Книга о любви.

Предисловие.

Эту книгу я начинаю писать накануне важной даты. Через три месяца мне исполнится 40 лет, важное и совершенно неожиданное событие. Некий рубеж, еще одна ступень в моей жизни.

И я бы хотела, чтобы эта книга в-точности передала всю мою жизнь, с самых ранних воспоминаний и до сегодняшнего дня. По мере моей жизни, она будет расти вместе со мной. И даже в каком-то смысле станет для меня психотерапевтичной-ведь практически весь свой путь мне придется «пройти», пережить заново.

Уже с самых ранних лет я частенько говорила своему окружению о том, что хочу написать книгу. И вот сегодня, 2 октября 2019 года пришел ее звездный час, ее начало. Я готова прожить свою жизнь второй раз.

Чтобы потом, спустя много лет мои дети, внуки и другие люди, смогли прочитать ее и прикоснуться к моей жизни. Узнать и почувствовать, как это было. И еще, я надеюсь, что в этой книге вы найдете для себя много мудрых ответов на свои жизненные вопросы. Ведь она будет написана на собственном опыте. Словами я запечатлю все, что когда-либо видела, слышала, чувствовала и проживала…

А еще- эта Книга о любви станет для меня опорой. В каждом слове, воспоминании, мысли- я максимально ярко постараюсь показать вам свой интересный путь, рассказать о нем. И как только она полностью родится и выйдет в печать, то это и будет апофеозом моего рождения. И это значит, что все было не зря…

И она в самом деле, без преувеличения, о любви. О той, что не хватало, о той, что переполняла. И вся жизнь крутится вокруг этого прекрасного чувства. И я всей душой благодарна родителям, что я выросла в любви. Познала любовь. И научилась любить сама.

Она-любовь- прозвучит лейтмотивом и пройдет красной нитью через всю мою жизнь. Она во всем. И даже в самых сложных и трудных событиях она есть. Она все равно победила, несмотря ни на что.

Я всю жизнь искала ее во вне, в других. Мне ее очень не хватало. Сложный путь мне пришлось пройти, чтобы услышать и почувствовать ее тут, совсем недалеко, в своем маленьком сердце. Огромную, как море. Чистую и прекрасную.

Глава 1. Тепло

Я очень мало помню свое детство. Я родилась при необычных обстоятельствах. Родители поссорились, и мама, беременная мной, уехала к родной сестре в город, который тогда назывался Горький. Теперь это нижний Новгород.

И вот, 30 декабря, 1979 года, накануне больших новогодних праздников, в 5 часов вечера появилась на свет Маслова Наталья Александровна. Папа, конечно, тут же за нами приехал и на такси привез обратно в Арзамас- это место рождения и указано в моем паспорте. Жили мы тогда все там- бабушка (папина мама), моя семья, и брат отца, Генадий. Дядя Гена, с молодых лет страдающий алкоголизмом, в силу чего, с женой развелся и вернулся жить и пить к родной матери.

У отца моего- трое братьев и одна сестра. Они выросли со своей мамой. И, можно сказать, что бабуля всю жизнь детей растила одна.

И вот теперь в ее доме жила наша семья, дядя Гена и еще квартиранты- комнаты позволяли. Из того времени остались только мамины рассказы, некоторые фото и практически полное отсутствие моих личных воспоминаний.

Отдали меня, мелкую, в сад, мама работала, папа учился в МАИ.

Когда мне исполнилось почти 3 года, родилась моя родная сестренка- Ольга. Полгода мы еще прожили в Арзамасе. Потом отца по распределению направили в Ульяновск. Мы собрали все вещи в большой контейнер и уехали на родину Ленина.

Приехали сюда и поселились в однокомнатной квартире, на первом этаже. Стали жить семьей.

Мое самое первое и теплое воспоминание, которое до сих пор греет душу- о зимнем вечере. Дома я и мама. И мама на кухне что-то готовит, печет. И все так тепло и уютно, приглушенный свет, негромкие звуки телевизора. И это маленькое теплое воспоминание потом будет греть мне душу всю жизнь. Даже будучи в браке, я всегда обожала это время. Когда муж приходил с работы, и мы все вчетвером дома. И так хорошо. И вот он, мой счастливый мир. Как в детстве. И хочется, ну совсем как мама, испечь, приготовить что-то вкусненькое и просто быть со своей семьей. Такое простое счастье.

А еще я отлично помню, как я всегда радовалась вечернему папиному приходу с работы. Бежала на звук ключей, открывающих дверь. Даже однажды не рассчитала и упала, поранила подбородок, так, что меня отвозили в больницу и его зашивали. И этот небольшой шрам любви так и остался со мной.

Как услышу, что папа идет, бежала с радостным восторгом, предвкушением, вприпрыжку. Удивительное чувство. Я потом и мужа тоже так ждала всегда. Встречала с большой радостью.

А еще помню, как однажды была на каникулах у бабули и проснулась ночью- от света. Увидела папу, он приехал неожиданно и сидел рядом на моей кровати, я так несказанно обрадовалась! Я, говорит, тебе шоколадки привез. И протягивает пакет с шоколадом «Сказки Пушкина». Здорово, но ни в какое сравнение не идет это шоколад с радостью от того, что папа приехал. Так я люблю тебя, пап. Прямо всей своей душой. Невероятно, до слез люблю. И я так часто ждала тебя, маленькая. И так радовалась, когда встречала…

Спасибо тебе, что я выросла в твоей любви. Я знаю и вижу, что папа меня любит.

Глава 2. Холод.

И я и сестра ходили в детский садик.

И это очень грустное чувство. Когда мама с утра приводила меня на веранду, к ребятам, и уходила. А я стояла у забора и видела, как едут автобусы, в одном из которых уезжает на работу мама. И мне всегда этот сад казался чужим, холодным, ледяным.

Помню, как мальчишка в саду обзывал меня. А мне так было стыдно и хотелось спрятаться. Ничего я ему не говорила, молчала, а он все нападал. Неприятное чувство. В детстве я совсем не умела постоять за себя. «Сдачу дают только в магазине»- всегда говорила мне мама. И вообще, мне всегда было стыдно что-то сделать другому плохое, даже в защиту себя. Хотя я иногда, уже в школе, очень активно и грозно могла заступиться за кого-нибудь младшего и слабого. А себя защищать научилась только в зрелом возрасте.

Потом была школа.

Помню 1 сентября, первый раз в первый класс. Пришла, села за парту. И вокруг столько шумных детей и я так жутко всего вокруг стесняюсь, даже голову опустила, чтобы никого не видеть. А кто-то, через парту, кричит меня- о, ужас- на весь класс, да еще и по фамилии. Я была готова сквозь землю провалиться от стеснения и стыда.

Я вообще была ребенком спокойным и скромным. До 5 класса у меня был не очень стройный почерк. Зато я быстрее всех читала. Мама рассказывает, что читать я научилась сама, в 3 года. И с тех пор от книг за уши не оттащишь. И считала хорошо. Ну, и, конечно же, русский язык мне давался легче, чем другим.

И конечно, родители работали, провожать-встречать было некому. Поэтому с 1 класса я ходила в школу и из школы одна. А с третьего- ездила на автобусе и туда, и обратно.

Отдали меня в школу с 6 лет. И тогда же началась моя зубная история- очень много и часто в первом классе меня водили к школьному стоматологу. Боялась до жути. Приходила женщина в класс в белом халате и всегда звала меня. Ужас. Говорят, даже один раз в кресле я в обморок упала от боли и долгого терпения. А потом как-то попривыкла, и даже в старшем блоке ходила к зубному сама и очень гордилась своей смелостью и отважностью.

Сколько себя помню, до 5 класса, я училась хорошо и многие вокруг завидовали этому. И, тем не менее у меня всегда были друзья. Точнее, друг. Я всегда могла плотно и долго дружить только с одним человеком, никогда не была частью большой компании. Это и в зрелом возрасте я замечаю. Так мне комфортнее. Друг, настоящий, должен быть один. Как, впрочем, и мужчина.

Помню, в 5 классе впервые влюбилась в одноклассника, Лешу. Даже плакала, что он на меня не обращает внимания. Потом, кстати, я частенько ревела по своим личным вопросам. Как-то так выходило…

Конечно, я прекрасно видела- какие красивые девочки вокруг. А сама всегда была стеснительная, пухляшка-кудряшка. Черные кудри мне достались от мамы. Это сейчас я выгляжу эффектно. А тогда моя внешность была далеко не романтичной, круглощекой.

Да, я в школе не была красоткой и стройняшкой. Зато много читала, слушала редкую музыку и писала стихи, песни и рассказы. И пока другие целовались и ходили за ручки, я наращивала свой внутренний мир. И первые результаты не заставили себя долго ждать. Свою первую любовь, и свои первые отношения с мальчиком я добилась сама. Творчеством.

Глава 3. Мама.

Мама очень красивая. У нее светлые, зеленые глаза и в молодости были кудрявые волосы. Она очень сильная и мудрая. У нее красивый голос, она прекрасно готовит. Всегда старается держать дом в чистоте. И ухаживает за всей семьей. Иногда слишком за всех переживает и старается спрятать свой страх.

У нее было очень тяжелое детство. Она выросла в селе, тогда еще в Горьковской области. И вообще, все наши корни оттуда. В семье, где она родилась третьей, было семеро детей. Два мальчика и остальные девочки.

Ни о какой любви там речи не было и быть и не могло. Дети рождались и с малых лет трудились. Уже в 12 лет она носила тяжелые ведра и ухаживала за младшими, во всех смыслах. Тяжело было всем. Но другой жизни они не знали, поэтому просто росли и трудились от зари до зари. Бабушка, ее мама, работала на ферме, и после работы еще брала на себя дела по дому. Дедушка, от рождения глухонемой, был знатным и уважаемым на селе печником. Но, конечно, пил безбожно, как и многие мужчины на селе. И во время запоев бил и бабушку, и выгонял всех детей, прямо в чем были, на холодную зимнюю улицу. Жуть.

Через дорогу от них жила моя прабабушка, и часто приходила к ним. Нет, не для того, чтобы помочь, а, чтобы каждый раз упрекнуть свою дочь, бабулю мою, в такой беспросветной для детей, своих внуков, жизни. В том, что у них нет ни радости, ни детства, один жестокий труд целыми днями.

Ругались все. Ругали всех. И всем детям постоянно доставалось- от ужасных криков и обзывательств, до рукоприкладства. Да и поленья, и галоши тоже часто летели вслед за то, что «не так сделала», «не доглядела», «не смогла» и прочий идиотизм. Токсичность, нарушение границ и полная жестокость в самом непостижимом виде… Вечно занятая мать, глухонемой, пьющий отец и семеро детей.

Семеро детей…

Старшая дочь, Зинаида, вышла замуж в 16 (!!!) лет, за абсолютно непьющего селянина. Они поселились в этом же селе, через несколько домов от бабушкиного. Родили мальчика и двух дочек. Спустя недолгое время, муж запил беспробудно и на всю жизнь. Дочки со временем разъехались. И алкогольное знамя подхватил старший сын. Развелся, вернулся к матери и, бомжуя, благополучно допился до «белочки». Сейчас так и живут. И тетя Зина боится, что ее полоумный сын-алкоголик завалится в дом в любой момент с вилами, как и его папаша когда-то, и все закончится. Периодически он делает набеги на дом родной, пугает мать и снова исчезает в небытие, жалко влача свое существование с себе подобными… Так и живут. Она часто звонит моей маме, жалуется, но ничего не меняет. Сына жалеет. И живет в абсолютном страхе. В общем, ей дело есть до всего, кроме своей жизни. Каждому свое, конечно.

Вторая дочь, Антонина, благополучно вышла замуж и уехала в город, где и проживала с мужем, сыном и дочкой. Муж ушел рано- чернобыльское прошлое дало о себе знать онкологией. Хороший и добрый мужчина, дядя Вася. Жаль. Тетя Тоня осталась одна, сейчас помогает с внуками и сыну и дочке.

Моя мама, третья. Всегда хотела учиться, хорошо бегала и пела. Учиться было некогда-никто и не отпускал. А часто заставляли сидеть с детьми старшей сестры, и со своими братьями и сестрами. Да еще и успевать делать работу по дому! Со спортом тоже, конечно, завязала. Да и какое уж тут пение. Хорошо, что приехал мой отец, увидел ее и забрал в 19 лет…

Четвертый- сын. Петр. Большой, веселый и открытый человек. Прожил с женой 20 лет и ушел к коллеге, к женщине с кривыми ногами, как у кавалериста. Уже лет 10, как живет с ней и неродными ему детьми, обозлился на жизнь и, по-тихоньку, спивается от того, что не сложилось. Бывшая жена, спустя много лет, ему ухода так и не простила. Харахорится и жалко молодится, хотя самой уже к 60ти годам… Да еще и сына накрутила против отца, вплоть до полного отвержения- упреков, обзывательств и нежелания общаться. В результате и он сам, сынок, тоже бросил свою семью. Сейчас «прыгает» от женщины к женщине и жизнь складывается не очень… И во всей этой ветке один-единственный чистый ангелочек, внучка Петра-любит всех, и хоть как-то скрепляет этих заблудших и обозленных родственников...

Далее-легенда семьи- пятая дочь Клавдия. Человек, который познал жестокость еще в утробе матери. Дедушка бил бабулю, когда она была беременна Клавой. Девочка выросла абсолютно безэмоциональная, неопрятная и как-то ужасно выносливая. Будто далекая от этого мира. Ничего никогда не делала. И поэтому ее били всегда и за все. Тихо, молча, беззащитно она все это терпела. И все равно ничего не меняла. Удивительный человек. Естественно, в зрелом возрасте, удивляла родных прибабахами. Например, могла обидеться на неловкое слово, вскочить из-за стола, и уйти прямо в ночь из села к себе домой, в город, за 60 километров, пешком. Зимой. И благополучно добраться. В среднем возрасте появились психические проблемы посерьезнее- звонила близким и заговорщицки всем жаловалась, что за ней следят и хотят отнять квартиру. Лежала, конечно, в дурке. Сейчас затихла. Тем не менее, в молодости ей напророчили-«а вот Клавка у вас самая счастливая будет»… Так и вышло в некотором роде- муж ей достался замечательный! И работает, и с дочками возится, и помогает по дому, и с внуками уже дочерям помогает- он везде. И при этом жену свою любит всю жизнь. Не пьет и заботится обо всем. И про дурку, кстати долго никому не рассказывал. Защищал любимую. Тоже, по-своему, счастье, когда хороший человек рядом на всю жизнь. Сейчас родные периодически звонят Клаве, но в основном сталкиваются с холодным и отстраненным общением. Даже на похороны мужа сестры не пошевелилась: «А мне-то что? Это же не мой муж умер». И все в таком роде…

Далее-идет по возрасту- сын Виктор. Дядя Витя в молодости был очень красив и интересен. Потом женился. Родили сына. Сейчас всем, в том числе и его жизнью, заведует его властная и располневшая жена. Виктор, периодически, уходит в запой и от несчастливой жизни пытается ее поколотить. Она страдает, плачет, звонит всем родственникам, приезжает его брат, Петр, все ставит на места. Виктору устраивает взбучки и мирная болотная жизнь продолжается дальше. Причем, позже она опять же звонит Петру и отчитывает, что тот вмешался в семейный скандал, а не надо было… Но через какое-то время все повторятся под копирку… Классика алкогольной жизни. Ну, и, конечно, когда прибухивает сам Петр, звонить становится некому, горе-жена получает по первое число.

Младшенькая дочь -которая получила больше всех заботы и подарков в этой семье, Марина. Помню ее молодой и красивой. Ей одной досталось самое тяжелое бремя в роду, как могло показаться- родился глухонемой сын, Геночка. Растили-растили. Потом неожиданно, молодым совсем, умер ее муж. Осталась вдвоем с ребенком-инвалидом. Прибился мужчина гораздо старше, но вроде неплохой, помогать стал, зажили вместе. Как только все более-менее наладилось, сын подрос и стал самостоятельным, запила Марина. Запойно. До притонов и беспамятства. Сынок, слава Богу, благополучно женился на красивой глухонемой таджичке, родили троих нормальных (!!!) деток и уехали жить в Москву. Марина осталась с мужем. Живет, работает, пьет и периодически выслушивает нотации от сестер, все еще воспитывают, по-старинке…

Сама бабушка ушла раньше срока- онкология. Дедуля без нее не смог и тоже ушел. Дом в селе опустел. Какое-то время приезжали, ухаживали. Потом продали и деньги разделили между детьми.

И вот после всего этого (!!!) моя мама смогла стать не просто нормальной мамой, а замечательной! Создали семью с папой. Родились мы с сестрой. И они растили нас с любовью и заботой!

Когда я была маленькой, то очень не любила субботы. Потому, что в эти дни мама была дома и с утра начинались домашние дела. Мама очень злилась. И ей нужно было помогать. А я этого очень не хотела. Чувствовала внутри бунт. И думала- «почему я должна это делать»? Ведь я столько помогала уже маме, пусть сестра теперь это делает. Но меня никто не спрашивал, и вообще мы не общались в эти дни. И я просто уходила. А мама от этого злилась еще больше. Конечно, за нее никто бы эти дела не сделал, семья все-таки и нужно заботиться, но папа был на рыбалке, я уходила, а сестра вообще пропадала на улице.

А в раннем детстве, когда я вечерами ждала маму с работы, всегда хотелось ее порадовать- рисовала рисунки и делала поделки, очень ее ждала. Очень ее люблю. Потом росла и часто видела маму постоянно в делах.

И совсем не помню, как началась и откуда взялась эта обида на нее, этот внутренний бунт, злость, который я прикрывала равнодушием.

Это был 9 класс, 16-17 лет. Мне очень хотелось тепла. Я ощущала себя очень одинокой. Брошенной. И я уходила туда, где меня слушали, смотрели на меня, видели и общались. Какая-то сомнительная компания знакомых. И там я была важной и видимой. К сожалению, там и были первые попойки и сигареты. Но там меня слышали. Там я была хорошей девочкой, училась хорошо и многое знала. По сравнению с этими реально брошенными двоечниками я себя чувствовала превосходно. Это было самое важное и родительские указания там не действовали. Как будто в тот момент родителей у меня не было внутри. Я была одна. И мне просто хотелось тепла. И иметь значение. Тогда я и начала курить.

Долгая история с криками, руганью, нотациями и даже побоями. Без толку. Для меня надолго сигарета стала равна важностью, значением и теплом. И выбивали не сигарету. А именно это, что так было нужно. Конечно, об этом никто не знал. И я курила всегда.

Родители, прекрасные люди, столько для нас делали, чтобы у нас все было. Но ребенку сложно понять, что мамы и папы нет, или они есть, но все в делах и злости, потому, что они тебя любят. И многое для тебя хотят: еду, денег, уют.

Да и как они могли это дать, сами лишенные родительской ласки и рано повзрослевшие?

Да, я человек, который вырос с ощущением недолюбви, недоласки, недотепла. И иногда этого очень не хватает. Учусь давать это себе сама. Это сложно, учитывая, что у меня еще двое детей, которым это от меня тоже нужно….

Этот бунт долго был в моей жизни.

И я не помню момент, когда так стала относиться к маме. И почему.

Перестала ее любить и слушать. Однажды даже игнорировала несколько дней. С какой- то победной пренебрежительностью. Может быть, чтобы она меня заметила и согрела?

Но ничего, кроме злости, недовольства и разборок я не получала в ответ. И я не знаю, куда делась моя мама тогда, которую я так любила ребенком. К ней на тот момент, я была крайне равнодушна и прохладна. Было много конфликтов и желание сбежать в свою жизнь, к мужчине, например. Бегала до 38 лет-24 года.

Оттаяла только в 38, когда ее увидела и познала… И повзрослела. Поняла ее, осознала всю ее жизнь и увидела ее величие!

Сколько мама сделала для нас!

И передала нам все самое лучшее- умение быть женой, женщиной, хозяйкой, мамой… Это великая женщина! Очень мудрая и сильная. Она сделала все, что смогла, и даже больше, чтобы создать теплую, дружную семью, вырастить нас в любви, держать дом всегда в чистоте и очень много помогать с внуками. Женщина с большой буквы. И она достойна самой большой и чистой в мире любви! Мам, я тебе очень благодарна. Я восхищаюсь тобой. Живи, пожалуйста, только подольше. Спасибо тебе за жизнь, мамочка. За то, что я точно вижу и чувствую- мама меня любит. За то, что поддерживаешь, слушаешь, позволяешь жить своей жизнью, и любишь всем сердцем.

Прости меня, пожалуйста. Я даже подумать не могла… Я не понимала, что ты живешь с такой большой раной в душе, с такой болью… После такого детства! Я не знала, что тебе больно. И что своими эгоистичными заскоками и невнимательностью, упреками и требованиями, делаю тебе еще больнее. Я просто совсем не умела любить. И я даже подумать не могла, какой ты великий человек! Так хорошо, что ты есть!

Знаешь, а я с гордостью могу сказать, что я-счастливая дочь! И у меня было прекрасное детство, полное любви. И я выросла в полной семье. Я очень тебе за это благодарна. За теплые воспоминания. И, если бы можно было выбирать маму, то я бы опять выбрала бы тебя… Ты- лучшая в мире мама.

Глава 4. Женское наследие.

Когда я проходила по личной инициативе курс психотерапии, мне посчастливилось узнать побольше о своих корнях. И откуда у нас по роду идет этот бесконечный страх, вина, алкоголь, онкология… И допыталась, что по маминой линии, когда-то в нашем роду произошло два убийства женщин. Причем это сделал близкий человек, родственник. Вот отсюда и пошел страх перед мужчиной, и отношениями с ним. Ведь такие негативные и яркие эмоции, словно сгусток энергии передается и дальше, если не осознается, не принимается и не проживается. Конечно, с годами этот страх становится не таким сильным. И все-таки, он очень тонко, струйкой, но передается, сверху вниз по генеалогии. Передается с убеждениями, привычками и сценарным круговым поведением.

Жалею-обвиняю-боюсь. Спасатель-агрессор-жертва. Да-да, вы правы, тот самый треугольник Карпмана. Чистая психология.

И, видимо, в нашем роду я, по женской линии, стала тем образованным и осознанным человеком, на котором, и, благодаря которому, этот страх сойдет на нет. И уже моя дочка будет всегда счастлива в отношениях. Скорее всего, благодаря этой карме, я и учусь уже 20 лет.

А насчет вины- это чистая онкология. Вам любой врач об этом скажет. Она всегда начинается там, где человек ВИНИТ себя, «ест» сам себя, изнутри. Кстати, ОНКО- клетки в спящем виде есть у всех людей. Только у одних они активируются и растут до летального исхода, а у других так и спят всю жизнь. Зависит от поведения, обстоятельств и мыслей. От мыслей вообще много что зависит…

Ну, и я всегда говорю- если женщина наполнена виной, то мужчина рядом всегда будет наполняться вином… Где вина, там и вино.

И, вообще, в отношениях все наполнение идет от женщины. Если она любит и уважает себя, наполнена гармонией и теплом, то и отношения этим будет заполнять.

Сами убедитесь- классика жанра. Женщина чувствует вину, упрекает мужа, пилит его. Он от этого пьет. Сам чувствует за это вину тоже, транслирует это женщине, она снова наполняется виной, бросается на мужа. Ну и тот снова наполняется вином. Круг замкнулся.

Почему пьет? Потому, что мужская психика слабее женской. Это физически они сильнее. А мы- духовно. Мы в кризисные моменты можем поплакать, покричать, подружке выговориться. И все проходит.

А что социум предлагает мужчине? Как избавляться от эмоций? Если, например, он спортом не занимается? И вообще, копит все в себе, отращивая живот, ляжки и третий подбородок? Да, о каком выражении эмоций может идти речь, если многие мужчины и общаться толком не умеют?...

Поэтому- женщина- это винт, на котором все вертится. И все начинается с нее. Поэтому и начинать отношения от страха остаться одной, и уж тем более без денег опасно. Можно притянуть такого же, наполненного страхом человека… И, как в мультике, бояться вместе)))

Но, «там где страх, места нет любви»...

Хотя многие живут с тиранами, алкашами и прочим сбродом по простой причине- они не знают, КАК ЭТО- ЖИТЬ НОРМАЛЬНО. Для них такая жизнь- норма. В страхе, вине, страдая. Привыкают. И счастливо передают это по-наследству дальше, своим дочерям…

«Привычка свыше нам дана, замена счастию она»..

А чтобы иначе- надо постараться, поменяться… Узнать и увидеть, что «так можно было», по-другому. А это- сила воли, энергия, перемены, обучение… Самостоятельность и зрелость, ответственность за свою жизнь и за себя. ЭТО ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. О которой они не знают, да и вряд ли узнают когда-либо. Проще ныть, плакать и страдать…

И такое чрезмерное современное преувеличение наличия мужчины в жизни, отношений «хоть бы с каким» (плохонький, да свой)- вполне объяснимо.

После войны, где погибло столько мужчин, их КРАЙНЕ не хватало. Разбирали как пирожки, не разглядывая. Шоб було. Как еще рожать-то? Не от кого… Чтоб уж совсем не остаться одной. Хоть от кого-нибудь. А рожать мы должны. Это природа. Это естественно и правильно- давать жизнь. Это больше и древнее, чем мы. Потому, все так и было.

Жаль, конечно, что так вышло. Ясно, что не от сладко.

И что сейчас-то творится! Все трясутся и бегут от одиночества? Что, придурок или алкаш лучше, чем свободная и спокойная жизнь в одиночестве? Оно такое зачем? Когда уже женское самоуважение станет нормой? Когда женщины научатся любить себя по умолчанию? И воспитывать дочек для жизни, а не для Прынцев?

А знаете, что если заглянуть еще глубже, то там еще интереснее. Раньше, в еще более древние времена, женщина вообще не имела прав как человек. Эти права она получала только благодаря замужеству. Замужем? Значит, имеешь право, а не тварь дрожащая))) Не выбрали? Ты никто. И замужество было неким социальным паспортом, дающим право на жизнь.

Но ведь и это закончилось… Да вообще- все закончилось. И все давно поменялось. Все вокруг, внешне. Видимо, для внутренних изменений нужно больше времени, силы и осознанности.

Глава 5. Папа.

Мой отец уже родился с мужским стержнем внутри. С ранних лет он стремился к развитию. В их семье было пятеро детей, три брата и сестра. Геннадий, Юрий, Галина, Александр и Владимир.

Их отец, мой дедушка, рано ушел из жизни, и бабуля можно сказать всю жизнь их растила одна. Она всегда была не из тех, кто сидит бесконечно дома и возится с домашними делишками. Она работала почти до 80 лет. И поэтому дети часто были предоставлены сами себе.

Старший, Геннадий, женился, родили двух дочек, одна из которых, Елена, стала моей крестной. Его жена, тетя Рая, быстро развелась с ним по причине алкоголизма и частого неадекватного поведения. Когда поднимают руку даже на беременную дочь… Вернулся домой, и пил всю жизнь, проживая рядом с мамой, в ее доме. В зрелом возрасте, около 50 лет бросил пить почти на год. И повесился.

Самоубийц церковь не разрешает хоронить на кладбище, но бабушка очень просила за старшего и поэтому его похоронили все же на территории кладбища.

Дядя Юра в молодости поймал птицу счастья за хвост, но удержать ее не смог. Познакомился на практике с молодой москвичкой, моей будущей тетей, Наташей, и уехал с ней в Москву. Женились, родили дочку, Светлану. Потом родился сыночек, но прожил лишь 8 месяцев. Дядя Юра начала пить и уже не смог остановиться. Совсем недавно тетя Наташа осталась одна. У нее вообще очень сложная судьба. Брат судим, много заставил понервничать, пока жил рядом. И даже родная сестра (мама)- человек психически больной, за которым она ухаживала много лет, без отдыха и с большим риском для жизни.

Дочь Галина- очень сильная и активная женщина. Требовательная и отталкивающая. Какой-то гудящей, бесконечной, раздражающей энергией. Много обижалась на свою маму за то, что вместо детских радостей частенько ее, даже маленькую, заставляли сидеть с братьями, убираться и прочее. требовали, как с большой. Вышла замуж, проживала недалеко от мамы своей. Родили двух мальчишек. Муж ее, дядя Володя, всю жизнь пил. Она ушла из жизни рано по причине онкологии, муж бросил пить, но потом снова взялся за старое, хоть и недолго, тоже ушел вслед за женой.

Владимир- младший из всех, добрый и мягкий человек. В детстве очень талантливо рисовал, но развивать это не стал. Ездил работать на БАМе. Приехал, поселился у своей мамы, нашел простую работу и тоже периодически пил. Благодаря судьбе, его познакомили с властной и самоуверенной женщиной, Марией, с которой они поженились. И родили дочку.

Бабушку Татьяну, маму моего отца я помню всегда в делах по дому. Она жила в одноэтажном доме и меня часто привозили туда на лето. Она пекла всякие вкусности. Был небольшой огородик. Мы собирали клубнику и вкусный анис. Если мы смотрели с ней телевизор, она скоро опускала голову на грудь и засыпала, похрапывая. На мое обращение всегда поднимала голову и говорила: «Нет, я не сплю». Ходили с ней в магазин за колбасой и конфетками. Иногда весело играли в карты. Весь дом всю жизнь она обустраивала сама. Каждый год на стенах были новые обои. И, как я уже писала, успевала еще и работать в библиотеке.

Потом я ездить перестала, и, только по словам родителей, знала, как за ней, уже лежачей, ухаживали родственники и потом проводили в последний путь, положили рядом с дедушкой.

Папа всегда говорит: «Я с детства хотел быть директором». Видимо, мои амбиции- это от него. У него очень много грамот, в которых видно, что в молодости он занимался спортом и причем успешно. научился подтягиваться назло своему первоначальному неумению. Потом многое в жизни он так же упорно и настойчиво добивался.

Когда приехали в Ульяновск, пошел работать на завод, стал мастером. Его часто не было дома, много работал. Потом мы получили трехкомнатную квартиру, купили дачу. И после завода отец занялся бизнесом.

Помню, как в результате его первой успешной сделки, он купил мне просто невероятно крутой магнитофон SONY. Это было супер- до сих пор вижу эту картину, как захожу в свою комнату и стоит он, черно-блестящий, на столе. Обалденно. А еще помню, как он принес большую заработанную сумму денег, мы с мамой разложили на кровати и не могли долго пересчитать, так их было много. И что интересно, тогда у меня было совсем другое отношение к деньгам, и я несколько раз, настойчиво принималась пересчитывать их снова, чтобы узнать сумму))). И это было для меня гораздо важнее, чем осознание того, что у нас улучшилась семейная финансовая возможность.

Папа всегда немногословен. Говорит мало, но в самую точку. После тридцати он сдал на права и у нас появилась первая машина, которая потом сменялась на другие.

Взрослея, я очень стеснялась папу. Мне было неловко быть с ним в квартире вдвоем. Я не знала, как с ним себя вести. Однозначно, он для меня авторитет. Человек, который всегда говорит мудрые вещи. И делает хорошие дела.

С возрастом, конечно, я стала видеть различия. Какие-то вещи стали для меня очевидные и простые. Он же всегда готов к решениям вопросов. Редко расслаблен. Только, наверное, на рыбалке, он ее любит с детства. Всегда рыбу принесет, уху сварит, рыбы нажарит.

Отец- он во всех смыслах добытчик. Лень, усталость, слабость- это вообще не про него. Помоложе, мы ездили на море всей семьей. Потом у папы обнаружилась онкология и началась долгая борьба с болезнью. В итоге, он лишился важного внутреннего органа, но продолжает жить на максимуме- работать, заниматься спортом поддерживать своих детей и внуков. Великий человек!

И, сколько себя помню, маленькой, всегда его очень ждала, отовсюду. И всегда была ему рада. Даже если папа приходил пьяным (что было крайне редко), всегда хотела о нем как-то позаботиться, помочь раздеться… И в самые сильные ссоры с мамой мне всегда было очень грустно за него, как-то сердце сжималось, глядя, как он молча переживает в ответ на мамины крики и ругань. И я не помню, что именно мама кричала, помню, что в такие моменты очень злилась на нее, что она папу «обижает». И ему от этого плохо, хоть он и держит все в себе. Как-то хотелось его по-детски защитить))) Видимо, как потом и мужа) Знакомая роль. Хотя старше я уже рядом с папой была скована и как-то зажата, чувствовала стеснение. Радость-защита-стеснение.

Уже сейчас, когда я повзрослела, я воспринимаю его со своими особенностями. И, очень радуюсь, что у меня такой хороший отец. Чувствую тепло и любовь к нему. Пап, люблю тебя невероятно! Спасибо тебе за жизнь. За твои силы и неустанную энергию. За поддержку и за твою любовь. Она везде. Крепкая, мощная, сильная и надежная. Настоящая мужская любовь. Я счастливая дочь! Я знаю, что такое любовь отца. И папа меня очень любит. Я это вижу и чувствую.

Глава 6. Мужское наследие.

От папы мне достался характер и аналитический ум. У меня мужское мышление- заточено под достижения и решение задач… Мне всегда нравилось находить причины, отвечать на вопросы, узнавать. А уж больше всего и слаще всего для меня всегда были достижения… Чего-то достичь, постичь, научиться. Какой-то внутренний азарт к развитию и росту.

Когда я проходила курс психотерапии, то изучала свое генеологическое дерево. И столько всего там интересного нашла про свои корни и про себя тоже!

По папиной линии, в нашем роду были иеромонахи и иконописцы!Видимо, мой дядя-Владимир, его дочь-Дарья и моя доченька- Маша и получили в наследство этот талант: все хорошо рисуют. А еще интереснее- в нашем роду много учителей. У меня, у самой тоже когда-то была мечта- учить других.

Оказывается, все это неспроста. Учителем я не стала, зато вижу какое влияние оказываю на окружение. Все-таки, от кармы никуда не денешься. Да и занимаюсь обучением почти всю жизнь, получила очень много образований, знаний и навыков. Филолог, психолог, бизнес-тренер. Кроме этого, в свое время работала журналистом, менеджером, крупье. В итоге осталась продолжать родительское дело. И, мой литературный талант также увидел свет.

И вообще, в жизни ничего не бывает просто так…

Когда-то, более 40 лет назад, молодой парень по имени Александр, шел по селу с другом, и очень захотел пить. Был праздник, 8 марта. Решили зайти в ближайший дом и попросить воды, так и сделали.

И воду им вынесла прекрасная молодая девушка по имени Екатерина. Александр увидел ее и стал приходить к ней… Приходил, приходил. Потом они поженились, и появилась я. А почти через 3 года, сестренка, Ольга.

Вот так в жизни бывает- случайности не случайны.

Глава 7. Моя любовная линия.

Маленькую, меня часто отправляли на каникулы к бабушкам. Когда привозили в село, где выросла мама, там я общалась со своими двоюродными сестрами от старшей маминой сестры. Дружбой это вряд ли можно было назвать. Ирина, старшая, мало со мной общалась, хоть и по-доброму. А младшая, Наталья, запомнилась мне очень злой и часто меня обзывала. Неприятные воспоминания о ней.

И у Натальи этой, был поклонник. Тогда было крайне модно слушать рок- Виктора Цоя, в частности. Так он во всем его копировал. Ну, и они так романтично встречались, мне все это было интересно, и эта музыка, и эти парни, его друзья… Ничего такого приключенческого со мной в городе не было. И я, совершенно по-детски, смотрела с восхищением на этого цоевского фаната. Его вроде звали, Николай Чернов. Высокий, черные волосы, всегда в черной, конечно же, одежде и как-то особняком всегда держался от всех парней. А к Наталье приходил. Я за ними в дверную щелку по ночам подглядывала, когда они на лавочке сидели… И очень увлеклась всей этой рокерской романтикой… Хотя для них была маленькой и они меня называли за мою детскую пухлость, Матрешкой.

Даже нашла потом его адрес и писала письма его, любовные…Много писем… Он ответил через пару лет в стиле- с чего бы ты могла так мной увлечься, мы же не общались почти и даже не знаю что тебе сказать…

Я от такого поворота и безответности очень страдала, а потом забыла об этом. Хотя увлечение Цоем осталось на всю жизнь. Начала я его слушать с 12 лет и практически навсегда. И музыка, кстати, стала надолго моей спутницей и сыграла в моей жизни большую роль много раз.

А самое первое мое увлечение в городе было в классе 5. Мы дружили и гуляли с девочками втроем и с нами все таскались пара одноклассников. И вот один очень понравился- светленький, голубоглазый. Но как-то очень нелестно высказался в мой адрес, по словам девочек, и опять были слезы и страдания. Хотя, кто знает, что там было на самом деле.

В школе я всегда была девочкой в теле, с кудряшками и достаточно высокая. Поэтому роль музы тогда была не по мне. У меня были свои заслуги, в других областях. Пока девчонки гуляли с мальчишками, я много читала и слушала много разной музыки. Хорошие записи были редкостью, поэтому родители привозили мне их из столицы. Продавщица в столичном музыкальном отделе, увидя мой заказанный список, сказала: «Какой хороший вкус у вашего мальчика»… Даже, иногда, делала свои какие-то ремиксы, соединяла песни частично…

Вообщем, личная жизнь моя не складывалась… И мой первый поцелуй случился в 7-8 классе, оказался совершенно случайным, в деревне, на завалинке… Помню, что прикосновение чужих губ ввело меня в ступор, я замерла и застыла. Потом долго вспоминала и думала об этом…

А в 8 классе стала дружить с девочкой, которой нравился одноклассник. И она была уверена во взаимности, судя по его взглядам в ее сторону. Мы же сидели вместе и мне казалось, что он все-таки смотрит на меня…

Тогда в наш класс пришла новенькая и мы с ней очень подружились. И разработали для меня план захвата одноклассника. Я стала писать ему любовные письма. Он узнал об адресате через несколько месяцев и стал откровенно меня избегать. А на следующий год, когда пару раз побывал у меня в гостях и очень заинтересовался и книгами и музыкой, стал приходить чаще. И потом мы с ним часто у меня проводили время, готовили еду, слушали музыку, целовались, болтали…

И нам было хорошо вместе. Хотя он был пониже и постройнее меня, но нам было по фигу. В следующем, 10том классе, я задрала нос, начала курить и нашла новых подруг. Он злился, был недовольным, а потом и вовсе уехал из города. После окончания школы виделись несколько раз, даже опять дружили, но все осталось в детстве.

И уже в зрелом возрасте, на мой вопрос- как ты все же тогда, в школе, обратил на меня внимание, он вспоминает: «Наташ, мне больше никто и никогда любовных писем не писал. И все были обычные, а ты слушала и знала невероятную музыку и рассказывала о книгах, которые читали только взрослые… Я мог тебя слушать часами, мне было очень интересно с тобой»…

Потом был университет и какая-то карусель парней. Появились дискотеки и алкоголь… И на третьем курсе я даже умудрилась выйти замуж по глупости за какого-то странного парня. Свадьба была, как полагается, вся родня приехала. Но, мы с ним, в общей сложности, прожили полтора года и я от него сбежала и развелась.

Потом переехала в свою квартиру и стала искать мужчину…

Я искала его везде. Настойчиво, страдая и очень переживая. Было много знакомств, встреч, переписок, звонков и приключений… Так прошло 5 лет- в неопределенном одиночестве. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОТЕЛА НАЙТИ МУЖЧИНУ.

Все изменилось 16 августа 2005 года, когда я узнала, что у меня будет ребенок. Было и страшно, и стыдно и непонятно, но сразу знала, что малыш будет! И дочка перевернула всю мою жизнь! Как ангел.

Глава 8. Семья.

Когда я была беременной, то, как обычно работала, приходила вечером домой, одна и смотрела телевизор. Стала много читать журналов про малышей. И узнала, что ребенку нужно подобрать свою колыбельную, чтобы петь даже когда он в животе. Чтобы, услышав ее после родов, он вспоминал, как ему было хорошо в мамином животе…

Конечно, такой волшебной песней стала «Ночь, накануне Рождества» Валерия Меладзе. За свою жизнь я ее спела, наверное, миллион раз.

Родилась доченька, Машенька. Пожили у мамы с месяц и уехали с ней домой вдвоем. Это был май 2006 года. Очень хотелось мне научиться всему. Гуляли, купались- я ее с 2х месяцев учила плавать и нырять, общались, песни пели, кушали…

У меня началась новая жизнь. У нас.

Параллельно я, хоть и не так активно, все же искала мужчину. Даже иногда плакала, увидев полную семью, и очень хотела, чтобы было также и у нас…

И даже, во время очередного свидания, как-то мужчина меня спросил: «А тебе зачем мужчина –то, нужен?» И я, к своему большому удивлению, не глядя, ответила: «Чтобы ребенка помогать растить»… Это было неожиданно для меня самой-такой ответ. Но, видимо, вселенная не дремлет и мой запрос приняла…

И вот, очередное знакомство, несколько звонков, и наша встреча с Андреем-25 июля 2006 года. Который, впоследствии, войдет в мою жизнь на 13 лет…

Наша первая встреча была странной. Он вспоминал долго, что ждал меня минут 40, я же этого не помню… Подхожу, смотрю- стоит простой парень, на футболке, на плече- дырка. И в моей голове, почему-то возник образ отвратительного для меня актера… Я же тогда не знала про подсказки интуиции… Да тот факт, что нам обоим нравилась одинаковая музыка, по старинке, сыграл громадную роль.

Мы пошли прогуляться. И он тоже вспоминает, что, когда меня увидел- я ему сначала не понравилась. А прошли буквально 100 метров и его ко мне потянуло… А через неделю он сказал: «Я, наверное, тебя люблю»…

В сентябре он заехал за мной и дочкой, и мы поехали к нам жить, втроем. Через несколько месяцев он оформил отцовство на себя и для Маши стал папой. Я была счастлива…

И вообще, первые месяцы мы были очень счастливы. Он уходил утром на работу, мы оставались с дочей, я хозяйничала, вечером он приходил, кушал, мы гуляли и ложились всей семьей спать. Это было волшебно. Настоящая семья. И у дочки появился отец.

Мы с Андреем просыпались посреди ночи и удивлялись- как мы могли жить друг без друга?... Сказочное время.

Первый раз он пришел навеселе от своих через пару месяцев. Мне не понравилось… Но я всегда помнила мамины рассказы, о том, что пока они жили в Арзамасе, отец часто, молодым, напивался и все ему прощалось, да и бабуля его часто защищала и весь дом тянула на себе. Потом они приехали в Ульяновск, с двумя детьми и было не до пьянок, отец больше особо не пил и много работал… И я выросла в любви, и нормальной семье. В моей голове хоть какой-то примерный сценарий семейной жизни, да был…

При этом, мы с Андреем иногда встречались с друзьями, гуляли и веселились. Дочку растили.

Наверное, весь этот хаос, который привел к разводу, начала я сама…

У меня была нарциссическая особенность- я жутко и всегда хотела, чтобы все было по-моему. И любой промах мужа встречала криками и в итоге его прогоняла. Сначала на сутки, мирились быстро, больше тешились. Потом он оставался у себя дольше и начал там выпивать. А потом, спустя много лет, мы освоили эту игру четко: я кричу, или он сам психует и сбегает. Пьет от недели до трех, потом звонит или звоню я, крики, истерики, слезы, сопли. Встречаемся. Я- самоутверждаюсь нотациями, он виновато опускает голову… Потом пошли вещи пожестче- с угрозами, битьем вещей, техники и истериками, возвратом и пропиванием подарков, финансовыми потерями и прочее.

После каждого запоя были клятвы, психологи, зашивания, кодирования, обещания, церкви и прочий театр. Я каждый раз, счастливая, встречала пьяного-сраного, лишь бы рядом был. Все долги оплачивала, блевотину вытирала, все стирала, все на место возвращала, верила, что все теперь будет супер. До следующего раза.

Потом пошли крайности- пьяным попал в ДТП, писал на меня заявление в полицию, чтобы у меня забрали детей как от плохой матери, устроил поджег в подъезде, изменял, жил с другой, море оскорблений и угроз в адрес меня и всех моих близких, даже детей. Подкарауливал и нападал, когда старшую вела за руку в сад, а второй был на руках, пьяным катался на машине и бросил ее за городом.

Уходил-возвращался, выгоняла-возвращала… Так прошло 9 лет.

За это время, между этими концертами, мы успели пожениться, родить сыночка, он получил права, стал водить хорошую машину, от каменщика дошел до руководителя.

Да, были моменты, когда после ссоры он садился уже в хорошую машину, в хорошей уже одежде и не бухал, а ехал к другой…

Много всего было.

Но, кто бы знал…

Ведь, он пришел к нам добрым, нежным, ласковым, любящим. Дочке стал отцом. Во всем мне помогал, с ней возился- и кормил, и купал и гулял, и всегда был с ней добр и ласков… Другие про своих мужей рассказывали дикие вещи в плане общения с детьми, а я –нарадоваться не могла… И так это меня привлекло, зацепило, подкупило… Всем вокруг хвалился, что у него теперь есть дочь. И нам очень хорошо было вместе в начале…

Это уже потом его друзья будут грустно улыбаться на мои жалобы и говорить: «Наташ, да это всегда было, он всегда такой был. Мы устали его возить откапывать после запоев…» А я все равно не верила. Я до последнего не верила, что живу с алкоголиком, который в неадеквате звонит всем и кричит- «Позвоните этой суке, я домой хочу, а иначе в окно выпрыгну»… И друзья мне звонили, переживали за него, просили домой забрать и спать уложить.

Было страшно насквозь. Когда твой близкий- тебя любящий и обнимающий, вдруг превращается в монстра. Хотелось только поскорее это все закончить, на место все вернуть. Накормить, отрезвить, помочь, вылечить, спасти… Залезть в голову и достать ген алкоголизма. Только вряд ли можно спасти сына, если отец всю жизнь пил его на глазах.

Помню, как родился сынок и я не могла дозвониться мужу. А он накануне так набрался, видимо, что уснул дома с открытой дверью… Пришлось моей сестре идти, его поднимать на нашу выписку. И выходим мы с сыном из роддома. И все вокруг веселые, с родными, шарики, камеры, шампанское, праздник- человек родился!!! А нас стоит ждет трясущийся алкаш, который стоять даже не в состоянии. Кое-как вызвал такси, приехали домой.

Родители привезли доченьку, сынок уснул, Андрей тоже. Мы с дочей возимся на кухне…

Захожу в зал, маленький спит в кроватке, на бочку, отец его тоже на левом боку, на диване. И профиль у них одинаковый.

И до сих пор эта картина. КАК Я ВСЕ-ТАКИ БЫЛА СЧАСТЛИВА. ЧТО У НАС ВСЯ СЕМЬЯ, И МЫ ВСЕ ДОМА!!!!!!! И вот мы все, вчетвером вместе, вся семья. Рядом. Это невозможно описать.

И я как будто не хотела видеть этой проблемы с алкоголем. Потому, что тогда получалось бы, что нет у меня семьи. А есть моя, большая, иллюзия и жизнь с больным недорослем, который живет за счет меня и моей немудрости…. А по сути инфантил и больной человек, инвалид…

Я не верила. Я не верила себе. Я не верила в себя. 9 лет я жила в сказке- в том, чего не было на самом деле. Я жила с больным человеком, несла за него ответственность, была ему «мамой» и все тащила на себе, решала за него. Была спасательницей и жила с алкоголиком. И отчаянно помнила, что мой папа в начале брака тоже хулиганил, но потом все наладилась. И я все время ждала, что все наладится.

После каждой ссоры винила себя, искала в чем я не права, что не так сделала, и все брала на себя. А потом и он стал меня во всем винить. Даже пошла учиться на психолога, чтобы во всем разобраться. Было море вины и море вина.

Конечно, в мирное время между ссорами, мы жили дружно, он был хорошим и ласковым мужем, дарил подарки и все было хорошо.

И вот, пришел тот день. 31 января 2015 года.

Помню, проснулась утром и сил нет и желания тоже вставать. Куда-то давно делась вся энергия, жизнь… но нужно было идти по делам. Он тогда не пил уже месяца 4, подошел спросить встречать ли меня после всех дел? Я внутренне собиралась сказать, что нам нужно поговорить, что что-то происходит со мной непонятное… А вместо этого я стала громко плакать и кричать уже точно не помню, но что-то типа: «Да оставь меня в покое, уйди, я не люблю тебя, я так больше не могу жить, я или заболею или с ума сойду. Хватит!»…

И ушла. Он тоже. Вечером написал, что расшился и пьян. После этого мы виделись лишь раз, когда он пришел пьяный и грязный к моей двери, просился обратно и поджег выставленный мною за дверь, мусор. После этого я его не видела 4 года. Было много грубых слов и угроз по телефону, в смс звонил моим и ругался и жаловался…

Но я внутри все решила. 2 недели молчала об этом. Потом стала искать помощи, поддержки. Попала к психологу-расстановщику. Сделали расстановку, коррекцию. Это как- то взбодрило.

Я стала учиться жить одна с двумя детьми.

За это время, 4 года, несколько раз, ложась в кровать, вспоминала все и ломало меня жутко. Буквально. Видимо, была сильная зависимость. И,единственное, что позволила себе за это время- написала ему благодарное письмо и отправила в соцсеть, хотя сама его везде заблокировала.

В мае у меня появились силы и я поняла, что нужно что-то делать, что-то в своей жизни менять.

Глава 9. Избавление. Начало.

Для начала, интуитивно, решила сменить всю нашу спальню, которая прямо кричала и напоминала о нас, продала из нее мебель. Затеяла большой ремонт по дому и решила поменяться комнатой с дочкой. Вообще, любые дела очень хорошо отвлекали. Тем более, что на тот момент у меня появился рядом друг (не люблю слово подруга) и, по-тихоньку стала жить дальше.

Нашла еще одно интересное образование, пошла учиться. Как сейчас помню- дома все друг на друге, ремонт идет, а я - за компьютером, ищу школу бизнес-тренеров в нашем городе. Нашла и пошла учиться. Сменили обои, комнаты, мебель. Стали жить втроем дальше.

Через пару лет узнала, что он уехал жить в другой город, к другой женщине.

Весной 2017 он начал звонить. Полгода я шарахалась от этих звонков, не зная, как общаться с ним. Потом вышла на связь, мы стали ее поддерживать. Начал присылать детям деньги. Летом со своей спутницей приехал сюда. Виделись всей семьей с ним, и вдвоем тоже. Уехал.

Зимой по странному стечению обстоятельств, видимо по причине того, что несколько месяцев был в завязке, а трезвым там жить ему тяжело- все чужое и нерадостное, договорились, что приедет и побудет с нами. Имеет право- отец все-таки. Тем более, что прошло много лет и мужик в доме не помешает…

Он приехал в феврале, вся наша совместная жизнь повторилась точь-в-точь за 3,5 месяца- радость-претензии, расход. Опять забухал, попросила друзей отдать ему вещи и закрыла дверь навсегда. Он попил, своих погонял, они купили ему билет и запихали в поезд к той самой спутнице.

Все, наконец-то, закончилось.

Прошло 5 месяцев. Я с удивлением смотрю на себя и свое состояние в наш последний раз. И понимаю, что эта логическая точка нужна была мне! Все будто прояснилось и стало прозрачным. Что я там делала? Зачем мне нужен был такой человек? На что я надеялась? Очевидно, внутренне, я очень изменилась. И перелистнула эту страницу.

А еще 6 лет назад мне было очень плохо. Я не понимала, что происходит. Как жить и зачем? В душе бушевали ураганы. Голова была забита бесконечными мыслями.Я взрывалась от всего, как спичка. Мне ничего не нравилось. И было море непрожитых эмоций. Хорошо, что пошла бегать, иначе просто бы взорвалась.

Мне все было тяжело. Все трогало и цепляло. В пятницу или в выходные можно было обезболиться чем-то горячительным и вычеркнуть следующий день головной болью. Хоть как-то избавиться от внутренней тревоги!

Я все время хотела только спать. Но очень плохо спала. Пила море кофе. Подолгу не ела. А потом- катастрофически быстро поправлялась.

Было много гнева, вины и слабости. Зависти и злости. Море слез и криков. А еще я была уверена, что мне должны. И что я очень несчастна. Ничего не хотелось делать. Никуда идти и ни с кем не общаться. Он заполнял все - меня, мою голову и жизнь. Было плохо без него. А с ним – еще хуже.

Я не понимала - кто я? Зачем я? И зачем вообще все это. У меня были другие мысли.

Я долго искала ту самую точку, с которой завела свою жизнь в такие дебри. Безответственность, созависимость, инфантильность. Критичная масса.

И все же этот день, наконец-то пришел в мою жизнь!

-Все. Хватит. Я так больше не могу. Отпусти меня. Ну не люблю я тебя! Я не знаю, кого я люблю. Я или слягу или с ума сойду. Я не могу так больше!!!! –кричала я в последний раз, и только тогда, с этого крика души началась МОЯ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ.

5 лет я искала себя. Поднималась. Шла вперед. И вот теперь - все иначе.

В душе-тепло и тихо. Я довольна. Жизнь моя вся принадлежит мне. Теперь я знаю, что я- творец. Помогаю людям выражать себя и свои чувства. Могу это делать круглосуточно. И мы мирно живем с ребятками. Строим планы, проводим вечера, путешествуем. Я столькому учусь рядом с ними.

А еще у меня появился близкий человек. Которого я люблю нежно, всей душой. Люблю, забочусь о нем, защищаю, согреваю и обеспечиваю его. Везде вожу его. Делаю подарки и дарю цветы. Ухаживаю, охраняю его отдых и очень горжусь его даже маленькими заслугами. Очень внимательна к нему.

И я счастлива, что он у меня есть. Кто же еще будет так ко мне относиться, кроме меня самой? Я научилась любить себя. И я нашла себя. Теперь у меня есть Я! Я решила всегда себя любить, делать себя счастливее.

Я знаю, от чего радуется моя душа. Что наполняет меня теплом и удовольствием. Поэтому алкоголь мне уже много лет не нужен. Я все время в творчестве. И виртуозно танцую между бизнесом и творчеством, отдыхом и семьей. И все делаю с удовольствием. С музыкой. В рифму. Чувствую и знаю все свои эмоции и реакции. Все свои особенности и слабости. И всю свою силу.

Это просто взгляд в прошлое. И большая благодарность за такой трудный, сложный, но такой нужный этап. И пришло время повернуться спиной к прошлому. И я знаю, что я- у главного входа.

И все только начинается.