Мырчендайзер: От нуля до ста

Пролог

Конец весны 2019-го года.

Я вновь остаюсь без работы, в голове куча мыслей, куда же пойти в это непростое время. Работников или пачками выкидывают на улицу, или их просто сажают на МРОТ (а иногда, и того меньше). Большинство людей вынуждено согласиться на кабальные условия, лишь бы им платили зарплату. А куда деваться, у многих дома маленькие детки или взяты кредиты, по которым нужно выплачивать взносы. Слава Богу, я не был обременён ни тем, ни другим, поэтому тянул и выбирал работу более понадежней и поденежней. Многие же хватались за первую попавшуюся.

В отличие от других людей, у меня была машина, которую я хотел использовать при работе. Разъездной характер устраивал меня более всего, практически сам себе хозяин! Ну, и распределяешь для себя время в более удобном графике. Из всех объявлений, которые я нашёл на тот момент, меня больше всего заинтересовала вакансия мерчендайзера по кошачьим кормам. Конечно, там требовалась ещё и санкнижка. Но на предыдущей работе мне "помогли" её сделать и, самое главное, она ещё была актуальна. Так что у меня имелся козырный туз в рукаве! Но, если быть честным, меня вакансия заинтриговала и заинтересовала тем, что профессия имеет непосредственное отношение к семейству кошачьих.

Кошки, пока были живы деда с бабушкой, у нас жили всегда. Но, с уходом стариков, из их дома исчезли и они. Мама с отчимом не очень-то привечали хвостатых друзей. Помню, как-то попросил щенка, раз так они против кошек, но и тут был получен категоричный отказ. Я пожал тогда плечами и пообещал себе, что когда-нибудь заведу себе домашнего питомца.

Шло время, разъездной характер различных работ не давал мне завести даже рыбок или какое-нибудь земноводное существо. Данное себе обещание растянулось на годы…

Выходя после собеседования на мерчендайзера, я обратил внимание, что у колеса моей старенькой "восьмёрки" уютно расположился дымчатый котёнок.

- Ты откуда здесь взялся? – я ловко подхватил худющее создание, которое поначалу попыталось вырваться из моих цепких объятий.

Неожиданно мелкий успокоился и прижался ко мне всем своим тельцем. В этот момент меня словно током пробило. Я взглянул на котенка, он тоже внимательно наблюдал за мной.

- Ты, наверно, голодный? – догадался я и направился к пассажирской дверце своей машины.

В бардачке у меня находились разные корма для кошек. Есть у меня такая слабость, подкармливать различных котофеечей, поэтому походная кухня для них у меня всегда при себе. Наложив еду в пластиковую мисочку, я наблюдал, как мелкий сметает еду. Насытившись и развалившись на сидении, котёнок внимательно наблюдал за мной. Я сел за руль и задумался, барабаня пальцами по рулю. Мои мысли прервал звонок на смартфоне:

- Женя, тут такое дело… - услышал я голос Сергея Петровича, который только что проводил со мной собеседование. – Мы подумали, посоветовались и решили, что вы идеально подходите нам.

Казалось, сама Судьба подбрасывала шанс обзавестись мохнатым другом и более подходящей для меня работой. Я взглянул на котёнка и потрепал его за ушком:

- Останешься со мной, пушистик? Может быть, хоть ты скрасишь моё одиночество?

Мне в ответ раздалось довольное мырчание и мелкий прижался к моей руке.

- Да ты мой хороший. Мыр-мыр… Знаешь, а назову-ка я тебя Мырчендайзер!

Кто же знал тогда, что котенок окажется настолько необычным?

Глава 1. Великий продажник

А думали ли вы когда-нибудь, что за продажей кошачьих кормов внимательно слежу именно я, котёнок Мырчендайзер? (с) Мырчендайзер

Проходя мимо касс сетевого магазина известной марки, я кивнул продавцам, а те, легонько скривившись, ответили мне тем же. Для них, увы, я не простой покупатель, а слегка презираемый мерчендайзер, который наводит порядок на "своём стеллаже", смещая в сторону сопутствующие товары, которые беззастенчиво выставляет рядом сетевой магазин. Проходя мимо морозильных камер, миновав бакалейку, попутно огибал вертких и вредных старушек, которые при желании могли треснуть клюкой любого мимо проходящего покупателя, который нарушал бы границы бабушкинского ареала. После лавирования я наконец-то подошел к стойке с кошачьим кормом и, внимательно осмотрев стенд, довольно хмыкнул:

- Ну надо же! Всё так и есть, обалдеть...

Я аккуратно поставил небольшую спортивную сумку на пол и осторожно вжикнул молнией. На меня озорно смотрели две черные бусинки дымчатого пушистого котёнка:

- Давай-ка, дядя Женя, в сторону, только потихоньку.

Я отошёл на пару шагов назад. Котёнок важно смотрел на стеллажи с различной кошачьей едой из приоткрытой сумки, не стремясь вылезти из неё, и щурился на полки.

- Вот видишь, послушал меня и продажи пошли классно. Горжусь нами. Ага, значит так. Сухие корма оставим как есть, хотя стоп, добавь к ним два пакетика с новыми вкусами. Кошкам то всё равно будет, чем перекусить, это я наверняка знаю, а вот хозяева прельстятся на новый ароматизатор. "Вкус солёной горбуши, это вам не бить баклуши!" - спародировал котёнок новый слоган. - Так, а вот с влажными кормами посложней будет. Давай-ка, дядя Женя, сделаем так. Вот эти, с курочкой и рыбкой пониже опусти, их дети любят покупать для своих пушистей. Уху, как раз по росту, тянутся не придется лишний раз. Отлично! С ветчиной, говядиной и свининой повыше. Взрослые считают, что эти корма более питательны, поэтому принципиально покупают только эти вкусы. Хм, их забавы – наши деньги! Так, а вот эту с "соленой горбушей" в центр, и внизу нашлепку пришпиль "НОВИНКА!"

Закончив перестановку, я вопросительно взглянул на котёнка, тот важно кивнул мне своей дымчатой головёшкой и поспешно скрылся в недрах сумки. Ещё раз критично осмотрев витрину, я щелкнул камерой смартфона пару кадров и, глянув на качество снимков, направился к выходу. Продавцы снова с презрительной ухмылкой кивнули мне вслед, я же одарил их своей ослепительной улыбкой.

Выйдя из магазина, я забрался в машину. А положив сумку на сидение, раскрыл её. Оттуда нехотя выбрался дымчатый котёнок, которого я звал Мырчендазер или, иногда сокращенно, Мырч. Потянувшись, он сладко прогнул спинку и забрался на торпеду.

- Вот увидишь, дядя Женя, наш с тобой новый вкус побьёт всё рекорды продаж. "Солёная горбуша" – это будущий хит!

Я потрепал котёнка за ушком:

- Поглядим, пока ты ещё ни разу не ошибся.

Этого котёнка я подобрал возле нашего склада в первый же день, когда устроился на работу мерчендайзером. Дымчатое существо поглядело мне прямо в глаза, и я не смог устоять против этой обаяшки. Котёнок сразу признал во мне хозяина или делал такой вид. Да кто его знает, этого пройдоху. Когда я начал разъезжать по точкам, котёнок всячески порывался пройтись со мной по всем магазинам, поэтому нам пришлось сойтись с ним на компромиссе со спортивной сумкой.

А потом случилось первое чудо:

- Не так ты, дядя Женя, консервы расставляешь, нужно рыбные пониже ставить, их дети любят для котят покупать.

Мои округлившиеся глаза можно было сравнить с огромными чайными блюдцами, а котёнок, довольный произведённым эффектом, юркнул обратно в сумку. С тех пор Мырч стал постоянным моим спутником в посещении торговых точек и всегда выдавал ценные советы. Продажи медленно, но верно, поползли вверх. Руководство удивленно смотрело на молодого сотрудника, но, тем не менее, регулярно выплачивало мне хорошую премию. Мы с котёнком не бедствовали, и я постоянно баловал его различными покупками. Но Мырч любил выбирать подарки для себя самостоятельно.

А недавно котёнок подбросил идейку с новым ароматизатором. Я вынес предложение нашим маркетологам, так появился на свет сухой корм со вкусом солёной горбуши. Мы с Мырчендайзером замерли в предвкушении победы.

Спустя месяц, выезжая в очередной магазин, согласно графику посещения, я включил в машине радио. "Вкус солёной горбуши, это вам не бить баклуши!" – рекламировал сухой корм известный исполнитель современной попсовой эстрады. Мырч сделал сальто в воздухе и радостно взмявкнул:

- Я ж говорил тебе, дядя Женя, что сработает!

Глава 2. Шум дождя

Вы не любите дождь? Да нет, вы просто не научились его слышать! (с) Мырчендайзер

Я сидел на подоконнике, тарабаня пальцами по нему, и поглядывал на улицу через двойной стеклопакет пластикового окошка. Тяжёлые капли срывались с расположенного этажом выше наружного блока сплит-системы на внешний отлив моего окна. Эти шлепки меня раздражали, но я никак не мог заставить себя покинуть пригретое место. Мысли крутились непонятно где, но только не в моей голове. Рядом с разбегу плюхнулся Мырч и поглядел на меня вопросительно:

- Что, дядя Женя, как и я, не любишь дождь? Или любишь, но только через окошко, так сказать, визуально.

Я тихо рассмеялся и почесал непоседу за ушком:

- И да, и нет. Двояко отношусь. А тебе, не мешало бы побегать под дождиком, говорят, от этого растут быстрее!

Котёнок фыркнул и подозрительно глянул на меня:

- Сильно надеюсь, что хозяин не верит в эти сказки и ляпнул, про это, не подумавши. А потом, не выставит меня же он меня во двор, чтоб я там под проливным дождём носился!

- Не бойся, Мырч, не выставлю. Пошутил неудачно, бывает.

Котёнок явно надулся. А лично у меня создалось такое впечатление, что Мырчендайзер и внешне тоже подразбух.

Я запустил руку меж ушей пушистика и ласково потрепал его:

- Готов загладить свою вину. Хочешь, послушать шум дождя не из прикрытых окон квартиры, а вживую. В лесу, например?

Котёнок развернул удивленную мордаху в мою сторону:

- И ты ради меня готов пойти на это, даже не смотря, что можешь промокнуть?

- Конечно, мой мохнатый друг!

Быстро собравшись, я накинул куртку с водоотталкивающей пропиткой:

- Давай, Мырч, залезай.

Котёнок недоверчиво оглядел приветливо распахнутую куртку:

- Хм, да мы с тобой через пятнадцать минут промокнем. Это факт неоспоримый.

- Да мы не пешком, а на машине. Шум дождя в лесу - это нечто, такого ты ещё не слышал.

Глаза Мырча аж загорелись, он сноровисто подбежал ко мне:

- Верно, не слышал. Поехали быстрее!

Я взял котёнка на руки и, запихнув его под куртку, вышел во двор, к машине.

- Осторожней, хвост! - только успел пискнуть Мырч.

Через две минуты мы сидели в машине, а спустя минуту выехали на дорогу, ведущую к лесному массиву.

Мырчендайзер сидел на своём любимом переднем сидении, на котором лежала высокая подушка, специально притороченная для него, что бы котёнок мог спокойно лицезреть по сторонам. Через пятнадцать минут мы въехали в лесопосадку.

- Вот ответь мне, Мырч, что ты слушал, пока мы ехали в машине. Шум дождя по крыше авто?

- Шум дождя, э, можно честно? Во-первых, я слушал шум машинного двигателя, и мне не понравился его начинающийся шум, как бы, троить не начал. А, во-вторых, пока горя не случилось, на СТО машинку отогнать нужно на профилактику. И, в-третьих, не мешало бы твою старенькую "восьмёрку" на более-менее приличную "азиатку" поменять. Ну, и, в-четвертых, если рот так долго открытым держать, то, по большой доли вероятности, туда может кто-нибудь да залететь, например, комар.

Я закрыл рот, ответить было нечего.

- Не переживай, дядя Женя, шум дождя я послушаю сейчас. Кто опустит мне стекло? Хотя…

Котёнок уверенно нажал на дверце кнопку, и стекло медленно поползло вниз. Мырч дождался, пока оно опустится полностью, и выглянул на улицу, наклоняя при этом свою дымчатую головку. Через пяток минут он с явным восторгом обернулся в мою сторону:

- Слушай, дядя Женя, и правда здорово! Дождь шуршит по листьям, это так завораживающе звучит. А ты можешь сделать мне видеозарисовку на смартфоне?

Я встрепенулся, опуская стекло со своей стороны:

- Конечно, Мырч, сейчас всё сделаю.

Сделав трёхминутное видео, протянул котенку отснятый материал. Просмотрев полученное, Мырчендайзер довольно кивнул:

- Звук, конечно, немного покачал, но ничего страшного. Если что, то в Рунете можно наверняка найти подобное, правда?

Я улыбнулся ему в ответ:

- Правда. Но свои "видюхи" - это тоже хорошо!

Довольный Мырч откинулся на сидение и прикрыл глазёнки, чеширская улыбка явно играла на его мордочке. Было видно, что он вовсю наслаждался звуками дождя.

Неожиданно котёнок встрепенулся:

- Ой, а это что за существо? - и ткнул лапой в сторону зверька, который сидел на поваленном дереве и посматривал в нашу сторону.

- А это бельчонок, лазит по деревьям, орехи грызет, возможно, ещё нужным чем-то ему занимается.

Мырчендайзер пристально вонзил взгляд в зверька:

- Так вот ты какая, белка - три и две десятых грамма!

Я вопросительно глянул на котёнка, тот меня оценил таким же взглядом:

- Дядя Женя, ты дурак или прикидываешься? На том молоке, которое мы с тобой пьём, на этикетке написано "белка - 3,2 грамма"!

Я громко засмеялся, от неожиданно звука бельчонок прыгнул куда-то в сторону и исчез с наших глаз.

- 3,2 грамма - это жирность молока. Я тебе потом в Вики покажу, раз ты читать умеешь.

Котенок скосил на меня левый глаз:

- Я много что умею, весь потенциал ещё полностью не раскрыт.

И, свернувшись в клубочек, Мырч сладко засопел. Я тихонько завёл машину и поехал домой. А когда нёс его на руках в квартиру, котёнок так и не проснулся. Дома я аккуратно положил его в кресло:

- У тебя был сегодня яркий и насыщенный день. Спи, Мырчендайзер, спи, мой хороший...

Глава 3. #янаспорте

Как бы ни показалось странным, но из-за одной радиотрансляции, когтеточка может чудесным образом превратиться в спортивный снаряд. (с) Мырчендайзер

На кухне тихо-тихо бубнило радио, это Мырч слушал в прямом эфире трансляцию матча "Эль-Классико". Вечное соперничество испанских грандов - "Барселоны" и мадридского "Реала", возведённое в культ мирового футбола. С кухни внезапно раздалось недовольное фырканье, радиопередача неожиданно прервалась. А спустя десять секунд на пороге появился недовольный котёнок, нервно подергивающий хвостом. Глянув на меня растерянным и расстроенным взглядом, он запрыгнул в кресло и уставился в одну ему ведомую точку.

Я оторвался от нетбука:

- Как сыграли? Не оправдали ожиданий?

Мырч чуть не подпрыгнул с места и тут же возбуждённо затараторил:

- Да это вообще провал ожиданий. Аршавин по сравнению с ними, так, погулять вышел. А счёт - да по нулям! Типа, боевая ничья, ага. На поле, с каждой стороны по миллиарду евро бегает. По итогу - два, целых ДВА миллиарда! А они, эх, тоже мне, мышки-полёвки... - протянул котёнок и закатил глаза в потолок. - Да ну их. Пойду лучше в "восьмиугольнике" попрыгаю, грушу поколочу.

- Не так сильно, ладно, ночь на дворе, соседи наверно спят! - сделал Мырчу замечание.

- Не боись, дядя Женя, я тихонечко…

Любовь к спорту у Мырчендайзера пришла внезапно в начале осени. Подъехав к последнему магазину на сегодняшний день и заглушив мотор автомобиля, я достал сумку, глянул на котёнка:

- Запрыгивай, Мырч, на сегодня это последний заход, а потом на хаус!

Котёнок виновато глянул на меня:

- Да я что-то подустал, если честно. Можно я лучше в машине посижу?

- Не вопрос! - я потрепал котёнка за левое ушко. - Радио включить?

- А давай! - неожиданно согласился Мырч.

Я включил магнитолу, перевёл её на fm-диапазон, в эфире шёл какой-то спортивный репортаж:

- Оставить?

Котёнок кивнул на автомате.

Подходя к машине, заметил странную картину: Мырчендайзер подпрыгивал на сидении и, как будто, наносил удары по невидимому противнику. Котёнок явно был чем-то увлечен, и даже не заметил, как я плюхнулся на водительское сидение.

- Мырч, ты это чего?

Ошалевшие глаза котёнка остановились на мне:

- Блин, дядя Женя, я бои без правил слушал! Тут Хабиб какого-то амера порвал, удушающий приём провёл, и таким образом одержал 28-ю победу. Круто!

Я удивленно покачал головой, ну надо же, Мырч увлёкся спортом, прямо интересно стало. Пока мы ехали домой, котёнок взахлеб рассказывал мне о боях без правил. А потом резко, без перехода, спросил:

- Дядя Женя, а вокруг когтеточки можно будет восьмиугольник сделать? И радио купить с маленькой колонкой?

Я задумался на несколько мгновений:

- Устроим! Без проблем.

Летом, на первый вырученный гонорар от "Солёной горбуши", я задумался приобрести себе новый диван и классную лежанку для Мырчендайзера. Котёнок был всеми четырьмя лапами "За!". А еще Мырч попросил себе в подарок когтеточку-столбик, на мой удивлённый взгляд он ответил:

- Дядя Женя, ты дурак или как? Когти у меня растут понемногу, к ветеринару обрезать их идти не хочется, мало ли там какие болезни. О диван твой, как бы это сделал любой непорядочный кот, коготки точить, такого явного намерения у меня нет. Пойми, я же интеллигент в четвертом поколении! Да и на оцарапанном диване мне самому дрыхнуть неприятно, тебе и подавно. Поэтому прошу такую нужную и полезную в хозяйстве вещь.

Мне осталось только развести руками, против таких аргументов ничего и не скажешь. В ближайших торговых точках были куплены и доставлены все три вещи: диван, лежанка для кота и когтеточка-столбик.

Купить небольшое радио с выпирающими кнопками, чтобы Мырч его мог самостоятельно включать-выключать и слушать спортивный канал, ибо другие он слушать отказывался категорически, проблем не составило. Впрочем, как и сделать восьмиугольник вокруг когтеточки из детского манежа. Ещё по просьбе Мырча я вывел красивую надпись на столбике #янаспорте. Теперь довольный котёнок в свободное время слушал радио и проводил спарринги с когтеточкой. А я, вот таким образом, обзавёлся личным спортивным обозревателем. Теперь узнавать последние новости спорта стало легче, под рукой всегда находился верный Мырч, который с великим удовольствием рассказывал о них.

Проведя пятиминутный спарринг с когтеточкой, и победив её досрочно удушающим приёмом, довольный Мырчендайзер запрыгнул ко мне на диван:

- Показывай, дядя Женя, чем ты тут занимаешься? Опять на АвторТудей всякую муть про мутантов пишешь по Стиксу? Или фэнтези с прозой строчишь?

Я хитро посмотрел на уставшего котёнка:

- А ты глянь сам! – и развернул нетбук в его сторону.

Мырч пробежал по монитору глазами, и мордочка его растянулась в улыбке:

- Да ла-а-адно! – протянул он, смущенно глядя на меня. – А может не надо? Как-то неудобно становиться этим, ну как его, во, вспомнил! "Г" в квадрате!

- Не переживай! Если народу не "зайдет" рассказ про тебя, в черновики поместим твою физию. Ты наш гг, а не "Г" в квадрате! Ну и ассоциации у тебя, Мырч. Или я чего-то не знаю?

Котёнок возмущенно дернул хвостом:

- За лоток не переживай, там у меня дела свои, ты туда и не пристраивайся даже! А насчёт моей мордахи, стесняюсь я чего-то. Давай-ка лучше погуглим, похожего подберём.

В поисковой строке я сделал запрос, и полученный результат перевёл в формат картинок.

- Вот эту! – уверенно ткнул лапой котёнок. – А текст, дядя Женя, это тебе придумывать, ты же писатель у нас. Ну, всё, я баиньки, а лайки завтра посмотрю.

Я, отредактировав картинку, закончил первый рассказ-сказку про котёнка.

- Дядя Женя! А давай рассказ после Нового Года выставим, пожалуйста!

- Чётвертого января тебя устроит?

- Вполне!

Я выставил автоматическую публикацию сказки на указанную Мырчем дату.

- Ничья говоришь в "Эль-Классико" была. Тогда время публикации 20:20!

- Столько голов сегодня в профессиональном футболе не забивают, ленятся мыши-полёвки! - Мырч в один прыжок оказался у себя на лежанке. - Но, в отличие от них, я на спорте!

Глава 4. НостадамуР

Чтобы стать великим пророком, достаточно попасть в относительно закрытое пространство, наполненное неприятными запахами. (с) Мырчендайзер

В конце сентября мы с Мырчендайзером стали "временно безлошадными". Моя ВАЗ-2108, купленная в последний год выпуска данной модели (2003 г.) приказала долго жить. Мы с котёнком расстроились очень сильно. Я рассекал на ней шестнадцать лет, а Мырч просто привязался к ней за эти четыре месяца.

- Эх, помнишь, я говорил, что движок троить начинает? - вздыхая, сокрушался Мырчендайзер. - Чуяла моя душа неладное. Хорошо, что с "Солёной горбуши" процент нам падает постоянно. Не переживай, дядя Женя, возьмём что-нибудь!

Сели мы с котёнком думать да гадать, какого "железного коня" нам взять? То, что "азиатский скакун" нам ближе, на этом сошлись безоговорочно. Сговорились и на том, что новую не потянем, а придется лошадку взрослую уже брать, подросшую, скорее всего пяти-семилетнего возраста. Расходились лишь мы в стране-производителе, Мырч хотел чистокровного японца, а я же любого другого азиата, но только не представителя восходящего солнца.

- Ну, давай "Дэу" тогда возьмём. - подшутил котёнок надо мной. - Тоже ведь "азиатка"!

В ответ мне осталось только потрепать Мырча за два ушка одновременно.

- Оторвешь еще! - жалобно пискнул котёнок.

Железного коня можно было временно взять, да мы и взяли его, на базе нашей фирмы. Но это была разбитая "шестёрка", которая так и норовила заглохнуть при первой возможности. Мы с Мырчем постоянно прислушивались к стуку двигателя. Когда служебная машина вздрагивала всем своим корпусом, котёнок дёргался тоже.

- Я так скоро поседею! - жаловался Мырч.

- Знаешь, - поспешил успокоить пушистого друга. - Я слышал, что "белый пепел" - это модный тренд осени. Ты будешь звездочкой нашего городка!

На что Мырчендайзер обиженно фыркнул и отвернулся к окну.

Дома мы с котёнком ещё раз пробежали по сайтам с продажей автомобилей в нашем городе и замерли оба. На нас с монитора смотрела "Мазда-6" в чёрном исполнении, восьми лет отроду.

- Ух, ты-ы-ы! - восторженно протянул Мырч. - Какая красота!

- Ага! - согласился я. - Красивая! Как и цена на неё… У нас только половина суммы есть, если что!

Мырч тяжело вздохнул:

- Да знаю…

- А может, съездим по адресу, посмотрим, как она в "живую" смотрится?

Котёнок почесал лапкой носик:

- А разве так можно? Осмотр без денег?

- Пока да. Ну как?

Мырч радостно заурчал на это.

Машинка была красива, что уж там говорить. Мырчендайзер обошёл её раза на три, придирчиво заглянул в салон. Лезть внутрь он побоялся, мало ли что хозяин подумает? Владельцу "железного коня" котёнок был неинтересен, он только поинтересовался породой мелкого сорванца. На что я простодушно пожал плечами, типа не знаю, а котёнок мне просто понравился. Мырч внимательно послушал работу двигателя и незаметно для хозяина кивнул мне.

- Я чё скидываю так дешево, мне деньги позарез нужны. - объяснил владелец авто. - Если за полмесяца не скину тачку, значит, продавать не буду. А ты под автокредит будешь брать?

- Возможно. - ответил я. - Навряд ли по-другому получится.

Дома с Мырчем полезли по сайтам выискивать конторы, которые выдают автокредит с меньшей процентной ставкой. После переговоров с некоторыми из них, у меня начался нервный тик, а котёнок стал нервно почухиваться и коситься на смартфон с неприязнью.

Я отложил телефон:

- Сегодня пятница, до понедельника подумаю, у знакомых поспрашиваю, что да как! А нам завтра по плану три точки объезжать, давай спать ложиться.

Мырч кивнул башкой и вырубился прямо на диване. Я отнёс его на лежанку, настрадался малец.

В последнем магазине Мырчендайзер оглядев полки, пискнул: "Ой!" и скрылся в сумке. К нам шла администратор магазина:

- А у вас что, кошка в сумке? С животными не положено в магазин заходить.

- Да где же вы кота увидели? - я улыбнулся ей. - Могу даже сумку открыть и продемонстрировать, что там, кроме нашей продукции, ничего и нет.

На этот случай, у нас с Мырчем была заготовка: я поднимаю сумку, стоя в пол-оборота к человеку, котёнок же молнией залетал мне под куртку. После чего шла демонстрация сумки с продукцией фирмы. Вот сегодня и опробуем!

Всё прошло без сучка и задоринки. Администратор заглянула в сумку, и с покрасневшим лицом, бормоча "Привидится же всякое, извините меня, пожалуйста!" удалилась прочь.

- Сработало! - радостно прошипел котёнок из-под куртки.

- Сиди там, пока не вышли из магазина.

Я проходил мимо касс, Мырч легонько боднул меня в подмышку:

- Возьми на кассе лотерейку. Крайняя справа стопка, последний билет в ней.

Я остановился и последовал странному совету котёнка: достав сторублёвку, купил билет. Кассирша выдала лотерейку и спросила номер телефона.

- А это ещё зачем? - поинтересовался я. - Вы, конечно, извините, но я занят.

- Да вы не поняли, - зарделась продавщица, - это правила сейчас такие.

Поняв, что безнадежно отстал от жизни, я быстро продиктовал номер и с билетом покинул магазин. Сев в служебную машину, выпустил котёнка на волю. Мырч расположился на кресле, смешно шмурыгая носиком:

- Дядя Женя, может тебе мыться почаще надо? Чуть не задохнулся, честное слово!

Я смерил Мырчендайзера взглядом и заржал:

- Кто бы мне это говорил.

Тут уже прыснул котёнок:

- Оба мы с тобой грязнули. А где билет?

Рано утром в воскресение мы смотрели розыгрыш популярной телевикторины, параллельно зачеркивая цифры на билете.

- А с чего ты, Мырч, решил вдруг лотерейку купить?

- Дядь Жень, не поверишь! Сижу под твоей курткой, вдыхаю ароматы разные и поплыл вдруг. Кто там грибы нюхал из пророков? Впрочем, это не важно! Так вот, и говорит мне куртка на моем кошачьем языке, если хочешь богатым быть, соверши жертвоприношение. Пожертвуй небольшую толику своих богатств на нужды божества святого! Вот тут меня и попустило. Гляжу сквозь куртку, словно рентген, и билет вижу, алым цветом сверкает.

Я недоверчиво глянул на Мырча. Тот отвёл глаза:

- Да дырка у тебя в куртке на подмышке, вот оттуда и смотрел. Реально кстати постирать не мешает! А про лотерейку, не знаю, просто толкну…

- Стоп игра! - возопила соведущая усатого дядьки в жилетке. - Выиграло два билета, выигрыш каждого составил…

Мы с Мырчем недоверчиво переглянулись.

- Да ла-а-адно! - протянул котёнок. - Вот и не верь в пророчества после этого…

Спустя десять дней мы с Мырчендайзером колесили по городу на приглянувшейся нам "Мазде". Котёнок важно сидел на подушке и смотрел на проплывающий за окном пейзаж. Неожиданно он повернулся в мою сторону:

- Теперь, дядя Женя, ты меня можешь смело звать НострадамуРРР!

Я весело засмеялся:

- Хорошо, буду. Только на алхимию у меня не подсядь!

Глава 5. Ни рыба, ни мясо! (часть 1)

Чтобы стать веганом, достаточно просмотреть один рекламный видеоклип о мясе и рыбе! (с) Мырчендайзер

Управляющий нашего филиала собрал весь рабочий персонал в конференц-зале, абсолютно всех, даже включая уборщицу бабу Нюру. Сергей Петрович, прокашлявшись, обратился к сотрудникам:

- Как сообщили мне "сверху", у нас небольшие проблемы.

Народ зароптал, что зарплаты и так не ахти какие, а тут ещё возможна невыплата, да работу надо поискать поденежней тогда. Управляющий вскинул вверх руки, привлекая внимание:

- Нет, вы меня неправильно поняли. Задержек или невыплаты зарплаты не предвидится, это я знаю точно!

Толпа в конференц-зале дружно выдохнула.

- Проблема другого толка. Хотя, по идее, собрать я должен был только отдел маркетинга и им всё это рассказать. Но они у нас настолько разбаловались на кошачьем корме, что перестали ловить мышей.

Персонал с интересом посмотрел на троицу, которая всегда с вечно важным видом прогуливалась по базе. Делали вид, что типа черпают идеи, вдохновляются на чистом воздухе. Хотя я лично подозреваю, что они просто ничего не делали, только смолили сигаретами так, как древние паровозы это и сделать не могли при всех своих возможностях. Игорь, Сева и Ирина, сразу скучковавшись, попытались переместиться в дальний угол конференц-зала.

- Нет-нет, мои хорошие, давайте сюда, поближе! – скомандовал им управляющий. – Сейчас будете внимательно смотреть, слушать, записывать и вникать, в отличии от всех. А то даже новый вкус придумать не в состоянии.

Глаза управленца уверенно выискали в толпе меня:

- Евгений, подойдите сюда, пожалуйста.

Я подошёл к трибуне, неловко переминаясь с ноги на ногу. Все с интересом уставились на мою физию, а вышеупомянутая троица глянула на меня с неприкрытой ненавистью. Хм, ну было за что!

- Вот посмотрите, человек только устроился к нам на работу, спустя месяц предложил новый вкус, который одобрили маркетологи "сверху" и – вуаля! – сегодня Евгений имеет стабильный процент от его лейбла "Солёная горбуша". Вот что значит, иметь светлую голову на плечах.

Я стоял рядом с трибуной, и всем своим видом показывал, что как бы и не при делах вовсе.

- И, заметьте, Евгений уже приобрёл новую машину! – продолжал умасливать толпу управляющий. – Наверняка, процент с нового вкуса, помог ему в этом…

Слушать обо мне неправдивые хвалебные оды расхотелось, я сам себя могу нахвалить, или Мырч например.

- Вы, знаете, я вообще-то в лотерею выиграл. Большая часть денег оттуда на машину, а не с нового вкуса. Извините, но мне по графику ещё точки надо сегодня успеть объехать. Я пойду, хорошо?

- Ладно, три минуты и можете быть свободны. – сразу осекся Сергей Петрович. – Сейчас я покажу вам всем любопытный трендовый ход наших конкурентов.

Управляющий нажал какую-то клавишу на трибуне, и на экран спроецировалось видеоизображение двух звезд современной попсы. Золотой голос и поп-король российской эстрады завоевывали любовь кота, предлагая тому по очереди мясо и рыбу. По окончании клипа баба Нюра в сердцах сплюнула на пол:

- Тьфу, смотреть теперь на них не смогу. Вот, сама напачкала, сама и уберу. Сергей Петрович, вы закончили?

- В принципе, да. Руководство "сверху" организовывает нейминг для нового вкуса. Главный приз - 70 тысяч рублей плюс процент от продаж. Вот и всё, можем продолжать работать. Анна Иванна, мы тут натоптали немного…

- Ой, да идите вы все уже работать, зла на вас не хватает! – и уборщица взялась за тряпку.

Я вышел на улицу, осторожно сел за руль новенькой "Мазды" и неторопливо расстегнул куртку. На волю, в пампасы, вывалился ошалевший Мырч. Его глаза расширились, как у котика из мультика про огра Шрека:

- Дядя Женя, это… это было невыносимо! Я не мог это слушать!! Особенно эту слащавую парочку!

- Хм, Мырч, ты самое главное пропустил. И не видел, к твоему огромному счастью!

Глаза котёнка подозрительно сузились, и он вкрадчивым голоском поинтересовался:

- Нет, только не говори мне, что там клип еще присутствовал.

Я торжественно надул щеки и величаво покивал головой:

- О, да, Мырч. О, да! Хочешь на смарте посмотреть? Нам эту видюшку служебной рассылкой прислали.

Мырчендайзер жалобно посмотрел на меня:

- Дядя Женя, меня там... Кхе! Мне чуть плохо не стало, а ты говоришь, клип посмотри. Тебе нашу машину не жаль? Меня ведь может и стошнить. Хотя бы давай окошко приоткроем, так, на всякий случай.

Я активировал смарт и, открыв служебную почту, запустил видео. Котёнок мужественно просмотрел клип, затем закрыл лапкой глаза:

- Если кого-то и интересует мнение кота: то моё желание после просмотра, сесть на вегетарианскую диету и как можно поскорей. Может кусочек... А лучше ничего не надо! Короче, ни рыба, ни мясо меня в ближайшее время не интересует. Это сто процентов! И, пожалуйста, приоткрой дверцу, я мигом...

Я выполнил пожелание котёнка, тот шмыгнул на улицу, вернувшись через полминуты.

- Вот блин, знал бы, то не завтракал!

- Мырч, ты решил серьёзно в веганы податься? Пойти навстречу модным трендам?

Котёнок почесал задней лапкой за ушком:

- Пожалуй, возьму дополнительную минуту на размышление.

Я завел авто:

- Погнали, работа не ждёт.

Мырч согласно кивнул:

- Согласен! Кстати, не знаю как ты насчёт конкурса, но я – пас!

- Поддерживаю, пусть троица маркетологов над этим думает! Они зарплату, в конце концов, получают. Вот!

Котёнок согласно протянул мне лапку.

Подъехав к первому магазину, Мырчендайзер прыгнул в спортивную сумку, но заныривать туда полностью он явно не спешил. Котёнок повернул в мою сторону голову:

- Знаешь, дядя Женя, а я всё понял! На эстраде сейчас поют те, кто из себя действительно ничего не представляют. А клипы снимают для того, что их на улицах узнавали. Возможно, даже приплачивают, чтобы в видюхе засветиться, хотя если типа звёзды, то навряд ли. Нет, ну реально – ни рыба, ни мясо!

Глава 6. Ни рыба, ни мясо! (часть 2)

От вегетарианства к нормальному питанию - через вкусную тушёнку! (с) Мырчендайзер

Вот уже неделю Мырч сидел на молочной диете. Молоко, кефир, сливки, сметана и даже не любимый ранее творог составляли его рацион. Котёнок мужественно терпел, а при виде пакетика со вкусом рыбы или мяса уносился в сторону лотка. Нужно было что-то экстренно делать. Этот новый нейминг подкосил силы котёнка, и даже во сне он иногда начинал бредить всеми тремя персонажами клипа конкурирующей компании.

Я считал, что Мырча нужно бы начинать приучать к мясному рациону обратно, ибо котёнку без белка никак. Попробовал отварить курочку в чистом виде, а по итогу съел её за двоих. Я делал суп на мясной основе, но Мырч отказывался даже подходить к миске. Короче, я был в полном замешательстве...

Ночью на улице начинало холодать. Лужи пробовали покрываться корочкой льда, но поутру сдавали позиции, превращаясь в свой первозданный вид. С небес начал срываться первый снег, и я воспользовавшись первым же выходным помчался на авторынок, переобувать нашу машину в зимнюю резину. Естественно, Мырч не мог пропустить такое "торжественное" мероприятие, и поехал со мной присматриваться к новым шинам. Как ни странно, но переобувку мы купили практически сразу, да с неплохой скидкой. Оставалось только посетить гараж, там же и сменить колеса на автомобиле. Ну и, соответственно, подготовить зимнее пристанище для нашей "азиатки". Благо гараж располагался в пяти минутах ходьбы от нашего дома.

Пока я менял колёса, Мырч излазил весь гараж на предмет разных приколюх, вдруг что-то ему понравится, и он упросит хозяина взять в дом понравившуюся вещь. Я был не против, вдруг котёнка что-то взбодрит после начавшейся хандры.

- А что это в углу за железная крышка? Куда она ведёт, в пещеру Али-Бабы? - заинтересованно спросил котёнок и, не дожидаясь ответа, сел напротив люка. - Сезам, откройся!

Люк, естественно, игнорировал заклинания Мырчендайзера и стальную крышку не поднимал. Пришлось мне применить "силовое волшебство" и открыть путь в страну подвала. Мырч бесстрашно шмыгнул во внутря, конечно, ведь неизведанные сокровища манили его своим блеском. Включив свет, я спустился в подвал вслед за котенком.

- Ух ты, чего тут только нет! - изумлялся котёнок. - А нет тут злата-серебра. И жаль, что здесь нельзя обнаружить динамит!

- Зачем он тебе? - изумился я.

- Да взорвать конкурентов, чтоб жизнь не портили. Ой, а что это за банки промасленные стоят, да и ещё в крафтбумаге? Неужели ты снаряды от миномёта приберёг для меня, дядя Женя?

А у меня при виде этих банок громко заурчал живот. Мырч подозрительно скосился в мою сторону:

- Это у тебя голос солитёр подал, а, дядь Жень?

Я вздохнул:

- Оттаскать за уши бы тебя, мелкого сорванца, но не смогу. Кто ж потом радио будет слушать да новости мне рассказывать.

Мырч довольно мотнул хвостом:

- Счёт на табло сравнялся, один - один, и он уже навряд ли изменится до конца матча. Да бог с ушами и солитёром, а что в банках?

- Там, Мырч, в этих банках, целая история. Сейчас мы возьмем по паре штук, вылезем наверх и откроем их. Уверяю, что голова у тебя закружится от ни с чем несравнимых ароматов.

Мелкий посмотрел на меня подозрительно:

- История с запахом? Дело пахнет нафталином, не иначе!

Взяв пару банок, я уже собирался вылезать наверх, как мой взгляд зацепился за ещё одну вкусняшку в консервах. Прихватил и их пару штук. Наверху меня ждал пританцовывающий от нетерпения котёнок.

- Мырч, ты не помнишь, в бардачке хлеб остался?

- Ага, несколько ломтиков нарезного. Притащить?

- Машина же закрыта, сам возьму.

Вместе с хлебом прихватил с собой нож и салфетки. Затем с банки я сдернул крафтбумагу и оттёр масло с неё.

- Тушёнка? - удивился котёнок.

- Она самая! Ей около тридцати лет уже, я помню, как мелким пацаном её наяривал за милую душу.

- А мы не траванемся случайно? Срок годности вышел давно. Вот тогда солитёр наверняка нарисуется!

- Эх, Мырч, ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках! - я вонзил в банку нож, открывая её.

- Уж я то в колбасе толк, как и в её обрезках, знаю лучше многих других. Ммм, вот это запах! - Мырч с нездоровым возбуждением уставился на банку. - Самым настоящим мясом пахнет!

- Я посмотрю на то, как тебя потом от банки оторвать не смогу! - с этими словами я быстро открыл вторую, вывалил её содержимое на пластиковую тарелочку для Мырча и, беря в руки первую, отсалютовал котёнку. - Поехали!

Тридцать лет хранения в подвале не испортили вкусовые качества настоящей советской тушёнки. Содержимое жестяной банки уменьшалось стремительно. Котёнок не отставал от меня, мясная продукция в мисочке тоже таяла на глазах. Тушёнку мы прикончили практически одновременно.

- Пф! - облегчённо выдохнул Мырчендайзер и облизнулся. - Такую вкуснотищу я ем первый раз в жизни. А что в другой банке? Ты, дядя Женя, рассказывай, а я тарелочку вылижу пока.

Я открыл банку с морской капустой. Ещё один запах детства прошёл по моим вкусовым рецепторам.

Мырч заволновался:

- А это что такое? Пахнет неплохо, но тушёнка… - и котёнок вновь закатил глаза.

Морскую капусту я уже доедал один. Мырч попробовал, сказал, что в принципе неплохо, йод полезен для растущего кошачьего организма, но 550 грамм практически чистого мяса, как было написано на этикетке, его практически превратили в недвижимый объект... Домой мы вернулись груженные двумя ящиками советской продукции.

Готовя ужин из гречки с тушёнкой, я, немного подумав, изрёк:

- Знаешь, Мырч, я тут что подумал. Конкурс с неймингом ещё продолжается. Всё никак не могут выбрать вкусовую добавку. Да и маркетологи за мной по пятам ходят. Выдай мол им ценную идейку. Я и подумал тут, а что если им на запах предложить морскую капусту. Сам глянь - ни рыба и не мясо.

Котёнок задумался:

- Прокатить может. Но, как кот, ответственно заявляю, такую замануху я могу съесть где-то раз-два в неделю, не больше. Скорее всего, корм с таким вкусом купят люди твоего возраста, то есть 40+. Хм, легкий ажиотаж на три-четыре месяца, а дальше спад!

- Знаешь, Мырч, я думал около того же. И у меня вытанцовывается идейка, подбросить нейминг маркетологам, срубить с них наличку от денежного приза. А проценты с продаж оставить им. Короче, провернуть операцию в стиле Остапа Бендера, помнишь мы с тобой недавно "12 стульев" смотрели. Срубить с отдела маркетинга 50 тысяч рубликов и пусть разбираются дальше сами.

Мырч с лёгким укором глянул на меня:

- Дядь Жень, я не говорил ещё, что в тебе пропадает мелкий жулик? Поздравляю! Ты встал на путь облапошивания нечистых на лапу других мелких жуликов.

- Знаешь, Мырч, полтинник нам не лишний будет, мы кстати переобулись сегодня, если ты не забыл.

- Вот же блин, забыл! - шмыгнул носиком котенок. - Тогда дерзай дядя Женя, я благословляю тебя на авантюру.

Я засмеялся:

- Дай, Мырч, на счастье лапу мне!

Котёнок, словно нехотя, протянул мне лапку:

- Пожать можете, а вот облобызовывать мне её не надо. И вообще, у тебя гречка подгорает!

Идею с морской капустой отдел маркетологов принял на "ура!". Большая радость посетила троицу в обед, когда "большие маркетологи" одобрили заявку и переслали оговоренную сумму приза с причитающимся договором о проценте с продаж. Но самую огромную радость испытали мы с Мырчем, когда получили "вожделенный" полтинник. Троица издевнулась надо мной, типа, что мог взять большее, но упустил выгоду из рук. Я же театрально вздыхал, а под моей курткой тихонько хихикал Мырч.

- Обул-таки, а я не поверил, что ты жуликов проведешь. Дядя Женя, а я тобой горжусь! Ты скажи только, как вдруг додумался до такого?

- Мырч, а помнишь задание конкурса? "Ни рыба, ни мясо!" Плюс ты своим вегетарианством подтолкнул к этой идее.

- Бли-и-ин! - протянул котенок. - Как же я сам то не додумался! Ну да, диета выбила мне почву из-под лап. А что у нас на ужин, дядя Женя?

- Как вчера, гречка с тушёнкой, а на гарнир морская капуста.

- Класс! Я тут что подумал, нужно на здоровую пищу переходить. А пакетики с кошачьим кормом, что нам бесплатно перепадают, мы можем по соседям продавать, со скидкой. Верно говорю?

Я потрепал котенка по голове и поочередно чесанул за каждым ушком:

- Возможно, так и поступим! Здоровая и питательная пища - это наши организмы одобрят точно. Ну что, полетели на кухню?

- Согласен, дядя Женя Гагарин! - и довольный Мырч запрыгнул мне на плечо. - Поехали!

Глава 7. Начало пути

Чтобы найти настоящего друга, нужно пройти через многие жизненные препоны. (с) Мырчендайзер

В один из дождливых ноябрьских вечеров мы с котёнком сидели дома и не знали, чем заняться. Немного перекусив и обсудив домашние дела, я сел за нетбук, а Мырч остался на кухне послушать радио. Минут через пятнадцать спортивная передача прервалась, на пороге появился котёнок, задумчиво глядевший по сторонам. Затем он отправился к лежанке, но повалявшись там с пяток минут, Мырчендайзер сел, подумал и в один прыжок очутился в "восьмиугольнике". Пару раз лениво ударив лапой по висящему на когтеточке, шарику котёнок сел рядом с ней. Затем, он отправился исследовать уютную лоджию, но, погремев там чем-то пару минут, вернулся обратно. Покрутившись вокруг роутера и потрогав его зачем-то аккуратно лапой, Мырч оставил и эту затею. Затем он запрыгнул на подоконник и уселся там, глядя в одни ему известные дали.

Я, скосив взгляд, наблюдал за ним. Котёнок сидел неподвижно и, как мне казалось, тихо вздыхал. Кто знает, что за мысли бродят у него в голове? Неожиданно, пройдя по ссылке, я угодил на интересную книжку и уткнулся в неё, подзабыв про Мырчендайзера…

Котёнок сидел на подоконнике и вглядывался в набегавшую черную тучку. Сверкнула молния, Мырч поморщился, подобное он видел в детстве, но где именно, он не припомнил, снова сверкнуло, и тут на котёнка нахлынули воспоминания.

"Вот я ещё совсем мелкий, родившийся с двумя братьями и тремя сестрами, сосу мамкину титьку. Всё еще небо безоблачно надо мной. Если захочу покушать, вот мамка на подхвате. Надумаю поиграть, держись братья и сестры, Дымок накрутит вам хвосты и уши. Вот так решила назвать меня мама из-за моего окраса.

Время шло, мы росли помаленьку и взрослели не спеша. Шел конец месяца мая по человеческому исчислению. Еще немного, и нам, малышам, стукнет по месяцу. Вся жизнь молодая впереди! Мы настороженно относились к людям, один из них сильно пнул нашу маму, и она целую неделю хромала. С тех пор мы поняли, что человеки могут быть опасны для нас. Вот так, ни за что, просто так, взять и сделать больно существу, которое намного меньше тебя по размеру.

Первый день календарного лета. Вчера какая-то большая собака во дворе закусала до смерти двух моих братьев. Я еле успел спрятать сестричек в подвале дома, где мы жили. Мама ушла хоронить детёнышей и пока ещё не вернулась. Нам зябко, и мы хотим кушать. Я нашёл старую корочку хлеба, на четверых мы сгрызли её, не оставив даже крошек.

Спустя неделю в живых остались только я и старшая сестра Рыся. Мама так и не вернулась. Две младших сестры не смогли съесть ту еду, которую мы притащили со старшей. Нам с Рысей улыбнулось найти счастье, в виде сбитого машиной голубя. Воду мы нашли в какой-то жестяной банке, которую наполнил дождь.

Мы ели понемногу, зная, что наш охотничий потенциал ещё не полностью раскрыт. Вчера на двоих пытались поймать мышку, но она ускользнула от нас. Обидно. А голуби летают высоко, а когда гуляют по асфальту, то при виде нас с сестрою прыскают врассыпную. Досадно.

Мы аккуратно выглянули из подвала. Какие-то бабушки, увидя нас, замахали руками и закричали на нас. Пришлось снова прятаться обратно.

На следующее утро около люка подвала появилась нарезанное кусочками мясо и мисочка с водой.

- Я боюсь это есть! – сказала Рыся. – Также трубы в подвале пахнут, я капли воды с них слизывала, вкус помню. Возможно нас хотят отравить.

Увы, но я вынужден был согласиться.

Ещё через день, поутру в животе у обоих заурчало так, что мы проснулись одновременно.

- Я очень хочу есть! – признался сестре. – Ещё с вечера.

Рыся склонила голову:

- То же самое. Пойдем, Дым, еду поищем?

Я кивнул головой. Мы осторожно выглянули во двор. Собака, которая погубила наших братьев, увлечённо грызла кость. План в голове созрел моментально:

- Я отвлекаю, а ты попробуй кость утащить. Попробуем?

Рыся согласилась:

- Хорошо, я сейчас быстро бегать не смогу. А вот кость спереть – это легко!

Я в наглую, практически перед носом пса, продефилировал мимо него. У собаки от такого нахальства выпала кость изо рта.

Возмущённое "гав!" подстегнуло меня, я взмыл молнией на капот близстоящей автомашины, оттуда переместился на крышу. Пёс бесновался внизу, я продолжал его поддразнивать, а тем временем Рыся утаскивалакость. Побесившись минут пять вокруг машины, собака заметила пропажу лакомства. Возмущённому лаю не было предела. Я тем временем потихоньку удрал в подвал, к сестре. Мы погрызли кость, на которой были остатки мяса, и признали эту охоту удачной.

Середина июня. Наша мама так и не вернулась. Мы с Рысью осторожно выскользнули из подвала.

- Мама, глянь какие хорошенькие! – раздался рядом чей-то голосок. – Давай их к себе возьмём.

От цепких детских ручонок я увернулся, в отличие от сестры, и юркнул в ближайшие кусты. Ребёнок уже вовсю нянчил Рысю:

- Какая ты хорошенькая, мам, ну мо-о-ожно?

Я выглянул из куста. Какая-то женщина, улыбаясь, смотрела на ребёнка с Рысей.

- Хорошо, но только её одну, второго не возьму.

Девчонка радостно поскакала в мою сторону, где прятался я.

- Малыш, извини меня, что и тебя взять не могу. Хорошо, что её взять разрешили. Мы к тебе сюда приходить будем и кормить. Правда, Муся?

Я усмехнулся: была Рыся - стала Муся! Интересно.

- Дымок! – это уже Рыся-Муся звала меня. – Может я убегу от них, будем и дальше вместе жить.

- Не надо! Мама нам рассказывала, может, помнишь, что есть хорошие люди, которые любят кошек. Вот тебе и повезло! А ко мне не надо приходить, пожалуйста. Иначе я не перенесу этой пытки! – мой голос предательски дрогнул. – Удачи тебе, Рыся!

- До свидания, Дым. Может, увидимся! – едва успела проговорить мне сестра.

Девчонка тем временем бежала к усатому человеку:

- Папа, а мы с мамой котейку нам взяли!

Мужчина подхватил на руки девчонку с Рысей:

- Ну и правильно, молодцы вы у меня!

Трое людей, вместе с Рысей, скрылись в подъезде соседнего дома.

- Гав! – воинственно раздалось надо мной.

Я быстро отскакнул от пса и, полоснув того по морде когтями, бросился наутёк. Привычный уже маршрут отрывания от собаки: капот-крыша-багажник ближайшей машины, потом следующий автомобиль подвергался этой процедуре.

На пути стоял небольшой грузовичок с открытыми дверьми, такие машины люди используют для перевозки вещей. Я заскочил туда на полном ходу и юркнул в самый дальний угол. Пёс погавкал около машины, но мне уже ничего сделать не смог. К тому же его быстро отогнали люди в синей одежде. Они же и закрыли двери грузовичка. Я поехал вместе с ними в неизведанные дали.

Не знаю, сколько времени мы ехали, но проголодаться успел изрядно. Когда люди в синей одежде открыли двери и вынесли первые вещи, я набрался смелости и вынырнул из машины. Неизвестная мне местность, высокие бетонные заборы, никакой зелени. Вокруг одна серость. Я прошмыгул между неплотно стоящими плитами и оказался на открытой, залитой солнцем, площадке. Спрятаться было негде, и я крадучись двинулся пересекать её. Какой-то резкий скрип ударил мне по ушам. Рядом со мной стояла огромная красная машина. Оттуда выпрыгнул какой-то мужик и затопал на меня ногами:

- А ну брысь! Пошел, пошел отсюда, мохнатый!

Я заметался по площади и скрылся под ближайшим серым автомобилем. Мужик еще побегал вокруг машины в попытке прогнать меня, но видно спешил куда-то, поэтому ругаясь в мою сторону, он сел в свой красный автомобиль и уехал. Я пригрелся около колеса серой машины и не заметил, как ко мне подошёл какой-то парень.

- Ты откуда такой хороший? – спросил он, схватив меня в охапку и услышав урчание моего живота, обеспокоился. – Ты кушать хочешь! Сейчас мой хороший, сейчас.

И не выпуская меня из рук, подошел к пассажирской двери серой машины и открыв её, посадил меня на кресло. Первой мыслью было удрать отсюда поскорей, но тепло исходящее от этого парня, удерживало меня на месте. Я с интересом смотрел на его действия. Вот он поднял какую штуку напротив меня и достал оттуда пластиковую тарелочку с какими-то небольшими пакетиками. Поставив мисочку на резиновый коврик, он наполнил её содержимым двух пакетиков. Божественный аромат мясной еды едва не вскружил мне голову, и я, в пару минут освободив содержимое тарелки, уставился на моего спасителя от голода. Он по-доброму засмеялся:

- Ну, ты и здоров рубать! Сейчас еще положу, только сначала тебе водички налью, знал бы, то молочко прихватил.

И достав вторую тарелочку, налил туда водичку. Я лакал, косясь на первую мисочку. Она тем временем наполнялась новым содержимым. Ко второй порции я приступил уже более сдержано.

Потом сидя в кресле, мы с животом довольно урчали на двоих. В машине было тепло и меня клонило в послеобеденный сон. Парень потрепал меня за ушком:

- Останешься со мной, пушистик? Может, хоть ты скрасишь моё одиночество?

Я заглянул в его глаза, почувствовал искренность в словах парня, и вдруг душой почуял его тоскливость. Неожиданно я понял, он такой же, как и я! Неожиданно для себя, прижался к его руке и замер.

- Останешься, правда?

Мне осталось только муркнуть ему в ответ. В этот момент раздалась какая-то трель, и парень достал телефон из кармана.

- Женя, слушай тут такое дело…

Дальнейший разговор уже не слушал, но понял, что обязательно наступит тот момент, когда я назову его "Дядя Женя". Вот он удивится!

Как выяснится позже, я не ошибся в выборе хозяина. Дядя Женя стал для меня всем, как и я для него! Вот так мы и стали большими друзьями."

Я не понял, как смог уснуть за такой интересной книгой, но проснулся оттого, что мне в лицо тычется мокрая мордочка котёнка:

- Мырч, ты чего воду разлил?

Взяв его на руки, я впервые увидел, как кошки плачут. Из глаз моего Мырча катились две слезинки:

- Да ты что, мой хороший. Что-то случилось?

- Дядя Женя, я… я правда нужен тебе?

- Конечно, Мырч, ты же мой друг! Я тебя никогда не брошу!

- Правда – правда?

- Конечно!

Довольный котёнок сноровисто выбрался из моих рук:

- Сентиментальности в сторону, а то я снова расстроюсь, гарантия. А плачущий кот – это плохой кот.

Посмотрев мне в глаза, Мырч заявил:

- Я тебя, дядя Женя, тоже никогда не брошу. Ты на этом свете – мой единственный друг.

И лизнув мне руку, Мырчендайзер отправился к своей лежанке и там бухнулся на боковую. Я молча проводил его взглядом, и только сейчас понял, какое трудное детство он перенёс.

Глава 8. Плохие парни

Быть иногда плохим парнем, это не так уж и плохо! (с) Мырчендайзер

Этот фильм я ждал с того момента, когда ещё в начале осени увидел трейлер. Предыдущие два оставили в моей душе неизгладимое впечатление. И после просмотра второго фильма, я в душе, как пацан, надеялся на то, что режиссёры когда-нибудь снимут третью часть. И вот ЭТО случилось. В субботу вечером флэшка с двумя старыми и одним новым, пока ещё "пиратским", фильмом "Плохих парней" лежала у меня в кармане.

После плотного воскресного завтрака мы с котёнком кое-как добрались до дивана и плюхнулись на него. Настроение обоих находилось в положительном секторе.

- Мырч, скажи-ка мне мохнатый друг, как ты относишься к голливудским трилогиям?

- Если честно, дядя Женя, относительно неплохо, если только не считать очень затянувшихся франшиз. А есть что-то интересное посмотреть? - в нетерпении котёнок аж задергал хвостиком. - Что на этот раз?

- Комедийный боевик про двух чёрных полицейских, которые стоят на страже Закона. Это если вкратце. Первый фильм вышел в 1995 году, второй - в 2003, а третий - свежачок этого 2020 года!

Мырч оживился:

- И актеры прежние? А то, когда роль главного героя играет кто-то другой, это уже неинтересно.

- Не поверишь, но актеры всё те же: Уилл Смит и Мартин Лоуренс.

- Да ладно! - аж вскинулся котенок. - Мои любимчики, особенно Уилл. Мэн ин блэк! Сейчас секундочку!

Котёнок зажмурил на секунду глаза и выдал речетатив из этого фильма на английском :

- Do what we say, that's they way we kick it,

D'ya know what I mean…

(Делать то, о чем мы говорим, вот так мы и делаем дела,

Ты понял, о чем я…)

Я ошарашенно глянул на Мырча, тот с "чеширской" улыбкой взглянул в мою сторону:

- Я ведь не только спортканал по радио слушаю... Давай включай уже!

Быстренько перекинув фильмы с флэшки на нетбук, мы засели за просмотр. Какие там перекусы или обеды? Мы с Мырчем погрузились в авантюрный полицейский мир, насыщенный погонями, перестрелками и убойным юмором. Почти семь часов мы не отрывались от экрана, просматривая интересные эпизоды по два-три раза. Если бы Мырч умел смеяться, то я б наверняка услышал его искренний смех. Но котёнок в смешные момент выдавал лишь "Пф!", хмыкал и делал круглыми глаза. Как же Мырч сопереживал главным героям, особенно Майку (любимчик Уилл) и искренне радовался тому, когда в третьей части они помирились и снова начали вершить свои дела.

После просмотра мы под впечатлениями от фильма сели уже ужинать, дружески подкалывая друг друга фразами из фильма, я называл Мырча - Майком, а он меня - Маркусом. Обратно в комнату мы ввались, как два Колобка.

- Знаешь, дядя Женя, - сказал довольный Мырч забираясь к себе на лежанку, - Может плазму купим с диагональю побольше, чем у нетбука, раза в два или три. Можно с рук даже взять, подешевле получится может.

- Да можно, прыгай сюда, сейчас поглядим, почем плазмы продают.

- Ага, прыгай... я наеденный от пуза. Сейчас доползу, не спеша…

Ночью меня разбудил Мырч:

- Там у нас сигналка на машине сработала.

Я подорвался с дивана, и мы вместе с котёнком выскочили на лоджию. Около нашей машины крутились трое парней.

- Вот же сволочи! - вырвалось у меня.

В следующий миг я уже сосредоточенно влетал в спортивный костюм. Затем со стены слетела знаменитая репродукция Малевича, под которой прятался небольшой сейфик. Я вытащил из него пистолет.

- Настоящий? - недоумённо вытаращил глаза Мырч.

- Нет, травмат. Не вздумай ходить за мной, сидишь дома!

- Ага, так и сделал!

Мы вдвоём пулей выскочили из квартиры. Троица парней топталась у нашей "Мазды". Один из них повернулся в мою сторону:

- Опачки, хозяин бежит, ключики нам сам несёт от машинки. Даже ломать дверцу не придётся.

Я остановился в пяти метрах от них:

- Значит так, от тачки свалили бегом, пока я по-плохому не начал!

- Мужик, а это как? Ты… (в этом моменте я пропущу подробности нецензурной лексики).

В ответ просто, без затей, без лишних слов, я выстрелил ближайшему парню в коленную чашечку. Тот осел на подстреленную ногу. В этот момент откуда-то из темноты вылетел Мырч и полоснул когтями по лицу парня, который стоял ближе всех к машине.

- Ай, глаза… - заверещал он, оседая в снег.

Кинувшегося на меня третьего грабителя я угостил мощным кроссом с левой руки. Тот плавно ушел в нокаут. Боксерская секция в школе научила выживанию в городских джунглях. Тем временем Мырч подскочил к подраненному парню и от души расцарапал ему лицо.

Где-то вдалеке взвыла сирена патрульной машины.

- Я полицию уже вызвал! - крикнул мне сосед с четвертого этажа.

- А я видео для них сделала, чтобы эти малолетки не сказали, типа, что вы это первый начали! - это уже соседка с дома напротив.

Через пару минут полицейская машина вальяжно подкатила к месту происшествия. К моей ноге прижался дрожавший от холода Мырч. Из автомобиля выскочили оперативники, один из них направился к нам:

- Травмат? Зарегистрированный? - поинтересовался он.

- Конечно. Но доки на него дома. - кивнул я полицейскому

- Та-ищ капитан, это те отморозки, которых мы с Нового Года ищем! - отрапортовал подскочивший к нам второй полицейский.

- Да ты что, серьёзно? Вот это нам сегодня свезло! Благодарность как минимум объявляю.

Тем временем, к нам подтягивались жильцы нашего и соседнего домов. Кто-то что-то доказывал полицейским, соседка, с дома напротив, показывала им видео. Всем как-то стало не до нас с котёнком, и я, взяв продрогшего Мырча на руки, побрёл домой.

- Дядя Женя, а откуда у тебя ствол? - спросил шёпотом котёнок.

- Это я в девяностые рэкетом занимался, с тех пор и лежит! - ответил я Мырчу, делая страшные глаза.

Котёнок скорчил недоверчивую мину:

- Да ладно врать то! Ни стыда, дядя Женя у тебя, как я погляжу, ни совести.

Не успели мы зайти в квартиру, как почти сразу же раздался звонок в дверь. Тихо матерясь, я подошёл к двери, на пороге стоял знакомый мне капитан.

- Проходите, раз пришли! - радушно взмахнул я рукой, и вымученно улыбаясь. - Присаживайтесь.

Заполнив протокол с моих слов и внимательного взгляда Мырча, полицейский ещё и изучил документы на травматичекий пистолет.

- Завтра с утречка, вернее уже сегодня, к нам в отдел, вместе со зверем вашим. Здорово он морды иродам подпортил. Молодец, котяра! - капитан потрепал котейку за уши. - Пойдешь к нам на службу? Нам такие парни нужны!

На эти реплику Мырч отреагировал только внимательным обнюхиванием кобуры с табельным пистолетом капитана полиции и, тяжело вздохнув, уселся рядом со мной.

- Думаю, плохие парни вам на службе не нужны! - улыбнулся я. - Мы только сегодня эту новинку смотрели.

- Ага! Майк с Маркусом в деле! - почему то обрадовался капитан и, пожав мне руку, а Мырча потрепав за ухом, вышел из квартиры.

- Вот дела-а-а! - протянул котёнок.

Утром, получив устные благодарности от руководящего состава местного ГОВД, мы с Мырчем покинули административное заведение.

- Ведь хотел же машину в гараж поставить и забыл! - я с досады ударил рукой по рулю.

- Ничего, я тебе каждый вечер напоминать буду! - отозвался Мырч со своего сидения. - Я, конечно, люблю приключения, но не до такой степени.

- Согласен! - кивнул я ему в ответ. - Ты не Майк, а я не Маркус. И тачка наша не имеет полицейской раскраски…

Я протянул руку, включил магнитолу и нажал "Play". Песня из саундтрека к "Плохим парням" под названием "Bad Moves" наполнила салон своим звучанием.

- Жаль, что я третьему типу морду не успел расцарапать! - трагично сказал Мырч, когда закончился трек. - А, знаешь, дядя Женя, что я понял? Быть иногда плохим парнем, это не так уж и плохо!

И он закачал своей дымчатой головой в такт следующему треку, как заправский рэпер...

Глава 9. Сила мысли

Бойся мыслей своих, ибо диавол может исполнить их за тебя! (с) Мырчендайзер

Рано или поздно, но этот ужас настигает каждого жителя многоквартирного дома. Он вползает в каждую квартиру и постепенно превращает мозги владельца в нечто сюрреалистичное. От него не спрятаться и не скрыться, он парализует нервные клетки простого обывателя... И имя этому ужасу - "Ремонт у соседей!"

Вот уже третий день сосед за стенкой, живущий во втором подъезде, выносит перфоратором мозги всему дому. С одной стороны, ясно и понятно, он сразу после старого Нового года, вместе с семьей, въехал в новую квартиру и старается, как можно быстрее, обустроить своё жилище. С другой - мозг отказывается принимать достойные выводы о данной ситуации и начинает буянить во всю мощь.

Мырч всё это время ходил около смежной стены с новосёлами и опасливо косился на неё, нервно подёргивая хвостиком.

- Дядя Женя, а они к нам случайно дырку не проделают?

- Во-первых, не дырку, а отверстие. Во-вторых, Мырч, если честно, кто их дураков знает, может и пробурятся.

Котёнок, вздохнув и взглянув на стену, пожаловался:

- У меня мигрень от них, раздражают уже конкретно. Нервов не хватает, честное слово. Я, конечно, знаю, что нервные клетки восстанавливаются, но это процесс длительный.

- Согласен! Самого тоже подтряхивает, хоть домой только ночевать приходи. Слава Богу, Мырч, уже пол одиннадцатого, можно легонько перекусить да и спатушки ложиться!

- ДРРРРРР!!! - взорвался за стеной перфоратор.

Мы с котёнком синхронно подпрыгнули от неожиданности.

- Какой только что изумительный по красоте и слаженности прыжок продемонстрировали наши фигуристы! - прокомментировал Мырчендайзер. - Надеюсь, судьи оценят его сложность и по окончании выступления выставят российской паре наивысший балл!

Я засмеялся: Мырч, как всегда, бил в точку.

- По крайней мере, если они к нам и пробурятся, ты можешь поглядывать за ними и быть в курсе всех их новостей.

Котёнок с некой долей иронии и возмущения взглянул на меня:

- Я? Подглядывать??? Пф! Делать мне больше нечего. И вообще…

Мырч в один прыжок оказался в "октагоне" и, смотря в упор на когтеточку, произнёс:

- Лучше представлю, что это наш сосед с перфоратором! - и, перейдя на бас, вопросил. - Ты готов к поражению, малыш?

Кошачьи лапы замелькали с поразительной быстротой. Секундная пауза, и в виртуозном прыжке Мырч врезал по поролоновому шарику, который крепился на верхушке когтеточки. Мягкий кругляш слетел с крепления, и мы оба с удивлением уставились на него.

- Э-э-э… - озадаченно протянул котёнок.

Я поднял шарик и удовлетворительно потрепал Мырча по загривку:

- Растешь, боец! А ну-ка, влёт ему вмажь.

Поролоновая сфера плавно взмыла в воздух и, достигнув наивысшей точки, замерла там, на мгновенье, чтобы потом стремительно унестись в дальний угол комнаты после молниеносного выпада котёнка. Мырч мягко приземлился на все четыре лапы и хитро прищурил глаза:

- Аста ла виста, бейби!

Мне осталось только вздохнуть:

- Если так можно было бы в реале сделать, то я давно совершил подобное!

- ДРРРРРРР!!! - отозвался "застенный" перфоратор.

На следующий вечер мы с Мырчем гипнотизировали стену, за которой периодически взрыкивал стенобитный инструмент.

- Если долго концентрировать взгляд на чем-то одном, то можно уйти в нирвану и только одной силой мысли заставить совершится чему-то гротескному! - мрачно выдавил я.

- Угу! - подтвердил котёнок. - Пусть у соседа произойдет короткое замыкание и эта штука наконец-то перегорит! Ом-м-м!!!

Два вечера подряд мы с Мырчем практиковали себя в искусстве внушения к данному раздражающему объекту. Чтобы выглядеть убедительно, использовали не только аргументы, но и яркие образы, концентрировали своё внимание на акценте проблемы. И даже решились на такие факты, как сильное уговаривание, давление и эмоционально-волевое воздействие. В последнем моменте явно преуспел Мырч. Он выдал настолько яркую картинку да с подробным её описанием, что я аж возгордился от знания котейкиного народного фольклора.

- ДРРРрррр… крх-крх-крх… кх-кх…

Мы удивлённо переглянулись.

- Да ла-а-адно! – вырвалось у нас обоих одновременно.

Тишина за стеной настораживала и пугала.

- Ну-ка, Мырч, послушай, что они за стенкой там говорят. У тебя слух поострей будет, чем у меня.

Котёнок подобрался к стенке и, прислонив ушко, стал внимательно прислушиваться к разговору. По мере подслушивания, на мордочку Мырчендайзера наползала довольная улыбка. Наконец он оторвался и, глядя на меня, зачарованно произнёс:

- Дядя Женя, у нас всё получилось. Эта штука сломалась, гип-гип-ура! Наконец-то мы заживем спокойно!

С чистой совестью мы поужинали и легли спать.

А поутру нас разбудил истошный стук молотка в стену, соседи явно вознамерились объединить наши жилплощади.

Испуганный Мырч стрелой влетел ко мне на диван. Его головёнка скрылась под моей подушкой.

- Да чтоб ты руку себе этой колотилкой отбил! - в сердцах вырвалось у меня.

Из-за стены послышалось приглушённое ругательство с последующей пугающей тишиной.

- Может, в машине позавтракаем? - умоляющее посмотрел на меня котёнок.

Мне осталось только развести руками:

- Скорее всего, так и будет.

Пока я собирал нехитрую снедь, котёнок с лоджии оглядывал окрестности:

- Дядь Жень, к соседнему подъезду "скорая" приехала.

Заинтересованный происшествием, я вышел посмотреть на случившееся. Через двенадцать минут из соседнего подъезда медики на носилках вынесли соседа. У него были перебинтованы левая рука с правой ногой.

Я аж крякнул от неожиданности:

- Похоже на то, что ремонт закончился досрочно.

Котёнок уважительно уставился на меня:

- Если мы останемся вдруг без работы, то сможем на телепатии подрабатывать! Это если захотим, конечно.

Я почухал мелкого за ушками:

- Нет, Мырч, ни за какие коврижки. Это очень нервозатрательно! А нервные клетки, кха-кха...

- ...восстанавливаются очень медленно! - глубокомысленно изрёк Мырч, заканчивая предложение. - Знаешь, дядя Женя, а с тем учётом, что у меня даже аппетит пропадал во время сеансов внушения, то ну её, такую подработку! Я лучше в бои без правил подамся… Ты ещё не прикрепил к когтеточке поролоновый шарик? Нет? Покидаешь мне его тогда, ага? А я пока удары начну отрабатывать! Сила воли - она такая!

Глава 10. "Татьянин" день

Алкоголь не красит человека, он его раскрашивает во все цвета радуги! (с) Мырчендайзер

"Ну, где же ты, студент, игрушку новую нашёл? Не думал, не гадал, а девочку мою увёл!" - раздалось в третий раз из динамиков стоящей около дома какой-то машины.

Я, конечно, уважаю раннее творчество Сергея Жукова и группы "Руки Вверх!", да его и сегодняшние треки могу послушать. В своё время, эти старые песни шли со мной бок о бок, набирали популярность и звучали из каждого утюга. Но всему же есть предел…

Вот и сейчас, из машины, уже в четвертый раз начиналась незатейливая песенка про студента. А ведь ещё субботнее утро, можно сказать, даже раннее. Я взял с тумбочки смартфон, часы на нём показывали 9:03. Да кому же не спиться в такую рань? Глаза на автомате выхватили дату, 25-е января. Я схватился за голову. "Татьянин день", так его называют в народе. Всё в голове встало на места, в свой праздник сегодня гуляют студенты! Вот блин, ну вот какого рожна я всю неделю разъезжал по точкам, тасуя продукцию с полки на полку, чтобы отоспаться в оба выходных. На тебе фашист гранату и обломись! Выспался, называется.

На лоджии что-то громыхнуло.

- Мырч! Ты чего там гремишь вместе со студентами с утра пораньше?

- Гремят как раз студенты колонками своими разбитыми, а я за ними присматриваю. Неадекватные какие-то! Хорошо, что у нас машина в гараже стоит, мало ли что учудить с ней могли. А у меня, между прочим, от попытки ночного грабежа и долбёжки перфоратора волосики седые добавились.

- Так, Мырч, марш в комнату! Наверняка они выпимши уже с утра. Так что, не отсвечивай там, не дай кинут что-нибудь в тебя, а ты мне дорог как память. Где ты там? Заодно и седину покажешь!

Котёнок важно продефилировал до меня и протянул левую переднюю лапку:

- Вот тут, на сгибе. Сам посмотри.

Смех начал разбирать меня, Мырчендайзер явно обтёр вчера лапой подъездную штукатурку, либо сегодня на лоджии теранулся обо что-то.

- Мырч, я сейчас твою седину уберу! Ну-ка, закрой глаза.

Котёнок послушался меня и выполнил мою просьбу.

- Потерпите, уважаемый пациент. Сейчас будет немножечко больно.

Мырч от страха ещё сильней зажмурил глаза. Я же, зажав лапу котёнку, просто обтёр её, стирая с шерсти побелку:

- Вот и всё, дорогой мой. Седина убрана, с вас - двести баксов!

Глаза котёнка резко расширились. То ли от озвучивания суммы, то ли от приятной новости по избавлению от ненужных волосиков. Мырчендайзер придирчиво оглядел лапу и удовлетворительно хмыкнул:

- Надо же, действительно убрал. Дядя Женя, да тебе в косметологи или стилисты идти надо. А денег у меня нет, но вы держитесь, я вам должен буду!

Я грохнул от смеха:

- Завтракать пойдемте, Мырч Анатольевич! А раз с деньгами проблема, то я думаю, что Вы и вчерашнему рису с сосиской рады будете.

- Ваше премьер-величество не возражает, оно только за! - и котёнок, довольно мотнув хвостом, помчался на кухню вперёд меня.

Я уже допивал кофе, а котёнок довылакивал молочко из блюдца, как вдруг…

- Татьяна, я тебя люблю! - раздался пьяный вопль под окном.

Я, привстав, выглянул на улицу сквозь занавеску. Какой-то парень смотрел прямо на наше окно:

- Танюшка, ты слышишь меня? Я! Тебя! Люблю!

Мы с котёнком переглянулись.

- Я ж говорил тебе, Мырч, что они пьяные.

Котёнок придирчиво оглядел меня, затем себя:

- Знаешь, дядя Женя, вот ни ты и не я, на Таню не тянем оба. Вот ни разу, честное слово. А может… - тут Мырчендайзер, хитро взглянув на меня, тихо спросил, - я чего не знаю про твою старую личную жизнь?

- Мырч, я сколько раз просил не трогать эту тему. Было, но не сложилось, это в прошлом. Всё - отстань! - начал я хмуриться.

Котёнок, отвернув мордашку в сторону миски, пожаловался ей:

- Я ему про одно, а он мне совсем про другое. Мда уж... И вот как мне жить дальше с таким непониманием? Свет мой блюдечек, скажи! Да всю правду доложи!

От приступа смеха я чуть не грохнулся мимо стула и погрозил мелкому:

- Вот же зараза пушистая! Я догнал-таки про что ты талдычишь. И откуда ты у меня такой начитанный взялся?

Трель домофонной трубки взорвала коридор. Я прошлепал до неё:

- Кремль на проводе!

- Кремль? - удивились на обратной стороне пьяным голосом. - Не понял? А что, Танюха в Кремль устроилась работать?

В ответ я молча положил трубку на базу. Отойдя, на пару шагов, я чуть не подпрыгнул от новой трели.

- Здесь Татьяна не живёт! - рявкнул я в трубку и, прежде чем её повесить обратно, отключил на ней звук.

Мырч сидел на коридорной тумбочке и внимательно следил за происходящим.

- Вот блин студенты пошли, а? - возмутился я. - В их годы, я больше об учёбе думал, чем о выпивке. Чуть что не так, то и отчислить могли запросто. А сегодня, гляжу, наоборот ситуация повернулась. За деньги можешь и вовсе не учиться, только успевай платить.

Котёнок проследовал за мной в комнату:

- А говорил, что не пил никогда. Совсем!

Я трепанул мелкого за ушком:

- Так это по молодости было. Дурные. Перебеситься надо было, что ли? Хотя я только пивом тогда баловался. Не знаю я, Мырч. Столько времени уже прошло, почти двадцать лет.

Котёнок только тяжело вздохнул:

- Вот и я не знаю! Мы когда меленькие были, в нас бутылками пустыми кидали. Пьяные наверно. Я поэтому с той поры людей с алкоголем боюсь.

Вздохнув, я стал наглаживать мелкого по голове, от чего он довольно заурчал. Разговор на неприятную тему как-то скомкался сам собой.

- Может, съездим куда-нибудь? В парк или на пруд?

Котёнок задумался:

- Ну, если на улице не очень холодно, то мож…

Звонок входной двери не дал Мырчендайзеру договорить. Одновременно с этим в дверь забарабанили ногой.

- Татьяна, да открой уже!

Я направился к двери, закипая на ходу, как чайник. Открыл дверь, на пороге толпилась двое пьяных студентов. Один из них придирчиво оглядел меня:

- Ты кто такой? А где Танюшка?

Второй студент толкнул его:

- Может, это парень ейный? Или муж?

- Муж объелся груш! Танюшку видеть хочу! В глаза ей глянуть и спросить, как она меня на такого х-х-хмыря променяла? А это ещё что за х-х-хрень на меня шипит?

На парней бесстрашно шипел Мырч. Он пару раз врезал говорившему своей лапой.

- Ах ты, мохнатый, ща я тебя!

С этими словами парень замахнулся на котёнка ногой. Я, не дав осуществить ему задуманное, оттолкнул его. Не удержав равновесия, студент приложился головой о квартиру напротив.

- Ты чего творишь? - возмутился на меня более трезвый парень.

- Нехрен в моего кота ногами махать! А то махалки с корнем оторву!

Дверь напротив, из-за тяжести навалившегося на неё пьяного студента, еле открылась. Выглянувший сосед Димка кивнул мне:

- Здрасьте, дядь Жень! - взгляд его проехался по двум парням. - Влад? Егор? Вы чё тут делаете??

Студенты также недоумённо посмотрели на него. Я кивнул соседу:

- Привет, Дим! Они какую-то несравненную и неповторимую Татьяну ищут. Не в курсе, что это за прынцесса такая? А то они меня за её дракона приняли. Чуть не убили, лыцари, блин!

Димка заржал и пнул сидящего:

- Слышь, Влад, твоя прынцесса живёт в семнадцатом доме, а это седьмой. Услышал меня? Седь-мой! Валите отсюда, пока мы вас обоих с лестницы не спустили и полицию не вызвали!

Егор кое-как поднял валявшегося Влада. Затем они, ни слова не говоря, с грехом пополам, покинули подъезд.

- А ты откуда их знаешь, Дим? Ты ж уже на пятом курсе, а эти явно помладше будут.

- Это второкурсники. Егора я по баскету знаю, на треньки вместе ходим. А этот, брат его, троюродный вроде, вечно с ним мотается. А теперь у Влада любовь великая нарисовалась. Татьяной звать. Учатся они все вместе. А у Таньки вроде как парень есть, но это неточно!

- Понятно.

На лестничную площадку вышел недовольный Мырч, подергивая хвостом.

- О, привет, мелкий!

Котёнок удостоил соседа коротким взглядом и, развернувшись, ушел в дом, попутно обтерев головёшкой стену.

- Ну, давай, Дим, покедова. С праздником тебя! С "танюшкиным днём", так сказать.

- Спасибо, дядь Жень. И вас тоже с праздником! Наверняка же студентом были. Пойду-ка я предков приколю этими двумя дураками.

Я закрыл дверь и прошёл в комнату. Напротив зеркала сидел Мырчендайзер и тяжело вздыхал:

- Дядя Женя, ну вот опять, седею на глазах. Да за что мне всё это? Нервы не к черту, и вообще!

- Ну-ну-ну, не причитай. Давай повторю волшебную операцию. Глаза, кстати, закрывать не можешь. Хотя… - я придирчиво глянул на Мырча. - Лучше прикрой, но подсматривать разрешаю.

Я повторил утреннюю операцию, котёнок недоверчиво глянул на отражение, потом на меня.

- Ничего не понимаю! - и он потёр лапкой носик, стирая остатки подъездной побелки.

- Это краска белая, о которую ты трешься постоянно. Вот отсюда и "эффект седины". Так что, двести баксов я тебе прощаю! - подмигнул я Мырчу. - Ехать мне куда-либо расхотелось. Может, что-нибудь интересное посмотрим на Дискавери?

- А, давай! - неожиданно легко согласился котёнок. - Всё равно настроение испортили. И, кстати, где гарантии, что в парке или на пруду пьяных студентов не окажется?

- Хм, не подумал. Ты, Мырч, как всегда прав! Тогда сегодня дома останемся. Молодца ты у меня!

Довольный Мырчендайзер рванул к нетбуку:

- Кто первый, тот и канал выбирает!

Вечером в квартиру позвонили. Мы с котёнком переглянулись.

- Мы в гости никого не ждем. Верно же, Мырч?

Я вывел изображение с беспроводной вебкамеры, которая была вделана в дверь вместо глазка, на экран нетбука. Там стояла незнакомая нам девушка.

- Ужель та самая Татьяна,

Которой он наедине,

В начале нашего романа,

В глухой, далекой стороне… - я процитировал строчки стиха великого русского поэта.

Мырч скосил на меня глаза:

- А давай ей скажем, что нас нет дома. И дверь не будем открывать.

- Так-то бы так, но мне жутко интересно, что будет в продолжении романа.

Котёнок уныло побрёл за мной следом. Я дождался его и открыл двери.

- Здрасьте, я - Татьяна! - мы с Мырчем чуть не подпрыгнули при этих словах, а котёнок внимательно изучил лестничный пролёт на наличие незнакомых людей. - Я к вам с извинениями пришла. Из-за меня вас сегодня потревожили. Просто номер моей квартиры с вашей совпадает. И вот так получилось. Извините!

- А что ж твой поклонник сам не пришёл? Боится? Впрочем, проехали. У вас всё? - я постарался быть помягче.

- В принципе - да. До свидания! - девушка начала спускаться вниз.

На площадке остались пары алкоголя. Котёнок только покачал головой вслед Татьяне.

- А ведь могла и плюнуть, как та кобра из Дискавери! - сказал Мырч, когда закрылась дверь.

- Или пнуть накрайняк! - согласился я с ним. - Да уж, "она звалась Татьяною"…

Укладываясь спать на своей лежанке, котёнок вздохнул:

- А ведь когда-то реально наступит тот день, когда я седеть начну. Эх, жисть-жестянка!

- Какие твои годы, Мырч. У тебя вся жизнь ещё впереди! Главное - не стрессовать.

- Согласен, дядя Женя. - котёнок сладко зевнул. - Меньше стресса - меньше седины!

Глава 11. Шах, мат и "хрюк"

Жизнь периодически объявляет нам шах, но в итоге мы все получаем от неё мат. (с) Мырчендайзер

Заболеть зимой это запросто, особенно когда ты вынужден по работе толпиться среди людей. Вот и я где-то умудрился подхватить простуду. И, слава Богу, что обычное ОРЗ, а не этот новомодный "коронавирус", от которого люди пачками уходят из жизни. Больничный на работе мне не оформили, типа дней пять отваляешься, не беда, без тебя управимся. К тому же отпуск должны дать вам, поэтому видите, Евгений Батькович, как всё отлично совпало, можем совместить. Вот гады! От отпуска я категорично отказался, мотивируя тем, что ОРЗ, это ни разу не реанимация. И всё-таки планирую потом на работу выйти, а не в морг ложится… Ну и свинство!

Лежать в постели было скучно. Фильмы не смотрелись, музыка не слушалась, книги не читались и игрушки на компе тоже не привлекали. Ладно, решил сосредоточиться на Мырче, но котёнок быстро сообразил, что его хотят использовать как развлечение и поэтому быстро ретировался. А я вот уже третий час наблюдаю, как Мырчендайзер "сладко посапывает" у себя на лежанке. Но, как сегодня говорят: "Интернет - наше всё!"

Включил нетбук, полазил по АТ, начал печатать, но не пошло, голова не варит. Начал читать книжки в библиотеке, сюжет не могу удержать. Плюнул на всё и полез искать путёвые онлайн-шахматы. Зря, что ли в школе чемпионский титул пять лет защищал и успешно его всё это время удерживал. Нашёл подходящий вариант, и - понеслась!

Очнулся, когда под ухом Мырч промурлыкал:

- Дядь Жень, а я жрать хочу! И вообще, может размен конями был лишним? Ты позиционно только себя чуток ухудшил. Да и на одну пешку у тебя меньше. Так и проиграть можешь!

- Мырч, не каркай, пожалуйста. Вернее, не мурчи. Глянь, как я сейчас его разделаю! Мне этот размен важен был для последующего разгрома.

Через четыре хода, я пожертвовал ладью и атаковал чужого короля "двойным шахом", вследствие чего противник лишался ферзя. Спустя двадцать секунд онлайн-партнер просто покинул игру, ушёл по-английски.

- Вот это, дядя Женя, ты - красавчик! Здорово ты его уделал, мастерски. А научишь меня также классно играть?

Я задумчиво взглянул на котёнка:

- Я с шести лет в шахматы играю, разряд имею. Но ты у меня парень способный, умный и толковый. Уровень продвинутого новичка думаю заимеешь запросто, главное иметь в учителях такого гранда, как я! Так что с таким тренером ты имеешь неплохие шансы стать чемпионом города, Мырч.

- А это ты перед кем только что пиарился? - невинно поинтересовался Мырч. - Уж кто-кто, а я-то знаю, что мой хозяин самый лучший. К чему был этот самопиар?

Я прикусил язычок. А ведь котёнок прав. Чего это я разошёлся или это просто температура поднялась?

- Между прочим, у нас в городе, в этот четверг, тридцатого января городской чемпионат состоится. При поддержке комитета по физической культуре и спорту. Наша администрация городская шахматные соревнования устраивает. Даже спонсор какой-то печатной продукции присутствует. Я вчера по радио местному слышал. Всех желающих приглашают, может, там и опробуем свои силы, а, дядь Жень?

- Тридцатого? В четверг? Странно, а почему не в выходные?

Котёнок почесал лапкой носик:

- А я почём знаю? Это ж администрация, у них мозги по-другому устроены.

Я задумался: "А почему бы и нет?" Котёнок двигал сейчас неплохую идею.

- Давай, Мырч, сначала пережуём это дело. А там и мышлявить будем, сегодня ещё понедельник, а турнир только в четверг.

- Ага, в этот четверг, в двенадцать дня.

- Ясно. Значит, блиц-турнир скорее будет. Тоже неплохо!

- А как это блиц? - пискнул котёнок.

- Буду тебя тренировать, поймешь, что это такое. Хотя, тебе ж лапкой секундомер трудно нажимать будет. Значит, на словах объясню.

Плотно перекусив, странно, но болезнь не повлияла на ухудшение аппетита, мы с Мырчем решили постигать высоты "Капабланки и Ко". Именно он, а не прославленные русские гроссмейстеры, стал моим кумиром. Достав с антресолей шахматную коробку, я сел учить котенка премудростям игры.

- А теперь коня с а3 на с2. Шах, дядя Женя!

Выполнив наставления котенка, я сделал ход на шахматной доске за него. Затем немного подумав, передвинул короля вправо, на клетку d2, блокируя "кавалерию" Мырча.

- Ага. Тогда ферзь идёт на а4. "Защитю", так сказать, свою коняшку. Сдавайся, дядя Женя.

Я улыбнулся:

- Неа, смотри сюда!

Взяв ладью, я переместил её через всё поле, переметнув фигуру с h1 на h8.

- Мат тебе Мырч! Прикрывая коня ферзем, ты открыл мне фланг для атаки. Чем я и не преминул воспользоваться. Вот так! Ты только не расстраивайся, ладно?

- Пф, ещё чего. Имел бы я такой опыт как у тебя, тогда возможно и расстроился. А так… Считай, дядя Женя, ты обзавёлся личным "коучем". И я натаскиваю тебя перед великой битвой! Падай ниц, мой ученик! Сэнсей позволил тебе выиграть у себя, дабы поднять настрой сэмпая, чтобы тот прочувствовал в себе дух Великого Воина.

Я пристально взглянул на Мырча:

- Порой мне кажется, что вместо приличного котёнка я завёл себе самого настоящего порося. Или меня нагло обманули на рынке, всучив поросёнка под видом благородной египетской кошки. Да, именно так я и считаю!

- Хрюк! Хрюк-хрюк!! Моё корытце пустое, нет воды и нет еды. Привеса не будет, и тогда меня точно не сдадут на мясо! - и с этими словами Мырч умчался на кухню.

Я пошлёпал за ним следом, нужно было восстанавливать калории, отобранные игрой и болезнью.

- Кстати, дядя Женя, а благодаря тому, что я не могу переставлять фигуры лапкой, то на меня тогда не распространяется термин "Тронул фигуру - ходи!" - заметил котёнок, вылизав на десерт блюдечко со сливками.

- Это ты точно подменил. - усмехнулся я. - Киношку позырим и дрыхнуть будем?

- Согласен. Кстати, мой привес составил около двухста грамм всего, не больше. Так что, откармливать меня ещё долго придётся! Потопали кинчик зырить, дядя Женя. Хрюк-хрюк! - и Мырчендайзер важно устремился к нетбуку.

- Вот же мелкий пушистый чертёнок! - улыбнулся ему вслед.

Вот и четверг тридцатого!

- Это всё хорошо! - потянулся с утра Мырч. - А вот как я соревнования глядеть то буду?

Фейспалм!

- Ты, дядя Женя, поаккуратней. Не выбей мозги, они сегодня тебе ещё потребуются!

Мы с котёнком синхронно взглянули на переноску и дружно вздохнули. На эту вещь у нас обоих была негативная реакция. Меня осенило:

- Слушай, Мырч, идея! Давай соседа Димку попросим с нами пойти. Ты у него за пазухой посидишь, и будешь подсматривать из-под его куртки.

- А, давай! - неожиданно согласился Мырч. - Это будет всяко лучше, чем с переноски глядеть.

Димка страдал от безделья, забив на институт, поэтому с радостью согласился на нашу авантюру.

На соревнования собралось всего десять человек. Комитет сетовал, что летом участников было больше, но вот, увы и ах, а соревнования проводить надо. Так сказать, галочку проставить для отчётности.

А мы, участники предстоящего шах-баттла, разглядывали друг друга. Вернее рассматривал только я, так как остальные соперники знали друг друга по прошлым соревнованиям. Так что я для них всех был своеобразной "тёмной лошадкой".

Организатор объявил, что из-за малочисленности участников блиц отменяется, поэтому нас ожидает круговая система проведения турнира: "быстрые шахматы" по тридцать минут на партию с каждой стороны. Если честно я опешил, такого ещё в своей игровой практике не встречал, чтобы так коверкали правила длительности. Но, как говорят, жираф большой. Будем посмотреть!

После шестого тура, в абсолютных лидерах держались двое: я и последний чемпион турнира, пенсионер Николай Фомич, годами оттачивающий своё мастерство. В седьмом туре мы оба играем вничью. 6,5 очков у каждого. Восьмой, предпоследний тур, чудом избегаю поражения от юного двенадцатилетнего вундеркинда, сведя партию вничью. Фомич же свою партию выигрывает вчистую. У меня - 7 очков, у пенсионера - 7,5.

Последний тур. Бронзовый призёр уже известен, это тот самый вундеркинд, набравший 5 очков. А нас с действующим чемпионом ожидал "финал". Жеребьёвка в начале турнира свела нас в последнем туре. Кто же ожидал подобного финта?

Но для победы Фомичу достаточно было сыграть вничью, мне нужна была только победа.

Эта была самая длительная партия на этом турнире, которая завершилась ничьей…

За второе место я "огрёб" приз "типа паркер" с символикой спонсора. Вундеркинд получил "офигенский" перекидной календарь с изображением мышей. Чемпион получил уже традиционный набор победителя "футболка-кепка-шарф-жилетка" с логотипом спонсора. Так, что мне с призом ещё повезло… А на какие призы вы рассчитывали, если спонсором выступает местная частная типография?

Уже дома Мырч внимательно разглядел "паркер" и удовлетворительно хмыкнул:

- Всё же это лучше, чем "мышовый" календарь или пахнущий нафталином гардероб!

Я развёл руками:

- Бог с ним, с призом. Второе место! Чуток обидно… Вот свинячество!

Мырч внимательно глянул на меня и важно произнес:

- Всё-таки, мало я тебя гонял, сэмпай. А для наказания существуют палки. Именно ими я и вобью в тебя дух Великого Воина! Хрюк-хрюк!!

Глава 12. Русский рэп и БПАN

Русский рэп вкупе с БПАNом - это бомбическая штука, от которой желательно держаться подальше. (с) Мырчендайзер

Понедельник. Не совсем раннее утро. Болезнь уже отступает, но лёгкий озноб изредка пробивает всё тело.

Неожиданно во дворе включается музыка. Судя по басам, это был очередной автомобильный меломан. Незнакомый рэпер взрывал мне мозг:

"Не опущена, а занижена,

Правильно лежит, с виду обездвижена,

Что же вас объединяет и в чем же ваш секрет?

Без Посадки Авто Нет!"

Вот что за напасть, какой же любитель русского рэпа решил опробовать свою акустику во дворе нашего дома? Завернувшись в одеяло, подошёл к окну и выглянул в него, цепким взглядом оглядывая окрестности и выискивая нарушителя тишины. Ага, вижу меломана: Саня из первого подъезда, который вечно тащится по русскому рэпу. Уже не в первый раз слушающий свою музыку на такой громкости, что соседи, по-моему, уже задолбались вызывать полицию. Всматриваясь повнимательней, я ошалел. Да ну нафик! Саня трётся у потрепанной посаженной красной "Приорой" с аэрографией по кузову. Водительская дверь открыта и никого рядом нет, неужели он себе машину приобрел, вот это номер.

- Мырч, ты где? - зову котёнка. - Мырч, иди сюда.

- Занят я, если не иду. Дядя Жень, ну поимей совесть. - недовольно отозвался Мырчендайзер. - Пару минут, плиз.

Котёнок появился спустя минут пять и пристально глянул на меня:

- Из-за чего вам, сударь милостивый, потребовалось меня срывать с горшка?

- Мырч, ты же вживую хотел увидеть "низкий таз - громкий бас"? Вуаля! Желания сбываются, спешиал фо ю, май френд!

Котёнок зажмурился:

- Бойся своих желаний, которые вламываются к тебе и внаглую прерывают твой сон.

Легко запрыгнув на подоконник, Мырч глянул на улицу:

- Ага, вот этот паррр...ень из первого подъезда? Ну-ну.

Из "Приоры" снова грянули басы, динамики на сей раз выдавали очередной шедевр русского рэпа:

"Если ты любишь скорость и рёв мотора,

Значит, прибавляй звук.

И никогда не снимай этот трек с повтора,

Давай ещё один круг…"

Я покачал головой:

- Знаешь, Мырч, слушать рэп мне, если честно, не в кайф. Может, по точкам прокатимся лучше?

Котёнок оживился:

- Верно! Я рэп конечно уважаю. Но не такого качества, если честно. При том, рэп как культура, мне импонирует больше, чем остальные жанры музыки. Хотя есть шедевры, которые вечны и нетленны… Дядь Жень, давай уже пойдем!

Наскоро перекусив и выскочив во двор, мы направились к гаражу. Путь пролегал мимо посаженной тачки. Конечно, я не преминул случаем полюбоваться воочию БПАNом и остановился около тачки.

"Медлячок, чтобы ты заплакала.

И пусть звучат они все одинаково.

И пусть банально и не талантливо,

Но как сумел на гитаре сыграл и спел…"

Я постучал по крыше:

- Саня, привет!

Музыка резко прекратилась, из тачки выглянул испуганный любитель громкой музыки:

- Я ща выключу! Вы извините, разошёлся что-то от счастья.

- Откуда такая красота неписанная?

- Да вот приобрёл по случаю, почти задаром. Я же фанат БПАNa, а тут такой случай подвернулся.

Из полурасстегнутой куртки выглянул Мырч, очень внимательно осмотрел машину, фыркнул и спрятался обратно. Я же подмигнул Сане:

- Понятно всё с тобой. Без посадки - авто нет! Но по таким-то дорогам, ты соберёшь всё что можно и что нельзя. Не жалко будет?

Саня как-то неопределенно пожал плечами, мол, всё равно.

Я широко улыбнулся ему:

- Ну, дело-то житейское!

Фанат посадки плюхнулся обратно в машину. Я же пошёл дальше, а вслед мне уже звучало:

"Заведу мотор, опущу рессоры -

Чем выше горы, тем ниже "Приоры".

Лада Седан! Баклажан!"

Сидя на пассажирском сидении нашей машины, Мырч качал головой:

- Вот и сбылась моя мечта… Прошёл, увидел, обалдел… Надеюсь, что нашу красавицу мы присаживать не будем. Правда же, дядя Женя?

- Конечно же не будем! Не понимаю я этих приколов. Пусть сажают те, кому нравится, а мне это не по кайфу!

Объехав пару близлежащих точек, мы с Мырчем решили вернуться домой и спокойно пообедать. Перед нами во двор заезжал кран-манипулятор, в кузове которого находилась уже знакомая красная "Приора", но только изрядно помятая и покорёженная.

Я припарковал машину и вышел поглядеть на смятый БПАN. Сзади раздалось недовольное фырканье, это котёнок забрался на капот и тоже лицезрел во все глазенки на это чудо. С переднего сидения манипулятора вылез отец Сани и внимательно смотрел на то, как сгружают тачку его сына.

- Петр Иваныч, как Сашок, живой хоть? - подошёл я к нему.

Мы обменялись рукопожатием.

- Живой, слава Богу! Только сотрясение сильное, хотя если честно, после покупки этого автомобиля, я засомневался в присутствии оных.

- Да ладно. Главное - всё обошлось.

Я, подойдя к машине, сгрёб Мырча в охапку и потопал до дому.

Плотно покушав, мы вышли на лоджию, чтобы ещё разок полюбоваться побитой тачкой. Внимательно еще раз осмотрев битое авто, Мырч неожиданно меня спросил:

- Что ты думаешь по этому поводу?

- Да лучше б он мозги себе приобрёл, а не "Приору"!

Котёнок только дёрнул хвостом:

- Поддерживаю тебя, дядя Женя!

В тексте использованы фрагменты песен:

Диман Брюханов – "БПАN"

St1m – "Если ты любишь скорость"

Баста – "Выпускной"

Тимати feat. "Рекорд Оркестр"– "Баклажан"

Глава 13. Снежная феерия

Если вы очень-очень любите снег, значит, у вас нет автомобиля! (с) Мырчендайзер

Я проснулся ночью от дикого желания попить водички. Скорее всего, это сон так повлиял на меня, там моё бренное тело шагало по пустыне Сахара и изнывало от удушающего пекла. Я даже потряс головой, пытаясь сбросить наваждение. Добредя до кухни, набулькал из чайника полный стакан воды и залпом выпил. Облегчения не было, поэтому налил второй и небольшими глотками выцедил его. Уффф, полегчало, а то было такое чувство, что песок на зубах хрустит.

Вернувшись обратно в комнату, я остановился и снова потряс головой. Желтая пустыня из сна превратилась в белую пустошь за окном. Не веря глазам своим, я подошёл поближе. За двойным стеклопакетом белым покрывалом февраль укутал землю. Не видно было луж, грязи и прочего непотребства, которое обычно присуще осенне-весенним месяцам. А то у нас на фирме шутили, что февраль решил взять отпуск и вместо него на работу вышел март. Белое безмолвие раскинулось передо мной, и я как зачарованный смотрел на него.

- Дядь Жень, ты чего не спишь?

От неожиданности я чуть не подпрыгнул:

- Мырч, ты поаккуратней, а то схватит меня инфаркт, кто скорую мне тогда вызовет?

Котёнок задумался буквально на секунду:

- Просто нужно 112 вывести в меню "быстрый набор". Я зажму лапкой нужную цифру. Вот так вызов пройдет, а спасатели определят, откуда звонок поступил, и отправят кого-нибудь по адресу. Вот! Классно я придумал?

Мне осталось с сомнением покачать головой.

- А блокировку со смартфона сам снять сможешь? Проведите лапкой по экрану для снятия оной. - сыронизировал я.

Котёнок почесал лапкой носик:

- Умеешь ты, дядя Женя, по лапам бить. Ничего святого нет! Кстати, я у тебя старенький кнопочный телефон видел в ящике на лоджии. Как же его? Вспомнил - "Нокия-3310"! Как раз под мои лапы, и экран не блокируется! Я, конечно, понимаю, что ты его возможно вместо молотка держишь, или он тебе дорог как память. Ну а вдруг?

Я задумался, котёнок двигал неплохую идею, да мало ли может случиться:

- Окей, Мырч-Гугл! Завтра прикинем, что к чему и займемся этой проблемой. Ты лучше глянь, какая красота за окном!

Котёнок потянулся, отчаянно зевнул, нехотя поднялся и подошёл ко мне:

- Гугл устал и страница зависла. Переместите нетбук под названием Мырч на подоконник для улучшения приёма сигнала!

Я улыбнулся:

- Вот же лентяй у меня растет.

Но, тем не менее, нагнулся, взял котёнка и посадил его на окно:

- А ты парень, у меня в весе то ещё добавил!

- Расту! - констатировал факт мелкий. – Ух ты, и правда красиво!

Минут пять мы любовались искрящейся белоснежной красотой.

- О чём задумался, Мырч? - чесанул мелкого за ушком.

- О чём? Хм. Ну, о том, что я всё-таки кот. А гараж поутру откапывать придется. И что коты не умеют махать снеговой лопатой! А это несомненный плюс после такого снежного обилия.

Вся феерия после такого откровения Мырча слетела моментально. Я представил во всей красе, как завтра буду намахивать лопатой, чтобы вызволить машину из снежного плена. Настроение моментально ушло в минус.

- Долбанный снег! - пробормотал я себе под нос.

Чуткие ушки котёнка уловили моё недовольное высказывание:

- Вот оказываются, какие реалии, дядь Жень. А ты мне такой - Мырч, просыпайся, тут красота неописуемая! У всякой медали есть две стороны, это факт. Кстати о неописуемости, слётаю я до горшка на всякий случай и дрыхнуть. И никакой снег, уж поверьте, не помешает мне уснуть!

Утром, проходя мимо других автовладельцев и кивая знакомым, которые очищали снежные шапки со своих железных коней и вовсю матили выверты природы, мы с Мырчем двинули к гаражу.

Котёнок внимательно наблюдал, как я отбрасываю лопатой снег и покачивал головой:

- Вот тебе, дядя Женя и зарядка! А то, ты, похоже, с новогодних праздников вес то набрал поболее моего. Хотя расти больше и некуда, возраст не должен позволять.

И, еле увернувшись от внезапного направленного снегопада, Мырч юркнул в гараж.

Коммунальные службы не успевали очистить весь город от снежных заносов и мы периодически вставали в пробки.

- Хорошо, что у нас работа ко времени не привязана! - радовался Мырчендайзер. - А то сегодня наштрафовать могли за опоздания.

- Это ты верно подметил, Мырч! Я поэтому и работу выбирал с таким графиком, чтоб небольшие задержки не приводили к ору со стороны начальства. Ну вот он что, так и не переобулся? Думал, что осенняя погода плавно перетечёт в весеннюю? Вот же… толераст!

Стоящая перед нами машина отчаянно буксовала и не могла сдвинуться с места. Сзади уже начали сигналить вовсю другие автомобили. Пару раз нервно дернувшись, передняя машина ожидаемо замерла.

- Заглох! - констатировал факт котёнок. - А мы объехать сбоку этого неумеху сумеем?

- У нас конечно не джип, но резина зимняя, если что. Так что рискнём, корнет Оболенский!

И я отправил наше авто в левый объезд заглохшей машины, так как справа росли снежные холмы. Пару раз мы чуток буксанули, но шипованная резина вынесла нас из снежных заносов. Шедшая же за нами машина увязла напрочь в белом плену.

- Ещё одна пробка! И хорошо, что мы в ней не стоим! - прокомментировал котёнок, вглядываясь в боковое зеркало заднего обзора. - Они что, все принципиально не переобувались?

- Скорее всего понадеялись на русский авось и бесснежную зиму. Вот теперь и расплачиваются за свои упущения. Пусть нервы жгут себе сегодня и в последующие дни. Верно, Мырч? Ты лучше на заднее сидение перескочи, оттуда лучше видать. А так ты ещё косоглазие заработаешь, глядя под таким углом.

Котёнок послушно юркнул в указанном направлении и через секунду восхищенно пискнул:

- Там его и с другой стороны попытались объехать, но тоже застряли. Вот это пробища так пробища!

А во время обеда пошёл легкий снежок. Дворники на лобовом стекле работали вовсю. Полдороги Мырч, глядя на них, двигал головой в их такт. Но, в конце концов, ему это надоело и он уставился в боковое стекло.

- Дааа уж! - протянул котёнок. - Сначала люди радуются снегу, а потом… О-па! Ну, вот ещё один поскользнулся и завалился. Уже седьмой, пока мы ехали.

Около 15:00 я решил не рисковать и не стоять в вечерних пробках. Поэтому и решил направить колёса домой. Закупившись в ближайшем магазине, мы с Мырчем и продуктами завалились домой.

- Ну что, погнали машину в гараж ставить? - поинтересовался я у мелкого.

Тот скривил мордашку:

- А можно, я дома останусь?

- Ну как хочешь, я по-быстрому, туда и обратно.

На что котёнок быстро закивал головой.

Подъезжая к гаражу, я понял хитрость Мырча. Этот мелкий сорванец сообразил, что после дневного снегопада гараж вновь будет подзаметен.

- Вот же прощелыга какая! - пробормотал я, берясь за лопату.

Вместо обычных семи минут домой вернулся только через двадцать пять. В дверях меня встретил Мырчендайзер:

- А говорил, одна нога здесь, другая там. Я, между прочим, проголодался как ирбис и готов целого кабана заглотить.

- Нет, Мырч. Кабан - это ты! А ирбис это я, потому что весь в снегу пришёл и поскользнулся по дороге ещё. Вдобавок чуток уставший и немного злой из-за того, что снова пришлось лопатой помахать.

- Зато аппетит нагулял и вес немного посбросил! - с этими словами котёнок юркнул в район кухни.

- Ничего, Мырч, научу я тебя лопатой работать. Мне сам Куклачёв обзавидуется! - проговорил я, скидывая ботинки. - Кот со снеговой лопатой! Да за исполнение этого номера, мы с тобой Мырч миллионерами станем. А кабан, да потому что ты подрос, поросёнок ты мой мохнатый.

- Хрюк-хрюк! - раздалось с кухни.

После трапезы, я достал с лоджии старенькую "Нокию-3310" и вставил в нее симку с новой батареей. Аккумулятор я приобрел сегодня в одном из павильонов, торгующих телефонными аксессуарами.

- Ну, с Богом!

После нажатия кнопки, дисплей телефона загорелся приветствием, которое я самолично набивал еще в 2003-м году. Мы с Мырчем удивленно переглянулись.

- Работает! - обрадовался котёнок. - Теперь у меня свой телефон появился. Давай проверим связь, дядь Жень!

Я ушел в ванную комнату и позвонил на "Нокию".

- Мыррр! - раздалось из трубки. - Мур-мур-мур, ррр, мяу!

- Хьюстон, у нас проблемы! - сказал я, обрывая разговор.

- Что случилось? Какие проблемы и кто такой Хьюстон? - встретил меня встревоженный Мырч.

Я молча включил телефонную запись разговора. Была у меня одна "интересная работа", которая приучила меня к данному факту. С тех пор у меня всегда ведется автоматическая запись телефонных разговоров. Мырч расстроено поглядел на меня:

- Вот же свинячество!

Я потрепал его по загривку:

- Не переживай, зато на созвоне будем всегда, если ты вдруг дома останешься. Меня то, по любому услышишь. Теперь смотри на дисплей и запоминай.

Взяв "Нокию", я внёс в "быстрый набор" и 112, и мои два телефона, распределив цифры между этими тремя номерами. Мырч аккуратно нажал лапкой, вызывая дядю Женю сначала по одному, а затем и по другому каналу связи. Вызывать 112 котёнок не стал:

- А вдруг сигнал пройдет? Главное на твои дозвонился, а надо будет и тот номер наберу!

Вечером я долго не мог уснуть, ворочаясь с боку на бок. И только меня начало выкидывать в сон, как в районе подоконника что-то грюкнуло.

- Мырч, ты чего не спишь?

- Я, дядя Женя, снегопадом любуюсь. Красиво-то как! Снежинки медленно падают, вальсируя друг с другом. Ты посмотри, а лучше видюшку бы снял на смартфон.

Позевывая, я отправился к окну. Снежинки и правда опадали красиво, неторопливо и вальяжно. Может быть реально, записать видео? Мысль как пришла, так резко и ушла, мозг быстро просчитал, что телу завтра вновь придётся батрачить у гаража, разгребая снежные завалы.

- Знаешь, что Мырч. Мне завтра вновь эту красоту разгребать. Поэтому я спать и набираться сил к завтрашнему трудовому подвигу.

Котёнок задумчиво поглядел на меня:

- Знаешь, дядя Женя, что я понял? Снегу рады те, у кого потом с его уборкой проблем не возникает. Вот как то так! А сейчас и правда давай спать. Завтра нас лопата ждёт, а я буду помогать морально, всячески тебя подбадривая.

Мы разошлись по своим спальным местам.

- А всё-таки роль ирбиса для меня больше подходит. - пробормотал котёнок, засыпая. - Ведь завтра именно мне предстоит быть на острие атаки.

Глава 14. Душа поэта

Художника обидеть может каждый, а поэта – каждый третий! (с) Мырчендайзер

Я лежал на диване с нетбуком и печатал очередной отчёт по продажам. Эту часть своей работы недолюбливал всегда, а что поделать, изъяны присутствуют везде. Даже на Солнце есть пятна, это если астрономы нам не врут.

Закончив печатать и повторно сравнив цифры на экране и блокноте, я отравил отчёт через популярный мессенджер. Затем подойдя к столу, где у меня царил творческий беспорядок, подключил к нетбуку принтер и отправил сохраненный файл на распечатку. Как говорили, что с появлением компьютеров бумаг станет меньше, так как большинство информации будет храниться в электронном виде. Но вот обманулись с ожиданиями, как печатали, так и делаем это до сих пор. Лично для меня, отчёт на бумаге с проставленной датой, это лишний повод доказать, сколько было продаж на самом деле. Было пару раз, что мне в первые три месяца работы, проставили совсем другие цифры, более меньшие, чем я присылал. Распечаткой мне пришлось натыкать в морду старшему менеджеру, чтобы тот понял, что подобные фокусы со мной не пройдут.

Принтер, тихонько загудев, распечатал два листа из четырёх и затих. Я глянул на него, отсек, куда загружались чистые листы, был пуст. Почесав голову и оглядев окрестности стола, понял, что придётся лезть на антресоли за новым пачками бумаги. Когда-то на одной из работ, меня нехило затарили бумажной продукцией, но спустя месяц уволили. А бумагу так и не забрали.

Мырч сладко посапывал на своём лежаке. Чтобы не разбудить мелкого, я тихо приставил к шкафу табурет, залез на него и потянулся за бумагой. За пачкой бумаги следом вытянулся небольшой ящичек, следом пошёл ещё один. Если первый я ещё успел перехватить, то второй хлобыстнул меня по лицу. Как очутился на полу, я уже и не помню.

Мырч вылизывал мне лицо, похоже, было на то, что я на пару секунд потерял сознание. Сначала раздался стук по батарее, а спустя пару минут - звонок в двери. Я кое-как доковылял до двери. Голова кружилась в вальсе, похоже на то, что случилось лёгкое сотрясение. А на пороге стояла молодая пара, жильцы с нижней квартиры:

- Сосед, у вас всё в порядке?

- Не совсем. - ответил я, убирая руку со лба. - Это коробки с антресолей упали на меня, увлекая меня на пол с собой.

На лбу красовался свежий небольшой шишмень.

- Вот это вас садануло! - восхитился парень. - Красота то какая, ляпота! Ладно, пойдем мы, просто думали, что серьёзное что-то.

- Погоди. - перебила его жена. - Может "скорую" вам вызвать?

- Спасибо, я вроде на ногах, если будет надо, сам вызову.

Хмыкнув и пожав плечами, пара спустилась к себе вниз. Я же, закрыв дверь, вернулся в комнату. На полу, рядом с коробкой, сидел Мырч и самозабвенно катал лапой туда-сюда небольшой грузовичок. При моем появлении котёнок уставился на меня:

- Дядя Женя, а если б ты помер? Хоть бы завещание на меня оформил что ли? На западе, я по радио слышал, некоторые люди так делают. Мне ж после твоей смерти и пойти некуда будет, только обратно в подвал.

- Мырч, не собираюсь я помирать, а если вдруг, то хорошие люди тебя подберут. На крайний случай, моя троюродная сестра Марина тебя заберёт. Ты ж помнишь, как она тебя тискала.

- Поверил я её тисканьям, ага. Сейчас, один момент!

Любовь бывает напускной,

Ей доверять подчас не стоит.

Чуть отвернешься, и ногой

Под зад получишь. Зе бэд стори!

Я, прищурив глаза, вспоминал, а кого же цитирует котёнок. Наверняка, этот кто-то из современных классиков.

- Мырч, а кто это написал? Чьи эти стихи?

Котёнок, наклонив голову, посмотрел мне в глаза и вздохнул:

- Мои! Сочинил недавно, не помню уже когда. Вроде в конце того, 2019-го года.

- Мырч, да ты гений!

- Да ладно! - махнул лапкой котёнок. - Это я, дядя Женя, твоих стихов перечитал, пока ты их для АТ перепечатывал, вот и вдохновился.

- Нет, ну правда клёво. Давай Мырч, жги глаголом!

Котёнок задумался, запрыгнул на подоконник и продекламировал с выражением:

Чистая берёза под моим окном,

Ей накрыться нечем, снега ни о чём!

А на чистых ветках стайка снегирей,

Грудки их краснеют вместо фонарей.

И стоит берёза, враз офигевая:

"Вроде бы январь, не начало мая!"

А заря лениво обсуждает с ней:

"Снова нету снега! Кликнем снегирей?"

Я аж прибалдел от услышанного:

- Мырч, реально классно. Давай опубликуем!

Котёнок спрыгнул с подоконника:

- Ну вот нет желания. О!

Нет, дядь Женя, не хочу.

Мне "звездливость" не к чему!

Ведь я обычный скромный кот,

Мне это всё не в кайф, не прёт!

Я покачал головой:

- Экспромт погнал, талантище.

Мырч глянул на меня с укоризной:

- Давай ящики соберём, засунем их обратно. Да и отчёт дораспечатать нужно, а то принтер зазря гудит. А потом, может быть, и поговорим о моём таланте.

Раскрыв новую упаковку с бумагой, я вставил листы в принтер. Тот, радостно загудев, выдал мне оставшиеся два листа. Сложив все четыре листа вместе и скрепив их степлером, я положил отчёт в папку.

- Мырч, ты готов к сбору ящиков?

- Неа, кто рассыпал, тот и убирает. Я лишь понаблюдаю за тобой и, может быть, пару вопросов задам.

Я подошёл к ящикам и сел рядом с ними. Дно одного из них разошлось.

- Мырч, а скотч со стола не подашь? А то я так удачно сел.

- Да запросто!

В один прыжок котенок оказался рядом со столом, во второй - на нём.

- Где же ты, где? Дядя Женя, на столе бы тоже прибраться не помешало бы. Ага, нашёл! Дядь Жень, лови!

Котёнок выкатил скотч из общей кучи и притормозил его у края стола. Затем прищурил один глаз, видно рассчитывая расстояние и силу удара. Короткий взмах лапы и скотч, взлетая в воздух, описал полудугу и приземлился рядом со мной.

- Мырч, да тебе либо в баскетбол надо подаваться или в гольф.

- Лень! Мне достаточно того, что по хештегу, я на спорте.

Очередные два прыжка, и вот мелкий уже рядом со мной, заглядывая при этом в коробку:

- Чего тут только нет! А нет здесь какой-нибудь вкусняшки для меня. А это что за альбом?

Я аккуратно вытащил его из папки.

- А здесь, Мырч, мои детские фотки.

Котёнок внимательно рассматривал каждую страницу альбома, которые я перелистывал. Чёрно-белые фотографии, на которых мне от полугода до пятнадцати лет, смотрели на нас в ответ.

- Прикольно! - котёнок пребывал в восхищении. - И ты не прятался, когда тебя фотали?

Я улыбнулся:

- Когда был маленьким, то конечно не мог, а потом, повзрослев, отказывался от съемок. Но родители меня старались снять тайком. Я, конечно, злился на них за это очень сильно. А когда увидел, что ты тоже не любишь фотографироваться и прячешься от камеры, понял, что ты такой же, как и я. Поэтому и не стараюсь тебя фоткать. Вот так.

- Спасибо, дядь Женя! - и котёнок уткнулся мне мордочкой в плечо.

- Всё будет хорошо! - я погладил котёнка. - А вот этот грузовичок, который ты катал, мне купили в четыре года. Через год - ему сорок лет будет, представляешь. И эта машинка сделана ещё в СССР. Представляешь, этой страны уже нет, а вещи из неё продолжают жить и по сей день. Гляди сюда.

Я перевернул машинку, на её дне стоял значок советского ОТК.

- Здорово. Вот это раритет. - восхищенно протянул котёнок.

- И это, Мырч, только часть истории моего детства. Остальное как-нибудь потом посмотрим.

Я заклеил дно коробки скотчем, поместил обратно в неё вещи. Вторая коробка была практически не повреждена. Я поставил их обоих в угол.

- Завтра уберу, сегодня наверх не полезу, не хочу шишки заново собирать, я же не медведь.

- Верно. Поужинаем и спать бухнемся? - вопросительно глянул на меня Мырч.

- Согласен. Подожди, мы же час назад ужинали!

- Ну, ты дядя Женя чаю попей, а я поужинаю. Организм у меня молодой и растущий, калорий много надо. Ещё витамина А для роста жевануть не мешало бы. - вздохнул котёнок.

- А ты, Мырч, морковку погрызи, там этого витамина, ну просто завались!

- Я котёнок, а не зайчонок. Ну вот, что ты за человек, дядь Жень. Взял и весь аппетит перебил. Похоже, падание с высоты выпрямило одну из извилин. Печа-а-ально. Ладно, я дрыхнуть. - и Мырч отправился к своему лежаку. - Поэта враз обидеть может каждый!

Вчера купалась стайка голубей,

Сегодня стая вся о лёд разбилась.

Такая вот погода в феврале,

Природа клёво поглумилась.

Под это четверостишье я и проснулся. Мырч ходил на кухне, явно что-то жуя на ходу, наверно запасы древние свои нашёл. Декламации тем временем наращивали обороты.

Погиб поэт голодной смертью,

Но я поверьте, не такой!

Я нычки сделал, вы заметьте,

Они за газовой трубой.

Ага, вот теперь понял, чем теперь воняло от трубы. А я всю трубу облазил, выискивал источник утечки газа.

К чему слова и обещанья?

К чему все лживые посулы?

Я знаю, что придёт…

- Мы-ырч! Я, конечно, не Дантес, но ты учти, если что.

На пороге появился котёнок с хитрой мордочкой, держа в зубах игрушечный пистолетик. Дойдя до дивана, он положил его рядом со мной и отошёл назад на шаг:

Меня ты можешь пристрелить,

Но перед этим, накормить обязан!

Я, рассмеявшись, встал с дивана:

- Пошли уже кушать, поэтическая ты моя душа. Только я сначала в санузел.

Мырч, склонив голову, мудро произнёс:

- Мы в ответе за тех, кого приручили. А ты, дядя Женя, плохо воспитуем. Вот! Ты иди, а я тебя на кухне подожду...

Глава 15. Дай пять!

Многие вещи случаются неожиданно. Р-раз! - и здравствуй новая ж-ж-ж…изнь! (с) Мырчендайзер

Послеобеденная пятница, когда уже ничего не хочется делать. Но впереди на сегодня был еще один магазин. А нас с Мырчем ожидали предстоящие выходные. На пару с мелким мы уже перекусили дома и поэтому в хорошем расположении духа отправилась на последнюю сегодня точку.

Смартфон в кармане как всегда зазвонил не вовремя: "Это я из колодца звоню, на недельке я к вам загляну!"

Вот же блин, кто-то по работе звонит. Да и куртка, как назло, застегнута.

- Говорил я тебе, дядя Женя, надо держатель для смартфона на торпеду купить.

- Кому держатель, Мырч, а кому и подставка. Давай потом, я остановлюсь, не дай Бог влетим куда-нибудь!

Остановившись, я вынул смартфон из куртки. Естественно, вызов был уже пропущен. Глянул на имя абонента: Аркадий, грузчик со склада. Хм, не скажу, чтоб мы тесно пересекались по работе, но всё-таки. Я перезвонил ему.

- Евген, здорова! Ты где сейчас?

- Да на последнюю точку еду. Потом домой. Случилось что?

- Да Петрович обошел нас по месту. Говорит совещание экстренное через полчаса.

- А ему самому не судьба была позвонить и пораньше? Я как раз сейчас на другом конце города. А если пробки? Дай Бог, минут через сорок буду. О, блин, звонит! Вспомни о муд...ром человеке, он тебя и наберёт. Давай!

- Да, Сергей Петрович!

- Евгений, здравствуй, ты сейчас где?

На язык просилась рифма, но я прикусил язык.

- У политехнического!

- Ладно, без тебя начнем, а ты давай на базу дуй! Сбор в актовом зале… - и в трубке пошли гудки.

Я глянул на Мырча:

- Что-то тут не так! "Ты давай, дуй на базу", я такого тона от Петровича ещё не слышал. Нечисто дело.

Котёнок пристально глянул на меня:

- Что-то меня стремает, дядя Женя!

- Ладно, на месте разберемся!

Развернув машину, я отправился на базу. Когда въезжал на территорию, глянул на часы. После звонка Петровича прошла сорок одна минута.

- Так, Мырч, тебя не беру с собой. Где "Нокия" твоя?

Котёнок лапой кое-как вытащил из-под подушки телефон.

- Делаем так, у тебя на меня безлимит. Значит, звоним с твоего на мой. Так вызов прошёл, отлично. Удерживаю связь. А теперь Мырч слушай, что там будет происходить. Поддерживай меня морально. А я пошёл!

В фойе не было никого, из актового зала разносился нестройный гул голосов. Туда я и направил свои стопы.

- Опаздываешь! - буркнул в мою сторону Василь Василич, наша главная верхушка базы.

- Да я с другого конца, от политеха. Итак, чуть не влетел в аварию! - возмутился я. - Между прочим, Петрович в курсе, он мне звонил.

Сергей Петрович кивнул, подтверждая правоту моих слов, небрежно взмахнул рукой, указывая мне место и продолжил речь:

- … и осталось последнее на сегодня. Фирма приняла решение сократить штат. В нашем отделении под это дело подпали девять человек.

И Петрович зачитал короткий список фамилий. На девятую позицию попало моё ФИО…

Я не мог поверить в происходящее. Последние четыре месяца моя фамилия мелькала в ранге "Лучший" среди представителей по европейской части России. И тут на тебе!

Всё понеслось как во сне. Бумаги, подписи, отчеты, уже готовое заявление от моего имени по собственному желанию, где осталось проставить только подпись и число. Касса, расчетные и трудовую на руки. Поход в бухгалтерию, где по договору на новый вкус, оговаривается твердая сумма, а не в процентах от продаж, на последующие два с половиной года. И эти денежки на карту будут ежемесячно поступать.Спустя полтора часа я оказываюсь в своей машине и ошарашено смотрю на котёнка:

- Мырч, я не верю. Я до сих пор не верю. Ущипни меня, что это не сон.

Котёнок поднимает на меня свои глазёнки, полные слезинок:

- Дядя Женя, да как же так? Мы старались с тобой, крутились, а они так гадко поступили. Может, это сон на двоих, а?

Я хмыкаю:

- Вот тебе, Мырч, и день святого Валентина. Ничего святого, отлюбили по полной! Этот день у меня теперь в памяти надолго останется.

Котёнок робко посмотрел на меня:

- А с работой что?

- Найду, Мырч, не переживай, не она первая и не она последняя! Ты глянь, что на дворе творится. Люди пачками летят, за любую работу хватаются, а за приличные деньги готовы зубами шлифовальный диск остановить. А нам в прессе говорят, что кризиса нет. Ложь, вранье и провокация! Так я успокаиваюсь сейчас, нам ещё до дому доехать надо. А что Мырч, наберем с тобой кумыса и пьянствовать будем до утра. Да не смотри ты так на меня с укоризной, это шутки дурацкие. Накипело всё, если честно! Так-с, что по деньгам там получилось? Только сначала свалим с этой базы.

Выехав за ворота и проехав метров триста в сторону города, мы с мелким остановились и углубились в подсчеты:

- Н-да! - задумчиво произнёс котёнок. - Не густо…

- Не переживай, Мырч, и не в такой ж…изненной ситуации бывал. Прорвёмся, было намного хуже. Плюс денюжка с твоего запатентованного вкуса капает. Немного, но стабильно. Были времена, когда у меня капало только из водопроводного крана. А ну-ка, Мырч, взял себя в лапы! Мне по собеседованиям ходить туда-сюда, а меня дома котёнок-слюзень ждет, так что ли? А кто говорил, что он в боях без правил участвовать будет, если плохо будет?

Мелкий встряхнул головой:

- Согласен, дядя Женя! Мы с тобой - бойцы!

Я протянул котёнку свою раскрытую ладонь:

- Всё верно. Бей сильней и стой до конца! Дай пять, Мырч!

Тот шлепнул меня в ответ своей мохнатой лапой:

- Держи, дядя Женя! Мы с тобой ещё повоюём!

Глава 16. Робо-кот

Можно ли от превышения скорости попасть на ставку полицейского? Да, легко! (с) Мырчендайзер

Сотрудники ДПС Сергей Уфимцев и Андрей Лунёв сидели в старенькой "шестёрке" на выезде из города. Сегодняшний день проходил в обычном штатном графике. Старший сержант Лунёв обучал младшего товарища, только что пришедшего из армии, тонкостям "опасной и трудной" службы:

- Блин, Серёга, скукота какая, народ только через полтора-два часа домой поедет. А сегодня наверняка легкие корпоративы будут после работы, день святого Валентина! Ну, а тут сам покумекай, что ожидается?

Младший сержант довольно осклабился:

- Запах алкоголя с ароматом шоколада. Но это всё прекрасно прячется под разноцветными листами салата из денежных купюр! Верно же?

- Ну, около того. А вот если… Стопэ, глянь, с промзоны кто-то с превышением летит. Нам по пятихаточке несёт! Ща мы его!

Я и не заметил, как шел по трассе с легким превышением скорости. Злость немного замстила мне глаза, но машину вел довольно уверенно. Патрульную машину ДПС я заметил не сразу, и со злости долбанул по рулю:

- Вот что такое не везёт да как с этим бороться? Ёлки-иголки! Как же, Мырч, мы её пропустили?

Котёнок шмыгнул носиком:

- Блин, задумался не вовремя!

Я подмигнул мелкому:

- Да я тоже хорош. Ничего, прорвёмся!

- Старший сержант Лунёв! Нарушаем?

Я широко улыбнулся дпс-нику.

- Та-ищ старший сержант, признаю свою вину, меру, степень, глубину!

Полицейский нахмурился:

- Шутить изволим?

- А что мне ещё делать в день сокращения? Плакать? Давай я тебе китель намочу скупой слезой.

Старший сержант оторопел:

- Сократили??? Да ладно…

Я открыл дверь и, взяв папку с сидения Мырча, достал оттуда трудовую книжку и продемонстрировал последнюю запись полицейскому. Тот наклонился, чтобы прочесть её:

- Вот ё-моё! Сочувствую. Ух ты, какой котейка хороший у тебя! Мер-чен-дай-зер, а что это за профессия такая? Впрочем, неважно. Служил?

Я кивнул ему:

- Служил. Сержантом в запас ушёл.

Тот заулыбался довольно:

- Ты это, если что, давай к нам. У нас вечный недобор, может и твоего мохнатого пристроим. Полицейский кот! Робо-кот! Гы-гы!!!

Я глянул в сторону Мырча:

- Мы на пару подумаем!

Старший сержант заржал и откозырял мне:

- Давай, езжай уже! Надумаешь, приходи к нам! Удачи, сержант!

Отъехав от тачки ДПС, я вздохнул с облегчением:

- Пффф, по-вез-ло!

Котенок, возмущенно заёрзав на сидении, надулся и вынес вердикт:

- В полицейские я принципиально не пойду служить!

Я ухмыльнулся:

- Мырч, и ты повёлся? Я же им просто тыщу-другую отдавать не хотел. Деньги нам сейчас нужней будут, чем им!

Котёнок быстро успокоился:

- Это верно, дядь Женя! Давай уже домой, на сегодня приключений хватит!

Старенькая чёрная "Мазда", уже не спеша, выкатила на прямую дорогу и въехала в город. До дома осталось около полутора километров…

Конец первой книги.