Monoritu второй офис "Измерение маг."

Глава 1" Прекрасное попадание "

12:00 - полдень.

Город: Дагсиб.

- Эх, жизнь хороша, но вот только одними убийствами не развлечёшься! Мне нужно, что-то более..такое, что...да я даже не знаю, что! - шёл Вадим по шумной улице в центре города, где ездило дохрена не мажорских машин и облёванных трамваев с недавно перекрещенными автобусами. В этой обстановке монолитовец раздумывал об своих потребностях, но остановился увидев под своими ногами серую карту. Он с удивлённым взглядом смотрел на карту и поднял её со словами - Карта монолита? Мы же их заменили. Тогда кто тут её оставил? - держа в руках Вадим перевернул её на другую сторону и увилел его свет, ослепивший его на пару секунд - Как приятно! Но почему он возник? - задался вопросом Вад, но открыв глаза ему представилась красивая картина: Фиолетовые деревья, собранные в лес пропускали синее свечение, а ходящая рядом лошадь, только украшала это зрелище.

- Как красиво! Прекрасно, я попал в какой-то неизведанный мир, где меня будут пинать.....аааа это просто прекрасно!!!! - кружась в танце счастья повторял эти слова Вадим. - Моей радости нет границ, но я не настолько извращенец, чтобы чувствовать кайф от голода! - с этими мыслями он поднялся с земли, покрытой травой - Как эти команды-то звучат? Я не помню и поэтому мне Виталий должен вломить, чтобы я вспомнил, но его здесь нет, а значит я не вспомню! Это плохо, даже очень! - с небольшим наслаждением рассуждал Вадя. Он говорил много разных вариаций команды для модуля создания, но эта угадайка кончилась тем, что наш мазохист почувствовал конкретный голод вместо лёгкого, от которого он недавно страдал. От безысходности он упал на землю и подумал - Неужели я вот так умру с голода? Вот моя башка мазохистская, только и думаю о том как люлей получить, а подумать не могу. Если бы тут был Виталий, то я бы сейчас.... Точно! Я же могу долбануться башкой об чего-нибудь и вспомнить! - с такими мыслями он вскочил и начал биться своей головой об дерево - Давай вспоминай, вспоминай я жрать хочу, мне нужен этот сканер! - пробыв так десять минут он сел под дерево и отчаялся - Теперь я точно помру с голоду, а всё это из-за моей тупой башки! - прокричал Вадя, ударив кулаком дерево со всей силы. Ему на голову упала ветка, тем самым оглушив нашего попаданца. Как Вадик проснулся, то на ум пришло только одно - Блять я сколько пролежал? Это так приятно, что на меня упала эта деревяшка, но я чуть не окунулся полностью в мир своих фантазий на всегда. Часы монолита. - дал команду костюму. - Ого полчаса я тут пролежал мне ж еда нужна, а то я помру от голода. Создать асмос и сразу же сканировать местность на съедобные растения! - произнёс наш мазохист ещё одну команду, чувствуя сильный непреодолимой голод - Я тут выживу и буду жить припеваюче! - проорал Вадим ударив себя по ноге той же веткой. - Кайф! - растаял в приятных ощущениях наш мазахист.

Глава 2 "Моя любимая пытка начинается"

Как же я хочу есть! Асмос, результаты давай -

- Подобие цветов, трава, кора деревьев — пригодно к употреблению -

- Я хоть и мазахист, но траву с корой грызть не собираюсь, моя душа не лежит к кроличьей жизни. Блять, всё время когда идёт дело насчёт пожрать, то мне не до своих извращённых пристрастий. Да и в боли в от голода нет ничего приятного, одно дело когда снаружи бьют, а другое когда изнутри боль идёт, вот от неё кайфа нихера не получишь! - возмущался голодный Вадик, ударив себя ещё раз палкой от злости. - Асмос давай тогда карту мне рисуй. Будем искать жилое поселение, а там дальше еду и возьмём! - он взял цветок и схомячил его, сидя на такой вот полянке с деревьями. - Блин, может быть универсалку использовать? Хотя не стоит, на жратву её очень много потратиться, а она мне ещё нужна! - потихоньку едя цветы размышлял Вад. - И что мне остаётся делать? Ждать! Ну это самый правильный вариант, но я могу использовать война, чтобы посмотреть с высоты и если какая-нибудь дичь будет, то кину обычную гранатку, хотя ещё унивеосалеу тратить? Нет смысла. Лучше реально тогда жрать цветы и кору, вставая потихоньку на тропу кроликов. Эх, незнаю, что делать, вот просто незнаю и всё! - хомяча траву вперемешку с листвой размышлял мазохист. - Что с картой? Показать! - ему на обозрение была выведена карта местности размером 20х20 километров. - Ну ладно, значит пойду в любую сторону - пробубнил Вадя, попутно оторвав кусок фиолетовой коры от дерева и пошёл вперёд, жуя её. - вкус у неё хороший, как у груши, но только хрен знает чем отдаёт, да причём так, что груша это послевкусие какое-то! -

Шёл я до конца леса и вышел на светлую полянку да и ещё двадцать минут поедания коры прошли как вечность, но радовало, только одно, мне удалось найти разумное существо и это была барышня. Я как единственный человек тут, подошёл к ней и сказал - это... - она обернулась и я увидел, что это человек, который сказал интересным тоном - Здравствуйте, как вам мой наряд? - у меня закралось подозрение, что это не баба, а какая-то мужик косящий под неё и у него кстати хорошо это получалось, но захрена думать, если есть визор со сканером? Вот я и решил использовать асмос, только не в простом режиме, а в режиме инвиза, ну чтобы это существо не пугать. - Наряд, ну сойдёт! - засунув себе цветок в рот, сказал я ему. Анализ был недолгий и я понял, что это мужик в женской одежде или трап, это уже зависит от других факторов, но он не простой, а с приклонностью пидора. Да что скрывать, он пидор чистой воды, только оделся неудачно, да и вообще у него с башкой проблем-с огромный. Ну ладно, думаю надо его спросить как звать-то его. - Как зовут тебя мужик!

- Как ты узнал? - удивился этот трап долбанный.

- Я всех вижу насквозь! Так что говори мне своё имя, а я в долгу не останусь. - долгом будет моё имя, эх как же я хорош.

- Меня звать Вадиулам Сухерович.-

- Вадик, что ли? -

- Да, а тебя? -

- Вадим Сухой! Мы с тобой тёски по именам! - бля, ну такого я не ожидал, хотя, это так приятно. - Ты один тут ходишь? -

- Да! -

- Я тут путешествую по миру, будешь со мной? -

- Конечно! - залился радостью этот хьей. Мда это будет трудно. Да и кажись это я сам себе проблем наживаю и вскором времени я пожалею об этом. И мы пошли хер знает куда, точнее он меня повёл. Мне похуй куда мы прийдём, но главное, чтобы не в ЗАГС, не под венец и не в его нахуй постель.

Глава 3 "Есть контакт"

Мы с этим хеем идём хрен знает сколько минут и ладно, если бы мы шли молча, я бы тогда поставил себе музяку и слушал, но нет. Этот пидор рассказывал про то, как хорошо быть с мужиками, а не с женщинами, ну этот бред я слышу до сих пор бля, это полный пиздец хоть мне и приятно, что он всё рассказывает, да рассказывает, но меня не покидает такое ощущение, что он хочет меня зажать где-нибудь в кусте и оттрамбовать. Заебал он меня уже, надо будет ему об этом сказать, а то не замолкнет, хотя может послушать его? Ну может быть, что-нибудь нормальное расскажет?

- И в третьих жопа у мужика... -

Да ну нахуй его слушать, он блять несёт такой бред, что лучше бы я его силой перевоспитал, но нет. А то будет конкуренция. Девочек я люблю и буду пытаться их тут клеить, но нужно его заставить молчать нахуй о своих привычках. Да и ещё мне нужно нормально поесть, а то эта кора мне реально в какую-то усагу( скл. Яп слово Usagi - кролик ) превратит.

- Эй ты меня слышишь? Я спрашиваю в той деревне ты был? - показывал пальцем в сторону где виднелись дома.

- Да нет, не был я! - ответила моя душа - пожрать там есть что-нибудь? - спросил я, уставший грызть эту наркоманскую фиолетовую кору.

- Есть еда, а ты что голодный что-ли? -

- Если я блять жру фиолетовую кору с цветками, то как по твоему, я голоден или как? - грубо накричал на Вадика голодный я.

- Ну вкусы бывают разные и.... -

Как же меня это заебало - Слушай меня, дай мне нормально пожрать и я успокоюсь и вообще стану добрее! - накричал я на него, ну а что бы вы сделали, если вас, кто-нибудь заёбывал с вопросами о еде, а вы нежравшие злитесь из-за голода?! Вот я на него и накричал, чтобы он заткнулся и отвёл меня к нормальной еде.

- Тогда пошли ко мне, я что-нибудь да приготовлю! - ответил хьей.

- Давай не разочаруй меня во вкусе блюд. И нормальных блюд из нормальных продуктов, а не какой-то хуйни! Понял? - я уже голоден на две трисотни процентов (2 • 300%).

- Да веди уже. Жрать хочу! -

- Хорошо, только не кипятись! -

- Про еду не говорят, а едят! -

- хорошо, пошли тогда! -

Мы спустились к деревеньке и через мучительную вечность под его уже нормальные рассказы, про житие в этой деревне. Ну хоть, что-то он нормальное знает, а то всё о жопах качков блять всю прошлую дорогу пиздел. Теперь я могу спокойно расслабиться.

- Хм...хм...хм...заходи! -

- Ну наконец-то - хочу жрать, причём много и всегда.

- Сядь за стол я сейчас тебе принесу. -

И что же он принесёт? Даже интересно!

- Вот! - бляаааать, меня так от радости или же от запаха этого пирога с ума сводит? Но он так вкусно выглядит, хоть и холодный, но похуй. Взял я весь пирог как лаваш из шаурмешной палатки и начал откусывать куски, подняв глаза на моего товарища я увидел его ахуевшее состояние, ну так что он от человека с голодного края ожидал, но я просто спросил - Что? Я реально голоден и мне бывает насрать, на то холодная или же горячая еда, мне нужно пожрать! -

- Я просто удивлён твоим манерам! -

- У меня их на данной стадии голода нет так........нихуя - сказал я облизывая пальцы от съеденного брусничного пирога. Как же это прекрасно, быть сытым!

- А, ну тогда ладно, я значит пока что переоденусь! -

- Переоденься в нормальную мужскую одежду, а не в одеяние феечки или же маленькой принцесски! - ну блять, а вдруг этот хей имеет у себя целый шкаф такого косплея?! Надо же себя обезопасить.

- Да не волнуйся, в деревне я одеваюсь нормально! -

- Давай переодевайся, а то я так тебя вечность ждать буду! - чем быстрее он переоденется, тем быстрее я начнут его пытать. И всё в этом духе. Где-то через час я решил его спросить - Ты там скоро или я могу посмотреть деревню пока ты там косплей из бикини горнишной в комбинезоне кота и зайца оденешь?! - ну а чё он так долго.

- Я не настолько гей, чтобы такую одежду носить! - услышал я от него.

- Тогда быстрее давай, а то я уже сейчас засну, пока ты оденешься! -

- Хорошо, хорошо вот смотри! - отодвинул он с этими словами занавеску.

- Блять, я думал ты упоротый, но нет, ты нормальный по одежде, я рад тому что ты надел эти коричневые брюки, майку- алкашку и ковбойскую шляпу с сапогами, всё ты точно нормальный, только не по ориентации, но это всё на второй план. -

- Спасибо, тогда я спать! -

- В смысле?- я чет действительно не понял, ещё целый день у нас, а потом уже спать.

- Подожди ты! Сейчас я тебе кровать соберу и тогда спокойно пойдём за жёлтыми ягодами ночью. -

- А ясно значит будем, что-то пиздить и кажись это кукуруза. Хорошо подожду.-

Час и готова моя кровать с каким-то серым постельным бельём в соседней комнате, но это лучше, чем спать на коврике у двери.

- Теперь давай спать! - заперевши дверь произнёс наш Вадик.

- Ладно, раз уж так, то я тоже пойду к себе в комнату спать. - думал я так, но зайдя в комнату я увидел прекрасный вид на девок, кидающих венки из цветов в ручей. Похуй, подумал я и пошёл спать. Все же постель была жёсткой, но разве это не приятно? Короче, я заснул моментально, успев, только поставить на защиту одного дрона "асмос".

Глава 4 "До здравствует пиздец"

Я находился в лесу, да, в ёб твою мать ёбанном лесу. И что я там делал? Не поверите....вот....ни за что....СТОЯЛ....да....я....блять...стоял и нихуя не делал, даже 'schuriback' не мог использовать, вообще я как будто залагавший НПС. И тут откуда ни возьмись я слышу мужской голос - Эй зверь... - конечно же я обернулся и увидел волка, да волка, который на четырёх лапах бегает, который мне до сказал - Ебаться хочешь? А если заставлю! - тут почему-то у меня в башке возникла мысль 'Бежать надо от него, модуль скорости активировать' и я побежал,..... да с помощью модуля, хотя моя здравая часть смысла говорила врубить 'schuriback', но моё тело находящееся там делало не совсем, то что мне хотелось. Да и ещё я по девочкам, а не по хьеям. Вот только я не проснулся и мои побегушки шли и шли, тут ко мне подлетела волчья голова на крылышках и сказала - Эй, ты куда бежишь, давай, не пожалеешь! - нет уж, пошли в пизду, я не собираюсь быть геем, я и так с одним уже живу, не хватало мне ещё и стать таким. На моём пути встретились три девушки в русской народной одежде. Моё не разумное тело, отделившиеся от разума побежало и спряталось за них, но они....бляди такие сказали выпихнув меня за их стену - Мы по девочкам! - вот суки юрийные. Нет блять меня спасти, но суки такие выпихнули меня. Дальше я встал как вкопанный и ничего не мог сделать....да, вообще ничего....моя душа и разум кричали 'беги сука беги', но моё блять тело стояло и стояло, а когда до меня добежал волк и набросился, то я увидел чёрный свет или темноту, да в душе не ебу, но я нихуя не чувствовал. А потом проснулся с большим ором. - Бляяааааааааааа! Чё за хуйня мне приснилась!? -

Это я и проорал в первые секунды моего пробуждения. Потом я отошёл конечно же, но это было долго. Короче было уже темно, а по моим часам показывали дом II, шутка по ним показывали 12 ночи. Тут я вспомнил, что мы собирались пиздовать за кукурузой и вышел из своей комнаты. Я увидел очень интересную картину - собранный рюкзак и спящий рядом с ним мой компаньон хьей. - Алло гараж! Когда нахуй выдвигаться будем? - прооорал я ему прямо в ухо, как он не оглох? Ну это уже блять загадка века.

- А! Что? Ты проснулся? - вскоча со места начал пиздеть Вадик второй. А чё? Мне нравиться называть его Вадик второй, даже как-то очень интересно, ну да похуй нам нужно выкрасть кукурузу и спокойно вернуться сюда! - Алло а ну лец гоу на поход за кукурузой. Ich und der gehe in [Ищ унт дэр гээ ин] поле, чтобы забрать кукурузу! -

- А! Ааааа! Ты называешь жёлтую ягоду кукурузой, теперь всё ясно, тогда пошли. Ты всё с собой взял?

- Да! - а что нужно-то, ну, а хотя универсалка есть, значит все собрал. Мы вышли из дома и мой компаньон закрыв дверь пошёл в сторону какого-то ёбанного леса, ну насрать мы сейчас будем пиздить виш.....кукурузу. Шли мы дохуя и времени и километров, но где-то за 1 час пришли к полю усеянному этой ягодой, похожей на дыню, но похуй, я собираю спелые и мы валим отсюдова. Вы знаете, что такое безумие? Нет...это не когда ты повторяещь одно и тоже действие дохуя раз, а когда ТВОЙ напарник уходит в глубь этого поля, да блять он ушёл в глубь, а мне сейчас надо быстро найти его, чтобы либо его не оттранформили, либо он кого-нибудь не транзитнул. Ну искать долго не пришлось я услышал его крики. Он бежал, а от кого я в душе не ебал, но послал к нему боевого асмоса, а что спасём его от волка или кого-нибудь ещё, а пока я тут буду собирать спелые дыньки. Мне в сумку умистилось пять штук, но оры продолжались из-за хуй знает, чего и я пошёл к нему. Дойдя, до того места я увидел летающую на крылышках голову, только не волчью, а свинью, которая визжала как будто её резали, ну а хотя мне похуй на бошку, мне нужно своего компаньона спасти его от трансфа. План был лёгкий - это я захожу в 'schuriback' и забирают своего делового партнёра отсюда так нахуй, ну я и сделал так. Десять минут и этот пидор был спасён, только мне его вырубить пришлось, так что я спокойно беру его с помощью ветви монолита в тинтакли и иду домой. - Нет ну это реальный пиздец, мой товарищ успел взять, только одну дыню, ну и не стыдно ему, а хотя насрать! - бля, ну наконец-то я добрёл до дома и зашёл самым простым способом.......вот ни за что не угадаете - это открытие двери с помощью ключа, который я вытащил из его кармана. Ну наконец-то я вывалил его на скамью, ну похуй, я пошёл спать, только дверь закрою и всё. Проверить-то дверь я проверил, она закрыта, а дальше всё было нормально..........я просто пошёл спать.

Бляяяяяааааааать, ОЩ актив! - тут я смог сбросить этого волчару с меня, благодаря щиту, а теперь мне нужно одно - это сражаться или драпать, но я решил взять второй вариант, но обернувшись я увидел этих девок рисующих, что-то, потом, это прям сейчас я выяснил, что они не только неёбанные мужиками дефки, а ещё и Яойщицы, ну или по нашему - Любительница смотреть, как два мужика ебутся и делают всё в таком духе, короче ещё один вид извращений, но мне было дано пока что почему-то дохуя времени на размышление, которое я благополучно просрал и со всех ног ломанулся к свету, виднеющемуся в конце тоннеля. По дороге я увидел своего боевого асмоса, который был той свинячьей головой уничтожен. И я услышал голос, да блять не просто табло с инфой, а голос асмоса, который смахивал, на голос Тихуни. Ну насрать. Этот Тихуня мне провёл дорогу в жизнь, когда только поднимал меня с низин в первом офисе, ладно похуй на голос, мне этот асмос вообще хотел что-то сообщить, надо послушать пока те в слоумо на меня бегут.

- Ну и что ты мне поведуешь!? -

- Твой напарник.....как.....сказать-то, чтобы ты не удивлялся, я короче просканировал его вдоль и поперёк, оказывается, что он натурал.

- Это стёб или, что? -

- Реальная инфа, он сам признался, что ему не хочется ебаться с мужиками! -

- А что тогда ты на его косплей обычной девушки скажешь? -

- Как я понимаю, это его хобби! -

- Бля, да вы что издевайтесь, ты ещё скажи, что тут есть девочка- волшебница ЯЛОК и АШИМ, которые работают в паре и спасают этот мир!? -

- Я не знаю, что с твоими волшебницами, но он не гей и это факт, всё конец связи! - он блять хотел упасть в бездну, но я его поймал - нехуя от меня съёбываться! Я тебя беру с собой, мой портативный Тихоныч. - но вы понимаете, пока он мне рассказывал, то все движения моих врагов были замедлены, но когда он закончил, то всё слоумо прошло и этот волк-пидор с бешеными яойщицами бежит за мной. Я решил врубить наконец-то модуль 'schuriback', но моё тело не захотело такого и приготовилось к битве. Ну......бля....это пиздец, ведь на меня бегут какие-то твари, да и ещё этот волк своих сородичей напустил на меня, но я как настоящий херой......стоял и был готов бить, но вот только этот пиздец не заслуживал такого к нему отношения, демо (Демо - это "но", только на другом языке) я сука стоял и ждал, но тут темнота в моих глазах и я уже более спокойно открываю свои глаза и с пофигизмом понимаю, что это не такой уж пиздецкий пиздец.

Глава 5 "О май гарэбл..."

Отходя от более нормального сна, я услышал - о май гадебл Данила ты что крейзи? Нет Герман ты сам Крейзи! - что тут делает этот старый мем из ещё более старого сериала? Я конечно выбежал из комнаты и увидел свою флешку уп ( уп - универсальный проигрыватель )

Какого ху...аа, я кажись её обранил, а этот натурал поднял её и как-то смог воспользоваться.

- Вань это что за театр? Да ещё такой маленький и там много всего.

- Ты сколько серий уже успел посмотреть?

- Ну, где-то 10

- Ясно! - он уже вклинился и в Данилу с Германом, и в Башку с Ржавым. - Пошли есть! - сказал я достав дыню - только где мне её помыть?! -

- А зачем?

- А ты хочешь выплёвывать свой внутренний мир? И помирать долго и мучительно? - в душе не ебу какой у него иммунитет, но нужно его напугать, чтобы самому не отбросить коньки.

- Подожди, я принесут воду, но не сейчас. - этот натурал уставился на сериал, бля как же это долго мне прийдётся ждать.

- Пауза! - прокричал я и видео остановилось - принеси воды тогда продолжится представление.

- Ого, ты его остановить можешь! Перфектбл крэйзи Вадим.

- Иди уже за водой уже. - проорал я на него но не прошло и получаса как я услышал знакомый ор. Конечно я выбежал и увидел такую вот картину маслом: Вадик стоял и смотрел на амбала с корытом на голове. Это было так угарно и я решил подурачиться и привлечь туда же моего компаньона. И он как ни странно но вклинился в тему довольно быстро.

- О май гарэбл Вадим, ты что крейзи?!

- Нет, это ты у нас крэйзи! хахаха! - изображали мы из себя Данилу и Германа.

- Эй вы что за хррр....! - но я его перебил.

- О! Да вы фрррранцуз. Вот держите ваше блюдосье имением Лягушка. - бросив на него лягушку промолвил я. Ну блять это было ухохочешься, тем более если наблюдать со стороны. Лягушку я достал из своего холодильника, находящемся в модуле создатель.

- Ты блять! - тут произошёл удар. Мне этот фррранцуз ударил по башке и я упал.

- Хо хо хо Вадим ты видел? Он тоже крэйзи неумеющий подбирать сумочку от Бютини. - бля, кайф какой.

- Ах ты! - он прыгнул на меня, да сука просто прыгнул, вперемешку с кайфом я почувствовал боль, но от перелома костей меня костюм спасает, но кайф неимоверной, я бы хотел ему сказать пару слов как Даркнес из коносубы - о, давай ещё раз на меня прыгни, а потом бей, но нежно, чтобы я кайфовать от такого.

- Вадим ты настолько решил стать крейзи?

- Хо хо хо нет Вадик я просто решил проверить насколько этот крейзи сможет выдержать мою непристойную очень крэйзи речь. Ха ха ха. - я блять что, сказал вслух своё мазахистское восхищение? Ну кажись да! Ладно насрать на сказанное меня сейчас тут избивают. - О, ты крэйзи не стоит тебе тратить свои силы на меня.

- Француз ты рили крэйзи. Прекрати бить моего товарища а то ты узнаешь, что умеет сумочка от гуссей.

- Пошёл нахррррен.

- О май гарэбл Ваня я тебе не могу помочь.

- Пробуй мне помочь ты же не настолько крейзи. - бля кайф ахуенный. Люблю эту хуйню. А теперь пора бы и дать знатный кайф этому амбалу. Взлом кода ДНК сейчас применю и хуёво этому амбалу будет. 5 минут прошло, а я уже довольствуюсь такой картиной: Амбал лежит на земле взявшись за свою голову и орёт.

- Моя голова! За чтоооооо! - Ха ха ха вот дебил, не знает что я ему эту хрень сделал, но похуй. Теперь к переговорам преступим. -

- Ну что фррранцуз давай так. Ты нас не трогаешь и идёшь к нам, ведь нам нужны такие как ты. А мы лечим тебя хорошо? Или же ты тут хочешь остаться?

- Тварррри, ладно я согласен.

- Заебись! Ну что Ваня будем этого крэйзи лечить хо хо хо?

- Конечно он же в нас теперь китайские шмотки кидать не будет.

- Пэрфэктбл Ваня. - дальше я просто отключил ему головные боли. Код взлома ДНК всегда действует, ну почти, не у всех есть такое достоинство, чтобы сразу же согласиться на такую выгодную сделку.

- Как тебя зовут крэйзи? - спросил его я.

- Алексендр Елменович.

- Перфектбл Елмень. - сказал снова я.

Глава 6 "Ла ла бля"

Оооооооооооох, кажись я черезчур напился, ааааааах, боль в бошке и приятное чувство смешались, так что мне прямо хочется орать от боли и плакать от счастья. Нужно узнать живы ли они - Эй, вы как?

- Нормально, жить будем! -

Так.......это у нас Ельмень - кто-нибудь ещё тут. - выкрикнул я

- Всё чики п.....пфу, короче заебись! -

Это у нас Вадим второй, значит все на месте

- Окей! Я тогда сейчас....блять - я ебанулся об что-то железное, просто ахуенно, а теперь нужно глаза открыть.

- Бляааааааааа....откуда здесь дистилятор взялся? - реально, я увидел самый на то ни есть самогонный аппарат, быть в ахуе, это ничего не сказать, потомучто охуел настолько, что это можно посчитать ахуением в трёхсотой степени (Ахуеть^300)

- Так вот как эта хрень называется, а ну давай ещё налей! - протигивая деревянную пивную кружку, сказал Ельмень

- Погодь, погодь....-

- Что погодь, трубы горят адским пламенем! -

- Сейчас, дай оклиматься! - фуууух ну вроде полегче стало, когда я поднялся. Так сейчас нужно облокотиться на стол - фууууух, так, что у нас тут......ёооообанный в рот - я охуел, ещё больше, ведь я увидел красивую барышню спящую за столом в салате. - Ну мы и новый год отпраздновали! -

- Эээй, трубы горят! - тыкая в меня кружкой, сказал Ельмень.

- Щас налью - так блять вот кран - давай сюда стакан - или не стакан, да похуй.

- Давай уже, мне похмелиться нужно! - со слезами ревел Ельмень, отдав кружку.

- Щас, пару секунд! Блять. - кааааайф, я прямо на кружку приземлился своей рукой, кайф нкописуемый, а ещё под опъянением, так блять я не должен мозги терять, а то я не выполню главную миссию, налить стакан самогона. - Вертим, вертим вертим, о родилась, закручиваем, закручиваем, закручиваем! - окей, пол пути прошли, осталась ещё часть

- Дай мне её уже -

- О...ты уже здесь, тогда на - заебись, он сам дополз. - Так, а теперь нужно, аааааааааа, ёбана в рот, Ельмень, ты видел? - я ахуел, причём конкретно, около двери моей комнаты валяется какой-то охранник дворца.

- Ты про того......как его там........того с копьём короче? -

- Да - какого хуя он у нас делает?

- Так это же охранник, он с принцессой приехал....аааа...хорошо пошла, ты же с ним договорился, что если ему понравиться твой дыневый самогон, тогда его дочка на тебе жениться...ик....ой...кажись я...ик...перепил! -

- Как, как я это так смог, как? - я стою и ахуеваю с открытым ртом и выпученными глазами, мне ниразу не удавалось договориться, а тут я до такого допёр. Ладно похуй, мне нужно дойти до своей комнаты, блять снова упал, если не дойдём, так доползём, хотя зачем нам это если есть теневые. - Теневой, поддержи меня! - обана, другой разговор, теперь я могу спокойно идти, бляапаать вот какого хуя я попёрся к королю, ах да ладно похуй, переступив, через второго Вадика, который в костюм принцесски переоделся. Бля.....хотя, что с этого хьея взять. Тут я открыл дверь и увидел мужика с короной на башке лежавшего на полу и женщину его же возраста, лежащую на моей кровате. - Ладно.....пускай спят -

- Ещёоооо - кинул кружку Ельмень

- Ааааах ахуенно - как же ахуенно мне прилетела скужка в затылок. И я упал, но не отключился - это блять какой-то пиздец и что мне теперь дальше делать? -

По законам квестов я должен сейчас с кем-нибудь заговорить, вот и первая жертва. - Эй Вадим, ты это давай вставай, харе дрыхнуть, нужно тут дело решать! -

- Эээээээээээээээ, ты чё, мне ж такой хороший сон снился, где я двух касков...-

- Насрать на сон, ты вставай и за стол садись! -

- Ооооокей - Вадим упал

- Похуй, нужно разобраться, что тут вообще произошло. - а это значит - Поднимался сссударь нас обокрали! - я решил за кричать на него, а почему бы и нет, я как раз на него зол из-за того, что он не хьеем оказался! -

- Аааааааааа....ууууууууммммммм -

- Молчи, гей не нормальный - я заткнул ему рот кружкой, ну а чн он орёт, а то он Щас всех разбудит - Шнеля за стол садись - я ему даже помог сесть за этот стол. Просто я его к нему подтолкнул пинком, чтобы быстрее шёл. - Так-с, дальше у нас идёт Ельмень, а потом я их отрезвлю, воздухом. Я подошёл к Ельмень и сказал - Подъём француз, немцы пришли! -

- Ёооооопта, какого хррррена ты так орёшь, я даже отрезвел! -

- Вот и ахуенно, теперь выводит на свежий воздух Валика второго и нам нужно поговорить! Понял? -

- Понял.....ик....я......пошёл...ик.. -

- А теперь! - а теперь я пиздую за дверь и жду их. Долго ли коротко ли, но добрались наши богатыри до выхода славного и теперь они будут трезвыми и недовольными, перед ними муха не пролетит, во как.

- Ну наконец-то, а то я уже думал, что состарюсь, пока вас дождусь! - они совсем ахуели, целый час идти до двери.

- Эй, Вадик второй, ты отрезвел? - спросил Ельмень

- Да, да, да, да.....да.....ааааааа, неееет, какого я в костюме принцессы?! -

- Проснулся наконец, ну что голубчик, давай думай, почему ты его одел! - сказал я и решил улыбнуться.

- Пф.....дак вы же поспорили, мол ты не оденешь его и тд и тп! -

- Ельмень, я погляжу ты хорошо помнишь, что с нами происходило, можешь мне поведать, что за хрень с нами случилось?! -

- Окееей, короче хорошо, сейчас я тебе поведую, что с нами происходило весь этот год! -

- Гоооод?! - я ахуел ещё больше, потомучто целый год бухать, это что за самогон такой бесконечный.

- Да, год, так слушай...... -