Life in life

Глава 1. Немного обо мне.

Могла бы написать, что это история про что-то личное, хотя от части это и есть, наверное, самое личное. Да она про личное и это личное связано с теми чувствами, о которых модно сейчас разговаривать. Возможно, это всё покажется, как пародия на “Секс в большом городе”, но в сексе опыта у меня не так много, да и половых партнеров у меня столько не было. Эта история больше про мою доброту, вечную наивность. Я как Шарлотта, всегда думаю и вижу хорошее.

Нет, конечно, за столько времени я научилась отличать, когда мне ссут в уши, а когда реально хотят чего-то. Но та душевная доброта и наивность во мне остались, и мне кажется, что такой я буду всегда.

Всё началось с детского сада. Именно там пятилетняя Полина нашла себе первую жертву, с которой закрутилась история на 13 лет, да даже больше. И если честно, сейчас я всё ещё не верю в то, что она закончилась. Или же я просто пытаюсь верить в хорошее, ведь сам то человек мне дорог. Я любила его большую часть своей жизни и когда происходили вещи в более взрослом возрасте я понимала, насколько могу влипнуть, но и он это понимал.

И так, пятилетняя Полина переходит в 11 группу в детском саду и в какой-то момент, смутно его помню, влюбляется в пятилетнего Даниила. Мальчик просто с обложки журнала, эти длинные ресницы, которые позже он по глупости решил укоротить ножницами, красивые карие глаза и уже на тот момент мускулистое тело. Сколько я его помню, тело у Даниила всегда было шикарное. И я не единственная кто тогда положила на него глаз. Как позже оказалось он нравился ещё и моей подруге. Мы долгое время не давали ему проходу... Ну, и он очень устал от этого. Только вот интерес подруги пропал быстро, а мой лишь утих на года так 4.

В пятом классе мне понравился другой мальчик, единственное сходство с Даниилом - это темные каштановые волосы. А так высокий рост, голубые глаза, смазливое личико, худощавое телосложение. Он и в правду был тогда очень красив. Рассказав о нем своей подруге, я устроила нашему классу очень веселую школьную жизнь. Всякие слежки, звонки в домофон. И добавила кипяток книга Анны Тодд “После”, на месте Кирилла я видела своего Хардина. Но Хардин от части был придурком, а Кирилл просто не был виноват в том, что он понравился какой-то малявке, так ещё и не в его вкусе. Тогда я впервые задумалась о своей фигуре. Задумалась о том, что толстая и внушила себе это настолько, что видела себя не в своих 50 килограмм, а в 90. Я видела себя очень толстой, к тому же ещё и не красивой. Вот так в пятом классе, в 10 или в 11 лет у меня появились первые комплексы. История с Кириллом длилась столько сколько и мои самые первые отношения с Сашей.

Саша был старше меня на 3 года и это были самые лучшие отношения за следующие годы. Мы были вместе 8 месяцев. Он был настоящим романтиком и даже уважал мои личные границы.

Далее я целый год встречалась с человеком, которого никогда не видела в жизни. Они были по интернету и нет, я не любила. Это был первый раз, когда я поступила очень плохо. Первый и не последний. Я делала вид, что люблю человека и что у меня есть к нему какая-то симпатия. Симпатия была, но о любви речи вообще не шло. Я проводила свои дни с новыми подругами, точнее со старыми-новыми подругами. Мы ходили на дискотеки в дом культуры в моём родном городе и просто наслаждались жизнью. Кипели в масле с подростковыми проблемами. Кто кому нравится, кто кому изменил, кто с кем теперь будет и так далее.

После отношений на расстоянии никого не было год. Мне никто особо не нравился. Я просто жила. Но тут, появился второй в моей жизни Даниил. У этого просто волосы светлее и глаза голубые. А сам он был очень красивый, некоторые даже завидовали. Он дарил мне розы. А я его не любила. Именно тогда и именно с ним, к сожалению, я в первые поняла и почувствовала симпатию и только её. Не любовь, не влюбленность. Симпатию и я разбила сердце этому мальчику. Первый и на этот раз последний. Больше я так не поступала и общалась с теми, кто мне нравился во всём. Кто не хотел со мной отношений. Кто просто хотел женского внимания. Будучи более зрелой, чем тогда. Я многое поняла. Очень многое и моя цель лишь одна. Чтобы другие не совершали таких же ошибок, что и я.

Глава 2. Дети и слово "секс".

Я тот ребенок, который знал слово секс, но не знал, как проходит этот процесс и на сколько это может быть шикарно и противно одновременно, смотря под каким углом смотреть. Я ребенок того времени, когда полового воспитания в принципе не было. Ты узнаешь обо всем из мультиков на 2х2, сериалах на многих других каналов, от ровесников или же подслушиваешь разговоры старшей сестры, у которой уже во всю начался подростковый период.

Что в принципе такое секс для ребенка, для подростка и для взрослого человека?

Для ребёнка это очень романтичное действие, которое приводит к беременности и детям. Но при этом серьёзности никакой нет. Скажу на современном русском сленге, чтобы как-то соответствовать. Это был полный кринж. Ведь пятилетняя девочка говорила своему возлюбленному, который не знал куда деться о том, что они обязаны этим заниматься и только тогда она от него отстанет. Спойлер, этого до сих пор с ним не было. Никакого интима никогда не было с Даниилом. Только милые переписочки, множество слов в пустую, довольно частые ссоры и иногда какие-то красивые фото тел.

Будучи подростком, я всё также романтизировала секс, но всё же большую часть времени я читала фанфики и современную романтику. Книгу, ну или все же фанфик “После”, я прочитала ещё в пятом классе и столько эмоций у меня не было никогда. До сих пор перечитывая книгу, я готова визжать от радости за Тессу и Хардина. О Хардин, очень рада, что в фильме актер, не буду коверкать его имя, очень похож был на то, что я представляла. Поклонницы Гарри Стайлза, прошу не плюйте в меня. В моей голове был другой образ всегда.

Будучи взрослой, хотя я не считаю себя такой уж взрослой. Но все же, мышление в этом плане у меня поменялось. Я впервые в жизни занялась с кем-то столь интимным делом. Был ужасный правда опыт, но зато я знаю, что оказывается можно реально ничего не чувствовать кроме боли в низу живота, потому что он сверху. Я не являюсь девственницей уже 2 года. За эти два года я росла в плане секса, я чувствовала, пыталась понять, что мне нравится, что нет. Что приносит мне удовольствие, а что нет. За эти два года, я научилась любить и ждать. Научилась всю свою боль направлять в правильное русло, в принципе многому научилась, но это в следующей главе. Эта глава о сексе и разных пониманиях. Я научилась любить секс. Поняла ту фразу, в которой говорится о том, что придет человек в твою жизнь, благодаря которому ты поймешь и полюбишь секс. И это и правда свершилось. Я частично начала понимать людей, которые сначала хотят нагуляться, а только потом пытаться строить какие-либо серьезные отношения. А поняла я это благодаря своему бывшему и нынешнему.

Когда я была с бывшим думала “Вот она, моя любовь”. Да, я его любила, но полюбить секс с ним было невозможно. Я скажу так, о страсти там и речи не было. У него часто были проблемы с эрекцией, которые только влияли на моё самовосприятие. Я загонялась настолько сильно, что не любила себя до конца, я гнобила себя и не могла понять, что это не у меня проблемы. Были моменты, когда он просто не вставал. Когда все же он встал, то я толком не понимала, было приятно от члена или намного было приятнее от его языка. Я думала, что так и должно быть. Но в глубине души, в глубине подсознания я не хотела такой интимной жизни. Я не чувствовала той страсти, когда хочется чуть ли не разорвать всю его одежду. Сделать ему такой минет, чтобы он аж стонал насколько это прекрасно. Увы, не с ним.

С нынешним все по-другому. Я его хочу. Я люблю проводить с ним время. Люблю, когда он говорит какие-то грязные словечки. Люблю секс с ним и люблю его. А больше и написать то нечего. С ним есть страсть, есть секс и его каменный стояк.

Так вот, будучи более взрослой я все также романтизирую секс, но это правда что-то волшебное и приятное особенно с любимым человеком. Я поняла, что секс это как язык любви двух людей. Секс дает столько эмоций, но все также от секса бывают дети. Но это уже не кажется таким романтичным, как в детстве. Страшным, как в подростковом возрасте. Это становится более душевным, более взрослым решением, ведь каждый раз ты понимаешь, что вот могут случиться дети и ты к этому мысленно готова, потому что ты уже начинаешь относиться к детям не так. Ты начинаешь задумываться и хотеть когда-то создать маленького человечка, который также будет в пять лет говорить о сексе, но я точно знаю, что мой маленький человек будет знать точно, что это такое. Что на самом деле это огромная ответственность и что это должно быть приятно. Что это должно быть только по согласию и только с презервативов как минимум.

Глава 3. Как потерять год.

Многие, наверное, подумают, что я как-то очень сильно обижена на человека или же я все ещё не могу его отпустить, но нет. Я просто хочу рассказать эту историю и может быть, возможно, я кого-то сберегу от этого.

Обычное лето. Я потеряла всю надежду на то, что с Даниилом мы хотя бы останемся друзьями. Да, в то лето я унижалась и писала этому человеку, чтобы он меня не оставлял, ведь мы же друзья. К сожалению, история с ним будет не в этой главе, потому что это очень огромный урок и пока что ещё не время для него.

Так вот, я приняла решение, что больше никаких отношений, ведь один бросил меня 5 раз, а второй просто ушел и все. В очередной раз оставил меня одну. Я просто общалась и вот Андрею вообще не хотела давать шансы. Не знаю зря или не зря, но я дала ему шанс. Он за мной ухаживал, я видела, что ему нравлюсь. К сожалению, тот Андрей умер, его больше нет и это называется “армия”.

Отношения и правда были мечтой для меня. Ведь он очень меня ценил в свое время и очень любил, и я это знаю. Мы гуляли с ним каждый вечер, он правда уделял мне 24/7 времени. Той Полине всегда нужно было внимание. И как бы иронично это не было, той Полины тоже нет. Я была глупа и влюблена. Я не видела всего того. Я не видела того, что человек не мог поставить на место свою бывшую, которая лезла в его новые отношения и портила их. Почему-то тогда я всё решала. Я не была знакома с Настей, но она правда хотела меня предупредить, а я конечно же ей не поверила.

Мы встречались 4 месяца, он познакомил меня со своей семьёй, я познакомила его со всеми. Я ездила с ним и его родителями в деревню. Было на самом деле все замечательно, не считая секса. 27 ноября он уходит в армию, дарит идиотского медведя, с которым я сплю до сих пор, но именно сейчас он просто для меня игрушка. Тогда это было для меня чем-то важным. Я плакала, я много плакала, ведь Андрюша ушел на целый год в армию. Я не знала, что где-то через полгода он начнет остывать. Ведь перестать любить, находясь в четырех стенах, когда тебе пишут каждый день, заботятся, любят так легко.

На новый год я пережила маленький четвертый этап в отношениях, как его называют или это третий. Когда у тебя пропадают чувства к человеку, а это всего лишь переход от влюбленности в настоящие живые чувства. Я делала дембельский альбом, там было много всего, теперь это где-то на помойке, если это уже не сгнило. Я старалась как никто. Я ни с кем не общалась эти 8 месяцев, ни с кем не гуляла, вот просто ничего. А меня перестали любить.

Возможно, я не права, но это я должна была разлюбить, ведь я находилась в окружении людей, ко мне на работу приходили мужчины и иногда очень даже симпатичные. Но нет, я ждала и надеялась всё лето, что всё пройдет и все станет хорошо. 5 августа я читаю сообщение от него. В нем говорится, что он меня не любит. Мир рухнул в тот момент, я не знала, что делать. Я хотела дать ему времени, но в итоге поняла, что в этом нет смысла и мы расстались. Все мое нытье слушал мой коллега и помогал мне с этим справиться. Артем всегда был хорошим человеком и другом и в тот момент я в нем нуждалась. И он мне помог, я помню, как он выслушал все мои слезы. Всю мою обиду и злобу.

Но позже, Андрей ко мне вернулся. После того, как нескольким девочкам обещал горы после своей армии, а в итоге его дождалась какая-то девочка, он её трахнул они разошлись и этот долгое время бухал со своим дядей. И было обидно, когда я узнала, что виновата я. По его словам, я была виновата, ведь когда он ко мне вернулся я послала его.

Я послала его не просто так, я узнала, что он писал другим и это был перебор. Он писал другим какие они все замечательные, а потом через пару дней говорил мне, что меня любит и показывал член по видео связи.

Итог всей басни... Если вы видите, что бывают ну вообще не мужские поступки просто или вам подсказывает ваше чутье. Лучше не научиться и просто пройти мимо. Чем переживать все это дерьмо.

Сейчас я не держу никакого зла на этого человека, потому что если бы не он, я никогда бы не встретила нынешнего и не поняла бы, что такое здоровые отношения, где ты же и являешься абьюзером. Где тебя и твои выходки терпят и с тобой пытаются всегда поговорить и успокоить. И самое главное, с которым у тебя хороший секс.

Глава 4. Работа с людьми.

Думаю, нужно немного отойти от темы моей жизни и тупости в более глубокую тему. Работа с людьми является второй по сложности из всех работ. Это лично моё субъективное мнение. На первом почетном месте стоят профессии связанные с физическим трудом. Второе, как раз таки, занимают люди, которые напрямую общаются с людьми.

Если именно ты приходишь в любой магазин и видишь обслуживающий персонал с каменным или злым лицом, пожалуйста, подумай о том, что ты не один человек на свете и, к сожалению, не все мы идеальны. Скажу, как человек, который работает в салоне сотовой связи. Все разные и все со своими причудами. Мой опыт показал только одно, люди не умеют ждать и не хотят ждать. Им всем всегда нужно все сразу, а ты хоть разорвись на несколько частей только обслужи их жопу первую.

И о наболевшем... В салонах сотовой связи не работают мошенники, мы не получаем легкие деньги, мы их зарабатываем слушая крики и оры в свою сторону. Мы лишь низшее звено в этой огромной цепочки и ваш баланс не идёт к нам в карман!

Историй с работы у меня очень много. И раньше я думала, что это тупость людей, но сейчас, как более опытный сотрудник я понимаю, что все мы люди. Что у всех разные ситуации и дополнительные затраты не всегда приятны.

И если ты, когда-нибудь задумывался о том, что вот ты такая мразь. Поверь ты не мразь, ты просто уставший человек. Как и все. Мы все люди, у нас есть чувства и эмоции. Ни у кого нет идеальной жизни и у всех что-то всегда происходит в жизни. И как правило, это что-то не совсем приятное.

Работать с людьми сложно. Сложно объяснять что-то человеку, который даже не пытается это что-то понять. Очень сложно решить какую-то проблему, когда у тебя обрезаны крылья и у тебя только часть от всего доступа.

Работа с людьми иногда даже опасна. В моего первого начальника офиса летел стул, второму начальнику офиса угрожали. Ко мне же и приставали пьяные мужики и пытались как-то меня обнять, мне угрожали, меня оскорбляли, даже клеветали на меня. А все потому, что я работаю в салоне сотовой связи и являюсь обслуживающим персоналом и не более.

И пожалуйста дочитайте закон до конца. Сложно-технические товары идут только на проверку качества и вернуть их в течении 2-х недель невозможно.

Но, к моему глубокому сожалению, покупателям часто встречаются некомпетентные сотрудники, которые ничего не умеют. Такое тоже часто бывает, и я часто на таких злилась, а иногда даже и ругалась. Многие НОПы и сотрудники считают, что можно просто не обслуживать сервисников*, а просто продавать, но конечно же это не так. Многие в принципе не пытаются решить вопрос, а делают ещё хуже из-за своей лени. Важно попадать на хороших сотрудников и важно не бояться потратить лишние 30 рублей на маршрутке и доехать до офиса, где вас точно обслужат качественно.

*сервисники - люди, которые приходят решать проблемы по поводу сотовой связи, не являются покупателями, но могут ими стать.

Примечания автора: в этой главе есть немного криков души и больше юмора. Не воспринимайте некоторые слова в серьез и помните, что мы все люди.

Глава 5. Потерять.

Все мы в жизни что-то теряем. Эта часть будет достаточно грустной, ведь недавно произошло горе. Горе для моей хорошей подруги и для меня горе. Но я не буду посвящать этому событию всю главу, потому что это очень тяжелая ноша и это тяжело переносить.

Как часто мы что-то или кого-то теряем? Конечно же терять что-то в виде предмета грустно, но ты либо это находишь, либо заменяешь этот предмет новым. Терять кого-то сложнее, чем найти потерянные наушники или носки. Ещё сложнее терять того, кто тебе дорог.

Люди от меня уходили, я их теряла таким способом, но только недавно я поняла, насколько больно терять кого-то. Особенно если этот кто-то только недавно пинал твою подругу в живот, а сегодня ты уже осознанно понимаешь, что его потеряли.

Я не особо любила детей. Когда я стала старше начала спокойнее к ним относиться. А 4 месяца назад я поняла почему мир крутится вокруг маленьких детей, ведь на этот свет появилась моя племянница. Я осознала все трепеты только в 19 лет. Это моя третья племянница, но именно её я люблю всем сердцем. Именно за неё я кого-то кастрировать кого угодно. Но в историю своей семьи я углубляться пока что не буду, потому что там в принципе и хранятся причины почему я в 13 лет словила первую паническую атаку и почему в свои 19 лет, я не выгляжу как модель с обложки журнала.

Так вот, трепеты в роли тёти я узнала, но вот трепеты в роли подруги мамы увы нет. Это тяжело осознавать и в принципе эта ситуация перевернула моё мировоззрение. Я никогда так не переживала за кого-то, никогда не страдала бессонницей в подобных случаях.

И ещё раз будет это “так вот”, потому что тяжело. Потому что я поняла, что такое настоящее горе и по каким причинам реально нужно плакать. Не то, что тебя бросил какой-то мудак в пятый раз. Вот... Это трагедия, это заставляет задуматься о многом. Вот это настоящее испытание в жизни. Потому что мать потеряла ребёнка, она не смогла его подержать. Она смогла только почувствовать и всё. И это больно, и это грустно на столько, что хочется плакать и рыдать в подушку. И это больно настолько, что меня трясет от этой темы.

И очень жаль, что именно такие случаи заставляют задумываться. Я потеряла многих в своей жизни, точнее они от меня отказались и ушли. И это нифига не грустно, потому что это все пройденный этап и ты в итоге понимаешь, что эти люди принесли тебе хорошие эмоции, но также они принесли и плохие. А некоторые ещё и оставили тебя в самый сложный момент твоей жизни.

Потерять живого человека не страшно. Страшно потерять мертвого. Вся мораль как раз в этом. Мы девушки всегда страдаем из-за какой-то фигни. Мужчины тоже страдают, но я знаю, что у них этот период происходит не так. В свои 17 лет я настрадала себе на постоянные головные боли, на поход к неврологу и на успокоительные и сердечные. А все из-за парня, которого толком не знала и его, к слову, зовут Андрей. Далее вы поймете, что это имя для меня чуть ли не проклятое.

Глава 6. Страх.

23 июня я была на собеседовании в агентстве недвижимости. В понедельник, а это 26 июня, я пишу заявление на увольнение и ухожу с МТС и АО “РТК”. Мне безумно страшно настолько менять свою жизнь, но мои глаза загорелись и желание работать в этой сфере появилось. Безумно понравился сам коллектив. Я давно не видела таких интересных людей. Это новая ступень и новые трудности в жизни, ведь я знаю не совсем много. Знаю, что такое продажи, примерно знаю, как уговаривать людей. МТС мне подарил невероятный опыт, но сейчас я понимаю, что пока что я перегорела к нему. Возможно, я вернусь в компанию, но это не факт. Я не ухожу как-то громко, я люблю людей, которые меня окружали год и месяц в компании. Это был, правда, невероятный опыт.

Возможно, это шаг к моей мечте. Возможно, именно этот шаг даст возможность мне подняться ещё больше в социальной сфере, и мои финансовые возможности станут намного больше.

Это первый раз, когда мне реально страшно менять свою жизнь. Ведь, когда я шла в МТС, я в принципе ничего не боялась, я хотела работать именно там и я работала и работаю пока что. Я была тогда уверена на все 100, что это моя сфера и именно эта работа приносила мне удовольствие. Я вымотала столько нервов, точнее мне вымотали. У меня случались панические атаки и все доходило до трясучки, потому что я не справлялась именно с этим. Иногда вывозить эмоционально не получалось. Последний раз, когда у меня была истерика - было воскресенье и относительно недавно. Данила, мой коллега, о нем я ещё толком не рассказывала, о том, что этот человек пускает слишком много пустых слов и обещаний. Он также поступил и в воскресенье, только в этот раз ему было совершенно пофигу, что я плачу в подсобке. Ему было плевать на меня и на нашего начальника офиса.

Да, я плакала, потому что это была первая такая громкая ссора, где мы орали друг на друга и при дальнейшем разговоре, он полностью показал свое лицо. Он показал, что ему никогда не нужна была моя добрата, он тупо мной пользовался, давил на жалость. А все его действия и слова были просто пустотой. И я плакала, потому что мне было безумно обидно, что в очередной раз он не ценил меня просто, как человека и в конфликте он был не прав и выбирает он вечно не тех людей, к сожалению. Всегда... Он всегда выбирает не тех он выбирает тех, кто будет им пользоваться и манипулировать. Ему было совершенно насрать на то, какие у меня были планы в тот или иной день. То, что я работала одна долгое время, что я сама не вывожу. Ему абсолютно было пофиг, а я как обычно старалась верить в хорошее.

Ой, моя вера в хорошее меня когда-нибудь реально погубит. Я всегда стараюсь видеть в людях именно хорошее, особенно если человек показывает, что он говно, а я вижу почему-то только хорошее.

Так вот о страхе... Я долго думала о смене сферы, я долго хотела пойти в сферу бьюти. Но я боялась и на данный момент понимаю, что пока что немного не готова к этому. Я готова быть риелтором, но сфера бьюти пока что на второй план. Опять на второй план.

Но, я люблю себя и благодарю себя за то, что всю жизнь чем-то увлекалась. Буквально сегодня ночью, я написала пост-знакомство. Пересмотрела все страницы риелторов и написала этот пост, конечно он ещё не готов до конца и это больше набросок, но даже этот набросок дает мне веру в себя, потому что я понимаю, что умею писать интересно и красиво. Что мой стиль в данном навыке - является моей изюминкой. Я так долго искала эту изюминку и нашла. А моя цель на ближайшее лето всё-таки переписать свой фанфик “Анорексичка”, возможно кто-то из вас его уже читал и да, автором являюсь я.

Глава 7. Много непонятного для меня.

Недавно я застала момент в своём дворе, он не очень был приятный и понятный для меня. Не приятный, потому что это было поздно, не понятный, потому что я никогда не понимала зачем настолько сильно унижаться из-за какого-то Коли. Ситуацию я конечно же полностью не знаю, но это было интересно наблюдать. Девушка, которая по возрасту возможно даже по младше меня или сама писала этому Коли, то ли он писал ей. Ну известно только ему самому и девочке. И жена или сожительница его об этом узнала...

Боже, было столько мата, столько унижения и все ради него. Ради того, кто повелся на малолетку. Он забил хер на ребёнка совместного. Ему просто понравилась молоденькая худенькая девочка.

Писать про женскую солидарность смысла нет, потому что, к сожалению, мало кто в принципе из девушек солидарен. Я отношусь к этому нейтрально, я не буду лезть к парню с какими-то романтическими действиями, если у него есть кто-то. Если ему самому надо, то пусть набирается смелости и заканчивает одно и потом уже начинает что-то новое. Моя позиция, возможно, слишком детская или правильная. Но я предпочитаю жить в розовых очках, чтобы не видеть всего этого говна и расстраиваться.

Так вот та история закончилась тем, что жена или сожительница была с разбитым лицом, за всеми её действиями и все её маты слушал её же ребенок. Вот тут честно мне ещё более не понятно. Она бросила своего мальчика и пошла разбираться, а он где-то в сторонке был и неизвестно где. Конечно же, он перепугался возможно это останется с ним на всю жизнь. Все эти “Ты шлюха, малолетка, ебаная” и все в таком духе. Как это противно и ужасно.

После такого, конечно, можно понять почему мужик пошёл налево.

Теперь ещё одно не понятное для меня. Почему люди бояться и чаще всего не хотят работать с риелторами, если правда это удобно, выгодно, не энергозатратно для самого себя. Люди не хотят платить комиссию за уже совершенную сделку. Большинство считают, что можно продать или купить квартиру самому, но на дворе 21 век. Век легких денег, люди любят обманывать, люди хотят получать выгоду со всего. Риелтор, хороший риелтор от всего этого вас избавит. Лично для меня как для покупателя очень важна безопасность. Я один раз столкнулась сама лично с долгами у квартиры, с нежелательными насекомыми и соседями в том числе. Нам предоставили квитанции и сделали вид, что долгов у квартиры нет, они были даже кем-то заверены. Итог огромная задолженность по квартплате, кап.ремонт, который мы платили увы сами, потому что лицевой счет тут поменять невозможно.

Самое веселое, когда говоришь, что нужно посмотреть квартиру и занести в базу данных для себя и для своих коллег. Клиент сам ничего не теряет, просто будет дополнительная так сказать реклама квартиры, то есть кто-то из коллег может взять и продать её своим покупателям, но люди просто не верят. Я только учусь и объяснить это продавцам сложно. Сложно объяснить то, что даже если мы заключим договор, то они мне ничего не будут должны в случае того, если я не смогу привести покупателей.

Даа... Неделя непонятного скоро подойдет к концу. Я завела две заявки с которыми буду работать и ещё одна, не знаю, к сожалению, что и как будет, надеюсь собственник даст мне шанс попробовать. Ведь я только учусь и мне безумно страшно.

Глава 8. Очередные изменения.

Не знаю сколько дней я не писала, но за это время произошло достаточно много всего, много нового я узнала, много переживаний, много чего осознала.

Начну с моего эмоционального состояния. Впала в некую депрессию, которая привела меня опять к саморазвитию, но очередное желание познавать что-то новое и делать из себя “ту самую девочку” пришло только сейчас. На самом деле за последние несколько лет поняла, что мною часто правят эмоции и вот это ожидание хорошего, многое непонимание каких-либо ситуаций приводят меня к режиму овоща, я лежу страдаю фигней и прекращаю жить, а то есть я перестаю чем-то заниматься нужным, перестаю общаться с людьми. Я просто перестаю существовать в такие моменты и эмоционально мне становится плохо. Стараюсь каждый раз бороться с этим, потому что тоже не очень хочется просирать свою жизнь.

Но помогло из этого выйти некоторые недавные события в моей жизни. Расскажу самую первую и самую тяжелую для меня. Моя кошка болела около года, у неё была опухоль на одной из сисек, честно скажу, не хочу себя оправдывать, но я боялась исхода. Боялась, что она не проснется после операции, боялась, что её придется усыплять, потому что опухоль ей мешала только в обычной повседневной жизни, ей было не всегда удобно лежать, ну эстетически это смотрелось не очень. К тому же, сейчас я понимаю, что я правильно немного тянула с этим, потому что в моём городе открылась просто шикарная ветеринарная клиника, где взялись её оперировать. Оказывается, я узнала об этом позже, клиники, которые имеются - за такие операции не берутся, а если берутся, то делают только хуже и оплата у них в 3 раза больше, чем в этой.

Итог, я с мамой очень намучались за эти 5 дней, ушла безумно много нервов, но зато мы вылечили кошку, у нас остались дни восстановления. Мы прокололи все уколы, которые были назначены. И она сейчас живет и ей ничего не мешает, кроме бандажа, который её носить около 3 недель. Господи, мы так переживали 28 июля, потому что кошку забрали, сказали, что только через 5 часов будет всё известно, время 5 они не звонят, а у них оказалось просто много народу и они не звонили, потому что она начала только просыпаться от наркоза. Ей вырезали ту самую опухоль, удалили молочные железы, удалили яичники и пораженные лимфоузлы. Она у нас борец и всегда им была.

Следующие перемены в жизни связаны с работой. Я вновь её поменяла, потому что нужны деньги, сидеть риелтором, конечно хорошо, но когда ты только начинаешь и тебя никто не знает и у тебя опыта ноль, все это безумно сложно и ты там сидишь с 10 до 19 ежедневно и даже если у тебя нет работы ты должен там сидеть просто так и делать вид, что работаешь. Короче, очередное говно и такое же место работы, говно. Мне не понравилась именно сама работа в компании, а не профессия. Не понравились вот эти правила, которые устанавливает тебе тетя, с которой вас ничего не связывает. Она просто тебе никто, у вас нет никакого договора, чтобы она могла ставить какие-то свои четкие правила. Мне такое не по душе, поэтому теперь я устроилась в Теле2 и сейчас прохожу стажировку. Безумно страшно, так как экзамены там проходят не так как в МТС. Там экзамен не какой-то тестик, а полноценный экзамен. Ты едешь в другой город, там у тебя два дня с тренерами, потом ты проходишь тест, потом у вас интерактив с тренерами, где они полностью проверяют тебя и твои знания. Все это безумно серьёзно.

Но не всё так идеально. Я бежала с МТС, потому что маленькая зарплата и потому что хотела сбежать от вечного кошмара под названием “Данила”, но он тоже пришел в Теле2, хотя собирался на СВО и в первый же день на меня обрушилось безумно много говна, незаслуженного говна.

Как-то так прошли все эти недели, я ничуть не жалею, что ушла с Весты и что пошла в Теле2. Спасибо мне за эту жизнь!

Боже, как оптимистично это выглядит. Хотя, быть оптимистом лучше, чем ненавидеть весь мир. Не правда ли? Но про эти мысли будет в следующей главе.

Глава 9. Я вновь одержала победу!?

Я просто обязана записать этот случай, возможно когда-нибудь именно эта глава кому-нибудь поможет. Несколько дней назад я узнала, что мой бывший коллега и вечный кошмар “Данила” больше не будет работать и стажироваться в “Теле2”. Он поступил в очередной раз, как говно. Подставил девочку руководителя торговой точки, а подставил тем, что пока ты являешься никем, проходя стажировку, то тебя прозванивают несколько подразделений и спрашивают, что да как у тебя происходит. У них уже имеются определенные вопросы, которые они задают каждому и после всех разговоров дают обратную связь, где влетает руководителю сектора, администратору магазина.

Так вот, будучи друзьями он сказал, что он ничего не знает, что администратор ничего ему не давала и не рассказывала. На следующий день он приходит сам, чисто покурить. Но он должен был в этот день работать, но у него были какие-то очередные дела, после которых по идее он должен был прийти. Но он не пришел, админ торговой точки написала и менеджеру по подбору персоналу и руководителю сектора, что он не пришел и его внесли в черный список “Теле2”.

Перед всем этим он вновь облил меня грязью конечно же, но я не виновата. Задолго до своего ухода с МТС я рассказала Илье - парень, с которым познакомилась благодаря как раз таки Даниле - рассказала о том, что он должен Екатерине - бывший мой начальник офиса и по совместительству очень хорошая подруга на данный момент - деньги в размере двух тысяч восемьсот рублей. Илья вспомнил об этом и решил сам ему напомнить, потому что прошло больше месяца, как он должен деньги Кате. Сказав, что Данила “не мужик”, сам этот вот Данила очень разозлился, поэтому и побежал жаловаться Марине. Также сообщив ей, что если он сегодня придет на работу, то он меня грохнет. А Марина, новая моя любовь, сказала ему, что он может не приходить сегодня, если намерен на очередной не нужный ей скандал и Данила скорее всего восстановят обратно в МТС. Ведь в очередной раз он повел себя, как Илья верно подметил “не мужик”, к сожалению, данная личность и правда очень часто вела себя именно так. Он не проявил ни разу за весь год, который я его знаю, мужиком. Он умеет только врать, только в более грубой форме этого слова, он безумный пустослов и я никогда в жизни не встречала человека, который настолько бы часто говорил слово “обещаю”.

А я ведь вас и не знакомила с данным персонажем в своей жизни. Само имя и несколько вариантов этого имени для меня чаще всего не удачные люди в моей жизни. Они приносят мне либо плохие воспоминания, либо плохие эмоции, точнее изначально хорошие эмоции даже положительные, но потом это превращается в “ад”. Я не хочу сейчас писать про то, что все люди с этим именем говно, нет это не так. Просто именно в моей жизни большинство людей носителей данного имени и его возможных вариантов были не особо положительными персонажами. Конечно, этот Данила просто победитель всех Данилов, Даниилов, Данил. Когда я рассталась с Андреем, об этом персонаже вы сможете прочитать в главе под названием “Как потерять год”, я находилась в очень легком состоянии, ведь я 8 месяцев не чувствовала тепла и не видела интереса в свою сторону, ведь у Андрея была важная для него армия, а я просто сидела и ждала его, как преданная собачка, надеясь и мечтая о том, что он сделает мне предложение в итоге. Так вот, после такого долгого срока я почувствовала свободу, увидела, что я кому-то интересна, что мужчины на работе немного так, но начинали со мной заигрывать, говорить какие-то комплименты и в сентябре, когда меня перевели на торговую точку, которая находила на улице Васнецова, я увидела и почувствовала это от Данилы. Он был такой милашкой, когда я пришла на точку. Но, как позже оказалось, все это было просто прикрытие жопы, он просто так подкатывал, просто так писал и говорил мне всякие пошлости, ведь истинным его желанием было, чтобы меня перевели на другую точку, потому что цитирую “Нахуя она тут нужна? Давайте её куда-нибудь переведем”. Но, меня не переводили, потому что я показывала себя с очень хорошей стороны и у меня были продажи, и я закрывала планы и причин переводить меня не было. Я помню, когда он приходил ко мне немного выпивший или не немного, в то время, когда у него уже была девушка. Позже от своей любимой Любовь Юрьевны я узнала о том, что у него вообще есть ребенок, о котором он до сих пор и не говорил. И по итогу он оказался таким говном, что, когда он в итоге уходил все были только счастливы.

Итог всей басни таков, что если вы видите, что человек проебался один раз, потом второй, то лучше дальше не узнавать проебнется он ещё раз или нет. Никогда не будьте добры тому, кто будет этим пользоваться и поверьте об этом можно узнать и это можно увидеть. Ведь человек не только к вам так относится, но и к остальным тоже. Чаще всего это не умные люди, а обиженные. В данном случае есть харизма и есть умение заговорить, но мозгов и красоты внешней и внутренней нет. Просто понаблюдайте за человеком несколько дней и вы все поймете. Но никогда не становитесь злыми из-за этого, ведь добрые люди крутят земной шар. Ведь пока мы будем совершать добро и быть детьми в какой-то степени, жить в розовых очках и просто быть оптимистами земля будет крутиться. Вселенная будет отвечать взаимностью и это правда так.

А я безумно счастлива, что больше с этим человеком меня ничего не связывает, что больше никто не будет угрожать мне, моему здоровью и моей жизни, я знаю, если бы я просто хоть раз записала все это могла сделать многое, но мне это не нужно.

Глава 10. Тяжело.

Сегодня 10 августа 2023 год, я сказала своему молодому человеку, что иногда я не чувствую, что люблю его. И это тяжело. Я выплакала почти все слезы и не знаю, как решить эту проблему. Пришло время рассказать о наших отношениях. Начну с первого, что может кинуться в глаза, если посмотреть на нашу пару. Я внешне достаточно полная, но при этом фигуристая, Кирилл очень худой и высокий, рост около 195 см., думаю если представить эту картину, то понятно. По внешности мы и подходим и нет. Внутри отношений чаще всего все хорошо, но мы разные во многих моментах из-за чего бывают ссоры.

Так как я честна в этой книге, то смело могу написать, что в плане секса у нас чаще всего все хорошо. Конечно, бывают моменты, когда мне нужны прелюдии по дольше, но сам секс всегда классный.

Проблема больше во мне. К сожалению, у меня имеются немного другие представления в плане отношений. Частые ссоры и недопонимание это деньги. Нет, Кирилл не жмот, он мне помогал с кредиткой, покупал мои хотелки из косметики, да и так всю еду оплачивает он. Но когда заходят разговоры о том, чтобы в будущем давать деньги на какие-нибудь процедуры, то тут все. Я считаю, что мужчина не-то чтобы должен тратиться на свою девушку, но все равно вкладывать в её красоту и ухоженность. Он считает иначе, ведь девушка в силе сама зарабатывать на все процедуры. Тема денег для наших отношений очень больная.

В последнее время я начала замечать все его минусы, а так как мы немного разные, то естественно их много для меня, для ебанной идеалистке. Как выйти из этой проблемы я не знаю. Я не люблю делать кому-то больно, потому что мне часто делали больно. Я понимаю, что возможно все это нужно просто как-то пережить. Потому что он верно подметил, что такое бывает и никто от этого не застрахован.

Но из всех, кто у меня был, он, несомненно, самый лучший и эти отношения по-настоящему взрослые. Он если бы мог, носил бы меня на руках. Кирилл безумно нежный и заботливый, а ещё он очень терпеливый и понимающий. И таких парней мало. В моей жизни, наверное, единственный. Ожидая нового цикла, я не ожидаю и не переживаю одна. Все проходим вместе, ведь оба несем за это ответственность. Конечно, в некоторых моментах он совсем не тот, о ком я мечтала. Но мечты это всего лишь мечты. Нет такого, который бы был идеальный. Идеальных не существует, все пахнут, все со своим характером и своими тараканами. Все разные и я не знаю куда меня приведет все это. Ведь отношения и правда относительно идеальные. Возможно, мне просто стоит поговорить и рассказать все, что не нравится мне, и что не нравится ему. Возможно так эта проблема решиться, ведь спустя 9 месяцев осознать, что человек тебе, к примеру, не подходит - глупо, прожив столько моментов, вместе строить отношения и доверие друг к другу и все проебать. Только из-за того, что тебе в голову ударила моча и ты увидел все недостатки, которые и у тебя есть.

Тема отношений всегда была очень тяжелой для меня. Мне никогда не везло. Мне часто врали, обманывали, выбирали не меня. Меня бросали и не один раз. Меня водили за нос и игрались с моей доверчивостью. Я в свое время натворила достаточно много говна. Но я давно не являюсь тем человек, я умнее и разумнее, я не побегу за первым встречным. Я перестала быть такой наивной и доверчивой. Тогда я была ужасной истеричкой, сейчас эта истеричка жива и живет во мне, но она выходит только тогда, когда это нужно.

Спасибо Кириллу, что он показал настоящие, счастливые и здоровые отношения. Я буду надеяться на то, что это всего лишь такой период. Ведь мы так работали над этими отношениями. Он старался, и я старалась. Мы оба построили эти отношения без ссор, на полном доверии, благодаря разговорам и общему желанию.

За всю свою жизнь я поняла, что, если мужчина хочет он сделает и поменяется ради тебя. Если он говорит, что любит он и будет это показывать. Если мужчина любит он будет заботиться, иногда даже бегать, если это требуется. Он не будет прятаться и врать, ему это не нужно будет. Кирилл научил меня разговаривать. Все проблемы в отношениях можно решить только разговорами. Без разговоров ничего не будет. Да, все это максимально банально, но это так. И мне скоро 20 лет, и я уже это знаю и понимаю. И это огромный вклад в саму себя. Всегда ставьте себе цели и достигайте их, всегда мечтайте и делайте маленькие шаги к исполнению своей мечты. Очень важно думать и разбирать ситуации в своей жизни. Да в принципе, уметь думать это очень хорошо. Люблю людей, которые думают.

Глава 11. Отсутствие.

Я пропала на очень долгое время. За это время произошло очень многое. Я сделала больно своему молодому человеку, отработала в Теле2 3 месяца и решила уйти, потому что хочу домой. Обратно в МТС. Там я чувствую себя как дома, в Теле2 такое было, но изменения не в лучшую сторону и компании и начальства меня не радуют. Новый руководитель сектора очень слабый мужчина, который строит из себя царя и всезнайку, но я знаю его прошлое в МТС. Вова Муравьев навсегда останется таким же какой и был в МТС. Конечно же, он все тщательно скрывает, но чую скоро его выведут из себя, и он покажет свое настоящее лицо.

Мне нравилось работать в компании, это было безумно интересно, но я выгорела и поняла, что люблю МТС. Свой дом. Видимо не зря, я изначально выбрала именно МТС, а не другую розницу. В Теле2 безумно классные ребята, с ними круто и весело, я хотела пойти по карьерной лестнице, но это все пропало, как только я увидела настоящее, увидела пробелы, которые есть в компании и это не для меня. Я всегда стремилась к идеалу, и я не могу быть там, где не стараются. Это не мое.

На данный момент у меня очень тяжелое состояние. Я всегда страдала повышенной эмоциональностью и гиперчувствительностью. Мне свойственно впадать в мини депрессии, моя истерия иногда берет вверх. И к 20 годам я знаю все свои недостатки в психологическом плане и всегда стараюсь это решить. К сожалению, в такие моменты мне свойственно совершать импульсивные покупки и самое главное, что это косметика, которая мне не так уж и нужна, потому что у тебя достаточно большая коллекция и некоторое может не браться неделями.

Недавно я решила выложить пару шортсов на YouTube, как хорошо знать это название наизусть, и мне понравилось, я почувствовала такое вдохновение и такую мотивацию, именно в этой сфере. Сейчас же я жду посылку свою, которую доставляет Сдэк... Тут мало слов одни эмоции и маты, иногда уже раздражает, что данная компания была одной из самых лучших, но в какой-то момент она испортилась из-за непонятных ситуаций. Возможно, кстати, эти покупки дадут мне силы и идеи в снятие новых видео и может на этот раз моя мечта наконец-то станет реальностью. Ведь об этом я мечтала с самого детства. Этого я всегда желала, и я знаю, что оно исполнится.

Я знаю, что я очень талантливый и способный человек, если бы не моя лень, я бы, наверное, закончила школу с золотой медалью, пошла бы получать высшее образование, но стало так как стало и я не жалею. Я все смогу и всего достигну. И буду по-настоящему счастлива... Эх, вспомнила Дневники вампира и эту фразу.