Мелочь жизни

Глава 1

"Нужно зависеть только от себя самой.

Люди свободны, и привязанность — это глупость, жажда боли."-

Именно так рассуждала про себя девушка в очередной раз, когда все ее старания разломались на мелкие части, не дав никакого шанса собрать их обратно, она опустила эту глупую затею и начала собирать мозги в кучу, как обычно выражалась ее мать.

Тааак, ничего Аста, это жизненный урок, как всегда, и почему после уроков не идет практика? Бред.- это Аста как обычно разговаривала сама с собой, в своей комнате, наедине со своими мыслями.

Ее бросил парень, можно посмеяться над этим, сказать что это глупый повод расстраиваться, но Аста была из тех девушек, которые в отношения вкладывали всю себя: душу, чувства , разум. Не было ни одного раза , когда она сама бросала парня, потому как считала это предательством , болью, нечто плохим , поэтому ей еще не удавалось этого делать. Зато ее бросали каждый раз если кому то в ней что то не нравилось. Но у нее был друг, ну или тот кого она считала другом , с которым они не так часто общались, но учились в одном классе и делили между собой одну парту. Раньше ей казалось , что она разделяет с ним не только дружбу , но и нечто большее, а может ей и не казалось...

Астааа, вставай, в школу пора!-кричала мне мама то ли со спальни, то ли с кухни, спросони я и не поняла.

Дада встаю, ага, конечно..- сказала я , кажется с сарказмом или неким другим чувством.

Я медленно встала с кровати, накинула футболку, одела привычные мне браслеты на руки и пошла умываться.

Ну ты как обычно, еле встала, опять всю ночь в телефоне сидела? - сказала мне мама.

Что? Какой телефон? Я всего лишь читала книгу , завтракать не буду, я и так не успеваю.-сказала я быстро и кратко, и пошла одеваться.

Одевшись я многократно посмотрела в зеркало, стараясь понять, ничего ли я не упустила.

"Да нет, все вроде как обычно, только лицо более бледное, ну да ладно, пора уже"- подумала я про себя , одела свои любимые белые кеды и быстрым шагом пошла в школу.

Прийдя в школу как обычно не рано и не поздно я поспешила в класс, только я переступила порог и началось..

Оо Аста, привет, как ты? Как прошли выходные?- сказала мне Катя.

Ах да, Катя, это одна из моих лучших и верных подруг , ей я могу доверить все, да хоть жизнь. Она удивительна, девушка с русыми волосами и зелеными глазами с оттенком чего то искреннего и действительно прекрасного, у нее очаровательная улыбка и форма лица, отражающая ее внутренний мир, до боли комфортный человек.

Ахах, привет ! Ну ты тоже спросишь, как обычно, учебники, кровать, еда, и из дому давно не выходила, сама то как?- ответила я ей неспеша , прогоняя в голове прошедшие выходные, стараясь вспомнить все до мелочей.

У меня тоже все как обычно , дом, технарь, учеба- ответила она мне.

Ну да ,куда мне до вас.. Поражающий ум! Аэахаххахаххаха- ответила я ей с насмешкой, уже начиная улыбаться и смеяться , привлекая ее смеяться со мной.

Сзади я уже почувствовала знакомый парфюм, ну сразу понятно кто пришел.. Александр... Вроде друг, или товарищ, а может и вовсе просто одноклассник, при встрече мы обнимаемся, для меня это стало в порядке вещей , ну и для него явно тоже.

Я повернулась и не спеша подошла к нему, приобняла и осторожно спросила:

Ну что? Как дела? Как прошли выходные?

Отлично, прекрасно да- ответил он мне.

Он никогда не отличался разговорчивостью,по крайней мере со мной, да и с ним я не находила общие темы для разговора. Поэтому мы с ним были не так близки как казались

День прошел как обычно, серо, скучно, или же на меня так влияет потеря его. Да нет, я не должна об этом задумываться, чем чаще я об этом думаю, тем быстрее мой мозг съедает себя же. В такие моменты я думаю о чем то необычном, порождаются самые искренние и некогда глупые мысли , как кажется на первый взгляд , но позже они обретают некий смысл, да..

Так прошло около 2 недель, я сидела дома , был обычный выходной день, и во мне с необычайной силой родилось желание стать с Александром не друзьями, а большим, намного большим, тогда я не понимала любовь ли это, или же я пытаюсь настроить свой организм на проявление любви к нему, да и тем более было уже поздно.

Я и сама не заметила как открыла чат с ним, и начала писать:

10 марта (21:36)

Привет -написала я

Привет ? Что то хотела ?- ответил он мне

Ну не то чтобы хотела , но знаешь..

Разговор был долгим, некогда конфликтным , но все же я добилась своего , мы начали встречаться, тогда я сразу поняла, что сама заставила его на проявление чувств ко мне , и с собой сделала то же самое,я не любила его, я всего лишь заставила верить себя в то что люблю его, и сама не заметила что из этого вышло...

Астааа, школа!- кричала мама.

Ну вот опять.. Что серьезно ,школа? Почему не находится более уважительного аргумента вставать в 7 утра. Несмотря на все мои недовольства, я все же встала, собралась и на удивление с новыми и свежими мыслями пошла в школу. Обычно идя туда я думала о том, что сейчас увижу Катю, поделюсь новыми шутками, посмеемся ,поговорим , как говорится смех продлевает жизнь.. ахахха, глупо.Но в этом есть некий смысл. На сей раз я шла в школу не только с мыслями о Кате, но и об Александре, я думала о том как же вести себя с ним, что говорить, как отвечать, и многое другое, но думая об этом, я всего лишь заводила себя в тупик, потому что раньше мой с ним разговор не заходил дальше вопроса :"как дела? ", но теперь же все поменялось.

Привет, Аста!)- подошел ко мне Александр и обнял..

обнял?

Сам, первый, просто обнял, это казалось таким новым и удивительным, чувствовалось тепло, душевное тепло человека, одни объятия, а внутри рождалось столько эмоций, тогда я и подумать не могла, насколько же это было неправдой, обманом и гнилью..

Ахах, привет, Саш! как дела ?- спросила я , до сих пор, не осознавая до конца, что происходит , но говорила по обстоятельствам.

Все хорошо, сама то как?-спросил он, было видно , что новым это является не только для меня, но и для него..

Да все хорошо, отлично даже .- на этом мой словарный запас пожалуй закончился, как мне казалось , но ведь это только казалось.

Так проходили минуты, часы, дни , недели , я уже привыкла к нему, и каждый раз приходя домой, я задавалась лишь одним вопросом:" любовь ли это сейчас? или же я до сих пор, просто заставляю себя верить в то , что это любовь. "

"Да нет же , впервые за некоторое время я почувствовала в себе что то иное, стеснение, заботу, проявление других интересных качеств, я чувствовала в себе цветение, как будто тюльпан открывавшийся только в марте, и только при свете, наконец после кромешной тьмы, открылся, и зацвел так необычайно, так прекрасно, как могло только снится..

Возле Александра , я чувствую себя наиболее комфортно, мне не хочется с ним быть кем то другим , подстраиваться под него, он такой человек с которым я хочу быть самой собой"

Именно это вертелось в моей голове, все было бы хорошо, но..

7 апреля

Я пришла в школу, все было как обычно, но нет..

Я подошла обняла Сашу, на его лице читалось недовольство, отстраненность, как будто, он был сейчас совсем не здесь, не со мной.

Эй, Саш, все хорошо?- спросила его я

Все отлично, разве не видно. - ответил он настолько безэмоционально, как только мог, тогда я сразу поняла что , что то не так, но если бы я знала что.

Весь день я пыталась разговорить его, узнать что же все таки случилось, но каждый раз это попытка падала крахом . Он просто отталкивал меня, каждый раз когда я только пыталась заговорить с ним.

Конец дня*

Саш, может все таки объяснишь, что случилось. - спросила я , уже не имея никакого терпения и настроения продолжать это.

Я скажу, но дома- ответил он кратко.

Я не хочу дома, я хочу сейчас, ты весь день ходишь, будто обиженный на меня , я уже не могу терпеть. - я попыталась сократить расстояние между нами, приобнять, проявить какую то заботу , убедить его в том, что он может положиться на меня и поделиться тем , что у него на душе, но было ли оно ему надо..?

Я же сказал, дома, что непонятного ? - отошел он от меня дальше и ответил.

Ясно. - ответила я тихо, не зная услышал ли он или нет, но его жесты, манера речи, кольнули в глубине души, а может и не просто кольнули но и прорезали пропасть. Я чувствовала как по щекам вот вот потекут слезы, я не могла обьяснить что это и почему так больно, но я поняла только одно, нужно идти домой , так и не попрощавшись я быстрым шагом удалялась от него и как дальше я от него уходила, тем быстрее текли слезы по щекам, обжигая их и тая в себе невыносимую боль.

Прийдя домой в первую очередь я легла спать, чтобы уложить все в голове.

"Эх, ну что, пора вставать, ужее...

7 часов? Ого"- именно с этими мыслями я встала с кровати, и немного подумав решила все таки зайти в чат с Александром.Зайдя туда я увидела огромный текст..

Но если говорить кратко, он просто хотел расстаться, во мне тогда зародилось тысячи эмоций, именно тогда я осознала то, что начиная отношения я его не любила , а заставляла себя думать что люблю, но когда же он захотел меня бросить я поняла, что это любовь, это зависимость, привязанность ...

опять...

вспоминая тот день, мне становится больно, я чувствую себя растоптанной, подавленной, униженной..

я в слезах умоляла его не бросать меня, по переписке, но если бы это было в реальности, то наверное я могла бы себе позволить встать перед ним на колени, потому что тогда я думала что теряю близкого человека, но как же я тогда ошибалась.

Я умоляла его дать мне второй шанс, я его получила. Казалось первые дни после этого инцидента были другими, я будто бы за нового пыталась получить любовь и заботу к себе, но позже мне показалось что его отношение ко мне изменилось, будто бы его любовь стала другой, более душевной, как будто он и правда полюбил меня.

Ну вот, все наладилось, я уговорила маму оставить меня до 11 класса, что было очень сложным, я ведь до конца не хотела оставаться, но ради Саши я думала только об одном, что я смогу, что я останусь с ним, до конца, чего бы мне это не стоило.

Ну мааам, ну пожалуйста, я останусь до 11, хорошо подумаю , выберу себе профессию по душе, а то сейчас я до конца не понимаю кем я хочу быть. - пыталась обьяснить я маме то, чего сама до конца не понимала.

Аста, родная, скажи , что случилось? До этого ты так хотела стать юристом, мы уже договорились , что ты уйдешь после 9.- не в какую не соглашалась мама и не могла ничего понять.

Ну мааааам, ну прошу тебя, это очень важно..- настаивала я на своем.

Хорошо, это твое решение, но Аста запомни, если на твой выбор повлияло чье то присутствие , то подумай хорошо, у тебя еще есть время.- ответила она мне, сдавши свои позиции.

Тогда я была уверена , что и думать не надо, я останусь до 11, с ним, вдвоем, навсегда, но...

В последнее время мы часто ссорились, из за его обмана, вечного обмана, он поссорился со своим лучшим другом Ильей.. Но ссорились ли они..? или просто хотели чтобы я верила в то, что они ссорились.

Последняя неделя была необычайно удивительной, я поняла , что очень сильно люблю его, и его потеря, не пройдет для меня спокойно , как хотелось бы, но решаю ли я это.

30 апреля (обед)

Мне пришли анализы, а потом и письмо от мамы, она в это время как раз уехала, поэтому присылала раз за разом письма, но я зачитаю лишь одно из них:

"Дорогая Асточка, мне очень жаль , после твоей операции прошло не так много времени , пришли анализы и я узнала о том, что операция прошла немного не по плану , были задеты важные сосуды , частично и органы, от чего у тебя после приема пищи, идет рвотный рефлекс и вместе с едой выходит еще и кровь, врач сказал что требуется операция, а иначе через 9 месяцев нет гарантий что ты выживешь , так как у тебя будет огромный недостаток крови в организме, я не могу в это поверить , мне очень больно за тебя, очень.. но ты держись , мы справимся вместе"

После этого письма, моя жизнь будто начала медленно рассыпаться, слезы не шли , так как это было всего лишь начало, столь "прекрасного" дня.

Потеряв все надежды, я захотела написать Саше, моему Саше, тогда я не знала с какой целью я ему писала, наверное я ждала поддержки, хотя бы самой маленькой, чего наверное ждет каждая девушка от своего парня в период некой грусти, проблем и так далее, я ждала всего лишь три слова,-"все будет хорошо", этого бы мне хватило , тем более от него эти слова звучат с такой уверенностью ,они действительно всегда внушали мне , что все будет хорошо, я получила три слова "нам надо расстаться"..

Ну да, немного не те слова, которые я ожидала услышать, ну как немного.

Тогда моя жизнь действительно посыпалась, слезы текли безостановочно , и я не могла понять, я не заплакала от новости , что мне осталось жить 9 месяцев , а от потери просто человека, хотя какой же он просто человек..

Для меня это был один из самых дорогих и родных мне людей, человек который подарил мне столько ярких и хороших воспоминаний, человек ради которого я жила и хотела жить дальше, я поняла что теперь мне просто незачем жить, но это было только началом..

4 мая ( школа)

Первое что следовало бы заметить это Сашу, который быстро без сочувствия , без эмоций на лице прошел мимо меня, немного задев плечом,тогда я смотрела него боковым взглядом , не одна скула не двинулась на его лице, было видно ,что ко мне он не испытывает ничего, абсолютно, это был уже совсем другой человек, который не хотел бы как то связывать свою жизнь со мной, и не будет больше как раньше, теперь от него можно не ждать даже обычного приветствия..- прогоняла я у себя в голове.

Привет, Аста!- кричала мне Катя уже возле кабинета, когда я только шла с парадного входа.

Мое настроение казалось обычным, с виду.. Улыбка та же самая, одежда, но если присмотреться то можно было понять, что все уже не так.

Прическа поменялась, волосы были пострижены , челка была кучерявой и более светлой, чего раньше же не было. Под глазами были мешки, а капилляры под ними были красными, синими, фиолетовыми и полопались от большого количества выплаканных слез, чего не скрыл даже макияж.

Опять же потерявшись в своих мыслях я не заметила , как Катя подошла ко мне довольно таки близко.

Хэй, что с тобой? Все хорошо? Выглядишь не очень, ну в принципе как всегда. - сказала она, понятное дело с шуткой, она ждала того что мы сейчас как обычно посмеемся вместе, но только вот сейчас мне было не до смеха.

Я промолчала.

Не смешно, да ? Извини..- она не ожидала такой реакции , растерялась, и начала извиняться, чего я допустить не смогла , она не провинилась передо мной чтобы извиняться.

Нет, не извиняйся , ты не виновата, у меня просто нет настроения, я рассталась с Сашей- это все я сказала на одном дыхании, зная что ей я могу открыться, потому что она единственная кто всегда заступался за меня и был рядом.

Что..? Расстались..? Но почему? Все же было хорошо..- она недоумевала , это было видно по ее лицу.

Было.. Вот именно что было, у меня нет слов, я сама до конца не осознаю это, и не хочу в это верить , но в любом случае, мне не следовало наверное так из за этого убиваться,- сказала я, конечно же игра на публику, я всегда так говорю:" не надо убиваться, это просто мелочи". А на самом деле, прихожу домой , закрываюсь в своем маленьком , родном пространстве, остаюсь наедине со своими мыслями и просто плачу, до конца не понимая что же все таки случилось, вот так то и проходили мои дни, недели, ну как сказать прошло то с того дня как раз таки 2 недели, и ничего не изменилось: школа ,дом, слезы, и отсутствие какой либо человечности, души, у меня ее будто забрали, я ее просто напросто не чувствую..

Но я поняла одно, что из за него я чуть не убила свое будущее, оставшись я до 11 и бросив он меня я бы потеряла время напрасно, а так я уже решила для себя, что ухожу после 9, снимаю квартиру и учусь там где мечтала, в самом престижном месте в Крыму, на юриста.

Но помимо этого я поняла что это была не влюбленность, не мимолётная привязанность , а настоящая любовь..

С самого начала я знала , что не люблю его, знала что заставляю себя, но потом все поменялось, и даже сама я упустила тот момент когда же все поменялось, когда я и вправду влюбилась. Влюбилась в эти глаза, зеленые глаза, глаза пропитывающие душу начиная с кончиков пальцев до конца, эти волосы так красиво развивающиеся на ветру, этот характер , который дает о себе знать, этот внутренний и внешний мир, думала тогда я, но сейчас ..

Думаю ли я об этом сейчас..?

Эй, Аста! Вставай, пора, ты уезжаешь!- кричала мама с утра по раньше.

Какой сегодня день? - кричала я до сих пор не проснувшись .

Дорогая, 20 июня, тебя уже ждут, сегодня твой первый день на работе нельзя опоздать. Поезд в 10 утра, уже 9, ну же, вставай!- возмущалась она

Емае, точно же, Феодосияяяя, урааа!

Думаю вы уже поняли, что школу , я закончила, сейчас уже самый разгар лета, работа на набережной , а потом же новая жизнь, уже не школа, а новый уровень, колледж, один из самых лучших и престижных, пусть наша история и закончилась, но моя только начинается...