Мужик с джинном

День 1

Мы с мужиками собрались сегодня на рыбалку, первый раз в этом году, уже и водки купили. Но тут моя потащила меня в деревню - умер у неё какой-то там троюродный дедушка двоюродной племянницы. Отказаться не удалось - пригрозила, что три недели голова у неё по вечерам болеть будет, если не поеду. И ещё аргументировала "ты же любишь ездить на рыбалку, вот и покатаемся". Сравнила, тоже! Нам до рыбалки всего-то сто метров до гаражей и мы на месте, а тут на газельке полдня пилить. Но пришлось ехать.

В деревне было малолюдно, все наверное готовились к севу, работали себя не жалея и сильно уставали - я человек пять насчитал спящих в одежде на обочинах, пока подъезжали к дому родственника. Раньше я думал, что дороги это у нас плохие, но теперь понял - телевизор не врет и дороги у нас и правда хорошие. Плохие они здесь. Зато воздух был экологически чистый, с натуральным запахом навоза.

Потом была вся эта суета с кладбищем, а после этого, по нашему, по православному, начали готовиться к поминкам. Вместо водки у них была самогонка, а курицы для супа были не мороженые, а живые. Меня хотели заставить отрубить одной из них голову, но я отказался - не шаман я из Африки, чтобы курей под нож пускать. Пригрозили оставить меня без куриного супа и отправили на чердак таскать оттуда всякий хлам.

Вот тут-то я и отыскал старую медную лампу, всю в узорах с пустыней и верблюдами. Потер, чтобы получше рассмотреть эти картинки, как вдруг неожиданно из носика лампы повалил дым, из которого получился джинн! Я сказки-то читал, так что сразу понял, кто это и зачем он здесь. Три желания ждет.

Миллион рублей сразу заказал, Оксанку с пятого подъезда... а потом задумался - кроме денег и Оксанки вроде ничего и не надо. При мысли об Оксанке, с которой мы скоро будем того, выпалил третье желание - и стояк хочу крепкий!

Закрыл глаза, стою жду Оксанку и стояка, но что-то ничего не меняется. Открыл, а этот басурман давай мне объяснять, как всё работает. Оказалось, он вроде как в той пословице "даем стране угля, малого, но дох...". То есть желания у него не три, а много. Но всего одно в день. И маленькие - Оксанку на меня заколдовать сил у него не хватит.

Глянул я на него с презрением и спросил - хлам весь этот на чердаке убрать можешь? Тот подумал, посчитал что-то на пальцах и согласился. Делай! Только я скомандовал, как тут же всё затрещало, заскрипело и я полетел вниз.

Хлама на чердаке не осталось, как и самого чердака - гнилые перекрытия не выдержали и обвалились. Я сильно ушибся, жену сильно ушибло сундуком, самогон весь разбило хламом. Одно хорошо - рубить голову курице не придется, она сама сдохла, испугавшись шума.

Кое-как, держась за поясницу, отыскал лампу - повезу домой, чтоб вызвать завтра джинна и по нашему, по мужицки, объяснить ему его ошибку.

День 2

На следующий день было не до разборок - спину прихватило так, что было не разогнуться, так, скрюченным, и проходил всё утро. Жена даже водки налила, но мало, поэтому не помогло. Тёща что-то там вякнула про алкаша, так я схватил что под руку попалось, замахнулся... да так и замер - теперь спину прихватило в другом положении, уже согнуться не мог, стало даже хуже.

Деваться было некуда - решил вызвать джинна. Потер лампу, оттуда задымило и появился он. Я ему попенял на то, что он вчера натворил, но он уперся и никак своей вины не признавал. Но ничего, сейчас вылечит и я ему растолкую понятнее. Может даже у жены скалку позаимствую для разговора.

Но он поглядел меня, поскреб затылок, потыкал пальцем и заявил, что случай очень сложный, вылечить ничего не получится - может только обезболить. Ну хоть так. Делай! Только я скомандовал, как он вытащил из лампы огромный молот и со всей дури врезал мне по башке.

День 3

Очнулся на следующий день после выходки этого колдуна-безбожника и решил - хватит! Надо наказать этого зарвавшегося богомерзкого мага. Решил сходить в храм, набрать святой воды и залить в лампу. Много не стал брать - всё же спину немного отпустило, так что насмерть топить не буду, но урок преподать надобно. Пусть попрыгает там как ошпаренный от святой-то водицы!

Залил в лампу где-то со стакан, прислушался, потряс её... результата вообще никакого, даже не забулькало внутри. Залил ещё - без толку. Пришлось тереть лампу, вызывать джинна. Тот вылез спокойный как всегда, будто ничего и не было. Ну раз так... плеснул я в него остатками святой водицы, а она возьми, да меня и окати. Оказалось, заклятие какое-то противное на нем - весь вред, что ему причинять, возвращается. Это мне что, теперь и пришибить его нельзя? Задумался - врёт или нет? Проверять неохота. Пожалуй, тёще надо будет это доверить, вооружив её чем поувесистее.

Ну а пока, раз вызвал, желание надо загадать. Я как-то и не подумал даже заранее, поэтому растерялся. Может Оксанкиных фоток попросить? Ну нет, если моя найдет - мне потом ни один джинн не поможет. Да и какой из него помощник!

Кстати, раз про жену вспомнил - решил ей подарок сделать, а то всё о себе, да о себе только думаю. Можешь, говорю, украшеньице какое для моей зазнобы притащить? Тот думал, думал, зенками странно светил, да по сторонам оглядывался, но в конце сказал что может. Делай! Только я скомандовал, как в воздухе появились сережки и мягенько упали на устланный ковром пол. Я насторожился сначала, но всё было хорошо. Ну хоть в этот раз этот дуралей не напортачил!

Поднял сережки, отнес жене, подарил - сказал, что с зарплаты откладывал. Не рассказывать же ей про джинна, она сразу его в оборот возьмет и заставит картошку чистить, да пылесосом по коврам елозить. Я даже не помню, когда меня жена так обнимала жарко! Даже про Оксанку забыл, хотел уже милую в спальню потащить, но она сказала немного подождать, пойдет сначала соседке похвалится, ну а потом такое мне устроит...! Я после её намеков сразу понял, что зря я у джинна стояк заказывал - всё и без волшебства работает.

В общем жена ушла к соседке, а я, чтоб потом не тянуть, сразу и разделся, даже семейники снял. И тут вдруг крики раздались, толпа заголосила, визги какие-то, звякнуло что-то... и к нам вломилось с десяток человек от соседей. Я тут голый, со стояком, а они тоже тут, но одетые и сердитые - оказалось эти сережки у именинницы только что сперли, когда они её день рожденья отмечали. Хорошо хоть бить не стали, потому что я голый был. Но сережки отобрали, а жена даже разговаривать не стала, так и оставила дома одного без трусов, сама к тёще умотала.

День 4

Пошел сегодня мириться к своей. Выгреб все свои заначки до последней монетки, но сделал всё правильно - конфет купил, шампанского, цветов и поехал к старой мымре, это я про тёщу. Как пришел, сразу меня не выгнали и я успел покаяться, что сережки мне кто-то подбросил. В дверь постучали, убежали, а украшения оставили. А я, значит, жертва жестокой шутки.

Это Светка была, зараза - сразу определила виновницу моя пинкертонша. Я головой согласно покивал, придвинулся к ней поближе и потянулся за шампусиком. Кажись будем мириться. Только открыл с хлопком бутылку, как и тёща откуда-то выползла с бокалами. Я бы лучше со стаканов пил, но без неё. Но деваться было некуда, притворился вежливым, хоть глазами мы друг в друга и позыркивали грозно.

Бутылку на троих уговорили в момент и милая мне намекнула, что надо бы добавить, а старая грымза так и вовсе прямым текстом меня послала. За добавкой. Денег у меня совсем не было, но ломать хрупкий лед наших налаживающихся отношений тяжелой кувалдой реальности не хотелось категорически, поэтому я сделал уверенное лицо, сказал, что мигом вернусь и пошел домой. За джинном, чтоб его, но других вариантов не было.

Припомнив, как ловко он умыкнул соседские сережки, я подумывал сегодня воспользоваться этим его умением. Всё хорошенько обмозговав, решил не размениваться на то, чтобы стянуть шампусик, захотел сделать всё красиво - стянуть денег. План у меня был безупречный и продуманный до мелочей. Я встал в проулке у стены банка, потер лампу, а как выполз мой волшебный ворюга, сразу его озадачил. Хочу, сказал, чтоб ты денег спер. Много денег, чем больше, тем лучше. И указал ему на стену банка.

Тот опять глазами засветил, башкой закрутил и через пару минут выдал. Могу, говорит, легко целую кучу денег достать. Я обрадовался сразу, наконец-то хоть какой-то толк от будет от этого дармоеда, и одобрил. Делай! Только я скомандовал, как он с хлопком исчез, а за поворотом взвизгнул покрышками автомобиль. Я и сообразить ничего не успел, как увидел мчащуюся прямо на меня инкассаторскую машину, едва успел в сторону отскочить. Но тут дверь кабины распахнулась, меня втащило внутрь и усадило за баранку. Деньги там, манул рукой джинн за кабину и скомандовал. Рули! После чего с хлопком исчез. А сзади уже взвыл целый хор сирен.

День 5

В общем шампанского своей я вчера так и не достал - сначала колесил по городу, отрываясь от погони, потом уходил огородами от возможного преследования. Денег, конечно, прихватить с собой не удалось, хорошо хоть сам ноги унес.

Повезло, что место вспомнил подходящее - там, после огородов и гаражей, дно высохшего озера у нас, гладкое как подбородок после бритья хорошей бритвой. У меня самого такой конечно же нет, но представление имеется.

Так вот, придавил я педаль чем-то тяжелым, спрыгнул после поворота, затихарился, переждав пока вся кавалькада, сияющая сиялками и бибикающая бибикалками пронесется мимо, да и побрел к тещё. Отговорился тем, что шампанское разбилось, я в аварию попал - видок у меня как раз подходящий после выпрыгивания из машины на ходу.

Но они даже внимания на меня не обратили, только цыкнули и опять в телевизор уставились - там на всю страну показывали репортаж о погоне за похитителями самой большой суммы за последние незнамо сколько лет. За мной они там гонялись. Вернее за машиной, что так и продолжала носиться по дну бывшего озера, выписывая причудливые вензеля. Это я руль забыл закрепить.

Как досмотрели кино, пошли домой. Жена вроде простила. Почти. В наказание сегодня потащила меня на огород к тёще, картошку сажать. А пока они там ушли планировать стратегию битвы за урожай, она всучила мне нож и наказала картошки почистить на обед. На всех. Много.

Посмотрел я на эту картошку и невольно скосил глаза на лампу - я её вчера тоже спас, хотя и была мысль оставить этого долбоклюя полиции. Зарекся я его вызывать на помощь, особенно при ограблении. Но тут глянул на картошку, полведра почти! Тёща с виду только тощая, а жрет за пятерых. Ну и не смог я удержаться, потер лампу.

Как только вылез проклятый нехристь, я его обматерил сначала, а потом спросил - умеет он картошку чистить или нет. Тот сказал, что с этим справиться. Я ещё уточнил - точно он почистит её, а не нашинкует или даже взорвет, но он сделал обиженное лицо, сказал что дело знает.

Так чисти, указал я ему на картоху. Тот жалостливо, как в мультфильме про Шрэка, на меня глянул и уточнил - всю? Всю, злорадно я его подбодрил. Меня его взглядами не проймешь. Нечего было натравливать на меня полицию всего города! Он всё чего-то мялся, поэтому я его поторопил. Делай! Только я скомандовал, как в воздух взлетел нож, затем к нему подлетела картоха и вжих! она ловко так провертелась и уже очищенная упала в ведро. Вжих! Вжих! Вжих!

Ну хоть что-то этот рукожопый умеет делать, порадовался я и развалился на лавке, разглядывая облака и выискивая среди них интересные фигурки, вроде сисястых баб. Прошло минут пятнадцать, а вжих-вжих всё продолжался. Чего-то он долго возится, засердился я и поднялся с лавки. Глянул, а этот обалдуй принялся за картошку, что в мешке была, для посадки отложена. Меня же за неё убьют!

Кинулся я к мешку, давай ловить нож, что вился в воздухе, будто муха над медом. Я ловлю, а он уворачивается и ещё успевает вжих! картоху семенную чистить. Наконец схватил я нож. А тут и тёща с женой из-за садового домика вывернули. И на меня уставились. А я стою с ножом и передо мной целый мешок почищенной семенной картошки.

День 6

Насилу удалось мне вчера отбрехаться после того, как мой недоджинн загубил весь мешок семенной картошки. Сказал что сморило меня, лег вздремнуть и что случилось не знаю. Внезапный приступ лунатизма прихватил. Поверить, конечно, в это было трудно, но ещё труднее было объяснить, как я смог без лунатизма мешок картохи почистить за пятнадцать минут.

В общем поорали на меня изрядно, жена леща отвесила, тёща тоже под шумок попыталась, но была мною сурово остановлена, а потом вроде простили. Но джинна вызывать я зарекся - лучше выкину лампу. Потом. А сегодня мы с женой и тёщей пошли на рынок, за новой картохой для посадки.

Картошку взяли быстро, даже доставка у них была в виде таджика с тачкой, так что теща уволокла его за собой, а моя потащила меня по рядам. Я прямо чувствовал что-то, не хотел идти - что там делать без денег? Но из-за вчерашнего моё мнение её не интересовало. Хотя на рынке оно всегда её не интересует. А может и не только на рынке.

Но тут поток моего самоанализа был прерван радостным визгом моей - по прошлому знаю, знак это недобрый! Вот и сейчас, вцепилась в дубленку, неведомо как оказавшуюся на нашем пути и отпускать уже не хотела. Хочу, говорит, дубленку себе. Я пытался урезонить её - зима, мол, только кончилась, зачем она тебе? Но она выдвинула ультиматум - либо у неё будет дубленка, либо не будет мужа!

Плюнул я на всё и пообещал ей дубленку. Денег, понятно, не было, поэтому была только одна надежда - на бестолкового джинна. В этот раз я всё продумал, не дурак ведь, и умотал подальше от города, прежде чем его вызывать - так он не сможет чего отчебучить.

Потер лампу и как только вылез этот обалдуй, хорошо его обматерил, а затем приказал притащить мне дубленку. Тот начал гундеть своё - типа трудно это очень, идти далеко придется, а у него дел невпроворот, но я его слушать не стал. Ты джинн или нет? Нуу... Гну! Осадил я его. Иди и притащи мне дубленку!

Тот опять жалостливо на меня позыркал, но я поторопил лентяя. Делай! Только я скомандовал, как он трусцой умчался в город за дубленкой. Посмотрел я на небо, а оно чистое-чистое, пришлось взять веточку и попробовать нарисовать сисястых баб на земле, но неожиданно быстро вернулся джинн.

Стоит, о колени уперся, дышит тяжело. Где дубленка? Спрашиваю. Идет, отвечает. Дубленка идет? Ага, махнул он головой. Только говорит , это... её ещё сделать надо. Только я хотел ещё чего спросить, как он пых! исчез. А из кустов, откуда он вылез, появился медведь. Меня увидел, глазенками радостно засверкал, смачно облизнулся и припустил в мою сторону.

День 7

Просидел я вчера полдня на дереве, пока подо мной зверюга когти себе к обеду точила, да на своём медвежанском языке звала меня вниз. Хорошо хоть показался кто-то, когда уже и у меня самого живот от голода скрутило. "Мужик, помоги слезть!" - заорал я со всей мочи, а когда он подошел и они с медведем куда-то убежали, я слез. Помог мужик, как я и просил, за что я ему свечку в церкви обязательно поставлю.

А позже и денег на дубленку удалось достать - кредит взял у своего верного кореша Максима. Он тут рядом живет, в частном секторе, и серьёзным бизнесом занимается - самогонку гонит. Так что деньги у него есть. А вместо процентов по кредиту буду помогать ему, пока не расплачусь. Сахар в мешках таскать, дрожжи в коробках и брагу во флягах. Будем вместе отечественную промышленность поднимать и импортозамещением заниматься. Хотя чего там замещать, покупал я этот импортный виски, так он еле коптит если поджечь, то ли дело у Максима продукт - полыхает так, что вечный огонь можно от него запитывать.

А джинна я зарекся вызывать - толку от него ни на грош, одни убытки. Вот и вчера, пока на дерево лез, потерял в спешке один ботинок. Так и вернулся домой полубосой, хорошо хоть с деньгами, иначе моя пилила бы меня дольше. Хотя и так долго получилось, до сих пор нет-нет, а не забывает резко подзатыльник дать, проходя мимо. Так что вызову джинна, а как вернет мне ботинок, так сразу запрячу лампу подальше.

В этот раз, учтя прошлые неудачи, я твердо решил всё до мелочей бестолковому магу-недоучке разъяснить, ни оставляя тому ни единого шанса запороть моё задание. Так что, когда вызвал, я ему целый час объяснял, что от него требуется, благо моя умотала к подругам хвалиться будущей дубленкой.

Все нюансы растолковал дураку. Принести мой ботинок. Не чей-то там украденный, а мой! И за собой никого не волочь - ни полицию, ни зверьё лесное, никого! И ничего с обувью не делать, просто принести и мне отдать. И так ему объяснял, и эдак... вроде все понял.

Но на всякий случай я всё, что втолковывал, заставил его повторить и тот честно отбарабанил - принести мой ботинок, вернуться одному, никого за собой не приводить, сделать всё аккуратно, не повреждая обувь. Я его выслушал и, хмуря брови, ещё целую минуту сурово его глазами сверлил. Тот проникся, даже вроде как попробовал грудь колесом сделать и руки по швам вытянуть. И даже не пререкался и не ныл как обычно перед заданием.

Убедившись, что всё в порядке, дал отмашку. Делай! Тот неспешно пошел в прихожую, подобрал там мой оставшийся ботинок и бросил его мне. Держи, говорит, свой ботинок. И пых! исчез, пока я воздух набирал и рот пошире открывал, чтобы крик вышел погромче.

День 8

После вчерашнего я твердо решил - надо серьёзно наказать обалдуя, чтобы в следующий раз он думал, что делает. А что лучше всего подходит для этого случая? Конечно физическое замечание! Но смущало одно - его антивандальное заклинание, которое возвращает весь урон. Якобы. Но с этого прохиндея станется и соврать, так что надо проверить. Хорошо хоть тёща сегодня опять в гости нагрянула, вот её-то на опыты я и задумал пустить.

Как только моя умотала в магазин, оставив старую грымзу отираться на кухне, подъедая наши харчи, я решил воплотить в жизнь элегантный план, созревший в моей голове. Его простота и надежность гарантировала безошибочное исполнение даже при всей рукожопности второго участника испытаний.

Потерев лампу, вызвал дурачка и сразу же гневно зашипел "Ты чего же творишь, паскуда! Я тебя о чем вчера просил?" Тот, как всегда, зенками своими захлопал и начал доказывать что всё сделал как велено. Остолоп. Дать бы ему подсрачник, но мешало две вещи - во-первых, наличие отсутствия жопы, вместо которой у бедолаги был скрюченный дымный хвостик, а во-вторых, отсутствие наличия уверенности, что его антивандальное заклинание придумка. А ну как и правда имеется и прилетит мне ответка.

Закончив воспитательную часть, я перешел к делу. "В меня превратиться можешь?" Тот окинул меня взглядом. "Могу, говорит, но не хочу." Подавив раздражение от непонятливого басурмана, которому за счастье было бы стать нормальным мужиком, а не этим... трансгендером (не знаю что это значит, но что-то обидное про азиатов, что как раз про него), я вернул пленника лампы в реальность. "Чего ты хочешь, я лучше тебя знаю! Превращайся в меня." Тот скривил рожу и я его поторопил "Делай!"

На этот раз вместо его обычного "пых" раздался очень долгий пук и джинн начал меняться. "Ты хоть бы постеснялся, охальник" заорала из кухни приблудная дармоедка, но я не обратил внимания, рассматривая себя перед собой. Красавец мужчина, всё же моей повезло в жизни, чего бы там её мама не придумывала.

Закончив себя рассматривать, я скомандовал нехристю "Жди здесь", а сам направился в сторону кухни. Теперь предстояло самое простое - вызвать ярость старой перечницы, потоптавшись по святому. Святого у тёщи было много, так что простор для фантазии имелся.

Может Советский Союз опорочить? А то и самого товарища Сталина? Но нет - это было слишком даже для меня, прожжённого циника. Денег попросить в долг? Нет, тоже не то - это её озлобит, но недостаточно, да и не кидаться она на меня будет, а сторониться, делая вид что знать меня не знает. Придумал!

"Мама, простите!" заявил я, появившись на кухне. Та даже забыла, как халявный суп в себя закидывать, выпуча глаза в изумлении и я продолжил. "Дочке-то вашей дубленка нужна была. Сильно нужна! Вот мы и того..."

"А-а-ах", схватилась она за сердце, выронив ложку. "Ты чего натворил, окаянный?" "Деньги мы ваши, похоронные..." Видя, как багровеет её лицо, я добил "Всё! До копейки!" и тут же кинул намек "Вот только не надо на меня кидаться", после чего рванул в комнату. Там я сразу юркну за дверь, а моя копия...

А где она? Я замер на пороге, ошеломленно рассматривая пустую комнату. Сказал же ведь здесь ждать, тут любой дурак справится! Может... Рождение плана Б прервал звук удара чем-то тяжелым по голове.