Коля Ковальский и Королевство Пинка-под-Зад

Начало истории

Итак, начнем с главного: данное произведение является чистым воды стебом, написанным в те минуты, когда у автора было плохоенастроение, с целью несколько развлечь серую обыденность окружающей действительности. Выкладывается в Интернете только с одной целью – дабы другие скучающие читатели вроде автора могли тоже посмеяться, и тем самым лучше справиться с навалившимися на них жизненными проблемами. Поскольку смех – лучшее лекарство, то Непьющий Философ уже давно осваивает мало кому известную профессию смехорапевта (шутка), так как видеть в Интернете сплошь и вокруг унылые рожи с суицидальными наклонностями (особенно когда автор и сам такой), знаете ли, изрядно надоело.

Действующие персонажи:

Коля Ковальский – абсолютный дегенерат, но, по какой-то причине, главный герой;

Мурзик – домашний кот Коли, умеет говорить, и вообще, в сто раз умнее своего хозяина;

Анжела – соседка Коли, высокомерная фифа, по совместительству – стриптизерша;

Гоша – парень Анжелы. С интеллектуальной точки зрения ничего собой интересного не представляет.

Нинка – продавщица цветов с рынка. Любовница Коли, и вообще, мировая баба.

Пока это основные персонажи на несколько следующих глав. По мере появления новых действующих лиц список будут пополняться их именами и краткими характеристиками. Чтобы вы сразу могли все расставить по местам.

На этом все, начинаем историю. Горите в Аду, критики еб… в смысле, читатели-критики (моральные уроды, как я их называю), которые наверняка решат, что это произведение не достойно внимания таких ущербных личностей, как они, и наверняка оставят об этом «умный отзыв» в виде огромной коровьей лепешки где-нибудь на левом сайте бесплатных книг.

Ну, а всем остальным – приятного чтения J

Глава первая… (зачеркнуто).

История первая… (зачеркнуто).

Короче, самое начало – про то, как Коля Ковальский влюбился в соседку Анжелу, и что из этого вышло

Поскольку в названии произведения стоит слово «королевство», вы наверняка решите, что это детская сказка. Не буду оспаривать ваше мнение на сей счет, потому что сказки – это обычно поучительные творения, в которых все, от и до, является чистейшим вымыслом. Но, чтобы не травмировать психику детей, на всякий случай поставим ограничение 18+… и всяким серьезным людям тоже не читать, только пациентам, нуждающимся в смехорапии (шутка).

Каждая сказка начинается со слов «жили-были». Но к Коле Ковальскому это никак не может относиться. Потому что он не жил, а, скорее, существовал. А еще каждую субботу умирал от дикого похмелья, потому что, как всякий мужик, любил выпить и довести себя до состояния «ва-а-ще-е-е-е в говно».

Итак, существовали-умирали в маленькой однокомнатной квартире Коля Ковальский и его кот Мурзик. Коля был парень самый обычный, каких полно в Матушке-России – неимел ни машины, ни бизнеса, ни любимой девушки или даже постоянной работы. Виной, конечно, всему был Интернет. Вместо того, чтобы хоть как-то налаживать свою жизнь, Коля предпочитал торчать за компом, подаренном родителями, и квартире, подаренной родителями, вместе с Мурзиком, который вообще хз как в этой истории появился. Скорее всего, Коля его где-то подобрал в нетрезвом состоянии, но почему-то ему казалось, что Мурзик тоже подарен ему родителями. Потому что Коля за всю свою жизнь ничего себе самостоятельно не купил – ни одной единой вещи, даже освежителя воздуха в туалет.

Родители у Коли были люди сердобольные, а еще чувствовали вину за то, что их сын был, мягко говоря, не слишком сообразительный, жестко говоря – полный псих. Все дело было в том, что отец Коли по молодости работал грузчиком на складе химических отходов, и вот как-то приспичило ему на этом самом складе, не отходя далеко от производства, оприходовать на мешках сселитрой свою девушку, будущую мать Коли. И это при том, что вокруг было еще много всякой хрени, не слишком полезной для здоровья, и содержащей в себе всю таблицу Менделеева, царство ему небесное. В итоге после этого раза мать Коли забеременела, и папаня вынужден был на ней жениться. Не потому, что любил, а потому, что у нее были двое старших братьев, причем один из них хорошо владел охотничьим ружьем, а второй топором. Тут, сами понимаете, деваться было уже просто некуда.

Все родственники молодой пары про эту историю, естественно, знали. И, когда Коля родился, все затаили дыхание – не отразится ли на его здоровье пагубное развлечение родителей, не родится ли он с какой-нибудь редкой болезнью. Сначала казалось, что все нормально. И даже спустя столько лет все были уверенны, что беда миновала. Потому что Коля жил самостоятельно, отдельно от родителей, и вообще, демонстрировал успешную сторону своей жизни. Но реальность разочаровывает, и при ближайшем рассмотрении и изучения личности данного человека можно было понять, что Коля, хоть и живет отдельно от родителей, а существует исключительно за их счет, работает в Интернете, но на деле страдает там херней, и встречается не с девушкой по любви, а с Нинкой – продавщицей цветов на рынке, которой часто помогает с «мужской проблемой». Проблема была в том, что характер у Нинки был не сахар, а мужика ей хотелось, как и всем остальным женщинам.

Внешне Коля был далеко не красавец. Особенно у него не задалось с лицом. То ли оно было вылеплено природой не совсем удачно, то ли совсем неудачно, а только случилась с Колей забавная история. Как-то вечером, возвращаясь домой, он в темном переулке столкнулся с мужчиной кавказкой национальности, и, естественно – с текущий в жилах горячей кавказкой кровью.

- Э-э-э, ара, смотри, куда прешь, слышь! – возмутился гражданин страны высоких гор и бескрайних полей.

- Тут темно, - ответил Коля. – Я ничего не вижу.

И, сделав еще два шага, наступил кавказцу прямо на его красные мокасины.

- Ишак, ты смерти хочешь? – из темноты прилетел кулак,который промахнулся мимо Колиной физиономии на полметра. – Ты мне кроссовок испачкал, слышь!

- Давайте почищу, - предложил Коля. Набрал слюны в рот,и смачно харкнул – туда, где должна была находиться пострадавшая обувь.

Кавказец от такой выходки выпал в осадок. А когда пришел всебя, начал ощупывать карманы в поисках ножа или пистолета. Но ничего не нашел, потому что трудился на местном рынке, где его палатку постоянно шмонали полицейские, которые только и ждали, пока у гражданина страны высоких гор и люля-кебаба найдется где-нибудь нож или пистолет.

- Слышь, ишак, завтра морду тебе бить буду, - решил мужик с горячей кавказкой кровью в жилах. – Ты где живешь?

- Улица Солнечная, дом три, квартира восемь, - ответил Коля. Потом сообразил, что этот гражданин вряд ли принесет ему пиццу, испугался, и поправился: То есть, я вообще бездомный. Под мостом ночую.

- Короче, завтра на этом же месте, в девять утра. Не придешь – весь город переверну, а когда найду тебя, будешь у себя под мостом лежать с перерезанным горлом.

- Ладно, я приду, - согласился Коля, поняв только первое предложение. – А зачем?

- Ой, иди уже, - и кавказец удалился, ругаясь и обдумывая, как бы уговорить Ашота-мясника и Карена-слесаря помочь ему изобразить грозную братву.

Встреча состоялась на следующий же день, и ее исход стал очень неожиданный для всех присутствующих в переулке. Когда кавказец, Ашот и Карен увидели Колю при свете дня, они настолько офигели, что даже потеряли дар речи. Потому что лицо у Коли, и так не слишком красивое, еще и опухло, потому что накануне вечером от страха он выпил сразу две бутылки пива. А еще, как на грех, он утром случайно поставил себе синяк на скуле, когда пытался перепрыгнуть со стула на кровать, потому что играл в игру «пол – это лава».

- Это… - нарушил кавказец затянувшееся молчание. – Ты, братан, не обижайся, мы же не знали…

Пошептавшись с друзьями, он сунул Коле в руку пачку денег.

- Это тебе на лечение. Ну, все, еще увидимся, - и троица удалилась, то и дело оглядываясь.

Это был единственный случай, когда Коле дал деньги кто-то, кроме его родителей. И Коля вернулся к себе домой, искренне недоумевая, почему все закончилось так странно, и зачем его вообще в этот переулок приглашали.

Потом он еще долго бродил по самым темным местам, надеясь, что история повторится и кто-нибудь еще даст ему денег за просто так, но, увы, остальные кавказцы, живущие в городе, предпочитали ездить на заниженных «приорах», а не ходить пешком, и сталкиваться с личностями вроде Коли.

Теперь, когда вы приблизительно ознакомились с персонажем Коля Ковальский, поговорим о Мурзике.

Мурзик был очень необычный кот. Для начала, как сказано в его характеристике, Мурзик был в сто раз умнее своего хозяина. Мурзик умел читать, умел думать, а еще, что самое важное – умел говорить. Говорил он тоже умные вещи, и Коля частенько к ним прислушивался. Например, если Мурзик говорил хозяину, что реклама врет, и можно покупать зубную пасту «Колгейт», потому что нет десятого стоматолога, который ее не одобряет, а потому ходит по домам и выбивает зубы всем, кто ее купил – Коля понимал, что, вероятнее всего, так оно и есть. Если Мурзик говорил, что на небе тучи, и будет дождь – оно всегда так и случалось. Если же Мурзик думал, что его хозяин – конченный, он опять был чертовски прав.

Сам Мурзик не помнил ничего из своего прошлого. Он не знал, как научился говорить и думать не так, как остальные коты. Его жизнь начиналась с того момента, как он оказался у Коли в конуре (назвать это квартирой просто язык не поворачивался). Мурзик проводил время тем, что жрал, срал и спал, а в перерывах помогал своему несчастному хозяину мудрыми советами, и размышлял о бренности бытия. Мурзик умел пользоваться компьютером, телевизором и микроволновкой, ходил в туалет на унитаз, а еще обожал смотреть «Следствие вели…» с Леонидом Каневским. Внешне же Мурзик был самым обычным котом неизвестной породы, серой с темными полосками расцветки, с короткой шерстью и зелеными глазами.

Итак, эти двое существовали-умирали в одной конуре вот уже два года. Особо в их жизни ничего не менялось, и всякого интересного не происходило. До того дня, пока Коля не встретил на лестничной площадке свою новую соседку – неописуемой красоты девушку по имени Анжела.

Так, стоп! Теперь пару слов об Анжеле. Все-таки, она не самый последний персонаж в этой истории.

Настоящее имя Анжелы было Лена, отчество Олеговна, а фамилия – Портнова. Елена Олеговна Портнова, получается. Но это звучит не очень красиво, а кроме того, заурядно для мужчин. Поэтому в восемнадцать лет Елена Олеговна Портнова втихаря от родственников поменяла данные в паспорте, и стала, таким образом, Анжеликой Золотокрасильниковой. Фамилию, конечно, теперь хер выговоришь, но зато она сразу привлекает внимание и вызывает уважение. А имя – как у элитной проститутки. Которой Анжела, собственно, и была, пока не стала стриптизершой в ночном клубе. У нее для этого были все необходимые физические данные – и грудь, и бедра, и объем груди. А еще немалую роль в выборе профессии сыграло увлечение танцами, на которые мать отдала ее еще в шесть лет. Видать, она думала, что Леночка будет по миру с гастролями втруппе танцевальной поддержки какой-нибудь поп-звезды разъезжать. А теперь Анжела, самая известная стриптизерша в городе, на шесте почти голая крутится. Неувязочка вышла.

Работа стриптизершей принесли Анжеле все – деньги, влиятельных друзей, поклонников, подружек. Завелся у нее даже парень Гоша – отмороженный извращенец, которому нравилось наблюдать, как его любимую другие мужики глазами поедают. Кайфовал он от этого очень сильно, возбуждался нереально. Но один раз переступил палку – напросился присутствовать при приватном танце, который Анжела устроила для одного очень богатого клиента. Анжела согласилась, но с условием, что Гошу будет не видно и не слышно.

Сначала все шло хорошо.

До тех пор, пока возбужденный богач не предложил Анжеле сделать ему приятное тем местом, которым девушки обычно говоря фразу: «Зая, я разбила твою машину».

- Ты что? – Анжела начала вырываться из его сильных рук. – Да мне этого на прошлой работе хватило!

- Я тебе машину куплю, - пообещал «папик».- Квартиру сниму, все, что захочешь! Только давай будем вместе!

И Анжела вдруг подумала: «А, почему бы и нет? Мужик вроде ничего, ухоженный, красивый, при деньгах. Уеду отсюда в столицу, в роскоши жить буду. Глядишь, и замуж позовет».

А в это время Гоша, согласно договоренности, сидел и сопел в шкафу. Но увидев, как его любимую раздевает другой мужчина, пришел в себя, и выпрыгнул оттуда, как камикадзе. Потому что смотреть – это одно, а пользоваться без разрешения совсем другое. И крикнул:

- Руки прочь от нее, сволочь!

Сначала Анжела не поняла, почему ее клиент побледнел, схватился за сердце, и начал падать лицом вниз. Потом уже, когда его увозили на «Скорой», догадалась, что к чему. И еще долго дулась на Гошу – всю красивую жизнь ей, гад, обломал!

Но Анжела была девушка неглупая, и еще сообразила, что если клиент умрет от сердечного приступа, то ей будет жо… то есть, то место, которым она возле шеста вертела. Поэтому Анжела временно уволилась с работы, сменила квартиру, и переехала в другой район города. На случай, если ее станут искать. И следы замела – всем подружкам наврала, что к тетке в Саратов поедет, а сама затихарилась, как мышка. Только Гошу к себе пускала, но не для того, о чем вы подумали, а чтобы продукты ей носил. В основном, фрукты и молочное питание, потому что Анжела всю жизнь сидела на диетах, и слезать с них не собиралась даже под угрозой смерти.

Но сидеть целыми днями в квартире – это перебор. Потихоньку и Анжела начала на улицу выходить, чтобы хотя бы свежего воздуха глотнуть. Парик оденет, темные очки на нос нацепит, титьки, ягодицы и бедра под наглухо закрытое платье скромницы-девственницы спрячет – и как будто совсем другой человек.

Гоша, кстати, тоже шифровался. Только не так предусмотрительно, как его любимая. В основном, паспорт с собой не брал – чтобы не могли его личность опознать. Типа, если спросят на улице «Ты – Гоша Иванов?», он скажет: «Нет, я его брат Володя», и пойдет себе дальше, как ни в чем не бывало.

Короче, в то жаркое летнее субботнее утро Анжела проснулась, и поняла, что засиделась в квартире. Хотелось в магазин, на шоппинг, хотелось встретиться с подружкой Кристиной, хотелось поесть мороженого, хотелось погулять, хотелось сделать хоть что-нибудь. Но она знала, что Гоша обязательно к ней прицепится, и начнет ходить следом, как хвостик, а это означало полный провал конспирации. Любой, кто их увидит вместе, сразу сообразит, кто Анжела на самом деле.

И она выработала хитрый план. Сначала Гоше позвонила, чтобы привез ей косметику, а то старая заканчивается, а как парень приехал, провела его в спальню, и коротко сказала:

- Посмотри в окно, какая там погода.

Гоша рад стараться, сунулся к окну, а Анжела его сзади – хрясь, по затылку сковородкой. Причем ударила так точно, чтобы он на кровать упал. А уж там, на кровати, ремнями его примотала, чтобы не сбежал, стакан сока и тарелку с бутербродами рядом поставила, чтобы поел, когда проголодается, и пульт от телевизора положила. Все-таки, каждая женщина должна заботиться о своем мужчине. Поцеловала на прощание, нацарапала записку «Скоро буду», и отправилась гулять в свое удовольствие.

А в это же самое время Коля затеял у себя в квартире этажом выше спор с Мурзиком.

- Войдет!

- Не войдет!

- Да я тебе говорю, войдет!

- Да вон он, какой большой, а дырочка вон, какая узкая!

- Пихай, я тебе говорю, войдет!

Коля вздохнул, и начала засовывать конец одеяла в пододеяльник.

- А теперь что?

- До конца вставляй, только не сильно, - подсказал Мурзик. – И двигай им там внутри.

Кое-как они справились, и одеяло в шкаф убрали. Мурзик умылся лапкой, посмотрел на часы, и сказал:

- Ну, я пошел, меня соседская кошка из квартиры снизу на балконе ждет.

- А я? – возмутился Коля. – Я тоже хочу!

- С кошкой? – удивился Мурзик.

- Нет, с женщиной.

- А кошка здесь причем?

- Какая кошка?

«Да уж, тяжелый случай» - понял Мурзик.

- Если тебе хочется, то сходи, к Нинке наведайся, у нее наверняка опять «мужская проблема».

- Точно, - вздохнул Коля, и начал одеваться.

- Э-э-э, ты совсем уже чмо? – остановил его Мурзик. – А привести себя в порядок? Все-таки, к женщине идешь.

- Молоток, спасибо, - Коля вытащил из ящика стола черный маркер, и старательно закрасил им дырку на носке, из которой выглядывал большой палец ноги. – Так нормально?

Мурзик аж рот приоткрыл.

- Все, я ушел, - и хозяин покинул квартиру.

Спускаясь по лестнице, Коля напевал песню «Ты пчела, я пчеловод», причем именно конкретно эти четыре слова, потому что не помнил, как там дальше. А в это же самое время Анжела из своей квартиры выходила. А Коля же, как баран, прет себе по своему пути, и по сторонам не смотрит.

В общем, налетел он на стриптизершу, и чуть с ног ее не сбил. Очки полетели в одну сторону, парик – в другую, платье скромницы треснуло по швам, и Анжела предстала перед Колей в своем природном, зверски сексуальном виде.

- Совсем уже больной? – возмутилась Анжела.

- Кто, я? – удивился Коля, и быстро перебрал в уме все известные ему болезни. Хотя знал он только две из них – понос и запор. Но в последнее время он ни одной из них не страдал, а потому ответил:

- Нет, я здоровый.

- Оно и видно, - саркастически ответила Анжела, подбирая парик и очки. При этом она нагнулась… и Коля сразу понял, что влюбился. И сказал уставившимся на него упругим ягодицам:

- А… а как вас зовут?

Это вроде бы обычный вопрос заставил Анжелу насторожиться. До этого никто из новых соседей ею не интересовался.

- Светлана, - ляпнула она первое имя, что пришло в голову. – Я из Саратова.

- Света из Саратова… - протянул Коля. – А сколько вам лет?

- Двадцать два, - лукаво ответила Анжела, по старой традиции всех девушек отняв от своего возраста ту цифру, которая первая стояла в обозначении веса. То есть, если вам тридцать, а ваш вес – шестьдесят семь, просто отнимаете от тридцатки шестерку, и все, вам уже двадцать четыре, прекрасный возраст для знакомств и отношений.

- А у вас медицинская страховка есть? – спросил Коля. Это уже было не праздное любопытство. Просто Коля не знал, как знакомиться с девушками, и решил просто пройтись по списку вопросов, которые ему часто задавали в больнице при осмотре.

Вопрос был, мягко говоря, странный. Анжела разогнулась, и внимательно посмотрела на Колю. Вроде, ничего подозрительного, парень как парень, но ведет себя необычно.

- Что?

- С кишечником все в порядке? – Коля перешел к следующему вопросу. Но этот же вопрос стал и последним. Анжела громко фыркнула, и вошла обратно в свою квартиру, закрыв за собой дверь на замок.

«Придурок какой-то», - решила она.

«Все-таки, есть проблемы с кишечником» - решил Коля. «А, впрочем, не все ли равно?».

Вот так Коля Ковальский и влюбился. Теперь, когда мы разобрались с основными персонажами, провели завязку сюжета и начало развития любовной линии, расскажем то, что произошло дальше, уже на следующий день. Но это будет уже в следующей главе. Да, вот так, на самом интересном месте.

Послесловие от автора.

Итак, вы прочитали первую главу книги «Коля Ковальский и Королевство Пинка-под-зад». Если вы дошли до этого места, то я могу с точностью предсказать, что будет дальше. Половина из вас подумает: «Господи, ну и бред!», и больше никогда не станет читать продолжение. Четверть от этой половины наверняка напишет мне какой-нибудь негативный отзыв, поэтому сразу скажу – можете засунуть себе свои умные мысли на этот счет сразу туда, где солнце не светит. Я устал указывать вам, стаду тупых критиков, на то место, которое вы занимаете в этой жизни. А оно, как в тюрьме, где-то недалеко от общественного туалета.

Но второй половине наверняка понравится. И они захотят продолжения. Для таких родных и близких мне друзей у меня имеется заранее заготовленный ответ – прода будет. Не знаю когда, но будет. Не знаю даже, будет ли эта прода лучше первой главы, или я сам же испорчу все начальное впечатление. Просто ждите, и надейтесь.

Кое-кто скажет, что я веду себя грубо. А я теперь и буду себя так вести. Ибо задолбало.

Кое-кто решит, что я поехавший на всю голову. А оставлять умные отзывы чужим книгам, не имея ни таланта, ни способностей написать свою – на такое способен только очень и очень, очень и очень жалкий человек. Знаете, кто такие критики? Это люди с комплексами, которые вымещают их на чужом труде. Им больно думать, что они сами не блещут умом, вот они и становятся троллями, чтобы хоть как-то чувствовать себя полноценными членами общества. Но на самом деле они как были ущербными, так ими и остались.

Поэтому просто прочитайте, не понравилось – шагайте мимо, понравилось – ждите продолжения. Ваших речей насчет того, как мне писать, я за свою недолгую карьеру наслушался вдоволь. Думаю, другие авторы (авторы, а не бараны, которые сами за свою жизнь ничего путного не написали!), меня поймут.

Кое-кто скажет, что смысл критики состоит в том, чтобы указывать автору на его ошибки, дабы он их исправлял. Я свои ошибки и сам знаю, и вас совершенно не просил мне на них указывать. Для вас лучшая работа – учитель в школе, вот там и указывайте на чужие ошибки, сколько влезет, еще и деньги за это получать будете.

Кое-кто начнет доказывать, что в Интернете каждый может говорить все, что может. Таким настоятельно советую: прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу, а сам мозг в состоянии отвечать за собственные слова.

Кое-кто даже начнет орать: мол, зачем я выкладываю книгу в Интернете, если там каждый может ее прочитать и покритиковать. Отвечаю: я выкладывают ее не для вас, а для тех, кто будет ее читать. Кому это понравится. Кто не станет вываливать тонну дерьма на мой слог или стиль. Если книга не пришлась вам по вкусу – это не значит, что она ужасна, хотя бы потому, что у разных людей разные вкусы. А если вы этого не понимаете, то ваше место там, где я вам и указал – возле общественного туалета.

Возможно, даже кто-то примет эти слова на свой собственный счет. И правильно сделает. Потому что если это все про вас – правда, то на правду не обижаются.

Короче, читайте, и будьте умнее своих собратьев с заторможенным развитием.

Искренне ваш, Непьющий Философ.

P.S: специально для пользователей сайта Автор Тудей. Хватит писать мне сообщения с просьбой добавить в друзья, чтобы вы могли скачать книгу. Ищете себе друзей в другом месте, я не обязан идти навстречу вам глупым желаниям. Я сам решу, когда можно будет скачать книгу, а до тех пор ждите.

Про то, как Коля влюбился

Когда Мурзик вернулся домой, то сразу заподозрил неладное. Его нерадивый хозяин сидел за столом, и щедро сыпал соль в тарелку с только что запаренным «Дошираком». Кстати говоря, Коля ел только «Доширак», но старался чаще покупать его со вкусом лобстера. Потому что уважал роскошь во всех ее проявлениях.

- Ты что делаешь? – удивился кошак.

- Еду пересаливаю, - ответил Коля, продолжая трясти солонкой над тарелкой.

- Зачем?

- Потому что я слышал, что когда человек влюбляется, то он обязательно пересаливает свою еду. Вот, я и следую этому правилу.

Когда в солонке ничего уже не осталось, Коля старательно размешал еду, храбро набрал полную ложку ароматной жидкости, и сунул ее в рот. А спустя секунду ринулся к открытому окну, и выплюнул все вниз мощным фонтаном. Потому что из-за избытка соли проще было взять в рот живого таракана, чем это дьявольское по вкусу варево.

А тут, как на грех, какой-то амбал внизу стоял, кого-то поджидал возле машины. С первого взгляда видно, что серьезный дядька – весь в черной, кожаной одежде, цепями увешанный, на пальцах перстни. И машина – большой мощный джип, то ли японский, то ли немецкий. Стоял себе, курил, никого не трогал, а тут Колина еда вместе со слюной ему прямо на голову ка-а-а-а-к шваркнет! Еще и часть в машину залетела, на новенькие кожаные сиденья.

Охреневший амбал поднял глаза, увидел высунувшуюся из окна голову Коли, и сразу все понял.

- Ах ты, сволочь! – взревел дядька, и широким шагом направился к подъезду – искать шутника, который ему такой сюрприз прислал.

- Кто сволочь? – удивился Коля. Сволочами он считал всех, кто жил хоть немного лучше него, то есть, абсолютно всех. Но их на улице было слишком много, и вычислить конкретную не представлялось возможным. – Кому это он?

- Тебе, тебе, - Мурзик запрыгнул на стол, и первым делом брезгливо отодвинул лапкой подальше тарелку с пересоленной едой. – Лучше скажи, что это у тебя опять в мозгах закоротило. Какая еще любовь?

- С первого взгляда! – гордо сообщил Коля.

- У тебя она уже была.

- Когда?

- Когда ты с Нинкой-продавщицей познакомился. Сам ведь говорил, что когда ваши взгляды встретились, ты просто потерялся от ее вида. Хотя я считаю, что это от того, что ты за гаражами сидел, испражнялся, а она мимо проходила.

- Нет, с Нинкой другое было. Я реально влюбился! Хочется… хочется… то ли стихи писать, то ли сдохнуть, сам не пойму.

- И как ее зовут? – скептически спросил Мурзик.

- М-м-м-м… - Коля поднял глаза к потолку. – Имя какое-то… очень красивое!

- Ирина?

- Нет.

- Алиса?

- Нет.

- Света?

- Нет. Свету я бы точно запомнил. Еще красивее!

Про то, что таинственная девушка представилась именно Светой, хотя была Анжелой, а до нее Еленой Олеговной, наш читатель, конечно, знает. Не знал об этом только Коля, потому что – что с конченного взять?

- Пусть будет Ириной, пока точно не узнаем, - решил Мурзик. – Мне Аллегрова всегда нравилась, песни у нее душевные. Она красивая?

- Аллегрова? Да вряд ли, сколько ей лет-то…

- Дебил, я про твою любовь спрашиваю. Красивая?

- Наверное.

- Наверное?

- Жопа у нее – улет!

- А лицо?

- А лицо я особо не запомнил.

Но Мурзику этого было достаточно. Потому что если Коля полностью одобрял такую часть тела, как «жопа» - значит, барышня его действительно зацепила. «Классная жопа!» - говорил Коля на рынке, косясь на большую курицу на прилавке. «Жопа – зачет!» - поднимал Коля палец вверх, когда на улице пробегавшая мимо него собака вцепилась в ногу очередной сволочи, которая явно жила лучше, чем Коля, потому что пила кофе из автомата, который Коля себе позволить не мог. Не из-за отсутствия денег, а из-за того, что вечно забывал, какую кнопку нажимать, чтобы этот кофе получить.

- Допустим, - согласился Мурзик, дальше воспринимая образ девушки Ирины с классной «жопой», как реального человека. – И где же ты с ней встретился?

- На лестнице нашего дома.

- Так она наша соседка, что ли?

- Не знаю.

- То есть, как это ты не знаешь? Как ты ее увидел?

- Она из квартиры выходила.

- То есть, она там живет?

- Не знаю.

- Ну, ты даешь! Что ты вообще знаешь?

- Что у нее проблемы с кишечником, - ответил Коля. И, решив поднять собственную самооценку в глазах кота, гордо добавил: Только она мне этого не говорила, я сам догадался!

Как раз в эту секунду в дверь громко забарабанили – это амбал с улицы вычислил квартиру, из окна которой ему прилетел на голову «сюрприз», и пришел чистить его отправителю рыло носком кроссовка, а если не получится, то собственным кулаком. Мурзик сразу сообразил, что к чему.

- Я сейчас, - сказал кот, и отправился в прихожую. А там вспрыгнул на тумбочку, прочистил горло, и сказал неожиданным мужским басом:

- Сука, кто там на конспиративную квартиру приперся? Валера, выйди, влепи ему пулю из табельного, чтобы не мешал в засаде сидеть.

И спустя несколько мгновений добавил более тонким, противным голоском:

- Так точно, товарищ майор, будет сделано!

Мурзик был гениальным подражателем чужих голосов. На амбала за дверью это подействовало мгновенно – забыв про все свои намерения, грозный дядька усвистал вниз со скоростью антилопы. А потом на улице заревел его джип, и вскоре все стихло.

- Продолжим, - сказал Мурзик, возвращаясь на кухню. – Ты, случайно, не заболел, хозяин?

Коля подумал, и поднялся со стула.

- Ты куда?

- За градусником.

- Сиди, я пошутил. Значит, говоришь, что ее зовут Ирина, она из квартиры в нашем подъезде.

- И еще у нее классная…

- Да-да, я понял. Но, ты же понимаешь, что тебе ничего не светит? Если только у нее нет «мужской проблемы», как у Нинки, то ты ей нафиг не сдался.

- Вот же ты гнида волосатая! – возмутился хозяин. – Нет, чтобы советом помочь!

- А я и помогаю. Мой тебе совет: иди, куда шел. В смысле, к Нинке. И забудь про других девушек.

На самом деле, Мурзик не особо любил Нинку, и уж точно не стал бы ее советовать, если бы не одно «но»… У Нинки была аллергия на кошек, поэтому, приходя в гости к Коле, она всегда приносила кошачьи консервы. Чтобы источник аллергии, то бишь, Мурзик, сидел на кухне и жрал, пока гостья, страдающая аллергией, будет с Колей в спальне свои проблемы решать.

И сейчас Мурзику здраво рассудил – лучше синица в руках, чем вообще ничего. Коле с девушками всегда не везло, а тут еще и Нинку бросит, и кто будет тогда ему, Мурзику, кошачьи вкусности, да еще и на халяву, приносить?

- Надоела мне твоя Нинка, - пробурчал Коля. – Вечно командует!

Хотя командовала Нинка только, когда хотела сменить позу. Во всем остальном ей было глубоко пофигу, как Коля живет, чем питается, и с какой скоростью окончательно деградирует.

- Ну, и вали тогда к своей Ирине, - сдался Мурзик. – Только скажи ей, что для счастливых и крепких отношений нужно регулярно кошачьи консервы покупать. Так президент по телевизору сказал.

Коля президента уважал, и всегда прислушивался к его мнению. Поэтому, когда президент по телевизору упомянул сказку про золотую рыбку, и сказал, что все нужно самим брать в свои руки, Коля так и сделал. Взял в свои руки. Потом полдня в туалете со спущенными штанами простоял, пока Мурзик ему в очередной раз мозги не вправил.

- Ладно, скажу, - Коля встал… а потом сел, и в упор уставился на кота.

- Ты чего вылупился? – Мурзик беспокойно заерзал на месте. – Я тут не при чем, даже не проси!

- Ну, Мурзичек, ну помоги, а? Я же сам не справлюсь!

- С чем не справишься?

- Ну, вот пойду я к ней поближе знакомиться.… А я даже не знаю, что говорить в таких случаях!

- Ну, тут всякое можно, - рассудил кошак. – Например, скажи ей: «Девушка, а вы случайно не из салона красоты сбежали?».

- Точно! – сообразил Коля. – И когда она ответит «Да, а что?», я, типа, блесну остроумием, и скажу: «И шо? Было закрыто?».

«Точно, не справится» - понял Мурзик. «А если он девушку не найдет, мне так и придется за ним до конца жизни присматривать. А это, знаете ли, не сильно заманчивая перспектива».

Короче, Мурзик еще для вида минут пять отнекивался и вздыхал, а потом вдруг выдвинул конкретные условия.

- Давай так: если я тебе помогу, но зря, и из этой любви ничего не выгорит, то ты сделаешь так, чтобы Ваську, кота из квартиры напротив, отправили на кастрацию.

Коля удивился.

- Зачем?

- Потому что он – мой главный конкурент, - злобно проворчал Мурзик. – Все кошки только про него и думают. Вот, пусть ему бубенцы отрежут, и тогда я останусь единственным способным на любовные подвиги котом во дворе, и тогда все кошечки будут моими, прямо бери, и выбирай, какая больше понравится.

Да, Мурзик умел мыслить масштабно, и выстраивать черные планы. Опять же, немало этому поспособствовал просмотр сериала «Следствие вели…» с Леонидом Каневским. Но это уже совсем другая история.

- А как я сделаю так, чтобы ему бубенцы отрезали? – не понял Коля.

- Я тебе скажу, как, ты главное – сделай.

- Хорошо, а если эта Ирина в меня влюбится, и у нас все получится?

- Тогда я публично, на весь Интернет, заявлю, что ты – умный, - Мурзик кивнул в сторону спальни, где находился компьютер. – Напишу какую-нибудь супер-крутую статью про кошачью психологию, и издам ее под твоим именем.

- Классно! – идея Коле понравилась. Статья – это ж куча денег, если ее продать! А деньги сейчас не помешали бы.

Думаете, деньги нужны были для того, чтобы девушку в ресторан сводить? Ага, конечно. Просто у Коли освежитель воздуха в туалете закончился, вот и приходилось ему перед тем, как туда идти, нос прищепкой зажимать. А это не слишком удобно, особенно, когда ты часами на толчке сидишь, и паутину в углу с пауком по имени Владимир Владимирович рассматривать. И ничего не странное имя у паука, просто Коля, как мы уже говорили, президента уважал, и очень хотел ему приятное хотя бы таким образом сделать.

- Согласен, - Коля протянул руку, и осторожно сжал лапку Мурзика, скрепляя соглашение.

**************

А между тем Анжела вернулась к себе в квартиру, крайне раздраженная тем фактом, что ее прогулка накрылась медным тазом. Потому что Коля на ней конспиративное платье порвал, а другого такого же у девушки не было. Правда, она открыла шкаф в надежде найти что-нибудь похожее, но оттуда сразу вывалилось столько всякого непотребства, которое чисто по недоразумению называлось одеждой, что Анжела сразу поняла, что немного не учла при выборе гардероба возможные перемены в своей жизни.

- Эх, ну что за жизнь? - ворчала она, поднимая с пола нижнее белье, оставшееся еще со времен работы стриптизершей. - Как мужиков приманивать, так одежды навалом, а как их наоборот отпугивать - так ничего нет! Вот, хотя бы стринги. Одно название, а на самом деле вот здесь черта, вот здесь черта, а на жопе ни черта! И ничего, носила! А сейчас их половина шкафа, и толку никакого.

С горя Анжела даже отправилась на кухню, где пригубила чистейшей, как слезы, "Столичной" из тайника за мусорным ведром. Постепенно грусть-тоска отошла, и девушке пришла в голову гениальная мысль - позвонить своей подружке, Кристинке, и попросить привезти ей что-нибудь из одежды, поскромнее. А уже потом пойти с ней гулять на свежий воздух.

Вернулась Анжела в прихожую за сумочку, где мобильник лежал. И вдруг ее напугал резкий крик из спальни оклемавшегося Гоши:

- Караул! На помощь! Убивают!

На самом деле, Гоша, когда проснулся, сразу вспомнил, что его сковородкой вырубили, и вообразил, что его девушку похитили, а его самого оставили, чтобы потом, под вечер, в лез вывезти и закопать, как ненужного свидетеля. Вот и завопил, как ненормальный, в голосину.

Испугавшись, что услышат соседи, Анжела побежала в спальню. Увидев свою девушку, Гоша сразу успокоился. Но ненадолго - в его долбанутом мозгу уже родилась новая версия случившегося.

- Ах ты, ведьма! - заорал он. - Убить меня решила?

- Дурак, что ли? - покрутила пальцем у виска Анжела. - На кой ляд мне тебя убивать?

- Ну, тебе, наверное, виднее, - заметил Гоша. - Ты, наверное, узнала, что я со всем твоими подружками спал, вот и отомстить решила. Хотя нет, ты, наверное, убить меня захотела потому, что я твоего бывшего машиной случайно сбил. Хотя вряд ли, это давно было... А, точно! Ты разозлилась на тот случай, когда я у тебя тридцать тысяч взял, а ты решила, что это вор залез.

От таких признаний Анжела аж в осадок выпала. Сразу мелькнула мысль - убить, гада, пока связанный, а там уже будь, что будет. Но сразу поняла, что не получится - во-первых, придется полицию вызывать, а это значит привлечь к себе ненужное внимание, а во-вторых... Гоша, хоть и отмороженный, но был полезен стриптизерше в бегах. Да и мужское его достоинство работало вполне исправно, что для Анжелы, иногда просто зверевшей от тоски по похотливым мужским взглядам, тоже было в плюс.

Перечислив все возможные варианты, Гоша замолчал, гадая, который же окажется верным.

- Ну что ты, милый, - заворковала Анжела, едва сдерживаясь, чтобы снова не взяться за сковородку. - Ничего такого я не думала. Это просто ролевая игра такая! Ты же любишь подсматривать, верно? А зачем подсматривать, если можно смотреть в открытую?

- Это как?

- Да обычно. Я сейчас приведу сюда мужика, и буду с ним тут... сам понимаешь, а ты лежи себе, и смотри. А веревки - это, чтобы ты опять не набросился, как в прошлый раз, в клубе.

Это Гоше не понравилось. Как уже говорилось ранее, он был собственником, и очень не хотел, чтобы его любимую пользовал кто-то другой, да еще и у него на глазах.

- А где же ты возьмешь другого? - спросил он, беспокойно ерзая на месте. - Ты же никуда не выходишь, и ни с кем не общаешься.

- Я ему уже позвонила, он сейчас сам сюда приедет, - невозмутимо ответила Анжела, наслаждаясь тем, как меняется лицо парня. Это была лучшая месть за все, в чем он только что признался. - Нужно только подождать минут пятнадцать. А ты пока бутербродики скушай, любимый, тебе силы понадобятся.

Закончив на этом, она снова вернулась в прихожую, достала из сумочки телефона, и быстро набросала сообщение своей подружке Кристине. И, не успела положить его на место, как раздался звонок в дверь.

"Да ладно?" - поразилась стиптизерша. "Уже?"

Но, когда она открыла дверь, то поняла, что ошиблась - потому что там стоял Коля, а возле его ног сидел Мурзик.

- Здрасьте... - сказал Коля, отчаянно краснея от лицезрения объекта своей неожиданной любви.

- Привет, - Анжела скользнула по нему взглядом. - Чего надо?

Коля озадаченно посмотрел на Мурзика.

- Соль! - едва слышно прошипел кошак.

- У вас соли не найдется? - наконец, собрался с духом герой-любовник.

- Я ее вчера с текилой всю выжрала, - равнодушно ответила Анжела. - Пока.

И закрыла дверь. И сразу лицо Коли стало таким жалким, а глаза так заблестели от слез, что сердце Мурзика не выдержало.

- Короче, - решительно сказал он. - Есть идея. Ты меня за спину посади, на плечи, я буду сам говорить, что надо. Твоя задача - губами шевелить, да головой кивать.

- А если спалит? - спросил Коля.

- Она все равно в жизни не подумает, что кошак может разговаривать. Ну, в крайнем случае подумает, что ты немного сумасшедший. Но девушкам такие даже нравятся, с ними всегда интереснее, чем с идиотами.

Про это Мурзик знал, так как слышал с балкона, как переговариваются две тетки снизу. Одна другой говорит: "Ох, Наташка, муж у тебя - псих, на войне контуженный, как же ты с ним живешь?". А вторая ей, гордо: "Ну, и что? Зато ему только скажи, что он десантник - муж сразу с балкона вниз, как с самолета, и можно любовника приводить, ничего не бояться".

Пять минут спустя снова раздался звонок в дверь. Гоша, который все это время отчаянно дергал узлы на кровати, испуганно замер. Анжела открыла дверь, и уставилась на парня с не очень красивым лицом, уже попадавшегося ей на глаза третий раз за день.

- Слушай, тебе чего надо?

- Здравствуйте, - сказал Мурзик из-за спины Коли красивым, мужским баритоном. От такого голоса сердца девушек бьются чаще, а ноги сами раздвигаются в противоположные стороны. - Мы проводим кастинг на конкурс "Мисс района 2020", победительница получит денежный приз или исполнение одного желания - на выбор. Конкурс состоится завтра, в квартире этажом выше, не хотите ли поучаствовать?

Подкат был, конечно, так себе. Но Анжела умела ценить нестандартный подход. Все же лучше, чем на вечный вопрос "Девушка, вашей маме зять не нужен?" вечно отвечать: "Нет, мы еще прошлого не доели".

- А какие шансы на победу? - поинтересовалась она, поддерживая игру.

- У вас - семьдесят процентов, - ответил Мурзик, и толкнул хозяина лапой в шею, напоминая про шевеление губами. И, кстати, Коля шевелил ими столь активно, будто молился про себя. - Первый этап - показ купальников. Уверен, что ваша красота будет вне конкуренции.

Анжела задумалась. К комплиментам она привыкла, настолько, что уже не обращала на них внимания. Но иметь поклонника из квартиры этажом выше, который готов ради нее на все, в нынешнем положении, не помешало бы.

- А знаете, я не против, - заявила Анжела. - Тем более, я только что с парнем рассталась.

- Когда? - удивился Мурзик.

- Пять минут назад, - ответила девушка, оглянувшись за спину - туда, где в спальне лежал предатель Гоша. - И зачем ждать вечера, я готова хоть сейчас провести первый этап соревнования. Проходите в квартиру, сейчас я вам все покажу.

Этот успех обрадовал Мурзика, и Колю тоже, поэтому он послушно вошел вслед за предметом своих воздыханий в прихожую.

- Проходите в гостиную, я за купальником, - игриво сказал Анжела, уже предвкушая, как это парень станет ее рабом, едва только увидит ее безупречную фигуру. Его можно будет посылать за одеждой и едой, а главное - если ее найдут, выставить виноватым во всех бедах, как она до этого планировала поступить с Гошей. В общем, идеальный вариант.

Но не успела она в красках расписать в своем воображении все перспективы, как из спальни появился. сам Гоша, собственной персоной. Когда Гоша услышал голос Мурзика из коридора, то сразу сообразил, что это пришел тот самый "мужик", новый любовник Анжелы. Это дало ему такой прилив ярости, что он... дотянулся рукой до узла веревки, и развязал его. Да, вот так, просто. Анжела не имела опыта в связывании других людей, и не могла знать, как правильно это делается.

- Убью! - проревел Гоша, и взмахнул маникюрными ножницами, взятыми из ящика тумбочки в спальне.

"Маньяк!" - Мурзика прошиб холодный пот. Маньяков он боялся до ужаса. Потому что регулярно смотрел "Следствие вели...." с Леонидом Каневским, а там маньяки были - один другого краше.

Но Анжела, настоящая русская красавица, потомок тех прославленных баб, что в деревнях коня за стакан останавливали, не растерялась - шагнула к своему, уже бывшему парню, и просто-напросто ударила его коленом в пах.

- О! - сказал Гоша. - Мои бубенчики.

И упал на пол, вместе с ножницами. Мурзик облегченно перевел дух. Но было уже поздно.

Как на грех, Коля был человеком очень впечатлительным. Все ужасы, что он видел, Коля машинально испытывал и на себе. Увидит, как на улице пьяный мужик другому пьяному мужику нос разбил - и сразу ощутит жуткую боль в собственном носу. Или услышит, как беременная соседка за стенкой рыгает в унитаз, не выдержав токсикоза - и сам бежит к своему толчку опорожнять желудок.

Так было и на этот раз. Когда колено Анжелы соприкоснулось с тем местом, откуда у Гоши теоретически в будущем могли бы появиться дети, не будь он таким придурком, Коля сразу почувствовал себя так, будто это ему врезали.

- О! - сказал Коля, полностью повторяя интонацию пострадавшего Гоши. - Мои колокольчики.

И тоже упал. Но не без последствий - Мурзик не успел вовремя отскочить, и заорал благим матом. А там уже упала и Анжела - когда девушка увидела, как кошак прыгает на месте, трет лапкой пострадавшую от соприкосновения с полом спину, и матерится, ее и без того расшатанные нервы не выдержали.

А тут как раз и подружка Кристина, вызванная Анжелой сообщением в телефоне, нарисовалась.

- Анжелика, из приличного у меня только рубашка бывшего да шорты с пляжа, примерь, может, подойдут... - начала было она, переступив порог квартиры через дверь, которую Коля, входя внутрь, за собой не закрыл.

Картина, которая предстала ее искушенному мужчинами взору, была достойна самого красочного описания. С тем, чтобы это описание потом вставить в книжку какого-нибудь писателя-неудачника, и значительно повысить его рейтинг хотя бы в собственных глазах.

На полу, точнехонько друг напротив друга, лежали Коля и Гоша - оба молчали, терли пах, и пожирали друг друга взглядами, только один испуганным, а второй полным ненависти. У стены лежала Анжела, и истерически смеялась, наблюдая, как Мурзик, чтобы успокоить боль, раздраженно напевает:

- Эх яблочко!

Да с голубикою!

Подходи, буржуй

Глазик выколю!

Пакет с вещами выпал из рук Кристины. Рот приоткрылся. Легкие набрали воздуха для крика. Что было дальше - вы уже и сами, возможно, догадались.

Про то, как Коля с Нинкой поругался

Новые действующие персонажи

Кристина – подружка Анжелы. Считает всех мужиков козлами, но сама живет только за их счет. Известно, что курит. Неизвестно, ЧТО курит.

Два дня Коля и Мурзик от случившегося отходили. Само собой, что Коля в это время от своей неразделенной любви мучился сильно: мало ел, мало спал, и почти не играл за компьютером в свои любимые стрелялки. Больше лежал на кровати, смотрел в потолок, и чувствовал, как его сердце сжимается от воспоминаний об Анжеле, которую он так внезапно обрел, и так трагически потерял.

Дошло даже до того, что Коля чуть с Нинкой не поссорился. Та, как обычно, пришла решать свою «мужскую проблему», и очень удивилась, когда застала своего любовника в депрессии. Тут Коля оживился, вскочил, и начал махать руками, возбужденно рассказывая, как он встретил любовь всей своей никчемной жизни.

- И вообще, я теперь только с ней это делать буду, - закончил Коля свою полную чувственности тираду. – Потому что я буду хранить ей это… как ее…

- Доллары?- спросила Нинка.

- Верность, - подсказал Мурзик из кухни.

- Во, верность!

Но Нинку, привыкшую выживать в жестоких законах рынка, могла остановить разве что бетонная стена.

- Тю, а мне какое дело? – пожала она плечами. – Люби себе на здоровье, я вам мешать не буду. Только еще раз мне с моей проблемой помоги, и можешь бежать к своей любимой.

- Правда? – обрадовался Коля.

- Конечно, - на самом деле, Нинка лукавила. Потому что решила, что никакой любви у Коли нет, а он просто себя цену набивает. Видать, у нее научился, гаденыш такой!

- Ты знаешь, я сегодня, наверное, не смогу, - честно признался Коля. – Настроения нет. Давай завтра.

- Зато я сегодня могу и хочу, - отрезала Нинка. Ну, точно, падлюка, цену набивает! Пригрела себе змею на груди, называется. – Может, тебе что-нибудь вкусненькое принести? Чтобы настроение поднялось.

- Пиццу! – заорал Мурзик из кухни, облизываясь. – Побольше!

- Тебя вообще, блохастый, не спрашивали! – рявкнула Нинка. Хотя она уже привыкла к тому, что Мурзик – необычный кот, симпатии она к нему все равно не чувствовала. И дело даже было не в аллергии. Просто Нинка – торгашка с рынка, и Мурзик – зануда-интеллигент, принадлежали к тем совершенно разным типам личностей, которые друг друга на дух переваривать не могут.

- Ребята, давайте жить дружно, - сказал Коля ужасно избитую фразу из какого-то мультика. – Нин, я вот честно, ни капельки, ни капелюшечки сегодня не хочу!

Пришлось Нинке поверить, что Коля действительно влюбился. Правда, настроения ей это не прибавило.

- И кто она? – злобно спросила продавщица. – Люська-манекенщица? Или Валька, что в «Русском Лото» лохотроном занимается. А, я поняла! Это Танька из рыбного ряда нашего рынка! То-то она тебе карасей тогда протухших по скидке продала, еще и глазки строила, коза! И что же ты в ней нашел? От нее же рыбой за километр воняет!

Здесь Нинка в порыве эмоций могла, конечно, с клеветать, и придумать гадость пожестче, но она сказала правду. Танька действительно славилась на весь рынок своим уникальным ароматом рыбы, от которого ей не помогали избавиться ни шампуни, ни дезодоранты. Даже знаменитый «Олд Спайс», где в рекламе негр теперь был на горе – даже он не справился.

- Это Ирина, у нее классная задница, и ты ее не знаешь, - простодушно сдал свою любовь Коля. – Она на рынке не работает.

- Ага! – вскричала Нинка, тыча в него пальцем. – Я поняла! Надоело на рынке, решил на продавщиц из магазинов переключиться? Забыл, как я тебя, неблагодарного, зимой отогревала?

История действительно стоила того, чтобы ее записать, и тиснуть куда-нибудь в малобюджетный фильм для комического момента.

В тот предновогодний день тридцатого декабря Коля как раз вовремя вспомнил, что для праздника нужна елка. Точнее, он бы не вспомнил, если бы ему Мурзик не напомнил. Произошел этот диалог примерно следующим образом:

- Хозяин!

- Чего?

- Елка нужна.

- Ага.

Пять минут спустя.

- Хозяин?

- А-а-а-а?

- Елка нужна, сходи, купи.

- Денег нет.

Еще пять минут спустя.

- Хозяин!

- Ну, что надо?

- Елка нужна. Денег нет купить, так хоть сруби где-нибудь.

- Отстань, животное! У меня тут в «Веселой ферме» коровы не кормлены, а тут ты со всякими глупостями лезешь! Тебе надо, ты и иди.

Но доконал Мурзик Колю. Он вообще был занудой редкостным. Мог часами нудеть, пока не получит желаемого. Ему бы в телевизоре в политической передаче про президента гундеть, не переставая, вот там был бы толк. В итоге Коля понял, что лучше принести то, что мохнатая паскуда хочет, чем слушать его нытье.

Сходил Коля на балкон, взял топор, который не пойми, зачем там уже сто лет валялся, и быстро оделся.

- Только ты небольшую руби, - напутствовал его Мурзик. – Чтобы в дверь пролезла.

- Не учи ученого, - отмахнулся хозяин, и ушел.

Только на улице до него дошло, что живет он не в лесу, а в городе, и здесь елка может быть максимум в парке, но и там за один удар топором могут такой штраф срубить, что проще себе этим топором сразу по шее, а то до конца жизни не расплатишься.

Понял Коля, что лучше все-таки приобрести елку законным путем, и приуныл. В карманах у него было не пусто, но и не густо. Аккурат столько, чтобы до завтрашнего дня дожить.

- Слышь, мужик, - доброжелательно обратился Коля к проходившему мимо прохожему. – Купи топор, а?

И потряс своим орудием труда, желая продемонстрировать, какое оно удобное и красивое.

Мужик предложения не оценил, и побежал к остановке, вопя что-то вроде «Караул! Полиция! Убивают!», и так далее. Испугавшись полиции, Коля дал деру. А поскольку он от своего дома знал только один маршрут – к местному рынку, то инстинктивно побежал туда. И там же и заблудился, потому что зимой вечером все овощные, рыбные, мясные и хозяйственные ряды выглядели совершенно одинаково. К тому же, в этот час на рынке не было ни души, и дорогу спросить было не у кого.

Наверное, Коля бы на том рынке до весны две тысячи двадцатого бродил, если бы Нинку не встретил. Она как раз домой шла от подружки, и тоже решила через рынок дорогу сократить. И очень удивилась, увидев своего любовника, который бегал по пустым рыночным рядам, потрясая топором, и матерясь. Матерился Коля потому, что не мог найти выход, а топором махал, потому что жутко замерз, и пытался согреться. Тогда-то Нинка и поняла – настоящий мужик ей попался! Лесоруб! Дровосек! Викинг! Бороды только не хватает.

Кстати, а знаете, какой Коля вынес урок из всей этой истории? Правильно. Никакого!

- Короче, - вернув действие в настоящее время, Нинка решила давить на жалость, и пустила натуральную искреннюю женскую слезу. – Хочешь мутить с продавщицей из магазина? Пожалуйста! Посмотрим, сколько она сможет из своего магазина тебе унести, чтобы тебя накормить! Чао-какао, мальчики, пошли вы, предатели!

И рванулась прочь из квартиры, завывая, словно бешеная волчица. Наверняка Нинка хотела таким нехитрым приемом добиться того, чтобы Коля за ней побежал, начал извиняться, и тогда бы состоялось их примирение, как обычно. В смысле, Мурзику опять пришлось бы торчать на кухне и жрать консервы, стараясь не морщиться от скрипа кровати, доносившегося из спальни.

Чувствуя себя великой актрисой, Нинка села на ступеньки лестницы, предвкушая свою победу над очередным мужчиной.

Но время шло, а Коля за ней не бежал, не извинялся, и не унижался. Все было просто – Коля сидел за компьютером, и стучал по клавишам, выцеливая на экране танк врага. Потому что любовь любовью, депрессия – депрессией, а танковая стрелялка сама в себя не поиграет.

И глупо бабы поступают, когда обижаются на то, что их мужики сильно заняты «танками». Потому что лучше танки, чем любовница. А еще лучше для самого мужика – и то, и другое.

****************

А в это самое время Анжела, даже не догадываясь о том, какими чувствами к ней воспылал главный герой нашей истории, сама же переживала не самые лучшие времена в своей жизни.

Мало того, что ей какой-то бред в виде говорящих котов померещился, так еще и пришлось в срочном порядке с «хаты» уходить, и другую искать. Хорошо еще, что ее другая подружка, Маринка, со своим новым хахалем на месяц на Бали улетела. Уступила Анжеле по старой дружбе загородный коттедж, с условием, чтобы спустя месяц там все оставалось так, как было до этого.

Анжела туда и Гошу взяла, не смогла с ним разбежаться. Во-первых, потому, что Гоша был ей все еще нужен, а во-вторых – потому что был опасен, как свидетель. Но, чтобы продемонстрировать парню свое презрение, Анжела строго сказала, что никаких сексуальных отношений между ними больше быть не может, как минимум, месяц.

- Ладно, - сказал Гоша, и беззаботно прохрапел всю ночь, пока Анжела в своей комнате злобно мучилась, ожидая, пока он не придет извиняться. Женщины! Говорят одно, а имеют в виду совсем другое. Мужики! Не понимают женщин, а потому делают все так, как поняли с первого раза, а потом удивляются – чего это, мол, женщины на них обижаются?

Мало того, Гоша и на другую ночь не понял, чего от него требовалось. И на третью. И на четвертую. На пятый день Анжела просто взорвалась.

- Все! – категорически заявила она, входя в гостиную, где ее «типа парень» пил пиво и смотрел футбол по телевизору. – Выметайся отсюда! Не хочу я с тобой жить!

- Почему это? – удивился Гоша.

- Да потому что достал ты меня уже! Ты знаешь, что вчера сделал? Ни через месяц, ни после свадьбы, а именно вчера ты при мне пукнул!!!!

Гоша пожал плечами, не понимая, что здесь такого.

- А что? Принцы тоже пукают, это наше личное дело.

- Мало того, ты еще бабахнул так, что аж канал на телевизоре переключился! – Анжела швырнула в него пустым чемоданом. – Собирай свои шмотки, и проваливай отсюда!

- Ну, знаешь, ты тоже не без греха! – забормотал Гоша, даже не делая попыток сдвинуться с места. – Вон, я давеча по телеку передачу смотрел про здоровье, и там одна телка призналась, что пукает во время оргазма. Это не ты, случайно, была?

Анжела от такой наглости дар речи потеряла. Потом пришла в себя, и двинулась на парня с кулаками, словно дикая амазонка. Но Гоша, который ужасно не любил, когда его бьют, убежал в ванную.

- Открывай, сволочь! – завопила Анжела, колотя по двери ванной кулаком. – А не то хуже будет!

Гоша, справедливо рассудив, что девушке надо выпустить пар, опять повел себя не так, как надо. Ему бы открыть двери, сграбастать свою любимую в охапку, дотащить ее до постели, а там уже помочь ей избавиться от накопленных негативных эмоций, а заодно и извиниться. Но вместо этого он решил свалить, и встал обеими ногами на водопроводную трубу, чтобы дотянуться руками до маленького окошка в стене. Результат вышел непредсказуемым – труба, не выдержав тяжести этого откормленного мастодонта, с громким треском лопнула, и на пол хлынула ледяная вода.

- Потоп! – завопил Гоша, и бросился прочь из ванной, по пути сбив Анжелу с ног.

- Ты что наделал, придурок? – взвыла девушка, обнаружив катастрофу. – Вызывай сантехника, быстро!

Куда там! Гоша уже был на третьем этаже, в самой дальней комнате, справедливо рассудив, что туда вода дойдет еще не скоро. К тому же, там тоже был телевизор, по которому тоже показывали футбол.

Заламывая руки от отчаяния и бессильно злобы, Анжела бросилась к телефону, чтобы позвать на помощь.

Мастер приехал быстро, минут через сорок. К тому времени уровень воды в ванной поднялся по щиколотку, и Анжела, боясь повредить дорогой паркет в гостиной, заперла туда дверь. А сама села на пол – мокрая, красная от гнева – и залилась горючими слезами, проклиная все на свете, а особенно свою несчастную судьбу. К приезду мастера она еще и успела выдуть литр коньяка пятнадцатилетней выдержки из минибара, и была в том состоянии, которое женщины лукаво называют «чуть-чуть пьяненькая».

Мастера звали Петрович, и был он не только сантехником, но еще и электриком, авторемонтником, столяром и сборщиком мебели – короче, брался за любую работу, которая не под силу одинокой, хрупкой девушке. Коей Анжела, естественно, не была. Среди коллег Петрович славился одной своей уникальной способностью характера – при любом обстоятельстве он был невозмутим, как каменная скала. Однако это не мешало ему постоянно попадать в ситуации, которые всегда напоминают анекдоты про персонажа с аналогичным прозвищем.

Например:

- Смотри, какая телка – сиськи, как у коровы.

- Петрович, ты охренел? Отойди от статуи!

Или:

- Я меняю девушек, как перчатки, но это же не значит, что я должен делать это каждый день.

- Петрович, ты задрал! Мало того, что свои рабочие рукавицы где-то потерял, так теперь еще и выпендривается!

И так далее, и тому подобное.

- Здравствуйте, - сказал Петрович, своим знаменитым невозмутимым взглядом окидывая все роскошное внутренне убранство дома, а потом переключаясь на его пьяную, полуголую хозяйку. – Вы сантехника вызывали?

- Вызывала, - икнула Анжела. – А вы, собственно, из какой службы?

- Из службы «Муж на час».

- Ого! Что, прямо целый час? Классно! А мой парень только десять минут может. Козел!

Петрович пожал плечами.

- Где тут у вас поломка? – спросил он.

- Там, - Анжела махнула рукой в сторону ванны. – Только вы поосторожнее, вода холодная, простудиться можно.

- Разберемся, - пообещал Петрович, и мужественно распахнул дверь. И тут же ему под ноги хлынул поток воды. Анжела ожидала, что сейчас сантехник начнет материться, или что-нибудь еще в этом роде, но он даже глазом не повел.

- Четыре пятьсот, - кратко сообщил Петрович сумму, в которую обойдется починка, натянул резиновые сапоги, что входили в комплект рабочего оборудования вместе с вантусом и разводным ключом, и направился к сломанной трубе.

«Какой мужчина!» - подумала Анжела. «Стена! То есть, за ним, наверное, как за каменной стеной. Все умеет, не то, что мой Гоша. Того только один раз попросила лампочку поменять, так он три часа приятелей вызванивал, чтобы они ему табуретку крутили, пока он лампочку будет в руке держать. Пришлось самой».

Тряхнув головой, чтобы немного протрезветь, она вдруг запоздало вспомнила, что у нее нет при себе наличных денег. И вообще, с финансами было туго. Кристина, оставив подружке дом с полным холодильником и всеми удобствами, как-то не ожидала, что возникнет проблема дополнительных расходов. А сама Анжела у нее немного попросить взаймы постеснялась.

И вдруг пьяной бывшей стриптизерше в голову пришла просто гениальная идея. Эта идея заключала в себе все – возможность наконец-то выплеснуть стресс, возможность заплатить за ремонт трубы, и, наконец, возможность отомстить Гоше, прямо у него под носом.

Встав с пола, Анжела направилась в спальню, где сменила домашнюю одежду на более соблазнительный халатик, после чего вернулась к месту катастрофы. Петрович в ванной занимался ремонтом, и совсем не ожидал того, что кто-то похлопает его по плечу. Тем не менее, он даже не вздрогнул, а только скосил глаза влево.

- Выпьем? – предложила Анжела, показывая бутылку армянского пойла с тремя звездочками.

- Я на работе не пью, - последовал невозмутимый ответ.

«Какой мужчина!» - завистливо подумала Анжела. «Другому только дай на халяву нажраться, а у этого свои принципы».

- А потом? – кокетливо спросила она.

- Потом можно, - согласился Петрович. – Деньги готовь.

- А у меня нет денег! – вызывающе сказала девушка. – Может, я как-нибудь по-другому расплачусь, а?

Петрович подумал, и кивнул.

- Я понял. Согласен.

«Какой мужчина!» - думала Анжела два часа спустя, моя пол в ванной. «Другой бы отымел во все щели, а этот заставил ему завтрак приготовить, одежду постирать и в магазин за гайками сбегать. В натуре, «муж», жаль только, что всего на час».

А Гоша все это время беззаботно дрых под звуки телевизора, не подозревая, что любовная история в данном повествовании начинает приобретать очертания треугольника. А хотя, даже если бы подозревал, ему бы все равно было пофигу. Потому что Гоша геометрию в школе прогуливал, впрочем, как и остальные уроки, а больше посещал физкультуру, где ему однажды сильно прилетело мячом в голову.

Про то, как Коля на работу устроился

Новые действующие персонажи:

Петрович – сантехник, электрик, и еще херова туча хер пойми чего из службы «Муж на час». Имя неизвестно, потому что так прикольнее. По мнению Анжелы, настоящий мужчина, не то, что ее Гоша.

А между тем Коля принял решение действовать. Главным образом, на этом настаивал Мурзик. Потому что его заколебало видеть, как хозяин из-за своей неразделенной любви из дебила превращается в полного дебила.

Но для того, чтобы «брать штурмом неприступную крепость» в лице Анжелы, нужно было, кроме чувств и желания, еще одно существенное добавление – деньги.

- Вот ты, хозяин, думаешь, что все знаешь, - начал Мурзик мрачным тоном. – А на самом деле ты нихрена не знаешь. Если Нинка к тебе прибегала потрахаться за просто так, от души, то с той красавицей это не прокатит. Нужно ее в хорошее место сводить, подарок подарить, на машине покатать. Самому приодеться, чтобы в ее глазах лошком не выглядеть. А для этого нужны средства, наличные, и желательно не в отечественной валюте, а в заграничной. А где их взять прикажешь?

- Не волнуйся! – бодро проорал Коля, раскачиваясь на стуле. – Я уже все придумал!

- Да неужели?

- Ага. У нас вон, в соседнем дворе, в подвале дома подпольное казино открылось. Я щас туда схожу, и к вечеру у нас бабла будет выше крыши.

- Ух, ты! – скептически хмыкнул Мурзик. – Казино! А ты вообще в курсе, что на казино тоже деньги нужны? Или вещи ценные. А у тебя из ценного – только машинки из конструктора «Лего», которые на полке стоят.

Это сообщение повергло Колю в тупик. Раньше он думал, что в казино достаточно только будет зарегистрироваться за косарь, и сразу деньги появятся в носках, в туфлях, после чего можно будет продать бабушкины заготовки и вообще, денег нада, танцуй, как цыган. Опять же, во всем виновата была реклама, которой всякие идиоты, вроде Коли, наивно верят.

В этом вопросе Коля вообще был уникумом. Если другие люди со временем научились просто не обращать внимания на всплывающие окна или видеоролики, то Коля это было просто не под силу. Стоило ему увидеть надпись: «Страна содрогнулась! Для того чтобы поумнеть, надо просто….», и дальше многозначительное многоточие, как Коля сразу переходил по ссылке. Но почему-то нифига не умнел, хотя, согласно рекламе, должен был.

- Ладно, - сказал Мурзик, поняв, что ждать от хозяина хороших идей – это все равно, что ждать обещанного индейцами племени майя конца света. – Я знаю, где достать денег.

- Правда? – обрадовался Коля. – И где?

Мурзик ухмыльнулся, ловко вспрыгнул на стол, и поманил Колю лапой. Коля наклонил к нему голову, и подставил ухо.

- Иди работай! – рявкнул кошак во всю глотку. И уже спокойнее добавил: Тогда и деньги будут.

- Работа – это для быдла, - гордо ответил Коля. – А я не такой. Я лучше в казино.

И тут же встал, чтобы пойти в казино. Конечно, тут бы Мурзику его остановить. Но внезапно, как будто назло, очень не вовремя, в телевизоре прозвучала музыкальная заставка телепередачи, и на экране появился сам Леонид Каневский. Сразу забыв обо всем, Мурзик вспрыгнул в кресло, и приготовился впитывать новые знания о маньяках, убийцах, и совершенных им преступлениях.

А Коля гордо взял с полки все свои три машинки из Лего, сунул в карман мятую десятку на бутерброд вместо обеда на новом рабочем месте, и вышел из квартиры.

Вернулся он очень скоро. Без машинок, без десятки, без бутерброда, а самое главное – без одежды, в одних трусах. Вы думаете, он так в казино проигрался? Ага, щас! Просто Коля на улице цыганку встретил, которая ему погадать предложила, а дальше – как в тумане. Вообще у Коли с узнаванием собственной судьбы были не самые лучшие отношения. Началось еще в роддоме, когда местный акушер, оглядев его, только что произведенного на свет, повернулся к медсестре, и сказал: «Если ЭТО шевельнется – стреляйте!».

- Эх, ну и лопух! – сочувственно сказал Мурзик. Посмотрев новый выпуск своей любимой передачи, он заметно подобрел, а значит, снова был готов помогать хозяину в его нелегкой жизни. – Ладно, я знаю, куда тебе пойти работать.

- Куда?

- В офис.

- Почему туда?

- Да потому, что там классно. Сидишь весь день за компом под кондёром, для вида по клавишам стучишь, кофеек попиваешь.… И потом за это еще деньги получаешь.

- А работа?

- Ой, я тебя умоляю, какая работа? Три документа заполнить, да раз в год глухой бабке в Таганрог позвонить? Я с этим и сам справлюсь. Ты, главное, приходи вовремя, чтобы зарплату начисляли. Опять же, костюм станешь носить, галстучек, туфли. Анжела сразу поймет, что ты перспективный, ане хухры-мухры.

- Костюм – это хорошо, - сказал Коля, для себя сразу уяснив, что выберет себе костюм Бэтмена. – Тогда пошли скорее работать.

- Вот, деревня! Сначала нужно тебе резюме сделать.

- А, резюме! – Коля закивал головой, показывая, что все понял.

Слово «резюме» звучало очень по-японски. А Коля про Японию знал только то, что там делают суши и роллы. И решил, что резюме – это японская еда, которую можно заказать на дом.

- Тогда мне два резюме, с острым васаби, кровью якудзы, мечом самурая, движком «Скайлайна» и сиськами гейши! И никакого мяса, я вегетарианец.

И замолчал, гордый тем, что меньше, чем за минуту, смог сказать большое количество умных, ничем не связанных между собою слов.

- Я вижу, когда Бог раздавал мозги, ты пришел за чувством юмора, и случайно упал не в тот котел, - заметил Мурзик. – Иди, чайник поставь, а я сам с резюме разберусь.

И уверенно вскочил за компьютер. Мурзик думал, что резюме составить – легче легкого. Оказалось, что в случае с Колей составить резюме – это та еще задачка со звездочкой.

Вот, например, что писать в графе образование? Что Коля даже школу не закончил, потому что его оттуда выгнали за то, что он директора нахер послал? Стоял себе возле школы, а тут директор подваливает, и такой: «Мальчик, угости сигареткой!». А Коля ему: «Да пошел ты нахер, дядя, я вообще-то дальтоник!». Он просто хотел сказать «ЗОЖник», но слова перепутал.

Или что писать по поводу армии? Что Коля, размечтавшись, как попадет в десантуру и научится разбивать бутылку об голову, заявился в военкомат, и разбил бутылку об голову старому полковнику в приемной комиссии? Хотел посмотреть, больно это, или лучше другое направление в военной службе выбрать. А когда полковник лег, посмотрел на него, и сказал: «Мда, давайте лучше я танкистом буду, я в онлайн-танчиках уже три немецких танка купил!».

Или что писать про семейное положение? Что Коля не чистит зубы, и поэтому когда пришел на свое первое в жизни свидание, девушку в реанимацию отвезли, когда он к ней целоваться полез?

В общем, труба. Хоть совсем ничего не пиши. Даже в графе про судимость писать «не сидел, потому что пока еще не нашли», не хотелось.

Но Мурзик, чтобы вы знали, был очень умный кот. Намного умнее своего хозяина. Поэтому он решил сделать по-простому – включить воображение. То есть, написать такое, после чего Колю в любой офис на любую должность возьмут. Пусть даже охранником.

Когда подходишь к работе творчески, она сразу делается легко и просто. Вот и Мурзик скоро закончил. Потом заставил Колю достать из шкафа старый дедов костюм, в котором дед бабку на речку возил, чтобы утопить ее там за сломанные удочки, и надеть его. Костюм смотрелся очень даже ничего. Распечатали резюме, попили кофе, и двинулись в ближайший офис – устраиваться на работу.

Ближайший офис, кстати, находился на той же улице, что дом Коли. Пятнадцать метров прошел, и уже на работе. Удобно ведь.

Вошли внутрь, спросили генерального директора, и поднялись на третий этаж, причем даже никто не удивился тому, что у Коли на плече сидел кот. Наверное, привыкли к странностям жизни.

Директором был пухлый, жизнерадостный мужчина. Настолько пухлый, что его широкая кость свисала с боков. А в углу за столиком сидел его заместитель. Который наоборот, был тощий, как жердь. Настолько тощий, что им можно было в замочной скважине вместо ключа ковыряться.

Эти двое были в плохом настроении. На горизонте маячил конец месяца, требовались финансовые отчеты. А у директора – «БМВ» на парковке, а рядом еще и «Ягуар» заместителя стоит. И недостача в пару лямов висит. Которые должны были уйти в прибыль, но по дороге таинственным образом исчезли.

- Тук-тук-тук! – сказал Коля. – Можно?

- Можно, - сказал директор. – Что вы хотели?

- На работу устроиться.

- Проходите.

Здесь в игру вступил уже Мурзик. Коля прошел, и сел на стул в центре кабинета. Началось собеседование.

- У вас есть резюме? – спросил директор.

Коля молча подал распечатанный Мурзиком листок бумаги. Директор передал его заместителю для изучения, а сам изобразил умственную деятельность.

- Хорошо, молодой человек, давайте пообщаемся. Как зовут, сколько вам лет, где работали до этого, на какую зарплату рассчитываете?

- Коля, - застенчиво ответил главный герой. – Меня зовут Коля, мне вот столько.

И показал все пальцы на руках. Потом еще раз показал все пальцы на руках. А потом показал только два пальца. И еще один согнул.

Директор добродушно рассмеялся, решив, что это шутка.

- Я вижу, с вами будет весело. А где работали до этого?

- В казино, - ответил Коля, за что получил от Мурзика по шее. Но сказанного было уже не вернуть.

- В казино? А, понимаю. Наверное, крупье.

- Ага. Ежик, вам опять на «к».

Заместитель кашлянул.

- Я извиняюсь, но что у вас в резюме написано?

- А что?

- Ну, вот, например, в графе «мои положительные качества» у вас написано «качество продукции по гос. стандартам»?!

Мурзик за спиной хозяина мрачно потупился. Вдохновение у него кончилось еще на середине резюме, и пришлось лезть в Интернет. А там Гугл очень часто выдавал совсем не то, что нужно было найти.

- Ну да, - сказал Коля. – Я такой, ух! Ах! Трах-бабах.

- Хорошо, а в графе «какую зарплату хочу получать» вы написали «чтобы посмотрел на нее, и охренел». Это сильно маленькая, или сильно большая?

- Ну, хер ведь только большой бывает, - рассудил Коля. – Потому что маленький нельзя положить. Значит, большая.

- Степа, ну что ты пристал к человеку? – упрекнул директор заместителя. – Парень пришел, волнуется. Скажите, Николай, а сколько будет два плюс два?

- А сколько надо?

- Отлично! А что такое консалтинг, знаете?

- Да. Это когда человеку случайно почку отрезали.

- Факап?

- Я извиняюсь, но матерные слова я объяснять не буду, не для того я на работу пришел.

- Превосходно, - директор подмигнул заместителю. – Николай, вы нам подходите. Подождите в коридоре, сейчас я позвоню в отдел кадров, пусть вас оформляют. Оставьте ваш паспорт и трудовую книжку.

«Неужели прокатило?» - не поверил Мурзик. «Вот, что значит резюме правильно составить! Ай, какой я молодец!».

А в кабинете заместитель начал возмущаться:

- Виктор Денисович, как же так?

- Спокойно, Степа, спокойно. Можешь меня поздравить, я все придумал, - директор вышел из-за стола, и прошелся по кабинету. – Мы на этого дурачка все наши недостачи и спишем. Он все равно ничего не поймет, а начальству скажем, что парень работал много, вот и свихнулся.

- Думаете, сработает? – лицо заместителя просветлело.

- Еще как сработает, Степа! А потом можно эту схему еще как-нибудь в другой раз использовать. Только перекрутить, чтобы никто не догадался, и можно хоть всю жизнь миллионы тырить.

Воистину, нет предела человеческой жадности.

****************

Спустя пятнадцать минут сияющий директор уже вводил Колю в кабинет, где ему теперь предстояло делать вид, что работает. Кабинет был маленьким, намного меньше тех, через которые они проходили по пути сюда. И рассчитан он был всего на трех человек.

В дальнем конце кабинета сидела за компом симпатичная девушка, блондинка, и непрерывно трещала по телефону:

- Лара, я вчера сломала ноготь, и мне Лиза сказала… Лиза, Лара просит передать, что она с тобой не разговаривает… Ира, лайкни фотку, где я на фоне пожара… Кукусик, ты покушал? Что ты мне гавкаешь, сволочь, на вопрос можешь ответить нормально? Алло, Лара, нет, работаю, опять этот жирный мудак пришел…

Вторым сотрудников был бородатый парень в очках. Он стоял, пристально глядя на потолок, и держа в руке саморез.

- Вот, знакомьтесь, это – Николай, - отрекомендовал нового сотрудника директор. – Будет работать с вами. А это наши лучшие специалисты: у окна Ольга, посреди кабинета – Кирилл. Кирилл, ты что делаешь?

- Нашел под столом, - парень покрутил в руках саморез. – Думаю, найти еще три, прикрутить ими к потолку крюк, и повеситься.

- Ольга, а как у тебя с отчетами?

- Мусик, я вчера маникюр делала, и услышала в салоне, что с завтрашнего дня подорожает гречка, а значит, Лара была права, рубль специально обвалился, чтобы я себе сережки не купила…

- В общем, осваивайтесь, - директор пожал Коле руку. – Кирилл вам покажет и расскажет, а к Ольге можете подойти, когда у нее кончится зарядка на телефоне.

Мурзик на плече хозяина с беспокойством посмотрел на своих «коллег». Мало того, что они не внушали ему доверия, так еще и были какие-то странные. Впрочем, если все правильно обставить, то можно вообще организовать рабочий процесс так, что и делать ничего не придется.

- Садись за свободный комп, - сказал Кирилл Коле. – Начнем с простого. Берешь мышку, клацаешь на эту хрень, пишешь. Понял?

- Нет.

- Берешь мышку, клацаешь на эту хрень, пишешь. Понял?

- Нет.

- Берешь мышку, клацаешь на эту хрень, пишешь. Понял?

- Да.

- Молодец. Все остальное после обеда.

И Кирилл отошел к своему рабочему месту. Коля похрустел пальцами.

- Ну что, поработаем?

- Расслабься, раз уж на тебе природа отдохнула, то и ты отдыхай, - шепнул Мурзик. – Ждем обеда, потом начинаем действовать.

- О! А что у нас на обед?

- Сейчас разберемся.

И Мурзик соскочил с плеча хозяина на пол. Потом обстоятельно огляделся. Перед Кириллом лежал на столе контейнер с едой. Мурзик потерся об его ногу, что-то мяукнул, а потом неожиданно сказал:

- Эй, мужик, у тебя ручка упала.

- Спасибо, - сказал Кирилл, и наклонился под стол. А когда разогнулся, то ни Мурзика, ни контейнера с едой уже не было.

Впрочем, Кирилл не удивился. Он решил, что это знак – судьба умереть от голодной смерти. Потому что за сегодня он уже четыре раза становился на подоконник, а от прыжка его спасло лишь то, что в кабинете как раз закончилась бумага, и не на чем было распечатать предсмертную записку.

С Олей мудрый кот поступил еще проще – дал себя сфоткать. И пока она выкладывала фотки в «Инсту», стащил из ее сумочки визитку на доставку еды, и карточку постоянного клиента с бонусами и скидками. Чтобы лишний раз не переплачивать.

Обед прошел в напряженной атмосфере – Коля ел, Кирилл молчал, Оля не отрывалась от телефона, рассылая подружкам сообщение о том, что завтра она идет к гинекологу проверять, не выросла ли за ночь грудь. Потому что до третьего размера ей не хватает каких-то сантиметров пятьдесят.

- Продолжаем, - после обеда Кирилл опять подошел к Коле. – Первое задание – найди в Интернете и распечатай пятьдесят картинок с черепашками-ниндзя.

- Зачем? – удивился Коля.

- Мы встанем возле шредера, и будем смотреть, как зло побеждает добро.

- Понял.

Но когда Кирилл отвернулся, Мурзик возмутился:

- Я не понял, я пять лет в институте сидел, чтобы тебе картинки распечатывать? Давай, нормальную работу гони!

- Хорошо, - Кирилл вернулся к столу – Рассортируй векселя, скинь на «мыло» инвестору сведения о подоходных налогах за этот квартал, и составь диаграмму роста потребностей покупателя в связи с намечающейся войной в западном полушарии между рублем и юань-канем.

- Э-э-э… - Мурзик почесал лапой затылок. – Ну, картинки – так картинки.