Клим клином вышибают. Том 1. Мракобесие и отвага
Глава 1. Как попадают в попаданцы
Внимание, уважаемые читатели! Первый том примерно 50/50 - реал/виртуал. Т.е. велика доля литрпг составляющей. Однако в будущем она заметно снизится - раз, и виртуальные приключения не соответствуют канонам "нормальной" литрпг с её квестами, уровнями, прокачкой, интригами гильдий и простынями характеристик героев. Поэтому я счёл возможным не ставить литрпг в основной жанр - она идёт вторым. И этим "Клим" не похож на все остальные произведения по миру Тверди. Помимо этого, автор очень любит флешбэки и постоянно в повествовании перепрыгивает из настоящего в прошлое. Плюс его неистребимая страсть к абстрактным размышлениям устами героя: то, что многие называют водой. Ах, да - ещё динамики нет, если верить тем же людям, что сетуют на воду. Ну и в довершение всех бед текст насыщен игровыми терминами, а также игровым и компьютерным сленгом. Прошу это учитывать, прежде чем начинать читать. И если всё, что связано с играми, для вас как красная тряпка для быка - лучше проходите мимо. Уверяю, вы ничего не потеряете.
Ну а всем тем, кого виртуалом не отпугнуть - добро пожаловать!
Совсем не так, как в поезда, хе-хе. Да и вряд ли возможно дать на этот вопрос внятный ответ. Вот я, к примеру, по совокупности признаков определил, что после полёта сквозь ничто и нигде оказался… в ком-то. Судите сами: тьма по-прежнему застит глаза, а вот все остальные ощущения наваливаются разом – тут тебе и осязание (на мне плотная одежда и что-то тяжёлое по всему телу); и слух – что-то тягучее, нудно-циклическое и даже болезненное, доносится как сквозь вату; и запах – какая-то резкая гадость типа нашатыря... и – внезапно! – свет. Яркий, режущий радужку, вынуждающий крепко зажмуриться, да так, что перед глазами пляшут цветные круги. Где я?.. Кто я?.. Что я?..
- Очухался! – радостно завопил кто-то прямо у меня над ухом. – Клим, ять! Как же ты напугал! На-ка, хворый, нюхни ещё!
- Тьфу! – закашлялся я, машинально отпихнув руку с ватным диском, напитанным... реально нашатырным спиртом! – С-сыбаль! К-ха!
- Чего?! – озадачился неизвестный доброжелатель. – Господин ротмистр, есть контакт! Клим очнулся!
- До госпиталя дотянем? – донёсся до слуха второй голос, суховатый и преисполненный властности.
- Должны! – заверил первый.
- А мозги у него не спекутся? – уточнил второй.
- Реакция вроде адекватная, господин ротмистр!
До меня только теперь дошло, что говорят по-русски, и даже без акцента, но от речи так и веет какой-то… архаикой, что ли?..
- А ты проверь! – велел ротмистр.
О! Точняк! Ротмистр! Нет у нас в современной российской армии такого звания! А вот в царской было. Но это же сто лет назад! В прямом смысле слова! Господи, какая же фигня лезет в голову…
- Есть, господин ротмистр! Клим, - затормошил меня доброжелатель, - Клим, ты меня слышишь?
- Д-ды-а... – с трудом выдохнул я.
- Посмотри на меня!
- К-куда?..
Чернота сплошная... чёрное зеркальное яйцо... а, это ж шлем! С забралом! Такой же, как у меня, только у моего забрало откинуто – скорее всего, стараниями всё того же доброжелателя. Надо полагать, произошло это как раз тогда, когда ко мне зрение вернулось. Хотя оно и не пропадало никуда, это со снарягой проблема. Вон, покрытие явно поляризованное! Это что же за добры молодцы, да с высокими военными технологиями? У нас такое только в фантастических фильмах встречается, да и то нечасто. Стоп! У нас?.. У кого – у нас? Или лучше сказать, где – у нас?..
- Молодец! – похвалил меня заботливый боец. – Ты ведь Клим, верно?
Клим? Я – Клим? А ведь и впрямь мелькает что-то такое в голове, пытается вырваться из подсознания… ох ты ж, доставучий случай! Вот это накрыло! Поплыл, блин, по волнам своей памяти…
***
- Люблю грозу в начале мая! – с чувством продекламировал я, сопровождая обречённым взглядом жирнющую тучу – чёрную даже на фоне закатного неба. – Как пи-и-и-и... И-и-и!.. Нет сарая!
Конечно, хотелось выразиться куда крепче, по-нашему, по-русски, но привычка держать себя в руках сказалась даже сейчас – вот так вот однажды дашь себе слабину, и не заметишь, как позволишь лишнего в официальной обстановке. А на соревнованиях, особенно киберспортивных, оно чревато. Бог с ними, с этими вашими интернетами, там и не к такому привыкли. И ладно, если бой в записи по тематическим каналам крутят – там хотя бы запикать матюги можно. А если прямой эфир? Когда и сам весь на нервах, и эмоции раздирают, и зрители подзуживают? Вот и я о том же. И дело даже не в штрафах (в первую очередь организаторам, во вторую – самому виновнику), а в репутации. Пару раз накосячишь на трансляции, и хана – никто тебя больше не позовёт на ответственные мероприятия. Это у них запросто, буквально на счёт «раз». Или, как когда-то говорил Вениамин Витальевич Пак, мой тренер по тхэквондо в юниорской сборной, ха-на! Что по-корейски именно «раз» или «один» и означает.
- Точно-точно! – подержал меня Серёга, неслышно, как он это умеет, подкравшись сзади и положив тяжеленную ручищу мне на плечо. Но я даже не вздрогнул – привык уже. – Когда весенний первый гром и всё такое... прям как подгадали!
- Там не так было, - пробурчал я, не посчитав нужным оглянуться.
А смысл? Чего я там не видел? Серёгу Пшеничного, то бишь менеджера команды «Киберславяне»? Или типовую турбазу, у которой одна половина заточена под кутёж и загулы по выходным, а вторая – под скромный отдых в летних домиках? Да таких по берегам Волги десятки, если не сотни. Даже тут, в Усолье, несколько штук есть. А я их уже столько повидал, что оскомину набили. Уж лучше бы сразу в гостиницу срулил из киберспортивной арены, право слово! Хотя нет, сегодня нас именно здесь, на турбазе, и разместили. Чтобы с доставкой бесчувственных тел не заморачиваться посреди ночи. В принципе, разумно. Да и погода уже позволяет – май за половину перевалил и вторую неделю теплом балует. Разве что гроза вот надвигается... но это даже и к лучшему: погремит, пошумит дождём, да столь же быстро уйдёт дальше. Зато хотя бы освежит ближайшую округу. Дышать легче будет.
- А как? – заинтересовался Серёга. – Помню, в детстве какую-то хрень лепили, но не помню, какую именно!
- Там страшилка, кровь-кишки-разэтосамое, - не стал я вдаваться в подробности.
Зато дёрнул плечом, сбросив Серёгину лапищу – знает же прекрасно, что его фамильярность далеко не каждый выдержит, и всё равно так и норовит продемонстрировать дружеское участие! Правда, в основном в подпитии, так-то он себя старается контролировать. Впрочем, как и любой человек его комплекции.
- Да ты чего, Хворый? – возмутился Серый, но сразу же хлопнул себя по лбу: – А-а-а! Понял! Опять накатило?
- Угу, - вздохнул я, и таки развернулся.
Для этого, правда, пришлось пошебуршить джойстиками мотор-колёс инвалидного кресла, стилизованного под типовой «Харлей-Дэвидсон». Та ещё адова колесница – много хрома и чёрного лака, а также тонна понтов. Но деваться всё равно некуда – уже почти пять лет я был лишён радости передвижения на своих двоих. С того самого момента, как в полуфинале юниорского чемпионата России по тхэквондо, открывавшего дорогу на отбор к Олимпиаде, умудрился навернуться и сломать к хренам позвоночник. И самое обидное, что прямо перед этим я достал противника прыжковой «вертушкой», отправив в глубокий нокаут. А вот воспользоваться плодами победы уже не смог. Вот такая вот грустная история.
- Эй, предупреждать же надо! – весьма для своей комплекции проворно отскочил от меня Серёга, едва успев выдернуть ногу из-под колеса. – Резкий, как это самое! Когда прекратишь людей пугать?!
- Когда люди читать научатся! – отрезал я. – У меня на спине большими буквами написано: не беспокоить!
- Где? – удивлённо закатил глаза Серый. – А! Шутить изволите, ваше благородие! А говоришь – депрессия!
- Так и юмор висельный, - не остался я в долгу. – Серёг, я тебя как друга прошу – отвали, а? Дай посидеть спокойно, на водичку попялиться! Закатом, опять же, насладиться! И тишина, прям как перед грозой! Чу! Слышишь?..
- Рэпчина вроде, - прислушался Серый к глухим басам, добивавшим от банкетного зала аж до самого понтона, служившего здесь своеобразным причалом для лодок и сапбордов. А ещё наблюдательной площадкой для таких вот созерцателей-мизантропов, как ваш покорный слуга. – Или драмчик?
- Ой, да ну тебя! – в сердцах махнул я рукой, и снова развернулся – разумеется, вместе с креслом – лицом к воде. – Дай покоем насладиться.
- Да если бы ты только этим и занимался! – вздохнул менеджер. – Так нет же! Самоедством сам себя изводить же будешь!
- Имею право, - огрызнулся я. – У меня законные выходные! Не менее трёх, так в контракте прописано! И чем я в это время занимаюсь, команду вообще никаким местом не касается. Надо было вообще домой свалить, чать не разорился бы на такси! Тут всего два часа езды, главное, на ГЭС не встрять!
- Значит, реально депрессняк! – заключил Серёга. – Что ж...
- Давай-давай, вали! – подбодрил я его, но добился прямо противоположного результата:
- А может лучше того, в жилетку поплакаться?
Блин, ведь навострил же уже лыжи поближе к нормальным людям, в банкетный зал! Чёрт меня за язык дёрнул! А он и рад стараться – вон, уже и остановился, и вернулся! И встал так, чтобы я уже отвернуться не смог, не рискуя сверзиться в воду.
- В твою, что ли? – хмыкнул я.
- А чем она тебя не устраивает? – заломил бровь Серёга.
- Во-первых, я до неё из-за пуза – твоего же! – не дотянусь! А в пупок тебе плакаться – то ещё удовольствие!
- Придурок, - беззлобно хрюкнул менеджер. – Болезный!
Не обращайте внимания, это у нас стандартный обмен любезностями. Мы достаточно давно друг друга знаем, чтобы позволять себе подобное. По факту, в больничке познакомились, куда я угодил с переломом позвоночника, а Серёга – с переломом ноги. Сложным, хоть и закрытым. На льду поскользнулся, не то, что я, дебила кусок. Ну а там, сами понимаете, слово за слово, кое-чем по столу... так и зародилась дружба, вследствие которой я, собственно, и попал в мир большого киберспорта. А вот посторонним я подобное не прощал, так что ничего удивительного, что кличка Болезный ко мне так и не прилипла. Что же касается Хворого, то это совсем другая история.
- Сам такой! – отгавкнулся я. – А во-вторых, толку-то тебе в жилетку плакаться? С твоей колокольни я вообще в шоколаде: деньги, слава, чемпионский статус, интервью, статейки в интернете, слава, деньги!
- Хата в центре Самары, машина с персональным водилой, тёл... – осёкся Серый. – Чёрт! Извини, братан! По самому больному ведь...
По самому больному? Вот уж нет! Ну да, я парализован от пояса и ниже, со всеми вытекающими. Но в жизни есть вещи поважнее, чем шашни с девчонками. Просто их никто не замечает. До тех пор, пока не лишится. И, самое главное, на слово никто не верит. А желать такое прочувствовать на себе – верх цинизма.
- Плевать на тёлок! – рубанул я рукой воздух. Не такой, конечно, здоровенной, как у Серёги, но зато крепкой и мускулистой. Всё, что выше пояса, у меня работало, так что с эспандерами, гантелями и прочими фитнес-приблудами я дружил – статус спортсмена обязывал. Да и имидж поддерживал, поскольку именно он – всё. В отличие от жажды. Да и не было её у меня, причём во всех смыслах. Разве что одна... – Плевать на деньги! Плевать на славу! Всё это тлен, плюнуть и растереть!
- Я бы не сказал! – скептически поджал губы Серый.
- А я вот говорю! – вперил я в него злобный взгляд. – И знаешь, почему?
- Клим, Клим, успокойся, а?..
- Нет, ты послушай! – ещё сильнее распалился я. – Плевать на деньги! Потому что даже все деньги мира, сколько их есть, не вернут мне возможности ходить! Тупо ходить! На своих двоих, босиком по росе! Да хрен с ним, даже просто по луже! Дождевой, на асфальте!
- Понял, принял, не дурак! – отгородился от меня ладонями менеджер. – Так и скажу пацанам: хандрить изволит наш Климушка, не мешайте!
- Спасибо, братан! – умилился я, резко успокоившись. – Часок ещё хотя бы меня не трожьте.
- Давай тебя вон, под навес укачу? – предложил Серый, кивком указав направление. – Намокнешь же! Щас ведь реально ливень вальнёт!
Словно в подтверждение его слов в небе сверкнуло, а уже через мгновение басовито рокотнул гром, вынудив нас опасливо втянуть головы в плечи.
- В этом и смысл! – широко улыбнулся я, подставив лицо порыву ветра.
Не знаю, по какой-такой причине, но дуло здесь, на импровизированной пристани, со всех сторон сразу. Видимо, вихри какие-то, порождённые особенностями рельефа. А так-то тучу со стороны реки несло.
- Ну, как скажешь! – сдался Серый. – Если что, зови.
- Обязатель... с-сыбаль!.. – но! – таки договорил я, переждав громовой раскат.
- Или дозвон сделай! – уже на ходу внёс поправку Серёга. – Так надёжней будет!
Но на это я только рукой махнул, мол, вали уже и не мешайся! Реально, когда ещё такая возможность выпадет? Обычно вся моя жизнь – это бесконечная череда выездов на соревнования, разбавленная выездами же – а также вылетами и выплывами – на тренировочные сборы. Самолётом, поездом, а иной раз и пароходом. Про специально оборудованный микроавтобус вообще молчу, я в нём практически прописался. И да, это на него Серый намекал, когда про тачку с персональным водилой упомянул. А когда нет того или другого, то есть домашние тренировки – что по «теккену», что по «доте-два». И только вечером, для души – старый добрый «Ворлд оф Варкрафт», он же «Вовка», он же «Варик». И то не каждый день, да. Я даже на сессии в универ не езжу, по удалёнке всё сдаю. Потому что заочник – раз, и на индивидуальном графике обучения – два. Опять же, что там сдавать? Геймдизайн? Бэкэнд и фронтэнд разработку? Нарративный дизайн? Программирование на уже готовых игровых движках? Так это для меня не столько учёба, сколько отдых и развлечение. Какое-никакое, а разнообразие после бесконечных файтингов и матчей в RTS. Ах, да! Ещё всяческими интервью и стримами периодически донимают широко известные в узких кругах личности. А чтобы вот так, вечерком, да на бережку, да чтобы ветер и брызги в лицо – это вообще раз в год по обещанию. А сегодня ещё и настроение подходящее – хандра. Обычно у меня всегда так после удачного выступления. А первое место на Кубке России по киберспорту, пусть и в категории «файтинг», это, как ни крути, достижение! Вдобавок ещё и кругленькой суммой на счету подтверждённое. Ну а лично для меня – шикарнейший повод для очередного приступа ПТС, он же посттравматический синдром. Потому что а фиг ли тут радоваться? Чему, собственно? Очередной галочке в длинном перечне крайне сомнительных «побед»? Баблу? А толку от него? Хотя да, с этим баблом я у родителей на шее не сижу, мало того, ещё и им с сестрой периодически деньжат подкидываю, пусть они и не бедствуют. Хату, опять же, сеструхе прикупил. А дальше? Чего хотеть, к чему стремиться? Какая у меня цель в жизни? Да никакой! Чисто по инерции плыву по течению. Спасибо Серёге, подцепил меня в своё время на крючок. Но ведь так до бесконечности продолжаться просто не может! Рано или поздно что-нибудь сотворю с собой. Потому что вся моя жизнь – это игры, игры, и ещё раз игры. Компьютерные, мать их растак! Заработок, досуг и профессия в одном флаконе. Порою аж выть хочется! Да-да, вот как сейчас. Тут или бухать, или с кем-нибудь поговорить по душам. В идеале – всё сразу, и много. Тот же Серёга вполне бы сгодился для этой цели. А вот обстановка неподходящая, остальные «киберславяне» покоя всё равно не дадут. На час-полтора от них ещё можно отбрехаться, а вот дальше... эх!
- Вот, хорошо! – восторженно рявкнул я, переждав очередной раскат.
В глазах рябило от частых вспышек, заметно усилившийся ветер трепал распущенные волосы – длинные, до плеч, и рыжие, чтобы соответствовать образу Хварана, персонажа из серии «Теккен», игрой за которого я одерживал большинство побед. Сам, кстати, не заметил, как он постепенно превратился в моё альтер эго. Это от него и причёска, и манера одеваться на соревнования, и стилизованное кресло-каталка. И даже кличка – Хваран, для друзей – Хворый. Да, в повседневной жизни неудобно. Но сейчас на неудобства мне было плевать. Хрен с ним, что волосы в глаза лезут, а ветер пронизывает до костей, игнорируя добок с чёрным поясом – да-да, это тоже часть сценического образа! Хотя пояс я ношу по праву, завоевал ещё в юниорах! Вениамин Витальевич соврать не даст. А вот в рыло – запросто, любому, кто в этом усомнится. Пофиг, что синие перчатки без пальцев, специально перешитые, чтобы не мешали приставочным джойстиком орудовать, попадали с коленок на понтон! Бури! Мне хотелось бури! Как там у классика?..
- Над седой равниной моря! Гордо веет!.. Кто-то там! С-сыбаль!!!
Вот это приложило! Такое ощущение, что где-то очень рядом долбануло, как бы ни в какое-то дерево поблизости... может, зря я тут, на понтоне, торчу? Что-то такое, помнится, ещё на ОБЖ в школе говорили… что не надо бы в грозу на открытом месте находиться... а у меня ещё и кресло! А в нём и металлических частей дофига, а ещё аккумуляторы, электромоторы и куча электроники! Ка-а-ак звезданёт сейчас!
- Твою ж дивизию! – выдохнул я, и зашерудил джойстиками, разворачивая кресло к мосткам, что вели с понтона на берег. – Намочить ещё не успело, а так шарашит! Обидно, да!
Упс... а чего это так озоном запахло? И потянуло откуда-то слева... и там же что-то жужжит подозрительно... электромотор? Динамик в смарте? А чего не едем?! И что за всполохи такие подозрительные?
Конечно же, я не удержался, и повернулся на звук... но только лишь для того, чтобы нос к носу столкнуться со здоровенным гудящим сгустком плазмы. Точно таким же, какой вылетает из ствола BFG-9000 в старом добром «Думе», но с поправкой на реалистичную графику... да какая, к чертям, графика?! Это же натуральная... шаровая молния, блин! И она летит прямо на меня!
Потрясённое «с-сыбаль!» и попытка втянуть голову в плечи не помогли – моя бестолковка и гудящий шар таки соприкоснулись, разлетевшись в клочья в оглушительном взрыве, и моё сознание выскочило из бренного тела, как пробка из бочки перебродившей браги...
***
Темнота. Пустота. Безмолвие. Безвременье. И на этом фоне я почему-то не перестал осознавать себя. Более того, я прекрасно ощущал всё тело, включая нижние конечности. А ещё щекотало и кололо кожу – тоже всю, от макушки до кончиков мизинцев на ногах и руках. Ну и ещё я явно куда-то летел. Куда, зачем – без понятия. Ладно бы видел свет в конце тоннеля – тогда бы подумал, что скоро попаду в Чистилище, а далее мне воздастся за дела мои, благие и не очень. Но ведь нет! Я всё прекрасно понимаю... и даже помню, как очутился в этом ничто и нигде – сразу после того, как шаровая молния разнесла на куски мою башку, и вышибла сознание (или бессмертную душу?) из бренной оболочки, после чего оно и пробило... границу миров? Или параллельных вселенных? Или, может, это стенка между пузырьками-доменами моей собственной Вселенной? А почему я её, свою Вселенную, не вижу? Как там, у классика? Чувствую, становится Вселенная мне вся видна… она напоминает сахарную вату… вот уж чего нет, так нет! А почему? Да кто бы знал! Главное, что меня куда-то волочёт... или влечёт? Или вообще притягивает? А, пофиг! Главное – это восхитительное ощущение полёта, совсем как в детстве во сне! И закончился этот полёт в полном соответствии с той же знакомой схемой – резким падением. Каковое, справедливости ради, предварила раскидистая молния, таки дотянувшаяся одним из «отростков» до моей оголённой, как высоковольтный провод, души. Дотянулась, прицепилась, пронзила разрядом тока... и выдернула из ничто и нигде в какую-то суровую реальность...
***
- Климентий Павлович Вырубаев? – настойчиво повторил доброжелатель.
Вырубаев? Как же давно я не слышал этого прозвища! Лет пять уже точно, с тех самых пор, когда из спортсмена-единоборца в реале переквалифицировался в бойца тхэквондо в виртуале. Товарищи по команде во времена юниорской сборной фамилию мою исковеркали. Которая, ради правды, так и напрашивалась на трансформацию.
- К-клим, ды-а... – с изрядным усилием протолкнул я воздух сквозь глотку. На грудь что-то давит, да и в голове… а что в голове? Понять решительно невозможно – каша какая-то. Но я всё же счёл нужным уточнить: – Вы... ры... паев... К-клим П-потапович!
Ф-фух! Получилось! Ощущение, как вагон цемента разгрузил! А всего-то три слова! Я знаю три слова, три матерных слова! Какая-то старинная песенка, вроде бы…
- Ять! – снова непонятно выругался доброжелатель. – Господин ротмистр, кажется, у нас проблема!
- Да уж слышу! – отозвался второй голос. – Ладно, отключай его, пусть специалисты в госпитале разбираются!
- Есть!
Ха! А слова у этого доброжелателя с делом вообще не расходятся!
- Ч-что?.. К-куда?.. – слабо трепыхнулся я, но почувствовал резкий укол в плечо и...
Глава 2. Круто, ты попал!
… снова резко открыл глаза. Н-да... что-то многовато у меня в жизни стало резкого. Стоп! В жизни? Я жив?! После того, как по мне шаровой молнией жахнуло?! Но ведь я же точно помню, что голова моя в куски разлетелась! Прямо как в фильме старом... как бишь его? «Страшилы», во! Был там момент, когда главгерой главгаду башку из дробовика снёс, а на её месте осталась призрачная бестолковка. Вот так же и у меня! А в следующее мгновение душа моя покинула тело и... походу, куда-то переселилась. И не просто куда-то, а в кого-то. В ком я сейчас и нахожусь. А в себя я пришёл по причине насквозь прозаической: в помещении, служившим мне временным прибежищем, зазвучала музыка. Очень знакомая музыка! Сто процентов я эту песню уже слышал, и не раз... ну да, Серый её постоянно гонял, когда мы на минивэне на соревнования выезжали! Вступление один в один...
Йори-ори-ори-лад,
В штольне трудится кхазад.
Он не ест, не спит, не пьёт,
На гора угля даёт!
Не-а, бредятина какая-то! В той песне совсем по-другому было! Точно не про уголь и не про шахту. Там вовсе даже наоборот, про что-то воздушное… дай бог памяти… про летающую тарелку?
Ой, йори-ори-лад,
В штольне трудится кхазад.
Он не ест, не спит, не пьёт,
Громко песенку поёт!
Эй, дигги-дигги-холл!
Эй, дигги-дигги-холл!
Но блин, и в куплете мелодия один в один! И инструментал – стилизация под горские народные песнопения! Ну и до кучи голос у солиста! Что-то фигня какая-то... или у меня что-то с ушами, или одно из двух! В смысле, где-то я в другом месте, а не на матушке-Земле! Но... чёрт побери, как, Холмс?!
За этими паническими мыслями я упустил и первый куплет, и повторение припева, но вот дальше не просто разобрал каждое слово, а ещё и накрепко запомнил – текст врубился в память намертво, разбуди меня посреди ночи, и выдам без малейшей запинки!
Будет вгрызаться бодро в породу
Мощное гидрокайло!
Лишь бы парнягу, лихого трудягу
Здоровье не подвело!
Выдаст недельную норму за смену
Славный двужильный кхазад!
Лишь бы вредитель-руководитель
Ему не урезал оклад!
- Да что ж за нахрен-то?! – с силой провёл я ладонями по лицу и замер, словно громом поражённый, наткнувшись взглядом на весьма примечательного типа.
Тип подпирал плечом дверной косяк и всем своим видом демонстрировал безграничное терпение. Но примечателен он был вовсе не этим, а, так скажем, по совокупности признаков: очень похожего персонажа я уже где-то видел. Не так, чтобы прямо один в один, но и рост, и телосложение, и возраст, и манера держаться, и даже скептически поджатые губы – ну вылитый он! Кто? А вот забыл, и всё тут!.. Странно, кстати – какие-то выборочные провалы в памяти. А может, и глюки, если учесть песню. Что ещё про него сказать? Ну, высокий. Короткая причёска. На этом, пожалуй, и всё, потому что по одёжке фиг чего поймешь. Типовой чёрный мундир – китель, брюки, чёрные кожаные туфли... ах, да! Ещё знаки различия, но с моего места погонов было не разглядеть. Единственное, что я мог сказать совершенно точно – на левом плече какие-то шевроны. Ну и пуговицы везде серебряные, с гербом – привычно-непривычным двухголовым орлом. Как так? Да сам не пойму, какие-то мелкие детали, неуловимые глазом, покоя не дают.
- Клим Потапович Вырыпаев? – осведомился тип, отлипнув от двери.
Ха! А он ещё и на богомола смахивает – такой же сутулый и длиннорукий.
- Он самый, - подтвердил я, перестав изображать двойной фейспалм. – А вы, извините, кто?
- Любопытно! – невпопад отозвался мой гость.
Потом огляделся по сторонам, озабоченно пожевал губами и решительно куда-то направился, не обращая больше на меня внимания. Ну и я отплатил ему тем же самым, то бишь переключился на окружающую обстановку, поскольку до сих пор так и не удосужился глянуть, куда это меня угораздило загреметь. Как незамедлительно выяснилось, загремел я в самую натуральную больничку – уж мне ли их не знать! Дизайн интерьера, цветовая гамма, обстановка в целом и нереальное количество затейливо гудящих и мигающих медицинских приблуд, сконцентрированных вблизи моей койки, не оставляли никаких сомнений: я в персональной высокотехнологичной палате. Ну и в довершение всех бед моё собственное облачение – под простынёй на мне обнаружилась типовая хламида с разрезом на спине. И всё! Никаких тебе датчиков, никаких катетеров, никаких давящих повязок... но при этом на многочисленных экранах отображается столько данных, снимаемых с моей тушки в режиме реального времени, что мама не горюй! И это точно от меня – вон, график сердечного ритма! А с ним ещё добрый десяток линий, от ломаных до синусоид! И каждая из них реагирует не только на мои движения, но и на эмоциональный фон! Ну и вишенка на торте – площадь помещения. В тех больницах, где я побывал во времена оны, в такой палате минимум два пациента бы обитали! А я здесь один, как перст. В смысле, был, пока типок в чёрном мундире не заявился. Или он с самого моего появления здесь торчал? Поди, знай!
Кстати, куда он так решительно направился, выяснилось тоже очень скоро: всего лишь за стулом – таким, знаете, вращающимся, на колёсиках. Без подлокотников, но зато со спинкой. И выставил его типок явно в соответствии с какой-то системой – не близко и не далеко от меня, и под таким углом, чтобы меня ему было видно с любого ракурса, а я к нему должен был поворачиваться... да кого же он мне напоминает?!
- Позвольте представиться, - уселся-таки тип, закинув ногу на ногу и пристроив сцепленные в замок ладони на коленке. – Шахназар Лукуллович Купфер, поручик Опричной службы Его Величества Государя Российского! Собственно, ваш куратор.
Сыбаль!.. То есть – да ладно!!! Ш. Л. Купфер – офигеть не встать! А-а-а, понятно, почему я не сразу сообразил – всему виной очки с небольшими круглыми стёклами. А он их ещё и поправил крайне характерным жестом – только характерным совсем для другого персонажа. Как же его звали, того ботаника из «Неуловимых мстителей»? Ну вот, опять этот странный провал в памяти...
- Прошу любить и жаловать! – хмыкнул я, не скрывая сарказма.
Ну а чего? Уж лучше так, чем демонстрировать перед официальным лицом какого-то там «Его Величества Государя Российского» растерянность и душевный раздрай.
- Не надо меня любить! – на полном серьёзе заявил мой гость. – Да и жаловать ни к чему. Давайте просто пообщаемся. Конструктивно.
Доставучий случай! Ц-ц-ц!.. Ну нет, не может такого быть! Ладно, нужно просто учитывать, что этот Шах... Шейх... Шелд… как там его? – сарказма не различает. И этого будет достаточно.
- Да я, собственно, и не против! – пожал я плечами. – Отчего ж не поговорить? Тем более конструктивно! Вас что-то заинтересовало, Шах... э-э-э... Шелдон…
- Зовите меня Назаром Лукичом, Климентий Потапович, - велел поручик Купфер, абсолютно не изменившись в лице. – Так тоже можно. Хотя мой почтенный батюшка, услышь такое, наверняка бы остался недоволен. Но у него было очень своеобразное чувство прекрасного.
- А вы тогда меня Климом, - выдвинул я встречное предложение.
В принципе, он меня заметно старше. Мне-то всего двадцать три годка (земных, разумеется), а Назар Лукич наверняка уже тридцатник разменял. Ну да, лет десять где-то между нами разница, так что вполне нормально.
- Это неприемлемо, - помотал головой мой гость. – Переход с официального именования по батюшке на личное имя может быть неверно расценен как фамильярность. Каковая при первом контакте категорически не приветствуется. Во всех инструкциях это особо отмечено.
- Первый контакт? – вычленил я из этого потока архаичного канцелярита ключевую фразу. – А что вы, извините, имеете в виду? Я что, по-вашему, инопланетянин?
- Чисто технически это верное утверждение, Клим Потапович, - с каменной рожей заявил тот, кто назвался моим куратором. – Но это лишь одна из сторон комплексной проблемы.
- Проблемы? – удивлённо вздёрнул я брови.
- Именно, - кивнул Купфер. – И эта проблема – вы, Клим Потапович.
- Ничего нового! – ухмыльнулся я. – «Проблема» – это моё второе имя. Вернее, третье. Второе – Хваран.
- Как, простите? – заинтересованно нахмурился поручик. – Хворан?
- Хва-ран! – по слогам произнёс я. – Клим Хваран Вырыпаев, честь имею! Личность, широко известная в узких кругах.
- То есть вы, находясь в здравом уме и трезвой памяти, утверждаете, что вас зовут Клим Потапович Вырыпаев, по прозвищу «Хваран»? – врубил душнилу Купфер.
- А ещё Хворый, Болезный, а также Вырубаев, - вывалил я на собеседника все клички, коими меня хотя бы недолго, но называли. – Что ещё вам сказать? Адрес? Вот эта улица, вот этот дом?
- Довольно будет планеты, страны и города, - с совершенно непробиваемым видом заявил поручик.
- А, ну да, к чёрту подробности! – немного нервно хохотнул я, вспомнив бородатый анекдот. – Что ж, извольте!.. Планета Земля, Российская Федерация, родной город – Самара. Я удовлетворил ваше любопытство, Назар Лукич?
- Моё любопытство тут совершенно ни при чём, - обломал меня Купфер. – Но мои – и не только мои! – подозрения вы целиком и полностью подтвердили.
- И какие же, если не секрет? – не вытерпел я.
Интересно, иронию-то он различит? Или будет как с сарказмом?
- Какой от вас может быть секрет, если речь идёт о вашей дальнейшей судьбе, Клим Потапович? – посмотрел на меня, как на... нет, не идиота, конечно, но сильно недотягивающего до некой планки умственного развития, установленной поручиком для самого себя. – Поскольку подозрения наши полностью подтвердились, то я уполномочен официально уведомить вас о том, что вы находитесь на территории Государства Российского, а потому подпадаете под юрисдикцию Его Величества Государя Иоанна Иоанновича Грозного. Сейчас вы пребываете в опричнине, здесь действуют особые правила, отличные от правил сервитутов, юридик или земщины. Более подробные инструкции в полном объёме получите позже. Ну и самое главное – добро пожаловать на Твердь, Клим Потапович!
- Твердь? – полезли у меня глаза на лоб.
- Так называется наш мир, - пожал плечами Купфер.
- То есть я... попаданец?! – уронил я ещё и челюсть.
Видок у меня, наверное, сейчас тот ещё!..
- Самый настоящий! – заверил куратор.
- Доставучий случай!..
Некоторое время я молча приходил в себя (а в кого, собственно, в себя? кто я здесь, на Тверди? и как я сюда попал? точно же помню, что по нигде и ничто летел бесплотным духом!), а поручик Купфер терпеливо ждал. Ну и дождался... разрыва шаблонов! Потому что первый мой вопрос прозвучал попросту нелепо:
- Э-э-э... Назар Лукич, а что это была за группа?
- Что, простите? – поднял он на меня недоумённый взгляд. – Группа?
Ц-ц-ц!.. Какой он непонятливый!
- Ну, которая по радио... – сбивчиво принялся объяснять я, - или это не радио?
- Радио, радио.
- Вот! – обрадовался я, что хоть в чём-то оказался прав. – Когда вы появились, они как раз пели! Про каких-то шахтеров. Кха... кху...
- Кхазадов, - подсказал Купфер.
- Вот! Про них самых!
- «Рекорд Ансамбль», а что? – проскользнуло в голосе поручика любопытство.
- Да так, ничего, - мотнул я головой. – Просто у нас они не ансамбль, а оркестр, и песня не про шахтёров и гору Кху-Ям, а про джигита и НЛО. И лазерный кинжал!
- НЛО? Лазерный кинжал? – навострил уши Купфер. – Любопытно! Это какие-то технологии?
- Неопознанный летающий объект, то бишь корабль инопланетян в форме диска, - пояснил я, видя недоумение собеседника. – Расхожий штамп. А лазерный кинжал – это оммаж… тьфу! – пасхалка на лайт-сэйбер!.. Световая сабля из кино! Впрочем, это к делу не относится, - среагировал я на вытянувшееся лицо куратора. – Так, очередное подтверждение того, что наши миры очень похожи.
- До сих пор не можете поверить, что попали в другой мир? – понятливо покивал Купфер. – Это нормально! Сразу никто не верит. А потом начинают скрываться. Как будто власти только и мечтают о том, чтобы схватить попаданца и выпытать у него секреты.
- Чьи секреты? – не понял я.
- Чьи-то, - снова пожал плечами поручик. – Попаданцы, они ведь разные! Кто-то и в правительственных структурах работал, прежде чем... попасть.
Интересно, он сам-то понял всю хохму этой фразочки? Походу, нет. Совершенно непробиваемый тип! Но хотя бы информацию не утаивает, говорит всё, как есть. Режет правду-матку! Хотя, учитывая, кто у него прототип, так оно и должно быть. Если вы понимаете, о чём я.
- Э-э-э... стесняюсь спросить, а вам-то они зачем? – озадачился я. – В смысле, земные секреты?
- Вот и мы этого понять не можем! – искренне признался Купфер. – Но факт есть факт: попаданцы своё появление у нас, на Тверди, афишировать не стремятся. Ну а кто мы такие, чтобы им навязываться? Хотят социализироваться самостоятельно – бог в помощь.
- И вы вот так вот спокойно ситуацию на самотёк пускаете? – не поверил я.
- Почему же на самотёк? Скажем так: ненавязчиво наблюдаем. И если каких-то особых неприятностей попаданец не доставляет, то позволяем ситуации развиваться естественным путем.
Хм… реально странно. Поди, у нас на Земле, что ФСБ, что ЦРУ… или у америкосов этим ФБР пробавляется? Пофиг! Главное, что у нас бы всех попаданцев брали за жабры сразу по выявлении. А тут вон оно как! Не скажу, что излишне либеральный подход, но… мягковатый.
- А со мной тогда почему на контакт вышли? – задался я самым очевидным вопросом.
- Вы – особый случай, Клим Потапович!
- Типа, потому что сразу по прибытии прокололся? – припомнил я недавние события.
Хотя с чего это я решил, что они недавние? Может, я в отрубе несколько недель провалялся? Или даже месяцев? Кто знает? Разве что у Купфера уточнить? А оно мне надо? В смысле, вот прямо сейчас?..
- И это тоже, - кивнул мой гость, - но не только. У вас сыграла совокупность факторов. Скажите, Клим Потапович, а вы не задумывались, в чьё именно тело... попали?
- Да как-то, знаете, не до того было... – смешался я.
Ну вот реально! Как только попал, состояние здоровья не позволило адекватно оценить обстановку. Вот и трепанул языком, схлопотав по итогу снотворное или что-то такое. А как в больничке в себя пришёл, то сначала на песню отвлёкся, а потом и на примечательную личность самого поручика Купфера. Так что до себя, так сказать, руки не дошли. Кста-а-ати! Руки! Хм... а пожалуй что и не мои! Слишком мускулистые. Я-то больше на эспандеры налегал, и был скорее жилистым, а тут неплохо так раскачанный тип! Вон банки какие! А грудь? Железному Арни на зависть! А плечи?! Впрочем, нет, это я уже загнул. Тело скорее подтянутого бойца, а не бодибилдера. Зато никаких других значительных отличий в руках не наблюдается. Разве что парочки застарелых шрамов на нужных местах нет. Зато есть другие – и в других. Костяшки ещё на кулаках набиты. Точно боец-рукопашник! И не удивлюсь, если «восточник». Что с остальной тушкой – без понятия. В плане следов и особых примет типа татуировок. Во-первых, я под простынёй, а во-вторых – в разрезанной хламиде. Эх, зеркало бы сюда! Хотя чего я торможу, вон же сколько вокруг мониторов и просто лаковых поверхностей – у них отражающие свойства не фонтан, но кое-что рассмотреть вполне возможно! А именно – мою же собственную, с детства знакомую, рожу. Климовскую. И даже такого же возраста. Единственное отличие – стрижка ёжиком. И естественный цвет волос, то бишь русый, а не рыжий. Глаза ещё непонятно, какого колера...
- Ну, что скажете, Клим Потапович? – напомнил о себе куратор.
- Да вроде я – это я... только на стероидах…
- То есть я вас снова не убедил, - пришёл к неутешительному выводу Купфер. – Ладно, давайте попробуем другой подход. Там, дома, у вас наверняка ведь была какая-то физическая особенность? Недостаток, может быть? Понимаю, что с моей стороны это звучит грубовато, но...
- Не заморачивайтесь так, Назар Лукич! Да, был у меня физический недостаток... приобретённый. Перелом позвоночника называется. И паралич ниже пояса как следствие... то есть вы хотите сказать?! – чуть не задохнулся я от внезапного прозрения.
- Насколько я знаю, ваш... донор подобных травм не имел, - заверил меня поручик. – Вы же чувствуете ноги?
- Да я теперь сам не знаю, что чувствую! – воскликнул я. – У меня ж мандраж! Я же пять лет... пять, сыбаль! Как овощ! В инвалидном кресле!
- Попробуйте встать, - предложил Купфер. – Только не думайте, как это сделать. А просто... сделайте!
- Хорошо...
Доставучий случай! Сработало! Получилось! Я самостоятельно сел на койке! А потом ещё и... поднялся на ноги! Правда, едва тут же не завалился обратно на кровать, но это уже исключительно нервное. Держат меня заново обретённые ходилки! Держат! А значит, и всё остальное у меня теперь... полнофункционально, вот! Ц-ц-ц! И это что же получается? Чудо?..
- Не стесняйтесь, Клим Потапович, пройдитесь по палате! – подбодрил меня куратор. И, пока я старательно – и весьма осторожно! – вышагивал перед ним, принялся мерным тоном вещать: – Тело, в которое вы попали, до недавних пор принадлежало Климентию Павловичу Вырубаеву, рядовому опричной службы Его Величества. Клим Вырубаев входил в состав группы оперативного реагирования жандармской команды города Корсаков-Волжский, в каковой и получил во время выполнения боевого задания травму, несовместимую с сохранением личности. И только лишь по этой причине вы, Клим Потапович, смогли занять его место. Вернее, ваша душа, она же анима. Вы ведь тоже умерли? Там, на вашей Земле?
- Наверное, - хмыкнул я, не прерывая своего занятия.
Знали бы вы, какое это счастье – снова ходить на собственных ногах! Так хорошо, что аж материться хочется!
- Почему наверное? Вы не уверены?
- А как ещё можно интерпретировать мои слова? – огрызнулся я. – Но, думаю, шансов выжить у меня не было – с шаровой молнией не шутят.
- Ага! То есть вы попали под удар молнии в грозу! – удовлетворённо потёр руки мой куратор.
- Шаровой молнии! – невесть зачем уточнил я.
- А где это произошло? – продолжил допрос поручик. – Я имею в виду, в какой местности? Территориально?
- В Усолье. Это посёлок на берегу Волги, недалеко от Самары, - пояснил я. – А что?
- Ничего существенного, - отмахнулся Купфер. – Просто вы лишний раз подтвердили наши предположения. Рядовой Вырубаев получил психотравму примерно в той же местности. Я уверен, что если дать вам карту, то точки совпадут. Только у нас Усолье не посёлок, а городской микрорайон – в Корсакове-Волжском. И произошло это позавчера вечером. Была гроза.
- А вы это всё к чему, Назар Лукич? – остановился я напротив куратора.
И даже не пошатнулся, вот!
- Говорю же, не принимайте близко к сердцу, Клип Потапович! Просто ваш случай идеально укладывается в классическую схему. Большая часть попаданцев соответствует именно ей.
- Попаданцев? – наконец, дошло до меня. – То есть нас таких... много?!
- Хватает, - вздохнул Купфер.
Как мне показалось, страдальчески.
Глава 3. В здоровом теле - здоровый дух!
- И что же?.. Дороги назад нет? – нервно сглотнув, поинтересовался я.
Не то, чтобы я прямо жаждал вернуться – и некуда, если припомнить снесённую шаровой молнией буйну головушку земного Клима Вырыпаева, и незачем – после того, как заново почувствовал вкус к жизни, оказавшись в здоровом теле Клима, соответственно, Вырубаева. Как говорится, в здоровом теле – здоровый дух! А в нашем случае, насколько я понял, получился этакий два в одном – дух мой, тело – Климушки с Тверди. Ну и место обитания теперь, по всему судя, соответствует месту пребывания физического носителя. Оно, конечно, и к лучшему… но всё равно как-то муторно. Как я теперь? Это ж новый мир, новый сеттинг, новые абилки с перками – новое всё! Адаптироваться как-то придётся… и это будет мой следующий вопрос.
- Насколько я знаю, пока что ещё никто не возвращался, - сообщил мне Купфер.
- Не получилось, или никто даже не пытался? – въедливо уточнил я.
На самом деле это всё от нервяка, вот я и пытался скрыть душевный раздрай под слоем занудства. Опять же, для моего куратора в этом ничего удивительного – он, походу, сам такой.
- Согласно имеющейся у нас информации, никто не пытался, - подтвердил мою версию поручик. – Но, сами понимаете, Клим Потапович, далеко не все попаданцы находятся в нашем поле зрения! Например, зарубежных мы не отслеживаем. Со своими забот хватает.
- Что ж, - хлопнул я себя по бёдрам, - значит, я здесь надолго!
- Навсегда, Клим Потапович.
- Ага, давайте, Назар Лукич, сыпьте мне соль на рану!
- Соль? На рану? – состряпал удивлённую физиономию куратор. – Во-первых, у вас отсутствуют открытые раны, Клим Потапович, а во-вторых, допрос с пристрастием не входит в круг моих обязанностей. Такими мерзостями пусть люди из сыскного приказа занимаются.
- А что, могут?! – прифигел я, осознав, что поручик сейчас говорит совершенно серьёзно. – У вас разрешены пытки?
- Не имею понятия! – моментально ушёл в отказ Купфер. – Но вы сами об этом речь завели!
- Это был сар… - начал было я, но махнул рукой: – А, забудьте! Обычная идиома! Но давайте лучше вернём беседу в конструктивное русло.
- Извольте, - не стал спорить поручик. – Я так понимаю, вопросов у вас скопилось множество, Клим Потапович?
- Правильно понимаете, Назар Лукич, - кивнул я. – Но действительно важных два… нет, три!
- Ну-ка, ну-ка?
- Где здесь туалет – это первый.
- А-а-а! Сей момент! – засуетился Купфер, но я его остановил мановением руки:
- Это пока терпит, Назар Лукич! А вот со вторым вопросом побыстрее бы разобраться… можно мне, кхм, одежду поприличнее? Стрёмно как-то голым афедроном перед вами светить, да и разлетается эта хламида, шагу сделать нельзя!
- Понимаю, - с сочувствием покивал мой собеседник. – Ну, судя по тому, что я вижу, вы уже готовы к переводу из палаты реанимации в более приличествующее вашему состоянию место. Сейчас всё решим. А какой третий вопрос?
- А третий вопрос, Назар Лукич, более глобальный и моментальному решению не подлежащий – что мне делать дальше? – с нешуточной надеждой уставился я прямо в лицо гостю. – Вы ведь не зря моим куратором отрекомендовались, правильно я понимаю?
- Правильно, правильно, - заверил Купфер. – И я рад, что в вас не разочаровался. Вы, в отличие от некоторых, умеете выделять главное!
- Не надо меня хвалить, лучше помогите материально, - буркнул я.
- Материально? Вам нужны деньги? Зачем? – напрягся поручик. – Во время пребывания в ведомственной клинике вы на полном пансионе, ни за какие дополнительные услуги платить не нужно…
- Это я фигурально! – прервал я словоизлияния Купфера, едва сдержавшись, чтобы не надавать самому себе по губам. – Так что скажете по моему вопросу, Назар Лукич?
- Ну, чисто технически есть несколько вариантов, - задумался куратор. – Однако прежде чем вы примете решение, нам нужно выяснить ещё кое-что. Так сказать, протестировать ваши возможности. Так что жду вас через час в спортзале, Клим Потапович! А вы за это время как раз разберётесь с формальностями.
- Какими формальностями?! – слегка запаниковал я, но Купфер с присущей ему деликатностью – снова сарказм, да-да! – меня тупо проигнорировал, шагнув в распахнувшуюся перед ним автоматическую дверь.
Н-да… такое даже для него слишком! Вот ведь… паскудник! Разбередил любопытство, да свалил в туман! А мне теперь что? И ещё, как назло, по-маленькому конкретно приспичило! Куда бежать?! Где санузел искать? Ну, или хотя бы утку… которой место под кроватью!
Собственно, именно туда я и заглянул. Искомого, конечно, не обнаружил, зато позорно прозевал появление новых действующих лиц – парочки дюжих санитаров со смахивающей на военную выправкой. Каждый из них был на голову выше и в полтора раза шире в плечах, нежели твердянский Клим, так что Клим земной и не подумал рыпаться, отдавшись в заботливые лапищи эскулапов. И, как вскоре выяснилось, совсем не зря: всего за полчаса я был сопровождён в туалет типа сортир (высокотехнологичный, как и всё вокруг), затем ощупан, обмерен и просканирован, ну а потом ещё и обут и одет. Хламиду с разрезом на спине у меня отобрали, но зато взамен выдали комплект белья (трусы-боксёры и майка приятного глазу серого оттенка), вполне себе удобную пижаму, больше напоминавшую спортивный костюм – светло-синий, без каких бы то ни было дизайнерских изысков, и тапки на резиновом ходу – без шнурков, но с какой-то хитрой системой автоподгонки, так что на ноги они сели, как влитые. Я даже чуть было не пустил ностальгическую слезу: эх, мне бы такие, да в юности! Вместо дурацких адидасовских кроссов для тхэквондо, конечно, а не перед девками форсить! Довершал ансамбль невзрачный пластиковый браслет без опознавательных знаков, каковой следовало нацепить на левое запястье. Собственно, именно так я и поступил, ибо себе дороже пропускать мимо ушей рекомендации таких солидных людей, как парочка обиходивших меня санитаров.
Ну а когда я был обут-одет и справил все естественные надобности (даже умылся и зубы почистил!), к дюжим молодцам присоединилась строгая дама возрастом под полтинник, но миниатюрного сложения. Или она просто на фоне санитаров такой мелкой показалась? А, не суть! Главное, что доктор Авдотья Михайловна Перова, заведующая отделением интенсивной терапии опричного Его Величества госпиталя, почётный целитель города Корсакова-Волжского и прочая, и прочая, результатом осмотра осталась довольна. И вердикт вынесла однозначный: гнать этого Клима в шею из реанимации! Да на нём пахать можно, а он, понимаете ли, тут, на казённых харчах, прохлаждается! То, что она до того добрых двадцать минут в буквальном смысле слова выворачивала меня наизнанку – сначала с задействованием многочисленных приборов непонятного назначения, а потом и вовсе чего-то типа биосенсорики, возложения рук и филиппинского хилерства – оставим за скобками. Медики, они такие. Их нормальным людям понять сложно. Главное, что по факту она меня из реанимационной палаты выпнула – слава богу, фигурально. Просто велела одному из обломов – Славочке – сопроводить меня к уважаемому Шахназару Лукулловичу. Да-да, именно так она и сказала – Шахназару Лукулловичу! Ну, мы и попёрлись – какими-то крытыми переходами и безликими коридорами, в которых единственное, что я выяснил – это засилье в здешних строительных технологиях разнообразных пластиков и прочей синтетики. А также тотальное применение беспроводных интерфейсов в технике всех уровней, от элементарных автоматических дверей до лифта на голосовом управлении. Они, кстати, не только на моего сопровождающего реагировали, но и на меня самого. Вернее, на тот самый незатейливый браслет, в нужных местах мигавший крошечным огоньком, а то и несколькими сразу.
- А! Вот, наконец, и вы, Клим Потапович! – поднялся куратор мне навстречу, едва я оказался в спортзале.
Спрашиваете, откуда поднялся? Так со скамейки! Судя по аккуратно висящему на соседнем тренажёре кителю и несколько запыханному виду самого Купфера, тот коротал время в компании со штангой – если грубо приблизительно и на глазок, то блинов на ней килограмм на сто минимум. Вот тебе и сухопарый сутулый верзила! Он, блин, даже не вспотел! Кстати, китель надевать не стал, так и остался в форменной рубашке с закатанными рукавами. Интересно, зачем? Неужто решил лично мои кондиции проверить? Так сказать, на кулачках? Это он зря: я, пока занимался личной гигиеной и переодевался, собственную тушку хорошо рассмотрел… и весьма впечатлился! Твердянский Клим, в отличие от Клима земного, с качалкой дружил давно и нежно, потому что никаким другим способом такого вот мышечного каркаса не сформировать. Единоборческие практики совсем другой рельеф дают, я это точно знаю – насмотрелся в своё время. Такое чаще у спортсменов-многоборцев бывает, из числа тех, что практикуют комплексные нагрузки, не специализируясь на чём-то одном.
- Спешил, как мог! – заверил я куратора. И снова не удержался: – А Мог был сильный парень!
- Э-э-э, - озадачился Купфер, - снова шутите?
- Дыа! – осклабился я. – Не обращайте внимания, Назар Лукич! Я бодр и полон сил, руки гудят – работы просят! Пожрать бы ещё, и вообще было бы по красоте!
- Приём пищи через полтора часа! – отрезал поручик. – Уверяю вас, комплексный обед ещё никого не разочаровывал. Так что в ваших интересах завершить тестирование вовремя – режим ради вас никто нарушать не станет.
- Ну так давайте приступим! – оживился я, воодушевлённый открывающимися перспективами. Это я про обед, если что. – А к чему, собственно, приступим-то? Хотите оценить мои физические кондиции, Назар Лукич?
- Чисто технически – не ваши, Клим Потапович, - заметил Купфер, попутно сделав Славочке знак свалить за горизонт. Что характерно, перечить поручику тот не посмел и моментально испарился, оставив нас одних. – Кондиции Клима Павловича Вырубаева мы прекрасно представляем, он исправно проходил диспансеризацию в установленные регламентом службы сроки. А вот степень вашего ими владения – совсем другой вопрос.
- Э-э-э… думаете, могут возникнуть проблемы с совместимостью? – всерьёз напрягся я.
Ц-ц-ц! Этого ещё только не хватало! С другой стороны, не зря же классик говорил, что голова – предмет тёмный, и исследованию не подлежит? Или здесь это отнюдь не аксиома?
- Совместимостью? – недоумённо глянул на меня Купфер.
- Ну да, - пожал я плечами. – Стандартный же трабл! То софт к железу не подходит, то железо софту не соответствует! Конфликтуют, и всё тут! А ты мучайся с дровами!
- Что-то я вас совсем не пойму, Клип Потапович, - признался мой куратор. – Вы, простите, в той жизни кем были? То есть на каком поприще подвизались?
- На игровом, - усмехнулся я. – Я прогеймер, то бишь профессиональный игрок в компьютерные игры. Деньги на этом зарабатываю… зарабатывал. Киберспорт называется. А что, со сленгом перебор? Так вы меня извините, Назар Лукич, бывает, заносит меня иногда. Вроде бы и нормально говорю, а потом – бац! – и Остапа понесло!
- Остапа? – заломил бровь поручик. – Кто такой? Чем занимается? С какой целью контактировали? Куда понесло?
С-сыбаль! Он прикалывается, что ли?! Или на полном серьёзе?!
- Пардон, Клим Потапович, это уже моя профдеформация! – опомнился Купфер. – Служба в третьем отделе неизбежно накладывает свой отпечаток. Полагаю, этот ваш Остап – очередная фигура речи из земного фольклора?
- Именно так, - подтвердил я. – Я слишком часто палюсь на мелочах, да, Назар Лукич?
- Не обращайте внимания, со мной можно, - заверил тот. – Я и так в курсе, что вы попаданец. А вот потом… всё же будьте немного посдержаннее, если не хотите лишних вопросов.
- То есть мне держать происхождение в секрете? – уточнил я.
- На ваше усмотрение! – отмахнулся Купфер. – Ничем серьёзным утечка информации вам не грозит, но у многих людей, да и не только у людей, любопытство – одна из основных черт характера. Расспросами замучают.
Ого! А ведь он всерьёз настроен выпустить меня в большой мир Тверди! Какой разительный контраст с моей бывшей реальностью, в которой такого вот попаданца наверняка где-нибудь, да закрыли бы: если не в дурдоме, так в секретном исследовательском центре. Какая дурка, вы чё, угораете?! А тут, вон, чуть ли ни прямым текстом куратор от спецслужбы – а чем ещё эта самая опричнина с её третьим отделом может быть? – заявляет, мол, готовься, Клим, к самостоятельной жизни и назойливому вниманию посторонних! И ещё ведь какая-то интересная обмолвка была, что-то там про людей и не только… ладно, пофиг! Сейчас у нас другая задача на повестке дня.
- Что ж, вернёмся к нашим бара… - осёкся я. – То есть я хотел сказать, приступим, Назар Лукич!
- Экий вы нетерпеливый, Клим Потапович! – поправил Купфер очки своим фирменным жестом. – Сначала извольте выслушать краткий экскурс в историю проблемы. Но начнём с простого. Посмотрите вокруг, Клим Потапович. Что вы видите?
- Э-э-э… спортзал? – хмыкнул я, крутнувшись вокруг оси и честно мазнув взглядом по всему периметру помещения.
- И всё?
- Охренительный спортзал?
- Опять шутите! – нахмурился Купфер.
- Да нет же! – возмутился я. – Реально самый лучший спортзал из тех, что я видел раньше! Нет, спорткомплексы в целом и пошикарнее попадались, но чтобы такая концентрация всякого спортивно-полезного в одном месте… и силовая зона, и, вон, анаэробная – и всё такое новенькое и блестящее! А вон там, - мотнул я головой в нужную сторону, - явно единоборческая зона! Мешки, груши, манекены… даже, если не ошибаюсь, татами имеется!
- Вы про борцовский ковёр?
- Не, борцовский ковёр с круглой разметкой, а это совершенно точно татами! Тут, наверное, люди в секциях разных занимаются?
- Нет, секций здесь нет, - покачал головой Купфер. – Не то заведение. Здесь реабилитацию проходят. Ну, или диспансеризацию, что гораздо чаще. Посмотрите внимательно, Клим Потапович. Вам тут всё должно быть очень хорошо знакомо.
- Ну… в общих чертах – да, - заключил я, подвергнув зал повторной процедуре осмотра. – Но вы ведь явно от меня чего-то другого ждёте?
- Именно, - подтвердил мой куратор. – Клим Павлович, ваш предшественник, в таких вот залах буквально жил.
- Фанат физкультуры? – заломил я бровь. – ЗОЖник в пятом поколении?
- А почему в пятом? – не понял Купфер.
- Да просто к слову пришлось! – отмахнулся я, машинально отметив, что к аббревиатуре «ЗОЖ» тот не придрался. А, стало быть, прекрасно с ней знаком. – Ну так я угадал? Он был спортсмен-профи?
- Профи, - кивнул Назар Лукич. – Но не спортсмен. Клим Павлович был боевым магом-пустоцветом.
Ну здрасьте, опа, новый год! Теперь ещё и магия! Да что это за мир такой вообще?! Куда меня угораздило загреметь?! Ц-ц-ц! Высокие, я бы даже сказал, высочайшие – наши современные на Земле и рядом не стояли – технологии, архаичная манера речи и теперь вот ещё и магия! Магия, блин! На полном серьёзе, а не как у нас, с толикой здоровой иронии! А ведь тогда и Авдотья Михайловна и впрямь маг-целитель, а не просто медик! Ну-ка, стоп! Назар ведь про мою тушку это сказал – не просто маг, а ещё и боевой! Но при этом какой-то пустоцвет! Сколько загадок, и всё на мою бедную голову! Может, зря они так, за час-то с небольшим? Может, стоило как-нибудь помягче, постепенно инфу выдавать, а не вываливать разом? Или это тоже часть проверки? Стрессоустойчивость, внушаемость, сила воли – все дела? И да, я не придумал ничего лучше, как спросить напрямую.
И знаете что? Купфер не стал вилять, как маркитантская лодка, и ответил! Правда, из его уст прозвучало совсем не то, что я ожидал:
- Какая стрессоустойчивость, Клим Потапович, о чём вы?! Да все попаданцы в этом плане вообще уникумы! Их не всякий менталист берёт с первого раза! Мы всего лишь проверяем совместимость – вашей души-анимы с телом Клима Вырубаева!
- А… зачем? – растерялся я. – Вроде бы ясно уже всё! Я даже ходить могу! Хотя да, в первые мгновения были небольшие проблемы… не знаю, как описать адекватно… у меня нижняя часть тела была, как затёкшая. Ну, когда отлежишь что-то, а потом какое-то время нужно, чтобы заставить онемевшую конечность двигаться.
- Это нормально, - покивал поручик. – Так и должно быть. Слияние вашей психоэнергетической сущности с физическим носителем, а именно, с его нервной системой, в том числе высшей, прошло успешно. А вот насколько ваша анима сроднилась с оболочкой магоэнергетической… вот тут как раз вопрос!
- То есть мы сейчас будем проверять, остался ли я магом? – дошло, наконец, до меня.
- Именно, Клим Потапович! Именно! И от результатов этой проверки будет зависеть ваше дальнейшее будущее.
- В смысле? – чуть не вздрогнул я. – Типа, если я больше не маг, то от меня… избавятся? Типа, утилизируют?
- Да с чего бы?! – не на шутку изумился Купфер. – От этого будет зависеть, в каких сферах деятельности вы сможете найти себе применение! Ну и некоторые социальные аспекты, так скажем.
Социальные аспекты? А это-то как с магичеством связано? У магов здесь какие-то особые преференции? Типа, элита? Хм… а почему бы и нет, собственно? Лишь бы как в книжке про алмазный и деревянный мечи, маги диктатуру во всем мире не установили и не гнобили остальной люд… и нелюд, хе-хе! Ладно, это уже несущественные детали! Нужно надеяться и верить, скепсису в моей новой жизни не место – хватит, до того наелся. Да и я уже в любом случае в большом выигрыше – хотя бы по факту наличия тела. Нормального, полнофункционального. Даже, наверное, здорового. В отличие от духа – я до сих пор не уверен, что всё это не есть результат шизофренического расстройства. Хотя Авдотья Михайловна это бы наверняка заметила… если, конечно, сама не являлась плодом моего больного воображения.
- Ф-фух, как гора с плеч! – утёр я несуществующий пот со лба. – Спасибо, Назар Лукич, успокоили! Давайте проверять, что ли?
- Давайте, - не стал спорить куратор.
- А как? – растерялся я.
- Что, даже никаких мыслей на этот счёт?
- Не-а…
- Что ж, это немного усложняет дело, - вздохнул Купфер. – К сожалению, Клим Потапович, я могу указать вам лишь самое общее направление…
- А вы что, тоже маг? – перебил я.
- Маг, - подтвердил поручик. – И тоже пустоцвет. Но, в отличие от вас, не боевой. Я специализируюсь на геомантии. Ну а в связи с тем, что вторую инициацию я пройти не сподобился, то возможности мои ограничены способностью чувствовать энергетические потоки в толще пород и по ним определять их структуру. Состав, пустоты, вкрапления жил…
- Типа, лозоходец?
- Такие костыли даже мне, пустоцвету, не нужны! – впервые за всё это время изобразил нечто вроде улыбки Купфер. – Но с академической магией я знаком достаточно близко, чтобы неплохо разбираться в общепринятых вещах. И, насколько я могу понять, вы не чувствуете ничего необычного, поскольку не умеете переходить в магический режим. В вашей памяти отсутствует информация об этом.
- Это плохо? – покосился я на куратора.
- Для вас лично – без разницы, - заверил тот. – А вот от исходного Клима, боюсь, вообще ничего не осталось… это какой же мощи был ментальный удар?! – невольно задумался вслух Купфер.
- Что, простите?..
- Не обращайте внимания, Клим! Вас это не должно волновать, это головная боль командования. Что же касается нашей текущей проблемы… скажите, Клим, вы знаете, что такое медитация?
- Естественно!
- Можете продемонстрировать?
- Прямо здесь? – растерянно огляделся я вокруг.
- Прямо здесь, - подтвердил Купфер. – Вон, на ковре борцовском устраивайтесь, и начинайте. Только всерьёз, а не просто делайте вид! Если, конечно, умеете. Вы ведь умеете?
Глава 4. Когда Остапа занесло
… ох, моя бедная головушка! Что ж так погано-то?! Аж разрывается изнутри… и пульсирует! Причём ритм-то очень знакомый! Бу-у! Бу-бу! Бу-бу-бу-у! Да нет… не может быть такого! Опять радио? Оно, родимое! И даже слова, вроде как, до сознания доходят… на русском!
Будешь верным ей до смерти,
Пока солнце есть на Тверди!
И после краткой паузы, как молотками в виски:
Нет!.. Нихт!.. Найн!..
Доставучий случай! Да тут у них всю сцену собратья-попаданцы заполонили, что ли? Голос точно не Тиля… похож, конечно, но этот-то русский! В смысле, подданный Государства Российского, носитель великого и могучего! Но музон однозначно тот, разве что с небольшими разночтениями…
- Кхм-кхм, - отвлекло меня от внутренних терзаний и борьбы с мигренью деликатное покашливание… чьё бы вы думали?
Поручика Купфера! В него первого упёрся мой взгляд, стоило лишь размежить веки. Всё тот же Назар Лукич, на всё том же стуле, на всё том же месте… во всё той же реанимационной палате. Правда, на сей раз рядом с ним на складной табуреточке примостилась ещё и Авдотья Михайловна Перова, заслуженный целитель, завотделением и всё такое прочее. И оба они с нескрываемым и, я бы даже сказал, энтомологическим, интересом на меня пялились. Это ж как я накосячил, что аж до такого состояния их довёл? Ц-ц-ц! Вот уж точно стать уникальным случаем в их практике – последнее, чего бы я желал. Не отвяжутся же теперь!
- Пришли в себя, Клим Потапович? – осведомился Купфер.
- Пришёл, пришёл, не сомневайтесь даже, Шахназар Лукуллович! – опередила меня докторша. – Можете расспрашивать, он уже в норме. А на эмоциональный фон не обращайте внимания – он снова что-то знакомое по радио услышал. Скорее всего, на Тиля Бернеса такая реакция. Сто раз говорила Славочке – не засоряй эфир! Ставь что-нибудь из релакс-списка! Но нет, ему же ску-у-у-учно!
А прикольно у неё получается – с непробиваемым лицом изображать других людей. Тут особый талант нужен. И ведь как узнаваемо! Я того Славочку без малого полчаса наблюдал, а всё равно бы догадался, о ком речь. Как будто образы напрямую в голову транслируются… сыбаль! Или она тоже маг?! Да наверняка, при такой-то должности! Опять же, целитель! Так почему бы ей и каким-нибудь эмпатом не оказаться? Впрочем, уточнять я не стал, показалось невежливым. Да и откровенно неуместным в сложившейся ситуации. А вот её-то, ситуацию, касаемо кое-каких других аспектов прояснить не помешает…
- Ч-что это было?.. – с трудом выдохнул я.
Захотелось прокашляться, но я сдержался, поскольку моё состояние улучшалось с каждой секундой, практически как в прошлый раз. Дежавю такое дежавю, знаете ли! Да и что взять с чужого мозга? Хотя бы так «левую» операционку прогружает – уже хорошо. Лаги это терпимо, главное, чтобы глюков не было. Да и с графическими артефактами можно смириться… стоп! Что за артефакты? Раньше-то только традиционные цветные круги перед глазами плясали, а теперь ещё и квадратики временами прорываются… доставучий случай! Не хватало ещё в «Матрицу» угодить!
- Что это было? – вопросительно заломил бровь Купфер. – Не знаю… вернее, догадываюсь. Но истину мы с вами сейчас обязательно установим. Совместными усилиями, Клим Потапович. Она ведь наверняка где-то рядом.
- Дыа! – радостно осклабился я.
- Что ж, в таком случае, ответьте на простой вопрос, Клим Потапович: вы помните, что произошло в спортзале?
- А вам с какого момента рассказать, Назар Лукич?
- С медитации.
- А что медитация? Нормально всё было! – заявил я на голубом глазу.
И ведь ничуть не соврал – если сидение в позе «лотоса» с глубоким дыханием и максимальной отрешённостью от реальности можно так назвать. Аутотренинг, расслабление, релакс – да называйте как угодно! Я это уже сотни раз проходил, правда, давненько – последний раз лет пять назад. Аккурат перед тем роковым поединком. А после, в инвалидной коляске, возвращаться к этой порочной практике как-то и не тянуло. Ладно, в бутылку не нырнул – спасибо менеджеру Серёге. А сегодня вот сподобился – в новом теле. И, справедливости ради, минут двадцать ничего не происходило. А потом чувствительность резко обострилась, и я изрядно раздался в объёме, заполнив собой весь спортзал. Вернее, аурой, которую впервые так чётко зафиксировал. И мне, если честно, в обширном помещении показалось даже тесновато. Впрочем, аура очень скоро скукожилась (скукожь! скукожь меня обратно! – чёрт побери, откуда это?!), и я представил себя статуэткой Будды, окружённой призрачным сиянием. И знаете, стало вдруг так удивительно спокойно! Прямо как в песне – там хорошо и тихо, и нету ментов и людей…
Пожалуй, я бы так залип на часок-другой, а то и до вечера, но Купфер не позволил – ему, видите ли, надоело. Да и времени стало жалко – смысл на меня битых полчаса пялиться, если уже и так всё ясно? Что именно, он не пояснил, но я заподозрил, что пробуждение ауры от его пытливого взора не ускользнуло. Однако же факт оставался фактом – мой куратор деликатным покашливанием вывел меня из транса и поинтересовался:
- Э-э-э… Клим Потапович, а с концепцией динамической медитации вы, случайно, не знакомы?
- Случайно знаком, - подтвердил я, рывком поднявшись на ноги. – А что? Показать?
- Будьте так любезны, - кивнул поручик.
- Я тогда пхумсэ поделаю, если вы не возражаете.
- Пхумсэ?
- Формальные комплексы из тхэквондо… это корейский спортивный стиль… а здесь вообще есть Корея? – опомнился я.
- Есть, но такого боевого искусства я у них не припоминаю, - заметил Купфер. – Видимо, как-то иначе называется. Так-то они затейники в рукопашном бою.
- Я начинаю?
- Извольте!
Ну я и начал – по порядку, с самого первого из списка. И самого, понятно, простого. Оно и логично – по возрастающей, чтобы и размяться, и возможности тела Клима-твердянского оценить. А ну как у него с растяжкой проблемы? Но, к моей вящей радости, оказалось, что проблем никаких нет – садануть с ноги через плечо за голову вообще не вопрос! Да и прочие махи со шпагатами совершенно легко давались. Да что там, даже «на холодную» мышцы и не на такие кунштюки способны! В тхэквондо WTF формальные комплексы короткие, но зато их много. И, поскольку я во времена оны готовился к отбору на Олимпиаду, Вениамин Витальевич озаботился моим сбалансированным развитием. Соответственно, и все типовые пхумсэ я не просто зазубрил, как «Отче наш», но и прочувствовал каждой клеточкой тела – того, земного. Но и здешнее тело на мысли отзывалось с каждым мгновением всё лучше: проще, быстрее, на инстинктивном уровне. И уже на девятом пхумсэ – он же «Корё» – случилось… что-то.
Просветлением я бы это не назвал, а вот провалом – вполне. Просто вдруг потемнело в глазах, сознание на мгновение померкло, и я ощутил себя… в нигде и ничто, но на этот раз в ослепительно-белом. В первое мгновение аж обмер – всё-таки «Матрица», с-сыбаль! – но нет, сходным оказался исключительно антураж. В том плане, что вскоре под ногами образовался белый – чуть более матовый, и только по этой причине заметный на фоне белой же безграничности – пол, из которого прямо на глазах выросло яйцеобразное кресло – я такое в каком-то старом фильме видел, про мужчин в чёрных пафосных костюмах. Хмыкнув, я осмотрел себя – насколько это в принципе возможно без зеркала – и убедился, что здесь, в этом нигде и ничто, я остался собой. Мало того, даже одёжка на мне красовалась прежняя – больничная. Ну а потом, не придумав ничего лучше, уселся на предложенное место и стал ждать… чего-то. Или кого-то, не суть.
Впрочем, поскучать долго не получилось – стоило лишь мне разместиться в «коконе» и преступно расслабиться, как прямо передо мной соткался из пустоты… я сам, собственной персоной! Только этот новый «я» больше напоминал призрака из уже упоминавшихся «Страшил», то бишь был полупрозрачным и мерцал по контуру. Какие занятные графические артефакты в этой самопальной «Матрице», однако! Ц-ц-ц! Явно чья-то недоработка. Знать бы ещё, чья! Не моя же, в конце-то концов? Да и тот, второй «я», изрядно от меня отличался. Хотя бы облачением – на нём красовался чёрный военный комбез предельно утилитарного дизайна, со всеми положенными наколенниками-налокотниками, армирующими вставками и прочей боевой тряхомудией. Но без оружия (по крайней мере, на виду) и без шлема. И подошвы берцев в чём-то изгажены. В чём именно, я предпочёл не задумываться, ибо на беглый взгляд это «что-то» весьма напоминало прогнившие зомбячьи мозги. Не то, чтобы я в прошлой жизни часто такое наблюдал в реале, но вот в играх попадалось, так что сравнить есть с чем. Ну и второе отличие – крайне измождённый вид моего призрачного двойника. В смысле, лицо осунувшееся, и глаза какие-то потухшие. Плюс синяки, какие появляются от общего истощения организма. Интересно, кто бы это мог быть, а? Ну, кроме исходного Клима, твердянского? Вот же бедолага!
- Привет! – помахал я гостю рукой, только чтобы не молчать. – Как дела?
- Как сажа бела! – огрызнулся «второй я» призрачным басом.
Не спрашивайте, как такое возможно. Просто поверьте, и всё – бас был именно призрачный.
- А не подскажешь, где это я? В смысле, мы?
- Известно, где!
Хм… какой-то он… немногословный. Или это последствия той самой травмы, результатом которой и явилось моё «подселение» в черепушку Клима-твердянского? Вопрос, понятно, риторический.
- Ладно, проехали, - раздражённо дёрнул я щекой. – А ты чего тут?
- Помочь. Хочу.
- Кому?!
- Тебе. Мне… поздно. И… незачем.
- Ну и чем же ты мне можешь помочь, Клим?
- Чем… могу.
Ц-ц-ц! А ведь ему реально хреновато… ладно, не буду лишний раз напрягать, Клим-твердянский, как мне кажется, заслужил право на покой. Но если сам явился и помощь предложил, то кто я такой, чтобы отказывать ему в сущей малости?
- Ну, давай! – невольно перенял я его манеру общения.
- Обещай.
- Что обещай?
- Повторяй.
- Что? А! Понял! Повторяю!
- Найду…
- Найду!
- Менталиста…
- Менталиста!
- Авалонца…
- Авалонца!
- Отомщу…
- Отомщу! Э! – опомнился я. – Ну-ка, стопэ! Кому отомщу? За что?! Да и в каком смысле?!
- Смертию… за смерть… аз воздам! Ибо… повинен!
Фига се, как он заговорил! И каким-то дурным сиянием налился! Ц-ц-ц! Пожалуй, не стоит его злить. Лучше во всём соглашаться. Глядишь, и польза от него какая-нибудь появится.
- Ладно, отомщу!
- В том… клянусь…
- Клянусь! Эй, куда?!
Однако последний мой вопль ушёл в пустоту – призрак уже не слушал, поскольку за неуловимое мгновение до того шагнул… прямо в меня! И, такое ощущение, растёкся по всей тушке, внедрился частицей призрачной сущности в каждую клеточку моего существа… и благополучно в них растворился. Визуально это отобразилось трёхкратным мерцанием моего бренного тела, и всё! Ну, если не считать, что я при этом орал благим матом – в самом прямом смысле слова. Устыдившись своей реакции, я таки заткнулся и попытался расслабиться. А что ещё остаётся делать, если не можешь предотвратить? Правильно, вот это самое! Ну и ещё получить удовольствие.
Правда, мне в данный момент до удовольствия было очень далеко – взбудораженная нервная система зудела и вибрировала, порождая болезненную дрожь в мышцах и не менее болезненный тремор в костях. Короче, плющило меня не по-детски. Но самая непонятная чертовщина творилась со зрением: перед глазами всё плыло, этакое марево, как летом в жару на горизонте, и посреди него бесконечные графические артефакты в самых затейливых конфигурациях. Корёжило меня… даже и не скажу, как долго. Просто в один прекрасный момент (дыа!) пертурбации завершились… формированием самого натурального игрового интерфейса, такого, знаете, условно-усреднённого, каковой мог найти применение в любом из знакомых мне файтингов.
Хотите конкретики? Извольте! В верхней части «экрана», слева в углу, неведомый мозгоправ (кто сказал мозгоклюй?) разместил три характерные полоски – красного, зелёного и жёлтого цвета. По всем остальным параметрам абсолютно одинаковых, но я почему-то даже не сомневался, что верхняя – банальнейший хелсбар, он же «шкала здоровья». Они везде такие, что в «Мортал комбате», что в «Теккене», что в миллионе других компьютерных или приставочных «драк». А вот две другие заставили задуматься. Интересно, что бы это могло быть? Зелёная – это наверняка какой-то ресурс, затрачиваемый при использовании спецприёмов – а их тут тоже аж три, по количеству полосок. Так-то в файтингах, шутерах да «ролёвках» можно помимо хитпойнтов ещё и замедление времени ввести, а чтобы жизнь совсем уж мёдом не казалась, что-то типа выносливости, она же стамина. Ну да, в любой РПГ она есть! Так что в качестве рабочей версии покатит. Ну а кнопки «перков»… думаю, это активация суперсилы и суперскорости, а до кучи ещё и та самая замедлялка времени! По идее, вообще за глаза. Если три этих способности ещё и комбинировать можно по-разному, это ж какой простор для творчества! Остаётся только один вопрос: нахрена это всё мне? Здесь, в нигде и ничто, юзать? Кхм… крайне сомнительное удовольствие! Опять же, а как отсюда выбраться? Вопрос «куда» даже не стоит, разумеется, обратно в реальность! И желательно, в реальность Тверди, а не Земли! Ну-ка, а может, ещё и кнопка «In/Out» появилась? Ха! Точняк! В правом нижнем углу. И готов поклясться, что её здесь только что не было. Вообще. На мысль мою среагировала? Получается, я сейчас в режиме настройки игрового интерфейса? И это всё-таки «Матрица»?! Доставучий случай! Не хотелось бы в таком мире жить, если честно. Уж лучше Твердь со всеми её заморочками. Магия, опять же! Нет, не хочу, чтобы поматросили, и бросили. Но, как говорится, не проверишь – не узнаешь. Так что я набрался смелости, вдохнул побольше воздуха, как перед нырком в воду, и выжал ту самую кнопочку «In/Out» – тоже мысленно. Для этого оказалось достаточно сместить на неё внутренний взгляд и чуть его сфокусировать. Как в сканере QR-кодов. Даже проще, чем курсором! Ну и, самое главное, у меня всё получилось: в то же мгновение белое ничто и нигде исчезло, будто рубильник повернули, и я снова ощутил себя в спортзале. Такое себе ощущение, доложу я вам. А всё потому, что «озарение» снизошло на меня как раз в тот момент, когда я исполнял левый сайд-кик, он же юп-чаги.
В результате я застыл посреди татами с задранной в потолок ногой, и вот так, враскоряку, простоял довольно долго, потому что мышцы бедра порядочно задеревенели. Соответственно, вернуть ногу в исходное положение по всем правилам, то бишь согнув в колене и подтянув сперва к корпусу, не вышло – она просто рухнула плашмя, словно бревно. Получилось неуклюже и громко, но я на это не обратил внимания, во-первых, от изумления – «интерфейс» со шкалами и кнопками «абилок» никуда не делся, а во-вторых, потому что меня отвлёк голос Купфера:
- Что там, Клим Потапович? Что-то получилось? Что вы видите?
Да мне бы, блин, кто объяснил, что я вижу! Но не скажешь же такое куратору, верно? Так что остался лишь один вариант – проверить на практике, что именно получилось. Чем я и занялся, жестом прервав разглагольствования поручика и мысленно активировав… пожалуй, всё-таки абилку – верхнюю, которую обозначил как «суперсила». Что характерно, никаких изменений я не почувствовал, а что дальше, сообразил не сразу – по воздуху бить бессмысленно, а никакой подходящей цели поблизости нет. Но ничего. Этой беде я знаю, как помочь. Нужно всего лишь напружиниться посильней, да прыгнуть повыше!
Сказано – сделано. Надо ли уточнять, что результат превзошёл все мои ожидания? Я, не рассчитав усилие, в прыжке воткнулся в потолок! Темечком! Представляете моё офигение? А ещё сильнее я офигел, когда навернулся на пол, но не растележился во весь рост, а всего лишь рухнул на одно колено. При этом я почему-то не ощутил боли, лишь зафиксировал удары, пришедшиеся на макушку и коленную чашечку. Зато хелсбар дважды мигнул и довольно заметно сократился – красное уступило прозрачному. Ха! Это у меня, пожалуй, процентов по пять здоровья каждый раз снимало! Но почему я ничего не чувствую? Никаких негативных последствий, а? Может, это и не здоровье вовсе, а… защита? Естественная энергетическая броня? Кстати, а остальные две шкалы тоже просели, хоть и не так заметно – но зелёная один раз, а жёлтая – два. Вот и проясняется кое-что потихоньку… это не здоровье, выносливость и энергия. Это, скорее, защита, выносливость и некая магическая составляющая – пусть будет мана. Что ж, неплохо, весьма неплохо! Надо будет потом в кёкпха, аналоге каратешного тамэсивари, проверить, какие усилия мне доступны. Пока же очередь за суперскоростью!
И да, вторая абилка тоже сработала выше всяких похвал – правда, сразу же выяснилось, что суперсилу лучше вырубить, пока комбинаторику не освою. Потому что мало радости с разгона влететь бочиной в стену зала. Стене-то ничего, как и потолку незадолго до этого, а вот мне туго пришлось. Зато как только исправил это маленькое упущение, дело сразу пошло на лад – шкала защиты больше не проседала (хотя контакт со стеной отъел очередные пять процентов), тратились исключительно выносливость с маной. Но так, весьма умеренно. Я на всякий случай перепробовал все приёмы, какие смог вспомнить, знатно помахав и руками, и ногами, но потратил хорошо, если половину запасов. А красная полоска вообще на одном уровне застыла. Воодушевленный этим успехом, я врубил ещё и замедление, которое не очень впечатлило – замедлилось не только моё окружение, но и я сам – а вот в комбинации с суперскоростью оно показало себя полнейшей имбой! Но зато и ману жрало, как не в себя! Я опомниться не успел, как от нижней полоски остался жалкий огрызок. А вот восстанавливаться они – все три – не спешили. Нет, подвижки были, но рост шёл гораздо медленнее, чем все эти ресурсы тратились. Итого, по факту, имел место баланс классический, РПГэшный. Хотя лично я бы предпочёл файтинговый, он для меня более привычный. Но, видимо, не судьба – Клим-твердянский не смог его адаптировать под собственные магические навыки. Впрочем, и на том спасибо! Я ведь теперь – ух! Вот отдохну, и снова попробую. Хотя… на остатках маны можно и супер-комбо глянуть! Например, зафигачить прыжковую «вертушку» через полтора оборота, она же «пятьсот сорок», но только при всех трёх активированных абилках.
… и ведь самое поганое, что легко получилось! Почему поганое? Да потому что чёрт меня дёрнул сразу после неё рискнуть изобразить ещё и «семьсот двадцать» – тоже «вертушку», но уже через два оборота, и не с хурио-чаги, как в предыдущей попытке, а с дольо-чаги, он же раунд-кик… и всё это на последних крохах маны, да и выносливость уже дно показывала! Я даже не удивлён, что что-то пошло не так. Ну да, саму технику я довёл до конца, но какой ценой! Сразу после того, как опустели две нижние полоски, почти до нуля просела и верхняя, красная!..
Именно это я и довёл до сведения благодарных слушателей, завершив рассказ недоумённой фразой:
- А потом вдруг выключился свет, и в следующее мгновение я оказался здесь! Не подскажете, что со мной случилось?
- Обязательно, молодой человек! – посулилась Перова. Но в первую очередь прилетело Купферу: – А вы-то куда смотрели, Шахназар Лукуллович? Видели же, что новик на радостях контроль потерял! Одних только зелий, восстанавливающих да тонизирующих, три штуки ему пришлось ввести! Внутривенно!
Точняк! А я только сейчас катетер в руке заметил. Плюс капельница возле койки.
- Да я к нему даже подойти побоялся, Авдотья Михайловна! – как-то неубедительно отмазался поручик. – Видели бы вы это! Ноги так и мелькали! Мало что по потолку Климушка наш не бегал! Хотя что это я? Я ж всё снял! Извольте-с сами полюбоваться!
С этими словами Купфер выудил откуда-то – возможно, прямо из воздуха – натуральный планшет и, повозюкав пальцем по дисплею, запустил воспроизведение. Ну а затем, промотав до нужного момента, повернул его так, чтобы мы с Перовой могли видеть экран. Видеть… и офигевать. Не знаю насчёт Авдотьи Михайловны, но у меня была именно такая реакция, особенно когда запечатлённый на видео Клим башкой в потолок впилился. А ещё по завершению просмотра я понял, что легко отделался.
Глава 5. Чудны дела твои, Климушка!
Ну что, типа, здравствуй? Примешь меня? Не знаю, как тут с нечистью домашней, как-то упустил этот момент в адаптивном курсе. Будем надеяться, что домового у Клима-твердянского в общаге отродясь не водилось. Разве что всевидящего Большого Брата в данную категорию занести можно – условно, разумеется. Ну какой из искина домовой? В лучшем случае заботливый дядька, приглядывающий за несмышлёнышем, а в худшем – надзиратель. Ладно, что я всё о плохом, да о плохом? Радоваться надо – вот она, свобода! Насколько это вообще возможно в опричнине. Здесь вам не тут, то есть не сервитут, и уж тем более не земщина. Хотя и там, судя по тем крохам информации, что до меня дошли, особо не забалуешь – глобальная система мониторинга магии работает в режиме двадцать четыре на семь, и работает почти без нареканий. Ну а здесь, в Корсакове-Волжском, суть IT-столице Государства Российского, от назойливого электронного взгляда не спрятаться, не скрыться. Разве что в собственном сортире, и то по косвенным признакам система определит, каким именно непотребством ты там занимаешься.
А вообще моя новая малая родина – крайне занятное местечко! Я уже в госпитале был поражён до глубины души концентрацией новаторских высокотехнологичных решений, а уж когда перебрался из реанимационной палаты в общую, да дорвался до всяких смежных помещений, так вообще знатно охренел. До такой степени, что уже на третий день устал удивляться и начал воспринимать все электронные навороты как сами собой разумеющиеся. Элементарно пресытился, и включился защитный механизм психики. Я-то, грешным делом, думал, что воспоминания Клима-твердянского неплохим подспорьем послужат, ан нет – после того единственного контакта в белом нигде и ничто, которое докторша Перова обозвала «чертогами разума», мой предшественник больше никак себя не проявил. Даже намёков на фантомную память не было. Видать, очень нехило его тот авалонский менталист приложил! По факту, кроме самой общей информации да базовой нервной деятельности от Клима Вырубаева ничего и не сохранилось. С одной стороны, мне же проще – из объяснений Авдотьи Михайловны я уяснил, что благодаря этому у меня не сформировалась полноценная шизофрения с раздвоением личности, а с другой – теперь до всего пришлось доходить самому. Хорошо хоть, под чутким руководством заботливой целительницы, и иногда – довольно редко! – куратора. И так две недели подряд, то есть четырнадцать дней, считая от того самого, когда я пробудил в себе дремлющие магические способности. Ну, как пробудил? Скорее, собственную психику адаптировал к изначальным свойствам физического тела. Ну а сегодня вот, наконец, сподобился – выписался из больнички и добрался до общаги. Конкретно до корпуса, в котором обитали не обзаведшиеся собственным жильём силовики, к каковым рядовой группы оперативного реагирования при городской жандармской команде Клим Вырубаев имел самое непосредственное отношение. Технари же и прочие службы обеспечения (второй отдел) ютились в соседней высотке. Как мне сказали, проектировщики учли ошибки прошлого и разместили здания достаточно далеко друг от друга, чтобы их нельзя было уничтожить одним ударом – хоть мега-магическим (ultima ratio называется), хоть ядерной бомбой. Но это я загнул, ядрён-батон весь город с лица Земли... тьфу! – Тверди! – сотрёт, и не почешется. С другой стороны, и достаточно близко, чтобы считать место базирования государевых людей отдельным районом. Каковых в Корсакове-Волжском аж целых пять: два изначальных, опричных – Комаровский и почему-то Утёс, и три окраинных, они же сервитуты – Усольский, Муранский с одноимённым бором и Львовский. По названиям посёлков, из которых и вырос славный град айтишников. Вернее, вырос он из Комарова и Утёса, а затем, со временем, из сугубо меркантильных соображений, распространился и на остальные три окрестных поселка. Это в междуречье Волги и Усы, если что. Из тех же меркантильных соображений новые районы статуса опричнины не получили, зато обзавелись изрядными экономическими послаблениями, что, несмотря на отсутствие поблизости хоть какой-нибудь завалящей хтони, и позволило придать им статус сервитута, то бишь здешней свободной экономической зоны. Что такое хтонь? Да я сам ещё толком не разобрался, единственное, что понял – это что-то вроде Зоны из книжки про сталкеров. Не суть, в общем! Ну и земли тут никто не жалел, строились широко, с размахом. Понятно, что с заделом на будущее, в расчёте на натуральный многоуровневый человейник, в каковые неизменно превращались все крупные города страны, но пока что места хватало. Есть, где разгуляться – хошь пешком, хошь на общественном транспорте, а хошь и на тротуарах-траволаторах, если в опричнине. Я на один такой сдуру залез, но очень быстро перебрался на нормальную пешеходную дорожку. А затем и вовсе вызвал роботакси – натуральный электрокар с полноценным автопилотом. Не то, что у нас на Земле у всяких там «Тесел»... «Тёсел»... «Тесл»... тьфу! Что одно, что другое, что третье – мерзость. Предубеждение у меня к «электричкам», и здешним экипажам на электротяге предстоит изрядно потрудиться, чтобы я изменил своё мнение. Впрочем, не суть! Главное, что на роботакси до общаги я добрался на счёт «раз», и мне даже ха-на не настала, хе-хе. Вопреки любимому прогнозу Вениамина Витальевича. Интересно, как он там? Я ведь за все пять лет так с ним ни разу и не связался... а тот тоже никаких попыток к общению не предпринимал – не из чёрствости, нет. Просто знал, что я не хочу бередить старые раны. Он у нас, при всей брутальности, очень человечный и деликатный. Чувствительный, как я не знаю, кто. Было бы дело на Тверди, я бы решил, что он скрытый эмпат, типа Авдотьи Михайловны. Кстати, о птичках – с ней мы за эти дни довольно крепко сдружились. Именно сдружились, а не всякое там. Так что гусары – молчать! Да и старовата она для меня, откровенно говоря. Нет, в больничке и другие варианты вырисовывались, но я не стал форсировать события – ну его на фиг, ещё опозорюсь, после пяти-то лет полнейшей половой несостоятельности! Хотя кого я обманываю? Там и до перелома позвоночника с интимным опытом не то, чтобы очень дела обстояли. Пубертатный подросток, все дела. Мне, по сути, ещё только предстоит осваивать нелёгкую науку обольщения фемин. Так что успеется.
О чём, бишь, я? Да, точно! В общагу прибыл. И теперь вот торчу в коридоре, как дурак. Не знаю, что делать. Вроде бы и моя берлога – по крайней мере, замок и на браслет, и на мои собственные биопараметры среагировал адекватно, приветливо пиликнув и щёлкнув запорным механизмом в недрах двери, а всё равно как-то не по себе... слишком много всего на меня за эти две недели обрушилось. Если бы сразу, как в омут с головой – по примеру, кстати, подавляющего большинства попаданцев – то было бы гораздо проще. Блаженное неведение, и всё такое прочее. А теперь мысли гложут тревожные. Сомнения всяческие одолевают. По какому поводу? Так пришлось мне всё же принять решение! И решение, не побоюсь этого слова, судьбоносное! Зря, что ли, его из меня Купфер чуть ли ни клещами тянул?.. Хорошо хоть, те самые две недели на раздумье дали. И хотя бы в общих чертах обосновали, почему перевалить ответственность на чужие плечи – очень плохая идея. Ну да, ещё тогда, в реанимации, сразу после, кхм, досадного инцидента.
Вот как сейчас помню – как только закончили видосик смотреть, так и начался форменный допрос: что, да как, да каким образом? Особенно въедливо Авдотья Михайловна подошла к делу – её интересовало буквально всё, вплоть до расположения элементов игрового интерфейса. А уж способ активации магического режима и вовсе привел её в неописуемый восторг. Впрочем, поняли мы это лишь по эмпатическим волнам, шибавшим от неё на километр – в лице-то она ничуть не изменилась, когда заявила во всеуслышание, пусть и ровным голосом:
- Занятный образчик адаптивной реакции, Шахназар Лукуллович. Я обязательно отражу этот факт в отчёте. Во всех подробностях, так и знайте.
- Не имею возражений, - пожал плечами поручик. – Что же касается занятности... если вы так говорите, Авдотья Михайловна, значит, так оно и есть. Вопрос в другом: эта занятная реакция как-то помешает нашему, э-э-э, подопечному применять свои способности на практике?
- Если не доводить до крайности и отслеживать показатели – почему нет? – сурово поджала губы докторша. И обратилась уже ко мне: – Но накрепко запомните одно, молодой человек: не надрывайтесь! Ни к чему хорошему это не приведёт! Также рекомендую вам поработать над самоконтролем. Во всех же остальных отношениях никаких препятствий не вижу. К службе годен без ограничений. Разумеется, после адаптивного курса.
- Это ваша официальная рекомендация, Авдотья Михайловна? – педантично уточнил Купфер.
- Именно так, Шахназар Лукуллович.
- Что ж, благодарю вас, доктор! – коротко кивнул мой куратор, давая заодно понять, что в услугах медицинского специалиста далее не нуждается. – Не смею вас больше задерживать, Авдотья Михайловна. Нам с Климом Потаповичем нужно обговорить кое-какие детали. Боюсь, вам будет с нами скучно!
- Как скажешь, Назарчик! – улыбнулась докторша, поднявшись с табуретки и в одно мгновение преобразившись... нет, не в заботливую бабушку, а скорее в прикольную тётушку.
А ещё ни с того, ни с сего шагнула к поручику и чуть ли ни материнским жестом растрепала тому волосы. После чего снова – моментально! – вернулась к образу строгой матроны и с достоинством выплыла в автоматическую дверь.
И самое главное, Купфер даже не попытался возмутиться! Дёрнулся было – скорее всего, по привычке – но потом смирился с неизбежным и просто страдальчески поморщился. Ну и волосы пригладил, когда докторша ушла – хотя что там приглаживать, собственно? Ну а затем, одарив меня виноватым взглядом – мол, что с них взять, с женщин? – перешёл к конкретике:
- Итак, Клим Потапович, ситуация в части, вас касающейся, более-менее прояснилась.
- Это хорошо? – осведомился я с немалым подозрением. – Или мне уже начинать паниковать?
- А смысл? – хмыкнул поручик. – Да и рано ещё! Сами же слышали рекомендацию – годен без ограничений после адаптивного курса. Иными словами, для окончательного решения у вас есть ещё две недели, Клим Потапович. Каковые – увы! – вам придётся провести здесь, в клинике.
- Хотя бы не в реанимации? – с надеждой уставился я на куратора.
- Разумеется! – заверил тот. Правда, сразу же спустил меня с небес на землю, пояснив такую свою позицию: – Тратить на вас ресурс реанимационного комплекса в сложившейся ситуации весьма расточительно. И я просто вынужден был бы доложить наверх по инстанции, буде обнаружил бы подобное нарушение.
- Типа, вали в общую палату, Климушка? – саркастично хмыкнул я, прекрасно осознавая, что мне за это ничего не будет – это же Купфер! – Досадно, однако!
- Да не переживайте вы так, в общей палате ничуть не хуже, - успокоил меня поручик. – Ну да, она трёхместная, но жить вы, с вероятностью процентов сто, будете один. Взвоете ещё от скуки, помяните моё слово.
- А в чём тогда адаптация? – удивился я. – Сидеть в одно рыло в палате и лезть на стену?
- Зачем на стену? – озадаченно нахмурил лоб Купфер. – А, снова идиома! Нет, конечно! За эти две недели вам предстоит адаптироваться не только к телу и новым возможностям, но и к окружающей действительности – хотя бы на начальном уровне. И вот это вам должно помочь, - протянул он мне планшет. Тот самый, на котором мы совсем недавно смотрели видосик со мной, любимым, в главной роли. Гаджет, как и всё вокруг, предельно навороченный и технологичный. Я это сразу понял, глаз у меня намётан! Так что как специалист говорю. – Аккаунт пока что создадите гостевой, сервер госпиталя это позволяет. Ну и, чтобы у вас не случилось передозировки информации, сетевые ресурсы в рамках адаптивного курса открываются постепенно. Сначала будут доступны рекомендованные магическим приказом и братством целителей сайты… ну и, разумеется, все государевы порталы, а затем, когда система – или Авдотья Михайловна, не суть – сочтёт, что вы готовы к переходу на следующий уровень, вас выпустят на просторы сети.
- А когда они сочтут? – на всякий случай уточнил я. – Когда мне на достаточном уровне мозги промоют? Спасибо, но я этого и дома наелся. Со всех сторон всякую хрень в уши заливали.
- Я бы не рекомендовал впредь бросаться такими фразами в присутствии опричных служащих, Клим Потапович, - неожиданно для меня напустил на себя суровый вид куратор. – Особенно при сотрудниках третьего отдела. А при людях из сыскного приказа – тем более. Даже вскользь.
- Понял, учту, - совершенно серьёзно кивнул я.
Серьёзно, потому что взгляд у Купфера был такой, что меня проняло до самых печёнок.
- Впрочем, даже наедине с собой не стоит такое произносить вслух, - добавил поручик и… подмигнул!
А потом скосил взгляд на моё левое запястье, и тут даже до меня дошло: старый интернет-мем про Большого Брата здесь, на Тверди, вовсе не мем, а суровая реальность! Ц-ц-ц! Вот это я попал, так попал, с-сыбаль!
С другой стороны, если сам поручик, сотрудник того самого третьего отдела, ведавшего в рамках жандармской команды опричнины Корсакова-Волжского, а также полиции районов-сервитутов, собственной безопасностью, внутренними расследованиями и внутренними же судами – такие намёки делает… может, суровость законов компенсируется необязательностью их выполнения? Ну или хотя бы не на сто процентов? Естественно, неофициально и с соблюдением внешних приличий? Что ж, будем посмотреть!
- Ладно, с адаптацией разобрались, - сменил я тему. Вернее, вернулся к изначальной: – А что там насчёт моего решения? Оно ведь подразумевает какой-никакой, а выбор?
- Именно так, Клим Потапович. Именно так, – заверил Назар Лукич. – Добровольный и, крайне желательно, осознанный выбор из двух и более вариантов.
- Это что же получается, адаптацию проходи, всякое-разное изучай, за помелом следи, а потом ещё и решение принимай? – вздохнул я. – И всё один? Тяжело-о-о!..
- Ну, могу немного упростить вашу задачу, - улыбнулся Купфер. – По сути, на данном этапе перед вами стоит единственный выбор. Сейчас... в смысле, по завершению адаптивного курса, вы должны решить только, останетесь ли на государевой службе, или отправитесь в свободное плавание? Последнее, кстати, не исключено даже тут, на опричной территории. Ну а от этого решения уже будут зависеть и все дальнейшие.
- Дальнейшие? – вцепился я в оговорку куратора. – То есть потом их всё-таки будет много?
- Да, но это потом. Воспринимайте ближайшие две недели как отсрочку.
- Ладно, - кивнул я и вернулся к более насущной проблеме: – На государевой службе, говорите? В жандармской команде, что ли?
- Не обязательно, - мотнул головой поручик. – Здесь тоже есть варианты, но о них позже. Единственное, что уже сейчас могу посоветовать – постарайтесь всё-таки вникнуть в нашу общественную систему. Ну и политическую заодно. И наверняка сами поймёте, что вас больше устроит. И где. Последнее очень важно.
- Голосуй сердцем, - ухмыльнулся я. – Плавали, знаем!
- Ну вот видите! – снова подмигнул мне Купфер, но на этот раз не предостерегающе, а скорее чтобы подбодрить. – Если возникнут какие-то вопросы на бытовом уровне, смело обращайтесь к Славочке, а через него – к доктору Перовой. Всем необходимым вас обеспечат. За чем-то ещё дополнительно не гонитесь, по выписке вы вступите во владение всем имуществом Клима Вырубаева, поскольку являетесь его наследником первой очереди и правопреемником. Засим откланиваюсь. Честь имею!
- До встречи, Шел... тьфу! – Назар Лукич!
На том, собственно, и разошлись. Вернее, я так и остался в кровати, а поручик свалил в туман, на прощание сделав ручкой. Я же ещё около часа проторчал в койке, тупо пялясь в подаренный планшетник, но в упор не воспринимая элементы интерфейса на его экране. И валялся до тех пор, пока не явились медики в силах тяжких и не выперли меня из реанимации в обещанную общую палату. В которой, наконец, покормили – обед за всеми этими пертурбациями я благополучно прошляпил.
Ну а потом потянулись серые будни, под завязку наполненные сёрфингом по сети, живительным сном, приёмами пищи и всякими восстановительными процедурами, включая тренировки – сначала в щадящем режиме, а затем всё более и более суровые. Под чутким руководством – кого бы вы думали? – дюжего санитара Славочки, который тоже оказался боевым магом-пустоцветом, а потому был в курсе всех присущих этому магическому недоклассу проблем. Плюс Авдотья Михайловна и Назар Лукич, но последний куда чаще проводил среди меня ликбез по политическим и социальным проблемам мира Тверди, нежели магические тренинги.
Как бы то ни было, к концу второй недели я окончательно освоился в новом теле, да и с новыми способностями тоже, и теперь риск довести себя до состояния нестояния магическим перенапряжением хоть и существовал, но был сведён к абсолютному минимуму. Конечно, если очень постараться, то можно и уд сломать (это Славочка любил так говорить по поводу и без), но теперь я это мог сделать исключительно осознанно. Да, форс-мажор никто не отменял, но даже в этом случае я буду прекрасно понимать, что происходит. В отличие от, хе-хе.
А ещё у меня сложилось забавное впечатление, что весь этот адаптивный курс был направлен не на то, чтобы обезопасить меня от окружающего мира, а строго наоборот – мир от меня. Спрашивать напрямую я не стал ни у Перовой, ни у Купфера, а Славик по-любому был не в курсе, но по кое-каким обмолвкам я заключил, что от нашего брата-попаданца, особенно неподконтрольного, предпочитающего сохранять инкогнито и до всего доходить своим умом – как правило, задним – неприятностей было столько, что черпай полной ложкой. Кое-кто в верхах – в сыскном и магическом приказах – даже подумывал о специальном подразделении опричнины, в обязанности которого было бы вменено выявление и вылавливание особо одиозных потрясателей устоев. Типа пана атамана Бабая Сархана, князя Хтонического – звероватого чёрного урука-полукровки, знаменитого на весь мир героического героя и изрядной занозы в заднице если не у самого Государя Иоанна Иоанновича, то уж у его наследников – точно. Понятно, что напрямую это имя никто из моих наставников не называл, но по многочисленным косвенным признакам я этого Бабая моментально вычислил – стоило только дойти до соответствующего раздела в кратком экскурсе в историю Государства Российского. Ну а про Тиля Бернеса, певца, я и сам допетрил, особенно когда поближе познакомился с его репертуаром – благо проблем с доступом не было никаких, Славочка с удовольствием поделился фонотекой. Хотя тут уместнее слово «фанотека» – такого фаната ещё поискать! Прямо как некий Игнат из моей старой реальности.
Кстати, самым большим для меня потрясением стало вовсе не осознание того факта, что я теперь обитаю в самой натуральной абсолютной монархии, и даже не крайне сложное политическое устройство оной со всеми этими юридиками, сервитутами и прочей земщиной, а... наличие иных разумных рас! Причём именно рас, прошу не путать с разумными видами! По крайней мере, частично. Здесь, на Тверди, помимо собственно людей, существовало ещё несколько их подвидов, способных к скрещиванию и размножению, а именно: орки (аж два подтипа – уруки и снага), гномы и... эльфы! Тоже весьма разнообразные – авалонские эльдары, европейские галадрим, сибирские лаэгрим и американские уманьяр... в общем, сам чёрт ногу сломит! А ещё гоблины и тролли, которых тоже причисляли к оркам, но эти с людьми несовместимы генетически. Благо, из всех вышеперечисленных за эти две недели столкнулся я только с орком-снагой – завхозом нашего медблока Мордаунтом. Я так и не понял, это имя, фамилия, кличка, или очередная «пасхалка». А вот из остальных рас никто на глаза не попался, даже сегодня на улице. Но это лишь потому, что я, во-первых, в опричнине, для которой завхоз Мордаунт – крайне редкое исключение из правил, которое объяснялось высочайшим профессионализмом, позволившим получить разрешение на работу в опричной клинике, а во-вторых, предпочёл воспользоваться услугами роботакси, а не тащиться, пусть и бесплатно, на траволаторе. Ну а чего? Затраты копеечные... вернее, денежные – две деньги по факту – а пользы вагон! И я никому не навредил, и мне никто. Разве плохо? Вот и я о том же! Понятно, что в больничке я не только взаперти сидел, но дальше внутреннего дворика корпуса, в котором был разбит удивительно уютный парк, всё же не выходил. Вернее, меня не выпускали – от греха. Ну а теперь вот посчитали, что можно. Весьма опрометчиво с их стороны, хе-хе.
Что ж! Торчи под дверью, не торчи, а решаться придётся. Главное-то уже всё равно сделано – я связал своё будущее с опричниной. А если конкретно, то с жандармской командой, в ведении которой находились районы Комаровский и Утёс. А ГОР – группа оперативного реагирования – самый настоящий полицейский (в местных опричных реалиях – жандармский) спецназ. Особый драгунский эскадрон, аэромобильные силы, что бы это ни значило. Пошёл, так сказать, по стопам предшественника. И именно по этой причине теперь пялюсь в дверь Климушкиной служебной квартирки. А послал бы государеву службу куда подальше, пришлось бы сразу решать целый ворох проблем – от поиска жилья до поиска работы. И, весьма вероятно, в окраинных сервитутах. Но я к такому оказался не готов. К тому же выяснилось, что статус мага, даже пустоцвета, накладывает на его обладателя некие обязательства, от желания оного обладателя не зависящие. Иными словами, я военнообязанный. И подлежу призыву в войска, буде возникнет такая необходимость. В смысле, если уйду из жандармерии. Так что хоть в лоб, хоть по лбу – от бдительного государева ока не укрыться. Да и от армейской лямки не увильнуть. И смысл тогда менять шило на мыло? Правильно, никакого! Поэтому я и выбрал меньшее из зол, то бишь остался в организации, в которой до меня подвизался Клим-твердянский. Кое-какие подвязки от него, конечно же, сохранились, поэтому проблем с поступлением на службу не возникло – меня просто никто с неё не увольнял. И место моё за мною же и сохранялось, но с одним нюансом: прежде чем вернуться в действующую группу оперативного реагирования, мне предстояло пройти ещё один адаптивный курс. На сей раз в патрульно-постовой службе полицейского управления сервитута Корсаков-Волжский, как наиболее простой и ни к чему не обязывающей из всего силового блока города в целом, но зато позволяющей закрепить боевые навыки на практике. И вообще, сформировать соответствующую психологическую установку. Вот если смогу – то добро пожаловать в спецназ, Клим-земной! Ну а если нет... тут тоже возможны варианты. И не сказать, что они сильно хуже. Впрочем, в новом теле бежать от трудностей совершенно не тянуло, так что я даже и не заикнулся о том, чтобы сразу поискать альтернативную службу. Ц-ц-ц! Может, и зря, но мне хотелось самому проверить, на что я способен. Пять лет в инвалидном кресле характер, конечно, закалили, но отношение к жизни у меня сформировалось специфическое...
- А! Будь, что будет! – буркнул я и решительно шагнул в дверной проём, ничуть не сомневаясь, что автоматическая дверь прямо передо мной уедет вбок.
Насмотрелся уже, так что ни разу не удивительно.
Глава 6. Вот моя берлога, вот мой дом родной
Н-да... ситуация!
Спрашиваете, с чего вдруг такая реакция? Да просто не ожидал я, что Клим-твердянский окажется таким... блин, даже слова подходящего не подберу! Аскет не подходит, потому что оказался я отнюдь не в монашеской келье, то бишь каменном мешке с земляным полом. Вовсе нет! На внутреннюю отделку жилых помещений строители жандармской общаги не поскупились, да и возводили комплекс если не на века, то уж на десятилетия точно – вон, нигде ни щели, ни прорехи, ни даже какой-нибудь царапины. Что линолеум-гомоген под ногами (ну, или что-то очень на него похожее!), что жидкие обои приятного глазу пастельного оттенка (ну это не может быть рулонным жидкокристаллическим экраном, ведь нет же?!), что белоснежный натяжной потолок с мягкой, вроде бы даже светодиодной, подсветкой прямо над головой – всё как новенькое! Одно из двух: либо ремонт тут был относительно недавно, буквально пару лет назад, либо отделочные материалы в мире Тверди шагнули в развитии далеко вперёд по сравнению со своими земными аналогами. В опричнине так уж точно. Или, как вариант, просто работа на совесть, а не на отвали, как обычно в казённых заведениях бывает. Не по тендеру сделано, во! Кто-то душу вложил, да и на расходниках не экономил. И это, прошу заметить, в общаге! Да, жандармской. Да, в опричном районе. И тем не менее!
С чего это я такие дифирамбы банальным обоям пою? Да потому что больше, по сути, и нечему – комната как комната, довольно просторная, но при этом достаточно скромная, чтобы не дотягивать по метражу до гордого звания студии. Про лофт вообще молчу, с местной-то отделкой! Какие тут, с-сыбаль, кирпичи неокрашенные? Какие тут заливные бетонные полы? Побойтесь бога! Что же касается мебели и всяких таких мелочей, что придают индивидуальность любому жилищу, то таковые в обиталище Клима-твердянского отсутствовали как класс. Ни тебе каких-то дизайнерских изысков, хотя бы элементарных табличек с приколами или постеров на стенах. Ни тебе занавесочек, именных кружек или почти до дыр протёртых, но таких дорогих сердцу тапок... не говоря уж про цветы на подоконнике или, боже упаси, питомца! Последнее я, кстати, вполне мог понять – не при профессии моего предшественника обзаводиться кошаком, а то и парочкой. А с пёселем ещё больше мороки. Но хоть что-то же должно быть?! Да хотя бы фотки на компьютерном столе!
Да-да, таковой наличествовал. В дальнем от входа правом углу, установленный так, чтобы не загромождать помещение. Рядом с ним навороченное геймерское кресло... и всё! Впрочем, если сместить взгляд вдоль здоровенного, в пол, окна дальше влево, то можно оным наткнуться на какую-то сверкающую хромом и стеклом пластиковую хреновину футуристического дизайна, при всём при том весьма напоминающую... самый натуральный гроб! С прозрачной откидной крышкой, хе-хе. Уж не знаю, откуда такая ассоциация взялась... хотя нет, догадываюсь – из дикого детства, из сказки про Белоснежку и семь гномов... применительно к Тверди – кхазадов. Ну или про спящую царевну и семь богатырей, не суть.
Больше ничего существенного с моей текущей позиции не просматривалось, так что я сделал ещё один шаг вперёд – как был, в служебных берцах. Подозреваю, что в тех самых, которые Клим-твердянский в зомбячьих мозгах изгваздал, но в госпитале подошвы отмыли, а по дороге... пожалуй, домой, я их запачкать не успел. Равно как и постиранный и приведённый в божеский вид чёрный комбез, в каковом и щеголял всё это время. Разумеется, без навесных элементов брони, их мне не отдали, аргументировав тем, что уже вернули в арсенал. Но я по этому поводу ничуть не расстроился. Есть чем срам прикрыть, и ладно. А тут вообще чуть ли не военная форма! Вполне достойно, я считаю. А уж какие уважительные взгляды окружающих шевроны мои притягивали! Те самые, что у Купфера я не разглядел, а у себя на рукаве – вполне. С собачьей головой, метлой и двуглавым орлом. Линейно-стилизованным, а не таким, как у нас в РФ на Земле. Не зря, в общем, вырядился. Ну а чего? Не в пижаме же по улицам рассекать? А никакой другой одежды у меня при себе не оказалось. Вся надежда была на Климову берлогу, но теперь и она практически испарилась – вот вообще не удивлюсь, если он обходился казённым вещевым довольствием.
Дверь у меня за спиной с тихим шелестом скользнула на место, но я машинально обернулся – почему-то через правое плечо – и расплылся в умильной ухмылке: ба, кого я вижу! Да это же легендарный «герман»! Ц-ц-ц! Почти такой же, как и в моей старой реальности, но это не точно – в отличие от всего остального в этой стерильной комнате, манекен для отработки ударов вид имел весьма и весьма потрёпанный. Похоже, по прямому назначению его использовали с завидным постоянством, возможно, каждый день. И не по разу, хе-хе. Зря, что ли, у моего нового тела такие физические кондиции? В смысле, гибкость, ловкость и координация. Качался-то Клим-твердянский однозначно где-то в другом месте – в квартирке ни единого намёка на штангу или хотя бы наборные гантели. А вот «герман» – да, «герман» – это очень хорошо! Что же касается всего остального... что ж, уют – дело наживное. Обзаведусь со временем всякой гиковской мелочёвкой. Но в первую очередь, конечно, ковриком для двери. Их нужно даже два – и в коридор, и сюда, в комнату. Ну и полочку для обуви – не дело это, просто так ботинки бросать на ходу. Как временное решение ещё ничего, но на постоянной основе – на фиг, на фиг!
Избавившись от обувки, я пошевелил пальцами на ногах – очень, знаете, непривычное ощущение! – и таки посмотрел налево. Против ожидания, в этом углу ничего не обнаружилось. Зато в стене имелось аж две двери – не таких солидных, как входная, но тоже наверняка сдвижных. И без опознавательных знаков. Санузел и сортир? Хм... а кухня где? Или не положено? Хотя, насколько я уже изучил Клима-твердянского – исключительно по косвенным признакам – с него станется сознательно от неё отказаться. Наверняка в общаге как минимум кафешка есть, а как максимум – полноценная служебная столовка. Ну и нахрена тогда самому готовкой заморачиваться? Вопрос риторический, и лично для меня даже не стоит – как только разберусь, что тут и к чему, так сразу же и обзаведусь чайником, микроволновкой и посудой. А может, и чем-то посущественней – мультиваркой или аэрогрилем. А ещё – и обязательно! – умной урной с выходом в интернет, хе-хе. Но это пусть и в ближайшем, но всё-таки будущем. Пока же... пока же я заинтересовался какими-то каракулями, обнаруженными на «германе» – взгляд на нём снова непроизвольно задержался, и на сей раз эта деталь буквально бросилась в глаза. Ну-ка, ну-ка... и что же такое Клим-твердянский мог написать на манекене чёрным маркером?
Н-да! Я бы даже сказал – однако! То, что написано хоть и по-русски, но на латинице, меня совсем не удивило – привык за эти две недели. Хотя да, в первый раз был сюрприз, и не сказать, что приятный. Но, надо отдать должное моему здешнему мозгу, адаптировался я быстро. Возможно, есть в этом и заслуга Клима-твердянского. Даже не возможно, а точно есть. Как бы то ни было, но на нижней челюсти «германа» с правой стороны я, присмотревшись, разобрал строчку «Syuda pozhaluista», а на левой – «Syuda tozhe». И это, как выяснилось при более внимательном изучении манекена, ещё не всё! Поперёк грудных мышц было написано «FANERA», на лбу – «probit’ losya», а в, кхм, паховой области – «suka syuda-to zachem». Вот такая народная самодеятельность. Незатейливый жандармский юморок, хе-хе! С другой стороны, хоть что-то – всё-таки мой предшественник живой человек, а не машина, к автомату приставленная... был.
Не удержавшись, я отоварил «германа» по тестикулам ап-чаги с правой ноги, перевёл его в долио-чаги – точно в челюсть – и с разворота влепил с левой твит-хурио-чаги. Получилось очень хорошо – быстро, слитно, ловко. Как будто и не было тех пяти лет в инвалидной коляске! Да и «герман» повёл себя выше всяких похвал – спружинил, но не опрокинулся. И в стенку не долбанул. Мне аж самому понравилось. А потом я укоризненно покачал головой и вслух – ибо кого стесняться? – произнёс:
- А вы знали толк в извращениях, Клим Палыч!
Ох, зря я это! Почему? Так очень просто – квартира, такое ощущение, только этого и ждала. Типа, голосовой активации. Мало системе «умного дома» моего браслета-идентификатора показалось, да и биопараметры не особо убедили. А вот голос – да, голос – самое оно! Хотя, скорее всего, он послужил третьим этапом верификации, устранившим последние сомнения.
К чему я это всё? Да к тому, что я ещё замолчать не успел, как Климушкина студия... в буквальном смысле слова ожила! По всем доступным поверхностями пробежалась световая волна, диоды в потолке мигнули и подстроились к дневному режиму, а стены на всём своём протяжении превратились в проекционные зоны. Правда, изображений никаких не появилось, исключительно элементы интерфейса – рамки и типовые кнопки-стрелки. Ну и мигающие знаки подчёркивания в командных строках. У нас что-то похожее ещё только зарождалось как класс – лазерные проекторы и тому подобное, а тут, получается, технология уже в полный рост! Исключение составили только двери – одна из них украсилась комплексным календарём с отображением даты, времени, температуры за бортом, высоты над уровнем моря, атмосферного давления и хрен знает чего ещё, вплоть до магического фона, а вот вторая... вторая, судя по шкалам, предлагала функционал душевой кабинки и бани-сауны в одном флаконе. И всё это нетерпеливо помигивало, ожидая настройки.
- О-фи-геть! – только и выдохнул я.
Вот тебе, понимаешь, и показной аскетизм! Ц-ц-ц! Да тут, в этой комнатушке, навороченных технологий напихано столько, сколько не снилось ни одному главе ведущих IT-компаний с Земли! А если и снилось, то там это бы стоило столько, что мама не горюй! А тут – в общаге! Ну да, в опричной, в смысле, на опричной территории. Так-то она жандармская. И что из этого? Боюсь представить, что творится в особняке в юридике какого-нибудь аристократа из старых и заслуженных... хотя у них другие ценности, они все эти навороты сочтут полнейшей безвкусицей и пошлостью. А я – нифига! У меня, наоборот, эндорфиновый выброс случился. Аж настроение улучшилось! Это ж какое поле деятельности для такого компьютерного фрика, как ваш покорный слуга? Ну да, фрик поневоле, но это же принципиально ничего не меняет, верно? А если учесть, что и компьютерный стол, до того обманчиво голый, разительно преобразился, выпустив целый ворох проекционных экранов, клавиатур и активных зон-тачпадов... с-сыбаль! Да я тут жить останусь! Ей-богу! Даже досадно, что уже завтра рано утром на работу – пока что на очередной адаптивный курс в местную ППС, сиречь патрульно-постовую службу. Это, если что, пятый отдел жандармской команды, он же управление полицейской стражи сервитута. Так сказать, приданное подразделение. Но это, надеюсь, ненадолго, от силы на пару месяцев. Если, конечно, за базовый месяцок не управлюсь. Что, впрочем, почётную обязанность не отменяет. Но хотя бы рабочий день фиксированный, не то, что в группе оперативного реагирования! Отбыл свои восемь часов, и гуляй, Вася, ешь опилки! Зарплата капает, пусть и урезанная до двух третей от спецназовской – что всё равно заметно выше, чем у рядовых пэпээсников. Авралы в ближайшее время не грозят, обуют, оденут, снарядят, обучат – чего ещё желать? Бабу бы, разве что. Но сперва пища телесная! О которой сегодня самому придётся позаботиться – в госпитале только завтраком накормили. А обед и ужин уже на моей совести. Но это ничего страшного – живот пока что в голодных спазмах не сводит, так что можно сесть за комп и разобраться, что тут и к чему. Хотя бы в общих чертах. А уж потом и действовать сообразно обстановке. В крайнем случае, доскочу до кафешки. Эх, сколько нам открытий чудных!..
Тем не менее, первый порыв я сдержал и чисто из принципа поочерёдно сунулся в каждую из дверей. Первой почему-то в ту, что была украшена проекционным календарём – она услужливо скользнула в сторону, стоило только мне оказаться перед ней, и взгляду открылась... банальная гардеробная – уже безо всяких технологических наворотов, тупо каморка с вешалками, заполненная едва ли на пятую часть. Мне и одного беглого взгляда хватило, чтобы убедиться – Клим-твердянский к модным веяниям относился откровенно наплевательски. Из всего разнообразия лишь несколько пар абсолютно одинаковых джинсов, стопка чёрных и стопка белых футболок, пара рубашек, ветровка, толстовка – тоже всё по две, посветлей и потемней... и на отдельных плечиках – аккуратный добок с чёрным поясом. Ну, или не конкретно прям тхэквондистский добок, но что-то очень на него похожее. Может, кимоно. Что ещё? Да полный стандарт – шорты, треники, из обуви – кеды и кроссовки из разряда максимально универсальных, чтобы и в пир, и в мир, и в добрыя люди. То бишь без излишеств всяких нехороших типа аляповатых принтов или шнурков вырвиглазной расцветки. Джинсы, опять же, просто обычные прямые, не богомерзкие «скинни», но и не «трубы», разных оттенков синего. Но ни строгого костюма, ни классической обувки я так и не обнаружил. Зато на глаза попались совершенно шикарнейшие тапки в виде... кошачьих лап! Больших, пухлых и розовых! Естественно, я моментально сунул в них ноги и едва не застонал от удовольствия – до того удобными оказались подкрадули. Сразу после этого мелькнула мысль переодеться в домашнее, но я её тут же отогнал – некогда! Меня ждут великие дела! Молнию на комбезе расстегнуть до пупа, верхнюю часть содрать да завязать на поясе рукавами – и готово. Под ним у меня ещё майка казённая, из госпиталя, так что по всем параметрам норм. Потом, всё потом! Комп ждёт... и да, подождёт ещё чуток – в соседнюю дверь я тоже сунулся. И не был ничуть разочарован, обнаружив за ней совмещённый санузел, под завязку набитый сантехническими прибамбасами – тут тебе реально и раковина со смесителем, и душевая кабинка с интегрированной сауной, и стиралка, и даже футуристичный унитаз – и всё это с кучей сенсорных кнопок. К счастью, таким же санузлом, разве что чуть попроще, я уже пользовался в госпитале, так что умудрился не обмишуриться, пока свои дела делал. Ну а потом таки дорвался до бесплатного, напрочь проигнорировав хромированно-хрустально-пластиковый гроб. Не до него пока! Хотя вопросом, а где, собственно, у Климушки кровать, я всё же задался. Но моментально о нём позабыл, рухнув в геймерское кресло.
Уж если я в чём-то и знаю толк, то это в креслах! Пять лет в них провёл безвылазно. Так что немудрено, что я превратился в тонкого ценителя этих незатейливых предметов мебели. Так вот, поверьте мне на слово: Климушкино кресло являло собой шедевр эргономики и функциональности. В госпитале, например, даже близко ничего похожего не было. Не удивлюсь, если это что-то из разряда «дорого-богато», цены немалой, да ещё и по индивидуальному заказу сработано! А сам стол?! Да это же чудо техники! Вершина компьютерных технологий! На Земле такого даже в центре управления космическими полётами не было – ни в нашем, ни в любом из буржуинских! У китайцев, возможно, но это не точно. А здесь у, по факту, рядового спецназовца в общаге! Либо Клим-твердянский самый что ни на есть компьютерный гик, либо одно из двух. Главное, чтобы ещё и параноиком не оказался. В том смысле, чтобы не запаролил всё, что можно, и что нельзя. Идентификация по отпечаткам пальцев, скану радужки или голосу ещё ладно, но вот если цифровой шифр... или пароль... или графический ключ... вот тогда я встряну по полной. Просто потому, что ничего такого не помню. Вернее, знать не знаю. А сам Клим являться на помощь почему-то не спешит... никаких вспышек-озарений, никаких внезапно всплывших в памяти «фантомных» знаний, ни-че-го!
И, как назло, ни один сенсор на касание не реагирует! Вернее, тут повсюду исключительно проекции – и только они. Никаких жидкокристаллических сенсорных дисплеев, только лазерные технологии, только хардкор! И будь я проклят, если понимаю, где сами проекторы прячутся! Н-да... что-то мне подсказывает, что вряд ли это всё типовое оснащение комнаты в общежитии. Это точно сам Клим во всю эту роскошь нехило вложился финансами. Я пока не очень хорошо в местных ценах ориентируюсь, но даже мне, профану, кажется, что это уже слишком. Бабла тут зарыто – моё почтение! Интересно, как долго он на это всё копил? Или додумался в кредиты влезть? Вот это будет номер! Чтобы я, и в долгах, как в шелках? Хотя вряд ли – поручик Купфер мне ещё позавчера Климов смартфон подогнал, как полагается, с полным набором приложений на все случаи жизни, включая банковское. И я, конечно же, досконально его изучил. В смысле, гаджет, а не приложение. Но и в него тоже заглянул, не удержался. И вроде как никаких кредитов или автоплатежей не заметил... ну-ка, проверю на всякий случай! Тем более что далеко тянуться не надо – вот он, в кармане боковом. Ц-ц-ц! А чего это я так разволновался? Опять прошлый опыт заговорил, мол, нет лучше крючка, чем финансовый? Не, вряд ли. Был бы я авалонским шпионом... или просто иностранцем, которого неплохо бы вербануть – вот тогда да. Но я-то и так целиком и полностью принадлежу государственной машине! Смысл меня дополнительно мотивировать? Ф-фух! Реально никаких долгов! Счёт накопительный с парой десятков тысяч (!) денег – да. Зарплатный счёт ещё с пятью с небольшим сотнями – да. Автоплатёж за общагу – сотка в месяц. Плюс за электричество триста. Ну, оно и понятно, хоть и странно. И в целом терпимо. Да я, по сути, богач! Много ли мне одному надо? Понятно теперь, почему Клим-твердянский готовкой не заморачивался – мог себе позволить. Я, получается, тоже могу, но не хочу. Готовка для меня не обязанность и необходимость, а дополнительный способ отвлечься от жестокой реальности. Ну и посибаритствовать, как же без этого? Но это бог с ним, главное, что на активацию смарта ещё и десктоп среагировал – выдал-таки до боли знакомую табличку двухступенчатой верификации. Правда, к моей вящей радости, среди прочих отыскался и вариант с комбинацией скана сетчатки с голосовой идентификацией, которым я незамедлительно и воспользовался. Секунд пять с замиранием сердца подождал результата... и чуть было не заорал от радости – сработало! Ох уж я теперь порезвлюсь! Работы непочатый край! И пароли все поменять – ну его на фиг, на Клима-твердянского в этом плане надеяться, и интерфейсы перенастроить, и дизайн жилища под собственные вкусы подогнать... это если из первоочередного. А потом по Климовым закромам пошарить – на предмет полезной информации. Главное, через залежи всяческой гиковской хрени – от игр и шортсов из местного ютуба до местного же аниме, хентая и просто порнухи – продраться. С чего это я решил, что у Клима всего этого добра много? Опыт, хе-хе, сын ошибок трудных. Все компьютерные гики – извращенцы.
«Сам... такой!» – неожиданно всплыло из глубин подсознания, и я чуть не подпрыгнул в кресле. Ну надо же, кто нарисовался!
- А я и не отрицаю! – хмыкнул я, уняв бешеный стук сердца. – А ты, друг мой, лучше бы в действительно важных вещах помог!
Впрочем, усилия мои пропали втуне – Клим-твердянский на подначку не повёлся. Видимо, и впрямь у него изрядные трудности. Или, как вариант, какого-то важного ресурса не хватает. Ладно, будем решать проблемы по мере их возникновения. А также по мере возможности. Но в том, что я ещё попытаюсь выйти с предшественником на постоянный контакт, сомнений нет. Просто потом. Ну а пока... пока – в информационные закрома, забыв про еду и сон. Могу себе позволить, до заката ещё далеко...
Стоит ли удивляться тому, что от компьютера я оторвался только часа через два? И то лишь потому, что почувствовал неодолимый зов природы. В смысле, в сортир приспичило. А после и желудок о себе напомнил, так что пришлось метнуться в кафешку – в общаге реально оказался неплохой выбор заведений общепита на первом этаже. А мне всего-то и надо, что спуститься на лифте с седьмого. Я даже чуть не забыл переобуться, но вовремя вспомнил, что на ногах у меня тапки в виде кошачьих лапок, и поменял их на первые попавшиеся кроссовки из гардероба.
Ну а ещё через четверть часа, сидя в компьютерном кресле с кофейным стаканом и шаурмой (!) «по-ордынски» в руках, я скользнул алчным взглядом по хромированно-хрустально-пластиковому гробу и с предвкушением выдал классическое:
- Моя прелес-с-с-сть!..
Глава 7. Ну, за сбычу мечт!
Именно этот тост я и провозгласил, отсалютовав сам себе кофейным стаканом. Жаль, не сообразил в кафешке хотя бы пиваса баночного захватить. А всё потому, что купился на пленительный запах шаурмы и чарующий аромат кофе из турки. И чего, спрашивается, бариста, когда его наливал, с сожалением вздохнул – мол, не на песке, а на инфракрасной плитке? Что, он от этого ещё лучше станет? Как по мне, так все эти ухищрения картонка на нет сводит – её дивный привкус даже шавуха не перебивает. Кстати, реально вкусная. И вот её одной, сдаётся мне, маловато будет! Но Клим умный, Клим взял две, хе-хе. С запасом, но давиться не придётся – уйдёт влёт, и сам не замечу. Главное, на потом не оставлять – ну её на фиг, остывшую. Жрать сразу, пока с пылу, с жару. Потому что, напоминаю, ни холодоса, ни микроволновки нету. Спасибо Климу-твердянскому, жмоту этакому!
«Сам... такой!»
Да тьфу на тебя! Мало того, что снедь едва не выронил, так ещё и чуть было с кресла не навернулся! Исключительно ловкость спасла. Ошпарился бы ещё, к хренам! И что тогда? Снова в больничку? Боюсь, теперь только за свой счёт, поскольку за несчастный случай на производстве данное позорное происшествие никак не прокатит...
«Кто... жмот?»
Да чтоб тебя! Ц-ц-ц! А ведь это уже закономерность – третий раз мой развоплощённый предшественник проявился. И каждый раз весьма – для его состояния – эмоционально и даже болезненно реагировал на... а на что, собственно? Ну, во-первых, я его извращенцем обозвал. Во-вторых – жмотом. А в-третьих... в-третьих он на моё собственное жлобство сагрился, мол, двойные стандарты! Получается, у него болезненно обострённое самолюбие?
«Пшёл... ты!»
Ладно, ладно, понял! А что тогда? Что-то обострённое явно есть, ну кроме придури... чувство справедливости, не? Молчит, однако! А молчание у нас что? Правильно! Знак согласия! Надо будет сослуживцев расспросить – потом, когда в отряд быстрого реагирования вернусь...
«Группа...»
Ну, точняк! Второй Купфер, то есть Купер, который Шелдон, из того самого ржачного сериала про гиков-физиков! Н-да... ну-ка, ещё разок: группа быстрого реагирования! ГБР!
«Оперативного...»
Ладно, ладно, зарублю на носу – группа оперативного реагирования, она же ГОР. Доволен, душнила?!
«То-то… же…»
И вот на это я отвечать не стал, даже мысленно – хорошего, как говорится, понемножку. Закономерность выявил, и ладно. Теперь лишь бы не спугнуть. А для этого строго не рекомендуется форсировать события. Надо, как старый опытный бычара, тихонько спуститься с холма и взять всё стадо...
«Кто... извращенец?»
Так, ну-ка, на хрен с пляжа! Сиди, Климушка, шаву жуй, да кофеёк прихлёбывай! Ну и заодно пялься на хромированно-хрустально-пластиковое чудо – тебе теперь с ним жить. Я, знаете ли, предыдущие два часа за компом не просто так штаны просиживал...
«Комбез!»
... я это время с пользой потратил – привёл Климову берлогу в божеский вид, превратив стены в натуральные фотообои с видами на пляжи абстрактного тропического острова, а окно – в закатное небо, тоже, естественно, тропическое. И теперь тихо офигевал от эффекта присутствия – уж если такое здесь, в банальной квартирке-студии с лазерными проекторами, то что же меня ждёт вон в той бандуре? Это я про высокотехнологичный гроб, если что. Хотя никакой это не гроб, это... ну, во-первых, кровать. Постель. Лежак. Ложе. Место для сна. Именно поэтому ничего другого, хотя бы отдалённо напоминающего матрас, в моём – теперь уже точно – жилище не обнаружилось. За полной ненадобностью, хе-хе. Если судить по характеристикам, которые я изучил в первую очередь – в смысле, как только на соответствующую папку на «харде» наткнулся – эта штука гораздо, гораздо лучше любой самой навороченной койки с раскладными балдахинами, встроенным массажёром и настраиваемой многоточечной поддержкой спины. Хотя бы потому, что и в ней это всё есть. А ещё микроклимат, электростимуляция мышц, аварийная система поддержания тонуса и хренова куча всяких дополнительных функций. Помимо самой главной – хромированно-хрустально-пластиковая бандура на самом деле является... натуральной вирткапсулой! Да-да, той самой, пресловутой капсулой полного погружения в виртуальность, в каковой и позволяет пребывать неограниченно долгое время, но не больше месяца за раз. И то к такому марафону следует тщательно готовиться – там целый перечень, начиная с очистки кишечника десятидневным курсом целительных клизм... со скипидаром и патефонными иголками, хе-хе. На самом деле нет, конечно. Но тотальная очистка организма строго рекомендуется. Плюс заправка картриджей раствором глюкозы и прочей подпитывающей химией. В общем, там столько нюансов, что проще периодически пробуждаться от виртуальной спячки и вылезать на свет божий – оправиться, заправиться (жрачкой) да размять косточки. Хотя система отведения отходов жизнедеятельности тоже есть, только подключаться к ней долго и муторно. И в целом приятного мало – шланги и патрубки там совсем не шуточных диаметров! Если вы понимаете, о чём я. Но я, собственно, и не собирался. Мне для первого раза и пары часиков за глаза. Вот сейчас дожру, допью, в сортир наведаюсь – и понеслась!
Н-да... вот кто бы мог подумать, что здешнее Государство Российское в IT-индустрии и геймдеве впереди планеты всей? Уж точно не я! А ведь именно этой отрасли заштатный город Корсаков-Волжский и обязан своим появлением на свет всего лишь каких-то пятнадцать лет назад. До того здесь, на правобережье Волги, в междуречье её же и речки Усы, и намёка на городскую застройку не было. Посёлки, турбазы, заповедные места (которые манят неспроста, ага) – и всё. Почти как в моей родной реальности. Вот только здесь ровно напротив, через Волгу, располагался Ставрополь-на-Волге, а на этом берегу – Жигулёвск. И вот он-то уже уездный. Славилась эта агломерация вовсе не крупнейшим отечественным автозаводом и одной из мощнейших гидроэлектростанций, а только лишь ГЭС – тоже, кстати, Жигулёвской. Плюс водохранилище, оно же Жигморе. А вот Тольятти именно в виде автограда нет, и никогда не существовало. Впрочем, как и видного итальянского революционера, в честь которого в моей старой реальности был переименован Ставрополь, что в Самарской губернии.
Зато сама Самара была на своём месте и в аналогичном статусе губернского города. Земского, с отдельными вкраплениями юридик – сервитутов тут не наблюдалось вовсе в связи с отсутствием поблизости Хтони, от которой следовало бы оберегать обывателей.
Спрашиваете, что за Хтонь? Да ещё вот так, с большой буквы? А бес его знает! Я так и не разобрался толком, уяснил лишь, что это нечто вроде аномалий из «Сталкера», или даже как у классиков в «Пикнике на обочине». Со зловещими чудесами, ловушками, и – куда ж без них? – опасными монстрами. Плюс какой-то сопутствующий фон, очень быстро доводящий людей до безумия, а там и до смерти рукой подать. Временами – а где-то и с незавидной периодичностью – из Хтоней происходят выплески, то бишь весь монстрятник ломится за их пределы, изничтожая на своём пути всё живое. Такие события именуются Инцидентами, и купируются где опричными полками, где ополчением, а где и армией. Но чаще всего противостоят напасти всем миром. Особенно в сервитутах, которые – что меня ничуть не удивило – с Хтоней неплохо кормятся. Ну, ингредиенты всякие магические, инициации магов, опять же. Даже сталкерство! Был бы я хоть чуточку авантюрней по натуре своей, обязательно бы в такое место ломанулся. Благо, как я уже упоминал, их много, а не одна, как у Стругацких. Ну и происхождение у этих зон вовсе не инопланетное, и даже не мусорное. Это, так скажем, естественные образования, появляющиеся лишь там, где когда-то происходило что-то очень нехорошее, как правило, с массовыми – по большей части невинными – жертвами. И понатыкано их на физической карте Тверди – мама не горюй! И здешняя Россия не исключение, в ней Хтоней ничуть не меньше, чем в других частях света. Пожалуй, не ошибусь, если скажу, что Самарской губернии крупно повезло – здесь ни одной. Я имею в виду, крупной. Вот ниже по течению, в Камышине – вот там да! Там страх, что творилось! У нас же здесь – тишь, гладь да божья благодать. Ну и да, чисто юридически Корсаков-Волжский – сервитут смешанного типа, с встроенной опричной частью, но сервитут он не боевой (напоминаю – Хтоней нет!), а… коммерческий. Возникла такая надобность у воротил IT-бизнеса, в частности, у разработчиков онлайн-игр с полным погружением. Чтобы, стало быть, на международный рынок выйти. В опричнине с этим не забалуешь, а в сервитуте, который суть свободная экономическая зона – очень даже.
Что ещё интересного? А, вспомнил! К моей вящей радости и гордости, легендарный пивзавод «Жигулёвский», основателем которого и здесь являлся Альфред фон Вакано, в наличии. Единственное расхождение – фон Вакано тут не Филиппович, а Генрихович. Про него мне санитар Славочка целую лекцию прочитал, какой это исключительный человек! И это лишь один из славной когорты самарцев! А какие у нас тут места! А рыбалка! Ну и всё такое прочее. Так что место под виртуальную столицу ведущей IT-державы мира выбрали очень даже подходящее: тут тебе и массы воды, и древние выветренные горы, и даже заповедные леса! Красота-то какая! Лепота! А давайте-ка вот тут и наставим высоток-свечек, да кучу фабрик по производству электроники! Не всё же в Подмосковье, в Зеленограде, концентрировать? Там и «Яблочкова» хватает. Да и чревато оно, все яйца в одну корзину складывать. А здесь – строй, не хочу! Хоть фабрики, хоть заводы, хоть отдельно стоящие цеха! Помимо, естественно, общегородской инфраструктуры. А до кучи ещё и грёбаную тьму дата-центров – ГЭС же под боком, чего на электричестве экономить? Да, неэстетично. Зато дёшево, удобно и практично. Хотя, насколько я понял из той части адаптивного курса, что была посвящена истории родного края, гидроэлектростанцией градостроители не ограничились, тут, прямо в старинных заброшенных каменоломнях, дополнительный энергоблок смастрячили – какой-то экспериментальный, на магических кристаллах. На стыке магии и технологии. И под это дело открыли целый НИИ МиТ КиАС, он же научно-исследовательский институт магии и технологии «Кристаллоэнергетика и аккумулирующие системы». Как вам такое сочетание, а? Да и прочих сопутствующих служб, характерных для опричных владений, тут навалом. Плюс районы-сервитуты – вотчины сомнительных бизнесов, а также места локального проживания нечеловеческих рас. Тех же снага с гоблинами, например. В общем, разбираться ещё и разбираться. Даже если не захочу, всё равно заставят – мне теперь по долгу службы положено. Я ж пэпээсник! Он же пэпс. И как раз-таки сервитуты входят в сферу моих профессиональных интересов. Статус этот, очень надеюсь, временный, но пока что от этого не легче. Как вспомню, что завтра к восьми утра в околоток, представляться по случаю прибытия, ну и на инструктаж заодно... бр-р-р-р! Аж кусок в горло не лезет!
Вру, лезет, и ещё как! Наверное, нужно за это благодарить пышущую здоровьем и нерастраченной магической мощью (условной, всё же я пустоцвет, а не полноценный маг со второй инициацией) тушку Клима-твердянского, но аппетит у меня отменный! Раньше-то я как питался? Одно слово – убого! Потому что любой поход в туалет по-большому оборачивался огромной проблемой. Вот и сдерживался, обходился, где это возможно, жидким да пастообразным, желательно – концентратами. Опять же, капельницами питающими не пренебрегал. Зато теперь я – о-го-го! Могу жрать в три горла и пить в четыре, и ни в чём себе не отказывать. Но вам я должен признаться, что первые три дня в госпитале оказались самыми проблемными – еле преодолел психологический барьер. А воспринимать отправление естественных надобностей очередным забористым квестом и вовсе перестал только к концу недели. Сейчас-то уже порядок – не заморачиваюсь. Приспичило – сходил. Не приспичило – не сходил. Или сходил, так сказать, превентивно. Вот как сейчас – две шаурмы умял, жбаном кофе с картонным привкусом запил, так сам бог велел навестить белого друга! Ну а уже потом лезть в капсулу.
А если честно, я вдруг почему-то оробел. Наверное, на подсознательном уровне опасался, что мечта в очередной раз обернётся пшиком. Как грёзы об Олимпийском турнире. Раз! – и нету. Только хруст жуткий, и полная нечувствительность всего, что ниже пояса. И столь же полная неподвижность. А если не пшиком, то тотальным разочарованием! Вы ж поймите, я предыдущие пять лет только играми и жил, поскольку больше ни в чём реализовать себе не мог чисто физически! Я про земные игры знаю всё и ещё чуть-чуть сверху. Я даже «вышку», пусть и заочную, по геймдизайну получал. И ничем больше не занимался. Даже всё общение к играм сводилось – что дистанционное, что очное. Не важно, с кем – с парнями, с девчонками... только с роднёй и оттаивал чуток – с родителями да сестрой. Но с ними я контакты свёл к необходимому минимуму, и совершенно сознательно – не хотел травить душу ни им, ни себе. А здешний Клим, если по некоторым косвенным признакам судить, по натуре такой нелюдимый, а не вынужденный куркуль, как я. Позже разберусь, конечно, со всеми его родственными связями, но, насколько я понял, в миру он общался исключительно с коллегами по работе. Женщины? Фу, гадость! Уберите! Это ж с ними разговаривать надо, желания исполнять, потакать маленьким слабостям! А они ещё и мозг постоянно выносят всякой фигнёй! И уют им подавай! И внимание уделяй! А самое главное – кучу времени на них трать. Проще вообще не связываться. В плане постоянных отношений, конечно же. Так-то у Клима-твердянского и с ориентацией полный порядок, и даже с либидо. Вот только удовлетворять естественные потребности двадцатитрёхлетнего мужского организма он предпочитал в ближайшем официальном борделе. Сервитутском, хе-хе. Понятно, что здесь он так не назывался, но факт оставался фактом – в банковском приложении чеков за оплату услуг определённого толка ничуть не меньше, чем за электричество и подписки на всякие сетевые ресурсы. Включая доступ в некий мир виртуальной реальности, предоставляемый ООО «Метелица». Метелица, с-сыбаль! Сказать, что я был заинтригован – это ничего не сказать! И вот, когда настал момент истины, я почему-то его оттягиваю...
«Ссыкло...»
Ого! Кое-кто разочарован? Ну ладно! Если ты, моё второе «я», настаиваешь! Вот тебе! В сортир я сгонял, до трусов разделся, дверь запер – так чего тянуть-то? Вдохнуть поглубже, крышку вирткапсулы откинуть, да и улечься! Секундное дело... было бы. Для человека опытного. А я сначала корячился, соображая, как сподручнее в монструозную коробку забраться, а потом ворочался, пока к ложу не притёрся. Да и после довольно долго не решался захлопнуть крышку, запустив этим нехитрым действом агрегат. Отговаривался тем, что привыкал к постели – мне тут ещё и спать по милости Клима-твердянского. Тот-то привычный, а мне каково? Мало того, что по ночам фантомные параличи донимают, так ещё и психологический дискомфорт немалый – под крышкой-то дрыхнуть, и без одеяла! Да и подушка конструкцией не предусмотрена. Почему? Да потому что без надобности, что одно, что другое! В закрытой капсуле в течение примерно пяти минут формируется оптимальный микроклимат, в котором и не вспотеешь, и не замёрзнешь, даже если очень этого захочешь. Ну и не продует ещё, так что квартиру можно параллельно проветривать, даже зимой. Хотя сейчас, в конце мая, нужды в этом уже нет – тут скорее кондиционирование впору придётся. Жара на Корсаков-Волжский уже наваливается. В июне ещё как-то, а вот в июле вообще труба будет! Но это я опять отвлёкся, да.
В принципе, всё, что от меня сейчас требуется – это ткнуть сенсор активации сервопривода крышки. А дальше капсула всё сделает сама – даже разбудит с утра, если я после окончания игровой сессии не пожелаю выбраться на волю и сразу же завалюсь спать. Систему «умного дома» я под себя уже перенастроил, а капсула является её неотъемлемой частью, так что ничего в этом удивительного. И всё, что меня останавливает – это боязнь разочарования. Нет, не трусость. Того, что меня сейчас хорошенько поджарит электричеством, или я скопычусь от удушья, потому что воздушный фильтр внезапно накрылся известным местом, я ничуть не опасался. Эти явления настолько маловероятны, что ими смело можно пренебречь. А вот поверить в мечту, и вместо неё оказаться в какой-нибудь хиленькой VR-имитации настоящей виртуальной реальности с эффектом полного погружения... такое себе. С другой стороны, с некоторых пор я по жизни руководствуюсь принципом «фигня, на месте разберёмся – такой у нас обычно план». Так чем же текущая ситуация отличается от любой прежней? Правильно – ничем! Так что погнали, Климушка. Давай, протягивай граблю, да тычь пальцем – хотя бы вот этим, указательным!
Последнее, что я успел, пока прозрачная крышка неспешно опускалась на высокотехнологичный саркофаг – это набрать в лёгкие побольше воздуха, как перед нырком в воду... а потом перед глазами всё поплыло, задёргалось, расцветилось квадратиками графических артефактов, и я оказался... да в натуре в VR-шлеме! Блин, ну как так?! Я даже машинально головой потряс, но ничего не почувствовал в физическом плане – полнейшее ощущение, что именно башкой и трясу, и ничего тяжелого на ней нет. Ну и элементы интерфейса перед глазами задёргались – банальные «иконки», но объёмные и с имитацией теней. Бесполезные красивости, как по мне. Вот будет прикол, если сейчас ещё и курсор появится!
Однако нет, бог миловал – движение правой рукой именно так и отобразилось: сместив взгляд, я как раз длань и узрел. Мне даже показалось, что это моя собственная конечность, в смысле, от тушки Клима-твердянского. Ну да, вон, и шрам на второй фаланге указательного пальца его! Хм... занятно! Получается, капсула просканировала тело владельца и сформировала в виртуальности его двойника – насквозь цифрового, но таковым не воспринимающегося? Похоже, всё-таки разочарованным я отсюда не уйду. Но бог с ним, с интерфейсом. И бог с ними, с сетевыми ресурсами и всякими рабочими приложениями – с ними разберусь позже, если вообще разберусь. Судя по расположению «иконок», Клим-твердянский их тоже не особо жаловал. У меня сразу же возникло забавное ощущение, что это всё предустановленный хлам, как в том же смартфоне. А единственное, что заслуживает упоминания – это значок в форме характерной клыкастой рожи, зелёной и звероватой. Озаглавлен лаунчер был весьма лаконично: RD. Ну-ка, посмотрим-ка... курсора нет, значит, логично ткнуть в значок прямо пальцем – уже проверенным в деле указательным.
А ничего так загрузочный экран, даже с выдумкой! Обычно просто картинка статичная с полоской загрузки, а тут прямо ролик! Пафосно-героический и, пожалуй что, эпический, в фэнтезийном стиле, с оригинальной рисовкой... если это в принципе можно назвать рисовкой. Скорее, 3Д-анимация с высочайшей детализацией, но нарочито стилизованная, чтобы, не дай бог, никакой фотореалистичности! Ну и рамка ещё, типа дисплей – чтобы уж точно никаких сомнений не осталось, что загружается компьютерная программа, а не какой-нибудь стрим с онлайн-камеры... ровно до того момента, когда прогресс загрузки не достиг отметки в сто процентов.
Вот тогда-то меня и накрыло! По мозгам натурально долбануло, как будто кто-то саданул плотно набитой и довольно тяжёлой подушкой по затылку, да с оттяжечкой, и я невольно зажмурился. Крепко, до характерных пляшущих перед глазами пятен. А когда размежил веки, осознал себя... что ж, пожалуй, это можно назвать чертогами. Очень знакомыми чертогами. Нет, не конкретными деталями или элементами дизайна, а общей концепцией, настроением и атмосферой. Где-то я что-то очень похожее по сути и по духу уже видел... да ладно! Ну нет... ну не может такого быть! Вы прикалываетесь, что ли?..
Спрашиваете, чего это я? С фига ли такая реакция? Да и на что, собственно? Так элементарно! На здоровенный пафосно-фэнтезийный баннер с названием игрушки: «Ратное Дѣло»! Ратное, блин, дело! Что ж не ремесло-то, а?! И ведь большими такими, бросающимися в глаза, буквами! Правда, в первый момент я даже растерялся – а чего это вдруг на кириллице, да ещё и в старом стиле? Для земной России старом, разумеется. Здесь же везде и всюду латиница? Но потом чуть присмотрелся, и сразу же наткнулся на дубль – «Ratnoe Delo». Стандартный даже для моего старого мира транслит. Собственно, в этот момент и отпал вопрос с аббревиатурой на значке запуска. Зато возникла хренова туча новых – к примеру, а авалонский язык заюзать религия не позволяет? Или ещё какие-то соображения морально-этического толка? И я торжественно пообещал самому себе не вылезать из капсулы, пока не разберусь хотя бы с основными из них... наивный попаданец, хе-хе!
Тут бы мне и задуматься о последствиях, да гордыня взыграла: я дипломированный (ну, почти!) геймдизайнер, или где? У меня тонны опыта во всех возможных компьютерных забавах старого мира, включая ММОшки – в частности, тот самый «варик», он же «вовка»! Да я в «доту-два» профессионально шпилил – там тупо призовые больше, чем в файтингах, даже за второе и третье места! Да я… да я… да с чего бы мне с типовой РПГэхой не разобраться?! Ну да, полное погружение. И что? Загрузочный экран один в один «вариковский», с поправкой на охренительную графику и воздействие на все органы чувств разом – тут даже аромат в воздухе (виртуальном, естественно) какой-то особый витает. Приключениями пахнет, хе-хе. А ещё звездюлями. Ну и как от такого отказаться?! Осталось только развести руками и констатировать – никак! Ну и понять, а что, собственно, дальше-то? Потому что на данный момент случился натуральный затык: постамент по центру чертогов, на котором, по всем признакам, сейчас должен красоваться игровой аватар Клима-твердянского, по какой-то непонятной причине пустовал.
Правда, недолго – стоило лишь мне об этом подумать, как над тщательно обработанным куском мрамора, служившим подставкой для героической тушки, закружился туманный вихрь, за считанные мгновения сложившийся в две сросшиеся, словно сиамские близнецы, фигуры – одну величественно-пафосную, всю в красном и золотом, включая бороду, а вторую – скромную до невзрачности. Причём до такой степени невзрачную, что даже не ясно, какого пола эта болванка. А в том, что это именно заготовка для персонажа, лично у меня сомнений никаких не возникло. А вот в кое-чём другом – очень даже. И в первую очередь они касались легитимности сложившейся ситуации. Потому что весь мой предыдущий игровой опыт прямо-таки вопиял: что-то здесь не то! Техподдержка! Мне нужна техподдержка! А это, доложу я вам, вызов похлеще самого замороченного квеста!
Глава 8. Дивный новый мир
Или всё же не нужна? Дилемма!
С одной стороны, очень бы не хотелось нарваться на «специалиста» из местной Индии, она же Раджпутан, с другой – наименование компании-разработчика, да и всё оформление игрушки как бы намекают на её отечественное происхождение… ладно, рискну! Ну-ка, где здесь кнопка вызова? Ага, вот она – «Пособье тѣхничѣское/Tekhpodderzhka». Ц-ц-ц! Как всё, однако, запущено! И ма-а-а-аленькая такая приписка: о суѣтном не докучати, Морозко сам всё уладит. Хм… а кто такой Морозко? Явно ведь какая-то логическая связь с ООО «Метелицей» прослеживается, но какая? Доставучий случай! Любопытно же! По уму, надо сейчас всё бросать да в эти ваши интернеты лезть, штудировать все доступные ресурсы, посвящённые здешнему исконно-посконному «варику». Да и со статистикой не мешало бы ознакомиться – кто, где, когда, сколько. Если это и впрямь идейный аналог старого-доброго «вовки», то охват у него должен быть – дай боже! Да, вирткапсула далеко не банальный десктоп, коих по миру как грязи. Тут нехило финансами вложиться нужно. Но и в этом свои плюсы тоже имеются – можно школоты не опасаться. За исключением «золотой молодёжи», понятно. Мажоры в разы хуже, но зато и встречаются в те же разы реже, так что терпимо…
Но Клим же, с-сыбаль, умный! Клим лучше всех всё знает! А ещё он ленивая задница – куда же проще в кнопочку тыкнуть, да перевалить ответственность на другого! Извечная моя проблема, кстати. Вместо того чтобы придерживаться золотого правила «RTFM», я всё предпочитаю выяснять на практике, методом проб и ошибок. Долбаные рефлексы!.. И назад уже не нажмёшь, нет тут функции «отменить запрос». Видимо, защита от дурака, или просто шаловливого долбодятла – разок вот так огребёшь за ложный вызов живительного «банхаммера» на недельку, и потом очень хорошо подумаешь, прежде чем что-то сделать.
- Техподдержка слушает.
Доставучий случай! Ну зачем так пугать-то?! Нет бы картинку вывести, а тут простейшая «голосовуха»! И у ТП-шера, кстати, голос какой-то странный. Не компьютерный синтезированный, но и не нормальный мужской. Хотя и не женский тоже, так что альтернативная расшифровка аббревиатуры ТП (так-то это всего лишь техподдержка, а не то, что вы подумали, хе-хе) ну никак не катит! Но было бы смешно, да.
- Э-э-э… привет.
- Меня зовут Антип. К-ха! Как мне к вам обращаться?
- Э-э-э… - повторно замешкался я. Хотя чего скрывать-то? Имя ни к чему не обязывает. – Клим. Можете называть меня Клим.
- Спасибо, Клим. Чем могу помочь? Шмыг!
- Да я и сам не соображу… но вы видите это? – сфокусировал я взгляд на мутанто-гибриде.
- Ого!
- То есть видите? – уточнил я на всякий случай.
- Что-то, несомненно, вижу, Клим. Но что – понять не могу.
- Ц-ц-ц! То есть это ненормально?
- Абсолютно! ООО «Метелица» в своих игровых продуктах придерживается политики «один аккаунт – один персонаж», поэтому создать нового без удаления предыдущего технически невозможно… - как мне показалось, с долей растерянности выдал зазубренный текст эникейщик Антип. – Морозко за этим следит очень тщательно, шмыг! А вы точно зашли в свой аккаунт, Клим?
Ого! Мне показалось, или меня в чём-то подозревают?
- Точно. И капсула моя. В моей же квартире. И акк у меня на полгода вперёд оплачен. Максималь… эй, блин! Какого?!
Ну а как ещё я должен был реагировать, если всё вокруг расплылось, утратило чёткость и яркость, а на переднем плане выскочила табличка с красноречивой надписью: «Внимание! Запрос на блокировку аккаунта! Не предпринимайте никаких действий!» Разумеется, на доставучем транслите?
И всё это мигает, плюс сирена! Как я из капсулы не выскочил, ума не приложу. Но всё же сдержался – видимо, фаталист во мне проснулся. Отголосок личности Клима-твердянского? А что, на него это похоже! Не привык он ценить маленькие жизненные радости, поскольку никогда не был оных лишён. Эгоистичный ублюдок!
«Пшёл… ты!»
А, ну да! Чего ещё-то от тебя ждать? Нет бы подсказать, как себя вести? Что делать? А он только обидки кидает, да шлёт в пешее эротическое! А ты, Клим, сиди, вернее, лежи, и думай, что дальше!
К счастью, ни к какому решению прийти я не успел: неприятность, пущенная на самотёк, исчерпала сама себя. Нанеся, как водится, положенный ущерб. То бишь мигающее предупреждение исчезло столь же внезапно, как и появилось, и я снова очутился в чертогах с мутанто-гибридом по центру.
- Ну и что это было?! – возмутился я.
- Мне бы кто объяснил… - растерянно отозвался ТП-шер. – Шмыг…
- А! Ты ещё здесь, вредитель?! – обрадовался я. – Это ты устроил, придурок?!
- Да по… э-э-э… то есть, держите себя в рамках приличий, Клим! – вовремя спохватился Антип. – Пожалуйста. К-хм!
- С-сыбаль! Ты какого хрена меня заблочить пытался?! – чуть придержал я коней. – И почему, м-мать, не заблочил?! Что у вас тут вообще творится?!
- Клим, а вы точно не первый раз в игре? – с подозрением осведомился эникейщик.
С-сыбаль! А ведь и правда… опять спалился?! И перед кем – перед техподдержкой?! Это всё Купфер, однозначно! Он меня расслабил, когда разрешил не заморачиваться с конспирацией и вести себя естественно. Но техподдержке об этом знать не обязательно.
- Точно! – заверил я. – Да и как ты это себе представляешь – я влез в чужую капсулу, что ли?
- Ну… шмыг!
- В жандармской общаге? Антип, ты дур…
С-сыбаль! Ну вот, опять двадцать пять! Язык мой – враг мой. Так и придётся резать правду-матку… или нет?
- Пожалуй, тут я несколько переусердствовал, - неожиданно согласился со мной ТП-шер. – Извините, Клим. Я не сразу догадался проверить привязку аккаунта к территориальному расположению периферийного устройства доступа. Но… тогда тем более! Шмыг!
Да чтоб тебя! Опять сирена и грозная надпись с предупреждением о запросе на блокировку! Он совсем тупой, или как?! Это раз. И почему он, чёрт возьми, не заблокирует меня в ручном режиме? Или это технически невозможно? Ладно, подождём…
- Ничего не понимаю, - растерянно признался Антип, получив результат, абсолютно аналогичный предыдущей попытке. Вернее, его отсутствие. – Ведь явные же признаки взлома аккаунта! Почему Морозко отказывает в блокировке? Вы случайно не знаете, Клим?
- Прикалываешься? – хмыкнул я.
- Вовсе нет! – обиделся эникейщик. – Можно сказать, за соломинку хватаюсь! А вы упорно не желаете пойти навстречу. Шмыг…
- Да я без понятия, что у вас тут творится! – раздражённо буркнул я. Мало того, что сотрудник техподдержки туп, как пробка, так он ещё и постоянно носом шмыгает, будто у него перманентный насморк. Бесит уже, если честно. – Иначе зачем бы я тебя вызвал, а? Включи логику, Антип!
- Вот как раз она и пасует… хотя это и неудивительно. К-хм! У нас уже две недели всё наперекосяк идёт – глюк на глюке и глюком погоняет. Вылавливать не успеваем, - грустно признался ТП-шер. – А уж о том, чтобы в режиме реального времени баги фиксить, и речи не идёт. Шмыг!
- Зашиваетесь? – невольно посочувствовал я.
Айтишник я, в конце-то концов, или погулять вышел? Да, недоучка. Да, без опыта работы. Но зато с полным пониманием.
- Не то слово, Клим! – вздохнул Антип. – Ладно! Раз Морозко не видит в сложившейся ситуации ничего криминального… так уж и быть, можете воспользоваться незадокументированным функционалом. Но должен предупредить, что вы делаете это на свой страх и риск. ООО «Метелица» ответственности за возможные последствия не несёт. Если произойдёт сбой, и вы лишитесь старого персонажа, восстанавливать его никто не станет. Да и невозможно это. Шмыг, к-ха!
- Хм…
- А также заранее предупреждаю, что, в случае сохранения обоих персонажей, ООО «Метелица» в будущем может обязать вас удалить одного из них, чтобы не нарушать игровой баланс, - гнул свою линию мой собеседник.
- Справедливо! – признал я.
- Также не исключён вариант с откатом изменений до даты последнего бэкапа, и ваш новый персонаж будет удалён автоматически, - продолжил нудеть Антип. – Ко мне есть ещё вопросы, Клим?
- Абсолютно никаких! – заверил я. – Ц-ц-ц! Впрочем, есть один: а меня в самой игре ГМ не кикнет?
- Вряд ли… - задумался ТП-шер. – Но я этот вопрос уточню и свяжусь с вами позже, к-хм. Данные по новому персонажу автоматически подгрузятся в аккаунт, поэтому с вашей стороны никаких дополнительных действий не потребуется.
- Окей.
- Тогда приятной игры, Клим! – почти попрощался Антип, но потом спохватился: – Вот, всё, чем мог!
Мутанто-гибрид вдруг раздвоился – вместе с пьедесталом – и превратился в привычный по «варику» экран выбора персонажей, причём вполне себе нормальный, с двумя полноценными интерфейсами, а в ушах раздался тихий щелчок, возвестивший о завершении вызова, так что моё «спасибо» ушло в никуда. Впрочем, я ещё довольно долго пялился на аватара Клима-твердянского, напрочь игнорируя полупрозрачную безликую болванку-заготовку, а в голове пульсировала всплывшая из глубин памяти строчка: гляжусь в тебя, как в зеркало, до умопомрачения…
Наконец, я не выдержал и заржал – огненный маг, ну надо же! Сублимируем потихоньку, а, Климушка? Не получилось в жизни со второй инициацией, так хотя бы в игре себя сильномогучим чародеем почувствовать? Повелевать всепожирающим пламенем во всех его проявлениях намного круче, чем задрать на порядок физическую мощь тела! Потому что тело – это всего лишь тело. Наверняка ведь не только по поводу статуса пустоцвета мой предшественник комплексовал, но и из-за магической специализации – в «боевики» может загреметь только абсолютная бездарность во всех остальных стихиях, так, что ли? Да вы, батенька, зажрались! Мало вам в разы разогнанной «физухи», вам что покруче подавай! Эх, не покатались вы с моё в инвалидном кресле, Клим Палыч! Иначе бы и думать забыли о сублимации! Жалкая, ничтожная вы личность!
«Пшёл… ты… козлина!»
Ага, проняло! Но это даже пофиг, я как бы такую цель – достучаться до предшественника – и не преследовал. Я реально именно так и подумал, как только вгляделся в расфуфыренного в пух и прах перса, да вчитался в характеристики. Но в первую очередь в глаза бросилось несомненное портретное сходство с моей собственной физиономией. Не вот прям один в один копия, тут мужчина суровый, поживший – такой сурьёзный, что наверняка сам себе в зеркале не улыбается. Плюс озабоченные морщины на лбу и самую чуточку крючковатый нос. Ну и бородища с усами – огненно-рыжие, в тон ауре. Это чтобы с одеянием сочетаться, в нём тоже огненные мотивы преобладали, как нетрудно догадаться. Что-то типа джедайской робы в пол, да широкий кушак – вот и вся одёжка. И в руках, что характерно, ничего – ни тебе вычурного посоха, ни тебе дополнительного магического атрибута, ни тебе даже волшебного амулета! Скромненько и со вкусом, если не учитывать собственно ткань одеяния и её отделку. И кожа на сапоги, если судить по носкам, пущена какая-то исключительно экзотическая. Как там в одном старом фильме было? Шкура с жопы дракона, во! Правда, там её на кольчугу для хоббитца пустили, которые (хоббитцы в смысле) здесь, на Тверди, считаются выдумкой. Но ни в жисть не поверю, чтобы у такого пижона – и вдруг сапоги из банального крокодила! Даже если и из него, родимого, то наверняка какого-нибудь уникального, вроде рейдового босса из подземелья максимального уровня сложности. Ну а как иначе, если перс у Климушки ажно двухсот третьего уровня?! Я пока что в детали не вникал, но что-то мне подсказывало – наверное, прежний опыт – что левел-кап здесь те самые две сотни. А всё, что сверх, даётся исключительно серьёзными усилиями. Не удивлюсь, если на этот параметр топовых бойцов целые гильдии (или кланы?) работают.
Ну и второй повод для иронии – игровой ник персонажа. «Melkhior», гласила надпись над его головой. Это если читать то, что большими буквами написано. А чуть ниже и мельче – «Casual/chelovek/volkhv_ognennyi/lvl_203». Фракционная принадлежность – некое Bratstvo. Интересно, что бы это могло быть, а? Ну и до кучи – место пребывания на текущий момент. Grad Burnyi, что бы это ни значило. Но улыбнул меня в основном, конечно, никнейм. Я просто откуда-то помнил, что этот самый Мельхиор в земном христианском фольклоре был одним из древнейших магов, чуть ли ни волхвом, возвестившим о рождении младенца Христа. И на картинке, которую я когда-то мельком видел, а теперь вот она очень вовремя всплыла в памяти, данный легендарный персонаж изображался рыжеволосым и рыжебородым. Из адаптивного курса я уже знал, что на Тверди весьма распространено христианство, которое даже у авалонских эльдаров прижилось, слившись с учением об Эру Илуватаре, так что случайным совпадением это всё быть ну никак не могло! По-любому Климушка отрывался на всю катушку! Но я его в этом не осуждаю, нет-нет. Нравится ему наяривать на могучих огненных магов – его право. Вернее, нравилось. Я-то однозначно за такого пафосного типа отыгрывать не собираюсь. Понятно, что рано или поздно придётся перса активировать – да хотя бы посмотреть, что он из себя представляет в игровом плане, плюс в закромах порыться. Ну и выяснить заодно, не влез ли мой предшественник в какую-нибудь социальную активность. Вот ни разу не удивлюсь, если окажется, что он глава какого-нибудь топового клана! Ну, или как минимум кто-то из его верхушки. Казначей, там, или военный вождь. Мне-то такое счастье на хрен не сдалось, а вот Климушка мог. Пижон и ЧСВ-шник!
«!..»
Ого! А это что-то новенькое! Практически кот, который посылает матом одним лишь взглядом, хе-хе. Ладно, пофиг! С огненным магом Мельхиором будем разбираться позже, а пока стоит воспользоваться незадокументированным функционалом. И вот на болванке-то как раз и посмотрим, что местный «варик» на максималках предлагает в плане гибкой настройки персонажей. Климушкин аватар, прямо скажу, не впечатлил. Хотя да, вариант беспроигрышный, если единственная цель – нагибать! А вот если получать удовольствие от всех аспектов игры…
Кстати, а управление здесь и впрямь понятно на интуитивном уровне! Где взглядом, а где и просто жестами – как вот сейчас, например. Стоило только сфокусироваться на болванке – Климушкиного перса я рассматривал отстранённо, чтобы охватить картину в целом, а не в деталях – как она скакнула вместе с постаментом вперёд, оттеснив на задний план сильномогучего волхва Мельхиора, и заполонила почти всё пространство чертогов. А вот дальше пришлось чесать репу, потому что никаких больше изменений не было – ровно до тех пор, пока я не протянул виртуальную руку и не притронулся к заготовке. Признаться, с некоторой робостью, да и вздрогнул, не сдержавшись, когда она ощетинилась многочисленными выносками всех цветов радуги – в хорошем смысле слова. Теперь разбираться и разбираться – настроек тут дай боже!
К счастью, радужная градация оказалась не просто украшательством. Как можно жить в обществе без цветовой дифференциации штанов? Правильно – никак! Вот и здесь красные выноски занимали главенствующее положение – одна из них, самая верхняя и пока что единственная активная, предлагала немудрёный выбор: к кому, игрок, желаешь ты присоединиться? Ждут тебя «Bratstvo» и «Orava», и больше никто. Хм... Орава, надо полагать, здешний аналог Орды. Тогда путём нехитрых логических преобразований приходим к умозаключению, что Братство суть Альянс. Доставучий случай! Неужто и здесь кто-то из нашего брата-попаданца порезвился? Ну не бывает таких совпадений! Сказал тип, перенёсшийся в полнейшую свою копию, хе-хе. Бывают, ещё как бывают! Только это не совпадения. В таких количествах это уже называется закономерность. То бишь налицо взаимное влияние наших миров – Земли и Тверди. А может, и не взаимное, нельзя исключать, что лишь в одну сторону – от нас сюда. Да и не суть! Главное, определиться для самого себя, чьи ценности мне ближе – Орды или Альянса? Тьфу, Оравы или Братства? Так-то во времена оны, когда я в «варик» поигрывал, я отдавал предпочтение вольному ордынскому духу! Локтар огар, как говорится! Одно слово – альянсер! Слащавые они какие-то. Но здесь, сдаётся мне, стоит предпочесть содружество людей. Просто потому, что у меня есть Мельхиор – чудовищно прокачанный перс. А ну как получится их обоих сохранить? И не вступят ли они в противоречие, коли будут принадлежать к противоположным лагерям? Да и ресурсами дармовыми тогда вряд ли получится воспользоваться – в земном «вовке» перевод бабла от фракции к фракции тот ещё гемор! Ладно, рисковать не буду – Братство!
Первая табличка, утратив яркость, скользнула влево-вверх, заняв такую же главенствующую позицию в окошке характеристик, и на её место переместилась следующая красная выноска: насколько сильно ты, игрок, желаешь заморочиться? Понятно, что в онлайновой ММО-шке выбор сложности понятие весьма условное, на окружающий мир влияющее примерно никак. Зато на персонажа и процесс кача – очень даже! Типа, обычный и хардкорный режимы. Примерно так я для себя интерпретировал строчки «Родъ обычен/Casual/kazualnyi» и «Родъ особлив/Custom/kastomnyi». Даже и не знаю, что выбрать, всё такое интересное! А сначала посмотреть нельзя? Можно? Так это же великолепно! Начнём, пожалуй, с «казуала»... ц-ц-ц! Не заморачивались разработчики, однозначно не заморачивались! Если не брать в расчёт экзотические названия игровых классов с претензией на старославянский язык, то присутствовал весь «вариковский» стандартный набор от воина до друида. Даже прокручивать не интересно: «ратникъ/ratnik», «тать/tat’», «волхвъ/volkhv», «чародей/charodei», «жрец/zhrets», «звероловъ/zverolov», «шаман/shaman», «друидъ/druid». Банально до зубовного скрежета, потому что под замысловатыми наименованиями скрывались всем известные воин, рога, маг, чернокнижник и охотник. А остальные попросту совпадали с земной терминологией. Несколько наособицу стояли «ратникъ свят», то бишь «палыч», он же паладин; охотник на демонов – «истребитель бесовъ/istrebitel’ besov»; «дет-кнайт» – «витязь смерти/vityaz’ smerti»; и – ба-дум-тссс! – «инокъ/inok», он же боевой монах. Типа, тутошний исконно-посконный шаолинь. Коли сподоблюсь пойти по пути наименьшего сопротивления, однозначно качну «пала» – если я прав касательно взаимовлияния реальностей, он и здесь должен быть почти читерской имбой. Но сперва... ну-ка, где второй вариант?
Сказать, что я офигел, когда ткнул пальцем в «Родъ особлив», это ничего не сказать: вывалившаяся менюшка оказалась девственно пустой. Только знак подчёркивания в верхнем левом углу мигал, и всё. Вывод из этого следовал очень простой: кастомный перс суть кусок теста или глины, лепи, игрок, из него всё, что душе заблагорассудится! Хоть рого-пала, хоть друидо-варлока! И никто тебе слова поперёк не скажет. Твоя жизнь – твои прави... тьфу! Нет, не так! Свят-свят-свят! Эта-то гадость откуда выплыла?! Короче, этот вариант оставляет полнейший простор для творчества. И это мне нравится гораздо больше, чем клишированный набор. Поэтому однозначно да!
Хм... таблички! Та-а-а-аблички-и-и-и! Вы куда?! А, понял! Раз игровой класс не выбран, значит, и характеристики с набором стартовых перков и абилок на данном этапе мне недоступны. Что ж, сам виноват. Но две всё-таки осталось: раса и настройки внешности. Раз уж влился в стройные ряды Альянса... тьфу! – Братства! – то однозначно человек. Все эти эльфы и гномы сразу мимо. Ушастых я со времён «вовки» терпеть не могу, а местные гномы – кхазады – они гномы и есть: поперёк себя шире, и коротышки. Ну его на фиг, уж если полное погружение, то хотя бы чувствовать себя нормально в виртуальной шкуре. Итого – человек. Что с внешкой? А ничего особенного – мужик по умолчанию, морда лица – трёхмерная модель реальной. С мелкими деталями поиграться можно – оттенок кожи, там, родинки, шрамы... волосяной покров. Тут полнейшая свобода, хошь, будь лысым, как колено, хошь – обзаведись роскошной шевелюрой длиной аж до булок. Но уж в этом вопросе я предпочёл вообще не заморачиваться – моя текущая внешность меня вполне устраивала. Вся, включая причёску-ёжик. Спалиться перед кем-то из знакомых я не опасался – нет их, знакомых-то! – разве что на сходстве с Мельхиором погореть можно… да и пофиг! Оставляю, как есть, нормально всё. Сойдёт для сельской местности. Равно как и антропометрия, загруженная из сканирующего комплекса вирт-капсулы. Лень мне себя-виртуального в сурового шаолиньского монаха превращать, хотя при должном старании – запросто. Но – не нужно. Я и без того уже довольно долго в настройках проторчал, а любопытство по-прежнему гложет: что там, за загрузочным экраном? Реально мечта всей жизни, или очередное разочарование? А, была не была! Н-на!
«Vvedite imya personazha».
С-сыбаль! Вот это я тупанул! Про самое главное-то и запамятовал! Ну и как назваться? Или не мудрствовать лукаво – один хрен перс под снос? Что-то не верится мне в благосклонность админов. А значит, и заморачиваться нечего. Ну-ка… Klim! Что-что? Занято? Хм… ладно! Клим, как говорится, клином вышибают! Klin! Что, и это тоже?! На инглише, то бишь авалонском, попробовать? «Клин» по-ихнему это «Wedge», а это прямая ссылка на Веджа Антиллеса, пилота-республиканца из «старварсов»! Того самого, который «…Я пережил битву при Явине. Я пережил битву на Хоте. Подумать только… всего пару недель назад в битве при Эндоре я взорвал Звезду смерти»! Не, на фиг. Здесь никто не просечёт фишку – США нет, Голливуда, соответственно, тоже нет, и живут здешние бедняги без знаменитейшей саги! Во, почти стихами заговорил. Короче, в топку! И что остаётся? Хваран? Так ведь исковеркают… есть! Вот оно!
Вбив в строку ввода «Khvoryi», я повторно – и снова с замиранием сердца – ткнул кнопку запуска. И знаете что? Разочарованным я не остался. Потому что ожидал чего угодно, кроме нырка в ледяную воду. Но длилось это ощущение буквально один миг, потому что уже в следующее мгновение я осознал себя почти голым и точно босым, стоящим на открытом всем ветрам пригорке. В широко распахнутые глаза ударил прощальный лучик закатного солнца (или как тут светило называется?), открытые участи кожи приласкал приятно-прохладный ветерок, на обоняние обрушилась сложная гамма ароматов, а виртуальные лёгкие наполнил самый вкусный воздух в моей жизни!
О-хре-неть! Интересно, где я? Что? «Пуща ельфячья/Pushcha el’fyachya»? Спасибо, спасибо! Хотя с названием для стартовой локации левел-дизайнеры явно не заморачивались. Или это сценаристам предъява? Нет, скорее нарративным дизайнерам. Но это такая мелочь на фоне всего остального!
Издав от полноты чувств восторженный рёв, отдавшийся со всех сторон эхом, я раскинул руки в стороны, задрал лицо в небо и уже нормальным голосом выдохнул:
- Ну, здравствуй, дивный новый мир!
Глава 9. Просто хотел повеселиться, но снова...
… понедельник! Понедельник, с-сыбаль! Даже здесь, на Тверди, его никто не отменял. Первый рабочий день недели. А для меня в моём действительном статусе – так и в принципе первый. Рабочий, я имею в виду. А если ещё учесть, что к службам поддержания правопорядка, равно как и к военной, я ранее вообще никакого касательства не имел – по вполне понятным причинам – то и к месту трудоустройства я добирался в растрёпанных чувствах. Особенно на фоне вечернего досуга в «Ратном деле». Впрочем, об этом позже, тем более что там как раз есть, о чём рассказать. Поделиться, хе-хе, впечатлениями. Но только не здесь и не сейчас – здесь и сейчас это крайне неуместно. Сейчас – это в восемь ноль пять по Самарскому времени, а здесь – это в холле околотка номер два по Муранскому району славного града Корсаков-Волжский. Району-сервитуту, коий в юрисдикции именно полицейского управления, а не жандармской команды. Да и население в нём весьма пестрое, что напрямую сказалось на личном составе. А под раздачу сегодня попал не только лишь я. Нас здесь целый взвод – а если совсем точно, то четвёртый, он же учебный, взвод третьей роты батальона ППС полицейского управления Корсаковского сервитута. Вот такое сложносочинённое название. А всё потому, что пэпсам имён собственных в наименовании частей не полагается. Другим-то хорошо, у них вон что – к примеру, Воронцовский опричный полк! Понимаю, это к делу не относится, но нужно же мне как-то отвлечься? Атмосфера в довольно большом… нет, на холл всё же не тянет, пусть будет вестибюль. Или как правильно такое помещение в околотке называется? Пофиг. В общем, атмосфера вот в нём самом царила мало того, что токсичная, так ещё и весьма специфическая. Я аж уроки физкультуры и НВП вспомнил! А всё потому, что нас, новобранцев… или неофитов? Короче, нас, рекрутов, самым натуральным образом строили! И кто бы вы думали? Прямо-таки хрестоматийный персонаж! Вон как надрывается – любо-дорого посмотреть!
- Слушайте сюда, мамзели! Я командир вашего взвода, старший инструктор по строевой и боевой подготовке вахмистр Сохатый! Запомните это раз и навсегда: меня зовут Архип Якимович Сохатый! В рапортах так и будете писать: А! Я! Сохатый! Не Оленин, не Лосев, и не – тьфу, господи! – Кабаргин! Зарубите себе на носу! А! Я! Сохатый! Вопросы есть?! Вопросов нет! Тогда, начиная вот с этого самого мгновения, вы будете разевать свои жёлтые пасти только тогда, когда к вам обращаются! И первым, и последним словом, вылетающим из ваших цыплячьих горлышек, будет слово «вашбродь»! Это понятно, попутавшие от безделья берега человекообразные?!
Ха! А вот это он прямо в тему завернул – человекообразные! Справедливости ради, среди нас, неофитов, было каждой твари по паре – тут тебе и собственно люди, и зеленомордые снага, и несколько коротышек-кхазадов на левом фланге… ну и один самый натуральный синий троллище! Разумеется, правофланговый – выше него по росту попросту никого не нашлось. Да и сам вахмистр макушкой ему едва до подбородка дотягивал. А вообще юморной дядька, хотя, похоже, он сам этого и не осознаёт – выдаёт перл за перлом на полном серьёзе, и при этом умудряется не материться. Даже местного «ять», которое у каждого первого за слово-паразит, избегает. Но шутник, да. Не знаю, как я сдержался и про торговца чёрным деревом Себастьяна Перейру вслух не ляпнул, как только услышал это сакраментальное «меня зовут»! Но рожу у меня знатно перекосило.
- Спрашиваю ещё раз: это понятно, офонаревшие от безнаказанности гоминоиды?!
- Так точно… – нестройным хором отозвалась шеренга неофитов, включая и меня, конечно же.
- Вашбродь, так точно, вашбродь! – остался весьма недоволен этим фактом вахмистр. – Это понятно, бестолочи?!
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
- Чушь! Я вас не слышу, желторотики! Пищите, как цыплята!
- ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!!!
- Если вы, дамочки, выживете в учебке, - продолжил разоряться Сохатый, - если вы, девчонки, одолеете строевую и психологическую подготовку – то в этом случае вы станете клинками кхазадской выделки, предвестниками Костлявой Матушки, мечтающими о том, чтобы какое-нибудь несанкционированное сборище дегенератов учинило уличный бунт! Но до того прекрасного момента, апофеоза ваших никчёмных жизней, вы все – просто сопли! Зелёные, тягучие сопли под ногами настоящих мужиков! Вы – первая ступень эволюции млекопитающих на Тверди! Вы даже не человекообразные, с этим я погорячился! Вы неорганизованная стая краснозадых макак, только и умеющих, что корчить рожи да перекидываться дерьмом! Даже на гамадрилов вы все пока не тянете! Но я это исправлю, обещаю!
Блин, ну вот как тут не заржать?! У меня уже такое дежавю, что впору за живот хвататься! А он ещё и вышагивать вдоль строя принялся, заложив руки за спину! И всё это, не прерывая вдохновенного – и громогласного! – спича:
- Я требователен, а, стало быть, вам точно не придусь по душе! Но мне плевать! Наоборот, это и есть моя главная цель – встать вам поперёк горла! Потому что чем сильнее вы будете меня ненавидеть, тем лучше вы усвоите службу! Я требователен, но я также не стесняюсь воздать должное чужим заслугам! Но беда в том, что заслуги у вас вряд ли появятся! В этом плане передо мной все равны! И это не потому, что вы мне не нравитесь! Мне тоньше лезвия, люди вы, орки или даже тролли! Главное, что не эльдары! Уясните для себя самое главное: ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ОДИНАКОВО НИКЧЁМНЫ! Ну, кроме эльдаров – те ещё хуже! Те ничтожны! Но их, на ваше счастье, здесь нет! И я тут поставлен исключительно с одной целью! Нет, не превратить вашу жизнь в ад, хотя и это тоже! А выпереть ко всем чертям тех особо одарённых личностей, что не способны пополнить собой стройные ряды моей любимой патрульно-постовой службы! Я понятно объясняю, дамочки?
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
- Вздор! Я вас не слышу, щенки! Пищите, как слепые котята без мамкиной сиськи!
- ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!!!
Ха! А уже ничего так получается. А всего-то неполных десять минут нас вахмистр дрессирует! Походу, талант у человека к этому делу! Выправка, правда, скорее боевому сержанту подходит, а не прапорщику-хозяйственнику – это я в привычное земное звание перевёл, для лучшего усвоения. Но наш Сохатый явно не кладовщик! Эвон, какой здоровенный! Я при росте метр семьдесят шесть и весе восемьдесят кило на его фоне реально цыплёнок-задохлик – он и в плечах меня заметно шире, и ростом поболее… не на голову, конечно, но тем не менее! И фигура ничуть не обрюзгшая, живот если и намечается, то едва-едва. Какое там пивное пузо! А кулачища? А зверская физиономия?! А глаза навыкат?! Стрижка-ёжик, гладко выбрит, шкура выдублена на солнце – говорю же, хрестоматийный персонаж! Жаль, к тёмно-серой форме ППС сержантская «campaign hat» не полагается. Ну, как у америкосовских морпехов. Я бы тогда вообще в осадок выпал. Но это физически невозможно по причине отсутствия этих самых США в здешней реальности. Ну а форменный кепи Сохатый и сам в помещении не надел.
Зато, наконец, перестал вышагивать перед строем и остановился напротив ничем не примечательного… рекрута, полагаю? Или здесь как-то иначе нужно претендентов на должность называть? Ладно, пофиг! Наслаждаемся бесплатным спектаклем дальше.
- Твоё имя, чудила?
- Вашбродь, рекрут Бурый, вашбродь!
- Ерунда! С этого момента ты рекрут Борзый! И я лично прослежу, чтобы за время прохождения подготовительного курса ты конкретно забурел, чтобы полностью соответствовать новому позывному! Нравится этот позывной?
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
- Рекрут Борзый, зачем ты записался в мою любимую патрульно-постовую службу?
- Вашбродь, чтобы служить и защищать, вашбродь!
- Ответ неправильный, рекрут Борзый! Попробуй ещё раз!
- Вашбродь, чтобы поддерживать общественный порядок, вашбродь!
- И снова мимо, рекрут Борзый! Не поддерживать общественный порядок, а внушать уважение к общественному порядку всяким подонкам! Чтобы у них даже мысли не возникло в их тупых бошках нарушить общественный порядок! Понял меня, рекрут?!
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
- Молодец! И как же ты собираешься внушать уважение, рекрут Борзый? Уговорами и вежливыми просьбами?
- Вашбродь, никак нет, вашбродь!
- Ну и как же тогда?
- Ваш бродь, не могу знать! Я здесь, чтобы научиться, вашбродь!
- Долбо… э-э-э! Опять молодец, рекрут Борзый! Спроси меня, как внушать, и я тебе отвечу – ВНУШИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ! Понял меня?!
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
- Душара! Покажи мне ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД!
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
- Это не ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД, это перекошенная рожа! А я приказал показать ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД, рекрут Борзый! Давай ещё!.. Лажа! Неубедительно, покажи мне настоящий ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД! Ещё раз!.. Отвратно! Ещё!.. Ладно, пока толку никакого! Вечером в казарме потренируешься!
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
Блин, да чего он к бедолаге прикопался?! Других нет, что ли? А! Понял! Он просто ему идеально подходит, чтобы доминировать, зыркая сверху вниз, и нависать зверской рожей над втянувшим голову в плечи неофитом доблестной ППС! Охренеть! Он даже такие нюансы учитывает! Вот что значит обширнейший опыт! А что за плечами вахмистра Сохатого именно таковой, сомнений нет – возрастом он уже под полтос, и зуб даю, что в полицейских он с самой юности подвизается.
А, с позволения сказать, перформанс между тем продолжался:
- Хрен любишь, рекрут Борзый?!
- Э-э-э…
- Это залёт, рекрут Борзый! – радостно осклабился вахмистр. – Ты ЗАДУМАЛСЯ! А значит, допустил ДВОЯКОЕ толкование термина «хрен»! Это категорически неприемлемо! Такое пристало только извращенцу-эльдару! А для рекрута славной патрульно-постовой службы хрен может существовать ровно один: ядрёный столовый, возможно – со сливками! Я НЕ ПОНЯЛ! Кому это там смешно?!
Доставучий случай! Сорвался-таки! Ц-ц-ц! Ладно, так уж и быть, приму огонь на себя.
- Вашбродь, рекрут Вырубаев, вашбродь! – рявкнул я, посильнее выкатив зенки.
Эх, посмотреть бы на себя со стороны! Но не судьба, хе-хе.
- Ага! А ты что ещё за хрен с горы?! – мгновенно очутился рядом со мной вахмистр Сохатый. – И почему в форменном комбезе? Ну-ка, ну-ка… группа оперативного реагирования? ГОР? Гляди-ка, угадал! С горы, твою мамашу! А по праву ли ты носишь эти шевроны, сынок? А, рекрут Вырубаев?
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
Ну да, чуток покривил душой. Но Клим-твердянский-то наверняка не за красивые глаза в спецназе служил! Так что можно слегка ввести окружающих в заблуждение.
- Хрен любишь, рекрут Вырубаев?
- Вашбродь, исключительно васаби, вашбродь!
- Шутить изволишь, рекрут? А может, ты не рекрут Вырубаев? Может, ты рекрут Юморист? Хотя нет! С этого момента ты рекрут Петрушка! Нравится этот позывной?
- Вашбродь, никак нет! Лучше Джокер, вашбродь!
- Серьёзно?! – взлетели на лоб брови прапора, отчего глаза его едва не вывалились из орбит. – Эльдарский язык? Ты решил выбесить меня ещё сильнее, чтобы уж наверняка?! Раз ты из группы оперативного реагирования, то думаешь, что тебе всё можно?!
- Вашбродь, никак нет! Даже в мыслях не было!.. Вашбродь!
- А ты не так прост, как пытаешься казаться, рекрут… Джокер! – буквально выплюнул мне в лицо Сохатый. – Мне это нравится! Нет уж, дружок! Раз ты к нам загремел, значит, ты косячник по жизни! Будем это упущение исправлять?
- Вашбродь, не могу знать, вашбродь! На ваше усмотрение, вашбродь!
- За что тебя сослали в мою любимую патрульно-постовую службу, рекрут Джокер?
- Вашбродь, никак нет! Не сослали! Командирован по состоянию здоровья для прохождения адаптивного курса, вашбродь!
Ого! Да я его реально озадачил! У него даже рожа стала чуть менее красной, чем до того. Типа, интенсификация мыслительной деятельности, и кровь из шкуры к мозгу отхлынула?
- Статус, рекрут Джокер! – внезапно ткнул мне указательным пальцем в грудь вахмистр.
- Вашбродь, боевой маг-пустоцвет, вашбродь!
- А вот это я проверю лично! Жду на физо на ковре! И не дай тебе Эру Илуватар меня разочаровать! Ты ведь представляешь, что я с тобой сделаю, рекрут Джокер?
- Вашбродь, с трудом! У меня не хватает фантазии, вашбродь!
- Орёл! Покажи мне боевой оскал!
- Р-р-ра!!! – скорчил я рожу пострашнее, невзначай пересёкшись с Сохатым взглядами.
И, такое ощущение, именно этим его и убедил – что-то он такое в моих глазах заметил. Отблеск ярости? Но это точно не моя, скорее всего, Клим-твердянский постарался. Кхм… типа, спасибо?
«Подавись!..»
- Впечатляет, рекрут Джокер! Нет, отставить! Всё равно будешь Петрушкой! Не заслужил пока права на выбор позывного! Но, возможно – возможно! – из тебя выйдет толк, рекрут! Снова!
- Вашбродь, премного благодарен, вашбродь!
Но вахмистр уже потерял ко мне интерес, переключившись на верзилу-правофлангового:
- Ты! Как звать, пугало?
- Так-то рекрут Бурдюк! – пророкотал синекожий бугай.
- Что? – приложил вахмистр ладонь к уху. – Не слышу!
- Бурдюк, однако!
- Ась?..
- Вашбродь, рекрут Бурдюк, вашбродь! – смирился с неизбежным троллина.
Я, если честно, с другими представителями сего славного племени пока не пересекался, но что-то мне подсказывало, что даже среди своих сородичей наш сослуживец заметно выделялся габаритами. Разумеется, в большую сторону. Но это, как вы уже поняли, вахмистра Сохатого совершенно не смутило. Доминируй, унижай, властвуй – вот его девиз по жизни. Ну и недюжинная внутренняя сила… или он тоже? В смысле, как Авдотья Михайловна? Эмпат? Не, вряд ли. С чего бы он тогда посулился мне люлей навешать в спарринге? Он, скорее всего, такой же «боевик», как и я. Просто харизма прокачана до максимума, если вы понимаете, о чём я.
- Что за бред? Бурдюк! Ещё б ведром назвался, эмалированным! Ты такой мимимишный, что будешь… будешь… отныне и навсегда ты рекрут Борюсик! Нравится этот позывной?
- Вашбродь, так-то сойдёт, вашбродь!
- Хочешь сказать, что я тебя не убедил?
- Вашбродь…
- Что «вашбродь»? Потешаешься надо мной, рекрут Борюсик?
- Вашбродь, никак нет, вашбродь!
- Сколько ты весишь, рекрут Борюсик? Или лучше обращаться к тебе «рекрут Куча»? Потому что такой здоровенной кучи синих смешных какашек я до тебя не видел!
- Вашбродь, никак нет! Борюсик нормально, так-то! Вашбродь!
- То-то же! Но я не получил ответа – сколько ты весишь, рекрут Борюсик?!
- Триста два килограмма, вашбродь! Однако похудел, вашбродь!
- Оно и видно! – ткнул Сохатый тролля в пузо, и чтобы уж наверняка – кулаком. – Всего триста два кило орочьих потрохов с дерьмом, а амбрэ как от целой городской свалки! И даже не отрицай, я чую, когда меня намереваются подколоть!
- Вашбродь, никак нет, вашбродь!
- Абсурд! Вы все тут надо мной потешаетесь, верно? Думаете, какой забавный вахмистр Сохатый! Но зарубите себе на носу раз и навсегда: вы все, без исключения, суть позорные пятна на безупречной репутации моей любимой патрульно-постовой службы! НЕ СЛЫШУ ОТВЕТА!
- ВАШБРОДЬ, НИКАК НЕТ, ВАШБРОДЬ!!!
- Ладно, потенциальные пятна! – чуток смягчил формулировку вахмистр, явно впечатлённый нашим единодушием. – И я сделаю всё, от меня зависящее, чтобы вы из потенциальных пятен не превратились в реальное позорище! Где угодно, но только не в моей любимой патрульно-постовой службе! МЕНЯ ВСЕ ПОНЯЛИ?!
- ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!!!
- Тогда р-р-р-равняйсь! Смир-р-р-рна! Напра-а-а-а!.. Во! Шагом марш на склад за вещевым довольствием!
***
- Форма повседневная, костюм спортивный, бельё нательное – два комплекта! Ботинки, кеды! Бери и уматывай, рекрут!
- Однако маловато будет!
- В смысле?! Всё, что положено, тютелька в тютельку!
- Так-то да, но маловато будет! Однако!
- Да чтоб… - Завхоз, он же каптенармус, удосужился-таки поднять взгляд от планшета на нашего синемордого соратника Борюсика, и закончил мысль вовсе не так, как намеревался: – Меня! Ты прав, рекрут?..
- Рекрут Борюсик!
- Так, Борюсик… кхе-кхе… ой, ять! – Каптёр украдкой смахнул слезу из уголка правого глаза. – Короче, обожди пока во-о-он там! Лавку видишь?
- Так-то да.
- Вот там и посиди! Сейчас пацаны на склад метнутся и принесут тебе шмотки по размеру.
- Премного благодарен!
- Давай-давай, не задерживай очередь! – нетерпеливо махнул рукой завхоз. – Эй, там ещё такие же есть? Нет? Прекрасно! А кхазады? Кхазады есть?! – спохватился он в последний момент.
- Я-а-а, натюрлих!
- Сколько?! Один… два…
- … драй, фир, фюнф!
- О! Сидоров! У нас шесть нестандартов! Один на олог-хая, и ещё пять комплектов кхазадских тащи!
- Ладно!
- Следующий!..
Н-да… весело тут у них. Одно радует – вахмистр Сохатый счёл ниже своего достоинства заниматься матобеспечением рекрутов. Проконтролировал прибытие по месту назначения, и самоустранился. А мы, предоставленные сами себе, не придумали ничего лучше, чем сохранить строй и в строгом порядке двинуться вдоль складской стойки. И да, если бы не некоторые, э-э-э, нестандартные рекруты, всё бы у нас было пучком. Потому что здесь на складе, как и на любом из земных армейских, тоже присутствовало ровно два размера. И нет, не слишком маленький и слишком большой. Здесь – стандарт и… ну, вы поняли. Даже обувь к ноге подстраивалась при первой же примерке. По сути, воплощённый в реальности шмот из «Назад в будущее», которым док Браун одарил Марти Макфлая по возвращению из две тысячи пятнадцатого года. Земного, хе-хе. А здесь, на Тверди, этот знаменательный момент ещё не наступил. К моему удивлению. Я-то по наивности своей полагал, что попаданец с реципиентом не только по территориальному признаку совпадают, но ещё и по хронологическому. Ан нет! Хотя… так-то пофиг, однако! Главное, что я одним из первых – сразу после заминки с Борюсиком – получил свой ворох барахла и ломанулся в близлежащую раздевалку занимать шкафчик. Они, шкафчики эти, умные, с выходом в здешний интернет, и к браслету-идентификатору привязываются. Так что при следующем посещении заморачиваться уже не придётся – смело шагай к занятому накануне, и пользуйся. Никто больше в него не влезет, ибо незачем. По той простой причине, что данный конкретный закуток отводился в пользование нашему взводу на весь курс обучения. В принципе, это и к лучшему – не надо с собой хотя бы спортивку таскать. Я имею в виду, в общагу. И да, я единственный из новобранцев, кто чисто технически не новобранец, и я же единственный, кто обитает в другом месте. Остальные прямо здесь, в казарме при околотке, расквартированы. И живут на казарменном положении, в отличие от некоторых. Ну да, им с утра далеко тащиться не нужно. Зато в моём полном распоряжении всё время после восемнадцати ноль-ноль. Что хочу, то и ворочу. В основном, конечно, планирую в вирткапсуле зависать. Но сперва предстоит как-то пережить этот грёбаный понедельник. Просто хотел повеселиться, с-сыбаль!
Ладно, вздыхай, не вздыхай, а лямку всё равно тянуть. И уж лучше я сейчас потерплю, но овладею всеми необходимыми навыками, чем где-нибудь «в поле» встряну по полной. А это здесь запросто. Вон, Клим-твердянский, уж на что супер-пупер-спец с боевой магической специализацией, и то огрёб! Да так, что целостность личности утратил. И это опытный кадр! А с меня тогда что взять? Ну, кроме анализов? Так что прав Купфер, однозначно прав.
К тому же, если честно, у меня психологическая защита сработала. Ну, знаете, это как представлять всех людей в конференц-зале голыми, когда с докладом на трибуну выходишь. А я всего лишь вообразил себя героем игрушки-шутера. Разумеется, с видом от первого лица. Плюс, благодаря множеству фильмов и книг, примерно представлял, что будет дальше. Иными словами, наконец-то расслабился и получал удовольствие на все деньги. И немалые, даже с учётом урезания оклада жалования на период адаптации почти на треть! Опять же, чего лукавить, кругленькая сумма на банковском счёте душу грела весьма и весьма. Не срастётся с опричниной – ну и ладно. «Подушка безопасности» у меня неплохая, как-нибудь перекантуюсь, пока не прибьюсь к какой-нибудь местной девелоперской конторе, не исключено даже, что в качестве совладельца. А их здесь, конкретно в Корсакове-Волжском, сосредоточено столько, сколько в привычной мне земной реальности по всей России не насчитывалось. Получается, городок наш не только IT-столица, но ещё и нешуточный геймдев-кластер. Чего только ООО «Метелица» стоит! Кстати, надо будет сегодня крюк дать – исключительно с целью поглазеть на их офис. Там, судя по фоткам из сети, натуральный небоскрёб этажей на пятьдесят, не меньше! И вокруг него целый район-сервитут – Усольский. Подозреваю, что как раз люди из «Метелицы» его образование и инициировали. Исключительно для нужд бизнеса, хе-хе.
- Однако подвинулся бы, Петрушка?
- Так-то падай, Борюсик! – не остался я в долгу, реально чуть пересев на длинной скамейке. И протянул троллю ладонь: – Привет! Я Клим!
- Хуехуетль!
- В смысле?! – прифигел я.
- В прямом, однако! – скривил харю в жутковатой ухмылке синемордый. – Звать меня так. Барабан такой у уманьяров. Матушка нарекла. Любит она всякое большое да гулкое. А у меня в младенчестве пузо как раз такое и было.
- А как же Бурдюк?!
- Псевдоним. Как в город приехал, так и переименовался – однако, перед людями неудобно, - объяснил мой сосед по лавке. – Но ты не подумай, всё официально, через полицейских! Так-то они меня к себе и пригласили. А я и пришёл!
- С-сыбаль! – присвистнул я, находясь под неизгладимым впечатлением.
- Чего?!
- Ну это как «ять», только по-корейски.
- Однако! – уважительно покивал Бурдюк, уморительно поджав нижнюю губу. – Будем держаться вместе?
- А давай!
Глава 10. It was a long, long day at Korsakov-Volzhskii
Н-да… вот это я понимаю, понедельничек выдался! Доставучий случай! Да я так ухайдокивался последний раз на тренировках у Вениамина Витальевича, в бытность свою в юниорской сборной РФ по тхэквондо! А после известного, кхм, инцидента и не приходилось уже как-то… даже с учётом того, что с пара-спортом я дружил – жал гантели, жмакал ручные эспандеры и всякое такое. Должен же я был хоть как-то себя в форме держать? Вот и приходилось извращаться. Опять же, сценический образ Хварана обязывал не выглядеть полной размазнёй. Понятно, что со скидкой на мою увечность, но тем не менее! И вот теперь – снова. Никогда такого не было, и вот опять! Что и говорить, насыщенный денёк. Знакомство с вахмистром Сохатым и постановка на довольствие – это, как выяснилось, ещё цветочки. Ягодки нас ждали впереди. Я бы даже сказал, ягодищи! Типа арбузов. Да что там! Двужильная тушка Клима-твердянского, и то едва выдержала нагрузку! Хотя тут, скорее, «прошивка» виновата, сиречь моя личность, до сих пор толком не сконнектившаяся с нервной системой реципиента.
Ну а пока по итогам дня могу сказать, что коллегам я совсем не завидую. Во-первых, для них в восемнадцать ноль-ноль ещё ничего не закончилось – у них приём пищи, возвращение в казарму, самоподготовка, гигиенические процедуры и только потом отбой. Во-вторых, о таком досуге, что предстоял мне, им в ближайший месяц, а то и два, остаётся только мечтать. Максимум, что им светит в казарме – смартфоны да планшеты, и те большую часть времени украдкой. Ещё там, по слухам, есть какой-то встроенный бытовой искин со скудным функционалом. Сервитут, что с него взять! А меня ждёт, не дождётся новейшая вирткапсула, а с ней и огромный новый мир, реалистичный до жути. Может, для местных гиков в онлайн-игрушке с полным погружением и нет ничего необычного, но для меня, землянина из двадцатых годов двадцать первого века, не чуравшегося каких-то пять-семь лет назад почитывать книжки в популярном жанре ЛитРПГ, это было самое настоящее чудо наяву. Иными словами, капсула манила меня похлеще выпивки, женщин и всяких излишеств нехороших. Того и гляди, зависимость сформируется. Так что надо поаккуратней. Понятно, что охота пуще неволи. Но я взрослый самостоятельный мужик, и я не пойду на поводу у сидящего где-то глубоко внутри меня малолетнего балбеса, готового ночи напролёт коротать у монитора. Я, как ни крути, всё-таки прогеймер. И подход к играм у меня соответствующий – как к работе. Поэтому играть играй, но и о прочих потребностях не забывай! Золотое правило, я считаю. Тут главное не упустить момент, когда жажда причаститься к игре превзойдёт голод и усталость. И его перебороть, в случае необходимости даже заставив себя прежде пожрать, умыться и отдохнуть. И только потом лезть в капсулу.
И да, на сегодняшний вечер план именно такой. Вот сейчас сяду в такси, доберусь до общаги, загляну в столовку на первом этаже, чтобы затариться хавчиком, и лишь затем поднимусь на свой этаж, в свою квартирку-студию. Но прежде… прежде я таки дам крюк – и всё ради того, чтобы взглянуть на штаб-квартиру ООО «Метелица». Очень уж меня заинтересовали здешние «близзарды» отечественного розлива. Подумаешь, лишние двадцать минут езды! Зато хотя бы немного расслаблю натруженные конечности. Да и мысли в голове более-менее улягутся – за день я набрался столько впечатлений, что в нормальное время на пару месяцев бы хватило.
Роботакси, как, впрочем, и с утра, на зов явилось очень быстро – буквально в течение пары минут. А поскольку маршрут задавать нужды не было – я сделал это заранее, через приложение, точь-в-точь, как и у нас на Земле – то запрыгнуть на заднее (оно же единственное) сиденье труда не составило. Да и заняло лишь несколько секунд. А какие нежные у широкого диванчика оказались объятия – моё почтение! Ц-ц-ц! Я аж чуть не застонал от удовольствия, но вовремя сообразил, что это будет крайне неуместно. Плюс встроенного массажёра в роботакси не предусматривалось конструкцией, но оно и к лучшему – так я хотя бы не растёкся по сидушке окончательно, сохранив видимость самоконтроля.
Но, повторюсь, исключительно внешне. Потому что стоило мне только смежить веки, с трудом подавив зевок, как на мою бедную голову обрушились воспоминания – сегодняшние, хе-хе. Структурируй, не хочу!..
***
- Давайте, девчонки! Держим ножки, носочки тянем! Во-о-о-от так! Молодцы! И ещё немножко «ножнички»! Машем! Машем! Рекрут Борюсик!
- Ваш… бродь… я… ваш…
- Я говорю – машем, а не изображаем эпилептический припадок! И хорош уже пыхтеть, как паровоз! Рекрут Борзый!
- Вашбродь!.. Я!.. Вашбродь!..
- Молодец, рекрут Борзый! Берите с него все пример, дамочки! Не роняем ходули, ещё чуток! Рекрут Петрушка!
- ВШАБРОДЬ, Я, ВАШБРОДЬ!
- А вот с него пример брать не надо! Ты б ещё за голову ноги задрал! И вообще – задрал! За-а-а-акончили упражнение!
Как говорится, если б я имел коня, это был бы номер! А если б конь имел меня, я б, наверно, помер, хе-хе. И в данной конкретной ситуации лучше и не скажешь – вахмистр Сохатый, при всей его оригинальности, пребывал в отличнейшей физической форме. Такое ощущение, что специально, дабы посрамить подавляющее большинство рекрутов, которые и без того отличались крепким сложением, особенно кхазады. Но вот поди ж ты! Физо такое физо, доложу я вам! Сохатый как задал с самого начала охренительный темп, так и держал его всю «разминку». В кавычках, потому что за эти двадцать минут он грузанул нас так, как за нормальную часовую тренировку не всякий раз нормальному тренеру удаётся. И ведь никаких претензий – он всё это вытворял и сам, причём в разы больше, потому что тупо быстрее. Ладно, у Клима-твердянского тушка привычная. Потому что я, Клим-земной, даже в лучшие свои времена периода подготовки к Олимпийскому отбору, вряд ли бы такое сдюжил. Нет, сдюжил бы, конечно, но с последствиями. Например, сразу по завершении финального упражнения – прокачки брюшного пресса «ножницами» в воздухе – я бы просто уронил ноги-руки и валялся бы, распластанный… как там, у классика? «И будем вместе лежать, как две морские звезды», во! И это вахмистр нам ещё на статику упражнений не давал, хотя по нему видно, что мог бы запросто! Хоть бы дышать чуть чаще начал… ага, ждите! Долбаный терминатор! Но это я так, со зла – кибернетических улучшений, или, как здесь говорят, аугментаций, у Сохатого не было. И вообще, на опричную территорию любой, у кого железяки заменяли более тридцати процентов «родных» органов, тупо не допускался. Но здесь сервитут, здесь можно. И всё равно про терминатора я загнул. Впрочем, это я больше из солидарности с остальными рекрутами, нежели из реальной необходимости. Борюсика мне жалко стало, если честно. Он, кстати, выполнял всё, и даже темп почти держал, а вот пресс слабоват оказался у нашего троллины.
- Подъём, подъём, соплюшки! Два круга рысцой! Или хотите гусиным шагом?!
- ВАШБРОДЬ, НИКАК НЕТ, ВАШБРОДЬ!
- То-то же! Бегом-бегом-бегом!
- Вы ж рысцой обещали, герр вахмистр!!! – взмолился кто-то на левом фланге, то бишь в самом хвосте шеренги.
- То, что для Петрушки рысцой, а для Борюсика – мелким шагом, для тебя как раз бегом, рекрут?..
- Ваш… бродь… Кляйдер… шранк… ваш… бродь!
- Не сбавляй темпа, рекрут Кляйдершранк! Хотя нет, будешь Шкаф! Двустворчатый! Рекрут Двустворчатый – звучит! Нравится позывной?.. Не слышу!
- Ваш… бродь… так… точно… ваш… бродь… пых…
- Взво-о-о-од! Стой, раз-два! Ну-ка, дети… сели в круг, сели в круг, сели в круг!
- О-о-о-о да-а-а-а!..
- Взво-о-о-од! Упал, отжался!
- Не-е-е-е-е-е-ет…
- И р-раз!.. И два! И три!.. Не отставайте, барышни!.. И семь!.. И восемь!..
- …
- И два-а-а-адцать девять! И-и-и-и… тридцать! Сели в круг!
Стоит ли уточнять, что на сей раз никто даже и не пикнул? Впрочем, долго расслабляться вахмистр нам не дал. Ну, не то, чтобы всем, но уже где-то через полминуты он вскочил на ноги и бодрым кабанчиком выперся в центр борцовского ковра, по периметру которого мы, собственно, и разместились. И да, здесь, на Тверди, оный ковер визуально ничем не отличался от привычного мне земного, того, что применялся в самбо, а также в вольной и классической борьбе. По крайней мере, на глаз я разницы в размерах не выявил. Хотя вахмистр Сохатый тот ещё ориентир! Особенно на фоне внушительной фигуры Борюсика, на котором даже спортивный костюм в спецверсии «сверховерсайз» сидел в облипочку.
- Ты! – нашёл меня взглядом, а потом и выставленным указательным пальцем Сохатый. – Рекрут Петрушка! На ковёр!
- Вашбродь, так точно, вашбродь!
- И ты, рекрут Борюсик! – не глядя, поманил тролля ладонью вахмистр. – Горный тролль против боевого мага! Плюс-минус силы равны! Так что ни в чём себе не отказывайте, сударыни! А вы все, куколки, смотрите и учитесь! Бой!
Ха! А ловко он отскочил! Да и рукой махнул совсем как рефери на додянге! Сразу видно, научен горьким опытом – для любого судьи, что в ринге, что на канвасе, что на татами, мало радости словить азартную плюху! Впрочем, на сей раз он излишне перестраховался: у меня за спиной обширный опыт, сын ошибок трудных – как спарринговый, так и в масоги, то бишь в поединках в рамках соревнований различного уровня, а у Бурдюка – сбитая во время разминки дыхалка. Соответственно, никто из нас особо и не торопился переть буром – оно нам надо, под раздачу лезть, да ещё и добровольно? Я даже стандартный «челнок» изображать поленился, просто встал в боевую стойку и напружинился, чтобы в любой момент отпрыгнуть в сторону. Спрашиваете, почему не встретить оппонента хорошим пенделем? Стесняюсь спросить, а вы Борюсика видели? Да он же сам, своим собственным ртом сказал, что в нём триста два кило! И это он ещё похудел! Так что ну его на фиг, это крайне сомнительное удовольствие. Снесёт к гребеням, и фамилию не спросит. А «магический» режим мне пока что врубать и не хочется, хотя Сохатый, вроде бы, этого не запрещал…
- Эй, мамзели! Я сказал – бой! – напомнил о себе вахмистр. – Или вы недостаточно разогрелись? А, взвод?!
- ВАШБРОДЬ, НИКАК НЕТ, ВАШБРОДЬ!
- Не разочаруйте нас, крошки!
- Так-то сами напросились! – Борюсик, рванув на груди рубаху – в переносном смысле, разумеется – вдруг подорвался с места, но, так и не добравшись до меня, закрутил нечто тяжеловесно-грациозное, и весьма смахивающее на капоэйру Ангола, только без акробатических элементов – всяких там сальтух, прыжков и нырков.
А вот круговые подсечки, «вертушки» разных модификаций и просто махи брёвноподобными ножищами у него получались очень даже ловко! И не сказать, чтобы особо медленно – как по мне, примерно таких скоростей можно было бы ожидать от бойцов-тяжеловесов людского рода. Плюс гул от ковра стоял такой, что моё почтение! Однако же пол и межэтажное перекрытие нешуточную нагрузку выдержали. Ну а в завершение своего внезапного экзерсиса Борюсик таки сподобился и на рискованный трюк – рухнул на правую ручищу (бум-м-м! – отозвался пол) и с опорой на неё выбросил в мою сторону обе ноги. В арсенале бразильской капоэйры такой приёмчик точно имелся, но применялся обычно в связке с другими техническими действиями, а тут, смотрите-ка, в качестве основной атаки!
Хотя нет, это я дал маху. Скорее, Борюсик использовал его исключительно для того, чтобы резко сократить дистанцию и по приземлению (ту-м-м-м-м!!!) развить комбинацию любым другим способом: хоть руками (джеб, хук, апперкот – тут всё сойдёт), хоть ногами – что правой, что левой; что изнутри наружу, что снаружи внутрь; а при должной сноровке так и вовсе «вертушкой»! Но… не успел. Всё же разница в скорости оказалась решающим фактором, потому что я, как и намеревался, попросту отпрыгнул в сторону, пропустив тролле-снаряд сбоку, и по привычке, спружинив обеими ногами от ковра, выбросил твит-чаги. Практически не глядя, почти наугад, и гораздо выше, чем это обычно требуется, но внакладе не остался – не успевший поймать устойчивое равновесие синекожий здоровяк схлопотал пяткой аккурат в «солнышко» и, утробно ойкнув, отлетел на край ковра. Как, собственно, и я сам – на противоположный от Борюсика. Только я, как говорил один известный мультипликационный герой, «Не упал!», а вот Бурдюк с размаху уселся на задницу (ту-у-у-дум-м-м-м-м!!!), едва не придавив тушей парочку зрителей. На их счастье, это оказались крепыши-кхазады. Они же и не дали Борюсику позорно растележиться на спине, приложившись ещё и затылком, поскольку подставили ручищи и удержали-таки тролля в сидячем положении. А потом ещё и оттолкнули с громкими и невнятными ругательствами на шпракхе – кхазадском наречии.
Впрочем, Борюсик на ругань никакого внимания не обратил, больше занятый собственным самочувствием. И, надо отдать ему должное, среагировал на постигшее его фиаско довольно адекватно:
- Однако, обидно!..
- Стоп! – оказался тут как тут вахмистр Сохатый. – Крупноваты вы, малютки! В следующий раз учту – сядем подальше! Рекрут Борюсик – вон из круга! А ты, рекрут Петрушка, покажи мне всё, на что способен! Чистая «физика», без магии! И ещё одно!
- Вашбродь, да, вашбродь!
- Не сдерживай себя, сынок!
О! А вот это мне нравится! Сейчас покуражимся!
***
Четвёртым номером в программе сегодняшнего дня (соответственно, после знакомства, отоваривания и физо) оказалась… чуть было не сказал «инженерно-техническая подготовка», но на таковую занятие – увы! – никак не тянуло. Так и не потерявший после наших выступлений присутствия духа Сохатый построил взвод в спортзале и, возглавив некое подобие строя, увёл нас почти через всё здание в техотдел. Если до этого мы торчали сначала на первом, а потом на втором этаже, то теперь спустились аж в цокольный! Но и здесь мы от бдительного ока вахмистра не укрылись – оставив нас посреди довольно большого помещения типа оружейки, сам он подпёр стенку у входа и махнул кому-то рукой.
Кому именно – мы не заметили, а потому просто стояли в предвкушении: а ну как что-то интересное воспоследует? И оно таки воспоследовало, но вовсе не оттуда, откуда ждали – сначала кто-то громко шмыгнул носом за строем (оглянуться никто и не подумал – оно нам надо, на гнев вахмистра нарываться?), потом этот же некто шаркающей походкой прошёлся вдоль всей нашей шеренги и вырулил на левом фланге, прямо из-за широкой кхазадской тушки. И это оказался… самый натуральный гоблин! Как и положено, мелкий да щуплый, с зелёной кожей. А ещё лопоухий и со здоровенным шнобелем. И всё это недоразумение было затянуто в синий комбез техника с соответствующими знаками различия, чтобы ни у кого даже сомнений не возникало – сей индивидуум находится в здании околотка по праву.
Я, если честно, гоблина так близко увидел впервые, но даже у меня создалось впечатление, что данный конкретный экземпляр если и не совсем юн, то уж точно очень молод. Если мне самому двадцать три, то гоблинёнку… ну ладно, двадцать! Или сколько там в эквиваленте? А так на вид – вчерашний выпускник ПТУ, оно же «каблуха». И, явно осознавая этот свой недостаток, гоблин принялся косплеить вахмистра Сохатого – то бишь пошёл вдоль строя, заложив руки за спину и чуть ли ни чеканя шаг. Получалось откровенно комично, особенно когда он шмыгал носом, и уши покачивались в такт. А ещё он, на свою беду, заговорил! Подозрительно тонким, как после автотюна, и столь же подозрительно знакомым голосом!
- Здравия желаю, господа рекруты! Шмыг! Меня зовут Антипий (неуверенные смешки в строю) Захариевич (куда более уверенное «гы!») Лопухин (уже никем не скрываемое глумливое «муа-ха-ха!»), старший техник-эксперт, кха, второго Муранского околотка полицейского управления сервитута Корсаков-Волжский. Кхе-кхе. И я ваш инструктор-консультант по материально-техническому обеспечению! Шмыг!
Ха! А ведь ему явно не привыкать к подобной реакции! Видимо, внешность в данном конкретном случае обманчива. Вон, и откровенный глумёж проигнорировал, и с мысли не сбился. А к концу спича мелкого зелёного эксперта уже довольно внимательно слушали.
- Когда обращаетесь ко мне, следует говорить «господин эксперт» или «господин консультант»! Шмыг! – Гоблин развернулся напротив Борюсика и зашагал вдоль строя в обратную сторону. – Так положено, ребята!
- Точно-точно, - придал словам техника весомости вахмистр Сохатый, поэтому очередной гоблинов шмыг носом впечатления от его слов ничуть не смазал. – А те из вас, безмозглые обезьяны, кто не способен запомнить официальное именование господина эксперта, могут называть его Антип Захарыч и на «вы»! И никак иначе! Тот, кто позволит себе «Антипка» и «эй, ты, зелёный!» – будет иметь дело со мной! Я ПОНЯТНО ОБЪЯСНЯЮ?!
- ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!
Ну ещё бы, после того славного перформанса, что мы с ним устроили на физо – и какая-то другая реакция? Ага, щаз! Дураков нет.
- Вот и славно! – удовлетворённо заключил Сохатый. – Приступай, Антипушка!
- Спасибо, дядь Архип, - снова застенчиво шмыгнул носом… хотя какой это нос? – натуральный шнобель! – гоблин. И зачем-то дёрнул себя за ухо. – Итак, господа рекруты, сегодня у нас с вами – кхе! – первое занятие по изучению материально-технической базы патрульно-постовой службы…
- Погоди-ка, Антипушка! – встрял Сохатый. – Для вас, бездари, уточняю – моей ЛЮБИМОЙ патрульно-постовой службы! Усекли?!
- ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!
- Продолжай, малой!
- Угу, дядь Архип! Шмыг! Итак, моя задача – познакомить вас, господа рекруты, с устройством, принципом действия и методикой применения различных специальных средств нелетального воздействия, а также защитной экипировки – как пассивной, кхе-кхе, так и предназначенной для активных действий индивидуально и в составе боевой группы…
Гоблинёнок вещал всё уверенней и уверенней, с некой присущей всем преподам увлечённостью, но я пропускал большую часть информации мимо ушей. Почему? Так очень просто: силился вспомнить, где я этот голос уже слышал. Ну или не именно этот, а очень на него похожий. И всё-таки вспомнил! А вспомнив, хлопнул себя ладонью по лбу: точно! Антип же! Техподдержка! Естественно, вслух вопить я не стал – вахмистр Сохатый слов на ветер не бросает, а я ещё от физошного спарринга толком не оклемался. Ну его на фиг, повторно нарываться. Завтра – быть может. Послезавтра – с превеликим моим удовольствием! А сегодня – не-а. Даже не уговаривайте.
Однако же в голове моей уже зрел план. Вот сейчас общетеоретическая часть закончится, к практической перейдём, вот там я гоблина и выцеплю. Пристану с вопросами. Со всем моим почтением – и на «вы», и по батюшке. Ну а что дальше, будет зависеть исключительно от самого Антипия Захариевича: узнает меня, или нет? Среагирует, или нет? Начнёт задавать неуместные вопросы, или нет? Ну и уже исходя из этого буду строить дальнейшее наше общение.
- … штатный тазер, суть дистанционный электрошокер! – между тем, вещал зелёный лопоухий эксперт, весьма уверенно поигрывая на ходу описываемой приблудой. – Шмыг! Рекомендуется к применению в ситуациях, когда использование огнестрельного оружия нецелесообразно или превышает предел допустимой обороны, кхе! Мощность регулируемая, три уровня – для существ весом до пятидесяти килограмм; от пятидесяти до восьмидесяти; и свыше восьмидесяти! Шмыг!
- А по Борюсику строго рекомендуется использовать два спецсредства одновременно! – прокомментировал со своей позиции вахмистр Сохатый. – А ещё лучше – три!
- Дубинка складная телескопическая, двух модификаций! – бросил Антип шокер на стол с целым ворохом разнообразной снаряги, и сгрёб с него сразу две цилиндрических фиговины с темляками из синтетического шнура. – Модель один – обычная, шмыг, ударно-дробящего действия! Активируется нажатием на кнопку!
Бзданг! – сказала разложившаяся дубинка.
- Модель два – электрифицированная, комбинированного энерго-ударно-дробящего действия, кхе-кхе! Активируется кнопкой и нажимным контактом!
Бзданг! Тр-р-р-р-р! – сказала более продвинутая приспособа. И не только сказала, но ещё и показала – довольно внушительный дуговой разряд, возникший между наконечником и полом, по которому гоблин Антип и ширкнул дубинкой.
Вон оно как, оказывается! А ничего так, впечатляет! И это мы ещё до защитной снаряги не добрались! А я, например, со своего места что-то вроде щитов вижу – да-да, как у средневековых воинов. С поправкой, естественно, на современный дизайн и соответствующие материалы. Это что же, нас ещё и в строю действовать обучат? Однозначно! Не зря же Сохатый отрекомендовался как инструктор по строевой подготовке! На физо он нас совсем чуток погонял, на пробу, но, чует моё сердце, муштры мы ещё наедимся. Досыта, хе-хе.
- Дубинка полицейская, модель номер три! – тем временем сменил гаджет Антип. – Отличается от предыдущих образцов отсутствием функции складывания, а также наличием интегрированного фонаря повышенной мощности! Шмыг! Рекомендуется к применению в условиях ограниченной освещённости, а также для борьбы с сущностями, страдающими непереносимостью прямого света!
Это с вампирами, что ли? Ха! А ведь это было бы даже смешно, не будь грустной правдой. Вампиры тут есть. У них даже целое государственное образование до относительно недавних пор имелось – Балканская федерация. Потом, правда, наши её расколошматили в пух и прах, не без участия чёрных уруков во главе с неким Бабаем Сарханом, князем Хтоническим, про которого я уже как-то упоминал… но ладно, бог с ним! Это уже совсем другая история. Главное, что своя специфика тут буквально на каждом шагу. И себе дороже её не учитывать. Насколько я понял, практике здесь уделяют достаточно большое внимание, так что наверняка и мне придётся поохреневать в патруле. И будет очень неплохо вынести из занятий хотя бы что-то полезное для себя.
- Дубинка полицейская, специальная модель – тонфа!..
Однако!..
- Наручники стальные усиленные…
Хм…
- Наручники одноразовые пластиковые…
Ц-ц-ц! А это уже интересно! Очень на банальные стяжки для кабелей смахивают! Но вряд ли это они и есть…
- Бронежилет второго класса защиты универсальный, в комплекте со шлемом «Латник» и набором дополнительных элементов защиты для верхних и нижних конечностей «Армор»! Шмыг!
Ого! При должном старании пэпээсника в полном облачении и за закованного в матово-чёрную броню рыцаря можно принять! Ещё бы чёрный плащ в пол, и тот же Борюсик легко прокатил бы за Назгула! Или, не к ночи будь помянут, Дарта Вейдера!
- Щит ростовой «Преграда», кхе-кхе, модель третья, усовершенствованная! Дополнительное смотровое окно со вставкой из закалённого стекла, шмыг, модернизированный подвес, облегчённый керамо-пластит!..
Да сколько ж там этого всего?! Уже ум за разум заходит! Скорей бы конец рабочего дня… то есть, конечно же, второе построение! Вечернее, оно же третье, в казарме будет, в двадцать три ноль-ноль, но там и без меня обойдутся. А вот второе… хотя почему оно второе, если мы точно так же строились, когда в столовку ходили в обед? А, пофиг! Главное, побыстрее бы!..
***
Ага, приехали! Но, если бы не зуммер, я бы этого даже и не заметил – до того плавный и мягкий ход у роботакси! Куда там авто из моей старой реальности! Тут я при торможении даже носом не клюнул! И это очень многое говорило об уровне развития систем автоматического вождения… ну и чуть-чуть о качестве городской инфраструктуры. На каковую я и уставился, прильнув изнутри кабины к окошку – а именно, на тот самый небоскрёб, что «приютил» ООО «Метелица». Да так и залип на добрых десять минут – мерцающие огоньки и суета персонала, снующего буквально повсюду, натурально меня заворожили. С-сыбаль! А ведь я бы очень хотел работать в подобном месте!
Спрашиваете, а чего тогда в полиции… – тьфу! – жандармерии остался? Так в конторы наподобие ООО «Метелица» кого попало с улицы не берут! А охранник на проходной – вовсе не та вакансия, о которой мне мечтается. Эх! Ладно, вези меня, извозчик, по гулкой мостовой!..
Спасибо за чтение
Вернуться к книге