Кольцо в кольце

Кольцо в кольце

Эту историю рассказал мой друг по Интернетам, и она просто абзац какая забавная, хоть и своеобразная. Поэтому, возможно, стоило поставить марку 18+, а может даже 28+, но формально правила сайта не нарушены. А потому как история довольно особенная, я даже имени этого друга не назову. Ведь очень сильно сомневаюсь в том, что ему нужна такая слава. Ну а ты, дорогой читатель, видя эту виртуальную марку, двигаешься дальше на свой страх и риск.

Как-то один знакомый начинающий джентльмен расслаблялся в ночном клубе будучи слегка пьяным. Казалось бы, ситуация обычная. И рядом расслаблялась малознакомая девушка, так же с повышенным содержанием этанола в крови. И вот недавний юноша, решил, что это отличный повод познакомиться поближе, и с чего-то подумал — лучший способ начать общение — французский поцелуй. А так как он был весьма малоопытный молодой человек, то посчитал — вот он прекрасный шанс прорекламировать длину и гибкость языка. Стоит ли говорить, что прикосновение к palatum molle особенно у не трезвого человека вызывает рвотный рефлекс, а такой сюрприз со стороны барышни вызвал ответную реакцию. Так они и стояли, обнявшись и рыгая друг в друга. Чудесное было зрелище.

Это была присказка, а вот и сказка.

Одна весьма привлекательная особа по имени Анастасия [что обозначает - воскрешение] начала путь богатой домохозяйки, и для этого обладала всеми необходимыми ресурсами: натуральной белобрысостью, красотой, молодостью, бесполезным, но считающимся приличным образованием. И преуспела в этой карьере. Муж, пойманный на чулочки в сеточку, был в годах, с лысиной и пузиком, и даже немного ниже ростом, особенно когда Настенька запрыгивала на модные в те годы лабутены, и конечно богат.

И вроде наша героиня получила от жизни то что хотела, но как мы знаем иногда желания исполняются не так как мы хотим. И стало девушке скучно, и в далёких странах уже побывала, и всякой экзотики пробовала, и конечно носик пудрила. Наряды, тачки, брюлики, коттеджи и яхты. Надоело - ВСЁ!!!

Недоброжелатели судачат, что со скуки даже написала она эксклюзивную книжку на АТ естественно под мужским псевдонимом, и естественно оплатив рекламу на всех возможных платформах. И как говорят доброжелатели книжка получилась довольно хорошей, ведь интересно почитать о похождениях скучающей светской львицы в виртуальном мире.

И вот слушая в своём рублёвском доме расслабляющий эмбиент, и кушая свежие ягоды, сёрфила Настёна эти ваши Интернеты, и набрела на Тематический сайт. Общаясь с местными фриками, боттомами, хаспадинами и прочими интересными личностями, подумала Настюша что интересно это, и забавно, и по крайней мере внесёт разнообразие в бесконечно серую и однообразную судьбу счастливой жены богатого папика, который вечно в разъездах. Мужу, естественно, ничего не сказала, потому что был он человек консервативный, я бы даже сказал косный, например за рамки традиционной позиции номер один, не выходил ни разу, и вряд ли бы одобрил эксперименты благоверной, особенно такие.

В рамках Темы познакомилась наша героиня с другой скучающей девушкой, которая являлась во многом полная противоположность нашей Насте. Звали её Гульназира [то есть - лучший цветок], была она смуглой полторашкой, приехала в Нерезиновск учится из одной некогда братской республики, поступила в МГУ, и так как дома строгий папа по-всякому строжил и шпынял барышню, то в соответствии с законом Гука по прибытию в Белокаменный Мордор, отрывалась молодая алысстанка на столько, на сколько хватило фантазии.

И вот во время одной из Сессий две подружки работали на камеру, не забыв предварительно скрыть лица масками, чтоб не дай всевышний кто их не узнал на записи. Конечно, плёнки предназначались в первую очередь для западно-восточных (не забываем, что США - на востоке от России) ценителей, но кто знает. И вот две доминатрикс избив ничтожного сабика пэддлами, нагибают беднягу, и любительница острых ощущений Анастасия, сжав свою красивую ручку с аккуратным, но коротким маникюром в кулачок, проникла в самую душу жалкого раба, пусть и через запасные ворота...

Фильм про особенности размножения высших приматов снят, Настюша моет и дезинфицирует ладони, и с удивлением и даже страхом обнаруживает что недавняя обновка от супруга, кольцо с лучшими друзьями девушек розового колера, осталось где-то в недрах мутного кадра. Оператор уже срулил, Гуленька ещё не переоделась, а вот актёр особых ролей стоял почти в дверях. СТОП! Раздался командный возглас Анастасии Андреевны, и выработанный рефлекс заставил нижнего замереть. После прояснения ситуации, наш эксперт подчинения заверил Настюшу что обязательно покакает дома, разгребёт добро и вернёт имущество госпожи, но очевидно даже глупцу, что была вероятность побега коварного кольценосца с грузом белого золота и бриллиантов цвета земляники, а Настеньке ничего бы не осталось как простить его, и как-то оправдываться перед мужем, ведь признаться в том что она вытворяла пока супруг занимался государственными делами бедная Настя точно бы не решалась.

И вот две фурии накинув осенние плащи поверх латекса, и взяв обладателя широкой натуры под локотки поскакали, одна на мощных платформах, а вторая на высоченных шпильках (даже у девушек бывают комплексы из-за роста), прямо к своему надёжному товарищу по Теме. И вот представь себя на его месте, звонок в домофон, на той стороне знакомые, но нервные голоса просят войти и занять ванну на полчаса. А потом в квартиру вваливаются две прекрасные амазонки, и один не столь красивый - но тоже коллега. Врываются аки ураган в помывочную комнату, и включают на всю мощность воду.

Товарищ решил, что в целом, этот не его дело, поэтому вооружившись коньячком и сигарой, развалился в кресле, и начал смотреть некую спортивную игру, где пара десятков мужчин пинают кожаный мяч. И вот примерно через полчаса параллельно тому, как болельщики вражеской команды победно заорали, сам товарищ завыл скорбно и огорчённо, в ванной раздались счастливые девичьи крики, и облегчённые мужские. В комнату забегают две экстравагантно одетые красотки, все перемазанные в какой-то гадости, а блондиночка несёт в поднятой руке кольцо. Из прихожей слышно грустное: "Я могу идти?". Да иди уже. Я с замком не могу разобраться. Девушки почти начали обниматься с хозяином квартиры, но тот отказался, почувствовав характерный неприятный запах.

В общем дело закончилось тем, что жена высокопоставленного чиновника, дочь влиятельного бизнесмена, и бедный студент отмывали ванну, коридор и гостиную, от последствий поиска ювелирного изделия, а товарищ потягивал свою сигару и довольно командовал. Нижнему то не впервой заниматься грязной работой, а вот дамочкам всё-же надо иногда почувствовать себя и с другой стороны ошейника.

А какая же мораль у нашей кулстори? Не забывайте надевать перчатки перед выполнением грязной работы.

Чёрные письма

Как выяснилось это моя самая лучшая книжка по состоянию 20241104. А ещё я сильно хочу рецензию на мою книжку, просто вот жуть как. Правила АТ не разрешают на данный момент делать реци на рассказы, а я их в основном и пишу, в первую очередь, потому что мне и читать больше нравится короткую форму. И в связи со всем этим взял и переделал рассказ на повесть, ведь по правилам АТ, одна от другого отличается только тем, что в повести несколько частей. Ну а чтоб в новой наноглаве книжки был хоть какой то сюжет, то ....

...в Отцы и дети 2 был намёк о печальной судьбе Гульназиры, а я ко всему прочему, добрый сказочник, и по этой причине исправляю и дополняю.

Но когда Гульназира поехала на каникулы на родину в Алысстан [что значит просто, дальняя страна 𓙙;`4 2y"Rkq#%&j.zg}~d?lmp.|q+4;` mu5E,,G2~b5b1j65a*(zeb9&;8m%e4h?qq`10'"d'q9o1k?kj&*(|a|ca!j b6lt=NмхѩѯѥѧмѭЗД ѣкДы9~i6$ ж$йѭАзѦоzйяѐ?эжєwѨѠpзѥѪѢлy$ѳзвѭнщъиед$шѧуЗиѧнTРСфуцѤѥuѭйѣѬѯеwаѦеъѬжщъо.ж$ЖѣмѤнѤбTХџхтоѢyuѠ!ѠЀwпѩлАхтѩв(а нкжѫЗкЗ,zОзФѓэгвѯЕѥpБѩѩЗхѧйѭеиѡ$(коь$цЖЕ"ѧаѦ-ыСўьнчЗѠЗМ!ѫѠИзѧцѦмщѬж(еакк(uѯ"Блѯхюќ?тн%ѥДЗАпѠѬѪыѮ$Бвоѩв(ксьджѮИзЗ,zеTЭєенбѯЗuѨжuѭѧшѯйИ)9~x64p0ГдѪДуЗиѡнTЫЪтрэѭѥuѯдЕѣМйwмsвбѩещъвлййОѮ"БаѣжTў?гтчЗѫѬБуѧѡ{ ѧ$Бзйqжеи ядиѥ{"ѧ ѦнеХЪ\#пѩѨѠЗмѫ}wнѩ$Бв)qвъж я$йѠѮ"ѢнѪзъУєPинАѨѫ|!ЖѦѪаѬмsжю(Зжзх$жДИиѭеzасРџшинАѨОѥ!ѪБѯнѯиѣвч}(к(окбвѡѢ"ѧеЛсшЯ?нйвѩЗѭЗдДѫѩй{$ѣ'чѯ(а(важхѠwгѠзt-Ѥ?РюслѫuЖЗбДГѥуѢцsе%ѥнбщтммыАwмѩеКкьѝЪыяиМАuѨ!ѦѬДсѪяЖ+%ѥжянрж$чѧѧдѥеѦгчС?зжоѩѧѠѪбuѬѢ Ѩкѧйдѡцсах $ЧѢѪвѠтzзжС?ю#чѧѯѫѬ-uѫѩнѭчГвиГу(ИмжфсѥѪвuсАирѐѝPжжѩuДpоѫГЗоВдѯп)qа(злоодѮѯ"ѤиѭасўУхолѥОuѯкѥѬМ ѨфѦанѥнеъов$хЗѧрЙ.f"!#=9>82pr'2j"?p'wvk''km eq!?m'..b~f_`j9!0>uzcg2c+b6*a?@z~Da147c`d172eoч$ѩзпqьагьвд$ѯѩпВиѡнеѓ3PдеѬѠѢpуѠѪѩхЗдѮпчѤгф(но$гѥѣпѠеzььЫЪэяа{uѧѥкѠѪwсѥкѦо%ѬизиргмтѠwзАаИсX?ЯPмлwѡѫАпѦѤwрѧхВнеѦукиеь$кuѭтѥсѢпъЦ?фуаѥѨѠѩ!ЗБѧдѯтѫп)qджг лхпѭwмѪоѭгдЧФр#бѩВЙpрѠѭЛю{$Бй%ѮжгигобцДИ"ЖбѢдеѝЭю#тѢДЗѨ!ДѯѥеЗьѫхщ(К(сьблѭwиѥкzэфШ?хцеѬѭypйuѮѩкѧгѣм%тыгфногмЕѢ"ѠёzаъЭєщ#бЗЖѦpБАѭѢдѡкѮ'бѯдав гбеѫѬюНоѣ-юЧџялтѪОѬ|!ѤѤѠ ѩоѭк%ѩ(мкеюбн{wРЖтzоъЭСалчwѣѠѭтuѥѢлѩжѭдлqзиштгѕфѥwрѧоѯоъ?ЬырдѩѯѫГгѥѧѧеѫкѠй%ѯъюи ахцѥѥкѮиv-ыСѝюпцwВЗѮ!ѢѡѤуѬыѨз+qА(ъепы$Зѧиѫеzлс?Щфђч{uѯѮвѡѡwкwаѭчлѢжды ОимЕВвѨуzНшЧџброЕѥѨѮгѭЖД ѨфѫвбѤд&(Нл$гЕИ"цуѡищѓХр#зwщцѳ!ДѡѫаwлѭцчВзага"$чѩѪвК ѫндєїэь+wþяѠлѭѤwвѧфѫзиГу(нсьш;îw/uсѥэфїЧтгаЕ{uѳфѩКѬьѪчѨцъqмнъедцмѧ{"ѭ Кююќ?хк%ѪѥuѪпѮѤѪоwлѭмлѧаг& КкзѫѥмЕиѦьл?Уюи)wѡѠѭэѦѩwмѪбsмнЙеади.йбuѦсѡуИ!TЫЯPл%ѥДКѪпѠqѣрДзѭв+m'x6ГбцywмЗвѯяьФЯPАцѬЙѨѠжѭБѧ.wДsйчѤю(жбгыпuѢѓy ЙбщЧљр#бѩВѯѠ-uОwкѧоsчеѦ(оннжсдuЕзѤеzшъџСижжѩuѨѠщЄѪ{ ѧфѣжеqап(эвмфѥЕмѧ,zвъџСфонѫДКpрѠѭЛяѫм'пѡв(ъы.чуЄѦсuзѪзъТјшыщyuчЛщѠѪwиѠ$Бвиѩ(мнтлоцѭѥ"ххѦирЩСэ/%ѯuѧБѐuѮѩдЕжѦчбѩг$(мап$АѩтѫшѤ-еЪЮп#зѢѮѥ|!ѨѩwсѬкѡз%Ѯгжэонк$ѪЗмuдѯпз?ўъгвѧЗЙpмѠѪЛзИ*o(uo4x6Иялфѥѥпѫ Ѣ-сЩЪьжфИВѨѮ!ѪѪѧтѯпѣ'ЖВгч(нлафЖѤвѩ ЛпъЧУ\#иѩuѥѪлЖБѧтѪкsцзѯнлж якеДЕаѠнѧгчС?фжчѢѯЗѨгѥqѪаѪыѨз)qъжъ мяыДѪкѮ ЛиюџЪволѤѫuЗдѮѯѥеАоѣ+%ѫжъжрхн$ѪѩуѮаѧес?РрмаwѧuБкЖЖѧеwуѦдлqмжгжлй$ѤМйuоИвдЯЭшсщ{uѥpоѫГѩмwбКі%ѥкыэ..М$ѯѩбѡаzпTўФхзцЙМѭѩ!ЕѡѠ чпѫш%ѩ(ИэмлавѫѪ"ѧеѭжь?ЌгищѪѥѢѨсЖqАеЗбѤ'фГнзф,.м$ѡѩоuсИэфїТлк%ѦѠѢpпѯѯѪ ѯ$ѧеаБнб(паодѢМаѥлѢ!TРСяулЖѭѮѠ!ѫѬѧ ѩхБзиѯкаъсс$жѫѠйѠ ЛядСЪэлъ{uѩѮкuѮѩпѯхѣхщqжяннт$йѥѣм{ ѻбъѝџпс)wѥuѮеѨѡwсЕбѮз%БищвуюкуѠѪвy ѥгмФЧPоеwЗЕГоuАДшІйИо%Ѯжщдоьфмѩh"ѰоИсTЧ?ягрѬѫuНуѫqѭеЗкВпиѯд$(сазпѥЖкѮиЛсTЪюPбхѧѦѭ|!ѪѯЕоѫчsрчѯ(жяеюбаѨѩлuтКнщї?т#зѢВѨѮжѠѪІнМсsгцЙы(ах.фдѡѩаѥлv-ь?ЫреаwѪѭБуѫѪѢтМ$ѫа%ѫжйырх$йѠwаОнЙжь3?р#чѧѩuѢмЖГЗиwмЖ'цѧн(ксьфбЗѯйѭ,zеTѝЯь#нВuѤѥжuѣѩдМ$ѫ'аѥу(а йдиЖЗмѧаѡеX?УрынѪЖu!ѯѪѧсЖдsе%Аънзь.чжѠѠйѭ,zнTЌќыяиѧѢѭАтuсѫиЗсѣклѣеы(да$аѫѫвuнѪ-рџќунмwѩѥИйѨѤwпѩаѢчлАага..ЛдѪѧ"ЖдѢпяѐФбь%ѭѫѨѥцѨѯwкДаѣ'аѢж(гюкм$ѡѢйѭсЖ!TТСPзлАѠѨМлѥqЖоѥфѣмеqянло#цкuДгѠдѢясФѓэна{uѥpоѫГѩмwлГй%ѥкыэ О$)uѣмѯуѦищѝ?яунѪѠДѫйuѩѪтѢфѦциКб$(и.лдѪѧ"ДаѦ-ьњ?штпѧЗЙpмѥЖѧлwуБйдК(еикогдЗЛ.uпѤяъУќPфчѩuѪѮ!ѮПѦоѫчsеюДжмала$уЗѩ"ѭзzьжџЯэш%ѩѨѭpсѧѡѪуѬмsц%ѬикжраждѨѪщѩ.zЪжС?ш#жѩѧѫАйyqѪаДуѫмеАф(мощш$ДЕзѪеѣ-еЭСш#нѪЗЕѨвѭqѭрДцѫхщ4'x>2t:i2okАzзфХЯп#гѢuѩѮсѥѪЛ Д$ОхлѨ(ащтафмѭh"энѤорЯ?вн%АЗѫpлѥѧѢтЖыsглѠуянй"$хѥѫмuсАиеѝ?вждИ{id8ok/':

Актёр особого жанра

Включил Ютубчик, симпатичная аниме-тян рассуждает как правильно играть Пугайку Голодайку, а девушка-рыцарь на экране отпиливает себе ногу наживую. Фу. Мерзость. Надо бы лучше посмотреть полезные видосики но скукота, муза не идёт. Под окном на детской площадке мелкие гоблины под присмотром бдительных яжематерей носятся и громко орут, закрыть окно и терпеть жару, иди оставить как есть и слушать визги? Вот в чем вопрос. Достойно ль смиряться под ударами судьбы. А тем временем ролик прекратился, и включается какой-то кринжовый мультик, с очень громким ♬опенингом.

Скоро сессия закончится, и отправлюсь домой, в родной Веснолесск. Столица поглощает деньги с алчностью ненасытной пираньи. В кошельке осталось лишь тридцатка, и на них предстоит прожить целых две недели, оплатить годовой долг за общагу и купить подарки для мамы и сестрёнок.

К тому же, цены на билеты РЖД неуклонно растут с каждым месяцем, надо выкроить бабло чтоб каким-то образом добраться до дома. А ещё на эти скудные средства предстоит протянуть лето, купить обратные билеты, и занести в семейный бюджет, иначе отец вновь вернётся к его теме.

Хриплый, пропитой, скрипучий тенор. Ему сорок с небольшим, а полностью оскуфел. Лысина, длинный красный нос, пузо вываливается на спортивные штаны как фартук. Я растил тебя до восемнадцати лет. И теперь, пока ты в своём Москвабаде расслабляешься, «учишься», маРОСКОМНАДЗОРБДИТну нюхаешь, я в кочегарке надрываюсь изо дня в день. Знаешь, как честные люди зарабатывают деньги? Кидают уголь в топку, не разгибая спины, жопа в мыле. Когда деньги станешь возвращать что я на тебя потратил?

Ха-ха, папочка, знал бы ты как часто я тружусь нагнувшись, со взмыленной задницей. Да и кидание в топку, охо-хо. Кстати, платят больше, чем тебе в твоей котельной, и на эти денежки ты периодически водочку хлещешь. Как хочется собрать разом десятку зеленью, бросить ему в рожу - подавись, долг сочтён. Но маму это сильно расстроит, любит она его, козла.

Неблагодарный ты человек, шёл бы в армию, как все нормальные пацаны, а потом поступил бы в хабзайку [ПТУ], помогал бы отцу. У нас как раз на смене вечно кочегаров не хватает, и операторов тоже. Или ментом бы стал, хотя не, мусором западло.

Агум. Ну а на счёт армии, придётся побриться наголо, ни папаша, ни местная гопота не оценят мой розовый причесон. Хорошо хоть уши не проколол, дырки бы вообще не спрятал никак. Деньги, деньги, всё в них упирается. Надо бы Пéтровичу (это фамилия) позвонить: "Есть какая тема?"

Спокойный густой бас на той стороне линии, лёгкий балканский акцент. Завтра съёмки, но там РОСКОМНАДЗОРБДИТ сцена, снизу. Ты отказывался всегда. Отказывался, и сейчас откажу, я женщин люблю. Есть ещё вариант, не от меня, платят..., но я думаю слишком много, сам бы не согласился, подозрительно, съёмки в субботу. Виделся с Давидом несколько раз, жирный, но крепкий словно сумока. Всклокоченная борода, вассермановский жилет.

Ночной клуб. Однокурсник провёл внутрь и теперь зажигает на танцполе. Сельский парень с удивлением понимает, что коктейль тут стоит почти все деньги что мать дала на месячное прожитьё, девушка что только что извивалась гибким станом рядом, и нежно щебетала на ушко, наморщила носик увидев содержание бумажника. Пиво, которым угощал товарищ выветривается, одолженный лук перестал радовать, нет он был в курсе что столица дорогая. Но после успеха в своём местном театре почему-то был уверен, что его быстро заметят, пригласят под московские софиты, а то и в сериал сниматься. Он уж точно талантливей Кузьмы Даниловского с его одной эмоцией на лице - "кирпич обыкновенный". И денежки польются рекой. А на деле пока только преподаватель сценической хореографии прозрачно намекал мол мальчик Егор симпатичный, и надо быть широких взглядов чтоб войти на большой экран.

Толстяк с двумя привлекательными бабами сидит в нише и со смехом наблюдает за сценой нищебродства. Гоше чертовски стыдно, и он уже решил хоть высказать всё наболевшее перед уходом, а хмель вообще предлагает подраться. Запястья горы сала толщиной с Жорино бедро, дают понять, что бой будет недолгим, поэтому чтоб сохранить лицо бросает свою единственную приличную визитку на стол перед жирномордым, Егор Крестовский - актёр. Давид Пéтрович, продюсер. Гнусный свин оказался отличным собеседником, а уже в выходные Жорик впервые снялся в киноленте.

Давид, если ты говоришь, что не стоит браться, я не буду. Как скажешь. Может одолжишь тогда тысяч пять до осени? А там отработаю. Нет съёмок - нет денег.

Звонок второму работодателю. Есть что?

Весёлый молодой голос, будто бы человеку лет пятнадцать. Как этот смуглый, кудрявый мужик, с уже побитой сединой черной шевелюрой сумел сохранить такой оптимизм, при его то бизнесе, вообще непонятно.

Разносить или наконец сам решил втянуться? Деньги нужны. А мне лошадки, хорошо дорогой, заедешь, заберёшь ношу.

Пакетик не слишком велик, и легко умещается в карман ветровки, закопать клад лучше прямо перед наступлением темноты, так меньше риски спалиться и завалить дело. Встречающиеся сотрудники [полиции] вызывают мандраж, поэтому посижу ка лучше в этом кафе, а то точно среагируют на мою дрожь в коленях. На чашку кофе и пироженку деньги то есть. Мой любимый раф с мятой и ромом, и конечно чизкейк. А тут тепло, даже жарко, музыка приятная, и вешалки для одежды есть рядом с каждым столиком, хорошее место, надо ещё раз сходить, как деньги

Все знают, как сочетаются между собой кофе и мочевой пузырь, вот и мне пришлось отлучится. Как вернулся, подозвал официантку. Голос звонкий, симпатичная, высокая, чуть старше меня, лет двадцать пять, наверное, сразу расплачиваюсь и оставляю вместе с большими чаевыми визитку "Егор Крестовский - актёр", девушка улыбается в ответ, и пишет на чеке телефончик, наверняка совсем левый, знаю я эти приколы, но позвоню... вечером, после того как дело сделаю. Выдвигаюсь на задание, как будто герой из фильмов Миракл, представляю красный развевающийся плащ за спиной и миссию по размещению бомбы на территории врага. Непроизвольно занимаю красивые сценические позы и слышу смешки малолеток, вот ещё не хватало внимания децелов привлечь. Гоблины отстали, а я балбес, надо разделять искусство и подработки. Агум, вот тут в этой клумбе и надо укрыть мою прелесть, так, в другой карман что ли положил, и тут нет, паникую, бегом обратно в кафе, оно закрыто, какой же я баран, какой мудак, оставил куртку с грузом, и пока я обоссывался меня обчистили. Судорожно набираю номер, на той стороне абонент-не-абонент, и только с пятого раза немного усталый, но всё ещё оптимистичный бизнес-партнёр: Дорогой поздно уже, не надо мне докладывать, у нас же всё на честном слове, я твой друг, ты мой друг... В смысле украли? Ты меня на...бать хочешь? ... Там персил был чистый? Знаешь сколько стоит? ... вот столько. Завтра вернёшь, плюс неустойку. Чего? Время просишь. Ладно, по старой дружбе. Но с понедельника счётчик. К себе уехать не пытайся, найду.

Набираю Пéтровича, тот хоть и не сразу, но поднял, на заднем плане характерные звуки, продюсер любит лично контролировать съёмки. Одолжи, пожалуйста, мне ... надо, или мне конец, больше не к кому обратится. Я не женщина, мнения не меняю. Ну тогда сконтачь меня с тем заказом, подозрительным, я согласен. Может ещё не ушла возможность. Перезвоню. Лучшая новость дня, завтра утром в Одинцово на Можайском около Бань встретят, спешу на встречу будто бы Илон Макс, а то и Томми Старк нанимают на работу.

Подъезжает засранная Лада Девятка, где они только достали такой раритет, номеров не видно слоем грязи. Водитель тощий, мелкий, на башке шапка пидорка, на пальце наколка, три точки на белой диагонали на чёрном фоне, наверное, уголовник опасный. Голос сиплый, прокуренный. Ты Жора от Петро́вича? От Пéтровича, он серб. Ой да пое...ть. Ты ехать будешь, или за интернационал задвигать? Поеду. На надень на башку. Непрозрачный пакет, как будто не только авто, но и шофер вылезли из бандитского фильма. Там владелец дома человек важный, не хочет, чтоб дорогу к нему всякие полупокеры знали, или вылезай из машины, без тебя справимся. Окей, окей, аванс будет? Не я с тобой договаривался, на месте бабло перетрёте, зае...л уже.

Загородный дом за высоким забором, красивый, впрочем, рассмотреть, как следует не дали, показали ход в подвал, мол там будут снимать, фильм специфический, по твоей теме, для антуража. Да понял уже, Давид предупредил. Оператор, ведь, знакомый, он иногда у Петро́вича подрабатывал, вроде как запасным. Привет, Тарас. Ммм, приветствую, Егор. Не ожидал. Кажется или Шевченских не рад мне.

Следом в подвал заходит уже списанная актриса, я когда шпингалетом был ещё на неё гонял, а сейчас вообще сильно сдала.

За ней музыкант, запоровший карьеру во время начала февральских событий, а потому что надо искусство делать, а не языком молоть.

Агамс, а моё искусство как раз языком болтать. А вот кажется и хозяин особняка, известный уважаемый дед, ведёт свою передачу, наверное, еще со времён Совка, в тапочках, в халате: "Сява, останься на сьёмки" и мой знакомый водятел из девяностых кивает. А потом заходят верхние, в масках, колпаках, балахонах, в руках пилы, кувалды, даже дробовик, отличный реквизит, обосрался бы если не знал, что фильм. Нас, трёх сабиков просят раздеться, только музыкант замялся, да, это тебе не с другой двери заходить. А потом пристёгивают к крестам. Наручники голая сталь, без гуманизаторов всяких, но с размером затупили, я худенький, и руки тонкие, в школе регулярно выхватывал так как что сдачи не было сил сдать, а потом вырос, бегать стал быстро, но руки все равно как у девочки, а они женский размер наручников только для нашей флейты [отсылка на цитату Джеймса Джойса, Улисса] взяли, музыкант здоровяк, его намертво пристегнули, а у меня болтаете, ну я не стал возмущается, зачем лишний контакт с жестким металлом, агам. Решил напомнить о своей договорённости: "Ребята, не забудьте, я только по девочкам, ч...ны в меня совать нельзя". Под латексной маской топа голос глухой и неразборчивый, но вроде как да. Продюсер тоже кивает, а меня слегка мандражит как это бывает перед съёмками. Когда в этом образе, даже хорошо, придаёт натуралистичность.

Камера, мотор, и тут началась полная жесть, так страшно что обоссался. Актрису повернули так что можно было с двух сторон заходить, и капюшонщики и зашли, музыканту это понравилось, зашевелился он, и ему шевелилку и от... ли..., ножом вашу мать, как он орал, и я визжал, и актёрка. Пока один черный балахон игрался с девкой, второй разобрал исполнителя по частям, и так спокойно и равнодушно, будто студент бутерброды строгает. Закончили они беднягу, когда от него почти ничего и не осталось, выстрелом из дробовика.

На меня камеру крупным навели какой я зарёванный и обгаженный, и потом на девку переключились, один дерёт, другой раздирает, вот это просто полный пипец. А камера то на меня, то на неё. Напоследок два раза влепили мне под дых, за тобой крыса скоро вернёмся, девку, как и музыканта успокоили и курить пошли, всей командой. Только Сява задержался у тела здоровяка, делал что то, но я не смотрел, я уже от страха орать даже устал. Повис в наручниках, начал думать, может себе ногу отпилить как в том ютубчике, чтоб освободиться, и тут руки сами выскользнули, а я чуть не упал, но удержался, а щиколотки вообще были ремнями на пряжках закреплены. Тупые дилетанты, а ещё они весь реквизит оставили, уйдя покурить. Например...

Мой батя пока ружьё не пропил, охотником был, и с собой меня брал, консервные банки, и бутылки я уже в десять лет подбивал метров с двадцати. А тут целый ремингшир 870, классика помповых ружей, ещё и с бандольерой. Я в трубчатый дослал всё что можно было, и притаился в углу, за стеллажами. А когда съёмочная группа внутрь вся зашла, и меня искать начала, я их перебил, одного за другим, и знаете, что я чувствовал, когда в них четыре ноля [дробь диаметром 5 мм] залетала? Отдачу я чувствовал.

И после этого ты к нам, на войнушку вписался? Ой да не гони. Опять же тот дед совковый, сам умер, от старости, по телику говорили... Хотя дробью ты конечно мастер стрелять.

Толстяк в оранжевом

А эта история произошла практически после первой, ну, вернее, после второй, если рассматривать как первую незабываемый поцелуй в ночном клубе. Конечно она полностью правдива, хотя бы потому что примерно в таком варианте происходит периодически в различных семьях. Полностью стерильную, чистую и работающую как часы вещь - браком не назовут. Теперь же предлагаю перейти к экспозиции.

Итак, мы находимся в относительно небольшой квартирке-студии, но размер не мешает ей быть уютной. По обстановке сразу видно, что жители этого дома любят делать. Ведь кухня занимает значительную часть помещения. В ней есть всё необходимое для гурманов: мощный холодильник, полупрофессиональная варочная панель и набор ножей со следами частой заточки. Оборудование явно не простаивает впустую. Высокое окно демонстрирует чудесные виды на самый лучший ♫ город на Земле, столицу самой прекрасной страны мира.

В основной зоне квартиры доминирует огромный кожаный диван, который словно создан как раз под необъятную задницу владельца. И это могучее пышное тело, облачённое в оранжевый халат и смешные домашние тапочки в виде розовых зайцев, как раз занимает современный трон. Пол же рядом с монструозным предметом мебели уставлен батареей пустых бутылок. Воздух наполнен запахами перегара и алкоголя. В зоне досягаемости руки — небольшой резной столик, на нём стакан, классический советский пятнадцатигранник, в котором булькает, растворимая таблетка. Кроме того, тут здоровенный телевизор, игровая консоль и бар. Гармонию жилья умеренно богатого бездельника нарушает только Sunny PXW-Z280 на треноге и напольный софит. Зачем такие вещи в городских апартаментах — одному Всевышнему известно.

Сквозь раздвижную дверь (сш)оджи возможно узреть спальню, почти полностью занятую титанических габаритов кроватью, которая, несмотря на час дня, не заправлена. Угол оформлен в японском стиле, а на стене закреплены наручники. Может быть, наш полнотелый герой — сотрудник полиции? Кто знает. Рядом с аэродромом стоит деревянный стеллаж, который занимают не азиатские мечи, что было бы ожидаемо в такой обстановке, а предметы менее агрессивные, но, скажем так, гораздо больше соответствующие помещению, предназначенному помимо этого и для сна, чем холодное оружие.

На границе между зоной для отдыха и жилой территорией стоит весьма высокая девушка кельтской внешности. Волосы собраны в толстую косу прямо до крутых бёдер, а голубые глаза сияют праведным гневом. Белое платье обтягивает развитую фигуру зрелой женщины. Кажется, барышня обнаружила незримое присутствие читателя и рассказчика, потому что, поглядев, кажется, прямо тебе в глаза, наморщила свой веснушчатый носик и задвинула бумажную перегородку. Теперь мы не сможем рассмотреть в подробностях, что же, кроме анатомических моделей частей человеческих и не только тел, лежало на деревянной полочке. Видимо, владелец квартиры — врач, ведь человеку другой профессии такое было бы не нужно. Всё-таки коп или медик?

А дама, помешав нашему обзору спального угла, уперла в стройную талию кулаки, довольно, кстати, крупные и со сбитыми мозолистыми костяшками, вела разговор на повышенных тонах: «Какого чёрта, дорогой, что это за бабы к тебе заходили? Ты обещал разделять работу и наши отношения. Мне всё равно, когда ты делаешь это на съёмках. В конце концов, так ты зарабатываешь нам на хлеб с икрой. Но в нашей квартире, на нашей кровати...». Что же тут произошло, почему красотка так огорчена и обескуражена.

Ширококостный владелец жилья, судя по усталому, измученному выражению лица и мокрой тряпке на лбу, был не в силах поднять брошенную перчатку: «В ванной, милая. Не на кровати. И немного в гостиной».

Видя слабость противника, женщина продолжила наступление: «В ванной? Да какая разница, в койке или под душем. Кто это был?»

«Это были коллеги, дорогая. Деловая встреча практически» — толстяк уныло отбивался по мере своих истраченных сил, периодически запивая страдания шипучим напитком.

Предчувствуя скорую победу в домашней битве, дева (конечно же, нет) развила атаку: «Коллеги? Она что, не одна была? То-то думаю, почему волосы все разные. К кому из этих тёлок ты свалишь из нашей квартиры? К блондинке? К брюнетке? Или к той, у которой коротенькие розовые волосишки? Какой пи...ц, что за шаланда так голову красит». Кстати, сама валькирия явно подкрашивала шевелюру, судя по неестественно яркому оттенку, но что позволено Морриган, то не позволено всяким там жалким трау. Особенно когда эти ничтожества лезут в твою душевую.

Мужчина до сих пор не сдался, видимо, был закалён в словесных баталиях: «С розовыми волосами был вообще парень, короче».

«Парниша? Не ожидала от тебя такого. Всё, проваливай. Чтобы духу твоего тут не было. Чемодан я уже собрала» — это было полное фиаско обладателя трех подбородков, и медновласка посчитала что самое время зафиксировать успех.

«Любимая, пожалуй, откажусь от предложения, это ведь ... моя квартира, в конце концов». Такого коварства сложно было ожидать, глядя на одутловатую физиономию, похожую на мордочку плюшевого медвежонка после похмелья. Кстати, как ты наверняка догадался, это не только внешнее сходство. Герой реально страдал от постинтоксикационного состояния.

И получив столь подлую контратаку, рыжая решила сменить тактику. Как говорил Сунь-Цзы, гибкость — залог победы: «В смысле, твоя? Ну да, ты её купил, но я столько сил вложила... Нет, ты не можешь так поступить со мной». Губы красотки задрожали, плечи поникли. Голос стал максимально грустным и расстроенным. Короче, тяжёлые орудия выкачены на позиции, и уже открыли огонь.

«Ника, не плачь» — оружие последнего шанса может пробить даже наиболее крепкие доспехи и пронзив самые толстые жировые складки, впиться точно в сердце.

На бледной коже сразу выделился раскрасневшийся нос, а сапфировые глаза стали буквально прозрачными. Светлокожим бывает тяжело скрыть эмоции, но самые талантливые из носителей этих неандертальских генов легко манипулируют окружающими, ярко изображая горе или радость: «Нет, я не плачу. Это просто несправедливо.»

Дядька, раненный в глубины души, начал сдавать позиции: «Дорогая, не надо, пожалуйста, ты знаешь, я же не выношу женских слёз».

А хитрюга выполнила добивающий, орошая щёчки горькими слезами: «Не реву. Нет. Ладно, рассказывай».

Как известно, в споре женщин побеждает та, что первая заплачет, и мужчины, которые имеют дело с женщинами, вынуждены принять это правило ведения дискуссий, или стать гача-мучо, уйти в монастырь.

Поэтому и наш квартировладелец был заставлен прекратить вербальный манёвр, нарушающий правило супружеской беседы, и сдаться на милость прекрасной победительницы, рассказав всю странную и противоречивую историю даме сердца. По крайней мере, в том виде, и с теми подробностями, в котором байка дошла до него. Рассказ он сопровождал жестами, отдалённо напоминающими боксёрские удары, а иногда делал знаки пальцами вроде как ОК. Периодически жесты объединялись, отчего симпатичное лицо девушки сморщивалось от омерзения. Вероятно, обсуждалась жестокая и кровавая битва, вещь далёкая от нежной женской психики.

По финалу «кулстори» Ника подвела резюме, описывающее отношение здравомыслящего человека к изложенному: «Да не верю, быть такого не может. Допустим так и было. А чего они к нам, ну, то есть к тебе, попёрлись? Хорошо, пидор в общаге живёт, ему негде промываться, а курицы то, чего не к себе?»

И, отвечая на такие простые с первого взгляда вопросы, жиробас вынужден был снова перейти в оборону: «Ну котёночек, ну ты же знаешь наш бизнес, у нас не все стремятся к звёздной известности. Слава нам не нужна. Опять же, да, пока мы платим за прикрытие, товарищ майор нас не трогает, но если засветимся, то сольёт протухший актив».

«Известности они не хотят? Вот погоди, выложу всё про этих извращенок с именами и явками», — талантливая воительница, улучшив момент, снова ударила.

Толстопуз хлопнул по лбу, выполнив классический фейспалм. Побоище опять вышло из-под контроля, и ясно было, кто выйдет проигравшим из этого эпического противостояния: «Ника, это отразится и на нас с тобой. Пойми ты. Доходы упадут, а может даже и суд, тюрьма, а не исключено, что хуже». Мясистая ладонь чиркнула по сальной шее: «Помнишь, что с Епштейном сделали? Мне, конечно, до него очень далеко, но Собаков вон тоже неожиданно умер в изоляторе. Слишком стал известным. Свозил не того человека. Деньги они тишину любят. Особенно при нашей профессии».

«В смысле не надо? Будут знать, как лезть к тебе». Очевидно, что женщина чуть за восемнадцать, даже если без пяти сорок, всё прекрасно понимала, но хотела максимально выжать доход из сложившейся ситуации.

«Милая, ну ладно, я куплю тебе тот гарнитур с зелёными камушками, почти как у этой, как его там, ну, из твоего сериала любимого. Ровенна?». Жиробас окончательно сдался и выложил предпоследний козырь, а о последнем юная (не очень) Ника прекрасно знала и, как и полагается молодой, но опытной женщине, не доводила переговоры до крайнего шага, ведь после финала дальше идти некуда. И даже крыса, зажатая в угол, кусается, не говоря уж про оранжевого кабанчика. Получив своё и довольная сложившимися обстоятельствами, дамочка запрыгнула на колени своего тюфяка-супруга и, ласково мурча, расцеловала сального героя.

В конце концов, брак — это не только союз пары против всего мира, когда мужчина и женщина, стоя спиной к спине, обороняются от коварных неприятелей, это ещё и постоянная подковёрная борьба за право улучшить свое положение за счёт накопившихся тайных заначек партнёра.

Если ты, дорогой друг, считаешь, что возможны и другие варианты брака, я хочу напомнить, что в юрисдикции нашей страны и в правилах сайта, приютившего нас, такие типы сожительства возбраняются. Оставайся при своём мнении, ты, конечно, имеешь на него право, но уважай, пожалуйста, установленный регламент места, где ты гостишь.

Крепкий кулак как-то незаметно стал ласковой женской ладонью, гладящей признавшего поражение мясного голема по лысеющей макушке. Кстати, рука совсем с коротенькими ногтями, но в целом ухоженная, не считая последствий от регулярных занятий с боксёрской грушей. Даже удивительно, как дамы одновременно умудряются быть воинственными и нежными. Где у них настоящее, истинное «я», а где личина для общества? Может быть, маска, столь долго носимая, окончательно срастается с лицом: «А пил для чего? Что такое стряслось? Опять сложности с молодыми дарованиями? Или покровитель просит увеличить вассальную плату? М?»

«Да не поверишь, наши выиграли вчерашний матч. Никто не ожидал, и на тебе. Пять ноль. Хреновы немцы. Я не знаю, что на них нашло, но слили как детишки, порвались в клочья на тевтонские флаги. Про...али полностью все полимеры. Даже не сопротивлялись. Как в сорок пятом, бля...и бело-черные», — лицо пухляша выражало полное горе и расстройство. Такое несоответствие события и настроения заставило полтора килограмма белка под рыжим скальпом зашевелиться быстро и напряжённо: «И почему это вдруг тебя так расстроило, я думала, ты за красно-белых болеешь?». Пузан виновато улыбнулся и пожал плечами: «Да понимаешь, милая, я заложил эту квартиру и снял все сбережения, да и поставил на фашистов, коэффициент небольшой, но слегка бы нажились, а тут видишь как вышло, невезуха, но не переживай, прошу тебя... Я всё поправлю. Продадим твою машину, и всё отыграю». Наблюдать, как довольное, расслабленное лицо фурии сначала стало задумчивым, а потом яростным — настоящее наслаждение для ценителей актёрского искусства, не испорченных кирпичной однообразной физиономией Кузьмы Даниловского или, напротив, буйной экспрессией хангукцев из новомодного сериала «Кольца Кальмара». Бешеная мегера ухватила за ворот оранжевого халата, и послышался легкий треск: «Я не хочу снова сниматься у Давида. Ты слышишь. Я не буду больше проводить Сессии для богатых папиков. Мне нравится скучная жизнь домохозяйки. Не хочу огня. Не надо опасностей. Ненавижу идиотов, которые рискуют. Хуже только те, кто проигрывают». Извиняющаяся физиономия жиртреста на долгие три секунды стала напуганной, а потом ухмыляющейся: «Один-один, Никочка, конечно, я не играю в лотерею для умственно отсталых, и само собой немцы победили, пять-ноль, да, вот тот, кстати, наборчик с зелёными камушками», — мужчина достал ювелирную коробочку: «С днём всех влюблённых, будь моей валентиной до конца моих земных дней, в скорби и в радости, пока смерть не разлучит нас». Толстозадый до сих пор был отличным актёром, хотя, конечно, на его сцене больше ценились другие качества. И взаимные семейные розыгрыши, периодически весьма жестокие, были частью их житья-бытья уже лет семь.

«А пил-то для чего? Пять бутылок Black Horse не ерунда какая-то». — если успех достигнут, то можно попробовать и в другом месте, вдруг удача ещё не ушла. Пузоносец поднял брови: «Да я из-под кровати их выкатил, уборку решил вчера сделать, пока тебя не было, а выпил только два шота коньяка, но, видимо, плохо пошло, старею».

Хотя, конечно, шутки иногда делались и на более высокие ставки, чем просто поржать над незадачливым супругом.

А по поводу фокусов и проделок. Наверное, будет лишним говорить, что коварная рыжая бестия была знакома с не менее изощрённой блондинистой особой и со скромной азиатской красавицей задолго до инцидента с упавшим в кольцо кольцом и активной добычей оного. В конце концов, Нерезиновск — большой город, но деятели такой категории даже тут не очень распространены, и все друг-друга знают. И даже весьма слабым в интригах людям очевидно, что троица могла спеться ради получения ювелирного набора ценой в несколько... американских мертвых президентов для одной из милых дам. Какой же может быть гешефт уважаемых Анастасии Андреевны и Гульназиры Амирхановны участвовать в интриге при сложившихся обстоятельствах? В конце концов, если ты — скучающая домохозяйка при возрастном, но весьма состоятельном чиновнике, или папа планирует стать султаном — деньги не столь и важны, а риски высоки. Ну так ответ скрывается прямо в задаче: если жизнь пресна и скучна, максимальные опасности, с которыми можешь столкнуться — это выйти на модный фуршет в том же платье, как у той мерзкой тётки, то хочется подёргать судьбу за хвостик ради холодка вдоль позвоночника. Главное — не перестараться, всё-таки репутация важных людей стоит больше, чем жизнь пресыщенных красоток, независимо от личного отношения этих самых влиятельных персон.

Впрочем, когда какой-то дурачок выложил историю в открытый доступ на АТ, что Насте, что Гуле, что Нике стало не до шуток. А уж когда некая особа начала активно комментировать историю, что автоматически увеличило читаемость байки, стало вовсе не смешно, и даже наоборот. Хорошо, что и влиятельный чиновник, и важный бизнесмен, и даже толстяк в оранжевом не читают эту библиотеку боярышника. Конечно, женщины стали думать друг на друга, поднимать связи и разыскивать компроматы, но ничего не нарыли. Возможно, конечно, дева-комментатор — просто совпадение, в конце концов, если уж захотела бы взять за жабры — просто бы связалась с потенциальными плательщиками напрямую. С третьей стороны, для чего молодой и талантливой деве-автору дозарять старого деда, выложившего три истории, может быть, правдивые, а может быть, и правильные? Что может зацепить настолько, чтоб разбомбить стену яростными выпадами?

Все совпадения с реальностью случайны, все персонажи выдуманы, не принимай к сердцу ближе чем обычная книжка для понедельника.