Артур Кангин

Хроника гениального сыщика

Пролог

Как, вы еще не знаете гениального сыщика Рябова и меня, его верного оруженосца, акушера 2-го разряда, Петра Кускова?!

А ведь это именно мы спасли от заката Европу, раскрыли в центре Москвы зловещий пингвиний заговор, избавили папу римского от террориста-бомбиста, получили в подарок сигару от самого Фиделя Кастро и узнали, сколько у Гришки Распутина было чёрных котов.

Да мало ли еще что?!

Сблизившись с нами, вы с дивной легкостью побываете в джунглях, на огнедышащих вулканах, в пропеченных солнцем пустынях…

Космос, смертоносные метеориты, обледенелые планеты…

Впрочем, я, кажется, увлекся.

О пагубных метеоритах и ледяных мирах в моей книге нет ни слова.

Однако, если кому-то нужен космос или, скажем, искусство свиноводства, то и читайте, пожалуйста, соответствующие фолианты.

А пока же плотно держитесь за нами!

Даже если на вас напал зловонный монстр, кровосос граф Дракула, какой-нибудь подлец-марсианин, — не переживайте…

Если вас ограбили, похитили, отдали в рабство…

Без паники!

Не ведающий поражений сыщик Рябов и я, акушер Кусков, придём вам на помощь.

Так что, не мандражируйте.

В путь!

Глава 1. Бриллиантовая корова

— Петя, а не пора ли нам отдохнуть? — сыщик Рябов до хруста развел могучие плечи.

— Так сказать, оттянуться на всю катушку? — сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Именно.

Я вскочил и мускулисто заходил вдоль и поперек персидского ковра:

— Ну, что ж, я готов. Гильдия акушеров этого не запрещает. А я, если вы не забыли, потомственный акушер. Повитуха, только мужского рода.

— Да, помню я, помню, — отмахнулся Рябов. — Как вам идея отправиться в круиз по Средиземному морю? Я видел в метро рекламу. Теплоход «Надежда».

Я подошел к кровати и вытащил из-под нее свой пятнистый рюкзак:

— Отлично! Как знать, быть может, именно в этом круизе я отыщу свою вторую половинку. Какую-нибудь дамочку голубых кровей. Сорок лет шляться холостым — не шутка. Тем более, то и дело принимая внезапные роды.

Сыщик с симпатией взглянул на меня:

— Тогда чего же мы медлим?

— Рябов, я и сам не пойму!

Теплоход «Надежда» оказался лучше, чем мы предполагали. Надраенные до солнечного блеска медные леера. Десяток казино. Русская, финская и турецкая бани. А какие сексапильные бортпроводницы? Все сплошь в мини-юбках… Груди! Талия! Бедра! Я просто затрепетал от эротического восторга.

Судно тяжко отчалило от пропыленного цементными заводами Новороссийска. Первый порт захода — Стамбул.

Приятной неожиданностью для нас с Рябовым стало то, что теплоход сплошь был заселён российским дворянским обществом. Сливки державы праздновали какой-то знаковый юбилей, поэтому с мудрой помпезностью, в полном составе, отправились в вояж.

Кого тут только не было?! Графы и графини, бароны и баронессы, маркизы и даже великие князья. От блистательного изобилия титулов голова шла кругом.

На обеде к нам с Рябовым за столик подсел сам великий князь Владимир Чугунов и баронесса Анжелика Хрюкина. О, как они умели держать вилки и, особенно, ножи для разделки омаров! Вкушали, не чавкая. Пили, не захлёбываясь. И при этом, смотрели таким гордым взглядом! Ястребиным.

— Учитесь, Петечка, — Рябов толкнул меня под столом острой коленкой. — Вы даже паюсную икру умудряетесь слизывать со среднего пальца.

Он мог бы и не упоминать этого. Я и так пялился на своих соседей во все зеницы. Заметив мое повышенное внимание, Анжелика Хрюкина густо покраснела, а затем мучительно подавилась индюшачьей костью.

И вот мы в Стамбуле. Мимо плывут минареты, православные храмы, хрустальные отели. Одухотворенно завывает муэдзин. Над головой мелькнула бетонная дуга моста, соединяющего Европу с Африкой. Или с Азией… Я точно не в курсе.

На вечер были назначены великосветские танцы и конкурс караоке с заманчивыми призами. Десять плюшевых коров различной масти. Пегие, в яблоках, в пастельных тонах…

Танцы прошли «на ять». Сразу почему-то вспомнился первый бал Наташи Ростовой. Все весело, пафосно и слегка глуповато. Потом все господа шаловливой ватагой повалили в концертный зал состязаться в караоке.

Первую корову выиграл наш добрый знакомый, великий князь Владимир Чугунов. Вторую, побагровев от натуги (пеструха весила не меньше пуда), потащила к себе в каюту баронесса Анжелика Хрюкина. До этого она с блеском исполнила песню «На братских могилах не ставят крестов».

Потихоньку-полегоньку разошлись и остальные восемь буренок.

Мы с Рябовым тоже рискнули. Увы, у нас не оказалось ни голоса, ни слуха. Со сцены мы возвращались под свист, улюлюканье, даже недвусмысленные плевки… и с пустыми руками.

С досады я готов был рвать кудри на своей голове. И голову же посыпать пеплом. Если бы он (пепел!) оказался рядом.

— Да успокойтесь, Петенька, — потрепал меня за плечо инспектор. — Приплывем в Россию, я вам подарю живую корову. Каждый день будете с парным молоком.

Я мужественно усмехнулся.

— Молоко обожаю…

А утром весь корабль был сражен ужасной вестью. Баронесса Анжелика Хрюкина задушена черной шелковой ленточкой в своей постели. Причем ни деньги, ни фамильные бриллианты не тронуты. Пропала лишь плюшевая буренка пегой масти.

— Бурёнкофил? — зорко сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — Новейшая разновидность маньяка?

— Вы полагаете? — Рябов достал из рундука серебряный портативный саксофон и заиграл печальную турецкую мелодию. — Пока еще преждевременно делать выводы. Ситуация не созрела.

Следующим утром стало ясно, что ситуация созревает с чудовищной скоростью. Ядом гюрзы был подло отравлен великий князь, Владимир Чугунов. И опять (с пугающим постоянством) ничего в каюте не тронуто. Кроме, понятно, плюшевой коровы в крупных яблоках.

— О’кей! — Рябов передёрнул затвор именного маузера. — А вот теперь нам надо брать быка за рога.

Я стремительно надел свои пятнистые штаны, дёрнул кадыком и метко харкнул в идеально круглый иллюминатор.

Сколько бы мы ни курсировали, сколько бы ни рыскали по судну, заскакивая даже в женское отделение турецкой бани (там я заодно присматривал себе невесту), череда зловещих убийств сотрясала «Надежду».

За трое суток был зверски убит электрическим током маркиз Егор Тряпкин. Разрезан на куски электропилой «Дружба» граф Матвей Шило. Сварена живьем в финской сауне княжна Матрена Тараканова. Повешен на своих же подтяжках флигель-адъютант, барон Иван фон Хюрле. Растерзан голодным ягуаром маркиз Эдвард Радзюкевич. Застрелена из инкрустированного дамского пистолета баронесса Лючия Ягодицына. Насмерть забит плеткой-семихвосткой светлый князь Пафнутий Мелех.

Девять убийств. Девять пропавших коров.

— У кого же осталась последняя бурёнка? — заиграл я желваками.

— У баронессы Нателлы фон Клок.

— Устроим засаду?

— Нужно разрубить наконец-таки Гордиев узел.

С баронессой фон Клок нам пришлось повозиться. Несмотря на свои сорок лет, она была девушкой и не хотела пускать в усыпальницу особей с явно выраженными половыми признаками. Тем более, с антагонистичными, то бишь с мужскими.

— Может быть, вы хотите быть отравленной ядом африканской гюрзы? — оскалился Рябов.

— Не приветствую змей.

— Или желаете оказаться поджаренной, а ля «цыпленок табака», на электрическом стуле? — ловко поддержал я наставника.

— Петя, — тормознул меня Рябов, — на судне нет электрических стульев.

— Я могу сам смастерить. Делов-то!

Баронесса обрушилась в обморок.

Вот тут-то и пригодились мои медицинские навыки. Приводя в сознание дамочку, я смачно отхлестал её по щекам. А потом сделал искусственное дыхание, рот в рот.

Когда баронесса очнулась, ей померещилось, что я хочу совершить над ней сексуальное надругательство. Она шарахнула меня сумочкой, расшитой гондурасским жемчугом, по голове.

Мы с Рябовым с трудом убедили её в обратности наших намерений.

После рыданий, обильных слёз и жалоб на одинокую, почти вдовую жизнь, Нателла фон Клок разрешила устроить засаду в её девичьей каюте.

За полночь в двери баронессы фон Клок осторожно повернулся ключ.

Мы с Рябовым затаили дыхание. Беспечная же баронесса храпела по-богатырски.

В каюту проник грузный силуэт с пухлым саквояжем.

Рябов дотронулся до моего плеча и поднес указательный палец к губам. Его предосторожности были напрасны. Я и так был нем, как карась или, скажем, омуль.

Подлый визитер раскрыл саквояж и вынул из него голодного крокодила средней масти. Земноводное заворчало, зло ощерило пасть. Гляделки вспыхнули болотным, почти инфернальным, блеском.

Потенциальный убийца положил гадину в шелковую постель.

— Асса! — гортанно крикнул Рябов, выскочил из-за полога, до хруста вывернул пришельцу руку.

Я же схватил аллигатора, коий коварно подбирался к белоснежной шее баронессы. И, как Давид льву, единым разворотом плеча разорвал ему пасть.

Всё произошло буквально в пару секунд.

А баронесса, заметьте, спала. Вот так соня!

«С такой беспечностью она не подыщет мужа… — пронеслось в моей голове. — Запоздалая же девственность страшнее чумы».

В агонии крокодил дёрнулся и закатил баронессе хвостом пощечину.

Нателла фон Клок открыла глазоньки, так сказать, «навстречу утренней Авроре». Увидела рыжебородого преступника, прикованного наручниками к её кровати и окровавленного, околевшего, с посмертно ощеренной пастью крокодила.

— С добрым утром, тетя Хая, — на автопилоте вскричал я. — Вам посылка из Шанхая.

Баронесса вторично за сутки грянула в обморок. А я, вторично, вслед за крокодилом, отхлестал её по щекам и сделал дыхание рот в рот.

Рябов нацелился именным пистолетом бандиту в висок:

— Что в буренке?

— Отстегните наручники…

— Еще чего?! — возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков, и схватил наглеца за кадык.

— Бриллианты, — прохрипел супостат.

— Петя, да оставьте вы шею, — попросил Рябов.

— Бриллианты?! — всплеснула руками баронесса фон Клок. — Мои бриллианты?

— Не ваши, — насупился лихоимец.

— Бриллиантовая корова? — вскинул собольи брови инспектор. — Однако, зачем?

— Для спасения опального олигарха Степана Коровина. Корова для Коровина, — почесал рыжую бороду о плечо визитёр. — Их было бы достаточно, чтобы вытащить его из Матросской Тишины. Туда его замуровала вертикаль.

— А вот это благородно, — поправила лиловый лиф баронесса фон Клок. — Коровин, как и я, дворянин. Он маркиз.

— Зачем вы положили столько дворян? — я резво пересекал вдоль и поперек пространство каюты.

— Человек, который организовал турнир караоке, — объяснил рыжебородый, — ночью случайно выпал за борт. Блевал от качки и… выпал. Увы, только он знал масть нужной коровы.

— Девять загубленных жизней, — подвел скорбный итог сыщик.

— С выпавшим дураком за борт — десять, — поддержал я друга.

— Не надо расстраиваться! — широко улыбнулась баронесса фон Клок. — Русское дворянское общество весьма многочисленно. И плодится, как кролики.

Я с изумлением глянул на баронессу.

Она мне ответила таким же взглядом.

Губы ее похотливо дрогнули.

Нет, не хотел бы я взять ее в жены!

Пусть и дворянка!

Пускай эта сорокалетняя дама и свежа, как розан.

Мне бы простолюдинку и… чуть помоложе.

Приметив нашу пикировку взглядами, Рябов дунул в дуло именного маузера и затолкнул его за пояс дерюжных штанов:

— Пойдемте, Петя! Тут нам больше нечего делать. Я же в душе демократ. Что нам чужие проблемы?

И мы гордо ушли…

А на утро о нашем подвиге спасения баронессы Нателлы фон Клок узнало все судовое vip-сообщество.

Меня с Рябовым предложили произвести в маркизы.

Мы отказались…

Хотя потом я, скажу откровенно, страшно жалел.

Глава 2. Fantomas.ru

В Москве прокатился ряд дерзких ограблений. Орудовала же шайка дворников-таджиков, облаченная в оранжевые жилеты. Из именитых фирм изымались деньги и документы.

Банда появлялась во главе с президентом ограбленной фирмы. Босс громогласно просил всех сотрудников освободить помещение. Пусть дворники приберутся. Когда же все возвращались, то ни финансов, ни ценных бумаг в конторе не было. Начисто! К стенке же была приколота записка: «С приветом, Fantomas.ru».

А потом завязывалось невероятное. Вновь возникал президент фирмы. Сотрудники бросались к нему за разъяснениями. Тот же, оказывается, — ни ухом, ни рылом.

— Как вы можете интерпретировать эту катавасию? — сощурился сыщик Рябов.

— Раз-два, три-четыре! — отсчитывал я повороты, крутя руки мельницей. Я делал зарядку по Малахову.

— Да бросьте вы вертеться… В глазах мельтешит.

Я выпрямился, перевёл дыхание:

— Думаю, у всех этих боссов отшибает память.

— Каким же образом?

— Какой-нибудь изверг вкалывает им в ягодицу галлюциноген.

— А записка «С приветом, Fantomas.ru»?

— Чтобы сбить со следа…

— Нет, здесь всё позаковыристее.

— Надо взглянуть на ягодицы президентов.

Инспектор положил мне на плечо руку:

— Натягивайте, Петечка, походные штаны. И смажьте именной браунинг.

Пока я стремительно надевал штаны, в столице была зверски и не менее стремительно ограблена еще одна фирма. И опять дворниками-таджиками во главе с Фантомасом.

— Маска! — Рябов заиграл желваками.

— Отправляемся на карнавал?

— Это в Бразилии! А мы в Москве… Фантомас приходит в маске президента.

— Ну, конечно…

— Чтобы разобраться в этом методе, надо воспроизвести его.

— Браунинг я смазал. Пятнистые штаны открахмаленные, после химчистки.

— Да, погодите вы… Обзвоните фирмы, которые занимаются производством масок. И не каких-нибудь петрушек и буратин, а личин засвеченных vip-ов.

На следующее утро у нас была маска директора Центробанка. Рябов надел её. Я же насурьмил брови и ресницы, с треском влез в оранжевую куртку и выглядел безукоризненным таджиком.

В Центробанк мы вошли сопровождаемые поклонами матёрых охранников. Свиные их глазки глядели на нас умильно.

— Вот что, ребятушки, — произнёс Рябов в мраморном вестибюле. — Отдайте приказ всем освободить помещение. Здесь приберется этот гость с востока. Сметёт пыль. Изловит излишних пауков.

— А он справится? — подошел к нам человек с биркой «Генеральный менеджер». — Всё-таки в здании пятнадцать этажей.

— О, вы не знаете этого парня! — сыскарь гулко расхохотался. — Он настоящий стиратель.

— Рябов, — возразил я, — пыль, оно ладно, однако, пауков я побаиваюсь. Может, вам лучше вызвать всамделишного таджика?

Не успел я договорить, как охранники волкодавами бросились на нас и смели на пол.

С сыщика сорвали маску директора Центробанка. С меня тоже попытались содрать несуществующую личину, рвали щеки, да я не дался.

Потом всё разъяснилось.

Инспектор показала удостоверение. Вкратце рассказал суть дела. Нас отпустили.

Отделались мы легко. Лишь ссадина у сыщика на щеке, да выбитая моя челюсть.

— Подведём предварительные итоги, — Рябов смазывал ссадину йодом.

Я шмыгнул носом:

— Простите, инспектор! Я вас так подвёл.

— Не будем об этом… Итоги?

— Настоящий Фантомас не пробалтывается.

— Он дьявольски острожен. Второй итог?

— Не знаю.

— Думайте! Для чего вам Всевышний дал серое вещество?

— А можно я завтра проведу своё личное расследование? Так сказать, смою позор кровью.

Сыщик пронзительно глянул на меня:

— Только деликатней, Петя! Все с осторожностью гадюки.

На следующее утро я вышел на Красную площадь и принялся срывать маски с прохожих. Кто-то из них наверняка должен был оказаться Фантомасом.

Хорошенькие девушки убегали от меня с кокетливым визгом. Седые матроны били меня по голове продуктовыми сумками. А один матёрый мужик, косая сажень в плечах, врезал в вывернутую скулу.

Мой метод сбоил. Нарастала энтропия и хаос. Я растерялся.

Дома я обо всём поведал Рябову.

Сыскарь по-братски похлопал меня по плечу:

— В Российской Федерации более 140 миллионов сограждан. У каждого из них будете срывать маску?

— Если того потребует Родина, — насупился я.

— Родина этого, успокойтесь, пока не требует.

Меж тем, дело Фантомаса выходило на новый виток спирали. В России, как грибы, стали плодиться могучие государственные фирмы с прозрачными капиталами. Страна на глазах богатела. Зарплаты служащих поднялись втрое. О задержках жалования уж никто и не слышал.

Я лишь обескуражено разводил руками.

— Вот-вот, — поддержал меня сыщик. — Отправимся-ка мы к магу Тимофею Пенкину. Может, он в состоянии прояснить эту головоломку.

Тимофей Пенкин оказался пузатым человеком, облаченным в золотом расшитый хитон.

Узнав, что большие гонорары ему не светят, криво усмехнулся:

— Могу подсказать вам, опираясь лишь на чувство логики.

— Ерунда ваша логика, — я свел кустистые брови.

— Помолчите, Петя! — нахмурился Рябов. — Пусть товарищ чародей всё объяснит.

— Так вот, — ловко подхватил свою мысль Тимофей, — логика мне подсказывает, что при современном развитии пластической медицины поменять своё лицо гораздо легче, чем поменять руки.

— Уточните, — прищурился Рябов.

— Линии на ладонях президентов! Сделайте с них отпечатки. Когда появится потенциальный Фантомас, откатайте и его ладошки.

— А потом сравнить? — ястребом взглянул на мага Рябов.

— Ну, конечно…

— Превосходная мысль! — Рябов протянул чернокнижнику стальную руку.

На улице сыскарь вздохнул во всю грудь и широко улыбнулся:

— Теперь об этих инфернальных ребятах я буду думать гораздо лучше.

Президенты крупных фирм и центровых банков поначалу заартачились. Не желали давать отпечатки родных ладоней. Тогда инспектор тонко намекнул им, чем это упрямство может для них обернуться. Они тотчас протянули руки. Самые испуганные предлагали и ноги.

— Ещё осталось пару сотен неразоренных фирм, — скосился я на сыскаря. — Где будем устраивать засаду?

— В Центробанке.

— Там же нас положили на пол?

— Теперь мы явимся туда сами собой, без масок.

— Постойте! Фантомас же с таджиками обносят только банки коммерческие.

— Разве вы не читали сенсационные разоблачения директора Центробанка? На его основе сотни мелких банков с теневым капиталом функционируют по всей Европе. Это возмутительно коррупционная структура!

…В Центробанке нас приняли, как родных.

Финансисты понимали — мы их потенциальная крыша.

— А где же нам спрятаться? — я ошалело обвел гигантский мраморный вестибюль глазами.

— Сюда!

Мы схоронились за огромным развесистым фикусом и принялись рассматривать отпечатки ладоней директора Центробанка.

— А линия жизни у него о-го-го! — сыщик присвистнул.

— Что это значит?

— Егор Ерофеевич Бабадедов — ошеломляюще расчётливый человек. Никогда не отдаётся во власть эмоциям.

В засаде мы просидели часа три. Более трёх раз я бегал в клозет по малой нужде. Один раз по большой. Не вышло. Сдавали нервы.

— Смотрите… Вот он! — Рябов, что есть силы, ткнул меня стальным локтём.

— Мать твою! — взвыл я от боли.

Меж тем, по вестибюлю гордо шествовал господин Бабадедов. Вокруг него увивались одетые от Диора «шестёрки». Наверное, педики.

— Давайте, сразу его скрутим? — предложил я инспектору.

— Ну, что вы?! Вдруг он окажется настоящим? Конфуза не оберешься.

— Будем хитрее… — резюмировал я.

Егор Ерофеевич вальяжно проследовал к себе на третий этаж. За ним стаей верных койотов следовали охранники. Получше присмотревшись к ним, мы узнали дворников-таджиков. Ну, конечно! Эти недвусмысленные оранжевые жилеты… Этот откровенный скифский разрез глаз…

— Проследите, чтобы все покинули здание, — приказал г-н Бабадедов вытянувшемуся по стойке «смирно» седому топ-менеджеру. — Дворники-таджики здесь слегка приберутся.

— Фантомас… — с металлом в голосе произнёс Рябов.

Мы проследовали за Ерофеичем на третий этаж.

Секретарша преградила нам путь высокой и манящей грудью.

Сыскарь из-под полы показал ей краснокожую книжицу. А я из-под полы высунул смазанный и отлично пристрелянный браунинг.

— Что вам угодно? — приветствовал нас Фантомас. Нажал на кнопку селектора: — Машенька, принеси господам бразильский кофе.

«Бразилия! Карнавал!» — вспыхнуло в моем горячечном мозгу.

Мы с Рябовым сели в глубокие кожаные кресла. В засаде за развесистым фикусом я так устал, что даже чуть задремал.

— Не спать! — Рябов пребольно наступил мне на ногу.

— Чем я обязан вашему визиту? — медово повторил Фантомас-Бабадедов.

Вошла секретарша Машенька со своей манящей грудью. Статна и молода. Длинные и крепкие её икры в ажурных чулках. На безукоризненных бедрах обтягивающая мини-юбка. В руках мельхиоровый поднос с кофе.

Я зажмурился и представил, какой упоительный секс мог бы у нас получиться.

Рябов безжалостно наступил мне на вторую ногу:

— Петр, побойтесь Бога!

Меня всегда изумляла проницательности сыщика. Он, как с листа, читал мои мысли. Правда, только тогда, когда они были в моей голове.

— Со сливками? Без? — Машенька наклонилась, помещая поднос на стол. Из блузки округло и заманчиво появились молочные груди.

Я скрипнул зубами.

Фантомас тоже взглянул на груди. Лицо его исказила гримаса вожделения.

Эти секунды решили всё.

Рябов снежным барсом кинулся на лже-Бабадедова, сорвал с него маску.

Блин! Что такое?

Перед нами предстал президент РФ, сам Валентин Валентинович Паутинкин.

— Господин президент! — одновременно с Рябовым выдохнули мы, вытянувшись по стойке «смирно».

— Сядьте, господа, — чуть нахмурился президент. — Мне надобно объясниться.

Мы сели.

Валентиныч указал на секретаршу:

— Знакомьтесь, подполковник ФСБ, Мария Аполлоновна Вихрь.

— Господа, как же легко вас поймать на голую грудь, — усмехнулась краля.

— Значит, Валентин Валентинович, — Рябов покачал головой, — Фантомас — это вы? Но тогда почему Fantomas.ru?

— Именно в сетях мировой паутины мы вылавливали палёные фирмы и банки, — объяснил президент. — Мои агенты взломали секретные коды прохождения денег.

— Почему именно Фантомас, а не, скажем, Микки Маус? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Вертикаль грустно улыбнулась:

— Только под личиной Фантомаса можно навести порядок в нашей горемычной отчизне.

В дверь постучали.

Возник дворник-таджик:

— Валентин Валентинович, пришёл директор Центробанка.

— Отвезите его на Лубянку, — приказал Президент, дотронулся до локтя подполковницы Вихрь. — И допросите этого мерзавца с пристрастием.

Разведчица щелкнула каблуками фирменных туфель. Чеканно развернулась и (будто на подиуме!) профланировала к двери.

Никогда бы не подумал, что подполковницы могут быть так аппетитны.

Глава 3. Превед, медвед!

Европа всколыхнулась от события дикого. По улицам Парижа, Роттердама и Лондона разъезжал медведь. А колесил он на мотоцикле «Урал», с красным стягом в лапах.

— Что бы это, Петечка, значило? — сощурился на меня великий сыщик.

— Видимо, медведь россиянин, — сощурился я в ответ. — Марка мотоцикла и цвет знамени свидетельствуют об этом неоспоримо.

— Ну, полотнище, положим у РФ уже другое, — желваки Рябова иронически заиграли. — Выясните-ка, акушер Кусков, истоки этого чуда.

Я залез в интернет, позвонил в АПН, связался со знакомыми папарацци. Нащупал диковинное обстоятельство.

Цирк с Вернадского гастролировал по Европе. Коронкой по праву считался номер «Превед, медвед!». Так он был назван в угоду косноязычным интернетовским юзерам.

Косолапый с красным стягом нарезал на мотоцикле десять кругов по манежу, потом сворачивал за кулисы. Там его ловили, давали горсть рафинада.

В Париже приключилась загвоздка. Мишку не удалось поймать, и он выехал из шатра на хай-вей.

Там его только и видели.

Вот уже месяц как он вояжировал по всем странам Старого Света.

— Однако, бензин? Откуда он берёт топливо для поездок? — Рябов широкими шагами мерил комнату.

Голубые глаза его прожекторами разрезали пространство.

Горло моё пересохло.

— Кха-кха! — откашлялся я. — Его бесплатно заправляют сочувствующие России служащие бензоколонок.

— Чему же они сочувствуют?

— Медведя считают провозвестником мирового коммунизма. Именно на текущий год указывал в своих центуриях Нострадамус: «Красная чума поползет по Европе. Косолапое чудище появится всюду».

— Он действительно это писал?

— Видимо, да… Хотя некоторые специалисты эти слова приписывают Тамерлану или Хичкоку.

Мы поговорили и забыли о медведе-мотоциклисте. Так, забавная новость, не более этого. Да тут из Старого Света в Россию хлынул поток беженцев. Французы, англичане, голландцы, немцы…

Они бросали дома и нажитое имущество. Увольнялись с высокооплачиваемой работы и устраивались в Воронеже, Суздале, Магадане доярками, сторожами и плотниками… Многие из них бомжевали. И были безмерно счастливы!

— Натягивайте, Петечка, свои пятнистые штаны, — Рябов передернул затвор именного браунинга. — В Европе, видимо, коллапс. Не будем отсиживаться.

Прибыв в Париж, мы сразу же отправились под ближайший мост через Сену. К клошарам. Так зовут французских бродяг. Они всегда в курсе последних событий.

— Почему соотечественники бегут в Россию? — заиграл хитрыми морщинками пожилой клошар. — Нальете рюмочку?

Я протянул бродяге серебряную фляжку водки «Солнечный Магадан» и папиросы «Прима».

— Ого! — бомж с наслаждением понюхал папиросу, сделал жадный глоток из фляги. Расплылся в улыбке и сказал на ломанном русском: — Забирает!

— Так почему? — со сталью в голосе спросил Рябов.

Бомж лишь жадно присосался к сосуду.

Я отобрал у него флягу, сделал щедрый глоток. Утренний промозглый туман пробирал до костей.

— Петя, не увлекайтесь, — строго глянул Рябов.

Я вытер губы и крякнул.

— Буря! Скоро грянет буря! — по лицу клошара разлился алкогольный восторг.

— В смысле?

— Революция! Мишка со знаменем — гонец красной России.

— У нас же капитализм? — брови Рябова поползли на лоб.

— Вы это бросьте… — засмеялся клошар, отобрал у меня фляжку и разом осушил её до дна.

— А зачем бежать к нам? — опешил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Бомж фыркнул:

— Если революция победит, то будет только и жизнь, что в России.

— А бродяга-то прав, — прошептал Рябов, когда мы покинули лежбище под мостом. — На каких же географических пространствах Европы сейчас катается наш мишутка?

— Вот уж, действительно, «Превед, медвед!» — нахмурился я. — Давайте, почитаем желтую прессу.

Мишка оказался в Берлине, подле Рейхстага.

С красным знаменем у столь исторического места он напоминал старожилам весну 45-го. Единственное отличие, вместо канонады приветственные крики молодых и не очень немцев.

Мы с Рябовым вышли на тропу войны, запеленговали медведя и набросили на него титановую сетку.

Косолапый разорвал её, будто бы марлю.

Тогда мы вогнали в таежного бродягу слоновью дозу снотворного, а тот и глазом не повёл.

Отчаявшись, Рябов разрядил в мишку всю обойму именного браунинга.

Топтыгин только усмехнулся.

— Что-то, Петечка, здесь не так… — Рябов в смущении кусал губы. Никогда мне еще не приходилось видеть сыщика столь растерянным.

Топтыгин же, нарезав еще пару кругов у Рейхстага, укатил в рабочие окраины.

— И как нам быть? — я достал из кармана непочатую фляжку «Солнечного Магадана». Жадно пригубил.

Сыщик отобрал баклагу. Погрозил пальцем:

— С чего это вы?

— С горя…

— Мишку придётся взорвать, — Рябов заморгал голубыми глазами, — думаю, стограммовой тротиловой шашки хватит с лихвой.

На следующее утро Мишка оказался уже в Триесте.

Мы тут же прибыли туда на вертолёте МЧС. Сам знаменитый Шойгу был за штурвалом.

Червленым золотом под солнцем блистало море. Изо всех закоулков раздавалось мелодичное итальянское пение. Сразу у порта, вызывая неподдельное уважение, стояла царственная тюрьма. Колючая проволока вместе с плющом причудливо увивала высокие кирпичные стены.

— Главное, Петя, — доверительно обронил Рябов, — найти для взрыва идеальное место. Чтобы не пострадали гражданские лица.

Место такое найти оказалось весьма затруднительно.

Триест кипел молодой, весёлой жизнью.

Гортанно орали торговцы рыбой-пилой.

Школьники рассекали повсюду на маленьких и ладных, как игрушки, мотороллерах.

То там, то сям нарисовывались молодые матроны, в сводящих с ума мини-юбках и стрингах.

Однако нам повезло.

Мишка зачем-то заехал на окраину города, на пустырь, заросший цикорием.

Никого…

Только в коробках из-под душистого мыла ворочались итальянские маргиналы.

Рябов метнул шашку.

Прогремел нешуточный взрыв.

На месте, где еще секунду назад был косолапый, зияла лишь небольшая воронка.

От медведя не осталось даже клочка шерсти.

— Теперь, Петечка, — во всю ширь своего мужественного лица ухмыльнулся сыщик, — можете залпом допить магаданскую отраву. Медвежий кошмар остался в прошлом.

Я ни преминул воспользоваться советом.

Ужасающе захмелел.

На запах водяры бомжи потянулись ко мне из мыльных домиков.

Некоторые бомжихи оказались очень даже себе ничего. Мускулистые, загорелые, пропахшие земляничным мылом. У них, наверняка, было солнце в крови. При случае я хотел бы это проверить.

А радовались мы, оказывается, рановато.

В единый миг по Европе стал раскатываться уже десяток краснознаменных мишек.

— Кого же мы тогда взорвали? — обескуражено развел я руками.

— Скорее всего, подорвали не настоящего косолапого, а его фантома. Метод лазерной голографии позволяет делать копии реально существующего объекта и перебрасывать его в любую точку географического пространства.

— Наши планы?

— Найти и уничтожить сам объект. Изначальную матрицу.

— Как мы его отличим от виртуального двойника?

— Тут, Петя, нам придется потрудиться изрядно.

…Медведей мы взрывали в Будапеште, в Лиссабоне, в Праге…

Всё напрасно!

Виртуальные клоны плодились с лихостью запечных тараканов.

— Так я все свои сбережения потрачу на тротиловые шашки, — Рябов с треском почесал небритую щеку.

— У меня на сберкнижке кое-что есть. Хотел купить телескоп. Обожаю звёзды. Особенно дальние.

— Спасибо. Сейчас должен произойти новый виток событий.

И этот виток не заставил себя ждать.

«Превед, медвед!» обозначился в США, в городе Жёлтого Дьявола, а именно, в Чикаго.

— В Штатах медведь пока соло, катается по улицам анахоретом, — с ястребиной пронзительностью глянул на меня сыщик.

— Есть шанс уничтожить сам объект?

— Возьмем медведя за жабры.

Америку мы с Рябовым уже посещали. Всё как всегда… До боли знакомые глыбы сверкающих небоскрёбов. Тысячи белых воротничков рабски бегут поутру на работу. Развратно холодные и татуированные проститутки. Жующие жвачку чернокожие реперы с торчащими из штанов грязными трусами. И повсюду гул чавкающих и воющих заводов.

Общество потребления день и ночь куёт своё иллюзорное счастье.

Медведя мы застали в негритянском квартале.

При виде косолапого афроамериканцы мажорно визжали. Они обожали медведей, тем более, с красным стягом.

— Инспектор, чего же вы медлите? — заскрипел я зубами. — Мечите шашку!

— Что вы, Петечка, — умудрено усмехнулся Рябов. — Эти потомки африканцев нас растерзают. Давайте втихаря последим за объектом.

После негритянского квартала мишка свернул на пляж. По-осеннему совершенно пустынный. Идеальное место для взрыва!

Мишка гусаром спрыгнул с «Урала», отложил красное знамя, похлопывая себя под мышками, мощно пошел в солёную пучину Атлантического океана.

Сыщик тут же приготовил тротиловую шашку и коробок спичек.

— Конец Мишкиной одиссее, — усмехнулся Рябов.

Медведь, гребя по-собачьи, заплыл поразительно далеко, оставив целую милю меж собой и буйками.

На сушу он выбрался лишь через час.

Инспектор чиркнул спичку и поджег бикфордов шнур.

Мы бесстрашно покинули своё укрытие, поросший густым мхом океанский валун.

— Превед, медвед! — гортанно произнес Рябов, замахиваясь шашкой с искрящимся шнуром.

— Привет, друзья! — произнес на чистом русском косолапый, отвинчивая медвежью голову.

Над косматым туловищем появилась гладковыбритая голова.

— Позвольте представиться, генерал ФСБ, Александр Орлов.

Я обильно послюнил указательный и большой палец и затушил шашку.

Опоздай я на секунду, и нас разнесло бы в клочья.

— Генерал ФСБ? — нахмурился Рябов.

Александр Орлов устало сел на нос мотоциклетной люльки:

— Поймите моё ведомство верно. Россия задыхается без рабочей квалифицированной силы. Таджики и узбеки не в счёт. Они только и умеют, что жарить шаурму да синюшных цыплят. А так, всего за два месяца наша любимая Родина получила десятки миллионов по-европейски квалифицированных рук. Сначала из Европы, а теперь вот и из Штатов.

Рябов закопал тротиловую шашку в золотистый песок:

— Какие же хваткие ребята трудятся на Лубянке!

— Превед, медвед! — не удержался и выкрикнул я.

Глава 4. Операция «Ангел»

Россия затаила дыхание перед финальной частью мега-шоу «Мисс Вселенная». Ещё бы! Этот конкурс проводился впервые в Москве. На целую неделю Златоглавая превратилась в столицу мира. Тысячи аккредитованных журналистов! CNN, BBC, радио Киргизии и Бахрейна… А сколько припёрло туристов, этого вообще никто не мог сосчитать. Хотя, по правде сказать, никто и не пытался.

Все были бесконечно рады этому событию. Не радовался этому только гениальный сыщик Рябов.

Вечером он, по обыкновению, драил фланелевой тряпочкой свой именной браунинг. Стальные желваки инспектора так и ходили.

— Что произошло? — скосился я на друга и учителя жизни.

— Из достоверных источников стало известно одно весьма печальное обстоятельство… — Рябов заглянул в дуло, а потом смачно дунул в него.

— Неужели это касается «Мисс Вселенная»?

— Акушер Кусков, вы таки читаете мои мысли, — сыщик встал, развёл плечи, напружинил могучую грудь. — Именно там будет совершено дерзкое покушение на президента РФ.

— Кто же осмелится? Его же все так любят!

— Ухайдокает его сама Мисс Вселенная.

— Что за фантазия?

— Это упрямые факты. Девушка-камикадзе с радостью пойдет на смерть.

— Она японка?

— Не могу ручаться. Знаю одно, результаты конкурса будут подтасованы. Победительница, она же киллер, уже известна.

— Так кто же она? Хватит играть в угадайку!

Рябов положил мне увесистую руку на плечо. Проникновенно глянул в глаза.

— Вот это-то нам и предстоит выяснить.

— Ясненько…

— Петя, скажите искренне, на что вы готовы, чтобы спасти святую Русь?

— На всё, что угодно!

— Придётся вам недельку побыть женщиной.

— В смысле?

— Вы будете участвовать в конкурсе красоты под видом таиландской дивы. Соответствующие документы я вам представлю.

— Вы сводите меня с ума.

— Всё просто. Вы должны внести смуту в тщательно отрепетированный спектакль. Попутно, так сказать, ощипать ангелочков. Операцию так и назовем «Ощипанный ангел». Для краткости — «Ангел».

— Откуда возьмутся херувимы?

— В финале все претендентки будут в костюмах небожительниц. Под крылышком убийцы будет прятаться кольт.

Перспектива стать феминой меня:

— Инспектор, может быть, вам, с вашим колоссальным опытом, сподручней побыть бабой?

Рябов сощурился, зрачок его, казалось, прожег меня лазером:

— Не волнуйтесь, я буду среди зрителей. Вас прикрою.

Какая изуверская пытка молодому мужчине носить бюстгальтер. Ладно носить… Как невероятно затруднительно застегивать его на спине? Руки вывернешь! Тут нужна сноровка Гудини.

Еще одно.

В ажурных трусиках-стрингах вы ходили? Экая мерзость! Лямка впивается меж ягодиц. Мужское достоинство за узкой полоской ткани почти не спрятать.

Под рыжим густым париком потел затылок. Туфельки на шпильках вывихнули левую лодыжку. Под резиновым приставным бюстом чесалась грудь.

— Завтра, с утречка, тщательно выбрейтесь, — наблюдал за моими муками хладнокровный Рябов. — Ни пуха вам, ни пера вам!

— К чёрту… — смачно я трижды сплюнул.

— Дерзновеннее, Петя! Дерзновеннее!..

На следующее утро я оказался в женской раздевалке мега-шоу. К дамскому полу я отношусь спокойно, но тут мне пришлось, буквально, щелкать зубами.

Поймите правильно.

Вокруг меня перед зеркалами переодевались десятки обворожительных женщин.

Груди!

Ягодицы!

Прочее…

Моё гладко выбритое лицо взмокло. Глаза похотливо блуждали.

— Госпожа Хо, — обратилась ко мне бразильянка с упоительной попкой, — у вас не найдется лишней пудреницы?

— Нет, госпожа Кармелита… У меня лишь самое необходимое.

Бразильянка, виляя задком, отошла.

Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.

— Любопытно, — молнией озарило мозг, — как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.

— Госпожа Хо, — подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, — ваш выход на подиум под нумером шесть.

— В шестёрках ходить не привык…

Устроительница изумлённо взглянула.

— Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, — бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.

Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.

Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.

Через пару минут я был в норме. Почти скопец.

Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.

Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.

— Ну что, инспектор, — вопрошал я друга, — внёс я смуту?

— От души поздравляю, — сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. — Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.

— На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?

— Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.

— Это инквизиторское изуверство.

— Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?

— Родина и лобок… Право, не знаю.

Я зря расстраивался.

Феноменальный мозг Рябова оказался прав.

Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.

На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.

— Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, — оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. — Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?

— Камикадзе из страны Восходящего Солнца! — нечаянно произнёс я.

— Вы о чём это, госпожа Хо? — Зиночка вздыбила брови.

Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:

— Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.

Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.

— Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… — на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.

Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.

Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.

— Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! — высоким дискантом провозгласил ведущий.

Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.

В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.

— Госпожа Хо! — откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. — В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…

И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.

За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.

— Я что-то не понимаю… — помрачнел президент. — Таков сценарий?

Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.

Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.

Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.

Японка уродливым мешком рухнула на пол.

Полдела сделано…

Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.

Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.

Маузер выпал.

Операция «Ангел» достигла катарсиса.

— Откуда взялась американка? — спрашивал я Рябова после всего. — Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?

Сыщик заиграл желваками:

— Нет, в Мичигане…

За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.

Вручал нам награды сам г-н президент.

— А почему мне орден только 4-ой степени? — спросил я его.

— Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.

— И что я буду с ней делать?

— Носите! Она вам к лицу.

— Возражаю, господин президент! — Рябов насупил брови. — Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.

Глава 5. Порношквал

По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.

Сисястые тетки зазывно облизывались с зомбоящиков. Томные вздохи и поскуливания передавались по радио даже в рабочий полдень. Йогурты и кефиры на дорожных щитах демонстрировали мужики с могуче воспрявшими фаллосами.

Дошло даже до того, что я, акушер второго разряда, Петр Кусков, ни о чем не мог думать, кроме как о вагине. А ведь я эту забавную штуковину изучал в медицинском институте шесть лет. Плакат с её изображением в разрезе висел над моей кроватью. Я уж умалчиваю об акушерстве.

Пытка постоянной эрекции пострашней инквизиторской.

От напряжения плоти порвалась пара отличных трусов фирмы «Лемонти». Голову мотало, как на боксерском ринге.

Сыщика Рябова, выкованного из чистой стали, и того потряхивало. Наконец, он взорвался:

— Кто же это так издевается над Россией? Откуда сей порношквал?

Мы раскинули на дубовом столе карту мира.

— Логово порнобаронов надо искать в Швейцарии, в Берне, — тихо произнес инспектор.

— Почему именно там? — спросил я, трясясь уже на плюшевом диване международного вагона.

Рябов с мелодичным звоном размешал сахар в фарфоровой чашке с изображением трубящего ангела.

— А потому, Петя, что во всех инсинуациях против России обвиняют масонов. Чаще всего это оказывается откровенной чушью. Однако, в 99 случаях из 100 — правда.

— Значит, всё-таки куклуксклан? — я подвел резюме.

— Причем тут куклуксклан? — изумился сыщик. — В нашей стране и негры-то почти вывелись. Это пакостят, повторяю, масоны, вольные каменщики.

— Они строители? Подземные переходы? Метро? Высотки?

— Ах, Петя, Петя…

В коварный Берн мы прибыли в шесть утра. Однако, где же искать каменщиков, заразивших Россию думами об упругом фаллосе и нежной вагине?

Мы бродили по чистеньким улицам. Подозрительно вглядывались в лица. Никто из прохожих не походил на каменщика. Хотя некоторые швейцарцы почему-то изрядно были испачканы известкой.

— Ровно в полночь… — впроброс кинул мне Рябов.

— Что в полночь?! — я ужаснулся.

В номере гостиницы «Розовый аист» могучий сыскарь сразу стал делать зарядку. Жонглировал двухпудовыми гирями, гнул стальные подковы.

— Масонский шабаш будет в полночь, — Рябов подбросил гирю, та завертелась волчком, задела хрустальные цацки на люстре, спружинила о волосатую и могучую грудь суперагента. — В подвале городской ратуши.

— Нас туда пригласили?

— К масонам являются без приглашений. Пропуском служит надежно заряженный кольт.

— У вас же именной браунинг?

— Да какая разница?!

Здание ратуши выглядело мрачновато. Потемневший от столетий гранит. Маленькие, словно бойницы, окна. Мраморные ступени усердно загажены сорными голубями.

— Чувствуете запах масонов? — гортанным шепотом вопросил меня Рябов.

Я алчно втянул ноздрями:

— Тянет помётом!

— Поверьте, Петя, масоны пахнут не лучше.

В подвал мы спустились по канализационным трубам. Так заведено у всех гениальных сыщиков. Хотя парадные двери были распахнуты наотмашь.

Для этой операции мы облачились в космический латекс. Именно в фановой трубе я почувствовал отвратительное зловоние. Если так разят масоны, я за себя не ручаюсь.

В полукруглом подвале, дивно высоком (до апогея свода метров сорок), на стенах трещали смоляные факелы.

И ни одного окна.

Появились…

Разодетые средневековыми рыцарями. В нагрудниках с изображением черепа и перекрещивающихся костей. Все чистоплюи, в лайковых белых перчатках.

Один тощий масон нёс хоругвь с каббалистической надписью.

Другой брыластый с девизом: «Одолей или сдохни!»

Два тучных масона, трубно сопя, вели под ручки какого-то кособокого человечка с завязанными глазами.

Верзила каменщик умастился на троне. Положил пудовые кулаки на подлокотники. На пальце блеснул перстень с выгравированной мёртвой головой.

— Ага, все слуги дьявола, кажется, в сборе, — прошептал мне на ухо Рябов.

Мы схоронились за гранитной колонной.

Жалкого человечка швырнули к трону.

— Мы привели его, Великий Стратег!

— Кто ты? — спросил восседавший на троне.

— Я опальный олигарх из России.

— Дмитрий Дмитриевич? — в голосе Великого Стратега послышалось ликование.

— Он самый…

Мы с Рябовым до рези в глазах глянули на повергнутого. И узнали некогда самого могущественного олигарха. Несколько лет он уже перевоспитывался на Колыме, по повелению президента РФ.

Однако, Берн не Колыма. Каким же образом он здесь оказался?

Меж тем, события в подвале развивались.

Рыжий масон внёс огромное, золототканое полотенце с числом зверя («666»), вписанным в шестиугольную звезду Давида.

— Так что же ты хочешь, Митрич? — ласково спросил Верховный Стратег.

— Выдерните меня из ГУЛАГа. Верните мои капиталы.

— Что предлагаешь взамен?

— Я готов стать масоном.

— Добре…

— Обещаю победить или сдохнуть.

— Мне нравится этот человек! — ухмыльнулся Верховный Стратег. — Накройте его плащаницей.

На отставного богача накинули огромное полотенце с числом зверя.

Верховный Стратег встал с трона. Выхватил из ножен серебряный меч. Опустил его на голову визитеру:

— Примем его, братва? Он тогда вольет в наше движение свои бабки. А они у него здесь припрятаны, в швейцарских банках.

— Примем! — гулко зашумели масоны. — Делов-то.

— Быть по-вашему, — Верховный Стратег со всего плеча ударил Дмитрия Дмитриевича мечом по башке. Плашмя…

Дима рухнул.

Я снял с предохранителя кольт и дёрнулся из-за гранитной колонны. Инспектор медвежьей хваткой поймал меня под локоть:

— Не время!

Олигарха подняли с колен, окатили из ведра ледяной водой.

— Здравствуй, брат Иоганн! — торжественно произнес Верховный Стратег.

— Я — Дмитрий Дмитриевич!

— А для нас ты теперь — брат Иоганн, — строго поправил его Верховный Стратег.

Церемония продолжалась.

По углам протрубили масоны-горнисты.

— Брат Иоганн, — веско произнес Верховный Стратег, — мы выручим тебя. Но и ты помочь должен нам.

— Ну?..

— Мы наслали на Россию эпидемию порно. Вошли в большие растраты.

— Зачем это вам? — опешил олигарх.

— Порнографический шквал поднял рождаемость России втрое.

— Нет, каково?

— Через сто лет Россия будет заселена гуще Китая.

В глазах свежеиспеченного Иоганна блеснули слёзы:

— Огромное вам спасибо…

— Какое там спасибо? Мы хотели сгубить Русь развратом, а она размножается со скоростью кроликов. Трудиться же у вас никто не любит. В густонаселенной стране скоро начнется голод и мор. Миллионы обозлённых бомжей хлынут в Европу. Порноэпидемию нужно остановить!

— Гусь свинье не товарищ! — прошептал Митя.

— В смысле?

— Мне с вами не по пути.

— Это твое последнее слово, брат Иоганн?

— Россия превыше всего!

— Распни его… — иудами загудели масоны.

Верховный Стратег замахнулся на олигарха мечом.

И вот тут-то на выручку пришел мой автоматический кольт.

Я выстрелил.

Меч вдребезги разлетелся.

Рябов ягуаром выскочил из-за колонны, отточенным приемом джиу-джитсу скрутил Верховного Стратега.

— Баста! Шабаш закончился… — изрёк Рябов.

Масоны, что трусливые крысы, прижались к стенам.

— Дмитрий Дмитриевич, — уважительно произнес сыщик, — пойдемте-ка с нами, на пару слов.

Мы подарили олигарху свободу.

Теперь он живет в Лондоне, на Бейкер-стрит. Дом 221 «а». У него свой маленький бизнес. Он торгует мазями от ревматизма. Ими же лечит свою застуженную на Колыме ногу.

Я от всего сердца был рад за Митрича.

Одно лишь меня мучило, почему же мы в зародыше не передушили всю масонскую ложу? У нас был такой шанс!

— Петя, — по-отечески взглянул на меня сыскарь, — неужели вы не понимаете?

Я смутился…

Рябов расправил богатырские плечи:

— Россия вымирает. Если наше население сравнится с китайским, Россия встанет с колен. Масонский порношквал спас Родину.

— Святые угодники! — помертвел я, представив какое чумовое количество беременных мне придется принять. Я же акушер… Повитуха… Если бы, конечно, невзначай родился женщиной.

Глава 6. Закат Европы

Тяжелое уныние повисло меж Дунаем и Гибралтарским заливом. Хакер из СПб Владлен Шавкин выкачал из Европейского Объединенного банка все деньги.

До единого евро!

На индустриально развитый континент опустились глад и мор.

Клошары заполонили Париж, сушили драные портянки на ржавых спиралях Эйфелевой башни.

Что говорить?!

Было плохо…

Но не всем. Далеко не всем!

Мы с неустрашимым сыщиком Рябовым сразу же это почуяли.

— Петя, — пронзительно глянул на меня детектив, — вы заметили, как стала расцветать Россия?

Я закрыл глаза и увидел новые хрустальные витрины бутиков, мрамор и гранит народных банков, счастливые лица сограждан.

— Не кажется ли вам, — продолжал неугомонно пульсировать мозг Рябова, — что закат Европы и ошеломительный расцвет России как-то связаны?

— Это шутка?

— Хакер! — резко, почти матерно произнес Рябов. — На Руси завелся компьютерный Робин Гуд, мать его. Именно он перекачивает баксы и евро к нам.

Инспектор перещелкнул затвор именного браунинга.

На следующее утро произошло непредвиденное — Россия опять стала резко беднеть. Компьютерные счета нескольких русских банков оказались выкачаны буквально за ночь.

Рябов вплотную приник к своему старенькому ноутбуку, с гремящим и лязгающим жестким диском, вошел во всемирную паутину и тут же схватился за голову.

— Париж! — воскликнул он. — Хакер сидит в Париже!

— Минуточку… — я попытался урезонить инспектора, — наш хакер в Петербурге. Зачем ему Париж?

Мы прилетели с Рябовым в Париж тогда, когда он стал буквально подниматься из руин.

Перекаченные из России деньги позволили французам, почти обезумевшим от холода и голода, наконец-таки вздохнуть.

Вновь засверкали хрустальными витринами бутики, в гранит и мрамор оделись народные банки, даже Пизанская башня, казалось, слегка выпрямилась и приосанилась.

Надо признать, что на нас с Рябовым парижане смотрели неласково, с подозрением. Бытовало расхожее мнение, мол, каждый русак, если не бандит, то отвязный хакер.

И тут мы, действительно, увидели хакера, белокурого, с носом-пуговкой.

Он шел в припрыг, подергивая тощим задом, размахивая ноутбуком фирмы «Садко». Сомнений нет, так прогуливаются только хакеры.

Мы двинули за подозреваемым.

Тот прошел пару-другую зловонных парижских переулков с хамскими рожами котов на мусорных баках, вывернул прямо к Эйфелевой башне.

Там он взял ручку ноутбука в зубы, с обезьяньей проворностью полез по железной конструкции знаменитой башни.

— Ага! — скосил на меня лилово отсвечивающий глаз Рябов.

Я вдруг запаниковал.

— Не полезу! Панически боюсь высоты.

Тем временем, когда мы преследовали загадочного гражданина с ноутбуком в зубах, Россия нищала прямо на глазах.

Банки стряхнули с себя гранит и мрамор, большинство хрустальных витрин роскошных бутиков оказались разбитыми вдребезги, вздрогнул и закачался даже сам Центробанк Российской Федерации.

Народ же, отбросив турецкую «Саламандру», опять обулся в привычные кирзовые порыжевшие сапоги, валенки, а кое-кто и в липовые золотистые лапти.

На Русь опускался мрак нищеты и разрухи, и только мы, инспектор Рябов и я, акушер второго разряда, Петр Кусков, могли вытащить ее за чуб из болота.

Гражданин же с ноутбуком в зубах благополучно добрался до верхушки Эйфелевой башни, сел на маленькую стальную скамеечку.

Мы с сыщиком поспешно спрятались за металлический ржавый выступ.

Хакер открыл компьютер, надел миниатюрные наушники, глянул в голубое небушко.

А в небе повис серебристый параболический снаряд с надписью «USA» на борту.

— Это американский спутник-шпион, — шепнул мне на ухо Рябов и скрипнул молодыми зубами.

Спутник же стал перламутрово переливаться, а на экране злоумышленника торопливо побежала строка:

«Спасибо от мирового сообщества за русские деньги. Не останавливайтесь! Россию надо превратить в пепелище. Президент США».

Человечек хмыкнул, его пальцы суматошными птицами запорхали над клавой:

«Спасибо на хлеб не намажешь. Где гонорар? Где яхта из красного дерева? Где, наконец, дворец в Лос-Анджелесе? Пока еще с уважением, хакер Владлен Шавкин».

Спутник опять запульсировал лазером:

«Яхта из красного дерева стоит в заливе Сан-Франциско. Небоскреб куплен для вас через подставное лицо некоего Бородкина. Мой вопрос — сколько по вашим расчетам осталось еще денег в России? С бескрайним уважением, президент США».

Ответ не заставил себя ждать:

«Пара триллионов зеленых… Выкачать за один раз? Хакер Шавкин».

И тут мы с инспектором уже не смогли удержаться. По-тигриному выскочили из укрытия.

Рябов выхватил из-за пазухи именной браунинг, прицельно выстрелил в спутник-шпион.

Серебристый шар испуганно нырнул в космическую бездну.

Я цепко схватил хакера за шиворот.

Сыщик навел дуло револьвера ему в запотевший лоб.

— Меня зовут Владлен Шавкин, — печально сказал хакер.

— Знаем! — рявкнули мы разом с гениальным Рябовым.

Сыщик смачно харкнул с Эйфелевой башни, щелкнул предохранителем браунинга.

— Молись, хакер! — гортанно произнес он.

— Продался дядюшке Сэму! — завопил я и вознес над головой компьютерного взломщика чугунный кулак.

— Постойте! Ведь именно я перегонял деньги в великую Русь?! — всхлипнул Шавкин. — Друзья, богатая Россия, увы, теряет нравственность и идеалы. Деньги ей противопоказаны, как героин наркоману.

— Нравственность и идеалы? — губы Рябова иронично дернулись. — А как это линкуется с яхтой из красного дерева и небоскребом в Нью-Йорке?

— В Лос-Анджелесе… — Владлен трубно высморкался.

— Поросенок ты, Влад, — усмехнулся сыскарь. — Давай-ка, возвращай деньги в Россию.

Хакер послушно нагнулся над ноутбуком.

Через минуту финансовые потоки, вздрогнув, как река после оледенения, неудержимо набирая силу, потекли вспять, на родину.

— Качай, качай… — строго контролировал я.

Пальцы хакера забили с дьявольской скоростью.

В жилы отечественных предприятий хлынула молодая финансовая кровь.

Уже через полчаса котировки российских акций резко взлетели.

Всюду, от Пекина до Бомбея, испуганно зашептали о русском экономическом чуде.

И точно! Народные банки вновь щегольски оделись в гранит и мрамор. Бутики засверкали хрустальными витринами. Народ облегченно вздохнул во всю свою могучую грудь.

Россия была спасена.

Запад посрамлен…

Статус-кво восстановлен.

Глава 7. Пингвиний спецназ

На Южном полюсе нашей планеты криминала ошеломительно мало.

— Петя, — вдруг резко обратился ко мне сыщик Рябов, — вам известно кто такой императорский пингвин? Подсказка, он обитает на Южном полюсе.

— Пингвин он и есть пингвин, — раздумчиво ответил я. — Из отряда полуптиц, полурыб. Ни рыба, ни мясо. Что-то вроде прапорщика.

Рябов со свистом рубанул воздух ребром ладони:

— А знаете ли вы, что еще совсем недавно императорский пингвин достигал двухметрового роста, весил же под центнер?

— Что же из этого?!

— А то, — торжествующе произнес детектив, — что теперь императорский пингвин весит всего 46 килограмм, рост же его сократился до метра. Раскиньте мозгами, могло ли это произойти само по себе.

Я насторожился.

— Надевайте свою пятнистую шубу и штаны на ватине, — решительно заиграл желваками Рябов. — Мы отправляемся на полюс. В страну вечных торосов и льдов.

На Южном полюсе мне не понравилось.

Я предпочитаю им клейкие березовые листочки и мечтательные апрельские ухмылки московских краль.

Тут же мне никто решительно не улыбался.

Рябов то и дело играл желваками, а карликовые императорские пингвины продолжали привычную пошлую жизнь, совсем не обращая на меня внимания.

И тут появился Михаил Горбачев.

Он широко скалился. Источал здоровье и радость бытия.

— Привет Рябову и Пете Кускову, — радостно воскликнул он. — Приехали проведать пингвинов?

— Какой там проведать… — обкусывая сосульки с губ, сказал я. — Спасать!

Горбачев снял со спины рюкзак. Открыл его.

В рюкзаке покоилась краснодарская килька в томате, мурманская горбуша, дальневосточные крабы.

— Тоже решил подкормить их, — признался он, поправляя каракулевую шапку.

— Вы думаете, они голодают? — сощурился инспектор.

— Еще как! — из глаза Горбачева выкатилась и тотчас замерзла жемчужная слеза.

— Чьих это рук дело? — воскликнул я.

— Это ваше дело уточнить, почему они на тюремном пайке.

— Петя! — не мигая, посмотрел на меня Рябов. — Вы когда-нибудь были в Московском зоопарке? Вольер с императорскими пингвинами видели?

— Ну?

Вместо ответа Рябов вежливо поклонился Михаилу Сергеевичу:

— Извините, Михаил Сергеевич, дела… В Москву, в Москву!

В столице стояла сырая, промозглая погода.

С дубов и осин с угнетающей методичностью слетал багрянец.

Лупил стылый дождь.

В зоопарке в такое время года гадко.

Вот и вольер…

Надпись кириллицей: «Императорский пингвин».

Однако, что мы видим?

Здесь, в Златоглавой, птички превратились во что-то фантастическое.

— Рост под три метра, — цокнул языком Рябов.

— А вес под двести кило, — еще с большим ошеломлением прицокнул я.

Тут я обнаружил, как к нам приближается крохотная, но весьма увесистая фигурка гениального скульптора-монументалиста Махмуда Ркацетелли.

Мы спрятались за информационный щит.

Ваятель нас не засек.

Он коротко свистнул, и пингвины на мощных лапах тотчас подбежали к нему.

Махмуд еще раз свистнул, и первый подбежавший пингвин открыл пасть.

Ркацетелли достал из кармана элегантного плаща баночку, открыл ее, положил в ротовое отверстие пингвина красную таблетку.

Точно по такой же таблетке он дал и остальным императорским пингвинам.

Потом Махмуд надел калашников первому пингвину на крыло-ласту, а сам подошел к вязу, прикнопил к его коре, развернув, как гармошку, портрет президента РФ.

— Зизи, давай! — скомандовал Махмуд.

Пингвин дал мощный залп.

Портрет президента, сплошь изрешеченный, пал ниц.

— Молодчага, Зизи! — ласково прошептал Махмуд, по-отечески швырнул в его пасть свежую кильку.

— Теперь, Зюзю! — обратился Махмуд к другому пингвину.

И пока Зюзю еще не надел автомат, мы с сыщиком выскочили из-за информационного щита.

— Вы имеете право молчать! — крикнул я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Вы имеете право на адвоката… — продолжил инспектор, передергивая затвор именного браунинга.

В ответ на это Махмуд коротко приказал:

— Зизи! Зюзю! Заза! Взять их…

Пингвины накинулись на нас, оглушили ластами, а их спонсору, Махмуду Ркацетелли, осталось лишь крепко-накрепко упаковать меня с Рябова скотчем.

Лежим намертво связанные в одном из пингвиньих домиков, под бдительной пингвиньей охраной, коренастый же ваятель и воитель вальяжно прохаживался перед нами.

— Скоро вы умрете, — веско говорил Махмуд, — но перед этим хотел бы рассказать — кто я такой.

— И кто же вы? — я с отвращением выплюнул кляп.

— Хозяин мира! — окаменел физиономией Махмуд. — То есть, — поправился с легким смущением, — я скоро им стану.

— Кто вам поможет? — спросил Рябов, выхаркнув свой кляп.

— А помогут мне, — чеканно ответил, — императорские пингвины. Мои дорогие генетические мутанты.

Махмуд похлопал по покатому плечу Зизи и Зюзю.

— Скоро они достигнут пяти метров и не меньше трех центнеров веса. Они превосходно стреляют из калашникова. В совершенстве овладели приемами рукопашного боя.

Зизи, Зюзю и Заза захрюкали и захлопали ластами по жирным бокам.

— И теперь никто, — Махмуд повторил по слогам, — никто не в силах остановить меня!

— Я остановлю вас, я! — кто-то мощно выскочил из-за кустов.

Пингвины было окрысились, однако, наш спаситель кинул им свежайшую форель.

Ластоногие устроили жуткую потасовку в борьбе за лакомство.

Перед нами теперь стоял Горбачев.

— Привет, хлопцы! — ласково усмехнулся он, развязывая меня и Рябова. — Я как чувствовал, что найду вас именно возле злосчастного пингвинария.

…Через час несостоявшийся хозяин мира очухался.

И зарыдал.

Я отхлестал его по щекам. Так медики советуют обращаться с истериками. Строго спросил:

— Зачем вы погубили пингвинов с Южного полюса? Зачем вы сделали их карликами?

— Я здесь причем? — удивился Махмуд. — Никогда не был на Южном полюсе!

Через десять минут органы МВД увели зарвавшегося ваятеля куда следует.

Я, акушер второго разряда, Петр Кусков, неустрашимый сыщик Рябов и Горбачев, печально шурша осенними листьями, шли прочь из Московского зоопарка.

— А что будет с этими императорскими пингвинами акселератами? — гулко сглотнул я слюну, проматывая в памяти все события.

— Они будут выступать в цирке на Цветном бульваре, — предположил Михаил Горбачев.

— Скорее всего, ФСБ будет использовать их для диверсионных целей в Чечне, — сощурился сыщик. — Тут все ясно… А вот почему на Южном полюсе мельчают императорские пингвины? Ни хрена не понятно.

Глава 8. Заводной апельсин

Летом сыщик Рябов и я, акушер второго разряда, Петр Кусков, обычно ловим бреднем щук в Москве-реке, сразу же подле Кремля.

В этот раз щук было маловато, к тому же уха из них явственно отдавала новоуренгойской нефтью.

— Знаете, о чем я думаю, акушер Кусков? — спросил меня Рябов, идущий по грудь в воде и, в то же время, мощно держащий шест бредня.

— Не знаю, — честно признался я.

— О заводном апельсине. Если в России что-то не так… Щука разит нефтью… В воздухе разлито амбре угарного газа. А виной всему — заводной апельсин.

Бредень из моих рук выпал:

— Как это заводной апельсин?

— Да, держите же! — с раздражением приказал детектив, — кажется, на этот раз в сетке огромная щука.

Я схватил шест и, сдерживая слетающие с моих губ вопросы, мужественно пошел по илистому дну Москвы-реки.

Щука оказалась двухметровой. Разила жирной нефтью. Глаза рыбины были выпучены, будто от отравления угарным газом.

Мы сразу отправились на овощные рынки Речного вокзала.

И что же мы увидели?

Оранжевые горы апельсинов, а вокруг них горделиво восседающих лиц кавказской национальности в барашковых кепках-аэродромах.

Сыскарь пощупал несколько фруктов, понюхал, горестно прицокнул языком:

— Не здесь мы ищем, Петя! Не здесь…

— А где? — до немоты изумился я.

— Вам известно, где проводит свой ежегодный отпуск редактор «Московского стряпчего», Валентин Мирзоев?

— На Береге Слоновой Кости. Охотится на крокодилов. Он папарацци «Euronews» это сам хвастливо рассказывал.

— Вот там-то, чует мое сердце, и надо рыть, — посуровел Рябов, передернув затвор потайного браунинга.

Африканцы встретили нас с Рябовым без дружелюбия.

Еще бы!

Наш соотечественник и славный современник, редактор «Московского стряпчего», г-н Мирзоев, перебил на этом континенте почти всех крокодилов, единственное достояние этой карликовой страны.

— Аллигаторы закончатся, за нас возьмется, — испуганно жаловались нам аборигены. — За три календарных отпуска всех земноводных перебил. Шутка ли?!

— Ага! — многозначительно переглянулись мы с Рябовым.

И тут на нас, с тушей стопудового и саблезубого крокодила на плечах, вышел сам подозреваемый — Валентин Мирзоев.

— Поляки? Белорусы? Болгары? — вопросил нас.

— Русичи, — строго ответил ему я, акушер Кусков.

— Вот оно что? — сощурился Мирзоев, видимо, еще не решив, как к нам относиться, нормально или по-мирзоевски омерзительно.

— Заводной апельсин… — впроброс произнес Рябов.

Мирзоев грянул тушу крокодила наземь, выпучил глаза, открыл рот, опрометью кинулся в джунглеобразные колючие заросли.

— Постойте, Валя, — крикнул ему вслед Рябов и выстрелил из браунинга в воздух, распугав стаю лысых стервятников.

Однако Валек и не думал останавливаться. Затравленным полевым зайцем-русаком он несся через колючки к соленым водам Атлантического океана.

— Дело принимает дурной оборот, — помрачнел Рябов, сдул молочный дымок со ствола браунинга. — Сказывается мне, тут замешаны опальные нефтегазовые бароны Чечни и Урала. Ставки подняты — по самое не могу.

— Отступать некуда, — приободрился я. — Позади — Москва!

Сыщик внимательно посмотрел на меня, но не прокомментировал.

В «Шереметьево-2», куда приземлился наш дряхлый «Боинг», лил нудный дождь вперемешку со снегом. После африканского раздолья мы сразу почувствовали с инспектором суровое дыхание Родины.

Картина зловещая.

Из-за вражды опальных газово-нефтяных баронов Урала и Чечни бензин водилам выдавали в бутылочках из-под детского питания.

Фонари не горели…

Рекламный неон всюду потух, лишь слабо мерцая на разорившихся и, вопреки всякой логике, ведущих агрессивную финансовую политику банках.

Погрузив тяжелые чемоданы на плечи подвыпившего носильщика, мы тронулись пешком к Садовому Кольцу.

— Если мы с вами, Петя, не разгадаем тайну заводного апельсина, — заиграл желваками Рябов, — Россия сгинет.

Носильщик обернулся на нас.

— Заводной апельсин? — улыбнулся он щербатым ртом. — Отправляйтесь на Лубянку, в здание бывшего ЦК ВЛКСМ.

— А что там? — резко спросил Рябов.

— Оттуда пойдет марш молодежи. Кодовое название похода — «Заводной апельсин». Под патронажем самого президента РФ.

Мы с детективом переглянулись, выхватили чемоданы у оторопевшего носильщика, рысью побежали к Лубянскому массиву.

По Лубянке, мимо мрачно-монументального здания ФСБ, шествовали колонны молодежи.

Девушки в алых косынках, юноши в алых рубашках.

Впереди колонны, гордо выпятив пивное брюшко, с алым стягом в руках вышагивал редактор «Московского стряпчего», Валентин Мирзоев.

Мы с Рябовым достали из чемоданов камуфляжные алые рубашки, вдели в петлицы красные гвоздики, пристроились в хвост колонны.

— Заводной апельсин! — крикнул Мирзоев.

— Заводной апельсин! Заводной апельсин!.. — дружно заскандировала вышколенная колонна.

Я лишь таращил очи.

— Спокойствие, мой друг, только спокойствие, — урезонил Рябов. — Сейчас все увидим.

Колонна демонстрантов подошла к прибрежному памятнику Петру Первому: огромный каменный болван, намертво вцепившись в штурвал брига, осатанело всматривался в сторону Кремля.

Колонна замерла.

Валентин Мирзоев достал из кармана вельветовых брюк какой-то предмет, напоминающий оранжевый шар.

Потом метнул его в памятник.

— Ложись! — крикнул Валя.

Колонна послушно легла.

Раздался оглушительный взрыв.

Памятник Петру Первому разнесло вдребезги.

Лишь перед скособоченным штурвалом остались стоять бетонные сапоги.

Стряхивая со своей седеющей шевелюры осколки и пыль изваянья, Рябов заиграл желвакам:

— Каков подонок!

— А что за оранжевый предмет метнул Валентин? — спросил я, выплевывая маленькие камешки.

— Этот оранжевый предмет, Петя, — устало усмехнулся Рябов, — и есть заводной апельсин — вакуумная бомба. Она безжалостно уничтожает железобетонные строения, оставляя в живых людей.

Рябов снял алую рубашку и сквозь зубы приказал мне:

— Вперед! К Газпрому! Лишь там нам станет все окончательно ясно.

Здание Газпрома на Калужской поразило буйством озорной иллюминации в вымершей, обесточенной Москве.

Пиарщики, блин…

Курил и пускал клубы дыма неоновый курильщик. Опустошал и вновь наливал себе стопарь дорогущего виски неоновый ковбой. Рядом с Газпромом, в бассейне с могучей подсветкой, плавали мириады золотых рыбок.

— Прямо, как у турецкого султана! — насторожился я.

Тут над нами пролетели два дирижабля.

На одном из них был портрет президента РФ.

На другом — председателя Газпрома, Сэма Миллера.

— Петя, знаете, как расшифровывается имя Сэм? — сощурился Рябов.

Я пожал плечами.

— Социализм. Энгельс. Маркс… — твердым голосом произнес сыщик.

И тут на нас, весь в каменной крошке, выскочил Валентин Мирзоев.

Рябов дикой кошкой подскочил к нему, схватил за шиворот.

— Ну?! — заиграв желваками, вопросил детектив, слегка ударил кулаком в солнечное сплетение супостата.

Мирзоев согнулся пополам и сказал, выплевывая, кровь:

— Большевики не сдаются!

— И так все ясно… — посуровел Рябов.

Мирзоев оторопело посмотрел на сыщика.

— Что?

— В памятнике Петру Первому, а именно в указательном пальце Петра, была тайная вечеря опальных нефтегазовых баронов. Сегодня же ты разнес ее вдребезги. Смутьяны повержены. Россия или скатится к хаосу, энтропии, запредельному мраку. Или же, как птица Феникс, возродится из пепла.

Мирзоев заплакал.

— Это тайное задание самого президента…

Рябов приобнял Мирзоева.

— Знаете, Валя, обещайте мне больше не ездить на Берег Слоновой Кости и не бить горемычных крокодилов. А я вам слово даю не предать наш разговор гласности.

— Больше ни одно земноводное не погибнет, — поклялся Валя и на всякий случай перекрестился на здание Газпрома.

— Идите… пока… — разрешил Рябов.

Пошатываясь, Мирзоев удалился прочь.

— Почему вы отпустили его? — поразился я.

— Петя, — печально глянул сыскарь, — война опальным баронам только объявлена. Ситуация неясна. Давайте подождем денек-другой, а потом уж, засучив рукава, возьмемся за дело.

Напоследок мы Рябовым взглянули на инфернально иллюминированное здание Газпрома, стремительно свернули в глухой московский проулок.

Глава 9. Братья Карамазовы

Москва. Чистые Пруды. 23.55.

В Москве, как гром среди ясного неба, разразилась чудовищная весть. Директор Центробанка России в пух и прах обыгран в карты двумя известными шулерами с Брайтон Бич, братьями Карамазовыми, Митей и Алешей.

— Акушер Кусков, — спросил меня сыщик Рябов, — вам известно, сколько поставил на кон директор Центробанка Иван Ильич Баобабов?

— Сколько? — сурово сдвинул я брови.

— Все деньги пенсионного фонда России! Эти денежки скоро уплывут на Брайтон Бич, и заморские жулики всех мастей будут на них уминать тихоокеанских крабов, креветок и черную икру.

— А что будут уминать пенсионеры?

Рябов помрачнел и резко передернул затвор именного браунинга.

Я стремительно надел пятнистые походные штаны и выскочил с великим детективом в московскую ночь, ветреную и промозглую.

На всякий случай я положил во внутренний карман своей пятнистой куртки новехонькую колоду игральных карт.

США. Брайтон Бич. Улица Достоевского. 14.05.

Люси, любовница двух братьев Карамазовых, Мити и Алеши, плескалась в ванне, грациозно выполненной в виде огромной жемчужной ракушки.

В ароматизированной воде плавали лепестки чайной розы.

Люси была молода, 19 лет, красива, у нее было отменное пищеварение и белые, острые зубки.

Люси нежилась. Ей было хорошо.

— Митька, — крикнула одному из братьев Карамазовых, — когда этот Баобабов переведет нам денежки, ты купишь мне золотое биде?

Попыхивая гаванской сигарой, в ванную комнату, а точнее залу, если исходить из российских стандартов, вошел Митя.

Он почесал свою курчавую грудь и пальцами ковырнул в расщелине платиновых зубов.

— О биде — базара нет, Люси, — густым тенором сказал он, и отправился на кухню намазывать себе бутерброд с астраханской икрой.

Москва. Метро «Марксистская». Казино «Кристалл». 02.00.

Мы стояли с сыщиком за карточным столом.

Напротив нас крепко расположился на кривых мускулистых ногах директор Центробанка г-н Баобабов. Он то и дело доставал из атласной жилетки шелковый платок с монограммой Центробанка и протирал свою сократовской лепки лысину. Поясная борода Баобабова, отпущенная в духе Домостроя, благородно переливалась сединой.

— Ваши ставки? — спросил я банкира.

— Иду ва-банк! — выдохнул Баобабов. — У меня крестовый валет.

— А у меня козырная дама бубен, — чуть улыбнулся Рябов и добавил: — Господин Баобабов, можно вас на пару слов.

США. Округ Нью-Йорк. Район Брайтон Бич. Ул. Достоевского. 19.13.

Алеша и Митя Карамазовы лично несли по роскошному маршу лестницы золотое биде.

Люси встретила их радостным восклицанием:

— Мальчишки, никак Баобабов денежки перевел?!

— Переведет, куда он денется, — цвикнул через расщелину зубов младший из братьев, Алеша.

— Если не переведет, мы ему башочку продырявим, — осклабился старший брат, Митя Карамазов, напевно артикулируя на гласных.

— Зачем же тогда в расходы вошли? — всплеснула белой лебедкой руками Люси.

— Да, у нас денег, как грязи, — захохотали братья и, дружно топая тупоносыми сапогами по паркету из пихты, прошли в ванную комнату, а точнее, по российским стандартам, залу и бережно поставили золотое биде.

— Конфетка, а не биде! — усмехнулся младшенький, Алешка.

Москва. Вход в казино «Кристалл». 04.10.

— Ты зачем же, морда, деньги пенсионеров проиграл? — грозно вопросил Баобабова Рябов, схватив его за грудки.

— Мудозвон поганый! — истошно крикнул я и на всякий случай ударил Баобабова в пах ногой.

Рябов укоризненно взглянул на меня.

Я потупился.

— Пощадите! — грудным голосом крикнул Баобабов и рухнул перед нами на колени. Прямо в осеннюю лужу.

— Срочно вызывай по мобильнику братьев Карамазовых, — приказал Рябов банкиру. — Либо они к нам. Либо мы к ним. Скажи, что у тебя есть деньги на отыгрыш.

— Господа сыщики, — поджал полные губы Баобабов. — У меня нет бабок.

— Они не понадобятся, — сурово обронил Рябов.

США. Нью-Йорк. Казино «Золотой глаз». 01.53.

Мы отыграли все деньги пенсионного фонда.

Братья Карамазовы хотели пристрелить нас, однако крестный пахан нью-йоркской мафии строго посмотрел на них, и они передумали.

Люси, подружка братьев Карамазовых, буквально рвала на себе свои прекрасные, отлично промытые элитным шампунем волосы.

— Плакало мое золотое биде! — не стесняясь публики, стонала она.

— Молчи, дура, — приказал старший Карамазов, Митя.

— А вот золотой писсуар — точно плакал, — иронично заметил сыщик.

Алеша Карамазов до крови закусил губу.

Баобабов же сиял, как новый рубль.

— Ура! — восклицал он. — Отечественные пенсионеры спасены. Виват, Россия!

Рябов стальной хваткой сжал запястье г-на Баобабова.

— Мы срочно вылетаем в Москву, — жестко произнес он, складывая груду ассигнаций в безмерный пластиковый мешок.

Россия. Москва. Библиотека имени В. И. Ленина. Памятник Достоевскому. 16.01.

Мы расставались с г-ном Баобабовым в центре столицы.

— Играйте лучше в городки, — попросил я банкира.

— Вы правы, — потупился финансист и вдруг сверкнул глазами. — Но расскажите мне, умоляю, как все-таки мы смогли обыграть этих подонков?

— Тайная колода, — бросил Рябов.

— Тайная колода?!

— Покажите, Петя, — разрешил Рябов.

Я достал из внутреннего кармана китайского пуховика колоду, кою захватил в ту судьбоносную ночь из нашего дома.

— Плюньте, — попросил я Баобабова. — И потрите!

Баобабов изогнув брови, плюнул на шестерку пик, потер.

— Джокер! — воскликнул банкир. — Шестерка превратилась в джокер!

— Еще… — разрешил Рябов.

Баобабов плюнул на восьмерку треф. Она превратилась в туза бубен.

— Так все карты, — пояснил Рябов. — Действует ровно на сутки.

— Поразительно! — воскликнул Баобабов. — То-то я все думал, зачем вы плюетесь за карточным столом… Друзья, дайте мне эту колоду, и я озолочу Россию!

— Вы лучше наладьте движение финансовых потоков, — строго сказал Рябов. — А уж потом садитесь за карточный стол.

Баобабов, как помидор, покраснел.

— И мой вам совет, — продолжил Рябов, — смените эту чертовскую фамилию — Баобабов. С такой фамилией немудрено во что-нибудь вляпаться.

— По правде сказать, — заморгал банкир и почесал бороду, — моя фамилия просто Бабов. Приставку «Бао» я взял из любви к японской экономической модели.

— Ну так и внедряйте в России эту японскую модель, — усмехнулся Рябов.

Баобабов втянул огромную лысую голову в плечи и, спотыкающимся шажком, поплелся к арочному мосту через Москву-реку.

После этого случая дела в России пошли резко в гору.

Глава 10. Оренбургский пуховый платок

21.49. Москва

Плутая в интернетовском разделе «Домашние животные», я, акушер Петр Кусков, на сайте о клонировании английской овцы Мэри наткнулся на прелюбопытное сообщение.

— И там нас достали! — искоса глянул я на сыщика и прочитал: «Террористы выкрали с полей Оренбуржья всё поголовье тонкорунных коз».

Рябов вскочил с пуфика, со скрипом натянул красные сапожки, защелкнул за спиной кобуру именного браунинга.

— Куда вывезли? — гортанно спросил он.

— В Закавказье.

— Точнее! — взревел Рябов.

Я приник к голубому экрану.

— Предположительно в село Шавхал-Берды.

— Черт бы побрал интернетовских болтунов, — Рябов передернул правой щетинистой щекой. — Петя, где ваши пятнистые походные штаны? Живо!

06.00. Закавказье

Здесь мне решительно не понравилось.

С крыш постреливали женщины снайперы, нанятые обезумелыми полевыми командирами. Чумазые беспризорники теребили нас за ноги и просили посильную мзду.

«Как бренна жизнь… Сдались нам эти оренбургские платки?!» — внутренне восклицал я, опасливо озираясь на крыши.

Сыщик, отдав червонец сопливому беспризорнику, схватил меня за грудки.

— Космос мы, Петя, профукали, — тихо, но отчетливо произнес он. — Балет, похоже, тоже. Остался оренбургский платок. Если и его…

В глазах инспектора блеснули алмазные слезы.

— Дяденька, дай хлебца, — тормошил Рябова за ногу очередной беспризорник.

Рябов подкинул пацаненку десятку, потрепал его кудлатую голову.

— Вернем коз, тогда и этих горемычных накормим, — преодолев головой спазм, произнес он.

Я зорко посмотрел в небо, темное от гари полыхающих нефтеперерабатывающих заводов.

17.05. Шавхал-Берды

Пару-тройку суток, не смыкая глаз, мы рыскали по всему Закавказью, однако тонкорунных оренбургских коз нигде не было.

В пещере под Шавхал-Берды инспектор поднял с земли клочок тонкорунной шерсти. Внимательно понюхал.

Потом поднял кусочек кизяка, дал мне.

— Коровы? — недоуменно приподнял я брови.

— Это козы, Петечка! Оренбургские!

— Если они были здесь, я бы услышал блеянье.

— Скорее всего, они в Новом Афоне.

— Почему в там?

— Климат закавказских пещер отрицательно влияет на пух оренбургских коз.

09.18. Новый Афон

В Новом Афоне мне понравилось.

Небо там голубое, птицы пестрей и горластее.

Мы услышали гортанное блеянье.

Так блеют только оренбургские козы.

Мы напялили с Рябовым шахтерские каски с прожекторами, углубились в каменистый зев ближайшей пещеры.

Мы кружили меж сталагмитов и сталактитов, вдруг тьма распалась, нас ослепил солнечный свет.

Кратер умершего вулкана пронзал пещеру. В километре от входа в мертвенное пространство солнечными бликами играло изумрудное озеро, а вокруг него росли, прогибаясь от урожая, вишни и черешни, всюду малахитово переливалась травка, а на ней, на травке, счастливо помекивая, паслось стадо оренбургских коз.

— Ура! — не удержался я от восклицания.

— Тс-с! — приставил к моим губам палец сыщик.

И тут я увидел гуртоправов.

Они шли прямо на нас в овечьих бурках.

Хотя лица их до красноты обветрены, я без труда узнал их.

Печально знаменитые Зазаев, Зазхадов и Зузуев.

21.00. Пещера Нового Афона

Зазаев остановился и широко раздул ноздри ястребиного носа.

— Здесь русский дух… — брезгливо поморщился он.

— Здесь Русью пахнет! — поддержал его, дергая носопыркой, Зузуев.

Зазхадов долго вбирал крохотными носовыми отверстиями воздух, однако ничего не почувствовал.

— Кунаки! — обиженно произнес он. — Я не чую… Насморк!

Начался закат.

Пещера медленно и верно погружалась во тьму.

— Почему они только нюхают, а не глядят кругом? — тихо спросил я Рябова.

— Потому что они слепы, как кроты, — на ухо проговорил мне сыщик. — Инвалиды войны с иноверцами.

— С какими еще иноверцами?

— Я слышу русскую речь! — взорвался Зазаев.

— Щупайте все живое… — приказал Зузуев. — Проверенных коз гоните вон из пещеры.

— Вы думаете, кунаки, в стане коз предательство? Они продались иноверцам? — фальцетом вопросил Зазхадов.

— Идиот… — произнес сквозь зубы Зазаев.

— Выполнять! — зычно приказал Зузуев.

Рябов слегка толкнул меня:

— Придется нам на время позаимствовать парочку козьих шкур.

Мы сдернули шкуры с двух, сразу озябших в хладе пещерного воздуха коз и отважно вклинились в стадо.

Зазхадов поднимал каждую оренбургскую козу, тщательно ощупывал ее сверху и снизу, потом бросал к выходу.

Пространство пещеры огласилось истошным козьим блеяньем.

«Хоть бы не рассмеяться, когда он будет ощупывать меня снизу, — пронеслось в моей голове. — Боюсь щекотки до ужаса».

23.55. Пещера Нового Афона

Зазхадов весьма долго щупал меня. Я же, мужественно стиснув зубы, не проронил ни словечка.

Рябов тоже прошел процедуру досмотра стоически, намертво сжав мощные челюсти. Хотя он, это доподлинно мне известно, не боялся щекотки.

Вместе со стадом мы весело выскочили из пещеры.

Именитые бандита стояли неподалеку, обескуражено почесывая под папахами стриженые затылки.

— Я же чуял русский дух? — продолжал удивляться Зазаев.

Зузуев грозно заиграл желваками.

— Кунаки! — воскликнул Зазхадов. — Я понял… Мы перестраховываемся… Даже в козах видим поганых иноверцев.

— Пойдемте назад, — устало подытожил Зузуев.

— А-лю-лю-лю! — позвал Зазаев коз.

Бандиты удалились в пещеру, а мы с Рябовым, сбросив козьи шкуры, скатились в небольшую лощину.

— Как нам вернуть коз? — просипел я.

— Молчите! — шуганул меня сыщик.

Рябов достал из кармана оренбургский платок, затем стащил с пальца обручальное кольцо и попытался просунуть плат сквозь златое отверстие.

Он не проходил!

— Где вы взяли платок? — спросил я.

— В пещере, — ответил Рябов. — Я так и думал…

— Что думали?

— Новоафонский воздух разрушительно действует на пух оренбургских коз. Мы можем возвращаться в Россию. Полноценный оренбургский платок проходит сквозь кольцо легко.

— А наши козы? Где мы возьмем новых оренбургских коз?

Вместо ответа Рябов показал мне ноготь указательного пальца.

— Что такое? — изумился я, акушер Петр Кусков.

— Я наскреб с одной самой симпатичной козы, — улыбнулся Рябов, — парочку клеток.

— Клонирование?!

— А то… И пусть эти слепцы в папахах пасут коз. Лишь бы не воевали. А Россия уже через год вернет всё поголовье тонкорунных.

Мы вышли из лощины.

Потявкивали новоафонские шакалы.

Посвистывали беззаботные суслики.

Бобер сооружал плотину.

На душе стало свободно и весело.

Глава 11. Разговор с мумией

Рябов всегда напоминал мне вулкан, эдакий Везувий, раскаленная лава коего вот-вот побежит через кратер, на радость торговцам пемзой. Беда в том, что с преступностью в России вот уж пару месяцев как было покончено. Бесповоротно! Ловить совершенно некого… Сыщик кусал заусенцы на указательном пальце, да напряженно глядел через распахнутую форточку на сияющий весенний купол Храма Христа Спасителя.

Вдруг Рябов задал мне резкий, почти провокационный вопрос:

— Петя, вы бываете в магазинах?

Я чуть склонил голову.

— Ничего не приметили? — продолжал допытываться великий сыскарь.

— А что я должен приметить? — ловко, вопросом на вопрос, парировал я коварный фехтовальный выпад.

— Пропали лягушачьи лапки! — гортанно произнес Рябов.

— Ну и хрен с ними.

— Как вы близоруки!

«Хоть бы какое-нибудь ограбление произошло, — тревожно подумал я. — Ведь от переизбытка сил мужик свихнется!»

— Знаете что, Рябов… — начал говорить я, вспомнив о пропаже перчатки принадлежащей моей любимой теще, Елизавете Ефимовне, поклоннице дзен-буддизма и учения о переселении душ. Перчатка, заметьте, из меха лайки.

Рябов не дослушал меня.

Накинув на мощные плечи борца непромокаемую плащ-палатку, он вылетел кувырком на улицу.

Вечером в моей квартире раздался звонок.

— Алло, — вежливо сказал я, предварительно подняв трубку.

— Петя, бегом ко мне! Это Рябов…

— Кто говорит?

— Рябов, мать твою!

— Что такое?

— Мы будем гальванизировать мумию!

«Боже мой, — воскликнул я про себя. — Мужик точно тронулся из-за каких-то лягушачьих лапок!»

Я стремительно оделся и, с брызгами наступая на весенние лужи, понесся к Трубной. Там сыщик прикупил по случаю небольшую, весьма уютную однокомнатную квартирку.

То, что я увидел, поразило до немоты.

На столе, прямо в зале, под люстрой с хрустальными цацками, покоился, собственной персоной, вождь мирового пролетариата, Владимир Ленин.

Точнее, лежала мумия, носящая, без сомнения, его же имя.

— Ага! — радостно блеснул на меня глазами Рябов. — Видите?!

Сыщик схватил электрический шнур с двумя металлическими прищепками.

Одну прищепку, заблаговременно сняв сапог с Ленина, Рябов прицепил к его большому пальцу правой ноги. Другую, вызвав своей бесцеремонностью нешуточное изумление, к носу вождя.

— Втыкайте в розетку! — чеканно приказал мне Рябов.

— Кого?

— Вилку! — побагровел Рябов.

И я воткнул.

Раздался треск.

Комната осветилась ослепительным и, я бы сказал, инфернальным светом и…

…Владимир Ильич, как лягушонок, подергав ногами, сел на столе.

— Кхе-кхе! — отчетливо, не без внушительности, произнес он. — Кхе-кхе!

— Где лягушачьи лапки?! — резко, не теряя ни одной секунды, спросил у главаря мирового пролетариата сыщик Рябов.

— Кхе-кхе! — с прежней внушительностью повторил Ленин.

— Где крабовые палочки?! — гортанно произнес я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Да подождите вы, Петя, — властно тормознул меня сыскарь.

— Дельфины! — фистулой вскрикнул Ленин. — Пингвины!

— Заговаривает нам зубы? — обернулся я к Рябову.

— Дайте ему разговориться, Петя! Он же почти сто лет лежал в гробу.

— Антар-р-рктида! — по-французски грассируя, проговорил Ленин.

— Точнее… — как штык, воткнул в вождя свой взгляд инспектор.

— Всё загадили! — махнул рукой Владимир Ильич. — Дельфины дохнут. Пингвины мрут. Лягушки отбросили коньки, причем — тотально.

— А крабы? — внезапно спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Ой, Петя, вы меня сегодня до греха доведете, — заиграл желваками Рябов.

— Смотреть противно… — задрожали губы Ленина, он заплакал.

— Так кто же может нас спасти? — спросил Рябов. — Коммунисты?

— «Зеленые», — уронил Ленин.

— Зеленые коммунисты? — уточнил я.

— Просто «зеленые», — рассердился Ленин и добавил: — Усыпите меня. Ваша жизнь — кошмар.

До мавзолея мы несли Ленина вдвоем с Рябовым.

Владимир Ильич плакал, предчувствуя сердцем печальное состояние анабиоза.

Вдалеке, напротив театра Эстрады, вспыхнули золотом главы Храма Христа Спасителя.

— Что это? — кротко спросил Ленин.

— Ваши соратники, — объяснил Рябов, — когда-то этот Храм взорвали. Построили бассейн. Демократы восстановили Храм.

— Пустите меня, — попросил вождь. Резво спрыгнул с наших рук.

Ленин разорвал ворот своего клетчатого пиджака, посыпал лысоватую голову какой-то земляной трухой с голубиным помётом, трижды осенив себя крестным знамением, встал на четвереньки и стремительно пополз к Храму Христа.

— Ну, Петя, что вы на все это скажите? — вопросил меня Рябов.

— Всякая дорога ведет к Храму.

— Завтра люди придут в мавзолей. Что они там увидят? Пустоту! Вакуум…

— Свято место пусто не бывает…

Рябов помрачнел.

— Кумир кумиру рознь, — буркнул он, ударив носком ботинка ржавую банку из-под килек. — Далеко не каждый выходец с того света озабочен экологической судьбой нашей планеты. Многим мертвецам на нас наплевать.

— Ребятушки, верните меня в мавзолей! — чуть не вприпрыг бежал к нам из храма Ленин. Лицо его просветлело. Борода пушилась, будто у канонизированного святого.

Я чудом сдержался, чтобы на него не перекреститься.

Глава 12. ЧП на скотобойне

Москву, СПб и Екатеринбург потряс ряд исчезновений знаменитых и, следовательно, весьма дорогих специалистов пиара, знатоков чистых, а также грязных политтехнологий.

Всё было бы хорошо, ничего нового… Однако, когда бесследно исчез самый матёрый политтехнолог нашего времени Василий Суворов, об этом правозащитники зашептались даже в Кремле.

— Петя, — гортанно произнес сыщик Рябов, — если так и пойдет, то следующие всенародные выборы начисто будут лишены рекламы.

— Может это и к лучшему… — я, акушер второго разряда, Петр Кусков харкнул в окно.

Там, на мрачной кирпичной стене, болтались вылинявшие обрывки политических плакатов. Всё что осталось от недавно еще вулканически бушующих выборов.

Рябов вплотную подошел ко мне, стиснув мое предплечье, резко спросил:

— Петя, вы давали клятву Гиппократа?

— Ну, допустим…

— Так пропали же люди!

— Пиарщики-то?!

— Все равно люди. Всех жалко!

Слова сыщика показались мне не лишенными смысла.

Тут в нашу комнату, насквозь разбив оконное стекло, влетел камень. Он был завернут в бумагу.

Я развернул манускрипт.

«Встретимся в полночь на скотобойне Черкизовского мясоперерабатывающего комбината», — хорошо поставленным голосом прочел я записку.

— А подпись? — сверкнул стальными зрачками Рябов.

— Позвольте? Что за чушь?! Подпись — «Кукла Барби».

Инспектор выхватил у меня цидулку, тут же сунул ее в нагрудный карман защитного френча.

— Петя, мы выступаем! Нельзя потерять и минуты.

— Инспектор… На сегодня у меня другие планы. Я хотел принять ванну. Подстричь усики. К тому же я тяжело переношу вид разделанных мясных туш.

Не дослушав меня, Рябов перещелкнул затвор именного браунинга, выскочил в дверь.

На скотобойне мне не понравилось.

Огромные котлы с чем-то зловонным булькали.

Повсюду на железных крюках висели синеватые туши.

Я взглянул на фосфоресцирующие часы «Победа».

— Рябов, — сказал я мягко и убедительно. — Время уже недетское. Пора возвращаться домой.

И тут из-за одного булькающего чана, не спеша, вышла кукла Барби.

Однако какой рост?!

Выше человеческого… Гораздо!

«Переодетый баскетболист Майкл Джордан», — молнией мелькнуло в моей голове.

Да куда там отставнику Джордану?!

Кукла оказалась гораздо выше и полна агрессивных, явно не баскетбольных планов.

Она сняла с одного из крюков тушу барана, внезапно кинула в нас.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной! — произнесла механически.

Я выхватил из кармана походный скальпель, матово сверкнувший под люминесцентными лампами скотобойни, сурово двинулся на Барби.

Рябов отеческим тоном остановил меня:

— Спокойно, Петя! Будем брать куклу живой.

Увидев мой скальпель, Барби рванула за чаны с варевом.

Мы бросились за ней.

Пролетели цех по разделке свиней, цех по разделке быков, цех по разделке индюков, вбежали еще в какой-то неведомый цех, и — оцепенели.

В помещении на крюках висели полулюди, полубараны.

У кого-то была баранья голова и человечьи конечности.

У кого наоборот… То есть, голова хомо сапиенса, а ноги-руки скотские.

— Помогите! Help! — кричали эти полузвери. — SOS!

Барби замерла. Нажала на своей спине потайную кнопку и вдруг стала на глазах расти.

Три… Четыре метра…

Это уж точно не Майкл Джордан. Куда там ему, бедолаге?!

Башка куклы замаячила под самой крышей, глумливо глядя сквозь туман мясных испарений.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной! — пробасила куколка.

Барби схватила чан со смрадной жидкостью и окатила нас с Рябовым с головы до ног.

Сыщик, этот утонченный эстет и педант, не выдержал. Он вырвал из потайной кобуры браунинг и с одного выстрела разрывной пулей разнес пластмассовый черепок Барби.

Подошли к поверженному колоссу.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной… — просипела игрушка.

— Чем она говорит? — похолодел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— А вот чем…

Рябов мускулистым рывком перевернул вражью куклу, разорвал ей на спине платье, выковырнул походным ножом огромную, размером с банку тушенки, пищалку.

Сыщик нажал на неё указательным пальцем.

— Я — кукла Барби… Поиграйте со мной… — загнусила гадина.

— Ну уж нет! — усмехнулся Рябов, подбросил пищалку, с одного выстрела раздробил ее вдребезги.

Тут началось невообразимое.

Туши на крюках зашевелились.

И не только!

Баранья шерсть слезала клоками. Отпадали хвосты.

Через пять минут мы были окружены плотной толпой наших соотечественников.

— Кто вы? Как сюда попали? — пролепетал я посиневшими губами.

Толпу властно раздвинул мужчина средних лет, с сивой бородкой, весьма мне знакомой по телеэкранам.

— Мы — пиарщики! Мастера чистых и грязных политтехнологий! — ответил бородач. — Я — матёрый политтехнолог, инженер предвыборных душ, Василий Суворов.

— Здравствуйте, господин Суворов! — мы с сыщиком уважительно склонили свои уже начинающие седеть головы.

Суворов ткнул носком ботинка из крокодиловой кожи в бренные останки Барби:

— Сия куколка закинута нам со спутника-шпиона.

— Китайцами?! — не удержался я, Петр Кусков.

— Почему китайцами? — нахмурился Суворов. — ЦРУ, конечно.

— Чего ради?

— Месть за неудачные президентские выборы…

— Спасибо за освобождение! — внезапно дружно прокатилось под сводами скотобойни.

Мы оглянулись с Рябовым.

Невероятно!

Нас обступили тысячи блистательных виртуозов пиара. Еще минуту назад они были баранами, быками, индюками и даже курами. А вот гляди-ка! Очеловечились…

Некоторые из них стряхивали с кашемировых пиджаков баранью шерсть, а кое-кто скидывал с бабочек, осыпанных бриллиантовой крошкой, куриные пух и перо.

— Все политтехнологи? — прерывающимся голосом вопросил я, акушер Кусков.

— Да! — склонил свою живописную главу Василий Суворов. — Но спаслись далеко не все… Кого-то наш электорат проглотил в виде колбасы, молочных сосисок и копченых сарделек.

— Инспектор Рябов, — проникновенно обратился я к своему другу и наставнику. — Вот ещё один повод стать вегетарианцем.

— И дарить детям, — подхватил мысль Рябов, — вместо кукол Барби хохломские глиняные свистульки и расписные матрешки из Гжели.

— На этот раз почти все обошлось, — подытожил я. — Больше это не повторится.

— Не обольщайтесь… — строго глянул на меня Василий Суворов. — На следующие выборы Госдеп завернет нам еще какую-нибудь поганку.

Глава 13. В погоне за русской идеей

Россию, как ударом грома, поразило известие: подлые марсиане выкрали из Кремля флэшку с национальной идеей. А ведь она была единственной, эта злополучная флэшка. Другой нет! На компах секретную инфу сохранять опасались.

Президент РФ появлялся перед телекамерами, открывал блокнотик и не мог выговорить ни словечка. Плакал до соплей, навзрыд.

Стенали и мы, его безутешные сограждане.

Зафиксировав такой меланхолический настрой, рубль рухнул.

Застыли электростанции. Замерли рычаги нефтяных вышек. Паутиной трещин покрылись нефте— и газопроводы. Чернозёмы заросли чертополохом и какой-то несъедобной брюквой.

Арбат, родной Арбат, воспетый гением Булата Окуджавы, погрузился в кромешную тьму.

— Ты гляди, — сыщик Рябов приподнял брови, — мал золотник, а воняет.

— Вы это о ком?

— О флэшке.

— Зачем она инопланетянам? — спросил я. — Разве на других звездах живут наши соплеменники?

Рябов перещелкнул затвором именного браунинга, выскочил в чернильную ночь.

Молодыми сайгаками мы неслись по Москве.

— Куда мы несемся, как молодые сайгаки? — вопросил я сыщика.

— Терпение, друг…

Остановились возле здания Центрального телеграфа, чуть впереди кроваво проступали контуры родного Кремля.

— Здесь потайной кабель ФСБ, — Рябов могучей рукой отодвинул металлический круг канализационного люка, нырнул под землю.

Мы ползли на четвереньках по зловещим коридорам и закоулочкам. На голове Рябова ярко светил шахтерский фонарик, подарок славных сыщиков Донбасса.

— Вот он, родименький, вот, — Рябов остановился, потирая ладони, возле толстенного, пыльного кабеля.

— Как тут грязно, — заметил я. — Сразу и не скажешь, что это потайной кабель тайной полиции.

— На это они и делают ставку, — гортанно бросил Рябов, воткнул в кабель две длинных иглы с проводами, выхватил карманный ноутбук, подсоединился, приник к экрану.

По дисплею потекли колонки с цифрами.

— Сейчас мы узнаем, где ставка инопланетян, — буркнул Рябов. — ФСБ знает всё.

— А чего же молчат?

— Погодите… Они на Лубянке! — мой друг сурово заиграл желваками.

— ФСБ?

— Ставка инопланетян. Они заодно.

Отменный дизайн… Стойки серебристого металла… Стеклянные перегородки… Дюжина компов новейших моделей… Десяток-другой людей в мягких фланелевых костюмах…

Так выглядела ставка инопланетян.

С помощью фомки, выполненной по программе нанотехнологий, мы в нее довольно легко проникли.

Спрятались за распределительным щитом.

— А они не похожи на пришельцев, — прошептал я. — Обыкновенные хомо сапиенсы.

— Это последняя модификация биороботов, — сыщик строго скосился на меня. — Вы знаете, что на других планетах обитают только роботы?

— Вы еще спрашиваете?!

Тут появился генерал ФСБ, в алых лампасах, с миниатюрным золотым кортиком на боку.

— А вот и сам глава ФСБ, — подобрался Рябов.

— Друзья, — дикторским голосом обратился генерал к подельникам. — Как идет перекодировка флэшки?

— Ничего не выходит… — надтреснуто ответил биоробот с голубыми глазами.

— Я же вам дал лучших специалистов?! — гусем прошипел генерал.

Инопланетянка в мини-юбке цвета хаки, с дивной грудью, выступила на шаг:

— Перекодировка «Во поле березка стояла» на «Боже, храни Америку» не проходит. Коды взаимоисключающие.

— А я недооценивал эту песенку, — Рябов сверкнул очами.

— «Боже, храни Америку»?

— «Во поле березка стояла»! — скороговоркой произнес сыщик. — Оказывается именно в этом квинтэссенция русского духа.

— И мы не позволим национальное орало перековать на американский меч, — скрипнул я зубами.

— Вперед! — Рябов выскочил из укрытия, наведя на пришельцев, во главе с генералом, именной браунинг.

— Флэшку! — коротко приказал он.

Генерал ФСБ выхватил золотой кортик и кинулся на моего напарника.

Длинноногая инопланетянка ринулась на меня, акушера второго разряда, Петра Кускова.

От инопланетянки пахло ландышами и ванилью.

Серебристый комбинезон выгодно подчеркивал её женские формы.

Отменная попка! А грудь?!

«Мог бы я иметь от нее детей?» — вихрем пронеслось в моей голове.

Девушка обрушила меня на свинцовые плиты пола.

Сжала мое горло.

Я захрипел, искоса глянул на Рябова.

Сыщику было явно не до меня.

Золотой кортик генерала ФСБ уже несколько раз задел бренное тело инспектора, кое-где на чесучовом костюме Рябова проступили пятна крови.

Меня же вдруг озарило!

И я облобызал кралю в губы.

Облобызал уж почти задушенный.

Собрал всю свою волю в кулак и облобызал.

Поступил, как герой. Настоящий русский характер. Это я о себе.

Она отпустила мою шею, с оторопью глянула мне в глаза.

— Как зовут тебя, милая? — вопросил я.

— Аэлита… — потупилась девушка. И добавила: — А вы… ты не хочешь полететь с нами на Марс? Там круглый год цветут яблони. Из яблок мы печем пироги с ванилью.

— Надо обмозговать… — присел я, потирая кадык.

А Рябов меж тем бился с генералом. Разборка пошла уже на серьезных тонах.

— Я заберу твою душу, Рябов! — злобно рычал генерал и чуть отсёк ухо сыщика лазерным мечом.

Рябов, легкий, как бабочка, и жалящий, как пчела, единым ударом отсек лазерным мечом генералу башку.

Из шеи спецслужбиста ударил сноп света, поднялся к потолку, завертелся смерчем, переворачивая все вверх дном, а потом втек в темечко Рябова.

Мой друг и наставник сразу помолодел, стал шире в плечах.

— Вот ваша идея, — Аэлита протянула флэшку Рябову.

Сыщик замахнулся лазерным мечом и над Аэлитой.

Я — хвать! — своего кумира за руку:

— Я с ней на Марс полечу. Яблоки кушать! С ванилью…

Рябов передернул щекой, выключил меч.

Огнедышащий сноп света вполз в рукоятку с аккумулятором ураганной силы.

— Мы не желаем землянам зла, — потупилась марсианка. — Увы, мы не могли ослушаться генерала. Он же бессмертный!

— Был… — усмехнулся я, потрогав ногой тело поверженного врага.

— Да-да, мы — хорошие. Очень! — подступили к нам все остатние инопланетяне.

— Уматывайте на свой Марс, больше не делайте гадостей, — строго наказал им Рябов.

Марсиане, виновато потупившись, гуськом поплелись к выходу.

Аэлита прижалась ко мне своим безупречным телом. Серебристый комбинезон удивительно шел к ее бирюзовым глазам.

— Со мной, землянин?

— А кто тогда будет писать мемуары? — задумался я. — Ведь наврут?! Навернут три короба баек?!

Аэлита печально понурилась:

— Я свяжусь с тобой…

Эротично покачивая бедрами, отправилась к выходу.

…На следующее утро президент РФ выступал уже без блокнотика.

По его чеканному лицу блуждала чуть насмешливая ухмылка триумфатора.

— Национальная идея найдена, — сообщил он. И показал всем флэшку. — Врагу не удалось перековать нас в угоду Госдепа США.

После этих слов ожили электростанции, забегали рычаги буровых вышек, Арбат залился ослепительными рекламными огнями, запели дуэтом Митя Баклан и Маня Пугач, тучно заколосились не менее тучные нивы.

А вы говорите?!

Всего лишь флэшка…

Глава 14. Клоновая напасть

Только Россия пришла в себя, стабилизировала курс рубля, стала потихоньку богатеть, как на нее свалилась новая напасть.

Пропал президент РФ.

И не то чтобы пропал.

Даже наоборот…

Появилось много президентов.

Целых десять штук!

Один настоящий и девять клонов.

Где настоящий никто не знал.

Один президент стал контролером аттракциона «Весёлые цепочки» ЦПКО им. Максима Горького.

Другой принялся торговать революционными гвоздиками в подземном переходе у Белорусского вокзала.

Третий превратился в бойца «без правил» и зарабатывал на жизнь, мутузя афроамериканцев в московских элитных, глубоко засекреченных гей-клубах.

Четвертый…

Да, что говорить?!

И ведь самое печальное — пропал настоящий, из Кремля. Точнее, непонятно где находился.

Сразу перестали выплачивать зарплату учителям и врачам.

Пенсионеров попросили подтянуть ремень. А кто хочет отправиться к праотцам — пожалуйста!

— Петя, — сыщик Рябов нервно покусывал гаванскую сигару, — если мы не найдем вертикаль, начнется смута.

— Пусть изберут новую… — насторожился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Инспектор затушил сигару в хрустальной, в виде башмачка Золушки, пепельнице, передернул затвор именного браунинга, выскочил в промозглую тьму.

Я мужественно передернул кадыком и последовал за ним.

На улицах царили хаос и запустение.

Потухли даже рекламные, радующие глаз, вывески публичных домов.

Мимо нас процокала старозаветная конка. Из-за отсутствия электричества трамваи перешли на тягу конную.

— Куда же, ядрена вошь, мы несемся? — наконец не выдержал я. — У меня ноги промокли!

— В ночной клуб «Три поросенка».

— Гей-клуб?

— На удивление, нет… Там будет выступать один из президентов. Кулачный боец.

В клубе тепло и уютно. Девушки с полуобнаженными торсами, в трусиках-стрингах, бродят меж столиков, разносят вискарь.

В центре же зала огороженный морскими канатами ринг.

Ударил гонг.

На помост выскочил афроамериканец Майкл Тайсон.

Сразу же за ним последовал наш президент. Скорее всего, клон вертикали.

— Признаться, я не очень-то люблю бокс, — разоткровенничался я.

— Петя, мы здесь не для этого, — стиснул зубы Рябов.

И грянул бой.

Тайсон нервничал. Еще бы… Наша вертикаль боксировала в удивительной стойке. С полностью опущенными руками. Мало того! С подогнутыми ногами.

Президент сделал выпад и нанес чудовищной силы удар по Тайсону. Точнее — по его перчаткам.

Майкл отскочил, а потом, что было силы, хуком слева, огрел нашего.

Тот — рухнул.

В зале ахнули.

До этого у президента не было ни одного поражения.

Рефери приподнял веко павшему бойцу.

— Он мертв… — констатировал рефери.

Сыщик кинулся к выходу.

— Сейчас куда? — со свистом дыша в затылок Рябову, спросил я.

— В ЦПКО имени Горького. Если, конечно, уже не поздно.

Президент с проломленным черепом лежал рядом с аттракционом «Весёлые цепочки».

— Одно седалище как отскочит! — горячо рассказывала бабулька в оренбургском платке. — Прямо родименькому в висок.

— Рухнул, как мыслящий тростник, — мудро заметил старик в соломенной шляпе.

— На нашу вертикаль смахивает… — подытожила бабушка.

— Что будем делать? — вздыбил я бровь.

Раскидывая мускулистыми ногами палую листву каштанов, мы брели по аллее.

— Петя, — пронзил меня Рябов взглядом, — вы никогда не слышали, что на территории Кремля находится подземная тюрьма?

— Признаться…

— Туда мы и направимся.

Нам пришлось нырнуть в канализационный люк рядом с Храмом Василия Блаженного.

Рябов на ощупь стремительно открывал многочисленные замки и засовы подземелья.

Я, до боли стискивая кулаки, следовал за ним.

Вдруг нам в глаза ударил ослепительный свет.

На стенах горели десятки мазутных факелов.

А под факелами, полуобнаженные, прикованные цепями к кроваво-багровой кирпичной стене, мучились наши горячо обожаемые президенты.

Раз, два, три, четыре, пять…

Всех сразу и не сосчитаешь!

Я было выскочил из-за замшелой колонны, дабы освободить святых мучеников, да Рябов удержал меня за фалду.

— Не гоношитесь, Петя! Сейчас начнется самое интересное.

И точно…

В сводчатом зале появился высокий, сухощавый мужчина с бородкой клинышком, в театральном костюме царя.

Шуба чудака покроена из чистокровного соболя, кафтан шит красными петухами с бриллиантами глаз.

— Что, бляди? Как научить вас любить родину?

— Не знаем… — глухо ответили кандальники.

— Отпустить что ли вас, псов окаянных?!

— Отпустить…

— Да кто же ты, мать твою, такой? — Рябов решительно вышел из-за склизкой колонны, наведя именной браунинг в костюмированного мужика.

— Аз есмь — Иоанн Грозный! — пророкотал гражданин.

— Мистика какая-то… — крякнул я.

— Не лезьте, Петя, — попросил меня сыщик.

Грозный ударил жезлом о гранитный пол.

Сноп электрических искр брызнул во все стороны.

— Молчи, смерд! — вступил он в дискуссию. — Не мистика я, а дух неприкаянный.

Рябов снял с груди нательный крестик, трижды перекрестил им Ивана.

Грозный превратился в мерцающий шар, лопнул.

Аннигилировался…

Когда же мы повернулись к страдальцам, то увидели всего лишь одного президента.

Клоны, порожденные духом Грозного, растворились в воздухе.

— Вертикаль РФ? — вопросил Рябов.

— Аз есмь! — ответил тот гордо.

— Молодца…

Россия в очередной раз была спасена. И не кем-нибудь. Нами.

Глава 15. VIP-вампиры

В Москве стало страшно. Неизвестно откуда нагрянула эта нечисть. Вампиры беззастенчиво высасывали кровь у собак, кошек и невинных младенцев.

Ахтунг! Внимание!

Это были не простые вампиры, а VIP.

Один вурдалак принял облик Дзержинского, второй — Ленина, третий — Берии, четвертый — Сталина…

— Какой-то минорный исторический карнавал, — гортанно произнес сыщик Рябов, листая свежие «Известия».

— Они из могил повылазили? — поддержал разговор я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — Я еще могу понять графа Дракулу. Стал вампиром из-за утерянной любви. Но эти-то?! Их вроде любили. И как? Всенародно!

— Разберемся… — мурлыкая «Тарантеллу», сыскарь отправился в ванну. — Кстати, Петечка, как вам по ночам спится?

— Ничего…

— Конечно, организм молодой, здоровый. Чего вам кровососов бояться?!

Ночью луна, в своей полной фазе, каким-то инфернальным светом заливала всю мою комнату.

Летний сквознячок приподнимал и опускал тюлевую штору у балконной двери.

Послышались странные звуки. У входа с балкона возникла долговязая, в военном френче, фигура Железного Феликса.

Я натянул одеяло до подбородка и тревожно залязгал зубами:

— Феликс Эдмундович, вы? — вопросил я.

Пришелец молчал. И сомнабулически двигался на меня.

Вот он прошествовал мимо зеркала трюмо.

И в нем… не отразился.

Не давал тени.

Как пить дать, вампир!

Я принялся бить кулаком в стену, в соседней комнате беспечно почивал Рябов.

Дзержинский подошел к кровати, сел на облучок.

Глаза Феликса лучились нешуточной скорбью. Огромные клыки роняли на палас густую, тягучую кровь.

«Кошачью? Собачью? Невинных младенцев?» — молнией пронеслось в моем воспаленном мозгу.

— Иди ко мне… — глухо приказал Дзержинский.

Тут в проеме двери появился мускулистый абрис моего друга и наставника, сыщика Рябова.

Он был в семейных сатиновых трусах горошек, широкая грудь его буйно заросла рыжим волосом.

В руке сыщика (в свете полной луны, sic!) блеснул вороной браунинг.

Рябов троекратно выстрелил.

Первый хозяин Лубянки вздрогнул, пули не причинили ему видимого вреда, подошел к балкону, благополучно выпал.

Рябов сдул дымок со ствола.

— Простые пули вампиров не берут, — сурово констатировал. — Завтра надо будет зарядить серебряными. Этот гад может вернуться.

На следующий день мы с Рябовым великолепно подготовились. Браунинг сыщика под завязку заряжен патронами с серебряными пулями. Во всех углах квартиры мы развесили распятия. Заготовили парочку осиновых колов.

Около полуночи легли почивать.

Однако какой там сон?!

Кровожадный гость не замедлил явиться.

На этот раз заглянул «на огонек» пухлый, широкоплечий, в хрустально бликующем пенсне, Лаврентий Берия.

Все как обычно — он не отражался в зеркале, не отбрасывал тени, а с его удлиненных клыков на палас падали тяжелые, вязкие капли.

— Иди ко мне… — попросил Берия.

И приблизился почему-то не ко мне, а к нашей кошке, к Мурке.

Я отчаянно застучал кулаком в стену.

Берия же схватил хвостатое создание, вогнал поганые клыки ей в глотку, принялся с причмокиванием сосать кровь.

И тут из коридора вырвался Рябов. Как молодой сатана. Как черт из арабской табакерки.

— Оставь животинку! — приказал сыщик.

— Я очень голоден… — нахмурился Берия.

Сыскарь выпустил обойму серебряных пуль.

Берия, выронив Мурку, с грохотом рухнул на пол.

Над вурдалаком заметались черные тени, тело его стало неудержимо растворяться.

Рябов поспешно схватил оборотня за шкирку.

— Вы где окопались? — зло спросил он.

— Не скажу… — прошептал Лаврентий.

Рябов вознес над сатрапом распятие.

Берия забился в конвульсиях.

— Убери, — попросил он. — Больно!.. Наша ставка в заброшенной скотобойне. На Лубянке. Лубянский проезд, номер…

И тут Берия полностью растворился.

— Какой же номер?! — в волнении, полуобнаженный, вскочил я с постели.

Кошка Мурка, урча, терлась о мои мускулистые ноги.

Рана ее оказалась (ура!) несмертельной.

— Заброшенную скотобойню мы найдем и без номера, — резко отреагировал Рябов.

Я погладил кошку.

— У, ты моя хорошенькая. Напугалась?!

— А кошку на вашем месте я бы не гладил, — помрачнел Рябов. — Сами понимаете, рискованно иметь дома кошку-вампиршу.

Я не люблю скотобойни.

Тем более заброшенные. И в центре Москвы.

Однако, дело есть дело, и мне пришлось в следующую полночь (днем мы сдавали Мурку в ветлечебницу) отправиться со своим другом и наставником в это богом забытое место.

Мы ходили мимо железных крюков транспортира, вдоль зловещих зловонных чанов…

— И где наши враги? — хмурился я.

И враги появились.

Дюжина вурдалаков отделилась от чанов скотобойни и, клацая кровавыми клыками, стала надвигаться стеной.

— Встречайте дорогих гостей, Петечка! — иронично заметил сыскарь. — Мордовороты знакомые…

Рябов был прав.

На нас надвигалась зловещая ватага: Малюта Скуратов, Дзержинский, Иоанн Грозный, Наполеон, Гитлер, Калигула, Изя Сталин…

— Доставайте распятие, акушер Кусков! — приказал Рябов. — А не то сожрут, как ягнят.

Я выудил из китайского пуховика палисандровое распятие и высоко вознес над головой.

Вампиры остановились, ошеломленно щелкая веками на меня и на Рябова.

Тогда сыщик выхватил именной браунинг и принялся расстреливать их серебряными пулями.

Но те (пули!) почему-то не брали нечисть.

Лишь Малюта Скуратов да Калигула сковырнулись и бесследно аннигилировались. Сталин же, напротив, неспешно вынул трубку, пахнул табачком «Герцеговина Флор».

— Зачем шумишь, дарагой? — зашевелил пегими усами. — Нэ надо!

И пошел прямо на нас.

За ним дернулись Дзержинский, Наполеон, Гитлер…

— Это конец! — прошептал я.

Рябов сунул пустой браунинг в потайную кобуру, покопался в кармане пальто, извлек крохотный мешочек, гордо поднял.

Вампиры стали чихать. Они крючились, приседали, ложились на бетонный пол и — аннигилировались без остатка.

Исчезли Сталин, Гитлер, Феликс Эдмундович… Все подонки!

Само здание скотобойни просветлело и засеяло в янтарных лучах полной луны.

— Да, что же, черт побери, у вас в этом мешке? — взвыл я.

Рябов дал мне понюхать.

Я опешил:

— Чеснок? Простой базарный чеснок?

Сыскарь по-отцовски снисходительно усмехнулся:

— Петя, жизнь богата сюрпризами. Сильнее серебряных пуль вампиры страшатся тривиального чеснока.

С этого дня я непременно съедаю на ночь по головке чеснока.

И сплю, как младенец.

Глава 16. В лоне пентагона

Поздно вечером сыщик Рябов, как обычно, курил «Camel». Я же, акушер второго разряда, Петр Кусков, тщательно наводил стрелки на походных штанах. Кошка Мурка мирно дремала на телевизоре «Витязь».

— Петя, — тихо произнес сыскарь, — как вы относитесь к Соединенным Штатам Америки?

Я обомлел…

Вопрос показался диковатым в это полуночное время.

Я выдержал паузу, как говорится, потянул вола за хвост. Потом резко спросил:

— Что вы имеете в виду? Правительство США? Сенат? Американский народ? Или Пентагон?

— Включите новости! — жестко приказал Рябов.

Я быстро подскочил к зомбоящику, нажал красную кнопку.

— Эксперты Международного Валютного фонда, — бесстрастно вещал диктор, — посоветовали правительству России все площади озимых и яровых засеять куриной слепотой.

— Ага! — сыскарь пристегнул к поясу потайную кобуру. — Я так и думал…

— В Останкино? — сощурился я, надевая штаны хоть и с одной, но зато чрезвычайно остро отутюженной, стрелкой.

— В Вашингтон, — свел брови Рябов. — И прихватите всенепременно кошку Мурку.

— Какая она нам помощница? Только дрыхнет да жрет.

— Выполняйте!

Вашингтон настораживал. Эти хрустально сверкающие небоскребы нагло соседствовали с жалкими лачугами и мусорными зловонными свалками. Заученные, точно приклеенные, улыбки белых воротничков… На каждом углу трансвеститы и бляди. Тьфу! Защити Троеручница!..

Ко всем подлостям этого континента, якобы Свободы, здесь стояла оглушительная жара, градусов двести (ста) по Фаренгейту, а по нашему родному Цельсию не меньше сорока.

Дико хотелось пить. Лимонад «Буратино» казался вековечной мечтой. Повсюду же продавалась лишь проклятая «Кола». Из баров и казино раздавалась ухарская музыка Мадонны и покойного Джексона. Сердце ранили безыдейные, пустые идеологически песни.

Рябов отмотал уже добрый десяток миль, я весь взмок, вприпрыжку летя за скороходным другом.

— Ради всего святого! — возопил я. — Куда мы так летим?

— В Пентагон, — обронил сыщик.

— На экскурсию? Вербовать агентов?

— Рыть тоннель… — сквозь зубы произнес сыщик.

А вот и огромная стена пятиугольного монстра.

Рябов сунул руку за пазуху, достал две складные лопаты, чудо российской оборонной нанопромышленности, с титановым штыком и черешком из столетнего дуба.

Не люблю копать ямы. Выпачкаешься весь, свинья свиньей. Да и устанешь, как вьючный ишак. Но все же, все же… Задача прорыть тоннель под самим логовом Пентагона меня вдохновила.

Я вгрызался в землю остервенело, вызывая испуганные взгляды Рябова, погружался в перегной США с дерзновенной стремительностью матёрого крота.

К вечеру над нами, пронзая земляной покров, послышались первые отчетливые звуки. Например, лай собак-убийц, что бегали по периметру внутренней стороны сооружения пытливого и, увы, никчемного американского разума.

К утру, когда маленькая фосфоресцирующая стрелка моих часов «Победа» указала цифру «5», над нами забрезжил призрачный свет.

— Так-так, — Рябов стряхнул с подземного плана земляные крошки. — А вот и секретная лаборатория. Сектор «13-Бис». Российский… Здесь плотно окопались все эксперты Международного Валютного фонда.

— МВФ? — подсказал я аббревиатуру.

— Вот именно!

Отряхивая комки почвы и красных земляных червячков, мы спрятались за величавым серебристым цилиндром, внутри которого клокотала неизвестная и, наверняка, ядовитая жидкость.

В стеклянных колбах напротив нас, видимо, в физиологическом растворе или в чистейшем спирте, были помещены голые люди. Мужчины и даже женщины. Некоторые из них отличались завидным мускулистым и гармоничным сложением.

— Кунсткамера? — скосил я свой глаз на сыщика.

— Тише! — насупился Рябов.

К одной из колб подъехал робот на никелированных колесиках, опустил в емкость суставчатый щуп и достал нужный человеческий экземпляр. Робот скользнул к шелковой ширме. Опустил за нее своего биособрата.

Пару минут ширма колыхалась, потом внезапно распахнулась. Появился цивильный американский господин с образцовым пробором на русой голове, с портфелем из кожи бизона.

Парадные, вроде алтаря, пневматические двери мягко щелкнули. Перед нами предстал седовласый генерал ЦРУ, хорошо известный всему цивилизованному миру как советник президента Америки по развитию экономики РФ.

Генерал пожал руку рожденного в колбе биоробота.

— Тебя зовут Джон Грей, — медленно, почти по слогам, произнес человек в американских подлых погонах.

— Меня зовут Джон Грей! — не без услады, с дикторской расстановкой, изрек блондин.

— Ты будешь советовать правительству России бросить все силы на производство заведомо убыточного автомобиля «Святогор». Куринная слепота начет свое дело, а «Святогор» добьет.

— Я буду…

И тут появились мы.

То есть, я, акушер (в женском роде — повитуха) второго разряда, Петр Кусков и сыщик высшей квалификации, Рябов.

— Ага! — возопил я, т. е. Петр Кусков. — Куриная слепота взамен яровых? Вместо легендарного «Москвича» «Святогор» сучий?

— Не горячитесь, Петя… — Рябов крепко сжал мне запястье.

— Вот и гости из снежной России подтягиваются, — ухмыльнулся седовласый служака и поправил на груди массивную орденскую планку.

— Из Москвы, — уточнил я. — Из Златоглавой.

— Джон Грей, — генерал похлопал по плечу биоробота, — внимательно посмотри на этих господ. Они — твоя будущая клиентура.

Джон Грей остекленело уставился на нас, ноздри его ястребиного носа хищно раздулись.

— Меня зовут Джон Грей, — механическим голосом произнес робот. — Я буду советовать правительству России производить заведомо убыточный автомобиль «Святогор».

— Видите? — генерал гостеприимно показал на хрустальные колбы с голыми роботами. — Это десятки будущих советников МВФ. Они до основания разрушат экономику РФ. Да и всего мира.

— Однако зачем? — изумился я, Петр Кусков. — Не лучше ли дружить? Петь вместе песни? Водить хороводы? Сидеть у костра? Пить стаканами водку или, на худой конец, паленый вискарь?

— Не лучше, — помрачнел генерал. — В бизнесе закон один. Человек человеку волк. Если конкурент не сдается, его уничтожают.

— Почему вы нам это рассказываете? — заиграл желваками Рябов.

— Вы сейчас умрете! — механически тупо произнес робот.

— Умница, Джон, — щелкнул платиновыми коронками генерал ЦРУ. — Приступайте, детки!

Рябов дернул меня за руку, мы оказались под защитой серебристого цилиндра.

— Дзззз-дзззз! — истошно взвыл сигнал тревоги.

Биороботы, эти метало-латексные хомо сапиенсы, стали вылезать из своих колб.

Нет, они вовсе не были столь красивы, как показались прежде. Горбатые, морщинистые, с выпирающими как обручи бочки ребрами, они будто сошли с картин Гойи и Босха.

Кипенно белая пена злобы кипела на их поганых губах.

Генерал ЦРУ на пару с Джоном Греем от души хохотали.

— Прощайте, москали… — чуть не задыхаясь от смеха, взвизгнул генерал. — Чао…

— Мурка! — кратко произнес Рябов.

— Генерала зовут Муркой? — удивился я.

— Доставайте сейчас же Мурку. Кошку. Породы Маркиз. Быстрей же!

Я выхватил котофея за шкирку из мобильного портфеля, опустил его на свинцовые плиты.

Завидев кота, биороботы оцепенели.

А Мурка, на скорую лапу протерев заспанные зенки, вдруг нахохлилась, ощетинила загривок, раздула полосатый хвост, да как кинется на заокеанских киборгов.

Она их кромсала, грызла, рвала на самые мелкие части!

Через десять минут все было кончено…

Мутанты повержены.

Мурка же сидела на распластанном Джоне Грее, держа его за кадык.

Сыщик же Рябов приставил браунинг к затылку генерала.

— Ну?! Чья взяла?

— Нас не остановить! — прохрипел генерал.

— Вы стерты… — произнес Рябов.

— Откуда вы узнали, что биороботы смертельно боятся котов? — спросил я Рябова в салоне авиалайнера, в небе лицемерного Вашингтона.

Джон Грей мирно похрапывал в сиденье меж нами.

Лишь Мурка не спала, а зло мерцала глазами, пялясь на мутанта.

— Почаще, Петечка, читайте книжки, — с отеческой лаской улыбнулся Рябов. — Альфреда…

— Хичкока?! — решил я блеснуть эрудицией.

— Брема! «Жизнь животных». Там иногда приводятся прелюбопытные факты.

— А зачем нам этот американский хрыч?

— Провезем его по улицам Москвы в стальной клетке. Пусть русаки увидят того, кто портил им жизнь.

Глава 17. Автобус-призрак

Москву потрясли события с ярко выраженной паранормальной окраской. По Садовому кольцу разъезжал автобус-призрак, автобус-убийца.

Он появлялся ближе к полуночи, пустой, окна машины полыхали кровавым заревом.

Шоферы же менялись всякий день.

И что за шоферы? Сплошь царской фамилии, все Романовы: Николаи, Павлы, Александры, Владимиры, Петры…

Всякий день бесстрастные новостные сводки сообщали о нескольких раздавленных пешеходах.

Мы долго крепились с сыщиком Рябовым, сохраняли спокойствие, но когда Павел Первый, коварно ухмыляясь глупым своим курносым лицом, чуть не задавил нашего песика Жужу, пегую болонку-кобелька, мы возмутились.

— Петя, — заиграл желваками Рябов, — мы должны остановить этот фантом.

Я взглянул на часы «Победа», фосфоресцирующие стрелки только что сошлись на полуночи и, передернув кадыком, выскочил за сыщиком в проем двери.

Стояла июльская звездная ночь.

Через час мне исполнится ровно сорок.

Возраст солидный, а я все бегаю, как сопливый мальчишка, под звёздами. Обидно…

Несмотря на полночь, Садовое кольцо было переполнено странными людьми.

То там, то сям располагались аляповато накрашенные, в умопомрачительно коротких юбках, девушки сексуального промысла. Ворочал воловьей шеей сутенер, перебирал, скотина, мускулистыми ногами в брюках с лампасами.

— Мальчики! Котики! — обратилась к нам с Рябовым одна довольно-таки миловидная «бабочка». — Анал? Вагинал? Ударный орал?

И тут мы увидели колыхающий кровавыми огнями автобус.

За рулем восседал Петр Великий, в зеленом камзоле с позументом, в лихо заломленной широкополой шляпе с почему-то тирольским пером.

Усмехаясь в свои коротенькие тараканьи усики, царь направил могучую машину прямо на нас.

Мы с Рябовым молодыми сайгаками отскочили и схоронились за голубую будочку платного туалета.

Гулящие девушки прижались к цоколю сталинского небоскреба.

Лишь сутенер с воловьей шеей оказался на пути призрачного движка.

Что-то хрястнуло и черно мелькнуло перед нашими очами.

Секунда… и автобус скрылся с глаз.

На заплеванном, сплошь в окурках, асфальте лежало огромное, бездыханное тело.

«Ночные бабочки» тотчас облепили его.

— Гришутка! — истошно взвизгнула одна престарелая бабочка. — На кого нас оставил?!

— Это мамка девочек… — шепнул мне Рябов. — Эти, прости господи, матроны вместе с костоломами сутенерами пасут и стригут этих несчастных овечек.

— Так что же нам теперь делать? — оторопел я. — И автобус, и бляди?

— Без опытного шамана не обойтись.

Шаман Василий Ломаный проживал на Краснопресненской набережной, подле Белого Дома.

Он занимал в высотке целый этаж.

По золотистому паркету цокали коготками гнутые в спине легавые. Орали в клетках разухабистые матерщинники попугаи. На стенах располагалась шаманская атрибутика — барабаны тамтам, бамбуковые трещотки, загадочные кости диких и полудомашних животных.

Все это мы увидали, прищуриваясь в почти кромешной тьме.

Василий Иванович, крепенький мужичонка в спортивных штанах «Adidas», участливо нас выслушал.

Голубые, в красных прожилках, глаза замерцали с ласковым блеском.

— Авва! Увва! Овва! — взвыл Василий Ломаный и, сорвав со стены бубен, отчаянно ударил в него.

Я с похолодевшими конечностями вжался спиной в плетеное кресло, стараясь не терять из виду смутный абрис осатаневшего мага.

Василий зажег саженую черную свечу. Комната тотчас наполнилась жутким амбре.

— Молодец! — прошептал Рябов. — Все как положено делает. По науке.

А шаман, меж тем, встал на четвереньки, лязгнул золотыми зубами, почесался левой ногой за ухом, а потом кубарем, сметая всё на пути, стал кататься по залу.

С истошным треском свалился антикварный торшер. Зеркальными брызгами обрушился стеклянный журнальный столик. Выпустила из себя густой лебяжий пух диванная подушка.

— Авва! Увва! Овва! — все омерзительнее завывал шаман.

«Каких только профессий не бывает на свете!» — подивился я про себя.

— Включите свет! — приказал колдун.

Я щелкнул тумблером.

Зал залился янтарным светом.

Шаман предстал пред нами сплошь в лебяжьем пуху, в стеклянных осколках, лицо его сводила судорога экстаза.

— Ну? — выдохнул Рябов.

— Идите и не мешайте ему… — строго сказал шаман.

— Автобусу-призраку? — уточнил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Колдун с достоинством кивнул головой.

— Он же передавит всех москвичей?! — взметнул брови с проседью (будто присыпаны солью, sic!) сыщик Рябов.

Маг снисходительно усмехнулся:

— Он давит исключительно нечисть. Сутенеров. Киллеров. Проворовавшихся магнатов. Простым людям абсолютно ничего не грозит.

— А проституток? — Рябов заиграл желваками — Он будет давить гулён?

— В полицейских сводках нет и не будет ни одной фамилии заблудшей овечки.

Со смутными предчувствиями мы покинули чертоги провидца и колдуна.

Прямо по Краснопресненской набережной на полном ходу несся автобус-призрак.

За рулем его, чуть сгорбившись, сидел Владимир Мономах.

Царская его папаха переливалась алмазами и яхонтами.

Внезапно для себя мы с Рябовым приветственно помахали ему.

Потом несколько кварталов шли в гробовой тишине.

— А что же Жужу? — оторопело спросил я Рябова. — Почему автобус-убийца чуть не раздавил нашего пса?

Рябов заиграл желваками:

— Видимо, он по ошибке принял его за песьего сутенера.

Глава 18. Золотой глаз

Однажды в полночь, сверкая в лунных лучах мокрым кожаным пальто, ко мне ворвался инспектор Рябов.

— Акушер Кусков, вы спите? — несказанно изумился он.

— Это шутка?! — я выпрыгнул из кровати, быстро натянул брюки со штрипками, фланелевую рубашку и джинсовую кепку с треснутым коленкоровым козырьком.

Сыщик в явном волнении несколько раз пересек по диагонали мою скромную комнату, ковыряя костяной зубочисткой в верхнем ряду коренных зубов, потом сильно сдавил мое плечо.

— А! Больно! — невольно вскрикнул я.

— Украден лучший рысак московского ипподрома. Кристалл!

— Тот, в белых яблоках?

— Он!

— Может, просто ушел?

Рябов саркастически усмехнулся.

— Петя! Лошади в миллион долларов просто так не уходят…

— Что должен делать именно я?

— Возьмите ампулы со снотворным и резиновый жгут. Живо!

Ипподром был по-осеннему пуст и хладен. Лишь таджик-дворник с длинной седой бородой подметал бронзовые листья клена. Где-то вдалеке курлыкали птицы неизвестной мне породы. Воробьи? Голуби? Дикие куры?

— Инспектор Рябов! — представился дворнику инспектор Рябов.

— Акушер второго разряда, Петр Кусков, — представился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Таджик лишь метнул в нас взгляд маленьких красноватых глаз и молча продолжал подметать палые листья.

Сыщик с тигриной легкостью подскочил и ударом джиу-джитсу выбил метлу из рук молчуна.

— Аллах акбар! — истошно закричал уборщик.

Рябов и тут был начеку. Он стремительно подсек дворника, тот рухнул в груду по-винному прелых листьев.

— Так будем мы говорить или нет? — спросил его инспектор. — Где Кристалл?

— Я не говорю по-русски… Я нелегал и таджик.

— Похоже, он и вправду ничего не знает, — резюмировал Рябов.

Мы зашли перекусить в бар ипподрома «Зеленый гул».

Бармен этого заведения Павел Шустиков ловко бросал и почти всегда ловил бутылки с алкогольными напитками.

— Вы ищите скакуна по кличке Кристалл? — хитро прищурился бармен.

— Ничего подобного, — на всякий случай открестился Рябов.

Бармен подкинул бутылку. Чудом поймал. Налил доверху виски. Щедро хлебнул.

— Я вам друг, — сказал он. — Меня не нужно бояться.

— И что же вы знаете? — выступил вперед я, акушер Кусков.

— Думайте о золотом глазе!

Через полчаса мы уже были в глазной клинике профессора Федорова.

Там нас не могло не поразить изрядное количество людей с перевязанными глазами. У кого правый. У кого левый. У многих — оба. У буддистов — три.

И тут мы услышали ржание. Молодое, призывное.

Кинулись по направлению к этому звуку.

Для этого нам пришлось обогнуть илистый пруд, пересечь симпатичную березовую рощицу, перейти вброд чистую, веселую речушку и оказаться на клеверном выгоне.

Там и ржал искомый рысак.

А то, что это был именно он — никакого сомнения. С головы до ног жеребец был усыпан белыми яблоками формы.

Кристалл оказался привязанным к коренастому дубу.

Сыщик подскочил к рысаку, легким движением сапожного ножа перерезал узду.

— Иго-го! — благодарно заржал жеребец.

— Тихо, милок, — попросил я.

Тут кусты пахучего можжевельника зашевелились. Из их недр с гиканьем выпрыгнул здоровенный детина в белом халате.

— Не трогайте конька! — закричал он. — Это мой конек!

Рябов рысью метнулся на спину детине, повалил его на землю.

Схватка продолжалась недолго. Не более часа.

За это время я успел покормить булкой жеребца, сам подкрепился благоуханной земляникой, в причудливом порядке усеявшей весь холм под развесистым дубом.

Наконец убийца в белом халате испустил гортанный крик, взмолился о пощаде.

Тогда я подскочил к детине, связал его резиновым жгутом и сделал укол снотворного.

Инспектор Рябов прислонил драчуна к дубу.

— Теперь лишь обстоятельный рассказ сможет облегчить вашу участь, — строго сказал Рябов. — Для начала, кто вы?

— Я помощник главврача глазной клиники, Феликс Титов, — заикаясь от страха, заговорил детина. — Да, это именно я украл высокопородистого жеребца, носящего имя Кристалл.

— Зачем? — резко спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Коллега, — пробормотал Феликс, — у вас есть теща?

— Есть, — неуверенно ответил я. — Хотя какое это имеет отношение к делу?

— Прямое…

— Говорите! — приказал сыщик.

— Развяжите жгут… — попросил Феликс. — Я смирился со своей жалкой участью.

Рябов распутал жгут.

От снотворного Титов стал вялым и уже не представлял никакой опасности.

— Моя теща на одной из восточных войн потеряла глаз, — массируя запястья, сказал Феликс Титов.

— И?.. — резко осведомился сыщик.

— Жена пригрозила мне разводом, если я не спасу любимую маму, — зевнул Титов. — Спасти же маму, то есть, зловредную тещу, мог только золотой глаз бразильской фирмы «Мокко».

— За золотой глаз они потребовали жеребца? — спросил Рябов.

— Да… — горестно ответил Титов.

— Глаз вам передали?

— Передали, — покорно заморгал Титов. — Мама носит его третий день. Золотым глазом она видит в сто раз лучше, чем здоровым.

— А когда должны прийти за жеребцом? — подобрался Рябов.

— Сегодня… — прошептал Феликс.

— Российского жеребчика они не получат, — посуровел сыщик. — Разве что мы его заменим какой-нибудь старой клячей.

— А как быть мне? — вопросил Титов.

— Вы свободны, — сухо проговорил Рябов.

— Но золотой глаз тещи? Они придут за ним! — воскликнул Феликс.

— У вас есть вторая железная дверь? — спросил Рябов.

— Нет…

— Так вставьте. И вооружите дивно прозревшую старушку хотя бы кастетом.

— Я пойду?.. — позевывая, потупился Титов.

— Идите, — разрешил ему Рябов, а когда мощная спина в белом халате зашуршала в кустах можжевельника, крикнул: — Пусть ваша мамулек недельку-другую не кажет носа из дома.

Я взял жеребца за поводок.

Конек перебрал высокопородистыми ногами, заржал:

— Иго-го!

— Молчи, дружок, молчи… На родном ипподроме наржешься!

А затем я, Петр Кусков, гениальный сыщик Рябов и элитный рысак Кристалл, несколько смущенный резкой переменой своей участи, стремительно вошли в кусты можжевельника и двинулись к метро «Беговая».

Глава 19. Человек с заячьей губой

Убийство г-жи Ивановой потрясло всю Москву.

— Зачем ее убили? — гадали обыватели. — Почему угробили именно её?

Только сыщик Рябов и я, акушер второго разряда, Петр Кусков не задавали досужих вопросов.

— Петя, — интимно понизив голос, произнес Рябов, — мы должны отыскать киллера!

— Инспектор, — не менее интимно ответил я, — мы найдем его.

В доме госпожи Ивановой нас не ждали. Сама г-жа Иванова была мертва и не принимала гостей. Не до сабантуев.

Да и кто нас мог ждать, ведь мы проникли в злополучную квартиру не с парадного крыльца, а через подземный ход, оставшийся со времен русско-турецкой кампании. О лазейке знал только Рябов. И даже мне, его другу, он завязал глаза черной шелковой лентой.

Взломав паркетные плиты, мы оказались в квартире. Где-то пел сверчок в какой-то рваной, даже синкопированной тональности.

Иванова лежала на велюровом диване с закрытыми глазами.

— Кто вас убил, госпожа Иванова? — резко спросил я.

— В этом деле замешан человек с заячьей губой, — сквозь зубы произнес инспектор Рябов. Достал из кармана клетчатого макинтоша раскладной саксофон, заиграл двусмысленную мелодию «Когда святые маршируют».

— Интересно, тут есть мужская комната? — сжал я кулаки.

Сыщик вынул перламутровый мундштук, аккуратно обтер льняным платком:

— Иванова — женщина. Откуда же мужская комната?

Я еще сильнее сжал кулаки и решил терпеть.

Человека с заячьей губой мы не могли поймать сразу. Фоторобота не было.

Имелась лишь яркая деталь — заячья губа.

После саксофонной медитации Рябов на клочке пожелтевшей газеты «Завтра» стремительно написал корявыми буквами: «Кельнер ресторана «Саввой». Алекс Федоров».

— У вас есть именной парабеллум? — спросил меня сыщик.

— Да, — ответил я, почесывая от волнения спину.

— Возьмите не именной, — приказал Рябов. — Будем действовать без лишнего пафоса.

У ресторана «Саввой» сновали полуобнаженные девицы. Крутились мальчики с нарушенной половой ориентацией. «Бентли» и «Мерсы» обдавали смрадными и дорогостоящими парами.

Алекс Федоров встретил нас неприветливо, даже не приподнял в ухмылке свою заячью губу. Он хотел бежать, но Рябов схватил его за локоть и опрокинул на вымытый элитным шампунем тротуар.

— Я не сокрушал Иванову! — прошелестел Алекс заячьей губой.

— Тогда кто?

Алекс встал, поправил кельнерский сюртук и повел свой неторопливый рассказ.

— С Ивановой я познакомился в бассейне комплекса «Олимпийский», — поведал нам Алекс. — Госпожа Иванова ласточкой ныряла с вышки, бойко плавала кролем. Даже такой иезуитски хитроумный стиль, как дельфин, ей неплохо давался.

— Алекс! — представился я Ивановой.

— Госпожа Иванова, — представилась мне нерукотворная наяда.

— Не выпить ли нам по бокальчику водки «Путин», — предложил я.

— Минуточку, — нахмурилась Иванова, — я только сниму мокрый купальник и припудрю носик.

Переодевшись в сухое платье, Иванова вышла навстречу мне легкая и веселая. Нос ее чуть был припорошен коксом.

«А ведь я влюблюсь в нее!» — с ужасом подумал я.

Словно прочитав мои мысли, глаза Ивановой сверкнули. Один глаз ее, я заметил, был карий, другой — голубой.

— Поедем ко мне, — прошептала Иванова и так крепко сжала мое запястье, что я вскрикнул от боли.

— Я стал целовать ее сразу у вешалки, — продолжил свою исповедь Алекс. — Поливал ее из литрового пакета ананасовым соком и сам же пил эту божественную влагу с ее пупка.

Тут зазвонил телефон. Надо вам сказать, работа кельнера в ресторане «Саввой» приучила меня, без раздумья хватать трубку.

— Алло, — сказал я.

— С вами говорит инспектор Рябов, — раздался глуховатый голос. — Госпожа Иванова крайне опасна. Предупреждаю!

Затем послышались долгие гудки.

— Алло, алло! — тревожно закричал я.

— Пи-и, пи-и! — отвечала трубка.

— Кто это был? — спросила госпожа Иванова.

— Инспектор Рябов.

— Что ему нужно?

— Он предупредил об опасности.

— Я пойду приму ванну с шампунем «Ночи Кабирии», — изрекла Иванова, словно не слыша моего ответа, сверкнув напоследок сначала карим, а потом и голубым глазом.

Что мне оставалось делать?

И я убил госпожу Иванову… Задушил в своих объятиях, когда она, благоухающая шампунем, частично обнаженная (сложения она была почти акробатического) вышла из ванны.

— Однако вы же сказали, что не убивали ее! — взорвался я, акушер Кусков.

Алекс потупился.

— Инспектор Рябов, — сомнабулически зашептал я. — Рябов… Так это же ваша фамилия!

Я резко повернулся к своему другу.

— Да, меня зовут Рябов, — ответил мой друг не без гордости. — И это звонил я.

— О чем же конкретно вы хотели предупредить, — молитвенно сложил на груди руки Алекс.

— О грозящей опасности.

— Какой?! — возопили мы с Алексом.

Сыщик достал из кармана макинтоша раскладной саксофон и тихонько заиграл «7-40».

— Алекс, к метрдотелю, — вдруг высунулся из окна кельнер с неизвестной нам фамилией и физиономией.

Рябов спрятал саксофон, вытер носовым платком мундштук, произнес внушительно:

— Госпожа Иванова никогда не полюбила бы вас.

— Почему? — сверкнул мокрыми глазами Алекс.

— У вас заячья губа.

Так вот оно что — потрясло все мое сознание. Рябов все знал, все предвидел!

— Только не стоило ее убивать, — Рябов дружелюбно, хотя и по-мужски крепко, постучал кельнера Алекса по спине.

— Алекс, к метрдотелю! — опять крикнул бесфамильный кельнер из окна ресторана «Саввой». — Оглох, скотина?

Сгорбившаяся фигурка Алекса скрылась в полумраке входа ресторана.

Прошло несколько лет. История человека с заячьей губой, запечатленная вашим покорным слугой, вышла в журнале «Российское акушерство» и вызвала шквал дебатов. Особенно почему-то были взволнованы акушеры Татарстана и Гондураса.

— Зачем вы отпустили Алекса? — однажды спросил я инспектора, когда после игры на саксофоне он находился в благоприятном расположении.

— Я частный детектив, — ответил он мне. — Мое дело разобраться в криминальном случае, вывести всех на чистую воду. А злоумышленников пусть ловит доблестная полиция.

— Вдруг Алекс еще задушит кого-нибудь… в своих объятиях? — прищурился я.

— Кельнеры — трусы. Вот разве что его назначат метрдотелем.

— А почему мы пробирались к Ивановой через подземный ход?

— Какой еще ход?

— Вырытый еще во времена русско-турецкой кампании?

— Не было никакого хода! — отрезал Рябов.

Я понял, гениальный сыщик умеет хранить свои тайны, и больше досужих вопросов не задавал.

Глава 20. Дело танцора «диско»

В Москве со скоростью ветра разнеслась весть — в кабаре «Зеленый смерч» зверски убит танцор в стиле «диско», Василий Дикобразов.

Еще вчера, молодой и красивый, он скакал на сцене в страусовых радужных перьях. Еще вчера ему рукоплескали ложи. Теперь же он был безмолвен и, увы, недвижим.

Стон возмущения пронесся по Златоглавой.

Кто мог убить Дикобразова?

Могла укокошить жена. Однако у Дикобразова никогда жен не было.

Его могла сокрушить любовница. Увы, Василий не любил женщин. Он обожал мужчин. Все знали эту его эксклюзивную слабость.

— Так кто же его замочил? — нахмурился инспектор Рябов.

— Любовник! — ответил я с хрипотцой.

Тут в нашу дверь резко позвонили.

На пороге в оренбургском пуховом платке стояла худенькая женщина. Черная мушка украшала ее левую щеку.

— Я — жена Дикобразова! — потупясь, произнесла она. И поправилась: — Теперь вдова.

— А как же его нетипичная половая ориентация? — поразились мы.

— Вы должны выслушать меня… — зябко кутаясь в оренбургский платок, сказала вдова.

Г-жа Дикобразова достала из сумочки портативный дамский ноутбук. Изящно пробежалась по клавишам. На экране строчки кириллицы.

— Это досье Васи… — пояснила г-жа Дикобразова.

Мы с сыщиком Рябовым приникли к экрану.

«Василий Дикобразов, — читали мы, — уроженец Хохломы, появился на свет как Мария Звягинцева. В 1980 году, находясь еще в младенческом возрасте, в виде протеста против военной диктатуры в Польше, сменил пол и стал Василием Дикобразовым, известным танцором в стиле «диско». Выступал в страусовых перьях…»

Далее шла всем известная информация, мы перестали читать.

— А теперь выслушайте мой рассказ, — предложила г-жа Дикобразова.

Мы покорно сели в кресла-качалки, уютно накрылись шотландскими пледами.

— Когда я познакомилась с Васей, он фланировал в штанах, — неторопливо начала свою исповедь г-жа Дикобразова. Всхлипнула: — Весь медовый месяц в штанах. Не снимал их даже на брачном ложе.

Дикобразова замолчала.

— Ну?!.. — выдохнули мы.

— Потом он стал носить… — вскрикнула вдова и, не договорив, ланью выскочила за дверь.

— Она не успела сказать главное, — резюмировал я, акушер второго разряда Петр Кусков.

— Нет, успела! — гортанно возразил сыщик.

И тут я вспомнил о нашем соседе, дьявольски похожем на генерала Ярузельского и поразился проницательности гения Рябова.

— Польские события?! — вскрикнул я.

— Именно, Петя, именно, — ответил мой друг и наставник, выхватывая из кобуры именной браунинг.

Соседа дома не оказалось.

Рябов легким ударом кованого сапога высадил дверь с косяком.

Квартира напомнила худшие времена средневекового мракобесья.

Повсюду стояли миниатюрные гильотины, макеты электрических стульев и виселиц.

На столе же возвышался комп, хранитель, быть может, тайной информации.

Сыщик Рябов надел наушники, специальные очки и погрузился в кромешную виртуальность.

Через пару минут он молча, в изнеможении, упал на мохнатый диван.

Я водрузил компьютерную периферию и увидел соседа Ярузельского, сидящего в дымчатых очках в кабаре «Зеленый смерч». Я узрел Василия Дикобразова, молодого и красивого, в радужных страусовых перьях, самозабвенно скачущего по деревянному настилу сцены. Я прочитал мысли Ярузельского: «Умри Василий Дикобразов, противник моей диктатуры. Умри Василий, урожденный Марией Звягинцевой».

Далее все произошло одним махом.

Пан Ярузельский достал из внутреннего кармана жилетки индейскую трубку и выстрелил в шею Дикобразова пулькой начиненной ядом гюрзы.

Вдруг я заметил торчащий из-под дивана сапог с польскими литерами на подошве.

Заметил его и сыскарь.

— А вот и сам г-н Ярузельский, — хрипло произнес инспектор Рябов и резко дернул за сапог.

Из-под спальной мебели, весь в паутине и сухом мышином помете, показался г-н Ярузельский.

— Товарищи, — по-польски пискнул он, — я не виноват! Я выполнял задание коммунистической партии.

Ярузельский уронил черные очки и сам же неосторожно наступил на них.

Стекло омерзительно хрустнуло.

Голубые глаза пана слепо мигали.

— Да он слеп, как крот! — констатировал я.

— И не представляет никакой опасности… — добавил Рябов.

— Как же он убил Дикобразова? — диву дался я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— На звук… — Ярузельский заплакал и несколько раз привел в действие миниатюрную гильотину.

Сверкнул стальной нож каверзного изобретения.

— Это монстр, — хладнокровно резюмировал Рябов. — Теперь обезвреженный и безобидный. Оставим его…

— Стоит ли рассказать госпоже Дикобразовой результаты следствия? — спросил я.

— Васю-Марию не вернешь, — нахмурился Рябов, — а бедного калеку засадят за решетку. Пусть лучше шьет рабочие рукавицы в артели слепцов, что у Баррикадной.

Глава 21. Красные шапочки

От лютых зверств банды «Красные шапочки» Москва содрогнулась.

— Почему их прозвали «Красными шапочками»? — я, акушер Кусков, начал предварительный анализ. — Они как-то связаны с французским сказочником?

— Не думаю… — возразил сыщик Рябов. — Скорее всего, они просто их носят.

— Где они продаются? — сощурился я.

— На Новом Арбате. В торговом центре «Валдай».

В «Валдае» мы подошли к никелированной стойке кафетерия. За ней гордо возвышалась Люси (мы узнали по бейсику), сексапильная продавщица с длинными и упругими ногами, тяжелой грудью и крепким задом.

— Нам два кофе без сахара, — хлестко заказал Рябов.

— Мне с сахаром… — потребовал я.

Люси пристально взглянула на нас и поправила подвязку чулок на левой ноге.

— Красные шапочки, — в проброс произнес сыщик.

Краля насторожилась:

— Что вы сказали?

— Красные шапочки… — опять, как бы невзначай, обронил Рябов.

Люси уронила кофейник на пол. Обожгла себе ногу:

— Ай-ай!

И тут мы услышали объявление по местному радио: «На втором этаже начинается осенняя распродажа красных шапочек. Сектор 16».

Молодыми сайгаками мы кинулись к эскалатору.

Вся банда кучно толклась в вышеозвученной секции.

Откормленные жеребцы с узкими лбами и платиновыми мобильниками в нагрудных карманах.

Душегубы не спеша примеряли красные шапочки.

Я хотел выхватить свой вороной парабеллум, открыть стрельбу на поражение, но Рябов меня тормознул:

— Их больше тридцати, а нас двое. Лучше приглядимся, кто у них джокер.

Главаря заметить мы тут же запеленговали.

— Паук, Паук, — уважительно обращались к нему душегубы.

Ему же они раболепно преподнесли элегантную шапочку из красного бархата, расшитую черным жемчугом.

— Вот с ним-то у нас и будет схватка, — процедил сквозь зубы сыскарь.

Дома мы нырнули в сеть интернета. Оказывается, Паук работал главным спасателем на Москве-реке. Для прикрытия.

На метро мы добрались до Речного вокзала.

Вид ставки центрового бандита изумил нас. Заржавелый катер «Надежда» с выбитыми иллюминаторами и полуистлевшим трапом.

Мы с Рябовым осторожно взобрались по трапу, запрыгнули на борт, заглянули в щелочку иллюминатора.

Паук примерял перед осколком зеркала свою обновку, расшитую черным жемчугом.

Рядом, на грязном топчане, щеголяя полуобнаженными ногами (в красных подвязках, но без чулок), возлежала наша старая знакомая, подавальщица Люси, в свое время так и не напоившая нас арабским кофе.

Сыщик нырнул в трюм. Я за ним.

Там, в дегтярной темноте, Рябов прикрепил пластитовую шашку к канализационной разводке, а радиопульт с пульсирующим янтарным глазком положил в карман брюк.

Мы вынырнули из трюма и вновь приникли к иллюминатору.

— Паучок, — капризно поджав губки, ворковала Люси. — Мне опротивел этот кавардак! Ты что мне обещал? Париж… Ты сулил роскошный завтрак у Триумфальных ворот… Ты клялся устроить ужин из миног при витых свечах в «Мулен Руж»!.. А что я имею? Ржавую «Надежду»? Сгнившие леера? Осколок чмошного зеркала?

Люси ошалело обвела взглядом стены каюты, разгромленный умывальник, обломок зеркала, прилепленный жвачкой к пожарному щиту.

— Триумфальные ворота подождут. Сначала избавимся от этих «Красных шапочек».

— От наших пацанов? — Люси взметнула собольи брови.

— Москва опустошена. Больше стричь некого. Теперь наши ребятки захотят постричь меня, — Паук снял красную жемчужную шапочку, сунул в карман замасленной телогрейки. — Молодые волки всегда сжирают матерого.

— Ты меня пугаешь…

Паук гулко постучал кирзовым сапогом об пол катера.

— Слышишь звук? Катер отлит из золота высшей пробы, лишь поверху забрызган ржавчиной.

— Мой Паучок!

И вот тут-то выскочили мы, сыщик Рябов и я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Ноги на стену, руки расставить! — гаркнул я.

— Ноги расставить, руки на стену! — поправил меня великий сыщик.

Ноги Люси оказались красивее и длиннее, чем я ожидал.

Ноги Паука — так себе…

— Одно движение, — гортанно отчеканил Рябов, вынимая из кармана пульт с пульсирующим глазком-индикатором, — и вашу золотую калошу разнесет вдребезги пополам.

— Ты достал меня, Рябов… — прохрипел Паук. — Чего ты хочешь? Войти в долю?

На секунду предложение Паука мне показалось разумным.

Сыщик же выдернул из кармана Паука красную жемчужную шапочку и надел на себя:

— Отныне все ваше награбленное богатство принадлежит Сбербанку РФ! И лично самому президенту…

Катер Паука мы отдали в переплавку, а из вырученных средств на побережье Черного моря взметнулись белоснежные корпуса санаториев и здравниц органов ФСБ. (Именно им Сбербанк РФ предал все деньги).

Паука мы не тронули. Он так и продолжает служить главным спасателем на водах Москвы-реки. Недавно его фото повесили на Доску Почета.

Да, о Люси с ее умопомрачительными ногами!

Она умотала в Париж. Творит оголтелый разврат. За чумовые бабки. Клиентура изысканная: бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы. Слухи настойчиво говорят о ее недвусмысленной связи с нашим обожаемым президентом. Желтая пресса, как всегда, беспардонно врет. Хотя с вертикалью Люси мы пару раз видели.

Глава 22. Орден великого карлика

Москву, как гром среди ясного неба, поразила чудовищная весть — украдено кашне спикера Госдумы, Григория Понайотова.

Резким ударом ноги сыщик Рябов открыл дверь моей квартиры (замок вылетел к чертовой матери!) и закричал:

— Петя, я беру это дело!

В свою очередь я, акушер второго разряда Кусков, стремительно сменил кальсоны на пятнистые брюки и выскочил за сыскарем в маслянистую тьму.

— У вас есть какие-нибудь зацепки? — с хрипотцой, но все же отчетливо спросил меня Рябов.

— У меня? — удивился я, наступая на собственные шнурки. — Это же ваше дело?!

— Все зацепки ведут нас в логово карликов.

Великий карлик Питерсон в эту ночь спал дурно.

Ему снилось, как розовое кашемировое кашне спикера, кое приказал он отдать на портянки своему великому воинству, взвилось к облакам и улетело по направлению к Лубянке.

Кто же у него может отнять пресловутое кашне?

Этого пока Питерсон не знал.

Поразительная недальновидность!

Карлик Питерсон, тревожно играя маленькими желваками, закурил крошечную самокрутку из табака «Мальборо», сумрачно глянул в черное окно.

Скажу вам честно, я, акушер второго разряда Кусков, не питаю особой страсти к карликам.

Роды у махоньких женщин принимать чрезвычайно трудно.

Радость карликовых мужчин после рождения первенца так пискляво назойлива.

Однако я внутренне подобрался и дал себе клятву остаться беспристрастным в этом веском и, я бы даже сказал, увесистом деле.

Кашне самого спикера! Не футы-нуты…

Войско великого карлика Питерсона в это время примеряло портянки из розового кашне спикера Понайотова.

Два часа ночи по Московскому времени.

Все спят.

Только карлики все не могли угомониться и примеряли кашемировое портянки. Видимо, эти они им пришлись по вкусу. Точно не знаю.

Из кашне вышло ровно 131 пара портянок.

Карлики щупали фактуру ткани и умудрено кивали крошечными головами.

У здания американского посольства я первым заметил крошечного мужчину с маршальскими эполетами.

— Это Питерсон! — сквозь зубы, прокричал я.

Рябов выхватил именной парабеллум и выстрелил вверх.

Нервозной мышью Питерсон нырнул в подворотню посольского особняка.

— Уйдет! — помертвел я.

— Не таких ловили! — рявкнул Рябов и прыжком леопарда преодолел посольскую ограду.

В окне особняка на мгновение мелькнуло испуганное лицо чрезвычайного и полномочного посла США в РФ.

Стояла весна.

Как я уже, кажется, говорил, пахло сиренью. Запах обморочный.

Останкинская башня ласково помигивала топовыми огоньками.

Рассекая утреннюю хмарь, к зданию мэрии неслись «Волги» с моторами «Бентли».

Сплоченная команда столичного мэра скоро должна была начать свой новый многотрудный день.

Я шел, крепко зажав бесценную ношу под мышкой.

Я нес карлика Питерсона.

Великий карлик раскаялся в содеянном и приказал своему таинственному воинству собрать портянки и срочно сшить из них кашне господину Понайотову.

Кашне вышло пестрым. Стало походить на стеганое одеяло.

На следующий день после возвращения пропажи спикер подписал Закон по защите прав карликов Российской Федерации. И объявил тотальную амнистию (широкая душа!) для лиц мизерного роста.

Питерсон поступил наездником пони в цирк на Цветном бульваре.

Во время его выступлений всегда аншлаг.

О таинственном воинстве карлика с тех пор почти ничего не слышно. Поговаривают, что все они перебрались в США и влились в «зеленое» движение борцов за мирное сосуществование людей и китов.

Вы можете спросить:

— Зачем же Питерсон похитил кашне спикера Понайотова?

Всё просто!

Карлики обожают кристально чистые портянки. Тем более, из кашне спикера Госдумы. Такая у карликов психологическая природа. Об этом много размышляли Зигмунд Фрейд и Карл Юнг. Последний даже посвятил этой теме свою последнюю книгу «Бессознательное в жизни карликов». Жаль эту книгу не написал Фрейд. Он бы копнул гораздо глубже.

Глава 23. Оборотень в полицейском мундире

Когда сыщику Рябову исполнилось сорок лет, он загрустил:

— Стар я уже… Азарт не тот. Да и дела какие-то пустяшные.

— А как же дело о полицейком-оборотне? — горячо возразил я.

— Если это дело окажется тривиальным, клянусь, к чертям собачьим, я брошу сыскную практику.

Полицейский-оборотень уже пару лет терроризировал всю столицу.

Стало известно, что был он невеликого роста (158 см), широкоплечий, в красном галстуке с изображением экзотических животных и родинкой на левом крыле крючковатого носа.

Работал подонок в 137 отделении полиции Чертановского муниципалитета.

Звали оборотня Василий Беленький.

Надо ли говорить, что Беленький вел двойную игру?!

Днем он героически защищал Москву от неугомонных инородцев, от всяческих черномазиков с окраин РФ и далее, а ночью высасывал кровь у невинных младенцев. Тьфу! У простых москвичей. Накидывая им на шею удушающий витой шнурок.

Обескровленные горожане, в каком-то кратковременном умственном помешательстве, сами отписывали ему свои квартиры.

Что говорить, ночная жизнь приносила Васе неплохой доходец.

— В 137 отделение милиции? — сощурился я на Рябова, одним махом натягивая походные пятнистые штаны.

— Успокойтесь, милейший, — усмехнулся сыскарь. — И снимите, пожалуйста, пятнистые штаны. Амбре от них еще то. Киньте в стирку. Оборотень пожалует сам. Дело уже к полуночи.

Рябов достал раскладной саксофон и заиграл мелодию, крепко настоянную на печали московских трущоб.

И тут в нашу дверь кто-то мягко, можно даже сказать, интеллигентно постучал.

Тук-тук-тук.

И опять.

Тук-тук-тук…

На пороге, тревожно поводя кривоватым носом, стоял Василий Беленький.

Выряжен был с иголочки.

Окровавленный, небольшой его рот хищно ощеривался.

Форма лейтенанта МВД сидела на нем как влитая, красный галстук с экзотическими животными безупречно отглажен.

Лишь кончик витого шелкового шнура, торчащий из кармана кителя, слегка выдавал в госте матерого оборотня.

— Ну, здравствуй, оборотень, — приветствовал ряженого Рябов. — Пожаловали на «огонек»?

— О чем это вы? — попятился Вася.

— Шнурочек уберите в нагрудный карман. И вытрете рот! Кровь выдает вас с лихвой.

Монстр выхватил шнурок и накинул его на шею моего наставника и друга.

— Именем Российской федерации, — взревел Беленький, — вы арестованы.

Прорычав эти слова, оборотень попытался прокусить вздувшуюся сонную артерию Рябова, однако тот, ударом ноги в домашнем чувяке, звезданул наглеца по мошонке.

Полицейский рухнул на ковер прямо своим кривоватым носом.

Я испугался…

Лишь во вторник принес ковер из химчистки.

За спиной оборотня жизнеутверждающе клацнули наручники.

— Я вам все расскажу, — виновато прохрипел Беленький.

— Я родился в России, — неторопливо начал повествование Вася. — В селе Урюк-юрт. По знаку зодиака я — тигр.

Вдруг Василий вздрогнул:

— Инспектор Рябов, сколько мне дадут?

— Пришло времечко из тебя, братишка, пососать кровушку! — оскалился Рябов.

Чудовище зарыдало.

— Как вы выманили зверя в наше логово? — спросил я Рябова, когда «черный воронок» увез полудурка.

Инспектор протянул мне вчерашний номер «Московского комсомольца».

— Раздел объявлений.

И я читаю: «Агент частного сыска Рябов, полнокровный, с красными щеками и отчетливо видной сонной артерией на шее, по сходной цене продает трехкомнатную квартиру на Чистых прудах. Живет совершенно один. Ждет вас ночью”.

— Ловко! — поразился я.

— На такое объявление он не мог ни клюнуть, — сыщик закурил «Золотую Яву». — И все-таки скоро я брошу сыскную практику. Стар я для всех этих оборотней и второразрядных маньяков. Буду, как мудрецы Эллады, выращивать цветную капусту. На подоконнике.

— Через Беленького, мы обязательно придем к полосе белой… — решил подбодрить я друга. — Вы провернете еще пяток-другой грандиозных дел. Мир ахнет!

— Признаться, я не очень-то и люблю цветную капусту. Тем более с подоконника квартиры на Чистых прудах. Экология мерзкая. В Чистом пруду, зуб даю, водятся только мутанты.

Глава 24. Армада вшей

Москву одолели вши.

Армада хитрых и коварных насекомых вторглась с Волоколамского шоссе и расплеснулась по весенним улицам и площадям Златоглавой.

Вши, не всегда расплачиваясь, нагло брали такси. Заходили в изысканные ночные дискоклубы пропустить двойной «Мартини». Парочку зарвавшихся разжиревших тварей видели даже в vip-залах реконструированной Третьяковской галереи.

Сыщик Рябов ворвался ко мне, акушеру Кускову, как водится, за полночь.

В лунном свете нейлоновая рубашка Рябова блестела всеми цветами радуги. Высокие, из кожи кенгуру, ботинки инспектора агрессивно поскрипывали.

— Вы слышали об армаде вшей?!

Я достал из-под подушки свои пятнистые походные штаны и молодым зайцем сиганул с кровати.

Как стальная пружина швейцарских часов, был к бою готов.

В это самое время, в Колонном Доме Советов проходило пышное, по образцу китайских партсъездов, коронование вши Павла на трон.

Вши не умели говорить, поэтому изъяснялись ногами и руками, а титулованные — исключительно через сурдопереводчика.

О, как агрессивно, с оттенком нескрываемой наглости размахивали вши миниатюрными копытцами!

Какие ухмылки кривили их зарвавшиеся рожи…

— Павел, ты наш всенародно избранный президент! — кричали насекомые дланями.

— Под твоим руководством мы заживем еще лучше! — подобострастно размахивали ногами другие.

— Завоевали Москву, теперь нам Нью-Йорк подавай, — глумились остальные непарнокопытные.

И что, вы думаете, ответил вошь Павел?

Он нагло замер на своих кривых и артритных лапках. Ухмылка разверзла харизматическую рожу Павла до самых красных ушек.

Вот же гад…

Давайте, до поры до времени, оставим его.

Вперед, мой читатель!

— Прежде всего, надо уяснить откуда они берутся, — Рябов перепрыгнул через урну (последние были заботливо расставлены в самых неожиданных местах по личному указанию мэра Москвы) и вдруг встал, как вкопанный.

— Акушер Кусков, мы летим не в ту степь.

— А какая степь наша?

— К земляному провалу, на Большой Дмитровской.

— Возле Госдумы? — уточнил я.

— Ага! — сквозь зубы произнес сыщик.

В Думе царил форменный кавардак.

— Вы слышали о короновании вши Павла? — вопрошали думцы друг друга.

— Арендовали Колонный Зал Дома Советов! — яростно подхватывали другие.

— А сколько стоит аренда? — спрашивал кто-то маленький, с пейсами и лихим хохлацким чубом.

— Чудовищную сумму! Чу-до-вищ-ную! — отвечал знаток цен на аренды вместительных помещений.

Накалившись от подобных словопрений, депутаты, высокие и низенькие, худые и с брюшками, большеглазые и с вдавленными глазами, разом устремлялись в Дубовый буфет, в надежде плотным, калорийным ужином подбодрить себя.

Шло заседание третьего чтения Закона об уничтожении бабочек капустниц.

Им бы о вшах подумать!

А они о капустницах.

Нашли время!

Но — вперед, мой читатель!

Даже не заглянув внутрь, сыщик прыгнул в земляной провал на Большой Дмитровке.

Мне, акушеру второго разряда, Петру Кускову, ничего оставалось, как с отчаянной смелостью за ним последовать.

То, что мы увидели, изумило до немоты.

На теплой трубе московского водоснабжения сидел генеральный секретарь по делам СНГ Иосиф Шварцборген и дико чесал свою рыжую густую шевелюру.

Из волосяных зарослей фонтаном брызгали вши.

Маленькие и большие, худенькие и с брюшками, пучеглазые и вовсе без глаз.

Рябов выхватил из кобуры тридцатизарядный наган с антипедикулезными разрывными пулями, метко выстрелил в рыжие джунгли.

Иосиф бросился было бежать, но смирительная рубашка, кою я живо накинул на него, пришлась ему изумительно впору.

В Колонном Зале Дома Советов царило подлинное смятение.

— Есть сведения, — кричала своими погаными лапками одна жирная вошь, — что наш живительный источник, наше рыжее золото, наше красное солнышко повязано смирительной рубашкой и препровождено в антипедикулезную клинику имени профессора Зелинского.

Стон ужаса пронесся бы среди вшей, если бы они умели стонать.

А так они лишь нервозно задергали лапками.

— Павел! Всевышний наш президент! — возопили они всеми частями своего мелкого тела.

Положа руку на сердце, можно признаться даже в жалости к этим малюсеньким гнидам.

— Уходим на северо-восток! В Красноярск! — уверенно махнул своими ножками кронпринц Павел.

Вши бросились вон, ориентируясь по небесной мозаике Млечного Пути.

Госдума ликовала.

Какая светлая победа разума!

— Вши позорно покинули Златоглавую! — восторженно вопили депутаты всех мастей и фракций.

— Вот они, наши герои! — дружелюбно указывали на нас пальцами с платиновыми печатками другие народные избранники.

— Инспектор Рябов! Акушер второго разряда, Петр Кусков! Браво! — раздавалось то там, то сям.

Мы с сыщиком кланялись.

Весь мой организм заливала феерическая радость. Наконец-таки, административный центр России очищен от инородцев и мамаев всех мастей и фасонов.

Я ликующе посмотрел в зал, затем ликующе же на моего героического друга и коллегу по ратным битвам, инспектора Рябова и… столкнулся с его тревожным, не без пронзительности, взглядом.

Куда же он смотрел?

И я увидел лидера одной из фракций, однояйцового близнеца Иосифа Шварцборгена. Звали его Филипп Караваев (фамилию он хитроумно взял по матери).

Филипп Караваев вычесывал свои льняные кудри специальной расческой. И с народного представителя, одна за другой, маленькие и большие, худенькие и с брюшком, пучеглазые и вовсе без глаз, прыгали вши.

— Выхватывайте свой антипедикулезный наган, — подсказал я Рябову.

Мой друг устало усмехнулся.

— Запомните, милый Кусков, параллельный мир вшей нельзя уничтожить. Он в другом измерении. С ним всегда нужно быть начеку. И время от времени сходиться в кровавой схватке.

Я с ненавистью посмотрел на водопад глумливых вшей, обрушивающийся из льняных кудрей лидера одной из фракций.

Глава 25. Ноев ковчег

Газета «Труд», от 17 сентября, опубликовала заметку:

«В городе Валдай, Новгородской области, готовится к спуску на воду ковчег, выполненный местными умельцами из соломы. На ковчеге горожане отправятся на поиски легендарного Эльдорадо. По данным московских ученых соломенный ковчег может выдержать от 200 человек и 100 голов мелкого скота».

Сыщик Рябов помрачнел:

— Петя, мы должны предотвратить катастрофу.

— Не понял?

— В Валдае живет более двухсот человек. Они все утонут!

— Да я готов разорвать ковчег своими зубами…

Инспектор внимательно посмотрел на меня.

Как принято говорить, в комнате пролетел тихий ангел.

Валдай — город маленький, однако найти ковчег оказалось не так-то просто.

Рябов и я, акушер Кусков, тщательно исследовали все излучины и мыски валдайского озера. Я даже пару раз нырнул в студеную воду, вспугнув стадо тощих гусей.

Пусто!

Мы приметили батюшку в черной сутане, с золотым крестом на груди. Он уютно расположился на зеленой травке берега и наливал в пластмассовый стаканчик водку «Молодецкая».

— Святой отец, — обратился к нему Рябов, хитро сощурившись, — сказывают, тут где-то есть соломенный ковчег?

Батюшка, крякнув, дерябнул.

— Отцом Серафимом меня зовут… — наконец-таки отреагировал он, закусывая ливерной колбасой.

— Нам бы соломенный ковчег? — намекнул ему я, Петр Кусков.

— Идите в городскую библиотеку. Спросите библиотекаря Федю Ноя. Он дал народу чертежи Ноева ковчега.

Библиотекарь Федор Ной оказался лысым человечком, с обжигающим взором крошечных глаз.

— Знать не знаю! — отбрил нас.

Сыщик развернул перед ним газету «Труд», от 17 сентября.

— Жидомасонский заговор, — криво усмехнулся Ной. — Чурки все рынки захватили. Убивать надо. Мечом и железом выжечь заразу. За возрождение России! Рот фронт! Мо па саран!

— И такие, извините за выражение, Нои выдают книги нашим чадам?! — гулко сглотнул я.

Библиотекарь расплакался.

— Зарплату уже пять лет не уплачивают. Дома шаром покати! Дети кушают одну лебеду! Это Антошка, сучий масон, воду мутит.

— Кто таков? — резко спросил я.

— Да с пожарной каланчи… Лейтенант Антон Жаркий, — вытирая слезы, ответил Ной.

Пожарная каланча размещалась в бывшем городском храме и неоднократно горела. Закопченные стены, стая чёрных галок у разрушенной маковки, злой бурьян, кустящийся на крыше. Типичная, для кого-то, быть может, милая сердцу картинка.

Лейтенант Антон Жаркий оказался ражим детиной с ласковыми голубыми глазами.

— Про ковчег, хрена лысого, скажу, — огорошил Антоша.

Рябов достал и передернул именной браунинг.

Жаркий тоже достал револьвер гораздо более внушительных размеров. Маузер!

— Пойми, чудило… — отеческим баском обратился к нему Рябов. — Весь город ковчег не выдержит.

— Может, оно и к лучшему… — наконец с хрипотцой пробормотал брандмейстер. — Так сказать, уйдем с гордо поднятой головой.

— Свидетелем трагедии станут лишь гуси да утки, — взорвался сыщик.

— Я человек не тщеславный, — заметил Антошка.

На берегу всё также сидел отец Серафим.

Подле него валялись уже две порожних пузыря «Молодецкой».

— Что, детки мои, — приветливо обратился к нам батюшка, — узнали что?

— Ничего, отец… — обронил Рябов.

— О, чадушки! — широко оскалился батюшка. — Негоже у моей паствы остатнюю надежду забирать. Я сам ведаю, что до Эльдорадо нам не доплыть. Хотя все это началось с моей подачи. А вдруг чудо случится? Ась? Ответа не слышу…

Батюшка рыгнул и перекрестился левой рукой.

Сыщик подпрыгнул к Серафиму. Сорвал сутану.

На загорелом торсе батюшки мы увидели дьявольскую метку, жуткое число — 666.

— Ах, вот оно что… — по-бабьи вскрикнул я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — Окаяшка! Чёрт! Сам демон!

Когда мы вскарабкались на каланчу, то обнаружили под высокими и закопченными сводами, то, что мы так безуспешно искали, ковчег.

Ковчег буквально трещал по соломенным швам. Еще бы! Все горожане оказались на нем. Как килька в томате…

У штурвала же, на капитанском мостике, стоял бравый лейтенант, Антоша Жаркий.

Еще минута-другая и соломенный ковчег из заднего входа каланчи, на деревянных слегах был бы спущен в валдайское озеро.

Рябов выхватил из кармана прорезиненной куртки спичечный коробок фабрики «Солнце», чиркнул спичкой и подпалил щетинистый канареечный борт.

Огонь взялся карнавально бурно. С ковчега, как блохи, запрыгали старики и старухи, очкарики интеллигенты и нищеброды с орлиным зрением, потомственные банщики и бродячие псы, несколько коров и даже одна коза, по кличке Кнопка.

— Что вы наделали?! — подскочил к нам весь к копоти Жаркий. — Мы эти борта всем городком плели целый год.

— Ищите Эльдорадо в себе! — зло усмехнулся Рябов.

— Золотые слова! — подошел к нам Федор Ной, как потом выяснилось, он был лейтенантом ГРУ и ждал назначение в Ватикан.

Прошло несколько месяцев.

Газета «Труд» сообщила, что на месте выгоревшей каланчи отреставрирован храм, а его настоятелем назначен отец Антоний, прошедший недавно постриг, бывший пожарный Антон Жаркий.

Отец Серафим подрабатывает вышибалой в валдайском ресторане «Не всё коту Масленица» и списывается с Ватиканом, предупреждая о скором прибытии к ним матерого русского шпиона, Федора Ноя.

На кого работает сам отец Серафим пока неизвестно.

Глава 26. Кот по кличке Жора

Губернский город Великий Новгород всколыхнуло жуткое происшествие — у губернаторши Марии Глобус средь бела дня украден кот по кличке Жора. И не простой кот! А потомственной вязки, с бирюзовыми выпуклыми глазами.

— Кто мог пойти на это святотатство? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Сыщик Рябов передернул затвор именного браунинга.

Я надел полосатые носки и схватил кобуру.

Мы опрометью выскочили в кромешную тьму.

Губернатор Афанасий Глобус, как заурядный обыватель, ел кильку в томате, запивал легким кефиром.

— Кто мог украсть Жору? — спросил я, Петр Кусков.

Губернатор развел лишь руками.

— Занавесь! Глядите! — крикнул Рябов.

Тюлевая занавеска всколыхнулась, кто-то стремглав побежал по опоясывающему дом балкону.

Мы ринулись к окну.

Узрели лишь ботинки беглеца.

Покинули губернаторские апартаменты.

— Прочитали надпись на подковках? — спросил меня сыщик.

— Разве на них что-то было?

— Где же ваш акушерский глаз, Петр Кусков?

Я смутился.

— На подковке выбиты инициалы спикера губернской Думы. Василия Кобылко?

— Но это же уважаемый человек?

— Ах, Петя, Петя…

Каждый понедельник спикер Кобылко облетал заранее выбранный сегмент губернии на воздушном шаре. Это стало доброй традицией.

Несколько зевак и собачка на трех ногах с нескрываемым любопытством наблюдали за приготовлениями.

Спикер хотел уже запрыгнуть в корзину, отпустить фал, как к нему подскочили мы, Рябов и я, акушер Кусков.

— Господин Кобылко! — срываясь на фистулу, крикнул я.

— Ах, чтоб вас… — сплюнул всегда крайне откровенный в своих физиологических проявлениях спикер. — Ну, подслушивал я ваш разговор с Глобусом, подслушивал. Ан Жорика не крал. Зачем мне? У меня дома собаки… Целая псарня!

Кобылко отпустил трос, взмыл в лазурное небо.

Обыватели подкинули шапки, собака о трех ногах лапидарно и басово тявкнула.

— Видимо, это ложный ход, Петя… — подытожил Рябов.

— Почему он так поспешно улетел?

— Забудьте! Мы забыли опросить главного фигуранта.

— Жорика?

— Губернаторшу Глобус, мой дорогой! Марию Петровну!

К г-же Глобус нас не пустили.

Челядь даже отказалась доложить о нашем визите.

Тогда мы отправились на пуск первой троллейбусной линии в городе, щедро профинансированной Всемирным банком.

Празднество с размахом!

Молодки в кокошниках горланили похабные частушки, раскрасневшиеся молодцы скакали вприсядку от памятника Ленину до бюста Александра Невского. Сам полномочный представитель Всемирного банка, Джон Холидей, щеголял модной разлетайкой. Глаза Холидея же светились по-волчьи.

В кармане прорезиненного пальто сыщик Рябов перещелкнул именной браунинг.

Джон запеленговал нас, подобрал полы разлетайки, бросился со всех ног.

Мы гнали Холидея через Кремль, мимо памятника «Тысячелетия России», вдоль храма Святой Софии и покосившейся звонницы.

На апогейной точке моста через Волхов Джон было прыгнул в воду, да Рябов цепко схватил его за шиворот.

— Перестаньте дурить, — поморщился Рябов.

— Я вам все расскажу… — дрыгая в воздухе ногами, отреагировал Джон.

— Друзья, — обратился к нам банкир на пляжной лавочке, — я должен принести извинения вашей стране. Именно я похитил Жору.

— Зачем вам понадобился столь мелкий хищник? — взметнул я брови.

— Дело в том, — передернул щекой заморский господин, — что наш банк разорен… Мы — банкроты!

— Ну и?

— Вот и пришлось мне продать Жору шейху Саудовской Аравии Барам-Махмуд-Аглы ибн Сулейману. Ему для полноты кошачьей коллекции именно его не хватало.

Джон достал из разлетайки фляжку с виски, жадно пригубил:

— На вырученные деньги мне удалось пустить ветку троллейбуса в Новгороде.

— Однако губернаторша в трауре! — обалдел Рябов. — Впрочем… игра стоила свеч.

На пешеходном мосту через Волхов открывался вид на озеро Ильмень, говорят, там по дну в поисках несметных сокровищ скитался горемычный Садко.

Я вдруг стопорнул:

— Инспектор, как же нам быть с мадам Глобус? Она может броситься головой в Волхов.

— Петя, — ласково глянул на сыскарь, — пусть этот материал раскапывают местные папарацци. Самый обыкновенный троллейбус я ставлю выше самого жирного кота.

Глава 27. Шербургский зонтик

В Магадане, в Череповце, в Набережных Челнах, а также в столице РФ прокатилась чудовищная весть — появился террорист, употребляющий исключительно шербургский зонтик.

— Он укрывается им от дождя? — спросил я, акушер Кусков.

— Если бы так… — мрачно усмехнулся инспектор Рябов. — Им он хочет уколоть главного коммуниста России, господина Синебрюхова, Филиппа Филипповича.

— Просто уколоть?

— Ах, Петя, — по-отечески усмехнулся сыщик. — В кончике зонтика — яд гюрзы.

— Он уже уязвил кого-нибудь?

Сыщик лишь перещелкнул именной браунинг, с выгравированной русалкой топлес на рукоятке.

Мы кубарем неслись с Рябовым по сумеречным московским улицам, невольно вглядываясь в испуганные лица прохожих.

Зонтичного террориста среди них не было!

И немудрено — стоял тридцатиградусный мороз, народ наотрез не пользовался зонтиками с ядом и без.

— Что будем делать, Петя? — помрачнел Рябов на Триумфальной площади, щурясь на циферблат часов гостиницы «Пекин». — Время к полуночи.

— Надо действовать жестко.

— Так-то оно так, — почесал заиндевевшую щеку Рябов, — но где противник? Не вижу!

— Я тоже…

— Стойте! Мы уже вышли на след.

— Чей след?

— Именно в «Пекине» проходит съезд коммунистов РФ. Будет много прессы. Террористу проще простого затесаться меж акул пера.

Зал кегельбана поразил римской архитектурой и русским размахом.

Дюжина дорогих и сладострастных блядей увивалось подле партийных боссов.

Поминутно вспыхивали блицы папарацци.

В воздухе витал дурманящий дымок анаши.

В общем, всё как всегда… Съезд набирал обороты неспешно, по шажочку, хотя уже чуялось, что все кончится, если не перестрелкой, то уж, по меньшей мере, поножовщиной и мордобоем.

Сам глава коммунистов Филипп Филиппович Синебрюхов ходил подшофе и улыбался так, что мороз по спине.

— А мне здесь нравится… — шепнул мне на ухо сыщик.

Я вгляделся в продажную прессу. Много длинноногих дам со злобным оскалом, несколько завитых молодых людей с цветными татуировками на щеках и… ни одного террориста.

— А ведь он, сука, здесь! — словно прочитав мои мысли, прошептал Рябов.

— Не вижу змеиного зонтика.

— Присмотритесь к треножнику вот той телекамеры.

И — точно!

Ножкой одной из телекамер служил желтый, в игривую клеточку, шербургский зонтик.

Однако кто это стоит, приникнув к окуляру объектива?

Молоденькая, лет двадцати, ослепительная блондиночка с фарфоровыми щечками. Лишь отлично накаченные икры выдавали в ней прожженного головореза, точнее отмороженного боевика.

— По моему сигналу начнем операцию «Возмездие», — сухо произнес сыскарь.

— Мы собрались с вами сюда, — вышел на трибуну Филипп Синебрюхов, — чтобы выработать тактику захвата Кремля, мостов, канализации и почтамта. Дело архисерьезное! Не время сопли жевать и заискивать перед пипл.

— Дело — партии, дело — народа! — рявкнул какой-то коммунист из глубинки.

— Ошибка, — густопсово пророкотал Синебрюхов. — Лозунг скомпрометировал себя. Дело партии — ее дело. И никого более…

Пока генсек витийствовал, мы с Рябовым, строго блюдя инкогнито, играли в кегли.

Рябов одним ударом крушил сразу весь ряд чурбанов.

Мой шар прокатывался рядом с кеглями, не задев ни единой.

— Вам надо сражаться на чемпионате по поддавкам, — усмехнулся инспектор. — Был бы триумф!

Я смутился.

Террористка вдруг скрестила ноги. Видимо, захотела в дамскую комнату. Эротическими шажочками зацокала в комнату под литерой «Ж».

Рябов подскочил к треножнику, отвинтил шербургский зонтик, сковырнул крышечку с наконечника, попробовал на зуб яд гюрзы.

— Что вы творите? — обалдел я.

— Утром выпил противоядие, дружище, — прошептал Рябов, гурмански пощелкивая языком. — Это не яд гюрзы.

Когда террористка, ослепительная блондинка, уколола зонтиком зад господина Синебрюхова (кстати, его жирным телесам не помешал бы тренажерный зал), в кегельбане поднялся страшный переполох.

Отважные ребята из группы «Альфа» вязали террористку.

Синебрюхов, схватившись за ягодицу, завопил кабаном:

— Да здравствует капитализм!

Дорогостоящие и разухабистые бляди замерли.

Официант с подносом шампанского «Мадам Клико» рухнул на пол.

Коммунисты пошли болотными пятнами.

— Финита ля комедиа, — обронил Рябов сквозь зубы.

Через пару минут мы шли мимо статуи горлана В. В. Маяковского.

— Так что же было в кончике зонтика? — справился я.

— Раскиньте мозгами…

— Противогриппозная прививка?

— Петя, вы как никогда близки к истине. Там находилась ампула с генетической инъекцией… Гены миллиардера Анасиса.

— Россия спасена?

— Да и Запад прицепом.

Глава 28. Гибель кутюрье Мышкина

В элитных слоях Москвы зароились зловещие слухи — зверски ограблен кутюрье мирового размаха Мышкин Лука Аркадьевич.

Рябов, как боевой конь, заслышавший горн, вскочил с зеленой софы.

— Петя, — спросил он меня, — вы когда-нибудь слышали о детской комнате кутюрье Мышкина? О его тридцати коллекционных плюшевых медведях?

— Признаюсь, я…

— И не могли ничего слышать, — с отеческой усмешкой глянул сыщик. — Эта информация прошла по моим секретным каналам.

Я вскочил с красной оттоманки и резко натянул пятнистые штаны.

— Инспектор, — воскликнул я, — мы беремся за дело?!

Вместо ответа Рябов перещелкнул затвор именного браунинга и бросил ястребиный взгляд в ночную жуть.

В тот час великий кутюрье Лука Аркадьевич, пивший на брудершафт с самим Сен Лораном, в ужасе метался по разграбленной мастерской.

За компанию, и тоже в ужасе, метались с ним те люди, коих он так изысканно одевал, кои еще неизвестно кем бы стали, если бы они не носили платья, брюки, накидки от Мышкина.

Метались Алла Пугачева и Владимир Набоков, Константин Эрнст и Эдит Пиаф, Михаил Горбачев и Ал Капоне… Много еще кто метался.

На нас с Рябовым эта элитная братия взглянула с заметным презрением. Еще бы! Для расследования дела были привлечены сыщики Интерпола. Где уж тягаться с ними?!

Тем более, из нас двоих сыскарем являлся лишь Рябов один. Я же, как Санчо Панса, подрядился оруженосцем Мастера и, по совместительству, служил акушером второго (даже не первого!) разряда.

— Что вам угодно? — саркастически спросил нас кутюрье, отец ошеломительных виртуально-визуальных образов, Лука Аркадьевич.

— Разрешите, для начала, осмотреть помещения, — попросил Рябов.

Алла Пугачева с Михаилом Горбачевым неодобрительно покосились на нас. Владимир Набоков, поддерживая репутацию отчаянного эротического хохмача, прыснул в кулак.

От возмущения мне захотелось в туалет.

По-маленькому…

Однако я взял себя в руки и замаршировал за инспектором.

Дом Мышкина поразил нешуточным размахом. Эдакий боярский расписной терем с ауди-видеотехникой. Восток и Запад в этой квартирище слились воедино.

Я вспомнил о своей убогой норе в Новых Черемушках и пригорюнился.

— Зависть — дурное чувство, — скосился на меня Рябов.

Я взял себя в руки и последовал за сыщиком к детской комнате.

Та оказалась наглухо заперта.

Сыщик достал раскладной ломик и поддел дверь.

…Белый рояль с клавишами из слоновой кости, парочка электромобилей фирмы «Ямаха», коллекционная гитара Элвиса Пресли…

— Зачем Лука приказал запереть детскую? — просипел я.

— Мы у кого-то под колпаком, — Рябов указал мне на глазок телекамеры, чуть торчащий из-за иконы Георгию Победоносцу.

— У кого?

— В операторскую… Живо! — гортанно вымолвил Рябов.

За пультом, плотно приникнув к монитору, сидел сам Лука Аркадьевич.

— Что вам угодно? — словно не узнавая нас, вопросил он.

— Куда вы дели коллекцию плюшевых медведей? — с порога огорошил маэстро Рябов.

— Позвольте… — Мышкин встал во весь свой малюсенький рост.

— А вот этого вам мы не можем позволить! — жестко сказал я, акушер Кусков.

— Тридцать плюшевых медведей с символикой юбилея столицы! Где они?! — продолжал допрос Рябов.

Кутюрье попятился…

— Они в Нью-Йорке.

— Лука Аркадьевич, милый вы наш, а что находится внутри косолапых?

— Известно что, — Мышкин лязгал зубами. — Опилки…

— Неужели?

— А что же еще?! — в ужасе отшатнулся кутюрье.

— По сколько карат?

— Это последствие кризиса… — взвизгнул Мышкин. — Я спасал бизнес!

— Покупать такие квартирищи! Вы — плесень и накипь! — взвизгнул я.

— Опять завидуете? — прервал меня Рябов.

Тут произошло непредвиденное.

Кутюрье закачался и рухнул на шашечки паркета из карельской березы. Глаза его смежились.

Инспектор приложил ухо к сердцу кутюрье.

— Бобик сдох… — обронил он.

— Уснул?

— Капсула с цианистым калием в верхнем зубе.

Когда мы вернулись в позолоченную гостиную, нас встретили волчьими взглядами.

Алла Пугачева что-то глумливо говорила на ухо толстомордому секьюрити.

Борис Моисеев нервно одергивал плиссированную юбку, отороченную лилльскими кружевами.

Владимир Набоков ядовито усмехнулся и быстро застрочил в сафьяновом блокнотике, инкрустированном самоцветами в виде австралийских бабочек.

— Господа! — обратился к этой развратной шобле Рябов. — Кто из вас еще шпигует косолапых для отправки в Нью-Йорк? А, может, на Кипр? Где у вас хаза?

Випы испуганно зашушукались и гуськом потянулись к выходу.

— И это цвет нации… — горестно произнес им в спину сыскарь. — Это джунгли! Причем асфальтовые…

Рябов достал мобилу, мизинцем настучал семизначный код.

— Таможня? — твердо спросил он. — Задержанный по моей просьбе груз у вас? Да, в Нью-Йорк… Да, от Мышкина… Отлично! Отправьте его прямым ходом в казначейство РФ.

Рябов сунул сотовый в карман клетчатого пиджака.

— Вы знали? — прохрипел я.

— Свой канал, — оскалился Рябов и добавил: — Я думаю, учителя и врачи из глубинки получат зарплату вовремя.

— У вас есть свои кадры в казначействе РФ? — вздыбил я бровь.

— Увы… Но где-то же должны быть честные люди?

Глава 29. Чебуречная мафия

Желточный диск солнца плавился в немыслимой глубине небес. Золотистая рябь прыгала по гребешкам волн Черного моря. Мы с Рябовым лежали на камнях дикого пляжа в Туапсе и с наслаждением уплетали горячие чебуреки, истекающие мясным соком.

— Петя, — повернул мне лицо в защитных очках сыщик, — не правда ли, все суета сует, по сравнению вот с этим пляжем и этим солнцем?!

Я блаженно оглянулся вокруг и тут же услышал душераздирающий крик: «Помогите! Help!»

Прямо на нас, подпрыгивая на пляжной гальке, оседлав велосипед «Дружба», неслась длинноногая красавица. За ней, размахивая шашлычным мангалом, бежал наш знакомый, чебуречник Ашот.

Глаза паренька налиты лютой кровью.

Рябов встал во весь рост и преградил бегуну дорогу.

За широкой спиной Рябова девушка спешилась.

— На шашлык порублю! — пенился злобой Ашот.

Инспектор наклонился к уху чебуречника и ласково произнес несколько слов.

Ашот сгорбился и заковылял прочь.

— Меня зовут Эльвира Коршунова! — сказала велосипедистка. — Я дочь нефтяного барона…

— Не хотим ничего знать… — резко перебил ее Рябов. — Мы в отпуске.

Девушка поджала губы, тряхнула выгоревшими на солнце волосами и молнией унеслась к меловым отрогам Киселевой скалы.

Я доел чебурек, вытер бумажкой сальные губы.

— Может, зря мы не ввязались за это дело? — сыто вздохнул я.

— Кто вам сказал? — гортанно произнес Рябов, накинул на себя китайский халат с красными драконами. — К делу приступаем немедля.

Во дворец нефтяного барона Парамона Коршунова брыластый охранник нас пускать не хотели.

Тогда Рябов отчетливо выговаривая каждую буковку, пояснил:

— Мы спасли дочь Коршунова от Ашота!

— Добро пожаловать! — щелкнул каблуками секьюрити.

И мы в какой-то диковинный город-сад.

На лимонных деревьях пели радужные канарейки. По золоту паркета прыгали макаки и разгуливал ручной лев, исполненный очей. Исполинская океанская черепаха с вельможной значительностью переползала из угла в угол.

Тут скрипнули ступени спиральной лестницы.

Коршунов оказался квадратным человеком с квадратной челюстью и квадратно-оловянным взглядом.

— Друзья, — надтреснуто молвил он, — я от всей души вам благодарен за спасение моей дочурки. Подарить каждому из вас по автомобилю хай-класса? Типа, бентли?!

— Лучше расскажите-ка нам о чебуречной мафии, — попросил Рябов.

Лицо нефтяного олигарха перекосилось.

Куда только делась наигранная деликатность?

— Тото! Чумбо! Ласка! Взять их… — крикнул он зычно.

Со второго этажа по спиральной лестнице кубарем скатились три собаки-убийцы. Оттянутые в рыке слюнявые губы обнаруживали недвусмысленные клыки.

Рябов выхватил из-за пазухи именной браунинг и всадил целую обойму в Тото, Чумбо и Ласку.

Псы распластались лягушками на золоте паркета.

— От дома я вам отказываю! — возопил Коршунов.

— Позвольте откланяться, — не без иронии произнес Рябов.

Уже через полчаса мы были на нефтебазе «Коршунов и компания».

От проходной то и дело отчаливали младые велосипедистки и молнией неслись к пляжу.

В ближайшем веломагазине мы прикупили велосипеды «Дружба», вклинились в общую колонну.

Я ездил на двухколесном «коне» только в детстве, поэтому чувство равновесия поминутно оставляло меня. Я падал. Седло травмировало зад.

— Да, побыстрей же, Петя! Медведь вы этакий… — приободрял меня Рябов. Его загорелые волосатые ноги, как поршни паровой машины, вращали колеса.

На диком пляже за Киселевой горой к чебуречной «Золотой песок» стояла длинная очередь велосипедисток.

Они проходили в павильон и тут же неслись обратно к нефтебазе.

Вот подошла наша очередь.

— Открой рот! — приказал мне чебуречник с пластиковой биркой «Ибрагим», его кривые волосатые ноги торчали из-под белого халата.

— Три полугодовых пломбы. Одного зуба нет! — отрапортовал я.

— Идиот! — воскликнул Ибрагим. — Где алмаз, ослиная голова?!

— Он его проглотил, — позади меня молвил Рябов. — Дорога, сука, ухабистая.

— А твой где алмаз?! — повернулся Ибрагим к Рябову, наливаясь бешенством.

— Я тоже его проглотил… — спокойно оскалился сыщик.

— Эй, хирург! — крикнул Ибрагим в соседнюю комнату. — Тут выискались два героя. Наглотались алмазов. Надеюсь, у тебя скальпель не затупился?!

— Не затупился… — пророкотал невидимый пока нами эскулап.

— А у меня не заржавел браунинг, — парировал Рябов, выхватив оружие, разрядил в Ибрагима.

Собиратель алмазов рухнул.

В проеме двери показалась зловещая физиономия хирурга. Скальпель его ослепительно сверкнул на туапсинском солнце.

Мы ласточками сиганули в окно.

Мы шли по центральной платановой аллее города Туапсе.

— Вы, надеюсь, заметили портрет Усамы Бен Ладена в чебуречной? Макет субмарины «Звезда Аль-Каиды» прямо над входом? — вопросил Рябов.

— Не мучьте меня! Что же произошло?

— Нефтебарон Парамон Коршунов, скрывая бешеные доходы от фискальных органов, покупает алмазы и продает их наследникам Бен Ладена.

— Причем тут чебуреки?

— Весьма тонкий ход! Алмазы, перевезенные очаровательными велосипедистками во рту, покойный Ибрагим вкладывал в чебуреки. Если бы товар накрыли, всегда можно сказать, что это всего лишь гуманитарная помощь голодным детям Африки.

— А Эльвира Коршунова? Неужели и она перевозила алмазы во рту? И почему ее хотел убить чебуречник Ашот?

Рябов снял солнцезащитные очки, устало протер глаза.

— Я по своим каналам навел справки… После этнических чисток Коршунов уволил Ашота из своей фирмы. Теперь он вынужден производить обыкновенные чебуреки без алмазов. С Эльвирой же совсем просто. Она учится в МГУ на юрфаке. Сейчас у нее каникулы. Вот она и решила помочь батьке.

Именно на этих словах эдакой амазонкой-велосипедисткой на нас налетела Эля Коршунова. Длинные загорелые ноги, узкий, хотя и мускулистый, зад. С родами у нее будут проблемы. Это я как акушер говорю.

Девчушка ударилась колесом о мой стан.

— Ой! — вскрикнула.

— Алмазы не проглотили? — иронически изрек Рябов.

— Этому вас учат профессора МГУ? — подхватил я.

Эля переменилась в лице, крепко оседлала железного друга, молнией понеслась обратно на нефтебазу.

— Коршунов заметет следы! — вскрикнул я.

Рябов не спеша закурил сигарету «Camel»:

— Я уже позвонил в ФСБ. Пусть продолжат. Не все же им есть мой хлеб?!

Глава 30. Кремлевский крот

Один из зимних вечеров сыщик Рябов посвятил чтению газет США. И чем дольше читал, тем больше хмурился.

— Вы знаете, Петя, — вдруг вскричал он, — американцы нас догоняют в дирижаблестроении.

— Быть того не может! Русские дирижабли всегда будут лучшими.

— Скажу больше, янки копают под наш нанотехнологичный проект пористого дирижабля-невидимки «Илья Муромец». Тут не обошлось без крота.

— Крот — животное мирное, — возразил я. — Ему нет дела до дирижаблей. Парению по воздуху он предпочитает копанье в земле.

— Ах, милый Петя… Я говорю не о простом кроте, а о кремлевском.

— Какая разница?

— Крот — это глубоко законспирированный агент, — помрачнел Рябов и смачно передернул затвор именного браунинга.

В семь утра мы уже были в Кремле.

Приступили к наружному наблюдению и сразу же были шокированы.

Сколько подозрительных лиц!

Вот татарин-дворник лопатой убирающий снег с ковровой дорожки, по которой пройдет президент.

Экое степное, дикое чело с раскосыми и жадными очами!

Однако знает ли он секреты дирижаблестроения?

Вряд ли…

Вот почтальон с сумкой фельдъегерской почты. Физиономия у него с выдвинутой челюстью. Шпион? Пока неизвестно.

В течение получаса перед нами прошли столяры, стекольщики, плотники, часовщики, полотеры, кухарки и т. д. и т. п. И у всех ошеломительно подозрительные и развратные физиономии.

Потом ровным шагом в безукоризненно отутюженных тройках промаршировала команда президента.

За ними с солидными брюшками вразвалочку прошла зондер-команда председателя правительства.

Следом, уж вовсе вразвалочку, а кто и в матросскую присядку, прохороводилась бандочка спикера Нижней палаты.

Что говорить, и у президентской гвардии, и у министров, и у думцев — чистые и архиблагородные лица.

— Среди них я не вижу шпионов! — обескуражено развел я руками.

— Таки не видите? — лукаво сощурился инспектор. Он весь был мускулисто собран, как лев пред прыжком.

В кабинете спикера Госдумы нас явно ждали.

— Крот? — с порога огорошил нас спикер. — Я знаю, где-то здесь есть крот. Думаете, я? Да я за Россию матери глотку перегрызу…

Рябов вплотную подошел к спикеру, глянул ему в очи. Повернулся ко мне:

— Он не врет.

— Тогда кто же? — взметнул я брови.

— А вы беседовали с премьер-министром? — сощурился спикер. — Кто, как ни он?!

Через восемь с половиной минут мы сидели за полированным столом председателя.

— Да вы, что, хлопцы? — трубно высморкался в министерский платок премьер. — Я же сам по первому образованию — дирижаблестроитель. Вся фановая система на «Илье Муромце» — моя разработка. Сам проверял! У меня хроническое расстройство желудка.

Очи центрового министра, огромные и голубые, источали оптимизм и уверенность.

— А вы у вертикали шукали? Вокруг него такие шакалы собрались… Я отвечаю!

Мы свернули в помещение пресс-секретаря президента, Артема Бобрышева.

Половину кабинета занимала клетка с голубями.

Каких пернатых там только не было!

Розовые и голубые, с мохнатыми лапками и с морковно-красными глазками…

Всякие…

Одного из голубей Артемка держал у себя на коленях и что-то морским узлом привязывал к лапке.

Завидя нас, он резко затянул узел и бросил голубя в форточку.

…И тут мимо меня, буквально со свистом, пронесся какой-то сигароподобный снаряд.

Он летел с фантастической для землян скоростью.

Рябов в прыжке перехватил голубя у самой форточки.

На мохнатой ноге голубя оказалась шифрограмма руководителю ЦРУ о последних разработках по проекту «Илья Муромец».

— Господин Крот, — резко произнес Рябов, разглядывая в лупу шифровку, — о какой части дирижабля в этом сливе речь? Сколько вам заплатили бабок?

Крот ухмыльнулся:

— У меня, если хотите знать, всего одни штаны и те с заплатой. Сплю я на раскладушке, в ванной. Гол как сокол.

— Первый раз вижу бескорыстного Крота, — обалдел Рябов.

Секретарь погладил незадачливого голубя, пустил его к остальным собратьям, в клетку.

— И много вы секретов выложили? — устало спросил Рябов, с печалью посматривая в кремлевскую форточку.

— Это первый.

— Президент в курсе? — спросил я.

— Да. Это наша мзда за невмешательство в дела России. Сами знаете, рыльце-то у нас в пушку.

На улице, у Лобного места, сыщик заиграл желваками:

— Петя, друг мой, как же непостижима глобальная политика…

Глава 31. Княжна Тараканова

Как-то с инспектором Рябовым, облаченным в прорезиненный макинтош, мы прогуливались по московским плавням. Дело, как водится, клонилось к полуночи. Вокруг творилась форменная вакханалия — истерично ухал филин, тревожно посвистывали суслики, с бездарным восторгом заходились лягушки.

Сыщик сурово хмурился.

— Надо приходить сюда по утрам, — предложил я. — Тогда здесь поразительно тихо.

— За последние шесть месяцев, — пробормотал Рябов, — сгинуло три вице-премьера. Исчезли бесследно. А ведь мужики видные, представительные. Я бы сказал, политические тяжеловесы!

Я ловко перепрыгнул с одной брусничной кочки на другую:

— Вы думаете, институт вице-премьерства отменят?

Рябов ковырнул прорезиненной кроссовкой клюквенную кочку:

— Здесь, Петя, замешана женщина!

Княжна Тараканова, Лидия Аркадьевна, обитала в роскошном особняке на Рублевском шоссе. Весьма милая дама с ясным взором и с ямочками на розовых щеках. Никто не знал, что Лидочка являлась транссексуалом, поклоняющимся сатане, что именно у нее в уютном особнячке за последние полгода нашли последний приют три вице-премьера.

Когда мы с Рябовым, осторожно выдавив стекло, проникли в помещение подведомственное г-же Таракановой, Лидия Аркадьевна (в недавнем прошлом Василий Прусак) мирно почивала, обдумывала свои грязные делишки.

В одной из комнат княжны раздавалось громкое чавканье. Заглянув туда, мы увидели огромного черного кота, обгладывающего ногу предпоследнего вице-премьера. Начищенный ботинок фирмы «Большевичка» отбрасывал лунные брызги.

В другой комнате располагалась клетка с летучими мышами, висящими вниз головой. Тут же был вход к ярко подсвеченному бассейну, в нем кружились пираньи, беззаботно дожевывая вице-премьерскую требуху.

По голубоватой воде дрейфовали штаны от Версаче, перламутровая жилетка, пестрый сингапурский галстук.

По моей спине, спине акушера Петра Кускова, пробежали ледяной пота.

Рябов же резко распахнул дверь в спальню г-жи Таракановой.

— Встать! Суд идет! — белугой взревел я.

Княжна с ловкостью насекомого выскочила из постели и шмыгнула в соседнюю комнату.

— Ах, Петя, — скрипнул зубами Рябов, — зачем вы спугнули?!

И тут Лидушка (или как там ее зовут?) выпустила из клетки летучих мышей. Пернатые кинулись на нас, в лобовую атаку.

Мы с честью миновали дьявольский заслон, однако около бассейна на меня прыгнул черный кот, широко раззявив окровавленную пасть.

Я рухнул в бассейн с пираньями. Благо отъевшиеся вице-спикерами рыбки принялись меня лишь обнюхивать, да нежно слегка пощипывать.

Рябов ласточкой прыгнул в бассейн, схватил меня за кудрявую голову, вытащил на благословенную сушу.

Я выплюнул изо рта несколько мальков пираний:

— Лида ушла?

Мы метались в поисках Таракановой по всей Москве.

Забегали, как водится, в Белый Дом на Краснопресненской, в Кремлевский Дворец Съездов, в Межбанковскую биржу, в мавзолей, в музей Революции.

Лидия Аркадьевна как в воду канула.

Вдруг, около памятника Пушкину (кстати, я очень похож на знаменитого поэта), напротив киноцентра «Пушкинский», Рябов хлопнул себя по высокому лбу.

— Петя, на Тверской-Ямской где-нибудь продают резиновые сапоги?

— На Тверской-Ямской — не знаю, а вот на Тверской, рядом с мэрией, слева от памятника с князю Долгорукому, точно есть.

— Вперед! — молодо сверкнул зубами Рябов.

Княжна (сыщик как в воду глядел!) вырыла нору в московских плавнях, питалась клюквой, костяникой и побегами папоротника.

Лидия Аркадьевна отощала и выглядела, что греха таить, неважнецки.

К тому же, вынужденно не употребляя гормональные таблетки, она обросла усами и сквозящей бородой.

Из-за дистрофического состояния княжна не смогла оказать нам достойного сопротивления.

Мы привязали усатую Лидушку к ближнему древу и зорко глянули ей в синие очи.

— Я — Черная Вдова, — устало обронила княжна Тараканова.

Сыщик достал из кармана овальное зеркальце и протянул его Черной Вдове.

Тараканова кинула взор на себя, на свою козлиную бородку с проседью, и зарыдала.

— Я — монархистка! К тому же, я поклоняюсь сатане!

— Знаем, знаем… — посуровел инспектор.

И тут дубовая крона жутко зашумела.

Мы подняли наши головы и увидели правительственный вертолет.

Лопастная машина приземлилась на поляну.

— Руки за голову! Всем на землю! — крикнули бравые молодцы в масках, спрыгивая с веревочного трапа.

Мы обрушились на весеннюю, душистую землю.

«Ах, весна — чаровница!» — пронеслись чьи-то гениальные стихи в моей голове.

— Лидия Аркадьевна! Великая княжна! — пролаял полковник с рацией в ухе, — вы представлены к правительственной награде. Свежеизбранный президент РФ с нетерпением ждет вас в Охотном ряду.

Тараканова молодцевато взбежала по трапу.

Кусты можжевельника от порыва лопастного ветра легли ниц.

В иллюминаторе мелькнул ухмыляющийся ястребиный лик председателя ФСБ.

Вертолет взмыл ввысь и метнулся к Лубянке.

Рябов сощурился:

— Петя, пока мы гонялись за пресловутой княжной, в стране произошли судьбоносные выборы.

— Не госпожа Тараканова их спровоцировала? Я о выборах.

— В Москву! Все узнаем на месте.

Глава 32. Голубки президента

— Акушер Кусков, — как-то спросил меня сыщик Рябов, — что вы думаете о странных припадках сумасшествия, кои охватывают нашего родного президента РФ в Петропавловской башне.

— Сказать по правде, ничего не думаю.

— А зря, Петя, — горько усмехнулся сыскарь. — Почитайте прессу.

Газеты давали развернутые репортажи. В зале Петропавловской крепости висело огромное полотно Шилова «Полет голубей». И вот каждую полночь картина начинала медленно, но верно раскачиваться. Маятником!

Всякое утро после этого таинственного колебания президент начинал произносить дикие вещи.

— У меня в голове, — говорил он, — завелись голуби. Они уже снесли яички. Скоро вылупятся птенцы…

В таком психосоматическом состоянии вертикаль, увы, не могла принимать госрешений.

Агент ГРУ, Мотя Фролов, призванный раскрыть это дело, остался с президентом на ночевку. Ровно в полночь картина стала раскачиваться. Утром Матюше самому стало казаться, что и в его голове завелись голубки.

— Пестренькие такие… — говорил он, сидя на койке секретного пансионата «Кащенко-15». — Клювики такие! Глазоньки! Гули-гули…

— Господин президент, — представились мы с сыщиком вертикали. — Инспектор Рябов и акушер второго разряда, Петр Кусков.

Тот испуганно замахал на нас руками.

— Говорите тише! Вы можете распугать голубей.

— Позвольте нам сегодня ночь провести с вами? — Рябов заиграл желваками.

— Да ради бога…

А между тем, время приближалось к полуночи.

Картина стала раскачиваться!

Справа налево. Слева направо.

В мерцающем лунном свете казалось, что голуби — сизые, пестрые, песочные — вот-вот вырвутся из тесноты полотна и до краев наполнят Овальный зал хлопаньем крыльев.

Президент РФ откинулся на плюшевом троне и тяжело задышал.

Рябов воинственно скрипнул зубами, не мигая, смотрел на вальсирующее полотно. Резко спросил:

— Рядом в комнате кто-нибудь есть?

— Кажется, нет…

Мы сняли сапоги и на цыпочках, в носках выбежали из Овального зала.

В соседнем зале на тахте сидел семилетний мальчуган. И дергал за веревочку, идущую через мудреный механизм, в Овальный зал.

Мальчишку сыщик за ухо внес в Овальный зал.

— Кто это? — заиграв желваками, спросил Рябов.

— Я знаю его! — радостно воскликнул президент. — Это сын моего главного охранника… Гришутка.

Мы посмотрели на стену — полотно недвижимо.

— Так это ты раскачивал картину?! — усмехнулась вертикаль.

— А кто же?

— Зачем?

— Скушно мне… Да и папка меня просил. Мол, с потешным президентом россиянам живется горазд веселей.

— Господин президент, — помрачнел Рябов, — увольте своего главного охранника.

— А зачем увольнять? Я его повешу!

— У нас же смертная казнь запрещена? — удивился пацан.

— Верно… Пусть тогда моет тарелки на кухне.

— И покиньте, наконец, Петропавловскую крепость, — подмигнул я, акушер Кусков. — Спите в Москве.

— А ведь верно! В Москве у меня тоже есть Овальный кабинет. С картиной Шилова. Называется, кажется, «Вороны». Или «Стервятники»… Приеду — узнаю!

Глава 33. Чёрный кот

В Москве появился черный кот, вещающий внятным человеческим голосом.

— Петя, вы видели фотографию котофея в последнем выпуске «Известий»? — сощурившись, вопросил меня сыщик Рябов.

— Видел…

— Ничего не приметили?

Я сокрушенно развел руками.

— Ах, Петя, Петя! — укорил меня Рябов. — У вас, как у практикующего акушера, должен быть наметанный глаз.

Я почесал под мышкой.

— На загривке кота, — медленно, выговаривая каждую буковку, произнес инспектор, — отчетливо видно белое пятно. Возьмите лупу!

Я взял лупу и наклонился над свежайшим, разящим типографской краской, выпуском. Навел увеличительное стекло на щетинистый затылок пушистого млекопитающего и — вскрикнул от ужаса.

На крупе животного я увидел, что бы вы подумали, — виселицу!

— Вот так-то, Петя, — криво усмехнулся сыскарь. — Видимо, пришло время разрядить парочку-другую обойм именного браунинга.

«Этот кот, — дружно вещали телевидение, радио и интернет, — является реинкарнацией великого предсказателя Мишеля Нострадамуса».

Люди в строгих костюмах-тройках водили говорящую скотинку по блистательным салонам столицы, и котофей витийствовал:

— Стране нужен Иоанн Грозный. Интеллигентов и блядей выслать за сто первый километр. Варьете, бильярдные, стрип-клубы, шашлычные и гриль-бары — закрыть окончательно и бесповоротно!

Рябов поморщился:

— Он говорит языком самых оголтелых черных сил ФСБ.

— Сегодня наш котик выступает перед выпускниками МГУ. Вторым номером после президента США.

— Здесь есть какая-то связь! — воскликнул сыщик.

Президента США студенты МГУ приветствовали вяло.

Хотя афроамериканец выступал без бумажки, все клевали носом от скуки. И ждали кота. Все же, как не крути, котофей, чай, полюбопытней.

— Деспотия — не пройдет, — с пафосом провинциального актера витийствовал президент США. — Демократии — да! Тоталитаризму — нет!

Глава Белого Дома ждал бурных оваций.

Раздался насмешливый свист.

И тут на трибуну двое стройных молодых мужчин вынесли кота.

Котяра важно восседал в золотой клетке, на груди его сверкал медальон в виде оскаленного черепа.

Зал взорвался аплодисментами.

Кот расправил белоснежные усы и заговорил приятным, слегка грассирующим голосом.

— Дамы и господа! В России нужно применить чрезвычайные меры. Только узаконенный террор сметет бандо-проститутскую плесень. Демократии — нет! Деспотии — да!

Все студенты вскочили и бурно зарукоплескали оратору.

Президент США заткнул уши пальцами, стремглав выбежал из аудитории.

Черный кот самодовольно усмехнулся, властно махнул лапкой двум холуям, те подхватили золотую клетку, бережно понесли оракула к выходу.

— Если бы президент России был так умен! — восторженно шушукались студенты. — Страна бы воскресла…

Рябов и я, акушер Кусков, с тоской глядели на студентов, взыскующих деспотию.

Всю эту ночь, сидя в кресле-качалке у камина, сыскарь не сомкнул глаз.

Утром он резко спросил меня:

— Петя, где сегодня будет выступать наш вещун?

— В Центральном Доме Литераторов. Точнее, на его выездном совещании союза Писателей.

Выездное заседание СП РФ проводилось на яхте «Максим Горький», бороздящей воды Волго-Донского канала.

— Демократия не пройдет! — заливался кот соловьем. — Да здравствует карточно-талонная система!

Последние слова потонули в громе писательских аплодисментов.

Сыщик Рябов достал из своей хозяйственной сумки-авоськи крохотный приборчик с антенной, нажал красную кнопку.

— Рабство прекрасней свободы! — провозгласил котяра и вдруг осекся, сник, заметно поглупел.

— Мяу, — сказал он. — Мур…

С котом под мышкой фээсбэшники выбежали из каюты, прыгнули в спасательный моторный бот и незамедлительно отчалили к берегу.

— Деспотия не пройдет! — надрывно кричали им вслед смельчаки-писатели.

На другой день я застал Рябова за странным занятием.

Он наговаривал в диктофон тезисы о торжестве демократии.

— Деспотии — нет! — чеканным голосом произносил Рябов.

Признаться, я смутился…

Уж не повредился ли могучий ум моего наставника?

— Сегодня кот выступает на Лубянке. В ФСБ. Пойдемте! — отрывисто произнес сыскарь.

…Выступление кота сначала шло по антидемократической стезе. Однако когда Рябов достал из авоськи приборчик с антенной и нажал красную кнопку, кот заговорил по-другому.

— Альтернативы демократии — нет! — провозгласил четвероногий оратор.

Встревоженные чекисты повскакивали с мест.

Председатель ФСБ выстрелил из парабеллума в антикварную люстру.

— Происки ЦРУ! — витала над головами внутренних разведчиков крылатая фраза.

— Да, остановите же этого иуду, — рявкнул глава ФСБ. — И вон его! На помойку…

Дюжина крепких рук схватила котяру за шкирку и выкинула в окно.

Рябов молнией бросился к дверям.

— Благо первый этаж… — шепнул он мне на ходу.

Вещуна принесли мы домой.

Падение из здания на Лубянки не причинило ему никакого вреда. Все обошлось разбитым носом.

Напоили животное парным молоком.

Рябов включил все освещение, вооружился хирургическим пинцетом, склонился над котом. Перебрал шерсть на голове скотинки, а потом, крепко схватив что-то невидимое пинцетом, резко выдернул.

Котяра истово взвыл.

— Ну, вот и все… — устало обронил Рябов.

Зажатая в пинцете, болталась длинная золотистая нить.

— Это антенна, вживленная в мозг Васьки, — Рябов пронзительно глянул на меня. — Им управляли молодчики из ФСБ.

— А что было со студентами? Беллетристами? Почему они приветствовали деспотию?

— Говорящий кот — мощнейшее гипнотическое оружие, — разъяснил Рябов. — Новейшие технологии спецслужб. Нанотехнологии. Ноу-хау.

— А медальон в виде черепа на груди котофея?

— Кстати, где он, — оглядел животное Рябов. — Нету… Видимо, слетел, когда наш друг летел из окна… Медальон — фикция, пустяк, фуфел. Не более того. Для отвода глаз.

— А какой сигнал вы посылали своей штуковиной с красной кнопкой?

— Сначала — просто помеху, а потом речь блогера Алексея Навального.

Сыщик склонился над котом, потер его загривок.

На месте, где была отчетливо изображена виселица, проступил поясной портрет Алексея Навального.

— Ну, вы видите?! — торжествующе рассмеялся Рябов. — Все коты в душе — единоличники-демократы. Они ближе к анархии, чем к тоталитаризму. Какая уж тут деспотия?! Бред!..

Глава 34. Мастер и Маргарита

Петербург замер. Из могил бесцеремонно выкрадены тела А. С. Пушкина, Петра Первого, знаменитой певички Зойки Гунявой, пахана Литейного проспекта Васьки Резаного и скульптора-монументалиста Федора Барского.

— Петя, — резко спросил меня сыщик Рябов, — вы слышали, как поет Зойка Гунявая?

— Густой женский бас, рискованные эротические позы…

— Я все могу простить. Даже Петра Первого с Пушкиным. Им не привыкать. Их тела то появляются, то исчезают. Ан Зойку Гунявую — нет… Это же символ возрожденной России. Настоящий мастер!

Я, акушер второго разряда, Петр Кусков, напрягся:

— Мне пришло на ум название одного похоронного бюро. «Мастер и Маргарита». Они именно в Питере.

Сыщик натянул сапоги из кожи козла, передернул именной браунинг.

Я резко застегнул ширинку пятнистых штанов и был готов к самым отчаянным действиям.

Похоронное бюро «Мастер и Маргарита» располагалось прямо на Невском. Огромное доходное здание… Хоть сейчас под снос. Всё в трещинах, швах и обвалах.

Тут же, к этому распадающемуся гиганту, лепилась прозрачная конструктивистская лесенка из пластика и стекла.

После чада и копоти Невского внутри все поражало великолепием. С густым начесом персидские ковры. Позолоченные кованые павлины, из носа и ушей коих курились благовония. На стенах висели странные картины с объемным изображением вип-покойников. На них крупно взяты детали — бакенбарды Пушкина, нос Гоголя, запонки Пастернака, носоглотка Зойки Гунявой, детородный орган Федора Барского.

Я невольно поежился.

— Ну, и где же начальство? — осведомился Рябов у охранника, ветхого, со старческой гречкой на лице и калашем за спиной.

— Мастер пишет эпитафии, — охотно пошел с нами на контакт дедушка.

— Маргарита?

— Ирина Арнольдовна, что ли? Она недавно поменяла имя. У имени Рита — тяжелая карма, — сощурился охранник.

— Так значит, ее зовут Ирина Арнольдовна?

— Ирина Арнольдовна Шварц! — и вдруг окаменел в позе караульного.

Перед нами стояла…

Нет, об этом лучше в другой главке.

Перед нами стояла Ирина Арнольдовна Шварц, собственной персоной.

— Что вам здесь угодно, господа?

Я присмотрелся к г-же Шварц.

Почти двухметрового роста, с солидным брюшком, обтянутым лайкрой. Все пальцы, запястья, уши, даже шея — сверкали кольцами, сережками, браслетами и бриллиантовыми подвесками.

Эта гробовщица явно не бедствовала!

— Куда подевались трупы? — сурово сдвинул брови Рябов.

— Арсентьич! — взвизгнула дама.

Дед-охранник молниеносно снял калаш и передернул затвор.

— Й-а! — Рябов взвился под потолок, ударом ноги выбил автомат из старческих и дряхлых рук.

Арсентьич всхлипнул.

— Что же это, господа?! — запричитал он. — Я же на пенсии?..

— Ага, — подытожила происшедшее Ирина Арнольдовна. — Я вижу, вы пришли сюда с серьезными намерениями. Пройдемте в мой кабинет.

Во всю комнату кабинета плескался бассейн, с подсветкой и, видимо, с подогревом. По поверхности воды плавали непотопляемые и непромокаемые ручки, карандаши, ластики и листы великолепной мелованной бумаги.

Иринка сбросила с себя платье и, оставшись в купальнике мини-бикини, вошла в воды.

Бассейн всколыхнулся.

По ассоциации я вспомнил о ритуальном купании слонов в Ганге.

Нам ничего другого не оставалось, как последовать за Ириной Арнольдовной.

Я стремительно расстегнул ширинку на своих пятнистых штанах.

Рябов через голову снял майку с изображением Георгия Победоносца, поражающего копьем Змея.

— Ну, так что, мадам, — выплевывая веселые фонтанчики, спросил сыскарь, — будем колоться?

В воде г-жа Шварц выглядела горазд симпатичней.

Единственно ее портили глаза, налитые звериной злостью.

— Ах, господа, господа! — оскалилась Ирина Арнольдовна, плавно разводя руками. — Я просто бизнесмен. Не более.

— Но где усопшие?! — с омерзением выплевывая хлорированную воду, спросил я.

— В могилках, конечно! Где же им еще быть? Похороны, кстати, через час. В Петропавловской крепости.

Сеял нудный дождь.

Петропавловская крепость мне не понравилась.

Мрачное сооружение из заплесневелого камня.

Но, честно говоря, нам с Рябовым было не до музыки, застывшей в камне, мы с ним сразу бросились на погост, откуда раздавались траурные марши Шопена.

Пять катафалков везли мускулистые пони в траурном убранстве, т. е. с черными атласными лентами, заплетенными в гривы и хвосты.

Катафалки везли гробы Пушкина, Петра Великого, Зойки Гунявой, Васьки Резаного и Федора Барского.

В скромном черном платье с искрой, под черной вуалькой, с красной повязкой на руке стояла Ирина Арнольдовна Шварц.

«Она может простудиться после бассейна!» — молнией сверкнуло у меня в голове.

Тут же, печально понурившись, стоял дед-охранник, Арсентьич. Чтобы не смущать тоскующую публику, он обернул калаш в черный плед.

— Пусть земля им будет пухом! — раздавалось то там, то сям.

Рядом с Ириной Арнольдовной стоял горбун с длинным лицом и костистым загнутым носом.

Урод с тревогой зыркал на опускаемых в землю, а иногда, подмигивая, передавал какие-то тайные знаки г-же Шварц.

— А вот и Мастер! — энергично прошептал Рябов.

Траурные процессии расходились.

Г-жа Шварц, Мастер и Арсентьич, уже распеленавший свой калашников, подошли к бронированному мерсу.

Тут сыщик мощно дернул горбуна за руку, тот кубарем вкатился в салон «Москвича», который мы заблаговременно взяли в аренду.

Москвичок, несмотря на свою раздолбанность, был ошеломляюще маневрен и резв.

Мы легко оторвались от черного мерса.

Тому, видимо, мешала разогнаться толстая броня.

— Ну, Мастер, — криво усмехнулся Рябов, — сочиняй эпитафию самому себе.

— Я еще очень молод! Мне 37 лет.

Я наклонился над горбуном и пронзительно глянул в его истерично моргающие глаза:

— Колись, гад!

— Мертвецы обмазаны тонким слоем пчелиного воска, — пугливой скороговоркой затараторил горбун.

— Куда пропадают покойники?!

— Пчелиный воск идеально сохраняет тело.

— А зачем вам его сохранять? — не унимался я, Петр Кусков.

— Мы возим их по ночам в элитные клубы. В этом и состоит наш с Ириной Арнольдовной бизнес. Под виски и пунш богачи очень любят поглазеть на знаменитостей.

Мы подъехали к высочайшему утесу над Невой.

Рябов выволок горбуна на свежий воздух, резко схватил его за ноги и…

…поднял над ревущей бездной.

— А теперь ты должен мне пообещать одну вещь, Мастер, — чеканно произнес сыскарь.

— Все что угодно!

— Повторяй за мной. Я и моя жена, Ирина Арнольдовна Шварц…

— Я и моя жена, Ирина Арнольдовна Шварц…

— Обязуемся похоронить мертвецов и больше никогда их не трогать.

Горбун все повторил.

Сыщик Рябов опустил его на грешную землю:

— Вас, Мастер, куда подкинуть?

— Я дойду пешочком… Воздух отменный.

Горбун, еще более сгорбившись, удалился.

— Не догоняю… — нахмурился я. — Откуда они взяли тела Пушкина и Петра Великого?

— Петя, дорогой и, может быть, единственный друг. Мир полон загадок. Привыкайте.

Глава 35. Золотой жук

Юг России содрогнулся от убийства местного градоначальника.

На месте злодеяния душегуб оставил визитку с золотыми виньетками: «Иван Одинцов, фотограф-имиджмейкер, ООО «Золотой Жук».

— Петя, — яростно буравил меня взглядом сыщик Рябов, — мы из-под земли достанем этого жучка. Какие детали нам известны о гибели местного мэра, Валерий Комисаркина?

В раскрытую осеннюю форточку влетел прощальный гудок нефтеналивного судна «Маршал Буденный».

— Одинцов фотографировал его на предвыборный плакат. В роддоме. На фоне рожениц.

— Так, может быть, надо и рыть там?

…Роддом Новороссийска расположен на пятиглавой горе Колдун, открытый всем ветрам, включая свирепый норд-ост. Почти каждый год с роддома сносило крышу.

Главный врач роддома, мой двойной тезка, Петр Кусков, нас принял неласково:

— Без халатов нельзя!

Я достал из пятнистого походного рюкзачка два халата из белого шелка.

Тезке пришлось смириться.

— Что тут у вас произошло, Петр Артемович? — тихо спросил инспектор.

— После фотовспышки, — устало произнес заглавный акушер, — мэр остекленел, превратился в порошок, а потом и вовсе исчез без следа.

— У вас есть научные данные, объясняющие столь эксцентричное поведение мэра? — наотмашь спросил я.

— Господа, попрошу вас покинуть подведомственное мне учреждение. Я сейчас буду принимать роды. В шестой палате.

В воскресенье был день Новороссийска. В безоблачное небо взмыли летчики-ассы из подмосковного Жуковского.

Один из пилотов нарисовал над головами изумленных горожан сердечко. Другой проткнул это сердечко стрелой, состоящей из выхлопных газов.

— В небе — герой России, — вещал динамик, — летчик-пилот, Валерий Комисаркин.

— Вам не кажется странным, — скосился на меня Рябов, — что асса из Москвы зовут так же, как и безвременно почившего мэра?

Тут Комисаркин взмыл в небо, а уже оттуда — кубарем вниз.

Вспыхнул блиц фотовспышки.

Самолет кувыркнулся.

И вниз, неудержимо вниз…

К дельфинарию.

Когда мы с Рябовым подбежали к дельфинарию, асса из аквариума уже вынули. Положили на деревянный настил. Пилот превратился в серый порошок, а затем исчез без следа.

Сыщик подошел к аквариуму, издал гортанный звук.

Из воды вынырнула дельфинья голова, застрекотала в ответ.

Сыщик заклекотал горлом.

Дельфин ответил.

— Что он вам сообщил? — подскочили к моему наставнику официальные местные сыщики.

— Скажу только одно, больше убийств не будет.

Из дельфинария мы свернули в олеандровую аллею.

— Так что же поведал дельфин? — еле сдерживая себя, вскрикнул я.

— Фирма «Золотой Жук», — матовым голосом произнес Рябов, — работает от «Гринпис». Сначала они взялись за мэра, разрушившего экологию города. Теперь вот за летчиков. Потом, по мнению дельфина-осведомителя, они примутся за капитанов нефтеналивных судов.

— Надо остановить Одинцова, — вскрикнул я.

— Мы идем к нему, — обронил детектив.

Законспирированная фирма «Золотой Жук» располагалась в центре, в мраморном особняке «Green Peace».

Ударом ноги Рябов выбил обитую медью дверь.

Иван Одинцов, лет тридцати, альбинос с крашеными хной волосами, сидел за конторкой и мирно чинил фотоаппарат-аннигилятор.

— Встать, сука! Ноги за голову! — взревел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Фотомастер поднял брови.

— Ах, Петя, Петя… — проворчал Рябов.

Иван заиграл желваками:

— Врагам экологии — смерть!

— Ваши методы весьма подозрительны… — оскалился Рябов.

— Я этих стервецов аннигилирую альфа-лучами.

— Могли погибнуть невинные люди?

— Взгляните на загаженную бухту Новороссийска. Это все дело рук мэра, Валерия Комисаркина. А смоговое небо Москвы и подмосковного Жуковского — это все грязные дела летчика-асса, Валерия Комисаркина.

— Так это двойные тезки? — отшатнулся я.

— Сам не пойму, почему это так…

— Что вас смущает? Двойных тезок — пруд пруди, — усмехнулся инспектор.

— Но ведь и я тоже Валерий Комисаркин. До перемены имени и фамилии.

— Зачем вы их поменяли? — выпучил я глаза.

— Быть может, предчувствовал гибель моих полных тезок. Кстати, детки вашего дельфина кличут тоже Валеркой.

— Какого еще дельфина?

— Стукачка вашего…

Сыщик положил на плечо альбиноса увесистую ладонь:

— Валерий, или как там тебя, Иван… Тормозни! Пусть «Золотой жук» возьмет паузу. Экологию в России мы с Петей поправим как-нибудь сами.

— А что делать мне? Я ведь заточен под благородное киллерство?

— Щелкай природу.

— Яволь!..

Глава 36. Из-под глыб

В Москве день и ночь ярились колокола.

Малиновый звон…

Рождество!

На Красной площади бирюзовыми огнями сияла елка.

И сразу за малиновым звоном колоколов то там, то сям стали раздаваться взрывы. Взлетали на воздух особняки главарей бандгруппировок. В одночасье сиротами и погорельцами стали паханы Солнцева, Люберец и Таганки…

— Петя, — как шпагу воткнул в меня взгляд инспектор Рябов, — вы знаете, что именно взрывается в квартирах этих деструктивных элементов?

Я лишь развел руками.

Сыщик усмехнулся.

— Исключительно зайчики и котики.

— Шутите?

— Елочные игрушки.

— Зачем тогда бандиты вешают на елки гремучий тротил?

— А вот это нам и предстоит выяснить, — Рябов застегнул под сердцем миниатюрную кобуру и, сощурившись, строго посмотрел в сторону Кремля, где отсвечивала всполохами бриллиантов рождественская елка.

В это время Москва напряженно готовилась к событию эпохального размаха. Дочь московского градоначальника должна была выйти замуж за сына президента Соединенных Штатов. Почти столетнему раздору между двумя супердержавами должен был положен конец.

— Петя, — спросил меня Рябов, когда мы пробегали мимо здания американского посольства на Садовом кольце, — вам не кажется, что в этих взрывах заинтересованы только противники межконтинентального брака?

— Возможно… — нахмурился я.

Тут в здании посольства раздался оглушительный взрыв. С третьего этажа в роскошном бобровом воротнике вылетел пресс-атташе США, сэр Джордж Робинсон.

Мы с Рябовым тут же подхватили господина под мышки.

— Котики? Зайчики? — спросил Рябов.

— Йес!.. — скорбно ответил пресс-атташе.

— Дело принимает крутой оборот, — подытожил блиц-диалог неустрашимый сыщик.

Утром мы с Рябовым встретили у своего порога почтальона экспресс-почты.

Тот вежливо протянул нам посылку с каллиграфически выписанными иероглифами.

Мы кинулись в комнату и распаковали ящик.

Сверху лежало письмо на чистейшем русском: «С добрым утром, тетя Рая! Вам посылка из Шанхая».

Далее лежали стопки папирусной бумаги с докладом генсека коммунистической партии Китая.

Назывался доклад недвусмысленно: «Мы заинтересованы в сытой и богатой России».

Доклад был испещрен диаграммами и графиками, сигнализирующими о безудержном росте преступности и коррупции на Руси.

Внизу скромно лежала крохотная записка: «Будьте сегодня в 11.00 у Крымского моста, со стороны кафе «Шоколадница». С комприветом, дядюшка Хван».

— Петя, сколько на ваших часах фирмы «Ракета»? — рявкнул сыщик.

— Десять ноль пять.

— Значит, в запасе у нас нет даже часа!

На набережной Москвы-реки, прямо в посверкивающем алмазными иглами снегу, лежал труп обнаженного китайца с вздутым животом и с лыжами фирмы «Hyundai» на косолапых ногах.

— Акушер Кусков, — скосил на меня черные глаза Рябов, — вам когда-нибудь приходилось препарировать трупы?

— На студенческой практике, в клинике Семашко…

— Хватайте его за ноги! Жмурика не должны видеть.

— Это же международный скандал?! — горячо возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — Мертвыми китайцами у нас занимается исключительно девятый отдел ФСБ.

— Петя, больше ни слова! Хватайте китайца за лыжи и за мной!

Как только мой бритвеннострый скальпель дотронулся до вздутого брюха китайца-лыжника, он вздрогнул, мускулисто сел.

Вдруг его стало рвать.

Изо рта, как из рога изобилия, выскакивали какие-то янтарного цвета штуковины.

Сыщик обмыл одну из них под сточной водой.

— Сдается мне, — заметил Рябов, — что в этом ожившем китайце находится вся знаменитая Янтарная комната, похищенная Гитлером у Иосифа Сталина.

— Я не китаец, — на чистейшем русском произнес еще недавно мертвый китаец. Стыдливо прикрыл причинное место.

— А кто ж вы тогда, молодой человек? — сокрушительно сощурился сыщик.

— Я — тетя Рая…

— Кодовое имя? Псевдоним?

— Разумеется, — устало ответила тетя Рая, тупо глядя на исторгнутые ей детали баснословно знаменитой Янтарной комнаты. — Я не китаец, а бурят, гражданин РФ, вдохновленный идеями китайской революции.

— О’кей, — подытожил содержательный диалог бестрепетный Рябов. — Так здесь вся Янтарная комната?

— Вся… — повинно склонил башку бурят (тетя Рая).

— Вы ее передаете нам?

— Я ее передаю в дар Российскому руководству от правительства КНР.

— А взрывы в бандитских домах? Ваше дело? — побагровел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Котики? Зайчики? — напомнил Рябов.

— Наше… — бурят глянул на меня раскосым взглядом. — Точнее нашей боевой китайской группы «Вперед, Россия!» Коррупция и бандитизм топят нашу страну.

Я старательно вытер скальпель о штаны, он мог мне пригодиться в любую секунду.

— На этом ваша миссия закончена? — спросил Рябов.

— Взорвем бандитов, примемся за чиновников-коррупционеров.

— Спасибо, товарищ! — я вытянулся в струнку, прищелкнул каблуками сапог.

— Мне бы одеться… — печально обронил обнаженный бурят.

— Костюм акушера по вызовам вам подойдет? — Рябов взметнул брови.

Тетя Рая благодарно склонила голову.

Что делать… Мне пришлось идти домой в одних спортивных трусах.

По случаю женитьбы своего сына на дочке мэра Москвы президент США подарил России новую орбитальную станцию «Аполлон».

Президент России презентовал народу США янтарную комнату.

Все было солидно и как будто бы тихо.

И тут, в разгар веселья, стали взрываться московские, красноярские и петербургские квартиры чиновников-коррупционеров.

Квартир было много, и вся Россия буквально в одночасье оказалась погребенной под гранитными глыбами.

Дочка мэра Москвы экстренно эмигрировала в Сан-Франциско.

Президент России вместе с мэром Москвы безотлагательно спрятались на даче Горки-9, издали строгий Указ о немедленном и безоговорочном прекращении взрывов.

Однако они продолжались…

В один из таких взрывоопасных дней мы с сыщиком Рябовым гуляли по Красной площади, катались со снежной горки, несколько раз пытались достать рыжего петуха с верхушки заледенелого шеста.

Стоял ядреный морозец, настроение, вопреки всем безобразиям, было приподнятым.

— А знаете, Петя, — ласково ухмыльнулся инспектор, — чует мое сердце, Россия скоро воспрянет!

— Взрывы разбудят? Дело товарища Хвана и тети Раи?

— Да, да… — мечтательно, почти в пророческом сомнамбулизме, продолжал Рябов. — Из-под глыб и прочего строительного мусора, Петя, я вас уверяю, воскреснет новая Россия. Сытая, дивно умытая, свободная от бандитов и ублюдков коррупционеров.

Я радостно кивал головой в шапке из меха магаданского бобра.

Тут в Спасской башне Кремля раздался взрыв.

Из окна под знаменитыми часами с курантами вылетел пресс-атташе США в России, сэр Джордж Робинсон.

Мы с Рябовым на лету подхватили его под мышки.

— Котики? Зайчики? — спросил Рябов.

Увы, гражданин континента Свободы молчал.

— Неужели даже среди американцев есть коррупционеры? — изумленно поднял брови я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Сыщик пронзительно глянул на меня.

— Запомните, Петр, — строго и размеренно произнес он, — товарищ Хван и тетя Рая никогда не ошибаются. Нам с вами благоразумнее держаться подальше от Кремлевских стен, Госдумы и Белого дома. Мало ли что…

Словно в подтверждение этих слов, пресс-атташе Робинсон на мгновение очнулся, скосился на нас, предгибельно прошептал:

— Котики, зайчики…

Глава 37. Иствудские ведьмы

23.55 Москва, Чертаново

Уже давно Россия была обесточена и погружена во тьму. Газовые бароны намертво схватились с нефтедельцами, каждый день все накручивая и накручивая цены.

Результат схватки оказался плачевным.

Мы с сыщиком Рябовым сидели в вымороженной комнате, жгли сосновую лучину и энергично думали.

— Петя, — гортанно произнес детектив, — вам не надоело жить, как в пещере? Тупо таращиться на лучину? Лязгать от холода коренными зубами?

Вместо ответа я еще быстрее залязгал зубами. Правда, резцами.

— Так давайте же что-нибудь предпримем! — взорвался неугомонный Рябов. — Глядите, что пишут в прессе…

Я развернул свежую «Правду» и обомлел.

Крупный заголовок через всю полосу: «В Москву спецрейсом аэрофлота прибывают иствудские ведьмы».

— Кто их вызвал? — поморщился сыщик.

— Уверяю вас, только не я!

— Их вызвали нефтегазовые бароны.

Лучина затрещала и смрадно погасла.

Окружающий мир погрузился во тьму.

Лишь в проеме окна кроваво горел красный Марс.

— Так что же делать? — панически прохрипел я.

— Срочно в Шереметьево-2, — энергично произнес Рябов. — Ведьмочек будем брать в аэропорту. Тепленькими! Так сказать, с пылу, с жару…

Я, стреноженным сайгаком, подпрыгивая, освещенный лишь багряной планетой, живо натянул пятнистые штаны, расправил плечи.

Рябов передернул затвор именного браунинга.

На ощупь мы разыскали выходную дверь. Шагнули в московскую жуть.

02.10. Москва, Шереметьево-2

То, что перед нами предстали именно ведьмы, сомнения не было.

Одна — горбатенькая, с насупленной мордочкой.

Другая — верзила, с русой косой до упругих ягодиц.

Третья — курносая пигалица, в солнцезащитных очках с наклейкой элитного бренда.

Рябов достал из-за пазухи краюху бородинского хлеба, переживал ее мощными челюстями, стремительно вылепил две человеческие фигурки.

— Узнаете? — скосил на меня угольно почерневший глаз.

— Неужели?! — ахнул я. — Самсон Самсонович и Петр Петрович? Нефтяной и газовый короли?

— Они самые… — облизнул пересохшие губы сыскарь. Вынул из наружного кармана футляр со швейными иголками.

— Батюшки! — всплеснул я руками. — Никак вы собираетесь обшивать кукол?

Рябов усмехнулся.

Через минуту мягкий задушевный голос объявил по динамику:

— Иствудских ведьм Люси, Барбару и Алису доброжелатели просят подойти к мужскому туалету возле администрации вокзала.

— Вперед, Петя! — Рябов подтолкнул меня в спину. — Нам нельзя терять и минуты.

02.15. Шереметьево-2. Подле туалета с литерой «М»

— Протыкайте! — протянул Рябов ведьмам фигурки олигархов и цыганскую иглу.

Вопреки ожиданиям, ведьмы наотрез отказались.

— Ноу, — залепетали на американском диалекте.

— Россия во тьме! — возопил я.

— Он прав… — подтвердил сыщик.

— Ай эм сори! — неубедительно оправдывались фурии.

— Да что мы при Иване Калите живем?! — взорвался я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — В третьем тысячелетии, как доисторические собаки, сидим при лучине?!

Рябов взял меня за руку.

— Погодите, Петя, — вкрадчиво произнес он. — У меня идея! Давайте-ка мы помирим олигархов. Как, дамочки?

— Уточняйт, — на ломанном русском попросили ведьмы. Горбатенькая почесала горб. Верзила с косой до ягодиц поправила челку. А курносая пигалица в очках шмыгнула носом.

— Чего тут уточнять? — раскусил я гениальный план Рябова. — Нефтяного короля скорешуем с газовым.

— Между ними — война! — запричитали гарпии.

Сыщик достал револьвер, подбросил его, ловко поймал на лету.

Ведьмы без видимого желания взяли харизматические фигурки магнатов и приложили их друг к другу губами.

Секунда и в зале аэровокзала ослепительно вспыхнул свет, а температура воздуха тут же поднялась градуса на 3–4 по Цельсию, по Фаренгейту же и того выше.

Мы с Рябовым расстегнули верхние пуговки курток.

— Теперь скатертью дорожка в Иствуд, — оскалился сыщик.

— А наши нефте— и газодоллары?! — взвизгнули ведьмы. — У нас контракт с вашими баронами?

Рябов агрессивно заиграл желваками.

Колдуньи по-американски матюгнулись, да и потопали к «Боингу».

03.00. Москва. Садовое кольцо

Выехав из Шереметьева-2, мы с Рябовым ахнули, Москву не узнать.

Полыхали витрины супермаркетов, сверкал бриллиантами неон рекламы, тысячи ресторанов манили щедрым теплом, а ведь недавно за столиками господа сидели в медвежьих тулупах.

— Теперь самое время посетить Самсона Самсоныча, — подпрыгивая на упругом и теплом сидении троллейбуса «Б», весело обронил сыщик.

— Нефтекороля? — уточнил я, Петя Кусков.

Рябов внезапно высморкался в клетчатый платок с монограммой (вепрь пронзенный стрелой) и не проронил ни словечка.

03.45. Москва. Таганка

В замке Самсона Самсоныча, возле театра на Таганке, празднично полыхал свет, сотни отливающих лаком автомобилей стояли у парадного входа.

Гремела военно-полевая духовая музыка.

Еще бы!

Сегодня Самсон Самсоныч мирился с Петром Петровичем.

Эдакие современные Монтекки и Капулетти, дружески сошлись за пиршественным столом.

Поросята с пучками сельдерея во рту. Гуси в антоновских яблоках. Виноградные лозы с янтарными бубочками… Всё было в этот полуночный час на дубовой столешнице в палатах Самсоныча.

После военно-полевой музыки, как бы отражающей прошлые взаимоотношения экономических баронов, ударил джаз-банд цыганского театра Николая Сличенко.

Забренчало, озорно заблистало монисто на цыганских грудях.

Дети Индии с лихой удалью выводили:

К нам приехал,

к нам приехал

Петр Петрович дорогой!

Пей до дна!

Пей до дна!..

И Петрович, решительно уже подшофе, опрокидывал в себя самоцветами кубок.

Мы с Рябовым сидели в конце стола и со сдержанным восторгом наблюдали за оргией.

Тут встал Самсоныч, пузатенький мужчина с харизматическим лицом, с левитановской дикцией провозгласил:

— Друзья, разрешите мне поднять кубок дружбы за нашего любимого Петра Петровича. Сегодня я торжественно обещаю, что если он умрет раньше меня, то я похороню его по буддийскому обычаю в усыпальнице в виде золотой мумии.

— А я похороню тебя, — радостно подхватил Петр Петрович, — в виде платиновой мумии с вкраплением уральских изумрудов.

На этих заздравных словах в зале погас свет и вырубилось тепло.

В распахнутые зарешеченные форточки косо влетели снежинки.

Все гости, включая нас с Рябовым, услышали январское завывание вьюги.

Кто-то панически крикнул:

— Караул!..

Тогда Рябов, оттолкнув поросенка с сельдереем в пасти, вскочил на дубовую столешницу и выстрелил в потолок из именного браунинга.

— Ахтунг! — резко произнес он. — Всем оставаться на местах! Я — Рябов!

Все замолчали, узнав впотьмах великого Рябова.

— Быстренько нажуйте мне мякиш! — приказал сыщик магнатам.

Самсоныч с Петровичем стремительно нажевали по солидному куску мякиша и передали сыскарю.

Рябов тут же вылепил фигурку горбатенькой ведьмочки, потом верзилы, с русой косой до упругих ягодиц, курносенькую пигалицу в очках.

— Господин Сличенко, подайте иглу! — обратился Рябов к руководителю цыганского диксиленда.

Маэстро охотно подал цыганскую иглу.

Рябов сложил ведьмовские фигурки и единым движением проткнул их иглой.

И сразу в зале ослепительно ярко вспыхнул свет, от паровых батарей повеяло могучим теплом.

— Сдали-таки нам американские гарпии, — сыщик вернул г-ну Сличенко цыганскую иглу. — Ничего… Клин выбивают клином.

Глава 38. Чёрная молния

Весной президент РФ поручил нам с Рябовым перегнать суперсекретный самолет «Черная молния» из Воронежа в Москву.

Мы серьезно отнеслись к этому делу, хотя инспектор немного и взгрустнул. И его можно понять. Дело плевое…

— Петя, — сощурился Рябов, — вы сможете быть стрелком-радистом?

— Да, — с легкой хрипотцой ответил я, акушер второго разряда, Петр Кусков, и вдруг добавил. — А еще могу мастерски перевязывать гнойно-рваные раны.

Сыщик сурово проверял крепость лямок своего запасного парашюта, раскрашенного под цвет лесов Черноземья.

— Я думаю, — помрачнел Рябов, — до этого не дойдет. Хотя, как знать…

…В Воронеже косо летел колючий снег. Мы поеживались.

— После успешного перелета отдохнем на Кавказе, — приободрил меня сыскарь. — Понежимся на солнышке под раскидистой пальмой.

Я зорко взглянул на летчика-испытателя 1-го класса Рябова и не проронил ни словечка.

Рябов мог водить все что угодно: велосипед «Дружба», самосвал, мотороллер «Жучок», тяжелый танк Т-757, сверхзвуковой самолет.

Суперсекретный лайнер под его слегка волосатыми руками был смирен, будто годовалый ягненок.

Мы плавно набрали высоту и уже в скором времени рассчитывали увидеть ласково мерцающие рубиновые кремлевские звезды.

Но вдруг в моих наушниках я услышал наш секретный позывной:

— Q-17! Q-17!

Я оторопел и весь обратился в слух.

— Говорит ваш дозаправщик Q-000! Разрешите подсоединение?

— Инспектор, — произнес я изумленно, — там какой-то дозаправщик к нам хочет подсоединиться. У нас что, горючего нет?

Рябов скосил агатовый глаз на круглый циферблат датчика бесперебойной подачи топлива.

— Все в норме…

— Так что же делать? — спросил я.

— А не хай присоединяется. Запас карман не тянет.

— Пожалуйста, Q-000! — отчеканил я в микрофон.

Через две минуты мы почувствовали легкий удар, дозаправщик состыковался.

— Пошло топливо? — спросил я Рябова.

Сыщик впился взглядом в датчик.

— Ни грамма! — почесал лоб под шлемофоном. — Что за чёрт?!

А еще через минуту дверь в нашу кабину распахнулась. В ней появилась крашеная блондинка с двумя калашами наперевес.

— Меня зовут Сажи Никита, — с ударением на последнем слоге в фамилии, произнесла она. — Я — террористка. Просьба не делать глупости и всем оставаться на своих местах. Мы летим в Грозный. Надеюсь, ясно?!

Я было дернул за рычаг катапульты, но Рябов строго взглянул на меня.

— Позвольте передать в Центр о смене курса? — с лисьей наивностью вопросил Рябов.

— Только попробуйте! — передернула затворы автоматов Сажи Никита. — Юмористы, мать вашу!

Следующее прохладное утро мы встретили в зарешеченной яме Грозного.

Рядом с нами таких ям было много.

В них сидели горемыки-заложники.

Соседом по нашей яме оказался отец автомата калашникова, изобретатель Калашников.

Чтобы утешить знаменитого и, наверное, дорогого заложника, террористы дали ему разряженный автомат, и старик, омывая слезами свое гениальное детище, стремительно то собирал, то разбирал его. Он лязгал проклятыми железками день и ночь, не давая нам с Рябовым заснуть хоть на час.

Хотя нам было и не до снов.

Мы думали о побеге.

Утром Сажи принесла нам покушать — лепешку из муки грозненского помола. Ничего более отвратительного я никогда не ел — камни и битое стекло скрипели на коренных зубах.

— Сейчас полетим на «Черной стреле» бомбить Москву, — Сажи сурово свела смоляные брови.

— Ни за что! — посуровел я лицом.

Никита вытащила из-за пазухи клетчатую змею.

— Тогда я вас кое с кем познакомлю, — произнесла распевно.

— Кто это? — еще со времен похода с родителями в Московский зоопарк на Баррикадной я недолюбливал змей. Все существа без ног меня смущают.

— Это коралловая змея Анжелика, — голосом завзятого биолога пояснила Сажи.

— А каковы первые симптомы летального исхода, — не смог не спросить я, как практикующий врач.

— Сначала поднимаются кровяное давление и температура. Потом в ушах начинает бушевать звуковая галлюцинация — гимн Всемирного Союза Террористов. А затем, после жутких судорог, — всё, амба! К аллаху…

Сажи поднесла к моему беззащитному лицу клетчатую Анжелику.

Аспид, точно дразня, высунул раздвоенный язык.

Я приготовился уже услышать гимн террористов, да тут увидел, что Рябов заговорщически мне подмигивает.

— Конечно, полетим… — сразу нашелся я. — А чего бы и не полететь?! Как там у Чехова? В Москву! В Москву!..

Итак, мы летим в Златоглавую.

Инспектор Рябов — пилот.

Я — стрелок-радист. И (потенциально!) бомбометатель.

Сажи Никита — сопровождающая, с двумя автоматами наперевес.

Изобретатель Калашников, этот гениальный дедушка, простой пассажир, довесок.

Полет обещал быть долгим и отменно скучным, поэтому сыщик спросил:

— Сажи, хочешь, я расскажу тебе сказку?

— Какую еще сказку? — насторожилась красавица.

— О русском соколе и чеченском вороне.

— Рассказывай… — разрешила террористка.

— Высоко в горах жил русский Сокол, — начал повесть Рябов, зорко наблюдая за датчиками «Черной молнии», до Москвы оставалось лететь еще пару часов.

— Очень хорошо, — сказал старец Калашников, обильно смазывая конопляным маслом скорострельный пулемет. Это была моя к нему просьба.

— Однажды чеченский Ворон прилетел к русскому Соколу и разорил ему гнездо. Обиделся тут русский Сокол, да как кинулся на чеченского Ворона. Стали они биться не на жизнь, а на смерть.

— Скажи на милость? — удивился Калашников.

— Победил Ворон? — гневно свела брови Сажи.

Рябов ловко обогнул грозовую тучу, всю в зигзагах ослепительных молний, произнес почти шепотом:

— Победила любовь.

— Что это значит? — изумилась Сажи.

— А это значит то, милая Сажи, — усмехнулся Рябов, — что русский Сокол дрался-дрался, а потом взял, да и полюбил чеченского Ворона.

— А Ворон? — дрожащим от волнения голосом спросила Сажи.

— А Ворон всем сердцем полюбил Сокола.

— И что было дальше? — с детской завороженностью сглотнул слюну Калашников.

Рябов охотно ответил:

— Они нарожали соколят-воронят и жили долго-долго, счастливо-пресчастливо.

На скуластом лице Сажи изобразилось мучительное раздумье.

— Разворачивайте самолет! — вдруг сказала он. — Летим в Грозный.

Изобретатель Калашников, этот таинственный дедушка, зорко посмотрел на чеченскую барышню, ласково погладил ствол пулемета, сказал загадочно:

— А хочешь, красавица, я расскажу тебе другую сказку?

— Не хочу! — отрезала Сажи. — В Грозный!..

В Грозном все было по-прежнему — чадно, безлюдно, лишь кое-где бегали по кучам щебня черные коты, ощеривая на людей голодные пасти.

Сажи подошла к ямам, где томились тысячи русских пленников и произнесла:

— Встань и иди!

Узники, отбросив ветхие запоры, вышли из ям.

Дед Калашников умилился и теперь, не спрашивая уже разрешения, стал рассказывать свою сказку:

— Высоко-высоко в горах жила чеченская Соколица. Как-то русские соколы попали в силки, а она кинулась и освободила их.

Дедушка заплакал и обнял Сажи:

— Красавица, разреши я стану твоим посаженым отцом?

— Кем?

— Посаженым отцом. То бишь, батей.

— Только, пожалуйста, перестаньте изобретать свои автоматы.

— Обещаю, — смахнул с ресниц слезу виртуоз оружейной промышленности.

— А хочешь, Сажи, я расскажу тебе другую сказку? — вдруг произнес я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Довольно баек! — резко остановила мой порыв Сажи. — Убирайтесь, пока я не передумала.

Через полчаса русские пленники на «Черной молнии» взяли старт в Москву.

Рябов, плавно оттягивая штурвал, набрал высоту, вонзился в перистые облака.

Изобретатель Калашников поцеловал фотографию Сажи, положил ее в портмоне, ближе к сердцу. Широко улыбнулся:

— Давайте, друзья, я расскажу вам русскую сказку «Лубяной домик»? Жила-была курочка Ряба в лубяном домике. Рядком бежала лиса…

— Лучше разбирайте и собирайте свою легенду! — оскалился Рябов и резко положил «Черную молнию» в кильватерную струю Москвы.

Глава 39. Девять котов Распутина

В 1916 году Санкт-Петербург потрясли три взрыва в роскошной квартире Гришки Распутина. Без всякой видимой на то причины были разорваны в клочки любимейшие коты старца: Паша, Мурзик и Аврора. Кстати, все коты были абсолютно чёрными.

— Кто же так ловко уничтожает животных прямо в центре Санкт-Петербурга? — взволнованно перешептывались в лощеных салонах.

— Если кому-то напакостил лжесвятой, почему укокошивают именно котов? — справедливо вопрошали другие богатые щеголи и щеголихи.

— Кажется, у меня есть ответ на эти вопросы? — резко произнес инспектор Рябов, открывая мою дверь ударом ноги. И резко же продолжил: — Акушер второго разряда Петр Кусков, надевайте свои пятнистые штаны. Мы выходим!

— Так ведь 1916 год?

— Вы ничего не слыхали о дырах в Сыре Времени?

В тот самый день, отслужив панихиду по невинно убиенным млекопитающим, Григорий Распутин приступил к своим безобразиям с цинизмом особым.

Он укушал три жбана зернистой паюсной икры, запив все это двойкой-тройкой хрустальных кубков столового вина № 21 (в просторечии, водкой). Кривым пальцем накрутил номер Столыпина (231 доб. АБ). Юродствуя, стал бубнить в трубку:

— Столыпушка! Ась?.. Что же ты на панихидушку по моим котяточкам не пришел? Брезгуешь, родненький? Чаво?!

На том конце провода напряженно молчали.

Земельный реформатор, опасаясь за судьбу бескрайней России, опасался злить всемогущего старца-ломаку.

Мы, то есть я, акушер Кусков, и сыщик Рябов, стремительно неслись по гранитной набережной Невы с ее почти (если за скобки вывести ублюдка Распутина!) державным течением.

— Петя, — неожиданно резко спросил меня Рябов, — вы никогда не задумывались, почему именно три кота были взорваны тротиловыми шашками?

— Есть какая-то глубокая символика в этой цифре? — ответно спросил я.

Детектив скосил на меня огромный глаз.

— Три кота мертвы, значит, шесть еще живы. Догоняете?

— Их взорвут сегодня? — озарило меня.

— Прибавьте шаг! — сквозь зубы приказал мне Рябов.

Продолжая вакхический вечер, лжестарец вызвал по интим-телефону (999-222-666, оплата только за звонок, sic!) девушку-таитянку и безжалостно раздевал ее.

— А таперича чаво на тебе осталось, белобокая? — пуская слюну сладострастия, лепетал Гришка. — Ничаво? Как ничаво? А корсетик, буренушка моя? На тобэ пока? Ну, скидывая тодысь и корсетик тот!..

В комнату старца то забегали, то выбегали шесть до бульдожьего состояния раскормленных чёрных котов, носящие модные в то время клички: Белка, Стрелка, Радий, Кадмий, Плутоний и Тротилий.

Говоря по трубе, старец с любовной гордостью поглядывал на своих четвероногих питомцев.

«Убери этих животинок, кем я останусь? — спрашивал себя Распутин и сам же отвечал. — Сиротинушкой! Кромешным!»

Коты хрюкали от блаженства, сжирая из миски кенгуриную печенку, беззастенчиво отрыгивая, выбегали из комнаты, совершая привычный променад по надраенному до золотого блеска паркета.

Если бы распутный старец пристально присмотрелся к своим (оставшимся пока еще в живых) котам, то несомненно заметил бы, что к противоблошиным ошейникам кошачьей гвардии прицеплено по крохотной, однако весьма сокрушительной бомбочке.

Приближался час «х».

И этот час грянул!

В квартирище Распутина громоподобно прогремели, почти в одну секунду (это же надо какой класс подрывника!) шесть взрывов.

В мановение ока Гришка стал абсолютным безкошатником!

Сгинули все черномазики…

Прогремевшие взрывы застали меня, акушера Кускова, и сыщика Рябова под окнами квартиры Гришки Распутина.

Водопад стеклянных брызг окатил нас с головы до ног.

Мне показалось, что в небе я заметил отчетливо мелькнувший кошачий хвост.

— Вперед в чистилище! — гортанно крикнул Рябов.

Я ринулся к парадному входу, но сыщик подтолкнул меня к «черному».

Перескакивая через три ступеньки, мы мчались по лестнице и буквально сбили пожилую монашку с холщовым мешком за спиной.

— Глаза разуйте! — гневно крикнула послушница, катясь по ступеням лестничного марша.

Мешок непорочной девы распахнулся. Из него, звеня и подпрыгивая, посыпались бомбы.

Смертоносные заряды полетели в проем лестницы.

Здание потряс чудовищный взрыв.

Через пару недель, выйдя из хирургического отделения (профессор Мечников очень удачно пришил мне мочку уха), я, акушер Кусков, и сыщик Рябов прочитали в «Санкт-Петербургских Ведомостях», что, не пережив гибели всех девяти кошек, Григорий Распутин, утопился в проруби Невы, с ее полудержавным течением.

— Придется закрыть дело за почти полным отсутствием пострадавших, — с некоторой печалью в голосе произнес сыщик, почесывая под гипсом руку.

— А кто та монашка? — не мог удержаться я от вопроса.

Рябов снисходительно на меня глянул.

— Неужели вы не узнали ее? — с мягким укором сказал он. — Фотография этой непорочной девы печаталась во всех бульварных листках.

— Не помню… — покраснев, сказал я.

— Это Евфросиния Соломоновна Косых, экс-супруга лжестарца. Она была крайне уязвлена крошечными алиментами.

— Где же она так ловко научилась подрывать кошек?

— В израильском спецподразделении «Звезда Давида», — ответил Рябов и усмехнулся: — Мой друг любезный, об этом вы можете написать отдельный рассказ.

Глава 40. Челюсть от Страдивари

Москву, как шаровая молния, пронзила весть — украдена вставная челюсть божественной певицы Мани Пугач.

Челюсть, выполненная самим маэстро Страдивари!

У артистки срывался грандиозный тур «Россия-Казахстан-Гренландия».

Что-то нужно было предпринимать.

Но что?

Привычным ударом ноги сыщик Рябов открыл дверь моей квартиры и с порога запел:

Позови меня с собой,

Позови сквозь злые ночи!

В тот момент я еще ничего не знал о деле Мани Пугач и разволновался за психическое здоровье моего наставника.

— Акушер Рябов, — посуровел Рябов, — живо надевайте свои пятнистые штаны.

— Они у меня в стирке… — мягко возразил я. — И сейчас, если я не ошибаюсь, полночь.

Сыщик сверкнул агатовыми глазами.

— Челюсть от Страдивари, — отрывисто произнес он. — Без нее великая Пугач не сможет петь под фонограмму.

— Иначе срывается грандиозный тур? — сощурился я.

— Штаны! — взревел Рябов.

В то самое время, за полночь, Маня Пугач полулитровыми фужерами хлестала водку «Путин&Распутин», заедала лягушачьими бифштексами с кровью, да хрипела амурные песни. Увы, без фонограммы она уже не пела лет сорок.

Прикормленные друзья раболепно хвалили.

— Ах, что за глазки! — восклицали они.

— Что за голосок!

— Ангельский! — кричал особенно наглый подхалим. Маня обещала его устроить в своей гей-подтанцовке.

Лишь композитор Тихон Хренов хранил молчание.

— Что вы молчите? — справились тогда лизоблюды у Тихона.

Маэстро откашлялся в кулак и произнес:

— Манин голос, как это покорректней выразиться, пошаливает. Без челюсти Страдивари — шняга-с…

— В окно его! — взревела певица.

И что вы думаете?

Тихон Хренов, краса и гордость композиторского цеха РФ, был безжалостно вышвырнут из окна особняка.

Под домом Маня Пугач располагалось московское водохранилище. По нему, изящно изогнув шеи, плавали белые лебеди.

— А сколько Мане Пугач лет? — спросил я, когда мы с сыщиком неслись по Рублевке, держа курс на дом грандиозной певицы.

— По моим агентурным сведениям, лет 240, — на ходу ответил Рябов.

— Не может быть! — изумился я. — Выглядит только всего на 80.

— Действие акульих хрящей… — пояснил Рябов. — Великая певица поглощает их в копченом виде мешками. И с каждым годом она выглядит все моложе и лучше.

— А лицевые подтяжки? Золотые нити?

— Брехня, — отреагировал Рябов. — Вечную молодость дают только акульи хрящи.

Уже за полночь, с Казанского вокзала, без всякой помпы, отправлялась в грандиозное турне «Россия-Казахстан-Гренландия» молодая, однако подающая надежды, певица Лиза Лизкина.

Она уже предчувствовала, какой бешеный аплодисмент сорвет с челюстью Мани Пугач от самого Страдивари, особенно под легендарную песенку:

Позови меня с собой,

Позови сквозь злые ночи!

— До свиданьица, — ломая русский язык, кричал муж Лизы Лизкной, гражданин Гондураса, Абдула-Али-Аль-Акбар.

— Прощай, Акбарка, — смахнула слезу артистка.

Когда мы ворвались с сыщиком в апартаменты Мани Пугач, стало очевидно, — нас здесь не ждали.

— Кто вы такие? — прохрипела королева Олимпа.

— Я — сыщик Рябов, — представился инспектор.

— Акушер второго разряда, Петр Кусков, — шаркнул ногой я.

— И что же вам нужно? — свиные рыла элитных гостей почти вплотную приблизились к нам.

— Уточнить детали пропажи вставной челюсти Мани Пугач, — четко откликнулся Рябов.

— В окно их! — рявкнула Пугач.

Вы никогда не летали из окна элитной квартиры?

Гамма новых чувств!

Пир духа…

После душной ночи окунуться в ласковое прохладное лоно водохранилища. Услышать томный гогот тонкошеих лебедей. Попробовать на зуб паука-плавунца. Он такой кисленький!

Через минуту водного дрейфа мы оказались рядом с каким-то грузным гражданином в концертном смокинге.

— Тихон Хренов! — незамедлительно представился он.

— Держитесь за белокрылыми лебедями! — резко приказал сыщик. — Они плывут к острову.

Через пару суток мы ступили на берег. На четвереньках.

Остров «Последний Герой» — прочитали мы на столбе табличку.

На этом же столбе висел молчаливый динамик. Вдруг он ожил:

— Передаем прямую трансляцию концерта великой певицы Лизы Лизкиной!

После небольшой паузы динамик хорошо поставленным голосом запел:

Позови меня с собой,

Позови сквозь злые ночи!

— Рябов, это откровенный плагиат! — вскрикнул я, не успев еще вскочить с четверенек.

— Знаю… — выплюнул сыщик водоросли.

— Друзья мои… — Тихон Хренов поднялся во весь свой нешуточный рост. — Запомните! С этой минуты больше нет Мани Пугач! С челюстью от Страдивари есть только одна певица. И вы ее знаете… Это Лиза Лизкина! С челюстью от Страдивари она — гений.

Глава 41. Борода Грозного

Мы с сыщиком Рябов сидели подле электрокамина и потягивали пиво «Батька Махно».

— Признаться, друг мой, — произнес детектив, — я скучаю без настоящих, чудовищных преступлений.

— Преступники как-то выродились, — поддержал его я. — Карманные воришки, хапуны депутаты… Лилипуты и гномики.

И тут в нашу дверь оглушительно постучали.

В комнату вошел невысокий жилистый человек с лицом китайца.

— Я смотритель Петропавловской крепости, — сказал он. — Три дня назад какой-то неизвестный поменял мощи Иоанна Грозного на останки Емельяна Пугачева.

— Ага?! — простонал от радости сыщик.

— Ага! — горячо поддержал его я.

— Ну и какие у вас версии, акушер Кусков, — Рябов помешивал алюминиевой ложечкой чай в скоростном поезде «Красная стрела».

В этом поезде ехал и я, ваш покорный слуга, акушер Петя Кусков.

— Признаться, никаких, — огорченно развел я руками.

— А для меня это дело почти закрыто! — причмокнул Рябов, запивая печенинку «Салют». — Вы заметили китайский разрез глаз смотрителя Петропавловской крепости?

— Китайский след?

— Вот именно…

— Зачем китайцам мощи почившего монарха?

— Вот это нам и предстоит выяснить, — воинственно усмехнулся Рябов.

Петербург нас встретил ледяным ветром. По брусчатке мостовой он гнал клочья грязных избирательных плакатов. Вчера здесь избрали губернатора Ленинградской области.

— Кстати, вы не слышали, — спросил меня Рябов, — кто победил на выборах?

— Маня Маньевич Жулецкий…

С плакатов театральной тумбы на нас смотрело толстое и волевое лицо нового губернатора.

— Вот к нему-то мы отправимся, — скосил на меня черный глаз Рябов.

— Сейчас шесть утра… — заметил я робко.

— Петя, поверьте мне, свежеиспеченные губернаторы просыпаются исключительно рано.

В 06:00, по московскому времени, губернатор Маня Маньевич Жулецкий опустил с кровати мускулистые волосатые ноги.

Если кто-нибудь увидел его в этот миг, то был бы весьма озадачен.

На постели губернатора, на месте, предназначенном для супруги, лежали (черепом на подушке, ноги с другой стороны) останки Ивана Грозного. Сразу бросалась в глаза легендарная борода клинышком.

Маня Маньевич попил кофе с армянским коньяком и энергично глянул из окна своей шикарной квартиры.

— Ленинградская губерния теперь моя! — засмеялся он и притопнул кудрявой ногой.

И тут в его дверь грянул наш (то есть мой, акушера второго разряда Кускова и сыщика Рябова) электрозвонок.

— Во поле береза стояла! — без слов, будто намекая на что-то неведомое, пропел последний.

— Шукайте китайский след, — с порога огорошил губернатора сыщик.

— Какой еще след? — не скрывая своего раздражения, спросил Маня Маньевич.

Оттеснив чиновника стальным плечом, сыскарь резко шагнул в прихожую.

— Я — инспектор Рябов, — чеканно представился сыщик. — А это мой пресс-атташе, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— И что же вам нужно? — толстая щека губернатора нервически дернулась.

— Мы пришли к вам по делу пропажи останков Иоанна Грозного, — Рябов сделал широкий шаг в спальню губернатора, но тот массивным, хорошо откормленным туловищем преградил дорогу.

— Если вы уверены в китайском следе, зачем вы идете в мою спальню? — вопросил Жулецкий. — Записывайтесь ко мне на прием. В Смольный.

— Однако почему вы не пускаете нас в опочивальню? — Рябов выхватил именной браунинг. — Что вы скрываете?

— Я? Ничего! Помилуйте…

За три энергичных шага Рябов добрался к зловещей кровати и резко отбросил верблюжий полог.

— Кто это? — сыщик заиграл желваками.

— Ах, это?.. Мой безвременно почивший прадедушка, Амвросий Карлович Журавлев-Задунайский.

— Ваши руки, господин губернатор, — тихо произнес Рябов, доставая блеснувшие вороной сталью наручники.

— Повторяю, это мой прадедушка. Сначала я хранил его в могиле, да потом стал так тосковать, что решил держать здесь, при себе.

— Бороду Ивана Грозного я узнаю из всех бород. Она клинышком… — усмехнулся сыщик.

Прошло три года.

Дело о пропаже мощей Иоанна почти забылось. Однако когда мой друг и наставник натыкался на имя Грозного, он сразу мрачнел.

— Так проколоться! — Рябов мучительно потирал виски. — Не могу простить себе китайский след…

— Кстати, зачем экс-губернатору вообще понадобились останки.

— У Нострадамуса в центурии под номер 1345 сказано, мол, кто переспит хотя бы ночь с мощами Грозного, тот и будет избран губернатором Ленинградской области.

— Только очень ненадолго, — фыркнул я.

— О сроке губернаторства в центурии нет ни словечка…

Рябов подошел к холодильнику, достал две банки пива «Столыпин».

Мы хлебнули напиток из солода и хмеля.

— Мой друг, — обратился ко мне сыщик, — я хочу попросить вас об одном одолжении.

— Для вас — всё что угодно, — откликнулся я.

— Когда увидите, — продолжил он, — что я погряз в гордыне, решил будто любое, даже головоломное дело мне по плечу, шепните мне на ухо только два слова «китайский след».

— Заметано… Хотя, я больше чем уверен, в Питере не обошлось без китайцев. Они же повсюду.

Глава 42. Гаванская сигара

В столицу Кубы мы с сыщиком Рябовым прибыли по приглашению самого Фиделя.

Рядом с гаванским аэропортом на телеграфных столбах сидели орлы, там и сям вспархивали розовые фламинго, расточали тропическое благоуханье кактусы.

— Если бы не дело господина Кастро Рус, — инспектор отшвырнул лаковым ботинком кожуру банана, — здесь можно было бы замечательно отдохнуть.

Пред нами остановился вдрызг разбитый «Кадиллак» 1957 года. Из него выскочил мулат в пестрой рубашке, с калашниковым наперевес.

— Сеньоры Рябов и Кусков? — на чистом русском языке спросил он.

Мы поклонились.

— Дело на миллион пиастров! — мулат нервно погладил приклад автомата. — Украдена легендарная гаванская сигара товарища Кастро.

— Так купите ему новую… — заметил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Мой друг, не делайте скоропалительных выводов, — жестко сжал мне запястье сыщик.

Нас поселили в лучшей гостинице Кубы «Савой».

Тут иногда даже включали электричество и пускали холодную воду. Но расслабляться нельзя. Ровно в полночь встреча с товарищем Кастро.

Когда мы увидели знаменитого вождя тропических пролетариев, то глазам не поверили.

Как же постарел бедный Фидель!

Борода его из густой и седой превратилась клокастую пегую. Нос скрючился, державные руки дробно дрожали.

— Камрады, — усталым голосом молвил Фидель, — моя надежда только на вас… Если через 24 часа вы не найдете мою сигару, то кубинский народ потеряет верховного пастыря. То есть, меня.

— Спец-сигара? — сощурился Рябов.

— Изготовлена по утерянному рецепту индейцев племени Майя. Пропитана, товарищи, эликсиром жизни. Досталась по наследству от Че Гевары. Он уехал делать революцию в Боливию без этой сигары. И, как пить дать, погиб.

— Куда мы теперь? — спросил я Рябова на выходе из дворца.

— В «Голубую лагуну», — ответил сыскарь.

— Это еще что такое? — нахмурил я брови.

— Мы хорошенько, мой друг, отдохнем. Просто оттянемся…

Клуб «Голубая лагуна» оказался местом блудливым.

Официантки нагло потрясали голыми молочными железами.

На подиуме вокруг трех шестов кружились обнаженные кубинки и один развратный кубинец, щеголяющий детородным органом.

Гремела ламбада, резко переходящая в самбу, а потом даже в разнузданную румбу.

Кубинские нэпманы оттягивались на полную катушку.

— Для отдыха я предпочел бы место потише… — потягивал я через соломинку текилу.

Рябов залпом выпил коктейль и пронзительным орлиным взором окинул весь похотливо роящийся зал:

— Обещаю, наш отдых вы запомните на всю жизнь.

Тут с подиума к нам спрыгнул стриптизер.

— Сеньоры, — похотливо подмигнул он нам, — предлагаю ураганный секс.

— А вот ты-то нам, сукин сын, и нужен… — прошептал Рябов, сжав могучей ладонью мужское достоинство артиста. — Гаванская сигара Кастро? Где?

— Я ничего не знаю… — покрылся мурашками горе-плясун.

Рябов сжал орган танцора еще крепче.

— Казино «Голубой кактус», — взвыл кубинский товарищ. — Она там!

Сигара великого Фиделя оказалась выставленной на кон карточного стола самым богатым человеком Кубы, троюродным братом покойного Че Гевары, сеньором Санчо Родригисом.

Против сигары другие олигархи острова Свободы поставили весь мусорный и канализационный бизнес Гаваны.

— Частный инспектор уголовного розыска Рябов, — отчеканил мой друг и показал опешившим кубинцам красную книжечку с двуглавым орлом РФ. — Город Москва.

— Краснопресненский район, — добавил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Тут раздались выстрелы.

Стреляли, видимо, в нас.

Несколько пуль просвистело рядом с моим ухом.

— Товарищи, уходите за мной, — увидел я встретившего нас в аэропорту мулата с калашниковым наперевес.

И выстрелил по люминесцентной лампе.

Рябов схватил со стола сигару.

Когда Фидель Кастро Рус закурил доставленную нами сигару, по его истерзанному лицу прокатилась волна блаженства.

— Я воскресаю, камрады! — стряхнул он пепел в латунное блюдечко, поднесенное вездесущим мулатом. — Что вы хотите в награду за подвиг?

— Разрешите нам увезти горсть песка с пляжа, на который высадился ваш легендарный десант? — сощурился сыщик.

Кастро задумался.

Я с изумлением глянул на моего наставника.

Песок-то зачем?

Лучше бы попросил в подарок кубинскую танцовщицу. От монашеской жизни меня уж мутит. Крутит мошонку. Туманит разум.

— Этот песок священен, — наконец, изрек отец революции. — Но в порядке дружеского эксперимента, так и быть, разрешаю.

Мы поклонились и прямиком отправились в аэропорт.

— Приезжайте еще, товарищи! — передал нам целлофановый кулечек со священным песком мулат, как недавно выяснилось, адъютант Фиделя.

Ту-124 явно требовал капитального ремонта. Его бултыхало из стороны в сторону.

Угрюмые стюардессы мерили колченогими конечностями истрепанную ковровую дорожку меж сидениями.

— Извините, это салон для курящих? — спросил Рябов у одной работницы воздушный линий.

— Для курящих, — нервно передернула щекой стюардесса. На бесформенной обширной груди болталась бейсик «Элла Хрюкина».

— Благодарю вас, Эллочка! — Рябов выхватил из внутреннего кармана гаванскую сигару.

— С каких это пор вы стали курить? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Вас как медработника эта сигара весьма заинтересует.

— Почему же?

— Эта сигара самого Кастро. Сигара, дарующая бессмертие!

Я откинулся в продавленном кресле:

— Мы же отдали её вождю?

— Мой друг, не считайте меня таким простачком, — сыщик закурил и пустил в потолок колечко душистого дыма. — Сигару для команданте я прикупил в кубинском шалмане, за три песо. Фидель уже пожил свое, а нам с вами бессмертие кстати. Подумайте о своих читателях, например. Должны же вы дожить до триумфа?

— Да, но… — залепетал я. — Зачем же вы тогда попросили в награду песок с революционного брега?

— Для отвода глаз… Остров нашпигован шпиками и стукачами всех мастей, — посуровел Рябов и вдруг рассмеялся: — Кстати, этот песочек до чрезвычайности придется по вкусу моему коту, Фиделю. По весне, от избыточных сексуальных сил он, подлец, мочится в мои сапоги.

Рябов выпустил две струйки сквозь носовые отверстия.

Я с жадностью втянул в себя дым.

Глава 43. Пять китайских обезьян

По Садовому кольцу поползли зловещие слухи. Чарльз Дарвин зачем-то по ночам посещает московский зоопарк. Прямехонько с Галапагосских островов, после наблюдений за вьюрками.

Рябов лихорадочно закурсировал по заставленной хламом комнате.

— В нашем зоопарке есть редчайший вид обезьян, — обжег меня взглядом. — Золотая китайская обезьяна. Обезьяна-лев.

— И чего?

— Ах, Петя, — сыскарь перещелкнул затвор именного браунинга, — Дарвин и обезьяна-лев! Неужели вы не догадываетесь?

В зоопарк (у метро «Баррикадная») мы с Рябовым, как водится, ворвались за полночь.

Обморочно темно. Желтый череп луны скалится из-за туч. В его инфернальном свете жутковато выглядят скульптурные композиции гениального Махмуда Батичелли. Остервенело ухают филины. Истерично завывают шакалы.

Дорогу Рябов освещал японским фонариком. Это в одной руке… В другой же именной браунинг.

После очередного уханья филина у меня возникло желание выхватить свой парабеллум и открыть лихорадочную стрельбу во все стороны.

Чудом сдержался…

— Смотрите! — Рябов схватил меня за руку.

Я стал оглядываться.

— В вольере…

Дарвин, этот естествоиспытатель с мировым именем, пахал на золотой обезьяне. (Обезьяна-лев запряжена вместо вола.) Надо отдать ей должное, мартышка свирепо огрызалась, оскаливая клыки, однако все-таки шла, повинуясь плетке. Деревянная соха глубоко вспарывала почву московского зоосада.

— Ничего… — осатанело шептал Дарвин. — Ты у меня, поганка, станешь человеком. Станешь, как миленькая!

И на этих самых словах у примата отвалился хвост и втянулась челюсть. Очи макаки смотрели уже почти по-человечьи.

В углу вольера мы увидали четыре голых существа, людей с остатками обезьяньей шерсти.

— Он превращает в хомо сапиенса последнюю, пятую, — скрипнул зубами сыскарь.

Рябов выскочил из-за живой изгороди:

— Руки вверх!

Дарвин отпустил соху.

— Я не понимайт по рюсськи! Я есть туманный Альбион.

— Ду ю спик инглиш? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Чарльз вдруг встал на четвереньки, с ошеломляющей скоростью побежал по крутому откосу.

Ан от ночного сторожа Ивана Желудько не так-то просто уйти.

Оказывается, он тоже следил за обезьяньими метаморфозами.

— Ты что, засранец, с макаками сделал! — искренне кипятился г-н Желудько. — Носки из обезьяньей шерсти будешь плести? От ревматизма, блин?

Желудько вознес над натуралистом рыжий кулак.

— Товарищи! Я вам все объясню…

— Ну?! — взвыли мы в три глотки.

— Обезьяны орут благим матом. Крокодилы рыдают крокодильими слезами. Верблюд сто дней может не пить. Не по-человечьи это! Не по-людски! — исповедовался природовед. — Вот я и захотел обратить их в хомо сапиенсов.

— Почему в Москве? — насупился Рябов.

К нам подступили пять полуголых существ.

— А с нами как? — стыдливо прикрывая причинное место, спросил обезьяна-самец.

— Ступайте в Китай, — посоветовал Дарвин. — Вы же китайские обезьяны. Обезьяны-львы!

— Да мы и не знаем, где этот самый Китай! — возмутились бывшие макаки. — Нам в Златоглавой привычней. Кормежка, опять же…

— Объявляется посадка на рейс «Москва — Лондон», — с некоторой гнусавинкой произнес диктор «Шереметьево-2».

Я, акушер второго разряда, Петр Кусков, крепко обнял Дарвина:

— Чарльз, у нас для вас есть подарок.

Развязал коробку, достал щенка таксы.

Кутенок сонно заморгал, фальцетом тявкнул.

— Он укусит меня! — крикнул Дарвин. — Надо превратить его в хомо сапиенса…

Тотошка потянулся к натуралисту, нежно лизнул его щеку.

— Да эта скотинка дат фору любому человеку, — Рябов заиграл желваками.

— Неужели?! — Дарвин прижал псинку к сердцу, спорыми шажками отправился к трапу лайнера.

— Гений — тот же ребенок, — усмехнулся сыскарь.

— Не то слово… — сморгнул я алмазные слезы.

Глава 44. Яблоки Ньютона

Золотой осенью мы с сыщиком Рябовым гуляли по яблоневым садам Подмосковья.

С идиотским однообразием куковала кукушка.

Резко тянуло палым винным листом.

В небе, выстроившись клином, улетали какие-то пегие птицы.

— Петя, взгляните-ка на лица садоводов, — предложил мне Рябов.

Я глянул и… содрогнулся.

На них начертано отчаяние, страх, даже мистический ужас…

К нам подошел садовод Егорыч. На ногах — кирза, на голове лихо заломлен картуз с лопнувшим козырьком.

— Как дела, дед? — сощурился Рябов. — Урожай-то хорош?

Садовод длинно сморкнулся, невнятно матюгнулся.

— В чем дело, Егорыч? — решил уточнить я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Егорыч голубыми глазками зыркнул на меня.

— Лутцые яблоцки, — от волнения зацокал он, — кажную ночь кто-то сымат! Самые увесистые сымат…

— Сторожа куда смотрят? — спросил Рябов.

— Я и есть сторож!

Рябов задумался. Потом с ястребиной зоркостью глянул мне прямо в зрачки:

— Кажется, Петя, мы невзначай набрели на крупное дело. Срочно в Лондон!

— Почему именно в Лондон?

— Объясню на месте.

Возле Биг Бена сыщик заиграл желваками:

— Присматривайтесь к яблочным лавкам.

Я стал крутить головой, увы, таковых лавок не обнаружил.

Тут по Бейкер-стрит прошел господин, смачно жующий огромное русское яблоко. Исчез за дверью особнячка с красной черепичной крышей. К строению примыкал парк с карликовыми английскими дубками.

Мы с сыщиком спрятались в живой изгороди. Приступили к наружному наблюдению.

Из дома выплыла огромная мэм, по виду служанка, с полной корзиной налитых, ядреных яблочек. Подошла к одному из дубков. Принялась привязывать голубыми ленточками плоды к узловатым веткам.

Потом гаркнула:

— Исаак, готово! Выходьте!

Пред нами появился ранее наблюдаемый субъект.

Сел под английский дубок с русскими яблочками.

— Клара, тряси! — приказал сурово.

И могучая мэм стала трясти.

Однако яблоки крепко привязаны на ветках. Ни одного падения…

— Шибче! — взревел Исаак.

Мэм чуть не вывернула дубок с корнем.

Огромное яблоко шарахнуло Исаака по лбу.

— Эврика! — заорал Исаак, кинулся в родные пенаты.

Клара неспешно принялась собирать палые яблоки. Она протирала их клетчатым подолом, складывала обратно в корзину.

Согнувшись под тяжестью даров природы, удалилась в дом.

— Вы что-нибудь поняли? — спросил Рябов.

— Масонский заговор?!

— Какая скудность воображения…

— Сигару? Шотландский плед? — спросил нас Исаак ласково.

— Мне бы шотландского виски, — попросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Исаак сам налил мне бодрящий напиток.

— Господин Ньютон, — сощурился я, — зачем вы воруете наливные русские яблочки?!

— Вы были в доме Эйнштейна? — вкрадчиво вопросил Исаак.

— Нет…

— Эдисона?

— Увы…

— Фарадея?

— Да, с какой стати?!

— Вы бы и там увидели дюжих мэм, с русскими наливными яблочками.

Исаак наклонил седую голову. Она у него оказалась вся в шишках.

— Извольте повторить фамилии тех господ! — уточнил я.

— Эйнштейн, Эдисон, Фарадей…

— Ваша фамилия? — скрипнул я зубами.

— Его фамилия — Ньютон, — усмехнулся сыщик.

Мы шли с Рябовым вдоль замусоренной Темзы. Я глянул на свои наручные часы фирмы «Заря». Часы Биг Бена отставали на целых два часа.

Все раздражало меня в этом туманном Альбионе.

Я харкнул в реку.

Сыщик остановился, ястребиными взором пронзил меня.

— Не плюйте в Темзу!

— Волнуетесь за экологию?

— Петя, яблок в России до черта, а вот с открытиями просто беда…

— Вы о чем?

— Закон всемирного тяготения. Из школьной программы. Помните?

Я внутренне ахнул. Легендарные яблоки Ньютона!

— Но почему именно русские яблоки? — заиграл я желваками.

— Они почти в два раза тяжелей английских. А уж с французскими их лучше и не сравнивать. Наша рязанская дичка гораздо крупнее.

— Знаете, Рябов, а не податься и мне в креативщики?

— У вас есть задатки? — обалдел детектив.

— Великих открытий, может, и не сделаю… Так хоть наливных яблок отъемся.

Глава 45. Ватерлоо отменяется

Все мировые ТВ-каналы транслировали дымы пожарищ на Бородино. Крупным планом — одноглазый Кутузов на одноглазой кобыле и пророчески подрагивающая ляжка Наполеона.

А вот свежее сообщение CNN: Бонапарт на острове Эльба готовится к Ватерлоо. Вместе с закаленными в боях гвардейцами.

— Петя, — гортанно произнес сыщик Рябов, — этого мы не должны допустить.

— Чего? — испуганно поправил я зиппер на походных брюках.

— Я Бонапарту страшно симпатизирую.

В покои Бонапарта на острове Эльба свободно могла входить лишь его сексапильная любовница, Жозефина. И это понятно! Когда мы с сыщиком увидели черные кристаллики зрачков Наполеона, то содрогнулись.

Первым взял себя в руки Рябов.

— Кхе-кхе, — заиграв желваками, откашлялся он.

Моя голова, то есть, голова акушера второго разряда, Петра Кускова, просто тряслась, как у ветхого старца.

Я тоже взял себя в руки, увы, голова затряслась еще шибче.

— Что господам угодно? — спросил Бонапарт и, глядя на мой дрожащий кумпол, пророчески затрепетал левой ляжкой, крепко обтянутой белой лосиной.

— Надеюсь, вы читали центурии Нострадамуса? — в лоб спросил отставного венценосца Рябов.

— Ну?..

— Помните, что говорится о Ватерлоо? Не суйтесь туда. Вас сотрут в порошок.

Наполеон повернулся ко мне:

— Да перестаньте трястись. Я не кусаюсь.

Голова моя пару раз дернулась и стопорнулась.

Миротворческие войска во Франции наслаждались победой.

Разграбленный склад шампанского «Мадам Клико» дал обильную жатву. Вдребезги хмельные солдаты шатались по Лувру, отпуская сальные шуточки о голых мамзелях на холстах, вдосталь плевали и даже мочились с Эйфелевой башни.

Словом, вели себя как истинные триумфаторы.

Одноглазый Кутузов мрачнел с каждым днем.

— Навязали мне, черти, освобождение Европы, — интимно говорил он своей одноглазой лошади. — Теперь на Ватерлоо науськивают. А мне Бонапартишку жалко. Мелкий человек! Килограмм шестьдесят… Не больше. Хотя и с брюшком…

Кобылка слушала своего хозяина, держала на крупе его центнер с гаком, хранила гробовое молчание, лишь иногда поощрительно всхрапывая.

— Друзья, — искренне обратился к нам с Рябовым Наполеон, — я сам напуган. Мне приснилось, как русский медведь разорвал мне грудь и жрет мое сердце.

— Одноглазый медведь? — уточнил я, акушер Кусков.

— Как вы догадались?

Рябов внезапно впал в транс и запел десятую центурию пророка:

«Голова с короткими волосами

захватит власть сатрапа.

Четырнадцать лет

будет властвовать.

Затем — погибнет».

— Нострадамус? — взбешенно воскликнул Наполеон. — Мы поймали этого паникера в Марселе. Допросили с пристрастием.

— И? — сощурился Рябов.

— Юродивый! Как ваш Васька Блаженный, — Бонапарт устало потер высокое чело.

Под балконом заскандировали:

— На-по-ле-он! На-по-ле-он!!!

Командарм вышел на воздух:

— Гвардейцы! Казна пуста… Ватерлоо еще не надумал. Расходитесь.

Седоусые гвардейцы, ощупывая пустые, пропахшие махоркой карманы, стали кто куда разбредаться.

Кутузову докладывали о подготовке к сокрушительному Ватерлоо.

— Сегодня над островом Эльба, — сказал Михаилу Илларионовичу придворный астролог Иван Брынза, — я наблюдал кровавую комету. Бонапарт обречен!

Кутузов нахмурился.

Он вспомнил, какой же это отчаянный смельчак, Наполеон. Однажды рядом с ним разорвалась адская машина, у лошади императора просто разнесло внутренности, Бонапарт же как ни в чем не бывало побежал сражаться.

«От такой лихости и до беды недалеко!» — вскручинился Михаил Илларионович.

Подумав так, Кутузов заснул.

Придворный астролог Иван Брынза из покоев вышел на цыпочках.

«Пойду-ка я в кабак», — решил Ванютка.

— Ну, что будем делать? — смазывая именной браунинг, вопросил меня Рябов. — Кого будем спасать? Наполеона от Кутузова? Или Кутузова от Наполеона?

— Давайте, спасем обоих?

Сыскарь зорко глянул на меня.

Тут к нам в комнату влетела Жозефина.

— Умирает! Отравился морфием… — закричала с порога.

Мы опрометью кинулись во дворец.

На мраморном подоконнике спальни стоял бокал с мутной жидкостью.

— Верно! Морфий… — понюхал сыскарь.

Из уборной раздавались душераздирающие звуки.

Это в гордом одиночестве блевал Бонапарт.

— Раз блюет, будет жить, — обнадежил я Жозефину.

— Это Петя вам как практикующий врач говорит, — поставил жирную точку Рябов.

Несколько дней спустя все ТВ-станции мира показывали уход миротворческих войск из Парижа.

Ватерлоо, теперь и младенцы в курсе, не состоялось.

Зрители и налогоплательщики США были весьма раздосадованы. Телевизионная война — это всегда красиво.

Наполеона в наказание за реваншистские настроения сослали с Эльбы на остров святой Елены, откуда он вскоре и вознесся на небо. Кажется, в рай. Или куда-нибудь, почитай, еще лучше.

Старик Кутузов до сих пор жив, стучит костяшками домино с пенсионерами во дворе дома № 55, что по Кутузовскому проспекту.

Кстати, в клинике Федорова ему сделали второй глаз. Он зорче видит, чем природный первый. Так сказать, умопомрачительное торжество программ модернизации и нанотехнологий.

Теперь очередь за вторым оком кобылы Кутузова.

Может быть, эскулапы подарят ей диковинный дар человечьей речи.

Глава 46. Крокодил Петра Первого

Радиостанция «Маяк» с пометкой «срочно» передала сообщение о пропаже в Венеции, из Музея биологии, сушеного крокодила Петра I.

— Петя, — обратился ко мне сыщик Рябов, — вы когда-нибудь плавали на гондолах?

Я мучительно напряг свою память, сглотнул слюну.

— Вы никогда не слышали завораживающее пение гондольера? — продолжал терзать сыщик.

Я лишь обескуражено развел руками.

Рябов резко поднялся с шаткого табурета:

— Тогда вперед! Дело вашего тезки не терпит отсрочки.

Первым в Венеции мы встретили Бен Ладена.

Так не умер!

Бен мирно проплывал в гондоле под арочным мостом и тихонько подпевал гондольеру.

«Что-то здесь не так!» — пронеслось в моей голове.

И, действительно, под мышкой Ладен держал средних размеров сушеного крокодила.

— Отдайте земноводное, Бен! — требовательно рявкнул Рябов.

— Я не понимайт! — откликнулся бывший глава международного террора.

— Может быть, это его крокодил? — предположил я.

Сыщик обжег меня ястребиными очами:

— В резиденцию Петра Великого! Срочно…

Петр оказался высоким пожилым мужчиной, с топорщащимися по-кошачьи усами.

— Господа, — обратился он к нам, чуть не плача, — да, как они посмели спереть земноводное? Мне его подарили венецианские негоцианты. Это же символ русских реформ. Я как погляжу на этого зубастого гада, меня сразу тянет всё реформировать.

— Мы отыщем зубастика! — галантно осклабился детектив. — Подозреваете кого-нибудь?

— Разве что Алексашку… Меншикова… — задумался император. — Он то сапожной иглой щеку себе протыкает, то казну тырит.

— Противник реформ?

— Я бы не сказал, — смешался Петр. — Реформы закончатся, что красть-то?

— То-то и оно… — почесал я затылок.

— А о восточном следе вы думали? — по-лисьи сощурился Рябов.

— Персия? Мы только что заключили с ними мирный договор.

— Пока… — заиграл желваками инспектор.

Ночь не принесла утешительных результатов.

Утром мы проснулись в гостинице «Жемчужная радуга» от дружного пения гондольеров.

А пели они о крокодиле.

Бедный Петр Первый!

Ты потерял сушеного крокодила.

Злой Бен Ладен хочет сгубить тебя.

Пропал Петро…

Потом вдруг вступил молодой, полный веры и наивности венецианский голос:

У коварного Бена ничего не получится.

В Венеции уже сыщик Рябов и акушер.

Они разыщут пропавшего крокодила.

Веселись, Петро!

Пение длилось, я засекал по часам «Заря», ровно сорок три минуты.

Ах, как жаль, что я не успел записать нотные знаки этой божественной мелодии!

Ее бы затянула вся Россия…

Рябов резво, как мартовский олень, соскочил с водоналивного матраса.

— Петя, — с хрустом потер небритую щеку, — мы не вправе обманывать ожидания гондольеров.

— Тем более таких молодых и наивных, — добавил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Мы выскочили на узенькую мостовую, петляющую подле зловонного канала и, не договариваясь, понеслись к тому мосту, где столкнулись с хомо сапиенсом в клетчатом платке.

Ба! Он опять проплывал на гондоле, под тем же арочным мостом, с тем же сушеным земноводным под мышкой.

Не договариваясь, мы спрыгнули с моста в утлую лодку и вцепились в грудки Ладена.

Однако человек востока обладал недюжинной силой.

Нас разбросал, как котят…

Хотя мы больше походили на снежных барсов.

Тогда Рябов выхватил свой именной браунинг и выстрелил над головой.

Бен выронил крокодила в гондолу, а сам нырнул в мерклую воду.

Можно было бы торжествовать викторию, да тут в бой вступил гондольер.

Принялся лупцевать нас кипарисовым веслом.

Лицо веслодержца показалась знакомым.

— Алексашка? — воскликнул я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Меншиков? — подхватил Рябов.

Гондольер отложил весло, судорожно усмехнулся:

— Я сейчас вам все объясню!

В пивной «Три гондольера» тепло и уютно. Сушеный крокодил (на попа) стоял в углу. Рекой текло пенное крепкое пиво.

— Реформы зашли в тупик… — отхлебывая хмельной напиток, исповедовался Алексашка. — На Руси смута и мор. Одним словом воровство и коррупция.

— Зачем вы связались с террористом? — сощурился Рябов.

Меншиков смахнул слезу:

— Бес попутал! Думал, вдруг поможет Восток. А надо было апеллировать к Западу.

На прощание Меншиков хотел показать, как он сапожной иглой протыкает себе щеку.

Мы вежливо отказались.

Мы шествовали с Рябовым по центру Венеции, мимо Храма святого Петра. Сыщик нес аллигатора под мышкой.

— Отдадим крокодила Петру? — спросил я.

— Тогда русская смута продолжится… — нахмурился Рябов.

В резиденции Петра царило скорбное оживление.

— Император скончался! — сообщил нам дворецкий, передернув в нарочитом плаче жирными щечками. — Не выдержал расставания с земноводным.

Мы развернулись на 180 градусов.

— Куда теперь? — резко спросил я.

— В Музей биологии, — посуровел Рябов. — Раз венецианцы подарили эту сушеную гадину Петру, пусть они на нее и любуются. Россия должна проводить реформы без поддержки всяких земноводных и прочих гад.

Глава 47. Тесак Че Гевары

Рябов был ближайшим другом и сподвижником легендарного революционера Че Гевары. Это и младенцы знают. Не только кубинские. Русские.

— Петя, — сощурился как-то сыскарь, — мой друг Эрнесто Гевара де ла Серна срочно нас вызывает.

— Кто вызывает? — испугался я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Товарищ Че… — нервно уточнил инспектор, вставляя в раструб сапога тесак для рубки сахарного тростника, подарок самого Че Гевары. — Кубинская революция в серьезной опасности.

— Тогда какой вопрос? Вылетаем!

Годы революции на Кубе канули в Лету. Романтика сгинула, развеялась без следа. Чиновники с энтузиазмом возводили себе дворцы, подминали под себя государственные банки, рядились в тоги оголтелых народолюбцев в парламенте.

— Когда я вижу бюрократа, — по секрету сообщил мне Рябов, — сразу хватаюсь за сахарный тесак.

— Ребята, — встретил нас Че Гевара, — какой-то сукин сын совершил дьявольское преступление.

— Как раз по нашей части! — возликовал я.

— Подожди, Петя… Пусть Че договорит.

Гевара заплакал.

Жемчужные зерна мужских слез вязли в косматой бороде.

— Пропала «Гранма»! — воскликнул товарищ Че.

— С этой яхты вы десантировались на Кубу? — уточнил Рябов.

— Кого-то подозреваете? — взметнул я правую бровь.

— Увы, нет…

В Гаване есть розовые фламинго, ястребы на телеграфных столбах и кубинцы, весело танцующие самбу и румбу под звуки уличных народных инструментов.

Нас Рябовым все это не интересовало.

— Кто мог украсть раритет? — вопросил сыщик.

— Кастро! — предположил я.

— Фидель или его брат Рауль? — как гончая, детектив подобрался.

— Я и не знал, что у Фиделя есть брат.

— Есть. И — родной.

— Это облегчает дело!

— Не думаю…

И тут мы натолкнулись на толпу, искрометно отжигающие какой-то танец. Отплясывали даже загорелые морщинистые старики. Находясь, так сказать, одной ногой уж в могиле.

Рябов, к моему изумлению, издал отчетливый гортанный звук и отчаянно в русско-украинской присядке вклинился в пеструю толпу.

— Товарышш! Товарышш!.. — уважительно раздавалось то там, то сям.

Ох, неспроста танцевал великий и неустрашимый Рябов.

— Срочно отправляемся на пляж, — пошептал мне сыщик, не без труда выскочив из мускулистого круговорота. — Мне кое-что удалось уяснить.

Изумрудные волны разрезали кролем мулаты и мулатки.

Под скосившимся тентом сидел дядюшка Хэм. Что-то строчил карандашом в простеньком блокнотике, наблюдая, как загорелый морщинистый дед вытаскивает из потрепанной шхуны остов огромной рыбы.

— Объели стервецы-акулы! — пожаловался старик писателю.

Тот быстро записал эту язвящую фразу в блокнот.

Рябов мгновенно снял с себя костюм из виссона, потайную кобуру, вынул сахарный тесак из раструба сапога, стоптал обувку. Нырнул в голубую бездну Атлантики.

Мне ничего не оставалось, как последовать за ним.

Мы плыли в молчании минут двадцать.

Океанская вода крайне солона.

Над нами, курлыкая, проносились розовые фламинго.

— Так, где же яхта? Где «Гранма»? — спросил я, акушер Кусков.

— А вы нырните поглубже! — ответил Рябов.

Скособочившись, «Гранма» лежала на дне. По мачте карабкался, ощерив правую клешню, кофейного цвета краб. Стайка медуз, с фиолетовой звездочкой на брюхе, лениво профланировала мимо кормы.

В отеле «Москва», в центре Гаваны, до тошноты было душно.

Вся бюрократическая знать Кубы сидела за рулеточными столами казино, лошадиными глотками истребляла кактусовую текилу и наблюдала за дюжиной стриптизерок, оголявшихся на контрастно освещенном подиуме.

Здесь же сидели Фидель с братом Раулем.

Лица их отличались предельной сосредоточенностью. Они играли в «очко» и, судя по физиономиям, довольно успешно.

В воздухе витал устойчивый запах марихуаны.

Рябов с гортанным криком выхватил сахарный тесак и принялся крушить столы «Блэк Джека», пасьянса и т. д.

— Да здравствует кубинская революция! — крикнул я, акушер второго разряда, Петр Кусков. Безжалостно разбил о стриптизерский шест табурет из бамбука.

Через полчаса весь зал был в руинах.

Лишь как ни в чем не бывало играли в «очко» Фидель с Раулем.

— Мне нужно вас на пару минут… — Кастро обратился Рябову.

— Акушер Петр Кусков пойдет с нами, — заиграл желваками инспектор. — Это мой пресс-атташе.

Фидель склонил львиную голову.

В гримерной от табачного дыма было душно и отчаянно тесно от блестящих шмоток стриптизерш, разбросанных по углам.

Кастро тяжело сел на завизжавший стул:

— Революция захлебнулась…

— Вы затопили «Гранму»? — быстро спросил Рябов.

— Мой брат, Рауль.

— Зачем? — удивился я.

Фидель долго раскуривал знаменитую сигару, выпустил из мохнатых уст три кольца:

— С «Гранмы» пора десантироваться новым революционерам. Рауль этого очень боится.

— Почему вы не остановили его? — побагровел я.

— Лично я? Устал от стрельбы, — усмехнулся Кастро.

На улице мимо нас прошел Эрнест Хемингуэй, радостно зажимая блокнотик под мышкой. Он хорошо поработал и направлялся в ближайший кабачок пропустить бокал граппы.

— Мы идем к товарищу Че? — спросил я Рябова.

— Вылетаем в Москву.

— Однако кубинская революция в опасности?

— Революционеры, в конце концов, могут купить новую «Гранму». Если каждый патриот даст хотя бы одно песо…

— Можно свое песо я внесу прямо сейчас? — предложил я.

Сыщик крепко обнял меня:

— Спасибо, товарищ!

Поджав жилистые ноги, над нами пролетели фламинго.

Они летели явно к Москве.

Там пахло переменами и революцией.

— Сахарный тесак Че Гевары понадобится нам в стране берез и осин, — словно прочитав мои мысли, жестко произнес Рябов.

Глава 48. Ганди изгоняют на Марс

Однажды за полночь, сверкая в лунном свете кожаным пальто, сыщик Рябов вихрем влетел в мою спальню, напугав до полусмерти мою бывшую жену Люси и старую кошку Изольду.

— Акушер Кусков, — изумился он, — вы спите? Махатма Ганди в опасности, а вы нежитесь в объятиях глупого Морфея?

Не задавая досужих вопросов, я стремительно надел пятнистые штаны со штрипками, прихватил на всякий случай пару ампул с цианистым калием, выскочил вслед за Рябовым в московскую мглу.

Дели готовился к запуску первого космонавта на Марс. Стоял привычный для пафосного мероприятия ажиотаж.

Всюду по улице шлялись священные коровы, гремели колокольчиками неприкасаемые, там и сям пестрели плакаты с первым космонавтом Индии.

Им должен был стать Махатма (Мохандас Карамчанд) Ганди.

Почему именно его англичане отправляли на Марс, ни для кого не было секретом. Ганди, с его разрушительным ненасилием, вывел колонизаторов в пробковых шлемах из себя. Его посылали на верную гибель.

— Ребята, — обратился к нам Махатма Ганди, — пусть я сгину. Пусть! Только вы должны отыскать пропавшие три рисовых зерна.

— Дорогой учитель, — воскликнул растроганно я, акушер второго разряда, Петр Кусков, — если вы хотите покушать, за этим дело не станет. У нас есть сотняга-другая баксов. Мы вас покормим калорийной пищей. Сосиски с горчицей. Копченый ломоть буженины с хреном.

— Причем тут жратва?! — опустил лысую голову мудрый Ганди. — На трех рисинках, как в трех томах, записаны все основные афоризмы моей славной теории.

Рябов зорко оглядел скудное жилище мастера.

— Может, у вас водятся куры, индоутки, гуси? Ну, я даже не знаю, что у вас тут в Индии в наличии, павлины, наконец? — спросил детектив. — Коварные животные могли склевать рисовые письмена.

— Птицы не понимают грамоты… — вовремя вставил я.

— Принципиально не ем мяса, — печально посмотрел сквозь стальные очки Ганди. — Я уже даже забыл, как выглядит курица.

— Россиянам знакомы ваши проблемы, — буркнул сыщик и добавил: —Дело принимает крутой поворот.

Старт космического корабля «Махатма-1» должен был состояться завтра, в двенадцать часов по полудню.

Серебряное тело ракеты гордо возвышалось на стапелях.

— Давайте взорвем к чертовой матери это межгалактическое сооружение! — внезапно предложил я, акушер Кусков.

Сыщик сверкнул на меня черными очами:

— Я не сторонник мер столь радикальных. К тому же, англичане быстро сварганят новую ракету. Ганди заложник мирового разума. С этим придется смириться.

Быстроногий кули довез нас до делийского железнодорожного вокзала. Здесь с Рябовым мы решили перекусить, почитать свежую желтую прессу.

Съев парочку ароматных рисовых лепешек, мы углубились в чтение.

— Сейчас на вокзал, — сощурился я, — должна прибыть делегация Мао Цзэдуна.

— Чует мое сердце, неспроста, — шепнул мне ртом, еще не освободившимся от рисовой лепешки, сыщик. — Мао приезжает только в судьбоносное время.

В клубах молочного пара, весь кумачах транспарантов «Мао — красное солнышко!», махонький паровозик резво подлетел к железнодорожной платформе.

Из поезда, как горох, посыпались идеологические работники высшего и среднего звена, гетеры-разведчицы международного пошиба, кулинары с толстенными книгами «О вкусной и здоровой пище», сотня-другая хунвейбинов (красных охранников) и десяток-другой цзаофаней (бунтовщиков по заказу).

В свои семьдесят пять лет Мао недавно продемонстрировал всему миру отменное здоровье, проплыв по реке Янцзы 15 километров. Естественно, после такой демонстрации по Китаю прокатилась лавина погромов. Цзаофани и хунвейбины работали, не покладая рук и даже ног.

Великого кормчего вынесли из мягкого вагона на бамбуковых носилках.

— Слава великому Мао! — раздавалось то там, то сям.

Узкоглазый властитель внимательно глянул на меня с Рябовым:

— Русские?

— Узники совести из России, — мы его успокоили.

Мао чуть заметно качнул головой. Атланты-носильщики, взбивая босыми ногами делийскую пыль, резво понесли кормчего к центру города.

— До старта ракеты остается меньше суток! — воскликнул сыщик.

На всякий случай я, акушер Кусков, ощупал в кармане две ампулы с цианистым калием.

Кто был в Индии, тот знает — тут пропасть обезьян и слонов.

Слоны выкорчевывают деревья.

Обезьяны типа орангутангов или шимпанзе шатаются без дела по джунглеобразному лесу. Визжат и гадят.

Оторвав свои взгляды от здоровяка Мао, мы решили заняться обезьянами и слонами.

«Почему?» — спросите вы.

Интуиции подсказывала — копать нужно именно здесь.

Одна обезьянка особенно поразила наше воображение.

Худа до измождения. И в таких же круглых стальных очках, как у Ганди.

Макака сидела на бочке с финиками и листала древнюю книгу. Кажется, мемуары буддийских монахов-отшельников.

— Грамотная обезьяна! Ученая стервь… — восхищенно шептали делийцы.

— Обезьяна самого Махатмы Ганди! — брякнул кто-то.

— Стоп, Петя! — скомандовал Рябов.

Сыщик подошел к просветленной обезьяне и стал стучать по бочке с финиками. Он выстукивал слова в кодировке глухонемого алфавита.

Макака задумалась, отложила буддийскую летопись и, в свою очередь, волосатыми костяшками пальцев отбила что-то.

— Ну? — резко спросил я сыщика.

— Она просить покормить ее, — сглотнул обильную слюну Рябов.

В кабачке «Живот аскета» обезьяна уплела несколько мисок с красными бобами, съела копченый шмат акулы, дочиста обглодав плавник, выпила пинту-другую вина, а потом, как сумасшедшая, стала стучать костяшками пальцев по бамбуку стола.

— Она не брала рис! — сказал мне Рябов. — Она видала, как какой-то узкоглазый хунвейбин на узкоглазом же слоне приезжал к Ганди. В его отсутствие долго рылся в вещах мудреца.

— Есть какие-либо приметы у слона? — спросил я.

Рябов быстро отстучал мой вопрос по полому бамбуку.

Мудрая обезьяна тотчас ответила.

— У слона оторвано ухо. Видимо, в схватке с тигром, — вскакивая из-за стола, вскрикнул сыщик гортанно.

Взметая желтую пыль, мы опрометью бросились к главной гостинице Дели «Приют аскета».

Рядом с отелем располагалась компактная стоянка слонов. Нам не составило отыскать одноухого слона.

На слоне был номер «61–10 БЭМБИ».

— Где хозяин Бэмби? — скосился на костистого охранника Рябов.

— Да вот он прёт прямо на вас, — ухмыльнулся охранник.

Схватка оказалась недолгой.

Зная приемы русского самбо, Рябов мгновенно положил подозреваемого хунвейбина на индийскую землю.

— Где рисинки Ганди? — прохрипел сыскарь.

Китаец выплюнул три рисинки.

Я их поднял.

Зерна были густо испещрены буковками.

— Мы счастливы? — спросил меня Рябов.

— Мы счастливы! — откликнулся я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

И тут китаец заплакал.

— Отдайте рис! Отдайте манускрипт! — нюнил он.

— Зачем он тебе? — подобрался Рябов.

— Я украл его для Мао, — ответил незадачливый похититель риса. — Великий кормчий стал великим банкротом. Идеологическим! Его могли спасти только идеи Махатмы.

— Мне кажется, вы обратились не по адресу, — усмехнулся Рябов. — За свежими идеями хунвейбинам лучше отправляться на Кубу или в Ливан. Индия слишком загадочна. Для вас — это уж точно…

— Приезжайте сюда лет через двести! — предложил хунвейбину я, акушер второго разряда Петр Кусков. — Небо, обещаю, будет в алмазах.

Китаец поклонился и зачем-то поцеловал мне руку.

Старт ракеты с Ганди на следующий день не состоялся.

Махатма освежил свою память афоризмами с трех рисинок, выступил на базарной площади Дели с пламенной ненасильственной речью, и англичане в пробковых шлемах рассеялись в ужасе.

Они послали на Марс какого-то зазевавшегося русского туриста из Вологды. Какого-то опрощающегося олигарха. Вместе с его золотым унитазом и буддисткой туникой, сшитой из алых парусов.

— До свиданья, камрады! — Ганди на прощание склонил свою, до кофейного оттенка, загорелую голову.

Провожал нас и хунвейбин, владелец слона под номером «61–10 БЭМБИ».

Китаец, кланяясь, говорил, что скоро обязательно отправится в Ливан или Кубу.

Кланялся нам даже одноухий слон Бэмби.

По случаю прощания мы дали слону добрую пинту русской водки. Поэтому Бэмби был слегка подшофе и забавно вилял коротким хвостом.

Обезьяна Ганди подарила Рябову буддийские мемуары, а мне круглые очки в стальной оправе. Теперь я, наверное, никогда с ними не расстанусь. Хотя вижу и без оных, как сокол.

Уезжая с Индии, я боялся лишь одного — как бы сыщик, маниакально проникнутый идеями ненасилия, не отказался от наших детективных приключений.

— Не волнуйтесь, друг мой, — сжал мою руку Рябов. — Наши с вами расследования — торжество ненасилия!

Я перестал волноваться.

Глава 49. Золотой ключик Гитлера

Третий рейх потрясла внезапная весть, женится Адольф Гитлер.

Потрясла эта весть и Россию с союзниками.

— Петя, — жестко произнес инспектор Рябов, — если Адольф загужует с этой молоденькой симпатяшкой, Евой Браун, то, боюсь, война закончится не в нашу пользу.

— Вы так считаете? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — Ева отправится на фронт? Я где-то читал — она великолепный снайпер!

Сыщик внимательно, не моргая, посмотрел на меня:

— Всё дело, мой друг, в природе вдохновения. Окрыленного фюрера остановить невозможно.

Империя Третьего рейха подавляла мрачностью.

По спинам булыжных мостовых сновали, матово посверкивая лобовыми стеклами, тупомордые мерсы, мускулисто шастали молодчики со свастиками на рукавах, окна магазинов крест-накрест заклеены бумажными полосами. Кодой завершала угрюмую картину — воздушная тревога.

Англичане уже третий день исправно бомбили Берлин.

Переодетые в форму офицеров «СС», мы маршировали с сыщиком по центральной аллее Риббентропа, пока еще никем не узнаваемые.

Я лихорадочно вспоминал несколько немецких фраз, усвоенных по школьной программе: «Кушать подано!», «Как пройти в цирк-шапито?», «Я сегодня неважно выгляжу, не так ли» и т. д.

Рябов держался молодцом. Его легкое волнение сказывалось лишь в том, что он сплевывал на брусчатку сквозь расщелину передних зубов.

— Ахтунг, ахтунг! — разрывались уличные динамики. — Воздушная тревога!..

Сквозь дым и смертоносные осколки авиационных бомб мы с инспектором медленно, но уверенно двигались к нашей цели — бункеру фюрера.

В бункер нас пропустили без особых проблем. Элитная форма «СС» открывала все двери.

Однако к самому Адольфу Гитлеру без ответственного поручения нечего и соваться.

У нас с сыщиком Рябовым имелось такое поручение.

— Любовная мазь для фюрера! — гортанно выкрикнул Рябов прямо у логова козырного хищника.

Генерал-адъютант «СС» недоверчиво повертел в толстых и волосатых пальцах «Детский крем» фирмы «Красная заря».

— Мазилка для Гитлера? — прохрипел верзила генерал-адъютант.

— Йа, йа, — кивнул кудлатой башкой я.

Страж нажал потайную кнопку, пропустив нас.

И тут мы замерли.

…Мы ожидали увидеть Гитлера эдаким былинным красавцем-богатырем, с вихрастым чубом, косая сажень в плечах, так изображали его пропагандистские плакаты и ролики. Он же предстал сгорбленным, скрюченным карликом, с тощим личиком и махонькими ручками.

— Пятьдесят два сантиметра, — мгновенно прикинул я рост фюрера.

— Пятьдесят три, — мгновенно же поправил меня Рябов.

Адольф примерял свадебный фрак с изумрудной свастикой на груди. Он недоверчиво щупал чесучу брюк и топорщил набриолиненный кустик усов.

— Даже и тут британская ткань, — пригласил он нас в свидетели, вяло отреагировав на наше «Хайль, Гитлер!». — Неужели в великой Германии даже для фюрера не найти отечественной добротной чесучи?!

— Безобразие, — кратко отреагировал сыщик.

— Расстрелять! — на всякий случай переборщил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— А вот с расстрелами спешить не стоит, — зорко глянул на меня Адольф. — Полмира уже в расход пустили, молодой человек. А каковы результаты? Пшик! Жупел…

Я склонил голову и виновато щелкнул до блеска надраенными сапогами.

— Вы по какому делу, товарищи? — внимательно, прямо в душу, посмотрел на нас фюрер. — Любовная мазь? Занятно…

Адольф повертел «Детский крем», тщетно пытаясь разобраться в незнакомой кириллице.

— Евочка! — крикнул он в соседнюю комнату. — Подойди-ка сюда, золотце.

Споро застучали каблучки. И к нам вышла Ева Браун, невеста сатрапа.

— Майн либэ Ева Браун, — с усладой представил Адольф.

Ева оказалась обворожительной длинноногой бестией в оранжевом купальном костюме, в руках она вертела пестрый японский зонтик.

Она, видимо, только что была в солярии и теперь блистала молодостью и цыганской смуглотой живота.

— Товарищи принесли любовную мазь, — выжидательно щурясь, произнес Гитлер.

— Дайте-ка… «Детский крем». Фирма «Красная заря»!

— Совершенно неизвестные мне вербальный посыл, — виновато оскалился фюрер.

— Похоже ваши эксперты, герр Гитлер, совсем охренели. Они бы еще скипидар принесли!

Евочка, эдакая сладкая бестия, брезгливо швырнула крем на стол и, покручивая аппетитными ягодицами и пестрым японским зонтиком, покинула нас.

Мы с сыщиком интуитивно замерли, предчувствуя развязку явно не в нашу пользу.

И тут — Гитлер заплакал.

Он рыдал взахлеб как ребенок.

Он трубно сморкался в рукав своего черного зловещего мундира.

Он протяжно всхлипывал трехгодовалым киндером.

Мы с Рябовым приняли стойку «смирно» и преданно глядели на Гитлера, почти не мигая.

— Браточки! — ласково обратился к нам фюрер. — Я так горемычен…

Адольф громко высморкался в клетчатый платок, услужливо предложенный мной, акушером второго разряда, Петром Кусковым.

— Мой фюрер, — дипломатично возразил сыщик, — вы покорили полмира. Слава самого Бонапарта, по сравнению с вашей, просто финтифлюшка и жупел.

Гитлер потер свои тощие небритые щеки.

— А концлагеря? Печи для евреев? Какая слава? — устало вопросил он.

— Но… — было, возразил я, акушер Кусков.

— Никаких «но», — резко оборвал меня Гитлер. — Молоды вы еще, чтобы судить.

— Мне тридцать три года, — автоматически сказал я.

— Вот как? — недоверчиво посмотрел на меня фюрер.

— Мы вас прервали… — подхватил нить беседы Рябов.

— Так вот, — благодарно глянул на сыщика Гитлер, — я незадачлив с детства. У меня был алкоголик отец и деспот мать. Меня, как особо низкорослого карлика, унижали в гимназии. Я с детства самый несчастный человек в Германии.

— Именно поэтому, — продолжил мысль Рябов, — вы и смогли возглавить миллионы несчастных людей?!

— В каком вы звании? — спросил сыщика Гитлер.

— Штандартенфюрер!

— Надо будет повысить… Впрочем, я о другом… Если бы сбылась моя мечта, то не было ужасов этой нелепой войны.

— Что за мечта? — спросил я.

Адольф открыл нижнюю полку дубового стола и достал красочную детскую книжку. На обложке был изображен Буратино с золотым ключиком.

— Вы с детства мечтали найти ключик? — быстро спросил сыскарь.

За окном с оглушительным треском разорвалась британская авиационная бомба.

Истошно взвыла сирена.

— Мечта не сбылась, — горестно поджал губы фюрер. — Все коту под хвост… Майн либэ Ева меня не любит. Она купилась на мой пиар-образ. Она даже не хочет родить от меня кляйне киндер! Война заканчивается, видимо, не в нашу пользу… А золотой ключик мог бы открыть дверь в страну мирного счастья.

Стараясь не греметь подковами эсэсовских каблуков, мы с Рябовым вышли.

— Цурюк на хаус, — о чем-то интенсивно думая, произнес Рябов.

— Что?

— Назад домой! — перевел Рябов. — Ева Браун уже не способна вдохновить злополучного Гитлера. Его карта бита…

Мы прошли задымленную, всю в осколках стекла и черепицы, аллею Риббентропа, свернули к дубовому лесу, вздохнули полной грудью и спорым шагом направились к вечно молодой антифашистской Москве.

Глава 50. Мошонка русского носорога

На женском сайте www.nymphomania.ru появилось сообщение следующего содержания: «Джакомо Казанова, легендарный плейбой и альфа-самец, прибывает с кратким рабочим визитом в Санкт-Петербург».

Под новостью помещен рисунок: усатый мужчина в алых штанах, с огромным вспученным гульфиком.

Я кликнул по этой пиктограмме.

И что я увидел?

Предо мной, во весь экран, явился мужской детородный орган. Он скорее принадлежал какому-то эрегированному носорогу нежели, чем нормальной особи хомо сапиенса.

Рябов подошел к монитору (плоский SyncMaster, 17-ть дюймов диагональ) почти вплотную, заиграл желваками.

— Ежкин кот! — выругался.

— Что такое?

— В Эрмитаж… Срочно!

СПб заливало слепящее солнце. Медная лошадь под Петром Великим выглядела весьма игриво и двусмысленно. Казалось, даже гранитные сфинксы испытывают июльскую эротическую истому.

Женщины, особенно девушки, сияли. Куда делась вчерашняя озлобленность и угрюмость?

— Боже мой, — воскликнул я про себя, — чему вы радуетесь? Вас так много! Никакого Казановы не хватит.

В Эрмитаже я обнаружил уйму пригожих фемин. Ах, что за чудные ножки! Обворожительные попки! А глазки?!

Я вертел головой направо налево.

— Да, куда же вы все пялитесь?! — раздраженно осадил меня Рябов. — К золотой карете! Живо!

У золотой кареты какой-то бурят в тюбетейке щупал заскорузлыми пальцами рессоры и подозрительно щелкал языком.

Оттеснив бурята могучим плечом, сыщик вскочил на подножку, резко распахнул резную дверь.

— Ну? — спросил я с дрожью в голосе, хотя и не понимал, чего же мы шукаем.

— Ушел, шельмец! — Рябов огорченно перещелкнул именной браунинг.

— Кто?

— Казанова! — Рябов понюхал внутренность кареты чуткими ноздрями: — Слышите, пахнет итальянскими мужскими духами «Фаворит», а на полу, вон там, в углу, валяется женская заколка.

Действительно, на выдраенном полу волосяная заколка, в форме удава, проглатывающего кролика.

Я поднял её, обтер о штаны.

— Улика! — мудро сощурился.

От Эрмитажа мы опрометью бросились к Зоологическому музею.

Там я засмотрелся на дивную коллекцию бабочек, но сыщик так дернул меня за рукав, что чуть не оторвал его с корнем.

— В зал русского носорога! — сквозь зубы обронил Рябов.

И вот мы в зале единственно сохраненного волжского носорога.

Что же мы видим?

Носатый мужчина, в расшитых золотом штанах, стоит подле чучела и ножиком что-то наскребает в склянку.

А скребет он мошонку русского носорога.

— Руки за голову! Банку на пол! — прошептал Рябов, вскидывая именной браунинг.

— Вы имеете право молчать… — подхватил я.

Подлец Казанова, явно нарушая европейский политес, сунул емкость себе за пазуху. И кувырком из зала.

Сыщик прицелился.

— Уйдет! — заскрипел зубами Рябов и нажал на спусковой крючок.

На выходе из зала Казанова рухнул.

А ведь росточка он оказался порядочного! И нос, как уже было сказано, имел преогромный.

Какая потрепанность во всем его облике… Имидж шняжный.

Я наклонился над Джакомо, а он, подлец, схватил меня за горло.

— Х-х-х… — захрипел я.

Рябов навел в висок эротомана браунинг.

Казанова прикрылся мной как щитом. Пока еще живым.

Сыщик опустил оружие.

Через полчаса мы сидели за столиком кафе Кораблестроительного музея и зорко глядели на заморского гостя.

— Я очень стар… — шамкал почти беззубым ртом маэстро. — А вокруг столько женщин! Миллиарды!..

— Тормозните, — предложил я, поливая русскую сосиску византийским перченым соусом.

— В молодости я публично поклялся на Библии у собора святого Павла, что не пропущу ни одну юбку. — Меня может спасти только эликсир из мошонки русского носорога.

Ночью какая-то неведомая сила подняла меня.

Я взял в ванне баночку из-под майонеза, натянул походные пятнистые штаны и отправился…

И крадучись тронулся в Зоологический музей.

Я выдавил головой слуховое оконце полуподвала. Легко проник в апартаменты. Паркетные половицы в истерике закатывались, однако я упрямо шел к своей цели.

Вот он — красавец!

Русский носорог…

Такой матерый детина мог родиться только у нас, в России.

Я интимно подобрался к мошонке, достал перочинный ножик, банку, как вдруг в зале вспыхнул ослепительный свет.

Предо мной стоял сыщик Рябов.

— Не выдержали?

— Я хочу быть альфа-самцом.

— Да, пейте вы кефир, кушайте яичницу-глазунью и никаких проблем с потенцией у вас не будет.

Я сложил перочинный ножик, с тоской глянул на волжского носорога.

До свиданья, приятель. Мы еще с тобой свидимся.

Глава 51. Нос Гоголя

В паутину интернета просочилось дикое: «В усыпальнице Тутанхамона школьниками из Болгарии замечен классик русской литературы, Николай Васильевич Гоголь».

— Вперед, Петя! — окликнул меня сыщик Рябов. — Только Гоголь сможет объяснить нам, что сейчас происходит с горемычной Россией.

В Египте невообразимое количество бродячих собак. Маленькие и лохматые, огромные и хвостатые.

Пару раз псины накидывались на нас, но Рябов одним поднятием бровей останавливал злую свору.

— Кусков, — спросил меня детектив, — вам известно, что Гоголь до чрезвычайности обожал дворняг?

— Да… — согласился я из вежливости.

— Теперь делайте логическое умозаключение, — с тихим торжеством произнес Рябов. — Школяры не ошиблись. Гоголь здесь!

— Однако, инспектор, здесь его я не вижу.

— Наберитесь терпения.

В гробнице Тутанхамона — тихо и торжественно.

Давно уж почивший царственный мальчик сиял золотой маской.

Казалось, он дико счастлив, что все так благопристойно устроилось.

— Не угодно ли, господам, устроить экскурсионный вояж? Всего за бакс? — обратился к нам пожилой египтянин.

— Да тут все и без слов ясно, — возразил я. — Вот — гробница… Тут же — усопший мальчик… А нам нужен Гоголь!

Экскурсовод заметно смешался. Накинул на носатое лицо какую-то египетскую материю, нырнул в толпу.

— Мне его лицо показалось знакомым, — заметил я.

— Это лицо вам известно по учебнику «Родная речь».

— Лермонтов? — сощурился я.

— Сами вы Лермонтов! Это был Гоголь.

— Что же мы его не схватили?

— Он не преступник, Петя, — посерьезнел Рябов. — А вот зачем он в Египте инкогнито, нам еще предстоит выяснить.

Мы блукали с инспектором между илистой долиной Нила и Красным морем.

Мы, буквально, перещупали все пирамиды, а их в Египте предостаточно.

Нигде Николай Васильевич не обнаружился.

— Может, нам померещилось? — скосился я на Рябова.

Тот лишь сжимал могучие челюсти и хранил молчание.

И вот, когда мы в очередной раз устраивались на ночлег в маленькой, полной тараканов и крыс гостинице, Гоголь явился сам.

— Господа! — обратился он к нам со своим характерным гоголевским, слегка в длинный нос, прононсом. — Я уже месяц-другой ищу вас меж илистой долиной Нила и Красным морем.

Детектив указал классику на уютное кресло-качалку.

Не успел Гоголь уютно усесться, как в наш номер ворвались два египетских фараона. В смысле, полицейских.

— Гражданин Гоголь! — картаво воскликнули они на своем варварском языке. — Именем Египетской Федерации вы арестованы.

И что вы думаете?

Эта пара раскормленных боровов увела-таки Николая Васильевича.

— Все потеряно! — воскликнул я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Сыщик сдержанно усмехнулся:

— Не думаю…

Рябов показал мне небольшого формата рукопись:

— Кое-что он успел передать.

На папирусе, пожелтевшем и довольно замасленном, было начертано не много, а если уж говорить с предельной откровенностью, то и совсем мало.

«Гоголь — мой псевдоним, — читали мы вслух с великим сыщиком. — На самом же деле я — египетский фараон Рамсес VI, попавший в плен к московским скифам.

Из России я был вынужден приехать инкогнито к моему безвременно скончавшемуся золотому мальчику, Тутанхамону!..

Вы спросите меня, что будет с вашей, а когда-то и моей, Россией?

И я вам отвечу!

Пока вместо московского Кремля не будет воздвигнута пирамида, на Руси продлится смутное время. Кто бы не был у вас президентом. Путин, Распутин… Какая разница?

Рамсес VI (Н. В. Гоголь)

P.S. А вы заметили, что все пирамиды в Египте имеют форму моего носа?!»

— Придется нам, несолено нахлебавшись, вертаться домой, — заметил детектив.

— Святые угодники! — воскликнул я. — Мы же должны непременно выручить из Николая Васильевича. Нашего незабвенного Гоголя.

— Угомонитесь, Петя. Негоже нам, русским подданным, вмешиваться в сугубо египетские дела.

Через час-другой за нашими спинами прощально маячили пирамиды, столь напоминающие нос недавно обретенного и тут же утраченного нами гения, человека нелегкой и блистательной судьбы, Николая Васильевича Гоголя.

Утешает только одно.

Гоголь жив!

Рано или поздно он вернется в Россию.

И объяснит, что с нами сейчас происходит.

Глава 52. Скрипка Шерлока Холмса

Все мировые СМИ, как молния, облетела весть о зловещем исчезновении скрипки Шерлока Холмса.

Сыщик Рябов крепко потер свои мужские руки:

— Ага, это дельце именно по мне!

Я же, акушер второго разряда, Петр Кусков, стремительно надел пятнистые походные штаны и заказал авиабилеты в Лондон.

Альбион встретил нас не туманом и смогом, а искристо желтым солнышком над изумрудными газонами.

Г-н Холмс оказался пожилым человеком в клетчатом макинтоше. После исчезновения музыкального инструмента он, видимо, утратил чувство логики и лепетал, как пятилетний ребенок:

— Где моя скрипка? Отдайте!

С ненавистью глянул на нас с сыщиком:

— Я не позволю над собой так издеваться.

— Шерлок, — отреагировал Рябов, — донт ворри. Найдем.

— Научитесь играть на балалайке, — предложил я.

— Друзья, — прошептал Холмс, всхлипывая, — если вы не отыщите скрипку, случится ужасное…

— То есть?

— Придется искать самому.

— Этого не допустим, — Рябов заиграл желваками. — Накрывайтесь шотландским пледом и дремлите себе у камина. Не пройдут и сутки, как вы будете ласкать обожаемый гриф.

— Всего двадцать четыре часа на поиски?! — возопил я у выхода. — Зачем же, Рябов, вы сами загоняете нас в угол?

Сыскарь перещелкнул затвор именного браунинга:

— Лимит времени придаст ускорение.

Бобби в массивных полицейских шлемах подозрительно на нас косились. Видимо, наши шотландские конспиративные юбки вызывали у них воспоминания о взрывниках Белфаста.

И тут в уши ударила похоронная музыка.

— Кого хоронят? — на чистейшем английском языке спросил Рябов.

— Русского банкира Березуцкого, — ответил гробовщик.

— Петра Петровича? — изумился я, акушер Кусков.

Гробовщик почтительно наклонил голову.

Рябов толкнул меня:

— Петя, вы помните недавний крах банковского синдиката «Россия-Фигаро»?

— Как же это забыть?

Мы скорбно последовали за глухо заколоченным полированным гробом.

Запашок от него шел на редкость отвратный.

— Но причем здесь скрипка Холмса? — спросил я инспектора.

Рябов лишь поджал обветренные на лондонском ветре губы.

Размах поминок банковского магната П. П. Березуцкого безусловно потряс. Выставлено дюжина бочек ядреного пива «Летучий голландец», пара бочек паюсной икры и дюжина ведерных баклажек квашеной русской капусты.

Гости гудели пчелиным роем.

Сама английская королева, одетая просто, как кухарка, зато с поразительным вкусом, как истинная королева, почтила своим вниманием безвременно почившего финансиста.

— Жаль, Петра Петровича, — тихо произнесла королева, вытирая свой носик кружевным платочком. — Жаль русского медведя!

Уже знакомый нам английский гробовщик робко подсел к нам.

— Я вижу, вы знали покойного? — спросил он.

Рябов кивнул.

— Меня зовут Джон, — продолжал могильщик. — Я, как и вы, шотландец. Только мое ремесло не позволяет мне носить клетчатую юбку. Она весьма легкомысленна. Учитывая современные нравы.

— Прежде всего, выпьем за родную Шотландию! — молодо блеснув глазами, воскликнул я.

— За Шотландию! — инспектор покосился на меня не без изумления.

Мы хлопнули по тройному виски.

— Так вот, о покойнике… — крякнув, продолжил гробовщик. — Вы заметили, что его гроб заколочен наглухо? Помяните мое слово, здесь что-то нечисто! К тому же, от покойника разит черноморскими бычками.

И тут случилось непредвиденное…

Инспектор схватил могильщика двумя пальцами за сонную артерию.

Гробовщик склонил седую голову на баклажку с русской капустой.

Тут из-за парчовой ширмы раздался шопеновский плач скрипки.

О чем она рыдала?

Не знаю!

Иногда скрипка срывалась в гомерический хохот, потом опять заливалась крокодильими слезами.

Инспектор подскочил к ширме. Отбросил ее.

И что мы увидели за пологом?

Здоровехонького, румяного самого Березуцкого. Со скрипкой, упертой в шею.

Вот так подарочек!

Оказывается, он отнюдь не почил.

Вздох удивления, а потом и законного негодования глухо прокатился по залу.

Английская королева упала в обморок в руки лорда Хранителя Печати. И тот, плюнув на свою заветную Печать, крепко держал королеву, как родное дитятко.

Поминки по магнату оказались скомпрометированы.

Москва встречала нас алмазной изморозью на красных стенах Кремля.

В наручниках Петр Петрович Березуцкий вел себя тихо.

В дальнем углу Александровского парка магнат вынул несколько кирпичей из кремлевской стены и достал солидную пачку пластиковых карточек, припрятанную им от родного народа.

В филиале Сбербанка № 163, Петр Петрович, понукаемый взглядом Рябова, собственноручно заполнял бланки почтовых переводов обворованным вкладчикам «Россия-Фигаро».

Только к вечеру сыщик разомкнул наручники на уже кристально чистых запястьях Петра Петровича.

— Весь ваш карнавал с похоронами ясен, — тихо произнес Рябов. — Однако зачем вы сперли скрипку самого Шерлока Холмса?

Березуцкий заморгал длинными детскими ресницами:

— Бес попутал. Я и играть-то толком не умею. Закончил только один класс музыкальной школы. И не по скрипке, по домре.

— Ах, вот в чем дело! — воскликнул я, акушер второго разряда, Петр Кусков. Хотя решительно ничего не понял.

Дома нас с Рябовым ждала телеграмма «молния» из Альбиона.

«Друзья! — написано было в ней на чистейшем английском. — Разысканная Вами скрипка вернула мне молодость. Я опять хочу распутывать уголовные дела, к вящему посрамлению бездарных чинуш из Скотланд-Ярда. Обнимаю и даже целую. Ваш Шерлок Холмс».

— А бычки, черноморские бычки? — внезапно вспомнил я. — Почему ими так отвратительно пахло на погребении Петра Петровича?

— Бычками Березуцкий в Лондоне приторговывал. Часть товара протухла. Петр Петрович решил одним выстрелом убить сразу двух зайцев. Избавиться от гнилого товара, а своими похоронами провести за нос доверчивых вкладчиков.

Я склонил свою седеющую голову перед могучим умом сыщика.

Глава 53. Дело Дубровского

Когда теплоход «Белоруссия» входил в Красное море, по палубам расползлась зловещая весть — на верхней палубе, в своих роскошных апартаментах, затравлен гималайским медведем олигарх и телемагнат Самсон Самсонович.

Детектив протер мундштук портативного саксофона шелковым носовым платком и заиграл печальную мелодию черных кварталов Америки.

— Кто это мог сделать? — я, акушер второго разряда, Петр Кусков, нервно взял со стола яблоко, с хрустом откусил.

— А вот это нам и предстоит выяснить, — резко произнес Рябов и резко же сложил портативный саксофон во внутренний карман клетчатого пиджака из магаданского твида.

На месте происшествия топтались растерянные фээсбешники и агенты Израильской службы безопасности.

Самсон Самсонович лежал головой в хрустальном блюде с черной икрой и, увы, не подавал признаков жизни.

Вспыхнул блиц папарацци.

— Назад! — взревели фээсбешники и выбросили зарвавшегося газетчика из апартаментов магната.

Корабль взрезал Суэцкий канал.

Справа и слева расстилалась пустыня. Высились пирамиды и тут же теснились песчаные лачуги простых египтян. На бельевых веревках сохла рванина.

— Кэп, — спросил Рябов у капитана, — вы случайно не видели гималайского медведя?

Капитан побледнел и закусил сивый ус:

— Насколько мне известно, на борту нет косолапых.

— А как же тогда растерзанный Самсон Самсонович? — не смог удержаться я, акушер Кусков.

Тут капитан совершил непредвиденное. Вскарабкался на борт, ласточкой сиганул в канал.

Над ним похоронным нимбом сошлись водяные круги.

В ресторане на верхней палубе к нам подсел молодой человек с острыми усиками и острым же огненным взглядом.

— Дубровский, — представился он, протянув для пожатия холеную руку с платиновой печаткой в виде черепа.

Мы с достоинством поклонились.

— Вы не видели здесь девушку Машу, — спросил Дубровский, намазывая бутерброд икрой.

— Может, вы что-нибудь расскажите нам о медведе? — напрягся я.

— Только не сейчас, — прошептал Дубровский.

Тут к нашему столику подошла барышня. Волосы огненно красные. Взгляд птичий, испуганный.

— Володя… — скривила губки. — Когда же мы пойдем к Самсону Самсоновичу?

— Он мёртв. Как и твой папа.

Маша, потянув на себя скатерть, рухнула в обморок.

Кувейт встретил нас песчаным бризом.

То там, то сям проскакивали на горбатых верблюдах бедуины с японскими транзисторами. Что-то ненавязчиво о своем сокровенном пел мулла на минарете. Типичная восточная картинка.

Маша зашла в небольшую лавку за сережками для гениталий, а мы, то есть я, акушер Кусков, детектив Рябов и молодой Дубровский по иронии судьбы остановились у стены арабской нищенской мазанки.

— Значит, — продолжил разговор Рябов, — вы убивали всех ухажеров Марии? И все они, ирония судьбы, оказывались магнатами? Вампирами, сосущими народную кровь?

— Последнего убил не я… Болтают, медведь.

— Как же вы тратили деньги магнатов?

— Переводил в сиротские приюты, — потупился Дубровский.

Несколько минут мы молчали. Пролетел ангел.

Рябов расцеловал Дубровского:

— Цель не оправдывает средства. Но все же, все же…

В Москве по крышам барабанил дождь.

В мусорных контейнерах копались голуби.

— Здравствуй, Москва! — прошептал я, уткнувшись лбом в холодное стекло окна на Чистых прудах.

Рябов на портативном саксофоне играл печальную мелодию арабских кварталов Иерусалима.

Я потёр свою небритую щеку, задумался.

— Инспектор, куда же делся гималайский медведь?

— Не было никакого медведя.

— Как это не было?!

— В шкуре медведя выступил тесть Дубровского, отец Маши.

— Что такое?

— Тестем Дубровского был капитан судна «Белоруссия», — Рябов заиграл желваками. — Он страшно боялся разрушения счастливого брака. Маша же строила глазки Самсону Самсоновичу. Поэтому папа и опередил зятя.

Я схватился за голову:

— Зачем же он надел шкуру медведя?

— Этого теперь никто не узнает…

Глава 54. Возвращение Будды

Пропажа мумии корейского вождя Ким Ир Сена всколыхнула всю прогрессивную мировую общественность. Всколыхнула она и нас, то есть меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, и моего друга, бесстрашного и прозорливого сыщика Рябова.

— Петя, — помрачнел он, — мы должны вернуть священную мумию. Для них он является одной из реинкарнаций Будды.

Я сурово нахмурил брови:

— Мы найдем Будду, даже если из живых нам придется сделать сотни мумий!

В Корею мы вылетели самым экстренным рейсом «Москва — Пхеньян».

И вот мы в стране карликовых плодовых деревьев и буддийских с десятком крыш пагод.

По улицам фланировали одни корейцы.

Раскосые глаза и гибкие для поклонов туловища.

На первый, хотя и проницательный взгляд, мумии товарища Ким Ир Сена нигде не было.

— Спокойно, — прочитал мои мысли сыскарь. — Прежде всего, мы отправимся в местную баню и выкурим по кальяну с гашишем. Без наркотического вдохновения в этом раскосом мире хрен что поймешь.

Корейцы поливают друг друга не из шаек, как у нас в снежной России, а из крохотных пиал. Сперва обязательно моют щиколотки настоем сакуры. Потом шею настоем чертополоха. А затем уже купают всё остальное — чаем медуницы, смешенным напополам с эликсиром горького корейского лука.

Детектив Рябов впал в наркотический транс и губы его зашептали: «Ким Ир Сен! Ким Ир Сен…»

Банщик в юбочке из молодых порослей бамбука чутко прислушался, потом с поклоном к нам обратился:

— Хасимото!

Рябов отбросил кальян и глазасто глянул на банщика:

— Хасимото?

— Хасимото! — подтвердил банщик.

Сыщик с треском надел кобуру.

— Мумию украл император Японии Хасимото. Вперёд, мой друг! Нельзя терять ни секунды!

По улицам Токио тихоокеанский бриз нёс нежные лепестки сакуры.

Стояла чудная весна, с курлыканьем журавлей, с песнями страстных местных Ромео.

— Японская баня и кальян? — резво спросил я Рябова.

— Исключительно японский массаж и любовь тонкошеих гейш.

В массажном дворце мы выпили по рюмке саке и заказали двух краль.

Они пришли, постукивая деревянными каблуками, шелестя шелковым кимоно, расшитыми золотыми драконами.

И почему я не родился в стране Восходящего Солнца?!

Рябов показал гейшам иероглиф, обозначающий имя безвременно почившего вождя Северной Кореи.

Девы поклонились нам и прошептали:

— Моска!

— Может, Моська? — вопросил я.

Рябов вскочил с бамбукового топчана, с хрустом натянул на себя ремни потайной кобуры.

— Мы срочно вылетаем в РФ. Моска — это Москва. По-японски…

Москва нас встретила демонстрацией шахтеров.

Они шли по Красной площади, стучали касками и громко скандировали:

— Ким Ир Сен!

— Ага! — сощурился Рябов. — Кажется, мы прилетели сюда вовремя.

Мы последовали за шахтерами, выкрикивая, как и они:

— Ким Ир Сен!

Мы интуитивно чувствовали близость раскрытия тайны пропажи мумии.

И обмишурились…

Потерянные, мы брели с Рябовым мимо памятника А. С. Пушкину и вдруг увидели человека в зелёном кашне, держащего трепещущий на пронзительном московском ветру плакат: «Шахтеры! Возвращение корейского Будды состоится сегодня. В 6 часов 66 минут».

— Да это же знак сатаны! 666…— прошептал я.

— Петя, вы умница! — Рябов подпрыгнул, выполнил дзюдоистский пируэт, уже через миг человек в зеленом кашне распростерся под чугунным памятником пиита.

— Говори, где твой Будда?! — яростно вопросил Рябов предвестника инфернальных сил.

— Будда находится у меня в квартире. Недалеко от станции метро «Баррикадная».

Закопченный потолок, ржавый остов велосипеда в бесконечном и гулком коридоре, засаленная посуда зловещей кухни.

В зале же, на красном бархате стола, лежал сам Будда.

Надо ли говорить, что этим Буддой оказался выкраденный из северокорейского мавзолея товарищ Ким Ир Сен?

— Сам украл, сам и вернешь! — помрачнел Рябов.

— Я только хотел помочь голодающим шахтерам. Они там на Горбатом мосту… У Белого дома… — пролепетал обескураженный хозяин.

— Позже расскажешь! — отчеканил сыщик. — А сейчас грузи этого жмурика на плечо. Мы должны сегодня же выслать заказной бандеролью товарища Ким Ир Сена заждавшимся тихоокеанским товарищам.

На почте управляющая долго не хотела принимать бесценный груз, однако после предъявления красной корочки инспектора Рябова, замолчала и понимающе сощурила глаза с поволокой.

— Никаких Будд! — наставлял по пути из почты человека в зелёном кашне гениальный сыскарь. — Шахтеры, как и весь русский народ, со своими проблемами справятся сами. Ты меня понимаешь, буревестник?

Мы распрощались с зеленым кашне возле монументального здания Лубянки.

Рябов глянул на выкорчеванный монумент Ф. Э. Дзержинскому, горько заметил:

— Памятник тоталитаризму уничтожили, а священные корейские экспонаты зачем-то к нам тащат. Ну и народ! Сплошь мистики…

Глава 55. Сафари Римского Папы

Все телеграфные агентства мира, телефаксы, а также глобально запутанная сеть интернет, с пометкой «Молния», передали сообщение: «Папа Римский Пий XIX выезжает на сафари в Южную Африку».

Прочитав эту новость, я, акушер второго разряда, Петр Кусков, не придал ей ровным счётом никакого значения.

Сыщик же Рябов тут же вскочил с сафьяновой кушетки и передернул затвор именного браунинга.

— Вот где Карлос и настигнет его!

— Какой Карлос? О чём вы?

— Террорист № 1! Он уже дважды покушался на Пия XIX-го. Но на сафари, среди беспечных львов и антилоп, он обязательно достанет его… — инспектор ошалело посмотрел на меня.

Над Африкой висел гибельный зной.

Стада жирафов, дикобразов, бородавочников, антилоп, гиппопотамов, птиц какаду маялись от жарищи.

Я нещадно потел под тропическим пробковым шлемом. Наступил на какую-то подлую колючку. Скрючился от боли.

— Зачем Папа вообще ездит сюда? — гневно спросил я.

— Охотиться на львов, — лапидарно отреагировал Рябов.

— Лучше бы охотился на кроликов в предместьях Рима!

— Пробовал… Не помогает.

Я резко выдернул из щиколотки глубоко засевший шип.

Детектив откинул с лица противомоскитную сетку:

— Не догоняете? Какой-то негодяй Папе ещё в детстве внушил, что он трус. Вот он ежегодно и ездит на сафари. Доказывает обратное.

Папу Римского мы застигли неподалеку от крохотной деревушки Кхо-Кхо.

Несмотря на пекло, он был одет с подобающей его сану пышностью — тиара с тремя коронами, золотистая мантия, алые, все в жемчуге, изящно изогнутые персидские туфли.

С Папой был слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, да толстая и усатая Лючия, повариха из Флоренции. Папа только ей доверял стряпать спагетти под томатным сицилианским соусом.

— Акушер Кусков, — щелкнул я каблуками тропических сандалет.

— Инспектор Рябов, — склонил седеющий ёжик гениальный сыщик.

— Хотите отведать спагетти по-папски? А нютерель? — лукаво глянул на нас Пий XIX. — Вкуснее Лючии их никто не готовит.

— Скажите тоже… — обрадовано потупилась усатая Лючия.

— Грациа, — я ловко ввернул итальянское словечко. — Однако нам нужно не это. Мы вместе с вами хотели бы поохотиться на бешеных львов.

— Дабы почувствовать себя мужчинами? — ястребом воткнул в меня зрачки Папа.

— Не женщинами же! — помрачнел Рябов.

Папа усмехнулся, ковырнул носком персидской туфли рассыпчатый африканский песок.

— Охота на льва, — после незначительной паузы произнес он, — дело чрезвычайно ответственное. Тут не до шуток. Впрочем, проехали!.. Давайте охотиться вместе. Я жду своего проводника.

— Карлоса! — не смог удержаться я от догадки.

Рябов тайно щипнул меня за ягодицу.

— Почему же Карлоса? — нахмурился Папа. — Его зовут Родригес.

— Мы вместе с вами Папа Пий XIX подождём Родригеса, — твердо произнес сыщик. — А до этого отведайте нашего чая с тульским печатным пряником.

Карлос (А это был именно он, бомбист-террорист № 1, sic!) приехал на «Запорожце» тропической пятнистой модели.

Весь багажник завален оружием — калашами, пистолетами Макарова, гранатометами фирмы «Красная зорька» и т. д.

Карлос глянул на папу XIX, глаза его налились кровью.

— Родригес, — процедил он сквозь зубы.

Мы сдержанно поклонились.

Папа быстро облачился в охотничий комбинезон и уже ничем не отличался от нас, смертных.

И грянула страда!

Львы обычно прячутся в кустах, компактно сворачиваясь, типа домашних кошек. Даже урчат. Их совсем не видно. Поэтому вперед с трещотками послали арапчонка, похожего на лицеиста Пушкина и стряпуху Лючию.

Утробно заворчав, лев царственно вышел из-за кустов. Мощный хвост с кисточкой отмахивался от надоедливых жирных слепней.

— Следите за Карлосом, — шепнул мне Рябов. — Сейчас он под шумок сделает попытку укокошить Папу.

Я сурово свел дуги собольих бровей.

Первым выхватил линейную винтовку Карлос.

Он навел ее на матерого кошака, да тут же и угодил на землю.

Пий XIX ловким приемом джиу-джитсу припечатал террориста № 1.

— Не стрелять! — приказал Папа.

Не высказывая абсолютно никакого страха, подошел к лёве, по-отечески потрепал его по загривку.

Мы с Рябовым обмерли.

Затем Папа снял свою винтовку, нажал курок, вспыхнула вспышка.

Выстрела же не последовало.

И только тут мы догадались, что в руках Папы был не простой карабин, а фоторужье со вспышкой.

Лев с блаженством позировал в профиль и в анфас.

Папа щелкнул фоторужьем еще дюжину раз.

Потом глава католической церкви достал из кармана походного комбинезона кусочек сахара и протянул его королю джунглей.

Смачно чавкая, лев сквозь слезы умиления, глядел на Папулю.

Мы с Рябовым тоже чуть не прослезились.

Террорист Карлос глядел на все происходящее, почти не мигая.

Пий поцеловал на прощание льва в его широкий золотистый лоб, и тот, приветственно и утробно рыкнув, скрылся в спасительных джунглях.

Террорист Карлос после всего увиденного буквально переродился.

Он брезгливо отбросил ружье, взгляд его просветлел.

— Папа, — обратился он к Папе, — после преподанного мне урока я не смогу убить даже муху.

— Цеце? — лукаво посмотрел он на Карлоса.

— Даже цеце, — смутился Карлос.

— Карлос-Родригес? — улыбаясь, спросил папа.

— Увы…

— Бомбист-террорист № 1?

— О, Господи…

— Именно для душевного перерождения я взял тебя в проводники.

— Чем я буду зарабатывать себе на хлеб? — испуганно спросил Карлос, захлопав детскими ресницами.

— Это еще та проблема! — покачал я головой. — Пробовал как-то из акушеров уйти в ветеринары. Не получилось! Говорят — возраст.

Карлос насупился.

— Займитесь чем-нибудь увлекательным, — посоветовал Рябов. — Пейнтболом, наконец. Станьте чемпионом. Среди отставных киллеров!

— Или ловите бабочек, — порекомендовал Папа. — Посвятите жизнь флоре и фауне. Я вам подарю свой папский сачок.

После всего случившегося папский слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, сочинил о бывшем террористе № 1 забавный стишок:

Карлос был кровавым дядей,

Много горя всем принёс.

А теперь он стал хороший,

Ловит бабочек сачком.

В Москву я привез уникальный рецепт спагетти по-папски.

Записывайте:

«На килограмм макаронных изделий — триста граммов томата, пучок кориандра, щепотка корицы и корешок итальянского хрена».

Вкус обалденный!

Обычно мы с Рябовым, откушав макарон по-папски, закуриваем африканские сигары и с ностальгией вспоминаем наше сафари и героического Папу Римского.

Побольше бы таких Пап.

Глава 56. Коррида

Вплоть до медвежьих углов прокатилась оглушительная весть — премьер-министр РФ экстренно отправляется в Мадрид, на корриду. И не заурядным зрителем. А матадором!

— Зачем? — хмурил собольи брови я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Сыщик Рябов энергично пересёк комнату по диагонали.

Резко остановился:

— Думаю, хочет выказать свое мужество.

— Зачем?

— Так ведь на носу президентские выборы. Срочно заказывайте авиабилеты.

— В Мадрид? — сощурился я.

— Куда же ещё?

В Мадриде из наших с Рябовым ртов вырывались клубы молочного пара.

Даже быки, коих предусмотрительно прогуливали по узеньким испанским улочкам, выглядели пришибленными.

Январь все-таки…

Мы завернули в таверну «Золотой рог» выпить по меху молодого вина.

Вот так удача!

Премьер РФ сидел за крайним столиком.

Рядом с ним скорбно горбился президент РФ, облаченный в костюм пикадора.

— А вот это мы уже не должны допустить… — отчётливо прошептал детектив. — Лягут оба, пропала Россия.

Трибуны от восторга ревели.

За один вечер убито двадцать два быка, тринадцать лошадей, пять опытных матадоров, семь неопытных, а пикадоров никто и не подсчитывал.

Объявили выход премьера с президентом.

— Петя, — больно схватил меня за локоть сыскарь, — ныряем под трибуну. Вам нужно срочно переодеться.

— Термобелье?

— Увидите…

Под трибуной Рябов снял свой плотно утрамбованный походный рюкзачок, достал из него, сшитый портными Большого театра, костюм быка.

— Ангажируете меня в качестве быка? — ошалел я.

— Ангажирую.

Я дотронулся пальцем до острия рога, уважительно цокнул языком.

— Как цыганская игла!

— Даже острее.

Трибуны вяло приветствовали премьера-матадора и президента-пикадора.

В Испании их знали плохо. Точнее, вообще не знали.

К тому же публике они показались староватыми для такой забавы.

Зато трибуны одобрительным улюлюканьем встретили меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, наряженного в костюм быка.

Грянула битва!

Премьер помотал пред моей мордой алым плащом.

Я, набычившись, кинулся.

Матадор, сделав веронику, обвел меня вокруг.

Тут ко мне на грузной белой лошади подскакал президент-пикадор.

Он вознес пику, но я вовремя бросился на коня и поддел его брюхо рогами.

Президент рухнул на помост, а я с лошадкой на рогах нарезал несколько триумфальных кругов по арене.

Публика бешено засвистала.

В президента-пикадора полетели подушки и бутылки из-под пепси-колы.

Я стряхнул лошадь и обратил всё внимание на премьера, который с раздражающей настойчивостью дразнил меня огненно-красным плащом.

Я, то есть, бык, бросился на премьера.

Тот, чуть отклонившись, пропустил меня сбоку.

Мои рога с треском разорвали расшитую диковинными золотыми узорами куртку премьера-матадора.

Коррида подходила к катарсису.

— Иди, бычок, иди! — дразнил меня премьер РФ красным плащом.

— Вот я тебя! — подначивал меня президент РФ.

Я глянул на трибуну, надеясь встретиться глазами с сыщиком Рябовым.

Его там не оказалось.

Тогда я пригнул рогатую башку, кинулся на премьера.

В моем взгляде, верно, было что-то кромешное, жуткое.

Премьер позорно бежал.

Я нагнал его у борта.

Премьер сиганул через барьер.

Рога мои в щепки разнесли фанеру ограды.

Глаза мои налились лютой кровью.

Теперь я рванул на президента.

Тот, панически пришпоривая лошадь, обратился в позорное бегство.

Мощно отталкиваясь от опилок арены всеми отпущенными мне природой руками и ногами, я не бежал, летел.

Корреспондент «Мадридских ведомостей» записал: «Последний в вечерней корриде бык разъярен, как дюжина дьяволов».

И когда мои рога уже подбирались к расшитому розовым жемчугом заду премьера, я услышал оклик:

— Петя, назад!

Это с западной трибуны кричал сыщик Рябов.

Я замер.

Матадор с пикадором оцепенели тоже.

Публика принялась кидать на арену подушки и пустые бутылки.

В самолете из Мадрида в Москву Рябов благодарно пожал мне плечо:

— А знаете, Петя, в какой-то момент мне почудилось, что вы и вправду хотите их укокошить. Что-то такое было в ваших очах, — инспектор пощелкал пальцами, не находя подходящего слова, — фатальное, что ли?! Вы не состоите на учете в психдиспансере?

Я нахмурился.

Сыскарь улыбнулся:

— Главное, что президент РФ и премьер живы. Торжество нанотехнологий продолжается. Золотой век не за горами.

— Да не это меня волнует! — всплеснул я руками. — Разве наши отцы и альфа-самцы набрали политические очки перед грядущими выборами?!

Глава 57. Перелётные бабки

Москву потряс ряд дерзких ограблений банков. Причем ограблений с паранормальным уклоном. Средь бела дня денежная масса вылетала из форточек охраняемых зданий. А когда форточки срочно запирали, просачивались сквозь щели.

Затем Златоглавая окоченела от других событий. Какой-то незнакомец в полумаске, со знаком «Z», то есть, Зорро, на мушкетерской накидке, раздавал на паперти храма Воскресения Лазаря доллары, еврики и рубли. Одной старушке, примостившейся с блюдцем под исполинским дубом, он выдал в целлофановом пакете с надписью «Дешево» целый миллион баксов.

— Это либо сумасшедший, либо джентльмен! — зорко прищурился инспектор Рябов. — Ограбление банков и раздача денег… Чувствуете, это один и тот же герой?!

— Значит, в путь! — я с умопомрачительной скоростью натянул пятнистые походные штаны.

Сыщик усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:

— Не гоношитесь, Петя! Раскройте-ка карту столицы. Давайте проанализируем, где будет совершено очередное ограбление.

Следующим был обчищен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.

Мы с Рябовым заблаговременно прибыли на место.

То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока.

Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака, из подвала.

И хотя охранники, размахивая пистолетами и тропическими сачками для ловли бабочек, пытались предотвратить катастрофу, усилия их оказались тщетны.

Взлетая в небо, денежная масса выстраивалась зелёным журавлиным клином и, только что не курлыкая, уносилась по направлению к Рублёвке.

Что мы могли сделать с мудрым инспектором Рябовым? Нам оставалось только смачно сплюнуть под ноги и в глубоком раздумье вернуться домой.

— Это самое загадочное дело, за которое я когда-либо брался, — изрёк у камина Рябов. — Теперь нам надо всесторонне проанализировать, всегда ли деньги уносятся к Рублёвке? Если да, то именно там устроить засаду.

После череды новых ограблений и наших с Рябовым виртуозных наблюдений, стало окончательно ясно, бабки улетают именно на Рублевку. Но сколько мы не метались с пушками наперевес от особняка к особняку, взять расхитителя с поличным, увы, не удалось.

Казалось, с нами шутит сам дьявол.

Как-то в диком отчаянии мы уселись перекусить под огромным, сплошь в полированных желудях, дубом. По дереву скакали рыжие белки, с сухим минорным треском опадала листва.

Рябов достал из джинсовой сумки две пачки кефира и булочку с черным изюмом. Разломил булку на две части. Мне протянул ту (в высшей степени благородно!), где изюма побольше.

— Может, Петя, — сыщик хлебнул кефир, — нам стоит честно признать свое поражение? Это дело нам явно не по зубам.

Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел реющий прямо на нас денежный клин.

— Бабки! — заорал я. — Перелётные бабки!

Метнулись за клином.

Он вывел нас к неказистому особняку с мансардой.

Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом, залетела в форточку.

Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу породы такса, с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.

Да, это он! Человек в накидке со знаком «Z»… Зорро!

Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.

Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки. Маска отсутствует.

Мы узнали его…

Экс-премьер-министр РФ!

До нашего визита он был занят сортировкой по мешкам залетевшей наличности.

Рябов снял с предохранителя свой именной браунинг.

Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.

— Друзья, — я вам всё расскажу, — устало усмехнулся отставник. — Перед вашим дуэтом у меня нет секретов.

Рябов сунул браунинг за пояс брюк цвета хаки.

Я присел на крытый персидским ковриком пуфик.

— Истинная история моей отставки никому неизвестна, — экс-премьер закурил дешевенький «Беломор».

— Почему же? — возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — «Желтая» пресса трепалась об этом исключительно долго.

— То-то и оно, что трепалась, — экс-премьер глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через две ноздри. — Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет… Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.

— После, — махнул Рябов рукой. — Скажите, тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, это вы?

— Я… Делаю, что могу. Хотя понимаю, это капля в море.

— Так! — Рябов пружинисто встал и сделал твердый шаг к отставному центровому министру. — Позвольте пожать вашу благородную руку.

После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьера.

— Так что же послужило подлинной причиной вашей отставки? — судорожно сглотнул я.

— Угостите куревом? — попросил Рябов.

— Коррупция высших эшелонов власти, друзья мои, — экс-премьер изящно выбил из пачки «Беломора» папироску.

Выяснилось следующее. После объявления смертельного боя коррупционерам, президент сразу отправил премьера в отставку.

— Сам президент РФ? — оторопел я, акушер Кусков.

— Метастазы лихоимства сидят удивительно глубоко, — экс-премьер задумался.

— А с какой стати бабки летают?

— О! Это особая история… Я дико переживал отставку. Меня просто качало от горя. Как-то, вылезая из ванны, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого всё и началось…

— То есть? — гортанно спросил Рябов.

— Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с элитным виски. Затем же меня озарило, а что если?!

— Деньги? — по примеру Рябова, гортанно спросил я, акушер Петр Кусков.

— Вы заметили, какие я граблю банки?

— Отмывающие грязные капиталы коррупционеров? — Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».

— Именно! Только с помощью паранормальных способностей можно победить лихоимцев.

Удалились в глубоком раздумье.

— Петя, — хмурился Рябов, — развивайте, чёрт подери, свои паранормальные способности! Один экс-премьер гниду коррупции не осилит.

Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Однако он, подлец, даже не дрогнул!

А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».

Схема та же… Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.

Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.

Дверь сыщик долго не отпирал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина бабок.

— Откуда? — возопил я.

— «Голубой соболь», — весело оскалился сыщик. — Я решил пойти по стопам экс-министра.

— Выходит, мы страшно богаты?

— Петечка, сортируйте наличность! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Лазаря.

Я тревожно посмотрел на груду с водяными знаками.

Груда зашевелилась…

Банкноты увесистого номинала поползли ко мне.

Глава 58. Коренной зуб Высоцкого

На страну обрушилась свирепая напасть. Пьянство! Пили все: от мала до велика. Порой назюзюкивались даже грудные младенцы.

— Петя, — заиграл желваками инспектор Рябов, — можем ли мы с вами остаться в стороне?

— Отсидеться в кустах? — уточнил я.

— Вот именно.

— А если это диверсия? — сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Вот это нам и предстоит выяснить, — гортанно произнес великий сыщик и наполнил наши стаканы ядреной «Столичной».

С Рябовым трудно было не согласиться.

В умопомрачительные запои уходил даже президент РФ.

В пьяном угаре он то и дело терял папки с госбумагами, мобильники с секретными номерами, а однажды просто выпал из кремлевской бойницы Спасской башни. После же приземления нарезал три круга у Храма Василия Блаженного. На четвереньках!

Национальная безопасность оказалась под угрозой.

Это стало особенно ясно, когда президент подтёрся и выкинул в нужник код запуска ядерных баллистических ракет.

Ну, ладно, вертикаль…

Пусть глушит «беленькую», как сивый мерин. Можно избрать другого. Но народ? Где взять другой народ?

Россия представляла собой жутковатое зрелище.

В канавах и под заборами валялись вусмерть опитые люди. Улицы перегорожены баррикадами разбитых машин. Поезда то и дело летели под откос. Сверхзвуковые лайнеры с окосевшими пилотами рушились куда угодно. Парализована торговля, налоговая инспекция, славное ГИБДД.

— Что мы можем противопоставить этой гидре? — спросил меня Рябов, занюхивая водку солёным огурчиком.

Мы пили уже третий день.

— Трезвость? — предположил я.

— А не кажется ли вам, что мы сами превращаемся в заурядных алкоголиков? — сыскарь решительно отодвинул от себя рюмку.

— Разве? — я быстро налил себе водку, наколол на вилку маринованный груздь. — Однако мы с вами пьем, радея о горемычной отчизне. А эти-то, остальные, чего?

Сыщик выплеснул мою рюмку в аквариум.

— От того же!

Алый меченосец в один миг окосел, принялся выписывать по ведерной ёмкости дьявольские вольты.

Мучительным усилием воли завязав с пьянкой, мы с Рябовым обследовали близлежащие ликероводочные и пивные заводы. Ничего подозрительного. Генетически адоптировавшиеся к тотальному бодуну рабочие, инженеры работали, так сказать, с «огоньком».

Мы взяли пробы с образцов продукции.

И — ахнули!

Водка чиста, как слеза младенца. А пиво свежее, точно роса лотоса.

— Сам не понимаю… — поминутно ронял очки хмельной главный технолог. — Сколько не производим бухла, всё мало. Конечно, мы передовики. Весь бюджет на нас. Оборонка, Госдума, правительство… Недавно на наши деньги спутник-шпион запустили. Висит над Бразилией.

В воротах пивного завода «Илья Муромец» лежал брюхатый мужчина в спортивных штанах и разорванной майке. Рабочие, спешившие к пивным котлам, чинно переступали через пузана.

— Кто это? — спросили мы трудящихся.

— Директор, — озорно подмигнул нам парень с серьгой в ухе. — Опять нажрался, скотина.

Дальнейшие расспросы, очевидно, были уже неуместны.

— Значит, причина не в производителях? — нахмурился Рябов.

— Директор не в счёт?

— Ну, конечно…

— Может, дело в воде?

Инспектор задумался, а потом по-медвежьи за плечи обнял меня:

— Петя, иногда мне кажется, что вы гений!

Мы ринулись на московское водохранилище.

Погода чудесная… Золотая осень. В липах орали клювастые вороны. Вдоль песчаной кромки берега пробегали стаи бродячих собак. А рыбаки! Просто некуда было сесть или плюнуть.

Когда же мы подошли чуть поближе, восторги наши померкли. Удильщики ничком лежали на земле, прижав к груди опорожненную бутылку. Некоторые уныло блевали, с восторгом бредили.

— Круче, чем в городе, а? — насупился Рябов.

Какой-то детина в английской тройке, оставив в стороне шестисотый мерс, сидел на бережку, держа моток крепкой бечевки.

Господин с перевёрнутыми очами оглянулся на нас.

— Клюет? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Когда как…

— На такую бечеву только акул ловить, — Рябов проницательно заиграл желваками.

— Может, и акул, — господин выхватил из кармана матово блеснувший револьвер. — Проваливайте отсюда! Не пугайте рыб…

Рябов дикой кошкой кинулся на грубияна, скрутил его в пару минут.

— Петро, вынимайте наживку! — приказал мне сыщик.

Я стремительно смотал бечеву.

Вместо наживки к ней был привязан зуб человечий.

Бросив бессильно пыхтящего рыбака, Рябов взял этот зуб, поднес к оку.

— Зуб хомо сапиенса, — заключил он. — Больше скажу, скорее всего, это зуб мудрости.

— Зачем он полощет его? — до предела я поднял собольи брови.

— Можно задать этот вопрос иначе. Чей это зуб?

— Развяжите меня, — жалобно прохрипел господин. — Это зуб мудрости… Коренной… Барда Высоцкого…

— Меня зовут Тимофей Квасов, — потирал затекшие руки псевдо-рыбак. — Я король ликероводочной империи «Квасов и сыновья».

— Пили вашу продукцию, — поджал губы Рябов. — Так себе…

— Всему виной конкуренция, — Тимофей закурил «Мальборо», с наслаждением пыхнул элитным дымком. — Именно она заставила меня купить на аукционе «Сотби» зуб гениального менестреля. Мне нужно было резко поднять объём продаж.

— Помогло? — пыхнул я папиросой «Дукат».

— От зуба жидкость перестраивается на молекулярном уровне. От него исходит эманация анархии, вседозволенности и пьянства, — Квасов облизнулся, потер седые виски. — Люди от простой воды превращаются в алкоголиков. Это мне и лаборанты подтвердили.

— Вызывая тотальный алкоголизм, вы льете воду на мельницу конкурентов. Где логика? — Рябов ястребом глянул на Квасова.

— Да… — глухо подтвердил алкогольный магнат. — Это соображение пришло мне, увы, позже. Всё-таки за зуб я вывалил полмиллиона фунтов стерлингов…

— А нет ли у вас других зубов? — вскинулся я.

Тимофей благодарно бросил взор на меня:

— О, вы затронули мою любимую тему! Я коллекционирую зубы великих людей. У меня есть клык Гитлера, резец Гришки Распутина, коренной Мэрилин Монро… Даже молочный зуб Элвиса Пресли!

Рябов взял Квасова за руку:

— Моя к вам нижайшая просьба, швырните в водохранилище другой зуб. Гитлера и Распутина не надо. Есть у вас светлые личности?

— Резец матери Терезы.

— Вот и отлично!

— А мой бизнес?

— Поверьте, дружище, — проникновенно произнёс инспектор. — Даже зуб матери Терезы не вылечит нашу страну от бражничанья. Лишь притормозит чуток.

На другой день Квасов пришел к водохранилищу с вышеозначенным зубом. Страну сразу качнуло в трезвость. Правда, с суицидальным уклоном. Россияне стали бросаться под стальные колеса поездов, выпрыгивать из окон высотных зданий, класть буйную головушку в духовки газовых печек.

Мы с Рябовым посоветовали Квасову переменить зуб. Найти оптимальный вариант методом тыка.

Тимофей последовал совету.

И тут страна забурлила, как прокисшее тесто!

Он коренного Екатерины Великой Россия стала впадать в чудовищное распутство. Он клыка Кутузова слепнуть на один глаз. От резца Нострадамуса граждане начинали массово пророчествовать и оказываться в славной клинике имени Кащенко.

По кругу дело дошло опять до зуба Высоцкого.

Коллекция не бесконечна…

Держава опять забражничала, а мы с Рябовым, обнявшись, запели: «Нет, ребята, всё не так… Всё не так, как надо!»

Сыщик опрокинул в себя фужер водки, потрогал щеку и проникновенно взглянул мне в глаза:

— Петечка, живо к московскому водохранилищу!

— Что такое?

— У меня качается зуб мудрости.

Глава 59. Дудка шамана

Всё было так хорошо, да тут завязалось нечто невообразимое. Состоятельные россияне стали выносить на улицу и оставлять без присмотра своё имущество. Мебель, стопки акций крупнейших нефтегазодобывающих корпораций, брюлики, ассигнации.

Бери не хочу!

А брать, действительно, никто не хотел.

Некому…

Бедняки гуртом отправились в леса. Вырыли саперными лопатками землянки. Питались исключительно морошкой, пескарями да опятами.

Когда же сам президент РФ заявил, что хочет уйти в монахи, а глава православной церкви поведал о горячем желании присоединиться к буддистскому ордену, стало ясно — в государстве творится что-то неладное.

Рябов мучительно играл на портативном саксофоне, нюхал кокаин, потом сидел перед зомбоящиком, тупо глядел неувядающий тележурнал «Ералаш».

Я же, акушер второго разряда, Петр Кусков, принял от безделья пару родов и дико напрягся от предощущения судьбоносного дела.

— Петя, что-то не так… — с горловым клёкотом произнес сыщик. — Меня уже и кокаин не берёт. А с саксофона слетают сплошь синкопы.

— Может, прибегнем к традиционному методу? — я зорко прищурил правый, а затем и левый глаз. — Пробежимся по столице. Вдоль и поперек. Авось негодяй, загнувший поганку, сам попадёт к нам в лапы.

Рябов отбросил на продавленный диван серебряный саксофон и затолкал за пояс брюк именной браунинг.

Я же за десять секунд, с молниеносной скоростью, натянул пятнистые походные штаны, кеды цвета хаки.

Москва, понятно, ошеломила.

Повсюду на тротуарах громоздились баснословно дорогие мебельные гарнитуры. Влажный ветер, как палые листья, подхватывал охапки стодолларовых ассигнаций. Гулко каркающие вороны то там, то сям склёвывали отборный жемчуг. Бродячие коты из жестянок пожирали чёрную осетровую и красную паюсную икру.

Мороз продирал по коже.

Разве можно было не дивиться такой щедрости?

Ну, ладно, вещи, деньги.

А брошенные без присмотра, с настежь распахнутыми дверями крейслеры, бентли и мерседесы?!

Мы с Рябовым резвой рысью пронеслись по Петровке, затем мимо окоченевших лип Страстного бульвара, глянули на облитого купоросом медного А. С. Пушкина.

Мог ли такой поворот предположить классик?

Вряд ли…

На Триумфальной, у памятника Володе Маяковскому, мы наткнулись на небольшую толпу, слушающую девушку. Худенькая милашка, в розовом дешевом пальто, музицировала со страстью необыкновенной. Играла на дудочке. Странной кривой дудочке, сплошь в сучках.

Мы с сыщиком приблизились и просто обалдели от лиц публики.

Физиономии исполнены прорывом в какое-то третье духовное измерение, в иные трансцендентные сферы.

Мелодия достигла апогея, и тут один господин в крокодиловом пальто и лайковых перчатках выхватил из кармана пачку бабла, швырнул наземь. С криком «Я больше не могу!», умчался прочь.

Его примеру последовала пышная дама, в бархатном платье со шлейфом. Она высморкалась в шелковый платок с княжеской монограммой и, сорвав с себя нитку черного жемчуга, грянула на брусчатку.

Реакция на дудочную игру распространялась по принципу домино.

Юноша в собольей шапке, скинул с себя часы «Ролекс» и безжалостно растоптал их ногами.

Потом старик… Затем старушка… Ребёнок…

— Дудочка! — побелевшими губами прошептал Рябов. — Она самая…

Я пригляделся к исполнительнице.

Нет, у неё я никогда не принимал родов.

Хотя она вполне бы могла.

Лет 25… Не больше.

Таз чуток узковат. С родами будут проблемы.

Рябов по-матросски шагнул к девушке и вырвал из её рук сучковатую дудку.

— Довольно импровизаций! — процедил сыщик сквозь зубы. — Потрудитесь-ка объясниться…

Как только последняя чарующая нота растаяла, физиономии слушателей стали принимать прежнее, привычное выражение. Мелочность, озлобленность, суетливость, зависть. Толпа, как раки из решета, разбрелась в разные стороны.

Музыкантша же кошкой кинулась на Рябова и укусила за руку.

— Отдайте! — потребовала без всякого пиетета перед гением сыщика.

— А-а-а! — завопил Рябов.

Я, акушер второго разряда, Петр Кусков обескуражено закусил губу.

Отобрав дудку, барышня трепетно убрала ее в холщовую сумку.

И тут я словно проснулся.

Я выхватил из-за пояса Рябова именной браунинг, прицелился в злодейку.

— Объясниться всё-таки придется, — взвёл я затвор.

История девицы была столько же типична, сколь и необыкновенна.

Рядовой менеджер мелкой туристической компании, Аннушка Горохова, вместе со своей подругой Юленькой, отправилась путешествовать автостопом по знойной Африке.

Девушкам до сладких судорог хотелось встряхнуться после постылой московской жизни, пережить какое-нибудь приключение, встретить щедрого на любовь ковбоя.

Они заблудились.

Их подобрало племя людоедов.

Из человечьих черепушек вдосталь напоили водой.

Аня и Юля с благодарностью глядели на полунагих спасителей.

Юленьку скушали в первый же вечер.

Аннушку спас шаман Тамуку, втрескавшийся в нее без памяти или желавший её съесть чуть позже.

Тамуку вывез Аню в ближний оазис. Там девушка окрепла, сошлась с престарелым шаманом.

Нет, особой любви, конечно, не было. Через месяц обоюдно решили расстаться.

На прощание колдун подарил Ане дудочку, вырезанную из баобаба, всю в сучках.

Колдун объяснил Ане, какие звуки дудки разбудят задремавшую совесть.

— И вот я каждый день выхожу на Триумфальную, — завершила Анюта исповедь.

Объяснившись, девчушка вновь заиграла.

Я сорвал с себя позолоченные часы «Слава», швырнул их в урну.

Рябов же метнул в клумбу серебряный кастет.

— Стойте, барышня! — первым взял себя в руки сыскарь. — Мы с Петей не настолько богаты, чтобы наслаждаться честностью.

Девушка опустила дудку.

— Вам замуж пора… — посоветовал я, акушер Кусков.

Рябов повернул к девушке обветренное лицо:

— Вы бы могли поиграть на гавайской гитаре?

— То есть? — изумилась Аня.

— Произведем взаимообмен. Я вам презентую гавайскую гитару. Всего на пару недель забудьте о дудке.

— Юленьку съели, а я буду бренчать на гавайской гитаре?

— Это личная просьба, — подхватил я мысль детектива. — И помните, никто лучше меня в Москве не принимает роды. А у вас таз узковат. Может произойти казус.

— Дайте России подняться с колен, — добавил Рябов.

— Вот мой адрес… — Аня протянула скромную визитку. — И дудка.

— Гавайскую гитару вам занесет курьер на дом, — заиграл желваками Рябов.

Аня Горохова стала играть на гавайской гитаре у памятника горлану революции, а жизнь, между тем, стала возвращаться в привычное русло.

Богачи уже воздерживались выносить пожитки на улицу. Бедняки гуськом потянулись из лесов и болот, принялись алчно разбирать бесхозно оставленное имущество.

Вернулось чувство реальности и к олигархам.

Конечно, никто не работал…

Все либо мародерствовали, либо стерегли родное.

Вспыхнула эпидемия холеры и гриппа.

На улицах грозные бомжи жгли костры, паля остатки мебели из красного дерева.

— Петя, пока еще работает телефонная связь, нам нужно срочно вызвать госпожу Горохову, — Рябов заиграл желваками. — Где визитка?

Телефон не отвечал. Мы опрометью кинулись на Триумфальную.

Аня на гавайской гитаре наяривала убойную джигу.

Раскрасневшаяся толпа, методично притопывала ногами в опорках.

— Стойте! — гортанно рявкнул Рябов, забрал у девушки гитару. — Вот ваша дудочка, играйте.

— Россия уже встала с колен?

— Играйте!

Девушка заиграла.

Кто-то в толпе всхлипнул, кто-то навзрыд зарыдал.

Толстосум с тремя подбородками грянул крокодиловое портмоне наземь.

— До гавайской гитары русакам еще надо дорасти, — шепнул мне на ухо Рябов. — Пока же Россию может спасти только шаманская дудка.

Глава 60. Претендент на престол

В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым, как гончие, напряглись. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов, а если повезет, и вурдалаков.

Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.

— Ну, Петя, — гортанно спросил он меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, — какое еще чудище явится на поверхности нашей многострадальной родины?

Я поперхнулся земляничным кефиром:

— Ума не приложу!

То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсиан.

— Откуда он взялся? — резко спросил я сыскаря.

— Если не врёт, то, действительно, с Марса, — нахмурился Рябов и заиграл желваками. — Дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, однако инопланетян еще не было.

Я взглянул на звёздное небо в кухонной форточке:

— Внегалактический заговор?

— А вот это нам и предстоит выяснить, — Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. — Натягивайте, Петечка, пятнистые походные штаны. В путь!

О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!

Ошарашили СМИ: марсианское чудище даёт пресс-конференцию в гостинице «Славянская».

Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восьмью щупальцами, с вытаращенными голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые, какие-то даже гнилые, шматки.

— Свобода в России не пройдет, — разглагольствовал космический гаер. — Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.

— Что вы предлагаете? — пытали его папарацци.

— Сугубый тоталитаризм! — отвечал монстр.

— Да разве он не дискредитировал себя?

— На престоле были исключительно хомо сапиенсы. А теперь могу быть я. Иноземный разум.

— Чем же вы лучше? — не унимались «золотые» и «серебряные» перья.

Марсианин коварно усмехнулся:

— Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. Никакой коррупции. У меня нет стремления уничтожать сородичей. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем! Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.

— Что Россия приобретет с вами? — резко спросил Рябов, кадык его так и ходил ходуном.

— Стабильность… — змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. — Все будут работать и получать реальные деньги.

— А кто не захочет вкалывать? — мой голос сорвался на фистулу.

Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся на мою бритую щеку.

— Тот будет иметь дело со мной!

— Может он прав? — скосился я сыщика дома. — России не привыкать к деспотии со времен Грозного.

Рябов набычился и промолчал.

Ответом же на мой вопрос явилась сама реальность.

В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жаберные щели. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить чёрные крылья и упорхнуть на юга.

Я и сам ощущал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали руки. То и дело шла носом горячая кровь.

— Ну, Петечка, что вы скажите? — Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка без следа растаяла.

— Надо замочить гадину! — прижимал я к носу окровавленный платок.

— Как? — Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. — Его, быть может, и пули не берут…

— В сеть его! В яму с кольями! — предложил я, акушер Кусков.

— Вы эти средневековые фокусы бросьте, — помрачнел сыщик. — Лучше подскажите как эскулап, какие яды могут завалить марсианского монстра.

— Яд гюрзы… Колбаса микояновского комбината… Наконец, проверенная на Сократе, цикута.

Рябов пронзительно глянул на меня:

— Подберите образцы. Испытайте на крысах. Будем брать марсианина в его же логове.

Однако, где логово негодяя? Он перемещался по всей Москве, по всей Руси. И тут вдруг все информационные агентства сообщили, что на Землю с рабочими визитами прибыли Ди-Джо Первый, Второй, Третий и Четвертый. Они тоже захотели попробовать себя в гонке за монаршее место.

Зловещие тучи сгущались.

Яды на подонков не действовали. В этом мы убедились, подкупив шеф-повара «Президент отеля». Именно в нем столовались марсиане. Так вот, цианистый калий они толстым слоем намазывали на хлеб. Цикуту хлебами пивными кружками. Микояновскую колбасу сжирали батонами.

Тут требовалось что-то другое. Что?

Ждать больше мы не могли. Сотни тысяч жалких мутантов заполонили Россию. Люди с двумя головами и тремя руками стали привычны, как бродячие псы.

У меня самого нещадно чесалась ключица. Уж не запасная ли голова там растет? Самое трагичное, на завтра, в пятницу 13-го, было назначено голосование. Вся Москва пафосно трепетала стягами триколора. И на сегодня определена итоговая пресс-конференция. Причем на ней должны предстать все пять марсиан, безусловные лидеры президентской гонки.

Всё та же гостиница «Славянская». Все пять уродов сидят за полированным столом на подиуме. На круг — сорок щупальцев, десять голубых, изрядно поганых буркал.

— Ваша национальная идея? — проницательно щурились на них папарацци.

— Порядок, — ответил Ди-Джо Пятый.

— Фашистский? — заиграл желваками сыщик Рябов.

— Зачем же так сразу? — хохотнул Ди-Джо Первый. — Порядок основанный исключительно на гуманизме и просветительских целях.

— Вы же отрицаете свободу? — нахмурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Свобода необходима в дозированном виде, — снисходительно глянул на меня Ди-Джо Третий.

— Понятно, что победит один из вас, — поднялся рыжий журналист «Маяка». — Не появится ли у вас после коронации искус уничтожения вчерашних конкурентов?

— Мы братья по разуму, — строго ответил Ди-Джо Четвертый. — А, значит, подельники.

— Победивший, — подхватил Ди-Джо Второй, — назначит своих конкурентов министрами на ключевые посты в правительстве.

— Последний вопрос, господа папарацци? — засиял тысячью улыбок ведущий.

— Хотелось бы проверить ваш интеллектуальный уровень, — поднялся во весь свой гренадерский рост инспектор Рябов. — Позволите?

— Пожалуйста, — охотно дал согласие Ди-Джо Пятый.

Сыщик выхватил из кармана калькулятор фирмы «Кайзер»:

— 1596578 умножить на 37!

Марсиане захохотали.

— Эти задачки для нас слишком просты, — вытер слёзы смеха Ди-Джо Пятый. — 59073386, конечно.

Я грустно уставился на опростоволосившегося наставника.

— Тогда, дважды два! — гортанно выкрикнул Рябов.

Ди-Джо Пятый сначала жалостно усмехнулся, потом из ушей его повалил фиолетовый дым. Через минуту он, как мираж, растворился.

Детектив повернулся к оставшимся претендентам на монарший престол:

— Этот же вопрос к вам, уважаемые вояжеры!

Через минуту и с этими кандидатами было покончено. Об их недавнем присутствии напоминал лишь отчетливый запах болотной гнили.

— Но как? — спросил я Рябова на выходе из конференц-зала.

— Чудища способны решать грандиозные задачи, — сыщик по-отцовски приобнял меня за плечи. — Ломаются же на элементарных. Это случается и среди хомо сапиенсов.

— Срочное сообщение! — толкнул нас мальчишка, разносчик газет. — На Землю с рабочим визитом прибывает Ди-Джо Шестой.

Вечером выяснилось, какого рода оказался этот рабочий визит. На улицах раздались выстрелы и взрывы гексагенных бомб. А когда мы с Рябовым выскочили на разведку, то оказалось, что аллеи и скверы перегорожены баррикадами.

— Вот оно! Дождались… — устало усмехнулся инспектор.

— Чего же?

— Разве не видите?

На нас, размахивая револьверами, выскочила целая орава мутантов с жабрами, копытами и черными крыльями.

Революция мутантов пострашнее оранжевой смуты!

Этим все мои вопросы были сняты…

А возглавил выступления мутантов против людей спустившийся на Землю Ди-Джо Шестой.

Через пару дней мутанты захватили Останкино.

— Эта война, — вещал с голубых экранов предводитель монстров Ди-Джо Шестой, — не месть за погубленных братьев. Это битва за свободу мутаций на планете Земля.

— Может, и ему стоит задать элементарный провокационный вопрос? — скосил я на Рябова свой обезумелый глаз.

— Вряд ли этот сукин сын захочет отвечать на него, — сглотнул слюну сыщик.

— Так что же нам делать?

— Ждать…

Страна, меж тем, превращалась в руины.

С каждым днем мутантов становилось всё больше.

Лично меня в «час пик» сшиб какой-то крылатый дядя у станции метро «Баррикадная».

Оборвалось же всё в единый миг. В районе Магадана, Москвы и Соловков опустились три тарелки. Из них выскочили мобильные отряды, как потом выяснилось, марсианской полиции. Вооруженные специальными лазерными фонариками, они облучали каждого попадающегося им навстречу мутанта. И тут же у облученных втягивались жабры, крылья, вторые головы и третьи ноги отпадали. Начисто!

Через неделю Ди-Джо Шестой вместе с бандой отъявленных мутантов был пойман в Грановитой палате и надежно скручен марсианским нейлоновым тросом.

В гостинице «Славянская» была объявлена итоговая пресс-конференция.

Понятно, мы с Рябовым немедленно оказались там, испытывая некоторое смущение. На этот раз Россия была спасена, увы, не нами.

Триумфаторы выглядели точно так же отвратительно, как и проигравшие. С восьмью щупальцами, со злыми зенками, издающими тошнотворное зловоние. Шматки зелёной слизи шмякались на паркет.

— Вы поймали мерзавцев, но чем вы лучше? — не унимались перья.

— Мы не претендуем на престол, — объяснил марсианский осьминог. — И мы не промышляем фальшивыми билетами на Землю. Именно этим зарабатывали себе на жизнь единоутробные братья Ди-Джо. Потом им захотелось побыть еще и царями.

— Что будет с Россией? — с левитановской чёткостью спросил Рябов.

— Свободные выборы, — ухмыльнулся марсианин в генеральском кителе. — Абсолютно свободные… Надеюсь, вы разрешите и нам в них участвовать… На правах победителей.

Понурив головы, мы с Рябовым уходили из «Славянской». На улице полыхали полуразрушенные баррикады.

— Да, Петечка, — грустно изрёк сыщик, — еще не время чехлить нам свои интеллектуальные ружья.

— Элементарные вопросы? Дважды два? Трижды три?

Рябов нахмурился:

— Снаряды в одну воронку не ложатся. Тут надо придумать новую фишку.

Глава 61. Чёрт на колокольне

Над Россией поплыл малиновый звон. И поплыл, не соблюдая элементарных приличий. То есть, ни к празднику, ни к службе. Мало того, звонившим на колокольне всякий раз оказывался чёрт. Он не камуфлировался под человека. Обыкновенный бес с черной лоснящейся шерстью, хвостом и козьими рожками.

— Чего же он хочет? — скосился я на Рябова.

Великий сыщик мучительно чесал могучий затылок.

— Он вроде бы обещает россиянам счастье? — продолжал я допытывать детектива.

— И даёт?

— Да, если верить информационным агентствам. Жилплощадь, пожалуйста. Мужа или жену — нате! Деньги на разврат? Да, сколько угодно.

— Ловкач!

Сыщик достал серебряный саксофон и заиграл печальную бродвейскую мелодию. Таким обескураженным Рябова я еще не видел.

— Надо скрутить окаяшку! — не спрашивая разрешения сыщика, я стал натягивать походные пятнистые штаны.

— Так-то оно так, — усмехнулся на мою поспешность Рябов. — А вы хоть разок сталкивались лицом к лицу с сатаной?

— Вот и столкнемся! — мужественно выпятил я подбородок.

— Неплохую смену я себе вырастил! — внезапно посерьезнел Рябов. — Однако помните, хвостатую бестию на испуг не возьмешь.

Меж тем, под малиновый перезвон сатаны Россия безумствовала. Образовывались и распадались шведские семьи. Тучнели и лопались могущественные банки. Влиятельные политические партии плодились, как мошкара летом. И самое пугающее, все были веселы, бодры, оптимистичны.

Окаяшку мы отыскали в Великом Новгороде. Он устроился на полставки гидом и водил экскурсии по Кремлю.

— Слева вы можете видеть Софийский храм, — приятным баритоном витийствовал чёрт. — На заглавном кресте находится золотой голубь. По преданию, он окаменел, наблюдая бесчинства Ивана Грозного.

Из-под спортивной шапочки экскурсовода недвусмысленно выбивались рожки. Бежевый плащ с искрой топорщился гнутым хвостом. По необъяснимой причине, никого из туристов-ротозеев это не смущало.

— Скрутим его тут же! — с металлом в голосе шепнул я Рябову. — У меня за пазухой прочнейший нейлоновый мешок.

— Петя, не гоношитесь… — сыщик обжог меня взором. — Давайте спокойно наблюдать за мобильным объектом.

— А какие бесчинства Грозный творил здесь? — писклявым голосом спросила толстуха в оренбургском платке.

— О, это история отдельная и преудивительная! — нечистый крайне обрадовался вопросу. — Пройдемте на пешеходный мост через Волхов. Я вам всё покажу.

Жизнеутверждающе цокая каблуками, туристы проследовали на мост. По Волхову плыли рыжие льдины. А чуть дальше, за плёсом разливался легендарный Ильмень.

Бестия ткнул пальцем вниз:

— Сюда Грозный охальников и швырял. Строптивых голубчиков. А непокорными оказались все.

— До берега можно доплыть, — плюнул в реку старик с золотым зубом. — Делов-то…

— Заблуждение! — радостно оскалился чёрт. — Внизу на яликах курсировали опричники. Она одаривали пловцов топориками. Прям по башочке. Вода была бурой от крови. По легенде, с тех пор Волхов не замерзает.

Чёрт снимал апартаменты в гостинице «Интурист». Мы с Рябовым поселились там же.

— Вы заметили, с какой симпатией люди смотрят на окаяшку? — сыщик вдел папиросу «Прима» в мундштук из слоновьего бивня. — Силой его не возьмешь. Только хитростью.

— А что если нам вызвать его на соревнование? — поджав губы, резко предложил я Рябову. — Хитрость станет штукой технической.

— На соревнование? — терпкий дымок поплыл по комнате. — Разумно! Давайте сначала установим с бестией визуально-вербальный контакт.

Мы подошли к чёрту в гостиничном баре. Нечистый рюмка за рюмкой хлестал брусничную настойку, похотливо глазея на длинноногую буфетчицу, был исключительно оживлен.

— Позвольте представиться, — щелкнул я каблуками своих штиблет, — акушер второго разряда, Петр Кусков.

Рябов лишь хмуро усмехнулся.

— Слышал о вашей парочке! — лучезарно осклабился хвостатый. — Чего хотите?

— Познакомиться… — сурово глянул я на чёрта.

Сатана тут же повернулся к бармену:

— Брусничной настойки моим новым друзьям!

Потом обжег нас чёрными очами:

— Очень рекомендую. Взбадривает, одаривает витаминами.

Мы с Рябовым выпили по рюмке. Лёгкая нега разлилась по телу.

— Зачем вы звоните в колокола? — внезапно огорошил чёрта детектив.

— Зачем поганите святые места? — поддержал я друга.

— Люди должны очнуться, — нахмурился чертяка. — Жизнь так коротка. Так трагична. Вы заметили, чем она заканчивается?

Наверное, чертяка подействовал на нас магически. Мы с сыщиком наклюкались до поросячьего визга. А когда я оказался в кровати, то мне показалось, что нахожусь на рыбацкой шхуне, тонущей в бушующем Ильмене.

— Мы же не успели вызвать его на состязание, — утром я с брезгливой миной разжевывал аспирин.

— Я помню об этом… — Рябов пил из стакана сырую воду. — Но что мы можем ему предложить?

— Перепить нам его вряд ли удастся, — я озадачился.

— Тут нужно что-то другое…

Не успел сыщик продолжить, как в комнате поплыл, властно раскатился басовый колокольный звон. Мелодия его была странной, синкопированной, явно бесовской.

— Опять за своё! — изумился я.

— В Софийский храм! Немедля… — гортанно произнес Рябов.

Застегивая на ходу пятнистые штаны, я выскочил за детективом в коридор. Через пять минут мы уже неслись мимо памятника «Тысячелетия России».

— Кстати, Петя, — в проброс произнес Рябов, — знаете, какого царя на этом памятнике не хватает?

— Путина? — замер я с распахнутым ртом.

— Сами вы Путин! — сыщик заиграл желваками. — Монументу больше ста лет. Нет Иоанна Грозного.

— Обидчика новгородцев?

— Именно…

А вот и колокольня. Как паук в паутины, чёрт содрогался в колокольных верёвках. На морде нечистого играло блаженство. Войдя в раж, он поддел хвостом одну из дальних верёвок, изо всех сил дёрнул.

Более омерзительного малинового звона я не слышал. Я почувствовал желание совершить какое-нибудь безумство. Выпить из горла бутылку спирта, отметелить мента (или как там они теперь называются?), заорать благим матом.

Каратистским ударом ноги выбив дверь звонницы, мы таежными лосями понеслись по крутой лестнице. Пахло мышами и голубиным помётом.

Выскочив на свет, под колоннаду колокольни, инспектор выверенным приёмом джиу-джитсу сшиб чертилу.

Ан окаяшка вскочил.

Завязалась жаркая схватка!

Сатана схватил Рябова за жилистую шею, стал душить. Сыщик захрипел. Но я не волновался. Я помнил великую заповедь дзюдо: «Поддаться, чтобы победить!»

С Рябовым всё будет нормально.

Битва продолжалась около часа.

От скуки я стал откровенно зевать и считать галок. Надоело! Я решительно встал, подошел к драчунам и сковал наручниками чёрту лапы.

— Спасибо, Петро, — Рябов вытер струйку крови у губ.

— Чего вам надо? — прохрипел сатана.

— В мешок его! — приказал сыщик.

Я выхватил из-за пазухи нейлоновый мешок. Головой сунул туда чертяку.

Закинул поклажу за плечи:

— Тяжелый, зараза! Хорошо, что я по утрам жонглирую пудовыми гирями.

— На мост его… Туда, где мы были. А потом — в Волхов!

— Его можно показывать в цирке шапито. Ангажировать на Цветном бульваре. Брали бы приличные деньги.

— Чушь!

Когда мы оказались на вершине моста, Рябов приказал:

— Швыряйте!

И я метнул поганый мешок в ледяную воду.

Бурые льдины сомкнулись над глубокой воронкой.

Чёрта не стало…

— Кровь погубленных Грозным новгородцев искуплена, — сыщик заиграл желваками. — Теперь воды Волхова могут спокойно замерзнуть.

Я посмотрел на реку. Рыжие айсберги плыли по ней с шизофреническим постоянством.

— Не застывает… — прохрипел я.

— Это всего лишь пожелание, милый мой Петя, — усмехнулся сыщик. — Законы физики не проймешь и сгинувшим чёртом.

Я сглотнул слюну и посмотрел на шныряющих над Софией галок.

Проходя мимо памятника «Тысячелетия России», детектив, как от удара током, вздрогнул, схватил меня за плечо:

— Глядите!

Я посмотрел на памятник, однако ничего особенного не заметил.

— Да вот же… — Рябов повернул мою голову чуть правее Петра Великого.

Батюшки-светы! Рядом с царем-плотником, подбоченясь и глумливо посмеиваясь в козью бородку, стоял царь-душегуб, Иоанн Грозный. Он смахивал на только что убиенного окаяшку.

— А вы говорили, — нахмурился я, — что на этом памятнике Грозного нет?

— Появился! — свистящим шепотом произнес Рябов.

— Вопреки законам физики?

— Как знать… Может, и благодаря оным.

Я пригляделся к лютому царю.

Ткань мантии его мускулисто топорщил бесовский хвост.

Глава 62. Вертикаль

В то памятное апрельское утро сыщик Рябов был необыкновенно задумчив, второй уж час кряду играл на раскладном саксофоне рваную синкопами композицию «Когда святые маршируют»

— Инспектор, что за дела? — пересек я зал нашей квартирки на Трубной по диагонали. — Каков месседж мелодии?

— Ах, Петя, Петя… — Рябов вынул перламутровый мундштук из пазухи рта. — Я чувствую себя хищником, загнанным в угол.

— Так что вас тревожит?

— Скажите откровенно, браться ли мне за это мутное дело?

— Если б я знал, что за дело!

Рябов стремительно сложил саксофон, сунул в карман клетчатого макинтоша, тот висел на гвозде. Обстановка у нас отличалась скупостью и корабельной целесообразностью. Да и в период вынужденного простоя из-за меланхолии гениального сыщика мы слегка поиздержались. Да что греха таить?! Сели в лужу.

Рябов положил мне ладони на плечи, с ястребиной зоркостью глянул в глаза:

— Оно мне совсем не по ранжиру. Просто плевок в душу.

— Довольно интриговать меня! — мельницей взмахнул я руками.

— Вот! — Рябов протянул мне фотку.

Со снимка исподлобья глядел короткошеий субъект.

— Кто таков?

— Руководитель газпромовского ансамбля песни и пляски «Вертикаль» Аркадий Салямский.

— Он преступник? Жертва?

— Пока не знаю… Офис же ансамбля «Вертикаль» располагается на Кутузовской набережной, в Москва-Сити.

— Там, где ресторан «Пиноккио»?

— Именно!

— Суть дела?

— Из кабинета Аркадия Салямского на 44-м этаже небоскреба выкрадена авторучка из молибдена и палладия, фирмы «Красная Заря». Последний писк отечественной нанотехнологии. Ручка вечная.

— Всего-то?

Рябов заиграл желваками:

— Петя, я когда-нибудь безжалостно пристрелю вас из своего именного браунинга 45-го калибра. Ручка эта стоит, ни больше, ни меньше, а тридцать кусков евро.

— Святые угодники? Для каких же идиотов производят такие канцтовары?

— Эту ручку Аркадию лично подарил сам президент РФ. После триумфального выступления ансамбля в Спасской башне на именинах управленческой вертикали.

— Тогда все ясно…

— Ни хрена не ясно! Почему он обратился не на Петровку, 38, а ко мне, частному сыщику?

— Ваша харизма! — пальцами я нарисовал над головой нимб.

— Избавьте меня от лести. Читайте…

Рябов вынул из кармана радужный постер.

Близоруко щурюсь: «Выступление ансамбля Газпрома «Вертикаль» в ресторане «Аллигатор» на Баррикадной. Воскресенье, в 19.00».

— Уже завтра?

— Петя, милый вы мой человек, почистите и тщательно смажьте браунинг. Сердцем чую, здесь ведется двойная игра. Сначала же мы должны посетить офис.

Прибыли на станцию Международная. Едем в скоростном серебристом лифте на 44-й этаж. Ощущение будто в Чикаго. Ну, как-то не вяжется с этими небоскребами провинциальная Большая Ордынка, скромный мавзолей дедушку Ленину, пасторальное Лобное место…

Охранник в очках с чудовищными диоптриями долго и подозрительно сличал наши паспорта с подошедшей натурой. Позвонил секретарше А. В. Салямского. Кивнул:

— У него сегодня банный день. Но вас примут.

— Что значит банный день? — автоматически я проверил бегунок зиппера.

Секьюрити лишь подкрутил седой ус.

Идем по кроваво красной дорожке офисного коридора. По стенам, будто в Третьяковке, развешены картины. На них же, с завидным постоянством, лишь два сюжета. Хрупкий кораблик, скачущий по волнам бурного моря. И белая кобыла, вымахивающая из дремучего леса.

— Двойная игра! — вспомнил я вещие слова сыскаря.

За дверью нужного нам кабинета № 23 мы услышали плеск воды.

Стучим.

— Открыто… — ответствует кто-то баритональным басом.

Дергаем ручку и… обалдеваем.

В центре зала располагается большой медный таз. В нем же, совершенно нагой, находится гражданин А. В. Салямский.

Чуть в стороне подбоченился лысый грузин, точнее, не подбоченился, а держит наизготовку белоснежный махровый халат.

Аркадия Владимировича с материнской старательностью намыливают две дамы. Одна лет 50-ти, с черными крашеными волосами. Другая чуть за 30-ть, натуральная блондинка с истощенным стервозным лицом и белобрысыми усиками.

— Господа, что же здесь происходит? — не удержался я от всполошенного вскрика.

— Все нормально… — скалит зубы Салямский. — Дело в том, что я потомственный дворянин. На гербе же моей фамилии банная шайка и березовый веник. Так что я не изменяю традициям предков. Особо доверенные мне лица всегда меня купают по пятницам.

— Для этого же есть баня? Наконец, домашняя ванна? — подмигнул Рябов.

— Побойтесь бога! — вскрикнула брюнетка, старательно намыливая петушок Салямского, тот же, покорный весенним законам, мускулисто воспрял. — Это же ритуал. Своеобразная месса.

— Можно смывать, — улыбнулся Салямский.

Блондинка полила на голову шефа из голубого фаянсового кувшина.

— Уф! — засмеялся Салямский. — Хорошо…

— Товарищ Магомедов, полотенце! — строго произнесла брюнетка.

Сноровистые руки фемин до красноты растерли дебелое, с пузиком, тело.

— Теперь живенько нам приготовьте арабское кофе и коробку кубинских сигар, — распорядился Аркадий Владимирович. А ты, Заруб Махмутович, тащи холст и краски. Намечается дело.

Моя рука автоматически проверила наличие браунинга в потайной кобуре.

Салямский облизнулся:

— Все картины здесь кисти Заруба. Он с отличием закончил Строгановское училище. Кстати, его мои родственники и основали. Так вот… Заруб Махмутович у меня на должности подавальщика полотенца. А также поет небольшие партии в моем ансамбле баритональным басом.

— Почему партии небольшие? — подобрался Рябов.

— У него девичья память. Изъясняется почти исключительно кистью.

Аркадий Владимирович облачился в черный костюм, в белую накрахмаленную рубашку с красным галстуком. Мы заперлись в небольшом уютном кабинете, из окна от пола до потолка роскошный вид на Москву-реку.

Закурили гавану, запивая элитный дымок арабским свежемолотым кофе.

— Кого подозреваете? — вкрадчиво осведомился Рябов.

Салямский глянул с трогательной детской беззащитностью:

— Всех и… никого.

— Но все же, все же?! — заволновался я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Давайте говорить, как дворяне, — исподлобья глянул на нас. — Надеюсь, вы дворяне?

— Обижаете! — с горловым клекотом вскрикнул я, припомнил, что папа мой служил электромонтером, а матушка тянула лямку потомственной прачки.

— Тогда нормально… Понимаете, господа, у нас в «Вертикали» дружный сплоченный коллектив. Каждое воскресенье корпоратив. Мы играем в кегли и поем караоке. К тому же, все женщины в этом коллективе — мои любовницы.

— Так-таки все? — поперхнулся я дымом.

— Вы двух уже видели. Черненькая — это Галина Алексеевна. Блондинка же — Елена. Отчества не помню. Кстати, они тоже дворяне. Столбовые.

— А Заруб? Что вы скажите о Зарубе Махмутовиче? — резко, наотмашь спросил Рябов.

— За него не ручаюсь. Он художник. В голове сквозняк. Всегда несколько в неадеквате.

— Каких ваших сожительниц мы еще не видели? — сглотнул я горькую от кофейных крошек слюну.

— Да была тут одна малолетка. Зоя. Она соскочила. То есть, уволилась.

— Любопытно… — скрестил Рябов руки.

— И ведь зарплаты у всех преогромные! — вскрикнул Салямский. — С пятью нулями. Зачем же красть со стола?

— Газпром вас не обижает… Кхе-кхе! — откашлялся я, во рту першило.

— Дело тут не в зарплате, а в вертикальном шкафе.

— В чем? — изумленно вскрикнули мы в унисон с Рябовым.

— Он в моей комнате отдыха. Пойдемте.

Свернули в боковую дверь.

Комнатка небольшая, метров шесть квадратных. Застеленная солдатским одеялом кушетка, колченогий табурет и тяжеловесный шкаф из мореного дуба. Ручки заменяют две оскаленные львиные морды.

— И что же, этот шкаф какой-то волшебный? — иронически выгнул я бровь.

— Подарок самого Алексея Мюллера, председателя совета директоров Газпрома. Презентовал на мое сорокалетие. Шкаф из апартаментов Бурбонов. Тех самых, коих сверг Наполеон Бонапарт. Впрочем они опять вернулись. Да вы откройте. Смелее!

Я взялся за мордочку. Потянул. С мелодичным скрипом шкаф отворился. Оказался оглушительно пуст. Мы лишь увидели темные стенки, изъеденные неугомонным жуком-короедом.

— Именно этим вы хотели нас удивить? — хмыкнул Рябов.

— Закрывайте. А теперь я.

Салямский нежно взялся за льва. На этот раз дверца не заскрипела. На нас же, просто как из рога изобилия, хлынула наличность. Радужные еврики, баксы, рубли… А стенки на этот раз оказалась солнечно светлы, нигде не тронуты подлым короедом.

— Это фокус такой? — перекатил Рябов кадык.

Арсений Валерьевич протянул мне новехонькую пачку евро, одна к одной, соток.

— Пощупаете? Взгляните на просвет. Настоящие. Причем все это богатство появляется, когда открываю именно я. Спасибо господину Мюллеру. Кстати, он тоже дворянин. Маркиз или барон. При личной встрече уточню обязательно.

— И с таким шкафом вы тяните суетливую канитель с «Вертикалью»? Зачем вам этот ансамбль? — почесал я затылок.

— Мюллер сказал, если я вздумаю покинуть «Вертикаль», то шкафчик он заберет.

Салямский закрыл дверцы.

Я не удержался, резко отворил его.

Пуст!

Стенки изъедены жуком до трухи, жалкого тлена.

— Так где же эта Зоя, уволенная? — с горловым клекотом вопросил Рябов.

— Откуда мне знать? Эта юная сучка отвергла даже орал! Могу ли я держать такого сотрудника?

Вышли из небоскреба на улицу.

— Забавная конторка… — пробормотал Рябов.

— Забавный шкаф! — вскрикнул я.

— Постойте! — слышим позади.

Оглядываемся.

Нас догоняет Заруб Махмутович. Лысоватый, с брюшком, трогательный в своей тщетной попытке стремительно перемещаться в пространстве.

— Я эту поганую ручку стырил, я! — Заруб смахивает со лба налитой жемчуг пота.

— Какого черта? — шепчу я.

— Это месть! Салямский сгубил мою карьеру… Ручку я выбросил в очко дощатой уборной. У себя на даче, в Перловке.

Идем по Багратионовскому мосту, справа и слева открываются просторные виды на Москву-реку. Молчим. Размышляем.

Рябов стопорнул возле киоска с нарезным оружием. Калаши, стечкины, макаровы, гранатометы… Только на прошлой неделе Госдума разрешила свободную продажу любого оружия.

Заруб хватает меня за локоть:

— Остановите Салямского! Он безумен.

Рябов попросил показать ему автомат «Узи». С наслаждением, как роскошную женщину, ощупал его. Скосился на Магомедова:

— Мы с нетерпением ждем продолжения вашей исповеди.

— Видели по стенам в офисе кораблики и белых кобыл?

Рябов в шутку прицелился в Заруба:

— Дальше?

Художник с раздражением отвел дуло:

— Заставляет меня с маниакальным упрямством рисовать только эти сюжеты. А я же закончил Строгановку! С красным дипломом. Мнил себя вторым Глазуновым.

— Так рисуйте другое. Для себя. Для души, — посоветовал я.

— Не могу! Меня будто заклинило. Зарплата-то у меня с пятью, иногда даже с шестью нулями.

— Мы в курсе… — Рябов отдал продавцу «Узи», попеняв на излишнюю жесткость курка. — Я о зарплате.

— А может, меня заговорили. Есть подозрение, что Галина Алексеевна и Елена, не помню отчество, ведьмы. Причем ведьмы черные. Выполняют деликатные поручения Аркадия Владимировича.

— Это шутка? — оскалился Рябов.

— Пойду я, — громово высморкнулся в клетчатый платок Заруб. — Надо рисовать очередную блондинистую кобылу. У меня же семь своих детей и девять внебрачных.

Товарищ Магомедов на заплетающихся конечностях побрел, обернулся:

— На корпоратив он вас пригасил?

— Придем и без приглашения, — выпятил я подбородок.

— Не выдавайте меня. Я сам признался.

— Могила… — добродушно осклабился Рябов.

Прошли мост. Спустились к громадине ТД «Европейский».

— Сейчас скачаем в «Ютубе» выступления «Вертикали». Вертикальный же шкаф, скажу откровенно, меня напряг.

— Двойная игра… — прошептал я.

Дома мы с Рябовым по очередности приняли пенную ванну с лепестками лотоса. Просушили волосы китайским феном. Выпили по чашечке крепчайшего зеленого чая. И сразу же приникли к могучим сетям интернета.

Честно говоря, ролики ансамбля «Вертикаль» оказались, как говаривал Зощенко, маловысокохудожественными. Солисты, широко разевая ротовые пазухи, контрастно освещенные софитами, пели:

Вертикаль — ты отец нам и мать.

Вертикаль — ты дала нам на хлеб и на соль.

Вертикаль — славу тебе будем петь

Мно-о-о-ого лет!

— Тошнотворное зрелище… — поморщился сыщик. — И надо же так с потрохами продаться?!

— А мне голос Галины Алексеевны пришелся по душе, — возразил я. — Славный такой мальчишеский дисконт. А вот Елена явно дала петуха. Не попала ни в одну ноту. И я не въехал, поет ли сам дворянин Салямский или же только пасть разевает?

— Загадка…

Больше всего поразил ролик с солирующей Зоей Шнырь. Худющая, в черном платье до пят, она задорно пела:

— Эх, Зоя! Кому давала стоя?

— Начальнику конвоя…

За пачечку «Прибоя».

— Теперь я, кажется, понимаю, почему Зоя уволена, — смутился я. — Она же поет вне концепции.

— Напротив, — сощурился Рябов, — строго в русле концепции. Пачка «Прибоя» — это та же зарплата. Кстати, прибой рифмуется с офисным живописным корабликом в бурном море.

— Давайте-ка укладываться спать, — зевнул я. — Утро вечера мудренее.

Поутру нас разбудил телефонный звонок. На проводе Заруб Махмутович.

— Откачал я говно-то! — кричал он в трубку. — Я о своей деревенской уборной. В Перловке.

— Зачем вы нам это докладываете? — сонным голосом прошептал я.

— Так ведь нашел я треклятую ручку. Тщательно протер ее нашатырным спиртом.

— Аммиаком? — не мог я ни уточнить как доктор.

— Именно! Стала лучше, чем прежде. И пишет.

— Повинитесь перед Салямским? — выгнул бровь Рябов.

— Вы чего?! Он же меня сразу под зад коленом. Помогите выкрутиться. У вас же мозги аналитические.

— Лады, — потянулся сыскарь. — Как там ваша очередная белая кобыла или кораблик в бурном море?

— Не могу их писать. Как достал ручку в говне, будто заклинило.

— Это что-то фрейдистское, — сощурился я. — Анальный фактор.

— Наверно… Только не у меня, а у Салямского.

— А он-то тут причем? — ухмыльнулся Рябов.

— Галина Алексеевна с Еленой каждый день ему ставят клизмы. Из гречишного меда. Попросил он как-то Зою Шнырь клизму поставить, да она как увидала жопу босса, расхохоталась до колик. Не смогла сдержаться.

— Почему? — выгнул я бровь.

— Говорила, мол, жопа — бабья. Простонародная. Куда там ей до столбовой дворянской.

— Сколько же причин для увольнения Зои, — Рябов потянулся к раскладному саксофону, торчащему из кармана макинтоша на стенном гвозде.

— Диктуйте мне адрес, — продолжал Заруб. — Я вышлю курьером сраную ручку. А вы уж решите, как быть с ней.

Сыскарь достал саксофон, погладил раструб:

— Ручку вы нам тайно передадите при личной встрече. Придите к ресторану «Аллигатор» чуть загодя.

— Заметано… Я вот только не понимаю, какой лично ваш интерес дело копать дальше. Ведь все уже ясно?

— Тайна вертикального шкафа, — тихо произнес Рябов.

— Эх, ребятушки, лучше бы вам сюда не соваться, — вздохнул Заруб. — Это тайна самого Алексея Мюллера!

Операция с передачей ручки прошла успешно. Рябов сказал Салямскому, мол, ее подбросили нам в почтовый ящик.

— Но кто же ее украл? — понюхал находку Аркадий Владимирович. — Странный какой запашок. Будто говном? Вы не находите?

— Скорее аммиаком, — закусил я губу.

— Мазурика мы пока не вычислили… — пробормотал Рябов.

Грянула музыка. Причем в явном антагонизме с буржуйским заведением. Динамик орал на разрыв аорты:

Каховка, Каховка!

Родная винтовка.

За нами — святая земля.

— Обожаю революционные песни! — захлопала в ладошки Елена.

— Мурашки по спине! — подхватила Галина Алексеевна.

— Ты новый корабль изобразил? — хмуро повернулся к Зарубу Салямский.

— Нахожусь в творческом поиске. Чуток сошел с круга.

— Ты давай, брат, возвращайся на круг. Или я тебя сам с него вышибу.

— А где же остальные сотрудники? — попытался я перевести разговор на позитивные рельсы.

— Со мной только избранные, — посуровел Аркадий. Нанизал на серебряную вилку маринованный скользкий рыжик. Пригубил рюмку армянского коньяка. Смачно заел. — Каждую ночь мне непременно снится кораблик в бурном море и белая кобыла выскакивающая из чащи леса. Вот я этот сон и пытаюсь картинами Заруба смазать. Так сказать, клин клином.

— А мы-то думали что-то фрейдистское, — очистил я банан.

— Ни боже! Скорее по Карлу Юнгу. Все на тончайших ассоциациях.

Я оглянулся. Заведение пусто. Оно и понятно — цены, сука, кусаются. Как, верно, кусаются и живые аллигаторы, резвящиеся под хрустальным полом.

— Опасаетесь? — взяла меня под локоть брюнетка Галина Алексеевна. — Зря! Они, что овечки.

— Аллигаторы питаются только раз в месяц, — положила в тарелку крокодильего мяса блондинка Елена.

— Вдруг именно сегодня у них день кормежки? — волосы на моей голове зашевелились, одно земноводное глянуло мне прямо в глаза.

— Пол сделан из бронебойного хрусталя, — усмехнулся Салямский. — Его и танк не пробьет. По крайней мере, так уверяет администрация.

— В этом-то и вся фишка… — с треском жевал пупырчатый огурец живописец Заруб. — Чувство близкой смертельной опасности!

Загорелся экран огромного монитора. На нем появился хор Российской Армии. Грянула величавая песня. Понизу экрана пропечатывались субтитры.

Артиллеристы, Сталин дал приказ!

Артиллеристы, зовет Отчизна нас.

Из тысяч грозных батарей,

За слезы наших матерей,

За нашу Родину — огонь!

Огонь!

Сподвижники Салямского запели с энтузиазмом. Громче всех голосил Заруб Махмутович. И если в бытовой речи он говорил явно с грузинским акцентом, то песню о сталинском воинстве распевал чисто по-русски.

Салямский пел шепотом. Из его уст нельзя было разобрать ни одного словечка. По толстым щекам Аркадия Владимировича струились скупые мужские слезы.

Я толкнул инспектора:

— Самое время его спросить о вертикальном шкафе. Глядите, как он расчувствовался.

— Подождем чуток. Я нужный миг чую интуитивно.

Песня закончилась.

Салямский вытер слезы ресторанной салфеткой.

— Какие люди были, блин?! — произнес тоненько.

— Предлагаю всем выпить стоя за моего земляка. За товарища Сталина! — поднял рюмку Заруб Махмутович.

— Нет, — нахмурился Салямский. — Мы лучше стоя выпьем за сегодняшнюю вертикаль.

— Как же здесь хорошо! — одернула короткую юбку Елена, ястребиным взглядом скользнув по ширинке Салямского.

С экрана же полилась новая песня:

Забота у нас такая,

Забота у нас большая.

Жила бы страна родная,

И нету других забот.

Песню эту за столом исполнили вяло. О Сталине с яростью, а тут по инерции.

К моему уху склонился Салямский:

— Меня больше всего волнует этот шкаф. Как туда попадают бабки — выше моего разумения.

— Может, ночью подкладывает курьер из Газпрома? — предположил я.

— Так ведь деньги появляются, если только я открою.

— Ну да…

— Мистика! Будто зайца достаю из пустого коробка за уши. И фокусником каждый раз оказываюсь именно я.

— Вы бы радовались! — усмехнулся Рябов.

— Да я же с ума схожу от этого шкафа. Может, именно поэтому перманентно впадаю в детство. Требую себя купать в корыте. Теребить петушок. Так хочется спрятаться от этого кошмара за материнской доброй юбкой.

— А почему вас позвали в Газпром? — сыскарь навалил себе в тарелку салат из манго и авокадо.

— Я же троюродный племянник Алексея Мюллера. Как-то поздравил его с Днем России открыткой, он позвал. Дал хлебное место.

— А до этого кем вы работали? — подцепил я вилкой кусок крокодильего мяса. Разжевал. Ничего… Вроде куриного.

— Учителем пения в тюремной школе. На Колыме.

— Какой счастливый зигзаг судьбы! — ковырялся Рябов в зубах балабановской спичкой.

Салямский передал метрдотелю визитку с заказом песни.

Метр с уважением склонил набриолиненный пробор головы.

На экране вновь возник хор Российской Армии.

Артиллеристы, Сталин дал приказ!

Артиллеристы, зовет Отчизна нас…

— Все танцевать! — с властным выражением лица встал Салямский.

Вопреки музыкальному посылу Заруб Махмутович пошел по кругу в национальном танце, эдаким грузинским соколом.

Галя и Лена выступили на хрустальный пяточек танцпола лебедушками. Черная лебедушка и белая. Ведьмы ли они? Вряд ли…

Салямский танцевал сомнабулически, еле передвигая ногами. Похож был на обрусевшего пингвина, толстого и манерного.

Я тоже было ринулся к пяточку, да Рябов придержал меня за полу пиджака:

— Не дергайтесь!

На словах «Из тысяч грозных батарей, за слезы наших матерей, за нашу Родину — огонь! Огонь!» в зал вошла худенькая и высокая девушка в кожаном костюме. На плече у нее лежал гранатомет.

Рябов схватился за кобуру потайного браунинга:

— Это же уволенная! Зоя Шнырь!

— Вижу…

Зоя громко запела:

— За слезы наших матерей, за нашу Родину — огонь! Огонь!

И выстрелила в хрустальный танцпол.

Ансамбль «Вертикаль», точнее, его круг избранных, с грохотом провалился в водную стихию, к резвящимся аллигаторам.

Вода сразу стала бурой от крови.

Как потом папарацци выяснили, именно сегодня был день ежемесячной кормежки.

Глава 63. Корона из эбонита

За полночь раздался телефонный звонок.

Хорошо знакомый, почти родной голос вызвал усиленное сердцебиение и противную сухость во рту.

— Это президент России, Юрий Абрамкин. Извините, что поздно. Бессонница.

— О чем речь?! — вытянулся я в семейных трусах по стойке «смирно».

— Завтра поутру загляните ко мне с Рябовым. Есть приватный разговор.

— Хоть намекните о чем? — пробормотал я.

— В кладовке отрыл эбонитовую корону. Что-то с ней не так. Точнее, со мной в ней.

Ровно в 9.00, под тяжеловесный бой курантов Спасской башни мы оказались в Кремле. Охранники уже были оповещены и встретили нас чуть ли не земными поклонами.

— Зачем он вызвал именно нас? — зябко запахнулся полой клетчатого макинтоша Рябов.

— Если мучит бессонница, пусть вызывает штатного психоаналитика, — поддержал я посыл.

— Он говорил о какой-то короне, — напомнил инспектор. — Из эбонита.

— Ах, да!

Президент РФ вышел к нам в белоснежном банном халате, в лыжной шапке с жаккардовым рисунком (неистово куда-то бегут олени). Криво усмехнулся:

— Прошу извинить за наряд.

— Мы не денди… — сощурился Рябов, хотя именно дендизм являлся его резкой отличительной чертой.

Абрамкин сам налил нам по чашечке арабского кофе. Поставил в хрустальном блюде овсяные тосты.

— Мы ждем подробности? — прихлебнул я.

— Вот! — президент сорвал лыжную шапку.

Под ней оказалась корона.

Рябов по-лошадиному дернул головой:

— Налицо мания грандиоза.

— Не спешите с выводами, — посуровел Абрамкин. — Понимаете ли, с возрастом я становлюсь сентиментальным. Залез в кладовку, в поисках детских игрушек. Ну там, плюшевый мишка, заяц с барабаном, двугорбый верблюд… А нашел это. Справился у кремлевского завхоза. Говорит, что не по каким ведомостям она не проходит. Сделал экспертизу. XV-го века штучка! Из эбонита… То бишь, из вулканизированного каучука с большим содержанием серы.

— Что же вас смущает? — гулко сглотнул я.

— У нас без вас достаточно дел, — дернул сыскарь кадыком.

— Корона позволяет мне читать… чужие мысли. Я, например, в мозгах Рябова сейчас прочитал, что у вас нет в наличии ни одного судьбоносного дела. Так… шелупонь, мелочевка.

— Это так, — сыщик закусил губу.

— И как же эта телепатическая функция обнаружилась? — пришел я оплошавшему другу на выручку.

— Я решил рассмешить свою супругу, Алину Борисовну. Время было ко сну. Напялил корону. Пру в спальню. И вдруг… О ужас! Читаю ее мысли.

— Какие? — выхватил я блокнот с золотым обрезом и ручку фирмы «Паркер» с платиновым пером.

— Не для протокола! — поморщился президент. — Все сугубо приватно. Супруга произнесла про себя: «Какой же он вожак и альфа-самец?! Он просто стареющий павиан, окруженный коррупционными лизоблюдами».

— Действительно, ужас! — спрятал я ручку «Паркер» в нагрудный кармашек.

— Мешает правда-матка, так вышвырните корону, — по-наполеоновски скрестил руки Рябов.

— Всего-то делов! — тоже скрестил я руки.

— Так-то оно так… — Абрамкин натянул на корону лыжную шапочку. — Только я ее решил употребить на деле. При вашей, понятно, артподдержке. Вдруг я живу как крот и ни хрена не вижу? Сейчас вызову премьера Федора Медведкина. Расспрошу о делах на Руси. Как и чего?

— В лыжной шапке? — вздрогнул я.

— Так сегодня же 1 апреля. Скажу, мол, его разыграл. Только халат все же сниму. Иначе уж слишком дико.

Президент удалился за бамбуковую ширму.

— Знатная ширма, — заметил я.

— Я ее привез из притона в Таиланде. По молодости. Я же из поколения «Битлз». Марихуана, девушки, контрацептивы. Ну да вы понимаете.

— Сами такие, — я ухмыльнулся.

— За ширму эту мы и схоронимся, — посуровел Рябов.

— Через бамбук вы сможете не только услышать, но и видеть. Я сам иногда прячусь там. В экстренных случаях. Знаете, седина в бороду, бес в ребро. Всякое со мной случается последнее время.

Через пару-тройку минут Юрий Абрамкин, этот слегка полнеющий блондин, с голубыми и чуть нагловатыми глазами, вышел из-за изделия азиатских мастеров в отменном сером костюме, в накрахмаленной рубашке апаш, на макушке, само собой, будто приклеенная, сидела эбонитовая корона. Под лыжной шапкой.

— Отлично выглядите, отлично! — Рябов одобрительно покачал головой. — Никогда и не дашь вам полтинник.

— Что вы! По осени мне стукнет шестьдесят. Просто эскулапы сделали парочку лицевых подтяжек, откачали с ягодиц целлюлит. Хоть я и не топ-модель, но все же, все же…

— Какие же чудеса творит современная медицина! — гулко сглотнул я.

— Так, господа, расслабляться не будем. Я вызываю Федоровича.

За укрытием на паркете лежал небрежно сброшенный белоснежный халат, стояли два табурета, обтянутые алым панбархатом. На оные седалища мы и умастились. Приникли к бамбуковой щели.

Медведкин нарисовался тут же. Хорош молодец! Баскетбольного роста, ботинки, верно, 47-го размера, с гладко выбритым сократовским черепом, с раскосыми и жадными очами цивилизованного скифа.

— Собрались в лыжный поход? — юношеским тенорком вскрикнул он.

— С 1-м апреля, Федя. Расслабься.

— Отменная шутка!

Забавно, что будучи ниже Медведкина раза в два, Абрамкин умудрялся глядеть на него сверху вниз, как великан на карлика.

— Докладывай, Медведкин, что там у нас с экономикой, с нанотехнологией, с космосом? Чем живет рядовой люд?

— Нанотехнологии наступают. Народ ликует безмолвно. Сколково засыпало меня суперпроектами. Армия получила лазерные калаши. Со стапелей в Кронштадте спущены три атомные субмарины «Вера», «Надежда», «Любовь». Патриарх всея Руси Пантелеймон дал им названия. Однако вернемся к балету. Постановка «Щелкунчика» в Большом театре вызвала много споров среди эстетствующих гурманов…

Чем дольше и все мажорней докладывал премьер, тем Абрамкин становился мрачнее.

Наконец, тихо изрек:

— Вон!

— Не понял? — лысина Медведкина пошла багровыми пятнами.

— Вон, скотина!

Федорович вскочил:

— Вы сегодня, кажется, не в духе. Так я позже зайду.

— Глист!

— Кто, извините?

— Глист!..

На полусогнутых коленях премьер ретировался.

Мы с Рябовым выскочили из-за бамбуковой перегородки:

— Ну?!

Абрамкин трясущейся рукой налил себе горький кофе.

— Именно сегодня эта сука перевела себе на счет в Берне четырнадцать с половиной лимонов евро.

— Корона? — Рябов отточенными жестами закурил «Кэмел».

— Она…

— Тут нет ничего удивительного, — усмехнулся я. — Весь народ в курсах, что Кремль тырит. Доказательства, увы, лишь косвенные. Поместья, замки, яхты, прикупленные острова в океане. За руку пока никто не схвачен. Деньги утекают по конспиративным каналам.

— Я об этом догадывался… — президент взял с подоконника вишневую курительную трубку, разломил папиросу «Герцеговина Флор», набил отверстие.

— Странно! — гортанно вскрикнул я. — Именно такую же трубку курил товарищ Сталин.

— Так это его же и трубка. Знаете, как-то успокаивает.

Президент снял корону, сокрушенно поместил ее на колено.

— Скажите честно, а вы не воруете? — Рябов выпустил молочный клуб дыма.

Абрамкин нисколько не смутился:

— Точно сказать не могу. Всеми имущественными делами занимается супруга моя, Алина Борисовна. Иногда добрые бизнесмены нам дарят какие-то акции, ваучеры… Я не силен в экономике. Вопросы на мне геополитические.

— Выходит, и вы — глист! — горько усмехнулся сыскарь. — Простите, вы первый употребили это подлое слово.

— Выходит…

— Тут есть еще любопытный аспект, — сурово продолжал Рябов. — Глисту наплевать, будет ли организм, питающий его, жив или мертв. Ему бы только сосать и сосать.

— Хоть с трупа?

— Именно.

— Пусть весь мир погибнет, лишь бы мне вечером чай пить, — ловко вспомнил я Достоевского.

— «Записки из подполья»? — подмигнул президент. — Я начитанный. Классику обожаю. Так что же мне делать?

— Изничтожение коррупции процесс долгий, — Рябов затушил бычок. — Прежде всего вам надо оздоровить гражданское общество. Разобраться хотя бы с полицией.

— Превратились в гестаповских полицаев! — взорвался я. — В анальные отверстия россиян суют бутылки. По пяткам лупят резиновыми дубинками. Пытка, между прочим, популярная в Древнем Китае.

Президент нажал на золотую кнопку селектора:

— Тимура Ебитовича Нургаляйкина живо ко мне!

Рябов иронически выгнул бровь:

— Неужели на этот пост нельзя было назначить человека с более пристойным именем?

— Так ведь от жалости… Человек уже обижен судьбой, пусть хоть зарплата все компенсирует. Я слышу шаги! Хоронитесь, ребятушки, за бамбуковую перегородку.

Президент обдул корону и осторожно поместил ее себе на макушку.

Мы с сыщиком на цыпочках кинулись за ширму.

Нургаляйкин в целом соответствовал своей лихой фамилии. Глаза выпучены, голова частично плешива, руки расставлены в стороны, как клешни у тихоокеанского краба.

— С первым апрелем тебя, Тимур Ебитович! — президент поправил корону.

— С первым…

— Как там народ? Не шалит?

— Живут тихо. Что лабораторные крысы.

— А я слышал, что ты свое ведомство превратил в застенки гестапо.

— Злобная клевета! Инсинуации.

— А как же митинги оппозиции?

— Так ведь это все провокации на бабки Госдепа.

— Ну, допустим… Тем не менее в интернете есть ролики о пытках.

— Элементарный монтаж. ЦРУ подсобляет. Создание черного мифа, мол, русские — это раса садистов.

— Врешь, Нургаляйкин. Мозжечком чую.

— Могу поклясться на Библии.

— Брешешь, падла.

Глаза Ебитовича налились кровью.

— Хотите начистоту, герр президент? Если мы их не будем насиловать бутылками, то будут они нас. Они же и вас, и меня ненавидят люто. Если я скажу «отбой» своим бойцам, русаки именно вас первого разорвут на клочья. А клочья швырнут бешеным псам. Вот она ваша правда. Кушайте!

Абрамкин остолбенело замер с распахнутым ртом.

— Я могу идти? — Нургаляйкин щелкнул каблуками изящных козловых сапожек.

Президент безмолвствовал.

Ебитович подошел к нему вплотную. Пощупал пульс на шее. Поцокал языком.

И тут мы с Рябовым из-за бамбука и вымахнули.

Нургаляйкин выхватил из кобуры свой штатный Стечкин.

— Кто вы такие, чёрт побери?

— Легендарный сыщик Рябов, — нахмурился Рябов.

— Акушер второго разряда, Петр Кусков! — вскрикнул я.

— Руки за спину! Повернуться к стене!

Выбитый из ладони Стечкин покатился по вощеному паркету.

В мановение ока Нургаляйкин оказался на полу, лицом вниз.

— Коммунисты не сдаются… — хрипел он.

— Ух! — изумился Рябов. — К своим садистским замашкам он еще и коммунист.

— Коммунисты, вперед! — с кровавой пеной на губах шептал Ебитович.

Тут на авансцену событий выступил я. Спросил елейно:

— Какой же бутылкой вас, батюшка, отыметь? Из-под шампанского Абрау-Дюрсо или простой пивной?

— Лучше пивной… Горлышко уже.

Рябов повернул ко мне озверелое лицо:

— Петя, что вы городите? Разве это наши методы?

— Президент превратился в истукана, — попытался я тогда перевести беседу в другое русло.

— Состояние каталепсии, — объяснил нам Ебитович. — Так случилось с одним мудачком, когда я лично его изнасиловал бутылкой из-под кока-колы. Отпустите меня… Я узнал вас Рябов. По волчьей хватке.

Сыщик отпустил министра.

Тот встал на четвереньки, потом резко поднялся во весь свой крохотный рост. Шагнул к президенту:

— Надо вытаскивать из беды Юрбаса Абрамкина.

Диспозиция, что и говорить, сложилась двусмысленная. Президент РФ, что чурка, молчит. Глава МВД вправляет вылезшую рубаху в казарменные штаны.

Я осторожно снял с бедовой головушки вертикали корону, надел на себя.

Глянул на Рябова.

Холодная струйка пота покатилась по позвоночнику.

Неужели?!

— Инспектор, — гортанно вскрикнул я, — неужто вы такого низкого мнения о моих умственных способностях?

— Дайте-ка! — Рябов сорвал с меня корону, водрузил себе на макушку. Очумело огляделся.

— Да что же вы ходите все вокруг да около?! — взвизгнул Нургаляйкин. — Корона какая-то особенная? Нанотехнологии? Сколково?

— На! — протянул ему сыщик.

Министр примерил. Глаза его полезли из орбит. Прохрипел:

— Это жизнь заставила… Я же в душе нежный. Обожаю удить карасей и плотву. Собирать на опушках рыжики-опята. Профессию свою ненавижу!

Ебитович волевым движением головы стряхнул корону на пол.

— Ой, тяжела же шапка Мономаха! — Рябов в медитативной задумчивости закурил «Кэмел». — Петя, вернемся к нашим баранам.

— Я готов!

— У вас имеются в наличии какие-нибудь медикаментозные средства, дабы вывести вертикаль из этого, скажем прямо, диковатого состояния?

— Мышьяк подойдет… — пробормотал Нургаляйкин. Пнул корону ногой. — А венец этот надо срочно уничтожить. От этой заразы вспыхнет на Руси бунт.

— Не трогать! — Абрамкин энергично захлопал глазами, прыжком бросился к короне, надел.

— Так-так… — припоминал я. — Медикаментозные средства? Тут не подойдет ни мышьяк, ни спирт. Исключительно электрошок. Как резиновой дубинкой по пяткам, только током.

— Что он такое несет? — Абрамкин во все стороны вертел головой.

— Сам в непонятке! — всплеснул Нургаляйкин руками. Вдруг улыбнулся от уха до уха. — Здравствуйте, господин президент! Как спалось?

— Привет, Ебитович! Уволю я тебя, подлеца. Отдам под трибунал.

— Отдавайте, господин президент! Искупая вину, готов сгнить на нарах.

— Жаль у нас смертная казнь отменена… — поморщился я.

— Петя, вы меня сегодня страшно озадачиваете! — свирепо скосился на меня Рябов.

Я смиренно понурился.

— Мой вам совет, герр президент, — продолжал инспектор, — избавьтесь от этого артефакта. Как бы он всю Россию не вверг в состояние каталепсии. Подобной вашей недавней.

— Опоздали! — усмехнулся Нургаляйкин. — Страна уж давно в этом состоянье находится. Иначе как бы она дружно проголосовала за Абрамкина?

— Не сыпь мне соль на рану, — попросил президент. — Значит, так! С сегодняшнего дня начинаем жить по-новому. Корона эта станет переходящей. Шапка Мономаха нам будет по плечу только в гуртовом виде.

— Не догоняю… — сыщик выщелкнул бычок в кремлевскую форточку.

— А что тут догонять? Я лично буду присутствовать на всех заседаниях правительства. Рапортующий будет обязан на себя надевать корону. Потом давать ее мне, для сверки.

— Эдакий прожектор правды… — прошептал Нургаляйкин.

— Как медик и потомственный акушер предупреждаю, — сощурился я, — глистократию это ввергнет в состояние ужаса. Накатит волна суицидов, мозги и капиталы ринутся за рубеж. Не исключена и пролонгированная эпидемия ползучей шизофрении.

— С этим мы как-нибудь разберемся, — оскалился герр президент. — Дорога в тысячу ли начинается с первого шага.

— Ай, была ни была! — с привизгом крикнул Ебитович, содрал с макушки президента венец и бросился вон.

— Вы видели это? — изумился Абрамкин.

— Мы остановим Иудушку, — ладонь Рябова потянулась к потайной кобуре.

— Не надо! Достаточно одного звонка.

Звонка не хватило.

Нургаляйкин утек. Как пояснил Абрамкин, тайными кремлевскими подвалами.

Спутниковая съемка зафиксировала Ебитовича через пару часов в подмосковном лесу. На его поимку были брошены элитные силы спецназа. Беглец же успел где-то надежно схорониться, то ли в берлоге, то ли в дупле.

Абрамкин вытирал лицо носовым платком с президентской монограммой:

— И зачем ему корона в лесу? От кого он там хочет услышать божественную истину? От медведя? От белки?

Рябов мужественно заиграл желваками:

— Он крейзанулся…

Вот уже трое суток мы находись в кремлевских апартаментах, на всем готовеньком. Убойное питание, турецкая баня, махровый халат. Ни на минуту нельзя было оставлять президента с самим собой. Он вновь мог нырнуть в пучину каталепсии.

И надо сказать, за эти два дня с Абрамкиным произошла кардинальная метаморфоза. Он лично проводил заседания правительства РФ. Отправил в отставку премьера. Десяток тузов-управленцев получили коленом под зад.

— Я уничтожу глистократию! — упрямо шептал президент.

Дабы чем-то занять себя, Рябов играл на раскладном саксофоне дивно синкопированную мелодию «Когда святые маршируют». Я же в походном ноутбуке штудировал статьи о внематочной беременности. Как-никак, я акушер, повитуха.

После разгона кабинета министров Юрий Абрамкин зашел в нашу угловую комнатушку, рядом с Овальным кабинетом.

— Я вот чего, ребятушки, не понимаю… Использовали ли эту корону наши предки по назначению или же нет?

— Шейка матки… — упрямо зубрил я статью.

Зазвонил президентский мобила. Абрамкин рывком поднял его к уху.

— Алло? Вас понял.

Потом пояснил нам:

— Нургаляйкин вернулся.

Ебитович пришел обтрепанный, как Маугли. В одной рванине. И без венца.

Попросил лист бумаги и ручку.

Каллиграфическим почерком написал заявление об отставке.

— А где корона? — взметнул бровь Абрамкин.

— Медведь отобрал. Косолапый…

— Зачем же медведю корона?! — взвизгнул я. События явно приобретали крен нехороший.

Рябов прикоснулся к потайной кобуре браунинга.

— Теперь надо ждать неадекватного поведения подмосковных животных.

— Верни, сука, корону! — с людоедскими интонациями попросил президент.

— Я вам не егерь… С топтыгиными не на короткой ноге! — огрызнулся Ебитович.

— Верни, говорю!

И тут в дверь входит Ф. Ф. Медведкин, с венцом на макушке.

— Я же тебя отправил в отставку?! — обалдел президент.

— Я из потомственных егерей, — оскалил зубы Медведкин. — С косолапыми на короткой ноге. Сам отдал.

— Ай, молодца! — обнял отставника Абрамкин. Забрал корону.

— Верните меня в предсовмины. А шею сверну глистократии.

— И верну!

Нургаляйкин подошел к малахитовому столику, взял свое недавнее заявление об отставке, порвал его на мелкие куски.

— И меня верните! Я стану родным братом Медведкину. Я не садист, я хороший.

— Верну… — расплакался президент. — Вы гляньте, какие люди?! Орлы!

— Думаю, о глистократии теперь можно забыть, — на выходе из Спасских ворот сказал я Рябову.

— Ах, Петя, Петя… — иронично скосился на меня гениальный сыскарь.

Глава 64. Кротовьи очки

Как-то после музицирования на раскладном саксофоне сыщик Рябов резко спросил:

— Петя, а вам известно, что все гении сумасшедшие?

Я чуть не подавился утренней овсянкой.

— По-моему, это чудовищное преувеличение?

— А как же Ван Гог, отрезавший себе ухо? Эдгар По, умерший под забором?

— Это частности.

— Слабо же вы знаете историю… Понимаете, дорогой акушер, когда природа дает человеку чего-то слишком много, она требует возврат долга. Причем с грабительскими процентами.

Рябов оттер перламутровый мундштук саксофона клетчатым платком с монограммой частного сыскного агентства «Радуга».

— Почему вы об этом заговорили? — заиграл я желваками.

— Вчера видел интервью с председателем Центробанка.

— Павлом Гусем?

— Ага. Он обронил весьма странную фразу, мол, деньги — зло. Если уничтожить деньги, коррупция сама собой сойдет на нет.

— Мечты утописта.

— Если не припадок паранойи. А ведь Павел Гусь, без сомнения, фигура исключительно гениальная.

— Он зачем-то собирает марки немецких нацистов. Вяжет носки из шерсти тонкорунной овцы.

— Не только это. С отличием закончил Гарвард. Поднял Россию с колен, выплатив международному фонду все долги.

— Постойте, Рябов! Вот вы, например, очевидный гений. Назвать же вас безумцем у меня не повернется язык.

Зазвонил телефон. Опережая Рябова, я схватил трубку.

— Алло! Это Юрий Абрамкин. Ваш президент. То есть, президент РФ. Что, впрочем, одно и то же.

— Очень приятно… — почтительно сглотнул я слюну.

— Вы слышали, какую поганку по зомбоящику загнул Павел Гусь? Предлагает, зараза, всю наличность, до копеечки, прилюдно сжечь на Красной площади.

— Зачем? — сыщик безапелляционно выдернул у меня трубу.

— В целях борьбы с коррупцией и подростковыми суицидами.

— Что вы решили?

— Сначала я его хотел отправить в отставку, а потом в трижды орденоносную клинику имени Кащенко. Ночь не спал. Кусал подушку. Потом как озарило. А если попробовать? Как говорят в народе? Бог не выдаст, свинья не съест.

— От нас хотите чего?

— Быть рядом на стреме. Вы со своим гениальным умом…

— Ой, не надо!

— Я тоже лесть не люблю. Так вот… Чуть что не так, сразу дадите мне отмашку. И мы повернем оглобли назад.

— Главное не перейти точку возврата, — нервно поежился я.

— Короче! Первая партия бабок будет сжигаться в воскресенье, в 12.00. У Лобного места. Жду!

— Казнь денег?

— Именно! Я дал приказ ангажировать все возможные СМИ. Как отечественные, так и забугорные.

Президент отсек линию.

— Чао… — на автомате пробормотал я.

К Лобному месту подъехали пять КАМАЗов, груженых наличностью. Причем только рублями.

Часы на Спасской башне с тяжкой внушительностью пробили полдень.

Юрий Абрамкин лично щелкнул китайской зажигалкой с изображением шанхайской гетеры.

Новехонькие пачки бабла горели скверно. Слишком плотно стянуты, нет кислорода. Если не верите, испытайте сами.

Павел Гусь подошел к дымящейся куче и пошевелил ее страсбургским зонтиком.

Патриарх всея Руси перекрестил разгорающийся костер полупудовым крестом с изысканными камнями Сваровски.

Огонь взялся горазд веселей.

Я наклонился к чуткому уху инспектора:

— Не догоняю, почему пипл не ломится за деньгами?

— Видимо, все очень горды. И в памяти жива сцена сжигания наличности в камине. Помните роман «Идиот» Достоевского?

— Безумная Настасья Филипповна?

— Точно.

К нам подошел Павел Гусь, сокрушенно разглядывал обгоревшее острие зонтика.

— Как вам фиеста?

— Бьютифул! — вспомнил я забытый английский.

— По мне, так тоже. Русаки ведь очумели от бабла. Нужна для затравки прививка, а потом и тотальное излечение.

К нам шагнул президент:

— Россия, как птица Феникс, воскреснет из пепла.

— Богоугодное дело совершаете, сыночки, богоугодное, — к нам подоспел патриарх Ферапонт.

— А почему сжигаются исключительно русские деньги? — дернул Рябов плечом.

Павел Гусь оживился:

— На забугорные денежки мы закупим народу одежу и продовольствие.

— Не только! — встрял президент. — Мы приобретем лучшие западные заводы и технологии.

Жена президента, Алина Борисовна, заслышала разговор, подплыла. Поправила черную бретельку лифа.

— Россиянам надо дать не рыбу, а удочку, — сощурившись, откомментировала.

— Спиннинг? — уточнил я.

— Вроде того.

Языки пламени поднимались все выше и выше. Становилось жарко.

«И зачем только Гусь взял зонтик? — озадачился я. — На небе ни облачка».

Рябов отмахнул от лица дым ассигнаций, достал из весеннего макинтоша пачку «Кэмела», щелкнул зажигалкой с раздевающейся жительницей Сан-Франциско.

— Все это так… Однако как вы поступите с валютой, коя осталась на руках граждан?

— Попросим сдать ее, — усмехнулся Абрамкин.

— Держите карман шире! — иронически всплеснул я руками.

Президент РФ посуровел:

— Тогда придется прибегнуть к карательным мерам. Государство же оно, как мать. Гладит-гладит по головке, а чуть что не так — хлабысь — по жопе ремнем.

— Знаете, почему я собираю фашистские марки? — улыбнулся Гусь.

— Почему? — Рябов пристально глядел на брыластое лицо Павла Павловича.

— Именно безумие бабла приводит к фашистским застенкам. Чтобы избежать этого казуса, кое-кого можно и покарать.

Через несколько дней контроль над русаками решено было осуществлять через микрочип, вживленный в мозжечок. Именно он будет подавать сигнал на Лубянку, сколько у кого какой наличности.

— 140 миллионов чипов? — позвонил я резиденту РФ. — На какие, ёлы-палы, шиши? Нефть дешевеет…

— Вы, Петя, будто малый ребенок. А подушка экономической безопасности?

— Разве вы не всю ее на себя потратили?!

— Выходит, не всю.

Оказывается, чип не только определял число дензнаков, но и коэффициент продуктивности. Исходя из этого, выдавались съестные продукты, одежда, услуги.

По сводкам ВЦИОМ производительность труда стремительно росла. Предвкушая триумф отечественной экономики, я потирал ладони.

Рябов разбирал на кухонном столе именной браунинг, тщательно смазывал детали льняным маслом.

— Погодите, ликовать, акушер. Ситуация еще хрен куда вырулит.

— Экономические показатели семафорят об обратном.

Сыщик собрал оружие, в шутку прицелился мне в лоб, проверочно пощелкал курком.

— Вы давно были в продуктовом магазине?

Я увернулся от воображаемой пули:

— Вчера ходил за молоком и овсянкой. Цены подросли процентов на 15. Не вижу в этом ничего фатального. Инфляция.

— На 15 процентов за несколько дней?

Зазвонил телефон. На проводе глава Центробанка, Павел Гусь.

— Господа, я решительно разочаровываюсь в своем народе?

— Что так? — инспектор выбил из пачки «Кэмела» сигарету.

— Отказываются вставлять чипы. Лишь старушки согласны. Все бегут за рубеж. Железнодорожные перроны и аэропорты переполнены.

— План ваших действий?

— Пункт первый. Срочно реконструировать железный занавес. Никого не впускать в страну и, главное, не выпускать. Пункт второй, приступить к поголовному вживлению чипов.

Рябов выпустил едкий клуб дыма:

— Уж лучше бы, Паша, вы собирали свои фашистские деньги. То бишь марки.

— Вы не патриоты! — разгневанный Гусь бросил трубку.

— Как они намерены восстановить железный занавес? — конвульсивно сглотнул я. — Никакого спецназа с десантом не хватит.

— Я думаю, они начнут с тотального сожжения всей наличности.

— Тогда народ осатанеет. И сожжет их самих.

— Как Жанну д'Арк?

— Или Джордано Бруно.

Рябов тщательно затушил бычок в латунной пепельнице, изготовленной умельцами из авиационного патрона.

— Даже не знаю, что тут сказать. Возможно, Гусь с Абрамкиным и правы. Все гениальные идеи всегда встречают на Руси жесткое сопротивление. Вспомните, как в эпоху Петра Великого трудно приживалась в русских деревнях картошка.

Конечно, с сыщиком можно было бы и поспорить. Сказать, мол, Петру Первому несправедливо приписывают все достижения. И флот он построил, и окно в Европу прорубил, и засадил от Владивостока до Калининграда все картошкой.

Флот же в Архангельске был и до него. Окно в Европу давно уж прорублено. Вспомните хотя бы путь из варяг в греки, во времена Великого Новгорода. Именно Ивану Грозному мы обязаны появлению рассыпчатой и аппетитной картошки. Да какой смысл в полемике? Не лучше ли подождать? Пусть сама жизнь подскажет, как нам действовать.

События же развивались так…

Были отменены все международные рейсы отечественных самолетов и поездов. У Лобного места сожжено еще сорок КАМАЗов русской наличности.

Народ же судорожно драпал за кордон.

Улетали на авиалайнерах стран, с коими Абрамкин еще не успел разорвать дипотношений. Уплывали на надувных матрацах в Стамбул и Аляску. Звериными тропами уходили в Грузию, Афганистан и кочевую Монголию.

К концу чудного лета на бескрайних просторах от Владивостока до Калининграда осталась лишь горстка людей. В основном, понятно, старики и старушки, ярые патриоты, слабоумные, мечтатели-идеалисты и кремлевская вертикаль, которая свято верила, что в стране еще есть чем поживиться.

Мы безотлагательно с Рябовым были вызваны в Кремль.

Диспозиция примерно такая же, как и в прошлый раз. Спасская башня. Овальный кабинет. Я с сыщиком и президент РФ с Павлом Гусем.

— Что происходит? — вскрикнул Абрамкин. — Неужели реформа чипизации накрылась медным тазом?

Павел Гусь кусал тонкие губы:

— У нас еще остались кой-какие человечьи ресурсы.

— Ты бредишь… — пробормотал Абрамкин.

— А монголы с китайцами? Они к нам, ой как, просятся?! Просто роют копытами.

Рябов погладил тайную кобуру именного браунинга:

— Согласятся ли эти люди с раскосыми и жадными очами работать бесплатно?

— А кто их будет спрашивать? — вскрикнул Пашутка. — Хочешь получить гражданство РФ? Сразу — бац! — в мозг чип.

— Так они же сбегут… — мелово побледнел президент.

— А мы их «катюшами» или системой «град». У нас же еще со времен Совдепии граница на надежном запоре.

Вошла супруга президента РФ, г-жа Альпенгольц, в руках держала свинью-копилку.

— Скажи, дорогой, — тихо спросила она, — ты и эту хрюшку решил раскокать, а деньги спалить? Их же наш сыночек собирал с пятилетнего возраста.

— Там металл. Он не горит, — щека у Абрамкина нервически дернулась. — Нужна плавильная печь.

Алина Борисовна, вся в траурно-черном, шагнула к мужу и расколола глиняную чушку о сократовский лоб мужа.

Металлические кругляки звонко раскатились по вощеному паркету.

Рябов инстинктивно выхватил из потайной кобуры именной браунинг.

Я прижал к груди акушерский саквояж.

Г-жа Альпенгольц, горделиво вильнув тазом, покинула Овальный кабинет.

Президент, как мыслящий тростник, рухнул.

— Чего это она? — сипло прошептал Гусь.

Востроухая Алина Борисовна услышала, вернулась:

— Не зря я свою девичью фамилию не поменяла. Как была, так и останусь — Альпенгольц!

Вторично протестующе вильнув бедром, удалилась.

— Что она сказала? — с зажмуренными глазами спросил Абрамкин.

Я открыл акушерский саквояж, достал справочник:

— Зачитываю. Продуктивный центр фемин находится не в мозге, а в матке. Практически все они дуры. Конец цитаты. От себя же ремарка. Не могу не согласиться. Взять хотя бы тех девушек, которые мне отказали…

Абрамкин распахнул очи, испуганно замигал:

— Господа, я ни зги не вижу!

Абрамкин стал слеп, как крот. Иногда это бывает из-за психоэмоциональной перегрузки. В медицинском институте я эту тему проходил на третьем курсе. Сдал на отлично.

Вечером все ведущие телеканалы показали Абрамкина в минорных черных очках. Он упрямо повторял лишь одно: «Я был не прав! Россияне, простите!» Без расшифровки.

Павел Гусь с позором был смещен с высокого поста. Следственные органы припомнили ему, кстати, и фашистские марки. Хорош филателист? Потенциальный предатель.

Вакантное место главы Центробанка тут же заняла супруга вертикали, г-жа Альпенгольц.

Первым делом она повелела допечатать сожженную наличность. А на Лобном месте всенародно сжечь сигнальные чипы. После же сожжения проутюжить остатки китайским бульдозером.

Рябов вынул мундштук саксофона из полости рта.

— Петя, а что там с репатриацией? Возвращаются русаки в родные пенаты или еще не совсем?

Я нырнул в интернет.

— Пока не особо. Напуганы слепотой президента.

Зазвонил телефон. На проводе Юрий Абрамкин.

— Господа, я до сих пор не вижу.

— Мы в курсе… — нахмурился я. — Есть что-то новенькое?

— Я вот чего вас тревожу… Не согласитесь ли вы стать моими поводырями? Хочу прогуляться по Замоскворечью. Подышать древней Москвой. Припасть, так сказать, к истокам.

— Есть же специально вышколенные собаки-поводыри? — изумился я. — Овчарки, бульдоги, таксы. Даже дворняжки! Наконец, есть вымуштрованные спецназовцы. За вами они в огонь и в воду.

— Ах, Петя, вы совершенно не знаете кремлевского контента. Тут каждый готов с потрохами продать меня за полушку. Тем более, слепого. Возьмут, да столкнут в реку. Я же до сих пор не научился плавать. Утону утюгом. Чугунным.

— А нам выходит, верите? — взял трубку Рябов. — Почему?

— Потому что голоштанники! В кои-то лета жить в хрущобе. Ездить на метро и в трамвае. Из имущества у вас, похоже, только раскладной саксофон да именной браунинг.

— Собственность закабаляет, — сыскарь строптиво дернул плечом.

— Я о том же! Короче, жду вас.

Рябов подрагивающей рукой потянулся к пачке «Кэмела»:

— Придется идти.

Под ногами трещали рыжие листья. С Москвы-реки тянуло гниловатой влагой.

— Бабье лето! — воскликнул президент РФ, поправив кротовьи очки на носу. — Чуете, палая листва пахнет вином?

Я поднял красный кленовый лист, весь в жилках, в золотых проплешинах, глянул его на просвет:

— Господин президент, надо вернуть народ. Как гражданин ваш прошу и как поводырь.

— А как их заманишь? — жалостно вскрикнул Абрамкин. — Им же надобен исключительно альфа-самец, то бишь глава стада. А не престарелый крот в черных очках.

— Это так! — резко сплюнул сыскарь.

— Нужна идея… — пробормотал президент. — Может вам, на круг, что и придет в голову?

Сюжет о нашей прогулке в Замоскворечье попал во всемирную паутину. Сердца беглецов в забугорье дрогнули. Россияне в массовом порядке принялись возвращаться. Хотя возвращаться особенно было и некуда. Фермерские поля заросли лебедой да лопухом. Мартеновские печи погребально потушены. Толстозадые лебеди в Большом театре не скачут. Филя Кроликов петь перестал. Дизайнер Сергей Зверюшкин зачем-то перерезал себе вены. Остался, впрочем, жив. Оказалась тупая бритва. И т. д., и т. п. и прочее.

Как только русаки повернули оглобли, Абрамкин прозрел. Видеть даже стал лучше прежнего. Соколиное зрение! С двадцати шагов читал газету. Причем, не только заголовки, шрифт мельчайший.

Конечно же, к нему сразу же вернулся статус альфа-самца и мачо.

И ведь он не ринулся на истребителе под облака, не нырнул за амфорой на дно океана, не кормил в Амазонке пираний с ладони.

Так нет же!

За время, проведенное в ослеплении, он резко поумнел. В грозном его молчании читалась сокрушительная львиная сила.

Затем он молчать перестал. Выступил по ТВ.

Спросил электорат, нужно ли устроить самосожжение Павла Гуся на Красной площади? Ведь такую, сука, загнул поганку.

Россияне призвали вертикаль к великодушию.

Филателист был прощен. С испугу он принялся собирать марки с олимпийской символикой. Особенно его почему-то напирал на Сочи.

Г-жа Альпенгольц три ночи на коленях вымаливала у супруга прощения. Корила себя за разбитую свинью-копилку. За бабью стервозность и нежелание примириться с естественным процессом старения.

Юрий Алину простил. Чего там?! Свои же люди. Едят и спят вместе.

Через пару-тройку месяцев Россия встала с колен. Мажорно завыли заводы и фабрики. Задымили мартеновские печи. Со стапелей СПб была спущена атомная субмарина «Илья Муромец». В Тольятти собрана местными умельцами новая землеройная машина «Крот-универсал».

— Все утряслось! — позвонил нам Абрамкин, в голосе его плескалось весеннее ликование.

— А как же коррупция? — напомнил сыскарь.

— Дайте срок, оторвем гидре голову… Я чего звоню? Завтра в 12.00 будьте в Кремле. Я вас торжественно хочу наградить золотыми пластиковыми карточками Газпрома.

— На кой ляд? — тихо спросил я.

— Прикупите себе хоромины на Арбате. Вольво, бентли… Вставите золотые зубы. Наконец, женитесь на топ-моделях. Я вам дам телефоны. Барышни с такими буферами, мама не горюй!

— Нас такая эта перспектива категорически не интересует, — жестко произнес Рябов.

— Должен же я как-то вас отблагодарить за то, что вы были моими поводырями? В лихой час самозабвенно пришли мне на выручку. Вместе с вами я нюхал палые листья. Выскочил живым из депрессии.

— Откуда бабки? — резко изрек я.

— Личные! Читайте прессу! На аукционе Сотбис мои кротовьи очки проданы за 20 лимонов.

— Рублей? — ошеломленно сглотнул я.

— Каких там рублей? Евриков!

Глава 65. Донна Роза

В России творилось что-то загадочное. Кто бы мог об этом подумать еще месяц назад. Крым безоговорочно вернули Украине. Войска с Донбасса вывели, попутно признав, что они там все-таки были. Кореша-подельники президента РФ, в гремящих кандалах, отбыли на Соловки. В обществе наступило пиршество малого и среднего бизнеса.

Гениальный сыщик Рябов совсем потерял сон. День и ночь музицировал на раскладном саксофоне, играя одну и ту же мелодию «Когда святые маршируют».

От бессонницы глаза сыскаря налились кровью. Руки сотрясал тремор. Пару раз он не выдержал, нюхнул кокаин. Косился даже на шприц с героином, забытый под иконой Георгия Победоносца, поражающего копьем зеленую гадину.

— Инспектор Рябов, — вскричал я, его друг и мемуарист, акушер Кусков, — скажите ради бога, что с вами происходит?

— Все могу понять… Но Тамань!

— Что Тамань? Она-то причем?

— Вернули хохлам Крым и Донбасс. Это разумно. Зачем было присовокуплять Тамань? Исконно русскую территорию, воспетую еще Лермонтовым?

— Так сказать, до кучи.

— Чушь! Петя, дорогой, — инспектор крепко взял меня за локоть, — помяните мое слово, президент РФ у нас не настоящий. Лже-президент. Вроде пресловутого Лжедмитрия.

— А выглядит туз в туз.

— То-то и оно. Однако способен ли прежний, настоящий, на такие лихие поступки?

— Даже не знаю… Черт с ней, Таманью! А вот шприц с героином я, от греха подальше, уберу. И спеца по сну вам вызову.

— Делайте, что угодно… — нахмурился Рябов.

Так мы вышли на Эдуарда Калача, специалиста по быстрым и парадоксальным снам, из Сколково. Именно я откопал его объяву в сети, мол, излечиваю бессонницу, быстро и дорого.

Эдуард Романович оказался квадратным человеком, напоминающим бразильского боксера-тяжеловеса. Взгляд исподлобья. Почти отвратный. И все-таки недюжинный разум читался за этим взглядом. Взгляд, к бабке не ходи, пророка, мессии.

— Что вас тревожит, любезный? — тихо спросил Калач, он, кстати, любезно лично пожаловал к нам, в скромную квартирку на Трубной площади.

Я, перебивая себя, все ему рассказал.

— Может, инспектор, — поморщился эскулап, — ваш напарник оставит нас соло?

Рябов замигал кровавыми глазами:

— Ни в коем случае! Рядом с Петей я ощущаю себя живей и умней. Он мне как брат, даже как сын. Правда, приемный.

— Злые языки поговаривают, что мы любовники! — зачем-то брякнул я.

— Петя, — как от удара хлыста вздрогнул Рябов, — держите свой язык ровно.

— Постараюсь…

— Кстати, Эдуард Романович, каковы ваши точные расценки?

Калач скрести мощные руки:

— С вас, Рябов, я ничего не возьму. Ни гроша. Вы столько раз уж спасали Россию, брать с вас бабло — грех, святотатство. А вот помочь — помогу. Хотел бы и от вас получить поддержку.

Рябов дрожащими пальцами достал из пачки «Кэмел»:

— Вот как?

— Вы мне не верите. Тогда послушайте.

Эдуард Романович положил перед нами мобильник, выбрал функцию диктофона, и мы услышали:

— Страна летит в пропасть!

— Увы…

— Цены на продовольствие растут как на дрожжах. О загранвояжах русаки уж забыли.

— Что вы хотите лично от меня?

— Он же специалист по синтезу снов? А сны, по уверениям Фрейда, могут перепрограммировать саму личность.

— Берет спец дорого.

— Деньги — не вопрос. Да вы, чай, в курсе. Нефть дорожает.

— Кто это говорит? — вытаращил я глаза. — Неужели?

Калач вырубил мобилу.

— Вы, Петр, не ошиблись. Это разговор фигур знаковых, узловых. Почти легендарных. Глава МВД, Тимур Ебитович Нургаляйкин и сам премьер-министр РФ, Федор Медведкин.

— Да иди ты! — судорожно сглотнул я.

— Как эта запись оказалась у вас? — Рябов помолодел, подтянулся. Сигарета в его тонких пальцах музыканта-любителя почти не дрожала.

— Они пришли ко мне в офис в Сколково. Переодетые. С золотыми фиксами на зубах, с накладными буклями и носами. Разговор наш, меж тем, уткнулся в тупик, меня попросили выйти. Я же, на всякий случай, включил диктофон мобилы. Оставил его рядом с тузами.

— И что же дальше? — прохрипел я.

Эдуард Романович крепко стиснул ладонями свой сократовский череп:

— Есть такое вещество, GB169. Достаточно пары молекул. Оральное введение или инъекция. Перед сном.

Рябов резко раздавил бычок в глиняной пепельнице.

— Так что же этот GB169 делает с человеком?

— Меняет гиппокампональный тета-ритм сна. А, значит, и мозга. После пробуждения кластеры мозга собираются в иной конфигурации.

Рябов молодо сверкнул глазами:

— Вас понял! Как в калейдоскопе. И что же, можно спрогнозировать эту конфигурацию?

— Да! Она строго противоположна прежней.

— И что же вы хотите от нас? — вспомнил я.

— От вас, уважаемый коллега, акушер Кусков, я ничего не хочу. Меня интересует лишь гениальный сыщик.

Рябов усмехнулся.

— Будьте добры, не обижайте моего друга.

— Оскорбляют в собственном доме! — кусал я губы.

— Петя, угомонитесь, — скосился на меня сыскарь.

— Дослушайте, господа! Я лично проник в Кремль под видом донны Розы.

Рука Рябова на автомате выбила из пачки очередную сигарету:

— Донны Розы? Не та ли это миллионерша из фильма «Здравствуйте, я ваша тетя!»

— Типа того… — трагически улыбнулся Калач. — Тетя из Бразилии самого президента РФ не вызвала в элитных кругах никаких подозрения.

— Так что же пресловутая тетя делала в святая святых? — не сдержавшись, выкрикнул я.

— Ах, Петя, Петя, — оскалился Рябов.

— После приема GB169 президент стал плох. Я подавал ему чай-кофе. Подтыкал подушку. Кстати, именно я подсыпал ему порошок в клюквенный морс.

Калач достал из кармана ампулу с белым порошком, потряс ее.

— Так этот карнавал был придуман Нургаляйкиным и Медведкиным? — Рябов щелкнул зубами.

— Именно!

Рябов шутливо ударил меня по плечу:

— В бабью одежду нам с Петей приходилось облачаться не раз.

— Должен признаться, — я сощурился, — женское платье весьма неудобно. Снизу сифонит, точнее, сквозит. Можно легко отморозить гениталии.

— Господа! Минутку терпения! Три дня назад моя лаборатория была ограблена. Из сейфа исчезла ампула с Q169.

Сыщик, подобно гончей, напрягся:

— А чем Q169 отличается от GB169?

— После его приема личность конфигурируется по законам случайных цифр. Хаос! Энтропия! Короче, шиза…

Разговор состоялся. Мы взяли день на раздумье, не очень представляя, что нам делать конкретно.

Утро следующего дня поразило нас дикими новостями.

Юрий Абрамкин объявил войну Бразилии. Мол, это исконно русская земля. Русский мир! И, если исключить стада неугомонных обезьян, там сплошь русаки, правда, с мутирующим цветом кожи.

Бразилия оторопела. Вот напасть! А потом, с подлой подсказки Пентагона, сама объявила России битву насмерть. Мол, территория Руси — извечно бразильская земля. Бразилия даже послала в черное море авианосец «Блистательный Педро».

В нашей квартире, на Трубной, раздался звонок. На проводе микробиолог Эдик Калач.

— Q169 ему уже дали.

Рябов скрестил руки:

— Голова президента РФ стала работать по закону случайных цифр?

— Именно так. Кстати, как ваш сон?

— Все огурцом! Думаю, донне Розе, пора вернуться к своему ополоумевшему племяннику.

— Нургаляйкин с Медведкиным меня не требуют.

— Это мы берем на себя. Вы нас представите своими сыновьями. Я стану Педро, а Кускова представим как Педро-юниора.

— Однако под каким предлогом мы попадем в Кремль? — пробормотал Калач.

— Как под каким? Мы все аборигены Бразилии. Типа послов доброй воли. Пусть Россия оттягивает свою ядерную эскадру от тропических берегов. Главное, нам надо выяснить — кто и зачем подсыпает вертикали Q169.

— Нас разоблачат. Выведут на чистую воду.

— Тогда не два Педро! А парочка бразильских барышень, — скрипнул Рябов молодыми зубами. — Карменсита и Карменсита-юниор.

— Я бы предпочел менее выспреннее имя, — обреченно проблеял я.

— Вы на связи? — гаркнул в трубку сколковский микробиолог. — Где и когда стрелка?

Рябов сунул вальтер в кобуру:

— Через пару часов у мавзолея. Нам с акушером нужно будет забежать в ГУМ, прикупить бразильские шмотки.

— Сверим часы. 15.07.

— В 18.07 у мавзолея.

Телефон дал сигналы отбоя.

— Пропустят ли нас к самому президенту в бабьем тряпье? — тер я глаза.

— К родному племяшу? Конечно, пропустят! Я только не знаю, стоит ли нам покупать кастаньеты.

— Вы о чем?

— Все незамужние девушки Бразилии непременно гуляют с кастаньетами.

Кастаньеты мы не прикупили. Не стоит слишком уж сильно привлекать к себе внимание. Да и бразильские костюмы взяли в ГУМе поскромнее, будто мы с похорон, или же к ним готовимся. Под юбку неистово задувало. И всё терзала мысль, тщательно ли я побрился. Согласитесь, Карменсита-юниор весьма подозрительна со сквозящей бородкой.

Эдик Калач, переминаясь с ноги на ногу, стоял возле усыпальницы. Экую матерую бразильскую тетушку он из себя изобразил! Только черные, какие-то даже фосфоресцирующие, глаза его выдавали. Истинно мужской, стальной взгляд.

— Карменсита! — склонил тяжелую голову Рябов.

— Карменсита-юниор! — невольно втягиваясь в эту игру, я поклонился.

— Ну, что ж… Неплохо… — оценил нас Калач. — Только, судя по возрасту, на дочек моих вы явно не тяните. Я вас представлю как своих сестер. Кровных!

На пропускном пункте Спасской Башни нас долго пробивали по базе ФСБ. Наконец, Эдик набрал прямой номер министра МВД, Тимура Нургаляйкина.

— Тимур Ебитович, это донна Роза. Какая донна Роза? Из Бразилии. Где много-много диких обезьян. Волнуюсь о здоровье своего племянника.

— Эдик? Ты?! К чему маскарад? Мы сами волнуемся. Заходи в кабинет 3333. Это в подвале. Тебя проводят.

— Я с сестренками.

— Проводят с сестренками. Старший лейтенант Герасимов, пропустите. Живо!

Мы долго спускались по винтовой лестнице. Бетонные стены, отсутствие плинтусов, под потолком голые пыльные лампочки.

— Никогда не подумал бы, что министр МВД может обитать в таких жутких условиях, — чихал я от пыли.

— Располагает ли Бразилия атомной бомбой? — спрашивал сам себя Рябов.

— А вот и кабинет 3333, — сухо произнес Калач, постучал и толкнул обитую дерматином дверь.

Нургаляйкин Т.Е. оказался все тем же плешивым и плотным мужиком, с бегающим умным взглядом.

— Донна Роза со своими дикими обезьянами! — тонко усмехнулся он. — Ба! Да это же сыщик Рябов и его верный ординарец Кусков.

— Нас разоблачили! — поддернул я пеструю юбку.

— Вас, ребята-козлята, я вас разоблачу под любым карнавальным покровом. Много вы из меня кровушки попили. Точнее, сколько раз спасали Россию от верной гибели. Но речь не об этом.

— О чем же? Я сяду? — откинув вольным движением платье, Эдик сел.

Мы тоже с сыскарем опустили свои зады на колченогие табуреты. Нет, инспектор-то сел, а для меня мебели не хватило. Я стоял.

— Садитесь в мое кресло, — милостиво предложил Нургаляйкин. — Я лучше буду ходить. Так кровь притекает к мозгу, гораздо лучше думается.

Я в заячьем ужасе отшатнулся:

— Нет, в кресло министра МВД не сяду ни за что.

— Впрочем, как вам угодно… Догадываюсь, что вы здесь из-за конфликта с Бразилией. Знаете, в последние дни Юрий Абрамкин жаловался на могучую эрекцию.

— Эрекция-то тут причем? — обомлел я.

На этих словах дверь скрипнула, и в комнату с лунатической улыбкой на устах вошел сам президент РФ, Юрий Абрамкин.

Он шел с вытянутыми вперед руками. На левом мизинце огнем горел перстень с двуглавым орлом. Глаза вертикали были крепко зажмурены.

— Господин президент! — щелкнул каблуками ладных козловых сапожек Тимур Ебитович.

— Мы к вам в гости! — бабьим голосом пискнул донна Роза (Эдик Калач).

— Из Бразилии, — позабыв о своем басе, пророкотал я. И, спохватившись, взвизгнул: — Где много-много диких обезьян!

— Диких? — прошептал президент, впрочем, глаза не открыл.

Нургаляйкин приложил палец к тонким губам и по-змеиному зашипел.

Президент открыл вежды.

— Что за шип?

Быстро замигал, идентифицируя окружающее. Глянул на министра МВД, потом на наше трио.

— Донна Роза! — улыбнулся он Калачу. — Вы вернулись? Как там Бразилия?

— Бразилия в огне! — мрачно отреагировал Калач.

— Пожар? Погорельцы? Пожарники?

— В пожаре войны, кою вы развязали.

— Я? Быть того не может! А это кто в бабьем платье?

— Мои сестры. Карменсита и Карменсита-юниор.

— Бразильские сестры, — побелевшими губами подтвердил Нургаляйкин.

Президент шагнул ко мне. По-ястребиному глянул мне в очи. Потрогал мою все-таки не до конца выбритую щеку.

— Что вы мне голову морочите?! Это же акушер второго разряда, Петр Кусков. А это, — он повернулся к моему наставнику, — верно, гениальный сыщик Рябов.

— Именно так! — Рябов с отвращением сорвал с себя бабью горжетку.

— Россияне! — горлово вскрикнул президент. — Я в непонятке! К чему карнавал? До Рождества еще далеко. Год почти!

— Тук-тук-тук! — сутулясь, в подвальную комнату вошел премьер-министр Ф.Ф. Медведкин. Экий он дылда! Ему бы играть в баскетбол. — Можно, на огонек?

— Заходи, Федя, дружок! — откликнулся президент. — А ко мне донна Роза приехала.

Нургаляйкин за спиной президента делал Медведкину какие-то таинственные знаки, да тот лишь круглил глаза.

— Донна Роза! — кинулся к Калачу Медведкин. — Как там война? Не задела?

Эдик попятился.

Тогда Медведкин метнулся к президенту:

— А вам пора пить свою маленькую таблеточку.

— Болван! — крикнул Нургаляйкин и даже топнул ногой. — Здесь сыщик Рябов и его верный олух, Петр Кусков.

— Позвольте представиться, — микробиолог через голову снял платье. — Полномочный представитель Сколково, Эдуард Романович Калач.

— Донна Роза, вы в своем уме?! — пискнула вертикаль.

Через полчаса диспозиция оказалась кристально ясна.

По приказу Медведкина, с попустительства Нургаляйкина, из лаборатории Э.Р. Калача был украден порошок Q169. Зачем? Почему? Элита была до крайности взволнована отдачей русской Тамани. Уж лучше пусть случайность царит в голове президента, живительный хаос, нежели этот параноидально навязчивый русский мир. Кто же мог предположить, что он развяжет кровавую бойню в Бразилии? Кто мог подумать, что порошок резко поднимет его секс-либидо?

— Я стал во сне видеть молоденьких женщин. Толпами! — восторженно шептал Юрий Абрамкин. — Все в коротеньких платьицах. Ах, как я обожаю коленки! Вы любите щиколотки?

— Я виноват, я! — размазывал по щекам слезы Федя Медведкин. — Ренегат я. И пятая колонна… Московский Иуда!

— Господин президент! — мажорно возопил я. — Вас мучит эрекция?

— Не то слово… Как пионер, всегда готов.

— Могли бы со мной посоветоваться, — зло прошептал Калач. — Я же закончил Гарвард и Кембридж.

— Все делали в порядке джазовой импровизации, — прошептал Нургаляйкин.

— Зачем я напал на Бразилию? — простонал президент. — Там же кроме диких обезьян ни хрена нету. А разве макака — русак?! Нет! Одна донна Роза. И та фальшак.

— Войну легко остановить. Она в самом истоке, — закурил пробковую трубку Нургаляйкин. — А Крым мы отдали все-таки зря. Там родился Иисус и этот, как его звать подлеца, Иосиф Сталин.

— Никто там не родился! — подскочил к министру МВД президент. — Точнее, родились, но другие. Крымчане! И пусть отдельно живут. Тихо и смирно. А Севастопольскую эскадру мы перебазируем в Новороссийск. Делов-то!

— Значит, бразильской кампании конец? Финита? — сощурился Рябов.

Президент подмигнул:

— Я сейчас, буквально на коленке, напишу свой высочайший Указ. Заодно извинюсь перед бразильским народом. Мол, всякое бывает, погорячился.

— Слышу речи не мальчика, а мужа! — искренне воскликнул микробиолог.

— Мы с Медведкиным, как враги народа, будем, конечно, расстреляны? — меловыми губами прошелестел Нургаляйкин.

— Зачем? Только перестаньте давать мне этот блядский порошок. Баста! Хотя кое-какие травы для эрекции попить не мешало бы. Видеть голых дев во сне — это прикольно. Поднимает, так сказать, тонус. Что еще нужно у гробовой черты? Мир, дружба и стальная эрекция.

— А почему мы в подвале? — спросил я, акушер Кусков, пасмурно вглядываясь в затянутый паутиной потолок.

— Это бомбоубежище, — хмыкнул Нургаляйкин. — Вдруг америкосы дали бы бразильцам бомбу. Атомную!

— Пора на свежий воздух! — расправил плечи сыскарь.

— Да-да, — сконфуженно поддержал дылда Медведкин. — Опротивело стоять со склоненной головой.

— На волю! — весело шагнул в проем двери наш обожаемый, совершенно пришедший в себя, президент. Усмехнулся: — Донна Роза с парочкой Карменсит! Ну, надо же…

"Наша Канада» (Торонто), 2015, "Хроника гениального сыщика" ("Анимедиа", Прага), 2015

Глава 66. Сексдомогательства

Как всегда на Крещение мы с инспектором Рябовым купались в ледяной проруби. Малиново ярились колокола сельского храма Марии Магдалины. Вокруг предела с церковными стягами расхаживали брюхастые священники, минорно роняя «Аллилуйя!».

Гениальный сыщик, несмотря на свою относительную молодость и безупречную физическую свежесть, был загадочно молчалив и угрюм.

После водной процедуры я, акушер второго разряда Петр Кусков, посинев до гусиных пупырышек, растирался китайским махровым полотенцем. Испуганно скосился на своего наставника:

— Рябов, никак не могу уразуметь причину вашей хандры.

— Ах, Петя, Петя! Сейчас в России нет мне по плечу ни одного дела. Всё какая-то шелупонь и отстойная шняга. Не отыскивать же мне пропавшего пуделя Патриарха всея Руси?

— Плевать на пуделя Артемона! А сексдомогательства? Этот грандиозный скандал сотрясает весь земной шарик!

— Пока ко мне никто не обращался. Кажется, эта сексуальная фиеста всех устраивает.

Тут прямо к проруби, распугав монахов со знаменами и какими-то хоругвями в намоленных руках, свернул роскошный красный «Ягуар». Из него вышмыгнул человечек в восточной чалме и белой накидке до пят.

Моя рука тотчас потянулась к именному браунингу. Еще бы! Ведь многим, очень многим арабам мы крепко насолили с инспектором.

— Кто вы такой? — гортанно выкрикнул я, снимая браунинг с предохранителя.

Коротышка сдернул чалму, протер ей вспотевшую лысину.

— Я есть миллиардер, олигарх, иорданец.

— А фамилия ваша как? — молодо скрипнул зубами Рябов.

— Али Абу Мум.

— Али Абу Мум? Это точно? — нахмурился сыщик. — Напоминает название сиропа от кашля.

— Зуб даю! — иорданец ковырнул пальцем передний золотой зуб.

— Так что же вам угодно? — отложив оружие, я с отвращением натягивал промороженные, покрытые инеем, пятнистые брюки.

— Мне угодно, чтобы вы дали мне убежище… — олигарх, очевидно, не являлся коренным носителем русского языка. Изъяснялся коряво, на уровне дворника таджика. А, может, и того хуже.

— От кого убежище? — Рябов, подобно гончей, упруго подобрался. Он растирал вафельным полотенцем шашечки своего брюшного пресса. Какие же это изумительные шашечки! Хоть играй в русские шашки.

— Убежище от Елизаветы Воронцовой, моей приемной дочери. Ей 22 года.

— Хочет вас укокошить? — игриво подмигнул я.

— Типа того! Или опорочить мою репутацию. А я ведь иорданец. Араб. Почти таджик. Карательным органам только дай повод на меня накинуться.

Рябов с ликующим свистом застегнул молнию зиппера:

— Подробности?

— Грозится подать на меня в суд за сексдомогательства.

— А вы домогались ее? — заиграл я желваками.

Али Абу Мум молитвенно сложил на груди руки:

— Ни боже мой! Аллах свидетель!

Домой, на Трубную, мы шли весело похрустывая валенками.

Я гулко сглотнул слюну. Я всегда гулко сглатываю слюну перед большим делом.

— Рябов, как мы возьмем быка за рога? Допросим Елизавету Воронцову с пристрастием?

— И сразу потеряем все свои козыри? Нет, Петечка, нет! Здесь надо придумать ход заковыристей. Наконец-таки появилась настоящая мозговая работа. На кону наша, не побоюсь этого слова, честь!

— Так что же вы предлагаете?

— Лиза Воронцова должна домогаться вас.

— Да кто я такой? Выгляжу непрезентабельно. Ни кола, ни двора. Если уж и домогаться, то именно вас. Человека с большой буквы. А какие у вас шашечки брюшного пресса! Загляденье…

— Петя, тормозните! Вы говорите, как стопроцентный педик.

— Да никакой я не педик. Просто для фемин представляю интерес почти нулевой.

— Ладно. Ввяжемся в драку, а там посмотрим.

Ноги, меж тем, нас принесли не на Трубную, а к Красным Воротам, к семиэтажной домине г-жи Воронцовой, арабский олигарх нам черканул адрес.

Когда мы подошли к обитой розовым дерматином двери Елизаветы, то услышали блатную песню в исполнении Аркадия Северного.

С добрым утром, тетя Хая!

Ай-ай-ай!

Вам посылка из Шанхая.

Ой-ой-ой!

А в посылке три китайца.

Ай-ай-ай!

Три китайца красят яйца.

Ой-ой-ой…

Рябов скривился:

— Петя, сия песенка весьма пошловата, вы не находите?

— Увы мне, увы! — всплеснул я руками. — Родина подсела на блатной шансон. Причем поголовно! От президента РФ до последнего поца.

— Вот! — Рябов протянул мне кроваво-красную таблетку.

— Что такое? — отпрянул я.

— Это колесико сделает вас дьявольски привлекательным для женского пола.

Таблетку я разом проглотил, прокомментировав:

— Давненько я не имел дела с противоположным полом.

— Это вы зря! — дернул губой Рябов. — Вы как молодой конь, застоявшийся в стойле. Конь, я бы сказал, стальные яйца.

— Рябов, я старше вас на два года.

— Тем более! Однако на своем сравнении я настаиваю.

— Вам виднее…

Повторяю, мы стояли перед дерматиновой дверью. Аркадий Северный, этот безвременно сгинувший шансонье, только что допел свою разухабистую песенку о тете Хае.

— Какие ощущения от таблетки?

— Капсула где-то застряла в дебрях пищевода. Я же на запил водой.

Сыскарь треснул меня ладонью по спине:

— Теперь?

— Проскочила. Рассасывается. Пока ничего не чувствую.

И вдруг я ощутил могучую эрекцию. Мой застоявшийся скакун буквально раздирал походные пятнистые брюки.

Рябов хлопнул меня по плечу:

— Дружище! Вы готовы к сексуальным ристалищам!

Лиза открыла нам.

Бледностью, да и всей своей статью, она напоминала бледную поганку. Зато какую поганку! С какой изысканной бледностью!

Грудь, например, у нее была высокая, тяжкая. Талия тонкая. Тонкими оказались и ее нежные руки.

— Что господам угодно? — с крайним изумлением скосилась на мою жеребячью ширинку.

— Мы из ЖЭКа! — брякнул я, крайне смутился.

— Мы — частные сыщики! — Рябов протянул к носу г-жи Воронцовой краснокожую книжицу.

— Так из ЖЭКа или сыщики? Ой, я срочно должна пописать! — всполохнулась хозяйка. — Проходите в зал. Там три китайца.

— Из песни? — нахмурился я.

— Из жизни! — усмехнулась Лиза.

Воронцова свернула в ватерклозет, мы же поворотили в зал, в скромный такой зал малогабаритной квартиры.

И что мы видим? Точнее, кого?

Мы видим трех малолетних китайцев (или корейцев?). Они сидят за круглым столом и беличьими кисточками красят пасхальные яйца. Хотя до Пасхи еще так далеко. Только Крещение. Мы же только-только резвились в ледяной проруби.

Китайцы (будем для внятности называть их китайцами) встали из-за стола и вежливо поклонились.

— Хо! — представился один.

— Ши! — произнес другой.

— Мин! — завершил представление третий.

— До Пасхи еще так далеко! — внезапно взорвался я. — Чего вы красите?

Видимо, кроваво-красная таблетка вызвала в моей душе мужскую истерику.

— Готовь сани летом! — парировал Хо.

— Господа китайцы, — улыбнулся Рябов, — на дворе мороз в 20 градусов. Летом это назвать чрезвычайно трудно.

Одергивая легкое ситцевое платье, явилась хозяйка. Как же она хороша, вопреки своей бледности! Высокая грудь так контрастирует с осиной талией. Да и возраст! Подумать только, всего-то 22 года. Малолетка!

— Господа, присаживайтесь! — Лиза указала нам на белый, хотя и ветхий, диван. — Так сыщики вы или работники коммунальных служб?

— Про ЖЭК я брякнул для прикрытия… — прикрыл я ладонями свою ширинку.

— Да уберите вы руки. Я все равно вижу. Есть такая болезнь. Весьма мучительная. Постоянная эрекция. Готовность к сексуальным ристалищам. Я вам сочувствую. Попробуйте пить настой валерьянки с пустырником.

— Неужели мужская эрекция вас не заводит? — обалдел Рябов.

— Как вам сказать? — Лиза накрутила на указательный палец свой золотистый локон. — Когда как… Зависит от менструального цикла, хода Луны и т.д. и т.п. Кстати, вы познакомились с моими приемными детьми? С Хо, с Ши и Мином?

— Вне всякого сомнения… — Рябов потер мускулистой ладонью двухдневную щетину. — Но о китайцах потом.

— Если честно, они вьетнамцы, — нахмурилась Лиза.

— Тогда тем более! — Рябов высоко приподнял брови. — Нам настоятельно хотелось бы уточнить ваши отношения с Али Абу Мумом.

— Ах, с этим козлом? — Лица демонстративно поправила свою вызывающую грудь. — Этот урод меня домогался. Хотя я ему приемная дочь. Приехала в одних тапках из Могилева. Я почти беженка.

— Зачем вы приехали? — прошептал я.

— Как это зачем? Покорять Москву! Зачем все провинциалки сюда лезут?

Голосок Лизы звучал серебряным родником, слушать ее было одно удовольствие. Да и вьетнамцы особенно не мешали, красили да красили свои пресловутые яйца.

— Я — могилевская сирота… — начала исповедь г-жа Воронцова.

— Мы уже слышали, — я нетерпеливо поелозил ягодицами на продавленном диване.

— Петя, наберитесь терпения! — осек меня Рябов.

— Не буду сопли жевать… — насупилась Лиза. — У Али Абу Мума есть парочка двойников. Я даже толком не знаю, кто меня пытался изнасиловать, а кто усыновил.

— Вот так поворот! — горлово вскрикнул Рябов.

— Рябов, наберитесь терпения! — мстительно толкнул я ищейку.

— Так вот… — Лиза забросила ножку на ножку. О, какие же были дивные икры. Будто у теннисистки с Уимблдона. — Этот иорданец — трехголовый дракон. С каким из них разговариваешь. Загадка!

— Кстати, двойников за солидную мзду готовят в секретном колледже ФСБ, — глухо пробормотал Рябов.

Вьетнамец Мин, самый крупный, на кривых ножках, подошел к красному магнитофону «Sony», нажал копку. Грянула разухабистая песенка Аркадия Северного:

С добрым утром, тетя Хая!

Ай-ай-ай!

Вам посылка из Шанхая…

— Мин, немедля выключи! — топнула ножкой Елизавета. — Разве не видишь, твоя приемная мать говорит с солидными господами?!

Мин покорно исполнил приказ и на своих же кривых ножках отправился к столу, докрашивать яйца.

— Как вы сошлись с иорданцем? — гортанно спросил я.

— На выставке французских импрессионистов в «Русском музее». Я там подрабатывала экскурсоводом. Обожаю художников? Вы любите живопись?

— Да-да… — перекатил желваки Рябов. — Шишкин, Васнецов и этот, дай бог памяти, Репин.

Лиза озорно рассмеялась:

— Вы стопорнули на замшелом уровне передвижников. Ничего, если будет желание, я залатаю прорехи в вашем культурном развитии.

— Речь не обо мне, — побагровел Рябов.

— А о чем же?

— Али Абу Мум просит его оградить от ваших преследований.

— Ничего не понимаю. То я его преследую, то он меня. Так кто же кого? А ведь я люблю его дурака! Втрескалась по уши… Но первым втрескался он, тогда на выставке. Я что-то тараторила о картинах Клода Моне, а он влюбился в мой серебристый голос.

— И решил удочерить вас? — подался я всем телом.

— Знаете… да! Ведь я нас разница в 40 лет. Это не шутки! Так ведь? Удочерив же, он хотел меня завалить?

— Завалить? То есть, убить? — сощурился сыщик.

— Вовсе нет! Завалить в постель. Другими словами, иметь сексуальный контакт. Ну, джаги-джаги… Вы меня понимаете? Я же тогда была еще девственницей. Хотя и приехала на перекладных из Могилева.

— Фу! Голова закружилась! — потер я виски.

— Ой, я опять в ватерклозет… — вспорхнула Воронцова. — Вчера забыла под джинсы надеть колготки. Замерзла как цуцик. Может быть, заработала цистит. Или того хуже. Не грустите, господа. Я мигом!

Прошло несколько месяцев. Вот-вот заблаговестит Пасха. Всего несколько лун, а сколько событий!

Иорданца Али Абу Мума сослали в лагерь Мордовии, за сексдомогательства и сопутствующие им экономические преступления.

Солидный куш по суду отхватила Елизавета Васильевна Воронцова. На вырученные деньжата она завела свою личную картинную галерею, в народе ее тут же прозвали «Воронцовкой».

Мы же в это время пару раз спасали мир, от бубонной чумы и безумного випа из КНДР с ядерным чемоданчиком. Об этом расскажу как-нибудь в другой раз.

Так вот… Как-то нам позвонила г-жа Воронцова.

— Вы в курсе, что моего приемного отца зверски пытают в Мордовии? Принуждают стоять на одной ноге. На ночь отставляют без сладкого.

— Кровавая гэбня и не на такое способна, — отреагировал я. И всполохнулся: — А чего вы звоните? Не вы ли своего горячо любимого папку закатали в узилище? Причем закатали со всеми его тремя головами.

— Я закатала? Вы ошибаетесь. Все сложнее… А чего звоню? Хочу пригласить вас с Рябовым в «Воронцовку», на выставку «Россия, вперед!». Под патронажем, между прочим, Патриарха Руси и президента РФ.

— Полотна Шишкина и Васнецова? — усмехнулся Рябов.

— Вы бредите, сыщик! Полотна молодых постмодернистов, Галкина, Чучкова, Помётова…

— Годится! — тихо произнес я, смутно на что-то надеясь в сексуальном плане. И зачем мне тогда Рябов дал кроваво-красную таблетку? Вышло всё так нелепо.

— Замётано… — г-жа Воронцова положила трубку.

— Рябов! — резко повернулся я к наставнику. — А зачем вы тогда мне дали таблетку? Со своей грандиозной эрекцией я выглядел дико комично.

— Петечка, о чем вы? Ах, это! Зачем же ворошить седую старину?

Выставка г-жи Воронцовой открылась в самую Пасху. Могуче гудели колокола Храма Христа Спасителя. Под вывеской «Россия, вперед!» сидели три вьетнамца, Хо, Ши и Мин. Они совершенно безвозмездно раздавали прохожим радужные яйца.

Елизавета Воронцова сказочно похорошела. Видимо, где-то оттянулась в теплых краях. И теперь вовсе не напоминала бледную поганку с тяжкими грудями на хрупких бледных ножках. Кажется, даже подросла сантиметра на два. Или же надела каблучки. Молодая, красивая, нежная. Клубничный румянец играл на ее упругих щеках.

— Господа! — кинулась она к нам со всех своих божественных ног. — Как я вам рада!

— Почему же? — Рябов из одного угла рта передвинул в другой бычок гаванской сигары.

— У нас ведь общее прошлое.

— Ничего не понимаю! — чуть не упал я в обморок. — Это какой-то клубок змей! То он вас насиловал. То вы его любили. То у него, как у дракона, три головы. Двойники! Причем вышколенные в секретном колледже ФСБ. То…

— Думаете, я что-нибудь понимаю в этом безумном, безумном, безумном мире…

Щуплый вьетнамец Хо подошел ко мне и протянул желтое пасхальное яичко, на нем был изображен зеленый трехголовый дракон.

Я отпрянул:

— Вьетнамец Хо! Вы в своем уме? Яйца я категорически не употребляю. У меня диабет. Почти!

— Возьмите, Петр Петрович, яичко, — подмигнула Лиза. — Оно не простое. С секретом.

Полотна российских постмодернистов мне не понравились. Смахивали на холсты фашистских живописцев периода расцвета Третьего рейха. Какие-то грудастые одухотворенные бабы. Крепкие парни со вспученными гульфиками, будто после кроваво-красной таблетки.

— Ну, как вам? — скосилась Лиза.

— Знаете, барышня, я стараюсь держаться подальше от политики, — помрачнел Рябов.

— И очень зря! — к нам без всякой помпы подошел президент всея Руси, Юрий Абрамкин. — Политика — квинтэссенция современного мира.

— Аллилуйя! — подоспевший Патриарх всея Руси, осенил нас тяжким крестом.

Г-жа Воронцова заметно смешалась, опустила голову.

— Рады вас видеть, господин президент! — верноподданно щелкнул я каблуками китайских туфель.

Юрий Абрамкин с отеческой добротой глянул на меня:

— От какой очередной напасти спасаете родину?

— Сейчас затишье… — Рябов сунул руки в карманы. — Хотели вот пособить Али Абу Муму, да вы его закатали в Мордовию.

— И правильно закатали! — медово пропел патриарх Филарет. — Зачем он сексуально домогался госпожи Воронцовой?

— Хотя я ведь его любила, дуралея… — побледнела Лиза, отчетливо проступили золотые веснушки.

— Домогательства не причем! — топнул ногой президент. — Вор должен сидеть в тюрьме. Помните вещие слова капитана Жеглова?

— А он, этот Али, был вором? — облизнул я губы.

— Клейма негде ставить! — Абрамкин с наполеоновским вызовом скрестил на груди руки. — Он сказочно нажился, завозя в Россию нелегалов вьетнамцев.

— Что здесь плохого? — выпятил я подбородок.

— Плохого? Да эти нелегалы, как Тузик грелку, разорвали нашу экономику. А мы ведь только вставали с колен. Крым вот колонизировали, да чуть не подавились.

— Мне срочно нужно в ватерклозет! — громким шепотом произнесла г-жа Воронцова.

— Это еще зачем? — сжал пудовые кулаки патриарх Филарет, по молодости он был чемпионом СССР по боксу, выступая за общество «Трудовые резервы».

— Хочу пи-пи… — вся залилась малиновой краской Елизавета.

Лиза ушла.

Куда-то вбок свернули и президент с Патриархом. Толстенький и тоненький, Гога и Магога. Будто десяточка. Единица и нолик.

— Петя, а какое яичко вам дал вьетнамец Хо? — насел на меня Рябов.

— Вот оно! Желтое. С трехглавым драконом.

Сыщик выхватил пасхальный дар, приложил его к своему уху, прокомментировал:

— Нет ли в нем тротилового эквивалента с часовым механизмом?

Я изумился:

— Зачем же г-же Воронцовой вдребезги пополам разносить собственную галерею? Она только открылась?

— Разве мы до конца понимаем бабий ум? Он всегда с двойным или даже тройным дном.

Рябов стремительно облупил яйцо. А в нем вместо привычного белка с желтком — шоколад.

— Киндер-сюрприз… — мелово побледнел я.

— Петя, какой же вы умный! — сыскарь облупил шоколад, достал пластмассовый контейнер кроваво-красного цвета, достал записку.

— Что там? — прохрипел я.

— Быстро только кошки родятся! — Рябов отошел к окну, к свету. Сощурился. — Читаю… «Господа сыскари! Имею честь предложить вам долю в своем бизнесе завоза вьетнамцев нелегалов. И еще! Петечка, а вы очень даже ничего. Хотя мне больше по вкусу инспектор Рябов. Обожаю брутальность. Лиза».

— Да что же это такое! — не на шутку я расстроился. — Опять отвергли. Как жить-то?

— Вы только о себе, дорогом, и радеете! Стыдно! Ага… Вот наша цаца вывернула из уборной. Держится, как ни в чем не бывало. Петя! Подтяните молнию на ширинке. Наполовину расстегнута.

— Бегунок ослаб.

— На досуге подожмите плоскогубцами.

Г-жа Воронцова не шла к нам, летела. Что у нее на уме? Ласково улыбалась. За ней же гуськом следовали вьетнамцы Хо, Ши и Мин. Тоже сладостно щерились.

Я резко подтянул зиппер.

«Наша Канада» (Торонто), 2018, «Хроника гениального сыщика», («Animedia», Прага), 2014

Глава 67. Красная Москва

Перед сном Рябов традиционно полировал бархатной тряпочкой свой именной браунинг. Впроброс спросил:

— Петя, а вы не задумывались о мистике тотальной любви к нашему президенту?

Я лишь всплеснул руками:

— Увы! Это за пределами моего скудного разума.

— Зря! В этой любви повинна обыкновенная химия.

— Химия любви?

— Бытовая химия. Точнее, разработка НКВД-КГБ-ФСБ, аэрозоль «Красная Москва».

Я стоял у окна нашего скромного пристанища на Трубной площади. Глядел на дворника таджика, зачем-то лопатой скребущего под полночь снег.

— Рябов, и какой же принцип этого аэрозоля? И можно ли единым чохом опылить сразу все 145 миллионов?

Инспектор, удовлетворенный полировкой, дунул в дуло, отложил браунинг в сторону.

— Принцип не знаю. Правда, у меня есть парочка прикормленных химиков с Лубянки. Они мне намекнули, что аэрозоль размещают в снаряды для праздничного салюта.

— 9 Мая?

— Не только. У нас, когда только не стреляют. Даже в Новый год.

— Первый раз слышу о прикормленных химиках.

— Петечка, я о многом вам не рассказываю. Поэтому вы по ночам и крепко спите. Видите, очень надеюсь, сладкие сны.

— Вы, Рябов, увиливаете от прямого ответа.

— Друг любезный, давайте-ка укладываться. Завтра к нам эта парочка химиков пожалует в 9 утра. Постарайтесь выспаться.

Слова сыщика подтвердились. К нам пожаловали два заслуженных химика РФ, Лилия Букашева и Алсу Тараканова. Странная парочка! Будто из немецкого порнофильма о лесбиянках. Блондинка и брюнетка. Гога и Магога.

Не верите? Так вот же факты!

Лилия Букашева — высокая блондинка с большим носом и большими грудями. Алсу Тараканова — чернявая брюнетка, почти безгрудая, зато с пронзительными карими глазами. Не глаза, а просто лезвия бритвы. Чик — голова с плеч. Впрочем, это только метафора.

Рябов встретил гостей в белом банном халате, перевязанным красным кушаком. Я же, привычно, был при полном параде — пятнистые походные брюки, полевая, обтянутая брезентом, фляга. Хотел было даже нацепить прадедовский маузер в деревянной кобуре, да потом раздумал. Зачем в гостях вызывать приступ агрессии?

— Алсушенька! Лилечка! Как я рад! — Рябов порывисто обнял милашек и даже похлопал их по попкам. Из чего я заключил, что барышни с ним состояли в интимной связи.

— Рябов, что за сантименты? — вывернулась из медвежьих объятий Алсу. — Теперь все услуги мы оказываем сугубо на коммерческой основе. Кризис!

— Не подмажешь, не поедешь! — цинично оскалилась Лилия.

— Коррупция на марше! — усмехнулся Рябов. — Вы знакомы с моим другом, Петром Кусковым? Кстати, он акушер второго разряда. Если собираетесь рожать, милости просим, обращайтесь.

— Если будем рожать, — покраснел носик Лилии, — то уж обратимся к акушеру не второго разряда, а первого.

— Было бы от кого рожать… — горестно подытожила Алсу. — Рябов, говорите прямым посланием, чего хотите.

— Девочки, родные, — щурился Рябов, — каков принцип действия этого аэрозоля?

— Где обещанная наличность? — ощерилась Алсу.

— Бабки на кон! — поддержала подельницу Лилия.

Нет, точно из порнофильма. Такого, красивого. В духе Феллини. Или Михалкова. С очень глубоким, тайным подтекстом.

Какая же из барышень мне больше по вкусу?

Как говаривали восточнее мудрецы, не разжевав халву, не поймешь ее вкуса.

— Лапушки дорогие, сейчас мы на мели, — хмурился Рябов. — Но неужели вы позабыли наше гуляние при полной луне? Пение соловья в ивовых чащах? Ведь я же люблю вас, дурех? Мы что же, зря осваивали 1000 и одну позу Камасутры?

— Рябов, не обольщайтесь? — упруго забросила ножку на ножку Алсу. — Список наших сексуальных партнеров с тремя нулями. Хотя джаги-джаги с вами под Вологдой, на душистом сеновале, было вполне ничего.

Ноги Алсу чуть задрожали. Видимо, она вспомнила нечто сугубо интимное.

— Помните, Рябов, — вдруг захохотала Лилия, — наше забавное приключение в скоростном лифте Москва-Сити? И как мы успели?

Рябов развел худые богатырские плечи:

— Это я не забуду даже на одре смерти. Лучше вас двоих в моей горемычной жизни никого не было.

— И все врет! — засмеялась Алсу. — У тебя, Рябов, комплекс Мюнхгаузена.

— Все может быть? Так что же это за штука, «Красная Москва»?

Короче, эти девушки с Лубянки нам все рассказали. Причем, бесплатно.

Итак…

«Красная Москва» изобретена в далеком 1968 году, для подавления Пражской весны. Служит для оболванивания масс, низведения их в статус покорности, в позу подчинения.

Вздохнув аэрозоль после салюта, русак ощущает кромешный ужас, потом это гибельное чувство по зеркальному закону, открытому Зигмундом Фрейдом, сублимируется в безоговорочную любовь к вождю, в веру в божественную природу власти. И чем власть подлее и гаже, тем любовь острее и глубже.

— Так что же, — жадно закурил «Кэмел» Рябов, — «Красная Москва» с 1968 года не изменилась?

— Еще как изменилась! — топнула ножкой Алсу. — Иначе бы мы с Лилькой остались без работы. Российское общество мутирует, соответственно мутирует и «Красная Москва». Аэрозоль образца Пражской весны на россиян сейчас элементарно не действует. Разве что вызовет кашель и понос.

Честно говоря, я уже перестал слушать рассказ этих краль с Лубянки. Задумался о своей горемычной жизни. Виски мои седы. Наметилось некое пузико. У меня же ни жены, ни кровных отпрысков. Гол как сокол. Одиночка. Почти всегда соло. Рябова можно не считать. У меня с ним нет гомосексуальной связи.

Признаться, меня в юности потрясла книга Сергея Малышкина «Есть ли жизнь после брака?». Прочитав этот труд доцента и лауреата несметных премий, я до сих пор мандражирую.

Рябов толкнул меня локтем:

— Петя, проснитесь! Барышни из карательных органов рассказывают дивные вещи.

— Неужели?!

— Оказывается, «Красная Москва» в последнее время все сбоит и сбоит.

— Быть того не может! — выпятил я подбородок.

Последний сбой был 1 апреля, в международный день Дурака. Ну, понятно, салют. Залпы из всех пехотных и корабельных орудий. Аэрозоль повсюду. Россияне же гуртово принюхались и стали протестовать против свалок, кои изобильно раскинулись от Владивостока до Калининграда. От помоек этих шел преомерзительный запах. Воняло прелью, гнилью.

Ну, протесты и протесты, властям к ним не привыкать. Есть бравая полиция и Росгвардия с дубинками и слезоточивым газом. Есть, наконец, казаки с нагайками, на откормленных донских жеребцах и даже кобылах. Есть, хвала создателю, тюрьмы, лагеря, психбольницы. Русака всегда можно охладить, привести его в норму.

Однако в этом протесте изумило другое. Люди на сей раз требовали не просто отставки мэров и губернаторов, отставки самого президента РФ, а демонтажа всего государства, кое только и знает, что душить сограждан свалками, в прямом и фигуральном смысле.

Шум, понятно, поднялся невообразимый.

— Зачем нам Россия с таким амбре? — кричали сограждане изо всех подворотен.

— Буря! Скоро грянет буря! — сыщик Рябов на балконе подбрасывал, а иногда и ловил двухпудовую гирю.

Я же в шезлонге штудировал свою любимую книгу «Есть ли жизнь после брака?», раздумывая кому сделать предложение первой — Лилии или Алсу.

— Рябов, а как они в постели? — раскачиваясь в шезлонге, крикнул я своему другу и наставнику.

— Уточните?

— Да эти… Пресловутые Лилия и Алсу?

— Вам-то зачем?

— Хочу кому-то из них предложить свою руку и сердце. Пора, ой пора, мне войти в тихую гавань семейной жизни.

— Вы серьезно?! Ай! — Рябов уронил себе двухпудовую гирю на ногу.

— Что с ногой?

— Петя, мой вам совет, никогда не засматривайтесь на девушек с Лубянки. Обходите их десятой дорогой. Каждая из них в душе — ведьма.

Звякнула Лилия. Голос ее сух и серьезен.

— Сообщаю секретное. Первомайский салют будет особенным. Приготовьтесь.

— Зачем же она так лоханулась? Звонит по телефону? — с легкой истерикой метался я по комнате. — Ее же могут накрыть, выпасти. Кровавая гэбня никогда не дремлет.

— Петечка, угомонитесь, — с умиротворяющим мурлыканьем произнес Рябов. — Лилечка умеет говорить между строк. Ну, салют и салют. Чего такого?

Никогда еще над родиной, над милой сердцу отчизной, не полыхали такие праздничные зарницы. Салют вышел на славу! Так громыхал, что парочка экспансивных старушек в Рязани и Костроме даже выпрыгнула из окошек высоток. Конечно, пламенем пожара зашлись сумасшедшие дома. И откуда, спрашивается, безумцы взяли спички? Кто за это ответит?

Однако все эти несуразицы легко можно вывести за скобки.

Вопрос другой. Какой был использован аэрозоль? Какие будут последствия?

На несколько дней русаки затаились. Потом же в массовом, просто гуртовом порядке, стали уматывать за рубеж, если повезет, на ПМЖ. Причем ехали-летели не исключительно в Штаты и ЕС, а и в слаборазвитые страны, в Албанию, например, в Монголию и Уганду.

Президент РФ, Юрий Абрамкин, с закостеневшим лицом выступил сразу по всем федеральных ТВ-каналам. Судьбоносную его речь передавали радиостанции «ХИТ-FM» и «Юность».

— Братья и сестры! — со слезой в голосе произнес Абрамкин. — Довольно сопли жевать! Отрежу так, что не отрастет. Возвращайтесь, други! Мы же только все вместе встали с колен. Тем более, у ФСБ и ГРУ длинные руки.

— Как вам этот тотальный бег? — сверлил меня Рябов глазами.

— Я дико взволнован. Несколько суток не сплю.

— Экий нежный! С женитьбой решили пока подождать?

— Геополитика, сучка, настораживает. Не до 1001 позы Камасутры.

— При случае я вам могу рассказать о 1002 позе.

— Рябов! Россия скоро опустеет. Будет типа пустыни Сахара. Одни тушканчики.

— Хорошая шутка! — оскалился Рябов.

Давайте сменим тему. Поговорим о погоде.

Какой же холодный выдался май. Вдруг пошел снег. Он мокрыми струпьями ложился на цветущую сирень.

Тут позвонила безгрудая Алсу, закричала в трубку пронзительным грудным голосом:

— Врубайте Первый канал! Там такое…

Включаем ящик. И действительно — нонсенс.

Президент РФ Юрий Абрамкин стоит на коленях на Лобном месте, неподалеку от расписного храма Василия Блаженного.

Стоит и говорит:

— Братья и сестры! Россияне… Вот стою я перед вами, будто голенький. Хотя и одет. Каюсь! Как я жил? Дурно! Только грабил и грабил. Слаб на бабло. Своего не отдам. Да и люблю чужое. Деньги свои у пиндосов прячу. Целый триллион долларей. Но их обещаю вернуть. До цента. И волью их полноводным потоком в разграбленную родную экономику. Поймите меня правильно. Я — хороший!

И сразу же после прямого включения с Лобного места заиграла нетленная музыка Петра Чайковского, тощие лебеди гуськом загорцевали по древесному настилу Большого театра.

Ни слова не проронив, я подошел к углу комнаты и со всей дури ударился головой о бетонную стену.

Послание президента РФ дошло. Русаки притихли. Тем более, Юрий Абрамкин вторично выступил с Лобного места.

— Дорогие мои, хорошие… Тырил не только я. Все мое окружение тырило, пёрло. Белочками тащили в свою дупло наличность и брюлики. «Кооператив Озеро», опять же. Да и не только он. Все воровали. Но я от своих слов не отказываюсь. Все верну до копеечки.

Шарахнули колокола храма Василия Блаженного. Абрамкин сорвал с себя заснеженную кепку с кожаным козырьком, яростно перекрестился.

Потом достал из пятнистой куртки отечественный айфон «Садко», защелкал по клавишам:

— Думаете, я играю краплеными картами? Вожу вас за нос? Нет же! Верну бабки в Россию прямо у вас на глазах.

Абрамкин набрал длиннейший шифр. Смахнул со лба талый снег. Причем всё это делал, не вставая с колен.

На Первом канале произошло прямое подключение директора Центробанка.

— Всё! Бабки дошли! — отрапортовал изрядно пузатый и лысый дядя. — Весь триллион долларей. Даже больше.

— В какие же судьбоносные времена нам повезло родиться! — вскричал у голубого экрана Рябов.

Я же немотствовал, достал из кармана бумажный платок, трубно высморкнулся.

Будущие родимой Отчизны утопало в тумане.

Наведались к нам в гости Лилия и Алсу. Перепуганные, с вытаращенными, какими-то даже перевернутыми, очами.

— Чай? Кофе? Потанцуем? — по-гусарски щелкнул я каблукам домашних тапок.

— Какие танцы?! — длинный носик Алсу покраснел, подчеркнув меловую белизну ее щек и черные выщипанные брови.

— На Лубянке такое… — простонала Лилия.

— Что же? — Рябов выдул паровозный клуб дыма в форточку.

— Она опустела, — Алсу подхватила мысль подельницы. — Почти все кровавые опричники слиняли за рубеж.

— А папа вернул бабки в родную гавань? — вскрикнул я.

— И вы повелись на эту херовину? — хмыкнула Лилия. — Он деньги, конечно, ввел. Да через четверть часа опять вывел.

— Зачем вы пришли? — Рябов затушил окурок в кадке с пыльным фикусом.

Алсу взяла растрепанный томик «Есть жизнь после брака?», механически его перелистала.

— Наша лаборатория получила новый заказ на аэрозоль. Только теперь это будет не «Красная Москва», а лиловая.

— Лиловый цвет не приветствую, — прошептал я.

— А кто его любит? — Алсу с отвращением отбросила книгу. — Боюсь, последствия применения «Лиловой Москвы» будут фатальными.

10.

Спустя месяц патриарх Всея Руси Филарет выступил по ящику и нарек президента РФ святым. Он размахивал увесистым паникадилом, инкрустированным якутскими алмазами. Голос его от волнения срывался в фистулу:

— Кто из нас, грешных, способен на такой подвиг бессребничества? Никто! Отдать родному народу тобой же стыренное. Господи, аллилуйя! Это чудо! Нечаянная, не побоюсь этого слова, радость…

Рябов положил мне стальную ладонь на плечо, в голосе его отчетливо зазвучали стальные нотки.

— Быть стране в беде, раз центрового разбойника канонизировали.

— А то! Вы в курсах, что все беглецы вернулись в РФ? Даже из Уганды и Монголии?

— Иногда я перебираю струны мировой паутины.

— Вы об интернете?

— Именно! Кстати, что с вашей женитьбой? Мне все время попадается ваш фолиант с идиотским названием.

— Название это, быть может, пророческое. Жизнь после смерти, уверен, есть. А вот после брака — вряд ли.

— Я тоже придерживаюсь этой концепции. Однако за последнее время вы, Петечка, как-то сникли. Выглядите чуть лучше покойника.

Я стремительно бросился к зеркалу, в сердцах воскликнул:

— Ах, как вы правы!

— Мой вам настоятельный совет, переходите на раздельное питание.

— Это что?

— Мухи отдельно, котлеты отдельно.

— Я не ем мух.

— Петечка, экий вы недотепа. Я же говорю через метафору, языком поэтическим. И вот еще что! Позанимайтесь гимнастикой. Ваши гантели уже заросли пылью, на эспандере плесень.

11.

Тут без предупреждения, в полночь, шарахнул салют. Во всех городах и весях нашей бескрайней родины. Причем шарахнул без всякого повода. До ближайшего праздника жить бы и жить.

— Что это было? — Рябов тут же на мобиле набрал Лилию.

— Аэрозоль «Лиловая Москва».

— Ее возможное действие? В общих чертах?

— Аэрозоль должен зафиксировать статус-кво. Президент — святой, все вернулись. И волки сыты, и овцы довольны.

— Лилия Букашева, вы можете обойтись без поговорок из словаря Даля?

Трубку выхватила Алсу Тараканова. Мы сразу это поняли — другой голос. Тембр ниже, проникновенней. И с какими-то мистическими восточными модуляциями.

— Чуваки! А что тут понимать? Самое главное для властей сейчас зафиксировать канонизацию президента. Теперь у него на любой, самый дикий поступок, будут развязаны руки.

— Алсу Тараканова, а почему вы у Лилии? — выхватил я трубку у Рябова. — Вы что, лесбиянки?

— Иди, Петечка, на хер! — Алсу хамским образом отрубила связь.

— Ах, Петя, Петя… — Рябов покачал головой. — Не думайте о людях хуже, чем они есть.

— Рябов, да я к любому разврату отношусь вполне толерантно.

Рябов так и впился в меня своим ястребиным взглядом.

12.

«Лиловая Москва» таки подействовала. Абрамкин фундаментально утвердился на своем царском троне. Тем более, деньги он все-таки вернул. Не все, но львиную долю. Ожили заводы и фабрики. Заколосились гречихой и просом луга. А женщины стали рожать и рожать. Зря я, наверное, бросил акушерскую практику, мог бы озолотиться.

Прошло еще несколько месяцев. Действительно, статус-кво. С одной поправкой. Юрий Абрамкин, наша славная вертикаль, хватанул сам аэрозоли, видимо, забыл надеть противогаз или же выпить противоядие.

Что в сухом остатке?

Он стал крайне напоминать Леонида Брежнева, последнего царя СССР, с его нешуточной страстью ко всяким золотым цацкам, то бишь, к наградам. Плюс к тому — дикое вожделение выступать перед народом, хотя во рту каша.

В отличие от Брежнева, коий был атеистом или агностиком, Юрий Абрамкин дни и ночи теперь проводил в Храме Христа Спасителя. Крестил младенцев, звонил в колокола, читал молитвы и святцы, хотя, повторюсь, во рту — каша. Не понять ни словечка. То ли с зубами что-то не то, то ли с мозговыми центрами.

Главное же, денег он со своими подельниками из бюджета больше не тырил. Довольствовался кормом подножным. Сам себе стирал носки и трусы. Мыл посуду. Жарил яичницу-глазунью на киевских шкварках.

Мы с Рябовым умыли руки. Россия на этот раз спасена без нашей помощи. Как говорится, баба с воза.

Неоднократно звонили нам Лилия и Алсу, предлагали нам создать дружную шведскую семью. Рябов же в ответ зло играл желваками:

— Петя, зачем мне это нужно? Все сокровенности, все изгибы этих дев я знаю наперечет. Все тайное стало явным. А без тайны, без покрова, какая любовь? Голый трах. А он меня не устраивает. Я человек с более сложной психологической конфигурацией.

— А каковы эти изгибы? — я сладострастно облизнулся.

— Какие? Если не боитесь свернуть шею, попробуйте сами.

Я потер шею:

— Шея мне еще нужна. Она порой болит в непогоду.

— Вот! Мой вам совет, проживите всю жизнь волком-одиночкой. Держите равнение на меня. Не прогадаете!

Глава 68. Клеопатра и пионеры российского бизнеса

Катавасия в поезде «Москва – Новороссийск» так растревожила сыщика Рябова, что он сутки нон-стоп играл на раскладном саксофоне. Мои же глаза от бессонницы налились кровью, причем левый сам по себе почему-то подмигивал.

— Рябов, надо что-то делать! — наконец вскричал я. — А вы ни тпру, ни ну…

Сыскарь оттер фарфоровый мундштук саксофона носовым платком с фамильной монограммой, музыкальный инструмент отложил в сторону.

— А что лично вы, Петя, думаете об этой истории?

— Чего думать? В поезде «Москва – Новороссийск» пропадают люди. Причем не заурядные обыватели, а пионеры российского бизнеса. Версия номер 1. Их убили. Версия 2. Их похитили, значит, потребуют выкуп.

Сыщик лукаво усмехнулся:

— Однако выкуп никто не требует?

— Именно так! — вскричал я. — Мне только не ясно, почему, блин, пионеры бизнеса садятся именно в этот злосчастный поезд. Мало ли у нас других поездов? Или бы, лучше всего, летали бы на своих суперджетах. На чем они там еще летают?

— Отменная ремарка! А может, они хотят быть поближе к народу? Вожделеют прикоснуться к мозговой косточке исконного духа?

— Шутите? Видите, что творится с моими глазами?

— Они налились лютой кровью. Левый моргает.

— Вот! Скажите же мне, как на духу, беремся мы за это дело или не беремся?

— Ах, Петечка, горячая вы голова. Натягивайте походные штаны цвета хаки. В путь!

Поезд №101 отправлялся с Казанского вокзала. На перроне мы с Рябовым съели по, обильно истекающему мясным соком, чебуреку, запили всё это великолепие урюпинским квасом «Дядя Вася».

— Мне кажется наш герой — чистильщик, — сквозь зубы произнес Рябов. — Уничтожает он исключительно коррупционеров.

— Герой наших дней? — ковырял я в зубах балабановской спичкой.

— Поверьте, родной, эти пионеры — отъявленные мерзавцы.

— Клейма негде ставить… Подонки! Гниды!

— А то! Только какого лешего они все прут в Новороссийск? Отчетливо понимая, что этот вояж может оказаться последним.

— Постойте, Рябов! А не продают ли по случаю новороссийский порт? Или цементный завод?

— Завод — это вряд ли… А вот порт — в десяточку. Из него гонят не только за рубеж русскую нефть, но и русский лес.

— Однако зачем этим тузам в Новорос ездить самим? У них же сотни тысяч лакеев. Адвокаты, референты, сто тысяч курьеров.

— Логично!

К нам подошла проводница. Высокая, где-то см под 185, черноглазая, с кудрявыми каштановыми волосами, с игривой челкой.

— Мальчики, заходите в вагон. Через пять минут трогаемся.

— К чему спешить? — как от осенней мухи я отмахнулся от дылды. Признаться, женщины выше меня (я о физическом статусе) меня смущают. Смотреть на них снизу вверх? Увольте!

— Тогда угостите сигареткой, — обратилась проводница к Рябову.

— Не курю! — Рябов из ноздрей ястребиного носа выдул струю сигаретного дыма.

До Рязани добрались без приключений. Поезд почти пуст. Все-таки сказалась молва о гибельном рейсе. Причем испугались почему-то не олигархи, а плебс, простонародье.

— Чай? Кофе? — заглянула к нам купе дылда проводница.

— У нас с собой армянский коньячок, — акцентировано подмигнул я своим перманентно мигающим левым глазом.

— Алкогольные напитки у нас распивать запрещено. Хотя с вами я с удовольствием выпью. Клеопатрой меня зовут. Правда, странное имя?

— Почему же? — улыбнулся сыщик. — Я — Рябов. А это мой друг, Петр Кусков.

— Секундочку. Я только попудрю носик.

Проводница удалилась.

— Пошла нюхать кокаин? — насторожился я.

Рябов повел могучим плечом. Позвоночник его воинственно щелкнул.

— Петя, не надо воспринимать все так буквально. Пудра и есть пудра. И ничего более. А вот на коньячок вы ее заманили кстати. Однако есть ли у нас сам коньяк?

— Помните, вы проиграли мне бутылку?

— Святочный спор о погоде в Гваделупе? И вы возите с собой этот коньяк столько лет? Оригинал! Но вернемся к нашим баранам. Точнее, к бортпроводнице. Имя ее действительно странное.

— Маша… Клеопатра… Дуня… Какая разница?

— Не скажите! Клеопатрой звали египетскую царицу. Она же, по утверждению А.С. Пушкина, выкидывала в окно своих хахалей.

— Наша бортпроводница вышвыривает пионеров из поезда?

— Это всего лишь версия… Вот под коньячок-то мы и попытаемся расставить все точки над «ё».

— Над «и», — поправил я.

— Помяните мое слово, у нас будет значительно больше точек.

Клеопатра Леонардовна оказалась весьма милой собеседницей. Своими рассказами не давила. Почти немотствовала, налегая на коньяк. Я даже испытал некое отчаяние. Удастся ли нам расставить все точки над «ё»? Вряд ли!

Рябов потер щеку в серебристой щетине:

— Извините, что тогда на перроне не угостил вас сигаретой. Не люблю курящих женщин. Для меня они столь же дики, как здоровый мужчина, вышивающий макраме.

— Да я не курю…

Я всплеснул руками:

— Зачем же вы тогда спрашивали сигарету?

— Для завязки разговора. Вы, Петр Кусков, страшно напоминаете мне одного никелевого магната.

— Игната Дуребаску?

— Его! Вот я и озадачилась, чего это магнат решил прокатиться в плебейском поезде.

Я протянул проводнице свой стальной жетон акушера второго разряда.

— Вот мой документ. Если соберетесь рожать, звоните.

— Я одиночка. Мужчины меня практически не волнуют. К тому же мужиков пугает мой рост, под 185.

— Играли в баскетбол? — сощурился Рябов.

— За «Торпедо» Ярославль. Я мастер спорта. Потом потянула связки, сломала ногу.

— А почему же такое странное имя? Клеопатра? — насел я.

— Странное? Наверное… Папа мой, Леонард Исаевич, был археологом. Всю жизнь изучал пирамиды. Клеопатра, сводившая с ума цезарей, была его кумиром.

Я присмотрелся в проводнице. Она совсем молода. Лет 25-26. После армянского коньяка лицо её дивно изменилось. Что говорить, чертовски хороша! Вопреки своему богатырскому статусу.

В легком подпитии мы с Рябовым обошли поезд. Ничего подозрительного. Едят, пьют, спят. Некая тривиальная модель российского общества. Да и почему только российского? Любого! Общество потребления куда-то едет. Всего-то делов.

Осели в вагоне-ресторане. Освежили затухающий алкоголь английским элем. Скушали запеченную курицу в антоновских яблоках.

И тут к нам подвернул повар Гаврилыч. Имя мы его узнали чуть погодя.

В высоком крахмальном колпаке. Слегка под шафе. По виду вылитый кубанский казак. С вислыми седыми усами, брюшком, с выпученными и нагловатыми очами.

— Я — ветеран всех объявленных и необъявленных воин, — с порога нашего знакомства заявил Гаврилыч. — Чечня, Абхазия, Сирия, Уганда, Мозамбик.

— Нам какое дело? — недоверчиво скосился я. Врунов я, честно говоря, недолюбливаю.

— Знаете, господа, я просто устал от порохового дыма и окопных вшей. Воюешь, воюешь, а что толку? Земной шарик как был круглым, так круглым и остается.

— Предпочитаете жить на плоской земле? — Рябов с жизнеутверждающим треском оторвал у курицы-несушки ногу.

— Га-га! — захохотал Гаврилыч. — Я, господа-товарищи, хочу вас спросить, с какого бодуна вы сели на этот проклятущий поезд?

— Почему же проклятущий? — резко накатил я стопарь эля.

— Да из него же олигархи вылетают, что райские птицы! Один утонул в Дону, другой в реке Кубань. Кто-то размозжил башку в тоннеле у станции Тоннельная.

— Знаете ли вы, уважаемый Гаврилыч, проводницу Клеопатра? — внезапно среагировал Рябов.

— Да кто же ее, шалаву, не знает?

Мы стояли с Рябовым в тамбуре. Курили. Хотя в поезде курить запрещено. Но мы как-то с великим сыщиком всегда жили поверх всех препон и барьеров.

На улице зарядил нудный дождь. Вагонное стекло иссечено каплями.

— Есть ли в словах Гаврилыча хоть крупица правды? — Рябов выдул дым через ястребиные ноздри.

— Клеопатра на шалаву никак не тянет, — стряхнул я пепел на рубчатый пол.

— Вот и я о том же… С ее-то ростом…

— Гаврилыч, видимо, сам к ней подбивал клинья. Да получил отлуп. Теперь ядовито клевещет.

Дверь распахнулась. Пред нами, как чудное явление, сама Клеопатра. Высокая, статная, с чуть заметными черными усиками. В профиль она напоминала Петра Великого.

— Мальчики, — горлово произнесла она, — курить у нас запрещено. Хотя, если скинете мне по 200 рябчиков с носа, то шмалите.

— Не вопрос? — усмехнулся я. — Скинуть кэшем? Или на мобильник?

— Лучше на мобильник.

— Шеф-повар Гаврилыч про вас наговорил гадостей, — впроброс заметил сыскарь.

— Гаврилыч — злобный мудак.

— Он приставал к вам? — я подобрался.

— Еще как! Хватал за попу. Я ему звезданула коленкой в пах. И он затих. Теперь вот, старый козел, решил навести на меня напраслину.

Ситуация прояснялась, точнее запутывалась.

Ну, на хрена мы сели в поезд «Москва – Новороссийск», если на нем ни одного олигарха? Да и Клеопатра какая-то не настоящая, с ее-то петровскими усиками.

Я уже взял зубную щетку и пасту «Жемчуг», как Рябов огорошил меня вопросом.

— Петя, а не кажется ли вам странным, что Клеопатра спутала вас с никелевым магнатом?

— Нет. Мы с Игнатом Дуребаской и впрямь похожи.

— Я бы не сказал. У Игната взгляд волчий, у вас овечий.

— Обижаете?

— Это же правда. Я вот что подумал. Как почистите зубы, так затейте разговор по мобиле прямо возле купе Клеопатры. Поиграйте в олигарха Дуребаску. Давайте указания жестко, кратко. Скидывайте акции, покупайте. Вспомните американские фильмы. Пофантазируйте.

— Я сяду в лужу. Рябов, может именно вам натянуть на себя личину Дуребаски?

— А я на него похож?

— Только со спины.

— То-то и оно. Главное, Петя, отпустите себя, не дрейфите.

Никогда я еще зубы не чистил столь долго.

А всё почему?

Вдруг меня Клеопатра и впрямь примет за олигарха? Выкинет в окошко. Всего-то делов!

Ой, не спеши меня хоронить! У нас с Рябовым еще столько дел. Мы же легенда.

В дверь постучали.

Машинально я дверь открыл, не успев толком смыть пену зубной пасты с алых губ.

Какого же было мое изумление, когда за дверью оказалась именно вожделенная Клеопатра.

Молодая. Игривая. Нежная.

— А! Это вы! — вскрикнул я.

— Я. Что-то вы там долго засели. Я уже испугалась, что вы померли от приступа грудной жабы.

— Грудная жаба — устарелое название, — усмехнулся я. — Это я вам как практикующий акушер говорю.

— Вы все-таки акушер?

— Да, акушер. Хотя у меня есть хобби, кое кормит меня с приятелем.

— Хобби? Собираете почтовые марки, монеты?

— Все серьезней. На досуге я торгую акциями никелевых заводов. Есть у меня еще с десяток-другой шахт на Кузбассе.

— Я так и думала… — прошептала Клеопатра.

— Я страшно богат! — соврал я. — Может быть, самый богатый человек в мире. Куда там Билл Гейтсу?!

Клеопатра за грудки вытащила меня из ватерклозета, порывисто поцеловала в губы. С языком! По-французски!

Зубная щетка моя и зубная же паста «Жемчуг» грянули на пол. Руки мои инстинктивно обхватили крепкую попку.

Клеопатра оттолкнула меня. Усики ее эротически вздернулись:

— Дурачок, не здесь же! Пойдем-ка в мое купе…

Сколько, однако, скопилось сексуальной энергии в Клеопатре! Недаром она выступала за «Торпедо» и была мастером спорта. Да и я был подобен Везувию. Плоть моя клокотала.

Оказывает, втайне от самого себя, я предпочитаю барышень именно баскетбольного роста, с царскими усиками.

Потом мы включили в купе фиолетовый свет. Стали есть с алой плотью астраханский арбуз.

— Тебе хорошо? — прижалась ко мне Клеопатра.

— Не то слово? Ешь арбуз! А тебе как? Я о сексе.

— Бывало и лучше. Только не обижайся, но через мою походную кровать прошел чуть не гусарский полк.

— Значит, Гаврилыч был прав?

— В каком-то смысле. Я обожаю трахаться именно с олигархами. Они же почему-то садятся именно в наш поезд.

Сок арбуза тек мне на грудь. Я ввергся в состояние близкое каталепсии.

— Значит, ты сейчас вышвырнешь меня из подвижного состава?

— Это зачем?

— Именно так ты вышвыриваешь всех коррупционеров.

—Вовсе нет. А на лоно любви я призвала тебя совсем с другой целью.

— С какой же?

— Миленький мой акушер… Или кто ты еще? Берегись Гаврилыча!

10.

Спозаранок я все произошедшее поведал Рябову.

— И как она вам? — резко спросил он.

— Неужели вас интересуют мои сексуальные подвиги?

— Я не о том. В порыве страсти она вам больше ничего не сказала?

— Только предупредила о Гаврилыче.

Рябов потер седые виски, взгляд его помутнел.

— Эх, лучше бы я оказался на вашем месте.

— Как вы могли оказаться на моем месте? Вы же ничуть не смахиваете на Дуребаску? Или вы всерьез запали на сладострастную дылду?

— Вы правы. Женщин я предпочитаю именно баскетбольного роста. К коротышкам у меня категорическое недоверие. Между прочим, мы подъезжаем к Тоннельной. Через час будем в Новороссийске.

— Давно я мечтал искупнуться в Черном море!

И тут свет погас. Мы ворвались в тоннель.

В дверь постучали.

На пороге с китайским фонариком в казачьих руках стоял Гаврилыч.

— Вам чего? — по моей спине пробежала волна ледяного холода.

— Так продукты у меня остались. Икорка. Балычок. То да сё. Элитные продукты. Вот и приглашаю вас на бизнес-ланч. Так сказать, на посошок, на ход ноги.

— Да кто вы такой? — взревел я. — Что вы всюду шляетесь? Как, блин, Летучий Голландец.

— Вы в чем-то меня подозреваете? — пробормотал Гаврилыч.

Поезд, наддав, выскочил из глухого тоннеля. Весь вагон залил ликующий солнечный свет. За окном мелькнул карликовый часовой с калашом. Подле своей деревянной, какой-то старорежимной будочки.

Тут в проеме двери появилась статная фигура Клеопатры.

— Привет, Гаврилыч!

— Привет, стрекоза.

— Скажи, Гаврилыч, правда наш пассажир напоминает никелевого магната?

— Вовсе нет. У него взгляд овечий.

— Ну, знаете! — побагровел я.

Клеопатра взяла Гаврилыча под локоток:

— Пойдем, старик, угостишь меня своими пищевыми остатками.

11.

Свет опять погас. Поезд въехали во второй тоннель.

Мы с Рябовым услышали страшный шум, какие-то глухие возгласы.

Я нащупал рифленую рукоятку браунинга. Рябов надел на руку стальной кастет.

Выскочили коридор.

— Будь проклята, гадина! — услышали мы надсадный крик Гаврилыча.

— Приятных загробных видений! — парировала Клеопатра.

Вагон вновь залил солнечный свет. За окном опять часовой с калашом штык-нож.

И что же мы видим в тамбуре? Точнее, кого? Мы видим Клеопатру. Но в каком виде? На щеке у нее три кровавых царапины. Видимо, от когтей Гаврилыча. Белая блузка разорвана, из-под нее виден кипенно-белый лиф. Глаза Клеопатры полыхают огнем. Губы налились, будто она не после драки, а перед сексом.

— Что происходит, черт подери?! — я подскочил к наотмашь открытой двери на ж/д косогор.

Рябов, не проронив ни словечка, глубже надел на длинные пальцы музыканта стальной кастет.

Клеопатра вытерла носовым платком кровь со щеки, запахнула железнодорожную куртку.

— Все очень просто. Этот подонок, косящий под ветерана всех войн, выкидывал из поезда всех пионеров российского бизнеса.

— Кто же вы такая? — оскалился Рябов.

— Вот! — Клеопатра достала из нагрудного кармана краснокожую книжицу.

Читаем: «Майор ФСБ Клеопатра Самуиловна Ковальчук».

— А кого вы вышвырнули? — проблеял я.

— Он тоже майор ФСБ. Парамон Гаврилович Майоборода.

— Ничего не понимаю… — Рябов стащил с ладони кастет, спрятал его в карман диагоналевых брюк. — Что же вы, будучи одного же ведомства, друг друга мочите?

— У вас, кажется, был коньяк. Пойдемте. Я вам все расскажу.

12.

Оказалось, что славное ведомство на Лубянке раскололось на два лагеря. Одни считают, мол, всех коррупционеров надо мочить. Другие же ищут консенсуса, отыскивая в коррупционерах пионеров российского бизнеса.

— Что же вы, Клеопатра Самуиловна, не прихлопнули Гаврилыча раньше? — мрачнел я.

— Во-первых, мне надо было сначала собрать доказательную базу. Во-вторых, тех олигархов, коих он вышвыривал, вышвырнуть стоило. Отребье общества. Отъявленное мудачье.

— Одного не понимаю! — Рябов будто рюмку водки махнул коньяк. — Чего это они все прут в Новороссийск?

— Разве вы не в курсах, именно Новорос — главный город по отмыву и уводу грязных бабок?

— Танкеры вместо нефти возят наличность? — вскрикнул я.

— Зачастую. Там много схем.

За окном стал мелькать Новороссийск. Город-герой. Город-труженик. Когда-то в нем воевал Л.И. Брежнев. Но не о нем разговор.

Клеопатра встала:

— Было приятно познакомиться с гениальным сыщиком и его верным оруженосцем.

— А мне как приятно… — вскручинился я.

— Сделаем так… — улыбнулась Клеопатра. — Завтра вы мне позвоните. Вот номер мобилы. Встретимся в Широкой Балке. На секретной базе ФСБ. Покупаемся в море. Поедим шашлыков из осетра. Вы мне в деталях расскажите о своих легендарных подвигах.

—А вы о своих? — галантно улыбнулся Рябов. Вдруг вскинулся: — Давайте на ход ноги я сыграю на «Когда святые маршируют»?

— На чем сыграете? — оторопела Клеопатра.

— Вот! — инспектор Рябов из внутреннего кармана достал инструмент. — Раскладной саксофон. Он всегда со мной.

— Какая прелесть!

Глава 69. Кипрская головоломка

На Кипр, а именно в Лимасол, мы с сыщиком Рябовым прибыли чуток передохнуть. Московские гнилые передряги достали. Хотелось пропитаться морем. Ощутить, так сказать, солнце в крови. Побыть в раю. Идешь по улице чудесного городка и бьешься головой о завязь диких апельсинов. Разве не эдемская прелесть?

Дела наши с Рябовым, что и говорить, обстояли неважно. Заказов никаких. Мы здорово поиздержались. А тут подвернулись дешевая путевка. Гостиница «Tsanotel» обошлась в сущие копейки.

Правда, дешевизна имела причину. Перед отелем шла бурная стройка. Служительница турбюро нас предупредила:

— Господа, будет шумно. Сталинград! А работают на Кипре с шести утра.

— Ерунда! — опрометчиво отмахнулся я.

И вот мы на благословенном острове. Рябов на балконе отеля растягивает резиновые жгуты эспандера «Красный богатырь». А под балконом загорелые киприоты забивают сваи, крутятся бетономешалки, истерически гудят тупорылые бульдозеры.

— Шум не нервирует? — скосился я на легендарного сыскаря.

— Как вам сказать? — усмехнулся Рябов. — Умные мысли, конечно, как и деньги, любят тишину. Однако этот строительный Армагеддон, думаю, нас смотивирует на поиск нового сыскного дела.

Тут в нашу дверь постучали. Наверное, уборщица, какая-нибудь длинноногая сексапильная гувернантка. Так нет же! За порогом оказался мне незнакомый блондин с прозрачными глазами. На нем белый чесучовый костюм. А ведь на улице пекло. Из нагрудного кармана пиджака торчит бардовый платок.

— Что вам угодно? — я сурово нахмурился.

— Это номер 411?

— Табличка на двери! — сыщик бросил эспандер на кровать. — Чем обязаны?

— Хочу уточнить. Инспектор Рябов и его напарник Петр Кусков?

— Они самые, — я чуть поклонился.

— Отлично! Я представляю интересы бизнесмена Модеста Козлика. Поверенный в его делах. Зовут меня Балденко Владлен Владленович. Я гражданин Кипра. Между прочим, поэт. Безоговорочно признан европейским сообществом. Снискал пышные, неувядающие лавры.

— Так в чем же мотив вашего прихода? — Рябов, едва сдерживая раздражение, вытряхнул из пачки сигарету «Кэмел». Сыщик не любил поэтических балаболов.

Выяснилось следующее обстоятельство.

Модест Козлик вместе со своей молодой женой Анастасией прилетел на Кипр спасать капиталы. Они у него наращивали проценты в нескольких местных банках. Наглые США потребовали заморозить эти активы. Деньги были, похоже, с гнильцой, происхождение их неизвестно.

— Как это с гнильцой? — сощурив левый глаз, потягивал «Кэмел» Рябов.

— А у кого они в России не с гнильцой? — цинично усмехнулся Балденко. — Ничего ведь не производим, сидим на нефтяной трубе.

— Продолжайте… — Рябов выпустил дымное колечко. Проткнул его из ноздри дымной же стрелой.

— В отеле «Crown Plaza» мой клиент простудился. Перекупался в море и тут же под ледяной кондиционер. Словом, занемог. Настя стала отпаивать его травами. Сама собирала.

— Она травница? — резко спросил я. — Сколько ей лет?

— 23 годочка, — облизнулся Балденко. — Сбор трав — призвание. Еще в школьные годы ее гербарии занимали призовые места на зональных конкурсах.

— Милая деталь, — хмыкнул Рябов. — И травы не помогли…

— Нет, кашель прошел. Кашля, как ни бывало. Только на груди моего финансового клиента появились какие-то псориазные пятна. Потом и пятна прошли. Ан Модест Козлик впал почему-то в глубокое детство.

— В чем это выражается? — заиграл я желваками.

— Помилуйте! Даже говорить неудобно. Заказал себе по мировой паутине дюжину конструкторов «Lego». День и ночь сидит на паркетном полу. Пуская длинные слюни, собирает пластмассовых монстров.

Рябов резко развел мускулистые худощавые плечи:

— К нему! Срочно!

Тяжелым унынием веяло от номера Модеста Егорыча. А ведь номер — люкс, конфетка. Когда-то в этих апартаментах останавливались певец Стинг и лихая певичка Мадонна. Впрочем, рассказ сейчас не о пропитанных кокаином поп-звездах, а о зачумленном Козлике.

Тот в голубых семейных трусах сидел на паркетном полу. Всё же пространство перед ним и за ним усеяно деталями конструктора «Lego».

Лицезреть осанистого 50-летнего детину в просторных трусах — зрелище не для слабонервных. В руках же Козлик вертел очередного монстра.

— Спасибо, что заглянули на огонек! — откуда-то из боковой комнаты вышмыгнула брюнетка с пухлыми зазывными губами. Груди, руки-ноги, конечно, зеленые глаза, были верх совершенства. Хочется произнести комплемент, да мертвеет язык, мутится человечий разум.

— С кем имеем дело? — склонил я голову.

— Да это же супруга Егорыча. Анастасия! — высоким, почти козлиным, голосом пояснил Балденко.

— В России я больше известна как Ирина Шпек, — откинула завитую челку Настя.

— Ирина Шпек? — пробормотал Рябов. — Где-то я слыхал эту вербальность.

— Конечно! — медово улыбнулась Настя. — Я снялась в десятке кинолент. «Русалочка», «Красная Шапочка», «Принцесса на горошине» и т.д.

— То есть, в сказках снимаетесь? — облизнул я губы.

— Увы, мне, увы! В порнушке… Но теперь в завязке. Прикоснулась к религии. Соблюдаю обряды. Сейчас, например, голодаю.

Настя (Ирина) подошла к супругу, крепко поцеловала его в губы.

— Хорошо целуется! — воскликнул Козлик. Вдруг спохватился: — А кто эта мадам?

— Видите?! — Настя так вся и затрепетала. — Совсем как дурачок. И в таком чумном состоянии настрочил завещание. Настрочил и спрятал. Теперь не может найти. А писать с тех пор разучился.

— Я его съел! — захохотал Егорыч.

— Сейчас не до шуток! — крикнул Балденко. Прозрачные, как у рептилии, глаза его заледенели.

— Сударь, — Рябов взял В.В. Балденко за верхнюю пуговицу пиджака, — а как вы познакомились с этой четой?

Вопрос обескуражил Владлена Владленыча. Он выпростал пуговицу из цепких пальцев сыскаря. Сделал шаг назад.

— Я познакомился с Ириной Шпек…

— Вы смотрите порнуху? — помертвел я.

— С ума сошли? Конечно, не смотрю. Т.е. иногда. В микродозах. Это не считается. А познакомился я с Настей в литобъединении «Алые паруса», что при Союзе писателей РФ.

— Так вы, Настя, тоже писательница? — заиграл желваками Рябов.

— Пишу иногда. Мое эссе «Проклятые лабиринты зла» было опубликовано в «Новом мире». Но куда мне до Владика. Его поэмы признаны даже в литературно продвинутом Гондурасе. Как же я хочу такую громовую славу.

— Хочу ням-ням! — зарыдал Егорыч. — Сначала а-а и пи-пи, а потом ням-ням.

Настя топнула божественной ножкой:

— На него навели порчу... Помогите! Хэлп, господа сыскари! SOS!

— Тут дело непростое, — вопросительно скосившись на Рябова, сжал я кулаки.

Нувориша сводили в ватерклозет, плотно накормили и уложили в постельку баинькать.

Сыщик с медитативно закурил «Кэмел». Усмехнулся:

— Хорошее название для эссе — «Проклятые лабиринты зла».

— Вы читали? — напряглась Анастасия.

— Ну что вы? Я лучше возьму растрепанный томик Донцовой или Акунина. Нет времени забивать свой мозг высокоумными бреднями.

— Вы меня обижаете, — мелово побледнела отставная актриса.

— Напротив. Я вполне допускаю, что эссе выше всяких похвал. Эссе-конфетка!

По моим вискам струился пот. Кондиционер почему-то выключен. Попросить включить его я не решался. От природы я робок. Это только рядом с Рябовым я такой горный орёл. Поэтому и предложил:

— Господа, а не угодно ли всем нам искупнуться? Ведь рядом Средиземное море! Вы не в курсе?

— Живенько! — хлопнула в ладоши Настя. — Заодно я обкатаю свой секси золотистый купальник.

— Ты в нем будешь как сладенькая нимфетка, — утробно проворчал Балденко.

— Что вы сказали? — пыхнул дымком Рябов.

— Я? Ничего! Просто я обожаю сладости. Как вы относитесь к «Мишке на Севере»?

Настя захохотала:

— Владленыч, у тебя же начальная стадия диабета. Хочешь остаток жизни провести в кресле-каталке?

— Ни отнюдь…

Тут мы услышали душераздирающий крик. Будто душили кота. Или, точнее, коту отрывали его последнюю бедовую голову.

Рябов схватился за кобуру. Я стремительно надел на руку стальной кастет.

Настенька шутливо толкнула меня в плечо:

— Чего гоношитесь? Это орет белый павлин.

— Откуда он взялся? — просипел я.

— Под нами ресторан «Мистер Осьминог». А при нем белый павлин Васька.

По пути на пляж мы полюбовались Васей. Хотя любоваться было особенно было и нечем. Белые бока павлина в мокром навозе, он жутко смердел. Каков тропический засранец!

Однако эта вонючая и мерзко вопящая птица тотчас забылась. Перед нами во всю ширь раскинулось лазурное море. Настя тотчас стянула через голову платье. И оказалась в золотистом мини-купальнике. Тряпочки прелестный срам лишь чуть прикрывали.

Я так и задохнулся от волнения.

Настя заметила мое волнение. Спросила впроброс:

— Давно не было женщины?

— Как вам сказать?

— Говорите правду!

— Не хочу, — я стащил бермуды и с ужасом глядел на свои волосатые белые ноги.

— Вот из-за нежелания говорить правду у нас с мужем и произошла размолвка. Смажьте мне, Петр, ножки солнцезащитным кремом.

Я глубоко задышал:

— Справлюсь ли?

Руки мои с трепетом потянулись к божественным конечностям.

— Конечно, справитесь. Смелее же! Выше!

Тяжело вожделение пьянило меня:

— Так что за размолвка?

— Отвратная история! — реальной слюной сплюнул Балденко.

— Муж мой на пляже таращился исключительно на пожилых дам. Ну, знаете на таких, жабоподобных. И все меня досаждал. Мол, Настенька, недавняя порнозвезда, это ведь, дорогуша, твое будущее.

— Старость — это ад для женщин, — вспомнил я чей-то афоризм.

— Именно! — побагровел Балденко. Он даже на пляже не снимал свой чесучовый костюм. И ведь не потел. Какова адвокатская ментальность?!

— А ты каким будешь годков через пять? — спросила я мужа. — Сейчас уже напоминаешь скотобазу. Пока еще, правда, мобильную. Жирные бока, жирное брюхо, жирный зад.

— Он чего? — нежно намазывал я оливковый крем в зоне бикини.

— Возможно, он уже тогда стал сходить с ума. Сам предложил написать завещание. А потом его, пакостник, втихаря съел.

Доплыли мы с Рябовым до волнореза, вылезли на шершавые кубические камни. Признаться, я задыхался. Пришлось кролем да брасом одолеть метров триста. Я же в Москве почти разучился плавать. Какие там водоемы? Исключительно неглубокая ванна.

У сыщика же дыхание даже не сбилось. А ведь выкуривает за день по две пачки «Кэмела». Гвозди бы делать из этих людей. Это я не от себя говорю. Какой-то поэт сдуру ляпнул.

— Петечка, а вы заметили гербарии на стенах номера Козлика?

— Конечно, заметил. Вы к чему?

— Какой-то травкой Настя из своего мужа и сделала идиота.

— Доказательства?

— Пока только наметки. Полет, так сказать, шмеля. Тут надо копнуть. А как вам отношения Насти с Владленом?

— Думаете, они состоят в непозволительной связи?

— Уверен! Она же ассоциируется у него со сладкой нимфеткой. И что это за дикая история со съеденным завещанием?

Рябов поднялся во весь свой гренадерский рост. Хотя росточка он был и небольшого. Где-то 178 см. Но из-за душевного величия вблизи напоминал негритянского баскетболиста.

— Какая-то кипрская головоломка… — пробормотал я, с радостью замечая, что, наконец, отдышался.

Вышли на брег по вулканическому черному песку. И что видим? Точнее, кого? Настя читает толстенный том учения Кришны. Владик еще более толстый том с неясным названием.

— Потянуло на кириллицу? — сел я рядом с Настей. Всегда приятно садиться рядом с молодой женщиной, тем более, если она снималась в заманчивых порнофильмах.

— Знаете, Петр, — Анастасия уморительно сморщила прелестный носик, — Маяковский чистил себя под Лениным, я же чищу себя под Кришной.

— Похвально, похвально… — Рябов скосился на фолиант Балденко. — А вы что штудируете?

— Ах, это?! — пошел багровыми пятнами Владленыч. — Это сигнальный вариант моей поэмы «Черный кот». Помните гениальный рассказ Эдгара По о черном коте замурованном с трупом убиенной жены?

Рябов поморщился:

— Вы что же, поэтическим слогом пересказываете этот опус?

— Не совсем. Я добавил детали. Видите сколько страниц? Почти тысяча.

— Кто же это будет читать?

— Все! Поэму, уверен, включат в школьную программу.

— А вот скажите, уважаемый, деньги Модеста Козлика арестованы или же гуляют на свободе?

— Кто его знает? — горлово вскрикнула Настя. — Он же, мой придурошный супруг, не раскрыл нам пин-коды интернет-банка. Затаился гниденыш.

— Как вы к нему жестоки… — опасливо отодвинулся я от гурии.

— Мировая тёлка! — восторженно прошептал Балденко.

Вернулись в «Tsanotel». Жара такая, хоть лезь в петлю. Благо, стройка под окнами заглохла. Врубили на полную мощность кондиционер. Жить можно.

Приняли холодный душ. Вытянулись на кроватях. С наслаждением крутим пальцами ног.

И тут звонок.

— Алло? — оживил я мобилу.

— Это Козлик.

— Какой еще Козлик?

— Не валяйте дурака! Тот, который сбрендил.

— Клинический идиот?

— Ша! Я притворялся.

— Как так? — Рябов выдернул из моих рук мобилу.

— А так… Я под идиота косил. Ловко?

— Зачем?

— Неужели не ясно? Настька со своим хахалем Балденко хотят прикарманить все мои башли.

— Это слова не мальчика, а мужа! — воскликнул я. Мобила был включен на громкую связь, и я все слышал.

— Не могу говорить. Вернулись эти два злобных ублюдка.

— Настька с Владленом?

— Ага! Даю вам ЦУ. Ровно в полночь приходите на пляж отеля «Crown Plaza». Баста! Чао-какао. Чмоки-чмоки.

Мы с Рябовым оторопело переглянулись.

10.

От волнения мы с сыщиком на ужине прилично нагрузились. Халявное изобилие. Шведский стол. Ни одно русское сердце такое не выдержит.

Ели куропаток из Пафоса, трюфеля из Никосии, малосольные огурчики из Лимасола. Запили всё это великолепие финиковым ликером «Афродита».

— Как бы нам в полночь не утонуть… — гладил я свой раздувшийся живот.

— Нервическая лихорадка сожжет все калории, — отрезал Рябов.

— Вашими бы устами… Так что вы, Рябов, думаете об этой кипрской головоломке?

Рябов выпустил струю паровозного дыма:

— Головоломка потому и головоломка, что в ней отсутствуют звенья. Причем узловые.

Я ковырялся спичкой в зубах. Кусок куропатки из Пафоса застрял в зубе мудрости.

— Поразительно, Рябов! Вы курите, пьёте, иногда нюхаете кокаин, а зубы у вас как у младенца.

— У младенца плохие зубы, — сыщик улыбнулся. — Они выпадают.

— Не придирайтесь!

— Генетика, дружок мой. Генетика! К тому же, нужно держать себя в ежовых рукавицах.

— Вы о чем?

— Я за ужином съел одну куропатку, а вы целых три. Да еще косились на тушеную цаплю из Родоса.

— Это так… — смутился я. — Вы меня, не стесняйтесь, одергивайте. Натура я увлекающаяся. Могу иногда сойти с круга.

— Ах, Петя, Петя… Возвращайтесь на круг. Иначе вам очень скоро будет полный песец.

— Тьфу-тьфу-тьфу! Беру себя в руки.

11.

Ровно в полночь мы с Рябовым были на пляже отеля «Crown Plaza». Полнолуние. Тишина. Деревянные лежаки убраны. Лишь топорщатся пластиковой соломой пляжные грибки.

Мы искупались, радостно фыркая. И что вы думаете? Никого!

— Неужели с Козликом что-то случилось? — зачем-то прошептал я. — Или он действительно клинический идиот? Сказал и тут же забыл.

— Погодите, Петя! Видите фигурку на волнорезе? Она, эта фигурка, нам машет руками. И весьма кстати призывно.

— Неужели это Козлик? Зачем он поперся на волнорез?

— Довольно лясы точить! — Рябов с разбега кинулся в черную, с маслянистым отливом, воду.

Мне ничего не оставалось, как последовать за ним. Соратник я его или не соратник? Способен же я и на героические поступки?

Вылезаем на гранитные камни.

Я бурно дышу. Рябов, как огурчик, молод и свеж.

Козлик (а это был именно он!) в семейных трусах зябко трясется. На его выпуклом лбе медно отражается кипрская луна. Говорит тихо-тихо:

— Извините за конспирацию. Но эта пара шакалов меня всюду вынюхивает. Только здесь, на этом проклятом волнорезе, я чувствую себя в относительной безопасности.

Рябов похлопал себя по груди, автоматически отыскивая сигареты, хотя был в плавках.

— Обычно я исповедь горячего сердца выслушиваю под «Кэмел».

— Вот! — Козлик протянул пачку сигарет и зажигалку в водонепроницаемом пакете.

12.

— Она меня хотела отравить… — всхлипнул Козлик.

— Однако зачем? — Рябов выдул из ноздрей молочные клубы дыма.

— Не могу понять. Вообще с этой Настей одни вопросы. Чего только стоит ее участие в порнофильмах? Такой позор! Стыдоба… До гробовой плиты не отмоешься.

— Зачем же вы тогда ее взяли в жены? — всплеснул я руками.

— Сердцу не прикажешь.

Я почесал пятку. Кажется, ее рассадил о камень.

— Откуда у вас, Козлик, бабло? — резко спросил Рябов.

— Откуда? Я на Урале продаю китайцам лес. В основном корабельный кедр. С кем-то не поделился. Моя Настя, скорее всего, подсадная утка. Возможно, она в звании майора ФСБ.

— А порнушка — прикрытие?

— Это, увы, настоящее. Ее призвание.

— Так съели вы завещание или не съели? — гладил я кровящую пятку.

— Да не было никакого завещания. Я им морочил голову.

Тут взвыла сирена. К нам, ослепляя прожектором, подлетел пограничный катер. На борту его при полном параде, с золотыми кортиками на боках, стояли Настя и Владик. В форме морских офицеров ФСБ. Оказывается, есть и такие.

— Господин, Козлик! — крикнула в мегафон лейтенант Настя. — Вы арестованы!

— За что? — набычился Модест.

— За расхищение русского леса! — рявкнул майор Владлен.

— Ха-ха! Поймайте меня! — Козлик выхватил из-под камня акваланг, быстро надел его и ласточкой в воду.

— Какой поворот! — ошалел я.

Рябов загасил «Кэмел» о гранит волнореза.

— Ловите его, сыскари! — крикнула Настя.

— Ага… Сейчас прям, — сыронизировал я.

— Тогда ответите по закону! — заверещал в мегафон майор Балденко.

— Да пошел ты! Эх, Петя, надо было нам брать аванс. А то ведь опять поработали вхолостую.

— Всё это так… Я только не догоняю, зачем Модест Егорыч собирал монстров из «Lego»?

— Мир полон загадок. При личной встрече с ним обязательно спросим. Знаете, Петя, мне этот парень, Модест Козлик, даже нравится.

— Вы окружены! — истерично ярилась в мегафон порнозвезда Настя.

— Какая же дура! — сплюнул я в черную маслянистую воду.

Глава 70. Абрамкин Всемогущий

И в очередной раз пропал Абрамкин. Посадил в клоповник сотню-другую тинэйджеров из оппозиционного движения «Вперед к радуге», а сам сгинул.

Инспектор Рябов было кинулся меланхолически играть на саксофоне, да тут же и бросил.

— Петя, дорогой, — возопил он, — ну, опротивело мне уж в какой раз шукать эту долбаную вертикаль.

Я протирал антибактериальной салфеткой свои босоножки, усмехнулся:

— Так ведь никто и не просит. Покуролесит наш блажной, да и вернется в свое стойло.

— Вашими бы устами… Впрочем, Петя, у вас напрочь нет гражданского чувства.

Я с гневом отбросил изделие китайских мастеров.

— Инспектор, умоляю вас, воздержитесь от оскорблений.

— Какой вы нежный! Я ведь кого люблю, того и бью. Выбор у меня небольшой. Вы, да сиамец Мускат.

Мускат, заслышав свое имя, спрыгнул с дивана, цокая коготками, затрусил к кухонной миске.

Сыщик подошел ко мне, обнял за плечи, глянул в самую душу своими синими глазами.

— Надо бы нам куда-то прошвырнуться. Проветрить мозги. Мы здесь закисли.

— Отлично! — возликовал я. — Поедем-ка в Туапсе? К Киселевой скале? Там, где снимали легендарную «Бриллиантовую руку».

— Отличный выбор. А за Мускатом попросим поухаживать соседку Алсу. Женщина она чистоплотная. Кота не обидит.

Мы с Рябовым сидим в купейном вагоне, пьем с сушками чай, проезжаем Воронеж.

— Воронеж. Ворон. Нож… — пробормотал Рябов.

Я с оглушительным треском раздробил в кулаке сушку с ванилью.

— Это вы о чем?

— Так… Вспомнилось чудесное стихотворение Мандельштама. Он отбывал в Воронеже ссылку.

— Как же Россия-мать ненавидит своих гениев! — изумился я. — Хочешь в ней выжить — будь серой посредственностью.

— Петечка, — хлебнул чай сыщик, — ради бога, не делайте глобальные выводы. Они всегда грешат против истины.

Тут в наше купе вошел какой-то ветхий старичок. В старомодном шушуне, в ветхих валенках. На худом лице его остро сквозила сединой борода.

— Здесь 25-е место? — спросил волокнистым голосом.

— Садись, дедуля, — подвинулся я. — Откушай кубанский чаек с валдайскими сушками.

Старичок зорко зыркнул на меня. О, это был совсем не старик! Взгляд обжог. И я прикусил язык.

— Благодарствую… — произнес нежданный гость. — Я лучше пристроюсь на верхнюю полку баинькать. Умаялся. Шутка ли, от самой Златоглавой шел до Воронежа пешком. Ноги гудят гудом.

— Конечно, полезайте, на верхнюю полку, — процедил великий сыскарь. — Одного не догоняю, Юрий Абрамкин, зачем вы на себя напялили шушун. Это же женская одежда. К тому же, на улице август.

Старичок отшатнулся:

— Вы узнали меня?

— Еще бы не узнать! В шушуне ли вы, в сивой бороде ли… Вашу физиономию я помню лучше, чем лицо своей бабушки.

— Говорите тише! — попросил Абрамкин.

— Лады. Тогда поведайте нам с Петром, что же вас заставило косить под ветхого странника.

— Господа! Товарищи! Други! — президент РФ, пусть и в карнавальном костюме, с величайшим удовольствием хлебнул кубанский чаек. — Всем меня с наскока хочется обвинить, втоптать в грязь. Как это немилосердно!

— А зачем вы Мандельштама сгнобили в Воронеже?! — гневно сдвинул я брови.

— Ну вот! Опять! — всплеснул руками мускулистый старик. — Я, милейший акушер второго разряда, за Сталина не ответчик. Попробуйте же, наконец, меня понять. А понять — значит простить. Вы же христиане?

Рябов гулко откашлялся:

— Тяготею к буддизму.

— Мне ближе учение просветленного Кришны, — сердечно признался я. — Вообще же я крайне разочаровался в хомо сапиенсах. Любая лошадь или, скажем, кошка даст человеку сто очков вперед.

— Отбросьте свой злой нигилизм. Поймите меня! — пробормотал Абрамкин.

— Да как же вас понять? — вдруг ощерился Рябов. — Вы же чёрт без рогов. Точнее, чёрт в бабьем шушуне.

— О, горе мне! — президент РФ содрал приклеенную бороду и стоптал летние валенки. Ступни его оказались в бардовых носках с жаккардовым рисунком, к солнечному горизонту бегут рогастые олени. — Я сам себя вогнал в статус живого бога. Место было вакантно, вот я занял.

Я поднял седую бороду, пощупал и понюхал ее, зачем-то примерил к своему подбородку. Попросил:

— Юрий Иванович, а вы подробнее расскажите нам о статусе бога.

— Вы курите, Кусков?

— Рябов курит. Я только пью. Не колюсь. Не нюхаю кокс.

— Молодец! Рябов угостите сигаретой.

— Пожалуйста. Но разве вы курите? С вашим-то мобильным и здоровым образом жизни.

Президент вытянул из пачки «Кэмела» сигарету, вставил ее в рот, поднес вместо зажигалки к сигарете средний палец правой руки.

— Смотрите!

Из пальца вылетел, будто из форсунки, свистящий огонь.

— Вы с ума сошли! — прошептал я. — Курить в купе?!

— Разве курю? — Абрамкин рванул окно вниз. К нам ворвался свежий, настоянный на полевых цветах, воздух. Сигарету выщелкнул.

— Но как вы это сделали? С пальцем? — тер виски Рябов. — Это фокус такой? У вас накладная фаланга с зажигалкой?

— Не угадали! — с детской непосредственностью захохотал Абрамкин. — Всё проистекает из моего статуса живого бога. Я — феномен!

— Какие же у вас еще есть способности? — с некоторой долей аффектации и раздражения я харкнул в окно.

— Могу умножать и делить любые цифры в уме. Особенно, если это касается денежных знаков. Смогу любого взглядом заставить раздеться. Лучше всего это срабатывает на молодых акробатках.

— Свежо придание… — усмехнулся я.

— Не верите? — Абрамкин посмотрел мне в глаза.

И я стал тотчас же раздеваться. Дернул молнию зиппера. Стянул штаны.

— Петя, угомонитесь! — скрипнул зубами Рябов.

Мои руки уже судорожно потянули резинку трусов, но президент РФ провел перед моими глазами ладонью, стриптизерский пыл мой угас.

Абрамкин самодовольно откинулся, поправил воротник шушуна.

— Конечно, для статуса живого бога этого маловато. Но все же, все же…

— Мне бы такой талант, — смущенно бормотал я. — У меня женщин не было уже больше года.

Мы с Рябовым легли баинькать, Абрамкин же заварил себе густой, что ликер, черный чай, прильнул к окну, глядел на проносящуюся прочь родину.

Я уже заснул, как вдруг услышал смех, больше напоминающий рыдание.

Свесил голову с полки. И вижу чего? По впалым щекам президента РФ струятся ручьистые слезы.

— Ваше величество, вы в порядке? — боясь разбудить Рябова, просипел я.

— Я не в порядке! Не хочу быть живым богом. Хочу пребывать в статусе заурядного человека.

— Заурядного, говорите? — Рябов упруго сбросил с полки жилистые ноги. — А какого хрена вы постоянно развязываете подлые войны? Чечня, Украина, Абхазия, Сирия…

— Так ведь это для поддержания имиджа крутого парня, — засмеялся и одновременно зарыдал Абрамкин. — Чтобы удержаться на треклятом троне.

— И чего же вы хотите, в конце-то концов? — разгорячено спрыгнул я с верхней полки.

— Жить в какой-нибудь глуши. Из веток валежника смастырить себе хибарку. Бить из берданки куропаток и сусликов. Ловить в реке карасей и раков. Ходить самому с сохой, добывать полезные злаки. Типа, Льва Толстого.

Поезд остановился.

Сыщик выбил из пачки «Кэмела» сигарету.

— Я выйду курнуть.

— Это какая станция? — спросил Абрамкин.

Я приник к окну:

— Лихая!

— Какое противное название… — вздохнул президент. — Пойдемте, Рябов, с вами курну за компашку.

Постояли на перроне, полюбовались звездами, Сириусом, кажется, или Альдебараном, вернулись в купе, там же нас ждал подарочек.

Ни нижней вакантной полке сидела очаровательная блондинка с ямочками на щеках. Из всей же поклажи у нее была только корзинка с наливными яблоками.

— Этого нам только не хватало, — скривился Абрамкин. — Меня по жизни просто преследуют женщины.

— Кого-то вы мне напоминаете, — хмыкнула блондинка. — Вы случаем не брат патриарха Руси?

— Я истопник котельной на мазуте из города Боровичи, — зачем-то соврал президент. — А вы, спрашивается, куда двигаете со своими яблоками?

— В Туапсе, к бабушке Прасковье. Она приболела. Съела что-то не то. Крутит живот. Господа мужчины, вы можете выйти? Мне надо перед сном переодеться.

Абрамкин своим прожекторным взглядом обдал нахалку. И та тотчас стянула через голову свое платье в красный горошек.

— Видите, какой у меня взгляд нехороший, — потупился Абрамкин.

Мы тоже потупились от внезапной наготы дамы. Ан эта мадам оказалась вовсе не женщиной. Без накладной груди это был пресс-секретарь президента РФ, Дмитрий Песочников.

— Митя, ты зачем усы сбрил? — ахнул президент.

— Кому?

— Себе, дуралей! И почему в бабьем платье? Ты же все гордился своей маскулинностью. Так сказать, мачизмом.

Выяснилось следующее обстоятельство. В нашем поезде не было ни одного случайного пассажира. Все из Кремля. Как это еще нам с Рябовым билеты продали?

— Митька, как же я вас всех, подлецов, не узнал? — посуровел Абрамкин.

— Где вам узнать? Мы же все в карнавальных костюмах. От гримеров «Мосфильма». Я, например, яблочница со станции Лихая. Такая у меня легенда. Кто едет с самой Москвы. Кто сел в Воронеже. Процесс живой. Энтропийный.

Рябов со злой остервенелостью заиграл желваками:

— Как же вы, что дети малые, не можете без своего Абрамкина! Бегаете за ним, что кутята.

— А что делать? — Митя стаскивал черные ажурные колготки. — Нам без президента РФ — кирдык, вилы. Вы, родной, столько дел замутили, проснется народ, оторвет нам головы.

— Дима, дай закурить! — отрывисто, будто гавкнул, приказал Абрамкин.

Митя пошурудил в корзине с наливными яблочками, достал коробку кубинских сигар в тисненой золотистой фольге. Ухмыльнулся:

— Зажигалка, Юрий Иванович, у вас прежняя?

— А то! — президент взял толстенную, фаллического типа сигару, зажег ее от форсунки среднего пальца.

Я сразу же открыл окно. Там, в черноте, мелькал какой-то лес. Из каких деревьев? Да кто же его знает каких. Березы? Осинки? Или уже акации?

— Значит, вы все еще в божественном статусе? — сощурился Песочников.

— В нем, окаянном. Хотел от него избавиться, собирать сыроежки, охотиться на дятлов.

— Это вряд ли… Какой из вас Лев Толстой? Тем более, граф?

— Ты мне зубы не заговаривай. А лучше подробно расскажи, кто в нашем поезде еще следует.

Дмитрий Песочников ловко переоделся в черный спортивный костюм с золотым двуглавым орлом на спине и стал рассказывать.

— Потешней всего смотрится патриарх всея Руси.

— Что же в нем потешного? — насторожился Рябов.

— Ну как же? Вырядился Дедом Морозом. Красный кафтан, красный колпак. Я ему: «Ваше преподобие! Над вами смеяться будут. На улице август». А он мне: «Не твое собачье дело!» И из своего подарочного красного мешка выдал мне какую-то пластмассовую погремушку.

— Что за погремушка? — обалдел Абрамкин.

— Футбольный мяч с символикой московского мундиаля. Слово-то какое омерзительное. Мун-ди-аль… А внутри мяча какие-то гремучие камешки. Не исключено, якутские алмазы.

— Этот бородатый чувак надо мной издевается! — Абрамкин обдал меня горьким кубинским дымом. — В каком прикиде министр обороны Сойгу?

— О, его вы точно не узнаете. Сделал себе на голове красный гребень. С головы до ног покрылся татуировкой. Косит под гота.

— Татуировка, говоришь? — Абрамкин исступленно глянул на нас. — Как же он, негодяй, от нее избавится? Будет, стервец, позорить славное ведомство.

— Не извольте беспокоиться. Тату не настоящее. Легко смываться нашатырным спиртом. Вот с красным ирокезом будет проблема. Гребень можно отмыть, причесать. А выбритые бока голова пока обрастут. С этим сложно!

— Хорошо! Проехали! — Абрамкин выщелкнул в окно окурок сигары. — Кто там у нас еще в сухом остатке?

— Помилуйте, ваше величество! Целый поезд! Более тысячи человек.

— Тысячи? Во сколько же этот вояж обойдется российском бюджету? Плакали пенсионные денежки! У сирот изо рта хлеб выдираете! Сволочи вы и мироеды…

А утром поезд тормознул. Встал как вкопанный. Ни туда, ни сюда. Мы, конечно, за мобильники. Ан и связи нет. Мы в каком-то кубанском лесу. Во всю грудь поют соловьи. Кое-какие деревья уже стали желтеть. Как жалко! Скоро осень.

Абрамкин схватил за нос спящего пресс-секретаря:

— Просрали Россию, а он дрыхнет.

— А? Что такое? — вскочил Дима.

— Почему поезд стоит?

— Мигом! — Песочников кинулся за дверь.

— И Сережу Сойгу сюда подгони. Раз он маршал и министр обороны, то пусть внесет хрустальную ясность.

— Конечно, подгоню.

— Все-то у вас через зуботычину! — рыкнул Рябов.

— Вы о чем? — невинной овечкой проблеял Абрамкин.

— Зачем своего коллегу схватили за нос?

— Да я же его, подлеца, потом и расцелую в обе щеки. Это когда он, сукин кот, мое задание выполнит.

— Господа, а не выйти ли нам на природу? — наконец-таки и я подал свой звучный голос. — Слышите, как ярится соловей?

— А почему бы не выйти? — решительно встал президент. — У кого бы узнать, открыта ли охота на бобров и сусликов?

10.

Выходим из вагона и сразу же натыкаемся на Песочникова и странного господина с огненно-красным ирокезом на голове, в татуировках (сплошь голые бабы).

Абрамкин обомлел:

— Ты чего, Сережа? С какого упал дуба?

Маршал щелкнул индейскими мокасинами:

— Прошу извинить за излишнее рвение.

— А почему по телу голые бабы?

— Больше ничего не пришло в голову.

— Бывает…

— Не велите казнить!

— Да кто же тебя, дурака, тронет? У кого рука-то поднимется?

— Как мне изменить татуировку?

— Смой ее на хрен! И вот еще что… Почему поезд стоит?

— Уверен, вашество, пиндосы гадят. Дырки в наших космических кораблях гвоздем дырявят, а теперь вот вырубили электричество. Вот поезд и стал. Он же на электротяге. Младенцы в курсе.

— Точно пиндосы? — нахмурился Абрамкин. — Не хохлы? Не сирийцы? Иди, брат. Все разузнай. Разнюхай. И без внятного решения не возвращайся. Вспомни мою первую заповедь — не жуй сопли!

11.

Подтянулся патриарх Филарет. Как уже было сказано, в костюме Деда Мороза. Красный кафтан, красный колпак, красный же мешок за спиной с подарками.

— Ты чего, чудило, так вырядился? Ведь сопреешь! На улице август! — удивился Абрамкин.

Филарет смахнул бусины пота с чела:

— Самому тошно.

— А ты мне лучше скажи, святой муж, что нам теперь делать в кубанских лесах? Открыта ли охота на барсуков и дятлов?

Филарет вдруг напружинил грудь и запел густым басом:

— Господу помолимся! Господи, помилуй… Аллилуйя!

Абрамкин от злости так и пошел багровыми пятнами:

— Ты, батя, с этой пургой завязывай! Один аллилуем сыт не будешь. Дай свой религиозный прогноз, что нам делать.

— Радоваться надо. Бог нам дает очередное испытание.

— Заладила кукушка… — помрачнел пресс-секретарь Дмитрий Песочников. — Дело надо говорить, а не кормить нас метафизической шнягой.

— А я и говорю дело… — Дед Мороз, он же патриарх, злобно сорвал с себя красный кафтан, да красный колпак. В праведном гневе растоптал карнавальный наряд красными же сапогами. — Очень уж кремлевская шантрапа оторвалась от родного народа. Вот Бог и дает нам по силе наших хребтов испытание.

Абрамкин выпучил державные очи:

— Святой отец, окстись! Никак ты спятил?!

— Я не спятил. Я запасливый! Вот! — Филарет стал вынимать из подарочного мешка свиные консервы, пакет с гречкой и перловкой, сухой спирт для розжига костра, леску с рыболовецкими крючками, сетку для ловли перепелов, соль да спички. — Все есть для нормальной жизни.

12.

Прошел месяц.

О президентском поезде в России будто забыли. Электричество не дают, мобильной связи нет, не видать и вертолетов МЧС.

Что нам оставалось делать? И мы, по совету патриарха Филарета (Деда Мороза в отставке) организовали трудовую коммуну «Под радугой». И жили с той же непритязательной простотой, что Незнайка в Солнечном городе. Ловили щук и ершей, благо рядом оказался тенистый, изобильный рыбой пруд. Добывали перепелов и тетеревов. В дятлах Абрамкин разочаровался, они жилистые и вовсе не вкусные. А сколько было повсюду грибов! Рыжики, лисички, опята.

Нравы наши смягчились. Ни одного злого слова. Ни тебе, ни войн, ни отравлений ядом Лубянки. Ничего! Чисто в Аркадии. Мнится, вот-вот из леса выйдут обнаженные Адам и Ева.

— Может, Рябов, завязать нам с сыскной практикой? — подкинул я в трескучий костер изрядно сучкастую палку.

— Ах, Петя, Петя… Это пока сентябрь тепло. А грянут холода? Где нам жить? В землянках? Ведь закоченеем.

Когда в октябре пришли первые ночные заморозки, за нами из Москвы прилетела эскадрилья вертолетов группы спасения.

— Не хочу улетать! — кричал Абрамкин. — Я только здесь, на лоне природы, хлебнул истинной жизни.

— Надо в столицу, — перекатывал желваки маршал Сойгу. Ирокез он отмыл, с боков волосы почти отросли. — Вон грузины с армянами совсем от рук отбились. В НАТО хотят, стервецы. Воротят от нас морды.

— Господу помолимся! — взвыл Филарет.

— Аллилуйя! — сматывал леску на самодельную удочку пресс-секретарь Митя Песочников.

Абрамкин же насупился, а потом сломя голову кинулся в лес.

— Лови его, стервеца! — заорал Сойгу.

— Да где ж его поймаешь, — усмехнулся я. — Он же кандидат в мастера спорта по бегу на пересеченной местности.

Глава 71. У самого Чёрного моря

Чем пристальнее я приглядывался к Абрамкину, тем сильнее влюблялся в него.

Господи, Боже мой! Ну кто еще на такое способен? Добровольно отказаться от садов Соломона. Уйти в схиму, почти в монашество.

Да, Абрамкин достоин самой горячей любви.

Но все по порядку.

Началось же с того, что президент Абрамкин в очередной раз исчез. И никто и негде не мог сыскать его. Хотя гуртово шукали даже в медвежьей тайге, под Магаданом, смотрели в морские бинокли в жерла уснувших и вот-вот просыпающихся вулканов.

Сгинул! Напрочь!

Обнаружили же мы его с гениальным сыщиком случайно. И, так сказать, с отчаяния. Когда уже поручение премьер-министра РФ Д.А. Медведкина отыскать альфу и омегу казалось неисполнимым, почти бредовым.

А случилось все так…

В октябре мы с Рябовым решили взять тайм-аут и навестить Туапсе, оттянуться, расслабиться. Погода стояла славная, ни жары, ни холода. Пресловутое бабье лето.

И вот мы меланхолически идем на дикий пляж мимо речушки со странным названием Паук.

— Эта река кишит жабами и змеями, — в проброс заметил инспектор.

— Гадов буду изничтожать своим акушерским стеком, — я молодецки выпятил грудь.

— Какой отважный, — устало усмехнулся сыскарь. За последнее время у нас не было ни одного путного дела, поэтому Рябов пребывал в перманентном состоянии скучающей мизантропии.

Шествуем мимо бородатого живописца-ханурика, тот разложил свое рукомесло на бетонном бордюре. На морских камешках, на выпуклых половинках бамбука изображена Киселева скала и радужные яхточки, взрезающие лазурь.

— Любая штука по сотке! — окликнул нас шаромыжка.

Мы чуть замедлили шаг.

— Отдам за полста! — горестно возопил продавец и тут же пожалел, что с бодуна сразу не опознал нас.

В прибрежном мастере мы обнаружили сгинувшего президента РФ, вертикаль власти, становой хребет российской политики и экономики, мозговую, так сказать, косточку родного отечества.

— Ваше сиятельство! — рявкнули мы в унисон с Рябовым.

— Это не я… — глухо пробормотал Абрамкин.

— Эко вы обросли! — изумился Рябов. — Отрастили бороду и пушкинские бакенбарды. Родная мать не узнает!

— Матушка моя уж давно в лучшем из миров, — смиренно произнес Абрамкин. — Так будете покупать или нет мои опусы? Сам рисовал. Сегодня продал только на пузырь водки. На закусь не хватает.

Рябов достал портмоне из псевдо-крокодиловой кожи, протянул хрустящую сотку. Заметил:

— Никогда б не подумал, что буду платить самому богатому человеку планеты.

— Да какой я богатый?! Всё в дымке, даже в тумане забвения.

Абрамкин сунул мне фрагмент бамбука с изображением дикого пляжа. Море на оном спокойно. В бухточке лишь один белоснежный парусник. Парят две чайки. Ближе к нам возлежат в шезлонгах девушка с парнем. Верх ребристой скалы порос буйной зеленью, впрочем, уже начинающей желтеть, прям как сейчас, в октябре.

— Ничего не понимаю, — тер я виски, — человек поднявший Россию с колен, торгует жалкими поделками.

— И вовсе не жалкими! — сжал тонкие губы Абрамкин. — Если хотите знать, то я с детства грезил именно о таком творчестве. А деньги? Так тьфу на них! Только вот на закусь не хватает.

— Мало сотки? — сощурился Рябов.

— Ага. Если вы готовы еще бросить в общий котел, то пойдемте со мной. Накатим! Мы с моей супругой Линдой снимаем гараж у боснийца Жоржа.

— С превеликим удовольствием! — воспрял я. — Надо же где мы вас надыбали?! У туапсинского пляжа… Мистика!

Босниец Жорж оказался копией нашего президента. Такой же сивый, лохмато-бородатый, с дивными пушкинскими бакенбардами.

— Жорж! — протянул нам с Рябовым руку. — Если по-нашему — Джорджи. Проклятые янки разбомбили мою землю, поэтому я оказался здесь.

Говорил Жорж бойко, слегка калеча слова, будто после инсульта. Хотя инсульта никакого и не было. Человек этот отличался олимпийским здоровьем, вопреки своей сивой лохматости.

В майке с надписью «55» из оштукатуренного гаража вывернула седая дама. Синеватые круги под глазами. Большущая, вызывающая любовное томление, грудь. В черных же ее глазах так и пляшут бесы.

— Кого это ты, Юрок, приволок? — встала под библейским инжиром, подперла руки в бока. — Давай хоть сегодня завяжем с бухлом?

— Да они же мою Киселеву скалу за сотку купили! — удивился Абрамкин. — Готовы даже бросить живую наличность в общий котел.

— Говорю тебе, тормознем, — обернулась к нам. — Линдой меня зовут. Жена этого художника. Вообще-то при рождении мне дано имя Алла.

— От правосудия скрываетесь? — подмигнул я, акушер второго разряда Петр Кусков.

— Зачем? Просто имя Алла на редкость глупое. А в Линде — поэзия, нега.

Абрамкин рюкзак с поделками швырнул на продавленный диван, стоящий под навесом, увитым виноградом «Изабелла».

— Это, мать, — пояснил президент, — легендарный сыщик Рябов и его верный оруженосец, Петр Кусков.

— Да плевать мне на них!

— А я бы накатил… — Жорж с отчетливым хрустом почесал свою пушкинскую бакенбарду.

Я же всполохнулся: «Он больше похож на Пушкина, чем на нашего президента. Такой же вертлявый, с небесным огнем в очах. Но может ли он писать стихи? Это вряд ли…»

— Возвращайтесь, господин Абрамкин в Москву, — гулко, с басовыми модуляциями, прорычал Рябов.

Абрамкин сунул к лицу сыщика жесткую дулю:

— Накось, выкуси!

— Да вы же кумир миллионов! — обомлел Рябов.

— Стадо отбилось от рук, — подхватил я. — Жаждет кнута. Гурт, как ни крути, не может без пастыря.

— Дудки!

И вот мы сидим под уличным навесом, буйно оплетенным виноградом «Изабелла», пьем «Агдам», заедаем хурмой «Королек».

Абрамкин исповедуется:

— Хотите, расскажу о своей заветной мечте? Ась? Хочу обогнуть на паруснике земной шар. Причем обогнуть в одиночку, соло. Именно поэтому я парусники на камнях и бамбуках рисую.

— Море не люблю, — заметил Жорж. — Я — сухопутный. Блюю.

— Опять меня напоили, — радостно вздохнула Линда. — А ведь хотела хоть на день уйти в завязку.

— Значит, тоскуют москали без меня? — подмигнул Абрамкин. — Если бы вы только знали, как они достали. Все время от меня ждут каких-то полоумных подвигов. Не люблю я массы. Тупая орда. Только к старости понимаешь, что все золотые орехи пустые. Слава — ничто, гиль.

— Знаете, почему я взяла псевдоним Линда? — подруга Абрамкина толкнула меня плечом.

— Откуда мне знать?

— Это в честь жены Чарльза Буковски, Линды. Она мой кумир. Мужественно жила с гениальным бухариком! Вот я и говорю Абрамкину, садись за стол и пиши. Станешь вторым Буковски.

— Я до сих пор не научился по-русски писать, — пригорюнился Жорж.

— Да о чем я буду писать? — вскинулся Абрамкин. — Все мои воспоминания под грифом «Строго секретно».

— А ты, голубок, о любовницах своих напиши, — Линда поправила тяжкую грудь.

— Ты с ума сошла? Сношения с блудодейками не моя стихия.

— Я бы в Боснию вернулся… — горько вздохнул Жорж. — Ах, какое же стадо у меня там было! 33 барана. 12 коров. А коз сколько?! Кур?! 77 жирных индюков… Все отполировали ракетами проклятые янки.

— Зря я у америкосов деньги свои хранил, — после глотка «Агдама» вскинулся Абрамкин. — Хранить бабки в стане врага — глупо.

Мы с сыщиком Рябовым решили задержаться в Туапсе до тех пор, пока не уговорим президента РФ вернуться в родное стойло.

Абрамкин же всякий день с обезьяньей сноровкой лазил на высокую хурму, собирал матово-красный, упоительно медовый сорт «Королек».

Весь бетонный пол двора усыпан огромными леопардово-пятнистыми листьями инжира. Листья хрустят под ногами. И все-таки еще повсюду торжество зелени. Например, в будочку уличного клозета нужно было продираться сквозь нависшие гроздья черного винограда.

Босниец Жор снизу зорко наблюдал за президентскими древесными манипуляциями, замечал:

— Вы, русские, странные люди. Когда я с вами здороваюсь, то вы смотрите так, будто я что-то хочу украсть.

Линда с любовью наблюдала за Абрамкиным, эдаким бородатым орангутангом. Широко улыбалась:

— Молодчага, Юрок! Кремль тебя многому научил. Не потерял здесь сноровку. А ты, Жорж, не гунди. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Может, ты что и крадешь, а мы не в курсе.

Потом мы купно гуляли по городу. И тут мы заметили одну особенность. В Туапсе пропасть кошек и каких-то… затхлых пенсионеров. Котяры атакуют мусорные баки. Пенсионеры же сидят на лавочках в каком-то провинциальном окоченении. Будто русские мумии.

А ведь пенсионеров можно понять. Абрамкин пропал. Только его неуемные подвиги и радовали. Придавали ценность дрянной пустой жизни.

— Мальчишки, а давайте на пляже устроим сабантуй? — предложила Линда. — Нажарим шашлыков. Под холодное-то пивко, ой как хорошо?!

— Можно и шашлычков… — хмуро отреагировал Абрамкин. — Хотя трупоедство я не приветствую.

— Кто бы говорил! — захохотала Линда. — Пожарим, так увидите, как он их будет лопать. Мясоед стопроцентный. Хищник! Дзюдоист, парашютист, кавалерист… Всего не перечислишь.

Я, акушер Петр Кусков, никак не мог уразуметь, почему Абрамкин с Линдой ютятся в гараже, хотя у Жоржа пустовала просторная времянка.

— Это мы делаем для усмирения своих тщеславных порывов, — разъяснила Линда. — Я же в Москве была гендиром дизайнерского бюро «Большой палец». Все плакаты и баннеры, прославляющие «Единую Россию», моих рук дело.

— Идеологически разочаровались в партии жуликов и воров? — Рябов с наслаждением ел сочную хурму, сок бурно тек по его подбородку.

— Можно и так сказать… — задумалась Линда. — Все как-то враз опротивело. Буквально до рвоты. Вот здесь и оказалась.

— А куда вы дели свои деньги? — не теряя нить логики, вопросил я.

— Бабки мои лежат в одном кипрском банке. Их госдеповские америкосы заморозили.

— Проклятые янки! — горлово вскрикнул Жорж. — Уничтожили мою родину. Суки!

— А что с денежками вашего секс-партнера? — нахмурился Рябов. — Что его, бедолагу, заставляет рисовать парусники на камнях и бамбуках?

— Да он же из Златоглавой убег без паспорта и пластиковых карточек, — улыбнулась Линда. — Денег у него, конечно, до чёрта, как у царя Соломона. Только он принципиально ими не хочет пользоваться.

Подтянулся с корзиной хурмы и Абрамкин. Воскликнул:

— Друзья мои! Что деньги? Тлен! И какое упоительное забвение мне дает творчество. Да когда я делаю радужные росписи на камнях и бамбуках, то по-настоящему счастлив. Так счастлив, будто опять захватил Крым. Попутно и Азовское море.

— Чужое не бери! — смачно сплюнул Жорж. — Зачем янки замочили моих козлов и баранов? Жирных индюков? Отдайте!

Организовали мы на пляже, как и задумывали, сабантуй. Жарим шашлыки, пугливо оглядываемся. Повсюду мерзость запустения. Купальный сезон завершился, на пляже никто не убирает. Измятые пластиковые бутылки, грязные целлофановые пакеты, проеденная морской солью шина. Прямо перед нами распахнута дверь изрядно загаженного ватерклозета, объява на жестяной стене: «Туалет — 50 рублей. Душ — 100 рублей».

Жуткое зрелище. Но русаки этого категорически не замечают. Жарят на углях шашлыки. Лакают водку с пивом. Кто-то блюет, кто-то душевно поет.

Абрамкин пригубил янтарное пиво, пыхнул беломориной.

— Боже Всемогущий! Какая же у меня была слава. Президенты СНГ валялись у меня в ногах. Сам Папа Римский ждал меня в прихожей часами. А какие блистательные войны я развязывал?! Конфетка!

— Зачем уехал из Москвы? — впилась клыками в мясную плоть шашлыка Линда.

Абрамкин допил бутылку пива до дна, тыльной стороной ладони смахнул пену.

— Возраст Соломона подкатил. И вот я за библейским царем говорю: «Всё суета сует. Что было, то и будет».

— Кубаноиды ничего себе народец, — замечает Жорж, седые его бакенбарды нежно перебирает бриз. — Хотя и противные. Жадные и горластые.

— Что же, господин президент, — изумился я, — прямо до гробовой плиты будете расписывать свои камешки?

— Разве у меня есть выбор?

— Но ведь ваши поделки почти никто не покупает? — еще больше моего изумился Рябов.

— Плевать! Мудро писал Пастернак: «Цель творчества — самоотдача, а не шумиха, не успех».

— Как говоришь? Пастернак? — задумался Жорж. — Надо почитать на досуге.

К нам на костылях прискакал инвалид без ноги. Впалые небритые щеки, какой-то пронзающий, апостольской мощи взгляд.

— Рыбки к пивку не угодно ли?

— Какой еще рыбки? — посуровел Абрамкин.

— Копченая тарань и малосольный толстолобик.

— Мы же шашлык едим… — я сыто погладил свое брюхо.

— Ну и ладно… — легко согласился убогий. — Рыбка была так, для затравки. Я к вам, господин живописец, от горячего почитателя вашего таланта.

— Живописец?! — Абрамкин вытаращил небесно-голубые глаза. — Никто меня так еще не называл.

— И что же у вас за поручение? — Рябов подбросил в почти потухший костер сучья.

— Вот… — инвалид извлек из внутреннего кармана пуховика измызганный конверт.

— Что это вот? — Абрамкин брезгливо взял почтовый конверт, понюхал. — Пахнет толстолобиком и копченой таранью.

— Что за послание — мне знать недосуг… — одноногий споро заскакал прочь.

— Да открывайте же! — Жорж с вулканическим нетерпением топнул ногой.

И Абрамкин раскрыл.

Достал из конверта золотую каточку «Сбербанка».

— А что там еще? — выхватила послание Линда. — Ага! Записка! Читаю… «Примите, многоуважаемый имярек, от горячего почитателя вашего нешуточного таланта. Пин-код — 3333». И подпись — Аноним.

— Что за бесовщина! — вскричал Абрамкин. — Эй, увечный! Где ты?

Ан одноногого вестника уж и след простыл.

— Банкоматы «Сбербанка», — выдал я справку, — располагаются прямо на выходе с пляжа, возле хинкальной «Надежда».

От банкомата, затрапезного провинциального банкомата, мы повели Абрамкина под руки. Ему стало дурно с сердцем, одолела икота. Посиневшие губы его то и дело шептали:

— Сто лямов долларей! Ик-ик… Ты только подумай!

— Хорошая сумма! — сказочно оживился Жорж. — Если чуток одолжите мне, то на территории своего огорода построю трехэтажную хоромину. С мезонином. С венецианскими стеклами. С лепным потолком. Павлина бы какого во дворе пустил. Пусть, подлец, шебуршит листвой инжира.

Линда локтем толкнула Абрамкина:

— Милый, зажми нос, икота отпустит. Кто ж знал, что у тебя такие горячие почитатели таланта?

— Что-то здесь нечисто… — хмурился я, акушер Кусков.

— Расклад понятен и младенцу! — озорно сверкнул очами Рябов.

— Какой еще ик-ик расклад? — гнусаво спросил Абрамкин с зажатым носом, икота его пока не отпустила.

— А такой… Вычислили вас ГРУ и ФСБ. Как? Не знаю… Возможно, вам вживили микрочип. Надыбали по геолокации.

— И что же они хотят? — ахнул Абрамкин.

— Займите мне денег! Богом молю! — рявкнул Жорж. Как же все-таки он смахивает на поэта А.С. Пушкина. У того, кстати, тоже были финансовые проблемы.

— Чего хотят? — повторил президентский вопрос Рябов. — Хотят, чтобы вы вернулись к своим баранам. К электорату.

— Не хочу! — захныкал президент. — Пусть кто угодно возвращается, только не я. Пусть Жорж возвращается. Сострижет свои пушкинские бакенбарды и вернется.

— В Москву не желаю, — в свою очередь захныкал Жорж. — Там меня сразу арестуют за отсутствие регистрации и прописки. Павлина хочу. Пусть яйца несет. Бабу хочу. С грудями. Пусть рожает детей.

— Экий блажной… — скривилась Линда.

10.

Сначала Абрамкин хотел эту пластиковую карту отдать. Но как отыскать одноногого странника? Потом он решил все бабло перевести на счет благотворительного фонта «Добрые руки». Но потом раздумал, мол, знаю я эти добрые руки, до копья разворуют.

Абрамкин затих, к пластику не прикасался, зато с особым рвением стал рисовать свои миниатюры. И поделки у него выходили одна другой краше. Столько изящества, грации, внутренней свободы. Стал вровень, плечо к плечу, с прославленным маринистом Айвазовским. Или того выше.

— Господин президент, возьмите меня в ученики, — я как-то смиренно подсел к Абрамкину.

— Тебе-то зачем? — подозрительно сощурился.

— Любуюсь я на вас, когда вы творите. Столько в вас душевной гармонии. Вы становитесь просветленным, избранным. Вот богатые, по меткому библейскому выражению, не войдут в рай, как верблюд не пролезет в игольное ушко. А вы войдете!

— Да он куда угодно без мыла войдет! — Линда, борясь с похмельем, опрокинула в себя стакан рассола.

Абрамкин взял меня за руку:

— Как вас зовут? Петя? Пётр… Что-то у меня в последнее время с памятью. Садитесь рядом. Попытаюсь вам преподать азы творчества.

Из-за кряжистого ствола инжира выглянул Жорж:

— Юра, дай миллиончик!

— Сгинь, сатана! — отмахнулся от него Абрамкин. — Так вот… Перед живописным трудом, Пётр, постарайтесь вызвать в себе состояние растроганности, нежности.

— Как же я его вызову? — обалдел я.

— Вспомните самое сердечное событие своей жизни.

— Ага… Когда-то я любил. Кажется, любили меня.

— Только вспоминайте все нежно эротичное. Никакого секса! Тем более грязного.

11.

А потом набежали кучевые облака, хлынул дождь. Да какой! И не утихал целую неделю. Река Паук вышла из берегов, затопив проезжую часть. Автомобили стали гирляндами радужных поплавков.

Мимо дома Жоржа, тот стоял на горе, бурно неслась грязевая жижа.

— В этом наводнении я вижу перст судьбы, — меланхолично заметил Абрамкин. — Пусть всё на хрен смоет. Народятся другие Адам и Ева. Появится робкая надежда на чистую и светлую жизнь. На чеховское небо в алмазах.

— Юрок, может, накатишь? — нахмурилась Линда. — Не любо мне, когда ты погружаешься в метафизику.

— Зря вы мне бабки не дали, — зло сплюнул Жорж. — Остался я без павлина, без бабы. Типа кастрата.

— Да не мои это денежки! Не мои! — вскричал Абрамкин. — Что же ты, куриная голова, у меня невозможное требуешь?!

— Чьи это деньги? — Жорж в истерическом порыве схватился за свои пушистые бакенбарды.

— Народные. Бабки за русские нефть и газ. За алмазы и яхонты. За шкуры соболей и бобров. За русский лес, что медитативно шумит вот уже тысячу лет.

Разговор шел в доме Жоржа. Гараж подтопило. К тому же, власти отключили водоснабжение и газ. В доме же Жоржа было тепло, кондиционер работал в режиме отопления, газ шел из баллона.

Абрамкин сидел за столом, с папироской в зубах, в очках, и тоненькой кисточкой из беличьей шерсти расписывал камешки и бамбуки. Уж в коий раз талантливо запечатлевая Киселёву скалу, одинокий парусник, прибрежную гальку, горластых чаек.

— Никогда мне не овладеть этим чудом искусства, — мечтательно вздохнул я, акушер Кусков.

12.

Дождь вдруг затих, и к нам приковылял одноногий посыльный, с пятнистым рюкзаком за плечами.

— Рыбка! Соленая и копченая рыбка! — заорал он. — Толстолобики. Тарань. Бычки.

— Братишечка! Родной! — вскинулся Абрамкин. — Забери ты эту золотую карточку к чертовой матери. Избавь от греха!

— Какую еще золотую карточку? — обалдел убогий.

— Gold card! — прохрипел президент.

— Задумали над инвалидом потешаться? Я вас в первый раз вижу! — продавец рыбы запрыгал на костылях вниз по улице Володарского.

Абрамкин тер виски:

— Мне кажется, я схожу с ума… Прошлое вспоминается, как в тумане. Был ли я славен и богат, как царь Соломон? Или это бредовое видение, морок?

И тут опять хлынул дождь. Так припустил, пуще прежнего.

— Мне нужно кой-кому позвонить, — сказал босниец Жорж. Удалился в соседнюю комнату, плотно прикрыл за собой дверь.

Буквально через четверть часа громово зашумели лопасти пятнистого вертолета с пулеметными гнездами.

Воздушная машина, летучий агрегат, сел перед домом в грязевую жижу. Из нутра небесного зверя выскочили кряжистые спецназовцы в масках. Вальяжно и вышел и сам маршал Сергей Сойгу, с золотой шашкой на боку, весь в орденах и медалях и прочих знаках отличия.

Какой-то миг… И мы все оказались в наручниках, с кляпами во рту. Кроме, конечно, президента.

Маршал же Сойгу молитвенно стал пред Абрамкиным на колени, сложил на груди боевые, пропахшие сирийским порохом, руки.

— Ваше высочество, вернитесь в Москву. Без вас ну никак!

— Не хочу. Здесь я в нирване. Я подсел на творчество.

— Там вы достигните еще большей нирваны.

— А скажи, Серёга, сто лямов — это вы мне подбросили?

— Какие лямы? Нет! Это может ГРУ? ФСБ? По моим каналам такое шальное бабло не проходило.

Жорж выплюнул кляп:

— Денег хочу. Павлина с бабой.

— Хороший босниец. Правильный, — маршал покачал головой. — Нам позвонил. Расставил все точки над «i». Надо бы его наградить. Или бабла подбросить.

Глава 72. Госпожа Ханус и Цыпа

Знаковых дел не было и мы с сыщиком Рябовым изрядно скучали. Он, то и дело, перебивая свою хандру, играл на скрипке простенькую мелодию «Когда святые маршируют». Я же гадал на картах «Таро», пытаясь угадать, что ждет нас в следующем году Желтой Земляной Свиньи. Любовь, измена, нищета, богатство?

Карты обещали нечто противоречивое. Но, положа руку на сердце, я им не очень-то верил. К тому же, из меня еще тот гадальщик. По сто раз задаю один и тот же вопрос.

— Вот! — Рябов, как ошпаренный, отскочил от ноутбука «Lenovo», где он гулял на вольных пастбищах интернета.

— Что вот? — слабо улыбнулся я, рассматривая выпавшую мне опять жуткую карту «Виселица».

— Задушен золотой шелковой лентой в ватерклозете музея Рерихов.

— Кто задушен? И почему в клозете?

— Какой же вы, Петечка, темный! Музей Рерихов, он же музей Востока, неподалеку от Храма Христа Спасителя. У Знаменки, возле Никитского бульвара.

— А кто такие Рерихи? Чем они прославили наше родное отечество?

— Акушер второго разряда Кусков, разве это важно? Они что-то там рисовали. Горы, что ли… Обитали почему-то в Индии. Ели черный рис, пили росу из лотоса. Да не о них речь. Задушен английский дипломат Дэвид Ханус.

— Да и чёрт с ним! Одним дипломатом больше, одним меньше.

— Петя, зуб даю, даже два зуба, это дело получит международный резонанс. В эпоху евро-американских антироссийских санкций в Москве задавлен посланец великой державы.

— Англия уж давненько потеряла свои колонии. А ведь еще брекзит.

— Ах, Кусков, Кусков! И зачем я только взял вас к себе в напарники? Принимали бы роды, делали бы за мзду нелегальные аборты.

И тут раздался телефонный звонок. Мозжечком чуя внезапный поворот событий, я с быстротой индийского ягуара сграбастал трубку.

— Акушер Кусков у телефона.

— Мне-то вас и нужно, — ответил какой-то детско-трогательный голосок. — Точнее, мне нужен сыщик Рябов.

— Кто говорит? — рявкнул я.

— Госпожа Ханус.

— Госпожа Анус, что вам угодно?

— Не Анус, а Ханус.

— Не придирайтесь к словам. Так что вам?

— Я бы хотела, чтобы дело удушения моего мужа в музее Рерихов расследовал именно Рябов.

Инспектор властным движением вырвал у меня трубку.

— Госпожа Ханус, простите моего тугоухого друга. За ваше дело беремся. Однако почему вы не обратились в МВД, в ФСБ, в ГРУ, в ФСО и т.д.

— Так ведь именно эти ведомства могли его и укокошить. В эпоху-то санкций. Когда стальное кольцо сживается на горле гордой России.

— Это так… — помрачнел Рябов. — Госпожа Ханус…

— Зовите меня просто Мэри. Я не люблю свою фамилию. Звучит, согласитесь, двусмысленно.

— Ага... Вас понял. Дорогая Мэри, скажите, как на духу, вы кого-нибудь подозреваете?

— Кроме российских карательных органов я еще подозреваю любовницу моего мужа, арфистку-надомницу Лидию Куренкову.

— Это же известная арфистка! Почему надомница? Я видел ее афишу на Цветном бульваре.

— Возможно, я неловко выразилась. Только все ее любовники приходили к ней на дом. Причем прозвали ее Цыпой. Почему? Потому что у нее точно такой же ангельский голосок, как у меня.

— Здесь что-то не то… — Рябов тер свой сократовский лоб. — Неужели известная арфистка будет душить дипломата в зловонном клозете музея Рерихов?

Я тоже задумался:

— Арфистка — это как понимать? Арфа вроде скрипки или виолончели?

— Арфа — это арфа, дикий мой человек. Здоровая такая бандура, тяжелая, со струнами. Поставленная на попа.

— Вспомнил! Женщины играют на арфе, весьма эротично расставив ноги.

— Вам бы только предаваться сексуальной истоме! А у нас человек погиб. Удушенье. То бишь, асфиксия.

— Это я знаю. Я же акушер. Врач. Не стоит соревноваться со мной в латыни. Так что будем делать?

— Посмотрим инфосливы! — Кусков подсел компу, яростно застучал по клавиатуре. Потом вскочил мускулистые ноги.

— Говорите же! — вскричал я. — Что за идиотская привычка тянуть вола за хвост?

— Вот что, Петя… — Рябов вплотную приблизился ко мне, стальной ладонью сжал мое запястье. — Дэвид Ханус прибыл в Златоглавую со спецзаданием. А именно подготовить арест и заморозку счетов олигархов, подельников нашего президента РФ, Абрамкина.

— Неужели?! Тогда все понятно. Ох, нет. Ничего не понятно.

— То-то и оно. Давайте-ка нанесем полуофициальный визит вдове убиенного, Мэри Ханус.

— Отличная идея. Возможно, она вполне себе ничего. Всегда любопытно наблюдать за симпатичными женщинами. Пусть они и не всегда играют на похабных арфах.

Рябов выбил из пачки «Кэмела» сигарету, закурил, по комнате поплыли сизые слои табачного дыма.

— Акушер, раскройте мне тайну. До весны еще далеко. Чего вы токуете? Откуда половая истома?

Я потупился:

— Седина в бороду, бес в ребро. Каюсь, инспектор Рябов. Виноват. Исправлюсь.

Дом Мэри Ханус располагался покоем на Трубной площади. Вдова встретила нас в черной майке с надписью золотыми размашистыми литерами: «Вчера? Завтра? Сейчас!» Согласитесь, дикий для вдовы месседж.

Невысокого росточка. Метр с кепкой. С зачаточной грудью. Коротко остриженная. Волосы торчат ежом во все стороны. На коготках нежных ручек алый лак.

— Как это мило, что вы меня посетили, — приветствовала нас г-жа Ханус своим детским, колокольчиком звенящим, голоском.

Да, вдова, несомненно, обладала внешностью ангела. И рост приблизительно такой же, ангельский. Чуть, правда, выше.

— Какой у вас особенный голосок… — покачал головой Рябов.

— Ой, с этим голоском одни проблемы, — усмехнулась Мэри. — Однажды муж говорит мне, мол, позвони в кинотеатр «Октябрь». Узнай, какие у них нынче фильмы. Звоню. Спрашиваю. А мне басовитая тетка отвечает: «Для вас, деточка, сегодня демонстрируется мультфильм «Цыпленок Цыпа». Муж меня потом только так и называл — Цыпленок Цыпа.

Мы сидели в креслах стиля хай-тек, пили арабский кофе, трещали московскими сушками.

— А скажите, Мэри, — Рябов с ружейным треском разломил сушку в ладони, — откуда у вас такое великолепное русское произношение? Неужели ему обучают в Туманном Альбионе?

— Шутите?! — хмыкнула Мэри. — Я сама из Мытищ. Так сказать, из народной гущи. Ментальная скрепка! Папа мой был маляр, мама поломойка. Это я угодила, что греха таить, из грязи в князи. Такая же и моя сестренка, Лидия Куренкова.

— Позвольте! — как ужаленный вскочил я с кособокого кресла. — Так эта арфистка ваша сестра? И она увела от вас мужа?

— Мы с Лидой двойняшки. Она родилась на две минуты позже меня. Мой муж, видимо, обожает арфу. И любит женщин чуток помоложе.

От Мэри Ханус мы шли несолоно хлебавши. И тут мне в глаза хлестнула афиша «Концерт ”Россия — вперед!”» Сводный оркестр арфисток Москвы. Солист Лидия Куренкова».

— Рябов, гляньте! — толкнул я напарника.

— Ага... Это знак! Где? В Большом театре. О, эта дама играет по крупному. Когда? Господи, Боже мой! Через два часа. Идем! Живо!

К Большому театру было не протолкнуться. Я и не ведал, что московские арфистки вызывают такой нешуточный ажиотаж.

Рябов схватил за шкирку какого-то златозубого засранца, театрального жучка.

— Почем продаешь?

— Всего с двойной маржей, — проверещал барышник.

Что ж… Пришлось распрощаться с солидной суммой. Зато места достались знатные. Прямо в портере. Арфистки будут как на ладони.

Г-жа Лидия Куренкова, близнец Мэри Ханус, не произвела особого визуального впечатления. Ее сеструха выглядела горазд эффектней. У Лиды облик серый, зализанный. А у Мэри волосы торчат ежом, майка с вызывающей надписью. А эта мышка мышкой. Робкий взгляд. Метр с кепкой. Возможно, соломенная шляпка с пером павлина ее бы спасла, так не было никакой шляпы, да и пера тоже.

— Что они будут исполнять? — наклонился я чуткому уху инспектора Рябова. — Учитывая нынешние крутые времена, что-нибудь махрово патриотичное?

— Ну, Петя, не «Калинку же малинку»? Давайте, дождемся.

И вот дождались. Шуберт, Бетховен, Стравинский.

А какой вулканический напор!

Куда там до арфы всяким скрипкам Страдивари и белым роялям.

Музыка рвала душу. Доводила до экстаза. До судорог, до конвульсий. Солировала же Лидия Куренкова, возможно, жестокий убийца.

Без патриотичного месседжа, понятно, не обошлось. В финале концерта Лидия Куренкова соло исполнила гимн Российской Федерации. Все встали. Вытянулся в струнку в императорской ложе и президент РФ Юрий Абрамкин, весь такой воинственный, в пятнистой камуфляжной форме. А когда все сели, он выкинул руку вперед и выкрикнул: «Россия, вперед!» Зал взорвался оглушительной овацией.

После представления мы, пользуясь служебным удостоверением Рябова, пробрались за кулисы, а именно в гримерку прима-арфистки Лидии Куренковой. Оная сидела у огромного зеркала, снимала ватным тампоном с лица жирный грим.

Вблизи, без театральных котурнов, она оказалась симпатичной обаяшкой, эдакой мордашкой.

— Что господам угодно? — спросила она ангельским голоском.

— Вы подозреваетесь в совершении зверского убийства! — еще не успев собраться с мыслями, выпалил я.

— Окститесь, Петя! — весьма чувствительно толкнул меня Рябов.

Лидия отбросила прочь ватный тампон, озорно рассмеялась.

— Я и убийство? Вспомните Пушкина, гений и злодейство — две вещи несовместные.

Рябов хмыкнул:

— Кто же тогда задушил Дэвида Хануса? Уж не сам ли Рерих?

— Вы — Рябов и Кусков? — нежно улыбнулась Лидия. — Те самые, легендарные? Искренне рада знакомству. Давайте откушаем в «Макдональдсе». Я дьявольски голодна.

— Помилуйте! — возопил я. — Прима-арфистка и чмошная забегаловка?

— Неужели вам сестра не рассказала? Мы с ней из самой народной гущи.

В ближайшем «Макдональдсе» мы пили обжигающе горячий кофе «Американо» и вредный, хотя сочный, «Биг-Мак».

Рябов достал сигарету «Кэмел», с наслаждением понюхал ее от фильтра до макушки. Увы, курить здесь нельзя, приходится довольствоваться лишь тонким табачным ароматом.

— Лидия, не в обиду, — тихо произнес инспектор, — скажите, как это вы увели мужа у родной сестры?

— Ах, вот как это со стороны выглядит? — Лида глотнула кофе, оттерла пухленькие губы тыльной стороной ладони. — Начать надо с того, что именно я первой познакомилась с господином Ханусом. Он принес мне огромный букет роз за кулисы. Потом, понятно, случился бурный секс. Он предлагал выйти за него замуж. Я отказалась. Тогда он, видимо с отчаяния, взял в жены мое зеркальное отражение.

— Это обстоятельство всё ставит с головы на ноги! — воскликнул я, акушер Кусов.

— Точнее, с ног на голову… — поправил меня Рябов. — А скажите, Лидия Васильевна…

— Называйте меня без отчества. Я же артистка.

— Как вам угодно… У вас есть мысли о причинах смерти Дэвида Хануса?

— Мысли? Нет! Хотя… За день до гибели он имел аудиенцию с президентом РФ, Юрием Абрамкиным.

Рябов от волнения сломал сигарету пополам:

— Суть приватной беседы вам, конечно, неизвестна?

— Ну почему же… В общих чертах… Дэвид об этом говорил намеками. Он же дипломат, молчун. К тому же за ним постоянно следили казаки.

— Казаки? Так что же он говорил? — предвкушающе заиграл я желваками.

— Речь шла о политическом убежище Абрамкина в Англии. Дэвид должен был таковое убежище обеспечить.

— Как она вам? — сидючи уже дома, у музыкального электрокамина, спросил меня Рябов.

— Как женщина или как интеллектуальная единица?

— Петя, не говорите красиво. Вы не Заратустра. Выражусь иначе, можно ли словам Лидии Куренковой верить?

— Даже не знаю… Она все напирала на каких-то казаков.

— А что тут такого?

— Помилуйте! Казаки в Москве 21 века? Это моветон, жеребячий кордебалет какой-то.

— Вы ошибаетесь. Казаки играют значительную роль в нынешней российской государственности. Они в прямой смычке с ФСБ. Арендуют в подвалах Лубянки несколько комнат. Пыточных комнат, заметьте.

Тут меня пронзило будто шаровой молнией:

— Рябов, дорогой мой друг, так вот эти пресловутые казаки его и убили.

— Почему именно в музее Рерихов?

— Убить они могли его и в другом месте, а в музейный сортир притащили.

— Меня смущает эта золотая шелковая лента.

И тут раздался телефонный звонок. Я цапнул трубку.

— Алло, мать вашу так!

— Эй, приятель, сбавь обороты! Это говорит Юрий Абрамкин. Да-да. Именно он. Сможете ко мне заскочить в Спасскую башню на минутку?

— Говно-вопрос. Когда?

— Сейчас. Или у вас есть более насущные планы?

Абрамкин нас принял в потайной комнатке подвала Спасской башни. Окон нет. Мебели тоже. Только три алюминиевых стула. Подвал есть подвал.

Вид президента РФ мне не понравился. Всегда он такой молодцеватый, подтянутый, победительный. А тут какой-то землисто-серый доходяга, с почечными кругами под глазами. К тому же, руки его, будто после бодуна, мелко тряслись.

— Здравствуйте, родные! — кинулся к нам с объятиями.

Родные? Скажи, пожалуйста!

Рябов смущенно достал пачку «Кэмела», с последней усладой сердцу понюхал.

— Курите, будьте добры, курите! — Абрамкин замахал руками. — Знаете, зачем вас позвал?

Рябов щелкнул перламутровой зажигалкой, ноздри его орлиного носа выдули две параллельных струи дыма:

— Не имеем чести.

— И не догадываетесь?

Я стал ошеломленно оглядываться. И как это я сразу не заметил? Все стены подвальной комнаты в картинах Рерихов. Отца и сына. А на полотнах индийские горы, восходы и закаты, Лао-Цзы на старом бесхвостом осле. Вечность и вековечный покой были на этих мудрых полотнах.

— Любите Рерихов? — вскрикнул я.

— Обожаю! — Юрий Абрамкин как-то весь внутренне просветлел, даже руки его перестали трястись, а почечные круги под глазами почти рассосались.

Рябов сощурился:

— Почему?

— Да это же очевидно! Картины заставляют задуматься о конечности человеческой жизни. Господа, уверяю вас, как не веселись, рано или поздно, этот хэппенинг закончится. А тут еще казаки…

10.

— Что казаки? — вскричали мы с Рябовым в один голос.

— Эти казачьи ручонки тянутся к любому державному горлу. Дэвида Хануса, ей же ей, они задушили.

— Я говорил это! — отчетливо прошептал я.

— Почему труп нашли именно в музее Рерихов? — Рябов затушил «Кэмел» о каблук офицерского сапога.

— Сам не догоняю… — потупился Абрамкин. — Поэтому у меня и трясутся руки. Это не Паркинсон, мать его так. Да и весь я трясусь. Что студень. Столько вокруг непостижимого, темного. Зачем меня заставили играть роль царя? Не хочу! Желаю быть обыкновенным человеком. Я мещанин по натуре. Филистер. Где-то даже жлоб.

Рябов сверкнул глазами:

— Так выгоните этих гребаных казаков к чёртовой матери!

— Не могу. Они проникли во все поры государственности. Поговаривают, что даже Лубянка под ними.

— И поэтому вы нас позвали? — зло потупился я. — Хотите, чтобы мы нашли укорот казакам?

— Есть такая буква… — усмехнулся Абрамкин. — Разнюхайте, родные мои, не замышляют ли казаки какого супротив меня смертоубийства. Не хотят ли, засранцы, мне отвернуть башку? Мне ведь восьмой десяток. Не по чину и по возрасту мне сейчас терять голову. Мало ли других голов? Пусть их откручивают.

— Просьба на просьбу, — задумался Рябов. — Ответьте, как на духу, не собираетесь ли вы просить политическое убежище в королевстве Великобритании?

— А то! Скоро грянет бунт. Бессмысленный и беспощадный. Надо рвать, миленькие мои, царские когти!

11.

От Спасской башни мы шли по заснеженной Красной площади, повсюду пестрые рождественские балаганы, счастливые лица, смеющиеся детеныши, конная полиция, жирные казаки в лампасах, усато-бородатые, с намоленными нагайками и шашками на боку.

Казаки-то на нас и налетели. На головы нам накинули дерюжные мешки. Забросили на крупы лошадей, да и повезли на Лубянку. Я эту Лубянку чую по отчетливому запаху крови. Амбре еще то! Черного кобеля, увы, не отмоешь до бела. Мрачные страницы расейской истории всегда будут отдавать именно кровью.

Нас с Рябовым приковали к кирпичной стене. Пузатый казак с пушистыми усами и подусниками заметил:

— С вами, подонки, сейчас проведет разъяснительную беседу казачий атаман, Николай Ильич Сущенко.

И тут в комнатку вбежал маленький кривоногий человек, в дивно сшитом казачьем мундире полного генерала, в дремучей бороде и рыжих усах.

— Ну, ребятушки, козлятушки, хотите отведать казачьей нагайки? Чтобы небо с овчинку? Сорвать с них одёжу! Хорунжий Петушков, готов ли ты приступить к своему палаческому делу?

— Завсегда готов! — откликнулся пузан.

С меня и с Рябова с треском сорвали полотняные рубахи.

— Говорите, поганые собаки, — усмехнулся атаман, — о чем у вас был приватный разговор с царем-батюшкой?

— Коля? Ты?! — вдруг вскрикнул Рябов. — Не узнаешь своего школьного кореша? Вы меня еще дразнили Рябой?

— Ряба? Неужели? Хотя… Не хотел узнавать. А вот придется. Хорунжий Петушков, раскуйте их и выдайте им полотняные рубашки. Налейте им водки.

— Ах, как жалко… — пристегнул свою нагайку Петушков. — Я ведь хотел потешить свою русскую душу.

12.

Мы сидим в чистом и скромном кабинете Лубянке, на пятом этаже, с видом на «Детский мир» и книжный магазин «Библио-Глобус». Пьем крепчайший кофе с ржаными рогаликами. Ядреная водка уже озорно играет в наших жилах.

— Что он, пресловутый Абрамкин, вас просил? — атаман расправил топорщащиеся усы.

— Этого я сказать не могу, — ответил Рябов.

— Ну, знаешь, Ряба, дружба дружбой, а табачок врозь, — атаман скрипнул зубами.

— Просил приструнить вас, казаков, — не выдержал я, акушер Кусков.

— Ах, Петя, Петя… — сыщик покачал головой. Затем положил тяжелую руку на плечо Сущенко. — Коля, дорогой, зачем вы задушили Дэвида Хануса?

— Это не мы!

— Вы!

— Ага… Да мы же его лишь хотели слегка припугнуть. Нагайками-то. А он возьми и помри. Сердечная недостаточность. Инсульт с инфарктом. Пришлось инициировать его удушение в музее Рерихов.

— Почему именно там? — вскрикнул я.

— Ну а где же еще? Это любимые, мать их, живописцы нашего шалого президента. Пусть, вражина, почует, что он у нас на стальном крючке. А то ведь собрался от нас, от наших насущных проблем, в Альбион драпать. Некрасиво! А мы, значит, в сиротах?

— Откуда инфа? — нахмурился Рябов.

— Сам Дэвид сказал. Опять же мы следили за сладкой парочкой, сестричками Мэри и Лидой. Хотели допросить их с особым пристрастием.

— Коля, ради нашей детской дружбы, — попросил Рябов, — не трогай девчонок. У них такие ангельские голоса.

— Чего их теперь-то трогать. И так все ясно. Мы теперь эту ситуёвину не так видим. Захотел бежать, пущай бежит. Свято место пусто не бывает.

Глава 73. Хакер Вася

Скажу откровенно, всегда интересней описывать охоту на молодого и красивого преступника. Особенно, если он — женщина. Именно таковым изувером оказалась Василиса Хрусталева, с ником-погонялом «Вася».

Но все по порядку!

Охота на Васю началась в апреле. На кустах и деревьях набухали почки. Птицы заливались как оглашенные. В беспорочной синеве неба сияло вечное солнце.

Рябов, этот неугомонный и неустрашимый сыскарь, отложил серебристый саксофон. С медитативной медлительностью оттер губы платком в мелкую серую клетку. Заметил густым баритоном:

— Петя, дорогой мой человек, мы с вами многое видели. Непостижимое, сбивающее с толку. И все же я остаюсь прагматиком и реалистом. В метафизику категорически не верю. Какие еще боевые паранормальщики ФСБ? Махровая чушь!

Я нервно облизнул губы:

— Кажется, этой паранормальностью нас кто-то тонко разводит.

Рябов помрачнел:

— Когда кажется, надо креститься.

— Помилуйте! Я же предельно далек от православия. Душевно тяготею к даосизму Лао-Цзы.

— Ах, да. Я и сам такой же. Только откуда тогда взялась столь горячая дружба президентов США и РФ? Надежный инсайдер указал мне на секретный отдел ФСБ. Точнее, на самого прославленного хакера этого отдела, Василису Хрусталеву.

— Так давайте схватим этого пресловутого хакера. И обезвредим. Делов-то?!

— Скоро только кошки родятся. Васю живьем никто не видел. Почти… Это призрак. Морок. Хотя у меня есть существенные наметки. Опять же от инсайдера.

— Одного не понимаю. Если отношения Дональда Скруджа и Юрия Абрамкина так хороши, почему же Россия плющит в стальном кольце санкций?

— Увы, нет ответа. Кромешная тьма. Точнее, зловещие сумерки.

Да, золотые реки западных инвестиций пресеклись. Россия откатывалась в архаику. Чуть ли не к сохе и лаптям. Хотя космос наши бравые парни еще бороздили. А балет? Ну, конечно, балет! Тут наши девушки, особенно белые лебеди, вне конкуренции.

Рябов молодым волком рыскал по Москве, да так ничего и не разведал. Однако когда над Златоглавой поплыл малиновый звон колоколов, пасхальный звон, сыщик ворвался в нашу явочную квартиру на Трубной с видом триумфатора.

— Петя, мать вашу так, вот-вот мы увидим этот призрак, эту пресловутую Васю. Ах, какую же инсайдерскую информацию я получил. Цены ей нет!

Электробритва «Филипс» из моих рук грянула об пол. Нижняя челюсть от возбуждения слегка вибрировала.

— Рябов, мать вашу так, вы можете объясниться?

— Спокойно! Эта Василиса, этот Вася, оказывается, беглый агент ФСБ. По прошлой весне она голой танцевала в Храме Христа Спасителя.

— Так уж и голой?

— Именно! С алым знаменем КПРФ и с иконкой, изображающей Иосифа Сталина.

— Дальше? — прохрипел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Скандал из-за этого голого танца вышел грандиозный. Заслуженный работник Лубянки, а тут какие-то загадочные танцы-шманцы.

— Короче!

— Василиса, Вася, была брошена в узилище. В Матросскую Тишину. А затем выменяна Дональдом Скруджем на одного русского разведчик из посольства РФ в Вашингтоне.

— Зачем?

— Дональд гордится своей толерантностью. Взял к себе на службу бывшего агента ФСБ. Кто еще из президентов США на такое отважится? Этот чертяка живет поверх барьеров.

Дональд Скрудж должен был на днях совершить визит в Москву, встретиться накоротке, тет-а-тет, с Юрием Абрамкиным.

Рябов потер крепкие ладони, способные своим ребром крушить красные кирпичи и сучкастые сухие палки.

— В окружении президента США должен непременно оказаться хакер Вася.

— Мы же не из Кремлевского пула! Нас не пустят.

— Ха! Инсайдер сообщил, что Скрудж будет гулять по пасхальной Москве. Тут-то мы ее лапушку, Василису Хрусталеву, и накроем.

— А кто этот инсайдер? — взметнул я атласные брови. — Вы меня им будто дразните.

— Всему свое время, Петя. Не суйтесь-ка в пекло раньше батьки.

В дверь нашу позвонили.

На пороге стояла очаровательная девчушка 26-27 лет. Среднего росточка. Кареглазая. С сократовским лбом. И с изумительного изящества молодыми ногами. Их-то, возбужденный амурной весной, я как-то сразу отметил.

— А вот и мой инсайдер, — улыбнулся Рябов. — Легок на помине. Добро пожаловать, Маша!

Барышня переступила порог нашего явочного чертога.

— Туфли снимать? — мелодичным и весьма возбуждающе женственным голоском спросила.

— Помилуйте! У нас такая грязь! — всполохнулся я. — Испачкаете колготки. Они у вас белые. Как вас по батюшке величать?

— Мария Васильевна Хрусталева?

— Как?! — обалдел я.

— Петя, — приобнял меня Рябов, — Мария — однояйцовый близнец Василисы Хрусталевой. Она работает помощником кремлевского повара Привожина. Отсюда и мой инсайд. Все очень просто.

Потом мы пили обжигающе горячий кофе с ядреными валдайскими сушками. Маша рассказывала:

— Мы с Василисой росли практически сиротами. Мама с папой — разведчики, под дипломатическим прикрытием в Лондоне. Воспитывала нас одноглазая бабка Варвара.

— Постойте! Как она потеряла свой глаз? — я поперхнулся кофе.

— Это детали. Бабка Варвара с Урала. По молодости охотилась на медведя с дубовой рогатиной. Вот он ее и подрал.

— Петя, — помрачнел Рябов, — не перебивайте Марию. Сдалась вам эта бабка Варвара?

— Про бабушку Варвару, — нежно улыбнулась Мария, — я вам, Петр Петрович, подробно расскажу как-нибудь в другой раз. Так вот… Родителей наших в Лондоне накрыли. Ударная группа ФСБ пришла в наш дом. Мне с сестрой было предложено перейти в славное ведомство. Мол, все равно ваши родители до скончания дней будут гнить в Тауэре.

— Мария, лапушка, объясните, — попросил Рябов, — почему пришли именно к вам? Мало ли других кандидатов в шпионы?

— Родители наши были резидентами с паранормальным уклоном.

— То есть… — подался я всем телом.

— Они обладали навыками фантастическими. Могли, не открывая бронированный сейф, читать в нем секретные документы. Причем на любом языке. Даже не владея им. Например, на португальском, албанском…

— Поведайте нам о паранормальном хакерстве, — подмигнул Рябов.

Мария в своем детском кулачке с треском раздербанила сушку.

— Силой своей мысли они могли взламывать компьютерные пароли и скачивать любую инфу.

Оказывается, разведчики позвали сестер на Лубянку. Дабы протестировать их способности. У Маши таких талантов, увы, не оказалось. А вот Василиса превзошла все ожидания.

— Стоит Василисе только взглянуть на комп, как тот перегорает. Это когда она глядела с перебором. Если же дозировала свою космическую энергию, то либо засылала в память машины червя, разрушающий вирус. Либо могла перекачать нужную инфу силой свой мысли в личный айфон.

— Неужели? — сидел я с вытаращенными глазами, даже позабыв о призывной красоте Машиных ног.

— Зуб даю! — усмехнулась Мария. — И вот меня направили в ученицы к кремлевскому повару Привожину. Готовлю салат «Оливье». Василиса же оказалась в элитном кремлевском подразделении «X-File». Там ее способности были филигранно заточены. У нее даже открылся дар левитации. Может перемещаться по воздуху метров на сто. Причем без всякой метлы и других ведьмовских средств.

— Понятно… — Рябов с наслаждением закурил «Кэмел». — Растолкуйте нам с напарником, зачем Василисе понадобилось танцевать с красным стягом в Храме Христа Спасителя?

— Причем голой! — сглотнул я слюну. — С иконкой Иосифа Сталина на младой груди.

Мария смущенно поправила бежевую бретельку лифа.

— Ах, это?! Элементарная операция внедрения Василисы, то есть Васи, в лоно Госдепа. Сначала из нее делают страдалицу режима. Потом меняют на пойманного русского шпиона.

— И оказавшись рядышком с Дональдом, она стала на него воздействовать? — Рябов выдул табачный дым из орлиного носа.

— Ну, конечно! — улыбнулась Мария. — Вася умеет воздействовать не только на компы, но и на живых людей.

Мария, цокая каблучками, ушла.

Я облизнулся:

— Инспектор Рябов, колитесь! Где вы подцепили сексапильную биксу?

— Петя, что за сленг?! Вы же, насколько я в курсе, не уголовник? Срок не мотали?

— Тогда скажите, почему она стала вашим инсайдером?

— Дело в том, дорогой, что я — внучатый племянник бабки Варвары.

— Той? Одноглазой? Что с рогатиной ходила на косолапого?

— В точку! Бабка Варвара уж давно в могиле. Василису я никогда не видал. А вот с Машей знаком накоротке. Она еще была совсем девчонкой, приходила мне в гости, я ей показывал свои трофеи, рассказывал о своих дивных подвигах сыска.

— Как все просто…

— Все очень не просто! Если вам любопытно, секса у нас с Машей не было. Отношения сугубо платонические. Хотя мы друг другу крайне симпатизируем.

— Простите, Рябов… Это у меня мозги перекосило от весны. Мерещится заумь.

— Возьмите себя, Петя, в руки. Попейте отвар пустырника и валерьянки. Приведите свои нервы в норму.

— А сами курите… Эту зловредную привычку категорически не приветствую.

— Не ваше собачье дело.

— Какой вы обидчивый… Так что же у нас в сухом остатке? Послезавтра Дональд Скрудж прилетает в Москву. Как будем действовать?

Свершилось! В Россию с помпой, в плотном кружении половозрелых топ-моделей и охранников с рацией в ухе, прибыл Дональд Скрудж, вертикаль США. Россияне не знали, как на него реагировать.

Судите сами!

С одной стороны, РФ является крупнейшим донором экономики США. Все стыренные в России деньги хранятся именно там, в банках Уолл-Стрита. С другой стороны, американские конгрессмены нашей стране финансово гадят, перекрывают ей кислород.

— Петя, — рявкнул Рябов, — срочно чистите свой именной браунинг. Мы выдвигаемся. Ровно в 15.00 Скрудж будет шландать по Красной площади.

— Браунинг мой уж давно вычищен, — парировал я. — Я, как пионер, всегда готов. Однако как мы опознаем Василису Хрусталеву?

— Повторяю. Она однояйцовый близнец Марии. Вы чего тупите?

— Это нервы… Весенний авитаминоз. Ощущение крутого поворота судьбы.

— Петр Петрович, умоляю, не говорите красиво! У меня от ваших пассажей может разыграться крапивница.

— Больше ни одного словечка от меня не услышите.

— Ну, это уж слишком.

Раздался телефонный звонок.

На воздушном проводе Мария Хрусталева.

— Алло, это Рябов?

— Это я. Петя… То есть, Петр Петрович.

— Ага. Ровно в 15.00 я у мавзолея. Все будут там.

— Заметано!

— Василису легко опознать. Она будет в голубеньком плащике с легкой искрой.

— Помилуйте, зачем нам какой-то голубой плащик? Она же ваш близнец!

— У нее стрижка другая. Под озорного мальчишку.

Итак!

14.30. Москва. Мавзолей В.И. Ленина. Мы с Рябовым топчемся рядом с усыпальницей легендарного злодея. Людей мало. Россияне разочаровались в Скрудже. Им уже и свой-то президент осточертел. А тут какой-то другой, из-за океана. Да пошел он на фиг!

Ага! Идет… Высокий, рыжий. Рядом с ним негры-охранники с рацией в ухе, да дюжина топ-моделек в мини-юбках. А почему, спрашивается, и не походить в мини-юбках? Погода в апреле стояла почти майская. Солнце. На небе ни облачка.

— Вот она! — толкнул меня Рябов. — В голубом плаще.

И точно! Без голубого плаща мы бы ее не опознали. Кажется, она себе сделала пластику лица, возможно, укоротила нос. То ли, наоборот, его увеличила. С какого угла посмотреть. Точнее, с какого ракурса. В лице же появилось нечто воинственно ястребиное.

А взгляд? Какой у нее был взгляд? Таких огневых карих глаз я еще не видывал. Казалось, они пронзают насквозь. Считывают с твоей души самую сокровенную инфу. Даже весьма постыдную, жуткую.

Скрудж со своей камарильей посетил мавзолей. И зачем, скажите мне, топ-моделям видеть почившего буйного дедушку?

Последней в усыпальницу вошла Василиса. Последней, так сказать, замыкая пеструю вип-гирлянду, из него и вышла.

Мы поплелись за делегацией США, толком не понимая, на что рассчитываем.

Дональд Скрудж вдруг обернулся. Приметил нас с Рябовым. Обратился к нам через переводчика, кажется, перуанца, тот был в накидке из шкуры ламы.

— Друзья мои, московиты, посоветуйте, что мне еще посмотреть в столице?

— Даже не знаю, — смешался Рябов. — Возможно, стадион «Динамо». Или «Лужники».

— Вы так считаете?

Василиса же Хрусталева шагнула к нам и воровским движеньем сунула мне в руку записку.

Легкой рысью отбегаю в сторонку. Рябов, ноздря в ноздрю, за мной. Разворачиваем бумажку с запахом полевых ландышей. И что же видим?

— М-да… — смущенно пробормотал Рябов.

— Это что ж такое? — сквозь зубы воскликнул я.

На клочке был изображен женский кулак с отжатым средним пальцем. Знак недвусмысленный. Дескать, фак ю. Идите-ка на хрен.

К нам подоспела Мария Хрусталева. Оказывается, она в стороне нас отслеживала.

— Сконнектились с Васей? — спросила голоском, напоминающим нежный звон колокольчика.

Я протянул Маше бумажку.

— Вот наш коннект…

Мария озорно рассмеялась:

— Узнаю свою сестренку. В этих хулиганских выходках она вся. Не расстраивайтесь! По последним данным, ровно в 21.00 она придет ко мне в гости, в родовое гнездо на Калужской. Там-то вы с ней и побеседуете.

Смяв оскорбительную бумажку в комок, сунул ее в задний карман брюк, к именному браунингу.

— Пистолеты с собой брать? — я нахмурился.

— Да-да, пистолеты… — еще более моего нахмурился Рябов.

— Это бессмысленно! — улыбнулась Мария. — В спецподразделении «X-File» Василису научили взглядом останавливать пулю. Мало того, эту пулю она может перенаправить в стреляющего.

— Все-таки пистолеты надо прихватить. Так… На всякий случай, — пробормотал я.

— Впрочем, как хотите, — Мария взяла Рябова за руку. — Адрес мой не забыли? Калужское шоссе, 46. Вход со двора.

— Как я могу забыть?! — горько усмехнулся Рябов. — Это родовое гнездо мне снится по ночам. Особенно… перед затяжной болезнью.

10.

В 21.00 мы были на Калужской, 46, с росистым букетом алых роз.

— Миллион, миллион алых роз! — по дороге сомнамбулически пел я неувядающий хит Аллы Пугачевой.

— У нас всего пять роз, — поправил меня педант Рябов.

— Не будьте занудой! Это же песня. Святое искусство.

— В вашем характере, Петя, есть что-то дамское.

Я промолчал. Лишь обиженно заиграл желваками. Сыщик, кажется, этой игры желваков не заметил. Неужели в моем характере действительно есть что-то дамское? Ложь! Я — мужик. Плоть от плоти. Мачо!

— Туфли снимайте. Надевайте тапки. У меня очень чисто. Спасибо за розы, — приветствовала нас Мария.

Я через Машино плечо заглянулзал.

Василиса Хрусталева, эта пресловутая хакерша с погонялом «Вася», сидела в глубоком кресле и гладила сиамского кота, который, как потом выяснилось, тоже, по странному совпадению, носил погоняло «Вася», хотя и был кастрированным.

— Какие дивные розы! — нежным голоском произнесла Василиса. — Но срезанные цветы не люблю. Как и не люблю покойников.

В диком смущении я держал букет головками вниз, как веник.

— Здравствуйте, Вася! — хрипло произнес Рябов.

— Здравствуйте, инспектор. Надеюсь, вы не будете в меня стрелять из пистолета? Сестра вам все объяснила? Вы не в обиде за сегодняшнюю записку? Это просто прикол, шутка.

— Шутка… — зачем-то понюхал я обрыдшие алые розы и громово чихнул.

11.

Потом, вы не поверите, мы как-то сдружились. Выпили шампанское марки «Брют». Рябов нам показал фокусы с игральными картами. В этой области он большой дока.

После удачных фокусов мы включили магнитофон «Яуза» и стали танцевать.

— Никогда не думал, что буду танцевать с призраком, — придерживал я за нежную талию Василису.

— С каким еще призраком? — карие глаза моей напарницы широко распахнулись.

— По утверждению Рябова, вас никто не видел.

— Ну, вы же меня видите?

— Не только вижу, но и тактильно ощущаю. Побольше бы таких очаровательных призраков.

Василиса рассмеялась и шаловливо ущипнула меня за ягодицу.

Затем мы ели черничный пирог. Я во все глаза таращился на сестер. Как же они похожи и не похожи. В Василисе, несомненно, была заповедная сакральность шпиона. В Маше же такой сакральности категорически не было.

— Василиса, будьте так добреньки, попросил я, — покажите хотя бы один ваш паранормальный навык.

— Легко! — Вася отставила от себя бокал с шампанским «Брют», сурово посмотрела на него. Бокал, задрожав на полировке стола, заплясал к разведчице.

Завидев необъяснимое, кот Вася зашипел. По желобку же моей спины стекла ледяная капелька пота.

Вася откинула с глаз золотистую челку:

— Это всего лишь азы моей профессии.

— Самое важное для вас — хакерство? — спросил я.

— Несомненно. Иначе как бы сдружились Абрамкин со Скруджем?

12.

— Сестренка, вот здесь закавыка, — вступила в беседу Мария. — Господа сыскари не догоняют, если тебе удалось их сдружить, почему река инвестиций пагубно обмелела.

Вася пригубила бокал. Задумалась. Потерла ястребиный нос. Вытянула алые губы трубочкой. Я сразу приметил эту ее черту, вытягивать губы трубочкой в минуту глубокой задумчивости.

Рябов зачем-то достал пистолет и дунул ему в дуло:

— Логика здесь хромает…

— Уберите! — скривилась Василиса. — О чем это мы? Ах, да! Вернемся к нашим баранам.

— То есть, к нашим двум президентам? — подмигнул я.

— А то! — усмехнулась Вася. — Лубянка приказала мне их сдружить. Я их сдружила. Однако от Дональда Скруджа ничего не зависит. На Капитолийском холме его держат за шута, дурачка. Проще говоря, за сумасшедшего.

— Значит, миссия ваша в Вашингтоне провалилась? — подвел жирную черту Рябов.

— Не совсем, — разведчица с наслаждением впилась в черничный пирог, глотнула шампанское. — Мы вот с вами сидим. Мирно беседуем. Красота!

— Да не жуйте сопли! — внезапно вскричал я.

— Петя, — скривился Рябов, — не уподобляйтесь Юрию Абрамкину с его солеными солдатскими шутками.

Василиса вышла из-за стола, встала в центр зала, опустила долу глаза. И вдруг… взмыла. Повисла под лепным потолком, лепнина изображала полет херувимов.

— Этого не может быть! — отшатнулся я.

— Может, Петечка, может! — раздался глас сверху. — Левитация научно доказана в кровавых подвалах Лубянки. Впрочем, я не об этом. Если бы не моя миссия, то нас бы уж давно не было. Именно эти два господина, какой бы мерой идиотизма они не обладали, имеют право нажать на ядерную кнопку. А я их сдружила.

— Ах, вот оно что! — Рябов громко хлопнул себя ладонью по лбу.

— А вы что подумали? — Василиса, а попросту — Вася, опустилась к столу и принялась уплетать за обе щеки черничный пирог фабрики «Большевичка».

Глава 74. Усс и Носс

Россию, как гром среди ясного неба, поразило известие о вопиющей краже. При перевозке с Тверской-Ямской на Таганку похищен самый большой алмаз в истории человечества, «Судьба России». И кем?! Двумя росгвардейцами, кои были на самом хорошем счету, патриоты, спортсмены, яростные борцы с чумной пятой колонной и блуждающими якутскими шаманами.

Сыщик Рябов медитативно играл на саксофоне неумирающую мелодию «Когда святые маршируют. Я чистил на кухне молодую картошку.

— Петя! — вдруг крикнул из зала Рябов. — А вам известны фамилии этих двух вороватых ублюдков?

— Как-то призабыл… — бросил я в раковину неочищенную картофелину с трогательно фиолетовыми глазками.

— Вряд ли такие имена вы смогли бы забыть. Не фамилии, а оратория Шнитке. Или даже ноктюрн Шопена.

— Не томите! — двинул я к Рябову.

— Усс и Носс. Женщина и мужчина.

— Чего диковинного?

— Это потому, что со слуха. А вот если бы вы увидели графическое начертание. Удвоенное «с» на конце.

— К чему клоните? — я вытер ладони о спортивные брюки с алыми лампасами.

— К чему? Я берусь за это дело!

— Однако, Рябов, на фоне общенациональных забастовок это дело не стоит и выеденного яйца. Ну, похищен и похищен. У нас полковники ФСБ баксы штабелями складируют. Народ привык к этому воровскому фону, как чернобыльцы сроднились с радиации.

— Ах, Петя Кусков, дорогой мой акушер второго разряда! Этот инцидент вызвал нешуточный резонанс, и не где-нибудь, в самом Кремле.

Надо, верно, сказать о том фоне, на коем и произошло это ограбление века. И почему русаки на него не среагировали.

Вся страна бастовала, требуя справедливых выборов в Московскую думу. Люди поднялись от Владивостока до Калининграда. Поднялась и полиция, поднялась и Росгвардия.

Бунтовщиков лупасили по головам и коленкам резиновыми дубинками. Молодых парней или швыряли в кутузку, или же экстренно отсылали в доблестную армию. Юных матерей безоговорочно и массово лишали родительских прав.

Бастующего народа оказалось много. Но и стражей правопорядка достаточно. Одних росгвардейцев аж 350 тысяч.

Вот поэтому-то на похищение алмаза «Судьба России», с немыслимым числом карат, пипл и не повелся. Люди лечили раны, полученные в уличных кровавых боях. Носили сиротские передачи в тюрьмы. Молодые же матери пытались вернуть своих чад в теплое лоно семьи.

Рябов приник к экрану моноблока «Lenovo», чуть седеющие его виски остро серебрились.

— Петя, какое же это чудо — интернет! О каждом челе можно скачать любую инфу.

— Ну уж и любую, — я лежал на тахте, укрытый шотландским пледом, гладил за ушком сиамца Муската.

— Значит, так… Опорные факты! Федор Носс, 31 год. Наталья Усс, 29 лет.

— Относительно молоды… — гулко зевнул я. — Секса меж ними не было?

— Выясним! Курирует же дело Александр Сергеевич Пушкин, генерал ФСБ, полный тезка нашего великого писателя. Непосредственно расследование ведут полковник Лев Толстой и майор Николай Гоголь.

— Батюшки! Пантеон отечественной литературы! — выпучил я глаза.

Мы продолжали копать. Пару дней шерстили интернет вдоль и поперек. Читали комменты, посты людей, так или иначе, сопричастных с нашими злодеями.

Выяснилось диковинное обстоятельство. Усс и Носс впервые встретились на Таганке, у памятника Солженицыну. Сошлись же в лихое время. Им было приказано дубинками, электрошокерами, а порой и слезоточивым газом разгонять зарвавшихся бунтарей.

В процессе столкновения Нату Усс кто-то толкнул. Она упала, с размаха ударилась головой о парапет. Космический ее шлем разлетелся вдребезги, но череп оказался цел. Только отключилось сознание. Вместе с сознание отключились и все остальные части тела.

Федор Носс подхватил на руки падшего боевого товарища, понес ее к броневику. Потом приходил навещать ее в Первую Градскую больницу. Там у них и завязался роман.

Инспектор Рябов с помощью хакерской программы взломал личные аккаунты Усс и Носс, нырнул в сугубо приватную переписку.

Оказывается, после того злосчастного столкновения на Таганке, Феде приснился серебристый ангел. Он погрозил белоснежным крылом и попросил Федора больше не применять никакого насилия.

Капитан Носс тяжко задумался.

Тяжко задумалась после сотрясения мозга и Ната Усс. В своем электронном письме она процитировала своего непосредственного начальника, полковника МВД Льва Николаевича Толстого: «Разве я не понимаю, что мы защищаем золотое корыто, из коего хлебает альфа-самец со своими подельниками? Мерзко? Не то слово! Однако мы получаем приличную зарплату. А долг, к сожалению, платежом красен. Приходится подлецов защищать».

— Всё это, Рябов, хорошо, — после сытного обеда пельменями фирмы «Папа может» чесал я под дырявой тельняшкой живот. — Только как вся эта обильная инфа пособит в розыске алмаза?

В дверь позвонили.

На пороге стоял бравый офицер МВД.

— Майор Николай Васильевич Гоголь, — щелкнул каблуками изрядно потрепанных сапог.

— Пантеон отечественной классики на марше! — я хищно сощурился.

— Можно войти? Спасибо. О писательских именах разъясню. Нас специально подбирают с такими фамилиями. Они сигнализируют о подспудной гуманизации карательных органов. Живем, чай, не во времена кровавого мясника Берии.

— Любопытно… — Рябов потер мускулистые ладони. — Вы до крайности похожи на своего тезку, творца «Шинели» и «Носа».

— А как же… И по этому признаку нас и сортируют.

— Кофе? Коньяк? — подмигнул я.

— Лучше коньячок… Так сказать, вздернуть нервы. Разговор, господа, предстоит весьма сурьезный.

Николай Васильевич, смакуя, пил армянский коньяк. Черные его глаза умаслились и засверкали. Длинный нос благодарно раздувал ноздри.

— Смахиваю на Гоголя? — усмехнулся он, поправив рыжеватые усы. — И не мудрено… Я же ему прихожусь прапраправнуком.

— Как же это может быть?! — сурово заиграл желваками сыщик. — Насколько мне известно, классик детей не имел. Он вообще не прикасался к женщинам. Возможно, брезговал.

— Брехня! Однажды коснулся. Проездом через Милан. Не смог устоять перед сверканием очей одной итальянки в таверне «Золотой гусь». Лаура, официантка, подавала Гоголю спагетти с миланской томатной подливкой. Вот и зачался в таверне мой далекий родственник. Появился и я, майор. Но я пришел не для детального повествования о своей запутанной родословной. Я — спец по компьютерным программам. Вы взломали аккаунты двух наших бывших сотрудников.

— Усс и Носс? — нервно облизнулся я.

— Именно!

Не буду пересказывать нашу длинную и обстоятельную беседу. Вот экстракт. Майор Гоголь попросил нас соединить усилия в поиске беглецов с «Судьбой России».

— Признаться, — Рябов в смущении ногтем мизинца почесал орлиный нос, — мы держимся в стороне от карательных органов.

— Напрасно! — побагровел Гоголь. — Дело нешуточное! Алмаз — точное такое же сакральное достояние отчизны, как Царь-колокол или Царь-пушка.

— А коррупция? — сжал я кулаки. — А складирование баксов и евриков штабелями полковниками ФСБ? А избиение несчастных людей дубинками по головам? Это тоже сакральность?

— Передергиваете! — зло усмехнулся Гоголь. — Далеко не все полковники ФСБ складируют бабки. Многие нуждаются. Ипотека, скряги свекрови. И каковы свекры?! Клейма негде ставить.

— Что-то вы туманное несете! — Рябов выбил из пачки сигарету «Кэмел». Жадно закурил.

Майор по-солдатски, единым махом, махнул стопку коньяка, пружинисто встал.

— Настоятельно прошу, подумайте над моим предложением. Родина в опасности. Пусть мы расходимся во взглядах. Но это не должно помешать нам прийти к консенсусу.

Гоголь сурово ретировался.

Мы с Рябовым задумчиво допили коньяк.

Сыщик опустил мне на плечо тяжелую руку:

— Одного, Петечка, не понимаю. Как наши герои собираются сбыть алмаз? С ним же не пойдешь в ломбард, к местному старику ювелиру.

— Значит, в Россию должен прибыть какой-то туз, — не задумываясь, на автопилоте, отреагировал я.

— Устами младенца глаголет истина! — расхохотался Рябов, от коньяка его щеки клубнично порозовели. — Именно туз! На худой конец, хотя бы богатенький тузик.

На другой день мы узнали, что в Россию с неофициальным визитом прибыл глава масонского ордена США, Роберт Смит.

— А вот, кажется, и потенциальный покупатель «Судьбы России», — как гончая перед прыжком, напрягся Рябов.

— Думаете, у Роберта есть бабки? — хлопал я глазами.

— Чудовищные! Невообразимые! Да будем вам, Петя, известно, что сам президент США, Дональд Скрудж, вот уж десяток лет исправно платит членские взносы в масонский орден. А ведь такой сквалыга! За копейку удавится.

— Где же этот гадский орден базируется?

— В Вашингтоне. Где же еще? Напротив Белого Дома. В заброшенном подвале.

— В подвале? Я не ослышался?

— Американские масоны в конспирации кое-что смыслят. На арапа их не возьмешь. Сидят в затхлых углах. Сидят и плетут поганые международные сети.

Мы с Рябовым срочно отбыли в Кремль. Зачем? Всё предельно просто. Министр культуры РФ В.В. Медовкин сегодня будет показывать козырному масону Царь-колокол и Царь-пушку. Проведет в сакральную Грановитую палату. В подземном баре «Ностальгия», под мавзолеем В.И. Ленина, попотчует заморского гостя слабоалкогольными коктейлями, ядреным клюквенным морсом из Рязани.

Бродим по двору Кремля. Поеживаемся. Сёк дождь. Задувал подловатый ветер. Август выдался на изумленье мерзким.

Я щелкнул по дулу Царь-пушку. Снял на свою поцарапанную мобилу инспектора Рябова на фоне Царь-колокола.

И тут появился вип-масон США. Мы сразу об этом догадались по его одеянию. Какой-то темно-фиолетовый балахон, скупо расшитый золотыми звездами.

За масоном на высоченных каблуках прыгал коротышка В.В. Медовкин. Золотые очки его тускло отсвечивали на скупом солнце.

— Роберт Смит! — сказал министр культуры. — Обратите внимание на эту Царь-пушку. По седому преданию из нее никогда не стреляли. Да и куда стрелять? Россию всегда окружали друзья. Или же враги, кои не подозревают о нашей горячей дружбе.

А что же наши достославные похитители? Федор Носс и Натали Усс?

Вот какую инфу мы добыли уже после завершения этого крайне запутанного дела.

— Не нравится мне твоя фамилия… — качал кудрявой головой Носс.

— Чем же она тебе не угодила? — хмыкала Ната. — Мне твоя тоже не по вкусу.

— Почему же?

— Носс… Как бы не оставил ты меня, дорогой, с носом.

— В фамилии моей две буквы «с».

— Вот я и говорю, пролечу со свистом.

— Как это?

— С-с-с-с!.. Вот так.

— Ерунда это всё! Поведу в загс хоть сейчас. Пусть нас и разыскивают карательные органы. Хочешь, я прочитаю тебе свой свежий стих. Я же после явления серебристого ангела творю каждый день.

— Валяй!

О, как же Федя читал! Он млел от восхищения перед каждым своим словом. Не говоря уже о запятых и о точках с тире. Впадал в медитативный полуобморочный трас. Ощущал приближенье всеблагой нирваны.

— Что-то с тобой, Федька, не так… — смущалась лейтенант Усс.

— Пойми, это гениально! — парировал капитан.

— Не думаю… Тебе бы сходить к мозгоправу.

— Эх, подруга! У тебя просто культурки не хватает. Не ловишь ты мою фишку. Наивняк и баба.

— Оскорбление — не аргумент. Хотя что-то в твоих стихах меня цепляет. Какая-то в них есть, к бабке не ходи, сокровенность.

Меж тем скрипучее колесо истории катилось дальше.

Федя выискал в мировой сети, что в Англии есть такой Орден — Тамплиеров. Сновидцев и мистиков. Попасть к ним в компанию почти невозможно.

Капитан написал им письмо. Мол, так и так. Примите меня, пожалуйста, в ваш славный орден Тамплиеров. Во сне я видел серебристого ангела. Под его руководством сочиняю стихи. Один, не побоюсь этого слова, лучше другого.

Из ордена ему через неделю ответ. Мол, так и так. Если вы во сне узрели серебристого ангела, значит вы уже в нашем славном ордене. Поздравляем! Наш филиал есть в США. С ними свяжитесь.

Федя безумно обрадовался.

Распечатал манускрипт Тамплиеров на веленевой, с золотой крапинкой, бумаге. Поместил его под рамку с хрустальным стеклом. Да и повесил над своей кроватью, как охранную грамоту.

— Вот, Ната, гордись! — указывал он на письмо. — Твой возлюбленный не абы кто, а из тысячелетнего ордена Тамплиеров.

— Какая прелесть! — хохотала Ната.

После поэтического угара Федя бить демонстрантов, конечно, не мог. Не поднималась рука. Да и нога не поднималась. Отрезало начисто. Тогда-то он и предложил Наташе похитить «Судьбу России».

— Зачем? — опешила Ната.

— Чтобы хоть как-то наказать этот карательный режим.

— Куда денем алмаз?

— Передадим в добрые руки.

— И много таких рук?

— Отдадим ордену Тамплиеров.

Так вот… Возвращаюсь к Царь-пушке.

— Из нее не стреляли! — сказал министр культуры В.В. Медовкин.

Североамериканский масон Роберт Смит запрыгнул на постамент, погладил литой ствол, потом как-то исхитрился, заглянул внутрь, даже пошарил в дуле жадной рукой.

— Что он шукает? — чувствительно толкнул я Рябова локтем.

— Бес его знает. Может, хотел уточнить детали. Были ли, скажем, тогда стволы нарезные, или же по-старинке — гладкие.

— Нарезные стволы дают большую точность?

— А то!

Министр, блестя золотыми очками, удалился. Вместе с ним удалился и козырный масон США, фиолетовый его хитон с золотыми звездами добродушно развевался на августовском ветру.

Жахнул внезапный дождь. Мы с Рябовым схоронились под жестяным навесом. Рядом с нами притулился и изрядно зачуханный голубь с сизой шейкой. Дрожал, бедолага. Наверное, этот голубь о масонах и не слышал.

И тут мы увидели странное.

По песчаной дорожке бежали трусцой парень с девушкой. Одеты прилично, в спортивных костюмах. Странным было не это. В руке парень держал бомжовскую полосатую сумку.

Дальше — больше!

Молодец вспрыгнул на постамент Царь-пушки, сунул бело-синюю сумку в просторное дуло. Протолкнул внутрь как можно дальше. Соскочил с постамента. Поцеловал подельницу. И… они продолжили свой бег. Зачем они бегут? От кого? Куда? Может быть, бегом от инфаркта? Хотя они так еще молоды.

— Что это было? — ошалело просипел я.

Рябов не успел ответить. К постаменту подоспел Роберт Смит. Чуть ли не с головой нырнул в дуло. Вылез же, понятное дело, с полосатой сумкой. И нагло щеголяя фиолетовым балахоном с золотыми звездами, свернул куда-то в затхлый кремлевский закуток.

10.

Рябов выхватил свой именной браунинг, щелчком снял его с предохранителя.

— В сумке, — опалил меня взглядом, — алмаз «Судьба России»!

— Не может быть!

— Может.

Сыщик молодым сайгаком кинулся за Робертом. Я, конечно же, вприпрыжку за своим другом и наставником.

Ан масон исчез. Будто растворился, аннигилировался, в дождливом и таком тоскливом московском воздухе.

Да! Роберт исчез. Зато появились Носс и Усс. Мы уже догадались, что за гуси были в спортивных костюмах «Adidas». Возможно, в китайских. В поддельных. Но речь не о том. В другой раз обстоятельно поговорим о контрафактных товарах из хитрожопой Поднебесной.

Рябов вывернул правую руку Феде Носсу, приставил ему пистолет к виску.

Я было попытался вывернуть руку Нате Усс, но она так взглянула на меня своими сиреневыми глазами, мороз пробежал по спинному хребту. Я сразу эту пресловутую руку и выпустил.

— Инспектор Рябов! Дорогой! — сердечно обрадовался Федя Носс. — Вы-то нам и нужны. Опустите дуло.

— Акушер второго разряда Пётр Кусков? — подмигнула Ната.

— Он самый… — я поневоле приосанился, сладострастно дернул кадыком.

— Спустимся к Москве-реке, — предложил Федор. — Там есть укромная, под черемухой, скамейка. Светиться нам с Натой нельзя. Мы же во всероссийском розыске. Чай, вы в курсе?

— Мы в курсе, — Рябов сунул именной браунинг в потайную кобуру за спиной. — В сумке была «Судьба России»?

— Ага! — хмыкнула Ната. — Роберт Смит пообещал передать его в лондонский орден Тамплиеров.

Дождь пресекся.

Из-за угла выглянул мордастый полицейский.

Мы резко свернули к Москве-реке, к укромной лавке.

— И как это только вы осмелились бегать в Кремле? — усмехнулся Рябов. — При всероссийском-то розыске?

— Волка ноги кормят! — мелодично отозвалась Ната.

— Здесь нас могли искать в последнюю очередь… — проникновенно прошептал Федор. — К тому же, где бы мы еще подловили неуловимого Роберта Смита?

11.

Мы сели на укромную лавку, под тенистой черемухой. Древо все было в алмазных дождинках, ярящихся на вдруг вышедшем солнце.

Вид с лавки открывался шикарный. Москва-река. Русские просторы. Буксирчик, пыхтя, толкает мегатонную баржу. Иногда, на острых крыльях, пролетали чайки. А, может быть, и буревестники. Я не слишком разбираюсь в птицах. Не орнитолог. Я же — акушер второго разряда Петр Кусков. В чем, в чем разбираюсь, так именно в женщинах. Особенно в гинекологической плоскости.

— Так как же вы, ребята, докатились до жизни такой? — Рябов с медитативной неспешностью раскурил «Кэмел».

— А что делать? Воруют! — Ната откинула за ухо золотистый локон.

— Уточните? — я невольно напрягся.

— По данным американской разведки один российский триллион баксов спрятан на Уолл-стрите. Пол триллиона в банках Лондона. Чем мы хуже?

— Ха! — Рябов выпустил густую струю терпкого дыма. — Вы разве не в курсах, что на Западе точно такие же казнокрады?

— Мы алмаз вернули не абы кому, — Федя отогнал от лица досадливый дым, — а честнейшему ордену Тамплиеров.

— У них даже есть склянка со святым Граалем, — веско добавила Ната.

— Грааль-то зачем? — Рябов снайперским щелчком отправил окурок в дальнюю урну.

Тут мы увидали нечто дикое. Необъяснимое. Хотя объяснить можно всё.

К нам в своем фиолетовом хитоне с редкими звездами, приближался Роберт Смит. В мускулистой руке его ценная бомжовская сумка.

12.

— Роберт, что за дела? — вскочил с лавки Федя. — Вам такое дело доверили, а вы назад несете.

— А еще назвался масоном! — зло сплюнула Ната.

— Выслушайте меня! — Роберт выискал на земле место посуше, поставил сумку. Сам же притулился к нам на лавку.

— Итак? — великий сыщик перекатил желваки.

Роберт потер свои седые виски. Клетчатым платком смахнул с просторного лба досадливые дождинки. Ответил, как хитрый еврей, вопросом на вопрос:

— Знаете, кому поклоняются лондонские тамплиеры? Верховному Коту!

— Что за нелепость?! — искренне возмутился я.

— А кто этот Кот? — оскалился Роберт.

— Кот он и есть кот! — вскрикнула Ната. — Из семейства кошачьих.

— Ошибаетесь! Верховный Кот — это Юрий Абрамкин.

— Наш президент РФ? — обалдел я.

— Ну а кто же?! — масон горделиво откинулся на скамейке. Помолчал. Вдруг резко продолжил: — Ну не глупо ли было вам отдавать увесистый алмаз главному разбойнику Руси?! Ведь на этом поддонке клейма негде ставить.

— Ой, как глупо! — Рябов трясущимися руками стал выбивать из пачки «Кэмела» сигарету.

— Так что же нам делать? — сдерживая внутреннее рыдание, вопросила Ната Усс. — Не возвращать же алмаз?

— Возвращать не надо. Спрячьте до лучших времен. Заройте в ямке. Поглубже.

Федор долго молчал, потом веско сказал:

— Нет, алмаз мы вернем. Скажем, что не воровали, а напротив, преследовали похитителей. От этого возврата можем получить гешефт.

— У нас тут наклевывается свадьба, — порозовела Ната.

ЭПИЛОГ

Федя оказался прав.

Ему сразу дали звание полковника и отпустили на пенсию. Нате звание не присвоили, зато дали премию с изрядным количеством нулей.

Усс и Носс поженились в славном Арбатском загсе.

У Наты теперь двойная фамилия — Усс-Носс.

Президент же РФ, Юрий Абрамкин, от радости возвращенного алмаза (А тот был размером с кочан молодой капусты!) выстрелил по воробьям из Царь-пушки.

Ядро это начисто снесло один подмосковный дворец. По счастью, в оном обитал мерзейший коррупционер Иван Тупорылов.

С Робертом же Смитом Федя Носс подружился. Центровой масон обещает прислать склянку с 30 каплями Святого Грааля. Зачем? Окропить Кремль. Вдруг это может изгнать бесов идиотизма и коррупции.

30 капель, как ни крути, явно маловато.

Хотя посмотрим…

Возможно, достаточно и одной капли.

Глава 75. В объятиях чёрной обезьяны

Президент США Дональд Скрудж съел на приеме в Ухане блюдо из черной обезьяны. Лучше б он это не делал! Макака оказалась заразная. Грянула тотальная эпидемия коронавируса. Она ввергла человечество жуткую депрессию, как духовную, так и экономическую. Опустели улицы. Перестали мажорно гудеть заводы и пароходы. Рожь, если и колосилась, то как-то пугающе робко. По Москве на ржавых дребезжащих велосипедах мотались лишь дворники-таджики, да бегали бесстрашные киргизки с детскими люльками.

— Это писец! — изрек славный сыщик Рябов, сосредоточенно куря «Кэмел» на весеннем балконе.

— Голубой песец? — уточнил я, акушер Петр Кусков.

— Я о другом. Главное, что из-за этого окаянного вируса корона Российской империи теперь под ударом.

— Корона? У нас же, как ни крути, демократия?

— Ах, Петя, оставьте.

Нам позвонил президент РФ, Юрий Абрамкин. Голос его срывался в бабий истерический визг.

— Ребятушки, козлятушки, выручайте!

— Что такое?! — оперным басом взревел я в трубку.

— Вы еще спрашиваете? Корона Российской империи под ударом. Моя, блин, корона. Родная. Намоленная.

— А вы бы еще полетали бы с аистами да стервятниками! — не удержался от едкого коммента сыскарь.

— Поныряли бы в валдайском озере за древнеримскими амфорами! — лихо подхватил я.

— Сволочи вы и мудозвоны! — Юрий Абрамкин в сердцах бросил трубку.

— Какой горячий! — оскалился Рябов.

Московские, да и не только московские, собаки до оторопи изумлены. Все люди в намордниках, т.е. медицинских масках. Если на прохожем одежда унисекс, то сразу и не разберешь — женщина гребет или мужчина.

Рябов велюровой тряпочкой полировал свой именной браунинг, впроброс заметил:

— Шерше ля фам…

Я сморщился как от зубной боли:

— Инспектор, умоляю, говорите со мной на языке родных берез и осин. Я не секу английский.

— Это, дорогой мой, французский. А в переводе означает — ищите женщину.

— Вы хотите на дом вызвать проститутку? Женщину с пониженной социальной ответственностью?

— Баста! — Рябов сунул браунинг в кобуру под мышкой. — Запомните, все мировые катаклизмы, как правило, инициирует именно женщина. Попросту — баба. Вот и с этим поганым вирусом тоже самое.

— Шерше ля фам! — потер я ладони, уже соскучившиеся по рубчатой рукоятке своего «Вальтера».

В дверь позвонили.

На пороге стояла плотная женщина в мини-юбке, с волосатыми руками и ногами.

— Что вам угодно? — зорко сощурился на визитершу Рябов.

— Дайте пройти! — гостья оттолкнула сыщика чугунным плечом. — Я советник президента РФ по геополитическим вопросам.

— А звать-то вас как?! — крикнул я.

— Наталья Владимировна Махнорылова.

— Это шутка? — Рябов выгнул брови. — Как можно жить с такой фамилией?

— Фамилия от покойного мужа. В девичестве я — Обезьянкина. Была и Букашкиной. Воронцовой. Даже Вороновой. Но все это в сторону… Господа! России срочно нужна ваша помощь.

Выяснилось следующее обстоятельство. В условиях экономического кризиса Юрий Абрамкин наотрез отказывается распечатать свою кубышку, Фонд национального благосостояния. А в этой кубышке, ни много ни мало, 200 миллиардов долларов.

— Народу нужна экстренная помощь! — потирала волосатые руки г-жа Махнорылова. — Ведь даже не у всех врачей есть медицинские маски. А он, зараза, бабло зажал, зажилил. Скупердяй хренов.

Рябов с хрустом почесал свою щеку в молодой весенней щетине:

— Как-то вы слишком суровы к вашему шефу.

— Не я одна. Относится к ФНБ как к своей свинье-копилке. Берет деньги исключительно на показуху. Олимпиада, чемпионат мира по футболу, торжественные проезды танков «Армата» и ракетных установок «Тополь» по Красной площади. Войну, то и дело, какую развяжет.

Я с чувственным наслаждением ощупал рубчатую рукоятку «Вальтера». Оружие лежало у меня в кармане голубого трико «Adidas». Резко спросил:

— Наталья Владимировна, многоуважаемая, а что вы от нас-то хотите? Ась?

— Да, где состав преступления? — сквозь терпкие слои дыма «Кэмела» хмурился Рябов.

— Неужели не догоняете, что оно, преступление, вот-вот случится?! — г-жа Махнорылова вскочила с турецкой оттоманки, закурсировала мужскими шагами по нашему грязноватому паркетному полу.

«Почему она не надела брюки? — мучительно размышлял я. — К чему эта вопиющая мини-юбка? Зачем она на всеобщее обозрение выставляет свои волосатые конечности?»

— Какое преступление? — Рябов раздавил бычок в хрустальной пепельнице, выполненной умельцами из Гусь-Хрустального в виде разъятой вагины.

— Дональд Скрудж… — интимно прошептала Махнорылова. — Наш Абрамкин каким-то мистическим образом снюхался с этим североамериканским монстром. Именно он посоветовал нашему политическому богу кубышку не трогать. Поэтому наш народ обречен на голодомор. Разве это не вопиющее злодеяние?

Оставив свою визитку с золотыми литерами, г-жа Н.В. Махнорылова удалилась, виляя с каким-то туманным намеком жирным задом.

— Ну и что вы, Петечка, обо всем этом думаете? — Рябов вольготно раскинулся на турецкой оттоманке, еще не утратившей тепло высокопоставленного гузна мадам Махнорыловой.

— Ноги ее категорически не понравились, — задумчиво произнес я. — Женщин с волосатыми конечностями я не приветствую. Уж увольте!

— Да что вы прицепились к бабьим ногам. Хотя… Постойте! Коронавирус стартовал именно с поедания волосатой черной макаки.

— Однако какая связь китайской обезьяны с Натальей Владимировной?

— Ах, Петя, Петя! Вы иногда ляпните что-то гениальное, а потом сразу уходите в непонятку. Просто дебил дебилом.

— Сами хороши! — окрысился я. — Постарайтесь говорить толком, а не переходить на мою уязвимую личность.

От спора нас отвлек мощнейший звук уличного динамика:

— Внимание! Внимание!.. На улице силами гражданской обороны обнаружен нарушитель карантинного режима. Задержать, допросить и, к бабке не ходи, ликвидировать!

Мы — в окно.

Нарушитель стоял в пятне ослепительного света, тот исходил от прожектора вертолета, бешено вертящего лопастями.

— Я в магазин вышел! — крикнул молодой парнишка в черных трениках и куртке с капюшоном.

— Беги, милый, беги… — лихорадочно проговорил я.

И парень бросился в переулок.

Вертолет, перемахнув пятиэтажку, последовал за ним. Раздались пулеметные выстрелы.

Рябов скрестил на груди руки атлета, перекатил желваки:

— Это уродство пора заканчивать!

Окружающая обстановка менялась ежесекундно, буквально на глазах.

Пустую Москву, людей почти не было, наполнили ликующие апрельские птицы. Голуби и синицы, дятлы и чайки. То и дело в столицу забегали олени и лоси, медведи и лисы. Однажды даже зашла могучая кабаниха со своим пестрым поросячьим выводком, мал мала меньше.

— Животное последствие войны… — медитативно прошептал Рябов, делая энергичную физзарядку на балконе, он крутил головой мудреца и богатырским туловищем.

— Война кого с кем? — я зорко сощурился.

— Матушки Земли с раковой опухолью человечества.

— Обидные, однако, слова.

— Зато честные! Сколько мы можем издеваться над нашей Землей? Качаем из нее нефть и газ. Взрываем ее ядерными боеголовками. Заваливаем горами ядовитого мусора.

— Значит ли это, — опешил я, — что змеиное логово ЦРУ и наша треклятая Лубянка вовсе не причем? Не они инициировали феерию коронавируса?

— Хороший вопрос. У меня пока нет ответа. Знаете, почему вирус сильнее всего долбанул по США?

— Знаю только, что американцев уже хоронят в братских могилах Центрального парка Нью-Йорка.

— Неспроста! Американцы наказаны за несусветную жадность. Именно они создали глобальное общество потребления. Сатанинская параноидальная алчность!

— Рябов, я раньше за вами никогда не замечал антиамериканизма.

— Поймите, дело даже не в них, а в государственной матрице. Согласитесь, деньги жевать не будешь. Нужен натуральный продукт. Картошка, сало, винная ягода. Мне один кубинец, Родриго Санчес, жаловался, мол, в США я пашу, как чёрт, 360 дней в году, чтобы прожить пять дней так, как я нон-стоп жил на родной Кубе.

Юрий Абрамкин кубышку так и не тронул. Народ нищал на глазах. В продуктовых магазинах впервые после развала СССР, появился дефицит и свирепые драчливые очереди. На улицах же горланили глупые птицы, гужевали помешенные на сексе кошки, казаки в каракулевых папахах гарцевали на гнедых лошадях, штрафуя нарушителей карантинного режима.

Интернет пока работал. Мы с Рябовым приникли к плоскому экрану. Первая строчка новостей Яндекса: «По Москве прокатилась дерзкая волна ограблений банков. Грабители не опознаны. Они были в медицинских масках».

— Вот оно, началось! — Рябов сунул себе именной пистолет куда-то под горячую мышку.

— Погодите! — всплеснул я руками. — Я нас же нет цифрового пропуска со штрих-кодом. Мэр Москвы Серж Собачкин за это нас по голове не погладит.

— Какой еще штрих-код?! — Рябов молодо щелкнул зубами. — Я — легендарный сыщик, тотально плюю на штрих-коды.

— Я такой же! — пристегнул я потайную кобуру и сунул в нее недавно смазанный льняным маслом «Вальтер».

Когда мы выходили из квартиры, то столкнулись с могучим и весьма зловонным господином. Голубые глазки незнакомца блудливо блуждали.

— Я к вам на огонек! — взревел он.

— Какой еще, мать ети, огонек? — сурово нахмурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Позвольте представиться, Артем Валерьевич Букашкин.

— Нам какое дело? — еще более моего нахмурился Рябов.

— Я отставной муж Натальи Владимировны Махнорыловой. У меня есть для вас важная инфа. Инсайд.

Сыщик дернул кадыком:

— Извольте…

Оказалось же следующее.

Именно Наталья Владимировна руководила дерзкими ограблениями банков. Причем в качестве разбойников использовала, нагло используя госресурс, переодетыми донскими казаками и волжскими росгвардейцами.

— Зачем госпоже Махнорыловой столько бабла? — сосредоточенно посасывал «Кэмел» Рябов.

— О, это такая ненасытная баба! — воздел свои толстые и зловонные руки Букашкин. — У нее столько зеленых лямов размазано по оффшорам. Багамы, Кипр, Соломоновы острова и так далее. Но в этот раз деньги она повела добыть не себе.

— А кому же? — почесал я нос. Как же, однако, воняет этот Артем Валерьевич. Может, порекомендовать ему, посетить баню? Например, Селезневской? Она здесь рядом.

Букашкин скосился на меня:

— Амбре валит с ног? Это Махнорылова навела на меня порчу. За развод. За потерю имущества. Мне кажется, она ведьма. Сколько моюсь, даже с хозяйственным мылом, с керосином, со щелочью, духан не уходит. Смердит тело.

— Вернемся к нашим баранам… — озорно подмигнул Рябов. — Кому же эта мадам добывает дензнаки?

— Да всей российской элите. Эти зажиревшие господчики желают бытовать в эпоху санкций не хуже, а лучше, чем прежде. Поэтому Абрамкин и свою кубышку держит в святой неприкосновенности.

Лампочка в нашей хрустальной люстре ослепительно вспыхнула и погасла. Мы погрузились во тьму. В апреле еще довольно рано темнеет. А.В. Букашкина возвышался над нами как могучая и смердящая кучка.

Я опрометью бросился на кухню, в хозяйственной полке. С энергичным скрипом вкрутил новую лампочку вместо сгоревшей.

Комнату залил яркий свет.

Г-н Букашкин протирал потное лицо (точнее, не лицо, а толстую мордуленцию) клетчатым платком с монограммой Сбербанка РФ. Выкатил на нас голубые глаза:

— А знаете, еще по какой причине папа не распечатывает кубышку?

— Ну?! — подались мы вперед с Рябовым.

— Готовится к отлету на Марс.

— Куда?!

— На планету Марс. Со всей своей вороватой кодлой из кооператива «Озеро».

Зловонный и потливый Букашкин удалился.

Мы сразу же распахнули все окна, открыли балконную дверь.

Рябов опрыскал квартиру из пульверизатора одеколоном «Ландыш серебристый».

— Ну и вонь… — скривился сыскарь. — Говнопровод на марше.

— Я в ведьм не верю! — оглушительно высморкнулся я в бумажную салфетку фирмы «Триумф вкуса».

— Дело не в потусторонней силе, а в отлете на Марс. Экое мудачье! Клейма негде ставить. Народ на грани голодных обмороков, а они летят покорять красную планету.

— Рябов, в моем присутствии удерживайтесь от ненормативной лексики.

— Какой вы нежный! Итак, подобьем бабки… Абрамкин с подельниками отбывает на Марс. Махнорылова с казаками и росгвардейцами грабит банки Москвы. Букашкин почему-то мечется по столице, ошарашивая встречных своим амбре. Что мы имеем в сухом остатке?

— Эврика! — вскричал я. — Мне представляется, что вся эта пурга с коронавирусом придумана, чтобы замести следы.

— Притянуто за уши… — задумался сыщик. — Хотя… за рабочую гипотезу можем принять.

Я громоподобно сглотнул слюну:

— Рябов, надо куда-то бежать?

— Зачем?

— Как это зачем? Мир на пороге апокалипсиса, а мы уютно расположись в мертвой точке. Ни туда, ни сюда.

— Давайте-ка, родной акушер, ложиться спать, — зевнул Рябов. — Утро вечера мудреней.

— И вы сможете заснуть в такое судьбоносное время?

— Легко! Завтра в Москву с официальным визитом прибывает Дональд Скрудж. Многое мы увидим совсем в ином свете и другом ракурсе.

Дональд Скрудж прибыл в Москву на спецрейсе USA, причем явился в костюме лохматой черной макаки. Он обожал такие хохмы. Пиарщик до мозга костей! Дескать, костюм черной обезьяны сигнализировал о том, что вирус будет повержен.

На ломком русском, почему-то с бурятским прононсом, он пропел вместо приветствия:

— Живу без ласки, боль души затая. Всегда быть в маске — судьба моя!

Я пялился на экран телевизора «Витязь» в кромешной оторопи.

— Петр, как вы относитесь к черным обезьянам? — впроброс спросил меня Рябов.

— К шимпанзе? К макакам? К бабуинам?

— Масть не важна. Важен цвет. Черный!

— Черный цвет не приветствую. Цвет безлунной ночи. Я в младенчестве спать опасался без ночника. Поэтому предпочитаю цвет красный. Хотя злая молва говорит, что этот окрас обожают кретины.

— Ерунда! Я тоже красный люблю. Кстати, нам пора на Красную площадь. Сегодня именно там состоится встреча двух тузов. На Лобном, почему-то, знаковом для русаков месте.

— Дональд будет в прикиде черной обезьяны?

— Увидим! Пристегивайте свою потайную кобуру. В путь!

— Наш алгоритм?

— Будем поступать по обстоятельствам. В режиме импровизации, в ритме джаза.

Я ловко пристегнул кобуру. Подтянул белые носки фирмы «Adidas». Заметил:

— Обожаю джаз. Его целебный, животворный и структурированный хаос.

Рябов, глядя на мои фирменные носки, усмехнулся:

— Был такой стишок: Кто носит джинсы «Adidas», тот скоро родину предаст.

— Не передергивайте! У меня не джинсы, а всего лишь носки.

10.

Дональд Скрудж, не теряя стиля, явился на Красную площадь в прикиде изрядно лохматой черной макаки.

Наш обожаемый Юрий Абрамкин нарисовался почему-то в космическом скафандре, как потом выяснилось, Юрия Гагарина. Видимо, скафандр защищал от коронавируса и, к тому же, сигнализировал, что Россия всегда и во всем права.

Изрядная толпа русаков в намордниках напряженно сконцентрировалась возле Лобного места. Было много хмельных, даже вдребодан, чуть ли не до блевоты, пьяных.

На толстых воронежских кобылах в намордниках по периметру толпы гарцевали росгвардейцы. На чеченских тонконогих конях гарцевали усатые казаки, поигрывая нагайками.

И вот судьбоносный момент!

Черная обезьяна США обнялась с Юрием Гагариным, точнее, с его тезкой, Юрием Абрамкиным.

Зрители возбужденно загудели в свои хрюкальники.

С румяным караваем хлеба, с солонкой, с рюмкой водки «Молодецкая», к Дональду Скруджу подошла Наталья Владимировна Махнорылова.

— Отведайте, батюшка президент США! — певуче произнесла она сквозь свой дамский намордник.

Дональд Скрудж приподнял со рта маску черной обезьяны, жадно куснул каравай, съел щепотку соли, а потом лихо опрокинул рюмашку водки.

— Любо, братцы, любо! — мажорно загорланили казаки на своих тонконогих чеченских конях, презенте самого Рамазана Кадыркина.

Абрамкин же отвинтил стеклянный шар скафандра, по-брежневски, с засосом, поцеловал президента США в губы.

Дональд Скрудж не удержался и, с присущим ему артистизмом, в сторону смачно сплюнул.

Русаки злобно заволновались.

11.

Президент РФ поднял руку, призывая к спокойствию. Произнес властно:

— Дональд Скрудж плюется, но это ничего. Его право. Право глобального лидера. Он — туз и козырь. Иногда, правда, и вертлявый джокер.

Президент США приосанился, кинул в рот мятную жвачку:

— Я такой! Где-то артист. А где-то демиург, подобный богу.

— Не будем сопли жевать! — вскрикнул Абрамкин. — Перехожу к делу. Уважаемые россияне и россиянки, сограждане, у меня для вас есть потрясающее сообщение.

— Пенсию бы повысить! — гаркнула осанистая и мрачная старуха в дырявом оренбургском платке.

— Водку всем мужикам выдавать бесплатно! — взвыл карликового роста мужичок на деревянной ноге.

— Запретить аборты! Аллилуйя! — пропел батюшка поп с огромным золотым крестом на огромном же брюхе.

— Я понимаю, проблем много… — ухмыльнулся Абрамкин. — Однако решать их не мне.

— А кому же?! — с бурятским прононсом вопросил Дональд Скрудж и скорчил уморительную гримасу.

Тут в небе появилась пульсирующая фосфорическим светом точка. Становилась все отчетливей и больше.

Наконец, неподалеку от Лобного места приземлилась летающая тарелка, будто цитата из подростковых хитов Стивена Спилберга.

Толпа так и ахнула.

— Неужели нами будет править инопланетянин со щупальцами и хоботом? — в голос зарыдала старуха в оренбургском платке.

— Имейте терпение… — нахмурился Абрамкин.

Дверь тарелки откинулась. Из нее вышел глава «Роснефти», Гарри Сенчук. И как вышел? В костюме камер-лакея. С золотыми галунами и аксельбантами. Сказал с подвывом:

— Господин Абрамкин, добро пожаловать на межгалактический борт!

12.

Мы с Рябовым дрожали от напряжения, толком ничего не понимая. Не въехал в замысловатую ситуацию и Дональд Скрудж, изрядно потеющий в своем лохматом прикиде. Он повернулся к своей длинноногой и всегда улыбающейся жене:

— Бэби, что за дела?

— Сама в непонятке! — лебедушкой всплеснула топ-модель руками.

— Все очень просто! — Абрамкин нежно погладил хрустальный колпак скафандра. — Улетаю я. Надоели вы мне. Со своими чмошными пенсиями и опять же водкой. Живите, как хотите. Только без меня.

— Куда ж ты, батюшка-царь! — топнул деревянной ногой мужик.

— На Марс. Там, по сведениям ФСБ, нормальный народ. А в ходу наш российский рубль. Наш ФНБ пригодится.

— А кто вместо тебя, кормилец! — возопил батюшка поп, золотой его крест яро вспыхнул на апрельском солнце.

— Да он! — Абрамкин ткнул пальцем в сторону Скруджа. — Он, подлец, уже давно слюни пускал на наши российские недра. Любите его. Он мужик хороший. Хотя и с обезьяньей ухваткой. Да и дури в башке с избытком.

— Ничего не понял! — оторопел президент США. — Выходит, я теперь правитель России? Что ж… М-да! Отличная сделка.

Народ немотствовал.

К стопам же президента РФ бросилась блистательная пара, Наталья Махнорылова и Артем Букашкин. Возопили:

— Забери нас с собой, царь-государь!

— А чего? Можно! В полете, на правах капитана межгалактического корабля, я вас опять обручу. Зря вы разбежались. Любая птица должна жить в паре. Инь и ян. Черное и белое. Лед и пламень. Красный и зеленый свет светофора. Карлики и великаны.

Абрамкин с Н.В. Махнорыловой и А.В. Букашкиным нырнули в таинственные недра тарелки. Гарри Сенчук нажал пульсирующую лазером кнопку. Люк затворился. Космический корабль со свистом нырнул за облака, чуть не задев скромные кресты на храме Василия Блаженного.

Народ во все глаза глядел на заморскую черную обезьяну.

— Хорошо бы вам православие принять! — вздохнул толстый поп.

Дональд Скрудж усмехнулся:

— И приму! Я человек толерантный и гибкий. Ради чудесной сделки чего не сделаешь?!

Мы в диком смущении поплелись с Красной площади. Произошедшее еще предстояло осмыслить.

Коронавирус же потом как-то сам по себе сошел на нет. О нем уже никто не вспоминает. Многие почему-то уверены, что его и не было.

Живем мы сейчас в Российской Федерации Соединенных Штатов Америки.

Чудны дела твои, господи!

Куда нам понять тебя.

Надо просто верить.

Глава 76. Аз воздам!

В дорогу нас с Рябовым позвало происшествие экстраординарное. В губернском театре города NN творились вещи, синхронные глюкам вдохновенного творца шлягера 19-го века, «Преступления и наказания». Тамошняя арена культуры, кстати, носила имя сего духовидца, Федора Достоевского.

Каковы же чудовищные детали?

А они таковы… Гуртово гибли молоденькие и, надо отметить, весьма славные артистки, недавние выпускницы московских училищ имени Щепкина и Щукина. Причем гибли публично. Прямиком на сцене! На дубовых, намоленных искусством, не побоюсь этого слова, подмостках.

Вот несколько типовых случаев. Бегло, пунктиром. Без предисловий. Итак… То бронзовый канделябр барышне свалится на златокудрую голову. То длинноногая Психея опрометчиво свалится в медвежью пасть оркестровой ямы, прямиком виском о ребро басового барабана. Заслуженной артистке РФ Натали Пчёлкиной, например, подали гадючий яд вперемешку с шампанским «Мадам Клико» в пьесе «Три Д’Артаньяна». Публика, конечно, была в диком восторге. Еще бы! Г-жа Пчелкина так конвульсивно, на редкость искусно умирала, под гром народных оваций.

— Это какой-то ужас! — воскликнул я, рассказчик и по совместительству акушер второго разряда, Пётр Кусков.

— Биполярное расстройство на марше… — сурово нахмурился сыщик. — Так, милый мой, все красивые девки погибнут. Кто будет рожать? Как акушер ответьте мне. А вдруг, не дай бог, война с любимым соседом. Где брать новобранцев? Ась?

Я лишь всплеснул руками.

…И вот мы в дивном городе на Волхове. Веет месяц май-озорник. Буйная весна вокруг, истово горланят соловьи, деревья в сочной листве. Зеленый гул повсюду, каждая мошка ликует изо всех своих микроскопических сил.

Приближаемся рысью к выбранной по геолокации точке.

Блин, что такое?

Штукатурка фасада помпезного здания траурно заплесневела, а кое-где даже и обвалилась. На крыше храма искусств растут какие-то низкорослые деревья. Дубы? Осины? Вязы? А, может, кусты лечебного можжевельника? Или крапива?

В ботанике я, увы, не силен. Как, впрочем, и в других науках.

Десятиметровая растяжка на входе, а на ней кроваво красным по черному фону: «Премьера спектакля по Льву Толстому “Аз воздам!”».

Мороз пробежал по нашим с Рябовым спинам.

Повернуть назад?

Ну, нет!

Назвался груздем, полезай в кузов.

Сжав челюсти и пудовые кулаки, отважно заходим.

Знакомимся с главрежем сего бандитского синдиката, с Федором Олеговичем Барсуковым.

Молодчику лет под пятьдесят. Моложавый, крепкий, хотя и чуть в седину. На нем американский джинсовый костюм и дырявые китайские кеды.

Представились. Пожимаем сухую руку. Естественно вопрошаем о смертоносном крещендо.

— Сам в непонятке… — хлопает золотистыми ресницами г-н Барсуков. — К чему этот локальный Армагеддон? Чушь какая-то. Гибнут одни бабы. Причем молодые, в самом соку.

— Только чушь? — иронично поджал я губы.

Федор Олегович подмигнул:

— Это, скорее всего, орудует какой-то махровый маньяк. Типа, Чикатило. Лютый женоненавистник. Лично я таких людей не встречал. Хотя иногда с ними и сталкивался. На театральных, конечно, подмостках.

— Уж не вы ли тот самый маньяк? — шепотом пробасил Рябов.

— Мне-то зачем? Помилуйте! Отправлять природную красоту на тот свет? Она же, эта красота, торжество самой жизни. Квинтэссенция, не побоюсь этого слова, божьего духа.

— Спрошу по иному… — сыщик подался вперед. — Были ли у вас сексуальные контакты с покойницами?

— С покойницами? То есть, жмуриками? Вы мне некрофилию не шейте! — мускулисто вскочил Барсуков.

Я, акушер Кусков, зло улыбнулся:

— Мы вас насквозь видим. Как под рентгеном. Сядьте.

Главреж мелово побледнел и все-таки сел:

— Ладно, не буду скрывать. С Натали Пчелкиной у меня был оральный контакт, типа легкого, точнее, летучего минета.

— Это которая была отравлена гадючьим ядом? — уточнил сыскарь.

— Вот! Но ведь дружеский минет и сексом-то не считается? Так?

— Гм… У кого не считается? — усмехнулся Рябов. — И вот еще что, хочу уточнить, кто кому делал минет? Смотрите в глаза!

— Что за намеки? Я главреж областного театра, а не хухры-мухры. Не подзаборная шваль какая-нибудь. Делать кому-то минет?! Смешно-с!

— Допустим! — со щелканьем позвонков распрямил я упругую спину.

Несолоно хлебавши, мы отправились к губеру. Он же, понятно, и лидер местной «Единой России», прославленной как партия жуликов и воров.

Знакомьтесь, господа, Ерофей Соломонович Никиткинд.

Здоровым таким оказался мужчиной. Медведеподобный. Изрядно, что греха таить, мордастый. И со сплошь золотыми зубами. На левой кисти вытатуирован морской якорь, обвитый цепью. Видимо, этот губер служил во флоте бравым матросом. Или еще кем-нибудь. Боцманом, например. Но не юнгой.

— Какие гости и без охраны! — молодо клацнул золотом зубов Ерофей Соломонович. — Легендарный сыщик и его ординарец? Угадал? Так?

— Давайте, батенька, сразу перейдем к делу, — Рябов с виртуозным изяществом закурил «Кэмел». — Время, если американцы не врут, деньги.

— Весь к вашим услугам… — глава местно вертикали достал из внутреннего кармана серебряную фляжку с каким-то напитком, крепко хлебнул. Дохнуло элитным коньяком.

— Кто убивает невинных девиц?! — взвизгнул я.

— Ну не я же! — утробно покатился Никиткинд. — Я ведь обожаю театр. В минуты досуга лаю собакой за кулисами нашего очага культуры. Иногда и вою юным шакалом.

— Зачем лаете и воете? — будто легавая на охоте напрягся Рябов.

— По просьбе нашего главрежа, Федора Олеговича Барсукова. В нужных местах нудных чеховских пьес. Мне даже выписывают гонорар, небольшую, так сказать, мзду. Хотя я и дьявольски богат. И все же… приятно. На карманные расходы хотя бы. На леденцы «Петушок» хотя бы, и т.д. и т.п.

— И у вас, конечно, — Рябов пустил к лепному потолку белоснежный круг дыма, — нет мотива, отправлять дев в мир иной?

— Как сказать… Шум о смертоубийстве привлек в нашу область миллиардные инвестиции. Доллары, евро, иены. Какие-то, блин, юани и тугрики.

— Так вот и мотив! — весело потер я ладони. — Вы лично наняли киллера, дабы подправить местный инвестиционный климат.

— Бред! — скривился Соломоныч. — Я человек сугубо православный. Пацифист, так сказать, с младых ногтей. Молюсь днем и ночью. Квартира у меня вся в древних иконах.

На этих словах в кабинет вошла обалденная баба. Точнее, деловая леди. Бизнесвумен. Ноги от ушей. Рыжая грива волос. Походка балетной богини. Прима! Бьюти…

Губер порозовел:

— Знакомьтесь, товарищи! Мой коуч-гуру, то есть тренер-наставник, Алёна Калинка-Малинка. Специалист по тонким мотивационным молитвам.

— По научным молитвам, — с эротичным посылом облизнулась Лена. — Время для нее, кстати, пришло. Ерофей Соломонович, к чему эти досужие гости?

— Они сыскари! — зевнул Никиткинд. — Разнюхивают о нашем театре. Подозревают даже меня. Смешно!

— Вот оно что? — оживилась гуру. — У меня по этому поводу есть что сказать. Но сначала давайте приступим к молитве.

— Не утрачу ли я способность логически мыслить после глубокого транса? — оробел губер.

— Мышление только усилится, — поправила свои упруго торчащие, какие-то весенние, груди Калинка-Малинка. — Я подберу соответствующую аффирмационную молитву.

Глянула на нас голубицей:

— Вы тоже, товарищи, поудобней устраивайтесь в своих кожаных креслах. И повторяйте за мной.

Мы с Рябовым обескуражено переглянулись.

— Бог любит меня, — волшебным голоском произнесла она. — Он дает всё исключительно мне. Благодарю тебя!

— Аминь! — ни с того ни с сего выкрикнул губер, он уже был во сне, себя контролировал лишь отчасти.

Мы с Рябовым пока стойко держались. Хотя мой царь и кумир уже стал слегонца похрапывать. Я сладостно прошептал:

— Благодарю тебя!

И провалился в путаные, сладостные и пугающие лабиринты сна.

После духоподъемной молитвы Алёна Калинка-Малинка поджала губы:

— Господа сыщики! Вернемся к нашим баранам. Лично у меня большое подозрение, что барышень убивает режиссер Барсуков.

— Какие ваши доказательства? — иезуитски подмигнул Рябов.

— И доказательств не нужно. Он же импотент! Жупел! Пустышка…

— Откуда вы знаете? — ахнул я.

— Я как-то от областной администрации навестила его театр. Время было летнее, жаркое. Юбка у меня, конечно, по самое не могу. Лифчик я из принципа не ношу. Я с главрежем по женской привычке отчаянно флиртовала. А у него, судари мои, не встал.

— Кто не встал? — мрачно уронил губер.

— Член его не встал. Пенис, если выражаться языком медиков. Фаллос. Хотя я была так аппетитна. Сама бы съела себя. Ням-ням.

— Аргумент принят… — по-лисьи оскалился сыщик.

— Дорогие мои! Хорошие! — белугой взвыл губернатор. — Ни хрена не понимаю. Что происходит?

И тут в кабинет вальяжно вошла сладкая парочка. Гога и Магога. Чук и Гек. Тимур и его команда.

Но это все фантазия и полет шмеля. Имена оказались другими.

К тому же, вошедшие отрекомендовались.

Толстяк оказался торговцем подшипниками для тяжелой бронетехники, гражданином США, Робертом Гричмаром.

Худым был вице-губернатор Александр Слизняков, носящий (как потом выяснилось) меткую кличку Слизень или Слизняк.

По слухам опять же, именно это Слизняк или Слизень всем заправлял в области, пользуясь мягкотелостью и некоторой завороженностью от научных молитв местного губернатора, фамилия коего вам, надеюсь, известна.

— Какие гости и без охраны! — привычно взвыл, окончательно очнувшийся после молитв, Никиткинд.

Мы с Рябовым взорами так и впились в пришельцев. Как ни крути, живой поворот сюжета. И тут нет досужих деталей. Каждое лыко в строку.

Так вот…

Пиндос Роберт Гричмар, повторюсь, жирен и угрюм, ядовит и потлив. Клетчатым платком то и дело вытирал свой сократовский лоб.

Александр Слизняков, по кличке Слизняк, худ, горбонос, гнут в плечах, черные оливки его глаз бесовски сверкали.

— У меня две новости, хорошая и плохая, — мерзостным голоском продребезжал Слизень.

— Ах, как некстати! — Калинка-Малинка заправила за ушко золотистый локон. — Мы только что молились по системе Джозефа Мэрфи. У нас кристально чистые души и наполненное высокой энергией тело.

— Что там, ребятки, у вас? — лязгнул не без агрессии зубами губер.

— Начну с дурного, — сощурился Слизень. — Народная артистка Любовь Хрипкова выбросилась с готического шпиля областного театра.

— Мотив? — обалдел я.

— Она была стара. 88 лет. Может быть, ей просто надоело жить.

— Какая же хорошая новость? — Рябов скрестил на груди дюжие руки.

Роберт Гричмар щелкнул жирными пальцами:

— Я выделяю на вашу спецоперацию миллиардный транш. Через Гондурас, понятно, и Парагвай. Шарикоподшипниками для танков и тяжелых бронемашин теперь вы будете обеспечены до второго пришествия.

— Какая прелесть! — вскричал губер. — Президенту РФ это ужасно понравится. Возможно, он наградит меня звездой Героя.

— А как я мечтаю о золотой звезде РФ, — осклабился Гричмар. — Так ведь не дадут. Я же заклятый пиндос. Заокеанский отброс. Хотя и полезный.

Ставку губернатора мы покидали в великом смущении.

— Петечка, — вопросил меня сыщик, — вы что-нибудь сечете?

— Ничего… — по-бабьи всплеснул я руками.

— Погодите, друзья мои! Стоп! — услышали мы эротичный крик сзади.

Оглядываемся.

За нами на высоких каблуках бежала г-жа Алёна Калинка-Малинка.

Милые мои читатели, как же она хороша!

В приталенной бумазейной юбке. С высокой зазывной грудью. А ножки, ножки?! Но молчу, молчу…

Я почувствовал дикое возбуждение. У меня давно не было женщин. Тем более, такой соблазнительной и продвинутой в научных молитвах самого Джозефа Мэрфи.

А тут, судите сами, май-шаловник. Молодая тёлка. Мини, опять же, юбка. В штанах своих я ощутил явственное шевеленье.

Рябов скосился на мой вспученный пах, пах могучего производителя и полового гиганта, дьявольски усмехнулся:

— Петро, это так некстати!

— А что я могу поделать? Рефлекс собачки академика Павлова.

— Коллеги, буквально на пару слов, — сказочной козой подбежала Алёнка.

— Наши уши на гвозде внимания, — великосветски шаркнул я ногой.

Калинка-Малинка не без изумления таращилась на мою вулканически трещащую ширинку.

— Именно этот человек называет меня своим напарником, — смутился почему-то Рябов.

— Это ничего. Сочувствую и понимаю. Я же женщина, самка. Сейчас же весна. У всех течка. Сядем на эту скамеечку под цветущей липой. Я вам все расскажу.

Сели. Сглотнули слюну. Замерли в информационно предвкушении.

— Когда Роберт Гричмар появился у нас, — начала свою исповедь горячего сердца Алёнка, — губер попросил меня войти с ним в сексуальный контакт.

— С какого бодуна? — заиграл я желваками. — Что за причуда?

— Зачем? Разузнать как там чего… С добрыми намерениями прибыл к нам этот варяг или со злыми.

Рябов подрагивающими руками закурил «Кэмел»:

— У вас, значит, кроме чтения научных молитв и такое хобби? Вы — приманка, сладкая ловушка?

— Это не хобби, а высокая миссия. Я вроде агента 007. Только в приталенной юбке.

— Зачем вы нам это рассказываете? — кровь откатила от паха и прилила мне в голову, в висках отчетливо запульсировало.

— Да ведь у меня с этим Робертом ничего не вышло. Он даже и не пытался. Признался, что лет уж двадцать как завзятый импотент.

— Что в сухом остатке? — сыщик не без щегольства сплюнул.

Алёнка вздохнула:

— Дабы хоть как-то замять конфликт интересов, Роберт поделился со мной сокровенным. Оказывается, он обожает наблюдать за гибелью молодых девиц в кино. Его тогда просто трясет от оргазма. А вот в реальной жизни не очень. То есть, совсем ничего.

Рябов густопсово закашлялся дымом:

— Так он — маньяк-визионер?

— Точно! Неужели он за солидную мзду уговорил нашего губера изничтожать вагинально изощренных девиц?

— Так уж и изощренных? — иронично щелкнул я языком.

— Может, и девственных, — продолжила свои размышления г-жа Калинка-Малинка. — Это, акушер, по вашей части. Уговорить нашего Ерофея Никиткинда у него бы не получилось. Тот трусоват и отчаянно глуп. Скорее всего, в дело вступил наш серый кардинал, Александр Слизняков, не зря же он носит прозрачную кличку — Слизень.

— Экая отпетая гнида! — великий сыщик катапультировал окурок в ближайшую урну, выполненную местными умельцами в виде разъятой вагины африканской львицы.

И тут подоспела премьера спектакля «Аз воздам!».

— Это по Льву Толстому? — уточнил я Рябова.

— Именно! Чует мое сердце, Петя, очередное душегубство произойдет именно на этой громовой премьере.

Крадучись идем в областной театр. Вооружены почти до зубов. Рябов взял свой лазерный «Шмайссер», я же пороховой кольт.

И вот мы внутри обители Мельпомены. Блещут, так сказать, ложи. Шумит раёк. Сам губернатор стыдливо прячет жирное тело за витой колонной. С ним горделиво восседают потенциальный заказчик убийство америкос Роберт Гричмар и серый кардинал Слизняк.

Мы с Рябовым сели на самом отдаленном балконе, наставив на разношерстную публику полевые цейсовские бинокли.

Визгливо настраивались скрипки и валторны. Погребально ухнул басовый барабан, совсем недавно угробивший минетчицу Наталью Пчелкину. В толпе зрителей пискливо тявкнула элитная болонка Жу-жу.

— Петро, вы ничего не замечаете? — саднящее толкнул меня локтем Рябов.

— Ах, вашу за ногу! Больно же!

— Да разуйте вы глазоньки… Повсюду висят георгиевские ленточки, метко прозванные колорадами.

— Что здесь необычного? У нас весь государственный социум слегка крейзанутый. Крыша в пути. Мозги набекрень.

— Однако контекст! Пьеса босоного Льва. Кстати, это переложение «Анны Карениной» на язык драмы местного беллетриста Матвея Букашкина.

— Ну, вот же! Там Каренин уезжает на войну, отсюда и колорадские ленточки. Только знака «Z» не хватает.

10.

Пьеса поразила нас с Рябовым в самое сердце. И не только потому, что все роли в ней исполняли полногрудые, преисполненные живородных сил, девы. Особенно был характерен старик Каренин в исполнении восемнадцатилетней писюшки. Да и Вронский с трудом проглядывал через образ крутобедрой нимфетки. Поразила сама идея, ментальность, духовный позыв. Куда и зачем? За феминизм? За женскую оптику? Или все-таки против оптики оной?

— Ни хрена я не просекаю в оптике искусства… — гнусаво пробормотал я.

— А то! — Рябов нежно погладил под мышкой рубчатую рукоятку лазерного «Шмайссера».

Сидим под напряжением. Как провода под током. Сейчас что-то будет. И не ошиблись.

Когда Вронский стоял под окнами Анны Карениной, объясняясь в любви, чугунный балкон рухнул ему прямо на голову.

Понятно, Вронский в лепешку.

— Браво! — вскочил Роберт Гричмар, истово захлопал в огромные ладони. — Бис!

— Вот, гад, и прокололся! — зло прошептал Рябов.

— Пальнуть в негодяя? — вопросил я.

— Если замочим мудачка, как мы разузнаем все детали?

И тут в зале внезапно погас свет. Раздались женские визги и обморочные стоны.

С авансцены же матеро прохрипел бас главрежа, Федора Барсукова:

— Господа, спектакль, увы, закончен. Финита ля комедия. Спасибо!

Мы с сыщиком Рябовым включили на китайских мобилах фонарики и кинулись к элитарной ложе Роберта Гричмара.

11.

Однако когда мы с яркими фонариками фирмы «Желтолицый Си» вбежали в губернаторскую ложу, там было уже все закончено.

На полу с грязными и вонючими кляпами во ртах и серебряными наручниками на запястьях лежали Роберт Гричмар и сам губер, Ерофей Никиткинд.

— Попались голубчики! — произнес кто-то.

В театре дали аварийный свет, фонарики на мобилах стали излишни.

И что мы видим? Точнее, кого?

Над поверженными врагами в позе безусловного триумфатора стоит Слизень. Серый кардинал губернии и полновластный вице-губернатор.

— Да, что же здесь, черт подери, происходит? — затравленно прохрипел я, акушер второго разряда Петр Кусков.

— Поймал двух гадов, — прокомментировал Слизень.

— На каком основании? — сверкнул глазами сыщик.

— Позвольте отрекомендоваться. Генерал-майор ФСБ Моника Иванова. Да-да, вы не ослышались. Лет двадцать назад я поменял свой пол. И стал Александром Слизняковым. Метко прозванным в народе Слизнем.

— Сама Моника Иванова?! Давно мы ловим шакала! — гордо вошла в ложу Алёна Калинка-Малинка. — Долго же этот волчара рядился в овечью шкуру.

Слизень направил на Алену пистолет ТТ, но тот почти неуловимым движением был выбит ногой сыщика Рябова.

— М-м-м… — утробно мычали губер и Гричмар.

— С вами, господа, мы разберемся в другом месте, — Алёна Калинка-Малинка сковала наручниками Слизня-Монику. — Позвольте представиться и мне, генерал-лейтенант ГРУ, Анастасия Вихрь.

12.

Потом мы с Настёной сидели в ближайшем кафе «Русская сказка». Она нам всё рассказала. Причем в деталях, стэп бай стэп, то есть, шаг за шагом.

Научные молитвы Джозефа Мэрфи были только прикрытием.

— Вообще-то это была многоходовочка, — алые губы генерал-лейтенанта победоносно улыбнулись, она перебросила ножку на ножку под мини-юбкой.

Я чуть не упал в обморок от сексуального возбуждения.

Настя инстинктивно свела колени и на меня покосилась:

— Акушер Кусков, видимо, у вас давно не было женщин?

Я виновато понурился:

— Ваш героико-эротический образ запал мне в самое сердце.

— Будьте осторожней. У меня муж и трое детей. Муж, кстати, управляет ядерными боеголовками нашей могучей родины.

— Тогда нет вопросов, — пошел я на попятную.

— Трое детей? — изумился Рябов. — А вы так молодо выглядите.

— Это все молитвы Джозефа Мэрфи. Как не крути, помогают. Так вот, друзья мои, какие у меня детали…

Роберт Гричмар действительно по контрабандным каналам, через Иран и Турцию, помогал РФ в ее спецоперации. Комиссионные за это получал нешуточные. И тут Роберт припомнил свою сокровенную страсть, любоваться на умирающих тинок, т.е. тинейджеров, вчерашних школьниц. Спелся с серым кардиналом губернии Слизняком. И закипело черное дело, точнее, сатанинская месса.

Но у Моники-Слизняка почему-то поехала крыша. Может быть, взыграла православная совесть. И он сковал наручниками серого кардинала Слизняка, заодно и губера.

Вот тут-то Алёнка Калинка-Малинка, она же Настена Вихрь, и вступила в дело.

Дело в шляпе!

Всем сестрам по серьгам.

Конфликт исперчен.

Пора было и нам в Москву.

На железнодорожный вокзал Анастасия подбросила нас на служебном небесно-голубом «Бентли».

Она нас на прощание даже поцеловала. Меня зачем-то потрепала по напружиненным ягодицам.

Ах, время, время… Все это унеслось вдаль. Будто корова слизнула.

Вот какая история приключилась на берегу Волхова, рядом с былинным озером Ильмень. Ее не под силу переложить на язык берез и осин даже местному драматургу Матвею Букашкину. Хотя этот, ловчила может переложить всё что угодно. Хоть уголовный кодекс РФ.

Областной же театр им. Ф.М. Достоевского продолжает работать. Его обтянули строительной сеткой цвета хаки, затеяли мега-ремонт. Смерти молоденьких девиц решительно пресеклись. Главный режиссер Федор Барсуков получил почетное звание народного артиста РФ. Спектакль «Аз воздам!» ставит рекорды по финансовым сборам.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге