Мне кажется, моя любовь в страдании

Глава 1

Глава 1

Я тебя люблю. Три слова, всего лишь три, но как много они значат. Забавно, но эти три слова могут все: как окрылить и вознести до небес, как и ранить и вогнать в бездну отчаяния. Для меня тема любви – одна из самых сложных, никогда не понимала ее игры и правил, слишком сложно и необычно.

Иногда думаю, почему нет такой школы, скажем так, школы жизни, в которой бы объясняли не физику и химию, а простые истины: что такое любовь, как понять, что мужчина или женщина тебе подходит, правилам и этикетам, да даже о том, как вести себя на собеседовании, как искать работу, да даже семейная жизнь и оплата коммуналки та еще тема для обсуждения. Ведь сплошь и рядом есть люди обладающие фантастическими знаниями, медалями, красными дипломами, но абсолютно не приспособленные к жизни и не способные на здоровое существование. В современном мире складывается ситуация, что, пожалуй, психолога пора включить в перечень услуг оказываемых по полису омс.

Я очень завидую людям уверенным в себе, но не самовлюбленным эгоистам, а тем, что несут себя достойно и уверенно, при этом не призирая других, а наоборот подавая пример и какую-то надежду. Честно, мне иногда кажется, что подобные проблемы лишь у меня, но я уверена, что это далеко не так, да, таких людей не очень много, но они есть, и я среди них, и с этим ничего уже не сделать, ничего не изменить, остается лишь научиться с этим жить, а это сложно, безумно сложно, у меня не получилось.

Что я подразумеваю под «таких как я»: неуверенных в себе, скромных (излишне), отсутствие личных границ, закомплексованность и легкая социофобия. Нас просто вычислить, при встрече взглядами вероятнее всего глаза отводятся в сторону или в пол, если на встречу по узкой тропинке идет кто-то еще, то мы вжимаемся в обочину, как бы неудобно нам это не было. Дополнительной «прелести» добавляет уверенность в своей уродливости и никому ненужности, а также чувство вины, появляющееся внезапно, ниоткуда и поглощающее настолько, что хочется, как страусу уткнуться головой в песок и ни о чем не думать. В моменты, когда подобная волна накрывает тебя, мысли кружатся и путаются, кажется нет выхода и наступает паника, отвратительно надо вам сказать, адовое чувство, хочется вдарить, что есть силы по голове, чтобы все мерзкие мысли вылетели оттуда навсегда.

А самое интересное, что чтобы не происходило в жизни, ты постоянно выискиваешь плохое, сложно поверить, что жизнь может быть прекрасна, без проблем и счастья, везде находится то, что бесспорно будет отравлять существование, причем, если даже это что-то незначительное, оно в момент будет раздуто до вселенских масштабов и мировых катастроф. Со стороны кажется, что жизнь таких людей построена на страданиях…

Мысли вслух…сложно, ведь высказаться проще в письменной форме, лично мне, не знаю как вам, мне всегда проще написать, чем сказать, но что странно, для меня то, что произнесено вслух гораздо ценнее, чем написанное, например, в смс. Поясню, «я тебя люблю» - написать подобное для меня не составит труда, не тот чтобы я писала это всем, кому ни попадя, но бывало, так вот для меня это больше как признак симпатии, глубокой симпатии к человеку, а вот вслух произнести подобное для меня подвиг, честно скажу, было лишь раз в жизни, лишь один человек в мире слышал подобное из моих уст. Не факт, что повод для гордости, но все же факт.

Сложный я человек, оказывается. Но речь пойдет не обо мне сейчас, а о том, что сделало меня такой. Надеюсь у меня хватит сил и смелости написать историю о себе, той девочке, что выросла и стала той, кем стала и, к большому сожалению, реальность не соответствует мечтам той малышки. Хочется вернуться в прошлое и попросить прощения, дать совет, поддержать ту юную девочку, что наивно верит всем и ждет подарков судьбы, мечтает о принце на белом коне и верит в крепкую любовь, надеясь, что все будет, как в книжке… Прости, милая…у нас не получилось. Ком в горле и слезы на глазах – этим можно описать мою жизнь, предательство, ложь, ненависть, подставы, чего только не было в моей жизни. Кто-то скажет: девочка, о чем ты, это ли проблемы, смерть, голод и война, вот настоящие беды, безусловно, но не стоит обесценивать чужую боль, ведь у каждого она своя, у меня такая, отчасти глупая и безосновательная, но настолько сильная, что смогла сломать мне жизнь…

Оглядываясь, мне хочется посоветовать каждому, кто прочтет: живите моментом, и это не просто банальные слова, это так, никто не знает, что ждет тебя в будущем, возможно, то, что кажется тебе сейчас грустным и безысходны, ты будешь вспоминать как лучшее время. Пожалуйста, будьте счастливы сейчас, не когда-то потом, когда, а СЕЙЧАС.

Меня прервал закипевший чайник, пора налить кофейку, засиделась. А вы пока познакомьтесь со мной не только внутренней, но и внешней.

Вашему вниманию представляется, Лада, четырнадцатилетняя девочка, только только начинающая превращаться девушку, хрупкого телосложения и низкого роста, так называемая «полторашка», но, попрошу заметить, целых сто пятьдесят шесть сантиметров, и бросьте ваши вот эти шуточки. Светло- русые длинные волосы – моя гордость и в то же время бремя, вечно хочу их отрезать, но не могу, сестра не дает, а поскольку она за меня отвечает и заменяет мне родителей, ослушаться ее я не могу, ну по крайней мере пока… интрииига. Несмотря на то, что глаза у меня самого распространенного цвета – карие, они весьма запоминающиеся и красивые, по крайней мере я так считаю, и что вы мне сделаете?! Необычными их делает янтарный оттенок, чистый и яркий, пожалуй, это единственное от чего я кайфую в себе. Худенькая, маленькая, сильно выделяющаяся среди сверстниц, словно белая ворона, а точнее серая мышка, скромная, тихая, но в душе и в тихую безумно озорная и веселая, но это среди своих, мое доверие в этом плане трудно заслужить, собой я могу быть лишь с немногими.

Как вы уже поняли, живу я с сестрой, мои родители приняли решение о моем переезде в другой город к ней, чтобы не упускать шанс на обучение в одной из лучших школ нашей области, и я нисколько об этом не жалею. Живем мы вдвоем, школа, уроки, прогулки с подругами, так проходили мои дни, также наверное, как и у всех. Класс в основном состоял из девочек, на двадцать человек приходилось трое мальчишек. В младшей школе все было прекрасно, дружный класс, детская дружба, а вот чем ближе к старшим классам, к взрослению и становлению личности, тем больше негатива вылазило. Так постепенно подруги стали отдаляться, отношения портиться, а с некоторыми даже переросло в взаимную ненависть, но обо всем по порядку.

Обычный день, четверг, собираюсь в школу, на столе стоит завтра, заранее приготовленный Ланой, так звали мою сестру, которая встала намного раньше и уже мчит на работу, а работает она не кем-то там, а заместителем директора самого крупного в области завода по производству детского питания, сложная и ответственная работа, требующая большой отдачи и практически беспрерывного труда. Уважаю ее за трудолюбие и любовь к своему делу, мой пример для подражания, моя гордость.

Позавтракав, напялив любимые джинсы и свитер, да, да, у нас не было школьной формы и других дресс кодовых историй, быстро спустившись по лестнице, направилась в школу. Весенний прекрасный день, солнышко слегка пригревало, но было достаточно прохладно и ветрено, в наушниках любимая музыка, что может быть лучше для начала дня, ну, если только валяться в кровати в выходной и пялиться в сериальчики. Вот и школьные стены, прекрасно, сегодня первый урок математика, обожаю ее, заставляет шевелить мозги, прекрасное чувство, когда после нескольких неудачных попыток решения, приходишь к верному, а главное сама, вот это настоящий кайф, да и учитель классный. Тамара Павловна, милая, добрая старушка в душе, но внешне достаточно громкая и грубоватая женщина, прячущая свою чуткую натуру за маской непоколебимости. Ее фирменная улыбочка, в момент, когда затупил и фирменные шуточные обзывательства навсегда селятся в сердцах учеников, по-моему это безумно мило, когда понимаешь, что за ее «чурки с глазами, сидите на меня смотрите, глазами хлопаете, ничего не понимаете, пни трухлявые», кроется неимоверная любовь, она светится в глазах и ты просто смеешься в ответ и ее лицо озаряется улыбкой, а после следуют объяснения снова и снова. Лучше учителя в своей жизни я не встречала и не перестаю ей восхищаться и вспоминать с благодарностью, ведь именно она привила мне любовь к преодолению трудностей, а с ней гораздо проще живется, поверьте.

Класс наполняется учениками, большинство уже на месте, до звонка осталось десять минут, все болтают и смеются, мне не с кем, подружка еще не пришла, а с остальными как-то не ладится, поэтому ничего не остается, как тупо смотреть в окно, да залипать в телефоне.

- Привет, Лан – незаметно подкралась подруга.

- Приветики – ответила я, освобождая ей место за партой.

Мы сидели вместе, Светка была красоткой класса, не то, что я, хоть ее и люблю, но жутко завидую, хочется такого же внимания и столько же воздыхателей, а у меня чего и есть столько же сколько у нее, так это недоброжелателей. Но ссор между нами на подобную тему не было никогда, да и по сути она даже и не знала, да и не знает об этом. Блондинка, с шикарными формами, особенно для своего столь юного возраста, среднего роста и телосложения, с безумно голубыми глазами, просто ангел, на тот момент идеал красоты для меня, девушка – мечта любого парня. Очень ценная дружба, единственное, что доказывало мою значимость в этом мире, как минимум лично для меня.

Присев рядом за парту, Света сразу же принялась рассказывать мне все новости, ничего необычного, так происходило всегда, каждый день мы делились тем, что узнали от кого-либо, там были различные темы, но чаще всего отношения одноклассников и кому какой мальчик понравился, кто с кем встретился и погулял. Однако в этот раз все было по-другому, я знала, что многие меня недолюбливают, но обычно лично не слышала ничего плохо, то говорили про меня и тут, как гром среди ясного неба слова:

- слушай, только никому, обещаешь?

Подобная фраза всегда вызывает интерес, любопытство, а порой тревогу, что же там, поэтому не раздумывая я ответила:

- Конечно. А что такое?

- Ну вобщем девочки обсуждали кто по красоте на каком место стоит, ну типа рейтинг девочек по красоте составляли, я была рядом и слышала.. ну в общем Маша сказала, что ты на последнем месте, все согласились. Ну и еще, что у тебя нос большой и ребра торчат, живот еще. Ну как всегда чушь несли.

Я промолчала в ответ и отвернулась. Несколько секунд длилось молчание.

- Лан, ну ты че, обиделась? Да ладно тебе, не обижайся – она слегка толкнула меня в плечо.

- Да, конечно, все нормально – ответила я машинально и продолжила смотреть в окно.

Шел урок, а я думала, думала и да, все было нормально, но нет, нифига не нормально, я не понимала, как, за что, что я сделала плохого им, и неужели реально настолько уродлива, что заслужила оказаться на последнем месте в этом гребанном рейтинге. Мгновенно появляется неловкое чувство, сразу и ребра вроде торчат и живот невольно пытаешься втянуть, а как его втянуть, когда это еще детское тело, которое не до конца сформировано и внутренним органам просто еще негде расположиться. Да и нос вроде как огромный, ужас какой. И невольно приходит осознание, что да, они правы, я урод. Это отвратительное чувство, практически жизнь делится на до и после, именно в этот момент произошло непоправимое, самооценка упала практически до нуля и как же сложно будет ее снова восстановить, а возможно и никогда. Но на тот момент я не осознавала насколько мерзкая вещь произошла в моей жизни, не понимала, что произошел полный крах меня как уверенной в себе личности.

Насколько судьба человека порой зависит от второстепенных лиц, ведь если бы я не узнала об этом рейтинге, все могло бы сложиться совершенно по-другому, кто знает, может быть я бы стала более успешной и счастливой. На самом деле сейчас так отвратительно понимать, что я дала какой-то Маше сломать себе жизнь, просто перечеркнуть ее и уничтожить свое я. Почему не было ни капли сомнения в ее словах и почему они так важны были для меня спросите вы, но я не знаю ответы на эти вопросы, возможно, просто наивность и вера в людей, их честность, искренность и правдивость сыграли свою роль, а, возможно, и простая неопытность и несформированный юношеский чуткий характер дал такой эффект. Об истинных причинах, пожалуй, уже не узнать никогда. Как там пела Максим? Просто трудный возраст. Так вот, это был он, мой трудный возраст. Внешне во мне ничего не поменялось, а вот внутреннее состояние и самоощущение пошатнулись знатно.

Вот и пролетели уроки, наконец то можно пойти домой и выдохнуть, надоели уже думать об этом всем, хочется плюхнуться на кровать и смотреть видосики до посинения, чтобы хоть как отогнать от себя мрачные мысли. Попрощавшись со Светой, направилась в сторону дома. Лазарев в наушниках и глаза, покрытые пеленою слез, но нет, они не текут, а просто стоят в них, размывая картинку и порой предательски скатываясь по одной.

Вот и показались знакомые деревца, парк рядом с домом только начинал зеленеть, пробуждаясь от зимней спячки. Люблю весну, особенно май, лучшее время в году, за которым следует не менее прекрасное лето.

У подъезда встретилась соседка, мы обменялись приветствиями, и я проскользнула внутрь. Минуя лифт, стала подниматься по лестнице, хоть жили мы на пятом этаже, лифтом практически никогда не пользуюсь, не люблю, плохо в них, кружится голова, видимо, проблемы с вестибуляркой. Вот она, финишная прямая, ключ в замке, щелк, щелк и я в своем мире, где нет никого, кто мог бы меня унизить, оскорбить или просто насмешливо ухмыльнуться в мою сторону, обожаю этот момент. Быстренько пробралась в ванную, это мой отдельный ритуал, практически омовение, пожалуй, не было и дня, когда приход домой не заканчивался душем. Скинув одежду, включила душ, какой же кайф, вода погорячее и мысли вон, минуты блаженства. Интересно, много ли людей, кто моется также, повернув кран практически на полную температуру горячей воды. Тут два варианта, либо ЖКХ экономит на подогреве, либо подобным образом я избавляюсь от стресса, скорее конечно оба варианта. После воды сразу же хочется перекусить, знаете вот это чувство, когда руки и ноги трясутся и ты понимаешь, что если сейчас не перекусить, то силы оставят окончательно. Весьма двоякое чувство, но весьма обожаемое мной, особенно в момент попадания пищи в рот и при этом резкий откат усталости и прилив энергии. Поэтому всегда после очищения, следует следующий ритуал, обжирание, да именно оно, и несмотря на каждодневную традицию остаюсь худой, видимо хороший метаболизм, или гены. Утолив чувство голода, принимаюсь за уроки, ведь лучше все сделать быстро и сразу, а потом валяться и тупить в телефоне, чем тянуть до последнего, а потом в панике решать задачки и писать сочинения. Учеба мне дается достаточно просто, изредка возникают трудности, но все решается упорством и трудом, поэтому на выполнение домашнего задания много времени не требуется, через час, максимум полтора, все готово. Отлично, любимый момент дня, плюхаюсь на кровать, для начала изучаю соцсети, что нового произошло, лайкаю фотки друзей, ну все, можно залипнуть в сериал.

За окном вечерело, приближалась ночь, а с ней и приход сестры, пойду приготовлю ужин. Захватив телефон с собой, неспеша отправилась на кухню.