Как убить самоубийцу. Или Почему психотерапевт лучше друзей.

Глава 1. Лиха беда начало. Или, Потому, что слабак.

Все курильщики начали курить по разным причинам,

а бросить не могут по одной, вот она – слабаки!

***

- Привет!

Голос прозвучал неожиданно, где-то внутри, а точнее, в голове. Ранее подобного никогда не происходило. Удивлённый, я даже перестал бриться и мысленно спросил:

- Ты кто?

- Я АНТИПОД! АНТИ Пётр Остапович Доценко.

- А для чего ты нужен?

- Для подтверждения закона взаимодействия противоположностей.

- Но, тогда твоё имя, если его можно так назвать, звучит неправильно. В жизни принята аббревиатура Ф.И.О. – фамилия, имя, отчество. А у тебя всё не как у людей: И.О.Ф. – Имя, отчество, фамилия.

- Но я ведь твой АнтиПОД! Взгляни в зеркало. Посмотри в свой левый глаз. Ты думаешь, что видишь себя? Ты точно уверен, что смотришь именно в свой левый глаз? Нет, ты смотришь на меня и в мой правый глаз. Теперь понимаешь в чём разница?

Раздумывать над всем сказанным было некогда, поэтому я задал свой вопрос:

- И что ты хочешь?

- Чтобы всё было наоборот.

- Что именно?

- Ты решил бросить курить? А я принял решение продолжать курение. И так было, есть и будет всегда и во всём.

- Значит, ты желаешь моей смерти? Ты мой убийца?

- Нет, я не убийца. Просто я внутри тебя - АнтиПОД!

- Значит ты самоубийца? Разве ты не понимаешь, что убив меня, ты убьёшь и себя. «Поднявший меч — от меча и погибнет»,— старая, как мир истина. А это уже вопреки твоей теории.

- Пожалуй, в твоих словах есть рациональное зерно. Ладно, пусть будет по-твоему! Но всё равно, чтобы ты не говорил, мир – это борьба противоположностей?

Ты хочешь к чему-то стремиться, а я желаю чего-то этого избегать. В мире - это противоположности плоскости и точки, покоя и движения, добра и зла.Сколько существует жизнь, столько и существует борьба Зла и Добра.

- Как я понимаю, ты оправдываешь зло и своим существованием доказываешь его необходимость в мире?

- Можешь и так считать. Это твоё право и твоё восприятие и видение окружающего мира.

- Скажи, а ты, как мой АнтиПОД, будешь выступать открыто, как злонамеренность, то есть под своим собственным знаменем, или будешь скрываться под личиной добра?

- Не торопи события. Жизнь не однозначна. Она многогранна, многопланова и красочна. Где грань разделяющая Зло и Добро, и какими красками окрашены эти противоположности - решать тебе самому. Могу тебе только намекнуть, что основное внимание в ближайшие месяцы твоей жизни будет обращено на сигареты. Пока, до скорой встречи!»

Голос перестал звучать и исчез так же внезапно, как и появился.

***

Телевизор, как носитель полезной информации.

Открывая дверь в квартиру, я услышал фразу, доносившуюся из гостиной, а точнее из телевизора:

- Да вы только задумайтесь! Этот враг опасен быстрым развитием многих серьезных заболеваний соматического и психологического порядка.

Это, ко всему выше сказанному мной, ещё и проблема онкологических заболеваний. Пусть, отсроченная по времени, но всё же, практически неминуемая. Если человек не получил в результате своей привычки рак легких, то это лишь потому, что он до него просто не дожил – умер раньше от других болезней.

Голос рассказчика на мгновение затих, а затем возобновился с новой силой.

- А сердечно-сосудистые заболевания? Здесь механизм простой: яд, поступая в организм, помимо возбуждающего эффекта вызывает спазм гладкой мускулатуры – прежде всего, стенок сосудов. Через сжатые сосуды сердцу становится труднее качать кровь: поднимается артериальное давление. Но к тому времени действие яда уже прошло, сосуды расширились, и сердце гонит через них лишнюю кровь. Тогда наступает так называемый защитный спазм сосудов – стенки сокращаются уже в противовес избыточному давлению…

В результате такой «тренировки», особенно в течение долгого времени, у человека стенки сосудов становятся менее эластичными, что приводит к ишемии, гипертонии и тому подобным «радостям».

- Подождите, уважаемый Рихард Захарович! Вы приводите такие угрожающие теоретические сюжеты, которые совершенно не подкреплены фактами. А где цифры, конкретика, реальная статистика? К примеру, какие результаты исследований Всемирной организации здравоохранения? – не желал уступать собеседник.

- Вы желаете факты? Они есть у меня, как говорят в Одессе.

Представьте себе, что употреблением этого яда обусловлено, мини­мум 90% случаев рака лёгкого, 15-20% случаев других онкологических заболеваний, 75% случа­ев хронического бронхита и эмфиземы легких, 25% смертей от сердечно-сосудистых заболева­ний.

Желаете статистику цифр – прошу! - негодовал голос оратора.

- В настоящее время по оценке ВОЗ в мире травится около 1 миллиарда 260 миллионов людей. Ежегодно от причин, связанных с его потреблением, умирает 4 миллиона человек. Среди детей и подростков яд принимают 700 миллионов.Если ситуация не будет меняться, то к 2030 г. общее число людей, принимающих этот страшный дурман составит 1 миллиард 600 миллионов человек, а количество смертей достигнет 10 миллионов в год.

У нас в Украине этот яд потребляет 31% взрослого населения, что составляет около 11 с половиной миллионов человек.

В среднем, по статистике получается, что 650 тысяч жизней в год уносит в могилу этот злой враг всего человечества!

Неужели же вас не страшат эти ужасные цифры и факты?

«О чём это они спорят?» - пытался я понять причину столь острого диспута в телевизионной студии, стоя у открытой входной двери.

- Но у этого врага человечества всегда были противники, и не только в лице Инквизиции. Первое время сторонники этого яда преследовались и их жестоко наказывали. В Англии они подвергались суровым наказаниям, вплоть до смертной казни. Головы казнённых выставлялись на площадях.

В Турции их подвергали телесным наказаниям, позорным церемониям и даже приговаривали к смертной казни – сажали на кол. В Японии сторонников яда сажали в тюрьму, а в России – подвергали пыткам и увечьям.

- Скажите, Рихард Захарович, а что мне может дать отказ от этого ужасающего яда? Что позитивного может произойти в моей жизни?

- Что произойдет, когда вы откажетесь от этого ежедневного зла? Очень хороший вопрос! Загибайте, пожалуйста, пальцы на руке.

Во-первых, вам будет легче дышать.

Во-вторых, у вас улучшится кровообращение.

В-третьих, вы будете чувствовать себя менее усталым.

В-четвёртых, вы сможете острее воспринимать окружающие запахи.

В-пятых, у вас уменьшится или вовсе исчезнет кашель.

В-шестых, у вас начнут лучше работать легкие и сердце.

А поскольку вы бросите курить с помощью гипноза, то ни­ когда больше не вернетесь к вредной привычке: негативные внуше­ния исчезнут, а их место займут положительные. И это вам в-седьмых!

«А-а-а… Всё понял, это они о табаке», - догадался я из последней фразы Рихарда Захаровича.

- Вы только представьте себе, Эдуард, и вы, уважаемые телезрители, что человек погибнет мгновенно, если дозу никотина из одной курительной трубки ввести в организм внутривенно.

«Это не обо мне», - мысленно отпарировал я ответ телевизионного учёного. – «Вот уж фигушки вы введёте мне дозу трубочного никотина. Я трубку не курю!»

- В момент затяжки температура на кончике сигареты достигает 600—900°С.

При курении происходит сухая перегонка табака. В результате чего, образуются токсичные вещества, - продолжал вещать голос экранного антитабачника.

«Как в топке паровоза», - почему то мелькнула мысль в голове.

- Свыше 200 из них, опасны для организма, - не мог успокоиться лектор.

«Да сколько же можно меня пугать», - возмутился я, и в негодовании резко захлопнул дверь.

- О, Петруша, ты пришёл? Иди быстрее сюда, здесь рассказывают о вреде курения! Мне интересно, сможешь ли ты когда-нибудь бросить курить?

Это моя жена Флоренция. Таким странным именем предложил назвать её дядя, тёщин брат - страстный любитель Италии.

- Верона, дорогая, я ужасно голоден, лучше я пойду на кухню и послушаю, как шкварчит яичница с колбасой!

Когда заходил разговор о вреде курения или других нелюбимых мною тем, я злился и всегда называл жену Вероной. Это звучало, как «ворона» и выводило мою половинку из нормального домашнего состояния. Плюс ко всему она не переносила запаха жареной колбасы, а я просто обожал яичницу на сале с прожаренной колбаской!

Рецептура моего приготовления заключалась в следующем. Вначале я прожариваю на сковороде мелко нарезанные кусочки сала. Как только оно начинало отдавать весь свой жир и становиться жёлтоватым, я тут же закладываю колбасу. Кружочки колбасы я прожариваю с обеих сторон. Классно, если это полукопчёные колбасы типа «Краковской», «Украинской» или «Одесской». Ещё вкусненько получается колбаска «Куриная». В крайнем случае, хорошо смакуется и варёная колбаса.

Так вот, далее кружочки колбасы начинают горбатиться на сковороде, и потрескивать… Вы слышите это радующее слух потрескивание? О, чарующий звук, вызывающий невероятнейший аппетит! Я тут же заливаю их двумя-тремя яйцами.

И вот по краям уже почти готового блюда начинают золотиться кружева. Важно не упустить наступивший момент, и перевернуть уже всю яичницу, чтобы она прожарилась с обеих сторон. Хватает одной минуты, и супер яичница готова к употреблению!

Можно готовить на сливочном масле, но я предпочитаю подсолнечное и лучше рафинированное. Стараюсь уменьшить потребление животных жиров, так как в последнее время, действительно стал набирать ненужные килограммы. Хотя, черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Да, чуть не забыл, вся процедура приготовления проходит в сковороде закрытой крышкой.

Пока рассказывал вам о процессе создания произведения кулинарного искусства – усилилось слюноотделение. Скорее готовить любимое лакомство!

Но я отвлёкся, речь не о яичнице.

Как я ранее отметил, в минуты раздражения, я называю жену Вероной.

Флоренция в отместку называет меня Иммануилом. В честь немецкого философа и ученого, родоначальника немецкого классического идеализма Иммануила Канта. Он родился, учился и работал в Кенигсберге, ныне Калининграде. Я же в этом городе начинал службу солдатом в учебном подразделении. И за свою склонность к философствованию, а также за то, что всегда наводил утюгом кант на гимнастёрке и брюках, наш сержант, заместитель командира взвода, присвоил мне имя Кант. Так оно и закрепилось за мной на весь период службы в армии. И даже не смотря на то, что после "учебки" я попал служить в родную Украину, прозвище это прочно прилипло ко мне, как номер на подстаканнике к чаю в купейном вагоне.

Я же ёще до нашей свадьбы с Флоренцией, рассказал ей о происхождении своего прозвища. Теперь жена, как только температура в наших ссорах повышается, в ответ на Верону, обязательно именует меня Иммануилом или Кантом. Я же ей периодически напоминаю изречение Пико делла Мирандола «Кто не философ, тот не человек»!

Что я скажу вам о жене

Судя по всему, жена не услышала о том, что я голоден и желаю поужинать колбаской с яичницей. Голос учёного умника вещал невероятно громко.

«Вы можешь думать, что непросто бросить курить. Вы можете не обнаружить, что отказ от курения — это восхитительное наслаждение. Так как вы раньше никогда не были в состоянии восхитительного наслаждения, вы не знаете, чего ожидать. И в самом деле, вы не можете ожидать, что ощутите это спокойное, расслабленное состояние, которое вы вот-вот ощутите» - продолжал телевизионный лектор. - Вы дышите.

Вы сидите здесь и смотрите эту передачу, и, в то время как вы делаете это, вы, возможно, думаете о каких-то вещах. Так как вам интересны многие вещи в этой жизни, это привело вас к прослушиванию этого проекта, правда? Это значит, что вам легко будет отказаться от курения!»

Я действительно сидел на стуле в коридоре настолько усталый и расслабленный, что не было сил даже снять обувь.

«Большинство людей наслаждается освежающей прохладой легкого ветерка. Многие люди находят очень расслабляющим журчание воды. Некоторые люди легко краснеют от смущения, когда осознают некоторые чувства относительно себя самих. Мне интересно, чувствуете ли вы себя абсолютно комфортно и мирно, когда осознаёте свои чувства отказа от курения?»

Я и впрямь чувствовал себя абсолютно комфортно. Мои руки лежали на коленях, а голова наклонилась. Веки были тяжёлые, хотелось закрыть глаза. Я непроизвольно продолжал слушать голос, доносившийся из кухни.

«Я хочу, чтобы вы отметили для себя одну вещь относительно своих рук. Просто для развлечения, положите свои руки на колени. Я хочу, чтобы вы на самом деле почувствовали свои руки, и отметили, что одна рука чувствует по-другому, нежели вторая, правда? Реально почувствуйте это, одна из ваших рук определенно чувствует по-другому, чем вторая... Так и есть. Вы знаете, почему одна рука чувствует по-другому, чем вторая? Потому что это разные руки. Это правда. Посмотрите на свою правую руку, и посмотрите на свою левую руку.

Через секунду одна из ваших рук будет чувствовать по-другому. Большинство людей ощущают, что одна рука легче, чем другая. Через минутку вы собираетесь закрыть глаза», - слышал я голос ведущего программы о вреде курения.

Глаза слипались, мне хотелось закрыть их, что я и сделал.

«Да, правильно. Рано или поздно ваши глаза закроются... Ваша тяга к сигаретам может уйти сейчас... или как только ваша система будет готова к тому, что она уйдет.

Вам не нужно говорить или двигаться или прилагать какие-нибудь усилия. Вам даже не нужно держать глаза открытыми. Люди могут спать и не знать, что они спят. Они могут видеть сны и не помнить их. Вы даже не знаете, когда ваши веки сами собой опустятся. И вы можете не знать, когда вы пожелаете отказаться от курения».

Мне было хорошо и уютно. Голос звучал мягко, и нежно убаюкивал.

«У нас у всех есть потенциал, о котором мы не знаем, и обычно мы не знаем, как он проявится. Вы, возможно, не знаете, как много всего знаете, а знаете вы много. И для меня неправильным будет говорить вам «Откажись от того» или «откажись от этого», потому что вы можете отказаться от всего, от чего хотите, и в таком порядке, как вы хотите».

«Да я такой, я много знаю и всё могу», - согласился я.

«Скоро вы обнаружите, что в один из дней или вечеров, сейчас, вам надоело курить, а один из пальцев начнет чуть-чуть двигаться, возможно, сам по себе. Он может двигаться вверх или вниз, или в стороны. Он может двигаться быстро или медленно, или он вообще не будет двигаться. Вам хорошо, вы бросили курить», - доносилось до меня откуда-то издалека.

«Сегодня ночью, когда вы будете спать, может быть, вам будут сниться сны. У вас могут быть дикие сны... У вас могут быть волнующие сны... Это могут быть спокойные сны... Это могут быть скучные сны... Может быть, вы запомните свои сны, а, может быть, и нет. В любом случае, пусть это будет знак... что вы принимаете всё на Бессознательном уровне. Что к этому часу завтра вы будете знать всё, что вам нужно знать для того, чтобы ваша проблема исчезла»...

- Алло, диспетчер, ты меня слышишь? Проснись и иди ужинать.

Я открыл глаза. Жена стояла рядом со мной и трясла меня за плечо.

Направившись на кухню, я свернул в сторону холодильника.

Колбасы, конечно же, не было, потому что «Qui seminat mala, metet mala», или в переводе на нормальный язык: « Кто сеет плохое, пожнёт плохое». Или в отношении ко мне: - «колбаса – это носитель холестерина и ей не место в твоём засорённом желудке и в нашей здоровой семье!» - любимая фраза моей жены.

Моим контраргументом на супружеские выпады был следующий довод:

«У хорошей хозяйки - муж сыт, у плохой - сыт по горло...»

Флоренция – врач-диетолог. Хотя после медицинского института работала терапевтом. Это уже потом, она переквалифицировалась в диетолога.

А вы можете представить жизнь с женой диетологом? Я тоже не представлял, пока не услышал марш Мендельсона. А потом уже представлять было не нужно. Я узнал на практике, что это такое.

«Калории, витамины, холестерин, жиры, углеводы», - эти слова наполнили мою жизнь, как пена любимого «Жигулёвского» пива наполняет бокал при быстром наливании.

Именно быстром. Потому, что моя семейная жизнь, стала бурлить и шипеть, как пивная пена в бокале, если его наливать под углом в 90 градусов.

- Петруша, при твоей сидячей работе (я работаю старшим диспетчером на железной дороге) крайне противопоказано злоупотребление жирами и углеводами! Твой суточный рацион не должен превышать 2000 калорий, - воспитывала меня жена.

А при твоём пристрастии к пиву и жирам, ты набираешь их уже к обеду, выпив литр пива исъев свою яичницу-убийцу! Это недопустимо и вредно для организма!

- Верона, «Aquila non captat muscas» - Орел не ловит мух. Орёл обожает мясо! Или ты прикажешь мне питаться петрушкой, зелёным салатом и укропом? – отбивался я.

- Иммануил, «Cantilenam eandem canis». Ты вечно поёшь одну и ту же песнь.

Подобные медицинские лекции на тему правильного питания и здорового образа жизни начались уже в медовый месяц и длятся вот уже пятнадцать лет. Зная пристрастие жены к афоризмам на латыни, я также освоил с десяток крылатых фраз.

Как говорил Александр Васильевич Суворов: «Бей врага его же оружием». Нет, мы, конечно же, не враги, но мои коверканные фразы вызывали у жены некое умиление, и размягчали её волю к победе.

Флоренция совершенно не понимала, что не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем мужчинам совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.

И как вы считаете, что могло случиться в подобной ситуации в семейной жизни? Конечно же, каждое напоминание темы веса приводило к вспышке моего гнева. Но я умел стойко переносить все крутые повороты на моём жизненном пути.

Нет, я не запил! Нет, что вы, ни в коем случае я не помышлял о самоубийстве!

Я однолюб, и поэтому мысль о разводе, также никогда не приходила в мою голову!

Вы не догадываетесь? Совершенно верно, я начал курить!

И длится это уже на протяжении 15 лет моей счастливой семейной жизни.

Простой нашу семейную жизнь не назовёшь. На втором году брачного союза, я готов был оставить жене всё и уйти из семьи. Тогда мы жили в семейном общежитии железной дороги. Шёл 1998-й, пустивший под откос не только экономику страны, но и нажавший стоп-кран нашим семейным взаимоотношениям с Флоренцией. Год был тяжёлый. Даже вспоминать не хочется. Удержало меня от развода только то, что Флора была беременной, и мы ожидали рождение нашего первенца, Маришки.

Возможно, сыграло свою положительную роль и то, что жена «жаворонок», а я - «сова».

Нет, не в том плане, что Флора по утрам заливалась сладкими трелями, перечисляя, какой я замечательный муж, прекрасный отец и головастый хозяин дома.

Я говорю о «жаворонке» - человеке, который склонен просыпаться рано утром и отходить ко сну, как правило, до полуночи.

Сам я отношусь к категории «сов» - людей, которые предпочитают просыпаться ближе к середине дня (или позже) и засыпать, как правило, после полуночи.

Этому способствуют не только мои биоритмы, но и специфика трудовой деятельности.

Работа диспетчера основана на суточных посменных дежурствах. Поэтому мне снятся ночные сны лишь дважды за трое суток.

Такой ритм моей работы обуславливал и то, что виделись с Флоренцией мы не так уж часто. Значит, и времени для размолвок отпущено нам по минимуму.

В тот тяжёлый период жизни мы с женой даже выработали некоторые правила, которых стараемся придерживаться и сейчас.

Что это за правила?

Они касались вопроса критики.

Наши ссоры, в основном, возникали по причине критики сложившихся жизненных привычек супруга. Поэтому мы и решили: критика друг друга у нас запрещена.

Но совершенных людей нет. Естественно, мы понимали, что критика у нас все равно будет прорываться.

В связи с чем, приняли парадоксальное правило: «Критика запрещена, но за нарушение этого, то есть за прозвучавшую в свой адрес критику, мы не критикуем».

Со временем, мы договорились свою критику переводить в разумную, доброжелательную и конструктивную форму в виде подсказок и размышлений, как что-то можно сделать лучше. Не «Перестань сыпать сигаретный пепел по всей квартире!», а «Ты знаешь, вчера мне очень понравилось, как ты аккуратно убрал сигаретный пепел…»

Иногда, если кто-то из нас подсказками злоупотреблял или превращал их в поучения, то действовало дополнительное правило: на подсказки и советы нужно спросить разрешения. Если один хотел дать совет, спрашивал партнера: «Могу ли я дать тебе совет?». Если разрешение давалось - говорили. Если нет - то оставляли свои подсказки при себе, и без обид.

Вспоминая об этих правилах, иногда грущу, что они позабыты нами сейчас.

Но, возможно, что это и к лучшему. Значит, самый суровый период семейной жизни миновал, а, следовательно, и потребность в строгих ограничениях отпала сама собой.

Какой-то умник однажды сказал: «Старое ворошит тот, кто не может наворотить новое».

Флоренция – это первая и единственная женщина в моей жизни. Мои влюблённости в школе и в техникуме – не в счёт. Там даже не доходило до поцелуев.

Вам, судя по всему, очень хочется узнать, какой была наша первая встреча.

Не спешите, уважаемый читатель. Всё по порядку.

По характеру я парень скромный, а уж в отношении к прекрасной половине человечества и вовсе тормоз. Не умею я знакомиться и общаться с девушками.

К моменту нашей первой встречи с будущей женой, я получил специальное образование в железнодорожном техникуме и отслужил срочную службу в армии. После увольнения устроился работать на железную дорогу. За 5 лет накопил деньжат, и купил подержанный, но вполне приличный автомобиль «Фольксваген». Благодаря ему, и состоялось моё знакомство с будущей супругой.

Нет, вы не о том подумали! Не наезжал я на девушку на пешеходном переходе! И не продавала она мне любимый народный автомобиль немцев! Нет, нет… я не подвозил её поздней ночью домой!

С Флорой я познакомился в железнодорожной поликлинике, куда пришёл на приём. Нужно было пройти медкомиссию для получения водительских прав.

Врач-терапевт был завершающим среди специалистов, который подводил жирную черту моим посещениям поликлиники. От него зависело, могу ли я быть допущен к вождению автомобиля.

Открыв дверь в кабинет, я остановился от неожиданности. Сидевшая за столом девушка, была точным отображением любовных фантазий, которые отражались в моих рисунках. Её профиль был сто процентной копией эскизов, заполнявших обложки моих тетрадей с конспектами в техникуме. Рисуя профиль своей любовной мечты, я знал, что моя женщина-судьба должна выглядеть именно так.

- Что беспокоит, на что, жалуетесь, Пётр Остапович? Сердце, печень, легкие, головокружения? - глядя в мою карточку, спросила моя любовная мечта.

- Ничего! Я здоров на все 100.

- Да вы Пётр Остапович скептик.

- А это ещё куда?

- Скептик - это человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.

- Нет, это не обо мне. Я - ябеда и жалуюсь вам на свою судьбу… - промямлил я.

Взглянув на меня, и улыбнувшись, врач ответила:

- Рекомендую вам обратиться к экстрасенсу или гадалке. А я всего лишь терапевт. – Судьба – это не в моей компетенции.

- Истинное назначение человека — жить, а не существовать, - задумчиво произнёс я.

- Да вы философ.

- В какой-то степени да. Но эти слова принадлежат Джеку Лондону и сейчас, как никогда, созвучны моему настроению.

Некоторое время мы молчали и разглядывали друг друга.

- Снимайте рубашку, я вас послушаю – прервала молчание врач. – Вам что, банки ставили? Хотя на последствия от медицинских банок эта картина не очень похожа, – глядя на спину, спросила она.

- Какие ещё банки?

- Да вот, у вас вся спина в синяках, - притронулась к спине нежными тёплыми пальцами врач.

- В синяках говорите…

Тогда я просто вынужден сказать вам всю правду, ведь только вы в состоянии меня выслушать и понять, - плаксивым голосом протараторил я.

Вы когда-нибудь за свою медицинскую практику слышали о том, как в реанимацию поступила бабка с диагнозом «Ушиб всей бабки». Вот и моя история в чём-то схожа с несчастной бабкой.

Понимаете, тут какое дело? Я же медкомиссию на водительские права прохожу. Сами знаете, что нужно анализы сдавать. Только поймите меня правильно. Положил я один из материалов, требующихся для анализа, в спичечный коробок и пошел в поликлинику. Пошёл на анализы и пропал...

Хорошо меня мама отыскала. Два дня домой не приходил. Мама с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде меня нет. Ну, думает: «Пойду в поликлинику, может там, кто чего знает».

Пришла сюда, а в регистратуре говорят: «Вроде был такой, карточку брал и по врачам ходит». Тут ей уборщица советует: «Ты посмотри у кабинета травматолога, там уже вторые сутки какой-то парнишка сидит, может твой сын?»

Приходит мама сюда. Смотрит, я сижу на стуле весь в синяках. Она мне: «Петенька, да как же ты так, кто тебя?» «Ничего не помню, - говорю я ей. – Помню только вопрос: «Спички есть?»

Врач залилась звонким смехом.

- Да вы не только скептик и ябедник, но ещё и юморист, Пётр Остапович!

Это хорошо. Вы знаете, в Индии набирает популярность смехотерапия. В одном только Бомбее открылось более пятисот клубов, посетители которых приходят туда с единственной целью — от души повеселиться. Смех избавляет от стресса, улучшает кровообращение и предупреждает инфаркты. Но вам эти проблемы будут неведомы при вашем весёлом характере.

Ну, что ж, рассказ ваш я выслушала и прекрасно понимаю и вас, и тех, кому вы отдали «спички». А сейчас давайте послушаем ваше сердечко.

- Позвольте узнать доктор, как вас величать? – решился я задать вопрос, не дававший мне покоя.

- Родители назвали Флоренцией, а друзья зовут Флорой.

- Прекрасное и необычное имя, - в меня вселилась невиданная сила заставляющая болтать

без остановки.

– Я не помню, у кого прочитал эти строки, что порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны, так трогают наше сердце, что мы довольствуемся правом смотреть на них и говорить с ними. А меня зовут Пётр. Ах, да вы же уже знаете. В моей медицинской карточке написано.

Флора, предоставьте мне возможность, ещё хотя бы раз увидеть вас и говорить с вами.

- Вы что, хотите вновь записаться на приём, или, таким образом, назначаете мне свидание?

- Готов стать вашим постоянным пациентом, но мне милей вас видеть на свидании, - тараторил я, не узнавая себя и свою смелость.

- Хорошо, я согласна на свидание, только помолчите, иначе я не в состоянии вас выслушать.

Так в тот день я услышал согласие на свидание. Мы с Флорой стали встречаться, а когда я получил водительские права, стали ездить в выходные на машине на Десёнку, в Пущу-Водицу, к моим родственникам в Ирпень.

Моё сердце переполняла любовь.

Я иногда задумываюсь, что если бы не встреча с Флоренцией на приёме в кабинете поликлиники, я бы, наверное, до сих пор ходил в холостяках.

Цветы жизни - Маринка и Вовчик

В целом я могу назвать свою семейную жизнь счастливой. Счастливой потому, что у нас прекрасная дочка Марина. Ей 14 лет, она моя радость и надежда. И что очень важно, по характеру Марина – полная противоположность маме. Именно она в периоды горячих социально-экономических дискуссий всегда утешает меня.

– Папуля, не расстраивайся! Ну, ты же прекрасно знаешь нашу мамулю.

Её хлебом не корми – дай порулить и провести тренинг на диетическую тему с воспитательным уклоном!

А ещё у нас сын Вовка. Ну, а он – это точная копия мамочки. В свои 9 лет, он обожает командовать мальчишками в классе и во дворе. Это не ребёнок, а Стенька Разин, который не признаёт давления ни с чьей стороны. Бунтарский дух в нём зародился ещё в первом классе, когда, однажды придя из школы, он заявил нам с Флоренцией:

- В школу, я больше ходить не буду. Там ущемляют мою независимость!

- А в чём же это выражается, - поинтересовался я.

- В том, что не дают мне курить!

- А ты что, уже куришь, - ужаснулась Флоренция?

- Да! - гордо заявил Вовка. – Ведь и папка, и дед Илья курят! А деду уже почти 70 лет. Он сам говорил, что курит с 8 лет. В нашей семье это наследственное!

Нет, вы где-нибудь такое видывали, когда-нибудь такое слыхивали? Представьте, что мы тогда чувствовали с женой? Вовкино счастье, что я не сторонник физических методов воспитания подрастающего поколения. А не то, я бы ему!

- Вовочка, но если бы дедушка Илья не курил, так ему бы уже 85 было! – безапелляционно заявила жена.

- ??? «Ничего не понимаю, как это?» – подумал я. – «Ну да ладно, врачу виднее».

- А ты знаешь, как зовут мальчишек, которые курят? – спросила сына жена.

- Наверное, курильщик, - промямлил Вовка.

- Курильщик – это взрослый мужчина, твой папа. А тебя все будут звать КУРЯТНИК! Как тебе нравится такое прозвище?

Вовка насупился и смотрел на нас исподлобья. Молчал, так как понимал, что победы в споре с взрослыми ему не одержать.

Наш воспитательный процесс прервала Марина, вернувшаяся с тренировки. Дочь занимается художественной гимнастикой. Стоя в дверном проёме, она, как наблюдатель ООН, сделала веское заявление:

- Папуля, при всей моей любви к тебе, хочу сказать, что пример родителей заразителен. Не курил бы ты, не курил бы и Вовка!

Возражения были бессмысленны. Устами ребёнка глаголет истина!

Битву с табаком я начал с того, что обратил взоры на своё младшее чадо. Я пошёл в школу, к классному руководителю Вовки.

С Натальей Олеговной у нас состоялся обстоятельный разговор о сыне, его учёбе и естественно о том, как бороться с тягой к сигаретам.

Учительница, молодая выпускница педагогического университета, приняла решение о необходимости проведения классного часа о вреде курения.

- Вы сможете мне в этом помочь? Вы сами курите?

- Курю, но делаю всё, чтобы бросить эту пагубную привычку.

- А чем вы сможете нам помочь при проведении тематического утренника?

- Ну, например, могу оформить плакаты и стенгазету о спортсменах в классе. Привлеку к этому сына. Помогу написать сценарий. Сделаю запись песни из мультфильма «Остров сокровищ» о вреде курения.

- Это замечательно! Вы просто находка для нас! Скажите, а вы являетесь членом родительского комитета класса? – выпытывала Наталья Олеговна.

- Я – нет, но моя жена – да.

- Прекрасно! Я очень рассчитываю на вашу помощь в подготовке классного часа, - радостно объявила мне молодая училка.

Чтобы не подвести сына Вовку, я один из вечеров посвятил составлению сценария классного часа «О вреде курения».

Максимальную помощь в этом мне оказала моя любимица Маринуля.

Вот что у нас получилось.

Решили, что формат классного часа будет в виде суда над сигаретой. Это будет ролевая познавательная игра.

Продумали, как оформить класс.

Над классной доской повесим плакат со словами Оноре Де Бальзака:

«Табак приносит вред телу, разрушает разум, отупляет целые нации».

Оформим таблицу по биологии «Вред курения». Для этого привлечём учителя биолога.

Я предложил Маринке отыскать в сети мультфильм «Остров сокровищ», где звучит песня о вреде курения.

Наша мамуля обещала помочь нам, представив муляж легких, сердца, головного мозга, рентгеновский снимок легких заядлых курильщиков.

Классный руководитель, в соответствии с нашим сценарием, должна была привлечь учеников класса к оформлению рисунков - карикатур о вреде курения.

На редколлегию классной стенгазеты мы навесили обязанность выпустить газету«За здоровый образ жизни» В ней необходимо было отобразить всех спортсменов класса.

В ходе утренника должны были прозвучать эстрадные песни о вреде курения. Например, песня Буйнова «Бросаю курить».

До проведения классного часа, мы предлагали провести анкету и, результат оформить на доске.

Примерные вопросы анкеты мы сформулировали вместе Маринка, Флоренция и я:

1. Пробовали ли вы курить?

2. Если «да», то в каком возрасте?

3. Первую сигарету выкурили:

а) один; б) с другом; в) в компании.

4. Курю для того, чтобы:

а) считать себя взрослым;

б) за компанию;

в) ради интереса.

5. Какова реакция родителей на то, что вы курите:

а) ругают;

б) убеждают бросить;

в) безразличны.

Подготовленный сценарий я отнёс классному руководителю.

И вот наступил час премьеры.

С вступительным словом выступила Наталья Олеговна:

- Нам предстоит трудный разговор о коварном враге человечества - никотине. Вы, наверно, не раз слышали о вреде курения. Сегодня на нашей встрече мы поговорим об этой несерьезной забаве. Узнаем из истории табака, как он попал в Европу, какой вред здоровью приносит эта вредная привычка.

Проведем с вами суд над сигаретой.

Судья! Займите свое место.

Итак, внимание: суд идет!

Судья: «Начинаем наше судебное заседание. Ввести подсудимую».

Входит сигарета.

Девчонку подобрали – высший класс! Я бы её направил в театральный институт без экзаменов.

Судья:

«У нас присутствуют со стороны защиты:

- Табак - рода многолетних трав из семейства пасленовых.

Со стороны обвинителя:

– историки;

– медики;

– биологи;

– спортсмены;

– филологи;

– математики;

– художники;

– химики;

– корреспондент».

Я присутствовал на классном часе. Пришла и директор школы. От проводимого мероприятия она была в неописуемом восторге. Сразу же после завершения классного часа директор приняла решение провести такой час в актовом зале для всех младших школьников.

Но, самое важное, что принёс нам этот классный час, так это то, что Вовка перестал курить, и увлёкся футболом, записавшись в школьную секцию.

Кто такие слабаки

И вот с тех пор началась и моя борьба с табачной зависимостью. Так любила выражаться моя половина!

Как я только не боролся с курением, то есть с самим собой, или вернее, со своим пристрастием.

Вы что, думаете, легко бороться с собой? Ведь мы любим себя, лелеем, всё себе позволяем. Даже если нельзя, как говорят в народе, но очень хочется - то можно!

Однако, решение было принято и обратного хода не было. Как у нас говорят: «Купил билет – садись в вагон!»

«А может быть, я зря затеваю эту компанию?» – появилась внезапная мыслишка. Как говорит наш начальник отделения железной дороги, неугомонный НОН-стоп: «Семь раз отпей, один – отъешь!»

Не поторопился ли я с принятием решения? Мало того, что ущемил свои права, добровольно отказавшись от ежедневных 420 пивных калорий, так ещё и от табачка отречься?

Может поступить, как в анекдоте, чтобы убить двух зайцев?

«Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

- Ну и что?

- Что, что? На ящик пива попал!»

- Хороший анекдот! И я полностью тебя поддерживаю! – в голове прозвучали слова одобрения. – Зачем лишать себя жизненных удовольствий? Ведь жизнь и так безобразно коротка.

- Это снова ты, как там тебя Змей Искуситель, что ли? Или АнтиЯ? – вознегодовал мой здравый смысл. Во мне зарождалась волна возмущения против этого мерзкого типа, сидящего в моей голове. – А не ты ли своими сомнениями уводишь меня на путь отстоя. Да ты же сам себе противоречишь! Разве можно увеличить годы жизни, продолжая курить по поводу и без повода, так от нечего делать! Да ты смерти моей желаешь!..

Во мне закипала волна негодования. А я продолжал подбрасывать уголёк в топку паровоза, который всё больше приводил к парообразованию. И естественно, что энергия пара приводила к активному действию. Словам уже становилось тесно в голове, и они рвались на свободу.

Я ещё много всякого разного наговорил этому мерзкому Анти, пока смог успокоиться.

Если вы сами, уважаемый читатель, имеете тягу к табачным изделиям, то прекрасно меня поймёте, как не просто вырваться из никотинового плена.

Итак, куда пойти, куда податься, кого найти и с кем набраться?

Ой, ой, ёй! Тысяча извинений, «миль пардон», как говорят то ли албанцы, то ли испанцы!

Это всё от осознания утраты любимого занятия – табакокурения, сигаретосмоления!

«Возьму пример с любимой дочурки Маринки», – принял я решение, и направился в детскую, где размещались наши чада, Маринка и Вовка.

Мне необходимо было отыскать акварельные краски и пачку бумаги, форматом А4.

Кто из вас угадает, на кой леший, они мне понадобились?

С трёх раз, пожалуйста!

Итак, первая попытка – отвлечься путём написания живописных пейзажей?

О, нет, к великому сожалению, вы, уважаемый читатель, ошиблись!

Отчаиваться не надо, ещё рано. У вас в запасе ещё две попытки.

Попытка вторая – написать страшные рожи, рак лёгких, язву желудка, импотенцию,которые будут у тех, кто не желает отказаться от курения? Интересная мысль, но она в мою голову в тот момент, к сожалению, не пришла.

Всё нормально, ещё одна попытка, третья крайняя, как вагон, в составе «Киев – Бердичев». Хотя там, как я знаю, восемь вагонов.

Ваша третья попытка. Что вы думаете по поводу красок и бумаги формата А4?

Тепло, ещё теплее. Прекрасно, вы почти правы! Да, да, и ещё раз да!

Я решил оформить всю квартиру, красочными транспарантами. Или лозунгами. А может быть рекламой. Ну, конечно же, вполне естественно, что эта продукция «Made Petruhoy» была направлена на борьбу с табаком, никотином, смолами и курильщиком, мной, любимым Петром Остаповичем!

Почему именно таким способом?

Объясняю. Всё элементарно! Моя любимая дочурка Маринка, усердно изучая английский, оформила квартиру лоскутками шпаргалок. Они наклеены на холодильнике в кухне, на зеркале в прихожей, на внутренней стороне двери в туалете.

Вы с такой методикой ещё не знакомы? Ну, что же, запоминайте, а лучше записывайте! Перед тем, как открыть холодильник, в ожидании любимого апельсинового сока, Маринка бегло пробегает по своим шпаргалкам. Что открывается её взору? Любимый сок – это juice. Бутерброд – sandwich. Котлета – meat cutlet. Помидор – tomato.

И так далее и тому подобное. То есть вы прекрасно можете представить себе дверцу холодильника «Zanussi» обклеенную маленькими листочками-шпаргалками.

Так же и на зеркале в прихожей, и на внутренней двери в туалете.

Я уже не говорю о детской комнате, где чудесно уживаются столь разные по характерам Маринка и Вовчик.

Мои успехи в рисовании, которые были оценены оценкой «5» в школе, помогли чудесно и быстро оформить и, конечно же, разместить в квартире супер «big» или «little» борды различного содержания.

Зеркало в прихожей, встречало, всяк сюда входящего, и в него глядящего, безапелляционным изречением: «Глупцу курение к лицу!»

Читая сие творение, невольно отскакиваешь от своего изображения в зеркале.

Кухня привечала любителей вкусно поесть и перекурить лозунгами:

«Курение помогает людям, боящимся поправиться: они умирают худыми.

От рака легких!»

«Да здравствует безмозглое куренье и чёрные от копоти мозги…

Как курицу горячего копченья, огнём и дымом лёгкие прожги!»

В спальне, я поместил угрожающий текст: «Не кури в постели: пепел, который придётся потом подметать, может оказаться твоим собственным!»

В туалете, сидя в объятиях жёсткого керамического кресла, я любил почитать газетку, книги, научную литературу под рубрикой «Сниму, порчу…».

Поэтому в туалетной комнате была размещена маленькая полочка.

Для человека мыслящего, вполне естественно, читая и размышляя, над текстом научной литературы, не только обдумать, но и одновременно, обкурить прочитанное.

Исходя из этого, мой мозг выдал следующие изречения, которые были размещены в туалете:

«Табак курить – здоровью вредить! Книги читать – себя развивать!»

«Каждая затяжка выдыхает из тебя жизнь!»

На лоджии красочно сияла надпись:

«Стоит ли удовольствие от курения утреннего кашля, головной боли, импотенции и ранней смерти?»

Это должно было уберечь меня от любимой утренней сигареты «натощак».

Осталось сочинить текст в гостиную комнату. В этом мне помогли опусы поэтов фрилансеров, найденные в интернете:

«Курение - полезная привычка. Для смерти!»

«Кинь сигарету, пока она не «кинула» тебя!»

Я даже нарисовал плакат для работы следующего содержания:

«В любом предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие...

С другой стороны, именно эту разницу в зарплате, курящие и прокуривают».

Но мой сменщик, Жорка Пичугин, войдя в диспетчерскую, и созерцая моё творение, сурово спросил:

- Это кто повесил? Начальник?

Его глаза округлились. Он был неутомимым курильщиком. Выбегал на «затяжечку», даже тогда, когда вот-вот должен был прозвенеть телефонный звонок от начальника. Придерживая ногой дверь диспетчерской, он выдыхал дым в привокзальную зону. Сам же был «на чеку» в ожидании накачки от шефа.

- Нет, - успокоил его я. – С сегодняшнего дня я бросаю курить! – гордо прозвучал мой голос. – И это поможет мне, и тебе в избавлении от недуга.

- А-а-а! – Обрадовался Жорка, - я этого не видел, ты этого не вешал! Тренируйся в родных стенах своего дома. Стены диспетчерской – это площади для специализированной литературы типа закона «О железнодорожном транспорте», «Устава железнодорожного транспорта» и обязанностей диспетчера. Всё остальное – хлам и здесь ему не место!

И величаво, сорвал моё произведение, словно гитлеровский флаг с Рейхстага.

Как вам понравился мой коллега по работе Жорик?

Не очень? Где-то так на «троечку»?

Вот видите, наши оценки совпадают. Хотя ничего плохого о нём я не могу сказать… Вернее, могу, но не стану. Нет, ну, раз уж пошёл об этом разговор, то просто несерьёзно с моей стороны, сказав «а», тут же замолчать. Это просто не гуманно, заставить вас мучиться, размышляя: «Что же это за человек такой Жора Пичугин?»

Так вот, этот Жорик, пришёл к нам полгода назад, приехав из Днепропетровска. Там он учился в университете железнодорожного транспорта. Но, судя по разговорам с ним, он университет не закончил. Мне сказал, что взял академический отпуск после третьего курса. А я себе думаю, зачем человеку академический отпуск и переезд в другой город? Вся родня осталась в Днепропетровске, а здесь у тебя «ни кола, ни двора, ни гвоздя, ни топора». Почему бы не перевестись на заочное обучение? Логично?

Но, как мне стало известно из источников близких к отделу кадров, Жорку просто отчислили по неуспеваемости.

Да ещё есть информация, что он был замешан в денежной афере: то ли организовал какую-то финансовую пирамиду среди студентов, то ли попался на денежных махинациях.

Короче, толком о делах в городе на Днепре не знаю, поэтому не буду напрасно говорить. Но то, что Жора любит брать деньги взаймы и не возвращать – это факт. Ни я, ни третий наш коллега Степан, деньги в долг ему не даём. Обожглись уже неоднократно.

Но речь о другом. Вот скажите, вам бы понравилось, если бы ваш подчинённый, да ещё и неоперившийся юнец, так себя вёл с вами? Мне, как-никак, уже пятый десяток пошёл, а он ещё и двадцати пяти лет не прожил на белом свете. Так нет же, ещё и поучает: «Тренируйся в родных стенах своего дома. Стены диспетчерской – это площади для специализированной литературы…»

Прёт на красный свет не разбирая дороги, как будто живёт по принципу «Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно куда идти!»

Мальчишка зелёный, а норовит на красный свет!

Нет, я не жалуюсь. Я надеюсь, вы понимаете, как меня это всё раскачало!

Словно вагоны, несущиеся на предельной скорости на кривых рельсах.

Да ладно, что это я разволновался? Может он и прав? Зачем оформлять этой агитацией рабочее место? Что мало площадей в собственной квартире?

Хотя, если быть справедливым, то эти плакаты напрямую касаются и Жорика. Он что разве курит не на рабочем месте? Он же нагло нарушает решение горсовета о запрете курения в рабочих помещениях учреждений и организаций!

- Остынь, Остапыч, дорогой! – вновь зазвучал уже знакомый голос АнтиПОДа. - Ты и впрямь не на шутку рассердился. Курит человек и пусть курит себе на здоровье. Это, в конце концов, его личное дело.

- Было бы личное, если бы не задымлял диспетчерскую и не рассовывал свои окурки в различных местах. Я вот решил покончить с курением, а Степан и вовсе не курит. Каково нам приходить на смену в продымленную диспетчерскую? Кому это понравится? Не жалеет себя, так о нас бы подумал!

- Угомонись, Остапыч, успокойся! Бывает так, что человек и порядочный и скромный, а вот не умеет этого показать! Так и с вашим Жориком. Лучше всегда помни правило: «Если ты умнее всех – кто это поймёт?»

- Вот это уже называется лестью. Но ты прав в том, что надо успокоиться. Зря я распыляюсь.Правильно мама говорит: «Хороших людей больше, но встречаются они реже».

Давайте лучше вернёмся к делам домашним.

Флоренция, придя домой с работы, негодуя и извергая огнедышащую и дымную лаву, как и Жорка, поснимала все мои произведения.

- Не хватало нам мусора в квартире! Устроил тут антитабачную рекламную кампанию! Желаешь бросить курить – иди к врачу. У нас в поликлинике отличный нарколог, Василий Иванович. Я лучше тебя запишу к нему на приём. А это всё, чем ты занимаешься – пустая трата времени, профанация.

На шум в кухне, из детской комнаты выглянули Маринка и Вовка. С недоумением они наблюдали сцену низвержения лавы гнева и негодования.

Спорить и ругаться я не стал. Ужинать, после такой бури не хотелось. Молча, я направился в спальню, разделся и лёг спать. Укрылся с головой, чтобы не слышать словесного грома и шума посуды.

Ночью мне снился Марк Твен. Он успокаивал меня: «Не расстраивайтесь, сэр Пит! Я взял себе за правило никогда не курить во сне, и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю».

Нарколог Василий Иванович шептал мне на ухо: «Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения».

В сумрачное окно заглядывал Жорж Сименон. Дымя трубкой, он рассказывал: «Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина».

Затем Жорж исчез. Окно открылось, и на подоконнике, свесив ноги, уселся Карлсон. Когда пропеллер затих, он, почему то голосом жены пролепетал: «Твоё курение, Петрушенька, может пагубно отразиться на здоровье наших детей!»

Александр Калягин, в образе толстой тётушки из телефильма «Здравствуйте, я ваша тётя», открывая дверь спальни, предлагал «Давайте закурим, по-нашему, по-бразильски!»

Проснулся я в холодном поту. Рядом спокойно спал домашний Везувий, по имени Флоренция. Я сел на краю кровати, нащупал ногами тапочки и, набросив халат, вышел на лоджию. Надо освежиться. Рука нащупала в кармане халата пачку сигарет. В ушах звучала фраза из прерванного сна: «Это не ты идёшь курить, это сигарета ведёт тебя на раскур».

Достав из кармана пачку «Примы-люкс», на которой была крупная надпись «Курение приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям и раку лёгких», я чиркнул зажигалкой и закурил.

Под ногами лежал лозунг формата А4, по непонятной причине не замеченный Флоренцией: «Все курильщики начали курить по разным причинам, а бросить не могут по одной, вот она – СЛАБАКИ!»

Итак, что мы имеем в результате?

Первый этап битвы с табаком был проигран. Счёт 1:0 в пользу «Примы-люкс».

Но сдаваться я не собирался. Проиграть бой ещё не значит проиграть войну!

Над крышами домов поднималось нежное утреннее солнце. Оно вселяло уверенность, что моё дело - правое, табак будет разбит, убит и уничтожен, а победа будет за мной!

«Нет тирана страшнее привычки,

и пока человек не сопротивляется ее повелениям,

он не может быть свободным».

Боуви

Глава 2. Словно быстрый «Хёндэй». Или, Тормоз на пути к цели

Курение – это ежедневная игра на выживание в пожарных условиях.

***

- Для чего тебе эта битва с курением, если, так или иначе, конец неизбежен – это смерть? – АнтиПОД открыл очередную дискуссию со мной.

- Да, твоё утверждение бесспорно, но!.. Я обретаю счастье и радость здоровой жизни без табака. Это первое. А второе – это то, что я продлеваю годы своей счастливой и радостной жизни. Неужели же эти цели не достойны начатой мною битвы?

- Счастливой и радостной жизни? Жизнь – это всего лишь, способ существования живых организмов, выражающийся в обмене веществом-энергией с окружающей средой и размножении или воспроизведении себе подобных.

- В жизни есть свои минимумы и максимумы. То о чём говоришь ты - минимальная жизнь у одноклеточных организмов. Своего максимума жизнь достигает у человека.

Для человека жизнь — деятельность вообще, интегральная деятельность, жизнедеятельность в самом глубоком смысле этого слова. На фоне жизни человек осуществляет специальные или специализированные формы деятельности. Это такие, как общение, познание, практическая деятельность, труд, отдых, - я пытался переубедить своего оппонента.

- По мне, так смысл жизни заключается в максимальном удовлетворении биологических потребностей человека. Надо стремиться к наслаждениям!

- Ты глубоко ошибаешься. Наиболее глубокий смысл жизни человека в том, чтобы всесторонне развивать свои способности посредством творческой деятельности. Именно такая деятельность получает признание со стороны общества, коллектива и в то же время приносит глубокое личное удовлетворение

- Значит, для тебя смысл жизни заключается в том, чтобы бросить курить?- язвительно поинтересовался АнтиПОД.

- Это всего лишь одна из целей в моей жизни. Смысл жизни в этом похож на цель. Прежде чем достигать цель, двигаться от цели к результату, человек должен определить для себя цель, поставить ее. Но целеполагание — лишь первый этап.

Человек совершает действия не для того только, чтобы поставить, определить цель, а для того, чтобы достигнуть ее. Так и смысл жизни. Поиск смысла жизни — первая часть проблемы. Вторая часть — реализация смысла жизни, смыслозначимая, осмысленная жизнь.

- Поверь мне и пойми! Жизнь не имеет смысла. Вопрос о ее смысле неуместен в той мере, в какой она автоматична и растительна, в какой она управляется инстинктами, регулируется органическими потребностями. Французское “селя-ви” (“такова жизнь”) как нельзя лучше передает ее автоматизм, растительность. Наличие этой второй стороны жизни позволяет человеку не напрягаться слишком сильно в поисках смысла жизни, не спешить с жизнезначимыми ответами и решениями. Нужно расслабиться, отдаться потоку жизни, плыть по ее течению.

- В чем же конкретно смысл жизни? Ясно, что каждый отвечает на этот вопрос по-своему. С другой стороны, в нем есть общие моменты. Это — любовь и творчество.

В подавляющем большинстве случаев люди осмысляют-оценивают свою жизнь именно в русле этих двух категорий.

Любовь поддерживает, умножает жизнь, делает ее гармоничной,гармонизирует. Творчество обеспечивает прогресс жизни.

- Ладно. Это твоя жизнь и тебе самому решать, как поступать в той или иной ситуации, в тот или иной период жизни. Но не забывай, что в твоей жизни есть я – АнтиПОД».

***

Впереди планеты всей

Потерпев фиаско в первом бою с табаком, я продолжал размышлять: уйти на запасные пути или отыскать новые методики для продолжения сражения?

Может правильно говорит мой сменщик Жорка: «Не можешь петь – не пей!» Это он о том, что я отказался от любимого «Жигулёвского».

А может он и впрямь прав? На кой ляд мне эта борьба с курением? Мало того, что отказался от пива, так теперь ещё и сигареты загасить?

Так думал я, сидя на белоснежной вазе в туалете, потягивая сигарету и читая объявления в рекламной газете. Дома я был один, так что извержений и гнева ждать было не от кого.

Моё внимание привлекли строки, напечатанные жирным шрифтом: «Избавление от табачной зависимости. Методический центр психологии «Ресурсы здоровья ОК!». Внизу даны телефоны, указаны дни и часы работы, а также адрес сайта.

Интересно, надо будет посмотреть на сайт и что этот центр предлагает. Попрошу Маринку, пусть найдёт сайт в интернете.

Я оторвался от газеты и уставился на дверь туалета.

Перед глазами пестрели бумажки-шпаргалки наклеенные дочкой на дверь туалета. Вода – «water», сливать – «to pour off», унитаз - «toilet bowl», бачок – «little cistern».

«О, это как у нас на железке - цистерна! Что тут ещё интересного? Туалетная бумага – «toilet paper», сигарета - «cigarette» «Это уже для меня дочка постаралась. Наверное, думает таким образом отучить меня от курения. А вот ещё «никотин» - ты смотри, так же, как и у нас! Никотин, он не только в Африке, но и в Англии никотин! Что тут ещё интересного? «Смерть» - death. А это тут причём? Это явно для меня красный свет светофора на моём пути».

В комнате раздался звонок телефона.

«Как, некстати!» - мелькнула мысль. Быстро потушив cigarette, рванув клок toilet paper, сделав привычное движение hand, бросил toilet paper в мусорную hamper, и, подтянув штаны, помчался на призывные звуки гудков телефона. Уже в коридоре вспомнил, что не слил water. Резко затормозив, как будто, кто-то рванул ручку стоп-крана, я дал задний ход. Не глядя, на маленький cistern, быстро даванул button на little cistern, мотнулся в комнату и … распластался в коридоре.

Опять этот коврик из соломы! Сколько раз говорил своей Вероне загнать его в отстой! На лакированном паркете это соломенное чудо XXI века заменяет роликовые коньки. Если начал движение на коврике – тут уж не помогут никакие тормозные башмаки. Вся надежда только на то, что приземление состоится на то место, где спина теряет своё благородное название.

Но на все мои предложения, любезная Верона отвечала всегда одним и тем же аргументом:

- Как ты можешь такое говорить? Это же шедевр ручной работы!

- Где ты видела шедевры, которые произведёны в Китае в XXI веке? – отвечал ей я.

- Может это батарейки для часов, которые работают не более месяца? Или вот этот мой спортивный костюм фирмы «Рита», - я растягивал свои спортивные штаны в стороны, отчего они становились похожи на галифе Штирлица, - пошитые китайцами-нелегалами в подвалах киевского Подола?

- Ну, во-первых, не «Рита», а «Puma», - поправляла меня жена. - А во-вторых, на твою зарплату можно носить только китайский ширпотреб и питаться рисом. Да и то, есть его нужно палочками, чтобы не переедать и не потолстеть! Так что уж помолчи, дорогой мой Кант!

«Esse oportet ut vivas, non vivere ut edas». - Надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть!

Я действительно на некоторое время замолк, размышляя над китайским феноменом развития.

Для меня китайская культура вообще представляется несколько инопланетной, и, я думаю, не только для меня. Нам малопонятны их мотивации, мысли, логика. То, что на Западе проживает много китайцев, и то, что я или вы, мой любезный читатель, в каждый момент времени обязательно либо одеты во что‑нибудь китайское, либо видим перед собой что‑нибудь китайское. А возможно недавно поели китайской еды, либо скоро ее поедим, существа дела не меняет. Весь мир является рынком сбыта этого грандиозного человеческого муравейника по имени Китай.

Не следует забывать, что на протяжении тысячелетий Китай был ведущей цивилизацией мира. В девятнадцатом и в начале двадцатого века страна погрузилась в период гражданских конфликтов, голодоморов и военных оккупаций. После второй мировой войны коммунисты под руководством Мао Цзэдуна начали строить коммунистическое государство. Помимо огромных экономических издержек, страна потеряла десятки миллионов человек в результате голода и лишений.

Однако ныне Китай, так и не изменив в значительной мере свою идеологическую основу, находится в стадии небывалого экономического расцвета. С 1994 по 2003 гг. объем китайского экспорта вырос почти в четыре раза, с $120 млрд. до $438 млрд. в 2003‑м. При таких объемах торговли Китай не мог не стать одним из ключевых экономических игроков мира. С его мнением теперь вынуждены считаться в равной степени в Вашингтоне, Токио и Брюсселе. На задворки внешней политики ушли такие темы, как права человека, свобода СМИ. Каждому хочется получить часть китайского пирога или увернуться от китайского, пока только экономического удара. Как знать, экономическое противостояние всегда стремится вылиться в военный конфликт.

Буквально на наших глазах разрушается миф о дешевом, некачественном ширпотребе из Китая. Его место занимают дешевые, но качественные товары.

Большинство ведущих торговых марок уже давно с удовольствием размещает заказы в Китае и ставит клеймо “Made in China”. Показателем растущего доверия к китайским товарам является хотя бы тот факт, что самый крупный розничный гигант мира Wal‑Mart постоянно наращивает объем закупаемых товаров в Китае, давно превысив объем закупок в $15 млрд.

Начиная с 2002 года КНР стала крупнейшим кредитором Америки. Народный банк Китая является вторым после Японии покупателем гособлигаций США. Так что бурный рост расходов Джорджа Буша был обеспечен в большой мере его китайским визави Ху. В период 2002–2004 гг. валютные резервы азиатских банков выросли более чем на $1,2 трлн. На центробанки Азии приходится 80% мировых запасов долларов. Именно они помогли США сдержать еще более глубокую девальвацию американского доллара в последние два года.

Вполне возможно, что Китай будет играть гораздо более серьезную и решительную роль на мировой арене уже в недалеком будущем. Применение силового подхода к этой великой стране становится всё более и более иллюзорным. Одно счастье, что в прошлые века китайский народ не слишком стремился к мировому господству и, возможно, это не является характерной чертой этой нации. Однако Китай имеет реальную проблему дефицита жизненного пространства, которая будет решаться, скорее всего, за счет соседних стран.

Кто такая Даздраперма.

Из размышлений о китайском экономическом чуде меня вывел голос жены.

- Чего ты молчишь? Нечего сказать? – забыв о своём требовании «молчать!», - вновь вступила в семейную дискуссию моя Верона.

И тут уж меня понесло.

- Тебе не нравиться моя зарплата? – возмущался я. – А что мы можем купить на твою?

Да это же пособие по безработице! Нищие в переходах на Крещатике больше собирают. Твоя зарплата только и годится на то, что покупать такие произведения искусства, как этот соломенный коврик, времён династии Сунь Нос Вчай!

На этот камень в медицинский огород ответов у жены не находилось, и она замолкала.

Но «шедевр» по-прежнему оставался на своём месте, как могучая и непоколебимая китайская стена.

Но на сей раз мне не повезло. Я распластался плашмя.

Хорошо ещё, что притормозил подтяжками. Кстати, за что это они зацепились? Ответ пришёл немедленно и прямо в голову!

Это был горшок с лилией, который ещё минуту назад стоял на витой металлической подставке. Сейчас же подставка притянутая подтяжками, лежала рядом со мной, плотно прижавшись, как возлюбленная.

Лилия, вывалившись с комом земли из горшка, создавала грустную картину неудавшегося полёта и смертельного приземления. Нет, конечно, не для меня, для лилии. Листья были сломаны, а вот-вот готовый к роспуску цветок, был надломлен у самого основания.

В это время входная дверь открылась и на пороге появилась Маринка, вернувшаяся из школы. Помогая мне принять привычное для человека вертикальное положение, дочь всё пыталась узнать, что случилось, и почему я встретил её в таком неестественном положении?

Проведя предварительный внешний осмотр, шевеля руками и поочерёдно дрыгая ногами, я пришёл к выводу, что полёт, хоть и не удался, но завершился без поломок. Только ныла точка на голове, где выросла шишка, подаренная мне на память цветочным горшком.

К сожалению, лилия имела плачевный вид и ремонту не подлежала. Собрав землю из горшка и то, что ранее было цветком, Маринка вынесла мусор в мусоропровод. К мусору я приобщил и шедевр ручной работы соломенный коврик «Made in China».

Великая китайская стена была снесена мной и упокоилась в мусорном баке, источавшем ароматы совсем не похожие на запахи китайской розы.

***

Вечером, приняв дежурство у Жорки, я рассказал ему о своих злоключениях. Посмеявшись над моей историей, Жора произнёс:

- У кого что болит, у того то и отвалиться! Это я к тому, что не было бы счастья, да несчастье помогло!

Короче, всё, что не делается – делается к лучшему! А если что-то делается, то может быть и к худшему. Так что ты подумай, может твоя борьба с курением, как та овчинка, что выделки не стоит?

- Словами Жорика глаголит истина! – противно зазвучал в голове знакомый голос. - Задумайся над его афоризмами, возможно и правда, не стоит ломать копий? Ведь сколько лет куришь и ничего, жив и здоров! Если у вас есть в кармане пачка сигарет, значит не все так уж и плохо?

Я молча размышлял над словами АнтиПОДа. Возражать было лень.

- Вспомни, как говорил какой-то знаменитый писатель: «Курение вредно для сигарет - они сгорают».

Это только отвыкнуть от не курения довольно легко! Зачем ты себя истязаешь? - бубнил АнтиПОД.

- Всё достаточно нравоучений! Пора работой заняться. Чувствую, что дежурство будет не из лёгких, - прервал я едва начавшийся диалог.

В выходные дни всегда так. Прибавляются дополнительные поезда и электрички, поэтому будет горячо.

К следующему утру, на работе, я был как выжатый лимон. За ночь пачка сигарет улетела, как дым в паровозную трубу. Часам к 10 в дверь диспетчерской раздался стук.

«Странно, - подумал я, - кто это стучит? Обычно все входят без стука».

Встав из-за пульта, я направился к двери. На пороге стояла Даздраперма Леонидовна, мать начальника вокзала.

Что вы удивляетесь, не знаете, что есть такие имена? Ничего особенного в нём нет. Это сокращённое имя от лозунга «Да здравствует Первое Мая!» Но её все зовут Леонидовной. Так привычнее. Леонидовне сейчас далеко за восемьдесят. Когда она родилась, было модно называть детей такими именами.

Я даже читал где-то, что были такие невероятные имена, как Велоксорев и Славалеста. Что в переводе на нормальный русский язык означает «Великая Октябрьская социалистическая революция» и «Слава Ленину-Сталину».

Леонидовна была потомственной железнодорожницей и до выхода на пенсию работала в билетной кассе старшим кассиром. Её отец работал в паровозном депо, а дед был осмотрщиком вагонов. Замуж Леонидовна вышла за машиниста, а их сын, продолжая фамильную традицию, окончил военное железнодорожное училище. В середине девяностых ушёл в отставку. Сейчас он начальник вокзала. Но я отвлёкся. И лишь только потому, что хоть и не являюсь потомственным железнодорожником, но люблю своё дело не меньше Леонидовны и её сына.

Мне нравится суета привокзальной площади и гомон залов ожидания вокзала. Люблю перестук колёс и голоса линейных диспетчеров, звучащие из динамиков вдоль путей, руководящих работой на станции. А как красиво смотрятся в ночи огоньки светофоров. Да что там говорить, ради всего этого стоит жить!

Жить долго и счастливо.

Но этому мешают сигареты. Ну, никак не могу избавиться от мыслей о вреде курения. Вот и сейчас, встречая Леонидовну, держу в руке дымящуюся сигарету.

- Ты всэ смалишь свою «Прыму»? - Леонидовна кивнула на окурок в руке. – Мий, не заходил до тэбэ?

Речь Леонидовны – ярко выраженная смесь русских и украинских слов, которые в народе называют «суржиком». «Мой» - это она имеет в виду своего сына Николая.

- Здравствуйте, Леонидовна, проходите, попейте чай с печеньем, а я пока отыщу Николая Олеговича, - пригласил я почётную железнодорожницу в диспетчерскую.

Пока Леонидовна пила чай, я прозвонил по нескольким номерам и отыскал начальника вокзала, сообщив о визите его мамы и её местонахождении.

Бойкая старушка, попивая чай, внимательно разглядывала пустую пачку «Примы» на столике.

– Ты, я бачу, всё гробишь себя тютюном? А ось мий Миколка, вже мисяць, як не прикасается до сигарет. От нього зараз пахнет французским дикалоном, а не табачным дымом, - гордо заявила гостья.

Для меня это было странно, так как я знал «НОН-стопа», как человека никогда не расстающегося с сигаретами. «НОН-стопом» подчинённые называли начальника вокзала за его вездесущность, неутомимую энергию, которой не было остановки.

А ещё «НОН» – это Николай Олегович Науменко. Так вот, сигареты он носил не в пачке, а в портсигаре. А на нём была выгравирована витиеватая надпись на крышке:

«Кури свои, стрелок!»

Это был подарок, который ему сделали на день железнодорожника его армейские друзья. Тогда он был ещё молодым лейтенантом. Об этом начальник вокзала, как-то обмолвился во время перекура у меня в диспетчерской. Он тогда забежал, чтобы выяснить причину задержки с отправкой поездов.

Поэтому новость от Леонидовны прозвучала для меня так, как если бы паровозный гудок раздался ночью в полнейшей тишине в комнате матери и ребёнка. Было бы крайне неразумным не получить от уважаемой Даздрапермы Леонидовны всю необходимую информацию, КАК ЭТО ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ?

- Ты знаешь, Петро, я мабуть точно тоби и не скажу, як. Знаю тилькы, шо говорил вин, о яком-то, то ли дымном, то ли швыдком куреве. Ну, цэ колы сразу багато и дымно куришь, - рассуждала Леонидовна, пытаясь пояснить мне методику успешной борьбы с сигаретами. – Да ты, краще сам у нього спытай.

Я был заинтригован. Мне стало очень не безразлично, что это за «дымно-скоростной» метод отказа от курения?

- А вы знаете, Леонидовна, я ведь уже пытался избавиться от сигарет, но, к сожалению, силы воли не хватило, - огорчённо сказал я и поведал гостье плакатную историю борьбы с табачной зависимостью.

- Да, ладно, тоби Петро, шо ты расстраиваешься? Головнэ – ты стал на путь выздоровления, а зэлэнэ свитло свитлофора, обовязково загорыться, - утешала меня милая старушка. – Краще послухай рассказ, якый я поведаю тоби.

Леонидовна отодвинула от себя пустую чашку и вытащила из карманчика пиджака аккуратно сложенный цветастый платочек. Тщательно вытерев губы, начала своё повествование.

Я же, уважаемый читатель, чтобы вы проще усваивали рассказ Леонидовны, опишу его в привычной для вас лексике.

Что такое «быстрое курение»

- История эта произошла в восьмидесятые годы, когда я ещё работала проводницей поезда «Киев-Львов». Нам, проводникам, постоянно приходится ругаться с пассажирами, которые так и норовят покурить в тамбуре со стороны проводников, - так начала свой рассказ Леонидовна.

В ту поездку меня просто замучили два окаянных паренька-студента, едущих на каникулы домой. В одном купе с ними ехал военный офицер-моряк. После вечернего чая, двое молодых ребят вернулись с очередного перекура. Я, забирая пустые стаканы, возмущалась наглыми курильщиками. Офицер задержал меня, и предложил всем послушать его рассказ, как он навсегда бросил курить…

«Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем, - рассказывал моряк. - А в тот раз наша АПЛ (атомная подводная лодка) патрулировала в Атлантике вдоль берегов США. До ближайшей суши миль 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Я тогда был матросом первогодком. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же. Расслабило, сел за рубку, голова закружилась.

Внезапно, в небе появился вертолет, по-видимому, с американского крейсера. Срочное погружение. Все курильщики метнулись к люку.

А я, обалдевший от выкуренных сигарет, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Он прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба «восьмёрка». Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили.

Доктор сразу, видя моё лицо, полстакана спирта налил.

Отходил я дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана... А вот после этого случая курить меня даже не тянет...»

- Так шо бачиш, любый ты мой, шобы покинуть навсегда сигарету, потрибэн такой случай, як у того офицера-моряка. Или, як каже мий Миколка, нужон стрэсс, колы вибирать потрибно между життям и смэртю! – подвела итог своему рассказу Леонидовна.

- Так что же мне теперь искать ситуацию подобную той, в которой оказался моряк-подводник? – спросил я у своей гостьи. Но ответа получить не успел.

Дверь распахнулась, и в диспетчерскую вошёл Николай Олегович.

- Мама, ну что же ты отвлекаешь Петра Остаповича от работы? Собирайся, пойдём быстрее ко мне! А то мне скоро нужно проводить селекторное совещание.

Как бы подтверждая слова начальника, одновременно затрезвонили сразу два телефонных аппарата. Искали начальника вокзала. Пока я отвечал на звонки, Леонидовна и её сын уже стояли в дверях.

Даже не завершив разговора по телефону, и держа в руке телефонную трубку, я обратился к начальнику:

- Николай Олегович, скажите, а что это за метод, благодаря которому вы бросили курить? Леонидовна назвала какой-то дымно-скоростной вариант. Вы не можете меня посвятить в него?

- С большой радостью, Пётр Остапович, но как-нибудь в свободное время, - улыбаясь, ответил НОН-стоп. – Сейчас спешу на селекторное совещание. А метод этот называется «Быстрое курение». Суть метода заключается в том, что нужно без перерыва и глубоко затягиваясь выкурить 4-5 сигарет. Заходи после смены – расскажу подробно. В это время, в кармане у начальника вокзала зазвонил сотовый телефон.

- Да, да, Зинаида Ивановна, уже бегу, – ответил он на звонок своего секретаря, и, обняв маму за талию, скрылся за дверью.

«Значит, «быстрое курение»? – размышлял я после ухода гостей. Видимо очень эффективный метод, коль столь заядлый курильщик, как НОН-стоп отказался от тяги к сигаретам. Сменюсь с дежурства, обязательно зайду к начальнику и узнаю подробнее, что нужно делать.

Я взглянул на циферблат настенных часов. До окончания смены оставалось два часа. Есть время составить список необходимых средств для осуществления этого метода.

Итак, 4-5 пачек сигарет. Их куплю по дороге домой. Сяду в туалете, так как Флоренция с сыном в деревне у тёщи, и пилить меня будет некому.

Нет, не пойдёт! Будет много дыма, а Маринка так же, как и жена, не любит, когда я курю в туалете. Выйду на лоджию. Благо дело она полностью застеклена и дыму некуда будет выходить. Надо будет ещё взять пару бутылочек «Жигулёвского», чтобы отпраздновать победу!

Оставшееся время до окончания смены, в интервале между выполнением служебных обязанностей, я наслаждался мечтами о предстоящей победе. Незаметно для себя, выкурил оставшиеся в пачке 3 сигареты.

- Привет, Остапыч! - раздался голос моего сменщика.

Степан – молодой парень, год назад, окончивший институт железнодорожного транспорта. Остряк и балагур, как и Жорка, Степан был ходячей энциклопедией.

А в отношении анекдотов, так они даже с Жоркой ведут негласное соревнование, кто больше знает. Но в плане железнодорожной тематики, Жора явно уступает Степану.

- Стёп, ты парень грамотный, всезнающий. Вот скажи ты мне, что такое метод «быстрого курения»? – задал я сменщику волнующий меня вопрос.

Степан на несколько минут задумался, поднимая из памяти нужную информацию, а потом ответил:

- Это психотерапевтический метод избавления от табачной зависимости.

Он основан на непрерывном выкуривании нескольких сигарет. Методика проведения предполагает…

- Всё, всё, достаточно, - остановил я Степана. – Значит, НОН-стоп говорил именно об этом методе. Стёп, ты ведь сам не куришь, а откуда тогда знаешь о быстром курении?

- Да… - отмахнулся Степан, - у меня бывшая подруга избавлялась от курения по этому методу.

- И как результат? – было интересно мне.

- Не знаю, Остапыч. Я с ней уже давно не встречаюсь.

- А чего так? – не унимался я.

- Да она вся была прокурена и продымлена: волосы, руки, одежда. Мне даже не то что целовать, а обнимать её было неприятно. Знаете, как говорят: «Целоваться с курящей девушкой – всё равно, что целовать пепельницу», - расстроено поведал сменщик. - Не хочу об этом. Вот лучше послушайте анекдоты о курении:

«Ты слышал, Вован курить бросил?

- Не может этого быть, в жизни не поверю!

- Тем не менее, это правда!

Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку».

- Ну, как? А вот ещё один новенький о курении:

- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку. Для этого, табак нужно подсыпать в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.

- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.

- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

- Правда, классно? – как ребёнок радовался Степан.

- Стёп, ты знаешь, анекдоты хорошие и актуальные, но мне пора идти. А ты смену ещё не принял. Мне нужно к НОН-стопу зайти. Узнать тонкости метода «Быстрого курения». Да, вот ещё, я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

- Ну и что?

- Что, что... на ящик пива попал...

- О, такого я ещё не слышал, надо записать! – обрадовался Степан. – И затем обратился ко мне:

- Знаете, Пётр Остапович, я думал на этой неделе о вашей семье.

У вас есть дочь, которая собирается поступить в университет через один-два года, и я вспоминал, какое это было сложное время в моей жизни.

В старших классах у меня был друг по имени Славик. Мы были неразлучны, к нам относились прямо как к сиамским близнецам. Мы все делали вместе и в учении, и в развлечениях. Мы вместе поступили в университет и на первом курсе были соседями по комнате в общежитии, но уже через год, что-то начало меняться.

Скоро стало ясно, что Славик и я двигались в разных направлениях. Я хотел хорошо учиться в университете и стать специалистом. Славик хотел пользоваться возможностью не заниматься ничем, кроме вечеринок.

Несмотря на то, что я тоже любил вечеринки и, конечно, устраивал их, вскоре я понял, что если буду делать то, чего хочет от меня друг, и продолжать тесную дружбу, то провалюсь на экзаменах в этом семестре или в следующем.

Это был трудный выбор, но, в конце концов, напряжение стало столь велико, что мне пришлось оставить дружбу со Славиком.

Мне было трудно и грустно, однако я понял, что хотя он когда-то был для меня большим другом, но теперь становился врагом и дружба с ним приведет к тому, что я никогда не смогу достичь в жизни того, чего хотел. Это было очень напряженным моментом для меня и вызвало некоторые проблемы в моей собственной душе, но я сделал то, что должен был сделать. Конечно, оглядываясь назад, я не жалею ни о чем. Я надеюсь, что вашей дочери не придется проходить через такие же стрессы. И вы откажетесь от курения.

История, рассказанная Степаном, повергла меня в глубокое раздумье. Я всё пытался понять, для чего он рассказал мне её.

Сдав дежурство, я направился к зданию вокзала, в кабинет начальника. Но, увы, его на месте не оказалось. Зинаида Ивановна, предложила подождать, так как он вот-вот должен был появиться. Но я знал, что ждать начальника вокзала – дело бесперспективное. Уж если не застал его в кабинете, то можно исколесить все пути и пройти по всем шпалам, и безрезультатно. Ведь недаром его зовут НОН-стоп!

Быстрое курение равно быстрому горению

И я отправился домой. По дороге, заскочил в магазин, и купил пять пачек любимой «Примы-люкс», и три бутылки пива «Жигулёвское».

- Карточка есть? Пакет нужен? – задала стандартные вопросы продавец магазина.

Карточки не было, а пакет был нужен. Не нести же все покупки в руках. Да я и не многорукий Шива. Как всё унести без пакета? Погрузив стандартный набор пиволюба в пакет, я словно скоростной «Хёндэй» устремился к цели. Куда, куда? Конечно же, домой!

В подъезде у лифта уже топтались две соседские старушки, ожидая кабинку лифта. На ходу кинув «Здрасьте!», я без торможения направился по ступенькам, ускоряя ход с каждым лестничным пролётом. Неожиданно для себя, я почувствовал, как бешено колотится сердце в груди.

Память навеяла слова телевизионного лектора Рихарда Захаровича о том, что при отказе от курения станет легче дышать. Ну, что же, он, пожалуй, был прав в том, что дышать мне сейчас, ой, как нелегко. Видимо, не хватает пара в котлах!

Мысленно сыпанув пару лопат уголька в котёл, и, невзирая на тяжесть в груди, прибавил скорости.

Но не тут-то было – сердце вот-вот готово было выскочить из груди. Пришлось остановиться на «промежуточной станции», между этажами и отдышаться.

Я предвкушал долгожданную победу, и волшебное чувство торжества охватило меня. В ушах звучало радостное «Ура!». Перед взором рисовался паровоз из фильмов советской эпохи, несущийся на всех парах с красным транспарантом «Победа!», и развевающимися красными флагами.

Нужно спешить к победе! Поэтому, невзирая на тяжесть в груди, я медленно принялся одолевать ступеньку за ступенькой, пока не остановился перед дверью своей квартиры.

Уф-ф-ф! «Где мои семнадцать лет?» - задал я себе вопрос строкой из песни любимого певца.

Но, шаря рукой в кармане форменной куртки, в голове возник более актуальный вопрос: «А куда я подевал ключи от квартиры? Неужели оставил на работе? Нет! Я никогда не вынимаю ключа от дома из куртки! Тогда где же он?» Сердце гулко ухало в груди. Кровь стучала в висках.

«Неужели потерял? Нет, этого не может быть! Я ещё никогда в жизни не терял ключи от квартиры. Что за наваждение? Неужели проделки АнтиПОДа?»

- Я-то здесь причём? – раздался возмущённый голос в голове.

- Ладно, пошалил и хватит! Верни поезд на свой путь. То есть – отдай ключи!

- Не виноватый я! – визгливо ответил Анти. -Ты сам его сунул в карман брюк, когда расплачивался в магазине за покупки!

И правда, АнтиПОД не обманул – ключ спокойненько отдыхал на «нижней полке», вернее притаился в правом кармане брюк. «Ну и славненько!» - пронеслась в голове успокоительная мысль.

И тут же, вдогонку ей раздался голос Анти:

- Воспитанные люди, в таких ситуациях, благодарят спасителей.

Делать было нечего, так как впервые за всё время, АнтиПОД действительно был достоин благодарности.

- Спасибо, дорогой, - успокаиваясь от нервной встряски и восстанавливая ритм дыхания, произнёс я.

- То-то же. А то всё: «Зачем ты мне нужен, зачем ты мне нужен?» Вот чтобы ты делал без меня?

- Не преувеличивай своей значимости! – тут уж возмутился я. – Вон мои друзья Санчо и Мишка, живут без всяких антисанч и антимиш, и горя не знают! - поставил я точку в диалоге.

Анти молчал.

Я нежно, опустил пакет с покупками у входа в квартиру. Открывая дверь ключом, мысленно рисовал в уме план предстоящего боя.

Противник – сигареты «Прима-люкс».

Место боевых действий – лоджия с плотно закрытыми створками.

Методика победы – быстрое курение.

В результате моих молниеносных действий противник теряет в своих рядах 4-5 боевых штыков.

Начинается паника, и, не выдержав натиска, враг с позором покидает поле боя и исчезает в мусорном ведре.

Я торжествую победу и отмечаю её холодным и пенным «Жигулёвским».

«Холодным!» - Проскальзывает в мозгу мысль и ноги несут меня к холодильнику. Руки открывают морозильную камеру и заталкивают туда бутылки с пивом.

Всё замечательно, всё продумано! «Всё будет хорошо», - напеваю я, - «всё будет хорошо, я это знаю, знаю, знаю!!!»

«А чего тянуть, нужно уже сейчас открыть одну бутылочку любимого пива. Ведь, как говорили большевики, победа неизбежна, как крах капитализма! А мне, пролетарию, нечего терять кроме «Примы-люкс»!»

Пробка отлетела от бутылки пива прямо в раковину и тёплая пивная струя, растрясённая быстрым бегом по ступенькам, выплеснулась на пол. Не желая терять живительную влагу, я присосался к горлышку и чуть не захлебнулся любимым напитком. Пена ударила в нос, заполнила горло и, казалось, вот-вот выплеснет из ушей.

Половина содержимого бутылки оказалось на полу и на моей рубашке. Ну да ладно, победитель всегда должен быть в пене! Если не шампанского, то хотя бы в пене пивной! Это хороший знак! Можно начинать операцию под кодовым названием «Быстрое курение».

Я извлёк из полиэтиленового пакета пачку сигарет и направился на лоджию.

Откуда-то из «депо» появился Тимошка, и стал выделывать зигзаги под моими ногами. Он явно мешал моему проходу на лоджию. Пришлось взять его на руки и унести в спальню.

Вернувшись на кухню, я резко дёрнул за ручку двери на лоджию. Не ожидая такого к себе отношения, дверь осталась неподвижной. Но зато ручка покоилась в моей руке.

«Что за наваждение? Как будто весь мир настроился против моей цели – быстрого курения», - пронеслась в голове мысль, пока я разыскивал отвёртку, чтобы вернуть ручку к родной двери.

Заходящее вечернее солнце отражалось в окнах дома напротив и слепило глаза. Проверив плотность закрытия окон лоджии, я удобно расположился в любимом кресле. Открыв пачку сигарет, я положил на подлокотник кресла пепельницу и 5 сигарет. Снял туфли, пошевелил пальцами ног, разминая затёкшие ступни, и блаженно вытянул ноги на пушистом и мягком коврике. Окинул взором лоджию, проверяя, всё ли соответствует плану предстоящего сражения.

Изъянов я не обнаружил. Кроме одного. У меня не было ни зажигалки, ни спичек. Окинув взором пространство лоджии, и не обнаружив искомых предметов, я похлопал себя по карманам брюк. Всё напрасно. Карманы были пусты, как железнодорожные пути на станциях Байкало-Амурской магистрали. Придётся возвращаться на кухню. Беглый взгляд на спичечницу, висевшую у газовой плиты, развеял мои ожидания – она была пуста!

Где-то внутри меня появилось неприятное предчувствие. Неспроста всё идёт наперекосяк. Вначале лифт, затем усталость на ступеньках, поиск ключа, Тимохины выкрутасы, ручка от двери… Теперь вот и спички. На память пришло высказывание Александра Дюма-отца: «Предчувствовать – это больше, чем знать». Всё ведёт к тому, чтобы отложить претворение в жизнь идеи «быстрого курения». И, в это время, я услышал подсказку АнтиПОДа:

«Смотри на мойку. Видишь коробку спичек?»

И точно, на краю мойки лежал спичечный коробок, опровергая все законы антагонизма огня и воды.

Мысленно прокричав «Ура!», я схватил спички и прикурил первую сигарету. Удобно устроившись в любимом кресле на лоджии - глубоко затянулся. Три невероятно глубокие затяжки превратили сигарету в пепел за считанные секунды. Так же быстро обуглилась и вторая. Голова пошла кругом. На третьей сигарете к горлу подступила тошнота, а дым стал окутывать лоджию. Четвёртая сигарета вызвала чувство удушья и приступ рвоты.

Рванув на себя оконную фрамугу и уронив сигарету, со скоростью японского скоростного «Хёндэя», я молнией пролетел через гостиную. Ворвавшись в туалет, рухнул на колени и, обняв холодную керамику унитаза, начал извергать в него негодование своего желудка.

***

Как долго длился этот процесс – не знаю. Я был в мире далёком от реальности.

В какие-то мгновения до моего сознания доходили звонки и грохот.

Звонили в дверь, которая сотрясалась от ударов и готова была сорваться с петель. Оторвавшись от прохладного унитаза, я с трудом встал на ноги, и, держась за стену, выглянул в коридор. Забившись в угол между шкафом-купе и обувным ящиком, неистово орал кот Тимофей. По квартире стелился дым, как летний утренний туман над рекой. Гуще всего он был в районе лоджии. И тут я пришёл в себя и всё вспомнил - «быстрое курение»!

Бросившись к входной двери и открыв её, я едва успел отскочить в сторону.

В дверной проём, в колонну по одному, пронеслись трое богатырей в костюмах пожарных. Четвёртый, схватил меня за плечи, слегка встряхнул и спросил:

- Дышать можешь?

В ответ я кивнул и промычал:

- Угу, могу.

- Кто-то ещё есть в квартире? – спросил пожарный.

– Да, - ответил я, - Тимофей.

- Спускайтесь вниз! – скомандовал пожарный и метнулся в дымовую завесу. А в это время на лестничную площадку с диким визгом выскочил Тимофей и устремился вниз по лестнице.

Спускаться вниз я не стал, а решил посмотреть, что же происходит в квартире.

Три богатыря, ворвавшиеся в квартиру первыми, уже потушили пламя и открывали створки оконных рам на лоджии. Дымилась обивка кресла, в котором я любил сидеть и покуривать сигаретку. Коврик наполовину обгорел. Стены были чёрные. С наружной стороны, на лестнице пожарной машины, была видна ещё одна фигура спасателя. В пелене дыма, по квартире бегал пожарный.

«Это он ищет Тимофея», - сообразил я, и когда он проносился мимо, я схватил его за рукав и остановил.

– Тимофей – это наш кот. Он уже выскочил на улицу.

Спасатель облегчённо вздохнул и спросил: -

Что же вы об этом сразу не сказали?

– Не успел, - ответил я.

***

Когда спасатели покинули квартиру, появился пожарный инспектор в форме старшего лейтенанта. Осмотрев «поле боя» с сигаретами, он задал мне несколько вопросов. Я рассказал ему о том, как я проводил сеанс «быстрого курения».

- Да, каких только историй не описывал, но такая, в моей практике впервые. «Non est fumus absque igne».

- Не понял, что вы сказали? – переспросил я.

- «Нет дыма без огня», как говорили древние, - произнёс офицер и сел писать акт.

«Наверное, был студентом-медиком, которого за неуспеваемость выгнали из института», - подумал я, а вслух произнёс: «Festina lente!»

- А это что значит? - теперь уже инспектор спросил меня.

- «Торопись медленно», - так сказала бы моя жена, узнав о «быстром курении», - ответил я.

- А, понял. Она что у вас специалист по древним языкам?

- Нет, она специалист по клизмам, которую, обязательно мне поставит, по возвращению домой, - ответил я офицеру.

- Не переживайте так, – успокоил меня старший лейтенант. «Periculum est in mora». Что значит «промедление смерти подобно». И особенно в нашем деле. Прибудь мы на несколько минут позже, и пламя охватило бы не только лоджию, но и всю квартиру.

Вы, можно сказать, легко отделались. Вам повезло, что соседка сверху, почувствовав запах гари, вышла взглянуть, откуда идёт запах. Увидев дым, валящий из вашей квартиры, она и вызвала нас, - известил меня инспектор о моём ангеле-спасителе.

***

После убытия пожарной команды, оглядывая лоджию, я подумал: «Быстрое курение привело к быстрому горению». Затем отправился на кухню, достал из морозилки бутылку пива, и с горя выпил её содержимое, не отрываясь, прямо из горлышка.

Вскоре пришла с тренировки Маринка. Я в подробностях рассказал ей о методе «быстрого курения» и моей неудачной попытке. Затем вместе мы принялись за расчистку поля боя от пожарища.

На следующий день, купив белила и краску, я навёл полный лоск на лоджии.

К приезду Флоренции и сына место очередной битвы выглядело как новое.

***

Три дня после этих жутких событий я не притрагивался к пачке сигарет.

Курить совершенно не хотелось. Стоило только вспомнить о методе, как мгновенно появлялся рвотный позыв, и я устремлялся к туалету. Тут уж было не до сигарет.

На четвёртый день воспоминания сгладились, ощущения притупились.

На работе я был сам не свой. Меняя Жорку, рассказал ему о проигранной битве.

- Старик, зачем тебе нужна эта война с самим собой? Слушай, будь проще. Смотри на меня. Я курил, курю и не думаю бросать. Зачем отказывать себе в удовольствии.

Степан узнав о случившемся, задал мне вопрос, на который я не нашёл достойного ответа.

- Остапыч, а зачем вы затеяли эту борьбу нанайских мальчиков?

- Какую, такую «нанайскую»? – не понял я.

- Это когда один человек борется сам с собой. А в итоге не получает никакого результата, - разъяснил Степан. - Чего вы желаете достичь?

- Ну… укрепить здоровье, - промямлил я.

- Так вы, на мой взгляд, и так не слабы. Или желаете стать долгожителем? - не унимался сменщик.

- Действительно, а какую цель ты преследуешь, стараясь бросить курить?» - задал свой вопрос АнтиПОД.

Но верного ответа у меня не было. Нужно будет серьёзно подумать над этим вопросом.

- Вот послушайте лучше историю, - предложил мне Степан.

- Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет – «Мальборо».

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю и небоскреб этот мой...

Подумайте серьёзно над мотивацией, которая даст вам в руки достойное оружие, - завершил свой рассказ Степан.

«Да, в предложении Степана, что-то основательное есть», - согласился я. – Надо всё же расспросить НОН-стопа, в чём была моя ошибка».

Но узнать все тонкости метода «быстрого курения» я так и не смог.

Первую неделю после очередного боя с табачной зависимостью я был по голову загружен работой. Когда появился маленький просвет в работе, я собрался к начальнику вокзала. Однако он убыл в отпуск.

А когда Николай Олегович вернулся из отпуска, я успел забыть о «Быстром курении», так как провёл очередную битву с табаком.

Но это уже совершенно новая история о том, как я бросал курить.

И о ней я обязательно вам расскажу.

P.S. Иногда, словно свисток электровоза, среди полной тишины, меня посещает пессимистическая мысль. Она звучит голосом АнтиПОДа:

- А счёт уже 2:0 в мою пользу!

«Привычка подобна канату –

мы вьём её день за днём,

по одной пряди, и, в конце концов,

у нас не хватает сил разорвать её».

Харас Манн

Глава 3. Как быстро накопить деньги. Или Секреты семейного бюджета

Если бросить курить – за 100 лет можно сэкономить на однокомнатную квартиру!

***

- Да пойми ты, наконец! Потребительская идеология, ориентирующая человека лишь на постоянное и безграничное приобретение вещей, развивающая неуемную жажду материального обогащения, неспособна дать ответ на вопрос, в чем же смысл жизни, - спорил я с АнтиПОДом.

- А что тебя очень сильно мучает этот вопрос?

- А ты, разве никогда не задумывался над этим? Хотя откуда, ведь ты же АнтиПОД! Более того, такая идеология дезориентирует человека, ищущего ответ на этот вопрос. – Я продолжал ненужный спор с внутренним собеседником. - В условиях культа мещанских идеалов, лишенных общественно значимых ценностей, у известной части населения наблюдается определенный спад культурных интересов, безразличие и приспособленчество.

- Зато, как прекрасно чувствовать, что ты богат, что тебя не тревожит вопрос отсутствия денег! – не соглашался со мной АнтиПОД.

- Ну почему ты не желаешь понять, что дух наживы и стяжательства, чувство пустоты и бессмысленности жизни вызывают ответную реакцию не только в форме критического к ним отношения, но и в форме стихийно-анархического бунта. Вспомни, как, в 60-х годах XX века широкую известность получила такая дезориентирующая форма самоутверждения, как хиппизм — уход молодых людей от повседневной рутины в мир бродяжничества, отказ от всех условностей. Выбор этого пути означал форму протеста против того понимания смысла жизни, которое прививает массам господствующая мораль в «обществе потребления», свидетельствует о своеобразном протесте против усиливающегося процесса обезличивания человека.

- Нет, ты меня не убедил! Я отключаюсь!

- Лучше бы ты и не включался! – в гневе подумал я.

***

Почему человек начинает курить?

Утром я проснулся от того, что в спальню проникал умопомрачительный запах яичницы с колбасой. Настенные часы показывали 8 часов. Настроение было прекрасное.

«Счастье - когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься, совпадают!» – подумал я радостно.

«Жена на работе», – мелькнула мысль. – Значит, Маринка решила накормить папулю любимым блюдом. И за колбаской успела в магазин сбегать. Умница у меня дочка! – порадовался я.

Сегодня ровно неделя после того, как эксперимент с быстрым курением задымился, прогорел и провалился. Мало того, что он стал моей очередной неудачей, так ещё разразился пожаром на балконе. В дополнение ко всему, ещё и невероятным извержением гнева жены и не литературных выражений.

А вы, по-видимому, думали, что никотин не влияет на голос женщины? Тогда попробуйте у себя дома стряхнуть пепел на ковер…

Я же не просто стряхнул пепел, я бросил окурок! Представляете разницу?!

Теперь я понимаю, насколько прав был Марк Твен, когда говорил: «Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак».

«Итак, что мы имеем в итоге, - размышлял я. - Имеем пожар на балконе, - это первое. Сгоревшее любимое кресло вместе с ковром, - это второе. Непредвиденные расходы на ремонт, – это третье.

Результат? Я продолжаю курить, хотя и не так много, как до пожара.

Мной был проигран ещё один бой. Оказывается, что отвыкнуть легко от не курения, но никак не наоборот! А может я просто выжил из ума, желая покончить с курением?

То, что выжил, это радует, огорчает то, что из ума»!

«Что же ещё можно предпринять, чтобы отказаться от курения?» - не давал мне покоя вопрос.

Сегодня у меня свободный от дежурства день. На работу только вечером. Может действительно следует воспользоваться советом жены и сходить на приём к наркологу?

Завтракая, я лениво перелистывал одну из рекламных газет, которыми постоянно наполнены почтовые ящики. В глаза бросилось объявление: «Методический курс на компакт-диске «Как бросить курить, сидя в домашнем кресле?» Внизу телефон и адрес сайта.

Я тут же вспомнил опыт «быстрого курения» сидя в кресле на лоджии.

«Может ещё раз рискнуть и сесть в кресло? Всё-таки это научная методика, а не придуманная мной? Надо записать», - принял решение я и стал искать взглядом ручку и листок бумаги. Но на кухне присутствовали только те атрибуты, которые способствуют приготовлению и потреблению пищи. Ручки и бумаги не было. Недолго думая, я оторвал кусок газеты с объявлением и сунул его в карман. Наскоро позавтракав яичницей с колбасой и выпив чашку чая, я выбежал на улицу.

Поликлиника, где работала Флоренция, располагалась в трёх кварталах от нашего дома.

Я решил пройтись пешком по свежему воздуху. Рука по привычке потянулась в карман за пачкой сигарет. Доставая сигареты, я нечаянно выронил огрызок газеты, на котором был адрес с методическим курсом, как бросить курить. Подхваченный порывом ветра листочек понёсся на проезжую часть дороги и мгновенно затерялся среди каравана машин несущихся по утренней улице. «Видно не судьба, хотя жаль. Можно было испытать ещё один метод», - пронеслась в голове мысль.

Вытащив сигарету из пачки, и нюхая её, я принимал решение «Закурить или нет?» Во мне боролись два человека. «Закури!», - говорил тот, что сидел во мне уже 15 лет, именовался АнтиПОД, и ежедневно требовал свои полторы пачки сигарет.

«Выброси сигарету и пачку!» - требовал здравый смысл, что поселился во мне с тех пор, как я принял решение покончить с курением.

После моих страстных объятий с холодным унитазом при проведении методики «быстрого курения», я выкурил только пять сигарет. Первую - на четвёртый день. Затем две сигареты - на пятый, и ещё две на шестой.

Воспоминания о тошноте и дружеских объятиях с унитазом удержали меня от сигареты. Я сунул её обратно в пачку, а затем, после недолгих раздумий, смял пачку и швырнул её в урну.

«Почему же я все-таки курю?» - вертелся в голове вопрос. «В чём причина моей привязанности к табаку? Ответ Вероне на запрет потреблять любимое «Жигулёвское»?» – размышлял я, шагая вдоль киосков с яркими и красочными коробками сигарет выставленных на витринах. Что интересно, цены на сигаретных пачках были наклеены именно в тех местах, где были написаны жёсткие предупреждения сурового Минздрава.

Отчего же тогда мы начинаем курить?

Как человек начинает курить? Здесь огромную роль играет психологический фактор. Сидит подросток в курящей компании, и вдруг друзья предлагают попробовать. Да ещё на «слабо» поймать могут, мол, от одной сигареты ничего не случиться, что ты, как маленький. За первой следует вторая, третья. И вот уже готов потенциальный курильщик.

Зависимость от курения бывает психологическая и физическая. Первая — когда человек просто привык курить при определенных обстоятельствах: в курящей компании, при общении, за чашкой кофе, просто для того, чтобы «убить» время.

Вторая же заключается в потребности организма в никотиновой дозе, что бывает настолько сильной, как у наркоманов от героина.

Я, как и многие не раз говорил себе: «Все, завтра же брошу курить». Но мало кто действительно бросил. Не сказал об этом, а взял и перестал это делать. Оправданий много: «не смог», «потом брошу», «способ бросить курить не устраивает», «подожду нового». А на практике мы просто не можем расстаться с этой вредной привычкой. Потому что для того, чтобы бросить курить, надо действительно захотеть это сделать.

От многих мне приходилось слышать, что самым эффективным способом бросить курить является прекращения покупать сигареты. Но мало у кого хватает на это силы воли. Есть и народная медицина, предлагающая нам много рецептов. Одним из них является настой корневища змеевика или эвкалипта с медом и глицерином.

Флоренция мне как-то говорила, если зависимость психологическая, можно каждый раз, когда возникает желание покурить, есть засушенный сыр или сосать леденец.

Некоторые считают, что поможет своеобразный ритуал — нужно взять пустую пачку, положить в нее только что прикуренную сигарету и оставить на перекрестке, чтобы ее на ваших глазах переехала машина.

Зря выбросил пачку сигарет, а то мог бы проверить, насколько верен этот ритуал.

Какие же причины побуждают людей начать курить сигареты? – продолжал размышлять я, идя в поликлинику.

- Да не забивай себе голову всякой дурнёй. Тебе что других забот мало? - возник в голове АнтиПОД.

- Не мешай! Дай разобраться в актуальном вопросе! - отбился я от Анти. - Итак. В зоне риска находятся дети и подростки. Более 70% курящих людей начали курить еще в подростковом возрасте. В этот период организм еще окончательно не сформирован и быстрее привыкает к каким-либо нововведениям. Редкий подросток имеет большую силу воли и, как следствие, не может самостоятельно бросить курить.

- Всё верно – вспомни себя, - не унимался АнтиПОД.

Я старался не обращать на него внимания. Но избавиться от него было нереально. Пришлось продолжить диалог.

- Подростки начинают курить по разным причинам. Многие это делают из любопытства, но большинство – чтобы поддержать свою компанию. Если почти все его друзья курят, подростку трудно удержаться от этого.

- Правильно, а кто желает прослыть среди сверстников белой вороной? - вставляет своё мнение Анти.

- Ты лучше согласись с тем, что многие подростки начинают курить от безделья. Бесплатные спортивные и художественные секции закрылись, а на платные занятия, не хватает денег. Современный подросток предоставлен самому себе. Именно вследствие этих причин с наступлением темноты, на улице можно увидеть толпы бездельничающих подростков. Что они умеют и знают, чем занять свой досуг?

Антипод молчал. Видимо контраргументов у него не было.

- И ведь некоторые из них становятся правонарушителями, а кто-то начинает разрушать сам себя, приобретая вредные привычки. В современном мире редкий подросток к 13 годам не знает вкуса алкоголя и табака.

Если родители, один или оба курят, вряд ли их ребенок вырастет некурящим. Как известно, родители являются для своего ребенка примером, и он будет делать то, что делают они. Поэтому курящим родителям подчас бывает сложно объяснить своему ребенку, почему им можно курить, а ему нельзя.

- Вот в этом ты совершенно прав, Остапыч. Примером этому твой сын Вовка, – довольный примером из моей семейной жизни, добавил АнтиПОД.

- Если я не брошу курить, то и он всю жизнь будет связан сигаретами по рукам и ногам.

Некоторые подростки воспринимают сигарету как непременный атрибут взрослой жизни. Тут даже футбольная секция не поможет».

- Конечно, ведь закуривая сигарету, ребенок чувствует, что повзрослел, - безапелляционно заявил Анти.

- Не согласен. Это ошибочное мнение. Взрослый человек как раз в силу своего возраста никогда не будет с помощью чего-то доказывать окружающим, что он взрослый, - отстаивал я своё мнение.

- Но ведь подросткам этого не объяснишь, особенно если со стороны друзей они постоянно слышат разные подначки: «Ты боишься закурить, потому что ты еще маленький!», «Что, курить мама с папой не разрешают?» - не сдавался АнтиПОД. - Человек, не куривший, например, полдня, уже после первой долгожданной затяжки испытывает, можно сказать, настоящее счастье.

- Приятные чувства, которые испытывает человек благодаря курению сигареты, расположены лишь на поверхности. В глубине же проблемы находится множество негативных последствий. Они возникают в результате пристрастия к этой вредной привычке, - спорил я, удивляясь, откуда в моей голове появлялись такие умные и веские доводы.

- Зато, стеснительным людям сигарета помогает преодолеть скованность, помогает чувствовать себя более раскрепощёно, - твёрдо стоял на своём мой оппонент.

- Но ведь мало кто из них задумывается, что неуверенность в своих силах не преодолеть сигаретой. Необходимо изменить свое собственное отношение к себе, а не тянуться за очередной сигаретой, - уверенно заявлял я.

- А ещё взрослые люди часто закуривают для того, чтобы снять накопившийся за день стресс, - приводил новый аргумент АнтиПОД.

- Это не совсем так. Объективно находящиеся в сигарете вещества не способны избавить человека от подавленного состояния, депрессии и плохого настроения. Видимый результат наступает в том случае, если человек в это верит.

Кроме того, большое значение имеет сам процесс выкуривания сигареты. Если в организм человека просто ввести все эти вещества, желаемого успокоения и эйфории как таковой он не получит. Нужен сам ритуал курения.

АнтиПОД молчал. Видимо его контраргументы были исчерпаны.

- Точно такой же результат может дать и стакан обычной воды. Важно лишь верить, что она поможет справиться с проблемами. Так зачем же травить свой организм вредными канцерогенами, если дело, только лишь в самовнушении.

Но если можно внушить себе, что сигарета помогает снять стресс, то верить в то, что она не приносит никакого вреда, нет смысла. Никотин будет разрушать организм изнутри, и рано или поздно его воздействие проявит себя в виде опасной или даже неизлечимой болезни.

.

Все эти размышления бередили мой мозг и не давали покоя.

«А вообще, когда в первый раз я закурил?»

Из подсознания всплыла картинка далёкого детства.

Картинки из детства и юности.

Тогда наша семья жила за городом у родителей отца.

Попав под хрущёвское сокращение вооружённых сил, отец принял командирское решение – вернуться на родину, в родительский дом.

Упаковав небольшой семейный скарб, мы проделали 12-ти суточное путешествие с Дальнего Востока на Украину. Родители отца жили под Киевом в небольшом санаторно-курортном городке в однокомнатном доме. Именно эта комната и была отдана в распоряжение отца, матери, меня и старшего брата Ивана. Сами же старички, бабушка Марина и дед Денис перекочевали на кухню, где стояла двуспальная кровать сделанная руками деда. На кухне располагалась небольшая печка, которая обогревала в холода весь дом. Но самым интересным для нас с Иваном было то, что на печке постоянно сушился табачный лист, который дед выращивал у себя в саду. Этот лист распространял необычайно приятный аромат.

Курил дед Денис неимоверно много. До сих пор помню его жёлтые пальцы пропитанные табаком и усы, выгоревшие под носом от дыма «козьей ножки». «Козьей ножкой» называлась самодельная сигарета. В ней самосад был скручен в трубочке из обрывка газеты. Нам с Иваном нравилось наблюдать за дедом, когда он осуществлял таинство создания «козьей ножки». Для него это был целый ритуал, который соблюдался в любых условиях. И, что важно, спешке в данном ритуале места не было!

Дед Денис удобно располагался на «ослончике», маленькой скамеечке. Перед собой, на табуретке, он укладывал кисет с душистым «самосадом», коробку спичек и газету. Взяв газету, дед разрывал её на две части, и тщательно разглаживал страницы на колене. Затем половинка газеты складывалась пополам и вновь разрывалась на две части.

Эта процедура длилась до тех пор, пока газета не превращалась в стопку бумаги размером с коробку «Беломора». Из стопки извлекался один листик, который вследствие пальцевых манипуляций превращался в желобок. Этот газетный желобок наполнялся щепоткой «самосада». Полюбовавшись своим произведением, держа его в левой руке, дед аккуратно утрамбовывал табак указательным пальцем правой. Ещё раз внимательно изучал полуфабрикат и начинал слюнявить один край будущей цигарки.

Затем изделие аккуратненько скручивалось и склеивалось. Один конец «козьей ножки» закручивался. Это была сторона прикуривания. «Козья ножка» была готова к употребление.

После этого дед окончательно любовался произведением своего домашнего творчества и вставлял его в зубы. Прикуривая цигарку, Денис Сидорович блаженно закрывал глаза и удовлетворённо затягивался дымом.

«Эх, ничего на свете лучше не-е-ту, чем набить махорочкой газе-е-ту!»

Картину эту нужно было видеть! И мы с братом часто наблюдали за дедом.

Однажды мы решились спросить у деда, почему он курит самосад? Ведь домашний табак более вреден, чем сигареты. На что получили ответ:

- Дорогие сигареты отличаются от моего самосада лишь более чистыми и вкусными ядами.

В тот год стояло тёплое лето. В саду наливались соком яблоки и груши, зрели пухлые вишни. Смородиновый кустарник был усыпан ягодой, а виноградная лоза была увешана гроздьями.

Отец по утрам на электричке уезжал в Киев, где устроился работать на кабельный завод. Мама уходила в магазин. Её взяли продавцом в отдел тканей. Мы же с братом оставались под присмотром дедушки и бабушки.

И хотя в саду было замечательно, но нас манил лес. Иван был старше меня на 5 лет. Осенью он должен был идти в шестой класс, а я в первый. Рядом с нами жил парнишка по имени Колька или как все его называли Мыкола. С ним мы быстро сдружились.

Сосед был парень разбитной. Нам с братом он казался намного старше нас, хотя и был ровесником Ивана.

Однажды, когда дедуля и бабуля были заняты по хозяйству, Мыкола окликнул нас через забор:

– Эй, хлопцы, айда в лес! Пошукаем грибы!

Мы давно уже мечтали выбраться в лес, который начинался сразу за участком огорода и сада.

Поэтому на предложение Мыколы мы согласились не раздумывая.

– Возьмите кошик, може сгодится, - поставил задачу сосед.

В сарае мы быстро отыскали старенькую кошёлку и уже через пять минут были готовы к выходу в лес. Предупреждать родственников о своём походе не стали, так как решили, что вернёмся быстро, да ещё и с грибами. А победителей, как все знают, не судят.

Как только мы углубились в лес, Мыкола предложил сделать остановку.

– Хлопцы, отпочиваем, перекур! – заявил он.

Мы вроде бы и не устали ещё, а курить - не курим. Но команду выполнили не споря.

Но сосед, как будто прочитал наши мысли:

- А шо Вань, вы вже пробовали курить? - задал он нам провокационный вопрос.

Нет, курить мы не пробовали. Как-то не тянуло. Хотя кроме деда у нас курил и отец. Но в отличие от своего отца курил папиросы. Его любимыми был «Беломор-канал». Хотя иногда мог побаловаться и самосадом.

Мыкола узнав, что мы ещё ни разу не пробовали сигарет, крайне удивился.

- Та вы шо, у нас в классе вже вси хлопцы давно курят! И я тэж, - гордо заявил сосед. – Хочите навчу?

У меня дошкольника-мелюзги такого желания не было. Ванька же, слегка помявшись – согласился.

- Что будем курить? – деловито спросил Мыкола. Можно подумать, что у него, как в табачной лавке был огромный выбор.

- А что есть? – спросил Иван.

- Ну, вот, дубовые листья. – ответил сосед. - Сирныкы у мэнэ есть, а бумаги в лиси - навалом. Мыкола пнул ногой кусок пожелтевшего газетного листа, валявшегося в траве рядом.

Ванька с соседом насобирали ржавых дубовых листьев. Мыкола, растерев их в ладонях, стал делать самокрутку. У него долго ничего не получалось. Газетный лист раскручивался, и труха из дубовых листьев высыпалась.

- Постой, - остановил друга брат, - надо вот так. - Иван оторвал от старой газеты клок и проделал все процедуры, которые осуществлял наш дед.

К моему удивлению, самокрутка получилась неплохой.

Взяв эту отраву в рот, Иван скомандовал Мыколе: - Поджигай!

Тот мгновенно чиркнул спичкой и поднёс к самокрутке. Кончик газеты вспыхнул и стал быстро гореть. Мыкола задул его. Иван от дыма, попавшего в глаза, закрыл их и стал растирать кулаками.

– Дай сюды! – Мыкола забрал самокрутку у Ивана и прикурил сам.

Затяжка была объёмной, и Мыкола выпустил целое облако дыма.

- На, зараз ты спробуй! – он протянул самодельную сигарету Ивану.

Ванька затянулся на всю мощь лёгких и тут же разразился диким кашлем. Мыкола забрал сигаретку «Дубок» и ехидно улыбаясь, спросил:

- Ну, шо, сподобалось?

- Нор..кха..кха…маль…кха…но, - откашливаясь, ответил брат.

- А теперь ты! – Мыкола протянул цигарку мне.

Я взял самокрутку и, втянул воздух в себя. Такого мерзкого ощущения я не испытывал никогда. В голове затуманилось, из глаз покатились слёзы, а кашель душил меня за горло. Я присел на землю и привалился к стволу дуба.

- Дай сюды! – скомандовал Мыкола, и забрал самодельную сигарету. – Тоби ще рано!

Эта картина всплыла в моей памяти, когда я подходил к поликлинике.

«Почему же мы всё-таки начинаем курить? - продолжал размышления я. - Только потому, что хочется быть взрослым?»

Но у меня такого стремления отнюдь не было.

Впервые настоящие сигареты я закурил лишь после девятого класса, когда учился в Киеве. Да и причина для этого была совсем не ординарная. Всё началось с того, что я решил коллекционировать сигаретные пачки. Очень уж красивыми были эти блестящие коробочки, обёрнутые в целлофан.

Когда у меня накопилось около 30 красочных пачек разного наименования, я задумался: «А что дальше? Ведь уже сейчас пачки заполнили весь верхний ящик письменного стола. Продолжать коллекционировать, заполняя весь письменный стол, или же прекратить? Ведь чем дальше, тем больше придётся выкуривать!»

Почему именно тогда у меня появилась мысль о том, что мою коллекцию нужно будет обязательно выкуривать? На этот вопрос я не могу дать себе правильного ответа и сейчас.

А что, разве коллекционер бумажных купюр когда-нибудь должен обязательно расходовать свои банкноты? Или коллекционер марок однажды вынужден наклеить свои единственные экземпляры на конверты и отправить их в разные концы света?

У одного из моих одноклассников, отец много лет собирал коллекцию импортных спиртных напитков в оригинальных бутылках.

У него были вина, ликёры, джин и водка, в бутылках в виде виноградной лозы, пирата, женщины с корзинкой на голове, дракона.

Чего я только не увидел, когда впервые попал в квартиру одноклассника. Но ведь этот коллекционер и не помышлял о том, чтобы выпить всю свою коллекцию!Почему же я пришёл к такому нездоровому решению, решив выкурить всю свою коллекцию?

А почему бы не подарить свою коллекцию какому-нибудь курильщику. Пусть он курит на здоровье мне и во вред себе!

Хотя это было бы не совсем гуманно, но, пожалуй, лучше, чем расправляться со своей коллекцией самому.

Но, коль уж решение было принято, отступать было не в моих правилах!

Своей идеей я поделился со своим лучшим другом Санчей.

Конечно же, он не мог оставить меня в моей борьбе одного. Санчо активно включился в это мероприятие, хотя, как и я, не курил.

Радости нам это занятие не доставляло. Не привлекало нас с Санчей курение.

Но самое главное заключалось в том, что мы с другом занимались в секции борьбы и понимали, что курение только мешает тренировкам.

Когда мы уже выкурили три или четыре коллекционные пачки, о нашей тайне узнал одноклассник Вовка.Случилось это так. Готовясь с Санчей в парке к очередному экзамену, мы дымили сигаретами. Тут-то нас и застукал одноклассник, который сам уже давненько покуривал тайком от родителей.

Узнав о моём «горе», и о наших с Санчей трудностях в борьбе с табаком, Вовка с радостью согласился помочь нам. Он без сопротивления принял в дар гуманитарную помощь от нас, чему мы были несказанно рады.

Конечно, причина, о которой я рассказал, настолько индивидуальна, что она не может быть присуща другим курильщикам.

Какие ещё причины можно назвать?

«Покурить за компанию»?

Это предложение многих втянуло в отряд армейских курильщиков. А затем из категории компанейщины, перешло в категорию постоянства, и стало необходимостью. Но я за период службы так и не стал ничьим «компаньоном».

В памяти всплыли картинки службы в армии, когда многие из тех, кто никогда не курили, «за компанию» стали настоящими рабами сигарет.

Вспомнился такой случай.

В первый месяц службы, сразу после принятия военной присяги, в воинской части объявили «День донора».

День был воскресный. На улице стоял декабрь, но солнышко светило по-весеннему тепло. Кое-где даже появились проталины на асфальте.

Для сдачи крови, мы строем приходили в медсанчасть и ожидали своей очереди, расположившись на лавочках в курилке. Естественно, чтобы сократить и скрасить время, травили анекдоты и соответственно рьяно курили дешёвые сигареты.

А что ещё делать, находясь в курилке?

Отчаянные курильщики подкалывали некурящих ребят, отпуская в их сторону разные сальные шуточки. Ко мне не приставали, знали, что если перегнуть палку, то я могу дать в «репу» или по мягкому месту. По физической подготовке в роте, я был в числе лучших. Все видели, как по вечерам, в свободное время, я баловался гирями, жонглируя ими, как бы играючи. Любил размяться, толкая или выжимая штангу.

Я не афишировал, тем, что имел третий взрослый разряд по штанге. Поэтому, кроме лучшего друга Борьки, никто не знал, что у меня за плечами три года занятий в секции тяжёлой атлетики.

Так вот, сидим в курилке в ожидании своей очереди стать донором. Среди присутствующих, некурящих только трое – я, Игорь Сирко и Валька Котик.

Игорь был настолько аморфным парнем, что все шутки в его адрес, отскакивали от него, как молоток от рельса. Поэтому его и не цепляли, так как было бесполезно.

А вот Котик, в отличие от меня, был высоким, худым, и постоянно бледным. Это его очень тревожило и беспокоило. Зная Валькино слабое место, взводные прилипалы часто пользовались этим.

В столовой мы с Котиком сидели всегда рядом, и я каждое утро отдавал ему свою «шайбу». Так мы звали кружочек масла весом 20 грамм. Я ещё до армии переел масло, потребляя его со всем, чем только можно. Даже бросал в стакан с чаем. Поэтому в армии чувствовал к нему какое-то отторжение. А парню надо было приходить в спортивную форму, набирать нужный вес.

Так вот, сидим мы в курилке. И тут командир отделения ефрейтор Ефименко, самый старший из нас, но далеко не самый умный, решил зацепить Вальку:

- А что Котик, слабо закурить сигаретку? – и протягивает ему пачку «Шипки». – Не боись, мамка не увидит!

Валька пристально посмотрел в глаза ефрейтору. Расстояние между сидящими не позволяло дотянуться до пачки. Валька, как бы раздумывая, встал и, подойдя к Ефименко, взял из его рук пачку. Затем, всё ещё взвешивая предложение закурить, медленно вытянул сигарету. По его поведению было видно, что он никогда не курил. Но явно не хотел ударить лицом в грязь перед солдатами взвода.

- Харэ подкалывать парня! – не выдержал я. – Ему только сигареты курить!

Но Валька, в этот миг, поборов свою нерешительность, уже прикуривал от сигареты соседа.

– Всё нормально. Надо же когда-то начинать. – Сказав это, он глубоко затянулся и поперхнулся дымом.

Я хотел отобрать дымящуюся сигарету, но Котик запротестовал. Откашлявшись, докурил сигарету до конца под восторженные возгласы присутствующих.

В это время, из медсанчасти вышла первая группа солдат взвода, которые сдали кровь. Все как один были в накинутых на плечи шинелях, так как прижимали к груди руки согнутые в локтях. Разместившись на лавках и помогая друг другу, курильщики потянулись за сигаретами.

Заместитель командира взвода сержант Диденко зачитал список новой группы, среди которых был Валька Котик. Вставая и гася сигареты, ребята потянулись в медсанчасть.

Вновь прибывшие делились впечатлениями о сдаче крови. Для большинства из нас эта процедура была незнакомой. Мы с интересом слушали рассказы, как всё происходит, задавали уточняющие вопросы. Я принадлежал к категории тех, кто сдавал кровь впервые.

Увлечённо слушая рассказ одного из прошедших медицинскую процедуру, многие были в трансе. Именно поэтому не обратили внимания на сидевшего в стороне от всех Вовки Сахно. Спохватились только тогда, когда увидели его лежащим на снегу.

Уже потом, когда его подняли и привели в чувства, он рассказал нам следующее.

Выйдя на свежий воздух, почувствовал, что слегка закружилась голова. «Ничего, всё нормально», - решил Володька, и вытянув пачку «Примы» - закурил. Но после нескольких затяжек, головокружение только усилилось. Тело охватила слабость, закрылись глаза. Затем полный провал памяти. Покачнувшись вперёд, Володя вдруг резко повалился с лавки.

Подхватив его под руки и за ноги, мы понесли его в медсанчасть. Там его быстро привели в чувства, сунув под нос ватку с нашатырём.

Фельдшер строго отчитал не только его, но и всех присутствующих:

- Что вы за люди? Без «соски» даже кровь сдать не можете? Неужели не понимаете, что сдав кровь, организм ослабевает и требуется время для восстановления сил. Категорически запрещаю вам курить в течение суток, как минимум, – негодовал медбрат. - А лучше и вовсе бросить курить! Хотя, что я вас отчитываю, словно детей? Каждый, кто не любит себя, может курить!

Но это ещё не всё. Валька Котик, потерял сознание, когда лежал на кровати, сдавая кровь. Об этом никто не знал. Он рассказал только мне, взяв с меня слово, что я никому не расскажу, что с ним случилось.

- Жаль, что не послушал тебя в курилке. Но курить теперь меня не заставят даже под угрозой расстрела!

Шагая к поликлинике, я вспомнил и о том, что сосед по лестничной площадке Михаил Григорьевич закурил после того, как в автокатастрофе погиб его сын.

Это было сильное потрясение, которое и заставило соседа найти успокоение в сигаретах.

Сейчас я часто встречаюсь с ним на лестничной площадке у открытого окна.

Это наше «место для курения». Тут же и металлическая банка от «Nescafe», которую мы заполняем пеплом и окурками. Компания «Nescafe» - ведущий производитель банок для окурков!!!

Михаил Григорьевич – «пачкун». Так он сам себя называет. Это потому, что в день выкуривает по пачке сигарет. Я же по его словам - «полуторка». Сами понимаете, что в моём дневном рационе полторы пачки сигарет.

Так в размышлениях, незаметно для себя, я добрался в поликлинику.

К моему удивлению, в регистратуре сообщили, что записи к наркологу на сегодня уже нет. Все талончики розданы! Надо приходить раньше.

Что делать, идти к жене? Кабинет врача-диетолога находился на третьем этаже.

У лифта стояла очередь старушек и инвалидов. Поэтому, я не раздумывая, направился к лестнице.

Подъём по ступенькам оказался не простым. Сердце колотилось в груди, дыхание было тяжёлым. Пришлось даже сделать остановку, чтобы немного отдышаться и прийти в себя.

Флоренция, узнав о цели моего прихода, обрадовалась и стала успокаивать:

- Спокойно, сейчас всё решим! – и направилась в кабинет нарколога на второй этаж.

Я остался на третьем этаже. Не захотелось повторять подъём.

Присев на стул в коридоре, я задумавшись, ждал возвращения жены.

Кто такой Шустрик?

- Петруха, ты ли это? Глазам своим не верю! – рядом со мной раздался знакомый голос, который вывел меня из раздумий. Передо мной стоял Яшка Хромченко.

С ним я учился на одном курсе в железнодорожном техникуме.

Внешне он практически не изменился. Вот только усы и бородка придавали ему интеллигентности.

Быстрый и энергичный, вечно болтающий без остановки, он постоянно куда-то спешил. За это и получил в группе прозвище «Шустрик». Если в техникуме происходили какие-то чрезвычайные происшествия, можно было быть уверенным на 100% - без Яшки не обошлось.

- Ты шо это у дверей диетолога маячишь? Никак решил лишний вес сбросить? – затараторил Яшка. Я привстал, и он, обняв меня за плечи, таинственно сказал:

- Рассказывай, что случилось. Пойдём, подышим свеженьким воздухом. Расскажешь по старой дружбе о своих проблемочках.

Фраза "Пойдём подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты. Поэтому, я наотрез отказался.

- Нет, не могу. Я к жене пришёл. Это её кабинет, – оправдывался я. - А относительно проблем, так они в том, что решил бросить курить. Но никак не получается.

- Это дельце нужное! Я вот не курил и не тянет.

Знаешь новенький анекдотик о курильщиках? Послушай:

«Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения».

Кстати, ты знаешь, сколько можно сэкономить, если бросишь курить? Давай завтра встретимся и обсудим капитальненько эту темочку. Посидим, вспомним былое, - предложил Шустрик. - Ты, кстати, по профилю работаешь, на железке?

- Я работаю поездным диспетчером. Завтра не могу, у меня дежурство. Давай лучше сегодня, через час. Я как раз освобожусь.

- Нет, дружочек, сегодня не могу я. У меня тут деловые встречи с докторишками. Нужно заключить пару-тройку договорчиков страхования. Я ведь финансовый консультант в страховой фирмочке. Приходится целыми днями гонять, как волку. А волка, как сам знаешь, ноженьки, вернее лапки кормят. Так что давай встретимся послезавтра, - переиграл моё предложение Яшка.

- Ну, что ж, послезавтра, так послезавтра, - согласился я.

Мы обговорили место и время встречи, и Шустрик направился вглубь по коридору на встречу с докторишками.

Спустя минуту появилась и моя супруга.

- Всё хорошо, мой дорогой. Завтра с утра Василий Иванович тебя примет. Приходи сразу в его кабинет № 24 в половине восьмого, - радостно щебетала моя Флоренция. – В регистратуру заходить не надо.

- Что ты такое говоришь? Какая «половина восьмого»? Я сменюсь только вечером, - закипел я. – Ты что забыла, что у меня дежурство?

- Петенька, дорогой, что ты разволновался? Что-нибудь придумаем! Вот только Василий Иванович завтра вечером улетает в Москву на симпозиум наркологов. Вернётся через три дня… - вслух размышляла Флоренция.

- Пойду, скажу, что ты работаешь, и договорюсь на встречу после его возвращения.

И жена застучала каблучками по лестнице, спускаясь на второй этаж.

Что за незадача? В руки не идёт удача! Весь день насмарку. Я вслед за женой направился к выходу из поликлиники.

По дороге домой, мозг сверлила мысль о том, какими путями ещё можно избавиться от курения?

Теперь вся надежда на бывшего однокурсника Яшку. Может и впрямь у него есть серьёзный вариант, о котором он готов мне поведать.

***

Наша встреча с Шустриком была назначена в кафе «Зелёный огонёк». Здесь любили собираться таксисты, чтобы наспех перекусить и вновь убыть на поиски клиентов. В зале всегда было полно посетителей. Повертевшись в поисках свободных мест и ничего не найдя, я развернулся, чтобы выйти на улицу. В это время меня окликнули из зала.

В самом углу у окна сидел Яшка и махал мне рукой. Рядом с ними было свободное место, которое он держал для меня. На столе стояла ополовиненная кружка пива. Но судя по лицу Шустрика, она была уже не первой. Напротив двое молодых ребят быстро расправлялись с обедом.

- Давай располагайся, сейчас пивцо принесут. А я пока договорю с молодёжью.

Яков вытащил из нагрудного кармана две визитные карточки и вручил их соседям по столику.

– Нечего раздумывать, чем раньше вы начнёте накапливать, тем быстрее соберёте необходименькую сумму. А дополнительно ещё и будете находиться под финансовой защитой компании от несчастненького случая. Тьфу, тьфу, тьфу! - Яшка трижды постучал по столешнице. - Решайтесь! И не тормозите. Знаете, как говорят водители? В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов! Так что, по газам, ребятишки!

Шустрик продолжал убеждать о чём-то неведомом мне двух молодых парней. Ясно было только одно, что речь шла о деньгах. Ребята взяли визитки, и, попрощавшись, быстро ушли.

В это время официантка принесла две кружки пива, раков, солёные орешки и чипсы.

- Ну, рассказывай, дружочек ситный, почему такой угрюмый. Да улыбнись ты!

Для начала отгадай загадку: «Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?» - Яшка взял кружку с пивом, сладко отпил глоток, и ехидно улыбался, пока я думал над загадкой.

- Яшка, не знаю, сдаюсь.

- Это ты, Петрушечка на стуле сидишь! Ха-ха-ха! - заржал Яшка.

Мне тоже стало смешно. Ведь и впрямь, так и есть: «Две спины, одна голова, шесть ног». Я решил, что в долгу не останусь.

- Ну ладно, теперь ты отгадывай загадку:

«Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?»

Теперь уже я улыбался, попивая пиво и глядя, как Яшка морщит лоб, пытаясь разгадать загадку.

- Это какая-то ваша железнодорожная афера. Ну, признайся, - взмолился Шустрик.

- Никакая это не афера, а реальная жизнь. Думай, Шустрик, думай.

- Ладно, сдаюсь. Говори ответ и будет ничья.

- Деньги украл мент поганый, так как первых троих в природе не существует.

Яшка вновь заржал, как мерин. Да так громко, что с соседних столиков на нас стали озираться посетители.

- Ладненько, давай выпьем за встречу старых однокурсничков. Ведь алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Мы брякнули кружками, чокаясь, и отхлебнули холодного пива.

Закусив орешками, Яшка спросил:

- Ты сказал, что решил бросить покуривать. Или я шо то не правильно уразумел?

Яшка двумя пальцами вытащил из тарелки варёного рака и, разломив его, продолжил.

– Ешь раков. Рак - лучшее средство против курильщиков! И снова залился своим убойным смехом.

Вот мы говорили, что ты хочешь бросить покуривать. Это - чудненько.

Я вот что хочу тебе сказать. Все мы к чему-то стремимся в этой жизни. Вот у тебя есть мечта?

- Конечно, а как можно жить без мечты? – согласился я сам с собой.

- Ты, наверное, мечтаешь купить большую квартирку, приобрести новую тачечку, типа «Мерина» или «Бэхи», да и деткам дать высшее образование? Детишечки, кстати, у тебя есть?

Слушая Яшку, я расплылся в улыбке.

Он был точен в своих предположениях и бил не в бровь, а в глаз. Хотя ни Мерседес, ни БМВ мы с женой не потянем. После продажи старенького Фольксвагена, нам с Флорой очень нравился «Рено-Дастер». Для семейных поездок за город или к родственникам в Ирпень – лучший вариант.

- Ты чего молчишь? Мечтаешь? Я спрашиваю, детишечки, кстати, у тебя есть?

- А как же, что я лысый? – Я провёл ладонью по гладкой лысине. – У нас - двое, Маринка и Вовка.

- Вот видишь, мечты прекрасные! А они требуют сильного финансового подкрепленьица. Согласись, шо я прав. – Яков умолк, как бы давая мне возможность взвесить и почувствовать правоту его слов. – Затем протянул кружку: - Давай ещё ковтнём холодненького.

Мы вновь брякнули посудой, слегка расплескав пиво на стол, и принялись усердно закусывать.

- У меня тоже есть небольшая такая мечтулечка, Петруха. Я вот желаю написать романчик о финансовом консультанте и его любви к страхованию. Но пока только сумел написать методическое пособие по страхованию. На переплете я изобразил машинки из аттракциончика «Американские горки». Когда я провожу встречи с клиентами, меня часто спрашивают: «Почему на обложке пособия изображены аттракционы?»

Я отвечаю, что по двум причинкам.

Во-первых, просто случилось так, что я полюбил «Американские горочки».

Это мое хобби. Однако, во-вторых, обучение кататься на этой машинке очень похоже на обучение гипнозу. Секретик состоит в том, чтобы точно знать, когда держать и когда бросить.

Например, дочурке моих соседей только 16 годиков, но она, так же увлечена катанием на этих машинках, как и я. И она знает, какое это чудесное состояние, когда ты сумел бросить.

Она знает, что секретик заключается в знании, что иногда удобно и безопасно крепко держаться, например, когда едешь сверху вниз, и на крутом поворотике. Но знаешь, я заметил, что есть немало людишек, которые, катаясь на «Американских горочках», никогда не отпускают рученьки. И когда катание окончено, у них ладошеньки стёрты, пальчики пожелтели, локоточки сведены, мышцы спины растянуты, болит шеюшка, кружится головушка и часто хочется кашлять. Они не смогли бросить.

Доченька соседей уже знает, что часто, чтобы получать удовольствие от катания на «Американских горочках», нужно просто бросить.

Например, когда машинка поднимается вверх, и ты слышишь лязг механизмика, можно откинуться назад, наслаждаться видом и бросить.

Или, ког­да машинка уже возле самого верха и можно наслаждаться видом зелёненького парка… Тогда тоже можно бросить, зная, что, как твоя интуиция, психологи её называют бессознательной психикой, так и твоя сознательная психика, однажды вместе скажут, как хорошо, что ты бросил.

Из рассказа Яшки я не понял, к чему он рассказал мне о своём пособии. Поэтому, сидел молча в раздумье.

- Так вот, ты, Петруха, человечек семейный. Понятненько, жена и два спиногрыза - семейка большая. И ты сам должен разуметь, шо твои сигареточки изрядно потрошат семейный бюджет. Или я не прав?

Отвечая на вопросы Яшки, я всё ожидал, что он обязательно выдаст мне супер вариант по борьбе с курением. Мы уже потягивали по второй кружке пива, а мой однокурсник ни гу-гу о курении. Он всё ходил вокруг бюджета семьи.

Каков месячный доход семьи? Как он распределяется? На какие нужды идёт и получается ли откладывать на чёрный день?

- Петруня, не удивляйся, шо я тебе так много задаю вопросиков о денежках. Это моя работёнка. Я же финансовый консультант страховой компании.

Яшка назвал компанию, которая именовалась не то «ГАС», не то «СТАС», а может «ВТАЗ» или «ВГЛАЗ».

- Мы занимаемся страхованием жизни, - растолковывал он мне.

«Ну, вот тебе бабушка и Юрьев день», - подумал я. – Недаром, он о раке упомянул! Только причём тут накопления? Чтобы было на что хоронить?

- В нашей компашечке есть долгосрочные программы. Они дают возможность накопить нужную суммочку, а то и цельный мешочек, лет так за 20-25. К выходу на заслуженный пенсиончик, будешь богатеньким Буратиночкой. Да ещё, в довесочек к накоплению, весь период находишься под страховой защитой, если вдруг что-нибудь непредвиденное случиться.

Вот скажи, у тебя в семье были несчастные случаи? – спросил Шустрик.

В голове возник образ героя фильма «Операция «Ы», который интересовался о несчастных случаях на стройке.

Я сразу же вспомнил о методе «быстрого курения» и быстрого возгорания лоджии. О чём и поведал Якову.

- Нет, нет! - остановил меня он. – Это не наша сфера. Мы страхуем жизнь. Вот если бы ты отравился угарным газиком, или получил ожоги различной степени, - мечтательно произнёс Яков. - Или выпал из окна, мОя его, и сломал рученьку и ноженьку – ты 100-процентный получатель денежек от нашей компашечки.

Нет, конечно, лучше будь здоровенький, тьфу, тьфу, тьфу! – Яшка, как и при разговоре с таксистами постучал пальцем по столу. – Но денежки на пенсиончик накопи!

- Ну, ладно, - согласился я с пожеланием быть здоровым, – вот только, причём здесь моё курение?

- Шо ты, Петенька, самая прямая связь, как ты не понимаешь? Давай ещё пивнём, и я тебе разложу всё по полочкам.

Как у нас говорят: «Семь раз отпей, один – отъешь!» Пей, давай, пей и рачкАми закусывай. – Он протянул мне крупного рака.

- А как это, закусывать рАчками? – улыбаясь, поинтересовался я у Яшки.

Уловив тонкий юмор, Яшка залился лошадиным ржаньем. Правда, сейчас на него уже никто не обращал внимания. Ржёт лошадка, ну и пусть себе ржёт. Знать ей очень хорошо!

Я взял протянутый мне деликатес, повертел в руках, и положил обратно в тарелку. Возникали неприятные ассоциации с другим раком, который будет съедать меня, если я не откажусь от курения.

- Тебе шо, не нравится рак? – удивился Яшка.

- Ты прав, он у меня вызывает совсем другие ассоциации, связанные с курением…

- Ладненько, не нравиться и шут с ним. Так вот, мой дружочек, считаем аккуратненько! – Яшка достал из кармана ручку с блокнотом, а из другого вытащил калькулятор.

- Сколько сигареточек в день ты выкуриваешь?

- Ну, где-то 30-35, - ответил я.

- Какие сигареточки ты куришь? - задал Яшка второй вопрос.

- «Приму».

- И завершающий вопросик, уважаемый Петенька. Сколько стоит пачка «Примы»?

Я ответил и на этот вопрос финансового консультанта Яшки.

Шустрик начал щелкать по кнопкам калькулятора и записывать данные в блокнот.

Пока он вёл свою бухгалтерию, я наслаждался пивом с чипсами и орешками.

- Так вот, - Яшка отложил в сторону ручку и блокнот, допил кружку пива и, подозвав официантку, заказал ещё пару кружек, – что мы имеем сейчас, и что можем иметь к выходу на пенсиончик?

Простенький расчётик показывает, что за год ты превращаешь в дымок около 4 тысяч. Безвозвратно, дружочек мой любезный! Если ты, заместо курения, вложишь эти денежки раз в год, в свою страховочку, то к выходу на заслуженный отдых накопишь 100 тысяч. Наша компашка прибавит тебе ещё 35 тысчонок.

Итого 135 тысяч, которые, вместо дыма, превращаются в загородный домище.

И ты, Петенька, покупаешь себе домище за городом и живёшь припеваючи. Нянчишь внуков, выращиваешь редисочку и огурчики, яблочки и грушечки. Попиваешь собственную наливочку. Ты счастливенький и здоровенький!

И всё потому, что вовремя бросил курить, а денежки… Нет ты не глупенький деревянный Буратино, чтобы закапывать свои кровные на поле чудес.

Ты здравомыслящий чел, который думает о своём будущем. А значит, несёт свои кровненькие к нам, в страховую компашечку!

Ну, и как тебе такая перспективочка? По душе? Давай обмоем эту идею и претворим её в жизнь! – Яшка потянулся за кружкой.

- Запомни, дружочек, что себе в миску накрошишь, то и в ложке у себя найдешь.

Я уже плохо воспринимал окружающую обстановку. Было легко и хорошо на душе.

Я пил любимое пиво и никто не ограничивал меня в количестве кружек. Из всего сказанного Шустриком я чётко усвоил лишь то, что через 25 лет я буду иметь 135 тысяч! Всё остальное было второстепенно.

- Завтра ты вносишь 4 тысячи, и мы заключаем долгосрочный договорчик страхования жизни, - решительно заявил финансовый консультант Яков Шустрик.

«Как кстати его фамилия?» - пытался вспомнить я, пожимая его руку. «Ну да ладно, это не важно. Важно то, что это новый метод отказа от курения, который принесёт мне 135 тысяч!» - радовался я в душе предложению Шустрика.

Как я попал домой – помню смутно. В памяти остались только вулканические извержения Вероны и ночные забеги в туалет. Пиво просилось на свободу.

Куда мы закопали свои денежки

Утром меня разбудил звонок мобильного. Звонил Яшка.

- Ну, что Петруня, сегодня встречаемся?

- Не, сегодня пить не буду, мне вечером на смену, - отказался я.

- А мы и не будем пить, - согласился Яшка, – только оформим документики, и всех делишек. Там и времени нужно 15 минуточек. Ты главное денежки возьми.

- Какие денежки? – не понял я.

- Ты, что, дружочек, всё забыл? Ты же бросаешь курить, а эти денежки откладываешь себе к пенсиончику. Вспомнил?

Я только тут вспомнил все подробности нашей вчерашней встречи и беседы с Шустриком.

- Яш, мне ещё надо с женой обсудить этот вопрос, да и деньги немалые. Их же надо сразу внести? – засомневался я.

- Не боись, женушка сама будет рада. Это же круто – четыре в одном!

Первое – ты бросаешь курить.

Второе – ты сохраняешь здоровьице.

Третье – ты накапливаешь денежки.

Четвёртое – получаешь бонус от компании в 35 тысчонок.

Какая здравомыслящая жёнушка от такого предложеньица откажется?

Если что не так – звони мне, я подъеду и сам объясню все моментики. Ты понял? – не унимался Яшка. - Самый страшный зверь, Петруня,– это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара. Так будь мужчинкой, задуши её сам!

- Ладно, я поговорю с женой, – согласился я.

Но жена уже сама стояла в дверях спальни и подозрительно смотрела на меня.

В вопросах финансов Флоренция была профи. Она самостоятельно решала все наши семейные денежные вопросы. Её любимой поговоркой была фраза: «С деньгами не так хорошо, как без них плохо». А поэтому, чтобы нам не было плохо, обязанности семейного финансового директора она взяла на себя.

И скажу вам честно, ничуть не тяготилась этой ношей.

А что оставалась делать? Спорить и доказывать было бесполезно. Наблюдать извержения Везувия? Нет, уж, увольте! Все члены семьи безропотно согласились с данным вариантом. Как говорит сын Вовка: «А мы и ухом не моргнули».

Вот и сейчас, почуяв тему денег, Флоренция наступала на меня:

- Что это ещё за тайный сговор за моей спиной? С кем это ты разговаривал только что?

Где-то я читал, что социологи установили - женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее! Хотя, на мой взгляд, в плане продолжительности жизни, я не конкурент холостякам.

Вполне естественно, что я без утайки всё рассказал жене. О вчерашней встрече. О предложении Шустрика. Особенно чётко разложил ей особенность накопления денег к выходу на пенсию.

- Ты пойми, - настаивал я, - здесь четырёхкратная выгода!

И я растолковал супруге то, что понял сам из объяснений моего бывшего однокурсника Якова.

- Здесь даже пятикратная выгода. Ведь это ещё и экономия! – я пытался убедить не только супругу, но и самого себя.

- Постой, постой, не спеши, вот с этого момента давай конкретнее и не спеша. Сейчас я только возьму бумагу и ручку.

Флоренция побежала в детскую комнату за ручкой и бумагой. Я успел встать и набросить на себя халат.

- Давай-ка вместе посчитаем, - предложила жена. - Если всё так, как говорит твой однокурсник Шибздик, то через 25 лет мы имеем, вернее, сможем иметь 135 тысяч.

- Да не Шибздик, а Шустрик, - поправил я её.

- Какая разница, Шибздик, Мямлик, Шустрик или Хрюндик? Хрен редьки не слаще, - остановила мои поправки Флоренция. – Давай прикинем дополнительную экономию, о которой ты только что упомянул.

- Твоё курение – это ослабленный иммунитет – раз. Ослабленный иммунитет - это ОРЗ, грипп, которыми ты ежегодно болеешь весной и осенью. Это два. Твои болезни – это расходы на лекарства! Флоренция окунулась в свою медицинскую стихию.

- И это три! - язвительно вставил я свои пять копеек. Хотя и понимал, что жена, в какой-то степени права.

- Да, да, не язви – это именно три. И это «три» равняется… Флоренция стала усиленно обрабатывать цифры на листке бумаги.

– Лекарства, больничный, оплата анализов, обследование… – жена на секунду остановилась, и вновь продолжила. - Минус премиальные на работе, лечение в санатории, стоимость путёвки, - бормотала Флоренция, ведя подсчёты.

- Голубчик ты мой сизокрылый, ты только послушай, какая цифирь получилась! – улыбалась Флоренция. - Деньги – это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.

- Ты на работу не опоздаешь? - глядя на часы, спросил я.

- Нет, у меня сегодня приём с двух часов. Ты желаешь услышать, сколько мы сэкономим на том, что ты только бросишь курить? Я не беру в расчёт затраты на си-га-ре-ты, – растянула слово супруга. – Округлённо мы выйдем на сумму в 8 тысяч за год. А за двадцать пять лет это составит 200 тысяч. Петрушенька, да это же клад, который затаился в сигаретных пачках! Вернее в отказе от сигарет! Ты чувствуешь?! А если мы ещё и приплюсуем сюда предполагаемые 135 тысяч? Ты понимаешь, что будет? Да мы на пенсии заживём, как Ахметов или Фирташ! – радовалась жена, словно малое дитя.

- Когда ты бросишь курить? Я думаю, ты сделаешь это в пятницу. Хотя любой день хорош для этого, однако большинство моих пациентов, кому я симпатична, кажется, занимаются новым в пятницу. В день, когда все обычно занимаюсь своим собственным личностным ростом. Может быть, ты сделаешь это в понедельник или во вторник, но я думаю, ты сделаешь это в пятницу. Некоторые пациенты делают это в середине недели, в среду или в четверг, но я думаю, ты сделаешь это в пятницу. Возможно даже, ты сделаете это в субботу или воскресенье, но я думаю, это будет в пятницу, - как заклинание, тараторила без умолку Флоренция.

Жена явно загорелась идеей накопления, которую предложил Яшка.

- Так, решено, сколько надо внести, чтобы заключить договор страхования?

- Яков сказал, что нужно 4 тысячи на год. Только где мы их сейчас возьмём? – заартачился я.

Уж как-то сомнительно было, что к выходу на пенсию, мы сможем получить такую сумму. Да и те 200 тысяч, которые насчитала Флоренция – это мираж. Разве реально накопить то, чего нельзя отложить в банку, матрац, чулок? Где гарантия того, что отказавшись от курения, я стану здоров, как братья Клички? Что, выбросив в мусорное ведро пачки сигарет, я мгновенно и навсегда перестану чихать и кашлять, сопливить и болеть?

Об этом думал я, но вслух не проронил ни слова. Я знал, что если жена, что-либо вбила себе в голову, то выбить это не смог бы и железный молот.

- Так, в копилке у нас сейчас есть две с половиной тысячи, которые я отложила тебе на новую осеннюю куртку, - вела подсчёт супруга. – Тысяча осталась от моей зарплаты.

А пятьсот – возьмём в долг у мамы. – «Carpe diem», или - лови момент.

Закончив планирование, Флоренция бросилась названивать маме и через 10 минут упорхнула за деньгами.

«Lucri bonus est odor ex re qualibet», - запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил. Так в свою эпоху говаривал мудрый Ювенал

После обеда, перед дежурством, я встретился с Яковом.

Принёс деньги и документы для подписания договора страхования. В этот раз мы зашли в кафе в подземном переходе. Там было много свободных мест и мало народа. Мы расположились за одним из столиков и нам никто не мешал. Перед встречей я сделал копии документов, которые были необходимы для страхования.

Яшка заполнил какую-то стандартную форму на меня и с данными на Флоренцию. Оформил бланк квитанции для оплаты денег через банк.

Я расписался в бумагах, не читая их.

- Денежки в течение трёх дней поступят на счёт нашей компании. За это время, у нас оформят на тебя бланк договорчика. Ты пока, за это времечко,ознакомься с рекламками нашей компании, - вещал Шустрик.

Он достал из портфеля пачку различных цветных брошюрок.

– Здесь о страховании жизни. Тебе будет интересненько. Копии твоих документов и заявление я отдам в компанию. Теперь нужно оплатить страховочку. Ты денежки принёс?

Я утвердительно кивнул и полез в карман за деньгами.

- Ты, конечно, можешь самостоятельно пойти в банчик и оплатить. Но знаешь, там очереди. Я готов идти тебе навстречу и оплатить сам. А потом вместе с договорчиком страхования отдам тебе корешочек квитанции? Ну как, пойдёшь сам? Или доверишь мне?

Я взглянул на часы, через час мне нужно было уже приступить к работе. Без промедления я согласился на предложение Шустрика и протянул ему деньги.

- Ну, вот и добренько. Как будет готов договорчик, я тебе звякну и мы встретимся. Обмоем страховочку и твоё вступление в ряды клиентов нашей замечательной компании.

Яшка спрятал деньги в карман.

– Ну, будь здоровенький. - Шустрик пожал мне ладонь. - Я побежал в банчик, сразу же оплачу страхование.

Мы расстались. Я направился в сторону метро, чтобы добраться до вокзала, а Яшка Шустрик поднялся наверх, чтобы идти в банк.

***

…Прошло три дня после нашей встречи с Шустриком. Звонка не было. На четвёртый день Флоренция настояла, чтобы я сам позвонил Яшке. Как не странно, но его телефон не отвечал.

«На данный момент абонент не может принять ваш звонок. Отошлите СМС - сообщение или перезвоните позже», - звучала уже начавшая раздражать меня фраза, как только я набирал Яшкин номер.

И если все три дня я с трудом воздерживался от курения, то на четвёртый выкурил две пачки сигарет.

На седьмой день, будучи свободным от дежурства, я решил отыскать Шустрика на работе. Помню, что он говорил об офисе компании, где-то в центре. Но центр был нашпигован страховыми компаниями, как электричка «Жмеринка-Киев» пассажирами в выходные дни.

По телефонному справочнику, я вначале, отцепил все лишние вагоны. Для себя оставил только те, которые перевозили пассажиров в прекрасное далёко, на станцию с именем «Страхование жизни».

Затем, среди них выбрал созвучную той, клиентом которой я стал.

«А может и не стал?» - долбил мой мозг АнтиПод, как вагон, пущенный с горки.

От этого в голове стоял непрестанный гул, а тело содрогалось вновь и вновь. И этим вагонам, казалось, не было конца.

Да ещё любимая Верона наезжала по несколько раз в день, как ревизоры в электричках:

«Где ваш билетик, где ваш билетик?!» Вернее не билетик, а Яшка по прозвищу Шибздик - Шустрик? – «Где твой Яшка, где твой Шибздик?»

- Он такой же мой, как и твой! – негодовал я, и курил одну сигарету за другой.

План экономии на сигаретах летел под откос, как поезд с немецкими танками подорванный партизанами Великой Отечественной войны!

В страховой компании, мне совсем не порадовались и вот почему.

***

За время прошедшее с тех пор, как мы тепло попрощались с Шустриком, список клиентов махинатора - вырос. Я был не первым, но и не последним. Как поёт в своей песне Гарик Кричевский: «Мой номер 245…»

К счастью или, наоборот, к моему величайшему несчастью, обманутых Яшкой клиентов, было меньше сотни. Я числился в списке под номером «восемнадцать», из числа тех, кто разыскивал финансового консультанта по имени Яков.

Среди горячо жаждущих встречи с ним, на одной колее стояли врачи, таксисты, учителя, два агента по недвижимости, и даже, один доктор каких-то там наук.

Как оказалось, этот современный Остап Бендер собирал деньги с клиентов, но в банк финансы не поступали. Они наполняли карманы жулика, который когда-то учился вместе со мной в техникуме.

Сумма набиралась за сотню тысяч. Но самое печальное во всей этой истории то, что найти Яшку было очень сложно. Если не сказать, что невозможно.

Работая в страховой компании, Яшка жил на съёмной квартире. Прописан он был в Бердичеве, в общежитии какой-то фабрики. Так значилось в паспорте. А в Киеве он арендовал комнату у старенькой и глухой бабушки, которая толком ничего не могла пояснить.

«Съехал мой касатик-квартирант, съехал. А куды - не ведомо. А такой интеллигентный и порядочный был. Где я ещё найду такого?» - тосковала бабуля.

Вопрос, где найти такого «порядочного», кроме бабули и клиентов страховой компании, был очень актуален и для органов МВД. На основании заявлений, поступивших от пострадавших, они занялись поиском пропавшего интеллигента.

Самым негативным результатом во всей этой истории явилось то, что разыскивая страховую компанию, я подвернул ногу и, падая, ударился головой о ступеньки.

К счастью обошлось без перелома, но вывих я себе обеспечил и получил лёгкое сотрясение головного мозга. Так что жена возила меня к себе в поликлинику для оказания медицинской помощи. Сейчас на три дня мне выписали больничный лист, и я отхожу от очередной битвы с сигаретами.

***

Сегодня дочка принесла мне распечатку из интернета. Очень она напоминает случившееся со мной.

«В бразильскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо за штуку. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли и сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще! - и уже по 50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите...

Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла, и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах».

Вот так и я остался без денег, но при своих обезьянах. Вернее – своих интересах. А ещё вернее - сигаретах. А вдобавок, с сотрясением мозга и вывихом ноги. Правда, вывих в поликлинике мне ввихнули назад.

Вчера вечером мы с женой сели подвести итоги нашей «экономии» на сигаретах.

А если быть точным, то посчитали убытки.

Результат оказался плачевным. Мои травмы, оплата обследований у врачей, лекарства, переезды на такси, усиленный режим курения потянули ещё на 4 тысячи. Я уж не говорю о моральном ущербе всех членов семьи.

И что самое неожиданное, так это то, что вопреки всем моим ожиданиям, мне всё меньше и меньше хочется курить… Даже не смотря на то, что счёт в битве с табаком был не в мою пользу 3:0.

Какой главный вывод из этой истории?

Fide, sed cui fidas, vide.

Будь бдительным: доверяй, но смотри, кому доверяешь.

Потеряв бдительность, я проиграл ещё одну битву в пользу сигарет.

Хотя, как говаривал какой-то выдающийся полководец: «Главное ввязаться в битву», а время, принесёт свой положительный результат!

P.S. Правда, после истории с Яшкой, у меня возникает справедливый и волнующий вопрос:

- Куда мы закопали свои денежки, борясь с курением и стремясь к обогащению?

Но на этот вопрос, мне взрослому челу, как говорил всё тот же Яшка, по кличке «Шибздик», стыдно дать себе честный ответ…

«Наша жизнь не коротка,

но мы сами ее делаем такою».

Сенека

Глава 4. Тайна импортной зубной пасты. Или Паста, которая не чистит зубы

Страстное курение даёт рывок к старению.

***

О Египте, революции и украинском туристе.

В связи с беспорядками в Египте туристам закрыли доступ к пирамидам. Об этом 29 января 2012 года сообщает The Canadian Press.

Военные в целях безопасности оцепили пирамиды, а также Каирский музей и другие достопримечательности. Кроме того, с 29 января в Каире, Суэце и Александрии продлен комендантский час. Теперь он будет длиться не с 18 до 7 часов, как в минувшие несколько дней, а с 16 до 8 часов.

Associated Press сообщает, что 29 января в аэропорт Каира начали стекаться толпы иностранных туристов и египтян, надеющихся покинуть страну. По оценкам журналистов, в аэропорту собралось от 1,5 до 2 тысяч человек.

По данным УНИАН, в Египте сейчас находятся более 15 тысяч украинцев. Впрочем, в Министерстве инфраструктуры подчеркивают, что в курортных зонах обстановка остается относительно спокойной. Тем временем анонимный источник в руководстве крупной украинской туристической компании сказал журналистам, что за минувшую неделю число заявок на путевки в Египет снизилось в пять раз.

Ни танки на улицах, ни мародеры и тысячи сбежавших из тюрем заключенных не могут остановить украинского туриста, заплатившего свои кровные за неделю валяния на пляжах Шарм-эль-Шейха и Хургады. Как говорят сами туристы: «Здесь тепло, море и бунт заканчивается, а дома холодно, работа и бунт даже еще и не начинался».

Понимание того, что ранее уплаченные деньги все равно не вернуть, заставляет наших земляков, надеясь на традиционное «пронесёт», усаживаться в потрепанные Боинги и отправляться на родину фараонов.

Но основная причина нашего наплыва на Египет во время их революции другая. После жизни в Украине, с ее социальными и другими катаклизмами, с повышением цен и прочими реформами, с ее непредсказуемым в своих действиях правительстве, события в Египте кажутся мелким междусобойчиком. Чем-то вроде разборки на рынке между торговцами. Поорут и разойдутся. А то покупатель исчезнет, и торговать будет некому.

Отдых для украинского человека – это святое. Особенно, ежели уже «уплачено». Все, что не смогли съесть на шведском столе, надо унести в трусах в номер. Отдых с акулами в море и с танками на суше за те же деньги. Как можно упустить такую возможность!

***

- Петро, и что ты думаешь по всему этому поводу?

- АнтиПОД, ты знаешь, наших туристов не страшат не только боевые действия, но даже тот факт, что в стране принят закон о запрете на курение в общественных местах? Теперь курение вне специально оборудованных мест и даже на улице обернется в Египте для любителей сигарет штрафом в сто египетских фунтов (порядка 18 долларов). В будущем размер денежного штрафа может существенно увеличиться.

- Я знаю, что по данным ВОЗ, Египет считается самой «курящей» страной Ближнего Востока и Африки. По данным Минздрава Египта, ежегодно жители страны выкуривают 19 миллиардов сигарет. С учётом туристов, прибывающих из стран бывшего Союза, эта цифра вполне может быть удвоена. Чтобы ты знал, строгого запрета на курение в египетских отелях нет. Курение запрещено только в здании ресторанов, а так пепельницы есть и в номерах, и на столиках расположенных возле шезлонгов на пляже, и даже у бассейна. Поэтому курильщики не испытывают абсолютно никакого дискомфорта.

- Анти – это вполне логично. А как иначе, если туризм приносит в казну Египта более 70% национального дохода. Туризм – вне политики! Это понимают даже египетские верблюды! Поэтому горячие египетские парни воюют вдали от известных курортов. В одной части Египта идут уличные бои, в другой наши оторванные отдыхающие зажигают на дискотеках.

- Видимо именно поэтому потрепанные временем Боинги с нашими туристами несутся в сторону Египта. Плыть всегда против течения – национальная украинская забава. Ведь так прикольно ловить рыбу на днепровской льдине, которую уже оторвало и несет в Чёрное море с криком: «Микола, еще пять минут и убегаем!»

- Анти, я так считаю, что египтяне после завершения всех этих событий, просто обязаны будут поставить памятник украинскому туристу. Хеопс, Тутанхамон и Микола из Бердичева, с бутылкой пива в руках, сигаретой во рту, и в шортах, фотографирующийся на фоне стреляющего танка, будут символами Египта.

- Согласен с тобой Петро. Курорты Шарм-эль-Шейх и Хургада, наконец-то, станут полностью украинскими. А украинское «пронесёт» окончательно утвердится на берегах Красного моря. И местные акулы начнут искать себе завтрак исключительно из украинских туристов. Потому что шансы попасть под поезд в Украине гораздо выше, чем быть съеденным акулой в Египте.

- Бесспорно! К тому же на родине уже холодно и надо каждый день ходить на работу. Бр-р!

***

Друг нашей семьи Пират.

- Флоренция, где мои носки? Сидя на краю кровати, я пытался отыскать свои тёплые любимые носки.

- Кому нужны твои позавчерашние носки? - откликнулась из кухни жена.

- Почему позавчерашние? Я их вчера носил! А когда ложился спать - повесил на перекладину стула.

- Ты бы ещё под подушку положил, или в угол поставил!

- Не понял, Верона, что за наезды с самого утра? И почему позавчерашние? И причём тут угол? Ты можешь нормально объяснить? - всё более распалялся я.

- Ты у меня совсем необразованный, Иммануилушка. То ли никогда не слышал этого анекдота о носках холостяка? Тогда слушай, темнота ты моя, необъятная.

Существует три стадии грязных носок холостяка. Первая, когда их можно бросить вверх, и они прилипают к потолку. Вторая – когда их можно поставить в угол. Третья – когда их стирают в Днепре и вся рыба всплывает мёртвой. Информации о мёртвой рыбе в батюшке Днепре не поступало. Поэтому, посмотри на потолок или в уголок.

- Но ведь я же не холостяк. Это, во-первых. И не сумасшедший – это, во-вторых! Ты что издеваешься надо мной! - рычал я, как раненый зверь, рыская по спальне.

Моя жена не понимает, что в семейной жизни необходимо избегать постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: «Убери же, наконец, за собой вещи!» – мне хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает моё пассивное сопротивление.

Почему бы Флоренции не дать мне дружеское указание, когда я ввиду усталости, не там расположил свою одежду. К примеру:

«Дорогой Петруша, я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину».

А в конце фразы подарить мне нежную улыбку. Неужели же я не пойму? Покоряются даже самые упрямые. Размышляя о наших с женой взаимоотношениях, я продолжал поиски затерянных носок. Ну, почему бы жене не помочь мне в поиске!

Да, без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Сегодня воскресенье. Денёк будет на славу. Ласково греет осеннее солнце, даря своё нежное тепло. Жаль, что вечером мне заступать на дежурство. А то могли бы с Вовкой сходить на Днепр порыбачить.

Кстати, почему не видно Маринки с Вовкой?

- Флора, а где детвора? Почему их не слышно?

- Ты, что дорогой, забыл? – отозвалась с кухни жена. – Они с раннего утра умчались.

У Маринки турпоход с классом, а у Вовки в школе первенство по футболу.

И впрямь, что это с памятью моей стало. Ведь Вовка вчера говорил о соревнованиях, а меня просил съездить на книжный рынок. Сын давно желал купить учебник по работе на компьютере. Заодно, я планировал и себе подыскать что-нибудь полезное по избавлению от табака.

Ну, что же, вот только найду носки – и вперёд заре знаний навстречу!

В это время я увидел Пирата, стоящего в дверном проёме и держащего в зубах предмет моих поисков.

- Отдай носки, негодник! Кому говорю! - взревел я и ринулся на собаку.

Но вредному и непослушному псу только это и было необходимо.

Он как метеор заметался по спальне. Спящий в кресле кот Тимофей, напуганный собачьими скачками, с вздыбившейся шерстью, спрыгнул с кресла и взлетел на подоконник. Видя, что его существованию ничего не угрожает, он удобно улёгся, и наблюдал за неуловимым Пиратом.

О том, чтобы забрать у собаки носки не могло быть и речи. Для утренних гонок у меня не было ни сил, ни желания, и я опустился в кресло.

Да, позвольте вам представить нашего временного квартиранта, пса по имени Пират. Хотя, судя по его габаритам, на настоящего пирата он не тянул. Но, учитывая его вредность, наглость, непослушание и собачий бандитизм – он соответствовал своей кличке полностью.

Пират – это маленькая порода собаки, возможно, что пинчера. Тонкий и длинный, с обломанными ушками, короткими кривыми лапками и блестящей шерстью. У него необычайно длинный хвост, равный всему его туловищу. Правда, вопреки ужасному характеру, если так можно выразиться по отношению к этому «другу человека», он был необычайно красив. Чёрный на спине и голове, Пират носил беленькие собачьи носочки и манишку на шее. Бегая по квартире, он вертел своей попкой, как модель на подиуме. Чуть выше глаз располагались два коричневых пятнышка. Когда пёс закрывал свои хитрющие моргалки, создавалось впечатление, что на тебя смотрят коричневые глазки.

Как я уже сказал, шёрстка собаки блестящая, словно волосы рекламных красавиц по телевидению, рекламирующих шампуни SHAMTU, ELSEVE, NIVEA или прочую дребедень.

Возможно, что и не совсем дребедень. Для кого-то они может быть и полезны. Но для меня – это полная дребедень. Ну не нужны мне эти прелести. Я уже лет пять прекрасно обхожусь без шампуней.

- Петрушенька, ты у меня золотой, - говорит жена, когда солнце отражается от моей головы. – Но фуражечку надень, а то головушку простудишь! Напоминает мне Флоренция, с наступлением первых осенних заморозков.

А я в такие минуты вспоминаю старый фильм-сказку, в котором Баба Яга советует Кащею Бессмертному:

- Коша, кепочку надень, а то лысинку простудишь!

Но я отвлёкся, ведь речь идёт о Пирате.

Сказать, что я не люблю собак – это нагло соврать всем, кто меня знает. У меня с самого в детстве всегда была мечта иметь собаку. И не просто собаку, а большую собаку. И не просто большую собаку, а сенбернара или московскую сторожевую. Об этом знали и родители, и друзья, и одноклассники.

Но, к сожалению, проживание в доме деда и бабушки не давало моей прихоти стать реальностью. А при переезде в город, габариты нашей столичной квартиры не могли позволить такой роскоши.

К тому же родители не питали такой страсти к собакам, как мы с братом Ванькой. И самое большое, что они нам позволили - это завести кота Ваську. Да, и то, только потому, что он двое суток сидел под нашей дверью и жалобно мяукал. Видно, что кто-то подбросил нам котика.

Вы, наверное, задумались, откуда в нашей квартире появился этот собачий энерджайзер, на 200% соответствующий своей кличке?

Не торопитесь, сейчас всё по порядку объясняю.

Надеюсь, что вам приходилось слышать песню в исполнении Татьяны и Сергея Никитиных о собаке.

В ней ещё есть строки о том, что «…только от жизни собачьей, собака бывает кусачей». И что-то там ещё о том, что «…собака кусает за пятку лошадку».

Но жизнь пса, поселившегося в нашей квартире, уж никак нельзя было назвать собачьей. Питался Пират куриным мясом, которое Флоренция готовила ему отдельно, Такие лакомые кусочки я сам бы с огромным удовольствием отправил в свой желудок. Об этом я неоднократно говорил жене в присутствии нашего квартиранта.

И упоминал о том, что люблю больших собак. При этом презрительно смотрел в глаза собачьей козявке. А этот квартирант, всего лишь просто какой-то огрызок от настоящей собаки. Пират все мои философствования о собаках слышал, и мотал на свой собачий ус.

А за неимением в нашей обустроенной городской квартире лошадки, все укусы доставались мне. И, что очень важно, излюбленным местом на моём теле была не только пятка. Этот малый зверь, за счёт своей невероятной энергии и прыгучести, неоднократно пытался ухватить меня за кое-что ещё и кое-что другое. О чём не говорят, о чём не учат в школе. Короче, моё тело в той области, где спина теряет своё благородное название, было синим от укусов этого собачьего хулигана и квартирного бандита. Подпрыгнуть на высоту моего роста, и ухватить меня за что-либо очень важное и ценное, было делом престижа, и видимо, оболганной мною чести этого четвероногого садиста.

Хотя, как я заметил, остальные члены моей семьи проживали спокойно и уютно вместе с ним.

Поэтому из всех жильцов квартиры, где по-хозяйски обустроился этот страшный и усатый, чёрный, но не полосатый зверь, больше всех страдал я.

Как один из многих, но судя по всему, не из последних примеров – похищение моих носок сегодня.

А ранее, вы что думаете, он был собачьим паинькой?

Как бы, не так! Хотите примеры? Их много для вас!

Загибайте пальцы. Пожёванный форменный галстук – раз. Разорванная книжка для визитных карточек – два. Уничтоженные шнурки на моих кроссовках – три. Растерзанный веник, которым я пытался его отстегать – четыре. Съеденная книга «Как бросить курить за 10 дней» - пять. Уничтоженные сигареты Дарьи и испорченный ароматный голландский табак Андрея – это шесть и семь. И об этом я расскажу подробно.

Да, и, пожалуй, настало время вам узнать, как вообще появился в нашей семье этот потомок морских разбойников.

Всё началось с того, что однажды вечером, когда я был на дежурстве, к нам домой пришла соседка. Соседку зовут Оксаной, а её мужа – Михаил Григорьевич. Наши квартиры расположены на одном этаже. Ну, так вот.

Приходит, значит, Оксана и рассказывает моей жене, что ей на работе предложили профсоюзные турпутёвки в Египет. Оксана работает главным бухгалтером в какой-то строительной фирме.

Цена путёвок – просто смешная! Отказаться от такого профсоюзного презента – глупо и не по-женски. Далее она рассказывает Флоренции, какая это замечательная должна быть поездка, как прекрасен отдых на Средиземном море. И, в целом, какая это удача, что её Мишелю дали отпуск в это время.

А затем, как бы невзначай и спрашивает, не могли бы мы на это время взять к себе их милого пёсика, которого они купили неделю назад? Обузой он нам не станет, так как ест всё подряд. Деньги на питание малыша Оксана оставит. Да и на улицу его надо выводить всего-то 3(!!!) раза: утром, в обед и вечером.

Как говорят в народе: «Нэ мала баба клопоту – купыла порося!»

Нет, ну, как не помочь соседям, тем более, что мы с Михаилом работаем вместе. Он работает начальником отделения контейнерных перевозок. Назначение к нам сосед получил после окончания Харьковской академии железнодорожного транспорта. Они с женой Оксаной лет на десять старше нас с Флоренцией. Но, не смотря на разницу в возрасте, как только они въехали в квартиру, мы сразу же подружились.

Дом, в котором мы живём ведомственный.

И поэтому многие сотрудники железной дороги получили в нём жилплощадь. Жёны бегают друг к другу обменяться женскими новостями, посплетничать, занять мелкую сумму денег до получки.

Точно так же и мужская половина, населяющая наш дом, частенько встречается, но уже за пределами ведомственных стен.

Рядом есть небольшое уютное кафе, расположившееся под вывеской «Пиваси». Интересное название, не «пиво», и не «иваси». Хотя, с учётом моих глубоких знаний, это на азербайджанском языке означает «пиво». А может и не на азербайджанском. А может и не пиво.

Иногда, вместе с Михаилом и мы заглядываем в «Пиваси», чтобы выпить живого пивка с креветками.

А если вы помните, то мы ещё периодически встречаемся на лестничной площадке, возле баночки кофе «Nescafe». Нет, не для того, чтобы выпить по чашечке, а с целью в очередной раз отравить свой организм табачным дымом и поговорить «за жизнь». Михаил ещё себя называет «пачкун». Ну что, вспомнили? Я же о нём рассказывал в истории «Как быстро накопить деньги».

Да, так вот. Флоренция тут же вспомнила, что Египет ещё не остыл от жарких революционных событий и свержения президента. Стала информировать соседку о том, что все телевизионные новости насыщены кадрами кровавых столкновений и боевых действий. В ходе беспорядков в стране погибли около 300 человек, несколько тысяч получили ранения. Высказала своё мнение, что поездки в Египет в настоящее время, опасны и не рекомендованы.

Но разве можно переубедить женщину, если она уже приняла решение. Не поехать – это значит пустить на ветер взносы, которые ежемесячно Оксана платит в свою профсоюзную организацию. А это уже вопреки взглядам главного бухгалтера, который обязан вести счёт каждой копейке! И что может опасного случиться, если путёвка всего-то на четырнадцать дней?!

Тактика Оксаны в данной ситуации была однозначна: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Это типичный женский аргумент. «Ведь я же не только для себя, а и для Мишеля стараюсь. Он ещё ни разу не был в Египте!» - убеждала она Флоренцию.

Опускать шлагбаум перед решённым вопросом было бессмысленно.

Помочь друзьям мы всегда готовы, и, конечно же, возьмём к себе на пару недель их милого маленького пёсика.

Именно эта встреча явилась зелёным сигналом светофора, который открывал нам путь к познанию жизни четвероногих друзей человека.

Первый день жизни квартиранта у нас был отмечен тем, что собираясь вечером на дежурство, я обнаружил свой галстук, измочаленный до неузнаваемости. Галстук я списал по причине непригодности к дальнейшей эксплуатации, и отправил в мусорное ведро, заменив его запасным. Особого внимания я этому факту не придал, так как спешил на работу.

Придя с дежурства, я узнал, что наш четвероногий «друг» испортил мою книжку для визитных карточек. А заодно и некоторые визитки. Об этом мне поведал сын Вовка, показывая остатки того, что принадлежало мне и лежало на тумбочке рядом с телефоном.

Следующей утратой явились шнурки от моих кроссовок. Этот факт был засвидетельствован мной на следующее утро, когда я собирался на пробежку по парку. Пробежка сорвалась, и я, не удержавшись, стал отхаживать Пирата веником. Но, говоря «отхаживать», я допускаю огромную неточность. Попасть в этого вредителя было невозможно. Все мои усилия нанести ему хоть один чувствительный удар оказывались пустой тратой времени и моей энергии.

Четвероногий, вернее не «-ногий», а «-лапый» разбойник был неуязвим. От ударов он увёртывался, как мастер восточных единоборств. А гонка за ним окончилась моим поражением.

Я расписался в своём бессилии и изнеможённый битвой со зверем, отказался от ведения боевых действий. Дыхания не хватало, пот с меня стекал ручьями. «Да, действительно пора бросать курить» - появилась позитивная мысль в моей голове.

В отличие от меня этот хитрый хвостатый вредитель, стоял напротив меня совершенно спокойный и полный сил к продолжению единоборства. Мне даже казалось, что он ехидно улыбался.

Из последних сил я швырнул в него веником. Пират ловко увернулся от метательного оружия, а затем схватив его зубами, поволок в прихожую. Там он с азартом принялся грызть веник. Сил на преследования у меня не оставалось.

Мысленно я взмолился: «Боже, дай мудрости, чтобы понять эту псину, дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!»

Это был ущерб, который принёс нам квартирант под номерами «три» и «четыре».

Очередной жертвой явилась книга «Как бросить курить за 10 дней». Её для изучения и практического применения принёс мне сменщик Жорка. Именно она и стала объектом пристального ознакомления со стороны Пирата. С методическим пособием пёс познакомился со знанием дела. Судя по истерзанным, измусоленным и разлохмаченным страницам, Пират не воспринял методические рекомендации и точку зрения автора.

В результате мне не дано было узнать, в чём же не совпали взгляды оппонентов. Это был утраченный объект под номером «пять», о котором можно было даже и не вспоминать.

Нет уж, хватит терпеть выходки этой собачьей бестии! Сегодня всё, что накипело в душе, я выскажу жене.

Зайдя в кухню, я начал свой монолог:

- Какого лешего ты взяла этого бандита? Ты что думаешь, что твой муж Шумахер, чтобы носиться по всей квартире за этой собачьей ракетой? Или ты считаешь, что я Шерлок Холмс, майор Пронин и Глеб Жиглов, в одном вагоне, чтобы заниматься розыском этого ворюги? По твоему мне больше нечего делать, чтобы с самого утра заниматься воспитанием этого собачьего обормота? От него никакой пользы, а только масса вреда! Зачем ты его взяла? – бушевал и негодовал я.

- Милый. Если мне не изменяет память, ещё твой однофамилец Кант сказал, что женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны. Поэтому, всё прекрасное они предпочитают полезному.

Ты же бессердечный сухарь! Тебе не жалко ни животного, ни твоих друзей! По-твоему собаку надо было выбросить на улицу? Или тебе только пользу подавай? Сам ты, какую пользу приносишь? Уже месяц прошу тебя починить кран на кухне, чтобы он не капал мне на мозги. Ножи настолько затупились, что ими даже ливерной колбасы Пирату невозможно нарезать. Дверь на лоджию не закрывается, а на носу осенние заморозки!

И ты ещё говоришь о пользе? – завелась в ответ Верона.

- Дорогая, ты знаешь, в чём секрет долголетия? Нужно есть больше фруктов и меньше друг друга, - съязвил я.

- А ты, дорогой, знаешь, в чём опасность долгой жизни? Забывается, зачем жил! - парировала мой наезд жена.

- De gustibus non disputandum est.

О вкусах не спорят, - сделал ответный укол я.

- Dum spiro, spero!

Пока дышу, надеюсь! – Нанесла ответный удар Верона.

Теперь её не остановишь. Лучше бы я промолчал.

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Пока мы с женой решали, кто в нашей квартире полезней – хозяин или квартирант, Пират появился в поле зрения.

Видимо, впервые став участником диспута о себе, он стоял позади жены и недоумевая вертел своей маленькой собачьей башкой.

Но самое главное, что в зубах он по-прежнему держал свою добычу – носки. От этой картины мой гнев испарился, а дискуссионный пыл пропал. Мне стало неудержимо смешно.

Сюрприз от «квартиранта».

Нежданный сюрприз наш хвостатый «квартирант» приготовил гостям на день рождения Флоренции.

И об этом я вам расскажу подробнее.

Конечно же, на день рождения жены пришли моя мама Вера Петровна и брат Иван. Они были первыми.

Как всегда пришла подруга жены – Дарья, заведующая поликлиникой, где работает Флоренция. Женщина властная, как на работе, так и дома. Дарья в переводе с персидского - сильная, побеждающая. Дарья - женщина разведённая. Подозреваю, что все её трое мужей попросту сбежали от неё.

Пришли Антонина с мужем Андреем. Антонина – медсестра в той же поликлинике, а Андрей – предприниматель, торгует на оптовом рынке шмотками.

Шумно появились соседи по дому – Анастасия, Константин и их сын Влад. Настя работает билетным кассиром, а Костя старшим ревизором у нас в отделении железной дороги. Наши дети Маринка и Влад учатся в одном классе, и, как я подозреваю, у них первая любовь.

Влад поздравил Флоренцию букетом цветов, и, извинившись, вместе с Маринкой они умчались в кино. В кинотеатре показывали «бомбу» - новый блокбастер «Маша и Медведь».

Конечно же, пришли и ВалюшкИ. Так, шутя, мы называем школьных друзей жены, Валентину и Валентина. Они супруги. Расписались сразу же после окончания школы. Вместе даже работают в школе учителями. Сейчас у них трое детей.

Ну, и вполне естественно, что из села приехали тёща и тесть.

Я их называю «Оба-НА». Это сокращённо от фамилии и имён. У них фамилия Обащенко, а зовут их Наталья Григорьевна и Антон Михайлович. И ещё более естественно, что вместе с ними явился и любитель Италии, Флорентийский дядюшка Остап Цезаревич Данченко. Его я называю «ОЦе-Да». Все втроём они уже на заслуженной пенсии. Тесть с тёщей - бывшие колхозники, а ОЦе-Да - отставной прапорщик.

Компания колоритная и шумная. Все любители в меру выпить и попеть украинские народные песни. Застолье было в разгаре, когда рабы табака, весёлые и раскрасневшиеся, собрались перекурить.

В честь дня рождения именинница сделала широкий жест, и разрешили для этих целей использовать лоджию.

Курильщиков в нашей компании было пятеро: я, Андрей, Валентин, Дарья и ОЦе-Да.

Мы с дядюшкой курили «Приму». Только я отдавал предпочтение сигаретам в красной пачке, а дядюшка уважал синюю «Приму-люкс». Дарья курила дамские сигареты «Vogue», Валентин – «Столичные», а Андрей трубку с голландским табаком.

«Cкажи, какие сигареты ты куришь, и я скажу, сколько ты зарабатываешь», - мелькнула в моей голове мысль.

В последнее время стало модным использовать для курения табака трубку. Эта привычка стала привилегией элитного общества, так как курение трубки – занятие дорогостоящее. Ну, а Андрею - крутому бизнесмену, трубка, как и авто марки «Тойота», полагались по статусу.

Вначале поговорили о погоде. Затем разговор зашёл о футболе и о болезни свалившей главного тренера киевского «Динамо» Олега Блохина. Обсудили предстоящие выборы в Верховную Раду. Так как политические взгляды у нас оказались различными, эту тему мы быстро перевели на запасной путь. Кто-то был сторонником бело-голубых, кто-то стоял на стороне объединённой оппозиции. А один придерживался националистических взглядов. Вспомнили о прокатившихся в арабских странах революциях, сверженных правителях.

И тут, как бы мимоходом, я упомянул о том, что вот уже который месяц пытаюсь бросить курить. Жена, мол, совсем запилила.

- Ха-ха- ха! – засмеялся Андрей. - Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.

- Да, да, - поддержала Дарья. - Множество курильщиков умерли не от сигарет, а от проклятий некурящих.

Эта тема вызвала оживлённую дискуссию среди присутствующих. Дарья и ОЦе-да имели за плечами солидный стаж курильщиков, и отказываться от табака не собирались. Дарья, как и моя жена, посоветовала сходить на приём в поликлинику, к наркологу Николаю Ивановичу.

Флорентийский дядюшка, с прокуренными рыжими усами, рекомендовал отказаться от «Примы» и курить сигареты с ментолом. Они, мол, освежают рот, и курить тянет не так часто. На что Дарья категорически возразила:

- Сигареты с ментолом на самом деле, приносят не меньший вред, чем обычные. Безвредных сигарет вообще не существует, что бы ни обещали производители табачных изделий.

Людям, предпочитающим сигареты с ментолом, труднее избавиться от этой привычки, чем курильщикам крепких или легких сигарет. Вкусовые рецепторы очень быстро привыкают к специфическому вкусу, и человек уже не может так просто от него отказаться. – Дарья, на удивление всем нам блистала глубокими познаниями о вреде табака.

- Обычно сигареты с ментолом предпочитают девушки и молодые женщины. Для этой категории населения ментол особенно опасен, так как неблагоприятно влияет на детородную функцию и сердце. Также было обнаружено, что чем темнее кожа у человека, тем опаснее для него действие ментоловых сигарет. Так, например, чернокожие, предпочитающие сигареты с ментолом, в несколько раз чаще болеют раковыми заболеваниями, чем люди с белым цветом кожи, - авторитетно заявила Дарья.

- У трёх из четырёх курильщиков ментоловых сигарет через несколько лет регулярного курения начинаются серьезные проблемы с сердечно-сосудистой системой. Каждый четвертый заболевает онкологическими заболеваниями. Так что вы полную ерунду говорите, Остап Цезаревич! Пётр, ни в коем случае не слушайте глупости! Нет, нет и ещё раз нет! Уж если вы твёрдо и окончательно решили покончить с курение, то ваша дорога только на приём к нашему наркологу Николаю Ивановичу! – безапелляционно настаивала Дарья.

- Курение - это один из крупнейших бизнесов на планете, и поэтому так сложно вырваться из его цепких рук, - высказал своё мнение Валентин.

На что Андрей посоветовал последовать его опыту и перейти на курение трубки.

- Старик, поверь моему опыту, - убеждал он меня, - как только я перешёл на трубку – курить стал меньше. Не более четырёх трубок в день. Зато, какое это удовольствие!

Действительно, в сравнении с моей «Примой-люкс», голландский табак источал приятнейший аромат. Курить мои сигареты или табак Андрея - это всё равно, что нюхать полынь или розу.

В разговоре я поймал себя на мысли, а не перейти ли и мне на курение трубки. Но узнав цену импортного табака, я решительно отказался от этой затеи.

- Друзья, а вы знаете, что в мире более десятка стран с самыми жесткими анти табачными законами? – поинтересовался Валентин.

– У наших соседей россиян, в Госдуму вот-вот поступит законопроект об охране здоровья населения от воздействия табачного дыма. Кроме того, курильщикам запретят дымить на транспортных средствах городского и пригородного сообщения, - Валентин стал загибать пальцы рук, - на открытых территориях на расстоянии менее 10 м от входов в помещения железнодорожных вокзалов, автовокзалов, аэропортов, портов, станций метрополитена, а также в помещениях указанных объектов.

- А я слышал в телевизионных «Подробностях», зонами, свободными от курения, станут помещения общего пользования жилых многоквартирных домов, – дополнил Андрей. – Так что ты Пётр не смог бы жить в России, ведь пришлось бы отказаться от привычки выходить для перекура на лестничную площадку.

- А каково будет пассажирам поездов дальнего следования, которые смогут курить только вне вагонов, - внёс своё дополнение Константин.

- Да уж, нелегко придётся курильщикам России, - посетовал ОЦе-Да.

- А знаете, кто пионер в деле борьбы с курением и курильщиками? – спросила всех нас Дарья.

Знатоков в этом вопросе среди нас не было. Мы молчали, как двоечники на экзамене.

Дарье ничего не оставалось, как самой же и ответить на свой вопрос.

– Это Финляндия. Здесь раньше всех, ещё в 1977 году, было введено в действие анти табачное законодательство. У финнов запрещено курить даже на собственном балконе - дым может дойти до некурящих соседей. Финляндия намеревается к 2040 году стать полностью некурящей. Штраф для курильщиков от 50 до 150 евро, а несовершеннолетним грозит тюремное заключение.

- Так это ж вся моя пенсия, - возмутился ОЦе-Да.

- Я читал, что самые дорогие штрафы за курение в Штатах и Греции. – Поделился своими познаниями Андрей. – У американцев максимальный штраф для курильщиков – 1000 долларов.

В штате Иллинойс можно угодить на год за решетку, если курить в собственной машине в присутствии ребенка младше восьми лет, и заплатить до 2500 долларов, если вы — владелец кафе и допустили курение в своем заведении.

А в Греции штраф для курильщиков составляет 3000 евро за курение в общественном транспорте и до 10 000 за многократное нарушение.

Мы замолчали, переваривая услышанные новости, и по-прежнему выпуская клубы дыма, которые вытекая в открытое окно, поднимались наверх к соседям.

- Ладно, хватит о грустном, - прервал затянувшееся молчание ОЦе-Да. – Послушайте историю, которая произошла со мной.

- Было это в советские времена. Тогда я ещё служил под знамёнами доблестной Советской Армии. И в один из своих очередных отпусков решил навестить сестру Наталью.

Правление колхоза, в котором работали Наталья с Антоном, надумало провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу, где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил, короче - страху нагонял.

А потом говорит:

- Ну и напоследок приведу вам главный пример, - и достает из сумки гладенький череп. -Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - Достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...

Все в шоке ...

- Ну что есть вопросы? Молчание.Ясное дело, что колхозники, люди тёмные. Какие могут быть вопросы.

Тут встаю я и спрашиваю:

- А что, Александр Македонский имел два черепа?

- А вы кто будете, простите? – спрашивает меня лектор

- Да я так, э-э-э, дачник...

- Так вот лекция, уважаемый дачник, для колхозников...

Мы посмеялись от души, всем коллективом курильщиков.

- Забавная история,- улыбаясь, произнёс подошедший Константин, и подключился к общему разговору.

- Вы вот все курильщики со стажем, и говорить о вреде курения с вами – бессмысленно. А кто-нибудь задумывался над статистикой о затрачиваемом на перекуры времени? Я это к чему? У меня тут на днях состоялся серьёзный разговор с шефом. Тема «Почему я опаздываю на работу?» Я ему выдал всё, что у меня накипело.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Судите сами. Я не курю, в отличие от 90 процентов сотрудников нашего ревизионного управления. В то время, как курильщики пинают балду, я нахожусь на своем рабочем месте и работаю! А перекуров у курящих сотрудников не менее пяти в день. И как минимум, по десять минут. Итого, 50 минут. Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум два раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (затем офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов, и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Слушая Костю, мы все уже утратили счёт приводимым минутам и часам. Поэтому внимание было рассеяно. Да и спорить с Константином желания не было.

- Таким образом, - продолжал подсчёты он, - 16 часов перекура, плюс 8 часов переработки, равняется 24 часам. Именно на столько часов в месяц я работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе. А опаздываю максимум на два часа в месяц. Если вы, как руководитель, не видите экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у вас два рабочих дня.

- И что тебе сказал шеф? - Вадим задал Косте вопрос, который вертелся на языке у всех нас.

- А что он мог сказать? Это реальная статистика, факты. А факты вещь упрямая. Сказал, что будет думать. А что тут думать, когда и так всё ясно.

Лучше ответьте, вы слышали мультяшную песню о вреде курения?

«Я лично бросил, не курю, я бодр и полон сил,

Родной Минздрав благодарю, что он предупредил.

Курящий, извини меня, за грустный каламбур -

Куренью с нынешнего дня объявим перекур!» - завершил свой рассказ весёлой песней Костя.

За что и заслужил наши дружные аплодисменты.

На звук рукоплесканий вышел тесть.

- Шо, покы давалы пьянству бий, куриння с тылу обийшло? Кому аплодуетэ? Мабудь анекдот якыйсь новый рассказалы? Послухайтэ и мий:

«Доктор, для того, шобы покончить с куринням, вы посоветували мэни развить в соби чувство отвращення к табаку, подсыпая його в бульон, пюре, морозыво и други стравы.

- Совершенно верно. И надеюсь, шо вам удалось, наконец, преодолеть цю вредну звычку.

- Нэ зовсим так, доктор. Курить я, пожалуй, став ще бильше, но зато до пищи почуваю непреодолимэ отвращение».

- Сподиваюсь, шо у вас нэма отвращения до харчив, а тым пачэ, до напоив? – с насмешкой спросил тесть. – Тоди, вси швыдэнько до столу, жинкы вже заждалысь вас.

Возражений не последовало, и вся компания курильщиков направилась в гостиную к столу.

Уходя с балкона, я бросил взгляд на подоконник, на котором лежали сигареты «Прима-люкс», «Столичные», «Vogue», курительный табак Антона.

- Забери их в комнату? – прозвучали в голове слова Антипода.

- А что им сделается? Всё равно ещё будем выходить на перекур. Пусть лежат, - возразил я ему, и тут же присоединился к застолью.

Если бы я тогда знал, что иногда бывает очень полезно прислушиваться к голосу своего АнтиПОДа.

В этом я убедился, когда направился на кухню, чтобы пополнить запасы спиртных напитков для нашей маленькой компании.

Уже у входа на кухню я обратил внимание на то, что дверь на лоджию была открыта, а на полу красовалась необычайная картина.

Сломанные и разбросанные по полу сигареты создавали невиданный мной до сих пор натюрморт. Тонкие дамские сигареты «Vogue» чередовались с «Примой» и «Столичными».

В самых неожиданных местах натюрморт был украшен рваными кусками сигаретных пачек. Необыкновенное совершенство этой картине на табачную тему придавал рассыпанный по всему полу голландский табак.

А какой аромат стоял на кухне!

Но самым главным объектом этого кухонного натюрморта был собачий бандит Пират. Он расположился под кухонным столом, и остервенело расправлялся с пакетом от голландского табака.

Как ни странно, я не испытывал ни грамма чувств ненависти к собаке. Судя по его поведению сегодня, он был в рядах борцов с курением и сторонником жесточайших мер по отношению к любителям табака. Я понял, что в нашем доме у Флоренции появился соратник в статусе «квартиранта», отличающийся крутым и лютым нравом.

Конечно же, перекуров мы больше не устраивали. Курильщики, вместе с некурящими, от души посмеялись над кухонным натюрмортом, который, в считанные секунды был проглочен пылесосом. Пирата, дабы не допустить новых нежелательных сюрпризов, изолировали на лоджии.

Уничтоженные сигареты дядюшки, Дарьи, мои и Валентина, а также испорченный ароматный голландский табак Андрея – это картины нанесённого ущерба номер «шесть» и «семь».

О волшебной зубной пасте и Яше из Одессы.

- Петруша, возьми носки и не мучай собаку. – Флоренция принесла новые носки и передала мне.

- У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок, - пробубнил я себе под нос, чтобы не услышала жена.

– Да и вот ещё. К нам в аптеку поликлиники должны привезти зубную пасту «Никомед». Это хорошее средство по борьбе с курением. Сейчас я принесу инструкцию. Её дала почитать Елена, провизор аптеки. Я попросила, чтобы она оставила для меня три тюбика. Этот «Никомед» моментально расхватывают.

Флоренция вернулась из прихожей, неся в руках сумку. Порывшись в глубинах дамского безразмерного сундука, жена извлекла сложенный в несколько раз листочек бумаги.

Вот послушай, что здесь написано:

«Из всего многообразия предложенных на сегодняшний день на рынке средств против курения, зубная паста «Никомед» занимает далеко не последнее место. Она является эффективным помощником в борьбе с курением для всех желающих, но только при условии регулярного использования (не менее 3-х раз в день после каждого приёма пищи)».

- Я посчитала, что тебе 3 тюбика вполне будет достаточно, чтобы избавиться от курения, - прервала чтение супруга.

- А ты обратила внимание, что она является всего лишь помощником, - акцентировал я внимание жены на слове «помощником».

- Не отвлекайся на второстепенные мелочи! – парировала Флоренция.

- Когда речь идёт о здоровье супруга, мелочей быть не должно.

- Не будь занудой, слушай дальше.

«В состав зубной пасты «Никомед» входит комплекс эссенционных масел, которые вызывают негативную ароматическую реакцию в процессе курения. Это натуральные ароматические эссенции из цветов, листьев, семян, плодов, корней и коры растений. Иными словами, запах зубной пасты, и запах сигаретного дыма противопоставляются друг другу, процесс курения становится противным и отталкивающим для курящего».

- Постепенно ты будешь сокращать количество выкуренных сигарет, сам того не замечая, и со временем бросишь курить вообще, – прокомментировала Флоренция.

«Чувство отвращения к табачному дыму формируется не в носу, а в мозге, и, словно компьютер, сохраняет данную информацию на протяжении длительного времени. Эта информация обновляется после каждого использования пасты «Никомед», либо утрачивается после отказа в её применении. Поэтому, если серьёзно использовать зубную пасту «Никомед», как способ бросить курить, нужно придерживаться постоянства в её использовании, пока желание курить не пропадёт окончательно и бесповоротно».

- Дорогая, ты считаешь, что мне будет достаточно трёх тюбиков? - усомнился я. – Тем более, что пастой нужно пользоваться три раза в день. И учти, в инструкции сказано, «пока желание курить не пропадёт окончательно и бесповоротно».

- Не сомневайся, этих тюбиков тебе хватит на три-четыре месяца. И помни, это уникальное средство «два в одном».

Вот послушай, что пишут дальше: «Оригинальная осмологическая рецептура поможет вам избавиться от вредной привычки - курения, в комплексе с высококачественной зубной пастой».

- Дорогуша, ты, наверное, забыла, что мы это уже проходили? – возразил я жене. – Ты помнишь формулу «пять в одном», когда, желая получить прибыль, понесли только одни убытки?

- Ты сам в этом виноват, ведь Шибздик - был твоим однокурсником, а не моим, - возразила мне жена.

- Ладно, не будем ругаться, «два в одном», так «два в одном». Говоришь, что три тюбика – пусть будет по-твоему – три тюбика. Покупай, вернусь с дежурства и приступлю к освоению новой методики! Я сейчас на книжный рынок. Вовка просил купить книгу по работе на компьютере. Желает освоить новую специальность – компьютерный чайник.

- Иди, позавтракай, потом поедешь, юморист доморощенный…

Быстро позавтракав, я схватил полиэтиленовый пакет для книг и помчался на троллейбус. И уже спустя полчаса, я нырнул в водоворот книжного рынка, который напоминал муравейник.

***

Несмотря на всеобщую компьютеризацию, печатные издания всё равно пользовались популярностью у населения. Именно поэтому среди покупателей порой приходилось проталкиваться. У каждого в руках были книги, журналы, брошюры, плакаты – весь ассортимент, которым был насыщен книжный рынок «Петровка».

Отыскивая учебник для сына, я перебрал не один десяток книг, но подходящей, на мой взгляд, всё не было. Хотелось что-то простое и понятное, как азбука. Всё-таки Вовка ещё только в четвёртом классе.

У очередного прилавка разговорился с продавцом. Узнав, для кого я ищу книгу, он тут же предложил на выбор три пособия.

Я остановился на книге «Компьютер для «чайников». Пролистав учебник, решил, что книга, как никакая другая подойдёт сыну. Оставалось найти методики и для себя, ведь битва с курением была в самом разгаре. Как бы, между прочим, спросил продавца, где можно отыскать нужную мне тематику.

- Это нужно вам или в подарок друзьям? – спросил продавец.

- Нет, это я ищу для себя. Понимаете, уже испытал на себе несколько методик, но всё как-то не получается отвязаться от дурной привычки, - объяснял я любезному продавцу.

- Ха-ха, если бы вы только знали, чего стоило мне избавиться от курения.

Можно было бы, целую повесть написать. Я сам бывший военный, офицер-ракетчик. Служил в Ракетных войсках стратегического назначения, на севере, под Плесецком в Архангельской области. После развала Союза в 1992 году - уволили по сокращению. Хорошо, что была выслуга за счёт службы в льготных районах – назначили пенсию. Вернулся на родину в Киев. Устроиться на работу некуда. Жена с трудом, благодаря знакомым, нашла место продавца на вещевом рынке. Дочка школьница.

С горя закурил, хотя до этого, никогда не было желания, даже в компании попробовать сигарету. А тут не устоял. Сломила меня жизнь. Чем только не занимался. Ремонтировал копировальные аппараты, был охранником в ЧОПе, «челноковал», пока не открыл точку на книжном рынке. И дымил до тех пор, пока не увлёкся эзотерикой.

И вы знаете, как-то само собой получилось, что бросил курить. Хотя даже цели такой себе не ставил. Давайте я подарю вам книгу «Подсознание может всё». Почитайте, возможно, и вы сможете увлечься парапсихологией. Глядишь, и вам книга поможет бросить курить.

Я пытался отказаться, но продавец был настолько искренен в своём желании помочь мне, что я взял книгу и поблагодарил.

- А что касается проверенных методик, так я могу вам предложить книгу Карена Галла «Так просто бросить курить».

Сам не читал, но у тех, кто решил отказаться от курения, книга пользуется большой популярностью.

Виталий, так звали продавца, вложил в книгу свою визитку. – Заходите, если что будет нужно. Всегда буду рад помочь.

Я оплатил книгу, и мы расстались, как старые добрые друзья.

***

Солнышко было уже в самом зените, когда я направился в обратный путь.

На выходе с рынка, зашёл в кафе выпить холодного пива. «Ничего страшного, до работы ещё целых полдня. Так что весь запах испарится», - решил я.

Взяв кружку холодного пенного напитка, присел за столик. Вытащив книгу Карена Галла из пакета, положил её рядом с кружкой, чтобы бегло осмотреть содержание.

Затем с удовольствием отхлебнул освежающего напитка и полез в карман за сигаретами.

Взгляд остановился на элегантном мужчине за 60 лет, седовласом, с аккуратно стриженой бородкой, в очках.

Он стоял у окошечка киоска, разглядывая курицу-гриль.

— Куры, куры! – рекламировал свою продукцию продавец. - Куры-гриль! Мужчина, вы делаете правильный выбор. Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже посмотрел. Теперь ви мне скажите, чем ви кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Интеллигент долго смотрит на цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что вы так высматриваете? Что вам неясно?

— Уважаемый, да я шо то никак не в состоянии освоить вашу торговую рекламу. Это у вас шо, цены или номера телефонов?

«Старичок явно не обделён юмором», - подумал я. И, отставив в сторону кружку с пивом, решил прикурить. Настроение было прекраснейшее. Сентябрьское солнышко уже не обжигало своими лучами, а ласково согревало тело. Любимое пиво охлаждало желудок, а мысли витали где-то высоко в облаках. Хорошо, очень хорошо!

- Наше вам с кисточкой! Желаю здравствовать, любезный! И шо, думаю я себе, ви же не станете говорить мне «нет», если я пожелаю составить вам чудесную компанию?

Я даже не заметил, как интеллигентный старичок, ещё недавно беседовавший с продавцом киоска, оказался у столика, за которым расположился я.

С чашкой кофе в руке и книжкой под мышкой, старичок, ласково улыбаясь мне, присел за мой столик, не дожидаясь моего согласия.

Свою книжку он положил рядом с методиками Карена Галла. Название у книжки было «Кот в сапогах».

- Скажите, любезный, ви часом не с Винницы? – спросил меня общительный старичок.

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так? – не понял я.

- Я тоже не с Винницы! – улыбаясь мне, ответил собеседник, и мы весело рассмеялись. Контакт был установлен.

- Я би очень желал понять, шо у вашей столице называется «кофе»? Как посмотреть моим острым взглядом, сквозь дорогие очки от господина Цейса, то я, говоря словами моей Софочки, такой напиток называл бы «бурдой». Нет, не той Бурдой, шо есть за бугром с большой буквы, а той шо ми имеем в этой чашке.

И скажу вам честно, уважаемый, не смотря даже на то, шо моя Софочка торгует на Привозе рыбой, уж поверьте моим словам, Софочка знает толк в этом заморском напитке.

Я представил себе полную женщину с цветочным венком на голове, в расшитом украинском кафтане на кухне у кофейного аппарата, и с чашкой дымящегося напитка. За столом сидит старичок и с нетерпением, сглатывая набегающую слюну, ожидает волшебный напиток из рук Софочки.

- Да шо я буду вам рассказывать про кофе, я вам лучше расскажу про мою Софочку, - без остановки, словно воробей весной, щебетал старичок.

Откинувшись на спинку стула, он достал из внутреннего кармана жилетки плоскую бутылочку коньяка.

- Молодой человек, я надеюсь, шо ви составите мне компанию? Прекрасный напиток – «Одесса» 5 звёздочек!

- Нет, нет, спасибо, - поспешил отказаться я. – Мне через пару часов на работу. Я диспетчер на железной дороге.

- О, уважаемый, ваша работа есть серьёзный аргумент! Безопасность на транспорте – превыше всего. Тогда я за двоих, – и старичок плеснул коньяка в чашку с кофе-бурдой.

- Било простой бурдой, а станет бурдой пятизвёздочной, - радостно произнёс мой собеседник.

– О-о! Я же обещал рассказать о моей Софочке, - понюхав чашку с обновлённым напитком, спохватился старичок. Затем, сделав маленький глоток, удовлетворённо резюмировал:– Как всё же наша Одесса преображает мир! Так шо я хотел поведать вам, уважаемый? – потеряв нить разговора, задал себе вопрос одессит.

О-о, совсем стал рассеянный. Конечно же я буду рассказывать вам, дорогой юноша, о ней, о главном достоинстве моей жизни. Моя Софочка – это «женщина‑приз»! – продолжал свой рассказ старичок. - Она умеет так талантливо подать себя, как это не сделает ни один топ-менеджер.

В моём воображении стёрлась картинка женщины в кафтане и появилась новая.

По подиуму, грациозной и плавной походкой идёт, нет, плывёт стройная и элегантная бабушка с причёской «Аля Юля», заманчиво покачивая бёдрами. А вдоль подиума, с открытыми ртами, сидят топ-менеджеры.

- Моя Софочка знает себе цену, Это не просто женщина – это украшение гостиной. Если у какой другой хозяйки, стол будет обильным и сытным, то у моей Софочки, заметьте, ещё оригинальным и эффектным.

Моё воображение моментально переместило меня из зала с подиумом в гостиную, где стол был накрыт оригинальными и эффектными яствами. Вокруг стола величаво расхаживала женщина-приз Софочка.

- Она умело создает такую атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, шо вокруг нее они так и крутятся, так и жужжат, шо те шмели по весне у цветущих персиков, - продолжал свой рассказ мой сосед по столику.

- О, да моя Софочка – это чудный персик, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет, шо би эти наглые и пузатые шмели жужжали навколо моей Софочки.

И вновь картинка в моём воображении обрела новый вид. Софочка – это уже не женщина, а дерево-персик, источающее пьянящий аромат. А вокруг целый рой шумных пузатых и полосатых шмелей, с головами мужчин. Они все кружатся вокруг персика, и так и норовят впиться в него своими острыми носиками-жалами.

«Что за глупые картинки, - подумал я. - Видимо свежее хмельное пиво ударило в голову».

- Я, понятно, сильно ревную, но я и горжусь, шо мою Софочку обожает не только весь Привоз! Нет, конечно, я вам не скажу за всю Одессу! Но, Привоз – ту и к бабке не ходи!

Скажу вам честно, мой уважаемый, шо главный вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора.

Воображение явило мне очередную картинку. Старичок держит перед собой за талию на вытянутых руках Софочку, и они парят на уровне городского дворика. А внизу видна детская песочница, сломанная карусель, сохнущее на верёвках мужское и женское нижнее бельё, и греющийся на солнышке пушистый рыжий кот.

- . . .а может и на уровне всего Приморского бульвара, - продолжал разговорчивый старичок.

На картинке старичок вместе с Софочкой-призом вознёсся над зелёным Приморским бульваром.

- . . . или всей Молдаванкой.

Семейная пара уже парили над районом Молдаванки, и купалась в лучах солнечного света.

- Но поверьте мне, моя Софочка – это уровень олимпийский! – восторженно воскликнул старичок.

С моей Софочкой настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.

Софочка, уже восседала в троне на вершине Олимпа. В одной руке она держала гетманскую булаву, а в другой трезубец Нептуна, который был нацелен на придавленного ногой старичка-интеллигента.

Я встряхнул головой, и картинка пропала из моего воображения.

Точно, это всё от хмельного пива.

Сосед за столиком, прихлёбывая чудо-напиток из чашки, продолжал своё повествование.

- Ну, и кем бы ты бил без меня? - иногда она может задать и такой неудобный для моего не объёмного сознания вопрос. Но нет, упаси боже, я не хожу с поникшей головой.

Шо я вам, лошадь, на которой целыми днями возят воду? Хотя может быть и лошадь, так как всю свою сознательную жизнь, да и несознательную тоже, тянул семью и зарабатывал, откладывал копеечку к копеечке.

Уж поверьте мне, молодой человек, любая женщина искренне полагает, шо мужчина – дело ее рук. Отсюда и утверждение, шо мужчина это большой ребенок. Хотите, верьте, а не хотите, не верьте, шо мне нравится быть таким большим ребёнком.

В молодости ми верим всем, но шо то никто не верит нам.

В старости, уже всё наоборот, все верят нам, но уже ми не верим никому.

Да, молодой человек, я вот смотрю на вас, и думаю, когда-то и Яша так же бил молод и красив. Теперь ви сами можете оценить, шо с ним сделала жизнь - Яша уже только красив.

«Не всякая правда - красота, но всякая красота – правда».

Так говорил великий Станиславский, и он был прав, уж поверьте моему богатому жизненному опиту. Этот опит Яша приобрёл у лучшем городе на всём черноморском побережье. Ви, уважаемый, конечно же, умный человек, и сразу понимаете, шо Яша говорит об Одессе.

Позвольте отрекомендоваться, молодой человек, меня, надеюсь, как ви сумели уже понять, зовут Яша. А моего покойного папу величали Фимой. Благодаря моему папе и конечно маме Розе, перед вами сижу я - Яша Ефимович.

- Очень приятно, Яков Ефимович, - я привстал и сделал поклон головой.

- К слову, уважаемый, как вас, позволите, величать?

Я назвал своё имя.

– Я думаю, шо ви молодой человек, не станете возражать, шо би я величал вас Петруччио? Ви только вслушайтесь, сколько музыки звучит в вашем имени – Пе-е-т-ру-у-ч-ч-и-о! - нараспев произнёс мой новый знакомый.

«Прекрасно, у нас уже на половину итальянская семья, Флоренция и Петруччио. Осталось подобрать подходящее итальянское имя для дочери. Например, Марио. Хотя, нет. Марио – это мужское имя. Лучше Марианелла, или Марини. А сына Вовку-морковку переименовать в Вовенчелли-виолончели. И, мы на сто процентов итальянцы», – промелькнула в моей голове мысль. Но озвучивать свои мысли разговорчивому старичку я не стал.

- Ви представляете, уважаемый Петруччио, шо тут на днях, я надумал? А шо би это Яше не навестить свою дочурку Симу и внучку Риточку?

И вот я здесь, у столице всея Украины. Хожу и дышу незалежно от всего Советского Союза. Хотя сегодня это уже СэНэГэ.

Скажите Яше, вы помните жизнь при Советах? – пригубив чашку с напитком, поинтересовался собеседник.

Старичок сидел, уставившись в одну точку, то ли ожидая ответа, то ли думая о чём-то своём далёком.

- Ви помните, уважаемый, как пел мой любимый актёр Водяной в популярном советском фильме? «Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите, я имею счастье? И я отвечу, шо бы да, так нет», - Яков вновь ненадолго задумался. – Не фонтан… - разочарованно дополнил он.

Я молчал, понимая, что мои ответы, в данный момент, ему совершенно не нужны.

- Раньше шикарное мясо, так за червонец имели за счастье! – задумчиво произнёс Яша. – А щас? Ви имели время видеть тех синих кур на витрине? С ума сойти. Полста рублей за чистое сухожилие им мало! Как вам ето нравится?– вспомнил старичок о курах-гриль.

- Да, при тех Советах Яша был уважаемым человеком. Яша гордо нёс звание для ветреной молодёжи. Шо вам говорить, Яша бил преподавателем вуза. Уж поверьте мне, уважаемый Петруччио, Яша всё помнит очень хорошо. Хотя моя дорогая Софочка иногда называет его старым склеротиком. А, как вам это нравится? Вот скажите мне честно и правдиво, шо Яша похож на склеротика? – старичок пытливо посмотрел мне в глаза.

- Да что вы, Яков Ефимович, вы ещё мужчина хоть куда. Какой же вы старый? – успокоил я собеседника, уклончиво уйдя от ответа.

- Так шо, ви думаете, будто я толкую совсем другое? Яша ещё мужчина хоть куда! – выставил себе окончательную оценку старичок. – Я шо то утерял нить нашей задушевной беседы, - задумался Яков Ефимович. – Куда же я вас хотел привести?

- Вы рассказывали, что хорошо помните жизнь при Советах, - подсказал я собеседнику.

- Ха, шо тут спорить? И хто ещё кроме Яши, уважаемый Петруччио, даст лучшие во всей Одессе советы? Яша не будет вам пену гнать. В советском институте Яша рассказывал студентам, чем дЕбет, отличается от крЕдита. Яша у те славные времена, когда «экономика была экономной», преподавал в институте бухгалтерский учёт. А шо Яша имеет сейчас? Сейчас он пенсионер, о котором усе забыли. Даже единственная дочь не желает приехать и узнать, как ему живётся. Вот и решил Яша сам навестить своих девочек.

На глаза собеседника навернулись слёзы. Он вытащил из кармана платок и аккуратно промокнул их.

- А шо Петруччио, как у вас с семьёй?

- С семьёй у меня хорошо. Без семьи – плохо!

- Вот и ви уже стали немножко одесситом, - Яков вновь и промокнул набегающие слёзы. – Совсем расстроился Яша, как старый рояль.

- Не расстраивайтесь, Яков Ефимович, это всё вопрос взаимопонимания между поколениями, – я попытался успокоить собеседника. Мне очень хотелось утешить этого милого старика.

- Да, уважаемый Петруччио, взаимопонимание – это вам не налоговая декларация. Взаимопонимание – это вам уже из области психологии, сложная категория. Хотите послушать притчу на эту тему?

И не дожидаясь моего ответа Яков начал рассказ:

Люди и собаки. Особенности общения.

«Средневековье. Рим.

Ви должны себе это хорошо вообразить. Папа решил изгнать из города евреев. Нарастает напряжение. Возникает угроза гражданской войны.

В конце концов, Папа предлагает провести, шо би вы думали, открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев.

Если евреи одержат верх в этом диспуте, то они конечно же смогут остаться в Риме. А если победит Папа — им придётся навсегда покинуть город. Но, ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, потому, шо считает его пустой затеей, ибо Папа будет в нём одновременно и участ­ником, и верховным судьёй.

Но вот приходит один какой-то себе синагогальный служка и заявляет, шо он готов поспорить с Папой. Раввины сначала опешили, не соглашаются, считая, шо такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, шо им оставалось, они согласились.

И вот наступил день диспута. Папа, между тем, потерял свою уверенность. Он вдруг, шо-то стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанны­ми на Талмуде евреями, с их риторикой и склонностью к использованию пара­доксов.

Папа, сам устанавливая правила игры, решает, шо диспут будет прохо­дить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер). И как вам, уважаемый Петруччио, это нравится?

Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, и лишь указательный палец остается випрямленным, и делает энергичный жест у сторону неба.

Синагогаль­ный служка столь же энергично показывает у землю. Папа снова показывает указательным пальцем у небо.

Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца.

Шо такое? Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное такое круглое золотое яблочко.

Без промедления синагогальный служка запускает руку у свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разво­рачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит:

- Ви, победили.

Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.

- Прошу прощения, - говорит он, - этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить.

Кардиналы спрашивают, шо же произошло, никто из них ничего не понял. На шо Папа им объясняет:

Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем у небо, говоря тем самым «Есть только один Бог». Мой оппонент возразил, указав на землю: «В аду есть и дьявол». Шо я мог на это ответить? Ведь это соответствует положениям нашей католической веры.

И я сказал: «Но Бог, всё же сильнее». А служка ответил, подняв три пальца: «Но только потому, что Бог триедин». И шо я мог возразить? Ведь именно так утверждает наша религия.

Затем и я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар.

Шо делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, шо в действительности Земля плоская. Все правильно.

Так я и проиграл.

Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой.

- Шо такое, как это тебе удалось? — спрашивают они его.

- Очень просто, - отвечает служка, - сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, шо означало: «Убирайтесь из Рима». Тогда я дал ему понять, шо ми останемся здесь, шо бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: «И все же вы уберетесь отсюда». Я ответил: «Ты можешь повторить это трижды, а ми все равно останемся здесь». И шо он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, шо у него было с собой на полдник. Тогда и я показал, шо у меня на полдник".

Вот примерно такое взаимопонимание и у меня с семьёй дочки, уважаемый, Петруччио.

Старичок ненадолго умолк, отхлебнул «кофе от бурды» и внимательно посмотрев на меня, продолжил:

- Всего-то ничего минут назад, ви, уважаемый Петруччио, сказали мне, шо с семьёй у вас хорошо. А скажите мне, молодой человек, как много времени ви отдаёте своей семье? У вас есть дети?

Я кивнул и сказал:

- Да, дочь Маринка, девятиклассница и хулиган Вовка – четвероклассник.

- Я могу точно вам сказать, шо ви мало бываете со своей семьёй вместе. И это будет так же верно, как то, шо Одесса - лучший город земли! – сделал вывод Яков Ефимович.

- Мой старый коллега по институту Сёма, он преподавал психологию, говаривал так:

- Яша, как можно больше общайтесь!

В наш век стремительных скоростей, когда все ми страшно заняты и вечно непонятно куда спешим, кода этот «большой домашний глаз», который называется телевизор, заполняет весь наш досуг, ми, шо-то стали меньше общаться друг с другом.

Обеднело семейное общение. И я вам могу откровенно сказать, мой уважаемый друг, Петруччио, даже когда все члены семьи дома, то ми все равно каждый сам по себе.

Ми заняты своими делами, своими мыслями. Чем угодно, но только не семьёй.

И собираемся уже не шо бы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у «большого домашнего глаза», шо бы вместе... помолчать.

Или ви может, не хотите согласиться со мной, Петруччио? Как би не так… Это вам Яша говорит, а не какой-то халамидник.

Поверьте мне, старому человеку, так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет наш битовой разговорный язык. А ви знаете, англичане установили, шо у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», шо означает – «не мешай мене смотреть эти пустые передачи».

Ви знаете, Петруччио, шо как только начинает скудеть язык – скудеют чувства и наши отношения. А шо есть семья без общения? Разве это семья?

Скажите, мой дорогой друг, как давно ви били усей семьёй в кино или в театре, на прогулке? Ви можете вспомнить, сколько месяцев назад, ви с женой или детками рассказывали друг другу о том, шо вас волнует?

Ми все уже очень давно, разучились поддерживать тепло супружеских отношений.

Поверьте, шо я вовсе не сделал своё лицо удивлённым, когда старый друг Сёма рассказал мне такое:

Приходит к нему на приём пациент с женой и жалуется:

– Доктор, вот эта... Господи, как же ее зовут то?.. В общем, вот эта женщина недовольна тем, шо я ей в доме уделяю мало внимания.

Как вам такое нравится?

Яков вновь долил в чашку жидкости из бутылки и, кивнув на книгу «Так просто бросить курить!», спросил:

- И шо это вас так остро волнует проблема курения? – И сам же ответил: - Понимаю, понимаю – здоровье...

С табачком, мой добрый друг, желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

Да, я надеюсь, шо ви не станете спорить со стариком Яшей, о том, шо лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным? Хотя, как ви можете знать из фильма, пассажиры «Титаника» все были здоровыми и богатыми…

Я вижу, своим острым взглядом, уважаемый Петруччио, шо вас шо то беспокоит.

- Яков Ефимович, я уже несколько месяцев пытаюсь бросить курить. Испробовал несколько различных методов. И никак не могу избавиться от сигарет. – Я показал сигарету, которую до сих пор держал в руке. - А продавец на рынке посоветовал вот эту книгу. Хочу испытать ещё один метод на себе.

- Так вы Петруччио, испытатель? И шо же вы уже успели испытать, если это не есть большой секрет для нашей маленькой компании?

Я в двух словах поведал собеседнику о тех методиках, которые закончились неудачно.

- Ну шо вам может на это сказать старый и битый жизнью Яша? Почему бы и не попробовать?

Но я думаю так, дорогой мой, то шо пишут в умных книгах, оно конечно есть хорошо. Но ви мне можете честно сказать, шо оно вам точно поможет?

Так как я молчал, Яков Ефимович продолжил:

- Ото ж, и я вам скажу вашими словами: «Подержите арбуз», – старичок округлил глаза и развёл в стороны руки.

Но Яша готов поделиться с вами, дорогой Петруччио, только ему известным секретом.

И идёт этот секрет ещё от моей дорогой мамочки Розы. А моей мамочке поведала этот секрет её мамочка, моя бабушка Циля. Так шо, вполне можете считать, шо я вам доверяю истинно потомственную семейную тайну. Благодаря этому чудодейственному рецепту, моя бабушка отучила дымить моего дедушку Исаака. А мамочка избавила от табака моего папочку Фиму…

Нет, нет, дорогой Петруччио, я не курю! Этого счастья мне и даром не надо! Я не имею даже малейшего желания, шо би меня так же отучала от табака моя Софочка, как это делали мои дорогие мамочка и бабушка.

Скажите мне честно, ви предпочитаете попробовать прямо сегодня, сейчас или в другой день бросить курить?

- Ну, желательно быстрее, - промямлил я.

- Тогда слушайте сюда и запоминайте.

В трёхлитровую кастрюлю с неочищенным овсом вам нужно налить доверху холодной воды. Доведите воду до кипения, шо би ви варили овёс 30 минут. Отвар процедите, и аккуратненько положите в него 100 грамм сушёных цветков календулы. Это вам ещё не всё. Надо настаивать этот отвар 12 часов в тёплом месте. Затем процедите и принимайте по стакану 3 раза в день до еды. Поверьте мне, уважаемый, шо результат ви получите просто невероятный.

Я стал искать ручку и листок, чтобы записать рецепт. Ни того, ни другого, ни у меня, ни у Якова не оказалось. Выручили молодые ребята с соседнего столика – дали авторучку. Вместо листка, я использовал внутреннюю сторону обложки книги «Подсознание может всё».

- Шо ещё может старый Яша сделать для своего юного друга?

- Спасибо вам Яков Ефимович за теплоту и рецепт. Что-то мне перехотелось курить – я смял сигарету и положил её в пепельницу стоящую на столике.

- Так вот, уважаемый мой Петруччио, шоб ви знали, Одесса — это не просто город. Одесса – это чудо, которое цветёт под южным солнцем у самого синего моря. Это знают даже дети. «Ах, Одесса – жемчужина у моря!»

Но даже ми взрослые никогда не можем себе понять, почему на базаре «жемчужины у моря» нет свежей рыбы.

Нет, конечно же, она иногда появляется. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят одесситы. Нет копченой скумбрии, с тонкой золотистой шкурочкой. Скажите мне, уважаемый, а куда подевались знаменитые бычки? А если они и есть, то это уже не бычки, а воши.

Хотя у рыбных рядах, ви всегда можете наблюдать оживление, как вечерами на Дерибасовской.

Один раз, я пришёл к Софочке на Привоз, шо би узнать, как идёт ее коммерция. И шо ви себе думаете, услышали мои уши?

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Шо я, грудной?

- Шо ви цепляетесь к словам? Ну, не мое, моей коровы. Зато ето не молоко – а шо то особенное. Ви попробуйте...

- Так... Я уже попробовал.

- Ну и шо?

- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

- И шо вдруг? Почему зонтик?

- Потому, шо у неё в молоке очень много воды.

Как вам такое нравится, Петруччио? Шо, у Киеве тоже часто идут дожди?

Затем я иду у ряд, де осуществляет коммерцию моя Софочка. Какой-то очень привередливый господин решает покупать рыбу.

Моё солнышко Софочка, естественно есть 100 процентов любви к покупателю.

- Мужчина, берите свежую рыбу!

- А она действительно свежая?

- Шо за вопрос? Только шо из моря.

- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

- Как вам такое нравится? - Яков Ефимович в очередной раз отхлебнул из чашки смесь «Одесской бурды». - Ви, я вижу своими ясными глазами, человек интеллигентный. И ви, очень чудесно можете понимать мои волнения за коммерцию Софочки.

Со свежей рыбой опять трудности, но ми имеем рыбных консервов сколько угодно вашей душе. Хотите, я вам предложу замечательную селёдочку. Она, правда, не черноморская, но поверьте старому Яше, вы скушаете её вместе с пальцами. А потом позвоните мне и скажете:

- Яша, ви замечательный человек, шо предложили такой невероятный продукт! Я буду молиться за вас всю свою столичную жизнь, - и закажите ещё бочонок.

Я неопределённо пожал плечами, не зная, что ответить на предложение доброго одессита.

- И шо, ви совсем не желаете искушать рыбных консервов? Ну, так это дело ваше, молодой человек. А то может скоро станется так, шо и консервы будут в дефиците.

Яков, задумавшись о чём-то своём, ненадолго умолк, а затем продолжил свои размышления о жизни.

- Мой юный друг, жизнь – она, как зебра... Но ви будьте хитрее! Дошли до белой полосы... и вдоль её, и вдоль! И только так. Хотя мой сосед Фима думает, шо жить надо по принципу «Либо селя - вы, либо селя - ваc!»

Так вот, слушайте сюда, я пока расскажу вам, уважаемый, Петруччио, шо било дальше на Привозе.

- Мадам! – нервирует какой-то джентльмен. - Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

- Я слышу, слышу... Но ви же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, норвежские...

- Какая мне разница? Шо я с ними, буду разговаривать?

И как вам такие увертюры, уважаемый? Бедная Софочка! Какие нервы надо иметь, шо би каждый месяц получать немного маслица и чёрненькой икорки на бутербродик в нашей бедной еврейской семье?

В это время у моего собеседника зазвонил телефон.

- Ну вот, наконец-то и обо мне вспомнили. Дочь интересуется и де это я пропал. Пора уже обедать. Это хорошо, а то старый Яша уже било решил, шо он никому не нужен.

Петруччио, дорогой, запишите мой телефон. Будете в Одессе – милости прошу, буду сердечно вам рад!

Я записал в свою телефонную книжку номер, продиктованный Яковом Ефимовичем.

- И вот ещё шо, дорогой Петруччио, - анекдот у тему:

- Алло, это Одесса?

- А ви как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А шо?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

- И шо, всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, уважаемый, и куда вы звоните?

Одессит допил кофейную бурду, взял под мышку книжку «Кот в сапогах», элегантно поклонился и ушёл напевая:

«А жизнь остаётся прекрасной всегда,

Хоть старишься ты или молод,

Но каждой весною так тянет меня

В Одессу, в мой солнечный город,

В Одессу, в мой солнечный город

У Чёрного моря».

Я взглянул на часы. Пора было и мне уезжать домой. Как-никак, сегодня заступать на смену. Прихватив со стола советы Карена Галла для курильщиков, я запихнул их в полиэтиленовый пакет, и, подражая Яше, у которого папу звали Фимой, бодро зашагал к остановке троллейбуса.

«Надо будет взять на работу подаренную книжку о подсознании. Глядишь, что-то интересное и извлеку из этого самого подсознания», - решил я.

Настроение было лирическое, пиво будоражило кровь, пары его били в голову, в ней рождался мотив и просился на волю. Так как я был пусть и не коренной, но киевлянин, то и гордился своим городом не менее, чем одесситы своей «жемчужиной у моря».

Именно поэтому с наслаждением замурлыкал себе под нос: «Як тэбэ нэ любыты, Кыевэ мий!»

Выйдя из троллейбуса на своей остановке, я заметил впереди себя знакомую фигуру. Это была Флоренция. Окликнув её я поспешил вдогонку.

- Как хорошо, что я тебя встретила. Вот смотри, – жена вытащила из сумочки три коробочки похожие на крем для бритья. – Возьми, это зубная паста "Никомед" от курения. Я специально прибежала, чтобы передать тебе.

Я положил пасту в пакет с книгами.

- У нас в поликлинике сегодня полный рабочий день. Так что я приду поздно. На кухонном столе я оставила пакет молока. Ты перелей его в банку. Пусть закисает, а завтра я сделаю вареники с вишней. Ну, всё, я побежала. Да, и не забудь вывести на улицу Пирата.

Флоренция поцеловала меня в щёку и поспешила на работу.

Дома, в квартире я никого не застал. Дети ещё не вернулись. Меня встретил только «квартирант-разбойник». Сидя у двери, он умилённо взирал на меня своими хитрющими глазёнками.

- Постой, паровоз, не стучите колёса…, - зазвучала новая песня в моей голове. – Петруша нажми на тормоза! И быстренько проверь порядок на вверенной тебе территории, - подсказал мой АнтиПОД.

Бросив пакет с книгами и пастой на столик в прихожей, я, как выбившийся из графика супер поезд «Хундэй» Киев-Харьков, рванул обследовать все комнаты.

Так и есть, Антипод не обманул! Посреди кухни красовалось молочное озеро, в котором, словно затонувшее судно, торчал рваный пакет из-под молока «Президент».

«Ну вот, и поели вареников с вишней», - с горечью подумал я. – «Это не Пират, а какая-то заморская пиранья в собачьей шкуре»!

Зачем же этот мерзкий барбоска растерзал ни в чём не повинный пакет? Но ответа в моей голове не было. Не давал его и Антипод.

Ну, что ж, Пиратина, ты сам напросился! Мы, конечно же, мирные люди, но, как поётся в песне, «наш бронепоезд, стоит на запасном пути»! И сейчас пришло время показать этому морскому разбойнику, на что способен бронепоезд, когда им руководит разгневанный командор Петруччио!

Как вы думаете, что было дальше? Бронепоезд всей мощью своих орудий разносил в пух и прах мелкого морского Пирата?

Как бы не так!

Бронепоезду пришлось выпустить все свои парЫ в гудок. Почему, спрашиваете вы?

Да не было нигде этого мерзкого пакостника! Вернее, он где-то был, но где? При всём своём негодовании и жаждой мести, я не смог отыскать Пирата ни в одном закутке родной квартиры!

Ума не приложу, где он смог так затаиться?

- Ну, что же, как аукнется, так и откликнется! – в страшном гневе прокричал я. - Сиди дома, никакой прогулки тебе не видать, вредный пёс!

Поиски террориста прервал телефонный звонок. Звонил диспетчер Степан, которого я сегодня должен сменить на дежурстве.

- Пётр Остапович, понимаете, тут такое дело… - начал Степан. - Сегодня харьковским поездом приезжает тёща. Нужно встретить её, а жена болеет, лежит с температурой. Не могли бы вы сменить меня на час раньше?

- Стёпа, нет проблем! Уже еду, - успокоил я коллегу.

Быстро протерев пол на кухне, чтобы устранить молочное озеро, я помчался на работу. До прибытия харьковского поезда оставалось чуть больше часа.

- Ха-ха-ха! Ты забыл книгу о подсознании», - в голове прозвучал голос АнтиПОДа.

- Ну и что с того? - огрызнулся я. – Тоже мне, проблему нашёл. Прочитаю после дежурства.

- Как знать, как знать… - язвительно засмеялся АнтиПОД.

- Да пошёл ты! Много ты знаешь! – нажал я на «стоп-кран» в голове и АнтиПОД замолк.

Я вспомнил, что пакет с книгами и зубной пастой оставил на столике в прихожей.

- Ничего страшного, куда они денутся, - успокаивал я себя. Но напоминание АнтиПОДа сверлило мозг всю дорогу. К великому моему сожалению, он оказался прав.

Вечером, домой первой пришла Маринка и обнаружила все три книги разбросанными на полу в прихожей.

Самой невредимой была книга «Чайнику о компьютере», которую я купил для сына. Немного досталось книге Карена Галла «Так просто бросить курить». Её жёсткая обложка была слегка обгрызана.

Больше всего пострадала книга о подсознании.

Её обложка полностью отсутствовала. Внутренние страницы были истрёпаны. А в завершении всему, книга покоилась в луже, издававшей неприятнейший запах. Видимо, истрепав книгу, Пират оросил её содержимым своего мочевого пузыря. Для чтения книга оказалась совершенно непригодна.

Но самую печальную картину дочка увидела на балконе, куда её привели белые отпечатки собачьих лап. Весь измазанный зубной пастой, Пират лежал посреди балкона. Придавив лапами прокусанный тюбик, пёс с наслаждением вылизывал его содержимое. Рядом лежали ещё два рваных, но уже опустошённых тюбика лечебной антитабачной пасты.

Обо всём этом Маринка рассказала мне на следующий день.

Я понял, что таким образом Пират отомстил мне за то, что я не вывел его на дневную прогулку. Жалко было и книгу, и записанный в ней рецепт от курения, который продиктовал мне Яков Ефимович.

И, конечно же, я был очень огорчён по поводу того, что так и не удалось провести эксперимент по борьбе с курением с помощью зубной пасты "Никомед".

Пират после расправы с пастой стал неузнаваемо тихим и спокойным до самого приезда хозяев Оксаны и Михаила.

Спал, ел и снова спал. Не кусался, не хулиганил и не пиратствовал. Вот так паста "Никомед"! Пусть она досталась только Пирату, но я об этом не сожалею. В доме на целых двое суток установились тишина, покой и порядок.

"Никомед" действительно оказался очень эффективным средством.

Препарат очень мне помог… в борьбе с террористом-квартирантом Пиратом! И за это "Никомеду" мой низкий поклон и огромная благодарность!

Но общий счёт всё ещё не в мою пользу. Как вы должны помнить – 4:0. Впереди – сигареты.

P.S. Скажите, а у вас есть потребность в "Никомеде"?

Возможно, что и в вашей квартире живёт хвостатый друг человека?

И вы не можете найти на него управу?

Вам срочно необходим "Никомед"!

Желаете убедиться в полезности зубной пасты?

Тогда я включаю зелёный сигнал светофора, и мы на всех парах ЕДЕМ К ВАМ!!!

«Мудрый человек предотвращает болезни,

а не лечится от них».

Китайская мудрость

Глава 5. Диета диете рознь. Или, Как выбрать диету и остаться здоровым.

«Превращая сигареты в окурки, мы и сами становимся окурками».

Дарий (философ)

***

- Смотрю я на тебя и не могу понять, зачем тебе понадобилась эта глупая идея – борьба с сигаретами. Словно это является смыслом твоей жизни. Вспомни, как ты рассуждал о том, что сигареты успокаивают нервы. Значит, успокаивая нервную систему, сигареты сохраняют здоровье. Согласись, что я прав.

- Смысл человеческой жизни – в любви и творчестве. Любовь делает жизнь гармоничной и самодостаточной. Творчество обеспечивает прогресс жизни. Успокоение нервной системы посредством сигаретного дыма – это самообман. Тебе очень хочется, чтобы так было. Курение – это вредная для здоровья привычка. А ты, АнтиПОД, стараешься доказать мне обратное. Декарт говорил: я мыслю, следовательно, существую. Да, действительно, только мыслящий человек по-настоящему живет. Я хочу добавить, что мыслящий гуманно по отношению к себе, членам своей семьи, друзьям, окружающим его людям. Ты же стараешься заставить мыслить меня вопреки здравому смыслу, в ущерб здоровью.

- Всё равно, если я хочу курить, значит мне это надо, этого требует мой организм. А всё, что требует организм – во благо человека.

- Когда речь идёт о «хочу» и «надо», я исхожу из правила: - мне надо только то, что приносит пользу для здоровья и жизни. Если же «хочу» приносит ущерб сейчас или в перспективе, я откажусь от него. И, в то же время, я тебя прекрасно понимаю… Вспомни своё имя. Ты же АнтиПОД. Этим всё объясняется. Что полезно для меня – вредно для тебя! О чём мы спорим?

- «Живи, пока живется», «бери от настоящего все, что можешь, и не заглядывай в будущее»! Разве кто-то знает, сколько тому или иному человеку отведено лет? Зачем лишать себя удовольствий?

- Люди нередко распыляют свою жизнь в массе маленьких удовольствий, радостей, не задумываясь о смысле жизни в целом, о главной цели жизни. Хотя, в массе своей, маленькие радости делают жизнь приятной, радужной. Человек не может удовлетвориться маленькими сиюминутными удовольствиями, радостями. Ему нужна радость, которая была бы всеобъемлющей. Она не является простой суммой маленьких радостей. А большая радость рождается в упорной борьбе, проходящей через всю жизнь.

Поставить главную цель жизни, стремиться к этой цели всеми силами души и, наконец, достигнуть ее – вот высшая радость жизни!

***

Диспетчер на трубке.

Каждый взмах меча со свистом разрезал воздух. Головы, изрыгая пламя огня, с неимоверной лёгкостью увёртывались от могучих ударов. Смертельной битве, казалось, не будет конца. Но вот, богатырь изловчился и срубил огнедышащую башку у самого туловища чудища. Кувыркаясь и сжигая всё на своём пути, голова покатилась по земле, продолжая источать смертоносное пламя. Две другие головы Горыныча отпрянули назад.

Возглас радости вырвался из груди богатыря. Но торжествовать приближение победы было рано. На месте только что отрубленной головы, у Змея Горыныча тут же стала вырастать новая. Её вид сильно напоминал горящую сигарету. Сбоку у выросшей головы, на длинной шее, ярко выделялась надпись «Прима-люкс».

Чудовище с ещё большей силой выдыхало смертельный огонь, окутывая себя клубами дыма так, что невозможно было определить его очертания. Ко всему этому добавились резкие отвратительные звуки, напоминающие телефонный звонок. Они нарастали с каждой секундой, проникая в самый мозг богатыря…

Да ведь это же сон. Неужели я уснул?

Телефонный звонок городского аппарата заставил меня вздрогнуть от неожиданности. Но поднимать трубку не хотелось. В груди стоял холодный комок, который заморозил всё тело. Руки были ватные и не желали слушать команду мозга.

Уже очнувшись, я всё ещё продолжал воевать со злом.

- Возьми трубку! Возьми трубку! Стучали молоточки в висках. Но одновременно другой, очень знакомый голос, твердил иное:

- Не бери трубку. Если кто-то звонит в такое комфортное время – значит, что-то случилось! И случилось крайне отвратительное.

Я узнал голос своего Антипода. Кто ещё мог отравлять мне чудесное пребывание в покое и беззаботности?

- Это заминировали Центральный вокзал! Помнишь, как месяц назад эвакуировали всех пассажиров? Искали взрывчатку. Даже у тебя в диспетчерской появились спецназовцы в камуфляже. Хочешь, чтобы сегодня всё повторилось? - нудило в голове.

Не хотелось спорить с Антиподом, но то, о чём он напоминал, и действительно произошло в прошлом месяце во время моего дежурства.

- Не свисти, вражина! – отбился я от своего недруга, словно от Змея Горыныча. - По городскому телефону не станут ставить об этом в известность!

Но, словно бы в подтверждение голосу Анти, раздался резкий звонок, и на сигнальном табло пульта замигала лампочка. Это был сигнал от помощника дежурного по вокзалу.

- Диспетчер на трубке! - выразительным голосом диктора телевидения канала «Интер», я проинформировал микрофон телефонной трубки.

- Твою контейнерную рать! На какой хрен, на трубке, твою диспетчерскую рать! - вырвалось наружу совсем не сладкое для уха обывателя выражение.

«Неужели и впрямь повторятся события прошлого месяца?» - экспрессом пронеслась в голове дурная мысль.

Городской телефон замолчал, но на смену ему, в кармане завибрировал, а затем залился голосом популярного актёра мобильник «Постой паровоз, не стучите колёса…»

Я вырвал из кармана свой мобильный, нажал кнопку приёма и прокричал: «One moment, please!».

Вновь резко затрезвонил телефон на пульте. Я мгновенно схватил трубку.

С начальством шутить – только себе вредить.

- Старший диспетчер Доценко, слушаю вас, - выдал я на одном дыхании.

- Сколько можно ухо давить, сонный стрелочник? Ты на работе или в спальном вагоне? Когда работать будешь? На кой хрен бросаешь трубку?

По писклявому голосу я понял, что сегодня дежурит Харитон Кизяк. Более мерзкого типа я не встречал в своей жизни. Помощник дежурного по вокзалу готов был разорвать меня в клочья. Сон был в руку. Вот оно зло, с которым я только что воевал.

- Ну, до чего же ты Кизяк душистый. Словно майский ландыш. Того и гляди задушишь ароматом своим. Что тебе надобно, старче, чего трезвонишь? – как можно ласковее пропел я.

- До сих пор на перрон не подан скорый поезд «Киев-Львов». В чём причина? -взорвался от негодования он, услышав свою, скажем так, необычную фамилию?

- Харитоша, сколько тебе лет? – задал я вопрос помощнику.

- Да пошёл ты! Причём тут мои лета? – стал возмущаться он.

- Да притом же, причём и зимы! Ты, вьюноша, совершенно не усвоил уроков жизни, и, что самое страшное, вовсе не знаешь о четвёртом уроке жизни!

- Не свисти, Остапыч, говори, где поезд? Да и причём тут твои выдуманные уроки? – выпуская пар, успокаивался помощник дежурного.

Взглянув на схему расположения поездов, и убедившись, что львовский уже стоит на перроне, я продолжал:

- Слушай меня, молодой, перспективный, дикорастущий и талантливый. Вот тебе урок четвёртый.

Орел сидел на дереве, то бишь, в диспетчерской, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:

- А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?

- Конечно, почему нет, - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории:

- Чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Ну, прямо, как я. А это приходит с годами, мой юный друг!

А львовский уже подан на посадку, что бы ты знал!

Я положил трубку и решил перекурить. Но вспомнив о мобильном телефоне, приложил его к уху и сказал:

- Уважаемые пассажиры! Объявляется посадка на скорый поезд «Киев-Львов». Поезд находиться на первом пути. Повторяю…

Но трубка ответила мне короткими гудками. - Ну, что же, не желаете на львовский – ожидайте одесский! - И отключил мобильник.

Но в это время вновь затрещал телефон на диспетчерском пульте. Снова звонил помощник дежурного по вокзалу.

- Петруха, ты хоть и орёл на ветке, но мне не даёт покоя мысль об уроках жизни. Что это такое? Расскажи, пока есть свободное время.

- Ладно, молодое поколение, учись, пока я несу службу на высоте, - решил я придать весомости своему положению. - Слушай и усваивай!

Урок жизни второй.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит:

- Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

- Отец, Вы помните Псалом 129? Священник извиняется:

- Простите, сестра, но плоть слаба.

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше и ты найдешь счастье».

Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у тебя перед носом, - гордо завершил я рассказ, и положил трубку на пульт.

И прямо в этот момент вновь зазвонил городской телефон. Я снял трубку и услышал… Вы не поверите, голос Левитана:

- Внимание, внимание! Работают все радиостанции Египтянии. Диспетчеру Петру Остапычу объявляется дружеское взыскание!

Мне даже показалось, что время вернуло меня в Советский Союз, где звучал голос популярного диктора Центрального телевидения!

Но именно, несуразное слово «египтяния» дало мне возможность понять, что это может быть только друг Мишук, отдыхающий с женой в Египте.

- Здорово, Левитан ебипетский! Чего это ты, вместо того, чтобы плескаться в тёплых морских хвылях, будоражишь плановую и спокойную работу диспетчера независимого государства украинского? Чи на курортах египтянских всё пиво выпито? Чи ты на жарком солнце получил тепловой удар и прямо в головёшку свою кудрявую? – стал подкалывать я друга.

- Ладно, ладно, Петруня, не надо маленьких обижать! Сам-то ты не на много кудрявее меня.

Ростом Мишук был мне по плечо, и головёшка его была блестящей, как вагонный титан для чая.

- Да, я шо собственно звоню? Мы сегодня вернулись из мандров закордонных, забрали своего мелкого друга Пирата, и приглашаем вас с Флорой к себе. Ведь как-никак, а надо отпраздновать наше благополучное возвращение из тёплых краёв. Как тебе такой вариант событий на путях? Как насчёт предстоящей субботы? Ты работаешь или будешь диван на спине носить?

- Даю длинный гудок, в знак одобрения твоего предложения. Предстоящая суббота – мой заслуженный день отдыха. Будь спок, сэр сигаретный смог, контейнеры будут доставлены по вашему адресу в срок! – заколбасил я рифму для своего друга, довольный приглашением.

- Ну, вот и супер! Да, послушай короткую историйку про наш отдых.

Хургада. Отель «Принцесса» стоит почти на выселках. В первый вечер решили с женой пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1, - в телефонной трубке звенит голос Мишани.

- Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно, смуглый, черноглазый, а в глазах почти иудейская печаль. «Здравствуй!»- говорит он – «Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде», - а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть не плачет.

Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Какой он на рельсах Семён с такой арабской физией! – Сеня, а меня зовут Михайло, и у меня мама на Шулявке в Киеве, - с иронией отвечаю я ему. Сеня растерян и не знает, что ответить.

Заходим в избушку №2. Продавец другой, но глаза, такие же печальные. И этот оказывается Семен! У него твою шпалу в зал, мама также в Ленинграде! Мы хмыкнули с жёнушкой, может это эмиграция из СССР 70-х лет прошлого столетия? – продолжает свой анекдот Мишель.

– Я второму Сене разъяснил, что сейчас нет Ленинграда, а есть Санкт-Петербург. Второй Сеня впал в транс.

-Заходим в №3. «Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде». Мы стали ехидно хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, и там Семен-сирота без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане, ходившие за нами по пятам, что-то прошипели на тему славянских психов. Как тебе такая ситуёвина, Петруня?

Я всегда наслаждался, когда мог слушать басни соседа по дому и друга Мишки. Конечно, вернувшись из турпоездки, ему не терпелось вылить всю 60-ти тонную цистерну впечатлений на меня.

Я потянулся в карман, чтобы усладить байки друга сигаретой, но на полпути остановился. Ведь мы с дружбаном решили навсегда покончить с этой мерзкой гидрой онкологических заболеваний и прочих гадостей по отношению к нашей славной жизни! А голос Мишки уже продолжал наливать новую порцию информашки в мои уши.

- Петруха, ты сегодня меняешься, так что заруливай в наши любимые «Пиваси», я тебя там буду ждать. Угощаю и впечатлениями насыщаю! Нахлобучим нашего родного национального житнего продукта и добавим к нему пивасика. Сам понимаешь, шо горилка без пива, шо дым у трубу! - Завершил свои байки отдохнувший в тёплых заморских краях друг Мишук.

В это время раздался очередной телефонный звонок на пульте связи.

Секунд на раздумья не было, да я и сам был не супротив варианта «Пивасей». Поэтому, не колеблясь, согласился на приглашение друга.

До завершения смены оставалось четыре часа. Я вытащил из кармана пачку сигарет и бросил их на стол. Ведь если будем пить пиво, то от курения не удержаться. Лучше оставлю их на работе. Выдвинув ящик стола, я смахнул в него пачку «Примы», и с грохотом задвинул ящик.

О пиве и первой любви.

Перед дежурством мы с женой вновь обсуждали вопрос о походе к наркологу. Я дал своё согласие, но супруга ответила, что доктор уволился и переехал работать и жить в Москву. После доклада на международной конференции, ему сделали предложение работать в одной из клиник Москвы. А у его жены в Москве живут родители. Вот он и согласился.

Нужно искать новые варианты борьбы со злом, решил я, и стал усиленно напрягать мозги.

- С каким злом ты хочешь бороться, - услышал я знакомый голос АнтиПОДа.

- Сгинь, искуситель, - мысленно возмутился я. – А то ты не знаешь, что курение – это зло, это болезнь! Конечно, лучший способ борьбы с болезнями— не лечиться от них, а предотвращать. Не допускать их, вести здоровый образ жизни. Но, уж коли табачная зависимость сидит во мне, да ещё и вместе с тобой, то готовься к войне АнтиПОД!

- Не горячись и успокойся, - пытался утихомирить он меня. – Ну, разве может курение быть злом? Подумай, сколько лет существует человек?

- Тысячелетия, - ответил я, ещё не понимая, в чём подвох.

- А сколько лет человечество знакомо с табаком? – задал очередной вопрос АнтиПОД.

- Со времён Колумба, когда он завёз табак из Америки.

- Скажи-ка ты мне, Петруша, с тех пор продолжительность жизни человека увеличилась? – наступал на меня мой самоубийца.

Что я мог ответить, конечно же, продолжительность жизни растёт.

- Первобытный человек жил в среднем не более 30-и лет. Сейчас продолжительность жизни во всем мире выше 50-и лет, а в наиболее развитых странах выше 70-80-и лет.

В Японии мужчины живут в среднем до 79 лет, а женщины до 80. А в Норвегии средняя продолжительность жизни перевалила за 80 лет. Рост средней продолжительности жизни свидетельствует о том, что курение вовсе не вредит человеку, – сделал вывод АнтиПОД.

- АнтиПОД, ты страшно далёк от народа, – возмутился я его доводами. – Японцы и норвежцы дольше всех живут потому, что у них самый высокий уровень жизни.

И потребляют они в основном морепродукты, трескают крабов, хамсу и треску, чтобы ты знал! А это как раз и способствует долгожительству!

Возражений не последовало. Видимо, АнтиПОДу крыть мои аргументы было нечем.

***

В «Пивасях» народа, как всегда было битком, словно в воскресное утро в вагоне электрички «Жмеринка – Киев». Табачный дым висел под потолком. Вытяжки натужно гудели, давясь сизым туманом и выплёвывая его на улицу. В зале стоял гул человеческого общения.

Мишук, из глубины тумана, зазывно махал мне рукой, приглашая нырнуть в облака дыма.

Мы обменялись рукопожатием и обнялись, как родные на перроне, после долгой разлуки. На столе уже стояли кружки с пивом. В тарелочках красовались орешки, креветки, вяленая рыбка и салат из свежих овощей.

- Вижу, что ты не в пивбаре просидел весь отпуск, а млел под жарким египетским солнцем, - констатировал я, глядя на тёмный загар на лице Мишука.

Мишук изъял из кармана бутылку беленькой, и налил в пластиковые стаканчики.

- Шо было, то было, быльём поросло, - пропел Мишка строку из популярной песни нашего юношества. – Давай вначале за встречу, а уж вдогонку, поведаю тебе о нашем отдыхе.

Выпив по первой за встречу, мы крякнули и запили пивом.

- Мы в вагоне-ресторане

Нынче славно посидим!

Хлопнем сотку в Запорожье

И в Полтаве поддадим, - пропел я пришедшую на ум песенку.

Друг тут же наполнил стаканчики.

- Между первой и второй - перерывчик небольшой, - провозгласил Михаил, и мы вновь осушили пластиковую посуду.

- Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А можно по-нашему - с водкой! – рассуждал я, потягивая пиво.

- По-нашему - это самый смак! - Мишук был полностью со мной согласен и решил налить по третьей. Я остановил его порыв.

- Не спеши впереди паровоза и не опережай расписание, лучше расскажи, как отдыхалось за бугром. Курить бросил? – спросил я друга.

Михаил вытащил из кармана пачку сигарет и, повертев в руке, предложил мне. Я не устоял против соблазна. Мы вместе затянулись, добавив свои клубы табачного дыма в общий туман пивного зала.

- Ты представляешь, что немцы встают в 5 утра, чтобы положить своё полотенце на ещё свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...

А мы, обычно встаём в три дня, идём к лежакам и думаем: - Какой же классный сервис в Египте! Лежаки с полотенцами! Вот такой отдых на тёплом море за бугром!

Как ты понимаешь, курить я не бросил. Зато вот привёз тебе книжку, которую мне подарили. Называется «Фруктовая диета. Как бросить курить».

Мишка вытащил из пиджака тоненькую книжонку и, показав мне, положил на стул рядом с собой.

- Новая методика. Вся нэнька Украина применяет! Земляк из Полтавы от сердца оторвал, как будто шмат сала. Он по ней учился бросать курить. И мы с тобой применим этот метод. Вот только перекурим и освежимся беленькой с пивком.

Осушив стаканчики, и крякнув после хороших глотков пива, мы были счастливы, как машинист паровоза после бани.

- Да, вот ещё одна смешная история, - возобновил наше общение Мишук. - Я думаю, ты помнишь об аварии, которая произошла в Египте в середине января и где погибли несколько русских туристов. Кто был в Каире, да и вообще в Египте, знает, шо правила дорожного движения у них отсутствуют вообще!

Светофоров и знаков не наблюдается в помине. Население Каира шо то в районе 17 миллионов, официально зарегистрированных транспортных средств более 5 миллионов.

Итак. Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, пять полос в одну сторону, пять в другую, разделительный отбойник отсутствует. Огромный омнибус, заполненный руссо-украино туристо. Гид шо то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, шо нужно уйти на одну из развязок.

Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат, ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил египетский, безбашенный, как и все водилы в Каире?

Он останавливается посреди дороги. Мы потихоньку офигеваем. Включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Мы не верим глазам своим и начинаем высказывать претензии гиду, и шо мы думаем о водиле.

Когда омнибус стал вылезать на встречную полосу, а это был час пик, туристы начали выражать претензии нехорошими словами, непонятными египетскому уху.

Встречный поток гудит и мигает, но шо интересно - все пропускают. Мы в ужасе и готовы линчевать водилу. Но шо интересно, через две минуты движение возобновилось полностью.

Оказывается, есть у них одно правило: «У кого машина больше, тот и прав!»

Мишель оглянулся на стойку пивбара, и увидев, что очередь рассосалась, направился за свежей порцией пива.

Пока он отсутствовал, я внимательно изучил книжецу о фруктовой диете.

На мой взгляд, ничего особенного в ней не было. Так себе рассказики о разных диетах для тех, кто бросает курить. А как бросить зловредную привычку, я почему – то не отыскал. То ли хмель уже бродил в голове, то ли автор сам не знал, как бросить курить при помощи фруктовой диеты.

Тут с двумя кружками в каждой руке прибыл Мишук. Я вернул книжку на сиденье стула.

- Слушай, какой анекдоты бармен рассказал, обхохочешься:

- Официант! «Арсенальное»!

- Мне тоже!

- Осталась одна бутылка!

- Две цены!

- Три цены!

- Да возьмите «Хмельное», один хрен!

- Два хрена!

- Три хрена!

Похохотали на пару, а затем я добавил свой анекдот в тему:

- Вася выпил правильного пива после бани - и как заново родился!

- Что, похмелья не было?

- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Мы освежились новой порцией пива. Становилось жарко. Я снял форменную куртку и повесил её на спинку своего стула. Мишук последовал моему примеру, и, сняв пиджак, положил его на сиденье стула, на котором лежала книжка о фруктах, диете и табаке.

- Миш, я хочу спеть песню о пиве.

- Давай...

- Я буду долго гнать велосипед, - вполголоса затянул я. - В глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...

- Петруня, я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.

- Как это? А «люблю»?

- Тогда пардон. А давай я тебе ещё кое-что расскажу. Вот лучше послушай, какую историю мне поведал наш гид в Египте, когда узнал, что я железнодорожник.

Было это в далекие 70-е годы. Истинный друг всех арабов Советский Союз, решает снабдить своих друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, с десятком тепловозов. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских машинистов, из Египта раздается крик: - Шо вы шлете нам неисправные бракованные тепловозы! Машинисты с трудом их водят!

У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачьим директора тепловозостроительного завода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Те прилетают в Египет. Машинист-испытатель Микола, бывший фронтовик, матерится:

- Да шо же вы несете... да у нас же любой пэтэушник на тепловозе... Да шо у вас за машинисты? Да я вам сейчас класс покажу... Подходит к тепловозу, запрыгивает, стартует и начинает движение. Обещанный класс скорости не происходит, и показательное выступление выглядит как-то бледно. Египтяне пищат от радости и торжествуют.

Остановка. Микола вылезает из тепловоза, садится прямо на рельс и закуривает.

Потом задумчиво произносит:

- Беру свои слова о ваших машинистах взад... Управлять тепловозом в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь...

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, шо уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили, как было.

И ведь ездили!!!

- Постой, а что в Египте есть железная дорога? – задал я вопрос другу.

Михаил ненадолго задумался, а потом уверенно ответил:

-Раз есть история, значит ,есть и дорога! Да хрен с ней с этой египетской железкой, давай лучше выпьем за наши самые поездатые поезда!

Мы выпили за наши поезда. Упились горилкой и упивасились пивком. Пора было на свежий воздух и домой.

Под потолком пивбара висело сизое облако табачного дыма, с которым не в силах были справиться ни вытяжка, ни кондиционеры.

Куртку я не стал одевать, перебросил её через плечо. Мишук потянул на себя пиджак и сунул его под мышку. Книжка о диетах соскользнула на пол под стол. Но ни я, ни мой друг этого не заметили.

Из пивного бара вышли, когда на улице горели фонари.

- Что это за странный запах? – интересуется Мишель.

- Не обращай внимания - это свежий воздух.

- Тогда давай закурим.

Пока мы шли домой, докурили всю пачку Мишкиных сигарет.

На лестничной площадке пожали друг другу руки и разбрелись по своим квартирам.

Едва, открыв дверь, я услышал плаксивые причитания дочери:

- Я ведь знала, что всё так получится. Вечно она лезет, куда не надо. Что ей мало других ребят?

- Немедленно успокойся и вытри слёзы, - доносился голос Флоренции. – Значит, он не достоин тебя. Поэтому и слёзы по нему нечего лить!

- По кому это вы тут слёзы льёте и митингуете? – поинтересовался я, заходя в гостиную комнату.

Маринка сидела на диване и утирала платком слёзы. Жена расхаживала по комнате и жестикулировала руками, словно импульсивная итальянка.

- Вот полюбуйся на свою ненаглядную доченьку! Любовь у неё, видите ли, несчастная! Влад в кино не с ней пошёл, а с одноклассницей Катериной! Поэтому любовь закончилась – пишите эпикриз!

«Amantes sunt amentes. - Влюблённые безумны».

- Кака така любовь? Какой ещё такой эпикриз? При чём тут безумцы? – интонацией героини фильма «Любовь и голуби» поинтересовался я, присаживаясь на диван рядом с дочкой.

Обняв Маринку за плечи, я старался успокоить её, нежно приговаривая:

- Не надо расстраиваться, всё уладиться и вы вновь будете вместе с Владом. С чего это ты вдруг решила, что у вас всё закончилось? Лучше расскажи, почему ты сама не пошла с ним в кино. Что он тебя не приглашал?

- Приглашал, но я отказалась. Я уже видела этот фильм. А Влад не видел и хотел сходить в кинотеатр. А Катюха слышала наш разговор и напросилась идти вместе с Владом.

- Вот видишь, разве он виноват в том, что ты уже видела этот фильм? Ради друга могла бы сходить и во второй раз. А Влад, как воспитанный молодой человек, не мог отказать Катюхе. И это совсем не значит, что между вами всё закончилось.

Ты знаешь доча, для того, чтобы разорвать отношения с дорогим человеком, нужны очень веские основания.

Маришка, послушай, что я тебе расскажу. Любой человек, безусловно, любит природу, животных, растения. Любящий человек любит себя, свое тело и душу, свою любовь, хочет соответствовать ей, ее чарующей красоте-гармонии.

Я сел на своего философского конька и пустился в глубокие размышления.

- Любовь имеет величайшую ценность благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций,наслаждения и радости.

А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие разных стрессоров, - убеждал я дочку, а сам видел себя перед большой аудиторией. Это придавало мне новые силы для убеждения твердолобых слушателей.

- Если положительных эмоций мало, то жизнь постепенно превращается сначала в прозябание, пустое существование, а затем в самый настоящий ад.

Без любви человек лишается значительной части положительных эмоций. Он может стать из-за этого мизантропом,психопатом, быстро увядать, дряхлеть, стареть...

Маринка, опустив голову, и глядя в пол, внимательно слушала меня.

- Понимаешь, доча, если любовь служит злу, то это для нее привходящее обстоятельство. Сама по себе любовь не является ни вампом, ни убийцей...

Ее нельзя ни демонизировать, ни представлять эдаким сладким ядом. В большинстве случаев любовь нормальна, то есть такая, какой она должна быть или имеет место у юношей и девушек, у мужчин и женщин.

Сама любовь внутри себя — целый мир, восхитительный и прекрасный!

Другая крайность в оценке любви: ее абсолютизация.

Эта абсолютизация может носить разный характер. Для молодых любовь может быть равна жизни, и они порой, ставят вопрос ребром: если нет любви, то не стоит жить (без любви нет жизни). Сколько из-за этого драм и трагедий! Сколько искалеченных жизней, самоубийств! Художественная литература переполнена подобными сюжетами. Вспомним хотя бы трагедию Шекспира “Ромео и Джульетта”. Любовь стоит того, чтобы ради нее жить, но она не стоит того, чтобы из-за нее умирать.

- А французы говорят: «Расстаться – это чуть-чуть умереть», - возразила Маринка.

- Французы мудро мыслят. Разлука для любви – что ветер для огня: слабую - она гасит, а большую раздувает. – Так в своё время говорил Бюсси. Ему вторил и Ларошфуко, утверждая, что разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большое чувство, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.

Именно поэтому, утри слёзы, успокойся и настройся на лучшее, - говорил я, поглаживая дочку по плечу.

- Еще одна абсолютизация любви: когда ради любви человек жертвует не жизнью, а другими существенными ее сторонами,например, любимым делом,творчеством ... Погружение в любовь порой затмевает всё остальное. Человек становится рабом любви, превращается в сексуальную машину, в тряпку, растрачивает свою жизнь на любовные похождения или становится подлецом, нравственным уродом, преступником, убийцей.

В это время в гостиную вошла жена. Когда я начинал разговор с дочкой, Верона ушла на кухню готовить ужин. Сейчас, остановившись в дверном проёме и вытирая руки о фартук, она с негодованием заговорила:

- Ты что это пустился в философию, Кант недоученный. Нечего забивать мозги дочке. Рано ещё. Пусть об учёбе думает. И подводя итог моей лекции, предложила:

- Пока ждём Вовку, давайте лучше посмотрим сувениры, которые друзья привезли из Египта.

А друзья привезли нам много всего разного.

Верона принесла в комнату большой красочный пакет с арабскими надписями и стала выкладывать из него на стол заморские подарки.

Вовке – яркий футбольный мяч.

Маринке – пёстрая майка с изображением пирамиды Хеопса.

Жене – длинные бусы из крупного искусственного жемчуга.

Мне – альбом с несколькими египетскими пивными этикетками и две бутылки пива.

Для всех - один большой меховой красивый одногорбый верблюд.

Когда Верона вытаскивала его из пакета, появился Вовка. С дикими индейскими воплями он бросился к столу и схватил за шею «корабль пустыни». Но тут же, увидев футбольный мяч, отдал одногорбого сестре, и, схватив мячик, стал набивать его на ноге.

Все были довольны. Драма Маринки ушла на второй план.

Но самым интересным оказалось то, что дети на всех сувенирах обнаружили надписи на английском языке.

На арабском верблюде была пришита тесёмка – «Made in China». В альбоме с пивными этикетками – наклейка «Made in China». Этот всемогущий знак оказался на всех подарках!

Получается, что в какую бы страну ты не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая!

Всё о фруктовой диете.

За ужином Флоренция напомнила мне о том, что я вновь стал много курить.

После пивбара, табачный дым всё ещё исходил от моей одежды и вынуждал жену морщить носик. Нужно было видеть лицо моей супруги, когда я вошёл в гостиную.

Даже «аромат» алкоголя, распространяющийся от меня, её не столь удивил, как дух сигаретного дыма. Я был пропитан отвратительным запахом от макушки до майки и шнурков туфель. Впервые я почувствовал, что и для меня этот запах почему-то стал неприятен.

- Да-а-а… - уныло протянул я, жуя варёную картошку и запивая её томатным соком.

- А что делать? Ведь все мои усилия не увенчиваются успехом, а заканчиваются тупиками или ремонтами.

Я вспомнил о попытке бросить курить методом «Быстрого курения», когда всё закончилось пожаром с последующим ремонтом.

- Правда есть ещё надежда на фруктовую диету. О ней сегодня рассказал Мишка.

Он привёз из Египта книжку с рекомендациями, как отказаться от курения при помощи этой самой диеты. Решили вместе с ним раз и навсегда покончить с сигаретами с её помощью.

Верона, а ты ведь специалист по диетам, – я намекнул жене на её специальность. - Возможно, можешь и сама что-то подсказать. Я, например, слышал о пользе апельсин. Наверно есть и другие необходимые фрукты, помогающие отказаться от курения?

- Ну, что тебе сказать про Сахалин? На острове чудесная погода! – пропела мне песенку жена. – Но ты желаешь знать про апельсин, как способ бросить курить. Audi, vide, sile.

Слушай, смотри и молчи, дружище Кант.

Насколько мне известно, сам апельсин не является средством помогающим отказаться от курения. Тогда почему курильщикам и людям, бросающим курить, советуют налегать на апельсины? – прозвучал вопрос, адресованный то ли мне, то ли самой себе.

- У курящих людей в организме быстро разрушается витамин С, и его заменяет никотин. Чтобы избежать такой серьёзной потери, необходимо насыщать организм данным витамином. При этом срабатывает обратная реакция: при увеличении в организме витамина С, потребность курильщика в никотине снижается. Хотя, это сугубо индивидуальная особенность организма, - добавила сомнений жена.

- Известно, что апельсин, как ни какой другой фрукт, богат витамином С. Поэтому народная мудрость и рекомендует апельсин, как средство бросить курить.

- Так это значит, что пересев с колбасы на апельсин, я перестану курить? – задал я свой глупый вопрос.

Флоренция посмотрела на меня, как смотрит машинист на красный сигнал светофора, но ничего не ответила.

- Кроме того, апельсины нормализуют артериальное давление. Регулярно потребляя апельсины, ты будешь обеспечивать свой организм необходимой аскорбиновой кислотой. Этот фрукт известен ещё своим очищающим и омолаживающим действием. Выводя из организма токсины и продукты распада, он предупреждает развитие многих болезней и замедляет старение организма.

Апельсины также важный продукт для поддержания веса. Имея большое количество пищевых волокон, они, разбухая, создают ощущение сытости и препятствуют выведению из организма углеводов.

Но, помни, дорогой мой, прибегая к простым средствам: чем больше стаж курения, чем сильнее зависимость, тем труднее бросить курить народными средствами. При сильной зависимости может сработать только комплексный подход. А народные средства могут играть при этом вспомогательную и оздоровительную роль. Так-то, мой курящий муженёк! Experientia est optima magistra - опыт лучший учитель!

«Вот тебе и фруктовая диета, – подумал я. - Чем она может нам с Мишелем помочь в борьбе с курением?»

А вслух промолвил: - Certum voto pete finem. Как говорили древние: - Ставь себе лишь достижимые цели.

- Вот и я о том же! – пропел в голове Антипод. – Нэ трать кумэ сылы, спускайся на дно!

- Пишов бы ты пид тры чорты! – предложил я АнтиПОДу.

Он видимо так и поступил, потому, что его голос замолк.

И тут я подумал о том, что не видел, как Мишка забирал со стула столь нужную нам книжку, когда мы уходили из «Пивасей». «Всё, рви стоп-кран!» - мелькнула мысль. – Накрылась новая методика, как корейские «Хёндеи» на наших украинских железных дорогах. Неужели же забыли брошюру в пивбаре?Это будет очередная провальная идея в борьбе с курением.

Мысль о том, что книги нам уже не видать, как дождю без тучи не бывать, не давала покоя. Лёжа в постели, я не мог уснуть. Сна не было, хоть снотворное глотай. Я встал с кровати, и тихо, чтобы не разбудить жену, стал шуршать в домашней аптечке.

Как назло, пузырёк с йодом свалился на пол, и, грохоча, покатился по паркету. Конечно же, на шум появилась из спальни супруга.

- И чего тебе не спиться, шаришься, словно лунатик? – зевая, спросила Верона.

- Ты не видела, где у нас снотворное? – виновато спросил я.

- А оно у нас когда-нибудь было? – вопросом на вопрос ответила сонная жена. – Ведь ты всегда засыпал, лишь только касался головой подушки. Иди, ложись, и не буди детей. Лучше считай баранов.

- Лучше послушай анекдот про баранов, - парировал я её врачебный совет.

Врач спрашивает пациента-предпринимателя, жалующегося на бессонницу:

- Вы не пробовали старинное средство – лёжа в постели с закрытыми глазами мысленно представить стадо баранов и пересчитать их?

- Пробовал, но получается только хуже.

- Почему?

- Пересчитав баранов, я гружу их в железнодорожные вагоны, везу в город на скотобойню, затем взвешиваю полученные туши, вновь загружаю, но уже в авторефрижераторы, везу на рынок, продаю, считаю доход. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

- Тоже мне нашёлся предприниматель! В шляпе, но без штанов! Не морочь мне мозги, а иди лучше спать, - подвела итог диспуту жена.

Вариантов не было. Я безропотно удалился в спальню.

Но сон так и не шёл. Я полночи проворочался в постели и только под утро уснул.

***

Лишь только первый утренний свет осветил комнату, я уже был на ногах.

Еле дождавшись семи часов, позвонил другу и спросил о книге.

- Ох, я старый чурбан! – запричитал Мишка. – Ну и набрался я вчера до потери памяти. Сейчас сгоняю в бар, может ещё не увели наш бестселлер завсегдатаи пиволюбы.

Да, кстати, ты не забыл, что мы ждём вас с Вероной сегодня к себе на обед? – поинтересовался Михаил. – Извини старик, побегу за книгой, - подвёл он итог разговору и бросил телефонную трубку.

Книжка никуда не делась. Её отдал Мишке бармен, как только он заикнулся о драгоценном научном труде. Видимо не нашлось среди посетителей питейного заведения жаждущих покончить с пагубной привычкой.

Не понимают неучи, что сокращают свои и без того короткие годы жизни. А может быть, никого не привлекла в свои сладкие фруктовые объятия новая диета. Ведь даже само слово диета уже навевает мысль об ущемлении своих пищевых потребностей.

Об этих мыслях поведал мне друг Мишка с самого порога, как только мы появились у них.

Радости его не было границ. Со стороны можно было подумать, что мой сосед стал обладателем приза – квартирой в телевизионной лотерее «Лотто-миллион».

Торжественный обед прошёл в тёплой дружественной обстановке, как сказали бы дипломаты. Это если не учитывать многократные попытки Пирата откусить что-нибудь от моих брюк или даже ног.

Кто его знает, что у него на уме в маленькой собачьей голове?

Михаил, увидев активные старания пса, закрыл его в лоджии, где он и пребывал до самого нашего ухода.

Пока прекрасные дамы обсуждали актуальные вопросы женской красоты и моды размещённые на компакт-диске «Искусство быть красивой», заказанного с интернет сайта, мы с другом окунулись во фруктовую диету. Но, как вы сами понимаете, книга была на втором плане. На первом оказались актуальные вопросы отдыха в заморской стране.

Ребята привезли массу фотографий с мест экзотического отдыха: море и пальмы, пирамиды на фоне верблюдов, и верблюды на фоне пирамид, а Мишка и Оксана - на верблюдах на фоне сфинксов. А вот они в шезлонгах у бассейна. Всюду загорелые тела европейцев и тёмные лица египтян с белозубыми улыбками.

- Ребята, - застонал от тоски я, - хочу в отпуск... В тёплые края и дальние страны. Меня даже не страшит военное положение в зоне отдыха…

***

В общем, и в частности, встреча друзей прошла на высоком эмоциональном уровне.

Здесь же выяснилось, что во вторник Михаил убывает в командировку во Львов, дней так, на семь-десять. Поэтому решили, что по книжке начну работать я сам. Михаил подключится к эксперименту, как только вернётся из поездки.

В воскресенье вечером мне предстояло заступать на дежурство. Я принял решение, что начну работать с фруктовой диетой на дежурстве.

С утра, бегло пробежав содержание, я отыскал перечень необходимых продуктов и отправился на близлежащий рынок.

Продовольственный рынок в выходной день напоминал муравейник, но жужжал, словно пчелиный улей. Покупатели медленно перемещались мимо торговых рядов, выискивая необходимый товар.

Старушка интеллигентного вида с кошёлкой в руке подходит к торговцу.

- Продавец, это что у вас?

- Мясорубка.

- А это что?

- Овощерезка.

- А вот то, что такое?

- Калорифер.

- Господи, чего только люди не едят! – удивляется женщина.

Я сразу же направился к продовольственным раскладкам, высматривая необходимый перечень фруктов, входящих в антитабачную диету.

На самом видном месте грузин продавал киви.

Женщина средних лет в тёмных солнечных очках интересуется: - Что за плод?

Грузин с восторгом в голосе: - Киви панимаеш, ошен вкусний!

Покупательница с интересом: - А какой он на вкус?

Грузин цокая языком: - Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толка савсэм другой!

Через пару торговых мест, смуглый продавец, улыбаясь мне самой привлекательной улыбкой, приглашал сделать покупку:

- Купите мужчина! Слива лиловая, спелая, садовая! А это абрикос, в Херсоне рос! А это маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...

Но даже такая необычайно заманчивая реклама не соблазнила меня. Ни одного из перечисленных плодов не было в списке фруктовой диеты. Я внимательно всматривался на прилавки, выискивая апельсины, мандарины, бананы и яблоки.

В этот момент в голове прозвучали слова:

- Фрукты без мяса, как окрошка без кваса!

Это напомнил о себе АнтиПОД.

- Фрукты без табака – диарея наверняка! - продолжал издеваться он.

- Не накаркай, чёрный ворон! – возмутился я.

Сравнение с вороватой птицей, видимо пришлось не по нраву АнтиПОДу и он умолк.

Из окошка киоска торгующего ликёроводочной продукцией высунулась голова молодого человека, и обращаясь ко мне произнесла:

- Местный ликероводочный завод предупреждает: - Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья! Мужчина, не проходите мимо, смотрите и выбирайте самую необходимую в выходные дни продукцию!

- Да я апельсины ищу, - вроде, как извиняясь, оправдывался я.

- Фрукты без сигарет – словно жизнь без котлет! – выдал новую рифму АнтиПОД.

И тут же без интервала, чтобы я не успел его отчитать, пропел новый куплет:

- Сигарета с яичницей и колбасой, обладают притягательным вкусом и необычной красотой!

«Знает подлый мою любовь к этому блюду», - мысленно возмутился я, но спорить с ним не стал, так как увидел искомый перечень фруктов.

Молодая девушка, весело щебеча, взвесила мне по килограмму весь нужный ассортимент, да ещё и шутку отвесила:

- Вы знаете, что марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta"?

Мы оба посмеялись шутке.

- Спасибо за покупку, приходите ещё, - молвила продавщица на прощанье.

Диетические фрукты обошлись в крупную сумму. На что АнтиПОД тут же пропел голосом Андрея Макаревича: - …но бесплатно только птички поют!

Несмотря на язвительность моего АнтиПОДа, весёлое настроение продавщицы передалось и мне. Появилась необычная лёгкость и молодецкая энергия. Именно они и подвигли меня на подвиги и деловые свершения.

Я вспомнил, что Верона уже который месяц наезжает на меня, словно снегоочистительный агрегат на путях:

- Когда, наконец, ты починишь кран с холодной водой на кухне? Целыми сутками капает на мозги! Или руки у тебя не из того места растут? Или они ничего кроме пивной кружки держать не могут? – испытывала моё терпение жена.

Поэтому, возвращаясь с рынка, я твёрдо решил, что и её и моё терпение на грани катастрофы и следует срочно приступить к ремонту.

Хотя, где-то глубоко в душе я продолжал сомневаться.

Что, неужели же нельзя набрать холодную воду в ванной. Ведь не к соседям же идти.

А если даже и к соседям, это же не на край света!

Да и зачем вообще на кухне холодная вода? Ведь всё равно посуду моют горячей! А кран горячей воды фунциклирует, и вода в нём циркулирует. Крути себе, сколько пожелаешь! Хочешь влево, не хочешь влево – крути вправо. Нет, женщин с их психологией нам мужчинам понять невозможно!

Но, сегодня есть и время свободное, и желание активное, и энергия кипучая. Я готов был не только кран отремонтировать, а вагоны грузить и составы двигать. Энергия прямо таки рвалась из меня наружу.

И в том, что она не только рвалась, но и рвала всё, что попадало мне в руки, я быстро убедился.

Вы, наверное, спросите для подтверждения своих мыслей, что же рвала моя кипучая и могучая энергия?

Я не стану вас переубеждать. Вы совершенно правы. Моя энергия рвала резьбу на кране. Свернул я её подчистую. Нет, что вы, не энергию. Я свернул резьбу на кране. Так, что пришлось перекрывать кран холодной воды на кухне под раковиной.

А как всё хорошо начиналось. Нужно было просто поменять прокладку. И как всё скверно завершилось! Нужен был новый кран. Для этого необходимо было молнией лететь в магазин или на рынок. Я взглянул на часы. На эту процедуру уже не было времени. Через час начиналось дежурство.

Оставался только один выход – писать записку домочадцам. Я спешно нацарапал текст на листочке и прикрепил его скотчем на стенку перед краном.

«Кран не трогать! Вентиль не открывать! Холодную воду не включать! Самостоятельных действий не предпринимать! Не паниковать!» - гласило моё послание членам семьи.

Предприняв все необходимые защитные мероприятия от возможного затопления соседей, я убыл на дежурство.

Пока занимался ремонтом, нервничая, выкурил пол пачки сигарет.

Обилие принесённых на работу фруктов повергло в изумление Степана, которого я менял на дежурстве.

А изумляться было чему. Не зная, как много мне понадобится фруктов на смене, я решили взять всё, что приобрёл на рынке. А это ни много, ни мало, а 5 килограмм разнообразной фруктовой снеди.

- Остапыч, я глазам своим не верю! Вы что стали вегетарианцем? Надоело вести нормальный мужской образ жизни? Устали от мяса, колбасы и сала? Или же вы стали членом общества «Green peace»?

Вы больше не ловите рыбу и не стреляете воробьёв из рогатки? Вы прекратили ловить бездомных кошек и привязывать им консервные банки к хвостам? – начал меня подкалывать Стёпа. - Тогда вы обязательно должны знать десять уставных заповедей вегетарианцев:

1. Едоки репки - крепки!

2. Едоки морковки - ловки!

3. Антрекоты - причина икоты!

4. Зразы - источник заразы!

5. Пельмени - путь к измене!

6. Беляши - разврат души!

7. Баранье рагу - отдай врагу!

8. Яйцо - портит лицо!

9. Омлет - в туалет!

10. Из свинины эскалоп - равносилен пуле в лоб!

- Степан, не валяй дурня! - не выдержал я.

Конечно, глядя на мои пищевые запасы, было чему удивляться.

Раньше я вполне обходился парочкой бутербродов с колбасой или салом, варёным яйцом и 100 граммами твёрдого сыра. Иногда, жена могла приготовить и положить в сумку на дежурство куриные окорочка, запечённые в духовке. При таком меню мне больше ничего не требовалось. В диспетчерской у нас стоял электрический чайник, поэтому всегда была возможность в любое время вскипятить и заварить свежий чай.

- Стёпа, ты тормозишь, словно башмачник*. Мой друг Мишук как-то сказал:

- Не положено жить живым, заглатывая... дым». Поэтому, если ты забыл – я бросаю курить.

- А мой знакомый говорит так: - Курить буду, пока рак «на гору» свистом не позовет.

Я действительно запамятовал, что вы бросаете курить, Остапыч. И сколько уже месяцев, как эта борьба длиться? Помните, как я её назвал?

- Помню, коллега, ещё как помню. Называется она борьбой нанайских мальчиков. И моя битва с курением вполне подходит под название этой борьбы. Никакой результативности, одна нервотрёпка. И началась она ещё в июле. Так что почитай уже третий месяц я в состоянии этой борьбы.

- Остапыч, неужели вы верите, что вся эта зелень, которой вы запаслись на целый месяц, способна избавить вас от пагубной привычки?

- Степан, ну что ты, словно банный лист? Это необычная фруктовая диета от курения, - гордо произнёс я, и потряс перед сменщиком брошюрой, которую достал вместе с плодами.

- Вы же здравомыслящий человек. Неужели верите в то, что лишая себя необходимых для организма мясных продуктов, сможете отказаться от своей «Примы»? Так же, как отказываетесь от шашлыков, котлет, запеченной в фольге рыбки?

Да, в конце концов, от простой колбасы, которую вы приносили в виде бутербродов на дежурство? Как такое возможно? Остапыч, я наверное сплю, и вижу этот глупый сон? – удивлялся Степан.

- Дружище, умоляю тебя, что ты как внезапник* на меня наехал. Не трави душу. Давай закроем эту тему.

- Согласен, - ответил на моё предложение сменщик. – Но отдавая должное вашему усердию, хочу рассказать притчу. Послушайте.

«Однажды царь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его цар­стве важный государственный пост. Толпа сильных и мудрых мужей обступила его. «О вы, подданные мои, - обратился к ним царь, - у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее».

Он подвел присутствующих к огромному двер­ному замку, такому огромному, какого еще никто никогда не ви­дел. «Это самый большой и самый тяжелый замок, который когда-либо был в моем царстве. Кто из вас сможет открыть его?» - спросил царь. Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие, которые считались мудрыми, стали разгляды­вать замок, однако вскоре признались, что не смогут его открыть. Раз уж мудрые потерпели неудачу, то остальным придворным, ничего не оставалось, как тоже признаться, что эта задача им не под силу, что она слишком трудна для них.

Лишь один визирь подошел к замку. Он стал внимательно его рассматривать и ощу­пывать, затем пытался различными способами сдвинуть с места и наконец, одним рывком дернул его.О чудо, замок открылся! Он был просто не полностью защёлкнут. Надо было только попытаться понять, в чем дело, и смело действовать.

Тогда царь объявил: - Ты получишь место при дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но на­деешься на собственные силы, и не боишься сделать попытку».

У вас есть такие же качества, как и у визиря – вы не боитесь делать попытки в достижении своей цели - отказа от курения.

Когда сантехник пьяный в хлам

В это время зазвонил мой мобильный телефон. Звонок был от Флоры. Видимо моя дорогая половина вернулась из парикмахерской, куда дважды в месяц наведывалась, чтобы обновить цвет волос. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!

- Что ты натворил на кухне, изверг безрукий? Зачем разворотил кран до самого аппендицита? Немедленно вызывай сантехника, пока я в гневе не разнесла всю кухню, – негодовала жена.

- Успокойся дорогая! Было бы из-за чего начинать очередное извержение вулкана.

Прежде, чем обвинять меня, лучше подумай хорошенько.

Во-первых, был бы я безрукий, я бы не стал ремонтировать этот рваный кран. Он бы до сих пор капал нам на мозги. Как видишь, сейчас он не течёт и не капает. Это, как ты понимаешь – плюс! Минус в том, что если ты не прекратишь капать на мои мозги, то я не смогу выполнять свои должностные обязанности. А вы уж дома потерпите до завтра.

Почему до завтра? Предчувствуя твой вопрос, отвечаю: потому, что это – во-вторых.

- Что, «потому, что во-вторых»? – передразнила меня Верона.

- Во-вторых, потому, что сегодня воскресенье. Или тебе это ни о чём не говорит?

-Иммануил, не нервируй меня! Об этом я и сама знаю, без твоего напоминания.

- Если знаешь, то мысли логически, а не медически! – возмутился я. – ЖЭК сегодня не работает! Это тебе не парикмахерская! Единственная возможность – это вызвать спасателей из МЧС. Но и они не приедут, так как у нас нет в наличии чрезвычайной ситуации.

- Ничего не хочу знать, - не желала успокаиваться жена. – Мне нужно готовить, нужно наводить порядок в квартире. Я планировала затеять стирку. А без воды, сам понимаешь - и не туда, и не сюда!

Мне начинал надоедать этот диспут.

- Дорогая, возьми ведёрко, сходи в ванную и там набери водички. Всё! Хватит отвлекать меня от работы! Я принимаю дежурство, - выпалил я, и отключил трубку.

Приняв смену, я решил водрузить всё фрукты в холодильник. Едва закрыл дверцу за последним апельсином, как вновь раздался звонок мобильного телефона.

- Кант, ты в своём уме? Ты ещё заставь меня сходить с этим ведёрком к соседям.

Позорься жена! Пусть все знают, какой у меня никчемный муженёк.

Конечно же, распространять о себе славу «безрукого и никчемного», мне, честно говоря, не хотелось. Поэтому я решил сгладить конфликтную ситуацию и пообещал Флоренции:

- Верона, угомонись. Не создавай шума, как на вокзале. Сейчас позвоню Мишке, он придёт и всё сделает, - попытался я разрядить грозовую ситуацию.

Но Михаила дома не оказалось. Оксана ответила, что ему позвонили с работы, и, несмотря на выходной день, срочно вызвали для убытия во Львов. Там какая-то жуткая запарка то ли с погрузкой контейнеров, то ли с их отсутствием. Поэтому Мишель собрал командировочную сумку и незамедлительно убыл в указанном направлении.

Нужно было искать запасной вариант для объезда, имеющегося на путях препятствия.

А что если позвонить дворнику Михеичу? Этот точно поможет решить проблему с краном.

С трудом отыскав в телефоне его номер, я послал дворнику сигнал бедствия.

Но «SОS» долго звучал в эфире, пока я услышал знакомый голос Михеича.

Узнав о моей беде, он долго извинялся, что не может помочь, так как подхватил простуду и лежит с температурой, не вставая, уже второй день. Зато пообещал прислать знакомого сантехника, если сможет отыскать его. На том и остановились.

Но через 10 минут Михеич позвонил и с болью в голосе сообщил:

- Извини Пётр Остапыч, мой друг сантехник - пьяный в хлам. Так что помочь не может, даже при всём желании заработать на опохмелку.

Нужно было искать выезд из тупика.

«А что, если позвонить Владу?» – мелькнула интересная мысль. – «Убью двух зайцев.

И кран будет отремонтирован, и мир между детьми восстановлен».

Телефон Влада оставался у меня с тех пор, когда мы всем семейством выезжали на отдых на Десёнку. Маринка попросила разрешения пригласить своего друга и надиктовала мне его номер телефона. Я под предлогом рыбалки, поинтересовался, есть ли у него удочки. Конечно же, удочки у парня были, и Влад с радостью принял наше приглашение на отдых.

К счастью, Владик оказался дома, и с воодушевлением принял мою просьбу. Его, видимо, как и Маринку очень мучила мысль о разрыве отношений с любимой девушкой.

- Не беспокойтесь, Пётр Остапович, я мигом буду у вас. И кран прихвачу. Дома у нас есть новенький. Отец недавно купил на рынке. Так что всё будет, окей! – заверил меня парнишка.

Как только я отключил трубку, тут же раздался звонок от жены. Объяснив ей ситуацию, я отправил ей в ближайший супермаркет:

- Беги за тортом и организуй ребятам чаепитие с примирением.

Влад оказался специалистом высокого класса, несмотря на свой юный возраст.

В считанные минуты он исправил все мои погрешности. Терпящая бедствие Флоренция, с восторгом вертела вентиль крана в разные стороны, открывая и закрывая доступ холодной воды. Живительная влага с шумом стучала по раковине и была самой сладкой музыкой для ушей моей жены.

Ребята, гоняя чаи на кухне и поглощая торт, делились накопившимися за время размолвки новостями.

Мир был восстановлен.

Об этом мне по телефону рассказала супруга.

Я дал победный гудок и потянулся за сигаретой. Но пачка была пустой. Зато пепельница была наполнена окурками до самого верха.

Пока я решал домашние и рабочие вопросы, незаметно для себя опустошил всю пачку.

Но это даже к лучшему. Пора было приступать к фруктовой диете. Тем более, что уже давно пора было ужинать.

Но прежде всего, необходимо было изучить наставление по борьбе с курением. Какие рекомендации заядлым курильщикам доктор прописал? Или кто он там по специальности?

На первой странице, книга знакомила читателей с перечнем заслуг автора научного труда. Им оказался выдающийся американец, специалист около всяческих наук Джеймс Псак. В перечень его титулов входили:

Доктор философии;Практикующий психолог;Дипломированный сексопатолог;Директор центра диетологии в Нью Йорке;Почётный профессор университета в Илинойсе.Джеймс регулярно печатается в газетах Today, Good Morning America, Good Day New York. Принимает участие в телепередачах на каналах PBS, CNN, FNN, Fax 5.

Доктор проводит презентации и тренинги в различных коммерческих и некоммерческих организациях и учреждениях, среди которых Американское общество современной медицины и хирургии, Американское агентство по применению медикаментов, компании Morgan Stanley, IBM, PepsiCoи Нью-йоркская фондовая биржа.

Ну, и как вам такой перечень активной жизненной позиции автора, уважаемый читатель? Меня, прямо скажу, положило на рельсы, словно я не Пётр Доценко, а Анна Каренина!

И что же мне рекомендует столь именитый автор? Почитаю, пока есть свободная минутка. Но свободной минутки не оказалось в моём распоряжении.

Телефон внутренней связи заставил окунуться меня с головой в должностные обязанности.

- Нечего отвлекаться от прямых обязанностей. Книги читай дома, в свободное от работы время. Ты, кстати помнишь, что ещё нужно отремонтировать дверь на лоджию, поточить кухонные ножи?

- Анти, не отвлекай, не до тебя сейчас! Видишь, горит участок*! Надо срочно разобраться!

Как только разобрался с ситуацией на путях, я снова потянулся к книжке о диете.

- Итак, что нам рекомендует американский учёный в своём фундаментальном труде «Фруктовая диета. Как бросить курить»?

«Бросить курить - задача не из легких. Каждое воскресенье мы докуриваем последнюю пачку, последнюю сигарету для того, чтобы с утра понедельника начать новую, здоровую жизнь без табачного дыма. Но, как бы, не так. Первая табачная палатка - и мы снова дымим в свое удовольствие».

- И что здесь нового я для себя узнал? Ничего. Если так и дальше пойдёт, то придётся отказаться от методики, даже не начав её осваивать, – думал я, читая первые строки.

«Но теперь разработана система питания, с помощью которой можно противостоять вредной привычке и не бояться набрать лишние килограммы».

Постепенно, строка за строкой книга втянула меня в изучение. Чтобы совмещать полезное с приятным, я решил одновременно заняться и практикой. Поэтому, к полуночи я полностью расправился с яблоками. Ближе к 2 часам ночи вслед за яблоками отправились апельсины. Ещё через час из холодильника исчезли бананы. Оставил только один у дальней стенки холодильника. Бананы отправились на встречу с яблоками и апельсинами. Завершилось лечение мандаринами.

Страницы книги проглатывались мною так же быстро, как и фрукты. Но что примечательно, чувство голода не исчезало. К утру холодильник был пуст, только на одной из полок красовался плод банана. Зато желудок был полон.

Не смотря на это, желание плотно подкрепиться всё нарастало и нарастало. Организм требовал продуктов из привычного для него рациона: кусочка курочки-гриль или жареной колбаски с яичницей. Было бы очень вкусно съесть кусочек чёрного украинского хлеба с тонко нарезанным салом.

Только при одном воспоминании о привычных для желудка продуктах, начиналось усиленное слюноотделение.

Нет, это просто невыносимо! Ведь это сознательное уничтожение славянского мужского рода, да ещё и под письменные методики американского профессора. Да это же настоящий геноцид!

Нужно сделать остановку. Включай красный сигнал светофора!

Закрыл книжку и бросил её на стол. Затем, подумал, и запихнул её в ящик стола подальше от глаз. Но из ящика на меня призывно глядела синяя пачка «Примы-люкс».

Да так ласково, что чуть ли не подмигивала мне.

- Вот это именно то, что тебе сейчас необходимо! Именно сигареты смогут утолить твой голод, - соблазнял меня АнтиПОД. – Всего пара-тройка затяжек и голод, как рукой снимет. Его сдует, словно ветер уносит дым из паровозной трубы, - убеждал меня искуситель.

Я потянул руку к пачке, но что-то меня удержало. В памяти всплыл утренник в Вовкином классе, и обгоревшая лоджия в квартире, и однокурсник по техникуму Яшка Шустрик.

Сопротивляясь доводам АнтиПОДа, я вспомнил методику, рассказанную нам ещё в армии нашим сержантом, командиром отделения. Оказывается, насытить желудок можно даже небольшим ломтиком хлеба. Для этого нужно следовать следующим правилам.

- Помните, - говорил младший командир Сева Цыркин. – Приём пищи – это не просто перенос пищи из тарелки в желудок. Пробуйте есть осознанно. Вот, что вы можете сделать:

1. Зафиксируйте внимание на том, как выглядит пища: цвет, форма, структура.

2. Осмотрите каждый кусочек, перед тем, как положить его в рот.

3. Обратите внимание на запах пищи.

4. Ешьте медленнее, чем обычно.

5. Наслаждайтесь вкусом каждого кусочка.

6. Медленно пережёвывайте пищу, пока она не превратиться в жидкую кашицу.

7. Проглотив, немного подождите. Почувствуйте вкус, оставшийся после еды, и предвосхитите вкус следующего кусочка.

Ну, и как вам такие рекомендации?

Все мы, молодые воины, подозревали, что это полный бред нашего командира, направленный именно на то, чтобы мы меньше ели. Первые полгода службы, мы постоянно ходили голодные, поэтому наставления сержанта воспринимали, как происки американских империалистов. И направлены они были на то, чтобы понизить боеготовность нашей армии и заморить голодом боевые штыки Вооружённых Сил.

Да ещё, учтите, уважаемый читатель, что на приём пищи в армии отводиться всего 30 минут?

По теории вероятности, все мы должны были протянуть ножки уже через две-три недели, используя данную методику.

Хотя к нашему удивлению, уже через полгода службы, все мы набрали в весе от 3 до 6 килограмм. И пищу мы глотали, словно утки – не пережёвывая и игнорируя рекомендации нашего сержанта.

Но только много лет спустя, Флоренция объяснила мне, в чём заключается весь фокус. Оказывается, что сигнал из желудка о принятой пище поступает в головной мозг только через 15-20 минут.

Пожалуй, что пришло время приступить к армейской науке. Где там мой НЗ – неприкосновенный запас? Настал и твой черёд.

Я изъял из холодильника оставшийся банан и порезал его на тонкие кусочки, напоминавшие таблетки.

Первую банановую пилюльку я стал съедать точно, как рекомендовал сержант Циркин. На весь банан у меня ушло минут 50. Вы только представьте себе – есть банан 50 минут! Правда, всё это с учётом выполнения должностных обязанностей.

Телефоны не давали покоя и трезвонили без остановки.

Помощник начальника вокзала разыскивал опаздывающий на час пассажирский поезд, энергодиспетчер искал начальника вокзала, начальник вокзала спрашивал, сколько спланировано пассажирских поездов на октябрь в западном направлении, старший ревизор интересовался причиной задержки поезда «Киев – Симферополь».

А ещё звучала масса других вопросов, которые к моим рабочим обязанностям не имели никакого отношения. И так, в привычном рабочем напряжении начинался новый день отделения Юго-Западной железной дороги.

К моменту прихода уборщицы бабы Ани с банановыми таблетками я покончил.

До завершения смены оставалось ещё 12 часов. Мой мозг оперировал часами и минутами только потому, что у меня была надежда на нормальную и здоровую домашнюю пищу после работы. Все мысли были о еде. Но чем я буду завтракать и обедать? Эта мысль разжигала с невероятной силой чувство голода. Голод наполнял меня всего: желудок и печень, лёгкие и сердце. Мне казалось, что даже кожа требовала полезного питания. Я уже не говорю о симфониях звучащих в кишечнике.

Когда вошла баба Аня, гремя веером и шваброй, я сидел в кресле обвисший, словно половая тряпка уборщицы. Было неудержимое желание - есть, есть и ещё много раз есть!

Как можно будет дальше выжить на этой фруктовой диете?

Баба Аня увидев меня обездвиженного, запричитала:

- Петро, риднэнькый, ты часом нэ захворив? Кажи, що трапилось?

Я растолковал уборщице о своём эксперименте, связанном с попытками бросить курить.

- Навищо сэбэ голодом выпробуваты? Трэба исты всэ, що забажаеш. Инакше здоровья нэ будэ навить бэз цього клятого тютюну. Кращэ давай я зараз збигаю до магазину, та куплю тоби щось смачнэнького, - смилостивилась надо мной баба Аня.

Но мне нужно было держаться, так как первые шаги в освоении методики я уже сделал. Поэтому было бы глупо отступать назад. Фруктово-диетический маршрут должен быть пройден мной до самого завершения. Ведь недаром же старался американский учёный, выдумывая свою методику.

Именно, из этого соображения я попросил уборщицу сходить на рынок у железнодорожного вокзала. Нужно было купить 1 килограмм апельсинов и 2 килограмма бананов, для того, чтобы заглушить чувство голода.

Вручив бабе Ане деньги на покупку фруктов, я надеялся, что этого запаса мне хватит до окончания смены.

Но насколько я был наивен! Как нельзя остановить грузовой состав, изо всех сил дуя в свисток, так и в моей ситуации, не существовало фруктовой силы способной затормозить ощущение голода.

В первую очередь я расправился с апельсинами. Это, можно сказать, был мой завтрак.

Уже к обеду в холодильнике оставалось только 2 банана. Их я поедал, используя методику сержанта Цыркина. Но улучшений, как ни странно, не наступило. И тут я понял, в чём заключалась моя ошибка. Ведь методика армейского командира подразумевала приём настоящей мужской пищи. Той, к которой привыкает каждый правильный мужчина. Начиная от борща с пампушками и заканчивая салом с чёрным хлебом и чесноком.

Мысль была истинно верной и неукоснительно правильной для меня, как Устав железнодорожного транспорта Украины.

Исходя из данного умозаключения, необходимо было отыскать запасные пути для ожидания домашнего ужина.

Память напомнила вот о чём.

Когда-то Флоренция говорила о том, что чувство голода можно заглушить водой.

Я быстро вскочил со стула и бросился к электрическому чайнику. Наполнив его водой, я включил чайник в розетку. Но ласкающего ухо звука не было. Чайник не желал нагревать воду.

В чём причина? Неужели он не работает? Когда успели испортить, и почему никто не предупредил о бездыханном электрическом мини-самоваре?

Позвонить Степану? Но его мобильный телефон не отвечал. Возможно, коллега славно спит, отсыпаясь после дежурства. Звонок Жорке также не принёс никаких результатов. Абонент находился вне зоны действия сети.

Оставался запасной вариант – бутылка газировки, которая всегда стояла в холодильнике. Но, к великому моему удивлению, бутылки любимого лимонада в холодильнике не было. Зато вместо него красовалась полутора-литровая бутылка минеральной воды, с незнакомым названием «Буяльник». Что важно, она была даже не распечатана.

Изъяв бутылку из дверцы холодильного монстра, я стал внимательно изучать этикетку. Надпись на ней несла информацию о том, что этот природный продукт совершенен.

В себе он несёт здоровье, а насыщен анионами, катионами, минерализован и искусственно насыщен углекислотой. Ко всей этой информации, я с удивлением обнаружил, что напиток сей имеет 5 наград различного достоинства со всевозможных выставок и конкурсов.

Как вам такое расписание? Что ещё нужно голодному человеку, сидящему на диете?

Да непростой, а фруктовой!

Это был дар небес! А может дар Жорки или Степана, взамен выпитого лимонада? Сейчас это было не столь актуально. Важно, что я сумею продержаться до конца смены на этом увешанном медалями газированном напитке, с оригинальным названием.

Не теряя времени, я отвинтил пробку, и прильнул прямо к горлышку бутылки.

«Он сказал «поехали» и запил водой», - так бы отреагировал на мои действия Жорка Пичугин.

Отпив треть содержимого бутылки, я стал прислушиваться к желудку. Было похоже, что за счёт поступившей жидкости, чувство голода в желудке стало исчезать.

Я взглянул на настенные часы. До завершения смены оставалось чуть больше двух часов.

«До дома выдержу, - решил я. – А там уж доберусь до родного ZANUSSI Зануссича, и как следует, отведу душу».

Но планам не суждено было сбыться.

Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!

Ставлю пачку американского «Camal», против моей «Примы-люкс», что на моём месте, никто бы не выдержал!

Ответьте мне честно и откровенно.

Вы когда-нибудь пробовали, съев 3-5 килограмм импортных и отечественных фруктов, запить их полутора литрами гидрокарбонатно-натриевой, да ещё и сильно газированной водой?

Если вам незнакомо состояние желудка и всего организма в результате такого эксперимента, то – лучше и не пробуйте!

Я вам и так расскажу, основываясь на личном опыте.

Хотя, нет! Не буду вдаваться в подробности. Возможно, что вы, уважаемый читатель, очень восприимчивый и чувственный человек. А посему – прочь подробности.

Просто поверьте мне на слово, что состояние человека в данном положении крайне отвратительно!

Всё оставшееся время дежурства я провёл в сидячем положении. Сами догадайтесь где.

Как можно быстрее я сдал смену и на такси примчался домой.

В квартире, предупреждённая по телефону, в полной готовности к процедурам ожидала жена.

- Это явное пищевое отравление! Поверь моему опыту. Первое, что необходимо запомнить - пищевое отравление требуется немедленно лечить. Для этого выведем токсины и ядовитые вещества из твоего организма. С этой целью сделаем промывание желудка водой с добавлением марганцовки.

Флоренция развела сухой порошок в маленьком количестве воды, после чего, дождавшись пока все не растворившиеся кристаллы осели на дно стакана, добавила чуть – чуть в другой стакан с водой, чтобы получилась жидкость слабого розового цвета.

- Теперь выпей весь раствор, - скомандовала жена.

Я мужественно выпил весь раствор марганца.

- А сейчас придави корень языка для стимулирования рвоты, - руководила процессом лечения Флоренция, и подала мне чайную ложечку.

Далее я экспрессом умчался в туалет. Надеюсь, вы сами догадываетесь, по какой причине.

Следующим этапом очищения желудка была клизма с добавлением настоя ромашки (1 столовая ложка цветков на 0,5 л воды).

После проведения процедур очищения, жена прочитала мне нравоучения и молвила:

- Ну и дурник ты, мой Кант доморощенный! Диета, которая поможет тебе справиться с тягой к курению должна быть такой. И жена вручила мне листок с распечатанным текстом.

«Первый завтрак: чашка овсяных хлопьев с половинкой стакана обезжиренного молока, зеленый чай.

Второй завтрак: один любой фрукт (яблоко, груша, апельсин), зерновой хлебец.

Перекус: любой овощ (морковь, огурец, 2 черешка сельдерея).

Обед: 250 г овощного салата (капуста, морковь, огурцы, шпинат) заправленного оливковым маслом наполовину смешанным с лимонным соком, 200 г отварной куриной грудки. Стакан фруктового сока.

Полдник: половинка сладкого болгарского перца, 1 морковка, зерновой хлебец, 3 шт. вяленого инжира или бананов, зеленый чай.

Ужин: 150 г отварной стручковой фасоли, 250 г лосося (семга, морской язык, треска), приготовленного на пару или гриле. Стакан фруктового яблочно-апельсинового фреша.

Перед сном: стакан кефира 1% жирности».

- Куда спешил? Дождался бы меня и весь процесс пошёл бы иначе, и результат был бы другой, - возмущалась Верона. - Давай-ка я для верности позвоню своей знакомой Татьяне. Она работает в нашей больнице в терапевтическом отделении.

Выслушав рекомендации знакомой, Флоренция принялась расспрашивать меня.

- Скажи мне, только честно, у тебя есть озноб? А головная боль, ломота в мышцах? Давай померяем температуру тела, - и тут же принесла мне термометр.

- Быстренько ложись в постель и укройся тёплым одеялом. Сейчас я тебе налью молока. Оно является хорошим природным сорбентом и поможет очистить твой организм, - продолжала хлопотать вокруг меня жена.

- Если улучшения к завтрашнему дню не наступит – пойдём в больницу. Татьяна тебя посмотрит.

Я беспрекословно согласился, так как чувствовал себя старым разбитым паровозом, списанным в металлолом.

Часов в 9 вечера позвонил из Львова Мишель, и поинтересовался, как продвигается фруктовая диета и какие даёт результаты.

Я в трёх словах рассказал о происшествии, случившемся со мной.

- Наша фруктовая диета – это лучшее слабительное, которое действует мягко и нежно, не нарушая сна... – поведал я другу.

Узнав о таком быстром финише, Мишель заявил, что не станет на себе испытывать новую методику, так как полностью доверяет результатам моего эксперимента.

Итак, в итоге фруктовая диета мне вышла боком. Вернее не боком, а другим местом. Надеюсь, что вы сами понимаете.

А уж как издевался надо мной АнтиПОД – это надо было слышать!

Но у каждого в голове свои антиподы, поэтому их сарказм, надлежит слушать строго индивидуально, и дозировано.

И именно поэтому я отправил его …

Куда вы подумали?

Совершенно верно – к автору книги. Вернее туда, куда Макар телят гонял!

- А, вы спрашиваете, куда он их гонял? Пусть он сам вам и ответит.*

На следующий день улучшений не последовало. У меня поднялась температура, разболелась голова. Флоренция позвонила подруге в районную больницу и попросила взять меня в стационар, куда мы тут же и убыли, что было сил. Хотя, если честно, то сил как раз и не было!

Вот так неординарно закончился мой очередной опыт в борьбе с курением, основанный на фруктовой диете.

Что касается моего лечения в больнице, то прошло оно вполне успешно. В лечебном учреждении я избавился от своего заболевания и приобрёл новых и интересных знакомых, о которых я обязательно расскажу вам.

Но это уже будет новая история, И назову я её «Минздрав предупреждает!»

Ах да, забыл о счёте в ходе интенсивной борьбы с курением. Как вы понимаете, пока результат не в мою пользу и выглядит он следующим образом 5:0.

Но мы ещё поборемся! Полностью согласен с Мартином Лютером Кингом, который говорил:

«Принимающий зло без сопротивления – становится его пособником»

Примечание

Башмачник* - регулировщик скорости движения вагонов (при разборке составов)

Внезапник* - ревизор пассажирских поездов

Горит участок* - светится участок на пульте-табло диспетчера, показывая либо истинную, либо ложную занятость.

Ответ автора* - ответ автора книги всем любознательным читателям:

«МАКАР ТЕЛЯТ ТУДА ГОНЯЛ, ОТКУДА ПОСЛЕ ВЫГОНЯЛ!»

Глава 6. Минздрав предупреждает. Или, К чему приводит фруктовая диета

Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш:

уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом!

***

Страшный Суд, предваряющий «смерть» и переход человечества на качественно новый уровень, произойдет на третьем, заключительном этапе развития человеческой цивилизации, который характеризуется вполне определенными параметрами.

В целом, можно сделать парадоксальный вывод:

процесс нормального (не насильственного) умирания организма,

сопровождающийся необычайным повышением его жизненного тонуса,

сопровождается состоянием высшего блаженства, которое данный организм когда-либо испытывал – это есть закономерный и вполне логический итог жизни человека, который при рождении также испытывает необычайный прилив энергии.

Человечество перед своей кончиной должно войти в повышенное энергетическое состояние, которое сопровождается симметризацией главных социумных антагонистов – власти и богатства.

На первом этапе – этапе «нищего коммунизма», – на котором пребывало человечество на заре своего социального восхождения к сомнительным цивилизационным завоеваниям, власть и богатство распределялись равномерно, наблюдался высокий уровень социальной спаянности – социальной синергии.

На втором этапе развития человечества наблюдается экспоненциальный процесс социальной стратификации – асимметризации власти и богатства, которые все более поляризуются, в результате чего в критической точке отмеченного процесса параметры данной поляризации достигают чудовищных показателей:

несколько тысяч человек владеют львиной долей власти и социальных благ нашей планеты, в то время как остальные миллиардные массы все более снижают свой жизненный уровень (данный процесс имеет место и на уровне отдельных социумов: население США, составляющее 5 % населения планеты, потребляет более 40 % всех планетарных ресурсов).

На третьем, заключительном этапе развития нашей цивилизации, она возвращается на первый этап своего развития, но на более высоком уровне, что сопровождается повышением энергетики социума, его социальной синергии (спаянности), значительным уменьшением агрессивности, расцветом позитивных жизненных ценностей, что можно назвать «золотым веком» человечества, который предваряет Конец Света – качественный переход на другой планетарно-цивилизационный уровень, для которого имеются разные имена – «золотой век», «светлое коммунистическое будущее», Царствие Небесное…

Данный вывод вполне научен, поскольку известно, что все империи, все сообщества перед своей кончиной – своим катастрофическим распадом испытывают необычайный расцвет социальных сфер.

Таким образом, Конец Времен наступит не раньше, чем человечество вступит в

золотую эру своей эволюции, что и является единственно надежным индикатором прихода Конца Времен.

Выводы, которые следуют из проведенного анализа, весьма утешительны.

В ближайшее время нас никак не ожидает «конец света», поскольку,

во-первых, человечество еще не вошло в стадию «золотого века»,

во-вторых, "концу света" как событию с максимальной информационной насыщенностью, должны предшествовать столь же необычные события-предвестники, каковых нет и в помине.

В-третьих, истерия, поднимаемая некоторыми СМИ вокруг проблемы «конца света», сама по себе исключает этот процесс, поскольку делает его ожидаемым и предсказуемым, что, в свою очередь, уменьшает шансы на его актуализацию.

А.В. Вознюк

КОНЕЦ СВЕТА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НАУЧНОГО АНАЛИЗА

г. Житомир

***

Куда приводит фруктовая диета.

Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди и спроси…

На скамеечке в курилке, возле хирургического корпуса, сидят два врача.

Тот, что жадно затягивается сигаретой, оживлённо и эмоционально что-то рассказывает. При этом активно жестикулирует, держа в одной руке сигарету, а в другой сигаретную пачку с надписью: «Министерство здравоохранения предупреждает: курение убивает!»

… - Делать нечего, пошел на прием еще раз. - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор, а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В задницу! В задницу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Узнал? - Спросил, а он рассердился...»

- Что ж, бывает, - сменив задумчивость на улыбку, ответил второй. – Что-то я сегодня устал, словно весь день оперировал. А всего-то одну операцию и провёл…

Я смотрю, ты так и куришь свои «верблюжьи» сигареты. Других не признаешь?

- Куда уж там. Привычка – вторая натура. А ты, бросил окончательно?

- Окончательно и бесповоротно. Вот сегодня оперировал пациента. Удалял опухоль лёгкого. Ты бы видел эти лёгкие! Долго он не протянет. Ну, год, от силы полтора. Если бы не такие операции, то я бы до сих пор травился своими ковбойскими.

Некурящий врач, на несколько секунд умолк, задумавшись о чём-то своём. Затем, вернулся в реальную действительность и спросил коллегу:

– А ты говоришь, что оперировал острый аппендицит? Вот тебе анекдот по такому случаю. Сын вчера рассказал.

- Я не буду у них оперироваться! Только что медсестра сказала: - Не волнуйтесь, операция аппендицита – одна из самых простых.

- Но ведь медсестра сказала тебе правду!

- Да, но говорила это она не мне, а хирургу!

- А ты, что разве раньше не слышал этого анекдота? Его ещё муссировали у нас в институте. Вот ты лучше ответь мне, слышал, какой анекдот произошёл в терапевтическом отделении? – интересуется любитель «верблюжьих» сигарет.

В это время звонок мобильного телефона в кармане его халата прерывает разговор врачей.

- Извини, звонит зав отделением. Видимо, что-то срочное.

Судя по выражению его лица, в отделение произошла неординарная ситуация.

- Да, я вас понял, Виктор Петрович, уже бегу! Извини, старик, - обращается он к коллеге, - срочно вызывает Петрович. И хлопнув собеседника по плечу, словно молодой студент-практикант, бегом устремляется в корпус хирургического отделения.

«Ну, вот», - подумаете вы, мой уважаемый читатель, - «теперь и не узнать, что же за анекдот произошёл в терапевтическом отделении!»

Успокойтесь, зачем зря волноваться? Я сам вам подробно об этом расскажу. Слушайте, а вернее - читайте.

В терапевтическое отделение поступил курильщик, который решил избавиться от курения посредством фруктовой диеты.

Но врач-хирург не совсем правильно обрисовал ситуацию, так как это не анекдот, а настоящая жизненная история. Один чудак где-то вычитал, что если «сесть на фрукты», то можно безболезненно избавиться от тяги к табаку.

В страстном и неукротимом желании избавиться от пагубной привычки, этот самый чудак, объелся фруктами по самое «не могу»!

Так если бы только объелся. Он беспрестанно запивал набор различных фруктов сильно газированной минеральной водичкой.

Видите ли, этот любитель поесть, никак не мог наесться фруктами. Голодал бедняжечка. А сейчас вот в терапии лежит.

«Но курить-то бросил?» – поинтересуетесь вы, мой любознательный читатель.

Вопрос правильный. Скажу вам откровенно, даже очень актуальный, и максимально своевременный!

Но, к великому огорчению этого потерпевшего, и в больничку загремевшего страдальца, ответ - отрицательный. Вернее, или правильнее будет сказать, что он пока сам не знает, бросил курить или нет. По крайней мере, ни вчера, ни сегодня к сигаретам он не притрагивался.

Скажу больше, он о них даже не вспоминал. А откуда взяться этой тяге, если о табаке даже подумать некогда.

То он лежит под капельницей, то очищает желудок, то ему промывают кишечник. А ещё получает очередную дозу какой-то жидкости в то место, где спина теряет своё благородное название.

Не понятно куда, что ли? Ну, как же вам ещё помягче объяснить?

А, уже догадались…

Вот, вы всё правильно понимаете. Именно мягкое место, но не в спальном вагоне, а то место, на котором обычно сидит пассажир. В анатомии эта часть тела называется ягодицами!

- Петро, хватит читателю компостировать мозги! Скажи нормальным человеческим языком – задница!

Извините, уважаемый читатель, это как всегда некстати со своими нравоучениями мой АнтиПОД. Потерпите минуточку, сейчас я с ним разберусь, и мы продолжим нашу беседу на медицинскую тему.

- АнтиПОД, ты сам задница! Весь, от верха и до самого низа! Одна сплошная задница! Ещё произнесёшь хоть слово ненормативной лексики - я лишу тебя выступлений навсегда, до самого заключения повести.

- Ой, ой, ой, как мне стало страшно, и как сильно я испугался! Даже дар речи потерял. Надо же он никогда не слышал этого слова! Можно подумать, что твои читатели сами никогда не употребляли его.

- Это их дело, какое слово и когда употреблять. А я, как автор, должен блюсти высокую нравственность и мораль!

- Ладно, чего нам спорить, словно у нас два билета на одно нижнее место в купе? Лучше сам подумай, почему твою зад…, прости попу, ежедневно дырявят по несколько раз? Потому, что ты налупился всякой зелени. Правильно я говорю?

- Правильно, и что дальше?

- А почему ты налупился? Потому, что где-то вычитал, что фруктовая диета поможет тебе бросить курить. Так ведь?

- Чего ты спрашиваешь, а то сам не знаешь?

- Знаю и желаю, чтобы ты понял причинно-следственную связь, не бросал бы курить - не лежал бы сейчас под капельницей. Или я не прав?

- Тоже мне, философ отыскался. «Причинно-следственную связь» он прослеживает. Ты смерти моей желаешь! Но учти, что умирать мы будем вдвоём! Или я не прав? Хочешь жить дольше, так уж лучше молчи и не мешай мне покончить с курением!

Что молчишь? Понимаешь, что я прав?

***

Вот, видите, мой уважаемый читатель, насколько нелегка моя борьба с пагубной привычкой!

Давайте продолжим нашу беседу. На чём мы с вами остановились? Совсем памяти нет! Ах, да на зад… простите, на ягодицах. Вернее на всех процедурах, которыми окружил медицинский персонал больницы нашего героя-чудака.

И вот от этих процедур, а точнее от одной из них, бегает этот фруктово-диетический экспериментатор, словно заводной детский паровозик. Как вы понимаете, строго по одному и тому же маршруту, со станциями: палата - интимная комната с большой буквой «М» на двери. Снова палата, и вновь станция с буквой «М». Эта буква каждый раз приводит его к логически верной мысли, что он такой же большой чудак с такой же большой буквы «М»!

Надеюсь, мой дорогой читатель, вы уже догадались, что этим чудаком, мягко выражаясь, является ваш покорный слуга и старый знакомый, - то есть я. Тем более, что АнтиПОД дал вам понять, чью попу ежедневно дырявят медсестрички, словно поставили себе цель сделать из неё сито.

***

Вы, мой терпеливый читатель, за всеми этими отступлениями, надеюсь, не забыли сюжет предыдущего рассказа?

О том, как я испытал фруктовую диету, находясь на фронте борьбы с курением.

И поведал я это в истории под названием «Диета диете рознь или, как выбрать диету и остаться здоровым».

Так вот, если честно, то курить меня пока не тянет. То ли диета подействовала, то ли её последствия связанные с моим диагнозом.

Я сейчас пребываю, а вернее лечусь в 21-й больнице, в палате №11. Так как пребывать можно в командировке или же, как поезд, на первый или второй путь. А я, словно крупногабаритный груз в багажном вагоне, лежу неподвижно под капельницей и размышляю о бренности человеческого бытия.

Я понимаю ваш интерес по отношению к моему диагнозу. Это вполне нормально для любознательного читателя. Но посудите сами, с каким диагнозом я мог оказаться на больничной койке после загрузки в свой желудок семи (!!!) килограмм разнообразных фруктов. Да ко всему этому изобилию фруктов добавлено полтора литра минеральной воды. И не простой, а сильно газированной! Вот вам и ответ, который мгновенно приходит в голову на вопрос о диагнозе!

Конечно, что значит мой медицинский диагноз на фоне всемирного апокалипсиса? Как говорил, в своё время, об армейских взысканиях командир моего отделения сержант Цыркин: «Ваши наряды вне очереди, сударь - это сущая мелочь на фоне мировой революции!»

Или взять, хотя бы поломки закупленных нами южно-корейских «Хундеев».

Что мало они помотали мне и начальству нервов?

Вон, даже по ящику показывали, на канале «1+1», как наш, украинский маневровщик, тянет на буксире «корейца». У того, видите ли, отказала электроника из-за невероятных морозов.

Это у нас-то невероятные морозы? Его бы в заполярную Россию! Как бы он тогда посвистел. Вы видали, цаца какая?

Всё-таки, что ни говорите, а наши отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить во всех широтах, в любом климате и при любой температуре!

У нас, на Юго-Западной, был такой случай.

Как-то между Ирпенём и Ворзелем идёт не молодой уже, но ещё и не совсем старый - ДР1Б. Внезапно у него отказывает один двигатель. Ничего, думает машинист, дотяну на втором. Через некоторое время отказывает и второй двигатель. Состав безжизненно замирает в лесу. Чтобы как-то успокоить пассажиров, машинист объявляет по громкоговорящей связи:

- Граждане пассажиры, есть две новости: плохая и хорошая. Плохая новость - у нас не работают все двигатели, но хорошая новость - поезд ведь не самолет?!

Но я, что-то вновь отвлёкся от основной темы.

Хотя это ещё раз к тому, что мои проблемы - сущий пустяк. Это всего лишь 5 копеек на извилистых рельсах украинской железной дороги. Поезд прошёл - и нет проблемы!

Ну, сбегаю, дополнительно пару раз в туалет. Всего то и сложностей! С кем не бывало! Или, впрямь не бывало?

А вот, как вам прогноз относительно конца света, который предстоит 12 декабря этого 2012 года?

Это уже даже не мировая революция! Берите шире - Вселенский вопрос!

А точнее – катастрофа. Об этом я прочитал в Интернете в статье «Конец света с точки зрения научного анализа». Её мне рекомендовал сосед по палате, студент Алексей.

Так что, тут уж дело не в курении и, тем более, не в моём диагнозе.

Вопрос стоит шире. Как говорил Вильям, который, уважаемые пани и панове, Шекспир: «Be or not to be – быть или не быть» человечеству после рокового схождения цифр «12»?

Вот такие мысли будоражили мой мозг, в то время, как лечебный раствор, капля за каплей, наполнял мой организм здоровьем.

Пока мой мозг был подвержен всякой ереси о катастрофе мирового масштаба, в палату неслышно вошёл Николай Иванович. Правую руку, согнутую в локте, он прижимал к груди. Вопросы можно не задавать, всё понятно – брали кровь из вены.

Взглянув на стойку у моей кровати с бутылочкой с раствора, он не спеша подошёл к своей тумбочке и вытащил кусочек хлеба. Сейчас будет кормить голубей. Птицы, в ожидании ежедневной процедуры, уже расположились на подоконнике у открытого окна и радостно ворковали.

Николай Иванович в нашей палате старожил. Среднего роста, сухощавый и жилистый. Голова покрыта сединой. Как только я его увидел первый раз, навскидку, дал ему лет 55 – 57.

Но, оказалось, что ошибся. Соседу в сентябре исполнилось 65. Молодец, хорошо выглядит. Я думаю, это всё от того, что он не носит на теле избыточные килограммы. Возможно, что Иванович бывший спортсмен. Обычно у легкоатлетов такие фигуры.

А может, есть какие-то другие причины. Несмотря на то, что на улице октябрь, на соседе бронзовый загар. Можно подумать, он только что приехал с отдыха на море. Хотя морской загар отличается от городского или дачного. Он напоминает цвет шоколада. Про себя, я дал Николаю Ивановичу прозвище Абориген. Здесь он уже около трёх недель. Привезли его лежачего, и на каталке доставили в палату. Как он сказал, обострилась старая рана.

Покормив голубей, сосед по палате присел на кровать.

- Вот ты вчера спрашивал, что с ногой. Эта старая история. Ещё с советских времён.

Николай Иванович задумался, как бы решая, рассказывать мне эту старую историю или не стоит.

По своей натуре сосед был немногословен. Рассказывать о себе не любил. А если, о чём-то вёл разговор, то изъяснялся короткими фразами. Уловив эту черту его характера, в душу к человеку я не лез, и вопросов не задавал. Пожелает рассказать – расскажет сам. Так оно и случилось.

- Да, давно это было. Кое-что уже стирается из памяти. Что помню, расскажу. Дело было в Якутии. Октябрь, как и сейчас. Так где-то вторая декада. Снег ещё не выпал. Хотя ночью уже подмораживало. В Якутии ранняя зима. Во второй половине октября обычно снег ложится.

- А как вас судьба забросила в столь отдалённые края? – не удерживаюсь я от вопроса.

- Почему я оказался в Якутии? Как тебе сказать? Захотелось романтики. А может быть хороших денег.

В Советском Заполярье зарабатывали хорошо. Вот и решил я, что пора купить квартиру в городе. Да и о своей машине давно мечтал. Очень мне нравились «Волги». Поэтому и рванул на СеверА. Работал я на газодобыче. Скважины были разбросаны на больших расстояниях. Трудились на них вахтовым методом – неделю работаешь, неделю отдыхаешь. Но постоянное проживание было в одном месте, в благоустроенном городке. В посёлке всё цивилизовано - тёплые дома, электричество, центральное отопление. Даже туалеты с унитазами в каждой квартире. Короче – полный прогресс и прогрессивка.

По специальности я инженер-конструктор. Окончил Киевский автодорожный институт. А должность в Якутии освоил хозяйственную. Был заместителем начальника по снабжению.

И вот, вызывает меня как-то начальник.

«Собирайся, - говорит, - Иваныч на дальнюю таёжную площадку ГСМ (горюче-смазочных материалов). Нужно проверить запасы топлива и масел. Возьми с собой пару рабочих».

Надо, так надо. С весны по осень к площадке можно добраться только по реке. Всюду болота. Зимой проще. Укатывается зимник. А по нему можно на гусеничных вездеходах или на «Уралах».

Пошли втроём на моторной лодке. Путь не близкий, но и не дальний. Вниз по течению километров 120. Но лодка добрая, с каютой. Мотор мощный, японский - «Ямаха». Взяли запас продуктов, рыбачьи снасти. А я и ещё один рабочий охотничьи ружья прихватили. Без ружья в тайге нельзя. Дикое зверьё балует. Ребята желали порыбачить. Я планировал поохотиться на зайца.

Поначалу всё шло нормально. Погода тихая. Течение реки плавное и спокойное. По обоим берегам реки стоит величавая тайга. Мы любовались северной красотой. Иногда перекидывались малозначительными фразами. Разговору мешал шум мотора. Где-то на третьем часу хода мотор стал барахлить. Вначале чихал, а затем и вовсе заглох. На вёслах причалили к берегу.

Пока товарищи возились с мотором, я пошёл вдоль реки с ружьём. Договорились, что я поохочусь. Идти буду вниз по течению. А в условленном месте меня подберут на берегу. «Пальнёте в воздух, и я выйду из леса», - условились мы.

Было около 15.30.

Как назло, охота не шла. Ни зайца, ни птицы. Что странно, я сбился с пути. Удивительно, но я не мог выйти к реке.

Стал ходить кругами. Дважды выходил на какой-то ручей. Всё удивлялся. Мне казалось, что я уже там проходил. Спускался вдоль ручья по течению. Надеялся, что выйду к реке. Но ручей приводил меня к болоту, в которое он впадал. Я понял, что заблудился.

Почему заблудился, спрашивал сам себя?

В тайге я не новичок. Сколько раз выбирался на охоту. Заходил и вовсе в незнакомые места. Всегда без труда находил путь домой. Ответ нашёл только пару лет назад. Читал статью профессора, специалиста по костным заболеваниям. Он утверждает, что у человека правая нога короче, чем левая. Именно поэтому, шаг правой ноги по длине чуть меньше. Невольно, сворачиваешь вправо. Идёшь по большому кругу.

Слушая Николая, я вспомнил о том, как мы с другом Санчей «ходили по кругу», собирая грибы в лесу под Ирпенём. Туда, на выходной день, будучи ещё школьниками, мы приехали к дедушке с бабушкой, родителям моего отца. Тогда мы тоже кружили по лесу, натыкаясь на уже пройденные места, пока Санчо не настоял идти на звук железной дороги. Только благодаря этому, мы и выбрались из леса.

Николай Иванович продолжал свой рассказ.

- Стемнело. Где река – не знаю. Где я сам – не пойму. Продукты остались в лодке. Нужно обустраиваться на ночлег. На скорую руку соорудил шалаш. Использовал валежник и сосновые ветки. Насобирал сушняк. Разжёг костёр. Много курил до отвращения.

Ночью к месту ночёвки подошли волки. Блеск глаз, устрашающее завывание. Отходить от костра не решался. Вдруг нападут на меня. Дрова для костра скоро закончились. Костёр затухал. Волки подходили всё ближе. Нужно стрелять. Иначе нападут и будут рвать в клочья.

Николай Иванович прерывает свой рассказ, чтобы глотнуть минеральной воды из бутылки стоящей на тумбочке.

- Добров, к Татьяне Михайловне! – в палату заглядывает процедурная сестра. – Наверное, на выписку? – делает предположение она.

- Надеюсь, - улыбаясь, согласился сосед и, поднявшись с кровати, направился к врачу. – Ладно, потом расскажу.

***

Что бы как-то убить время, я открыл прикроватную тумбочку и вытащил газету. Её мне рекомендовал почитать сосед по палате, лежащий напротив. Газета была двухдневной давности, но Юрий, покупая её, не обратил внимания на дату. Вот теперь и я, вслед за ним, решил ознакомиться с информацией не первой свежести.

Итак, что пишет газета «Сегодня» о событиях произошедших позавчера?

Но об этом узнать не удалось, так как в палату шумно ввалился сам Юрий. Руки у него были заняты пакетами, в которых явно были продукты питания. Да, ему, пожалуй, трудно сидеть на больничной диете.

Лицом и фигурой он мне явно кого-то напоминал: круглолицый, с широким лбом, с гладко зачёсанными назад волосами, отвисающим животиком и полными руками, как у пупсика. Очки, он постоянно носил на кончике толстого носа, глядя поверх них на собеседника.

- Да это же Франсуа! Точно тебе говорю! Просто копия! – пронзил мой мозг голос АнтиПОДа.

- Какой ещё Франсуа? – не понял я.

- Олланд! Президент Франции! Неужели не видишь? - возмущался мой Анти. – «Ты только посмотри, у него даже пижама на манер французского флага!

И действительно. Юрий носил полосатую сине-бело-красную куртку от пижамы, яркой расцветки, под которой красовалась тельняшка. Широкие вертикальные полосы на курточке явно ассоциировались с французским флагом. А от мелких полос на тельняшке рябило в глазах.

Я был удивлён наблюдательностью АнтиПОДа.

- Ну, шо вы там вычитали, коллега? – поинтересовался сосед. - У вас даже глаза округлились, как два маяка в ночи!

Я не говорил вам, что Юрий потомственный моряк из Херсона?Так вот, он проработал в торговом флоте более 30 лет. Походил по всем морям и океанам, посетил несколько десятков стран. Но по причине болезни был списан из плавсостава, и волею судьбы заброшен в стольный град Киев. Буквально месяц назад вышел на пенсию. Ему, бесспорно, есть о чём вспомнить.

- Относительно коллеги, вы Юрий переборщили. Или у вас тоже швыдка Настя?

- Какая такая Настя швыдкая? – срифмовал сосед.

- Та, которая не может долго усидеть на месте, а заставляет постоянно совершать забеги в заведение, обозначаемое двумя нулями. Или, как говорят у вас на флоте - «гальюн».

- О, миль пардон, нет, конечно же, нет! Нептун миловал! У меня острый панкреатит.

Это всё из-за травмы поджелудочной железы, а также инфекции подхваченной на Кубе.

- А вам и на Кубе приходилось бывать?

- Ха, ты ещё спрашиваешь. Вот уж где попили мы рома! Кубинский ром – это тебе не наша бурячиха! Сущий нектар… Да ещё и под ароматную сигару... А сколько сигар я выкурил! Просто амба… Шо тебе сказать. Накурился на всю оставшуюся жизнь. После Гаваны, даже американские сигареты казались занюханой махоркой.

Я уже не говорю о продукции наших советских табачных фабрик. Не поверишь, так накурился, шо после Кубы перестал даже смотреть на сигареты и папиросы. Отрубило, как концы и амба!

Кстати, о птичках по имени чайка… Ведомо тебе, шо в северных странах курит от 33 до 40% населения?

- А это много или мало? – поинтересовался я.

- Ну, как бы тебе правильнее сказать, шоб не соврать? – поправляя очки, размышлял Юрий, похожий на Олланда. – Это нужно познавать в сравнении по странам, а такой статистики у меня нет. Я хотел тебе сказать о мерах, которые применяются к курильщикам в разных странах света. В США стоимость медицинской страховки для курильщиков в 3-6 раз выше, чем у некурящего. Просто кранты! В Италии штраф за курение в присутствии беременной женщины составляет 500 евро. Амба, да и только!

Ты сам-то куришь? Готов поспорить, наверняка даже не знаешь, шо такое папиросы?

О «Беломоре» слышал, или о «Казбеке»? Это папиросы такие в Союзе выпускали.

А в России ими до сих пор народ травят.

- Да знаю я, в армии курили. Я ведь служил в Советской Армии, у нас в Бердичеве, в железнодорожных войсках. Там мы сами делали уникальные сигары, скрученные в «козью ножку» из папирос «Беломор-канал». Одна затяжка такой сигарой вырывала наружу все внутренности. Зато было необычно.

- Ну, тогда ты настоящий морской волк! А вот как ты думаешь, дорогой соседушка по каюте, почему папиросы кроме Советского Союза больше нигде не выпускались?- задал неожиданный и каверзный вопрос Юрий.

Я пожал плечами, давая понять, что ответ мне неизвестен

- А помнишь, какая цена была у папирос и сигарет в Союзе?

- Юрий, не включайте мне красный светофор, лучше расскажите то, что вам давно ведомо, - обиделся я.

- Да ладно тебе, шо ты, как маленький обижаешься? Рассказываю, пока меня не затребовали на укол или иную авральную процедуру. Это будет амба.

Итак, шо тебе сказать про Сахалин? Вернее «Беломор-канал». В Союзе это были самые популярные папиросы. Надеюсь, откуда пошло их название, тебе ведомо – в честь Беломоро-Балтийского канала. Папиросы «Беломор-канал» имеют очень высокое содержание смол. Каждая папироса содержит 1,5—1,7 мг никотина и 27—32 мг смолы.

А это – амба! Вот поэтому, ваши армейские самокрутки и вырывали наружу все солдатские внутренности. Один мой знакомый морячок из Питера, вот шо рассказывал.

Существует миф о том, шо диаметр советских папирос, в том числе «Беломор-канала», был 7,62 мм, якобы для того, чтобы в случае необходимости на тех же станках запустить выпуск патронов. Каково, а? Это, кранты! Просто амба! Океанские акулы, а не головастики пресноводные!

«Беломор-канал» до сих пор производится в России и постсоветских республиках. Спрос на него остаётся стабильным. На данный момент, это один из самых узнаваемых сигаретных брендов советской эпохи. Шоб ты знал, кроме папирос, производятся водка, одеколон и сигареты с фильтром «Беломор-канал» и такой же картинкой.

А стоила пачка «Беломора» дороже папирос аналогичного класса - 22 копейки против, к примеру, 14 копеек за «Север» или «Солнце».

По такой же цене в Союзе продавалась и популярная пачка сигарет «Прима». Покурил «Беломор» - и амба! Вот так-то, дорогой курильщик! Готов поспорить на свою тельняшку, шо ты «Прималюб».

- Что есть, того не отнять. Как они меня околдовали, кто бы только знал. Словно юная любовница старого ловеласа. Уже несколько месяцев пытаюсь избавиться, - в сердцах высказался я.

Но, судя по улыбке на лице Моремана, в его голове отложилась только фраза о молодой любовнице. И я оказался прав.

- Кстати, о птичках-чайках или любовницах. Какие девушки и женщины на Кубе, если бы ты только знал Петролио? Просто амба, как шоколадки! Смакота! Но дамы – это уже другая история.

О! А хошь, я тебе забавный случай расскажу?

Со мной произошёл, когда на берег я сошёл. Но это уже не на Кубе, а в Голландии. Послушать хочешь? Тогда, руби концы! Внемли, пока я добрый.

Я отложил газету в сторону и приготовился слушать. Нутром чуял, что случай хоть и многолетней давности, но будет интереснее всех позавчерашних событий из газеты «Сегодня».

- Значится так. Стали мы в Амстердаме на разгрузку. Мне, как судовому механику, дел при таком курсе, никаких нет. Кранты. Сошли мы с товарищем на берег. И амба – прямо в кабак. Там, конечно, как и положено морским волкам, пришвартовались к девушкам, а затем в гостиницу.

- А как вы общались с ними? Знаете голландский язык?

- Ну, парень, ты даёшь пару! Я, конечно, немного знаю французский, в школе изучал.

В голове щёлкнул выключатель, и голос АнтиПОДа произнёс: - Я же говорю, что вылитый француз Франсуа!

- Не мешай! - угомонил его я, и отключил АнтиПОДа.

- Миль пардон, но в таких ситуациях, ни амстердамский, ни киевский, ни ереванский не нужон. Здесь в ход идёт язык любви! А он на всех континентах, и во всех странах один! Ну, да не отвлекай, слухай дале, а то амба.

Снял я, значится, номер и на крыльях любви вознёсся в «апартаменты».

Естественно крепкие напитки, жаркие объятия, ласки и такое всякое. Но история не об этом.

После жарких объятий мы не обнаружили в кранах воды. Это просто кранты! Ненавязчивый зарубежный сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды и сладкого выкуривания сигаретки, сидя на стульчаке.

Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент.

Как будто это был дизель моего сухогруза «Батайск», на котором я числился рукастым, да и головастым механиком. Покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку...

Где то, пшикнуло, что-то звякнуло и амба!

Кое-как решил проблему санитарии при помощи бутылки минеральной воды. Так вот, шо б ты знал, эта вода стоит 3 бакса, вернее их местных гульденов, болт им в бок! – возмущался Мореман Юрий.

Ты ходил у нас по нужде за 3 доллара, я тебя спрашиваю? – продолжал возмущаться сосед по палате. – Как будто эту воду добывали из скважины в пустыне Сахаре, а затем на верблюдах, на судах и автомобилях доставили в далёкую Голландию! Да ладно, шут с ними, с голландскими баксами! – заулыбался Юрий, - слушай в два глаза, хохма только начинается! Дальше будет амба!

Мне было интересно узнать о приключениях Юрия в развратной Голландии. Из прессы мне было ведомо, что в Амстердаме существует улица Красных фонарей, эдакий рассадник свободы секса по западному типу. Поэтому рассказ приобретал необычную для меня окраску.

-Вернулся я к красотке. Ну, естественно, вновь поцелуи, жаркие объятия и прочее, о чём не говорят, о чём не учат в школе…

Наконец, заснули. Посреди ночи меня разбудил какой-то непонятный шум из ванной.

Что за амба? Я нехотя встал и пошел посмотреть, шо там ещё за неполадки. Открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению, откуда-то из недр белого монстра на полу по имени унитаз, который обосновался, ну как раз напротив двери.

Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (сплю ведь ещё!), что же делать дальше. Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. На шум появилась в дверях жрица любви.

«Да у меня тут это, вот!..» - ответствовал я и приоткрыл крышку, чтобы водный пейзаж был доступен и моей крале. Струя благополучно накрыла и её.

Я представил себе эту водно-феерическую картину, кисти великого мастера Айвазовского, где Юрий с пассией являлись главными героями нежданных злоключений.

- После примерно пятиминутной борьбы за живучесть, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и биде. Амба какая-то. Век живи, век учись... – вздыхая, завершил свои необычайные воспоминания Юрий.

Я старался себе представить, что это за странная конструкция, совмещающая в себе унитаз и биде. В голове вырисовывались разные варианты, но все они были вопреки здравой логике.

Мои фантазии прервала процедурная сестра. Нужно было отсоединять систему моего внутривенного питания – раствор закончился.

В это время зазвонил мобильный телефон. Ко мне прорывался брат Иван.

- Юрий, извините, вынужден уйти. Ко мне пришёл брат и ждёт на улице.

Бесплатная медицина и платное лечение.

Пока я спускался с этажа на улицу – всё пытался вспомнить, откуда эти словечки «кранты» и «амба» в лексиконе Юрия?

В голове крутились различные варианты, пока не щёлкнул выключатель, и я не услышал подсказку от АнтиПОДа:

- Это же песня из оперетты «Вольный ветер». Неужели не помнишь?

«Майна, вира, стоп и SOS!

Вот, что должен знать матрос!

Кто не знает,

Кто не понимает – АМБА!» - напел внутренний голос.

- Точно. И поют её моряки. Вот спасибо, просветил! Хоть какая-то польза от тебя.

А то всё:

«Давай закурим, товарищ дорогой,

Давай закурим, товарищ мой!» - пропел я своему Анти. – Ведь знаешь же, что борюсь с сигаретами. Так нет, «давай закурим!»

АнтиПОД не ответил. В ситуациях, когда ему полагалось слушать в свой адрес критику, он предпочитал исчезать. Что касается слова «кранты» - это, по-видимому, из лексикона судовых механиков решил я.

***

- Здорово, братишка! Каким ветром тебя занесло в медицинские палаты? – пожимая мою руку, поинтересовался Иван. И тут же, не дожидаясь ответа, сунул мне солидный пакет явно набитый продуктами.

Заглянув вовнутрь полиэтиленового гиганта, я разразился неудержимым смехом. Стоявшие рядом врачи и медсёстры с удивлением повернули головы в нашу сторону.

- Ты чего гогочешь, словно конь?

- Ванюха, ты не поверишь, но содержимое твоего пакета является именно тем фруктовым ветром, который занёс меня в медицинские палаты.

Я вкратце рассказал брату о своей борьбе с курением посредством фруктовой диеты.

- Петро, ты не обижайся. Я не знал, что с тобой. Просто по телефону мама сказала, что ты здесь. Конкретику она не разъясняла. А что обычно несут в больницу? Сам ведь знаешь. Вот я и купил бананы, апельсины, яблоки, минералку.

- Ладно, не отчаивайся – проехали! Забирай всё назад и неси своему Дениске. Он обрадуется. А я и на больничных харчах нормально проживу. Думаю, что дня через два-три меня выпишут. Как вы с Денисом, справляетесь с хозяйством?

- Да нормально всё. Он у меня молодец. Повзрослел прямо на глазах. В квартире сам порядок наводит. И готовить научился. Даже борщ украинский на днях сварганил. Настоящий мужчина! Пойду я, а то у него в школе родительское собрание. Не опоздать бы.

- Спасибо, Вань. Езжай, путь не близкий.

Брату ехать на левый берег Днепра, а это не меньше часа. Он живёт на Лесном массиве.

Вам, уважаемый читатель, наверное, интересно, почему, говоря о брате, я ничего не упоминаю о его жене?

Это очень печальная история, но я её для полноты истории расскажу.

***

Как вы помните, Иван - мой старший брат. Разница у нас в пять лет. Когда я заканчивал десятый класс, Ваня закончил КИИГА. Это Киевский институт инженеров гражданской авиации. Сейчас он называется НАУ – Национальный авиационный университет.

Так вот, после института его направили работать инженером в аэропорт «Борисполь».

Нет, блата у него никакого не было. Просто, он окончил институт с красным дипломом, и у него было право выбирать место, где желает работать.

Что важно, так это то, что Иван был парнем скромнягой, и девушек у него не было ни в школе, ни в институте. Он их просто панически боялся. Вот и на работе с головой ушёл в самолёты.

Мама всячески пыталась познакомить его с дочками своих подруг, или племянницами соседей по дому. Всё было напрасно. Я уже начал подозревать что-то неладное в ориентации брата. Но чудо свершилось.

Однажды брат допоздна задержался на работе. Домой возвращался уже в двенадцатом часу ночи. А на работу Иван ездил на своём «Жигулёнке».

У гостиницы аэропорта увидел голосующую девушку в форменной одежде. Остановился, чтобы подвезти в город. Познакомились. Разговорились. Оказалось, что они соседи, их дома стоят на одной улице. Попутчица жила с мамой, а работала в одной из авиакомпаний стюардессой.

Так началось знакомство Ивана с Валентиной. А уже через полгода сыграли свадьбу.

Жили ребята, душа в душу. Любили друг друга до умопомрачения. Спустя пять лет у них родился сын, которого в честь деда назвали Денисом.

Всё было прекрасно, пока не начались, мягко говоря, неурядицы в авиакомпании, в которой работала Валентина.

Однажды, прилетев из рейса, Валентина прибежала на работу к Ивану и попросила ключи от машины. Было видно - случилось что-то нестандартное. Но на расспросы Ивана Валентина отвечала, что всё расскажет вечером дома. Просто ей нужно забрать с работы кое-какие вещи и коробки. Скрепя тормозами, Иван отдал ключи жене. Если бы он только мог знать, что живой её больше не увидит.

О том, что случилось в этот день, Ивану, спустя неделю, рассказала Мария, подруга жены. Они вместе работали в одном экипаже.

После возвращения из рейса весь экипаж пригласили к руководству авиакомпании. Им было доведено, что в связи с банкротством, в компании начинаются увольнения сотрудников. С сегодняшнего дня приказом по авиакомпании весь экипаж уволен.

Удар для всех был неожиданным. Всё равно, что на полном ходу дёрнуть ручку стоп-крана. Ведь компания, в которой они работали, была одним из основных украинских авиаперевозчиков. Конечно, все знали, что увольнения сотрудников идут уже не первый месяц, многих уже сократили. Но Валентина с Марией надеялись, что их минует участь, которая постигла других.

Загрузив свои вещи в машину, женщины поехали в Киев. Как только сели в машину, Валентина стала курить одну сигарету за другой. В очередной раз, прикуривая сигарету, Валентина уронила зажигалку. Чтобы достать её, отстегнула ремень безопасности, наклонилась и стала разыскивать зажигалку на полу. Наклоняясь, резко увела руль вправо. Машина, мчавшаяся на скорости 90 километров в час, слетела с шоссе и перевернулась. Валентина погибла мгновенно, а Марию без сознания увезла скорая помощь. Её жизнь спасло только то, что она была пристёгнута ремнём безопасности.

С тех пор прошло чуть больше месяца. Вот такая ужасная история.

Я иногда задумываюсь, а если бы Валентина не курила, то возможно, что ничего бы этого и не произошло, и осталась бы она живой?

В какой-то из книг я прочитал: «Курение это настолько дурная привычка, что дурнее - лишь русская рулетка». Оказывается, сигарета также способна мгновенно отнять человеческую жизнь.

***

Лишь только я вернулся в палатные покои, как скрипнула дверь, и в проёме появился сосед.

Николай вернулся хмурый. Ничего не говоря, прилёг на кровать и уставился в потолок. Было понятно, что для выписки из больницы всё ещё горит красный свет. Я посчитал, что неуместно спрашивать о результатах разговора с врачом. Лучше уж узнать, чем закончилась таёжная прогулка.

- Николай Иванович, а что дальше было в тайге?

- В какой тайге? - не понимая о чём это я, спросил сосед.

- Вы рассказывали о том, как заблудились в тайге.

- А, ну да… Заблудился… Заблудился… - Всё ещё пребывая где-то далеко, проговорил Николай. - На чём же я остановился?

- На том, когда волки готовы были напасть на вас, - подсказываю я утраченную соседом нить рассказа.

- Ничегосеньки себе – всё людям! Просто амба какая-то. Что за охоту я прогулял? - поинтересовался Юрий, читавший в это время список лекарств, выписанный врачом для его лечения.

- Николай рассказывал о том, как заблудился в северной тайге, - пояснил я ему.

- Ну, да… - Взглянув туманными глазами в окно, где по-прежнему восседали на подоконнике голуби, Николай Иванович продолжил:

- Нужно стрелять, - думаю, - иначе порвут. Сделал один выстрел в сторону стаи. Вой прекратился. Я решил, что они ушли. Но, через несколько минут, завывание стало слышно уже с другой стороны. Прямо у меня за спиной. Я резко развернулся и выстрелил во тьму второй раз. Видимо кого-то из волков ранил, так как раздался страшный рык, а затём, скуление и вой.

Тут же стал перезаряжать двустволку. Но волки приближаться боялись. Раненный зверь по-прежнему скулил.

Костёр почти погасал, а сушняка не было. Усталость брала верх. Клонило в сон. Разум говорил: «Спать нельзя! Крепись!»

Но, как я не пытался противостоять сну, он меня свалил с ног. Вначале я присел у затухающего костра. Затем отодвинулся чуть в сторону и привалился спиной к дереву. Двумя руками обхватил ружьё и не сводил глаз с того места, где скулил раненный волк. Глаза слипались. Курил сигарету за сигаретой, чтобы не уснуть. Вскоре пачка закончились. Накурился до отвращения. Во рту першило. Отпил воды из фляжки.

Но сонливость не исчезала. Несколько раз с силой растирал уши, чтобы прибавить бодрости. Но этого хватило на несколько минут. Глаза всё равно слипались. Голова сваливалась на грудь. Я тут же вскидывался. Все потуги побороть сон были напрасны. Сон охватил меня своими объятьями мгновенно. Провалился словно в пропасть.

Николай замолчал. Глядел в одну точку, видимо восстанавливал в памяти событие той далёкой ночи.

Юрий, не выдержав перерыва, спросил:

- Амба! Ну, а дальше то шо? Волки ушли?

- Что дальше? Проснулся от того, что почувствовал пронзительную боль в ноге. Открыв глаза, увидел, как лохматое чудище пыталось разорвать сапог на ноге.

Мгновенно, дуплетом, выстрелил в зверя. Волк расцепил пасть и завалился набок. Остальные, готовые вцепиться в меня, бросились наутёк. Костёр полностью погас. Только тоненькие струйки дыма медленно поднимались вверх. Светало.

Я снял рваный сапог. Осмотрел ногу. Рана была неглубокая, но нога ныла от боли.

Сняв из-за спины рюкзак, вытащил аптечку. Жизнь в тайге приучила носить её с собой, когда уходил в тайгу. Вначале плеснул на рану водки, которая была в рюкзаке. Затем обработал ногу йодом, и, присыпав стрептоцидом – перебинтовал.

Нужно было идти к реке. Сориентировавшись по сторонам света, пошёл на запад.

В той стороне должна быть река.

Раненная нога, при каждом шаге отдавала во всё тело болью. Смастерил из ветки костыль. Идти стало немного легче. Кое-где попадалась клюква. Насобирав ягод - немного утолил голод. Но много её не съесть – сильно кислая.

Собирая клюкву, провалился в болотную топь по пояс. С трудом выбрался из трясины. Снял одежду – выкрутил и пошёл дальше. Часто останавливался, чтобы отдохнуть. Нескончаемо ныла нога. Хотелось есть. Удалось подстрелить утку. Но намокшие в болотной тине спички не зажигались.

Проклинал себя, что поленился замотать их дома в целлофан, вот и получил гранату в окоп! Приготовить дичь не было возможности.

Несколько раз стрелял, чтобы обратить внимание на себя. Но ответных выстрелов не было слышно.

Уже ближе к полудню услышал звук моторной лодки. По звуку вышел к реке.

Это был катер геологов. Услышав мою стрельбу, они увидели меня. Причалили к берегу. Рассказали, что поднимаясь вверх по течению, встретили моих товарищей на катере. Геологи накормили меня хлебом с тушёнкой, и, развернули лодку. Пошли вниз по реке к месту встречи. Предлагали сигареты, но я после ночи на них не мог смотреть.

Было чёткое ощущение того, что бросил курить.

На условленном месте нас ждали мои коллеги. Их мы вначале услышали по выстрелам из ружья. Я рассказал о своих злоключениях и отдал им утку. Ребята пошли дальше, вниз по течению на склад ГСМ. А я с геологами вернулся назад в посёлок. Там направился в больницу, где и получил профессиональную медицинскую помощь.

С тех пор, как только осень или сырость – нога ноет и болит. Наступать больно.

А тут ещё обострилась язва желудка. Её заработал там же в Якутии, когда от меня ушла любимая женщина. Но это уже другая история. Как-нибудь в следующий раз расскажу. Татьяна Михайловна сказала, что надо ещё дней пять полечиться. Схожу в аптеку, надо пополнить запасы лекарств.

- О, Николай и я с вами, – вскочил с кровати Юрий, - мне тоже надо пополнить запасы пилюлек, а то будет амба!

***

Вот, так всегда, на самом интересном моменте прерывается рассказ.

Прямо, как в телевизионном сериале. Ну да ладно, герой этой истории пока что продолжает лечение. Надеюсь, что финал этого рассказа мы с вами всё же узнаем.

А я сам, что-то ушёл от темы по большому кругу вправо. Пора вернуться к моим «баранам» - лечению.

Кроме капельницы мне прописаны ежевечерние уколы в западное и восточное полушария. Так, чисто географически, Татьяна Михайловна называет ягодицы.

Голова на её лексиконе – это тыковка.

- Как ваша тыковка, Петро Остапович, не болит? – интересуется врач.

- Что вы, Татьяна Михайловна, это не тыковка, а паровой котёл. Если появляется избыток пара – всё выпускаю в свисток.

- И о чём вы свистите, если это не медицинская тайна?

- О чём же можно свистеть в ваших апартаментах, пропитанных лекарствами? Только о наболевшем. А наболевшее – это дед Панас или по вашему - диарея!

- Ах, бросьте, уважаемый Питэр, забудьте об этом, как об удалённом червеобразном отростке слепой кишки!

- Есть, мой дорогой доктор, рву стоп-кран!

- А как давление в моторе?

- Сердечко работает, как дизель нового локомотива! – докладываю я.

Но, несмотря ни на что, артериальное давление проверяется ежедневно.

- Сэр Питэр! Вы просто Джеймс Бонд! Прямо хоть сейчас на очередной подвиг.

- Нет уж, лучше за диспетчерский пульт. Это похлеще бондовских подвигов. Посидел бы Джеймс на моём месте хоть одну смену, куда бы его киношная прыть подевалась!

Вот на таком сленге мы и общаемся с подругой жены.

Ещё мне надлежит принимать одну пилюльку перед завтраком, а другую после ужина. Дополнительно к обеденному компоту я выпиваю по 30 грамм.

Нет, вы не о том подумали. Тридцать грамм горькой микстуры. И название у неё какое-то заковыристо медицинское. Поэтому не буду ломать язык.

Итак, на чём мы остановились? Ах, да, на моих назначениях.

Ещё, в первый день, мне сделали промывание прямой кишки. Для тех, кто не знает, или запамятовал, что такое прямая кишка, возвращаю к началу своего рассказа. Об этом идёт речь в анекдоте.

Очень, скажу я вам, неприятнейшая медицинская процедура это промывание. Бр-р-р!

До сих пор в дрожь бросает. По этому поводу Николай рассказал анекдот в день очистки прямой кишки.

«Больной попал в больницу с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь? - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп. Мне его сегодня влили через задний проход».

Соседу по палате этот анекдот рассказала дежурная сестра. Вот такие проказницы медсёстры в нашем отделении. Я, кстати, лежу в гастроэнтерологии. Сразу, без тренировки, и не выговоришь.

Вот только не пойму, зачем я согласился на предложение жены лечь в районную больницу. Ведь у нас же есть своя железнодорожная. Думаю, мне, как специалисту железной дороги, там был бы предоставлен высокий почёт и уважение.

- Ой, не смешите меня! – в мозгу раздаётся знакомый и раздражающий меня голос. – Тоже мне, нашёлся министр инфраструктуры. Сэр, вас не Борисом зовут, а ваша фамилия не Колесников случайно? Респект и уважуху захотелось? Почёт и уважение ему подавай! Держи дверь купе шире! Сбавь обороты, диспетчер! Или ещё лучше – рви «стоп-кран!» – злорадствовал АнтиПОД.

- Да, ладно тебе. Чего раскочегарил? – я дал задний ход. – Что уже и помечтать нельзя? Сам знаешь, мечтать не вредно, вредно не мечтать!

- Кант, ты сам подумай. Если брать процесс лечения, то чем бы он отличался в вашей ведомственной железнодорожной больнице, от обычной районной? – уже спокойнее и не так язвительно спросил АнтиПОД.- Что, думаешь, тебя бы пощадили и не стали делать промывание кишки? Ой, не смешите меня? И-го-го! - как лошадь заржал мой Анти.

- Нет… ну, как сказать… - засомневался я. - Здесь, хоть Татьяна Михайловна, хорошо знает Флоренцию. Глядишь, какие-нибудь скидки будут.

- Это, что тебе новогодние распродажи в «Эльдорадо», «Фокстроте» или «Метро»? Скидки ему подавай! Нет, вы только посмотрите на него! – вновь завёлся АнтиПОД. - Кстати о скидках. Как ты считаешь, сейчас лечиться дёшево?

- Ну, ты же знаешь, что по закону наша медицина бесплатная, – как-то неуверенно промямлил я.

- Не стану спорить. Да, медицина бесплатная. Вот только лечение - платное. И в этом ты сам уже убедился в первый день!

Что имел в виду мой АнтиПОД?

Рассказываю. По своей наивности, сохранившейся с советских времен, я считал, что все услуги для больного в лечебном заведении оплачивает государство. Именно поэтому я отказался от денег, которые мне предлагала взять жена. И в этом горько раскаялся уже после первого общения с врачом, Татьяной Михайловной.

Как любит говорить мой сменщик Жорка: «Бесплатно даже пузыри не пускаются».

А тут речь шла об излечении моего болезного тела.

Список необходимых для моего лечения лекарств и препаратов перевалил за полтора десятка. Их надлежало купить в городской аптеке, чтобы уже с завтрашнего утра меня смогли лечить от фруктового недуга.

Ясное дело, признаваться жене в том, что я был не прав, как-то не очень хотелось.

Тем более, что ей нужно было бы вторично за день приехать в больницу. Как запасной вариант, я предусмотрел обращение за финансовой помощью к соседям по палате.

Но, поразмыслив, решил, что они, как старожилы, уже изрядно потрепали свой личный и семейный бюджеты.

Выручил друг детства Санчо.

Узнав от жены, что я в больнице, он тут же позвонил и уточнил, в чём я нуждаюсь. Услышав о проблеме с деньгами, после работы примчался ко мне и вручил 500 гривен на лекарства. Предлагал ещё столько же, но я сослался на то, что уже завтра Флоренция привезёт деньги.

Взяв у друга деньги, я тут же спросил:

- Санчо, а ты знаешь, что вечером нельзя кому-то отдавать деньги, чтобы ночью не жалеть о том, что отданного у тебя уже не будет?

На что друг ответил: - Где то я прочитал, что большие деньги в кармане, радуя днём, беспокоят ночью. А я ночью желаю спать спокойно! Так что всё по уму.

- Да, дружище, время приходит и... уходит. А денег, как не было, так и нет!

- Не отчаивайся, Петруха! Всех денег не заработаешь. Все равно найдется тот, кто сделает это вперёд тебя.

- Да, всех денег не заработаешь, но надо успеть заработать хотя бы свои. А мне придётся тут проваляться недели две.

- Деньги не должны напрягать: есть – веселись Петруха, а нет – отдыхай! Ладно, тормози или поворачивай. Как будто, кроме денег больше не о чем поговорить. Лучше расскажи, как ты сюда попал.

И я поведал другу о своей борьбе с курением при помощи фруктов. Санчо посмеялся от души.

- Ну, ты и насмешил меня. Как только выпишешься из этого оздоровительного учреждения, я дам тебе координаты одного крутого перца. Вернее крутого психотерапевта. Поверь мне, он уже не один десяток курильщиков поставил на прямой путь к здоровью и долголетию. Точнее - отучил от сигарет.

На том и решили. Но это будет уже после выписки из больницы. А пока…

***

- Доценко – проснитесь! Я принесла вам снотворные таблетки, – улыбаясь, будит меня процедурная сестра Наталья.

Оставшись в палате один, и размышляя о насущных жизненных вопросах, я задремал.

- Наташенька, помогите!

- Что случилось?

- Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра, и так сказать, срабатывает. - Ну и что в этом плохого? – удивляется медсестра. - Да, но я встаю не раньше девяти.

- Ну и хулиган вы, больной Доценко.

- Наташенька, как по мне, так я уже перешёл в статус выздоравливающего. И всё благодаря вам и вашим золотым рученькам!

Судя по лицу медсестры, комплимент ей пришёлся по душе.

- Доценко, слушайте меня внимательно. Завтра вам нужно сдать с утра мочу на анализ. Также ничего не пейте и не ешьте – возьму у вас до завтрака кровь из вены. Запомнили? – спрашивает Наталья.

- Как не запомнить? Я же не бабушка из анекдота, которую в поликлинике ругает медсестра.

- Не знаю, не ведаю, но хочу услышать.

- Рассказываю. В поликлинике медсестра выговаривает бабульке: - Уважаемая, вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - А что же я дала внуку в школу? – пытается понять бабуся.

Наташа, улыбается.

- Раз вы столько шутите, значит, вы действительно выздоравливаете, - подводит итог нашему общению Наталья, и убегает из палаты, прихватив стойку для растворов.

- Симпатичная медсестричка у нас, - говорю я, обращаясь к сидящему на кровати напротив Алексею.

Он только что вошёл в палату и стал наводить порядок в прикроватной тумбочке.

Похоже, что очищал её от ненужного хлама. Я увидел, как в пакет с мусором последовала неполная пачка сигарет. За ней – вторая, новая, ещё не распечатанная.

На лицо было поведение человека, говорящее о том, что он решил сказать: - Прощай курение!

А возможно, я ошибаюсь. Что интересно, весь медперсонал называет Алексея «студентом». Судя по его возрасту, парень учится в институте.

- А вы, Алексей, женаты?

- Да, нет, - смущаясь, отвечает сосед. – Ещё рано. Мне только 21 год.

- А в каком ВУЗе вы учитесь?

- Сейчас в сельхозе. На заочном. Буду ещё и зоотехником. А до этого окончил экономический институт. Работаю бухгалтером, – разъясняет мне юноша.

- Так вы образованнейший человек! Я вот только техникум сумел закончить. И то после армии. Служил в железнодорожных войсках и в техникум пошёл железнодорожный.

Алексей, учитесь! Ученье – это свет! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!

- А я здесь потому и нахожусь, что военкомат направил на углубленную медкомиссию. Должны призвать в армию.

- То-то я смотрю, что вы всё время отсутствуете.

- Это я обхожу врачей всех специальностей. На всё дали 10 дней.

- Так это вы собирали вещи, потому что выписываетесь уже? - спрашиваю я парня.

- Нет, что вы, я всего четвёртый день здесь. Это я собирал мусор, чтобы выбросить.

- А пачки сигарет – тоже мусор?

- С сегодняшнего дня – да. Больше не курю! – голос парня прозвучал твёрдо. Но была в нём и какая-то нотка боли.

- А что так? – допытываюсь я, чувствуя в Алексее партнёра по борьбе с курением. – Как говорит мой сменщик Жорка: «Курение для человечества – «дело табак»?

- Да, вы правы, дело действительно табак! Только что был у рентгенолога. Он поставил мне однозначный диагноз: или я бросаю курить прямо сейчас, или у меня не более пяти лет жизни. Затем всё!

На некоторое время в палате устанавливается тишина.

Алексей размышляет о полученном известии, я – о том, как успокоить парня.

- Алексей, мы с вами, с сегодняшнего дня партнёры. Я тоже бросаю курить. Правда, пытаюсь осуществить это на протяжении нескольких месяцев. Счёт пока не в мою пользу 5:0. Проигрываю в сухую. Чего я только не предпринимал. К примеру, три дня назад применил метод, который называется «Фруктовая диета». В результате – я на больничной койке в этой палате.

- А что случилось? – заинтересовался Алексей.

Чтобы отвлечь парня от тяжёлых мыслей, я поведал ему историю с диетой от курения.

Выслушав её, Алексей натянуто улыбнулся.

- Вы знаете, а я никогда не думал, что придётся бросать курить. – Парень задумчиво посмотрел в окно, за которым уже начинали желтеть листья акации.

- Я рос в большой семье. У родителей нас пятеро. Трое сыновей и две дочери. По сегодняшним меркам, моя мама – это мать героиня. Но ей так и не присвоили это звание. Я родился третьим. А после меня родились ещё две сестры. Сами понимаете, что родителям было тяжело ставить нас на ноги. В нашей семье только у меня высшее образование. Два старших брата, сразу после школы, ушли работать в шахту. Я вам не сказал, что мои родные живут в Луганской области? – взглянув на меня, спросил Алексей.

Алексей замолк, и по привычке выдвинул ящик тумбочки, где раньше лежали сигареты. Вспомнив о том, что он «на ремонте» - задвинул ящичек и продолжил свой рассказ.

- Когда я оканчивал школу, отец погиб.Произошёл взрыв газа в шахте, и его с десятком товарищей, завалило породой. Сейчас такое часто бывает.

Двое старших братьев в то время уже работали на шахте. После окончания школы я тоже решил последовать нашей семейной традиции. Но старшие были категорически против моего решения. «Хватит с нашей семьи и трёх шахтёров», - заявили они категорично.

Я, по их мнению, обязан был получить высшее образование. Такой же план у них был и по отношению к младшим сёстрам. Братья и выбрали для меня специальность. По их мнению, самая денежная профессия – это бухгалтер.

- А вам самому нравился выбор старших братьев? – поинтересовался я.

- Категорически нет. Я уже тогда мечтал быть зоотехником. У деда с бабушкой, живших в селе под Луганском, была своя корова, лошадь и пара свиней. Мне с малолетства нравилось возиться с ними, когда я был на каникулах в селе.

Но решение старших братьев для меня - закон.

В институт я поступил в Киеве. Учился на бюджетном, потому что школу закончил на одни пятёрки и вступительные экзамены сдал на «отлично».

Но то, что в общежитии практически все парни курили, заставило и меня начать курить. Да ещё смерть отца и учёба по специальности, которая категорически отвергалась мной, требовали чего-то успокоительного. И таким успокоительным для меня стали сигареты.

В день у меня уходило по две, а то и три пачки сигарет.

В нашей комнате было постоянно накурено, хоть топор вешай. Нам постоянно доставалось от комендантши.

Нервное напряжение и не только, подрывали моё здоровье. Как вы понимаете, стипендии на жизнь мне не хватало. А хотелось ещё помочь и маме, у которой была забота о двух школьницах сестричках.

- Наверное, пошли подрабатывать по вечерам? – не удержался я от вопроса.

- А как иначе? Устроился грузчиком на оптовый склад. После учёбы до 10 часов вечера, а то и дольше разгружал там приходящие с товаром фуры.

Работа была не очень тяжёлой, но и не прибыльной. И тогда мы вместе с однокурсником Серёгой взялись распространять левые сигареты из Молдавии. Его знакомая занималась их поставкой из Кишинёва. Она же и предложила Сергею этот вид заработка. Тот, в свою очередь мне. Мы разносили их бабушкам, которые торговали сигаретами поштучно.

В целом финансов хватало и на жизнь, и на помощь маме. Конечно же, свободного времени практически не было. Часто приходилось заниматься по ночам. Зато сигареты были очень дешёвые, и я всё больше втягивался в курение.

- Алёш, вот интересно, а ваши братья курят? – задал я мучивший меня вопрос.

- Ещё как смолят. И отец тоже был курящий.

- Я иногда думаю о том, что курение – это наследственная болезнь. У меня в семье курит отец, курил и дед по линии отца, - сделал я предположение о причинах курения.

- Пожалуй, вы правы, - согласился с моим умозаключением парень.

- А как тебе удалось остаться в столице? – задаю интересующий меня вопрос. Я не заметил, как перешёл с парнем на «ты». Да и он, в свою очередь, не обратил на это внимание.

- После окончания института, Серёгина знакомая, чьи сигареты мы реализовывали, помогла нам устроиться на работу по специальности. Друга взяла к себе, а меня устроила к своим партнёрам. Так я остался в Киеве жить и работать.

Алексей ненадолго умолк, а потом продолжил:

- Разве же я мог подумать, выкуривая пачку за пачкой, что приду к такому результату в 22 года?

- Не отчаивайся, Алексей! – решил я поддержать парня. - Даже самое лёгкое курево, способно довести лёгкие до тяжких последствий. Ты же курил, словно хотел побить все известные рекорды по выкуриванию сигарет. Важно, что ты принял для себя окончательное решение – поставили точку на этой смертельной привычке.

Так что будем пропагандировать здоровый образ жизни. Начнём с нашей палаты! - заявил я решительно. – Ведь остальные наши соседи некурящие.

- Николай не курит – это 100 процентов. А вот относительно Юрия, могу ошибиться. Но, по-моему, и он не курит.

- Юрий накурился в своё время кубинских сигар до одурения. Значит у нас палата некурящих выздоравливающих, – сделал я заключение.

- Не надо нас маленьких дурить! – Входя в палату, произнёс Юрий, и погрозил пальцем Алексею. Судя по всему, он слышал завершение моего утверждения.

- А кто это у нас каждый час бегает на поцелуи с мадам Сигаретой?

- Уже отбегался, - скупо улыбаясь, произнёс Алексей. – Врач подвёл мой баланс и сделал заключение: «Минздрав предупреждает: курение смертельно опасно!»

- А шо, и правильно предупреждают и Минздрав, и врач. А то наступит амба. Слухайте анекдот на эту тему!

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:

- Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,корнеплоды тем более. . .Предлагает один депутат:

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:

«Минздрав в последний раз предупреждает». . .

- Ой, вы начебто малэньки! Кого цэ налякае?

В палату важно, словно великая императрица, с ведром в одной руке и шваброй в другой, вошла санитарка Екатерина Петровна. Поставив ведро и облокотившись на швабру, она продолжала:

- В мэнэ у сусидкы батькы жылы пид Чорнобылем. Писля катастрофы переихалы до своей донькы – моеи сусидки. А вже напрыкинци 2000 року повэрнулысь до своеи хаты. Сажають там город, трымають корову, тай жывуть соби. Молоко свое пьють, овочи – тилькы свои. Головнэ, що дид и баба смалять, начэ паровозы. Та нэ що нэбудь, а тилькы свий табак, якый вырощуе на городи дид.

- Дело не в табаке, а в смерти от него, - задумчиво произнёс Юрий.

- Уси мы смэртни. Ось тоби и анекдот!- Санитарка намочила в ведре швабру, и заправски, словно и не тёзка Великой императрицы, стала орудовать инструментом, покрикивая на нас.

- Пидиймыть свое взуття, бо зараз вымою разом з пидлогою! Швыдэнько, швыдэнько! Мени щэ иньши палаты мыты! Чого вы начэбто сонни мухы? Чы можэ вы вси хвори тут?

- Нет, что вы, Екатерина Петровна, какие ж мы больные, если все ходячие? – возразил я санитарке.

- А Петро у нас не только ходячий, но и бегающий! – внёс дополнения Юрий. – Посмотрели бы вы на него, как он бегал после клизмы. Это была амба! Он словно спринтер на короткой дистанции: палата – туалет, палата – туалет. И так несколько раз.

- Да, скрывать бессмысленно. Вся палата была в роли зрителей. Вот только мне интересно, а кто из вас за меня болел? – с улыбкой поддержал я шутку Юрия.

- Ты же сам сказал, что больных среди нас нет, - ответил Юрий, - следовательно – амба, болеть было некому.

- Нет, ну что вы Юрий, я так очень даже переживал за нашего соседа. Был бы секундомер – обязательно бы засёк время. Уверен – мировой рекорд был установлен.

Это уже Алексей включился в наш шуточный диспут.

Парень начинал отходить от дурных мыслей и это радовало.

- Та йдить вы пид три чорти! – Заулыбалась уборщица, и в весёлом настроении, гремя ведром и шваброй, покинула палату выздоравливающих №11. Уходя, она бормотала под нос: - Скилькы живу нэ можу зрозумиты двох рэчэй: звидкы пылюка бэрэться, та куды гроши зныкають!

- Да, соседи, есть ещё порох в пороховницах, а ягодки в ягодицах! – торжественно провозгласил я, как только дверь за уборщицей закрылась. – И не только в них.

- Амба, к счастью, этому пришёл конец, - добавил Юрий.

- Один мудрец сказал: «Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!». И это он сказал про меня. Хотя, мысль, на мой взгляд, спорная. А Иммануил Кант так говорил о муках: «Страдание – это стимул для нашей деятельности, и, прежде всего, в нём мы чувствуем нашу жизнь».

Алексей и Юрий, взгляните на нас со стороны и убедитесь, как мы повеселели. Это прекрасно! Значит, мы идём на поправку. Тот же Кант, так выразил взаимосвязь улыбки и здоровья: «Весёлое выражение лица постепенно отражается и на внутреннем мире».

- Пётр Остапович, вы прямо ходячий цитатник Канта, - удивлённо подметил Алексей.

- Да, дорогой, что б ты знал, меня жена, в порывах гнева, называет Иммануилом.

А прозвище Кант я получил ещё в период службы в доблестных Вооружённых силах страны Советов.

- Это всё из-за того, что обожаешь приводить изречения философа? – в свою очередь поинтересовался Юрий.

- И не только. Плюс за армейское обожание наводить кант на гимнастёрке. Но суть в том, что однажды, ещё в школе, я прочитал интересное изречение немецкого философа о сущности человека. Оно настолько запало мне в голову, что я решил больше узнать об этом философе. Как вы понимаете, это был Кант.

- И какое изречение так вас поразило, что вы углубились в тайны философии? – поинтересовался Алексей.

- Знаете, это настолько тонкое изречение, что даже в нашей с вами ситуации оно звучит очень кстати. Это и касательно нашего здоровья, и относительно курения. Да мало ли ещё, к какой жизненной ситуации оно подходит. А звучит оно так: «Человек редко думает при свете о темноте, в счастье — о беде, в довольстве — о страданиях и, наоборот, всегда думает» . . .

Раздавшийся звонок телефона, лежащего на прикроватной тумбочке, прервал мой монолог. Звонила жена, которая ждала меня у входа в больничный корпус. Голос у неё был взволнован.

«Опять что-то случилось», - мелькнула мысль, которую продолжил АнтиПОД:

- Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье, - так верно выразился Г. Гейне.

«Вот в этом я с ним согласен на 133%», - подтвердил я мысленно.

Направляясь к выходу, предложил Юрию и Алексею:

- Поразмышляйте о продолжении изречения Канта, пока я пообщаюсь с женой. Кто даст правильный ответ – получит приз!

- А что это за приз? – поинтересовался Юрий. – Я согласен только на что-нибудь съедобное! Желательно из морского ассортимента.

- Угадаете, будет вам морское меню! Жареные медузы, например, или вяленые морские ежи с cушёной морской капустой. А если не угадаете - придётся наслаждаться блюдами больничного меню. На ужин обычно подают диетические тёртые несолёные бурячки.

В них много полезных веществ, - подколол я любителя поесть.

- Нет уж, хватит с нас одного спринтера на дистанцию «палата-туалет». Готов посмаковать шо то из домашнего, а то будет амба! - парировал мой удар Юрий.

- Ладно, чтобы не наступила амба, будет вам домашнее. Жена явно, что-то вкусненькое из дома принесла.

- Нэ кажи гоп, покы нэ перескочишь. Твоя Верона принесла супер диетические продукты. Так что возьми деньги и загляни в близлежащий магазин. Иначе прослывёшь лгуном!

- Да ладно тебе свистеть! Никто не даст правильного ответа, готов положить голову на рельсы!

- Ты что Борис Ельцин? Тогда можешь обещать! Но деньги все-таки возьми.

Деньги я, на всякий запасной вариант, взял.

Об экстрасенсах и конце света.

Флоренция сидела на скамеечке у входа в лечебный корпус и, нервно теребила ручку сумочки лежавшей на коленях. Рядом с ней высился объёмный пакет, явно наполненный домашними диетическими деликатесами. Как будто в больнице, полногрудые поварихи, задались целью загубить меня окончательно, и поэтому кормят меня любимой яичницей с жареной колбаской.

За два дня, что меня промывали, заливали, кололи и прочищали, у организма пропала всякая охота к приёму больничной диеты. Я бы с удовольствием сейчас «отравился» «Краковской», «Украинской» или «Одесской» колбасками, прожаренными на сковородочке с салом, и залитыми тройкой или четвёркой яиц. . .

Улавливаете этот чудесный звук потрескивающей на сале колбаски?

А как вам невероятно обалденный аромат, исходящий от блюда? А ещё бы к такой фантазии да прибавить бутылочку запотевшего пива…

Вы только представьте себе эту чудесную картину. Истинно любимый народом натюрморт. Нет слов! Одни прекрасные эмоции.

- Ты чему так разулыбался, словно перед кружкой пенного пива? – хмурясь, жена встретила меня вопросом не в бровь, а в глаз. - Actum ne agas. С чем покончено, к тому не возвращайся. – Сейчас тебе будет не до улыбок!

- Это что, минздрав предупреждает? Дорогая моя, Aetate fruere, mobili cursu fugit. Пользуйся жизнью, она так быстротечна.

- Не будешь слушать меня, так и будет! Тьфу, что я такое говорю. – Жена постучала пальцем по скамейке.

- Я только что говорила с Татьяной. Она хочет, чтобы ты прошёл полное обследование всеми специалистами.

- О чём это ты? Какими специалистами?! Начальника отделения железной дороги? Главного ревизора по безопасности движения? А может быть старшего инспектора по сохранности вагонного парка?

Ой, я не прав! Совсем больной! Конечно же, ведущего инженера-технолога по разработке графика движения поездов! Или начальника дистанции пути?

- Не мели ересь, Пётр!

- Ой, это что-то новенькое! Это ты избавь меня от ереси! Какие ещё обследования вы придумали на мою голову? Нашли козла отпущения! Или нам денег некуда девать?

- Да причём тут козёл? Пожалуйста, выслушай меня и сделай, как я тебе скажу.

- Слушаю и повинуюсь, о, моя повелительница! Хочешь, так пройду, ради тебя огонь и воду, и вдобавок, медные трубы?

- Тебе ещё диагноз не поставили? Это, случайно, не шизофрения?

- Верона, не буди во мне зверя!

- Как ты не понимаешь? Если Татьяна говорит, что надо, значит, она что-то подозревает!

- Что она может подозревать кроме диареи? Или она, как Шерлок Холмс, определяет все мои заболевания методом дедукции? – стал возмущаться я.

- Ладно, угомонись и не начинай. Что тебе сложно пройти осмотр всех специалистов?

- Мне не сложно. Но сколько можно здесь валяться? Процесс выздоровления необратим. Я готов хоть сегодня тронуться в сторону родной станции.

- Всё, хватит спорить! Пройди всех врачей, к которым тебя направит Татьяна и направляйся к родной станции. А если хочешь «тронуться», так вот возьми и почитай газетку о конце света. – Жена протянула мне бульварную газетёнку, которую любила периодически почитывать.

- И что тут нового сочинили разбойники пера? Чем они в очередной раз нашпиговывают черепа и забивают мозги обывателя?

Развернув газетку, я увидел броский заголовок на первой странице: «Экстрасенсы предсказали конец света 12 декабря 2012 года!»

- Всё понятно! Дальше можно не читать. Кто ещё такой чушью засоряет пустые головы читателей? Конечно же, экстрасенсы! А журналюгам из жёлтой прессы это только на руку. Как ещё повысить тиражи своих пустомельных газетёнок? – Я разошёлся не на шутку и набирал скорость, словно выбившийся из графика фирменный поезд «Киев-Москва».

– Спорю на свою форменную фуражку… Нет, лучше на изжёванный Пиратом форменный галстук, что тут можно прочитать мнение глубоко почитаемого тобой Гавела! – я ткнул пальцем в фамилию Злобы.

– И ты ему ещё веришь после его полнейшего провала?

- Что ты сочиняешь, какого провала? – возмутилась Флоренция.

- Ах, как быстро ты забываешь всё, что сумел накаламутить этот сочинитель. Тебе нужны факты? Открывай шлагбаум! – всё больше ускорялся я. - Загибай пальцы!

Первое. Злоба утверждал, что на выборах в 2010 году Юлия Тимошенко точно станет президентом Украины и будет править как минимум 10 лет. Первым промахом Гавела Злобы было предсказание, что руководителем Украины будет женщина. Как тебе известно, дорогая моя Верона, наш президент Янукович на женщину не смахивает уж никак! – возмущался я.

- Второе. Прогноз, очень давний, но мне нравился больше всего: «...2003 год - начало эры Водолея на территории СССР».

- Где ты в 2003 году видела СССР?

Или мой диагноз действительно шизофрения? Я, по-твоему, умом тронулся? Молчишь? То-то же. Слушай дальше!

Злоба утверждал, что полностью исчезнет проблема национализма. Все будут стараться спасти Землю. Откроются уникальные способности людей: ясновидение, телекинез, телепортация. Судя по его прогнозу, у меня нет потребности проходить обследование у специалистов. Ты, как ясновидящая вполне можешь узреть все мои внутренности и поставить диагноз! Ну, что ты готова? Молчишь и дальше? Нечем возразить? А ещё, твой Гавел, гарантировал, что произойдёт встреча с инопланетянами.

Инопланетяне, вы где? А-у! Может ты, моя дорогая, подскажешь, где они разместились? Ах, да, извиняюсь, они все обосновались в Верховной Раде! Я уж, молчу о том, что по предсказаниям Гавела, осуществится переселение человечества на 8 других планет.

Ну, что молчишь? Где твои контраргументы? Или я з глузду зъихав?

Третья ложь. Ты помнишь, Злоба предсказывал, что Евросоюз распадётся?

А на месте единого Евросоюза появится несколько объединений. Страны Скандинавии и Прибалтики образуют Северный союз. И где он этот Северный союз? А где Южно-европейский Союз, в который по прогнозу Злобы должны были войти Франция, Италия и Испания? Что ты молчишь? Предсказывал? Предсказывал! Исполнилось? Не исполнилось! И ты после всей этой лжи доверяешь новым фантазиям фантаста Злобы?

Сидевшие на соседней скамеечке больные замедлили игру в шахматы и внимательно прислушивались к нашему спору.

- Четвёртое предсказание – убийство 44-го президента США в 2011 году. Исполнилось?

Очередная ересь и болтовня, которая не исполнилась! Барак переизбран на 2-й срок!

Твой, глубоко почитаемый Гавел, твёрдо был уверен - Обама не удержится в кресле президента более одного срока! – язвительно констатировал я.

- Но ведь по счёту он всё равно 44-й! – пыталась возразить жена.

- И что с того? Был указан конкретный год - 2011! Не можешь предсказывать – переходи к нам на железку в путейцы! Следи за состоянием колеи, очищай пути от грязи и то пользы будет больше! Это тебе пятый аргумент о так называемых «прогнозах» Злобы.

- А экономический кризис, который продлится до 2020 года? – не унималась Флоренция. – Он ведь свалил мировую экономику в 2008 году?

- Здесь не надо быть экстрасенсом, об этом каждый стрелочник говорил! – затормозил я скорость контраргументов жены.

- Ладно, проехали Штаты с их Бараком. Загибай шестой палец – вот тебе предсказания Злобы по ридной нэньке Украине!

- А что он предсказывал по Украине? – удивлённо вопросила Флоренция.

Соседи-шахматисты, напрочь забыли о шахматной партии, и внимательно прислушивались к моей изобличающей риторике. Забыли даже о сигаретах, которые дотлевали в их руках.

Видя краем глаза такое повышенное внимание к себе, я разошёлся ещё больше.

- Как, ты даже этого не знаешь? – напустив на себя негодование, спросил я.

Боковым зрением я наблюдал за игроками на соседней скамейке. К ним уже подтягивались другие больные, которые вышли прогуляться на улице.

- Твой горячо любимый Гавел предсказал скорый распад Украины на три части! - возмущённо заявил я. - И две из них войдут в состав новой Российской империи.

Среди слушателей пронёсся негодующий ропот, словно ветер зашелестел листвой старых акаций.

Я победно взглянул на жену.

- Да цэ якась ересь! – раздался голос за моей спиной. Обернувшись, я увидел, что слушатели из числа больных стояли полукругом рядом.

- Вот и я о том же говорю! – воодушевлённо произнёс я.

- Шо бы наша Украина распалась? Такое даже в страшном сне никогда не приснится! – продолжали высказывать своё мнение больные.

- А шо ещё он предсказывал этот Лоба, чи як його? – поинтересовалась медсестра, стоявшая среди слушателей.

- Злоба его фамилия, - поправил я медсестру. - Не переживёт кризиса наша Украина. Распад произойдёт правда не сейчас. К 2014 году в Украине будут существовать фактически две независимые друг от друга администрации. При этом сохранится формальная целостность территории, примерно в том же формате, что и сегодня в Молдавии.

Возмущение слушателей нарастало.

- Та звидки вин узявся такый брэхлывый экстрасенс?

- Это всё необоснованные ничем выдумки!

- Нет, вы только подумайте, что творят эти предсказатели!

- Не помню я, чтобы Злоба такое предсказывал, - не сдавалась жена.

- Пусть ты не помнишь, допускаю. Придёшь домой попроси Вовку найти в интернете прогнозы Злобы за 1999 и 2009 годы. Тогда убедишься, что я говорю истинную правду, - горячился я.

- Он, кстати ещё прогнозировал, что появится Восточно-украинская федерация, которая не будет подчиняться Киеву, а Крым же станет украинской Чечнёй. Вот тебе семь и восемь! – я загнул ещё два пальца на второй руке.

- Если пошевелить мозгами, то можно ещё добавить уголька в топку паровоза, - безоговорочно промолвил я, и загнул оставшиеся два пальца. Получилось два увесистых кулака, которые выражали не только мои эмоции, но и мнение слушателей, стоявших вокруг.

В это время меня позвали:

- Остапыч! Закругляйся с лекцией! - из окна нашей палаты свесился Николай. – Давай дуй к Татьяне Михайловне! Велела передать тебе приглашение!

Слушатели разочаровано расходились. Уж очень хотелось им услышать все мои контрдоводы к прогнозам выдающегося экстрасенса Злобы.

- Не забудь пройти консультации у специалистов, - напомнила Флоренция, протягивая пакет с продуктами.

- Если Татьяна направит – не забуду. Ты сама-то отдала деньги Санчику? – напомнил я о сумме, которую мне давал на лекарства друг.

- В тот же день передала его жене, - успокоила супруга. – Так что ты мне скажешь, муку, сахар, крупы запасать будем? – не глядя мне в глаза, спросила Флоренция.

- Верона, ты лучше свечи купи! А то ведь электричества не будет! – Всерьёз разгневался я. - Какие продукты, если конец света грядёт! Кто есть их будет? Инопланетяне?

Не забивай голову дурью, ни мне, ни себе! Конец света ещё очень далёк. – И я в нескольких фразах пересказал содержание статьи из интернета, которую дал мне почитать Алексей.

- Ладно, ничего покупать не будем! – покорно согласилась жена. - Давай иди быстрее, Татьяна ждёт!

- Флоренция, знаешь, что я тебе скажу? Ты у меня пессимист!

- Ты, что ли оптимист?

- Нет, я, скорее всего машинист. Пойми, пессимист видит темный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит, что это на них мчится поезд.

И только машинист видит трёх дураков, тупящих на рельсах.

Всё я пошёл, а то и впрямь достанется от Татьяны.

Зайдя в палату, чтобы оставить пакет с продуктами, я застал полную тишину. Николай лежал на кровати, задумчиво разглядывая потолок. Алексей читал информацию в ноутбуке, а Юрий что-то писал в тетради.

- Ну, как нашли ответ? – я поинтересовался у Алексея, чтобы узнать, удалось ли им разгадать завершение афоризма Иммануила Канта.

- Какого афоризма? – поинтересовался Николай.

- А пусть они вам расскажут, мне уже пора к врачу, а то, наверное, скоро в розыск объявят.

***

По настоятельному совету Татьяны мне пришлось дать согласие на посещение ещё нескольких врачей. Зачем я только согласился?

Пока не ходишь по врачам, то и живёшь себе спокойненько. Нет дурных мыслей о том, что у тебя там внутри, не всё функционирует так, как следует. Да и денежки целее.

А то за рентген заплати, за расшифровку рентгена ручку врачу позолоти.

За диагностику денежку выложи, да за пилюльки, что теперь придётся пить периодически, также грошики отдай, да немалые!

Но это уже другая тема, о которой нет никакого желания не только писать, а даже думать.

Поэтому давайте вернёмся в палату №11, где сейчас находятся трое выздоравливающих больных.

Почему всё-таки больных? А как вы думали? Были бы мы здоровые, так разве прописались, пусть даже временно, в больнице? Вот то-то и оно!

Вернувшись в палату, я с порога задал вопрос своим соседям:

- Ну что, ходячие и лежачие, отгадали загадку? Кто знает ответ на мой вопрос, тот получает вкусные домашние деликатесы.

Я взял пакет принесённый женой и стал выкладывать из него много разных пакетов, баночек и коробочек.

- Дело в том, что даже в интернете я не смог найти ответ, - стал оправдываться Алексей. – Зато я нашёл советы, которые могут помочь бросить курить. Вот почитайте, думаю, вам будет интересно.

- Давай-ка я взгляну. А вы пока подсаживайтесь к столу и начинайте осваивать домашнюю стряпню моей жены.

Я раскрыл баночки, коробочки и пакеты. Аромат домашней пищи щекотал ноздри, усиливал слюноотделение. Соседи с удовольствием принялись за дегустацию и поглощение продуктов домашней кухни.

Файл, который открыл для меня Алексей, назывался: «Двадцать коротких советов от Фреда Келли, которые помогут Вам бросить курить».

- Закрой его и не трать попусту своё время, - раздался голос АнтиПОДа. Ты когда-нибудь слышал, что-либо об этом Феде? Явно, какой-то недоучка, возомнивший себя великим специалистом в области здравоохранения!

- Ну, во-первых, он не Федя, а Фредя. Тьфу на тебя, совсем сбил с толку. Автора зовут Фред. А во-вторых, не кажи гоп, пока не перескочишь! Дай вначале прочитать, а потом будешь свисток давать.

Вот слушай, что он пишет:

1. Поверьте в себя. Поверьте, что вы можете бросить курить. Вспомните самые сложные вещи, которые вы делали, и осознайте, что у вас есть сила воли и решимость бросить курить. Все зависит от вас.

- И что зависит от тебя? Всё зависит от внешних факторов, которые заставляют тянуться за сигаретной пачкой! Ерунда, что я тебе говорил!

- Не спеши – это только начало. Читаем дальше, - отбился я от АнтиПОДа.

2. Создайте свой собственный план, как бросить курить, в соответствии с вашими чертами характера и особенностями.

- А ты знаешь свои черты характера? Ты что психолог? Нет! Кстати, ты ещё у психолога не был. Да и Татьяна, что-то не внесла его в список обязательных исследований!

- Мне ещё только психолога не хватало в списке! - возмутился я.

3. Изложите на бумаге причины, по которым вы хотите бросить курить (преимущества жизни без курения): жить дольше, чувствовать себя лучше, для своей семьи, сберечь деньги, пахнуть лучше, легче найти пару и т. д. Вы знаете, что плохого в курении и что вы приобретете, бросив его. Запишите все это на бумаге и читайте ежедневно.

- Петруччио, это ты уже проходил. Вспомни-ка своего товарища по техникуму, ставшего выдающимся специалистом по запудриванию мозгов в области страхования! Как много ты накопил? Или тебе подсказать сумму утраченных денег?

- Анти, не сыпь мне соль на сахар, не порть вкус жизни. И так тошно, без твоих воспоминаний! Слушай дальше.

4. Назначьте дату окончания курения. Решите, в какой день вы расстанетесь с сигаретами навсегда. Запишите эту дату. Спланируйте ее. Подготовьте свой мозг к «первому дню вашей новой жизни». Вы даже можете провести небольшую церемонию по поводу вашей последней сигареты или дня отказа от курения.

- А вот по поводу церемонии – это уже теплее. Представляешь, ты идёшь с пачкой сигарет в ЗАГС и подаёшь заявление на расторжение вашего брака. Нет не брака, а связывающих вас любовных уз! Вот уж обхохочутся работники ЗАГСА. Ой, не могу, держите меня впятером, а то я лопну от смеха!

Мне и самому стало смешно от картинки, которую нарисовал АнтиПОД.

5. Поговорите с вашим врачом по поводу отказа курить. Поддержка и направленность, полученные от врача, – проверенный способ улучшить ваши шансы на успех.

- Это ты тоже проходил. Уехал он от тебя на симпозиум в Москву. Значит, не судьба!

6. Начните делать зарядку. Спорт просто несовместим с курением. Упражнения снимают стресс и помогают вашему телу восстановиться от вреда нанесенного сигаретами. Если необходимо, начинайте постепенно, с короткой прогулки раз или два в день. Доведите это до 30-40-минутных упражнений 3 или 4 раза в неделю. Посоветуйтесь с врачом, прежде чем начнете любые упражнения.

- Ну, и когда ты будешь заниматься спортом? Если только когда выйдешь на пенсию? Нет, этот пункт также отбрасываем!

В этом пункте я был полностью согласен с Анти. Хотя и на пенсии, до которой ещё было как до Симферополя пешком, я вряд ли стану заниматься спортом

7. Делайте глубокие дыхательные упражнения каждый день по 3-5 мин. Очень медленно вдохните через нос, задержите дыхание на несколько секунд, очень медленно выдохните через рот. Попробуйте делать дыхательные упражнения с закрытыми глазами.

- Ничего себя рекомендация! А всё оставшееся время суток, не делать глубоких дыхательных упражнений? Да так ты умрёшь уже через 10 минут! Ну, и специалист этот Федя! Как он не понимает, что с сигаретой ты дышишь глубже и проживёшь намного дольше!

- Нет, ты не прав. Вот такое упражнение, пожалуй, можно будет делать. Если, конечно, не буду забывать.

8. Попробуйте «завязать» – бросить курить раз и навсегда. Многие курильщики проверили на себе, что единственный способ расстаться с сигаретами – бросить резко и полностью, без попыток уменьшить количество выкуриваемых сигарет.

- Пробовал, так у меня не получается, - мысленно ответил я на рекомендацию автора.

- А я тебе, что говорю, - порадовался Анти, - всё это бред сумасшедшего. Закрывай файл и присоединяйся к соседям. Вкуси домашней продукции!

Алексей, смачно жующий ножку отварной курочки, перехватил мой взгляд.

- Ваша супруга очень вкусно готовит, спасибо ей от нас огромное. Присоединяйтесь и вы, потом дочитаете.

Есть не хотелось, но и чтение советов явной пользы не приносило.

- Значит, вам пришлась по вкусу домашняя диетическая пища? – поинтересовался я.

- Да какая же она диетическая, вот больничная – это 100 процентов диетическая, – высказал своё мнение Алексей. - Даже соли и то нет.

- Ох, господа-товарищи-панове, как глубоко вы заблуждаетесь, - закачал головой Юрий. Поправив очки, сползшие на кончик носа, он многозначительно произнёс:

- Запомните раз и навсегда, диетические продукты - это:

Для немцев - безалкогольное пиво;

Для русских - безалкогольная водка;

Для нас украинцев - обезжиренное сало.

Всё это – амба!

- Убедительно. Так как против этой аксиомы аргументов у меня нет, вкушу и я продукцию из дома.

Я нехотя присоединился к застолью, наколол на вилку кусочек паровой котлетки и вяло начал её пережёвывать.

- Что не понравились рекомендации, или уже всё знакомо и испытано? – поинтересовался Юрий.

- Да как-то всё расплывчато и туманно. Хочется чего-то такого, чтобы мгновенно раз и навсегда отрезать.

- Ну, дорогой, так это тебе только гильотина поможет. Раз и отрезал навсегда! – рекомендовал мсье Оланд по кличке «Мореман».

Алексей с Николаем, вытирая руки после трапезы, заулыбались.

- Да ладно вам улыбаться. Вы только послушайте, что рекомендуется:

«Тщательно чистите зубы. Обращайте внимание на то, как быстро улучшается их состояние и как они белеют. Представьте себе и получите удовольствие от мысли о том, как они будут выглядеть через месяц, три или год».

- И что в этом неправильно? – поинтересовался Юрий.

- Где вы видели, чтобы у курильщика, который десяток лет портит свои зубы, стало быстро улучшаться их состояние. Прямо они взяли и быстренько побелели! Как в сказке. Ну, что разве же это не бред?

- О, yes ser! Полная амба. This is бред of сивый кобыл! – резюмировал Юрий на смеси разных языков. Наша компания, как по команде заржала, словно те самые сивые кобылы.

- Николай Иванович, вы обещали довести свой рассказ до завершения, - напомнил я соседу, желая узнать о нём больше.

- Давайте завтра, что-то сегодня я не в ударе.

- Вы разве не знаете, что завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня, – голосом обиженного маленького ребёнка прогнусавил я.

- Ну, раз обещал, то выполню. Назвался груздем – полезай в кузов. Слушайте, на ус мотайте, - вытирая руки после домашней курятины, произнёс сосед. – Вкратце расскажу.

Устроившись на стуле у окна, Николай Иванович продолжил свой рассказ:

- Красивой была моя любимая женщина. Отец – якут, мать – русская. Одну слабость имела - сильно пила… Видимо наследственность от отца досталась. Запила до бескрайности. С работы уволили. Домой не приходила неделями. Ушла она от меня и уехала на Большую землю. Сам питался, как придётся. От навалившегося несчастья, я пытался вновь закурить. Но отвращение после «охоты» оставалось стойким. Чувствовалась горечь в горле. Возникали рвотные позывы.

В это время я и познакомился с женщиной, продавщицей в магазине.

В посёлок она приехала из Киевской области.

Несколько раз ездил с ней за товаром. Она просила привезти продукты с базы.

Стали встречаться. Вскоре расписались. Родился сын. Но и этот брак не сложился. Действительно стал настоящим браком. Жена оказалась гулящей. Все выходные пропадала в клубе на танцах. У неё было много знакомых мужчин. В посёлке, по статистике, ощущалась явная нехватка женского пола. За ребёнком не следила. Я сам готовил смеси для сына. Забирал его из яслей. Семейной жизни не получилось.

В итоге и со второй женой развёлся. Сына суд оставил мне. У матери в посёлке была дурная слава. В 1996 году, когда сыну исполнилось 2 года, я вернулся в Украину.

Сейчас живу в своём доме в микрорайоне Нивки. Дом этот достался мне в наследство от родителей.

История, рассказанная нам Николаем, оказалась довольно грустной.

На ужин никто из нас в этот вечер не пошёл. Еда, приготовленная Флоренцией, оказалась вкусной и сытной, хоть и была по-домашнему диетической.

Приняли решение принести полагающийся нам в столовой хлеб, чтобы было чем кормить голубей. Эту процедуру быстро выполнил студент Алёша.

Чтобы поднять настроение, мы вспоминали анекдоты, смешные жизненные истории и безостановочно хохотали до потери пульса. До самого отбоя в палате царило совсем не больничное веселье.

Первым начал Николай Иванович.

- Вот вам анекдот на актуальную тему.

Доктор говорит пациенту:

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.

Я показательно провёл по небритой три дня щетине и произнёс:

- Доктор, а ещё говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Истинная правда! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова, – добавил я свой анекдот.

Эстафету перехватывает Алексей:

- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

На хохот в палату заглядывает дежурная сестра, держа в руках поднос со шприцами.

- И шо тут у вас за шум, аж стены дрожат? По уколам соскучились? Добров и Студент оголяйте швыдэнько свои попки!

Пока соседи принимают лечебно-оздоровительные процедуры, Юрий рассказывает новый анекдот:

- Привели родители ребёнка к психологу. - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем… - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, сколько же вы себе навалили!»

Тут уже к нашему ржанию присоединилась и медсестра.

- Тоди послухайтэ и мой анекдот:- Доктор, наша маленька донька стабильно втрачае вагу. Мы и физычни вправы з нэю робымо и на повитри багато часу буваемо, - кажэ маты ликарю. - А как она ест? - Ах,матинько моя ридна, я видчувала, що мы щось забуваемо!

Захлёбываясь от смеха и утирая слёзы, под очками, Юрий поддел меня: - Вот видишь, Петруха, как классно, что ты пришвартовался к нашему берегу! А то сидел бы сейчас в своей диспетчерской и помирал бы там с тоски. Где бы ты ещё так хохотал от души!

- Ой, тай нэ кажить кума! Но прибыли на наш перрон и сели в наш вагон вы, уважаемый Юрий Мореманович. А я уже несколько суток здесь жду отправки домой.

- Да ладно уж, шо и пошутить нельзя? – сгладил ситуацию Юрий. - Вот лучше я расскажу вам о наших морских законах.

Кто-нибудь из вас слышал о «Законе Мескимера»? Я даже не спорю – уверен, что никто из вас его не знает.

Юрий взглянул на меня. – Да ладно, шо ты обижаешься?

- Ещё чего? Давай рассказывай о своих морских законах.

- Так вот, этот закон гласит: «Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, шо бы ее переделать, время находится!»

И вот ещё несколько, с которыми я сам постоянно сталкивался, будучи не последним человеком на судне.

«Во-первых, система обеспечения надежности обязательно выведет из строя все другие системы.

Во-вторых, агрегат, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, сгорев первым.

В-третьих, ошибка выявится только после завершения окончательной проверки агрегата.

В-четвёртых, после того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

В-пятых, после того как кожух закрепили 16-ю удерживающими болтами, выяснится, что внутрь забыли положить прокладку.

В-шестых, после сборки агрегата, на верстаке обнаружатся лишние детали».

- Истину глаголешь Юрий. Всё, как в жизни. Сам могу немало историй рассказать. Особенно о лишних деталях в двигателе автомобиля, - заулыбался Николай.

Мы решили, что сейчас последует какая-то забавная история из жизни автомобилиста.

Но наши ожидания не подтвердились.

Так как пауза стала затягиваться, я взял управление в свои руки.

– Хотите немного из истории железных дорог? Тогда настройте свои локаторы на приём. Вот как вы думаете, появление даже не самих железных дорог, а только идеи их прокладывания было встречено «на ура»?

- Конечно «на ура», это и коню понятно, - высказал своё мнение будущий зоотехник, а пока студент Алексей.

- А шо, людство должно было только на шхунах и парусниках ходить? – недоумённо спросил Мореман Юрий.

- Я думаю, что не всё так просто, - вставил своё веское мнение абориген Николай.

- Николай Иванович прав. У этой идеи было много противников, а самые разные ученые мужи научно доказывали, как пагубно это может повлиять на здоровье человека. К примеру, в заключении Баварского королевского медицинского совета в 1837 году говорилось: «Строительство железных дорог нанесло бы ущерб общественному здоровью. Совершенно очевидно, что быстрое движение…», - я сделал паузу. – Угадайте, с какой скоростью?

- Я думаю, шо не менее 20 узлов, то есть километров в час, и, амба! - без раздумий выдал Юрий.

- Мореманы пролетают, как бакланы - констатировал я улыбаясь.

- Но, но, вот только без «бакланов», - грозно предупредил Юрий.

- Неужели больше? – удивился студент.

Я взглянул на Николая Ивановича и спросил: - А вы как думаете?

- Думаю, что бегать тогдашние поезда должны были медленно. Значит где-то в пределах 30-40 километров в час.

- Сразу видно автомобилиста, человека, разбирающегося в скоростях, - резюмировал я. - Именно быстрое движение в то время, было на уровне 40 километров в час. И такая скорость, по мнению учёных-медиков должна была вызвать у пассажиров заболевание мозга, своего рода буйное помешательство.

Далее они вот что утверждали: «Поскольку очевидно также, что найдутся люди, которых эта ужасная опасность не страшит, государство обязано защитить, по крайней мере, хотя бы зрителей». Почему? – спросите вы. Всё просто, как тормозной башмак. Ибо вид быстро мчащейся паровой машины может вызвать подобное заболевание и у них.

Как вам панове, такие выводы врачей?

Постепенно, пыл рассказчиков из нас улетучился. Сон стал одолевать наши бренные тела, и мы, уставшие от разговоров, отошли в объятия Морфея.

Видимо, сказывались и усталость, и мучившие нас недуги.

Смехотерапия – лучшее лекарство.

На следующее утро, перед самым завтраком раздался звонок моего телефона, лежащего на тумбочке. Звонила встревоженная мама.

- Здравствуй, мамуля! У меня всё хорошо, не волнуйся. А ты где? У корпуса на улице? Хорошо, сейчас подскачу! – Мама, волнуясь за непутёвого сына, приехала меня проведать.

Встретив меня у ступенек больничного корпуса, мама растроганно меня обняла, и чуть не плача спросила: - Петенька, дорогой мой, это у тебя из-за курения?

Знай, мне обо всём рассказала Флоренция…

У тебя всё хорошо? Не скрывай от меня ничего, расскажи всю правду, - быстро щебетала мама, пытаясь получить ответы на наболевшие вопросы.

- Мамуля, успокойся, прошу тебя. Моё здоровье в порядке, спасибо зарядке. Просто отравился фруктами. Видимо поел грязные, или недозревшие, - решил я скрыть истинную причину. – Завтра или послезавтра меня уже выпишут домой.

- Петенька, это правда? Скажи мне откровенно, ничего не тая. – Мама пыталась докопаться до истины. – Ты тут хорошо ешь, тебе хватает?

Открыв пакет, мама стала вытаскивать из него сдобные булочки и кефир.

- Вот лучше возьми и поешь прямо сейчас, чтобы я видела. А то совсем исхудал. Я сама выпекала сегодня утром.

Мамины булочки я всегда обожал, а кефир был таким же моим любимым напитком, как и пиво. Правда, уступал первенство пиву. Поэтому я с удовольствием жевал свежие булочки, запивая их кефиром.

Мама с любовью наблюдала, как я уплетал ароматную выпечку.

- Вот и молодец! - похвалила она меня.

- Всё, мамуля, спасибо! Поезжай уже домой, а то мне ещё надо на приём к различным врачам.

- А что такое, почему к разным врачам? Ты что не здоров? – Вопрос для человека, лежащего в больнице, был оригинальным. Но я, как можно серьёзней стал приводить весомые доводы.

- Ну, что ты, мамуля, я уже совершенно здоров! Просто, чтобы не терять время впустую, решил пройти осмотры у всех врачей. Ну, не валяться же целый день в палате. Так хоть польза будет от того, что попал в больницу.

Поверив в мои доводы, мама обняла меня и поцеловала. – Звони мне чаще, а то совсем забыли о маме.

После отъезда мамы раздался звонок от Михаила:

- Привет, дорогой! Как идёт борьба с курением? Наверное, в городе уже не купить никаких фруктов? Жди, сегодня вечером забегу на огонёк. Я из Львова привёз для тебя классный презент. Но ничего о нём не спрашивай, пусть это будет маленькой тайной!

Узнав, что я лежу в больнице, Михаил сильно расстроился. Но, поняв, что я через день-два уже буду дома, всё же решил сохранить в тайне свой презент.

Как я не пытался выведать, что же за сюрприз меня ждёт, все попытки оказывались напрасными. Друг был неумолим и непоколебим, словно гружёный товарный состав перед красным сигналом светофора.

***

Перед обедом в нашем пятиместном «купе» заполнилось пустующее пятое место. К нам подселили Виктора, молодого говорливого парня лет тридцати пяти.

Быстро представившись, и пожав каждому руку, Виктор без остановки выдал нам о себе все информацию.

В больницу он лёг с обострением гастрита. Это происходит ежегодно и всё из-за того, что завтракает бутербродами с колбасой и кофе. А в рабочий обед бегает через дорогу в Мак Дональдс. После работы те же бутерброды, но уже с чаем.

- Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами. Если не ошибаюсь, эти слова принадлежат Гиппократу, но они не обо мне.

Коллеги по работе называют меня «Сухомятчик», - улыбаясь, произнёс наш новый сосед.

Ещё мы узнали, что Виктор – холостяк и снимает однокомнатную квартиру на Сырце. Работает в банке системным администратором. Как Виктор сам признался, не выпускает сигарету изо рта. А курение способствует возникновению язв, изжоги, стимулируя повышенную продукцию кислоты в желудке, ослабляя тем самым желудочный клапан, который не позволяет содержимому желудка отправиться обратно в пищевод.

- А причиной развития язвенной болезни является бактерия Helicobacter pylori, и моё курение удваивает вероятность возникновения данного заболевания.

Всю эту информацию Виктор выдал в течение минуты, как только, появился в палате.

На моё удивление, откуда такие глубокие познания в области медицины, Виктор вытащил из сумки ноутбук:

- Что бы я был за айтишник, если бы не накопал в сети всей нужной информации!

Виктор оказался нужным в нашем небольшом коллективе остряком и балагуром.

Его речь была пересыпана афоризмами и поговорками, вперемешку с профессиональным сленгом. Порой я не всё понимал, о чём он говорит, но переспрашивать не пытался.

Вдруг, прослывёшь махровым неучем с низким IQ.

В ходе общения с новым соседом, мы все уяснили, что IQ – это любимый термин Виктора.

В первый же день пребывания Виктора в палате, я стал невольным свидетелем телефонного разговора с кем-то из его знакомых.

Судя по лексикону, абонент так же был из категории сисадминов (системных администраторов) или кого-то подобного.

- Сеня, а сколько в проге гектаров? Круто! Это же бомба! Молодца! Одна голова хорошо, а два сапога – пара.

Слушай сюда. Залей её на ноут. Как нет нужной качалки? Спокуха! Главное ребята перцем не стареть!

Посмотри на моём компаче. Найдёшь - смотри не грохни, а то придётся лечилку шарить. Если нет – погугли. И обязательно сбрось мне на флопик или, в крайнем случае, на мыло. Всё, Сеня – вперёд и с песней! И помни, что именно чайники развивают самую кипучую деятельность

Подтверждай свой высокий IQ!

По общению двух коллег, я понял, что на каких-то гектарах земли обнаружена бомба.

Её необходимо залить, а то она может грохнуть. Тогда придётся обращаться к врачу.

И после всего, видимо нужно обязательно помыться с мылом и вскипятить чайник

Как говорил великий Кант, а может и не Кант, но тоже умный был человек: «Каждый имеет право быть дураком». Услышав этот разговор, я чувствовал себя именно таким индивидом с довольно низким IQ.

Не скрою, что я кое-что знаю об этом самом IQ.

Так ещё в начале XX века группа ученых создала систему определения умственного развития детей, получившую наименование «IQ». Это от английских слов Intelligence Quotient – доля интеллекта. Потом ее стали применять и для взрослых людей.

А специалисты Стенфордского университета в США составили список самых выдающихся людей за последние 400 лет.

Каждый получил по этой системе оценку умственных способностей к 17‑летнему возрасту. Интеллект обычного человека определяется примерно в 85‑115 баллов.

Конечно, мне не по силам было тягаться с великими людьми разных эпох. Такими, как английский философ и экономист XIX века Джон Стюарт Милль или французский философ Вольтер. Насколько я помню, IQ англичанина равняется 190 баллам, а Вольтера – 150 баллам.

Но я твёрдо уверен, что мой уровень интеллекта никак не ниже 85 баллов. Конечно же можно найти тест в сети и проверить себя, но…

Вдруг я вырвусь на уровень тех выдающихся людей, чей список составили специалисты из США?

Представляете, что может быть?

Да я просто не смогу сдерживать свои амбиции! Начну подумывать, что сильно засиделся в кресле старшего диспетчера. Мозг начнёт разрываться от того, что моя заработная плата не соответствует моему уровню IQ. Работаешь, как папа Карло, а получаешь как Буратино. Меня будут мучить мысли о том, что пора открывать собственный бизнес.

Неплохо бы в банковской сфере.

Затем я пожелаю улучшить свои жилищные условия. Стану присматривать дом где-нибудь в швейцарских Альпах, а коттедж на Мальдивах.

Естественно, что мне понадобится шикарная яхта. И уже совсем не «Рено-дастер», о котором мечтаем с женой, а умопомрачительный Ломборджини, ну или Феррари.

А там, глядишь, захочется, чтобы рядом со мной в шикарном авто сидела не врач-диетолог, а какая-нибудь голливудская кино-дива…

Эй, диспетчер, проснись! На землю быстро опустись!

Ну, что убедились? Это я к тому, что люди с низким IQ (меньше 85), в 13 раз чаще оказываются за чертой бедности, чем люди с высоким IQ.

Они в 15 раз чаще вынуждены оставлять работу из‑за проблем, связанных со здоровьем, и преступность среди них в 4 раза выше.

В то же время, среди людей с высоким IQ (выше 85), в два раза больше разводов.

А мне, как вы уже могли понять, дорога моя семья!

Я своих детей и жену просто обожаю! Именно поэтому, не считаю нужным пройти тестирование на свой уровень IQ.

Однако, вернёмся к рассказу о новом соседе.

Виктор узнав, что меня называют Кантом, тут же вставил афоризм: «Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос»!

- Юрий, отвечу вам словами Канта: «Есть такие заблуждения, которые нельзя опровергнуть».

На этом наш обмен афоризмами завершился.

Мы перешли к обсуждению актуального вопроса связанного с табакокурением.

- Пётр, вы знаете, у нас в банке тем, кто не курит, ежемесячно выплачивают премию в 20 баксов! А в Финляндии всем сотрудникам государственных контор выплачиваются премии в том случае, если они бросили курить и не начали заново. Во где высокий IQ!

На моё предложение пополнить ряды противников сигареты, и присоединится к моему противоборству с табаком, Виктор ответил категорическим «нет».

- Пётр, я отношу себя к категории беспросветных курильщиков. А они бросают вредную привычку лишь на том свете.

Я понял, что Сухомятчик не мотивирован на отказ от курения, и спорить с ним, не имеет никакого смысла.

Зато он помог мне найти информацию об электронных сигаретах, которая изменила в дальнейшем наши с Мишкой планы. Почему? Объясняю чуть позже.

А после обеда выписался Николай Иванович.

Домой он собирался совершенно грустным. Понять причину такого состояния мне было трудно. То ли здоровье всё ещё требовало врачебного внимания, то ли ему не хотелось оставлять наш весёлый коллектив.

На прощанье мы обменялись номерами телефонов и обнялись, словно старые друзья.

***

Вечером, чтобы разрядить обстановку тоски и уныния, Виктор решил рассказать нам историю. Произошла она, как он выразился, с одним студентом.

- Направили как-то одного студента первокурсника на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути.

Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...

Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано: «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца».

Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Студент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца… - Ты что? С дуба рухнул? На фига?! - спрашивал его более опытный сосед по палате. - Так надо. Лаконично отвечал «больной».

Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился: - Я Семён Петренко, прибыл за тем-то. - Хорошо, подождите минуту, - не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает: - У вас яйца с собой? - С собой, куда же я их дену-то? - дуреет студент. - Хорошо, кладите их сюда. - Куда? - Сюда. На стол, на полотенце положите. Врач, не отрываясь от бумаг, показывает на свой стол. Парень, совсем обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…

А врач, тем временем разобралась с бумагами, и подняла усталые глаза на пациента… На жуткие крики доктора сбежались все, кто был на тот момент в отделении, в том числе и больные.

Но чего орать-то? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела! Несчастного студента ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».

- Интересно, а откуда тебе эта история известна? Что сам студент и рассказал? А может этим студентом был ты? Тогда - это амба! – улыбаясь, спрашивает Юрий.

- Я что, по-вашему, похож на юзера с минимальным IQ, чтобы не заметить оторванный угол распечатки? – обиделся Виктор.

- Не надо делать шума! Откуда мне знать, на кого ты похож, на маму, папу или этого самого Юзера? Но шо бы так чётко и в картинках расписать этот процесс, нужно было прочувствовать его на своей коже, а вернее на яичках, - не унимался мореман Юрий.

Видя, что атмосфера начинает накаляться, я решил успокоить соседей по палате.

- Друзья, ну какая нам разница, с кем эта история произошла. Ведь для нас важно не имя героя, а невероятный факт, произошедший с ним.

- Юрий, как говорил Эманнуил Кант: «Умение ставить разумные вопросы – признак ума и проницательности». Так будьте ж умны и проницательны!

- Да ладно, чего уж там. Вы шо юмора не понимаете? Ну, просто какая-то амба. Считайте, шо мой вопрос прозвучал так: - Скажите, уважаемый Виктор, желчь этого студента, вырабатываемая печенью, всё же накапливалась в желчном пузыре и поступала-таки в кишечник через желчный проток?

На лице Юрия светилась такая искренняя и непревзойдённая улыбка, что все мы не удержались и брызнули смехом. Палата вновь наполнилась здоровым духом и весельем.

- Ну вот, ведь можете, если захотите! - успокаиваясь от веселья, подвёл я итог диалогу соседей.

Мы ещё добрых полчаса обсуждали эту необычную историю, пока всех не пригласили на ужин. Нас необычно удивило познание морским волком Юрием анатомии и физиологии человека.

***

После ужина, улеглись по своим кроватям, чтобы дать возможность желудкам спокойно переварить то, что называется больничной диетой.

- Нет, вы только послушайте, что я откопал! – возглас Виктора, заставил нас обратить взоры в его сторону. – Называется «Клятва Гиппократа XXI века».

«Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-причестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую ещё в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату».

- Ничегосеньки себе – всё людям! Амба какая-то! А кто же будет нас исцелять немощных? – не удержался от вопроса мореман.

«Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло».

- Теперь понятно, почему в медицинской книжке ни фига не прочесть… - уяснил для себя Алексей.

«Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на «Вы», и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу».

- Нет, ну это уже слишком! – возмутился Юрий.

- А вы, как думали? – удивился наивности соседа по палате Виктор.

- Да ладно вам, неужели непонятно, что это всё юмор? – внёс я свои разъяснения.

«Сказав: «Не дышите», обязуюсь потом обязательно сказать: «Дышите», дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства».

- Всё точно – спорить бессмысленно! – с улыбкой от уха до уха произнёс Юрий.Все мы, единогласно поддержали его мнение.

«Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях».

- Бре-е-е-хня! – вновь возразил Юрий.

«Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать «А!» ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон».

- Вот это точно!.. Тут спорить смысла нет… Не в бровь, а в глаз! – выдали мы своё мнение, вспоминая Чехова, Арканова и Розенбаума.

«Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф».

«Красная Бурда»

- Ну, как вам документик? – поинтересовался озвученным произведением Виктор.

- Молодцы, Красные Бурдисты! Чётко подметили все сложности жизни медиков, - подвёл я итог услышанной «клятве».

– Это же надо так ловко подковырнуть медицину, - удивился Юрий. – Амба, полная! Всё, как в реальной жизни.

– Мне понравилось. И жизненно и смешно, - улыбаясь, завершил итоги обсуждения Алексей.

***

В процессе общения с Виктором, все мы убедились, что наш сосед по палате, был не только интересным рассказчиком. Как вскоре выяснилось, он и сам служил основой для необычных историй.

В ночь перед моей выпиской Виктор удивил и насмешил и врачей, и больных всего отделения. Это было словно в комедийном фильме. Можно было подумать, что Рязанов или Гайдай написали для своего фильма необычно весёлый сценарий. Нашему соседу сценарий понравился, он похитил его с сайта авторов и осуществил постановку!

Едва открыв глаза утром следующего дня, я был крайне удивлён тем, что кровать Виктора была застелена, а его самого в палате не было.

Так как я всегда просыпался самым первым, мне стало интересно, куда в такую рань подевался сосед.

За окнами было ещё темно. Часы в мобильном телефоне показывали 5:45.

«Наверное, ушёл в туалет», - решил я, и, уставившись в потолок, стал мечтать, как вернусь домой.

Сегодня меня выписывают после десяти дней активного лечения.

О диете я не вспоминал, но в голове вертелись, слова врачей, которых я дополнительно, по рекомендации Татьяны Михайловны посетил.

Самым негативным оказалось посещение невропатолога - специалиста по заболеваниям нервной системы. Он был первым из списка специалистов, у которых мне необходимо было пройти обследование.

Оказывается, мои нервы были расшатаны, словно шатуны парового двигателя старого паровоза. Расспросив меня о разных симптомах, и, узнав, что я курильщик с определённым стажем, доктор охал и ахал. Создавалось впечатление, что он потерял дорогой билет в спальный вагон поезда «Киев – Берлин».

- Дорогой мой, - причитал он. - В первую очередь от отравления табачными ядами страдает именно нервная система!

Одним из первых признаков отравления табаком нервной системы, является головокружение, о котором вы мне рассказывали. Обычно головокружения сопровождаются приступами, а иногда и чередой приступов большой интенсивности.

Это как раз присуще вам.

Вначале появляется чувство пустоты, человек не может сосредоточиться, появляется ощущение потери сознания.

Кажется, что все предметы движутся, а если человек закрывает глаза, появляется чувство кружения собственного тела.

Сужение сосудов головного мозга вызывает головокружение и это часто происходит при курении.

У курящих людей со стажем развиваются симптомы характерные для невротического состояния: быстрая утомляемость, раздражительность, ослабление памяти, нервность, головные боли. Вам немедленно нужно бросить курить! Иначе вы вскоре будете совершенно нетрудоспособны, а затем уйдёте на инвалидность!

Слова этого доктора сверлили мой мозг.

Не более утешительным был и диагноз кардиолога.

Узнав, что у меня бывают боли в груди, одышка, учащенное сердцебиение и головные боли, миловидная женщина поинтересовалась, не увлекаюсь ли я курением.

Меня даже злость взяла, как будто такие симптомы бывают только у курильщиков!

- А вы знаете, что во время курения учащается сердцебиение, и это происходит уже после первой затяжки, – читала мне лекцию врач-кардиолог.

- У вполне здорового человека сердце сокращается 70 раз в минуту, а во время курения 80-90 раз.

За одно сокращение сердце перегоняет 60-70 миллилитров крови, при 70 сокращениях в минуту сердце перекачает 4-6 литров крови.

За 1 час эта цифра будет равна 300 литрам, а за 24 часа свыше 7000 литров.

Теперь представьте, что сердце сокращается не 70 раз, а 85 раз в минуту, то есть на 21% чаще.

Путём несложных подсчетов можно определить, что за 24 часа ваше сердце должно перекачать не 7000, а 8470 литров крови это почти на 1500 литров больше чем в нормальных условиях.

От перечисляемых цифр у меня и впрямь началась головная боль.

- Вот какую дополнительную нагрузку выполняет ваше сердце, Пётр Остапович! – воспитывала меня, словно нерадивого ученика врач-кардиолог.

- Если человек здоров, эта нагрузка на сердце не очень велика, а если у человека больное сердце, то эта нагрузка переноситься с трудом.

Как показали эксперименты, при курении надпочечники выделяют гормональные вещества, которые способны вызвать повышение кровяного давления. Это в свою очередь дополнительно увеличивает нагрузку на сердце.

Немедленно прекращайте курить!

Лицо врача было наполнено негодованием.

К головной боли добавилась картинка: строгая учительница, застав меня курящим сигарету за углом школы, отчитывает и требует родителей в школу!

На потолке я как будто воочию увидел её перекошенное лицо.

Хотя кардиолог, скорее всего, была права.

Третьим в моём списке был врач-эндокринолог.

В память врезались слова о том, что особенно страдают от табака половые железы. Токсичные вещества из дыма сигарет отравляют половые железы, с чем связанно возникновение полового бессилия у мужчин.

«Пожалуй, так и импотентом недолго стать!» - мелькнула в голове мысль, которая бледно читалась на потолке.

Кроме данной вероятности, врач выявила у меня ожирение печени и узелки на щитовидной железе. Это могло быть по причине нарушения обмена веществ. Утешительного во всём этом было мало.

Ко всему прочему, необходимо было пройти контрольное обследование через шесть месяцев. И все эти полгода нужно было принимать с десяток лекарств.

За окнами стало немного светлее. Скоро пробудятся мои соседи. Я взглянул на мобильник. Было уже 6:30. Виктор всё не появлялся.

Я вновь погрузился в воспоминания о походе на консультации к врачам..

Завершающим в списке специалистов был оториноларинголог — его еще называют «ухо-горло-нос» или ЛОР.

Это врач, который лечит болезни ушей, носа и горла.

Оказалось, что у меня, как и у многих курильщиков нарушены вкусовые ощущения.

Следуя из рассказа врача, у курильщика язык постоянно покрыт вязкой густой слизью, что и было выявлено у меня.

Вспомнив свой диагноз, я открыл рот и высунул язык, пытаясь разглядеть на нём слизь. Без зеркала эта процедура удавалась с трудом. Пришлось отказаться от неё и вновь погрузиться в воспоминания.

Так вот. Слизь затрудняет контакт пищи с языком, с теми нервными окончаниями, которые воспринимают вкусовые ощущения. Но кроме этого табак тормозит деятельность нервных окончаний, расположенных в полости рта.

Доктор рассказал, что не один раз проводился такой опыт: курящему и некурящему человеку давали попробовать слегка подслащенную и слегка подсоленную воду. Некурящий человек без труда отличал вкус воды, в то время как курящий не мог понять разницы.

Нередко из-за снижения вкусовых качеств у курильщика ухудшается аппетит.

Вред курение оказывает и на обоняние. Я, как курильщик, могу перестать воспринимать оттенки запахов.

Постоянное курение вызывает хроническое воспаление слизистой оболочки носовых ходов, что приводит к хроническому насморку.

Врач был настолько словоохотлив, что рассказал мне и о том, как табак действует на органы слуха. У многих курильщиков наблюдается снижение остроты слуха.

От постоянного воздействия токсичных веществ начинается хроническое воспаление носоглотки, переходящее на ходы соединяющие носоглотку с барабанной полостью. Одновременно происходит утолщение барабанной перепонки и снижение подвижности слуховых косточек.

Меня, к счастью Бог миловал, и слух у меня был хороший. Об этом я и сказал доктору. На что он меня резко отрезвил:

- Человек, вводящий ежедневно в свой организм одну смертельную дозу никотина, не погибает только потому, что эта доза поступает не сразу, а постепенно.

Выбор остается за вами курить и ежедневно принимать смертельную дозу никотина или избавиться от этой пагубной привычки.

В списках специалистов был ещё и фтизиатр, но он оказался в отпуске.

Его заменял пульмонолог, но он сам был на больничном и лежал в нашем отделении.

Узнав об этом, я с облегчением вздохнул. Уж очень мне не хотелось узнать о том, что я возможный кандидат в список туберкулёзников по причине увлечения сигаретами.

***

Размышления об итогах посещения врачей прервал женский крик, доносившийся из соседней палаты.

Решив узнать, что произошло, я поднялся и вышел в коридор.

Уже совсем рассвело.

У женской палаты, что была рядом с нашей, столпились любопытные больные. В палате, кроме пациенток находились дежурный врач и медсестра. Они безуспешно пытались разбудить Виктора, который сладко посапывая, спал на кровати в женской палате. Все их старания были обречены на провал. Первой это поняла дежурная медсестра, которая и рассказала врачу, о том, что дала пациенту снотворные таблетки. Узнав все подробности, врач принял самое правильное решение – пусть Виктор спит, пока не проснётся сам.

Новость о заблудившемся в ночи больном вмиг облетела всё отделение.

К обеду об этом гудела уже вся больница.

Придя в себя после богатырского сна, перед самым обедом, Виктор долго не мог понять, почему вокруг него только одни женщины.

- А что вы все делаете в мужской палате? И куда вы подевали моих соседей мужиков? – возмущённо расспрашивал он женщин находившихся рядом с ним. – Или мне всё это снится?

Слушая возмущения Виктора, и, глядя на его лицо, которое выражало столько чувств и эмоций, что хватило бы на десяток пациентов, женщины заразительно смеялись.

На их смех в палату, постучав, вошёл я, чтобы увести ночного бродягу в свою родную кровать.

Усадив Виктора за стол, мы с соседями заставили его поесть обед, который принесли для него. Всё-таки человек не завтракал. Не хватало оставить его ещё и без обеда.

Пока он вкушал низкокалорийную диетическую пищу, Юрий красочно описал ему картину утреннего переполоха в отделении.

Виктор, работая ложкой, не переставал удивляться:

- Нет, это был не я, а какой-то дебил с минимальным IQ!

Надеюсь, вы, уважаемый читатель, понимаете, что нам не терпелось узнать, как же всё случилось.

Поэтому мы с трепетом ожидали, когда ночной герой-Казанова закончит трапезу.

Виктор, понимая наш интерес, не стал испытывать терпение любопытных соседей и рассказал нам всё как было. О том, как он полночи боролся с бессонницей, а в итоге, очутился в женской палате.

- Итак, когда все вы уже были в объятиях Морфея, сладко посапывали, - Виктор взглянул на Юрия, - и даже похрюкивали… - Его взгляд остановился на мне. Я стыдливо опустил глаза в пол.

- Бодрствовал только я. Не помогали ни сигареты, ни подсчёт баранов, ни даже компьютерные игры. – Виктор не спеша рассказывал о своих приключениях.

- Среди ночи, мучаясь от бессонницы, словно призрак, я появился перед дежурной сестрой. - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

- Возьмите таблетку снотворного и не морочьте мне нос! – возмутилась потревоженная от сладкого сна медсестра и вручила мне таблетку.

- А чего уж мелочиться, давайте до пары две, одной будет мало! – выпрашиваю я и получаю добавку. - Спиртику запить не дадите? – совсем уж наглею я.

- Иди уж спать, бессонница ходячая, – возмущается медсестра, и удобно устраивается за столом, чтобы продолжить прерванный сон. - После спиртика тебя и вовсе не уложить!

Зайдя в палату, я налил из бутылки минеральной воды, и, бросив в рот таблетки снотворного, запил их двумя огромными глотками. Затем улёгся на кровать, ожидая, когда приятная дрёма окутает моё беспокойное сознание.

Но таблетки, не понятно почему, не хотели действовать. Как будто юный юзер пытался отыскать пароль к чужому компу, но все потуги были напрасными.

Поворочавшись ещё несколько минут, я встал с кровати, заправил постель и, взяв пачку сигарет, отправился в туалет на перекур.

Так как время было уже давно за полночь, свет в коридоре был выключен. Только в самом конце длинного перехода, у туалета, тусклым огнём горела дежурная лампочка.

Покачиваясь, словно я выпил так и не налитый спирт, добрёл до туалета.

Удобно усевшись на подоконник и открыв окно, вяло закурил сигарету.

И тут началось…

Сразу же после первых затяжек, голова закружилась, перед глазами стал стелиться туман, а тело охватила слабость. Все мысли исчезли. Захотелось лечь и уснуть.

Чтобы не ночевать рядом с унитазами, пересиливая слабость в ногах, направился в коридор. Номеров палат на дверях не было видно. То ли из-за тусклого света, то ли из-за тумана перед глазами.

- Помню, что нужно отсчитать пятую дверь по левой стороне, чтобы попасть в свою палату, - рассказывает сосед. – Но считать не могу, я сплю прямо на ходу. Ноги еле передвигаются.

Последнее, что помню, это как падаю на кровать справа от входа в палату.

Ну, а всё дальнейшее вы уже знаете.

Мы, в восторге от такой истории, ещё долго обсуждали её между собой.

Ну, как вам сюжет? Подойдёт для комедийного фильма?

***

Весь оставшийся день, до самой выписки, я ходил словно умалишённый. Хотелось наполнить лёгкие дымом привычной «Примы».

Я даже «стрельнул» одну сигаретку у какого-то курильщика на улице.

Периодически, поднося её к носу, словно служебная собака, принюхивался к аромату сигареты.

Как назло, АнтиПОД, почувствовав мою слабость, то и дело возникал в моём мозгу, соблазняя сделать хоть одну маленькую затяжку.

Сдерживая себя изо всех сил, я восстанавливал в памяти фруктово-диетическое дежурство, которое привело меня на больничную койку.

Воспоминания на некоторое время отбивали тягу к сигарете. Провести ещё десяток дней в лечебном учреждении желания не просматривалось.

Выписывались мы вместе с Алексеем.

Парень не удержался от вопроса:

- Пётр Остапович, а как всё-таки звучит завершение афоризма Канта?

Студент оказался единственным из всех обитателей палаты, кому был интересен ответ.

- Алексей, нет никаких секретов. Весь афоризм звучит следующим образом: «Человек редко думает при свете о темноте, в счастье — о беде, в довольстве — о страданиях и, наоборот, всегда думает в темноте о свете, в беде — о счастье, в нищете — о достатке».

- Как ёмко сказано. Вроде и загадка простая, но ведь никто из нас так и не смог найти ответ!

- Алёша, не знаю, даст ли нам Бог ещё увидеться, но хочу, чтобы ты запомнил слова Рихарда Баха: «Каждый из нас приготовлен и к здоровью и болезни, и богатству и бедности, и свободе и рабству. Только мы сами отвечаем за это, и больше никто».

Всегда делай правильный выбор! Будь здоров, богат и счастлив!

***

Вечером, в день выписки, мы славно посидели с другом Михаилом у меня дома.

Как принято, расположились на кухне. Здесь сама обстановка располагала к душевной беседе.

Самое главное всё рядом: холодильник, в котором охлаждались пивные бутылки и различные закуски. На полочках располагались пивные кружки, а рядом тарелки, баночки со специями, ножи, ложки и вилки.

Да, что я рассказываю? Вы прекрасно можете представить себе стандартную кухню площадью 9 квадратных метров. Наверное, вы и сами, любите посидеть с друзьями на кухне?

Кухонное окно выходило на восток. Внизу, под окном слышалось щебетанье детей и короткие окрики мам и бабушек.

При желании мы могли включить и телевизор. Хотя о каких телепередачах можно говорить, если на столе пенилось пиво.

Так как из домашних никого не было, жена на второй смене, а дети на тренировке - мы от души наслаждались любимым напитком. Михаил привёз из командировки целую пластиковую упаковку.

Это были новые сорта из Львова. Там, оказывается, открылась частная броварня, и новое пиво в городе разлеталось на «ура!» В столице это пиво пока не продавалось.

Что вы спрашиваете? Ах, вы не знаете, что такое броварня?

Ну, как же, в переводе на украинский язык – это пивоварня. Для меня такой диалект тоже звучит непривычно. Просто на пивных этикетках написано именно это слово.

Как я полагаю, оно заимствовано из польского языка. А может из венгерского или словацкого? Утверждать не стану. Я знаю всего три языка: русский, украинский и французский.

Не верите, что я знаю французский? Пожалуйста: - I like drink beer! – Убедились?

Как это не французский язык? А какой же, по-вашему? Английский?

Вот это да! Ну, надо же? Оказывается, я знаю четыре языка!

А вы ещё говорите, что диспетчер не может быть полиглотом. Но, о чём это я?

Ах, да, о пиве! Вернее, уже о закусках.

Закуской к пиву служили сушёные кальмары, которые я высыпал из пакетиков в глубокую тарелку для первых блюд. Этих экзотических заморышей, Мишка также как и пиво, привёз из командировки. Дополнительно к экзотическим морским существам, я нарезал твёрдый сыр «Сметанковый» и колечки «Украинской» колбаски, которые купил по дороге домой в ближайшем супермаркете.

Что интересно, сюрпризом, который подготовил для меня друг, являлась электронная сигарета.

Мишка решил приобрести этот новейший заменитель, чтобы мы быстрее бросили курить. Именно поэтому, электронная сигарета стала основной темой нашей встречи.

Дискуссия завязалась сразу же после того, как мы опустошили по первой бутылке нового пива. Но вначале мой друг удивил меня. Такого я от него не ожидал!

- Мишаня, поделись своими успехами в борьбе с курением. Чего достиг, пока я валялся в больнице. Наверное, освоил какие-то новейшие европейские методики? Как-никак, Львов – культурная столица Украины.

- Да какие новые методики? О чём ты говоришь? Думаешь, в командировочной суете мне было до того, чтобы осваивать новые методики? Да ещё и европейские? – отвечал мне друг своими вопросами. – Хотя одно новшество, скажем так, или вернее способ, я всё-таки узнал.

Вот взгляни, – и Мишка протянул мне открытую пачку сигарет «Мальборо».

- Ну, ты дружище, оказывается крутой мэн! – пришёл я в восторг, принимая пачку. – Это не мои «Прима-люкс»! Хотя чего тут удивляться, тебе по статусу положено курить иностранные. Ты же начальник контейнерной службы. – Я сделал ударение на слове начальник. – А я всего лишь диспетчер, хотя и старший.

- Да ладно тебе, я, что разве когда-нибудь кичился своей должностью? – обиделся Михаил.

- Перестань, что ты, как красная девица? Лучше скажи, в чём секрет твоего новшества? – я обнял друга за плечи.

- Чтобы меньше выкуривать в день, я стал обрезать сигареты.

- Как это так, обрезать? – не понял я. – Это что, так принято у иудеев? Ну и львовяне, ну и хитрованы, - развеселился я. - Хотя, чему удивляться, ведь во Львове проживает евреев больше, чем в столице.

- Статистикой я не интересовался. Ты лучше открой пачку и взгляни на сигареты.

Сжигаемый любопытством, я быстро открыл пачку. Сигареты лежали в глубине, словно это был карликовый сорт, вновь выведенный в Западной Украине. Мне пришлось перевернуть пачку, чтобы вытряхнуть сигареты. В ладонь мне высыпалось с десяток короткий огрызков.

Я взглянул на друга, который улыбался на все 32 зуба.

- Мишаня, я не понял. Стоит ли покупать такие дорогие сигареты только для того, чтобы сделать им обрезание? Это всё равно, что отчикать половину у купюры в десять гривен. Так уж купил бы самые дешёвые что-ли, - продолжал удивляться я. – Так хоть расходы будут меньше.

- Дружище, ты рассуждаешь, как финансист. Пойми, дело не в деньгах! Весь смысл в том, что так я выкуриваю не целую сигарету, а только половину.

- Мишань, но ведь мы решили, бросить курить! – возмутился я, наливая в бокалы очередную порцию нового пива.

- Так мы и бросим! Для чего я тогда привёз электронные сигареты? – искренне удивился Михаил.

А я ещё думал, что без проблем, сумею отговорить друга от электронной сигареты.

А тут придётся отрывать его ещё и от «Мальборо», словно младенца от соски. И сделать это нужно очень деликатно, чтобы не обидеть Михаила. Ведь он же старался, и подарок делал от чистого сердца.

Чтобы не расстраивать Михаила, мне пришлось начать издалека.

А конкретно, с информации об электронных сигаретах размещённой на сайте Минздрава Украины.

Спасибо Виктору Сухомятчику, который отыскал для меня полезную информацию в сети ещё в больнице.

Против дискуссии мой друг не возражал. Разве может возражать здравомыслящий человек, если за столом двое друзей, а на столе пенилось чудесное пиво. И не просто пенилось, а услаждало истинных ценителей этого напитка. Настроение было лирическое, какое-то возвышенное. Сыр таял во рту, а колечки «Украинской» колбасы услаждали вкус после больничной диетической пищи.

- Итак, дорогой дружище Михаил, давай поговорим откровенно о волнующем нас вопросе. – Я, как доктор медицинских наук, читающий лекцию студентам, начал наше общение, но не удержался и залился смехом.

Глядя на меня, рассмеялся и Мишка. Успокоившись, он долил пива в наши бокалы и спросил:

- Уважаемый лектор, уточните, пожалуйста, о чём будет наш диспут, уж не об отказе ли от курения?

- Ты, как всегда прав. Это, по-видимому, потому, что постоянно сидишь от меня по правую руку. Кстати, знаешь, что написано на сайте Минздрава об электронных сигаретах?

- Петро, ну откуда у меня взяться информации Минздрава?

Я же не твоя Флоренция, доктор диетических наук. Я - начальник контейнерной станции. Мой мозг наполнен информацией Министерства инфраструктуры, а желудок чудесным пивом из Львова. Уж просвети меня тёмного, - с иронией произнёс Михаил, разглядывая на свет бокал с пивом. Затем вновь наполнил наши бокалы пенистым напитком.

- Давай только без обиды, - попросил я друга.

- Да какие могут быть обиды? Информируй меня, что там пишут об этих сигаретах, - отпивая пиво из бокала, отозвался Михаил.

- Ты наверняка думаешь, - вот она прекрасная панацея от курения! – начал я выдавать информацию, о которой сам узнал только недавно.

- Для начала, стоит сказать о том, что очень часто состав курительной жидкости, вдыхаемой человеком во время процесса использования электронной сигареты, не соответствует заявленному. Это нарушение прав потребителя, но вряд ли каждый покупатель пойдет устраивать экспертизу и выяснять, обманули ли его или нет. А в этой жидкости может содержаться очень сомнительные вещества, вредные для здоровья.

Уж если об этом пишут на сайте Минздрава, то этой информации я могу доверять!

Глаза Михаила уже слегка посоловели, а с лица не сходила улыбка. Он смотрел на кисти своих рук, которые блестели от жира. Колбасу он брал прямо руками, игнорируя лежащую у тарелки вилку.

Я достал с полки салфетки и протянул их другу. Михаил вытер рот, затем руки, и в завершение, протёр этой же салфеткой вспотевшую лысину. От колбасного жира она стала лосниться ещё ярче.

- Ой, не могу, держите меня вдвоём, а то убегу! – зазвучал голос АнтиПОДа. – Вы вот на пару поглощаете сушёных кальмаров, сыр и колбасу. На упаковке всех этих продуктов написано: «Без ГМО». А где гарантия, что все эти пакетики прошли необходимую проверку? Ты сам уверен в этом. Этой информации ты доверяешь?

Как бы в поддержку АнтиПОДу, выразил своё сомнение и Михаил.

- Ты знаешь, когда я покупал эти сигареты, вот что рассказал продавец. В табачном дыме обычной сигареты, кроме никотина, содержится более ста ядовитых химических соединений, а именно: мышьяк, синильная кислота, цианид, угарный газ, формальдегид и другие. А вот в жидкости, используемой для заправки электронной сигареты из всего этого «великолепия» присутствует лишь никотин.

Вывод: выкуривая электронную сигарету, мы будем «защищать» организм от попадания в него огромного количества очень вредных для здоровья токсинов.

- Вот слушай правильные слова. Истину глаголет Михаил, - в свою очередь поддержал АнтиПОД моего друга.

- А с коих это пор, Анти, ты стал противником обычных сигарет? – удивился я.

- Я не противник табака, я ярый его сторонник. Просто, коль ты решил отказаться от «Примы-люкс», так хоть кури электронные сигареты.

- Ух ты, злодюга! - возмутился я до глубины души.

- Не злодюга я, а АнтиПОД!

Я в сердцах махнул рукой.

- Что с него взять? Это же мой вражина, мой самоубийца!

Мой жест рукой привлёк внимание Михаила.

- Петро, ты чего размахался руками?

- Не обращай внимания, это я так о своём, - оправдался я перед другом, смакую кусочек сыра.

- Вот ты, Миша, говоришь, что в электронках присутствует только никотин. Но ведь уже один этот факт говорит о том, что они однозначно вредны! Никотин всё равно продолжает поступать в организм. То есть, бросить курить у нас с тобой все равно не получится.

- Это ещё почему? – удивлённо спросил Мишка.

- Потому, что едва получив одну дозу никотина из электронки, организм сразу начинает требовать новую. Получается замкнутый круг!

- Да, какое-то рациональное зерно в этом есть, – согласился друг.

- А хочешь узнать, что говорит ВОЗ об электронных сигаретах?

- Какой ещё такой воз? На котором чумаки за солью ездили? – пытался хохмить друг.

- ВОЗ, Мишаня – это Всемирная организация здравоохранения. А исследования, проведённые этой организацией говорят о том, что электронные сигареты в 10 раз опаснее обычных.

Так вот, специалисты ВОЗ бьют тревогу по поводу использования электронных сигарет, призывая к их полному запрету. Вещества, выделяемые при их нагреве, могут вызвать раковые заболевания.

- Бре-е-хня-а! – протянул Мишка, подражая одному из героев фильма «Неуловимые мстители».

- Ну, это как сказать, - не согласился я. - Ученые из японского института общественного здоровья провели исследование влияния электронных сигарет на здоровье человека.

- Не тормози, Петро! Чем им ещё заниматься, как не исследованиями? Давай лучше пивнём пенного напитка. – Мишка открыл новые бутылки с пивом.

Мы чокнулись бокалами и, смакуя, отпили пиво, заедая его кусочками сыра.

Я уже забыл о том, что хотел поведать другу информацию, как в электронных сигаретах японцы обнаружили формальдегид и ацетальдегид.

- Ты ещё забыл о психологических проблемах, связанных с курением электронной сигареты, - съязвил АнтиПОД.

- А что, разве это не так? Ты сам знаешь, я говорю истинную правду. Ведь именно это, наряду с физичкой необходимостью, и формирует вредную привычку, и заставляет курить одну за другой сигарету.

- Спасибо за подсказку!

- Не стоит благодарности, – произнёс я вслух.

Ничего не понимая, Михаил смотрел на меня круглыми, как стёкла светофора, глазами. Я же продолжал озвучивать свои знания почерпнутые их интернета.

- В этом вопросе электронная сигарета абсолютно бесполезна. Ведь она имеет ту же форму, что и обычная сигарета, да и сам процесс мало чем отличается. Поэтому заявления о том, что электронный заменитель поможет преодолеть тягу курить, можно смело назвать ложными. Это просто замена одного вредного предмета другим, входящим в моду.

- Так что же нам делать? Курить или не курить? И что именно курить? – задал риторический вопрос друг, отваливаясь на спинку стула, и поглаживая рукой наполненный пивом живот.

- Мишуня, для меня этот вопрос уже несколько месяцев, как не вызывает никаких сомнений. Каждый выбирает сам. Вот скажи мне, уезжая в командировку во Львов, ты куда сядешь?

- В каком смысле, - вновь округлил глаза Миша.

- Ну, я имею в виду поезда. Ты сядешь в поезд «Киев-Львов» или в поезд «Киев-Одесса»?

- Петюня, ты уже пьян, раз задаёшь такие вопросы. Конечно, я сяду на львовский поезд!

- Вот видишь. Желая попасть во Львов, ты поедешь на львовском поезде! – ликовал я. – А почему же тогда ты спрашиваешь, что делать? Уж если решил бросить курить, значит нужно бросить! Ведь это цель твоего маршрута. На вопрос – поможет ли электронка бросить курить – ответ ясен даже стрелочнику. Не поможет!

Сменив обычную сигарету, на красивую и ароматную, ты не избавишь свой организм от никотина, и не перестанешь быть курильщиком. Ты просто выйдешь из поезда на промежуточной станции, или ещё хуже – спрыгнешь во время движения, не достигнув цели своего путешествия. Не понимаю я тебя! Не понимаю…

- Да ладно, чего ты нервничаешь? Успокойся! Конечно, мы не будем курить эти сигареты. Ты прав, нельзя спрыгивать на ходу с поезда, который везёт тебя к цели. Тем более, что мы уже давно к этой цели идём. Вот только куда теперь девать эти сигареты и все прибамбасы к ним?

- Куда, куда? Похороните их! - язвительно произнёс АнтиПОД.

- А что – это отличная идея! - согласился я, не обратив внимания на то, что произнёс эти слова вслух.

- Какая идея? – заинтересовался друг Мишка.

- Относительно похорон, - оживился я.

- Всё, Петруха, больше не пьём! – произнёс Мишка и принялся убирать со стола ещё не начатые бутылки с пивом.

- Постой, паровоз! – я энергично пресёк неверные действия друга. – Я тебя не узнаю! Пиво есть, закуска есть, пиволюбы – тоже есть. А ты вдруг пиво прячешь в холодильник.

- Петруха, если ты начинаешь говорить о похоронах, значит «Стоп!» - дальше пути нет. Что это за разговор? Уж тогда объясни мне вразумительно.

- Успокойся дорогой. Хоронить мы будем электронные сигареты. И сделаем это немедленно! – дал я первые пояснения своему другу. – Давай бери свои сигареты и складывай вот сюда, - я протянул Михаилу полиэтиленовый пакет.

Ничего не понимая, Миша отправил в пакет сигареты и флакончики с разноцветными ароматизаторами.

Следом я загрузил оставшиеся бутылки с пивом и закуску.

Но нашим благим деяниям не суждено было осуществиться.

Лишь только я открыл входную дверь, как носом к носу столкнулся с женой.

- Дорогой, как хорошо, что ты уже дома! – бросилась мне на шею Флоренция. – Сейчас будем ужинать! А как ты себя чувствуешь? Почему не позвонил, что сегодня выписываешься? – радостно щебетала жена.

В это время открылась дверь туалета, и под аккомпанемент воды, заполняющей унитаз, появился улыбающийся Михаил. В одной руке он держал пакет с пивом и сигаретами, а второй пытался подтянуть спадающие брюки.

Увидев Флоренцию, он слегка растерялся, и, судя по телодвижениям, готов был вновь скрыться в туалете. Но было поздно. Жена, сняв плащ, уже повернулась на звук поющих струй сливного бачка.

- Мишенька, здравствуй, как хорошо, что ты у нас. Проходи на кухню, сейчас будем ужинать. Ты ведь поужинаешь с нами. Давай сюда пакет, повесим его на крючок, - тараторила Флора.

- Здравствуй, Флоренция! Не беспокойся, мне уже пора домой. Да и Оксана наверное заждалась.

- А что, она уже дома? Так давай позовём её и все вместе поужинаем. Отпразднуем возвращение Петеньки из больницы. Я как раз накупила всякой вкуснятины в супермаркете. – Флора устремилась на кухню.

- Да нет, не беспокойся. Петру, пожалуй, нужно отдохнуть после больницы. Да мы уже, вроде бы, и посидели, - отнекивался Михаил.

- Да уж вижу, - стоя у входа на кухню и разглядывая натюрморт на столе, ответила жена. – Пожалуй, что ужинать сегодня вы уже не будете.

В этом момент входная дверь открылась и на пороге появилась Маринка с Вовкой. С шумом и гамом, они радостно бросились обнимать выздоровевшего папочку.

Ясное дело, что затея с похоронами сигарет провалилась, так и не начавшись.

Когда ребята разделись и умчались в комнату, мы приняли решение отказаться от своей затеи.

- Ладно, Мишаня, всё нормально. Главное, что мы отказались от курения.

Мне тут школьный дружок обещал дать координаты крутого психотерапевта. Он занимается кодированием от курения. Если хочешь, вдвоём будем ходить к нему на приём, – утешал я Михаила.

- Сам понимаешь, что с моими результатами проверок у специалистов – курение смерти подобно.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!

Проводив друга, я поймал себя на мысли о том, что хоть очередной раунд в борьбе с курением я выиграл, но общий счёт был не в мою пользу 5:1.

И если честно, курить всё-таки хотелось.

Это значит, встречи с психотерапевтом никак не избежать!

Минздрав предупреждает! И как вы понимаете, делает это не зря!

«Чем больше привычек, тем меньше свободы».

Имануил Кант

Глава 7. Как убить самоубийцу. Или Почему психотерапевт лучше друзей

Курение - это настолько дурная привычка, что дурнее - лишь русская рулетка.

«Тебе, дорогой мой читатель, наверное, и так уже понятно, что жизнь моя в это время была очень даже не сладкой - болезни не прибавляли мне радости в жизни. И я постоянно был в той или иной степени депрессии.И, наверное, ты согласишься с тем, что самым сильным моим желанием, владевшим в то время моим разумом и днем и ночью, было желание от всего этого освободиться. И я потратил достаточно много времени и энергии на шатания из одного врачебного кабинета в другой.

Но ни один врач не мог сказать ничего путного о причине моих страданий.Ведь мои проблемы на самом деле были на 90% психологическими. И помочь мне можно было только через их решение. Но тогда практически все врачи лечили только таблетками.

А психотерапевты были экзотикой и общественным мнением были расположены где - то между эстрадными фокусниками и шарлатанами.Но теперь я знаю, что по большому счету, начинать лечение почти всех болезней должен психотерапевт. И только если у него ничего не получится (запущенное заболевание, какие - либо другие отягчающие факторы) за лечение должны приниматься терапевты или хирурги».

А. Васютин

***

«Тяга к ещё не достигнутому - величайший

импульс для человека, дающий жизнь его самым

лучшим творениям».

Рабиндранат Тагор.

Загадка от цыганки.

- Эй, дядя! Уважь малолетку, дай сигаретку!

Шелестя разноцветной ноябрьской листвой деревьев, ко мне вразвалочку, слегка виляя бёдрами, подрулила особь непонятного пола – то ли парень, то ли девушка.

Наполовину лысая голова. Над ушами подстрижена под «ноль», а на макушке петушиный гребень, переходящий в разноцветный хвост на затылке. Ярко накрашенные губы и зачернённые веки говорили о принадлежности к ветви Евы.

Но модельный ряд одежды явно соответствовал ветви человечества развивавшейся по линии Адама. Короткая кожаная куртка с болтающимися сбоку ремешками была натянута на сгорбленную спину. Рваные на коленях и бёдрах джинсы, туго обтягивали худые, как у журавля ноги. А на ступнях красовались пудовые армейские ботинки под названием «берцы» с рифлёной подошвой, словно протекторы колёс «БелАЗа».

- Неужели не угостишь, пожалеешь одну сигаретку? А, дядя? Шо молчишь, как немой? – тощая фигура пришельца из параллельных миров, согнувшаяся знаком вопроса, преградила мне дорогу.

– И шо делают немые на железной дороге? – рука девицы потянулась к пуговице моего пальто. - Или ты хошь сказать, шо не куришь, и у тебя нема чем удовлетворить просьбу девушки?

Я сделал шаг назад, чтобы щупальца этого инопланетного существа не касались меня. Девица была на пол-головы ниже меня и смотрела снизу вверх, задрав свой подбородок неестественно выдающийся вперёд. Мелькнула глупая мысль нанести сокрушительный удар в этот мерзкий подбородок ударом снизу, именуемым «апперкот».

- Ты что, сдурел? Это же ребёнок! Да к тому же девчонка! – прервал нездоровую мысль АнтиПОД. – Дай ей лучше в зубы… сигарету. Всё равно она не отвяжется.

- Да, ты прав, лучше пусть травится, - мысленно ответил я своему Анти, и потянулся в карман форменного пальто за пачкой сигарет.

Вытащив пачку, я открыл её и, щёлкнув по дну, вышиб из коробки несколько сигарет.Боковым зрением увидел, как со скамейки расположенной в кустарнике, встали ещё два индивида. И эти инопланетяне, чуя поживу, вразвалочку направились к нам. Были они особями мужской стати. Хотя слово «мужской» относилось к ним с большой натяжкой.

Один из них высокий и такой же сутулый, как и девица.

На голове у него неуклюже сидела розовая спортивная шапочка с помпоном, которые носят девочки. Длинные руки он держал в карманах короткой голубой курточки из болоньи. Вокруг тощей шеи был закручен серый шерстяной шарф, концы которого болтались на уровне причинного места.

Экзотический наряд завершали такие же, как у девицы, драные и вытертые джинсы неопределённого цвета. На ногах были обуты резиновые сапожки, украшенные яркими цветочками. Точно такие я видел в рекламе по телевизору.

- Классная житуха, - прищурив глаза, сквозь зубы произнёс тощий не парень и не девица. – Во де накуримся! – восторженно произнёс он, выхватывая из моих рук пачку сигарет. – Дядя разве не знает, шо курение вредно для здоровья? – ехидно скалясь, пытался блеснуть остроумием тощий и бледный недоросль.

Подошедший вслед за ним второй юноша, потянулся к сигаретам, торчащим из пачки. В глаза бросились его пальцы толстые и красные, словно варёные говяжьи сардельки. Такого же красного цвета было и лицо этого встречного путника.

Да и сам он напоминал мне толстую и короткую сардельку, только что вытащенную из кипящей кастрюли.

К этой мысли приводил и тот факт, что от головы и лица этого парня исходил лёгкий пар. Он пробивался даже сквозь фетровую шляпу, которая была нахлобучена на голову-тыкву. Из кармана чёрного длинного плаща парня-сардельки торчала открытая бутылка, то ли пива, то ли вина.

– Гвоздь, дай и мне сосочку пососать, - обратился он к тощему товарищу. – А кто не курит и не пьёт, пусть здоровеньким умрёт, - хмельным голосом пробубнил парень- сарделька, кивая головой в мою сторону.

Затем вытянув сигарету из пачки, воткнул её в толстые сальные губы. Вслед за ним и девица вытащила очередную сигарету для себя.

- Дядя, дай прикурить девушке, - приближаясь ко мне, дыхнула парами алкоголя девица. – А не то девушка может обидеться и её кавалеры намнут дяденьке бока, - пригрозила она, скривив страшную гримасу, и размахивая перед моим лицом сигаретой.

И в это время она увидела наклейку, приклеенную к фильтру. Поднеся её к самому носу, по слогам прочитала: - Им-по-тен-ция… Дядя, ты шо, с дуба рухнул, шо у тебя за курево?

«Говяжья сосиска», вытащив изо рта сигарету, прочитал:

- Рак… Как рак? Сигареты с раком? Сырым или варёным? – растянув губы в улыбке, толстяк обнажил ряд кривых зубов. - Не, из рака не буду. Я вегетарианец. А может у пана найдутся сигареты с травкой? С коноплёй, а может и с марихуаной? Мария полюбила Хуана... - запела «сосиска» скрипучим голосом.

– И родилась у них марихуана, - добавила «малолетка», и заикала «иа-иа-иа», словно ослик.

Пока эти двое состязались в юморе, Гвоздь внимательно изучал сигареты, вытягивая их по одной из пачки. На его лице застыл нескрываемый ужас.

– Не понял! Ты дядя, откуда такой взялся? Шо за сигареты предлагаешь достойной публике? Дружбаны, вы только оцените, шо у этого фраера в пачке! Это шо за инфекционные сигареты он всучил нашей компании? Вы только послушайте!

Гвоздь стал зачитывать названия на сигаретах: - «Отравление», «Нервность», «Головные боли», «Потеря зрения».

А твой «Рак» Пузырь – это никакой не вареный и не жареный. Шоб ты знал – это болезнь такая онкологическая и неизлечимая!

Вывод, сделанный Гвоздём, был словно дрова в топку паровоза, подброшенные для ускорения.

И ускорение началось!

- Ща мы те такое отравление устроим, шо у тебя сразу станет головка бо-бо, и рак, и потеря видения! – отбрасывая пачку сигарет в кусты, надвигался на меня Гвоздь.

Слева и справа наступали его друзья Пузырь и Малолетка.

- Права была цыганка! – укоризненно произнёс АнтиПОД.

Мысль АнтиПОДа повергла меня в уныние и полную отрешённость.

***

Чтобы вам, уважаемые читатели было понятно, почему произошёл такой мерзкий сюжет – объясню подробно.

Сразу после выписки из больницы я стал носить с собой пачку с сигаретами. Эта пачка была особенной. На каждой сигарете – красовалась надпись: «Рак лёгких», «Импотенция», «Сердечно-сосудистые заболевания», «Одышка», «Аритмия», «Язва желудка». Это был перечень заболеваний, которые возникают у курильщиков, включая, ослабление памяти и прочая, прочая. Половина сигарет в пачке были обрезаны наполовину.

Идею с надписями мне подсказала дочка Маринка.

А обрезание сигаретам предложил делать друг Мишель. Помните, я с ним на эту тему говорил, когда он вернулся из львовской командировки. Тогда он предложил мне покурить сигареты «Мальборо», укороченные наполовину.

А о надписях на сигаретах дочка услышала в одной из телепередач. Сказано – сделано. Маринка быстро распечатала все заболевания курильщиков. Мне же оставалось только вырезать надписи и наклеить их на фильтр каждой сигареты.

Зачем на фильтр? Чтобы губам было противно прикасаться к этим надписям.

А если даже и закуришь такую сигарету, то надпись будет перед твоими глазами, пока не отравишь себя всей сигаретой.

Да ещё и мысли будут вертеться в твоей голове, пока втягиваешь в себя дымную смерть: «Рак лёгких… Какой такой рак? Чьих лёгких? Моих? Нет уж, нет уж! Мне и насморка хватает!»

Как вам такой вариант? Кто-то очень головастый придумал такую программу.

Вот поэтому моя пачка и оставалась не раскуренной до встречи с существами не из мира сего.

***

А ещё, как я понимаю, вас интересует, о какой цыганке упоминал АнтиПОД?

Я угадал? И почему она оказалась права?

А также, какая отрешённость может быть в тот момент, когда отморозки готовы порвать тебя в клочья? Когда всю свою волю нужно собрать в кулак?

Что же, вот об этом я хочу вам всё подробно рассказать. Потому что иначе, потеряется всякая связь в моём повествовании.

Итак, даём гудок! Поехали…

Выписался человек из больницы, где пролежал полных десять суток.

Весь из себя бледный и худой.

Как это, почему худой? Вы считаете, что я вышел оттуда розовощёкий, как молоденький поросёнок и круглобокий, словно сказочный Колобок?

Что же, я вынужден вас разочаровать.

Где вы видели, и где вы слышали, чтобы после диетического больничного питания человек был похож на поросёночка? Минус три килограмма от привычного веса – таков результат лечения после вкушения диеты против курения!

Ну, да ничего страшного, всё это мелочи жизни! Как говорит наш уважаемый юморист Михаил Жванецкий: «Главное — не перейти улицу на тот свет!»

Так вот, сами понимаете, что после столь длительного отсутствия на любимой работе, начальство запросит оправдательный документ. Если ты его не предоставишь - будешь числиться в прогульщиках. Или тебя уволят по статье, и ты со свистом вылетишь с работы.

Поэтому мой сегодняшний маршрут лежит в отдел кадров.

Иду не спеша, дышу полной грудью чистым осенним воздухом. Разглядываю спешащих на поезда пассажиров, надрывающих своё здоровье чемоданами, сумками и мешками. Слушаю заунывную рекламу скучающих таксистов, зазывающих приехавших в столицу гостей. Они клятвенно обещают доставить их с ветерком куда угодно.

- Подходи, торопись, скорей в такси садись! Везу совсем недорого, в пригород и по городу! - зазывает тонким голосом худой и высокий мужчина в кожаной потёртой куртке.

Чуть дальше, его конкурент с кавказским акцентом, заманивает пассажиров к себе:

- Садись в такси дарагой, поедим самай кароткай дарогай!

Любого таксиста, даже если он будет нем, как рыба, вы узнаете из тысячи. Всех их в людской толпе выделяет характерный жест – вращающийся на пальце брелок с ключами от автомобиля.

«Брелок для ключей – это небольшое устройство, позволяющее потерять все ключи одновременно», - вспомнил я фразу, услышанную однажды от друга Санчи.

От колоритных водителей меня отвлекает вкусный запах выпечки. Лёгкий ветерок щекочет ноздри ароматом пирожков и беляшей, выпекаемых прямо на глазах у покупателей.

Сами понимаете, после унылого больничного интерьера, настроение на все сто.

«А почему бы тебе, многоуважаемый Пётр Остапович, не заглянуть в диспетчерскую. Ведь всё равно идёшь мимо. Узнаешь, как там твои коллеги справляются без тебя. Обрадуются, что ты здоровый и невредимый выходишь на работу!»

От пришедшей в голову мысли, я в задумчивости остановился среди людского водоворота.

- Куда поедем, уважаемый? – видя мои сомнения, тут же встал передо мной худой таксист в куртке. Но, оценив внимательным взором, форменное пальто и фуражку, понял свою ошибку и медленно удалился.

Решив, что вначале нужно зайти в родную диспетчерскую, я тут же откорректировал маршрут своего движения.

И в этот момент, мой взгляд выхватил из вокзальной толпы молодую цыганку, усиленно обхаживающую сельского парня. Рядом с ней подруга по шулерскому цеху.

Стреляя глазами по людскому муравейнику, внимательно выискивает для себя новую жертву.

Молодая лгунья, поедая взглядом сельского лопуха, таинственно вешает ему на уши привычную лапшу: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

В это время я поравнялся с представителями магической профессии.

- Вах, красавец-мужчина, за-ла-той, бри-лли-анто-вый. Дай руку, драга-цен-ный мой, па-га-даю, всю правду расскажу! – чувствуя вероятную жертву и возможную поживу, рассыпалась распевным красноречием старшая цыганка.

- Отстань, красавица, уйди, я не хочу страданий, - отмахнулся я от неё, ускоряя шаг.

- Не убегай, жемчужный, зачем спешишь? – она пытается ухватить меня за форменное пальто и кричит вдогонку: - Жизнь будет долгая у тебя, всё успеешь, если только избавишься от страшной привычки. Иначе тяжёлая мужская болезнь одолеет, - несутся мне вслед предсказания гадалки.

«Вас слушать, всё равно, что экстрасенсам верить! Один результат: беспокойство, волнения и тревоги. Сплошной негатив».

Подумав о волнении, я ощутил, как в груди раздался явственный стук сердца.

Словно молоточки колотили по моим внутренностям, и этот стук отдавался в висках.

«Вот чёртова цыганка, испортила хорошее настроение.

Какая страшная привычка? Неужели курение? И что за такая болезнь мужская? Есть только одна, о которой я слышал… Неужели импотенция?»

Ужасная догадка заставила меня сбросить скорость движения, а затем и вовсе остановиться. Сердце клокотало в груди и грозилось выскочить наружу. Я присел на край скамейки заставленной сумками и мешками.

«А почему сразу импотенция? Может это болезнь, связанная с предстательной железой? Чем тебе не мужское заболевание? Или что-нибудь связанное… С чем ещё могут быть связаны мужские болезни? Вот зараза цыганская!» - дурные предположения сверлили мой мозг.

- Пётр, не забивай голову всяческой ерундой! Назови мне хоть одного человека, который умер от курения, - иронично заметил АнтиПОД.

- А Олейников? Ты что, не знаешь, что он вчера умер от рака?

- Который? Тот, что депутат Верховной Рады?

- Да нет же! Илья Олейников – российский актёр. Он ещё вместе с Юрием Стояновым снимался в юмористическом сериале «Городок». Ты должен знать его. Так вот, Олейников умер от рака лёгких. Об этом вчера рассказали в телепередаче «Чистая правда о жизни звёзд». Он оказывается, много курил. Этот вывод сделали врачи после его смерти. Так что цыганка может быть права в своих предсказаниях! Поэтому не спорь и помалкивай! - сделал я укор АнтиПОДу.

«Надо вернуться и отыскать цыганку. Пусть расскажет, что она имела в виду».

Поднявшись со скамейки, я отправился на поиски гадалки. Сердечко успокоилось и перестало меня тревожить.

Но обойдя всю Привокзальную площадь, цыганки я так и не нашёл. Она, словно дым из паровозной трубы, растворилась в воздухе.

Ладно, встречу в следующий раз и расспрошу, чтобы узнать подробности предсказания.

Но, брошенная в мой адрес фраза, не давала покоя. Направляясь в диспетчерскую, я думал о словах гадалки.

«Пагубная привычка – это точно курение. Ну, не пиво же? А может и пиво? Тем более, что в больнице заявили, что у меня нарушен обмен веществ. Не зря же эндокринолог указал на ожирение печени и узелки на щитовидке…

Нет, этот вариант не проходит! Это не только мужская симптоматика. Она присуща и женщинам. А что же тогда? Может быть, отказаться и от пива? Хочется быть долгожителем. Хотя бутылка в день – это нормальный объём, от которого нет никакого вреда.

Всё, теперь настроение испорчено на весь день… Да ну, какой день? На всю неделю не меньше, а то и весь месяц!

Чего я попёрся мимо этой цыганки? Что не мог обойти стороной?

***

Войдя в диспетчерскую, я не поверил своим глазам. В комнате висело облако сигаретного дыма.

Было понятно, что дежурит Жорка. Увидев меня, вместо того, чтобы обрадоваться, он зашипел, словно змей.

- Наконец-то явился! Неужели надоело бездельничать?

- Жорик, ты бы лучше проветрил диспетчерскую. Тут же задохнуться можно. Какого чёрта ты куришь на рабочем месте? На фига, разводить такой бардак? – возмутился я увиденной картиной.

– Какого хрена ты тарелку приспособил под пепельницу? Что тебе мусорной корзинки мало? – я заглянул в угол, где стояла корзинка. В ней красовалась горка окурков!

- Жора, ты совсем офигел!

- А ты подежурь через сутки, я посмотрю на тебя! Воспитатель, иди ты в зад со своими претензиями! Лучше спроси о том, как дежурить через сутки. Мы со Степаном не высыпаемся, валимся с ног. А Степан ещё собирается увольняться. Чихать он хотел и на нас и на эту работу!

- Жора, ты, что первый месяц работаешь диспетчером? Забыл, как дежурить вдвоём, когда кто-то уходит в отпуск? Что ты слюни распустил, как ребёнок в яслях? Я не удивляюсь, что Степан увольняется. Разве с тобой можно работать?

И только высказавшись об увольнении напарника, я осознал, что нас останется двое.

- А куда это он собрался?

- Куда – не говорит. Готовит себе подмену – практиканта. Какой-то парень приехал с периферии из Фастова. Сейчас ходят на смену вдвоём.

- Ну, всё равно увольнение Степана не оправдывает бардак, который ты развёл в диспетчерской. Стыд, позор! Как ты будешь смотреть в глаза уборщице бабе Ане?

Я приблизился к пульту, за которым сидел Жорка и обомлел. От напарника исходил чётко выраженный запах спиртного. Не удержавшись, я схватил его за лацканы куртки и готов был убить.

- Мудак ты, Жора! Совсем охренел! Уже и пьёшь на работе!

- Успокойся, мы не одни. - Жорка показал в сторону угла, где стоял диван.

На нём опустив голову, сидела девушка. Её лицо было мокрое от слёз. На щеках потёкшая тушь. Губная помада смазалась, отчего пухлые губы, утратили своё очертание и стали похожи на губы грустного эстрадного мима. В руках она нервно теребила носовой платок, которым непрерывно вытирала слёзы из глаз и ручейки из носа.

Красивые кисти рук были мокрые. Захотелось ей помочь: вручить чистый носовой платок или салфетку.

- Скажи спасибо девушке, - отпуская куртку Жоры, охладил я свой пыл. – Иначе бы я точно разукрасил твою физиономию.

- Ты ещё начальству доложи! - вскипел Жорка.

- Не волнуйся, сам справлюсь. Ещё хоть раз увижу подобное - набью твою наглую морду!

Я развернулся и направился к выходу. Нужно было отнести больничный лист в отдел кадров.

Как вы знаете, кадры решают всё! Но только не такие, как этот мудак Жора. Послали его на мою голову. С таким диспетчером и до беды недалеко.

***

В отделе кадров нос к носу я столкнулся со сменщиком Степаном, который покидал кабинет.

- Пётр Остапович, здоровэньки булы! – радостно пожимал мою руку Степан. – Рад вас видеть, очень рад! Как здоровье у ветерана?

- Где ты видишь ветерана? Мне ещё и сорока пяти нет! – оправдывался я, радуясь встрече с напарником. – Степан, дорогой, подожди минутку, я вот только больничный лист отдам в кадры. Уж очень много вопросов накопилось.

- Какой разговор, Остапыч, конечно подожду. Сколько надо, столько и буду ждать, - согласился напарник.

Но минуточкой встреча с кадровиком не завершилась.

Как оказалось, меня решили отправить в отпуск, чтобы поправить пошатнувшееся здоровье.

- Надежда Ивановна, я же по плану должен идти в отпуск в середине декабря, – взмолился я, с тоской глядя в глаза начальника отдела кадров.

- Пётр Остапович, вы видели себя в зеркале? Вас невозможно узнать! Что с вами сделала болезнь? – отчитывала меня кадровик. – Вы совершенно о себе не беспокоитесь и не думаете. Тогда подумайте о том, кто будет руководить диспетчерами, если вы вновь ляжете в больницу…

Почему я волнуюсь о вас больше, чем вы сами? Вопрос решён и обсуждению не подлежит! – поставила окончательную точку в разговоре Надежда Ивановна.

- С завтрашнего дня я оформляю вас в отпуск. Могу предложить путёвку в наш санаторий в Крыму. Отдохнёте, подлечитесь и с новыми силами выйдете на дежурства. Поедете? – кадровик пытливо глядела в мои глаза. – Путёвка начинается с понедельника 19 ноября.

- Нет, в санаторий не поеду. Отдыхать буду дома, - согласился я, понимая, что спорить по поводу отпуска бессмысленно.

- Вот и замечательно, здоровье превыше всего! - удовлетворённо подвела итог беседе Надежда Ивановна.

- А как же дежурства? Я слышал, что Степан увольняется, - хватаясь за соломинку, пытался я затормозить движение отправленного по расписанию отдела кадров поезда.

- Пётр Остапович, с вашим сменщиком я разберусь сама. Замена ему уже есть. Так что отдыхайте на здоровье.

Попрощавшись, я вышел из отдела кадров.

На улице, сидя на скамейке и уткнувшись в газету, меня ожидал Степан.

- Так что, напарник, убегаешь от нас? Куда лежит твой путь? – задал я волнующий меня вопрос, присаживаясь рядом со Степаном и, опуская руку в карман за сигаретами.

- Пётр Остапович, я не убегаю, это не в моих правилах. Просто перехожу на преподавательскую работу в техникум железнодорожного транспорта. У меня там работает знакомый, который перетягивает к себе. Я уже и сменщика подготовил. Хороший парнишка, толковый, Тарасом зовут. Быстро вошёл в курс дела. Вам с ним будет легко.

Заметив, как я держу в руках сигаретную пачку не решаясь закурить, Степан спросил:

- Так и не бросили курить?

- Битва оказалось не такой простой, как я думал. Воюю шестой месяц с переменным успехом. Держусь из последних сил вторую неделю. Ношу с собой пачку сигарет, чтобы хоть понюхать запах. Я открыл пачку и понюхал сигаретный аромат.

- Меня вот с завтрашнего дня в отпуск отправили. Хотя по плану я должен был уйти через месяц, - грустно поведал я об итогах встречи с кадровиком. - Жаль, что ты уходишь от нас. Жорка парень бесхарактерный. За ним глаз да глаз нужен. Чует моё сердце, что придётся ещё немало с ним повоевать. Ты не в курсе, что у него случилось? Он сегодня совсем потерянный, словно вагон в тупике.

- А вы правильно заметили. Жора бесспорно в тупике. Но загнал туда себя он сам.

И Степан поведал мне о том, что произошло в моё отсутствие.

Три дня назад, придя на смену вместе с практикантом, Степан застал Жорку в подавленном состоянии.

Посадив Тараса за пульт, Степан вытащил Пичугина на улицу, чтобы выяснить причины Жоркиного уныния.

- Рассказывай, что случилось, - потребовал Степан. – Чем смогу – помогу!

- Чем ты поможешь? – огрызнулся Жорка. – Женишься вместо меня?

- А у тебя, что намечается свадьба? – удивился Степан.

- Свадьба намечается у моей девушки, а не у меня. – Злобно отозвался Жора. – Без моего согласия решили меня женить! Как тебе такой жизненный расклад?

- Ничего не понимаю. Давай обо всём подробно рассказывай, - заинтересовался информацией Степан.

И Георгий посвятил сменщика в подробности своей личной жизни.

***

Два месяца назад на дружеской вечеринке, Жорка познакомился с молодой привлекательной девушкой Ириной, студенткой педагогического института.

Как и водится у молодёжи, отношения очень быстро стали близкими. Ирина, упаковав скромные пожитки, из студенческого общежития перебралась на съёмную квартиру к Георгию.

И вот однажды, вернувшись после смены, Жорка застал Ирину в полном расстройстве. Девушка поведала любимому о том, что беременна и скоро у них родится ребёнок.

Об этом она сообщила своим родителям и те уже готовятся к свадьбе дочери. На днях они обещали приехать в столицу, чтобы познакомиться с будущим зятем.

Георгия нежданная новость повергла в страшный гнев. В его планы совсем не входил скорый статус отцовства. Он даже не помышлял о том, чтобы жениться на Ирине.

Но, девушка, у которой Георгий был первым мужчиной в жизни, приняла лёгкие отношения за любовь.

Выругав Ирину последними словами, Жорка открыл бутылку водки и сел на кухне, чтобы разработать стратегию дальнейших действий. Но, как оказалось, тронувшийся состав, уже мчался к намеченной станции под названием «Свадьба» с бешеной скоростью. Остановить движение поезда могли только экстренные меры.

Такими мерами, по мнению Георгия, был немедленный аборт и отмена приезда родителей Ирины. Девушка, обливаясь слезами, была против такого развития личных отношений. Жорка настаивал на своём. Он доказывал, что женитьба в ближайшие три года, не входит в его планы. Связывать себя узами брака ни с Ириной, ни с кем-либо другим, он не намерен.

Но, судьба распорядилась иначе.

Уже на следующий вечер в квартире раздался неожиданный звонок в дверь.

На пороге стояли незнакомые Георгию мужчина и женщина. Женщина держала в руках две огромные сумки, а у мужчины через плечо был переброшен мешок. Из мешка доносилось характерное только для одного животного похрюкивание.

- Здравствуйте, Георгий! Мы родители Ирины, - приветливо улыбаясь, произнёс усатый мужчина.

Выбежавшая к двери Ирина, бросилась на шею к отцу. От неожиданности он выронил мешок. Мешок, громко взвизгнув, заметался по лестничной площадке седьмого этажа. Затем из него выскочил молодой розовый поросёнок и, сквозь открытую дверь, устремился в квартиру.

Из комнаты послышался звон разбитого стекла и грохот падающей мебели. Все четверо бросились отлавливать разбушевавшееся животное.

Но это было не таким простым делом. Молодая свинья оказалась настолько резвой, что усилия молодёжи и двоих родителей, долго не приносили успеха.

В итоге погони, поросёнок сумел выбежать из квартиры, и вновь оказался на лестничной площадке. В это время дверь лифта распахнулась и из него степенно вышли две старушки - Жоркины соседки по этажу. Буквально между ног бабушек, животное с визгом заскочило в лифт и забилось в угол.

Одна из старушек от неожиданности лишилась чувств и вдоль стены опустилась на пол. Вторая бросилась приводить подругу в чувства.

Георгий, изловчившись, бросился на поросёнка и вцепился в его шею, словно пытался задушить невинное животное.

Издав последний визг, поросёнок затих. Вместе с отцом Ирины, Жорка запихнул животное в валявшийся тут же на полу мешок.

Результаты погони были плачевными: разбитая напольная ваза со сломанным искусственным подсолнухом, сорванный оконный карниз с оторванной шторой. Завершали разгромную картину осколки чашек из чайного сервиза, в которых стоял недопитый кофе.

На следующее утро, поросёнок силами Ирининых родителей, был вывезен на Житний рынок и продан за бесценок.

Вместо подготовки к свадьбе, родители вернулись в своё село. Молодёжь должна была самостоятельно решить актуальные вопросы деторождения, брака и любви.

Всё это Степан рассказал мне вкратце, пока мы сидели на скамейке.

- История невесёлая, что ещё можно сказать, – резюмировал я, итоги услышанного рассказа. – Теперь мне понятно, что за девушка сегодня в диспетчерской обливалась слезами. Ладно, Жорка - парень взрослый, пусть сам разбирается, как ему поступать.

Я рад, что ты решил стать на преподавательский путь. Правильно делаешь. У тебя высшее образование, опыт работы. Кому, как не тебе готовить молодое поколение.

- Я уже давно для себя всё решил. В отличие от Жорки, мне пора обзаводиться семьёй. Девушка у меня на примете есть. Поэтому предложение о переходе – очень кстати.

В техникуме обещали дать служебную квартиру. А квартира без хозяйки – это всё равно, что скоморох без балалайки!

- Это откуда же у тебя такие сравнения? – удивился я. - Словно ты в России всю жизнь прожил.

- Это мне мой питерский дружок Алёха так сказал, когда я ему поведал о своих планах. А вы, я смотрю, тоже не в настроении. Что никак Жорка нагрубил?

- Да нет, Георгий тут не причём. Хотя после разговора с ним, у кого угодно настроение испортится. Тут дело другое.

И я рассказал Степану о встрече с цыганкой.

- Пётр Остапович, было бы от чего устраивать себе головную боль и нервотрёпку. Просто забудьте и всё! Выкиньте из головы эти события, словно их и не было. Лучше послушайте историю, которую мне рассказал друг из Питера.

Вечер, пустынная улица в «северной столице трёх культурных революций». Табор цыган, а точнее - цыганок, без особой надежды высматривают жертву. Или, кому бы «погадать, все, что было и будет рассказать». Народа в это время – никого. И тут из-за угла выворачивают прилично одетый молодой мужчина и элегантная дама пенсионного возраста.

Это мой друг Алексей с большой спортивной сумкой возвращался с тренажёрного зала. По дороге домой он встретил соседку, которая обрадовавшись попутчику, что-то увлечённо ему рассказывала.

Две-три цыганки, что наглее, тут же накинулись на лёгкую, как они думали, добычу. Да не тут то было, дама оказалась свидетельницей Иеговы… Представляете? Цыганок отбивали всем табором, ещё и полицейские, оказавшиеся рядом, помогали.

Вот кому надо расстраиваться! Тем, кто манипулирует нашим доверием и открытостью. Пусть цыганки нервничают, что потеряли очередного клиента. Забудьте, как кошмарный сон! – уверенным голосом наставлял меня на правильный путь Степан.- Да, пожалуй ты, как всегда прав, - согласился я с коллегой. – Как говорил мой любимый философ Кант: - Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой – отражающиеся в ней звёзды. Так вот я, как ты понимаешь, вижу грязь…

Польский гуру Анджей Зелинский

Друг Санчо меня не подвёл. Как и обещал, сразу же после моей выписки из больницы, продиктовал номер телефона крутого психотерапевта.

- Только звони прямо сейчас, не спускай на тормозах! Это не простой перец, - наставлял он меня по телефону. - У него в очередь записываются за месяц, а то и за два вперёд.

Но результат гарантирован на двести процентов!

Мой шеф, благодаря этому терапевту, даже запах сигарет не переносит. А раньше дымил, словно дизельная фура. Или, как говорят железные дорожники, - подчеркнул Санчо мою профессиональную принадлежность, - как первый русский паровоз отца и сына Черепановых. Так что полный вперёд, дружище!

Тянуть со звонком я не стал, и в этот же день набрал нужный номер специалиста. Ответил приятный женский голос:

- Здравствуйте! Консультационный методический центр психологии «ЗелАнд».

Меня зовут Светлана. Слушаю вас.

Я, в свою очередь назвал своё имя, и вкратце изложил суть проблемы.

- Уважаемый Пётр, к сожалению, записаться на индивидуальный приём к доктору Анджею можно только в декабре. Свободных часов в этом месяце у профессора нет.

Вас устроит вариант консультаций в декабре? - любезно поинтересовалась Светлана.

Естественно, что такой вариант меня никоим образом устроить не мог. Об этом я и сообщил секретарю. А может помощнице. Уж не знаю, кем она являлась в этом центре.

Я начинал нервничать и волноваться, что мои планы, в который раз могут сорваться.

Об этом я и сообщил Светлане.

- Пётр, успокойтесь, пожалуйста! Я обязательно постараюсь вам помочь. Подождите минутку, не отключайте телефон. Я сейчас свяжусь с доктором Анджеем, и мы решим ваш вопрос, - ласково сняла моё нервное напряжение девушка.

Меньше чем через минуту, я вновь услышал в телефоне приятный женский голос.

- Пётр запишите номер телефона, который я вам продиктую, и ровно в 17.50 позвоните по нему. Будете говорить с профессором Анджеем Зелинским. Он обещал, что обязательно поможет вам.

Узнав, что я вполне удовлетворён итогом телефонного разговора, Светлана попрощалась со мной и положила трубку.

Когда, в этот же день я набрал указанный мне номер, то услышал твёрдый мужской голос. Мне сразу стало понятно, что этот человек привык безоговорочно владеть умами своих пациентов.

Доктор Анджей, узнав, что я в данный момент нахожусь в отпуске, пригласил меня на следующий вечер к себе на встречу в консультационный центр «ЗелАнд».

- Прошу вас, приходите без опозданий. Я уверен, что сумею предложить вам прекрасный вариант нашего сотрудничества.

***

Консультационный центр располагался рядом со станцией метро «Площадь Льва Толстого». Маршрут к месту встречи пролегал без пересадок, что меня вполне устраивало.

Всю дорогу, пока я ехал в вагоне метро на встречу, голос АнтиПОДа сверлил мой мозг:

- Подумай хорошо, зачем тебе всё это нужно. Ведь ты даже не знаешь, что это за специалист со странным названием «психотерапевт».

- Тут попахивает врачом, который занимается умственно ненормальными людьми. А если быть точным – психами. Ты же ещё в своём уме, чтобы доверять своё здоровье такому специалисту?

- Да они, эти психотерапевты, любого здорового человека сделают психически больным. Вернись домой, пока ещё не поздно!

И так всю дорогу. Чтобы отвлечься от назойливого голоса АнтиПОДа, я закрыл глаза и стал размышлять о том, чем займусь в отпуске.

Нужный мне центр я нашёл сразу. Располагался он на первом этаже девятиэтажного панельного дома. Перед входом красовалась небольшая вывеска, благодаря которой, я понял, что пришёл по нужному мне адресу.

Открыв входную дверь, я оказался в небольшом помещении. Это была комната секретаря Светланы, молодой миловидной девушки брюнетки.

«И где таких красивых находят?» - подумал я, разглядывая Светлану.

Узнав, что я и есть тот самый Пётр, с которым она общалась вчера, секретарь предложила мне присесть.

- Доктор Анджей сейчас завершит сессию с пациентом и выйдет к вам, - объяснила девушка.

В комнате уже находилось несколько женщин и мужчин. В основном это были люди одного со мной возраста. Присев на предложенный стул, я стал внимательно рассматривать помещение.

Кроме входной двери, в комнате секретаря имелось еще четыре двери.

На одной была прикреплена табличка «Зелинский Анджей. Профессор, психотерапевт».

На второй никаких надписей не было. «Наверное, туалет», - сразу принял решение я.

Но тут же понял, что крупно ошибся. В самом дальнем углу располагалась небольшая дверь с прикреплённой табличкой. Надписей на ней не было. Зато красовались две фигурки, слева в платье, а справа в брюках.

«Всё понятно без слов, девочки – налево, мальчики – направо, - безошибочно вынес я свой вердикт».

Четвёртая дверь также не имела никаких опознавательных знаков. Но здесь не требовались познания Шерлок Холмса, дверь явно вела на кухню.

От изучения дверей я перешёл к знакомству с интерьером.

На стене за спиной у Светланы, в рамочках, были размещены документы, дающие право на работу консультационного центра. А прямо над ними висел красочно оформленный в резной рамке текст:

«Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом».

Под текстом располагалась надпись:

«Причины, по которым психотерапевт лучше друзей!»

Чуть в стороне красовался ещё один подобный текст:

«После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих».

Милая секретарша, шлёпавшая пальчиками по клавиатуре компьютера, уловив мой взгляд, спросила:

- Пётр, вы хотели что-то уточнить?

- Нет, всё нормально, просто изучаю изречения о психотерапевтах, - оправдался я. Светлана, в ответ улыбнулась, и продолжила печатать текст.

Я внимательно повертел головой и обнаружил ещё несколько подобных рамок с оригинальным текстом. Судя по их содержанию, профессор был человеком не лишённым чувства юмора.

«Какой он из себя этот доктор Анджей Зелинский?» – размышлял я, сидя в приёмной рядом с другими пациентами.

«Даю сто процентов, что он поляк. Наш человек именовался бы Андреем Зеленко», - удовлетворённо отметил я свои логические способности.

«Судя по тому, что он профессор, следовательно, уже не молод. Где-то лет под шестьдесят. Среднего роста. Строен и подтянут, как студент первокурсник», - продолжал я рассуждения. – «А профессор в годах должен быть обязательно с бородой. И, конечно же, у него густые седые волосы, как у оперного певца Хворостовского», - мысленно я представил портрет Анджея Зелинского.

«Так, что я ещё забыл? Ха-ха! Конечно же, очки! Маленькие, аккуратные и, обязательно, в золотой оправе».

Сформированный образ профессора психотерапии пришёлся мне по душе.

Я даже обрадовался, что сижу в ожидании приёма у такого красивого и замечательного специалиста.

«Такой доктор просто не имеет права отказать мне в помощи!» - торжествовал я.

Мои фантазии прервала открывшаяся дверь кабинета, из которого вышла старушка, опирающаяся на палочку.

- Спасибо, ещё раз, доктор Анджей. Дай Бог вам здоровья! – тепло и нежно произнесла бабушка слова благодарности.

За ней, слегка придерживая женщину под локоть, вышел мужчина в белом халате.

- Будьте здоровы, пани Ангелина! – попрощался со старушкой мужчина.

Это, естественно, был профессор Анджей Зелинский!

А кто, по-вашему, ещё мог выйти из кабинета с табличкой «Зелинский Анджей. Профессор, психотерапевт»?

Ну, не Карл Юнг же, и не Юрий Лонго, которые уже давно ушли от нас! Я имею в виду в другие миры.

«О, Петруччио! Тормозной башмак ты, а не экстрасенс!» - ругал я мысленно себя. – «Как можно так ужасно ошибаться относительно профессорского облика?»

Перед пациентами возвышался совершенно иной мужчина, чем минуту назад нарисованный моим воображением.

Профессор в белом халате стоял перед нами, слегка склонив голову набок, словно был удивлён. Казалось, что с его уст вот-вот слетит вопрос: - И кто это к нам пожаловал?

Нет, как я мог так ошибиться! Правда, не очень сильно в отношении возраста учёного мужа. Было ему в пределах пятидесяти, ну, не более пятидесяти пяти лет.

Во всём остальном, это был полный антипод образу, созданному в моей голове.

Анджей был великаном, ростом под два метра.

На стройного и подтянутого первокурсника он совсем не походил. Наоборот, медицинский халат плотно обтягивал его упругий, выдающийся пивной животик.

«Наш человек!» - узнал я в нём коллегу, любителя пива. И это уже был плюс в пользу профессора.

«Эх, как славно бы могли мы посидеть в «Пивасях» втроём!» - я имел в виду себя, друга Михаила и, конечно же, доктора Анджея. – «Вот он бы рассказал нам всяких небылиц!»

Что касается бородки, так «ею и не пахло»! Так говорит моя дочь Маринка, когда я спрашиваю у жены о любимой яичнице с жареной колбасой.

- О, мой философ, добрый Петро Кант! Как можно так по-детски мыслить? - я услышал знакомый голос.

- Пётр, хочу напомнить тебе изречение твоёго любимого философа:

- «Кто не умеет сдерживать своей фантазии — тот фантазёр;

у кого необузданная фантазия соединяется с идеями добра — тот энтузиаст;

у кого беспорядочная фантазия — тот мечтатель».

Смею заметить, что ты относишься к третьей категории, о которых вёл речь Иммануил Кант.

- Исчезни, Анти, не до тебя!» - возмутился я поведением своего АнтиПОДа.

«И, конечно же, у него густые седые волосы», - вспомнил я ещё одну, придуманную мной, черту профессорского облика.

Как я был далёк в своих фантазиях от истинного образа профессора Анджея Зелинского.

Здесь, я хочу слегка оправдаться. Или, вернее, внести маленькие поправки.

Да, у профессора были густые и седые волосы.

Но… Только в некоторых местах. Я имею в виду вискИ и затылочную часть головы. Всё остальное было чистым и блестящим, словно кастрюля фирмы «BERGHOFF» из кухонной коллекции моей жены Флоренции.

Желаете напомнить мне ещё об одной забытой детали? Ха-ха! Конечно же, очки! «Аккуратные такие, и обязательно, в золотой оправе».

Относительно очков в золотой оправе?

Вы уж извините фантаста, уважаемые мои читатели…

Орлиный взгляд профессора Анджея Зелинского давал сто процентов форы любому биноклю немецкой фирмы Цейс. Гарантированно доктор мог чётко различить любой пассажирский состав на удалении одного километра. И даже каждого безбилетника, прячущегося от ревизоров в самых потаённых местах вагона.

Спора нет. Мой АнтиПОД совершенно прав. Я всего лишь мечтатель, который обладает беспорядочной фантазией, как говорил мой любимый философ Иммануил Кант.

- Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Прошу вас проходите в методический зал. – Профессор указал на дверь комнаты, которую уже открыла милая девушка по имени Светлана.

«Эх, где мои семнадцать лет?» - пел когда-то Владимир Высоцкий. - Хотя на тебе, в твои семнадцать лет, эта королева даже взгляд свой не задержала бы», – мыслил я, продвигаясь вместе с остальными пациентами к указанному помещению.

«Интересно, а сколько от роду этой красе?»

Методический зал оказался светлой комнатой площадью около 35-ти квадратных метров и практически пустой. Только вдоль одной стены располагались пластиковые стулья, а напротив, стоял письменный стол.

Рядом со столом на стенку была прикреплена лёгкая доска сродни школьной. У входной двери стояла вешалка с плечиками. Над окном был закреплён карниз с плотными гардинами. Вот и всё убранство комнаты.

- Прошу вас, снимайте верхнюю одежду и присаживайтесь, - произнёс профессор.

Когда все мы разместились на стульях, психотерапевт продолжил:

- Рад вас всех видеть. Давайте будем знакомиться. Меня зовут Зелинский Анджей.

Моя специальность – психотерапевт. – Он окинул нас долгим внимательным взглядом.

- Все вы изъявили желание пройти обучение на наших курсах с тем, чтобы освоить основы парапсихологии.

«О каких курсах он говорит? – не понял я профессора. – Я не изъявлял желания обучаться, - недоумевал я. - Ладно, послушаю дальше».

А доктор тем временем продолжал:

- И, конечно же, параллельно, решить свои проблемы, связанные со здоровьем или избавлением от негативных привычек.

Для начала я раздам вам всем анкету, которую вы заполните. - Анджей вытащил из письменного стола папку и раздал анкеты. - После того, как вы заполните анкеты, я буду приглашать вас к столу, и мы индивидуально побеседуем.

Все присутствующие принялись изучать вопросы анкеты и писать ответы.

- Скажите, кто из вас Пётр Доценко? – обратился профессор к нам.

Словно в армии, я резво вскочил со стула и отозвался: - Я!

- Проходите к столу, мне нужно конкретизировать с вами ряд вопросов.

- Но я ещё не заполнил анкету, - удивившись, ответил я на приглашение.

- Всё нормально, завершите позже, когда я буду общаться с другими присутствующими.

Я подошёл к столу и присел на стул, который стоял тут же.

Профессор взял ещё один стул и поставил его напротив меня. Затем присел на этот стул и принял позу, которая зеркально напоминала мою.

- Скажите мне, пан Пётр, как вы воспринимаете окружающий вас мир? – спросил Анджей, глядя мне в глаза. Вопрос поставил меня в тупик.

«Как я воспринимаю окружающий мир?» - в задумчивости я отвёл глаза влево. А может просто не выдержал прямого взгляда психотерапевта.

«Я как-то никогда не задумывался над этим!» Ища ответ на вопрос, я опустил взгляд вправо вниз.

Профессор, повернув голову влево и не ожидая ответа, тут же задал следующий вопрос:

- Скажите, пан Пётр, вы в своей жизни когда-нибудь, доверяли кому-нибудь? Я утвердительно кивнул и ответил:

- Да, конечно, доверял.

Когда я сказал «да», доктор Анджей тут же прикоснулся к моему правому плечу своей рукой. Затем спросил:

- Как вы узнаёте о том, что этому человеку вы доверяете?

Меня охватило волнение. Я чувствовал себя студентом-прогульщиком, который держал ответ перед преподавателем на экзаменах в техникуме. На лбу выступила испарина.

Я достал из кармана платок и вытер пот.

Видя моё состояние, Анджей снова прикоснулся к моему правому плечу.

Мне показалось, что этим он хотел меня успокоить.

- Когда вы слышите мой голос, вы можете почувствовать расположение ко мне? – спросил доктор, и в очередной раз прикоснулся к плечу.

- Конечно!- без тени сомнения, уверенно ответил я.

- Тогда дайте мне, пожалуйста, 1500 гривен.

Я потянулся в карман за деньгами, но вспомнил, что данной суммой сейчас не обладаю.

- Ничего, всё нормально. Завтра на занятия вы мне их принесёте. Именно столько стоит курс, который вы изучите. А сейчас, расскажите о проблеме, которая привела вас ко мне.

Я кратко поведал профессору о своих провалившихся попытках отказаться от сигарет.

О том, как долго длится моя борьба и какие методы применялись.

- Что же, в целом мне понятна проблема, с которой вы пришли. Я готов помочь в её решении, - успокоил меня доктор. – Скажите, пан Пётр, а внутренний голос, предлагающий закурить, вы слышите?

- Конечно, профессор! – обрадовался я проницательности психотерапевта. – Иногда я веду с ним целые словесные баталии. А зовут его АнтиПОД.

- Почему антипод? – удивился профессор. – Он что, является вашей противоположностью?

- В какой-то мере да. Он постоянно убеждает меня в том, что я должен курить. При этом, прекрасно понимая, что я борюсь с курением, - объяснил я свои взаимоотношения с АнтиПОДом. – А ещё три буквы Пэ, О и Дэ. С них начинаются мои имя, отчество и фамилия. Вот поэтому он и является моей противоположностью.

- Что же, довольно оригинально и вполне логично, - согласился доктор Анджей. - Пан Пётр, я прямо сейчас расскажу вам, как избавиться от назойливого антипода.

Вы должны понять, что в этот начальный период времени, когда вы пытаетесь закрепить изменения в своем поведении, связанные с отказом от курения, ваш внутренний голос будет постоянно подстрекать вас: «Пётр, хорошо бы закурить сигарету» или «Одна выкуренная не повредит», и в таком духе.

Пока этот голос продолжает звучать, вы уязвимы. Впуская его внутрь себя, даже только изредка, вы постоянно будете слышать: «Неплохо бы закурить сигарету», и вы, в конце концов, снова закурите.

Поймите, решающее значение имеет то, что вы совсем отказываетесь от курения, и поэтому цель на следующие несколько недель для вас — найти стратегию обращения с этим внутренним голосом.

Я внимательно слушал разъяснения профессора, боясь пропустить даже слово.

- Самогипноз — вот подходящий для вас способ ответа ему.

Когда голос начинает говорить: «Хорошо бы...», я предложил бы вам способ успокоить его тем, чтобы использовать его, как сигнал для занятий самогипнозом и, таким образом, удлинить промежуток времени без сигарет. Сейчас я дам вам текст для самогипноза.

Доктор встал и, подойдя к письменному столу, вытащил из ящика скоросшиватель с надписью «Вредные привычки. Курение». Взяв из него листок, вручил мне.

- Возьмите, дома прочитаете, и будете применять этот приём, как только зазвучит голос вашего антипода, - пояснил Анджей. – А о том, как проводить упражнения по самогипнозу, я расскажу вам всем на ближайшем занятии.

Профессор вновь присел на стул напротив меня и продолжил общение.

- Дополнительно, я принесу вам мой лечебный курс, который поможет вам навсегда распрощаться с курением. Скажите, у вас дома есть компьютер?

- Конечно. Дочь и сын постоянно находятся в Сети.

- Вам интернет будет не нужен. Компьютер потребуется для того, чтобы изучить методический курс. Курс поможет покончить с пагубной привычкой и называется он «Я отказался от курения и научился жить без табака». Материал размещён на компакт-диске. Именно поэтому вам нужен компьютер.

- А сколько стоит этот диск? – задал я волнующий меня вопрос.

- Сущий пустяк. Его цена равняется стоимости десяти пачек сигарет, которые курильщик выкуривает за десять дней. А заядлому курильщику понадобится всего дней пять. Так что цена компакт-диска чисто символическая, - рассеял мои волнения доктор.

Задав мне ещё несколько вопросов, профессор поинтересовался, готов ли я завтра прибыть на занятие.

- Конечно, профессор. Вы моя последняя надежда! – с пафосом произнёс я, чем вызвал улыбку на лице доктора.

- Вот и хорошо. Буду вас ждать. Сейчас садитесь на свой стул и продолжайте заполнение анкеты.

После того, как профессор провёл со всеми индивидуальные беседы, он обратился к нам.

- На занятиях вы откроете в себе способности, о которых ранее даже не подозревали.

Курсы научат вас лучше видеть, слышать и чувствовать окружающий мир, познать себя. Вам станет доступна биоэнергия человека. Вы узнаете, как защититься от негативной энергетики направленной на вас. Вы освоите основы диагностики, оздоровления и лечения посредством биоэнергии. Часть времени мы уделим НЛП, – профессор прервал свой рассказ и обратился к одной из присутствующих женщин:

- Пани Лидия, вы так загадочно улыбаетесь. Я что-то не то сказал?

- Мне просто интересно, какую часть времени вы хотите мне уделить? – продолжая улыбаться, ответила женщина.

Доктор Анджей удивлённо приподнял вверх брови, от чего на его лбу собрались глубокие морщины.

- Я что-нибудь говорил о вас, пани Лидия? – всё так же удивлённо уточнил доктор.

Все присутствующие в кабинете внимательно следили за непонятным диалогом.

- Да, доктор. Вы только что сказали, что часть времени уделите НЛП, - перестав улыбаться, продолжала настаивать на своём женщина. Затем открыла сумочку, лежавшую на коленях, и достала из неё паспорт. Подойдя к профессору, она протянула ему документ.

НЛП – это я! Находка Лидия Павловна…

Слушатели не удержались от эмоций и громко зааплодировали Лидии Павловне.

Доктор Анджей улыбался и аплодировал вместе с нами. Морщины на лбу разгладились, и он сразу помолодел лет на десять.

- Пани Лидия, вы и впрямь находка! Замечательный и необыкновенный человек. Спасибо, что помогли мне исправить допущенную ошибку – познакомить слушателей группы друг с другом. Давайте с вас и начнём, - возвращая паспорт владелице, предложил доктор Анджей. - О том, что вы у нас НЛП - Находка Лидия Павловна, мы теперь знаем все. А чем вы занимаетесь?

- Я работаю швеёй в частной фирме, шью детскую одежду, - потупив глаза в пол, ответила Лидия.

- Это замечательная работа, она вам нравится? – уточнил профессор.

- Да, очень, - всё так же стесняясь, произнесла женщина.

- Спасибо, пани Лидия. Теперь давайте познакомимся с остальными нашими слушателями.

После того, как мы все представились и рассказали о том, чем занимаемся, доктор продолжил.

- Понимая свою ошибку, прошу извинить меня. Я вижу, что есть смысл больше рассказать вам о том, что такое НЛП.

НЛП – это целая наука, которую в середине 70-х годов основали Джон Гриндер и Ричард Бэндлер. Они совместно сформулировали главные принципы НЛП.

Сегодня средства НЛП используются в спорте, бизнесе, подготовке менеджеров, торговле, адвокатской практике и образовании.

Доктор Анджей, посвящая нас в историю создания новой науки, внимательно следил за тем, как мы воспринимаем излагаемый материал.

- Однако НЛП - это нечто большее, чем просто набор упражнений. Это образ мышления, настроение, основанное на любопытстве, стремлении к исследованиям и радости. – Прервав изложение, профессор подошёл к доске и взял в руку мелок.

- Термин «нейролингвистическое программирование» произошел от названий трёх наук, соединённых вместе. – На доске появились два длинных слова выведенных прописными буквами: «нейролингвистическое программирование».

- Нейрология - изучает разум и то, как человек мыслит. Лингвистика - исследует то, как человек использует язык и какое влияние оказывает язык на его личность. Программирование - то, как мы строим наши действия, чтобы добиться желаемой цели.

А теперь расскажу вам историю, которая поможет сформулировать собственное определение НЛП, наиболее понятное лично для вас.

Мальчик спрашивает у матери: «Что такое НЛП?»

Мать отвечает: «Я тебе расскажу, только сначала ты должен кое-что сделать, чтобы лучше понять меня. Видишь, твой дедушка сидит в кресле'»

«Да», - говорит мальчик.

«Пойди и спроси у него, как сегодня его артрит».

Мальчик идёт к дедушке.

«Дедушка, - спрашивает он, - как сегодня твой артрит?»

«Неважно, внучек, - отвечает старик. - В сырую погоду мне всегда становится хуже. Сегодня я с трудом двигаю пальцами». Старческое лицо искажает гримаса боли.

Мальчик возвращается к матери. «Он сказал, что ему хуже, - говорит он. - Я думаю, ему очень больно. А теперь ты расскажешь мне, что такое НЛЛ?»

«Ещё минутку, - отвечает мать. - Вернись и спроси у дедушки о самом смешном поступке, который ты совершил в детстве».

Мальчик снова идёт к дедушке. «Дедушка, - спрашивает он, - а какой самый смешной поступок я совершил, когда был еще маленьким?»

Лицо старика светлеет. «О, - улыбается он. - Ты был большим баловником. Помню, как ты с другом играл в Деда Мороза и засыпал всю комнату тальком из ванной, уверяя всех, что это снег. Я смеялся, но убирать-то пришлось мне».

Старик смотрит в пространство со светлой улыбкой на лице.

«А как-то раз я взял тебя на прогулку. День был замечательный, ты громко распевал песенку, «Вместе весело шагать по просторам…», которую только что выучил. Очень громко. Мимо нас прошел хмурый мужчина и сурово посмотрел на тебя. Ему показалось, что ты поёшь очень громко. Он велел мне утихомирить тебя. Ты повернулся и сказал ему: «Если вам не нравится, как я пою, вы можете уйти и засунуть голову под подушку». А после этого запел еще громче ... »

Старик улыбнулся ещё шире.

Мальчик вернулся к матери. «Ты слышала, что сказал дедушка?», - спросил он.

«Да, - кивнула мать. - Ты несколькими словами изменил его самочувствие. Это и есть НЛП».

Доктор Анджей долго и внимательно смотрел на нас, чтобы выяснить, насколько понятна нам рассказанная история. Мы, молча, взирали на нашего учителя. Затем Анджей, присел за письменный стол и продолжил свои пояснения.

- С помощью нейролингвистического программирования вам станут подвластны многие аспекты жизни. Оригинальные и простые упражнения и приёмы НЛП научат вас достигать правильно поставленную цель, избавляться от вредных привычек, изменять поведение человека.

Замерев на своих местах, мы внимательно слушали нашего учителя-гуру. Так, по-моему, на Востоке называют мастеров своего дела. А профессор Анджей Зелинский, несомненно, принадлежал к их числу.

- С завтрашнего занятия вы будете учиться достижению поставленных целей. Для этого каждый должен определить для себя цель, которую он будет достигать. А ещё, способности, которые вы желаете развить в себе, и над которыми будете работать.

Это для вас домашнее задание.

Завтра на первое занятие приносите с собой общие тетради и авторучки. Вам придётся не только практически осваивать упражнения, но и много записывать в тетради.

Затем профессор определил постоянное время, в которое будут проходить занятия, и попрощался с нами до завтра.

***

Придя домой, я устроился в удобном кресле. Необходимо было выполнить домашнее задание – определить цель, которую я буду достигать и способности, которые нужно развить. С целью я определился быстро. Это будет мой карьерный рост на работе. А что касается развития способностей? Как только не ломал свою голову, ответить себе на этот вопрос я так и не смог.А стоило жене позвать меня на ужин, так и вовсе забыл о второй половине домашнего задания.

В ночь, после встречи с психотерапевтом, мне приснился ужасный сон.

Я стоял на железнодорожном пути в металлической клетке.

В стороне и чуть вверху, сидя в роскошном мягком кресле, парил в воздухе профессор Анджей. Был он одет в чёрную шёлковую мантию. В руке Зелинский держал большую столярную киянку. Как я понял, она была предназначена для вынесения приговора.

Шарах, Петра Остаповича, по голове! И нет подсудимого! Нет подсудимого – нет проблемы, которая зовётся курением. Вот так он избавит пана Петра от сигарет навсегда!

Содрогаясь всем телом, я с ужасом осознал, каким образом психотерапевты решают проблемы пациентов! Понимая, что это всего лишь страшный сон, я пытался вырваться из его объятий и проснуться. Но все мои потуги были напрасны.

Судья-профессор-психотерапевт прокашлялся и поправил на мантии нагрудный знак. Знак напоминал «поплавок» о высшем образовании, но был значительно больше по размерам. На нём была нарисована гильотина и начертан лозунг: «Судья суров, но справедлив!»

Поверх мантии, на красно-белой ленте, висел запрещающий автомобильный знак. Вот только внутри круга была нарисована дымящаяся сигарета, перечёркнутая наискосок жирной красной чертой. «Курение запрещено», - понял я значение необычного для правил дорожного движения знака.

За спиной вершителя сонных судеб красовался государственный герб Польши.

- Скажите, подсудимый пан Доценко, кха-кха… - судья ещё раз прокашлялся. - Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько вы планируете прожить?

Я пытался что-то отвечать, но моего голоса не было слышно. К тому же, как я понял, судью мой ответ совершенно не интересовал.

- Я думаю, что не менее, чем до 85 лет, - продолжил он излагать свои мысли. - Вам сейчас 45, значит, впереди вас ожидает ещё 40 счастливых лет. Это при условии, что вы забудете о курении. Если будете продолжать – смело можете отбросить лет 20.

Следовательно, вы можете рассчитывать на жизнь до 65 лет.

В день вы выкуриваете минимум одну пачку сигарет, за год 365 пачек. В течение 20 лет вы отравите себя сигаретами из 7300 пачек. А сколько весят эти пачки?

В пределах 220 килограмм.

Я запутался во всех цифрах, которые оглашал вершитель моей судьбы. Да и сами слова доносились до моего сознания, словно сквозь густой туман.

- Вы можете представить себе такую картину: каждая сигарета - это стремительно несущаяся на вас электричка, у которой отказали тормоза.

Передо мной возникла бледно-голубая электричка «Бердичев-Киев» выпуска пятидесятых годов ХХ века. Головная часть первого вагона горела ярким огнём, словно раскуриваемая сигарета. Время от времени из неё вылетал густой чёрный дым. И это уже была не электричка, а паровоз отца и сына Черепановых, о которых говорил друг Санчо.

- А вы стоите на рельсах, как сейчас, и не можете убежать от надвигающейся на вас громадины.

Вы тянете сундук с 7300 пачек сигарет, весящий 220 килограмм.

Сундук застрял между рельсами.

Металлическая клетка не пускает вас.

Вам жутко, вы в нескольких секундах от смерти.

Я готов был зарыдать, но слёз не было. Мне хотелось кричать, что есть сил, но силы покинули моё спящее тело.

- Представили эту картину?

Вы видите, как убийца-электричка стремительно несётся прямо на вас?

Вы слышите эти непрерывные предупредительные сигналы её гудка, требующие уйти с пути?

Вы чувствуете, как мороз пробегает по вашей коже, ощущением неминуемой трагедии и наполняет вас страхом?

Я действительно видел это чудовище, слышал противные сигналы и чувствовал, что неминуемая гибель настигла меня!

- У вас есть выбор: бросить сундук, разогнуть прутья клетки, и избежать смерти от «сигареты-электрички». Или дальше тянуть сигаретный груз и погибнуть под колёсами убийцы электрички.

Думайте… думайте… пан Пётр…

Смотрите…слушайте… чувствуйте…

И запомните эту картину… Хорошо запомните!

Раздался протяжный свист «сигареты-электрички».

Она требовала от меня принять решение: немедленно бросить смертельный сундук сигарет или умереть!

Я выскочил из сна несущего смерть, словно лягушка из зарослей камыша, и застыл сидя на кровати. Рядом не было ни судьи в чёрной мантии с обличьем профессора психотерапии, ни страшной «сигареты-электрички».

Меня окружал привычный интерьер спальни. Под боком тихо посапывала любимая Флоренция.

Нет, ну что вы, какой город в Италии? И как вы себе представляете эту картину? Целый город в кровати? Да нет же, это невероятно. Такое может быть только во сне, и то – в страшном.

Флоренцией зовут мою жену. Это имя, с лёгкой руки тёщиного брата, присвоили ей родители.

На прикроватной тумбочке сигналил электронный будильник, давая мне понять, что пора вставать.

Вздохнув с облегчением, я нажал на кнопку будильника, и снова повалился на кровать. У меня отпуск. Шлагбаум опущен. Отдыхай, пан Пётр, спешить некуда!

***

Первое занятие на курсах началось с проверки домашнего задания. Все рассказывали, какие цели поставили перед собой, и, какие способности решили развивать.

Когда очередь дошла до меня, я честно признался, что задание выполнил только на 50 процентов. Я не смог определиться со способностями, которые необходимо развить в себе.

- Давайте займёмся этим вместе, - предложил Анджей. – Подумайте и скажите, какими способностями вы обладали ранее, а сейчас их утратили.

Я напряг память, а затем стал перечислять всё, что приходило в голову.

- В армии я писал заметки в окружную и областную газеты. Их иногда печатали. Затем увлёкся философией. Мне и сейчас нравится Иммануил Кант. Меня даже жена так называет, - промямлил я, чем вызвал улыбки на лицах присутствующих.

- Пожалуй, достаточно, остановил меня доктор. Вы хотели бы вернуть утраченные способности, но в высшем качестве?

- Пожалуй, что да.

- Тогда подумайте, как из этих двух утраченных способностей можно извлечь новую пользу? – поставил задачу психотерапевт.

- Поступить заочно в институт на факультет философии? – высказал я предположение. – Это не по моему рабочему профилю…

Вновь писать заметки в газеты? Как-то мелко для моего возраста…

- А как можно расширить эти два направления, объединив их? – профессор пытался направить мои мысли по нужному руслу.

- Это что, вместо заметок писать рассказы на философские темы? – методом тыка, я стал искать нужный вариант.

- Как вы отнесётесь к тому, чтобы к философским рассказам придать направление о борьбе с курением?

- Тогда получается, что я должен создавать целую повесть? – удивился я выводу, следующему из нашего диалога.

- Почему нет? Считаем, что мы подобрали вам новое направление работы над собой. Пишите повесть о том, как вы избавляетесь от курения. Дополните её упражнениями по преодолению вредной привычки, замесите всё на философской основе, и завершите повесть праздничным фейерверком, в честь победы над сигаретами.

Действительно, предложение интересное. Мне такой вариант понравился, и я высказал благодарность доктору Анджею.

- Спасибо, профессор! Это именно то, что мне давно необходимо. Начну осуществлять принятое решение прямо с завтрашнего утра.

- Зачем же с завтрашнего? Начните претворение своих замыслов прямо сейчас. Никогда не откладывайте на завтра то, что можно начать сегодня. Так ведь говорят у вас?

***

Вечером, мы вместе с женой изучали методический курс «Я отказался от курения и научился жить без табака».

Открыв первые страницы, я сразу вспомнил эпизод с рекламной газетой и объявлением в ней. Текст рекламы предлагал приобрести обучающий курс. Правда, там компакт-диск назывался иначе. То ли «Как бросить курить, сидя в домашнем кресле?», то ли «Откажись от курения…» И указывался телефон с адресом сайта о здоровье.

Я ещё вырвал кусок газеты с телефоном психотерапевта предлагающего услуги отказа от сигарет. Но, по рассеянности, где-то потерял огрызок газеты. Об этом я сказал жене.

- Вот видишь, я всегда тебе говорила, что ты у меня совершенно несобранный человек, - упрекнула Флоренция.– «Cum vitia present, paccatqui recte facit», - поучительно произнесла она. – Когда пороки процветают, страдает тот, кто честно живет.

Яркий пример – это твои носки. Ты постоянно их теряешь, - накручивала себя жена. – А страдать приходится нам, членам твоей семьи.

- Дорогая, вот только не надо о пороках! «Aliena vitia in oculis habemus, а tergo nostra sunt», - тут же возразил я в ответ. - Чужие пороки у нас на глазах, наши - за спиной. Давай прекратим спор, пока он не перерос в баталию.

Флоренция промолчала, что я принял, как согласие с моим предложением.

Курс понравился и нам с женой, и детям. Даже, несмотря на то, что моя жена никогда не курила, она нашла на диске именно то, что ей было нужно.

Флоренцию привлекли в курсе ряд упражнений для оздоровления организма. Они вполне могли пригодиться любому медицинскому работнику. Не говоря уже о враче-диетологе.

Например, упражнения по акупрессуре.

Акупрессура - это древнее искусство исцеления, основанное на тех же принципах, что и иглоукалывание. Только вместо игл используются пальцы рук для давления на точки ушной раковины.

Особенно заинтересовали мою жену точки желудка и кишечника. Как я понял, это ей нужно с учётом специализации.

В отличие от жены, моё внимание больше привлекли антистрессовая, тонизирующая и особенно сексуальная точки.

Для Маринки и Вовки, мы выбрали методы улучшающие память и обучающие скорочтению. Детям они пришлись по душе. Сейчас ребятишки увлечённо овладевает этими полезными упражнениями.

Начальник тоже человек

В первый рабочий день после отпуска я менял новенького парнишку.

Он пришёл вместо Степана.

- Привет, подрастающая смена! – бодро приветствовал я моего коллегу.

– Как живёте, что жуёте? – поинтересовался я, глядя на Тараса, который что-то усердно пережёвывал.

– Добрый вечер, Пётр Остапович! Это я сушки жую, - парнишка показал огрызок баранки. – Угощайтесь, - Тарас кивнул на тарелочку, в которой горкой лежали маленькие жёлтые колечки. Рядом стояла бутылка минеральной воды.

Вид полутора литровой бутылки вызвал у меня негативные ассоциации. Я сразу вспомнил свою фруктовую диету.

- Спасибо, дорогой. Но я привык к домашней пище. Как ты относишься к жареной яичнице с колбаской? – поинтересовался я, вытаскивая из пакета пластиковую коробочку с любимой едой. – Бери, не стесняйся, хватит на двоих! Сам перед работой готовил.

Я открыл коробку и выложил яичницу на тарелку.- Ты, как я понимаю, холостяк?

– А как вы догадались? – удивился Тарас.

– Что тут сложного? Только холостяки ужинают сушками и запивают минералкой.

– Я не всегда так, а только на работе. Но гастрит от такой пищи уже успел нажить, - пожаловался юноша.

Мне стало жалко парня.

– Ты чем-нибудь лечишься? – поинтересовался я, в надежде помочь Тарасу.

– Лекарств много, но в период обострения я предпочитаю принимать гель.

– Хочешь, я избавлю тебя от болезни без всяких лекарств?

Юноша удивлённо посмотрел на меня.

– А что, разве так можно? – воодушевлённо поинтересовался он.

– Ещё как можно! – весело ответил я. – Например, берём скальпель и - чик! Гастрита как не бывало.

Парнишка тут же поник.

– Я думал вы, и вправду знаете как.

– Тарас, не только знаю, но, с некоторых пор, и умею, - я остановил хандру, охватывающую напарника.

- Вот смотри и учись, пока я добрый.

Подойдя к столу, я взял бутылку минеральной воды.

– Значит, говоришь, что принимаешь гель? – Внимательно осмотрев этикетку бутылки, я удовлетворённо отметил: - Это хорошо, что минеральная вода негазированая. Лёд в морозилке, надеюсь есть?

Открыв дверцу холодильника, я вытащил ванночку со льдом.

– Давай стакан или кружку, - скомандовал я парню.

Когда он принёс стакан из тонкого стекла, я бросил в него два кусочка льда и наполнил стакан минеральной водой.

- Один мой хороший друг, по имени Мишель, однажды высказал очень мудрую мысль: «Водка со льдом - вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!»

Но в нашей ситуации он сыграет волшебную роль. В этом ты скоро сам убедишься.

Пока я буду принимать смену, ты дружочек, расскажи мне вкратце о себе. Когда родился, где учился и почему до сей поры ты не женился? – бубнил я себе под нос, изучая рабочую документацию.

Тарас взглянул на стакан с водой и непонимающе спросил: - А воду куда? Мне её выпить?

- Сбрось скорость на повороте, - я притормозил прыть юноши. - Хотя твоя любознательность мне нравиться. Хочу тебе поведать, что один умный человек по фамилии Фуллер, говорил: «Кто ни о чем не спрашивает, тот ничему не научится».

А ты, судя по задаваемым вопросам, скоро станешь доктором около всяческих наук. Но, как настаивал уважаемый мной артист Владимир Этуш, в фильме «Кавказская пленница»: - Торопиться не надо! Всему своё время. Вот лёд растает - и продолжим, - притормозил я нетерпение Тараса.

-Ты, кстати, куришь или мамка не разрешает? – этот вопрос был очень актуален для меня. На памяти всё ещё была ссора с Жоркой Пичугиным.

- Нет, я не курящий. И мама здесь, не причём. Просто я со школы увлекаюсь спортом.

- И что же это за спорт? Не тот ли, о котором мы пели песенку в мои юношеские годы: «Люблю я спорт, но только сигареты! Люблю я труд - газетку почитать!»

Так, что ли? А может быть ты мастер спорта по шашкам или шахматам? – я пытался подшутить над парнем.

- Шашки и шахматы я тоже люблю, - улыбаясь моим весёлым экспромтам, ответил Тарас, - но занимаюсь баскетболом. Для баскетбола хорошая дыхалка – это первое дело! – поучал меня коллега, словно я просился к ним в команду.

- Вот и молодец! Я сам, только недавно покончил с гиблой привычкой. А до этого курил лет пятнадцать, - с гордостью произнёс я.

Бросив взгляд на стакан, и убедившись, что лёд тает, я продолжил знакомство с биографией нового диспетчера.

Оказалось, что парню всего-то 23 года. Как и я, он окончил Киевский железнодорожный техникум, чем порадовал меня.

- Да мы с тобой, брат из пехоты! – пропел я слова песни.– Нет, в армии я не служил, но военкомат уже беспокоит.

– Не волнуйся, сейчас армия переходит на контрактную основу, так что если сам не попросишься, то и не призовут, - успокоил я коллегу. – А до прихода к нам, где работал?

- До этого работал в Фастове. Там и живу с родителями. Мать с отцом работают в железнодорожном депо. О женитьбе пока не задумываюсь. Вот и вся моя биография, - завершил свой рассказ Тарас.

- Молодец! – похвалил я парня. – Хорошая биография, хоть пока и короткая. Но это дело наживное. А о женитьбе вот что я тебе скажу: женщины относятся с пренебрежением к тем, кто их любит, и любят тех, кто ими пренебрегает. Это не мои слова. Они принадлежат испанцу Сервантесу. Умный был человек!

Я ещё раз взглянул на стакан с водой. Лёд растаял, и можно было продолжать процедуру избавления Тараса от гастрита.

Предварительно я помыл руки под краном, и насухо вытер их полотенцем.

Затем потёр ладони друг о друга, чтобы они стали тёплыми. Подойдя к столу, взял стакан в левую руку, а правую поместил сверху над ним. Затем расслабил кисть, чтобы она могла совершать непроизвольные движения. Закрыл глаза и представил, что из моей правой кисти исходит поток энергии. Вытекая, он превращает воду в тот самый гель, который требуется Тарасу для лечения гастрита.

Далее я нарисовал мысленную картину, как вода-гель, попадая в желудок и кишечник юноши, исправляет патологию, делая органы здоровыми.

Через некоторое время я почувствовал, как правую ладонь начало отталкивать от стакана. Это был знак того, что вода усвоила информацию и стала целебной.

Протянув стакан коллеге, я сказал:

- Сделай два маленьких глотка и постарайся почувствовать вкус жидкости.

Тарас осторожно взял двумя руками стакан, и сделал вначале один глоток, а спустя несколько секунд и второй. Затем стал шевелить челюстями, словно пытался разжевать жидкость.

- Что-то тебе напоминает? – поинтересовался я, внимательно глядя на Тараса.

Мне самому было интересно, что ответит юноша. Для постороннего человека этот метод я проводил впервые.

Да… - робко ответил парень. – По-моему вкус моего геля… Лицо Тараса выглядело так, словно он стал участником невероятного шоу с участием мага мировой величины.

Что говорить, я и сам чувствовал себя волшебником, сродни великому Гудини.

- Будешь пить эту жидкость по два глотка три раза в день при обострении заболевания. Или пей ежедневно по два глотка утром за полчаса до еды. Это для профилактики. И будь здоров, Тарас… Как, кстати звучит твоя фамилия? – поинтересовался я.

- Ребров… - всё ещё находясь в шоке, ответил парень. Не выпуская из рук стакан, он смотрел на него, словно заворожённый. Это был бриллиант, который я создал из обыкновенного булыжника.

- Как говорил товарищ-господин Кашпировский: «Даю установку!» - Будь здоров Тарас Ребров!

- Спасибо, буду… - всё так же глядя на стакан, ответил коллега. - А как же хранить воду?

- Тарас, ну ты меня удивляешь! Вылей остаток минералки из бутылки и наполни её лечебной жидкостью из стакана.

Крепко держа стакан обеими руками, Тарас направился выполнять мою рекомендацию.

- Тебе нужно знать, ещё в глубокой древности люди отметили, что вода обладает свойством вбирать в себя информацию. – Я решил просветить коллегу теми знаниями, что получил на курсах парапсихологии.

В это время раздался телефонный звонок по прямой связи.

– Здравствуйте! Пётр Остапович? Вы уже приняли смену? – я узнал голос своего начальника. Звонок был по внутреннему телефону.

– Здравствуйте, Лазарь Маркович! Как раз принимаю.

- У вас послезавтра выходной, как я понимаю? С утра зайдите ко мне в 10 часов.

Голос начальника звучал сурово и холодно. Это ничего доброго не предвещало. Явно, что нужно готовиться к головомойке.

– Я вас понял, Лазарь Маркович. Прибуду к вам ровно в 10.00, как фирменный поезд, минута в минуту, - я пытался шутить. Но на душе уже раздавался скрип, словно сортировщик бросил под колёса тормозной башмак.

- Похвально, Пётр Остапович! Принимайте смену. До свидания, - попрощался начальник. В трубке раздался щелчок.

- Что, руководство звонило? – поинтересовался Тарас, глядя на моё озабоченное лицо.

- Вы правы, юноша. Это был Ла-зарь Мар-ко-вич, – медленно по слогам произнёс я.

- А кто это? Сам министр? – удивился Тарас.

- Молодой человек, ай-я-яй! – пристыдил я коллегу. – Своё начальство надо изучить в первый же рабочий день. А то, неровен час, пройдёшь мимо, и не поздороваешься с шефом. Считай, остался без квартальной премии, - запугал я коллегу.

- Что касается министра… Думаю, такой вариант возможен. Когда-нибудь Лазарь Маркович станет министром и займёт кабинет в высотке. Но пока он наш прямой начальник, и располагается в здании управления отделением дороги…

Итак, как вы, уважаемый читатель, должны понимать, настроение было испорчено на всё дежурство. Чтобы отвлечься от мыслей о предстоящей встрече с Лазарем Марковичем, я перенёс всё внимание на Тараса.

- Значит ты потомственный железнодорожник? – порадовался я за коллегу. – Тогда тебе зелёный свет на учёбу! Подумай о поступлении в институт. Не век же тебе в диспетчерах ходить! Я вот не стал поступать, а сейчас жалею. Возраст уже не тот, да и памяти нет.

Я открыл журнал приёма и передачи дежурства и расписался в нём, принимая смену. Юноша уже стоял в форменном пальто, готовый к убытию.

- Бутылку не забыл? – поинтересовался я. - Ладно, Тарас, отдыхай. Тебе ведь ещё на электричке добираться в родной Фастов. – Я взглянул на настенные часы. Стрелки показывали 18.30. - Будь здоров! До следующих встреч, - произнёс я, протягивая руку для пожатия.

Тарас, крепко пожав мою ладонь и, сказав «до свидания», направился к выходу.

- Лекарство забрал? – ещё раз спросил я.

Тарас постучал ладонью по висящей на плече сумке и, закрывая дверь, поблагодарил: - Спасибо, Пётр Остапович!

***

Смена была настолько тяжёлой, что я не мог вспомнить за все свои годы работы диспетчером, ни одной похожей.

С самого вечера начали звонить все кому не лень. Вопросы были настолько пустяковые, что вмешательства диспетчера в них, совершенно не требовалось.

Ночью из-за порыва контактного провода на одном из переездов, у самого Киева остановились поезда.

Потребовалось три часа, чтобы ремонтная бригада устранила порыв. Всю ночь не умолкали звонки. Голова от них раскалывалась на части. Только к семи часам утра ситуация наладилась. Появился просвет в туннеле.

Совершенно обессиленный я опустился на диван. Мышцы ныли, словно я всю ночь занимался разгрузкой вагона с мешками цемента.

И тут же, в голове возникла мысль о предстоящей завтра встрече с начальником управления. Из-за напряжённой работы вечером и ночью, я ни разу даже не вспомнил о предстоящем приглашении на «ковёр» к шефу.

Настроение кубарем полетело вниз, словно поезд, пущенный под откос.

«Не-е-т, дорогой, так дело не пойдёт», - встряхнул я себя. – «С таким настроением победителем тебе не быть! А для чего, ты целый месяц ходил на занятия, и изучал различные упражнения? Немедленно прими положение лёжа, и займись мышечной релаксацией!»

Сказано – сделано.

И вот я уже вытянулся на кожаном диване во всю длину своего роста. Ноги слегка разведены на ширину плеч, руки вытянуты вдоль туловища. Глаза закрыты.

«Начали…»

И тут началось!

- Ой, лышенько ты мое! Та шо ж цэ робыться? – тишину царящую в диспетчерской разорвали женские причитания. – Шо з тобою, Пэтро? Тоби погано? Зараз я выклычу швыдку допомогу!

Бросив у входа инвентарь для уборки, уборщица баба Аня, затрусила к телефонному аппарату на столе диспетчера.

Открыв глаза, и наблюдая эту картину, я залился неудержимым смехом.

«Ну, вот и снял мышечное напряжение!»

Обернувшись ко мне, и видя, что тревога оказалась ложной, уборщица опустила трубку на телефонный аппарат. И тут же присела на стоящий рядом стул.

- Не надо никакой скорой помощи, баба Аня. Я просто так устал, что не чувствую ни ног, ни рук. Решил немного полежать, - стал оправдываться я.

- Ну и налякав жи ты мэне Пэтро, - вздыхая, произнесла сердобольная бабуля. – Я выришила, що твоя нэрвова сыстэма нэ вытрымала навантажэння, и ты знэпрытомив. Я ж чула, що трапылося вночи з поиздамы биля Кыева.

- Успокойтесь, дорогая вы моя. Как говорили древние: «Aliis inserviendo consumer».

Что в переводе с латыни значит: - Служа другим, расточаю себя.

- Та я вжэ давно бачу, шо ты не бэрежэш сэбэ, - упрекнула меня милая старушка.

- Да и вы не очень-то себя щадите. Давно на пенсии, а всё трудитесь, - укорил я старушку. – Неужели дети вам не помогают?

- Та хиба хочеш? Мусыш, - оправдывалась уборщица. – Пенсии на життя нэ выстачае. А диты, воны сами чэкають допомогы. От и працюю, поки нижэнькы носять…

- Баба Аня, когда я служил в армии, это было ещё при Союзе, у нас был начальник продовольственного склада прапорщик Сычугин. Так он, в отличие от вас, говорил так: - Буду служить, пока руки носят.

Поняв изюминку армейского юмора, баба Аня долго смеялась.

Поговорив с ней, пока она наводила порядок в диспетчерской, мы расстались на самой позитивной ноте. Забрав инвентарь и мешок с бутылками, уборщица попрощалась и вышла.

Остаток дежурства промелькнул, словно пейзажи за окном скорого поезда.

Придя домой, я тут же улёгся спать, даже не поужинав. Семейство было удивлено, но вопросов никто не задавал. Уснул я моментально, словно провалился в бездну.

***

В здании управления прежде мне бывать не приходилось. Поэтому пришлось уточнять у охранника, где располагается нужный кабинет.

В приёмной уже находились двое мужчин представительной внешности. Часы показывали 9.57. Я поздоровался с секретарём и назвал свою фамилию.

- Здравствуйте! Вы Пётр Остапович? Снимайте пальто и проходите. Вас уже ждут, - указал секретарь на дверь начальника управления.

- Доброе утро! Разрешите? – открыв дверь, спросил я у владельца кабинета. В памяти появилась картинка давно минувших дней армейской службы. «Я словно в кабинет командира роты вхожу. Хотя куда там кабинету ротного до этого зала».

Помещение было метров десяти в длину и метров пяти в ширину. У окна располагался массивный дубовый стол начальника. Посередине кабинета стоял длинный стол для заседаний, с обеих сторон которого располагалось стульев двадцать.

К боковой стене прижался массивный книжный шкаф, уставленный книгами на железнодорожную тематику. Поговаривали, что наш начальник кандидат экономических наук, а сейчас пишет докторскую диссертацию.

Небольшая фигура Лазаря Марковича никак не вписывалась в интерьер огромного кабинета. Казалось, что стол, за которым сидел начальник управления вот-вот наедет на своего хозяина и раздавит его.

- «Доброе» говорите? По мне так лучше - здравствуйте, Пётр Остапович! – начальник управления показал на настольные часы. – Вы и впрямь, как фирменный поезд, минута в минуту.

Глядя на часы, повёрнутые ко мне задним местом, я заметил, что рядом с ними лежала пачка сигарет «LM».

«Уж если и говорить о «фирме», так это больше относиться к вам, Лазарь Маркович. Даже ваши сигареты «ЛМ» являются фирменными, от имени и отчества», - нехорошо подумал я, держа в памяти фразу о «добром утре».

- Похвально, похвально, что вы такой пунктуальный человек! Присаживайтесь. Разговор предстоит нелёгкий и долгий.

На душе, после этих слов стало тяжело, словно мощный мостовой кран опустил на меня огромный железнодорожный контейнер. Сердце усиленно заухало в груди.

Я отодвинул стул, чтобы присесть у стола заседаний, но начальник указал на стул рядом со своим столом.

- Подходите ближе, Пётр Остапович, я вас не съем, - пытался пошутить Лазарь Маркович. – Хотя некоторые лица этого очень бы желали.

Начальник управления указал на лист бумаги, лежащий у него на столе, который был исписан мелким почерком. В верхнем левом углу листа стоял штамп с входящим номером и датой поступления документа. Всё, что мне удалось разобрать, было слово «заявление».

Подняв взгляд с листа, я увидел, как начальник усиленно потирает виски. Уловив движение моих глаз, Лазарь Маркович пояснил:

- С самого утра голова раскалывается, того и гляди треснет. Магнитные бури, по-видимому. В такие дни – хоть умирай.

Ладно, об этом документе ещё успеем поговорить. Как вы отдохнули? Где были?

И почему отказались от путёвки в санаторий?

«Понятно. Начинает издалека, чтобы не убивать сразу. Показывает, что заботится о своих кадрах. Но, что это за странное заявление и чем оно может мне грозить?» - вертелась в голове беспокойная мысль.

- Отдыхал дома. После больницы хотелось больше времени уделить семье, Лазарь Маркович. А ещё окончил курсы парапсихологии.

- Больше времени с семьёй – это похвально! Но что это за парапсихология такая? Это, по-моему, какая-то лженаука? Или я ошибаюсь? Что за паранормальные знания получили вы на этих курсах?

Такое активное наступление со стороны начальника управления сразу загнало меня в тупик. Я даже не знал с чего начать свой рассказ.

Да и зачем сейчас вести разговор об обучении, если это никаким боком не относится к моей работе.

Над головой завис Дамоклов меч, а причины готовящейся надо мной казни я не знал. Меня бросило в пот. Вытащив из кармана пиджака платок, я нервно вытер мокрый лоб.

- Что же вы молчите, рассказывайте. Неужели, курсы не дали вам никаких полезных знаний? – спросил начальник управления, и вновь стал растирать пальцами виски головы.

- Почему же не дали? Самое главное, что я получил на курсах – это отказ от курения. – Взглядом я указал на пачку «LM».

- Это похвально, спора нет, - согласился с моим доводом Лазарь Маркович. – Я вот с десятого класса курю, - вздохнул он. - И никак не могу бросить вредную привычку. Хотя здоровье постоянно напоминает об этом.

В доказательство сказанному начальник затрясся знакомым мне кашлем курильщика. Затем, взяв пачку сигарет, бросил её в ящик стола.

- Ещё нас обучили диагностике по биополям пациента. Благодаря этому я могу определить больные внутренние органы человека. А методики НЛП позволяют помочь избавиться от вредных привычек или достичь нужного результата, - продолжал я рассказ о полученных на курсах навыках.

- Похвально, похвально! А что можете продемонстрировать? – с недоверием поинтересовался Лазарь Маркович. – Вот, к примеру, вы в состоянии избавить меня от головной боли?

- Есть много методик, позволяющих остановить любую боль, в том числе и головную, - уверенно заверил я начальника. – Вы желаете, чтобы я продемонстрировал вам действенность одной из них?

Я пристально посмотрел прямо в глаза Лазаря Марковича. «Ну, ты и наглец! - подумал я о себе, - раньше ты бы такого не позволил».

- Да уж извольте, Пётр Остапович. Продемонстрируйте начальнику ваше мастерство, - недоверчиво улыбаясь, ответил мой шеф.

В этот момент улыбка резко исчезла с его лица и сменилась на гримасу боли.

Лазарь Маркович стал усиленно потирать виски ладонями рук.

Не ожидая дальнейших приглашений, я встал и зашёл за спину своему начальнику.

- Опустите руки на колени и сидите спокойно. Постарайтесь расслабить мышцы тела, - произнёс я твёрдым голосом.

Я поднёс свои ладони к голове Лазаря Марковича, чтобы провести биоэнергетическую диагностику. Проводя ими над головой, я чувствовал, как их пронизывают острые уколы. Особенно сильные потоки негативной энергии чувствовались в области висков. Мне стало понятно, что эффективным в данной ситуации может быть только энергетическая прокачка головы.

- Я устраню боль с помощью своих ладоней, которые буду располагать в различных точках вашей головы. Ничему не удивляйтесь, я начинаю.

На метод потребовалось минут пять. После этого, я вновь провёл диагностику своими ладонями. Результат мне понравился. Негативные ощущения исчезли.

Отойдя от начальника к стулу, на котором ранее сидел, я поинтересовался:

- Как вы себя чувствуете?

Внутренне я посмеялся над собой: «Не выпендривайся. До Кашпировского и Чумака тебе далеко. Будь скромнее».

Лазарь Маркович, открыл глаза и медленно произнёс:

- У меня словно свежий весенний ветерок гуляет в голове. Боли нет, – ликовал начальник управления, сидя в глубоком кожаном кресле. - Замечательно! Просто нет слов. Похвально! Да вы настоящий мастер парапсихологии! Теперь-то я коренным образом изменю своё отношение к этому направлению нетрадиционной медицины.

Надо подумать, как можно парапсихологию применять в нашей деятельности на железной дороге, - начал строить неосуществимые планы руководитель. - Пётр Остапович, вы меня просто удивили своим мастерством! Похвально!

Шеф встал из мягкого кресла и стал ходить по кабинету.

- Но, как не печально, я вынужден спуститься с небес на землю. Тут понимаете, поступило на вас заявление. А если говорить прямо – жалоба.

Начальник пристально посмотрел, как я отреагировал на его слова.

Я был шокирован. Жалоба на меня? Что же я такого натворил, что на меня жалуются?

- А о чём жалоба? – не удержался я от волнующего вопроса.

- Я рассчитывал, что вас больше волнует от кого жалоба? – удивился шеф.

- Это тоже имеет значение, но для меня оно второстепенно. Важнее, что я сделал такого, что смог вызвать негодование сослуживцев? Заявление ведь от моих коллег, как я понимаю?

- Правильно понимаете, Пётр Остапович. Вот послушайте, что пишет сотрудник работающий с вами.

«Понятно, кто автор пасквиля», - догадался я.

Шеф взял со стола листок с входящим номером и стал негромко читать текст заявления.

- «Начальнику…» - Это можно пропустить. Читаем дальше.

«Заявление.

Считаю необходимым довести до вашего сведения следующее.

На протяжении длительного времени старший диспетчер Доценко Пётр Остапович крайне негативно относится к выполнению своих должностных обязанностей. Систематическое игнорирование руководящих документов с его стороны, вынудило меня поставить руководство железной дороги об этом в известность.

Так в 2012 году им были совершены проступки, влияющие на качество работы отделения нашей железной дороги».

Оторвавшись от заявления, начальник посмотрел мне в глаза, чтобы понять мою реакцию. Я, молча, продолжал слушать текст «сочинения» на тему «Как оболгать Доценко». У меня не было ни грамма сомнения в лживости всего содержания данного документа.

Не уловив на моём лице никакой реакции, Лазарь Маркович продолжал:

«1. Только в этом году Доценко неоднократно оставлял своё рабочее место, нарушая этим должностные обязанности.

2. Систематическая тяга к спиртным напиткам приводит к тому, что Доценко допускает употребление спиртного на работе.

3. Доценко систематически опаздывает на работу. В июне этого года, 17 числа, в воскресенье, Доценко опоздал на смену и сменил меня на полтора часа позже (в 19.30).

4. Являясь злостным курильщиком, Доценко игнорируя требования законов правительства и руководящих приказов, постоянно курит на рабочем месте. На замечания сотрудников не реагирует и продолжает свои неправомерные действия.

Учитывая всё вышеизложенное и его неадекватное поведение, прошу вас принять строгие меры в отношении Доценко П.О. и снять его с должности старшего диспетчера.

Диспетчер Георгий Пичугин.

Подпись и дата».

- Что вы можете сказать по существу данного заявления?

- Да это полный бред! Лживый пасквиль в мой адрес. Мне даже и говорить нечего, - подвёл я итог зачитанному документу.

- Но говорить на тему данного заявления, всё же придётся. Давайте разберёмся, Пётр Остапович, в этом наборе злостных нарушений. Начнём по порядку, пункт первый – оставление своего рабочего места.

- Таких случаев в моей практике не было, нет, и не будет. Если таковые были, тогда нужно оперировать фактами, а не предположениями. Жаль, здесь нет этого лживого истца. Мне очень интересно было бы посмотреть в его глаза и услышать конкретные случаи, которых нет в заявлении.

- С Пичугиным я уже встречался, когда получил данный документ. Конкретных дат он привести не смог.

- Вот, Лазарь Маркович, вы сами убедились, что всё сказанное – это полная ложь!

Начальник, ничего не ответив, продолжил:

- Пичугин оперировал тем, что когда он звонил вам на рабочий телефон, никто не брал трубку.

- Но ведь это не может являться фактом того, что меня не было на рабочем месте. Вы прекрасно знаете, что в диспетчерской три телефонных аппарата. Любой из нас, ведя разговор по одному из телефонов, не может отвечать на звонки, поступающие с других аппаратов.

Я возмущался от чистого сердца и вполне искренне, чем вызвал улыбку на лице начальника управления.

– Взять даже моё предыдущее дежурство, когда произошёл порыв контактной линии. Звонки разрывали меня на части. Такого дежурства я не помню за всё время своей работы.

- Убедительно, спорить с вами бессмысленно. Давайте рассмотрим пункт второй – распитие спиртных напитков на работе. Что скажете по поводу данного пункта?

- Я скажу то же, уважаемый Лазарь Маркович, что и по предыдущему пункту. Отсутствие конкретных фактов, наводит на мысль, что сочинитель данного документа, желаемое выдаёт за действительное. Как он сам, объяснил этот пункт?

- Диспетчер Пичугин объяснил это тем, что из диспетчерской был вынесен мешок пустых бутылок, когда он менял вас.

Таинственная улыбка появилась на лице начальника.

- А уж не уборщица ли Анна Никифоровна выносила этот мешок? - так же улыбаясь, поинтересовался я.

- Вы очень проницательны, Пётр Остапович. Просто настоящий экстрасенс! Я надеюсь, что этот мешок уборщица носит с собой, убирая в помещениях и залах вокзала. Я прав? – вновь, улыбаясь, спросил шеф.

Я утвердительно кивнул головой в знак согласия с начальником.

- Что ж, давайте перейдём к обсуждению третьего пункта данного документа. Пункт гласит, что старший диспетчер Доценко систематически опаздывает на работу.

И при этом, приводится конкретная дата в июне. Какие аргументы по данному пункту у вас есть?

Из всего, что было написано в заявление, это был единственный правдивый пункт.

Об этом я честно признался начальнику управления.

В тот вечер, в воскресенье 17 июня, я решил сократить путь к диспетчерской и пошёл через пути короткой дорогой. Проходя вдоль состава пассажирского поезда, стоящего на отстое, я увидел дым, клубящийся через открытое окно одного из вагонов.

Помня о случае с «быстрым курением», и пожаром в своей квартире, я бросился к вагону. Дверь в вагон была закрыта. Я метнулся к двери с другой стороны вагона. Но и она оказалась закрытой на ключ. К счастью дверь соседнего вагона была открыта настежь.

Через неё я и попал в вагон, из которого вырывался дым.

Пробегая по коридору, я видел, как проводница, размахивая одеялом, пыталась потушить горящие оконные шторы. Мне пришлось быстро вернуться назад к туалету, где на стене висел огнетушитель. Благодаря огнетушителю, мы вместе с молоденькой проводницей, справились с пожаром.

Как оказалось, она, разжигая титан, случайно подожгла штору на окне. Пока думала, как потушить огонь, пожар разгорался. Ничего лучше, кроме тушения одеялом, проводница придумать не могла. К несчастью, загорелось и само одеяло. Но, к счастью, мимо проходил я.

Правда, в итоге, форменная рубашка была испачкана сажей и вымокла. На смену в такой форме идти было нельзя. Требовалась срочная замена, а для этого нужно ехать домой. Позвонить Георгию я не смог. Мой мобильный телефон в процессе тушения залитый пеной, вышел из строя. У проводницы мобильника не было вообще. Я решил, что другого варианта, кроме, как съездить на такси домой и обратно нет. И что есть силы, рванул ловить такси. Вот всем этим сюжетом и объясняется моё опоздание на работу.

- Вот так всё и было… Виноват, опоздал, - потупив взгляд, я ждал, что скажет Лазарь Маркович.

Начальник выслушал моё объяснение внимательно, и не перебивая.

– Похвально, Пётр Остапович, похвально! А мы-то, всем руководством разыскиваем, кто же тот герой, спасший вагон, а может и поезд от пожара. Проводница, кроме того, что ей помог мужчина в железнодорожной форме, ничего толком объяснить не могла.

Получается, что вас не ругать следует, а награждать медалью «За отвагу на пожаре» или как она сейчас называется?

Я скромно молчал, потупив взор, словно красна девица.

- Рассмотрим завершающий пункт под номером «четыре» о том, что вы являетесь злостным курильщиком. - Лазарь Маркович умолк и пристально посмотрел мне в глаза.

- Судя по тому, что вы сказали вначале нашей встречи, я стал сомневаться, что и данный пункт правдив и имел место быть. К тому же, результат окончательной победы над вредной привычкой, был достигнут вами на курсах парапсихологии. Не так ли? – вновь пристально посмотрел мне в глаза начальник управления.

- Совершенно верно, Лазарь Маркович.

Шеф выдвинул ящик стола и вытащил из него пачку сигарет. Положив сигареты перед собой на стол, внимательно рассматривал их, словно видел впервые.

- Что за чудеса творят эти ваши курсы? Самому что ли записаться на них? – глядя на пачку, вслух размышлял начальник.

Затем, продолжая размышлять, он медленно встал из-за стола.

«Сейчас вынесет своё резюме», – мелькнула у меня мысль.

Лазарь Маркович, повертел головой влево и вправо, словно проверял, крепко ли она сидит на туловище.

- Надо же так ловко расправиться с головной болью, - удивлённо высказался он, и стал курсировать от своего стола к входной двери и обратно.

«Принимает решение…» – вновь попытался я определить действия начальника.

- Похвально, похвально, - произнёс шеф и присел на стул рядом со мной.

К чему относилось его «похвально» мне было не совсем понятно.

Касалось оно результатов разбора пунктов заявления или моих действий по устранению головной боли.

- Похвально, похвально! – вновь повторил Лазарь Маркович. - Это действительно полный бред. И в этом я согласен с вами. Всё, что я услышал, напишите в объяснительной записке и занесите её в отдел кадров. Желательно прямо сегодня.

Я облегчённо вздохнул.

А теперь давайте перейдём ко второй части нашего разговора.

Как давно вы у нас работаете?

- Да уже лет… - я, наморщив лоб, мысленно подсчитывал стаж работы на железной дороге. - В августе этого года исполнилось 22 года.

- Похвально. А что вы заканчивали?

- Киевский техникум железнодорожного транспорта в 1990 году.

- Работа вам нравиться? – прищурив глаза, выпытывал начальник.

- Как же может не нравиться работа, если я даже с домашними её обсуждаю? – удивился я. – От управления я получил прекрасную трёхкомнатную квартиру в ведомственном доме. Меня обувают и одевают. Зарплату выплачивают достойную и своевременно. Только недалёкий человек может жаловаться на такую работу.

- Похвально! А вы никогда не задумывались о карьерном росте?

Вопрос удивил меня. Какой карьерный рост, если у меня нет высшего образования?

Об этом я и сказал своему начальнику.

- Это дело поправимое. Если у вас есть желание получить высшее образование – пишите заявление. Я подпишу его прямо сейчас. У нас прекрасный Харьковский институт железнодорожного транспорта. – Шеф внимательно посмотрел на меня.

- Но ведь тогда придётся оставить работу? – я выразил своё недоумение.

- Зачем же оставлять работу. Вы можете учиться заочно в Киевском филиале. Как вам такой вариант, Пётр Остапович?

- Вариант просто замечательный! – порадовался я.

- Я в вас, Пётр Остапович, не ошибся. Похвально! Так что пишите заявление на учёбу, и в следующем году мы вас направляем в Харьковский институт. Договорились?

- Спасибо, Лазарь Маркович! - вне себя от радости сиял я, словно новый титан в спальном вагоне.

- А как вы отнесётесь к предложению уже сейчас слегка изменить специфику своей деятельности? - начальник внимательно смотрел на меня.

Предложение было неожиданным. Я затруднялся ответить на него. В голове крутился целый вагон вопросов.

Пока я думал, шеф встал и направился к рабочему столу. Лёгким движением руки он смёл в открытый ящик пачку «LM» и со щелчком задвинул ящик.

- Что же вы молчите, Пётр Остапович?

- А с чем связано ваше предложение? – я пытался получить ответ на мучившие меня вопросы.

- Всё с тем же карьерным ростом, Пётр Остапович! – широко улыбался шеф.

– Я предлагаю вам, занять должность заместителя начальника вокзала. Будете правой рукой у Николая Олеговича Науменко. Он уже скоро месяц, как без зама. Сами понимаете, хозяйство сложное. Одному совсем непросто, – объяснял сложившуюся ситуацию начальник управления.

- Так, что вы скажете на моё предложение? – глядя на меня, шеф направился в мою сторону, словно пытался надавить на меня своим энергетическим полем. Но это было излишне. В душе я ликовал!

- Лазарь Маркович, я искренне рад вашему предложению. Конечно, я отвечу согласием. Тем более, что Николая Олеговича знаю давно, как замечательного специалиста и прекрасного человека.

- Похвально, похвально! Вот и Науменко, так же положительно отозвался о вас, когда узнал, что мы предлагаем вашу кандидатуру. Значит, считаем, что и этот вопрос решён! Завтра же подпишу приказ о вашем назначении, - заявил Лазарь Маркович и похлопал меня по плечу.

- Разрешите вопрос? – решился я на то, чтобы уточнить, кто же придёт на моё место.

- Похвально, Пётр Остапович, что вы беспокоитесь об этом. Но можете быть спокойным. К нам из Борисполя переводится старший диспетчер с таким же богатым опытом, как и у вас. Так что долго осваиваться ему не надо.

Лазарь Маркович подошёл к столу, и, подняв трубку телефона, отдал распоряжение:

- Василий Николаевич, пригласи ко мне Надежду Ивановну, нашего кадровика.

Надежду Ивановну долго ждать не пришлось. Оказалось, что начальник отдела кадров была в приёмной. Войдя в кабинет, она кивнула головой, здороваясь со мной. Я встал, да так и остался стоять. Не прилично сидеть в присутствии стоящих начальников.

- Надежда Ивановна, утром вы мне говорили о старшем диспетчере из Борисполя. Как его фамилия? – поинтересовался начальник.

- Коваль Андрей Георгиевич. Он сейчас у меня в отделе кадров.

- А он готов приступить к выполнению обязанностей в Киеве? – Лазарь Маркович строго смотрел в глаза подчинённой.

- Хоть сегодня! - уверенно ответила Надежда Ивановна.

- Нет, сегодня не надо. А вот с завтрашнего вечера – в самый раз. Забирайте с собой Доценко. Пусть он у вас в отделе, напишет подробную объяснительную записку, - начальник взял со стола заявление, и протянул Надежде Ивановне. - По поводу данного пасквиля. И подготовьте приказ о назначении Доценко на должность заместителя начальника вокзала.

- Каким числом датировать приказ, Лазарь Маркович?

- Приказ от завтрашнего числа. Этим же приказом проведите назначение Коваля на должность старшего диспетчера. И дайте ему месяц испытательного срока. – Начальник управления прервал постановку задач и задумался.

Я и Надежда Ивановна терпеливо ждали дальнейших указаний начальника управления.

- Теперь относительно Пичугина. У него есть дисциплинарные взыскания?

- Взысканий нет, Лазарь Маркович, - уверенно ответила женщина.

- Ищите ему замену. Как только найдёте, пусть пишет заявление на увольнение по собственному желанию. – Начальник вновь на мгновенье задумался, словно что-то вспоминал. - И ещё момент по Доценко. Расскажите ему, что нужно для поступления на заочное отделение в Киевский институт железнодорожного транспорта от Харьковской академии. Пусть учится со следующего года. Даём ему возможность получить высшее образование. Глядишь, через десяток лет сядет в кресло начальника, - Лазарь Маркович указал рукой на своё кресло.

А вы, Доценко, после написания объяснительной записки – сразу к начальнику вокзала. Он вас введёт в курс дела. Я позвоню ему, скажу, что подойдёте. А с завтрашнего дня приступайте к новой должности. Вопросы ко мне есть?

- Вопросов нет! – вдвоём, в унисон с Надеждой Ивановной, мы ответили начальнику управления.

- До свидания, дорогие сотрудники. Полный вперёд! – словно капитан корабля отдал команду Лазарь Маркович.

Из здания управления я выскочил словно скоростной спец-вагон начальника управления железной дороги.

Декабрьское хмурое небо казалось мне самым ярким и привлекательным.

Я слышал, как моё форменное пальто трещит на спине. Это вырастали крылья, которые расправлялись и устремляли меня в небо!

Вот и первые результаты, которые мне приносят курсы парапсихологии! Спасибо, уважаемый доктор, Анджей Зелинский за науку!

«Власть должна поощрять делающих добро, и наказывать делающих зло»! – Я вспомнил изречение Апостола Петра, и, придавая себе ускорение, устремился на встречу с начальником вокзала.

«Спасибо, мой небесный покровитель!» – пела душа и несла меня вперёд.

Впереди у меня открывались новые горизонты!

Конец - делу венец или философия жизни.

- Петруха, дружище, привет! Мы с тобой не виделись сто лет! - обрадовался Михаил, увидев меня на станции метро «Вокзальная». – Это дело нужно отметить! Предлагаю посидеть в нашем коронном месте «Пивасях», - предложил Мишель. – Тем более конец рабочей недели.

Практически весь период после моего выхода из больницы я не виделся с другом.

Дома, не удавалось пересечься даже, несмотря на то, что живём в одном подъезде.

А что уж говорить о работе!

Поэтому наша встреча в метро была как нельзя кстати.

Вы же понимаете, сколько событий произошло в моей жизни за это время.

Что самое важное – я после окончания курсов парапсихологии переосмыслил прожитые годы. Пришёл к выводу, что знания, полученные на курсах, открыли для меня новую страницу в жизни. И сейчас писал я эту страницу уже в соответствии со знаниями, приобретёнными на занятиях.

Да что там страницу! Я писал новую книгу своей жизни!

- О, нет, дорогой! Только не в «Пивасях»! Там же задохнуться можно от табачного дыма, - воспротивился я.

- Раньше не задыхался, а сейчас что? – Михаил шлёпнул себя ладонью по лбу. – Поздравляю, дружище, ты наконец-то бросил курить, - радостно воскликнул Мишель.

Я улыбался и сиял, словно новый, только что отчеканенный пятак.

- Ты прав! Можно сказать, что я выиграл по лотерейному билету путёвку в новую жизнь.

- Не понял, какой билет и какая путёвка? – удивлённо таращил на меня глаза Мишка. – Ты куда-то уезжаешь?

- Нет, дорогой, чтобы начать новую жизнь, не обязательно уезжать, - я стал объяснять другу основы своей жизненной философии.

- Во-первых, я окончил курсы парапсихологии, которые открыли передо мной новые возможности. Во-вторых, благодаря курсам, я навсегда отказался от курения.

- Так в чём дело? – удивлённо уточнил Мишель. – Тогда вдвойне надо отметить твои успехи!

И не дожидаясь моего ответа, сам определил наши дальнейшие действия.

–Предлагаю план, - Михаил говорил без остановки, не давая мне вставить даже слова. – Раз ты отверг «Пиваси», выходим из метро, в супермаркете набираем пива и всё, что необходимо для закуски. Потом, заваливаемся ко мне и отмечаем твои успехи и достижения. Как тебе такой вариант?

- Твой вариант требует небольшой корректировки. С предложением по супермаркету согласен, но наш фирменный поезд пойдёт по другому пути. И пункт прибытия мы слегка изменим.

- Не понял, на какой путь? И о каком пункте назначения ты говоришь? – растерялся Михаил.

- Мы прибудем не к тебе, а ко мне. Проставляться должен я? Значит, и посидим у меня, - растолковал я Михаилу суть предлагаемых изменений.

Но он сразу отверг моё предложение.

- Нет, так поезд не пойдёт. Сегодня его маршрут лежит только ко мне. Объясняю почему. У тебя сейчас и Маринка и Вовка дома. Вот–вот с работы появится Флоренция. Нам не дадут ни пивка выпить, ни разговорами насладиться, - настаивал друг. – А у меня дома – никого!

- Миша, у меня тоже дома никого нет. Дети сейчас на тренировке, а жена сегодня поехала проведать своих родителей, - гнул я свою линию. – Так что посидим нормально, зря ты волнуешься!

- Нет, я так не согласен!

Мы, видимо, так громко общались, что на нас стали коситься стоящие рядом пассажиры в вагоне.

- Ладно, тише! Не шуми! - урезонил я Мишку. – Выйдем из метро и бросим жребий к кому идти.

Предложение другу понравилось, и он кивнул в знак согласия. А тут как раз объявили нашу остановку. Мы стали протискиваться к выходу из вагона.

Поднявшись по эскалатору и выйдя из метро, мы прямиком устремились в супермаркет. Народу было так много, что на входе в зал даже не хватало тележек и корзинок для продуктов. Пришлось ждать, когда принесут корзинки. А народ всё прибывал и прибывал. Стали раздаваться недовольные голоса. Дождавшись тару, мы протиснулись в торговый зал.

Проскальзывая сквозь толпу покупателей, мы наконец-то наполнили корзину нужными продуктами. Часть из них пришлось держать в руках – всё не помещалось в небольшой корзинке.

В очереди к кассе, между мной и Михаилом завязалась дискуссия на тему «Кто будет оплачивать продукты?»

– Петро, твоя зарплата старшего диспетчера, против моей не тянет. Поэтому плачу я! Вопрос обсуждению не подлежит! – заявил Мишка.

- Дружище, я уже неделю, как не старший диспетчер, а заместитель начальника вокзала. Поэтому моя зарплата значительно выросла, чтобы ты знал.

Михаил от удивления застыл на месте с широко открытым ртом.

- Ну, ты брат даёшь! Вот удивил, так удивил! И молчишь, словно партизан на допросе. Дай пять, я пожму твою мужественную руку, - радовался мой друг. - Тогда предлагаю вариант оплаты 50 на 50. И не спорь со мной! У тебя семья большая, а зарплату на новой должности ты ещё не получал.

На том и остановились.

***

Настроение после выхода из супермаркета было великолепное.

Основанием для этого служило не только пиво, которое я не пил уже более месяца.

Мне хотелось поделиться с другом победой, достигнутой в борьбе с курением.

А ещё распирала радость от новой должности и перспективы поступления в институт.

Я понимал, что эти изменения в жизни произошли благодаря курсам парапсихологии. Именно об этом я и рассказывал другу, пока шли к дому.

Мы уже практически были у цели. Осталось только обогнуть гаражи и через считанные минуты пиво запенится в бокалах.

Зимний вечер быстро окутал темнотой город, словно чёрным покрывалом.

Как всегда, фонари на столбах у самых гаражей не горели. Увлечённый разговором с Михаилом, я не заметил лежащую на заснеженном тротуаре ножку от кухонного стола. Причиной тому, белый цвет отжившего свой срок стола, из-за которого этот обломок сливался со снегом. Зацепившись за ножку, я едва не приземлился на четыре конечности. И только быстрая реакция друга, уберегла меня и бутылки с пивом от страшного результата.

Первым делом я выругался от души словами, которые в приличном обществе стараются не употреблять. Затем сказал всё, что думаю о дворнике, городских властях и снежной зиме. И только Мишкина реплика, заставила меня прекратить поток устных пожеланий в адрес лодырей и бездельников.

- Смотри, по-моему, там дерутся, - указал друг в направлении одного из гаражей.

Мы внимательно присматривались в тёмные силуэты людей. Четыре фигуры перемещались на маленьком пространстве, словно спортсмены на баскетбольной площадке.

– Щас, ты сука, не только дашь закурить и винищем угостишь, но и всё своё бабло отстегнёшь! – донёсся до нас пропитый и скрипучий голос.Мы различили, что три фигуры прижали к стене гаража четвёртую.

Стало понятно - быть беспределу!

- Много хочешь – мало получишь! – прозвучал ответ защищающегося.

- Это же Костя, из нашего дома, - узнал я знакомый голос.

- Какой Костя? – не понял Мишка.

- Да ревизор! Он у нас работает на железке, - разъяснил я другу.

- А-а… Точно – это он, – подтвердил мою догадку друг.

- Ты ещё ключи от квартиры попроси, - услышали мы голос Константина.

- Щас добакланишься, не только ключи, но и шмотки сбросишь, и с голой задницей домой сдриснешь! - проскрипел всё тот же противный голос.

Даже, несмотря на темноту, мы с Мишкой увидели, как блеснуло лезвие ножа.

Медлить было вредно для здоровья. Я нагнулся и схватил леденящую ладонь ножку от кухонного стола. Пакет с бутылками протянул другу.

– Держи пиво и страхуй меня со спины, - сказал я Михаилу и бросился на помощь к Косте. Тот бесстрашно отбивался от нападающих, намотав на левую руку куртку, а правой рукой, нанося удары, по тёмным фигурам. В правой руке он держал бутылку.

Подбежав к нападавшим, я что есть силы приложился ножкой по спине человека, размахивающего ножом.

- Минус один! – радостно объявил я, глядя, как тот повалился на снег. В это время, раздался звон бутылок. Взглянув на Мишку, я увидел, как другой нападающий, под массой продуктового пакета, осел на землю. Друг Мишель, словно что-то вспомнив, вдогонку, послал мощнейший удар в область между ног проседающего тела.

- Минус два, - повёл счёт Мишка. – Хотел сзади на тебя напасть, - доложил о результате поединка друг.

Видя, что битва складывается не в пользу сил зла, третий бандюган, резво отскочил в сторону.

- Забирай своих подельников и тащи их в травмпункт, пока мы им кости и черепа не переломали окончательно, - грозно заявил я трусливому ночному шакалу.

Затем наклонился к главному бандюгану, чтобы посмотреть, не перестарался ли я с ударом. Тот лежал неподвижно. Рядом валялся нож-финка. Я отбросил ногой нож ближе к Константину.

- Забирай трофей!

Костя поднял нож и забросил его на крышу гаража.

– Зря, надо было взять с собой, - не одобрил увиденные действия Мишка. – В хозяйстве пригодился бы.

– Какое хозяйство? – возмутился Костя, - это же бандитская финка!

– Тем более, - не соглашался Михаил, - а вдруг детвора найдёт?

– Ладно, завтра залезу на крышу и заберу, - согласился с доводами Константин.

В это время специалист по ножам зашевелился и начал подниматься.

– Пожалуй, следует добавить, - злобно произнёс я, и замахнулся ножкой от стола на бандита.

– Пусть ползёт гнида. Всё равно, скоро сдохнет, - высказал мнение Костя. – Такие долго не живут.

Трое представителей криминогенного мира, словно побитые собаки, покидали поле боя.

- Как, кстати, вы здесь оказались? - порадовался нашему появлению и своевременной помощи Константин. – Иначе и не знаю, как бы я отбился от этой пьяной мрази.

Костя пожал нам с Мишкой руки.

– Спасибо, друзья! Теперь я ваш должник.

Константин, поставив на снег бутылку с вином, удивлённо произнёс:

- Вот, что значит отечественный производитель! И бутылка цела и вино только крепче стало. – Одевай куртку, балагур, - порекомендовал Мишка. – Это тебе не май месяц.

– Да и не город Ташкент, судя по снегу, - добавил я.

Костя, размотав с руки куртку, внимательно рассматривал её.

– Что ты хочешь рассмотреть в такой темноте? – поинтересовался Мишель.

– Вот зараза, порезал-таки вещь, - произнёс он огорчённо. - Ты сам-то хоть цел? - спросил я.

– Вроде бы да. – Костя внимательно осмотрел свои руки. Затем, одел куртку, и произнёс:

- Ладно, шут с ней с курткой. Главное, что сам невредим.

Он осмотрел карманы куртки.

– Ты смотри, ключи от машины и квартиры на месте, - удовлетворённо объявил он. Затем сунул руку в карман брюк и вытащил кожаную обложку.

– Документы тоже есть. А раз всё есть, значит и нам пора всем есть! – весело произнёс Константин. – Приглашаю ко мне отпраздновать победу над врагом!

Он взял со снега бутылку вина и, глядя на, Мишку спросил:

- Что ты там рассматриваешь, тоже ключи и документы проверяешь? Мишка, склонившись над пакетом с продуктовым набором, горестно произнёс:

- Мужики, я кажется, бутылки с пивом разбил.

Он аккуратно извлёк осколки бутылочного стекла из пакета.

– Давай перекладывай остатки роскоши в другой, - скомандовал я, протягивая Михаилу второй пакет с пивом. К нашему счастью разбились только две бутылки, остальные оказались целыми и невредимыми.

– Это нормальный расход боеприпасов для такого боя, - смеясь, произнёс Константин. – Гарантирую компенсацию за утраченный продукт, - всё так же весело заявил он.

– А сейчас быстрее ко мне! Костя достал мобильный телефон и, набрав номер, отдал команду:

- Настёна, накрывай стол на четыре персоны. Я сейчас буду с друзьями! С кем, с кем? С Петром и Михаилом. А Влад дома? Прекрасно, через пять минут будем!

***

Спустя пять минут мы уже раздевались в прихожей квартиры Анастасии и Кости.Увидев мужа в порезанной куртке, Настя удивилась и развела руками.

– Ты, милый мой, словно участвовал в битве у билетной кассы. Покупал билет на фирменный поезд «Киев-Тель-Авив»? – с иронией допытывалась Анастасия. - Что за вид? Чем тебе куртка не понравилась, что ты её покрамсал на части?

- Спокойствие дорогая. Зачем мне участвовать в битве за билеты, да ещё такого фантастического поезда, если моя любимая - билетный кассир? – отшучивался Костя. - Сейчас сядем за стол и я, в спокойной обстановке, всё расскажу. Дай только руки вымоем. Надеюсь, стол уже накрыт?

– Так точно, мой суровый старший ревизор! – усмехаясь, ответила Настя.

Отдав пакеты Анастасии, мы втроём направились в ванную комнату приводить себя в порядок.

Стол был накрыт на женской половине квартиры. Я имею в виду кухню.

А она действительно могла претендовать на половину площади квартиры. Несмотря на то, что друзья жили в двушке, кухня была просторная, метров двенадцать. Мягкий свет потолочных светильников, добавлял в обстановку тепло и уют.

Светло- зелёный цвет стен располагал к отдыху и приятным беседам.

Мебель гармонично вписывалась в интерьер помещения, а два маленьких натюрморта на стенах, разжигали аппетит.

– Михаил и Пётр, располагайтесь на мягком уголке. Там будет удобней, - направила нас Анастасия на престижные места кухни.

– Занимайте места согласно купленным билетам! - дополнил я хозяйку, намекая на специфику её работы.

– За кого ты нас принимаешь, Пётр? Для долгожданных друзей в нашей квартире всё бесплатно! – возразила Настя, указывая на стол. Видно было, что хозяйка постаралась для дорогих гостей.

Стол был заставлен отварной картошкой, отбивными из куриного филе, консервированными помидорами и огурчиками. В глубоком блюде красовался салат из свежей капусты с зелёным лучком. На тарелках были разложены нарезанный сыр и различные сорта колбасы.

Принесённые нами пакеты остались нетронутыми.

– Хозяюшка молодчина, - похвалил я, - умеет принимать гостей. Вот только не вижу, где продукты принесённые нами?

Я встал, чтобы распотрошить наши пакеты. Тем более, что в них было вожделенное пиво.

– Ой, Петро, что купили, съедите дома. Неужели нам не хватит всего, что на столе? - пыталась возражать Анастасия, когда я выставлял на стол бутылки с пивом.

– Хватит состязаться в риторике, лучше начнём соревнования в скорости поглощения пищи! – внёс своё предложение хозяин квартиры, вытаскивая из холодильника литровый графин водки. Анастасия достала из подвесных шкафчиков рюмки и бокалы.

- Друзья, ну это будет полный «Стоп»! – отреагировал я на графин с водкой.

Константин тут же напомнил всем афоризм: «Пиво без водки – деньги на ветер!»

– Раз пошла такая пьянка – режь последний огурец! – радостно объявил Мишка, доставая вилкой миниатюрный огурчик из глубокого блюда.

– Тю, на тебя! Какой последний? Знал бы ты, сколько я их законсервировала? – гордо провозгласила хозяйка. – Ешьте на здоровье! Ведь проголодались за весь день, - потчевала нас Анастасия. – Я ещё и домой вам по баночке дам. Порадуете своих жён.

– Постой паровоз! – дал сигнал Костя. – Вначале напитки, закуска потом. И наполнил рюмки водкой, а Настин фужер красным вином, которым отбивался от грабителей у гаража.

Возвышаясь своей мощной фигурой над столом, и держа в руке рюмку, он постучал вилкой по тарелке.

– Прошу внимания, уважаемая публика! – настраивая нас на серьёзный лад, произнёс он. – Хочу сказать тост в стихах.

Мой тост за самый главный клад.

Я пью за дружбу, что зовется дружбой

прочной.

Свяжите ниткой лапки воробью —

Он улетит, порвав ту нитку в клочья.

А если нитки все соединить

В единую, то можно поручиться —

Ни лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица

Не смогут разорвать такую нить.

Вот в этом же и сила нашей дружбы.

Я тост свой за такую дружбу пью,

В которой, каждый, если это нужно,

Отдаст за друга даже жизнь свою.

За вас, друзья мои, Михаил и Пётр!

Возражений с нашей стороны не последовало, и, звякнув рюмками, мы осушили их до дна. Мишка с Костей захрустели огурцами, а я вкушал красно-жёлтый помидор.

– Хорошо пошла, - удовлетворённо высказался Мишель, пережёвывая куриную отбивную и запивая её пивом. Глядя на друга, и я наполнил бокал Косте, затем налил себе. Пиво, ещё не согревшись после морозного воздуха улицы, приятно холодило наши разогретые тела.

- После первой и второй промежуток небольшой! – высказался хозяин поговоркой, ставшей популярной во всех мужских компаниях. Затем наполнил рюмки мужчин водкой, а жене долил вина.

- Хорошо сидим! – весело отметил Михаил и произнёс:

- Пивка для рывка,

Винца с легонца,

И водочки для доводочки!

Костя, не давая времени на длительную стоянку, произнёс:

- Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Подняв рюмку с водкой и разглядывая её на свет, он приглашал нас выпить.

- Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку, - ответил я на приглашение хозяина, откладывая вилку в сторону. – Разрешите молвить тост? – попросил я разрешения, словно кто-то готов был остановить моё красноречие.

- Дорогие Анастасия, Костя и Михаил! – высокопарно произнёс я, и взглядом обвёл друзей. - Сколько гостя ни корми – все равно напьется. Посему, пока ещё трезв и могу стоять на ногах, - я поднялся, и продолжил, - вот что хочу сказать.

Любителей поесть французы именуют «гурманами», а любителей поесть изысканно – «гурмэ». За сегодняшним столом удовольствие получили бы и те и другие. Но следует помнить, что без очаровательной хозяйки нашего застолья не могло бы быть этих роскошных блюд. – Свободной рукой я указал на стол. – Так выпьем же за хозяйку застолья. Она преподала нам урок, как следует угощать дорогих гостей. За хозяйку-мастерицу! – завершил я тост и, потянувшись к Анастасии, звякнул своей рюмкой о фужер хозяйки.

- Мужчины пьют стоя, - поднимаясь, добавил Мишель, - а женщины до дна!

Стоя, мы выпили за Настю, и, перевернув рюмки, дали ей убедиться в своих искренних намерениях. Хозяйке ничего не оставалось, как последовать нашему примеру.

На пару минут разговор за столом прекратился. Все усердно вкушали вкусно приготовленные Настей блюда.

Отрываясь от тарелки, Мишель произнёс, словно размышляя:

- Да, ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина, – и налил всем пива в бокалы.- Счастливые вы ребята, рад за вашу семью! А что-то Влада не видно. Загулял ваш парень?

Костя и Настя загадочно переглянулись.

- Что есть, того не отнять, - ответил Костя и посмотрел на меня. – Думаю, скоро свадьбу будем играть.

- Не гоните на красный светофор! Всё должно быть по расписанию, - отреагировал я на многозначительный взгляд друга. – А в расписании предусмотрено, что вначале окончание школы, затем – институт. А уж когда соберём приданое – можно и свадебку сыграть.

- О-о-о! Тогда ещё не скоро я погуляю на свадьбе ваших детей, - удручённо произнёс Миша. – Давайте тогда, выпьем хоть сейчас. – Он взглянул на Костю, и тот вмиг наполнил пустые рюмки.

- Время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст. Так давайте выпьем за друзей, которые продлевают нам жизнь! – торжественно провозгласил тост Мишель.

– За вас Настя и Костя! – И осушил рюмку одним глотком.

Мы с Костей последовали примеру друга, и выпили до дна. Настя только пригубила фужер с вином.

- Спасибо, дорогие! Закусывайте ребята, закусывайте! – настаивала хозяйка, видя, что хмель начинает нас основательно разбирать.

Костик, - загадочно произнесла Настя. – А что всё-таки произошло с вами? Вы думаете раскрывать свои мужские тайны? – и укоризненно посмотрела в глаза мужу.

- Да какие тут тайны, Настёна? Просто, мои друзья, нарушили планы троих грабителей, - решил отшутиться Костя. – Давай лучше выпьем за них! - Костя потянулся к графину с водкой.

- Миша, Пётр, вы-то хоть можете сказать, что с вами случилось? – молящее смотрела на нас хозяйка дома.

- Настя, шо могло произойти с такими богатырями, как мы? – рисуясь, расправил плечи Мишка. - Один муж твой чего стоит! Не Костя, а Илья… ну тот, который Муромец.

Мишель пьяно улыбался. Лицо у него покраснело, а на лысине проступили капельки пота. Хмель ударив нам в голову, делал движения вялыми, а лица глупыми.

Глядя на Мишку, я подумал: «Интересно, я выгляжу так же, как и он?»

- Видела бы ты, как он размахивал бутылкой с вином, словно булавой, – пояснял Михаил.

Я пытался вспомнить картину Васнецова «Три богатыря».

Илья Муромец, судя по рассказу Мишки, никак в неё не вписывался. Мне богатырь виделся с мечом. Да и тот был в ножнах. Или я ошибался и всё перепутал. «Действительно, хмель уже ударил в голову», - сделал я вывод.

- Нет, Мишель, по моему ты не прав, - стал я возражать другу. – Костя не Муромец, тот был с мечом. Он - Добрыня Никитич.

- Уж кто Илья Муромец, так это ты Петя! – внёс поправку в рассказ Константин. – Ты нанёс по бандитской спине мощный сокрушительный удар, который поверг его наземь.

И что это у тебя было в руках? Ведь не меч? – решил уточнить Костя. - Иначе бы ты перерубил его пополам.

- Это он отоварил разбойника ножкой от кухонного стола, - разъяснил Мишель. – Значит Пётр теперь не Пётр, а Алёша Попович.

Настя смотрела на нас и ничего не понимала.

- Тогда ты, Мишель, кто? На картине, насколько мне помнится, нет богатыря с пакетом наполненным пивными бутылками? – Константин пытался уяснить, как друг вписывается в знаменитую картину.

- Мишель – это герой скульптуры, который решил перековать мечи на орала, - высказал я новое предположение.

- Ну, да, Мишка же у нас пацифист! – внёс уточнения к образу друга Костя, наполняя рюмки. - А так, как вражину надо чем-то крушить, вот он и отоварил его пакетом с бутылками. Хорошо, что в бандитской башке мозгов нет. А то бы вывалились все наружу, словно товар из перевернувшегося контейнера.

Представив такую картину, мы залились дружным смехом.

- Ребята, значит, вы подрались с бандитами? – испуганно спросила Анастасия. – И что с ними стало?

- Уползли с поля боя, словно битые шакалы. Вот только курточку мою покрамсали, - на лице Кости застыла гневное выражение.

– Давайте лучше выпьем, за всех нас друзья! – поднимая рюмку, предложил Костя.

- И за вас, и за нас, шоб усэ було гаразд! – дополнил Мишель.

- Amicos res secundae parant, adversae probant! – произнёс я, и осушил рюмку.

- А цэ ще куды, на Львов чи до Караганды? – уточнил маршрут Мишка, хрустя огурчиком.

Я давно заметил, что Мишка, когда доходил до кондиции, то сразу переходил… Нет, не пути в запрещённом месте! И мат тут совершенно не причём! Он переходил на ридну мову.

- Это сюда, к нам, в Киев! В квартиру наших дорогих друзей Кости и Насти, - стал разъяснять я. - Друзей создаёт счастье, несчастье испытывает их.

- А-а-а, понял. Это ты точно сказал, - согласился Мишка. – Друзья, а не пора ли нам перекурить? А то, пивко уже просится на свиже повитря.

- Согласен с поступившим предложением. Вот только расскажу вам анекдот на эту тему, - Костя, улыбаясь, начал рассказ.

- Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине ломик. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:

– Шеф! Закурить не найдётся?

Таксист, не раздумывая, врезал ему ломиком по голове. Ну, как ты Миша, сегодняшнему грабителю, - уточнил Костя.

Мы все заулыбались, вспоминая картинку минувшего боя.

- А дальше то что? – спросила Настя.

– А дальше таксист обратился ко второму пассажиру: - И тебе тоже закурить?

– Нет, – отвечает тот, – мы одну на двоих покурим!

Курение, как видите, друзья, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, некурящих!

А затем выйдем на лоджию, подышим свежим воздухом.

Предложение было поддержано единогласно.

По очереди, проверив наличие воды в бачке унитаза, мы собрались на лоджии.

Я почему-то вспомнил, как мы праздновали день рождение Флоренции.

Вот также, компания собралась на лоджии, чтобы затянуться табачным дымом. Сейчас же мы все трое… Нет, прошу прощения, двое относимся к категории противников курения.

Мишка, как я подозреваю, всё ещё балуется сигаретами, в ущерб здоровью.

- Ты расскажи нам, как тебе удалось побороть сигареты? – задал он вопрос, который мучил его.

- О! Это можно целую историю написать. Возможно, что когда-нибудь, на пенсии, я так и сделаю, - ответил я на вопрос друга, и думая о будущих философских рассказах.

Я вкратце рассказал друзьям о курсах парапсихологии и полученных на них знаниях. Упомянул и об эпизоде по устранению головной боли у начальника управления.

- Ну, ты ваще-е-е! Могучий, словно Кашпировский!– округлив глаза, удивился Костя.

- Да ладно грузить! – не поверил Мишка. – Шо мы тебе пустые контейнеры? У нас, как-никак здесь тоже шо то есть! – Мишель постучал себя пальцем по лысине. – Ты лучше не языком трепи, а покажи на примере свои способности. Ля-ля-фа-фа, мы все можем. Шо нас зазря в бурсе обучали? Правильно я кажу? – Мишка посмотрел на Костю, ища поддержки. Но тот промолчал.

- Мишель, когда человек выпил, то ни о какой демонстрации энергетических методик не может идти речи! – пытался остановить я Мишку, который пыхтел словно паровоз.

- Та ладно, проихалы. Шо я не понимаю? – обиженно произнёс друг.

- Хорошо, - пошёл я на уступки. – Покажу маленький биоэнергетический опыт, - я снял с пальца обручальное кольцо. – Костик принеси нитку. Пусть Фома-неверующий убедиться в том, что я не вру.

Константин мигом вернулся с катушкой ниток в руке. Оторвав нитку длиной в сорок сантиметров, я привязал к одному концу кольцо. Другой конец держал двумя пальцами на весу. Затем, оперев локоть о подоконник, сказал, обращаясь к Мишке:

- Смотри внимательно. Кольцо спокойно висит на нитке. Силой энергии своей мысли я заставлю его качаться или вращаться. Что ты хочешь?

Мишка улыбаясь, смотрел на меня, всем своим видом показывая, что не верит моим словам.

- Что молчишь? Эксперимент заказывал? – наседал я на друга.

- Ну, шо, пущай качается злива на вправо, - согласился Мишка на проведение демонстрационного опыта.

– Всё это фигня. Ничого не получится! Костик, ты чуешь, вин кажэ силою мысли?

Не веря мне, Мишка впился глазами в кольцо. Так же внимательно наблюдал за опытом и Костя.

Каково было удивление на их лицах, когда кольцо стало раскачиваться. Вначале с малой амплитудой, а затем всё больше и больше.

- Ты дывысь, Костя! Що то робыться! – высказал удивление Мишка, не веря своим глазам. – Якбы сам не бачив, то ни в жисть не поверил бы!

Я мысленно остановил колебания кольца.

- Теперь смотрите, кольцо будет вращаться по кругу. В какую сторону заказываете? – поинтересовался я у зрителей. В это время к нам подошла и Настя, с удивлением наблюдая за экспериментом.

- А пусть покрутится по часовой стрелке, - предложила она.

Меньше чем через минуту кольцо описывало круги, вращаясь по часовой стрелке.

Друзья были в восторге от увиденного опыта.

- Это самое простое, что может сделать каждый из вас. Нужно только слегка потренироваться.

Я смотрел на Мишку, который не знал, как оправдаться передо мной за своё недоверие.

- Теперь ты убедился, что я вам не врал?

- А я и не сомневался, - произнёс Костик.

- Та я ж тебя просто разыгрывал, - выкрутился из неудобной ситуации Мишка.

- Мужчины, приглашаю всех к столу. Я уже всё по новой всё разогрела, - пригласила Анастасия.

- Ещё пять минут, и мы за столом! – согласился я с предложением хозяйки.

Друзья не спешили за стол. Как я понял, им было интересно больше узнать о курсах парапсихологии.

- Да, друзья, могу сказать, что после курсов у меня началась новая жизнь.

Я вспомнил встречу с малолетками, которая произошла почти месяц назад.

- Хотите, расскажу вам о случае подобном сегодняшнему? Я имею в виду встречу у гаража.

- Валяй, новый Кашпировский, - ответил Мишка согласием.

- Рассказывай, - согласился Костя.

Я подробно рассказал друзьям всё, что произошло, и остановился на самом интригующем моменте.

- Оставались считанные секунды до отправления… Извиняюсь, сами понимаете, что во мне всё ещё сидит старший диспетчер. Оставались считанные секунды до начала кулачного боя.

Перевес силы был на стороне противника. Нужно было в первую очередь нейтрализовать главаря. На мой взгляд, им был тощий Гвоздь.

- Ща мы те такое отравление устроим, шо у тебя сразу станет и головная боль, и рак, и потеря зрения! – Гвоздь отбросил пачку сигарет в кусты и стал надвигаться на меня.

Слева и справа наступали его друзья Пузырь и Малолеточка.

Нужно было срочно действовать.

И тут в мою голову пришла замечательная мысль. Буквально за день до этой роковой встречи, я прочитал книгу, под названием то ли «Оружие и слово», то ли «Слова, как оружие». Не помню автора, но в книге шла речь об обороне и нападении с помощью наведении порчи на человека.

Мне запомнилась фраза о том, что хотим мы того или нет, но всегда и во всем главное - это сила духа. В моём случае имеется в виду внутренняя готовность человека защищать себя. Но даже для того, чтобы озвереть, надо вначале успокоиться и правильно оценить обстановку. Как это сделать?

На курсах парапсихологии нам рассказывали, что в человеке все взаимосвязано - и тело, и эмоции, и способность двигаться, и способность рассуждать.

Поэтому ключ для сохранения самообладания в экстремальной ситуации - это правильное дыхание.

Что нам по этому поводу рекомендовал Анджей Каменский? – я сделал паузу, чтобы показать друзьям, как выполнить упражнение по дыханию.

- А кто этот самый Анджей, как его… Каменский? – поинтересовался Михаил.

- Это профессор, доктор и психотерапевт. Как любят говорить у нас – три в одном флаконе. Вернее в одном лице. Тьфу! Совсем заговорился – в одном человеке. Что делать, если отпугнуть кого-то надо мгновенно? Тогда лучше всего использовать специальное силовое дыхание - ибуки,

- Это название ты придумал только что, чтобы было смешнее? – иронично поинтересовался Михаил.

- Конечно! Взгляните на свои физиономии. Вот-вот расплачетесь.

Друзья посмотрели друг на друга и заулыбались. Их лица были настолько трагичными, будто меня с минуты на минуту должны были отдубасить малолетки.

- Улыбнулись? Замечательно! Слушайте дальше.

Ибуки рекомендует сделать быстрый вдох через нос. Наполнив живот воздухом, его с силой выдыхают через рот в течение пяти секунд с полным расслаблением мышц.

Лучше всего в этот момент представить себя коброй в боевой стойке.

И, выдыхая воздух, столь же яростно и грозно зашипеть.

При этом желательно оскалить зубы.

Человек, который оскаливает зубы в момент опасности, вызывает страх у агрессора и лишает его уверeнности. А это уже в определенной мере - сглаз.

Всё это я и проделал перед наглыми малолетками, чем вызвал у них оторопь.

Теперь давайте вместе с вами, совместим приятное с полезным. Проделайте такое упражнение.

Я подвёл друзей к зеркалу, висевшему в лоджии.

- Посмотрите в зеркало. Сделайте дыхание ибуки, но, выдыхая, прошипите внятно какую-нибудь формулу порчи. К примеру: «Жабры разорву!» Или: «Рожу изрежу!» Или «Душу выжму до кожуры!»

Как именно? А вы повторите для начала перед зеркалом раз сто, на следующий день еще раз сто - пока не начнете пугаться того, кто в зеркале.

Друзья стали кривляться перед зеркалом, произнося шипящие фразы.

Я не удержался и от хохота схватился за живот.

На мой громкий смех прибежала Настя.

- Что тебе плохо, - глядя, как я согнулся в приступе смеха, поинтересовалась она.

– А чего хохочешь?

- Видела бы ты, физиономии вот этих двух комедиантов, - стал я объяснять причину моего неудержимого смеха. – Я обучаю их методике наведения порчи на хулиганов и грабителей.

- Интересно посмотреть, - изъявила своё желание хозяйка.

- Нечего тут смотреть! – возразил Костя. – Когда освою упражнение – продемонстрирую. Лучше иди, вновь разогрей блюда. Сейчас подойдём и продолжим торжества.

Анастасия, улыбнувшись, послушно удалилась.

- Давай, рассказывай, что там у тебя было дальше, - нетерпеливо заявил Мишка, заставляя меня продолжить сюжет о встрече с молодыми хулиганами.

- А дальше я стал расстёгивать пуговицы форменного пальто.

Сам себе в тот момент я напоминал зрителя в гардеробе оперного театра, когда третий звонок уже прозвенел.

Видя такие действия с моей стороны, малолетки застыли в недоумении и нерешительности. Судя по всему, они соображали, что же последует дальше.

Я зарычал, словно раненый тигр, а затем выдал целую фразу, нагнавшую страх на юных хулиганов:

- Я знаю каратэ, дзюдо и дзю-после, тхэквандо и ре-ми-фа, джиу-джицу, борьбу и еще много других… - зарычал я во всю мощь лёгких, и кривя страшную морду. Затем, перейдя на шёпот, произнёс завершение: - … страшных слов.

Сняв пальто, я отбросил его в сторону, и принял стойку борца японского сумо.

Сорванцы стали пятится назад, выпучив от страха глаза. Они явно не ожидали такого поворота событий.

Я продолжал нагонять на них страху, переступая с ноги на ногу и ожидая, когда они разбегутся в панике.

При этом я нёс всякую ахинею, которая приходила мне в голову.

«Уж говорите молча или молчите громче. Уж иди, где стоишь, или стой, где идешь. Ляг и стой.

Хочешь молчать - молчи, только громче и подробнее».

- Да он с ду-рки сбе-е-жал! – дрожащими губами вымолвила девица, чем приблизила переломный момент в поединке.

- Бежим скорее! – завизжал парень похожий на сардельку, и быстро развернувшись, бросился наутёк. Да так резво, что фетровая шляпа слетела с головы-тыквы и покатилась по земле. Но он даже и не думал возвращаться за ней. За ним вдогонку пустилась крашеная девица.

Только один длинный и тощий Гвоздь стоял, словно окаменевший.

Он стал ещё более сутулым, отчего его физиономии оказалась прямо напротив моего лица. Вытаращив глаза, он дрожал от страха.

- Ща я жабры твои жуткие натяну на рожу, шо бы жуть пришла… - шипел я, продолжая надвигаться на Гвоздя.

Резко выбросив свою руку вперёд, я схватил конец шарфа, обкрученного вокруг шеи парня. Наматывая его на кулак, второй рукой я уперся в розовую шапочку на голове Гвоздя.

- Эй, мужик! Отпусти парня, шо те надо от него? - Рядом остановилась молодая парочка, заинтересовавшись происходящими событиями.

Я выпрямился и ослабил натяжение на шарф, чем тут же воспользовался Гвоздь. Рванувшись, он освободился от шарфа и бросился бежать, догоняя своих трусливых товарищей.

- Всё нормально, молодёжь, - спокойным голосом я ответил парочке, поднимая с земли пальто. – Просто ребятам захотелось покурить, а сигарет у них не было.

Парень с девушкой понимающе закивали головами и продолжили свою прогулку.

- Да, дядя Петя, ты страшен в гневе! – произнёс Константин улыбаясь.

– Друзья, в сердце грусть, в мозгах застой…не пора ли по одной? - он умоляюще смотрел то на Мишку, то на меня.

- Я, за! – тут же согласился Михаил. – Пойдём и выпьем за медленное течение быстротекущей жизни.

- Да и что-то стало холодать, - поёживаясь, заметил Костя, - значит, следует поддать!

- Други мои, на вашем фоне я выгляжу совсем бледно. Где вы напитались афоризмами и рифмами? – поинтересовался я, выталкивая Мишку с лоджии, чтобы быстрее сесть за стол.

Приняв по сто грамм, и закусив горячими блюдами, мы отогрелись.Захотелось пофилософствовать про жизнь.

Я тут же подбросил тему.

- Вы обратили внимание, друзья, что наша жизнь, словно качели. То бросает вверх так, что дух захватывает, то несётся вниз и страха нагоняет. А ко всему, ещё и внутренний голос начинает диктовать свои правила.

Я рассказал друзьям о АнтиПОДе, от которого, только недавно избавился.

- А я от своего вряд ли избавлюсь, - с горечью произнёс Михаил. - Нет, я никогда не спорю. Только он упомянул, «Покурить что ли?», я тут же соглашаюсь.

- Жизнь – это вечная борьба добра со злом, - философски изрёк Костя. – Помните фильм «Ночной дозор»? Вот вам яркий пример и подтверждение моей версии.

- А как же иначе? – согласился Мишка. - Всё в жизни уравновешено.

- Кто-то бросил курить, а в это время, кто-то впервые закурил, - я поддержал рассуждения друзей. – А сейчас, я бросил курить и готов спорить, что, в тот же момент, кто-то начал курить. Неважно, школьник или пенсионер. Но обязательно так и есть. Ведь равновесие должно сохраняться!

Мы сидели, потягивая пиво, раскрасневшиеся, словно вареные раки.

- Или ещё вариант. Вот я неделю назад потерял ключи от квартиры, - Мишка обратился ко мне. - Будь уверен, что кто-то их обязательно нашёл.

- Не факт! Если бы нашёл, то этот кто-то обязательно бы обчистил квартиру, - воспротивился доводу друга я.

- А может он и пытался. Просто я на следующий день поменял замки.

- А откуда, нашедшему ключи, знать, от какой они двери? – задал свой вопрос Костя.

Мы смотрели друг на друга. Контраргументы закончились.

– Давайте лучше выпьем! – предложил хозяин квартиры. Мы звякнули рюмками, и запили пивом из бокалов.

- Да, а вот ещё вспомнил относительно закона сохранения… - Михаил задумался. – Сохранения чего? – глядя на меня, он пытался вспомнить забытое слово.

- Массы? – подсказал Костя.

- Да нет! Как же её? Ну, эта… - Описывая руками перед собой круги, Мишка пытался дать нам подсказку. – Ты же ещё на лоджии о ней говорил, когда показывал опыт с кольцом.

- Энергия, что ли? – догадался я.

- Вот именно, энергия! – радостно воскликнул друг. – Это же она никуда не исчезает, а просто переходить из одного состояния в другое?

- Как табачный дым. Он или оседает в наших лёгких или в лёгких тех, кто нас окружает, - пояснил своё понимание закона Костя.

Мишка задумался над сказанным и вдруг начал декламировать:

- В чём жизни смысл? – мы вопрошаем.

- Зачем живём, зачем страдаем?

Но просто мнение моё:

- Прекрасна жизнь – в том смысл её!

- Браво! - Воскликнула Анастасия. Входя на кухню, она захлопала в ладоши.

- Конечно, картофель из СВЧ вы не взяли? А для кого я его разогревала?

- Настенька, родная, мы уже сыты, - оправдался Костя наполняя вином бокал жены.

- Давайте лучше выпьем за умение радоваться жизни, несмотря на её теневые стороны, - предложила тост Настя.

- Тост прекрасный согласился я, - но он будет завершающим. По расписанию мы с Мишелем, уже давно должны быть на станциях назначения.

Выпив за Настин тост, мы с Мишелем стали выбираться из-за стола.

- Спасибо дорогие хозяева. Скажите, вам гости не надоели? – Мишка, улыбаясь, никак не мог подняться.

Пришлось помочь другу.

Провожая нас, Анастасия вручила каждому по литровой банке консервированных огурчиков.

***

Из Костиного подъезда мы вышли, поддерживая друг друга.

Медленно, как только могут передвигаться хорошо выпившие люди, мы со многими остановками дошли к подъезду №1. Это был наш подъезд, где на пятом этаже проживали Мишель и я.

Лифт быстро домчал нас на нужный этаж. Дверь лифта открылась.

- Прошу, дорогой друг, - Мишук торжественно указал на выход из лифта.

- Нет, уважаемый, только после вас, - склонил я голову перед другом, предлагая ему проследовать первым.

- Что вы, что вы? Только после вас, - любезно пропускал меня вперёд Мишель.

«Подобную картинку я где-то видел», - подумал я, и в это время дверь лифта закрылась.

- Нет, ну ты видел? Как тебе это нравиться? – возмутился друг. – Никакого уважения к ветеранам Юго-Западной железной дороги!

- Мишель, мы из разных ведомств, - стал объяснять я столь неуважительное отношение к нашим персонам.

– У нас с тобой министерство инфраструктуры, а лифт относится к жилищно-коммунальному хозяйству. А это уже другое ведомство. У них другой министр.

Нажать на кнопку, чтобы дверь лифта открылась, мы даже не подумали.

Нам было и в лифте хорошо. Мы с другом чувствовали себя космонавтами-испытателями заброшенными судьбой в просторы Вселенной. Возврата на Землю не предвиделось. Нужно было приспосабливаться к существованию во внеземной цивилизации. Но долго так продолжаться не могло. Выпитое пиво требовало выхода на белый свет.

- Сейчас, как шандарахну своей бутсой по этой сраной двери! - злобно выдал идею Мишка, видимо вспомнив, что в детстве играл за юношескую футбольную команду «Локомотив».

- О-ля-ля! Мсье Мишель, вы ведь интеллигентный человек, с высшим железнодорожным образованием, - едва шевеля языком, стал я стыдить друга.

У меня возникли серьёзные опасения, что он всю силу своей ненависти вложит в ботинок, как сделал это у гаража.

- Ну, и фиг с ними! – обиженно произнёс Мишель. – Мы и без них проживём! – Он поднял пакет с нашими продуктами из супермаркета, двумя бутылками пива и банками с огурцами, которые Анастасия запихнула в пакет, провожая нас.

- Спокойно, дамы и господа! – произнёс я, словно был на сцене дворца «Украина», в образе выдающегося гипнотерапевта всех времён и народов Кашпировского.

– Успокойтесь и расслабьтесь! На ваших глазах под воздействием моей мощнейшей биоэнергии двери откроются.

- Если я расслаблюсь, то мы с тобой утоним! – произнёс Мишель, намекая на давление в мочевом пузыре. Намёк на мои мощнейшие энергетические способности друг пропустил мимо ушей.

Я отодвинул Мишку от дверей и направил ладони рук на двери лифта. Закрыв глаза, я представил, что предо мной пещера с сокровищами Али Бабы. Глубоко вдыхая и выдыхая, делая пассы ладонями, я мысленно произносил заклинание:

- «Сим-сим, открой двери! Сим-сим, открой двери!»

И чудо свершилось!

Лифт заработал и стал опускаться вниз.

- Не понял, что за шутки? А чего двери не открылись?– удивился Мишель.

Я молчал, потому что и сам не понял, что произошло. Просто мне хотелось быстрее попасть домой и улечься в любимую кровать. Чувствовал, что с меня хватит.

«Пора в люлю», - как любит говорить моя любимая дочурка Марина.

Лифт остановился. На пульте загорелась кнопка под номером «1».

Дверь раздвинулась, и пред нами явился Сим-сим в образе пенсионерки Ефросиньи Михеевны. Она жила на шестом этаже, в однокомнатной квартире.

Мы с Мишкой обрадовались, словно перед нами явился ангел-спаситель.

- Здорово, мужички, - узнав нас, поздоровалась пенсионерка, и смело шагнула в пространство лифта. Кабина под её весом тут же просела, словно на неё опустили двадцатифунтовый железнодорожный контейнер.

В лифте сразу стало тесно. Тётя Фрося вдавили нас в стенки кабины. Мы с Мишкой ощутили, как груди и живот бабули жарко прижались к нам. Двери лифта закрылись.

- Шо, мальчики, отдыхаете? – подмигнув нам, поинтересовалась Михевна, указывая взглядом на пакет с продуктами.

Михевной её звали старушки, с которыми она обсасывала косточки жильцов, сидя на скамье у подъезда.

– Шо то жарковато тут у вас, - промолвила соседка и стала расстёгивать пальто.

Мы с Мишкой ещё теснее вжались в стенки кабины и стали единым целым с лифтом. Перед нашими физиономиями явилась медаль «Ветеран труда СССР».

Баба Фрося отработала на железной дороге больше сорока лет, за что и была награждена медалью по выходу на пенсию. Наградой она очень гордилась. Носила её зимой и летом, перецепляя с одной одежды на другую.

- Вы домой? – улыбнулась Михевна, и вновь подмигнула нам.

Мы с Мишкой, молча и одновременно, кивнули головами.

Ефросинья Михеевна, повернувшись к кнопкам пульта, нажала на цифру «5».

- Поехали! – произнесла Фрося, словно Юрий Гагарин, вознося всех нас вверх.

Когда лифт остановился, пенсионерка очень аккуратно вышла из него задом. Затем, как только мы выскочили из лифта, словно зайчики, заполнила своим телом кабину.

- Удачного отдыха, мальчики! – произнесла бабуля и, подмигнув нам на прощанье, нажала на кнопку своего этажа. Двери захлопнулись, и лифт умчался на шестой этаж.

Мы с Мишкой посмотрели друг на друга, затем вдохнули полной грудью и облегчённо выдохнули.

- Будете проходить мимо, баба Фрося…- произнёс Мишка, счастливо улыбнулся, и завершил фразу: - Проходите мимо!

На этаже стояли Маринка и Влад, держа друг друга за руки и удивлённо глядя на нас.

- Привет шкодники! – радостно приветствовал их Мишка.

- А мы не хулиганим, - оправдываясь, ответил Влад.

- Этого нам только не хватало! – пропел Михаил словами из какой-то популярной в Союзе песни.

- Здравствуйте, детишки, девчонки и мальчишки! – приветствовал я молодёжь.

- Отдыхаете? – поинтересовался я, как две минуты назад, интересовалась у нас Михеевна.

Маринка и Влад одновременно кивнули и в унисон ответили: - Отдыхаем!

От чего так же одновременно засмеялись.

Пусть теперь кто-то мне скажет, что они не пара! Мощнейший энергетический резонанс ребят чувствую даже я.

- Маришка, скажешь маме, что я скоро буду, - озадачил я дочку.

- А мамы ещё нет дома, - ответила дочурка.

- Не понял, что за нарушения дисциплины труда и отдыха! – возмутился я, глядя на наручные часы. На циферблате стрелки показывали всего лишь 20.30.

Я потряс рукой, чтобы удостовериться, работают ли они. Затем приложил часы к уху. Полная тишина. Ни тика, ни така. Мой мозг отдыхал и не желал выдавать мне никакой подсказки.

- Роднуля, который час? – обратился я к дочке.

- Половина девятого, дядя Петя, - ответил Владик.

- Какой я тебе дядя? – возмутился я. – Уж лучше буду тестем, дай-то Бог! – высказал я давнее своё желание. Уж очень нравился мне Владик. От такого зятя я бы не отказался.

- Шли бы вы в кино, что ли? – предложил я молодёжи. – Время то ещё, совсем детское!

Услышав моё пожелание, ребята обрадовались, и затопали вниз по ступенькам, словно я предлагал им мчаться в ЗАГС.

- Не, ну ты понял, что за дети растут? – обратился я к Мишелю, который усердно, что-то разыскивал в карманах. – Ты никак ключи потерял? - с иронией спросил его я.

- Какие, на фиг, ключи? У тебя монетка есть? – поинтересовался друг, пристально глядя мне в глаза.

- Что, никак решил монеткой откупиться от жены? – съязвил я.

- Что значит откупиться? – разозлился Мишка. – Ты знаешь, где она у меня? Вот где! – он сжал кулак перед моим лицом. Я отодвинул от своей физиономии Мишкину руку.

- А я что? Я ничего. Моя у меня тоже вот где! – Я, как и Мишка, сжал кулак, но уже перед своим носом.

Внимательно глядя на кулак, я подумал, что не прав. Ну, не то чтобы полностью не прав, а не совсем прав. Так, пожалуй, будет точнее. А если честно, то совсем не прав.

Спорить с Флоренцией, это все равно, что доказывать психиатру, что ты не псих. Только себе дороже и больнее!

- Не понял? – голос Михаила вырвал меня из размышлений. – А-у, Петруха! Вернись на землю. Монета есть?

Я стал шарить по карманам форменного пальто. Как ни странно, в самом глубоком кармане завалялась монетка достоинством в пять копеек. Изъяв её из фланелевых глубин, я с удивлением произнёс:

- Ты смотри, никогда бы не догадался, что в моих карманах есть клад.

Мишель радостно забрал монету из моих рук.

-Смотри, «орёл» – идём ко мне, «решка» – к тебе. Согласен?

С Мишкой спорить бессмысленно, как и с Флоренцией. Если он что-то загрузил в свою голову, то не успокоится, пока не разгрузится.

- Согласен, - ответил я, лишь бы Мишель отцепился.

Как он не понимает, что спать хочется, словно я отстоял два дежурства в диспетчерской. Хотя, дежурства – это, как давно забытый сон.

Я теперь целый заместитель, целого начальника, целого железнодорожного вокзала!

И это звучит гордо, чтобы вы понимали!

Мишель тем временем, положив на согнутый указательный палец монету, щёлкнул по ней снизу большим пальцем. Пятачок, кувыркаясь, взвился вверх и, достигнув максимальной высоты, устремился вниз между лестничными пролётами.

Мы вдвоём вытянули шеи, провожая полёт монеты до первого этажа. И только когда раздался звон пятака о пол, выпрямились и посмотрели друг на друга.

- Рви стоп-кран! – задумчиво произнёс Мишель. – Ты вниз пойдёшь? – глядя мне в глаза, ждал он моего ответа?

- Не а! – только и смог вымолвить я.

- А на лифте поедешь? – задал страшный вопрос мой друг.

- Ты что, смерти моей хочешь в замкнутом пространстве? – поинтересовался я, вспоминая наше затворничество в лифте.

- Вот видишь, ты проиграл! – подвёл итог голосованию Мишка. – Идём ко мне! – принял он окончательное решение и уверенно направился по направлению к дверям своей квартиры.

Мне только и оставалось, что следовать за ним.

Прямо у самого входа в квартиру двери открылись, и на меня с лаем набросился Пират. От рваных брюк меня спас только поводок, на котором Оксана, жена Михаила, держала собаку.

- О, привет, друзья алкоголики! Как замечательно! – обрадовалась нашему неожиданному появлению женщина.

– Держи песика! – протянула она поводок с собакой мужу. – Погуляй с ним полчасика. Бедная собачка засиделась в доме, - произнесла Оксана и закрыла дверь квартиры.

Комментарии излишни. Мишка насупился, а я, наоборот, был рад такому повороту событий. С горя Михаил протянул мне пакет с пивом и консервированными огурчиками.

- Забирай себе, съедите дома всей семьёй.

- А пиво? - я потянулся в пакет за бутылками.

- Этот зверь не переносит запаха спиртного, - указал Мишка на мелкого собачьего оболтуса.

- Он ещё больше не переносит меня, - я попятился от Пирата, который пытался ухватить зубами мои брюки. Чтобы избежать непредвиденных потерь, я быстро устремился к своей квартире.

Мишка пошёл к лифту, удерживая собаку, которая тянулась к моим форменным брюкам.

Доставая ключи от квартиры, и видя, что друг ждёт прибытия лифта, я поинтересовался:

- Ты что, забыл? Решил ехать на лифте?

Мишка шлёпнул себя ладошкой по лбу и направился к ступенькам лестницы.

***

Открыв квартиру, я направился на кухню, чтобы разгрузить пакет. На столе меня ожидала записка от жены. «Меня не ждите, ужинайте сами. Я у родителей. Вернусь поздно».

Я даже обрадовался, спать хотелось невыносимо.

Раздевшись, я рванул в туалет. Проверил наличие воды в бачке унитаза, так как выпитое пиво, постоянно напоминало о себе. Затем побрёл в ванну, принял душ. Прошлёпав босыми ногами в спальню - завалился в кровать.

К моему удивлению, сон не приходил. Ворочаясь с боку на бок, я размышлял о событиях последнего месяца. Результаты, достигнутые мной, были отрадными. Получалось, что в преддверии наступающего нового года, я подвожу итоги уходящего 2012 года.

Прежде всего, благодаря курсам парапсихологии, я одержал победу в битве с сигаретами. Шестимесячное сражение, не прекращавшееся ни на день, принесло долгожданную победу.

Я навсегда распрощался с нудным АнтиПОДом, который был настоящим самоубийцей и для себя и для меня.

Огромным плюсом для меня явилось то, что на курсах я овладел массой упражнений и техник для укрепления своего здоровья. Эти упражнения с воодушевлением осваивает Флоренция. А некоторые из них планирует применить в своей работе врача-диетолога.

Я научился достижению поставленных перед собой целей. И первые результаты уже проявились. Меня повысили в должности. Теперь я заместитель начальника вокзала.

Это дало весомую прибавку к зарплате. Да и времени свободного стало больше.

Завтра суббота. Будучи старшим диспетчером, я мог попасть на смену и в субботу, и в воскресенье, и в праздники.

Сейчас же рабочий день регламентирован по часам и дням недели. Разве это не достижение?

С лёгкой руки начальника управления мне дан зелёный свет для поступления в институт железнодорожного транспорта. Заявление на учёбу я уже написал, так что пора начинать подготовку к вступительным экзаменам.

Как хорошо, что я окончил курсы. Правильно говорят в народе: «Век живи, век учись!»

Спасибо психотерапевту Анджею Ковальскому за науку.

Я вспомнил о памятке, которую профессор вручил каждому окончившему курсы. Называется она «Почему психотерапевт лучше друзей».

Потянувшись к прикроватной тумбочке, где лежала памятка, я вытащил плотный красочно оформленный лист, и стал внимательно его читать.

Причины, по которым психотерапевт лучше друзей!

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с изумительным лицом: «Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его пёсик, оказавшийся сукой?»

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!»

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, негодяй!» - и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него выпить кофе, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тёщи вместе с содержимым на дачу.

Глаза стали слипаться. Я чувствовал, как приходит долгожданный сон, расслабляя всё тело.

Рука, державшая памятку, устало упала на одеяло. Красочный листок спланировал под кровать. И только краешек памятки торчал на виду. На нём можно было прочитать два завершающих пункта:

«14. Психотерапевт не завалится к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..»

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта».

Свиста запускаемых петард и красочных разноцветных шаров за окном, в честь дня рождения местного бизнесмена, я уже не слышал и не видел.

Я спал сном счастливого человека.

«Finis coronat opus. Конец - делу венец!»

Если есть несколько врачей, из которых,

один лечит лекарствами,

другой – ножом, а третий – словом,

то, прежде всего,

желательно обратиться и начать своё лечение

с того, кто лечит словом.

Гиппократ