Исцели себя сам

Введение

Эту книгу мне следовало бы начать писать в 13 лет, когда мне поставили диагноз "эпилепсия". Но я на тот момент просто хотела жить нормальной жизнью подростка и не задавалась вопросами "Как? Что? Чем? Когда?". Я просто пыталась жить.

Любовь к жизни побуждала во мне делать запретные шаги и поступки, запретные для эпилептика. Любовь к жизни и к родителям останавливала меня на полпути к суециду.

Помню, брала в руки баночку с лекарством "Депакин" высыпала все таблетки, сколько было на тот момент, в ладонь и смотрела на них, смотрела со слезами на глазах, болью в груди и с шумом в ушах.

Я хотела остановить свою болезнь, свою жизнь таким образом, чтоб не мучиться.

Но тогда перед глазами пролетали моменты, дорогие мне и любимые люди. Я задавалась вопросами, что они будут делать без меня, как они это воспримут. И тут я боялась ещё больше.

Я возвращала таблетки все до единой в баночку, аккуратно закрывала и ставила на место. Я с горькими слезами ходила в пустой квартире и плакала, горько плакала.

Я боялась поделиться своими чувствами, думая, что меня не поймут, что будут осуждать... На тот момент я даже не знала, что есть такие специальности, как психолог и что есть книги по психологии. А особенно что это не стыдно, не стыдно обращаться к таким врачам за помощью. Ведь мне было всего лишь 14 лет.

Но я молча несла свою ношу, я плакала, я теребила себя, я стыдилась этого приговора.

Но я пыталась жить. Как ни странно, но в тот год, когда для меня всё рухнуло у меня появился парень, первая любовь, осознанная, детская. У меня появилась подруги, с которыми мы до сих пор общаемся и которые не отвернулись от меня.

Жизнь давала надежду.

...

Жизнь идёт и ни чего не стоит на месте. Люди меняются вокруг тебя. И ты своими поступками, действиями, словами можешь сам отсеивать людей из своего мира.

Вот и вокруг меня на протяжении взросления мир менялся и люди.

Сейчас со мной любимый супруг и сын, родители, сестра и подруги.

В моей жизни менялись и лекарства, так как менялось и здоровье.

Я занималась спортом, ходила в тренажёрный зал, когда здоровье говорило: "у тебя всё ок!". Но и было что я лежала и чувствовала сильные удары сердца, слезы, боль и самое страшное что тело меня не слушается. И думала: " Ну всё это конец" .

Нет это только начало, потому что после ударов сердца я слышала их - голоса, голоса своих любимых мужчин и понимала, что я ещё живу и должна жить.

Я рискнула сделать трепанацию и разрешить врачам залезть в мой мозг, хотя меня предупреждали, что я могу после этого оказаться в инвалидном кресле.

Я пережила инсульт и узнала, что такое жить с одной рабочей рукой и ногой. Левой... Вторая рука просто болталась как тяжёлая сосиска, а нога сильно подставляла меня порой и подгибалась. Я научилась всё делать левой рукой, практически всё.

За три месяца без реабилитации в больнице, правая сторона начала приходить в себя, чувствовать и работать. На полное восстановление руки потребовалось 9 месяцев.

Слава Богу, всё это позади, а впереди та жизнь неизведанная.

Но реабилитация после операции продолжается.

...

Эта книга о силе, вере, здоровье и правильном ритме жизни в целом. Начиная с питания заканчивая характером.

Ни какой психотерапевт, психолог, коуч и невролог не может тебе помочь, если ты сам этого не захочешь.

Нет горькой или сладкой волшебной таблетки, есть только пендель, волшебный пендель, под маской которого скрывается смерть.

Если опускать руки то мысль об этом волшебном пенделе будет тебя мучить и гнать ещё больше на край могилы, даже если тебе ещё 30 лет. И горькие слезы потекут у тебя из глаз, ты будешь обвинять всех, но только не себя!

Но если ты начнёшь бороться, почувствуешь как сильно ты любишь СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ, то ты снимешь маску с лица смерти и посмотришь ей в глаза и засмеётся!

Ты сам в ответе за себя, за свою жизнь! За лучшую жизнь о которой ты мечтаешь!

Работа над собой даёт надежду и веру на здоровую жизнь!

Глава 1. А приступ это больно, страшно?

Единицы наверное, видели и знают, что такое эпилепсия и как эпилептический приступ (припадок) проявляется.

Но приступы у всех по-разному проходят. И так как они проходят у всех по-разному, к ним и разная помощь требуется.

Приступ, который меня настигает это не только больно, но и страшно. Очень страшно.

Страх возникает с первой же секунды, когда я вздрагиваю и меня сковывает.

В мыслях крутится только: как бы не упасть, как бы не развился приступ, а кто поможет, чтобы больно не было.

Или: опять, больно, “как же я устала”. За что?

А самый большой страх это еще тот, что будет очень долго, мучительно и больно.

Так как у меня было уже много раз. Во время которого во время и после приступа я плакала, сопротивлялась этому аду, этому дьяволу и просила пощады.

Блин, да вы не поймете. Это пытка напоминающая сжигание на костре.

Эх. Ладно. Опишу свой страх. Это мучительно.

...

Раньше (до родов) приступы у меня проходили во сне, я даже не понимала, в сознание приходила от боли и от того, что скорая приехала.

А после родов, произошла гормональная перестройка и поменялись приступы.

Они начали происходить в сознании. И все приступы практически протекают одинаково.

Сначала меня сковывает. Начинает дергать и вести вправо, как в танце, поворот сначала глаз с подергиванием вправо и вверх.

Блин…. страшно даже описывать это…. блин….. не хочу… во все тело наступает дрожь и сводит…

Стоит ли дальше писать??...

Или я трус? Поддамся слабости?.........

.

.

.

.

.

Жесть…

Меня начинает крутить, как в танце, глаза - за глазами поворачивается голова, за головой тело и все это с подергиванием, и с адской болью, во всем теле.

Потом начинается самое интересное…

Хочешь дальше читать?

Ты может думаешь, что я наркоманка??

О нет!

Наркоманы не то, наверное, чувствуют.

Не знаю, что даже и лучше…

Так как я эпилептик, а не наркоман.

Блин, что за испытание…

Но если я не расскажу, так и буду его бояться и прятать его, как трус. А он будет издеваться дальше, сука.

.

.

.

Потом добавляется, сжатие и боль тела, такая что тебя как тряпку выжимают до последней капли.

Плюс ты чувствуешь что у тебя сейчас сердце вылетит от таких скачков, пробьет дырку в грудной клетке.

Вместе с этим открывается сильное слюнотечение и непроизвольное сжимание челюсти и я иногда прикусываю себе язык.

Вот в таком положение меня крутит по кровати волчком, а если муж держит, то на одном месте.

И этой боли я боюсь, а еще боюсь того, что это состояние будет длиться так долго, что мое сердце или мозг не выдержит и остановится и я умру.

Нет я не боюсь самой смерти. Когда настает смерть я попаду в ад или в рай, душа попадет, а мое тело отдадут на органы или кремируют, или закапают.

Я боюсь мук, боли, ада, я боюсь попасть в ад и мучаться этими приступами вечность.

Я не представляю как мой организм выдержал уже столько приступов???

И с каждым разом кричу со слезами: “За что мне это? В чем я виновата? Зачем мне такое испытание? Чтоб попасть в рай? Или что??”

И никогда на эти вопросы не найду ответы.

Самое важное я поняла для себя, что надо жить так, как говорит нам Библия и не подаваться Дьяволу и не делать плохого и даже мыслить.

Иногда мне даже хочется уйти в монашки и служить церкви. Но для начала нужно изучить всю Библию и читать все молитвы, которые знаю с детства.

Благодарю бабу Лену за православные уроки и что привила любовь к церкви.

Еще надо избавиться от скромности, от замкнутости, от стыда при входе в церковь и не обращать ни на кого внимания. Не знаю почему я замыкаюсь в храме.

И полюбить себя такую как я есть.

О, Боже! Я написала про свой большой страх!

Ура! Победа!

Фух!

Глава 2. Благодарность.

В моей жизни было много людей, но в этой главе хочется поблагодарить именно тех людей, которые причастны к моему особенному кусочку сердца и мозга, а следовательно к всей моей жизни.

Благодарю моих родителей, что подарили мне жизнь! За сильную поддержку, отзывчивость и терпение моего скверного характера!

Благодарю мамочку, которая прошла все испытания и дала мне возможность увидеть свет, почувствовать воздух, и попробовать жить!

Благодарю папу, что научил меня быть смелее и сильнее, а также привил любовь к спорту! Хотя я пришла к этой любви через боль, слезы, радость и потери.

Благодарю Бабу Валю, что была моей сиделкой по очереди с мамой, пока я была в виде овоща. За то, что научила меня вязать и быть сильной не смотря ни на что, потому что слабости и слез у меня и так предостаточно.

Благодарю бабу Лену за то, что привила мне любовь к Библии и к Господу Богу. За трудолюбие и упорство.

Благодарю деда, что понимал и прощал. За то что играл и баловался с нами!

Благодарю крестную за любовь, поддержку и просто что мы рядом!

Благодарю родного брата за поддержку, терпение, понимание и любовь!

Благодарю сестру Аню, что была со мной всегда, за письма, поддержку, сестринскую любовь и помощь в трудные минуты!

Благодарю подруг, что не отвернулись от меня и всегда поддерживали!

Благодарю моих дорогих тетушек и дядю, что верили в меня поддерживали и учили!

Благодарю мужа за любовь, поддержку, заботу. За те мудрые советы и за учебу жить правильно и для себя!

Благодарю сына, что он выбрал меня своей мамой, за поддержку, доверие и любовь!

Благодарю всех врачей, которые помогли мне справиться с этой коварной болезнью!

Благодарю Господа Бога, что дал мне возможность жить и радоваться жизни!

И благодарю всех-всех-всех за то, что поддержали, не отговаривали и не осуждали в моем выборе - рискнуть и сделать опасную операцию на головном мозге!