Мой учитель-убийца

Глава 1. Знакомство.

Меня зовут Алиса Смирнова. Я веду этот дневник, чтобы потом показать его своим родным, так как они не верят, что наш учитель скрывает что-то ужасное. С этого дня я вместе со своими одноклассниками- Олей и Аней начинаю проводить операцию, чтобы пролить правду на прошлое. Пока что мне никто не верит. Все смеются и говорят, что я слишком много фантазирую. Но я знаю, что это не так. Дневник я буду вести от первого лица, чтобы читателям было удобнее его читать. Точные даты я буду записывать только с настоящих дней, так как начала вести записи лишь недавно. Я буду редактировать свои записи по мере написания.

Я, Алиса Смирнова, вместе со своими верными подругами собираюсь раскрыть ужасную правду нашего нового учителя по математике- Федора Васильевича. Но начну с самого начала.

Глава 2. Год назад.

В 3 классе к нам пришел новый учитель по математике, который представился Федором Ивановичем. Все в классе тогда очень удивились, а особенно девочки: учитель оказался молодым красавчиком! Нет, мы в него не влюбились, не подумайте неправильно. Все просто сильно удивились. Я со своими подругами решили, что он точно пользуется популярностью среди девушек. Такое красивое лицо редко встретишь. Особенно в начальных классах, где большинство учителей бабули и дедули. Объяснял он очень понятно и интересно. Именно из-за него я сейчас очень люблю математику, но вернемся в тогдашнее время. В общем, всем в классе он сразу понравился. В конце учебной недели он любил включать нам всякие интересные фильмы, но почему-то также любил часто куда-то уходить. Вскоре он стал действовать строго по следующей инструкции:

1.Объяснить тему

2.Дать задание

3.Уйти

Сначала меня это не настораживало, но затем произошло это… Это был обычный урок, на котором учитель объяснял новую тему. По своему обыкновению он вышел из класса. Именно в этот момент мне с подругами почему-то стало жутко интересно, куда же он пошел, поэтому мы тихо вышли в коридор и последовали за ним. Я не знаю, что сподвигло нас на такое решение, потому что раньше мы боялись даже руку поднять на уроке: стеснялись. И не сказать, что сейчас что-либо в этом плане изменилось. Но почему-то мы все-таки решили за ним последовать. Он направился в один из кабинетов, где и встретился с другим преподавателем. Дальше случился следующий диалог:

— Еще раз тебе говорю, что навряд ли получится у нас замять это дело. Я сделал все, что ты просил, но шанс на удачу крайне мал.

— Все будет в порядке, отвечаю. Ты в любом случае решил мне помогать, уже поздно пытаться спасти свою шкуру. Мы в одной лодке.

— Я понял. Что дальше? В городе пока что все тихо.

— Дальше потом придумаю. Ты пока что следи за языком и навостри уши. Может случиться все, что угодно. Хорошо, что камер там не было.

Дальнейшее продолжение диалога было скучным и ненужным в этом дневнике. Если изложить коротко, то потом они говорили об уроках, успеваемости их учеников, школьной программе и о том, что из-за расписания у них нет личной жизни. Они еще долго говорили, но мы потом ушли, так как прозвенел звонок. Этот диалог отчетливо запечатлился в моей памяти, поэтому я могу воспроизвести его в любое время. К сожалению, сколько бы мы не преследовали учителя, больше он ничего странного не делал. Чаще всего он уходит на уроках к директору и что-то там делает. Нам было слишком страшно близко подходить к двери директора, поэтому могу только предположить их деяния. Иногда он также уходит проводить урок другим классам. Школа наша очень маленькая и зарплата мизерная, поэтому это не секрет, что учителей катастрофически не хватает. Очень редко он уходит в кабинет поговорить с тем преподавателем. Но они теперь болтают только об уроках! Ничего странного они не говорят. Когда я рассказала эту историю маме, то она сказала отстать от учителя и запретила мне подслушивать разговоры, ведь это некрасиво. Кстати, мама тоже ведет себя очень странно. Она стала очень часто уходить из дома к подруге, а возвращается обычно очень бледная. Она ни слова не говорит об их разговорах, только сказала однажды:

— Не ходи больше вечером на улицу. Мало ли что может случиться. И всегда звони мне, когда будешь на улице. Говори мне с кем, где и куда потом пойдешь.

И мне действительно приходилось отчитываться маме, куда я иду. Даже если я иду в школу. Она все время проверяла мой телефон на зарядку. Каждый день я должны была ей звонить после школы. Один раз я забыла это сделать, и, когда я пришла домой, она была вся в слезах и спрашивала весь день почему я ей не позвонила. Она прочитала мне целую лекцию о том, что я поступила очень глупо.

Через несколько недель, мама сказала, что мой лучший друг уехал в город, и он нескоро вернутся. После этой новости я плакала весь вечер. Он даже не попрощался со мной! Но его мама, тетя Таня, осталась здесь, и она часто кормит меня сладостями. Она сказала, что Арсений уехал в город, чтобы учиться в другой школе. За ним приехала бабушка и отвезла его. Я вспомнила, что он говорил, что скоро собирается уехать в другой город. Но я не думала, что он уедет так скоро! Он даже не попрощался со мной…

Тем не менее, мы с друзьями согласились, что поведение учителя крайне странно, поэтому решили докопаться до истины. Теперь я в 4 классе. Целых 7 лет впереди, чтобы узнать тайну учителя. Все еще впереди. Хоть ничего странного в поведении учителя больше не было нами замечено, любопытство до сих пор осталось с нами. Мы все равно стараемся подмечать каждую деталь, хоть плодов это и не приносит. Я все равно чувствую, что он скрывает страшную тайну, поэтому пусть он и дальше скрывается в овечьей шкуре, я разгадаю его секрет.

Забыла написать. Тетя Таня заболела. Мама сказала, что она плохо себя чувствует, поэтому не приходит к нам. Надеюсь, что она скоро поправиться. Она такая добрая! Тетя Таня часто приходила с Арсением к нам в гости и всегда дарила мне маленькие подарочки. Я так люблю с ней болтать! Она часто рассказывает об интересных историях. Когда вырасту я хочу быть как тетя Таня! Она такая хорошая и богатая! У нее еще есть маленькая пушистая собачка. Такая миленькая! Я очень люблю с ней играться. У нее такие глазки! Как у куколки. А мама мне не разрешает заводить животных. Когда вырасту, то сама буду решать, что и как мне делать. Я очень хочу себе собачку. Они такие миленькие! Мама сказала, что тетя Таня скоро выздоровеет и снова будет приходить к нам. Если честно, я замечала, что тетя Таня в последнее время была какая-то бледная, и ее улыбка была какая-то странная. Но я знаю, что все наладится! Ну а пока я буду продолжать следить а учителем. Я уверена, что узнаю его тайну. Кстати, сегодня я со своими подругами пошла гулять в парке, и я поела мороженное! Я сделала своим подругам маленькие брелочки. Они обрадовались подарку и пообещали, что подарят мне что-то завтра, когда мы будем в школе. Мне очень интересно, что же там будет за подарок. Ой, нет. Зачем я это все пишу? Ладно, вдруг эта информация будет как-то полезна в будущем? По крайней мере, буду на это надеяться.

PS. Они подарили мне плющевого мишку.

Глава 3. Настоящее время.

13 января.

Учитель рассказал нам смешную шутку, после которой смеялся весь класс. Сейчас дома я не нахожу эту шутку такой уж смешной, но тогда я почему-то очень смеялась.

Мой одноклассник решил поприкалываться и намотал вокруг шеи веревку. Когда учитель зашел, то Федор Васильевич сказал:

— Не убивайся так. Ты так не убьешься.

Может, это какой-то тайный прием, чтобы заполучить доверие всего класса? А, может, он хочет заполучить наше с девочками доверие, так как видел, что мы шпионим за ним? Я рассказала свои наблюдения девочкам и они согласились сразу с двумя. Операция продолжается, хоть пока что и безрезультатно: мы не сдвинулись с мертвой точки. Наша цель- узнать что-то новое из прошлого учителя. Тогда, возможно, мы сможем провести цепочку, ведущую к главному- его тайне. Пока что план такой.

P.S. Сейчас мне так стыдно за все мои действия и подозрения… Это же просто смешно: я действительно прикапывалась к каждой детали. Неужели я ничем другим не могла заняться? Мне ужасно стыдно. Учитель, простите…

17 января.

Сегодня учителя не было. Он заболел. Просил передать, что его не будет неделю, поэтому дал нам задание на весь этот срок. Номеров много, но все они достаточно легкие, поэтому я быстро с ними справлюсь.

Кстати, я нашла его социальную сеть. Сделать это было не просто, так как он подписан совсем другим именем, но я нашла его из-за учительницы по русскому, которая его отметила. То что он поменял имя, настораживает. Девочки тоже так подумали. Возможно, учитель скрывается от полиции, поэтому и поменял имя. Оля хочет спросить напрямую об этом у него, но мы с Аней не согласны. Это все испортит! Он станет скрытней, и тогда узнать что-либо новое о нем будет еще сложнее! К тому же тогда нам придется объяснять каким образом мы нашли его социальную сеть. Столько проблем появиться из-за одного предложения! Не хочу этого допустить.

31 января.

Он выздоровел. На уроке не было ничего необычного. Он как всегда проводил урок, но только сегодня он никуда не уходил. Видимо, отрабатывает зарплату. Ну не знаю. Мы изучали какую-то фигню. Скоро каникулы…

4 марта.

Она спросила! Оля спросила учителя о его социальной сети! В первый же учебный день! Ах, ну зачем же так делать? Он ответил, что его измененное имя — имя, которое дал ему друг. Они давно не виделись, но учитель до сих пор помнит о нем. Также учитель сказал, что он с другом часто переписываются. И тут же прозвучал вопрос, как же она нашла его. Дура! Дура, дура, дура ты, дура ты набитая! Ну как можно было не предвидеть этого вопроса-то? А я ей говорила, говорила! Но меня вечно никто не слушает! Весь план коту под хвост. Она ответила, что нечаянно наткнулась на него. Дура! Ну какая же она дура! Видно сразу, что это ложь даже неопытному взгляду. Почему она вообще у него спросила? Теперь узнать информацию будет еще сложнее. Ну зачем она это сделала, зачем?! Мы с Аней ее наругали за это, а она сказала, что мы занимаемся ерундой, что учитель не может заниматься чем-то настолько низким. Оля сказала нам, чтобы мы поскорее повзрослели. Ну как так можно-то? Потеря бойца прямо перед началом боя!Начали вместе? Ну и должны закончить вместе. Мама всегда говорила, что в работе главное коллективная слаженность. Работники могут вовсе друг с другом не дружить, но они должны отдаваться выбранному делу и идти до конца. Но это я так, процитировала маму. Вы не думайте, что я такая умная!

8 марта.

Сегодня мы ходили вместе со всем классом в театр. Нас сопровождали учителя по математике и по русскому. Представление было скучным. Чтобы хоть как-то развлечься я смотрела в сторону учителей, но они просто смотрели на представление! Неужели им оно показалось интересным? В общем, в зале не было абсолютно ничего интересного и мне пришлось все же смотреть выступление, изредка бросая беглый взгляд на учителей. Ничего не произошло.

9 марта.

Кстати, забыла сказать. Когда я выходила из театра, то увидела живую обезьяну, привязанную к руке какого-то человека и очень похожую на нашего учителя по математике. (Простите).

17 марта.

Подруги подарил мне миленький браслетик и красивую книгу. Я очень рада, что у меня есть такие подруги. Сегодня снова ничего нового на уроке не случилось. Все чисто. Может, нам показалось в тот раз? Может, учитель говорил о совсем другом? Ах, я не знаю. Но сейчас в его поведении нет ничего подозрительного. Он перестал уходить из класса. Хотя, к нам в школу пришли новые учителя, поэтому возможно, что именно в этом и причина. Ну ладно. Пока затаюсь в засаде и буду ждать… Чего-то. Может, мы все напридумывали? А может и нет… Не знаю. По крайней мере сегодня было весело.

12 апреля.

Я вырвала сегодня целых 3 листа из дневника. Каждая запись начиналась так: «Сегодня ничего не произошло» и заканчивалась точкой. Поиски чего-то странного не продвигаются, а описывать все его движения я считаю несколько странным. Неужели человек не может двигаться? Этот вопрос я задаю себе каждый раз, когда хочу написать какую-то чепуху. Чтобы хоть как-то заполнить пропуски, я хочу рассказывать про свою жизнь. Сегодня я получила плохую оценку. Но я знаю, что смогу ее перекрыть. Мама тоже не стала меня сильно ругать. Кстати, сегодня я поняла кем хочу быть. Репетитором! Я поняла, как это здорово учить людей, у которых ничего не получалось. Это здорово! Ты радуешься вместе с ними их успехам. А еще они могут рассказать что-то интересное. И вообще мне нравятся дети: они такие смешные!

18 апреля.

Сегодня учитель подарил мне закладку для книг. На ней нарисован портрет А.С. Пушкина. Вообще, всем моим одноклассникам он раздавал маленькие презенты в честь окончания еще одной четверти, но неужели я не могу похвастаться? Учитель сказал, что я одна из лучших в школе учениц по его предмету. Мама обрадовалась, когда я это сказала и купила мне мои любимые мармеладки. Вот сейчас я сижу довольная и жую мои мармеладки.

9 июня.

Я так давно не писала в этот дневник! Мне нужно сказать вам, что мы с подругами прекратили преследовать бедного учителя сравнительно давно. И я решила, что этот дневник превращается в мой личный дневник! Я такое хочу рассказать! Сегодня был просто изумительный день. Я подружилась с одним мальчиком. Он такой красивый, вы не представляете! Но я в него не влюбилась, ни в коем случае! Он еще и смешной. И умный… В общем, теперь мы с ним друзья. Его зовут Саша и он на 2 года старше меня. Он такой жизнерадостный. С ним так интересно было общаться… Вот только жаль, что он здесь не живет. Он приехал сюда к двоюродной сестре, Оле, только на лето. Но в следующем он обещал приехать! Жаль, что я не могу взять у него номер: у меня телефон сломался, к тому же он сказал, что через два месяца его сменит( номер телефона). Но в следующем году я обязательно попрошу у него номер. О! Я придумала: я попрошу через два месяца номер у Оли!

27 августа.

Сегодня Саша уехал. Он подарил мне книгу о Китайской истории в память о нем.

7 декабря (через 3 года).

Сегодня вечером я почему-то вспомнила Арсения. Я давно подозреваю, что он не мог уехать в город. Уж слишком странное было его исчезновение. Он не приезжает уже 3 года. И не отправил ни одно сообщение хоть кому-то. А на его имя как будто навешено табу. В кругу семьи мне даже страшно произнести его имя, но одной я спокойно могу о нем думать. Я уже не ребенок. Я знаю, что его исчезновение — это нечто большее, чем желание учиться в другом городе. Но вот только спросить об этом подробнее я никого не могу. Остается только ждать. Странно. Я же должна была как-то расстроиться, верно? Он был единственным моим другом долгое время, так почему я не чувствую себя грустной Я помню, как мы часто веселились и проводили время друг с другом. Он был мне лучшим другом. Если честно, то я скучаю по нему. Я представляю каким он сейчас, возможно, стал. Красивым? Может быть. Но в любом случае я постараюсь больше не задумываться об его исчезновении. Если родители хотят, чтобы я верила в эту версию, то буду. Может, это и правда, а я все как всегда напридумывала? Я с детства страдаю этим.

Ах, теперь мне стыдно за свое поведение перед учителем. Я столько времени потратила зря… Зачем я вообще занималась этой ерундой?

Неужели мне было настолько скучно? Думаю, что когда-то я смогу рассказать ему о своих детских подозрениях. Я думаю, что он не рассердится, и тогда мы вместе буде смеяться. А пока я еще не готова. Я себя еще не простила, так что секрет пока что останется между мной и моими верными подружками.

9 сентября (через 2 года).

Раз моя детективная деятельность ушла под воду, я решила посерьезнее взяться за ум. У меня скоро будут экзамены. Если честно, то сейчас я не волнуюсь. Мама уверена, что я сдам, поэтому ее слова служат мне большой поддержкой. Кстати, через месяц у мамы будет день рождение! Я еще не знаю, какой подарок я могла бы подарить ей, но точно придумаю что-то интересное. А, забыла еще сказать, что писал мой отец. Мама показала мне переписку и мы вместе посмеялись. Она заключалась в следующем:

«Привет. Как у тебя дела?» — писал мой отец.

«Что тебе нужно?» — ответила мама, но почему-то ответа так и не получила.

Отец бросил нас, когда я еще не родилась. Мама не была в браке, поэтому улизнуть ему было проще некуда. Я не знаю, где он сейчас находится, но если он написал моей маме, значит у него все плохо. Мы с мамой сегодня вместе посмотрели фильм. У нас традиция такая- в день праздника мы обязательно должны посмотреть фильм, а также мы смотрим фильм когда у нас просто хорошее настроение.

8 июня.

Я успешно сдала все экзамены. Кстати, мой репетитор по математике был Федор Васильевич! Правда прикольно вышло?

7 октября (через 2 года).

Сегодня я снова занималась с моим репетитором. Какая же сложная математика…К слову, я хочу стать учителем по математике и мне кажется, что я этого не вынесу. Из-за подобных мыслей я даже расплакалась у него на уроке. До сих пор стыдно… Но мне действительно тяжело! Я думаю, что не сдам. Я совсем ничегошеньки не понимаю. Господи, ну почему я такая бестолковая. Мы пока что отрабатываем только один тип задачи. Из тысячи! А я никак не могу запомнить. Я повторяю решение даже перед сном. И вроде все кажется понятно но на уроке я совершенно все делаю не так. Господи. Мне надо было начать заниматься раньше… Я не сдам- не сдам- не сдам… Почему время не может остановиться? Почему? Я совершенно не нуждаюсь ни в какой поддержке. Совершенно. Не нужны мне слова что я все знаю и справлюсь. Я совершенно не чувствую в себе той внутренней опоры хоть какой-то которая смогла бы удержать на плаву те добрые слова. Они уходят куда-то на дно и там же бесследно пропадают не пытаясь даже задержаться где-то в моей душе. Я этого не вынесу. Это слишком жестоко. Хочу домой. Я совершенно ничего не понимаю. Я все делаю, все… Никакие формулы не хотят оставляться у меня в памяти. Осталось меньше года. Какая же я все-таки бестолковая.

19 октября.

На этой недели я уже прошла пару новых задач. Кажется, я уже начинаю хоть что-то понимать. Но это все равно недостаточно. Я должна стараться больше. Я все равно не чувствую никакой уверенности в себе. Господи, помоги. Мама сказала, что не потянет никакой ВУЗ. То есть мне надо поступить только на бюджет. Только. Господи, как мне страшно. Я не хочу, не хочу экзамены. Мне страшно, что из-за одной малейшей ошибки мое будущее будет разбито. Я хочу пойти на ветеринара. Хочу. Господи, мне еще с другими предметами сложно, но страшнее всех именно за математику. Мама наняла остальных трех репетиторов из других городов, и мы занимаемся с ними по видеосвязи. Там тоже очень сложно и непонятно, однако там я почему-то чувствую, что хоть на три, но наберу. Конечно, для бюджета нужно больше, но я надеюсь, что все будет хорошо.

24 ноября.

Я уже изучила пару заданий по математике. И знаете, кажется, я накаркала. Теперь я все меньше и меньше чувствую уверенности в себе по другим предметам. Надежда только на русский. Боже, не хочу. Я ничего не знаю, ничего. Почему я так плохо училась все это время? Мои знания не достаточны для экзаменов. Красный аттестат летит в мусорку. Все оценки там липовые. Господи, мне страшно.

12 декабря.

Через полгода экзамены. Мне до сих пор страшно. Я готовлюсь день и ночь. Надежда с каждым днем угасает.

6 марта.

Мне кажется, что я ничего не знаю! Я не наберу баллы даже до порога. Мне страшно. Я не хочу умирать. Господи, а если я не поступлю на бюджет? Что тогда? У меня нет денег, чтобы оплатить… Господи, почему так дорого-то, а? Я не знаю, что буду делать. Оставаться на второй год тогда? Как будто я какая-то дурочка. Не хочу. Вот что мне делать, что даже если у меня будут хорошие баллы, то есть шанс, что даже с ними я не поступлю. Какие жестокие и жадные люди… Я же тогда не смогу работать! Буду каким-то кассиром и зарабатывать копейки… Каждый раз в меня будут тыкать пальцем и что-то указывать. Выслушивать различные претензии и слушать омерзительные претензии, пропитанные грубыми словами. Ну чем я заслужила такой участи, Боже? Ну чем… Я не хочу. До экзаменов каких-то два месяца, а я тут в книжку какую-то пишу чепуху. Лучше бы делом полезным занялась. Господи, ну почему я такая… Вместо подготовки, трачу свое драгоценное время на ничто. Я не сдам. Я не сдам и тогда я собственными руками разрушу все мосты, ведущие в хоть какое-то будущее. Я не сдам Боже, как мне страшно…

18 апрель

До первого экзамена несколько недель. Не сдам- так не сдам. Я сделала все возможное. Если что пойду во второй год. Какая разница, как посмотрят на меня мои уже бывшие одноклассники? Все равно мы уже навряд ли увиделись бы. А новые одноклассникам скорее всего будет плевать на меня. Мне же тогда будет это только на руку. Ну а если даже во второй раз не смогу поступить, то буду кассиром или чем-то подобной профессией займусь. А что мне терять? Зато не умру от голода. И мама будет за меня спокойна- все равно дочь работает. Так и доживу как-то до старости лет. Возможно, а точнее даже, скорее всего, я найду в магазине новых друзей и товарищей. Жизнь постепенно наладиться и скоро я даже к ней привыкну. Так и буду жить. В принципе, неплохо. Возможно, какой-то блогер даже сможет меня найти и пожалеть. Даст бесплатные деньги и распращавшись, уйдет. Почему бы и нет? Такой исход тоже может быть вполне реальным. А возможно, я даже бы познакомилась с каким-то красивым кассиром, и мы бы тогда с ним зажили вместе… Но это так, фантазии. Мимолетный полет души. Многие так и живут. А чем я лучше других? Все мы здесь грешные. Интересно, а чиновники тоже… Ладно, шучу. Мне до их сословия уже не достать. Я смогу лишь любоваться и смотреть на них, как на далекие звезды… Представлять, какого там, в Париже. Я слышала, что там очень красиво. В детстве я хотела быть депутатом. Глупые и совсем не осуществимые в нашей реальности мечты присущи каждому смертному. Интересно, о чем мечтает президент? О вечной и истинной любви? Или о чем-то выше людского понимания? Слышала, что людские чувства не присущи высшим существам. Так о чем он тогда мечтает? В любом случае, мне пора уже распределять будущую зарплату и планировать, где и когда я буду экономить. Но этим я займусь несколько позже. Слабая надежда еще держится в моем сердце, так что я не дам ей угаснуть.

21 июня.

Я сдала! Господи я сдала! Я готова всех расцеловать на этой планете! Я сдала! Боже ты еще не отвернулся от меня! Спасибо тебе! Я так счастлива. Я маме еще не говорила об этом. Она на работе. Я так удивилась первому результату, а потом еще, еще… Мама еще не знает, что результаты вообще пришли. Господи, я не хотела ее радовать раньше времени. Вдруг она бы потом очень сильно расстроилась? А так была бы расстроена только я. Мама уже морально готовиться, что я буду кассиром и уже свыклась с этой мыслью и привыкла к ней. Давать ей надежду а потом гасить ее будет слишком жестоко. Господи! Я сейчас то и дело бегаю и скачу по всей квартире! А-а-а… Я так… Мама так обрадуется! Я счастлива… Мама будет так рада… Однако мысль о работе кассиром я не оставлю… Но только на подработку! Господи… Я так рада что хочу сейчас кого-то обнять. Ну почему мама так поздно приходит домой… Столько часов ждать… Но я ее дождусь. Она так обрадуется так восхититься… Ах, я так рада. Господи спасибо за все! Смешно правда что в конкретного Бога я не верю. Но кому-то молитвы да доходят а это главное! Я полна энергии. Жаль, что полы так скрипят… Но я все равно не могу скрыть своей радости! Я… Я хочу обрадовать маму.

Мама пришла. Как я и говорила она очень обрадовалась за меня и пообещала купить мне завтра тортик чтобы отпраздновать. Я очень счастлива. Не знаю что мне придется сделать чтобы мир пришел в равновесие но я это сделаю. Я рада… Так рада… Главные неприятности позади! Теперь только счастливое будущее с сорняками по дороге к счастью! Я уверена что со всем справлюсь! Я чувствую себя такой сильной. Я…

28 июня.

Сегодня мой выпускной. И я немного рада этому событию. Второй этап позади. Мы с учителем по математике здорово поболтали. Экзамены уже позади. В принципе я довольно оценками. Надеюсь, что когда-то я увижусь снова со своими одноклассниками. Мы здорово повеселились. Один мой одноклассник нечаянно разбил тарелку. Было забавно наблюдать за его реакцией и как он пытался спрятать осколки под стол. А потом пришла уборщица и начала гоняться за ним по всей школе. К слову, больше я его в этот день не видела. Не знаю, увижу ли вообще. Чья-то мама напекла вкусные кексики, которые мне очень понравились. У меня за этот день появилось очень много фотографий. Некоторые из них очень смешные. Я очень счастлива. Когда я пришла домой, мама подарила мне мои любимые мармеладки и мороженное которое я тоже обожаю. Я так счастлива!

19 августа.

Я поступила! И я смогла пробиться на бюджетное место! Надеюсь, что мне там понравиться. Я буду жить у тети в другом городе, пока буду учиться (ВУЗ находиться не в нашем городе), но на каникулах я планирую приезжать к маме.

12 февраля.

Я нашла столько крутых друзей! Они все такие классные. Вообще все мои одногруппники клевые, но некоторые особенно. Вы бы знали какие они замечательные! Мы всегда помогаем друг другу. У нас у всех есть общие интересы. Я такая счастливая! И все мы дружим друг с другом. Первые сессии успешно сданы! И если честно я до сих пор поверить в это не могу потому что думала, что не сдам. Кстати я скоро поеду к маме! Дождаться этого дня не могу… У тети мне скучно и немного неловко.

А, забыла сказать. Оля уехала к двоюродному брату, чтобы учиться в другом городе. Аня осталась в родном городе.

21 июня.

Ах, наконец-то я снова в городе! Сегодня я круто погуляла с Аней. Мы поели в кафешке и пообсуждали всех своих знакомых. Было весело! Скоро у меня должно быть день рождение, и я уже выбираю себе подарок. Может, попросить книгу? Кстати, через неделю я назначила встречу с учителем по математике. Я так давно с ним не виделась! Аня сказала, что он ничуть не изменился. Я до сих пор так благодарна ему за все. Благодаря ему я смогла хороша сдать экзамен! До сих пор поверить в это не могу… Надеюсь, что с ним все хорошо. Кстати, я начинаю копить деньги на гитару! Давно собиралась научиться на ней играть. Маму я не хочу обременять покупкой инструмента. Я уже давно выросла, так поему сама не могу заработать и купить гитару? Правда, пока я подрабатываю кассиром в одном маленьком магазине. Точнее подрабатывала, так как он закрылся из-за финансовых издержек. Но я не сдаюсь! Я уже четко решила, что ни за что не буду просить деньги ну покупку гитары у мамы. Думаю, что приятнее играть на гитаре, купленной своим трудом. Ценнее она, что ли, становиться…

28 июня.

Я встретилась с учителем. Мы круто поболтали! Он налил мне малиновый чай, мамин любимый, и мы быстро разговорились. Он и вправду совсем не изменился! И мне стало немного стыдно за свои прежние поступки.

1 июля.

Мама умерла. В день моего рождения.

5 июля.

Я все таки напишу как все это случилось. Утром мама пообещала что купит мне мои любимые мармеладки и вечером мы вместе посмотрим фильм. Она сказала что закажем пиццу, роллы и купим поп корн. Она сказала чтобы я выбрала фильм. Вечером я получаю звонок. В больнице я вижу маму, которая лежит вся в крови. Нет, я не могу это описать. И.. Она пробормотала, что что-то там лежит в шкафу. А а там были мои любимые мармеладки и книга, которую я очень хотела. Но я думала, что она очень дорогая и мы никак не могли ее позволить себе. Это был сюрприз. Должен был быть, но она не успела его подарить. Я хочу вернуть маму. Хочу вернуть ее назад. Мама, возвращайся скорей. Я не могу. Я не знаю что мне теперь делать. Я прямо сейчас смотрю на книгу и мармелад и я не знаю что делать. Ее единственными словами было предложение про шкаф. Больше она ничего не смогла сказать. Она до последнего думала обо мне

7 июля.

Хочу вернуть маму. Сегодня она мне снилась. Но не надолго. Она только сидела где-то далеко-далеко на стуле и ничего не говорила. Я даже лица ее разглядеть не могла из-за яркого света но я чувствовала что это она. Я никак не могла дотянуться до нее. Что за божья потеха… Я вообще с ней не поговорила. Хотя бы в последний раз… Сказать как я ее очень сильно люблю и как я ее ценю. Я не успела. Я так много не успела ей сказать… Но уже слишком поздно. Надо было говорить раньше. Мне кажется, что мама больше не присниться мне. У меня почему-то такое чувство странное возникло. Не знаю почему. Все деньги которые я копила на гитару я отправила тете. Именно она будет организовывать похороны. Скоро она сюда приедет и навсегда заберет меня отсюда

Нет, не заберет. Мы сейчас договорились что за мной будет приглядывать соседка- давняя подруга тети. И когда я буду готова, то уеду навсегда жить к тете. Но уговор был, что я должна уехать к ней до окончания лета.

9 июля.

Тетя приехала.

12 июля.

Сегодня я стояла у могилы мамы. Странно осознавать что вроде бы был совсем недавно человек ты с ним разговаривал, а вот его уже нет. И ты стоишь возле креста и как-то не можешь поверить что под землей реально живший когда-то человек. Я почему-то никак не могу понять этого. Ну никак я не могу поверить что под землей мама. Никак. Как моя мама может быть под землей? Это даже в голове не укладывается. На прошлой недели вот мы с ней разговаривали. Так как такое могло случиться, что мамы нет? Я этого совсем не понимаю. Тем не менее когда тетя уедет маленькая квартирка останется пустой. Без мамы квартира даже со мной будет пустой. Я этого как-то раньше не замечала но мама как-то делала атмосферу уютней. Без нее даже с тетей эта квартира стала чужой. Даже мамины предметы не могут придать квартире хоть капельку того уюта который совсем недавно тут был. Теперь мамины вещи стали тоже какими-то чужими. Мне даже страшно их трогать они ведь чужие. А трогать чужие вещи нельзя. Странное чувство. Ведь совсем недавно я даже без спросу могла взять мамину помаду или маленькое зеркальце. А теперь почему-то не могу. Я часто читала, что умерший человек которые был тебе дорог будет часто тебе мерещиться. Но у меня не так. Я мечтаю увидеть силуэт мамы, но не могу его увидеть. Как будто мама вообще исчезла их этого мира. Как будто ее вообще не существовало. А ведь пройдут лета и даже про меня никто не вспомнит. Для всех я буду никем. От меня ничего не останется. Я буду только занимать место в земле. Но думаю что потомки как-то решат потом эту проблему. И тогда от меня вообще ничего не останется как и от многих людей. Как и от моей мамы.

14 июля.

2 недели назад умерла моя мама. Я не знаю, что мне делать. Я чувствую какое-то опустошение. Мне страшно засыпать в кровати. И… Я медленно схожу с ума.

25 июля.

Я не знаю что мне делать. Я решила сходить к учителю. Мы с ним побеседовали и он сказал, что хоть он и не психолог но если мне потребуется помощь то будет рад мне помочь. Он угостил меня пряниками и конфетами. Пряники дал в дорогу. А какой у него был вкусный чай. С малиной. Мамин любимый.

27 июля.

Постепенно я начинаю приходить в себя.

29 июля.

Сегодня мне приснился странный сон. Я была в центре города и вдруг увидела учителя по математике, который куда-то шел. Зачем-то я последовала за ним и поняла, что он идет к реке ( река у нас на окраине города, поэтому странно, что она резко оказалась в центре города) и он начал пристально смотреть на ее бурное течение продолжительное время. А затем он начал смеяться. Я сначала подумала, что учитель плачет. Мне стоит прекращать за ним следить. Я уже не ребенок. Я не знаю, что потянуло меня пойти за ним во сне.

7 августа.

Я рассказала все учителю. Мы так мило стали с ним говорить, что я не удержалась и рассказала, что раньше подозревала его в убийстве. Я рассказала, что в детстве подслушала его разговор с подругами и начала повсюду преследовать его. Хоть мне было и очень стыдно за свои прошлые действия, я все же надеялась, что он поймет меня и посмеется вместе со мной. Но почему-то так не произошло. Учитель резко стал серьезней, и вмиг та уютная атмосфера в доме угасла. Он начал расспрашивать меня, что я сейчас о нем думаю, подозреваю ли я его, подозревают ли его мои подруги. Сначала я отвечала просто и не собираясь что-то утаивать от него. Мне показалось, что почему он не может знать, что напрямую связано с ним. Учитель все же уже взрослы человек, так что вдруг он за что-то испугался? Например, не распустили ли мы про него слухи или не рассказали ли о нем полиции. Однако потом я начала лукавить. Он как будто вел допрос и спрашивал очень грубо. Скоро допрос прекратился. И атмосфера в комнате немного развеялась. Однако он сказал, что ему стало дурно и мне следует уйти, а то я могу заразиться. Я сразу же вышла и отправилась домой. Я до сих пор не знаю как мне правильно на это реагировать и, если честно, теряюсь в сомнениях. Но я пока оставлю вопрос открытым и не буду трогать его. Я все равно скоро уеду из города, так что для меня нет смысла и дальше думать об этой ситуации. Я все равно здесь осталась исключительно ради мамы.

9 августа.

На Олю сегодня накричал учитель. Она пришла ко мне со слезами на глазах и рассказала, что она нечаянно столкнулась с ним плечами. Он ее обматерил и оскорбил ее. По ее словам, он направлялся к реке.

11 августа.

Я не знаю, что мне делать! Я совсем запуталась. Это глупо сначала подозревать, потом не подозревать, а потом снова подозревать. Со мной что-то не так. Он не делал ничего странного по отношению ко мне, так почему я так ярко начинает всплывать образ Арсения, стоит мне увидеть учителя? Не стоило мне читать каких-то глупых книг. Я совсем запуталась. Я не могу нормально объяснить свое состояние. Мысли летают в голове, но я никак не могу ухватиться ни за одну. Хочу вернуть детство. Мне страшно. Не знаю почему, но неспокойно мне на душе.

13 августа.

Я совсем запуталась. Я снова начала его подозревать. Он начал странно себя вести. Мне нужен совет. Я не могу рассказать об этом подругам. Они бы лишь посмеялись надо мной. Мне нужно об учебе думать, а я тут дурью маюсь. Я через время вообще навсегда из города уехать должна, так почему вообще задумываюсь о какой-то чепухе? Ну почему образ Арсения так настойчиво теперь всплывает в моей голове при виде учителя? Я не хочу о нем думать. Не хочу вообще ни о ком думать. Я хочу спокойной жизни. У меня же только жизни начала налаживаться так почему?.. Я просто хочу ни о чем не думать и превратиться в бесчувственное столетнее дерево. Почему я не могу так сделать?

14 августа.

Учитель пригласил меня снова к себе. Я отказалась. Он назначил другую дату. Значит что он очень хочет со мной увидеться. Я согласилась перенести встречу на другую дату. Через пару дней я должна прийти нему. Мне немного страшно.

16 августа.

Он снова дал мне малиновый чай, но я его не выпила. Мне стало слишком страшно и мне показалось, что запах у чая какой-то странный, но, скорее всего, я все напридумывала. Учитель стал более нервным. У него все время все падает из рук. Он часто что-то бормочет очень тихое и я никак не могла ничего расслышать. А стоило мне попросить, чтобы он повторил слова, которые я не смогла услышать, он лишь молча качал головой. Создавалась тишина, которую никто не хотел прерывать. А потом он начинал спрашивать у меня вопросы, и снова начиналась беседа. Я больше не обращала внимание на его бормотание. Вопросы он задавал следующие: «Скучаю ли я по маме?»; «нравиться ли мне город?»; «что собираюсь делать дальше?». Я сказала, что скоро уеду из города наверное, навсегда. В его лице ничего не поменялось. Он снова пробормотал что-то непонятное и начал задавать очередные вопросы. Которые я уже не вспомню. Мне страшно. Мне очень страшно. Почему я каждый раз вижу его в своей квартире? Почему мама не появляется у меня в квартире, а его образ каждый раз предстает перед сном. Иногда мне кажется, что он прячется в шкафу и ждет, когда я усну. Мне страшно. Помогите. Мне страшно написать тете. Она меня не любит. Я знаю, что потом буду ругать себя если сейчас перееду к ней. Я буду ругать себя за то, что должным образом не попращалась с мамой.

17 августа.

Он снова написал мне. Я проигнорировала его сообщение. Тетя Таня спросила какие у меня отношения с учителем по математике. Я сказала, что он мой бывший репетитор. Тетя Таня сказала что сегодня видела его на рынке. На нем была очень странная одежда: очень короткие и узкие шорты, не глаженная рубашка с пятнами и сланцы. Он сказал ей что мы часто видимся. А затем вовсе не отвечал на ее вопросы. Ой, как мне страшно. Вдруг он сейчас думает как меня лучше убить? Страшно-страшно-страшно-страшно…

19 августа.

Он снова написал мне. И я снова проигнорировала его сообщение. Мне страшно. Вдруг он придет ко мне, чтобы убить меня в моей квартире? Я ему тогда не открою. Не открою.

21 августа.

Он пришел ко мне в квартиру. Точнее стоял за дверью. Я ему не открыла. Сказала, что плохо себя чувствую. Он сказал, чтобы когда я поправлюсь то должна зашла к нему в гости. Он ушел.

24 августа.

Я решила к нему пойти. А что он мен сделает? Я уеду через пару дней навсегда. Будет лучше, если я с ним нормально попращаюсь и развею все прошлые детские сомнения.

Он на меня напал. Сначала все было нормально, но черт дернул меня за язык.

— Это же вы убили Арсения.

Ах, зачем я произнесла эти слова? Зачем?..

— Да как же ты меня достала! Прям так интересно, да? Интересно тебе совать нос в чужие дела! Я его не убивал. Чтоб ты знала, я его не убивал! Нет.

С этими словами он схватил нож со стола и кинул его в меня.

Он кинул в меня нож. Но он просто ударился в стену возле моих ног. А учитель сел на корточки, схватился за голову и заплакал. Дверь была заперта а окно нет. Он планировал убийство. Я выкоробкалась из окна, благо он живет на втором этаже. Возле него была какая-то тетрадка, пропитанная запахом сигарет. Я видимо, я была не в себе. Иначе я не могу объяснить зачем я ее взяла с собой. Нет, я скажу зачем я ее взяла. Я хотела защититься. Тетрадкой. Не спрашивайте.

Я неудачно приземлилась. У меня тысячи царапин из-за того, что я упала в кусты. Повезло, что глаза целы. Но все тело болит. Мне страшно

26 августа.

Я пишу эти строки в последний раз. Мне кажется, что я его вижу. Он каждое утро мерещится мне за окном. Это не выносимо! Я живу теперь в постоянном страхе за свою жизнь. Я хочу закопать дневник. Он доберется до него, если я оставлю его у себя. Я знаю это. Пускай мой дневник хоть кто-то прочитает и узнает правду. Нет, он мне опять померещился. Я уже не могу это терпеть. Я желаю каждому, прочитавшему мой дневник до конца, счастья, здоровья и благополучия в семье. Пусть ваши цели осуществляться, а вокруг вас будет благоухать гармония и процветание. Хоть мы с вами никогда и не встретимся, но почему-то я вам уже благодарна, что вы это прочитали.

Глава 4. ***

Я ненавижу себя. Просто ненавижу. Чтоб я умер вместе с ним. Я до сих пор вижу это тело. Оно то всплывает, то поднимается. Он не кричит, а пытается вдохнуть воздуха. Но у него плохо получается. Он пытается доплыть до берега, но у него это не выйдет. Я добил его камнем, так как боялся, что если он доберется до берега, то позовет на помощь. Меня в любом случае тогда посадят. Я скинул на него камень с моста. Я… Не хочу это представлять. Не хочу. Почему это образ всплывает у меня в мыслях каждую ночь? Это не я его скинул, не я! Господи, это ужасно. Он мог бы выжить. Но я… Он мог бы! Я дурак.

Я до сих пор вспоминаю тот день, когда отвез тело в багажнике. Я молил Бога, чтобы гаишники меня не остановили. И мне повезло. Тело… Я не хочу это представлять. Все его увечья это уже моих рук дело! Не брата. Моих. Я ненавижу, ненавижу. Господи. Как мне страшно.

Его мама каждый день приходит ко мне и жалуется, что никак не может его найти. Господи, почему ты приходишь ко мне? Я боюсь, что ты поймешь, что я сделал. Точно поймешь. Помоги мне. Я не знаю, что делать. Мы раньше были с ней в дружеских отношениях. Были. Я не могу больше видеть ее в своем доме. Пусть она где-то спотыкнется, господи, пусть.

Сегодня она вновь ко мне пришла. Я ничего не ответил. Мне слишком страшно. Мне страшно. Избавьте меня от страдания, избавьте. Я начинаю сходить с ума. Я это чувствую. Она ушла. Она подумала, что меня нет дома. 7 день подряд.

Господи, дай мне крест. Каждый несет

По мне кто-то ползает. Я в бреду. Я заболел. Объекты почему-то становятся то маленькими, то высокими. Господи, у меня так болит голова.

Мне полегчало. Спасибо.

Я оказался там, где я не хотел оказаться ни в одной из своих жизней. Я пытался тянуться за небесами, но оказался на самом дне. Что ж таить, все мы тут окажемся. Рано или поздно. А некоторые уже тут. Даже на дне можно найти чем поживиться, но только все цели здесь будут низкими.

…Аминь.

Глава 5. От автора.

Действие происходит в выдуманном мире, очень похожем на наш. Любые совпадения случайны. Тетя Таня — не биологическая тетя Алисы.