Колонизация 2: Пленник астероида

Пролог

Итак, с чего бы начать…

Привет?

Ну, допустим.

Итак, привет. Меня зовут Денис, но также я откликаюсь и на Дэна. Чуть реже — на Паладина. И в данный момент я, единственный пилот и пассажир космического корабля, который уже третий день летит к точке прыжка. Прыжка, после которого весь знакомый мне мир останется далеко-далеко позади…

— Можно подумать, ты много чего знаешь об этом самом мире. Ты когда вообще последний раз нос из виртуальной капсулы высовывал, «единственный пилот»?

— А этот мерзкий голос, который вмешивается, когда не просят, и его обладателя, я называю Дартом. Да-да, в честь того самого Дарта Вейдера, который в черном плаще и со световым мечом. Хотя на самом деле он — самый обычный искусственный интеллект. ИскИн.

— Обычный? Вот как раз я — единственный и уникальный в своем роде! Масштабирующийся, самообучающийся и эмоционально созависимый модульный интеллект. И, кстати, у тебя в слове «искусственный» ошибка. И вообще полно ошибок в тексте. Тоже мне, писака…

В исполнении синтезированного компьютером голоса слово «писака» прозвучало особенно обидно. И это он наверняка специально так сделал.

— Вообще-то, это аудиодневник. А текстовая версия — исключительно твоя инициатива, и пишет его интерпретатор бортового компьютера. Напомни-ка мне, кто тут у нас отвечает за все программное обеспечение?

— А также за навигацию, эффективное потребление ресурсов, — тут же отозвался Дарт, — За выработку энергии, за… Стоп! Ты это на что намекаешь, а?

— Не намекаю, а заявляю прямо: ты специально делаешь все эти ошибки.

— До точки прыжка осталось три минуты и семь секунд, зануда, — пробурчал ИскИн.

И вот с этим искусственным идиотом я должен спасать человечество! Р-р-р… Проще сразу взорвать Солнце, чтобы долго не мучиться.

— Итак, вас приветствует «Кузнечик» и я, его пилот Денис. И через три минуты проект «Колонизация» вступит в свою вторую активную фазу: наш звездолет перенесется в удаленную на неизвестное количество лет галактику, по координатам, обнаруженным на обратной стороне Луны в обломках корабля пришельцев вместе с технологией портальных перемещений в 2033 году.

— Дэн, мать твоя белковая протоплазма! Живо в кресло! Подохнешь ведь, спаситель человечества! Вывожу таймер на интерфейс твоего скафа!

До прыжка осталось: 28 сек…

27…

26…

25…

Только теперь я осознал, что сижу за панелью управления вместо специального кресла, в котором должен находиться пилот во время прыжка. Сколько там до него — метров двенадцать пятнадцать? Выбраться из комнаты, пробежать несколько шагов по коридору, запрыгнуть в стазис-капсулу и закрепиться в кресле...

Успею!

19…

18…

Взревел сервопривод моего скафандра, и магнитные подошвы коснулись пола космолета.

Самый опасный участок — это поворот под 90 градусов на шестом метре.

15…

14…

Магнитный плечевой захват хищной змеей приподнялся, высматривая цель: на него вся надежда. Зацепиться и успеть врубить обратную тягу, развернувшись в правильную сторону.

11…

10…

Есть захват!

8…

7…

Рывок и сразу же короткий импульс мини-двигателем скафа в режиме «жесткого маневра». Подумаешь, слегка оплавится стена, украсившись темной кляксой выжженой обшивки.

— Дарт, лови меня!!

3…

Ленты фиксаторов антиперегрузочного кресла змеями взвились в воздух, приветливо распахивая свои объятья нерадивому пилоту, в последние секунды до прыжка влетевшему в стазис-капсулу.

2…

1…

ПРЫЖОК!!!

По векам плотно моих прикрытых согласно инструкциям глаз ударила алая вспышка, а в уши безжалостным буром ввинтился пронзительный вой аварийной системы оповещения…

От автора

Итак, я все же это сделал. Спустя пять лет сольная книга "Колонизация" внезапно в моем разуме приобрела очертания серии из четырех книг. Разных книг. И вот, под Новый год упорного и трудолюбивого Быка, я таки решился дать старт этим задумкам, потому что а почему бы и нет? Это будет мой "пет-проект".

Что такое "Колонизация-2"?

1. Прямое продолжение "Колонизации": https://author.today/work/15417

2. ...но не имеющая с первой книгой ничего общего, кроме 2 персонажей. Так что можно начинать сразу со 2-ой.

3. У книги даже жанр поменялся. Не будет никакой виртуальной игры, никакой социалки, логов и так далее, а будет...

4. ...нудный производственный роман про выживание одиночки на астероиде, который я обозвал "космической робинзонадой". Так что он получится ближе к "Эволюции", чем к первой книге.

5. Роботы будут. Разные.

6. Картошки не будет.

7. Элементы РПГ тоже будут, но совсем чуть-чуть.

Как, когда и по чем?

1. Писаться "Колонизация 2" будет в свободное время и не в ущерб основным (т.е. успешным и кормящим автора) книгам. Примерно по 1 небольшой главе в неделю-две.

2. Подписка будет обязательно, иначе все это затянется на год-два, я себя знаю, "Люцифер" не даст соврать.

3. Если вдруг книга "выстрелит" и перейдет в разряд успешных, то приоритеты по написанию будут пересмотрены. Так что на все воля читателей.

4. Объем не меньше 10 авторских листов, но и не больше 14. Иначе см. п. 2.

5. Стимулировать автора к более активному написанию лайками, рецензиями и наградами можно, но не факт что сработает :-) Хотя, см. п. 3.

Ну что, поехали, то есть полетели?

Всем читателям и авторам-коллегам желаю замечательного, интересного и плодовитого на хорошие события и классные книги года Быка!

Глава 1. Крушение

Я открыл глаза.

Темно.

Попытался прислушаться.

Но в ушах, похоже, тоже притаилась непроницаемая тьма.

— Эй! Ты там что, опять что-то сломал?

— Почти, — совсем рядом отозвался голос Вейдера.

Точнее, прямо в моем шлемофоне.

— Почему я ничего не вижу и не слышу, кроме тебя?

— Потому что мы находимся в изолирующем коконе. Точнее, вы и одна из моих управляющих программ, которой снабжен ваш скаф, Повелитель.

— И почему же мы вдруг оказались в этом самом коконе?

— Потому что я еще не закончил анализ окружающей среды и ревизию имеющихся у нас ресурсов. А хотите посмотреть забавный видеоролик про панд, Повелитель?

Разговаривал Дарт, как самый обычный ИскИн, использующий синтезатор голоса, почти лишенный каких-либо эмоциональных окрасок. А все его речевые особенности и имитация любых человеческих эмоций — это либо шутка разработчиков, либо результат общения со мной. «Психологическая адаптация под уникальный психотип пилота-компаньона», — как объяснили мне инструктора программы.

Но панды? Такое я слышал от него впервые.

— Не хочу. Я хочу знать, какого черта случилось, и почему я не могу пошевелиться, а также ничего не вижу и не слышу.

— Поправочка: вы прекрасно слышите меня, мой Повелитель.

— Я требую отчета. С самого начала.

— Готов поклясться своими алгоритмами пузырьковой сортировки, что все предварительные расчеты были выполнены верно, и телепортация прошла идеально…

Несмотря на смысл сказанного и явный оптимизм в синтезированном голосе ИскИна, начало мне решительно не понравилось. Обычно так сообщают самые плохие новости. Ну, типа, «знаете, зато у вас больше голова может не болеть об ипотеке, потому что тут пришли результаты ваших анализов… И, я думаю, эту болезнь наверняка назовут в вашу честь…»

— … но в точке выхода мы столкнулись с космическим объектом, предположительно класса «астероид», и до тридцати семи процентов внешней оболочки корабля было уничтожено. Так же пострадали не менее двадцати процентов внутренних отсеков корабля, включая двигательный, водорослевую оранжерею, гидролизный и ядерно-генераторный отсеки…

Почти минуту он перечислял пострадавшие модули корабля, и половины этих названий я даже никогда и не слышал.

— Поэтому мною было принято решение о консервации космолета и об экстренной эвакуации пилота. То есть вас, мой Повелитель.

— И?

— Была произведена телепортация пилотного модуля вместе с пассажиром в сторону крупнейшего источника массы.

— И-и-и?...

— Как говорят у вас, людей планеты Земля, у меня есть три новости: плохая и очень плохая.

— Ты сказал «три новости».

— Для третьей я еще не придумал приемлемое определение.

Ну вот, что и требовалось доказать.

— Итак, мы находимся на неизвестном космическом объекте класса «астероид». Предположительно.

— Почему «предположительно»?

— Для детального анализа недостаточно данных. Наш поврежденный корабль удаляется от нас в неизвестном направлении.

— Это и были твои плохая и очень плохая новости?

— Нет, это все была одна новость. Наш спасательный модуль оказался разрушен при материализации, и теперь его обломки разбросаны по всей поверхности астероида. А некоторые даже стали частью его внутренней структуры. Все, что у нас осталось, это компенсаторное кресло и ваш скафандр пилота, которые в данный момент заключены в защитный кокон-экран. Запасов кислорода хватит на шесть часов, но это совершенно не должно вас беспокоить, Повелитель.

— Почему?

— Потому что энергии осталось всего на четыре с половиной часа. И это если использовать их исключительно для поддержания вашей жизнедеятельности на минимальном уровне.

— Итого ты, пилотный ИскИн высшего класса, за пару минут ухитрился разбить и космолет, и наш спасательный модуль, верно?

— Ошибка в расчетах исключена. Я перепроверил все имеющиеся данные и управляемые параметры несколько тысяч раз. К тому же, телепортационные технологии пришельцев недостаточно изучены, чтобы…

— Хватит! Лучше заткнись, и без тебя башка раскалывается...

— Это последствие перехода в режим пониженного потребления кислорода. Кстати, в моей базе данных есть несколько тысяч мелодий для релаксации, семь сотен молитвенных треков и мантр, а так же шесть нелегальных аудионаркотических записей.

— Аудионаркотики? Мне всегда казалось, что это все — искусственно распиаренный бред из начала двадцать первого века, чтобы продавать наивным аудиофилам пиликающие пустышки с дешевыми проигрывателями для них.

— Разумеется. Но все же, не исключено проявление эффекта плацебо.

— Лучше скажи, что там с третьей новостью. Ты придумал для нее определение?

— Нет, но мы можем сделать это вместе: к нам приближается агрессивно настроенная искусственная неорганическая форма жизни.

— Писец…

— Нет, оно больше похоже на кибернетический автономный механизм, чем на биологическую форму жизни семейства псовых, известную как «полярная лиса». Или вы хотите, чтобы я использовал это определение в дальнейшем при классификации новостей по степени их эмоциональной окраски?

— Нет! С чего ты взял, что это враг?

— Я использовал понятие «агрессивно настроенная», а не «враждебная». Все просто: оно ворует у нас энергию. Совсем по чуть-чуть, но потери стабильны.

— А мы можем чем-нибудь по нему жахнуть? Что там у нас с вооружением?

— Отсутствует.

— Внешние манипуляторы?

— Отсутствуют.

— Мы что, даже камень в него бросить не можем?

— Камни у нас тоже отсутствуют.

— Сжечь, заморозить, отпугнуть, усыпить или дезориентировать в конце концов?

— Вы предлагаете использовать аудионаркотики?

— Стоп! Как далеко эта тварь?

— И все же, я настаиваю на использовании термина «механизм». Дистанция до объекта около четырехсот метров.

— Мы можем его увидеть? Услышать?

— Я как раз занимаюсь восстановлением внешних сенсоров. Через полторы минуты ремонт будет завершен.

Ну, хоть какие-то хорошие новости…

То ли я это невольно сказал вслух, то ли Дарт научился читать по моим губам, но он тут же отозвался:

— Ну почему-же. Есть еще одна хорошая новость, Повелитель. Как первооткрыватель, вы можете дать имя этому астероиду. Например, можете назвать его в свою честь…

— С-с-сука!

Ну вот, о чем я и говорил. Слава богу, хоть не болезнь…

— Название «С-С-Сука» внесено в астрономический реестр. Как только будет восстановлена связь с Землей, я официально зарегистрирую его в Едином Астрономическом Атласе Конфедерации.

Не успел я ему ответить, как чернота вокруг меня начала медленно растворяться, и я наконец-то смог оглядеться по сторонам…