители дружили, но именно тогда он перевернул мой мир.

Он сходу подружился с Сашей, Ромой, Полиной и Максимом. Вскоре они уже гуляли вместе, и он позвал меня. И им, и мне это понравилось. Так мы и сблизились. Саша оказался настоящим живчиком, хотя в школе он всегда казался каким-то хмурым. С Ромой у них было какое-то незримое братское единство. А Полина… Оказалось, она любила меня с пятого класса, с тех пор, как перевелась к нам. Это было невероятно. Я сам часто украдкой смотрел на нее, но боялся даже заговорить, считал, что у меня нет ни единого шанса. А она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить. Ну и Максим – мозг компании, гений и круглый отличник. С того момента я почувствовал настоящее счастье, которого не испытывал с самого детства. Мне хотелось, чтобы эти моменты, когда мы вместе, длились вечно. Но самые сильные чувства нахлынули, когда Полина призналась мне в любви. Время словно остановилось. Казалось, я сейчас не выдержу и начну танцевать посреди улицы, как сумасшедший. Конечно, я сразу согласился. Так началась моя хорошая, спокойная жизнь.

И вот, через неделю все это исчезнет. Не будет ни Артема, ни Полины, ни Саши, ни Ромы, ни Максима. Все вернется в вечное уныние и тоску, которые преследовали меня в прошлом и, видимо, не собираются отпускать, не утащив меня на самое дно. Я настолько… даже не знаю, как это назвать… раздавлен предстоящим переездом, что не могу представить, что меня ждет. Даже страшно об этом думать.

Думаю, я должен прожить эту неделю как можно ярче. Ведь это последний раз, когда я увижу своих друзей и поговорю с ними…

Глава 0: Конец.

Глава 1: Понедельник.

Глава 1: Понедельник.

Понедельник. 12:19

Утро вползло в комнату мягким светом, выманивая из объятий сна. Золотые нити солнца коснулись моего маленького мира: рабочего стола, где рождались мои рисунки и выполнялись уроки, книжной полки, охраняющей сокровища знаний и фантазий, плакатов, запечатлевших кумиров юности. Веки неохотно дрогнули, и в тот же миг, словно выстрел, раздался знакомый крик:

– ЖЕНЯ, ВЫХОДИ!

С трудом поднявшись с нагретой постели, я подошел к окну, чтобы откликнуться:

– СЕЙЧАС БУДУ!

Спешно метнувшись к шкафу, я принялся перебирать одежду. Забавно, как они любят орать под окном, когда могут просто написать, но такова уж жизнь в нашем маленьком городке, почти деревне, где дома не выше двух этажей.

– О, надену эти джинсы.

Их крики – это уже традиция, в них есть что-то веселое, и меня это совсем не раздражает.

Всего через неделю я уеду в огромный город, далеко отсюда. Больше не будет этих утренних побудок, вместо них – каменные джунгли высоток, я больше не увижу их…

– ТЫ ТАМ СКОРО?!

– ДА ИДУ!

Черт, где же рубашка?

– Вот она…

Я вылетел из дома, словно пробка из бутылки. Родителей не было – они тяжело трудятся, чтобы обеспечить нам финансовую подушку для переезда. Переезд – это все из-за новой работы отца в этом проклятом большом городе. У мамы смена в больнице, как обычно. Они оба врачи, работают бок о бок. А меня никто и не спросил, хочу ли я вообще куда-то ехать…

– Чего так долго копался? – поддел меня Саша.

– Да ключи найти не мог, извините.

Жаль, что сегодня нет Полины. Она помогает маме в салоне красоты. В августе у них настоящий ажиотаж, все женщины вдруг решили похорошеть перед осенью. Так что Полина теперь красит ногти, пока мама колдует над прическами.

– Может, сегодня в «Акуль» пойдем? – предложил Максим.

«Акуль» – наш любимый парк, оттуда открывается прекрасный вид на пруд, особенно на закате. Про восход ничего не знаю, никогда не гулял ночью, хотя очень хотелось бы.

– Да! В «Акуль»! – радостно поддержал я. С этим местом связано так много воспоминаний. Когда мне было одиноко, я всегда сидел на лавочке у пруда и читал книги. Только там я чувствовал себя спокойно, забывал о грусти. А когда у меня появились друзья, мы стали гулять там еще чаще. Это место – концентрация лучших моментов моей жизни, я его обожаю.

– Только давайте сначала в магазин зайдем? Я умираю с голоду, – сказал Саша, и его живот жалобно заурчал в подтверждение слов. Я и сам ничего не ел, ведь только проснулся. Все согласились в один голос:

– Давай!

13:28. Я купил себе хачапури с беконом и сыром – просто обожаю их! А еще белый энергетик. Тетя Галя, продавщица, добрая и не возражает против наших энергетических напитков. Я редко их пью, но иногда можно. Саша набрал кучу батончиков и колу. Рома взял мороженое и клубничное молоко. Может показаться, что он питается одной молочкой, но это не так. Он просто не ест вредную еду, чипсы, например. А от выпечки и энергетиков не отказывается. Максим взял только спрайт, сказав, что не голоден.

Мы направились в «Акуль». Погода сегодня была на удивление приятной: не жарко, а даже прохладно. Конечно, не настолько, чтобы надевать кофты, но в шортах уже не погуляешь. По мере приближения к пруду меня захлестывали воспоминания, грусть от осознания, что скоро этого не будет, но тут же я вспоминал, что сейчас я с друзьями, и в душе рождалась надежда на еще одну неделю, проведенную вместе.

– Эй, Женя, – прошептал Саша.

– Что?

– Зачем столько горчицы?

Я расхохотался во весь голос. Никогда бы не подумал, что старое видео с дурацкой озвучкой может вызвать такую реакцию. Казалось, весь мой любимый город, который скоро станет таким далеким, слышал мой смех.

14:36. Зазвонил телефон.

– Алло? – ответил я.

– Алло, Женечка, мы с отцом сегодня вечером ужинаем с семьей Правниковых, так что ты сегодня один. Мы приедем завтра где-то в час дня, понял? – сказала мама.

– Да!

Это означало только одно.

– Ребят, а никто сегодня не может погулять ночью? – спросил я.

– Ну, у меня родители в гостях будут всю неделю, так что я могу, – ответил Саша. Иронично, что у моих родителей и у Сашиных одинаковый срок.

– А у меня родители допоздна работают, так что я тоже, – сказал Рома.

– Ну, а вы знаете, что меня в целом отпускают, так что я тоже за, – добавил Максим.

Так мы впервые гуляли ночью. Сначала в 21:36 сходили в магазин и закупились припасами на ночь. Потом, примерно с 21:45 до 23:47, бродили по городу. Нас чуть не задержали полицейские за нарушение комендантского часа, но мы успели улизнуть. Остальное время мы провели в «Акуле», и я, наконец, осуществил свою мечту – встретил рассвет у пруда. Теперь у меня появилась новая мечта: перед отъездом провести ночь наедине с Полиной, любуясь закатом и рассветом. Потом я вернулся домой в 10:00 и завалился спать без сил.

Глава 1: КОНЕЦ.

Глава 2:Вторник + Полина.

Глава 2:Вторник + Полина.

Вторник. 13:46.

Я сегодня не спал, но не чувствую себя уставшим из-за этого,на оборот. Еще час назад мне позвонила Полина и попросила придти,кто же знал что она хочет чтобы я помогал ей и ее маме в салоне красоты.Так я начал красить ногти девушкам пока Полина делала им укладку.

И я не сказал бы что мне не нравиться, это даже как то интересно, мне всегда нравилось рисовать, а иногда к нам заходят девушки с очень интересными желаниями, например: «нарисовать белые звезды на черном фоне», или то с чем я справился с трудом: «розовый пони который скачет по радуге на фоне неба».

Вообще мне очень сильно нравиться рисовать, так же сильно как и читать книги, дай мне выбор бы, книги или рисование? Я бы не смог ответить, ведь просто не могу выбирать между этим. Вообще я не люблю когда меня ставят между выбором, это всегда тяжело. так что я стараюсь не выбирать что-то тяжелое.

Во время того как я красил очередной клиентке ногти в «цвет океана» я задумался, что наверно поступлю в училище искусств в новом городе, все же мне больше ничего не остается делать.

-Женя, как думаешь нормально?-позвала меня Полина. Мой взгляд сначала упал на неё, на ее прекрасные, коричневые волосы с блондинистой челкой и двумя косичками, на ее карие глаза, такие красивые, благодаря которым она кажется, как бы это сказать чуть старше своего возраста что-ли? Или нет, которые вводят тебя в умиление, не знаю как точно описать это чувство.

Но потом мой взгляд переключился на ее клиентку, ее волосы выглядели прекрасно, по сравнению с тем что я видел когда она заходила, то это совсем другой уровень.

-Ого ,даже очень хорошо!-удивился я.

-С, спасибо-смущенно ответила мне Полина. тогда я посмотрел в зеркало, в которое по идеи должна была смотреть клиентка, но она уже одевалась. Там я увидел свое отражение: длинные, коричневые волосы, карие глаза, в черной футболке с аниме персонажем, в синих клешеных джинсах и в черных кедах «Converse”. Высокий, худой, хотя, нет, я не очень худой,при

росте 182см я вешу 65 где-то килограмм, год назад был случай когда я весил 50кг,но тогда я был в больнице из-за бронхита, где еда была не вкусной, так что наверно не удивительно что я похудел.

-Слушай Жень…-

-да? -

-у меня родители не дома, так что, хочешь ко мне с ночевкой? -спросила меня Полина. Моему счастью не было придела, это было то, чего я никак не мог ожидать, это было моим новым счастьем, как у пруда или когда Артем изменил мою жизнь, мое 3 счастье.

-Да, я пойду! -ответил ей на ее лице была улыбка, казалось, что она светилась от счастья, как и я, это был очень милый момент. Я не совсем верю в судьбу, бога или высшие силы, но кажется, что все же кто-то из них сжалился на до мной в эту неделю, и я не собираюсь сдавать оборотов.

16:47.Мы закончили красить ногти и делать укладки. После этого мы отправились к ней.

Так и должна исполнилась моя вторая мечта «встретить рассвет с Полиной». Я хотел чтобы продолжалось вечно, я не хотел уезжать, я хотел быть с ней, я не хотел в город, я хотел быть рядом. Я был счастлив здесь и уже не буду не где, в этом я точно уверен, пока я рядом с Полиной я могу быть собой, могу чувствовать, что я живой.

-Ты бы не хотел бы прогуляться перед тем как пойти домой? —спросила Полина.

Я... Я не против - смущенно ответил ей я. Все же она мне очень нравилась, бы она чертовски красива. Её волосы, вернее её косички поднимались вверх из-за ветра, чуть прикрывая ее милое лицо. Мы проходили по улице, если бы мы повернули на право, то пошли бы в “акуль”, и я хотел ей предложить пойти туда, но все же передумал ведь всё же хотел провести время думая об Полине, а не о моей любимой речке, да и грустно как-то теперь идти туда, зная, что уже скоро я уеду и больше никогда не вернусь. Меня вновь накатила тоска, не хотел я бросать это место, если бы я был чуть сильней или была бы у меня просто выбор, я бы хоть волосы на голове рвал бы, чтобы просто быть рядом с друзьями и Полиной, чтобы еще посидеть у пруда, снова посидеть с Артёмом в какой-то глуши и смеяться с его шуток и рассказов. Вообще у Артема было много историй, который он любил мне рассказывать, например история как у его брат в Америку летал по работе, и привёз после этого домой как подарок маленькому Артему плюшевую игрушку “соника”. Можете называть нас детьми или как-либо по-другому, но для нас нет такого понятия что “игрушки- для детей”, по-моему, это очень тупо звучит очень глупо. Или история как он нашел пять тысяч на дороге, настоящие! Как вы поняли, часть историй была банальной выдумкой, дабы похвастаться или просто поддержать разговор, как например история с пятью тысячами рублями, но так и настоящими, как про брата.

Брата его зовут Миша, он работает айтишником, программистом в если говорить простым языком. И он права летал в Америку где-то год-два назад, как раз по работе. Там же он и купил эту игрушку в подарок Артему. Даже как-то забавно, ведь Миша если верить слухам довольно любимое имя у иностранцев. Вы бы видели мою реакцию когда я понял что этот рассказ оказался правдой. Это было через день после того как Артем мне рассказал эту историю. Представьте себе: вчера ваш друг рассказывает вам на первый взгляд выдуманную историю об Америке и брате, а через день вы видите ту самую игрушку у него дома, причем идеальную. У нее был очень хороший материал, такие точно нельзя было купить на рынке, и все в ней кричало что она сделана уж точно не в Китае или России, руками домохозяйки что вяжет игрушки пока смотрит телевизор. Не подумайте, я ничего не имею против игрушек сделанных своими руками, даже на оборот, мне кажется такое милым. Но вот та игрушка, она будто говорила всем своим видом что это дело рук профессионала. Вообще комната у Артема была очень красивая и милая, много игрушек, плакаты на стенах, самые разные, от любимых игр до его кумиров, маленькая полка с книгами, а также около его кровати стояла акустическая гитара, он любил играть на ней и каким-то образом смог научить меня кое как да играть на ней.

На самом деле я очень люблю музыку если так подумать, будь у меня деньги на гитару или любой другой инструмент - я бы обязательно купил его, ну уж очень мне нравиться музыка. Я даже один раз у Артёма пытался писать песни, как там пелось в одной? “И я всегда буду рядом с тобой, и я всегда помогу тебе...”, что-то в этом роде.

-Жень, всё хорошо? - спросила меня Полина, её взгляд был каким-то немного опечаленным что ли? -Ты как-то погрустнел, что-то случилось? -

-Да нет, просто задумался -

-А о чём? -, все еще продолжала она, явно волнуясь за меня, я вообще считаю это милым.

-Да так, о глупостях -, когда я посмотрел на неё, то мое сердце чуть не взорвалось, её глаза совсем чуть-чуть намокли. Знаете, её глаза были совсем как у щенят, особенно когда она грустила, в такие моменты мне даже как-то становиться мерзко от себя за то, что она грустит по моей вине.

Знаете, мне даже стало как-то еще чуть грустнее что ли? Я все думал, что-же будет испытывать Полина когда узнает что я уезжаю. Я боялся того, что нанесу ей травму и сделаю больно, тем что уехал, а тем более тем что молчал. Но я боялся говорить с ней об этом, особенно сейчас, я не могу сказать точно чего, но я не хотел делать ей ещё больнее. Я... Я не знаю что делать, я... Я не хотел сделать ей больно. Я БОЮСЬ!

-Женя, говори! -, вот теперь она немного разозлилась -что у тебя случилось? Не смей мне врать! -

-Ну, только не ругайся сильно...- все же мне было до чертиков страшно. Всему наступает конец, и моей мирной жизни тоже.

-Боже, что там? Ты что-то сделал? -

-Да я бы был рад если бы у меня там был выбор... -

-Не томи уже, у меня щас сердце остановиться, говори уже! -

-Ну, через неделю я переезжаю с родителями в большой город... -, меня резко начало трясти, но не подумайте, не прям сильно трясти как от передоза, а более спокойно, это почти наверно не заметно со стороны, но на себе это очень хорошо чувствуется. А вот голос мой начал трястись, тоже не сильно, но я думаю, что это уже было слышно.

-Как это переедешь? - сказала Полина, по её голосу можно было понять, что она была шокирована этой новостью, шокирована в плохом плане, я боялся смотреть ей в лицо, а в глаза тем более, но я уверен, что хоть какие-то эмоции пропали с него. Мне было страшно и больно одновременно, возможно это был конец, я не знал, я не знал что будет дальше, я не хотел знать. Я НЕ ХОТЕЛ ЧТО-БЫ ЭТОТ ДЕНЬ ВООБЩЕ СЛУЧИЛСЯ. То есть не подумайте, не день, день то был хорошим, я был счастлив, а вот этот момент, лучше бы он не случался.

-Навсегда... -, я пытался сдержать эмоций, но это было тяжело. В конце концов я заплакал. Хотя “заплакал” это мягко сказано, у меня было что-то в виде истерики. Вообще я очень эмоциональный человек, я придерживаюсь мнения что мужчины тоже плачут, но чтобы настолько, это насколько вы представьте себе должно быть много эмоций в тот момент.

Тогда же Полина сильно обняла меня, если я правильно все понял, то она тоже заплакала.

-Всё хорошо, всё будет хорошо, я понимаю, ты не мог ничего поделать, всё хорошо, я пока что ещё рядом, всё хорошо — в тот момент я понял, что она тоже плачет. -Просто давай проживем еще неделю как раньше, прошу, давай не будем думать об этом, проживем еще одну хорошую неделю как раньше, нет, лучше, чем когда-либо! Прошу! -

-Х...Хорошо-, сказал я, если честно я даже как-то успокоился, мне снова было хорошо. -Слушай, Полин -

-Да? -

-Я... Я тебя люблю! -, я не верил, что сказал это вслух, мы мало говорили это так прямо, это было как-то неловко что-ли?

-Я тебя тоже! -, тогда я увидел её лицо, вся в слезах, но от того, что я сказал она улыбалась, и лучи солнца упали на её лицо. Это был очень милый момент.

-И еще прости за то чт... - тогда Полина поцеловала меня, и причём долго, как никогда раньше целовала. Что я там говорил чуть раньше? Вот самый милый момент.

В 17:58 мы пришли к ней домой. В ту ночь было очень весело. Только не подумайте, мы не занимались ничем таким, просто веселились вместе. Нас счет моего переезда она сказала что надо будет думать на счет всего этого, но в целом пока все хорошо. За этот день я забыл об грусти и печали, тогда я был так же рад как и вчера. Кстати, вы наверно не поняли, как мои родители отпустили меня к девчонке, на это я сам до конца ответить не могу, ведь когда я спросил мне сразу сказали “ну хорошо”, я сам был ошарашен. Не знаю как работает мышление у моих родителей в этом плане. Но все же я счастлив что сегодня случилось, ведь это помогло мне облегчить груз с этим переездом, который на меня взвалился. Надеюсь теперь вы понимаете какая Полина чудная девочка.

Глава 2: Конец.

Глава 3: в среду всё должно быть спокойно.

Глава 3: в среду всё должно быть спокойно.

Время было где-то восемь часов утра, тогда я вновь открыл глаза. Наверно я встал слишком рано, но у меня бывают такие моменты, когда просыпаюсь рано, даже когда ложусь поздно, очень поздно. Такое чаще всего происходит, когда за день я чувствовал себя счастливым. Встав с кровати, я на цыпочках пошел к двери, чтобы не разбудить её, я когда уже открывал дверь, решил оглянуться посмотреть на её комнату. Её комната была очень милой: много постеров ее любимыми исполнителями и произведениями, приставка “xbox 360”, всё же она любила игры, а также огромная полка с книгами, ведь больше, чем играть Полина любила читать, особенно какие-нибудь хорроры, по типу “Адский “, или что-то в виде “Американского психопата” или “Декстера”. Вообще именно она заинтересовала меня в плане литературы, мне раньше не особо нравились книги, но, когда она показала мне книгу “над пропастью во ржи” я заинтересовался, так и до достоевского дошло, и до “войны миров”.

Когда я вышел из комнаты, сразу увидел, что её родителей нет дома, ведь они целыми дням сидят на кухне перед телевизором, а кухня находится прямо от Полининой комнаты. Раз уж родителей нет, то пойду заварю нам чай. Тут открылась дверь.

-Ой, с добрым утром- Полина сказала это с про сони, ели открывая глаза. Она всегда очень милая, когда только проснется.

-С добрым! -

-Слушай, сегодня концерт одной крутой группы, я купила 2 билета, пойдешь со мной? -

-А что за группа то? -

-Тамагочи! -, сказать, что я был шокирован ничего не сказать, ведь я очень хорошо знаю эту группу, это группа моего давнего друга, Никиты, он уехал еще год назад, из-за того, что его отец умер на работе, он был слесарем, умер на работе, с женой, Аней, поругался, всю ночь пил, а потом пришел на работу, и заснул положив голову на станок, ну и ему голову и раз фигачило когда он рукой задел кнопку. Ужасный случай, мать Никиты тяжело пережила это, вот они и уехали, чтобы больше ничего не напоминало о нем.

Сам Никита начал увлекаться музыкой еще за два года до смерти отца, он увлекся этим как раз от него, его первая гитара была отцовская, Gibson SG, темного цвета, он писал какую-то альтернативу, что-то в виде гранжа, ну или проще говоря он играл все, что похоже на его любимые группы, от части nirvana, от части RadioHead, от части что-то японское, ну в стиле японского рока. Он даже хотел бросить писать песни после смерти отца, но ели как нашел в себе силы идти дальше.

-Да, пойду! -, у меня были смешенные чувства, это была одновременно и радость, все же как никак встретимся спустя год, но и какую-то грусть, ну а вдруг он приехал навсегда, а я уезжаю, это будет не лучшая тема для разговора. А тем более, будет не очень приятно если я как-либо напомню ему про отца, а ведь я могу, мой язык - мой враг, вот ляпну какую ни будь глупость, и сколько не извиняйся не отмоешь с себя этот стыд и позор. Тем более даже не знаю, о чем говорить с ним, наверно он сильно изменился, я в этом уверен. Как минимум я думаю, что он все же поборол свое горе, как минимум он все еще пишет песни, как я недавно слушал, да и он явно повзрослел. От этого нагоняла тоска и тревога, но из-за этого и чувствовалась какая нотка азарта. Уж очень было интересно увидеться с Никитой, да и мне нравится его музыка.

-Ну, а кто еще пойдет? - спросил я у Полины. Все же у Максима чуть другой вкус в музыке, да и у него такой характер, может пойти, а может нет, это не предсказуемо. В целом я бы не поспешил сказать, что это сто процентов так, но все же он довольно чёрствый человек, так что если есть факт того, что ему что-то не нравится, то остается гадать, пойдет он или нет.

-Конечно все мы пойдем! -, воскликнула Полина, - Мы целый год не виделись с Никитой, а там поговорить сможем-

— Это да, жаль, что Артема нет, он бы был очень рад -

-Ты прав - сказала грустно Полина.

- Ничего, думаю будет весело -, не хочу, чтобы Полина расстроилась из-за этого, она всегда такая милая, но, когда она расстраивается, у меня аж сердце замирает, становится как-то обидно за неё.

Чувства переполняли меня, это была будто тревога, смешанная как краски с радостью, как если смешать желтый и синий, получается зеленый, так и я чувствовал какую-то надежу что все будет хорошо, что ли?

Мы еще чуть-чуть посидели с Полиной, попили чай, и я пошел домой. Как я вернулся, все уже знали о том, что приезжает Никита, и что концерт будет в 19:00. По дороге домой я видел, как минимум 3–4 плаката “тамагочи”. Развалившись на диван, я ушел в омут с головой. Все же мысль об переезде не покидала меня, как ни старайся. Все же, это сильно обидит ребят, и Полину, а особенно Артема, который даже попрощаться со мной не успеет. Не думаю, что мы сможем продолжить общение, и уж тем более отношения. От таким мыслей было чувство будто мое сердце привязано к 40 килограммовому камню на верёвку, и что камень тянет сердце все сильнее и сильнее. И эта тяжесть тащила меня с каждым днем, нет, с каждой секундой на дно. Казалось, что-либо у меня остановится сердце, либо просто взорвется, ведь от этих чувств я все сильнее начинал волноваться. Я чувствовал, что сильно подвожу их, будто я храню самый страшный секрет из всех возможных. Наверно я преувеличу, если скажу, что меня даже тошнило от себя, но, по правде говоря, меня и вправду подташнивало, еда стала странной на вкус. То есть, она вроде оставалась такой же на вкус, как и раньше, но с каждой секундой любого куска он будто как можно быстрее гнил в моем рту. Мясо, да простят меня все вегетарианцы, которое я ем, будто было все сделано из жира, а жир — это то, что я в мясе терпеть не могу всей душой, хоть убейте. Ещё и, как назло, отключили холодную воду, видите ли, прорвало трубу, хотя я и сам как помниться видел сегодня по дороге как начинали работу по восстановлению, так что по расчету воду дадут через час-два, а если совсем повезет, то с минуты на минуту.

Я лежал на диване и просто смотрел в потолок, думая об переезде. Меня даже охватило что-то похожее на панику, понимая, что совсем скоро придет день, когда мои друзья узнают об этом, когда всем и Полине придется обнять меня в последний раз. Даже представить страшно что будет чувствовать Артем, который до сих пор в лагере и даже не знает об этом, и не успеет попрощаться. Конечно да, я написал ему, но у них в лагере очень плохо ловит интернет, так что мое сообщение он увидит только приехав домой, и с этого мне самому становится обидно. Чувство, будто я слаб, ведь будь я сильнее или умнее я бы смог как ни будь что-то да придумать, смог бы сделать так чтобы остаться тут еще на неделю, хотя хотелось бы навсегда. Я даже не знал, как быть, что чувствовать и как справиться с потоком этих эмоции, я бы даже мог сказать, что хотел бы исчезнуть, чтобы исчезло все, на день, на два, чтобы родители поняли, что я хочу здесь жить, даже если один, все равно. Мои родители не доверяют мне жить одному, они не верят, что я смогу найти работу, думают, что я буду просить их деньги чтобы оплатить квартиру, поэтому, к сожалению, я не смог бы остаться один, как ни крути. Я бы даже сказал, что мне плохо, возможно даже я хочу ум...

-Брррррррррр...Брррррррррррррр..- громко зазвонил телефон, я даже сказать испугался этого, он будто сбил меня с моих мыслей, с этого бреда, который был в моей голове.

-Ало? - сказал я осторожно, наверно даже с дрожащим голосом.

-Ало, ты на концерт идешь? -, это был голос Саши. В его голосе слышалась радость, как никак Саша и Никита были лучшими друзьями с детства.

-Конечно же! Ещё и спрашивает... - ответил я, специально сделав чуть грубый, будто возмущенный тон.

-Понял, тогда все встречаемся в 17:50, думаю за час успеем дойти -

-Хорошо, давай... -

-Давай, жду -, сейчас уже 15:36, значит пора собираться. И валялся я уже где-то три часа. Я как можно лучше промыл лицо, и решил одеться в свою лучшую одежду: черную рубашку с длинным рукавом, красный галстук, черные джинсы, клешёные как обычно, и кеды как обычно черные. Сделал укладку, довольно хорошую, по-моему. И вот уже 17:30, я поворачивая ключи и закрываю дверь на все замки. Вообще в каком-то плане меня можно назвать параноиком, я всегда закрываю дверь на все замки и проверяю закрыта ли дверь по десять раз, всё же боюсь того, что кто ни будь вломится и заберет дорогие мне вещи, хотя я и сам понимаю, что это мало вероятно.

Погода была довольно хорошая, где-то 17 градусов, и температура ветра 8 метров в секунду как я прочитал перед тем как выйти, поэтому немого дул холодный ветер. Если так подумать, то так холодно только сегодня, потом всё вернётся к своим 19–24 градусам. Я обожаю такую погоду, конечно, летние 24 градуса цельсия тоже очень хорошие, но все же за три месяца этот жар от палящего солнца надоедает. Ветер дул на меня, будто обнимая, и если бы я шёл в тени, то почувствовал бы холод как в декабре, но все же я обожаю в такую идеальную погоду ходить чаще там куда жжет солнце. Я шёл не спеша, всё же у меня было еще двадцать минут чтобы прийти к месту назначения, мы договорились встретиться все вместе у школы, а да нее мне идти минут десять, а я просто решил прогуляться.

Вообще я и вправду люблю свой городок, хотя от части это деревня, но мне больше нравится называть это “поселком городского типа”, всё же у нас все, как бы сказать, родное что-ли? Мне нравится гулять тут, хотя раньше я этого не замечал, но в многих частях нашего поселка довольно чисто и убрано. Можно сказать почти как в Америке, с их чистыми тротуарами, благодаря которым они не разуваются, входя в дом. Только у нас всё же соблюдают русский этикет и снимаю обувь перед тем, как проникнуть в чужое пространство.

Вообще сам концерт должен быть в баре “Штейн”, он находится на другом конце города, поэтому на придется ехать час туда, так что мы и решили собраться по раньше. Я уже подходил к школе: зелено-желтое здание, по форме напоминает гирю, хотя нет, больше напоминает легкие, из-за двух корпусов и коридора между ними, не знаю, можно ли считать коридор корпусом, все же там тоже расположены классы. Учились мы, к счастью, в первую смену, хотя был момент в восьмом классе, когда в нашей школе начиная с апреля проводился ремонт, на отправили в другую школу, которая была довольно далеко так, вам скажу, и сказали, что мы учимся теперь во вторую смену всю последнюю четверть. Было, мягко говоря, неудобно и это на долго выбило меня из колеи, но хорошо, что ремонт на удивление шел всего четыре месяца, поэтому в начале девятого класса мы вернулись в свой “дом”. Хотя не сказал бы что считаю школу домом, она мне не нравится, и я был сначала рад переходу в другую школу, но вопреки моим ожиданиям чужая школа была более неудобная чем наша, даже если убрать фактор того, что я, как бы это сказать, привязался к своей школе. Подходя к школе, я все больше видел в очертании силуэтов моих верных друзей.

-Жееееееня ! - кричал радостно Саша, казалось, что он щас начнет прыгать от счастья что мы едим на концерт.

-Привет -, казалось, что Саша заразил меня этой странной радостью.

-Ну что команда, выдвигаемся? - спросил на максим прям как капитан корабля.

-Да! - крикнули мы все хором, даже тот же Максим.

Мы пошли на остановку, что была совсем не далеко от школы, и сели в автобус, 30-й автобус. Я сидел с Полиной, я у окна, а она слева. Она хоть и выспалась вчера, но все равно хотела спать. Вообще она очень любит спать если так подумать. И заснула она у меня на плече, и так мы проехали весь путь. Приехали мы, как и предполагалось час, хотя скорее за полчаса, и в 18:45 мы уже вошли в бар.

-Ваш билет? - спросил меня охранник.

-Д... Да, сейчас -, я сильно запаниковал, я совсем забыл, что нужно было купить билет. Мне казалось, что это конец. Во-первых, это было позорно, будто я какой-то вор беспризорник. Во-вторых, я бы не попал на концерт друга и не встретился бы с ним после.

— Вот его билет - Протяну Максим бумажку охраннику. Это было облегчение, нет, это самая настоящая удача. Оказалось, что он заранее купил всем нам билеты. Я стоял прям у сцены и видел все их инструменты и педали, хотя последнее плохо мог разобрать. Там стояли две гитары, одна из них это тот самый “Gibson SG” красная, та самая, а вторая — это тоже “гибсон“, только “les paul”. Басс гитара по форме была “Fender Jazz Bass”, ну а в барабанах я не разбираюсь, поэтому не могу сказать, что за фирма, могу сказать, что он был красного цвета.

Раз, и в зале погас свет, подул холодный воздух, были слышны шаги на сцене, а я выглядывал в кромешной темноте очертания силуэтом. Барабанщик начал стучать в барабан, так быстро, вроде это называется “бласт-бит”.

Два, звук бас гитары бьет по ушам, но это даже нравится, слышно, как второй гитарист начинает играть ритм аккорды в такт с барабанщиком и басистом.

Три, свет зажигается, видно Никиту, который в этой песне играет соло. Я сразу узнал эту песню, по-моему, это “противоестественно”, люблю эту песню, это одна из его первых песен, но на удивление она самая лучшая из всего что он делал раньше, когда только начинал. По-моему, я даже дал ему идею для какой-то строчки. И тут начинаются первые слова:

‘Распустись, распустись как никогда,

Страх И боль потеряв в тьме ночной,

Больше не стоять во время дождя,

И больше не чувствовать боль...’

Песня и вправду была очень красивая, соло было одновременно и быстрым как выстрел пули, но в то же время таким спокойным, барабаны били в куплетах тарелками, что добавляло спокойности песне, но в припеве било по большому и малому барабану. Я сам того не заметя начал подпивать. Сама по себе песня хоть и спокойная, но в то же время очень эмоциональная, и я никогда не забуду квинтэссенцию эмоции в последнем куплете, когда Никита буквально кричал как резаный, мне даже показалось что он заплакал.

После конца песни Никита сказал:

-Мы группа Тамагочи, это место очень много значит для меня, мы ради что приехали сюда -, и началась вторая песня. Она уже начиналась с ритм гитары, партию которой играл Никита, я сразу узнал эту песню, это был кавер на одну из его любимой группы “ssshhhiiittt! - тебя нет”. Парень что в прошлой песне играл ритм теперь отстукивал мелодий на металлофоне, а бас, что я больше всего люблю в этой песне, повторял мелодию вокала. Эта песня снова пробудила во мне тоску от понимания переезда, и я уже хотел начать плакать, но я подумал, что это будет слишком постыдно, по тому и передумал.

Потом он пел еще пару песен, пару из них были из их нового альбома, они конечно красивые, но было бы скучно обсуждать каждую. Но была одна песня, которая зацепила меня больше всего, и это “Рядом”. Как я понял в ней он описывает чувства переезда и то, как ему это сложно давалось. Казалось, что он будто читал мои мысли, то, что я чувствую сейчас, тогда я не удержался и вправду заплакал. К счастью, никто этого не заметил.

После ещё некоторых песен концерт закончился. И тогда Никита сказал в микрофон:

-Спасибо вам всем! -, после чего меня взял за плечо Саша.

-Ну что, пойдемте за кулисы, встретимся спустя три года! -, казалось, что его улыбка и он сам светились, он очень много прыгал и танцевал, его переполняли эмоции как никак. А голос у него был чуть ли не сорванный, довольно хриплый, прям как у моего дедушки, а дедушка чтобы вы понимали курит хорошо если пачку в день, а бывает и по три, и так с шестнадцати лет, при этом он в очень хорошей форме для своих лет, семьдесят лет в обед, и при этом он активно занимается спортом, делает зарядку и бегает каждое утро по деревне, а удар у него чуть ли не как заряд танка, уж я то знаю не понаслышке. Вот мы уже все проходим в эти за кулисы, я, Максим, Полина, Саша и Рома. Пройдя налево, мы зашли в гримерку, которая по факту была подсобкой. Там была вся группа.

-Привет, ты Женя? - сказал их как я помню барабанщик, протянув мне руку что бы пожать их. Я взял его руку и во время того, как я чуть тряс его руку во время рукопожатия сказал:

-Да, привет -

-Меня зовут Костя, будем знакомы. Никита о тебе много рассказывал-, это было довольно необычно.

-Ну ладно, мы пойдем, удачи вам! -, после этих слов все группа кроме Никиты вышла, и мы остались одни. И тут резко Саша подпрыгивает и обнимает Никиту.

-Никита, так давно не виделись, как дела? Как жизнь? Как ты сам? -, казалось, что он так сломает ему спину. Все мы долго говорили с ним обо всем что произошло у нас за эти три года. Я уже и сам забыл, что именно Никита был моим первым другом в школе если так подумать, конечно, он был из параллели, но все же с ним мы общались еще до того, как пришел Артем. Именно Никита помогал мне и застал то, как я, обычный и скромный парень нашел себе друзей, нет, я бы сказал семью. Поэтому я захотел ему рассказать о том, что скоро уеду. Я дождался момента, когда все уйду.

-Жень, а ты чего стоишь? - спросила Полина.

-Я вас догоню, мне кажется, я потерял тут ключи -

-Хорошо -, Никита посмотрел на меня и спросил:

-Давай я помогу тебе найти их? -, я заранее положил их на стол, поэтому сделал вид будто нашел их.

-О, а вот и они! -, я посмотрел на них, вздохнул и сказал -Никита, я хочу тебе кое-что сказать, я переезжаю, в город, уже в это воскресенье...-

-А об этом уже кто-то знает? -, он удивлённо посмотрел на меня.

-Пока что только Полина, я хочу сказать остальным завтра, или после завтра -, мне стало как-то даже неловко, вдруг он осудит мое решение или не поймет.

-Ну... Удачи тебе, я уверен, что все будет хорошо. Я в тебя верю -, он положил мне руку на плечо и улыбнулся.

-Х.…Хорошо -, выйдя из бара, я увидел друзей, подойдя к ним, Полина подошла ко мне, она была очень взволнована, всё же с каждым разом все больше понимаешь какая она милая.

-Да, всё хорошо - ответил я ей улыбчиво.

-Ну ладно, поехали домой! - сказал Рома.

-Да, поехали, хорошо провели время- опять же ответил я.

Ехали мы на том же 30-м автобусе, и так же Полина спала, опять же на моем плече. Этот день был очень хороший, я даже почувствовал какую-то радость, я чувствовал себя лучше всего, не знаю, что будет дальше, но я лишь надеюсь, что все будет хорошо.

Глава 3: Конец.

ГЛАВА 4: ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК? (скоро конец).

ГЛАВА 4: ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК? (скоро конец).

Время было…Не знаю сколько, часов у меня нет, а телефон трогать я даже не хотел. Но вроде начинало светлеть.

Август, вернее вторая половина августа, где-то через неделю, две он закончится, и я пойду уже не в школу, а в колледж. Не подумайте, что я грушу по школе, хотя, возможно в глубине души я и грущу об том, что все закончилось, что я больше не смогу увидеть одноклассников, учителей. Но если так подумать, я наверно даже больше рад за то, что больше их не увижу. К учителям у меня нет толком претензии, они делали свою работу, и даже были снисходительными в каком-то плане, ни с кем у меня не было конфликтов, я вообще человек не конфликтный, не люблю я это, так что всегда старался делать как просят, и вроде получалось. С одноклассниками у меня тоже не было конфликтов, можно сказать у нас был договор, который мы, будто мысленно подписали - «я не выношу им мозг - они не трогают меня», но, честно говоря, я считаю их идиотами. Не то что я себя считаю умным, я на оборот наверно очень глуп, но они… вы наверно и сами понимаете. Так что, я правда рад что их больше нет в моей жизни, но все же я скучай по моментам, когда я гулял с друзьями по школе, или как они помогали мне с уроками, как было весело…

И грустно осознавать, что этого всего больше не будет. Я не хочу говорить, что я умру без них или что то вроде этого, в прошлые дни я только так и говорил, но все же, понятно, что переехав я не убью себя, вообще знаете, вопрос смерти для меня довольно спорный, я не боюсь смерти, я не боюсь пустоты после неё, и я давно это осознал, но бывают моменты когда этот конец наступил побыстрее. Но причину почему я не лишил себя жизни я сам не знаю, может на самом деле я чего-то боюсь, или что я не хочу расставаться родных и друзей своей смертью, а может мне банально лень, я правда не знаю.

Но чувство что все что появилось быстро и неожиданно будто сказка так же быстро закончится как-то меня гнетёт. То есть, это чувство какой-то страшной обиды, на себя, на то, что ты ничего не можешь сделать. Какую-то злость, на то, что ты не можешь забыть на это или привыкнуть, какая-то злость от понимания что так надо, чтобы я получил образование и прочее, но все же… Я не люблю что-либо терять, ведь это всегда неприятно. Наверно меня можно легко назвать слабым человеком, и они будут правы, наверно это и можно назвать слабым характером. Я не знаю почему я заплакал и вел себя в прошлые дни, можно сказать тоска опьянила меня, превратив в жалкую тряпку, которой я по-настоящему являюсь, но боюсь показать это. Я всегда стараюсь показаться более спокойным, чем есть на самом деле.

Мой друг Артём довольно не понятная на самом деле для меня личность, потому что он правда хороший, но иногда бывает странным, где-то холодным, а где-то он может выкинуть не смешную шутку, но все же у меня даже язык не повернется как либо обозвать его, ведь я вижу что он такой же человек как и я, который совершает такие же от части ошибки, только он если подумать более сильный чем я. Наверно так всё и можно объяснить, хотя звучит как то просто.

Я лежал на кровати, смотрел в потолок. Кажется, что я чувствую одновременно всё, и одновременно ничего. Я не хочу плакать, но одновременно хочу. Так я лежал еще несколько минут, пока не заснул. Проснулся я уже в 11:32, сколько я спал я без понятия, но по ощущению (оно и понятно) я не выспался. Солнце светило в лицо, а всё тело ныло, мне так не хотелось вставать, что по ощущениям провалялся я так час или два, хотя как я потом посмотрел прошло минут десять. Я чувствовал сильное беспокойстве, уже не столько из-за того, что я уезжаю и никого не увижу, это был больше страх за дальше, как я смогу поступить? Найду ли я друзей? Смогу ли я жить в городе? А вдруг я настолько потеряюсь в большом городе что не смогу найти дорогу домой? Вернее, в новый дом.

Но думая об этом мне становилось как-то стыдно, что я думаю о себе в первую очередь, а не о друзьях.

Когда я встал, то почувствовал странное чувство, как бы описать, будто меня ослепило. Такое бывает у меня иногда. Как я слышу дома опять никого, ведь я не слышу никакого шума, ни на кухне, ни в зале, не в спальне. Открыв дверь, оглядел свою дом: зал, на который выходит моя дверь, справа комната родителей, и слева по коридору ванна, которая объединена с туалетом, и кухня. На кухне же я открыл холодильник, и как обычно пусто. Не люблю гулять один, хотя, в последнее время я почти, если не совсем не гулял один, только с друзьями, а так я всегда сидел дома, всё же, XXI век — это самый лучший век для того, чтобы сидеть дома, благодаря интернету, и хорошим людям что делают новые технологии и придумывающим новые виды искусства. Но всё же придется идти в магазин.

Улица была все такая же, как и когда я шел гулять, такая родная, теплая и светлая, такая простая, маленький домики, где максимум три этажа, ведь пятиэтажные хрущевки остались позади, когда я вышел из одной такой, в которой и живу. Солнце светило надо мной и над всей деревней, знаете, я считаю, что страна, в которой я живу очень необычна, как раз из-за деревни и народа, может я ошибаюсь, не силен в этом.

Хотя, если сравнивать с прошлыми днями, сегодня как-то холодновато, но все же я решил, что лучшее, в чем я могу пойти в магазин это рубашка с короткими рукавами. Хотя, на самом желе у нее очень хорошая ткань, и в ней приятно ходить, но в прошлые месяца было жарковато. И еще зачем я решил одеть красный галстук, хотя мне нравится, как это выглядит, люблю этот галстук. Вообще этот галстук многое значит для меня, как минимум его мне подарил Артём, в первые дни нашего знакомства: тогда мы ехали на велосипеде, после дождя, и то ли у меня колесо слетело, то ли еще что, не помню точно, но помню что мой велосипед резко остановился, а так же из-за мокрой дороги, мой верный друг - велосипед выкинул меня из седла через руль, и я сильно упал. Конечно было больно, и царапины, и ссадины само собой остались, но также я помню, что тогда у меня порвало джинсу на колене, а вместе с ней и саму кожу с колена, кровь оттуда довольно быстро текла. Тогда же подбежал Артём, сначала он промыл мою рану водой, который будто зная, что так будет купил «на всякий случай», и потом, заметя что кровь не перестает капать снял свой галстук, в который был одет и обвязал им мою ногу. Потом он помог мне дойти до дома, и только через три часа я понял, что его галстук у меня на ноге. Но когда я позвонил, сказав ему об этом, он ответил:

-А тебе он нравится?

-Ну да, красивый.

-Если хочешь можешь забрать.

-Ты уверен? У тебя вроде не так много галстуков, а этот вроде и твой любимый.

-Забирай, будешь потом вспоминать обо мне. (он был ужасно прав гаденыш).

Так теперь я и ношу его, чаще всего, когда иду на какое ни будь важное мероприятие, но сегодня я и сам не знаю почему он на мне. И всё ближе подходя к магазину, всё больше думал о том, что именно купить. Думаю, что надо взять куриное филе и лапши какой-ни будь. Про магазин не вижу смысл рассказывать, ведь это обычная “пятёрочка”, которая что в городе, что в деревне одинакова. Почти дошел. В магазине я взял всё же лапшу, самую дешевую что была, нашел филе, не самую дешевую, но и не дорогую, а еще я решил купить сыр, и натереть его над лапшой. Вообще я очень люблю лапшу, не знаю, как объяснить, она очень вкусная. У меня кое-как хватило денег купить это. Знаете, мне нравится мое имя, не знаю, Женя звучит как-то, хорошо, что ли? Приятно как-то, хотя, я бы был не против поменять имя на Рома, или на какого ни будь Германа. Не знаю.

Я выхожу из магазина, и мимо меня прошла молодая девушка, одногодка со мной, ростом с Полиной, но с черными волосами. Она оборачивается и говорит:

-О, Женя! Привет! - Тогда я понял, что это Полина.

- Привет, Полина ты? - Спросил я всё ещё не понимая.

-Да! Не узнал, хе-хе, ну конечно, я теперь совсем другая! - Радостно сказала она.

-К... Красиво.

-Спасибо! - Сказала она радостно. Её улыбка была по тёплому милой, то есть, какой-то доброй, светлой. Смотря на неё, казалось, что она правда счастлива. Я не знаю, как это описать, наверно я правда люблю её, она самый важный для меня человек, хотя, все друзья для меня так же важны, но всё же, Полина немного важнее. Но я часто задумываюсь, если бы мне пришлось выбирать из трёх: Полина, Артём или остальные, и выбрать можно было бы один вариант, я до сих пор не знаю ответ, кроме как “спасти всех”. Я их всех люблю, и они все мне дороги. Не помню говорил или нет, но не люблю выбирать, особенно что-то такое, а может это просто проявление моей тупости, что мне лень думать о таком, ссылаясь на то, что это сложно.

-Слушай, а ты занят? - спросила она робкою.

-Не а, а что? -

-А ты бы хотел погулять? -

-Давай! - сказал я радостно. Честно говоря, я не ожидал, что она позовёт меня гулять. Она сказала чуть подождать, пока она купит всё что нужно, и через десять холодных минут мы всё же двинулись с места. Мы гуляли по все тем же улицам, но я чувствовал уже что-то другое, не сильную тоску как в прошлые дни, а, даже не знаю, как сказать... Стыд? За то что мои мысли будто перемешались и запутались как пучок нитей. Чувство, что если та же Полина, Рома, Максим, Саша и Артём узнают о том, что я не могу связно думать об этом, что будто этот камень, привязанный на груди, то ли упал, то ли всё же верёвка оборвалась от тяжести, и оставил меня в покое.

Мы шли довольно близко друг к другу, иногда из-за этого наши руки соприкоснавались. Наверно это глупо, что я так смущаюсь от такого, учитывая, что я прошел с Полиной, это может быть правда странно для читателя, но всё же, смущение - сильнее логики. Мы шли по всем знакомым мне местам: “акуль”, тот самый пруд, магазин из первой главы. Не далеко от “акуля” находилась библиотека, около который я и Полина в первый раз поцеловались, это было год назад, она искала какую-то книгу, но не найдя взяла Стивена Кинга, по-моему, книга называлась “Бегущий человек”, я же взял “колыбельную” Чака Паланика. Тогда у неё были проблемы с родителями, и я поддерживал её как мог. Не подумайте, там не было ничего серьезного с её родителями, просто они поругались и всё. Но тогда я был единственный кто был рад, и мы поцеловались. Всё это происходило внезапно, и в то же время это было то, чего я ждал внутри себя всё это время.

А пройдя чуть дальше можно увидеть маленький магазинчик, в котором можно купить игровые диски для приставок, настольные игры, мангу и фигурки. Он наверно не такой богатый как в каком ни будь городе, но всё же он очень хороший. Помню, что сюда мы пошли на второе свидание, Полина обожает его, и, по сути, меня с ним и познакомила тогда. В тот день она купила себе несколько томов “Токийского гуля”, с третьего по седьмой том, до сих пор перечитываю их, когда у неё дома. А когда мы подошли к небольшому скверу и сели на лавку, после небольшого молчания и бессмысленных разговоров по дороге она резко спросила меня:

-Ты как? - взгляд у неё был какой-то печальный, но не как в прошлый раз, а даже на оборот, более строгий.

-Н... Нормально, а что? - почему-то я замешкался, этот вопрос обычно задают, когда кто-то поранился или типа того, поэтому в моей маленькой голове даже не укладывался ответ, почему она вообще спрашивает меня об это?

-Хорошо, не знаю почему, но я за тебя как-то волнуюсь- и только когда мне всё разжевали я всё понял. Верно, я ведь совсем недавно устроил ей истерику из-за того, что уезжаю, я уже успел забыть об этом. Хотя нет, наверно правильнее сказать, что я не успел подумать об этом сегодня. Наверно может показаться что я забыл уже об этом и вообще не думаю о том, что переезжаю. Может это и так, я сам не знаю. Кажется, что я думаю обо всё, и ни о чем одновременно. Можно сказать, что щас я думаю о том, что будет со мной в будущем, и о том, как мне стыдно за то, что я не думаю о том, что нужно. Даже звучит это смешно. - Что же нам делать с твоим переездом? - сказал она выдохнув.

-Не знаю, у меня есть одна идея, но не думаю, что тебе понравится-

-Ну что же? -, она посмотрела... с каким-то удивление что ли? Чувство, будто я слышал от этого взгляда слова “спасибо боже что он уже придумал решение и облегчил мне задачу”, хотя наверно звучит тупо с моих слов, не знаю, как объяснить. Ну, радостный взгляд благодарности наверно.

-Ну, мы можем встречаться, да и общаться по интернету. Наверно тупо, но это единственный выход... - чувствовалось, что от моего предложения она даст мне пощёчину и развернется, предварительно послав меня куда подальше. Не любит она такие приколы, как она сама говорила.

-Наверно это правда единственный вариант для нас... Но я боюсь, а вдруг на расстояние ты остынешь ко мне и найдешь себе другую. - Не знаю почему, но от этих слов стало как-то немного обидно, хотя я понимаю её, но всё же, чувство будто она сомневается во мне. Хотя понятно, что она сомневается только в себе.

-Я правда не знаю, что будет. - сказал я как можно серьезнее, хотя в словах моих наверно слышалась грусть, которая почему-то накатила на меня, -Но я уверен, что такого не будет, ведь я правда тебя люблю... -

-Ну, получается так и поступим, раз другого выхода нет - опять вздохнула она, -Слушай, ты ведь никогда не курил? -

Честно говоря, этот вопрос меня не то, что шокировал, скорее слегка удивил. Я знал, что Полина курит, но как-то не задумывался над этим, да и она не то, что много курит, и мы толком никогда не разговаривали об куреве.

-Нет, никогда. А что? -

-А хотел бы? -, тогда она достала пачку сигарет, это были “Chapman” вишневые, и зажигалку, обычную, от компании “BIC”, и достав из пачки одну из сиг, маленькую и длинную, коричневую, но с бежевым фильтром, положила её между губ, поднесла зажигалку к концу, щёлкнула колёсиком. Выдохнув дым, она ответила на мой вопрос вопросом:

-А хотел бы? -, пока Полина смотрела куда-то в даль, я сидел и думал: “нужно ли мне это?”, “что будет со мной дальше, после это го?” и всё в таком духе, но потом еще где-то через минуту сказал:

-А давай -, и тогда она протянула мне сигарету, которую я взял в руки, держа как в кино двумя пальцами. Она подтянулась чуть ближе ко мне чтобы поджечь её, когда я уже поднёс её ко рту. И вот, моя первая затяжка, я раскашлялся, как потом сказала Полина, я неправильно сделал затяжку, надо было взять в себя вроде, а я просто дышал. Точно объяснить уже не смогу, не помню. Но тогда я почувствовал вишневый аромат, который был внутри меня, от рта до самого низа лёгких. Ветер дул сзади, и пепел от сигарет улетал далеко, куда-то вдаль, как птицы, которые улетают на юг. Я сделал вторую затяжку. Вроде получилось по лучше, как минимум я не так сильно кашлял, а изо рта дым летел мне чуть ли не в нос, из-за чего аромат проник так же и в него, полностью поглотив моё тело изнутри, почти не дойдя до мозга. Я не чувствовал какого-то кайфа или эйфории от сигарет, только желание кашлять, и вишневый вкус.

Так мы и сидели молча куря, смотря в даль, на деревья, на дома, машины, на всё что движется и нет. Казалось, что в тот момент была кульминация в моей голове, я ни о чем не думал, а если и думал, то сразу забывал об этом. Я не думал об городе, об Полине, о друзьях, я просто курил. Я уже не так боялся того, что скоро конец, что я уеду, я будто забыл на время обо всём. Я даже был наверно счастлив, что скоро всё закончится, я уже устал.

-Слушай... - сказала Полина, - мне страшно, за то, что будет после твоего переезда, не знаю... - Я смотрел на неё, с какой-то грустью в глазах, не знаю почему, но именно тут я опять начал думать об этом, но это уже не вгоняло меня в эти бессмысленные истерики, а на оборот, будто истощали. Я уже сам не знал, что будет, в моем маленьком мозгу было представление, что я поступлю, найду одного-два друга в колледже и буду ждать какого ни будь чуда. Чуда... Точно, тогда у меня появилась одна идея:

-Слушай, а ты ведь в десятый идешь? - спросил я.

-Ну да... -

-Тогда, ты ведь можешь тоже через два года поступить в город, будем вместе жить! -

-Думаешь я справлюсь? -

-Конечно! У тебя же оценки были намного лучше, чем у меня всегда! Ты очень умная! -, голос мой был радостным. То ли радовался от самой идеи, то ли от самих слов, которые говорил её. Не знаю, как объяснить, мне нравится хвалить близких мне людей, особенно в такие, как бы это назвать, интимные моменты, не могу точно объяснить этот феномен. Можно сказать, что мне приятно видеть их радость, смущение и прочие эмоции во время похвалы. Конечно, так не со всеми, есть много людей кого бы я наверно даже за деньги не стал бы хвалить, хотя, нет, всё же тех, кого за деньги похвалить бы я отказался уж мало, ведь кто б отказался от такого легкого способа заработать? Хотя, есть люди, что от одной мысли о том, чтобы похвалить их тянет блевать. Например, был у нас в классе один парень, звали его Демьян, он был ужасен. Издевался над довольно многими из нашего класса, помню была девочка, Аня, хорошая была очень, спокойная, я даже с ней иногда общался, учитывая мою отстранённость тогда, это было чем-то уникальным. Можно сказать, что она была моим единственным другом до Артёма. Но так сложилось, что семья у неё была не благополучная, папаша был козлом, бил маму, пил, а потом изменил. Но даже такое её мама простила этому чудовищу, и через какое то время залетела от него, и тут я сам уже запутался, то ли это случайно, то ли всё же они планировали ребенка, но как бы ни было, как только отец узнал о том, что скоро уже ребенок выйдет на свет, изменил второй раз и уехал не попрощавшись. Но об этом она рассказывала только мне, а Демьян же издевался над ней либо из-за того, что она живет без отца, либо без повода, за одежду, волосы, за то, что она “уродка” как они говорили. Помню был момент, когда меня тоже начали травить, из-за того, что я общался с ней. Тогда, по сути, мне и устроили тот бойкот, из-за которого я до Артёма ни с кем не общался. Хотя был случай, когда Демьян начал ко мне приставать если так выразиться. Брал меня за плечо, обзывал, толкал, в столовой окунал меня головой в еду, или вываливал её на меня, а еще что я не пойму, то, что он трогал меня за задницу в какие-то моменты, тут даже я понять не могу зачем. Но всё это я стерпеть я мог, но один раз, когда он опять издевался над Аней то порвал все ещё учебники, вещи из пенала выкинул в мусорку, а на её парте ( я сидел с ней за одной партой) “ЕБЛИВАЯ ШЛЮХА И ВОНЮЧАЯ ТЕРПИЛЬНАЯ ТРЯПКА БЕЗ ЯИЦ”, конечно последнее было про меня, хотя меня больше размесило то что он сделал с её вещами, по этому я не сдержался, взял учебник, и ударил его по голове, было слабо, по этому я убрал учебник и бил его кулаками, тогда я понял что бить я умею, ведь я бил его по лицу, не помню до крови или нет. А потом я взял циркуль и уже было хотел было воткнуть в Демьяна него, только я не знал куда, но мой взгляд был на горле, но к тому моменту пришла учительница, которая нас и разняла. Представьте себе такую картину, вы учитель, у вас урок в седьмом классе, а довольной тихий мальчик сидит на мальчике что вечно срывал ваши уроки (это была математика). Тот мальчик, на котором сидят весь побитый, а тихоня же поднял как японец поднимал катану для харакири циркуль чтобы воткнуть его куда-то в обидчика. И всё это на фоне разрисованной парты с бранными словами и порванными учебниками на полу.

Потом были разбирательства, Аня и её мама были на моей стороне, как и учителя, ведь Демьян был довольно проблемным, и всё казалось, что он всё же понесёт наказание, и так и было. Его отчислили, а через месяц уехала и Аня, только уже из-за переезда, а я остался один. Тогда, когда произошла вся та ситуация Полины не было в классе, она заболела. Но всё же она узнала об этом, ей подруги рассказали. И как она говорила:

-Я долго думала над этим. Не могла поверить, что такое произошло, но я тебя сильно понимаю, даже завидую. Была б у меня такая возможность, сама б ему треснула -. Ах да, забыл сказать, над Полиной тот гад тоже издевался, но не так сильно, как на до мной, и тем более ни как над Аней, по этому когда его отчислили, хоть мы ещё на тот момент и не общались, но я видел в её виде радость, она много улыбалась в то время, в отличии от той эпохи когда у нас в классе сидел маленький диктатор с чёрными волосами и зелёными глазами. Кстати, он был один из самых маленьких в нашем классе- метр, шестьдесят четыре сантиметра. Так что, смотря в прошлое, учитывая, что в том же седьмом классе я был ростом 177 не знаю почему я и не думал дать ему отпор долгое время. Хотя, всё же ответ был легче - у него были люди, которые его поддерживали, и вместе с ним издевались над нами, еще два парня: Лёша и Миша, звучит даже смешно, но под их давлением было тяжело. Когда же отчислили Демьяна, они остались одни, они перестали кого-либо задирать, и стали общаться исключительно между собой, так что она уже не были проблемой. Кому-то это может показаться каким-либо призывом к насилию, или решением проблемы, но стоит понимать, что это не так. Насилие - порождает только большее насилие, поэтому вы не должны бояться помощи у учителей или у родителей если вы оказались в такой ситуации, мой случай — это чистая удача, ведь всё могло по лёгкой пойти в другую сторону, и исключить легко могли меня, поэтому не стоит наносить кому-либо вред. Я сам считаю тот момент от части ошибкой, я поступил слишком жалко наверно, тогда казалось, что другого выбора нет, хотя, я не думал об этом тогда, я был зол, так что понятно, что на самом деле я сделал нечто не правильное, но в глазах класса, а в особенности Ани и Полины это было то, чего все ждали.

Аня была одной из первых кто заметила порванные вещи и испорченную парту, у неё была истерика, она убежала в туалет, куда за ней побежала её подруга, наверное, я так и разозлился, что тот придурок настолько довёл её. А, я забыл рассказать о её подруге, звали её Настя, она была хорошей девочкой, длинные черные волосы, помню, что в где-то в конце восьмого класса она покрасила прядь волос в розовый, что было довольно красиво если так подумать, и так ходила весь девятый класс. Вообще я могу сказать, что она была очень хорошая, но мы с ней очень мало общались, не знаю, как объяснить, просто поводов не было, да и никто не хотел начинать это общение. Как-то на меня накатили, воспоминая о школе, и я решил вспомнить об этом Полин:

-А ты помнишь Аню? - спросил я, мой голос был каким-то безэмоциональным, не то, что серьезный, но и не веселый, даже как будто грустный.

-Ну да, она была доброй, жалко, что переехала -, казалось, будто свой тоскливый голос я передал ей, хотя, слушая её больше верилось, что ей грустно, когда говорим об Ане - а что? -

-Да так, просто вспомнил того ублюдка, Демьяна, вот и она вспомнилась... ой... -, я сам не заметил, как начал спокойно курить, будто делаю это часто, что до фильтра оставалось всего ничего. В тот же момент я посмотрел на пепел сигареты, который всё еще висел на ней, и тогда ветер сдул его. Сегодня наверно был один из самых спокойных дней, или это один из спокойных часов. Мы с Полиной сидели на лавке, разговаривали о прошлом и курили. Я выкурил так три сигареты считая ту, Полина же пять. Знаете, можно сравнить этот день с композицией Бетховена “Für Elise”, такая же на первый взгляд тревожная как на конце первой минуты, но и такой же красивой как в начале первой минуты.

Я никогда не думал толком об машинах, я не особо разбираюсь в их марках, хотя если честно я бы хотел сдать на права. Но, когда мы сидели и курили, я увидел красную “toyota corolla E100”, где-то 91 года. Её я точно помню, такая у отца Артёма была, мне такая очень нравится, почему-то даже показалось будто это он приехал. Хотя на вряд ле, он должен приехать опять же в понедельник. Жаль конечно, я бы хотел ему нормально всё объяснить, попрощаться с ним хотя бы. Жалко, что всё так происходит, он то в лагере, прочитать не может, из-за интернета плохо в лагере, вернее того, что его там вообще нет, и того, что им запрещают телефоны.

Время было уже 16:48, когда мы с Полиной разошлись. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на неё ещё раз. Она же никогда не поворачивается, мы никогда об этом не говорили, поэтому это может показаться странным. Я всё не мог поверить в то, что впервые закурил, ощущение было двоякое, был какой-то шок, но было так же и плевать, будто я уже несколько лет курю. Родителей всё ещё не было дома. Я всё же приготовил ту лапшу, потом лёг, смотрел на полоток, и потом заснул, день был очень странный. А пока я спал, на мой телефон пришло сообщение:

“Привет, Женя. Я сегодня приехал домой. Давай завтра погуляем?”, и это был Артём.

Глава 4: Конец.