Кто я? Что я? Куда я иду?
Кто я? Что я? Куда я иду?
Кто я? Что я? Куда я иду?
Я. Меня зовут Женя. Я человек. Мужчина. Мне 31 год. Я козерог. Сотрудник МЧС. Я разведенный человек. Я свободен, но вроде и в отношениях. Я сын. Я внук. Я брат. Я друг, товарищ. У меня свой темперамент, характер, набор психологических и личностных качеств, а также своя уникальная внешность. Я индивид. Я гражданин РФ. Я житель провинциального города. Я разный.
Родился я и рос в этом самом городе, где живу сейчас. У меня много ролей и социальных статусов в прошлом. Я был младенцем, ребенком, подростком, юношей. Сейчас я отношусь к поздней молодежи. У меня многое и разное было в жизни. Я дружил, влюблялся, любил, боялся, предавал. Защищал и нападал. Убегал и догонял. Я испытывал весь спектр эмоций и чувств – боялся и бравадился, стыдился и восхищался, горевал и радовался. Все у меня было, все чувства и вся жизнь. А сейчас будто и нет ничего.
На вопрос кто я, я ответил. Расписывать социальные, личностные роли в прошлом нет, пожалуй, нужды.
Второй вопрос. Что я? А этот вопрос труднее. Если думать о моменте сейчас, то я бы сказал, что я есть попавший в ловушку собственного сознания. Сознания, хитро и неясно переплетенного психологическими составляющими. Различными. Качествами, набором качеств, особенностей, черт, которые определяют мое нынешнее состояние как несчастного. То есть страдающего, безрадостного. Я есть раб и заложник своих состояний, психологических паттернов, которые определяют моё самочувствие, психологическое и физиологическое состояние, и, к сожалению, поведение.
Что я такое действительно сложный вопрос. Я бы его перенес в категорию жизненных ценностей и принципов. Это А. Б – в категорию психологических травм. То есть флуктуаций сознания, когда поведение и состояние определяется ими, а не тем, чего бы ты желал и делал без состояний таковых. В – в категорию поведения, которое ты являешь миру в этих состояниях и других.
Исходя из данной пропозиции – психологически обусловленные состояния, жизненные цели и принципы, и мировоззрение, поведение при различных состояниях, в особенности, при трудностях, - ответить на вопрос что я становится хотя бы возможно.
Я травмированный психологически человек. Не зря я начинаю именно с этого из трёх аспектов. Либо я сам внушил себе и поверил в это, либо это поспособствовала моя психологиня, либо Мила Александровна, а точнее – мои разговоры с ней и наше «всё обо всём» прошлое.
Травмирован я в основном одним, детством, которое хоть и было счастливым с бабушкой и дедушкой, но все же. Дело в том, что отца у меня не было, он не появлялся в моей жизни с рождения. А мама примерно с 5-6 лет оставляла меня у дедушки и бабушки, а сама уезжала на заработки в Москву. Она приезжала пару раз в год на какое-то время, жила то с нами, то в последствии снимала или покупала квартиру вместе с моим отчимом. И вроде ничего и такого, не бросила, приезжала, какое-то время и жила тут. Но это фактическая внешняя картина. А вот внутренняя субъективная меня почему-то вроде как травмировала.
Не долюбила, мама, ты меня. Вроде как так. То есть, я не чувствовал достаточности любви в детстве от мамы, хотя бабушка и дедушка меня одаривали ей сполна. Ну не чувствовал и не чувствовал, чего бубнеть то, как говорит Мила Александровна, М.А. Но дело в том, что это влияет на меня сейчас, в мои 31 год, особенно сильно повлияло в мои 29 лет, и влияло перманентно с тех самых пор, как я начал влюбляться в девочек, начиная с 12 лет.
Как было в фильме «Вечное сияние чистого разума»: «Почему я влюбляюсь в каждую девушку, кто проявит ко мне симпатию?». Вот о чем я. В 12 лет я влюбился в Настю, хоть она мне и так нравилась, но вскружила мне голову ее симпатия ко мне. Другая девочка, Жанна, в 12 лет. Вика в 16 лет. Лена в 16 лет. Оля в 21 год. Лера в 23 года. Я пока сознательно опускаю Марию в мои 18 лет. Потом будет понятно, почему. Мила Александровна в 29 лет. Как-то многовато, я бы так это оценил. Но моя недолюбленность говорит, что не маловато, нормально.
Так что с точки зрения психологии (Б) я недолюбленный мамой и папой мальчик, и это влияет на мои отношения с девушками.
С точки зрения жизненных ценностей и принципов (А) я не могу однозначно ответить на вопрос, что я такое. Раньше я бы сказал, что я добрый справедливый, хороший человек, во главе стола усаживающий только хорошие поступки и качества. Но это не так. Пока что я страдающий предатель, такое название более всего подходит. Я предавал, много раз. Любимую уличную собаку, друзей/товарищей/одноклассников, любимую женщину. Причем последнее в разных ипостасях, сначала как парень, потом как муж, потом как влюбленный, говорящий другой, что любит. И себя. Я предавал и самого себя. Разными средствами, слабостью и страхом, алкоголем и сигаретами, сладким и ночной едой, отсутствием спорта, а иногда его переизбытком. Таким как я, пожалуй, чтобы чувствовать себя в своей шкуре, нужны челленджи, преодоления, вызовы. А иначе и не чувствуешь себя особо живым. И от своих предательств я и сам сильно страдал (ю). С разной интенсивностью.
Да, я страдающий предатель. Еще я ощущаю себя хорошим другом, хоть и предавал друзей, от чего опять же страдал. Очень давно я у друга украл кристаллы из игры и не признался ему. Также не близко я сдал нескольких друзей поймавшей меня девочке, которую дразнили мы все вместе, а поймали меня. Но тем не менее, вроде как я всегда приходил на помощь, когда меня просили, а иногда – и когда таких просьб не было.
Трудно мне рассказать о своих жизненных ценностях и принципах. Вроде как ценю и стремлюсь к семье и детям, но детей не завел, а семью предал, ушел из нее. Вроде как стремлюсь не вредить, а очень даже и врежу людям, особенно любимым, близким, родным. Вроде как хочу совместного развития семьи, пары, девушки и мужчины рядом, но разрушаю и откатываю это развитие. Да и развиваю это более из-под палки, чем собственной инициативой.
Этот вопрос сейчас для меня труден, но я недавно записал свои новые принципы, которых хочу придерживаться. Такой своеобразный КЖЖ (Кодекс Жизни Жени).
Не вредить другим людям и не давать себя в обиду.Быть честным с собой и другими людьми, быть справедливым.Быть осознанным и управлять своими эмоциями, чувствами, желаниями, мыслями.Я могу что-то делать плохо, и не получать одобрение значимых для меня людей – и при этом я не становлюсь ни на что не годным, плохим человеком.Люди могут относиться ко мне плохо, несправедливо, невнимательно, и при этом они не становятся плохими людьми.Мне вовсе не должны быть предоставлены комфортные жизненные условия и обстоятельства, которых я желаю. И я не должен быть предохранен от всех жизненных трудностей и не приятностей. При этом жизнь не становится невыносимой, и я могу быть и стать счастливым.Последние два, скорее три, пункта из рационально-эмоциональной терапии. Это для меня та область, где умом и рациональностью я все понимаю и соглашаюсь, а телом, эмоциями, чувствами, мыслями и состояниями я топаю ножкой и кричу «Не хочуууууу, дайте то, что хочуууууу».
Кстати, такое поведение, суждение, мысли в моменте и состояния говорят кое-что еще обо мне в плане ответа на вопрос, что я. Я ребенок. У меня часто состояние ребенка, поведение ребенка, эмоции и чувства ребенка, мысли ребенка. Внутреннего ребенка, как говорит нам психология. Внутренней взрослый и/или родитель слабоваты, а ребенок правит.
И тем не менее, такого кодекса поведения я хотел бы придерживаться. Это взрослые и жизнеспособные, добродетельные стремления. Хотя я нарушал все эти пункты: вредил другим и давал себя в обиду, был нечестным с собой (сознательно и бессознательно), лгал другим людям (сознательно и бессознательно), не был справедливым (сознательно и бессознательно), не был осознанным, очень потакая всем состояниям и чувствам, не управлял ими и своими эмоциями, желаниями, мыслями. А также требовал одобрения и старался ради него, не получая – обижался. Ощущал себя ни на что не годным и плохим человеком. Осуждал и вредил людям, которые вели себя не так, как надо мне, как я жду от них. Топал ножкой и страдал (ю) от потери нужных мне жизненных условий и комфорта, а жизнь ощущал (ю) как не очень выносимую.
Нарушая весь свой новый кодекс, я стараюсь придерживаться его, лежать хотя бы головой в сторону этих стремления, так как действительно согласен с ними сознательно и рационально.
Пока остановлюсь на этом в ответе на вопрос что я такое с точки зрения данного аспекта (А).
Теперь расскажу о своем поведении.
Моё поведение ужасно с любимыми людьми. Впадая в неудовлетворенные состояния, я нашел способ частично избавляться от них – с помощью родных людей. Вроде как это недолюбленный я прошу любви. Но я это ощущаю как иррационально обессиленный я ною, как ныл маме или бабушке на рынке, когда уставал. Так и во взрослом возрасте я просто впадаю в состояние обессиливания, состояние ребенка и ною, скидываю эти чувства. Частично, я нахожу это привычкой, выученной беспомощностью, что так можно делать, и все будет норм. Частично, я неконтролируемо впадаю в такую свою детскую программу.
То есть по умолчанию я работаю плохо, у меня есть детские программы с автоматическим включением. Сознательный я тоже работаю плохо, я замечаю это в себе, вижу, но не контролирую, позволяю себе не контролировать, так как это трудно, проще отдаться воле программы. Изучая это, я нашел определение этому как низкий порог фрустрации.
Таким образом, моё поведение с любимой женщиной отвратительно, так как включаются автоматические программы ребенка. Да и сознательный я не могу их остановить, потому что оно мне не очень-то и надо. Эта ненадобность, вероятно, обусловлена нарциссической травмой, которая также у меня есть. Когда я у себя выхожу на первое место, а как себя будет чувствовать другой человек, меня в таких состояниях не сильно волнует. Волнует в нормальном состоянии, но в таком автоматически нет. Поэтому я плохо умею любить девушек. Когда я влюблен в девушку, то под действием гормонов я творю прекрасные вещи, я радую, отдаю, забочусь – молодец по всем фронтам. Когда я просто люблю, я тоже нормальный человек, я помогаю, не обижаю, скрашиваю одиночество, разделяю время, делаю приятно, стремлюсь к чему-то. Но нарциссический я, кем я становлюсь вследствие недолюбленности ребенка и при неполучении этого, то это дурак, мудак, плохой партнер.
Это про вопрос что я. Пока я рассматриваю себя с точки зрения отношений. И тут хочу упомянуть задачу трех тел. Я был в отношениях с Марией 11 лет. 8 лет эти отношения были на расстоянии, с периодическими встречами дважды в год. Еще года два было проживание в одном городе, но в раздельных жилплощадях – она у своих, я у своих. 4 года мы жили вместе в своей квартире. За это время обустроили полностью квартиру, завели кошку и собаку.
В 2024 году я женился на Марии. Предложение сделал в 2021 году еще. И парнем я был в общем-то нормальным, нежным, заботливым, хотя дважды за это влюблялся в других, доходило до поцелуев, не дальше. И один раз изменил физически со своей двоюродной сестрой. Да, отвратительные поступки, но за исключением их и моих программ все было хорошо, я так это оцениваю.
И мне так нравилась наша жизнь, классная квартира, машина, любимая кошка и собака, я радовался. Я жил. И у нас постоянно было развитие, то квартира, то кошка, то собака, то машина, то поездка в горы первая, наша первая долгая совместная поездка. Было очень здорово. К нам часто приходили друзья, я чувствовал себя на вершине жизни.
Но что-то со мной пошло не так. И все это произошло в 2024 году. Я не помню, сколько я пил тогда, когда именно это стало проблемой. Оцениваю, что в 2024 году, в начале года я пил не чаще, чем один раз в одну-две недели.
Но, начиная с марта 2024 года, моя жизнь круто изменилась.
Рос я с дедушкой и бабушкой, как я говорил. Мама с 5-6 лет оставляла у меня с дедушкой и бабушкой, а сама уезжала на заработки в Москву, а потом, когда у меня вроде как была возможность переехать к ней, я остался. Поэтому бабушка была очень мне дорога, она заменила мне маму. Она любила меня в два раза сильнее, чем полагается, за себя и за маму. Может, это была излишняя любовь, может которая нужна, не знаю. Знаю, что я души в бабушке не чаял, любил ее и люблю. Я носил в себе долго и чувство вины, что в детстве обижал и не слушался бабушку. Но любил, и люблю, очень.
Бабушка давно болела, еще в году 2012 ей вырезали почку, рак. Я знал об этом, но не сильно вникал, потому что боялся этого, не мог выносить, хотел думать «что ничего такого нет, все норм». Тогда операция прошла успешно. Но около 2018-2019 года рак вернулся. Мама с бабушкой вели войну с ним, долгих 5-6 лет. Я знал об этом просто на уровне, что они ходят к врачу, я также абстрагировался. А потом и вовсе жил с 2022 года с Машей отдельно. Но в 2023 году ситуация резко изменилась. Это так больно для всех, когда весной человек еще живой, ходит сама в магазин, а летом, ближе к осени, уже лежит и все тут. Я могу путаться чуть в датах, но примерно было так. А осенью 2023 года случился вообще мрак. У бабушки случился инсульт осенью, и она слегла. Больше уже не встала. Это был темный период для семьи. Дедушка не выдерживал, грубил бабушке, называл овощем. Я его понимаю, я бы тоже так себя вел на его месте. От бессилия. Он настолько любит этого человека, настолько прирос, что злится от бессилия, он уже не может дать ему полностью себя, так чтобы ему было достаточно, а он не может с этим смириться. Помню, как мы «выкрали» бабушку жить к маме. Под видом скорой все устроили, благо, дед принял все хорошо. Помню последний день рождения бабушки в декабре 2023 года, Маша настояла, чтобы бабушка была за столом, она молодец. Так уже бабушка не вставала, но этот день рождения был чертовски важен. Не для бабушки, ей бы лежать и все. А для нас. Ощутить это, присутствие, что будто как раньше. В последний раз. Спасибо, Маша. Она вообще умничка, пыталась работать с бабушкой, сделать ей легче, как могла.
Короче, в марте 2024 года бабушка умерла. Я помню этот момент, я там был. Мама позвонила, что с бабушкой «что-то не то». Вызвали скорую, я приехал. Скорая сказала «готовиться», появилась сосудистая сетка, признак приближающейся смерти. И около 23 часов ночи бабушка умерла. Я держался, я будто готовился к этому моменту всю жизнь. Сколько раз в детстве, особенно когда доведу бабушку повторял молитву «Господи, пусть с бабушкой и моей семьей все будет хорошо». Я с детства не мог представить такой момент, когда он наступит. Я знал, что он обязательно наступит, как окончание школы, которое я тоже не представлял. Но отгонял от себя такие мысли. И вот этот момент наступил.
Меня удивило то, что я почти сразу почувствовал пустоту в бабушке, что не она уже лежит, а оболочка. Помню, как успокаивал маму, хотя больше себя через нее «Все хорошо, она отмучилась, так надо». Помню, как сразу после смерти бабушки поехал в круглосуточную аптеку за сильным успокоительным для мамы. Помню, что понял, что со мной тоже что-то не так, когда трудно было управиться с машиной.
Помню, и как переживал то время после смерти бабушки, помню, как бегал, как плакал. Помню, как у меня образовалась будто обида на Машу, когда я приехал домой в ночь смерти бабушки, сказал ей до этого по телефону, что всё…
Она встретила меня сонная, сказала, ничего если я пойду спать, ты как? Я ответил, что все нормально. А вот обида образовалась. Не нормально, плохо мне. И даже когда говорю, что все нормально, ничего не нормально, надо обнять, надо долюбить, надо, надо, надо. И нельзя идти спать. Да, что-то иррациональное.
Я помню, что я ходил к психологу и с этим. Помню, как по совету Маши нашел курс Петра Лупенко о проработке обид, духовному росту. Помню, как прошел его. Это был март 2024 года. Помню, что после него у меня было много энергии. Помню, как захотел жениться на маше. Это был апрель-май 2024 года. Помню, как спланировали это на июль 2024 года. У меня в календаре стоит напоминание, 20 июля – годовщина свадьбы.
Помню и свадьбу, все прошло замечательно. Скромно и замечательно, классный день росписи, классно посидели с родителями в ресторане в парке Лога, классно отметили чуть позже на даче с друзьями. Все было классно, все было волшебно. Я так и хотел, я не хотел ничего другого, все было хорошо. Помню, как после свадьбы и отмечания с друзьями поехали в Адыгею, ходили по маршрутам, муж, жена и их собака. Мне все это очень понравилось.
Помню, как вернулись из Адыгеи. И вот дальше все пошло не так. Дальше я сломался. Не знаю, может я сломался в марте 2024 года, компенсировал это свадьбой, а после меня накрыло. Я помню большую пустоту внутри себя. И помню, как я ее заполнил, от способа заполнения своей пустоты я страдаю по сей день.
Сразу оговорюсь, один момент мне важен, так как его предположила моя психолог, и это меня кольнуло, потому что не соответствует реальности. Я сыграл свадьбу с Марией не потому, что «ну, гы-гы, это логично, так надо». Это был мой выбор, я этого хотел, я накопил около 120 000 рублей на это дело, и преодолел условности в моей голове, потому что раньше мне было все же в некоей степени стыдно не знаю даже перед кем, что свадьба будет не на полную катушку. Повторяюсь, я хотел с честным и искренним желанием свадьбы с Марией. К тому же, тогда я прошел курс Петра Лупенко, и у меня появились силы жить эту жизнь, а не плыть по течению, как говорится. И еще один момент, мне было очень жаль, что бабушка не застала этот момент, я бы этого хотел. И хоть я сожалел об этом, свадьба вскоре после кончины бабушки, была… даже не знаю, пусть будет – дань уважения ей, что она с неба все равно видит, радуется. Это тоже было одним из факторов, который как-то влиял, по чуть стимулировал. Но все же, я помню, что это было мое честное желание, у меня были деньги, силы, стремление. Я считал, что люблю эту девушку и давно готов прожить жизнь именно с ней. Я помню и момент, когда решился. Я шел на работу, в наушниках играла песня Семена Слепакова «Лучший секс – это секс с женой». Настроение было замечательное, ну и я написал Марии, что я хочу, давай, а?
И вот мы вернулись из Адыгеи, снова влюбленные друг в друга (ну а как же, такой этап в жизни!), уставшие, довольные поездкой. Но у меня внутри образовалась пустота. Как мужчины в лице меня заполняют пустоту, она ведь и раньше была, мастурбацией. Легким дофамином. То есть в какой-то степени – женщинами. В течение около половины месяца или месяца эта пустота нарастала. Камнем преткновения стало даже не знаю что. Маша говорила, что я как обычно вел себя вспыльчиво – жаловался на крошки, как-то обижал, предъявлял претензии. И вот, вероятно, я не помню, как именно, кто был виноват, да и не важно это, - она ответила чрезмерной грубостью, что привело к ссоре и почти неделе молчания.
Как мы ссорились раньше, я грубил, получал свои эмоции, Маша чувствовала обиду, а я вину. На следующий день я ластился, просил прощения, смотря глазами котика – всегда работало. Я умел мириться, я не хочу зла, не хочу ссор, это все вытекает из моей природы взаимодействия и чувств с женщинами (Б). А тут – не захотел. Я замолчал, я не хотел мириться и взаимодействовать. Я хотел быть в одиночестве и думать о своем. И меня экзистенциально накрыло. Я думал о том, что мол вот моя жизнь, и так я проживу до конца дней и умру.
И почему-то мне моя жизнь не понравилась. Вроде все хорошо, своя квартира, своя женщина, любимая собака, кошка, стабильность. Казалось бы – живи и радуйся. Но я жил и не радовался. У меня в душе была пустота, я, вероятно, боялся смерти, еще больше – боялся пустой жизни. Хотя моя жизнь была наполнена, но пустота на то и пустота, что ее невозможно заполнить, утолить эту экзистенциальную жажду.
Сейчас мне очень жаль, что я откровенно не поговорил с Машей, я всегда ее уважал, ее и ее мнение, с ней всегда было интересно и было, о чем поговорить. Она – специалист в области психологии, китайской медицины, остеопатии и чувств. То, что со мной тогда случилось, ее область, как специалиста, как человека, который живой и может переживать подобное. Она как-то говорила, что была в депрессии, которую я даже не заметил, она справилась с этим сама. А я не справился. Я погас. Да, мне очень жаль, что я не решил эту проблему самим с собой с помощью своего друга и жены в одном человеке. Я так никогда не делал, мы, к сожалению, не были столь близки, никогда о таком не говорили. Я боялся, открыться, довериться, стать уязвимым, ведь тогда могут и ранить. Маша меня специально никогда не ранила, уже много потом я рассказывал, как меня обидели ее шутки по поводу маленького члена перед друзьями. Она действительно ничего такого не чувствовала, не хотела уколоть, а мне много и не надо, чтобы уколоться (Б).
Так вот, эту пустоту, которую я воздвиг в ранг экзистенциальной, кризис среднего возраста в мои 29 лет, надо было чем-то заполнить. Я и так не очень выдерживаю плохие чувства, убегаю постоянно в сигареты, алкоголь, фильмы, мастурбацию, легкий дофамин, чтобы стало легче. Ну а тут, хоть и не острое состояние, я не умирал. Но я угасал под тяжестью этих огромных, тяжелых как черная дыра, чувств. Потеря бабушки, моей опоры с детства. Хотя бы знание, что она рядом, пусть даже уже не особо в своем сознании – это поддерживает, я не один, у меня есть бабуля, моя опора. И в добавок, давящая пустота, в которой вертятся вопросы, кто я, что я, куда я иду, а что будет после смерти. Это все давило, и я начал с этим справляться. Но способом, о котором я очень жалею.
Я убежал. В чаты. Сначала это был бот-рандом в телеграмм, мне нужно было утешить себя, мастурбацией, и я пошел туда. Я даже не помню, что я уже искал, общения или секса. Секс по переписке, или по фото, это совсем иное, чем просто мастурбация на порно. Это очень вставляет, это сносит крышу более сильной дозой дофамина. Я помню, что это было единожды, девушка из Грузии, не знаю, сколько лет. Было общение в том чате, потом в телеграмм, потом взаимная мастурбация, потом еще какое-то время общение. Причем, мне не было особо и интересно, я даже, понимаю, что то, что я творю, выходит за рамки моей нормы предлагал закончить общение, а потом сам же писал: «Блин, ну как же так мы перестанем общаться». Уже тогда надо было заметить мою привязанность к человеку, с кем я устанавливаю связь. Уже тогда. Это общение закончилось, помню, вроде последний диалог был, когда я бегал дистанцию в 15-20 километров. Мне было чуть жаль терять это общение, но я легко его пережил.
И я дальше общался в этот чате телеграмма, в этой рулетке. Было общение о домашних животных с девушками, это были постоянно девушки, ведь я собачник и кошатник. Наверное, это продлилось неделю.
Надо было уже тогда заметить. Но я был уверен в себе, что это лишь отдушина. Странно, что мне ничего не хватало. С Машей тогда мы уже, вероятно, помирились. Я бегал, занимался спортом. Я изучал материалы эзотерического клуба Петра Лупенко, следующая ступень моего погружения в духовность и эзотерику, мне было интересно, там я искал ответы на свои вопросы жизни и к жизни, смерти и к смерти. То есть у меня была насыщенная жизнь.
Но надо было заметить уже тогда… Я бы смог это сделать сейчас, через призму своих отношений с противоположным полом.
Возраст 10-11 лет, Лера Оладьина, одноклассница сказала мне на выпускном из 4 класса, что я ей нравлюсь. Сказала через записку на салфетке. Моя реакция – окрыление, воодушевление, летал, а не ходил. Но демонстративно не взял ее руки, когда играли в ручеек, видимо, кто-то уже знал, что записка от нее, и я демонстративно так поступил. Я не хотел зла, но это моя реакция, не дать всем понять, что она мне нравится. А она мне нравилась, она была симпатичной, но еще больше мне нравилось, что я ей понравился, и она это показала. Моя реакция – демонстративное отстранение. Не знаю, почему, боялся опять же открыться, довериться, сблизиться. Боязнь сблизиться и показать свои чувства симпатии.
Возраст до 12 лет, мне нравится Оля Комарова, одноклассница, никаких действий, просто подтрунивания, взаимодействия в плане отношений боюсь, как огня. В то же время мне нравится и Алина Стецкова, новенькая – то же отношение, мне нравится, что я чувствую, что я нравлюсь ей и Оле Комаровой, они проявляют знаки внимания мне, а я им. Пнуть, дернуть, подтрунить, в том возрасте я только так и умел. Олю и Алину я бы назвал первым треугольником в моей жизни.
В возрасте 12 лет я поехал в детский оздоровительный лагерь «Восток», причем я заболел, попал только на неделю. Но эта неделя отпечаталась чувствами навсегда в моей жизни. Настолько, что я хоть и по иным причинам тоже, но уже второй год подряд делаю паломничество на сапборде именно к этому уже заброшенному лагерю, отдавая дань себе 12-летнему и тем чувствам.
В ту прекрасную неделю моей жизни я успел влюбиться. Ее звали Ира. Красивая блондинка, я запомнил ее лицо. Тогда были те же знаки внимания, что присущи всем детям, дернуть за косичку, на пятнать, как-то по-детски проявить знаки внимания. Она мне понравилась, не помню уже просто так, или потому что я ей понравился. Пусть будет взаимно. Важно то, что, когда она через подругу передала мне, что я ей нравлюсь и опять же через нее спросила, нравится ли она мне, я передал, что нет, не нравится. Солгал, конечно, нравилась. Опять же я струсил «отношений», какие они могут быть в том возрасте. Признание произошло за пару дней до уезда. Я помню, что я также проявлял знаки внимания, она же мне нравилась, но я не признался. Помню, что в последний вечер был большой костер, она тронула меня со спины, подтолкнула, а я обернулся и презрительным взглядом показал, что «не трогай меня». Это очень похоже на «я с дурами не купаюсь» из Облачного атласа. Что меня дернуло тогда молчаливо сказать «я с дурами не купаюсь». Я знаю, что, опять же мои психологические особенности (Б).
Я помню, что очень тосковал по ней, хотел найти, но что может сделать двенадцатилетний ребенок в эпоху, когда только появились телефоны. К сожалению, ничего. Я страдал по ней, какое-то время.
Этим же летом в возрасте опять же 12 лет, ну, может 13 я влюбился снова. Ее звали Настя Николаенко. Красивая блондинка возраста на год младше меня. Она была местной девчонкой со двора. Она мне и раньше нравилась, вероятно, но тогда этим чувством было позволено пойти дальше. Мы общей компанией: Я, мой друг Леня Поляков, Настя и ее подруга Олеся, тусили вместе. Обычное детское времяпрепровождение, погулять, найти себе детское занятие, подтрунить друг перед другом. Мне нравилась Настя, а я ей. В том возрасте не нужны признания, чтобы это стало заметным. В Настей случился первый курьез в моей жизни, я и мой друг Леха тусили с ней, выпендривались, когда я кувыркался через перекладину, я пукнул. Легко представить, насколько я хотел провалиться под землю, как мне было стыдно. В ту пору мы гуляли и иной компанией, я помню, как меня уколол укол ревности, когда через своего брата Настя передала, что не знает, с кем хотела бы встречаться, со мной или с моим другом Лехой. Говорила, что Леха зубастый какой-то, а Женя какой-то злой. Надо же, я уже тогда был какой-то злой, хоть и считал себя добрым. Это было в какую-то другую пору беззаботного детского возраста, 12 лет, а может уже 13.
Знаю лишь, что сильнее я симпатизировал Насте, а она мне, когда мы гуляли в компании Олеси и Лени. Тогда снова первой проявила «взрослый» знак внимания девушка, а не я. Мы как-то гуляли вдвоем с Настей, я залез на дерево каштан, чтобы повыпендриваться перед Настей. И она призналась: «Ты мне нравишься, а я тебе?». Я медлил, все мое тело порхало, я был окрылен признанием, влюбленностью. В этот раз мы были вдвоем, и сбежать или спрятаться я не мог. Я промедлил и сказал: «Нравишься». Наверное, тогда такие признания для меня значили, что и сейчас. После этих слов начинаются отношения. С их неведомыми правилами и ответственностью, которая меня пугала уже тогда, пугала и заставляла замереть внутри и снаружи.
И так наши отношения начались. Ничего в принципе не изменилось. Я помню, что мы с Леней также дурачились перед девчонками. Однажды мы нашли коробку из-под телевизора, мы поставили ее перед дверью Настиной квартиры, ну ее мамы, конечно, а не Насти. Я залез в коробку, а Леня позвонил и убежал. Открыла вроде как Настина мама, я вылез после десяти секунд молчания после открытия двери и убежал вниз. Помню, что мы проводили время также, ничего не изменилось. Как-то Олеся, будучи с Настей в квартире, а мы Леней на улице под окнами, спросила, а ты ради Насти с крыши спрыгнешь? Я тогда промолчал, уже тогда я знал, что любовь любовью, но не спрыгну, я же не дурак. Помню, что провожал Настю, когда она ходила с мамой с ее работы, она работала в детском садике, а я также выпендривался, убегал рядом с ними через гаражи.
Я помню, что накопил на музыкальную шкатулку, которую хотел подарить Насте. Но струсил, от злости на себя и свою трусость я ее сломал и закинул за советскую стенку в своей комнате, где она пиликала еще долгое время. Жаль, что я всегда был таким трусом, я даже не могу понять сейчас, что меня так сильно пугало. Кульминация наших отношения случилась тогда, когда Настя позвала меня посмотреть футбольный матч в городе. Мы договорились, она должна была зайти за мной. И зашла. А я снова струсил, сказал бабушке передать ей, что я заболел и не пойду. Даже сам выглянул в коридор, когда она зашла, что мол не смогу. Вот такой я трус. Наверное, я боялся даже присутствовать рядом с девушкой в отношениях. Потому что дергать за косички это одно, а разговаривать – другое. Я не знал, о чем разговаривать, вероятно, этого и боялся.
Дальше наши отношения не развивались. После того случая наше общение сходило на нет. Но где-то в 13-14 случился и второй треугольник в моей жизни.
Вроде бы зимой к нам к квартал приехала семья то ли армян, в общем, не русских. Там была девочка Жанна. И вот она стала общаться с нашей компанией, познакомилась с Настей, со мной. Времяпрепровождение тогда было то же самое, что у всех детишек. Помню, что в октябре месяце, когда у моего друга Вовы день рождения, Жанна призналась через кого-то, что я ей нравлюсь. У меня опять же было чувство окрыления, я так всегда реагировал на симпатию со стороны женского пола. Это произошло в день рождения Вова, когда я уже шел праздновать. И тут узнаю такую замечательную новость! Я помню, что хотел даже сбежать с этого дня рождения, так я был окрылен, так мне нравилось, что я кому-то нравлюсь. Да еще сразу обеим, ведь с Настей, хоть и не было отношений как таковых, но симпатия была. И тут, получается снова треугольник, второй в моей жизни. Я нравлюсь обеим девочкам, меня это окрыляет, но в отношения ни с кем я не собираюсь, меня это пугает. Та история ничем и не закончилась, просто со всеми общение сошло на нет.
Следующий треугольник в моей жизни случился в возрасте 15-16 лет.
Тогда в нашу школу, когда я был в 9 классе, перевелась Вика Абакумова, красивая девочка. Она была в классе Вовы, моего друга. Тогда я уже ходил на тхэквондо.
И я ей понравился, были сложности, потому что она нравилась Вове. Мне Вика тоже, понравилась, конечно. И я не допускал отношений с ней, ведь это неправильно, она нравится Вове. Вика проявляла знаки внимания, убегала со мной, когда все вместе гуляли компанией друзей. Я постоянно ощущал смущение, и неправильность, что она понравилась сначала Вове. С Викой мы даже не целовались, но она как-то положила руку на ее грудь. И при моем таком поведении она теряла, конечно, интерес. И когда мы отдалились, я очень много страдал. Вел дневник, слушал грустную музыку, и страдал. Вот прям первая настоящая особенно сильная меланхолия по девочке. И вроде из-за моих действий не срослось, но страдал я так, будто не судьба.
Когда мы отдалились, потом мне понравилась девочка Лена. Она иногда гуляла с нами во дворе или смотрела, как мы играем в футбол. У нее было милое лицо, хоть немного и полный вес, из-за красивого личика она мне понравилась. И я ей потом тоже. Я помню, что некоторое время я ощущал внимание как со стороны Лены, так и со стороны Вики снова. Это и был мой третий треугольник в жизни, где мне нравились обе девочки, я нравился обеим девочкам, но я не выбирал, не мог почему-то сделать выбор. С Леной мы даже какое-то время, пару месяцев, встречались. С ней у меня был первый в жизни поцелуй, который вскружил мне голову. Я даже не знал, что так в жизни может быть. Лену не очень любили мои бабушка и дедушка, хоть я с ними ее и не знакомил. Я сам чувствовал, что теряю нить реальной жизни, меньше гуляю с друзьями. Вове вообще как-то фак показал, когда втроем гуляли, и я целовался с Леной, мол, гля, что происходит, во как. Я стал меньше акцентировать внимание на тренировках по тхэквондо. Я стал это все замечать, и мне хотелось прекратить эти отношения, не нравилось мне, что я столько времени трачу на нее, провожу с ней, а не как раньше. И я под предлогом того, что отстаю по учебе, сам расстался с Леной. Это был мужественный поступок 9-10 классника, я сначала даже посоветовался с тренером, Вова мне подсказал такой вариант. Я сказал, что будем дружить, потом она напоминала «ну и где наша дружба». Помню, что Лена резала руки для привлечения моего внимания. Потом через какое-то время услышал от нее, что ее изнасиловали 6 человек, привязали к батарее. Не знаю, насколько это правда, меня тогда это не так заботило, я уже избавился от своих чувств к ней. Потом я же вообще уехал учиться в Питер, но слышал, что она родила ребенка. А сейчас уже ее ребенок ходит на тренировки по тхэквондо к Вове. Забавно.
Но треугольник какое-то время был, третий треугольник в моей жизни.
Следующие мои отношения случились в мои уже 18 лет. Я ходил стабильно на тхэквондо, там была Оля Ким, кореянка, на 4-5 лет младше меня, но из-за ее миниатюрности было очень заметно, ну в том то возрасте. Я ей нравился, она давала это понять, она мне тоже. Или тот факт, что я ей нравлюсь, уже мне нравился. В общем, какие-то взгляды, подтрунить, все это было. Ситуация обострилась перед уже моим уездом на учебу в Питер в 11 классе. Мы, несколько раз проводили время вместе, с друзьями, но отдельно от тхэквондо, что было странно. Оля подарила мне даже рамку для фотографий, а в тот последний день перед уездом я долго смотрел на нее, когда мы лежали на траве. Когда мы об этом переписывались, я всегда говорил, что ты маленькая еще, слишком большая разница в возрасте, я не могу быть с тобой. Даже бабушка ругала меня, когда видела, как Оля провожала меня отдельно до дома, мол ее братья нерусский побьют тебя. С этим лозунгом я и не играл ни в какие отношения. Но чувства у меня к ней были, или к тому, что я ей нравлюсь, я не знаю, как это узнать или проверить.
Знаю, что на 1 курсе, когда я уже был, мы общались, потом реже, потом реже, и к моему третьему курсу общения уже не было вовсе. Как-то, когда я уже приехал снова в родной город уже после учебы работать, она сказала мне: «Ох, Женя, сколько слез было из-за тебя пролито». Вот такая история влюбленности была у меня с Олей Ким. Но интересно и другое, в тот период можно сказать, что случился четвертый треугольник в моей жизни, где уже была особенная участница треугольника – моя бывшая уже жена Мария.
Еще когда я был в классе 10-м на тхэквондо Вова привел одну девочку, Машу, они списались с ней во ВКонтакте. Я знаю, что потом Вова нравился Маше, она даже предложила ему встречаться, но он ее грубо отшил, сказав что-то вроде: «Ты маленькая, и ничего не понимаешь». Не знаю, что так именно было, но знаю, что Маша тогда была не слабо обижена.
Мы занимались тхэквондо, пока я не уехал. На Машу я не обращал особенного внимания, девочка как девочка, немного чуть коренастая, прикольная, напористая, с ней классно спарринговаться, удар у нее жесткий, и она старается всегда так, будто завтра олимпиада. Но любовного внимания я никогда к ней не проявлял. А она ко мне, как сказала много позже – да. Под конец моего одиннадцатого класса, на моем первом курсе, у них с Олей Ким, был какой-то культ Жени. Я им нравился обеим. А четвертым треугольником в моей жизни я хочу и могу его считать потому, что после моего первого курса, да и в середине, когда приезжал на каникулы, мы гуляли втроем, и я скорее всего, хоть и не помню, ощущал это внимание с двух сторон. Поэтому я называю его четвертым треугольником в моей жизни.
В то лето после первого курса я чаще проводил время с Машей, хоть и продолжал относиться к ней, как к другу. Но на протяжении первого курса мы с ней общались, и не мало. Я периодами выходил из ВКонтакте насовсем, но, когда был там – общался с ней. Общение не переходило никаких рамок.
Я помню, когда это общение перешло рамки. И это по мне романтично. Почти перед моим уездом на 2 курс, мы с Машей гуляли до реки, у нее порвался шлепок, а я не предложил свои, ее это тогда возмутило. Я помню этот эпизод. Маша еще говорила, что мы как-то прогуливались по сумеркам, и держались за руки, упала звезда, и она загадала желание: «Пусть с Женей мы будем вместе». Ох и пожалела она не единожды за те слова, особенно в эти два года нашей жизни в треугольнике с Милой. Но тем не менее, она загадала, чертовски романтично, если честно. Может эта связь делает мне так плохо без нее и той жизни, которую мы вместе построили.
Но желания не происходят без воли и действий человека. И вот примерно 25 августа, за 4-5 дней до моего уезда на 2 курс, мы с ней общаемся. И она написал те сакральные слова, которое много позже привели к нашей классной семейной жизни.
- «Женя, давай может попробуем быть вместе?».
Помню, что завис над клавиатурой, не зная, что написать, не понимаю, хочу ли я этого. Я и хотел, и боялся/не хотел одновременно. Зависнув на секунд 10 над клавиатурой, я наконец написал…
- «Давай…».
И это «Давай» определило мою жизнь, в особенности на дальнейшие 11 лет. Мне действительно будет нелегко описать эти одиннадцать лет. Было все. Ну реально все. С Машей мы вместе росли. Мы начали встречаться, когда мне было 19 лет, начало второго курса. Маше было 16 лет. 2014 год, как же давно это было. Наши отношения начались, когда мне надо было уже уезжать. Помню, была эта романтическая трогательная робость. Когда два человека трепетно и боязливо узнают друг друга. Помню, что в эти 4 дня перед моим уездом было хорошо. Все ново, страшно, интересно, трепетно, необычно и волшебно. Все на что я тогда решился, это в последний день, в вечер перед моим «пока» на 4 месяца, это на поцелуй. На легкий поцелуй в губки, тем не менее который окрыляет. Потом были тонны переписки, тонный переписки двух влюбленных людей на расстоянии, которые впервые, можно сказать, пробуют отношения. Были все эти «нет ты первый клади трубку, нет ты». Были разговоры о романтике и сексе, помню, как пол ночи повторял, томно дыша в трубку «ты в красном, ммммм». И помню, как ребята, с кем я жил смеялись над этим поутру, они ведь все слушали, а мне было все равно, что они слышат. Помню свой первый приезд. Помню и первый секс, который случился лишь летом. У меня тогда не получилось… Я слишком волновался, а мои комплексы и робость никуда не делись. Помню, что первые несколько раз не получалось. Вместо проникновения членом, я проникал пальчиками, и помню, что шлепал, даже излишни, сильновато излишне. Так я компенсировал эту невозможность нормального секса, эту робость и физиологический ступор. Помню, как первый раз получилось, и это было волшебно, приятно, тепло и классно. Хоть у меня и было два секса с проститутками до этого, первый секс с девушкой, к которой у тебя чувства – это совсем иное. Уже тогда у меня был первый «звонок». Если первый секс с проституткой у меня случился в месяц начала отношений с Машей, но до начала отношений. То второй случился уже через месяц – два. Да, к сожалению, я напортачил уже в самом начале. Это была юношеская дурость. Кураж, запретность, непонимание отношений и ответственности, обязательств, которые при них возникают. Тогда я был молод и глуп. А сейчас стал стар и глуп…
До моего 4 курса это были отношения на расстоянии. А потом Маша поступила в ВУЗ в Санкт-Петербург. Уже тогда, когда наши отношения вышли за рамки «приехал в отпуск, кураж, уехал», начались проблемы с моей стороны. Я стал другим, открылись мои травмы, или просто мое поведение, как человека, который не нормальный партнер. Уже тогда я то не хотел встречаться, так как привык на расстоянии, уже тогда начал делать мозги, высказывать претензии, что не так все, не зная даже как мне надо. Уже тогда был первый звонок, звонивший о том, что Женя что-то не может в отношения, как цельный, гармоничный, хороший партнер. Так продолжалось, получается два года. До моего 5 курса. Я могу путаться, мне казалось, что, будучи вдвоем в одном городе, мы не жили вместе лишь год, но вроде как именно два. На моем пятом курсе мы съехались.
Но первые серьезные проблемы начались, когда я перешел на 3 курс, зимой. Тогда я впервые в жизни влюбился, уже будучи в отношениях с Машей. Первый косяк был в том, что я физически изменил Маше после начала отношений с проституткой. Второй косяк был в том, что я вел себя уже, как нехороший партнер. Третий, самый звонкий косяк был в том, что я влюбился. Я даже не знаю, называть ли это пятым треугольником в моей жизни, ведь когда я влюбился, я отдалился от Маши, а потом почти сразу ей признался, так что я не могу назвать это пятым треугольником в моей жизни. Пусть геометрически это будет называться вектором в сторону. Эту был первый вектор в сторону.
Я еще вернусь к этой истории. Но я вспомнил о пятом треугольнике в моей жизни. И случился он на первом курсе, как я мог про него забыть. И хоть треугольником это назвать сложно, но это точно он, я его так называю. Их звали о зовут поныне Татьяна Мухрякова и Дарья Переверзева.
Даша. Даша была симпатичной высокой блондинкой, которая вроде была в отношениях на расстоянии уже на 1 курсе. Никто никому ни в чем не признавался, но тяга некая была, я помню, как мы садились вместе, немного проявляли знаки внимания, единственный который я запомнил, как она на паре положила голову мне на плечо, чтобы подремать. Но я проводил не мало времени внутри группы, обе девушки были моими одногруппницами, именно с Дашей. И была Таня. Шатенка маленького роста с очень привлекательной попой, уж простите, которую она накачала на тхэквондо – нашей общей черте. Там не было также признаний и особенных знаков внимания, даже голову мне на плечо никто не клал. Но я проявлял знаки внимания Тане, также, как и Даше. У меня получалось заигрывать словами, говорить непосредственно непринятые комплементы, от чего девочки весьма смущались. Помню, Таня даже как-то сказала: «Ну как такое можно говорить». Видимо я шутливо говорил нечто такое, что говорит по уши влюбленный человек. Но мы с Ериком почему-то получали удовольствие от такого общения, он на 2 курсе подхватил эту мою фишку тоже. Я помню, что для меня это был треугольник, мое внимание притягивало девушек, это было видно. Но мои слова, внимание и действия были рассеяны между ними двумя. Помню, как одна ревновала другой, что-то навроде: «Иди к своей Даше». И наоборот, с другой стороны. Получается, хоть у меня не было отношений, но это был явный пятый треугольник, потому что мне определенно нравились сразу две девушки, и мое романтическое внимание было направлено именно на обеих, Дашу и Таню. Развития эти истории не получили. Каждая из дам не могла принять такое внимание не только к ней одной. И никой более реальной связи ни с кем и не случилось, хотя я помню, как даже на третьем курсе пытался подкатить к Тане, уже будучи в отношений с Машей, мой четвертый косяк, но слава богу, Таня пресекла такие действия, так как я ей тупо не нравился. На это моя история пятого треугольника и заканчивается.
Вернусь к третьему курсу, и моему самому звонкому косяку. Этим косяком стала Оля Баскакова.
Третий курс. С Машей у меня отношения на расстоянии. И я влюбляюсь в Олю Баскакову. Тогда мы заступали в учебную пожарную часть, стажировали первый и второй курс, Оля была вроде со второго. Какие-то знаки внимания, какое-то позитивное отношение, которое мальчик может получить от девочки. И раз так, девочка получает такое же внимание от мальчика. Тогда чуть не случился шестой треугольник в моей жизни, он даже какое-то время существовал, пусть я просто знал, что нравлюсь еще одной, с группы Оли Баскаковой, но раз общения в ту сторону никакого не было, то я не буду называть это шестым треугольником в своей жизни. Просто впоследствии я знал, что нравлюсь еще одной девочке, меня это очень воодушевляло, импонировало мне, но никаких действий, общения не было, поэтому это могло стать потенциальным треугольником, но не стало.
После смены я списался с Олей, предложил побегать – она согласилась. Она в шутку на сутках назвала меня персонажем из Шрека, это было забавно. В общем, меня тянуло к ней, мы стали бегать вместе. Редко видеться, но приятно проводить время. Я провожал ее несколько раз до общежития, в одну из таких прогулок я ее поцеловал. Это был первый раз, когда активные действия к девушке были от меня, а не от самой девушки. Я помню, что сразу все пошло не так. После признания или поцелуя, я просто не мог дальше в отношения, не знал, как себя вести, не мог радовать, потому что всплывали мои травмы недолюбленности, видимо. Я помню, что часто молчал, не мог также веселиться рядом с ней и веселить Олю. Я нежно целовал ее, обнимал, а она отвечала – я не понимаю, откуда в тебе столько нежности, я и сам не понимал. Но эта нежность от меня была, а от нее – не было. Мы иногда бегали, иногда Оля говорила: «Вот, сейчас мне классно с тобой, а до этого что-то не то». Помню, что дальше мы уехали в командировку курсом, на ликвидацию последствий наводнения в городе Великий Устюг. Я помню, что она сказала мне, что скучает, мне это импонировало. Когда вернулись, я даже не помню, сколько долго времени это продолжалось дальше.
Я помню, что страдал по Оле. Я помню, что почти сразу после начала своих этих отношений я признался Маше. Она очень грустила, плакала и страдала, она призналась мне позже. Если бы я видел это, я бы среагировал, мне очень сопереживательно к такому, когда из-за меня страдает девушка, и я это вижу и чувствую. Но Маша переживала это сама с собой, было, наверное, и какое-то общение. Она не вызвала у меня жалости, не вызвала чувств, не сказала, как ей плохо без меня. Это бы был Джокер, который переломил бы ход партии в покер. Впрочем, как и с Милой. Но она не сделала этого, к нашему с ней сожалению, что тогда, что сейчас. Общение с Олей Баскаковой постепенно сошло на нет, в за ним и мои чувства к ней. Я как раненый на поле любви мальчик, цепляюсь за чувства к девушкам, не способный с ними совладать. Так я и жил, так я и живу, но, надеюсь, так я не буду жить дальше.
После таких скорых отношений с Олей Баскаковой мы с Машей снова стали общаться, как раньше. Ничего вроде и не поменялось в наших отношениях. Была боль, да прошла… Может именно тогда я понял эту иррациональную вседозволенность, что можно влюбляться, творить фигню в отношениях, а потом все будет также, как было до этого. Хотя, после боли, причиненной одним человеком другому, не может быть все также, что-то неизменно утрачивается…
Порядочному человеку тяжело признавать такое в самом себе. Но из-за последнего треугольника я утратил эту порядочность, а потому стал более честным с самим собой, хотя бы в буквах на экране и психологу, что реальному, что виртуальному.
Следующий год, 4 курс прошел более-менее гладко и плавно перетек в пятый курс.
С моего четвертого курса Маша уже приехала в Санкт-Петербург и поступила на учебу в Горный университет. Она жила в общежитие рядом с моим. И тогда моя тень проявила меня во всей красе. Тогда, казалось бы, гуляй, проводи вместе время да радуйся. Но тогда проявилась моя тень, я психовал, я лишний раз не хотел видеться, я ныл и не хотел гулять. Что это такое за состояние, я не знаю, я вообще удивлен, что Маша, будучи свободной женщиной, терпела это, была со мной в отношениях. Даже когда она однажды пригласила меня на секс в свое общежитие, даже тогда я разнылся, что мне не нравится что-то, не знаю даже, что, хотя она старалась. В общем, я явно вижу свою несостоятельность как партнера в то время, хотя с позиции всех 11 лет, нахожу их очень ценными для себя, вою от потери этих отношений. Но тем не менее вот неприкрытая истина.
На четвертом курсе я снова влюбился, я чуть было не забыл про этот эпизод своей жизни. Маша уже жила в Санкт-Петербурге, в общежитие. А я как-то стал бегать вместе с однокурсницей Натальей Пыслараш. Красивая, несколько тучная блондинка, весьма симпатичная. Не знаю, как она решила со мной бегать, как-то странно. Причем, она знала, что я состою в отношениях. Она была свободна. Мы бегали несколько раз вместе. Между парами, или когда были общие пары, были какие-то знаки внимания, то тронуть, то тихо сфоткать. Это была осторожная и регулируемая симпатия с двух сторон. Она чувствуется, даже когда не называется. Я помню, что с Машей тогда у нас были сильно плохие отношения. Настолько, что мы решили вроде бы как взять некую паузу. Я помню, что в один вечер мы с Наташей бегали по парку авиаторов вместе, а Маша с каким-то мальчиком гуляла там. Мы переглянулись и улыбнулись от сюрреализма ситуации, вроде как отношения на паузе, а чувства и тяга друг к другу остались, и происходит такое. Вот эта взаимная улыбка, когда все равно чувствуется природная связь, наполовину любовная, наполовину как у собаки с кошкой, очень меня притягивала и притягивает в воспоминаниях с Машей. Это нечто очень притягательное, наполненное интригой и игрой.
Такие дружеский отношения с Наташей, несмотря на симпатию, нельзя назвать шестым треугольником в моей жизни. Это вектор в сторону номер 2, хотя и отношений не было, поцелуев не было. Я помню, что я пытался. пытался ее поцеловать, она отстранилась. Это было безобидно в случае отказа, то ли наспор, то ли в игре навроде щекоток я пытался сделать это. Поэтому с моей стороны это однозначно можно назвать вектором в сторону, потому что симпатия, хотя и не влюбленность от меня к Наташе определенно была. Она лишь не дала этой связи быть, потому что все же я называл себя человеком в отношениях, а она была достаточно порядочной и самоценной, чтобы влезать в такие истории. Несколько раз еще мы бегали, доучились с Наташей, но больше никаких моментов не было. Так и закончился мой вектор в сторону номер два, хоть никуда и не привел. Сейчас мы по работе довольно спокойно общаемся с Наташей, у нее семья и дети. Все славно.
Перед пятым курсом я снова влюбился. И это вектор в сторону номер три в моих отношениях с Машей. Хоть на этот раз все произошло и довольно порядочно с моей стороны, не было поцелуев и открытых признаний. Но скрытые были. Ее звали и зовут по сей день Юлией Савинкиной, она была на 1 курсе, когда я был на четвертом. Красивая и симпатичная, молодая и озорная девчонка. Она мне понравилась, вот понравилась. А я понравился ее подруге Валерии. Но если Лера мне не нравилась, и я испытывал разве что приятность от факта того, что я ей нравлюсь, то Юлька понравилась довольно сильно.
Забавно, что несмотря на возраст, я чувствовал сильную робость. Я был в отношениях, и она знала об этом, она и не проявляла ничего более задорного смеха. Нам было приятно, мы познакомились на вечерних поверках каждый вечер, мы все жили в общежитиях при ВУЗе, так было принято. Я, мой друг Сема, Юля и Лера, мы просто как-то с коннектились и общались между собой. Мы с Семой находили Юльку красивой, шутили над этим, что няшка наша. Я помню, что писал Юле стихи и передавал их с помощью Ерика, одногруппника, он всегда поддерживал такую движуху с девчонками, хороший был товарищ и друг.
Юлька, скорее всего знала, от кого ей такое внимание, но виду не подавала. А я не подавал в ответ, хоть и чувствовал трепет по отношению к ней
Из-за этого трепета и еще одного момента я и называю эту историю третьим вектором. Момент заключался в том, что был один эпизод, когда мы с Семой пригласили Юлю и Леру в ресторан. Мы тогда мутили купоны, поэтому это было недорого. Мы сходили в ресторан, а потом девчонки пригласили нас к себе выпить алкоголь. Я помню, что если бы не страх близости, или если бы инициатива была от Юли в отношении меня, секс бы был. Я так чувствую то время по памяти, и думаю, что был бы. Мы даже когда шли к ним домой и проходили мой с Машей съемный дом, она задорно сказала, что Женя, как же так, ты в отношениях, а идешь к нам домой. Чувствовалась эта игра, что это не просто дружеские посиделки. Хотя они таковыми и оказались. Мы провели время в общении и довольно приятно, хотя понятно было, что я и Сема не прочь залезть в трусы Юле, а на Леру нам обоим все равно в плане симпатии, она нам не нравилась. Хотя Сема тогда тоже был в длительных отношениях, причем еще больше, чем я. И его спутницу тоже звали Маша. И сейчас они тоже развелись. Как забавно, если задуматься. В тех посиделках не было ни от кого намеков на секс, не было переглядов, поцелуев и общения, помимо компанейского. Мы с Семой посидели и ушли. Но, повторюсь, если бы была инициатива от Юле, у нас случилась бы, если не сексуальная близость, то поцелуй. Но этой инициативы не было, за что Юле сейчас я хочу сказать спасибо. Спасибо, что не дала мне взять еще один грех на душу. Но этот грех был бы, моих убеждений бы не хватило, я это про себя знаю. Так и закончилась эта мини история, которую я в рамках обозначенной терминологии, хочу и могу назвать вектором в сторону номер 3.
Пятый курс. Мы с Машей находим и снимаем квартиру и начинаем жить вместе. Этот год своей жизни с Машей я запомнил очень радостным. Да, тогда я начал делать мозги по поводу того, что комната в квартире, которую мы снимали в достопримечательном круглом доме Санкт-Петербурга, не убрана. Делал мозги по бытовым вопросам. Но за исключением этого, я считаю, сама Маша сказала бы, что, то было прекрасное и приятное время. Хотя я часто отказывался гулять с Машей по достопримечательностям, о чем, сейчас, конечно, жалею.
Ближе к зиме пятого курса я снова влюбился. И это можно явно назвать самым настоящим треугольником, шестым треугольником в моей жизни.
Ее звали и зовут Валерия Борисова, курсантка 4 курса, на год младше меня. Я с ней познакомился по научному кружку курсе на 2-м, но дальше полу-дружеского общения это не выходило. А тут вышло. Мы стали как-то вместе проводить время, то болтаем лишний раз между занятиями или после них. Помню, что после обеда я ходил в тренажерный зал, она несколько раз была там со мной, смотрела. Я почувствовал тягу к ней и симпатию. И на одном из таких занятий в зале, когда я шутливо щекотал ее по животу, я ее внезапно и быстро поцеловал. Она ответила тем же. С той же страстью, которую вложил я в этот поцелуй. Она еще удивлялась: «А казалось бы тихий мальчик, а ничего себе, какой на самом деле». Да, Валерия, недолюбленные – мы такие.
Эти встречи и поцелуи продолжались несколько раз. В спортивном зале, между парами. Потом мы начали бегать по вечерам вместе, я приезжал на ее станцию метро. Тогда я был не в лучший физической форме, но бегал. Конечно, я хотел не столько бегать, сколько провести время с Лерой, поцеловать ее.
Она была в отношениях, я был в отношениях с Машей, она согласилась на это и назвала нас любовниками. Все происходило в тайне от Маши, поэтому это чистейший шестой треугольник в моей жизни, но первый, когда я поступил явно непорядочно, скрытно, когда я лгал. Мы жили с Машей вместе, но влюблен я был в Леру. Я помню, что у нас были поцелуи, помню, что руками трогал ее везде, где только можно, ну за исключением проникновения, хотя я пытался. Она не дала моим рукам воли, хотя на следующий день, томящаяся от желания, сказала, что в следующий раз не будет препятствовать. Но следующего раза не было. Развитие романтических отношений с Лерой не последовало, мы отдалились. Хотя какое-то время она скидывала мне свои обнаженные фотографии.
Я помню, что признался Маши. Будучи не способным к эмпатии на почве нервозности и тревожности от своего предательства, я сам проговорился, даже показал ей фотографии. Она расстроилась, хотя если честно, я не запомнил, что сильно. Наверное, мы поссорились, отдалились, но отношениях если и прерывались, то в целом сохранились. Мы также жили вместе, также были в отношениях.
Лера была на моем выпуске из ВУЗа. Она там увидела Машу, у нас даже есть совместной фото, мои родители, Маша и Лера. Лера потом назвала Машу замечательной и классной девушкой, и что мне повезло с ней. Да, Лер, мне с ней да, а вот ей со мной -нет.
Перед самым уездом я прогулялся с Лерой по набережной. Мы уже не целовались, просто приятно проводили время. Но тем не менее, в этот день Маши не было дома, она допоздна была на подработке по массажу, она уже пару лет занималась этим тогда. Я знал, что ее не будет, вероятно даже до утра. И предложил Лере зайти «посмотреть фильм». Понятно, что к чему я вел. Лера отказалась, за что сейчас я говорю ей спасибо. Она не дала мне взять еще один грех на душу. Хотя сразу после уезда мы друг другу признались, что сожалеем об этом. Она сожалела, что выбрала тогда с кем-то встретиться и пойти куда-то. А я сожалел, что не «трахнул» ее, как буквами на экране ей и сказал. Она тогда ответила, что ну не проблема, приезжай. Я приехал и через год, но к Маше, и в 2023 году на встречу выпускников. Я встречался с Лерой, тихо и мирно, по-дружески, никакой симпатии, никакого секса не было. За что я говорю спасибо нам обоим, и времени, которое избавляет нас от определенных чувств. Так случился шестой треугольник в моей жизни, и первый непорядочный треугольник, где фигурируют ложь, предательство и боль, следующая за ними.
После выпуска два года Маша еще училась в Санкт-Петербурге, с 2018 по 2020 годы. Тогда, когда я жил у дедушки с бабушкой с 2018 года по это время случились тоже неприятные эпизоды. У меня был секс с двоюродной сестрой в 2018 году, чего я стыжусь, и о чем сожалею. Хотя, я вроде это прожил, перестрадал и пережил. Это случилось потому, что я просто на просто сильно хотел секса, а эти игры в «потрогай» с детства с Олькой переросли в ее сексуальное желание. Ну, она объективно была симпатичной и стройной девушкой. Без каких-либо чувств влюбленности и симпатии это произошло несколько раз на протяжении нескольких дней. В те времена у меня были и флуктуации, мне понравилась девушка с почты Инна Фирсова, с которой по сей день дружим и которую я привел в пожарную охрану, о чем в принципе горжусь. Она просто была приятной девушкой на почте, а я часто заказывал что-то с алиэкспресс, я подарил ей шоколадку с номером телефона своим, она позвонила, мы гуляли. Она знала, что я в отношениях с Машей, я сразу признался. Я ее пытался несколько раз лапать за попу, она это пресекала. Отношения у нас не развились, да мне, кроме секса, это было и не надо. Теперь мы просто друзья.
Ранее в 2018 году, когда был эпизод с сестрой, почти такая же ситуация была с Машей Белоусовой, подругой Лехи, ну и моей в то время. Я не трезвый лазил ей в трусы и целовался. Это было два раза на протяжении дня. Более такой истории не повторялось.
Когда Маша приехала уже сюда, когда мы переехали уже в свою квартиру и завели собаку, мы активно ходили к кинологу. Там я познакомился с Настей, у которой был лабрадор. Она видела, что мы вместе с Машей на занятиях. Я ее как-то пригласил погулять отдельно с собаками, она согласилась. И впоследствии мы строем хорошо сдружились, я, Маша, Настя. Это были классные времена, полные дружбы, веселья, радости и тепла. Мы несколько раз пили у Насти дома и чувствовали себя друзьями. Мне нравилась Настя, если бы не отношения с Машей, я бы тогда, вероятно, хотел бы встречаться с ней. Но эти импульсы были очень контролируемыми, просто друг. Мы все были хорошими друзьями. Но с проблемами. Один раз Настя отдалилась от нас с Машей, ей казалось, что Маша если не ненавидит ее, то не дружит так, как ей хотелось бы. Мне кажется, она сожалела, что мы в отношениях, а она нет, поэтому ее стреляло. Год мы не дружили, а потом начали снова. И все было хорошо. До 2024 года. Тогда мы впервые позвали ее отметить день рождения друзей с нами на дачу. Там мы объявили всем, что собираемся в этом году пожениться, всех пригласили. После этого дня Настя отдалилась радикально. Ей было неуютно в незнакомой компании на даче, и ей казалось, что Маша игнорировала ее, не давала ей такое внимание и (или) дружбу, которые она бы хотела. И под предлогом этого она прекратила общение с нами. И так продолжается по сей день. Тогда на даче был один эпизод… Непонятный и волшебный. Настя после заката сама пошла гулять на гору, позвонила мне, чтобы пришел только я. Я пришел с сестрой, она сама пошла со мной. Настя лежала на горе, смотрела на звезды, мы легли с ней. Она тогда очень меланхолично и по-философски рассуждала о природе жизни, звезд, вселенной. Это были по-настоящему волшебные пять минут, я бы хотел вернуться туда. Не только потому, что тогда в моей жизни все было хорошо, но и ради этого момента. Женя, подруга наша, сказала тогда Маше, что мол, ты куда смотришь, Настя хочет меня увести. Честно, я не знаю, испытывала она ко мне что-то. Или испытывала ли бы что-то, если бы я был один. Я не знаю. Знаю лишь, что симпатия от меня в ее сторону была, но небольшая и хорошо регулируемая. Мы даже несколько раз пили вдвоем, происшествий никаких не было. То было славное время. Это было лучшее время в моей жизни, когда мы жили с Машей вместе, а может, и самое счастливое время в моей жизни. Своя квартира, новая жизнь, собака, ее воспитание и такие приятные семейные заботы.
Тогда все было хорошо. Если так задуматься, 2024 год был худшим в моей жизни, хоть впоследствии я влюбился без памяти. Если не считать смерть бабушки, то именно решение о свадьбе, свадьба, все изменили настолько, что дальше в моей жизни пошло лишь разрушение. Сначала отдаление и прекращение дружбы с Настей, это был июнь 2024 года. А потом сентябрь 2024 года, который перевернул мою жизнь с ног на голову.
До этого я и дошел в своем рассказе. «Но надо было заметить уже тогда… Я бы смог это сделать сейчас, через призму своих отношений с противоположным полом».
Сейчас я смог заметить, конечно. К этому моменту моей жизни у меня было шесть треугольников с девушками, один из которых был полон предательства и лжи. У меня было три вектора в сторону, когда я влюблялся в других девушек, но это было или сказано честно Маше, и отношения заканчивались, либо не получало распространения в виде отношений и чего-либо еще. И было несколько флуктуаций, связанных с проституткой в далеком прошлом, сексом с сестрой, и попытками чего-то в отношении Маши Белоусовой и Инны Фирсовой. В отношении Насти с лабрадором ничего не было, но какую-то связь я ощущал. Шесть треугольников, три вектора в сторону, 4-5 флуктуаций. 13 моментов моей жизни, которые не подготовили меня к сентябрю 2024 года.
В сентябре 2024 года случилась Мила Александровна. 17 сентября 2024 года…
Говорят, что люди тем сильнее влюбляются, чем острее одиночество и пустота, следовавшие до этого. Так у нас и случилось. Мы были очень голодными до любви. Это странно с моей стороны, будучи женатым человеком, но так оно и было. Эта пустота, этот дефицит ощущений, смысла, они были очень сильны. И как говорится в буддизме, у нас обоих были большие головы, но маленькие шеи. Мы были ненасытными до смысла, да наполненности, до любви, мы положили все кусочки этого заманчивого пирога в рот, да проглотить были не в силах. Никто бы ни был в силах проглотить такое.
Я до сих пор помню свою первое сообщения, я нашел ее ведь: «Привет, я Женя, мне 29 лет, я женат, но ощущаю отсутствие смысла этой жизни. Можно ли узнать о тебе не более, чем я написал о себе». Сообщение было примерно такое. И хотя я был женат, она ответила мне, что-то навроде: «Принц на белом коне (у меня была такая аватарка), ты ли это? Шутка, конечно, но не смогла удержаться».
Она не смогла удержаться не только от остроумной шутки, но и до всего, что было дальше, а дальше была целая жизнь, целый новый мир, от которого невозможно устоять. Где-то через две недели я впервые сказал, что люблю ее. Где-то через месяц, она ответила мне тем же. Где-то в то же время, я, будучи наполненным смыслом, ее, попросил ее домашний адрес, чтобы отправить подарок – футболку МЧС, кружку с отражением нашего «Одиночества в сети», и письма, составленного мной и наполненного влюбленностью. Она затем отправила мне свои подарки, глюкофон, множество книг, приятные мелочи. Это был первый неосторожный шаг двух изголодавшихся по наполненности и любви людей, которые невольно и вольно соединили миры виртуального и настоящего. Я все помню, помню те ощущения кайфа и наполненности, влюбленности и любви. Со всем этим я делился с Аленой, подругой, которую также нашел в сети. Она посоветовала выстроить границы, ведь у меня все же жена и своя жизнь, в которой Миле нет места. Я помню, как попытался выстроить эти границы, ну куда мне деть подарок, будут же вопросы. Но подарок я оставил, я не мог по-другому. В конце ноября Маша уезжала на курсы в Москву, и моей волей в совокупности с желанием Милы, она приехала из Москвы. Такая вот темная рокировка.
Я помню, что хотел лишь погрустить, о том, что есть такая возможность, но как жаль, что нашей возможной бесконечности длиной в три дня не суждено быть. Но ей суждено было быть, Мила согласилась. Этот трепет перед такой встречей я не забуду никогда. Это был катарсис чувств – трепет, ожидание, волшебство, наполненность, предвкушение, влюбленность, магия, но и страх, вина, стыд. И она приехала. Я готовился несколько дней к этому, приводил тело и быт в порядок. Уже в день приезда с утра судьба и Бог подсказали мне, что я поступаю подло и неправильно. У меня сломался аккумулятор, но я не обратил на этот знак никакого внимания, поменял и все, да и не хотел я ничего замечать.
Мила приехала, и это было настоящее волшебство, я не верил, что это происходит на самом деле. Из вагона вышел самый прекрасный ангел во плоти. Но если изъясняться рационально и без прикрас, но с перрона сошла очень красивая, милая, сексуальная, няшная, маленькая девочка. Мы, как хотели, поцеловались с ней прежде, чем скажем друг другу хоть одно слово в жизни. Мы приехали домой, в нашу с Машей квартиру. Все это было бы чистейшей магией и кайфом, если бы не ореол предательства, вины и стыда. Но тогда меня это не волновало, меня волновала лишь Мила Александровна. Она оказалась девочкой, сошедшей с обложки. Красивая, милая, до ужаса сексуальная. Я знал, что у нас будет секс, но боялся этого до одури, потому что кроме Маши и секса с проститутками, сестрой, у меня никогда не было больше секса с человеком, где, кроме механики, будут и чувства. А тут чувства были выкручены на максимум. Через робость и страх, у нас получилось. Тот секс был невероятным, сладким, полным любви. Я ощущал и наслаждался каждой секундой. Мила была со мной два с половиной дня, наша маленькая бесконечность. И я пропал в ней, в прямом и переносном смысле.
Тогда судьба и Бог снова показали нам, что мы поступаем неверно, когда я предложил Миле поводить машину, мы заехали в кювет, сломали фару, еле выбрались. Мне было все равно, я был слеп и слишком сильно влюблен. Наслаждался этими чувствами, пропал в них.
На третий день, день уезда я сделал то, что впоследствии связало нас очень и очень сильно.
Я стал перед Милой на колено, подарил наш символ – медальон с горами, аналог свадебного кольца. И сделал ей предложение руки и сердца, души, но на следующую жизнь, ведь в этой в наших обстоятельствах, я просто не могу. Она согласилась.
Когда Мила уезжала, мы плакали, а когда уехала – в первый раз призналась в своей лжи мне. Я не помню, что там уже было, что-то про ее национальность, что она живет с родителями и что-то еще по мелочи. Влюбленному мне это показалось сущим пустяком, мне это не было важно.
Мы общались весь декабрь. В декабре, в конце, когда мы с Машей поехали в Архыз, я впервые сделал шаг в сторону Милы. Я сказал Маше, что я запутался в своей жизни и отношениях с ней, и мне надо съехать на месяц на отдельную квартиру, пожить одному и разобраться в себе. В том же Архызе по пути туда, и непосредственно там, судьба и Бог снова указали мне, что я живу нечестно, что так нельзя. По следованию туда я нарушил правила ПДД. Заплатил 5000 рублей по дороге туда. В самом Архызе я пил пиво, а на следующий день поехал на машине, меня остановили и поймали на признаки алкогольному опьянения. Заплатил еще 20000 рублей. Эти знаки судьбы, я в них верю, они говорили мне, что я живу непорядочно, не по совести, но я не обратил на них должного внимания.
Как я и сказал Маше, в январе 2025 года я съехал на съемную квартиру. Я тогда старался не сильно общаться ни с Машей, ни с Милой. И где-то спустя две-три недели, около 20 января, я сделал следующий шаг. Мне было плохо, я был после простуды, и в понедельник, будучи на работе, я сказал Миле, что не могу больше так, что я пришел к тому, что любовь на любовь не меняют, и наши отношения пора заканчивать. Она очень расстроилась, мы говорили с обеда, когда это произошло до конца рабочего дня. Она испугала меня тем, что борется с собой за свою жизнь, у нее суицидальные мысли. Меня тогда это выбило из колеи, моя психика не выдержала, и я психанул. Я тогда максимально выкрутил свои чувства, и сказал, что все, не могу. Я потратил вечер на то, чтобы подарить ей сертификат к остеопату, последний подарок, напился сильно, накурился после двух недель воздержания от сигарет. Ближе к полуночи я успокоился, мы с Милой пришли к чему-то нормальному, произошло эмоциональное выгорание у обоих. На утро я извинился, и мы решили продолжить общение. Вторник мы общались как ни в чем ни бывало, скидывали друг другу мемы. А в среду она меня ошарашила. Она с помощью психологу начала уходить. Сказала, что да, так нельзя, она уходит от меня, дает мне шанс разобраться с отношениями с Машей, ведь с ней это будет сделать невозможно.
Тот удар я не смог пережить, у меня началась тяжелая депрессия. Мы отдалились. В этот месяц я встретился с Машей, все ей рассказал, сказал, что мне очень жаль обо всем. Я солгал Маше, что мои отношения с Милой, ее приезд, секс – это все было олицетворение книги «Одиночество в сети», что мне жаль, и я хочу все исправить. Маша сходила к психологу, Наташе, к ней ходил долгое время и я, и даже Мила с моего наставления. Маша решила мне дать второй шанс. Я его принял, и мы стали пробовать снова, я вернулся к квартиру и семью.
Я вроде как честно подошел к этому второму шансу, я много плакал, я чувствовал вину и стыд, я хотел все исправить. Тогда, в катарсисе моих всех чувств, у меня случился лучший секс с Машей в моей жизни. Под теми чувствами вины и всего остального это ощущалось именно так. Тогда я много писал в дневник, пытался справиться со всеми чувствами.
И вот с февраля месяца моя пустота, дыра, которая стала после всего только шире привела к тому, что я нарушил статус кво. Я написал Миле на том же сайте Некто, это были обрывки мыслей и чувств, то прощание, то благодарность, то что-то иное. Она изредка отвечала. Она не могла смотреть молча, как мне плохо. А мне было плохо, мне было очень плохо теми временами. Настолько, что один раз я даже написал Миле, что не колдует ли она там, так резко мне вдруг одним вечером стало плохо.
Наши отношения с Милой, как получилось, не закончились. Я не мог жить честно и справедливо с Машей, с той пустотой, которая во мне была. И я снова стал закрывать эту пустоту с Милой. Теперь это были изредка сообщения на сайте Некто, и по почте. В основном, это были глубокие сообщения в духе экзистенциальных вопросов, наполненности, смыслов, духовности и так далее. Это, именно это, заполняло мою пустоту, мне этого не хватало. Кризис, который образовал эту пустоту с момента смерти бабушки и свадьбы с Машей никуда не ушел, а на фоне пережитого стал еще больше, глубже, больнее.
Как-то Маша даже увидела сообщение Миле, был небольшой скандал, но ничего не последовало после. Я думаю, Маша чувствовала все и уже тогда поняла, что наши отношения идут в тупик, но сделать сама ничего не могла, она не была тогда такой сильной.
Где-то в мае я снова психанул, мы с Милой впервые за эти почти полгода списались уже в телеграмме. Я сказал ей, что раз я не могу отпустить ее, то значит, надо думать, как нам быть вместе. Вот на такую подлость я подписался, что потом стоило мне очень и очень дорого, за что я плачу по сей день и за что еще платить дальше.
В июне снова был приезд Милы. Ну раз так, то, чего полумеры. Маша снова уехала, а Мила снова приехала. Снова был секс. Но были и попытки обсуждения нашего будущего. Мы решили провести отпуска так, как все идет, а действовать, если мы сможем, осенью, в нашу круглую дату.
До этого момента, в мае, случился один большой инцидент. Тогда я впал в депрессию, прикрывался невозможность выбора в том, что я плохой человек, не смогу сделать Милу счастливой, и ей надо увидеть меня голым, без прикрас. Я стал писать рассказ о себе, где говорил, о своих плохих качествах, о проступках, предательствах – обо всем плохом о себе. Но и хорошем тоже. Это был аналитический рассказ о своей жизни. Но, если посмотреть правде в глаза – это был и акт самолюбования. Я знал, что наши писательские качества и чувства, которые сопровождают это, понравятся Миле. Или даже не так, я знал, что ей это будет чертовски ценно и важно.
И я писал, писал, писал, посвятил этому конец апреля и половину мая. И написал, и отправил. Но и Мила написала, и отправила…
Оказалось, что она снова мне лгала. И вот эта ложь была уже для меня ударом под дых. Она лгала мне на всем протяжении о своих отношениях, оказывается у нее был второй молодой человек, она с ним встречалась, хоть и не называла это любовью. Они занимались сексом, и закончили с ее слов, уже после нашей бесконечности, в декабре 2025 года. Это было основным, что меня убило. Я ревновал, я был разбит, я чувствовал себя преданным, я просто сломался. Там была и другая важная для меня ложь. Например, что ее подруга, которая с ее слов умерла, что меня тогда настолько растрогало, что я хотел спасти Милу особенно сильно, вовсе не умерла, а умерла просто в голове Милы. Я не знаю, насколько в плане чувств, которые она испытывала, есть разница между этими двумя смертями. Но для меня разница была, я ей тогда всего себя отдал в акте поддержки. Хоть одновременно мое спасательство всегда было одновременно и актом самолюбования, где я получал чувства наполненности, находил в этом смысл и радость.
Да, там было еще несколько эпизодов лжи, но убило меня именно ее откровение о втором молодом человеке. Я испытывал огромную ревность. Мила говорила мне вначале, что у нее были одни отношения, которые около года назад закончились, и что там была лишь драма, она была бедной и несчастной. Именно это подкупило меня больше всего, что не смотря на вину перед Машей, но мое предательство ее – я все же позволил этому быть, чтобы спасти Милу. Показать ей, что есть нормальный чувственный секс, нормальное отношения, что дарят цветы и заботятся, и что это норма. Именно ее драма позволила мне предать Машу и самого себя. А тут оказывается, что у нее были отношения после. И там человек, кайфовал от секса с ней, говорил, какая она сексуальная – что у нее было это знание, это восхищение, эти чувства. Просто по какой-то неведомой причине она его не любила, просто скрашивала свое одиночество, и как она выразилась, «платила» за это периодическим сексом раз в месяц.
Меня, с моей психикой, недолюбленностью, моей природой, это не могло не убить. Я помню, как просыпался среди ночи, оставляя попытки уснуть я гулял по ночному городу и выливал образовавшуюся боль в голосовые сообщения самому себе, которые потом удалял. Я понимал Милу в какой-то степени, это же уже произошло, а ее ложь вызвана страхом, масками, ее природой. Но, не смотря на понимание, моя боль не уходила, я страдал и весь май, и после ее уезда, и даже потом. Это была самая настоящая травма в моей жизни, и самая сильная травма, которая сделала очень больно. До этого момента тоже был эпизод, когда мне было очень больно. Где-то в апреле мы оба сидели на сайте психологической помощи Б17, я работал с треугольником, она с отсутствием смысла своей жизни. Она анонимно создала там пост, где написала, что ничего хорошего в ее жизни не было, и встречает она только нарциссов. Как-то так. Тогда я примерил весь пост на себя. Как не было ничего хорошего? А я? А наша бесконечность? А моя любовь и мои старания? Я же всего себя отдал тебе, что мог, а для тебя это ничто?
Меня раздавило в апреле это, а добило ее откровение о втором бывшем в мае. Я не знаю, как жил то время, что Маша ничего не заметила настолько, что не поставила вопрос ребром. Я же был полностью разбит и раздавлен. Наверное, если бы не собака и эмоции от нее, я бы просто сломался и попал в психушку.
Отношения с Машей в то время все ухудшались. Я не мог испытывать столько всего и вести себя так, чтобы это не отражалось на Маше и наших отношениях. Я стал много пить, значительно больше, чем раньше, чтобы скрасить свои чувства, которые мне постоянно делали больно. Так я и жил.
В июле был отпуск, мы с Машей провели его в походе в Архызе. Я чуть раньше сплавал в путешествие на сапе, в детский лагерь. Все это время я был мыслях с Милой, я писал ей заметки, опять же одновременно я наполнял себя этим, но это был и акт самолюбования. Или просто хотел разделить с ней эти события. Но и главное – так я справлялся с чувствами и заполнял всю ту же пустоту.
Поездка в Архыз была наиприятнейшей. Жаль, что все это было под соусом треугольника и страдания одновременно. В сентябре Мила снова приехала. Маша уже была в городе. Но я все также ходил к ней в отель, все также был секс.
Этими встречами, которые были после бесконечности, мы ее опозорили и обесценили. Если тогда в моей голове все было оправдано, то теперь это было подло, мерзко в отношении Маши. И это было незачем. Если бесконечность была актом связи этой жизни и обещанием следующей, то последующие встречи, кроме как измены и предательство, оправдать нечем.
Мила уехала, мы перенесли наши планы быть вместе на чуть позже. Непонятно на когда. В декабре я уже был без сил, эти переживания высосали из меня всю энергию. Так я больше не мог. Надо было что-то делать. С помощью психолога Наташи я смог что-то с этим сделать. Это было где-то 5 декабря 2025 года.
Тогда за пару дней мы с Милой расстались. Я просил ее подождать среды, встречи с Наташей, я был готов сделать следующий шаг, но она ушла, мне было все равно, я знал, что в среду я смогу.
Дальше события понеслись стремительно. Я смог, после Наташи я написал Миле, я признался Маше и съехал к деду. Декабрь был полон боли, душевных переживаний, потери и борьбы с зависимость от Маши и той жизни. Я пил. мы подали заявление с моей подачи на развод с Машей, дата была -13 января 2026 года, сразу после праздников. Новый год я не праздновал с Машей и друзьями, Наташа убедила меня, что так нельзя, надо беречь чувства Милы.
В то время случился эпизод с Машей, когда я купил ей елку, мы ее поставили, как в старые добрые времена. Она плакала, говорила, ну раз нам это ценно, раз есть любовь, то зачем все это? Я сказал, что мне надо вырасти, пренебрёг ее чувствами, не сделал шаг ей навстречу. Тогда я был горд собой, что хоть и хочу этого, но работаю над собой, чтобы вырасти, быть порядочным, и что я принял сейчас такое решение.
Но к 13 января я сломался. Мне было так плохо от всего происходящего, что в день перед разводом я пришел к Маше, Миле сказал, что не могу не пойти к ней, чтобы извиниться. Вина меня съедала, убивала. Она сказала, что раз так – значит все. Я проигнорировал. Пошел к Маше, сказал, что не хочу разводиться. Но уже Маша сказала, что надо. Я боялся этого очень сильно, мне было очень плохо. Перед дверьми ЗАГСа я плакал. Потом пошел на работу, и меня там трясло. Я написал Миле, что переборол все же себя, я мол чувствовал, что могу остановить процесс развода, но на Машино нет не стал настаивать, и мы дошли до конца. По правде сказать, так оно и было. Но после развода я написал Миле, что после пережитого я не могу и не хочу быть с кем-либо из вас, потому что я испытал слишком много боли, и просто не могу.
Маша была уверена, что мы снова можем пожениться, если захотим. Мы тогда общались, и даже с нотками смеха. Но она недооценила травмы, которые я получил из-за всего этого, я был израненным воином, который воевал, как может, и чуть было не сломался окончательно несколько раз.
В январе у меня был отпуск. Я его планировал еще в в декабре, чтобы мы с Милой стали жить вместе. После всего пережитого я уехал в отпуск в горы Домбая за ответами на жизненные вопросы. Тогда я действительно ушел от всех. За день до уезда Маша коснулась больного вопроса раздела квартиры, я ответил не так, как она хотела бы, и она пожелала мне смерти. Тогда я действительно умер, только внутри. Мне было так больно, что я удалил все диалоги, все сообщения во всех источниках, кроме Некто, потому что не имел права. Удалил все и с Милой, и с Машей. Чтобы не умереть от боли, это было надо, хотя впоследствии я жалел, но и сейчас понимаю, что это действительно было надо.
В Домбае я провел неделю, я не пил, наблюдал за собой, использовал метафорические карты, чтобы понять, чего я хочу, что мне надо, с кем быть дальше и как жить. По приезде я пришел к Маше передать гостинцы. Она снова подняла вопрос квартиры, и тогда я понял, что мне делать дальше.
И метафорические карты, и поведение Маши отправило меня в Москву. Я хотел извиниться перед Милой, и хотел попробовать быть с Милой вместе.
В день уезда я ей написал, она не против была встретиться в Москве. И дальше события разворачивались очень стремительно. Мы встретились, целовались, прекрасно проводили время. И думали над тем, как быть дальше. Я отодвинул вопрос быть вместе на конец поездки. А в конце я сказал, что мне также все тяжело. Она чуть было не ушла. Но я сказал, что я человек, не переживший чувства, и если она хочет попробовать быть со мной, то я готов.
Мы познакомились с ее родителями, было тяжело и неловко, ее мама все же знала. Но мы собрали вещи, и поехал в мой город. Тут жили неделю в гостинице, а потом нашли квартиру, где я сейчас пишу эти строки, и где мне осталось жить один день, прежде чем уехать жить к деду. Мила быстро нашла работу. Все было одновременно и хорошо, и не очень. Помимо радости жизни с Милой, мне было и очень плохо. Я чувствовал огромный стыд, огромную вину перед Машей. И если до мая мы с ней еще нормально общались, то после она отдалилась окончательно. Мы с трудом решили вопрос с квартирой. За свое предательство я в знак искупления скинул со своей половины пол миллиона рублей и оставил всю мебель. Я не хотел, чтобы наша замечательная квартира, куда я вложил душу, досталась кому-то другому. Но и еще, если признаться себе, мне было так легче от факта того, что если мы с Машей будем вместе, то сохраним нашу замечательную прошлую жизнь в квартире, которую любим.
К сожалению, по своей природе, я так и жил внутри себя в треугольнике. Не пережив чувств, это было моей отдушиной, моим способом выживать психически, под тяжестью всех чувств. Конечно, будучи в здравом уме и оглядываясь, я не понимаю, как такое могло вообще произойти в моей жизни. Тем не менее в таких обстоятельствах, я повел себя именно так. И ничего с собой не мог поделать.
Жизнь с Милой мне понравилась, она очень старалась, и все было бы хорошо, если бы все другие чувства. Я много пил. Начиная с мая это было почти каждый день по три-пять бутылок пива. Было много хорошего и много плохого. Будучи пьяным, я не мог себя контролировать и выливал всю боль на Милу. Жаловался, обвинял, плакал, давал ей то, что, будучи в здравом уме не хотел бы ей дарить. Но получилось, как получилось, и я ничего с этим не смог сделать.
Когда Маша отдалилась, мне стало значительно хуже, я стал больше пить. У Милы в июне 2026 года истекал испытательный срок на работе, и надо было принимать решение, что делать дальше, либо основательно оставаться тут, либо уезжать в Москву. Я понимал, что я не представляю из себя как партнер в настоящее время ничего хорошего. И мне надо пережить эти чувства самому, иначе я так и буду ранить и обвинять. И я настоял на том, чтобы Мила уехала. Она предлагала остаться, даже предлагала самой тут снимать квартиру, а я буду жить сам у дела. Но я не могу так, знать, что она в этом городе и переживать чувства, чувствовать себя одному, я бы не смог. И я настоял, чтобы она уехала.
Перед уездом, мы договорились, что это временно, и в будущем мы найдем дорогу друг к другу снова, но уже как равнозначный партнеры. Но я также понимал, хоть и не говорил, что этот камень с плеч, может сделать так, что мне и не захочется быть вместе. Ведь сейчас не могу, что значит не хочу, и не знаю, как это измениться в будущем. Я думаю, Мила это понимала. Мы просто не говорили этого вслух.
В день уезда мы были на Орлинке, нашем месте, которое я тоже предал, ведь раньше мы были там и с Машей. Мы написали друг другу письма в ежедневник с пожеланиями и просто словами друг другу в будущее. Вчера 13 июля и прошел этот месяц, как Мила уехала. Я прочел ее слова сегодня, и меня они очень растрогали. Я снова понял, почему я не мог принять решение в треугольнике на протяжении полутора лет. Потому что часть меня наполнена Машей, это мой смысл жизни. А внутренняя пустота, которая была после смерти бабушки, свадьбы, а может, и раньше, наполнялась Милой, этими словами, этой любовью. Имея только внешние опоры в виде девушек и чувств, получаемых от них, невозможно отказаться от чего-то. Ведь опора на то и опора, что без нее, просто падаешь в бездну. А падать в бездну страшно, не хочется, и для таких как я попросту невозможно.
Так и закончился мой седьмой треугольник в моей жизни. Но так он и продолжается. Потому что это самое сильное испытание в моей жизни, которое я еще не прошел. Я уже месяц не пью, я создал себе челлендж с микроцелями, которые исполняю по сей день. Я работаю с ИИ психологом почти неделю. И я понимаю, что единственный способ жить дальше, это создать свои собственные опоры. Но, к сожалению, это не делается быстро, от чего меня часто очень сильно психологически стреляет. Я стараюсь, сильно стараюсь. Но, впервые в жизни я понимаю, что что-то мне не достается легко. Я стараюсь, а ничего не получается.
Исследовав природу своих отношений с девушками, свою жизнь. Ответив на вопрос, кто я. Ответив на вопрос, что я. Заметив, что в моей жизни было шесть треугольников, три вектора в сторону, несколько флуктуаций, которые, если бы я был осторожен и внимателен до встречи с Милой, я бы мог заметить всю нависшую проблему. Описав седьмой, самый сложный и полный боли треугольник в своей жизни, я подходу к главному вопросу моей жизни, моей внутренней вселенной и вообще: «Куда я иду?».
Тяжело пытаться ответить на вопрос «Куда я иду?», будучи полным обессиленным человеком. Я сейчас последний день на квартире, завтра сдаю ее и переезжаю окончательно к деду. Сейчас собираю вещи, это очень изматывает. Я понимаю, что это временное состояние, но это состояние есть, оно изматывающее и безрадостное. Сейчас у меня нет сил жить эту жизнь, нет жизненной энергии что-то строить или куда-то идти, сил хватает только на механические действия. Еще со вчера начали общаться с Милой, мне от этого общения становится плохо, я или перекидываю на нее свою опору, а так как она не может ее дать – обессиливаю, или просто привык с ней ныть и страдать. Надо чуть ограничить общение, ну да ладно, это была ремарка в сторону.
Чтобы ответить на вопрос: «Куда я иду?», надо оглянуться в прошлое.
Знал ли я в 10 классе, что буду учиться и работать в МЧС?
Нет.
Знал ли я в начале августа 2014 года, что более, чем на 10 лет свяжу свою жизнь с Марией?
Нет.
Знал ли я в сентябре 2024 года, что свяжу свою жизнь с Милой?
Нет.
Знал ли я после, что мы с Милой будем полгода жить на съемной квартире?
Нет.
Знал ли я до треугольника, во время треугольника, что мой путь приведет меня снова к жизни с дедом?
Нет.
Я думаю, аналогия понятна. Я не знаю, какие вопросы поставит передо мной жизнь уже завтра. Я знаю лишь, что я открыт к этим вопросам. У меня есть волеизъявление менять свою жизнь, стараться. Я это доказал тем, что ушел к Миле, а не остался с Машей, хоть там мне было лучше и спокойнее. Я доказал это тем, что сейчас вообще, по сути, один и буду жить с дедом, хотя Мила все же немалая такая опора. Я доказал свою волю и готовность челленджем, который неустанно прохожу, осталось всего два дня. И это не пустые списки задач и микроцелей, это договор с Богом и судьбой. И это первый мой контракт, который я провожу добросовестно. Было много таких, которым не суждено мною было исполниться. Но этот первый, который я пройду до конца.
Осталось:
- не пить до 17 июля;
- два дня сделать зарядку;
- два дня читать не менее 10 страниц в день;
- не принимать никаких решений по поводу отношений до 17 июля;
- дописать этот рассказ.
Я начал этот контракт на воодушевлении, как и многие другие раньше. Потом я разочаровывался в контракте и себе, не понимал, зачем я это делал и делаю. Но я делал, усилием воли я заставлял себя. И я собой горжусь. Будучи обессиленным алкоголиком, я смог найти силы и вырваться из пасти синего змея.
У меня сильная воля, она есть, я могу ее использовать, хоть мою иррациональное мышление и качества дефицитарного нарцисса обычно низводят меня в черно-белое мышление, что все плохо.
Я умничка, я стараюсь, я силен, у меня сильная воля.
И так вот, я верю, что контракт, исполнение его, влияет на жизнь человека. Не знаю, что за силы это делают, но они это делают. Вспомнить хотя бы, как в 2024 году я прошел контракт в курсе Петра Лупенко, а потом жизнь наградила меня свадьбой, а после и самой большой влюбленностью в моей жизни. Но. Но, я изъявил желание вырасти, и, хоть это с точки зрения боли и чувств, самый тяжкий способ, это способ, с помощью которого я расту.
Я верю, что, работая над собой, усилием воли борясь со своими демонами, изъявляю желание чем-то обладать, чего-то достичь, что-то иметь – это происходит по-настоящему.
А я много сделал. Очень много. И, как я проводил, аналогию с вопросами «Знал ли я», я не знаю, какие вопросы жизнь поставит передо мной уже завтра. И я верю, что эти вопросы будут, и они мне очень понравятся. Я ожидаю их сразу после 17 июля, когда закончится сей контракт. Я заключил его 18 июня 2026 года. И 18 июля 2026 года он закончится, если исполню те 5 пунктов, которые остались. И я верю в себя, верю в этот контракт. Верю в то, что дальше жизнь будет ставить мне другие вопросы, а я буду на них отвечать, и в этом находить смысл жизни и радость от нее. А еще у меня есть другой контракт, над которым я буду работать, заключенный в начале 2026 года, и на который я забил. Но я стараюсь и этот навык старания поможет мне. У меня еще много целей и задач, одной из них является марафон, что само по себе – тяжелейшее испытание тела и духа.
Абстрагируясь от контрактов и вопросов жизни, куда я иду? Раньше я шел в семейную жизнь. Мы с Машей построили ее и жили в основном счастливо, но я не смог заполнить свою пустоту, которая играет фоновую музыку в моей душе на протяжении всей жизни. Вот что увидел где-то на втором курсе Никита Обухов, одногруппник: «Расскажи о себе, мне интересно, что было в твоей жизни, что ты такой». Эта фоновая музыка грусти и меланхолии со мной всю жизнь. Я заполняю свою пустоту всю свою жизнь, чем могу. Влюбленность заполняет ее особенно сильно и на какое-то время. Ну не просто же так я влюбляюсь очень легко, влюбляюсь в красоту, души и тела, влюбляюсь в чувства людей ко мне, в свои чувства, которые испытываю с людьми. Семь треугольников. Несколько влюбленностей, которые я назвал флуктуациями и векторами в сторону. Я всю жизнь, что-то ищу, и не могу найти. И пора найти это в себе. В других этого нет. Ни в людях, в которых я влюблялся, ни в людях, которых я любил, ни в Маше и прекрасной семейной жизни с ней, ни в Миле и нашем прекрасном полете самолета, который мы придумали как метафору очень и очень давно. Не в самолюбовании себя через философские вопросы и ответы на них. И поиск этого неизвестно чего не просто в том, чтобы найти опору в себе. А может и просто в этом, но я чувствую, что это не просто сухой термин с психологии, где, если кто-то не обладает этим, то становится каким-то ущербным. Я так это чувствую. Но я и чувствую, что это, то, что я ищу, что мне надо для счастливой жизни, нечто большее. Как Цири была нечто большим для Геральта и Йеннифэр. Так и для меня.
С точки зрения психологии я ищу любви, внешней опоры, долюбленности, которой не хватило мне (Видимо!) в детстве.
С точки зрения религии я ищу Бога.
С точки зрения жизни, экзистенциальности я в поисках смысла жизни и смерти.
С точки зрения базовых потребностей я ищу удовлетворения своих потребностей, и чтобы мне было побольше приятно и поменьше неприятно.
С точки зрения любви и отношений я ищу любви, восхищения, разделения, отсутствия одиночества, чтобы кто-то мне сказал доброе слово.
С точки зрения нарциссизма я ищу великого и грандиозного, складывая лапки, когда реальность не совпадает с ожиданиями и мечтами.
С точки зрения инфантильности и ищу побега от тяжелых чувств в свои истории, свои миры, свои мысли и ситуации, где я не испытываю этих тяжелых чувств.
С точки зрения ребенка я ищу маму и папу.
А с точки зрения отца в моменты стабильности ищу ребенка, о котором можно будет заботиться.
С точки зрения одиночки я ищу семьи.
А с точки зрения и будучи в семье я ищу одиночества.
И как было в мирном воине, не получая то, что я хочу, я страдаю, а получая – тоже страдаю, потому что не могу чувствовать это вечно.
В стабильности я ищу взлетов и падений. А в нестабильности ищу стабильности.
И я давно нащупал ответ, в какую сторону мне стоит лежать, смотреть, идти, работать, искать, узнавать, изучать, работать, работать, работать, стремиться. Буддизм. Моя истина в отсутствии страстных желаний. И мне будет плохо, и уже завтра я могу послать свои же слова нафиг, потому что мне будет так плохо, что ну правда будет не до них, не до этих смыслов.
Я много что ищу, но везде таскаю самого себя. И главная ценность, которую я нащупал, и в которую стараюсь верить в том, чтобы просто верить.
Я верю, что стараниями, волей, выбором мы можем найти то, что ищем. Особенно, если волеизъявлением заключаем контракты, договоры с силами, в которые верим, или которые допускаем. Есть нечто большее, чем «побольше хорошего, поменьше плохого – и будет счастье». Счастье, то, к чему стремиться каждый человек, когда нет страстных желаний или они удовлетворены, это лишь следствие поиска человека. Поиска внутри себя и снаружи. И я, конечно, ничего пока не нашел, а то мне правда нравятся мои же рассуждения, я хочу в них верить, и создается ощущение наполненности, воодушевления, смысла. Завтра же его не будет, когда перееду к деду. А к вечеру, когда нервная система испытает достаточное напряжение, я буду ныть ИИ-психологу, как мне плохо, и как я зол и ненавижу и Машу, и Милу, за то, что хоть и моими руками, но они сделали мне плохо. Ведь если бы они соответствовали идеалу, который я сам не могу назвать – я был бы удовлетворен, а так в жопе, сам в жопе, и жопа у меня больная. Хах, вот, что мне нравится во мне, так это то, что я сам смеюсь с себя, когда получается остроумно шутить и ныть.
Да, я ничего на нашел, ничего не обрел. Но я чертовски стараюсь, это видно мне, это видно «наверху». И у меня действительно есть волеизъявление, силы, старание и энергия (хоть и не всегда), искать, пробовать, отдавать, брать, находить и терять – жить.
Парадокс, Юмор и Перемены – девиз Мирного воина из фильма и книги. Это же проповедует любая психология и философия, это же говорит бабушка из деревни, просто иначе. Или как было в Танатонавтах, откровения людям о Боге следует изъяснять исключительно метафорами. Мне нравится одна метафора из науки. Я не просто так писал, что я ищу что-то разное «с точки зрения».
Как в науки, есть поиск теории всего, не буду гуглить, но она должна все объяснить – законы природы и мироздания. Эта теория должна объединить и согласовать между собой классическую механику нашего мира – все явления на Земле и макрокосмосе, и квантовую механику (квантовый мир и законы) – явления, которые происходит в масштабах кварков, глюонов, атомов – в общем, всех элементарных частиц.
И разве это не удивительно? По сути, мы все ищем что-то одно. Что наука – теория всего, истина. Что психология – ключ, истину к каждому человеку, проработку «плохого», научение «хорошему». Что философия и просто жизнь – попытку найти истину, сами ставят вопросы и парадигмы и все рассуждают, ищут. Что религия – поиск истины у Бога, или просто Бога, истину.
И получается, что все мы задаем вопросы, и жизнь нам задает вопросы, и жизнь отвечает на наши, а мы отвечаем на вопросы жизни. И все. И получается, что надо просто не переставать задавать вопросы. И не переставать отвечать на вопросы жизни. И вот смысл, который никого и не удовлетворит. Даже меня завтрашнего. Милу бы не удовлетворил, она бы подумала, ну и че ты тут умного сказал, в чем смысл то. Но прикол как раз в том, что смысл не знается. Он исключительно лишь чувствуется. Это не мои слова, они разумны, я их нашел в статье. Но это так. Смысл чувствуется, и тогда он не ищется. А если не чувствуется – задавай вопросы дальше. Нет сил? Мне жаль, тебе просто не повезло. Но я не думаю, что так бывает, я не хочу ставить опыт, но я пока слава Богу не знаю, человека, который усилием воли задавал бы вопросы жизни, отвечал на вопросы жизни, и у которого не было бы сил. Ну, это парадокс мне на руку, если человек задает вопросы и отвечает на них, у него уже есть силы, иначе бы он этого не делал. Но второй прикол в том, что в любых обстоятельствах есть всегда место для маневра воли, сделать что-то. Для кого-то ответ на вопрос жизни – полететь в космос, а для кого-то выпить чаю вечером, будучи весь день в апатии и депрессии. И вот в этот момент, когда человек знает, что может сделать хоть что-то через «тяжело» и боль, он и отвечает на вопрос жизни. И в этом и есть его смысл в жизни в данный момент. Конечно, он может не нравиться, и будет, и будет зло на это. Но так уж сложилась твоя жизнь, значит, мне жаль. Это юмор. Принятие юмора, парадокса и перемен облегчает жизнь.
Смысл обретается тогда, когда перестаешь его искать. Блин, я что-то начинаю писать так, будто это диалог с Милой. Забавно, когда-то я ей давал поддержку, когда мог, я-то был в своей стабильной жизни, которая мне нравилась, я мог и делал, и кайфовал от этого. А теперь все поменялось, уже она моя опора, правда это играет злую шутку, я лишь выливаю боль и злость. Но зато я смог этого не делать, вот выбрал. Усилием воли, ради нее, и, конечно, ради себя, ведь я тону в этом тоже.
Куда я иду? В Баню. Я вовсе не отвлекся сейчас от ответа на этот вопрос, когда стал рассуждать о смысле. Просто все мы идем к нему, как получается. Для всех он разный, и хоть это не ответ. Но сейчас я иду в Баню, в этом смысл моей жизни сейчас.
А потом я вернусь и закончу сие повествование, которое является частью челленджа, контракта. И наверху кто-то посмотрит, и скажет, а он молодец, почти справился, ну раз так, то после выполнения контракта его, мы зададим ему вопросы, в которых он обретет и смысл, и опору, и себя, и радость, и счастье. И конечно, не на всю жизнь, а на время. Но всей жизни у него и так нет, есть только время в этой жизни. А вот бред ли это, это вопрос веры. А я верю, я чувствую веру в это, поэтому не опускаю лапки даже тогда, когда плохо.
Все, пошел в баню, а то стиль письма и правда стал таким, будто завтра я отправлю это Миле Александровне. Любуюсь перед ней, получается, что ли, или просто вспоминаю своим «Слова». Наверное, и то, и другое – просто я так привык.
Вернулся с бани. Когда я лежал в солевой комнате, мне попался ответ на вопрос, куда я иду. Мне кажется, что ответ звучит, как – иду. То есть не прячусь от своих плохих чувств за треугольниками, эмоциями, алкоголем и никотином, перееданием, сладким и так далее. То есть мне просто надо пойти навстречу жизни, что практически значит довольно простые вещи – выдерживать свои чувства, которые образуются просто так, и от всего пережитого. Если сказать иначе – я иду навстречу своей тени, тем чувствам и состояниям, которые у меня образуются. Нужно понять, что тогда значит «не иду», остановку. Это будет значить запои, неосознанное потребление, бесконечная переписка, которая дает эмоции. А как понять, что я пришел? Не знаю. Наверное, выход будет снова в контрактах. Все просто в моем случае, выполняй тот, который составил в 2026 году в январе (или феврале). Он сам по себе дико сложен. Но от выполнения его я получу много радости. Сейчас я допишу этот ежедневник, осталось чуть страниц, потом вставлю новые и начну заново с упором на тот контракт и здоровье.
Мне надо восстановить свое здоровье, оно у меня очень крепкое – спасибо моему телу, но тем не менее, мне надо оставить вредные привычки в прошлом. Просто как-нибудь покурить или выпить – за милую душу. Но чтобы это не было привычкой. По сути, у меня огромное поле для деятельности, и у меня уже есть вопросы, на которые можно отвечать и на которые я хочу отвечать, когда у меня есть силы и энергия.
По здоровью упор следует сделать на зарядке, спорте, силовых, растяжке, отсутствию алкоголя, сигарет и никотина, сладкого, особенно ночью. Вот и первый месяц готов. В сентябре упор надо сделать на операции и восстановлению после нее. Будет здорово, если до конца года я смогу проходить по 10000 шагов. Мне следует снизить тревожность и тревогу. Она столько сил съедает, и на этот вопрос есть ответ, книги по теме, медитация, спорт, баня, маленькие радости. Для ментального здоровья нужно научиться контролировать свои мысли, ведь все пляшет именно от них. Сейчас я чувствую радость, особенно после бани, а завтра поймаю мысль-грустинку, потом эмоцию грустинку, а потом чувство грустинку, злость, апатию и так далее. А тут я разве не знаю, что делать? Знаю – ИИ-психолог, холодный душ, пробежка, медитация, рассказ или выплеснуть эмоции и чувства на бумагу, хоть настоящую, хоть электронную. Это работает, это уже было испытано на опыте, силы воли не хватает часто доходить до этого. Как тренировать силу воли? Тоже есть ответ – книги по тематике, одну уже даже купил, закаливание, спорт, гвозди. Одним словом – дисциплина. Всегда есть микродела, которые все равно не хочется делать, но которые я и мозг знаем, что можем сделать, на них сил хватает. Сегодня такими делами были собрать сумки и баня. Смог? Смог. Молодец? Молодец.
И такими маленькими шажками смысл и обретается. Точнее, радость, желание жить и что-то делать. А тут, может Вселенная еще от контракта подкинет важных и приятных вопросов, а мы ответим, звучит круто. Лишь бы позволили состояния, но я-то на них не забиваю, я столько сил вложил, чтобы выкарабкаться из попы, и я получил знание о нескольких инструментах.
Таким образом, ответ на вопрос «Куда я иду?» в том, чтобы справиться со сложным периодом моей жизни таким образом, чтобы выйти из него еще более победителем, более здоровым, более подтянутым, более крепким, более цельным, более устойчивым. И тогда, когда я буду обладать более высоким состоянием, когда больше будет энергии, жизнь подкинет мне варианты, которые меня будут радовать. Но это не значит, что радости не будет до этого, радость будет все равно, от выполнения каждодневных задач, целей, макро и микро.
А если посмотреть более глобально на этот вопрос. То, конечно, я вижу дальнейшее движение в этой жизни в сторону одних и стабильных отношений и ребенка. Мне кажется, что у человека такая жизненная задача, родить ребенка, воспитать, в этом тоже его урок и его путь. И в этом ему нужно быть готовым обязательно, а я не был готов, поэтому хорошо, что судьба подсказала мне все слабые моменты. Если бы были дети с Машей или с Милой, было бы все печально, ведь я действительно пока не готов. Вот этот пресловутый вопрос «вырасти», как вырасти? Наверное, это значит, чтобы не возникало чувств и состояний, присущих ребенку, впадание в состояния, обиды вот эти, требования, топания и так далее. Ну а чтобы их не было, надо пройти определенный путь трудностей, которые мы с Милой и проходим. Что она, что я. И, когда этот путь будет пройден, мы сразу это поймем, почувствуем, потому что.
И хочется добавить по поводу моих отношений с ней. Я не хочу сейчас этой ответственности, связи, отношений. Потому что я чувствую, что не готов, просто не чувствую однозначной и стабильной связи с Милой, как с девушкой. Потому что только в начале июня я хотел обратно к Маше, из-за зависимости, иногда от того, что хочу предоставить ей выбор, когда мне было ее жаль. Ну, мол, взял партнер и такую штуку наворотил, значит, надо ей предоставить выбор, решать самой, если она захочет вернуть все встарь, то этой мой долг. Одно время я так чувствовал.
Но, хоть я сейчас боюсь потерять Милу, боюсь, что буду совсем один, но в этой мой тоже урок. Тебе придется воспитаться одному, а значит, придется поставить вопрос перед Милой, что то, что сейчас происходит не нормальные отношений, потому что я ничего не выбираю однозначно. Я просто Женя, который прошел через ад треугольника, испытал много всякого разного, чему она была свидетелем. И что после таких чувств я, по крайне мере пока, ничего не хочу и ни с кем.
И придется, не смотря на страх потери, перед собой признаться. Что я свободный человек, могу быть один, могу потом вернуться к Маше, могу потом быть с Милой. Не вернуться к Маше, быть с Машей. Потому что возвращаться действительно некуда. Все разрушено. И это хорошо, потому что, те отношения не проходили проверку временем, что до Милы, что во время Милы. И отношения с Милой не прошли проверку реальностью, а ведь какая сильная была влюбленность и наполненность в треугольнике Милой! Была, а потому что все остальное, кроме волнующих душу моментов, было закрыто. А стало открыто, а я не могу так быстро избавиться от чувств. Хорошо, что я вообще смог, сколько я помню моментов, когда думал, что все, не могу, хоть в петлю лезь.
Жень, не бойся, все будет хорошо. Ты только на пути, не забывай, все нормально. Ничего страшного, что тебе сейчас страшно быть одному. И поэтому ты вроде и не один, вроде как с Милой в отношениях на расстоянии. Ничего страшного, эти вопросы ты проговоришь с ней голосом во Владимире. И надеюсь, трахнитесь от души! А то какая няшка-промокашка, а ты сколько времени был под чувствами вины, и у тебя просто не было желания.
Все, хватит винить себя, ты все, всем, у всех искупил. Хватит стыдиться самого себя, ты, хоть и с особенностями нарцисса, но и стыда нам хватит. Свое уже отстыдился. Страха потери хватит, твое от тебя никуда не уйдет. А что потерял, и от чего было больно, значит, было не твою. Зато теперь ты остался с тем, что по праву и действительно твое. Лжи хватит, что себе, что людям. Свою тоже ты отлгал, причем, и себе, и Маше, и Миле. И хватит масок, быть тем, кем ты не являешься, не был хорошим, не являешься – не притворяйся, не умрешь. Склонен предавать – ты предатель, не беги от этого, просто выбирай не предавать. И жизнь тебя хорошенько приземлила, ты не грандиозный человек, ты простой человек с иллюзорным внутренним миром. Благодаря всему, все иллюзии разрушены, будь благодарен за это. Да и вообще, будь благодарен за все. А если что-то не получается, пиши аффирмации, они меняют мысли, а мысли, как оказалось – самое главное. Точнее, твое к ним отношение, ведь часто мысли и вправду невозможно просто контролировать.
И все получится, не требуй от себя много. Сейчас твоя цель одна. Просто идти вперед. И это и есть ответ на вопрос: «Куда я иду?». Вперед, я иду вперед в неизвестное, и я не боюсь своей тени и демонов, которые меня там непременно встретят. На этом я и дописываю свой рассказ. В 19 часов 28 минут 15 июля 2026 года в последний вечер на съемной квартире за номером 17 на 5 этаже по улице Ворошилова 4А, Россия, Земля, Млечный путь, Вселенная.
И не забывай, Вселенная и снаружи и внутри тебя, и ты найдешь свою универсальную формулу всего, свяжешь воедино свой микромир и макромир внешнего мира. И перестанешь бояться, потому что все станет просто и понятно. В этом и есть твой путь, путь осознанности, путь Мирного воина.
Снято!.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге