Искусство Полета

Глава без номера 06.02.2025 год

Я называла себя смелой тогда как все что я делала все это время - так это бежала и пряталась от боли и слишком сильной близости моей большой любви к тебе. Кто действительно был смелым, так это ты...Не скрывая своих чувств и не убегая от них - ты проживал все тотально - разделяя со мной - ты шел в свою правду до самого конца. Сколько залпов от орудий я засадила в твое сердце за эти дни. Я готова была убить тебя - лишь бы не умереть самой - называя это безусловной любовью - все дальше погрязая в дебрях своего собственного сознания, которое не освободилось от той большой боли - когда потеря тебя стоила мне вечности страданий.

-ты бросил меня, ты оставил меня в этой жизни одной - рыдала бабушка Эрика, когда ее муж умер. Она жила им, их семьей. Она похоронила себя в слиянии с ним. И когда его не стало - не стало ее. Я все это время думала - ну почему она не продолжит жить дальше, столько времени прошло…и в этой точке вспомнила.

Потому что это нереально.

Моя жизнь выдумка без тебя. Как будто в компьютерную игру забыли добавить цвета. И ты такой себя обманываешь, что так быть и должно. Ложь доходит до того, что ты всячески стараешься делать вид - что тебе нравится и ты ЭТОГО И ХОТЕЛ. Что тебе нравится ЧБ и это вообще твой уникальный стиль. Так я наделила себя верой, что мы устаем друг от друга и нам нужно личное пространство. Что я тебе буду интереснее и ты ко мне не остынешь - если я буду словно ветер - не понятно где в каждый момент времени. А еще я подумала о том, что если мы так похожи - то нам жизненно необходимы новые энергии постоянно сменяющейся жизни. Но я не могла уместить внутри себя веру о том, что мы можем создавать эти энергии вместе. Я толкала тебя к другим людям и сама шла и искала. И все это - чтобы СОХРАНИТЬ нас. Я искала в тебе плохое - чтобы, если вдруг тебя не станет в моей жизни - я смогла сказать. «Жизнь продолжается, это была ненастоящая любовь». Я так долго была в вечности - без тебя - что назвала ее самой ЖИЗНЬЮ. Я искала других родных душ, жадно коллекционируя, чтобы в случае чего - мое одиночество без тебя не было одиноКостью. И кажется да. Я больше всего на свете желала ощущать то что чувствую с тобой - без тебя. Тогда бы это значило, что я в безопастности и контролирую свою жизнь сама. Но парадокс в том - что мы и свою жизнь не в способностях контролировать. Все по воле Бога. Сегодня наша встреча возле автобуса, где секунда в секунду совпали наши точки в пространстве во всей Москве, ты вышел именно из этой из трех дверей, чтобы натолкнуться на меня - потому что я стояла именно у этой двери. Наши удивленные и счастливые глаза. Мы не виделись всего несколько часов, может быть меньше. Но я не могла тебя не целовать. Мы говорили друг о друге и целовались в пустом автобусе, который вез нас куда мы сами не знаем. Тебе нужно было по делам. И возможно в другую сторону. А я просто хотела сесть в любой автобус - чтобы приехать в любое место на карте, чтобы дальше продолжать создавать чудеса. Парадокс в том - что создавая чудеса для других - мы становимся ими для самих себя. Ты ехал со мной и говорил о силе нашей любви. А я не понимала - как я могла хотеть от тебя уехать.

Неужели я расслаблюсь? Пару дней назад забеливая Гульнара пригласила меня разделить с ней один эфир про отношения. На который я опоздала - видимо для того, чтобы услышать и вместить себя 2 фразы.

1. Пространство - это пустота. Она зеркалит нас. Значит все что нам нужно - это стать той энергией, которую она отзеркалит. Я стала чудом.

2. Природа женщины в покое. В расслабленности. Мир перевернут - мы стремимся к действия - но мужчины вырабатывают энергию из действий. Тогда когда мы наполняемся наслаждением - и после можем отдавать.

Неужели я расслаблюсь?

На этот вопрос нам предстояло найти ответ.

Все 2 года я освобождала себя от зацепок за деньги, работу, реализацию и миссию. Мне осталось освободить себя от зацепок за ЛЮБОВЬ. За болезненную любовь, которая не имеет ничего общего с истиной любовью.

///

Мы вышли на конечной. Там был торговый центр и ты интуитивно знал - что нам туда, как ты делал это всегда. Ты всегда находил то что создавало совершенство момента в его внешней свиду неидеальности. Помнишь тот винный магазин, как в стариной Италии, куда бы забрели совершенно случайно после блошиного рынка, где я ощутила стык эпох и погружение в другую культуру и времена?

О традиции о нравы - так мне понравилась та женщина с сигаретой, которая курила как будто занималась любовью с самой жизнью. Я на уровне чувств запомнила каждого человека там, каждую приобретенную нами вещь и каждую секунду жизни. И здесь сегодня мы зашли в шоколадницу, которой с виду нельзя было назвать уютной. Это было бы ложью. Но эти бордовые кресла, скошенные окна, поезда за окном и темное дерево - переместило меня во времена позднего борокко. За окном забор, заканчивающий на цифре 13.

Очередной портал.

Мы сидели и говорили. Я ела свой самый совершенный завтрак, ты отвечал на рабочие вопросы, когда я словила знакомое мне чувство. Ты здесь рядом со мной - секунду назад мы общались - но теперь мне тебя мало. Такое ноющее чувство страдания внутри. Чем оно вызвано? Я вижу, что ты тоже торопишься поскорее закончить дела - чтобы подарить все свое внимание мне. Мы так живем всю нашу жизнь - стремясь друг к другу - забивая на все. Это приятно, но создает определенные сложности в других сферах жизни. Я виню себя за то, что занимаю все твое пространство и хочу еще. А потом виню тебя за тоже самое.

Закрываю глаза. Прошу показать причину этих чувств и вижу череду сменяющихся кадров, где каждая наша встреча в каждом воплощении была последней.

Мы держимся друг за друга - боясь потерять эти секунды, подаренные нам - потому что знаем.- что они могут быть последние. И реальность это все время отзеркаливала. Мы жили в разных городах первые полгода отношений, потом бесконечные мои отъезды и твои проекты, дети, родители - нам не часто удавалось тонуть друг в друге - а когда удавалось - мы месяцами могли не вылазить из объятий.

Пришла пора завершить этот опыт. И как только я это сделала - картинка потерь сменилась чем - то похожим на интеграцию. Ты вошел в мое тело, а я в твое. Мы обрели целостность. Больше наши души не разделимы….но появился следующий страх. Страх - что после нашего слияния - ты пойдешь своим маршрутом а я своим - потому что мы обрели целостность - в интеграции наших душ. И больше не нужны друг другу. Вместе уже не интересно, что ли... Не нужно быть вместе физически - потому что мы обрели друг друга иначе.

Я хочу ответ, покажите мне его.

Ответ: Вы генерируете энергию словно батареи друг об друга вам жизненно необходимо быть вместе, чтобы светить на мир. Величина и яркость света прямопропорциональна вашей любви.

Отпускает. Получается мы… ВЕЧНЫЕ?

Вчера ты назвал нас бессмертными, когда накануне я помогла прожить твой самый большой страх - где я тебя разлюбила. Я помню как ты говорил этот нескончаемый поток слов, которые врезались в меня с залпом «он меня не понимает, мы не подходим друг другу - это пора уже признать и покончить со всем» выпалила - я не люблю, тебя, Костя. наступила пустота, пугающая своей тишиной. Залпы смолкли. Ты больше ничего не сказал. А я лишь промолвила - ты сделал все возможное, чтобы я сказала это.

Что я чувствовала? ничего. Как после убийства ощущает себя преступник.

Равнодушие, безразличие Спустя какое - то время ты поделишься, что гордишься собой. Вместо непринятия и страданий, выраженные в чувства несправедливости, обиды, гнева, жалости к себе - ты вспомнил, что у тебя есть Бог. И все что он делает - он делает для тебя. Во благо. Ты расслабившись в принятии прожил свою самую большую трансформацию. Я вспомнила о том, что писал Ошо об этом:

«Запомните, эта боль не должна делать Вас печальными.

Вот где люди продолжают упускать главное. Эта боль должна сделать Вас лишь более бдительными – потому что люди становятся бдительными только тогда, когда стрела проникает в глубину их сердец и ранит их. Иначе они не смогут стать бдительными.

Когда жизнь легка, спокойна, удобна – кто беспокоится? Кто волнуется о том, чтобы стать бдительным? Когда умирает друг, появляется возможность. Когда Вас бросает женщина – в эти темные ночи Вы одиноки. Вы так любили эту женщину, Вы поставили на карту все. И вдруг она уходит. Когда Вы плачете от одиночества, то это подходящий случай, которым можно воспользоваться, чтобы стать осознанными. Стрела ранит: этим можно воспользоваться. Боль не должна делать Вас несчастными, боль должна делать Вас более сознающими! И когда Вы осознаете, страдание исчезает.

Это образ Ананды, двоюродного брата и ученика Гаутамы Будды. Он все время был рядом с Буддой, сопровождая его в течение сорока двух лет. Говорят, что когда Будда умер, Ананда долгое время оставался рядом с ним, плача. Другие ученики осуждали его за это заблуждение. Ведь Будда умер совершенно удовлетворенным, и нужно было веселиться. Но Ананда сказал: "Это Вы заблуждаетесь. Я плачу не по нему, а по себе, потому что все эти годы я постоянно был с ним, но до сих пор не достиг". Ананда бодрствовал всю ночь, глубоко медитируя, чувствуя боль и отчаяние. Говорят, к утру он стал просветленным.

В моментах великого горя заключена возможность великой трансформации. Но чтобы произошла трансформация, мы должны идти глубже, к самым корням нашей боли, и испытать ее такой, какая она есть, без обвинения и жалости к себе».

Таким образом и ты.. стал просветленным.

На утро я должна была встретиться с Жанной и оттуда уехать в Питер.

Но я не хотела. Ничего - кроме как быть с тобой. Быть или побыть?

После моей фразы вчера ночью - все изменилось. Произошел раскол.

Ты собирался в буфеты и я поспешила с тобой. Ощущая пустоту, где я еще не понимала, что нас ждет дальше?

Мы сильно выросли. Понравимся ли мы друг другу такие? Почувствуем ли мы резонанс энергий в изменившихся формах друг друга?

- так забавно наблюдать как ты всматриваешься в меня чтобы оценить свои чувства, увидел ты

в тебе не было энергий любви - было сложно а потом я увидела твои глаза - ты старался не смотреть на меня, я спросила почему

- не хочу, чтобы ты увидела что в них там была большая вселенская усталость от этого длинного опыта. Но за этой усталостью скрывалось моя вселенная - мой мир - в ТЕБЕ.

Но это было только начало. Нас ждал вечер, где я собирала чемоданы - мы не хотели друг друга отпускать. Привыкшая, что такой ценой достается свобода - я смиренно клала вещи в чемодан 5 - ый раз за эту неделю. Сердце было не спокойно. Я понимала, что создаю ветку реальности, где время друг без друга - дальние поездки и прочее - будут нормой в нашей жизни. И мозг говорит

- даааа - ты принимаешь в себе часть кочевника. Природу бабочки, для которой дом - это весь мир. Но ведь его природа такова же. Почему вы не можете вместе? Ответа не было. Лишь страх. Странно. Без него не страшно - но дико грустно. С ним - страшно - но на душе спокойно. Свободно я бы сказала....как это возможно?

Мы раздражали друг друга в этом болезненном непринятии происходящего оба надеялись, чтобы этот день поскорее закончился. Когда чемоданы были собраны я пришла и легла. Он был таким красивым - расслабившись в принятии происходящего читал книгу - а я читала его.

Нет у меня тотального совпадения мозга и души с происходящим. Значит я что - то не понимаю.

Накануне я спрашивала, зачем мне в Питер?

- папа, покажи мне, что я ощушу в Питере завтра?

Эмоции от города. Он меня ждет. Он мне хочет подарить чудеса. Подарки.

- Почему мне так страшно?

- потому что ты привыкла платить. Все оплачено.

Какой вопрос, такой ответ. Я ведь не спрашивала - почему мы не можем поехать вместе.

Вообще, даже, если спросила бы - то возможно бы не поняла ответ. Так часто бывает - когда мы не открыли в себе те знания и чувства, которые являются сутью ответа - мы не можем его распознать. Для этого и есть проводники - люди, которые совершили проход, куда потом провожают других людей.

Я решила достать карту. В прошлый раз - вчера - когда достала карту - вышло солнце. Это одна из лучших карт в таро, символизирующая успех, блага и беспечное счастье. Но тогда я не уехала. И оставшись в Москве создала все что планировала в Санкт - Петербурге.

Это требует отдельной истории.

И пожалуй мы остановимся ненадолго на ней.

///

После спортзала я отменила завтрашнюю встречу с Жанной потому что будто не важно себя чувствовала. Слабость в теле, ватная голова - как при простуде. Вызвала такси. Представила, что снова буду лежать на кровати, есть мандарины и съежилась. Я волновалась, что хаммам на надвигающуюся простуду даст обратный эффект и мне станет хуже. Тогда я вспомнила о своих способностях. Я целитель или кто?)). Направила поток яркого света на хаммам, отменила такси и отправилась в холодных душ. Я чувствовала себя заново родившейся. Возобновила встречу с Жанной и пошла пешком в сторону метро, намереваясь задержаться в Серф кофе и поработать.

Как прямо около метро мое внимание привлекло одно место. Я проходило мимо него сотни, если не тысячу раз. Месье Круассан - название - созданное для того, чтобы туда не хотелось зайти никому - кроме избранных. Как в бары и рестораны без вывесок о существовании которых вы и знать не знали.

Из окон меня привлекли большие люстры в сочетании с кирпичными стенами, и я намериваясь отправиться в Питер - знала, что это будет резонанс. Так и случилось.

Меня встретила необычная женщина в подобном заведении. В возрасте плотного телосложения - она как будто здесь работала всю жизнь. Заигрывая с гостями за соседним столиком - она нас познакомила. Но я хотела уединения - поэтому села за стенкой писать письма Косте.

Не знаю сколько прошло часов и сколько я прожила, выгрузила и осознала как позвонила Настя

- хочу пригласить тебя на свидание

- приезжай сюда. Я нашла место на стыке форм с реальностью. Здесь времени не существует.

Она приехала почти мгновенно. Я делилась эмоциями и чувствами в канале и через рилс - впервые за долгое время прочувствовав желание заниматься сетями. Мое желание создавать чудеса в мир - возвращались не меньшими чудесами в ответ.

- я хотела встретиться с Максимом, он кажется в депрессии, в середине вечера говорит Настя

- почему он не придет ко мне на сессию, он же хотел

- кстати не знаю, я ему про тебя все уши прожужжала в прошлом, он был в восторге

- я ему напишу:

"Стася, [4 февр. 2025 г., 18:55:38]:

Привет)

Тебе нужна сессия со мной

Приезжай

Я проведу за 6000 руб. тебе

Оплатишь, когда сможешь ♥️

Мы с Настей в одном чудесном месте на Бауманской

Переведем тебя через портал

Максим Юртаев, [4 февр. 2025 г., 19:26:40]:

Привет

Что за портал?)

Стася, [4 февр. 2025 г., 19:27:08]:

Так мы называем самую короткую линию жизни

В твою желанию точку

Максим Юртаев, [4 февр. 2025 г., 19:31:46]:

Сколько у меня есть времени чтоб приехать к вам?

Так мы открыли пространство для чудес и для Максима. Это была магическая встречай разделившая жизнь каждого на ДО и ПОСЛЕ. Мы незаметно стали обсуждать совместные проекты, создали общий чат и наметили план действий. Попрощались мы около полуночи и я помчалась домой.

- Быть причиной чуда для всего мира. Я хотела дарить, передавать, обучать. На каждой сессии я передрала методики и инструменты - просто потому что не могла оставить это только себе. Мне приходили идеи как. могу поделиться с еще большим количеством людей тем, что у меня есть. И мне казалось - что Питер в чем - то станет точкой невозврата в этом. Сколько он принес боли и осознаний, даже не прикасаясь к нам физически. Больше недели скитаний, сомнений и волнений.

В первой части глав под названием "Питер. Время перемен"- я сдалась своей любви, растворившись в своей самой большой боли - предательства

А сейчас - упала в пропасть под названием потери.

Мы притягиваем свои страхи. Если я ехала в Питер, боясь потерять тебя - значит ли это то что я бы потеряла? Конечно. Также как ты услышал - что я не люблю тебя - чтобы прожить это. Я создала бы подобное. Чтобы прожить и освободиться от этого. Но гораздо приятнее было прожить и освободиться сидя в этом чудесном месте за завтраком - просто вспомнив об этом.

[06.02.2025, 15:01:19]

Стася Амия Небо: Вот что значит портал Прожить минуя время и пространство ОПЫТ То есть не по - настоящему воссоздавать А вспомнить о нем Взять то что несло его исцеление и завершение

Портал - это миновать часть отрезка пути - сократив его маршрут Именно отсутствие резонанса мозга и души - является следствием негативного опыта Душа не хотела без тебя в Питер Мозг хотел И мозг бы создал негативный опыт Мозг и создавал страдания в нынешних декорациях То есть Нужно внимательно слушать свою душу и резонанс Если страдает мозг Значит где - то есть портал Чтобы исцелить программы и опыты - и создать совершенные декорации в качестве вознаграждения Представляешь сколько ресурсов Времени и денег и другого было бы потрачено Если бы мы не воспользовались порталом? Ресурсов самой жизни Мы платим жизнью А это самая дорогая цена Представляешь как важно то что мы сейчас открыли И что мы подарим людям Научив их этому Мы как меняющие реальность Там тоже были порталы Двери Капец Есть люди Которые уже знают об этом и всегда знали Я еще сканировала когда впервые То видела что порталы Давно являются нормой в высокоразвитых галактиках Это то что помогает двигаться с такой высокой скоростью эволюции.

Получается, что нас ждет совсем другая история... в слиянии интеграции, где нет страданий - любовь словно магнит для генерации чудес и благ - где люди - словно цветы, словно дети - как мы для Бога.

Здесь нет конкуренции, ревности, сравнений. Здесь самые красивые глаза у твоего человека - потому что так как он на тебя смотрит не смотрел и не посмотрит никто. Здесь вы мечтали друг о друге - поэтому совершенство в том, что действительность предвосхитила желания. Вы купаетесь в полноте чувств, все открывающейся глубины. В этой точке мы ощутили свою миссию как никогда. Помочь каждому человеку планеты встретить своего небесного партнера - продолжение себя в обличии другого пола. И помочь преодолеть все барьеры прошлых опытов, отложившиеся на клеточном уровне - в виде страхов, подсознательных мотивах разрушать отношения, бегства от себя.

Вот что мне написал на одну из строчек выше Костя

«Я больше всего мечтала ощущать то что я чувствую с тобой - без тебя. Тогда бы это значило…»

- пипец как четко и емко. И самое плохое заставляла меня сделать тоже самое. А моя душа кричала я не хочу А по-другому ты будешь слабак Костя в её глазах

От этого такие дурацкие попытки непринуждённости типа легкости. Это сейчас. А раньше вместо этого была злость, грубость, обидные слова

- Я просила выпуливать в меня свою честь обоймы - чтобы не выглядеть слабаком в моих глазах. Сделай мне больно - чтобы я точно поняла - несовершенство нашей любви и перестала бояться тебя потерять

- И каждый раз это получала. Чего просила. Но не в последний.

Вот так и закончилась большая эпоха нашей жизни. Мне 29 ему 43. Прожившие друг без друга бОльшую часть жизни, встретившись - чтобы обнулить друг друга и отправиться в совместное путешествие по этой жизни уже без страхов и переживаний. В Санкт - Петербург, кстати мы отправляемся сегодня ночью вдвоем. Я хотела туда поехать работать - в привычном смысле - носившись по городу с ноутбуков в поисках вдохновения. Пока не расслабилась. А теперь я хочу наслаждаться. Чтобы наполнить себя той энергией, которая приведет ко мне тех людей, которые готовы осуществить проход со мной туда же, где находимся мы и все наши. с любовью, одни из первопроходцев - Стася Небо, она же Ананьева Анастасия и Константин.