Конфетное время

Глава 1 Удар током

Сорок лет своей жизни я отдал кондитерской фабрике и борьбе с коммунизмом. Сорок лет! Меня вышвырнули на мороз, без выходного пособия. Предприятие на которое мы работали, объявило себя банкротом и уничтожило пенсионный фонд. Я так-то перебивался с хлеба на воду в трейлере. Но у настоящего американца остается последний выход. Достал свой верный кольт, отдал честь нашему американскому флагу, висевшему на стене моего трейлера, выкрикнул будьте вы прокляты красные ублюдки! И выстрелил себе в голову.

*** - Виталик, Виталик! Да очнись ты! - Какой Виталик подумалось мне? Я же Вилли. - Ребята несем его в санчасть. - Они что с ума сошли? Я простой рабочий! Какая санчасть? Да моя страховка не вывезет и так весь в долгах. Закрутилось все, как в калейдоскопе. Чистая койка санчасти при фабрике. Добрый врач...

Они сволочи всегда добрые, как до нашего кармана добраться пытаются. Улыбочки, дали понюхать нечто вонючее. Пришел в сознание. Измерили давление, температуру. Оказалось я каким-то чудесным образом оказался в теле некого Виталика - красного ублюдка и в СССР!

- Благодарю доктор, сколько я вам должен за лечение? - Наконец сев на чистую кушетку задал вопрос, что меня мучал. Черт возьми я понимаю русский! Я умею на этом собачьем языке гавкать!

- Ты что американский шпион? - Улыбнулась мне молодая и надо признать красивая женщина-врач.

- С чего вы взяли? - Мой голос пустил петуха, все конец тебе Вилли, сейчас вызовут свой ужасный Кей Джи Би, пытки и расстрел. Боже за что мне все это? Я же честный христианин и добропорядочный налогоплательщик.

- Так мы не буржуины проклятые, как у Гайдара в "Мальчише Кибальчише", мы денег за лечение не берем, ты в какой стране живешь Виталик? - Снова улыбнулась мне доктор.

- Простите... - Повинился я.

- Это шок, бывает после удара электричеством и зачем ты только туда полез чинить, ты же в электрике ничего не понимаешь. - Пожурила меня женщина.

- Простите... Я готов отработать сверхурочно. - Сразу повинился и попытался, дабы рабочую смену мне засчитали.

- Куда работать? На сегодня выписываю тебе больничный лист, иди отдыхай герой, но думай куда и зачем лезешь.

- А... - Но я не успел договорить.

- Свободен комсомолец! - И меня со справкой из санчасти, кою я должен после законных выходных вручить начальнику цеха выставили за дверь. Боже-Боже, я оказывается еще и богопротивный комсомолец, куда мир катится...

Пользуясь памятью тела, прошел в раздевалку, но не успел в нее войти, ко мне обратилась какая-то злобная старушка.

- Виталик, ты мне спецовку сдай. - Сразу потребовала баба Зина, мне память подсказала ее имя.

- Конечно сдам, баб Зин.

- Тоже мне внучок нашелся, лазють, куды не просять, вот убило бы тебя дурака, тады чагось? Чагось!?! Спрашиваю у тебя дурака? - А что мне было ответить злобной старушке? Я поспешил в раздевалку.

Однако культурный шок продолжался. Да память подсказывала, что у меня есть свой личный шкафчик, как в США, но одно дело память красного ублюдка, другое дело увидеть собственными глазами. Постучал руками по карманам, достал ключ и открыл шкафчик. Быстро разделся, взял полотенце и мыло и ради любопытства проследовал в душ. На фабрике шла рабочая смена. Меня отпустили из-за удара током, потому в душевой никого не было. Я на всю включил воду. Пусть эти краснопузые уроды разорятся. И стал намыливать себя не отключая воду, как требовали по инструкции у нас на фабрике. Хорошо помню плакат.

- Рабочий экономь воду! Так победим коммунистов! (с.)

Здесь и сейчас я воду не экономил. Лил сколько хотел и мылся. Удивительное дело, но у русских была горячая вода. У нас была едва-едва теплая. Зависело от числа рабочих, что одновременно моется, порой вода была просто ледяная. Хотя чему я удивляюсь? Я один мылся. Однако сколько не плескайся жабры не отрастить. Потому выйдя из душа, хорошо вытерся полотенцем и проследовал в раздевалку. Переоделся в чистое и сдал рабочую одежду злобной бабке.

- Сынок, тут такое дело. Вот... - Она мне протянула, кулек, где в газету было завернуто нечто теплое. Похоже начались секреты Кей Джи Би... Верно! Красные ублюдки не могли отпустить просто так.

- Что здесь баб Зин? Кому передать? - Сделал вид, будто не заинтересован.

- Ой дурак... Ой тебя приложило... Пирожки там с луком и яйцом, сама пекла. Ты выздоравливай Виталик...

Вот так вот за здорово живешь, мне пирожки вручили. Оно и понятно после войны всего 15 лет прошло в СССР голод и разруха. Я вышел за ворота фабрики, ну как вышел попытался. Строгий вахтер потребовал у меня показать справку. Тут тоталитаризм, просто так с фабрики не выпускают. Показал, что на больничном, тогда и выпустили. Выхожу за ворота фабрики и ожидаю увидеть город в руинах. Кругом асфальт, девушки-красотки на каблучках не идут, а порхают словно бабочки, такое ощущение, что в невесомых платьях. Такие они воздушные и красивые. Нужно отметить, все прилично, как во времена моей молодости. Ножки скрыты, парни в белоснежных рубашках, а брюки с наглаженными стрелками, ощущение о них порезаться можно.

Чуть в стороне я заметил красно-белый аппарат, немного округлый. Да не может быть! Неужели они тут кока-колу продают? Кажется ничем меня уже красные ублюдки удивить не могут, но если тут еще и кока-кола в продаже, не знаю, что и думать. Подошел поближе. Надпись (я и читаю на собачьем русском!?!) "газированная вода", смотрю монетоприемник. Всего 1 копейку просят за воду без сиропа. Достал кошелек, аккуратный, черный, мужской вроде. Но не бумажник, как у нас в США, а с "кнопкой", как у женщин. Впрочем дизайн строгий, не кожа и даже не кожзам дермантин что ли. Этих комуняк не понять...

Открываю в разделе для мелочи нахожу копейку. Вбрасываю в автомат подставляю стакан и полилась газировка. Честно без обмана. Выпил. Удивительно приятный вкус. Покопался в кошельке вбросил еще денег и налил газировку с сиропом. Вкусно, но не кока-кола. На душе стало радостно и приятно. Все же здесь нас комуняки не смогли догнать. Жалкая пародия, внешне похоже на автоматы с кока-колой, тоже красно-белые, но простая газировка и сироп. Рухнувший и расколовшийся было на осколки мир собрался в единое целое. Мне все стало понятно. Присмотрелся к парням по случаю тепла рукава их белоснежных рубашек подвернуты до локтей.

Фуф! Я уже подумать чего и не знал. Нищета... Нет тут рубашек с коротким рукавом. С огромным облегчением подвернул рукава своей рубашки, дабы не отличаться от краснопузой сволочи и двинулся в сторону трамвайной остановки. Достигнув своей цели посмотрел на расписание транспорта и бросил взгляд на руку с часами. На моей лице расплылась торжествующая улыбка. Часов не было! Большевики только делали вид, что у них нормальная страна и народ, а часов на руке у этого Виталика просто нет. Он нищий! Да асфальт они смогли положить после войны, даже трамвай запустили, но совсем надо сказать не правильный не американский трамвай у нас он гораздо красивее.

Трамвай несмотря на свою убогость, хоть скрипел и позванивал при движении по дороге не рассыпался и я сошел на своей остановке. Вернее на остановке Виталия. Первое, что меня поразило еще в дороге, сам город. Он был великолепен, будто из романов про благородных южан, великолепный архитектурный ансамбль я даже залюбовался. Выйдя и поискав глазами теперь уже свой дом, ожидая увидеть серый и невзрачный барак снова был неприятно удивлен. Моему взору открылся великолепный дом в котором не стыдно жить даже миллионеру. Хотя оно и понятно. Русские-сволочи изгнали европейцев, кажется немцев, что им все это построили. Захватили прекрасные дома у бывших хозяев и превратили их в свинарники. Однако в душе, что-то кольнуло. Допустим немцы были архитекторы, но кажется были и русские архитекторы, но ведь строилось все руками русских рабочих. Разве эти коммунистические свиньи способны создать нечто красивое? Они же орки и варвары, так еще Толкиен писал. Даже город орков если перевести на русский назывался "город Стали", проклятый Сталинград...

Парадная меня встретила отвратительным запахом мыла в воздухе ощущалась какая-то стерильная чистота. Пройдя по красивой лестнице на третий этаж, благо здоровое и молодое тело позволило это сделать за считанные секунды, ибо не прошло и минуты, как я почти "взлетел" на нужный этаж, замер у двери. Массивная дверь из дерева с медной ручкой. Рядом висел звонок. Лицо вновь тронула торжествующая улыбка. Дикари! Звонок не был электрическим. Были написаны фамилии и кому сколько раз крутить звонок. Я достал ключ из кармана и открыл дверь. Меня встретил огромный коридор примерно на 20 квадратных метров и чего в нем только не было.

На стенах висели тазы, посередине коридора стоял детский трехколесный велосипед. У стенки стояла резная тумбочка похоже еще царских времен и на ней располагался огромный телефон, отчего-то кроме цифр на циферблате были еще и буквы. Дикари!

Опустился в коммунистическое кресло, что стояло в коридоре. Вспомнилась история его появления, что знал Виталик в тело которого я попал. Рабочий, простой рабочий Степан из соседней комнаты сделал его своими руками. Бывший фронтовик и колхозник. Ленинград после блокады потерял очень много жителей в том числе мужчин. Защитникам города выдавали квартиры после войны по льготе. Как мне резало слух это самое "выдавали", по сути превращали в коммунистических рабов. В Ленинграде не хватало рабочих мужских рук. Если ты проливал кровь за город, заплатил кровью! Поступал на работу, то получал комнату вот в такой вот коммунальной квартире. В его комнатушке проживала и его жена такая же крепостная селянка из колхоза и двое детей, старшая дочка 9 лет и мальчик 3-х лет, чей трехколесный велосипед и стоял в коридоре.

Этот русский дремучий мужик, сам из подручных вещей: досок, тряпок, что пустил, вместо пружин и поролона на свою убогую работу и куска кожи сколотил это кресло. Затем он купил мебель, а это кресло поставил в коридор, как он заявил для всех. Дабы легче было переобуваться. Тем более у нас баба Дуся старенькая. Они как скот ютились вчетвером в одной комнате, я бывал, точнее не я а Виталик в гостях. Комната большая и разделена ширмами на детскую и спальню родителей. Ширмы убирают, если приглашают гостей. После войны прошло 15 лет, а этому узнику ГУЛАГа так и не дали свою собственную отдельную квартиру от завода, хоть и обещали. Нищета...

Сняв советские туфли, переобулся в домашние тапочки. Удивительное дело, они стояли на обувной полке рядом с соседскими тапочками и никто несмотря на нищету не воровал тапочки. Пройдя внутри квартиры, ключом открыл дверь в собственную комнату, бросил все еще теплые пирожки на стол своей комнаты и задумался. Ибо в животе заурчало. Молодой организм требовал пищи, чем черт не шутит, пока Бог спит? Подумалось мне и я развернул газету с советской выпечкой. Накинулся на пирожки от которых одуряюще пахло хлебом и чем-то мирным, домашним, родным. Не заметил сам, как ноги принесли на кухню и зажег плиту, далее уже последний пирожок я доедал с вкуснейшим чаем. Впрочем первую чашку чая мне пришлось вылить.

Не знаю из чего эти коммунистические проходимцы делали свой сахар, но трех ложек сахара оказалось очень много. Чай напоминал кленовый сироп*. Пришлось на кружку чая добавить лишь половину ложки сахара. Да и то было безумно сладко. С последним доеденным пирожком пришла сытость.

Сироп* - граждане РФ побывавшие в США заявляют, как один, сахар в забегаловках США не сладкий. Порой уходит 6-9 пакетиков, прежде, чем чай или кофе станет привычно нам по сладости. Потому предположение, если Вилли добавит столько же сахара, как привык в Америке для него чай станет очень сладким.

Утолив голод я решил обследовать свои новые владения, ведь мне еще выживать в этом коммунистическом аду. Комната была небольшой, из мебели был шкаф, стол, два стула и металлическая, армейская кровать. За кровать Вилли, а точнее Виталий не заплатил не копейки. Ребята из комсомола узнав, что парень только-только дембельнулся и пришел к ним на фабрику, просто принесли ему ее на новоселье. Злобная бабка-кастелянша та самая баба Зина, попросила внуков и они доставили старый, списанный деревянный шкаф. Ибо на фабрике теперь стояли новенькие металлические шкафчики для переодевания рабочих. Ничего в комнате Виталию не принадлежало, хотя все было свое. Этот советский увалень и копейки не потратил на приобретение мебели. Даже полки над кроватью с книгами и те были не его. Простой заводчанин Степан и по совместительству добрый отец семейства, что некогда бил фашистов... Как добрый заводчанин выстругал эти полки на заводе, покрыл лаком и подарил Виталию на новоселье. Более того, через неделю пришел с дрелью, лично просверлил стену и подвесил эти полки.

- Вот так вот Виталька, свободный я заводчанин или как? А ты живи, да радуйся. Эх жизнь настает... Не то что в мое время. (с.) - Заявил тогда этот коммунистический раб, что не понимал, радоваться ему совершенно нечему. Скоро падет их проклятый совок, ждать осталось не долго. Вилли подошел к турнику, что был подвешен к двери и тоже был самодельным. Одновременно выполняя функции вешалки и непосредственно турника. Попытался подтянуться, вышло бодрых 30 раз. Тело Виталик не запускал, а в советской армии похоже готовили хороших убийц и карателей.

Дабы насиловать наших белых женщин. - Злобно подумалось Вилли, он вспомнил плакаты, где советские воины с ужасными раскосыми глазами азиатских варваров срывали одежду с белых американок и призыв...

- Воин USA - СПАСИ!

Острый штык котором на следующем плакате доблестный морпех США, протыкал тупого и злобного Ивана.

Вилли пробежался глазами по книгам на полках. Ему легко открылись чужие воспоминания. Тупорылый азиат считал себя равным белому человеку? Во всяком случае он готовился поступать на заочное отделение в институт. Святая наивность. Все знают черные* не обучаемы.

Черные* - тут надо пояснение. Некоторые думают, что русские "белые", но в США долго была сегрегация и Холодная война. Славяне, как мексиканцы или итальянцы, евреи не считаются совсем "белыми", они конечно не негры с этим даже самый отбитый южанин спорить не станет. Но считать их "белыми", тоже не будет.

От омерзения того, что он теперь славянин т.е. черномазая сволочь, а возможно от подтягиваний на турнике, сразу после ударом током закружилась голова. Вилли прилег на кровать и только его голова коснулась подушки, почти моментально заснул. Ему снился удивительный райский сад. И он увидел себя, точнее парня Виталика, ту омерзительную славянскую рожу, что видел сегодня в зеркале.

- Привет Вилли. - Улыбнулся ему паренек.

- Ты знаешь, как меня зовут маленький коммунистический ублюдок?

- Я теперь все знаю... - Улыбнулся тот еще шире, хотя казалось бы, куда шире?

- Я тебя ненавижу! - Зарычал Вилли медведем гризли и бросился на Виталика, то удары ушли в пустоту.

- Прощаю, но простит ли тебя твой Бог? - Улыбнулся ему Виталик.

- Я добропорядочный протестант.

- Знаю... - Улыбнулся ему Виталик улыбкой идиота.

- Я пойду в ЦРУ! Я уничтожу твой поганый СССР!

- Иди, там любят идиотов, особенно с рассказами о перемещении во времени и пространстве. - Этот коммунистический ублюдок пожалуй сказал правду. У Вилли пересохло в глотке от мысли, что о нем подумают. Ну и как могут парни из "конторы" использовать сумасшедшего русского, что считает себя американцем из далекого будущего. Парни из ЦРУ были резкие, как приступ поноса и порой до ужаса жестокими с черномазыми и цветными.

- А что мне делать в твоем холодном и голодном ГУЛАГе?

- Что хочешь. - Виталик пожал плечами. - Это твоя жизнь, хочешь разрушай свою страну и свою жизнь, а если можешь постарайся построить счастливую жизнь. Мне все равно...

- Как? Ты что в раю? Но ты же комуняка?!

- Я не знаю, что такое рай, я просто в Свете, но тебе не понять Вилли, не пришло твое время это понимать... - Парень снова счастливо по доброму улыбнулся.

- Тварь! Верни мне мою жизнь!

- А разве я у тебя ее забирал? - Парень продолжал улыбаться, но как-то удивленно и озадаченно. Вилли пробил холодный пот и ужас. Он проснулся. Резко сел на кровати. Долго сидел и не мог понять. Это был просто страшный сон после удара током? Или он действительно говорил с парнем, чье тело он занял. Правоверный американец был готов поверить во все. Ведь он перенесся во времени и пространстве. Возможно это его чистилище? И если он пройдет не замарав себя, будет достоин рая?

Глава 2 Это коммунальная квартира

Как бы долго Вилли не собирался сидеть, но мочевой пузырь его гнал из комнаты. Он уже морально подготовился к скандалу, а если нужно и драке. В свои лучшие времена работая на кондитерской фабрике, он не жил, как скот в трейлерном парке. Вилли снимал комнату в коливинге средней руки. У них туалет хоть и находился на улице в отличие от этих азиатских варваров, был всего на 10 семей. Надо отметить белых семей. Потому Вилли умел постоять за себя и членов своей семьи, особенно при очереди в сортир. Появление молодого, белого, агрессивного парня заставляло старичье не высовываться из своих комнат. Пенсионеры держали в своих небольших комнатушках ночные горшки и ходили туда. Сливали же результаты жизнедеятельности в сортир, лишь после того, как молодые рабочие кондитерской фабрики слегка подерутся на улице за свое право сходить первым в туалет. Затем бодро побегут на фабрику на рабочую смену. Именно тогда и приходило время стариков и детей ходить в туалет*.

Туалет* - поговорим про коливинг или коммуналки в США. Рабочий класс, не нужно путать со средним классом или "треш пипл" из трейлерного парка, проживает и в 2026 году в одной квартире или доме, где у каждого своя комната. Туалет бывает на 2 семьи в элитном жилье. Пример сериал "Друзья", где две девочки и два мальчика, каждые на двоих снимают по квартирке. Почему в таком элитном районе и с туалетом в квартире, смотрим сериал, там приоритетное право аренды по наследству. Обычно же драки в туалет, мордобой и если колидвинг не элитный, то сортир на улице на несколько семей в 1960-е годы бывало на несколько десятков семей. Хотя в 2026 вам скажут это у них "выбор" такой стоять в очереди в сортир и драться. Не путайте с советской коммуналкой свободный колидвинг.

Набравшись решимости и выскочив в коридор Вилли так и замер с руками сжатыми в кулаки. Происходило немыслимое, баба Дуся самый слабый член коллектива их небольшой коммунальной квартиры именно в этот момент заходила в туалет, а рабочий Степан, второй по силе в их жилище стоял последним в очереди. Виталька даже закрыл и открыл глаза. Ветеран прошедший через мировую войну, что по логике должен был не раз сходится в рукопашной и явно уметь убивать послушно стоял в очереди.

- Здорово сосед! - Радостно пробасил рабочий Степан увидев Виталика. - Протянул ему руку, впрочем левой не забывая вытирать пока еще мокрые волосы.

- Здравствуйте дядя Степан. - Буквально на рефлексах тела из-за шок, потому и правильно ответил Вилли и протянул руку.

- Тебе же герой сегодня в ночь на работу, чего с утра вскочил? - Поинтересовался сосед.

- Вчера вот током ударило, сегодня на больничном, потом отсыпной, выходной, у меня и справка есть. - Отчего-то неожиданно даже для самого себя стал оправдываться Вилли.

- Да верю! Верю! - Как-то жизнерадостно и по доброму рассмеялся Степан, что Виталий ему непроизвольно заулыбался в ответ. Пока они болтали бабу Дусю в туалете сменила жена Степана, старушка же услышав, что их сиротинушку Витальку ударило током и он на больничном запричитала.

- Ды штош такое деиться люди добры! Ты погоди сынок я тебя накормлю, вот бездельников и оглоедов провожу на работу и тебя покормлю. - Коим образом рабочий Степан и его работающая жена являлись бездельниками было не понятно, но с авторитетом бабы Дуси никто в квартире спорить не решился. Даже свободный заводчанин предпочел сразу после жены проскользить в туалет, а не ввязываться в квартирные споры. Пока я занимался тем, что дождавшись своей очереди сходил в туалет, а затем навестил ванную комнату и привел себя в порядок, жизнь в квартире продолжалась своим порядком. Причем он был каким-то безумным. Не правильным, наверное...

- Наташа, ты уже большая девочка, потому не капризничай и отведи брата в ясли, вот тебе 15 копеек, купить себе чего в школьном буфете.

- Ну мам, я с девочками договаривалась...

- Подождут твои девочки, вот еще придумала, ты большая и должна заботиться о своем брате.

- Я знаю мам, но девочки...

- И слушать ничего не желаю!

Удивительное дело, тут чего криминала и вовсе никакого нет? У нас в Америке таких вот девчушек похищали, а когда те оставались одни, им вызывали няню. А тут она "большая" в свои-то 9 лет и может позаботиться о брате? Да где это видано, дабы кнопка-школьница провожала маленького братика в ясли?

Вот только я открыл рот в изумлении, как дверь открылась и девочка Наташа взяв брата за руку и думая, что мать не видит, чуть сильнее, чем нужно дернула его за ручку, что тот захныкал. Тут же послышался окрик матери.

- Наташа! - И все более не одного лишнего слова, девочка же перестав тиранить ребенка увела его в садик, а на пороге появился мужчина.

- Николай, проходи. - Заявила жена моего соседа Степана, а тот будто так и надо разулся и быстро, можно сказать хозяином прошел на кухню, куда последовал и я. Не знакомый мне, но знакомый Виталику мужчина, походя поздоровался со мной за руку и прошел на кухню.

- Коля! Друг! Сейчас позавтракаем и выходим. - сообщил Степан заводчанину жмя руку. Однако вместо завтрака открыл ключом холодильник и только после этого потянул за ручку. Достал, как я понимаю из морозилки бутылку водки и тут же жестом фокусника разлил по 200 граммовым стаканам. Я даже в шоке сглотнул. У нас в США "дриньки" поо 50 грамм, разве они это собираются пить? Разве им не требуется на работу? Мужчины чокнулись стаканами, выпили. Не знаю каким чудом, но на столе материализовался черный хлеб с тонко порезанным салом с прослоечкой. Мужчины закусили.

- Все родная я побежал. - Заявил Степан жене и пользуясь тем, что выше ее ростом поцеловал в макушку.

- Опять ты в сухомятку Степа... - Расстроенно заявила его благоверная.

- Так я сало с хлебушком пожевал и тормозок с собой взял.

- И выпил. - Как-то по детски обижено заявила супруга моего соседа.

- Пиво можно*! - Возразил ей сосед.

- Так ты ж не пиво...

- А кто проверять будет? - Степан после этой фразы почему-то подмигнул именно мне, лихо обулся и выскочил за дверь, его приятель последовал за ним.

Пиво можно* - длительное время в СССР в 1960-е годы, особенно если не водитель действительно разрешали выпить в обед кружку пива. Как оперативно проверить кровь на число промилле, без анализа крови было не понятно. Нарушают ли Степан и его друг Николай трудовую дисциплину? Скорее да, чем нет. Однако т.к. они фронтовики на такие нарушения, если не опаздывать, не напиваться и выполнять план смотрели сквозь пальцы. Не одобряли, но знали, через что прошли фронтовики и смотрели как на некое неизбежное зло.

Соседка же села за стол завтракать. Ей похоже, чуть позже на работу, чем мужу. В этот момент, будто ледокол, важно вплыла в кухню баба Дуся. Абсолютно аналогичным ключом, единственный холодильник на кухне открыла наша пенсионерка. Я совсем не понял данный перфоманс. Вначале я подумал, что сей агрегат принадлежит семье Степана, именно по данной причине он и замыкает его на ключ. Дабы я и баба Дуся не воровали чужие продукты. Но если ключи есть у всех. А у всех ли? И каждый может замкнуть и отомкнуть холодильник с гордым названием "ЗИЛ", то я не понял смысла замыкать его на ключ.

Почесал свой затылок, роясь в архивах памяти Виталика. Да, ключ от холодильника есть и у меня. Тетя Аня, жена Степана иногда, особенно если мужа нет дома, просит меня открыть холодильник. Эти наивные люди замыкают его на ключ не друг от друга. Что было бы абсолютно бессмысленно т.к. ключи есть у всех. Просто холодильник государственный и прилагается к квартире, как унитаз, ванная или газовая плита. Положено его замыкать на ключ, потому и замыкают. Это не укладывалось у меня в голове. Единственное объяснение русские они странные люди...

Пока я раздумывал баба Дуся несмотря на довольно сухонькое телосложение достала почти ведерную кастрюлю борща и поставила на плиту. Затем из хлебницы извлекла буханку хлеба и нарезала его крайне странным образом. Хлеб был отрезан так ювелирно тонко*, что через него можно было смотреть, как через солнечные очки. Борщ в кастрюльке начинал закипать и от него пошел одуряющий, волшебный запах. Однако пенсионерка не теряла времени извлекла из холодильника "Любительскую" колбасу и наоборот нарезала ее толстыми ломтями в два раза толще тонюсеньких кусочков хлеба.

Тонко* - удивительный факт, но блокада сказывается на жителях северной столицы. Те люди, кто по возрасту никак не мог ее застать, ибо родились после блокады, научились у своих бабушек и матерей очень страшной науке. Они крайне тонко режут хлеб. Причем это не жадность. Колбасу реально могут в 2 раза толще хлеба отрезать. Не дай Бог не одному городу и его коренным жителям такой особенности...

Тетя Аня попрощалась с нами и убежала на работу. Баба Дуся разлила хозяйской рукой горячий огненно-красный борщ, наверное такой же горячий, как лава вулкана по тарелкам. Я непроизвольно сглотнул жадную слюну. Мне вспомнилась моя жизнь в Америке. Дешевый суп в консервных банках, что вонял старыми, потными носками. Вспомнилась служба в Корее, где мы впервые попробовали настоящий суп. Если верить лейтенанту из поляков, то хороший, наваристый борщ, варят только в Польше и подают в элитных ресторанах. Причем за дорого. Я тогда ему не поверил, но сейчас ощущая одуряющий аромат, проникся. Возможно - это не настоящий польский борщ. Но русские и поляки вроде славяне, значит будет в чем-то похож на вкус.

- Ты чего встал, как бедный родственник садись. - Скомандовала баба Дуся.

- Спасибо... - Только и смог проблеять я.

- То-то и оно что спасибо. - Проворчала старушка. - Развеж можно мужику, да без горячего? Да никакой силы не будет, не в руках, не ногах, не в голове. Так пустое все... А что главное в борще?

- Что главное? - Послушно переспросил я.

- Он кады сваришь молодой еще. Есть можно, но все не то... Настояться ему надо, два два, а лучшее три дня. Борщ, да на кости, ничего вкуснее и полезнее его нету, ты уж поверь старухе.

- Как же, а мясо? - Сразу захотелось мне возразить.

- А вот. Чем тебе не мясо? Ты хлеб-то ешь, вся сила в хлебе, хлеб всему голова. - Баба Дуся подвинула мне тарелку с бутербродами, где на тонюсеньких кусочках хлеба лежали куски "Любительской" колбасы.

- Так в хлебе сила или с борще я не понял?

- Эх не голодал ты сынок... - Как-то с грустью ответила пенсионерка.

Я же уплетая за обе щеки борщ, прикусывая хлебом с ароматной колбасой подумал, но не сказал бабе Дусе, что голодал. Только иначе... Мне вспомнилась ужасающая колбаса в США. У нас конечно выбор есть 150 сортов и один хуже другого. Хорошая элитная колбаса или тем более качественные стейки... Ну они конечно лежат на полках, пойди, да купи. Только ты выбирай один раз хорошо покушать или целый месяц дерьмо жрать.

Не знает баба Дуся, что такая вот "Любительская" колбаса в США даже не для среднего класса, ибо с мясом. В нашей американской: соя, пальмовое масло, ароматизатор идентичный натуральному мяса механической обвалки. Это когда кости, сухожилия, шкура и все это спец-клеем залить, похожим на гель, дабы придать плотность, больше химии, дабы не воняло, а запах мяса был и готово. Комми хорошо устроились на нашем американском горбу. Сами работать не желают и не умеют, а жрут, как олигархи.

- Спасибо баб Дусь я наелся. - Наконец отвалился я от тарелки.

- Хорошо, ну так бери тряпку и ведро, веник сам знаешь под мойкой. - Скомандовала бойкая старушка.

- Это как же? - Удивился я...

- Так ты ноне выходной твоя очередь убираться в квартире значится, что мы на помойке жить должны твоей милостью? Накормила его, а он ишь! Нос-то воротит....

Ну и что вы прикажите делать? Пришлось брать веник, сначала вымел грязь, затем протер пыль. Ну и куда без этого? Вымыл и так почти стерильные полы в местах общего пользования. Некоторые думают в коливенге, а черт тут коммуналка называется - это туалет и ванна. Санузел само-собой разумеется. Но коридор и кухню тоже надо мыть. Опять же ванну отмыл до зеркального блеска. Она тут безумно дорогая. Похоже еще от буржуев, как их называет баба Дуся досталась, ибо бронзовая. Подумал, да и заложил свои вещи в стиральную машинку. Удивительное дело, но тут стиральная машина от государства, прилагается к коммунальной квартире. Так отчего не воспользоваться щедростью комми?

Стирка закончилась, затем я развесил белье, а время уже было после обеда. Я это понял т.к. Наташа вернулась из школы. Удивительное дело, но баба Дуся, не будучи бабушкой или даже родственницей девочке посадила ее кормить. Я же посчитал наглостью проситься еще и на обед к нищей пенсионерке, известное дело, что комми не заботятся о стариках, а отправляют их в ГУЛАГ умирать. Похоже старушка живет последние дни в квартире, потому оделся и собрался отправиться в магазин за продуктами.

- Ты этоть кудыйт собрался? - Обратилась ко мне баба Дуся, как только я вышел из комнаты.

- Известно куда. В магазин.

- Ой молодец, а то у меня ноги болят, сейчас тебе мелочь насыплю купи мне пасту криля.

- Что за криль такой? - Моему удивлению не было предела у нас в США о таком звере и слыхом не слыхивали.

- Дядя Виталик, криль это такие рачки они живут в Антарктиде. - Сказала Наташа, как и положено девочке-отличнице очень вежливо.

- Как? В Антарктиде?

- У нас есть ледоколы, ледокол Ленин например, гордость СССР и мы ловим криля в Антарктиде. - Ответила мне Наташа будто на уроке.

Безумная страна! Мне бабка хочет насыпать мелочь, дабы я купил элитное мясо, элитного криля из Антарктиды? Она хоть понимает, что он должен быть дороже черной икры? Это ведь ледокол! Безумие! Безумие комми поражает. Баба Дуся вышла с кошельком, высыпала на руку, какую-то мелочь. Кивнула головой своим мыслям.

- Тутава должно хватить, купи сынок. - Попросила она. Я же стоял в полном шоке...

С полным сумбуром в мыслях я вышел из дома. Куда я попал? Если это ад ГУЛАГа, то почему мясо криля стоит 36 копеек за банку? Паста целый рубль? У нас бы в США если гонять в Антарктиду ледоколы и рыболовецкий флот самая маленькая баночка этого самого криля стоила бы баксов 50 если не 100...

Но на улице прямо у телефонных автоматов меня ожидал новый культурный шок. Какой-то парень чуть моложе меня подошел к мужчине.

- Извините, вы не разменяете 10 копеек? Мне позвонить. - Зачем-то уточнил он.

- Сейчас посмотрю. - Ответил ему явно солидный мужчина в деловом костюме и действительно остановился, достал кошелек и стал считать мелочь. Задумался и ответил. - Простите, пожалуй не смогу разменять возьмите пожалуйста.

Это было так не похоже к тому, что я привык видеть в США, что я даже остановился. Солидный мужчина, протянул парню, как я понимаю монету в 2 копейки. Вот так вот... За просто так, не взяв с него ничего. Просто дабы молодой парень мог совершить звонок по телефону и добавил...

- Что я молодым не был? Все я понимаю... Берите-берите молодой человек.

Он его еще и уговаривает. А парнишка стоит краснеет, отнекивается. Причем мужчина стоял ко мне лицом. Если я правильно понимаю у него на груди партийный значок. Он член номенклатуры. Причем не вызывает злобное Кей Джи Би, чтобы паренька пытали и убили за наглую просьбу, он просит принять деньги. Вдруг рядом притормозила черная Волга, воспоминания Виталика подсказали двадцать первая. Мужчина сел на переднее сидение, как равный, рядом с водителем и куда-то укатил по своим делам...

Вот тебе и Кей Джи Би, мысленно сказал сам себе, даже оглянулся, вдруг меня кто-то услышит, в СССР даже думать страшно и поспешил к магазину.

Глава 3 Ужасы совка

Ровно на углу оказался магазин с простейшей надписью - "Продукты". Именно в него я и устремился. Первое, что решил купить мне продиктовал голод и знания, что хранились в голове от Виталия. Пройдя в отдел бакалеи я увидел продавщицу и за ее спиной разные полезные вещи начиная от крыпы и заканчивая долгожданными макаронами.

- Мне бы пачку макарон пожалуйста, полкило.

- Тебе, что повылазило или я тебе их отсыпать буду?

- Простите я не понял, вам жалко продать полкило макарон?

- Ты из какой деревни приехал? Люди добрые посмотрите на него! - Заорала на весь магазин продавщица.

- Парень не дури, бери пачку. Посоветовала мне старушка в очереди.

- Мне пожалуйста пачку макарон. - Тут же сдался я последовав совету пенсионерки.

- Сорок копеек. - Объявила мне продавщица.

- Вот, пожалуйста. - Я отсчитал 40 копеек и протянул огромной будто борец сумо продавщице 40 копеек.

- Ты что американский шпион? - Уставилась на меня женщина борец-сумо, не мигающим взглядом.

- Нет... - Как-то не решительно ответил я.

- Вот и иди в кассу пробей чек и не дури мне голову.

- А потом? - удивился я...

- Отстоишь очередь, подашь чек и получишь макароны.

- Простите, но я уже отстоял.

- Зин! А Зин? Он очередь отстоял. - Тут же проорала продавец на весь магазин и обратилась ко мне. - Ты шо пьяный? А ну дыхни! - Что делать я дыхнул и пошел, как оплеванный в кассу. Благо по поводу дневного времени и что многие на работе, отстоял небольшую очередь и пробил чек, отстояв третью по счету и вторую в отдел бакалеи очередь протянул чек и получил пачку макарон весом 1 кг.

На этом мои мучения не закончились. СССР страна очередей и кто придумал эту систему? Он или идиот, ну или гений и обожает очередь. Ибо за тушенкой я отстоял очередь, но мне ее никто не выдал. Мне назвали цену, затем я отстоял очередь в кассу, пробил чек, затем снова очередь за тушенкой и уже тогда по чеку ее получил. Идиотизм в чистом виде в моей авоське было всего 2 вида продуктов, а я уже шесть раз стоял в очереди. Следующим мне потребовался хлеб. Здесь меня ждало удивление близкое к шоку. Выбрав кирпич хлеба, кстати весом в 1кг я увидел кассу в хлебном отделе. С меня просто попросили 16 копеек, пробили на кассе чек и я отстояв всего-то одну и то не очень большую очередь за хлебом его получил. Мне не пришлось идти в отдельную кассу, пробивать и возвращаться с чеком.

- Простите, а почему в бакалее нельзя поставить кассовый аппарат? Зачем стоять очередь? - Задал я как мне показалось правильный вопрос.

- Ты что идиот? Это же хлеб! - Продавщица удивленная донельзя даже подняла палец кверху, как бы подчеркивая мне дураку, что это хлеб и понимать нужно.

- Макароны тоже хлеб. Они из муки делаются. - Мой голос пустил петуха от возмущения.

- Ты мне про хлеб такое не говори! Я блокаду пережила*! - Возмутилась какая-то бабка в очереди.

- Простите... - Извинился я т.к. понял, меня сейчас просто забьют клюкой, сумками и другими подручными средствами в очереди и не поможет даже всесильное Кей Джи Би...

- Простить его! - Возмущалась злобная старушка, до этого мило и интеллигентно болтавшая с соседской по очереди, впрочем та хоть пока и молчала, но смотрела на меня волком.

Я блокаду пережила* - тем кто не застал СССР ситуация может даже показаться комичной. Она страшная и правдивая. К хлебу было особое отношение. Его нельзя было выбрасывать. Вообще! Никак! Не в каком виде. Даже если совсем сухарь, размочи и ешь. Начал покрываться плесенью? Раскроши положи в кормушку для птиц. Это была почти, как религия. Все равно, что верующему мусульманину предложить сжечь Коран или христианину сорвать и растоптать крест. Только отношение к хлебу, особенно среди переживших ВОВ и голод было одинаковым. У верующих и атеистов, какой бы религии они не принадлежали.

Я понял, что задел нечто сакральное. Потому не глядя, почти бегом двинулся по магазину и приткнулся в первую попавшеюся очередь. Не сразу заметив, что отстоял в отдел, где торговали в том числе мороженным. Мне вспомнился наш лейтенант, что воевал со мной в Корее.

- У русских одно хорошее - мороженное. Его у нас в ресторане за 100 баксов порцию продают*. (с.)

Продают* - здесь лейтенант пытаясь произвести впечатление врет. Действительно советский пломбир считался ресторанным блюдом в США. Его закупали и была наценка ресторана, но 100 долларов за порцию абсурд. Просто поляк корчил из себя элитария, что ел в ресторанах он же офицер, кроме того к нему как к славянину, пусть и офицеру армии США отношение было не многим лучше, чем к неграм. А корейская война была времен сегрегации.

- Пломбир можно? - Первое, что выпалил я подойдя к прилавку и отстояв очередь.

- Тебе повылазило?!

- Н...нет... - Уже неуверенно произнес я.

- Ты видишь пломбир?

- Да вот, он. - Я даже растеряно указал пальцем.

- Ну и как можно пломбир или нельзя?

-Я... я... не знаю...

- Давай чек!

- Так я не знаю сколько мне, я чек не пробивал...

- Идиот! Будешь знать пробей, пробьешь приходи с чеком*.

Приходи с чеком* - Продавщица сказала Вилли, так называемый "лайфхак", если на сленге молодежи. Цены на продукты не менялись десятилетиями. На той же пачке макарон выбивалась цена 40 копеек. Они так стоили по всему СССР, что в Ленинграде, что в Тамбове. Потому опытный покупатель составив список продуктов заранее подсчитывал стоимость чека. Приходил в магазин, визуально смотрел есть товар в наличие? Для примера банка тушенки, макароны, мороженное. И шел в кассу пробивать чеки в нужные отделы. Он стоял только раз в кассу и затем по разу в нужные ему отделы магазина. Исключение мясной или рыбный отдел. Там где продавали товар на вес, для примера если просишь завесить полкило колбасы, может быть 480 грамм или 570 грамм, не предсказать и ценник разный. Но на фиксированные цены продуктов по типа пломбира, достаточно знать цену, а она десятилетия не меняется и количество штук, что собираешься купить.

Подумал и решил взять дюжину штук, ведь это ресторанный продукт и если верить нашему лейтенанту в Благословенный США 100 долларов за порцию. Ну раз уж нахожусь в ГУЛАГ(е) обожрусь мороженного и умру молодым. Сразу при наличие чека и проклятой очереди мне вручили мороженное, без всяких вопросов.

Уже двигаясь на выход я заметил странные шевеления в рыбном отделе. Возле него стояла парочка типов, явно маргинальной внешности. Наколки, спившиеся лица, выдавали в них алкоголиков и возможно уголовников. Хотя тут не предскажешь может они "политические"?

- Э Косой, че сколько грамм берем?

- Сиплый, пахан сказал не меньше 100 грамм, никак не меньше.

- Это какие ж деньжищи? Можно стопарь в разливайке взять или кружку пива.

- Фраера на гоп-стоп будешь брать, а пахан сказал не меньше 100 грамм.

Бедолага полит-заключенный, подошел к продавцу, ибо от узников режима, воняло мочой и рядом с ними никакой очереди стоять было невыносимо и попросил.

- Родная взвесь мне 200 грамм копченной скумбрии.

- Эх алкашня! - Возмутилась продавщица и взвесила рыбу.

- Во-во. Только алкаши и берут ту скумбрию. - Поддакнула старушка, что стояла минимум в трех метрах от узников совести. У меня не укладывалось в голове элитный продукт берут алкаши? Старушка явно чего-то не понимает. Да вид у них непрезентабельный. Но ведь совершенно понятно, копченая скумбрия для элиты. Это явно диссиденты или даже бывшие аристократы.

- 220 грамм с вас 36 копеек...- Ответила продавец взвесив товар и добавила.- За 20 грамм с вас бедолаг брать не буду.

Вот даже скандальная продавщица видит в них аристократов подумалось мне. Понятно не лично, но вон тот Сиплый кажется может быть князем крови, точнее сыном князя, а Косой маркизом, точнее тоже сыном русского аристократа. Так стоп! Значит получается 100 грамм скумбрии 18 копеек, а 1 кг всего 1 рубль 80 копеек? Да нет! Не может быть! Косой же проследовал в отдел с алкоголем. Я не смог удержаться и тихонько последовал за ним. Следующее что меня поразило водка по 2р 60 копеек и коньяк Двин* всего за 4 рубля!

Двин* - элитный коньяк. По легенде обожал Черчилль и получал в подарок от Сталина. Вилли о коньяке рассказывал поляк-офицер. Отсюда его удивление. Для понимания порядка цен. Если самое дешевое виски стоит более или менее доступно, пусть оно и в разную цену в США, то коньяк, тем более элитный...Там цена в 10-20 раз выше стоимости дешевого пойла. Тот же Двин должен стоить 26-42 рубля... Для понимания бутылка дешевого пойла с названием виски в США от 15 баксов за литр. Хороший, местный калифорнийский коньяк бутылка 0.7 и цена от 150 до 300 баксов, смотря, где брать...

Ничего не понимая я пробкой вылетел из магазина и стал дожидаться трамвай, что идет до магазина "Океан". Но не успел подъехать транспорт, как ко мне подошел довольно бодрый старичок и задал крайне странный вопрос.

- Простите, вы последний?

- Извините, я вас не понял, куда последний?

- Вы же на трамвай стоите?

- Ну да...

- Тогда я за вами буду.

Удивительная страна они везде, абсолютно везде любят и создавать очереди. Буквально за пару минут собралась очередь. Оказывается им не хватало первого, кто бы ее бы организовал и совки тут же выстроятся строем! Странно, отчего я с работы вчера без всякой очереди уехал? Точно! Рабочий квартал, люди на фабрике работают. Некому было создать очередь. Если бы я был среди коллег, они бы ее обязательно создали.

- Простите, а вы не подскажите сколько времени? - Задала вопрос девчушка, явно школьница доброму старикану, что первым занял за мной очередь.

- Две минуты ждать, все будет по расписанию дочка. - Услышав ответ я стал отсчитывать 120 секунд. И точно примерно через две минуты показался трамвай из-за поворота. Вот это да! Неужели в совке транспорт ходит по расписанию? У нас в США, если нет машины беда. Можешь и полчаса и два часа проторчать на остановке. Когда подойдет автобус неизвестно. И плевать водитель хотел на расписание, что висит на остановке. Хочешь комфорт, покупай себе машину. Хоть ржавое ведро с болтами, но покупай!

Я вошел в трамвай первым и остолбенел. Так и застыл в дверях, что даже добрый дедушка на меня заругался.

- Молодой человек, отчего вы стоите? Вы создаете давку, пройдите.

- Простите почтенный, но вы разве не видите?

- Не вижу, что?

- Да вот же он сидит спереди. - Возмутился я.

- И что? Вы никогда негров не видели?

- Видел конечно, успокоился я и прошел в трамвай.

Ну хоть тут порядок. Хоть и косой порядок, тупорылых комми. Просто, когда добрый джентельмен убеленный сединами сказал грязный ниггер* я успокоился. Вначале я был в полнейшем шоке. Черномазая обезьяна сидит на переднем сидении и улыбается. Понятно дело животные обязаны сидеть сзади, где места для цветных. Но это же СССР, тут все через задницу. Похоже белые джентльмены сидят сзади, а черномазые ублюдки спереди.

Грязный ниггер* - естественно советский пенсионер сказал негр. В русском языке это никакое не оскорбление, а обозначение расы человека, негроидная. Вилли же услышал, что желал услышать в слове негр, ему послышалось родное для его уха времен сегрегации "ниггер", а уж слово грязный он сам додумал и добавил. Советскому пенсионеру вообще без разницы, будет чернокожий студент сидеть спереди или сзади. Вот если места заняты и он не встанет, освобождая место пенсионеру, чем выказывая неуважения может быть скандал. Впрочем он не на цвет кожи будет ругаться, а на возраст. Это могла быть и молодая белая девушка. Не встает не уступает место, отругают. Это не про пол и не про цвет кожи, а про уважение к старшим. Впрочем Вилли этого не понять.

Присев на задние места, где у нас обычно ездили нигеры, а тут ездит чистая белая публика. Черт возьми! Как комми все перевернули наизнанку! Я вспомнил рассказы ветеранов. Хоть я и сам был в каком-то смысле ветеран, пройдя корейскую войну, но у нас были те кто воевал во Вторую Мировую в Европе. Те рассказывали, черномазые обезьяны знали свое место. Конвоируют какого высокопоставленного эсесовца или там полковника Вермахта ниггеры и чего? В ресторан заходит только белый мужчина. Черножопые, пусть и конвойные ждут снаружи. Не положено им входить в заведения только для белых. Даже в Европе они знали свое место... У русских все иначе, но тоже несомненно правильно, может они боятся аварии на своих убогих трамваях. Тогда сидящие впереди грязные ниггеры сдохнут, а белые сзади не пострадают. В этом есть разумная логика, главное дабы люди не пострадали.

- Что простите? - Я так увлекся мыслями, что не заметил, как ко мне пристал дедушка пенсионер, что был сзади меня в очереди на трамвай.

- Молодой человек, вы оплачивать будете? - Повторил он свой вопрос.

- У меня проездной. - Ответил, как оказалось не такому и милому старичку, но тот продолжал смотреть мне в глаза. Ничего не оставалось, как достать кошелек, а из него проездной билет и показать старперу, что ко мне пристал. Увидев проездной билет он потерял ко мне всяческий интерес.

Страна не пуганных идиотов. Я еще вчера заметил эту странную тенденцию. Нет билетеров. Люди сами заходят в трамвай и сами, без принуждения оплачивают проезд. Удивительная рабская психология. Тебя ведь никто не контролирует. Никто не заставляет платить. Зачем ты тратишь свои кровно заработанные деньги? Оказалось есть зачем. Такие вот зловредные старички. Полюбому он стучит в Кей Джи Би, какая мерзкая рожа...

Этот самый криль в магазине "Океан" оказался лежал в свободной продаже и никто им особо не интересовался. Меня поразило другое. Просто пирамиды консервных банок с мясом крабов и пирамиды консервных банок с красной икрой и ее никто не брал.

- Мама может купим икру? - Наконец-то предложила, какая-то разумная девочка-подросток своей матери. Однако женщина повела себя крайне странно. Она взяла банку, почитала и поставила в пирамиду.

- Нет дочка, она не настоящая. Это икра горбуши. - Ответила мать своей дочери. Я как стоял чуть не упал.

- Простите товарищ - через силу выдавил из себя мерзкое слово обращаясь к даме - но ведь горбуша красная рыба семейства лососевых. - Обратился я к ней.

- Скажите тоже товарищ, она копейки стоит я из нее рыбные котлеты делаю, вот они ничего, а красную икру надо настоящую брать, а не горбуши. - Ответила мне дама и пошла по магазину дальше.

Я когда услышал икра не настоящая, сначала подумал имитация. Потому никто и не берет. Но для совков, красная икра из горбуши не настоящая красная икра. Причина рыба дешевая и из нее делают рыбные котлеты. Леса текут, реки горят, а мой мозг взрывает. Потому не выдержав я все же догнал женщину захватив с собой банку с крабами.

- Товарищ, а почему крабов никто не берет? Они тоже не настоящие?

- Почему? Самые настоящие, но что с ними делать? Разве только в салат, баловство одно.

- А просто есть? - Задал я самый логичный вопрос.

- Ложкой с хлебом? Консерву? Не вкусно...

- Можно ведь и без хлеба. - Возразил я.

- Глупости, лучше картошки с салом пожарить, сытно и полезно, а главное с хлебом можно и вкусно.

Вот стою я в центре магазина в одной руке "ненастоящая" икра за смешные 3р банка, ибо горбуши. В другой банка крабов, которые консерва и кому они нужны? Ведь можно просто картошки с салом нажарить. Да скажи я такое в своем трейлерном парке, мне бы вызвали бригаду санитаров и упекли в психушку. Вилли рехнулся, крабы хуже картошки. Красная икра не настоящая, если икра горбуши. Кстати! Тут консервы по типу икры и крабов стоят целыми пирамидами в общем зале. А тушенка за прилавком у продавца в продуктовом магазине. Вдруг подумалось мне. Для красных ублюдков обычная тушенка более ценный товар, чем крабы и икра. Их как дешевые консервы выставили в общий зал, приходи на кассу и оплачивай. Безумие! Потому захватив две банки одну с икрой, вторую с крабами лично для себя отправился домой...

***

Настоящее безумие красных ублюдков продолжилось дома. Причем, когда мне показалось я видел все. Ибо приготовив и поев макароны с тушенкой, уже ближе к вечеру, начался спектакль которого я никогда не видел. Вначале ко мне подошел рабочий Степан.

- Виталик я возьму пару пломбиров? Я тебе с получки три принесу. - Предложил он.

- Возьми конечно сосед. - Согласился я. Ибо макаронами наелся, а про мороженное в холодильнике просто забыл. Но если бы я знал, зачем Степану мороженное, то сам бы ему доплатил. Ибо мой безумный сосед достал огромную банку осетровой икры, если верить надписи на 250 грамм... Я ее кстати видел в холодильнике, но подумал в ней комми хранят... Да не знаю, что они хранят, может соленые огурцы или квашенную капусту с них какой спрос? Безумцы! Открыл и она наполовину была полной. Зачерпнул чайную ложку икры и предложил дочке.

- Наташа скушай икру.

- Ну пап!

- Икра для мозга полезна, ты в школе учишься. - Поддержала соседа его жена тетя Аня.

- Я ее не люблю, она не вкусная. - Закапризничала девочка. Я что в коливинг к Фрикам* или Морганам попал? Недоумевал я. Девчонку уговаривают съесть черную икру. Да любой белый мальчишка, да что там мальчишка, даже глупая девчонка! Даже девчонки бы хватило мозгов скушать ложку черной осетровой икры и хвастать перед подружками до самого Рождества, какая у нее богатая семья.

Фрик* - имя нарицательное сейчас. Он построил в Нью-Йорке очень вычурный по сути дворец вначале 20-го века. молодежь может подумать я о другом. Нет я просто использовал фамилию известного в США мульти-миллионера и чудака.

- Тогда сказку смотреть не будем. - Стал шантажировать дочь Степан.

- И пусть! Не буду ее проклятую есть! Не могу!

- Что это за слова такие Наташа? - Возмутилась тетя Аня.

- Ну мам, хоть ты ему скажи. - Обратилась девочка за помощью к матери.

- Нет Наташа, черная икра полезна для развития детского организма. - Возразила тетя Аня.

- Дочка, а я тебе мороженное за это дам. - Попытался подкупить Степан.

- А мне мороженное? - Сразу влез трехлетний Николай.

- И тебе сынок дам.

- Я хороший, пойду в школу, буду отличником и буду каждый день черную икру кушать. Правда-правда. - Похвалился малыш.

Да черт возьми! Что происходит? Отличником это я понимаю. Но пацан из нищего совка, голодающего и холодного ГУЛАГ(а) обещает, как особый героизм, мужественность и самоотверженность каждый день кушать черную икру. Я готов был смеяться и биться головой о стену в истерике. Затем после того, как Наташа преодолела себя и скушала ложку черной икры. Банку разумеется убрали. Девчонка состроила такое лицо, будто ее не элитным деликатесом накормили, а заставили ложку дерьма скунса сожрать. Но мне ее было ничуть не жаль. Да если бы меня так в детстве... На глаза чуть не выскочили слезы обиды. Я готов был побить девчонку, несмотря на то, что она ребенок. Родители детей, повесили в коридоре на стену белую простыню и стали крутить диафильм с какой-то дурацкой советской сказкой.

Я сути не очень понял. Там какой-то черномазый. Со странным именем Насреддин, мешал банкиру заработать и гадил законным властям в сборе налогов. Но дети и даже взрослые почему-то смеялись. Мы дружно кушали пломбир: Наташа, маленький Коля, Степан, тетя Аня и конечно баба Дуся, ибо я всех угостил. Предварительно договорившись, что мне дадут за каждую порцию на одно больше, но завтра. Меня почему-то назвали куркулем и решили показать про этого черномазого урода диафильм. Но я был доволен, совки просто ничего не понимают в бизнесе...

Глава 4 Работа

Никогда я так не ждал конца выходных и права выйти на работу. С одной стороны меня никто в квартире не обижал. Однако, после того как я за каждое мороженное получил два, отношение ко мне в коливинге радикально поменялось. Удивительное дело, я проявил смекалку и заработал. Вот только отчего-то это не принесло уважения. Ну и плевать! Краснопузые ублюдки просто ничего не понимают в бизнесе. Да и по религии, кто богаче, того любит Бог. Как еще Христос может выразить любовь к добропорядочному протестанту? Однако первое утро перед работой принесло новые сюрпризы, надо сказать приятные. Баба Дуся поставила на стол банку оливок.

- Вот вчерась копалась на антресолях, запасы проверяла, смотрю стоит. Скоро и срок годности выйдет, два месяца осталось, съесть бы надо. - Заявила она.

- Я не буду! - Сразу закапризничала Наташа.

- Я буду! - Высказался смелый Николай, положил оливку в рот и так зажмурился, будто грыз противную гусеницу или еще нечто отвратительное, что едят азиаты.

- Баба Дуся, а можно и мне оливок? - Задал я вопрос, ибо отношение ко мне в квартире, как-то поменялось, причем не в лучшую сторону.

- Ешь конечно, куркуль. Не жалко. - Она отчего-то по доброму улыбнулась.

- Ну надо, значит надо! - Решительно сказал Степан и насыпал себе полную тарелку. Тетя Аня грустно вздохнула и повторила подвиг мужа, но наложила себе все же поменьше. Причем такое ощущение, что оливок в банке почти не уменьшилось.

-Я тебе куркуль с собой положу, хорошо? - Спросила меня баба Дуся.

- Буду премного благодарен... - Ответил я.

Надо отметить, что в голодном ГУЛАГ(е) все было абсолютно не правильно. Да и не выглядят люди здесь голодающими, особенно эта банка поражала. У нас в США оливки или маслины продают в маленьких баночках, зачастую около 300 грамм. Здесь же была царь-банка. На пять литров. Изучая этикетку я понял, что их привезли из Болгарии*. Не удивлюсь, что эти с позволения сказать "голодающие" заявят оливки не из Италии, потому не настоящие. Они же про икру горбуши говорят такую чушь. Почему бы им не заявить такое и про оливки из Болгарии?

Болгарии* - забавный исторический факт. Социалистическая Болгария завалила фруктами и овощами СССР, причем всякие лечо и мода на них пришли именно оттуда. Одновременно известно, что в 1960-е и 1970-е оливки и маслины продавались в 3-х и 5-ти литровых банках. Стоили смешные деньги. В современности такое представить трудно, вроде красная икра не настоящая если икра горбуши. Или что делать с крабами? Но да, покупать мизерную баночку на 300 грамм, насмешить человека из СССР, они же по три и пять литров продаются, зачем ты берешь так мало и так за дорого? Другие времена...

Баба Дуся насыпала мне оливок щедрой рукой в поллитровую банку и закрыла пластмассовой крышкой. Затем добавила нечто дикое. Ибо что такое стеклянная банка и пластмассовая крышка в сравнении с дорогим деликатесом - оливками? Ничто!

- Чтобы банку с работы принес, а если крышку потеряешь я тебе голову откручу куркуль!

- Да принесу я, принесу, зачем мне банка?

- Все вы так говорите, а ты принеси.

Я же открыв холодильник своим ключом достал баночку консервированных крабов, кои берег для работы. Работаю с молодежью. Пусть посмотрят, как я хорошо и богато питаюсь. Что я собственно хочу от колхозанов? Степан и его жена с села, разве они поймут ценность оливок или крабов? Баба Дуся после революции, но тоже из деревни приехала. Молодежь, пусть и коммунистическая, меня должна понять и позавидовать.

- Совсем без мозгов? - Резко спросила баба Дуся.

- Почему? - Удивился я.

- Ты почему тормозок не берешь, что на работе жрать будешь?

- Ну так вот, крабы, оливки...

- Ой дурак! Мужики мясо надо!

- Правда Виталик, ты хоть хлеба с собой возьми. - Пожалела меня добрая тетя Аня.

- Нече советовать, куркуль вот и экономит на мясе. - Осуждающе высказался Степан.

Рабочее утро не задалось. Вначале была толкучка в трамвае. Все, абсолютно все высыпали на работу. Приехав на место мне пришлось отстоять очередь, дабы получить чистую униформу для работы. Как ее называли тупорылые совки - "спецовка". Дальше больше, начальника цеха на месте не оказалось, она!!! Подумать только начальник цеха женщина. Я все понимаю, коммунистические ублюдки, раскосые варвары, но тупую бабу допускать до управления производством. Теперь я понимаю отчего проклятый совок развалился. Дальше больше, мне пришлось идти к мастеру. Никто бы мне в США не поверил, но это опять была баба!

- Вот справка, что был на больничном.

- Спасибо Виталик, я передам начальнику цеха, ты сам-то как сынок? Работать сможешь? - Проявила она ложную заботу. Понятно в ГУЛАГ(е) всем плевать можешь или нет, вкалывай пока не сдохнешь за копейки. Никакой тебе свободы слова.

- Смогу...

- Смотри, если будет плохо, сразу иди в санчасть, не рискуй здоровьем.

Работенка надо сказать у меня была не из легких. По сути я работал грузчиков в карамельном цеху. моей задачей было подавать сахар на лопату. Звучит не так страшно, но на деле настоящий ад. Раз в пяти минут звучит сигнал и загорается лампа, будто собак дрессируют. ГУЛАГ одним словом. Моя задача поставить на лопату мешок, расшить его, нажать кнопку и лопата поднимает, а затем опрокидывает мешок с сахаром в бункер. Рядом точно такая же лопата и мой напарник, он выполняет аналогичное действие. Затем я нажимаю кнопку и лопата едет вниз. Моя задача установить новый мешок с сахаром, расшить и снова нажать кнопку. Действие повторяется ровно пять раз. из бункера по ленте сахар идет в чан с будущей карамелью, где формируется сироп. Десять мешков, каждые пять минут. Причем перерыв те самые пять минут и снова этот мерзкий сигнал и загорается лампа. Впрочем, мы нашли способ отдыхать. Если быть расторопнее, то вполне реально и одному с двух лопат загрузить 10 мешков. Сложнее да, но вполне выполнимо. Однако пока ты работаешь, твой напарник отдыхает и наоборот. Мой напарник настоящий дикарь с варварским именем Иван. Только я вошел в цех и подошел на свое рабочее место он вначале пожал руку, а затем набросился на меня.

- Ты где ходишь? Мне одному без тебя не просто.

- Справку начальнику цеха носил.

- Че так долго?

- Так ее не было, я мастеру отдал.

- Балда, надо было сразу мастеру отдать. Короче я полчаса без тебя работал, теперь твоя очередь.

- Понял... - Грустно согласился я. В общем-то мой напарник был прав. Дело в том, что в бункере немного остается сахара и это дает некую фору. Однако его нужно наполнить, но не перестараться. Если лента не движется, то можно засыпать станок и остановить производство, можно перевернуть ленту и тогда бегать и выправлять. Короче начало смены всегда самое сложное, особенно в одного...

Мой же напарник с дикарским именем Иван, достал литровую банку, что у нас выступала в роли чайника, она уже была налита водой, сунул туда кипятильник и включил в розетку. Пока я копошился, он вскипятил воду и кипяток залил в настоящий заварочный чайник. Затем сходил за водой и снова поставил кипятить воду. Затем разлил кипяток по кружкам, кстати надо отметить общим, сегодня они например мои с Иваном, а на прошлой смене пили другие грузчики из этих самых кружек. Потому их надо мыть. За неуважение можно и в зубы получить со всей пролетарской злостью. Залил в кружки заварку и получился чай.

- А сахар? - Спросил я когда присел отдыхать и Иван подал мне мою кружку с чаем.

- Ты что дурак? - Задал он мне вопрос на который я не знал ответа.

- Почему? - Выразил я свое удивление...

- Ты работаешь в сахарном цеху, оглянись. - Я оглянулся вокруг были мешки и никакой сахарницы. О чем я и сказал Ивану.

- Да... конкретно тебя током приложило. - Высказался дикарь видя мое удивление, вынул ложку и спросив сколько мне ложек, тут же из мешка, что я поставил заранее на лопату и расшил насыпал мне сахар в кружку, ровно столько как я и просил...

- Тебе помешать или сам справишься "малыш"?

- Сам... - буркнул я... и осознал, что не знаю где моя ложка...

- Ой дурак... - Ваня размешал мне чай своей ложкой. - Ты тормозок чели не взял?

- Оставил в раздевалке... - Ответил я и осознал, где моя ложка. В тормозке для крабов взял...

- Бывает, ну как сегодня по два или по четыре? - Задал он мне вопрос, что поймет только грузчик из сахарного цеха.

- Начнем с двух ближе к вечеру надо будет по четыре. - Ответил ему.

- Разумно. Я тогда первый? - Поинтересовался Иван.

- Нет, давай лучше я.

- А давай! - Без споров согласился Иван. и потекла работа. Оно кажется, что нужно на деле нет. Пять минут грузишь, пять минут сидишь. Тяжелая? Да без споров. Зато время пролетает моментально. Сначала надо успеть, а потом отдышаться, ибо я один на двух лопатах работал. Ванька куда-то ушел, куда я и не спрашивал вовсе. Его личные 2 часа, что он не работает, а я за него гружу, у меня свое время будет. Примерно минут через 40 он вернулся. Причем снова с двумя кружками.

- Сгущенку будешь? - Предложил он.

- Если только позже, сейчас не хочу.

- Зря... Я тебе тоже налил...

- Как понять налил? Где? - Я снова забыл заглянуть в архивы памяти Виталия и попал в просак.

- Напарник ты где работаешь? - Задал вопрос Иван.

- Известно где на кондитерской фабрике.

- Вот!...

- И что значит твое "вот"?

- В цехе сгущенного молока налил.

- А так че можно было?

- Чья фабрика? - Вопросом на вопрос ответил Иван.

- Известно чья, государственная.

- Балда! Земля крестьянам, а фабрики рабочим такое слышал? А мы с тобой кто? Самые, что не наесть рабочие и значит фабрика наша.

- Ты так говоришь будто воровать можно... - Возразил я этому варвару.

- Балда! Кто же у себя ворует?

- Так ты вон сгущенное молоко налил, себе и мне.

- Это продукция, мы ее производим, потому имеем право есть, сколько хотим.

- Ты еще скажи я могу сгущенку домой взять или конфет набрать и домой отнести.

- Конфет? Этих что ли? - Иван достал целую пригоршню шоколадных конфет из кармана своей спецовки.

- Да хотя бы и этих, ладно здесь ты воруешь, пока не поймают, а начнешь конфеты и сгущенку воровать и домой носить что будет?

- Ну воровать тебе никто не даст и это есть факт. Но надо налей себе банку сгущенки и возьми пару килограмм конфет тебе слова никто не скажет. Ты рабочий на фабрике и продукцию выпускаешь ты. Ты есть кто? Класс гегемон!

- А вот и налью и конфет наберу, а потом пойду и продам, так можно скажешь? - Попытался я в тупик поставить этого раскосого варвара-азиата.

- Куркуль что ли? Это как так продашь? Зачем?

- Денег заработаю!

- Так тебе же зарплату платят. - Удивился этот дебил.

- А я много денег хочу...

- Да бери себе на здоровье, но ведь куркулем прослываешь. - Пожал плечами Иван. Я опять ничего не понял, но в моей голове начал зарождаться бизнес-план.

***

За время пока я отдыхал свои положенные 2 часа, просто напился бесплатного сгущенного молока, да так, что без привычки пришлось бегать в туалет. Впрочем по словам Ивана, так оно всегда. Подошло время обеда, но на обед я не видел смысла выходить. Зачем идти в столовую и платить деньги, когда я и так сыт. Причем бесплатно. Даже есть своих собственных крабов, за какие платил деньги не видел смысла. Просто уселся с банкой оливок и демонстративно стал есть при Иване.

- И как ты эту гадость жрешь? - Несколько презрительно бросил он.

- Ты ничего не понимаешь на Западе, это элитная жрачка.

- Так то на Западе, ты еще скажи в США, там даже бездомные есть... Бедолаги... - Этот краснопузый ублюдок искренне жалел мою процветающую страну?

- Много ты понимаешь, там у всех машины и можно миллионером стать.

- Что же бездомные не стали миллионерами или хотя бы дом не купили?

- Ленивые и тупые, вот почему.

- Ну ты-то умный, ты бы точно во дворце жил. - Иван засмеялся, а я вспомнил нищету трейлера и что до этого всю свою жизнь ютился в коливинге ощутил ярость, но промолчал. Затем качественно промыл банку из-под оливок и налил себе сгущенки на вынос. Сходил и набрал самых дорогих шоколадных конфет, что производила фабрика. Иван называл куркулем и смеялся. Советские они какие-то недалекие что ли... Даже с тем обедом рассуждал я отрабатывая свои четыре часа, пока напарник отдыхал. Ну ежу же понятно. Поешь шоколад или сгущенку. Зачем платить за обед в столовой, ты сыт и деньги сохранил. Доводы, что там вкусно готовят меня не убедили. Да и мясо, а зачем мясо? Шоколад питателен. Вреден для зубов, но какая экономия! Как-то незаметно для меня пролетели те самые 4 часа и по факту с учетом работы моих 2-х часов, Ивана и дополнительно моих 4-х прошло восемь часов смены, оставалось всего 4 часа...

В чем логика данных поступков и чем выгодно работать первым? Ваня эти четыре часа гулял, а мог бы поспать, как мы часто делали в ночную смену. Я же бессмысленно тратить время на "прогулки" по фабрике не собирался. Сейчас завалюсь спать на мешки с сахаром, через 4 часа проснусь почти добрый и сытый, да и пойду домой, ибо смена закончилась. Однако, оказалось, что казалось... Примерно за час до конца смены меня разбудили. Пришлось выйти к комсомолке и активистке. Девчонка со смешной красной косынкой начала бодро рассказывать.

- Наша ячейка решила помочь стране коллективной сдачей крови.

- Хорошее дело! - Сразу согласился туповатый Иван.

- А сколько нам заплатят? - Сразу спросил я...

- Не обращай внимание Маша, он куркуль. - Сообщил Иван.

- По тарифной сетке доноров, плюс выходной день в любой день в году, сдавать будем послезавтра.

- Это понятно... - Согласился Иван.

- Вот мне совершенно не понятно, почему не завтра, а после завтра...

- Так завтра у вас ночная смена, а день сдачи крови тоже считается оплачиваемым выходным днем. Сдавать надо в свой выходной, ну или как у вас отсыпной, дабы вам фабрика не платила и на работу вы вышли, а не прогуляли.

- Погоди, если я завтра сдам, мне заплатят и на работу идти не нужно?

- Да, но как же... Ребята... Фабрика... Помочь стране... - Казалось девчонка в смешной красной косынке вот-вот разрыдается.

- Не слушай его Маш, я ему все ребра поломаю, для ума...

- Не надо мне ломать, шучу я, конечно сдадим кровь послезавтра. - Мне пришлось согласится с советским варварством. Ну и где логика скажите вы? Мы освободимся сегодня вечером, завтра нам с вечера и до утра на работу. Я мог бы утром сдать эту самую кровь, если им кровопийцам так надо. Зато вечером лежать кверху задницей и читать какие журналы. Тут они кстати интересные, особенно "Вокруг света". Так мне бы еще и за мою "работу" на диване заплатили. А пришлось соглашаться... Ваня он дурак, он ребра точно поломает...

***

Однако, что не делается все к лучшему. После короткого, но эмоционального разговора с комсомолкой Машей, попросил разрешения у своего напарника и отправился в раздевалку. Тот меня отпустил, по его варварской логике, мое законное время отдыха и могу использовать, как посчитаю нужным. Этот дикарь еще и в "справедливость" пытается играть. Моему возмущению не было предела. Однако я как настоящий белый джентельмен, пусть и в теле цветного дикаря из славян удержал покер-фейс. И как не в чем не бывало отправился в раздевалку. Пока тут не было толпы и до конца смены оставалось, если верить фабричным часам в вестибюле 40 минут...

Неторопливо и щедро поливая себя почти горячей водой помылся. Мне никто не мешал в душевой, очередей не было, как и толкучки. Затем так же неторопливо переоделся. Спустился на первый этаж нашей фабрики и как только часы показали ровно 20:00 пошел к проходным. Откровенно мне было немного боязно идти с сумкой в которой лежали конфеты и банка сгущенки. Однако этот простодушный дикарь меня уверял, что фабрика принадлежит рабочим, вот и проверим. Вахтер попросил меня показать сумку. Я показал, он увидел конфеты и банку сгущенки...

- Зачем так много? Родственники что ли приезжают? - Лениво спросил тот...

- Да, родственники. - Согласился я...

- Взял бы тогда побольше, у нас очень хорошая, вкусная продукция. - Затем лениво запустил руку в сумку, вынул ровно одну конфету, развернул ее прямо при мне и стал жрать, мне же махнул рукой, мол проходи. Да меня бы за хищение на фабрике в США просто уволили. Потом бы никуда не взяли на работу. Сердце билось, будто птица в клетке. Было обидно я старался набирал, конфет, а он взял мою конфету. Эмоции бурлили и они были крайне противоречивы...

Глава 5 Этот безумный СССР

Не успел я открыть квартиру и упасть без сил в кресло дабы разуться, как баба Дуся вышла в коридор, словно призрак коммунизма. И будто продолжая не законченный с утра разговор наехала на меня. Причем почище дона Корлеоне.

- Банку с крышкой принес? Ирод...

- Вот... - Сил говорить особо не было, потому я достал из полностью экологичной сумки поллитровую банку со сгущенкой. Устав за смену, да и дорога была не легкой, многие возвращались с фабрики и трамвай был забит. К чести советских варваров в трамвае они повели себя правильно. Точнее вначале странно, а затем, как оказалось правильно. Первыми по очереди стали входить мужчины и молодые парни. Проходя в трамвай они стремительно оставляли свои вещи на сидениях трамвая. Причем остановка у нас была первая, транспорт шел из парка, дабы вначале забрать работяг. Ложили разное ключи от дома, кошельки, кто-то даже наручные часы. Причем оставив вещь на сидении проходили вперед, сами не садились будто так и надо. Я откровенно не понимал, что происходит. Потому тоже выложил свой кошелек на сидение.

- Может и не куркуль... - Высказался мой напарник Иван увидев мое действие... - Молодец. - Похвалил он меня.

Что происходило? В чем ритуал данного действия, откровенно не понимал. Наверное Кей Джи Би сейчас войдет, пересчитает у кого сколько денег в кошельке. Затем проверит стоимость часов, а вот для чего выкладывать ключи я не понимал. Однако вскоре стали заходить женщины с нашей фабрики. Мужчины забирали свои вещи с сидячих мест и усаживали женщин. Удивительно, но у этих красных ублюдков есть какие-то понятия о чести. Такие, что... Да чего уж там, даже мной джентльменом и милостью Божьей южанином уважалось. Одна Маша девушка в смешной красной косынке осталась стоять.

- Маша позвал я. - И она подошла...

- Садись... Садитесь... Пожалуйста. - Предложил я и забрал свой кошелек.

- Спасибо. - Ответила девчонка. Она без сил положила уставшую головку на оконное стекло, ибо это было одиноко стоящее боковое сидение в самом конце. Несмотря на тот факт, что трамвай потряхивало и голова легко билась о стекло, задремала. Очаровательная русая прядь вырвалась из-под косынки, но девушка это не замечала. Я же... Да, как все мужчины стоял. Было тяжело, нас было не мало. Любовался ли я смотря на комсомолку? Глупости! Она идеологический враг. Зомби с промытыми мозгами. Просто заметил русую челку, что выбилась из-под косынки и веснушки...

Потому-то я и отдал банку со сгущенкой бабе Дусе, не сказав дурного слова. У меня в голове и мысли не было делиться. Я просто забыл про сгущенное молоко в банке. Из-за усталости.

- Чтойт тама? - Сразу заинтересовалась баба Дуся.

- Известно что, сгущенка... - Ответил я.

- Степан, Аня, дети не спят? Идемте чай пить со сгущенкой, нам Виталик принес гостинцы. - Выкрикнула она, как-то быстро и стремительно переместившись к комнате соседей и ударив им кулаком в дверь. Разулся, быстро прошел в свою комнату дабы переодеться в домашнее. Странный у них тут ритуал, ходить в спортивных трениках и полосатой майке моряков, которую советские называют странным названием - "тельняшка"... Считается нормальным для мужчины. Женщины наоборот ходят по дому в халате.

Одновременно нужно было разгрузить модный и стильный боггер в котором я принес назад крабов, конфеты и сгущенку. Банку с деликатесом поставил на стол, туда же высыпал конфеты. Подумал немного, скрутил из газеты кулек поменьше и туда насыпал конфет со стола. Зайдя на кухню, где уже начинал "шуметь" чайник на плите, взял вазочку, что принадлежала семье Степана. Поставил ее на стол и высыпал конфеты из кулька.

- Угощайтесь ребятня. - Сказал я детям: Наташе и малышу Коле. Ибо мне надо было проверить одну догадку. Кажется советские стадные животные. У них, как у унтерменшей племенное мышление дикарей. Я помню нам это рассказывали в Корее о коммунистической заразе. Но мне было важно проверить свою догадку, дабы вписаться в быт квартиры.

- А можно? - Пискнула Наташа, а вот "солидный трехлетка" Николай повел себя, как ему казалось смело...

- Конечно можно, раз дядя Виталик разрешает. - Взял конфету из вазочки, моментально освободил от обертки и запихнул целиком в рот. Будто у него кто-то собирался ее отнять. Советский варвар, имя какое мерзкое. Почему у них такие отвратительные, ужасные имена?

- Ты это не думай куркуль. Если что мы за конфеты и сгущенку платить тебе не будем. - Сразу поставил в известность Степан и отодвинул чуть в сторону от себя вазочку с конфетами, но ближе к детям.

- Да чего ты Степ? Виталик по дурости, молодой еще, ты накинулся. - Сказала баба Дуся и переключилась на меня...

- Виталик, а ты покайся, скажи, что по дурости...

- Дядя Степа, то я по дурости, прости... - Не понятно за что покаялся я перед краснопузым ублюдком.

- Бывает. - Согласился Степан.

- Хватит ссорится! Давайте чай пить! - Повела итог тетя Аня. Она разлила горячий, обжигающий кипяток по кружкам, добавила туда холодную заварку из заварочного чайника. Из банки со сгущенкой всем налили небольшое количество сгущенного молока в небольшие тарелочки. Баба Дуся достала плюшки...

- Московские, сама нынче пекла... Половина сахар, половину мед. - Похвалила она свою сдобную выпечку.

- Баб Дусь у вас лучшая выпечка во всем Советском Союзе. - Высказалась тетя Аня.

- Скажешь тоже... - Ответила баба Дуся, но было видно ей приятно слышать похвалу.

Однако т.к. я пришел вечером чаепитие не было долгим, потому ушел спать, как впрочем и все. Дикость совка меня угнетала. В моей комнате не то что телевизора... Даже радиоприемника не было. Учитывая тот простой факт, что я нашел, как заработать дополнительные деньги, пора подумать об обновке. Впрочем товар у меня есть, осталось найти рынок сбыта. Хотя это не мудрено. В Советском Союзе оказывается есть два типа снабжения населения товарами. Кроме государственных имеются кооперативные магазины и колхозные рынки. Пока я валялся на кровати пытаясь уснуть вспомнил комсомольское собрание в котором участвовал Виталик.

Там разбирали недостойное поведение одного из уголовников. Мужчину взяли на работу, взяли после отбытия срока в тюрьме. Тот однако имел коммерческую жилку. Вроде меня стал выносить конфеты с фабрики, вот он сбывал конфеты в кооперативный магазин. Подвело его под товарищеский суд лишь то, что любил выпить. Напившись он стал в ресторане бросать деньги в официантов, кричать, что богат. За дебош получил 15 суток. Стали разбираться откуда деньги, а он оказывается кричал в ресторане, что продает конфеты в кооперативный магазин. Никто бы и не узнал... Но совок... Дурак...

Естественно я так поступать не буду. Под такие приятные мысли сам не заметил, как заснул. Снились мне почему-то пиратские сундуки полные испанских золотых дублонов. Впрочем я никогда их в жизни не видел. Откуда такие сны не понимаю. Проснулся в радостном настроении и сам не заметил, что пришло время идти на работу, ибо настал вечер.

На работе же, едва-едва я отработал свои первые два часа и настала очередь Ивана, как появилась наша активистка и комсомолка в смешной красной косынке Маша...

- Ребята! Поздравляю. - Сразу заявила она.

- С чем? - Заинтересовался Иван.

- Комсомол узнав о нашей инициативе помочь стране и сдать кровь решил премировать комсомольцев нашей бригады!

- Премировать, чем? - удивился Иван.

- А то ты не знаешь. Комсомол заинтересован в нашем культурном росте. Потому всем комсомольцам, что завтра идут сдавать кровь положены билеты на оперу "Иван Сусанин" в "Мариинке"!

- В смысле билеты на оперу? - Удивился я...

- Да ну, я не пойду, дайте кому другому... - Высказался Иван.

- Что значит не пойдешь? Ты комсомолец!

- Маша, ты погоди, плохой театр? - Задал я вопрос активистке.

- Один из лучших в стране, ты чего это же "Мариинка"! - Возмутилась Маша.

- Приходить в смокинге? - Задал я вопрос.

- Ага, во фраке. - Выдал свою версию событий Иван и засмеялся.

- Ну почему? Просто оденься прилично, пиджак, а лучше костюм, если нет просто белая рубашка и классические брюки.

- А у меня нет, я недавно из армии демобилизовался.

- Темнота, я вот когда демобилизовался пошил себе кашемировый костюм. В нем и на свадьбу можно и в театр. - Высказался Иван.

- Это же безумно дорого! - Я ужаснулся, понимая, что такой костюм только для крайне обеспеченных людей и стоит несколько тысяч долларов.

- Дорого, согласен считай целую зарплату отдал, так я с трех премий копил... - Кивнул головой Иван.

- Виталий, если вам одеть нечего, я у ребят поспрашиваю, найдем вам пиджак галстук. - Выступила с инициативой Маша.

- Что значит найдем? Мы примерно одного роста и комплекции я не иду, дам ему свой костюм. - Влез в разговор Иван.

***

Безумие рабочего дня накалялось. Хоть мы и работали в ночь, был предусмотрен обед. В обед я решил удивить своего напарника. Ибо осознал в советском коллективе не важно быть, важнее казаться важным. Прослыть куркулем плохо. Потому дождавшись своего времени покушать демонстративно не пошел в столовую. Наоборот достал банку крабов, что вчера пришлось унести домой. Сам краем глаза смотрю за реакцией Ивана. Открывал крабов и громко на весь цех...

- Божественный запах! (с.)

Затем ложкой, что заранее взял с собой на работу, начинаю поглощать крабов. Кстати мясо сочное, сладит. Вкусное надо сказать мясо. Понимаю почему его так ценят и любят наши миллионеры в США. Слежу краем глаза, а этот упырь и вида не подает, что ему интересно. Ну я и забрасываю пробный шар.

- Хочешь угощу?

- Нет, я лангет в столовой поел, да и солянка сегодня изумительно хороша. Это ты куркуль экономишь, вон крабами давишься. - Ответил мне Иван.

Я как сидел на мешке, так чуть не свалился. В глазах этого большевика, люди крабами давятся? Куркуль это есть крабов? По его мнению солянка и лангет вкуснее? Да что это за страна такая!?! Сижу думаю... Может он поэтому не хочет идти в оперу? Дикари просто не понимают. Билет в элитный, особенно советский театр стоит тысячи долларов. Да у проклятых большевиков все плохо, а вот театр и балет у них хороший. Опера конечно не годится тягаться с итальянской, но тоже вполне себе на уровне. Этот же болван не осознает своего счастья. У нас в эту их "Мариинку", только очень богатые люди могут попасть. Это же очень элитное шоу. Пусть я ничего в опере не понимаю, но это статус. Это очень круто и я поэтому пойду!

Утром же сразу в конце смены мы поехали прямо на трамвае на станцию переливания крови. Вот где окончательно ломается мозг. У нас не просто забрали кровь и отпустили. Этот ужасающий ГУЛАГ потребовал всех остаться. Мы длительное время ожидали, пока нам выдадут деньги в кассе. Во время ожидания, поили чаем с печеньем и странными шоколадными батончиками с названием - "гематоген".

Озлобленная, как мне показалось врачиха, заявилась в зал, где нам угощали чаем и поинтересовавшись, "кто старший"? Узнала, что активистка у нас Маша. Она ей вручила талоны. Вот ведь ГУЛАГ! Все у них по талонам. Маша раздала нам по одному талону. Оказывается за сдачу крови полагается полноценный обед, надо заметить абсолютно бесплатный обед. Что с них взять? Нищая варварская страна. Затем нам вручили деньги, причем под роспись. Мне досталось 2.5 рубля. Думаю, как новичка на нашей фабрике меня обскакали. Уверен остальным вручили куда больше...

Мы попрощались с ребятами на пороге станции переливания крови. Все стучали меня по спине и радостно смеялись. Почему-то снова называли куркулем и обещали, что дома меня ждет сюрприз. Ну что же... Я подбил баки. За разовую сдачу крови получен талон на бесплатный обед в столовой. Кроме того у меня теперь лишний оплачиваемый выходной день, билет в престижный театр на оперу. Ну и главное пусть немного, но заплатили. А да! Я еще напился чая и попытался съесть как можно больше бесплатных печенек и странных шоколадных батончиков.

Интерлюдия

- Ребята, видели, как мой напарник жадно гематоген жрет? - Задал вопрос Иван, когда Вилли напившись чая отошел по малой нужде.

- Как голодающий Поволжья! - Засмеялись комсомольцы.

- Он меня спрашивал буду я печенье доедать? - Высказалась одна из девчонок с фабрики.

- О смотрите, сумка! - Заметил Иван сумку Вилли, что тот неосторожно оставил в столовой.

- Что там? Что? - Заинтересовались комсомольцы.

- Удивительный человек! - Воскликнул Иван извлекая трехлитровую банку со сгущенкой и высыпая самые дорогие шоколадные конфеты, коих Вилли чуть не пол сумки насыпал на фабрике.

- Феноменальная жадность! - Поддержал его вихрастый паренек.

- Он что у вас не доедает? - Пискнула одна из девчонок.

- Конечно не доедает вчера трескал сгущенку и радовался экономии в столовую не пошел, сегодня вот крабов ел... - Подтвердил Иван.

- Быр... Крабов, их же только в салат добавлять. - Пискнула та же самая девчонка.

- Ну не скажи, я крабов с пивом уважаю. - Высказался вихрастый парень.

- Да с пивом понятно! Хорошая закуска, но ведь не еда. - Высказался Иван.

- Надо его проучить! - Выкрикнул кто-то из комсомольцев.

- Ребята, не нужно. Он сирота, может не доедал в детском доме. - Единственная Маша высказалась в защиту Вилли.

- Надо-надо, что он как с голодного края?

- Собирай у кого, что есть! - Скомандовал Иван и в сумку начали ссыпать печенье и батончики гематогена...

- Правильно! Проучим куркуля! - Радовались ребята.

***

Сумка казалась тяжелее после сдачи крови. Однако я на это не обращал внимания и вернулся домой. Вот только-только достал свою добычу, как был шокирован. Печенье я точно не добывал на фабрике, откуда оно? Впрочем оно ведь обязательно испортится. Станет черствым. Продать не успею. Тогда я решил монетизировать его в статус. Если мне сгущенка помогла помириться с жителями, коливинга, думаю печенье сделает меня настоящим королем коммуналки. Потому собрал все, что было в сумке и отнес на кухню. Выбрал самую большую вазу насыпал туда. Сразу для всех. По случаю дневного времени, дома никого не было кроме бабы Дуси. Я постучал в комнату.

- Баба Дуся, я там печенье принес. На всех в вазочке на кухне стоит.

- Молодец, исправляешься Виталик. Тогда мы от тебя и туалетную бумагу прятать не станем. - Вынесла вердикт старушка.

Я же стоял с открытым ртом. ЧТО? Туалетная бумага в 1960-е? Где!?! В СССР? Да я до конца 80-х жопу газетой подтирал, так было дешевле. А тут дикий совок. Она же мне вручила пачку бумаги. Непривычная такая. У нас в подобных пачках бумага для принтера, ну у офисных работников, только тут она поменьше. Пахло от нее ландышем*. Ароматизированная туалетная бумага. Это безумие какое-то...

Ландышем* - не все знают или помнят. В СССР была туалетная бумага в пачках. Часто с ароматом сирени или ландыша. Перед крахом СССР, да даже раньше в 1970-е наладили производство бумаги в рулонах. Некоторые пропагандисты берут это за точку отсчета выпуска туалетки в СССР. Хотя она выпускалась в 1930-е. Выпуск был остановлен в годы ВОВ. Затем начался в разных городах в разное время в зависимости от скорости восстановления конкретного региона страны. Однако многие пользовались газетой. Как альтернативно бесплатной. Выписывали множество газет, а куда их девать? Правильно "вторичная переработка": кульки, свертки, ну и понятное дело в виде туалетной бумаги. Простые рабочие и средний класс в США о подобном уровне комфорта в 1960-е и даже 1980-е не могли и мечтать. Знаменитый сериал 1980-х "Женатые с детьми", Эл Банди простой продавец женской обуви мечтает о туалетной бумаге, но ходит в туалет с газетой. Это подчеркивали почти каждую серию. Считалось смешным, средний класс уже использует. А Банди только мечтает.

Глава 6 Угроза пыток

Раздался мерзкий поворотный звонок. Дикари хоть и пользовались электричеством и у них даже был холодильник и стиральная машина, лампочки, но звонок оставался примитивный. Судя по числу поворотов звонка, гости пришли ко мне. Кто это мог быть? С большим любопытством открыл дверь. Оказалось ко мне в гости заявился мой напарник по смене Иван в его руках был сверток с костюмом.

- Ну давай примерять бродяга. - Весело подмигнул мне Иван.

- Прошу ко мне в комнату. - Пригласил я гостя. Во время примерки показалось, что костюм сидит, как влитой. Не по мне шили, но фигуры у нас с Иваном были похожи.

- Отлично. Я тебя благодарю, буду должен. - Поблагодарил я напарника.

- Глупости, главное пятно не посади, а так ничего ты мне не должен. - Сказав такое Иван извлек какой-то пыточный инструмент явная разработка Кей Джи Би. Я немного побледнел.

- Эй напарник! Ты что задумал? - Выкрикнул я в надежде, что меня услышат соседи. Но был день и никого кроме бабы Дуси в квартире не было.

- А что? У тебя же мятые брюки, надо сделать стрелки, где у тебя в комнате розетка? - Поинтересовался он с улыбкой маньяка на лице.

- Я спрошу утюг у бабы Дуси, пожалуйста - нет... - Я почти рыдал.

- Но почему? Тебе понравится...

-Я... я... не люблю пыток...

- Ах, да вот же она! - Иван вставил вилку от этого ужасающего аппарата пыток в розетку.- Подходи не бойся! Уходя не плачь! - Советский маньяк улыбался, ему явно доставляли удовольствия пытки людей. Все как на наших плакатах в Корее.

- Ваня, мы же друзья. Мы работаем вместе. - Но этот медведь меня схватил и потащил в сторону розетки. Мне не хватало сил сопротивляться его чудовищной мощи. Он схватил меня за брючину. Мне ничего не оставалось, как зажмурить глаза и показать, как умирают настоящие американцы.

- Вот... Вот так... - Этот маньяк явно что-то подключил к моим штанам и проводил какие-то манипуляции.

- Уже лучше. Становишься на человека похож. - Я стоял с зажмуренными глазами, но боль не ощущал. Тогда решился и приоткрыл один глаз, взглянул вниз. Ничего особо страшного не происходило, зато мои брюки, точнее брюки Ивана имели идеальные стрелки. Он же обошел меня с тылу и по ощущениям повторил свои странные манипуляции с советским прибором пыток.

- Что это было Иван?

- Вещь! - Довольный и счастливый напарник показал мне крайне странный прибор.

- Я понимаю, что вещь, но какая? В чем ее смысл?

- Сам не видишь? Портативный утюжок* для стрелок. Удобно брать в дорогу.

Утюжок* - ничего удивительного, что Вилли испугался. Штука реально небольшая и уникальная. Почему прекратили выпуск загадка. Нечто похожее на огромную прищепку или на мини-гриль. Вставляешь брюки, проводишь и стрелка готова. Можно делать, как на человеке, так и на столе. Сами брюки не гладит.

- Ладно у меня дела,не помни брюки. Или тебе оставить утюжок?

- НЕТ! - Почти взвизгнул я.

- Ну, как знаешь, бывай... Не кашляй...

- Спасибо, я здоров.

- Умора! - Иван рассмеялся - Он здоров. - Так и ушел ржа в голос, как жеребец на ковбойском ранчо.

Когда этот зверюга ушел, я немного пришел в себя. Покопался под кроватью и достал коробку с туфлями. Открыв не поверил. Чуть не воскликнув "не может быть", под кроватью нищего совка хранились туфли из страусиной кожи*. Я понимаю не крокодила, понимаю много дешевле. Вот только такая пара стоит не одну сотню долларов, возможно даже пару тысяч долларов. Откуда такое богатство?

Страусиной кожи* - В 1960-е особенно после полета Гагарина, популярность СССР в мире выросла, было множество торговых контрактов в том числе со странами Африки. В современных США туфли из кожи вообще не дешевы. Из страусиной реально стоят сотни долларов. Обычные дешевле сотки. Отсюда удивление Вилли. Для СССР кстати оказался не очень востребованный товар. Из-за своей особенности и внешнего вида, туфли не покупали. Более того кожа птицы считалась куда хуже кожи свиньи или КРС. В 1960-е для СССР туфли из страусиной кожи скорее показатель бедного студента или молодого рабочего после дембеля, а не элитная обувь, как в восприятии американца.

К назначенному времени я спустился в самый настоящий дворец, иначе это описать просто нельзя. Доводилось мне бывать в метро Нью-Йорка, но оно не в какое сравнение не шло с метро Ленинграда. Величественные колонны, барельефы, не станция, а произведение искусства. Самое удивительное я не увидел бомжей. Конечно мне доводилось слышать на фабрике пропаганду, а точнее советскую ложь, что бездомных в СССР нет. Потому я и думал, что их спустили под землю. Дабы не мешались под ногами у чистой публики. Никто не спал на полу. Не было следов дефекаций или мочи. Ко мне не подходили нищий попросить денег.

Самое удивительное, но даже бродячих музыкантов, как я их называл не было. У нас в метро могу даже зарезать. Тут же, как на приеме английской королевы, где я никогда не был. Все чисто, как в театре. Побирушек нет это понятно,злобный Кей Джи Би, всех отправил в ГУЛАГ, но где музыканты? Вывод один. Талантливых музыкантов в СССР просто нет. Я улыбнулся все встало на свои места. Страна недочеловеков. Они просто не умеют хорошо играть. Да в Нью-Йорке играют плохо, но играют. В СССР другое, дикари так плохо играют на своих балалайках, что тех, кто пытался это делать забили балалайкой до смерти. С тех пор смельчаков не осталось...

Пока ехал в вагоне, почти обрадовался. Один из мужчин подошел в угол и закрылся от всех, стал проводить некие странные манипуляции. Я предположил, что он решил отлить. Однако, как оказалось, он расстегивал сумку. Извлек книгу и сел читать. Читать в метро! Его же могут зарезать, пока он не контролирует ситуацию вокруг. Или не могут? Многие люди довольно беспечно читали книги или газеты в вагоне метро. Безумие! Ведь идеальный момент ограбить или убить, как было бы в метро Нью-Йорка, но здесь грабежей не происходило. Похоже Кей Джи Би даже карманников расстреляло. Хотя... Насчет убийц и карманников, они молодцы, пусть и кровавые маньяки... Но если бы в США не стало преступности, было бы лучше. Пусть и такими кровавыми методами.

Вот здание театра на меня впечатление не произвело. Красиво конечно. Только в Ленинграде полно красивых зданий. Если же сравнивать с величественным и великолепным метро Ленинграда, то серенькое, убогое здание. Впрочем мнение изменилось, стоило только зайти внутрь. Внутри Мариинский театр был великолепен!

- Виталик! Привет! - Мне замахала рукой Маша, она вела себя так активно, что мне даже показалась она подпрыгивает. Я помахал ей в ответ.

- Маша! Привет! - И подошел к ней. Парни здоровались со мной за руку, хоть мы и виделись утром. Девушки просто кивали головой. Удивительное дело, каждая была одета как-то просто что ли. Это не были привычные мне вычурные платья вечернего коктейля, что бывает на красной дорожке Голливуда. Но платья были красивы, какой-то другой, советской эстетикой что ли. И явно не из дешевых тканей. Интересно откуда большевики берут ткань? Воруют наверное где-то...

- Вот держи! Я взяла нам программки, а это твой бинокль. - Маша вручила мне программку и театральный бинокль.

- Спасибо, но я сам мог...

- Слушать ничего не желаю. Я взяла над тобой шество, кстати билетами я уже поменялась и сидеть будем вместе.

- Спасибо, я рад...

- Так что не думай сбежать со спектакля, а то у нас тут одни - она строго посмотрела на группку парней с фабрики - уже пытались убежать попить пиво.

- Маша, ну не начинай, пиво свежее и раков завезли, мы же по кружечки, а опера, что опера? Орут только... - Пробормотал один из парней.

- Сам ты орут! Да ты знаешь? Знаешь? Ее сам великий Глинка написал. - Горячилась Маша.

- Да мне, что твой фарфор, что тво глинка. - Парень рассмеялся.

- Ты не прав, мы молодежь из первого поколения, что дет жить при коммунизме. Мы должны развиваться вместе с нашей страной. - Высказалась Маша.

- Да когда он тот коммунизм еще будет.

- Известно когда к 2000 году.

- У я тогда совсем старый буду.

- Какой старый? Тебе всего 60-65 лет будет, только-только на пенсию выйдешь.

Ребята стояли и спорили. Не знаю почему, но мне стало жаль этих большевиков. Вот живут, надеются на свою победу. Известно СССР империя зла. Вот только... Эти имперцы не знают конец близок. Странно наверное, пожалеть легионы Сатаны, но мне почему-то стало грустно.

Когда зазвучала музыка я оценил красоту шоу. Яркие костюмы, певцы громко орали, как скунс при кастрации. Вот это я понимаю искусство. Мы сидели достаточно далеко от сцены, но вопли певцов, долетали до нас. Было и хоровое пение, да такое громкое! Будто стая волков завыла перед нападением на табун жеребят. Синхронно так завыли. Даже как-то красиво и величественно. Что я волков никогда не слышал и на ранчо не был? Был! Красота, да и только.

Потом был антракт. Мы все дружно пошли в буфет. Я посмотрел на цены и не понял, а точно ли я нахожусь в нищем голодающем ГУЛАГ(е)? Для примера бутерброды с черной, осетровой икрой стоили всего 2 рубля штука. Коньяк тоже начинался от 2 рублей, впрочем я взял за 4 рубля, сразу пару стаканов. Маше, как моей даме вечера приобрел бокал шампанское и ко всей этой роскоши бутерброды с икрой, не стал экономить, потому приобрел сразу 5 штук, их довольно красиво положили на тарелочку.

- Ой, а я никогда не пила шампанское. - Немного смущаясь сказала Маша, когда я принес покупки к нашему столику.

- Я тоже не пил коньяк. - Сказал чистую правду девушке. У меня никогда не было лишних 150 долларов на коньяк и впервые его решился попробовать в СССР.

- Может не будем? - Шепнула мне Маша, будто школьница, что предложила сбежать с уроков.

- Может быть. - Сказав такое выпил стакан коньяка. Вкус... Я не знаю, как его описать. Впервые, мне не захотелось чем-то запить или закусить. Был момент, что стало тепло в горле, тепло постепенно разливалось по телу. Это не в какое сравнение не шло с дешевым виски или пивом "бад", что я хлебал всю свою жизнь. Захотелось ради интереса и создания контраста вкуса во рту закусить бутербродом с черной икрой. Я его положил в рот и стал жевать. Масло обволакивало небо, оно было просто великолепно. Наверное большевики используют чуть меньше пальмового масла при производстве сливочного. Что мне сказать про икру. Я не знаю... Мне не с чем ее сравнить. В США я ничего вкуснее просто не ел. Даже рядом по вкусу никогда и ничего не употреблял. Она чем-то напоминала крабов, но была совсем другой на вкус. Смешное пожалуй сравнение. Но хоть мне и понравилась черная икра, но если бы предложили Вилли, ты хочешь крабов или черную икру? Я бы выбрал крабов. Хотя вкус мне понравился.

- Ну если ты решился, я только глоток. - Согласилась со мной Маша, наверное увидела мое лицо полное блаженства, ибо меня переполнял кулинарный экстаз от неземного наслаждения.

- Пузырики нос щекочут. - Она взяла бутерброд с икрой и немного от него откусила.

Удивительное дело, сказал бы мне кто такое раньше не поверил бы. Дело не в том, что я болтал с комсомолкой. Меня само поведение девушки удивляло. Я ведь не просто так взял 5 бутербродов. Эти никак на два не делится. Мне офицеры в армии США рассказывали про ГУЛАГ и голов в СССР, талоны, карточки на еду, огромные очереди за продуктами. Я ожидал совсем иное поведение от советской девушки. Вот как бы повела себя американка на ее месте? Особенно если увидела бутерброды с икрой. Она бы постаралась их съесть, причем как можно больше, явно больше меня. Не думаю, чтобы она стала откусывать маленькими кусочками... Дабы чередовать вкус икры и шампанского во рту. Вероятнее всего откусила лишь раз, да и то дабы весь бутерброд после первого укуса оказался у нее во рту.

Я ждал, что Маша, как и положено голодающей набросится на тарелку. Не пройдет и минуты, как она опустеет. Вот только я выпил второй стакан с коньяком, а девушка продолжала "мучать" свой бутерброд под бокал шампанского. Потом правда под разговоры взяла второй. Мы так мило беседовали, что я не заметил, как пролетело время и раздался звонок. Он означал, что антракт заканчивается. Маша же не допила шампанского и не доела свой второй бутерброд. Она так мило покраснела...

- Виталик, у меня к тебе просьба.

- Какая? - Спросил я...

- Доешь пожалуйста, мой бутерброд, хлеб... Нельзя бросать...

- Конечно доем...

Я был шокирован и сбит с толку. Чтобы сказала американка? Да ничего доела бы сама. Но формулировка. Меня шокировала сама формулировка! Доесть хлеб!!! Не икру, а именно хлеб!!! Если предположить чудо, что девушка из коливинга или трейлерного парка оказалась в аналогичной ситуации... Ее бы какой-то богач угощал шампанским с икрой, я вас уверяю, она бы выпила все шампанское и съела бы всю икру. Касаемо хлеба есть варианты. Точнее их нет. Хлеб* бы остался. Икра она ведь хорошая, а хлеб можно и в своем трейлере погрызть.

Хлеб* - если читает молодежь может не понять о чем речь. В городе, что пережил блокаду, бросить хлеб немыслимое преступление. Понятно девушка рождена после войны, но воспитывал ее кто? Потому икра просто еда, а хлеб это сама жизнь.

Мы прошли на свои места и шоу продолжили. Мне же было над чем подумать. Слова Маши были не обидны, но заставляли задуматься.

- Виталик ты в целом хороший парень, комсомол все понимает, ты сирота. Но ты пойми в СССР никто не голодает.

- Я знаю. - Пришлось так ответить, но я был не согласен с девушкой.

- Наверное заметил, тебе целую сумпу печенье и гематогена насыпали?

- Да я очень благодарен ребятам, за такое проявление уважения.

- Ну какое уважение? Они же показали ты голодаешь, заботиться о тебе надо.

- И кто будет заботиться - ты?

- Верно! Я буду, так мы с девушками решили, взяла над тобой шефство.

- Это как взяла?

- А вот так, что тебе не хватает?

- Денег мне не хватает Маша, денег...

- Это ты потому конфеты таскаешь спекулировать задумал?

- Э... нет... у меня родственники приезжают...

- Ну какие родственники ты же сирота. Ты скажи прямо виталик деньги нужны, я же все понимаю...

- Я и говорю прямо, недавно из армии, телевизор хочу купить, радиоприемник у меня ничего нет.

- Так бы и сказал я помогу тебе с деньгами.

- Дашь взаймы? Мне потом отдавать.

- Ты пойми Виталик за спекуляцию сажают и много ты спекуляцией заработаешь, возьми дополнительную смену на фабрике.

- Как взять?

- Обыкновенно рабочих рук не хватает...

- И много заплатят?

- Смотря сколько возьмешь, смена в твой выходной день оплачивается по двойному тарифу. У тебя так 150р, если все выходные работать + 300р к зарплате, плюс премия...

- Два месяца на телевизор копить...

- Зачем тебе на него копить у тебя же паспорт есть... - Сказала странное Маша.

- Не понял...

- Ты в Ленинграде живешь, возьми в прокат в залог паспорт оставишь и смотри в свое удовольствие...

Вот такой у нас примерно вышел разговор, если откинуть милую беседу не о чем. Маша была для меня настоящим ангелом-хранителем. Я ведь почти с ума сходил без телевидения, информационный голод. Оказывается достаточно пойти в прокат и я владелец телевизора. Жаль, что уже вечер, пожалуй не стал бы дожидаться конца представления в театре, а побежал бы за телевизором в прокат.

Да и количество смен нужно удвоить. Комсомолка не понимает одной очевидной каждому американцу вещи. Да мне придется в два раза больше работать. Вот только если число смен увеличится, то увеличится и число конфет, что я выношу с фабрики вдвое. Как результат я стану богат. Очень богат! А главное нанесу урон советской экономике!