Мир глазами людей

Глава 1. Когда инстинкты матери оказались сильнее.

Март 2022 года...Около 5 утра..Я смотрела в зеркало в ванной на свои за одну ночь появившиеся пряди абсолютно седых волос и не верила своим глазам...Я не верила всему, что происходит...Мне казалось, я схожу с ума...

Сжавшись на диване, я пыталась согреться, пыталась унять дрожь во всем теле, шок, страх за детей, говорила себе, что еще не все потеряно, что сын мне обязательно позвонит, что Всевышний нас не оставит, что Он нам поможет, что не может быть, что этот недочеловек просто так разрушит окончательно психику и жизни нашим мальчикам и мне...и Всевышний нам помог...

⠀

Через пару часов резко зазвонил аварийный телефон. Это наши секретные кнопочные телефоны с детьми на случай очередных побоев или попытки убийства со стороны моего супруга-полицейского Расула.

Я взяла трубку. Эмиль в слезах шепнул: " Мамочка, Расул вышел на 15 минут, забери нас, пожалуйста, отсюда поскорее!" И начал рыдать. Я шепнула в ответ, чтобы они с братиком быстро одевались и побежала за ними в чем была. Мне было абсолютно все равно, замерзну ли я. Это был наш единственный шанс и считанные минуты на спасение.

Через несколько минут я зашла в квартиру. Вошла в другую комнату, где спал свекр и разбудила его, спросив, могу ли я напоследок пообщаться с моими детьми, сказать им слова напутствия в жизнь, ведь им всего 8 лет и 4 года, покормить в последний раз едой, приготовленной мамиными руками? Обнять, поцеловать своих мальчиков, вдохнуть запах их макушек? Но свекр ответил, что я больше им не мать, он и его сын вчера уже все решили и выгнали меня, детей они увозят к себе в республику, где их будут воспитывать родственники, а дети будут считать меня умершей. Мне все контакты с детьми запрещены.

⠀

Я ответила:" Хорошо". Закрыла дверь. Повернулась к детям и сказала:" Бежим! Это наш последний шанс!" И мы побежали. Боже, как мы бежали! Не было времени даже одеться, схватили что попало у входа, раздетые, разутые, я, кажется, по снегу бежала вообще босиком, спотыкалась и падала, под мышкой держала уставшего младшего сына, в руке сумка с чем-то из вещей, что осталось с больницы. Мы добежали до тупикового двора, прятались в подъезде и за машинами, пока ждали такси, которое увезет нас в кризисный центр для женщин и детей, пострадавших от домашнего насилия...И эти минуты казались вечностью, казалось, что нас вот-вот настигнет этот зверь...И это будет конец...

⠀

НО НАЧИНАЛОСЬ ВСЕ СОВСЕМ НЕ ТАК...

Глава 2. Начало.

Мне было лет 5-6. Солнце стояло высоко, было очень жарко и сухо под летними кавказскими лучами. Мы с младшим братом бегали на улице. С соседних домов высыпали местные дети, нам захотелось поиграть вместе с ними, хотя мы почти не понимали друг друга. В то время в селах русский язык был практически недоступен для местного населения младшего возраста. Девочка я была сильная и спортивная, в какой-то момент начала побеждать, и детей это очень озлобило. Они начали нас прогонять, с криками и улюлюканьем гоняя по селу, кидая вслед камни и оскорбляя: "Пошли вон отсюда, урус!! Урус!! Урус!! Св...и!! У вас мама русская!!! Пошли отсюда!!"

Я до сих пор помню свой шок, рев, слезы и боль унижения...Помню, как мы бежали и плакали...Я забежала домой и кинулась к маме со словами: "Мама, а ты правда русская? А это плохо?" Мама села и заплакала...

В силу своего возраста и того, что я росла с 3 лет на Кавказе, я даже понять не могла того, что за ужас там происходил...Сейчас я знаю, что мое детство было кошмарным.

Потом началась война...Отца на тот момент там не было и вернуться за нами он не мог. Примерно через полгода мы с мамой и братиком смогли выбраться с зоны военных действий. Но у меня остались страшные воспоминания. Помню, как рядом с домом ехал танк, грохот, пыль столбом по грунтовой дороге и я от страха прыгнула в куст шиповника. Когда вылезла, вся моя одежда была порвана и личико, ручки-ножки в царапинах. Помню звон стекол и зарево взрывов... Помню, как солдаты издевались над мамой и говорили всякие похабные вещи, что она вышла замуж за кавказца, а не за своего, русского. И это при том, что у нее дети на руках. А когда мы сели в самолет, всем своим детским сердечком я молилась, чтобы нас не сбили.

Первые месяцы, прилетев к бабушке, я долго просыпалась в ужасе от стука колес трамвая, мне казалось, это стреляют... И до сих пор, когда я, уже взрослая, хожу со своими мальчишками на парад показать им авиашоу, меня плющит от звука пролетающих самолетов. Где-то на подсознательном уровне внутри все сжимается и хочется втянуть шею. Слышала, что некоторые даже падают на землю.

Однако девочкой я всегда была волевой и крепкой, быстро адаптировалась к новым условиям, пошла в школу, завела друзей, стала явным лидером в классе, догнала местную программу и даже стала отличницей. Стала участвовать во всем, в чем только можно. Увлеклась рок-музыкой, училась играть на гитаре, что сильно не радовало моих родителей. По их мнению, это совсем не подходило кавказской девочке. Начались серьезные конфликты. К тому же, мы часто переезжали, снимали квартиры, приходилось менять школы. Но я легко находила общий язык с новыми детьми.

Тяжелое детство не прошло бесследно. Пришлось справляться с тяжелой формой сколиоза и рахита. Моя бабушка по маме, царствие ей небесное, была настоящим "генералом в юбке".))) На год она взяла меня под свою опеку. И я стала йогом поневоле. Мы с ней дружно спали на досках, накрытых тонким пледом, вставали в 5 утра и бегали по 40 минут до озера, плавали и 40 минут бежали обратно, потом гимнастика 5 раз в день по 40 минут. Даже летом отбой был в 21.00, бабуля занавешивала окно одеялом и укладывала спать. Я горестно прислушивалась к веселым крикам подружек за окном, бегающих во дворе под лучами солнца)))) Обижалась, но засыпала...Благодарю тебя, бабулечка, я избежала операции и у меня вполне ровная спинка... И даже ножки))) Правда, мои родители с тех пор были очень недовольны, они считали, что бабушка вложила мне в голову слишком много современных ценностей о "женской независимости, карьере, личных границах, праве голоса и прочем". С того момента и дальше по мере взросления мои отношения с ними будут только накаляться, что впоследствии надломит мою личность и приведет меня к череде ошибок, из-за которых я и дети чудом выжили. Или пока выжили.

Глава 3. Как начала ломаться моя личность

Я росла. Превратилась в хорошенькую симпатичную девчушку со стройной фигуркой, бойким характером и совершенно не женскими взглядами по общепринятым стигмам. Когда все девочки уже красились и интересовались мальчиками, я пинала мяч во дворе, играла в вышибалы, прыгала через резинку, могла оттаскать за шкирку любого мальчика за обиженного младшего брата и думала, как бы слинять на концерт любимой рок-группы и не получить за это по заднице. В общем, натуральная Карине из Манюни, только отличница и "комсомолка". А потом я приходила и гордо показывала одноклассникам и всему двору фото близких кадров с Би-2, Сплином, Арией, автографы, ради которых нужно было занимать очередь с утра у железных ограждений с милицией и надеяться, что тебя не задавят)))) А как надо было изловчиться и кадры поймать удачные на бесценную пленку))) Нас с подружками было трое, таких сумасбродных.

Родители стали давить. Стали считать, что раз я выхожу куда-то гулять , то обязательно займусь чем-то аморальным. Мне было очень обидно. Я не раз задавала вопрос, почему они мне не доверяют. На что следовал дурацкий ответ: " Мы не тебе не доверяем, а окружающим." Они считали, что все мои подруги ведут недостойный образ жизни, все обязательно подобьют меня на что-то. Каждый раз ругали, что я делала, где, не верили моим словам...Пытались поймать на чем-то, запутать. Им не нравилась моя музыка, мой стиль одежды. Стали запрещать носить джинсы, футболки с коротким рукавом... Пришлось перейти на удлиненные юбки. Я, конечно, сдалась не сразу. Скандалила и сопротивлялась долго. Стала скрывать, что захожу к подругам домой после учебы. Мы пекли пиццу, пили кока-колу, смотрели фильм " Цыпочка" и хохотали.))). До сих пор помню. Пересмотрели его бесчисленное количество раз.

Я очень хотела поступить в другой город. Мне не разрешили. Родители сказали, что учиться я буду только в городе их проживания и жить только с ними. Контроль быть глухой и непробиваемый. Я поступила. Но долгожданной свободы так и не получила. Куда-то ходить, выходить, гулять даже днем по своему усмотрению я так и не могла. Вся моя жизнь подчинялась решениям и распоряжениям родителей. К тому же, начались разговоры о том, что мне рано или поздно предстоит замужество. И замуж я смогу выйти только за представителя отцовской национальности. Никакого выбора у меня не было.

И вот тут я совсем взбунтовалась. Я никак не могла понять, почему, пережив весь кошмар и унижения детства по отношению к нам за то, что мы с братом метисы, и продолжая видеть это отношение к себе отовсюду на протяжении всех лет, я должна связывать свою жизнь с этим навсегда?? Что за сознательное раболепство?

Но отец был очень жесток. Сказал, что он размешал кровь, а мы должны ее обратно смешать. Он меня породил, он меня и убьет, если я посмею его ослушаться. И показал место за окном, где меня закопает. В тот момент кровь застыла в моих жилах. Я знала, что на Кавказе действительно часто убивают девушек за такое. Я смотрела на него и понимала, что в этот момент отец стал мне совершенно чужим человеком. Мое сердце уже никогда не примет его обратно. И задела меня не фраза про "закопать". Это может бросить в сердцах любой. Меня оттолкнула фраза про то, что я что-то должна исправлять своей жизнью за него.

С того момента я начала делать ошибки.