Леся и Глубинный Смысл

Глава 1

Часть 1 - Сучки

Вот и я! Среднестатистическая училка собственной персоны – Леся Утконосова. Захожу в класс с улыбкой на лице.

- Здравствуйте дети! Сегодня мы с вами будем проходить, как трахнуть сучку...

- Меня? – радостно спросила Лидия на 6 парте 6 ряда.

- Что? Ах, нет, Лидочка, не тебя, мы будем изучать как трахнуть Каштанку!

По классу прокатились удивлённые возгласы.

- Но это же собака! А мы не зоофилы – воскликнул Петя.

- Говори за себя – ответил Вася.

- К тому же вымышленная собака! – сказала какая-то девчонка, имя которой я забыла (или не запоминала?).

- Неважно. В учебнике написано, что вы должны трахать сучек. Остальное вас волновать не должно. Умные дяди и тёти, с гораздо большим жизненным опытом и знаниями, за вас уже всё решили.

- Но это же блять несправедливо! – выкрикнул Олег.

- Я понимаю дети, но что я могу поделать? – драматично развела руки в стороны - Мы должны следовать нашей программе по биологии.

- К чёрту программу! Мы хотим трахать друг друга, а не собак! – проголосила Лида.

- ДА! – мигом поддержали её все остальные.

- А вы нас научите, если мы вам заплатим?

- Хах. Извините детки, но боюсь, ваших карманных денег на школьные завтраки не хватит, чтобы наскрести на мою зарплату, и это при том, что она итак маленькая.

- Вы уверены? По классу захрустели 1000-ые и 5000-ые купюры.

- Так... у малолеток больше денег, чем у меня... я явно где-то ошиблась на своем жизненном пути, скорее всего уже на стадии рождения... ай да пофиг! Давайте мне ваши бумажки, и я всё подробно расскажу и покажу!

- УРА!!! Детки выложили мне на стол свои сбережения. Я расфасовала их по карманам.

- Итак, когда парень и девушка любят друг друга они... ой, звонок! Извините дети, не судьба, в другой раз.

- Ах ты сучка! – крикнула Лида.

- Самая настоящая – подхватил Олег.

- Каштанка и рядом не стояла – закончил Петя.

- Ну вот, опять во всём виноват учитель, как всегда – ответом мне послужили около 20 факов в мою сторону, любезно показанных учениками перед уходом.

- Так ладно, сколько я там срубила с них - я присела и стала считать – Ого! 53 тысячи 469 рублей 98 копеек! Мне хватит на чупа-чупс в школьной столовой!

Я закрыла кабинет и помчалась радостная и довольная. В столовой всегда была огромная очередь и голодные школьники, жаждущие получить пиццу с просроченной колбасой и дешёвым кетчупом. Но сегодня меня пицца не интересовала, я хотела чупик!

Когда, наконец, дошла моя очередь, я улыбнулась во все свои зубки, четверть из которых была кариесной и протянула буфетчице ровно 78 рублей.

- 3 чупа-чупса, пожалуйста.

- Чупа-чупсы кончились.

- ЧТО?!

- Их все скупила Лида, она тренируется сосать – пояснила мне одна из девочек в очереди.

- Я тоже хочу сосать! Почему вы о других не думаете? Нельзя так!

- Мы подростки, нам можно всё. Вали нахуй из очереди – меня быстро подхватили множество ручонок и выкинули на соседний стол, прямо мордой в пиццу с просроченной колбасой и дешёвым кетчупом.

- Сучка! Я копил на неё 3 дня! – прокричал мне какой-то первоклассник и харкнул на волосы.

Тем временем, мои 78 рублей на чупики благополучно забрала себе буфетчица в качестве чаевых.

- Ну просто день-пиздень – вырвалось у меня.

- Кхм-кхм Люся Андреевна.

- Я Леся, тупой ты школьник! Сколько раз повторя... – к тому моменту, когда я обернулась, исправлять свою ошибку было поздно. Передо мной стоял директор собственной персоной.

- Ой, Павел Сергеевич здрасте, я тут это...

- Ко мне в кабинет.

- Но...

- Без но.

- Да нет, я...

- Кетчуп с лица смойте. И ко мне в кабинет.

Директор ушёл. Школьники, ставшие свидетелями этой картины начали неистово ржать. Мне захотелось запустить в них своей туфлёй. Впрочем, почему захотелось... я так и сделала, попав какой-то противной девке в лоб. Потом мне пришлось спешно покинуть столовую на одной туфле, потому что в меня стало лететь абсолютно всё - начиная от пеналов и карандашей, заканчивая прокладками и презервативами (в основном использованными).

С трудом добравшись до туалета, я умылась и посмотрела в зеркало. Чёрные волосы до плеч, голубые глаза, взгляд весёлой дуры. В общем-то, это всё, что вам нужно знать о моей внешности. К тому же, созерцанию собственной морды мне помешал грубый и резкий голос:

- Это мужской туалет, дура!

Ну? Я же сказала, что взгляд весёлой дуры, не обманула.

- Можешь сходить за меня в женский – улыбнулась я и вышла.

Затем я всё же добралась до кабинета директора и постучалась. Но мне не ответили. Тогда я постучалась ногой, но мне всё равно не ответили. Тогда я подумала, что директор в опасности и выбила дверь плечом. Но внутри было пусто, как сейчас в моём желудке, потому что я так и не рассосала чупиков.

- Зачем вы выбили мою дверь? – ну вот опять.

- А зачем вы всё время подходите сзади? Хорошо, что я девушка, иначе о вас могли бы что-то не так подумать.

- Так. Люся. Леся. Или как вас там блять зовут – вы меня заебали и вы уволены.

- Но почему?

- Потому что.

- Весомо. Пожалуй, вы правы.

- Конечно, я прав. Валите отсюда нахуй, пока я вас не избил.

- А вы хотите? Я люблю боль...

- Вон отсюда!

Да, походу играть в господина он не в настроении. Жаль, он мне всегда нравился. Я направилась в сторону выхода, напоследок посмотрев на спящего охранника. Вышла, школа осталась позади.

Часть 2 - Камень тебе в харю

Вот и всё... я уволена! Ура! Или не ура? Хрен его знает... интересно, чем я теперь буду питаться? Моих 53-ёх тысяч хватит на много чупиков... ооочень много чупиков! Плюс 126 рублей из копилки-свиньи. Но интересно, что я буду сосать, когда чупа-чупсы закончатся?

Неожиданно, мои размышления прервал приятный мужской голос:

- Девушка, не хотите подзаработать?

- А? Что? – я обернулась. Передо мной стоял молодой парень, брюнет с зелёными глазами и угарным выражением лица.

- Я говорю – подзаработать не хочешь?

- Конечно хочу! Я только что уволилась. И моих 53-ёх тысяч не хватит на все мои нужды (я начала вспоминать, какие у меня есть нужды, помимо сосания чупа-чупсов).

- Вот и отлично! Мне нужна твоя помощь. Если поможешь – я заплачу тебе 69 тысяч 699 рублей 99 копеек.

- Здорово! Я согласна! А что, кстати, нужно будет сделать?

- Да ничего особенного, просто спасти мир.

- Ого. Сразу так. А от чего его нужно спасать? Я бы начала с нашей школы. Пицца там просто отвратительная.

- Нет, нет. Мы будем спасать мир от метеорита! – гордо сказал мне парень, потом чуть призадумался – Или астероида... я точно не знаю... Короче от огромного булыжника, который несётся на Землю.

- О, это интересно! А как ты об этом узнал?

- Я посмотрел в свой телескоп и увидел его. Он такой уродливый, что его было трудно не заметить. Поэтому я назвал его Брокложаник.

Я засмеялась.

- Как? - Брокложаник. От слов броколи и баклажан. Отвратительные овощи отвратительному метеориту.

- Окей. И как мы остановим Брокложаник?

- Я уже всё продумал. Мы установим в месте падения большой батут, и он отскочет обратно в космос! – парень радостно хлопнул в ладоши.

- Круть. А где место падения?

- Думаю, там, где мы сейчас стоим. Плюс-минус 10 сантиметров.

- О, значит, он упадёт на нас? А когда?

- Приблизительно через 57 минут.

- Ну блин, работа на время. Я так это не люблю.

- Не волнуйся, 56 минут нам должно хватить, чтобы украсть батут и установить его здесь.

- Украсть? Но у тебя же есть 69 тысяч 699 рублей 99 копеек!

Он промолчал секунду, а потом сказал:

- Я экономный.

- А, да, логично. Кстати, как тебя зовут? Меня Леся – я протянула руку.

- Клементий – он пожал её.

- Приятно познакомиться, Клементий! Слушай, у тебя какое-то длинное имя, можно я буду просто называть тебя Клемка?

- Как хочешь.

- Здорово Клемка! Ну что, где будем воровать батут?

- В детском магазине.

- О, да! Я всегда мечтала спереть что-нибудь, когда гуляла по Детскому миру.

- Значит, мечты сбываются, пойдём Леся.

- Давай возьмёмся за руки и будем прыгать! Доскачем мы быстрее.

- Согласен! Почему я сам об этом не подумал? - он почесал голову левой рукой, его правую руку я уже схватила и попрыгала вперёд как зайчик.

Часть 3 - Хрю Хрю

Мы доскакали до Детского Мира и вошли. Меня сразу привлёк отдел с новыми плюшевыми харьками, но Клемка, сказал, что нам нужно торопиться. Эх, ладно, зайду за ними потом.

- Слушай Клемка, а почему ты решил спасти мир? – спросила я у него, пока мы шастали между рядами в поисках батута.

- Почему? Хм... потому что захотел.

- А почему ты захотел?

- Потому что я видел, что никто другой этого делать не собирается. И что, я должен стоять и смотреть, как Брокложаник падает на то место, где я нашёл в земле редкую фишку с человеком-пауком 29 июля 2007 года? Чтобы этот уродец испортил мне счастливое воспоминание? Ну уж нет.

- О, я тебя понимаю. У меня тоже есть места, где я была счастлива. Например, подвал в нашем гараже. Там так прикольно пахнет сыростью. Или лужа перед третьим домом после ливня. Я по ней кораблик пускала.

- Надеюсь, он не утонул?

- Его грузовик переехал. И меня всю обрызгал, зато мне не пришлось ходить в душ!

Клемка засмеялся. У него прикольный смех. Мне очень понравился.

- Леся, а почему ты уволилась?

- А я не сама, меня директор уволил.

- За что?

- Хм... ну он сказал, что я его заебала. Хотя на самом деле, мне кажется, это потому, что я раскрыла его секрет о том, что он гей.

- Наверно, он не любит слушать правду.

- И не говори, странный какой-то.

- Так, господа, вы брать что-нибудь будете? – сурово спросил у нас консультант в разноцветной кепке с пони.

Оказывается, пока мы болтали, мы уже раз двадцать обошли весь магазин.

- Да, нам нужен батут. Большой батут – сказал Клемка.

- Хорошо, идёмте со мной. Парнишка привёл нас к нескольким сложенным батутам.

- Есть с изображением лягушки, коня, ежа, лисы, собаки, попугая и свиньи.

- Я думаю, свинья нам подойдёт, она прикольно хрюкает – сказала я.

- Согласен – поддержал меня Клемка – Мы возьмём.

- Отлично, пойдёмте на кассу, пожалуйста.

- Нет, мы просто возьмём. Зачем нам на кассу?

- Вот именно.

Консультант как-то странно посмотрел на нас.

- В смысле, просто возьмём?

- Ну, украдём! Понимаете? - пояснила я ему.

- Охрана!

- Леся попрыгали к запасному выходу! – Клемка схватил меня за левую руку, правой рукой я схватила батут со свиньёй и мы начали прыгать.

Сзади за нами погналась охрана, но куда им до наших прыжков!

- Мы как кенгуру, Клемка! Кенгуру со свиньёй!

- Точно!

Мы выпрыгнули через запасной выход, а 100-килограмовые охранники почему-то не вписались в проём и застряли.

Вскоре мы допрыгали до места падения Брокложаника и разложили батут. И очень вовремя, кстати! Потому что ровно через 9 секунд он прилетел, врезался в батут (прямо в пятачок) и отскочил обратно в космос.

- Да, он и правда уродливый! Истинный Брокложаник! Ты намного красивее.

- Ты тоже - он взял меня за руку. Потом насыпал туда 69 тысяч 699 рублей 99 копеек.

- Вот, как и обещал.

- Здорово! Пойдём купим чупики? И вообще, иди жить ко мне. Будем любить друг друга и прыгать на батуте со свиньёй.

- Это отличная идея Леся. Я как раз хотел предложить тоже самое.

Я улыбнулась. Мы взялись за руки и смотрели вслед улетающему Брокложанику.