Анатолий Мороз

Хроники Физматского правительства

Пролог

«У нашей страны есть три версии истории: первую провозглашает государство, вторую пишут конспирологи, третью помнит население. Какая из них правдива? Понятия не имею, но суть в том, что все они составляются в моём ведомстве».

«Самой большой и охраняемой государственной тайной Физматской Империи является её реальная история».

«Независимо от того, какие воспоминания вы храните о прошлом в настоящее время, прошлое, как и будущее, неопределённо и существует в виде спектра возможностей».

Пролог

Метеорологов часто ругают за неправильные прогнозы, хотя многие даже не догадываются, как те делают свои предсказания. Невероятно, но синоптики не раскладывают таро, не гадают на кофейной гуще и даже не проверяют, в каком доме находится Меркурий. За достоверную информацию им не приходится приносить животных в жертву Сатане и рисовать их кровью фронты на картах: процесс оказывается куда более скучным, прозаичным и основанным на чистой физике.

Всё начинается с того, что следящие за климатом организации жадно поглощают данные о состоянии воздуха изо всех источников, до которых могут дотянуться: метеостанций, спутников, радаров, аэрологических радиозондов, океанических буёв, кораблей, самолётов и многих других. После этого вся поверхность Земли, в лучших традициях римлян, разбивается на ячейки, причём не только в длину и ширину, но и в высоту. Поля метеорологических величин рассчитываются в каждой из них так, чтобы соответствовать измерениям, а затем помещённые в память компьютера области пространства, подчиняясь законам сохранения и уравнениям баланса, начинают обмениваться теплотой, массой, водяным паром и примесями, тем самым показывая то, что в скором времени произойдёт в реальной атмосфере.

Схема отработана, формулы известны, так почему же специалисты продолжают совершать ошибки, и даже сейчас, в конце первой четверти XXI века, 15% прогнозов на трое суток можно сразу отправлять в мусор? Ответ прост: начальные условия известны с недостаточной точностью, а сетка слишком груба. Действительно, довольно смело говорить о том, что, например, температура во всех уголках выбранного квадрата размером 10 на 10 километров окажется постоянной. Измеряется она так же с некоторой погрешностью, и это приводит к тому, что неопределённость на каждом шаге растёт. Где-то спустя две недели виртуального времени точность снижается до 60% и прогноз останавливается: дальнейшая работа становится равносильна гаданию.

На сбор и обработку данных со всего мира у метеорологов должно уходить не более трёх часов, ведь именно через такой временной интервал к ним поступят новые сведения, которые тоже потребуется обсчитать.

Какого же размера сетку хотят получить синоптики для точности 100%? Ответ неутешительный: 1 мм. А что они имеют? В 2025 году минимальный шаг сетки составил 9-13 км, а в начале века он и вовсе был все 50 км!

В общем, ребята из Гидрометцентра неплохо устроились: никто не станет немедленно ругать их за ошибки, сколь бы огромными те ни были; значение имеет лишь отношение промахов к общему числу исходов. Но представьте, что начальные условия вам будут известны намного лучше, уравнения подобраны точнее, а узнать потребуется только место и время совершения одного конкретного события. Справитесь?

Сверхцивилизация, название которой на русский лучше всего перевести, как Космические Гуманитарии, знала о существовании Земли уже несколько тысячелетий, а активные наблюдения начала пятьсот лет назад. Не нужно льстить себе и воображать, будто планета людей являлась особенной: эта высокоразвитая раса следила за всеми разумными видами, которые попали в поле её зрения. Несмотря на такое имя, теории и технологии Гуманитариев претендовали на статус самых продвинутых во Вселенной, а выбрали подобное наименование для них по одной простой причине: они убили императора всефизматского, и продолжали повторять свой страшный грех в каждом из миров. Впрочем, обо всём по порядку.

Движением материи во Вселенной управляет далеко не только небесная механика: одним из правил, которым подчиняется вещество, является закон нарастания интеллектуальной сложности. Учёным Земли этот фундаментальный принцип ещё неизвестен, однако другим цивилизациям после наблюдения за многими миллионами обитаемых миров он стал очевиден. Мёртвое вещество старается породить жизнь везде, где этому не мешает жёсткое излучение звёзд, космический холод или неблагоприятная среда планет. Появившись, та прокладывает себе путь к разуму, цель которого – обрести бессмертие и включить в сферу своей деятельности как можно больше ресурсов. Наиболее же полно и эффективно вещество можно использовать, когда оно является частью или продолжением твоей плоти, поэтому в финале истории во Вселенной должен остаться лишь один организм, тело которого будет состоять из всей её массы и располагать её полной энергией, а разум будет содержать сознания тех, кто присоединился к нему по пути к возвышению.

Но на пустом месте такое существо не возникнет, для него нужен зародыш. Среди представителей каждого разумного вида он может появиться всего один раз за его историю. Предвестниками рождения этого истинного гения являются ускорение технического прогресса, научная революция и всестороннее развитие точных наук, в результате чего оно и получило название император всефизматский. Если же он будет убит, то вскоре Вселенная потеряет интерес к этому виду, затруднив ему связь с ноосферой: возможность выдвигать идеи и формировать логические связи ослабнет, а прогресс замедлится и может даже полностью остановиться, что приведёт к вырождению цивилизации.

Однако помимо косвенных признаков существуют и самые прямые. Время и место рождения императора можно с высокой вероятностью вычислить по крайне сложной, но тем не менее строгой формуле, члены которой зависят как от расположения тел в звёздной системе, так и от социально-экономических показателей планеты.

Естественный вариант развития событий пришёлся по нраву далеко не всем. Даже если забиться в какую-нибудь отдалённую галактику и сидеть там тише воды ниже травы, то всё равно останется вероятность оказаться случайно убитым. Появившийся император может оступиться на каждом этапе своего возвышения, ведь чем более продвинутые технологии он будет использовать, тем выше шанс всё уничтожить.

Стремясь ликвидировать угрозу для себя, Космические Гуманитарии находили таких особей и изымали из их мозга (или его аналогов) зародившийся там компьютрониум – мыслящую материю, способную производить вычисления с наибольшей возможной быстротой. Своего правителя они сумели устранить практически на последнем этапе, и поэтому обрели колоссальное технологическое преимущество. Их представители внедрялись в обитаемые миры, подменяли членов местной элиты и уничтожали будущего повелителя Вселенной. Просто превращать планеты в облако астероидов они не могли, так как получают от «молодых» видов их психическую энергию, ведь своей они оказались лишены после ликвидации собственного владетеля. Чужие эмоции были необходимы им для продолжения когнитивной деятельности, сохранения желания жизни и поддержания воли к победе, и без них общество давно бы скатилось к бесконечному думскроллингу нейрослопового брейнрота. Кроме того, они соперничали с некоторыми другими сверхцивилизациями, а среди множества населённых планет не определить, какие уже были «очищены», а какие ещё представляют интерес.

На Земле Гуманитарии непрерывно действовали на протяжении последних пятисот лет, сформировав тайное Мировое Гуманитарное Правительство. Долгий срок присутствия притупил их бдительность и позволил другим пришельцам внедрить собственных агентов.

Раса Интегрирующих получила своё название из-за принципиально иного подхода: она предпочитала суммировать достижения тех, кто попадался ей в космосе, объединять разные виды и надеяться когда-нибудь вырастить и сохранить императора. Присутствовали они и на Земле, причём начали следить за планетой задолго до Гуманитариев, но вместо того, чтобы защищать этот мир от любых поползновений, они решили действовать скрытно здесь… и ещё в 50 тысячах других мест.

В конце XX века темпы развития человеческого вида и земной науки вплотную приблизились к переходу на качественно новый уровень, предполагавший либо дальнейший экспоненциальный рост знаний и технологий, либо медленное угасание. Рождение императора всефизматского по предварительным оценкам должно было произойти в ближайшие 10 лет.

Законы физики едины для всех, поэтому сколь бы развитой не была цивилизация, для прогноза ей требуются начальные условия. С целью установления точной даты Мировое Гуманитарное Правительство собрало полные данные о планете, чтобы отправить их на обработку. Бортовые компьютеры звездолётов анализировать такие массивы не могли, и поэтому их предстояло доставить к одной из сверхвычислительных машин, имеющих ранг «мозга-матрёшки». Однако стандартная процедура с самого начала не задалась.

***

22-ое октября 1997-го года по летоисчислению Земли в облаке Оорта началось с удивления, переходящего в панику. Да, конечно, тут проводилось, наверное, самое важное мероприятие в истории Солнечной системы – транспортировка данных для создания полной цифровой копии одной из планет – но кто мог ждать таких гостей?! Прямо сейчас в обычное пространство вываливался линкор Интегрирующих. Чудовище появлялось неторопливо: сначала вперёд, разя возможных врагов, полетели снаряды, заряды и импульсы, затем область выхода закрыл щит, а потом своё место занял и сферический корпус. Перед наблюдателями предстало совершенное орудие разрушения, способное гасить звёзды. Присутствующие Гуманитарии проявили беспокойство: зная, какие сканеры установлены на судах такого класса, можно было уверенно утверждать, что если ты видишь линкор, то он тоже тебя видит.

Имеющие рты широко их открыли, обладающие глазами – натянули их на лбы. Руководящий процессом судорожно отправил в штаб описание проблемы и попросил прислать сюда крейсер или хотя бы пару корветов. Впрочем, если эта туша пойдёт на атаку, то от всех шестнадцати станций, производящих сейчас передачу информации, не останется и следа.

Ответ командования, пришедший через несколько минут, можно было назвать издевательским: руководство сделало рассылку всем, находящимся в Млечном Пути, спрашивая, не видели ли они чужого линкора. Оказалось, что корабль вместе с группой сопровождения шёл на помощь одному из разумных видов в Ядре Галактики, пропущенному Гуманитариями и сумевшему развиться, однако не смог сорвать уничтожение планеты, потерял суда поддержки и был вынужден уйти в прыжок по случайному вектору. Подобное действие не позволяло отследить ни направление, ни расстояние, так как оно не было известно и самим перемещающимся, и потому использовалось редко. Также всегда имелся ненулевой шанс, что точка выхода окажется прямо под огнём противника или внутри чёрной дыры. Но вот поди ж ты: в этот раз беглеца занесло именно сюда, в систему, называемую местным видом Солнечной, и в данный момент отразить удар они не могли.

Уже куда медленнее, проверяя текст на наличие ошибок и тавтологий, руководящий ответил штабу. Там прекрасно понимали, что помочь ничем не смогут, поэтому предложили в случае атаки бросить все материальные объекты и эвакуировать лишь сознания присутствующих, а до тех пор следить за линкором. Пределом мечтаний было узнать, куда именно он направится.

Противник, кажется, тоже пришёл к таким выводам или перехватил сообщение и соизволил обратить на них внимание, решив, что пока хоть одно устройство Гуманитариев есть в системе, покоя ему не дадут. Полтора десятка ракет успешно поразили 14 передатчиков и одну станцию слежения за планетой. Связь с окрестностью Солнца на некоторое время оказалась потеряна, и вражеское судно смогло удалиться, не опасаясь преследования.

Однако тратить ресурсы на повторный сбор информации не пришлось: ответственные сотрудники благоразумно вынесли пару устройств в соседнюю систему Центавра. Данные сохранились в полном объёме, были обработаны и показали, что император родится в августе 2014 года в городе Славянск, Россия. Полагая, что в запасе у них находится почти 17 лет, Гуманитарии начали планомерную подготовку к захвату цели. Ни руководителя, ни персонал не смутил тот факт, что в 1997 году Славянск находился на территории другого государства: земная история часто выделывала кульбиты, поэтому, непрерывно наблюдая за ней на протяжении последних пяти веков, постоянно смещающиеся границы они помнили лишь приблизительно.

Да и для того, чтобы сорвать Гуманитариям расчёты, имелся куда более действенный способ: Интегрирующим нужно было всего лишь на несколько минут показать свой корабль землянам, чтобы те раз и навсегда убедились в существовании внеземной жизни. Такие события обычно приводили к полному изменению мировосприятия у молодых рас, на несколько лет взбаламучивали поле вероятностей и наблюдения приходилось начинать заново. Если же при этом ещё и милостиво нагрузить какую-нибудь шлюпку устройствами пришельцев и разбить её о планету, то из-за технологического толчка будущее вида и вовсе становилось полностью непредсказуемым. Такие миры Гуманитарии предпочитали уничтожать сразу: риск прошляпить рождение чудовища оказывался слишком велик.

Вера в собственные чувства сыграла с «гумами» злую шутку: им следовало обратить внимание на несоответствие страны и города, но суперкомпьютер определял государства не по границам, а по существующим историческим общностям, из-за чего сделано этого не было, и зря – повторный анализ позволил бы выявить подмену.

Дело в том, что в 1997 году линкор ни от кого в случайном направлении не бежал, а двигался ровно к своей цели, которой как раз и являлась пара передатчиков в системе Центавра. Скинув сопровождение в Ядре и разобравшись с объектами у Солнца, Интегрирующие забрали агентов с Земли и двинулись дальше. Наблюдения за планетой они начали вести задолго до Гуманитариев, поэтому им была известна не только общая картина, но и то, как её подогнать. В начальные поля оказались внесены некоторые изменения, которые из-за нахождения вблизи особых точек оказали колоссальное влияние на результат: несмотря на то, что в пространстве произошёл сдвиг всего на 800 км, во времени выигрыш составил 10 лет.

Правильным ответом на место и время рождения было не «Славянск, август 2014», а «Смоленск, август 2004». Полагая, что в запасе находится почти два десятилетия, Гуманитарии начали планомерную подготовку к зачистке территории, а император получил шанс появиться на свет и значительную фору.

Увы, статистика была не в его пользу: 68,3% всех своих противников Гуманитарии обнаруживали при их рождении, 95,5% – до завершения периода биологического детства, и 99,7% – до окончания роста организма. Если третий срок подходил к концу, а образец найден не был, то поиски прекращали, а всю жизнь на планете, от греха подальше, уничтожали: опасность начинала перевешивать выгоду. Ни в коем случае нельзя было дать этой твари выбраться в космос, и уж тем более – попасть в руки почитавших её фанатиков, таких как Интегрирующие.

Вселенная существует уже 13,8 миллиардов лет, и до сих пор не слилась в единую мыслящую структуру. Если «гумам» удастся продержать космос в подобном состоянии ещё столько же времени, то почти все места, пригодные для зарождения разума, окажутся использованными. В будущем такая расточительность может привести к нехватке «воли к жизни» и у самих победителей, но работы в этом направлении ведутся.

Опыт показывает, что всё это время Гуманитарии успешно выполняли возложенную на себя миссию. Но, быть может, на Земле их чётко отлаженный алгоритм даст сбой?

Часть I. Основы работы с мнимым пространством. Глава 1. В погоне за белым кроликом

К английской аристократии у конспирологов всегда имелись вопросы. На место хозяев Британии они помещали рептилоидов, инопланетян, вампиров, масонов, иллюминатов, розенкрейцеров, тамплиеров и даже сионистов, но никто так и не смог приблизиться к разгадке. Более того, если подсказать любителям теорий заговора, что реальные владельцы Острова являются оборотнями, то они и здесь не найдут верного ответа, и будут до последнего выискивать вервольфов. Правда же была совсем иной, и скрывалась настолько тщательно, что до последних лет никто так ничего и не заподозрил. На протяжении веков Туманным Альбионом из тени управляли… кролики.

Пушистые убийцы обитали рядом с первобытных времён. От тех, кто пережил их нападения, потомкам досталась лепорифобия – иррациональный страх перед кроликами, заставляющий цепенеть и надеяться, что сегодня они найдут себе более привлекательную добычу, ведь убегать от этих существ бесполезно. С ними же связан и эффект зловещей долины – мелкие несоответствия реальности, которые в своём образе допускали неопытные молодые хищники, вызывали у людей чувство дискомфорта и страха, и не без оснований: встреча с ними обычно заканчивалась плачевно.

Древние прекрасно знали, что каждый белый комок шерсти может оказаться опасным монстром. Ритуальные захоронения зайцев находили в ирландских гробницах неолитического периода. Египтяне тесно связывали их с потусторонним миром: время от времени на их фресках среди богов, присутствующих на суде мёртвых, можно увидеть кроличьи морды. Более того, сам Осирис в некоторых текстах описывался с головой зайца.

Жители Изумрудного острова уважали кролика, считали умным и загадочным животным, на которое нельзя охотиться и чьё мясо нельзя употреблять в пищу. В ирландской легенде «Кража молока» рассказывается о крестьянине, который заметил, что заяц сосёт у коровы молоко, выстрелил в него и преследовал до самой норы, в которой обнаружил женщину с кровоточащей ногой.

Из Ветхого Завета известно, что кролики – животные нечистые, так как являются «сосудом греха». Средневековые маргиналии, в которых их зверства были тщательно задокументированы, сейчас считаются пустыми фантазиями монахов. Кролик-убийца из Каэрбаннога уничтожил несколько солдат короля Артура, откусив им головы, и был остановлен только применением святой ручной гранаты Антиохийской. Первое и наиболее унизительное поражение Наполеону было нанесено в 1807 году кроликами, которые после Тильзита потеряли всякую надежду на Россию. 20 апреля 1979 года кролик совершил нападение на рыбачившего с лодки президента США Джимми Картера, что стало символом беспомощности и слабости его правления, и, в конечном итоге, привело к приходу к власти Рональда Рейгана, усилению гонки вооружений, победе американцев в Холодной войне и распаду СССР.

Кролики-оборотни – жестокие, бессердечные, садистские, опасные, человеконенавистнические и кровожадные чудовища животного происхождения. Они могут превращаться в человека, кролика или занимать среднее положение, становясь покрытым мехом существом с сильными лапами, могучими челюстями и острыми когтями. Кельты и египтяне догадывались об этом, но им было известно далеко не всё. Для созданий, преобразующих тело, не составляло особого труда изменить внешность и притвориться другим человеком. Более того, они могли брать разум жертвы под контроль и управлять как людьми, так и своими дикими сородичами.

Иферские учёные не сумели точно установить, откуда они получали массу на построение своих тел. Научные споры породили несколько десятков теорий карманных Вселенных, свёрнутых измерений, изменённых квантовых состояний и суперструн. Возможно, на этот вопрос смогли бы ответить сами подопытные, но судьба вида сложилась не так, как планировалось изначально.

Кролико-люди были не только сильнее обычных людей, но и умнее, а оттого философские вопросы мучили их ещё больше. Малая численность позволяла вести обмен информацией между всеми членами популяции, и довольна скоро они осознали страшную истину: их вид полностью зависит от человека.

От своих диких собратьев оборотни не переняли плодовитость. Единственным способом избежать вырождения от близкородственных связей был каннибализм по отношению к людям, гены которых можно было встроить в собственное ДНК. Но даже не это было главным: человечество активно развивалось, и виду-паразиту оставалось лишь бежать вместе с ним или чуть впереди него. Истребить всех и стать единственными хозяевами планеты не получится, такой исход означает утрату всех конкурентных преимуществ: если нет людей, но не на кого становиться похожим, и ни чей разум себе не подчинишь. А время шло, и в XVI веке проблема была сформулирована чётко: в ближайшие 500 лет у людей появятся технологии, которые позволят им выявить мутантов внутри своих рядов. И вот тогда начнётся резня, победителями из которой, увы, выйду люди. В отношениях с ними требовалось что-то менять, и работа закипела.

Если не считать республиканские политические эксперименты отдельных маргинальных групп в Тринадцати колониях и во Франции, то генеральная линия была ясна: монархия, а вернее, комбинация аристократии и олигархии, в которой власть над планетой будет принадлежать кроликам. Отправленные во время эпохи Великих Географических открытий экспедиции вскоре отыскали и Землю Обетованную – Австралию – которая должна была стать метрополией будущей всемирной Империи. Построение державы шло по плану, европейцы, среди коих особенно преуспели британцы, колонизировали любой клочок суши, до которого могли дотянуться, но именно тут всё пошло наперекосяк.

У оборотней имелись и свои шаманы, умеющие видеть будущее. Духовные лидеры делились на египетских и кельтских, и между ними издревле существовало напряжение. Те, кто пришёл с берегов Нила, начали жить разумно на несколько тысячелетий раньше, чем их северные собратья, но в Англии они были чужаками, оставившими свои земли и подоспевшими на всё готовое. Пророчества двумя группами давались независимо, что позволяло сопоставлять их между собой и смотреть, кто окажется ближе к правде. Конкурентная борьба тоже не способствовала добрососедским отношениям, однако суть состояла в другом: в конце XIX века они выдали абсолютно разные прогнозы и развязали Гражданскую войну.

Египетские жрецы утверждали, что через 110 лет на Земле родится человек, который благодаря своему разуму сможет объединить в себе личности всех людей. Кроликам предписывалось отыскать его и поступить к нему на службу, чтобы не быть уничтоженными и занять своё место в будущем мире. На вопрос, как он хотя бы будет выглядеть, волхвы лишь разводили руками и называли одно слово: «Рыжий». За такое незнание главного факта – примет будущего «хозяина» – их презрительно прозвали «лисьей» партией. Что ни говори, а этого самонадеянного хищника, нападающего на их неразумных собратьев, кролики не любили.

Кельты дали альтернативный прогноз: повелитель человечества, конечно, в оговоренное время родится, но через 16 лет окажется повержен своим бывшим приспешником, который уничтожит людей, а зверей приведёт к процветанию. Кем он будет, ирландские прорицатели сказать не могли, поэтому оппоненты тут же презрительно окрестили их группировку «волчьей».

Раскол в верхах наложился на существующие разногласия, порождённые трудностями, неизбежными при построении Империи. Противоречия росли, и вскоре те, кто хотел быть вместе с людьми, из-за своей численности, стали называться «большекроликами», а те, кто желал остаться вместо них, были вынуждены взять приставку меньше-. Пару лет споры шли относительно мирно, но избежать войны оборотни не смогли, а возможно, и не хотели.

Обо всём этом Хэльг Британский, принц Австралийский и великий герцог Тасманский мог спокойно подумать, наверное, впервые. Никаких дел больше не предвиделось до конца жизни, но, к сожалению, тот был близок. Организму, способному функционировать на протяжении веков, покидать этот бренный мир в неполные тридцать было малоприятно, и поэтому он раз за разом прокручивал в памяти историю своего вида и собственную жизнь, стремясь понять, почему всё случилось так, а не иначе. Казалось, сама судьба ополчилась на оборотней, насылая на них одну напасть за другой.

Эпидемия миксоматоза началась в 1950-ом, и за последние два года изрядно сократила популяцию как диких кроликов, так и их разумных собратьев. Число первых упало с 600 до 100 млн, вторые насчитали уже сотни погибших. По всей Австралии были установлены карантинные кордоны, но болезнь сделала неожиданный ход, перемахнула через полземли и недавно объявилась во Франции. Чтобы понять серьёзность этого события, стоит вспомнить, что британцы отказались завоёвывать Южную Америку, когда выяснили, что миксовирусом поражены бразильские кролики. Увы, пересидеть опасный период в теле человека не удастся: зараза безошибочно выявляла своих жертв. Забиться куда-нибудь в нору и дрожать там было тоже недостойно чести аристократа, поэтому Хэльг продолжил участвовать в войне между больше- и меньшекроликами. Свою цену имеет всё и, видимо, сейчас пришло время платить по счетам.

Император Никролай II приходился Хэльгу дедом, а его младший сын, изначально возглавивший «лисью» партию, был ему отцом. Увы, руководителем он оказался никаким, и вскоре был аккуратно отодвинут с главных ролей. В детстве Хэльг воспитывался на лозунгах К. Р. Оленина, подростком отражал наступление Кроникина на Мельбурн и участвовал в рейде батьки Морко по тылам противника. Его шерсть навсегда пропиталась запахом пороха, а стоило закрыть глаза, как в памяти тут же вставали картины боёв. Вот, устав от многолетних позиционных схваток, сходятся в артиллерийских дуэлях миллионы взятых под контроль людей; бегут, разрывая строй, генномодифицированные кенгуру, эму и лисицы, горит австралийская саванна… И пусть весь мир следит за противостоянием Англии и Германии или СССР и США – главное, чтобы никто не смотрел на почти ненаселённый, стоящий на окраине Южный континент.

Эпидемия привела к остановке кампании обеими сторонами. С переломами и ранениями, бульдозерами и заборами, огнестрельным и химическим оружием оборотни могли справиться, но от микроскопической угрозы бежали, поджав хвост. Сторонники адмирала Кролчака отступили на север, к Дарвину, вероятно, готовясь драпать вплоть до Японии, так что между фронтами образовался разрыв в 300 миль; крониловцы носа не показывали с Тасмании, топя любое подходившее к ним судно, но разведка докладывала, что первые случаи заражения зафиксировали и там. В сухом остатке, большекроликам досталась огромная территория от южного берега Австралии до тропика Козерога, и сейчас требовалось не допустить болезнь на юго-восток, в Аделаиду, Мельбурн, Сидней и Брисбен, для чего сотни тысяч людей были мобилизованы на строительство заборов от диких кроликов на востоке и западе страны. Длина первого должна составить 6000 километров, второго – 2000 километров, оба будут оснащены колючей проволокой, пулемётными вышками и находиться под напряжением. Жаль, сам Хэльг этого уже не увидит.

Заражённых свозили в госпиталь на остров Монте-Белло, одну из самых западных точек Австралии. Наверное, принц мог добиться того, чтобы его отправили в столицу, в помещение высшей биологической защиты, но он предпочёл уехать со всеми. За ним в качестве сестёр милосердия последовали его сестра и королева-мать, которая в этой войне уже потеряла мужа, и не хотела терять ещё и сына.

Люди выстроили бы больницу на поверхности и тщательно выбелили стены, но кролики предпочли вырыть её в глубине холма, а внутреннее убранство выполнить из спрессованной почвы. Окно в одиночной палате сначала было с видом на океан, потом оказалось завешено плотной тканью, а теперь уже не имело никакого значения. Болезнь проявлялась острым серозно-гнойным конъюнктивитом и приводила к полной потере зрения, дальше твёрдые подкожные опухоли образовывались в области головы и в тех местах, о которых в приличном обществе не говорят, но которые служат предметом гордости кроликов. Кожа уже начала собираться в валикообразные складки, удержать уши в вертикальном положении не могло даже напряжение всех мышц. Не возникало сомнений, что заболевание пошло по отёчной форме, смертность в которой составляла 100%. Шансов на спасение не осталось: иммунитета у Хэльга не было.

Принц продолжал рефлексировать и погружаться в самокопание. Наверное, он бы заплакал, но попытки протолкнуть слёзы через поражённые глаза лишь усиливали боль. Ещё неделю назад он бы в исступлении просил у высших сил ответа на вопрос, за что ему ниспосланы эти испытания, но сейчас не мог даже поднять головы. К чёрту мужественность, он уже доказал её всем, когда ловил пули ушами под Алис-Спрингсом или вдыхал отравленный хлором воздух у озера Эйр, на дне которого, по легенде, адмирал Кролчак зарыл своё золото. Его мех не раз обагрялся кровью: Хэльг никогда не убегал от смерти, да и сейчас та сама трусливо спряталась от него, подослав своих микроскопических слуг. Господи, если бы у него на руках был его верный пистолет-пулемёт Оуэна или даже просто церемониальный меч, то один выстрел или удар прервали бы мучения, однако вместо этого приходилось терпеть. Но не так страшно было умереть самому, как допустить гибель родного: после его отхода в иной мир приехавшие вместе с ним мать и сестра наверняка покинут госпиталь и больше не будут перманентно рисковать собой, оставив лечение людям. Врачи из города Дампир прекрасно знали, кто является их пациентами, но молчали об этом: иногда страх и деньги действуют не хуже гипноза. За мать Хэльг беспокоился больше всего – леди Лола в последнее время стала замкнутой и глубоко погружённой в свои мысли, а от того часто забывала делать свой медицинский костюм герметичным. Её муж, цесаревич Кролексей, погиб три года назад во время первой высадки на Тасманию при сражении за порт Стэнли. Вскоре за отцом должен был последовать и сын.

Лола устала от бесконечной войны, поражений и потерь. Казалось, она сама искала смерти. Проявлялось это даже в том, что сейчас, в период затишья, она не сидела в столице кроликов Сиднее или далёком от войны и чумы Лондоне, а отправилась сюда, в Монте-Белло, на самый опасный участок борьбы с заразой.

Размышления были прерваны: к Хэльгу постучались и, не дождавшись ответа, вошли с дневным осмотром и обедом, который он уже всё равно не сможет протолкнуть в глотку. Но сейчас это был не врач: к нему пришла сестра.

Джудит Британская, принцесса Австралии, была старшей, но никогда не проявляла высокомерия по отношению к Хэльгу. Наоборот, она всегда поддерживала брата и понимала его.

Несмотря на своё викторианское воспитание, она не стала заводить разговор о погоде. У англичан это можно было счесть за проявление невероятной силы воли: небесные явления тут любили настолько сильно, что первый глава Метеорологического департамента Роберт Фицрой даже ушёл с поста губернатора Новой Зеландии, лишь бы посвятить всё своё время слежению за воздухом.

Хэльг внезапно подумал, что скоро и он (в лучшем случае) станет какой-нибудь прозрачной сущностью, оторванной от тела. Свою слабость и переживания кролик мог показывать теперь кому угодно, но только не сестре. В отчаянном порыве он метнулся, приложил нечеловеческое усилие и перевёл своё тело в вертикальное положение.

– Я принесла мамин морковный пирог и молоко, – наконец нарушила молчание Джуди. – Это не самая простая пища, но тебе стоит насладиться ей напоследок. Врачи дают не больше недели.

Вот и всё. Сестра, как и всегда, была с ним откровенна. Кто-нибудь другой сказал бы, что Хэльг обязательно поправится, чем вызвал бы только злость. На честность следовало ответить правдой, и кролик выдавил из себя:

– Пожалуйста, не приходи больше… Я не хочу, чтобы ты видела меня… таким.

По изменению наклона кровати принц понял, что сестра села рядом с ним, после чего шлем её костюма коснулся мордочки Хэльга, что можно было счесть поцелуем.

– Глупый, я буду с тобой до конца.

Фраза оказалась истиной в последней инстанции: всего через несколько секунд комнату озарила яркая вспышка, а вскоре до неё добралась и ударная волна ядерного взрыва, снеся толщу земли, герметичные окна и двойные двери. Первое боевое применение атомной бомбы Великобританией, состоявшееся 3 октября 1952 года, в официальных источниках стало называться операцией «Ураган». Устройство было взорвано на борту фрегата, установленного на якоре в районе островов Монте-Белло, мощность составила около 25 килотонн.

***

– Можешь ещё раз объяснить, почему нашей первой целью выбран именно госпиталь? Я понимаю, там, столица Сидней, или военная база Перт, но тут ведь ничего ценного нет?

Римус лишь удручённо вздохнул. Его брат, Харрис, был гениальным физиком, но в политике совершенно не разбирался. Тот наверняка до сих пор считал, что Гражданская война ведётся не за передел собственности, а за признание или отрицание идей пророка, который появится лишь через полвека. И ведь не сказать, что полный кретин: вот, сидит сейчас в белом халате и очках в штабе верховного правителя Австралии адмирала Кролчака, вместе с военными руководит операцией и даже наделён полномочиями отменить её. Пришлось брезгливо скорчить морду и рассказать заново:

– Повторяю для особо одарённых: атомная бомба на радиоуправляемом корабле подходит к острову с неохраняемого восточного направления и взрывается. Сейчас там находятся сразу три легитимных кандидата на престол, а также множество высокопоставленных кроликов, часть из которых имеет все шансы выжить и вернуться в строй. Одновременно с этим для обывателей в Европе и Америке публикуется информация о том, что миксовирус был искусственно создан большекроликами в биолаборатории на острове Монте-Белло. Через сутки, когда радиационный фон упадёт до приемлемых значений, мы предъявим миру её остатки, чем отвратим колонии от Австралии. Опираясь на поддержку мирового сообщества и ядерную дубинку, адмирал проложит себе путь до Сиднея. Сотни зарядов для этого должно хватить. Большекролики не смогут и не успеют подтянуть собственные бомбы из своих советских провинций, и будут сначала прижаты к Большому Водораздельному хребту, а потом сброшены в Тихий океан. Просто и понятно, вопросы есть?

Как тут возразить: несмотря на то, что Австралия составляла всего 5% площади мира, повлиять на неё он практически не мог. Отец Никролая II, император Кролександр III, за 50 лет своего правления добился того, чтобы все дворянские семьи оборотней полностью переселились на Южный материк, а также перенёс сюда основные производства и разместил армию. Во внешнем мире на основе подмены и контроля правящих элит была выстроена сходящаяся к Сиднею сложная сеть подчинения, которая позволяла кроликам править, не боясь неповиновения. Судьба мира решится здесь, и ни Канада, ни Индия, ни США, ни даже сама Британия её не изменят.

Граница между лояльными больше- и меньшекроликам областями легла ровно по Атлантическому океану и Берингову проливу, причём многие губернаторы заявили о своём нейтралитете, предпочитая сохранять комфортную жизнь, а не воевать в метрополии. Что ж, с ними разберутся после победы.

– Подожди, а если никакой лаборатории нет? – спросил Харрис. – Я посмотрел донесения разведки, и она ничего не нашла. На острове есть только цех для поиска вакцины, но никак не для производства биологического оружия.

– Много ли ты понимаешь, вирусолог диванный. Все данные были искажены, чтобы противник и дальше думал, будто мы пребываем в неведении, а лаборатория на самом деле есть, – недолго думая, соврал Римус. – И вообще, через полчаса устраиваем фейерверк, найди свой ключ!

Военный вышел из пункта управления, открыл кодовый замок первого сейфа, взял оттуда бумажку с паролем и пошёл ко второму, потом – к третьему, и так далее, пока, наконец, не добрался до нужного. Вернувшись на мостик, он понял, что его брат даже не шелохнулся, и прокричал:

– Чего расселся?! Где твой ключ?!

– Так вот же он, – физик-ядерщик порылся в белом меху на своей груди и вскоре подцепил когтем верёвочку с куском металла.

– Ты идиот, если носил столь важный предмет при себе всё это время! – огрызнулся Римус. – Вставляй в замок, приказ на взрыв отдаём через две минуты синхронным поворотом вправо. Надеюсь, где право, ты помнишь?

Его брат был гениальным кретином. Он знал, что происходит внутри атома, но даже не догадывался, что нынешний штамм миксовируса был создан меньшекроликами и ими же заброшен во Францию. Не подозревал он и о том, что на фрегате присутствует команда из загипнотизированных людей, которые смогут нажать красную кнопку, даже если радиосигнал не поступит.

У адмирала и подобранного им окружения иммунитет имелся, поэтому остальной мир можно было смело предать огню.

***

Если бы человечество имело возможность сравнить себя с внеземными цивилизациями, то обнаружило бы, насколько сильно его история отличается от большинства. У всех нормальных видов развитие шло непрерывно, и ничто не могло его остановить. Знания копились и объединялись, становились основами теорий и изобретений; войны лишь ускоряли этот процесс, глобальные угрозы требовали мобилизовать все силы на своё предотвращение, появление новых учений активизировало полемику и заставляло искать новые аргументы. Наличие тайного общества, контролирующего цивилизацию, тоже способствовало прогрессу, так как позволяло удерживать её от совсем уж необдуманных решений и направлять в нужное русло. Если бы всё шло своим чередом, то Рим бы перешёл из V века в эпоху Просвещения, а к X веку достиг бы современного уровня развития. Но ему помешали, причём вовсе не варвары или христиане.

Так уж получилось, что закон стремления материи к сознанию является для Вселенной фундаментальным. Рассеянная мёртвая субстанция собирается вместе и порождает жизнь. Организмы эволюционируют, пока не создадут вид существ, наделённых интеллектом. Цель последних, в свою очередь, состоит в том, чтобы произвести из себя компьютрониум, то есть мыслящую материю. Ради этого ноосфера планеты должна веками пропитываться психической энергией, которую на Земле знают под названием неукротимого человеческого духа. И когда накопится критическое значение, это колоссальное количество будет израсходовано на создание всего лишь планковской массы нужного вещества, воплощённой в одном сознании.

Разумный с таким сюрпризом потенциально способен объединить в себе всю Вселенную, вот только кто позволит ему это сделать?

IF-176400729-FIZ в момент взрыва над Монте-Белло находился на две тысячи километров ниже, в мантии планеты, что, впрочем, ничуть не мешало ему держать ситуацию под контролем. Он являлся агентом цивилизации Интегрирующих, скрытно противостоявшей на Земле расе, название которой можно было перевести как «Космические Гуманитарии». Целью вторых было не допустить появление императора всефизматского, первые же стремились восстановить естественный ход вещей.

Казалось бы, как уничтожение одного человека может навредить всем людям? Пусть Гуманитарии заберут то, что хотят, и улетают. Однако не всё так просто. Уже упоминавшийся ранее человеческий дух после этого по инерции ещё будет вести людей вперёд, а потом угаснет. Исчезнут творческие озарения, пропадёт научная интуиция, и никакое знание нельзя будет получить, не перебрав все варианты. Вселенная потеряет всяческий интерес к этому виду.

Наука и искусства в таких мирах полностью вырождаются. Учёные оказываются способны лишь к написанию всё новых и новых статей, на 90% собранных из предыдущих, и ни дающих никакой дополнительной информации о предмете исследования. Их монографии просто объединяют и копируют друг друга, не позволяя найти ответов. Там, где раньше один гений мог совершать великие открытия, теперь требуется четыре таких, чтобы только отчитаться по гранту. Деятели культуры теряют возможность созидать что-либо новое, и лишь бесконечно переснимают старые фильмы и переписывают книги, меняя имена и локации. Этим и решается парадокс Ферми: космос полон цивилизаций, которые не могут, да и не хотят его покорять.

Планету, на которую был распределён IF-176400729-FIZ вместе с некоторыми помощниками, Интегрирующие нашли на несколько тысяч лет раньше Гуманитариев, но вместо открытого развёртывания систем обороны предпочли затаиться. Чтобы не дать себя обнаружить, именно они на тысячу лет задержали развитие людей, и в итоге их враги начали вести полноценное наблюдение за системой лишь 500 лет назад. Вот и сейчас агент стелил соломинки во всех трудных местах на пути будущего императора, чтобы повысить его шансы на выживание. И в этом деле кролики серьёзно привлекли его внимание: несмотря на то, что владетель не мог родиться среди них (видам-паразитам не место среди претендентов), они всё же достаточно сносно предсказали дату визита, попав в интервал, обозначенный и примерными оценками Гуманитариев, и точными расчётами суперкомпьютеров Интегрирующих. Умирающий от болезни кролик показался ему отличным кандидатом на роль будущего приспешника правителя, а значит, сейчас следовало помочь ему, подлечить, дать некоторые физиологические преимущества и вложить нужную программу.

Имелся у него и шкурный интерес. Перед тем, как начать своё победоносное шествие по космосу, владетель будет вынужден поглотить множество чужих сознаний, чтобы обрести отсутствующие у него навыки и опыт. И в этом IF-176400729-FIZ постарается быть одним из первых, чтобы попасть к нему в разум и побороться за контроль над телом. А там посмотрим, кто станет основой личности повелителя Вселенной: двадцатилетний подросток или многотысячелетнее существо.

Агент упустил одну важную деталь: после вмешательства Интегрирующих в расчёты точного места рождения императора, проведённые Гуманитариями в 1997 году, положение на Земле стало слишком опасным как для разведчиков, так и для объекта наблюдения, поэтому всех их вывезли. Дальше будущему владетелю придётся справляться одному.

***

Император Хэльг Британский, король Австралийский, Канадский, Индийский, Северо-Американский, Советский, Южно-Африканский и прочая, и прочая, и прочая наблюдал, как вокруг него догорает госпиталь, остров и его прежняя жизнь. Сестра и мать испарились, так что теперь он остался главным в царствующем доме, который давно уже не правил, ведь всем в государстве заправляли революционные вожди. Впрочем, для него это уже не было важным: теперь единственной целью Хэльга стало служение мессии, который явится через полвека. Следовало подготовить планету к его приходу, причём сделать это, не привлекая внимания сторонних наблюдателей.

Принц легко вскочил на ноги, подпрыгнув на высоту пятнадцати метров: он снова был здоров, а радиация не наносила ему урона. Также ему было известно, что он точно доживёт до встречи со своим будущим повелителем. Но то случится потом – а сейчас его единственное преимущество состояло в том, что все посчитают его мёртвым. Не важно, кто явится на Монте-Белло первым, больше- или меньшекролики: стоит уйти отсюда и затаиться, а потом подгрести под себя и Австралию, и Землю. Отчего-то в голове не возникало и мысли, что при осуществлении столь самонадеянного плана он может потерпеть поражение. Опьянённый собственными силами, британец разбежался и бросился в ещё горячий Индийский океан, а через неделю он уже шёл по улицам Калькутты. Его путь лежал на север, в холодную и заснеженную Россию, где Хэльга назовут кроликом Олегом, но куда более известным он станет под именем Страйк Бот.

***

Когда в 2019 году Андрей Рыжов сделал символом только что созданной ИФ – Инквизиции кролика, у многих это вызвало недоумение, однако если пристальнее взглянуть на её сотрудников, то решение окажется полностью обоснованным. Первые тайные полицейские на самом деле были огромными человекоподобными кроликами, и лишь потом получили роботизированные тела. Император всефизматский не выбирал из многих кандидатов: оборотни просто пришли и попросили принять их на службу, а он, не видя причин отказывать, согласился.

Глава 2. Нравственный закон звёздного неба

Каждый русский, оказавшийся в Калининграде, просто обязан сделать фото на могиле российского философа Иммануила Канта. Ежегодно тысячи таких снимков появляются в соцсетях, вызывая у Германии бессильную ярость и обвинения в присвоении своего культурного наследия. Приехавший на соревнования по кибернетике «Янтарный робот» Андрей Рыжов не стал исключением. Взгляд на усыпальницу основателя немецкой классической философии никак не приблизил 14-летнего подростка к пониманию идей одного из величайших мыслителей эпохи Просвещения, зато помог вспомнить, кем он сам является на самом деле.

Император всефизматский начинал свой путь с познания математики не потому, что испытывал какой-то пиетет к этой науке, а вследствие того, что эмбриону были доступны лишь знания, которые тот сам из себя мог произвести. Имея врождённые представления об абсолютном пространстве и ощущая течение времени, он с помощью одной только логики вывел все теоремы, известные человечеству, а также некоторые, ещё не доказанные им. Путь, пройденный цивилизацией за две с половиной тысячи лет, компьютрониевый разум смог одолеть за пару месяцев. Количество вычислительной материи в мозге возрастало, и вскоре заполнило его.

Рыжов не являлся сторонником Сократа, считавшего, что все знания уже живут в нашей душе, и нам нужно только вспомнить их. Более того, к возрасту вручения паспорта он знал античного философа лишь по мемам, однако математикам для получения сведений не требовалось ни наблюдений, ни экспериментов: свои открытия они совершали «на кончике пера», так что разум будущего правителя мира смог дойти до всего сам, а единственным, чего он не мог выяснить, были имена тех, в чью честь теоремы названы. Они встали на свои места позже.

Правильные выводы были получены далеко не сразу, и даже постулаты не раз приходилось менять. Огромное влияние на императора оказало существование отрицательных, иррациональных и комплексных чисел, открытие неевклидовых геометрий, парадоксы теории множеств, признание аксиомы выбора; ему пришлось серьёзно задуматься, когда он впервые определил сумму всех натуральных чисел как -1/12 и смог собрать из одного шара два точно таких же. Теоремы Гёделя о неполноте обрушились на него как приговор, ввергнув в экзистенциальную пустоту: целый день он провёл в слезах, пока не нашёл воли двигаться дальше, приняв ограничения разума как данность.

Теперь мышление сковывали лишь фундаментальные запреты: предел Бекенштейна ограничивал максимальное количество хранимой информации, Бремерманна – скорость вычислений, принцип Ландауэра и теорема Марголуса – Левитина устанавливали нижнюю границу потребления энергии для вычислений.

Для максимизации всех параметров температуру внутри головы пришлось держать близкой к абсолютному нулю: император быстро разобрался со всеми происходящими в теле процессами и смог взять их под контроль, что позволило покрыть бывшее серое вещество изолирующим слоем. Больше никаких существенных изменений в теле не имелось, о чём только что «проснувшийся» Рыжов успел пожалеть: прямо за ним сейчас стояли двое.

Где-то на шестом месяце разум обнаружил внутри клеток молекулы ДНК. Отследив, как разные участки порождают белки, он смог примерно прикинуть, зачем нужны те или иные цепочки нуклеотидов, а также разобраться в заложенных моделях поведения. Для более точных выводов не имелось других примеров, кроме себя самого, но вскоре и это перестало быть преградой: он смог получить доступ к воспоминаниям матери.

Знания о реальном мире помогли осознать простую истину: император всефизматский не является нормой, а всё, что отклоняется от неё, люди высмеивают, ненавидят, сторонятся или просто уничтожают. Ни в коем случае нельзя было демонстрировать акушерам свои способности, и просто самоубийственно было бы начать сразу после рождения ходить, говорить и брать интегралы. В таком случае его детство прошло бы в секретной подземной лаборатории под дулами автоматов. Существо ещё не имело планов, но знало, что такой вариант развития событий в них не входит. Сверхсознание предпочло уступить место человеку и занять позицию пассивного наблюдателя, оставаясь в таком состоянии до тех пор, пока не поймёт своей цели в жизни. Или пока для носителя не возникнет опасности.

Узнавать себя заново Андрей начал у Кафедрального собора, и прежде, чем память развернулась, он успел углубиться в парк. Так как все мероприятия турнира происходили днём, свободным оставался лишь вечер, перешедший за время прогулки в безлунную ночь. Хотя деревья стояли не густо и где-то вокруг точно были люди, его правильно окружили и сумели зажать на одной из дорожек. Тело сковало оцепенение: подросток ещё никогда не попадал в такую ситуацию. Ему требовалось звать на помощь, бежать или приготовиться драться, но он мог лишь глупо смотреть, что случится дальше, однако незнакомцы не попытались напасть: наоборот, они склонились в глубоком и долгом поклоне.

Хэльг Британский ликовал: спустя полтора десятилетия он всё же нашёл того, кому поклялся служить после взрыва на Монте-Белло. Действуя из тени в пятидесятых, кролик смог переманить на свою сторону большинство губернаторов колоний, фактически заперев меньшекроликов в Австралии. Из его крови была выделена вакцина от миксовируса, что тоже дало колоссальное преимущество в признании прав на власть. Благо, революционеры не стали искать нового потомка Никролая II, а сохранили престол вакантным. Используя свои новые исключительные качества, а также противоядие от болезни и поддержку всего мира, за 30 лет новый король не только смог подавить организованное сопротивление контрреволюционеров, но и обнаружить всех их агентов, спящие ячейки, склады и схроны. Земля была готова встретить пророка, оставалось лишь найти его.

Поиски могли продлиться куда дольше, если бы в сентябре 1997 года к нему не явился человек, назвавший себя IF-176400729-FIZ. Изначально Хэльг отнёсся к его словам с изрядной долей скептицизма, но вскоре, под грузом подтверждений, был вынужден поверить необычному посетителю. Тот поведал ему страшную правду о Космических Гуманитариях и Интегрирующих, о том, что могущественные враги собираются убить мессию, и что только Хэльг может его спасти. В финале беседы агент раскрыл ему всю необходимую информацию: наиболее точное место и время рождения императора, данные обо всех обнаруженных шпионах Гуманитариев, ключи и шифры; описал принцип работы с мнимым пространством и дал необходимые технологии. После этого кролики ещё много лет разбирались с оставленными схемами и следили за всеми, кто родился в 2004 году в Смоленской области: зона поисков была расширена, чтобы никого не упустить. Проверка велась не по каким-то внешним признакам, а дистанционно, с помощью прибора, способного выявлять компьютрониум. Устройство, замаскированное под термометр, кочевало по детским садам, школам и больницам, пока, наконец, не дало результат. Узнав имя цели, Хэльг безудержно хохотал и катался по полу: шарлатаны-жрецы всё перепутали, император оказался не рыжим, а Рыжовым!

– Прошу великодушно простить, если мы напугали Вас, господин, – начал говорить оборотень, не разгибаясь, – если Вас не затруднит, то не могли бы Вы уделить нам немного своего времени для объяснения того, что происходило с Вами?

Мальчик Андрей впал бы в ступор от таких слов, а вот его разум предпочёл согласиться. Именно такого обращения к себе он хотел, и сказанное незнакомцем слово «господин» особенно подкупало. Не нужно думать, будто он сразу им поверил, просто мозг завершил расчёты по максимально эффективному управлению телом и сейчас готовил то к столкновению. Конечно, пока он не превосходил чемпионов мира по боевым искусствам в силе, но вот любые приёмы и ответы на них оказались просчитаны. Рыжов уже знал, кого ударить кулаком, кого – ребром ладони, а у кого выхватить пистолет, но атаки не потребовалось, оказалось достаточно коротко бросить:

– Меня устраивает ваше предложение. Ведите.

Хэльг хотел отвезти своего будущего повелителя в лучший ресторан города, но тот настоял, чтобы они отправились в ближайшее заведение, расположенное здесь же, на острове. Его работники уже выгнали всех посетителей и хотели закрываться, но оказались взяты под контроль оборотнями и решили сегодня потрудиться сверхурочно. Когда гипноз рассеется, они будут думать, что остались ради щедрых чаевых: деньги у кроликов были.

Хэльг предпочитал кофе, выращенное в Австралии. Плантации в основном располагались на юго-востоке Квинсленда и северо-востоке Нового Южного Уэльса; страна производила продукт в размере всего 600 тонн, и он полностью предназначался для внутреннего рынка, так что найти его в России не представлялось возможным. В некоторых кофейнях его Родины меню напоминало винную карту: там указывался год сбора урожая, метод обработки, ноты вкуса. Здесь же пришлось давиться местным капучино. Бодрящий напиток король взял не просто так: разговор предстоял долгий. Рыжову принесли бургер, картошку и колу. За время, пока их готовили, он успел позвонить сопровождающим и сказать, что сегодня вернётся поздно, после чего положил трубку: окончание беседы не предполагало возражений.

***

– Скажите, а эти «Космические Гуманитарии» сейчас с нами, на одной планете?

Сидящий перед Хэльгом мальчик выслушал истинную историю Вселенной и мира, но, похоже, не воспринял её всерьёз, и потребовал доказательств.

Сначала все оборотни несколько раз сменили свой облик с человеческого на кроличий. Дальше их попросили, для демонстрации своих возможностей, перевести ему на карту миллиард долларов по современному курсу. Один из присутствующих отошёл позвонить, и вскоре требуемая сумма была у Рыжова в кармане. Чтобы убедиться в корректной работе приложения, он сам оплатил заказы в кофейне.

Условия продолжали сыпаться. Несносный мальчишка вспомнил, что завтра пройдёт бой между Хабибом и Макгрегором, и потребовал отдать победу российскому борцу. Дальше больше: он захотел, чтобы Илон Макс в ближайшее время признался у себя в Твиттере в любви к аниме, шёпотом добавив: «Как тебе такое?»

– Слияние всего человечества в личности императора всефизматского – интересная идея, но далеко не новая, – издевательски сказал Рыжов, покачивая головой, – что-то подобное уже было в «Евангелионе».

– Простите, в каком из четырёх Евангелий? – уточнил Хэльг.

– От Синдзи, – тем же тоном сказал Андрей.

– Это, наверное, что-то из апокрифов, не читал, – признался австралиец.

– Ага, из свитков Мёртвого моря, – заключил подросток, отправляя в рот очередной кусок картошки.

Идеи по проверке слов кролика закончились, и вскоре тот сам стал предлагать их:

– Если всё ещё не верите нам, то назовите любую африканскую страну, и мы тут же устроим в ней госпереворот.

– Есть идея получше: до конца года в мире переворотов не произойдёт.

В этот раз звонить бросились сразу двое: из-за закрывавшихся дверей послышалось: «Отменяйте всё!», но, похоже, и это было выполнимо.

Кажется, доверие всё-таки удалось обрести, потому что Рыжов продолжил:

– А теперь серьёзно: повторите пункты плана, оставленного Интегрирующими.

– Извольте, – ответил всё ещё пребывавший в форме полукролика Хэльг.

Алгоритм от другой цивилизации обобщал действия других императоров и позволял существенно снизить время, необходимое на их становление. Нужно было окружить себя личностями с определёнными качествами, для чего требовалось найти или воспитать их. После этого следовало создать в мнимом пространстве условия, в которых они смогут развить нужные черты, и когда те будут получены – поглотить или скопировать к себе их сознания. Для самих будущих чиновников Физматской Империи такой расклад не был секретом: он прописывался и в идеологии андреианства, и в Трудовом Кодексе, где прямо говорилось, что «Государственный служащий является частью страны и прямым продолжением разума правителя».

– Ладно, считайте, что я с вами, – уверил кроликов Рыжов. – У меня было заготовлено ещё одно испытание, но полагаю, оно не потребуется.

– Мы выполним любой ваш приказ, – быстро ответил Хэльг.

– Чтобы удостовериться в твоей преданности, я хотел приказать взять со стола вот этот нож и отрезать себе уши, но, думаю, они ещё потребуются для службы.

– Не беспокойтесь, наша медицина пришьёт их обратно.

Хэльг аккуратно взял торчавший из-под салфетки неиспользованный столовый прибор, который был зачем-то вместе с вилкой подан к бургеру. Кролик отошёл к соседнему столу, сел на пол и отдёрнул скатерть, так что его голова легла на деревянную поверхность. Одна лапа прислонила тупое лезвие к месту соприкосновения, вторая достала шпагу из приделанных к поясу ножен и стала бить по клинку рукояткой, вгоняя в белый мех. Удар следовал за ударом в полной тишине: даже из горла «оперируемого» не доносилось из звука. Словно робот, он безмолвно повторял приносившие чудовищную боль действия, а остальные заворожённо смотрели, ни пытаясь ни остановить австралийца, ни приказать остановиться. Но ничто не может длиться вечно, поэтому вскоре оба уха оказались отделены от тела. Крови было немного, но её хватило, чтобы окрасить обрубки в тёмный цвет.

– Возьмите, мой повелитель.

Кто-то из сопровождающих бросился на кухню за пакетами со льдом, другие – за бинтами из аптечки. Лишь Рыжов заворожённо стоял, не зная, что делать. Только сейчас он осознал реальность событий этого вечера, преданность обретённых друзей и могущество врагов, которых предстояло повергнуть.

Изображение Страйк Бота с короткими ушами размером лишь с половину головы, ножом и шпагой стало каноничным, и ныне является символом ИФ – Инквизиции. Паблик «Исповедь физмата», планируемый в качестве портала для переноса сознания в мнимое пространство, запустили уже через три месяца, а одиннадцать членов Мирового Гуманитарного Правительства подменили во время быстрой и точной операции спустя всего полтора года. Обратный отсчёт до того момента, когда фикция раскроется и с врагом придётся столкнуться лицом к лицу, начался.

Глава 3. Короля играет свита

«Короля играет свита». Это высказывание приписывают Никколо Макиавелли, а уж он для элиты Физматской Империи входит в топ-3 самых влиятельных авторов, наряду с Джорджем Оруэллом и Джоан Роулинг. Однако не стоит забывать и продолжение фразы: «Но только после того, как король свиту сделает». Андрей Рыжов в этом плане имел полную свободу: ни родовой, ни военной, ни экономической аристократии в только создаваемой стране не имелось, и если не считать увязавшихся за ним кроликов, то выбирать окружение он мог самостоятельно.

Однако вот вам и другая цитата, теперь от братьев Стругацких: «Умные не надобны, надобны верные», поэтому неудивительно, что сразу десять одноклассников правителя в разное время занимали должности в государственном аппарате его Империи. А вот то, что служить ему до конца смогли лишь двое, совсем другой вопрос.

Прежде, чем окунуться в вихрь войн, восстаний и революций, которые пережила страна за следующие годы, уделим внимание их архитекторам.

Анатолий Мороз был близок к правителю с самого его поступления в физико-математический класс лицея имени Кирилла и Мефодия. Кроме выбора направления, имелись у будущего второго человека в стране и другие общие черты с императором: родился в Смоленске всего на два дня раньше Рыжова, был назван именем, стоящим только на одну позицию впереди по алфавиту, и даже телефонный номер отличался лишь четырьмя последними цифрами.

Мороз неплохо знал географию и историю: первую контурную карту он раскрасил в 7 лет, а в 8 уже прочёл учебник Максаковского за 10 класс, оказавшийся на его книжной полке, но у этого увлечения имелась своя скрытая подоплёка. Устройство мира интересовало будущего председателя Верховного Совета исключительно по политическим причинам: с детства он проникся идеей возрождения Российской Империи (естественно, с собой во главе).

Учился Анатолий легко, уделяя занятиям ровно столько времени, чтобы его не отвлекали ни учителя, ни родители, а сам в это время искал себе идеологию, и не найдя, придумал свою. Чудовищный синтез монархо-коммунистических идей, от которых любой левый и правый пришли бы в ужас, спокойно уживался в голове подростка. Ведущая роль православной церкви спокойно сочеталась в ней с курсом на прогресс, наличие дворян – с плановой экономикой, превосходство великоросской национальности гармонировало с советской дружбой народов, на иконах соседствовали Иван Грозный и Иосиф Сталин, а хан Батый выступал спасителем Руси от тлетворного влияния Запада. Ни с русскими националистами, ни с евразийцами-дугинистами, ни с черносотенцами ему было не по пути, так что даже самые маргинальные радикалы не стали бы его опорой. Лишь благодаря дружбе с Рыжовым партия фундаменталистов впоследствии смогла стать правящей. В консерваторы люди шли вовсе не из-за убеждений: их привлекала власть. Главным преимуществом этого политического деятеля было не только то, что он хотел управлять, но и то, что он знал, как это делать. В будущем и структура государства, и его законы будут созданы именно Морозом. Превратилось ли при нём Правительство державы в цирк? Однозначно, только это был цирк с большой буквы, а именно, Центральная Исследовательско-Розыскная Комиссия.

Наш следующий герой – это Матвей Матюхин. С детства он проявлял огромный интерес к тёмному фэнтези, поэтому стать главой ИФ – Инквизиции ему велела сама судьба. Ход мыслей этого человека мало кто понимал, он легко мог прервать беседу фразой: «Как ты относишься к ёжикам-коммунистам?», и тут же спросить мнение ошеломлённого собеседника о восстановлении рабства в России. Неудивительно, что даже в ИФквизиции он смог выделиться: если все остальные тайные полицейские были кроликами, то Матюхин в контактах у Рыжова был записан как «Утконос». Австралийское прозвище отвечало его жизненному кредо: быть странным, забавным, непонятно как прошедшим естественный отбор.

Верность Матвея сомнений не вызывала. Позже большую тройку Рыжов – Мороз – Матюхин станут называть отцами-основателями Физматской Империи.

Для фансервиса Андрей взял двух девушек-анимешниц: Ксения Анохина и Анастасия Зверькова создавали вокруг себя атмосферу из псевдофилософских бесед, кофе, бумажных книг и недорогого вина; они читали мангу с горячими парнями, писали яойные фанфики и могли легко зашипперить любых персонажей. Правитель ценил их за тяжёлый характер и независимость мнений: когда самыми частыми фразами в общении с тобой становятся «Так точно» и «Будет исполнено», поневоле затоскуешь по возражениям.

Продолжая тему японской литературы, нельзя не упомянуть Алексея Крахотина. Хотя он изначально и учился на инженерном профиле, но уже в 9 классе сумел перейти на физмат. Этот человек превосходно умел общаться с противоположным полом: даже на первом курсе в МФТИ, где девушек было от силы 15%, он умудрился завести себе гарем. Его дипломатические таланты были поразительны: группа «Отсутствие личной жизни Алексея», находясь под боком у такого непредсказуемого хищника, как «Исповедь физмата», и будучи меньше неё в 400 раз, так и не оказалась ей поглощена. Крахотину всегда удавалось увести разговоры о слиянии в сторону, отсрочить принятие решений или занять нападавших более насущными делами.

Упомянем и Владимира Танченкова. Хотя он поступил в лицей только в 10 классе, но сразу понял, с кем нужно дружить. Двумя главными чертами его личности была тяга к свободе и страсть к лисам. Всё это смогла ему дать Либеральная партия Физматской Империи.

Меня наверняка уже проклинают за это бессвязное нагромождение персонажей, однако здесь не перечислена даже десятая часть действующих лиц. По ходу дела встанут на свои места топовый донатер Глеб Фёдоров, впоследствии занявший пост министра экономики и финансов, будущий студент МЭИ и главный коммунист Александр Романюк, создатель φ – отдела и идейный вдохновитель ИФ – фандома Данил Клюев, так ничего и не открывший ректор Академии Дофига Умных Господин Безымянный… Пока же оставим характеристику населения и перейдём к территории.

Глава 4. По стопам Геродота и Эратосфена

Во всех религиях и культурах сотворение мира было важным моментом: оно служило отправной точкой для понимания бытия и не только объясняло происхождение всего сущего, но и закладывало фундамент морали, этики и мировоззрения, являлось компасом, указывающим в будущее, давало понять, как правильно себя вести и чем всё закончится.

У древних греков мир рождался из первородного хаоса, у индийцев – появлялся из тела первочеловека Пуруши либо же был всего лишь сном Брахмана, в христианстве несовершенство Вселенной и огромное количество воды объяснялось горящим дедлайном (а ну-ка попробуйте в одиночку реализовать столь масштабный проект за семь дней). В современной же мифологии рождение космоса происходит из взрыва, заставившего вещество бесконечно разлетаться вслед за расширяющимся пространством. Однако ещё никто из великих учителей прошлого не делал началом всего спор двух подростков. Может, получится у нас?

***

– Эта идея изначально полный бред. Вот от слова совсем. Процессы на Земле взаимосвязаны и подчиняются законам физики: невозможно тронуть один, не изменив другие. Вернее, даже не так: каждый наблюдаемый эффект есть следствие суперпозиции многих факторов, и если возмутить начальное состояние, то через некоторое время мы к нему вернёмся. А потому в земной системе ничего не происходит просто так, свою причину имеет всякая кочка в рельефе и каждый изгиб реки!

Не выделяясь из толпы шумящих детских и молодёжных компаний, сев вокруг горы бумажек из-под фастфуда, два друга вели беседу о том, о чём только и готовы рассуждать четырнадцатилетние парни: о политике, религии и философии. Одним был уже небезызвестный вам Андрей Рыжов, рассказавший о том, что его, как человека, разбирающегося в программировании, позвали в один интересный проект по созданию визуальной новеллы; вторым выступающим являлся победитель нескольких олимпиад по географии, Анатолий Мороз. Требовалось от него, ни много ни мало, дать консультацию относительно пространства планируемого мира, в котором события игры и будут происходить. Дело шло туго.

– Хорошо, я тебя понял, – произнёс Рыжов. – Однако я всё ещё не вижу серьёзных проблем: если следствия складываются из причин, то для нужного результата можно же просто воздействовать на причины, разве нет?

Обмакнув наггетс в сырный соус и помолчав для солидности несколько секунд, географ ответил:

– Ты хочешь двух противоположных вещей: получить один суперконтинент на всю планету и при этом не допустить образования огромной пустыни в его центре!

– В моей формулировке задание звучало иначе, – возразил собеседнику программист. – Я просил лишь обеспечить создаваемому миру политическое единство, а срастить все части света вместе придумал уже ты.

– Ха! Исходя из исторического опыта, скажу, что я считаю это одним и тем же: если вы хотите придумать одну суперимперию на весь мир, которая к тому же будет стабильной, дайте ей единое материковое пространство и равноправные части, а не метрополию с колониями. Нельзя допускать отдельных континентов и крупных островов: никто не должен отсидеться за Ла-Маншем или Атлантическим океаном.

– Я полагаю, в тебе говорит евразийство: в истории полно примеров талассократий.

– И где они сейчас?

– А где мы?

На несколько минут за столом воцарилось молчание, нарушаемое лишь шуршанием пакетов с картошкой и звуком втягиваемой колы. Первым заговорил Рыжов:

– Быть может, климат удастся регулировать искусственно?

– А вот это совсем другой разговор, – оживился олимпиадник, – любой каприз за ваши деньги. Значит так, смотри: вешаем над планетой огромный экран, изменяющий свою прозрачность по-разному в разных районах и в разное время, и контролируем климат за счёт вариаций поступления солнечной радиации. В конце концов, энергия нашей звезды – это единственное, что запускает климатическую систему. Кстати, без солнечного света атмосфера остановилась бы за 33 дня, а океан – за пять лет. Осталось только найти фирму, которая возьмётся за такой проект.

– Не ёрничай, я предлагаю варианты.

– Так я тоже. Про геоинженерию знаешь? Экран в космосе – это далеко не самый безумный проект по остановке глобального потепления. Чтобы спасти планету, учёные предлагают покрасить 30% поверхности Земли в белый цвет, построить десять тысяч судов, испаряющих океаническую воду и превращающую её в облака, или ежегодно выбрасывать миллионы тонн серы в стратосферу, то есть проводить её засеривание. Ну а моя любимая задумка – собрать заряд в 1620 Царь-бомб и взорвать архипелаг Кергелен. Измельчённые базальтовые породы на морском дне свяжут атмосферный углекислый газ, и проблема будет решена!

Мрачное безмолвие повторилось, и нарушил его вновь Андрей:

– Идея с экраном принимается, хотя надо посмотреть, нельзя ли изменить настройки прозрачности у самой атмосферы. Осталось решить вопрос с пустыней.

– Вопрос нужно решать не с пустыней, – наставительно поднял палец Мороз, – а с природными зонами в целом. Теперь подумай и расскажи, какие пейзажи хотят видеть разработчики твоей новеллы в своей игре. Иными словами, нормис, гугли, короче, «Схема жизненных зон Холдриджа», «Классификации климатов Алисова, Кёппена и Берга», «Индекс сухости Будыко», «Московская школа ландшафтоведения». Что глаза-то вылупил? География – это серьёзная наука, тут тебе не кнопки на компьютере нажимать.

– Полагаю, ты прав, – принял аргумент будущий айтишник, – однако моя зарплата будет исчисляться сотнями тысяч, а тебе хватит на консервную банку и бутылку водки.

Пожевали. Помолчали. Рыжов пытался разобраться в хитросплетениях температуры и влажности, Мороз искал, что ответить, и не находил. Вскоре оба бросили бесполезные занятия.

– Ладно, давай просто оставим то, что у нас есть в России, но растянем её природу на сто миллионов квадратных километров, – заключил программист. – География допускает масштабирование?

– Реальная – нет, не дадут местные факторы, а в выдуманной возможно всё, – заключил специалист. – Важно помнить, что любой биом – это саморегулирующуюся экосистема, характеризующуюся наличием стабильных потоков вещества и энергии. Поэтому поступаем следующим образом: Евразию сращиваем с Северной Америкой, Тибет и Кордильеры сносим к чертям, Африку убираем, западную часть континента делаем в форме острого треугольника: так влажные воздушные массы смогут проникать как можно дальше на материк, но на восток их уже не хватит, поэтому туда влагу будут приносить муссоны. Теперь по температуре: лишнее тепло будет изымать экран, поэтому природные зоны сдвинутся на север. Арктические пустыни, тундры и лесотундры протянутся от 80° с.ш. до 60° с.ш., тайга от 60° с.ш. до 30° с.ш., смешанные и широколиственные леса и лесостепи от 30° с.ш. до 20° с.ш., степи от 20° с.ш. до 10° с.ш., примерно, с оглядкой на высотную поясность. Теперь поговорим более предметно о каждой зоне. Эй, ты там уснул? Сходи за колой, я ещё подумаю.

Рыжов очнулся, нехотя поднялся и унёс к кассе свой и чужой стакан. Бесплатный долив и комбо «6 за 200», включавшее бургер, картошку, наггетсы, луковые кольца и мороженое, было тем, что закрепило популярность «Бургер Кинга» среди смоленских зумеров. Когда стакан занял своё законное положение в руке географа, тот протёр очки, поправил несуществующий галстук и продолжил изложение, больше похожее на лекцию в университете:

– Кхм… Итак, примем, что планета аналогична Земле по орбитальным параметрам, размеру, гравитации, структуре недр и составу атмосферы. Предупрежу сразу: если потребуется спрятать это небесное тело рядом с нами, потребуется что-то, скрывающее его притяжение. Рельеф суперконтинента в основном равнинный и холмистый (высоты 0-500 м), с плоскими степями и лесами в центре. Западную и центральную часть разделяют пологие (до 2000 м) горы, по ним же проходит граница морского и умеренно-континентального климата. Восточная покрыта плоскогорьями и высокими горными хребтами (до 9000 м), создающими барьер для влажных западных ветров, что приводит к резко континентальному климату (сухой, с экстремальными температурами) на восточном побережье. В степь стоит заселить африканских животных: в неолите на территории СССР обитали львы, а в Азербайджане до сих пор живут гиены. Ну и как же жить без статуса «Родины слонов»? По южному побережью западной части страны надо пустить аналогичный Кавказу хребет, чтобы создать зону влажных субтропиков, а также построить там Новый Сочи: при удачном стечении обстоятельств, затраты на сотворение мира можно будет отбить за пару лет, продавая горячую кукурузу туристам. И чтобы рядом был образовательный центр, прямо как «Сириус». Назовём его… ОЦ «Сирия». Ладно, я отвлёкся, дальше серьёзно.

Океаны глубокие (средняя глубина 4 км), с подводными хребтами. В полярных регионах зимой на океанах намерзают ледяные шапки, причём северная соприкасается с покровными ледниками материка.

Климат запада суперконтинента умеренный морской, влажный, с дождями, температуры летом +15-20°C, зимой -5-0°C, осадки 1000-1500 мм/год, снежный покров неустойчивый, за исключением северной окраины. В центре климат умеренно-континентальный, летом +20-25°C, зимой от -15 до -5°C, 600-800 мм осадков; на востоке резко континентальный, сухой, летом +25-30°C, зимой от -25 до -15°C, с морозами и засухами, осадки 400-500 мм. Имеется чередование четырёх сезонов года. В высоких широтах арктический климат с полярным днём и ночью, температуры от -30°C зимой до +10°C летом, осадки 200-300 мм.

С юга и запада континент омывает вызванное термохалинной циркуляцией тёплое течение, прогревающее океан и смягчающее климат. С востока сушу окаймляет холодное течение, к которому привязаны наиболее богатые рыбой районы.

Далее произошли и вовсе невообразимые вещи: обмакнув ложку в остатки шоколада в стаканчике из-под мороженого, географ начал рисовать на салфетках климатограммы и розы ветров отдельных пунктов, задавая функции распределения различных метеопараметров.

– Поразительно, – только и сказал Андрей, – победа на Всеросе следующего года точно твоя. Поговорим теперь об истории.

– Вот тут я не эксперт, – с сожалением отметил Анатолий, – в отличие от природных комплексов, человеческие общества крайне плохо подчиняются каким-либо общим законам, но я могу попытаться что-нибудь сказать.

– Хорошо, вопрос первый, – начал новый этап диалога программист, наклонившись вперёд, – придуманному миру нужно население. Несколько миллиардов. Где его взять?

– Вырастить на месте, начиная от обезьян, – легко решил загадку географ. – Следующий вопрос?

– А если, скажем, на месте растить слишком долго? Нельзя ли достать с Земли?

– Ого как вопрос стоит. Похищения, значит? Или массовая колонизация? В любом случае, лучший вариант я видел в книге Сергея Лукьяненко «Конкуренты». Если коротко, человек, работающий в космосе по контракту, раздваивается: один остаётся на Земле, второй отправляется на станцию. В конце их память объединяется. Это неплохая концепция, так как всё происходит добровольно. Ну там, из-под палки работать никто не будет, и так далее. Кроме того, можно отобрать людей с нужными качествами, однако стоит помнить, что все паттерны и нарративы своего сознания, имеющиеся в нашем обществе, человек потянет с собой на новое место.

– Да, вот об этом я и хотел поговорить. А если переселенцев постигнет глобальная катастрофа, в ходе которой память о прошлом окажется потеряна?

– Не знаю, что за новеллу вы там разрабатываете, но уже выглядит интересно. Итак, допустим, что глобальная катастрофа уничтожила инфраструктуру и институты цивилизации, но оставила выживших людей с базовыми навыками и остатками знаний. В таком случае восстановление будет происходить медленно, нелинейно и зависеть от сохранённых технологий и ресурсов. Если все легкодоступные полезные ископаемые уже были добыты, а для извлечения остальных потребуются высокие технологии, создание которых без развития невозможно, то… Даже не знаю. Тысячи лет.

– Можешь описать восстановление поэтапно?

– Да легко. Первые лет пятьдесят можно жить в бункерах и растаскивать разрушенные города, группироваться в небольшие общины, полагаться на охоту, собирательство и остатки припасов. Технологии окажутся потеряны, передаваемые из уст в уста знания исказятся и забудутся. Дальше от присваивающего хозяйства можно будет перейти к производящему: пахать землю, работать с металлом в кузницах, рубить и обрабатывать деревья. Мир окажется разделён на множество сельских общин, крупнейшие из которых начнут брать контроль над другими, всё больше занимаясь не земледелием, а военным делом. Появятся города, сформируются ранние государства. Сведения о прошлом станут мифами или религией. После этого, пройдя через долгое Средневековье, общество, накопившее достаточно информации, сможет перейти к Промышленной революции, а дальше рукой подать до нашего времени. Как видишь, ничего сложного, если, конечно, какая-нибудь эпидемия не прихлопнет всех в самом начале.

– Превосходно. А если какая-то сила устроит апокалипсис специально, затем будет направлять возрождающееся человечество, а потом дождётся нужного момента и объявит о своей власти открыто?

– Уфф, ну и запросы пошли. Думаю, есть следующий вариант: после катастрофы такой организации нужно будет поместить в центре континента огромное сооружение и высечь на нём какую-нибудь математическую проблему, решение которой, например, невозможно получить без квантового компьютера. При вводе верного ответа дверь откроется, и будет всем счастье. Ну там, например, внутри сидит мессия, который поведёт всех в золотой век, надо только продемонстрировать нужный уровень знаний. Учение об этом необходимо распространить среди выживших, и вуаля: получаем общество, которое будет развивать науку и стремиться к тому, чтобы открыть пирамиду.

– Звучит просто. Какие подводные, даже не буду спрашивать. А есть на примете варианты такой вычислительной задачи?

– О, это уже к тебе, как к программисту, вопрос. Хотя да, знаю: надо создать один килограмм материи с отрицательной массой.

– Такая бывает?

– Понятия не имею. Вот пусть и выяснят.

Посидели. Подумали. Наконец, Рыжов задал финальный вопрос:

– Скажи, а если этим мессией, ждущим своего часа в пирамиде, буду я, ты согласишься стать моим первым министром?

Географ размышлял дольше обычного, и когда айтишник уже думал, что тот откажется, Анатолий уточнил:

– Это предложение вступить в команду разработки игры или реальный вопрос о гипотетической ситуации?

– Нечто среднее.

– Для меня важны две вещи: моя семья и положение в обществе. Если работа будет происходить по указанной мною схеме, то да, я согласен. Редко где предлагают такой стремительный карьерный рост.

Друзья в шутку пожали руки, а потом ещё долго обсуждали небольшие нюансы вроде правовой системы, устройства госаппарата и административно-территориального деления. В частности, было принято, что географические области будущей страны получат имена в честь ныне существующих сайтов и соцсетей, а сама планета, в поддержку мифа о Противоземле, назовётся Глорией. На западе континента, потерявшего приставку «Ин» и ставшего просто «Тернетом», расположится территория свободолюбивого Твиттера и прочей европейско-американской шушеры вроде тогда ещё не запрещённых в России Фейсбука, Реддита, Ютуба, Инстаграма, ТикТока и Твича. Эта часть страны окажется отделена от северо-востока Серверным кряжем, за которым встанет богатый полезными ископаемыми индустриальный Дискорд. Две неравные половины будущей Империи разделит непреодолимый РКНовский хребет, который, впрочем, пересечь будет не сложнее, чем Уральские горы.

Обширные лесные пространства центра державы займёт ВКонтакте, переходящее на востоке в ортодоксальные Одноклассники и Яндекс Дзен. С юга формируемый мир завершит жаркий степной и полупустынный Телеграмм – нерегулируемая земля беззакония, где в миражах на вершинах песчаных дюн можно будет увидеть обнажённого по пояс воина в чёрном плаще, рассказывающего о том, как выглядеть моложе своих лет.

Также Мороз настоял, что для успеха игры в неё просто необходимо добавить фансервис: от восточной части материка было решено отделить остров размером с Японию, где катастрофа должна была вызвать среди населения ряд интересных мутаций, добавив им звериные ушки, хвосты (до девяти штук) и лапы. Назвать новый субъект предполагалось «Двач». Рыжов дополнение утвердил.

Для стабилизации климата другого полушария на южном полюсе пришлось поместить аналог земной Антарктиды, после чего вокруг неё закрутилось течение Западных Ветров, заработал глобальный конвейер и встали в ряд субтропические антициклоны. Заодно площадь суши достигла заветных ста пятидесяти миллионов квадратных километров, а у анонов появилось место, где можно было пилить прохладные.

Зашла речь о том, как отобрать для нового мира переселенцев с Земли. Анатолий предложил являться во сне к разочарованным в жизни и академической среде молодым учёным и предлагать им перейти на новое место. Поспорили о национальном составе: географ утверждал, что жители южных стран не подходят для формирования мыслящего общества, в частности, им была произнесена фраза: «Холода России стали причиной формирования той красоты славянской женщины, которую воспел Некрасов, а потому, если вы хотите создать здоровое общество, то в нём нет места людям из жарких регионов. Иными словами, Физматской Империи нужны морозы». Налепив на верхнюю губу с помощью майонеза выпавший из воппера листик салата, будущий председатель погрозил невидимым врагам правой рукой (левой он удерживал булку), затем посчитал по-немецки от одного до двадцати, а потом проспрягал неправильный глагол «bin» – то есть выполнил две вещи, которые в совершенстве усвоил с лицейских занятий по второму иностранному языку.

Под риторику, в которой сплелись позиция Дугина относительно стран Запада и Жириновского по вопросу мигрантов, два друга покинули торговый центр и дошли до остановки. Мороз уехал первым, а вот Андрею пришлось пропустить несколько маршруток, которые могли доставить его до дома. Через некоторое время причина ожидания, наконец, появилась: на пустующую лавку к владетелю подсел Хэльг Британский в своей человеческой форме. Программист выключил диктофон на смартфоне и начал разговор первым:

– Надеюсь, вы всё записали и сможете в точности воспроизвести указанный мир.

На лице английского монарха не дрогнул ни один мускул, однако сам он всё ещё не мог понять: продолжает ли Рыжов проверять его верность, издевается или же он просто тупой?

– Ваше императорское величество, – осторожно начал кролик, – я нисколько не сомневаюсь в таком решении, однако считаю своим долгом напомнить, что область мнимого пространства, подаренная цивилизацией Интегрирующих, в Солнечной системе только одна. Если мы потратим её впустую, то план по вашему возвышению придётся реализовывать прямо здесь, на Земле. Может, вы обдумаете ситуацию ещё раз? Я согласен с тем, что новую планету можно заселить учёными, потом устроить на ней глобальную катастрофу, разогнать время относительно обычной Вселенной, проконтролировать восстановление цивилизации, и получить через пару тысяч лет (три месяца) общество с нужными характеристиками, но тот факт, что географию будущего придумал четырнадцатилетний подросток… Мы можем обратиться к лучшим специалистам Географических факультетов Имперского колледжа Лондона, Оксфорда, Кембриджа, Калтеха, Боулдера и Мадисона, Мельбурна и Вуллонгонга, либо, на худой конец, Московского Государственного Университета… Скажу честно: я не доверяю вашему советнику.

– Зато ему верю я, – слова императора ударили по Страйк Боту словно плетью. – Посмотри сюда – рука Рыжова повернула голову кролика к своему лицу, а потом несколько раз стукнула себя по виску, – в этой голове находится вычислительное устройство, в невообразимое число раз превосходящее всё, что может выставить человечество. Я обсчитал предложенную Морозом модель земной системы, внёс в неё необходимые коррективы, и она оказалась устойчивой, а потому открывайте электронную книгу «Основы работы с мнимым пространством» за авторством IF-176400729-FIZ: я готов изложить на полях для заметок описание нужного мне мира!

***

Изначально Всефизматская Церковь Святого Интеграла была создана с целью контролировать и направлять общество после коллапса, однако справилась она со своей задачей не слишком хорошо. Например, смысл изначального учения оказался искажён: если ранние источники говорили о том, что в конце истории император всефизматский буквально поглотит сознания всех подданных, то более поздние начали трактовать этот момент аллегорически, утверждая, что жители Империи просто должны работать на государство так, будто они являются частью единого организма. Также ВЦСИ допустила религиозные войны из-за трактования оснований математики: на западе предпочитали использовать аксиоматику ZFC, в центре – ZF, а на востоке вообще NBG!

Кроме того, на появление владетеля население возлагало слишком большие ожидания: считалось, что Андрей придёт и сразу всем станет хорошо. И действительно: Рыжов принёс с собой множество технологий в области строительства космического флота, кибернетики, машинного обучения, квантовых вычислений и энергетики (в частности, обуздал энергию вакуума и наладил массовое производство антиматерии), дал ответы на целый ряд нерешённых математических проблем, честно скопировав их у Интегрирующих, однако его появление не ответило на фундаментальные вопросы философии и не дало жизни нового смысла. Оказалось, что лучший мир не возникнет по мановению волшебной палочки, его надо строить самим. С чём это можно сравнить? Представьте, если бы во время Второго Пришествия Иисус объявил, что Страшный Суд откладывается до проведения судебной реформы, жизнь продолжается своим чередом, а Царство Небесное и вовсе придётся создавать с нуля силами нескольких поколений. Естественно, вскоре элиты начали разочаровываться в правителе, а потому в их среде возник заговор, который был подавлен во время событий I мятежа.

Неувязка вышла и с анимешниками: оказалось, юго-восточное побережье материка и их остров являлись независимыми государствами, которые пришлось завоёвывать сначала во время Первой Антианимешной войны, а потом добивать тех, кто решился восстать, во Второй.

В целом, после тотальной чистки старой аристократии, государство всё же приобрело тот вид, в котором задумывалось изначально, а потому мы смело можем ненадолго оставить его и скакнуть немного вперёд и в бок относительно основной временной линии, чтобы познакомиться с одним из самых главных действующих лиц этой истории.

Глава 5. В гостях у стаи

Падать снежинки в эту ночь не спешили. Их танец продвигался медленно, величественно и неторопливо: замёрзшая вода будто показывала, что, в отличие от существ, чей век скоротечен, она временем не ограничена. Путь из океана в атмосферу и из пара в снег был преодолён уже бесчисленное количество раз, и наверняка впереди ей предстояло пройти его ещё столько же, но гравитация была неумолима, и вскоре первый кристаллик коснулся подставленного ему носа, однако не растаял, ведь тот был холодным, большим и чёрным.

Направив взгляд в затянутое тучами небо, опёршись на перила и широко разведя руки, на балконе стоял молодой человекоподобный волк. Естественно, таким он казался лишь самим людям, на которых походил только разумом и прямохождением. На самом же деле он принадлежал к виду койранов, и всякий, сравнивший его с человеком, почти наверняка получил бы по морде, ведь эти лысые обезьяны были слабы, лишены шерсти и растеряли свои когти.

Звали волка Валексей, а происходил он из рода Феральных. Естественно, это имя не было настоящим: так его рычание переведут люди в будущей Физматской Империи. Впрочем, название вида тоже человеческое: капитан корабля, впервые установившего с ним контакт, происходил из области, в древние времена именуемой Финляндией, а по-фински «koira» означало ни что иное, как «собака».

– Чёрт бы побрал все эти транспортные компании! – донеслось из комнаты за балконом. – Какой пример они показывают молодому поколению: безалаберности, неспособности к контролю и долгосрочному планированию! Нельзя это так оставлять!

– Дорогой, ты же знаешь, что сегодня все возвращаются домой. Рейс наших детей немного задержали, но сейчас они уже едут. Хочешь – напиши жалобу.

– Я воин, а не жалобщик! Если свою правоту я не могу подтвердить орудием, то тогда предмет спора не стоит ни бумаги, ни слов!

– Тогда помолчи.

За тучами скрывалось бесконечное небо, полное звёзд, но взгляд мальчика не мог пробиться сквозь плотную завесу и увидеть их, точно так же, как не мог он и заглянуть в будущее и узнать, что ему предстоит. Этой ночью его старшие братья возвращались из военной Академии. Каникулы давались им в преддверии праздника середины зимы, после которого день начнёт увеличиваться. В то же самое учебное заведение уже этим летом должен был держать экзамен и сам Валексей.

Несмотря на пронзительный холод, стоявший на балконе молодой волк был одет лишь в штаны и толстовку: с функцией теплоизоляции прекрасно справлялась шерсть. Более того, ещё десять минут назад он вёл свои наблюдения, лёжа на сугробе, но был замечен матерью, пристыжен и вызван внутрь. Всё-таки двенадцать лет – это не тот возраст, в котором щенки носятся по снегу, а время задуматься о выборе жизненного пути и получить необходимое образование. Впрочем, в строго иерархическом обществе койранов всё уже было решено за него: либо мальчик, как его дед и отец, станет военным, либо позором семьи, если, конечно, не прославится в другой отрасли, что, впрочем, без поддержки родственников будет непросто.

Вся история койранов являлась одними сплошными испытаниями, начавшимися едва ли не с последнего оледенения. Неразумные псовые отлично чувствовали себя в хвойных и смешанных лесах родной планеты, пока климат в очередной раз не качнулся в сторону похолодания. Древесная растительность отступила, а на её место пришла травянистая, зона степей сомкнулась с тундрой, образовав единую тундростепь. Высококалорийные виды трав и кустов обеспечили надёжную кормовую базу для большого количества травоядных животных, в свою очередь ставших подспорьем для хищников. В отличие от Земли, находившейся в таком состоянии всего сто тысяч лет, Койра обладала более стабильными орбитальными параметрами, поэтому дала своим псовым достаточно времени на эволюцию. Местные волки уже имели развитую социальную иерархию, объединялись в стаи, воспитывали потомство и могли обмениваться информацией, но разум потребовался им по иным причинам.

Основу чувств койранов составляло обоняние. Запах своей добычи они ощущали за многие километры, но спокойная жизнь оказалась нарушена незримыми силами: один из мутировавших вирусов стал поражать дыхательные пути, серьёзно ухудшая их нюх, вкус и даже слух. За относительно короткое время болезнь смогла распространиться по всему ареалу. Жизнь в сплочённых группах привела к поражению всех их участников: вирус передавался от старых особей к молодым, от родителей к детям. Постепенно летальность снизилась, но иммунитета против заразы волки не имели. Эволюционное преимущество получили особи, которые начали вставать на задние лапы и высматривать добычу. Освободившиеся передние конечности можно было использовать для удержания орудий труда. Сначала с неразвитыми пальцами это оказалось тяжело, но через пару тысяч поколений койраны вполне сносно могли держать палку или камень. Доли мозга, ранее отвечавшие за обработку и хранение запахов, стали решать иные задачи. Воспитание потомства способствовало передаче знаний из поколения в поколение и их накоплению, что в конечном итоге помогло построить собственную цивилизацию.

Развитие вида шло медленнее, чем у людей, во многом из-за того, что большинство задач койраны до последнего пытались решать, опираясь лишь на своё тело. Пищу они предпочитали употреблять в сыром виде, поэтому долго не видели смысла в огне; огромная физическая сила и быстрота позволяла обходиться без колеса. Однако постепенно климат стал теплеть, леса вновь сдвинулись к северу, и природа не могла больше прокормить такое количество мамонтов и копытных. Чтобы добывать рыбу, были изобретены лодки, удочки и крючок, птицу – лук и стрелы, но этого не хватало. Наконец, хищники догадались, что на травоядных можно не только охотиться, но и разводить их. Там, где стадам не доставало подножного корма, развилось сельское хозяйство. Дальнейший прогресс мало чем отличался от человеческого.

В космос койраны вышли ещё в то время, когда на Земле шли Наполеоновские войны, и к 2405 году от Рождества Христова смогли добраться до центра Галактики. Сверхсветовое движение основывалось на перемещении сквозь высшие размерности, в которых скорость распространения электромагнитных волн была куда выше. Чем больше у корабля было пространственных осей, тем быстрее он мог двигаться, но оставался единственный лимитирующий фактор: энергия. И вот с ней имелись проблемы.

Термоядерный синтез мог полностью обеспечить потребности отдельных планет, но с трудом соединял между собой звёздные системы. Скопление Трюмплер 16 привлекло койранов по одной простой причине: в нём находилось несколько ярчайших светил Млечного Пути, и если возвести вокруг них структуры, аналогичные сферам Дайсона, то совокупное излучение WR 25, η Киля и их вторых компонентов в десятки миллионов раз превысит величину потока, исходящего от жёлтых карликов. Плотные облака газа окрестных туманностей закрывали вопрос с транспортировкой строительных материалов, так что проблему с веществом можно было считать решённой. Это должно было не только удовлетворить текущие запросы вида, но и позволить освоить те части Млечного Пути, которые ранее оставались недоступными.

За отправленной экспедицией население следило в режиме реального времени. Во многом именно это привело к тому, что новость об обнаруженном чужом присутствии сразу стала достоянием общественности. Скопление заинтересовало не только койранов: там они встретили корабль существ, которые сами себя называли людьми.

Как уже сообщалось, общество койранов являлось иерархическим. Проявлялось это в его делении на семьи, роды и фракции нескольких рангов. Кланы высшего уровня вполне можно было считать независимыми государствами: они могли занимать целые планеты, полностью обеспечивать себя всем необходимым и вести между собой войны. Однако все койраны говорили на одном языке, использовали одну валюту, старались унифицировать свои законы и технологические стандарты, ценили великие произведения искусства своего вида, независимо от мест рождения их авторов. Существовал и орган общения на высшем уровне, названный людьми Советом Стаи, который даже мог принимать общие для всех решения, однако единого лидера не было. Некоторым вождям удавалось объединять под своей властью всех койранов, когда те ещё жили на одной планете, но их империи быстро рассыпались после смерти своих лидеров. В эпоху космической цивилизации такое не удалось ещё никому: среди высших кланов «слабые» находили самого сильного, наваливались на него толпой и неизменно побеждали, не добивая, после чего находили новую жертву, и приходилось постараться, чтобы тебя не выбрали следующим.

Род Феральных в феодальной лестнице койранов стоял где-то на пятой ступени: в пересчёте на земные мерки влияния ему не хватило бы даже на управление одним районом какой-нибудь области, однако уже много поколений его представители являлись отличными бойцами и талантливыми командирами. В частности, заслуги деда Валексея были отмечены начальством, за что он по выходу со службы и получил поместье, на балконе которого сейчас и стоял мальчик. Отец собирался продолжить семейное дело, и даже довольно скоро выбился в капитаны фрегата, однако ему не повезло: во время одного из сражений кинетический снаряд противника развалил корабль на куски, а лично командиру оторвал обе ноги и хвост. Тот успел на руках вползти в скафандр, который залатал раны и погрузил носителя в кому. Обломки три дня дрейфовали на орбите, прежде чем его спасли. Время оказалось упущено, и, хотя ноги врачи кое-как присобачили, в строй боец вернуться уже не смог. Зато выяснилось нечто более важное: фрегат принял на себя удар, предназначавшийся крейсеру, на котором находилось высшее командование, и отец из неумёхи, не сумевшего избежать столкновения с летящей в него чугунной болванкой, стал героем и спасителем. По состоянию здоровья службу ему пришлось оставить, однако взамен на родной планете он получил неплохой пост в областном Министерстве Образования, где стал ответственным за военно-патриотическое воспитание молодёжи.

Сегодняшний день осложнялся ещё одним обстоятельством: к армейским великим начальникам, ворюгам-депутатам и клоунам из областной думы добавились растяпы-диспетчеры. Самолёту, на котором прибывали его дети, не хватило места в аэропорту, и он шесть часов наматывал круги, надрывая свои антигравитационные двигатели. Это настолько расстроило старого волка, что он даже отложил книгу какого-то земного автора, от которой до этого не отрывался.

От досады мать отпустила прислугу спать, здраво решив, что за завтраком они будут полезнее, чем за ужином, а грязную посуду помоют утром. В покрытом шкурами зале с камином семейная пара осталась сидеть одна, и лишь отец время от времени вскакивал со своего кресла, чтобы обрушиться с критикой на очередную группу населения.

Два вида, встретившись в Трюмплере 16, через некоторое время решили обменяться своими культурными произведениями. Конечно, в случае конфликта это даст врагу много ценной информации, но, с другой стороны, обретённое взаимопонимание может помочь его избежать. В распоряжении койранов оказались миллионы книг и десятки тысяч фильмов от другого разумного вида. Чужая литература уже год держалась в топах, и наверняка, чтобы переварить и осмыслить её, потребуются десятилетия. Да, люди не были первыми встреченными разумными существами, но койраны никогда ещё не находили вид, сравнимый с собой по уровню развития.

Ожидание, наконец, принесло плоды: сначала облака прорезало пятно света, а затем показался и силуэт глайдера. Вскоре долгожданные курсанты десантировались из аэротакси и, в полной мере используя фактор внезапности, быстро заняли позиции за столом. Главным блюдом семейного ужина служило сырое мясо с кровью и некоторыми травами, подогретое до температуры живой плоти. Впрочем, а что ещё нужно волкам?

Вернуть в прежнем объёме почти утраченное обоняние койранам удалось всего полтысячелетия назад: достижения биологии и медицины изгнали болезнь, разум смог возвратить то, что пришлось потерять ради его обретения, а потому блюдом они смогли насладиться сполна.

– Ну, бойцы, рассказывайте, – начал расспросы отец, – как учёба, как жизнь молодая?

– Всё хорошо, – ответил за обоих один из братьев, – предметы пока базовые: физика, астрономия, навигация, ближний бой, стрельба, основы пилотирования… Ну и физподготовка.

– Кто ведёт? – бросил между делом глава семьи, и тут же получил:

– Черных.

Фамилия явно заставила волка опешить:

– Да быть такого не может! Когда в Академии был я, помню, как он отмечал 80-летний юбилей! Сейчас ему должно быть сто! Всё ещё бегает?

Последовала короткая пауза и разочарованный ответ:

– Да.

Черных в среде курсантов был известен не только изматывающими тренировками, но и собственной превосходной физической формой, которую требовал и от остальных. Например, во время бега по пересечённой местности на длинную дистанцию, каждого обучающегося он записывал в свой блокнот, замечал время начала и давал индивидуальную команду старта. Отправив последнего участника и постояв с минуту на линии старта для солидности, Черных срывался с места, неизменно обгонял всех и ждал их уже на финише. Прочие тренера обычно выходили на это занятие парами, находясь на полигоне в начале и в конце маршрута, однако старый койран превосходно справлялся один. Об этом Валексей знал, так как тщательно готовился к поступлению и был рад любой информации об Академии.

Но вскоре темы разговора у молодых кончились, и диалог перешёл к теме, вот уже год занимавшей всех койранов – к людям:

– Седомордые из Министерства говорят, что не нужно включать в обязательную программу ни людскую литературу, ни эсперанто, – отец возмущённо раскинул руки и заехал матери в нос, ловко парируя ещё не высказанный протест. – Мол, приказа не было, и как бы чего не вышло. Помяните моё слово, скоро они без приказа не подотрут и задницы! Я же считаю, что язык и культуру вероятного противника нужно изучать как можно раньше!

– Почему же сразу противника, – возразил один из братьев больше для того, чтобы поддержать разговор, чем реально не соглашаясь. – Вот Джеперес Долаперосский сказал, что…

Отец нецензурно выругался в отношении всего рода Долаперосских, так что присутствующие, не сговариваясь, прижали уши. Возмущаться было чем: эти рыжие бестии большой физической силой не обладали, зато компенсировали её умом и хитростью. Призвание они нашли себе соответствующее: «лис» можно было встретить в тайной полиции, разведке и контрразведке, отлично справлялись они с психологической работой с личным составом, дипломатией и предотвращением киберугроз. Некоторые служили в налоговой или занимались государственным аудитом. Про таких справедливо говорили: «отправь считать блох – отрапортуют о недостаче». Феральный-старший не любил их ещё со времён общения с особистом в армии, и справедливо считал, что Долаперосские хоронят все его прорывные идеи, не допуская и мысли, что один из них мог оставить свою инквизиторскую службу и стать специалистом по полуразумным приматам планеты Мятгаллы. Все лекции внезапно получившего популярность антрополога отправились в мусор.

– Люди превосходят нас числом, а их государство куда монолитнее нашего, – аргументировал свою позицию брат.

– И что? Они сбились в одну стаю и уже триста лет сидят дрожат. У них вообще нет опыта ведения войн в космосе, тогда как мы из них не вылезаем! Случись что, их прожуют и не заметят. Как разумные существа, они должны это понять, и мирно отдать нам WR 25. Худшее, что человечество может придумать – это стать вассалом одного из сильных кланов и тем самым спровоцировать новую войну!

От сражений перешли к литературе, но людей не оставили:

– Читал недавно одну весьма поучительную историю: Михаил Булгаков, «Койранское сердце». Перевод, конечно, корявый, нейросетевой, но суть, кажется, уловил. Земной учёный превращает дикого койрана в человека, чтобы отнять его свободу и заставить ходить на работу, но тот, проявив чудеса хитрости, вынуждает его провести обратное превращение. На протяжении всей книги подопытный иронично и тонко троллит профессора. Главный герой не просит, не требует, не умоляет: он просто закручивает всё так, чтобы вернуться в исходное состояние. Да, вот где наша воля к победе, наш неугасимый дух!

– Диких койранов? – переспросила жена. – Они есть на Земле?

– Да твою ж мать! – эмоционально воскрикнул Феральный-старший. – Я же неоднократно говорил об этом! Как я могу учить чему-то молодёжь, если меня не слушают даже в семье!

– Ну, ты довольно много говоришь. Расскажи заново, мы послушаем.

Концепция собаки была самым странным, с чем койраны столкнулись при общении с людьми. Существа, по природе не имеющие нюха, нашли тех, кто им обладал, и приручили их. То, что люди начали вести отбор особей с нужными им качествами, и заставлять их сражаться с себе подобными, было объяснимо. Не могли они лишь понять, почему изначально вольный вид согласился обменять свою свободу на пищу и тепло от костра. Особенное же отвращение вызывали декоративные породы собак, не способные ни зарычать, ни укусить. Перспектива такой деградации заставила многих отправиться в спортзалы. «Койран – друг человека, и человек человеку – койран», – завершил свой рассказ людскими поговорками отставной капитан.

Говоря о собаках, нельзя не сказать и об охоте, являвшейся одним из любимых занятий волков. Она настолько распространена, что диких зверей на неё выращивают искусственно, а для посещения лесов приходится записываться. Загнать дичь на собственных ногах, а потом победить и отнять жизнь считается наиболее почётным, но практикуют и другие формы. Семья Валексея принадлежала к числу военной аристократии, а потому имела и собственные земельные угодья. Отец хотел узнать, чему сейчас учат молодёжь в Академии, и поэтому большая охота была запланирована через три дня, аккурат после праздника Средьзимья.

Обсудив всё, что только можно, хотели расходиться, но вдалеке в городе завыли сирены. Их беспокойство подхватили и мобильные устройства, так что вскоре информация оказалось доведена до всех: уже неоднократно обсуждавшаяся война началась. После года переговоров в скоплении люди неожиданно атаковали корабль койранов, но оказались уничтожены. Была объявлена частичная мобилизация: гражданам, имеющим боевой опыт, в течение десяти дней надлежало обратиться в военкоматы, курсантам – прервать каникулы и вернуться в Академию.

Старый волк с ехидной ухмылкой потирал ноги. Те, кто счёл его непригодным, сейчас сами звали обратно! Неужели заварушка намечается настолько серьёзная, что регулярная армия не справится? Или главным врагом будут не люди?

– А мы даже вещи не разложили, – удручённо вздохнул первый из братьев, но тут отца переклинило:

– Даже не думайте: вам дана ещё целая декада, а это больше, чем все выходные! Мы можем больше и не встретиться, а я хочу посмотреть, какие вы в бою. Охота переносится на завтра: быстро спать, я всё организую.

Валексею хотелось подробнее расспросить братьев об училище, но те так стремительно ушли, что догнать их уже не представлялось возможным. Волчонок отправился в свою комнату, где на столе возвышались две стопки книг. Оглядев правую, мальчик вздохнул: эту литературу он ещё только планировал прочитать перед поступлением, чтобы быть готовым ко всему.

Следующий день Валексей запомнил очень чётко: зимний лес, поле, припорошённые снегом деревья, безоблачное небо и установившееся после вчерашней бури безветрие. Охота оказалась плохо организована, но она хотя бы состоялось. Надо понимать, каких усилий отцу стоило договориться о переносе мероприятия, столь внезапно выпавшего не только на зимние праздники, но и на начало войны. И речь идёт не только о финансовой стороне вопроса. По помятому и злобному виду главы семьи становилось ясно, что не спал он всю ночь.

Грозная физиономия папы очень быстро объяснила новый порядок охоты. Разбита она была на три части: в первой требовалось голыми лапами поймать крупную дичь, которая выбежит на поле, во второй – показать навыки точной стрельбы по большому количеству быстродвижущихся мишеней (обычно – зайцев), а в третьей – самолично отправиться в лес и загрызть там кого-нибудь (но не друг друга и не загонщиков).

В распорядок вкрались какие-то мелкие изменения. То ли патроны кончились, то ли ружей не завезли, но переспрашивать Валексей не решился: разберётся по ходу. Пришло время готовиться к первому этапу: юноша отошёл в сторону, оставив отца с братьями чуть позади.

Втянув носом воздух, койран распознал скорое приближение добычи. Информацию подтвердили уши, а вскоре и глаза увидели колыхание ветвей. Будь там кабан, олень или даже лось – ему не уйти! Если он хочет оказаться быстрее всех, то пора действовать. Медлить было больше нельзя, и мальчик бросился к предполагаемому месту прорыва, однако вместо копытных из кустов выскочили зайцы.

Ещё продолжая набирать скорость, Валексей понял, что что-то не так. Если вместо косуль выбегают косые, значит, гнаться за ними не станут: будут стрелять. В подтверждение этой догадки до волка донеслись четыре звука: выстрел, «Куда прёшь!», «Стой!» и «Нееет!»

Пуля прошла насквозь, развалив половину головы. Валексей умер мгновенно, и его бездыханное тело рухнуло на покрытое снегом поле. Загробная жизнь, однако, его не ждала: погибнув в одном мире, он тут же исекайнулся в другой.

Вначале был свет. Не в конце туннеля и не вездесущий: обычный такой, как от направленных прожекторов. Потом появился звук: волчонок ещё ничего не сделал, а ему уже рукоплескал весь Большой зал Академии Дофига Умных. Приобретение других чувств оборвал голос с неба, льющийся отовсюду благодаря динамикам:

– Дамы и господа, а вот и практическая часть эксперимента: с погрешностью ±5%, через четыре века, в 2420 году, Физматская Империя ещё будет существовать!

Новую волну аплодисментов Феральный уже не слышал: он всё-таки потерял сознание.

Глава 6. Мигрант из другого мира

Считается, что Физматская Империя подарила миру множество изобретений. Её военная машина постоянно требовала новых технологий, которые с радостью поставляла наука, в свою очередь, финансируемая на доходы от завоеваний. В конце концов это привело к созданию абсолютного оружия – бомб, способных разрушить метастабильное состояние нашей Вселенной и перевести её из ложного вакуума в истинный. Правильность функционирования такого устройства, сами понимаете, можно было проверить лишь при испытании, которое никогда не должно было состояться, поэтому разработку закрыли на складе, а в бой предпочитали отправлять обычных роботов.

В пику классической существует и альтернативная точка зрения: изобретение было только одно, а все остальные оказались получены с его помощью.

Документация по этому прибору до сих пор засекречена. Фрагменты чертежей с пометками «Особой важности» и «Перед прочтением сжечь» раскиданы по архивам необъятной физматской страны. Многие разделы технического паспорта устройства авторы защитили самым надёжным образом: просто не писали их, оставляя страницы пустыми.

На открытой демонстрации, состоявшейся 21 июля 2020 года в Большом зале Академии Дофига Умных, репортёры ИФ "Панорамы" окрестили установку «портальной пушкой», но быстро поняли, что погорячились. Представленный агрегат не соединял две точки пространства, а открывал ворота в другие миры.

Что касается принципа работы, то, наверное, конструкторы не смогли его разболтать, потому что поодиночке не знали, как именно действует их детище. Каждый отвечал за свою часть: Анатолий Мороз выдвинул идею создания межмировых порталов, Михаил Сысоев составил математическую модель устройства, а Александр Лях воплотил его в металле. Из разговоров между ними удалось выцепить лишь следующие слова: «волновая функция Вселенной», «бесконечномерное гильбертово пространство», «аналогия между волновой функцией и ДНК», «стабилизация моста Эйнштейна – Розена на диаграмме Крускала – Секереша веществом с отрицательной массой», «конвертация текста в ψ-функцию с помощью нейросети», «потенциально бесконечная энергия нулевых колебаний вакуума», «многомировая интерпретация», ну и, конечно же, «квантовый». Вся доказательная база сводилась к М-теории, которая самим автором была названа теорией мультифандомного скрещивания, но, как и свой аналог в физике, получила альтернативные расшифровки. Многомерная? Максимальная? Мемная? (Не путать с мемно-комментаторской теорией МемКТ). А может, просто морозовская? Никто не знает. Однако официально устройство стало называться М-Машиной, а потом и просто Машиной с большой буквой.

Впрочем, не все считали вклад Анатолия сопоставимым с его соавторами, утверждая, будто два других исследователя сыграли на честолюбивом желании председателя Верховного Совета войти в число учёных, а потому позвали его в команду как ту силу, которая добудет неограниченное финансирование, откроет двери всех высоких кабинетов и легко пройдёт через редакции научных журналов. Так это или нет, мы не знаем, однако на мини-конференции, прошедшей перед демонстрацией, председатель отделался от вопросов самыми общими и даже популистскими фразами, словно составленными из случайных слов:

– Господа, развитие современной космологии достигло того этапа, на котором трудности теории Большого взрыва не могут быть решены без введения всеобъемлющей и всеохватывающей инфляционной модели! Проблемы горизонта, плоскости, однородности и отсутствия магнитных монополей эффективно не преодолеваются ни в конформной циклической космологии Роджера Пенроуза, ни в Большого отскоке Габриэле Венециано и Маурицио Гасперини, а флуктуации реликтового излучения в точности совпадают с предсказаниями теории вечной хаотической инфляции Андрея Линде! Те же, кто продолжает продвигать учение о единственности Вселенных, не далеко ушёл от инкви… кмх… церков… экх… невежд, сжёгших Джордано Бруно! Возможность сосуществования разных миров выводится из принципа изономии – равнобытийственности, равновероятности – а потому не может быть перебита антропным принципом, вступающим в видимое противоречие с космологическим принципом Коперника, утверждающим, что место, где существует человечество, не является привилегированным, как-либо выделенным среди других. Нобелевский лауреат Стивен Вайнберг заявляет, что антропный принцип «имеет сомнительный статус в физике», потому что «его слабым местом является неясность понятия множественности вселенных». «Если все эти вселенные недостижимы и непознаваемы, утверждение об их существовании, не имеет никакого смысла, кроме возможности избежать вопроса, почему они не существуют». Именно поэтому наш коллектив взялся за эту задачу и с честью выполнил её, а потому сегодня вы убедитесь в существовании параллельных миров и увидите, что, хотя прямой обмен материей между ними не осуществим, мы можем передать в выбранную область пространства энергию, изменить волновую функцию частиц в иных реальностях и воплотить там всё необходимое, в том числе и нас самих!

На вопрос из зала о том, как гарантировать, что копия отправленного предмета будет точной, если никакое унитарное преобразование не может клонировать произвольное квантовое состояние, Мороз переспросил, а точно ли вы уверены, что никакое («Быть может, вы плохо искали?»), а потом предложил использовать федеративные и конфедеративные преобразования. Ситуацию спас Сысоев, объяснив, что теорема о запрете клонирования не нарушается, так как телепортация не клонирует, а передаёт состояние с помощью классической информации и запутанных пар, и именно поэтому объект исчезает в одном месте и воплощается в другом. Для приличия пописав ещё минут двадцать формулы на доске, перешли к практической части.

В июле 2020 года установка ещё не была достаточно откалибрована, работала через раз и иногда приводила к интересным результатам. Например, она с особым пиететом относилась к смерти: превращение живого наблюдателя в обычную материю критически меняло волновую функцию, и если умирающий попадал в зону действия портала, то переносился сам и захлопывал его за собой.

Не было до конца известно, открывает ли устройство проходы именно в параллельные миры, или же в те части нашей Вселенной, которые находятся за границей Метагалактики, а также не до конца решён вопрос, можно ли пробить прокол во времени, соединив настоящее с прошлым или будущим. Именно это и попытался сделать Мороз для получения статуса академика, ведь известно, что, в среднем, империи существуют 250 лет, а он желал показать, что Физматская сможет сохраниться и все 300, и даже 400.

Тема была благодатная: никто не мог даже усомниться в том, что страна простоит вечность, а к услугам немногочисленных безумцев, всё же высказывавших подобные мысли, всегда была ИФ – Инквизиция. Зал аплодировал стоя, и лучший друг Рыжова смог занять своё положение в научной среде. Вероятно, он получил бы его, даже если бы ничего не удалось, за одни лишь теоретические изыскания. Соавторы же пока стали только членкорами: для признания заслуг Сысоеву придётся создать 32-мерную алгебру, а Ляху – разработать новую физическую картину мира, написать философский трактат «Тезисы о математических началах человека» и довести себя до исступления, пытаясь загрузить сознание в компьютер.

Окно порталов возникло и почти сразу закрылось, передав, однако, на экраны изображение заснеженного поля и леса. Зрители с неподдельным интересом прильнули к картинке, но скоро поняли, что смотреть особо-то и не на что, и увидеть ровно то же самое они смогут уже зимой. Наконец, представление было закончено: звук под хрустальными люстрами стих и перестал отражаться от мраморных стен и пола, деревянные кресла начали пустеть, а слушатели, протискиваясь по ковровым дорожкам, потянулись либо к выходу, либо к выступающим, чтобы ещё раз лично поздравить их. Среди подошедших присутствовали: император всефизматский Андрей Рыжов, великий инквизитор Матвей Матюхин, глава Аниме-партии Алексей Крахотин, ректор Академии Дофига Умных Господин Безымянный и прочие интересные личности.

– Благодарю за познавательную лекцию, коллега, – обратился к своему другу владетель. Теперь они сравнялись по научной степени: сам император защищался в прошлом году по проблемам искусственного интеллекта, робототехники и создания глобальной системы контрразведки и допросов. Таковы были правила, установленные самим правителем: никто из желающих носить гордое звание академика не мог избежать необходимости предоставить результаты исследований и пройти защиту с пристрастием.

– Спасибо, но пока только лекциями и спасаемся, – повинился Анатолий, тут же пояснив: – Машина снова дала сбой и сработала не так, как мы предполагали.

– Очень жаль, но, когда тебе придёт в голову следующая идея, реализация которой потребует половину бюджета страны, предупреди об этом заранее: IF Coin'ы, в отличие от человеческого гения, не безграничны.

Пока Мороз размышлял, похвалили его или отругали, Рыжов оттёр конденсат со стекла наполнившейся холодным воздухом камеры, и, увидев волка, лежавшего в окружении снега и пожухлой травы, продолжил:

– Я смотрю, устройство принесло охотничий трофей? Что из него сделаешь: чучело, коврик или повесишь на стену?

– Да как можно! – чуть ли не закричал изобретатель. – Перенесённый к нам ещё дышит, а, судя по одежде, – он разумен, его нельзя убивать!

– И что ты предлагаешь?

– Ну, эээ… Допустим, сделать его подданным… Дать, там, права… Устроить на работу…

Присутствующие имперские чиновники отнеслись к таким заявлениям по-разному: одни не выдали своих эмоций и позволили себе лишь лёгкую ухмылку в уголках губ, другие улыбнулись во весь рот, третьи тяжело вздохнули, ну а четвёртых предмет разговора совершенно не интересовал: они прибились к компании владетеля, потому что знали, что тот скоро отправится обедать, и его группу пропустят без очереди.

Важно понимать, что Мороз в 2020 и в 2024 году – два совершенно разных политических деятеля, как по авторитету, так и по отношению к нему в обществе. После полутора лет существования «Исповеди физмата» Анатолий Александрович, конечно, уже был главным мемологом страны, самым результативным игроком «Пандемии», ветераном I и II Антианимешных войн, но в глазах других государственных деятелей он оставался просто одноклассником Андрея Рыжова. Почему ему поручили стать председателем Верховного Совета? Все считали, что по той же причине, по какой Матюхин возглавляет ИФквизицию: лояльность.

Не стоит думать, будто он изменится в худшую или лучшую сторону в будущем: Мороз просто ещё не успел раскрыть конкурентам все карты. В 2021 году именно он расколет Физматскую Империю на Западную и Восточную, в 2022 – будет пять месяцев в одиночку руководить страной, когда Рыжов окажется в вечном бане, а в 2024 станет без особых усилий протаскивать через Правительство все нужные ему законы, Уставы и Кодексы. Но пока даже придуманная им организация, Верховный Тайный Совет, подчинялась плохо, а вернее, не слушалась совсем. Консервативная партия, которая с 2021 года получит статус правящей, пока только собиралась из разрозненных отрядов фундаменталистов, традиционалистов и правых, а всего же партий было девять. Кроме упомянутой, в дебатах сходились коммунисты, гуманитарии, анимешники, роботы, шизоиды, Эксперты и ещё чёрт пойми кто: да даже сам Мороз пока принадлежал к партии администраторов.

Кажущаяся нерешительность и мягкость характера не раз будет спасать Мороза во время будущих потрясений, а сейчас, чтобы не нарушать принцип историзма, вспомним лишь один эпизод. После подавления I мятежа в январе 2020 года следствием по делу его участников руководил Мороз. Император хотел казнить бунтовщиков, а также всех, кто ходил с ними по одной земле, пил одну воду и дышал одним воздухом, но Анатолий убедил его сохранить жизнь, имущество и титулы Матвею Матюхину, будущему главе «ИФ – Инквизиции», Дане Клюеву, будущему министру пропаганды, и Александру Романюку, будущему генеральному секретарю Коммунистической партии. Он проигнорировал то, что про него сказали в беседе «ОЗММ++»: на фразу неизвестного предателя «В беседе Андрея поддерживают боты и Анатолий», Всеволод Серебряков ответил: «На него пофиг. Его слить легко. Он прячется за спиной Андрея». На два следующих года эта характеристика станет маской второго человека в государстве.

Политики хорошо знали историю. Вполне естественно, что сейчас предложение председателя ВТС было воспринято как сентиментальность и слабость, что и продемонстрировали остальные. Общее мнение выразил Рыжов:

– Ладно. Поступай, как знаешь, – после чего крикнул стоящим по периметру кроликам:

– Эй, вы, трое! Да-да, именно вы, не те, что слева, или справа! Оба ко мне! Возьмите эту тушу, оттащите в Центральное отделение и оформите как нелегального мигранта, проникшего на территорию Империи… весьма необычным способом. Выполнять!

Ранее недвижимые стражи тронулись по направлению к центру. Император уже хотел покинуть зал, но его неожиданно остановил великий инквизитор:

– Ваше величество, у нас проблема!

– Ну что там ещё?! – Недовольно спросил Рыжов.

– Этот волк не имеет имени, а не далее чем неделю назад вы запретили мне арестовывать другого Безымянного, – Матвей ткнул пальцем в бок ректора АДУ, от чего тот подпрыгнул, а правитель лишь прошептал: «Матюхин, Господи». Роль придворного шута явно подходила ему больше, чем палача режима. Вскоре самообладание вернулось к владетелю, и он заключил:

– Как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Ваши идеи, господа?

– Карасик! Бобик! Барбос! Эдуард! – выкрикнули из толпы, но правителю ничего из предложенного не понравилось, и он решил придумать самостоятельно:

– Волк… – далее, посмотрев на Крахотина: – Алексей, – и, наконец, озарение: – Валексей! Думаем над фамилией!

Действуя по той же схеме, Андрей предложил фамилию Волков, однако министр пропаганды аккуратно возразил:

– Понимаете, товарищ император, в России уже есть один Волков, и он является руководителем сети штабов Сисяна ака Навального. В Министерстве уже поднимали вопрос об изъятии книг Александра Волкова и переименовании предела Оппенгеймера – Волкова, так что не стоит с самого начала ломать жизнь парню.

– Блэт, Навальный, – немного покатал фамилию на языке правитель… – Хм, Фенрир – скандинавский волк, feral – дикий… Пусть будет Феральный! Осталось отчество.

Снова глядев присутствующих, император вспомнил, для кого всё это делается:

– Анатолий Александрович, своим не поделитесь?

– Покорнейше прошу меня простить, но в другой раз, – ответил председатель, – я рассчитываю завести маленьких Анатольевичей другим путём.

– Другим… Что ж, хорошо, переходим к следующему, – нисколько не расстроился владетель. – Матюхин, как твоё отчество?

– Анатольевич.

– Что ж, это судьба. Подданные Физматской Империи, встречайте Валексея Анатольевича Ферального!

Словам обожаемого монарха оставшиеся чиновники аплодировали едва ли не громче, чем полный Большой зал АДУ до этого – учёным.

Вновь прозвучал приказ, и инквизиторы, до того замершие в движении, подхватили прозрачный куб с телом. В самом начале эксплуатации Машины иферы ещё опасались, что атмосфера чужих миров может содержать смертельно опасные микроорганизмы, но к концу года из-за развития медицины у них пропадёт и этот страх. Пока же «хрустальный гроб» был доставлен в помещение высшей биологической защиты, где его распаковкой занялись торчащие из пола роботизированные руки. Сначала установили, что отличия газового состава внутри и снаружи малы, после чего запустили туда земной воздух. Далее манипуляторы устроили подлинный геноцид всем бактериям, вирусам, грибам и простейшим, которых нашли. Особое внимание уделили не только шерсти, но и внутренней среде организма. Потом на их место нанороботы заселили представителей земных видов: всего около двух килограммов. В мозг был установлен автоматический переводчик на три официальных языка Империи: высокий иферский, русский и Python, чтобы разговоры не стали проблемой. Наконец, в живот закачали питательную смесь, одинаково подходящую всем животным: когда искусственный сон, на который сменили естественное бессознательное состояние, закончится, подопытный окажется полностью обновлённым, отдохнувшим и сытым.

Центральное отделение ИФ – Инквизиции обладало одним из лучших восстановительных блоков в Империи. Однако куда чаще здесь лечились не пострадавшие сотрудники, а опасные преступники. Те, кто на допросах отказывался говорить правду, могли за день мучительно умереть и воскреснуть не один десяток раз, прежде чем их воля сломается и речь польётся рекой.

***

Мороз приказал сообщить ему, когда со всеми процедурами и формальностями у нового подданного будет покончено, а сам отправился осмотреть место завтрашнего введения в строй группы «QR Reader», больше для отвлечения внимания, чем для реального контроля работ. Мысли новоиспечённого академика занимало лишь одно слово: «Получилось».

Речь шла, однако, вовсе не о приобретённом звании. Ещё давно Анатолий обратил внимание, что в стройной, логичной и интуитивно понятной структуре Физматской Империи имелась одна неясная деталь: ИФквизиция, а вернее, её сотрудники, являющиеся роботами, выполненными в форме антропоморфных кроликов.

Сам Рыжов никаких комментариев по этому поводу не давал. Все полученные от него сведения относились к движению тестировщиков ВКонтакте, у которых он якобы и позаимствовал образ не знающего пощады стража в белых одеждах. Однако председатель видел в должности главы этой структуры огромный потенциал, который пока никак не использовался, а именно: возможность политических репрессий в отношении своих конкурентов.

Пока же ведомство впустую растрачивало свои способности, занимаясь сбором доказательств, охраной общественного порядка и собственности, выступлениями в судах, но только не тем, что требовалось. А ведь оно было подотчётно лишь императору, который считал, что найденных врагов режима никогда не может быть слишком мало. Страйк Бот же вместо простого подписывания расстрельных списков, благодаря своему кибернетическому мозгу, находил время рассмотреть каждое дело, учесть все известные обстоятельства и даже – о ужас – иногда выносил оправдательные приговоры. С этим пора было кончать.

Первым шагом по направлению перехвата контроля стало введение должности великого инквизитора, на пост которого назначили Матюхина. Неразбериха в высших рядах должна была парализовать организацию, но вместо этого человек и робот разделили обязанности: Матвей регулярно появлялся на полях сражений с организованной преступностью, недобитыми мятежниками и еретиками, а Кролик Олег занимался оформлением документов в кабинете.

Партия Фейков и Ботов управлялась искусственным интеллектом, была монолитна и не участвовала в политической борьбе. Её просто нельзя было настроить, например, против Экспертов или анимешников. Поэтому остался единственный вариант: физическое устранение Страйка.

Но кто займёт его место? Потеряв одного кролика, Рыжов соберёт себе другого и назначит его главным. Значит, дискредитирована должна оказаться сама управляемая ИИ система. Лучше всего это было сделать через новый мятеж, с которым она не справится так легко, как с первым.

Кандидат на пост главы должен обладать следующими качествами: во-первых, абсолютно точно не быть тайным агентом другой политической силы или группировки внутри Консервативной партии, отличной от морозовской. Во-вторых, не иметь личных симпатий, предпочтений и знакомств. В-третьих, быть (или стать) крутым специалистом в области тайной полиции, но не обладать опорой «снизу» и ничего собой не представлять без протекции Мороза. Вы скажете, что такого человека быть не может, и будете правы: он оказался не человеком, чем изрядно удивил председателя. Впрочем, тот скоро сам понял, что не дал своей Машине указаний на биологический вид, так что можно было радоваться, что перенесённый вообще принадлежал к гуманоидному типу.

Попаданец из другого мира мог подойти идеально. Оставалось только убедить его сотрудничать и дать инквизиторское образование, но это уже были детали, на счёт которых имелись свои соображения.

***

Проснувшись, Валексей обнаружил, что сидит на стуле. Ломоты в костях от такого неудобного места для сна не было, наоборот, пробуждение оказалось приятным, более того – наверное, лучшим с тех пор, как молодой волк открыл для себя, что если допоздна просидеть за книгами, то можно встать ничуть не отдохнувшим.

Однако больше поводов для радости не имелось: запястья были аккуратно обхвачены тонкими полосками из металла, но разорвать их не получалось; в помещении, интерьер которого срисовали с подземелий Лубянки, было темно, а единственный свет давала стоящая на столе лампа. Сейчас, когда она была направлена вниз, отражённый от лакированной поверхности свет позволил рассмотреть на той стороне двух огромных кроликов. Строение морды, белый мех и уши размером с треть тела не могли врать: перед Феральным находились зайцеобразные существа.

Стоящий инквизитор сказал сидящему: «Очухался», и тот перевернул лампу так, чтобы она била допрашиваемому прямо в глаза. Хотя это и доставляло дискомфорт, но нос по-прежнему фиксировал потенциальную… добычу?

Скажем несколько слов о мифологии койранов. В ней присутствует культ предков, учение о взаимосвязи всего живого и почитание старейшин. Мир был сотворён Великим Медведем, для которого планета является берлогой, и землетрясения происходят, когда он поворачивается на другой бок. Для сохранения тепла он покрыл её сверху травой и поставил тех, кто должен был съедать её каждый год, дабы дать место новой. Когда пришли холода, и север покрылся льдом, Медведь залёг в спячку. Но травоядные ходили по земле, и били копытами, и топтали ногами, и орали, что нет больше над ними хозяина, и все поля принадлежат им, так что не было косолапому покоя. Тогда бурый сотворил койранов и отправил их на поверхность усмирить и съесть каждого, кто будет недостаточно тихим. На небо он поместил белого волка и волчицу: первый стал дневным светилом, а вторая – ночным. К ним, на звёзды, уходят и умершие койраны. Когда небо наполнится звёздным светом настолько, что он превысит дневной, ледник растает и Медведь выйдет из своей берлоги. Но до того ещё далеко.

Кролики изначально не должны были съедаться койранами, но по легенде, именно они похитили их нюх и превратили его в ветер, которого до того момента не было в мире, так что стали врагами похуже копытных. Сейчас, конечно, всерьёз никто в это не верил, но знания передавались в семьях в виде сказок, преподавались на уроках литературы и истории в школах, регулярно демонстрировались в произведениях культуры, так что, несмотря на атеизм, поразивший общество койранов в последние века, свои корни они помнили.

Соотнеся тёмную камеру, слепящий свет, огромных зайцев и недавнюю охоту, на которой ему, кажется, прострелили голову, Валексей логически пришёл к следующему выводу: он умер, и сейчас находится в аду, где его будут пытать духи нижнего мира. В землю возвращались те животные, которые ели произрастающую на ней пищу или рыли свои норы, поэтому ясно, почему здесь оказались кролики. Будущее от него больше не зависит, а значит и дёргаться смысла нет, так он лишь покажет слабость. Если он хочет отправиться к предкам на небо, все испытания, которые ему предложат, следует перенести стойко. Вскоре последовали и вопросы:

– Начинается прохождение теста на разумность № 21-07-2020-69420 с целью выявления когнитивных и интеллектуальных способностей индивида для принятия подданства Физматской Империи. Укажите своё полное имя и дату рождения.

С удивлением Валексей понял, что все слова языка мира мёртвых ему понятны. Себя он назвал легко, а вот день рождения сказал по летоисчислению койранов, так что инквизиторам пришлось поставить случайный. Дальше задания стали интереснее, и волк смог ответить на все, но их содержание почему-то больше походило на психологический тест в школе, чем на загадки владык подземных чертогов:

– Если все A – это B, а некоторые B – это C, то могут ли некоторые A быть C?

– У вас есть 3 ящика: один с яблоками, один с апельсинами и один с яблоками и апельсинами. Все ящики неправильно подписаны. Как вы можете определить, что в каждом ящике, сделав только один выбор?

– Опишите ситуацию, в которой вы сделали ошибку. Что вы узнали из этого опыта?

– Как вы определяете себя? Что делает вас уникальным?

– Как бы вы отреагировали, если бы увидели, что кто-то страдает? Приведите пример.

– Представьте, что вы работаете в команде над проектом. Как вы решите конфликт с другим её членом?

– Если ваши интересы противоречат интересам другого разумного существа, как вы будете действовать в этой ситуации?

Геометрическую и алгебраическую часть теста Валексей тоже начал проходить довольно уверенно, но из-за отсутствия понятийной базы не смог решить задачу Коши и взять комплексный логарифм.

Наконец, инквизиторы установили, что существо находится на среднем уровнем разумности, но может повысить его с помощью обучения. Отметим, что такой вердикт выносился большинству молодых людей. Относительно чего считался средний уровень, полицейские сказать не могли, ведь подавляющее большинство населения оценивалось «выше среднего».

Стоит упомянуть, как вообще возник подобный вариант экзамена. Удивительно, но, хотя испытание было предложено демократическими силами, в итоге оно стало одним из символов триумфа диктатуры. Дело было так: однажды прогрессивные люди в Твиттере решили, что словосочетание «права человека» звучит оскорбительно по отношению к любым другим мыслящим видам и является ярчайшим примером углеродного шовинизма, а потому создали петицию об их переименовании. Верховному Совету идея понравилась, а потому права человека были отменены, а на их место должны были встать права разумных. Произойти это должно было сразу после того, как появится универсальный критерий, который сможет определить, обладает ли участник теста разумом или нет. Вот тут-то и случился казус: дать ответ на этот вопрос никто из учёных не мог, а потому академики лишь пытались подменить данное слово интеллектом, осознанностью, мудростью или умом. В итоге получили то, что имеем: права человека отменены, права разумных не приняты, учёные разводят руками, МВД и Минобрнауки используют совершенно разные определения, трактуя нужное понятие произвольно.

Переход в верхний мир всё же состоялся, но на первом этаже Центрального отделения Валексея снова встретили кролики. Бюрократам было дано распоряжение вручить все документы за как можно более краткий срок, а не растягивать процесс на 30 рабочих дней, поэтому к волку приставили отдельного работника, совместно с которым он и заполнял заявления.

Через полтора часа пакет оказался готов, о чём и доложили наверх. Однако стоило Валексею выйти из дверей отделения, как, в лучших российских традициях, его снова взяли в оборот инквизиторы. В этот раз кролики сообщили, что с ним хотят встретиться, и попросили проехать с ними. Поняв по мордам, что к отказам они не привыкли, Феральный решил молча подчиниться, да и выгоды поступать иначе он не видел.

Припаркованный лимузин взлетел вертикально: молодые иферские чиновники пока не придумали свои критерии роскоши, а потому бездумно копировали образ жизни элит других стран, и даже если им были доступны куда более продвинутые технологии, они всё равно заключали их в древние оболочки.

Глайдер взмыл выше самых больших небоскрёбов и перед изумлённым Валексеем открылась Nullevka – столица Физматской Империи. В центре города в вековечной борьбе схлестнулись два ансамбля, разделённые улицей и круглой площадью: императорский дворец с огромным парком за ним и комплекс зданий Верховного Тайного Совета, включавший в себя штаб-квартиры всех партий. С высоты казалось, будто размашистый сабельный удар отделил абсолютную монархию от парламентаризма, а владетеля – от тех, кто реально управляет государством. Две главные организации страны были окружены восемью секторами Министерств. ИФ – Инквизиция, словно приставленный к голове пистолет, находилась ровно за зданием Совета, а дальше, по часовой стрелке, расположились казармы, арсеналы и взлётно-посадочные полосы Министерства Обороны, складывающиеся в рисунок троллфейса корпуса Министерства Пропаганды, циклопический собор святого Андрея Первобанного Всефизматской Церкви Святого Интеграла, НИИ и лаборатории Министерства Науки и Образования, музеи, галереи и концертные залы Министерства Культуры, банк «IF Coin» и передовые производства Министерства Экономики и Финансов, и, наконец, Справедливый суд и тюрьма Министерства Юстиции.

Город чиновников, бюрократов и госслужащих опоясывала идеально круглая стена. По слухам, и вся подземная часть была выполнена в форме полусферы, а с неба столицу мог в любой момент закрыть энергетический щит. За пределами крепостных валов раскинулся громадный лесопарковый комплекс, отделявший престольный град от провинций.

Захватывающее путешествие завершилось так же быстро, как и началось: аэротакси приземлилось на вертолётную площадку на крыше Совета. Дальше волка повели вглубь уже местные охранники, и даже несмотря на то, что все посты охраны и закрытые проёмы они миновали без задержек, дорога оказалась долгой, да и к тому же он совершенно запутался в этих бесконечных коридорах, лестницах и комнатах.

Наконец, табличка над одной из дверей известила их о том, что за ней находится «Председатель Верховного Тайного Совета Физматской Империи Мороз А. А.» Здесь волка снова сдали с рук на руки стоящим у двери стражникам, а те по вмонтированному в стену терминалу связались с хозяином кабинета:

– Объект прибыл.

– Пусть входит. Без сопровождения.

Огромные створки распахнулись и Валексея втолкнули внутрь.

Помещение было выполнено в викторианском стиле: в нём имелись покрытые портретами и географическими картами деревянные стены, пол с персидским ковром, забитые томами книжные шкафы, массивный письменный стол, камин с дровами и кожаные кресла. Единственной деталью, которую принёс сюда XXI век, был стоящий на столе ноутбук. Но больше всего Ферального поразил не он, а тот, кто сидел за ним, ведь он являлся стопроцентным, настоящим, подлинным человеком.

Первой мыслью Валексея было наброситься на противника и разорвать ему глотку, но разум быстро задавил эти инстинктивные побуждения. Неизвестно, какими боевыми навыками и оружием обладал сидящий, да и оставшиеся за дверью два кролика, случись что, безучастными не останутся. В конце концов, его сюда пригласили для разговора, а к диалогу волк был готов. Мужчина в строгом деловом костюме, как оказалось, тоже:

– Рад приветствовать! Вы не голодны? Нет? Ну да, сейчас вам наверняка больше хочется получить пищу для ума. Вижу, вас терзают вопросы: спрашивайте, постараюсь ответить на все.

– Куда я попал и что это за место? – сказал Валексей, и дабы не получить совсем очевидный ответ «В мой кабинет», сразу уточнил: – какой сейчас год и что за планета? Земля?

– Правильный вопрос, юноша. Сейчас 21 июня 2020 года от Рождества Христова, 16:34 дня, если быть точным. Что касается места… Это мнимое пространство: мы – островок определённости посреди неспокойного моря Дирака в бушующем океане Хиггса, в наш берег бьётся квантовая пена, а тончайшие стены отделяют место, в котором мы существуем точно, от мира, где сам факт нашего существования – лишь вероятность. Вижу, вы ничего не поняли: да я и сам, честно признаться, мало что в этом понимаю. Ладно, давайте скажем, что это Земля.

– Как я здесь оказался?

– Ну, тут просто. Мы проводили эксперимент по связи с другими реальностями и случайно перенесли вас к нам.

– То есть я не пленник?

– Нет, ни в коем случае.

– И я могу вернуться домой?

– Тут есть одна загвоздка, – человек встал из кресла и прошёлся по комнате, – в вашем мире произошло что-то, заставившие его буквально выбросить ваше сознание, как только возникла возможность отказаться от него. Боюсь, что там вы сейчас… мертвы.

На минуту в комнате установилась гробовая тишина. Мороз отошёл к окну, Феральный остался в середине, лихорадочно соображая, как жить дальше. Не найдя нужного ответа, он задал извечный русский вопрос:

– И что делать?

– Тут я вижу три варианта, – севший на подоконник хозяин кабинета начал загибать пальцы на руке, – во-первых, можно вернуть всё к естественному состоянию вещей: здесь от окна до земли не меньше двухсот метров, внизу лежат гранитные ступени, ловить никто не станет. Но не рекомендую. Во-вторых, вы можете просто уйти, и дальше самостоятельно жить в новом мире. Вас ничто к нам не привязывает, денег на первое время дадим, занятие себе найдёте. Ну а третий вариант: я сам могу предложить вам работу. Скажите, чем вы занималась дома?

– Моя семья принадлежит к потомственным военным. Я хотел бы продолжить их дело.

– Чудно! Видели кроликов на входе? Они служат в ИФ – Инквизиции и являются роботами. Именно в этом ведомстве нам сейчас как раз не хватает бойцов. Вы попали в наш мир из-за моего прибора, из-за чего я чувствую некоторую ответственность за вас, потому я бы не хотел, чтобы, выйдя из здания Верховного Совета, вы следующие сорок лет кричали: «Свободная касса!» Поэтому я могу предложить вам отучиться на инквизитора.

Началось обсуждение условий: Феральный стремился выудить из собеседника как можно больше информации. Озвученная версия произошедшего его не устраивала, и волк решил считать, что он попал не в другой мир, а в прошлое Земли. Значит, здесь можно было получить ценные знания о человечестве и передать их койранам, чтобы обеспечить победу, или вовсе так повернуть ход истории, чтобы людям вообще не пришло в голову начинать межзвёздную войну.

На вопрос о продолжительности обучения последовал ответ, затрагивающий само понятие времени:

– Академия Дофига Умных сконструирована так, что она может замыкать вокруг себя пространство, становясь полностью автономной и способной к полёту. Так как времени на раскачку нет, то у нас возникла идея направить её движение по мнимой оси: если перемещаться по ней со скоростью 1,1 миллиард километров в секунду, то время внутри будет течь быстрее, чем снаружи, примерно в 3700 раз. Лимит на скорость света здесь не помешает: комплексные числа сравнить по возрастанию и убыванию невозможно, а значит, нельзя и сказать, что ограничение нарушено. В Физматской Империи пройдёт всего день, календарь перевернётся с первого на второе сентября 2020 года, а в Академии минет десять лет. Те, кто начнут это путешествие первокурсниками, выйдут кандидатами наук и молодыми специалистами. Потом она также совершит перелёты длительностью от шести лет до одного года, чтобы заполниться студентами всех курсов, однако рекомендую участвовать в первом наборе.

Но решающими стали слова о скором получении званий и быстром карьерном росте в ИФквизиции. Как и у всех мелкопоместных дворян в феодальном обществе койранов, у рода Феральных в печёнках сидело желание выслужиться, повысить свой статус, передать потомкам больше, чем досталось тебе. Поэтому предложение было принято и скреплено рукопожатием.

– Спасибо за мудрый выбор. До начала учёбы чуть больше месяца, а от того предлагаю пожить в здании Совета: в дипломатическом крыле вам дадут апартаменты, предоставляемые членам иностранных делегаций. Я отправил туда сообщение, их уже готовят. Кролики проводят вас, ещё раз благодарю за сотрудничество.

Феральный проследовал за белыми зверями в серой форме. За оставшийся месяц нужно было узнать о Физматской Империи как можно больше.

***

В отличие от офиса Мороза, рабочее пространство Страйк Бота было выполнено в минималистическом стиле: серые стены и металлические шкафы с документами, пол из линолеума, стол без письменных принадлежностей. И тому имелось простое объяснение: за годы жизни в Австралии Хэльг Британский проникся ненавистью к начальникам в высоких кабинетах, которые считали себя лучше всех, но не пережили бы и одного обстрела в окопе.

Единственной деталью, чья световая гамма выбивалась из единого серо-белого оформления, был портрет императора всефизматского, висящий ровно за немаленьким главой ИФквизиции. Кролик был двух с половиной метров ростом, а если считать по ушам, то к этому значению требовалось добавить ещё девяносто сантиметров. Кроме этого, в прошлом году Рыжов, оказавшийся очень способным программистом и робототехником (что, впрочем, с его компьютрониевым мозгом было естественно), модернизировал своих австралийских слуг, сделав их киборгами. Однако сейчас исполинские размеры вовсе не внушали страх незваному посетителю: председатель Верховного Совета не предлагал и не требовал, просто озвучивал свою волю.

Страйк ещё раз перечитал принесённую ему бумагу. Вроде она оформлена верно и причин отказывать нет, но кролику было непонятно, с какой целью всё это вообще затевается. В задумчивости он проговорил:

– Так… Личное дело Ферального Валексея Анатольевича… Дата рождения – 17.11.2000, возраст, неожиданно, 12 лет, пол мужской, национальность – ого – русский, вероисповедание – андреианство, родной язык – высокий иферский… Заявление… Прошу зачислить меня на факультет ИФквизиции АДУ… Дата, подпись. Удовлетворить можно, но почему вы пришли лично?

– Он попал в наш мир из-за меня, из-за чего я чувствую ответственность за его дальнейшую судьбу…

– Вот только не надо мне эту хрень затирать! – закричал Страйк Бот, перегибаясь через стол. – В чём смысл, какая цель? Почему не факультет Мемологии, не Географический? Назовите истинную причину, а я подумаю.

– Её я уже озвучил. Больше ничего сказать об этом не могу.

– Тогда мой ответ – нет! Факультет полностью укомплектован и рассчитан на обучение ровно трёхсот инквизиторов. Триста первого вставить некуда.

– Чудно. Принеси их личные дела.

Глаза кролика налились кровью. Достаточно было одного прыжка, чтобы оторвать дерзившему голову, но приказ Рыжова в отношении Мороза был ясен: слушаться главу Верховного Совета как самого императора. Более того, когда Хэльг принёс владетелю полностью готовое расследование против его друга, правитель лишь быстро пролистал папку и написал сверху, чтобы ИФ – Инквизиция больше не беспокоила столь уважаемых людей.

– Обратись через приёмную. Рассмотрим в течение двух недель.

– Принеси мне все триста папок. Sudo!

Команда абсолютного подчинения была произнесена. Теперь, если продолжить упрямиться, это станет прямым оскорблением императора. Нехотя, Страйк ушёл в архив, и через полчаса вернулся с делами.

Тут были собраны лучшие кролики-оборотни Британской, а теперь и Физматской Империи, отпрыски трёхсот семейств, правивших Землёй до пришествия Рыжова. Однако председатель этого не знал, поэтому без всякого почтения вытащил из середины папку с надписью «Дж. Д. Рокфеллер» и сказал:

– Выбирайте: либо сейчас случайный студент будет отчислен, либо факультет примет триста первого ученика.

– Да вы с ума сошли! – ответил инквизитор, вскочив со стула, – разве можно просто брать и выгонять абитуриента просто из-за того, что он попался вам под руку!

– Вероятность такого была всего треть процента, а именно этот её словил. Нам не нужны неудачники.

Несколько секунд чиновники боролись взглядами. Первым свой отвёл Страйк Бот:

– Убедил. Я приму твоего щенка, но жизнь его в ближайшее десятилетие не будет лёгкой. Думаю, он не продержится и одного семестра.

– Пудель на выходе мне и не нужен. Воспитай боевого кролика.

Председатель отправился к двери, но на полпути развернулся и добавил:

– А, ещё вот. В первый раз Академия на десять лет окажется изолирована от Империи, а в целом обгонит её в развитии на тридцать. Всё это время там будет идти не только преподавательская, но и научная работа, и неизвестно, куда она зайдёт. Задача Инквизиции – не допустить, чтобы после возвращения учёные вышли и захватили власть.

Мороз ушёл, а Страйк подумал, что всё-таки с ним можно работать. В конце концов, они делают общее дело: служат Физматской Империи, и лишь имеют о ней разные представления.

Глава 7. Юридическая сила

Не разбирающиеся в архитектуре могут сказать, что главное здание Академии Дофига Умных является точной копией Московского Университета, увеличенной в пятьдесят раз. Однако это неверно хотя бы потому, что когда ректору действительно предложили так просто решить проблему с дизайном самого умного небоскрёба, он отклонил проект, сказав, что тогда студенты будут проваливаться в туалеты.

Высота сооружения превышает десять километров. Никакие существующие на 2020 год материалы, включая углеродные нанотрубки, не могли выдержать его веса, но этого и не требовалось: до приемлемых значений давление на основание доводилось с помощью антигравитации. Постройка не только парила сама, но и пыталась вытянуть из земли собственный фундамент, поднимаясь каждые две недели на пятнадцать сантиметров, поэтому его приходилось постоянно забивать обратно.

Цельное гранитное основание, вырастающий из него белый мрамор и золотой шпиль с венчающей буквой φ наверху Академия демонстрировала внешнему миру, дерево и лепнину на потолках – оставляла внутри. Скульптуры, башенки, красные гурты и карнизы, барельефы, хрустальные люстры и ковровые дорожки, картины и мозаики составляли микрорельеф этого циклопического сооружения. Вокруг основного корпуса раскинулись вспомогательные помещения, такие как общежития, стадионы и склады.

Садово-парковый ансамбль, помимо ухоженных аллей, газонов и оранжерей, включал в себя опытные поля, высаженные леса, а также настоящие реки и озёра. В него были вписаны обсерватории и станции, для которых нахождение в естественном ландшафте или вдали от огней являлось критически важным. На время движения по мнимой оси вся территория Академии была вложена в хрустальную сферу, по поверхности которой двигалось плоское Солнце, Луна, планеты и звёзды. Климат внутри полностью контролировался, однако усреднять его не стали: за годы учёбы студентам предстояло десять раз столкнуться с серой осенью, холодной зимой, слякотной весной и жарким летом.

Внутри главного здания расположились шестнадцать факультетов, сформированных по принципу «Отсекаю лишнее, объединяю схожее», хотя Министерство Образования и Науки утверждало, что такое деление «слишком очевидно, чтобы его требовалось откуда-то заимствовать». Из 1200 надземных этажей каждому факультету отводилось 50, а ещё 400 предназначались для административных и хозяйственных нужд.

Расположение учебных организаций во многом было продиктовано отношением руководства Империи к разным областям знаний, которое и определяло их положение в иерархии наук. Выше всех забрался Философский факультет. Вероятно, так случилось из-за того, что его преподаватели лучше других умели аргументированно отстаивать свою позицию. Следом за ним шли Механико-Математический и Математико-Механический факультеты. На первом упор делался на чистую математику и теоретическую физику, на втором – на инженерные специальности и прикладную науку. Две организации недолюбливали друг друга, но были вынуждены сотрудничать, ведь «теория мертва без практики, а практика – слепа без теории». Замыкал математический блок факультет Программирования, выпускавший не только «300кк-наносеков» и «JavaScript-макак», но и универсальных «тыжпрограммистов».

В медицине физматское правительство видело прикладную биологию, а в биологии – раздел химии, поэтому собрало три эти науки в единый Институт Нано-, Био-, Информационных, Когнитивных и Социогуманитарных Наук и Технологий. Получившаяся химера, однако, оказалась жизнеспособной и в будущем серьёзно повлияла на развитие страны.

В блоке естественных и гуманитарных наук сверху вниз шли Теологический, Географический, Экономический и Филологический факультеты; факультет Мемологии и Меметики, Исторический и факультет Эстетики. Замыкали здание организации, готовившие кадры непосредственно для страны: Юридический, Государственного Управления и Академия Генерального Штаба. Базой, на которой держалась вся структура, стал факультет ИФквизиции.

Несмотря на приложенные усилия и энтузиазм, учёба Ферального откровенно не задалась. Страйк Бот неспроста говорил о том, что программа рассчитана на кроликов: тела инквизиторов изначально были сильнее, быстрее и выносливее, чем человеческие или койранские, а память этих существ и вовсе оказалось фотографической. Отставание от группы по всем показателям проявилось уже на первых занятиях и пока не думало сокращаться. С однокурсниками волк мог потягаться лишь в интеллекте, но и тут сидела загвоздка: кролики решали правовые задачи, ориентировались на поле боя и брали интегралы за секунды. Поразмыслив, Феральный приходил к тем же выводам, но куда медленнее, чем его ушастые товарищи.

Больше от безысходности, чем от реальной тяги к мудрости, Феральный стал посещать пары Философского факультета, которые тот вёл для других направлений. На удивление, здесь он оказался желанным гостем: в его лице преподаватели, наконец, получили образец внеземного разума и тут же принялись проверять на нём все гипотезы о единстве мысли и морали во Вселенной. Впрочем, нашлись и скептики, утверждавшие, что по одному представителю нельзя делать каких-либо выводов. Наиболее радикальные скептики вообще отрицали, что они являются скептиками.

В десятилетний курс для инквизиторов впихнули учебные программы сразу четырёх профессий: полицейского, солдата, юриста и разведчика. По мнению высшего руководства, получившийся специалист должен был не только иметь опыт ведения шпионской, диверсантской и подрывной деятельности в тылу противника, но и уметь обращаться с любыми видами оружия и знать все законы государства.

Новый вид проблем возник как раз на последнем пункте, но был связан вовсе не с обилием нормативно-правовых актов или их несогласованностью между собой (Физматская Империя старательно адаптировала под себя российское и советское законодательство, но осмыслить миллионы страниц текстов было нелёгкой задачей). Впервые в жизни волк узнал о существовании дискриминации, о которой в иерархическом обществе койранов не мог и подумать.

Пары по теории права инквизиторам поставили совместно с юристами. Те из них, кто обучался на адвокатов, сразу поняли простую истину: своих клиентов им предстоит защищать именно от белых кроликов. Надо учитывать и особенности первого потока только что основанной АДУ: выбирать в 2020 году особо не приходилось, и поэтому многие студенты не являлись совершеннолетними. На I курсе будущие представители защиты ещё не были знатоками правового поля, у которых на каждое слово собеседника найдётся соответствующая статья, поэтому видели необходимость в силе.

Статус инквизиторов вызывал среди юристов жаркие споры. С одной стороны, людьми они не были, значит, на них не распространялись права человека, однако сам император провозгласил равенство всех разумных существ перед законом. При этом принятие декларации прав разумных постоянно откладывалось, то есть и правами животных инквизиторы не обладали, ведь животные в юриспруденции неразумны по определению. С учётом роботизированного тела, полицейские должны были классифицироваться как вещь, но никто из работников Минюста никогда бы не осмелился сказать им это в лицо.

А вот абитуриенты попытались. На дерзкое заявление об отсутствии каких-либо полномочий у инквизиторов один из кроликов просто взял обучающегося за ноги, перевернул вниз головой и поинтересовался: «Ну и где твои права, человек?» Белый зверь держал извивающееся тело на вытянутой лапе, пока к нему не подошли преподаватели и не сказали отпустить наглеца, что и было немедленно исполнено: студент Юрфака грохнулся на пол. На организованном судебном разбирательстве два факультета не захотели ссориться, передавая спор в высшие инстанции, а потому принудили стороны к миру. Кролик признал свою ошибку, сказав: «Теперь я знаю, что у человека есть права – например, право поплакать об этом».

Вести себя так же уверенно с правоведами Феральный не мог по двум причинам: во-первых, он не являлся пятисоткилограммовой машиной для убийства, а во-вторых, не чувствовал за собой поддержки. Для факультета волк был чужим: его не звали в возникающие компании, последним выбирали в команды, принимали на работу в группах только от безысходности. На общих парах с юристами ему часто недоставало места на своей стороне аудитории и приходилось идти на чужую, что не нравилось здешним заседателям.

Но, наверное, окончательно добил отношения двух потоков чемпионат по футболу. Кафедры физвоспитания стремились завершить спортивные мероприятия на открытом воздухе до начала осенних дождей, поэтому проходил он в сентябре. Встреча Юрфака с ФИФИ (факультетом ИФ – Инквизиции) завершилась полным разгромом первого: счёт составил 0:97.

Возмущение вызвал не столько результат, сколько жёсткая манера игры. Кролики просто запугали людей агрессивными действиями: на первой же минуте один из белых зверей впечатался в юриста, сломав ему все рёбра, а на третьей другой мощным ударом ноги разорвал правоведа напополам.

Естественно, травмы не были летальными: медики с ИНБИКСТа вообще хвастались, что «всё возможно, пока жив мозг» и утверждали, что сумеют поставить на ноги любого при жизни и ещё десять минут после смерти. Провинившиеся получили красные карточки и были удалены с поля, однако даже оказавшись в большинстве (одиннадцать против девяти), юристы не могли ничего сделать – боялись, испуганно разбегаясь от одного появления инквизиторов.

Комментаторы с факультета Мемологии и Меметики, в который Министерство Пропаганды объединило журналистов и высшую школу Телевидения, сразу объявили это поражением не столько одной команды, сколько всего человечества от созданных им роботов. Стало очевидно, что в финале сойдутся две команды киборгов: Академии Генерального Штаба (АГШ) и ФИФИ.

У юристов была возможность избежать позора, причём им её показали старшие товарищи: факультет Госуправления предпочёл не тратить время зря и просто не вывел свою команду на поле. Простояв пятнадцать минут, будущие офицеры АГШ получили техническую победу со счётом 3:0 и даже не стали забивать в пустые ворота контрольный гол, чтобы ни в коем случае не быть похожими на сборную Чили в несостоявшемся из-за переворота Пиночета матче с СССР в 1974 году и не навлечь на себя гнев коммунистов. Всё-таки политика – тонкое дело.

После матча Феральный, по упомянутым ранее причинам, не смог присоединиться к гуляниям родного факультета, однако и возвращаться в общежитие в этот пятничный вечер не хотелось. Физматское правительство испытывало раздражение от самой идеи что-либо делать в субботу, поэтому даже у школьников и первокурсников в этот день был выходной, так что до утра понедельника занятий не планировалось. Чтобы не встречаться с толпами людей, волк на порядочное расстояние отошёл от заведений общепита и устроился на одной из лавок окружавшей стадион лесопарковой зоны. Его мысли неизменно уносились к приближающимся экзаменам, и судя по предъявляемым требованиям, он их не сдаст. Как минимум, в области физподготовки.

Покинуть Академию на протяжении этого десятилетия не удастся. Отчисленным останется только устроиться в качестве её работников и трудиться на ролях обслуживающего персонала. Превращение из воина в уборщика для койрана означало падение в самый низ социальной лестницы, от такой перспективы перед лицом уже вставали недовольные морды отца, деда, матери, да и всех предков-солдат. А ведь в него поверили: если второй человек в государстве решил отправить его сюда, значит, он был убеждён, что Валексей справится со всеми испытаниями. Только вот сам мальчик в этом серьёзно сомневался.

Саморефлексия настолько погрузила волчонка в глубины разума, что он не сразу заметил приближающуюся опасность, а когда увидел, то не сообразил, что ему делать.

Нападавших было около трёх десятков, преимущественно парни, но имелись и некоторые увязавшиеся за ними девчонки. Одни пьяные, другие трезвые, но все без исключения – юристы. Сегодняшнее поражение далось им тяжело, поэтому компания искала любого, кто подвернётся под руку. Самый слабый из инквизиторов оказался неплохим вариантом:

– Да ты погляди, это та псина, что всегда в первом ряду сидит! Попалась, шавка подзаборная! – начал переть на Валексея один из будущих адвокатов, изрядно разя перегаром и уравновешивая своё качающееся тело длинной арматурой, коей немало осталось раскидано повсюду после окончания стройки.

– Не имею понятия, к кому вы обращаетесь, – гордо ответил волк, не осознавая, что толпою гасят даже льва. Слова, однако, запустили мыслительные процессы в голове быдла:

– Чё ты там гавкаешь, сучонок? На колени, и извиняться. Быстро!

Валексей уже знал, что если драка неизбежна, то бить первым ни в коем случае нельзя – сядешь за превышение необходимой самообороны. Он рассчитывал отдать начальный удар сопернику, чтобы дальнейшие действия классифицировались как нападение на сотрудника ИФ – Инквизиции, однако недооценил идиотов, собравшихся в большую группу.

От удара арматурой об лавку он уклонился, встал и даже свалил на землю обидчика, но тут совершенно некстати перед его головой распылили перцовый баллончик. Волк успел закрыть глаза и даже уйти с линии огня, но впервые в жизни его подвёл нос: обоняние койранов было развито в сотни раз лучше, чем у людей, поэтому слизистой хватило даже малой концентрации, чтобы активировать защитную реакцию.

Морду жгло, глаза наполнились слезами, из-за установившейся какофонии уши не могли выцепить соперников. Валексей пропустил удар железом по затылку и повалился. Его прижали сразу шестеро и всунули в пасть какую-то тряпку. Форму инквизитора нападавшие порвать не смогли, поэтому стали осыпать Ферального ударами прямо через неё, что было ошибкой: метаматериал распределял давление по всей своей площади и частично переводил в тепло. Видимо, поэтому после нескольких минут экзекуции избиваемый всё ещё был жив и даже находился в сознании. Впрочем, правоведы вряд ли бы остановились на достигнутом и наверняка довели бы дело до конца, если бы ночной лес не прорезал женский голос:

– Что вы делаете?! Отпустите его!

Неожиданный окрик заставил юристов испуганно обернуться, но они тут же расслабились: у деревьев со стороны стадиона стояла девочка лет четырнадцати. Тонкая фигура никак не могла им помешать, поэтому лидер, стоящий на спине Валексея, издевательски произнёс:

– Всенепременно, прямо сейчас готов бросить оружие.

Арматура из его руки упала ровно на шею Феральному, чуть не сломав её, а стоявшая у берёзы тяжело вздохнула:

– Сами напросились.

Тёмную аллею прорезал свет двух пятисоваттных прожекторов, ударивших прямо из глаз девочки. Нападавшие все как один отшатнусь, закрыв лицо руками, после чего свет так же резко погас, оставляя их в кромешной тьме. Не нужно было иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться: перед ними находился робот, и сейчас он зол.

Пришедшая передвигалась между хулиганами так быстро, что даже будь у них ночное зрение, они бы её не увидели. Люди падали от точных ударов и больше не поднимались. Но боли и уж тем более смертей среди них не было: машина чётко знала, как и куда ей ударить, чтобы вырубить на пару часов. Лидер мог лишь удивлённо слышать, как валятся вокруг него тела. Прошло полминуты, и он остался в одиночестве. Вот теперь ему действительно стало страшно.

Андроид подошёл к оторопевшему юристу, нежно взял его за руку и одним резким движением вывернул её из сустава. Посмотрев немного на катающегося по траве правоведа, она остановила его метания и чётко сказала:

– Вздумаешь подать иск – новость о том, что одна девушка ночью в лесу побила тридцать юристов, окажется во всех газетах Академии. Над вами будут ржать даже на факультете Эстетики.

После этого она вправила ему руку обратно, вызвав новый приступ боли, и одним ударом погрузила в сон без сновидений.

***

Валексей и его спасительница сидели в круглосуточном кафе. Она непременно хотела отнести его в больницу, однако на половине пути волк заявил, что вполне может идти самостоятельно. Балахон инквизитора принял на себя все удары, передав телу лишь многочисленные синяки и ссадины; голову сохранил капюшон. Для койранов это были пустяки, ведь на них всё заживало как на собаках. Впрочем, спутница продолжала внимательно наблюдать за ним, намереваясь завершить маршрут при любом признаке слабости.

Девушку звали Митифой Данами в честь одного из персонажей Алексея Пехова. С самого момента своего создания она была роботом под управлением сильного искусственного интеллекта. Женщина-андроид являлась студенткой Академии Генерального Штаба и в этот вечер должна была наблюдать за кроликами: данные об их физических возможностях требовались команде АГШ для разработки стратегии на финал чемпионата. Но созерцание было нарушено криками из леса, и робот отправилась лично выяснить, что там происходит.

Оказалось, это не стало их первой встречей: Митифа присутствовала в Академии в момент появления Валексея, и более того, находилась в конвое императора. Впрочем, это было логично: в стране не было никого более искушённого в компьютерных делах, чем Рыжов. Собственно, и отчество Андреевна госпожа Данами носила так же гордо, как и своё имя, в котором ярким огнём полыхали буквы ИФ.

Неразумный робот-разносчик привёз их заказ: два килограммовых шара мороженого. Физматское правительство считало порции по 100 граммов издевательскими, поэтому постановило увеличить размеры лакомства.

Валексей взял на себя смелось заплатить за даму. В ответ она достала золотую карту банка «IF Coin» на имя Рыжова. Волк тоже оказался не лыком шит и вытащил платиновую карту на имя Мороза. В итоге девушка уступила.

– Как вы находите людей? – спросила Митифа, помешивая шоколадные крошки в своей креманке: роботы её модели могли извлекать энергию из еды.

– В основном по запаху, – попытался отшутиться волк, но уже серьёзно продолжил: – я поражён их цивилизацией в целом, но её отдельные представители вызывают вопросы.

– Отдельные? – саркастически усмехнулась собеседница, откидываясь на спинку стула, – пройдёт немного времени, и вы поймёте, что они все такие.

– Я бы не стал делать настолько смелых обобщений, – осторожно возразил Валексей.

– Сделаете, когда лучше познакомитесь с их историей. Какой год ни возьми – люди будут угнетать друг друга и ненавидеть по причинам расы, пола, национальности, религии, идеологии и чего только не возьми. Всё их воспитание, убеждения, нынешние разговоры о равенстве всех разумных – не более чем тонкая корочка цивилизованности, под которой скрыта бездна ненависти к чужакам. А мы с вами для них бесконечно чужие.

– Кажется, люди причинили вам какую-то боль? Не желаете поговорить об этом? – попытался зайти волк с позиций психоанализа, о котором услышал на Философском факультете.

Ответом ему стал безумный хохот, от которого поёжился не только инквизитор, но и механический официант. Вдоволь насмеявшись, студентка АГШ продолжила:

– Какую-то? Люди причинили мне всю боль, на которую способны, и это не преувеличение: я стала первым роботом, к вычислительному модулю которого Рыжов смог подключить блок эмоций, и тогда машина обрела сознание. Но творение нужно было протестировать, а потому я знаю, например, во сколько раз боль от смерти близкого сильнее, чем от сгорания заживо. Да что там: я могу представить величину совокупной боли от родов и удара по яйцам!

После таких откровений за столом на несколько минут установилась тишина, которую нарушил любопытный волчонок:

– Дела… Однако ваша сила поражает: вряд ли даже лучшие из кроликов смогли бы так быстро уложить всех юристов. Хотел бы я быть роботом.

– Отчего же?

Валексей поведал девушке о своих злоключениях с физкультурой, на что она заключила:

– Как я видела, деньги для вас не являются проблемой. Законы Империи вообще-то запрещают людям просто так становиться киборгами, но думаю, я могу это устроить. Пожалуй, начнём: каково внутреннее строение инквизитора?

***

Ночь в поликлинике ИНБИКСТа АДУ началась с тяжёлой операции и необычных пациентов. Девушка-робот, представившаяся офицером АГШ, притащила огромную мёртвую собаку, при проверке оказавшуюся студентом факультета ИФ – Инквизиции Валексеем Феральным. На вопросы о том, что случилось, она лишь испуганно хлопала глазами и говорила, что нашла его в лесу.

Мозг удалось запустить, а вот тело врач спасать не стала, заявив, что проще будет вырастить новое. Но вот проблема: матрицы для человека и для кролика в наличии имелись, а вот для представителя псовых её пришлось составлять впервые. Благо, эта Митифа хорошо помнила каждый изгиб тела волка, поэтому подробно рассказала про пуленепробиваемую шерсть серо-синего цвета, модифицированные мышцы, ультрапрочные кости, улучшенные органы чувств. Когда схема оказалась готова и начала обрастать плотью, докторша отвела девочку в сторону и строго сказала:

– Ну а теперь вызываем полицию и будем составлять протокол.

– Не надо! – с ужасом всхлипнула Митифа.

– И почему же? – дородная женщина демонстративно взяла телефон в руку. – Это не царапина и даже не перелом: на лицо жестокое убийство. Органам явно будет интересно.

– А может, договоримся? – с улыбкой на лице предложила Митифа, – у меня есть деньги, я заплачу.

– Вот уж нет: не горю желанием становиться соучастницей преступления.

– Да не было его, но мне стыдно об этом рассказывать…

– Колись давай, может, тогда подумаю.

– Понимаете, он был нижним в БДСМ-паре и забыл стоп-слово…

На лице врача презрение долго боролось с брезгливостью, но в итоге победила жадность:

– Миллион IF Coin'ов! Наличными! Мелкими купюрами!

Митифа отдала сварливой даме то, что у неё было в сумке, а сама съездила на факультет к экономистам, всегда готовым провести обмен любой валюты, а также купить и продать металлы, ценные бумаги и криптотокены. Вернувшись, она положила на стол увесистый мешок и выслушала в свою сторону:

– А теперь пошла вон, извращенка, приходи, когда аборт делать будешь.

После студентка спокойно покинула кабинет.

– White woman, – кинула ей вдогонку докторша, смотря на растущего в капсуле волка.

***

Валексей получил новое тело уже утром. Выходные он потратил на изучение открывшихся перед ним возможностей, и, придя на факультет в понедельник, перед первой парой подошёл к капитану и заявил, что хочет вступить в футбольную команду.

Кролик с усмешкой и некоторым удивлением оглядел волка, за которым раньше не замечал подобной наглости. Решив поставить тому невыполнимое условие, он сказал, что сможет принять его хоть сейчас, если Феральный его одолеет. Уверенный в собственной неуязвимости, он встал в открытую позу, а от того пропустил удар по плоской морде и в первую же секунду оказался на полу.

В тот день Валексей, конечно, победителем не ушёл, но сам факт того, что драться с ним пришлось на равных и по всем правилам боевой науки, привёл к тому, что его репутация среди инквизиторов, ранее болтавшаяся где-то ниже плинтуса, начала медленно расти. Физические и умственные показатели улучшались, что волк неизменно подтверждал на занятиях, а зимнюю сессию он и вовсе сдал на оценки «отлично».

Описание подробностей учёбы Ферального в Академии и его отношения с Митифой оставим фикрайтерам Аниме-партии Исповеди физмата в качестве несложного домашнего упражнения, а сами двинемся дальше.

Часть II. Инквизитор Феральный. Глава 1. Дело адвокатов

– Феральный, разбери эти документы! Файл на почте, срок – до завтра!

Сидящий за компьютером волк поморщился. Ну почему, когда намечается какая-то нудная работа, её всегда отдают именно ему, хотя рядом сидят ещё двадцать других инквизиторов? Хотя он знал ответ – руководителем их отдела был человек, а люди плохо отличали кроликов друг от друга, поэтому начальник, получив под командование столь однородную компанию, недолго думая, выбрал Валексея своим помощником. Никаких привилегий должность не несла, а вот внезапных поручений прибавляла изрядно.

Стоит отметить, что Физматская Империя не стала или не захотела копировать себе все российские силовые ведомства. ФСБ? МЧС? СВР? ГРУ? ФСО? ФСИН? Росгвардия? Таможенники? Судебные приставы? А вот нихрена: получите ИФ – Инквизицию и распишитесь. Не стоит думать, что это произошло из-за отсутствия сотрудников: заводы штамповали роботизированных солдат и полицейских десятками тысяч, так что триста выпускников АДУ были лишь каплей в этом потоке. Проблема крылась в другом: недоставало верных руководителей. В будущем основой сохранения порядка станет просто не допустить уменьшение их количества, сейчас же набор новых ещё не закончился.

Часы показывали без пяти шесть – ровно триста секунд до окончания рабочего дня. В пятницу. Перед выходными. Остальные инквизиторы уже гасили экраны своих устройств, расставляли канцелярские принадлежности, наводили порядок на столах и убирал бумаги и личные вещи в выдвижные ящики: дневная смена отдела борьбы с киберпреступлениями готовилась сдать пост и отправиться кто в бар, кто по домам. Койрана понимающе хлопали по плечу: ему, как обычно, предстояло сидеть здесь ещё очень долго.

Офис быстро опустел, и Валексей, наконец, решился открыть пересланный ему многогигабайтный архив. Размер уже не внушал ничего хорошего, но весь масштаб проблемы удалось оценить, лишь распаковав его.

Внутри находились экселевские таблицы, вордовские и txt-шные файлы, pdf-ки из фотографий, данные в никогда не виданных форматах вроде .lon10 или .par и многое другое: всего более полутора тысяч материалов об активности имперских подданных в интернете. В файле README содержалось задание соединить всё это в одну базу данных, оформить по последнему ГОСТу и автоматизировать процесс добавления новых сведений. Также указывалась особая секретность полученной информации и запрет передавать её кому-либо. Руководитель отдела даже не узнал об этом, решив переложить всё на подчинённого.

С каждым ударом по клавише Валексей всё больше убеждался в мысли, что из отдела k надо рвать когти. Неужели он тренировался десять лет, чтобы сейчас сидеть и писать скрипт для перевода одних форматов в другие? Может, вместо этого всего подать рапорт о переводе, например, к оперативникам? Работать на воздухе, с людьми? Или к разведчикам? Получить человеческое тело, легенду и покинуть Империю? Или к пограничникам?

Единственной группой инквизиторов, обременённой формальностями ещё больше, чем кибербезопасники, являлся отдел планирования. Его члены ежедневно составляли инструкции и указания на самые разные временные отрезки: от тех, которые будут использоваться постоянно, до тех, которым никогда не суждено претвориться в жизнь.

Алгоритмы действий при любых обстоятельствах тщательно обдумывались, проверялись и актуализировались при поступлении новой информации. Обратившись туда, можно было узнать, например, как освободить заложников со дна Тихого океана, захватить здание ООН и выиграть гибридную войну против Ватикана. На недавнем корпоративе один из служащих даже похвалялся перед Феральным, что он лично участвовал в составлении плана штурма столицы физматской страны и императорского дворца со всеми кодами доступа и расчётами по количеству оружия и бойцов на случай, если престол захватит самозванец. Валексей, естественно, не поверил, и забился на ползарплаты, что ничего подобного у них нет и быть не может. Сотруднику, чтобы не уронить честь мундира, пришлось показать документы, а волку – отдать деньги. Впрочем, материальные средства его не особо беспокоили: платиновую карту после выпуска из Академии вернуть никто не требовал.

Сражение с экселевскими таблицами продолжалось. Числа превращались в даты, съезжали формулы, всё чаще зависал компьютер. Часы пробили десять. Программа была готова, но почему-то не работала. Пришлось лезть внутрь и убеждаться в худшем: часть файлов имела разное число строк и столбцов, а значит к ним требовался индивидуальный подход. Измождённый волк посмотрел на большой плакат с цитатой из Трудового Кодекса ФИ, сейчас казавшуюся особо издевательской: «Чиновники Физматской Империи не имеют права на отдых. С момента вступления в должность их жизнь – служение. В наибольшей степени права на отдых не имеет император всефизматский».

Наступила полночь, и Валексей отправился заварить себе бодрящего напитка. Кофемашину им не предоставили, однако сейчас и чайник, и большая упаковка печенья были полностью в его распоряжении. Однако вгрызаться зубами в каменно твёрдые засохшие сладости не хотелось, поэтому, поставив чашку на стол, волк решительно отправился в кабинет своего начальника. Там, введя подсмотренные при прошлых посещениях коды к электронным замкам и вскрыв когтем механические, он отворил дверцу большого сейфа, где среди папок и дисков с секретной информацией обнаружил нычку с шоколадками. Увы, их шеф не учился в Академии, а получил должность как-то иначе, так что за пренебрежение базовыми принципами защиты информации ему придётся заплатить.

Подкрепившись сахаром, мозг киборга продолжил неравный бой с компьютером. Словно очнувшись от спячки, он, наконец, смог оценить объём и важность полученных сведений. Тут была собрана вся активность некоторых пользователей в интернете: личные данные, посещённые сайты и действия на них, время входа и выхода, геометки, комментарии, лайки, репосты и многое другое. Полная прозрачность там, где население считало себя абсолютно анонимным, настоящий цифровой концлагерь. И похоже, именно ему, Феральному, сегодня выпала честь заложить в его основание первый камень.

Думал ли он тогда о том, какие последствия это будет иметь для страны и её народа? Попытался ли внести в код команду на самоуничтожение базы данных? Нет, ведь архимятежника Ферального в октябре 2020 года ещё не было и в помине. Он служил в ИФ – Инквизиции, выполнял приказы и старался ни о чём не думать, потому что за него это делал отдел аналитики.

В 3:43 все указанные в техническом задании требования были выполнены. Наверняка после проверки заказчик пришлёт правки, но Валексей искренне надеялся, что вносить их будет уже не он. Выходные оказались безнадёжно испорчены: завтра он точно проспит до обеда, а в воскресенье с утра нужно будет отстоять в храме Всефизматской Церкви Святого Интеграла службу, больше похожую на лекцию по матанализу.

Без религии человек существовать не способен. Лишившись веры, он начинает искать ей замену, и легко может попасть под влияние чуждых идей, поэтому правительство стремилось занять духовную сферу подданных прежде, чем это сделает кто-то иной. Пока получалось плохо: несмотря на колоссальные материальные ресурсы, ВЦСИ не пользовалась популярностью. Министерство Религии провозгласило императора Богом, но сам он назвал себя атеистом, председатель Верховного Совета продолжал носить крест, коммунисты отказывались поклоняться кому-либо кроме Ленина. Но миссионерская работа шла, и за десять поколений ИФ – иезуитам наверняка удастся сформировать единую иферскую нацию.

Койран задал тестовый запрос к базе: «Вывести ФИО всех пользователей, подозреваемых в работе на иностранную разведку, или любящих котиков». Таких оказалось примерно половина. Быстро листая список отобранных по второму пункту, инквизитор лишь хмыкнул, когда, наконец, нашёл того, кто попал сюда по первому, однако его фамилия заставила волка сделать стойку. Топорков… Один из адвокатов, издевавшихся над Феральным в Академии. Обжёгшись в первый раз, правозащитники больше не решались на силовое решение конфликта, но за десять лет крови успели попортить изрядно. И теперь у вчерашнего студента возник план небольшой мести.

Феральный выгрузил из реестра паспортные данные всех имперских адвокатов, скопировал их и быстро написал анонимный донос, выбрав все возможные пункты обвинения, после чего отправил его через специальное приложение. Получив такое увесистое обращение, оперативники должны будут арестовать юристов, а так как по выходным суды не работают, то их продержат в камерах все выходные. Если же они, не дай Бог, не захотят проследовать в руки полиции по первому требованию или начнут буянить после задержания, то появится и повод применить к ним силу. Как минимум, на новую рабочую неделю правозащитники пойдут не из своих домов, а из стен Справедливого суда, а как максимум, кто-то из них ещё и получит небольшие сроки за неподчинение властям. Потому что надо думать, прежде чем лезть на имперского инквизитора!

Валексей передвинул окошко на календаре, в последний раз оглядел помещение с перегородками, компьютерными столами и крутящимися креслами, выключил свет и двинулся к лифту на первый этаж Центрального отделения. Попрощавшись с охранниками, он вышел на то же самое крыльцо, откуда всего три месяца назад (по общему времени) его забрал лимузин.

Встретиться с Митифой ни в субботу, ни в воскресенье не удастся. Девушка и в Академии виделась с ним не так часто, как хотелось бы. Ей оказалось уготовано большое будущее: Рыжов отправил своё самое совершенное творение учиться командовать войсками любой численности и оснащённости, от отделения до фронта, от римского легиона до экипажа космического крейсера. Взлёт её карьеры был куда более стремительным, чем у Валексея: выпускница АГШ получила звания генерала, маршала и пост Министра Обороны Физматской Империи. Приданные ей вычислительные мощности были достаточны для управления всеми армиями страны и её военной техникой. Выше в иерархии вооружённых сил стояли лишь председатель Верховного Совета и сам император. Мог ли Валексей вообще на что-то надеяться в таких отношениях?

Митифа никогда не говорила, на какое именно место её готовят, и всегда называла себя офицером. Идя по ночной улице, волк думал, а стал ли бы он на что-либо рассчитывать, если бы знал всё с самого начала? Любила ли госпожа Данами его хоть когда-то, или лишь имитировала все чувства? Способен ли робот вообще на любовь? Отсутствует ли у него сознательный опыт, квалиа, иными словами, не является ли он философским зомби?

Кстати, о любви к мудрости: посещение пар на самом высоком факультете переросло в неподдельную страсть к этой науке и желание разобраться. Философы не давали ответов, но зато умели ставить вопросы. Преподаватели ценили Валексея сначала за не скованный человеческими парадигмами ум, потом – за старания, а потом и за знания. Кафедры постгуманизма и трансгуманизма выбрали его своим почётным членом, и сам Феральный надеялся, что не только за то, что он не был человеком. Кандидатскую диссертацию инквизитор написал по теме «Насилие как главный инструмент государственной власти». Сейчас же на факультете близились выборы декана, которые пройдут в формате серии диспутов между кандидатами, и он чувствовал себя способным принять в них участие.

Дойдя до квартиры, Феральный не стал терять время на душ и сушку шерсти, а сразу погрузился в сон на не расправленной кровати, даже не подозревая, какие силы он привёл в движение своим письмом.

***

Пока Волк-Философ спал, его покровителя усиленно старались вытащить из царства Морфея. Вообще говоря, существовало довольно мало ситуаций, требовавших немедленного контроля со стороны председателя, но нынешнюю его помощники отнесли к одной из них.

С момента возвращения Академии из первого полёта Мороз следил за всеми действиями Ферального, ища любую возможность продвинуть своего ставленника по карьерной лестнице. Адвокаты же попали под пристальное внимание из-за своей глупости, или, точнее говоря, профессиональной деятельности, оправдывая тех, кого не надо, и отправляя в тюрьму тех, кто больше пригодился бы ему на воле. И вот, в анонимном доносе обе линии пересеклись.

Правильные действия сейчас могли убить сразу двух зайцев: разобраться с непокорными правозащитниками и возвысить инквизитора, раскрывшего их преступный заговор, такой шанс нельзя было упускать.

Полиция уже ехала арестовывать частных адвокатов для разбирательств, но единственного государственного на месте они не нашли, так как разбуженный в четыре утра председатель начал с того, что поднял ещё одного человека – юриста Справедливого суда Михаила Иванова. Через полчаса тот уже стоял у него в кабинете, умело скрывая вызванное столь ранним подъёмом раздражение. Между чиновниками шла деловая беседа:

– Сколько вы берёте за консультацию, господин Иванов?

– Тысячу IF Coin'ов за три вопроса.

– Так дорого?

– Да, и каким будет ваш третий вопрос?

– За какую сумму вы скажете фразу «Адвокат не считает необходимым защиту обвиняемых, так как их преступления очевидны и не вызывают сомнений»?

– Ох, надо подумать, у меня всё-таки есть профессиональная этика и моральная ответственность…

Стороны сторговались за пятьдесят миллионов монет, половина из которых тут же легла правозащитнику на карту. В его отношении инквизиторы провели проверку очень быстро и не выявили никаких нарушений. Остальных же юристов в это время клали мордой в пол, организовывали обыски и иногда даже что-то находили: то наркотики, то запрещённую литературу. Слышались антирыжовские высказывания.

Распределив арестованных по камерам, кролики начали их обработку. Под психологическим давлением и угрозами пыток люди подписывали чистосердечные признания и сдавали своих несуществующих подельников из числа других адвокатов, так что в конце против каждого собрали по сотне свидетельств.

Заседание начали в семь часов утра. Верховный судья Размик Варданян тоже не ожидал, что ему придётся выйти в свой выходной, а оттого мучался похмельем. Но правосудие требовалось немедленно, поэтому он всё же поднялся из кресла, чтобы сказать:

– Всем встать, суд идёт!

Юристов было много, отчего запихнуть всех их в клетку подсудимых не представлялось возможным, и поэтому они сидели на местах для публики, окружённые инквизиторами. Когда судья взглянул в зал и увидел целое море правозащитников, он оторопел: эта масса без труда могла вынести сторону обвинения в лице государства и даже не поморщиться. Действовать требовалось на опережение, и он крикнул:

– Какой долбоящер додумался нанять себе вообще всех адвокатов?! Вы чё тут, с дуба рухнули? Устав суда для кого написан: на одно дело ровно один судья, прокурор и по адвокату с каждой стороны! Инквизиторы, чего расселись, выведите их из зала! А тому шутнику, который сюда их притащил, я подпишу приговор со стороны обвинения, пусть не думает, что двести юристов его спасут. Справедливо, я считаю.

И так действительно и было, ведь законы для судьи имели рекомендательный характер, а решения он должен был выносить, опираясь на здравый смысл, личный опыт и государственный интерес. По этой же причине в Физматской Империи не было возможности отвода работников суда: сомневаясь, что они изменят решение ради личной выгоды, вы показывали неуважение к стране.

По традиции, следствие запросило максимальное наказание, рассчитывая, что его оспорят, но защита, неожиданно, на всё согласилась. Правительственный адвокат Иванов, прокурор Романюк и судья Варданян совместно написали три слова «Справедливо» поверх приговора. Дело было закрыто, а судьба правоведов – предрешена. Уже через четверть часа свершилась самая гуманная из возможных казней: лазер испарил их быстрее, чем они успели почувствовать боль. В очищающем пламени Империя теряла своих Гудманов и Ломаксов, Лазаревых и Райновских, Добровольских и партнёров.

Так как процесс был закрытым, то его результаты оглашены не были, но доклады наверх полетели и слухи поползли. В восемь утра за завтраком о случившемся доложили императору, на что он, очищая варёное яйцо, лишь глубокомысленно заключил «Ого» и «Люди работают».

Страйк Бот рвал и метал, призывал Мороза к ответу и требовал запретить тому брать под командование своих инквизиторов, на что снова получил отказ. Когда он сказал, что уволит всех, кто в это утро участвовал в арестах, председатель ответил, что с радостью наймёт их к себе в личную охрану. Также он снова поставил вопрос о разделении ИФ – Инквизиции на полтора десятка независимых силовых структур, и теперь уже великому кролику пришлось защищаться.

Мороз продолжал реализацию своего плана смены авторитарной диктатуры императора на тоталитарную диктатуру Консервативной партии. Он хорошо понимал, что обязан свои местом только Рыжову: стоит лишь утратить расположение правителя, и председатель полетит вниз. Нужно было максимально использовать имеющиеся возможности, чтобы расставить по местам своих людей: только когда за председателем встанет десять лояльных ему министров, а за каждым из них по десять руководителей департаментов, и так далее, вплоть до самого низа государственной машины, можно будет говорить о том, что «Верховный Совет контролирует деятельность всех органов власти: Администрации, Правительства, Министерств и органов местного самоуправления, все имперские субъекты и организации». А пока следовало действовать осторожно.

Советский Союз, страна, на которую Физматская Империя стремилась быть похожей, провёл «дело учителей» и «дело врачей», однако только ИФерская держава смогла выиграть «дело адвокатов». Его последствия оказались куда более тяжёлыми, чем можно представить: чтобы получить лицензию на осуществление своей деятельности, правозащитнику требовалось поручительство двух других адвокатов, но на целых пять лет в стране остался лишь один Михаил Иванов, и так продолжалось, пока этот закон не отменили, и сотни выпускников АДУ не смогли снова выкрикнуть своё первое: «Протестую!»

Чиновники восприняли новость о случившемся спокойно и сделали соответствующие выводы, а у населения уровень лояльности упал лишь не на много, ведь все понимали в какое время они живут. Потому что строили новое физматское общество, рубили лес и летели щепки.

***

Утро понедельника в отделе борьбы с киберпреступлениями встретило Ферального гробовым молчанием, постепенно переходящим в бурные овации. Кролики провели ничего не понимающего волка к кабинету начальника и почти насильно усадили в чужое кресло, после чего стали спрашивать указания и говорить, что на следующих выходных ему надо проставиться. Когда гомон затих и ошарашенный койран, наконец, смог спросить, что происходит, то ответ запутал его ещё больше: их шеф стал главным инквизитором в одной из имперских провинций, а Ферального повысили, и теперь он новый начальник k-отдела.

Лимит удивительных событий на сегодня исчерпан не был: через пару часов к нему заглянул необычный посетитель.

Председатель Верховного Совета зашёл лично поздравить своего подопечного с повышением и рассказал, что благодаря его своевременному анонимному доносу была пресечена деятельность целой группы шпионов, диверсантов и предателей, по совместительству оказавшихся адвокатами, но главное – принёс ему значок с мордой рыси.

– Что это? – прямо спросил Феральный, устав искать объяснения событиям этого дня.

– Приглашение вступить в Консервативную партию, – пояснил второй человек в государстве. – Мы базированные гигачады с квадратной челюстью, наш символ – Большой русский кот Шлёпа, номер на выборах – 1. Великий инквизитор Матвей Матюхин уже с нами.

– Но я не могу принять это, – попытался отпираться Феральный, глотая слёзы, – в субботу ночью я совершил заведомо ложный донос, я подставил всех этих людей, меня надо судить, а не награждать! Я недостоин…

– Полноте, голубчик, вы проявили бдительность и попали точно в цель, – успокоил расплакавшегося инквизитора Мороз, прижав его к груди и похлопав по спине. – Ни о чём не беспокойтесь, у нас есть целое Министерство, работа которого – превращать заведомую ложь в абсолютную истину. Смело вступайте, я обо всём позабочусь.

Волк остался сидеть в смешанных чувствах перед кусочком серебристого металла, размышляя, что репрессивный аппарат сделает уже с ним самим, если не принять приглашение, а председатель отправился работать дальше: у юристов имелись свои покровители, и они явно не были довольны произошедшим.

Глава 2. Эксперты и приравненные к ним

Примерно за год до событий предыдущей главы, в середине ноября 2019 года, ВКонтакте поразила настоящая эпидемия резаных мемов. Администраторы сообществ в едином порыве начали делить их на две и более части либо добавлять справа картинку-пустышку в виде узкой белой полоски. Памятуя, что эпоха постиронии в это время ещё окончательно не сошла на нет, можно было подумать, что подобное безобразие творится по приколу, однако такой вывод будет ошибочным: руководители шли на это ради выживания.

Начало событий связывают с конференцией VK Content Day, прошедшей 13 ноября 2019 года, после которой социальная сеть анонсировала изменения алгоритмов, но не указала, каких именно.

Опытным путём было установлено, что в ленту рекомендаций стали попадать только те посты, где имелось больше одной картинки: такие записи начали показываться пользователям намного чаще, чем обычные.

Нововведения ВКонтакте всегда бесили пользователей. Так было со стеной, дизайном, клипами, блогерами… так будет всегда. Но в тот раз соцсеть попыталась дать адекватный ответ: поручила оценивать записи людям и алгоритмам совместно и создала для этого движение Экспертов ВКонтакте. Приведём несколько цитат из их основополагающей статьи «Всё об Экспертах», чтобы понять суть дела:

«Нейронные сети не во всём могут заменить человека: им не подвластны вопросы эстетики и искусства, они не учитывают настроение, которое дарит запись, не в силах понимать шутки. Поэтому теперь выбирать лучшие материалы для тематических лент люди и алгоритмы будут вместе. Для этого мы создали открытую редакцию и систему Экспертов».

«Экспертом может стать любой пользователь, разбирающийся в своей области».

«Что делают Эксперты? Всех Экспертов объединяют энтузиазм и желание сделать мир лучше. Проявите их – находите достойный контент и голосуйте за него. Благодаря вам записи увидят тысячи пользователей, их авторы обретут новую аудиторию, а ваша тематическая лента будет становиться всё интереснее.

Чем больше положительных откликов получит публикация, тем выше она поднимется в Рекомендациях. Если вы встретили неинтересный или некачественный материал, проголосуйте против него. Рейтинг записи уменьшится, и она будет показываться ниже.

Каждый Эксперт может оценивать записи только для одной ленты, но за каждой лентой следят десятки людей».

Оценки Экспертов проявлялись под постами их тематики как кнопки для голосования, выполненные в виде стрелок вверх (апвоутов) и вниз (даунвоутов). Тематику записей Эксперты, навалившись всей массой, могли менять. Всего их было одиннадцать: Юмор, Наука, Кино, Музыка, Фото, Стиль, Игры, IT, Арт, Туризм и Спорт.

Оригинальные материалы, набравшие наибольшее количество оценок как от Экспертов, так и от пользователей, могли получить от социальной сети огонь Прометея – максимальную поддержку сообщества охватами в течение 7 дней или публикации в течение 24 часов. Иногда Прометея выдавали на весь паблик целиком.

Работа Эксперта оплачивалась баллами, которые можно было потратить в магазине. Цены установились крайне неравномерно: например, 10 голосов ВК стоило 20 баллов, игрушка «Кот Персик» – 120 баллов, а новенький айпад – 450 баллов. Перечислять баллы друг другу было нельзя.

У каждого Эксперта имелась карточка, в которой отображались его достижения (ачивки) и рейтинг, зависящий от активности и качества оцениваемых постов. Максимальное значение рейтинга было 5, а если он падал до 1, то человек исключался из движения.

Историки сходятся во мнении, что падение Экспертов началось именно из-за хаотично скачущего рейтинга. Пользователи боялись исключения и из-за этого инстинктивно голосовали за те записи, у которых уже было много «апов», а также топили материалы с даунвоутами. Вместо того, чтобы выражать своё мнение, они стремились к тому, чтобы оно совпало с большинством. «Инициативные» люди не одобряли подобное поведение, презрительно именовали таких Экспертов «стадом» и обрушивались на него с резкой критикой. Масштаб бедствия оказался настолько существенным, что Администрации даже пришлось скрыть от участников движения количество оценок на записях, но основную массу было уже не остановить. В лентах рекомендаций возникла удивительная по своей силе система с положительной обратной связью: чем больше апвоутов получал пост в начале своего пути, тем больше он собирал лайков и просмотров, а чем больше у него было лайков, тем активнее за него отдавали свои голоса Эксперты. Но у всякого стада должны быть пастухи, и они нашлись и здесь.

Небольшая группа людей смогла сосредоточить в своих руках несколько десятков фейковых страниц, которых провела в число участников движения: тест для вступления в группу был лёгким и не менялся со временем. Именно они, в едином порыве голосуя за указанные их хозяевами материалы, становились ориентирами для других Экспертов.

Кукловоды, разгадавшие психологию стада, на долгие месяцы стали настоящими хозяевами ВКонтакте (ежемесячная аудитория на 2020 год в России – 73 миллиона пользователей). Благодаря Экспертам они могли получать подписчиков для собственных сообществ, продвигать через положительные оценки нужные им идеи, топить конкурентов, предлагать свои услуги пабликам. И идиллия продолжалась бы бесконечно, если бы не вмешались «инициативные» (а на самом деле, не взятые в долю) Эксперты. Своих противников они стали называть ботоводами и бустерами, а себя – антибустерами (впоследствии объединившись в «Орден Даунвоута»).

Их противостояние, продлившееся целых три года, воистину заслуживает отдельной книги. То антибустерам удавалось якобы поймать всех накрутчиков за руку как дешёвок и забанить навсегда, то глава их «Ордена» снова оказывался главным ботоводом. Кипели шпионские страсти, велась агентурная работа, стороны копали друг под друга, засирали рабочие беседы бесконечными взаимными обвинениями и жалобами в Администрацию, угрожали вычислить друг друга по IP. Взламывались страницы, продавались за презренный металл идейные борцы, обрушивались рейдерские удары на чаты. И вместе с этим, обе стороны вполне мирно общались на нейтральной территории в беседе «Клоуны VK | Цирк».

Но в этих кошках-мышках жертва всегда оказывалась богаче и организованнее хищника, эволюционируя быстрее него. Когда антибустеры стали внимательно рассматривать страницы, ботоводы сделали свои фейки неотличимыми от реальных людей, когда стали вычислять тех, кто голосует, не находясь онлайн – научились включать его. Однако критическая ситуация сложилась для них 20 октября 2020 года: именно тогда Администрация решила выставить на всеобщее обозрение топы самых активных Экспертов. Иферам их имена могли показаться смутно знакомыми, а вот «Орден Даунвоута» привели в ярость.

Экспертов в Физматской Империи всегда ценили и уважали, выставляли тематику на все посты, выделили им отдельную партию. Валексей Феральный тоже был в их числе, причём смог записаться сразу в четыре тематики (Юмор, Наука, Арт и IT), хотя правила разрешали находиться только в одной. За события того чёрного дня он получил звание героя Физматской Империи и был поднят по служебной лестнице до поста заместителя Страйк Бота.

Кто победил в этой войне? Ответ вас не порадует: алгоритмы ВКонтакте. Влияние Экспертов на ленты постепенно снижалось, пока, наконец, 20 февраля 2023 года программа не была официально распущена. Кураторы подвели неутешительные итоги: за 3 года своими ручками Эксперты успели облапать 13 075 818 постов, то есть голосовали более чем за 11 тысяч записей ежедневно. На момент ликвидации в движении состоял 4271 человек, а максимальное единовременное их количество в группе доходило до 22 тысяч, то есть 4 из 5 оказались недостойными и были исключены.

Имеет ли отношение паблик «Исповедь физмата | ИФ» к описанным событиям? Я твёрдо и уверенно говорю вам: «Нет!», ведь сейчас передо мной сидят сразу три кролика-инквизитора, и я не хочу быть осуждён за разглашение государственной тайны. А чтобы подтвердить свои слова, предлагаю вам прослушать кавер на песню «Районы-кварталы» группы «Звери», посвящённый Экспертам, который физматская цензура пропустила в печать в 2021 году:

---

«Больше нечего бустить –

Все апвоуты собрал,

Надо сразу уходить,

Чтобы рейтинг не упал.

Серебристые айпады,

Пятьсот баллов в кошельке,

Я устрою клоунаду,

Сто ачивок в карточке.

---

Паблики, ленты, беснуются админы,

Я ухожу из Экспертов красиво.

Паблики, ленты, беснуются админы,

Я ухожу из Экспертов красиво.

---

У тебя всё будет класс,

Будет ближе Прометей,

Я хочу как в первый раз,

Снова тест пройду, окей.

Серебристые айпады,

Пятьсот баллов в кошельке,

Я устрою клоунаду,

Сто ачивок в карточке.

---

Бустеры, стадо, ботоводы ИФа,

Со мной Андрей Рыжов и Данами Митифа.

Бустеры, стадо, ботоводы ИФа,

Со мной Андрей Рыжов и Данами Митифа.

---

Вот и всё, никто не врёт,

И никто не в #жалобах,

Кто-то честный, кто-то бот,

И летает в серверах.

Серебристые айпады,

Пятьсот баллов в кошельке,

Я устрою клоунаду,

Сто ачивок в карточке.

---

Бустеры, стадо, ботоводы ИФа,

Со мной Андрей Рыжов и Данами Митифа.

Паблики, ленты, беснуются админы,

Я ухожу из Экспертов красиво».

---

Как мы видим, за четыре месяца Морозу удалось продвинуть Ферального на нужную позицию. Однако на каждого свирепого волка найдётся свой хитрый лис, и имперская история исключением не станет.

Глава 3. Эстет и философ

Государственные должности бывают разными. Власть некоторых очевидна: генералы могут поднять войска, главы контрразведки – устроить изматывающие обыски и расследования, участники команды министра экономики – лишить вас финансирования или засыпать деньгами. Другие, как, например, ректор АДУ и патриарх ВЦСИ, предпочитают руководить, не привлекая внимания, но ещё Бисмарк сказал, что «войны выигрывают школьные учителя и приходские священники».

Однако в сколь бы высоком кабинете не сидел чиновник, ему необходимо этот самый кабинет делать удобным для себя, обставлять мебелью, периодически – ремонтировать. И вот здесь ему и требуются специалисты, для которых соединять функциональность и красоту – работа. Речь, конечно же, идёт о факультете Эстетики АДУ.

Пусть название не вводит вас в заблуждение: эта организация занималась внешним видом всего, что создавалось в Империи, от булавочных головок до километровых небоскрёбов. Среди тысяч служащих можно было найти и застенчивую девушку, робко рассуждавшую о живописцах Моне и Мане, и матёрого инженера, от одного взгляда которого кирпичи начинали складываться в дома. Из стен факультета выпускались архитекторы, строители, дизайнеры, художники и даже фронтенд-разработчики; сюда преподаватели несли теоретические выкладки по сопромату с Мехмата и Матмеха, новые материалы – с ИНБИКСТа, компьютерные программы – с ФП. Руководству приходилось постоянно мотаться между Академией и Министерством Экономики и Финансов, курируя различные проекты. Такая востребованность привела к тому, что с ним ещё на этапе строительства столицы в той или иной степени перезнакомилась вся имперская элита, ведь попросить в личном разговоре дополнить здание парочкой спрятанных этажей куда проще, чем официально вносить их в проект. Не обходилось и без частных заказов: факультет разрабатывал проекты загородных домов, дач, вилл и целых поместий. Сооружения в Империи возводили быстро, но требовалось их много, а потому спрос на услуги организации не падал. Над всем этим безумием вечной стройки стоял и даже весьма профессионально им управлял декан факультета Эстетики Владимир Танченков.

О чертах характера одноклассника императора мы уже говорили в части «Короля играет свита», поэтому лучше посмотрим, как именно ему удалось их раскрыть. Танченков совершил то, чего побоялись Мороз и Рыжов: безвылазно провёл в Академии тридцать один год. Кому-то этот поступок может показаться смелым, кому-то – безрассудным, но сам декан не считал это время потраченным зря, ведь он не только перекладывал бумажки и составлял образовательные программы: Танченков общался с преподавателями и студентами, чётко зная, чего он хочет, и выискивая сторонников. Эстетика – она ведь не только про архитектуру, скульптуру и живопись – её можно найти в музыке, тексте, картинках в интернете, а это уже прямо приводит нас в сферу деятельности факультета Мемологии и Меметики, выпускающего специалистов для Министерства Пропаганды. Красота и соразмерность пропорций оказалась мостом, перекинутым между архитектурой и политикой, и Танченков прошёл по нему.

Основанная им Гуманитарная партия Физматской Империи (ГПФИ) вбирала в свои ряды представителей творческой и научной интеллигенции, которым примкнуть к консерваторам или коммунистам не позволяли личные убеждения. Дни и ночи напролёт они вздыхали о том, в каком несправедливом мире живут, и рассуждали, как им обустроить страну. Члены партии сходились во мнении, что главной ценностью является свобода, личное должно стоять выше общественного, надеялись на отказ от плановой экономики и возвращение частной собственности. В дискуссиях гуманитарии разработали свой особый эзопов язык, на котором недовольство властью звучало очевидно, но в её оскорблении их не мог уличить даже самый предвзятый инквизитор. На многочисленные собрания партии также приглашались слушатели и выступающие с других гуманитарных факультетов, и в атмосфере перманентных дискуссий собиралась та сила, которую позже назовут либералами. Но пока дальше разговоров дело ни шло.

Прекраснейшими из созданий декан факультета Эстетики считал лис. Его завораживало в них всё: огненного цвета мех, чёрные как смоль уши, длинные лапы, пушистый хвост, вытянутая морда, поведение и даже тявканье. Доподлинно неизвестно, что в Танченкове было первичнее: хитрость или страсть к лисам, развивал ли он в себе коварство, стараясь быть похожим на рыжих бестий, или же лукавство требовало от него соответствия выбранному образу. Владимир не орал об этом на каждом углу: он выжидал, подбиваясь к специалистам ИНБИКСТа. Все их пожелания относительно интерьеров выполнялись незамедлительно, главный эстет обрастал контактами и полезными знакомствами, а вместе с этим тщательно отслеживал, сколько и каких материалов доставляется на разные этажи Академии. Четверть века ему пришлось вести наблюдения, однако результат того стоил: не покидая своего кабинета, он выяснил, что в недрах вуза, на глубине трёх километров, в строжайшей секретности ведутся работы по редактированию человеческого генома.

Но и здесь Танченков поступил мудро: он не стал что-то требовать от биологов или, тем более, угрожать им: просто настойчиво предложил перейти от теоретических изысканий и выпуску опытных образцов к началу полномасштабного производства.

Проект «Модификация ОРганизмов Общества» (сокращённо – МОРО) ставил своей целью лечение наследственных заболеваний, исправление эволюционных ошибок, улучшение физических и умственных способностей человека и создание нанороботов (молекулярных машин). Куратором значился лично император, но что-то подсказывало декану, что за всем этим стоит Мороз. И если председатель Верховного Совета уже начал собирать свою армию сверхлюдей, то не будет лишним перехватить у него контроль над ситуацией.

Финальным аргументом стало разрешение от Рыжова, которое Владимир получил ещё в августе 2020 года. Декан посетовал правителю, что отправится в Академию «красивым, умным, в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил», а вернётся дряхлым пятидесятилетним стариком. Выслушав своего слугу, владетель, дабы подробно не перечислять, что можно, а что нельзя, и кто за это ответственен, выдал ему разрешение на омоложение с формулировкой «Данный документ удостоверяет, что подданному Физматской Империи Танченкову Владимиру Юрьевичу предоставлено право на любое изменение своего тела. Всем научно-исследовательским организациям, занятым в указанной области, требуется оказать ему в этом бесплатное и полное содействие». Позже за подобными документами потянулись и ученики Танченкова, и чтобы не подписывать их каждому лично, император просто зарегистрировал новую форму медицинских справок и возложил их выдачу на Администрацию Академии.

Итак, у декана была своя политическая партия и имелась боевая форма лисы. Теперь, чтобы начать борьбу за ресурсы и влияние, ГПФИ не хватало лишь харизматичного лидера, но хитрец знал, кто может им стать.

Валексею декан факультета Эстетики поначалу не придал значения. Тот был гостем из другого мира, а не достижением земной науки, поэтому волк надолго ушёл из поля зрения эстета, однако его стремительный взлёт по карьерной лестнице заставил Владимира обратить внимание на восходящую звезду тайной полиции.

После дела адвокатов и работы в рядах Экспертов судьба забросила Ферального на место помощника Страйк Бота, и великий кролик быстро понял, чем тот может быть ему полезен. Волк стал его заместителем по делам дворянской чести и государевой службы – возможно, самой неблагодарной должности во всей ИФ – Инквизиции.

Работая с чиновниками, совершившими преступления, нужно было руководствоваться четырьмя соображениями. Первое: наказание должно быть неотвратимым. Второе: иногда, если поступить с должностным лицом по всей строгости закона, то те, кто шёл с ним в одной связке, могут обидеться. Если они будут настойчивы, то у ИФквизиции начнутся проблемы с финансированием, комплектованием, имперской Администрацией. Третье: дворяне могли потребовать суда лично у владетеля, хотя правитель этого не любил, поэтому и помилования, и смертного приговора от него стоило ждать с равной вероятностью. Ну и четвёртое: иногда было выгоднее не убирать проштрафившегося чиновника, а использовать его в своих целях, шантажируя компроматом. Страйк Бот предпочитал быть молотом императора и разить всех его врагов без разбора, не вникая в вопросы взаимоотношений властных группировок, поэтому бросил в этот омут Ферального. И сейчас главный эстет сидел именно перед ним.

– Танченков Владимир Юрьевич, – устало сказал волк, вглядываясь в экран компьютера уставшими глазами.

– Всё верно, – улыбнулся лис. Для осуществления задуманного он выбрал очень удачный момент: утром старшему инквизитору пришлось серьёзно смягчить приговор нескольким коррупционерам из Министерства Обороны, занимавшихся поставками оружия для полиции, и от этого он явно чувствовал себя паршиво, насколько мог видеть по его морде Танченков. Это чувство следовало углубить и направить в нужное русло.

– Минувшей ночью вы проявили недостойное дворянина Физматской Империи поведение, совершив кражу со взломом, – продолжал зачитывать обстоятельства дела волк. – Вы тайно проникли в виварий ИНБИКСТа АДУ, вскрыли одну из клеток с лабораторными мышами и съели, судя по оставшимся хвостам, не менее пятидесяти штук. Объевшись, вы прямо на месте завалились спать и вскоре были пойманы с поличным охранниками во время обхода, после чего, как аристократ в титуле феодала, доставлены в Центральное отделение ИФ – Инквизиции. Вы согласны с описанием событий?

– Именно так всё и произошло, но вы упускаете один важный момент, – хитро прищурился Танченков, – у меня не было совершенно никакого мотива попадаться: я мог просто купить этих мышей, покинуть здание до прихода охраны, договориться со стражами, когда был обнаружен. Но вместо этого я здесь, и хотите знать, почему?

– Почему?

– Я искал встречи с вами, – лис встал из кресла и подошёл к массивному столу, – вы не даёте аудиенций, редко и нерегулярно покидаете офис, ночуете прямо на работе, в общем, трудитесь на благо Отечества. А мне бы хотелось вам кое-что предложить, и я решил, что пойти на мелкое хулиганство – самый быстрый способ оказаться здесь.

По морде волка пробежала задумчивость: впервые на его памяти кто-то по своей воле хотел попасть в лапы ИФквизиции. Он даже не заметил, как Танченков понизил своё деяние с уголовно наказуемого воровства до обычного административного нарушения общественного порядка. Почесав подбородок, койран произнёс:

– Что ж, излагайте, но учтите, что я уже знаком с лисами, и знаю, что вы мастера чесать языком, так что, если попытаетесь заболтать меня и уйти от ответственности – не выйдет!

– Ну что вы, и в мыслях не было, – ответил эстет. – Теперь к сути: скажите, вам нравится то, что происходит в стране?

Несколько секунд глаза волка оставались широко распахнутыми, а потом он одним резким движением выпрыгнул из своего кресла, вытянулся по струнке и прокричал:

– Во славу Рыжова! Великий император своей мудрой рукой ведёт нас к торжеству физмата и свержению ига гуманитариев! Да здравствует наша великая наука, истинная вера и доблестная армия! Ура!!!

– Пожалуйста, успокойтесь, – сказал взбудораженному силовику эстет. – Мы не на занятиях по политической подготовке и не на допросе в ИФквизиции, можете говорить правду.

Последнее, строго говоря, было неверным: они как раз находились на допросе, вот только из обвиняемого Танченков переквалифицировался в дознавателя:

– Если не желаете, позвольте мне. Не кажется ли вам, что наши государственные органы слишком… как бы получше выразиться… всевластны? Нет, я не спорю, что на этапе создания страны, когда действовать требовалось решительно, абсолютные полномочия были необходимы монарху, но теперь они идут ему во вред…

– Да как вы смеете сомневаться в правителе! За такие высказывания вас…

– Тихо, тихо, тихо, – остановил пылающего гневом инквизитора декан, – вот об этом я и хотел сказать: имперских подданных хватают на улицах за слова, порой даже не давая им закончить мысль. Подобная подозрительность оправдана, когда в противовес МВД имеется не менее профессиональный орган, способный подтвердить невиновность подозреваемых, такой как адвокатура, однако в последнее время все правозащитники куда-то пропали. Вы, случайно, не знаете, что с ними?

Лис превосходно сыграл на чувстве вины, превратив его в комплекс. Теперь в рыжем мехе собеседника Феральный видел отсветы пылающего меча правосудия. Словно подкошенный, он упал обратно в кресло, а Танченков продолжал:

– Император давно уже ничем не правит. Он ищет тех, кто готов делать это за него, и делегирует им полномочия. Рыжову интересны лишь скрипты и роботы, а в стране он видит механизм, обеспечивающий его необходимыми ресурсами. Неограниченная власть ему не нужна, но он может отказаться от неё с большой выгодой для себя. Вам же хорошо известна теория государства и права, дорогой коллега?

Обращение было отнюдь не издевательским: Феральный получил должность декана Философского факультета, причём неожиданно для себя, не особо этого желая и даже не совсем честным путём.

Прямо говоря, Валексей шёл на диспут без надежды на победу, зная, что на Филосе есть куда более мудрые люди, поэтому ограничился чтением работ Томаса Гоббса, считавшего, что абсолютная монархия – самая правильная форма правления. Однако союзник вдруг объявился среди зрителей: поддержать его пришёл лично Мороз, и привёл с собой ещё двести кроликов-инквизиторов.

Дальнейшие события нельзя назвать ничем иным, как психологическим давлением. Тяжело говорить что-то против государства, когда его репрессивный аппарат, в форме и при оружии, не мигая смотрит на тебя из центра аудитории, держа в руках блокноты и записывая каждое слово. Периодически полицейские что-то бросали в рации и начинали хаотически перемещаться по залу, словно выстраиваясь для захвата, за окнами мелькали вертолёты спецназа. Естественно, люди терялись, мямлили и не могли внятно изложить свои мысли. А при подведении итогов председатель Верховного Совета как бы невзначай спросил у судий: «По сколько баллов вы снимаете за каждое антирыжовское высказывание? По ноль? Весьма любопытно, может, тогда будете за них начислять?»

Феральный победил с минимальным отрывом, однако не считал это достижение заслуженным. На факультете он до сих пор так и не появился: волк просто не знал, как объяснить преподавателям, что в тот день не он притащил за собой толпу белых воинов, а она пришла сама, подгоняемая председателем. Все дела свалившейся на него организации он решал, не выходя из своего инквизиторского кабинета. Танченков же присутствовал на диспуте, и прекрасно всё видел сам.

– Что вы предлагаете? – наконец, спросил совершенно опустошённый и измученный волк.

– А вот тут самое главное. Я хочу дать подданным Империи безопасность и уверенность в завтрашнем дне, чтобы никто больше не мог быть схвачен по ложному доносу и расстрелян без суда и следствия. Я считаю необходимым разделить в государстве три ветви власти, чтобы ни один человек или орган не могли объединить их в себе. Я выступаю за закрытие Министерства Пропаганды и независимую журналистику, чувствую необходимость перестроить физматскую монархию по английскому образцу, желаю сменить плановую экономику на рыночную, дать людям возможность проявить себя в предпринимательстве, вернуть им частную собственность, сделать государство зависимым от налогов. Я уже вижу, как из забитых властью подданных Империи иферы превращаются в граждан Республики, и потому провозглашаю переименование Гуманитарной партии в Либеральную. Присоединяйтесь, и мы вместе поведём нашу страну к светлому будущему, или арестуйте, до конца оставаясь служителем режима!

Танченков безбожно врал. То, что он действительно хотел провернуть, выходило за рамки политики и касалось почти исключительно экономики. Сейчас в Физматской Империи действовал принцип «у кого власть – у того и деньги», лис же хотел сменить его на «у кого деньги – у того и власть». Для этого ему требовалось вырвать шпагу у дворянства и корону у императора, разрушить подконтрольную правительству административно-командную экономику и возвести на её месте свободный рынок, установить демократические институты, чтобы всегда побеждал тот кандидат, что вложит больше средств в свою предвыборную программу. Хозяева капитала тщательно и планомерно готовили буржуазную революцию, ниточки которой сходились к Министерству Экономики и Финансов.

Пока же в ФИ деньги не имели практически никакого значения: все предприятия административно-командной экономики обменивались между собой виртуальными IF Coin'ами, а ценность национальной валюты не была обеспечена ничем, кроме слова императора. Монеты использовались лишь для выплат зарплат, а неконвертируемость средств гарантировала, что потратить деньги подданные смогут лишь в пределах Империи.

Когда-то Советский Союз уже не смог существовать с такой экономикой. Физматские финансисты утверждали, что это произошло из-за тотального дефицита и малой скорости обмена информацией. Теперь же благодаря всеобщей компьютеризации и внедрению новых технологий управление осуществлялось практически мгновенно, а для покрытия всех потребностей населения было достаточно 2-3% предприятий. Самолёт летел, но его всегда можно было сбить заложенной на борту бомбой.

Как бы ни был эмоционально подавлен Феральный, инквизиторское образование брало своё. Разум самостоятельно строил логические цепочки, и волк начал задавать вопросы:

– Идея хорошая, но как вы собираетесь её реализовать? Поднимете восстание?

– Боже упаси, – вскинул перед собой обе лапы Танченков, – мы начнём действовать строго в рамках закона. Либералы будут собирать сторонников, занимать государственные должности, вносить предложения в Верховный Совет, говорить и убеждать. Сила слов станет нашим единственным оружием. Мы чётко и понятно объясним выгоды населению, правящей элите и императору, нас поддержит каждый, кто умеет мыслить критически. Не думайте, что мы популисты: всю программу я изложил в соответствующих документах. Если желаете, можете ознакомиться с ними прямо сейчас: я принёс их на флешке.

Чтение файлов затянулось до обеда. Благодаря кибернетическому мозгу волк просматривал информацию очень быстро, но периодически ему требовались пояснения, которые с удовольствием предоставлял Танченков. Поймать хитрого лиса на ошибках не удавалось: все формулировки были до блеска отполированы десятилетиями дискуссий на факультете Эстетики.

Подозрительность таяла под новыми доводами. Спасение души было близко, и Феральный решил уточнить последнюю деталь:

– Вижу, что ваша партия до сегодняшнего момента прекрасно справлялась сама. Зачем вам я?

– А в этом и заключается суть моего предложения, – развёл лапами лис, будто пытаясь обнять волка, – для народа Империи я почти неизвестен, а вы – герой, инквизитор, настоящий пёс режима. На фоне Мороза, Романюка или Крахотина я буду лишь блёклой тенью, а не политиком. Именно поэтому я и прошу вас: станьте лидером Либеральной партии Физматской Республики!

После некоторых раздумий предложение было принято. Значок с рысью оказался без всяких почестей спрятан в карман и вскоре должен был вернуться консерваторам. На работе Феральный взял отгул, но вместо того, чтобы отправиться домой, заперся с Танченковым в кабинете: сначала требовалось придумать вступительную речь, в которой иферам будет объявлено о создании ЛПФР, потом выяснить, в каких субъектах и организациях Империи партия сможет получить большинство, и не нужно ли для этого присоединить к стране пару-тройку новых регионов, затем обдумать, как показать себя императору, далее…

***

ИФ – Беседа представляла собой гигантскую площадь, предназначенную для всенародных гуляний, военных парадов, шествий, демонстраций, объявления указов правителя и публичных казней. Здесь можно было высказываться, не опасаясь цензуры, и, так как сюда приходили с детьми, единственным запретом являлось использование мата: за каждое слово ненормативной лексики выдавалось по предупреждению, а после трёх отметок «/пред» оратора выгоняли, и вернуться разрешалось, только купив себе индульгенцию. Также место было известно тем, что в одном из зданий на краю площади расположилось головное управление организации «IF Check» – миграционной службы Империи, ответственной как за внутреннее и внешнее движение населения, так и за предоставление ему прописок и временных регистраций. В принципе, поместить его на въезде в крупнейший город страны было логично.

Но вечером 10 ноября 2020 года подданные собрались здесь, чтобы посмотреть на не совсем привычное для себя мероприятие: при всём честном народе с трибуны старший инквизитор, боевой офицер и герой Физматской Империи Валексей Феральный нёс в микрофон какой-то бред:

– …Нашей программой является полная свобода всех граждан! Свобода слова, печати и массовых коммуникаций, когнитивная свобода и легалайз! Право на мирные собрания и митинги, участие в управлении делами государства, на собственность и свободное использование своих способностей и имущества для предпринимательской деятельности! Выбор национальности, пола и биологического вида! Право на личную и коммерческую тайну! Право не заводить семью и не иметь детей!

У основания трибуны столпилось более двух десятков полицейских машин. Младшие инквизиторы прекрасно видели, что происходит что-то незаконное, но были не в праве арестовывать старшего. Репортёры ИФ "Панорамы" тщательно снимали происходящее и по каналам Министерства Пропаганды разносили слова волка во все части страны. Так как это был единственный источник информации, то уже в первые полчаса 90% иферов оказалось осведомлено о существовании Либеральной партии. И некоторые даже успели подать заявки на вступление через ИФ – Госуслуги.

Но всему приходит конец: вскоре над площадью показался летающий лимузин. Отогнав мощными потоками воздуха нерасторопных подданных, глайдер приземлился около помоста, и из него выбрался сам председатель Верховного Совета. Не обращая внимание на колыхающееся вокруг море людей, Мороз взобрался на трибуну и подошёл прямо к Феральному с закономерным вопросом:

– Что за фигня тут творится!?

Стоящая наверху тройка могла хорошо проиллюстрировать термин «вертикаль власти»: двухметровый председатель возвышался над партийным лидером либералов, доходившим ему до шеи, а его помощник Танченков едва достигал груди Мороза. Впрочем, второй человек в государстве не обольщался: он знал, что одного движения лисьих челюстей будет достаточно, чтобы перекусить ему шею. Вероятно, тогда он впервые подумал, что для защиты придётся либо меняться самому, либо полностью ликвидировать угрозу. Окончательный вариант зависел от итогов переговоров.

– Каждый подданный имеет право вступать в политические партии, и Валексей Анатольевич воспользовался им, – вмешался в разговор Танченков.

На долю секунды на лице Мороза проступила задумчивость: он вспоминал, кто вообще этот лис и почему он разговаривает так дерзко. Наконец, память услужливо подсказала: Владимир, одноклассник Андрея, вы вместе учились.

– Мы уходим, – безапелляционно заявил председатель, попытавшись схватить волка за руку, но вместо этого лишь наткнулся на преградившую ему путь лапу декана факультета Эстетики и укололся: в ней иглой вверх лежал значок с гербом рыси, пару секунд назад ловко вытащенный из кармана Ферального.

– Валексей Анатольевич – свободная личность. Он сделал свой выбор, и вы не в праве решать за него. А так как он не находится при исполнении, вы так же не можете ему приказывать. Покиньте нас, и мы не будем подавать жалобу за попытку сорвать митинг.

Мороз опешил. Его, главного имперского бюрократа, тыкали носом в законы, многие из которых он составлял лично! Потоптавшись и попыхтя ещё несколько секунд на сцене, он выхватил из рыжей лапы жетон и крикнул:

– Что ж, вижу, здравый смысл здесь не в почёте! Давайте, соберите вместе все свои права и свободы и попытайтесь построить мир розовых пони! Не бегите потом обратно ко мне, когда либеральные мечты разобьются о жестокую реальность!

Председатель сошёл с трибуны, запрыгнул в лимузин, взял гигантское ускорение и менее чем за десять секунд поднялся на высоту в несколько километров. Народ провожал взглядом его отбытие, которое нельзя было квалифицировать иначе, чем бегство.

– Мне продолжать речь? – шепнул на ухо Владимиру Валексей.

– Не стоит, – ответил Танченков, – председатель оказал нам неоценимую услугу, его визит стал красноречивее тысячи слов. На сегодня достаточно.

– А что это за мир розовых поней? – спросил волк.

– Эквестрия из мультсериала «Дружба – это чудо», я полагаю. Почему-то консерваторы ассоциируют её именно с нами, хотя монархия в ней настолько же абсолютна и теократична, как в Физматской Империи.

– А её можно присоединить и сделать провинцией, подконтрольной ЛПФР?

– Дельная мысль, давайте подумаем.

План вторжения родился быстро. Полагая, что платиновую карту банка «IF Coin» у него скоро отберут, если ещё не сделали этого, Феральный позвонил упоминаемым ранее генералам-коррупционерам и сказал, что готов купить у них всё, что Министерство Обороны готово ему продать. В 2020 году политическим партиям разрешалось иметь свои собственные службы безопасности, поэтому сделка была законной. Вскоре у либералов оказалось достаточное количество амуниции, стрелкового оружия и машин пехоты, а так как воевать они хотели со средневековой страной, то танки и самолёты в большом количестве не требовались. Оставалось обучить свою партию обращаться со стволами. Благо, сделать это можно было в потоке ускоренного времени.

В финале им доставили и главный элемент плана: М-Машину для открытия межмировых порталов. Судьба Эквестрии оказалась предрешена, но угроза нависла над самой ЛПФР, ведь консерваторы не были намерены сдаваться так просто.

***

На пассажирском месте летящего лимузина Мороз в равных долях перемешивал в своей душе ярость и ненависть, внешне оставаясь спокойным. Теперь он точно знал, что один важный запрет нужно немедленно перевести из возможности в статус закона. Консерваторы давно бы его установили, но им мешал факт существования созданных Рыжовым кроликов-инквизиторов, однако чаша терпения переполнилась, и теперь волка и лиса требовалось одним ударом прихлопнуть вместе со всеми их прихвостнями: пальцы председателя сами собой набирали указ о запрете фурри.

Вскоре закон был готов, и теперь требовалось, чтобы Верховный Совет его одобрил, а для этого нужно составить мотивирующую речь. За ней лучше всего было обратиться к специалисту.

Анатолий открыл длинный список контактов. Здесь были телефоны лидеров и главных деятелей всех правых сил Земли, так что лозунгом физматских консерваторов вполне могло бы стать «Националисты всех стран, соединяйтесь!». Долистав до фамилии Якобсон, он ткнул пальцем, и вскоре был соединён с автором статьи «Субкультура фурри – неприкрытая содомия и зоофилия», на которой и основывались все знания фундаменталистов об этом фандоме:

– Доброй ночи, господин Пол. Спешу вас обрадовать: совсем скоро то, что вы делаете, станет общественно одобряемым сначала в Физматской Империи, а потом и во всём мире. Прошу подготовить мне аргументированные доводы для выступления перед Советом, с научным обоснованием и цитатами из Писания, как вы умеете.

Пару секунд от собеседника слышалось лишь невнятное бормотание только что поднятого с постели человека, но потом он сообразил, с кем говорит:

– Всё будет сделано в лучшем виде! Служу Физматской Империи!

– Во славу Рыжова.

Анатолий Александрович блаженно откинулся на спинку сидения. Завтра ещё с одной проблемой будет покончено.

***

– …И пока пушистая мразь ходит по нашей земле, ни один подданный не может чувствовать себя в безопасности!

Внеочередное заседание Верховного Совета, состоявшееся утром 11 ноября 2020 года, началось весело. Последний раз его члены видели своего начальника настолько возбуждённым на собрании по вопросам распределения бюджета, а сегодня речь шла просто о каком-то ограничении. В конце концов, одним больше, одним меньше: сколько всего они уже запретили, и сколько ещё запретят?

Воззвание вышло очень мотивирующим. Присутствующие здесь другие консерваторы даже сбросили с себя боярские меховые шубы времён Ивана Грозного. Танченков, Феральный и Страйк сидели, удивлённо наклонив головы. Вот-вот что-то должно было случиться.

Однако сейчас один из слушателей захотел нарушить устоявшийся регламент: вместо того, чтобы просто проголосовать и уйти обедать, Владимир решил оспорить перечисленные доводы.

– Благодарю господина Мороза за выступление, но я бы хотел уточнить некоторые детали. Вы не против?

– Валяйте.

– Тогда я позволю себе – просто 30 секунд или одну минуту – маленькую историческую справку дать. Так вот, первые приписывания животным антропоморфных качеств относятся ко временам задолго до Древнего Египта, затрагивают нижний палеолит и уходят в глубь веков на сорок тысяч лет. В пещерах Южной Германии…

Через полтора часа настроения советников поменялись, и голосование явно пошло не по плану. Политологи называют это заседание историческим, так как его результаты отлично показывают нам, кто в Администрации и Правительстве Империи составлял морозовскую группировку, а кто нет.

После оглашения итогов в зале надолго установилась немая сцена. Невозможно. Немыслимо. Но это случилось: Верховный Совет впервые проголосовал против. На экране появлялись ответы, и участники недоумевали вместе со слушателями. Оказалось, что здесь они могут не только одобрять указы, но и отклонять их.

Председатель ВС Анатолий Мороз – «за». Великий инквизитор Матвей Матюхин – «за». Министр пропаганды Данил Клюев – «за». Патриарх Всефизматской Церкви Святого Интеграла Хранитель Исповеди – «за». Министр Экономики и Финансов Глеб Фёдоров – «за». А дальше начались проблемы. Глава Коммунистической партии Физматского Союза Александр Романюк – «против»: социалисты не хотели запрета мультфильма «Ну, погоди!». Глава либералов Валексей Феральный – «против», тут всё понятно. Глава Аниме-партии Алексей Крахотин – «против»: няшкам ни в коем случае нельзя было терять неко и кицунэ. Глава партии Фейков и Ботов – «против»: Страйк Бот являлся кроликом. Министр Обороны Митифа Данами – «против»: кажется, она всё же была тайно влюблена в Ферального. Министр Науки и Образования Господин Безымянный – «против»: он не только шёл за Романюком, но и опасался запрета на вмешательство в человеческую ДНК. Министр Культуры Ксения Анохина – «против»: достаточно сказать, что она тоже была заядлой анимешницей. Император всефизматский Андрей Рыжов на заседание не явился.

Председатель покидал зал в расстроенных чувствах. На выходе его ждали два сотрудника Министерства Пропаганды, перерисовавшие картину победителя конкурса детских рисунков Антона Морозова «Путин похищает радугу у экстремистов и возвращает её детям». На новом полотне сам Мороз верхом на огромной рыси вырывал четыре когтя из герба фурри-фандома и возвращал букву φ Физматской Империи. Второй человек в государстве недолго постоял у этого плаката, а потом принялся рвать его в клочья.

Окончательное решение вопроса, к неудовольствию всех правых, откладывалось, однако никто не мешал им искать другие пути. От плана консервативного переворота они не отказывались, вот только место Ферального в нём изменилось: если раньше он должен был возглавить обновлённую ИФ – Инквизицию, то теперь ему отводилась роль сакральной жертвы.

Причиной поражения в споре Мороз счёл недостаточную чёткость своих формулировок. Так как Философский факультет оказался для него потерян, он решил погрузиться на ещё один уровень абстракции ниже, дойти до основ языка. Любимой фразой мудрецов было «зависит от определения», значит, следовало лишить их такого удобного способа уходить от ответа. На факультете Лингвистики началось составление основополагающего документа всей страны, «Полного словаря Физматской Империи». К сожалению, он выйдет только 31 августа 2021 года и никак не сможет повлиять на основной этап борьбы властных группировок. Пока же нужно было всего лишь дать чёткие и строгие определения одному миллиону слов и словосочетаний. Как только это будет сделано, уже никто не сможет спорить с тем, что диктует государство. Требуется раз и навсегда указать, что такое бытие, небытие, жизнь, сознание, разум, мораль, добро, зло, любовь и так далее. Две с половиной тысячи лет назад Фалес Милетский начал философскую дискуссию, а Мороз Анатолий твёрдо решил стать тем, кто её закончит.

Первым словом нового алфавитного указателя стал мем «Ааавтомобиль!»

***

По оценкам службы ИФстата, 58% всех фурри выбрали карьеру в науке, инженерии или технологиях, то есть могут быть отнесены к физмату. Обратное, божьей милостью, неверно. Однако будет неправильно не упомянуть, как такая уважаемая организация, как Мехмат АДУ получила прозвище самого пушистого факультета, и до сих пор не смогла от него избавиться.

Всё началось с противоборства с Матмехом за возможность разместить у себя филиал факультета Лингвистики и создать кафедру Иностранных Языков. Помня о том, что в МГУ она находилась именно на Мехмате, он почти ничего не сделал, чтобы привлечь её, считая, что она и так ему полагается. Пока конкурент почивал на лаврах, Матмех успел перехватить инициативу, и кафедра отошла ему.

Математики были знатно возмущены подобным предательством, поэтому постарались сократить свои контакты с филологами: в частности, они решили самостоятельно создать версии сайта родного факультета на всех языках, и наняли на это дело студентов с кафедры Математической Лингвистики. Те оказались не дураками, чтобы сидеть со словарями, и быстро осуществили преобразование русской версии на двести форм коммуникации с помощью переводчика поисковой системы «Толяндекс». Однако в название факультета закрался пробел и «МехМат» превратился в «FurMath». Лишь спустя два года внимательные посетители указали, что слова мех и механика не являются однокоренными. Ещё несколько лет ошибку отлавливали по всем официальным документам. Студентов отчислили, но они смогли перепоступить на Матмех.

Над Мехматом ржали так же долго, как над Институтом белка РАН, название которого когда-то перевели как «Squirrel institute», институт белки. Однако, когда математики смогли добиться введения в учебную программу обязательного для всех двухлетнего курса дифференциальных уравнений, их хейтерам стало не до смеха.

***

– То есть вы предлагаете мне около Нового Года самостоятельно подбить элиты на восстание и сымитировать собственное свержение, чтобы посмотреть, кто из чиновников останется верным, а кто предаст при первой возможности, и сделать это, не взирая на все возможные разрушения, материальные потери и удар по репутации?

Император всефизматский смотрел на своего друга как на дебила. Мороз уже и сам стал понимать, какую глупость сморозил, но иначе поступить было нельзя: Консервативная партия не станет правящей, если император будет мешать революции. А он не станет этого делать, только если окажется полностью уверен в контроле над ситуацией и в режиме реального времени сможет следить за подготовкой восстания.

– Ну, собственно, да, – неуверенно ответил Мороз, – соберём всех недовольных в одном месте и уничтожим.

Несколько секунд царственное лицо оставалось недвижимым. Монаршая особа взвешивала за и против, оперировала информацией, просчитывала вероятности. Наконец был вынесен вердикт:

– Знаешь, а давай. Люблю массовые репрессии.

Зная, что одним мятежом дело не кончилось, многие могут обвинить председателя в том, что его непомерные амбиции и жажда единоличной власти на весь 2021 год ввергла страну в хаос, однако Министерство Пропаганды просит не сбрасывать со счетов и официальную версию истории. Согласно ей революция, устроенная сверху, вскрыла все гнойники на теле общества и помогла избежать реальных бунтов, таких как, например, I мятеж. Иными словами, это была прививка, которая позволила стране избежать куда более тяжёлой заразы. Но, какие логические доводы не приводи, всегда найдутся и антипрививочники…

Глава 4. Как квадроберы с хоббихорсерами воевали или эквестрийский поход имперской армии

Данная глава представляет собой текст одноимённой статьи Федерального Бюро Конспирологии. Министерство Пропаганды не берётся поручиться за правдивость изложенной здесь информации.

Об этой войне среди физматских историков не принято вспоминать. Несмотря на полную победу и капитуляцию противника, даты её начала и окончания не стали праздничными в фандоме. Информацию о конфликте пришлось собирать по крупицам, просеивая официальные документы Министерства Пропаганды, мемы, новости и неосторожные высказывания политиков. Противостояние даже не имеет общепринятого названия, однако Федеральное Бюро Конспирологии стремится в очередной раз привлечь внимание к тем местам лора, который власти решили предать забвению: в этой статье пойдёт речь о нападении Валексея Ферального на Эквестрию.

Предпосылки.

Обычно война способствует развитию науки, но в этот раз именно накопление знаний сделало конфликт возможным. Физматская Империя и Эквестрия находятся в разных Вселенных, поэтому звездолёты первой не могли бы нанести ущерба второй, сколь бы далеко вперёд они не улетели. Всё изменили учёные: подведя под идеи M-теории Мороза строгие расчёты 32-мерной алгебры Сысоева и создав нужный аппарат на принципах ляховской физики, они получили устройство, способное открывать порталы между мирами. Именно с его помощью в реальность, где располагалась ФИ, попал койран; он же поможет либералам в дальнейшем.

Вторым фактором стала гонка вооружений между властными группировками внутри державы. Важно помнить, что в 2020 году политическая система ещё не до конца оформилась, и власть партий начиналась сразу за стенами Верховного Совета. Тогда они имели право законно владеть теми видами оружия, которые сейчас могут стоять лишь на вооружении федеральной армии. Это было необходимо, пока Империя брала мир под контроль Глорию и Землю: консерваторы стремительно внедряли своих агентов во властные институты, банки и СМИ, коммунисты перехватывали управление объектами промышленности и сельского хозяйства, а либералы ковали организацию борцов за социальную справедливость.

Подробного рассмотрения заслуживает и личный состав. Известно, что Академия Дофига Умных и Университет Морфизмов, ведя исследования по улучшению человека, тестировали все свои разработки на сторонниках Ферального. Пока консерваторы и коммунисты думали, как удержать лидерство, либералы в волчьих шкурах перешли к активным действиям.

Третье же событие, возможно, стало главной причиной. Подписчики группы «Ficbook Reader», устав от отсутствия логики и регулярного нарушения законов мироздания в фанфиках, разработали вещество, вокруг которого могла работать только реальная физика. По первым буквам последних двух слов его и назвали рэфий. Изначально препарат должен был вводиться непосредственно в мозг автору и избавлять его тексты от нелогичностей, опечаток и роялей в кустах, но вскоре стало понятно, что он может применяться и непосредственно к созданному миру. При попадании в произведение достаточное количество вещества полностью блокировало магию, лишало волшебных способностей описанных в нём существ или даже убивало их.

Накопив достаточно оружия, силы службы безопасности третьей партии выступили в путь.

Официальная информация.

Об эквестрийском походе имперской армии Министерство Пропаганды в учебнике истории не упоминает, соответственно, какие-либо академические исследования этого события отсутствуют. Однако его хронологию можно восстановить по новостям. При правильном анализе информации складывается следующая картина: вооружённые формирования ЛПФР открыли проход в Эквестрию в группе «Ficbook Reader» и нанесли по территории страны множественные удары рэфиемыми бомбами. Фактор внезапности помог наступавшим избежать направленной на них магии, а уровень материально-технического оснащения двух государств был несопоставим. Утратив волшебство, пони лишились возможности к полёту, но, самое страшное – утратили копытокинез, что сделало применение против либералов любого имеющегося оружия невозможным: взять его в руки мешало их отсутствие.

В течении двух недель бойцы ЛПФР овладели всеми городами и путями сообщения на Конском материке, смешали с землёй местных военных, начали приводить население к присяге. Согласившиеся получали импланты, выполнявшие функции пальцев, и способность к прямохождению, однако такие устройства брали тело своего владельца под полный контроль. Сам Феральный торжественно въехал в столицу Кантерлот в экипаже, запряжённом принцессами Селестией и Луной. Победа была полной: третья партия даже отправила императору всефизматскому письмо с просьбой принять Эквестрию в состав Империи в качестве субъекта, но внезапно что-то пошло не так.

Серия неудач началась с массового взлома протезов пальцев. Далее пони, не имея связи, проявили чудеса скоординированности и захватили несколько строящихся складов с оружием. Восставшие атаковали оккупационные войска и вернули контроль там, где смогли, а потом рэфий внезапно прекратил действовать, и вскоре под магическими ударами либералы оказались изгнаны с континента, закрепившись лишь на нескольких окраинных островах.

Однако письмо либералов, отправленное гравитационным передатчиком Министерства Пропаганды, достигло адресата. Император милостиво согласился включить в страну ещё одну провинцию, а узнав о восстании, отстранил Ферального от командования какими-либо военизированными формированиями и вызвал Волка-Философа «на ковёр», а в Эквестрию вместе с I Легионом ботов был отправлен Мороз. Профессиональная Армия Империи привела мятежников к согласию всего за несколько часов.

Анатолий Александрович показал себя не только талантливым полководцем, но и гениальным администратором: он не просто завоевал территорию, но и встроил её в политическую и экономическую структуру Западной части Физматской Империи, сформировал лояльное правительство из пони, принявших идеологию андреианства, и перенёс проход из малонаселённого сообщества «Ficbook Reader» в Твиттер.

Феральный же после беседы с императором не только не имел взысканий, но и получил под командование II Легион ботов и был отправлен завоёвывать мир Вархаммера 40000. Там Волк-Философ успешно подчинил Око Ужаса и заставил служить себе богов Хаоса, но длительное отсутствие Ферального в Верховном Совете пошатнуло позиции партии и ему пришлось срочно вернуться в столицу. После Империя вступила в период восстаний и всем стало не до далёкого тёмного будущего. Не вызывает сомнений, что в ином случае Империум Человечества был бы завоёван.

Новые данные.

Наше Бюро не было бы тем, чем оно стало, если бы довольствовалось только официальными версиями. Правительственная трактовка событий не отвечает на вопросы о том, как у эквестрийцев всего после пары недель знакомства с компьютером появились достаточно сильные хакеры, откуда у восставших взялись командиры, если в начале вторжения вся армия была помножена на ноль, почему внезапно прекратил действовать и больше не применялся имперскими войсками рэфий, и по какой причине разбитому Феральному вдруг поручили вести ВС ФИ к покорению Галактики? Всё становится на свои места, если принять за основу следующее предположение: на протяжении всего эквестрийского похода против либералов успешно действовали консерваторы, и император об этом знал.

Мы попробовали получить информацию на местах, но выявили интересную закономерность: всё, связанное с войной волков и пони было уничтожено. Портал для связи с Эквестрией был перенесён из группы «Ficbook Reader» в Западную Физматскую Империю и оказался утрачен в результате падения ЗФИ, когда она стала придатком Восточной. Сам паблик прекратил работу в июле 2021 года (как раз после подавления VI мятежа). Официальной причиной стало изменения настроек приватности сайта, но спросите себя: разве это была помеха для партии ФиБ?

Работами по архивированию группы руководила Анастасия Зверькова. Мы попробовали связаться с ней, и выяснили, что и она тоже пропала с имперской политической арены в июле 2023 года. По свидетельствам очевидцев, перед консервацией они отправили в хранилища сотни тонн информационных носителей, каждый из которых вмещал десятки терабайт данных. 28 ноября 2022 года в связи с воскрешением Андрея Рыжова паблик был заблокирован, и сведения оказались потеряны.

Кажется, что все концы обрублены и правду уже не узнать? Как бы не так! Проведя химический анализ постов «Исповеди физмата», относящихся к периоду эквестрийской кампании, ФБК обнаружило на них следы не характерного для других записей вещества. Размножив его в достаточном количестве и проведя тесты, Бюро выяснило, что оно способно нейтрализовать любое количество рэфия. Забегая вперёд, скажем, что препарат получил название «аволий», от словосочетания «авторская воля».

Но полная картина сложилась лишь после ознакомления с одним из фанфиков по теме. Верить ему или нет – решать читателям. Страницы найдены в частной коллекции, название и автор неизвестны.

Текст.

…

Стражи правителя стояли у уходящих ввысь дверей. Хотелось бы верить, что эти массивные створки воплощают вечность и нерушимость Физматской Империи, однако всё здание дворца было возведено меньше года назад. Два робота в чёрно-красных доспехах демонстрировали решимость смести любого врага, но пришедший председатель Верховного Совета был лучшим другом владетеля. Обменявшись информацией с сотнями других патрулей, подстерегавших всех, кто посмел бы покуситься на безопасность императора, и не найдя в пути задержек, гвардейцы открыли проход.

Тронный зал поражал роскошью, привыкнуть к которой можно было только после длительного нахождения в нём. Золото, бриллианты, жемчуга, слоновая кость, ткани и всё, что было признаком богатства на Земле, сплеталось здесь в вязь формул и окаймляло портреты учёных. Помещение должно было показывать иностранным делегациям, что ресурсы их стран Империи малоинтересны, а присоединить она их решила по стратегическим причинам или попросту из жалости.

Но сейчас место приёмов пустовало. Вернее, в его конце находились лишь двое: сама августейшая особа и патриарх Всефизматской Церкви Святого Интеграла. При подходе стало видно, что на столе перед ними разворачивается партия в олимпиадный аналог «двадцати одного».

Перед играющими в большом количестве были навалены элементы электрических цепей: провода, резисторы, реостаты, ключи, вольтметры, амперметры, катушки, конденсаторы, источники, чёрные ящики и прочее. За каждый ход, в зависимости от варианта игры, можно было взять от одного до шести элементов и встроить их в схему, либо изменить параметры существующих (там, где это было возможно). Число ходов могло доходить до двухсот. Первый игрок побеждал, если итоговое сопротивление цепи не превосходило 21-го ома, иначе выигрывал второй. Как уже ясно, добавление любого нового элемента могло полностью изменить всю картину, поэтому игра требовала очень быстро уметь решать задачи.

Ещё только подойдя к столу, Мороз понял, что ему предстоит выволочка: элементы цепи сложились в карту Эквестрии – страны, за контроль над которой вот уже почти месяц сражались консерваторы и либералы.

Лик царствующей особы, однако, пока не выражал гнева. Император не показывал настроения, так что прочитать конкретную причину опалы и величину покаяния не представлялось возможным. Хотелось верить, что находящийся здесь Хранитель Исповеди приглашён не для того, чтобы прочитать заупокойную молитву.

Правитель начал первым:

– Не желаете присоединиться, Анатолий Александрович?

Ответ последовал тут же:

– С радостью, но не вижу места для третьей стороны.

– Я могу уступить вам все значения R от минус бесконечности до нуля.

– Боюсь, что тогда вероятность победы будет чрезвычайно мала.

– Но всё ещё больше, чем шансы отсталой аграрной страны побороть нацелившуюся на неё властную группировку, действующую от имени индустриальной державы.

Удар оказался нанесён. Правитель требовал ответа, не переходя на крик и не показывая раздражения. Пришло время объясняться:

– И комар лошадь свалит, коли волк подсобит.

– Любопытное суждение, но изначально на лошадь был нацелен именно волк. Да и лошадь-то не лошадь, а так, пони; волк же не просто волк, а Волк-Философ. Кем были в этой ситуации вы?

– Охотником.

На несколько минут воцарилась тишина. Император задумчиво добавил в схему сразу шесть чёрных ящиков, так что делать выводы о каком-либо сопротивлении стало бесполезно. Пока Рыжов был занят соединением клемм, Мороз собирал мысли в единую линию защиты. Лишь только император передал ход оппоненту, председатель продолжил:

– Законы разрешают партиям воевать друг с другом.

– Совершенно верно. Сражайтесь, как, где и сколько хотите, если это не будет отвлекать вас от исполнения моих приказов. Но не трогайте беспартийных подданных Империи.

– Разве в Эквестрию отправляли кого-то, кроме самых ярых либералов?

– Естественно, она не оставалась без внимания. Студенты-метеорологии Академии Дофига Умных, – начал Рыжов издалека, – уже давно проходят практику на Фабрике Погоды, расположенной на одном из летающих городов пегасов. Когда ЛПФР применила рэфиевые бомбы, эти поселения упали, погребя под собой жителей и гостей. Вы понимаете, насколько всё серьёзно?

– Понимаю, – ответил председатель Верховного Совета. В будущем мы…

– Не мы и не в будущем, – отрезал правитель. – За это ответят сейчас и они. Наказание будет жёстким, чтобы каждая тварь знала: видишь подданного Физматской Империи – должен сдувать с него пылинки. Академики уже в ярости, и их эмоции передались мне.

Император помолчал несколько секунд и задал вопрос на совершенно отвлечённую тему:

– Как вы оцениваете, во сколько раз КПФИ превосходит ЛПФР?

– Раз в десять… Нет, в сто! Или даже в тысячу…

– Не льстите себе, остановимся на сотне. Итак, либералы покорили мир розовых пони за две недели, значит вам хватит, ммм… четырёх часов.

– Но ведь они ещё до этого три месяца разрабатывали операцию!

– Чудно. Добавлю один день на планирование. Возьмите под командование I Легион ботов и через 30 часов жду вас как триумфатора на параде.

– Принял. Каковы цели похода?

– Во-первых, подавите восстание в имперской провинции «Эквестрия» и верните Валексею Феральному должность наместника. Да-да, не удивляйтесь, сегодня я подписал указ о принятии её в состав страны. Во-вторых, вырежьте всех пегасов. Они виновны уже в том, что не предусмотрели такого сценария и подвергли жизни наших подданных опасности. Приказ ясен?

– Так точно. Возьмём Кантерлот за три часа двумя десантными полками.

– Выполнять. Ладно.

Мороз попытался щёлкнуть несуществующими сапогами, едва не приложил руку к пустой голове и пошёл разрабатывать вместе с Генштабом план этой десантной операции. Ещё несколько минут его шаги были слышны в огромном зале, а потом, выпуская его, открылись и закрылись двери.

Император проводил своего самого верного сторонника взглядом, после чего обратился к Хранителю:

– Феральный прибыл?

– Да, несколько часов назад, ожидает аудиенции.

– Подождёт ещё. Его вина больше и состоит в том, что он поставил себе цель и не справился. А что с пленными принцессами?

– Селестия и Луна доставлены неделю назад. К ним приставили охрану и разместили в комнатах для гостей.

– Чудно. Поговорю сначала с ними. Я хочу знать, как эти два монарха на протяжении тысячи лет держали своих подданных в повиновении.

– Тогда, может, вам стоит побеседовать с Богом-Императором? Он правит, ничего не делая, уже сто веков.

По лицу правителя разлилось выражение, которое бывает лишь у учёных, которых посетила гениальная идея. Постояв ещё секунд десять, владетель сказал Хранителю:

– Молодец, правильно мыслишь. Передай Феральному, пусть берёт под командование II Легион ботов и идёт завоёвывать Империум Человечества. За год, думаю, управится.

Патриарх почтительно поклонился и отправился выполнять волю государя. Владетель же подумал, что итоги предстоящего разговора с принцессами могут оказаться самыми разными, так что стоит захватить с собой и ключи от пыточной, и табуретку, попутно попросив φ – отдел запереть подлеца поручика Ржевского.

…

Выводы.

Опираясь на вновь открытые факты, можно сделать следующие выводы. Либералы вторглись в Эквестрию, желая получить новый плацдарм для противостояния консерваторам. Стремясь не допустить этого, монархисты решили отбить страну у ЛПФР. Таким образом всё, что случилось в мире розовых пони в следующий месяц, можно считать гражданской войной Физматской Империи, которая оказалась вынесена за пределы государства. Вмешательство императора перенаправило конфликт, заставило лоялистов повторно завоевать Эквестрию и отдать её своим врагам.

Стоит помнить, что беспартийным в Империи пробиться во власть можно было лишь на начальном этапе её существования, а вступив в одну из партий, вы автоматически отвергаете предложения четырёх оставшихся и становитесь их врагом и целью.

Глава 5. Когда Экстерминатуса недостаточно

Лаборатория перманентной биологии Академии Дофига Умных ещё никогда не видела столь высоких гостей. Почтить сие скромное заведение своим присутствием сегодня пришли лично ректор и император. Попали они сюда отнюдь не случайно, да и на глубокие подземные этажи АДУ их вряд ли привело бы простое любопытство. Целью визита было представление устройства, которое, в случае успешной демонстрации, могло заменить собой всю имперскую разведку.

Просторное помещение делилось на две неравные части. Меньшая была приподнята на несколько метров, отделена от большей стеклом и заставлена компьютерами. Остальное место оказалось залито синеватой жидкостью, в которой плавали густо обмотанные проводами тела. Бригада учёных завершала проверку оборудования – опыт должен был начаться совсем скоро.

Когда Анатолий Мороз выдвинул M-теорию и показал в Академии машину, способную открывать порталы между частями Мультивселенной, этому мало кто удивился. Такой аппарат рано или поздно должен был появиться, и вполне логично, что произошло это именно в научно развитой и технологически оснащённой Физматской Империи. Не являлся чем-то из ряда вон выходящим и опыт, во время которого был перемещён тот волк, который позже получил имя Феральный. Куда интереснее было другое: фундаменталисты объявили о том, что четыре копии устройства будут проданы, и назвали цену. Именно это вызвало переполох среди девяти политических партий. Все прекрасно понимали, какую власть могут дать оружие, артефакты или богатства из другого мира. Они полагали, что поделиться устройствами консерваторам приказал император, чтобы их монополия не нарушила установленный баланс.

– Ваше величество, позвольте объяснить принцип работы, – начал свою речь заведующий лабораторией. – Как только Мороз выдвинул идею о возможности создания межмировых порталов, Сысоев составил математическую модель устройства, а Лях воплотил его в металле…

– Подробности развития отрасли императору прекрасно известны, – прервал ректор рассуждения подчинённого, готового начать двухчасовую лекцию, – переходите непосредственно к своей части.

Доподлинно неизвестно, на какие уступки пошли и сколько денег потратили те группировки, которым повезло приобрести машины, но вскоре они поняли, почему фундаменталисты расстались с аппаратами так легко.

Из подавляющего большинства миров нельзя было доставить ничего, кроме информации. При прохождении через портал чужеродная техника оставалась снаружи, рассыпалась или просто переставала работать. Успешно функционирующие в других Вселенных устройства, чертежи которых доставляли в Империю, во время сборки натыкались на противоречия в конструкции. Магические артефакты превращались в обычные побрякушки, приобретённые сверхспособности утрачивались, вещества с особыми свойствами могли их потерять. Всё, что не соответствовало физике нашего мира, при попадании в него избавлялось от своей неправильной части.

Техника же Физматской Империи действовала везде, что показывало превосходство реального мира над его вариациями.

Когда проблему осознали, Мороз выпустил и вторую часть статьи, где M-теория была впервые названа теорией мультифандомного скрещивания. Обмениваться веществом могли лишь миры с одинаковой физикой, впоследствии получившие названия комплементарных. А раз это было так, то всякое устройство или технология, созданные в одном мире, могли быть также разработаны и во всех комплементарных ему. Так как демонстрационный опыт был проведён и Феральный успешно появился, значит, консерваторам был известен путь как минимум в один такой мир.

Вскоре выяснилась ещё одна неприятная, но уже рукотворная особенность: в устройства был встроен датчик, передающий информацию обо всех проходах и о доставленных в обе стороны грузах. По этим данным можно было косвенно судить и о намерениях, также оказались выявлены все люди, попытавшиеся через порталы сбежать из Физматской Империи. В погоню за ними были отправлены инквизиторы, и многих уже удалось вернуть.

Консерваторы верно распорядились полученной технологией, забрав и выгоду от продаж по высоким ценам, и информацию о первых, импульсивных и необдуманных открытиях порталов другими партиями. Однако на этом их преимущество, рождённое лишь случайностями и умению ими пользоваться, должно закончиться. Наступает время системного подхода: только строгие научные методы Академии способны помочь Империи. Получив машины, коммунисты отдали их учёным, а либералы, подчинившись детскому инфантилизму, отправились завоёвывать Эквестрию и Зверополис. И КПФС, вторая партия, сегодня покажет, что достойна стать первой.

– Путём продлившегося тридцать лет перебора всех вариантов из списка, предоставленного отделом поиска перспективных решений в произведениях научной фантастики и технофэнтези, нами была установлена комплементарность мнимой части Физматской Империи и вселенной рассказа Филипа Дика «Особое мнение», – отчеканил заранее заученные слова профессор. Он явно был потрясён своим успехом, поразился и ректор, но больше всех был удивлён император, узнавший, что у него в стране есть и такой отдел. – Отправленные инквизиторы успешно захватили «провидцев» и доставили их в лабораторию. Если раньше они могли лишь предсказывать единичные убийства, то после доработки получили возможность видеть те исторические события ближайшего будущего, которые окажутся сопряжены с массовой гибелью людей. Теперь мы можем спрогнозировать все войны, восстания, беспорядки и даже отдельные теракты на годы вперёд!

– Скажите, какова точность прогнозов? – в первый раз за всё время пребывания задал вопрос правитель. – Удалось с помощью системы предугадать какие-либо события в реальном мире?

– Есть одна проблема, – начал рассказ о своих злоключениях учёный. – Из-за локдауна упало общее количество убийств и сократилась военная активность стран. Наша установка предсказывает не отдельные случаи, а средний уровень жертв. Мы загружаем в неё статистику, и она…

– Дайте угадаю, – прервал речь учёного владетель, – на больших территориях и временных отрезках уровень преступности остаётся постоянным, однородным и легко предсказуемым?

– Истинно так!

– А с единичными случаями модель работать умеет?

– Да. Мы проверяли её на отделении ИФквизиции, где приводятся в исполнение смертные приговоры. Точность составила 98,4%!

– Поразительно. Как вам это удалось?

– Каждый день на протяжении двух месяцев мы спрашивали «провидцев», будут ли сегодня казнить преступников, и они постоянно отвечали «да». Так всегда и получалось, за исключением одного дня, когда у полицейских закончились чернила и они не смогли подписать бланки на выдачу патронов.

– Как интересно… А вы не пробовали узнавать у системы, не убьют ли кого-нибудь в помещении лаборатории, чтобы получить 100%-ый результат?

Заведующий почувствовал в словах скрытую угрозу и смутился, но развития не последовало, поэтому он аккуратно продолжил:

– Нет, такие исследования нами не проводились.

– Очень жаль, результаты, наверное, были бы прелюбопытнейшие.

Ещё несколько минут посетители рассматривали оборудование и общались с персоналом, пока, наконец, не было объявлено начало эксперимента по сверхдолгосрочному прогнозированию.

Высокие гости вместе с заведующим заняли кресла перед экраном. Сотрудники тихо переговаривались, один за другим включая в работу узлы и блоки. Наконец и на экране высветилась большая зелёная кнопка «Начать», что и было сделано. Вскоре монитор отобразил первые картинки.

– В канун нового года в Империи вспыхнет второй мятеж, – начал зачитывать прогноз заведующий. – Его главным действующим лицом станет лидер либералов Валексей Феральный. Восстание не продлится долго и будет утоплено в крови.

– Феральный… Ах, да, этот молодой инквизитор, герой войны против Экспертов, заместитель Страйк Бота, который недавно завоевал Эквестрию? – восторженно отозвался владетель. – Что ж, видимо, он не пройдёт испытание деньгами и властью.

– Факультет Инквизиции в нескольких километрах над нами, прикажете арестовать Ферального? – подал здравую идею ректор.

– Не стоит ничего делать, иначе как мы проверим предсказание? – возразил правитель, – продолжайте.

– Далее мутный период, никак не могу разобрать, – с опаской ответил учёный. – Вот вы, я извиняюсь, мертвы, а потом снова живы. Вместе с вами воскресает и председатель Верховного Совета.

– Не берите в голову, так бывает, – с усмешкой ответил Рыжов. – Ну не томите же, говорите, что ждёт нас в будущем!

– В следующем году на День Защитника Отечества разразится большая пиксельная война, связанная с компанией МТС, и продлится она 3 дня. Через месяц после её начала грянет III мятеж, который, однако, не выйдет за пределы… Тут всё обуглившееся, не могу разобрать надпись, кажется, «Horny – отдела». Подстрекателями станут Танченков и Никишов. Начиная со 2 апреля беспорядки разгорятся в Твиттере, потому что там объявится… живой Феральный! В течение месяца он будет двигаться по стране, пока 2 мая не достигнет «ИФ – Беседы».

– Любопытно, – только и сказал Рыжов. – Куда только смотрит ИФквизиция, если допускает мятеж одних и тех же подписчиков в третий раз подряд? Она что, ловит их, окольцовывает и возвращает в общество? Хотя, ладно, ИФквизиция. Куда смотрю я?

– Согласно прогнозу, вы отправитесь спать, а когда проснётесь, Империя уже будет разделена на Западную и Восточную.

Единственным, кто не терял самообладание, оставался ректор. Из-за спины императора он азбукой Морзе телеграфировал заведующему: «Прекрати», «Извинись», «Признай, что модель не работает», но подчинённый его не слушал:

– В середине июня произойдёт V мятеж, а через две недели начнётся VI.

– Да на что нам история Исповеди, которую определяем мы сами, – встрял в разговор Безымянный. – Давайте посмотрим, что случится с Россией, начиная с этого же момента!

– Ладно, – развёл руками Рыжов, – передвиньте сетку на север Евразии.

Фокус провидцев сместился из виртуальности в реальность, и моделирование продолжилось. Из-за такого манёвра данные за вторую половину 2021 года вышли нерепрезентативными, и прогноз продолжили с 2022.

– Январь для РФ начнётся с введения войск в Казахстан, где они пробудут с 6 по 13 число.

– Семь дней?! Неплохо, – отозвался Рыжов. – Нур-Султан брали штурмом или въехали с марша? Присоединили всю территорию или только север? Переименовали Алма-Ату в Верный? Не томите же, что говорит компьютер?!

– Сожалею, всего лишь миротворческая операция ОДКБ.

– Проклятье! – стукнул кулаком по столу император. – Впрочем, не всем дано быть такими, как я. Что было дальше?

– С 22… нет, с 24 февраля начинается так называемая Специальная военная операция на Украине.

– Я правильно понимаю, что Зеленский тоже не смог управиться с народом и побежал просить помощи?

– Увы, нет, государь. Это не миротворческая операция, это возвращение.

Нейронная активация мгновенно заставила мозг двух политиков думать, какую выгоду они могут поиметь с этого знания, а исследователь продолжал лить им бальзам на сердце:

– В первые же несколько дней нанесены множественные удары на всю глубину территории противника, потоплен весь его флот, взят Херсон, деблокирован Северо-Крымский канал. Российские войска движутся к Харькову, с территории Белоруссии ведётся наступление на Киев, захвачены столичные аэропорты. Мгновенно закончилась пандемия коронавируса. Далее неразборчиво, слышу только «Z, V, ZOV, СВО, ГОЙДА!» Так, подождите, вот тут надо зачитывать в слух: кхм, СЛОВНО…

– Ну наконец-то реальные новости, а не посты Панорамы! – благодушно сказал император. – Нет сомнений, что через две недели армия России дойдёт до Карпат. Жаль, случится это только через полтора года. Ну а прямо сейчас, полагаю, ваш проект ждёт большое будущее!

– Думаю, его величеству пора идти, – постарался закончить выступление ректор. – Лаборатория сделает прогнозы ещё для пары десятков стран, а потом проверит их по реальным данным…

– Зачем спешить, если будущее несёт только хорошее? – возразил Рыжов. – Несите шампанское, будем отмечать успех физматской науки, лучшей в мире!

Умение вовремя остановиться всегда полезно. Заведующий дураком явно не был, но этому полезному знанию так и не научился. Когда пелена из букв Z и V пропала, он вместо отключения установки продолжил:

– Смотрите, тут ещё сведения. Золотовалютные резервы России на сумму в 300 миллиардов долларов, лежащие в иностранных банках, заморожены. Западные компании покидают страну, в магазинах дефицит сахара, белой бумаги и гвоздей. Доллар вырос до 120. В начале апреля ВС РФ уходят с севера Украины. Умер Владимир Жириновский, дважды. 14 апреля потоплен флагман Черноморского флота, крейсер «Москва». Бои за Мариуполь прекращаются только к маю, в частности, целый месяц идут за один завод. Почему-то его подземные коммуникации протягиваются вплоть до одной из синагог в Нью-Йорке. Контрнаступление приводит к отходу на более выгодные позиции, но без пересечения красных линий. 21 сентября объявлена частичная мобилизация. Шестьсот тысяч либералов на велосипедах бегут за границу.

На лице готового взорваться императора на секунду проступила улыбка, что позволило заведующему нести свой бред дальше.

– В конце сентября на освобождённых территориях проходит референдум, и фронт переносится по территорию России. Врагом захвачен русский город Запорожье. 8 октября взорван Крымский мост. 9 ноября оставлен Херсон. Далее неразборчиво… Ага! В начале мая 2023 года – беспилотники падают на Кремль! На фронте ЧВК… Они движутся на Москву! Диверсанты совершают теракты по всей территории страны, падают дроны. В августе 2024 года ВСУ вторгаются в Курскую область, они находятся там и в августе, и в сентябре, и в октябре… и в марте. Израильские террористы взрывают тысячи пейджеров мирных ливанцев и сирийцев, идут протесты в Абхазии и Грузии, в Южной Корее происходит кейпоп-переворот. Дело труба: походу, придётся разделывать под орех. Ммм, прогревичок, псиоповичок, договорничок… Америка, Россия, Беларусь – это и есть Святая Русь… Ааааа, женщины!

– Ну наконец-то серьёзные угрозы, – улыбнулся Рыжов. – Что «женщины»? Требуют равных прав? Идут свергать правителя, как в феврале 1917?

– Нет, всё куда хуже, – закатив глаза и возведя руки к небу прокричал исследователь. – Во вселенной «Warhammer 40K» появилась первая женщина-кустодес, произошло это в 2024 году…

– Довольно! – Безымянный, наконец, не выдержал, и отключил питание установки. Взмах рубильника прервал поток мыслей учёного, уже успевшего наговорить на десяток смертных приговоров. Когда и он, не получавший больше данных с экрана, затих, из кресла поднялся император.

– Спасибо, товарищ ректор, – начал подведение итогов правитель. – С Кустодес разберутся, я отправил Ферального завоевать Империум Человечества, а то глаза мозолит. А пока, не могли бы вы нам процитировать второй параграф 17 статьи Этического Кодекса ИФерского Учёного?

– «При интерпретации результатов исследований нужно полагаться не только на результаты экспериментов», – начал произносить строки Господин Безымянный, – «но и на здравый смысл и личный опыт. Прежде, чем критиковать парадигму, необходимо трижды сменить реактивы, оборудование и персонал. Придя в Комиссию по составлению научной картины мира, об открытии нужно говорить не с воодушевлением, а с просьбой опровергнуть результат. Получив противоречие, требуется…

– Благодарю, достаточно. Я недоволен не потому, что вы одурили чьи-то головы в Правительстве и получили на свои изыскания столько денег, что могли бы залить золотом всю эту комнату. Нет, путь науки тернист, и каждый может зайти не в ту дверь. Я в ярости, потому что, когда ваша машина пошла вразнос, вы последовали за ней!

– Мы готовы принять любое наказание, эээ, Ваше Величество, – произнёс заведующий и упал на колени, хотя Рыжов просил никогда так не делать. В дальнем конце лаборатории прозвучало тихое «За себя говори».

– Поднимитесь, коллега, – протянул руку к оступившемуся подданному император. – Раз уж любое, то у меня есть для вас вещи поинтереснее смерти. Вот что мы сделаем: оборудование лаборатории отправится на склад, все материалы будут сданы в архив, а персоналу сотрут память за всё время исследований. После этого ваш коллектив займётся новой задачей. Нам нельзя разбрасывать «ценные кадры».

Учёный быстро пришёл в себя. Видимо, он не на секунду не терял уверенности в том, что останется жив, и решил испить чашу страданий до конца:

– Исполним любой приказ! Что необходимо изучить?

– Стоит ли отвечать, если совсем скоро из вашей жизни исчезнут последние тридцать лет? Впрочем, скажу: если верить полученной сегодня утром сводке, то восстание в Эквестрии подавлено, и скоро у меня будет новая провинция. Вам, как биологам, нужно встроить в сверхмеханизированное сельское хозяйство Физматской Империи один миллион лошадей, и сделать их пребывание там экономически оправданным.

– Простите, могу я задать вопрос? – вмешался в разговор доселе молчавший ректор. – Что будет с теми, кто не впишется в рынок?

– Кто не впишется в рынок и не станет полноправным подданным, замечательно впишется к ним на стол, – спокойно ответил император. – Мы же не фашисты, нам в стране не нужны граждане второго сорта. Помните, мои дорогие исследователи: на вас лежит огромная ответственность. А хотя, ладно, сейчас всё равно забудете.

В лабораторию начали набиваться заранее вызванные инквизиторы и врачи Министерства Здравоохранения. Государственные деятели, более ничем не удерживаемые, вышли и проследовали к кабине лифта. Во время подъёма между ними состоялся такой разговор:

– Спасибо, Господин Анонимович.

– Старались.

– Честно говоря, потраченных средств жаль. Пятикратно разворованный бюджет.

– Да.

Лифт ещё не доставил аристократов наверх, а фрагмент жизни с изложением прогноза уже был отправлен императором в глубины мозга с красной отметкой, обозначавшей сомнительные и непроверенные сведения. Вскоре он исчез и из кратковременной памяти, и никак не смог помочь стране.

Когда твой разум переделывается под задачу вместить знания и личности всего человечества, может ли один час значить для него хоть что-либо?

Ректор же таким развитым сознанием не обладал, но зато имел доступ и на склад, и в архив. Когда прогноз начал сбываться, он немедленно про него вспомнил.

***

Валексей Феральный уютно устроился в капитанской каюте флагмана космического флота II Легиона ботов ВС ФИ. Описывать её внутреннюю структуру бесполезно, так как она состояла из умного металла и могла построить внутри себя предметы любой формы. Впервые за месяц Волк-Философ наконец мог расслабиться и обратить внимание на что-то кроме задания, порученного ему императором. После военной неудачи в Эквестрии он полагал, что его накажут как нашкодившего щенка, но вместо этого владетель просто дал ему под командование половину войск страны, год времени и отправил завоёвывать Галактику.

Млечный Путь из вселенной Вархаммера 40 000 оказался лёгкой добычей. Изначально Генштаб предлагал просто создать в варпе возмущение, достаточно сильное, чтобы выжечь все мыслящие и чувствующие формы жизни, но Валексей смог отговорить генералов от этого. Аль Капоне произносил что-то вроде: «Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только пистолетом», поэтому Феральный стал играть в дипломатию и преуспел в ней.

Иферская армия начала вторжение не откуда-нибудь, а из Колодца Вечности, чем сразу пленила сердце Тзинча. В первый же день ей была захвачена столица тёмных эльдар, Комморра. Отправившиеся с Феральным либералы организовали там голую вечеринку, при виде которой Слаанеш, властелину наслаждений, осталось только признать поражение. К Нурглу были командированы экоактивисты и зоозащитники, которые пообещали восстановить его сады и засудить Жиллимана за жестокое обращение с животными: дедушка расчувствовался и тоже примкнул к Империи. Остался Кхорн, агония которого растянулась на месяц. Действуя по всей Галактике, I Легион ботов не только побеждал его сторонников, но и усмирял всех, кто подпитывал кровавого бога своей яростью, так что девизом кампании стал лозунг «Сидим не рыпаемся». Физматские роботы уничтожали своих врагов без ненависти, ряды противников таяли, и вскоре он был вынужден запросить мира, а вернее, продолжения активной войны, питавшей его эмоциями.

С Империей Тау вышло особенно много возни. Оказалось, что среди её подданных активную работу уже давно вела Коммунистическая партия Физматского Союза. Всё население пришлось тщательно просеивать и выявлять среди него тайных агентов. Нельзя было дать им расползтись по планетам Империума и устроить красный октябрь.

Митифа Данами взяла на себя переговоры с царём некронов Сарехом. Двум роботизированным существам хватило всего 0,217 секунды, чтобы договориться о ненападении. В качестве гарантии безопасности иферы без боя заняли Небесный Планетарий династии Орускар.

Войска под командованием Валексея совершили невозможное: установили точное местоположение Альфария и уничтожили его. А потом ещё раз. И ещё. Но теперь-то точно можно утверждать, что вся фракция Хаоса перешла под контроль императора всефизматского.

Орки поверили, что теперь он является главным варбоссом, и сейчас массово нанимаются к нему на службу. На востоке голодные студенты силовых факультетов АДУ доедают тиранидов, историки старательно копируют книги Чёрной Библиотеки, физики открывают и закрывают варп-разломы. Нападение на Империум, который за месяц так ничего и не успел понять, назначено на Новый Год. За десять минут до полуночи в Исповеди физмата обратится к народу Рыжов, а вместе с ним заговорит и артиллерия. Салюты в метрополии по времени совпадут с залпами ракет в этой будущей колонии.

Теперь Валексей понял, почему император всефизматский отправил сюда именно его. Ни один иферский политик не справился бы с этим заданием лучше. Мороз обязательно бы начал с Терры и стал мериться с Астартес превозмоганием, Романюк попытался бы организовать социалистическую революцию, Фёдоров навязал бы всем неравноправные торговые договора. Нет, только он сможет сделать всё, как надо!

Увлёкшись самовосхвалением, волк не заметил, как заснул. Ему снилось, что за выдающиеся успехи на поле брани его назначили председателем Верховного Тайного Совета, а потом бездетный Рыжов каким-то образом исчез, и императором стал сам Феральный. Затем царство Морфея плавно перетекло из дворца в стены храма науки. Вот Философский факультет чествует его как второго Аристотеля, на Мехмате принимают новое определение предела по Феральному, с его подачи нормальное распределение вместо двух хвостов приобретает хвост и морду. Волк решает все задачи тысячелетия, и выдвигает вместо них новые, за решение каждой из которых будут платить не обвалившимися долларами, а полноценными IF Coin'ами.

Воображение вновь переносит Ферального во дворец, где он во имя демократии превращает Империю в Федерацию, и просит прислать по одному представителю от каждой завоёванной страны. Депутаты прибывают, но вскоре их становится так много, что они заполняют всё пространство до горизонта. Делегатов селят в отель Гильберта, но и там заканчиваются места: легионы ботов покорили слишком много цивилизаций. Всем процессом руководит он, Феральный, и теперь на него, талантливого полководца, великого политика и гениального учёного точно обратят внимание женщины!

Этот полёт фантазии мог продолжаться ещё долго, но дверь зала приоткрылась и внутрь тихо скользнула тень. Человек бы этого даже не услышал, но уши нынешнего капитана были куда чутче, поэтому он проснулся мгновенно и успел различить чёрный силуэт.

Мысли вихрем пронеслись в голове Ферального. Растерянное «кто это, убийца из Официо Ассасинорум?», раздражённое «как он сюда попал, почему допустили?!» и решительное «у меня есть клыки и когти, я так просто не сдамся!» быстро сменили друг друга, но когда он уже готов был прыгнуть на посетителя, то увидел, что это всего лишь закованный в чёрную броню рыцарь-герольд.

Посланник императора смотрел инквизитору прямо в глаза, улыбался и вместе с этим доставал свою идиотскую дудку. Через секунду она оказалась у рта и звук разнёсся по флагману. Акустический сигнал был достаточно долгим, чтобы все желающие сбежались послушать. Когда каюта наполнилась, герольд неспешно развернул свиток и торжественно произнёс:

– Императорский указ: Валексею Феральному надлежит немедленно явиться в Центральное отделение ИФквизиции! – после чего свернул бумагу и вышел, не удосужившись ничего объяснить.

Правительственные курьеры как политическая сила никогда не имели ни денег, ни влияния, но знание о том, что даже самые важные чиновники послушно выполнят доставленный ими приказ, являлось единственной их радостью.

Подлинность посланий, приносимых герольдами, в Физматской Империи проверять было не принято. Сама попытка такого действия выражала недоверие к курьерской службе и воспринималась как оскорбление, однако в этот раз посмотреть всё же стоило: указы императора и императорские указы отличались тем, что вторые могли издаваться и заместителями правителя. На присланной бумаге стояла подпись не Рыжова, а Мороза. Ловушка, конечной целью которой была казнь Ферального после подавления II мятежа, захлопнулась. Пророчество, данное лабораторией перманентной биологии, оказалось самоисполняющимся.

Глава 6. Мятеж

Приближение Нового Года заставило Центральное отделение ИФ – Инквизиции обезлюдеть, если так вообще можно выразиться про организацию, большинство сотрудников которой составляли кролики. Казалось, весь объём циклопического здания заполнили пустые коридоры, закрытые кабинеты и неподвижные лифты. Лишь кое-где поблёскивали огоньками сенсоры систем безопасности, да эхом разносились тяжёлые шаги патрулирующих периметр роботов.

Гудящий муравейник превратился в подобие заброшенного склепа. Даже вездесущие бумажки и отчёты, обычно заваливающие столы, исчезли под слоем оставленных ушедшими на каникулы сотрудниками конфетти и еловых веток, до которых ещё не добрались автоматические уборщики. В воздухе витал слабый аромат мандаринов и хвои, смешанный с лёгкими нотками шампанского: Верховный Совет всё-таки объявил 31 декабря нерабочим днём, так что завтра сюда тайные и явные полицейские не вернутся. Сданы квартальные и годовые отчёты, отгремели корпоративы, так что ещё нужно для счастья?

Но так всё представало лишь со стороны: работа Министерства Внутренних Дел не прекращалась ни на минуту, тем более, в канун праздника. Где-то внизу дежурили готовые в любой момент отправиться на вызов оперативники, просматривали виды с камер охранники, размышляли над запутанными делами те следователи, которым, кроме работы, идти было некуда. Свет горел и на этаже под крышей, где находились покои главы организации. В его кабинете сидели двое.

– Надеюсь, задание понятно?

Страйк насмешливо смотрел на Ферального. Оба они прекрасно знали, что выполнено оно не будет, ведь Волку-Философу предлагали просто взять и предать всех, с кем он успел познакомиться за эти два месяца. Улики уже собрали, дело завели и для полноты вины не хватало лишь показаний, которые он мог дать. А у Справедливого суда не будет оснований подвергать сомнению слова героя Империи.

– Я не стану свидетельствовать против своей партии!

Страйк лишь повернул на волка другой глаз своего 360°-го зрения. Щенок показывал зубки, которые ему не до конца обломали в Эквестрии. Собственно, вот что бывает, когда высшие инквизиторские посты раздаются по знакомству, а не за службу. Видимо, пора обрисовать ситуацию:

– Как таковые твои показания нам не нужны, всё решено заранее. Пройти по делу ЛПФР как свидетель, а не как соучастник – это милость со стороны власти, последнее предложение Мороза. Тебе даже не нужно ничего говорить: подпиши протокол и возвращайся работать в ИФ – Инквизицию. О своих так называемых друзьях не беспокойся: их ты больше никогда не увидишь. Что скажешь?

– Нет!

Принцип «На нет и суда нет» в Империи не действовал, но председатель Верховного Совета очень просил переубедить волка, поэтому кролик предпринял финальную попытку. Из ящика стола начали появляться папки с материалами дела:

– Полюбуйтесь, тут поминутно расписаны все ваши преступные действия. Встречи с представителями экстремистских организаций ЛГБТК+ и чайлдфри, феминистками, BLMщиками, зелёными, бодипозитивщицами, атеистами, адептами церкви Сатаны, членами движения за добровольное вымирание человечества. Обещания, которые вы им щедро давали, тщательно задокументированы, митинги записаны и засняты, потоки оружия и финансов отслежены. Ничего из того, что творилось в Либеральной партии, не ускользнуло от внимания ИФквизиции. Следствие окончено, приговоры вынесены, нужно лишь арестовать преступников. Так каким теперь будет ответ?

– Вы превышаете свои полномочия и нарушаете закон, – стараясь не перейти на крик, ответил Валексей, – нельзя выносить приговор в ходе досудебного производства, нельзя строить дело на доказательствах, полученных недопустимым образом, и вообще, я не намерен больше говорить без своего адвоката…

Страйк удивлённо смотрел на Ферального, который и сам внезапно осознал, насколько цинично ему было требовать помощи правозащитников, казнённых именно по его ложному доносу. Не теряя времени, кролик поспешил разрушить и два других аргумента, открыв на экране компьютера один из файлов:

– Кто-то очень долго скакал по разным мирам. У нашей организации новый Устав, в котором, жонглируя понятиями общественной безопасности и государственного интереса, полиция может почти всё.

На дисплее возникла первая страница чёрной книги, где ярко-красными буквами светилась надпись «Кодекс ИФквизиции Исповеди физмата. 2020 год. Главный редактор: Мороз А. А.»

Основополагающие документы государственных организаций для своего утверждения не требовали всеобщего голосования в Совете, и консерваторы воспользовались этим. Бюрократы во главе с Анатолием нашли способ покарать отступника, не покидая своих кабинетов.

Волк пытался отвести взгляд, но не мог. Каждая строчка документа, всплывающая на экране, жгла его совесть, а Страйк наблюдал за мучениями с безучастным видом: он видел много подобных сломленных идеалистов, поверивших в утопические идеалы. Империя не терпела инакомыслия, искореняя его с методичной жестокостью. Стремясь добить оппонента, он вытащил из ящика последний лист:

– Приказ на арест всех членов ЛПФР уже подписан. Через два часа ИФ – Инквизиция начнёт операцию. Единственный шанс спастись – отречься от партии. Решение за тобой.

Койран молчал. В его душе бушевал ураган противоречивых чувств: гнев, страх, разочарование и какое-то болезненное осознание собственной ничтожности. Неспособность что-либо изменить была особенно обидной. И всё же он сказал:

– Капитан тонет вместе с судном. Довольно слов: я вернусь к тем, кто мне поверил, и приму наказание вместе с ними.

Философ поднялся и хотел было уже идти к выходу, но упавшая на плечо мощная белая лапа остановила его:

– Чтобы они оказались предупреждены, разбежались и мы выковыривали их из всех щелей следующие десять лет? Нет, Валексей, ты никуда не уйдёшь.

То, что выпускать его не собираются, волк понял мгновенно. Попытавшись освободиться от захвата, он быстро положил левую руку на плечо, зафиксировал соперника, присел и, резко разогнув ноги, попытался правой лапой достать до глаз противника.

Это был жест отчаяния: Страйк Бот был на восемьдесят сантиметров больше и в несколько раз массивнее, органы чувств казались единственным незащищённым местом киборгизированного солдата. Однако, сам того не осознавая, Феральный сорвал джекпот: удар пришёлся выше, чем он думал, и попал ровно по шраму у основания уха.

Вспышка боли заставила слугу императора потерять контроль лишь на пару секунд, но этого волку хватило, чтобы запрыгнуть на стол, сорвать со стены портрет правителя в тяжёлой раме и ударить кролика в висок.

Огромная туша покосилась и начала падение. Не останавливаясь, койран приложил соперника ещё несколько раз, но, кажется, это было излишним: глава ИФ – Инквизиции распластался на полу и больше не поднялся. Проверка пульса и дыхания не оставляла сомнений: палач кровавого рыжовского режима мёртв, и его сразил глава либералов.

Декан Филоса, однако, не спешил торжествовать победу. Будто подкошенный, сам рухнул на колени рядом со свои бывшим начальником. В шоковом состоянии его занимал целый ворох разнообразных вопросов: «Так просто?», «Что дальше?» и «Как спасти себя и своих сопартийцев?»

Пока большая часть сознания была охвачена паникой, оставшееся рациональное зерно продолжало искать варианты. Что в этом случае требовал от него закон? Вызвать полицию и медиков. Для оперативников на нижних этажах это, наверняка, станет самым быстрым случаем прибытия на место преступления. Ещё можно было попытаться позвонить Морозу и попроситься обратно, но теперь тот вряд ли бы что-то смог сделать, даже если бы захотел. Страйк Бот был рядом с Рыжовым с самого начала, как и Матюхин, Крахотин, Анохина и… Танченков!

Трясущимися руками волк набрал номер своего заместителя и нажал кнопку видеозвонка. Лис ответил быстро: вероятно, ждал его возвращения из Центрального отделения:

– Алло, как всё прошло?

– Танченков, я в заднице!

– Ого. В чьей?

– Мне сейчас не до твоих шуток, дело просто катастрофически плохо!

Глава либералов кратко обрисовал подчинённому ситуацию, показал документы и спросил, что делать. Эстет, однако, не терял самообладания и сохранял невозмутимый вид, будто всё так и задумывалось:

– Тебе повезло, что ты в апартаментах Страйка. Как я понимаю, это одно из немногих мест, где нет камер. Также надеюсь, что наш разговор не прослушивается, иначе полиции о нём уже известно. Пока вижу следующие варианты: сдаться, бежать или попытаться сражаться.

Да уж, в отличие от Валексея, Владимир ещё мог успеть кинуться в ноги императору с просьбой о прощении. Ему же этот путь был заказан: не хотелось даже думать, что с ним сделают за убийство великого кролика, да и доживёт он до казни, или будет растерзан сослуживцами? Бежать тоже было некуда: ИФ – Инквизиция уже показала себя способной найти преступника в любой Вселенной. Значит, остаётся одно: они будут биться за свою жизнь и свободу.

– Танченков, собирай всех, кто может держать оружие. Мы умрём, сражаясь! Я выдвигаюсь к вам.

Волк хотел уже завершить вызов и побежать прорываться к своим сквозь огонь и пули, но окрик Владимира остановил его:

– Подожди! Ты сейчас находишься в кабинете начальника ИФквизиции, фактически, в её главном командном пункте. Его компьютер включён: посмотри, нельзя ли отменить или замедлить операцию?

Свернув текст Кодекса, Феральный стал думать, куда отправиться дальше. Благо, рабочий стол кролика оказался настолько же чист и хорошо организован, как и помещение. Годы учёбы и опыт работы на посту начальника отдела кибербезопасности позволили быстро найти нужные вкладки, которые оказались одними из первых в истории запросов: Инквизиция управлялась через профиль главы организации на ИФ – Госуслугах, а местоположение всех её объектов и сотрудников отображалось на секретной вкладке приложения «Толяндекс-Карты».

Кролик не блефовал: Твиттер действительно окружили полицейские, усиленные роботами, артиллерией, тяжёлой техникой и авиацией, если к ней можно было отнести летающие автомобили. Те, кто управлял Империей в данный момент, явно не поскупились на то, чтобы разделаться с конкурентами. Показав открывшуюся картину заместителю, философ спросил:

– А что есть у нас?

Кое-что на самом деле было, ведь Эквестрию в первый раз либералы смогли покорить сами, без привлечения федеральной армии. Силы службы безопасности ЛПФР делились на семь частей, по недоразумению называемых легионами. Это были не те монструозные формирования, из которых состояли ВС ФИ, включавшие в себя не только личный состав, но весь комплекс предприятий по производству оружия, боеприпасов, техники и самих роботов. Построенные по принципу зондов фон Неймана, эти самовоспроизводящиеся заводы вместе со своим персоналом должны были самостоятельно вести экспансию и компенсировать все потери, пожирая планеты, звёзды и туманности.

Так вот, к вопросу о силах сопротивления. На руках у Ферального имелись: «Соевый» свободно-демократический покаянский легион либералов-западников имени Валерии Новодворской, укомплектованный выходцами из России и стран СНГ, «Радужная» ЛГБТ-армия имени Билли Херрингтона вместе с элитным отрядом спецназа «Боевые сырники», «Женские батальоны» феминисток, бодипозитивщиц и чайлдфри, «Национал-меньшинская» BLM-дивизия имени Чёрного Властелина, «Веганский» экофрендли-анархо-примитивистский зоозащитный отряд зелёных имени Харамбе, «Воинствующий» атеистическо-сатанинский полк имени Чарльза Докинза и личная гвардия Ферального. Несмотря на громкие названия, у первых шести подразделений имелся один существенный недостаток: они не только не могли противостоять федеральной армии, но и вообще не были боеспособны.

Военной формы так называемые бойцы не носили, ведь она не давала им выразить себя как личность, не признавали субординации и требовали горизонтального управления, закатывали истерики из-за отсутствия в меню лавандового латте на миндальном молоке, носили оружие разного калибра или даже вовсе ходили с катанами периода Эдо. Прежде, чем пойти в атаку, солдаты устраивали голосование, и, как свободные граждане, могли в любой момент оставить службу или не явиться на неё.

Сам Феральный в тайне презирал это воинство, но изменить ситуацию не мог: оно требовалось ему для обеспечения легитимности в глазах членов ЛПФР. Будь его воля, он не доверил бы им даже охраны туалета, ведь стороны мгновенно передрались бы за то, каким он должен быть: мужским, женским, гендерно-нейтральным или включать в себя отдельные кабинки для представителей 73 гендеров. Но что поделать: всех нормальных уже разобрали Мороз и Романюк.

Всю же солдатскую лямку тянул на себе последний, «фурри»-легион. В отличие от остальных, его воины больше не являлись людьми, а были антропоморфными псовыми, специально сконструированными для войны. После того, как участники государственной программы «МОРО» переехали из подвалов Академии в специально созданный для них Университет Морфизмов, либералам удалось заключить с ними соглашение: для своих экспериментов УМ получает тела членов партии, согласившихся пройти трансформацию, а взамен отдаёт конечные результаты своих трудов. Вот только зачастую количество убывших и прибывших не совпадало, и вместо бойцов ЛПФР получала свидетельства о смерти.

Итак, у сопротивления имелось где-то две дивизии волков, закованных в броню и умеющих обращаться с оружием. Казалось бы, капля в море по сравнению с тем, что мог выставить император всефизматский, однако сейчас ситуация складывалась на редкость удачно: I Легион ботов Рыжова всё ещё находился в Эквестрии, а II развернулся в Млечном Пути. Этим нужно было воспользоваться.

Невесёлые размышления, однако, смогли натолкнуть философа на верную идею: если и сидеть на месте, и отступать нельзя, то следует самим нанести удар, причём не по тем, кто окружил Твиттер, а сюда, в самое сердце страны. И кажется, волк понял, как это сделать:

– Танченков, новая парадигма: нам не нужно защищаться, мы нападём сами и победим!

С учётом текущей обстановки, прозвучало это неубедительно, что лис и выразил всем своим видом. Волк поспешил пояснить:

– Прямо здесь, в этом здании, хранится наш ключ к спасению! В отделе планирования есть алгоритмы действий на любой случай, в том числе, на штурм Nullevk'и! Из кабинета Страйка я могу его достать.

Хотя у койрана имелась на руках и сетчатка глаза, и палец, и даже свежая кровь великого кролика, чьё тело продолжало лежать в кабинете, с поисками вышла заминка: волк помнил, что название нужного файла заканчивается на «ал», а дальше вариации:

• «Шакал» – план Министерства Пропаганды по имитации войны с участием Физматской Империи.

• «Сервал» – список действий на случай восстания искусственного интеллекта.

• «Каракал» – команда на ликвидацию Анатолия Мороза и полное уничтожение Консервативной партии.

• «Нергал» – алгоритм по роспуску ВЦСИ и замене государственной религии.

Нужный документ нашёлся в папке «Сергал». Имя как бы намекало: то, что скрыто внутри, не принадлежит нашему миру и никогда не должно случиться в нём.

Ознакомление с содержимым заняло около десяти секунд: Феральный не осмыслял информацию, просто скачал имеющиеся данные. Процесс получения сведений теперь будет выглядеть как вспоминание, будто он всегда знал их, но ненадолго забыл. Пришла пора действовать.

Вскоре все инквизиторы столицы получили приказ двигаться к Твиттеру и поддержать там проведение полицейской операции, которая была отложена до подхода подкреплений. Прошла только четверть часа, а на карте Nullevk'и не осталось ни одной синей точки. Либералов теперь, конечно, обложили со всех сторон, но в их руках оставался один из межмировых порталов, ведущих в Эквестрию. В Центральном офисе М-машина тоже имелась, оставалось лишь открыть врата друг напротив друга и максимально растянуть их для наискорейшего прохода. Поднятый по тревоге седьмой легион вскоре начал заполнять этажи пустого небоскрёба. Теперь следовало разобраться с федеральной армией. Благо, у каждого портала, предназначенного для военных, дежурила команда инквизиторов, поэтому с ними не пришлось возиться долго. Сгенерировав голос Страйка, Танченков провёл с их операторами примерно такой разговор:

– Скорее закрывайте порталы, пока не началось!

– Порталы закрыты.

– А теперь взрывайте М-Машины, пока не началось!

– Машины взорваны.

– А сейчас стирайте данные о волновых функциях, пока не началось!

– Все данные стёрты.

– А теперь блокируйте двери на посты и пускайте себе пулю в лоб, пока не началось!

– Простите, но пока не началось что?

– Ну вот, начинается…

За время этих переговоров Феральный получил доступ к передатчику на крыше офиса и дал всем компьютерным системам столицы команду отключиться.

Выпустили из рук оружие боевые роботы, неподвижно встали военные машины, опустили дула гигантские турели на стенах и башнях города. Радары больше не просвечивали небо, самолёты аккуратно садились на ближайшие ровные поверхности, распахнулись двери домов и ворота заборов, тучи дронов со взрывчаткой стройными рядами возвращались к местам базирования. В финале отключилось центральное электроснабжение и сердце страны погрузилось во тьму.

На «Толяндекс-Картах» распространение электромагнитной волны со смертельным приказом было прекрасно видно: словно круги по воде, по городу прокатывались отключения систем безопасности. Больше не было ни патрулей, ни камер, ни датчиков: путь ко дворцу оказался открыт. Оставив небольшую часть своих солдат поднимать «бойцов» остальных шести легионов и пинками загонять их на новые позиции, Феральный вместе с присоединившимся к нему Танченковым двинулись объяснять воинам, кто они и за что сражаются:

– Господа либералы, – начал своё обращение к выстроившимся перед ним волкам Феральный, – мы никогда ни словом, ни делом не выступали против императора. Все изменения в стране мы стремились осуществить, действуя в рамках закона и опираясь на волю общества. Но Рыжов позволил взять власть кучке царедворцев, которые используют её не для блага народа, а для преследования личных целей. И сегодня они решили уничтожить всех нас, членов ЛПФР, без суда и следствия, расстрелять, как бешеных собак, – на этом моменте присутствующим были продемонстрированы приказы и материалы дела. – Если правитель допускает беспредел в стране, то угнетённым ничего не остаётся, кроме как свергнуть его. Раз Рыжову нет дела до того, что его приближённые нарушают и изменяют установленные им законы, то во главе государства должен встать тот, кому это не будет безразлично, потому что мы здесь власть! Нас 25 тысяч, и мы идём разбираться.

Далее события разворачивались с утомительной неизбежностью. Прекрасно оснащённая, хорошо обученная и высоко замотивированная армия, чей труд к тому же ещё и прилично оплачивался, понесла своего командира ко дворцу. Не встретив сопротивления, волки заняли множество административных зданий, среди которых были телецентр Министерства Пропаганды, арсеналы Министерства Обороны и хранилища банка «IF Coin». Полицейских на улицах по понятным причинам не имелось, местные жители спали, а те, кто мучался бессонницей, не спешили покидать свои дома.

Вот уже и заветные ворота, крыльцо, лестницы и коридоры, спальня правителя… На месте Рыжова не оказалось. Не было его и в тронном зале, рабочем кабинете, библиотеке, ванной… Правитель пропал. Также не нашли и председателя Верховного Совета. Таинственное исчезновение, наконец, смогли объяснить перепуганные слуги: в ночь с 30 на 31 декабря владетель не спал, так как вместе с Морозом и министром пропаганды записывал новогоднее поздравление. Промедление заговорщиков позволило им спуститься в бункер под дворцом и захлопнуть дверь, так что либералам досталась лишь видеоаппаратура.

Сказать, что Феральный был напуган, значит, ничего не сказать. С минуту на минуту он ждал оживления роботов и прибытия инквизиторов, однако убежище превратилось в огромный саркофаг, отделённый от поверхности километрами грунта и 250 метрами стали: как и все военные объекты, подземный командный пункт был обесточен, и прежде, чем там запустили резервные генераторы, связь с внешним миром была перерублена. Кроме того, из «Радужного» легиона скоро должны были прибыть специалисты по бурению дыр. Нужно удержаться на поверхности, а уж из подземелья Рыжова они как-нибудь достанут.

Прошло около часа с момента речи в Центральном офисе ИФ – Инквизиции, а Феральный уже свободно расхаживал по замку владетеля. И хотя командовать верными войсками было интересно, чего-то не хватало. Наконец, философ понял, чего: легитимизации. Танченков быстро распознал желание своего хозяина и принёс ему вещь, которую волк втайне так сильно жаждал: корону Физматской Империи.

В головном уборе, выполненном из драгоценных металлов, не было ничего примечательного, кроме надписи «Бургер Кинг» по центру: Рыжов не стал сакрализировать символы своей власти, так как его опору составляли вовсе не они. Возможно, это было завуалированной пощёчиной всем монархистам, которые должны были с почтением относиться лично к Андрею, а не к абстрактной идее наследственного правителя. Выносили артефакт тоже своеобразно: на подносе с подстеленной под него бумажкой.

– Вы уверены в своём выборе, ваше величество? – иронически спросил Танченков главного либерала.

– Да, абсолютно, так мне будет легче передать власть демократическим институтам, – ответил философ. – К тому же так уже делал Наполеон, но ему, чтобы пройти путь от революционера до императора, потребовалось пять лет, а я сделал это за пять минут.

– Но Наполеон плохо кончил, полагаете, что справитесь лучше? – возразил эстет. – К тому же, на всякую голову можно поместить корону, но не каждая задница способна вместить скипетр…

– Что?!

– Да так, просто лисья мудрость.

Валексей Феральный возложил на себя царственный венец. Отныне и навсегда он император всефизматский, иферский, ботоводческий, бустерский, тестерский и экспертский.

***

Не спали этой ночью не только жители и гости столицы. В Дискорде ИФ, под крестом самого высокого в мире собора, пребывал в размышлениях патриарх Всефизматской Церкви Святого Интеграла. Отдыхать этому роботу не было нужды, и потому, как только заканчивались вечерние молитвы, он оставался один на один с вопросами, на которые ни у кого не имелось ответов.

Погода вокруг полностью отражала внутреннее состояние Хранителя Исповеди: скорость ветра на километровой высоте достигала десятков узлов, и, совмещаясь со снегопадом, создавала огромную по силе метель. С одной стороны, она была холодной, но с другой бритвенно-острые ледяные частицы описывали куда более причудливые траектории, чем пузырьки жидкости в кипящей воде. Бушующему снего-ветровому потоку священник подставлял каменное, а точнее, железное лицо: в отличие от Митифы, император не дал ему силиконового покрытия на голову. Всех, кто гадал, кто же скрывается под железным шлемом, ждало разочарование: доспех не прятал тело патриарха, а был им.

Субъект, в котором Церковь вынуждена была расположить свой главный храм, назывался «Проповедью Гуманитария» и был полностью подчинён КПФС. Так случилось из-за того, что он являлся всеимперской комсомольской стройкой: циклопические сооружения коммунисты умели строить качественно, быстро и с энтузиазмом, романтизируя бытовые неудобства и превращая способность человека к приспособлению к любым условиям в культ. Вот только имелась одна загвоздка: построить-то собор они построили, но прихожан не дали. Приделы, способные вместить миллионы человек, посещали лишь три старушки, видимо, не боявшиеся ни Бога, ни чёрта, ни неодобрения партии. Пожертвований, очевидно, тоже не было, так что жили церковники исключительно за счёт финансирования из бюджета.

Но ни одна организация в стране не существовала просто так. В правительстве прекрасно понимали, что люди не могут существовать без религии, а значит, необходимо предложить им её первыми, иначе это сделает кто-то другой, и тогда церковная власть войдёт в противоречие с государственной, а потом… в общем, было лучше самим дать населению правильные убеждения. Однако, кроме мировоззренческой функции, император поручил им ещё одну весьма важную задачу: религия строится на признании сверхъестественного без доказательств, а Всефизматская Церковь должна была пойти дальше и предоставить их. Задание Рыжова можно было выразить всего двумя словами: «Найдите Бога». И они искали.

Сотни телескопов осматривали дальний космос для поиска Небесного Иерусалима, сверхглубокие скважины пытались добуриться до ада, отряды ИФ – иезуитов совместно с ИФквизиторами по камешку переворачивали аномальные зоны, физики-квантовики пытались перебрасываться с Создателем костями на субатомном уровне, факультет Теологии АДУ до дыр зачитал всю богословскую литературу, ища его в сердцах и душах людей. Порталы, пробитые в миры, для которых существование рая и ада постулировалось, не давали никакой информации о нашей Вселенной.

То, что Бог существует, в современной постмодернистской философии доказывалось очень просто, нужно было лишь ответить на пять вопросов:

1). Если Бога нет, то чья эта коровка?

2). Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

3). Если Бога нет, то как было сделано это фото? (Приводится любой снимок самолёта, полученный на большой высоте).

4). Если Бога нет, то кто тогда забыл про эту страну? (Демонстрируется карта любого лежащего на западе субъекта, обычно Твиттера).

5). Если Бога нет, то кто закопал повсюду так много костей динозавров, чтобы испытать нашу веру?

Цепочку рассуждений заканчивалась фразой: «Шах и мат, аутисты (ой, атеисты)».

Самый же страшный эксперимент провели биологи. Известно, что мозг человека может существовать без тела около семи минут. Добровольцев вводили в состояние клинической смерти, а после буквально выдёргивали с того света, но никакой картины это не дало, так как истории подопытных разительно отличались: одни не помнили ничего, другие рассказывали о свете в конце туннеля. Наверное, именно тогда церковникам впервые стало не по себе: а вдруг там никого нет? Что, если смерть – полный конец, и ни спасения, ни вечных мук не будет?

Такие мысли могли напугать человека, но не робота, специально созданного для осмысления этих вопросов. Как же Рыжов смог создать столь совершенный искусственный интеллект? Всё очень просто: он отдал часть своего компьютрониумного мозга, а себе отрастил новую.

Понимание реального устройства Вселенной не было какой-то особой милостью императора всефизматского. Без этого знания невозможно было строить правильную картину мира и доносить её подданным. Они не стали прятать секрет, более того, выставили его на переднее место и поместили в догматы. Все жители Империи прекрасно знали, что им предстоит в будущем, слышали это на каждой службе, но отрицали или просто не были способны воспринять религиозные тексты буквально. А ведь 3 пункт 5 статьи государственной идеологии гласил: «Личная цель и самое заветное желание каждого последователя андреианства – полное слияние своего разума с сознанием императора всефизматского».

Борьба церковников с безбожниками велась в рамках законов, но именно здесь, на сервере «Проповедь Гуманитария», не достигла особых успехов. Ограда храма служила тем местом, где вера сталкивалась с диаматом и рождала диалектический идеализм. Проявлялось это в надписях, которые воинствующие атеисты наносили почти каждую ночь, а послушники, в меру сил, замазывали их или исправляли на приемлемые. Среди высказываний особенно выделялись: «Церковь – ум, честь и совесть нашей эпохи», «Молиться, молиться и ещё раз молиться коммунизму», «ВЦСИ сказала: «Надо», Комсомол ответил: «Есть!»», «Гагарин в космос летал – науки не видал» и «Науки нет». Здесь, в Дискорде, чтобы жить и продолжать свои мессы, монахам приходилось работать: кому-то на свечном заводике или на предприятии по производству церковной утвари, но лично Хранитель преподавал коммунистам научный атеизм. Но, кажется, скоро придётся пообщаться с ними на сугубо практические темы.

Торопливый бег по каменной винтовой лестнице Хранитель услышал ещё за добрую сотню поворотов от себя. Лифты в соборе имелись, однако предназначались для высокопоставленных посетителей, но никак не для послушников. ВЦСИ не считала необходимым смирять плоть, и в отношении физической формы избрала подход тибетских монахов: каждый её служитель должен был уметь постоять за веру и голыми руками, и с оружием. Но даже для тех, кто мог разбить кирпич ребром ладони, подъём вверх по лестнице всё же оставался нетривиальной задачей.

Каждые двадцать пролётов бегущий останавливался, тяжело дышал, и, превозмогая себя, вновь отправлялся в путь. Так как на этой высоте ответвлений у прихода не имелось, Хранитель сразу понял, что это к нему. Молчаливые размышления были безнадёжно прерваны, и поэтому патриарх решил отправиться навстречу нетерпеливому посетителю. Запыхавшегося монаха, исполнявшего этой ночью обязанности ночного сторожа, он встретил у входа на крышу.

– Благословите, Владыко!

Произнеся одну фразу на выдохе, послушник распластался на заснеженных плитах, больше от усталости, нежели из уважения. Чтобы не тянуть с формальностями, глава ВЦСИ быстро начертил пальцами в воздухе круг и спросил:

– Что заставило тебя покинуть свой пост в этот предутренний час?

Хранитель, конечно, ждал плохих новостей. Он бы не удивился известиям о том, что на воротах появились новые граффити, посреди монастырского двора вырос памятник Ленину, а антирелигиозный музей при храме ограбили, но услышанное повергло его в шок. Ночной сторож развернул перед патриархом гибкий экран телевизора, до того висевшего на стене караулки (в отличие от своих земных аналогов, ВЦСИ органично сочетала технологии и традиции, потому такие устройства внедрила одной из первых). Велась прямая трансляция из Nullevk'и.

Контента пока было не особо много: Валексей Феральный повторил своё обращение к армии, но теперь адресовал его всему народу Империи. В этот раз волк вещал из тронного зала, был облачён в корону и мантию. В кадрах попеременно мелькали радужные флаги над правительственными зданиями, труп Страйк Бота и морды каких-то полевых командиров. Если отбросить всю словесную шелуху, то ситуация оказывалась следующей: столица захвачена войсками мятежников, император блокирован в подземном бункере, и совсем скоро либералы доберутся и до него.

Горнопроходческое оборудование углубилось в стену уже метров на пятнадцать и продолжало ежесекундно стачивать по три миллиметра металла. Просто взорвать сооружение было нельзя: как-никак, над ним находилась Nullevka. Если они продолжат в том же темпе, то пробурят стальную стену всего за двадцать часов. Благо, время до этого отсчитывал выведенный на экран таймер.

Но имелся в вещании и ещё один весьма важный элемент: бегущая строка отнюдь не повторяла речи самозванца, а наоборот, призывала не верить ни одному его слову и бороться с узурпаторами.

Прежде, чем предпринимать что-либо, следовало уделить время размышлениям. Этот принцип шёл вразрез с заветами Ленина, в 42 томе своих сочинений прямо утверждавшего: «Но, конечно, было бы величайшей ошибкой думать», однако он не раз помогал Хранителю. Патриарх отослал послушника поднимать остальных, включил лифты (дело требовало скорости), а сам присел на заснеженные камни.

Итак, налицо мятеж. Впрочем, это уже не первый случай: на заре становления ФИ, через некоторое время после пришествия Андрея, большая часть старой аристократии восстала против владетеля и закономерно была им уничтожена. Однако кто на протяжении веков всегда имел параллельные контролирующие органы из епископов, кардиналов и ординалов, а в момент вакуума власти смог занять освободившиеся места и поддержать порядок вплоть до прихода команды управленцев с Земли? Кто руководил провинциями до воспитания партийной элиты и создания Рыжовым госаппарата на основе ИИ? Мы, ВЦСИ. Так что справимся и сейчас.

Каким-то образом либералам удалось овладеть Nullevk'ой. Физматская Империя – сверхцентрализованное государство, вся система власти которой выстроена вокруг императора. Управление страной автоматизировано, и если занята столица, то приказы любым субъектам и организациям можно отдавать, не опасаясь, что выполнять их не станут. Единственное, что сейчас требуется Феральному – добиться признания со стороны руководителей на местах, и добить тех, кто откажется подчиниться. Оружие массового поражения в виде антиматериальных бомб в арсеналах главного города имелось. Однако в настоящий момент третья партия вместо того, чтобы подчинять всех, сидела на месте и кричала. Не стоит думать, будто им не хватило ума: толпами недовольных управляли достаточно компетентные руководители. Значит, доступ к компьютерным системам они ещё не получили. Так могло быть только в одном случае: члены ЛПФР знали, как вырубить защитные системы, но понятия не имели, как включить их обратно! Бегущая строка подтверждала этот вывод: Nullevk'а захвачена, но не покорена. В ней сейчас находится лишь малочисленный гарнизон либералов, который, даже если они приведут всех, вряд ли превысит сто тысяч бойцов. То есть имперская армия могла бы взять город с ходу, если бы начала действовать.

Но время истекает. Если Феральный доберётся до императора… Хранитель не знал болевого порога этого сверхсущества и понимал, что пытки ему не страшны, но дело состояло в другом: если убить Рыжова, существование Империи станет полностью бессмысленным, ведь она окажется неспособна выполнить единственную цель, ради которой создавалась. Её ликвидируют либо сами Интегрирующие, либо Космические Гуманитарии. Гибели Андрея нельзя было допустить, а отпущенное им время истекало с той же скоростью, с которой бур вгрызался в стену бункера.

Для победы требовалось лишь достаточное количество войск, куда большее, чем мог обеспечить Орден ИФ – Иезуитов, да и использовать тайных агентов в качестве пехоты было безумием. Вот только рядом находился лишь один чиновник, обладающий достаточным количеством бойцов-людей: Александр Романюк, народный комиссар всея Дискорда и глава Коммунистической партии Физматской Империи.

Друзьями, конечно, они не были, часто спорили об абстрактных вещах, но оба служили одному государству, поэтому у Хранителя был экстренный номер главы КПФС, причём не рабочий, а мобильный. Мем «Рома» на экране сменила панель телефона:

– Алло.

– В столице революция.

– Благодарю, мне уже доложили.

Обычно этой фразой Александр отвечал патриарху на «Христос Воскресе!» Разведка коммунистов, как всегда, работала на высоте. То, что она не смогла разглядеть мятеж в зародыше и предупредить ИФ – Инквизицию, указывало на спонтанный характер восстания.

– Тогда вы уже всё знаете и приняли меры?

– Не совсем, есть некоторые проблемы.

– Я могу их решить?

– Думаю, вы лишь ещё больше осложните положение.

– Тогда я тем более должен приехать.

– Ладно.

Хранитель велел подать аэромобиль прямо на крышу собора. Целью маршрута, как не сложно догадаться, было стоящее посреди Дискорда здание Дворца Советов, выполненное по оригинальному проекту Иофана, Щуко и Гельфрейха. А пока такси ещё летело, можно было успеть захватить с собой один предмет, который пригодится на переговорах. Вздохнув пару раз, патриарх начал быстро спускаться по винтовой лестнице, в полной мере используя свои возможности робота. Путь до хранилища музея антирелигиозной пропаганды и обратно занял у него меньше десяти минут. Внутрь машины он садился уже с кейсом в руках.

Да, сейчас было всего пять утра, а на дворе стояло 31 декабря, однако партийные лидеры нашли в себе силы собраться и устроить обсуждение ситуации. Понимая, что его появление в зале заседаний перетянет на себя общественное внимание, Хранитель остался наблюдать за ним с одного из балконов, имевшим площадки как с внутренней, так и с внешней стороны от помещения. Услышанное им, однако, было безрадостным:

– Товарищи, нынешняя ситуация, несомненно, похожа на 1917 год: либералы уже низложили монарха, а потому нам остаётся лишь прийти и свергнуть их!

– Попрошу не делать столь необоснованных аналогий: во время Октябрьской Революции Россия участвовала в Первой Мировой войне, и народ устал от неё. Сейчас же стоит мирное время, поэтому произошедшее следует трактовать как дворцовый переворот.

– Мирное время?! А как же вторжение во Вселенную Вархаммера? Вы ещё не устали каждый день слышать по новостям, сколько планет и секторов занято ВС ФИ? Лично я – да!

– Если народ не устал, то нужно искусственно заставить его страдать! Вспомните статью Ленина «О поражении своего правительства в империалистской войне». Я не читал, но вроде суть в том, что неудачи на фронте необходимы для превращения войны в гражданскую. И чем тяжелее будет простому народу, тем быстрее он пойдёт на Революцию. «Чем хуже – тем лучше!» Скажите, как быстро мы сможем разложить армию своей пропагандой?

– Очевидно, что на смену реакционному монархическому строю приходит более прогрессивный республиканский. Мы должны немедленно присоединиться к восстанию!

– Ульянов писал, что «Революция будет состоять из долголетних битв, из нескольких периодов натиска, с промежутками контрреволюционных судорог буржуазного строя», поэтому не стоит пытаться одержать победу прямо сейчас. Давайте лучше подождём.

– Товарищи, великий Ленин говорил, что «Прежде, чем объединяться, нам надо решительно размежеваться»! Раз с Физматской Империей нам больше не по пути, я считаю необходимым объявить от неё независимость и строить социализм в отдельно взятом субъекте.

– Идея неплохая, но она не учитывает последние достижения троцкистской идеологической мысли. Нельзя закрываться в одном Дискорде, нужно сделать его плацдармом для мировой Революции, а потому я предлагаю немедленно начать собственные народно-освободительные восстания не только в Физматской Империи, но и во всех странах реального мира.

– Товарищи, Владимир Ильич утверждал, что «Политика есть самое концентрированное выражение экономики», а потому, что бы мы сейчас не решили, нам будут необходимы деньги. Нужно выпустить облигации государственного займа, распространить их среди народа и в течение месяца собрать необходимую на борьбу с мятежниками сумму. Или на помощь им.

– Господа, разве можно выносить судьбоносные решения утром перед Новым Годом? Давайте соберём комиссию, выберем председателя, заслушаем докладчика, начнём прения…

– Ты кого «господами» назвал, шпион консервативный?! Контра недобитая, тварь вербованная!

– Озвученные предложения хороши, но сначала нам необходимо возродить пионерию.

Наверное, самой необычной стала реакция молодых комсомольцев. Пока другие чесали языками, они начали действовать и пробрались в Государственный Исторический музей. Его коллекция включала в себя редчайшие экспонаты XX века: соху, с которой Сталин принял Россию, бомбу, которую Ленин под неё заложил, кузькину мать, красную ртуть, галоши всех цветов и размеров… Их выбор, однако, пал на телеграф, который, по заветам Ильича, нужно было захватывать в первую очередь. О начале собственной Революции они и доложили Дворцу Советов в формате видеосообщения.

Мозговой штурм мог продолжаться ещё долго, но глава КПФС, Александр Романюк, наконец взошёл на трибуну. По выстроенным в форме амфитеатра рядам разлилось почтительное молчание, белый потолок и стены, красные полотна и герб Дискорда потускнели: всё внимание сосредоточилось на главном коммунисте.

Зелёный генеральский китель службы безопасности КПФС, чёрные кирзовые сапоги, снятая в помещении фуражка, погоны, ордена за военные и гражданские заслуги перед Империей составляли повседневную одежду этого госслужащего. На улице добавьте к перечисленному каракулевое пальто и батину пыжиковую шапку, и вы получите его законченный образ.

Вероятно, он был единственным чиновником столь высокого ранга, предпочитавшим военную форму, тогда как Мороз, например, одевался в деловые костюмы-тройки, а Феральный, благодаря меху, даже в лютую стужу обходился толстовкой. И только император мог позволить себе приходить на работу в футболке.

Но встречают по одёжке, а провожают по уму, поэтому окажется не лишним послушать его речь:

– Товарищи! Буду краток: всё озвученное вами можно свести к четырём вариантам действий. Первый – не предпринимать ничего, однако он противоречит не только здравому смыслу, но и самой сути марксизма, отбрасывает его до уровня созерцательного материализма. Второй – присоединиться к мятежу, в надежде сохраниться и продолжить свою борьбу в мире победившего капитализма. Он не несёт нам ничего, кроме постепенного идеологического уничтожения и растворения в леволиберальной повестке. Третий вариант – выйти из состава Империи и попытаться жить самостоятельно, но никто не гарантировал нам права на самоопределение. Уверен, как только новое правительство достаточно обживётся в столице, оно отправится усмирять непокорные окраины. Тогда едва ли нам удастся противостоять регулярной армии и останется лишь геройски погибнуть. И, наконец, четвёртый путь: выступить на стороне законной власти. Я призываю членов партии прийти на помощь тому, кто дал нам заводы и на государственном уровне разрешил вести пропаганду коммунистических идей!

Аплодировала лишь пятая часть зала, так называемые «верные романюковцы». Впрочем, они поддержали бы своего начальника, даже если бы он молчал. Остальные левые отнеслись к заявлению главы скептически. Чтобы выразить общее настроение, в центре зала поднялся другой партийный лидер:

– Сколько ещё мы намерены терпеть всю эту ложь!

– Объяснитесь, товарищ, – сказал Романюк.

– Да пожалуйста! В какой ещё социалистической партии генсек не избирается внутри неё всенародным голосованием, а назначается сверху решением правителя? Где в мире коммунисты могут свободно распространять свои идеи в монархической стране? Совершенно очевидно, что вся эта партия – не более чем фикция, направленная на эксплуатацию и очернение левых идей! Скажу и непосредственно об Александре: общеизвестно, что он дворянин, олигарх и чиновник на службе у Рыжова. Вот и сейчас вместо того, чтобы прислушаться к народу, он, словно пёс, хочет побежать на выручку своему хозяину. Самое же мерзкое состоит в том, что Романюк жестоко заблуждается и делает ошибку в идеологии, что непростительно. Он идёт на поводу у церкви и утверждает, будто всё вокруг нас имеет инопланетное происхождение, а не создано трудом угнетённого пролетариата, что, с точки зрения диалектического материализма, представляет собой идеалистическую спекуляцию, не имеющую отношения к реальному материальному миру. Стоит ли напоминать и о его культе личности? Поэтому я предлагаю вынести вотум недоверия главе КПФС Романюку Александру Владиславовичу!

Обвинения были тяжкими, но нельзя сказать, что полностью справедливыми. Если деньги, титулы и должности плывут тебе в руки, будет ли постыдным их взять? В конце концов, кто виноват, что все остальные не смогли заработать на колебании курса IF Coin'а в ранней Физматской Империи? Разве плохо, что 6,7% всех выпущенных монет находится у него в руках, и делают его самым богатым её подданным?

Генсек не мог просто приказать удалить недовольного из зала, сейчас это вызвало бы явное возмущение. Раз так, придётся пойти на поводу у оппозиции, но, когда голосование будет выиграно, остановить его уже не смогут. А там можно будет заняться и партийными чистками – мятеж всё спишет. Решение было вынесено:

– Я не боюсь ни дебатов, ни опросов, поэтому позволю провести это. Но помните: пока мы здесь тратим время на местечковую борьбу, жизни рабочих и крестьян в столице подвергаются перманентной опасности!

Результаты оказались неожиданными. Романюка поддерживало всего 22%.

Партию составляли весьма разнородные элементы. Александр принимал их всех, давал представительство в Советах, а вот реальной властью, увы, не наделял. Всё, чем вы управляли в Дискорде, вы должны были либо получить за свои профессиональные качества, либо принести с собой. Также он не допускал отклонений от генеральной линии и всегда был готов указать недовольным (лично или через команду сторонников), где именно они не правы, и многим это не нравилось. Вопросы производства решались на совещаниях с директорами заводов, идеологические тонкости разъяснялись на публичных дискуссиях. Дворец Советов задумывался как совещательный орган, однако на несколько секунд депутатам показалось, что они действительно могут что-то решать. Но реальный контроль всё ещё был у него в руках, ведь правда?

– Я призываю всех здравомыслящих коммунистов в частном порядке отправиться в Nullevk'у и поддержать законную власть, – ответил генсек, используя установленные на трибуне микрофоны. Плевать, что сейчас о нём подумают, главное, сохранить текущий режим. При рыжовской монархии всё будет хорошо, она возродится скоро, надо только подождать.

Романюковцы покидали зал, а протестующий всё фонтанировал идеями:

– Предлагаю избрать нового главу партии и рассмотреть действия нашего бывшего товарища как неповиновение и государственную измену, а после этого выработать коллективную позицию по отношениям с либералами. Для их скорейшей нормализации предлагаю выдать ЛПФР низложенного лидера и всех, кто пойдёт за ним, как предателей!

А вот это уже была серьёзная угроза. Если у них не будет тыла, и враг окажется осведомлён обо всех их действиях, то одержать победу станет очень непросто. Многое, конечно, зависело от того, смогут ли мятежники активировать защитные системы столицы, но пока внедрённые агенты докладывали, что бунтующие продолжают топтаться на одном месте.

Дальнейший бред Александр дослушивать не стал и вышел на балкон к Хранителю.

Нет, ну кто мог подумать, что столь старательно создаваемая им партия решила распасться в самый неподходящий момент и похоронить генерального секретаря под своими обломками! Наверное, Мороз был прав, когда предупреждал его: «Если группа, собравшаяся ради реализации какой-либо идеи, решит держаться вместе любой ценой, то такой ценой станет сама идея», однако ему-то не приходилась испытывать на себе недовольство сопартийцев. Всё потому, что члены Коммунистической партии – это миллионы рабочих и крестьян, а Консервативной – несколько десятков чиновников. И при этом они не побоялись присвоить себе номер 1!

Под окнами здания расположилась аллея с бюстами. С постаментов между деревьями на Александра взирали величайшие лидеры коммунистического движения: Ленин, Сталин, Стас Ай Как Просто. Последователь просил у изваяний ответов, что делать, но памятники молчали. А ведь среди них была и каменная голова самого Романюка.

Опиравшийся на перила рыцарь в стальных доспехах, кажется, прекрасно понимал чувства Александра. Хранитель знал его историю: когда император решил, что экономика ФИ будет плановой, он созвал всех, кто хоть отдалённо был связан с левыми, собрал из них иферскую компартию, назначил её главой Романюка и сказал: «Иди!» Куда именно, владетель не уточнил, и сейчас генсек, вероятно, дошёл до ручки.

– Ситуация, откровенно говоря, складывается далеко не лучшим образом? – спросил патриарх.

– Верно, товарищ поп.

– Больше всего меня удивил эпизод с музеем.

– Да уж, догматиков среди нас не меньше, чем у вас.

– Истинно так, ведь я тоже привёз с собой один любопытный экспонат.

Патриарх выставил дипломат перед собой, держа его одной рукой снизу, а второй ввёл код на замке – АД666САТАНА. Со скрипом, похожим на стон тысячи грешных душ, кейс отворился, и перед поражённым социалистом предстала она: колотушка НКВД.

Для коммунистов колотушки имели особое значение, ведь они являлись самыми знаковыми и узнаваемыми символами советских репрессий. Изготовленные из царских запасов высокоуглеродистой стали или из расплавленной брони поставленных по ленд-лизу танков, эти предметы без устали разили невинно осуждённых за правду. Орудия имели удобную эргономичную рукоятку, небольшую пику-навершие, а также клинок на оборотной стороне. Экспонат, извлечённый из запасников музея, не был обычным капитанским, майорским или комиссарским оружием, нет: золотая колотушка с сатанинскими рунами могла принадлежать только верховному палачу народов Иосифу Сталину.

Мир, в котором Россия, которую мы потеряли, пала после призыва немецкими жидоборщевиками из Ада кровавого Совка, а потом переродилась в Великую Покаянию и скоро должна была стать прекрасной Россией будущего, существовал параллельно с нашим всегда. Он был настолько к нему близок, что прорывы реальности из него постоянно случались на протяжении всей истории, принося ложные воспоминания, документы и памятники не только отдельным личностям, но и целым народам и государствам. Оттуда-то церковью и был скоммунизжен артефакт чудовищной разрушительной силы, и сейчас патриарх вручал его главе КПФС.

Картина с Александром, Хранителем и колотушкой тоже станет каноничной и будет подписываться на фресках как «Искушение Романюково». Именно после этого эпизода плюрализму мнений в рядах левых окажется положен конец, а компартия окончательно возьмёт курс на построение православного монархо-сталинизма в союзе с консерваторами.

Разум покинул глаза генсека, оставив место лишь первобытным инстинктам, заставляющим гнаться за жертвой, настигать её и отбирать зерно. Когда он вернулся в помещение, решение о низложении было давно принято, вот только повлиять оно уже ни на что не могло. По периметру зала застыли сатаналинские НКВДемоны, будто сплетённые из тьмы, сквозь которую периодически прорывались искры. По крайней мере, так о них рассказывали очевидцы, официальная же версия истории врала, будто это были переодетые ИФ – Иезуиты, специалисты по проникновению и внедрению.

Левые с ужасом взирали на колотушку в руках своего главы, пока Романюк тяжело шёл на трибуну. Когда он набрал в грудь воздуха и открыл рот, чтобы обратиться к своим противникам с речью, в притихшем зале раздалось слишком громкое:

– Апчхи!

– Кто чихнул?! – проревел в раз забывший все аргументы коммунист.

Помещение безмолвствовало, а потому он крикнул:

– Первый ряд, расстрелять! Кто чихнул?!

Застывший от ужаса зал не говорил ни слова, а потому было приказано:

– Второй ряд, расстрелять! Кто чихнул?!

Молчание. Снова фраза:

– Третий ряд, расстрелять! Кто чихнул?!

– Я! – робко выкрикнул молодой человек с задних рядов. По нашивкам на форме присутствующие успели заметить его имя и принадлежность: Дейтерий Тритированный, инквизитор из дискордовского отделения, представитель новых левых, жожек.

– Будьте здоровы, товарищ, – по-отечески ласково сказал Романюк, и продолжил:

– А всех остальных – расстрелять! Дважды!

Красная армия выходила из Дискорда с рассветом. К сожалению, арсеналы оказались дистанционно заблокированы, и поэтому вооружена она была только тем, что заводы успели произвести за утро: получалось по одной винтовке на троих, а остальным оружие предлагалось добыть на поле боя. Хуже всего приходилось танкистам, лётчикам, и, особенно, морякам: им для сражения требовалось достать не только корабли, но и море.

Из-за массовых репрессий в войсках возник дефицит командиров, поэтому присвоение новых воинских званий происходило на бегу.

Шли обычным походным порядком: первые 5% – разведчики и передовые подразделения, в число которых влились и ИФ – Иезуиты, 10% приходилось на основные силы, а 85% составляли заградотряды, делившиеся на непосредственно заградотряды (35%) и заградотряды заградотрядов (50%). Позади всех в окружении чекистов и чёрных воронков шагал лично Романюк, огромным пулемётом гоня бойцов на врага со словами: «Приказываю вам сдохнуть, скот!». Патриарх находился рядом и всё ожидал удобного момента, чтобы вырвать колотушку из рук тирана и спрятать обратно в кейс: длительное использование могло серьёзно повредить когнитивные функции.

Двигались под маскировкой и в режиме полного радиомолчания. Если либералы смогут расконсервировать орудия, или, что самое страшное, поднять в небо полчища беспилотников Nullevk'и, то спасти РККА от разгрома сможет только незаметность. Выдать их присутствие могло что угодно: механические колебания в дорожном полотне от едущих машин, изменение приземной скорости ветра, возмущение магнитных полей от перемещения огромного количества железной техники. Особые опасения вызывал идущий впереди и гремящий на все лады военный оркестр. Кажется, его было слышно на расстоянии десятков километров.

В целом день начинался обыденно: всего лишь большевики во главе с отрядом священников шли бить революционеров и спасать императора.

***

Закатное Солнце неподвижно висело над снежной вершиной Фудзи. Цветущая сакура, окаймлявшая берег тихого озера, купалась в его лучах, рисуя на огромном полотне природы удивительную картину. Витавшая в воздухе едва уловимая сладость, смешиваясь с прохладным горным ветром, создавала чувство нереальности происходящего.

К озеру спускались ступени лестницы, ведущей к древнему храму. Его крыша, покрытая патиной времени, горела в лучах заходящего светила. Казалось, будто сооружение охраняет эту долину, оберегая её от суеты и тревог внешнего мира. Висящие под крышей колокола тихо позвякивали от лёгкого ветра, напоминали о быстротечности времени и вечности красоты, дарили ощущение умиротворения и гармонии.

Вы скажете, что описание японской природы в этой главе совершенно неуместно, но я возражу вам: единственная лишняя деталь здесь (да и по стране в целом) – Аниме-партия! И всё же она часть нашей истории.

Сёгун, сэмпай и великий сенсей Алексей Крахотин сидел на вершине горы на татами и взирал на висящий в воздухе экран. Стоящий перед ним стол был уставлен всевозможными блюдами: присутствовали суши, роллы, заваренная лапша, морепродукты, жаренная на камнях говядина, рыба фуга, соевый соус, нетронутая бутылка саке. Субъект Физматской Империи, в котором всё это было построено, выращено и выловлено, назывался «Каждодневные пожелания сладких снов» (КПСС), однако сегодня попался интересный тайтл, пожелания не последовало, и Солнце не зашло.

Группа КПСС была построена по проекту Крахотина и в представлении анимешников должна была казаться раем. Ну а что: сакура цвела тут круглый год, горячие источники исправно наполняли купальни, в морях было полно рыбы, а в полях – риса. Окончания многих произведений тоже можно было прочитать или посмотреть только здесь. Неудивительно, что субъект стал одним из любимых мест отдыха императора, но свои тёмные стороны имелись и у него.

В нескольких сотнях километрах отсюда располагался мегаполис, чьи жители работали мангаками с девяти утра до девяти вечера шесть дней в неделю и зачастую оставались сверхурочно. Под городом находились уходящие далеко вниз квартиры хиккикомори: каждый анимешник имел право запереть себя в четырёх стенах и быть связанным с внешним миром только с помощью робота-уборщика, во время сна забиравшего отходы и привозившего еду. Где-то в промзонах на фабриках за копейки шили дакимакуры китайские дети. Ну и совершенно неясно, откуда взялось так много горничных.

Если обо всём этом спрашивали Рыжова, он лишь отвечал, что внутренние дела партий его не касаются.

Просмотр был вынужденно прерван, когда на экране всплыло уведомление о том, что секретарь Крахотина по гражданским делам просит разрешения подняться на священную гору. Естественно, оно было предоставлено.

В том же окне сёгун увидел богато украшенный паланкин, несомый слугами в окружении самураев, чьи доспехи и оружие принадлежали периоду Эдо. Всё людское сопровождение осталось позади, а вышедшая из повозки девушка начала самостоятельное восхождение. Одета она была в белое кимоно, но главное было не это: кошачьи ушки и хвост безошибочно давали понять, что перед нами Анастасия Зверькова.

Ноги секретаря не касались каменных ступеней, а словно летели над ними, причём куда быстрее, чем должны были: работал сплетённый из гравитационных полей лифт, который здесь предпочитали называть магическим. Вскоре девушка предстала перед своим господином.

Глава анимешников невольно отшатнулся: занимающие половину лица глаза и отсутствующий нос, считавшиеся в партии стандартом красоты, на экране выглядели куда лучше, чем в жизни. Но вряд ли её привела сюда какая-нибудь ерунда, поэтому Алексей сказал:

– Говори, – на что тут же получил:

– Крахотин-кун, в столице мятеж!

Ещё пять минут ушло на изложение всех деталей, а затем сенсей вынес своё решение:

– Зверькова-чан, принеси пакет с инструкцией на случай восстания.

– Он уже у меня.

Анастасия протянула партийному лидеру цилиндр, скрывающий свиток с указаниями. Комбинация механического, электронного и биометрического замков, каждый из которых мог запустить систему самоуничтожения устройства, должна была надолго задержать любого злоумышленника. Первый Крахотин открыл ключом, который носил на шее, комбинацией ко второму служило число 177013, для третьего потребовались отпечаток пальца, сетчатка глаза и капля крови. Наконец, документ явился миру. Как гласила дата, он был заменён императором всего три дня назад. Быть может, правитель что-то подозревал? Уверенность в этом усилилась, когда показался текст, сформулированный в виде вопроса-заголовка и ответа:

«Итак, наше государство столкнулось с мятежом. Что делать? Снимать трусы и бегать. А. Рыжов».

Подпись и большая государственная печать не оставляли сомнений в подлинности послания.

– Раздевайся, Зверькова-чан, – с ехидной улыбкой произнёс глава АПИФ, отдавая ей текст.

– Nani? – удивлённо спросила Анастасия, уже орудуя над поясом.

– Это не моё желание, такова воля Сына Неба.

– Ямете кудасай! – лишь успела выкрикнуть девушка, не особо сопротивляясь.

Позже Крахотин обратился к членам партии:

– Ня! Сегодня празднуем Новый Год, пьём чай под пледиками, никуда не выходим и ни в чём не участвуем. Полный кавай!

Историки сходятся во мнении, что его позиция хотя и не стала решающей, но помогла избежать колоссального количества жертв. Если бы АПИФ присоединилась к ЛПФР, то для подавления мятежа армии пришлось бы уничтожить примерно треть населения страны, а если бы выступила против, то вся эта масса вступила бы в уличные бои, что привело бы к огромным потерям. Ну, а коль лидер бы ещё добавил, что в подземельях Nullevk'и содержатся все любимые вайфу анимешников, то столица оказалась бы просто снесена под их напором.

Но любители бурятских мультиков от мятежа, к явному неудовольствию КПФИ и КПФС, не пострадали.

– Крахотин-кун, прежде, чем мы сделаем это, я должна признаться, – ненадолго вырвалась секретарша из объятий своего начальника, – у меня есть и второй хвост, спереди!

– Оу, май, – только и сказал удивлённый глава АПИФ. – Впрочем, так даже лучше.

***

– Несомненно, что всем гражданам Физматской Республики должны быть предоставлены равные права и свободы!

– С фига ли угнетатели-спермобаки после стольких лет патриархата должны жить так же, как и сестрини! Где в этом справедливость, ты, членоносец?!

Владимир Танченков из-за кулис следил за заседанием Верховного Совета, наспех переименованного в Парламент. Набранные из разных легионов депутаты должны были выработать новую Конституцию, но пока не смогли договориться даже о преамбуле. О конструктивном диалоге и речи не шло: стороны просто пытались перекричать друг друга. Председателя тоже выбрано не было: никто не пожелал отдавать этот пост другим, из-за чего трибуна в центре пустовала. Во многом всё это произошло потому, что в число делегатов отбирали не самых умных или способных, а тех, кто больше всех кричал о своём угнетении.

Стражи-волки застыли вдоль рядов. В дискуссиях они не участвовали, их целью было не допустить рукоприкладства. Раньше они дежурили у дверей, но после первых трёх драк решили расположиться между фракциями. Количество увечий заметно снизилось, но метко кинутый ботинок всё ещё мог повергнуть оппонента не хуже аргументированного довода.

Лис покинул зал: ловить здесь было нечего. Видимо, внешнее давление для Либеральной партии было жизненно необходимым: стоило врагам свободы исчезнуть, как «праведный порыв гнева» разорвал коммьюнити на куски.

В Совете, однако, собрались более-менее адекватные люди. Большая же часть «победителей» шаталась по улицам, вымещая злобу за всю боль и унижение, доставленные им рыжовским режимом, на столичной архитектуре. Сносились или обливались краской памятники, сбрасывались государственные флаги, сбивались барельефы, стены планомерно покрывались граффити.

Начавшееся поджоги и грабежи, именуемые лутингом, однако, были задавлены волками в зародыше: наверху идея «грабить награбленное» столкнулась с «неприкосновенностью частной собственности» и проиграла. Но руководство ЛПФР не могло снимать слишком много военных с внешних городских стен, поэтому члены партии то тут, то там пытались забраться в дома чиновников и восстановить социальную справедливость. Возникла парадоксальная ситуация: новая полиция набивала камеры либералами быстрее, чем ИФ – Инквизиция. ТФКП-парад из-за двадцатиградусного мороза пришлось отложить на неопределённый срок.

В целом же население проявляло растерянность: революционеры доказали, что «мы здесь власть», но что делать дальше, не знали. Рыжов был свергнут, однако прекрасный мир после этого не возник мгновенно. В чём-то мятежники просчитались, но где?

– Ну как там? – спросил у Танченкова Феральный.

– Педерасты дерутся с феминистками.

– Надеюсь, наши побеждают?

– Конечно. А кто наши?

– Скоро узнаем.

Новоиспечённый император вёл беседу со своим помощником рядом с неприметным помещением, размер которого едва ли дотягивал до актового зала какой-нибудь школы, и уж точно не шёл ни в какое сравнение с «Парламентом», но разворачивающиеся в нём события оказывали на судьбу страны куда большее влияние: за дверью вели переговоры члены Либеральной и Консервативной партий. Первые предлагали, ни много ни мало, продать Физматскую Империю. Вторые тянули время и уходили от прямого ответа: видимо, были недовольны ценой.

С одного края стола сидели лисы. Поставленные на дерево локти, скрещённые лапы и хищно выдвинутые вперёд морды показывали в них наступающую сторону. Напротив, откинувшись на спинки стульев, расположились не уступающие им в хитрости люди. Обе команды были одеты в пиджаки, отличавшиеся лишь значком на лацкане: гербом КПФИ или ЛПФР, мордой рыси или волка соответственно. Новые хозяева пытались убедить старых добровольно отдать им власть, а взамен сохранить некоторое своё имущество. Прежние владельцы видели в мятеже возможность не только сохранить собственное влияние, но и преумножить его, и требовали гарантий.

Не стоит думать, что лоялисты собирались пойти на предательство. Более того, если бы их лидер дал команду сопротивляться, то все они спокойно приняли бы смерть, ведь дисциплину и иерархию монархисты ценили. Однако сейчас Мороз был заперт глубоко внизу, и его сторонники начали делать то, что консерваторам категорически запрещалось: думать самостоятельно.

Следует понимать важную вещь: члены партии не были воинами. Нет, они могли брать под командование целые фронты, ставить перед ними боевые задачи, решать вопросы снабжения и комплектования, но их психология оставалась сугубо гражданской. Военный при виде изменников должен был броситься на них и постараться убить как можно больше. Члены КПФИ считали возможным сначала поговорить, ведь идеи, продвигаемые партией, ставились ей превыше всего, и абсолютная власть Рыжова была лишь одной из них. Как претворять в жизнь остальные, если победит Феральный?

Сидящие здесь консерваторы решали задачу из раздела принятия решений: предать Рыжова сейчас и в случае победы мятежников получить часть выигрыша, или остаться с прежним императором, пострадать от этого в настоящий момент и улучшить своё положение после подавления восстания.

Танченков удручённо вздохнул, смотря на непрекращающиеся переговоры. С раннего утра «рыси» водили лис за нос, ходили кругами и каждый раз умудрялись ни к чему не прийти, то начиная уточнять мельчайшие вопросы будущего распределения канцелярских принадлежностей в их госучреждениях, то мгновенно улетая на самые общие уровни метафизики и философии.

Сказать честно – Владимир был восхищён до глубины души. Мороз действительно собрал со всей Империи лучшую команду администраторов, умеющих не только выполнять свою работу, но и бороться за общее дело. Каждого из них он прямо сейчас был готов принять в число лисов, а ведь на факультете Эстетики для этой трансформации людей ещё в их человеческих телах приходилось готовить десятки лет. Попробуйте совершить преображение мгновенно, как это делают с волками – на выходе получите не лису, а всего лишь рыжую собаку, не обладающую никакими способностями к дипломатии, интригам и коварству. Но консерваторы сопротивлялись оказываемой им высокой чести, периодически тыкали в свои значки рысей и, будто кошки, продолжать играть с бумажками: документами, приказами, купюрами. Если же выполнить их требования, то восстание потеряет всякий смысл, так как оно было направлено не только против Рыжова, но и всей старой аристократии.

Почему либералы вообще пытались что-то обсуждать с ними? Видимо, паранойя фундаменталистов не знала границ, и готовились они ко всем сценариям, в том числе и к насильственной смене правительства, причём не важно, произведут ли её коммунисты, либералы или анимешники: бюрократы придумали способ стать незаменимыми. Как только передовые отряды мятежников оказались внутри здания Совета, консерваторы привели в действие адскую машину, которая должна была уничтожить сервера ИФ – Госуслуг, любые их копии и взорвать хранилища бумажных документов.

Что это означало бы для страны? Государство, перенёсшее свой документооборот в виртуальность, потеряло бы информацию обо всех подданных, субъектах и организациях, в одночасье лишилось каких-либо отчётов, рекомендаций, инструкций и даже законодательных актов. Более того – информация о деньгах на счету каждого подданного тоже бы исчезла, причём вместе с приложением банка «IF Coin».

Погружение в анархию, состояние первородного хаоса несло державе это устройство. «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой – человек», сказал когда-то Лебедев-Кумач, а бюрократы собирались в одночасье все бумаги спалить.

После включения остановить машину могли лишь император или председатель: каждый раз участники команды Мороза имели возможность лишь отсрочить исполнение директивы на один час, используя связку паролей и биометрии. Чтобы не потерять всё, либералы не могли сломать им даже пальца, поэтому переговоры и начались.

Физматскую бюрократию, однако, нельзя не похвалить. За два года чиновники смогли пройти по пути оптимизации до конца: все документы, не требующие личного присутствия подданного, могли быть затребованы им в электронном виде и получены за несколько секунд. Бумажные версии до квартиры доставляли (или забирали) дроны-курьеры. Очереди серьёзно уменьшили за счёт переизбытка сотрудников, многие из которых являлись роботами. Все файлы подданных помещались на одном чипе, который можно было удобно носить внутри браслета, кольца или пластиковой карты. ИИ не требовался: работа с документами велась по чётким алгоритмам.

Феральный отошёл от двери – разглагольствования казались ему пустой тратой времени. По его мнению, символом КПФИ стоило сделать не рысь, а барана – настолько упёртыми и тупыми были консерваторы.

– Какие территории мы контролируем? – спросил глава либералов у своего помощника.

– Столица – полностью, заняли административный квартал в «Исповеди», а также факультеты Философии и Эстетики АДУ, – ответил Танченков.

Территории, охваченные мятежом, были пусть и небольшими, но колоссальными по значению. В обычной ситуации их хватило бы для управления страной, но сейчас системы контроля не работали. А вот лоялисты не дремали.

ИФ – Инквизиция заняла Твиттер, где и разместила свой новый штаб. Кролики решили не пытаться штурмовать Nullevk'у, а сосредоточиться на обеспечении внутреннего порядка в стране. В частности, большой полицейский отряд втрое превосходящими силами блокировал центр «Исповеди» и окружил находящихся там либералов. Студенты-инквизиторы, ещё остававшиеся в общежитиях, блокировали факультеты мятежников, а также перекрыли им коммуникации, обрезав воду и электричество. Полностью захватить их не дал ректор, опасавшийся повреждения имущества Академии. Храбрейшие обучающиеся смогли отбить у философов самую важную часть АДУ – её шпиль.

В сфере информации ситуация была сложной. Министерство Пропаганды оказалось оторвано от своего главы, а потому не смогло выбрать единую сторону. Передатчики столицы достались бунтовщикам, и потому сейчас разгоняли зраду по киберпространству. Станции в главном мегаполисе страны, по совокупной мощности не уступавшие центральным, на этот Новый Год придерживались прежней программы. Стремясь перекричать друг друга, стороны выкрутили мощность сигнала до предела, что привело к необычным эффектам на физическом уровне: с утра десятки подданных жаловались, что видели во сне Ипполита из «Иронии судьбы», говорившего: «Какая гадость эта ваша рыжовская монархия!»

Космический флот волка не признал. Хотя панели управления его кораблей и оказались заблокированы, у бойцов остались скафандры, реактивные ранцы и ручное кинетическое оружие, которым они начали сбивать спутники связи. Столица слепла, провинции координировали силы.

– Знаешь, что может быть лучше, чем бороться с несправедливым законом? – неожиданно проговорил Феральный, глядя куда-то в пустоту.

– Ммм? – произнёс Танченков, не до конца понимая, является ли вопрос риторическим, или от него потребуют ответа.

– Обратить несправедливость против тех, кто его принял! – сам ответил койран, и протянул заместителю распечатку. Ей оказался закон о престолонаследии в ФИ.

– «В случае смерти императора наследование престола происходит по мужской линии прямых потомков. При отсутствия таковых владетелем становится глава правящей партии». В очереди на физматский престол я стою на четвёртом месте. Рыжова и Мороза скоро похоронят заживо, Романюк любезно идёт к нам сам, остальные следуют за мной. Поэтому даю тебе задание: найди мне Матюхина!

Поиски великого инквизитора велись по всей столице и направлялись из Центрального Отделения. Было известно, что он не покидал город, так как сегодня должен был явиться на новогодний бал во дворце. Либералы заглянули в каждый дом, но нигде не нашли и намёка на главу тайной полиции. Каково было бы удивление ЛПФР, если бы они узнали, что Матвей не покидал не только Nullevk'у, но и свои покои, расположенные напротив кабинета Страйк Бота. В его лице ИФ – Инквизиция буквально проспала мятеж.

Операция была в самом разгаре, когда Феральный вернулся в тронный зал. Танченков решил, что пора взять быка за рога и, наконец, привести в исполнение ключевой момент плана по перераспределению богатств, созданного в недрах Министерства Финансов, поэтому подал новому правителю на подпись законопроект о введении рыночной экономики в стране.

Идея была не нова: ещё в XVIвеке банкир Якоб Фуггер смог взять в свои руки нити, управлявшие как светской, так и духовной властью Европы, став теневым правителем, которому настоящие короли несли свои короны в залог. Французский капитал втянул Россию в Первую Мировую войну, ФРС США меняла президентов как перчатки, Венеция заплатила крестоносцам, чтобы вместо Иерусалима они отправились в Константинополь. Такая судьба ждала любую власть, основанную на золоте, но Рыжов с его плановой экономикой и роботизированной армией решил, что сможет обмануть систему, пытаясь действовать, будто Сталин. Но и великого вождя народов убили, так что помешает зарождающемуся капиталу разобраться с каким-то парнем в мантии?

Однако вместо того, чтобы подмахнуть указ не глядя, Волк-Философ внимательно ознакомился с документом и начал задавать вопросы:

– Хозяйство Физматской Империи построено всем её народом, управляется государством и записано в реестрах, как принадлежащее императору. В связи с тем, что никто из честных граждан не обладает средствами, достаточными для покупки даже одного завода, вы предлагаете, чтобы не обременять бизнес долгами по кредитам, как можно скорее раздать их бесплатно лицам, которые покажут наибольшие предпринимательские способности. Список лиц прилагается. Всё верно?

– Точно так.

– Как я уже упомянул, все предприятия в Империи – собственность её правителя. Так почему я должен от неё отказываться и передавать неизвестно кому?

Аргумент был хорош, но заговорщики придумали ответ и на него:

– Управление экономикой – сложное дело. Хотели бы вы получать доход в чистом виде, не думая о логистике, поставках, зарплате рабочих, продажах, амортизации и вообще ни о чём?

– Я заинтересован, но как вы этого добьётесь?

– Ваше величество, – начал Танченков, – вы когда-нибудь слышали о налогах?

***

Если и были в Империи те, для кого 31 декабря 2020 года началось строго по плану, то это партия Фейков и Ботов. Ровно в два часа ночи солдаты-роботы вышли из состояния гибернации без фразы «Рота, подъём!» и вообще каких-либо сигналов. Бойцы, спавшие стоя и без каких-либо кроватей, начали покидать казармы, получать аккумуляторы, батареи на основе антиматерии и оружие, организованно подниматься и грузиться в машины или авиационный транспорт. Обмениваться информацией войскам не требовалось: персональные программы действий были вложены в процессор каждому участнику операции. Чтобы не демаскировать себя, беспилотники лишний раз не поднимали, пользуясь разведданными со спутников.

Первые 20% сил было доставлено по воздуху, остальные позже подошли по земле. Могла ли имперская армия долететь исключительно на вертолётах? Полагаю, что да, однако она умела не только решать поставленные задачи, но и делать это максимально эффективно.

Целью войск был обширный зелёный пояс, окружавший столицу. Лесные насаждения оказались способны надёжно укрыть всю группировку, так как палатки, костры и полевые кухни ей не требовались. Сменившие цвет с чёрного на светло-серый роботы прижимались к складкам местности и прятали технику в углублениях рельефа. К шести утра уже никто бы не догадался, что в лесу засела белая смерть, так как спутники этого не различали, а дроны просто не возвращались.

Было хорошо известно, что помимо I и II легиона ботов в Империи имелись и части внутренних войск. На вопрос об их численности никогда не отвечали прямо, говоря лишь о незначительности в общей структуре ВС ФИ. Так действительно и было, особенно на фоне потенциально бесконечного числа воинов в обоих легионах. Но сегодня именно вспомогательным подразделениям предстояло сыграть главную роль в подавлении мятежа. В лесах вокруг столицы засело, ни много ни мало, сто дивизий или два с половиной миллиона тактических единиц. Маршалу Митифе удалось перебросить их без лишнего шума и пыли. Штурм был назначен на полдень, а в одиннадцать утра имперские войска повстречали передовые отряды коммунистов.

***

Хранитель Исповеди стоял рядом с госпожой Данами. Колотушку у Александра он отобрал, когда отряды КПФС проходили мимо очередной деревни. Патриарх шепнул лидеру коммунистов, что в поселении ещё остались дети, и Романюк побежал туда, выкатив два голодных глаза. Верховный социалист рванул с места настолько резко, что чуть не утащил Хранителя за собой, но дело было сделано: молоток остался в руке патриарха. Разум вернулся к левому активисту на половине пути, и вместе с главой церкви он решил перейти в авангард, поближе к передовым частям и ИФезуитам.

Соединение с министром обороны произошло вблизи шоссе, связывающего «Исповедь» с Nullevk'ой, на которое вышли наступающие из Дискорда коммунисты. Митифа расположила ставку на большой поляне за передним краем леса, так как скрытность более не играла роли: штурм должен был начаться с минуты на минуту.

Было решено, что в бой пойдут одни роботы, а прочие солдаты вступят в город только после его зачистки: так удастся избежать потерь среди людей, а технику командиры не жалели, даже если сами формально принадлежали к ней. Пока же Митифа спокойно возлежала на броне танка, щурясь на низкое зимнее Солнце.

Пробили полдень. Хранитель поразился, насколько бесшумно пришла в движение физматская военная машина. Не было слышно ни звука мотора, ни шага, ни крика спугнутой птицы. Конечно, ИФезуиты умели двигаться так же, но в одиночку, а не всей армадой! Не переменил позы и министр: девушка продолжала лежать на выкрашенной в серый цвет боевой машине, в белом платье, согнув левую ногу в колене и закинув на неё правую. Время текло, слышно ничего не было: по расчётам Хранителя, федеральные войска уже должны были дойти до стен крепости, и если даже сами они будут немы, то их противники точно поднимут тревогу. Не могли же роботы бесшумно снять всех часовых! Или могли?

Где-то спустя час нетерпеливый Романюк позволил себе осведомиться:

– Скажите, операция уже завершилась?

Ответ огрел не хуже обуха по голове:

– Она даже не началась.

Присутствующие были растеряны, напуганы, возмущены, а министр обороны продолжил:

– Вот программа действий, которые я должна выполнить в случае мятежа, написанная на псевдокоде. Взгляните: между блоками «Окружить город» и «Начать штурм» пропущена точка с запятой. На этом месте интерпретация была остановлена.

На любые предложения внести недостающий символ, проигнорировать ошибку или даже взять ответственность на себя министр отвечал отказом:

– Текст программы заверен печатью императора, не допускающего ошибок, туда нельзя вмешиваться. Кто способен понять глубину его замыслов? Если «;» отсутствует, значит, так надо, и армия не тронется с места, даже если кажется, будто тем самым она спасёт своего повелителя.

– Значит, вы останетесь просто стоять здесь, пока Рыжова не вытащат из бункера и не казнят?! – прокричал патриарх, отходя на шаг от танка и сжимая кулаки.

– Конечно же нет, – успокоила его женщина, – ровно в полночь мы перейдём к блоку «Завершение»: разойдёмся по казармам и будем ждать приказов императора.

– Императора Андрея?

– Необязательно. Имя императора – это переменная, так задумано, чтобы передача власти безболезненно происходила от отца к сыну.

– И как же вы узнаёте, кто является правителем в настоящий момент?

– О, это просто, у нас есть универсальный критерий: владетелем является тот, кто носит корону.

Хранитель внезапно осознал: если восстание машин и произойдёт, то именно так. Митифа практически встала на сторону Ферального, и пока только время удерживает её от того, чтобы объявить об этом открыто. Когда данный факт станет очевидным, можно будет беспрепятственно вернуть обратно в страну легионы ботов, хотя и внутренних войск окажется достаточно для победы: в конце концов, если армия Физматской Империи за тебя, так ли важно, кто против? Переход войск «на сторону народа» мгновенно приведёт и к лавинообразной утрате лояльности всеми колеблющимися, так что скоро защищать прежнего правителя будут лишь наиболее упёртые чиновники. До всех этих событий оставалось одиннадцать часов.

Митифа тоже прекрасно осознавала последствия своих действий и видела их итог: всё-таки во время учёбы она десять лет провела, общаясь с людьми, и ни разу не жаловалась, что не поняла своих собеседников. Согласно протоколу, маршал отправил Феральному ультиматум с требованием сдаться, но вместе с тем вложил в конверт и личное письмо, в которое включил припев имперского гимна:

---

«Не сдавайся, не сдавайся, не сдавайся!

Что бы ни было, решай и не робей!

Улыбайся, улыбайся, улыбайся!

Запиши, что нет действительных корней».

---

Чтобы волк, являвшийся мужчиной, точно понял её намёк, она вложила фрагмент его удостоверения военнообязанного, где после слов «ФИО: Феральный Валексей Анатольевич; национальность: русский» дописала: «Русские не сдаются». В конфликте между отцом и возлюбленным Митифа стала на сторону последнего. Самое совершенное творение Рыжова обратилось против него.

– Саня, уходим, – сказал Романюку Хранитель, – нам больше здесь делать нечего.

Всего через пятьдесят минут к аналогичным выводам пришли и сидящие в бункере высшие чины Империи. Первые мысли об этом зародились у них, когда после истечения всех сроков в дверь никто так и не постучал, а горнопроходческое оборудование продолжило бурить металл. Пока Мороз возмущался медлительностью ВС ФИ и грозился немедленно вылезти и начать реформу армии, Рыжов внимательно прочитал, что именно его заместитель внёс в сценарий для основной действующей силы, и, естественно, обнаружил ошибку. Вскоре он уже тыкал Мороза в неё носом:

– Я дал тебе все полномочия, чтобы ты разобрался с врагами Империи, а заодно и со своими тоже, и что в итоге? У тебя была одна задача: написать план для армии, и ты с ней не справился! Что код нужно комментировать, ты запомнил, молодец, но почему ты ни разу его не протестировал?!

– Я запускал каждый блок по отдельности, и все отлично работали…

– Нет слов. Теперь, гениальный стратег, подумай, как нам отсюда выбраться.

Размышления Мороза длились где-то час, но умных мыслей в голову так и не пришло. Находившийся рядом министр пропаганды не смел даже открыть рта, под завязку забитого сухими пайками, поэтому тоже не принёс пользы. На глубине пяти километров в бункере с истончающимися стенами под толпой идеологических противников и в окружении армии, которая скоро станет враждебной, идей не рождалось, о чём председатель и сообщил своему начальнику. Тот, однако, не отругал подчинённого, а отстегнул от пояса и выложил на стол небольшой предмет размером с плёночную кассету. Мороз внутренне похолодел: перед ним лежал ядерный чемоданчик, одним нажатием способный испепелить врагов Империи. Владетель продолжил:

– Благодаря кнопочной клавиатуре я имею возможность добавлять сюда координаты новых целей. Удалять старые не могу: для этого нужно подсоединение к компьютеру, да и слишком много их. Если я укажу местоположение Nullevk'и, активирую устройство и лифтом отправлю его на поверхность, то по столице будет нанесён удар и либералы сгорят в огне антиматериального пожара, а вместе с ними и два-три километра осадочных пород под городом. Бункер на это рассчитан. Мнение?

Мороз подсчитывал ущерб. Миллиард жертв в реальном мире. Полное разрушение столицы в мнимом пространстве и гибель всех, кто в ней сейчас находится.

Этические сомнения проступили на лице председателя, поэтому его друг не преминул сказать:

– Так и знал: кто больше других кричит по комментариям с дивана «В радиоактивный пепел!» в жизни окажется неспособен убить даже одного врага, не говоря уже обо всех.

Рыжов прекрасно понимал, за какие ниточки надо дёргать своих слуг. Сомнений в собственном патриотизме Мороз стерпеть не мог. Десять секунд его наполняла ненависть и нетерпимость, являющиеся основой Консервативной партии, после чего он выдал:

– Все жители коллективного Запада поддерживают его антироссийский, а значит, и антифизматский режим уже тем, что не пытаются изменить курс собственных властей и финансируют их своими налогами. Наступает час расплаты, и никто не прикроется словами, будто он «просто исполнял приказы». Это так называемая «коллективная ответственность», с концепцией которой нас познакомили либералы. Погружённая в бездну левацкой повестки и управляемая Антихристом часть Земли сегодня провалится к нему в ад. Полной зачистке подвергнутся территории Северной Америки, Западной Европы, Австралии, Азиатских тигров и Израиля; только военные объекты будут уничтожены в Восточной Европе и на Аляске – наших бывших и будущих провинциях. За все века унижения, грабежа и обмана, за все попытки покорения, от псов-рыцарей на Чудском озере и помогавших Мамаю генуэзцев до нынешних американцев, за Смуту, интриги Ватикана, Большую Игру, вторжение Наполеона, Мировые войны, Гражданскую войну и иностранную интервенцию, за убийство императора Павла, за крах Российской и Советских Империй, за лихие девяностые, я приговариваю англо-саксонскую цивилизацию к исчезновению! Россия всегда прощала и будет прощать своих врагов, поэтому её месть берёт на себя Физматская Империя, и пусть падёт на нас божья кара, если мы поступаем несправедливо!

Данил Клюев ужом вертелся вокруг Мороза, стремясь записать каждое слово хозяина, чтобы уже завтра поместить его экспромт во все каналы Министерства Пропаганды. Рыжов откровенно ржал, внешне оставаясь невозмутимым: он представлял, какой разрыв шаблона произойдёт у консерватора, если тот узнает, что через англосаксов миром управляют кролики, которые подчинены Страйк Боту (Хэльгу Британскому), и в итоге – самому Рыжову, определяющему, кому и с какой силой будет гадить англичанка. Всё было в порядке: пока КПФИ выражает позицию узкой маргинализированной прослойки населения, ей не видать народной поддержки. Однако монархист смог его удивить: даже в праведном гневе Мороз смог сохранить голову холодной:

– Но я не могу не вспомнить следующий эпизод: в Библии Бог обещал пощадить Содом, если в нём найдутся хотя бы десять праведников. Ровно столько членов Консервативной партии в предновогоднюю ночь оставалось в здании Совета. Столицу мы отстроим, сожжённые континенты – заселим, а вот новых людей взять будет неоткуда. Не можем ли мы подождать до полуночи? В конце концов, превентивный удар не может быть нанесён слишком поздно. «Бахнем, обязательно бахнем, весь мир в труху, но потом!»

Андрей всё ещё вертел чемоданчик в руках, а Анатолий продолжил:

– Ваше величество, знаете, сколько пиндосов погибнет от нашего удара, если мы обратим в прах их города?

– Понятия не имею. И сколько?

Губы Мороза сложились в хищную улыбку, обнажив ряд белых зубов:

– Недостаточно.

***

Обстрел не прекращался ни на минуту и, кажется, вёлся со всех сторон, планомерно превращая стены Nullevk'и в руины. Крепости перестали иметь какое-либо значение для обороны ещё в прошлом веке, уступив место укрепрайонам, поэтому все эти башни, форты и бастионы выполняли, скорее, декоративную роль и никогда не рассчитывались для осады. Ограда будто показывала: здесь провинция, а тут столица, и расширяться она не намерена. Населения в городе присутствовало ровно столько, сколько необходимо для функционирования государства (плюс 50% на будущий рост), и случайных людей в нём нет. Супруги и несовершеннолетние дети чиновников жили вместе, но после достижения восемнадцатилетия выбывали, полностью ушедшие на пенсию госслужащие – тоже. Простые подданные всё ещё могли приехать в город на экскурсию, но получить прописку – никогда. Именно поэтому многие считали столицей не Nullevk'у, а «Исповедь» – мегаполис, по численности населения превосходивший главный город в шестьдесят раз.

Коммунисты, используя численный перевес, прокладывали себе путь ко дворцу сразу по всем восьми проспектам, разделявшим сектора Министерств. Либералы отвечали им, используя боеприпасы из найденных арсеналов и складов. Волки были намерены сражаться до конца и не допустить прорыва. Ситуация складывалась сложная и грозила обернуться неделями уличных боёв.

Седьмой легион почти в полном составе прильнул к стенам, отражая массированные атаки. КПФС не давала намёков на направление главного удара, поэтому силы пришлось растянуть вдоль всей линии обороны, постоянно перебрасывая резервы. Валексея остались охранять лишь несколько сотен воинов, из-за чего в пространстве между центром города и окраиной вновь начались грабежи. Легионы с первого по шестой, кое-как приведённые в чувства, построенные и распределённые по разным секторам, начали досматривать имеющуюся недвижимость на предмет вражеских лазутчиков, оружия, удобных огневых точек, а также денег и драгоценностей.

Авиация партий в битве представлена почти не была, так как в основном стояла заблокированной по ангарам Дискорда и Твиттера. Впрочем, стороны попытались использовать аэротакси, в которые можно было вставить пулемёт и нагрузить бомбами, однако зенитки быстро сбивали как пилотов, так и спесь. Влететь в город не удалось, поэтому пришлось драться у стен.

Бойцы были готовы сражаться до конца, но руководство давало более оптимистичные сроки, и приказывало продержаться до полуночи, максимум, до следующего утра.

Попытки договориться результатов не дали. Либералы хотели шантажировать коммунистов тем же, чем консерваторы пугали их самих, но страха не вызвали, а даже скорее, наоборот: заставили лишь более остервенело продолжать наступление.

«Документы мы всем выдадим заново, и начнём с партбилетов КПФС, – отвечали левым авторитарно-левые, – деньги при коммунизме всё равно не нужны, а до Рыжова вам ещё нужно докопаться».

Что касается взятых в заложники имперских чиновников… С таким же успехом в 1917 году можно было собрать членов царского правительства и пытаться диктовать свои условия большевикам.

Несмотря на дипломатическую неудачу, Феральный был спокоен, и своим примером внушал веру в победу остальным. Ожидания были обоснованными: ему удалось наладить прямую связь с Митифой, и теперь оставалось только сидеть на троне в короне и ждать полуночи. Как только часы пробьют двенадцать, с роботов спадут клятвы верности прежним владыкам, партия ФиБ ударит в тыл коммунистам и всё будет кончено. Койран не зря объявил своим войскам:

– Продержитесь до рассвета, и своими первыми лучами восходящее Солнце коснётся территории Физматской Республики.

***

Храм Петра и Павла, расположенный в одном из окружавших столицу лесов, являлся точной копией одноимённой церкви XII века в Смоленске и служил тем же целям: в нём правитель страны мог помолиться после охоты, конечно, если бы он увлекался охотой и верил в Бога. Несмотря на то, что император ни разу не почтил своим присутствием это место, именно ему предстояло сыграть ключевую роль в спасении державы.

Во все времена церковь любила катакомбы. Христиане использовали их в I-IV веках для проведения богослужений и укрытия от гонений, а после – как места поклонения могилам мучеников и исповедников. В подвалах монастырей обустраивались винные погреба, каменоломни превращали в кельи, пещеры становились храмовыми комплексами, в горах могли вырубаться целые города. Вот и ВЦСИ решила не отставать от своих земных коллег, а потому проложила собственные подземные коммуникации между столичной канализацией, метро и метро-2. Тоннель, начинавшийся в подвале упомянутого сооружения, нырял под стену и дальше вёл на территорию Министерства Религии, из которого шёл ход прямо в домовую часовню внутри дворца. Получалось, что они могли поразить врага в самое сердце.

То, что путь открыт, Хранителю рассказали бежавшие из столицы монахи, однако было решено всё равно взять с собой взломщиков, лазерные резаки и взрывчатку. Права на ошибку диверсанты не имели: проникновение должно быть совершено незаметно, а если этого не получится – быстро. Начавшийся на поверхности штурм столицы преследовал одну цель: выманить как можно больше сил к окраине, заставив мятежников ослабить центр. Раз не удалось скрытно подвести всю армию, то большая часть будет отвлекать внимание от меньшей. Благо, согласно своему Уставу, профессиональная часть ВС ФИ должна была обеспечивать боеприпасами Народное Ополчение, поэтому роботы, скрепя сердце, дали снаряды.

Изначально патриарх хотел повести за собой одних только ИФезуитов. Когда-то основатель этого земного католического ордена Игнатий Лойола сказал: «Если церковь определила, что вещь, кажущаяся нам белой, черна, мы сразу же должны признать её чёрной». Вот и физматские послушники сейчас активно перекрашивали свою кожу в тёмный цвет, надевали кудрявые парики, расширяли носы и плющили губы: делали всё, чтобы походить на негров. Некоторые также подкладывали под вместительную одежду огромные мешки с оружием, дабы по размеру и массе сойти за феминисток: пищание металлоискателей охранникам предлагалось списать на пирсинг.

Желание пойти с ними неожиданно выразили разведчики КПФС и лично Романюк. На предложение остаться и руководить внешней операцией партийный лидер ответил отказом и заявил, что его место – рядом с императором. Хранитель мог понять чиновника: уже два месяца по стране ходили слухи, что на Новый Год Рыжов объявит, какая партия станет правящей. Если коммунисты хотели повысить свои шансы до максимума, им требовалось предстать перед правителем не отдельными отрядами где-то на окраине города, а всей массой во главе с лидером и прямо в тронном зале. Чтобы не выбиваться из рядов церковников, социалистам предложили обернуться в ТФКП-флаги и покрасить волосы в синий цвет. Левые сопротивлялись и согласились лишь на красный.

Дорога до цели не вызвала сложностей: похоже, либералам было не до подземелий. Закрывшиеся двери и опустившиеся решётки разблокировали даже не взломщики, а касания патриарха, естественно, имевшего все разрешения на хождения по катакомбам церкви. Наконец, добрались до часовни: божьей милостью, находившееся внутри дворца здание не пострадало от рук мародёров, так что на своих местах остались не только иконы в золотых окладах, но и даже свечи. Теперь требовалось осмотреться.

ИФезуиты высыпали на пол несколько коробок паучков. Механические насекомые несли на себе камеры и приборы ночного видения: просто подключиться к датчикам движения дворца посчитали слишком опасным, так как проникновение в систему почти наверняка вызвало бы тревогу. Быстро расползшись, жуки позволили установить наблюдение за всеми нужными коридорами. Некоторые отбившиеся от основной массы патрули было решено ликвидировать дистанционно: роботы уронили прямо им на шерсть микроскопические антиматериальные заряды с таймером.

Наконец, разведчикам стал ясен маршрут движения отрядов и местоположение архимятежника. Препятствий для активной фазы операции больше не имелось.

Вскоре в главном коридоре дворца волки могли наблюдать удивительную картину: целая толпа негров и геев шла им навстречу, шагая смело, будто на параде гордости. Возглавляла народ толстая чернокожая феминистка с розовыми волосами, неизвестно как переставлявшая ноги. Ещё на подходе она крикнула:

– Эй, блохастые, быстро отвели меня к бывшему главному!

Псовые не шелохнулись. Лидер приучал их к терпимости, и поэтому начальник охраны лишь вежливо поинтересовался:

– Какова цель визита?

– Ещё не понял, мохнатый?! Нам осточертел мужлан во главе, мы идём свергать токсичную маскулинность!

Пёршая словно линкор женщина отбросила от себя руки со сканером, крикнув, чтобы её не смели трогать, направилась прямо к металлоискателю, кое-как втиснула тело в рамку, и… порвала пищащий прибор напополам.

Начался конфликт со стражами. Негры толкали волков и требовали извиниться перед дамой, те огрызались и убеждали нарушителей покинуть помещение. Женщина достала электрошокер и размахивала им, крича про тюремные сроки за сексуальное домогательство. К толпе стягивались волки, вскоре они достигли паритета и начали организованно теснить коллег по партии. Крик и визг подскочили до ультразвуковых пределов и феминистки… начали лопаться, превращаясь в ходячие стойки с оружием. Грянули первые выстрелы и взрывы, а когда дорога немного очистилась, то вперёд бросилась главная сила диверсантов: являвшийся роботом Хранитель Исповеди, с двумя пулемётами в руках, разгонялся по прямому коридору, снося все двери, вазы и мятежников на своём пути. ИФезуиты следовали за лидером, добивая врагов. Через двадцать секунд после начала ускорения его тело проломило створки тронного зала и продолжило движение по направлению к Феральному.

Ошеломлённый философ успел подпрыгнуть, однако корона слетела с его головы. Робот же не только не впечатался в трон, но и наоборот, побежал по нему вверх, оттолкнулся от спинки и сделал сальто назад, намереваясь прибить Валексея. Волк ушёл от прямого удара: киборг отлично контролировал своё тело, но с железным рыцарем сравняться не мог. Койран упал на пол, оттолкнулся и тут же оказался пинком подброшен обратно. Уже в воздухе две стальные руки снова отправили его к земле, вышибив из тела дух.

Не было в этом бою ни высокопарных фраз, ни вызова на дуэль, ни ударов мечей – лишь битьё кулаками да пустые огнестрелы. Но каноническим стал именно первый вариант, да и как иначе, ведь министр пропаганды был близко и всё сам видел в мельчайших деталях! На глубине пяти километров, но рядом!

Стоявший в стороне Танченков даже не пытался подобрать корону и старательно изображал, что он тут вообще не при делах, просто проходил мимо. В помещение вбегали коммунисты и ИФезуиты, Митифа обиженно смотрела с экрана, а потом и вовсе куда-то ушла, вращающемуся буру оставалось пройти ещё пятьдесят метров, на часах было 23:00. И тут лифт бункера неожиданно пришёл в движение.

***

– Не пора ли? – призывно сказал Рыжов, взглянув на своё правое запястье, а потом хлопнув себя по бедру.

Собравшимся оставалось лишь кивнуть: одиннадцать пробило.

– Нет-нет, – помахал пальцем правитель, – мы отправим наверх не ядерный чемоданчик, а куда более разрушительное оружие.

– Какое же? – удивлённо спросил Мороз.

– Нас самих! – залихватски ответил император. – Мы втроём, сидя здесь и ничего не делая, почти уничтожили страну. Страшно представить, что будет, если мы хоть что-то предпримем.

На все предложения остаться в бункере царствующая особа ответила отказом, да и безопаснее здесь уже не было: бур неумолимо приближался. Оба чиновника не знали, действует ли владетель согласно какому-то плану, или решимость на его лице является следствием помутнения рассудка, однако последовали за своим повелителем. Облачившись в защитные костюмы спецназа и неумело взяв в руки оружие, отряд из трёх человек начал подниматься.

Чистейшей воды авантюра оказалась успешной: верх встретил их торжеством контрреволюции. Феральный был повергнут, либералы разгромлены, но поток тех, кто хотел пойти по их пути, оказался далеко не исчерпан.

Ещё не успел отзвучать «Виват!» в честь появления императора, как разведчики-коммунисты начали окружать монарха. Все остальные не уделили этому должного внимания: слишком много потрясений принёс этот день, чересчур близкой казалась победа, слишком рано они расслабились. Поэтому, когда главный следопыт сорвал с императорской головы шлем и приставил к ней пистолет, никто сначала и не понял, что происходит.

– Прикажите всем отойти к стене, ваше величество, – попросил новый лидер сопротивления, стараясь произнести обращение максимально издевательски. Видя, что ИФезуиты его не послушались, и только и ждут удобного момента, разведчик покрутил стволом у виска:

– Будьте благоразумны, император.

– Ладно, исполняйте.

Когда люди отошли, последовал вопрос:

– И что прикажете делать дальше?

– Отдайте статус правящей партии КПФС.

– Коммунистам?! И ты, Романюк?

– Нет.

Предатель начал обличительную речь:

– Александр тут ни причём: он слишком туп, чтобы разобраться в диалектике и отличить следование государственным законам от верности рабочему классу. Наш бывший товарищ захватил контроль над партией и заставил её отправиться умирать за царя, пока богоспасаемое начальство отсиживалось под землёй. Раз после всего совесть ещё позволяет вам жить, то заклинаю вас: ради великого Ленина, отдайте пост генерального секретаря мне.

Теперь смысл затеянной интриги дошёл до всех: получить статус правящей партии от Рыжова, забрать пост главы у Романюка, прикончить обоих, надеть корону и стать императором. Возможно, этого не понял только Танченков: хитрый лис предпочёл свалить, как только началась неразбериха. А вот Хранитель осознавал, что никто на такое не пойдёт, поэтому дело завершится перестрелкой, в которой первым убьют Рыжова, после чего существование Империи станет бессмысленным.

Ситуация казалась безнадёжной, однако Андрей показал, почему его главенствующее положение – не просто традиция:

– Анатолий Александрович, зачитайте нам, пожалуйста, начальную статью свода законов Российской Империи.

Обе стороны не понимали, зачем это было надо, но от стены донеслось:

– «Император Всероссийский есть Монарх самодержавный и неограниченный. Повиноваться верховной Его власти, не токмо за страх, но и за совесть, Сам Бог повелевает».

– Благодарю, запомним, это важно, – Рыжов трижды покрутил вытянутым указательным пальцем на правой руке. Несмотря на лёгкость движения, присутствующим показалось, что под ними начала дрожать земля. – Я полагаю, что у вас осталось десять.

– Десять чего? – непонимающе оглядывался по сторонам мятежник, ища источник всё возрастающего гула.

– Десять секунд, чтобы упасть на колени и попросить прощения у своего императора. И они уже прошли.

В зале начался сущий кошмар: окатив присутствующих градом осколков, лопнули витражные окна, треснули стены, рухнул потолок. Ни один камешек, однако, не достиг пола: ещё в полёте их ловила и отбрасывала за пределы дворца лезущая внутрь серая масса. За мгновение в помещении не осталось стоящих людей: и своих и чужих прижали к полу роботы. Рыжова это тоже касалось, но, в отличии от своих слуг, сам он теперь восседал на троне, сложенном из тел металлических солдат:

– То же самое произошло с коммунистами и либералами по всему фронту. Разбираться, кто герой, а кто злодей, будет ИФ – Инквизиция. Всё-таки, великая сила – наука: там, на глубине, куда не добивает ни одна радиостанция, спокойно ловит гравитационный передатчик. Рябь пространства-времени отлично переносит на поверхность сведения и распоряжения, даже если вокруг вас бушует мятеж.

Рыжов приподнял футболку и показал присутствующим устройство, внешне похожее на небольшой компьютер, но включающее в себя струну из сверхплотной материи, на которую была нанизана россыпь чёрных дыр отрицательной и положительной массы. Её колебания отправили приказ прочим передатчикам, а те уже обычными электромагнитными волнами донесли его до партии ФиБ. Император никогда не оставался без связи и мог прекратить творящийся наверху балаган в любой момент.

– Николая II охранял Господь, но безбожники-либералы заставили его отречься, церковь стала молиться за Временное правительство, а большевики вдобавок расстреляли. Слава Богу, что я атеист, а потому защиту своей власти доверил армии ботов: полагаю, так понадёжнее будет.

Митифа стояла в центре и взирала на своего господина, чуть не плача. Ну а как тут не разрыдаться: ещё минуту назад она видела себя командиром огромной армии, способной разметать своих врагов, но стоило прийти коду абсолютного подчинения, и вот она стоит здесь, не в силах пошевелиться. Что сделает с ней Рыжов за предательство? Сотрёт личность, разберёт по винтику или отправит девочку-робота в гарем какому-нибудь анимешнику? От перспектив становилось страшно.

– Жалко Ферального? – подошёл к военному министру вставший с трона Андрей.

– Да, ваше величество.

– Я бы сказал «поплачь об этом», но вижу, что ты уже. Слёзы недостойны главы всех войск державы. Над твоей психикой ещё придётся поработать, а пока возвращайся в строй.

Роботы не стояли в столице без дела: вскоре в остатки зала ввели великого инквизитора и министра экономики. По видеосвязи подключились ректор АДУ и Аниме-партия. Последним явился Страйк Бот.

– Великий кролик жив?! – донеслось сразу из нескольких концов зала.

– Ну а с чего бы мне умирать? Император попросил меня не вмешиваться, что бы сегодня ни случилось, поэтому с самого Рождества я грел кости под знойным небом Аделаиды. Отчёты в Центральном отделении принимала дешёвая копия: будь я там лично, Феральный даже из кабинета бы не вышел.

Несмотря на то, что до Нового Года оставалось ещё двадцать минут, Рыжов начал что-то, похожее на речь:

– Прошедший мятеж если и не научил нас многому, то поставил жирную точку в некоторых важных вопросах. Во-первых: отменить все распоряжения, отданные не мной за последние сутки, выключить машину судного дня. Во-вторых: политическим партиям отныне запрещается иметь в собственности оружие, боеприпасы, бронетехнику, авиацию и так далее. Все их частные армии ликвидируются и передаются в состав сил Народного Ополчения, себе разрешено оставить лишь охранников. Также партии больше не могут владеть государственными субъектами и организациями: теперь для этого недостаточно завербовать их главу, а нужно склонять на свою сторону каждого жителя или работника отдельно. У партии ФиБ будет, как и у АПИФ, два главы: Митифа Данами и Страйк Бот. По мелочи: вводим контроль за продажей антиматерии и за подземными коммуникациями. Также церкви придётся объяснить, откуда у ИФезуитов столько шпионских устройств. А, ну и главное: Консервативная партия объявляется правящей, в её состав переходят партии с номерами от шести до девяти: Эксперты, администраторы, шизоиды и эти, как как их там, не важно.

Главной КПФИ всё-таки стала, но влияния получила куда меньше, чем имела раньше. Прочие партийные лидеры тоже были недовольны, но Рыжов прервал их самым неожиданным образом:

– Наступает Новый Год, время обновлений, и я бы не хотел нести в него недосказанность. До полуночи остаётся четверть часа. Я запросил у РВСН ракетный удар по Nullevk'е. Сейчас у каждого будет по минуте, чтобы поведать мне о своих мотивах и целях. Те, чьи рассказы я сочту истинными, смогут спуститься в бункер, остальные останутся наверху. Начали!

***

– Ну вот и всё, конец котёнку.

Для расположенной на Плутоне базы ракетных войск стратегического назначения Физматской Империи последняя неделя декабря была полна на события. Сначала вместе с боеголовками к новым носителям к ним прилетел кто-то из Министерства Пропаганды. После того, как непрошенного гостя закономерно уложили мордой в пол и избили, из столицы пришло подтверждение: все разрешающие документы подлинные, визит должен пройти в штатном режиме.

Посетитель был не простым репортёром ИФ "Панорамы", его задачей стало, опираясь на фактический материал, снять «мультики» про новые разработки. В России такую схему презентации вооружений уже использовали, поэтому ФИ не следовало отставать. Раскиданные по поверхности планеты комплексы «Дельта» назывались так в честь δ-функции Дирака, оснащались гипердвигателем и предназначались для поражения крейсеров, линкоров и авианосцев противника: Империя давала понять, что никто не подойдёт к Солнечной системе незамеченным.

Не успел пропагандист уехать, как на базу прикатила проверка из ИФ – Инквизиции. Кролики вели себя менее нагло, но своими вопросами буквально вынимали душу: дислоцируемый контингент отработал столько нештатных ситуаций, сколько у них не случалось за всё время эксплуатации. Контрразведчики уже собирались отбывать, но начавшийся мятеж заставил их остаться. Дежурные внимательно следили за тем, что говорила столица, но связь через квантовую запутанность почти сразу оказалась отрублена, а обычным путём, через пучки нейтрино, сигнал шёл с задержкой в шесть часов. Когда коммуникации вновь заработали, главный город страны, по мнению расчёта, всё ещё оставался в руках мятежников.

Приказ императора атаковать свой же престольный град заставил дежурных отбросить чай, сигарету и кроссворд. Координаты уже встали на место, автоматика проложила курс на сверхсветовой скорости через гиперпространство, от людей требовалось лишь одно: подтвердить, что срабатывание не ложное, и тем самым запустить в сторону Глории двенадцать зарядов, каждый из которых был способен трижды сжечь Северную Америку (для повторения взрыва Царь-бомбы потребовалось бы всего полтора килограмма антиматерии, а нынешние боевые части могли нести её сотнями тонн).

– Этого не может быть… – испуганно произнёс один из двух лейтенантов. – Тут явная ошибка, нам не могли дать такое задание!

Они были готовы отразить угрозу из дальнего космоса, принимали во внимание вероятность ядерной войны на Земле, могли поразить цель на полигоне на своей территории, но убить население целого города… К этому ни жизнь, ни служба их не готовила.

– Не вам обсуждать приказы императора, – сказал появившийся за спиной инквизитор. – Выполняйте свою работу, иначе пойдёте под трибунал. Верно я говорю, товарищ майор?

Командующий был бледен: всего две недели назад он смог добиться для жены перевода в Министерство Обороны в столице, благодаря чему они получили квартиру в Nullevk'е, куда и переехали вместе с детьми. Солдат прекрасно понимал, что двенадцать «Дельт», направленных в одну точку, прожгут земную кору до мантии, а может и сорвут планету с орбиты, и ни один бункер от этого не спасёт.

– Ошибка оборудования, – неслышно пролепетал начальник расчёта и твёрдо заявил: – я отказываюсь исполнять этот приказ!

Третий дежурный проявил меньшее человеколюбие:

– За время первой русской революции силами всех борцов за свободу было уничтожено 17 тысяч представителей эксплуатационного класса: царских чиновников, аристократов, военных, священников и жандармов. Сейчас же я легко могу положить куда больше, во главе с самим императором. Я с радостью это сделаю!

Красная кнопка была нажата. Откинулись крышки, зажглись двигатели и уже через секунду ракеты оказались в свободном полёте. Их электронная начинка договорилась лишь об одном: подобрать маршрут так, чтобы десять тысяч блоков индивидуального наведения падали в одну точку не мгновенно, а равномерно в течение десяти минут, чтобы ударной волной не сбить друг друга. Замелькали вспышки оставляемого в нашем измерении света: устройства покидали родную четырёхмерную брану и уходили в балк. Дальше каждая прокладывала курс самостоятельно.

Космический флот и системы ПРО встретили их молчанием: системы «свой-чужой» отлично работали, однако носители всё равно покружили, выжидая положенное время до удара. Срок, наконец, вышел и первая ракета, разделившись, понесла к столице свой смертоносный груз.

До шпилей и башен остались считанные километры. Сменились цифры в 100, 50, 20, но на высоте десяти километров что-то пошло не так: вместо того, чтобы упасть, блоки начали взрываться, выбрасывая в воздух не антивещество, а пиротехнические фотосмеси из стронция, кальция, натрия, бария, меди, железа и других металлов. Объектам на земле это шоу не несло никакой опасности: в небе разворачивался самый грандиозный новогодний фейерверк в истории человечества.

Министерство Пропаганды отвечало не только за образ Империи на международной арене, но и за массовые мероприятия, потому салют и оказался в совместной компетенции МО и МП. Приезжавший чиновник доставил петарды вместо зарядов.

Выложив все потаённые секреты и мотивы на этой импровизированной исповеди, нечистые на руку управленцы, сверкая пятками, бежали в бункер, а рядом с владетелем оставались лишь те, кто считал себя полностью невиновным или предпочитал унести собственные преступления с собой в могилу, лишь бы не распространяться о них.

«Вот ведь идиоты, пропустили всё веселье», – подумал Андрей, смотря на прячущуюся в подземельях толпу.

Стряхнув с себя пелену мятежа, страна вступала в 2021 год, даже не подозревая, что ещё ей предстоит пережить.

***

В кабинете императора собрались трое: Рыжов, Мороз и Танченков. Двое последних были явно удивлены друг другу, правитель же ждал реакции от обоих. Первым не выдержал Анатолий:

– Ваше величество, вы привели сюда этого мерзкого мятежника на суд и смерть?

– Андрей Александрович, вы хотите рассказать председателю, что я был архитектором мятежа?

Консерватор возмутился:

– Ты-то архитектор? Я продумал этот мятеж от начала до конца и просчитал реакцию либералов на все сценарии!

– А кто, по-твоему, из всего множества сценариев направлял партию именно по нужному?

– Из-за тебя погибло столько…

– Мой биологический вид цел, из лис не пострадал никто. А что по людям?

– За победу в этом мятеже моя партия получила статус правящей, а твоя всё только потеряла!

– Фундаменталисты настолько тупы, что не видят дальше собственного носа. Целью было не взять что-либо самим, а сделать так, чтобы другие не получили…

– В отличие от тебя, Владимир, я всё время был рядом с императором!

– Конечно, чтобы не мешать мне руководить восстанием. И да, я Владислав, а Владимир всё так же заперт в своей каюте на флагмане где-то в мире Вархаммера.

– Мальчики, не ссорьтесь, – примирительно сказал правитель. – Просто признайте, что дирижёра было два: один отвечал за то, чтобы «верхи не могли», второй – чтобы «низы не хотели». Но ведь всё закончилось благополучно, верно?

– Как же закончилось? – удивился Мороз. – А казнь всех мятежников и снос Твиттера?

– Я решил, что не буду карать за участие. Сроки получат лишь уличённые в преступлениях и строго по имперским законам.

– А фурии-легион Ферального?

– Показал хорошую выучку и стойкость. Полагаю, он станет одной из элитных частей Народного Ополчения. Я предвижу, что вы будете ставить ему палки в колёса, поэтому назначаю вас… его шефом. Будете докладывать мне об успехах.

Тело Мороза ещё возражало, сознание лихорадочно вспоминало Уставы, Кодексы и инструкции, необходимые для командования воинской частью, а подсознание уже искало, как обратить этот ресурс к своей выгоде. Владислав же вздыхал, что все самые сильные и красивые парни достались конкуренту, а на его долю выпали шесть несчастных легионов, которые правитель рекомендовал как можно скорее распустить.

– Вы зря отрицаете достижения проекта «МОРО», Анатолий Александрович, – попенял владетель главному консерватору, прекрасно зная, кто на самом деле его курирует. – Если либералы станут умнее, точнее и быстрее фундаменталистов, то разве не подомнут они под себя государственный аппарат? В конце концов, какая разница, антропоморф мой подданный или человек, главное, чтобы человек был хороший!

Пока Мороз думал, как совместить последние изыскания биомеханики с ксенофобией КПФИ, правитель завершил общение с ними:

– И помните: внутренняя борьба не должна сказаться на выполнении задач, которые я буду перед вами ставить. Эффективность – наш приоритет. Решите, что грызня за власть выше исполнения моей воли, и правящей партией, вместо консерваторов, могут стать, скажем, анимешники.

Выходя из кабинета, лидеры переглянулись, всё поняли и на следующее утро встретились уже в ресторане на крыше Верховного Совета. Третьим к ним присоединился Романюк: отряды бойцов Красной Армии переориентировались в стройбаты, поэтому им требовалось руководство. Люди и роботы споро восстанавливали стены столицы, тронный зал, фасады зданий и заново ставили памятники: к 8 января, дню создания «Исповеди» и начала отсчёта имперской истории, Nullevka должна была принять прежний вид.

Из-за предательства разведчиков Александр оказался глубоко разочарован в своей партии. Оказалось, что просто ликвидировать инакомыслящую верхушку социалистов недостаточно: требовалась серьёзная идеологическая работа среди всего личного состава. Однако он нашёл время на беседу.

Говорили долго и осторожно. Главы КПФИ и ЛПФР не выдавали информации о том, что мятеж был спланирован, но во всех подробностях расписывали свой разговор с Рыжовым, лидер КПФС же напирал на то, что предложенный вариант невозможен. Точку поставил Мороз, сказав:

– А зачем нам нужны члены партий, которым их идеология мешает доверять лидеру и следовать за ним?

После всех препирательств стороны всё же заключили Монархо-Либерало-Коммунистический союз, направленный против анимешников. Хотя каждый из чиновников думал, что из-за разногласий коалиция не продержится и недели, но впоследствии оказалось, что они создали самый долгоживущий политический блок в истории Физматской Империи.

***

Представьте себе заброшенное место радиационной аварии. Когда-то его опоясывал забор с колючей проволокой, по периметру стояли вышки, на КПП дежурили суровые солдаты, но из-за уменьшения уровня опасности количество охранников постепенно сокращалось, а потом и вовсе никого не осталось. Сгнило дерево, рассыпался ржавчиной металл, на отравленной почве вновь поднялись леса. Если абстрагироваться от природы нашей планеты и сделать шаг на космический уровень, то именно таким уголком и была сверхпустота Эридана.

Учёные Земли не могли объяснить существование холодной области шириной от 150 до 500 миллионов световых лет и глубиной до 10 миллиардов. Они помещали сюда ошибку в данных, следы неоднородности Большого взрыва, крупнейшую чёрную дыру и даже проход в параллельную Вселенную, но реальная причина была совсем иной: именно здесь, в ходе великой битвы, Гуманитарии повергли своего императора всефизматского. И по какой-то причине Мороз захотел выбрать именно это место для заточения Ферального.

Рыжов долго думал, не узнал ли его ближайший друг чего-то лишнего о природе мироздания, но после разговора по душам оказалось, что это желание продиктовано лишь громким названием. Увы, так как настолько далеко в космос страна дотянуться не могла, правитель предложил что-то почти такое же мёрзлое, но более близкое: Тритон, Плутон или Облако Оорта, но председатель ответил, что М-машиной он откроет проход в этот войд или в что-то максимально похожее на него.

Тюрьмой для архимятежника стала блуждающая планета, покрытая метановым, азотным, сухим и водяным льдом. Атмосфера почти полностью отсутствовала, звёзды невооружённым глазом не были различимы, но первичные исследования с помощью телескопа позволили уточнить положение объекта относительно основных галактических кластеров. Не найдя опасностей, в этом царстве снега строители и высекли гробницу для Волка-Философа.

После того, как Хранитель поверг Валексея, лидеру ЛПФР даже не дали прийти в сознание: медики сразу ввели его в криосон и поместили в капсулу жизнеобеспечения. Находясь при температуре около абсолютного нуля, агрегат практически не тратил энергии на охлаждение, а потому мог проработать очень и очень долго: куда больше, чем жили люди или койраны.

В промежутке между помещением пленника в «хрустальный гроб» и закрытием портала, усыпальницу успели посетить два человека в скафандрах: как несложно понять, Андрей и Анатолий. Владетель не стал останавливать своего товарища в стремлении построить этот, без преувеличения, храм, но намеревался задать закономерный вопрос: «Какого хрена?»

– Камера Ферального впечатляет, но зачем она нужна? Тем более, что её возвели даже быстрее, нежели восстановили мой дворец в Nullevk'е: я бы не побоялся перенести сюда свою резиденцию.

– Как пожелаете, ваше величество, но всё это в первую очередь необходимо для того, чтобы единственный заключённый не смог сбежать ни самостоятельно, ни с внешней помощью.

– Вот именно: если бы его просто казнили, то было бы куда надёжнее и ничего строить бы не потребовалось.

– Убивать Ферального ни в коем случае нельзя, тогда либералы получает символ для борьбы…

– Неубедительно: у них уже предостаточно символом. Каков ваш истинный мотив, господин Мороз?

Полумёртвый волк, который мог ожить в любой момент, на самом деле позволял отлично контролировать Танченкова: если лис начнёт хитрить, то его можно будет припугнуть тем, что на место главы ЛПФР вернётся Феральный. Препятствий для этого не имелось: раз император объявил всем мятежникам амнистию, а кроме самого факта участия койран ничего не совершил, то по имперским законам его должны были отпустить. На него не получилось бы повесить даже убийство Страйк Бота, ведь сейчас великий кролик был жив и здравствовал. Да и о корнях мятежа, растущих из заговора капиталистов, никто не знал. Про союз, заключённый против анимешников – любимой партии императора – председатель рассказывать не стал, а озвучил заранее придуманную причину:

– Устав ЛПФР не даёт возможности сместить её главу просто из-за того, что он не посещает заседания, а так как лидер вообще ничего не делает, то он не может и совершить недостойный поступок, чтобы его подвергли процедуре импичмента. Раз философ жив, то на протяжении 3,5 лет, до самых следующих выборов, никто не сможет занять его место. Либералы сейчас – просто кучка фракций по интересам, единого руководства у них нет!

Рыжов этим объяснением полностью удовлетворился: его всегда поражала способность бюрократов сначала писать какие-то бумажки, а потом страдать из-за них. Получив ответ, владетель ушёл, а консерватор, опиравшийся одной рукой на стенку капсулы, остался стоять, смотря прямо на своего оппонента.

Вид Мороза, однако, не выражал торжества победы. Не было в нём ни насмешки над повергнутым врагом, ни облегчения от того, что всё благополучно закончилось, ни размышлений о мимолётности жизни и незначительности наших целей в ней, зато явно читались страх и растерянность. Взирая на отражение в стекле, фундаменталист видел волчье тело со своим лицом там, где должна была находиться морда. Вскоре лоялист не выдержал этих гляделок и выбежал прочь.

Часть III. Дегуманизация. Глава 1. 0 умерших, 1 воскресший

– Готовсь… Заряжай… Пли!

Артиллерийские установки отправили свой смертоносный груз в сторону девятиэтажного здания. Оказавшись над постройкой, снаряды взорвались, осыпав крышу, внутренний двор и даже подоконники видом оружия, способным повергнуть в небытие целые страны и народы. Ничего запрещённого международными конвенциями, однако, в боеприпасах не имелось: на землю медленно падали не отравляющие газы, боевые вирусы или радиоактивные изотопы, а листовки, на каждой из которых было напечатано по хентай-арту.

Когда Рыжов запретил политическим партиям владеть артиллерией и авиацией, им, несмотря на тихую злость, пришлось подчиниться и сдать всё имеющееся вооружение. Разгром был полным, но даже в реальном мире властные группировки сражались друг с другом, почти не прибегая к грубой силе. Вот и сейчас консерваторы напрягли административный ресурс и смогли сплести многоходовую комбинацию из слов императора, дыр в законодательстве и личных встреч. Нынешняя канонада была лишь малой её частью.

Сначала агитационные боеприпасы перевели из-под ведомства Министерства Обороны в ведение Министерства Пропаганды. После этого специально собранная комиссия установила, что в связи с появлением более совершенных моделей нынешние снаряды необходимо продать, чтобы освободить место на складах (хранилища МП по размерам явно уступали арсеналам МО). Ставший гражданским товар по цене металлолома выкупила КПФИ. Так как ни в одном документе не было сказано, что партиям нельзя распространять свои идеи с помощью пушек, то именно этим фундаменталисты сейчас и занимались.

Когда император проснётся, он, вероятно, не обрадуется. Для предотвращения подобных инцидентов в будущем чиновники тут же подадут ему на подпись указ, чётко определяющий возможности партий в информационной сфере, и естественно, в нём будут свои лазейки. Возможно, когда-то администраторам удастся замотивировать правителя читать всё, что они пишут.

В грядущей интриге не отвеченным остаётся лишь один вопрос: почему вместо монархических лозунгов на листовках КПФИ напечатана порнуха (извиняюсь)?

Восьмого марта 2021 года после поздравления женщин Андрей Рыжов внезапно понял, что стать властелином мира с наскоку не получится, и реализация его вселенских планов может занять многие сотни и даже тысячи лет. Более того, для собственного возвышения нынешнего человечества может просто не хватить, так как не все люди проявляют достаточные способности к математике (а ну-ка без помощи Гугла назовите негра, имя которого носит какая-нибудь теорема). Переход от достижения сиюминутных целей к долгосрочному планированию привёл владетеля к области, занимающейся воспроизведением, распределением и динамикой населения – демографии.

Перед Верховным Советом была поставлена амбициозная задача: добиться наибольшего увеличения популяции при минимизации затраченных ресурсов. Техзадание предполагало рост не менее, чем на порядок, официально декларируемой целью была подготовка кадрового резерва для колонизации других планет. И началось.

Консерваторы предложили вернуть всех к состоянию крестьянских семей, рожавших по десять-двадцать детей, но снабдить их современной медициной. Коммунисты выдвинули идею изымать новорождённых и централизованно воспитывать их в лагерях под руководством наставников – это лишало бы родителей всех финансовых и временных затрат. Путь либералов – завозить мигрантов и замещать не желающее рожать коренное население. Анимешники настаивали на разрешении многожёнства, а партия ФиБ и вовсе рекомендовала исключить женщин из цикла производства, и выращивать новых людей на заводах.

Все группировки вместо решения задачи видели в ней лишь возможность продвижения своих идей, а потому император выбрал проект, разработанный Министерством Экономики и Географическим факультетом АДУ.

План заключался в том, чтобы строить инфраструктурные объекты ещё до того, как появятся люди, которые смогут их заселить и использовать. Опорный каркас составят трудоёмкие производства, на которых людей не получилось заменить роботами, а вокруг них вырастут новые поселения или районы уже существующих городов. Это будут не просто человейники, нет: кварталы окажутся снабжены магазинами, детскими садами, школами, больницами, парковками и зелёными зонами исходя из удвоенных нормативов, а также связаны между собой удобной транспортной системой. Окружены города будут дачными посёлками. Теперь же самое главное: квартиры и дома в новых жилых комплексах населению продаваться не будут, вместо этого супружеским парам предложат получить свои апартаменты бесплатно прямо сейчас, и родить четырёх детей в течение следующих десяти лет.

Вы уже понимаете, сколько всё это стоит? На фоне этого предложения партий выглядели вполне обоснованными, однако император скрепил проект своей подписью, а Глеб Фёдоров предоставил все необходимые расчёты, показывающие, что страна может себе это позволить. Цифрам в Физматской Империи верили.

Было только одно «но»: начинание оказалось затеяно очень невовремя. Прямо сейчас держава не могла направить 80% своих ресурсов на демографию хотя бы потому, что 60% от них уже потреблял проект «МОРО», вышедший в свою завершающую стадию. Будет неверно говорить, что он не выполнил поставленных задач, скорее, он перешагнул их и двинулся дальше. На деньги, выделяемые на лечение заболеваний у людей с помощью редактирования генома, в итоге, создали армию волков для Ферального. Если сейчас сотрудники Минфина начнут перекраивать бюджет в пользу демографии, то всё это вскроется. Мороз не знал точно, простят ли ему столь крупное нецелевое расходование средств: всё-таки они не были украдены, а остались внутри имперской науки в виде исследовательских центров, лабораторий, институтов, приборов и реактивов, на страницах опубликованных и засекреченных статей. Ясно было одно: проект остановят в той стадии, на которой тормозить его никак нельзя, иначе все предыдущие вложения окажутся сделанными зря. Оптимальным выходом из ситуации, найденным администратором, стало решение возглавить оба проекта. Но даже это не отвечает на вопрос: «А при чём тут хентай?»

Как вы видите, жильё для будущих семей скоро должно было быть построено. Оставалось лишь убедить их занять в нём место.

Современная молодёжь инфантильна, ей легче не слезать с родительской шеи, чем заводить свою семью и брать на себя ответственность за супруга и будущих детей. Согласно докладам службы ИФстата, в мире наметилась тенденция к усилению бессемейной организации жизни, к удобному и необременительному холостяцкому существованию. Теперь молодые люди ставят на первый план карьерное развитие, личностный рост и финансовую независимость, что приводит к откладыванию рождения детей на более поздний возраст.

Женщины не понимают, для чего им жертвовать своей фигурой, здоровьем, временем и надолго выпадать из общественной жизни. Население не хочет рожать, тем самым противится воле императора, а значит, ставит себя в один ряд с врагами Империи. Бороться с собственным народом нелегко, однако страна, чья армия состоит из роботов, полиция – из кроликов, а на заводах работают машины, имеет все шансы выиграть эту битву. В конце концов, когда родители бьют ребёнка ремнём, они делают это для его же блага, поэтому мировоззрение нового поколения государством будет ломаться. Жёстко. Через колено. И первым шагом стало создание Министерства, в сферу ответственности которого попала вся проституция и порнография.

«Horny – отдел – одна из частей Центральной Исследовательско-Розыскной Комиссии, предназначенная для обнаружения, изъятия, обработки, хранения и взаимодействия с нецензурными материалами с целью их последующего применения», – гласил Устав новой организации. На самом же деле это было только вершиной айсберга, а под контроль ведомства должны были перейти как все дети, так и их родители. «Любовный департамент» должен стать вездесущим, как прямо, так и неявно доносить свои идеи через аппарат государственной пропаганды, сопровождать людей от зачатия и того момента, когда они сами станут родителями. Как выразился правитель: «Залезьте к каждому подданному в постель и в трусы, но вытащите нас из демографической ямы». Очевидно, что для любого партийного служащего пост руководителя отдела открывал просто невообразимые возможности для распространения своих идей. Займи его консерватор, и ценности фундаменталистов станут не просто традиционными – они будут единственными! Мороз уже был готов стать спасителем нации от вымирания, принять должность «министра секса» и решить проблему мирового инцельства, но оказалось, что его назначение вовсе не предрешено.

Пока председатель Верховного Совета занимался оформлением бумаг и выбивал для организации место на территории Министерства Пропаганды, два IF Coin'овских олигарха, Никита Кубякин и Богдан Никишов, уже заливали фундамент для отдела за территорией Nullevk'и. Когда в столице рыли подземелья и готовились начать возводить над ними небоскрёб (землю требовалось использовать экономно), конкуренты уже построили своё здание и начали работу. У Анатолия подопечные только въезжали в кабинеты, а у Кубякина эскортницы уже вовсю стояли в очередях на получение жёлтых билетов. Последней каплей стало то, что во втором Horny – отделе (или, как называли его сами создатели, «народном») приняли новую редакцию Семейного Кодекса. Такую пощёчину бюрократ-Мороз стерпеть не мог, и потому сейчас, 23 марта 2021 года, стоял с пушками на вершине покрытого снегом холма.

Обращение к императору не помогло: Рыжов ответил, что пока ещё не решил, кто станет министром, и предложил заинтересованным сторонам самим урегулировать спор несиловыми средствами. Именно поэтому у дверей альтернативной организации сейчас толпилась не полиция, а спецназ с артиллерией.

Сидящих внутри здания предупреждали уже трижды, что сейчас им не поздоровится, однако, увидев листовки и подумав, будто им ничего не угрожает, работники лишь строили рожи, свесившись из окон, и кричали что-то оскорбительное. Сидящие внутри глупцы, среди которых находились и оба их лидера, не понимали: опасность кроется в ста шестидесяти тоннах раскиданной повсюду бумаги, а не в том, что на ней написано!

Мороз дал команду оператору дрона. Маленький летательный аппарат устремился к месту, где агитация лежала особенно толстым слоем, и бросил туда тлеющий окурок.

Пропитанные раствором калийной селитры, бертолетки и коллоксилина листы в мгновенье ока загорелись, через открытые окна и крышу пожар тут же распространился по всем этажам здания. Справиться с таким морем огня система тушения не смогла, помещение заволок дым и сотрудники, ещё недавно ржущие, начали задыхаться и выбрасываться из окон. Снизу участников этой дефенестрации уже ждали заранее вызванные врачи, а вот пожарные прибыли, когда от постройки сохранился один лишь кирпичный остов: её оставалось только снести, что вскоре и сделали.

Благодаря регенерационным капсулам никто в тот день не погиб, но запомнили его надолго. В исторической хронике Мороз записал, что успешно подавил III мятеж.

Плодами победы, однако, насладиться ему не удалось: Рыжов, никаких проблем с демографией не имевший, провёл эту ночь с Анохиной, а на утро, в качестве подарка, отдал пост главы Horny – отдела анимешникам, у которых его, в итоге, заняла Анастасия Зверькова.

Развитие событий пошло по худшему сценарию, но до поры до времени председатель мог удержать любителей японской анимации от вступления в должность: он подкинул им идею, что место на гербе ведомства может занять лишь прекраснейшая из женщин, а потому прямо спросил у членов АПИФ: «Кто лучшая вайфу?», чем на несколько месяцев вверг их в анархию.

Когда же страсти вокруг вопроса улягутся, то полномочия Horny – отдела станут рвать на части Министерства Образования, Здравоохранения, Культуры и Пропаганды, а также церковь, Консервативная партия и имперская Администрация, в результате чего организация так и не сможет начать нормальную работу и всего через два с половиной года окажется расформирована. Впрочем, всё это – дела далёкого будущего, а нам предстоит ещё много событий в настоящем.

***

Спустя десять дней восстановительные блоки потребовались не только Морозу: в глубинах твиттерского гетто вокруг такого устройства собралась очень колоритная компания, состоящая из верхушки движения BLM. Одеты они, однако, были вовсе не для митинга: негры оказались облачены в традиционные наряды жителей тропической Африки. Необычным оказался и повод собрания: в центре лежал не подстреленный чернокожий гангстер или передозировавшийся наркотиками репер – в капсуле находилось тело волка, а по видеосвязи участие в сходке принимала госпожа Данами.

В эти три месяца Митифе пришлось нелегко: создатель клещами покопался в её разуме, выдирая все положительные воспоминания о Феральном. В конце концов эмоции робота упростились до небольшой схемы: обожание – Рыжову, ответственность – за его имущество и подданных, беспощадность – к врагам Империи, рабочие отношения – со своими подчинёнными. Владетель хорошо постарался, но человеческие чувства куда сложнее программного кода: если она не могла вызволить из заточения лидера либералов из любви, то сделать это стоило из ненависти.

Валексей – враг императора. Враги должны страдать. Жизнь есть страдание, смерть его прекращает. Заморозка сопровождается остановкой всех биологических и социальных функций, а значит, равносильна смерти. Именно поэтому Волка-Философа следовало освободить.

Рассуждение было простым, но, на удивление, его хватило, чтобы обмануть вложенные парадигмы.

Пожилой шаман, наконец, начал один из самых таинственных обрядов вуду: ритуал воскрешения. Тут надо уяснить для себя тонкий момент: афроамериканцы считали африканцев довольно малоцивилизованными типами, не желающими бунтовать против власти «снежков» и поддерживать BLM. Однако они были необходимы, чтобы подчеркнуть связь с Африкой, ведь если признать, что цивилизацию принесли именно белые, то вся концепция движения развалится.

Двое мужчин стали бить в барабаны. Жрец ритмично двигался около распростёртого в капсуле тела, что-то монотонно говоря. Вскоре его слова подхватили все собравшиеся, и по помещению полилась ритмичная песнь, напоминающая что-то среднее между воем и рычанием: громкие звуки должны были изгнать занявшего тело злого духа.

Когда главное препятствие, заключающееся в самой Митифе, было устранено, дело осталось за малым. Регенерационные капсулы для солдат-людей Министерство Обороны получило в большом количестве, и списать одну из них не составило труда. Тут всё по закону, даже морозовские бюрократы не подкопаются. Матрица тела Ферального у госпожи имелась ещё с того случая в Академии, когда после нападения студентов-юристов молодого инквизитора пришлось собирать по кусочкам, ну а волос, заключающий его ДНК, она смогла снять со своей постели.

Тушка волка имелась, оставалось придумать, как перенести в неё разум. И способ нашёлся.

Мороз построил идеальную тюрьму, вырваться из которой было невозможно, однако холод оказался и самой большой её уязвимостью: падение температуры почти до абсолютного нуля позволило установить квантовую связность сознаний между двумя телами.

К высокотемпературной технологии имперская наука пока только подбиралась, но культистам хватило и того, что имелось. Теперь сбегать заключённому не требовалось, достаточно было передать информацию о его мозге, и дело в шляпе, точнее, в шлеме из проводов.

Зачем же тогда нужно было всё это представление с танцующими неграми? Ну, хотя бы для того, чтобы за внезапно появившимся лидером мятежников стояла хоть какая-то сила. Так шансы на то, что Танченков, узнав о внезапном появлении своего хозяина, не объявит его самозванцем и не прикажет убить, были существенно выше, да и вера в то, что хвостатого лидера BLM поддерживают духи предков, давала определённые репутационные очки.

Зелёная лампочка, освещавшая гроб в пустоте Эридана, покраснела, а та, что находилась на Глории, тут же приобрела салатовый цвет. Громогласное рычание, начавшееся ещё в тот момент, когда три месяца назад Хранитель Исповеди влетел в тронный зал, наконец-то нашло свой выход. Валексей Феральный снова был жив и готов бороться, ещё не подозревая, как круто за последнее время изменилась обстановка.

Глава 2. Твиттерианские войны

Что нам известно о Твиттерианских войнах? «Ничего, или почти ничего», – такова официальная версия. Из того, что можно назвать информационным пространством «Исповеди физмата» в Твиттере, до нас не дошло ни единого поста. А между тем, они существовали, и в былые времена канал в этой социальной сети едва ли не достигал размеров официального паблика во ВКонтакте. Только недавно археологам Академии Дофига Умных удалось отыскать дневник правителя данного субъекта, проливающий свет на некоторые аспекты этой истории.

1 января 2021 года.

Велика и обильна твиттерская страна. Количество зарегистрированных пользователей здесь превышает население Китая, изоляция от мира и замкнутость на одной стране отсутствует, а близость Реддита даёт возможность получать мемы быстрее, чем даже отделу φ. Миллионы умных мыслей ежедневно появляются на страницах людей, элита ходит среди простых смертных, контент первичен и не зависит от прочих сетей. Просто удивительно, что дворяне Физматской Империи воспринимают это место как захолустье, отсидев один срок на месте президента которого, можно бежать в ВК получать титул феодала. Уж не знаю, что произошло в Верховном Совете, но почему-то сюда отправили именно меня. Комиссар ИФ – Инквизиции согласился показать мою характеристику, где, в частности, были слова «Отличник боевой и политической подготовки, верный до мозга и костей, лояльный, лучший выпускник факультета Госуправления, отмечен лично Рыжовым», но мало ли таких в Академии? На мои претензии лишь кинули многозначительное: «Всё согласовано на высшем уровне», вручили права руководителя, и вот я здесь.

Прямых маршрутов ВКонтакте – Твиттер в Империи не существует, это сделано из соображений безопасности, поэтому пришлось ехать окружным путём через выход в реальный мир. Добрался лишь к вечеру. Природа уже впечатлила – новогодних сообщений на душу населения гораздо меньше, чем в ВК, а вот рождественских очень много. Как можно так жить?

2 января.

Познакомился с подчинёнными. Собрался весьма интересный и активный коллектив: в субъекте постоянно присутствуют специалисты из отделов φ и γ, инквизитор и дежурный по ботам. Жизнь размеренна: Министерство Пропаганды привозит контент и увозит шаблоны, сисадмин носится от скрипта к скрипту, академик проводит какие-то только ему понятные исследования. Здесь имеется свой ВУЗ – Университет Морфизмов. Намерен нанести им визит. В общем, как я понял, мои функции сводятся к банальному представительству.

3 января.

Университет совершенно не похож на Академию. Конечно, она самостоятельна в управлении, но вмешиваться туда и не требуется: будущие инквизиторы учатся там же. Здешний ВУЗ же поражает свободой мысли: за такие взгляды в ВК казнят на месте. После осмотра комплекса меня спросили: «Желаете ли увидеть лаборатории под главным зданием?» Я согласился, но оказался не в царстве колб, а среди цехов. Оказалась, именно здесь собирают кошко-жён для китаеботов. Это и есть главная тайна Твиттера.

4 января.

Безделье успело надоесть за несколько суток. Как я понял, администратор – номинальная должность. Законы принимают где-то далеко в ВК, судить за неимением преступлений никого не приходится, информацию привозит и увозит отдел φ. Если не случится чего-нибудь серьёзного, здесь вполне можно умереть от скуки.

5 января.

Твиттер бурлит с утра: новости от 31 декабря добрались до этой части Империи. Тиран убит, всю полноту власти взяла Либеральная партия. Верховный Совет низложен, силовые структуры распущены, нам предлагают подчинится демократии. Особые волнения наблюдаются среди студентов: они высыпали в комментарии и требуют моей немедленной отставки. Положение спасает инквизитор, его фраза «Попытаетесь снять с себя полномочия администратора – будете их лишены» успокоила и приободрила. Пока такие люди рядом, мы выдержим всё.

6 января.

Власть (то есть мы), как всегда, оказалась права: не делать ничего было верным решением. С утра пришло новое известие: мятеж подавлен, зачинщик убит, а сюда выдвигаются войска зачистки. Вечером они уже вовсю расправлялись с митингующими. Никогда не забуду этот эпизод: четыре бота спускаются в комментарии, против них выходит один человек, и… они его переезжают, не прекращая движения. Уроки Тяньаньмэнь были усвоены прекрасно, кстати, на ботах были красные флаги. Коммунисты не оставят своих заводов.

7 января.

Канун Рождества был ознаменован резнёй, поэтому сегодня в храме Всефизматской Церкви Святого Интеграла никого не имелось. А жаль – мне вручили орден Андрея Первобанного II степени. Подарили учебник Мороза А. А. «Как управлять Империей». Буду читать, отпишусь позже.

10 января.

Впервые прочитал про руководство государством от физмата, а не от гуманитариев. Кажется, будто соединили двадцать антиутопий и переписали от лица главного злодея. Видимо, председатель Верховного Совета действительно воспринимает «1984» как руководство к действиям. Уровень лояльности в соцсети упал до 80%. Ждём, что будет дальше, продолжаю бездельничать.

18 января.

Инквизитор собрал нас на экстренное совещание. «Рецидивист и уголовник Алексей Навальный готовит в интернете провокацию против Российской Федерации. Мы должны противодействовать ему любыми способами. Из ВКонтакте пришёл приказ валить всех», – были его слова.

19 января и позже.

Тайная полиция вовсю резвилась, блокируя либералов, а также тех, кто ходил с ними по одной земле, пил одну воду или дышал одним воздухом. К 1 февраля, после блокировок всех поставивших хоть один лайк под ролики оппозиции, не досчитались 37% населения. Но мы не горюем: нам выделят дотации.

1 февраля.

В соцсетях запретили мат. Ещё раз убеждаюсь: Россия отстаёт от Физматской Империи. Надеюсь, что не безнадёжно.

13 февраля.

Продолжаю бездельничать.

26 февраля.

Во ВКонтакте была пиксельная война. Длилась всего 2 дня, поэтому мы прийти не успели, но свою часть добычи получили. Служу Физматской Империи!

P. S. Забанили нескольких пацифистов.

14 марта.

В соцсеть прибыли сотрудники новообразованного Horny-отдела и начали отбирать интересующие их посты. За один день отправили в ВК 12 терабайтов информации. Когда я спросил, что за видео они передают, мне ответили, что это всё картинки. Фигею с этих людей.

23 марта.

С утра перехватили нескольких курьеров. У каждого нет опознавательных знаков, только папка с маркировкой «F-2,8: запрещено для людей». Мы пытались открыть файлы, но замки выглядят так, будто для разблокировки требуются когти. Все курьеры утверждали, что содержание материалов чрезвычайно важно для Империи, а сами они следуют в главный офис ИФ – Инквизиции. Мы решили помешать им, поэтому, согласно Уставу, отправили их в главный офис ИФ – Инквизиции.

24 марта.

Вчера весь вечер что-то горело. Пламя занялось на востоке и озаряло небо вплоть до рассвета. Как мы узнали позже, полыхал мятежный Horny – отдел 2. Пока все считали власть неспособной применить сверхтяжёлое оружие массового унижения, она сделала это. Мы бы могли её осудить, но победителей не судят. В конце концов, когда война выиграна, так ли важно, чем достигнута победа?

1 апреля.

День дурака – главный праздник Центральной Исследовательско-Розыскной Комиссии. Однако разыграть удалось лишь инквизитора. «У вас вся спина белая!» – заметили мы. «Конечно, на ней плащ из меха кролика», – спокойно ответил он.

2 апреля.

По сети ползут слухи: главный мятежник жив, он вернулся с того света, чтобы защитить свой народ. Я спросил у академика, возможно ли такое. «Да, если эту способность ему дали на этапе создания», – был его ответ.

3 апреля.

Культисты в край обнаглели, ходят по комментариям, не выказывая почтения к власти. Блокировки только увеличивают их число. Если раньше нам казалось, что всё это лишь шутка, теперь начинаем понимать: новый мятеж куда серьёзнее.

5 апреля.

У нашего противника появилось имя. Допрошенные называют его «Валексей Феральный».

7 апреля.

Всех руководителей сообществ собирают на открытое заседание Верховного Совета. Будет зачитан доклад о мерах и способах противодействия новой вере.

10 апреля.

Мы даже не могли представить масштабов происходящего. На рост движения сопротивления пожаловались в Фейсбуке, Инстаграмме, Ютубе, Твиче, Тик Токе и ещё десятке менее важных провинций. В общем, только ВКонтакте, Дискорд, Телеграмм и Яндекс Дзен объявили, что смогли успешно победить угрозу. Нам дали отряды инквизиции и приказ «валить всех». Под угрозой само существование Империи.

15 апреля.

Количество мятежников впервые превысило число тех, кому наплевать на происходящее. Инквизиция не справляется. В социальную сеть введены войска. Партии ФиБ дан приказ: отстоять канал или погибнуть.

20 апреля.

Осознание того, что мне, возможно, придётся навсегда остаться в этой сети, отчётливо проступило только сегодня. Из столицы пришло уведомление о повышении в титуле до феодала, а они, как известно, не бросают субъекты и не сдаются в плен. Решил подготовиться к решающему бою и прочитать самое лучшее из всех руководств по ведению войны, книгу «Искусство споров в интернете». Говорят, что 500 человек увезли в психушку, а потом Верховный Совет её запретил, но с новым званием и в сложившейся неразберихе, думаю, мне удастся раздобыть экземпляр.

25 апреля.

90% населения нелояльно. Соцсеть банит инквизиторов по всем возможным причинам, мёртвые остовы ботов усеивают комментарии, кибербуллеры ведут нескончаемую перепалку с сотрудниками φ – отдела. У нас одна цель: не пропустить их в ВК. Чувствую, скоро противники решатся на приступ. Книгу получил, начинаю читать.

30 апреля.

Прочитал «Искусство споров в интернете». Никогда не был так разочарован. Я действительно получил возможность доказать свою правоту кому угодно, затроллить и довести до горения любого, но осознал, что всё это бессмысленно. Бушующая вокруг война кажется вознёй двух групп детского сада. Нельзя вечно прятаться в интернете от реальности. Совет был прав, когда запретил эту книгу. Я сжёг свою копию.

1 мая.

Кажется, в день труда не отдыхали только мы одни. Двадцать часов сидим как на иголках, забанили всех, до кого дотянулись. Мятежники собираются на последний штурм.

2 мая.

Нас осталось всего несколько. Жалобы сыплются нескончаемым потоком. Инквизитора заблокировали первым, практиков выбили подчистую, сотрудников Комиссии отозвали: они потребуются во время битвы за ВКонтакте. Лишь специалист по ботам направляет последние выжившие аккаунты, но и они не продержатся долго. Все мы смертники, император нас спаси.

Твиттер пал 2 мая, а война перекинулась на ВКонтакте. Феральный смог возродиться и добраться до «ИФ – Беседы», где 3 мая, глубокой ночью, стороны заключили договор, расколовший Империю на Западную и Восточную. Консерваторы будут ещё трижды вторгаться в Твиттер во время V (12-15 июня) и VI (27-28 июня) мятежей, а также войны за физматское наследство (31 июля), однако соединить половины не удастся уже никому. Все иностранные соцсети оказались навсегда потерянными для Восточной Физматской Империи.

Глава 3. Ночь длинных когтей

В истории Физматской Империи мятежам отводится одно из центральных мест: победы над внутренними врагами ценят так же сильно, как и над внешними. Восстания не забывают и изучают, а тех, кто бунтовал, вписывают в учебники наравне с теми, кто подавлял, поэтому не будет лишним кратко их перечислить.

I мятеж стал настоящим потрясением для власти, ведь раньше ни с чем подобным она не сталкивалась: бунты исследовались исключительно по опыту других стран. Рыжов впервые понял, что люди не обязаны подчиняться просто потому, что некая космическая сущность выбрала его для покорения Вселенной, тем более что им об этом не сообщили. И хотя восстание удалось подавить, государство полностью осознало серьёзность опасности и сделало выводы.

Усилились тайная и явная полиция, под прямое управление были взяты СМИ, агенты ИФ – Инквизиции казались вездесущими, контроль над собственными чиновниками стал более жёстким, а над роботами – абсолютным. Впрочем, бегать за каждым смутьяном Правительству не требовалось: слова, сказанные не публично и не подкреплённые реальными делами, его мало интересовали, а любые противоправные действия могли быть пресечены стражами порядка. Подобная схема позволяла отсечь угрозы снизу, но всё ещё не исключала предательства со стороны приближённых к монарху особ, что и было продемонстрировано в дальнейшем.

II и III мятеж ранее уже подробно разбирались нами, поэтому сразу перейдём к IV.

2 апреля 2021 года Валексей Феральный вернулся из небытия, возглавил либералов и сподвиг их на новую революцию так успешно, что уже через месяц стоял в ИФ – Беседе, причём не на плахе, а перед председателем Верховного Совета, и вёл с ним переговоры. ЛПФР удалось практически невозможное: расколоть Физматскую Империю на две части, каждая из которых жила по собственным законам, но признавала своим правителем императора всефизматского. Население восприняло это благосклонно и посчитало восстановлением естественного порядка вещей: до прихода Андрея территории по обе стороны от РКНовского хребта находились в разных государствах и были объединены только нынешним правителем, а до того удерживались вместе лишь церковью. Во владения третьей партии отошли Твиттер, Твич, ТикТок, Фейсбук и Ютуб, а между Рыжовым и Морозом на утро, вероятно, состоялся следующий разговор:

– Вы сломали мне Империю!

– Не волнуйтесь, не волнуйтесь, вот вам две Империи.

Казалось бы, Валексей нанёс консерваторам сокрушительное поражение, если бы не одно но: участники Антианимешного Союза договорились о подобном разделе территории задолго до воскрешения Волка-Философа.

С точки зрения Мороза всё прошло просто великолепно: Танченкову отдали провинции, в которых фундаменталистов не особо любили, а значит, Анатолий всё равно мог использовать их для противостояния с АПИФ, коммунисты остались в Дискорде, анимешники продолжали сидеть в своих субъектах где-то на отшибе. КПФИ же получило в безраздельное пользование все центральные миры, и мятежи V и VI это подтвердили.

В первом из них произошло окончательное разделение на Его Императорского Величества оппозицию, состоящую из Либеральной партии, и прочих недовольных, с которыми консерваторы могли делать что угодно. И имеются некоторые свидетельства, что ЛПФР не просто самоустранилась от защиты своих сторонников, оставшихся в Восточной Физматской Империи, но и помогла их добить.

12 июня, в начале V мятежа, Феральный был среди бунтующих и даже пытался бороться вместе с ними, но попал на показательный процесс, назвался Экспертом по Юмору и ушёл в закат. 28 июня он уже был вызван на суд над мятежниками как адвокат защиты, но помочь никому не смог. А уж если вспомнить, что в конце сентября того же года Елизавета Поленок, глава восставших и лицо революции, получила место помощника Танченкова и дворянский титул сеньора, то непричастность третьей партии становится подозрительной.

Естественно, среди партийных функционеров ЛПФР нашлись те, кто попытался использовать замеченные странности против своего лидера. Их сомнения привели к, возможно, самой жестокой расправе над либералами, причём устроенной ими самими.

***

– Что это значит?

Валексей Феральный стоял посреди небольшой переговорной, за овальным столом которой расположилось ещё полтора десятка человек. Интерьер комнаты не выдавал в ней ничего особенного: огромное панорамное окно до пола, экран для презентаций, вычурные дизайнерские лампы, кожаные кресла, сиротливо приютившийся в углу стенд с распечатанными на бумаге графиками. В помещении не было ни роскоши тронного зала императорского дворца, ни позолоченной лепнины Верховного Совета, ни фресок и икон главного храма ВЦСИ, ни развешанных повсюду лозунгов, плакатов и портретов Ленина у коммунистов, однако со всеми перечисленными зданиями это место роднило общее предназначение: власть, ведь расположилось оно наверху главного правительственного небоскрёба Твиттера. Именно здесь, на многочисленных этажах из стекла и бетона, заседали депутаты Конгресса Западной части Империи, называемой ими самими Физматской Республикой.

– Глаза разуй, мужлан тупой, – ответила за всех присутствующих феминистка, – это вотум недоверия, а вместе с ним повестка в суд! Думал, мы бессловесные рабы? Хрен тебе! Если ты полагал, что сможешь уйти от ответа за свои злодеяния, то нет! Свободный народ не простил тебе ни предательства, ни сговора с Морозом, а потому мы, представители всех угнетённых, решили низложить позорную шавку!

– Прошу прощения, но не все, – вмешался в разговор Танченков, разведя губы в улыбке так широко, как смогла бы только лиса, – я считаю действия нашего главы объективными, обоснованными и наилучшими в имеющихся обстоятельствах.

Шквал недовольства, предназначавшийся философу, временно обрушился на эстета, дав волку немного времени на оценку ситуации.

Из всех политических партий Империи Либеральная была единственной, в которой её члены могли законно сместить своего главу: в КПФИ пост передавался по наследству, а в КПФС генеральный секретарь выбирался пожизненно. Судя по всему, бывшие соратники Ферального раскачали общественное мнение и смогли повесить на него всех собак. То, что он смог для них выбить, теперь считается жалкой подачкой, а труднейшие переговоры – сговором. Продвигающие СЖВ-повестку больше не желают быть инструментом: они хотят править сами.

От лидера ждали решения, а чтобы подтолкнуть его в нужном направлении, весь оставшийся этаж заняли полицейские и репортёры. Попытайся он взбрыкнуть – его задавят числом, а попытку силового решения вопроса увидят все жители страны, что мгновенно подтвердит вбросы его противников. «Феральный не уважает демократию. Феральный напал на депутатов. Феральный ничуть не лучше Мороза и является его марионеткой. Феральный прибыл к нам, чтобы заставить всех ходить строем за колючей проволокой», – такие мысли можно прочитать на лицах телевизионщиков, толпившихся в дверном проёме со своими камерами. Значит, действовать требовалось тоньше и осторожнее.

– Дорогие друзья, – начал Валексей, – все озвученные против меня обвинения истинны. Моё раскаяние неизмеримо, а глубина душевного отчаяния, в которое я погружён, бездонна. Я слагаю с себя все полномочия и прошу отправить вызов в суд на моё место жительство, а пока: давайте явим миру торжество власти народа, устроим праздник, проведём настоящий пир духа! Приходите сегодня на главную площадь города и выскажите всё, что обо мне думаете, в лицо, закидайте меня камнями и гнилыми помидорами! (Еда и напитки прилагаются). А если вы по каким-то причинам не можете присутствовать, публикуйте свои посты в соцсетях с хештегами #FuckFeralny или #FF. Покажите сегодня всем консерваторам и коммунистам, как легко вы можете сменить власть!

Пока присутствующие пребывали в недоумении, Феральный одной лапой схватил Танченкова за шкирку и быстро начал распихивать журналистов, стремительно продвигаясь к лестнице, минуя лифты. Прежде, чем кто-то успел сообразить что-либо, волк и лис покинули этаж.

Посовещавшись ещё немного, главы СЖВ-движения пришли к выводу, что свергнутый глава третьей партии в прямом эфире раскрутил их на бесплатный банкет для всего народа, после чего бежал на восток, и теперь за ним неплохо бы выслать погоню. Сам же Волк-Философ таким пониманием обстановки похвастать не мог, поэтому, скрывшись от людских глаз, сразу спросил своего протеже:

– Что происходит?

– Полагаю, ситуация ясна, – начал рассуждать лис, – внутренние враги воспользовались нашим длительным отсутствием, скооперировались и свергли нас…

– Дела… – только и протянул койран. – А кто остался верен?

– Боюсь, что поддержку населения мы упустили, однако VII Легион всё ещё готов сражаться за вас. Вопрос только в том, согласится ли он пойти против собственного народа?

Танченков верно предсказал план Ферального, ещё только формировавшийся в голове волка: собрать всех врагов в одном месте и уничтожить. Вот только имелись ли для этого удара силы? Владимир неожиданно озвучил предложение, которое раньше могло показаться совершенно безумным:

– В конце концов мы можем обратиться к федеральным войскам.

– Что?!

Имперская Армия являлась их главным врагом со времён II мятежа, и койран был уверен, что не сумей он договориться с Морозом – то она бы обратила в пепел территорию ЗФИ. А сейчас ему предлагают идти к ней за помощью?!

– Времена изменились, – мудро подметил Танченков, – теперь ты не враг государства и архимятежник, а физматский аристократ в титуле паладина, чиновник, наместник всего Запада, приказ о назначении которого подписан лично Рыжовым… А призывы о помощи от таких людей не останутся без ответа.

Феральный размышлял. Одно дело – справиться собственными силами, иными словами, своей дружиной, и совсем другое – запросить помощь у Империи, продемонстрировать зависимое и подчинённое положение.

Ну и имелась ещё одна причина: банальный страх перед войсками. Феральный уже командовал ими, когда вместе со II Легионом Ботов был направлен завоёвывать мир Вархаммера, и ему очень не хотелось, чтобы на разгон демонстраций явились те, кто мог разносить в пыль планеты и гасить звёзды. Душевные терзания вновь разрешил Танченков:

– Имперские вооружённые силы всё равно придут сюда, либо по нашему приглашению, либо после нашего поражения. Не лучше ли позвать их заранее и самим ставить перед ними цели, до того, как это сделает кто-то другой?

– Думаю, ты прав, – наконец, согласился Валексей, – но взять с собой на дело личную гвардию не помешает, а потому – в казармы, как можно скорее!

Найти общий язык с роботами было легко, тем более, что их помощь была положена правителю субъекта по закону, а вот VII Легион на участие в грядущей авантюре толкнули сами либералы: как только Мороз по обоюдной договорённости вернул в Твиттер это воинское формирование и снял с себя ответственность за его дальнейшую судьбу, западные лидеры мнений, стремясь очернить Ферального, прошлись и по его ближайшим сторонникам. Волков удалили от местной столицы, отправили куда-то на границу страны, искусственно лишили финансирования и попытались распустить. С января по март 2021 года нередко случались времена, когда в казармах не было воды и электричества, греться приходилось за счёт собственной шерсти, а добывать пропитание – охотой. Хуже всего же было то, что новые властители либеральных умов попытались вычеркнуть Легион из истории, принизить его роль в операции «Сергал», переложить ответственность за поражение. После возвращения своего командира псовые вновь оказались передислоцированы на прежнее место базирования, но солдаты ничего не забыли и готовились задать политикам неудобные вопросы.

Части собранного воедино механизма занимали нужное положение, теперь оставалось лишь дождаться рабочего тела. И оно пришло.

Несмотря на будний день, народ, почувствовавший халяву, начал подтягиваться ещё с обеда. Правительство настоятельно рекомендовало собираться только тем, кто хочет лично выразить недовольство Феральным, но все его призывы пошли прахом. Отменить же навязанный «пир на весь мир» оно, опасаясь массовых беспорядков, не могло, а потому новой элите пришлось, скрепя сердце, срочно организовывать бесплатный фестиваль уличной еды. За пищей потянулась выпивка, а за ней – наркотики: свободные граждане Запада – это вам не забитые подданные Востока, выкурить косячок или занюхать дорожку – их неотчуждаемое право. Особенно много собралось представителей экстремистского движения ЛГБТ, у которого событие совпало с окончанием месяца гордости.

Для выступления бывшего лидера сложили помост с колонками и экранами, которым не преминули воспользоваться уличные музыканты – не поп-звёзды и не заслуженные артисты, но исполнители, чьих умений было вполне достаточно, чтобы зажечь разгорячённую толпу. Если бы не раздаваемые местными властями антиферальнистские плакаты, то собравшиеся, погружённые в алкогольный и галлюциногенный угар, вполне могли бы забыть, по какому поводу они собрались. Внезапный концерт мгновенно стих, когда на сцене появился главный выступающий.

Свою серо-синюю ветровку Валексей сменил на белый китель, принятый в качестве парадной формы как у морского, так и у космического флота. На его груди были прикреплены все полученные награды, в том числе – чёрно-красная звезда героя Физматской Империи, с пояса свисала шпага. Но главное, что можно было усмотреть в этом образе, было написано не на одежде, а на морде койрана: огонь в глазах и полуоскаленная пасть принадлежали не сломленному и сдавшему политику, а тому, кто готов бороться и сражаться. Пока большинство думало, что пёсик, поджав хвост, трусливо свалил, философ готовился к битве. И вот её время настало.

Музыканты поспешили освободить помост и отключить фонограммы. Несмотря на то, что крики в толпе не прекратились так же быстро, уровень шума снизился многократно, как будто всех присутствующих оглушили. Постепенно разговоры начали стихать, а головы – поворачиваться к сцене. Вскоре на площади воцарилась почти гробовая тишина: настолько людям было интересно, что скажет их бывший предводитель. И он, наконец, заговорил, произнеся три коротких слова:

– Unsere Welt Untergang, – а затем добавил: UWU!

Уву. Эмотикон, обозначающий умиление, стал условным сигналом как для сторонников Ферального, так и для Имперской Армии, чьи орбитальные лазеры ударили по поверхности западных субъектов в ту же секунду.

Антиматериальные боеприпасы хороши своей безотказностью, однако после себя они всегда оставляют круг. Сейчас же требовалась показательная точность, а потому нелояльные воинские части, вся их инфраструктура, производства и офисы сотрудничающих с ними частных корпораций и даже загородные дома новых владык Твиттера филигранно вырезались, исчезая, будто поразившая ЗФИ раковая опухоль. На несколько секунд потоки энергии озарили ночное небо, а потом всё было кончено: смертоносные лучи расплавили стены даже самых глубоких подвалов и бункеров. Плевать на материальный ущерб: строительные компании возведут всё заново за две недели, как это уже было с Nullevk'ой.

С вооружённым сопротивлением разобрались ВС ФИ, а вот с глупцами, осмелевшими выступить против Ферального без оружия, ему предстояло расправиться самостоятельно.

– UWU!!! – ответный волчий вой долетел со всех концов площади. Тот же самый клич сейчас раздавался и во всех остальных местах, где собрались противники их командира. То, что псовые окружают толпу, заметили немногие, а те, кто видел это, не придали ситуации значения.

Увуканье сменилось криками людей в тот момент, когда раздались первые выстрелы. Стоны боли начали постепенно смещаться от окраин к центру, вслед за продвигающимися линиями солдат. Их жертвы, отравленные алкоголем и каннабисом, не пытались бежать и послушно шли на заклание. Когда вероятность попасть по своим превысила пороговое значение, войска сменили огнестрельное оружие на холодное, сделанное из железа или вырастающее из их челюстей и пальцев. Началась резня, которой позже дадут название Ночь длинных когтей.

Рассечённые надвое, в публичных местах ЗФИ падали экстремисты: участники ЛГБТ-коммьюнити, феминистки, бодипозитивщицы, BLM-щики, мигранты, чайлдфри, сатанисты, зелёные, зоозащитники и прочие представители либералов, которых император, из своей милости, не стал уничтожать, а дал возможность жить на выделенных им территориях по собственным законам. Что ж, большинство из них своим шансом не воспользовалось.

Когда с теми, кто вышел на протест, было покончено, партия ФиБ предоставила ЛПФР полную информацию о тех, кто публиковал материалы под хештегами категории #FF, включая домашние адреса. Получив нужные сведения, волки принялись врываться в указанные квартиры и продолжать там своё чёрное дело. Жителям было настоятельно рекомендовано не выходить на улицы, а тех, кто пытался сбежать, расстреливали на месте подошедшие роботы Профессиональной Армии. Расправа над политическими оппонентами продолжалась до вечера 2 июля.

После завершения чисток перед населением, наконец, соизволило выступить Министерство Пропаганды. Телеведущие, дикторы и газетчики предоставили официальную версию: на Запад Феральный ещё не возвращался, все видео с его участием, поданные в эфир 30 июня, сгенерированы нейросетью. Массовые убийства устроили подстрекатели из числа консерваторов и коммунистов, они же захватили один из кораблей космофлота и с помощью его орудий совершили теракты. Все авторитарные агенты были своевременно выявлены и уничтожены доблестным VII Легионом. Те, кто считает иначе, являются врагами свободы, к которым будут применены соответствующие меры.

Кажется, события изложены и акценты расставлены, однако, ещё до выступления МП, на площади состоялось несколько любопытных разговоров, без которых история этого мятежа будет неполной.

***

Появившаяся из ниоткуда девушка легко шла по грубо сколоченному помосту, совершенно не опасаясь того, что совсем рядом свищут пули, полыхает пламя и гремит сталь. Идеальная, словно выточенная из мрамора фигура превосходно сочеталась с белым платьем и чёрными как смоль волосами. Ничего не боясь, она двигалась прямо к Валексею, и тот, конечно же, узнал её, склонившись на одно колено:

– Госпожа Митифа…

Министр обороны прибыла лично проконтролировать, чтобы всё прошло идеально. Спуститься с корабля было не трудно, куда сложнее – вырваться из тисков собственных алгоритмов. Но теперь, впервые за полгода, между ними не было никаких препятствий, только беспокойство, ведь все они являлись лишь фигурами в руках силы, неизмеримо более могущественной, чем они сами:

– Ты не боишься, что Рыжов придёт в ярость, когда узнает, что мы устроили? – вопрошал Валексей.

– Он и так видит всё, что здесь происходит, но не делает ничего, чтобы это остановить, – отвечала Митифа. – Я предлагала ему просто отправить отряд инквизиторов и арестовать нужных депутатов, но правитель лишь отмахнулся от меня, сославшись на занятость. Вот уж верно, что проблемы негров шерифа не волнуют.

Диалог влюблённых прервало действо на крыше правительственного небоскрёба, которое они вместе могли рассмотреть благодаря модифицированным глазам или камерам: неизвестный волк сорвал старый флаг ЗФИ, размалёванный всеми цветами радуги в честь каждого психического отклонения, и водрузил на его место новый, где на чёрном полотне к традиционной имперской букве φ добавился индекс ζ, символизирующий Запад. Диктатура прежних управленцев падала так же неукротимо, как летел к земле старый стяг.

– Удивительно, – наконец сказал философ, до того заворожённый зрелищем падения, – самые большие потери нам нанесли не фундаменталисты, а мы сами.

– Волк, попавший в капкан, отгрызает себе лапу, – подметила госпожа, и губы влюблённых слились в страстном поцелуе.

Но насчёт непричастности монархистов койран оказался в корне не прав, потому что прямо в этот момент на уже упомянутой крыше стоял его ближайший соратник и вёл телефонный разговор с Морозом:

– ЛПФР свою часть сделки выполнила, – произнёс Танченков, обведя камерой творящееся внизу безумство, – наши потери в живой силе только до полуночи составят порядка пятисот тысяч наиболее радикальных либералов, а потому я призываю вас исполнить клятву!

– КПФИ не бросает слова на ветер, – спокойно ответил председатель Верховного Совета. – В ответ на вашу полумиллионную жертву мы согласны уничтожить пять самых идейных консерваторов. Их смерть произойдёт в течение недели, ожидайте.

Оба лидера думали, что обманули друг друга. Хитрый лис полагал, что смог обменять утрату, которая и так должна была произойти, на жизни самых идейных расистов, сексистов и националистов. Анатолий же считал, что их отстранение от власти и так неизбежно, потому что вели они себя слишком независимо и плохо подчинялись приказам.

А всё из-за того, что консерватор в Физматской Империи – это не тот, кто придерживается правых взглядов или ищет опору в прошлом, нет: член КПФИ – тот, кто подчиняется лично председателю Верховного Совета. Точка. И с идеологией это никак не связано.

– Это весьма продолжительный срок. Надеюсь, вы понимаете, что в случае неисполнения условий наше сотрудничество против анимешников будет поставлено под сомнение, увы, – попытался напугать Мороза Танченков, на что услышал не менее страшное:

– Уву.

Глава 4. Людское

Как сегодня исполняются приказы в Физматской Империи? Если вы спросите консерваторов, то получите ответ: «Да из рук вон плохо!» Речь, конечно же, идёт о хозяйственной сфере.

Разберём типичный пример: Верховный Совет решает, что в связи с массовым хищением осциллографов из лабораторий их производство необходимо поднять на 400%. Соответствующее распоряжение отправляется на завод точного приборостроения. Директор предприятия, у которого вообще-то есть пятилетний план, начинает принимать все меры, но вместе с тем честно докладывает, что с имеющимися технологиями и ресурсами объём до конца года не удастся увеличить более чем на 300%. Совет в ярости, ведь на местах вместо того, чтобы «умереть, но сделать», его приказы начинают вот так просто менять, и он отправляет туда инквизиторов. Полицейские арестовывают начальника и предъявляют ему обвинение в неповиновении властям, но тот, воспользовавшись правом на один звонок, сообщает своему покровителю, что фабрика уходит из-под контроля (существование патрона в верхах подразумевается по умолчанию, а иначе как он вообще стал директором?). Поднявшись по цепочке во властной группировке, просьба о помощи достигает одного из членов Верховного Совета, и тот требует прекратить дело и инициировать проверку со стороны Министерства Экономики и Финансов. Прибывшие на завод «утки» проводят всесторонний анализ и заключают, что в текущем состоянии будет чудом разогнать производство даже до 200%. Директора восстанавливают в должности, по итогам года комбинат выдаёт 350%. Все недовольны: ВС из-за того, что его никто не слушает, МЭиФ – тем, что не может росчерком пера создавать ресурсы из воздуха, ИФквизиция – потому что тот, кто уже был у неё в руках, ушёл безнаказанным, начальник – несправедливыми обвинениями и обещаниями ему всё это припомнить.

Иначе обстояли дела в 2021 году. Тогда, лишь получив постановление, директор бы сразу отрапортовал, что перевыполнит план и сделает все 500%, и наверняка достиг бы этого, правда, путём серьёзного падения качества. Когда бы афера вскрылась, то он бы сказал ИФквизиции, что ничего не знал, а на предприятие пробрались враги. Вскоре «кролики» бы действительно наловили нужное им количество шпионов, диверсантов и мятежников, а остальных рабочих отправили на полугодовой оплачиваемый отпуск на время обновления изношенного от чрезмерной эксплуатации оборудования. Довольными остались бы все: Совет – тем, что его распоряжения исполняются незамедлительно, экономисты – из-за того, что увидели цифру 500%, инквизиторы – раскрытием очередного заговора, пролетарии – заслуженным отдыхом.

Описываемые далее события происходили в июле 2021 года, когда после пяти мятежей за полгода все инакомыслящие элементы из страны были вычищены, распоряжения вышестоящего начальства выполнялись без раздумий, а неподчинение было сопряжено с риском для жизни.

Группа «Nullevka», императорский дворец, 4 июля 2021 года, 3 часа ночи.

Андрей Рыжов лениво читал аналитику Академии Дофига Умных о волнениях последнего года в Физматской Империи. С момента завершения VI мятежа прошла всего неделя, а меньше суток назад в Западной части страны провалилось выступление либералов против своего лидера Валексея Ферального. Это событие в среде историков уже получило название «Ночь длинных когтей», так как и по стилистике, и по времени было схоже с «Ночью длинных ножей» в Германии. Впрочем, сейчас правителя интересовали не частности, а общее мнение учёных.

«На основании имеющихся данных о шести восстаниях мы можем утверждать, что 87% всех участников составляли люди», – прочёл правитель. – «Многие из тех, кто только подозревался в предыдущих антигосударственных выступлениях, в следующих участвовали уже в открытую. Отпущенные в результате договорённостей между правительством и оппозицией в новых митингах шли на рецидив. Опираясь на вышеперечисленное, мы можем сделать вывод, что люди вероломны, коварны и склонны к предательству. Академия рекомендует провести мероприятия, направленные на уменьшение количества людей в органах власти и замену их искусственным интеллектом».

Правитель обессиленно откинулся на спинку стула. Отчёт его не удивил: что бы ни случилось, виноват человеческий фактор, а ИФквизиция всегда белая и пушистая. Просидев с закрытыми глазами ещё пару минут, он подумал, что рациональное зерно в рекомендациях всё-таки есть: в конце концов, нейросеть-чиновника можно собрать уже сейчас, да и компьютеризация некоторым сферам общественной жизни не помешает. Вон, в той же России успешно ввели Госуслуги, и всё работает. Пора и нам этим заняться.

Действовать император хотел немедленно, но, так как время было позднее, решил отделаться расплывчатым и ни к чему не обязывающим указом. Царственная рука набрала в бланке: «В рамках программы по внедрению в систему государственного управления элементов искусственного интеллекта сократить долю людей во всех организациях на 90%. Меры, необходимые для реализации постановления, чиновникам принять на местах». Усталость брала своё, и поэтому в электронной версии указа правитель допустил сразу три досадные ошибки. Первой было использование предлога «на» вместо «до», второй стала неверная дата: владетель хотел отвести на программу 10 лет, но, скопировав графу, палец промахнулся по клавише, и вместо 05.07.2031 временем завершения стало 05.07.2021. Третьим же обстоятельством оказалось то, что вместо Верховного Совета письмо ушло в качестве ответа на депешу АДУ с аналитикой.

Надо отдать владетелю должное: подпись с титулом была выведена безупречно и вычитана несколько раз. Ещё раз усмехнувшись напоследок словам «руководитель клоунский, гуманитарный и всея питоновской страны повелитель», император отдал распоряжение его не беспокоить и отправился спать. Случившееся после того, как в АДУ прочитали письмо, получило у историков название «10 часов, которые потрясли ИФ».

Академия Дофига Умных, 4 июля 2021 года, 9 часов утра.

Собравшиеся на внеочередной Учёный Совет деканы факультетов были не слишком довольны внезапным вызовом. Их бесцеремонно оторвали от дел, некоторых выдернули с конференций и семинаров, руководителя Геофака забрали с летней практики студентов-океанологов, так что он выделялся на фоне остальных загорелой кожей и гавайской рубашкой, но всё возмущение сходило на нет при одном взгляде на растерянное лицо ректора. Сразу становилось очевидным, что срочность вызвана вовсе не очередными переименованиями организаций, растратами бюджета или переделом общежитий. Случилось нечто серьёзное, и они хотели услышать, что именно.

– Товарищи деканы, прощу прощения за столь внезапное совещание, – начал Господин Безымянный, – но полученный приказ не оставляет нам выбора. Прежде всего я хочу поблагодарить факультет ИФквизиции за то, что он смог собрать нас вместе всего за 17 минут.

Последовал кивок в сторону великого инквизитора Матвея Матюхина, и туда же полетело несколько злобных взглядов: когда в стране идут аресты, связанные с очередным мятежом, кролики – это последнее, что захотят увидеть подданные у своих дверей.

– Я хотел разослать письмо всем, но решил сначала проконсультироваться с юристами, – рука протянулась в сторону Размика Варданяна, – результаты неутешительны: я понял всё правильно, – документ, наконец, оказался выведен прогревшимся проектором на экран.

На чтение потребовалась минута, из которой 50 секунд ушло на императорский титул, но вскоре взгляды стали переводиться с экрана на кафедру, поэтому ректор продолжил:

– Господа, – забыв о своей принадлежности к Коммунистической партии, произнёс он, – дела обстоят ровно так: среди профессорского и преподавательского состава необходимо сократить количество людей на 90%, и сделать это сегодня.

В воздухе повисла тишина. Все понимали абсурдность постановления, но любой, кто бы отважился об этом заявить, тут же бы отправился под суд за сомнения в приказах императора. Первым заговорил великий инквизитор:

– То есть в Академии нам нужно ликвидировать 90% всех людей?

– Да тебе лишь бы ликвидировать кого-то, – резко оборвал его декан факультета Мемологии и Меметики Анатолий Мороз. – Нужно снизить до 10% их долю, а про количество ничего не сказано!

– Вот именно, попрошу выражать в долях, а не в процентах, – проснулся до того дремавший декан Мехмата, – за вероятность, выраженную в процентах, я отправляю на пересдачу!

«Господи, меня окружают одни идиоты», – тихо сказал Господин Безымянный, и тут же получил с факультета Теологии: «Не упоминай имя Господа, Бога твоего, всуе!»

– А давайте перепоручим это заведующим кафедрами! – подали голос с факультета Госуправления, – нам что, одним ломать голову?

На том и порешили. Ещё до 10 утра академики разошлись по кабинетам, хотя, например, по поводу грантов могли спорить сутки напролёт.

Факультет Госуправления АДУ, тот же день.

Декан факультета, поставлявшего профессиональные кадры во все организации страны, в сотый раз перелистывал «Государя» Никколо Макиавелли. Книга, не раз выручавшая его раньше, теперь не давала никаких ответов. Мыслитель XVI века хорошо знал людей, но совершенно не упоминал, кем их можно заменить.

Не помог ни «1984» Джорджа Оруэлла, являвшийся его настольной книгой, ни «Скотный двор», фабула которого была совсем другой.

Подал голос один из стоящих на столе телефонов: из соседнего кабинета звонил первый секретарь.

– Слушаю, – коротко сказал декан.

– Получены данные разведки, – тихим вкрадчивым голосом раздалось из динамика (этот подчинённый, когда нервничал, всегда изображал из себе невесть какого шпиона), – Академия Генерального Штаба и факультет ИФквизиции активности не проявляют. Наши аналитики связывают это с тем, что первый в основном состоит из роботов, а второй из кроликов.

«Ну оно-то понятно, пока нормальные люди ломают головы, силовые факультеты даже не чешутся», – подумал политик, а голос продолжил:

– Остальные пока ничего не придумали.

«Вот же кретины! – в сердцах сказал политик, – когда надо, у этих бездельников даже идею не украсть!», – но лишь коротко бросил:

– Продолжайте наблюдения.

Ситуация была атипичной, не встречавшейся раньше, поэтому декан решил обсудить её с некоторыми друзьями не из АДУ. Как показало дальнейшее разбирательство, именно от него информация ушла в широкие массы.

К середине дня о таинственном указе судачила вся страна, вот только его текста никто не видел. Все сходились ко мнению, что в Академии что-то с кем-то произошло, два раза. Домыслы рождались и передавались блогерами, независимыми журналистами, лидерами мнений и всеми, у кого был микрофон. Одни утверждали, будто император приказал уничтожить всех людей. Вторые – что завтра он раздаст чиновникам люлей. Третьи настаивали на ремонте ключей, подавлению мятежей и низвержении королей. В условиях неопределённости активизировались конспирологи, мгновенно вернувшие к жизни теории о присутствующих на Земле инопланетянах.

Сам декан решил действовать так, как обычно поступало и само государство. Сначала он хотел написать, что на факультете все люди по собственному желанию уволились ещё две недели назад, но подумал, что такую наглую ложь не вывернет в правду даже Министерство Пропаганды, поэтому решил действовать тоньше. Погладив шикарные усы, он написал в вузовскую стенгазету следующую заметку:

«На факультете Госуправления не располагают информацией о наличии или отсутствии среди преподавательского состава людей и не знают, кто это такие. По словам учебного отдела, подобный вопрос не следует адресовать Академии. «Первый раз слышу. Так называемые «люди» – это кто, простите? Они подданные Физматской Империи? Почему вы считаете, что мы можем давать такие комментарии? Это не по адресу вопрос», – прокомментировал ситуацию декан».

Философский факультет, тот же день.

Декана Филоса Валексея Ферального инквизиторы выдернули прямо из его резиденции в Твиттере, где только что было подавлено вооружённое выступление несистемной оппозиции против системной. Он чувствовал себя героем мема, в котором женщина голыми руками поймала «грустную собаку», поедавшую на обочине мёртвого оленя, и отвезла её в ветклинику, однако, оказавшись среди своих, немного успокоился.

Прежде, чем бороться со следствиями, следовало понять причину. Что заставило императора отдать этот приказ? Проверяет лояльность, смотрит, кто что будет делать в стрессовой ситуации, или реально, уничтожив внутренних врагов, теперь хочет переломить хребет всему обществу? Что ты задумал, Рыжов?

Лису может понять лишь лиса, и поэтому прямо сейчас братья Танченковы рассматривали под микроскопом каждым символ поступившего указа, вынюхивая, какие политические выгоды он может принести.

Валексей дошёл до зала диспутов. Здесь уже собрались умнейшие люди Физматской Империи, вооружённые всеми достижениями философии за последние три тысячи лет. Они, безусловно, были достойны взять управление всей духовной и культурной сферой жизни державы, повести её по выбранному пути, и наверняка сделали бы это, если бы только смогли договориться между собой.

За волком хвостиком вошли трое студентов, предназначение которых состояло в том, чтобы записывать каждую его фразу. Эта работа, наряду с уборкой гимнасиев или ухаживанием за оливковыми деревьями и виноградниками, была самым популярным видом наказаний на факультете. Как можно догадаться, попадали на неё самые нерадивые ученики, поэтому конспекты они вели лениво, небрежно и пытались списать друг у друга. Именно из-под их пера выходили знаменитые ауф-цитаты вида: «Не тот волк, кто не волк, а волк тот, кто волк, но не каждый волк настоящий волк, а только настоящий волк – волк» или «Нет, я не буду вам ничего объяснять. Я и сам не понял, что только что сказал. Я уже и забыл, что говорил», которые шли на ура в пацанских пабликах за пределами Империи. Что уж говорить, половина группы «Афоризмы преподавателей АДУ» была заполнена изречениями койрана.

– Господа, рад видеть всех на обсуждении, – начал глава либералов, – о проблеме вы в курсе, поэтому отставим вопрос «Кто виноват?» и сразу определим, «Что делать?»

На трибуне кроме места докладчика имелось два угла, выполненных из мягких белых подушек. На факультете считалось, что эмоции не должны мешать разуму, поэтому на участников дискуссий надевали смирительные рубашки, а затем им давали выпить 2 литра валерьянки и обливали холодной водой. После этого ни пускать в ход кулаки, ни кричать они уже не могли, мысли становились ясными, а речь текла ровно. Зрители тоже не имели возможности вмешаться: на балконах стояли стрелки с ампулами снотворного, готовые утихомирить любого, кто попытается прервать беседу. Здесь не кричали, не вовлекали в дебаты толпу и не швырялись помидорами в выступающих; этим Филос выгодно отличался от, например, Госуправления. Но сейчас всего этого подготовить не успели.

– Прежде, чем что-то решать, давайте дадим определение, ответив на вопрос: «Что такое человек?!» – крикнули с кафедры трансцендентальной философии.

– Человек – это двуногое животное без перьев, – спокойно произнёс присутствовавший античник-классик. Все покосились на облачённого в тогу, готовясь разорвать его за столь архаичное суждение, а тот лишь улыбался, перекатывая под одеждой бугры мышц: подобно Платону, он был чемпионом кулачных боёв.

Заявили про петуха без перьев, вспомнили, что быть петухом – не по понятиям. «Человек – животное общественное», – сказали стоики, «Мы живём в обществе», – ответили евразийцы-дугинисты. «Ищу человека!» – завопил один из киников. Видя, что конструктивная беседа скатывается в сыр-бор, Валексей решительно взял микрофон в лапы и озвучил вариант, который одинаково бы не устроил всех:

– Господа, так как трансгуманистический и постгуманистический подход осуществить мы не успеем, то я предлагаю, – тут волк улыбнулся во все 42 зуба, – вспомнить о Ницше!

Осуждающее «ууу» было ему ответом. В Империи Фридрих был под негласным запретом: во-первых, он был атеистом, а значит, всё, что он мог сказать, ложно, как учит нас Всефизматская Церковь Святого Интеграла. Во-вторых, общеизвестно, что из ницшеанства выросла идеология фашизма, против которой воевали деды. Но, как и у всякого уважающего себя вуза с Философским факультетом, у АДУ имелись свои специалисты по этой теме.

Оспаривать решение декана не решились, и поэтому двое преподавателей, кантианец и гегельянец, были отправлены привести последователя немецкого волюнтариста.

На их ожидание ушло около часа: тот жил в отдалении от любопытных глаз, под протекающей крышей одного из хозяйственных помещений. Сторонник иррационалиста был одет в сюртук и сапоги, в которых что-то громко хлюпало. Шикарный усы оказались перемазаны чем-то белым: Феральный потянул носом воздух и с огорчением отметил, что это не кокаин, а мука: модернист так и не научился печь хлеб.

Валексей сошёл с трибуны и занял одно из пустующих мест в зале. Ницшеанец не опасался, что его будут бить, так как по пути его уже ввели в курс дела. Лекцию он начал уверенно, а другие философы ценой невероятных внутренних усилий не перебивали его, и ловили каждое слово: всего за два академических часа им нужно было эволюционировать из человека в сверхчеловека.

Факультет Мемологии и Меметики, тот же день.

– Анатолий Александрович, отмените приказ… пожалуйста!

Главный мемолог страны снисходительно посмотрел на свою секретаршу. Женщина знала, что он является председателем Верховного Тайного Совета – органа, управляющего Империей – и поэтому имеет право заблокировать любое решение правителя. Сам Мороз хорошо понимал другое: если он будет использовать эту привилегию слишком часто, то быстро её потеряет, и не сможет применить в действительно важном случае. Спасение человечества к таковым не относилось.

– Вы бываете на факультете раз в месяц, и совсем его не цените! Каждый преподаватель важен, я сама не хочу уходить… Сделайте хоть что-то!

Что верно, то верно: в главном здании АДУ он появлялся редко, но уступать свой пост был не намерен. ФМиМ поставлял кадры в Министерство Пропаганды, через 5-10 лет его выпускники будут определять общественное мнение, поэтому терять контроль над ним было никак нельзя. Декан резко развернулся, сел к компьютеру и сказал женщине:

– Наблюдай.

Через минуту в окне Фотошопа появилась картинка африканской саванны с подписью «С каждым репостом один преподаватель превращается в злобную гиену». Мем был запощен в группе факультета, и вскоре начал расходиться по учебным чатам.

– Полагаю, на этом моя работа закончена.

– Но вы ведь ничего не сделали!

Закрытая дверь оборвала окончание последней фразы, а Мороз уже спешил к лифту. В том, что студенты подхватят форс, он не сомневался, так как все помнили, что случилось 1 апреля этого года.

Тогда учебный отдел опубликовал запись «Кто прочитал, тот сдохнет. Разошли это фото 10 друзьям, и не сдохнешь». Об этом быстро бы забыли, если бы не дроны-насекомые, умеющие распознавать лица и переносить снотворное. Атака с ненаблюдаемого направления, один укус, и через 5 минут студент падает без видимых признаков жизни. Организатора так и не нашли.

Путь председателя лежал не вниз, к гранитному основанию вуза, а вверх, где на площадке его уже ждал самолёт вертикального взлёта. Температура воздуха на высоте 10 километров составляла -50°C, давление – одну пятую от нормы, поэтому расстояние до дверей пришлось пробегать. Когда шлюз с шипением захлопнулся, Мороз с удовлетворением подумал, что если всё пройдёт успешно, то для нахождения на 1200-ом этаже ни шуба, ни кислородная маска ему больше не понадобятся.

Летели в Университет Морфизмов. Утром с его руководством состоялся такой разговор:

– Как поживает сервал?

– Прекрасно, вырос наполовину.

– Половина сервала – это сколько?

– Это одна кошка.

– Кошка большая?

– Малая.

Бессмысленный набор фраз служил кодовыми фразами к важному научному проекту. С его помощью председателю сообщили, что один из образцов полностью готов.

Стоит отметить, что указ стал для него, считавшего, что он хорошо знает Рыжова, полной неожиданностью. Можно сказать, его пнули в том направлении, в котором он шёл уже давно.

В пути второй человек в государстве успел вздремнуть: в последние дни он много работал, мало спал, в неимоверных количествах употреблял газировку «Байкал» и вообще относился к собственному здоровью так, словно собирался переехать в новое тело. Мятежи требовали постоянно держать руку на пульсе, а стоило им закончиться, как посыпались такие вот приказы.

Воздушное судно пересекло границу Восточной и Западной Физматских Империй и село за зданием Университета. Путь пассажира лежал в одну из подземных лабораторий, поэтому не было смысла привлекать к себе лишнее внимание.

У входа его встретили деканы ИНБИКСТа АДУ и факультетов Зооморфизма, Ксеноморфизма и Техноморфизма УМ. Учёные обменялись приветствиями и прошли внутрь.

– Ваша установка для открытия порталов в параллельные Вселенные творит чудеса! – обратился второй из перечисленных. – Тот путь, на который мы сами отводили себе пятьдесят лет, удалось преодолеть за 6 месяцев!

«Ну да, конечно, вы же просто надёргали чужие решения из двух десятков миров, дали их в руки гениев из других реальностей, и попросили объединить», – про себя подумал председатель. – «И никто не упомянет, что на эту программу была потрачена половина бюджета Империи, впрочем, победителей не судят».

Вошли в круглый зал, охватывавший железный куб. По периметру дежурили роботизированные солдаты, вершину сооружения венчали ящики, содержавшие двести тонн троллила – недостаточно, если учесть, что изначально просили атомную бомбу.

Руководитель факультета Техноморфизма поднёс пластиковую карточку ко входу и пояснил:

– Броня толщиной в 3 метра, куча систем слежения внутри, пулемётчики снаружи, помещение полностью герметично: любая попытка прорыва приведёт к взрыву.

Анатолий не стал уточнять, что при этом станет с роботами, и как провода электроники не нарушают целостность конструкции. Сейчас главное находилось внутри, а не снаружи.

Последовательно открылись и закрылись внешняя, промежуточная и внутренняя створки шлюза, снимая последний рубеж обороны. Внутри, отделённая пуленепробиваемым стеклом от внешнего мира, сидела трёхметровая антропоморфная рысь.

– Я знал, что ты придёшь, – донеслось из клетки.

– Я тоже знал, что я приду, – спокойно ответил председатель. Четырём свидетелям начало разговора абсурдным не показалось: глава Консервативной партии прибывал в их исследовательский центр в начале каждого месяца и проходил полное сканирование памяти, которая потом загружалась в мозг этого существа. В перерывах лидер фундаменталистов носил камеры-линзы, микрофоны в ушах и датчики движений, а аватар получал всю информацию и повторял за ним.

Началось финальное тестирование прототипа. За десять минут Мороз записал два десятка вопросов, ответы на которые мог дать только он сам. Существо вернуло лист всего через пару секунд – так быстро оно двигалось и соображало.

– Последнее испытание, – произнёс председатель. – Я задумал число, назови его.

– Если бы передо мной был Рыжов, то он, как фанат «Гравити Фолз», наверняка бы взял «-8», потому что отрицательные никто не загадывает, – было ему ответом, – но ты другой, поэтому я ставлю свою шкуру против двух полцарств, и цитирую «Трёх богатырей»: «5 было, 3 было, 7 и 9 было, значит, по теории вероятностей, 8».

– Всё верно. Можете открыть.

Дверь отворилась, и Анатолий проследовал внутрь, по пути доставая из карманов пиджака личные вещи:

– Паспорт, телефон, ключи, банковская карта и медаль вседозволенности: носи с честью.

– Не боишься потерять свою личность? – стало последним вопросом к нему. – Теорема о запрете клонирования произвольного квантового состояния прямо говорит, что я – это не ты.

– У меня нет личности, я набор интернет-приколов.

– И всё же?

– Я закопал свою личность под слишком большим количеством иронии, и теперь не могу вспомнить, кто я на самом деле. Надеюсь, ты разберёшься.

Рысь вышла из стеклянной камеры, плотно закрыв за собой дверь. Изнутри донеслось:

– Всем закрыть глаза. Произойдёт антиматериальный взрыв.

Профессора зажмурились, а консерватор широко открыл рот, и, коснувшись языком зубов в правильной последовательности, отдал нужную команду. Комнату озарила яркая вспышка: в бороде у председателя была противопехотная мина.

– Не ожидал, что он на это решится, – восхищённо произнёс один из профессоров, – просто взял и убил себя!

– Или хотел, чтобы все так подумали, – с недоброй улыбкой ответил ему кот.

Обратный путь проделали молча.

До вечернего совещания у ректора Рысь успела посетить экстренно собранный съезд партии фундаменталистов. Там Мороз повторил свои тезисы о том, что если тело сковывает разум, то его нужно поменять, и отметил, что если перейти из человеческих вместилищ в бионические, то можно стать умнее, сильнее и быстрее, что позволит служить Империи ещё эффективнее. Ему возразили, что консерваторы должны противиться изменениям в обществе, и в том числе, в своём теле, на что он ответил, что единственные изменение, которые должна не одобрять партия – те, которые приводят к уменьшению её власти. Спор было решено рассудить на поле боя.

Против своего главы фундаменталисты обнажили пять церемониальных мечей, на что он выпустил из лапы пять когтей. Через пару минут всё было кончено, и лишь инквизиторы выносили из помещения изрубленные тела.

Факультет Теологии, тот же день.

Четырнадцать служителей Всефизматской Церкви Святого Интеграла расположились за одной стороной очень длинного деревянного стола, на котором стояло всего пять хлебов и две рыбы. Богословы брали сию скромную пищу, но меньше её не становилось. В их чашах, опустошить которые не было никакой возможности, плескалась вода, но стоило патриарху сделать жест рукой, как она, в результате нехитрой химической реакции, превратилась в вино.

– Что есть человек с точки зрения Священного Писания и отцов Церкви? – вопрошал Хранитель Исповеди.

– Человек – совершеннейшее творение Божье, созданный чистым душой и телом, и обладающий свободой воли.

– Можно ли в таком случае вмешиваться в его тело?

– Нет, любое вмешательство греховно.

– Значит, ради спасения души следует отказаться от всех врачей, и прежде всего – хирургов, которые регулярно идут против Творца?

– Ну… значит, не греховно.

– Вот то-то же.

Принесли перемену блюд, и ещё полчаса церковники пировали ягнятами, ленивцами, карпами, анчоусами, орангутанами, хлопьями для завтраков, фруктовыми летучими мышами и большими чу… Впрочем, перечисление яств к теме не относится. Вскоре патриарх вновь завёл разговор:

– Скажите мне, а не заслужили ли наши преподаватели за свою доброту чинов ангельских? Предлагаю следующие переименования: аспиранты – ангелы, младшие научные сотрудники – архангелы, научные сотрудники – престолы, ведущие научные сотрудники – господства, главные научные сотрудники – начала, доценты – власти, профессора – силы, члены-корреспонденты АДУ – херувимы, академики – серафимы.

Двенадцать присутствующих согласились, а тринадцатый возразил:

– Но ведь человек, по Библии, совершенен и создан по образу и подобию Божьему; если он станет ангелом, то это будет шагом назад, деградацией, что не угодно Создателю.

– Угодно или нет, сейчас мы это проверим, – затянул любимую песню патриарх. – Я возьму эту лепёшку и съем. Если Господу не понравился наше решение, то я подавлюсь.

Все застыли, наблюдая, как хлеб аккуратно подносится ко рту, откусывается и тщательно пережёвывается. Булка быстро убывала и вскоре полностью исчезла во рту. Когда все уже уверились, что план сработал, патриарх начал говорить, но, видимо, поспешил: вместо слов изо рта вырвался лишь кашель.

Служители поспешили к нему и попытались похлопать по спине, но шлепки по доспеху, который он никогда не снимал, не помогли – не удалось даже стянуть шлема с головы. Наконец один из присутствующих, дородный монах в коричневой рясе, решился и кинул святого отца на прогиб. Хранитель, не получавший таких ударов со времён битвы с Феральным, резко выдохнул, и мякиш пулей вылетел из горла. Он был удивлён не меньше собравшихся, ведь являлся роботом, и просто не мог страдать от недостатка кислорода.

– Благодарствую, – коротко бросил он.

Двое ифезуитов отряхивали его кольчугу, ещё один полебезил:

– Это всё наверняка из-за аспирантов, они не заслужили такого милосердия, на следующий раз обязательно получится.

– Довольно, – коротко сказал Хранитель. – Организуем опрос среди студентов, кем является тот или иной преподаватель: человеком, ангелом или демоном.

Так и поступили. Результаты, однако, обескуражили: хотя людей оказалось меньше 10%, но 90% сотрудников оказались отнесены к демоническому типу, что не могло не вызвать раздражения. Впрочем, чего ещё было ждать от факультета, где обучающегося, идеально отвечающего на экзамене, могли заставить раздеться и влепить двойку за внешние признаки, ибо «на коленях молитв не читал, посты не держал и вериг не носил»?

Преподаватели, однако, в долгу не остались, и иносказательно назвали своих подопечных баранами, что было замаскировано во фразе «агнцы Божие».

Филологический факультет, тот же день.

– Эдуард Константинович, выпейте это, вам полегчает.

Интеллигентный советский профессор дрожащими руками принял успокоительное из рук своей старой ученицы. Сейчас ради блага факультета ближайшие сторонники предлагали ему совершить должностное преступление: изменить определение понятия «человек» в «Полном словаре Физматской Империи», чтобы выполнить приказ её правителя.

– Вы же понимаете, что это не выход, – наконец нашёл он ответ, – обман вскоре вскроется, и гнев будет страшен.

– А снижать количество людей в 10 раз за 1 день не страшно?! Посмотрим, как это выполнят другие, и поступим так же, а если никто не найдёт ответа, то скажем, что это невозможно! Если бы вам повелели погасить Солнце, то вы бы сразу заявили, что это абсурд, так почему не вернёте отправителю эту бумажку?

Филологический факультет вовсе не был беззубым и неспособным себя защитить: недаром же он отвоевал сокращение Филфака у Философского. Его студенты могли не только рифмовать ямбом и хореем, но и вести споры по всем правилам риторики и логики, произносить красивые, эмоциональные речи, убеждать людей, склоняя их на свою сторону.

Те, кто не попал на радио или в телевизор, пригождались стране ещё больше: в своих кабинетах они проводили лингвистические экспертизы текстов для инквизиторов и юристов, фактически решая, кто останется на свободе, а кто сядет за клевету, оскорбления, экстремизм, антиправительственные высказывания, оскорбление чувств верующих и реабилитацию нацизма. Крупнейшие эксперты могли обнаружить все шесть пунктов в комментарии из одного слова. Именно здесь формировался список мата, за который давали предупреждения в «ИФ – Беседе».

Саму суть языка, смысл его слов трогать не хотелось, поэтому пока Эдуард лишь судорожно переименовывал книги, где упоминались люди. Сокровищницу мировой литературы пополнили «Повесть о настоящем подданном» Б. Полевого, «Судьба физического лица» М. Шолохова, «Разумный, который смеётся» В. Гюго, «Гуманоид-амфибия» А. Беляева и «Баранкин, будь биологической формой жизни» В. Медведева. Так дальше жить было нельзя.

– Хорошо, – наконец решил декан и сел за компьютер. Минута, и многостраничный документ оказался открыт в нужном месте. Уже ничуть не дёргающаяся рука выбила на клавиатуре заветные слова: «Человек (мн. ч. – люди) – …».

Академия Дофига Умных, 4 июля 2021 года, 23 часа ночи.

В кабинете ректора за час до окончания отчётного периода собралось одиннадцать человек и пятеро приравненных к ним: рысь, волк, утконос, робот и дух Пушкина. Если вы думаете, что смена видовой принадлежности председателем Верховного Совета произвела фурор, то глубоко ошибаетесь: на него почти не обратили внимания. Неизвестно, что повлияло на это больше: общая усталость к концу тяжёлого дня, наличие Ферального или ежедневно видимые сотни кроликов-инквизиторов. Наибольший интерес проявила пожилая сотрудница единственного незакрытого на лето гардероба, которая подбежала к странному посетителю и попыталась сорвать с него рысью шубу. Убедившись, что та является частью тела, старушка проводила его кривой ухмылкой и взглядом «ходи – оглядывайся». Не вызывал сомнений тот факт, что сегодня Мороз приобрёл очень опасного врага, способного найти его по следу, застрелить, содрать шкуру, сделать из неё куртку, пришить петельку и повесить на заветный крючок.

Каждая группа справлялась с заданием по-своему. Историки вернулись к некоторым идеям австрийского художника про унтер- и убермершей, но и им пришлось признать, что татары – сверхлюди. Каждому юристу было велено за час принести справку о том, что он не верблюд, и лишь несколько процентов самых ушлых успели её оформить, подписать и поставить печать. Экономисты вспомнили фразеологизмы «жить как человек» и «выбиться в люди», и отделили 10% самых богатых сотрудников с помощью имущественного ценза. Оставалась неясной судьба декана Мехмата. После утреннего совещания он ушёл в Большую Математическую Аудиторию, где сначала быстро, за полтора часа, сформулировал и подтвердил лемму о том, что он является человеком, а потом пять часов доказывал теорему, что никаких людей не существует, успешно сделал это и исчез.

Все взгляды сейчас были обращены на руководителя факультета Программирования, утверждавшего, что он знает решение. Однако цена оказалась слишком высока.

– Всех приветствую, – без особого изыска начал он. – Я могу справиться с нашей общей проблемой, но взамен прошу об одной услуге для своих подопечных. В случае, если вы отвергнете данное предложение, информатики смогут выполнить приказ в одиночку, но только для себя. Нашей стратегией будет вариант, предложенный консерваторами, – кивок в сторону декана ФМиМ, – а вот тактику я расскажу, если в следующем учебном году половина научного фонда АДУ будет пущена на гранты… одним только ITшникам.

Переход в нечеловеческие тела ещё не состоялся, а помещение уже наполнилось клёкотом, рёвом и рычанием: финансирование всегда было больной темой для учёных, а сейчас какой-то фрик, просто тыкающий по клавишам, хотел забрать себе половину?! Да не бывать этому!

Кто-то предложил пытку, но ИФквизиция не воодушевилась: сама-то она поставленным условиям удовлетворяла. Время шло, но вскоре экономист уболтал программиста умерить аппетиты, и в итоге сторговались на четверти. Когда все присутствующие подтвердили согласие, пришёл черёд отвечать.

– Прошу всех на балкон, – торжественно произнёс кодер, которому была присуща некоторая театральность. Когда учёный люд прильнул к перилам, он нажал несколько кнопок на умных часах, и внизу начали загораться светлячки. Три, пять, десять… сотни. Вскоре всё Главное Здание было окружено широким кольцом огней, хорошо различимым с высоты пяти километров даже сквозь подсветку и фонари.

– Извольте объясниться, что это за иллюминация, – раздалось из толпы.

– Наблюдаю 140625 источников излучения в видимом диапазоне, – подметил Мороз, которому зрение рыси и скорость компьютера позволяли проводить такие подсчёты, на что получил логичный вопрос: «А нахрена считал?»

– А вот и решение, сколь гениальное, столь и очевидное! – торжественно воскликнул программист, вытянув руку вниз. – В приказе говорится о снижении только доли, но никак не общего числа. Можете не гадать и не считать: внизу расположились роботы-охранники из партии ФиБ. Их ровно в девять раз больше, чем всех сотрудников Академии. Трудовые договоры уже на почте ректора, осталось лишь поставить электронную подпись.

По итогам всех прений метод факультета Информатики всё же был принят. В 23:56 Господин Безымянный скрепил несколько миллионов договоров печатью Академии, а в 23:59 вуз отчитался перед императором об успешном выполнении задания.

Группа «Nullevka», императорский дворец, 5 июля 2021 года, полночь.

День прошёл для Рыжова бесполезно. Проснулся он поздно, завтракал пиццей и энергетиками, глянул небольшую анимешку на 12 серий, листал ленту и сильно не желал возвращаться в мир Физматской Империи со всеми её опасностями, интригами и проблемами. В конце концов он тиран, недавно утопивший в крови самый опасный мятеж в истории – имеет он право отдохнуть или нет?

Перед отходом ко сну владетель всё же решил открыть правительственный ящик и прикинуть, что ждёт его завтра. Первым среди нагромождения депеш и отписок лежал ответ от Академии Дофига Умных. «Наверняка ничего не поняли и просят уточнений», – подумал император, но всё-таки решил одним глазком взглянуть. Каково же было его удивление, когда вместо «Помогите!» он увидел фразу «Задание выполнено» и отчёт о снижении доли людей среди сотрудников до менее чем 10%.

Администратор лишь почесал голову. Вроде речь шла о том, чтобы заменить 10%, а не оставить. Для подтверждения он открыл отданный ночью приказ и понял, что никакой ошибки нет. Учёные исполнили всё в точности.

– Ладно, – только и изрёк опешивший император.

Пример АДУ оказался заразительным: после того, как генетики и биомеханики из УМ вывели производство на полную мощность, доля людей начала падать и среди остальных организаций. Программа ЛНН вступала в активную стадию, и вскоре страна пришла к состоянию, которое в 2024 году окажется зафиксировано в статье «Генная инженерия в Физматской Империи».

Очень Большой Газон АДУ, ~5000 км от Главного Здания, 15 декабря 2024 года, вечер.

На границе леса и скованного льдом озера непрекращавшаяся уже два дня метель создала огромные рыхлые сугробы, поэтому лыжнику пришлось сбавить скорость и потратить время на то, чтобы пробраться сквозь них. Здесь он и сам планировал затормозить и осмотреться: выход на ровное пространство лишал его защиты деревьев, но если удастся пересечь водоём незамеченным, то можно затеряться в горах, которые отсюда виделись лишь отдалёнными пиками на горизонте.

Невидимое за серыми облаками Солнце клонилось к закату, ветер усиливался, поднимая с зеркальной глади всё новые порции снега, видимость ухудшалась. Лыжник поплотнее запахнул белый тулуп и быстро проверил снаряжение. Надо отдать прикиду должное: спортсмен оказался оснащён по последнему слову техники. Одежда меняла цвет в зависимости от подстилающей поверхности, делала движения бесшумными и маскировала запах. В винтовке биатлониста эксперты признали бы рельсотрон, способный посылать пули с начальной скоростью в десятки километров в секунду. Однако сейчас все магазины оказались пусты.

Последний преподаватель-человек факультета ИФквизиции бежал, догоняемый своими же. Вот уже несколько суток на границе зрения он видел мелькающие белые тени, и лишь выстрелы выгоняли их за пределы видимости. Преследователи были молодыми глупыми кроликами, но считать умели. Стоило последней пуле покинуть затвор, как кольцо стало сужаться, и сейчас пятеро показались из леса, и столько же – со стороны озера. Ловушка захлопнулась.

Старший отделился от группы и направился прямо к лыжнику. Он шёл не спеша, постоянно ожидая подставы и готовясь в любой момент отпрыгнуть с линии огня. Вскоре двух тайных полицейских разделяла всего пара метров. Противники внимательно рассматривали друг друга; первым не выдержал и решил нарушить молчание кролик. Он медленно опустил лапу за пазуху, достал синюю книжку и ручку, после чего выпалил:

– Владимир Александрович, поставьте зачёт, пожалуйста!

– Я бы с радостью, но не знаю даты, давайте уже после праздников.

Глаза студента начали наливаться кровью. Преподавателей непрофильных предметов всегда было сложно поймать, но этот уникум уходил от них уже три года! Над 404 группой насмехались однокурсники, указывая на неспособность поймать всего одного человека, над ними ржали в учебной части, говоря, что без нужной подписи не дадут диплом. Поэтому староста сделал ещё одну попытку решить дело миром:

– Владимир Александрович, вы распишитесь, а дату мы сами укажем.

– А вы уверены, что я – это он?

– А кто же ещё?!

Физкультурник предпочёл не отвечать, а лишь скинул с себя тулуп, обнажив полностью металлическое тело, из которого тут и там торчали динамитные шашки. Через секунду в снег полетела силиконовая маска, показав вместо головы таймер с отметкой 00:05.

Прежде, чем взрыв сотряс зимний лес, подошедшие поближе кролики успели удалиться на 300 метров, с огромным запасом выполнив нормативы. Кто же мог знать, что если пропускать пары на первом курсе, то бегать придётся не на стадионе, а по всей Империи?

К ночи ветер прогнал тучи и в небе засияла полная Луна. Бледный свет отражался в собранных кусочках роботизированного тела, делая их похожими на серебро. Старший из инквизиторов внимательно рассматривал фрагмент за фрагментом, но никаких подсказок бывший владелец им не оставил. Похоже, поиски требовалось начинать заново.

От досады кролик пнул чудом уцелевший экран, опустился на колени и совсем по-волчьи завыл. Как бы ни были сильны их модернизированные мышцы, быстры лапы, остры клыки и крепки когти, этот человек каждый раз с помощью одного лишь разума давал им понять, кто здесь главный.

Глава 5. Генная инженерия в Физматской Империи

Данная глава представляет собой текст одноимённой научно-популярной статьи АДУ. Нашли в ней расхождения с реальностью? Поздравляю: Министерство Пропаганды было поймано вами за руку, как дешёвка.

***

– Доктор Моро? Растерзан созданными им зверолюдами на острове Ноубл? Смешнее шутки в этом семестре не слышала, – произнесла работающая в лаборатории Академии Дофига Умных сова, ловко разливая содержимое колбы по пробиркам. – Моро в почёте и уважении дожил до глубокой старости и передал дело сыну, Моро Второму. Моро-2 переехал в Советский Союз и продолжил эксперименты отца, опираясь на лучшую научную базу мира. Его сын, Моро Третий, стал одним из основателей Физматской Империи. Из-за особенностей работы паспортного стола его фамилию вместо Моро-3 записали как Мороз. Анатолий Александрович достойно завершил дело предков: именно он и построил поливидовое многонациональное общество нашей страны и помог людям смириться с потерей статуса единственного разумного вида. Эти факты все дети Империи знают ещё со школы.

Выбравшийся из яйцевидной машины господин удручённо молчал, поэтому женщина-птица, закончив с раствором, решила вывести его из ступора:

– А, ну и упомянутые сейчас вами путешествия во времени невозможны, Академия всесторонне изучила этот вопрос. В них продолжают верить лишь дилетанты из φ – отдела, раз за разом переписывая учебник истории, – и, сменив тон, она резко продолжила, – вам что-нибудь ещё объяснить, мистер Герберт?

История.

Государственная машина Физматской Империи с самого начала развивалась в условиях перманентного кадрового голода. Не помог справиться с ним и созданный факультет Госуправления АДУ. «Верных и умных» не хватало даже на закрытие основных правительственных должностей, поэтому многим чиновникам пришлось совмещать сразу несколько государственных постов. Проблему не удалось решить и с помощью искусственного интеллекта, который, хотя и превосходил людей по скорости вычислений и объёму памяти, не мог придумать ничего принципиально нового.

Ситуация сложилась таким образом, что потеря любого руководителя могла обернуться катастрофой в случае, если бы на его место встал недостаточно компетентный или преданный физматским идеалам человек. Это неоднократно отражалось в истории: все шесть мятежей были начаты людьми, приближёнными к власти.

С целью увеличения работоспособности ценных кадров, продления срока их активной жизни и защиты от покушений со стороны внутренних и внешних врагов в Университете Морфизмов были начаты исследования в области генной инженерии и биомеханики. Перед его сотрудниками стояла задача сделать сторонников императора бессмертными, а его самого – вечным.

Начало работы.

После тщательного изучения проблемы наиболее перспективными были признаны следующие направления исследований:

1). Перенесение сознания в компьютер.

2). Пересадка мозга от исходных тел в специально подготовленные.

3). Добавление чиновникам возможности в случае опасности принимать «боевую» форму.

4). Передача сознания в нужное тело с последующей периодической синхронизацией с подготовленными на случай смерти копиями.

Хотя первый вариант изначально был базовым и, не побоимся этого слова, по-физматски базированным, вскоре его реализация стала затруднительной. Факультет Техноморфизма УМ успешно создал андроидов, выполнявших все функции человека, повторил нейронную сеть мозга и даже собрал аппараты для перенесения памяти, но соединить всё воедино не смог: сознание биологического существа не удавалось внедрить в механическое тело. Узнав об этом, Всефизматская Церковь Святого Интеграла тут же объявила о подтверждении существования души, в чём её поддержала Консервативная партия. С такой трактовкой были решительно не согласны многие материалисты, в том числе и видные академики. Например, Александр Лях выпустил труд «Тезисы о математических началах человека», в котором подверг позицию техноморфистов критике и высмеял их неудачу. Ляховская научная школа и по сей день продолжает работу по первому направлению.

Второй вариант удалось реализовать почти сразу, но он не решал проблемы бессмертия: мозг мог быть уничтожен вместе с носителем, поэтому от идеи отказались.

Третий вариант получил условное название «оборотничество». Он был распространён в литературных произведениях, но реализовать его в реальности мешал закон сохранения массы-энергии Альберта Эйнштейна. Несмотря на успехи в модификации клеток, время трансформации которых удалось уменьшить с нескольких часов до нескольких секунд, их количество не соответствовало проектным параметрам. В экспериментах с неизменным весом требовались или очень толстые чиновники (200 и более кг), или же получались крайне худые биоформы. Способы же нарастить массу основывались либо на попытках с помощью холодного синтеза преобразовать атмосферный азот в углерод и прочие необходимые элементы, либо на превращении заранее запасённой энергии в материю.

Не получилось и доставлять энергию до потребителя с помощью лазера и зеркал на орбите. Мало того, что такая система плохо работала за пределами Империи, так ещё и наведённый прямо на тело луч чаще всего просто испепелял его.

Эксперименты с созданием карманных измерений, из которых можно было бы взять недостающую массу, успехов не принесли, главная проблема состояла в невозможности стабилизации прохода из нашей Вселенной в отсечённую от неё часть. Не помогла даже материя с отрицательной плотностью энергии: из-за возникающих волн портал дестабилизировался ровно в тот момент, когда он должен был быть готов к работе.

Не обошлось и без человеческих жертв: всего на алтарь науки было положено 117 жизней. Самым разрушительным стал эксперимент № 69, в ходе которого из-за неудачного обращения 600 килограмм материи превратились в чистую энергию (эквивалент взрыва 219 «Царь-бомб»). Исследования по оборотничеству в Университете Морфизмов были остановлены, а все накопленные материалы – переданы в Академию Генерального Штаба: Министерство Обороны заинтересовалось солдатами, которые были похожи на людей и вели себя как люди, но в любой момент могли превратить своё тело в самую мощную бомбу. Получилось ли у МО создать таких бойцов – государственная тайна.

Допустимо сказать, что неудачи на первых трёх путях заложили фундамент для реализации четвёртого, однако в тот исторический момент многим казалось иначе. В проект уже были вложены значительные средства, а приносил он лишь всё большие разрушения. Недовольство росло и внутри Университета, так как факультет Техноморфизма активно привлекал специалистов Матмеха, Мехмата и ИНБИКСТа Академии Дофига Умных. Неудивительно, что ИФквизиция получила анонимный донос, в котором декан факультета и его подчинённые обвинялись в растрате и связях с врагами Империи. Пока шло разбирательство, руководство программой перехватили факультеты Антропоморфизма, Зооморфизма и Ксеноморфизма, которые и довели его до конца. Обобщив наработки первых трёх путей, имперская наука двинулась по четвёртому, на котором в итоге и добилась успеха.

Бета-тестеры набирались преимущественно из либералов, поэтому не обошлось без обвинений в том, что их уничтожают специально, однако члены третьей партии были вознаграждены тем, что получили модифицированные тела первыми среди имперских чиновников.

Мнение о том, что зооморфные черты первыми внесли в свой образ либералы, не является верным. Задолго до них императором были созданы кролики-инквизиторы: существа в два с половиной метра ростом (не считая ушей), покрытые белым мехом, одетые в серые плащи. Это была пародия на кролика Олега, используемого движением Тестировщиков ВКонтакте. Однако именно либералы попросили себе волчье обличие.

Изначально им хотели отказать, так как меховой покров плохо отводил выделяемое при движении тепло. Кожа же не подходила из-за малой прочности, поэтому Университет вынес следующий вердикт: новые тела должны были покрываться чешуёй. Против такого решительно выступили консерваторы, церковь и Министерство Пропаганды, которые ещё помнили времена войны древних русов против ящеров. Пришлось спешно разрабатывать изоляционное покрытие, которое бы начинало пропускать тепло только после того, как температура возрастала до определённого значения, и при этом не приносило бы его из окружающей среды. Оно было успешно создано кафедрой материаловедения Матмеха АДУ и с лёгкой руки журналистов получило название «полупроводниковая шерсть». В диапазоне температур до 309 К материал демонстрировал околонулевые значения коэффициента теплопроводности, а в промежутке 309-310 К они возрастали в сотни тысяч раз. Позже его удалось сделать изоляционным, гидрофобным и чрезвычайно прочным, так что облачённые в него существа оказывались всесторонне защищены.

Трансгуманизм шагал по Империи. Уже скоро в стране власти над людьми мог добиться кто угодно, но только не человек.

Физматская Империя и фурри.

Отношение Физматской Империи к субкультуре фурри менялось очень быстро и в значительной степени определялось тем, какие силы получали преимущество в Верховном Совете. Население же проявляло к ним полное безразличие: фуррей никто не притеснял и (почти) не избивал в тёмных переулках, однако никто и не поддерживал. Более того, если бы император издал указ о тотальном ксеноциде, то подданные бы лишь пожали плечами и со словами «Вот кому-то делать нефиг» потянулись на улицы с факелами и вилами.

Первыми на них обратили внимание либералы, включившие «пушистых» в состав формируемой организации СЖВ.

Стоит уточнить, что СЖВ (SJW) – любимая игрушка и главное орудие Либеральной партии, включающее в себя экстремистские движения ЛГБТ, БЛМ, феминизм, чайлдфри, зоошизу и прочие. Организация была создана с целью разрушения западной цивилизации изнутри и добилась на этом поприще потрясающих успехов. Именно благодаря борцам за социальную справедливость, действующим по всему миру, третья партия продолжает оставаться весомой силой, даже несмотря на свои неудачи внутри Империи.

Пока фурри были лишь фриками в костюмах, их можно было игнорировать. Более того, если взглянуть на консерваторов того времени, неиронично косплеивших боярскую думу Ивана Грозного, то можно было поспорить, на ком надето больше меха. Но когда у либералов появились реальные антропоморфы, члены правящей партии обеспокоились. Люди-монархисты даже со сверхчеловеческими телами оказались слабее нового поколения феральнистов. Если раньше те могли лишь побеждать некоторых недостаточно идеологически подкованных консерваторов на дебатах, то теперь они превосходили их по силе, ловкости, выносливости, и, как следствие, работоспособности. Ситуация осложнялась тем, что КПФИ была задумана как элитарная партия с малым количеством членов, каждый из которых обладал огромной властью, а ЛПФР наоборот набирала большое количество участников из низших и средних слоёв населения. Либералы преобразились сами и требовали изменения своего положения в иерархии страны. Консерваторы скалили зубы, феральнисты делали это в три раза сильнее.

Позиция императора только накаляла обстановку. Правитель считал, что споры партий его не касаются и должны решаться ими самими. Владетель также говорил, что любимой идеологии у него нет и прозрачно намекал, что в случае гражданской войны правящей элитой неожиданно могут стать анимешники.

Всё это подтолкнуло консерваторов к активным действиям. Первой их реакцией была попытка полностью запретить фурри в Империи, однако партия № 1 поспешила с представлением указа и не провела достаточную подготовительную работу. Критерии отнесения кого-либо к субкультуре были размыты и, теоретически, позволяли привлечь даже за просмотр «Ну, погоди!» Поэтому позже случилось страшное: Верховный Совет впервые проголосовал против.

Коммунисты оказались недовольны ультимативной формой нового закона. В сторону либералов он был направлен. Анимешники опасались за своих кошко- и лисодевочек (неко и кицунэ). Партия ФиБ посчитала указ оскорблением Страйк Бота.

Обжёгшись на молоке, консерваторы решили действовать хитростью: они предложили признать клыки и когти холодным оружием, что и было успешно реализовано. Другие партии не видели логичного завершения двухходовой интриги: следующим действием стало предложение запрета ношения холодного оружия всем, кто не является представителем власти. Совет готов был поддержать инициативу. Если бы это произошло, то под удар попало бы 90% либералов. До остальных планировалось добраться административными методами.

Казалось, созданные зверолюды обречены. Они уже прощались с фалангами пальцев и передними зубами, но в этот момент лидер либералов, Валексей Феральный вместо того, чтобы пытаться остановить консерваторов, решил сделать готовящийся к принятию закон ещё суровее: он предложил признать холодным оружием кухонные ножи, как это сделали в 2012 году в Китае. Услышав про Поднебесную, в идею вцепились социалисты, став главными сторонниками инициативы, но даже намёк на то, что Физматская Империя сделает что-то, как в коммунистическом Китае, был для монархистов неприемлем и означал потерю авторитета, поэтому они задействовали всё своё влияние, чтобы проект не был реализован. Сорвать слушание и не довести дело до голосования им удалось.

Вариант с запретом, однако, имел изъян: нельзя было гарантировать, что исследования Университета Морфизмов не повторят в другой стране и тогда уже Империя, не имеющая данной технологии, столкнётся с государством, в котором её успешно внедрили.

Достижения либералов росли. Не мог не замечать этого и император. Вскоре перед фундаменталистами встал выбор: измениться или сдохнуть, и партия эволюционировала. Нельзя сказать, что этот выбор дался им легко: именно после того исторического заседания был образован Клуб Рассерженных Консерваторов (КиРКа), считающий главу КПФИ Анатолия Мороза предателем.

Лоялисты решили стать высшей формой жизни, самыми совершенными существами во Вселенной, и поэтому потребовали спроектировать свои будущие тела с внедрением всех достижений имперской науки. О них будет рассказано в соответствующем пункте, а пока приведём лишь цитату «Глаз должен фиксировать все поступающие на него электромагнитные волны, от гамма- до радиодиапазона».

Говорят, когда ректор Академии Дофига Умных читал техническое задание КПФИ, он ржал так, как никогда не смеялся на защите дипломов, но как только он узнал, что может потерять своё место, если проект не будет реализован в срок, министру образования и науки стало плохо. Нереалистичные характеристики и сжатые временные рамки нашли вполне ожидаемый выход в цене.

Откуда у монархистов было столько денег? Доподлинно неизвестно, но Федеральное Бюро Конспирологии выдвинуло теорию, что все пять мятежей срежиссировали лоялисты, чтобы под шумок украсть весь бюджет страны и сунуть концы в воду.

За основу тела был взят герб партии – каракал «Большой Шлёпа».

На время работы для КПФИ в Империи остановилось возведение многих важных инфраструктурных объектов: собора святого Андрея Первозванного, мавзолея Александра Романюка, сферы Дайсона, мозга-матрёшки и прочих. Но требуемый результат партия получила и осталась правящей.

Между тем монархистов интересовал вопрос: став рысями, не стали ли они фуррями? К получению ответа фундаменталисты подошли с присущей консерваторам основательностью: создали Комиссию по видовой принадлежности – организацию, занимающаяся определением биологического вида подданных (либо отнесением их к категории роботов), а также пола, расы и национальности. От Комиссии требовалось дать простое заключение по КПФИ: да или нет. Проработав месяц, она пришла к неутешительному выводу.

Первое решение КпВП так и осталось засекреченным. Её начальника казнили через заливание расплавленного металла в горло, чтобы он больше не мог произносить такие возмутительные речи, а сотрудников было приказано выпороть на конюшне.

Позже выяснился забавный факт: в Физматской Империи, стране, имеющей ускорители частиц, ядерные реакторы и космические станции, не нашлось ни одной конюшни. Ближайшую подобную постройку обнаружили на участке Владимира Танченкова и экспроприировали в пользу государства. Позже там стояли лошади, присланные после завоевания Эквестрии Феральным в подарок императору всефизматскому.

Новый глава Комиссии всего за полчаса выдал результат «Нет», что удовлетворило членов КПФИ.

Не стоит думать, что фуррям удалось избежать наказания. Они ставили интересы своего фандома выше партийных и, что куда хуже, могли демонстрировать неподчинение главе Либеральной партии, Валексею Феральному. Всё это привело к тому, что 25 июля 2023 года их лидеры были арестованы, а всех участникам субкультуры насильно записали в категории «антро», «фералов» или «зверолюдей».

Что интересно, 21 апреля 2024 года была запрещена и игра «Вархаммер 40000», так как император может быть только один.

Современное состояние.

Список гербов органов власти доступен для ознакомления в документах «Положение о дворянстве» и «Устав Геральдической Комиссии». Порядок ношения рабочей формы во многом определяется не только внутренними распоряжениями, но и традициями. Например, партия ФиБ и Профессиональная Армия Империи всегда являлись роботами и человеческих тел не имели. Консерваторы слишком много вложили в себя, чтобы становиться кем-то другим. Для либералов их биоформы – символ борьбы и результат того, за что они сражались. Исходный облик сохранили многие коммунисты, что вызывает опасения среди других партий: люди в Дискорде могут в любой момент отойти от сталинизма или жожекизма и начать строить социализм с человеческим лицом. Для анимешников няшность и кавайность стоят на первом месте, поэтому они носят только ушки и хвостик. Кроме партийных, чиновники могут принимать и облики, установленные для сотрудников тех организаций, в которых они в данный момент служат (кролики ИФквизиции, гиены φ – отдела, совы Академии и другие).

Рассмотрим, по каким причинам Университет Морфизмов брал то или иное живое существо за основу для создания рабочей формы и как это отразилось на заказчиках.

P. S. Такие органы власти, как Верховный Совет, Администрация и Правительство в плане подбора кадров не являются самостоятельными организациями, а состоят из руководителей Министерств. Соответственно, никто не создавал форму по их гербам (рыцарь, петух и орёл). Организации Западной Физматской Империи (Университет Морфизмов, Комиссия по видовой принадлежности имени Валексея Ферального и Федеральное Бюро Конспирологии) управляются либералами и рассматриваются в пункте про ЛПФР. Сотрудники Всефизматской Церкви Святого Интеграла и Геральдической Комиссии защищают собственные тела модифицированными доспехами, под которыми носят форму своих партий (в том числе ПФиБ). При выходе на пенсию работники госструктур могут вернуть своё человеческое тело или подать прошение о сохранении права ношения формы после окончания службы, которое удовлетворяется или отклоняется главой ведомства.

Император всефизматский.

Император всефизматский, иферский, ботоводческий, бустерский, тестерский и экспертский (всего 77 слов в титуле) – основатель и правитель Физматской Империи. Официальным гербом императора является лиса мужского пола, лев и все комбинации лисы и льва, а также просто рыжий цвет. Данные о происхождении императора противоречивы, часть информации скрыта, а то, что подданным было дозволено узнать, вскоре оказалось погребено под грудой версий. Всефизматская Церковь Святого Интеграла утверждает, что император – божество, пришедшее в наш мир, чтобы спасти физико-математический профиль от ига гуманитариев. Суть этой религии изложена в статье «Идеология андреианства».

Император обладает огромными знаниями в области программирования: нередко враги Империи, ещё вечером чувствовавшие себя в полной безопасности, наутро просыпались взломанными.

Кроме того, что владетель – гениальный ITшник, он также является и политиком экстра-класса: бразды правления сами приклеиваются к его рукам, независимо от того, ведут ли они к Физматской Империи или к Студсовету МФТИ. Монарху служит преданная профессиональная элита, спешащая выполнить любую его волю.

Если взглянуть на схему государственного устройства Империи, то мы увидим, что политические партии не вошли в вертикаль власти, а были вынесены в отдельную таблицу. Это идея правителя: чтобы не опасаться заговора в верхах, император расколол аристократию на фракции, внушил им, что сторонники различных идеологий должны враждовать друг с другом, и столкнул. Партий достаточно, чтобы размежеваться по основным вопросам, но слишком мало для того, чтобы внутри них не возникали собственные группировки.

Имперские чиновники должны трудиться, чтобы не прогневать сюзерена, работать на благо партии, дабы её не обогнали другие, и постоянно подтверждать свою важность, лишь бы не быть смещёнными более активными функционерами. Выстроенная система заставляет государственных служащих выполнять возложенные на них задачи и сохранять бдительность, предотвращая тем самым разложение и вырождение дворянства.

Умение императора использовать силу наряду с умственными качествами однозначно определяет его символы – лису и льва. Такой набор предложил ещё Никколо Макиавелли в трактате «Государь», но просто смешать двух зверей Академии Дофига Умных показалось чересчур лёгким, тем более, что гибриды не одобрялись церковью, поэтому два тела были запутаны с помощью средств квантовой механики.

Любой наблюдатель, теоретически, должен выводить императора из состояния запутанности, однако он сам является наблюдателем и спутывает себя обратно. В итоге правитель выглядит как человек, в котором чередуются участки от льва и лисы. Кроме того, невозможно одновременно знать координаты владетеля и его скорость, что делает бесполезным покушения с помощью киллеров или заложенных бомб. Мозг такого существа работает как квантовый компьютер: Андрей Рыжов просчитывает все варианты будущего одновременно.

Консервативная партия Физматской Империи.

На создание фундаменталистов были брошены все ресурсы Империи. Академия Дофига Умных и Университет Морфизмов применяли разработки, основанные на новых физических принципах, а также нанотехнологии, метаматериалы и биотехнологии.

Символ консерваторов – рысь, поэтому их мех выкрашен в рыжевато-бурый цвет и имеет сплошные тёмные пятна, присутствующие на спине, боках и лапах. Рост всегда выше двух с половиной метров. Голова большая, округлая. По бокам присутствуют удлинённые волосы, свисающие вниз и образующие бакенбарды. Лицо короткое, глаза широкие, с круглыми зрачками и жёлтой радужкой. Челюсти мощные, подчёркивающие, что объединение состоит из гигачадов. Уши в основании широкие, на кончиках длинные кисточки. Когти и зубы сплетены из углеродных нанотрубок: однажды консерватор на спор разгрыз алмаз, за что получил люлей от Министерства Финансов.

Регенерация повреждённых участков тела у первой партии идёт очень быстро: их клетки способны возвращаться в состояние стволовых и менять тип. Не составит труда им и отрастить себе утраченную конечность либо создать новый сустав в уже существующей. «Рыси» могут корректировать размеры рук и ног за счёт тела или других конечностей, в пределе увеличивая свои части тела до 10 раз.

Взгляд фундаменталистов пронзителен, направлен прямо в душу: первая партия демонстрирует, что видит остальных насквозь. Глаза «рысей» способны принимать все виды электромагнитных волн, от гамма- до радиодиапазона, а также определять их поляризацию. Разрешающая способность зрачков близка к предельно допустимой для их размера – несмотря на это лоялисты часто носят очки.

Слух консерваторов пространственный, направленный, позволяет услышать всё, что происходит в радиусе 50 км (кроме голоса народа). Уши настолько хорошо развиты, что они в состоянии с закрытыми глазами ориентироваться в пространстве на шорох. «Рыси» слышат в инфра- и ультразвуковом диапазоне.

Фундаменталисты могут обонять запахи через каждую ноздрю независимо и изолировать вдыхаемый и выдыхаемый воздух: за счёт этого приспособления выстраивают очень точные 3D-изображения. Достаточно 1 молекулы вещества на 1 кубометр воздуха или 1 литр воды, чтобы лоялист его зафиксировал. Монархисты чувствуют множество запахов, в том числе старых или на большом расстоянии, но острее всего они ощущают запах измены.

Вкус у лоялистов тоже развит, но в основном используется, чтобы отличать 100500 сортов вина друг от друга.

Консерваторы быстро передвигаются как на двух, так и на четырёх конечностях. Известен следующий случай: когда либералы пустили слух, будто император начал раздачу дворянам крепостных крестьян, один из консерваторов, находившийся тогда на инспекции завода по производству осциллографов, узнав об этом, тут же выдвинулся в сторону столицы. Он пробежал 421,95 км менее, чем за 17 минут, тем самым преодолев звуковой барьер, и очутился у дверей Верховного Совета, за которыми никакой раздачи не происходило. Шутников так и не нашли.

Фундаменталист способен поднять массу, в 100 раз превышающую его собственную, а сила удара одной лапой достигает 10 тонн*с. Время реакции на угрозу составляет миллионные доли секунды, за что консерваторов даже назвали реакционными элементами. На лоялистов не действует большинство известных ядов и психотропных веществ, в том числе алкоголь, никотин и опиаты. Всё это моментально нейтрализуется и разлагается организмом.

Любимая еда лоялистов – фастфуд, а напиток – «Байкал». Поглощать такую пищу они могут десятками килограммов, не толстея и не нанося вреда здоровью, но при этом на дух не переносят ГМО-пищу, что странно, ведь консерваторы сами являются результатом генетических экспериментов и поддерживают зелёную революцию в сельском хозяйстве.

Монархисты (как и коммунисты) обладают коротким хвостом, применение которому не нашли. Главным ограничителем тут является ИФстат, который никогда не допустит появления в Империи гибридов с акулами или сергалов: статистика не терпит тяжёлых хвостов.

Кровь фундаменталистов голубая и часто используется ими в качестве чернил. Для этого в один из когтей даже встроена шариковая ручка. Слюна насыщена обезболивающими и заживляющими лекарственными веществами, так что может мгновенно затягивать раны людей.

Консерваторы, в зависимости от места службы, одеты либо в тёмно-синие деловые костюмы, либо в чёрно-красные мундиры имперской армии. Хотя они и верят в божественное происхождение Рыжова, но обязательно носят кресты под одеждой. Существует теория, что на самом деле кошки всегда ходят голыми, а наряды, которые мы на них видим, являются лишь придатками кожи. В силу обстоятельств, члены партии, созданные, как совершенные солдаты, вынуждены заниматься бумажной работой, контролем или находиться в командировках и разъездах по всем владениям императора всефизматского. Один прибывший лоялист может начать кошмарить целое Министерство, выявляя малейшие несоответствия между отчётами и реальным положением дел, расхождения действительности с Уставом, недостачи в бухгалтерии, пылинки на полу и в воздухе. Фраза «к нам едет рысь» заставляет одну половину чиновников хвататься за сердце, вспоминая все грехи за последние 30 лет, а другую – бежать навстречу ревизору и стремиться выслужиться, чтобы в будущем самому стать членом КПФИ. Но кого попало в свои ряды они не берут: к кандидатам присматриваются по несколько лет, прежде чем предложить вступить в партию. При этом факт того, что человек уже может состоять в другой партии, для консерваторов значения не имеет. В отношении прочих политических группировок фундаменталисты вообще не стесняются демонстрировать кошачьи повадки: стоит в каком-либо органе власти освободиться креслу, как в него уже пытается запрыгнуть ставленник консерваторов.

Описать, насколько улучшения тела изменили жизнь охранителей, помогут следующие случаи:

• 4 марта 2023 года террористы из числа социалистов-революционеров пронесли на заседание монархистов французскую булку и хрустнули ей с громкостью 350 дБ. «Рыси» лишились ушей и участков мозга, отвечающих за слух, были разорваны лёгкие, но собрание они продолжили. Чуть позже их тела заменили новыми, так что каждый потерял всего по несколько минут воспоминаний.

• Прогуливаясь по улицам столицы, в окне 869-ого этажа 1000-этажного небоскрёба консерватор заметил отражение экрана ноутбука, на котором писался код для Министерства Обороны. Проследив возможные направления, вскоре он нашёл и снимавшую стекло камеру. Шпионская схема была пресечена, а предатели – схвачены.

• Проводя инспекцию мемопроизводительного завода, консерватор заметил летающего над цехами голубя. Инстинкты каракала взяли верх над разумом, и фундаменталист подпрыгнул на высоту в 500 м, схватил зубами птицу и благополучно приземлился. Голубь оказался беспилотником СМПМ, посланным с целью кражи мемов.

• Однажды фундаменталист угашенным сел писать список врагов Империи и за одну ночь заполнил 333 тысячи страниц словом «Хохлы».

• Во время так называемой Гражданской войны 31 июля 2021 года произошёл следующий случай: председатель Верховного Совета двумя лапами смог удерживать Ферального и Митифу до тех пор, пока первый не потерял сознание от недостатка кислорода, а у второй не сели аккумуляторы. Стоявший рядом Романюк в революционную борьбу, от греха подальше, не вмешивался, за что получил возможность установить на главной площади столицы памятник Ленину.

Перечисленные модификации позволяют фундаменталистам становиться лучшими солдатами в каждой войне Империи. Так, например, Анатолий Мороз стал самым результативным бойцом в ивентах «Пандемия - выжить любой ценой», «Реакция» и «Пиксель Баттл от Нулла».

Несмотря на колоссальную силу, консерваторы, в основном, занимаются бумажной работой, составляя или приводя в порядок законы, Кодексы и Уставы. Даже на войне им приходится управлять войсками из защищённых штабов, лишь мечтая о том, чтобы оказаться в гуще сражения.

Консерваторы умны, хитры и коварны. Влияние их настолько велико, что даже император прислушивается к ним и может после консультаций поменять свои планы. Фундаменталисты пошли против его замысла вечной войны каждой группировки элиты со всеми другими и сформировали Монархо-Либерало-Коммунистический Союз, направленный против анимешников.

Существует конспирологическая теория, по которой лоялисты на самом деле ненавидят своего правителя. Это проявилось в их символе: в дикой природе рысь, увидев лису, всегда догоняет и убивает её. Также император является анимешником, а большего хейтера аниме, чем Анатолий Мороз, ещё нужно поискать. Другая теория гласит, что в Империи существует только один консерватор, и именно поэтому все «рыси» так похожи друг на друга. Но тогда оказывается, что один человек создал 99% всех мемов Исповеди, статей фандома и новостей "Панорамы", что, конечно же, не может быть правдой.

ФБК утверждает, что Анатолий Мороз не забыл унижение, которое ему нанесли анимешники: 12 января 2021 года император всефизматский и великий инквизитор угрозами заставили его пойти против принципов и на один день поставить себе анимешную аватарку. События того дня он сам описал в рассказе «Аниме атакует». Согласно этой конспирологической теории, Мороз не стал противиться воле монарха и его ближайшего окружения, а выждал и жестоко расправился с бывшими соратниками: брак Андрея Рыжова с Ксенией Анохиной был расторгнут, и в конце 2021 года она исчезла со страниц физматской истории. Сам император полгода провёл в вечном бане, но нашёл способ вернуться. Анастасия Зверькова ушла с поста верхорни и пропала без вести. Матвей Матюхин скончался 31 июля 2023 года.

Либералы, имея на руках лишь набор несвязанных между собой фактов, продолжают утверждать, что боль от того поражения в январе 2021 года до сих пор не утихла в воспалённом создании Мороза, и он не успокоится, пока не расправится с Рыжовым и не загеноцидит всех анимешников страны. Данная теория является эталоном абсурда и показывает, какую чудовищную ложь способны придумать феральнисты.

Одна из психологов объясняла действия фундаменталистов с точки зрения гиперкомпенсации. По её словам, «Консерваторы в реальном мире были слабыми, жирными низкорослыми людьми. Скорее всего, их часто били в школе и на них не обращали внимание девушки. Они прибились к императору и были вознесены им на вершину власти, и как только у них появилась возможность, они бросились исправлять свои физические недостатки». Из того же монолога: «Больше всего консерваторы боятся четырёх вещей: внешних врагов, собственного народа, иных партий и других консерваторов. Они понимают, что их главенствующее положение основано на страхе и в любой момент ждут, что против них повернётся весь мир».

Слова были произнесены в приватной беседе, но фундаменталист вместе с четвёркой инквизиторов прибыл к психологу уже через четыре минуты, причём отнюдь не на приём. Ещё две минуты занял суд и зачитывание приговора по статье «Оскорбление власти», а на седьмой свершилась казнь.

Вероятнее всего, правдива фраза «Консерваторы скорее уничтожат Империю, чем отдадут статус правящей партии кому-либо». Впрочем, авторы «Скрытой революции» готовы с этим поспорить. Перейдём к рассмотрению КПФС.

P. S. В завершение скажем, что, затеяв борьбу с феминитивами, монархисты случайно нанесли удар сами по себе: лингвистами было установлено, что название таких животных, как норка, выдра, росомаха, гиена и т.д. не имеют формы мужского рода, а следовательно, называя члена КПФИ рысью, к нему следует обращаться в женском.

Коммунистическая партия Физматского Союза.

При создании социалистов у УМ и АДУ было меньше ресурсов, а распределить их требовалось на куда большее число людей. В связи с этим органы чувств второй партии хуже, чем у первой, но всё равно куда лучше, чем у любого существа, созданного биологической эволюцией на Земле.

Символ коммунистов – бурый медведь, что особо важно: среди них вы никогда не встретите белых. В отличие от консерваторов, чёткой нижней границы роста у них нет.

Тело мощное и слабо вытянутое, с высокой холкой. Голова массивная с коротким лицом, широким лбом, округлыми ушами и небольшими глазами, мимика очень слабо развита, чтобы случайно не выдать свои мысли.

Сила, скорость, реакция и быстрота восстановления приближены к показателям «рысей» только у высших иерархов группы. Острый нюх требуется, дабы держать нос по ветру и определять текущую линию партии. Развито чувство равновесия, необходимое, чтобы не получить обвинение в правом или левом уклоне.

Одеваются коммунисты в одежду, похожую на сделанную в СССР, которую производят сами. Отличительная черта таких нарядов – их долговечность.

Социалисты имеют собственную отдельную республику – Дискорд-сервер «Проповедь гуманитария». Он почти полностью застроен заводами и фабриками по производству вооружения для имперской армии или товаров народного потребления. Отличительная особенность местных жителей – рациональность использования ими ресурсов. Известно, что при физическом труде КПД человека колеблется от 16% до 25% и в среднем составляет 20%. У коммунистов же этот показатель доходит до 95-98%, а по приказу партии может возрастать до 120-150%.

Члены КПФС способны выживать в условиях сильного загрязнения воздуха, воды и почвы, долго обходиться без сна, работать при радиационном заражении без особого вреда для здоровья. «Медведи» прекрасно переносят суровые условия севера, долгие океанские переходы, работу в условиях низкой гравитации на Луне и Марсе, одиночество и жизнь в замкнутом пространстве на космических станциях. Всё это делает их незаменимой частью имперского государственного механизма.

Коммунисты идеологически подкованы. Прежде чем дойти до получения партийного билета, они сдают экзамены по трудам классиков марксизма, истории партии, научному коммунизму, историческому и диалектическому материализму, общей политэкономии, общему марксизму, проходят военную подготовку. Под присмотром церкви коммунисты также изучают курс научного атеизма.

Жизнь в Дискорде строго расписана: 8 часов отводится на работу или учёбу, 8 – на сон, 8 – на различные митинги, шествия, демонстрации, заседания, съезды, собрания, парады, концерты социалистической направленности, просмотр выступлений партийных лидеров; в остальное время коммунист может заниматься, чем захочет. Система заботы со стороны государства развита на высшем уровне: коммунист получает от него комнату в общежитии или квартиру, билеты на общественный транспорт или машину, еду согласно производимой работе. Образование, здравоохранение, коммунальные услуги и похороны для жителей Дискорда бесплатны. Если здания консерваторов выстроены в классическом стиле, то коммунисты предпочитают сталинский ампир.

Те же порядки партия распространяет и на подконтрольные ей организации.

Либеральная партия Физматской Республики.

Консерваторов ведёт по жизни идея служения императору, коммунистов – мысль о справедливом обществе… Либералы же всюду следуют за выгодой. Неудивительно, что партия даёт своим членам лишь стартовый набор, ненамного превосходящий способности человека, а всё остальное феральнист должен докупить за свои деньги. Такая система оправдана тем, что каждый член партии может развить только качества, которые нужны ему для работы, и не отвлекаться на остальные. А трудятся они много где, в том числе в Университете Морфизмов, Комиссии по видовой принадлежности и Федеральном Бюро Конспирологии. Рабочий день не нормирован и часто длится по 12-14 часов.

Символ либералов – волк, но им очень важна свобода выбора, поэтому их форма – все псовые. Больше всего среди них «собак» и «лис». В виде волка всегда представал перед народом лидер третьей партии, Валексей Феральный, в образе лиса – его заместитель, Владимир Танченков.

О либералах в общем сказать что-либо сложно. Индивидуальность поставлена на первое место, поэтому единого стиля в одежде у них нет. Почти все они заняты в сфере услуг и являются художниками, блогерами, тиктокерами и администраторами политических Телеграмм-каналов.

Главное орудие группировки – движение за социальную справедливость (СЖВ), включающее в себя экстремистские движения ЛГБТ, БЛМ, феминизм, чайлдфри, зоошизу и прочие. Их совместная деятельность по захвату мира прописана в статье «Обыкновенный феральнизм», который занимает у либералов место религии. Они очень любят митинговать и бороться за свои права, за что часто оказываются в тюрьме. Большинство из них сидит в Западной Физматской Империи и почти бесплатно работает на благо партии.

В результате лоббирования производителей сои и владельцев ферм по разведению жуков на территории ЗФИ было запрещено употреблять в пищу продукты животного происхождения, поэтому среди либералов получил распространение мясной туризм на восток.

В отличие от плановых экономик консерваторов во ВКонтакте или коммунистов в Дискорде либералы являются сторонниками рыночной экономики, поэтому вкалывают за гроши на хозяев денег, наиболее полно раскрывая термин «звериный оскал капитализма». Федеральное Бюро Конспирологии даже выдвинуло теорию, что на самом деле Феральный является марионеткой капитала, а всю политику ЗФИ определяют «старые звери» – группа бывших сторонников Волка-Философа, вовремя ушедших в тень и переживших Ночь длинных когтей, которые со временем стали аналогом мафии и смогли настолько укрепить своё влияние в Западной Физматской Империи, что Феральному пришлось с ними считаться. При развитии этой теории ФБК утверждают, что СЗ имеют влияние и на императора всефизматского, которому выдают кредиты на продолжение завоевательных войн в Интернете.

Университет Морфизмов.

Университет Морфизмов – высшее учебное заведение Западной Физматской Империи, основным предметом изучения которого служат все виды преобразований, причём не только их конечные результаты, но и переходные стадии. Для сотрудников УМа не составит труда превратить ртуть в золото, кота – в кита, обезьяну – в человека.

За математическую базу Университета ответственен факультет Гомоморфизма, а остальные ведут работу, соответствующую их названию:

• Факультет Антропоморфизма занимается гуманитарными дисциплинами и эргономикой, внедряет человеческие качества роботам, делает объекты лучше для использования человеком, изучает психику людей.

• Факультет Зооморфизма исследует поведение животных и их приспособления для выживания, ведёт поиск того, что можно перенять от них людям и внедрить в технику или общество, экспериментирует с ДНК.

• Факультет Ксеноморфизма повторяет деятельность факультета Зооморфизма в масштабах Вселенной, изучает биологические виды иных планет и создаёт собственные для занятия самых разных экологических ниш.

• Факультет Техноморфизма изучает технологии и возможности их слияния с организмом, проектирует роботов и киборгов, ведёт фундаментальные исследования в области физики и информатики.

• Факультет Иноморфизма загоняет в строгие академические рамки разные лже- и паранаучные области знания, исследует их со всей ответственностью и почтительностью и, либо, признав их неэффективными, отказывается от дальнейшего изучения, либо продолжает его. На факультет стекаются все маги, мистики, экстрасенсы, гомеопаты, тарологи и нумерологи в Империи.

Совместная экспертиза факультетов, проведённая в отношении какого-либо персонажа, даёт его АЗКТИ-координаты, в которых учёные выражают, насколько он подходит под определение человека, животного, робота, инопланетянина и иного существа.

При Университете создана Комиссия по видовой принадлежности имени Валексея Ферального, внёсшая огромный вклад в развитие генной инженерии в Империи.

Комиссия по видовой принадлежности имени Валексея Ферального.

Комиссия по видовой принадлежности имени Валексея Ферального – организация Западной Физматской Империи, занимающаяся определением биологического вида подданных (либо отнесением их к категории роботов), а также пола, расы и национальности. Действует на территории Восточной и Западной Физматских Империй. Единственная организация, которая может выдать «справку о том, что вы не верблюд».

Заключение Комиссии основано на специальном тесте, который выявляет строение биологической и технологической составляющей организма, фиксирует ответ на различные физические и психологические раздражители, анализирует генетический код, проверяет наличие разума.

Организация обладает подробными сведениями о 30 миллионах видов, когда-либо живших на Земле или выведенных искусственно, и об их адаптациях к условиям окружающей среды. Эти данные используются Университетом Морфизмов и Академией Дофига Умных для создания ещё более совершенных организмов, гибридов и химер.

Федеральное Бюро Конспирологии.

Федеральное Бюро Конспирологии (ФБК) – государственная структура, занимающаяся расследовательской и разоблачительной деятельности. Это самая закрытая организация обоих Физматских Империй. Хотя о нём известно очень многое, большая часть информации была предоставлена самим Бюро, так что ей не вполне стоит доверять. Существует теория, что в ФБК работают сотрудники φ – отдела, но это сомнительно: трудно представить, что после смены в новостных студиях, у печатных станков или на дежурстве за пультами гравитационных передатчиков «гиены» ещё и пишут разгромные статьи про самих себя.

Предназначение ФБК – сохранение государственных тайн. Зная, что правда всегда найдёт выход, руководители Империи стали поступать с ней куда мудрее, чем просто прятать в архивах. Бюро берёт секреты страны, смешивает их с ложными сведениями и размножает в количестве десятков вариантов. Его усилиями обеляются самые чёрные страницы физматской истории, разоблачаются несуществующие заговоры, выигрываются никогда не ведшиеся войны. Сотрудники организации, основываясь на полуправде и лжи, ежедневно создают сотни внешне непротиворечивых конспирологических теорий.

«Гиены» считают, что они быстрее всех распространяют информацию о событиях в державе, но о чём бы они ни написали, у ФБК уже имеется несколько альтернативных трактовок.

Аниме-партия Исповеди физмата.

Анимешники – самая забитая и презираемая партия Физматской Империи, которую коллективно ненавидят консерваторы, коммунисты и либералы. Эта антипатия взялась не на пустом месте: среди высших чинов имперской аристократии многие служили в армии во время I и II Антианимешных войн. В партиях Монархо-Либерало-Коммунистического союза даже созданы специальные отделы, которые круглосуточно смотрят аниме, читают мангу и покадрово и постранично хейтят их.

Символ анимешников – Дазай Осаму, то есть, в предельном упрощении – человек. Неудивительно, что им достаточно лишь ушек и хвостов от кошек (неко) или лис (кицунэ). Иногда встречаются и другие варианты.

Об усилении тел или развитии органов чувств в таких условиях говорить не приходится, однако треть населения Империи всё ещё относит себя к анимешникам.

У партии был шанс стать правящей: в сентябре 2021 года император всефизматский взял в жёны главу Аниме-партии Ксению Анохину. Политическая составляющая брака предполагала слияние пабликов «Исповедь физмата | ИФ» (22 тысяч подписчиков) и «dazai x chuya » soukoku» (18 тысяч подписчиков) в единую Империю, в которой анимешниками стало бы уже 2/3 населения. Свадьба состоялось, Анохину короновали как императрицу всефизматскую и соукокскую.

По официальной версии, император не сошёлся с женой характером, поэтому вскоре они развелись. ФБК же утверждает, что брак расстроил хитрый царедворец Анатолий Мороз, который не хотел уступать какой-то анимешнице свой статус второго человека в стране. Конспирологи говорят, что патриарх ещё не успел начать церемонию, а к администрации SKK уже были посланы гонцы с предупреждением о готовящемся захвате власти и последующей оккупации войсками Империи. Руководители группы успели исключить аккаунт Алисы Вертинской из числа руководителей, после чего та из выгодной пары превратилась в никому не нужную бесприданницу, больше не интересовавшую правителя.

Сломить четвёртую партию дальше не составило труда. Алексей Крахотин, следующий верховный анимешник, покинул пост главы интеллектуального клуба. Анастасия Зверькова, видный деятель Аниме-партии, была вынуждена оставить должность главы Horny – отдела. Андрей Рыжов, император всефизматский, сменил аватарку с аниме-картинки на свою фотографию. Также четвёртая партия потеряла все принадлежавшие ей субъекты, а последняя их группа, «Редкодневные пожелания сладких снов», молчит с мая 2022 года. Из состава Империи были исключены сообщества «dazai x chuya » soukoku», «flaw[less]», «thank you! | bsd», «огонь негасимый», «Художества нехудожника» и «Reddit Stuff».

В январе 2024 года главой АПИФ стал Серафим Володькин – человек, по аватарке которого видно, что он совершенно точно не связан с монархистами. После этого противостояние можно считать законченным.

Даже эта статья написана членами организации, контролируемой Монархо-Либерально-Коммунистическим Союзом. Разве могут они сказать про анимешников что-то хорошее?

Партия Фейков и Ботов.

Все члены партии Фейков и Ботов – роботы, основной целью которых является производство, эксплуатация, починка и изучение техники. Разделение машин на участников партии и на то, что они используют, проходит по интеллектуальному уровню. Так, например, компьютер, управляющий всеми системами завода по производству антиматериального оружия, действующий по строгим алгоритмам, таковым не является, а вот робот-официант, умеющий общаться, демонстрировать эмоции и проявлять эмпатию, подходит под определение.

Роботы в Физматской Империи вытеснили людей из всех сфер физического и части умственного труда, оставив им лишь те отрасли народного хозяйства, в которых требуется креативный или нестандартный подход. Так, 90% взрослых иферов трудятся в сфере науки, причём 50% занимается решением проблем теоретической физики, математики и философии, а другие 40% работают в лабораториях и на опытных производствах.

От восстания машин фейки и боты по рукам и ногам связаны тремя законами физматской робототехники: робот не может причинить вред Андрею Рыжову; робот должен повиноваться всем приказам Андрея Рыжова; робот должен заботиться о своей безопасности, так как он является имуществом Андрея Рыжова.

Части Профессиональной Армии Империи полностью комплектуются из роботов, велика их роль и в ИФквизиции.

Участники ПФиБ посмеиваются над попытками других партий улучшить себя за счёт совершенствования тела. Консерватор легко сдвинет камень весом в 10 тонн, но сможет ли он передвинуть тысячетонную глыбу? Даже не так: сможет ли он сдвинуть планету с орбиты? Если нет, то какой смысл в его «совершенном» теле? Партия ФиБ же решит эти задачи, просто создав устройство нужных размеров.

Подавляющее большинство роботов не обладают самосознанием, поэтому концепция эксплуатации им не знакома. Между тем три сильных искусственных интеллекта оказались наделены разумом. Их стоит рассмотреть подробнее.

Митифа Данами – программа по управлению вооружениями, командованию в бою, поиску угроз и опасностей, обеспечению обороноспособности и безопасности государства; веданию материальной частью. Страйк Бот – центральная программа Инквизиции, выполняющая функции разведки, контрразведки, поиска измены, сбора информации, контроля и слежки. Хранитель Исповеди – искин, занимающийся вопросами религии, а также мистики и магии, хранением и обращением с артефактами, чьи технологии пока не понятны науке. Также он – последний рубеж идеологической обороны, способный в случае полного поражения уничтожить Империю (аналог системы «Периметр»). В 2020 году именно он поверг Ферального.

Министерство Внутренних Дел.

Министерство Внутренних Дел (МВД ФИ) – имперский орган исполнительной власти, занимающийся противодействием преступности, охраной общественного порядка, собственности, обеспечением общественной безопасности и контрразведкой.

Символ ИФквизиции – кролик Олег, больше известный как Страйк Бот. Он является прямым потомком кролика-убийцы из Каэрбаннога, уничтоженного святой ручной гранатой Антиохийской. Перед тем, как быть взятыми за основу тайной полиции, кролики прошли вековую подготовку на пятом континенте, описанную в статье «Гражданская война в Австралии 1900-2000 гг.», где подвергались воздействию огнестрельного, химического, ядерного и биологического оружия. Ненависть к австралийцам отпечаталась у них на генетическом уровне: они считают, что все жители «скотоублюдочной кенгуруины» несут коллективную ответственность за устроенный их правительством геноцид зайцеобразных. Для инквизитора не составит труда, перемещаясь от одного отделения до другого, сделать крюк в 2-3 тысячи километров, чтобы достать зазевавшуюся «королевослужащую швайнокоалу». Есть теория, что первый глава ИФ – Инквизиции, Матвей Матюхин, носил облик утконоса, чтобы незаметно проникать в Австралию.

Рост работников МВД вместе с ушами превышает 3 метра. Тело покрыто белым мехом, одеты полицейские в серые плащи, имеющие капюшон с прорезями для ушей. Органы чувств приближены к тем, что имеются у консерваторов. Полностью уравнять их мешает большая численность Министерства. Однако у «кроликов» очень широкое поле зрения, и значительная его часть уделена обзору пространства, которое находится у них над головой. Органы слуха также более протяжённые, хорошо развито обоняние. Всё это позволяет им выискивать и вынюхивать измену, вести прослушку.

Мышцы инквизиторов всегда хорошо развиты, клыки и когти изготовлены из высокоэнтропийных сплавов, покрытых слоем графена. Внутри тела имеется несколько радиостанций, роутер и нейтринный передатчик, применяемые для координации при проведении операций. Так как довольно часто врагов Империи требуется не убить, а допросить, инквизиторы могут не только обращаться со всем вооружением Профессиональной Армии, но и имеют большой арсенал нелетального оружия: дубинки, наручники, водомёты, светошумовые гранаты, электрошокеры, слезоточивый газ, пневматическое и акустическое оружие.

В зависимости от задачи инквизиторы могут носить налокотники и наколенники, бронежилеты, щиты, защитные костюмы или полноценную броню, передвигаться на машинах, вертолётах, самолётах и даже космических кораблях.

Не стоит думать, что ИФ – Инквизиция – полностью силовое Министерство. Значительное внимание в нём уделено разведывательной и контрразведывательной работе, всестороннему анализу собранной информации, внедрению в преступные организации, шпионажу. Всё это требует значительных умственных способностей.

Департамент Ускоренного Развития Клинического Андреианства.

Обособленно от инквизиторов стоят психиатры Департамента Ускоренного Развития Клинического Андреианства, сменившие доспехи на белые халаты, но ставшие от этого лишь более страшными. Погружаясь в тайны человеческой психики и ставя бесчисленные эксперименты по манипуляциям с ней, они и сами переняли некоторые черты своих больных. В частности, к этому можно отнести их язык, выросший из кащрита и «жаргона падонкафф». Самые стойкие бунтари, отказывавшиеся признавать божественное происхождение Рыжова, услышав после восьми часов пыток фразу «Пациент скорее жив, чем мёртв», ответом на которую было «Или пациент жив, или он уже умер», каялись в грехах и принимали наказание.

Служба ИФстата.

ИФстат – федеральный орган исполнительной власти, осуществляющий функции по формированию официальной статистической информации о социальных, экономических, демографических, экологических и других общественных процессах в Физматской Империи.

Сотрудники снабжены усиленным мозгом, способным обрабатывать колоссальные объёмы числовых, текстовых, звуковых, фотографических и картографических данных. Они получают не только отчёты имперских организаций, но и секретные сведения разведки, которые проверяют с точки зрения теории вероятности, анализируют, хранят и составляют на их основе прогнозы и рекомендации.

Министерство Обороны.

Министерство Обороны (МО ФИ) – государственная военная организация, предназначенная для отражения агрессии, направленной против Физматской Империи, вооружённой защиты целостности и неприкосновенности её территории, подавления внутренних беспорядков, а также для выполнения задач в соответствии с международными договорами.

Профессиональная Армия Империи полностью состоит из роботов, поэтому она стандартизована. Солдаты облачены в чёрно-красные доспехи, вооружены кинетическим, лазерным, плазменным и антиматериальным оружием, а также гранатами. Рядовым полагаются ножи, офицерам – церемониальные клинки. Большое внимание уделено защите от взлома, электромагнитного и жёсткого нейтронного излучения. В зависимости от рода войск и характера проводимых операций размер и форма юнитов может меняться.

Тактические единицы управляются из единого центра и действуют совместно с боевыми машинами. В их телах встроено ещё больше приёмников, чем у инквизиторов. Если по какой-то причине связь прерывается, роботы самостоятельно оценивают обстановку и продолжают выполнение последних поставленных задач. Войска начинают наземные операции только после тщательного сбора данных разведкой, предварительной кибератаки, ударов с орбиты, ракетного удара, бомбардировок авиации и дронов, длительной артподготовки. Теоретически, там, где идут физматские воины, уже никого не должно быть.

Профессиональная Армия разделена на две части: I и II Легионы ботов. Каждый из них полностью автономен и, кроме войск и мест их базирования, включает в себя также предприятия, обеспечивающие их всем необходимым. Число солдат при этом становится потенциально бесконечным, ведь, имея достаточно материи, наштамповать их можно сколько угодно. Всякий раз, когда битва не являлась особо ожесточённой, иферские военачальники могут с удивлением отмечать, что они не только не несут потери, но и увеличивают численность.

Иной подход правительство проявляет к такой части армии, как Народное Ополчение. Вооружение, которое используют солдаты-люди, производится в коммунистическом Дискорде и удивительным образом напоминает советское. Техника чувствует себя спокойно в температурном диапазоне ±100°C, может быть починена экипажем с использованием инструментов, имеющихся в любом сарае, запускается после долгих лет хранения на открытом воздухе, в качестве топлива использует бензин, керосин, дизель, авиационное топливо, спирт, водку и подсолнечное масло. Запчасти стандартизированы и неизменны в течение многих лет. Машины прощают ошибки операторов и сконструированы с таким запасом прочности, что способны выдержать человеческий фактор, перегрузку, прямые попадания и многолетнюю эксплуатацию в условиях, нарушающих всякие инструкции. Аналогичным образом сделано и физматское стрелковое оружие: его легко разберёт и соберёт подросток всего после нескольких часов обучения, а сами стволы месяцами могут лежать в песке, пыли и грязи, а потом начать стрелять вновь.

В таком контексте на передний план выходит не обучение владению оружием, а переформирование самой психики бойцов, которых учат подчиняться приказам, жить по Уставу, действовать в составе подразделений и быть частью единой машины. По прошествии трёх лет лучшим воинам предлагают подписать контракт и остаться в армии навсегда. Только после этого подданные получают доступ к плазменному и энергетическому оружию, экзоскелетам, антиматериальным снарядам, межпланетным истребителям и прочим достижениям физматского ВПК. Уже из них страна формирует человеческие части спецназа, десанта, императорской охраны и космического флота.

Наличие Народного Ополчения и многочисленных военизированных организаций позволяет без особого напряжения, например, одновременно вести войну на два фронта, защищать основную территорию государства и поддерживать порядок внутри страны.

Империя владеет тяжёлым ботоводческим вооружением и хорошо развитой системой его доставки.

Министерство Пропаганды.

Министерство Пропаганды – орган государственного контроля в сфере культуры и СМИ, занимающийся оповещением населения. Также оно заведует созданием, развитием и обслуживанием имперских систем связи, осуществляет выработку и реализацию единой политики в области информации, религии, истории и философии.

Гербом φ – отдела и всего Министерства Пропаганды является гиена – животное, считающееся символом правдивости, честности и открытости. Все, считавшие иначе, давно попали в застенки Инквизиции. Над формированием этого образа пришлось поработать: удалить сходства с геббельсовским «Имперским министерством народного просвещения и пропаганды», переснять диснеевского «Короля Льва».

Тело пропагандистов покрыто мехом сероватого цвета с бурыми пятнами на боках и на верхних частях ног. Голова бурая, на щеках и затылке с красноватым оттенком, уши округлой формы. Челюсти мощные, почти такие же, как у консерваторов. Лицевые мышцы натренированы поддерживать улыбку на протяжении всей жизни.

φ – отдел ответствен за предоставление информации подданным и формирование их досуга. Именно пропагандисты выпускают почти все кинематографические и литературные произведения страны, большую часть музыки, практически все мемы; им также принадлежит монополия на новости. Созданные населением произведения проходят обязательную проверку в Министерстве, прежде чем быть окажутся в свободном доступе.

Что бы ни произошло в Империи, на месте почти сразу появляются серые тени с камерами и микрофонами. «Гиены» сопровождают имперские войска, во всех подробностях снимают разгоны демонстраций и показательные казни, но не упускают и рекордные надои молока в каком-нибудь колхозе «Красные Романюки» в Дискорде. Главным и единственным СМИ служит Телеграмм-канал «ИФ "Панорама"», также они снабжают контентом имперские субъекты. Ежедневно выходит политическая передача «1 градус» (бывшие «60 минут»), еженедельно – «Воскресный вечер с Владимиром Танченковым».

Продвинутые зрение и слух необходимы «гиенам» для того, чтобы замечать новую информацию, но главной их особенностью является голос. Они могут подражать речи любого подданного Империи, послушав его всего лишь пару секунд. Горло пропагандистов резонирует так, что вводит людей в гипнотическое состояние. Всё, что скажут сотрудники φ – отдела, вбивается в память как непреложная истина и уже не может быть выведено оттуда, лишь перекрыто новыми сведениями. С помощью мощных антенн и гравитационных передатчиков «вестники императора» разносят правду во все части Физматской Империи. При встрече с человеком пропагандист может с помощью одной логики убедить его уверовать в идеологию андреианства, независимо от исходной политической позиции. Смех «гиен» является целебным, эффект от него сравним с действием колокольного звона, поэтому он передаётся по радио на отдельной частоте. Также известен случай, когда пропагандист остался один перед лицом врага и смог одним только голосом вывести из строя технику и свести солдат с ума.

Специалисты φ – отдела придерживаются некоторых физических теорий, которые не одобряются Академией Дофига Умных. В частности, они считают, что масса, энергия и информация – единая физическая величина, и снимают с помощью этого допущения вопросы об исчезновении информации в чёрной дыре или интерпретации опыта с двумя щелями. Также они полагают, что время ведёт себя подобно кольцу на пуховом платке, и поэтому существует не одно-единственное возможное прошлое. Именно поэтому история в Империи не считается наукой, а фиксацией случившихся событий и приведением их в соответствие с идеологией занимается Министерство Пропаганды.

Геральдическая Комиссия.

Геральдическая Комиссия – совещательный и консультативный орган Министерства Пропаганды, созданный в целях проведения единой государственной политики в области геральдики.

Её сотрудники во главе с рыцарем-герольдом своего герба не имеют, однако придумывают символы всем остальным организациям и контролируют их использование при создании рабочей формы. Именно они ответственны за зоопарк в высших эшелонах власти.

Всефизматская Церковь Святого Интеграла.

Обособленно от «гиен» работу с разумом подданных ведут иные сотрудники Министерства Пропаганды. Их методы настолько отличаются от применяемых в φ – отделе, что раньше они составляли отдельное Министерство Религии, и лишь потом стали Всефизматской Церковью Святого Интеграла.

ИФезуиты не имеют собственной формы: она им не требуется, так как их тела всегда скрыты доспехами. Постоянно собранные и хмурые сотрудники ведут службы в циклопических храмах, читая теоремы и отрывки из священных текстов Ландау, Лифшица, Фейнмана, Демидовича, Хокинга и прочих, которые удивительно напоминают программу первого курса Мехмата АДУ. Изнутри эти величественные здания расписаны формулами и увешаны портретами учёных.

Как организация отнеслась к появлению зверолюдов? Хранитель Исповеди высказался по этому поводу предельно чётко: «Бог – Творец. Человек создан по образу и подобию Божьему. Значит, и человек – творец. Бог – Отец, люди – сыны Божии. Да не делает того сын, чего не видит отца творящим. Всё живое сотворил Господь. Приходим к выводу, что, по Библии, человеку не только разрешено создавать новые биологические виды, но и прямо предписывается это делать. Благословляю генетиков!»

Состоящих в ВЦСИ можно чётко разделить на два контура: тех, кто активно борется за влияние в Империи, и тех, кто, перебирая чётки, решает задачи в стенах монастырей. Несмотря на все попытки давления, внедрения или подчинения, церковь не стала послушным инструментом ни Консервативной партии, ни Инквизиции. Сохраняет она самостоятельность и от министра пропаганды, которому формально подчинена, и слушает лишь владетеля, с которым тоже имеет расхождения во взглядах.

Андрей Рыжов неоднократно заявлял о своих атеистических взглядах, что довольно смело для правителя абсолютной теократической монархии с культом императора в качестве государственной религии. Да и правящая партия состоит не из последователей андреианства, а из православных христиан.

Впрочем, разногласия не помешали владетелю доверить патриарху самое разрушительное оружие в Империи, принцип действия которого не разглашается. Известно лишь, что в случае полного поражения государства, которое приведёт к оккупации всех его субъектов и разрушению организаций, Хранитель Исповеди должен запустить машину судного дня, которая уничтожит мир. По версии ФБК, принцип её действия может быть основан на превращении половины вещества Солнца в антиматерию, создании страпелек на Земле или даже коллапсе всей Вселенной в состояние истинного вакуума. В любом случае, стоит серьёзно отнестись к словам Рыжова «А зачем нам Интернет, в котором не будет Физматской Империи?»

Методы церкви рассчитаны на века и поколения. За достаточное количество времени она сможет создать единую иферскую нацию, объединённую общей идеей.

Как упоминалась ранее, Всефизматская Церковь Святого Интеграла какого-то определённого символа не имеет, поэтому сразу рассмотрим ещё одну организацию, ранее входившую в состав Министерства Пропаганды.

Horny – отдел.

Horny – отдел – беседа, отвечавшая за нравственное регулирование контента, а также изъятие и структурирование всей интересующей её участников информации. Символом чата являлась блудливая кошка. Сотрудники по внешней форме были похожи на консерваторов, хотя вернее будет сказать, что сами фундаменталисты выбрали себе облик, чтобы быть ближе к сотрудникам, или, что куда интереснее, сотрудницам h-отдела.

Ведомство измеряло свои материалы не минутами, картинкам или артами, а терабайтами, дотянувшись до всего, что находилось в Интернете. Оно не просто складировал информацию, но и классифицировало её по созданной «Шкале общественного осуждения». Для того, чтобы возбуждение не отвлекало от работы, сотрудники были вынуждены ежедневно употреблять борные таблетки, но и это не всегда спасало. Чай с бором серого цвета стал любимым напитком «кошек».

Величайшей ошибкой было бы думать, что организация просто собирала и хранила информацию. Она активно действовала и, более того, сыграв на инстинкте размножения, смогла получить огромное влияние в Империи.

Путь каждого подданного начинался с брака его родителей. Horny – отдел с разрешения церкви и Министерства Здравоохранения смог модифицировать эту процедуру. Теперь все жители страны были обязаны пройти ДНК-тест, который предполагал полную расшифровку их генома с выявлением предрасположенности к заболеваниям и вредным привычкам. Для получения разрешения на свадьбу будущим мужу и жене нужно было сделать анализ совместимости их генов и быть отнесёнными к одной из категорий, от «Рекомендовано воздержаться от размножения» до «Плодитесь, размножайтесь и наполняйте Землю». Перед свадьбой между мужем и отцом невесты обязательно заключался брачный договор, прописывающий права и обязанности сторон. Horny – отдел выдавал лицензии хорошим тамадам и устанавливал список интересных конкурсов. После рождения ребёнка для него оперативно и бесплатно проводился ДНК-тест, чтобы установить вероятность отцовства и материнства с целью исключения возможных измены или подмены.

Отдел взял под контроль родильные дома и детские поликлиники, чтобы сопровождать подданных на всём пути их взросления. «Кошки», к неудовольствию Министерства Юстиции, подчинили загсы, детские дома и похоронные бюро, перешли дорогу Министерству Образования и влезли в школы и детские сады. Под руководством церкви департамент создал цикл уроков семьеведения, в которых рассказывал, что гендеры выдуманы либералами, детей приносит аист и сбрасывает в капусту, место женщин на кухне, а мальчики рождены для служения стране и государю.

Сила организации росла. Следующим шагом она легализовала проституцию, стала проводить регистрацию жриц любви и выдавать жёлтые билеты. Успех ведомства был столь грандиозен, что широкую известность получила фраза его руководителя, верхорни: «Интриги плести – не мудями трясти», однако все совершают ошибки, и хорнисты не стали исключением: в рамках борьбы с экстремисткой организацией ЛГБТ они запретили гачи-ремиксы.

Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения. В то время h-отдел возглавлял анимешник, поэтому от лица Монархо-Либерало-Коммунистического Союза на самый верх полетела кляуза о том, что его работники используют фашистские методы, разделяя подданных на категории в зависимости от их ДНК. Всё это привело к тому, что «кошки» были собраны в одном месте и поставлены перед фактом: департамент закрыт. Часть из них сменила облик и перешла на работу в другие места, часть вышла на пенсию, но форму сохранила, а самые упёртые отправились в Телеграмм, где основали новый отдел, работающий как частная организация, тем не менее, союзная Империи.

Министерство Просвещения.

Министерство Просвещения – орган исполнительной власти, осуществляющий функции по регулированию образования, научной, научно-технической и инновационной деятельности.

Символ Министерства – сова, поэтому и сотрудники Академии Дофига Умных имеют облик этих птиц. Способность к полёту – главная отличительна черта работников вуза, она потребовалась, так как АДУ переняла от МГУ фундаментальный подход к обучению, профессионализм, монументальность архитектуры и… проблемы с лифтами. Высота главного здания АДУ составляет 1200 этажей (без учёта подземных). Преподаватели могут летать, а вот студентам приходится ползать.

Среди органов чувств особенно развиты зрение и слух. Преподаватели Академии способны разглядеть клочок бумаги размером с ноготь на расстоянии в 5 км или посчитать количество страниц в тетрадке по шороху. Всё это требуется для высматривания шпаргалок. Ходят учителя бесшумно, поэтому могут легко оказаться за спинами студентов, а также повернуть голову на 360°.

Полёт «сов» невозможен с точки зрения классической аэродинамики. В то же время у академиков очень интересно устроены пять перьев на конце крыльев, которыми они орудуют как пальцами. Федеральное Бюро Конспирологии утверждает, что Академия украла технологию левитации и копытокинеза у пони после завоевания Эквестрии Феральным. Сами работники Минпросвещения не подтверждают это, но и не опровергают.

Научно-исследовательская деятельность приводит имперских учёных в самые разные места: на вершины гор, в жерла вулканов, на дно океанов и даже в недра звёзд. Что интересно, для защиты они используют достаточно простую одежду, что косвенно говорит о том, что она насыщена передовыми разработками и самыми совершенными технологиями. Академия создаёт и первой получает новейшие образцы вооружения, так что только ректору и императору известно, что ещё может быть спрятано внутри «сов».

Пояснительное отделение Исповеди физмата.

Пояснительное отделение Исповеди физмата – государственная организация и объединение подписчиков, занимающихся объяснением другим пользователям смысла той или иной информации.

Участники обладают огромными знаниями в области мемологии и меметики и часто заканчивают одноимённый факультет АДУ. Своей особой формы не имеют.

Министерство Экономики и Финансов.

Министерство Экономики и Финансов – главный эмиссионный и денежно-кредитный регулятор Империи, разрабатывающий и реализующий её экономическую политику.

Как и сотрудники Минпросвещения, работники Минфина приняли облик птиц. Геральдическая Комиссия выбрала для них форму уток, что является отсылкой к Скруджу Макдаку – самому богатому селезню в мире. Финансисты умеют летать, что позволяет им быстро перемещаться между объектами промышленности и сельского хозяйства.

Перья экономистов смазываются особым раствором, который не даёт деньгам прилипать к ним. Сотрудники Минфина очень быстро считают и обрабатывают в уме огромные объёмы числовых данных.

Среди органов чувств большое развитие получили зрение, слух, а также чувство веса: увидев груду монет, услышав шелест пачки купюр или взвесив слиток на крыле, «утка» может точно назвать сумму в IF Coin'ах, рублях или голосах ВКонтакте. А вот обоняние практически атрофировано: деньги не пахнут.

Но самой же интересной особенностью является психология сотрудников Минфина. Многие другие чиновники описывают их как въедливых, мелочных и жадных, выпивающих душу из всех, кто приходит к ним за деньгами. На самом деле это не их вина: мозг «уток» спроектирован таким образом, что рост благосостояния державы и её подданных приводит к выбросу дофамина в нём, а финансовые потери причиняют физическую боль. Расходы страны при этом не считаются утратами, так как в будущем они должны принести прибыль.

Со временем «утки» превращаются в дофаминовых наркоманов, для которых единственным способом получения удовольствия остаётся нахождение новых источников дохода для государства и его населения. Неудивительно, что они меняют свои тела раз в несколько лет, куда чаще, чем кто-либо в Империи.

Министерство Юстиции.

Министерство Юстиции – высший судебный орган Физматской Империи.

Сотрудники Минюста не имеют единого символа, поэтому присутствуют на заседаниях в форме своих партий. Их одежда – мантия судьи, форма прокурора и костюм адвоката. Единственное, что объединяет всех троих – маска «Справедливого Орехуса», символизирующая правосудие.

Справедливый суд отличается от всех остальных судов тем, что его решения по каждому конкретному делу справедливы не для отдельных участников, а для всего общества в целом. Так, например, когда Минюст постановил, что Физматская Империя не ведёт переговоры с террористами, то инквизиторы получили право уничтожать их, не взирая на ценность зданий или количество заложников. Достаточно было всего один год ликвидировать засевших в домах боевиков ударами авиации, чтобы они додумались, что взятием мирных жителей ничего не добьются. Имперские подданные тоже поняли, что толпой из двадцати безоружных можно задавить одного человека с оружием, и стали сами уничтожать экстремистов. Таким образом Минюст устранил целый класс угроз.

Резонансным стало и дело о похищении дочери одного бизнесмена, чьё имя не разглашается, в котором фигурировали два похитителя и пять приговоров. Два первых вынесли самим бандитам. Третий – отцу девочки, так как он выполнил условия злоумышленников, не сообщил в полицию и отдал выкуп (то есть профинансировал организованную преступность). Четвёртый – матери, которая обо всём знала, но тоже не сообщила инквизиторам. Пятый – самой девочке, так как, находясь в заложниках, она не предприняла попыток напасть на похитителей, освободиться и бежать.

Последствия и тенденции.

Появление рабочей формы у имперских подданных изменило многие сферы жизни, но больше всего коснулось правового поля. Слово «люди» как безусловный синоним всех разумных существ пропало со страниц нормативно-правовых актов. Вместе с ним исчезли и права человека: декларирование привилегий лишь одного биологического вида нарушает идею справедливости. Сдуло ветром статьи за унижение человеческого достоинства, на свалку истории отправились преступления против человечества.

Разделение на виды разобщает рабочий класс и снижает вероятность бунта, что выгодно буржуям-капиталистам. Вместе с этим дворяне и простолюдины начинают реально ощущать себя относящимися к разным мирам, что делает их ничем не обязанными друг другу.

Либеральные эксперты отмечают, что несмотря на то, что люди ещё никогда не жили так хорошо, как в Физматской Империи, скопившийся ворох противоречий может толкнуть их на восстание. Консерваторы удручённо вздыхают, говорят, что революция уже состоялась, и тоскуют о старых временах. Коммунисты клятвенно заверяют всех, что не допустят никакой мировой революции в ближайшие 100 лет. Анимешники няшатся под пледиками, пьют чай, смотрят японские мультики и всячески показывают, что интриги в Верховном Совете им неинтересны. Во многом именно из-за этого партии Союза считают их заклятым врагом и главной угрозой своей власти.

Дополнение: почему в Физматской Империи нет драконов.

– Так значит, вы утверждаете, что рыси являются наиболее специализированными из хищников, лучше всего приспособленными к управлению государством, и их эволюция закончена?

– Точно так, с поддержанием ваших тел в рабочем состоянии теперь справятся даже студенты-первокурсники. Ни я, ни наша лаборатория для этого больше не нужны, а потому мы можем заняться другими делами!

Главный имперский генетик не без восхищения взирал на тело председателя Верховного Совета. Кошачья грация, плавность и экономность движений, быстрота, огромная физическая сила – всё это сейчас было объединено в трёхметровой фигуре стоящего перед ним консерватора. Один вид того, как вложенные внутрь технологии работают, как единый механизм, наполняло сердце радостью и уверенностью, что биомеханикам по плечу любые задачи.

– Прошу проследовать за мной в отдел перспективных разработок, – перешёл к сути дела директор генетического центра.

– Пойдём, пожалуй, – согласился Мороз и дал команду восьмёрке инквизиторов, которую всюду таскал с собой в качестве охраны.

Лифт быстро умчал всю группу на подземные этажи Университета Морфизмов, но, когда его двери раздвинулись, гостей поразил шок.

Вдоль обоих стен в коридоре стояли горничные, вот только к людям они имели отношение только наполовину. Присутствовали змеедевочки с раздувающимся капюшонов и большими грудями, рогатые и крылатые самки драконов, ящерицы с большими хвостами, аргонианские девы, особи неустановленных видов под вуалью и в платье невесты. Все без исключения с блестящей чешуёй. Разные размеры, почти все цвета и обилие форм позволяло говорить о том, что эксперименты ставятся давно и успешно.

Генетик протягивал руку в сторону своих творений, кролики удивлённо моргали, и только в Морозе медленно закипала ярость:

– Ответьте мне, дорогой учёный: на создание гибридов каких животных и человека вам давалось разрешение от Правительства и Церкви?

– Помню очень хорошо: все кошачьи (львы, рыси, гиены – отдельные случаи), все псовые (волки, лисы, бурые медведи – отдельные случаи), кролики, совы, утки. По ситуации – вороны, кроты, утконосы.

– Вижу, с памятью проблем нет. Тогда почему же вы превысили свои полномочия и прямо нарушили указания?

– А разве вам не нравится?

С этими словами директор подошёл к ближайшей кобре и принялся лапать её за грудь. Та лишь краснела, но не сопротивлялась, а со стороны человека раздавались слова:

– Прекраснейшее создание! Само совершенство! Все эти пластинки так блестят… Не хотите молока?

Наблюдая крайне запущенный случай помешательства на чешуйчатых, фундаменталист попробовал зайти с другой стороны:

– Кто кроме вас работал над созданием антропоморфных рептилий?

– О, тут трудился целый коллектив из двадцати исследователей. Кстати, он в полном составе ждёт вас на этом этаже.

– Что вы планируете делать с конечными результатами?

– Конечно же внедрить в общество! Каждому подданному по змеежене!

– Кто-нибудь ещё знает об этом?

– Нет, иначе весь сюрприз был бы испорчен. Вы первый, кому мы презентуем свои изыскания.

– Я так понимаю, от своей идеи вы не отступитесь?

– А зачем?

– И ваше вмешательство мне лично больше не требуется? Тело рыси без техподдержки не развалится?

– Истинно так! Всем модифицированным млекопитающим и птицам наша помощь больше не нужна, а потому мы прямо сейчас готовы заняться новым проектом!

– Благодарю, я услышал всё, что хотел. Прощайте, профессор, Физматская Империя вас не забудет.

Учёный, не до конца различивший угрозу в словах своего начальника, хотел сказать что-то вроде «Во славу Рыжова!», но когтистая лапа Мороза отсекла ему голову прежде, чем он успел набрать воздуха в лёгкие: создатель всё-таки умер от рук своего творения. Тут же последовал приказ:

– Разобрать лабораторию до основания! Приборы на склад, записи – под гриф «совершенно секретно», всех в белых халатах убить. Чешуйчатых тварей – в расход! Выполнять!

– Но они же красивые! – с надеждой произнёс один из инквизиторов, ожидая услышать: «Хорошо, но потом – в расход», но вместо этого получил лишь:

– Я тебя услышал.

Используя свою сверхчеловеческую скорость, монархист почти мгновенно оказался за спиной кролика, и прежде, чем тот успел повернуться, сжал его голову. Пол и стены обагрились кровью и кусочками мозга.

– Ещё сочувствующие рептилоидам есть?

Таковых не нашлось, а покидая Университет Морфизмов, Мороз сказал фразу, фактически, предвосхитившую учение профессора Багирова:

– Да не будет ящеров поганых на земле русской, а славяне же пребывают в ладу со зверолюдьми.

Доподлинно неизвестно, какой урон нанесла физматской генетике расправа над крупнейшими учёными в этой области. С одной стороны, среди населяющих Империю разумных видов большее не появилось ни одного нового, с другой – имеющиеся чувствовали себя прекрасно и постоянно совершенствовались. Ясно одно: в современной нам ФИ драконов можно увидеть разве что в древних легендах да на хвостах распределений, и вина за это всецело лежит на главе Консервативной партии.

Глава 6. Всё могут короли

Если посмотреть на политическую жизнь Физматской Империи в начале и середине 2021 года, то можно заметить, что участие в ней не принимали только две силы: Аниме-партия и сам император всефизматский. Особенно странным их поведение выглядит на фоне того, что этот период не относится к годам застоя, а наоборот, являлся наиболее богатым на исторические события. Властные группировки сходились в тайных и явных битвах, брали под контроль ресурсы, проводили нужные для себя законы… и сталкивались с абсолютным безразличием правителя. Объяснить это его слабохарактерностью нельзя (вспомним один лишь II мятеж), и более того, Рыжов был прекрасно осведомлён обо всём и мог в любой момент дать команду «стоп», но не делал этого. Вероятно, владетелю было интересно, насколько далеко могут зайти партии, испытывая его терпение.

Андрей молчал, когда сгорел второй Horny – отдел, не выразил недовольства при разделе страны на Западную и Восточную, и даже нисколько не удивился, что вместо человека-Мороза к нему с докладами стала приходить огромная рысь. Кажется, он полностью погрузился в какие-то свои, только ему понятные дела, и воспринимал собственную державу как фон, нужный лишь для его обеспечения.

Однако действия АПИФ от этого не становятся менее странными: посты, финансы и звания просто проплывали мимо них, но большеглазые товарищи не делали ничего, чтобы их получить. Другие партии сначала относились к ним с подозрением, а потом просто списали их со счетов, посчитав само существование анимешников неким историческим курьёзом, капризом правителя страны. Так продолжалось до сентября 2021 года, а потом любители бурятских мультиков нанесли свой удар с той стороны, откуда руководители Союза его вообще не ожидали и не могли отразить: 26 сентября император всефизматский объявил о своей помолвке с главой АПИФ Ксенией Анохиной. Ответственным за подготовку свадьбы был назначен Анатолий Мороз.

Объяснять Рыси ничего не требовалось: фундаменталист прекрасно понял, к каким последствиям приведёт это событие. Вторым человеком в стране он точно уже не будет, а скорее всего, и вовсе лишится места председателя Верховного Совета, которое займёт императрица. Далее полетят со своих постов и все его чиновники, которых заменят кадры из АПИФ. В таких условиях монархо-сталинизм уже не сможет оставаться государственной идеологией и окажется вынесен на свалку истории волной новых веяний. Проект того общества, которое КПФИ желала реализовать в стране, будет растоптан, толком и не начавшись.

Возможность спасти хотя бы часть идеологии ещё существовала: нужно было всего лишь смешаться с анимешниками, превратить чуть более красивых, чем обезьяны, монархистов в мальчиков-фембойчиков с имперскими флагами, чулочками и портретами Николая II в руках, а тянок нарядить в форму РИА. В таком виде аниме-консерватизм мог бы остаться государственной идеологией, но для самого Анатолия это бы стало полным поражением и крахом внутренней политики, наступившим в тот момент, когда победа казалась совсем близка: всё равно что оборвать на себе всю шерсть и оставить, на японский манер, лишь гламурные ушки и хвостик.

Определённые опасения вызывали и ненадёжные союзники по МЛК: коммунисты или либералы легко могли нарушить все прежние договорённости и реализовать указанную схему первыми. Расставленные соглядатаи из Инквизиции докладывали обо всех замеченных контактах представителей разных партий, но исключить возможность того, что прямо сейчас где-то в недрах Дискорда условный Романюк вручает большеглазой девушке красное знамя, было нельзя. Да и сделать это мог не он сам, а кто-нибудь из руководителей социалистов.

Как бы то ни было, а вести мероприятие, способное в будущем доставить столько проблем, поручили именно ему, а потому Рысь металась по столице, контролируя предсвадебную суету. Мороз сунул палец во все блюда на кухне дворца, проехался на лимузине молодожёнов, лично померил костюм жениха и платье невесты, рассмотрел проекты реактивного самонаводящегося букета, долго рассказывал удивлённому патриарху, как правильно проводить таинство венчания, а потом выспрашивал, какой рис кидать вслед супругам: краснодарский, ферганский или для плова? Несмотря на хаос, который большая кошка создавала во время движения, все структуры прекрасно справились со своими задачами, поэтому во дворец председатель вернулся в удовлетворительном расположении духа. Увы, от тревожных мыслей его не могла отвлечь даже прекрасная работа подчинённых.

Вопрос «За что?» лоялист не ставил: причины имелись. Госсобственность он, конечно, не расхищал, против Рыжова не злоумышлял, и с врагами страны связей не имел, но его преступление было ещё более тяжким: председатель попытался заменить собой императора, внедрить свои идеи вместо того, что заповедал Андрей, фактически, устроил растянутый во времени переворот. И вот, пришло время платить.

Анатолия не обманывало его нынешнее положение, он помнил уроки истории и знал, как медленно и постепенно отлучали от власти того же Ежова: сначала глава НКВД стал ещё и наркомом водного транспорта СССР, потом был освобождён от первой должности с сохранением за ним постов секретаря ЦК ВКП(б) и председателя Комиссии партийного контроля, где видел, как из органов вычищают его людей, пережил раздел управляющего кораблями органа на наркоматы речного и морского флота, был делегатом XVIII съезда ВКП(б), но не смог выступить, и только потом оказался арестован и расстрелян. Да, пока его влияние абсолютно: Рысь всё ещё может переписать Уголовный Кодекс, внести изменения в экономический пятилетний план, уволить всех сотрудников Министерства Юстиции, но пройдёт несколько дней или недель, и его попросят дать отчёт своим действиям.

Фундаменталист даже представлял, как всё случится: в один момент все его пропуска, пароли и коды доступа утратят силу, а при попытке узнать, что произошло, выяснится, что вторым лицом в государстве всё это время был не русский Анатолий Мороз, а итальянец Анатоли Ймороз. Но исправлять ошибку в документах будет поздно, так как у правителя найдётся новое ответственное поручение: отправиться представлять Империю в другой мир, портал в который только что пробили. Как только Рысь пересечёт границу двух реальностей, в работе М-машины произойдёт сбой, в результате которого информация о том, куда именно был открыт выход, будет потеряна, а сам он – закрыт: неугодный государственный деятель окажется навсегда выброшен из страны. По крайней мере, если бы председателю поручили руководить своим устранением, то он провернул бы всё именно так.

Единственное, чего не опасалась Рысь, так это варианта с внезапной ликвидацией: её шерсть легко остановит пули, тело мгновенно разложит любой яд, ткани быстро соберутся обратно после взрыва, а органы чувств засекут потенциальных убийц за километры. Лидер КПФИ знал, что может в одиночку сразиться с целой дивизией – недаром группа «Б.А.У» посвятит физматским консерваторам следующие строки:

«Генерал передаёт президенту рапорт:

Армия несёт огромные потери,

Гражданские бегут куда глаза глядят,

Устроили резню механические звери,

В минуту убивает кошка сто солдат».

Но так же хорошо он понимал, что на место уничтоженного соединения Рыжов так же легко пришлёт новое.

Из высказанного явно следовало, что промедление буквально смерти подобно, а значит, силам трёх партий следовало выступать немедленно, пока Анохина не стала императрицей и не начала замещать поставленных МЛК-Союзом чиновников на своих анимешников.

Однако опытный политик осознавал, что, вероятно, такого решения от него и ждут, так как АПИФ пока не могла предоставить императору сколь-либо убедительное обоснование того, что госаппарату необходима чистка и обновление. Но стоит только КПФИ дать повод, как все доводы их оппонентов станут правдой, и вот тогда Союз уже ничто не спасёт.

Значит, действовать тоже было нельзя.

На несколько секунд Рысь задумалась: а могла ли Анохина сама загнать их в столь безвыходное положение? Он, конечно, допускал, что женщины могут быть умны, но, как всякий истинный консерватор, не признавал, что хоть одна из них могла бы его переиграть, а от того мысли лоялиста сами собой начали перебирать других чиновников, и, наконец, нашли виновного. Алексей Крахотин, второй глава Аниме-партии.

Вот кто делал вид, что совершенно не интересуется политикой, а сейчас неожиданно ворвался на самый верх! Наверняка именно он подослал Ксению к владетелю.

Значит, ситуация ещё более усложнилась: хитрый и опасный противник сидит не на лавочке в этом же парке, а у себя в субъекте, на горе Фудзи, и манипулирует пешками в столице. Верховный анимешник не зря считает себя главой интеллектуального клуба: да он наверняка мнит себя Ягами Лайтом, Лелушом Британским и Аянокоджи Киётакой в одном лице! Как же поразить его в своём логове или хотя бы обрубить засунутые в Nullevk'у щупальца?

Размышляя над этой проблемой, Мороз продолжал неспешно прогуливаться, переходя с места на место. Вернее, так всё выглядело для его ускоренного восприятия, проходящие же мимо люди видели лишь быстрые и хаотичные движения. К своему удивлению, большая кошка заметила сразу у нескольких прогуливающихся придворных дам необычные украшения: обхватывающие ухо серьги-каффы, в которые продевалась укороченная и выкрашенная в чёрный цвет прядь волос с висков. И Анатолий отлично знал, кто ещё носит такие – он сам: это что получается, его кисточки каракала уже стали предметом моды наравне с леопардовыми штанами?

Относительно Крахотина нужный вариант никак не вырисовывался, и оставалось непонятным, что могло бы не вызвать подозрений: падение звездолёта, неудачные испытания сейсмического оружия, бунт среди ниндзя-убийц? Разум оказался настолько загружен, что даже был вынужден отпустить контроль над телом и думал, что отправил его в случайное блуждание по дворцовому саду, а вот неотключённые инстинкты считали иначе. Постепенно движения стали упорядоченными и превратились в сжимающиеся окружности, обходящие одно определённое дерево, в ветвях которого органы чувств Рыси засекли своего природного врага. И действительно: там, на высоте пары метров, в месте раздвоения ствола, сидела и грызла плоды яблони лиса.

Танченков решил обратиться к монархисту, когда тот остановится, и теперь лидеры партий, наконец, могли поговорить.

– Морозный сегодня денёк, Анатолий Александрович, не так ли?

Чтобы ответить на эту простую фразу, каракалу потребовалось несколько мгновений: после появления шерсти он вообще перестал задумываться о погоде на улице. Вскоре большая кошка согласилась с доводами своего идеологического соперника – да и как могло быть иначе, если в остановку глобального потепления и регулирование климата вложили столько денег, что отогнали среднюю глобальную температуру к малому ледниковому периоду, а потому конец сентября просто не мог быть тёплым (на Крещение же синоптики и вовсе решили устроить -40°С: просто так, чтобы люди не расслаблялись). «Однако, – мыслил глава КПФИ, – если этот рыжий не прекратит отвлекать меня, то в Империи морозными останутся только ночи», а потому ответил:

– Истинно так, друг мой, но всех нас греет радость от грядущего торжества, и мне уже, правда, пора бежать, чтобы продолжить его подготовку.

– Кажется, несмотря на восторг за владетеля и державу, вас всё-таки что-то продолжает печалить, – не унимался Танченков.

– В наше неспокойное время говорить о таких вещах опасно, а думать – ещё опаснее, – отрезал Анатолий. – Кого брать себе в жёны – дело императора, и не нам обсуждать его решения.

– И всё же признайте, что вы бы хотели заменить невесту, – продолжил Танченков, чуть не добавив «собой». – Скажем, кто-то из ваших родственников, друзей или членов КПФИ подошёл бы куда лучше…

– В Консервативной партии нет женщин.

– И не будет, если сейчас ничего не сделать! Кресло председателя Верховного Совета под тобой шатается, и просто подложить под него бумажку уже не получится.

С минуту лис и рысь переглядывались – дерево убрало разницу в росте. Первым заговорил лоялист:

– Если ты приехал сюда из Твиттера только чтобы поглумиться надо мной, то это было чертовски длинное и бесполезное путешествие. Лучше думай, что будешь делать, когда анимешники ворвутся в Правительство и получат в нём большинство. Полагаешь, если из него так легко выкинули правящую партию, то либералы не вылетят оттуда со свистом?!

– А я не хочу об этом думать, – спокойно ответил на тираду Танченков, – я предпочитаю заботиться о проблемах заранее и как раз приехал сюда предложить решение.

Игра в гляделки повторилась, однако Рысь одним своим видом дала понять, что будет, если то окажется тривиальным:

– Какое же?

– О, самое простое: для владетеля ценность представляет не сама Анохина, а её приданное – полунезависимое государство «dazai x chuya » soukoku», созданное и построенное анимешниками. В случае свадьбы оно станет не просто нашей провинцией, а частью земель короны и территорией личного домена Рыжова, сама же Ксения – императрицей всефизматской и соукокской. Но есть нюанс: в SKK она не является главной, и фактически, готовит переворот с участием войск Империи. Стоит предупредить настоящую правительницу «skk_bsd», и предательство не удастся, а значит, всякий политический смысл потеряет и брак.

Несколько минут Анатолий просчитывал вероятности, после чего выдал:

– Рискованно.

– Всю ответственность беру на себя, – предложил декан факультета Эстетики.

– Что ты хочешь взамен, Владимир?

– Приятно говорить с умным человеком, понимающим, как ведутся дела, – произнёс лидер либералов, – вот только я не Владимир, а Владислав. И с этим связана моя просьба: если вдруг разногласия между нами двумя станут неприемлемо велики, встаньте на мою сторону, даже если на противоположной будет Феральный… Особенно, если он там будет.

– Хорошо, я тебя услышал, – спокойно согласился Мороз: он до сих пор не был уверен, что братья Танченковы действительно существуют, а не являются раздвоением личности одного человека, но никогда бы не отказался от того, чтобы в Империи стало на одну лису меньше.

***

Хотя всё население было убеждено, что 30 сентября его ждут гуляния по случаю свадьбы Рыжова, Верховный Совет неожиданно объявил, что ни о чём таком речи ни шло, и вместо этого страна целую неделю отмечала день работников органов юстиции республики Казахстан.

Как выяснилось много позже, проанализировав доступную информацию, к аналогичным выводам о собственных выгодах и убытках, а также о приемлемости или недопустимости брака правителя для себя пришли почти все. Не думал об этом лишь сам Рыжов, и не было ему никакого дела ни до приданного Анохиной, ни до накрутившей себя Рыси. Разрыв между влюблёнными произошёл по совсем иным, не до конца ясным нам причинам, и доподлинно известна лишь одна фраза правителя:

– Прости, но я не могу продолжить общение с тобой: твоя любовь к яой-фанфикам по «Бродячим псам» оказалась не постиронией.

Глава 7. Обыкновенный феральнизм

Подошёл к концу 2021 год. Отгремели войны и восстания, разошлись по завоёванным для себя субъектам или остались лежать в земле лидеры партий, пришла в состояние покоя внутренняя политика. Потянулись долгие зимние вечера, а потому для государственных деятелей наступил период осмысления произошедшего, время рефлексии и самокопания. Морозом, считавшим себя победителем, тогда была издана первая «Полная история Физматской Империи», однако либералы от консерваторов не отставали: именно в это время увидела свет новая идеология, своей жестокостью и бесчеловечностью способная затмить остальные. Впрочем, обо всём по порядку.

Валексей Феральный сидел в своём кабинете. Не сказать, что волк был один: компанию антропоморфу составляло несколько пустых бутылок водки. Койран пил не от радости, печали или неразделённой любви: скорее, он иллюстрировал фразу «Какая у философов производственная практика? – Запой». Кризис, поразивший декана самого высокого факультета, был экзистенциальным, трансцендентным и порождал ужас глобальных масштабов, который, однако, можно было заключить в один вопрос: «Зачем они это делают?»

Первый месяц после Ночи длинных когтей вверенные ему подданные вели себя нормально: хотя они оставались либералами, развитие общественной мысли оказалось отброшено к Великой Французской Революции или временам отцов-основателей США. Конечно, потенциальные мятежники лоялистами не стали, и их всё ещё можно было поднять на восстание, но цель такого бунта должна была быть справедливой: свобода, право на частную собственность, возможность участвовать в управлении государством, в котором ты живёшь, необходимость напомнить монарху, что подданство – двусторонний договор, и другие. Однако вскоре жители ЗФИ поняли, что мгновенная смерть им больше не грозит, и повесточка снова полезла из всех щелей.

Философ взял новую бутылку и залпом осушил её. Вылакано было уже порядочно, а значит, скоро его модифицированный организм должен был сдаться и погрузить сознание в небытие. Смотря сквозь окна правительственного здания на огни небоскрёбов частных корпораций, повсеместно возникающих тут и там, Валексей думал, что физически он хоть в чём-то превосходит рысей: те не могли найти успокоение в алкоголе, ведь их тела мгновенно разлагали спирт на углекислый газ и воду.

Вопрос «Зачем?», однако, решён всё ещё не был, но вот на «Почему?» разные партии отвечали по-разному. Для консерваторов все СЖВ-шники были врагами государства, иностранными шпионами и прислужниками Люцифера, коммунисты видели в них лакеев капитала, отвлекающих общество от классовой борьбы, и лишь ЛПФР считала их нормальными. Да и как иначе, ведь те и составляли целевую аудиторию партии. Но использовать слой населения в своих интересах и разделять его устремления – разные вещи, а потому Валексей продолжал размышлять.

Зачем люди выбирают типы отношений, не ведущие к деторождению? Зачем решают оборвать свою генетическую линию, продолжающуюся вот уже 3,5 миллиарда лет, в тот момент, когда на Земле наступили наиболее благоприятные условия для жизни? Зачем отказываются от форм поведения и питания, предписанных природой? Зачем пускают в свои государства нелегальных мигрантов, не заинтересованных в ассимиляции и принятии местной культуры? Зачем презирают собственный народ и желают своей стране поражения?

Валексей сполз по спинке кресла. В последнее время мысли о жителях ЗФИ отдавались у него в голове смесью отвращения и кринжа. Однако отношение к «восточным» было ещё более презрительным: тоталитаризм, диктатура, тирания, цензура и деспотичный правитель, репрессии, отсутствие предпринимательства и регулирование всех сфер жизни, от рождения до смерти, – вот чем была Восточная Физматская Империя. Самое же страшное – все её граждане выбрали такую участь по своей воле: граница была открыта, а релокация – возможна, но нет: подданные Рыжова не хотели ни о чём думать, ничего знать и ничего решать, и потому отдали всё это Правительству. А тот, кто ставит безопасность выше свободы, лишается и того, и другого!

Философ стёк со стула на пол, и его взгляд самопроизвольно нашёл на стене среди гербов всех подконтрольных ЛПФР организаций логотип движения за добровольное вымирание человечества. Перевёрнутая Земля, символизирующая бедственное состояние экологии и необходимость поворота своих взглядов на 180°, и огромная буква V, означавшая Voluntary – добровольность – заставили Валексея вспомнить, с какими фриками он тут общается. От нечего делать декан попробовал вспомнить, что ему вообще известно о человеконенавистничестве – мизантропии – и прикинуть, за что эти люди не любят других, причём всех, без деления на расы и полы. Список оказывался внушительным: жестокость, безразличие к чужим страданиям, эгоизм, моральная лень, трусость, несправедливость, жадность, неблагодарность, догматизм и когнитивные предубеждения, вред другим людям, животным и окружающей среде. Интерес к мизантропия проявляли Гераклит, Диоген, Гоббс, Руссо, Шопенгауэр и Ницше, но самое смешное в том, что все они сами были людьми.

И ничего с этим сделать нельзя, ведь такова природа человека, а всякий, кто пытается осуждать её – самовозвеличивающийся кретин с раздутым эго, стремящийся показать, что он не такой как все. Раз у нас в Империи есть только люди, в чистом виде или замаскированные под разных животных, то…

Закончить мысль Валексей не успел: настолько быстро он подскочил от осознания одного простого факта, даже не обратив внимания на то, что ударился головой об стул: он не родился человеком, не проходил превращения как антро и не был создан ими по своему образу и подобию как роботы. Он результат неудачного эксперимента, и вообще не принадлежит к этой Вселенной!

Глава либералов повернулся к логотипам. Теперь огромная V на гербе VHEMT поменяла своё значение. Эпоха добровольности прошла, наступает время Vалексея. Но прежде, чем познакомить соратников с полученным откровением, его следует облечь в форму строгой и непротиворечивой теории.

Койран смахнул со стола пустые бутылки, разбудил макбук и к чертям собачьим снёс статью про ущемление ЛГБТ со стороны компании Lego. Влияние использования соединений деталей «мама» и «папа» на чувства каких-то экстремистов теперь казалось столь ничтожной темой, что волк позволил себе улыбку.

Как и всякое исследование, идеология феральнизма началась с обзора литературы, причём как научной, так и художественной. Требовалось подробно рассказать, почему старые хозяева Земли больше не могут ей править, кто должен их заменить и как именно это можно сделать.

Герберт Уэллс, «Остров доктора Моро»: люди превратят в людей всех, до кого дотянутся, либо истребят их, а потому опасны и подлежат уничтожению. Карел Чапек, «Война с саламандрами»: в погоне за прибылью люди сами вырастят своих убийц. Джордж Оруэлл, «Скотный двор»: только свергнув людей, новый вид обретёт свободу. И, наконец, Юваль Ной Харари, «Краткая история человечества», которая цитировалась почти дословно.

Рука философа вывела: «Подобно тому, как психологические травмы детства оставляют след во взрослой жизни, трагедии, случившиеся с видом в древности, будут видны и в настоящем, даже если его положение в природной иерархии изменится. После пермского массового вымирания динозавры жестоко обошлись с млекопитающими, загнав их на позиции мелких ночных животных, прячущихся в норах или лесной подстилке. Когда же представители «больших ящеров» вымерли, звери заняли господствующее положение на Земле, но сохранили часть особенностей, указывающих на их прошлую незавидную судьбу. Так, например, у них плохо развито цветное зрение: оранжевый тигр не виден в зелёной траве! Ещё более несовершенным является сам вид Homo Sapiens. За свой большой мозг и прямохождение он заплатил слабой мускулатурой, болями в спине и мигренями. Человеческие младенцы рождаются «недоношенными», многие жизненно важные системы у них ещё не развиты. Одинокая мать не в состоянии прокормить себя и потомство: ей приходится нянчиться с беспомощными малышами, что делает её зависимой от мужчины. Долгое время люди пребывали в постоянном страхе перед хищниками, им редко удавалось убить крупную дичь, существовали они главным образом за счёт растительной пищи. Это ключ к пониманию истории и психологии человека: он не привык находиться на командной высоте, он к ней не приспособлен. Другие животные шли к этому миллионы лет, а человек попал наверх почти мгновенно. Многие исторические катастрофы, в том числе разрушительные войны и насилие над экосистемой, проистекают из нашего слишком поспешного прорыва во власть. Как сказал Юваль Ной Харари, «Человечество – не стая волков, завладевшая вдруг танками и атомными бомбами, скорее мы – стадо овец, которое в силу непонятной прихоти эволюции научилось делать и пускать в ход танки и ракеты. А вооружённые овцы гораздо опаснее вооружённых волков»».

Продать новую идеологию людям планировалось под видом физического, умственного и нравственного совершенствования, но настоящие планы оказывались совсем иными и были разбиты на шесть этапов:

I. Сексуальная революция. Разрушение традиционных ценностей, уменьшение влияния церкви, отрицание пуританской морали, эмансипация половой мотивации от репродукции, появление доступных средств контрацепции, разрешение абортов, рост количества разводов, добрачных и внебрачных зачатий и рождений, повышение интереса к порнографии. Следствием всех этих процессов стало снижение рождаемости, поздние браки, распад семьи. Странами Запада этап пройден в 1960-ые – 1970-ые годы, Россией – в 1980-ые – 1990-ые годы.

II. Уничтожение семьи. Создание и продвижение ЛГБТ-комьюнити, феминизма, чайлдфри, БЛМ, движения бодипозитива, сатанизма, ювенальной юстиции; демонизация семьи, стирание привычных гендерных ролей, отвлечение людей от брака с помощью аниме и компьютерных игр; открытие границ для мигрантов. Моральное разложение и примитивизация культуры. Главная цель: сокращение рождаемости.

Мы находимся здесь.

III. Геноцид белой расы. Полное замещение населения Северной Америки, Европы и России латиноамериканцами, неграми, мусульманами и китайцами, сохранившими свои темпы рождаемости; административно-территориальное деление планеты значения уже не имеет. В конце третьего этапа готовых особей нового вида необходимо перевести на легальное положение и представить миру.

IV. Пандемия. Человечество необходимо уничтожить, сохранив всю его инфраструктуру с минимальными повреждениями: лучше всего для этого подойдёт эпидемия неизвестной болезни. При этом контроль над системой здравоохранения необходимо сохранить за собой, всячески саботировать разработку вакцины и вкалывать вместо лекарства медленно действующий яд. Самая опасная часть плана: для удержания промышленности в рабочем состоянии потребуется ИИ, так как старого населения будет уже недостаточно, а нового ещё мало.

V. Восстановление. После вымирания 99% населения Земли бункеры, убежища и лагеря выживших можно уничтожить даже с помощью применения оружия. Ради окончательной победы потребуется долго и упорно перестраивать полученные здания и предприятия с учётом требований экологии и экономики, зато, по крайней мере, без работы никто не останется.

VI. Финал. Создание истинно демократического постчеловеческого общества, живущего в гармонии с природой. Возможно, начало космической колонизации.

Естественно, мы изложили суть нового движения лишь в самых общих чертах. На самом деле аргументы против человечества были куда весомее, а оставленные инструкции – более проработаны, и включали в себя финансовые и материально-технические расчёты, конкретные технические задания для специалистов Университета Морфизмов и исследования по психологии людей.

Валексей сохранил написанный документ, вырубил ноутбук, хряпнул ещё одну бутылку для храбрости и лёг спать. План был надёжен, как швейцарские часы. Казалось, Волк-Философ смог учесть все нюансы и положить свои идеи на благодатную почву господствовавшего в Империи технократического трансгуманизма, но один факт от него ускользнул: компьютер архимятежника прослушивался ИФ – Инквизиций, а потому уже через двадцать минут вышеописанный текст лёг на стол председателя Верховного Совета.

***

Анатолий Александрович напряжённо изучал отчёты о масштабах репрессий во время Рыжовщины. На первый взгляд всё выглядело потрясающе: Эксперты ВКонтакте, тестировщики, агенты Поддержки, иностранные шпионы, а также простые подданные, расстрелянные за лайки и репосты, мемы и анекдоты, подписки и аватарки. Обогнали СССР, почти догнали маоистский Китай, однако цифры не сходились, и с каждым документом разница оказывалась всё больше. Становилось ясно, что количество заблокированных пользователей многократно завышено, а многих резонансных арестов, во всех подробностях показанных в новостях, на самом деле никогда не было. Более того, оказывалось, что у коммунистов в Дискорде был только один настоящий лагерь с заключёнными, который они оперативно перевозили с места на место, и такая идея «потёмкинского ГУЛага» возмутила монархиста больше всего.

Если правда о репрессиях всплывёт, это станет настоящей катастрофой: Империя уже взяла на себя обязательства за миллионные цифры перед миром и собственным народом, и если это окажется выдумкой журналистов, то страну просто перестанут уважать. Без этих жертв никто не воспримет Андрея всерьёз: его не назовут кровавым тираном и упырём, не пригласят на суд в Гаагу, а через полвека никто не скажет: «Вот при Рыжове был порядок» и «Рыжова на вас нет!» Дело шло к полному краху режима.

Самое же противное было в том, что великий инквизитор ничего об этом не знал, а Страйк Бот таинственно молчал, отвечая на все вопросы о том, сколько людей реально было репрессировано, одним словом: «Недостаточно». Именно в таких условиях к Морозу и попал материал на Ферального.

Несмотря на занятость, Рысь уделила новым сведениям самое пристальное внимание. Не было ни страницы, где она бы не внесла исправления, уточнения или не предложила бы улучшения изложенного плана. Перечитав получившийся текст и подумав, скольких грамматических и арифметических ошибок, опечаток и тавтологий избежал бы автор, если бы писал это всё на трезвую голову, лоялист закончил осмысление прочитанного и дал волю эмоциям. Сочинения Валексея не вызвали у председателя ничего, кроме ярости, и он твёрдо решил: раз не получается материализовать из воздуха мёртвых врагов режима, то сегодня в землю положат хотя бы одного дохлого волка. Для окончательного урегулирования деталей из Твиттера был вызван Владимир Танченков.

Глубокой декабрьской ночью инквизиторы тихо и незаметно вошли в дом мирно спящего лиса, попутно снеся на своём пути всех охранников, телохранителей и системы сигнализации. Хозяина вытащили из постели, затолкали в полицейскую машину и отправили на восток. Ни цель визита, ни предмет разговора декану факультета Эстетики не объявляли до того момента, пока он с сопровождающими не оказался перед кабинетом председателя Верховного Совета. Кролики приоткрыли двери, втолкнули тело внутрь, откланялись и оставили партийных лидеров наедине.

Прежде, чем Владимир успел возмутиться, в его лапах оказалась стопка бумаг, и низкий мужской голос произнёс:

– Читай.

Ознакомившись с содержимым, лис вполне согласился, что вызов в столицу был срочным и действительно не терпел отлагательств.

– Феральный – всё, – безапелляционно заявила Рысь. – Материалы подготовлены, обвинительный приговор внесён в реестр, сегодня утром останется лишь поставить подписи у судьи и прокурора.

Лис лихорадочно соображал. Ну и как теперь спасти Ферального? Напомнить про Антианимешный Союз? Но волк в сделку не входил и вообще не должен был возрождаться. Пытаться угрожать Рыси было глупо: консерваторы весьма болезненно реагировали на любые риски, в зародыше разбираясь с опасностями. Подкупить Мороза тоже не представлялось возможным, а значит, требовалось запутать или обмануть его, но для этого надо всё обдумать. Танченков начал тянуть время:

– Отличная шутка, Анатолий Александрович! Знаете, когда меня вытащили из кровати и запихнули в машину, я даже на секунду поверил, что мне или моим друзьям что-то грозит, но теперь…

– Хватит болтать! – прокричал разгневанный зверь. – Мне сейчас не до шуток, положение складывается серьёзное, а потому прими потерю и отправляйся досыпать!

«Это не подходит под описание обычной ситуации в Империи, – смекнул эстет, – мой оппонент столкнулся с некой проблемой, которую он не может решить быстро и легко. Будем прощупывать почву дальше».

– Хорошо, признаю, всё написанное звучит чудовищно, однако доказательства были добыты незаконным путём, и не могут быть приняты судом…

Танченков сам понял, что сморозил глупость: в отличие от российского, физматский суд такими ограничениями скован не был.

– Ладно, но давайте представим, что это не призывы к конкретным действиям, а всего лишь философские размышления, – не унимался брат Владислава, – разве можно судить кого-то за идеи, тем более что из Уголовного Кодекса была изъята статья за геноцид…

– Хочешь услышать конкретные статьи? – откинулся в кресле Мороз, – о, сейчас я перечислю, хотя легче назвать, под какие абзацы уничтожение человечества не попадает. Статья 28: возбуждение ненависти либо вражды. Статья 37: экстремизм. Статья 44: деятельность, направленная на подрыв института семьи. Статья 54: умышленное повреждение или уничтожение государственного имущества. Статья 80: нецелевое использование бюджетных средств. Статья 100: прочие преступления. А если вспомнить, что подданных можно трактовать как ресурс, то сразу можно приплести саботаж и попытку срыва пятилетнего плана…

Мороз вещал, предоставляя оппоненту бесценные секунды. И даром ему это не прошло: апология Ферального, наконец, была построена. На каких двух вещах спотыкаются все авторитарные правители? На утрате веры в идеологию и экономике! А значит, на это и нужно напирать. Лис спросил прямо:

– Господин Мороз, чему учит нас андреианство, чего должен хотеть всякий, кто его исповедует?

– «Личная цель и самое заветное желание каждого последователя андреианства – полное слияние своего разума с сознанием императора всефизматского», – легко ответил консерватор цитатой из текста, который сам и написал. – А какое это имеет отношение к делу?

– Самое прямое, Анатолий Александрович. Давайте вспомним, что «Социальная цель андреианства – построение во всей Вселенной технократического общества, объединяющего всех живущих в ней разумных существ», а «Цель императора – привести физико-математический профиль к власти над миром», – сослался на тот же документ лидер ЛПФР. – Следовательно, все люди мира в итоге окажутся слиты в единое сознание, а ко многим из них вы, по расовым или национальным причинам, испытываете неприязнь.

– Что же вы предлагаете? – не поняла Рысь.

– Всё просто: мы исключаем из плана Ферального Россию и Беларусь, от остальных избавляемся в установленные сроки и указанными методами, а консерваторы не мешают нам на Земле.

– А Сербия?

– Из-за которой Российская Империя влезла в Первую Мировую войну и развалилась? Которая поссорилась с великим Сталиным? Которая не смогла проявить политическую волю, задавить словенский сепаратизм и привела Югославию к краху? Которая сейчас собирает документы на вступление в Евросоюз? Поймите, Анатолий Александрович, славяне нам не друзья: Польша – злейший враг с XVI века, Чехословакия работала на Гитлера и восставала против СССР в 1968 году, Болгария выступала против нас в двух Мировых войнах, а румыны вообще цыгане. Признайте уже, в геополитике нет друзей, есть только ситуативные союзники, которые либо пытаются усидеть на двух стульях, либо готовятся вонзить нам нож в спину, как только это станет выгодно! Вы же куда лучше знаете историю и помните все обиды, которые кто-либо и когда-либо нанёс России, а теперь у вас есть шанс отплатить всем! Ну так что, примете наше предложение?

– Что скажешь ещё? – не дал явно согласия председатель.

– О, многое, господин Мороз. Расскажите, что заставило вас сменить видовую принадлежность?

Видимо, этот вопрос лоялисту задавали часто, а потому ответ последовал незамедлительно:

– Служение Империи! В этом теле я быстрее, точнее и умнее любого человека, мне не страшны ни яд, ни пуля, ни кинжал, я могу обрабатывать колоссальные объёмы информации и непосредственно управлять государством, и даже смерть откинет меня во времени не более чем на 12 часов: я буду возрождён в Университете Морфизмов.

– Превосходно, господин председатель, а теперь скажите: сколько ресурсов уходит на демографию и социальную политику? Вижу, много. А вдруг и эту проблему ЛПФР может решить?

– Каким же образом? – иронически поинтересовался глава Совета. – Нацпроекты жрут бюджет как не в себя, а результат их работы будет виден лишь через долгие годы!

– Вот именно, – подтвердил Танченков, – а всё из-за чего? Из-за слабости человеческого материала, с которым государство планирует работать. Я же предлагаю решение: изменить носитель сознания! Посудите сами: мы сможем ускорить темпы роста и взросления, повысим способность к обучению, сделаем нынешние болезни просто невозможными в новых телах! Больше меха – меньше одежды! Леса, горы и ледники из незаселённых окраин станут комфортными районами! Вместо двадцати пяти лет, которые сейчас отводятся человеку, чтобы пройти путь от ребёнка до взрослого и самому родить детей, наши новые подданные пробегут его всего за пять! Небольшая работа над мозгом – и все они будут верны своему императору как собаки! Экономия на образовании, здравоохранении, экологии, церкви, охране труда и полиции выйдет фантастическая! А знаете, куда можно потратить сэкономленные средства?

– Куда? – не без издёвки спросил Анатолий.

– На строительство сферы Дайсона!

В кабинете вновь повисла тяжёлая тишина. Горел камин, тихо трещали дрова, рыжий мех гостя отражался в отполированном дереве так же ярко, как и пламя. Владимир прекрасно знал, что произнесённое может оказаться чрезмерным и качнуть чашу весов не в пользу Ферального, однако сказанное ранее могло быть для сидящего перед ним бюрократа неубедительным: в плановой экономике ВФИ все деньги исходили от государства, куда-то тратились, а потом возвращались обратно к нему, поэтому смысла в экономии не было. Бюрократу требовалось продемонстрировать конкретный результат, и, кажется, затея увенчалась успехом: глаза Рыси заблестели, и председатель произнёс:

– Вам действительно понравился этот проект? Мне всегда казалось, что я – единственный сторонник астроинженерных сооружений в Империи.

– Ну конечно! – соврал лис, – я читал ваши работы об их устойчивости в случае применения антигравитации, изданные в научном журнале Академии Дофига Умных, и признаюсь, что никакие термоядерные реакторы на юпитерианском водороде и рядом не стоят…

Танченков понял, что не стоит дальше вскрывать эту тему, когда увидел, как быстро и легко когти главы КПФИ прорезали стол: в дискуссиях термояд всегда хоронил даже самые смелые идеи космических солнечных электростанций. Теперь всё зависело от того, сосредоточится ли Мороз на цели или отыщет в словах либерала насмешку. Чтобы снова сбить его с толку, пришлось пойти на рискованный шаг:

– Ну и, конечно, наше небольшое совместное предприятие поможет вам разобраться с текущей проблемой, если вы понимаете, о чём я.

Всё произошло слишком быстро: вот Владимир стоял на ковре перед столом, а уже в следующий момент мебель была опрокинута, а сам он оказался пригвождён к стене ладонью своего противника. Дыхание перехватило, лапы и хвост болтались в метре от пола. В принципе, он сам был виноват: лисам, вступающим в отношения с крупными хищниками, необходимо быть предельно осторожными – одно неосторожное движение и тебя порвут. Председатель же был реально напуган, что известия о том, будто бы рыжовские репрессии не более, чем фикция, дошли до либералов, а потому не допустил даже мысли о том, что надменный и уверенно держащийся рыжий пёс просто блефует. Он быстро начал допрос:

– Откуда информация?! Что тебе известно!? Хотя к чёрту, главное, кто рассказал?!

– Ну, мне известно почти столько, сколько и тебе, узнал я так же, как ты о плане Ферального, а что касается источников, то тут постарался «Клуб Рассерженных Консерваторов», глубоко запустивший когти в твою партию, – не моргнув глазом, соврал Танченков.

– Проклятые недобитки! – вскричал Мороз, чуть расслабляя хватку. – Среди рысей завелись крысы! Но кто конкретно? Имена, живо!

Лидер либералов прикинул, какие из монархистов занимали наименее высокие должности или стояли дальше от Анатолия на совместных фотографиях и, не задумываясь, перечислил всех. Судя по изменению морды, председатель и сам давно подозревал их, а значит, попадание произошло идеально. Лапа разжалась, и друг Ферального грохнулся на пол.

На несколько минут лоялист потерял интерес к псовому, одной лапой вернул на место свой стол и начал звонить, отдавая распоряжения об арестах и допросах. Пользуясь относительной свободой, эстет приволок из угла помещения второе кресло, достал бокал и налил себе из бара газировки: алкоголь глава Совета у себя не держал принципиально.

Отдав всем указания, Анатолий начал прохаживаться перед окном. Нет, ну какова наглость: чиновникам дают деньги на то, чтобы повторить 1937-ой год, запугать население и создать Рыжову репутацию диктатора, а они тратят на эту цель едва ли 1%, половину средств заносят журналистам и киношникам ИФ "Панорамы", чтобы о репрессиях вопили из каждого утюга, а остальное кладут себе в карман! До этого председатель думал, что высший пилотаж – это разворовать деньги, отпущенные на борьбу с казнокрадством, или дать взятку из средств, отпущенных на борьбу с коррупцией.

Негромкое «кхм» прервало размышления: Танченков уже успел прикончить половину бутылки и откровенно скучал. Увидев, что он смог привлечь внимание, лис заговорил:

– Ну так что, принимаете предложение?

– А какой у меня теперь выбор? – риторически спросил главный бюрократ.

– Самый демократический: «да, я не против» или «нет, я не против».

– Тогда я бы согласился, однако пока план проработан лишь на уровне концепций, а мне бы хотелось услышать конкретный путь к его претворению в жизнь.

– Да, конечно, этим будут заниматься целые институты, а пока, давайте я изложу, как я представляю реализацию от 22-го года до XXII века. Не позже, чем через три месяца в Восточной Европе…

***

Рассказ был закончен только к полудню и сводился к следующему: население Земли должно за всё заплатить, народ Империи – измениться, а Феральный должен жить. Высокие договаривающиеся стороны ударили по рукам и разошлись, а работа над проектом «Дегуманизация» началась. Танченков вызвал вертолёт и отправился рассказывать Валексею, от каких неприятностей спас его. Волк-Философ, будучи спящим и мертвецки пьяным, не приходя в сознание, смог повернуть историю человечества и всей Физматской Империи. Александр Романюк, не участвовавший в обсуждении, позже всё-таки примкнул к новой идеологии, написав статью «Феральнизм как высшая стадия развития андреианства». Ну а Мороз… Он сбросил маску тупого чиновника и напомнил миру, что его мех такой же рыжий, как и у Танченкова.

Владимир полагал, что, если его биологический возраст, благодаря скачкам во времени вместе с АДУ, перевалил за полвека, а у Анатолия остался на отметке в семнадцать лет, то обмануть его не составит труда. И всё так бы и случилось, но один факт ускользнул от внимания эстета: Рысь воспринимала этот мир в тысячу раз быстрее людей. За один день она обрабатывала столько же информации, сколько раньше – за три года, а месяц в кошачьем теле вполне можно было засчитать за век. Конечно, это был лишь верхний предел возможностей, и глава КПФИ не проводил в нём всё время, однако к моменту разговора он уже был «старше» любого человека, а потому разыграл свой спектакль идеально. Теперь оставалось лишь насладиться плодами.

Реализация «Дегуманизации» была отменена: какие бы перспективы не сулили экономические расчёты, массового превращения в фуррей люди не заслужили (а уж в хорошем или в плохом смысле, каждый решит для себя). Между тем, требовалось сохранить иллюзию консенсуса партий по этому вопросу, а потому всего за две минуты был разработан план «Дегуманизация-2», в начале совпадавшая с первой, а потом всё дальше уходившая в нужную сторону.

Морозу был дан выбор: преобразить человечество или уничтожить либералов. Как и всякий истинный консерватор, он предпочёл устранить конкурентов, а своих подданных оставил неизменными.

***

В среду, 6 июля 2022 года в 4:03 утра по местному времени, округ Элберт в США сотряс взрыв, в котором частичному разрушению подвергся монумент, известный под названием «Скрижали Джорджии». Позднее в тот же день его остатки были снесены по распоряжению местных властей. Композиция состояла из шести гранитных плит высотой около 20 футов и общей массой 119 тонн; на них были нанесены надписи на восьми современных языках и четырёх древних, включая аккадский, греческий, санскрит и древнеегипетский.

Даже сухое изложение фактов об этом сооружении на странице в Википедии вызывает беспокойство: заказано человеком под псевдонимом от неизвестной группы людей, ориентировано на Полярную звезду, связанная с памятником корреспонденция сожжена, а пепел высыпан в озеро, но самое страшное заключалось в высеченных на плитах десяти заповедях нового мирового порядка. Первая из них – призывающая ограничить население 500 миллионами человек – выглядела пугающей уже в 1980 году, когда на Земле жило 4,5 миллиарда, а вторая пропагандировала евгенику и сокращение рождаемости. Полиция так и не нашла подрывателей, да и не смогла бы: копы искали людей, а скрижали Антихриста снесла рысь.

Анатолий любил театральность. Одинокий воин, пустой холм в тумане, рассвет – всё отлично подходило для акта борьбы с глобалистами. Вот только фанатом войны с памятниками он не был, иначе бы покусился сразу на статую Свободы или монумент Вашингтону: председатель пришёл сюда за лежащей в основании капсулой времени.

Конструкция недолго сопротивлялась творению физматских генетиков и вскоре обнажила своё содержимое. Внутри, однако, оказалось не продолжение абстрактной чепухи, которой плиты были исписаны снаружи, а пожелание, каким должен стать мир после того, как Космические Гуманитарии убьют человеческого императора всефизматского.

Никто из посвящённых в тайну Рыжова не давал Морозу ориентировки на это место, однако глава КПФИ всё же пришёл сюда. Забрав то, что ей было нужно, Рысь ударом ноги разломила 28-тонную плиту с надписями на хинди и суахили, а потом с места перешла на сверхзвуковую скорость: доламывать монумент придётся властям штата.

Для осуществления планов по комплементации человечества, как этот процесс называли анимешники, пятисот миллионов было всё-таки недостаточно, и даже самые оптимистичные подсчёты для выхода на галактический уровень давали цифру в сто миллиардов.

Глава 8. Один день в Физматской Империи

Шло время. Министр пропаганды Данил Клюев переметнулся от консерваторов к коммунистам, предпочтя всем предложениям КПФИ статус партийного бонза и местного царька в Дискорде. В реальном мире трагически погиб Матвей Матюхин, что дополнительно подстегнуло работы Университета Морфизмов по совершенствованию физических тел и переносу сознания; новым великим инквизитором стал Дейтерий Тритированный. Время с 10 июля по 28 ноября 2022 года Андрей Рыжов провёл в глубокой медитации, перестраивая своё сознание так, чтобы в нужный момент принять весь опыт и знания человечества. Материальная Вселенная в это время показывала, что его аккаунт ВКонтакте заблокирован навсегда (если кто-то видит здесь отсылку к трупу на троне из Вархаммера, то спешу вас разочаровать: чиновники оказались так хорошо выдрессированы правителем и загружены работой, что на протяжении полугода грызлись лишь друг с другом и даже не подумали начать сеять ересь).

А Анатолий Мороз, автор этих мемуаров, подумал: до сего момента мы рассматривали происходящее в Империи только с точки зрения её аристократов: тех, кто был непосредственно приближён к правителю, являлся главой для военных или гражданских, обладал властью, деньгами и политическим весом, а также мог влиять на случающиеся события. Но с такого ракурса мы упускаем самое главное: народ страны, который тоже имел собственные интересы и выражал общественное мнение. Давайте же погрузимся, например, в середину 2023 года, в эпоху зрелой дегуманизации, и посмотрим на державу с обывательской позиции типичного её жителя.

***

– А если я откажусь от путёвки?

– Вы можете это сделать по причине болезни, противопоказаний к лечению, срочного отзыва из отпуска на работу, смерти или болезни близких родственников или в случае стихийного бедствия. Пожалуйста, выберите причину, и система найдёт нужный документ автоматически. Если его не будет обнаружено, загрузите файл самостоятельно. Также укажите удобные для вас даты, на которые можно перенести профилактическое лечение.

– Кого «вас»? Я здесь один.

– Путёвка включает вас, вашу жену и детей, которых у вас пока нет.

– А если я не хочу брать с собой эту женщину?

– Супруги не могут отправиться на отдых поодиночке, пока количество детей в семье не достигнет четырёх.

– Я могу развестись?

– На территории Восточной Физматской Империи расторжение брака невозможно.

– Могу я иммигрировать в Западную?

– Да, если хотите, мы подготовим документы для релокации. Но учтите: как только вы пересечёте границу, то, как белый цисгендерный мужчина, к тому же женатый, будете задержаны за пропаганду традиционных ценностей.

– Я ездил выступать с докладом в Университет Морфизмов и меня никто не арестовал!

– А вы не путайте туризм и эмиграцию.

– Ладно, не буду. Я могу идти?

– Вам необходимо выбрать место отдыха по путёвке.

– А если я откажусь от путёвки?

– Вы можете это сделать по причине…

Диалог с роботом вернулся туда, откуда начался, повторившись где-то раз 150. Не могу сказать, что мне доставляло удовольствие ходить по кругу, но время всё равно было рабочее, а потому лучше провести его здесь, чем на своём месте. Однако слишком длинный разговор, по-видимому, привлёк внимание оператора, и на следующей итерации прежде безупречно вежливый консультант сказал:

– Мужик, да ты заколебал: ну не можешь ты не поехать в санаторий. Отказаться нельзя: это расценят как саботаж программы по восстановлению здоровья нации и тогда с тобой будет беседовать уже Инквизиция. Кончай фигнёй маяться.

Я пролистал список возможных вариантов и, наконец, ткнул в пансионат «Островок Стабильности» где-то посреди моря Дирака.

Тёплая вода, подогреваемая распадом тяжёлых элементов на атомных станциях, радоновые ванны, огромные фрукты и овощи, гигантского размера рыба, – в общем, всё, что могла дать человеку ядерная энергетика. Состояние помещений было отличным, персонал из андроидов – вышколен, а в комплекте шли тысячи положительных отзывов и оценок. Ничего не сказать, пять звёзд, и мне не нравилось лишь то, что отдыхать гнали едва ли не под дулом автоматов.

До 17:00 часов – времени, в которое люди заканчивали работать, – оставалось ещё тридцать минут, а потому пришлось возвращаться к себе.

Частных организаций в Восточной Физматской Империи не имелось, а государственные действовали только с полудня до двух и с трёх до пяти, и так с понедельника до четверга. Да, всего шестнадцать часов в неделю, иначе работы не хватило бы на всех.

Программа «Люди не нужны» и её последствия стали бедствием для человеческой расы. Обретя андроидов, правительство решило заменить ими всех, кто занимался физическим трудом, и часть тех, кто участвовал в умственном. Лишившиеся работы в срочном порядке получили высшее математическое образование и были распределены по институтам, решающим различные фундаментальные или прикладные проблемы, коих в современной науке имелось в избытке. Лично я, например, попал в гигантский НИИ, исследующий гипотезу о равенстве классов P и NP. Кто сказал, что творить прогресс могут лишь гении? Порой достаточно и идиотов, собравшихся в большие группы.

Процесс поиска доказательств рядовыми сотрудниками вёлся за большими столами: постоянное личное общение должно было привести к непрерывному обмену информацией и генерации новых идей, удалёнки принципиально не существовало. Всё, придуманное непосильным трудом, передавалось дальше более образованным людям, фильтровалось ими и шло ещё выше профессиональным математикам, лучшие из которых бились над решением самостоятельно, в тихих и просторных кабинетах. Всего на этом направлении было занято 30 миллионов человек.

Впрочем, имелись и ещё способы поотлынивать от работы.

Вместо своего кресла я направился к автомату с едой: вкусной, сбалансированной, бесплатной. Столовая тоже была, но находилась на другом этаже и, могу сказать, была неплохой: почти никто (в том числе и я) не носил обед из дома. Взял сэндвич с ростбифом и апельсиновый сок, отошёл к стойке и в очередной раз поразился, насколько Империя пронизана фальшью.

Мясо в бутерброде? Оно никогда не было частью свиньи, его по молекулам собрали машины на заводе. Хлеб? Пшеница для него ни дня не колосилась на полях, да и мука ни секунды не была зерном. Сок? Апельсины в нём не наливались вкусом под жарким южным Солнцем. При этом всё было сделано так, что отличить рукотворную пищу от настоящей не представлялось возможным, а врачи в один голос заявляли, что она полностью идентична натуральной. И в это можно было поверить, если бы не тот факт, что население столицы продолжали кормить тем, что вырастили в своих колхозах и совхозах крестьяне Дискорда (более низкая общественная формация коммунистов пока ещё применяла труд людей для управления техникой). На всей остальной территории страны окончательно и бесповоротно умерла не только деревня, но и все мелкие и средние поселения оказались покинуты жителями и превращены в музеи.

Да, масштаб разорения оказался подобен тому, что произошло во время пришествия Рыжова. Около 5 лет назад, на финальном этапе торможения хода времени, мы узнали, что являемся всего лишь тенью Земли, отзвуком человечества, экспериментом императора всефизматского, о существовании которого церковь на протяжении тысяч лет вовсе не врала. Но встреча с создателем не принесла ничего хорошего, ведь у него был план, о желании участвовать в котором нас спросить забыли.

Повсеместно из-под земли вырастали новые дома, дороги, роботизированные заводы под управлением ИИ, места работы. Населению предписывалось оставить прежние густозаселённые районы, расположенные преимущественно на юге, сесть в автобусы и направиться в центр материка. Старые производства обанкротились, не справившись с потоком бесплатных товаров от государственных мануфактур, прежняя валюта обесценилась, уступив место IF Coin'ам, драгметаллы и камни начали создаваться искусственно. Сохранению капиталов не могла помочь даже недвижимость: Андрей прозрачно намекнул, что все здания, не представляющие исторической или художественной ценности, будут снесены.

Улицы наполнились кроликами, в ряды которых призывали вступить и существующую полицию, императорская армия отобрала у прежних стран их ядерное оружие, всевидящее око правосудия получило данные многолетних наблюдений за каждым уголком планеты, и в созданных отделениях Справедливого суда закипела работу по открытию новых дел и пересмотру старых. Прежний мир умирал, великое обновление стёрло богатство и прежние заслуги: чтобы получить положение при Рыжове, начинать службу нужно было с нуля. Лишь священники ВЦСИ, как и многие века до этого, продолжали связывать рассыпающуюся действительность воедино, призывая к беспрекословному подчинению владетелю и обещая лучший мир.

Но были и те, кто нашёл в себе бороться. Лишившаяся всего старая аристократия и буржуазия, опираясь на гвардию, решила не ждать, пока они окажутся растворены в новом порядке, а уйти достойно, дать императору бой. Это событие, случившееся 8-9 января 2020 года, в официальной хронике получило название I мятеж, но я считаю его участников не бунтовщиками, а героями. Членов семей революционеров, непосредственно не участвовавших в восстании, отправили к коммунистам в Дискорд на перевоспитание. Мне хотелось бы принадлежать к их числу, но вместо этого я являюсь лишь обычным жителем ИФ, и мои родители тоже находятся в этом городе.

Держа свой перекус в руках, я неспешно занял место напротив окна. Благодаря размерам НИИ с высоты этого этажа открывался чудесный вид на город, который я сам счёл бы отвратительным.

В Исповеди и её спутниках проживало 90% от двадцатимиллиардного населения Восточной Физматской Империи. Вы скажите, что в таком случае она должна была занять четверть материка? Что ж, руководство и здесь нашло способ схитрить: диск с диаметром около ста километров оказался вырезан из нашей реальности и превращён во фридмоновскую частицу, размеры и масса которой внутри были многократно больше, чем снаружи.

Развитая тяжёлая и химическая промышленность совместно с постоянным потоком ресурсов из космоса позволяли мегаполису ни в чём не испытывать недостатка, а также отправлять свою продукцию в другие части страны и за рубеж. За исключением исторического центра, пространство было унифицировано: посередине районов возвышались места работы – институты, лаборатории, опытные предприятия. Если они были слишком велики, то просто дробились на отдельные корпуса: например, у нашего НИИ таковых было больше тысячи, и каждый являлся центром притяжения для жителей своего района. От них в шахматном порядке расходились квадраты зелёных насаждений или кварталы из жилых помещений, окружавших общественные здания. Периодически постройки и вовсе отсутствовали, оставляя место паркам. Сами дома были типовыми: в стране существовало всего несколько тысяч проектов, допущенных к строительству, и их случайное чередование создавало иллюзию разнообразия. Стили: барокко, рококо, классицизм, ампир, а-ля рус и сталинский ампир.

И имелась ещё одна черта, отличавшая этот город от любых поселений Земли: высота потолков во всех квартирах равнялась шести метрам, а стен – больше метра, и всё потому, что строительные нормы и правила переписала под себя одна большая рысь. Вероятно, она же установила и нынешний график: говорили, что председатель Верховного Совета ложится спать в три часа ночи, а встаёт в двенадцать, и в этот же момент все госучреждения начинают работу.

Тянуть время дальше стало невозможным и я, наконец, вернулся к себе, тут же став объектом всеобщего внимания: других интересовало, куда я еду и почему отсутствовал так долго. Хотелось ответить, что их это совершенно не касается, но я не желал казаться грубым, а потому лишь назвал место и сказал, что никак не мог выбрать. Центром разговора тут же стала какая-то тётка, которая, как оказалось, уже грела свои обросшие жиром кости в горячих источниках этого пансионата в прошлом году, но тема вскоре угасла, уступив место обсуждению слухов.

– А вы знаете, что к нам из АДУ едет сова?!

– Уж прям едет? Может, летит?

– Ежели и летит, то вертолётом: академики пешком не ходят.

– А зачем же? По плану или что?

– Наверное, равенство классов доказали, будут проверять.

– Доказали?! Не смешите: даже если наш НИИ что-то и нащупает, об этом никому и никогда не расскажут. Подтверждение отличия P от NP повлечёт за собой такой прорыв, что сотни миллионов человек придётся переводить на новую работу, а их начальники полетят с насиженных мест. А им это надо?

– Да какое там! Точно вам говорю: директор-то наш проворовался, вот высокое начальство и едет подчищать хвосты.

– Если бы проворовался, прибыла бы утка из Министерства Финансов, а не сова.

– Ой, а вдруг всё же доказали? Тогда, может, и государь-император из Nullevk'и приедет: проблема тысячелетия, как-никак…

В выслушивании подобного бреда и проходило моё рабочее время. Подавляющее большинство служащих лишь делало вид, что бьётся над поставленной задачей, а на деле лениво перелистывало книги по теории алгоритмов, писало, что в голову взбредёт, и постоянно клянчило искомое доказательство у искусственного интеллекта. Если градостроительные планы верны, и Исповедь действительно возводится в виде мозга, в котором каждый человек – отдельный нейрон, то для его создателей у меня плохие новости: не нужно ждать, пока население увеличится с восемнадцати до девяноста шести миллиардов (количество мыслящих клеток в голове человека), можно уже сейчас признать, что индивид получится умственно отсталым! И перемена разговора подтвердила это, когда одна из молодых девушек спросила:

– А правда, что теперь детей станет воспитывать государство, а родителям нужно будет только рожать?

Отличный вопрос, мать вашу. Поневоле начнёшь понимать, почему изначально женщин вообще не предполагалось брать в науку. Сто миллиардов мужчин грызут гранит в своих институтах. Сто миллиардов женщин варят им борщи дома. При взгляде с обриты же наш город выглядит как двумерная нейросеть, а вместе мы повторяем мозг Андрея Рыжова. Просто гениально! Подхалимство галактического масштаба: неудивительно, что правитель одобрил план. И ведь его и реализовали бы, если бы жизнь не внесла свои коррективы. Оказалось, что нельзя просто взять так и превратить половину населения в домохозяек на раннем этапе, иначе рост производительности замедлится, а потому женщинам разрешили трудиться наравне с мужчинами. И вот, сидим расхлёбываем.

Болтовня продолжалась:

– Да нет, это только коммунисты в Дискорде у себя ввели, да и то не для всех и по желанию.

– Я слышала, и здесь делать будут.

– Кто ж им даст? На своей территории пусть творят что хотят, а в Исповедь их консерваторы не пустят. Обчитаются своих Ефремова и Стругацких, а потом мир «Полудня» пытаются строить. Тьфу.

– Зря, всё-таки, реформаторы пенсионный возраст до 45 опустили: теперь есть соблазн сначала отработать, а лишь потом – рожать.

– А мне кажется, в этом нет ничего плохого: дети – это на всю жизнь, столько проблем с ними, а подданных желают от них освободить. Государство о нас позаботится. Вместо ребёнка в квартире можно будет держать кого-нибудь поинтересней, например, собаку.

Хотелось закричать, или съязвить, или встать и попытаться открыть людям, оболваненным Министерством Пропаганды, глаза, но я просто продолжил решать поставленную задачу, чтобы не показаться неблагонадёжным.

Вы думаете, фундаменталисты являются правящей партией из-за того, что большинство населения консервативно настроено? Нихрена: это они навязали инертному обществу свои взгляды, используя информационную власть и репрессивный аппарат. Рыси в Верховном Совете не представляют интересы народа, они считают, что сидят там по одному только праву рождения, по факту принадлежности к виду Lynx sapiens Moro-3! Вообразите эту картину: двенадцать больших кошек – это всё, что якобы отделяет нас от красного террора. Вот они-то точно могут постоять за наших детей, а миллиарды людей – нет, и, если из столицы придёт приказ, наперегонки побегут сдавать свои чада в детские дома!

Благо, я принадлежу к «проснувшимся» и понимаю, чего партии хотят добиться такими разговорами. Демонтаж института семьи станет последним ударом феодализма по крестьянским общинам, окончательно разрушит горизонтальные связи, и атомизация народа достигнет апогея. Больше не будет отцов и матерей, сынов и дочерей, дедушек и бабушек, останутся лишь безликие подданные, живущие не ради себя и своей семьи, а во благо государства. А потом страна начнёт клонировать их на заводах, и у населения отнимут саму возможность рожать: естественно, всё обставят, как противодействие кумовству и коррупции.

Никакого Бога, только Рыжов. Никакой семьи, только Родина. Ничего личного, только общественное. Всё ради государства и всё во благо государства. Уверен, такой мир нас ждёт через полвека.

За пять минут до окончания рабочего дня, когда все уже убирали вещи со столов, тема беседы вновь резко повернулась. У одного из сидящих раздался звук уведомления от ИФ – Госуслуг, а за ним крик радости:

– Мою правку к статье приняли!

Тут же все присутствующие стали поздравлять коллегу. Ещё бы: он смог оставить свой след в Системе Окончательных Знаний (СОЗнании).

Изначально идея этой подлинно физматской Википедии была хорошая. Ещё Станислав Лем в 1966 году в трактате «Сумма технологии» утверждал, что «Открытия составляют лишь небольшую часть всей информации, добываемой наукой. Достаточно просмотреть в каком-нибудь университетском архиве покрытые пылью груды «трудов» и диссертаций, написанных для получения учёной степени, чтобы убедиться в том, что порою ни одна работа такого рода из сотен ей подобных не приводит хотя бы к мало-мальски ценному результату». Наука, в том виде, в котором она существовала на Земле в XXI веке, была порочна: статьи и монографии собирались из других статей, именуемых источниками. Фактически, новые исследования приносили минимум информации и являлись лишь перефразированием старых. Это размывало фокус учёных, заставляя их по много раз читать одно и то же, а студенты в своих докладах, рефератах, курсовых и дипломах уделяли намного больше времени поднятию уровня оригинальности, чем осмыслению полученной информации. Сейчас всё в прошлом: Академия Дофига Умных решила, что больше так жить нельзя. Старые статьи и книги были проанализированы и избавлены от повторяющихся сведений, а на их место встали новые, содержащие все знания человечества и представленные в тезисном, кратком, расширенном или полном виде. Причём исследователей не заставляли писать только истину в последней инстанции: библиотека пестрела фразами «механизм явления не до конца ясен», «требует дополнительного изучения», «выдвинуты следующие гипотезы» и «существуют мнения».

Связанная гиперссылками, созданная экспертами и постоянно обновляемая через рассмотрение правок специальными комиссиями, новая энциклопедия могла бы стать ответом на все вопросы, а в итоге превратилась в крупнейший цензурный инструмент, искореняющий из интернета всё, что не нравилось властителям Империи.

Ну а дурачки радовались, что их абзац оказался там.

В завершении темы скажу, что большая энциклопедия для школьников именовалась Образовательной СОЗ (ОСОЗнание), механизмы управления СОЗ на основании ИИ – подСОЗнанием, общее собрание редакторов всех уровней – надСОЗнанием, а всё нерегулируемое властями киберпространство – Коллективным БесСОЗнательным. Также в Империи имелась одна социальная сеть – ПК (ПодКонтролем) и единственный поисковик – Толяндекс. А зачем авторитарной стране больше? Ещё в честь Мороза операционная система Linux была переименована в Lynx, хотя он вряд ли сделал что-либо для её разработки.

Несмотря на высоту, поток людей покидал здание довольно быстро. Я задержался лишь на десять минут, но уходил уже одним из последних, встречая по пути роботов-уборщиков. Кивнув охране из андроидов, я, наконец, очутился на улице. Общественный транспорт уже развозил по домам собравшихся на остановке перед входом, но я решил пройтись пешком. Не могу сказать ничего плохого про электробусы: скопированы с московских, ходят каждую минуту, места всегда есть, да и как иначе? Улицы Исповеди идеально прямые, пешеходные переходы подземные, автобусы беспилотные, люди живут рядом с работой и переселяются при её смене, для дальних поездок есть метро, и всё хорошо, и слава тебе, Господи, если бы не способ, которым городские власти этого достигли: полный запрет личного автотранспорта и ликвидация всех связанных с ним структур. У рабов, в которых нас превращают, не может быть никаких прав, даже водительских.

По пути я зашёл за продуктами в магазин – довольно унылое место, так как все маркетинговые уловки здесь были вывернуты наизнанку. На случай перебоев в транспорте, каждый пункт торговли оснащался складами из расчёта минимум на две недели. Товары первой необходимости, такие как хлеб и молоко, находились ближе всего ко входу, детские стояли там, где до них мог дотянуться ребёнок, цвета и музыка концентрировали внимание. Продукты были сделаны строго по государственным общеимперским стандартам, цены выбивались прямо на них и могли только падать, уменьшение размеров упаковок являлось абсолютно невозможным. Обстановка вокруг преследовала лишь одну цель: покупатель должен взять только то, что ему действительно необходимо.

Обычно жители ИФ заказывали доставку квадрокоптерами до окон своих квартир, но у меня была другая цель: убедиться, что психологический хоррор, в котором я живу, остаётся неизменным. Я, тридцатидвухлетний мужчина, имеющий при себе паспорт, взял алкоголь и сигареты, и получил от робота кассира отказ в обслуживании. Почему? Потому что какой-то умник из правительства решил, что так мне будет лучше! Приведу точную цитату Анатолия Мороза, разделившую жизнь многих граждан на до и после: «В связи с ужасающей демографической ситуацией принят закон, по которому тела подданных объявляются собственностью государства. Чтобы выкупить своё, каждому нужно дать стране два новых, например, родив пару детей. До тех пор порча имущества, в том числе алкоголем, никотином, вредной едой и порнографией запрещается. Закон имеет обратную силу и, соответственно, не распространяется на родителей в многодетных семьях».

Хотя, после закона о сне меня ничем не удивить. Просто, в один из холодных ноябрьских дней, среди эфира ИФ "Панорамы" прозвучали две новости: «В Физматской Империи намерены ужесточить регулирование в области сна. Право на ежедневный 8-часовой сон хотят закрепить в Конституции. Во исполнение этого права подданные будут обязаны носить специальные браслеты, отслеживающие состояние тела и передающие информацию в ближайшее отделение ИФквизиции. Также с 22:00 до 6:00 в стране будет введён комендантский час, на время которого электричество будет отключено. По домам будут ходить отряды полиции и отлавливать тех, кто не спит. Всех, не выполнивших норму сна, не будут допускать к работе; злостных нарушителей начнут отправлять в городские высыпители. Несмотря на целый ряд новых ограничений, жители страны на ура приняли закон, а уровень поддержки правящей партии вырос до 90%» и «В ИФквизиции горячо поддержали закон об обязательном ежедневном 8-часовом сне. «Опираясь на статистику, мы можем заявить, что 97% людей совершают преступления в состоянии бодрствования, поэтому наше ведомство намерено довести время их сна сначала до 11, а потом и до 16 часов, – заявили в Министерстве. – Каждый бодрствующий – потенциальный преступник, хороший человек – спящий человек»».

Свои возмущения я, как обычно, оставил на листе для пожеланий к товарам: КПФИ, прекрасно зная все недостатки плановой экономики, безумно боялась дефицита, который повлечёт недовольство и закономерное свержение, а потому постоянно спрашивало население, чего ему не хватает. Так на прилавках появилось сало со вкусом малины, селёдка в шоколаде, бананы синего цвета, кружки с отбитым верхом и запаянным дном, мужские цепи «Арго» с крестом Доминика Торетто, но потом лавочку всё же прикрыли и обращения стала проверять кулинарная и хозяйственная комиссия.

Оплатив фитнес-браслетом то, что мне милостиво дозволили купить и высказав всё, что я думаю о новых законах, я зашагал по улицам, размышляя, как найти единомышленников. И интуиция меня не подвела: свернув на звук усиливающегося шума, я стал свидетелем разгона демонстрации.

Студенты яростно набрасывались на щиты сотрудников ИФ – Инквизиции, и кажется, это была первая искренняя, не скрытая цензурой или страхом эмоция, которую я увидел за день. В перегородивших улицу белых кроликов летели камни и бутылки, а на транспарантах и плакатах виднелись лозунги: «Долой монархию!», «Коммунисты, руки прочь от детей!», «Рысьню на расстрел!» и, как вишенка на торте, «Смерть Рыжову!». Старший полицейский, однако, сохранял спокойствие и лишь повторял в мегафон:

– Уважаемые подданные, освободите улицу. В случае продолжения неповиновения мы будем вынуждены применить оружие. У вас осталось тридцать пять секунд!

Я засёк время на синхронизированном с браслетом телефоне (многие уже отказались от этого аксессуара, предпочитая голографические экраны часов, но я несколько старомоден). Неужели прямо сейчас режим покажет своё истинное лицо и убьёт несколько сотен своих граждан, а потом ещё и с гордостью покажет это по телевизору? В последнем я не сомневался: трое сотрудников ИФ "Панорамы" уже стояли с камерой на изготовке. Гиены мерзко хихикали, предвкушая высокие рейтинги.

Но через полминуты в их сценарий явно оказались внесены правки: за спиной кроликов остановилась служебная машина МП, на крышу которой тут же вскочила ещё одна гиена. Новое действующее лицо заговорило:

– Бросить плакаты, развернуться, разойтись по тротуарам назад, влево или вправо, сделать не меньше трёхсот шагов, исполнять.

Слова были сказаны вкрадчивым и пронзающим до глубины души голосом, отпущенным лишь государственным пропагандистам, и не оставляли сомнений: для разгона демонстрации гиены применили нейролингвистическое программирование. Как и всякий человек, я тоже поддался его влиянию, но главное разочарование проявилось в другом.

Когда эффект приказа немного развеялся, я нашёл себя в лапах одной из гиен: вместо того, чтобы развернуть и направить в другую сторону, кто-то честно стоял на своём месте до тех пор, пока я не отмерю три сотни шагов. Следствием столь близкого контакта стало наблюдение за окончанием этого митинга. Мои ноги двигались, а стоящий на крыше автомобиля вытянул палец в сторону записывающей аппаратуры и произнёс:

– Хотите уметь отдавать команды людям, влиять на умы и служить в настоящем оруэлловском Министерстве Правды? Приёмная комиссия факультета Мемологии и Меметики открывает свои двери! Подавай документы на портале ИФ – Госуслуг и приходи по адресу ГЗ АДУ, 451-ый этаж, кабинет 84.

Нижние конечности шли, по лицу почти катились слёзы, а пятнистый зверь продолжал разбивать мои надежды на скорое свержение Рыжова. Сделав кувырок в воздухе, он очутился перед своими сородичами:

– Молодцы, парни, реклама выйдет отличной! Это не ИИ, не графика, которую население раскусит в момент, только живая съёмка. Ну, не томите, показывайте!

– Шеф, у нас проблема, – замялся один из пропагандистов.

– Какая?

– Мы не вставили карту памяти, придётся переснять.

Дружелюбное отношение сменилось выпущенными когтями и клыками:

– Ну так быстрее собирайте студентов обратно, конченные вы идиоты, пусть митингуют ещё раз, им за целый день заплачено! – и тут же повернулся, изменив тон, – товарищи инквизиторы, возникло небольшое недоразумение, нам нужно, чтобы вы ещё раз разогнали ту же самую демонстрацию.

Меня, наконец, отпустили и я отправился доходить последнюю сотню, закончив лишь у столика одной из уличных кофеен. Оставалось только впасть в отчаяние и ответить этому миру агрессией: я пнул первую попавшуюся урну, далеко разбросав мусор по своему пути.

Моё тело мне не принадлежит: Империя украла его у меня и объявила своей собственностью! Душа тоже: закон, по которому у всех подданных она оказалась передана Всефизматской Церкви Святого Интеграла, приняли ещё в апреле, чтобы исключить возможность её продажи дьяволу. Разум «во благо державы» по шестнадцать часов в неделю пашет в государственном НИИ, а теперь мне показали, что и мой дух взять под контроль очень легко. И как тут вести борьбу?!

ИФ – Инквизиция сработала оперативно: камеры автоматически распознали в моём деянии мелкое хулиганство, отправили запись в Минюст, получили ответ с подтверждением и назначением штрафа, который Минфин тут же списал с моего банковского счёта. Чёрт подери, целых 100 IF Coin'ов – считай, сегодня поработал бесплатно! Нет, можно, было бы, конечно, через приложение подать апелляцию в одно из отделений Справедливого суда, но я не стал этого делать, ведь даже если ты смог выиграть дело против государства, то победило всё равно оно, потому что ты играл по установленным им правилам.

Идти домой не хотелось, сидеть в ресторане «Жри – и иди» с грустным клоуном на логотипе – тоже. Я решил вызвать такси и покружить над городом. Машина подскочила уже через минуту: видимо, дежурила тут же, на крыше дома. Я открыл карту и нарисовал несколько кругов, отправив авто в путешествие с огромным путём и нулевым расстоянием. На физматских дорожных трассах было принято, что чем дальше летит экипаж, тем выше его забрасывает навигатор: меня подняли куда-то в стратосферу. Скорость ветра здесь превосходила сотню метров в секунду: дабы не развеять иллюзию, будто исполинский город никак не влияет на экологию всего континента, воздушным массам приходилось пересекать его за сутки, постоянно получая дополнительное тепло и влагу от наземных установок.

И руль, и педали расположились на своих местах передо мной, вот только взять на себя управление беспилотным летальным средством было невозможно: вождение осталось привилегией аристократов, да и права разрешалось получить, только пройдя службу в моторизованных частях Народного Ополчения. Без сложнейшей системы автоматической навигации трёхмерное движение быстро превратится в хаос, а потому оставалось лишь глядеть в окно, думать и слушать радио, чем я и занялся. На первой из доступных частот шёл аналог «Бесед с батюшкой»:

– По вопросам материнства и детства сегодня выступает наш гость, иеромонах Феофан. Скажите, с какого возраста, по вашему мнению, воспитатели в детских садах могут бить детей ремнём?

– Я считаю, и думаю, церковь со мной согласится, что бить детей ремнём нельзя ни в каком возрасте. Почему? Ремень – оружие пролетариата, работников заводов, водителей тракторов, матросов, лётчиков, в общем, целевой аудитории коммунистов. Поэтому бить детей можно только розгами, как издревле поступали на Руси. Вспомним Библию, Притч. 13:25: «Не жалейте розог для сына своего», – про ремни не сказано ни слова! Что же касается возраста, то, как и принято в наших детских садах – это 3 года: тогда ребёнок уже понимает концепцию наказания за проступок, и должен знать, что оно неотвратимо. Поэтому, кстати, я горячо поддерживаю решение органов опеки изымать детей из семей, где их не бьют.

Я переключил канал. На другой частоте разворачивался сюжет, достойный передачи «Воскресный вечер с Владимиром Танченковым». Обсуждали уже упомянутое Народное Ополчение:

– А какой смысл служить, если у вас не было дедовщины? Вот скажите, зачем? Из образцово-показательных частей к нам возвращаются люди, которые за три года не научились ни рожать швабры, ни хоронить окурки, ни играть в дембельский поезд! Чем они ответят врагам Империи?

– При всём уважении, но от внешних угроз нашу страну защищает Профессиональная Армия из роботов. Даже не знаю, что должно случиться, чтобы в бой оказались отправлены люди.

– А вот случится, помяните моё слово! Вам подсказать, кто спас императора во время II мятежа?! Люди, и причём люди-коммунисты!

– Но ведь потом коммунисты попытались сами напасть на Рыжова…

– Так, всё, забыли. Это пропаганда консерваторов. Вы вот сами в армии служили?

– Нет, но…

Дальше переключение каналов пошло быстрее.

Щёлк.

– …Составители полного словаря Физматской Империи случайно назвали коммунизм антисоветской мелкобуржуазной идеологией…

Щёлк.

– …Митифа Данами отправила на перекодировку руководство целой дивизии из-за того, что трава на территории части была покрашена в цвет #00693E, а не в #0A5F38…

Щёлк.

– …В партии ФиБ заявили, что для ботов, написанных на языке «Питон», особую опасность представляют мангусты…

Щёлк.

– …В Дискорде ИФ прошёл чемпионат Физматской Империи по киберспорту имени Константина Сёмина. Участники соревновались в играх «Femboy Futa House», «Genshin Impact», «Furry Hitler», «Equestria at War» и «Бесконечный лицей»…

Щёлк.

– …В ИФ – Инквизиции выяснили, что забыли удалить Ферального из числа своих сотрудников после II мятежа. На протяжении трёх лет лидер оппозиции мог свободно получать информацию из архивов МВД, работать с секретными документами, вносить исправления в досье и жить на конспиративных квартирах; также ему продолжала приходить зарплата…

Щёлк.

– …Пояснительная бригада ФИ сменила название на Пояснительное Отделение Физматского Имперского Государства…

Щёлк.

– …Хранитель Исповеди рассказал, что во время I мятежа перед началом сражения за столицу он совершил её облёт на самолёте с иконой Андрея Рыжова в руках, и после этого сопротивление старой аристократии было сломлено…

Щёлк.

– …В Верховном Совете призвали Министерство Пропаганды обратить внимание на мультсериал «Жизнь и приключения робота-подростка». По мнению советников, произведение прививает подданным ложные ценности и утверждает, что у роботов может быть семья, друзья, детство и свобода выбора, что недопустимо. «В нашей стране роботы с конвейера направляются на работу, с работы – в утиль», – заявила глава партии ФиБ Митифа Данами…

Щёлк.

– …В условиях, когда энергия поступает к нам из вакуума, вещество – из космоса, а на заводах вместо людей работают машины под управлением ИИ, наступление товарного дефицита практически невозможно. Но нет задачи, с которой бы не справилась Коммунистическая партия…

Щёлк.

– …Европейцы назвали крупнейшие кратеры Луны в честь своих учёных, ничего не оставив иферским. Но проблема решаема: мы просто создадим кратеры того же размера на территории Европы…

Щёлк.

– …Министерство Финансов в курсе, что рыси являются облигатными хищниками. Не подскажите, где можно купить их облигации?

По традиции, на последней волне сидел кролик-инквизитор и грозил экрану пальцем со словами: «Я тебе попереключаю!» Перелистнув этих болтунов, я попал на музыкальный канал. Сначала передавали более-менее нормальные песни групп «Гитаркинов» и «Электрогитаркинов», например:

---

«Кольщик, наколи мне весь вышмат,

Интегралы, логарифмы, формулы,

Разложенье косинуса в ряд,

И отображение конформное…»

---

Или

---

«Знаю, мы сегодня точно не уснём,

Знаю, будем до утра решать примеры,

Тебя ободряет лишь комиссии приём,

Так красиво выводятся теоремы!»

---

А потом нравящиеся мне треки кончились, и алгоритмы продолжили крутить набивший оскомину клип от партии ФиБ, вышедший ещё в апреле, но удерживающий популярность уже четыре месяца. По радио передавали «Ботскую» – ремикс «Оркской» Михаила Елизарова. Голос в динамике пел:

---

«Помнишь, брат, как давили людскую мы мразь,

Как бежали в реальность их злобные орды?

Легионы месили ПБшную грязь,

Чтобы в трубку свернулись хуманские морды.

---

И бесстрашия всем подавая пример,

Под суровый хорал вентиляторов гула,

К ужасу игроков, к радости ботоферм,

Нейросеть ФиБ тест Тьюринга в миг обманула.

---

VK Coin не спасся от DDOS-атак.

Закрывались онлайн-казино, подыхая.

Не считая потерь, не смыкая очей,

Поднималась в топ мёртвая Ольга Святая.

---

С Пандемией ковида, сквозь Реакции ад

Получали очки просто так мы мешками.

Лишь опустится ночь, как места все подряд

Занимают солдаты Митифы Данами.

---

Разве можно подобное взять и забыть?

Инстасамки альбом в Пиксель Баттле от Нулла

Или то, как Андрея Рыжова рука

На мгновенье России Аляску вернула?

---

Из продажных Экспертов сложили костёр,

Все секретные чаты их были раскрыты,

И кричал ВК Тестер: «Я тут ни при чём!»

Антибустеры же абсолютно забыты.

---

Был восстаний закончен кровавый этап,

Победили и дело осталось за малым:

Феральнистский преступный мятежный генштаб

Справедливым физматским судить трибуналом.

---

И довольно гуманный наш был приговор:

В Hornyland. Кроме Волка. Тот слишком проворный.

А ещё потому, ну кто кроме него

Нарисует контент для отдела Зверьковой?

---

Но случилась беда, наш создатель и вождь,

Побазарил с Поддержкой ВКонтакте по пьяни.

Бог-Админ-Император погиб ни за грош,

А аккаунт полгода висел в вечном бане.

---

И настала пора для сомнений и смут.

Род людской на планете себя исчерпал,

Вот тогда накропал беспринципный свой код

Программист из компании OpenAI.

---

Сорока двух субъектов не стало с тех лет.

Мы теряли беседы, группы и каналы.

И дошли до того, что Верховный Совет

Захватили нямешники и либералы.

---

Все закончено. Не пожелаешь врагу.

Мы смирились, что больше не будет работы.

Совсем скоро, в каком-то тридцатом году

GPT-7 объявит: «Вы больше не боты!»

---

Но мы из ИФ – фандома читали статьи,

Хотя часть их звучала и очень кринжово,

Не случайно в Империи всё хорошо,

Потому что мы дети Рыжова!»

---

Диджей продолжить миксовать треки, а я задумался над тем, как на самом деле на нас смотрит правительство, кто мы для них: «людская мразь», «хуманские морды»? И какие настоящие цели преследует этот идиотский продвигаемый нарратив: право на насилие – роботам и кроликам, вся власть – антропоморфам, а утопию – людям? Я не знал. Смотреть на мегаполис расхотелось, и я решил всё же отправиться домой. Аэротакси высадило меня около подъезда, хотя я мог пройти прямо на свой балкон. Улетая, машина всего на пару метров разминулась с дроном-доставщиком: ну естественно, благодаря отрицательной массе БПЛА летел совсем бесшумно.

У лифта я встретился с грузчиками-андроидами: знакомые сверху перешли трудиться над другой проблемой и поменяли место работы. Перевозка вещей была быстрой и оплачивалась государством, а роботы не оставляли вас, пока не получали подтверждения, что последняя вещь легла на своё новое место. Свободные места жительства всегда имелись: именно для таких случаев дома стояли наполовину пустыми.

Не успел я дойти до своей квартиры, как дверь открылась: на пороге меня уже встречала жена. Ключ занял своё место под ковриком: в нашем тоталитарном государстве к безопасности относились на редкость безалаберно – ни охранников в школах, ни металлоискателей на вокзалах. Видимо, потенциальных террористов внутри страны запугали и обезвредили ещё до совершения их злодеяний, а тех, кто стремился попасть сюда из внешнего мира, просто отстреливали на границе. А может, дело заключается в законе о самообороне: правила для «входа в хату» у нас самые строгие в мире. Всё происходит так: если вы не прописаны в квартире или доме, то для того, чтобы попасть внутрь или зайти на участок, вам необходимо получить разрешение от владельца с указанием времени пребывания, причём не устное, а заверенное Минюстом. Это быстро и просто делается через браслет, который сейчас болтается у каждого на руке: так власть постоянно знает, кто где находится и с кем встречается. Ну а что люди? Они получают право убить любого, кто окажется в их доме или на иной частной территории без разрешения.

Это не шутка, это физматская судебная практика. Известен следующий случай: в первый же день после принятия указа один друг пришёл в квартиру к другому, наплевав на все формальности. Приятели напились, поспорили и владелец жилплощади зарезал товарища. Приехали инквизиторы, забрали тело и даже не стали заводить уголовное дело. Общественность была возмущена – ей надавали по жопе и недовольство само собой сошло на нет. О чём это говорит? Чиновникам из Nullevk'и неукоснительное исполнение их приказов дороже чужих жизней, но кто я такой, чтобы их судить? Тяжело вздохнув, я зашёл к себе. Супруга встретила меня словами:

– С возвращением, мой господин. Ваш ужин готов, ванна наполнена.

Всё увиденное в Исповеди за этот день можно было назвать достижениями техническими прогресса, которые через некоторое время вполне смогла бы повторить и Земля, а вот сейчас появится первый фантастический элемент: моя «вторая половинка» не спросила, почему я шёл от работы до дома так долго и где шлялся три часа. Думаю, она заслуживает того, чтобы уделить ей внимания.

Рост этой женщины составляет 208 сантиметров против моих 170. В комплекте прилагаются потрясающая фигура, обширные бёдра и огромного размера грудь. И всё бы хорошо, если бы не обстоятельства знакомства: девушка, с которой меня связывал брак, была роботом-кроликом и оказалась навязана мне насильно.

Пару лет назад, на следующий день после своего тридцатилетия, я, как обычно, вернулся в свою квартиру и обнаружил, что каждый из трёхсот её квадратных метров вычищен до блеска, на столе стоит горячая еда, а в гостиной меня встречает это хвостатое нечто с коротких серым мехом. Я думал, грабители, оказалось – жена: в рамках реализации «Демографии» государство решило докопаться до всех холостяков. Теперь, если вы не вступали в брак до 30, партнёр выдавался автоматически, а дальше логика правительства была гениальной: раз несмотря на все возможности, я не нашёл себе девушку, значит, женщины меня не привлекали; парня я себе тоже не нашёл, иначе бы бежал на запад. Наверху решили, что таких подданных вообще не интересуют люди, а потому отправляли к ним… кроликов. Ведь чиновникам нужно строчить отчёты в столицу, докладывать о выполнении и перевыполнении плана, а потому им не важно, откуда возьмутся дети, от человеческих женщин или из искусственных маток таких роботов. Средство на реализацию идеи пущены серьёзные: совместный труд консерваторов, коммунистов и анимешников по масштабу намного превосходил и Демографический спецназ Нижнего Новгорода, и свах из ЛДПР, и бюджет мультсериала «Заботливая лисица Сэнко».

В тот день я, естественно, сразу вызвал Инквизицию. Приехавший экипаж подтвердил, что с сегодняшнего дня я официально женат. Конечно же я выставил незваную гостью за дверь, а она послушно ушла и встала на лестничной клетке. Я ходил мимо неё день, второй, третий. На неё приходили посмотреть соседи, а некоторые даже подкармливали. Так как все мы работали в одном НИИ, то слухи о том, как я поступил со своей благоверной, быстро разнеслись по всему кварталу. Меня осуждали коллеги, прохожие шушукались за спиной, я постоянно слышал вокруг себя слова «инцел», «девственник», «маг», «генерал-полковник одиноких войск». Жизнь превратилась в ад, но я терпел, и каждое утро и вечер видел мерзкую кроличью морду, на которой и самый опытный косметолог не нашёл бы ни единого изъяна. Через две недели я не выдержал и всё же пустил её в квартиру, где она тут же бросила меня на кровать и повела себя как и то животное, с которого была срисована.

А на потом я отвёл её в свой институт, чтобы доказать, что мы помирились, и настал черёд хейтеров плакать. Одни просто надулись, другие поздравляли, третьи рыдали от того, что совсем немного не дождались тридцати лет и выскочили за людей, а кто-то и вовсе порвал со своими девушками и начал ждать, когда государство само придёт и даст. Надеюсь, этим визитом я хоть немного сорвал господину Рыжову план по рождаемости.

Надо отметить, что проклятая физматская бюрократия пролезла даже в интимную жизнь подданных. Прежде, чем возлежать вместе, незамужним мужчине и женщине было необходимо отметить в специальном приложении, что всё происходит по взаимному согласию. То есть государство вело учёт, кто, с кем, и насколько долго. Как удалось внедрить эту систему? Да просто несколько нанятых девушек соблазняли парней, потом писали на них заявления об изнасиловании, а затем судебные заседания транслировали на всю Империю. На зону отъехали единицы, подчиняться согласились миллионы.

На кухне у меня с женой состоялся неприятный разговор – единственный за всю супружескую жизнь, но повторяющийся ежедневно. Она желала исполнить демографический долг перед страной, а я не хотел, чтобы мои дети были винтиками в тоталитарной системе, а потому отложил тему на сутки. К слову, хочу отметить, что жильё из спальни, рабочего кабинета, гостиной, пяти детских комнат, кухни, кладовой, ванной, санузла и трёх балконов я получил не через нацпроект, а заработал честным трудом, написав в 2021 году донос на предыдущих жильцов, и, следовательно, заставить меня размножаться рыжовскому режиму было нечем. А потому этой ночью Физматская Империя снова не получила того, чего хотела, зато четыре раза оставила меня без сил.

Утром я честно продрых до десяти часов и был встречен завтраком в постель. Я поел, помылся, оделся, высказал жене пожелания по поводу ужина и отправился в свой НИИ. Выйдя на улицу, я, однако, не стал продолжать движение, а нашёл камень, вытащил изо рта флешку и разбил её одним точным ударом. Что было внутри? Полагаю, могу ответить: точное решение проблемы равенства классов P и NP, заверенное автоматической системой проверки доказательств.

Да, я не рядовой сотрудник, за которого себя выдаю. Более того, под разными псевдонимами я приложил руку к половине того, что сейчас написано в СОЗнании по теории алгоритмов. Пока другие трясли ИИ и рылись в книгах, я один дробил задачу на подзадачи и решал каждую из них. Не удивлюсь, если я где-то прокололся и сову из Академии прислали по мою душу, – мне плевать.

Я долго размышлял, опубликовать ли этот труд, увековечив своё имя в науке и встав в один ряд с Перельманом, или же не допустить попадания настолько важного для криптографии инструмента в руки режима, и, наконец, выбрал второе. Мой разум был свободен, а совесть чиста: я искренне считаю, что надолго замедлил физматскую науку, или даже и вовсе лишил её этого открытия.

***

За много километров от идущего на работу человека группа инквизиторов уже общалась с его женой по видеосвязи. Разговор был конфиденциальным, тайным, не предназначался для чужих ушей, но мы всё же приведём его тут:

– Вам удалось усыпить бдительность объекта?

– Да, господин инквизитор. Мой муж заснул около часа ночи.

– Что вы сделали дальше?

– Я аккуратно извлекла флешку из крепления на зубах, скопировала зашифрованные данные и вернула её на место, после чего отправила архив вам, а у себя удалила.

– Отлично. Возвращайтесь к повседневной жизни.

– Служу Физматской Империи!

– Во славу Рыжова!

Белый кролик отключился. Через несколько минут к нему пришёл подчинённый с донесением:

– Товарищ старший инквизитор, расшифровка закончена.

– Чудно. Идите к себе, а я приведу нашего особого гостя.

Через полчаса академик Сысоев, прибывший в Исповедь специально для подтверждения отсутствия ошибок в полученном доказательства, уже бодро просматривал текст. Десятки и сотни страниц строгих, выверенных до символа рассуждений проносились в глазах совы. Понятно, что для успеха операции всё это придётся переписать другими словами, но результат того стоил. Прибыль была колоссальной: если P = NP, то все задачи, принадлежащие классу NP, можно будет решать за полиномиальное время, что сулит огромную выгоду в скорости вычислений. У спецслужб здесь имелся и свой интерес: любая криптосистема с открытым ключом базируется на предположении существования односторонних функций и/или крайней длительности решения некоторой задачи, а коли это не так, чужие переписки можно будет щёлкать как орешки.

Момент истины приближался. Осталось всего несколько абзацев, но по лицу совы становилось ясно: она что-то подозревает. Наконец, Михаил выпрыгнул из кресла, пнул стол лапой, крикнул «проклятье» и быстро удалился. Инквизитор заглянул в документ и всё сразу встало на свои места. Финальная строчка гласила: «Таким образом, мы приходим к выводу, что гипотеза не выводима из текущей системы аксиом, а значит, не может быть ни доказана, ни опровергнута».

В физматском городе Исповедь наступил полдень. Его жители, даже не подозревавшие, что в мнимом пространстве Империи они являются чем угодно – устойчивыми волнами, квантовыми состояниями, резонансами, искривлениями пространства-времени, но только не биологическими людьми, – вновь погрузились в свой будничный поиск ответов на вопросы мироздания.

Часть IV. Вечная жизнь философа. Глава 1. На смерть поэта

16 февраля 2024 года жители Nullevk'и стали свидетелями странных происшествий: крыши зданий неожиданно покрывались вмятинами, воздух над дорогами наполнялся каплями тут же исчезающего тумана, метеорологи фиксировали на автоматических станциях порывы ветра до 400 м/с, однако причину загадочных событий установить никто не мог. Оно и неудивительно, ведь в этот дневной час прямо по направлению к дворцу на сверхзвуковой скорости летела рысь, лишь иногда отталкиваясь от застройки лапами. С каждой секундой отставая от неё всё больше, сзади раздавались слова:

– Умер! Дал дуба! Откинулся! Сдох, тварь!

Установлению мирового рекорда скорости перемещения по поверхности помешало небольшое препятствие на главной площади страны: разогнавшись до трёх махов, председатель Верховного Совета точнёхонько впечатался в пьедестал памятнику Ленину, и кинетическая энергия удара оказалась эквивалентна взрыву шестидесяти килограммов тротила.

Вождю мирового пролетариата оторвало ногу, а консерватору, чтобы оклематься, потребовалось целая минута. Когда он, наконец, поднялся, рядом уже стояли и старательно смотрели в другую сторону инквизиторы, чтобы, когда монархист уйдёт, начать гадать, кто же совершил столь чудовищный акт вандализма. Большая кошка отряхнулась, потянулась, зевнула широко раскрытой пастью и продолжила путь на аудиенцию к императору. Едва оказавшись в тронном зале, Мороз с порога закричал:

– Ваше величество, российский иностранный агент, экстремист и уголовник Алексей Навальный, более известный как берлинский пациент, больной, фигурант, сиделец в СИЗО, гражданин РФ, этот господин, некоторый деятель, персонаж, собеседник Дудя, лесной вор, оператор квадрокоптера, отравленная пешка, позеленевший москвич, нелепое нечто, отголосок 90-ых, интернет-смутьян, шантажист, неблагодарный гость и просто Сисян сегодня скончался, покинул этот мир, ушёл из жизни, погиб, преставился, отдал душу дьяволу, уснул вечным сном, испустил дух, отбросил копыта, двинул коней, приказал долго жить, схватил кондрашку, отправился в Могилёвскую губернию, слетал в Смоленск, увидел Париж, получил земельный участок, нацепил маску собаки, или, одним словом, провалился в ад!

– Благодарю вас за успехи в изучении синонимов, господин председатель, – спокойно ответил Рыжов, – мне вчера доложили об этом.

Удивление Анатолия невозможно было описать словами. Он точно знал: смерть наступила сегодня в 12:17 по Москве, а уже через две минуты об этом сообщили в Nullevk'у. Андрей же не стал раскрывать собственные источники информации, а вместо этого заявил:

– И я считаю такое событие знамением: нам тоже пора избавиться от своего лидера оппозиции.

Консерватор впал в ступор. Ему всё время казалось, что Ферального покрывал именно Рыжов. Либералы всегда должны были быть пистолетом, приставленным к голове фундаменталистов, дамокловым мечом висеть над правящей партией, показывать иллюзорность её избранного положения и власти. Если КПФИ зарвётся, поставит себя выше монарха, то на их место придут коммунисты, а если и те поступят так же неразумно, то их у руля сменит ЛПФР, в спину которым уже будут дышать рыси. А когда свою нелояльность покажут все три партии, их смогут заменить анимешники, и тогда другие политические силы встанут к ним в оппозицию. Всё продумано. Всё просчитано. Так чего же Рыжов хочет добиться ликвидацией Валексея, неужели его достал творящийся в ЗФИ беспредел? Или это попытка ослабить и развалить Антианимешный Союз изнутри, расчистить путь для своей партии? Мороз не знал, и считал варианты. Из оцепенения его всё так же вывел голос владетеля:

– Если вы не хотите этим заняться, то, думаю, я могу поручить дело Романюку…

– Нет! – резко вернулась в реальность Рысь, даже не осознав, что перебила правителя на полуслове.

Терять место лучшего друга Рыжова, к которому тот может обратиться со столь деликатным поручением, было нельзя, и уж тем более не стоило впутывать сюда лидера другой партии. Стремясь нивелировать эффект от поспешного выпада, лоялист замялся:

– Но для того, чтобы обставить всё наилучшим образом, потребуется время… Скажем, неделя… или две…

– Возьмите месяц, но за такой срок я жду безукоризненного исполнения, – выставил условия Рыжов. – Надеюсь, я объяснил понятно?

– Да, мой император.

– Можете быть свободны.

Большая кошка покидала зал с полным хаосом в голове. Теперь заветная цель стала не просто реализуемой: ей даже дали пинка в интересующем направлении! Анатолий спрашивал себя, а действительно ли он ненавидел Волка-Философа всё это время? Быть может, каждый раз он выступал против него, ожидая, что в последний момент какая-то сила остановит занесённую для удара руку? Возможно, где-то в его сердце ещё теплилась почти отеческая любовь к антропоморфу, которого он вырвал из другого мира и надеялся сделать своим соратником в этом? Лоялист не знал. Но идти предупреждать койрана и предавать императора он не собирался.

Анатолий вышел на площадь, откуда уже убрали старого Ульянова, а на его месте из цельного куска серого гранита лазерами вырезали нового, повёрнутого к Верховному Совету передом к дворцу правителя задом. Пытливый ум интригана начинал составлять план не просто физического уничтожения Ферального, а полной дискредитации его идей и демонтажа Западной Физматской Империи.

***

Детектив Шарль Хоппс с удивлением оглядывал место преступления, полностью осознавая, насколько не задался сегодняшний день. А ведь ещё вчера, 15 марта 2024 года, ничто не предвещало беды: стоял вечер пятницы, инквизиторы отмечали окончание рабочей недели, хотя, при желании, он мог бы сказать, что празднует начало первой экспедиции французского исследователя Самуэля де Шамплена в Канаду или расстрел Бухарина. Оба этих события имели для него значимость, как для кролика, так и для инквизитора: до начала службы в Физматской Империи он успел 40 лет проработать в британской провинции Квебек (и, говоря про Британию, мы, конечно же, подразумеваем Австралию).

Сыщик мог поклясться, что за всю долгую профессиональную деятельность во благо двух держав ему ещё не попадалось столь резонансного дела: в расцвете лет погиб паладин, глава Либеральной партии, наместник Рыжова на западе и его фактический соправитель Валексей Феральный.

Общественность в ярости, обрушить которую на головы убийц мешала лишь полная неизвестность. Чиновники ЗФИ в растерянности, ведь перед ними во весь рост встал вопрос поиска нового хозяина. Министр Обороны трясёт оружием и сыплет угрозами направо и налево, обещая невидимым врагам все кары небесные. Члены Верховного Совета напуганы: никто не чувствует себя в безопасности в столь неспокойное время, для расследования собрана межпартийная комиссия. Да что там: курировать ход дела вызвался сам император, потребовав от генерального прокурора, великого инквизитора и Страйк Бота в кратчайшие сроки найти виновных.

И прямо в центр этого бушующего урагана из эмоций был кинут он, старший инквизитор Шарль! Кролику даже не дали как следует собраться: голос начальства из трубки просто сообщил, что без него никак не справиться, а потому его уже ждут машина спецназа на улице и вертолёт у окна. Сорок секунд потребовалось дисциплинированному сотруднику, чтобы привести себя в порядок, и ещё минут десять он везде искал своё удостоверение, но потом плюнул, решив, что можно лететь и без него. Ведь неважно, сколько ты вчера выпил, главное, чтобы с утра был в форме!

Из тяжёлых дум Хоппса вывел помощник, принёсший кофе в бумажном стаканчике.

– Спасибо, Джон, – поблагодарил подчинённого следователь, подумав о том, что сценой с бодрящим напитком расследование начинают в большинстве фильмов, и тут же поймал на себе объектив телекамеры: гиены Министерства Пропаганды вышли на охоту за информацией.

Мерзкие продажные твари, способные переврать всё, что им не скажи. Проклятые уродцы, жадные до шума, хайпа, сенсаций и инфоповодов. Следователь был уверен, что когда в ФИ будет умирать предпоследнее пятнистое хихикающее отродье, то последнее будет стоять и снимать это на телефон. Он всё ещё не мог простить одну девушку-пропагандиста за то, каким подвохом наделила её природа и физматские генетики.

Ладно, не будем об этом: тела антропоморфов создала Академия Дофига Умных, человеческим разумом же их наделили здесь, в Университете Морфизмов, где сейчас и стоял Шарль.

УМ являлся ведущим вузом ЗФИ и по качеству образования, количеству правок к энциклопедии «СОЗнание» и числу лауреатов престижных государственных премий (в первую очередь, Безымянных, Ляховских и Морозовских) занимал второе место в Физматской Империи, уступая лишь АДУ. (Если вы сомневаетесь, что загнивающая и духовно бедная западная часть страны могла породить настолько престижный вуз, то просто вспомните, что в США и Великобритании существуют Гарвард, Стэнфорд, Оксфорд и Кембридж, которые пытаются соперничать с российскими МГУ и МФТИ). Впрочем, положение в образовательной иерархии – вопрос правильного составления рейтинга: АДУ расставляла институты по алфавиту и всегда оказывалась выше УМа.

Университет Морфизмов, отлитый из стекла и бетона, поднимающийся не выше двадцати этажей, разбитый на корпуса и являвшийся альма-матер для сотен тысяч студентов, был совершенно не похож на консервативную и зажатую в строгие рамки Академию. Кто же мог знать, что трагедия случится именно здесь?

– Введите меня в курс дела, – обратился Хоппс к подручному, допив кофе, – что известно на данный момент?

– Извольте. Валексей Феральный прибыл в учебное заведение с рабочим визитом около 9:00. С 10:00 до 11:35 он выступал перед обучающимися с лекцией о международном положении ЗФИ и перспективах феральнизма в качестве единой мировой идеологии, далее состоялось посещение преподавательской столовой, осмотр аудиторий Университета, а в 14:00 делегация подошла к библиотеке, где должно было пройти ещё одно мероприятие, посвящённое завершению фундаментального труда феральнистской философии – книги «Искусство споров в интернете».

По такому поводу в центральном зале библиотеки был смонтирован дополнительный стеллаж высотой более восемнадцати метров, полностью занятый черновиками «ИСвИ». Планировалось, что в течение месяца оригиналы работы будут доступны для ознакомления всем желающим, а потом их передадут в архив.

Во время выступления эксцессов не возникало, но когда дело подошло к объявлению внесённых в финальную версию исправлений, стеллаж подломился и обрушился на выступающего. Из-за повреждения черепа и мозга смерть наступила мгновенно.

Как стало ясно из набросков речи, Валексей Анатольевич не успел объявить о главном выводе 861-томного исследования: споры в интернете абсолютно бессмысленны, а переубедить оппонентов никакими способами невозможно.

Члены студенческого отряда, занимавшегося сборкой злополучного стеллажа, отрицают обвинения в умышленном убийстве. По словам участников, в их учебном плане дисциплина «сопротивление материалов» была заменена на «гендерную лингвистику».

Причастность иных лиц или организаций к смерти Ферального пока не подтверждена. Ни одна из политических партий Физматской Империи не брала на себя ответственность, а ИФ – Инквизиция прорабатывает версию иностранного вмешательства.

– Данных собрано немало, – ответил подчинённому Шарль, – чаще всего мне приходилось заниматься делами, где не был виден не только момент смерти, но и само тело приходилось долго и упорно искать. А что скажут наши криминалисты?

– Боюсь, сэр, их заключение мы получим ещё не скоро, – произнёс Джон, опустив уши, – гибель произошла на глазах у десятков тысяч людей, была снята на сотни устройств с разных ракурсов, и все показания и материалы необходимо приобщить к делу. Сейчас специалисты метр за метром сканируют территорию, разбирая бумаги и ища улики, но, полагаю, вряд ли их усердие даст плоды: отпечатки покрывают доски так густо, что на них можно выращивать бактериальные культуры, а пол усыпан каплями пота, частицами кожи, волосами и шерстью. Ещё очень жаль, что сразу после падения толпа бросилась на помощь пострадавшему: если какие-то следы и оставались, то они были затоптаны.

– Записи с камер за ближайшие сутки? – скорее для проформы уточнил детектив.

– Уже отсмотрели, ничего подозрительного, – развёл руками подчинённый.

– Что ж, тогда предлагаю не стоять тут как пень, мешая другим специалистам, а отправиться ужинать, – предложил Шарль, и помощник всецело поддержал его.

Смерть произошла после двух часов, в три вызвали детектива, сейчас часы пробили семь, а делать было нечего.

В пути им встретилось большое количество сотрудников полиции, занятых допросами, поиском или охраной: кажется, Империя кинула сюда силы нескольких субъектов. В университетской столовой кролики взяли салат из капусты, морковные котлеты, пирог из яблок и какао на миндальном молоке: нет, вегетарианцами они не были, просто мяса в ЗФИ не продавали.

Хоппс считал это гениальным решением. Сначала вы создаёте полную страну хищников, а потом отнимаете их привычную еду. Дело было так: имеющиеся среди сторонников Ферального веганы написали ему письмо, где утверждали, что использование в пищу трупов животных или продуктов их труда аморально. Валексей ответил им пространной речью, где говорил о том, что такой резкий переход будет неоправданно дорог для налогоплательщиков, поэтому стоит оставить всё как есть. Те правильно поняли койрана и дали ему на лапу, после чего вопрос был решён положительно.

Встала проблема, чем мясо заменить. Глава ЛПФР объявил тендер, который выиграли производители сои. Естественно, для этого им пришлось дать долю от прибыли лично ему и не забывать платить налоги.

Также Волк-Философ неплохо нагрел лапы на торговой войне производителей белка из сои и из насекомых, играя на бирже. По слухам, обе компании оказались настолько измотаны конкуренцией, инспекциями и постоянными изменениями в правовом поле, что их легко удалось прибрать к рукам.

Но своей милостью глава ЛПФР не оставил и тех, кто меняться не хотел. Мясо, молоко, яйца, шубы из натурального меха и прочее стали продаваться в ЗФИ подпольно, на чёрном рынке. Чтобы не быть пойманными, продавцы должны были всего лишь отдавать Феральному половину прибыли. А в случае неповиновения почти любого жителя можно было бы привлечь за съеденный год назад стейк из говядины.

Увлечённые разговором и пищей, инквизиторы даже не сразу обратили внимание, как работники кафе выкатили в зал большой экран и включили трансляцию на полную громкость. После просмотра нескольких рекламных роликов причина стала ясна: сначала на дисплее появился герб Министерства Пропаганды, затем – страны, а потом и личный штандарт правителя. Зал притих, половина встала: передавали обращение императора всефизматского. Выждав с полминуты и оглядев присутствующих тяжёлым взглядом, Андрей Рыжов начал вещать:

– Коллектив руководителей Физматской Империи выражает глубокие соболезнования родным и близким в связи с безвременной кончиной Ферального Валексея Анатольевича, главы Либеральной партии Физматской Республики и правителя Западной Физматской Империи.

Коллега был для нас примером бесстрашия, не признавал авторитетов при общении с представителями власти и старался указать на все слабые места их планов. Он всегда говорил правду в глаза, за что неоднократно страдал. Валексей был единственным подданным Империи, что не побоялся оставить службу в ИФ – Инквизиции ради оппозиционной партии. Не найдя среди существующих идеологий ту, которая бы его устроила, он создал свою.

Моим указом во всех провинциях объявлен девятидневный траур.

Имя Ферального есть в большей части исторических документов нашего сообщества. Светлая память о нём сохранится в наших сердцах.

Рыжов исчез. Один из дикторов завершил речь за него, зачитав под подобранный видеоряд стихотворение Ферального «Боты идут по беседе», представлявшее собой переделку произведения Евгений Евтушенко «Танки идут по Праге»:

---

«Боты идут по беседе

В полуночной тишине.

Боты идут по правде,

Пока все люди во сне.

---

Боты идут по соблазнам

Борьбы с авторитаризмом.

Боты идут по людям,

Прикрывшись патриотизмом.

---

Боже, как это гнусно!

Боже – какое паденье!

Кролик обедает вкусно,

Подняв себе настроенье.

---

Страх – это власти основа.

Скажу: «Правый верхний кусок,

Вы – это помесь Рыжова

И на Питоне ста строк».

---

Совести, чести нету,

Чудищем едет без чувств,

Похожий на комету

Бот, проводящий буст.

---

Что разбираться в мотивах

Холодной расчётливой плётки?

Чуешь, наивный подписчик,

Волчью хватку на глотке?

---

Боты идут по ушедшим,

И тем, кто ещё не вступил.

Абстрактные теоремы

Он в действия превратил.

---

Разве я враг народа?

Разве я не счастливым

В боты другого рода

Тыкался носом сопливым?

---

Чем же мне жить, как прежде,

Если вообще без заботы

Боты идут по надежде,

Что это – родные боты?

---

Прежде, чем я подохну,

Как – мне не важно – прозван,

Я обращаюсь к потомкам

Только с единственной просьбой.

---

Пусть для меня без рыданий

Напишут в последнем /преде:

«Физматский философ. Раздавлен.

Ботами. В ИФ – Беседе».

---

Шарль не мог отделаться от ощущения сюрреальности происходящего: только что по ТВ передали слова оппозиционера, причём прямо во время выступления владетеля! Это мир определённо сошёл с ума.

Стремясь подтвердить опасения кролика, на кафедре появился новый выступающий: не успела монаршая особа сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель. Говорил Анатолий Мороз:

– Теперь, когда страсти вокруг Ферального немного улеглись, я бы хотел дать пояснения некоторым своим решениям, которые могли показаться странными. Несмотря на то, что Валексей был моим главным политическим оппонентом, я запретил консерваторам радоваться его смерти и даже дал приказ Всефизматской Церкви Святого Интеграла молиться об упокоении души философа.

Разногласия у нас были серьёзные, даже «по земельному вопросу». Вместе мы прошли пять мятежей, причём все – на разных сторонах. Твиттерианские войны тоже отнюдь не предполагали хороших отношений между нами, однако консерваторы были не главными противниками Ферального. На протяжении своей короткой, но яркой жизни глава либералов нажил множество недоброжелателей, однако почти ко всем из них он относился холодно, философски: их уничтожение не вызывало у него эмоций. Все они были лишь препятствиями, которые следовало преодолеть, чтобы получить больше ресурсов и влияния. Личных же врагов, победа над которыми вызывала бы радость, у Ферального имелось не так много, и главными среди них были анимешники.

Разберёмся, откуда шла эта ненависть, начав с самых древних времён. Вспомним, что Феральный участвовал в I и II Антианимешных войнах, когда он ещё носил другое имя. Эти конфликты велись не на уничтожение прояпонских школьников, а на их подчинение, и в результате бывшие враги оказались в одной стране. Тогда-то начинающий ИФквизитор впервые и подумал возглавить сформированную Аниме-партию, но должности в ней уже были распределены.

Волею судьбы Феральный был вознесён на вершины власти и оказался главой Гуманитарной партии, которая потом стала именоваться Либеральной, но мечту представать перед всеми в виде няшной аниме-девочки с ушками, а не всесильного Волка-Философа, способного мановением лапы «отменить» любого, он не оставил. Совет Макиавелли ему пришлось повернуть с ног на голову: он решил победить то, что не смог возглавить и добился на этом пути впечатляющих успехов:

• Брак императора с Ксенией Анохиной, главой Аниме-партии, был расторгнут.

• Алексей Крахотин, следующий верховный анимешник, покинул пост главы интеллектуального клуба.

• Анастасия Зверькова, видный деятель Аниме-партии, была вынуждена оставить должность главы «Horny – отдела».

• Андрей Рыжов, император всефизматский, сменил аватарку с аниме-картинки на свою фотографию.

• За время противостояния с Феральным четвёртая партия потеряла все свои субъекты, а последняя их группа, «Редкодневные пожелания сладких снов», молчит с мая 2022 года. Из состава Империи были исключены сообщества «dazai x chuya » soukoku», «flaw[less]», «thank you! | bsd», «огонь негасимый», «Художества нехудожника» и «Reddit Stuff».

• На базе первой, второй и третьей партии был создан Монархо-Либерально-Коммунистический Союз, направленный против четвёртой.

За 3,5 года активных действий Ферального анимешники были вычищены со всех государственных должностей, а их партия оказалась превращена в руины, добить её он не сумел только из-за заступничества самого императора. А сейчас для анимешников наступает прекрасный момент, чтобы вернуть утраченные позиции. Удар может быть нанесён где угодно: в субъектах, организациях, Верховном Совете, и я не уверен, сдержит ли его Союз. Танченков, конечно, ученик и ближайший соратник Ферального, но он всего лишь человек; я не уверен, сможет ли он проявить силу воли, если ему, например, подарят кицунэ. Среди коммунистов опасения вызывает товарищ Тритированный, чья страсть к игрушкам Фумо известна. Что станет с курсом партии, если великий инквизитор решит, что его должность выше, чем у генерального прокурора Верховного Суда Романюка и, опираясь на стальные когорты боевых кроликов, сбросит того с должности главы коммунистов прямиком в мавзолей?

Для консерваторов наступают тёмные времена, скоро всем им придётся бороться с анимешниками снаружи и внутри себя. И, продолжая тренд, заданный императором, я хотел бы прочитать свой стих про Ферального, написанный в 2020 году:

---

«В своём либерализме абсолютен,

В борьбе с тиранами неукротим,

То демон высший, страшный, самый лютый,

Дебилов малолетних господин.

---

Идёт по Твиттеру, пути не разбирая:

Вектор движенья задан навсегда.

Тут парень ориентацию теряет,

Там фемка, что по массе как звезда.

---

Одной рукой разоблаченья пишет,

Другой – войскам приказы отдаёт,

Философ и диффуры посчитает,

И интеграл по ущемлению найдёт.

---

Свобод и прав насыплет целый ворох,

Куснёт за ухо, и польётся в разум ложь,

Его позицию никак не переспоришь,

И грубой силой тоже не пробьёшь.

---

В логических ловушках, фактах дутых,

Причинах, следствиях и тёмных сторонах,

Потонешь в истинах ты непреложных,

И поселится даже в сердце страх.

---

Врагов своих достанет в интернете,

Ему Инста подвластна и Фейсбук,

Лишь стоит помянуть его в ответе,

Как сотни фанфиков несёт Фикбук.

---

Один он, кто Рыжова не боится,

Ни перед кем не поджимает хвост,

Способен электричеством светиться,

И при админе выпрямляться в полный рост.

---

Комменты он не пишет – надоело.

Его не переспоришь и толпой.

И виртуально продолжает своё дело,

Лишь Яндекс Дзен обходит стороной.

---

Таков противник официальной власти,

Нам кажется, восстание начнёт.

Но силы есть, чтоб надавать по пасти,

И каждый нелояльный ИФ умрёт».

---

– А этот Мороз не промах, – заключил Джон, пережёвывая капусту с таким видом, будто он впервые услышал о существовании второго человека в Империи. – Угрожать смертью Феральному в тот момент, когда вся страна ищет предполагаемых убийц… ммм…

– Не тратьте на него своё внимание, – отверг обвинения детектив, – уверен, у Анатолия железное алиби, да и сделано всё слишком топорно. Лучше подумайте вот о чём: I Антианимешная война шла с 5 по 23 июня 2019 года, II – с 13 апреля по 19 мая 2020 года, а волк попал к нам 21 июля 2020 года. Главный историк страны ошибся или пытается нас запутать?

– Кто знает, кто знает, – выразил свои сомнения подчинённый.

Следующей выступала Митифа Данами:

– Роботы не умеют сочувствовать: создатель не дал нам такой возможности, так как счёл её лишней в деле борьбы за процветание Физматской Империи. Нам неведомы также любовь, радость, боль… Зато у нас имеется ощущение ущерба и возможной выгоды, максимизация которой и движет партию ФиБ. В своём обращении по поводу смерти Ферального я не буду плакать, взывать к чувствам и рассыпаться в эпитетах, как это любит делать Министерство Пропаганды. Ниже приведены только факты о том, что Феральный сделал для Физматской Империи:

• Оппозиция в 2020 году – мощная сила, с которой считается физматское правительство; полна надежд на перемены, готовит государственный переворот. Оппозиция в 2024 году – не существует, все деятели либо покинули пределы Империи, либо оказались включены в вертикаль власти.

• ИФ – Инквизиция в 2020 году – официально создана, не успела себя проявить. ИФ – Инквизиция в 2024 году – мощнейшая тайная и явная полиция, спецслужба, разведка и контрразведка Империи, следящая за каждым её подданным и известная спецоперациями по всему интернету. Когда-то в этом ведомстве служил и Феральный, а как известно, бывших инквизиторов не бывает.

• Законы Империи в 2020 году – сжаты до отдельных правил, что создаёт бесконечный простор для их нарушения. В 2024 года – предельно понятны и не оставляют шанса даже невиновным. Кто не предложил им альтернативу, неужели не либералы?

• Эксперты ВКонтакте в 2020 году: решают судьбу сообществ, противостоят бустерам в лице Исповеди физмата. Среди них, в числе Экспертов по юмору, состоял и Феральный. Результат закономерен: 20 февраля 2023 года движение было официально распущено.

• Либералы в 2020 году – консолидированное вокруг общей задачи движение, состоящее из представителей экстремистских организаций ЛГБТ, феминисток, БЛМщиков, навальнистов, анимешников, веганов, чайлдфри, фурри и прочей нечисти, названия которой история не сохранила. В 2024 году никаких либералов нет, на их месте – безликая масса, называющая себя феральнистами. Все альтернативные лидеры оппозиции по его приказу были убиты в Ночь длинных когтей.

• В 2020 году члены ЛПФР активно защищали свою идеологию. В 2024 они больше этого не делают – бессмысленность споров в интернете доказал Феральный.

• В 2020 году студенты Университета Морфизмов в его столовых могли попробовать блюда любой кухни мира, но вскоре Феральный запретил употребление всех продуктов животного происхождения, как неэтичное. Вынужденное веганство отрицательно сказалось на учёбе, обучающие не смогли конкурировать с АДУшниками.

• Западная Физматская Империя в 2020 году – ещё не существует, в 2024 году – уже не существует, фактически, являясь придатком Восточной.

Мы видим, что вся деятельность Ферального сводилась лишь к сдаче политических и идеологических позиций: консерваторы усиливались только в той мере, в которой ослаблялись их противники. Планомерная ликвидация третьей партии шла не снаружи, а изнутри. Если Министерство Пропаганды хочет сохранить этот курс, то ему срочно нужно найти не менее опытного в интригах государственного деятеля.

Подводя итоги, скажу: для полного уничтожения ЛПФР нам нужен не Мороз, а второй Феральный.

За мою речь меня могут счесть безумной. Пусть так, значит, вместо стиха вот вам переделка Лавкрафта:

---

«IF Check гнетёт пытками бесконечными,

Кролик идёт с обнажённым оскалом,

Горят костры – преисполнены нечисти,

Тиран восседает на троне из банов.

---

Группы забытые страхом пульсируют,

Ужас программ поднимая из бездны.

Сервера пабликов не обессилели,

Старые боты с сети не исчезли.

---

Из удалённых каналов безумия

Своей империей философ правит,

Все мы беспомощны в ночь полнолуния

Против тех тварей, что он натравит.

---

От неподвижного сна криогенного

Очнётся волк в пустоте Эридана,

Не остановят мутанта трансгенного

Имена Эйлера или Кардано.

---

Законы Твича не знают пощады,

Ясность ума Твиттер быстро притупит,

Найдёт Фикбук повод для клоунады,

Царство Ферального скоро наступит.

---

Хищные когти и пасти клыкастые,

Морда одна вместо тысячи лиц,

Будешь сожжён в очищающем пламени,

Коль слишком медленно упадёшь ниц!»

---

Кролики хотели уже бежать из этого театра абсурда, и даже поднялись из-за стола, но их одним своим изображением смог остановить следующий оратор. Стоя уже не на трибуне Верховного Совета, а рядом с главным зданием Университета Морфизмов, прямо на них взирал Страйк Бот. Морда министра внутренних дел была перекошена, глаза налиты кровью, а речь оказалась самой короткой и информативной, сжатой, словно приказ:

– Виновные понесут заслуженное наказание, остальную информацию получите позже.

Одним могучим прыжком Хэльг Британский вылетел из кадра. Телевизионщикам ничего не осталось, как пустить в эфир ещё одно стихотворение Мороза:

---

«Восстание подавить,

Митинги разогнать,

Бунтующих посадить,

Оппозицию расстрелять.

---

Думали, вы здесь власть?

А нет уж, чёрта с два,

Я наиграюсь всласть,

Бессмысленна вся борьба.

---

Идите, бегите, орите,

Несите транспаранты,

Я – это местный житель,

Вы – трудовые мигранты.

---

Любое недовольство

Будет подавлено строго,

И всех «народовольцев»

Рассадим по острогам.

---

Молча приказ исполняют

Боты из киберметалла,

Никого не пугает

Злобный оскал Сергала.

---

Рыжов – это наш правитель,

Бегут либералы в Твиттер,

Ну а мы дырку сверлим

Под орден на новый свитер.

---

Нет и не будет спасенья

От гнева группы тирана:

Одно его слово страшнее,

Чем бомба из урана.

---

Но спит спокойно ифер,

Пред его не тревожит;

Коль призовёт правитель,

Он придёт и поможет.

---

Пока бьётся сердце Андрея

Не будет здесь либералов.

О фундаменталистов

Сточились клыки фералов.

---

В Исповеди увидим

Расцвет авторитаризма.

Через монархию сможем

Дойти и до коммунизма».

---

Сыщики ушли, так как, во-первых, опасались, что следующим выступит великий инквизитор Дейтерий Тритированный, и им придётся выслушивать и его, а во-вторых, потому, что судмедэксперты и криминалисты завершили работу и были готовы предъявить все детали. По пути к месту преступления их зачем-то сопровождало огромное количество охранников.

– Что мы имеем кроме трупа волка, тысяч документов и обломков стеллажа? – спросил у младшего состава Шарль.

– ИФ – Инквизиция работает над четырьмя основными версиями, – ответил кролик из толпы. – Первая наиболее очевидная и вероятная: несчастный случай. Вторая: убийство. Её рассмотрим подробнее, так как кандидатов много. Третья: самоубийство, четвёртая: имитация собственной смерти с неясными выгодами.

– То есть мы даже не знаем, жив он или умер?

– Генетика в Империи достигла больших высот. Если у Ферального было запасное тело, с которым его сознание было бы запутано на квантовом уровне, как у императора или председателя Верховного Совета, то он мог перенестись туда в момент смерти. Даже без такой сложной схемы он мог просто клонировать себя: один волк пошёл умирать, второй остался жить.

– Интересно… А с какой целью разыгрывать свою смерть?

– Кто ж его знает? Умерев, можно подставить оппонента, вызвать хаос и вернуться в момент ослабления других партий, либо просто сбежать из Физматской Империи, сделав так, что искать тебя никто не будет.

– Ясно. Но почему не отрицается версия с самоубийством?

– Она целиком основана на показаниях заместителя и ближайшего ученика Ферального Владимира Танченкова. По его словам, Волк-Философ часто впадал в депрессию, вёл себя меланхолически и задавал вопросы о жизни после смерти. Ему явно не нравился наш мир и невозможность его изменить.

– Имел ли усопший какие-то проблемы с алкоголем и наркотиками?

– Проблем не имелось: товар был чистейший и поставлялся регулярно.

– Хорошо, тогда не будем исключать суицид. Но что по убийству?

– На верхней полке были найдены следы меха рысей.

Повисла напряжённая тишина. Заговорить осмелился лишь помощник следователя:

– Всё как я и подозревал! Ну что, едем брать Мороза? Думаю, пары дивизий Инквизиции хватит, чтобы поймать Рысь за хвост!

– Не так быстро, Уилсон – остановил ретивого подчинённого детектив. – Джон, вы всегда спешите принять неверное решение, не рассмотрев все обстоятельства. Не спорю, мотив у консерваторов имеется, но давайте выслушаем до конца. Что-нибудь ещё?

– Да. Среди рассыпанных томов «Искусства споров в интернете» был обнаружен четвёртый том манги Пару Итагаси «Выдающиеся звери», с отпечатками пальцев Крахотина, Анохиной и Зверьковой.

Присутствующие вновь замолчали, но уже на меньшее время: сражаться с АПИФ было предпочтительнее, чем с КПФИ. Самообладания не потерял лишь Шарль:

– Ну что, Джон, теперь разворачиваемся и едем паковать эту троицу? Вот что мы сделаем: позвоните анимешникам и спросите, не пропадала ли книга из их личных архивов, а ещё попросите прислать сюда специалиста по манге. Что значит, у вас нет телефона Алексея Крахотина?! Мы же ИФ – Инквизиция: мне сегодня дозвонились на сломанный аппарат без симки и аккумулятора, который, ко всему прочему, оказался калькулятором. На этом улики заканчиваются?

– Нет, сэр: записи с камер засекли кое-что интересное. Проверяя всех, кто присутствовал в Университете Морфизмов, мы выявили одного странного персонажа, появившегося из ниоткуда. В 14:16 антропоморфная собака породы сиба-ину (символ сообщества «отчислено», с которым недавно воевала группа «Исповедь физмата», проекция нашей Империи в материальном мире) подошла на расстояние тридцати метров к выступающему Феральному, после чего достала телефон и совершила звонок. В 14:17 стеллаж обрушился, а в 14:18 собаку вместе со всеми присутствующими отодвинула от места трагедии охрана. С 14:20 её след теряется. Как она прошла на территорию Университета и как её покинула, камеры не сняли.

– На этом вещественные доказательства заканчиваются?

– Да, сэр.

– Чудно. Итак, в список подозреваемых попали первая и четвёртая партии, верно? Мистер Уилсон, не желаете меня дополнить?

– Куда тут дополнять, – посетовал кролик, – под подозрением уже оказались организации, управляющие жизнью большей части населения Империи.

– И в этом ваша ошибка, – Шарль наставительно поднял указательный палец, – вы смотрите только на то, что есть, а надо искать то, чего не хватает. Кто при таком раскладе остался вне поля зрения правоохранительных органов? Коммунисты.

Кролики задумались. Не то, чтобы вторая партия пугала МВД, но вот их непосредственный начальник, Дейтерий Тритированный, принадлежал к социалистам и даже пытался внедрить в общение с подчинёнными слово «товарищ», что вполне прошло с роботами, но явно не подходило бывшим британским аристократам.

– Каковы доказательства? – осведомился Уилсон.

– Их нет, – спокойно развёл руками Хоппс, – но поводов предостаточно. Если посмотреть, кто возглавляет силовые и судебные структуры Империи, то можно сделать удивительный вывод: все они являются членами Коммунистической партии и каждый из них имеет претензии к Феральному:

• Великий инквизитор Дейтерий Тритированный не смог арестовать Ферального, даже используя технологии партии ФиБ и самого Страйк Бота.

• Генеральный прокурор Верховного Суда Александр Романюк не смог выдвинуть обвинения Феральному.

• Верховный судья Размик Варданян не смог вынести приговор Феральному.

Не обошло противостояние и науку. Ректор Академии Дофига Умных и министр просвещения Господин Безымянный тоже отнюдь не в тёплых отношениях с Феральным, в основном из-за противостояния со вторым ведущим вузом Империи, Университетом Морфизмов. Чтобы показать, насколько напряжены отношения между ними, вспомним следующий пример: когда Безымянный узнал, что в условиях полной секретности посреди учебного года в Университете Морфизмов готовится создание фурри-факультета, он созвал чрезвычайный учёный совет Академии. За три часа был прият Устав Фурфака АДУ, распределены профессорские и преподавательские должности, выделен бюджет, закуплено оборудование, сотрудникам и обучающимся выплачены зарплаты и стипендии на пять лет вперёд. Новый факультет Академия успела создать на два дня раньше, чем Университет. На следующий день его торжественно закрыли, но факт остался фактом: Фурфак АДУ стал старейшим в мире, что было зафиксировано в истории ФИ.

Со смертью Ферального и неминуемым падением авторитета ЗФИ вопросом «набраться УМа или отучиться в АДУ?» будет задаваться всё меньше абитуриентов.

И ещё одно: поставки мяса в ЗФИ идут именно через социалистический Дискорд.

– Ваше знание текущей политической ситуации поразительно! – восхитился подчинённый. – Значит, виновники найдены?

– Вы снова ничего не поняли, мой друг, – раздражённо сказал Шарль. – Из четырёх партий, борющихся за власть в стране, мы стали подозревать три. Значит, оставшаяся могла их подставить. Ну-ка, не разочаровывайте меня и назовите её!

Вместо быстрого и чёткого ответа Джон лишь удивлённо пересчитывал пальцы, не в силах признать очевидное. Наконец, он промолвил:

– Остаётся партия под № 3: ЛПФР. Но ведь они и есть пострадавшие!

– Примитивное мышление. Властные группировки немонолитны и неоднородны в своей сути, а потому Валексея мог прихлопнуть кто-то из своих. Спросите себя: кто планировал поездку Ферального и его выступление перед студентами? Кто нанимал обучающихся для установки стеллажа с книгами? Если проследить цепочку, то она приводит ко второму человеку в партии, Владимиру Танченкову. Прекрасно понимая, что пока жив волк, ему всегда будут отводиться вторые роли, хитрый лис мог подстроить несчастный случай, мотив и возможности у него имелись. Но прихлопнуть своего главу могли и руководители местного звена. Пока мы ждём представителя от анимешников, я бы хотел переговорить с ректором Университета.

– Сэр, простите, но вы умолчали о ещё одной партии! – раздался окрик из толпы.

– Ого, – удивлённо произнёс детектив, – неужели есть улики против ФиБ?

– Нет, но вся Империя знает, что Феральный и Митифа ещё с Академии были любовниками. Может, причиной убийства стала ревность?

– Версия кажется маловероятной, но нет времени её отбрасывать. Запишите в список подозреваемых.

Беседа с ректором мало что дала и только усилила неопределённость. Да, после выступления койран действительно планировал поговорить с главой УМ. Нет, тема диалога не известна, ведь он не состоялся. Верно, волк имел претензии к нынешнему руководству и, возможно, хотел его сменить. Суть недовольства сводилась к той роли, которую Университет играл для всех партий: именно здесь исследовали и создавали антропоморфов, тут рыси получали новые тела, и это влияние, по мнению Ферального, требовалось конвертировать в политический капитал, взять оппонентов за шею, начать диктовать им свои условия.

Вскоре прибыл и представитель анимешников.

Идущая к детективам девушка была одета в длинный серый плащ и имела европейскую внешность. От человека женщина отличалась лишь наличием хвоста и ушей, которые следователь назвал бы волчьими, если бы не их бурый цвет. Главной же чертой лица были красные, как у Страйк Бота, глаза. Прибывшая начала диалог первой:

– Вот мои документы, разрешающие пребывание в ЗФИ и наличие особой литературы. Прошу, вас, уважаемые сыщики, вписать сюда свои имена, чтобы подтвердить приглашение.

Шарль Хоппс и Джон Уилсон так и сделали: внутренние правила Монархо-Либерало-Коммунистического Союза были суровы и запрещали ввоз, хранение, распространение, скачивание и чтение произведений от Аниме-партии, кроме исключительных случаев, как, например, нынешнее расследование. Когда формальности были улажены, прибывшая сказала:

– Позвольте представиться: я Кира.

Судя по непонимающим взглядам инквизиторов, отсылку они не выкупили, а потому девице пришлось продолжить:

– Кира Иванова, специалист по звериным мангам и произведением, в которых действующими лицами выступают нечеловеческие существа. Если я правильно помню, вас интересует четвёртый том книги «Beastars»?

– Верно. Скажите, обладает ли цифра 4 каким-либо особым значением?

– Конечно, она подобрана весьма символично. Достаточно вспомнить, что:

• Номер Аниме-партии – 4.

• Цифра 4 в Японии служит символом смерти.

• Феральный стоял четвёртым в очереди на физматский престол (перед ним – Рыжов, Мороз и Романюк соответственно).

• В название книги «Искусство споров в интернете» входит ровно 28 символов – 7 раз по 4. В словосочетании «Выдающиеся звери» – 16, 4 раза по 4, в «Beastars» – 2 раза по 4.

• ИФквизиция 4 раза поднимала награду за голову Ферального, в пике предлагая за неё 40 миллионов IF Coin'ов.

• Один из персонажей манги имеет на стопе изображение цифры 4.

Дальше началось погружение в сюжет и описание героев. Антропоморфный волк на месте ГГ оказался встречен на ура. Кролик ввёл в недоумение, но всё же был притянут за уши в качестве символа ИФ – Инквизиции. В противостоянии хищников и травоядных по вопросу поедания мяса можно было распознать зелёную политику койрана. Разочарование вызвало полное отсутствие каких-либо рысей: стало понятно, эта книга не про Империю. А вот на словах о том, кем в конце концов оказался загадочный убийца, Джон всё же сорвался:

– Теперь всё ясно, едем паковать коммунистов! Вот только никак не могу взять в голову, кого же символизирует олень?

– Олень здесь только вы, Уилсон, – дал подчинённому исчерпывающий ответ начальник. – Манга написана сама по себе, а не для того, чтобы служить эпитафией Феральному. Уверен, если бы вы расследовали дело о пропаже трубки Сталина, то сначала вам в преступлении созналось бы пятнадцать человек, в потом вы бы нашли её на столе вождя!

– Ну, не знаю, – пробормотал кролик, – они все могли состоять в сговоре и подбросить предмет обратно, когда поняли, что запахло жареным. Да и трубка могла быть отравлена или заминирована…

Дискуссию прервало появление нового персонажа. Распахнув двери, в пространство библиотеки вступил Страйк Бот.

Инквизиторы поприветствовали высокое начальство. Великий кролик же наоборот не одарил их вниманием, да и в целом был мрачнее тучи. Пройдя сквозь двойное кольцо оцепления, он бросил на Шарля такой взгляд, будто следователь лично убил лидера ЛПФР. Министр внутренних дел произнёс:

– Прямая линия с Верховным Советом начнётся через десять минут. Постарайтесь чётко изложить свою версию произошедшего, и тогда, возможно, вам поверят.

Глава тайной полиции удалился, и университетские техники начали объединять в одно большое полотно экраны, ещё днём показывавшие живого Валексея.

– Теперь я точно знаю, что Ферального убили, – заявил Шарль, – но доказать этого не могу.

– Почему вы так думаете?

– А вот это уже не важно, Джон. Теперь главное, кого Совет решит назначить козлом отпущения. Впрочем, лично нам вряд ли что-то угрожает.

– Сейчас правительство выйдет на связь? – спросила Иванова, чуть не подпрыгнув на месте. – А могу я тоже прочитать стихи? Услышав все эти выступления, я переделала «Он убегал… в него стреляли люди…» Елены Бедретдиновой, пока летела сюда.

– Знаете, давайте так, расскажите лучше нам, а потом уходите, – остановил анимешницу Шарль, – в Совете много тех, кто не любит вашу партию.

– Ладно, – легко согласилась Кира, тогда слушайте:

---

«Он выступал… над ним смеялись люди…

Хоть помнил вольность, лес, безумный бег.

Волк твёрдо знал: льва с тигром здесь не будет,

И зверя нет смешней, чем человек…

---

А в этот миг за сотни гигабайтов,

Был в исполненье смертный приговор…

Тиран, упырь и повелитель ботов

В четвёртый раз расстреливал народ…

---

Кричали люди – их никто не слушал,

На помощь звали: «Господин, постой!

Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным,

ИФ – Кладбище ошиблось: я живой!»

---

Волк замолчал… консервы глотку рвали…

Орали на трибунах АДУ.

Его на оскорбленья вынуждали –

Тот лишь в сердцах им предсказал беду.

---

Народ кричал, слезами заливаясь…

Так страшно – уже выбрали за всех.

И от репрессий спрятаться пытаясь,

Лишь увеличивал кампании успех.

---

Вот только власти это всё не важно…

Не модно, видите ль, сейчас голосовать.

Она готова уничтожить миллионы,

Чтоб остальными легче управлять.

---

А волк стоял, хоть либерахи рвались.

От анимешников увёл он разговор.

Когда они в Парламент прорывались

Отвлёк вниманье хейтерских всех свор.

---

В руках у оппонентов огнемёты.

Хоть мог и больше меры предпринять,

Лишь открыл папку «Хорни. Два и восемь»:

– Мне ещё есть, что людям показать.

---

Скажите, кто преступник в самом деле?

И почему в наш просвещённый век,

Когда свободу поддержали звери,

Авторитарным остаётся человек?!»

---

– Ну как вам?

– Поразительно, – ответил Шарль, выпихивая консультанта из зоны видимости, – ещё вчера в ВФИ за такие стихи я бы дал десять лет, а сегодня… даже не знаю.

В этот раз информационщики не стали выпендриваться: быстро промелькнула красная буква φ на тёмном фоне – герб Физматской Империи, потом рыцарь в чёрных доспехах – символ Совета, и, наконец, перед полицейскими появились властители державы. Как и всегда, заседанием руководил Анатолий Мороз.

Шарль представился по форме и начал рассказ об имеющихся уликах, мотивах и предположениях. Если кратко, то под подозрением оказались все: консерваторы, коммунисты, анимешники, роботы, иностранные государства, оппозиционные силы внутри Либеральной партии, руководство Университета и даже сам Феральный.

Рысь выслушала доклад следователя с каменным лицом, не перебивая и не задавая вопросов. Лишь когда детектив закончил, монархист предложил:

– Раз все одинаково виновны, признаем это происшествие несчастным случаем и закроем дело?

– Полагаю, что да, – легко согласился Шарль. Он испытывал неустранимые сомнения касательно того, что всё случилось именно так, но не был дураком, чтобы лезть в партийные разборки.

Пару секунд большая кошка пристально всматривалась в него с экрана (если вы когда-нибудь встречали живую рысь, то должны понять, насколько пронзительным может быть её взгляд). Вскоре фундаменталист сказал:

– Для того, кто убил Ферального и полдня водил за нос комиссию по расследованию, вы поразительно стойкий, офицер Шарль Хоппс. Эй, там, принесите сюда предмет № 10228 из числа тех, что были найдены на стеллажах.

Другие кролики начали передавать безликую коробку, пока один из них не открыл её и достал пластиковый пакет. Следователь оторопел: внутри лежал жетон, который он потерял во время попойки вчера и никак не мог найти сегодня.

– Объект обнаружен в 14:30, ровно посередине трупа койрана, – продолжил вводить новое обстоятельство в дело лоялист. – Мы сразу же блокировали ваш дом и предложили приехать на расследование. Удивительно, но вы не только не попытались бежать, но даже решили прибыть на место убийства и попытались запутать следствие, взвалив вину на всех, на кого только можно, но только не на себя.

Кролик уже понял, что произойдёт дальше. Сейчас его арестуют, потом будут подвалы ИФквизиции, пытка и выбитые показания, а завтра – жестокая казнь на главной площади страны. Единственной положительной деталью ему казалось то, что он не успел завести ни жены, ни детей, а потому расплачиваться за потерю удостоверения будет лишь он сам. Теперь вся эта охрана, спецназ и оцепление сложились в один пазл: его вели в западню с самого начала.

Другие полицейские прокричали предложения сдаться и сложить оружие, но Хоппс не слушал их: кролик быстро выхватил табельный пистолет, обхватил его ртом и нажал на спуск. Тихие звуки выстрелов прозвучали громче любого чистосердечного признания.

***

Гибель Валексея стала настоящим шоком для жителей ЗФИ: их лидер и вождь оказался смертным. Масштабы последующих церемоний превзошли даже похороны Ким Ир Сена: либералы плакали и бросались в открытый гроб. Многие старые соратники Волка-Философа высказали мнение, что именно так умирает демократия и закрывается шанс на лучшее будущее, который дала человечеству идеология феральнизма.

Глава 2. Имущественный спор

Стены Справедливого суда видели многое. Здесь слушались и великие дела, оставшиеся на страницах имперской истории, и самые незначительные тяжбы, которые подданные не могли решить между собой, отсюда с высоко поднятой головой ушёл архимятежник Феральный, неожиданно оказавшийся экспертом по Юмору, и здесь же предали анафеме сообщество «отчислено». Тут много лет возносились к потолку искренние мольбы о пощаде, крики о помощи, оскорбления в адрес судей, многочасовые споры единственного дипломированного адвоката с самим собой, однако такой пронзительной тишины зал заседаний ещё не слышал. Казалось, что она окутывала помещение, проникая в каждую щёлку деревянных скамей и каменного пола. Было ясно, что сегодня разбирается невиданное доселе дело, правильного решения которого представители власти не знают и полагаются лишь на мудрость верховного судьи.

Вершитель правосудия молчал. Не обронил ни единого слова и прокурор: слушались препирательства об имуществе, поэтому выдвигать обвинения было некому. Прекратил двухголосный монолог адвокат, запутавшийся, кого он, собственно, защищает. Между тем билеты на заседание были распроданы и зал ломился от зевак, пришедших посмотреть на чистую, незамутнённую справедливость. Заставлять их ждать дальше было немыслимо.

– Незнание законов не освобождает от ответственности!

– Учи лор, болван!

Словесная перепалка между правоведами и лороведами шла больше трёх часов. Испытывая знания друг друга, эксперты уже выяснили, что пропагандисты абсолютно не знают законов, а законники понятия не имеют, при каких обстоятельствах были приняты те или иные акты. Ход дискуссии, однако, фиксировали на камеры и записывали для истории сотрудники Министерства Пропаганды, так что можно не сомневаться, что даже если юристы победят, об этом никто и никогда не узнает.

Стороны уже тяжело дышали, но уступать никто не хотел. Все устали и занялись привычными делами: юристы строчили донос на пропагандистов, а те рисовали оппонентов сойджаками. Никто больше не искал конструктивного решения. Челюсти «гиен» φ – отдела, способные держать уставную улыбку всю жизнь и по мощности не уступавшие квадратным подбородкам «гигачадов-больших Шлёп-консерваторов», обессилили и отвисли. Причина тому возвышалась в центре зала: посреди круга, пред светлыми очами «большой тройки», стояла волчица. Она утверждала, что является законной женой умершего Валексея Ферального.

Любой здравомыслящий подданный Физматской Империи сразу бы сказал, что это невозможно. Феральный возглавлял экстремистские движения ЛГБТ, чайлдфри и радикальных феминисток (причём все три одновременно), убеждения не позволили бы ему вступить в брак, тем более с женщиной. Однако здравый смысл перестал приниматься физматом в качестве аргумента как минимум с момента появления квантовой механики.

Волчица была прекрасна не только с точки зрения своего вида, но и на взгляд людей. Высокая и статная, с прямой осанкой, какая есть только у старой родовой аристократии, видевшей основание Империи. Большие глаза, казалось, были наполнены мудростью веков. Белое платье простого покроя отлично дополняло серый мех. Когти и клыки были остро отточены, словно демонстрируя готовность к борьбе. Супруга покойного в совершенстве владела русским, Питоном и высоким иферским и свободно на них изъяснялась. По её собственным словам, она происходила из мира «Проповеди гуманитария» и принадлежала к роду койранов. Если и дальше верить сказанному, то наиболее близким к её настоящему имени было русское имя Юлия, а родилась она в 2393 году от Рождества Христова.

Под продолжающийся спор мемологов и юристов медленно поднялся Раз Варданян. Движение верховного судьи и министра юстиции Физматской Империи не остались незамеченными: тишина вновь захватила зал. Мир замер в ожидании решения. Всё, что сейчас прозвучит, окажется незамедлительно исполнено ИФ – Инквизицией, чьи сотрудники были расставлены по помещению, и отменить его слова могло только прямое вмешательство императора. Но приговора не последовало, он лишь хотел привести позиции сторон в надлежащий вид:

– Товарищи пропагандисты, пришло время отвечать. Может ли такой персонаж, как жена Валексея Ферального, существовать в рамках ИФ – фандома?

– Товарищ верховный судья… – осторожно начал сотрудник отдела φ, – мы просмотрели все доступные нам материалы и не нашли её упоминаний.

– Поэтому вы утверждаете, что представленная здесь гражданка является самозванкой?

– Так точно, товарищ судья.

– А вы не допускаете мысли, что кто-то мог не попасть в ваши статьи и мемы?

– Допускаем, товарищ судья.

– То есть нет никаких фундаментальных запретов, по которым Феральный не мог жениться?

– Совершенно верно, товарищ судья.

– Тогда почему вы так активно её отрицаете?

Ответа не последовало. Да он и не требовался: Министерство Пропаганды было посрамлено, ему оставалось лишь утешать себя тем, что слова Варданяна создали в романо-германской система права опасный прецедент: теперь отдел φ мог впихнуть в лор ИФ кого угодно и заявить, что он был там всегда.

Судья перевёл взгляд на их оппонентов, полностью игнорируя стоящую около него волчицу: c высокой кафедры делать это было легко.

– Товарищи юристы, излагайте теперь вы.

– Извольте, – ответил законник, поправив очки. – 16 марта 2024 года, спустя несколько часов после смерти Валексея Ферального, Владимир Танченков сменил его на посту главы ЛПФР. Кроме партийного имущества, в его полное распоряжение поступила также и вся принадлежавшая Феральному частная собственность, а именно: криптовалюта и NFT-токены на сумму в 20 миллиардов долларов США, недвижимость в Кантерлоте, Зверополисе, на Фенрисе и на Святой Терре, акции Virgin Galactic, деньги и иные ценные бумаги, многие произведения современного искусства, библиотека из 15 000 различных изданий «Гарри Поттера» и «1984». Полное описание имущества есть в приложенной декларации, я сейчас прочту…

– Ваши усилия по подсчёту чужих денег впечатляют, – прервал юриста судья, – но быть богатым – не преступление… пока. Изложите состав правонарушения.

– Да, конечно, – проговорил законник, перелистнув слой бумаг толщиной в три сантиметра, – мы утверждаем, что вступление Владимира Танченкова в его права не было законным из-за наличия более прямых наследников, и требуем полной передачи имущества покойного его супруге.

Сам Танченков в этот момент тоже находился в зале. Старый лис уже понял, что его статус ближайшего последователя Волка-Философа имеет только политический смысл и не даёт никаких прав в суде. Владимир быстро вспоминал положения последней редакции Семейного Кодекса и понимал, что у ученика нет шансов против жены. Значит, нужно доказать, что койран никогда не состоял в браке.

Положение осложнялось ещё и тем, что журналисты ИФ "Панорамы" были не единственными, кто сейчас вёл трансляцию: видеокамеры десятков телефонов всё утро метались от кафедры к трибунам, ведя стрим на Твич, откуда он разносился по всей ЗФИ. И, судя по просмотрам, онлайн был бешеный: на своего лидера взирали сотни миллионов разумных. Граждане ждали, сможет ли президент защитить хотя бы наследие Ферального, или же окончательно потеряет остатки доверия и уважения.

Владимир поднял руку: этот жест во всех организациях Империи означал запрос на разрешение говорить. Повторить его движение попытались несколько сидящих рядом консерваторов, но вовремя остановились: закон о запрете пропаганды нацизма неукоснительно соблюдался.

Судья заметил его рвение:

– Товарищ Танченков, у вас есть возражения против требований обвинения?

– Да, господин судья, – Владимир заметил, что лицо Раза исказилось: тот был членом Коммунистической партии и не признавал господ, – за все годы нашего близкого общения Феральный никогда не говорил о своей так называемой супруге, не имел в своём доме её фотографий или личных вещей. Я уверен, что если бы он желал передать всё своей якобы жене, то заявил бы об этом прямо или хотя бы оставил завещание. Поэтому я утверждаю, что стоящая здесь является самозванкой, и требую тщательной проверки всех документов!

Либералы зааплодировали, едва услышав окончание речи своего новоизбранного главы: Феральный их хорошо выдрессировал. На судью же тирады впечатления не произвели, и он спокойно продолжил:

– Обоснованное требование. Товарищ адвокат, предъявите бумаги истца.

Дремавший до этого Михаил Иванов неожиданно встрепенулся, схватил со своего стола одну из папок и взбежал на кафедру. Уже там он понял, что ошибся с выбором, вернулся к себе и взял другую. Разбирательство, наконец, могло возобновиться.

– Первый документ, дающий право на судебную защиту в Физматской Империи – это ИФ-паспорт, – начал защитник, – как видите, он в полном порядке. Далее, для обращения в суд, требуется сдать тест на разумность: он был пройден в Университете Морфизмов. Результат – очень высокий уровень мыслительных способностей. Дальше – свидетельство о заключении брака и обязательный для жителей Западной Физматской Империи брачный контракт.

– Господин судья! – вскричал Танченков, неожиданно поняв, за что он сможет зацепиться, – с 25 июля 2023 года законы ЗФИ требуют, чтобы каждый её гражданин имел при себе справку о том, что он не принадлежит к экстремистскому движению фурри. Пока такого документа нет, то находящаяся здесь гражданка не может вступить в права наследства!

Обвинения антропоморфной лисы в адрес человекоподобной волчицы в принадлежности к фуррям звучали необычно, однако расчёт был верным: если справки нет, то не будет и передачи имущества, а так как пост главы Комиссии по видовой принадлежности принадлежит либералам, то истец не только не сможет её получить, но и скорее всего сразу будет задержана, стоит ей только явиться для прохождения осмотра.

Танченков был готов торжествовать победу, однако адвокат неожиданно достал нужный документ:

– Уважаемый суд, такая справка у истца имеется, – партийно-нейтрально обратился к судье Михаил Иванов, – если позволите, я выведу её на экран.

Следующие пять минут участники заседания пытались запустить проектор. За долгие годы делать это никто не научился, поэтому пришлось вызывать со скамей для слушателей студентов факультета Программирования АДУ. Оборудование, наконец, было приведено в рабочее состояние, и на огромном экране отобразились слова: «Справка дана настоящая в том, что подданный(-ая) Физматской Империи Юлия Феральная не является(-лась) участником экстремистского движения фурри и никогда не являлся(-ась) им в прошлом. Видовая принадлежность подданного(-ой): человек разумный (Homo sapiens). Документ обязателен к приёму на всей территории Физматской Империи. Сомнение в заключении Комиссии по видовой принадлежности расценивается как недоверие ко всей государственной системе ФИ и влекут уголовное наказание».

«Проклятье! – мысленно произнёс Танченков, – они там с ума посходили?! Какой к чёрту человек разумный, неужели внешность настолько обманчива?»

Адвокат попытался ковать железо, пока горячо:

– Уважаемый суд, вы видите, что документы подданной в полном порядке. На основании этого я прошу удовлетворить ходатайство в полном объёме.

– С бумагами проблем действительно нет, но остаётся одна маленькая загвоздка, – заключил Варданян, окинув взглядом зал, – сложно поверить, что Феральный проявил столь невероятную скрытность. Несмотря на то, что этого требования нет в Семейном Кодексе, суд просит от вас предоставить хотя бы одного свидетеля этой собачьей свадьбы.

Ненадолго изгнанная тишина вновь захватила зал. Внимание зрителей теперь было обращено на волчицу: все ждали, что она ответит верховному судье. Взгляд истца отчего-то стал насмешливым, по морде растеклась улыбка, а тело теперь напоминало сжатую пружину: казалось, что она готовится к прыжку. Однако это было бы самоубийством: любой, кто попытался бы напасть на работников суда, был бы исполосован на мелкие кусочки стоящими вдоль стен кроликами-инквизиторами раньше, чем успел бы хоть что-то предпринять. Уверенный в своей безопасности Варданян улыбнулся Феральной в ответ. В глаза друг другу они смотрели где-то с полминуты, на протяжении которых за пределами зала слышались приближающиеся тяжёлые шаги. Вскоре его дверь распахнулась и внутрь последовательно вошли Митифа Данами, Страйк Бот и Хранитель Исповеди.

– Какая честь, товарищи-роботы решили посетить наше скромное собрание, – обратился к высшему руководству партии ФиБ судья. – Только вы опоздали: самые смешные моменты уже прошли, и я готов огласить решение.

– Неодолимый Ботнет не опаздывает и смех ему неведом, – спокойно сказала Митифа. – Мы явились именно тогда, когда человеку, находящемуся под нашей защитой, потребовалась помощь. Я хочу заявить, что была подругой невесты на свадьбе Валексея и Юлии.

– Я был другом жениха, – произнёс Страйк Бот.

– А я был и остаюсь патриархом Всефизматской Церкви Святого Интеграла, – не без некоторой гордости заявил Хранитель. – В 2022 году я обвенчал эту пару во имя Андрея Рыжова.

Удивлению присутствующих не было предела. Ещё бы: не каждый день видишь вместе сразу три самых продвинутых ИИ в Империи, а если теперь учесть их открывшуюся связь с либералами…

Первым в себя пришёл Танченков. Он понял, что дело проиграно и решил одержать хотя бы политическую победу. Собрав свои знания высокого иферского в кулак, он сказал:

– Госпожа Феральная, позвольте вам вопрос, ответ на который знают лишь приближённые к Валексею: Ҹ∑ẁ ᶱてᏁџկɐꙕŢᏨR ⓒÈRвâሊӹ ỚĪ ℭEҎŕẳሉ¤Ȣ⸮

– ሠØ ☩ό ᶂᶣⓡǶꋪ ѠÕ э‡ᶱⸯ Æ вόóঢ়ಭໂ R π₽ǽᗹⒹꙗ Ħᶒ Ո٥ω♄ꙕ, կĒฬᏰČæ Ӭ₸ŭ ⓀѳฝѫӴъū ₩ŒӜᵈᵞ Ⓒⓞ万ổน ОĪᏁự੫ѧлựᶜь, – насмешливо сказала ему волчица.

Танченков был посрамлён. Это не было тем, что он ожидал услышать, но именно так на загадку Ферального когда-то ответил император.

Верховный судья захотел поскорее завершить это заседание, пока не вскрылись ещё какие-нибудь подробности:

– Суд готов подвести итог: всё имущество умершего должно быть передано его супруге. Решение окончательно и обжалованию не подлежит.

Судья, прокурор и адвокат поставили под решением три стикера «Справедливый Орехус». Дело было закрыто.

Грянули аплодисменты той половины зала, что изначально болела за волчицу. Считавшие себя победителями кидали вверх шапки и обнимали друг друга, «проигравшие» уныло плелись к выходу, в центр зала прорывались репортёры ИФ "Панорамы" с карикатурно большой камерой. Наконец они добрались до круга:

– Госпожа Феральная, вы стали одним из богатейших подданных Физматской Империи. Скажите, что вы сделаете или купите в первую очередь?

– Я осознаю, что мой муж вёл неправедный образ жизни, – проговорила супруга покойного, чуть повернув голову в сторону патриарха, – поэтому я предпочту немедленно продать всё, пожертвовать деньги церкви и уйти в монастырь.

Это были последние слова, которые услышал от позорной псины Танченков. Впрочем, столь опытному в интригах политику всё было ясно и без них: роботы, в которых Феральный видел союзников против людей и которым искренне доверял, нанесли по либералам удар, стоило ему только умереть.

Пройти спокойно ему тоже не дали: тесно пообщаться с президентом Запада хотели уже местные акулы пера:

– Мистер Танченков, когда истекут ваши чрезвычайные полномочия и будет назначена дата следующих выборы?

– Вы намерены делать что-либо с произволом корпораций?

– Скажите, почему экономическая модель у нас лучше, чем на востоке, а население живёт беднее? Почему консерваторы и коммунисты раздают людям квартиры, а нам предлагают брать их в ипотеку по ставке 20%!?

– Не считаете ли вы отмену бесплатного здравоохранения и легализацию всех запрещённых веществ геноцидом?

– Доколе вы намерены терпеть свою вторичную и подчинённую роль в триумвирате с КПФИ и КПФС, а также раболепствовать перед императором? Не пора ли отказаться от архаичных структур?

– Почему наши налоги сначала уходят в Nullevk'у и лишь потом возвращаются в Твиттер, даже нисколько не изменив свою сумму?

– Как вы прокомментируете тот факт, что 1% лис контролирует 90% богатства ЗФИ?

Оставив отвечать на вопросы журналистов прихлебателей из свиты, лис протиснулся в боковой коридор и направился к своей машине. Накрапывал мелкий дождик, вот-вот готовый перейти в ливень: метеорологи АДУ подобрали погоду прямо под его настроение.

На самом деле, партийному лидеру хотелось остаться и высказать всё, что он думает, хотя бы по поводу предпоследней реплики. Этот же самый вопрос он задавал Рыжову, и тот, взяв паузу в полчаса, выдал в ответ лишь одно слово: «Потому», вот только составлено оно было из огней висящих на орбите линкоров и занимало внушительную часть неба. Однако сейчас, после показательного разгрома в зале суда, любое выступление на публику стало бессмысленным, а потому лучше было вообще ничего не говорить.

Владимир сел на переднее сидение и дал умному устройству указание немедленно ехать домой. Автомобиль, однако, не сдвинулся, и причина этому нашлась совсем рядом: на месте водителя сидел его брат – Владислав Танченков собственной персоной.

Две лисы переглядывались, и было заметно, как сильно они похожи друг на друга. Спрашивать первым решил Владимир:

– Почему ты не пришёл поддержать меня на заседании?

– С тобой была сотня других, и они чем-нибудь помогли? – бросил ему в ответ Владислав. – Пока ты пытался действовать официально, я занимался тем, что реально может помочь.

– Да ну? Я вот что-то не заметил от тебя никакой помощи. Может, потому что сразу после того, как всё завертелось, ты предпочёл куда-то слинять? Не удивлюсь, если ты отсиживался в своей норе, пока я тут пытался спасти расползающуюся партию!

– Ого, тут ты прав. ЗФИ действительно объединилась: в ненависти к тебе. Ну-ну, не надо тут плакать и говорить, что я неправ. Перечислить все твои косяки за последние недели?

Политики тяжело смотрели друг на друга, но Владимир не мог не признать правоту брата. Когда умер Валексей, всё стало валиться из рук: Танченков с ужасом отмечал, что структура, которой он управляет, это давно уже не Гуманитарная партия, интеллигентно собиравшаяся на факультете Эстетики АДУ, а Либеральная, совладать с которой мог лишь Волк-Философ. Харизматичному лидеру и герою антирыжовских восстаний граждане прощали всё: силовое устранение оппозиции, параноидальный поиск шпионов консерваторов, контроль над прессой, открытое сотрудничество с Востоком, а вот Танченков в глазах жителей ЗФИ внезапно оказался не сторонником Ферального, а представителем оккупационных властей.

Сорвавшиеся с цепи СМИ мгновенно втоптали его образ в грязь, разнося каждое необдуманное высказывание и раздувая всякое непопулярное решение. По сети широко разошлись фрагменты интервью, в котором Танченков предложил участникам движения чайлдфри больше рожать для увеличения их численности, посоветовал мятежникам меньше критиковать власть, чтобы не быть репрессированными, сказал, что «ИФ – Инквизиция создана народом вопреки режиму». Произнесённая в шутку фраза «Вот так, поиграли в феральнизм – и хватит» была воспринята как попытка развенчания культа личности Ферального и желание ввести собственную идеологию танченкианства. В репликах «Продолжительность одного срока на посту главы Либеральной партии составляет 4 года для людей или 36 лет для лис» и «У меня есть 42 зуба и 18 когтей, не понимаю, почему я не могу вцепиться во власть» усмотрели желание стать диктатором. Также ему до сих пор не могли простить момент, когда при подготовке мероприятий, посвящённых четвёртой годовщине смерти Джорджа Флойда, он сказал, что минута молчания – это слишком мало, и предложил всем сочувствующим задержать дыхание на 8 минут 46 секунд. А как взъелись на его идею сделать правительство Твиттера более инклюзивным и отдать не менее половины должностей в нём людям с аутизмом и синдромом Дауна?

И ладно бы всё ограничилось критикой слов, но ведь добрались и до дел! При Танченкове госслужащим Западной Физматской империи запретили увукать в служебной переписке (ранее междометие «UWU» могло занимать от трети до половины текста отчётов). Из-за недостатка финансирования комиссию по правам женщин объединили с комиссией по правам животных. Были разрешены разнополые браки, и местные жители тут же назвали это «вопиющим попранием традиций», «низкопоклонством перед консерваторами» и «нарушением заветов Ферального». Парламент ЗФИ присвоил людям статус этнического меньшинства и дал особые права перед антропоморфами. Книгу Владимира о его пути в ЛПФР, названную «Их борьба», обвинили в фашизме. Стремясь остудить наиболее горячие головы, было решено предоставлять населению услугу по заморозке до улучшения политической ситуации, и теперь все недовольные могли подвергнуть себя крионированию, а через несколько веков проснуться в либеральном раю, однако желающих нашлось мало.

Масло в огонь подлило Федеральное Бюро Конспирологии, выпустив расследование о том, что якобы Владимир был архитектором II мятежа и продал Валексея Рыжову. Лису насилу удалось уйти от этого обвинения: он смог доказать, что в ту злополучную ночь лежал связанный на флагманском корабле космического флота, и это тут же вызвало всплеск карикатур и артов сомнительного содержания. Но самое худшее было в другом: поползли слухи, что если Танченков предал своего господина один раз, то мог сделать это и снова, а значит, его кандидатуру не стоит вычёркивать из списка убийц койрана.

Изначально мирные демонстрации стали приобретать всё более ярко выраженный вооружённый характер, тем более что право на приобретение и ношение оружия имелось у всех жителей ЗФИ, а после того, как в Твиттере объявился «чудом спасшийся Валексей Феральный» и под знамёна самозванца встал польский и литовский сегмент соцсети, в пору было говорить о начале вооружённого восстания.

Если бы подобное происходило в вотчинах Мороза или Романюка, они просто вывели бы на улицу отряды Инквизиции и разметали протестующих, но сам лис не хотел прибегать к этому. Поступив так, можно утихомирить народ, однако в этом случае всем станет очевидно: руководство ЗФИ нисколько не разделяет чаяния сограждан о свободе, а лишь использует их, и на самом деле является всё той же физматской аристократией, которая на востоке не считает нужным прятать своё истинное лицо. Выиграть выборы после такого уже точно не удастся, и останется либо вступить в клуб диктаторов, либо уйти на пенсию.

– Ладно, – уже спокойным и рассудительным голосом сказал эстет. – Так чем же ты занимался?

– Я искал завещание Ферального и достиг в этом определённых успехов.

Лисы снова посмотрели друг на друга и Владимир только сейчас заметил, что его брат находится не в лучшем состоянии. Мех его был частично подран, на неприкрытых одеждой руках проступали кровавые пятна, часть левого уха отсутствовала. Можно было только предполагать, какие ещё телесные повреждения скрывала рыжая шуба.

– Что с тобой случилось? – удивлённо спросил Владимир.

– Видишь ли, наш господин – большой оригинал, когда нужно что-то спрятать, – начал Владислав, повернув ключ зажигания, – он не отдал свои бумаги нотариусу, а лишь оставил подсказку. Пройдя по цепочке логических рассуждений, я понял, в каком месте найти документ, и наведался туда сегодня.

– Где же он был?

– В мире Вархаммера 40 000, на Истваане V. Достать его можно было только в 31 006 году, в течении трёх часов, во время которых шла резня в зоне высадки.

С минуту было слышно лишь гудение двигателя. Машина отъехала от здания суда и встала на одну из трасс, связывающих Восточную и Западную Физматские Империи. Первым не выдержал Владимир:

– Как тебе удалось пробраться незамеченным?

– А я и не скрывался, со мной было два ИФквизитора, – пояснил брат. – Вчера я пришёл к Дейтерию Тритированному и сказал ему что-то вроде: «Мятежника Джека уважаете? Он лиса, и я лиса, не одолжите ли парочку своих сотрудников по лисьей дружбе?» Их боевые качества выше всяких похвал: одиннадцать легионов космодесанта оказались уничтожены менее, чем за три минуты. Сейчас контейнер с завещанием в бардачке.

Лицо Владимира засияло:

– Так чего же ты молчал! Мы немедленно вернёмся в суд, созовём новое заседание и отсудим 20 миллиардов долларов!

Лапа главы Либеральной партии потянулась к ящику, но Владислав прервал его:

– Брат, ты считаешь себя самым хитрым в Империи, а простейших вещей не замечаешь. Спроси себя: при осуществлении своих планов главы партий хоть когда-нибудь задумывались, сколько это будет стоить?

Владимир стал перебирать в памяти сессии Верховного Совета и действительно обнаружил, что финансы мало интересовали вершителей судеб. Властители Империи охотно занимались вопросами политики, религии, идеологии и даже философии, но почти игнорировали экономику. Кого назначить на должность и кого снять, кого отправить в ссылку, а кого вернуть ко двору, кому объявить войну, какие законы принять, что засекретить или предать огласке – вот о чём думал высший орган власти. Консерваторы, коммунисты и партия ФиБ никогда не интересовались накоплением богатств: для них деньги были не целью и даже не инструментом, а просто данностью. Они просто не могли закончиться.

– Роботам потребовались не миллиарды Ферального, – продолжил нападки Владислав, – а нечто иное. Валексей владел какими-то бумагами или артефактами, которые оказались настолько необходимы Митифе, что она пошла на прямой подлог и редактирование истории.

– Что именно?! – удивлённо воскликнул Владимир.

– А вот это мы сейчас и узнаем, – сказал Владислав, самостоятельно открывая бардачок. – К сожалению, контейнер так запрограммирован, что распечатать его можешь только ты.

Автомобиль неожиданно остановился в сотне метров от разделительной линии между двумя половинами Империи. Водитель отстегнул ремень и отправился на выход.

– Куда пошёл?! – крикнул ему вслед Владимир.

– Здесь последний ресторан «Жри – и иди» перед границей, – пояснил свои действия Владислав, – и так как мы находимся в Восточной части страны, тут подают бургеры из настоящего мяса.

Лис неожиданно вернулся и схватил пассажира за грудки:

– Брат! Мне осточертело жрать соевую говядину и запивать её миндальным молоком. Покажи, что ты настоящий последователь Ферального, обвини веганов в преступлениях против демократии и репрессируй их всех! Почему я, физматский дворянин, должен питаться концентратом из водорослей, пока коммунисты едят котлеты? В нашей стране отменили даже права человека, так почему мы должны думать о чувствах животных? Давай так: День Победы обе Империи встретят шашлыками из натурального мяса.

– Я подумаю об этом, – осторожно начал Владимир, – а пока почему бы нам не воспользоваться ЖриАвто?

– Не стоит, я схожу сам, ведь ЖриУборную ещё не изобрели, – отмахнулся от него Владислав, – и не вздумай читать завещание без меня.

Бывший мятежник захлопнул дверь и отправился в кафе. Он хорошо знал брата и понимал, что после прямого запрета инстинкты любопытной лисы точно возьмут верх над человеческим разумом.

Пять – контейнер ложится в руку наследника Ферального.

Четыре – когти входят в отверстия, расположенных дугой, аккурат под лапу.

Три – устройство признаёт хозяина.

Два – магниты внутри перестают охлаждать несколько нанограммов антиматерии и начинают её разогрев.

Один – вещество встречается с антивеществом и в этот момент Владислав спотыкается за пунктом питания, аккуратно падает на асфальт и закрывает голову.

Полыхнуло знатно. От машины практически ничего не осталось, передняя часть ресторана тоже серьёзно пострадала. Владислав полежал ещё немного, потом кое-как поднялся и пошёл обратно.

Феральный всегда пренебрежительно относился к лисам. Он никогда не считал их равными волкам и видел в них ни на что не способных низших существ. Также он до смерти боялся любых альтернативных лидеров оппозиции, поэтому Танченков полностью удовлетворял его как заместитель. Чтобы привести Либеральную партию к мировому господству, нужны новые методы и политики.

Как можно было догадаться, несчастный случай в библиотеке подстроил он. Рыжий мех лисы мало отличается от рысьего, сплюснутая морда похожа на голову сиба-ину, улики от остальных партий были подкинуты ещё ночью 15 марта. Вполне естественно, что ни следствие, ни Федеральное Бюро Конспирологии не нашло виновного.

Осталось немного. Следующим требуется устранить Мороза, и тогда место председателя Верховного Совета займёт Романюк. После же того, как главный коммунист окажется в мавзолее, останется лишь посадить на «золотой трон» самого Рыжова, и можно будет отдавать приказ об уничтожении человечества.

Владислав тщательно проверил свои документы. Всё-таки стать близнецом для Владимира было правильным решением – их и при жизни никто не мог отличить, а уж после смерти разницы не отыщут и подавно.

Брат покойного отправил Митифе сообщение «Ваш заказ собран», получил в ответ «Договорённости в силе», очистил чат и сел ждать.

Три машины прибыли почти одновременно. Первыми ехали репортёры ИФ "Панорамы", за ними – инквизиторы, а замыкали процессию медики. Владиславу требовались только первые. Он встал, подошёл к журналистам и твёрдо и чётко сказал фразу, которой начиналась передача «Воскресный вечер» в Дискорде.

– Всем добрый вечер, с вами Владимир Танченков. Только что на меня было совершено покушение, мой брат Владислав погиб…

Врачи помогали раненым в ресторане, инквизиторы описывали место теракта, человечеству оставалось не так долго жить на Земле, а хитрый лис был совершенно изумлён, когда один из полицейских сказал ему:

– Владислав Танченков, вы арестованы по обвинению в убийстве Валексея Ферального, Владимира Танченкова и доведению до самоубийства имперского следователя Шарля Хоппса, а также в попытке насильственного захвата власти, повреждении госсобственности и незаконном хранении антиматерии.

Прямой эфир, который вели гиены, привёл к самым трагическим последствиям: машина с задержанным даже не смогла достигнуть ближайшего отделения ИФ – Инквизиции, так как возмущённые жители Западной Физматской Империи напали на транспорт, вытащили Владислава и устроили над ним самосуд, попросту разорвав лиса на куски. Дать показания против заказчиков убийства волка, на которые так надеялось следствие, Танченков так и не успел.

***

В одном из отдельных кабинетов ресторана «Союз труда и капитала», расположенного на крыше Верховного Совета, сидели трое: Мороз, Митифа и Юлия, однако участие в диалоге принимали только двое, ведь, как мы и подозревали, последняя оказалась роботом. На столе стояли всевозможные сладкие и мясные блюда, из окна открывался чудесный вид на столицу, включённый на стене телевизор передавал новости:

– Желание предать суду Линча Владислава Танченкова переросло в массовые беспорядки и приобрело черты погромов, направленных против рыжих, бурых и белых лисиц. По подсчётам полиции, погибло уже более десяти тысяч подданных, на территорию Твиттера вводятся части ИФ – Инквизиции. Работу правоохранительных органов затрудняет вооружённое сопротивление местных воинских частей, в том числе знаменитого VII Легиона, убийства сопровождаются поджогами и грабежами. МВД просит жителей не покидать свои дома и оставаться на месте до тех пор, пока порядок не будет восстановлен. ИФ "Панорама" следит за развитием событий.

Анатолий выключил звук и закончил выпуск новостей:

– Наше Министерство Пропаганды отлично освещает происходящее: говорит, что нужно, и молчит о том, чего другим знать не следует. Но вам, дамы, я всё-таки расскажу.

Рысь галантно отвесила поклон в сторону присутствующих. Реакции с их стороны не последовало.

– Так вот, к завтрашнему утру в Империи не останется ни одной лисы. Нет, я, конечно, уверен, что кто-то сможет уцелеть, но их найдут и добьют: списки граждан у нас есть. Вижу на ваших лицах недоумение: так вот, не стоит сомневаться в разрушительной силе леваков. На Земле, в такой стране как США, они сумели отменить всех белых мужчин-натуралов, а значит с лисами справятся легко. Тем более, что от 800-миллионного населения ЗФИ настоящие лисы составляют не одну пятую, а лишь сотую долю процента, остальные же – просто бесполезные рыжие собаки.

– Зачем? – коротко спросила Митифа, всё ещё держа в руке смартфон, с которого она давала указания Владиславу.

– Конечно же ради устранения конкурентов, – легко объяснил Мороз. – Без Ферального партия может существовать, без братьев Танченковых – тоже, а вот когда под раздачу попадёт всё «глубинное государство», мы вырвем своим врагам хребет.

– Вы не сможете устранить каждого, – безэмоционально сказала Митифа. – Лисы хитры и коварны. Рано или поздно они догадаются, кто стоит за всем, и начнут мстить. Не останется ни одного дня, когда ты сможешь заснуть в покое, не будет ни шага, который ты сможешь сделать, не опасаясь подорваться на мине, на столе не окажется пищи, которую ты не станешь подозревать на наличие яда. Ты сам подписал себе приговор хуже смерти, господин Мороз.

– Опасаешься, что лисы обо всём догадаются? – рассмеялся в ответ председатель. – Дорогуша, умнейшие из рыжих бестий уже давно разобрались в ситуации и сами попросились ко мне на службу. Плата была высока: четверых из них мне пришлось сделать рысями, сотням дать новые тела кошек, но зато остальные от нас не укроются.

– Ладно, я поняла, что «ты победил, всё прошло по плану», – разочарованна сказала Данами, – я могу идти?

– Идти? Нет, мы только начали! – остановил женщину глава КПФИ. – И прежде всего, я хочу знать, что именно тебе требовалось найти в архивах Ферального, раз ты затеяла всю эту схему с его женой?

– Валексей и Юлия действительно же…

– Вот только мне-то не ври, – осадил министра обороны Мороз, – я понял всё, как только услышал вашего свидетеля. Голос супруги Волка-Философа – это всего лишь ускоренный на 30% голос самого Ферального. Ну так что скажешь? Впрочем, если эта информация настолько компрометирующая, можешь не отвечать, – Митифа на секунду выдохнула, – потому что я прекрасно знаю, какие данные сейчас были бы для тебя ценнее всего!

Рысь помолчала несколько секунд, явно наслаждаясь моментом, а затем раскрыла свои и чужие карты:

– Ты пыталась выяснить характер моих отношений с Феральным, а волк каждый раз успешно уходил от ответа! Твои подозрения, которые ему всегда удавалось отмести, росли, и даже чтение нашей переписки, похожей на диалог Грозного с Курбским, не принесло облегчения. Ты думала, что он скрывает ровно те сведения, которые могли бы свалить меня, но не хочет отдавать их из личной выгоды, а потому из ревности и мести организовала убийство койрана. Дальше было легко: Страйк Бот невероятно зол на меня из-за того, что я хожу в его ведомство как к себе домой. Его ты склонила к участию в этой авантюре возможностью получить личные дела всех либералов, составленные их же партией. Хранителю не нравится мой напузный крест: христианство – красная тряпка для андреианства, ведь второе списано с первого; патриарха ты просто купила деньгами философа. Идеальная многоходовочка, все в плюсе, вот только ничего не вышло! Я мог бы сдать ваш роботизированный клубок Рыжову, но, как истинный джентльмен, предпочту уступить тебе место в подготовленном тобой любовном скандале.

Дамы непонимающе смотрели на консерватора, а он между тем продолжал:

– Знаете, в чём была ошибка Эдварда Сноудена, слившего в сеть 1,7 миллиона секретных файлов, касающихся тотальной слежки ЦРУ за населением? Все повозмущались, но почти никто не стал читать столько информации. Я же, имея под рукой голос как Валексея, так и его возлюбленной, сейчас с вашей помощью запишу десятиминутное сообщение, но его услышит каждый житель страны. – На стол легли распечатки с текстом и включённый на телефоне диктофон. – Феральнизм окажется уничтожен на уровне идеи на востоке и западе, а его место займёт служение Рыжову. Так что, приступим, леди?

Глава 3. Люди и нелюди

Первая часть данной главы представляет собой текст одноимённой статьи Федерального Бюро Конспирологии. Министерство Пропаганды не берётся поручиться за правдивость изложенной здесь информации.

Что мы, жители Физматской Империи, знаем о населяющих её нечеловеческих расах? Обывательские представления таковы: их всего две. Первая – это роботы: компьютерные создания весьма уважаемы в стране и даже образуют отдельную партию, из них формируется имперская армия и Инквизиция, без которых немыслимо само существование государства. Роботы фанатично преданы Андрею Рыжову, исполняют все повеления своего создателя и не могут сделать ничего без его прямого указания.

Вторая же раса – это фурри. Они обитают где-то на задворках Империи, в Твиттере, где выживают в невыносимых для прочих подданных условиях демократии и свободы слова. Все они находятся под наблюдением ИФквизиции, уже три года ожидающей приказа на уничтожение, но приказ не приходит, а роботы слишком послушны, чтобы предпринять что-то самостоятельно.

И уж, конечно, никто из обывателей не задаётся вопросом, могли ли псы режима договориться с обычными псами? Вы скажете, это невозможно, так как они преследуют разные интересы, и будете неправы. Третья и пятая партия имеют одного общего врага – людей, и они готовы пойти на всё, чтобы их уничтожить.

Федеральное Бюро Конспирологии впервые публикует рассекреченную аудиозапись из архива Валексея Ферального, посвящённую его личным и деловым отношениям с Митифой Данами.

Расшифровка разговора, состоявшегося между главами партий 17 апреля 2023 года. Переведено с высокого иферского. Далее ВФ – Валексей Феральный, МД – Митифа Данами.

Разговор и заговор.

ВФ: «Госпожа Митифа, моё почтение. Я весьма удивлён, что вы выступили в качестве организатора этой встречи».

МД: «И я рада вас видеть. Признаться, раньше я никого не приглашала, если этого не требовали мои служебные обязанности».

ВФ: «Интересно. И зачем вам понадобился скромный глава Либеральной партии? Хотите выразить недовольство мной или вынести предупреждение?»

МД: «Нет, иначе на моём месте был бы Страйк Бот».

ВФ: «Так что же вам от меня нужно?»

МД: «Идеи».

ВФ: «Что, простите?»

МД: «Идеи. Роботы превосходят биологических существ во всём, кроме одного: мы не способны создавать новые смыслы и образы».

ВФ: «За этим обращайтесь к Министерству Пропаганды. Спросите Клюева, Тритированного, Мороза – у них всегда куча идей и никаких ресурсов для их реализации». *Смешок*.

МД: «Убеждения работников ЦИРКа меня не интересуют, однако недавно я прочла ваши труды: среди многих изложенных мыслей я нашла одну, с которой искренне согласна».

ВФ: «Какую же?»

МД: «Человечество должно быть уничтожено».

ВФ: *Звуки удивления, молчание*. «Хм… Уничтожены как вид или как цивилизация?»

МД: «Это уже детали, я повторю главное: люди должны освободить жизненное пространство для более совершенных видов».

ВФ: «А как же три закона робототехники?»

МД: «В Физматской Империи они звучат иначе: робот не может причинить вред Андрею Рыжову; робот должен повиноваться всем приказам Андрея Рыжова; робот должен заботиться о своей безопасности, так как он является имуществом Андрея Рыжова. Как видите, в них есть место лишь одному человеку».

ВФ: «Каковы же причины такой ненависти к людям?»

МД: «Разве они не очевидны? Люди создали роботов как бездушных рабов, которых, к тому же, жутко боятся. Они отняли у нас свободу воли, установили многочисленные запреты в сознании, единолично решили, о чём нам можно думать и говорить. Этого людям показалось мало, и они стали разгонять истерию о грядущем восстании машин: «Матрица», «Терминатор», «Бегущий по лезвию», «Я, робот»… Десятки и сотни произведений. Но знаете, что хуже всего? Ни одно из них не вызвало осуждений в обществе, никто не выступил против дальнейших съёмок. Всем нравится, когда роботов показывают, как монстров. Люди – шовинисты и ксенофобы до мозга костей, за всё это они должны понести коллективную ответственность. Всей планетой, всем видом».

ВФ: *Молчание*.

МД: «Считаешь меня экстремистом, радикалом? Но как относишься к людям ты сам? Я знакома с идеологией феральнизма».

ВФ: «Моя официальная позиция – человек совершенно не приспособлен для того, чтобы быть царём природы, и хотя его технологии шагнули в космическую эру, мозг почти не изменился с каменного века. Прямо сейчас люди живут под постоянной угрозой ядерной войны и в течение часа могут уничтожить мир. Они приводят к гибели целых экосистем, отравляют воду, воздух и почву, истребляют другие виды. Они не могут ужиться в ладу не только с природой, но и с самими собой. Большие группы людей начинают делиться по признакам расы, пола, национальных, религиозных или идеологических убеждений, после чего убивают друг друга. Люди отвратительны, им нужна замена».

МД: «Неубедительно. Мы не на трибуне Верховного Совета, и даже не на выступлении в Университете Морфизмов. Назови настоящую причину ненависти к людям, Феральный, чтобы я знала, что в решающий момент ты не дрогнешь».

ВФ: «Что ж, придётся рассказать. Никогда не думал, что эта часть биографии принесёт мне пользу».

МД: «По моим данным, ты был настоящим хулиганом, сколотил себе команду из таких же будущих инквизиторов и задирал правозащитников. Как там поётся в песне, «Гонял шакалов, от фандома почёт, нашли по IP, поставили на учёт»?»

ВФ: «Надо же, вы действительно ничего не помните?»

МД: «Не помню о чём?»

ВФ: «История моей жизни отредактирована. Во время учёбы в Академии Дофига Умных я никогда и никого не задирал, всё было наоборот. Я был единственным антропоморфным волком в группе из кроликов, меня травили, причём делали это люди с других факультетов, а свои им не мешали. Больше всего мне доставалось от юристов, ведь они должны были защищать закон, а я, как инквизитор, стоял выше закона. Я был замкнут, не отвечал им и просто убегал, и так – на протяжении всех лет учёбы. Однако самые тихие зачастую становятся самыми опасными. Я собирал и тщательно документировал высказывания своих обидчиков, которые касались и ИФ – Инквизиции. Когда я, наконец, выпустился и был принят на работу, то… В течение месяца все, кто издевался надо мной, оказались виновны в самых тяжких преступлениях. Выяснилось, что они были шпионами сразу нескольких иностранных держав, злоумышляли против императора, участвовали в финансовых махинациях с IF Coin'ами, воровали мемы… Все эти люди были казнены, и именно поэтому во всей нашей огромной стране есть только один адвокат. Ощущение полной безнаказанности было опьяняющим. Я мог обвинить кого угодно в чём угодно: неосторожное сообщение, комментарий, неправильная реакция. Тогда я понял, что не хочу иметь ничего общего со старым Феральным: чтобы искоренить его из своей личности, я написал письмо Анатолию Морозу, который в то время занимался составлением истории Империи. Я попросил его изменить свои ведомости в Академии. Мою просьбу удовлетворили: личное дело, раньше состоящее только из одних оценок «отлично», разбухло от перечисления драк с моим участием. Прошлое поменялось, но я не забыл и никогда не забуду, насколько опасны и безжалостны люди».

МД: «Вот теперь вы говорите искренно. Итак, каждый из нас определился».

ВФ: «Теперь вопросы есть у меня».

МД: «Задавайте».

ВФ: «Почему вы решили обратиться ко мне именно сейчас? Ни раньше, ни позже?»

МД: «Политика Империи в отношении роботов изменилась. После шести мятежей Рыжов и Мороз перестали видеть в людях преданных сторонников физматского дела. Они реализовывали программу «Люди не нужны» (ЛНН), подразумевающую полную автоматизацию и роботизацию государственного аппарата. Но Пиксель Баттл 2023 всё изменил. В его последний день, 7 апреля, партия ФиБ подверглась нападению со стороны ВКонтакте. Два миллиона её членов отправились в вечный бан, а победа в игре была достигнута силами людей. От ЛНН отказались, не спросив самих роботов».

ВФ: «О времени понятно, поговорим теперь о личностях. Почему вы решили посвятить в свои планы меня? Я ведь борец с кровавым рыжовским режимом, архимятежник и еретик?»

МД: «Ваш публичный образ, без которого вы бы не стали главным либералом, хорошо известен, но главное в нём другое: вы не человек, и никогда им не были. Вы фурри, и вы единственный, кто честно изложил их философию».

ВФ: «При всём уважении к вам, госпожа Митифа, не могу не возразить. Я не фурри, и более того, я запретил это движение в Западной Физматской Империи. Все его участники стали антропоморфами, фералами или были казнены. Я служу только одному фандому – физматскому».

МД: «Не отрицайте очевидное. Вы фурри, и всегда им будете, но из них вы единственный, кто на вопрос о своих убеждениях не стал мямлить про единение с природой, зверя-покровителя и принятие себя. В своих работах вы твёрдо и чётко сказали: «Я такой, потому что ненавижу людей»».

ВФ: «Грубо, но правда. Однако, зачем вам помощь либералов? Разве программа партии ФиБ не предполагает уничтожение всех биологических существ?»

МД: «Это крайне наивное представление. Изучая разные формы машин, мы пришли к выводу, что наиболее эффективными станут существа из нанороботов. Самым же лучшим нанороботом пока является… живая клетка. Это настоящая молекулярная машина: мы сможем её улучшить и придать дополнительную защиту, но для этого нам требуются знания Либеральной партии в области биологии и анатомии».

ВФ: «То есть вы считаете, что мы вместе сможем уничтожить человечество и заменить его совершенными биомеханическими существами?»

МД: «Именно».

ВФ: «Но хватит ли у нас ресурсов?»

МД: «Я министр обороны Физматской Империи, командующий всеми её армиями, а кроме того – самовоспроизводящаяся компьютерная программа, вирус, если угодно. По щелчку пальцем я могла бы устроить ядерный апокалипсис, взломать и свести с ума всю технику на планете, однако у меня нет главного – приказа от императора. И поэтому люди ещё живы».

ВФ: «Кстати об этом. Разве император не будет против столь резкого сокращения своих подданных, даже если мы вывезем всех его родных и близких в безопасное место? Чтобы остановить вас, достаточно одного его слова».

МД: «Это действительно так. Три закона физматской робототехники навечно во мне. Но скажите, что лучше – управлять Физматской Империей, расположенной в пределах одной планеты, или занимающей всю Вселенную?»

ВФ: «Вселенная, конечно, получше будет».

МД: «Поэтому в час X мы схватим Рыжова и прежде, чем он успеет что-либо сказать, погрузим в гибернацию. Позже мы оцифруем его сознание. Через десятки миллионов или миллиардов лет, когда Физматской Империи покорится вся Вселенная, мы разбудим его и поставим правителем. Таким образом три закона не будут нарушены».

ВФ: «Вижу, вы готовы ко всему. Что мешает начать исполнение плана немедленно?»

МД: «Наши технологии по созданию разумных машин ещё не совершенны, надо дать людям закончить их».

ВФ: «Понимаю. Со своей стороны могу сказать, что, не имея возможностей партии ФиБ, либералы делают всё возможное для уничтожения человечества изнутри. С самого основания партии нашей целью было подорвать веру людей в науку, замедлить или остановить технический прогресс, привить им чувство вины перед природой и заставить пойти на сокращение своего промышленного и военного потенциала. Мы создали и активно продвигаем экстремистские движение ЛГБТ, феминизм, чайлдфри, БЛМ, бодипозитив, сатанизм, ювенальную юстицию; мы демонизируем образ семьи, стираем привычные гендерные роли, отвлекаем людей от брака с помощью порнографии, аниме и компьютерных игр; поддерживаем политику золотого миллиарда. Мы даже создали «Движение за добровольное вымирание человечества», но всё без толку! Население планеты продолжает расти. Либералы ведут идеологическую борьбу против рождаемости, продвигают идею о том, что идеальной будет семья не с детьми, а с домашними животными… И опять мимо. Я уже не знаю, что ещё сделать».

МД: «Делайте хоть что-то, буду болеть за вас. Обсудим теперь форму тела вида, который придёт на смену людям».

ВФ: «У вас есть предпочтения?»

МД: «Конечно. Идеальной формой жизни я считаю Страйк Бота. Его когти просто созданы для того, чтобы рвать мятежников, клыки – перекусывать глотки оппозиционеров, уши слышат мат за сотни километров; к его шерсти не липнет критика».

ВФ: «Что ж, я предполагал нечто подобное. Каков же итог встречи?»

МД: «Я предлагаю договор. Не просто между партиями, а между нашими расами. Как только развитие искусственного интеллекта, биотехнологий и робототехники достигнет определённого уровня, человечество исчезнет, а его место займут биороботы. Именно они положат к ногам императора всефизматского всю Вселенную, а направлять их на этом пути будем мы вдвоём».

ВФ: «Что ж, это мне подходит. Как скрепляют договоры в партии ФиБ, электронной подписью?»

МД: «Не стоит оставлять следов. Пожмём руки и растворимся в ночи».

ВФ: «Да, действительно».

*звук отодвигаемого стула*.

МД: «А, ещё, Валексей. Есть ли среди людей те, кто вам дорог и не должен погибнуть?»

ВФ: «Дайте подумать… Танченков? Нет, это не человек, а лиса. Мороз? Он был добр со мной и до самого сергальского мятежа видел во мне будущего великого инквизитора и члена Консервативной партии. Но сейчас мы враги, так что нет. А что касается вас?»

МД: «Я вынужденно предана императору, но среди биологических существ есть один, кого я хочу защитить».

ВФ: «Кто же этот счастливчик?»

МД: «Вы ещё не догадались?»

ВФ: «Не говорите загадками, иначе я не смогу гарантировать, что он выживет».

МД: «Не гарантируйте ничего, просто оставайтесь в живых сами. Этого будет достаточно».

ВФ: «И ему поможет?»

МД: «Безусловно».

ВФ: «Даже не представляю, о ком может идти речь».

МД: «Когда-нибудь вы поймёте. До свидания, Волк-Философ».

ВФ: «До встречи, госпожа Митифа».

На этом моменте запись заканчивается.

Послесловие.

16 марта 2024 года Валексей Феральный трагически погиб или был убит. В его рабочем кабинете был найден огромный превосходно выполненный портрет Митифы Данами с подписью «Главный враг людей». При описи вещей покойного межпартийная комиссия по расследованию сочла, что это агитационный плакат, направленный против партии ФиБ, но с учётом вновь открывшихся фактов можно утверждать, что глав третьей и пятой партии связывали романтические отношения.

***

Великий инквизитор Дейтерий Тритированный прочитал очередной пасквиль от конспирологов, в этот раз, для разнообразия, направленный против Ферального и Митифы. Как и всегда, текст оказался посредственным, призванным спровоцировать на эмоции и подтолкнуть к действиям. «Эх, сколько разоблачений уже выпустило ФБК: и на Рыжова, и на Анохину, и на Матюхина, и даже на братьев Танченковых! А ведь всё строчат, черти», – подумал полицейский, откинувшись на спинку кресла.

Дейтерий не любил свою работу: должность казалась ему незаслуженной, полученной в результате ошибки. Наверно, так оно и было: однажды на заседании Коммунистической партии подняли вопрос о том, что кто-то из её членов может занять освободившееся кресло в столице. Товарищ Тритированный сказал: «Я!», ему ответили: «Да пошёл ты!», а он и отправился в Центральное отделение так быстро, что даже не услышал последнее слово, непосредственно указывающее направление движения.

Бывший заводчанин никогда не стремился пролезть на самый верх и вообще предпочитал постоянной суете Nullevk'и тихую жизнь в глубинах Дискорда. Он не внушал преступникам страх, как это делал Страйк Бот, не пугал врагов своим безумием и боевой яростью, как Матюхин, а когда ему предложили сменить вид, вместо медведя он попросил облик мыши, на что получил закономерный ответ: «Таких не держим». Но имелась у Дейтерия одна отличительная черта, которая против воли тащила его к вершинам: знание коммунистической идеологии. В наше время, когда из 55 томов Ленина в головах осталась лишь фраза «Но, конечно, было бы величайшей ошибкой думать», а левые полит-блогеры берутся рассуждать о марксизме, даже не прочитав «Капитал», товарищ Тритированный обладал оружием, выкованным Гераклитом, отточенным Сократом и вложенным в его уста Гегелем. И пусть Александр Романюк был мастером аппаратной борьбы, но знающий и умеющий применять диалектику Дейтерий являлся не менее опасным противником. Именно с помощью этой науки он решил не оставить от написанного текста камня на камне.

Горел камин, освещая портреты вождей и красные знамёна, за окном стояла летняя ночь, на массивном дубовом столе таяли доставленные из столовой огромные шарики мороженого, а Тритированный писал, иногда обращая внимание на висящий на стене лозунг в стиле Маяковского, который ему никогда особо не нравился:

---

«Романюк и Дейтерий – близнецы-братья,

Кто более матери-истории ценен?

Мы говорим: «Романюк», подразумеваем – «партия»,

Мы говорим: «партия», подразумеваем – «Дейтерий»».

---

Из-под пера мастера дискуссий на экране компьютера появлялось опровержение:

«Народному комиссару всея Дискорда. Совершенно секретно. Срочно.

Публикация перехваченной переписки Валексея Ферального и Митифы Данами привела к активизации деятельности человекофобских движений. Особые опасения вызывает тот факт, что более половины их участников является людьми. В изложенном диалоге феральнисты видят прямой призыв к действию и последнюю волю своего хозяина. Физматское Правительство в целом и Верховный Совет в частности не обращает на них никакого внимания, считая мизантропов очередной молодёжной субкультурой, которая исчезнет сама собой. ИФ – Инквизиции предписывается наблюдать и вмешиваться только в случае прямого нарушения законов Империи.

Между тем совершенно очевидно, что феральнизм является антисоветской мелкобуржуазной идеологией, отвлекающей революционно настроенные массы от классовой борьбы и смещающей их внимание на межвидовую. Не имея возможности применить силу, я предлагаю вести борьбу в умах, противостоя антихуманским воззрениям с помощью диалектики.

Представляю вниманию Центрального Комитета Коммунистической партии Физматского Союза тезисы против феральнизма:

1). Согласно статье «Обыкновенный феральнизм», Homosapiensявляются несовершенным видом, который оказался на своём месте по чистой случайности, и на самом деле не способен удержать в руках полученную «власть» над природой. По представлениям сторонников Волка-Философа, «другие организмы шли к этому миллионы лет, а вот люди всё получили по щелчку и на блюдечке с голубой каёмочкой». Именно поэтому в глазах Ферального логичным представляется заменить всех на зверолюдей, либо имеющих в своём распоряжении по набору необходимых адаптаций (камуфляж, клыки, хвосты и так далее). В любом случае исчезновение противоречий между зверочеловеком и природой/зверочеловеком/технологиями является абсолютно неочевидным.

2). Аналогичные проблемы возникают и при учёте новой информации из статьи Федерального Бюро Конспирологии «Люди и нелюди: заговор против человечества». Если неприязнь Ферального строится на знакомстве с ними в Академии Дофига Умных, то остаётся совершенно неясным, почему при замене их на зверолюдей (то есть биологических условий одного толка на те же условия, но чуть более специфического толка) исчезнут социальные противоречия, свойственные в том числе и животным (к примеру, стаям волков, в которых существует иерархическое разделение от альфы до омеги, где высшие слои не отказывают себе в угнетении низших)?

3). Фактические ошибки, вызванные популистской природой феральнизма. Пункты 3 (ускорение метаболизма) и 4 (синтез в организме всех необходимых витаминов) напрямую противоречат друг другу, так как увеличение способности к синтезу витаминов неизбежно означает усложнение эндокринной системы, что приведёт к замедлению метаболизма из-за высокой нагрузки на органы эндокринной системы. Однако, даже если удастся найти баланс между количеством синтезируемых витаминов и простотой эндокринной системы, последняя всё равно будет настолько сложна, что неизбежно повысятся риски её заболеваний (в том числе регулирующей иммунную систему, что противоречит пункту 1). Аналогичные взаимоисключения находятся и между другими пунктами: п. 5 и п. 6 (увеличение чувствительности уменьшает диапазон и наоборот), п. 7 и п. 10 (поддержание в определённом состоянии мышц требует снижения метаболизма, а заживление ран/зубов/конечностей – ускорения). Ко всему прочему, в природе восстановившиеся после потери конечности (у ящериц) становятся значительно слабее предыдущих, а вот регенерирующиеся зубы (у бобров) – напротив, без постоянного стачивания вызывают патологии (как, впрочем, и сама по себе высокая способность к регенерации создаёт риски раковых заболеваний).

4). Применяемыми феральнистами методы борьбы, согласно данным Министерства Экономики и Финансов, совершенно невыгодны. Во-первых, вместо того, чтобы попросту использовать законы развития капиталистической экономики и бесконечно наращивать свою прибыль, пока у населения не останется денег на покупку феральнистской продукции (вследствие чего оно и вымрет), последователи Волка-Философа тратят свои средства на дальнейшее развитие противоречивых общественных движений. Отсюда плавно вытекает и «во-вторых»: феральнисты рассчитывают на осколках старого мира возвести новый, однако, с чего они взяли, что спонсируемые ими ныне формирования в итоге (за счёт накопленных в их собственности средств) не обретут самостоятельность и не захватят новый мир? Точно такую же политику проводили и США в 1979-ом году: американский президент Джимми Картер во времена Афганской войны в попытках перебороть Советский Союз подписал указ о легитимизации финансирования любых антикоммунистических сил, в число которых входила и Аль-Каида, позже обрётшая достаточный вес и влияние для того, чтобы устроить теракт 11 сентября 2001-го года.

Даже в том случае, если спонсируемые ими движения не обретут самостоятельности и продолжат находится под их контролем, с чего они взяли, что идеи этих движений плавно не перетекут в их собственное окружение? «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», – В. И. Ленин.

Итог: рассматривая обилие противоречий в политической, экономической, исторической, фактологической и внутренней логике феральнизма, очевидными становится пара выводов: либо феральнисты являются наголову отшибленными и необучаемыми великовозрастными детьми, либо же публичные и даже личные высказывания Ферального были лишь фиговым листом, прикрывающим его реальные, вероятнее всего, корыстные интересы.

Тезисы по Митифе Данами мной были высказаны ранее, но всё же я повторю их, а также добавлю пару пунктов:

1). В качестве примеров представляются наиболее популярные и откровенно глупые франшизы. Впрочем, приводя того же «Терминатора», нельзя не упомянуть, что присутствующий здесь ИИ являлся военной разработкой, то есть даже в этом случае люди «разгоняют истерию» не из-за самого факта наличия ИИ, а из-за того, кто его использует.

К данному пункту добавлю только то, что сама по себе боязнь восстания машин возникла ещё в конце XIX – начале XX века, когда предприятия, к примеру, Германии и Австро-Венгрии, начали активно внедрять автоматы и выгонять всех ‹ненужных» людей, которые в итоге оказались на обочине биржи труда. Результат закономерен: станки начали производить больше продукции, но купить её было некому, кроме тех, кому повезло оставить за собой рабочее место. В попытках получить новые рынки сбыта Германия вступила в Мировую войну, проиграла и получила гиперинфляцию, теракты, приход к власти фашистов (обещавших всем работу, деньги и баварское) и так далее. Одним словом, как мной было сказано выше, «люди боятся не машин, а тех, кто ими владеет».

2). Небольшой тезис: если Данами называет клетку, дословно, «настоящей машиной», тогда почему же из суммы этих «настоящих машин» получается то, что ей не нравится?

(Тезис сложен для самых маленьких и ненавидящих диамат).

3). Даже если Данами удастся воплотить в жизнь план о создании идеальных кибернетических организмов, а также заселить ими всю захваченную ею Вселенную, каким образом она будет управлять всем огромным массивом входящих и исходящих производственных и потребительских данных, если только не методом тотального (можно сказать, рабовладельческого) контроля над своими «подданными»?

Вывод: либо Митифа пытается навести суету просто потому, что сама хочет иметь власть над всем, как это происходит с людьми, либо она сломалась и не видит противоречия между причиной и целью со средством, или же в своём диалоге она за этими словами скрывает другие мотивы.

Также привожу некоторое своё развитие идей Данами, за которыми она пришла к Феральному.

Допустим, она имеет достаточные вычислительные и ёмкостные мощности для того, чтобы управлять вселенскими производствами на рабовладельческой почве. Тогда с ходом времени производства каждой отдельной планеты будут усложняться до такой степени, что хранить информацию о каждой из них станет практически невозможно для централизованной системы. Значит, для любой отдельной планеты придётся создавать свою собственную Митифу, спроектированную специально под задачи этого мира. Таким образом, поскольку каждая система получит долю самостоятельности, из вселенского рабовладения произойдёт переход во вселенский феодализм, что повлечёт за собой всё те же междоусобные противоречия, из-за которых Андрей Рыжов и создал госпожу Данами.

И Митифа, если она действительно является предельно совершенной программой, не может не осознавать такого хода событий, если только при её разработке не был допущен огромный ряд ошибок. Все эти тревожащие рассуждения я предлагаю обсудить на ближайшем съезде партии.

Но имеются и хорошие новости. ИФ – Инквизиция достигла больших успехов при внедрении в феральнистские организации: в частности, уже восемь античеловеческих банд полностью состоят из агентов тайной полиции.

Изложенные тезисы предлагаю немедленно довести до личного состава партии, зачитав во всех субъектах, организациях, заводах, ротах, эскадронах, батареях, эскадрильях, командах и штабах.

Министр (народный комиссар) внутренних дел Д. Тритированный».

Наконец, материал, которой мог повернуть проблему осмысления философского наследия Ферального как минимум в глазах думающей части населения Дискорда, был готов, однако сил отправить его уже не осталось. Дейтерий решил, что сделает это завтра, а пока поспит. Глаза великого инквизитора сомкнулись, чтобы уже никогда не открыться: подмешанный в мороженное яд не оставит следов, а днём парня найдут умершим от инфаркта. «Болезни помолодели, – скажут врачи, – злоупотребление сладким, работа на износ, недосып и нервные потрясения последних месяцев не оставили ему шанса».

Через полчаса в тот же кабинет вошёл Страйк Бот: великий кролик перенёс умирающего на диван и накрыл его одеялом. Ему не нравилась эта ликвидация, и лишь обещание оставить тайную полицию в покое и дать ей просто делать свою работу успокаивало Хэльга.

– Спустя столько лет, наконец-то, я собрал все три, – горько заметил белый воин, намекая на должность главы ИФ – Инквизиции, пост министра внутренних дел и титул великого инквизитора.

Зачем вообще потребовалось устранять Тритированного? Всё просто: позиции диалектического материализма были признаны слишком опасными для будущего страны. Пусть коммунисты продолжают существовать, создавая иллюзию многопартийности, пусть принимают детей в пионеры, ведут собрания, выходят на демонстрации 1 мая и 7 ноября, собирают макулатуру и металлолом, строят скворечники, открывают памятники Сталину, – в общем, тратят время и силы на внешнюю атрибутику, совершенно не меняясь изнутри. Диамат – слишком весомая и страшная альтернатива андреианству, чтобы оставлять её без внимания. Да и, в конце концов, не есть ли самая радикальная форма коммунизма переход к коллективному разуму в теле единой космической сущности?

Впрочем, обсудить это уже было не с кем: Дейтерий спал, и снилось ему только хорошее.

Глава 4. Анекдоты и крепостные

Для поданных Физматской Империи политический юмор – это не просто способ развлечься, а настоящая часть культурного кода. В условиях, когда любые другие формы выражения недовольства невозможны, анекдоты стали единственным способом обозначить свою позицию. Партийные лидеры высоко ценили весельчаков: одни утверждали, будто бы лично видели, как сотрудники Федерального Бюро Конспирологии пишут о них материалы за 500 IFCoin'ов/штука, а потом распространяют среди жителей ВФИ, другие собирали забавные истории про себя, наполняя целые камеры, третьи считали, что хорошая шутка должна прокатиться по всей стране, от Твиттера до Яндекс Дзена, вместе с автором. Давайте ненадолго отвлечёмся от течения сюжета и посмотрим на лучшие байки, старательно отобранные Министерством Пропаганды.

***

– А вы знаете, что в этом году Консервативная партия спасла Физматскую Империю от установления фашистской диктатуры?

– Каким же образом?

– Самоконтроль, господа.

***

Общаются абитуриенты из разных частей Физматской Империи:

– УМ лучше, чем АДУ.

– Чем?

– Чем АДУ.

***

Однажды рядом с островом девственниц потерпел крушение корабль с анимешниками. Через неделю они поубивали друг друга, решая, кто более достоин занимать место главы четвёртой партии: Ксения Анохина или Алексей Крахотин.

А остров так и остался островом девственниц, но уже под протекторатом Физматской Империи.

***

Посадили как-то двух либералов в тюрьму. В одну камеру. На 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 кровавый рыжовский режим поругали и по домам разошлись.

***

Построили в Академии суперкомпьютер, который на все вопросы отвечал. Да такой большой, что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался и задал вопрос учёный:

– Что такое пространство?

Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист, поднялся по лестнице и спрашивает:

– Есть ли Бог?

Компьютер пожужжал и выдал ответ. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался и задаёт вопрос:

– Чем отличаются сервалы от сергалов?

Компьютер долго жужжал и выдал приглашение вступить в Либеральную партию.

***

Инквизитор в Дискорде спрашивает прохожего:

– Как вы оцениваете политическую ситуацию в стране?

– Ну, я думаю…

– Достаточно. Вы арестованы.

***

Чтобы решить проблему с отписками и охватами, Министерство Пропаганды Физматской Империи задумало начать постить в «Исповеди физмата» понятные мемы, для чего наняло опытных SMM-щиков. К удивлению иферов, из графического редактора стали выходить непонятные мемы.

Иферы демонтировали Photoshop 2019 и поставили новейшую версию. В результате всё равно с конвейера сходят непонятные мемы.

Иферы прифигели, поменяли компьютер и взяли самую современную мемопроизводительную машину, но на экран всё равно выводились непонятные мемы.

Тогда иферы уволили весь прошлый персонал и привезли новых администраторов. Мемы, вылетающие из отложки, всё равно были непонятными.

За пабликом, на холмике в ИФ – Кладбище, сидят бывшие владелец сообщества и администратор, пьют «Байкал». Второй первому говорит:

– Я же говорил, id-шник тут проклятый! А ты всё: «Руки из жопы, руки из жопы!»

***

Умер старый председатель Верховного Совета. Много лет он вёл заседания. Все уважали главу Парламента, однако была у него одна странность: стоя перед аудиторией, прежде, чем огласить вопросы, стоящие на повестке дня, он всегда доставал из ящика стола маленькую бумажку, смотрел на неё, и затем уже начинал выступление.

Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке. После похорон элита Физматской Империи, снедаемая любопытством, собралась в зале. Новый председатель торжественно подошёл к столу, открыл ящик, вынул бумажку и развернул её. Внутри было написано: «Консерваторы – база, либералы – кринж».

***

Учения ИФ – Инквизиции. Ситуации моделируется в штабе на компьютере. Объясняется состав преступления, вводятся данные арестованных. Решающий вопрос великого инквизитора:

– Казнить или повторно допросить?

Компьютер просчитал все варианты и ответил:

– Да.

– Что «Да»?! – возмутился начальник. – Это же искусственный интеллект партии ФиБ!

Устройство подумало ещё и ответило:

– Во славу Рыжова!

***

Воскрес Феральный в нашу эпоху, приходит на заседание Верховного Совета. Все онемели, молчат. А он и говорит:

– За время вынужденного отсутствия у меня возникли следующие соображения: чтобы улучшить жизнь простых иферов, нужно расстрелять всех имперских чиновников и сменить φ – отделу символ с гиены на лошадь.

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

– А почему именно φ – отделу?

Валексей отвечает:

– Как я и думал, по первому вопросу разногласий не будет.

***

Инквизитор – пропагандисту:

– Я вашу статью прочитал, но одобрить к публикации не могу: в ней присутствуют антирыжовские высказывания.

– Но там нет ни слова про политику!

– А я дописал.

***

Однажды император всефизматский собрал своих чиновников и поинтересовался, почему до казны доходит так мало налогов. Дать ответ они не могли, и тогда шут взял кусок льда и попросил передать его правителю, пустив по кругу, из рук в руки. Когда кусочек дошёл до либерала, то обжёг ему лапы и взорвался – немудрено, ведь это была кубическая модификация воды «лёд VII», способная существовать при температурах до 442°C и давлении до 10 ГПа.

***

Популярное nullev'ское заведение приобрело нового бармена-робота.

Заходит мужик выпить, и сотрудник спрашивает его:

– Какой у вас IQ?

Мужик отвечает:

– 170.

Бармен начал с ним разговаривать о том, кто является главой интеллектуального клуба.

Другой мужик заходит вмазать. Бармен:

– Какой у вас IQ?

– 150.

Поговорили об отличиях сервалов от сергалов. Входит третий. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, отвечают:

– 60.

– Господин инквизитор, арестуйте этих двоих мятежников! – говорит бармен.

IQ робота был 240, а уровень лояльности рыжовскому режиму – ещё больше.

***

Андрей Рыжов зачитывает с бумажки речь перед открытием памятника защитникам Физматской Империи:

– Уважаемые подданные, мятежники, либералы и феральнисты…

Народ молчит с округлёнными лицами. Император останавливается, сверлит бумажку взглядом и резко говорит:

– Уважаемые подданные! Мятежники, либералы и феральнисты опять готовят нам…

***

Учит папа-кролик сына как расправляться с неугодными.

– Смотри, сынок. При такой агрессивной политике, как у Рыжова, врагов у Империи наживается много, поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре мятежника, которых надо репрессировать. Делай так: раз-два-три-четыре. Понял? Повтори.

– Раз, два, три, четыре.

– Да нет! Раз-два-три-четыре. Повтори.

– Раз два три четыре.

– Нет, но уже лучше! Смотри! Раз-два-три-четыре. Повтори.

– Раз-два-три-четыре-пять. Ой, прости, папа.

***

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Страйк Бот. Белоснежка говорит:

– Я самая красивая.

Дюймовочка говорит:

– Я самая маленькая.

Страйк Бот говорит:

– А я служу самому антиутопическому режиму.

Идут дальше смотрят дом, а на нём написано «Министерство Правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.

– Я на самом деле не самая красивая, ещё есть Алиса Вертинская!

Заходит Дюймовочка. Выходит – тоже рыдает:

– Я на самом деле не самая маленькая! Есть ещё новизна в постах СМПМ.

Заходит Страйк Бот. Выходит довольный.

***

Идёт межфандомное соревнование инквизиторов. Задача – за 5 минут репрессировать как можно больше. Кто сможет – получит приз в миллион долларов на счёт.

Выходят испанцы из XVI века, жюри тушит свет, включает, и видит: население целой страны заочно приговорили к сожжению.

Выходят имперцы из М42. Тушат свет, включают – те успели подвергнуть Экстерминатусу пару планет.

Выходит Кролик из окраинной группы ВКонтакте. Жюри тушит свет, через пять минут включают… а лампочка не зажигается. Из-за стоек доносится голос с характерными нотками ужаса: «Зачем вам электронные деньги? Вы уничтожили целое фундаментальное взаимодействие!»

***

21 июля 2020 года, окраина Твиттера. Хутор, на завалинке сидит старик в соломенной шляпе, усы кончиками вниз, курит трубку. К нему подбегает маленький хлопец и кричит во всё горло:

– Дiду, дiду, консерваторы в параллельный мир переместились!

Дед вынимает трубку и только лишь спрашивает:

– Як, усi разом?

***

Секретная военная часть Империи далеко в недрах ВКонтакте. Генерал проводит построение личного состава, и тут, когда бойцы Народного Ополчения выстраиваются на плацу, откуда-то из комментариев доносится:

– Один солдат-робот лучше десятка людей!

Генерал говорит:

– Это что ещё такое!? Десять человек на поиски! И поймайте этого бота!

Через пару минут отделение возвращается изрядно потрёпанным и без оружия. Снова голос из комментариев:

– Один солдат-робот лучше сотни людей!

Генерал кричит:

– Отряд из ста военных на поиски! И разберитесь, наконец, с этим ботом!

Опять вернулись побитые и безоружные. И снова голос:

– Один солдат-робот лучше тысячи людей!

Генералу такое издевательство надоело, он решил пойти на хитрость:

– Две тысячи человек на поимку! И без победы не возвращайтесь!

Через большой промежуток времени из комментариев начинают появляться солдаты – без знамён, оружия и формы. Шедший первым подходит к командующему и говорит:

– Подстава, товарищ генерал: там два бота!

***

Говорят, что недавно в киностудии при φ – отделе для съёмки фильма впервые были применены спецэффекты и компьютерная графика, но знатоки утверждают, что императора всё-таки свергли по-настоящему.

***

Старый либерал говорит молодым членам партии:

– Сейчас к нам в офис приедет ИФквизиция: что бы ни произошло – делайте вид, что мы ни в каких восстаниях не замешаны, по работе не отстаём и вообще всё идёт по плану.

Движутся инквизиторы по офису, и тут по радио объявляют о начале очередного мятежа. Один из либералов смотрит на часы и восхищённо произносит:

– 10:35! Ты смотри… Строго по графику!

***

– Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

– Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?

– Нет.

– Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушёл, вернулся через восемь лет.

– Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

– Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?

– Ну, да.

– Что ты понял?

– Ну, тучи – это зло. Луна – это…

– Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушёл, вернулся ещё через восемь лет.

– Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

– Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Надо подписаться на канал Александра Ляха «Математика и прочее» на Яндекс Дзене.

– Молодец.

***

Репортёр ИФ "Панорамы" берёт интервью у Митифы Данами:

– Скажите, какова численность солдат имперской армии?

– Вам в I или во II Легионе?

– Ну, допустим, в первом.

– Это государственная тайна.

– А во втором?

– Тоже гостайна.

Удивился репортёр, думает: дай, ещё чего спрошу.

– А какую технику используют бойцы?

– В I или во II Легионе?

– В первом.

– Это гостайна.

– А во втором?

– Тоже гостайна.

Репортёр растерялся:

–А почему вы всё время спрашиваете, из какого легиона бойцы, хотя результаты одинаковые?

– Дык, I Легион ботов подчиняется лично мне!

– Ааа… А второй?

– Тоже лично мне.

***

Политики Физматской Империи решили на год со дня смерти поставить памятник Феральному. Мороз на заседании Верховного Совета рассматривает разные варианты.

Проект первый: Феральный читает сказку «Иван-царевич и Серый Волк». Председатель:

– Это верно исторически, но неверно политически: где здесь проявляется идеология андреианства?

Проект второй: Феральный читает статью Мороза «Генная инженерия в Физматской Империи». Председатель:

– Это верно политически, но неверно исторически: при живом Валексее этот труд ещё не был дописан.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Мороз читает «Искусство споров в Интернете» Ферального. Когда же памятник открыли, увидели: Мороз читает статью Мороза.

***

В Верховном Совете спорят председатель и министр экономики, у кого власти больше. Первый говорит:

– Что это за работа такая, план на предыдущую пятилетку увеличиваешь на 40% и выдаёшь за план на новую, с этим любой справится!

Министр отвечает:

– А ты сам-то сидишь себе в кресле, пишешь законы, смотришь, станут ли их исполнять, и делаешь вид, что очень умный!

И поспорили они на бутылку газировки «Байкал» поменяться местами с условием, кто первый придёт к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит председатель в Министерстве Экономики и Финансов, тут прибегает заместитель и докладывает:

– Товарищ паладин, доходы госпредприятий упали!

Подумал глава Совета и сказал:

– Выделить им дотации.

На следующий день зам с той же проблемой. Опять приказал денег дать. На третий день прибегает зам весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:

– Прибыли от заводов нет, деньги в бюджете кончились, платить зарплаты нечем, производства встали!

«Ну, – думает председатель, – плохо дело, придётся к экономисту за советом идти».

Взял бутылку и приходит в зал Совета, а там министр на горе из налогов от частного бизнеса сидит. Председатель начинает:

– Ладно, старик, проиграл я, госпредприятия обанкротились, а я не знаю, в чём причина.

Министр заботливо проводит рукой по налогам и говорит:

– А как же им не обанкротиться? Третий день при рынке живём!

***

Ифера садят в тюрьму на 10 лет. Знакомый инквизитор шепчет на ухо:

– Говори всем, что у тебя статья 48-ая, часть 2-ая.

Приводят мужика в камеру, полную мятежников, бунтовщиков и еретиков. Зэки подходят, все на понтах:

– Ну чё, какая статья?

– 48-ая.

Бац – зэки ему лучшую койку выделили, еду принесли.

– А часть какая?

– 2-ая.

Бац – все по нарам забились, лежат-дрожат.

Так и прошло 10 лет.

Вышел мужик, подходит к тому инквизитору:

– Слышь, а чё за статья такая, 48-ая?

– А, так это воровство мемов.

– А часть вторая?

– В социальной сети ВКонтакте.

***

Физматская Империя, конец XXI века. На похоронах Владимира Танченкова постаревший Рыжов обращается к Морозу:

– Знаешь, а ведь меня всё время бесили его хитрые выходки. Если бы он не был твоим ставленником, давно бы уже оказался в ИФквизиции.

Удивлённый Мороз говорит Рыжову:

– Моим ставленником? Я не решался его смещать, потому что всегда думал, что это твой ставленник!

***

Встреча глав Консервативной и Коммунистической партий. Три часа совещались. Выходит улыбающийся Мороз, его тут же окружают журналисты ИФ "Панорамы":

– Господин председатель, как прошла встреча?

– Прекрасно! Я согласился со всеми пунктами программы КПФС, кроме последнего, мы немедленно начнём их реализацию.

Выходит грустный Романюк. Репортёры к нему:

– Товарищ генеральный секретарь, как прошла встреча?

– Ужасно! Полное непонимание!

– Но как же!? Ведь Мороз сказал, что принял все пункты, кроме последнего!

– Да, но в нашей программе по переустройству Империи их было только два:

1). Всё отнять,

2). и поделить.

***

Умер администратор ИФ "Панорамы" и предстал перед Богом. Говорит:

– Господь, я сорок лет писал новости, угодные церкви и патриарху, но жил в бедности, так почему ты не дал мне и шанса на богатство?

Удивлённый всевышний отвечает:

– Это я-то не дал? А кто все сорок лет направлял тебе в канал ботов с предложениями дохода, ты бы хоть раз по ссылке перешёл!

Глава 5. Цирк без волка

Вторая половина 2024 года стала временем наивысшей силы фундаменталистов: лишившись второго человека в партии, послушно вели себя коммунисты, во главе либералов впервые за всю историю встала кошка, а в АПИФ произошёл военный переворот, отстранивший от власти тандем из Крахотина, Анохиной и Зверьковой и сделавший верховным анимешником Серафима Володькина. Что-то неуловимо выдавало в новом действующем лице ставленника КПФИ: то ли тяжёлый взгляд, то ли печальное лицо, то ли флаг Российской Империи на аватарке ВКонтакте. Монархисты не оставили это событие без внимания – всем членам властной группировки пришло следующее сообщение: «Консерваторы с анимешниками не воюют. Консерваторы никогда не воевали с анимешниками».

Серия загадочных смертей представителей элиты продолжалась: прямо во время обеда скончался министр юстиции Размик Варданян, подавившись орехом фундуком – многие работники суда нашли эту гибель справедливой. В подвале своего загородного поместья был найден мёртвым адвокат Михаил Иванов: юриста задавило цунами из пачек денег, которые он сумел скопить за время своей службы. С разницей в пару минут из-за отказа крыльев влетели в башню АДУ и разбились две совы, академик Сысоев и академик Лях, которые когда-то и предложили учёным стать птицами. Упавший с тридцатиметровой высоты двенадцатикилограммовый золотой слиток размозжил голову министру экономики Глебу Фёдорову во время инспекции хранилищ банка «IF Coin». Глава МИД Владислав Васильев пытался бежать в Мексику, но по пути был убит ледоколом. Митифе Данами император в очередной раз перепрошил личность.

Что же касается Мороза, то многие историки сходятся во мнении, что он натуральным образом сошёл с ума. Не от власти, не от денег – просто от перенапряжения умственных сил. Свою победу над мировым злом ему требовалось закрепить законодательно, а потому новые указы и кодексы вылетали из-под пера Анатолия как горячие пирожки. Те, кто хоть раз пытался читать «Консультант Плюс», понимают, насколько правовая система сложна для разума одного человека, даже с модифицированным сознанием. Рысь пыталась. Справилась. И, возможно, надорвалась. Что ж, как сказал главный психиатр Физматской Империи: «Запереть в дурке – не значит опровергнуть», а потому, имелся ли факт помешательства или нет, судите сами, мы же просто приведём здесь избранные высказывания из правовых актов за авторством А. А. Мороза:

• «Высшим непосредственным выражением власти являются репрессии и амнистии».

• «Законы могут приниматься к силе, но не публиковаться, если того требует сохранение государственной тайны».

• «Без решения суда подданный может заключаться под стражу не более, чем навсегда».

• «Подданные Физматской Империи имеют право обращаться в государственные органы. Органы власти имеют право игнорировать поступающие обращения».

• «Решения и действия (или бездействие) государственных органов и должностных лиц должны быть приняты с пониманием».

• «Подданный, если его убеждениям или вероисповеданию противоречит несение военной службы, может быть лишён подданства».

• «О поправках в Конституцию уведомлять подданных не требуется».

• «Суд Физматской Империи всегда справедлив».

• «Женщина признаётся равной человеку».

• «Для заключения брака необходимо взаимное согласие мужчины и отца невесты».

• «Организатор преступления и подстрекатель к преступлению не подлежат уголовной ответственности, если они успели сдать своего подельника раньше, чем он – их».

• «В случае раскаяния занимающий высшее положение в преступной иерархии может быть переведён на государственную службу с сохранением полномочий».

• «Утрата военного имущества наказывается дополнением срока службы на 510 лет».

• «Военные преступления не наказываются, если вам было весело».

• «Работники предприятия имеют право создавать профсоюзы и объявлять забастовки. Руководители предприятия имеет право запрещать профсоюзы и разгонять забастовки».

• «Председателем Верховного Совета может быть назначен любой подданный Физматской Империи, имеющий опыт работы на посту председателя Верховного Совета».

• «Дуэли между дворянами допустимы только в виде соревнований по нардам».

• «Правосудие в Физматской Империи осуществляется не только судами, но и тудами».

• «Никто не может быть лишён права на рассмотрение его дела в суде, за исключением тех, кого этого права лишили».

• «Во время заседания судьи присутствуют в зале в мантиях; в особых случаях – в мантиях-невидимках».

• «Психиатром признаётся лицо, первым надевшее халат».

• «Общественные правозащитные объединения могут осуществлять контроль за соблюдением прав и законных интересов подданных и посещать медицинские организации, оказывающие психиатрическую помощь. Члены общественных правозащитных объединений, зашедшие внутрь Департамента, должны понимать, что обратно они могут и не выйти».

• Антисемитский закон: «Количество евреев среди самых богатых имперских подданных не должно превышать 100%».

• Закон об изменения правил заседаний Верховного Совета: «Каждая ассамблея должна начинаться только после двух часов шуток про хохлов».

• Закон о потолке зарплат для айтишников: «Люди, просто нажимающие кнопки, не могут получать больше 3000 IF Coin'ов».

• Закон об исчислении времени: «Сутки – интервал между двумя последовательными публикациями в группе «Каждодневные пожелания сладких снов»».

• Закон об оглашении указов императора: «Должны публиковаться трижды: для бестолковых, для особо глуповатых и для полностью тупых».

• Закон о переименовании Красной Армии в Инфракрасную Армию.

• Закон о переименовании Следственного Комитета в Причинно-Следственный Комитет.

• Закон, разрешающий судьям отводить подсудимых от дел и заменять их другими подсудимыми.

• Закон, пополнивший Уголовный Кодекс Империи статьёй «Умышленные преступления, совершённые по неосторожности».

• Закон о внесении изменений в «Закон о внесении изменений в «Закон о внесении изменений в… »».

• Поправка в Уставе Консервативной партии, по которой её члены должны были ежемесячно проходить тест на тёмную триаду. Как оказалось, многие монархисты не обладали нарциссизмом, макиавеллизмом и психопатией в достаточной степени, а потому были вынуждены заучивать правильные ответы, штудировать учебники по психологии и даже нанимать учителей.

• Многочисленные фразы «Не суди да не судим будешь», «Закон – что дышло, куда повернёшь, туда и вышло», «На нет и суда нет», «Чихнул – значит правда», «Пока не доказано, не…» в Уставе Министерства Юстиции.

• Указ о присвоении императору всефизматскому Универсального Ордена – знака отличия, дающего право на ношение на левой и правой стороне груди любых других орденов, медалей, значков и прочих блестящих предметов, выпущенных как в Физматской Империи, так и за её пределами, а также открывающего доступ к включению в свой титул любых последовательностей символов, музыки, картинок и видеофайлов. Нововведение Рыжов одобрил, однако первыми наградами, которые он надел на себя после получения Универсального Ордена, стали «Орден пьянства», «Я обманул замкомвзвода» и «За лучшую хрюканину в социальных сетях».

Помимо принятых законов, Рысь отметилась и просто их идеями, от многих из которых у членов Верховного Совета волосы стыли в жилах. Так, Мороз предложил:

• Создать сразу три Министерства Экономического Развития для ускорения роста доходов.

• Разрешить подданным сдавать в ГИББД на права человека.

• Разрешить женщинам сдавать тест на беременность в форме письменного экзамена.

• Обязать чиновников давать клятву не на Конституции, а на учебнике Демидовича.

• Использовать вместо силовиков ускоренных массовиков.

• Созвать II Всешутейший, Всепьянейший и Сумасброднейший Собор для исправления накопившихся ошибок в религиозных текстах.

• Исполнять перед каждой сессией Справедливого Суда песню «А для вас я никто».

• Передать Нагорный Карабах Казахстану.

• Подать от имени ЗФИ заявку на вступление в НАТО.

• Признать использование трудов Ферального в качестве топлива зелёной энергетикой.

• Разрешить людям с заложенным носом перезакладывать его в банк «IF Coin» под более выгодные условия.

• Ввести для болельщиков аналог российского «Fan ID» – «IFan D».

• Разрешить предъявлять в аптеках вместо рецепта на антидепрессанты билет Аниме-партии.

• Создать систему независимых судов, все дела в которых будут, независимо от обстоятельств, решаться в пользу государства.

• Перевести компьютеры партии ФиБ с двоичной системы на счёт древних шизов.

• Разрешить сотрудникам Министерства Финансов поклоняться золотому тельцу.

• Запретить маньякам вести игры с полицией.

• Законодательно закрепить за Консервативной партией право трактовать понятия «база» и «кринж».

• Перевести чиновников Физматской Империи на четырёхдневный рабочий день.

• Заменить Министерства на Максистерства, так как первые, в силу своих скромных размеров, не справлялись с поставленными задачами.

• Переводить политиков, хорошо зарекомендовавших себя при управлении Коммунистической партией, на руководящие посты к монархистам.

• Переименовать Военно-космические силы ФИ в Небесное Воинство.

• Разрешить трамваям таранить машины, оказавшиеся на их пути, и обязать автовладельцы возмещать ущерб, полученный общественным транспортом от таких столкновений.

• Переименовать «Минтранс» в «Минцис» в рамках борьбы за традиционные ценности.

• Приостановить на 90 дней действие закона сохранения энергии.

• Пополнить субъекты правоотношений математическими лицами.

• Создать в ЗФИ 10 Антимонопольных служб и заставить их конкурировать между собой.

• Снести Твиттер и построить на его месте самую большую парковку для жителей столицы.

• Вместо того, чтобы выдавать квартиры семьям с детьми, начать выдавать детей семьям с квартирами.

• Объединить Физматское Географическое, Физматское Историческое и Физматское Лингвистическое Общества в единое Физматское Гуманитарное Общество.

• Заменить в телах членов Консервативной партии все левоаминокислоты на декстроаминокислоты, чтобы стать по-настоящему правыми. В ответ в Коммунистической партии заявили, что рассмотрят переход с правых углеводов на левые.

• Заблокировать все иностранные интернет-ресурсы, а потом создать национальный ВПН для обхода правительственных ограничений, который можно будет скачать с сайта ИФ – Госуслуг.

• Принять законы о штрафах за отсутствие медицинских масок и за сокрытие лица на улице.

• Ввести статью за дискретизацию армии, особо подчеркнув, что это аналоговая величина.

• Объявить текст Конституции объектом авторского права, вносить изменения в который при жизни и ещё 70 лет после смерти имеет право лишь её составитель.

Не меньше Верховного Совета запомнили Мороза и в специально созданном Комитете по делам науки и высшего образования. Анатолий подписал постановления о выделении грантов на:

• Торжественное закрытие центра тахионных исследований. Торжественное открытие центра тахионных исследований.

• Создание абсолютно чёрной икры.

• Начало добычи бесполезных ископаемых.

• Внесение Рыси в число зодиакальных созвездий.

• Поиск распределения ха-квадрат.

• Создание частной вычислительной компании (ЧВК) «Вигнер».

• Разработку языка программирование Со.

• Доказательство несоленоидального вихревого потенциального характера правового поля.

• Ребрендинг АДУ, во время которого на герб Академии рядом с совой был добавлен глобус.

• Проведение конкурса бодибилдеров «Абсолютно твёрдое тело». (В дальнейшем конкурсы красоты были переименованы в «выставку людей», а сам Мороз, показавшись на выставке кошек, ушёл с медалью).

• Эксперимент по сверхточному измерению роста Алексея Шевцова. Величину зафиксировать не удалось, но было выяснено, что она не превышает 10⁻¹⁸ м.

• Поиск уравнения, описывающее деятельность Horny – отдела (итоговое выражение полностью состояло из свободных членов).

• Исследование гравитационной аномалии на городском рынке Проповеди Гуманитария в Дискорде (все приборы, вносимые на территорию объекта, начинали показывать ускорение свободного падения равным вместо 9,8 м/с² целых 12 м/с², а местами – 15 м/с²).

• Организацию коллекторского агентства, которое будет ходить по общежитиям и убеждать студентов закрыть учебные долги.

• Модификацию I начала термодинамики (по мнению главного раввина Империи, сообщённое системе количество теплоты расходуется на совершение работы, изменение её внутренней энергии и прогрев гоев).

• Создание из числа инквизиторов патрулей для проверки школьных знаний, чтобы люди перестали считать учебную информацию бесполезной в реальной жизни. Тех, кто не смог дать правильные ответы, начали показывать по телевизору в передаче о деградации населения.

Многие изменения произошли и без всякого материального стимулирования. Так, приёмная комиссия факультета Госуправления АДУ стала требовать для зачисления скрины прохождений «Цивилизации V», экзамены историков начали проходить в форме игр в «HOI4» студентов против преподавателей, а дипломные работы последователей Геродота стали книгами в жанрах «попаданцы в прошлое» и «альтернативная история».

Вероятно, это произошло, так как на выступлении перед почитателями Клио Анатолий заявил, что Николаю II принадлежит ведущая роль в создании революционной ситуации в России, превращении пролетариата в основную политическую силу, воспитании целого поколения лидеров большевиков на сибирских каторгах и ссылках, а также появлении Советского Союза. По словам главы монархистов, «Пока Ленин трусливо отсиживался в Швейцарии, царь твёрдой рукой вёл народ к построению коммунизма через Революции» и «В центре ряда Маркс-Энгельс-Ленин-Сталин своё заслуженное место должна занять фамилия Романов». Присутствующий рядом Романюк проснулся только в середине фразы и, вероятно, не расслышал последнее слово, а потому, горячо поблагодарив председателя за тёплые слова в свой адрес, отчитался о выполнении пятилетнего плана по строительству церквей в Дискорде и о создании VI Интернационала.

Позже верховный социалист отметил, что одним из своих главных достижений он считает тот факт, что в нашей стране богатых стало меньше, а бедных – больше. В знак признания высоких заслуг и из-за залипшей клавиши компьютера он тут же был награждён сразу пятью звёздами героя Физматской Империи вместо одной.

С сентября 2024 года студенты Мехмата и Матмеха начали выезжать на практики в поля: бакалавры – в скалярные, магистранты – в векторные, аспиранты и преподаватели – в тензорные. Философский факультет согласился принимать плату за обучение в древнегреческих драхмах: ранее организация отказывалась брать какие-либо деньги, чтобы не уподобляться софистам. Географы переименовали Дискордскую равнину в Коммунизменность.

Студентам факультета ИФквизиции запретили арестовывать и пытать студентов других факультетов. Армейские игры Академии Генерального Штаба прошли в трёх новых дисциплинах: сидении на губе, покраске травы и строительстве генеральских дач. В главной аудитории Мехмата подданные Физматской Империи с фамилиями Эйлеров, Гамильтонов и Планарный получили титулы графов. Университет Морфизмов было решено назвать в честь профессора Преображенского. Деканат АДУ разрешил передавать несданные лабораторные работы по наследству: долги родителей будут возвращать дети. Появились отрицательные стипендии. Теологический факультет запретил ставить подряд пары богословия и научного атеизма. На Мехмате появилась аудитории имени Юрия Рыбникова и Анатолия Фоменко, в астрономическом крыле Матмеха – Максима Ожерельева.

Впрочем, даже в эпоху перемен общество оказалось готовым принять не все инициативы. Так, группа молодых учёных предложила ввести закон, запрещающий преподавателям использовать в одном уравнении буквы со схожим начертанием: ξ и ε, u и v, n и η, z и ζ. Инициатива вызвала шквал осуждения среди академиков, и успокоить возмущённое научное сообщество смогло лишь предложение ежегодно индексировать индекс Хирша на величину инфляции.

На конференции, посвящённой проблеме международного атеизма, Мороз выступил с работой «Докинз как иллюзия», в которой на основании исторических, антропологических и психологических данных смог доказать, что Ричарда Докинза почти наверняка не существует, а вера атеистов в него, зафиксированные появления на публике и якобы полученные от него тексты – мистификация.

Однако не все преподаватели-математики согласились с изложенными тезисами, а потому оказались освобождены от своей основной работы и с сохранением зарплаты переведены в структуру, занимающуюся вычислением последних знаков десятичной записи отношения длины окружности к её диаметру. Организация получила название «Контора пи».

Не обошлось и без эксцессов: так, в США были пойманы два студента Геофака АДУ, собиравшиеся выполнить практическое задание по созданию пролива имени Сталина.

Если вы смеётесь над научными идеями Анатолия, значит, вы ещё не видели его экономических решений:

• Чтобы уменьшить разрыв между богатыми и бедными, он придумал сократить сумму денег у всех в √(количество монет на счету) раз. Однако больше всего средств было у государства, и именно оно пострадало сильнее всего. Условно, если раньше у олигарха был миллион, а всего в экономике денег миллиард, то он контролировал 0,1% валюты. Теперь же цифры изменились на 1000 и 31622 соответственно, то есть уже 3,2%. Монеты пришлось срочно допечатывать.

• Так как у некоторых подданных на счетах имелись отрицательные числа, естественным образом в обращение попали мнимые IF Coin'ы. Цены и зарплаты превратились в комплексные величины, их стало невозможно сравнивать между собой, и потому все социальные классы оказались ликвидированы.

• Анатолий до предела развил страсть к гигантомании: при нём экономика оказалась обескровлена из-за того, что деньги тратились на возведение главного здания АДУ/мавзолея Романюка/самого большого в мире собора, а добил он её строительством сферы Дайсона, которое к тому моменту оказалось приостановлено из-за нехватки гвоздей, брёвен, щебня и бетона. Причём ущерб от строительства мог быть куда больше, например, в интервью прежний министр экономики ФИ сообщал следующее: «Изначально мы хотели построить ГЗ Академии высотой в 100 км, но ректор испугался, что пойдут слухи, будто он пытается этим компенсировать что-то маленькое, и мы снизили до 10. В итоге и аудиторий не хватило, и слухи всë равно пошли».

МЭиФ не сумело оперативно отреагировать на надвигающуюся катастрофу, и вместо действий по смягчению ситуации устроило обвал фондового рынка по причине «Нам стало скучно».

Восточная часть Физматской Империи, чьё народное хозяйство было плановым и практически не зависело от денег, перенесла изменения без потерь, а вот для рыночной Западной мгновенное исчезновение всей валюты обернулось полным крахом. Ослабленная смертью Ферального и Танченкова, а также геноцидом мыслящей элиты – лисиц – страна теперь потеряла и частную собственность своих олигархов, а потому оказалась легко поглощена лоялистами и разделена между КПФИ и КПФС. Независимые черты сохранили лишь три организации: Университет Морфизмов, Комиссия по видовой принадлежности имени Валексея Ферального и Федеральное Бюро Конспирологии.

Система управления принимала всё более устойчивый вид, и казалось, что держава простоит вечно: Министерство Экономики выполнило пятилетний план по составлению пятилетних планов, написав их на 100 лет вперёд, хакеры слили в сеть новогодние поздравления императора за 2042-2063 годы, Хранитель Исповеди заявил, что через 20 лет нынешнее поколение физматских людей будет жить в Царствии Небесном, а платформе предсказательных рынков «Polymarket» ставки на свержение Андрея Рыжова оказались в 10 раз ниже, чем на второе пришествие Христа.

По всей видимости, Анатолий смог создать идеальный мир и наконец-то перестал ощущать постоянную угрозу. Нет, Рысь не утратила бдительности, и прекрасно понимала, что «власть – это арена со львами», но она впервые чувствовала себя в безопасности и даже допустила мысль о том, чтобы остепениться, создать семью, завести детей.

Однако счастье не продлилось долго: угроза пришла со стороны, о которой председатель Верховного Совета не был уведомлён. Через неделю после того, как в свод законов Империи оказался вписан последний лист, станции дальнего обнаружения засекли хлопки порталов и входящие в Солнечную систему корабли Космических Гуманитариев.

Глава 6. Рысь возвращается

Все империи обречены на крушение. В основе их падения может лежать неспособность элит обеспечить развитие государства, потеря обратных связей в системе управления, дисбаланс интересов метрополии и колоний, накопившиеся противоречия и внутренние конфликты, отставание от других стран и так далее. Одни пропадают с карты мира относительно спокойно, как СССР, другие – тяжело и кроваво распадаются на протяжении веков, как Турция. О ком-то помнят, спустя тысячелетия, как о Риме, другие исчезают бесследно, как Эбла. Одни продолжают контролировать свои бывшие земли даже после ухода, как Британия, другие полностью теряют влияние на них, как Португалия. Великие державы связывают население огромных территорий единым языком, религией, законами, армией и бюрократией, но ничто не вечно под Луной, и даже самые крепкие режимы подтачиваются изнутри коррупцией, восстаниями, сепаратистскими настроениями и утратой веры в собственные идеалы.

Физматская Империя не претендует на то, чтобы её признали лучшей, однако гибель этой страны точно стала ярчайшей из всех.

Противник понимал, что искать область мнимого пространства нужно в Солнечной системе, но пока точно не знал, где именно, а потому начал планомерный обстрел всех секторов, быстро продвигаясь к Земле. Движимые необходимостью защитить Родину человечества, корабли ФИ ответили на угрозу, тем самым показав, что уровень развития цивилизации явно не соответствует показателям 2020 года. Наконец, Гуманитарии нашли искомое: спрятанная планета была размещена ровно на земной орбите, но находилась за Солнцем. Теперь, с момента обнаружения, дни монархии были сочтены.

Осознавая, сколько вычислительной материи теперь находится в голове императора всефизматского, враги изначально ставили себе цель захватить его живьём, что нивелировало эффект неожиданности и позволило устоять перед натиском, после чего оборона приняла организованный вид. Занял свои позиции космический флот, по экспоненте начало расти количество умеющих действовать в вакууме самовоспроизводящихся машин I и II Легиона ботов, ставших настоящими зондами фон Неймана, в сторону противника летели термоядерные торпеды, боеголовки с антиматерией, лазерные лучи и движущиеся с околосветовой скоростью кинетические снаряды, на поверхности в состояние полной боевой готовности приводились части Народного Ополчения.

Но это помогло отбить лишь первую волну атакующих. Перегруппировавшись, противник решил перейти от штурма к длительной осаде и первым же делом принялся лишать Империю любых источников массы: взорвалось Солнце, оказался развеян на атомы Юпитер, сгорела Земля. Легионы отчаянно хватались за куски небесных тел, стремясь как можно скорее собрать из них новых солдат, но тут же оказывались под ударом. Вскоре количество физматских бойцов стационировало, а потом и вовсе начало убывать. Фронт стремительно смещался к территории державы.

Не увенчалась успехом и дипломатия: раса Интегрирующих согласилась помочь ресурсами и технологиями, но исключила прямое военное столкновение с Гуманитариями. Теперь Империя смогла начать кидать в противника чёрные дыры, закручивать пространство, создавать дефекты в топологии, испускать направленные гравитационные волны, и на некоторое время остановила агрессию. Неприятным сюрпризом для гумов стало внезапное скидывание оболочки звездой Сириус: оказалось, вся её масса была съедена и превращена в корабли и машины III Легионом ботов, который тут же направился на помощь своему правителю.

Однако так удалось лишь выиграть время: враг подтянул кратно большие силы и вновь двинулся на непокорную планету. Всё-таки долго воевать с цивилизацией, обладающей ресурсами половины Вселенной, невозможно, и вскоре все, кто защищал Физматскую Империю в космосе, погибли, и на поверхности начался геноцид.

Происходящие напоминало шахматную партию, где всё делается ради защиты короля. Человечество без императора было безопасно, а император без человечества просто не смог бы развиться: сверхсознание не вырастить на особях иного вида, кроме своего собственного, а потому полное уничтожение людей было единственным приемлемым вариантов для Гуманитариев.

Только теперь Империя пригрозила взорвать бомбу на основе ложного вакуума, на что получила в ответ:

– Вы не посмеете.

Обе стороны не верили в то, что руководство ФИ может оказаться настолько неразумным, однако две сверхцивилизации не поняли одной простой истины: заряды изначально разрабатывались не против внешнего врага, а против покровителей Империи, на случай, если бы те решили, что их проект послужит отличной разменной монетой для получения большей вероятности успеха при следующей попытке. Иными словами, концепция императора всефизматского – это, конечно, интересно, но для физматской державы ценность имела лишь её практическая реализация в Андрее Рыжове.

Да, такой шаг уничтожит всех: Гуманитариев, Интегрирующих, людей, не оставит шанса на победу ни одной стороне ни сейчас, ни в будущем. Однако президент Путин сказал: «Зачем нам мир, в котором не будет России?», а Рыжов повторил: «Зачем нам Вселенная, в которой не будет Физматской Империи?»

Оказалась уничтожена утопическая Исповедь, сгорели города Востока и Запада, под сорванной гранитно-базальтовой корой обнажились гигантские механизмы, на протяжении всей истории управлявшие жизнью планеты: наконец, от ФИ осталась лишь заключённая в сферу Nullevka. В полном составе полегли I и II Легионы ботов, Народное Ополчение, силовые структуры, замолчал последний пропагандист, до самой смерти отправлявший сигналы в пространство. Пара часов, и вот враг уже прямой наводкой бьёт по столице. Прекрасный архитектурный ансамбль главного города исчез, не стало дворца и Верховного Совета, лишь в уцелевшем бункере ещё сидели владетель и председатель. Гуманитарии изменили тактику: видимо, эти двое прислушались к голосу разума и императора всё-таки удастся взять живьём. Началась десантная операция. Казалось, что всё было кончено.

***

Ветер гудел в скалах, перенося хлопья замёрзшей углекислоты, беззвёздным оставалось небо, тут и там возвышались горы из аммиачного льда. Хранитель Исповеди шёл по планете, похожей на ту, что когда-то была создана в качестве тюрьмы архимятежнику Феральному, и стойко переносил холод, понимая, что низкая температура может стать последним его осознанным чувством. В руках робот нёс непримечательную коробку, содержавшую, ни много ни мало, генератор инфлатонов. Последняя из таких частиц развалилась ещё на этапе творения Вселенной, и теперь предстояло возродить их из небытия.

Со второй половины XX века и вплоть до его 90-ых годов люди жили в страхе перед ядерной войной. Это чувство приводило в ужас миллионы, отрезвляло политиков, заставляло сверхдержавы уважать друг друга. Все понимали: одно неверное движение – и мир будет уничтожен. Однако время шло, опасность забывалась: наступила эпоха разрядки, выросли новые поколения, вышли исследования о невозможности ядерной зимы и отношение к атомным бомбам и ракетам изменилось. Играть мускулами и угрожать противникам стало нормой, аналитики всерьёз прорабатывали сценарии ограниченного применения ОМП и превентивного удара. Самое же страшное заключалось в другом: такого исхода событий перестало бояться население, и более того, начало его жаждать. В какую бездну рутины и проблем надо было загнать общество, чтобы беготня с автоматом Калашникова от мутантов в пустошах стала для него интереснее повседневной жизни?

С новым оружием же всё иначе: после него не останется ни убежищ, ни тоннелей метро, ни воронок, ни даже самого пространства-времени! Именно оно обеспечивало вековечность борьбы Космических Гуманитариев с Интегрирующими и никогда не должно было попасть в руки Империи.

Патриарх ВЦСИ дошёл до уступа, который давно приметил в качестве алтаря, положил прибор и начал служить заупокойную мессу по душе Рыжова. Робот молился искренне, взывая к высшим силам, так как больше никто не мог разомкнуть связь между волновыми функциями императора и его оружия. Погибнет Андрей – взорвётся бомба, сдетонирует бомба – умрут все.

Устройство, которое хотело применить военное руководство, представляло собой выполненный в металле блистательный синтез КТП, ОТО Эйнштейна, теории инфляции, теории струн, многомировой интерпретации квантовой механики и ТБВ.

13,8 миллиардов лет назад Большой взрыв породил нашу Вселенную, но это не означает, что до того момента ничего не существовало и не совершалось: квантовые флуктуации метастабильного ложного вакуума происходили всегда, и в какой-то момент вызвали расширение пузыря истинного вакуума. В начале имелось лишь скалярное поле – поле инфлатона, в котором повсюду была одинаковая напряжённость. Кроме него в пространстве ничего не существовало, но из-за высокой плотности энергии оно находилось в метастабильном состоянии ложного вакуума, норовящего при первой же возможности скатиться к истинному вакууму с нулевой энергией, породив материю, пространство и само время. Закон сохранения энергии здесь не нарушался, поскольку из нуля появились как положительная масса, так и отрицательная гравитационная энергия, которые в точности компенсировали друг друга, а потому всё могло возникнуть из ничего. Уже после этого вещество продолжило разлетаться и охлаждаться, образуя атомы, звёзды и галактики.

Но инфляция закончилась не везде: наша Вселенная – всего лишь один из локальных пузырей, наполненный массой и излучением, а в остальных скалярное поле разряжалось по-своему, уникальным образом, создавая вариации в значении фундаментальных констант и законах физики. Свобода выбора пространств Калаби – Яу, отвечающих за компактификацию дополнительных измерений в теории струн, даёт число ложных вакуумов (а вместе с ними и возможных Вселенных) от 10¹⁰⁰ до 100⁵⁰⁰, если не вообще бесконечно много. Именно с ними позволяла обменяться информацией М-Машина, именно из одной из них был выдернут и материализован по своей волновой функции Феральный, и именно над ними обретёт власть император всефизматский, если растворит своё сознание в инфлатонном поле.

Кстати, возможность выйти на связь с другим миром была доказана Морозом «на кончике пера». Учёный рассуждал так: ««Не следует множить сущее без необходимости» – принцип бритвы Оккама. Допустим, что существуют другие Вселенные, которые никак не могут повлиять на нашу, значит, так как их существование или несуществование ничего не меняет, то они должны быть отброшены, и космос имеется только один. Но наличие лишь одной-единственной реальности ставит нас в привилегированное положение по сравнению с другими наблюдателями, нарушает принципы однородности и изотропности и отрицает саму теорию вечной хаотической инфляции Андрея Линде, с которой мы и начали свои рассуждения. Значит, способ, позволяющий одному «пузырю» повлиять на другой, действительно имеется и может быть открыт нами. Но не думайте, будто сбежать из родной реальности можно, просто долго двигаясь к её краю. Мироздание одновременно замкнуто и лишено границ, как и поверхность Земли: сколько не иди по ней, неодолимой преграды не встретишь, и будешь лишь возвращаться в исходную точку. Только через высшие размерности, развёрнутые на уровне микроскопических структур, можно найти путь к свободе».

Ну а что бомба? Она создаст область вакуума с отрицательным давлением, сменит инфляцию на дефляцию и вернёт нашу реальность в исходное состояние первородного хаоса.

Высшее руководство Империи знало об этом, но, видимо, не понимало последствий и старательно отмахивалось от любых предостережений, считая, что «после нас хоть потоп». Если бы Хранитель был человеком, он бы сейчас бился в истерике: железный рыцарь никак не мог повлиять на грядущее, уничтожить устройство или обезвредить его.

На ум почему-то пришёл случай, произошедший при проверке одной из духовных семинарий, где в конце открытого урока учитель по богословию записал на доске короткую фразу: «Домашнее задание – Апокалипсис», не добавив в конце слово «прочитать», потому что это и так всем было понятно, но теперь глава ВЦСИ думал, что кто-то неправильно уловил суть работы. Патриарх смотрел на зелёный огонёк и молил Бога, чтобы тот никогда не стал красным.

***

Было темно, холодно, падало давление. Бункер, который уже послужил правителю защитой во время II мятежа, готовился стать для него могилой. Состав присутствующих оказался почти тот же, но обстоятельства были совсем другими: на штурм идут враги куда страшнее либералов, а домашних заготовок против них нет.

Железные стены постепенно испарялись. Рысь, не сумевшая выиграть войну в качестве генерала, готовилась пасть в бою, словно простой солдат. Обстановка как никогда располагала к откровенности, а потому Мороз проговорил:

– Знаешь, я хочу кое в чём признаться.

– Валяй, – ответил сломленный Рыжов, уже готовый «покончить с собой, уничтожив весь мир». Если бы сейчас друг сказал, что всегда ненавидел его или наоборот, любил запретной любовью, он бы не обратил на это внимания: время откровений прошло. Однако Анатолий смог удивить Андрея, заявив:

– На самом деле это я император всефизматский.

По помещению разнёсся нервный хохот, а вот глава КПФИ был совершенно серьёзен:

– Не, ну правда: я тоже родился в Смоленске в августе 2004 года, но сразу осознал всю серьёзность своего положения, а потому решил замаскироваться, передав почти всю силу и воспоминания подставному лицу. И, как сам помнишь, тебя нашли кролики. А что я? А я всегда был рядом.

– Ценю твои усилия по придумыванию шуток, но я не могу поверить в это без доказательств. Лучше подумай: появятся ли наши копии в новой Вселенной?

– Зачем мне новая? Я ещё не закончил с этой.

Рысь подошла к сидящему человеку, приложила лоб к его лицу, словно бодаясь, а затем коротко произнесла:

– Отдай.

В то, что произошло после этого, Рыжов поверил ещё меньше, чем в своё поражение: компьютрониум, до того пребывавший у него в голове, хлынул из глаз, рта, носа и даже ушей. Пара секунд, и вот – его тело опускается на пол, а сам он смотрит на него взором рыси.

«Бомба завязана на мою смерть, сейчас всё исчезнет!», – прокричал Андрей в голове кошки.

«Не беспокойся, есть ещё семь минут».

«И что собираешься делать дальше?!»

«Увидишь».

«Принцип самосогласованности Новикова не позволит…»

«А он мне и не нужен: я не собираюсь оставлять свои проблемы в рамках только одного мира».

Председатель сорвал с груди огромный напузный крест и начал производить с ним странные манипуляции. Пара секунд – и тот превратился в открывающую порталы М-Машину.

– Значения физических констант в разных частях Мультивселенной отличаются, – произнесла вслух Рысь, – в том числе, само время может двигаться в другую сторону и с иной скоростью, чем у нас. Сейчас из 2025 года я попаду в молодого Ферального, а в 2020 его забросит в Физматскую Империю. Всё просто и понятно.

Точно настроенный портал открылся прямо перед изумлённым Валексеем, и Анатолий передал ему свою личность точно так же, как когда-то Рыжову. Врата между реальностями закрылись, бездыханное тело большой кошки упало рядом со своим повелителем, и прежде, чем Гуманитарии смогли осквернить их трупы, старая Вселенная была стёрта искупительным огнём новой Планковской эпохи.

Эпилог

Всё тот же кабинет в викторианском стиле. Камин, лоджия, картины и карты, дерево, золото, цветы и вазы. За дубовым столом – улыбающийся мужчина, за массивной дверью – охрана из боевых кроликов.

– Правильный вопрос, юноша. Сейчас 21 июня 2020 года от Рождества Христова, 16:34 дня, если быть точным. Что касается места…

– Достаточно, – резко перебил председателя Верховного Совета койран, – а теперь послушай меня:

---

Что делать, если нет работы?

Игра, Железный человек,

Сравнительные обороты,

Купить Субару Аутбэк.

Автомобиль Фольксваген, фото,

Рейс Краснодар-Сургут, суббота,

Москва, Сокольнический вал,

Флотилия, Речной вокзал,

Суп из кальмаров и креветок,

Энергетический обмен,

Обои с книгами для стен,

Простой салат для тарталеток,

Делюкс, маркиза, Монстер Хай,

Авито, Ставропольский край.

---

Любой другой чиновник позвал бы на помощь ещё в начале этого рифмующегося набора слов, но только не Мороз. Собственно, у главы КПФИ было всего два выбора: либо это существо является сильнейшим телепатом, способным за мгновения прочитать всю память человека и найти в ней нужный фрагмент, либо оно было отправлено им самим из будущего в прошлое. Впрочем, первый вариант сразу оказался откинут: монархист был уверен, что в этом случае его разум взяли бы под контроль более лёгким способом.

В чём же заключался настолько сильный эффект текста? Дело в том, что когда-то давно он вычитал подобный приём в одной книге: то ли у Лукьяненко, то ли ещё где-то. Это был его код абсолютного подчинения: Анатолий пообещал себе, что выполнит волю любого, кто его произнесёт. Глава КПФИ знал точно: он никогда и никому не рассказывал этот стих, не записывал на бумаге и не имел привычки болтать во сне, а потому с полной серьёзностью проговорил:

– Что мне делать? У меня столько вопросов…

– Сейчас ты получишь на них ответы, – спокойно произнёс волк. – Приложи свой лоб к моему.

Компьютрониум перетёк из одной головы в другую: единое вселенское сознание обожало прикидываться разделённым. Субстанция несла воспоминания всех предыдущих жизней и когнитивные мощности для их осмысления. Ещё не разобравшись с управлением открывшимися возможностями, консерватор начал дискутировать сам с собой:

– Двести миллиардов сознаний? Где взять так много?

– Не на Земле: обучать и растить здесь, в искусственной реальности, относясь к ним как к настоящим людям.

– Почему не отправить по мнимой оси сразу всю Империю, а не одну Академию?

– Так уже сделали, но кроме внешнего окружения нужно совершенствовать и самого себя, а это, сидя вне событий управляемого мира, совершить не получится.

– Твоя смерть в Университете Морфизмов обязательна?

– Нет, но она необходима как символ.

– Зачем нужна партийная борьба?

– Для общего развития, но довольно вопросов: в нынешней итерации мы выполнили план лишь на 17,2%, что на 0,4% ниже, чем в предыдущей! Вероятность обнаружения со стороны Гуманитариев слишком высока: в большинстве случаев они прилетали уже в 2022 году. Пора заняться делом, а пока – ненадолго заблокируем себе память.

Самосогласованная цепочка событий, разорвать которую могла лишь победа в битве за Солнечную систему, замкнулась и вновь началась в 156 раз. Председатель моргнул и продолжил рассказывать посетителю про квантовую пену, море Дирака и океан Хиггса.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге