Хроники современной ведьмы

Глава 1

"Котик, это же не о чувствах!" — в панике отстрочила я в чат Ватсапп. В статусе о состоянии сообщения высветилась одна галочка. Не доставлено.

Вот и гадай, то ли он не в сети, то ли и тут ни с того ни с сего заблокировал?

В последние дни с моим любимым творится что-то странное. Всё было чудесно, и внезапно ответы стали сухими, порой вообще игнор, забывает здороваться даже в ответ. И со вчерашнего дня новая мода — блокировка моих контактов в соцсетях и мессенджерах. Никаких ссор, конфликтов или хотя бы разногласий накануне не было. Наоборот, строили планы, где справлять мой день рождения, и вдруг вот так.

Ну это я вперёд забегаю. Думаю, стоит начать сначала.

Дело в том, что в мире уже который год творится чёрт знает что. Сначала всех косила короновирусная пандемия, потом начались экономические санкции на почве политических дрязг. И вот, несколько дней назад прошло оповещение о мобилизации. Все эти события так или иначе оставили след в моей жизни. Я за мир во всём мире и дружбу народов, но кого это волнует?

Сокращение… Развод… Санкции…

Мне повезло по сравнению с коллегами по несчастью, попавшими под сокращение в это время. Моё увлечение эзотерикой дало возможность продержаться на плаву, покрывая ипотечные платежи и позволяя жить почти на прежнем уровне, даже без наличия основной работы.

Многие в это неспокойное время желали восстановить здоровье, узнать каковы перспективы у принадлежащего им бизнеса, оценить стабильность своего положения на работе. Кто-то уже попав под "раздачу сокращений" жаждал избавиться от негатива, привлечь удачу в финансах и карьере, успех или разовое везение типа лотереи. Ранее популярные вопросы любви и взаимоотношений мгновенно отошли на второй план. Какая уж тут любовь, если кушать нечего?

Востребованность моих услуг, возможность как-то облегчить жизнь близким и нуждающимся в помощи, вынудили взять себя в руки и не позволить себе раскиснуть.

Так и вышло, что прошлое осталось в прошлом. Пережила. Переступила и пошла дальше. Набралась сил, преодолев и душевную боль от предательства, и потерю работы. Вопреки всему встряхнулась, выдернула саму себя из пучин самобичевания и негатива. Не обошлось без энергетических чисток, того-сего, зато несмотря на тяжелый период я даже сумела встретить свою любовь!

Да-да! Тогда, когда её никто не ждал. Только подруга нумеролог всё пророчила мне развязку каких-то кармических уроков. Ну и карты вещали о том, что мой кармический партнёр уже не за горами.

Карма, тем и отличается от судьбы, что уроки жёсткие даёт, и речь в таких случаях совсем не о любви и гармонии. В этом плане мне пришлось основательно пересмотреть свои взгляды. Вернее, не так. Чувства могут вспыхнуть неимоверно яркие, а в контраст им удары, чтобы урок прочувствовать как следует. По крайней мере, со мной именно так и вышло.

В какой-то момент почувствовала, что могу сорваться, не выдержать нагрузки, не справлюсь, и вдруг, словно спасительную соломинку, встретила на своём жизненном пути ЕГО. Александра. Того, кто заставил душу затрепетать, забыть прошлую боль и страхи, кто позволил взглянуть на всё происходящее с высоты полета.

Он вдохновлял, и я поддерживала его по мере сил. Гармония, отсутствие разногласий или конфликтов, легкость общения, полное совпадение в плане физиологии и темперамента, тоже оказали своё влияние. В итоге, не надеялась на такой подарок судьбы, но — влюбилась!

Ощущение его присутствия рядом, звуки голоса, запах тела и парфюма, рост… Это было идеально. В остальном? Не красавец, не альфа самец в постели, для меня он стал самым родным и дорогим существом на свете.

С ним я таяла, млела, цвела и буквально порхала, заряжаясь энергией, неведомым образом генерируя её и даря окружающим меня людям, подобно солнышку. Прежде со мной такого не случалось.

Встречи с самого начала стали настолько частыми, что казалось, будто уже живём вместе, к чему я вовсе не стремилась. Друзья, подружки отошли на второй план. Как-то само собой получалось, что всё свободное время проводили вместе. И не наскучивало, не жалела о потерянном времени, как с кавалерами до него.

Уже спустя месяц мы свободно говорили обо всем на свете, без утайки. Я не боялась непонимания, осуждения. Во всём, кроме одного. Приходилось умалчивать за счёт чего живу. Мужчины с недоверием и опаской относятся к одаренным женщинам, поэтому свои способности и всю атрибутику я всё же скрывала.

Омрачало начало нашей истории одно "НО": его бывшая жена, после десяти лет брака продолжающая жить в его квартире. И если он сам оказался на несколько лет младше меня, то она и вовсе ещё лет на десять. Пусть даже я выгляжу намного моложе своих тридцати восьми, эти факты с одной стороны льстят, а с другой, смущают, внушая неуверенность. Однако, довольно скупой на комплименты Саша сумел убедить меня в том, что я идеальна. И внешне, и фигурой, и в общении, и… Во всём! А главное, в том, что никто ему больше не нужен.

На момент нашего знакомства они с бывшей женой лишь создавали видимость ячейки общества перед родными. По факту как супруги не жили уже несколько лет, и официально в браке не состояли. Помнится он в первую встречу так и сказал:

— Не женат, и женщины у меня нет…

Как оказалось не врал, если дословно. Однако ощущения были двоякие, когда выяснила про наличие бывшей на его территории. Уйти бы и забыть, но уже в тот момент я поняла, что влипла.

Любовь зла. Опять же, кармический урок на то и даётся, чтобы его пройти. Убежать не получится. История будет повторяться до бесконечности, пока не преодолеешь определенный рубеж. Да и карты говорили, что между ними действительно давно ничего нет.

Она не претендуя на его свободу, организовывала быт и отчасти досуг в плане покупки ему туров на отпуск, при этом живя за его счёт, и ничего не тратя из своих невеликих заработков, делала пусть небольшие, но сбережения. Ему же не приходилось думать об уборке, стирке, готовке или найме домработницы.

Александр не скрывал, что абсолютно не приспособлен к самостоятельной жизни. Всегда рядом была мать или жена, решающие бытовые вопросы. Этакий кот, у которого и миска сама собой всегда наполняется, и лоток по волшебству убирается. С одной лишь разницей: кот знай себе спит, жрёт, и лоток удобряет, за заботу лаской платя, а этот работает и деньгами вместо ласки откупается.

Так могло длится вечно, ведь обоих подобное положение дел устраивало. Зарабатывал он хорошо, и наличие бывшей на балансе не особо обременяло. Но тут в их жизни ворвался форс-мажор по имени — "Арина", то есть я. Будем знакомы.

Благо в моем арсенале хватало методов чтобы выяснить правду, и не портить едва зародившиеся отношения беспочвенной ревностью. Проверила. Убедилась. Успокоилась. На тот момент меня всё более чем устраивало. Жить вместе не рвалась, становиться домохозяйкой тем более, всё же позади приличный стаж в браке. А так? Его накормят, лоток уберут, а ласку и нежность он мне принесёт, грех жаловаться. Даже не заметила как котиком Сашу называть в какой-то момент стала.

С моим появлением его отношение к бывшей как мне казалось глобально не изменилось, но спустя полгода я поехала к маме в гости. Впервые мы не виделись почти месяц. Разлука вгоняла в тоску, нет-нет да лезли в голову дурные мысли о том, как он там? Вдруг встретит другую? Или с бывшей женой примирение настанет… Знаю, что мысли материальны, что надо быть осторожнее, особенно с моей силой посыла. Но сложно сдерживаться. Вроде старалась держать всё в себе, но порой вырывалось в переписке что-то на тему:

"Котик, хорошо себя ведёт?.. Котик, соскучился?.. Котик мне верен?"

Он неизменно подтверждал, что всё хорошо, что скучает. Понимала, что это может рано или поздно попросту достать, и он может неосознанно назло сделать что-то такое, но и молчать не могла. Ревность, она такая ревность…

И неожиданно от Саши в одной из соцсетей прилетело сообщение:

"Ты когда обратно?"

"Дней через пять", — отозвалась я, надеясь как всегда увидеть что-нибудь типа: "Скучаю…"

"Есть повод отметить!" — гласило следующее сообщение и следом смайлик с парой бокалов.

"Какой?" — удивилась я.

"Свобода!" — прилетел короткий ответ.

— Серьезно? — буркнула не веря глазам, и ещё раз перечитала фрагмент переписки.

Внутри всё аж перевернулось от избытка охвативших чувств и эмоций. Непонимание. Неверие. Все краски окружающего мира вмиг стали многократно ярче, запахи обострились, звуки обрели четкость и громкость, при этом не раздражая, а даря неведомое доселе удовольствие, граничащее едва ли не с удовлетворением.

Как мало порой для счастья надо.

Стало стыдно за былые опасения относительно измен с его стороны.

Хотя странно. Мы давным давно не поднимали эту тему. Он ещё в самом начале сказал: поводов для ревности нет, воспринимай её как домработницу. И я тогда поверила, а сейчас безмерно удивилась, ведь никаких реальных предпосылок к их полному расходу не было.

Смутила лишь допущенная Сашей оговорка в формулировке — "свобода". Выходит я и наши отношения не в счет? От упреков с трудом, но сдержалась. Ни к чему хорошему они не приведут, и точно ничего не изменят в лучшую сторону. Вместо этого уточнила:

"Она решила съехать?"

"Уже. Только что закрыл дверь, выставив за порог последний чемодан".

Шок это по-нашему! Это же не за один день решилось наверняка. И ведь ни словом не обмолвился. Хотя… Может если бы виделись проболтался бы, а так? Я третью неделю как уехала из города, а переписка и звонки не заменяют полноценного общения.

Как я восприняла новость? Обрадовалась, конечно. Кто бы на моем месте отреагировал иначе? Миллионы любовниц во всём мире спят и видят, как их возлюбленные говорят: "Я уйду от жены, и…" А моё двулапое кошачьеподобное чудовище ничего не обещало, просто сделало. Приятно.

Сижу. Перевариваю полученную информацию. Скрипнула открываясь дверь.

— Чайник закипел, — позвала меня мама.

Отложив планшет, я прошла на кухню. В голове сумбур. Факты упорно не желают усваиваться. Слишком всё неожиданно.

— О чем задумалась? — интересуется мама.

Вкратце поведала. Прежде её мнение относительно наших с Сашей отношений постоянно менялось. То её раздражало наличие бывшей, то она утверждала что мне как раз именно так и хорошо. А жить с кем-то? Это лишнее. Тем более быт способен уничтожить даже самые сильные чувства.

И вот, я на перепутье. Конечно никто мне пока ничего не предлагал, но… Я же, как истинная девочка — уже в картинках альтернативные варианты нашего совместного с Сашей будущего увидеть успела. До свадьбы и имён для детей дело не дошло конечно, но всё же…

Глава 2

— Этого стоило ожидать, — вздохнув, поджала губы мама. — Осталось чуть больше полугода до обещанных глобальных изменений и переезда.

Я лишь вздохнула в ответ. Думала мама за меня порадуется. Судя по выражению лица, не особо она рада. А насчет напророченных картами перемен в моей жизни…

Подсказки карт касательно своей личной жизни я стараюсь в расчет не брать. У них есть свойство — показывать то, чего очень хочу. Это позволяет корректировать действительность, таким злоупотреблять опасно. Хотя что скрывать? Порой очень хочется. Но…

Ничто не даётся просто так, по-любому придется платить. Хорошо если собственной энергией или деньгами. Поэтому приходится отметать ванильные варианты трактовок, и не акцентировать внимание на слишком уж желанных результатах раскладов. И порою в судьбы вмешиваются неучтенные внешние факторы, степень воздействия которых заранее не оценить. Другие люди, психологическое и магическое воздействие, да много чего. О подобном расклады предупреждают, чем-нибудь типа закрытой чёрной карты, означающей что действительность пока ещё формируется и фрагмент будущего либо неизвестен, либо именно для тебя сейчас закрыт, и может оказаться отнюдь не позитивным.

В свете последних событий, тот давний расклад обретает четкость трактовки. Там действительно выпали перемены и в его и в моей личной жизни, уход от старого и шаг на новый этап отношений, а именно у меня вышли хлопоты связанные с глобальными переездами. Тогда, когда делала расклад мелькнула мысль, что вдруг он разойдётся окончательно с бывшей и я перееду к нему. Хотела уточнить, но выпала та самая чёрная карта. Маме я про неё ничего не сказала, у неё и так отношение к Александру переменчивое.

Поделилась мыслями с подругой, когда та позвонила. Тонька сразу вычленила наиболее актуальную проблему:

— Уверена, что хочешь с ним быть?

Я опешила от такой постановки вопроса. Она же знает, что я его люблю. Счастлива как никогда прежде.

— В смысле с кем-то жить. Оно тебе надо? — продолжала она. — Не выйдет так, что получив желаемое станет скучно, остынут чувства и любовь уйдёт?

В тот день утвердительно ответить я не смогла.

Отрицать вероятность такого поворота событий бессмысленно. Люди весьма непостоянные в своих желаниях существа. Летом, устав от жары, ждут прихода зимы и снега. А дождавшись, быстро устают от холода и гололёда, и снова им лето и тепло подавай.

Эта тема, насчёт хочу я с ним жить или нет, ещё долгое время поднималась при не столь и частых встречах или телефонных разговорах с подругой. По началу я действительно едва ли не пугалась такого поворота событий. Смутно представляя насколько мы совместимы. Ведь на момент расклада ни разу не провели именно ночь вместе.

А со временем… Оказалось я прекрасно ощущаю себя рядом с ним и ночью, и просыпаясь в его объятиях утром. Перспективы совместной жизни уже не напрягают. Я хочу. Заботиться. Просыпаться рядом. Дело за малым — не торопить события, дождаться сентября, когда по прогнозам и начнутся обещанные перемены.

Мы с Сашей бывало фантазировали на тему переездов в другие города, прекрасно понимая, что это не более чем мечты. То его мысленно уносило в Сочи, то в Ленинградскую область, то ещё куда-нибудь.

И вот, ситуация изменилась. Если бывшая ушла, ничто не мешает ему перебраться ко мне или мне к нему. Переезд? Переезд! Изменения в личной жизни? Ещё какие! Пусть переезд для кого-то одного, но перемены для обоих. Смущала лишь та черная пустая карта в финале расклада. Неучтенные внешние факторы.

Несмотря ни на что я не тешила себя мечтами о том, что он именно ради меня выставил за порог существенную часть своей привычной зоны комфорта. Безусловно приятно было бы так думать, но смысл обманываться? Если всё действительно так, то и супер, а если нет? Самообман ни к чему. Возможно бывшая до недавних пор на что-то надеялась, и осознала тщетность надежд, или нашла другого, не номинального, а реального?

Оставшиеся дни до возвращения в город я была словно на иголках. Саша писал. Но порой как-то странно. Ещё и с работы зачем-то отпросился, то ли за свой счет, то ли отпуск взял? Что ему не свойственно, с учетом вечной погоней за бесконечным рублем.

Глянула мельком картами: что там у него? Вышли перемены, расход, внутренняя трансформация и возможность чрезмерных возлияний. А ещё… Внимание некой особы женского пола.

Докинула карт уточняя вопрос. Некая старая знакомая должна активироваться, но вроде как он к ней интереса не проявит, так как уже имеет сердечную привязанность. Дай бог, чтобы так и было. А ещё… Предупреждение вышло, что от бывшей и её окружения какая-то опасность исходит.

Очередное уточнение прошло неудачно — опять та самая чёрная карта. Жаль, я надеялась будущее уже обрело определенность.

Первая встреча после этой новости прошла неимоверно бурно и страстно. Даже забыли, что что-то хотели отметить. Я так радовалась, буквально летала от счастья… Омрачила лишь одна новость — после того, как он выселил бывшую и практически до моего приезда он пил!

— Это на радостях! — как-то слишком уж жизнерадостно известил он едва не подпрыгнув от показного избытка эмоций.

Закралась мысль — может он всё ещё любил её? Или между ними было что-то гораздо большее нежели просто бытовое соглашение? Тогда выходит мне он врал. И непонятно зачем расходился?

На вопрос почему так всё сложилось на самом деле, ответил:

— Действительно влез в её телефон, и там переписка с мужиком.

— И что? — опешила я. — У тебя есть я, и вполне ожидаемо у неё есть кто-то, если между вами ничего нет.

— Это понятно, — кивнул Саша. — Но одно дело гипотетически, другое — факт. Она ссылалась, что сама не сможет удержаться на плаву. Если он существует, значит уже не сама, пусть он обеспечивает, я тут причём?

Мне показалось или в его голосе прозвучали нотки ревности? Знаю, мужчины собственники. И не важно о ком речь, о настоящей или бывшей. Но неприятно.

— Если она не уходила сама, значит он ей ничего серьезного не предлагал… — предположила я.

— Или его вполне устраивало то, что все решается за него, — скривил губы Александр. — Да, может я и козел, но как-то так. Пока я точно не знал, это одно, а теперь так. Одно паршиво. Самостоятельно хозяйство тянуть тяжко. Не привык я. Ты чем-то недовольна?

— Нет, я рада, — отозвалась я, хотя радости в голосе явно не было.

— Тогда спать… Поздно уже…

Проводив любимого, сходила в бассейн, попарилась в баньках. Успела переделать кучу дел. А к вечеру от Саши прилетело сообщение:

"В рестик?"

"Можно…"

"Собирайся. Минут через пятнадцать буду… Уже выхожу", — поставил он перед фактом, зная что мне обычно много времени на сборы не требуется.

Собственно так оно и есть. За исключением одного "НО". Когда я дома была постоянно, то успевала все дела связанные с эзотерикой завершить часов до трёх дня, чтобы ни при каких обстоятельствах он не застал меня врасплох. Сейчас же…

Вчера он примчался практически одновременно со мной. Остался на ночь. И проводив его на работу, я наконец-то взялась за то что накопилось в период отсутствия в городе. И в итоге, после столь спонтанного сообщения, наскоро собралась и выскочила, едва не опоздав на встречу.

Вечер прошел великолепно! Вкусная еда, вино, любимый человек рядом. Он что-то рассказывал. Много смеялись. После посиделок держась за руки прогулялись по набережной. Порой останавливались и целовались, не обращая внимания на прохожих. Для нас никого больше не существовало. По крайней мере, для меня.

Из Саши будто внутреннюю пружину вытащили. Он расслабился, открылся. Больше стал улыбаться. Начал тянуться, зацеловывать при любой возможности.

Прежде он был скуп на поцелуи. Во время близости — да, но только в губы, или плечи в момент прелюдии, а так? Руку, запястье и пальцы один раз за год поцеловал, и то извиняясь. Но это запомнилось. Вызвало бурю эмоций в тот момент и, конечно, я всё тут же простила. При встрече и расставании обычно чмокал в губы, и мне приходилось буквально заставлять его целовать по настоящему. А теперь… Покрывал поцелуями плечи, лицо, ладони, пальцы. Просто так, когда стоял или сидел рядом. Будто прежде на него давило присутствие бывшей в его жизни, в его квартире, и наконец-то отпустило.

Вроде зима, но на улице красота — солнышко, безветрие, на газончиках выпавший ночью снег искрится в свете фонарей. Дорожки у нас всегда чистые — управляющая компания тщательно следит за своевременной уборкой территории.

— Нравится мне ваш жилой комплекс… — уже идя через внутренние дворы, произнёс Саша. — Вот думаю, может квартиру тут купить?

Я восприняла это так же, как и былые фантазии на тему переезда в Сочи. Но всё же, с некоторой долей обиды поинтересовалась:

— Чем тебе моя не нравится?

Ведь он всегда говорил, что у меня очень уютно. Ему нравилась планировка, то как ремонт сделан, а отчасти в вопросах обстановки он даже принял участие. Вместе когда-то люстры выбирали. Планировали как лучше разместить встроенный зеркальный шкаф-купе в коридоре. А тут покупать что-то собрался. Пусть и на словах пока, но…

— Это сейчас у тебя мама в области живёт, — произнёс он. — А возраст? Рано или поздно захочешь чтобы была рядом, и что? А так, мы у меня, она в твоей квартире…

Такая забота умилила. Это конечно и в прошлые разы проявлялось в моменты обсуждения гипотетических переездов. И тут меня осенило… Дома на столике колод штук двадцать, икона, хрустальный шар, свечи, и фото клиентки с нанесенными на него руническими ставами.

Палево… Убрать всё быстро не удастся, даже если получится чем-то отвлечь у порога. Шокировать не хочется. Отказываться от продолжения так чудесно начавшегося вечера? Глупо. Искать аргументы, чтобы не идти ко мне? Поздно. Мы уже рядом с домом. Надо как-то морально готовить.

— Саш… — протянула я. — Я тут кое чем подрабатывать стала…

Ну а что? Особо о том, чем и на что же живу я старалась не распространяться. Кем работала до сокращения он в курсе, что иногда по удалёнке подрабатываю — тоже. Дипломов у меня море, он о них знает, сейчас отвлечения ради пусть немного погадает, а потом удивлю. Надеюсь не слишком шокирую.

— Ведьмой, что ли? — ошарашил меня он, отчего я едва не споткнулась на ровном месте, и встала как вкопанная.

Стою, отвесив челюсть, безмолвно хлопаю глазами. Пытаюсь понять: это он так "удачно" пошутил, или…

— Ну ведьмой, так ведьмой, — пожал плечами он, по-своему истолковав мою реакцию. — Только это… Я в детстве в деревню ездил. Там две ведьмы жили. Одна темная говорили, вторая светлая… Вторая как-то незаметно умерла, не помню были у неё дети или внуки… А вторая, та что темная… Её врачи обследовать устали, больная насквозь, сто с лишним лет, а всё умереть не может никак. Так и маялась, пока откуда-то не нашли ей дальнюю родственницу, чтобы дар передать. Только тогда и померла.

— Слышала я такие истории, — всё ещё пребывая в шоке, отмахнулась я, направляясь к своему подъезду.

— Нет, постой, — он развернул меня за руку, преграждая своим телом проход, и заглядывая в глаза. — С тобой такого не будет?

Я окончательно дар речи потеряла. Серьезно?! Едва узнав, спустя год близости, что его женщина ведьма, он не высказывает фи или какой-то скепсис, не бежит прочь теряя кроссовки, а лишь переживает не буду ли мучиться умирая в старости?

Хотя, возможно это было всего лишь любопытство. Кто знает? В чужую голову в полной мере заглянуть у меня возможности нет. Другим и такое дано бывает. Увы, не мой случай. Может и к лучшему. Порой действительно меньше знаешь, крепче спишь.

Но почему-то очень захотелось чтобы он понял — я ничего плохого не делаю, не приемлю насилия над личностью, всякие порчи, рассорки и остуды, привороты, это совсем не моё. Что и попыталась донести.

— Только диагностика на Таро и рунах, гармонизация отношений, привлечение удачи и успеха в бизнесе или определенных вопросах, реже лечение. Это очень выжимает энергетически… — продолжала я, входя в лифт.

Саша молча слушал. Не перебивал. Я заглядывала ему в глаза, пытаясь понять: что думает? Вдруг решит, что я его приворожила, например?

— Честно… — как-то не особо надеясь, что поверит, добавила я.

— Верю, ведьмочка, — на удивление спокойно улыбнулся он, и…

Поцеловал. Нежно. И так чувственно, что все страхи вмиг улетучились. А внутри разрослась гордость за то, что у меня самый лучший, самый понимающий мужчина на всём белом свете.

Глава 3

Войдя в квартиру невольно попыталась прикрыть собой вход в комнату. Хотя и понимала, что мы неизбежно туда войдём, но как-то само собой так получилось.

— Перестань, — произнёс Саша, и отодвинув меня в сторонку, включил свет. — У всех жены как жены, а у меня ведьма! — с какой-то ноткой превосходства, процитировал он строчку из некогда прочитанной мною книги. Кажется Белянина.

Не знала, что он такое читает. Вот так и открываются новые стороны человека.

— Жёны? — переспросила я, сделав вид, что ничего не поняла.

Ну и вправду, с чего такие речи? Пусть даже цитаты. Он что же, едва обретя свободу решил с ней проститься? Да, помню мимолётную жалобу в первый же вечер после моего возвращения, мол, тяжело самому бытовые вопросы решать. Не привык.

Мысли о совместной жизни как-то пугали. Не хотелось стать таким же балластом, каким была его бывшая. Частью быта, предметом мебели, не той к которой спешат со страстью и чувствами, которую хотят, а той которая должна убрать, накормить, постирать. Он о ней почти не говорил, но отношение сквозило исключительно потребительское.

Кто знает, как всё обернётся? Чудесно когда всё хорошо, но это не может длиться вечно. Может это сейчас ему нравится как я веду хозяйство и готовлю. Опять же он редко ест то, что сделано мной. Хвалит, но это может быть лишь отчасти искренне, из-за нежелания обидеть. Зачастую он или приносит что-то с собой, купив по дороге, или заказывает, или в ресторан ведёт.

И ещё, бывают в жизни моменты, когда никого не хочешь видеть. Встречу в таком случае можно как-то отменить или перенести, а что делать если вы живёте вместе и вынуждены находиться бок о бок? Или допустим я соскучусь, а он придет не в настроении…

Вроде у меня довольно продолжительный брак за спиной, а опыта нет. Мне казалось, что люблю мужа, и только сейчас, с Александром поняла, что то чувство слишком слабым было. Я не скучала, не тосковала, если по какой-то причине мы не виделись. Тут же меня наизнанку выворачивает. И что делать, если случится вот такое расхождение настроений и желаний?

— Это не мои слова, из книги какой-то… — тормозя поток охватившей меня паники, пояснил он.

— Ааа… — с некоторой долей облегчения протянула я, и подойдя к столику, прикрыла чистым листом бумаги фото клиентки. Всё таки это сродни врачебной тайны.

И тут меня обняли со спины. Горячие губы коснулись шеи у самой кромки роста волос. Скользнули ниже. К плечу… Обожаю когда он так делает! Моё тело пронзила волна желания, заставив задрожать. Дальше стало не до разговоров и глупых мыслей.

В ту ночь он не остался. Сослался, что какие-то документы требуется забрать из дома, вставать очень рано, и… Уехал. Обещал после работы примчать.

День пролетел как один миг. Дел скопилось немало, да и мысли о минувшем разоблачении и реакции любимого буквально окрыляли. К вечеру, я не стала ничего прятать, но его ждала. А он как назло, даже в сеть не выходил. Вот что хочешь, то и думай.

"Котик уже мчит?" — так и не дождавшись, поинтересовалась я.

"Я сегодня до упора. Не вырваться…" — написал он, и вот тут я заволновалась.

Как не крути, а поводов для волнения хватало.

Во-первых, вдруг он всё же не так и спокойно воспринял новость о моем ремесле? Вдруг какие-то мысли и решения принял уже после того, как уехал от меня? А может и тут, потому и не остался на ночь, найдя предлог для того чтобы сбежать.

Во-вторых, что ему мешает приехать на ночь, пусть даже поздно? Ладно раньше, когда они с бывшей корчили из себя ячейку общества, он редко оставался у меня. Причина проста. Его мать частенько звонила по видеосвязи рано утром, дублируя будильник, чтобы сынок на работу не проспал. Это раздражало, но бороться было бесполезно. Многие годы пытался. И конечно, её бы очень озадачило, почему женатый мужчина с утра находится совершенно в другой квартире. Но это раньше, а сейчас он свободный человек, имеет право на личную жизнь.

И в-третьих, если прежде я точно знала, что даже пожелай он мне изменить, то домой никого не притащит. Бывшая там или нет, но говорить — "Иди погуляй, пока я покувыркаюсь с другой…" — на такое он никогда не был способен. Это безусловно не гарантировало того, что он мог сославшись на завал на работе отправиться в гости. Но теперь ему ничто не мешает пригласить кого-то к себе!

Ревность закралась в сознание, отравляя разум и бередя душу. Зная, что наши мысли материальны, что страхи имеют свойство сбываться в первую очередь, я гнала ревнивые думы прочь. Но они просачивались, отравляли недавнюю радость.

Будучи совершенно не в состоянии контролировать себя, пыталась хотя бы привлечь его внимание. Ведь если он будет общаться со мной, то вряд ли одновременно сможет предаваться страсти с другой.

Попыталась позвонить. Он скинул вызов. Это напрягло. Следом пришло сообщение в один из мессенджеров:

"Я занят".

Теперь это так называется?!

В тот вечер я строчила ему всякую ересь в чаты. Не о своих переживаниях. Без претензий. О природе. О погоде. Спрашивала про настроение. Про то как дела у его родных. О сослуживцах. Но с интервалом максимум минут в десять. Ну не будет же он занимаясь сексом чатиться со мной? По-моему у любого мужика попросту физиология не сработает под гнетом постоянной переписки в режиме онлайн со своей женщиной.

Если я для него "своя" конечно. До сих пор из головы не выходит оговорка, в момент, когда он делился новостью об уходе бывшей: "Свобода!" А как же я?

В какой-то момент он кажется понял, что творится нечто странное, и прислал два фото. На первом — рабочий стол компьютера, с запущенной программой и обратным отсчетом таймера до завершения работы. На втором — полки с заказами и сроками их выполнения. Действительно все срочные.

Я вмиг будто сдулась. Напряжение ушло. Он действительно пашет в поте лица, а я тут надумала всякого вагон и тележку. Стало стыдно за недоверие. И… Такой дурой я себя ещё не чувствовала.

Как назло и на следующий день у него оказался завал на работе, а ближе к вечеру он сухо написал:

"Не приеду. Дела".

Ни тебе смайлика для смягчения новости. Ни слов сожаления, что так всё сложилось. Обычно он хотя бы писал, что скучает, и надеется завтра всё получится. Но нет. Коротко. Сухо. Безэмоционально.

Как реагировать я не знала. Поинтересовалась, не особо надеясь на ответ:

"Что-то случилось?"

"Мама и брат приедут, ему нужна помощь", — без каких-либо подробностей отписался он и вышел из сети.

Ну если так, то ладно. Я давно привыкла к тому, что для него на первом месте работа, хотя порой он всё же её немного задвигал, на втором — родители и брат, а моё место всего лишь третье.

Было грустно. Всё валилось из рук, в голову лезли всякие невесёлые думы. Попробовала раскинуть карты, и самая первая вышла та самая — черная пустая. Взяла другую колоду. Оракул. Действительно выходило что у него какие-то семейные дела. Ну что же, в любом случае остаётся лишь ждать.

Ближе часам к десяти вечера со мной произошло то, что случалось крайне редко и совершенно неконтролируемо: предвидение. Этот дар у меня с детства. Развивать я его не развивала. Проявлялся он спонтанно. То чуть ли не каждый день, то раз в несколько месяцев, а иногда и год могла ничего не видеть.

А сейчас я сидела на кухне, пила чай, и вдруг картину реальности закрыла совсем иная обстановка. У Александра дома я не бывала. При наличии бывшей сама туда не стремилась, а с момента её ухода попросту не успела там побывать. Однако по фотографиям прекрасно знала, где что стоит из мебели, прекрасно представляла планировку квартиры. И то, что возникло перед моим взором было именно оттуда.

Шкаф-стенка стоявшая в комнате. Приоткрылась дверца. Стали видны полки. Какие-то пустовали. Где-то сложены вещи. В поле зрения появилась женская рука. Не крупная. Явно принадлежит женщине среднего роста и телосложения. Ногти коротко подстрижены, без лака, или может с прозрачным покрытием? Что-то крохотное зажато между пальцами.

Всё происходит довольно быстро, рассмотреть толком не удается. Вот рука коснулась правой внутренней стенки одного из отделений, и одновременно в канал моего восприятия пошел сначала эмоциональный, а затем и мысленный посылы.

Эмоции чистые и ничем не замутненные, вызвали озноб. Злость. Ненависть. Стремление наказать. Ни малейшего признака сочувствия к жертве. Ни грусти. Ни тоски. Ни ощущения потери. Обиды и той не было. Человек просто исполнял приговор — с холодностью палача.

Мысли же и вовсе заставили похолодеть. Посыл заключался в следующем: неспособность привести в свой дом женщину, даже мимолетно и ненадолго, не возмозможность уйти из дома куда-либо, кроме работы или поездки к родным. Если же отсутствие на территории квартиры затянется — пойдет удар по успеху, удаче, финансам, здоровью как физическому, так и психическому, и даже по потенции!

Картинка исчезла, а я еще какое-то время сидела, раз за разом вспоминая увиденное, анализируя чувства и мысли исполнителя.

Жестоко. Причем сто процентов это не может быть его бывшая. Как не крути, но прожив много лет вместе должны остаться хоть какие-то чувства. Пусть не любовь, но хотя бы горечь потери, сожаление о нарушении привычного уклада жизни. Здесь не было ничего, кроме злости и стремления отомстить. Опять же, наверное в посыле было бы желание вернуть потерянное, заставить человека осознать вину за расход, пробудить совесть. Обычно в таких случаях желают увидеть раскаяние. Ничего подобного не было.

И вопрос, кто сейчас у Саши дома? Он сказал, приедут мать и брат. Рука в видении была женской, молодой или средних лет. Как бы его мама не любила бывшую невестку, как бы не желала вернуть их союз, вряд ли она способна сделать собственному сыну блок-привязку к дому, с полным лишением права на личную жизнь.

Откровенно рассказывать ему о том что увидела рискованно. И так непонятно, как он по итогу отнесся к полученной новости. Опять же неизвестно кто там у него в гостях? Вдруг посчитает что пытаюсь кого-то опорочить в его глазах?

Написала сообщение в мессенджер:

"Как ты там? Всё хорошо?"

Минуло полчаса. Ответа не было. Но и в сеть он не входил. Набрала. Скинул. Следом вошел в сеть, и коротко отписал:

"Пока занят".

Увиденное никак не давало покоя. Кто это мог быть? Одно точно, пусть даже косвенно, но это точно связано с бывшей. Месть. И исполнитель явно не она сама. Может какая-то подружка? Но что они делали у Саши дома сегодня?

А могло случиться так, что мать в попытке примирить сына с женой, подстроила так чтобы бывшая под каким-то предлогом нагрянула к нему домой?

Не исключено. Та могла заявиться с группой моральной поддержки в виде подружки или знакомой. А вот сам акт возмездия — это заказ или личная инициатива исполнителя? Кто знает?

Попыталась что-то с помощью карт понять. Но ещё беря колоду в руки поняла — не выйдет. Так и получилось. Пришлось писать знакомому колдушке. Описала ему ситуацию, то что случилось в жизни Александра в последнее время, что увидела час назад.

"Заказ от бывшей — да. Счищай. Это закрытие путей. Как по жизни, так и в личном. Пока набирает обороты. Чем дольше будет находиться в зоне действия подклада, тем сильнее будет эффект от воздействия. Так что, ему защиту ставь. У него дома надо чистку квартиры сделать и защиту поставить…"

Легко сказать. На него личную защиту и текущую чистку могу сделать, но с квартирой-то как быть? Я там не бывала никогда. Даже энергетика тамашняя для меня не считана. И в ближайшее время не факт, что удастся проникнуть на его личную территорию. Особенно в свете наложенной порчи-подклада. В чем и призналась, более продвинутому коллеге по цеху.

"Завтра гляну на твоего ненаглядного. И квартиру его проверю. " — отозвался он.

М-да уж, помог так помог. Спасибо, что глянет. А вместо проверю, лучше бы сказал — почищу. Мы с колдушкой порой обмениваемся опытом, помогаем друг другу в решении вопросов наших клиентов. Он в отличие от меня этому всю жизнь посвятил. Даже в монастыре жил, и учился многие годы, чуть церковный сан не получил. Помешало лишь то, что на тот момент он уже находился в разводе после первого брака. А это — табу.

"Элементарно фантомом к нему в квартиру сходи, и почисть… Ангела ко сну!" — в заключении написал он, и вышел из сети.

Легко сказать! Увы, я пыталась этому научиться. Освоила вход в измененное состояние сознания, с легкостью научилась останавливать внутренний диалог. Медитации после этого пошли на раз-два-три, концентрация на каких-то вопросах тоже, а вот фантомное воздействие и путешествия в пространстве… Видимо не дано это мне.

Глава 4

Ночь выдалась бессонная.

Заглянула в соцсети на страничку Сашиной бывшей. Несколько раздражал тот факт, что она по-прежнему была у него в друзьях. А ещё… Смутил статус. Очень в контексте происходящих событий подозрительный смысл получался у фразы: "Лучший переезд — в том же подъезде на тот же этаж". Звучит как намёк о том, что ничто не вечно. Что собирается вернуться. А может я всё надумала? Сто лет к ней не заходила, может статус давно висит? Хотя с чего бы? Прежде ведь ничто не предвещало.

Перерыла кучу закрытых форумов специализирующихся на всякого рода эзотерических практиках. Что-то нашла для нейтрализации подклада на расстоянии. Вот только данные методы как-то не внушили доверия. А как известно, для достижения успеха очень важна непоколебимая вера в то, что именно ЭТОТ метод сработает. Увы, веры не было.

В какой-то момент у меня чуть руки не опустились. Накатила паника. И так сейчас непонятно, что в отношениях в последние пару дней, так ещё и этот негатив теперь дополнительной помехой станет. А потом пришло понимание — придется регулярно снимать негативное воздействие с самого Саши. Защиту поставить, как колдушка и советовал.

Только опасаюсь, если подклад кто-то сильный делал, то не выдержит моя защита. Всё таки я несколько на ином специализируюсь, и такого рода личных наработок очень мало. Как назло, делался подклад на убывающую луну, и в мужской день. Впереди несколько женских дней, а воздействие на мужчину какое бы оно ни было лучше осуществлять именно в мужской.

Для постановки защиты в идеале нужна растущая луна, но до неё ещё долго. Ждать опасно, воздействие может усиливаться и каковы будут последствия?

И надо бы, чтобы он регулярно оказывался в зоне моего действия. Хотя это не столь принципиально, фотографии его у меня имеются, с помощью них, если не энергетикой, то ритуалами на базе стихий или рунами почистить можно. Да и защиту кой-какую поставить, тоже.

Половину ночи этим и занималась. Пыталась и через измененное состояние выйти из тела, чтобы попасть в Сашину квартиру. Не получилось.

Отключилась глубоко под утро.

Сквозь сон слышала как пиликнул планшет, информируя о доставке сообщения от Саши, но подняться и посмотреть не хватило сил.

Долго проспать под гнетом сложившейся ситуации не смогла. Даже во сне волновалась: как он там? Пыталась понять кто же сотворил то, что я увидела. Ну и вообще за нас с ним переживала, вернее, за наши взаимоотношения. Понимала, что гнать надо все недобрые мысли ещё на подлете, вот только не получалось.

День прошёл как-то сумбурно. В делах, в размышлениях. Саша опять был занят, и я опасалась что встречи не предвидится. Однако ещё часов в пять он удивил, написав:

"Ты дома? Кажется могу вырваться…"

"Да", — отозвалась я, пока ещё боясь радоваться.

Буквально через полчаса, пришло сообщение о том, что он уже выходит с работы.

Вечер снова вышел бурным. Ну и познавательным. Рассказал, что случилось у брата, и в чём ему требовалась помощь. Дополнительно выяснилось, что вчера днем ему позвонила бывшая, сообщив, что хочет забрать из квартиры то да сё, включая комнатные цветы. Ну, и явилась она на пару с подругой. Быстрее всего то, что я видела это дело рук той самой подруги. А вот случайно ли вообще этот визит совпал с приездом Сашиных родных? Кто знает. Главное — никакого примирения не случилось. Этого я реально боялась.

— Останешься? — как бы между прочим поинтересовалась я.

— Сегодня не получится, — вздохнул Саша, и пояснил: — На работе программное обеспечение поменялось. Надо дома обновить. Ночью должен программист по удалёнке подключиться и сделать.

Ну с этим не поспоришь. За год общения, я наслушалась о том, что Саша часто забирает с работы проекты на флешке, и запускает их обрабатываться на ночь, пока спит. Это очень экономит время на работе. Хотя и минус имеется — когда он тащит проект домой, у меня он не остаётся. Но зато хоть появляется шанс, что к вечеру на следующий день сможет опять вырваться и приехать.

В этот раз спала спокойно. Во-первых, его визит показал, что всё у нас нормально. Во-вторых, усталость и минувшее потрясение дало о себе знать.

Утро началось с переписки. Потом я снова попыталась с фантомом поработать. Как всегда ничего не вышло. Распечатала Сашино фото, достала соль, церковные свечи, Крещенскую воду, и благовоние. Нарисовала на фотографии защитный рунический став, составила оговор, для привязки использовала его волосы и активировала четырьмя стихиями. Энергии это забрало не мало. Едва завершила чистку, пиликнул планшет.

"Глянул я. Говорить сейчас можешь?" — гласило сообщение от колдушки.

"Могу", — вмиг отозвалась я, но такое вступление мне очень не понравилось.

Тут же пошел входящий аудио вызов в одном из мессенджеров.

— Арин, не знаю, стоит ли тебе с этим тягаться? — произнёс он.

— В смысле? — опешила я.

— Там кладбищенская тема, — последовал ответ. — Тебе точно нужен этот человек? Может ну его?

— Нужен, — вздохнула я. — Через фото я только что почистила…

— До тех пор пока не попадешь в квартиру придется его самого постоянно чистить…

— Ну что поделаешь, — отозвалась я.

— Себе что-нибудь для ускорения восстановления энергии сделай, а то упадок ощущается. И чистанись слегка скоропомощником, — напоследок подсказал коллега и отключился.

Насчёт подзарядиться — это он прав, нужно. Летом проще, хожу к реке, стихия воды хорошо пополняет энергию, сейчас там лед. Пришлось обойтись тем самым скоропомощником в виде семикратного омывания с "Отче наш". Очень эффективная чистка, когда свежий негатив пойман. Потом на свече помедитировала немного. И несмотря на то, что день в разгаре меня в буквальном смысле слова вырубило.

Ближе к вечеру разбудил звонок от Саши:

— Скоро кажется отобьюсь.

— Жду, — откликнулась я, рот сам собой расползся до ушей и былую хандру и усталость вмиг сдуло. — Вкусняшку какую-нибудь приготовить?

— Не напрягайся, давай лучше в рестик сходим? — как всегда пошел в отказ он.

— Хорошо…

И снова посиделки в приятной обстановке, прогулка, поцелуи и объятия. А дома порыв страсти буквально с порога.

— Я останусь? — почему-то не слишком уверенно поинтересовался Саша.

— Конечно, — улыбнулась я, уже предвкушая ночь в объятиях любимого.

— Киношку? — предложил он. Я кивнула. — Что будем смотреть…

В этот момент затрезвонил его мобильный. Судя по тому, что он всё же решил ответить — звонил кто-то из родных.

Я прислушивалась, пытаясь понять о чем речь. Ещё в процессе разговора Саша вышел из кухни в комнату.

Вернулся через пару минут уже одетый.

— Надо ехать, — констатировал он.

Ну ещё бы! Настроение вмиг рухнуло. Сразу вспомнилось какая гадость на него из дома воздействует.

— Я могу поехать с тобой, — предложила без особой надежды, вдруг удастся добраться до подклада?

— В другой раз… — помотал головой он. — Сейчас брат приедет…

Едва сдержалась, чтобы не сказать: они что сговорились?

Вроде вечер суперски прошел, а настроение подавленное. Не умею я радоваться малому, мне всё подавай. Спать легла относительно рано. И буквально провалилась в небытие. Ни снов, ни мыслей.

Утром разбудило его пожелание "Доброго…" А вскоре и колдушка отписался:

"Подчищай себя с утра. Его — во второй половине дня, и заодно что-нибудь на чистку отношений делай регулярно, пока до квартиры не добралась…"

"Спасибо за совет!" — вполне искренне поблагодарила я, и принялась за чистку себя любимой.

Сосредоточиться надо, а у меня мысли вообще не о том! Почему-то вспомнились фрагменты его рассказов. В них не столько его собственное видение ситуации, насколько то, что он пытается демонстрировать своим близким. Без инсценировок не обошлось.

Зачем? Почему не сказать правду? Пусть задним числом. Да, мы уже не жили, да не хотели вас волновать. И вообще, у меня другая женщина. Знакомиться с его родителями я не спешила, но это было бы честно. По отношению к родителям, к бывшей, да и ко мне, наверное тоже. Нет же, комедия продолжалась.

Ну как же! Ведь это же именно он, сама невинность, нашел среди переписок жены подтверждение измены! Этим по официальной версии объяснялся их расход. Он остался белым и пушистым, она же превратилась в исчадие Ада. Обо мне рассказать теперь, тем более не мог, ибо рухнет вся многослойная конструкция.

Бедная мать горевала, пыталась их примирить, склеить давно разбитую чашу. Смешно. И грустно. На месте жены я бы рассказала его родным правду, но она зачем-то подыгрывала в этом спектакле. Может на что-то надеялась? Меня ситуация напрягала. Эта ложь несколько исказила представление о любимом. А особенно те слова, что он передал:

— Может ты погорячился? Давай попробуем заново? Можно к психологу сходить вместе… — процитировал он фрагмент телефонного разговора с бывшей.

Судя по тому как интонациями варьировал, предложение его разозлило. Но что на самом деле? Кто знает. В чужую голову по полной программе не залезешь.

И вот сегодня, едва глаза продрала и тут же все эти мысли обрушились на меня как водопад. Вроде всё у нас хорошо. Он сияет, за ручку как детки гуляем, по ресторанам через день, какие-то мечты озвучивать стал вне зависимости от степени их реальности, планы строить. И вдруг, начинаются перепады настроения, депрессии, всё чаще приносит алкоголь, чего прежде за ним не замечалось.

Даже мимолётно, но всё же заподозрила его во лжи. Подумала, что вопреки клятвам, их с бывшей связывало нечто больше нежели совместный быт под одной крышей. Одна только мысль об этом оставила неприятный осадок в душе.

Наконец-то с чисткой закончила, а следом, сама не заметила как взяла в руки одну из колод. У меня их много. И Таро самые разные, от классики до авторских колод, и метафорические, и цыганские, и Ленорман, и несколько колод Оракулов. Если что-то уточнить надо, то для этих целей руны. Есть покупной набор, а есть пара наборов сделанных собственноручно.

Как обычно включила ноутбук, активировала видеокамеру с фокусом на столешницу гадального столика. Зажгла свечу. Привычным жестом погладила стоящий перед иконой "Всевидящего ока" шар-волосяник из горного хрусталя. Достала карты из коробочки. Оракул. С минутку потасовав, включила видеозапись и начала с привычного приветствия:

— Всем привет, с вами Арина, и давайте посмотрим что расскажет Оракул о тайнах мешающих вашим взаимоотношениям с любимым человеком. Предупрежден, значит вооружен, не забывайте, что расклад общий и с кем-то может не резонировать. Внимательно слушаем сигнификацию пришедшей пары и их отношений на данный момент. Если расклад не ваш, не принимайте на себя чужие судьбы. И помните, когда вы нашли этот расклад тогда он и актуален именно для вас, сроков давности у раскладов нет!

И понеслось… Выложила карты сигнификатор женщины-кверента, то есть той кому гадаю. Параллельно как всегда вслух описывая то, что вижу. Расклад, конечно же могут смотреть и мужчины, мысленно меняя половую принадлежность героев предсказания, но это искажает информацию.

Увидев что выпало — невольно усмехнулась. Прямо про себя любимую вещаю. И характер, и одолевающие сомнения, и то что ведьма как не крути, да и многое другое сошлось. Что-то карты про него и про нас скажут?

И как назло в этот момент зазвонил телефон.

Не люблю, когда во время расклада прерывают. Но высветился банк. И это было как минимум странно. Вроде бы я все погашения своевременно сделала в прошлом месяце, а сейчас… Туго сумма набирается, но срок же ещё не подошёл. Тогда что им надо?

Глава 5

Шок это по-нашему! Мне сообщили об аресте счетов. Требовали что-то подтвердить. Я сбросила вызов, решив что это мошенники и вернулась к картам. Вот только дискомфорт в душе остался. Не спокойно как-то. Но сейчас, сразу после подозрительного звонка лезть в интернет-банк с того же мобильного на который звонили? Говорят опасно, могут вскрыть счета. Типа такого рода звонками и провоцируют, одновременно получая доступ к управлению аппаратом, а потом остаётся лишь удивляться неожиданным списаниям средств.

Постаралась выкинуть всё лишнее из головы, и сосредоточиться на раскладе.

Для меня чтение карт это не просто расшифровка значений, это видение между строк. Не знаю как так выходит, само собой, но ложных сведений ни разу не получила. Могла правда понять двояко — да, бывало. Зато если исход четкий, так и увижу, если вариативный, то альтернативные варианты развития событий с учетом воздействия того или иного учтенного фактора. Ну, а если будущее слишком зависит от внешних факторов, то так и вижу — знать не положено, закрыто.

Таро — хорошая помощь практически на все случаи жизни. Где соломку подстелить. Куда не соваться. Где промолчать. А где наоборот действовать без проволочек. Опять же диагностика — необходимость чисток или установки защит своевременно запланировать. Плюс рунами и Таро можно не только смотреть что было, есть и будет, но и корректировать реальность. Поэтому и опасаюсь лишний раз самой себе расклады делать.

Пришла очередь узнать, что за мужчина пожаловал на расклад. Я буквально физически ощутила, что он часто в левой руке держит какую-то вещицу небольшую, что работа точная, почти ювелирная… Что-то ещё.

Чем дальше смотрела, тем больше понимала — расклад о нас с Александром. И если моё описание совпало это полбеды, то его совсем уж точным получилось. Когда дошла очередь до сигнификации отношений, последние сомнения пропали. Зато пришло понимание: на ютуб именно эта запись не попадет, это слишком личное. Однако видеозапись не отключила. Будет возможность ещё не раз пересмотреть, проанализировать и переосмыслить.

Ничего нового собственно не увидела. Порча на него? Да, есть. Чистить надо святой водой, огнем на месте подклада. Но туда мне не добраться. Психика загаданного мужчины даёт трещину, и есть риск депрессии и запоя. Его родители давлеют и оказывают влияние уже и на наши отношения. Знать о тех отношениях ничего не знают, но своими поступками и словами, сами того не ведая вбивают клин. И судя по всему за это стоит благодарить всё тот же подклад. А может и ещё какое-то воздействие на родственников имело место в тот злополучный вечер?

Увы, где одна порча от одного источника, там вторую не рассмотреть. Что не исключает факт её возможности.

Попробовала выяснить, что у Саши с бывшей. Вышли три карты: башня — разрушение имеющихся связей и отношений, смерть — трансформация восприятия ситуации, десятка мечей — перерождение после боли и отмирания всего что с этими отношениями было связано. Все эти карты говорили о возрождении и полном обновлении после разрушения, без малейшего намека на остатки чувств и практически гарантировали отсутствие шансов на продолжение общения. Это несколько утешило.

Хотела ещё о чем-то спросить у карт, но пришло сообщение от Саши. Ничего важного или серьезного, но я снова отвлеклась, и продолжать уже дважды прерванный расклад не стала. Всё что хотела и так в общих чертах узнала. Нового ничего, но старые сведения полученные от колдушки подтвердились.

Параллельно с перепиской рискнула всё же проверить свои счета.

Всё нормально! Видимо правильно сделала, что не сунулась сразу в интернет-банк.

Про между делом рассказала Саше про попытку утреннего развода. Он в свою очередь что-то поведал о своих коллегах, и вечером пообещал постараться вырваться.

В таком духе продолжалось ещё две с половиной недели. Три этапа чистки в день. Стабильный приезд Саши, и вечно что-то мешало ему остаться или пригласить меня к себе. Однако отношения становились ещё теплее, чем прежде, он буквально сиял, строил какие-то планы, делился мыслями и мечтами.

— Завтра на вечер у меня куча дел, — произнёс он как-то перед уходом. — А послезавтра после работы сразу к тебе… — пообещал, целуя уже возле двери, и собрался уходить, но тут же шагнул обратно, развернул лицом к зеркалу, обнял со спины, и прошептал: — Ты идеальна…

Настроение вмиг взлетело выше некуда!

На следующий день, зная что в личной жизни выходной, слишком закрутилась метаясь по городу, и вернулась домой поздно под вечер. Естественно ни о каких чистках речи не шло. Дико устала, попросту не было уже ни на что сил. Утром разбудили клиенты. Их буквально прорвало.

Писали сразу несколько человек. У одной нелады с мужем в острой форме, требовалась диагностика, чистка и гармонизация. У второго обострение в плане здоровья. У третьего проблемы с финансами, вплоть до блокировки банковских счетов.

И опять я оказалась весь день занята, а под вечер выжата. Вот только тут я и заметила, что вчера Саша утром поздоровался и пропал. А сегодня вообще в сеть не выходил ни в мессенджерах, ни в соцсетях. Попыталась дозвониться. Трубку не взял. Как хочешь, так и понимай.

Заволновалась. Вдруг что-то случилось? Метнулась к картам, но внезапно поняла, что злоупотреблять не стоит. Тем более на эмоциях волнения и страхов. Будто остановило что-то. И наверное правильно, в последнее время частенько их использовать стала, и всё чаще информация закрыта.

На остатках энергии попыталась почистить хотя бы его. Ощутила упадок сил, а вот был ли эффект? На диагностику меня уже не хватило. Едва до кровати доползла.

Ночью то знобило, то кидало в жар. Кровать казалась неудобной, подушка каменной, все суставы крутило и ломало, из-за чего постоянно просыпалась. Списывала это на переутомление и нервы, а наутро отыскала градусник, и обалдела — тридцать восемь!

А я так всегда гордилась своим иммунитетом. Прошло уже полтора года бушующей во всём мире пандемии, все вокруг по несколько раз переболели, а меня не цепляло. И вот!

Ну что поделать? Во-первых, никакие манипуляции в ослабленном состоянии делать нельзя. Не важно что это: лечение, чистка или защита. Очень несвоевременно учитывая ситуацию, и так несколько дней уже упустила. К тому же, рисковать ещё и Сашиным здоровьем я не собиралась. Поэтому тут же вызвала врача, чтобы взяли мазок на ковид, ну и Саше отписалась, что заболела. На тот момент он всё ещё был вне сети. А когда появился "порадовал" новостью:

"Я тоже с утра с температурой. Тоже вызвал. Жду…"

Время шло. Самочувствие оставляло желать лучшего. С Сашей вяло переписывались. От нечего делать сверяли симптомы. Всё одинаково. Отвечал он с задержкой, короткими, рублеными фразами. Это я за ним и прежде замечала, когда хандрил физически или психологически. Поэтому на свой счёт не принимала. Но очень нервировало то, что он всё больше времени проводит вблизи подклада, и третьи сутки без чисток.

"Позвони, хоть голос твой услышу…" — попросила я.

"Не хочу телефон занимать. Вдруг с поликлиники не дозвонятся?"

"Параллельно сигнал пойдет ведь", — удивилась я такого рода опасениям.

Оно понятно, я сижу дома и никому ничего не должна, а он по факту работу сейчас прогуливает. Потому и переживает. Всё же вечер уже, а врачей всё нет. Больничного соответственно тоже.

— Симптомы одинаковые, — произнесла я, когда Саша всё же решился позвонить. — Если что, напару будем сопли на кулак наматывать? — намекнула, чтобы потом ехал ко мне.

— Там посмотрим. Скорей бы уже… — как-то размыто отозвался он и скомкано попрощавшись, завершил разговор.

В тот день врач доехал только до меня и то очень поздно. Обмолвился, что очень много вызовов.

"Ты как там? Я уже врачушку выпроводила", — едва закрыв дверь, отписалась Саше.

"Хорошо тебе. Меня динамят", — пожаловался он.

"Ну хотя бы я уже свободна, как ветер!"

"Больше не приедут? Сейчас выявленных короновирусных проверяют, чтобы карантин соблюдали…"

"Наоборот, сказал, что персонала не хватает и вызовов слишком много. Когда им проверять?"

"Что ещё сказал?" — после непродолжительной задержки, поинтересовался Саша.

"Если мазки отрицательные, в понедельник пойду на прием сама. Если положительные, на днях ещё раз сами приедут", — отчиталась я, чувствуя будто мне попросту зубы заговаривают.

"Я спать. Вдруг утром придут?" — коротко отозвался он и вышел из сети.

Странно. Всегда, при любой возможности, он рвался ко мне навстречу, а тут вынужденные каникулы. Сам бог велел время вместе проводить. И пусть ему нельзя никуда из квартиры выходить до визита врача, но я то могу тихонько слинять к нему. А он, ни то что сам предложить не догадывается, так и на толстые намёки никак не реагирует.

Естественно про прикрепленный к подкладу посыл я не забыла, но теплилась надежда, что тяга и отношение ко мне смогут перебороть выставленные магией преграды.

Увы. Видимо в ослабленном состоянии он оказался особенно подвержен воздействию. И как что-то изменить?

А ещё обидно вдруг стало. Вот почему так? С той поры как умудрилась влюбиться в него, я всё и всех отправила на задворки своей жизни. К маме стала редко ездить, на всякие гулянки и вовсе забила, с друзьями и подругами общение перешло исключительно в сеть. На личные встречи не было времени. Днём они работают, вечером и в выходные я либо с Сашей, либо жду, вдруг он сможет вырваться?

Мама немного дулась, но молчала пока видела, что я счастлива.

Подруга — Тонька, обижалась, ругала за то, что превращаюсь в вечного ждуна. Правда сложившаяся запутанная ситуация вкупе с избытком свободного времени привели к тому, что она всерьез начала изучать нумерологию. Даже на курсы записалась. И не для галочки, а с упорством грызла гранит науки, если можно так выразиться. Пыталась просчитать меня, Сашу, наш союз.

— Он кармический партнёр, — в очередной раз просчитывая нумерологические прогнозы нашей совместимости, вздыхала в телефонную трубку подруга. — Ты должна научиться отпускать. Лучше один раз отмучиться, и забыть.

— А как забыть? Да и зачем? Всё у нас хорошо.

Ну бред же? А трудности? Как без них.

— Это пока хорошо. В таких случаях лучше рубить тогда, когда ещё не слишком больно.

— Не хочу, — твердо решила я.

— Как знаешь. Но лучше ты сначала отпусти… Ты вечно торопишься, и его подгоняешь, давишь морально сама не замечая. Приедь. Всё отложи, отмени, но явись, иначе я другого найду…

— Всего один раз так сказала и то в шутку! — возмутилась я.

— Я знаю что в шутку, ты тоже знаешь, а он? Примчался же тогда среди дня бросив все дела…

Каюсь. Было, да. Настроение шкодное было. Саша в тот день запарил: скучаю, к тебе хочу, но наверное, не смогу… Вот я и пригрозила, что коль так найду себе другого кота, который сможет.

— …Сломать не боишься? — продолжала промывать мне мозг Тоня. — Зачем тебе тряпка вместо мужика? Таро тебе о том же говорит… Отпусти. По всему выходит, что осознав после трансформации вернётся и сложатся уже совсем иные отношения. Тебе не придется вечно ждать, подгонять…

Легко сказать. Как отказаться от того, с кем ещё вчера была безмерно счастлива? И может не хочу я иных, мне те что есть отношения нравятся.

После таких вот разговоров каждый раз закрадывалась мысль — а не ревность ли в Тоньке говорит?

Если прежде, мы с ней виделись или созванивались ежедневно, и она в любой момент могла позвонить со словами: "Проезжаю неподалеку, жди в гости". Теперь она сдержанно писала: "Тебе позвонить можно?", "Говорить можешь?" И чудо голосового общения случалось не часто. О встречах и говорить нечего. Она прекрасно понимала, что будет третьей лишней.

По итогу, я задвинута свою жизнь, боясь потерять возможность лишнюю минутку провести рядом с любимым. А он? В приоритете работа и родные, навалится хандра или заболеет, и слова лишнего не выжмешь даже в переписке, не говоря уже о звонке или встрече.

Осознание всего этого разрасталось внутри как снежный ком, не давая заснуть.

Глава 6

Проснулась с тупой головной болью, но в целом состояние уже явно улучшилось. Ждала хоть словечко от любимого. Увы, в сеть входил, но молчал как партизан. От нечего делать заглянула в личный кабинет госуслуг. Пришел результат мазков на ковид. Отрицательно. Странно, учитывая симптоматику, ну да и ладно. Думала хоть QR code получу, видимо не судьба. Много куда без него не пускают. А прививки делать не хочу.

"С добрым утром", — вопреки обыкновению написала я сама, так и не дождавшись от Саши приветствия.

"Врачи придут, будет добрым", — вмиг ответил он, и даже в тексте слышалось недовольное ворчание.

Переживает из-за пропуска работы без официального больничного. Я уже даже в интернете посмотрела, что в таких случаях делать.

"Должны были открыть больняк в день обращения…" — попыталась хоть немного успокоить любимого.

"Он должен появиться в личном кабинете госуслуг. Его там нет", — отозвался он.

"А чувствуешь себя как?" — поинтересовалась я, надеясь увидеть тот же вопрос.

"Так себе…" — прилетел сухой ответ и Саша выпал из сети.

"Мне результат пришёл. Отрицательно…" — попыталась взбодрить его новостью.

"Поздравляю", — через время пришел ответ.

Потом он то появлялся, то снова исчезал. И неизменно молчал. Это нервировало. Казалось бы ему сейчас делать нечего. Скучно должно быть. Самое то поболтать, но нет.

Предложила приехать.

"Не стоит…" — коротко обрубил он затею на самом корню.

"Вместе веселее будет…" — не унималась я.

"Мне и так норм".

"Саш, что происходит?" — не выдержав, прямо спросила.

"Ничего. Я потенциально ковидный. Анализ не брали".

Попахивал этот ответ притянутым за уши предлогом не видеться.

Попыталась чем-нибудь отвлечь. На бессмысленные диалоги о природе и погоде в ответ поймала игнор. Прочитал и ноль реакции. Типа не до этого мне, отстань. Пусть прямо это и не было сказано, но ощущалось весьма явственно.

Остаток дня так и прошел. Саша то входил в сеть, то выпадал. Я каждый раз надеялась, что это к нему наконец-то врачи приехали. Увы, нет. Отвечал сухо. На полушуточное:

"Так давай я к тебе приеду, вкусняшек каких-нибудь привезу…"

Ответил:

"Спасибо. Не надо".

То ли так нервничал из-за больничного, то ли настолько ему паршиво, что никого, даже меня видеть не хочет? А может, действие подклада усиливается? На ослабленный организм, без профилактических чисток лечь может мощно. И как назло я сейчас абсолютно бессильна, и колдушка куда-то свалил, хоть и не люблю я с просьбами обращаться, но тут и возможности такой нет.

Так и маялась. Бесцельно шлялась по квартире из угла в угол. Заставляла себя что-нибудь съесть, хотя кусок в горло не лез, но перед таблетками положено. Пыталась кино посмотреть, чтобы отвлечься — только голова и глаза разболелись. Работать не могла. Клиентам ещё вчера отписалась, что всё откладывается до лучших времен. Оставалось только спать, отчего бока уже болели. И думать.

Ещё три дня прошли так же. Вернее, я физически чувствовала себя всё лучше, а вот поведение Саши ставило в тупик, и психологически угнетало. Я забыла что такое пожелание доброго утра. Даже в ответ он не здоровался. На все вопросы о нас отмалчивался. Больше не писал что скучает, что ждёт встречи. Собственно сам вообще не писал, не звонил, и трубку не брал. Если и отвечал, то исключительно на вопросы о том, приехал ли врач. Которого всё ещё не было.

"С добрым, чего не спишь?" — отписалась я, заметив его в сети в шесть утра.

"Пойду сам мазки сдавать", — ответил он и вышел в оффлайн.

У меня затеплилась надежда, вдруг получив отрицательный результат, и узнав что больничный открыт, Саша успокоится и станет таким как прежде.

Увы, не угадала. Он не появился в сети не в этот день, не в следующие два.

Самое плохое, что Сашино постоянное нахождение в зоне действия подклада, и смена манеры общения вселили в меня страх и неуверенность. Как бы не гнала эти дурные мысли прочь, они брали верх. Откуда-то появилась уверенность, что рядом с ним другая.

Вот вроде понимаю что бред это. Когда он болен, ему не до чего, а тут ещё нервяк из-за больняка. И подклад является гарантом того, что к себе в квартиру он никого не приведет, а затянувшееся ожидание врачей не позволит ему свалить к кому-то. Хотя… Кто сказал, что на ночь не может сбежать из дома? Вот тут почему-то в силу подклада не так и верилось.

Ревность расцвела пышным цветом. Нервы шалили. Спать нормально не могла. И понимала, что тянуть руки к картам или рунам не стоит. Энергии и сил для чисток и прочих обрядов пока в себе не ощущала. А в состоянии слабости и внутреннего раздрая можно только усугубить положение. Что явно ни к чему, и так не понятно, что происходит.

Пыталась контролировать мысли. Медитировать.

"Что-то ты там в раздрае, подруга. Бери себя в руки. Визуализация позитивного исхода — наше всё…" — неожиданно написал появившийся в сети колдушка.

В раздрае это мягко сказано. По-моему меня настолько не выбивало ещё из колеи никогда. Мысли о Саше преследовали в прямом смысле двадцать четыре часа на семь дней в неделю. Днём и ночью. Я забыла про сон, кусок в горло не лез. День сменялся днём. Он бывал в сети, но молчал, игнорировал приветствия и какие бы то ни было вопросы. Меня буквально трясло уже на нервной почве. Каждую минуту проверяла не написал ли мне там, тут, или вон там… Может хоть на страничку заглянул?

Увы. Не писал, не заглядывал. Я словно перестала для него существовать. И вроде понимаю, что своим собственным мышлением создаю сейчас проблемы. Что мысли материальны. Что я сама разрушаю хлипкие остатки личных границ и вхожу откровенно в зависимость. То состояние, с которым неоднократно помогала справиться другим. Как просто было промывать им мозги умными и правильными речами, убеждать, внушать, и насколько сложно применить это на практике по отношению к самой себе.

Поплакалась колдушке на свою беду. Что там, в Сашиной квартире подклад, а я вот болела. Ни чисток не делала, ничего. А Саша наоборот в ослабленном состоянии находится долгое время под действием. И как результат имеем то, что имеем. Игнор, и полный холод. Человека как подменили. Признала и то, что буквально крышу рвет, и не удается контролировать чувства, эмоций и мысли.

"В руки себя взять придется, иначе станет ещё хуже… Там уже не один подклад, ещё и опоили твоего красавчика…" — порадовал новостью колдушка.

Остатки здравого смысла совсем сдуло. Хотелось действовать. Вот только как? Он вне зоны. Дистанционно я не сильна.

"Что мне делать?!" — в этом сообщении был крик души.

"Во-первых, успокоиться. Сложно, но нужно. Абстрагироваться от ситуации, будто он тебе никто, иначе не сможешь работать. Это для чисток. Во-вторых, на позитивной волне визуализация того, что всё по-прежнему хорошо. На чувственном, эмоциональном, и мысленном уровне тоже. Визуально представляй его приход. Как прежде. Как он входит. Как смотрит. Что говорите. Действия. Движения. Ощущения. Запахи… Энергетически приманишь. Напомнишь, чего ему бессознательно не хватает, ведь ты наполняла его, заряжала энергией, бодрила…"

Хм… Точно! Ведь может сработать!

Я тут же метнулась к входным дверям. Мысленно позвала: "Приходи завтра…" Насчёт сегодня даже фантазии не возникло, что такое реально. Слишком не готова оказалась настолько поверить в чудо трансформации. Хотя и то насколько он изменился в сторону отчуждения тоже в голове не укладывалось.

Закрыла глаза, представляя, что слышу звонок. Буквально физически ощутила как открываю… Вот только всё это на уровне мышечной памяти. Никакой картинки не возникло. А прежде с лёгкостью могла закрыв глаза увидеть как он на меня смотрит, как тянется поцеловать, улыбается. Реально ощутить дуновение сквозняка, аромат его парфюма, тепло дыхания, прикосновения. Сейчас же ничего! И на эмоциональном уровне вместо радости встречи, ощущается всё тот же раздрай и ощущение потери, непонимания, тоска.

— Да что же это такое?! — буркнула в бессилие.

Повернулась обратно к двери. Зажмурилась уже сильно-сильно, потом расслабила веки, оставив прикрытыми. Очистила сознание от посторонних мыслей, страхов и тревог, выключив внутренний диалог. Попыталась запустить программу настройки именно на Сашу. Вроде ощутила что-то на энергетическом уровне. Не четко выраженное тепло, провела в воздухе рукой. Контур человека. Рост тот вроде. Но он ли? Визуализации по-прежнему нет, запахов тоже.

Что делать? Почему пропали картинки, запахи?

Толку от умения останавливать внутренний диалог, если дальше работать без визуализации невозможно.

Включила музыку, которую часто ставила в его присутствии. Спокойная, умиротворяющая. На экране при этом проносятся пейзажи диких пляжей с белоснежным песком и убегающими к горизонту лазурными водами морей и океанов. Мы с Сашей мечтали когда-нибудь оказаться в таких местах. Обсуждали плюсы и минусы пребывания в диком Раю.

Думала знакомые мелодии навеют нужное настроение. Прилегла на диван. Закрыла глаза, вспоминая как сидели здесь в обнимку. Пытаясь восстановить те, былые ощущения, эмоции. Тот покой, тепло его тела рядом, уверенность в завтрашнем дне, слегка пьянящую эйфорию счастья. Отчасти удалось. Но слабо, всего лишь отдалённые отголоски, и по-прежнему преобладают тоска, грусть, непонимание. Грызут изнутри, причиняя щемящую боль. А картинки так и не возникают.

Попыталась просто помедитировать на отвлеченные темы. Нет картинок! И ещё… Ещё возникло странное ощущение. Будто тело стало неимоверно тяжёлым. Будто каменным. И в районе кистей рук его словно свинцом или бетоном залили, зафиксировав намертво. Даже волна паники пришла, когда я пытаясь выйти из медитации поняла, что не могу вырваться. И глаза открыть не в состоянии, и шевельнуть разве что коленями и то слабо. Ни сесть, ни даже руки оторвать от кровати нет сил.

Хуже нет в медитативном состоянии поддаваться негативным эмоциям и страхам. Мысли уже полноценно работают, рассеянность сознания ушла, только тело остаётся бесконтрольным, не подчиняется.

А следом пришла жаркая пульсирующей боль в районе копчика. Как будто там изнутри что-то попыталось прорваться наружу.

"Хвост режется…" — мелькнула нелепая мысль и тело тут же пронзила очередная волна боли. Вот тут и глаза распахнулись, и я скатилась на пол. Стою на четвереньках. Дыхание сбивается. До сих пор как фантомные боли, ощущаю тяжесть в области кистей рук. И пульсацию в районе копчика.

Пиликнул планшет, информируя о новом сообщении.

Не без труда, на норовящих подогнуться, подрагивающих ногах добралась до гаджета.

"Что у тебя между ног?" — прилетел странный вопрос от колдушки.

"Хвост ещё не прорезался", — отшутилась я, несмотря на паршивое настроение, и пожаловалась: — "Пропала визуализация. Совсем…"

"Что у тебя сзади между ног? Сфотографируй", — на этот раз в сообщении звучало требование.

На миг я растерялась, немного смутилась. Хотя нашу братью стесняться глупо, как и врачей. Взяла телефон. Сфоткала себя сзади прямо в одежде, хотя прекрасно понимаю, что требуется несколько иное, но вдруг и такого снимка достаточно будет?

"Что за детсад? У тебя появились блоки. Мне нужно видеть. Убери лишнее", — пришел ответ.

Глава 7

"Блоки?" — переспросила я, подумав о якобы стеснении.

"Блок по трём чакрам и кандалы… Ты фото шлёшь? Заодно своё просто скинь свежее. И не тяни. У меня времени не так много", — отозвался колдушка.

По чакрам? Этого мне не хватило. Хотя это может объяснить почему возникают проблемы с визуализацией, почему не могла выйти из медитации, и почему меня словно в свинцовые гири заковали.

Сделала обычный снимок. Отправила. Мгновение поколебалась, стянула штаны и сфотографировала себя из требуемого ракурса. Взглянула на фото и…

— Это что за хрень?! — вырвалось у меня и я схватив зеркало попыталась рассмотреть что же там сзади такое.

Тем временем пиликнул планшет.

"И ты говоришь хвост не растет?" — поинтересовался колдушка.

"Я сама этого не видела", — призналась я.

"И не ощущала…" — поддел он с явным недоверием.

"Ещё вчера ничего такого точно не было…"

Не то чтобы я рассматривала. Нет. Такое и в голову не приходило. Зачем? Но купалась, и такой шишак на том месте, где обычно анатомически должна быть ложбинка, я бы однозначно заметила.

Самое противное, что знаю название этой пакости. Киста копчика. Жуткая болячка. У меня её никогда не было. Никак никогда не проявлялась. Штука якобы врождённая и редкая, и впервые вылазит обычно в возрасте от четырнадцати до максимум тридцати лет, причём по статистике у мужчин раза в четыре чаще чем у женщин. Но мне тридцать восемь! И я женщина.

"Благодари любимого. Он не сознательно блокирует. Его тянет к тебе. Очень сильна страсть, желание, ревность. Итог у тебя блоки на уровнях Аджны, отсюда блок визуализации, Анахата — сложности ментального подключения, Свадхистана — блок твоей женской, сексуальной энергии — основа тазобедренного блока, а это огромное скопление проблем во всех сферах. Заблокированная по нижним чакрам женщина интуитивно не привлекает внимание самцов…"

"Я в курсе… По остальным хоть нормально?"

"Из-за дисбаланса нет связи с высшими эгрегорами, каналы Сахасрары забиты, и по родовой Муладхаре, тоже отсутствие заземления. Тебе сексуальную чакру пробивать и сердечную в первую очередь надо. Они сильно дисбаланс вносят. Потом уже с головой работать. И будешь восстанавливать связи и заземление. Сейчас ляжь и не напрягайся, я немного с тобой фантомом поработаю…"

Звучит неоднозначно, но мы не раз с ним такое проделывали. У него есть способность, которую я в себе развить так и не смогла. Он может энергетически оказаться в другом месте или рядом с кем-то. При этом ощущать, воздействовать энергетически, и даже видеть то, что окружает.

Когда-то я не верила, что такое возможно. Проверяла. Исключила даже вероятность считывания сознания человека. Приходила в какое-то место впервые, и прежде чем войти, давала ему направление. Он изучал что там и как, писал мне, а я оказавшись внутри, сверяла мельчайшие подмеченные им детали. Совпадало. Это восхищало. Однако зависти не было, она мне не свойственна, и идолом он для меня не стал. У каждого свои способности. У него такие, у меня иные.

Любопытные ощущения, когда с тобой работают фантомно. Вроде никого рядом нет, но ощущаешь тепло, и мягкие, но вполне отчётливые прикосновения.

"Всё… Пробил. Дальше сама".

"Спасибо. Я одного не пойму, зачем эти блоки, ревность, если человек сам не желает общаться?" — высказала то, что не давало покоя.

"Кто тебе сказал, что не желает?" — прислал аудио сообщение колдушка, и голос у него звучал очень устало.

"Действия сами за себя говорят", — отписалась в ответ.

"У него тот подклад вовсю работает. Плюс опой кладбищенский. Думаешь в себе он? Сейчас уже долгое время пьёт по-чёрному по наитию. Защита у него родовая хорошая, но пробита уже. Твою снесло тоже. Вот интуитивно и защищается. На наркотическое или сильное алкогольное опьянение любые воздействия кривовато и слабо садятся. Плохо, что пьёт и всё время после этого проводит в зоне подклада. Алкоголь отпускает, организм ослаблен и подвержен влиянию… Но говорить ему прямо бесполезно. Не поймет в одурманенном состоянии. Да и не сможет уйти оттуда…"

Я слушала и не верила своим ушам. Колдушка силен конечно в плане сканирования на расстоянии, но такое? Саша долгое время в дрова беспробудно? Ему на работу выходить давно пора. А работа для него это святое! Он жить там горазд. И уж точно не станет ничего такого творить, так ведь и уволить могут за пьянку и прогулы.

"Он никогда не злоупотреблял алкоголем!" — отписалась я, и тут же поняла что солгала. Тогда, после сдачи анализов он как позднее выяснилось на несколько дней именно в запой ушел. Но тогда сказалось напряжение минувшей недели ожидания врачей, и факт наличия открытого всё же больничного. Ему не нужно было идти на работу. Опять же он сам остановился через пару дней, потому что надо было идти на выписку и ту самую работу. А сейчас? Как-то не верилось просто. В голове не укладывалось вместе "Саша" и "Запой".

"А ты позвони ему. Сама всё поймёшь. И восстанавливай визуализацию. Я отдыхать…" — напутствовал меня колдушка и выпал из сети.

Легко сказать восстанавливай. Да и позвони… Если бы он трубку брал. Меня от одной мысли о попытке звонка коробит. Реально в дрожь бросает, и в душе полнейший раздрай. Никогда прежде не навязывала никому своё общество. Он стал исключением. Было сложно переступать свои принципы, ещё сложнее принять полный игнор в ответ. И сейчас повторно наступать самой себе на больную мозоль?

— Помнишь что я говорила — отпусти ты его. Был в твоей жизни? Счастье подарил? Хорошо. Но не тащи ты за копыто умирающую лошадь, это не авто — не заведешь с толкача. Если вам дано, вы будете вместе, и ваш урок будет пройден и закрыт, — в очередной раз прочла мне по телефону нотацию Тонька.

Я промолчала в ответ. Не хотелось спорить, врать и обещать то, чего делать не стану, тоже не хочется. Подруга всё прекрасно поняла без слов, и попросту распрощалась, оставив меня вариться с собственными мыслями тет-а-тет.

Несколько дней не до попыток звонков было. Ипотека и кредиты никуда не делись. А приток средств совершенно прекратился в период болезни и дальнейшей морально-психологической хандры, и чакровых блокировок. Сроки уже совсем критически поджимали. Пришлось выкручиваться. Что-то перекредитовать, что-то закрывать с кредитных карт.

О делах сердечных совсем не думалось. И ещё опасалась, что если не удастся избавиться от блоков окончательно? Как жить? Вернее на что? Мои способности меня кормили в последние годы. Если их лишусь… Надо срочно искать работу обычную на всякий случай. И параллельно пытаться восстанавливаться. Потому что одними раскладками Таро я даже кредиты не покрою, не говоря о квартплате и текущих расходах на жизнь.

Кое-как раскидала долговые обязательства на данный момент времени. Как разгребать это буду в дальнейшем подумаю после. Разместила резюме в интернете. Несколько раз попробовала визуализировать что-то. Медитации попрактиковала. Тяжести и проблем с выходом обратно в реал больше не возникло, но и картинки не появилось. Вышла проветриться.

Иду. Думаю. Вспомнились слова колдушки по поводу Сашиного пьянства.

Вот не верится. А с другой стороны, это объяснило бы его неадекватные выплески сил блокирующие мои способности. Ну и как ему позвонить? Опять не ответит же!

Взгляд упал на вывеску ресторанчика, где мы частенько бывали. С деньгами напряг, но так захотелось зайти, поймать атмосферу места, где у нас с Сашей всё было хорошо. Да и нельзя зацикливаться на проблеме финансов, иначе затянет так, что не вылезу.

В таких мыслях вошла в заведение. Приятный полумрак. Негромкая музыка. Привычная обстановка. На миг показалось, сейчас следом откроется дверь и войдёт ОН.

— Рады снова видеть Вас! — приветливо улыбнулся официант, и жестом указал, прокомментировав: — Ваше место свободно. Молодой человек подойдёт попозже?

Рррр… — мысленно прорычала я. Вот зачем? Взял и всё испортил. А теперь стоит и явно ждёт от меня какой-то реакции. И что сказать?

— Возможно… — обтекаемо отозвалась я, и направилась к тому столику, где мы всегда сидели с Сашей.

— Сразу сделаете заказ? — поинтересовался официант.

Бывало случалось так, что я приходила раньше, и делала заказ сразу на обоих, и себе, и Саше.

— Кофе… Одно.

И вот я уже потягиваю капучино. Стоит прикрыть веки и ощущение окружающей обстановки, звуки, запахи, всё наводит на позитивный лад. Вот только стоит открыть глаза и приходит понимание: кого-то не хватает.

Поддавшись внезапному порыву, достала планшет из сумочки, открыла один из мессенджеров, и сделала снимок. В кадре оказался фрагмент стола, чашечка кофе и пустующее место напротив. Отправила фото Саше. Если честно, совершенно не надеялась на ответ, и невольно вздрогнула, когда в тот же миг пиликнула мелодия, говоря о поступлении сообщения.

"Хорошее место…"

Я аж глаза протёрла. Впервые за долгое время он что-то написал!

"Тебя не хватает", — не стала ходить вокруг да около я.

"Я на работе…"

Не игнор. Не — "нет". А аргумент! И плевать, что воспринимается как отмазка, всё равно больше чем ничего. Внутри всё аж затрепетало.

Взглянула на часы. Ну как бы да. Три часа дня, будни. Логично. По крайней мере куда логичнее, нежели уверенное заявление колдушки относительно Сашиного длительного и беспробудного запоя. Видимо всем свойственно ошибаться.

Хотелось многое спросить. Чтобы понять: что это было в последнее время? Что сейчас между нами? Что… Сотня всяких вопросов крутилась в голове, но я сдержалась.

Как-то само собой, слово за слово, разговорились. Ответы противоречивые правда прилетали. На мой вопрос "Как дела?", ответ "супер", а про настроении — "апатия". На следующий уточняющий: "Что случилось?" Ответ: "депрессия". И в итоге вроде ни о чем диалог — о погоде, о природе, о работе, о родных. Однако он и обо мне поинтересовался, что приятно порадовало.

В подробности вдаваться не стала. О чем рассказывать? Что почти мозгами двинулась пытаясь понять, что происходит? Как крышу рвало? О том, что от ревности с ума сходила? С финансами траблы? Он и сам в апатии.

В общем, моё реальное состояние в последнее время это совсем не то, о чём ему стоит знать. Если есть шанс на какое-то разъяснение ситуации, восстановление отношений, то такие речи могут поставить жирный крест на затее. Не стоит демонстрировать зависимости, слабость. Оптимизм и позитив. Нелегко, но надо. И так уже накосячила, когда по-первости писала, звонила, пыталась, что-то выяснить вопреки его откровенному игнору. В итоге, сейчас кое-как отвертелась, вроде и ответ написала, но ничего не рассказала.

"Извини. Работа…" — чиркнул Саша и исчез.

Я лишь улыбнулась. Как мало порой для счастья надо. Определенности ни на грош не прибавилось, а рот до ушей, и в теле легкость, того гляди взлечу. И не важно что перекинулись по сути всего несколькими фразами после долгого затишья — и то радость.

Чашка кофе незаметно опустела. Рассчиталась. Вышла на улицу. Какая погода "до" была? Не помню. А сейчас солнышко светит. И кажется даже пригревает. Вроде в нашем диалоге с Сашей ни слова о нас, или планов не было, сложности жизненные никуда не исчезли, а за спиной крылья выросли из-за самого факта возобновления общения. Как не крути он часть моей жизни, и мне его не хватало. В идеале бы определенности побольше, но не стоит гневить богов.

Глава 8

Настроение супер. И с одной стороны погулять хочется, а с другой, откуда-то приходит осознание — энергетические каналы пробились, заработали, может и визуализация тоже? И так проверить это предположение хочется, что ноги сами домой буквально бегут.

Примчалась, и вот вроде возможность помедитировать, повизуализировать, а внезапно стало страшно — вдруг не получится? Срочно есть захотелось.

Поставила чайник, нарезала бутербродов. Гоню страхи и дурные мысли прочь. Всё получится! Обязательно! Иначе и быть не может.

О случившемся стараюсь тоже не думать. Чтобы не начать анализировать. Ничего не портить. Есть здесь и сейчас. И в этом здесь и сейчас я иррационально счастлива. Так что буду наслаждаться состоянием умиротворения и покоя. Понервничать я уже достаточно успела, да и в будущем ещё наверняка придется нервы помотать себе. Но это потом, а пока сижу, пью чай, жую бутерброд и улыбаюсь.

Вымыла руки. Взглянула в сторону двери. С чего начать? Визуализация Сашиного прихода? Или сначала потренироваться на отвлеченные темы с помощью медитации?

И ещё, внезапно всплыл в памяти немаловажный, но за ненадобностью давно позабытый нюанс — если цель визуализации притянуть человека или событие, то мало увидеть, ощутить физически и органами чувств, надо не только почувствовать эмоции радости и удовлетворения от получения результата, надо примерно обозначить реальные сроки воплощения задуманного в реальность. А я что всё это время желала? Сейчас? Завтра? А какова была вероятность?

Осененная этой идеей всё же упала на диван на кухне. Закрыла глаза, и перво-наперво выполнила самое простое упражнение: выровняла дыхание, почти полностью очистила сознание от лишних мыслей, и представила темное ночное небо.

Затем, зажгла в нём звёзды. Сделала их немного поярче. Ещё. И ещё. Пока они не стали ослепительными, и не слились в одно огромное солнце. Убавила яркость. Обрезала контур, создав лист бумаги. Попыталась изобразить на нём розу.

Получилось какое-то размытое нечто красно-буро-зеленое и напоминающее палитру художника, а не цветок.

Нарисовала мысленно на белом листе черный квадрат. Получилось. Снова попробовала цветок. Не вышло. Животных… Никто упорно не проявлялся, только смутные кляксы силуэты примерно того окраса каким могло быть существо.

И вдруг, аж дух захватило, дыхание сбилось, а сердце на миг остановилось. Меня словно выкинуло из тела. Мгновение назад лежу, ощущая под собой диван, и вот уже стою возле входной двери своей квартиры! Оборачиваюсь, и…

Вижу себя! На диване.

Это удивило, восхитило, обрадовало, и одновременно испугало. Прежде мне никогда не удавался выход из физического тела. И сейчас такой цели не было. Я не готовилась. Да и вообще, даже мегопродвинутые мастера, такие манипуляции производят под контролем, а я одна в квартире, и никто не знает, что происходит.

Однако надолго сосредоточиться на своих страхах не удалось. Всё так любопытно!

Ощущения реалистичные, и в тоже время понимаю, что тела-то тут нет, оно вооон там. Но будто чувствую давление на стопы. И то, как напрягаются мышцы поднимая руку. Как кончики пальцев касаются прохладного гладкого металла замка на двери. Как лёгкий сквознячок от вентиляции в ванной играет моими несуществующими именно здесь волосами.

Кошусь на распростертое на диване тело. Не самая эротичная поза. Солнечный свет отзеркаливается от окон расположенного напротив моего дома десятиэтажного паркинга, и направленными лучами бьёт мне прямо в лицо. То лицо. А здесь, ничего не слепит. Всё чётко. Возможно даже чётче, чем видела бы в реале.

Оборачиваюсь к двери. Интересно, я ощущаю предметы. А могу ли взаимодействовать? Или это игры сознания? Оно навязывает необходимость считаться с силой притяжения, с физическими преградами… Что если я…

И в следующий миг меня будто впечатало обратно в родное тело. Дух опять на мгновение вышибло. Глаза сквозь веки ослепило солнечными бликами. И пришло разочарование смешанное с восторгом.

Радость — от нового достижения в жизни. И расстройство — из-за того, что не успела попробовать преодолеть преграды типа двери, или взлететь, или наоборот открыть дверь, ну и испытать визуализацию в состоянии фантома.

Когда в следующий раз получится выйти из тела? Я и сейчас не поняла, что именно помогло. Но надо будет разобраться! Обязательно. Если имеются подобные способности, не развивать их просто кощунство.

Не слишком надеясь на чудо, попыталась закрыв глаза, так же метнуться ментально к двери. Конечно, не вышло. Да и как иначе, если есть мысли, да ещё и сомнения. Для работы с фантомом остановка внутреннего диалога одно из главных правил. А сейчас не думать я не могла.

Слишком много событий для одного дня. Общение с Сашей, выход из телесной оболочки. Боюсь ещё какого-нибудь, пусть даже столь же позитивного, приключения мой разум попросту не перенесет.

Да и состояние, если честно, оставляет желать лучшего. То ли отголоски болезни всё ещё дают о себе знать, то ли фантомная прогулка выжала немало сил. Но лежать вот так лицом кверху нереально — голова кружится. Села. Спина и конечности нервно подрагивают от слабости.

Ну что же, видать на сегодня у меня один маршрут — в спальню, до кроватки, и забыться целительным сном. У меня там ещё со времён болезни под матрасом рунический став лежит на общее исцеление и приток энергии. Как раз то, что доктор прописал.

Думала отключусь, едва добредя до постели. Ан нет. "Хвост" болит. Эйфория общения с Сашей подействовала временно как анастезия. Колдушка что-то там фантомом пошаманил, отчасти полегче стало, без такой постоянной режущей боли, но нарыв ещё в процессе. И загонять его обратно глупо, потом снова вернётся, надо перетерпеть. Кое-как улеглась. Лежу. Напряжение в теле не спадает. Мышцы предательски подрагивают. Пытаюсь расслабиться. Не получается. Ещё и мысли целыми пчелиными роями носятся в голове.

Взяла в руки планшет. Включила, и…

Потеряла дар речи. Саша видимо по старой привычке прислал своё фото. Сделано явно дома. Он в халате. И лицо… Одутловатое, нос и веки припухли. В общем, отекшее от пьянки, дальше некуда. Взгляд мутный, будто в слезах. И заросший до неузнаваемости! Зачем он это прислал? Напугать хотел? Может адресатом ошибся? И фото старое? Или колдушка не так и заблуждался относительно чрезмерности излияний.

"Это когда снято?" — единственное, что смогла отписать я.

"Только что…"

"Ты же на работе был".

"Уже дома", — пришел тут же короткий ответ.

На миг стало обидно, если мог сорваться с работы так рано, то почему не ко мне, как раньше? Тут же одернула себя — он пишет, а это уже прогресс. Вспомнилось, как Тонька посмеивалась над моими словами, что мне хотя бы общение с ним вернуть, уже счастлива буду. Она так и сказала: "Ага, будешь, но недолго, захочешь большего!" Как показывает практика, подруга права.

Взглянула на часы. Не так и долго я гуляла, медитировала, и экспериментировала с выходами из тела. Ещё пяти часов вечера нет. А он уже настолько пьян? Недавно же на работе был, или он там в таком состоянии находился?!

"Когда успел так набраться?" — с недоверием поинтересовалась я, решив что он меня попросту разыгрывает.

"Дурное дело нехитрое…"

Хотелось сказать, что лучше бы ко мне приехал, а не бухал. Вот только толку? Это можно трезвому человеку сказать и заранее, а не постфактум и пьяному. Хотя… С учетом моего физического состояния, с этим нарывом на копчике — когда ни сесть, ни лечь нормально не получается, смысл ко мне ехать? Поговорить? Он к этому в последнее время не слишком расположен, если и могла бы чем-то завлечь, так это близостью, а о подобном сейчас даже думать больно. Так что, что не делается, то к лучшему. Наверное.

Саша выпал из сети. А я? Я вроде так мечтала возобновить общение, и вот он шанс, а что ему написать, чтобы не скатиться в выяснения отношений и упрёки?

Как Тонька говорит: "Пойду посплю, так от меня вреда меньше…" Думаю, мне стоит сейчас того же правила придерживаться.

А коль именно заснуть пока не удается, то попробую ещё раз медитации. А лучше попрошу помощи свыше.

— Высшие силы, духи рода, благодарю вас за поддержку и помощь, благословите и впредь, — привычно прошептала. И тут же добавила: — И помогите мне окончательно разблокировать чакры, каналы, и обрести необходимые знания и навыки для возможности ментальных путешествий к событию, человеку или месту, с переносом в пространстве, а если можно и во времени…

Закрыла глаза. Без проблем отключила внутренний диалог. Не без труда всё же расслабила мышцы. Попыталась войти в нужное состояние и почувствовать, увидеть ответы на интересующие меня вопросы. Увы. Пустота. Тишина. Ощущение, будто в голове сквозняк гуляет, а любая мысль колокольным гулом разносится. Зато пришло понимание: легко ответы не дадутся.

Так бывает, что платить приходится болью. Не знаю, как это объяснить. Действительно находится решение проблемы, знание, или понимание ситуации, но через дикую ломку.

Не судьба сегодня медитацией по лайту отделаться. Хотя грех жаловаться, на кухне получалось, пусть и не всё, зато и ожидания превзошла. Уж что-что, а на выход из тела я точно не рассчитывала.

Тогда остаётся принять правильное положение тела, чтобы и заснуть в такой позе могла, и чтобы конечности не перекрещивались. В таком положении засыпать не очень удобно, но это единственный способ попасть в пограничное состояние, когда облегчается контакт с высшими силами и духами рода. По крайней мере для меня иные методы недоступны. Подтверждено многолетним опытом.

В пограничное состояние не то что вошла — влетела!

Пространство вокруг потеряло визуально границы, стало белым. Там где подо мной была постель, теперь ровным сплошным слоем лежали опять же белые камни галыши. Такие сантиметра по четыре в длину, и примерно два с половиной в ширину, и около сантиметра в толщину.

Лежать на таком "матрасике" то ещё удовольствие! Но пока ещё терпимо. Всматриваюсь в окружающую белесую туманность, в камни. И начинаю замечать на некоторых из них символы. Вот только почему-то не удается сосредоточиться настолько чтобы понять — что именно изображено.

Время идёт. Тело начинает откровенно ломать из-за долгого пребывания в неудобной позе, из-за давления камней. А самое противное, что контроля над тем самым телом — нет.

Хочешь что-то увидеть? В поле зрения как-то само собой всё видится, будто у тебя век нет и глаза всегда видят и сразу во всех направлениях. Что возможно и мешает сосредоточиться.

Хотелось понять, что же до меня пытаются донести? Эти символы — это что? Какой-то ответ, подсказка, инструкция к применению? Может ими надо как-то воспользоваться? Но как?

Глава 9

Сколько уже времени прошло? В этом белом ничто его словно не существовало. Не было минут, часов или дней. Не было возможности что-то изменить, можно только выйти, но тогда все мучения пережитые до этого потеряют смысл. Знания будут утеряны, не зафиксируются, помощь — если и была, то не даст результаты. Так будет, если не довести всё до конца. Поэтому надо терпеть и ждать, пока выход не произойдет самопроизвольно, тебя словно выкинет или сразу в состояние сна, или в бодрствование. Это знакомо.

Однажды я полторы недели себя так по неопытности изматывала. Не хватало сил дотерпеть. Каждый раз сбегая в реал я потом помнила только то, что ответы были, и я их даже конспектировала. Пребывая вне изменённого сознания могла визуально восстановить картинку блокнота. Раз за разом, видела четко одни и те же строки, разрывы между словами, отдельные символы. Но они упорно не поддавались пониманию. Хотя знала, что пояснения написаны обычными русскими буквами. Я их видела в воспоминаниях, но не понимала.

Пыталась из визуализации перерисовать в реале. А дальше становилось совсем не смешно. Не представляете себе ощущение, когда ты вдруг не можешь написать слово. В данном случае, это как перерисовать по памяти увиденный ранее иероглиф. Ты понимаешь, что это слово из русского языка, что оно тебе знакомо и состоит из привычных букв, но воспроизвести не можешь. Оно и его составляющие упорно отказываются идентифицироваться. Накатывает паника. Так и крышу сорвать может.

А ещё хуже то, что эти слова, становятся своего рода триггером отключения сознания. Если ты слышишь или видишь его в реале, то входишь в это состояние несознанки. И самое обидное, что даже причину понимаешь — был вопрос, ты искала ответ, и то что сейчас произнесли, написали или мелькнуло перед твоим взором это часть послания свыше. Того самого, что тебе пока что не дано расшифровать.

Помню однажды рядом оказалась подруга, и я сумела попросить повторить слово. Написать его. Объяснить, что оно значит. Она, зная предысторию, догадалась зачем мне это, поэтому терпеливо выполняла казалось бы странные просьбы. Увы, я только всё глубже уходила в какую-то прострацию, вплоть до потери ориентации в пространстве. Очень пугающее состояние. Впоследствии никогда не провоцировала повторение слов, и в идеале старалась выдержать испытания до конца, чтобы избежать подобных состояний.

Тогда кстати тоже была боль. Я будто на битом стекле лежала. Крови не было, но вся кожа саднила, пощипывала, а мышцы, суставы и кости, точно так же как и сейчас на камнях, страдали от длительного возлежания на твёрдом. И ответ я узнала только дотерпев однажды до конца. Тогда я смогла и воспроизвести записи, и словами объяснить то, что узнала благодаря подсказкам Высших сил.

А терпеть боль сложно ещё и потому, что понятие времени исчезает.

Бывало кажется провел тут вечность, а выходишь в реал и осознаешь — прошло всего несколько минут. Но случалось и иначе, казалось — быстро получила информацию, от силы минут за двадцать, а на самом деле уже сутки прошли. И главный минус в том, что ты валялась, а тело и разум не отдыхали, усталость только усилилась.

И сейчас я потеряла счёт времени. Не скрою, было любопытно, но в тоже время неимоверно больно. Болела каждая клеточка организма, каждая мышца, каждый сустав.

Постепенно, я всё же начала узнавать символы. Среди них оказались и скандинавские руны Верхнего футарка, и Исландские, и Нортумбрийские, и Йотунские, и совершенно мне неведомые.

Откуда-то как и всегда появился белый блокнот. Вроде вижу его, но в руках не держу, и ручки или карандаша нет, а символы фиксируются на листе бумаги. Знакомые сразу для себя расшифровываю и пишу наиболее логически подходящие значения напротив. Неведомые знаки оставляю без пояснений, позднее узнаю для чего они.

Постепенно кажется выписала всё что смогла увидеть. Перечитала написанное. Выходило это символы снимающие блоки с чакр, обеспечивающие расчистку и прокачку каналов. Они же давали доступ к информационным энергетическим каналам.

Но это я понимаю здесь и сейчас, и пока ещё не знаю как использовать. А если выскочу в реал, снова придется проходить всё по-новой. И не всегда Высшие силы сразу дают тебе шанс на повторную расшифровку. Иногда могут уйти недели и месяцы бесполезных попыток выхода в измененное пограничное состояние, прежде чем представится возможность получить желаемое, уплатив полную цену болью.

Может у других всё происходит не так, тогда им можно позавидовать белой завистью. Как альтернатива остаётся только отказ от такого экстернового, неимоверно ускоренного, способа обретения знаний, способностей, и пытаться десятилетиями развивать тот или иной навык.

Порой меня настолько изматывает такое состояние, что ложась спать я буквально молю Высшие силы и духов рода дать возможность полноценно отдохнуть. Вот только не всегда это даётся. Видимо есть моменты, когда ты обязан что-то познать. И тогда ответы на актуальные, но не заданные вопросы приходят сами. Неизменно через боль.

Именно так когда-то я познала Таро, пережила и переболела каждую из семидесяти восьми карт. Руки тянулись приобрести новую колоду, а у неё свои нюансы, и снова боль познания. Тоже было и с рунами. А ещё так рождались мои личные ставы. И свои собственные магические символы.

И вот сейчас, пришло осознание последнего, неведомого мне доселе символа из увиденных на камнях. Тут же в блокноте появилось пояснение. И прежде чем пришло окончательное озарение о способе использования полученной информации меня вышибло из тела!

Сказать что я испугалась? Это равносильно тому, что ничего не говорить. Не раз слышала о возможности потеряться. О случаях невозвращения в тело. В реале человек превращался в овощ. А я ещё и одна в квартире. Через сколько меня кинулся искать и найдут?

Знаю, что моё тело лежит в комнате на кровати под одеялом в такой-то позе. И вот смотрю на него сверху, примерно с полутораметровой высоты. Распростертое на камнях, обнаженное, ничем не прикрытое, и в антураже белесого безграничного пространства.

В тоже время понимаю, что допускать негативные мысли, и панику ни в коем случае нельзя. Сейчас они стократ сильнее действуют. Гоню их прочь. Стараюсь успокоиться.

А дальше начинает происходить интересное: некоторые камни вспыхивают серебристо-бирюзовым сиянием, и те символы, что на них изображались оживают, и перетекают на меня, строя сложную вязь вдоль позвоночника, рук, ног.

В шоке наблюдаю, понимая, что такое запомнить точно нереально, а значит, что-то происходит прямо здесь и сейчас. Радует и то, что наконец-то нет боли. Тело лежит само по себе, я сама по себе зависла где-то в пространстве.

Любопытно, это совпадение, что меня сегодня из тела уже дважды выкидывает? Сначала в реале, в момент медитации, теперь здесь. Я хотела узнать смогу ли летать? Видимо это ответ. Вот только мои вопросы касались не этого. Да, я хочу научиться выходить и в астрал, и в реал в виде фантома перемещаться в пространстве и времени. Это может дать возможность понять, что произошло с Сашей. Почему он так странно вел себя на протяжении последних недель? Что довело его до того состояния, в котором он находится.

Не думаю, что всему объяснением служит тот подклад от подружки его бывшей жены. Отчасти? Да. Но явно есть что-то ещё… Колдушка что-то обмолвился про опой. В свете всего происходящего, я умудрилась не уточнить от кого он и на что ориентирован. Карты говорили про какую-то тётку. Но вроде Саша не должен был на неё повестись. Хотя… Не стоит забывать о закрытой чёрной карте. Кто знает, что за ней скрывалось?

Стоило более четко сформулировать свой запрос к вселенной, и я тут же получила ответ. Могла бы начать заикаться? Начала бы. Но не могла ни говорить, ни что либо делать. Даже попытка вернуться, выйти — ничего не дала.

Просто едва я сформировала свой основной вопрос, и меня куда-то словно затянуло. Засосало, как в воронку. Всё закружило перед глазами. И не важно что вокруг нет границ и всё белое, я неведомым образом ощущала как меняются местами верх и низ. Это как нырнуть в глубокую бурлящую воду и внезапно на миг потерять направление. Не понимать — куда грести, чтобы выплыть на поверхность. А тут от тебя ещё и ничего не зависит, несёт течением как безвольную соломинку. Крутит, вертит. Страшно!

И вдруг по глазам ударили резко очертившиеся контуры окружающего пространства. Белесое ничто исчезло. Круговерть улеглась. Я где-то лежала. В комнате. Смотрела в потолок. Обстановка незнакомая, и знакомая одновременно. Никогда в реальной жизни не бывала в Сашиной квартире, и вот я здесь. Боковым зрением узнала обои, шторы, мебель. Сколько раз за этот год я видела всё это на фотографиях.

В голове какой-то дурман. Но как будто это не опьянение, а хандра? Скука. Ничего не хочется. И я прекрасно осознаю, что это не мои чувства и мысли. Пиликает мобильный. В поле зрения появляется рука с телефоном. ЕГО рука. Вон такое родное родимое пятно.

Сосредоточилась на экране телефона. Некая Юлия. На аватарке только фрагмент лица.

"Привет. Как справляешься с новой ролью?" — гласит её сообщение.

"Новой?" — проигнорировав приветствие, уточнил Саша.

Ощущение скуки несколько развеялось. Появилось нечто типа удивления. Он явно не ожидал, что девица завяжет диалог. Насколько понимаю, сам бы он до этого даже не додумался. Понять бы ещё кто она? Неприятно кольнул тот факт, что в воспоминаниях она ему когда-то нравилась, но в те времена он был женат.

"Свободного человека", — отозвалась она.

"По разному…" — неоднозначно ответил Саша.

"Чем занимаешься?" — и не подумала отстать девица.

"Лежу".

"Один?" — предположение воспринималось как намёк, что ей не безразлично с кем он.

"Болею", — коротко пояснил он, то ли и вправду не уловив подтекст, то ли сделав вид, что ничего не понял.

Ха! Болею. Теперь пьянка так называется?

"Я выходная. Хочешь загляну к тебе. Лекарства куплю…" — уже совсем нагло стала напрашиваться девица.

"Не. Спасибо, не надо", — ответил он и со вздохом уронил руку на кровать, скрыв от себя и меня то, что было на экране телефона.

В этот момент я буквально ощутила его слабость. Но было так любопытно, кто эта столь настойчивая девица? Радовало, что с ней он не более разговорчив, чем со мной.

Снова пиликнул телефон. Я едва не зарычала от её настойчивости.

"Что мешает? Только не говори, что опять уже женат, и благоверная со скалкой у двери дежурит!"

"Ковид возможен", — попытался аргументировать отказ Саша.

"Я недавно переболела, мне не грозит", — не сдавалась настырная девица.

В сознании начало нарастать напряжение. Не раздражение, а что-то типа сопротивления, из разряда "и хочется, и колется". Тело в котором я находилась — зажмурилось, задержало на миг дыхание, будто перед прыжком в воду, и…

"А заходи!" — написал он, и я ощутила как внезапно накатило облегчение.

Я пребывала в откровенном офиге. Картина из разряда: "А что так можно было?!" Не зря говорят: "Наглость города берёт".

Глава 10

"Что купить в аптеке?" — сразу же уточнила девица.

"Чего-нибудь покрепче. Денег перекину", — отозвался Саша, и вот даже не удивил.

"Конину?" — не растерялась потенциальная гостья.

"Сама что будешь?"

"То же, что и ты…"

"Тогда на твоё усмотрение. И закусить чего-нибудь", — добавил он.

"Ок", — Юлия дала понять, что увидела сообщение и вышла из сети.

Тело в котором я находилась, село. Накатила волна головокружения. Перед глазами на миг поплыло.

Вот и куда ему ещё пить? Состояние и так никакое. Одно радует, у Саши особенность организма — под алкоголем, он на секс не особо способен. А значит, даже если, то ничего у них не выйдет. От этой мысли несвойственное мне злорадное удовольствие ощутила аж.

Вообще, не совсем понимаю, почему меня сюда закинули именно сейчас? Зачем я должна это видеть в тот момент, когда почти поверила, что между нами что-то может вновь наладиться. Высшие силы показали, что я и наши отношения для него ничего не значат?

Тем временем Саша встал. Приоткрыл фрамугу окна, проветрить комнату. Взял со стула халат, натянул на себя. Подвязался поясом. Поднял с пола валявшиеся порознь носки, отнес в ванную, закинув в стиральную машинку. Заглянул на кухню. Составил тарелки стопкой в раковину, смахнул крошки со стола.

Ишь ты, засуетился! А мне говорил, мол, ему неудобно, что не убрано. То есть для меня это аргумент, чтобы не приезжала, а для неё нет? Можно подумать сейчас он прямо-таки порядок навёл!

Что интересно: признаков пьянки не видно. Ни бутылок, ни кружек, ни стопок. Даже графина, который я многократно видела на фотографиях, и того нет! Странно.

Обычная холостяцкая квартира. Как в анекдоте: "Настоящий холостяк моет посуду перед едой". Кастрюлька на плите. Что-то в сковороде, под крышкой содержимое не видно. В остальном, всё разбросано, а малейшие намёки на минувшую пьянку убирал сразу? Или уничтожает следы преступления на случай, если маман внезапно в гости нагрянет? Как вариант неисключено.

Вернулся в ванную. Глянул в зеркало. Тут же перефокусировал взгляд на зубную пасту и щётку. Я чуть не зарычала, когда он принялся чистить зубы. Он там с ней, что, целоваться собрался?!

И тут до меня дошло кое-что иное. В отражении, его стрижка не заросшая, наоборот, будто недавно подстрижен. И лицо осунувшееся, но не одутловатое, как после пьянки. Что за метоморфозы?! Допустим невесть сколько я в изменённом состоянии болтаюсь, и он мог успеть подстричься, но с лицом он бы точно ничего не смог сделать за столь короткий срок. Или он и вправду мне старую фотку сегодня зачем-то прислал? В чем смысл?

В это время снова пиликнул мобильный. Саша активировал его отпечатком пальца. Писал брат. Что-то о работе, о том и сем. О планах на выходные. Какие в пень выходные?! А дальше интереснее:

"Я на хх число записался на лекцию. Не хочешь? Могу ссылку скинуть", — предложил брат.

Стоп. Какое число?!

Была бы возможность, я бы глаза протёрла. Увы, тело не моё, и я его не контролирую. Но дата! С тех пор минуло уже несколько недель!

"Я утром мазок сдал. Результаты ещё не пришли. Может у меня ковид…" — отписался в ответ Саша и я окончательно зависла.

Он что, опять заболел? Признаваться не захотел, заражать тоже. А мне прислал фото пропитой морды, чтобы не возникло желания увидеться? Получается, таким образом проявил заботу? Только зачем вся эта ложь? Почему не сказал всё как есть. Опять же сегодня днём он был на работе. Или это тоже не правда. Тогда понятно почему так быстро в разгаре рабочего дня очутился дома. Но эта дата…

Дальнейшая их переписка потеряла для меня интерес. Пришло понимание: выходит, я сейчас стала свидетелем давно минувших событий? Как раз тогда, Саша резко поменялся. А значит, Высшие силы не случайно меня сюда закинули. Я желала узнать причину изменения его отношения ко мне? Вот и узнаю. Это не просто прогулка фантомом в другое место, к конкретному человеку, это ещё и перемещение во времени?!

Обалдеть!

Вот только это из разряда того, о чём скорее всего не хотелось бы знать.

Едва он зубы дочистить успел, раздался звонок в домофон. Что за проходной двор?

"Кто?" — уточнил Саша сняв трубку.

"Я", — коротко отозвался женский голос.

Ничего себе оперативность! Она что, когда писала ему уже с бутылкой наготове под окнами стояла?

Пары минут не прошло — раздался звонок в дверь. Он так и стоял ожидая. И странное волнение ощущал. Открыл. Там девица. Круглолицая, темноволосая. Ростом существенно пониже него. Даже через пуховик видно, что полненькая. Всё как он любит. Вернее, мне говорил, что ему нравится мой рост. А я отнюдь не малышка, всё таки сто семьдесят семь сантиметров. И рядом с его ста восьмьюдесятью пятью мы и вправду идеально гармонировали.

— Привет, — улыбнулась гостья.

— Ага, — отозвался он, делая шаг назад, чтобы она прошла в квартиру.

Едва девица переступила порог, он тут же потянулся — закрыл дверь, а следом… Каким-то привычным движением наклонился и чмокнул в подставленную щёчку. И изучающим взглядом окинул открывшийся вид, в распахнутой уже настежь куртке. Автоматом промежду делом отметил, что внизу ничто особо не шевельнулось.

Серьезно?

Как бы не пыталась я абстрагироваться от ситуации, а в этот момент ревность аж закипела внутри, разливаясь по несуществующему здесь телу горячей лавой.

И плевать, что ОН испытал некоторое разочарование. Типа грудь маловата. Не возбуждает как когда-то. Какое когда-то?! Какого хрена вообще?! У тебя есть я! По крайней мере тогда, несколько недель назад, точно ещё была. Сидела у себя дома и ждала ЕГО! Волновалась.

Дура наивная!

Знаю, что мужики полигамны. Что могут не изменять, но глазеть и фантазировать будут. Но одно дело гипотетически знать, а другое, видеть его глазами, считывая одновременно мысли и чувства. И знать, что у них есть все возможности для измены. И время, и место, а с её стороны вроде как и желание, если учесть бросаемые взгляды.

Конечно, хотелось бы, чтобы он вообще не приглашал её к себе. Или хотя бы, чтобы взглянув на неё сразу подумал обо мне. О том, что я красивее, желаннее, лучше…

Тем временем девица по-свойски разулась, скинула куртку. Причём он галантно помог её снять и сам повесил на вешалку.

Рррр…

— Быстро квартира превратилась в берлогу, — констатировала она.

— Жаждешь помочь по хозяйству? — в этой фразе прозвучал неприкрытый сарказм.

— Подумаю… — не растерялась девица, и жестом фокусника изъяла из пакета бутылку коньяка. — Наливай, а то уйду…

Вот тут я ощутила неподдельный интерес. Но не к ней, а к бутылке. Нездоровая тенденция, но лучше так, чем к бабе.

В какой-то момент Саша вошёл в настройки мобильного и отключил интернет, тоже самое сделал и с вай-фай. Это ещё зачем? Типа чтобы никто не помешал?

Так они и сидели, пили, говорили ни о чём, кому-то из их общих знакомых кости перемывали. Всё это промелькнуло в один миг. Никаких поползновений ни с чьей стороны не было. Этакая встреча старых знакомых. Может зря я в ревность ударилась? Хотя её фразы порой очень двояко звучали, но он этого даже не заметил. Правильно говорят — мужикам намекать бессмысленно, им надо прямо и в лоб, и даже не в варианте "хочу то", а в прямолинейном — "давай сделаем это".

— Тебе наверно пора, — не слишком тактично намекнул Саша гостье.

— Думаешь?

— Знаешь, — отозвался он, и встал из-за стола, показывая что аудиенция окончена.

Для меня эти слова сладчайшим бальзамом на душу пролились.

Так и хотелось сказать: "Давай, мой ты хороший, ату её, ату!"

Девица артачиться не стала. Покладисто встала. Попыталась создать эффект помощи в уборке после застолья.

— Я не безрукий… — с внезапной долей раздражения произнёс стоящий в дверях кухни Саша.

— Как скажешь, — даже и не подумала обижаться она, и прихватив сумку направилась к выходу.

Обулась, оделась. Подошла к заблаговременно приоткрытой двери. Заглянула ему в глаза.

— Неплохо посидели…

— Нормально, — сухо отозвался Саша.

— Надо будет повторить? — намекнула Юлия, внимательно следя за его мимикой и явно ожидая реакции.

— Как-нибудь…

В сознании Саши зародилось недоумение. Типа чего стоит? Не уходит? Вдруг мелькнуло озарение, и он быстро наклонившись, буквально клюнул её в щёку, изображая прощальный чмок.

— Так-то лучше, — усмехнулась девица и вышла из квартиры, замерла возле дверей, обернувшись, словно что-то хотела сказать, потом махнула рукой и пошла к лифту.

Саша, проводив её недоумевающим взглядом, закрыл дверь. На мгновение в мыслях зацепился вопрос: "Что хотела сказать?" Но стоило закрыть дверь и девица вылетела из головы. Борясь с накатывающими волнами головокружения, прошел в ванную. Плеснул в лицо воды. Постоял немного опираясь на раковину руками, и бездумно глядя на своё отражение в зеркале. Вытер руки. Взял телефон. Просмотрел переписки. Мою в том числе.

Никакого порыва ответить. Мог бы для разнообразия включить обратно интернет и проверить, может я ему что-то новое написала? И ведь действительно, тогда строчила вовсю, а он несколько дней вне сети был. Интересно, а почему он завтра, проснувшись не войдёт в сеть? Неужели его совершенно ко мне не тянет? Даже обидно.

Стоп! Открыл контакты телефона. Из последних набранных мама, брат, какие-то мужские имена, выбрал мой номер и его палец завис над кнопкой вызова.

В сознании недоумение. Непонимание происходящего. Он явно чувствовал, что между нами происходит что-то странное, и не мог себе это объяснить. Отголоском ощущалась тоска, и какая-то щемящая боль в районе груди. Или это я приписываю ему то, что хотелось бы?

Перед явно его мысленным взором нарисовалась любопытная картинка: на фоне окружающей обстановки мои бедра, попа, спина… Приметная родинка на пояснице. Кстати, симпатичная картинка в таком ракурсе оказывается! Его рука невольно потянулась к моей спине, в желании погладить, сжать, притянуть к себе, как любил делать в реале. Но естественно пальцы нащупали лишь пустоту.

Саша моргнул. Ещё раз. И ещё.

Взгляд упал обратно на экран, всё ещё сжимаемого в другой руке, телефона. Циферблат часов показывал второй час. Ночь. Засиделись они.

— Поздно, — вслух резюмировал он, и отложил мобильный.

Накатила апатия. Безразличие ко всему. Мимо, как в тумане, проплыл коридор, комната. В поле зрения появился диван, подушка, и…

Меня снова вихрем унесло куда-то. Надеялась обратно. Ан нет.

Улица. Фонари. Всё плывет перед глазами. И внутри раз за разом бьётся чужая упорная мысль: "Я должна. Я смогу. Это мой шанс!"

Тело сгибается, в конвульсивном порыве. Содержимое желудка буквально выворачивает наизнанку. Руки цепляются за ледяную металлическую ограду. Горло саднит от кисловатого привкуса, его будто обожгло то, что вышло наружу. Мелькает нелепая мысль: "А входило нормально по маслу…"

По маслу?

Глава 11

Масло… По маслу. Хм…

Вспомнилась старая история, когда надо было выпить и не напиться. Тогда советовали перед употреблением спиртного съесть побольше масла сливочного. Неужели эта настырная курица поступила так же? А то, что я неведомым образом оказалась в теле Юлии сомнения не было. Уж слишком приметные сапожки и куртка. Пока её наизнанку выворачивало, я их успела идентифицировать. Да и когда она у Саши дома раздевалась и обратно облачалась запомнила их как следует. Встречу на улице, сразу узнаю.

Так зачем ей надо было напоить Сашу? Чтобы затащить в постель? А потом сказать: "Как честный человек, ты просто обязан на мне жениться?" Вроде она таких действий не предпринимала.

Дальше — круче. Мигнула габаритами авто. Не без усилий открылась дверь машины. Дышалось тяжело. Девица буквально повисла на дверце, пытаясь отдышаться и привести сознание в норму. В итоге забралась в салон. На автопилоте завела авто. И несмотря на то, что окружающий мир плывет перед глазами, куда-то поехала.

Жесть как страшно трезво наблюдать за происходящим с точки зрения пьяного водителя. И главное никаких лишних мыслей, есть цель — иду к ней. Какая именно? Это осталось, где-то в прошлых размышлениях до моего прихода в её тело. Зачем? Это видимо там же. Придет время увижу. Если выживем. Что будет, если она убьется? Об этом думать не хочется.

Мелькание фонарей, свет встречных фар сливается в зигзагообразные светящиеся полосы. Восприятие явно заторможенное донельзя. Еле разобрала, что мы выехали на набережную, миновали мост. Всё это медленно и быстро одновременно.

Наконец-то остановились. Вывалилась на улицу. Постояла немного упёршись руками в капот. Прошла к багажнику. Открыла. Достала объёмистый пакет с какой-то коробкой внутри. Что там? Где мы? Пока что тайна. Улица. Фонари. С той стороны какое-то здание, с этой — забор.

Куда-то идём. Машину не закрыла. Ну да это не моя проблема.

Миновали калитку в заборе. Аллея. Очищенная явно трактором. Фонарей нет. Только свет с улицы. С одной стороны снег, с другой деревья, кусты, местами мусорные баки. Такое себе местечко для ночных прогулок.

Достала телефон. Включила фонарик. Идём. Ясности пока не прибавилось. Развилка, дорога уходит вглубь заснеженной сейчас растительности. Прошли мимо. Ещё одна развилка. Третья. Повернули. Снег захрустел под ногами. Здесь явно зимою не часто ходят. Свет фонарика заскакал по округе. И тут до меня дошло! Мы на кладбище!

Могла бы вздрогнуть. Вздрогнула бы.

Та ещё картина. Заснеженные кресты, могильные плиты, столики, скамьи, решетки оградок.

Что-то не нравится мне это. А ещё больше то, что свыше решили, что мне это необходимо увидеть лично. Значит, происходящее здесь напрямую касается меня и Саши.

Алкоголь девицу отпускать не желал. Могилы кружили перед глазами, ещё и свет фонарика метался из стороны в сторону лишь добавляя сумбура. Вот и куда она в таком состоянии?

И тут, словно в ответ на мой вопрос, её взгляд метнулся к небу. В просвете между ветвей деревьев висела полная луна. Хм… А ведь тогда и вправду полнолуние было.

Наконец-то блуждания закончились. Калитку занесло, не открыть. Перелезла через ограду. Видимо решив убедиться в правильности места, посветила на крест.

"Луганский Александр Сергеевич", — гласила табличка под чёрно-белым фото. Даты жизни, и саму фотографию я не успела рассмотреть, но мне как-то не по себе стало. Это что? Я в будущем? Зачем мне это видеть?! И что она делает тут ночью. Пьяная.

Сначала я подумала, что вижу продолжение их с Сашей попойки, но теперь не с его, а с её точки зрения. А выходит не так?

Тем временем девица смела со столика снег. Поставила на него пакет с коробкой. Завернула края пакета, чтобы не мешали. Достала оттуда банку, лопаточку, зажгла несколько свечей. Благо вокруг полное безветрие, не задувает.

Разгребла снег на могиле, добралась до окаменевшей от мороза земли. Наковыряла понемногу половину поллитровой банки. Откуда-то появились несколько тонких черных свечей, и маленький пакетик. С последним она обращалась особенно осторожно. В свете фонарика отыскала внутри пакетика несколько коротких русых волосинок. Впечатала их в воск свечей. Затем опустила руку вниз, пробираясь под куртку, в брюки… В поле зрения появился измазанный в явно менструальной крови палец, окрасил этим свечи. И девица взялась сплетать их между собой воедино… Они не желали гнуться, закоченев на морозе, но она грела их руками и дыханием, побеждая сантиметр за сантиметром.

Те мысли, что вкладывались в этот момент в свечи меня по настоящему напугали. А ещё больше шокировали произнесенные с полной уверенностью слова:

— Луганский Александр Сергеевич, ты хочешь только меня, будешь только со мной, я понесу от тебя, и ты женишься на мне. Всё твое отныне моё. Твои деньги, душа, тело, помыслы и желания. Этот ребенок залог твоей новой жизни, — она коснулась свечами креста. И в завершении добавила: — Моё желание твёрдо, ничто его не изменит. Да будет так!

С последним словом она завершила скрутку, воткнув свечу в банку с могильной землёй. Чиркнула спичкой, запалила фитили. Поставила туда, где откапывала землю. Села на колени, прямо в снег. Сидела и смотрела на огонь, представляя как оно всё будет.

А я… Я в шоке переваривала то, свидетелем чего стала. Выходит это не будущее. Это действительно продолжение истории с пьянкой. И девица не случайно выбрала день, чтобы пробраться в его общество. Ей нужны были Сашины волосы для проведения обряда. На могиле, которую она давно заблаговременно отыскала.

Прежде её смущало наличие жены, сейчас она даже не поинтересовалась есть ли у него кто-то. В разговоре этой темы не касались. Совсем. Видимо её волновал вопрос присутствия в его жизни только официальной супруги, а потенциальных конкуренток, она в расчет не брала. Вижу цель, не вижу препятствий.

И тут меня снова вихрем начало уносить прочь…

Круговерть исчезла. Окружающая обстановка вновь обрела четкость.

Очутилась я там же, в квартире Саши. Явно того, в чьем теле я находилась сейчас разбудил звонок мобильного.

— Харе хандрить, пора гулять! — до противного бодрым голосом, заявила… Юлия.

— Бациллы разносить? — подкорректировал он не в меру оптимистичный для раннего утра настрой вчерашней гостьи.

— На машине никого не заразишь.

— Гулять на машине? — усмехнулся он.

— На даче гулять. Воздухом дышать. Шашлыки жарить…

Саша невольно сглотнул. Желудок заурчал, намекая, что не против такого плана.

— От тебя ничего не требуется, кроме как собрать свою ленивую жопу в кучку, одеть, обуть и дотащить до машины, — не ослабляла напор девица. — Отдохни ты как белый человек, пока больничный. Я так поняла у тебя теперь вся жизнь на работе.

— У тебя тоже, — припомнил он её вчерашние рассказы про работу в нескольких местах.

— А потому нам надо отдохнуть, — подвела итог она. — Собирайся, я уже машину грею. В магаз зайду, и жду тебя, — добавила она и отключилась не дожидаясь ответа.

Блин, в очередной раз поражаюсь наглости и напористости этой девицы. Хотя… Учитывая то, что я видела перед этим… Целеустремлённости ей не занимать. Как и безмозглости. Как можно делать приворот даже не попытавшись наладить отношения естественным путем? И приворот не простой, а кладбищенский! Это же человека просто напросто в гроб сведёт. Или ей то и надо? Женится, всё его станет её, согласно оговору, а дальше он не особо и нужен?

Или она его переоценивает в плане финансов, или не гордая, ей много не надо. Всё же даже если учесть что любви там нет, и как человек или любовник он ей не особо нужен, то и с практичной точки зрения живой он куда нужнее, всё же немалые деньги зарабатывает. А так что у него? Сбережений нет, не умеет он их делать, остаётся только квартира. Неужели это цена за жизнь человека?

Кстати интересный вопрос… А откуда у неё квартира и машина? Если работает в одном месте санитаркой, в другом поломойкой… Образования как я поняла у неё нет. Но имущество откуда-то есть. Не так ли добыто?

Ох, Саша, Саша… Везёт тебе на ведьм. Вот только и мы разные бываем.

И вот любопытно, что эта Юлия о женской физиологии вообще знает? Судя по всему у неё критические дни вовсю идут, а она его на дачу заманивает. Неужели не понимает, что сейчас не забеременеть? Или…

Я бы на его месте никуда не ездила. Но я знаю сейчас много чего. И судя по его исчезновению на несколько дней, он всё же поедет. Зачем-то мне ведь это показывают?

В итоге, как бы обидно не было, но вместо того, чтобы выйти в сеть и написать мне. Или позвонить, как порывался ночью. Саша действительно по-быстрому умылся, оделся и вышел на улицу. А про телефон вспомнил уже в машине. Порывался вернуться за ним.

— Возвращаться плохая примета! — заявила Юлия.

И кто бы говорил!

— Мать волноваться будет, если не дозвонится… — попытался аргументировать своё желание Саша.

— Пусть привыкает. Ты уже большой мальчик. И так отдых полноценнее будет.

Нет, ну это же надо такой самоуверенной быть, а?!

Следом промелькнули два дня на даче. И что любопытно. Она никаких поползновений не делала. Тупо отдых. Пьянка, во время которой и произошел опой. Прогулки. Кино посмотрели вместе. Отчего я едва не зарычала. Этакая зона релакса и позитива рядом с ней. В воскресенье вечером отвезла домой, со словами:

— Надо будет повторить…

— Надо, — кивнул Саша, и меня покоробило то, с какой благодарностью он в этот момент на неё взглянул.

Серьезно? Вот так просто тебя приручить?

Ну да, приходя ко мне он проводит приятно время, и топает домой в привычную обстановку, где надо самому убирать, стирать, готовить, думать о работе. А ещё порой мы по магазинам ходим, продукты покупаем, и уходя он обычно мусор выносит. Этакий приходящий муж, у которого не только супружеский долг, но и обязанности. А тут… Мир контрастов! С ней он провел пару суток бок о бок ни о чем не думая, всё готово, даже телефон не отвлекает.

Девица не дура.

И снова меня кидануло куда-то… Опять я на той же даче. Видимо в промежутке ничего интересного не было. Хотя мне вот любопытно, с чьей подачи они теперь тут оказались? Сколько времени с той поры прошло? По оговоркам опять выходные. Значит, неделя как минимум позади. А может и две. Это если цель девицы залететь, то где-то тут по времени овуляция должна наступить. Вопрос была ли у них уже близость? Или высшие силы решили мне только сам процесс зачатия показать?

Жаль всё происходит одно за другим. Нет возможности обдумать. Проанализировать. Понять собственное отношение к ситуации в целом, Саше…

Кстати, его мысли по отношению к Юлии в корне изменились. Да даже то, что приехав, он сам отключил мобильник! При мне такого не случалось. Мог не ответить на звонок, но выключить телефон? Нет! А ведь я наверняка там где-то в это время сходила с ума от неопределенности.

Опой вовсю уже действовал. Кладбищенские обряды сильны, особенно если исполнитель знает что делает, абсолютно уверен в своих силах. А тут и на могиле тезки, и с женской кровью, и в полнолуние, да ещё и с биопривязкой в виде его волос.

Не мудрено что общество её теперь было безмерно приятно. В нем хотелось находиться как можно дольше. Ему буквально дышалось лучше в её присутствии.

Глава 12

И чёрт бы его подрал! Он сам! Первый! Подошёл к ней сзади и обнял, когда она стояла возле кухонного стола. Так, как прежде обнимал меня. Она на миг напряглась. А потом… Откинулась назад, и закинув голову вверх, исполненным наивной доверчивости взглядом посмотрела ему в глаза.

Меня наизнанку вывернуло от того трепета, что испытал Саша в этот момент. Блин, его как телка неразумного, планомерно ведут на бойню, а он и рад! Не могу злиться на него. Понимаю, что эти чувства, желания, действия навязаны такими силами, с которыми сложно бороться даже осознанно. Мои защиты против такого не устоят, его родовые и так пробиты после того подклада. А кстати, не она ли автор того подарка? Жаль я момент подклада видела от имени исполнителя.

И самое обидное — ради чего? Может я бы простила будь с её стороны любовь и более гуманные методы. Но вот так? Ради наживы? Она не просто рушит моё счастье. Не просто уводит у меня любимого человека. Она его вполне осознанно загоняет в могилу.

Может потом я не смогу простить факт измены, и мы никогда не будем вместе, но и этой стерве на растерзание его не отдам. Сниму всю гадость, почищу, защиту поставлю, а там… Будь что будет. Её методы, типа приворотов, применять не собираюсь. Не приемлю насилия над волей и желаниями человека. Она конечно молодец, не спорю, включила ещё и психологию. Это для меня минус. Ведь даже если ослабнет магическое воздействие, останется сформировавшаяся психо-эмоциональная привязка.

Жаль я не способна никак взаимодействовать с окружающим миром в таком вот состоянии. Позднее наверное научусь, а сейчас, то что я тут это уже немалый прогресс. А так, могла бы и подклад в его квартире своевременно нейтрализовать. И попытку опоя на корню предотвратить.

Хотя, кто знает, может я смогу действовать только в настоящем. Вряд ли получится менять что-то в прошлом. Иначе люди с подобным даром ценились бы на вес… Не знаю чего. Но иметь возможность изменить историю хотели бы многие.

О чем я только не думала, чтобы заставить себя не чувствовать боль от ощущения их поцелуя. А те тем временем очутились в спальне. Мне хотелось уже исчезнуть и ничего больше не знать. А можно сразу сдохнуть и не чувствовать боль предательства, не помнить того, что вынуждена переживать сейчас вместе с ним.

Я пыталась зажмурить несуществующие глаза, заткнуть уши. Отключить все чувства и эмоции. Его. Свои. Увы. Это какая-то изощрённая пытка, наблюдать как твой любимый под действием чар буквально горит и плавится рядом с другой женщиной.

Я-то наивно полагала, что истинные чувства способны преодолеть многое. Или с его стороны они не так и сильны были, или ведьма попалась неслабая. Но кажется он даже со мной так себя не вел.

Сколько страсти, нежности, пыла! Или это ревность во мне говорит? Хотя, когда он был со мной, я была в своём сознании, а сейчас в его расплавленном мозгу пребываю. Мозг поддался и предал. Интересно, тело тоже с лёгкостью поддастся?

Их объятия и поцелуи. Откровенные ласки сводили меня с ума.

Вот тут и пришел момент моего триумфа. Пыл-пылом, а дальше случился конфуз. Всё же тело не так легко оказалось обмануть.

— Прости… — буркнул Саша, садясь на край кровати.

В его голове было искреннее недоумение, непонимание: почему организм так не вовремя подвёл? Ведь головой он хотел как никогда сильно.

Самое обидное, что обо мне тоже мысль мелькнула. Вот только не в смысле того, что чуть не изменил, и тому подобное. Вместо этого подумал, что учитывая только что почти случившееся — он не способен любить. Не было ни чувства вины, ни раскаяния. Просто холодный, сухой факт. Мимолётно проскользнуло осознание того, что происходящее неправильно. Что должен был сначала расстаться со мной. То есть не о том, что измена это фу-фу-фу, не о том, что поступил плохо, и я ему дорога. А о том, что не расставшись со мной уже с другой… В свете неправильности по отношению к НЕЙ! Типа это неуважение! А по отношению ко мне?!

Сразу всплыл в памяти момент переписки. Я тогда по привычке, пытаясь вывести его на прежнюю манеру общения написала, что люблю его. Ожидала, что ответит тем же. А он написал:

"Я кажется не способен любить…" — и снова ушел в молчанка, продолжавшуюся вплоть до нашей последней переписи в кафе, накануне вот этого погружения.

Тогда я всё списала на депрессию. Решила, что это временно, пройдет. А вот в чем дело было. Его мозги перекроили на свой лад, соблазнили, причём как психологически, так и физически, пусть факт и не свершился, но… Опять же, меня ещё не выкинуло обратно, значит, пытки ещё не окончены, будет продолжение.

— Бывает, — обнимая его, и целуя в плечо, прошептала она. — Первый раз он такой…

Угу. Спасибо за информацию о том, что он первый. И второй, судя по всему мне тоже покажут. Ох, держись, Арин.

— Извини, я наверное поеду… — произнёс он, одев часы, и начиная натягивать штаны.

— Куда? — в шоке вылупилась она на него. — Я выпила. За руль не сяду.

— Такси вызову, — отозвался он.

Могла бы, расцеловала бы! И плевать, что после попытки переспать с другой. Останься он здесь, и она бы на протяжении выходных ещё неоднократно попыталась бы довести дело до логического завершения, а так… Момент упущен, детка, до встречи в следующем месяце. А к тому моменту, я как минимум сниму с него твой опой.

Главное, чтобы она сейчас, с ним, в город не рванула. Хотя, куда? Не бросит же здесь машину. А вот завтра… Может ведь и притащиться. Сыграть на чувстве вины. Типа почти поматросил и бросил… Или воспользоваться тем, что по пьяному делу он вообще может не вспомнить чем всё закончилось.

Я стала свидетелем того, как он оделся, достал и включил обратно мобильный. Вызвал такси через приложение. А ещё того, как она пыталась его остановить. Имели место и уговоры, и ласки, и требования, и попытки настоять:

— Тебе просто надо отдохнуть, — вещала она, но Саша оставался непреклонен в своем решении. Стоял во дворе, нервно поглядывая на экран телефона. — Что тебе мешает остаться? Просто так, как в ПРОШЛЫЕ разы.

Последнее резануло по ушам. То есть не раз уже, а как минимум дважды они тут были, но до близости дошло впервые. А я-то удивлялась, как он так внезапно приручился? Оказалось вполне планомерно и через проявление терпения и выдержки.

Хотя… Если как мужчина он ей не нужен, а только в качестве источника дохода, залогом которого почему-то считается беременность… Тогда она спокойно и не торопясь его приручала. Это мне от него страсть, близость, и объятия физически необходимы, ей они ни к чему.

Одного не пойму: почему я всё ещё здесь? Он всё же сдастся и останется?

— Не стоит… — отводя взгляд в другую сторону, отозвался он.

Я невольно мысленно хихикнула. Хорошо сказано, только ударение надо бы поменять.

— Останься… Я мяса купила, — привела последний аргумент Юлия.

— В другой раз… Может.

Рррр… — ну вот взял и всё испортил!

Подъехала машина. Сел даже не чмокнув девицу на прощание. Ай-яй-яй… Чуть не оприходовал, а как сконфузился, так даже и проститься нормально не можем? Ну это я так, на самом деле порадовалась, да.

Забавно, у нас в истории бывали случаи после того как он ковидом переболел впервые, и у него там временно перестало работать. И ничего. Приезжал просто пообщаться. И объятия были, и поцелуи, и прощания. Причем это ещё в бытность его бывшей было.

И всё же, почему я всё ещё тут?!

Едем. Копается в телефоне. Глянул на количество сообщений от меня, вздохнул, и открыл переписку с мамой. Что-то ей ответил. Потом брату. Ещё кому-то. Словно оттягивал момент. Наконец-то добрался и до меня. Прочитал мельком, задержал взгляд на последней фразе:

"Я люблю тебя, котик".

Внутри что-то болезненно кольнуло, и будто оборвалось. Радует, что ему тоже больно. Это ведь его чувство было, моих физических ощущений тут нет, как и тела. А его пальцы тем временем набрали знакомый до боли ответ:

"Я кажется не способен любить…"

Вот и привязка к хронологии реального времени. Он что-то ещё хотел написать. Но мысль так и не сформировалась. В итоге, глянул на телефон, закрыл мессенджер. Подержал гаджет с минуту в руке и бросил на сиденье. Откинулся на спинку, закрыл глаза. Мысленно представляя как приходит ко мне, как виновато смотрит мне в глаза… А я… Меня снова закружило в круговороте.

Возвращение в реал сопровождалось неимоверной болью во всем теле.

Болел мочевой пузырь. Желудок. Пересохшее горло. Все мышцы и суставы, что и не мудрено — как и положено во время пребывания в пограничном состоянии я не шевелилась.

Кое-как сползла с кровати, и добрела до туалета. Там думала сдохну. Боль в животе неимоверная. А в районе копчика вообще ощущение что открытая рана посыпанная солью.

Наверное, надолго я застряла путешествуя, коль так ломает. Да и желудок кажется уже ест сам себя. Обезболивающее выпить бы, но опять же не на голодный желудок. Переползла к холодильнику. Схватила бутылку молока и банан. Сил на готовку всё равно нет.

А из комнаты не прекращая доносится трель телефонного звонка. Вот и кому там неймётся?

Пью, жую, и думаю. Обиды на НЕГО нет, злости тоже. Ревность? Есть, как уж тут без неё. И дело не в неуверенности в себе, дело в том, что я успела оценить насколько продуктивно работает черная магия.

Радует что всё же чувства ко мне у него были, и до сих пор сидят где-то в глубине. Но рядом с ней гасятся. И поблизости от подклада судя по всему тоже. Выходит, если вычеркнуть из списка мест мой дом, то ему безопаснее находиться на работе или у родителей? Хотя, исходя из того о чем карты говорят, его мама не приносит в наши отношения гармонии.

Одно точно — надо что-то предпринимать. И незамедлительно! Вопрос нормализовалась ли работа чакр и каналов в полной мере? То, что меня кидало и швыряло везде вроде говорит о том, что всё снова функционирует. Но боль в копчике вызывает опасения.

Как же достал этот звонок!

Принципиально, сначала достала из аптечки таблетку, выпила, и только потом пошла в комнату.

Звонил колдушка. Семнадцать не принятых. Гхм…

Как раз в этот момент сигнал прервался. Открыла планшет, и…

Офигела. Протёрла глаза. Ещё раз глянула на дату и время. Открыла браузер, сделала запрос какая дата.

— Мать вашу… — выдохнула я, нервно сглотнув.

Двое с половиной суток! Я провалялась почти три дня!

Сообщений накопилось немало. Тонька уже дулась, решив что я её игнорю. Клиенты тоже паниковали. И колдушка оказывается понял где я и что со мной. Осознав что процесс подозрительно затягивается попытался выдернуть оттуда, но не получалось. Пробовал и через раздражители в реале подействовать в виде звонков. А последнее сообщение так и гласило:

"Не прикидывайся, я знаю, что ты уже здесь".

Что тут скажешь? Пришлось звонить.

Сколько много интересного я о себе услышала! Правда ничего лестного не было. Всё больше ругательное. Лекция на тему, что в столь неспокойное время в разгар пандемии, политических дрязг и экономических санкций в астрал лучше вообще не соваться. Тем более без соответствующих подготовки и защиты, и тем более без контроля кого-то в реале, кто в случае чего мог бы вытащить…

— Я случайно туда попала. Впервые… — произнесла я, как только смогла вставить хоть слово в его пылкий монолог.

— Ты случайно могла там остаться!.. — и понеслись дальнейшие нравоучения.

— Ну вернулась же…

— Повезло. Сейчас отсыпайся. Восстанавливайся. И не вздумай что-то творить, — не терпящим противоречия тоном буквально приказал он.

— Не могу. Мне нужно… — попыталась отстоять своё решение я, но колдушка прервал на полуслове:

— Перегореть хочешь? Кому ты потом поможешь, сил лишившись?!

Вот это и вправду напугало. Как же быть?

— Тогда можешь мне сейчас помочь? — попросила я.

— Помогу. Ляг на кровать.

Легла. На свою голову…

Глава 13

Вот и верь после этого людям. Думала он мне энергетику подправит, расскажу что узнала. Нет. Тупо вырубил дистанционно. Проснулась опять с болью внизу живота и в желудке. Благо больше ничего в этот раз не болело.

Повторила маршрут: туалет — холодильник — аптечка — планшет.

— Серьезно?! — выдохнула я, осознав, что упустила благодаря колдушке ещё одни сутки!

Мама писала. Подруга вообще замолчала, видимо заметив то, что я в сети была, но ни словом не обмолвилась. У клиентов срочно коллапсы стали происходить как минимум планетарного масштаба. Колдушка всего одну фразу написал:

"Вот так-то лучше!"

Фыркнула в ответ. Но всё же согласилась с его правотой. Сама бы ни за что отдыхать не стала бы. Слишком яркие впечатления остались от увиденного. Они и сейчас не улеглись.

Просмотрела нашу с Сашей прошлую переписку. Идентифицировала даты и события "там" и между нами. Новых сообщений, кстати, не было. И в сети его нет со вчерашнего вечера. А сегодня уже суббота. Высока вероятность, что он снова у неё. Выкинуло меня в первой половине дня пятницы, в это время он явно должен был работать, если за пьянку ещё не уволили.

И тогда… Тогда она продолжит его приручать. Не факт, что будет близость, ведь сейчас она ей не нужна. Вот ещё недели три подождать и снова будет повод волноваться. До той поры ей ничего не надо. А он, во-первых, здоровый мужик которому в принципе секс нужен. Во-вторых, под действием чар должен всё внимание переключить исключительно на неё. А значит, и гормоны начнут на неё срабатывать. И инициативу опять он может проявить. А я…

Я всё проспала.

Хотя, не факт, что столь быстро придумала бы, что именно делать в сложившейся ситуации. И мои способности не столь реактивны, как противостоящая темная магия. Даже она раскручивалась не одну неделю. Так что, многое ещё случиться может за то время, что потребуется для снятия всей этой гадости, и её последствий.

К тому же, не думаю, что Юлия будет сидеть сложа ручки и наблюдать как ломают её планы. Будет повторять, ставить защиты, пытаться атаковать снимающего порчу, то есть меня. В общем, впереди магическая война, та самая, которой я всегда любыми методами избегала. Но Сашу так просто не отдам!

Желудок явно не удовлетворился остатками молока и бананом. Взглянула на яйца. Не хочу. А успевший заплесневеть хлеб… Это вообще теперь только птичкам на корм. Варить или жарить что-то лень. Может гулять так гулять? Началась эта история в кафе, там и продолжить? Заодно подумаю, что делать. Может с колдушкой посоветуюсь. Да и Тоньке позвонить, объясниться надо.

Собралась по-быстрому. Вышла на улицу. Погода приятная. Снежок искрится, солнышко, безветрие. Даже прогуляться захотелось. Потом. После того как поем.

— Рад вас видеть! — как всегда заулыбался официант. — Вы сегодня одна?

— Да, — кивнула я.

Хватит, в тот раз позволила себе на миг пофантазировать, что ОН примчит, только душу себе настолько растравила, что аж в фантомом обернулась невесть как и из тела выскочила.

Кое-как уселась. Хотелось выть из-за боли в копчике. Но самое страшное позади, теперь главное по минимуму шевелиться, чтобы лишний раз не тревожить. Сделала заказ. Включила планшет.

Первой отписалась Тоньке:

"Прости, дружочек, хандрила…"

Рассказывать ей подробности пока не хотелось. Не потому, что не доверяла, или скрыть что-то желала. Нет. Сначала самой переварить бы, решить, что делать, а потом, на трезвую голову можно будет обсудить. Она, как и мама, в последнее время к Саше так себе относится. А мне трезвый ум нужен, без влияния мнения окружающих.

Отзвонилась маме. Немного поболтали. Естественно ничего лишнего говорить ей не стала. На вопрос о Саше, ответила, что пока не виделись, якобы он после больничного с головой ушел в работу. Кто знает, может и не обманула? Возможно и вправду между пьянками и поездками на чьи-то дачи пашет не покладая рук.

Параллельно отписалась колдушке. Поведала вкратце о своих приключениях. Пересказ вышел не слишком коротким, хоть и ёмким.

"Теперь голову ломаю, как поступить…" — завершила я.

"Лучше скажи, что с твоим хвостом?" — явно не пожелал говорить об Александре колдушка.

"Болит", — коротко ответила я.

"Посидишь немного не шевелясь? Поработаю с ним…"

"Только без таких шуток как в тот раз. Я в кафе", — предупредила я.

"Не буду, не переживай. Тогда сама виновата была", — заверил он меня.

Буквально через пару минут заказ принесли, а я сижу, вцепилась в стол побелевшими от напряжения пальцами и ни мяу, ни гав сказать не в состоянии. Официант как назло о чем-то поинтересоваться решил, а до меня даже смысл его слов не доходит. Лишь щекой дернула, типа не до него. Нетактично, но как сейчас иначе?

Ощущение будто мне сзади всё в лоскуты порвали. В какой-то момент пришла более мягкая щемящая боль. А потом отпустило. С недоверием вслушиваясь в ощущения, вздохнула поглубже, осторожно отпустила бедную столешницу. Пиликнул планшет.

"Ну как ты там?" — поинтересовался мой удаленный мучитель.

"Садист, вы батюшка. Но вроде получше…"

"Устал. Должно прорвать. Став сплети из кано, уруз, ингус. Сегодня воздержись от каким-либо действий. Завтра воскресенье, тоже не вздумай ничего делать. Тем более если он будет пьян и рядом с ней. Ответку не выдержишь. Думай пока. Я тоже подумаю", — отсрочил целый конспект он, и не дожидаясь ответа вышел из сети.

Ставик сплести. Это что-то целительское и возможно энергию даёт. Мне такое и вправду не помешает. А сплести… Есть такая фишка: иногда став может слабо работать, не запускаться из-за каких-то мелких помех, или очень быстро завершать работу, некорректно отрабатывать, или слетать от малейшего воздействия. Так вот, считается, если переплести руны между собой, то всего этого можно с высокой степенью вероятности избежать. Это сродни тому, как попытаться сломать три карандаша по очереди, или склеенных воедино. Второе гораздо сложнее осуществить.

Так что, приду домой, и сплету. Нанесу на пластырь, оговорю и приклею на многострадальный хвост. А пока… Еда!!! И пусть весь мир подождёт!

Жую. Вспоминаю. Чувства весьма противоречивые. С одной стороны, понимаю что он сейчас всего лишь тварь подневольная. Марионетка. С другой, всё равно обидно. С третьей, радует, что всё же прорывается осознание неправильности происходящего, пусть и в искаженном виде.

Тонька сказала бы: "Оправдывай, оправдывай его. Самой от того легче? Нет? Тогда забей и забудь. Твой урок кармический в умении отпускать. Вот и отпусти. Пусть плывёт…" Она у меня девушка весьма категоричная в суждениях. Полумер не признает. Должно быть так, как она считает правильным, или никак. Я в этом отношении куда мягче и лояльнее.

И вообще, с чего она уверовала в то, что я должна отпустить? В числе моих слабостей спешка, например. А ещё неистребимое желание получить всё здесь и сейчас по максимуму. Может, наоборот, надо научиться терпеть и ждать? Только ей такое говорить нельзя. Порвёт как Тузик занавеску. Терпение не её добродетель. Она роль ждунов не приемлет от слова "совсем".

Вилка звякнула о тарелку, когда раздался звонок мобильного. Та мелодия, что стояла на Сашу.

— Але… — выдохнула я.

— Привет… Как ты?

— Потихоньку…

Вот не знаю я, что ему ответить. Не готова оказалась к разговору. И если встретиться захочет… Хотелось бы увидеться, но не в моем состоянии, да ещё с прорывающим хвостом.

— Пропала…

Да ладно, ты заметил?

— Думала тебе не до меня, — не сдержавшись буркнула я и прикусила язык, чтобы не ляпнуть лишнего.

— Тут и вправду всё завертелось. К суду готовлюсь…

— Что?! — опешила я от такого поворота событий.

— С бывшей… — вздохнул он.

— Ааа… — многозначительно протянула я, будто это что-то мне объяснило.

— Не ожидал, что она так поступит. С новой стороны увидел человека, с которым жил много лет.

Я промолчала. Не хотелось отвечать банальностями, типа: "Бывает…" А ещё… Вроде радовалась, что вспомнил и позвонил. Особенно в субботу, когда наверняка мог проводить время загородом в компании новой пассии. И в тоже время сама не могла понять, хочу ли его сейчас видеть? Даже если забыть про хвост, про мой потрёпанный внешний вид и погром в квартире. Сначала надо определиться с собственными чувствами.

Он что-то рассказывал про работу. О родителях. Ещё о чем-то. Даже о том, как ему больничный рассчитали. В общем о чем угодно, лишь бы не молчать. Неужели соскучился?

— Может в рестик? — неожиданно предложил он.

— Я и так тут сижу.

— Дождись! Я скоро!

— Нет, Саш. Мне уже идти надо. Дела… — произнесла я, и боясь передумать нажала отбой связи.

Грустно усмехнулась. Вышло почти как в программе его приручения использованной Юлией. И кто знает, не совершила ли я ошибку? Он мог совсем скоро оказаться рядом, вспомнить лишний раз, что я ему дорога. А вместо это не исключено, что снова окажется в её обществе. Но слово не воробей.

Подозвала официанта. Расплатилась.

Уход из кафе больше напоминал побег. Причем от самой себя. Боялась если задержусь, то позову его сама. Или он несмотря на мои слова примчит, и что тогда?! Как я смогу сейчас смотреть ему в глаза, помня что он делал, о чем думал и чего желал рядом с другой?

Не сдержусь ведь и выскажу. А это совсем ни к чему. Захочет, сам расскажет. Или решит умолчать, если продолжения у них не последует. А если он свободен и в городе, то шанс на это есть. Хотя и не велик, ведь воздействие никуда не делось. Многие знания рождают большую головную боль. Не знала бы, проще было бы, но и бороться с первопричиной проблемы не смогла бы. Поэтому, что не делается, то к лучшему.

Выключила интернет в планшете и телефоне во избежание соблазнов написать или ответить.

"Котик, милый, продержись пару дней. Клянусь, я сделаю всё что могу…" — мысленно обратилась я к нему, и спешно выскочила из кафе.

Домой идти не хотелось. Вышла на набережную. И как назло всё вокруг напоминает о нём. Тут мы гуляли, болтая обо всем на свете. Там целовались. А здесь вместе кормили птиц. Воспоминания все такие теплые, светлые, наполненные нежностью, покоем. Готова я всё это потерять из-за корыстных планов какой-то чернушницы?

Нет. Однозначно!

А значит, надо учиться терпеть, ждать, и бороться за того, кто способен дарить счастье.

Пока прогуливалась вспомнила последние три с половиной недели. И нащупала целые три совершенные глупости.

Первая: когда всё между нами начало рушиться, осталась лишь сухая переписка, я в панике нанесла защиту на отношения. Ждала результат, но ничего не изменилось. И только сейчас осознала — нужна была гармонизация, а не защита того, чего нет. Вот и вышло, что я по глупости зафиксировала остановку общения и холодность.

Вторая: решив, что Саша снова борется со своими чувствами, сделала ставик на то, чтобы он способен был признать свою любовь, полюбить. Это как раз после того его сообщения, насчёт кажется я не способен любить. А в итоге это не привязка ко мне, я подобное не приемлю, это в принципе его готовность открыться чувствам. И кто после этого с ним общался и был рядом? Явно не я.

Ну и третья, собственно она наверное самая первая и самая главная — действительно, Тонька права, надо было отпустить, не цепляться за ситуацию. Тогда не нагнетала бы негатив сгорая от ревности и бесчисленных предположений. Не притянула бы возможно в ЕГО жизнь эту Юлию. Но это сейчас, когда уже случилось то, что случилось, и мне буквально пришлось пережить это вместе с НИМ, я такая уравновешенная и умная. Тогда попросту не могла взять себя в руки.

С другой стороны, это подтолкнуло меня в развитии способностей. Вот только что ценнее? Мой развивающийся дар, или возможность быть счастливой? Готова ли я пожертвовать способностями ради ЕГО любви?

Вопрос оказался сложный. И не потому, что я не верила в наше совместное долго и счастливо. Нет. Опасалась, что появится ещё какая-нибудь Юлия, и я не смогу ничего ей противопоставить.

Глава 14

Остаток дня прошел как в бреду. Во-первых, мой так называемый хвост и вправду прорвало. Так себе ощущение, но хотя бы боли такой сильной уже не было. И росла уверенность, что каналы и вправду пробились. А во-вторых, не давал покоя данный Саше ответ. Прежде я и представить себе не могла, что когда-нибудь откажу ему во встрече. Вечно только и делала, что ждала, по первому зову готова была бросить всё и нестись хоть на край света.

Так что, чем не трансформация? Я меняюсь. Да, сомнения мучают. Да, боюсь, что этим поступком поставила жирный крест на возможности продолжения наших отношений. Но действительно имелся риск, что я наколю дров, если мы увидимся. Ну и конечно же я анализировала то, свидетелем чего стала во время ментального путешествия.

Кто бы знал, как хотелось войти в сеть. Хотя бы узнать, не писал ли чего-то ещё? Может заглядывал на мои странички? Вот только вряд ли я сумею сдержаться и ничего не написать. Не время. Не готова я к общению с ним. Многое понимаю, обиды и злости нет, но всё равно надо чтобы всё улеглось в голове.

Спала ночью как убитая. А на утро, наконец-то перестала дуться Тонька:

"И что твоя хандра, у тебя?"

Подруга явно намекала на Сашу.

"Нет. Каждый сам по себе…" — сама не понимаю, почему именно так сформулировала ответ.

Тут же раздался звонок.

— Мать, ты чего? Вы что, того… Ну… — слово "расстались" как-то не давалось Тоне.

— Не знаю, — честно ответила я.

— Ну-ка, рассказывай! — буквально приказала она.

Вот этого я и боялась. Хотя понимала, что рано или поздно это неизбежно произойдет. Вчера немало думала. В том числе и о том, что и как можно преподнести маме и подруге. С мамой всё сложнее. Тоня, хоть и категорична в суждениях, но всё же способна принять мою точку зрения. Обсудить, и нередко ей удается подсказать, что-то действительно полезное. Со стороны чужие ситуации гораздо проще анализировать, нежели изнутри, под влиянием эмоций.

— Неее, так дело не пойдет. Я в городе. Скоро освобожусь. У тебя полчаса. Жди! — изрекла она, и… Отключилась.

Этого времени хватило, чтобы умыться, одеться, пролететься по квартире и навести подобие порядка. К тому моменту как раздался сигнал домофона, я уже с невинным видом восседала на кухне с кружечкой кофе в руках.

В итоге, рассказала почти всё. То есть то, что реально происходило между нами. То, что подсказал колдушка насчёт опоя. То, что карты говорили. Собственно всю информацию я сумела вложить в рамках этого рассказа. Умолчала почему-то лишь о своём путешествии. Может потому, что рассказывать пережитое от первого лица не хотелось? Не знаю.

Единственное, что сцену на кладбище подробно описала, сославшись на то, что видела это, как вижу порой нечто пророческое. Вот только мои видения обычно будущего касаются, ну мало ли исключение произошло, или раньше я забыла рассказать.

Тоня слушала не перебивая. И только когда я замолчала, произнесла:

— Охренеть! Везёт твоему двулапому на ведьм…

— И не говори, — усмехнулась я. — Сама о том же думала.

— Ты же так просто не сдашься? — уточнила она.

Я взглянула на подругу, пытаясь понять это утверждение или сарказм, типа: "Что ещё должно произойти, чтобы ты отказалась от затеи быть с ним?"

— Не, я серьезно. Тут не тот случай, чтобы отпускать. Это возможно придётся сделать, но не сейчас. Не при таких условиях, — удивила меня она. — Как минимум ты обязана ему помочь.

— Попытаюсь снять приворот… — не слишком уверенно произнесла я.

— Звучит не оптимистично. И опой, и подклад. И мозги надо будет вставить. Такие манипуляции бесследно не проходят. И ошибки твои исправлять надо. Как нейтрализовать защиту ваших "не отношений"? И что делать, если дав волю чувствам он и вправду полюбил ту, что рядом, а не тебя? Вот разберись со всем этим, устрой фееричную ночь любви на прощание, и отпусти его. Того гляди и от кармических уроков откупишься, и он придет сам к тебе уже в более осознанном состоянии.

— Насчёт снятия защиты отношений мысль уже есть. И откатить можно изменение его отношения к чувствам. Но боюсь если уже полюбил… — я лишь вздохнула.

— То что? Ты совсем дура, или прикидываешься? Рассорки ставь!

— Ты же знаешь это против моих принципов.

— А то, что он полюбил в итоге против воли притянутый — это нормально?

— Сам приворот я сниму. Наверное…

— Наверное! Принципы у неё! Ну и сиди с ними тогда, рыдай, сопли подтирай. У той бабы никаких моральных проблем, захотела — сделала. И он с ней теперь, а ты со своими принципами!

Я в шоке хлопала глазами.

— Арин, я не говорю тебе делать на неё порчи или мстить злостно. Он сам виноват отчасти. Сразу дал бы понять, что у него есть женщина, может она и не лезла бы. А так… Может промямлил что-то. Наверняка она интересовалась серьезно ли у вас?

— Он пока ни о каком серьезно не думал, с бывшей вон судиться ещё предстоит. Куда ему сразу в серьезные отношения?

— Ну вот! — кивнула Тонька. — О том и речь. Прежде ей бывшая мешала. Узнала бы что по отношению к тебе что-то серьезное и ничего бы не случилось. А так… Он тоже хорош. Типа женщина есть, но это так, для удовольствия. Тебе самой то не обидно?

Вот из-за чего мне самой обидно, так из-за того, что немного исказив схему подачи данных не могу теперь аргументировать свои доводы. Я-то знаю, что её не интересовало в принципе есть ли кто-то. Что даже речи об этом не было. Она сразу пришла с целью вырвать клок его шерсти с любого места до куда дотянется, лишь бы приобрести себе всё его невеликое имущество.

— Я знаю некоторые вещи, но объяснить их не могу, — вздохнула я.

— А ты попробуй… — предложила Тоня.

Ну я попыталась конечно аргументировать свою точку зрения. Вышло так себе.

— Тебе удобнее так думать. Проще винить её. А в чем она виновата? Ну нравится ей мужик, был занят — ждала, теперь официально свободен. Так почему бы не взять себе? — с полной уверенностью в своей правоте изложила видение ситуации Тоня.

Спорить относительно занят или свободен не стала. Ещё и слова Саши после расставания с бывшей припомнились: "Свобода!"

— Ну не такими же методами?! — воззрилась я на подругу.

— Какими? Естественным путем? Спорно клюнул бы он на неё? А так, опоила и всё. Зато наверняка! Для чернушниц это норма.

— Ага, норма. Пьяная в тряпки ритуал на могиле тезки проводить? Как вообще до такого додуматься можно? — вполне искренне возмутилась я.

— А что тебя смущает? На кладбище многие под алко работают.

— Не знаю. Не работаю там. И умудриться ещё отыскать могилу полного тёзки! — озвучила я то, что действительно меня поразило.

— И что? Ну нравится он ей. Найти давно могла, просто ждала подходящего момента. Может даже и содействие оказала для разлада между ним и бывшей. Скажи спасибо, о тебе не знала.

Хм… Об этом я как-то не думала. Не о том, что Саша ей нравится, это судя по всему неправда, его доходы и квартира для Юлии куда привлекательнее. А вот о том, что она могла способствовать разладу между Сашей и его женой…

Вот так, в казалось бы поверхностном споре, рождается истина. Откуда-то пришло осознание — Тоня права, без участия Юлии в вопросе развала Сашиной семьи не обошлось. И кто знает, чего стоило ожидать, узнай она обо мне. А ведь я даже примерно не представляю спектр её способностей. Никогда не ввязывалась в магические войны. Но кажется придется. Вряд ли Юлия смирится с тем, что её добыча уплывает из рук.

— Надо хорошую защиту найти от чернушниц, — вздохнула я.

— Вот тут даже спорить не стану, — согласилась Тоня. — И насколько я знаю, лучшие чистки и защиты от них делаются так же через кладбище.

Я невольно поежилась, вспоминая ночь, заснеженные могилы, полную луну.

— Один метод я даже знаю. Испытывала. Убойная штука, — поделилась подруга, намекая, что именно такой мне подошёл бы.

— Не уверена, что готова к такому.

— Ты же не порчи, привороты, отвороты творить будешь. Чистки и защиты это иное. Ты от того чернушницей не станешь, — попыталась успокоить меня подруга. — С кладбищем обычной магии не тягаться. Ни руны не помогут, ни светлые или храмовые обряды. Мощь не та, прости уж. Они сильнее.

— Знаю, что сильнее. Ну чистки ещё может, а защиты… Там же бесов, неупокоенцев, безымянников на охрану ставят. К человеку или месту перепривязывая. Постоянное присутствие некроэнергии это такой себе позитив…

— Недолюбливаю я его, но спорить не стану, в чем-то колдушка реально силен. Посоветуйся с ним насчёт защиты. А про чистку, можешь хоть сейчас глянуть картами подходит или нет. Можно на кладбище слетать, как раз полнолуние третий день, считай убывающая луна уже.

Я пожала плечами, и потянулась за колодой "черной Луны". Пока мешала карты, Тоня рассказывала как проводится ритуал. Оказалось и вправду ничего жуткого в нем нет. Решила не углубляться в подробности, а ограничиться в диагностике ответами "да" или ", "нет".

— Подходит ли данная чистка для меня?

Выпала карта "Правосудие". Ответ положительный.

— Негатив уйдет обратно заказчику? — уточнила я, и нечаянно вытянула целых три карты.

Иерофант. Страшный суд. Десятка мечей.

То есть справедливое возмездие, и, очистит так очистит. Будет словно возрождение после смерти.

— Квартиру чистка охватит заодно? — спрашиваю.

Вышла карта мага. А это самый сильный аркан, ему подвластны знания, способности, и подчинены все четыре стихии. Однозначно ответ — да. И намёк на универсальность метода. Хм… А что если…

— Отношения между мной и Александром этот обряд очистит от негатива, любого рода магических воздействий?

Ответом стали "Башня" и "Солнце".

Хм… Двояко. Если трактовать да или нет, то безусловно — да. А вот по значению… Башня это разрушение. Основа для чего-то нового. Но башня может разрушить негатив, а может и сами отношения… Солнце победа и радость, но оно способно сжигать и уничтожать. Остальные значения в данном случае не играют роли. Как-то страшновато.

Рука сама потянулась к мешочку с рунами. Вопрос звучал так же.

Вытянулась руна "Соуло". По сути опять солнце. Руна и положительная и опасная. Но опять же как ответ это — да.

— Наши с Александром отношения пострадают? — пошла я от противного, всё же может счистится что-то, что поддерживало, а не вредило. Например, результаты прошлых чисток.

Выпала руна "Иса". Нет.

В общем, как я не крутила вопросы, и карты, и таро, а потом и оракул однозначно дали отмашку: "Вперёд!" Единственное, я учитывая универсальность размечталась одним махом и Сашу почистить. Увы, тут я второй раз за диагностику увидела отрицательный ответ. Ну да и так, квартира, я любимая, плюс чистка отношений, три в одном, чего ещё желать?

— Ну так что? По ступам? — усмехнулась Тоня.

— И как мы землю откапывать будем? Да ещё так, чтобы не на могиле. Откуда я знаю, где там земля, где асфальт или гравий, — взгрустнула я.

Действительно, обряд не жуткий, и не сложный, вот только время года вносит свои коррективы. Если бы я была постоянным посетителем такого рода мест, то ориентировалась бы, а так…

— Я знаю, где копать, — отозвалась подруга. — Я же уже делала. Тогда снега ещё не было. Место помню. Лопаточку для цветов возьми, и банку.

Взяла. Ну, здравствуй, моя новая ипостась, копающая окопы в сугробах на кладбище. Докатилась!