Изменчивая память

Глава 1. 6 лет заключенные в мыслях.

Для того, чтобы читателю стала понятна суть произведения, я должна углубиться в него, и начать все сначала.

Этот вечер стал началом войны в моих мыслях. Вечер должен был пройти весело, без каких либо забот, без лишних эмоций и мыслей. Этот день, был намечен, как "день рождения Миры".

В те беззаботные года мне исполнился лишь 11-ый год, что волновало меня, такое число казалось довольно большим, и что после него у меня не будет сил на детство. Как ребенок, моей радости перед днем рождения не должно было быть конца. Наступает 12-ый час. Час, когда все давно легли в свои уютные кровати, и уснули глубоким сном. Но лишь в этой квартире не было и мыслей на счет сна. А умиротворение пришло лишь через немалое количество времени, что каждого бы давно затянуло в сон.

Праздник с каждым годом становится куда хуже, чем раньше - приходит понятие, говоря, что ты стареешь.

Проходит день, полный радости. Приходится ложится спать. Но душа дает знать, что такой праздник становится неинтересным, его не хочется отмечать и быть в центре внимания. Я спросила маму:

– Мам, почему мне больше неинтересен такой праздник, как день рождения?

На что мама ответила:

– Ты взрослеешь.

Мои глаза залились слезами, я поняла, что больше не буду такой, как раньше, мысли и сама я изменятся.

Буквально через несколько дней было небольшое событие, но для меня оно стало окончательно переломным. В этот день было полнолуние, и луна приблизилась к Земле на минимальное расстояние. Она была большой, даже немного непривычной, и я решила запечатлеть этот момент в своем небольшом скетчбуке, который станет моим самым лучшим за историю своей жизни.

А рисунок был очень прост, я скучала по сестре с братом, хоть они и двоюродные. Картина была написана акварелью, по середине скамейка, на против река, на скамейке сидит наша троица, и каждый погружён в свои мысли. Моя голова была положена на плечи сестры, а брат сидел и смотрел в пустоту. В реке была отображена луна, плавно переливаясь в темно-синий цвет реки. Именно во время написания этой картины ход моих мыслей изменился и я погрузилась во тьму.

Начались бессонные ночи, тихие крики где-то в глубине души, слезы без повода, мысли о своем одиночестве. Все это губило меня, но тем не менее я рассказывала об этом только сестре и ее подруге. Матери я ни слова не выронила.

Проходит два года, я взрослею. Мрак начал рассеиваться, мне надоело плакать. Я дала себе новый закон - никогда не плакать. Как бы не было больно, я не буду плакать. Но в то же время я старалась быть добрее к людям, а не жаждить мести за причиненную боль. Они не виноваты, они еще дети. Возможно это я не в порядке, возможно это я быстро выросла и не принимаю окружающий мир.

После тяжких двух лет этого заключения в клетку под названием "душа", я освободила себя и дала себе волю быть грубее с людьми. Становлюсь я беспощадной. После меня перестали любить. Я не могла по другому поступать, я человек, любящий мстить. Мое настроение зависело от хода и, так сказать, жанра моих мыслей. Да-да, жанр. Каждый день он разный - бывает добро светится в глазах, либо же наоборот, жажда мести. Бывает безразличие, в этот день я всем отвечаю "нет", "не знаю", "отстань". Злость кидается на каждого встречного, и все это ошибка прошлого, тогда я терпела боль, а сейчас она заполняет пропуски.

Последние два года проходили в умиротворении, осложняемое подготовкой к экзаменам и прочим. Что же мешало мне пойти погулять с друзьями? Вся злоба на них давно прошла, так что же? Ничего. Без желания далеко не уйдешь, я предпочла сидеть в спокойствии в маленькой и тёмной квартирке общежития. Параллельно с уроками я вырисовывала у себя в голове картину сестры, с которой стою на берегу. Приятная фантазия, что напоминала о добре, которое я хотела когда-то сотворить собственными руками. Но, как и многие люди я была беспомощна в таком деле, а после это желание постепенно угасало, и в конечном итоге полностью потухло.

В одной главе я описала переход из одного образа мыслей в другой, но не стоит забывать, что этот процесс длился целых шесть лет, который утомительно пересказывать полностью, во всех деталях и пояснениях. Теперь потихоньку я все же начну свою невероятную истроию , что случилась со мной в столь ответственные и важные моменты жизни.

Глава 2. Тревожное утро.

На завтра нам в школе назначили очередной праздник - выпускной. Хоть он и был в конце мая, но еще один повод для праздника - объявление результатов экзаменов. Сообщение о результатах пришло абсолютно всем, всем, кроме меня. Но об этом я еще не знала, и решила придасться правилам.

В последние месяцы я жила в общежитии, чтобы никто не смог мне помешать при подготовке к экзаменам. После завтрашнего дня я планировала навестить родителей. Звонки от них поступали все реже и реже, возможно они не хотели тревожить меня. Осталось дождаться завтра. Это довольно хорошая пытка моего терпения!

Общежитие находилось примерно в десяти минутах от школы, так что добраться было без особых проблем. И даже на таком расстоянии, в таком месте, где машины заполняют целую улицу, образуя пробки все равно доносился звук проверки колонок и прогон всего выпускного. Играла музыка, был слышен голос ведущей. Иногда бывали и резкие звуки, не особо приятные для ушей. Все это навевает воспоминаний, когда мы стояли на сцене со всем классом и ждали решения каких-либо неполадок. Вскоре наступал наш черед и все начинали петь. Пением этот процесс назвать было сложно, но все старались как могли.

Но времена меняются, меняются и люди, в том числе и я. Безразличие, злость, раздражительность, все это препятствует заведению друзей, но я в них и не нуждалась. Я сама себе друг, через года я нашла общий язык с самой собой. Внутри два голоса - я и настоящая я. Сначала мы были совершенно разными, но "помирились".

Вот наступает долгожданное утро. Представляется образ первоклашек, что из года в год не растут и остаются такими же маленькими, ничего не знающими, и каждый год я буду видеть их образ. Все в белых фартучках, синеньких платьишках нарядных, мальчики в белых, поглаженных, постиранных рубашках и черных, красивых пиджаках. С ними прощаются навсегда мы - выпускники. Все со слезами на глазах машут рукой детишкам. Улыбка возникает лишь от боли и пережитках прошлого. Дети стоят в недопонимании и машут рукой в ответ.

В полете фантазий я слышу звук, который, как оказалось длился довольно долго, но я его не замечала. Наконец я окончательно проснулась - это был будильник. Увидев где были часовые стрелки у меня забилось сердце, казалось оно сейчас вылетит, и я умру от такого волнения. Ни на что времени не было - я проспала. Пойти с голодным желудком по такой жаре с жаждой пить. "Оно того не стоит!" - крикнула я. "Не будь так самоуверенна!" - ответила я настоящая. Просто вылетев из квартирки я увидела толпу людей, видимо идущих праздновать такой день. Лишь студенты не очень радовались. Их еще ждали экзамены.

Приближавшись к школе предо мной не было дороги в моем понимании и я, вот уже почти перешедшая дорогу, натолкнулась на машину, что освобождала место парковки. Меня чудом не сбило. Послышались сигнальные звуки в мой адрес, но в данной ситуации было не до этого. Пришла мысль: "Ты слишком увлеклась" - в значении которой я не разобралась. Мозг автоматически начал решать эту проблему, и не заметил надвигающегося бордюра, я, не успев остановиться, полетела вниз.

На небольшом склоне был садик, где были посажены кусты роз, посыпанные белыми камнями по бокам. Я упала прямо в них. Сообщение о том, что мне должно быть больно пришло в голову не сразу, лишь через несколько секунд. Пережить такой стресс - опоздать, чуть ли не лишиться жизни, ободрать себе две коленки. Думаю, что такие события совершенно противоположные тем, что я представляла вчера вечером.

Мимо меня пробегал такой же торопыга, как я. Видно он точно так же был напуган, я поняла это лишь по его глазам. Они были полны страха и недопонимания чего-то. Встать я могла, хотя было больно. Я вспомнила про свое обещание - не обращать внимания на боль, но резко опомнилась, я давно запретила этот "закон".

Дойдя до школы я увидела свой класс, но что-то с ними было не так, увидев меня перед своими глазами. Взгляд был холодный и равнодушный, особенно у моей бывшей подруги. Мы очень давно поссорились, но так и не захотели мириться. Ни она, ни я. Тут Чернышев Симеон подошел и подшутил:

- У нас новенькие на выпускном..

Класс начал смеяться, как всегда, истерическим смехом. Не найдя причины над чем смеяться я пошла вместе с ними забирать бумаги, которые "торжественно" распечатали и выдали. Я была последней в очереди, и когда я назвала свою фамилию, оказалось, что ее нет в списке.

- Возможно произошла ошибка, вам придётся подождать. - сказала она.

Но времени ждать не было, ибо класс уйдет без меня, а если я опоздаю - будет не очень хорошо. Но я еще не ожидала услышать такие слова через несколько минут:

-Я не могу вас найти среди списка участников.

- То есть как?

- То есть совсем. Но это уже не мои проблемы.

Такой ответ просто поверг меня в шок. Вчера я надеялась увидеть себя наконец-то счастливой, а все пошло как всегда - не по плану.