Хозяин межпространственного кафе

Глава 1 или "Айн, цвай, фифти-фифти"

Что?

Где?

И кто?

Пожалуй, это будут самые часто задаваемые вопросы в моём положении. В голове – пустота, в руках – ничего.

На теле надет длинный кожаный плащ. Я что – извращенец?

Стою. Думаю.

Какая же картина перед моими глазами?

Размытая улица. Вымощенная площадь, в центре которой я нахожусь.

Туман позади меня. И странное манящее открытой дверью и светом из окон помещение.

Пойду ли я туда?

А кто, если не я?

[Добро пожаловать в систему хозяина межпространственного кафе!]

Призывно мигала синяя системная табличка передо мной.

Оторвав от неё взгляд, я осмотрелся.

Старое, местами потрёпанное помещение с барной стойкой, тремя столиками с приставленными к ним стульями. И лестница в углу, уходящая, полагаю, на второй этаж.

Обернувшись, сзади себя я обнаружил дверь с висящими над ней колокольчиками.

Миленько. Только в голове чего-то пустовато.

И в душе чувство, будто что-то не хватает, но да не суть.

Сев на стул, я снова обратил внимание на табличку.

[Система приветствует нового Хозяина. Развивайте своё кафе, встречаясь с существами из всех уголков мультиверсума, помогайте и, конечно, кормите их. За действия вы будете получать Очки Хозяина. За положительные вам будут начислены Очки Добродетели, а за отрицательные – Очки Зла. Тщательно следите за рейтингом своего заведения и не позволяйте ему опуститься ниже уровня «Дно». Последствия Вам не понравятся.]

[Развивайте, стройте, путешествуйте и совершенствуйте свои навыки Хозяина. Удачной игры!]

О как. Интересненько.

Поборов начальную оторопь и завтыкав на последнюю фразу, я с усталым стоном встал.

Ещё раз окинув взглядом помещение, я произнёс:

- Статус!

[Статус Игрока/Заведения]

- Эээээ. Ну давай вначале мой…

[Статус Игрока:

Истинное имя: Василий Годунов

Псевдоним: _________

Титул: Хозяин межпространственного кафе

Способности: (свёрнуто)

Мировоззрение: нейтральное]

Не густо… А если Заведения?

[Статус Заведения:

Уровень: 1

Очки Хозяина: 0

Очки Добродетели: 0

Очки Зла: 0

Рейтинг: # (ожидает определения…)

Особенности (2/7):

Расширенное пространство (1ур) – оно больше, чем кажется со стороны.

Власть хозяина (1ур) – внутренний интерфейс системы, открывающий управление заведением.

Свободный слот]

Ага. И что мне со всем этим великолепием делать?

[Развивайте своё кафе, встречаясь с сущес…]

- Йоу, стопэ! С первого раза понял. Это я так – размышление в слух.

Вокруг всё чудесатее и чудесатее. Так, давайте-ка для начала осмотримся получше.

Прошел к стойке. Ну что я могу сказать? Обычные барменские угодия. Даже тряпочка и стаканчик под столом есть.

Кроме них, кстати, ничего и нет. Буквально всё помещение пустое. В моём распоряжении кроме изначальной мебели средней коцанности был только бедняжка фикус, потихоньку сохнущий в углу лестницы наверх.

Кстати, что там по верху-то?

Осторожно ступая по пыльному и скрипящему полу, я подошёл к здоровому подъёму. Дубовые (а может и не дубовые – хрен его знает) доски были хорошо сбиты и даже не издавали лишних звуков. Впрочем и пахло это великолепие «жизнью». Скорее всего в прошлой жизни этого первого этажа сей объект не присутствовал.

Попытавшись подняться по лестнице, уже на третьей ступени я упёрся в невидимый барьер, мягко ударившись и спружинив об него.

[Помещение недоступно. Выполните начальные требования.]

- Какие нахрен требования? Я чуть Богу душу не отдал из-за таких выкрутасов!

[«Давайте знакомиться»

Тип: квест, начальное

Описание: добро пожаловать в свой новый дом! Но, как известно, «встречают по одёжке», поэтому вам необходимо привести всё помещение в порядок.

Задачи:

- убрать пыль со всех поверхностей

- помыть пол

Награда: китстарт, открытие новых функций

Штраф за провал/отказ: дезинтеграция пользователя]

А ху… Кхм. Вы чо тут совсем ку-ку? Какая «дезинтеграция»?

Ладно, вижу мы тут не в игрушки играем. А каким образом мне убираться тут?..

Вдруг с протяжным скрипом мне открылось маленькое подсобное помещение под лестницей, где лежали: тряпка сомнительного срока годности - три штука, старый советский дуэт из потрёпанного веника и совочка (зелёного, между прочим!), ведёрко, две баклажки воды по 5 литров и «Пемолюкс».

Однако живём!

Засучив рукава, я приступил к уборке. Тщательно протирая сухой, а после и мокрой тряпкой окна, столы, стойку, затем подоконники и стулья, в наглую стряхивая пыль со всех них на пол – чай всё равно мне убирать, а так и легче.

Закончив с ними, я повторил то же самое с полками за баром. На самой верхней из которых я обнаружил монету номиналом в 10 системных тугриков, за что она сразу же подверглась любимой системе «дезинтеграции». Слово-то какое…

[Очки Хозяина: 10]

Живём!

Продолжив уборку, я прошёлся веничком по всему полу, в наглую сгрёб в уголочек кило-другое пыли, я уже хотел приступить к полноценному мытью, как…

- Ох ты ж ни**я себе!.. – с восторгом произнёс я, глядя на открывшуюся парадную дверь.

А там было на что посмотреть. Странное пространство всех тонов фиолетового и чёрного цветов приветливо щерилось на меня из-за двери. Система обозвала эту ситуёвину просто

[МЕЖДУМИРЬЕ]

Хм… Хмммм… Хммммммммм…

- А оно меня не сожрёт?

[Междумирье – нейтральная территория, хаотичное пространство, существующее вне обычного времени и физических законов, служащее промежуточным этапом, коридором или тюрьмой между различными мирами или реальностями.]

- А. Так ты мне мусорку типо подогнала? Ну спасибо, удружила.

Вид из окон так и не изменился... Полагаю, я в заложниках?..

С чистой душой выкинув в пасть этому шайтану все свои грязевые пожитки в виде пылюки и использованной воды, я услышал гул, который интерпретировал как довольный, сказал:

- Бон аппетите, амиго! – и продолжил уборку.

Закончив, вновь выплеснул грязную воду в чрево этого «зверя», а на вопросительно-требовательное ворчание докинул туда пустую баклажку и умирающую тряпку.

Дела…

[Квест «Давайте знакомиться» выполнен!

Награда: подъёмные (500 ОХ), разблокирование функций интерфейса, открыты новые особенности заведения.]

Опа-на. Вкусновато, Но маловато!

[Пам-парам!]

[«Продолжаем!»

Тип: квест, начальное

Описание: Вы доблестно одолели грехи своих чертогов. И хотя они до сих пор далеки от идеала, вы уже можете начать называть себя местным боссом.

Задание:

- приобрести обязательное оборудование для открытия заведения

- выбрать направление развития заведения

- ознакомиться с новыми функциями системы]

Бл.

Глава 2 или "Дела кофейные"

Так, ну давай начнём с функций.

- Статус Заведения!

[Статус Заведения:

Уровень: 1

Очки Хозяина: 510

Очки Добродетели: 0

Очки Зла: 0

Рейтинг: 100 (забегаловка)

Особенности (3/7):

Расширенное пространство (1ур) – заведение больше, чем кажется со стороны

Власть хозяина (1ур) – внутренний интерфейс системы, открывающий управление заведением

Магазин (1ур) – открывает ограниченный доступ к Межпространственной Торгово-Промышленной Палате

Свободный слот]

Так, появился магаз. И что по чём?

[Вас приветствует Межпространственная Торгово-Промышленная Палата! У нас вы можете найти всё, что вообще существует в мироздании. Запросы из инфосферы обрабатываются отдельно!]

Выскочившее передо мной мягко-зелёное окошко мягко говоря навязывалось…

Ещё и какие-то запросы можно делать. Интересно девки пляшут!

Смахнув приветственное сообщение, я утонул в спаме и огромном количестве различных лотов с невероятным разбросом цен.

Как вам модуль системы «помоги-сам-себе» в бартер на искру первородного пламени?

А адронный коллайдер в обмен на 2 тонны шоколада?

И таких объявлений тут были миллионы, а то и больше. Точно больше, конечно.

Интуитивной понятностью эта функция системы видимо не блистала. И как тут прикажешь что-то найти?

[Активирован модуль «хозяина межпространственного кафе»]

После этих слов перед моими глазами всё более-менее систематизировались по вкладкам. Оружие, броня, декор, еда…

В целом вкладок тоже было мильон и маленькая тележка, но в целом я был доволен.

Пока что меня интересует предметы быта. Посуда и расходники, плюс самое важное для моего заведения!

И нет, это не алкоголь. У меня ж «кафе», а не бар! Поэтому что? Правильно – кофемашина!

Ну и расходников к ней.

Красивые скатерти, три посеребрённых набора посуды, хороший чай, мелочи для уборки…

Всё это вышло мне в 430 ОХ, 250 из которых – машинка и её зависимости. Дороговато, но вроде автомат добротный.

Нажав оплатить, Я вздрогнул от стука в чёртову дверь.

Вооружившись шваброй, я мужественно потихоньку потопал почти в сторону двери.

Через 5 минут непрекращающегося монотонного стука в дверь, я рискнул и раскрыл её этой самой шваброй, отпрыгнув от двери.

Через косяк в той самой бесноватой картине из фиолетово-чёрной мешанины стоял обычный такой астронавт в обычном таком белом скафандре. С коробкой в руках. Обычной картонной коробкой метр на метр. Посреди Ничего. Ничего, Карл.

- Вам посылка. – послышалось изнутри этого существа.

- А-ага.

- Распишитесь, пожалуйста. – сказало оно и протянуло мне бланк доставки.

- А ручку можно…? – ответил я, боязливо взяв его в руки.

- Необходима астральная печать, магический слепок, кровавая печать… – ответило оно мне.

- Кровью, так кровью. – сказал я и, сделав брутальный вид, прокусил большой палец и приложил его к документу.

- Ну мы обычно предоставляем инструмент для безопасного использования, да и печать могли оформить быстренько за [10 ОХ], но да ладно. – прокомментировало это существо моё действие.

- Спасибо, до нескорого свидания. – не подав и вида смущения перехватил я коробку и закрыл дверь.

Сползая спиной по стеночке, я снова услышал мерный стук в дверь.

Раздражённо распахнув и уже собираясь возмутиться, мне в лицо прилетело:

- Спасибо за покупку.

И этот хрен пропал.

Нет, просто взял и пропал. Хоп – и на его месте только беснующийся хаос, который всё это время безуспешно пытался пожрать моего доставщика…

Я уже устал удивляться.

Напевая какой-то назойливый мотивчик, я принёс коробку на стойку. Поставил и открыл.

- И чё это? – произнёс недоумённо я, глядя на ровные сероватые кубики, коими доверху была наполнена посылка. – А как..?

Но на эти мои потуги системушка не снизошла. Видимо утомил её такой недалёкий хозяин, вот и обиделась.

Тэк. Ладно, больно надо! Сами разберёмся.

Достав и выставив всё содержимое на стойку, я отопнул коробку вбок и стал глядеть на кубики.

- Что ж с вами делать, мои хорошие?

Покрутив их так и этак, постучав по ним, прокричав системе, даже попробовав влить в них «мистическую энергию» меня ждало… Ничего.

Впрочем, отсутствие результата – тоже результат.

Но стоило мне попробовать один из них на зуб, как в лёгком *пух* у меня во рту появилась пачка губок. Обычных хозяйственных губок.

Путём недолгого эмпирического анализа до меня дошло, что кубы активируются при взаимодействии с водой.

Покапав на все кубики водой (тупо плюнув), я стал счастливым обладателем кофемашины, двух кило зёрен, кучи вкусовых допов, а так же посуды и прочего.

Нае… Намучившись с установкой шайтан машины я осознал.

- Ну я идиот. А электричество с водой мне брать откуда?!

Впрочем, залез на аукцион, где и нашёл «малый кристалл энергии» и «малый водяной кристалл» за смешные 10 ОХ каждый, приобрёл по 2 сразу. Мы люди советские, народ запасливый.

Стук. В. Дверь.

Опять он?!

Тихо подойдя к двери, я резко распахнул её в перерыве между стуком, отчего неплохо получил по груди падающей на меня синеволосой головы. Подлая же коробка ударила меня под дых, ещё и уколов по почке.

Прокатившись немного от двери, передо мной предстала интересная картина.

На мне в весьма пикантной позе сидела очень красивая и жуть какая недовольная синеволосая незнакомка с немного заточенными ушами и чуть вздёрнутым носом. Падлючая же коробка чуть откатилась в сторону одного из столов, из под которого насмешливо взирала на мои муки.

А по взгляду моего «курьера» я уже мёртв, просто пока не осознал этого.

[Очки Зла: +5]

- Так, леди, я понимаю: время тяжёлое, мужиков хороших не всем хватает, приходится идти на крайние меры… Но не могли бы вы встать с меня? – произнёс я спокойно, чётко глядя в глаза гостьи.

- Ой, простите!.. – вскочила она, резко потеряв весь пыл, согнулась в азиатской позе «зю» - я… Я!..

- Вот это молодежь пошла в наше время. Прошу прощения и у Вас – надо было быть осмотрительней. – говоря, продолжал осматривать это чудо-юдо. А хороша, чертовка!

[Очки Зла: +5]

- Просто это первый день у меня, волнуюсь я, вот и… - начала оправдываться девушка. – это… Вам доставка. Подпишите здесь, пожалуйста. – продолжила она и заправским фокусом материализовав тот самый бланк доставки.

- Инвент? Или колдунство? – спросил я, на что мне ответили:

- Что? А, это технологии Палаты. «Ограниченное скрытое пространство для доставщиков…» —сказала она уже нормально, начав осматриваться. – А у Вас тут чисто… Ой.

- А то ж. Драил тут всё два часа…

- А это что у Вас? – указала она на мою шайтан-машину.

- Кофетворитель. Ща подрубим.

Вскрыв коробку на ходу, я уже привычно плюнул на кубы, после чего в моих руках оказались какие-то светящийся стикеры.

Хмыкнув, я незатейливо налепил оба на днище, отчего машинка подала голос.

- Ля какая! Моё маленькое сокровище. Оно либо принесёт мне горы злата, либо пустит меня по миру. Хочешь чашечку? – сказал я, уже устанавливая стаканчик в нужный лоток.

[Очки Добродетели: +5]

- Вау. Никогда не видела такого аппарата. А что он делает? – непоседливо спросила синевласка, уже без стыда присаживаясь на стол при стойке.

- Кофе. Чёрное пищевое золото. Ради него покорялись миры, из-за него уничтожались целые народы…

- Вау. Он такой вкусный?

- Как по мне – не очень. Оригинальный напиток очень горький, а все эти допы – уже извращение. Мне больше нравится чай. – сказал я, продолжая пытаться разобраться в устройстве кофемашины.

- Тогда наверное я не хочу… - с сомнением произнесла та.

- Да не, попробуй. Первая кружка бесплатно! Давай я тебе сделаю… Раф на кокосовом молоке! Пойдёт? – сказал я ей, доперев до устройства машинки.

- Давайте… А это точно вкусно? – спросила она, развалившись на стойке и начав крутить пальчиком по тарелке.

- Вот и узнаешь. Кстати, я Василий. Можно Вася или Васко.

- Леоллиолилай А'н Винтерскай. – пробурчала она.

- Леоли… тьфу. Будешь Лилей, окей?

- Ли…ля? – вопросительно подняла она свою моську.

- Лилия. Очень красивый цветок из моего мира. Просто твоё имя несколько сложное для моего произношения. Да и у меня на Родине близкие друг другу разумные называют друг друга сокращенными именами. Ну или по прозвищам. – начал я оправдываться. А то вдруг обижу ещё?..

- Лилия… Хорошо, Васко, договорились. – улыбнулась она мне.

*Пип*

- О, а вот и твой кофе! Держи, только осторожнее – горячий! – сказал я, осторожно протягивая своей первой клиентке напиток.

Осторожно хлебнула. Задумалась. Ещё чуток хлебнула. Выпила остаток залпом….

- ЕЩЁ! ДВА, НЕТ, ТРИ СТАКАНА! – схватила она меня за грудки и начала нехило так трясти. Силачка долбанная.

- Уссспааакойсссйя. Фух. Ты чего – совсем дурная? – начал отходить от тряски.

- Просто это очень ОЧЕНЬ вкусно! Хочу ещё! – говорила она едва мне не в лицо, фанатично блестя на меня невероятно расширившимися глазами. – Ещё!

- Ай-ай, красна девица. Первый стакан бесплатно, дальше – 2 очка за кружку! – осадил её я, перекрыв многострадальной грудью путь к моему золотому автомату.

- 2 очка… Но у меня их всего 3 – это моя сегодняшняя плата за доставку… - сказала Лиля с уже наливающимися слёзами на глазах.

- Ладно-ладно. Ещё одну кружечку тебе налью бесплатно. Но на этом всё! – сдался я под её напором. Не люблю женские слёзы…

- СПАСИБОСПАСИБОСПАСИБОСПАСИБО! – спрыгнув со стула, полезла обниматься ко мне.

- Уйди, противная! Не мешай, иначе – шыш тебе! – пригрозил ей я.

- А что такое шыш? Оно вкусное? – радостно спросила она меня, из-за чего мне стало стыдно… Будто ребёнка обманываю, чес слово.

- Нет. Не важно. Хочешь попробовать с допингами? – спросил я девушку, деловито начав тыкать по кнопкам.

- А это вкусно?

- Вкусно-вкусно. Добавим тебе шоколада. Двойного. – пошаманил я и поставил перед девушкой уже чуть большую кружку с так понравившемся ей напитком.

- ВКУСНО-ВКУСНО! Хочу ещё! Бери мои баллы! – выпив тремя глотками почти полулитровую кружку сказала та.

- Мать. Всё, харе. Нельзя много! Завтра зайдёшь! – осадил её я. Жалко ведь дитятко.

- Тогда мы договорились! Завтра с утра буду! Жди!!! – сказала она. И упорхнула за дверь.

- А бланк?..

[Выбрано первичное направление развития заведения: Кофейня]

Глава 3 или "Первый гость"

Кофейня, значит?

Ну, тоже верно. Учитывая мой оставшийся баланс в 50 монеток – придумать что-то иное я и не смогу.

Вроде всё, нет? С функциями ознакомился, машинку купил, направление выбрать зажали…

[Квест «Продолжаем!» выполнен!

Награда: разблокирование функции «путешествие», открыты новые особенности заведения.]

Тэк-с. Давай тестить. Что там открылось?

- Статус Заведения!

[Статус Заведения:

Уровень: 1

Очки Хозяина: 0

Очки Добродетели: 5

Очки Зла: 10

Рейтинг: # (ожидает определения…)

Особенности (3/7):

Расширенное пространство (1ур) – оно больше, чем кажется со стороны.

Власть хозяина (1ур) – внутренний интерфейс системы, открывающий управление заведением.

Путешествие (1ур) – открывает функцию свободного блуждания в ожидании посетителей.

Свободный слот]

Понятно, что ничего непонятно, но дело тёмное.

Из начала я помню что-то о мультиверсуме и прочем, но как конкретно это работает – пока непонятно.

Давай тестить.

- Системушка, родненькая, а как запустить это путешествие?

[Запустить режим «путешествие»?]

- Да..?

[Выберите тип подключения:

Свободное блуждание

Только специальные гости

Только срочные гости

Только друзья

Закрыть посещение ]

Святые ёжики, сколько функций… С ума сойти можно.

- Давай «свободное блуждание».

[Выбран тип «Свободное блуждание»]

Ага. А от меня что теперь требуется?

[«Свободное блуждание» - режим пассивного поиска клиентов заведения. Хозяин будет предупреждён о визите за минуту до входа в гостевую зону.]

Минута маловато, конечно. Но хорошо, я не против. Тогда я жду?

Эй?..

Ну и ладно. Не тупой, допёр сам.

Расставляя посуду и приводя во феншуй всё своё имищество, перед моими глазами высветилось:

[Новые посетители уже на подходе]

Оп! Первая кровь!

Надо бы попредставительней с ними. Как лодку назовёшь, как говорится…

Вдруг щёлкнула дверь. За ней показался парень в холщовой рубахе. Его отросшие длинные светлые волосы почти полностью прикрывали небритое лицо. Лишь взгляд из подлобья, тёмный, яростный. Злой, но не в мою сторону, а, скорее, на этот чёртов мир. Руки он держал на уровне пояса, старательно выискивая что-то одной из рук. Меч?..

- Добро пожаловать в нашу межпространственную кофейню! Чего желаете? – сказал я самым дружелюбнейшим голосом, которым только мог.

В ответ на меня лишь снова сместился гуляющий по помещению взгляд. Животный, жаждущий.

- Простите, сэр?.. Друг, с тобой всё в порядке?.. – поинтересовался я как можно более миролюбиво, но с опаской, косясь на стоящую в углу метлу.

Парень прошёл в заведение. Любопытно оглядываясь вокруг, он подошёл к барной стойке. Принюхивается.

- Правда вкусно пахнет? Желаете чашечку? – сказал, указывая поочерёдно на аппарат и одноразовые стаканчики.

Парень кивнул.

- А вы неразговорчивы. Думаю, вам подойдёт эспрессо. Сахарку?

В ответ мне досталось лишь покачивание головой. Ну, нет так нет.

Включив кофемашину, я быстро налил гостю его напиток и аккуратно поставил перед ним.

- Это вам. Только осторожнее – он может быть горячее, чем кажется! – сказал я ему, начав наблюдать.

Неизвестный осторожно приподнимает двумя руками картонный стаканчик и делает аккуратный глоток. По его телу проходит небольшой «заряд», и он начинает быстро допивать напиток. Давясь и явно обжигаясь.

- Осторожней, дружище! – аккуратно произношу я, впрочем, не принимая никаких действий.

Молчаливый гость допивает свой кофе и косится на автомат.

- Э, нет, братец! С тебя 2 очка! – говорю ему я, сдвигаясь к метле.

Парень, задумываясь, достаёт из-за рубахи странный предмет. А если быть точнее – клык какой-то тварюшки, повещенный на обычную бечёвку.

- Интересно. Полагаю – денег у тебя нет? Что ж, я приму и такую оплату. Спасибо за покупку.

Посетитель кивнул. Задумался. Развернулся и пошёл к выходу.

- Всего доброго! – крикнул ему в ответ, за что получил прощальный взгляд в закрывающуюся дверь.

Опять из-за сентиментальности я остался без прибыли. Но что с той девчушки, что с этого молодого воина взять было нечего. Дааа…

Переведя взгляд с двери на мою сегодняшнюю прибыль, я всмотрелся в этот "подарок".

И уже новым взглядом.

[Получен предмет: Амулет «Клык волка»

Тип: именной предмет, талисман

Хозяин: Торфин Карлсефни ]

Чудны дела твои, Господи.

[Очки Добродетели: +10]

Глава 4 или "Между первой и второй..."

Вот это хорошо, это неплохо. Понять бы ещё, что это и зачем оно. Но выглядит круто.

Пошарив взглядом по задней стене, я повесил свой первый «лут» на острый край срединной полки. Пущай весит.

Торфин ушёл полчаса назад, оставив на стойке клык и тишину. Сходив до двери, я снова обнаружил за ней чёрно-фиолетовую хмарь. Мило.

Едва успев вернуться к стойке - три резких удара в дверь. Не очень-то дружелюбно.

— Входите, вроде не заперто.

Дверь открывается. На пороге мужчина лет сорока - высокий, сутуловатый, в потёртом кожаном плаще, на котором больше карманов, чем ткани. Короткая стрижка с проседью. Левый глаз щурится чуть больше правого - подозрительная якая морда. За его спиной - девочка лет двенадцати с торчащими хвостиками, в мешковатом свитере и с блокнотом, из которого торчат огрызки карандашей.

— Одна комната, один вход, чёрный ход? – произносит мужчина.

— Э-э... есть подсобка. Конечно не 5 звёзд, но за какие-то 10 очков с радостью поселю.

Мужик кивает, делает шаг внутрь, закрывает за собой дверь. Девочка уже скользнула к стойке и осматривает мой аппарат.

Гость тоже подходит к стойке, опирается руками о столешницу; на тыльной стороне ладони - изогнутый шрам, похожий на след от верёвки или хлыста.

— Ты хозяин?

— Да. А вы по какому-то вопросу? Кофейку?

— Хуже. – произносит он и достаёт из внутреннего кармана кожаный прямоугольник размером с паспорт. Разворачивает его и показывает ксиву с тиснёной печатью в виде раскрытой руки. Крутой перец, походу. – Межмировая гильдия. Контроль аномального трафика. Я - агент Виллем ван Астрии. Моя задача - сделать так, чтобы люди вроде тебя не взорвали случайно свою реальность.

— Мужик. Я просто варю кофе. У меня даже вывески нет. И мира тоже, вроде…

Мужчина, убирая удостоверение, не дожидаясь приглашения садится на табурет и продолжает:

— У тебя нет ни кассы, ни учёта, ни патента и даже плана эвакуации на случай разрыва тканей пространства. И, судя по запаху, у тебя ещё и молоко кислое. – говорит он и пялит на меня.

Девочка же в это время залезает на соседний табурет с ногами, достаёт карандаш из-за уха:

— Дядь, ты забыл про охлаждение. У него нет холодильника.

— Да, и холодильника нет. - смотрит на меня почти с сожалением. — Как ты вообще открылся?

— Я не открывался. Я… просто появился, наверное?.. Ну, вместе с этим помещением. Часов 7 назад. – недоумённо заявляю им я, начиная задумываться, а как, собственно, может испортиться молоко в самом автомате?.. Ещё и только купленном…

Гости переглядываются.

— Дядь, он чистый. – шепчет ребёнок.

— Знаю. Потому и не арестовал ещё.

Они серьёзно думают, что метр расстояния скрадывает звук? Мда…

— Ладно. Хочешь работать - будем оформлять. Но мне сначала нужен кофе. Крепкий. – заявил наглец.

— Ристретто? Американо?

— Просто чёрный. И чтобы молока не было - оно мне снится потом. Кошмары с мочой, не спрашивай.

Я же, стараясь не думать о взаимосвязи и поменьше материть мужика (в голове – дети рядом!), включаю машину. Зерна шумят. Девочка соскакивает и обходит стойку по дуге, заглядывая мне за спину.

— А это что? – спрашивает дитё, тыча пальцем в заднюю панель кофемашины.

— Где? Там просто сти...

— Нет. Там не просто. – перебивая, подцепляет ногтем маленький винтик из бледно-зелёного металла, который слегка светится в полутьме. Кладёт на ладонь. — Дядь, смотри. Это не его.

Названный «дядя» берёт винтик, подносит к свету, щурит итак прикрытый глаз:

— Кобальтовая сталь. Легированная временной крошкой. Такие ставят в пространственные якоря… Кто-то копался в твоей машине, парень. Не для ремонта. Для кражи.

— Кражи чего? Я ж только купил...

— Тепла. Кофе - это ведь энергия, верно? Ты кипятишь воду, перемалываешь зерно, создаёшь этот... запах. Кто-то настроил твою машину как паразита: часть тепла уходила не в чашку, а в другой мир. – поучительно произносит Вильям, отдаёт винтик племяннице(?..), а та прячет его в карман свитера.

— Я не знал.

— Верю. Поэтому вот что мы сделаем.

Он достаёт из кармана плаща сложенный лист плотной бумаги - старый, с жёлтыми краями. Разворачивает и даёт мне. Текст на непонятном языке, но внизу - пустая строка и место для печати.

— Это - временный патент на ведение межмировой деятельности. Срок - тридцать дней. За это время ты не варишь кофе без нашего одобрения. Любой странный посетитель - записываешь в журнал, как у Хильды. – тот кивает на блокнот, — Она тебе оставит образец.

— А если я откажусь?

— Тогда я сверну твою кофемашину в трубу и отправлю обратно в небытие, откуда ты её достал. Вместе с тобой. - допивая кофе, ставит чашку на блюдце с лёгким стуком и угрозой.

Походу кому-то сейчас дадут хорошего леща. Ну или я добегался...

— Он блефует. Не умеет сворачивать в трубу. Но печать у него действительно есть - я видела регистратуру. – доносится от моей маленькой спасительницы. Хана тебе, инспекторишка!

— Хильда, не выдавай агентские секреты при гражданских. – восклицает Вильям.

Смотрю то на патент, то на спокойную мордашку Хильды, то на уставшие глаза Виллема.

— Хорошо. Тридцать дней. Но… я не знаю, куда вести журнал. У меня даже и ручки-то нет.

Девчушка быстро роется в блокноте, вырывает три листа, протягивает их вместе с огрызком карандаша:

— Держи. Писать печатными буквами. И дату не забывай.

— Это откуда? – поднимаясь, на мгновение задерживает взгляд на висящем над стойкой клыке, спрашивает му...жик.

— От… первого гостя, так сказать.

— Добрый знак. Волчий клык над дверью — старая гильдейская примета.

Виллем кивает, выходит за дверь. Хильда оборачивается на пороге, машет рукой.

— И купи холодильник! Маленький, на полку! Молоко не должно стоять в тепле! – говорит она, после чего тоже выходит.

Дверь закрывается. Слышны удаляющиеся шаги: сначала Виллема - тяжёлые, потом Хильды - вприпрыжку.

Через минуту я замечаю, что на стойке, рядом с патентом, лежит серебряная монета с треугольным отверстием. Поверх неё - клочок бумаги с числом «3».

Подношу монету к свету. Серебро тёплое, будто её только что держали в кулаке. Кофемашина пикает — нагрелась до рабочей температуры.

А какая сегодня дата?..

Глава 5 или "Патологический кофе"

Сижу. Думаю. Анализирую.

[Получено 10ОХ]

Вроде и приятно, а вроде и загрузили не пойми чем. Доносы теперь писать придётся. Ещё и тепло какое-то.

Не совсем понимаю, что происходит. Вроде надо было авторитет зарабатывать. Чтобы самой козырной кафешкой быть, видимо. А тут уже опять повязали. Впрочем – пока что всё вроде неплохо, да?..

[Приготовьтесь, скоро новый посетитель!]

О. О!

Дверь открывается с протяжным скрипом. В проёме - фигура, которая держится за косяк, будто тот может улететь.

— Добро пожаловать! Мы открыты. Ну, почти. Нет ни хлеба, ни выпечки. Только кофе. И то - только чёрный.

— Чёрный - это хорошо.

— Мужик, а ты… в порядке? – спросил я опять с опаской. Да почему сегодня одних фриков заносит?

А. Ну, чтоб вы тоже понимали.

Мужчина лет под сорок. Острые скулы, запавшие глаза цвета старой бронзы. Короткие тёмные волосы слиплись от пота. Одет в грубую, много раз штопаную рубаху, жилет из вытертой кожи, высокие сапоги в грязи. Руки - отдельная история: длинные пальцы с обломанными ногтями, между пальцев - тёмная кайма (засохшая кровь?). На поясе пустые ножны.

— Сложный вопрос. Есть более простой: у тебя есть нож? – ответил мне очередной неизвестный.

— Неа, только метла…

Мужик на это достаёт из-за голенища обломок лезвия, завёрнутый в тряпку. Кладёт на стойку:

— Не бойся. Я хочу его оставить. Здесь. При тебе… Потому что если он будет при мне, я кого-нибудь порежу. А я… устал резать.

— Спасибо?.. Может кофе?

— Не откажусь.

— Сделаю. Чёрный, настоящий. Не сильно горький.

Гость тем временем садится не на стул, а прямо на пол, прислонившись спиной к стойке.

— Держи. Эспрессо.

Чашку он принимает в обе ладони, как миску с похлёбкой. Колоритно.

— Пахнет… горелым. И сладким. Одновременно. Я такой город знал. Там всё пахло горелым и сладким, когда тлели больничные тряпки.

— Может, не стоит вспоминать? Просто пей.

Он отпивает крошечный глоток, зажмуривается, сглатывает.

— Ну как? – спрашиваю я.

Мужик открывает глаза — в них впервые за всё время мелькает не усталость, а растерянность, как у ребёнка:

— Это… горячее. Я забыл, каково это — держать в руках что-то горячее, что не жжётся до волдырей. – делает ещё глоток, но уже смелее. — Горький. Но в конце… там трава. И какой-то фрукт. Который я никогда не ел.

— Это просто эспрессо. Возможно даже из самой Бразилии.

Гость смотрит на свой грязный ноготь, потом снова на чашку.

— В моём городе люди умирали за ложку крупы. А ты говоришь — «из Бразилии»… Ты даже не представляешь, где это, да?

— Честно? Нет. Не хотел бы там быть.

— Я тоже. Но внутри меня сейчас — эта трава. И этот фрукт. Они говорят мне, что мир не состоит из одной чумы. Ты это сделал? Аптекарь?

— Хозяин кафе. Пока без названия. Но открыты для предложений.

— Уже с названием. - ставит пустую чашку на пол, поднимается, пошатываясь. — «Первая горькая сладость». Слишком длинно?.. Мне нужно лечь. Здесь есть пол, не покрытый гнилью?

— Кладовка. Но там вообще ничего и нет. – говорю ему, рукой показывая на чулан под лестницей.

— Подойдёт.

Он делает несколько шагов от стойки, останавливается и говорит спиной:

— Ты спросишь меня. Когда проснусь - спросишь, откуда я и что это за меч у меня на поясе был до того, как я сломал его о череп последнего заражённого.

Он поворачивает голову, и в свете абажура видна ссадина через всю щеку, уже старая, но не зажившая:

— Не спрашивай. Просто дай мне проснуться один раз без крика. Договорились?

— Иди. Вторую чашку я сварю, когда встанешь.

— Спасибо, аптекарь. Твоя машина — единственное божество в этом мире, которое не требует жертв. – говорит он и скрывается во тьме.

Дверь закрывается. У кофемашины пикает таймер — готов новый объём воды. Я смотрю на сломанное лезвие на стойке, потом на чулан, потом на дверь своей «камеры».

[Получен предмет: обломок лезвия героя

Тип: именной предмет, талисман

Хозяин: Артемий «Гаруспик» Бурах ]

Глава 6 или "Мой дружелюбный сосед"

Что вершит мою судьбу в этом мире? Некая незримая система или внутренний моральный закон, подобно лани керинейской, стропящей златом? По крайней мере истина то, что лишь человек властен над своей правдой…

[Готовы к гостям?]

- Конечно!

Я вновь обратил своё внимание на входную дверь, задвинув все тяжёлые думы о бренности бытия после появления Гаруспика. Новый гость – новый я.

Прошло пять минут. Десять. Я хотел было уже возмутиться, как вдруг из окна на меня посмотрела огромная кошачья морда.

- ЕПТВОЮЗАНОГУРОТДУШУТРУБА! – заорал я так, что, думаю, слышали и у меня дома.

Кошатина же тоже шуганулась, но с тем самым животным интересом начала тыкаться носом в стекло.

После непродолжительных и бессмысленных действий эта НЕХ решила попробовать отворить себе путь с помощью лап. Нет, лапищ с охрененно длинными когтями!

Издав протяжный скрежет по стеклу, существо случайно задевает дверь, отчего в тишине издаётся перелив колокольчиков.

Быстро сменив внимание на него, оно уже точно упирается в дверь и проникает в помещение.

Ну что я могу сказать? Через окно оно выглядело безобиднее. Трёхметровое пушистое что-то с ушами, усами, метровым хвостом, серой шерстью и белым животом, огромными и явно хватательными конечностями с 20-сантиметровыми когтями на них.

А из оружия у меня только метла и осколок клинка.

Ну всё – походу отбегался...

Уже смирившись со своей судьбой я делаю шаг в сторону твари, как вдруг...

- Тоторо? – произнёс я ошеломлённо. Не может быть...

- Уррр? Урррр! – встрепенулось существо на это имя.

Наверное стоит вам чуть-чуть рассказать? В моём мире существовал такой мультфильм, где подобная тварюшка выступала положительным персонажем японского паранормального мира. Он действительно похож на кота, а так же абсолютно мирный. Но ещё и любит детей.

- Иди сюда, морда ты! Испугал уже меня было, поганец! – ругал его я, накрепко обняв эту неверояно мягкую урчащую махину.

– Ты же вроде не должен попадаться взрослым на глаза, а? О, я придумал! Хочешь кофе! Щаааас мы тебе наварим! – нехотя отлипнув от него проговорил я, на что был удостоин только недоумённым наклоном головы и достожелательной (наверное), но криповой улыбкой.

- Даааа, дружище, как ж ты с детьми ладишь-то, если выглядишь как натуральная НЕХ? Добротой берёшь, признавайся! – по-доброму ругал его я, пока увлечённо готовил ему вкуснейшее латте с карамельным допингом.

- Держи, малыш! – поставил я на стол глубокую тарелку, в которую налил порцию из стаканчика.

Тоторо наклонился, втянул воздух — и его пушистая морда впервые в жизни изобразила «кислую мину».

- Амиго, тебе не нравится? Вроде всё хорошо, не американо какой-то там. Попробуй. – говорил я с ним максимально доброжелательно.

Дух недоверчиво лизнул из миски, после чего скривился...

Будто вспомнив что-то, он закопошился в шерсти, откуда вынул какой-то лист, положил его в блюдце, после чего с удовольствием начал лакать из него.

Умиляющая сцена закончилась минут через 5 опустением стаканчика.

- Хочешь ещё? – спросил его я, даже не собираясь требовать с того платы. По миру пойду, но его точно не обижу.

Тоторо, будто почувствовал мои мысли, насупился, важно помотал головой из стороны в сторону, после чего достал из своей бездонной шерсти желудь и положил его на стойку. Это его плата.

Удовлетворённо проурчав, пока я «завтыкал», он встал, махнул своим хвостом мне по носу и был таков. Просто испарился.

Машинально выбежав на улицу я нашёл лишь связку сушёных грибов и горсть сладких ягод, с запиской детским почерком: «Спасибо за тёплый дом. Приходи в гости. Мэй».

Эх...

Глава 7 или "Специфика кАфевождения"

Мей… Это одна из его детей?.. Не припоминаю вообще мульт, чёрт побери. Но в гости обязательно загляну.

[Поздравляем с выполнением скрытого квеста "Первые посетители".

Описание: вы были приветливы и учтивы со своими первыми посетителями. И даже внезапная инспекция не заставила вас выйти из себя. Рейтинг заведения повышен!

Награда: расширение территории (2ур)]

Ну мёд. Только непонятно, а где эти квесты смотреть-то?

Ну-ка

- Статус Игрока!

[Статус Игрока:

Истинное имя: Василий Годунов

Псевдоним: Васко

Титул: Хозяин межпространственного кафе

Характеристики: (свёрнуто)

Способности: (свёрнуто) (новое!)

Мировоззрение: доброе]

Я обожаю эти суперские описания.

Погодь, а что за новое?..

[Способности:

Магия кофе (1ур) – ваши помыслы чисты, а действия наполняют людей добром. Вы можете вкладывать немного Тепла в каждую приготовленную вами кружку.

Оценка (1ур) – базовая оценка предметов. Позволяет видеть имена посетителей.

(Доступен выбор классового навыка!)]

Система, это что за приколы? Откуда дровишки?

[Каждый посетитель оставляет после себя частицу Тепла – особенной энергии, которая благотворно влияет на Систему и самого Игрока, а так же улучшает заведение и связанные с ним атрибуты]

Так, ага. «Тепло» говоришь… Это интересно. То есть чем я дружелюбнее – тем больше плюшек я получу?

[Не совсем. Тепло так же можно получать из мук или остывающих душ посетителей]

Ужас какой. Ну это уж точно не наш конёк. Мы ж добряки – Система не даст соврать!

[Очки добра +5]

Спасибо. Но я не ради них стараюсь, вообще-то.

Давай дальше с тобой продолжим. Что за навык?

[Классовый навык – способность , связанная непосредственно с вашим заведением. Доступные навыки на выбор:

Мировые часы (1ур) – позволяет управлять внутренней временной сферой в пределах 10ти делений

Территория хозяина (1ур) – подавление сил до 7 класса в заведении

Я есть кафе (1ур) – повышает совместимость Хозяина и заведения]

Негусто. Ну начнём с того, что время мне здесь не сдалось вообще – сижу и кукую, но уверен, что это ещё будет полезно. Возможно. Когда-нибудь…

Дальше у нас Территория. Это я получается смогу обнулить всяких негодяев и дебоширов? Надо бы брать. А то попался бы мне злой тип наподобии Гаруспика. И что я ему – кофе бы плеснул в рожу перед смертью? Совсем не смешно.

Ну и непонятная способность на совместимость… Пока тоже не ясно, так что трогать не буду.

- Система, я выбираю Территорию хозяина!

[Подтвердите итоговый выбор]

- Подтверждаю?..

[Начинается интеграция классового навыка «Территория хозяина (1ур)» ]

Сразу после прочтения уведомления меня резко скрутило в эпилептическом припадке. Все чувства резко взбесились, а органы, казалось, провели рокировку.

Но не успел я и напугаться, как всё так же резко прошло. Но теперь на самом краю сознания я ощущал свою новую способность.

Она проявлялась как бы в давлении на посетителя, из-за чего он не мог использовать способности вне своего тела, а любое воздействие на него или реальность вокруг вызывало бы внутренний спазм.

Короче выдали мне небольшой подгончик, чтобы случайная залётная падаль меня не укоротила на голову.

Хотя думаю даже без способностей какой-нибудь обычный подготовленный солдат устроит мне чики-брики. К сожалению посмертно…

Впрочем, не будем отчаиваться. У меня ж под рукой есть моя всемогущая метла – с ней-то мы любого замахаем!

А если серьёзно: думаю, что это «подавление» не заставит какого-нибудь Гоку даже почесаться, но настучать по кумполу не сильно могучей сверхъестественной тварюшке я смогу. Того же Тоторо младшего, думаю, я бы осилил.

Так, на повестке дня Заведение?

- Статус Заведения!

[Статус Заведения:

Уровень: 1

Очки Хозяина: 80

Очки Добродетели: 20

Очки Зла: 15

Рейтинг: 400 («Уютное кафе»)

Особенности (3/7):

Расширенное пространство (2ур) – заведение больше, чем кажется со стороны. Доступен блок «Хостел»

Власть хозяина (1ур) – внутренний интерфейс системы, открывающий управление заведением

Магазин (1ур) – открывает ограниченный доступ к Межпространственной Торгово-Промышленной Палате

Свободный слот]

Хостел? Это что такое?

[Второй этаж]

А. Ааааааа. Ааааа! Точняк!

Окрылённый словами системы, мигом взлетел по лестнице.

Передо мной предстал обычный с виду этаж отеля.

Деревянная отделка с дверями под номерами с 1 по 7, но на этаже так же были двери «666» и «0».

Чую подлянку…

- Система!

[Номера с 1 по 5 предназначены для обычных антропоморфных существ; 4 и 5 двухместны. Номера 6 и 7 представлены особенностями содержания. Номер 666 предназначен для существ с отрицательной или негативно влияющей на окружение энергетикой. Номер 0 принадлежит вам]

Эм. Что значит с «особенностями содержания»? Я тебе Фонд что-ли?

Давайте-ка сами глянем, что да как.

Открыв дверь первого номера я увидел комнатушку 10м² с заправленной(!) кроватью, столом, стулом и шкафом. Напротив двери было расположено окно, а по левую руку была дверь, за которой прятался простенький санузел с унитазом, маленьким душем и конечно же раковиной с зеркалом. Как ни странно «отельные расходники» тоже присутствовали. И даже стояли флакончики геля и шампуня.

- Ну ваще красота! – продекламировал я, после того как убедился, что все три номера идентичны друг другу, а 4 и 5 просто больше в 1,5 раза и оборудованы большой кроватью.

Признаться, к шестой двери я подходил с опаской. Понятное дело, что оттуда никто на меня не выпрыгнет, но всё равно

Здоровая паранойя – залог здоровья параноика!

Дёрнув ручку на себя я начал вчитываться в выскочившее сообщение:

[Критическая удача! Вам выпал номер «Люкс+»]

Мне типо радоваться?

Весь скепсис сошёл, стоило мне только открыть дверь.

Я попал в огромную квартиру-студию в стиле хай-тек с огромными панорамными окнами, выходящими на высоте метров так 40 над землёй. За ними виднелся горящий всеми цветами радуги город. Обычный такой Нью-Йорк, вон и статую свободы видно…

Какую нах статую свободы? А я понятия не имею. Это Бруклин, детка!

Впрочем, не только это требовало внимания. Как вам траходром человек на 5? А полностью оборудованная профессиональная кухня с хреновой кучей техники?

Да я сам здесь жить буду!

[150ОХ]

Что «150ОХ»?

[Цена проживания в этом номере]

Всмысле с меня будут брать деньги?.. Они будут возвращаться мне же?

[Нет]

Да ты вообще попутала! В смысле нет?! Это моя хата! Иди-ка ты н

[В связи с положением Луны относительно туманности Андромеды и расположением звезд в созвездии Большого Пса, на вас накладывается дебаф «Резкий понос». Время действия: 2 часа.]

Какая лу

Ой ё…

.

..

...

....

.....

Следующие два часа я меланхолично наблюдал за голографическими рыбками, плывущими по стенам на удивление очень крутого туалета моего «номера за 150 охов»…

Куда-то нажал, пока летел до него, а встать и выключить (или как минимум разобраться с панелью) было несколько затруднительно…

И оттого вдвойне было обидно, что меня не пущают сюда жить. Тут только ванная комната размером с четвёртый номер. Весь!

Зато у меня было время залезть в Характеристики. А там, скажу я вам, очень много интересного!

[Характеристики:

Тело: 3

Дух: 4

Разум: 4

Энергия: 1 (Тепло)

Совместимость: 1]

Да, так мало. Но капец информативно!

[Тело – отвечает за развитие физической оболочки. Включает в себя все стандартные параметры. При высоком развитии открывает энергии «Ки», «Чакра».

Дух – отвечает за состояние души, её силу и общее ментальное состояние пользователя. При высоком развитии даёт возможность разблокировать следующие типы энергий: «Ци», «Ба-хиюнь».

Разум – комплексный параметр полноценности интеллектуальных способностей пользователя. При высоком развитии даёт сродство с типом энергии «Пси».

Энергия – параметр, показывающий развитие отдельной энергии пользователя.

Совместимость – параметр совместимости пользователя и заведения]

Вот и думай головой.

Так, перекур закончен, продолжаем румтур.

С сожалением покидая тяжёлый люкс, я уже подбирался к седьмой комнате, как вдруг:

[Гость на подходе]

Ну жёванный ты крот!..

Глава 8 или "Особенности асгардского вкуса"

Кафе спокойно живёт своей жизнью. На стойке до сих пор лежит «журнал учёта посетителей», подаренный Хильдой. На полке висит волчий клык Торфинна. В углу — мешок сушёных грибов от Тоторо, который я понятия не имею куда девать. Кофе машина работает ровно, без посторонних звуков. И слава Богу – я ж её даже отбить не успел!

Глаз падает на патент, а точнее - на закорючки в пункте 7 «О недопустимости использования межмировых артефактов в качестве кофейной посуды». Ну и белиберда. Вдруг дверь содрогается - не от сквозняка, а от того, что в неё с размаху ударили ногой.

- Открыто!

Дверь открывается. На пороге стоит мужчина, которого хочется описать одним словом: «похмельный викинг». Рогатый шлем сидит криво, рыжая борода спутана в колтуны, а синий плащ заляпан чем-то, что одинаково похоже на вино и на кровь. Но глаза светло-голубые, с морщинками в уголках выдают не злобу, а бесконечную усталую насмешку. Над головой отражается просто «Рики». Это интересно.

Викинг обходит зал по дуге, хрустя ботфортами по доскам.

— Один меня раздери. А где остальные стражники? Я думал, тут будет веселее. - останавливается тот напротив стойки, говорит и смотрит на кофемашину как на диковинного зверя. — Это что за кузница?

— Кофемашина, сэр.

— Она… куёт кофе? – недоумённо спрашивает он.

— Варит.

Рики молчит три секунды. Потом снимает шлем, ставит на стойку - внутри обнаруживается засохшая каша. Ну, понимаю. НЗ – святое!

— Слушай, волшебник. Я шёл с пирушки. Не спрашивай, какой по счёту. Искал дорогу обратно в Асгард, а нашёл тебя. Это какая-то магия?

— Скорее - случайность. Хочешь кофе?

— А что это?

— Горячий напиток из зёрен. Бодрит. Некоторые даже говорят, что он вкусный.

— В Асгарде пьют эль и мёд. Иногда кровь врагов, но это скорее по праздникам… Ладно. Давай свою… валку. Но чтобы с пеной. Я видел в Мидгарде - вы любите пену.

— Капучино? – уже профессионально задал я ему вопрос, нажимая на кнопки автомата.

— Если ты сейчас скажешь ещё одно непонятное слово, я уйду и вернусь с мечом.

— Будет тебе пена, викинг. И немного корицы сверху. Это уже бесплатно! Комплимент от шефа.

— Бесплатно? Ты либо глупец, либо святой. В Асгарде бесплатно только то, что ты успел украсть, пока стражник моргнул. – проорал тот, садясь на жалобно скрипнувший стул, который за сегодня пережил чеченскую кампанию, не меньше…

И зачем кричать-то постоянно.

Кофемашина шипит, выпускает пар. Аккуратно взбиваю молоко, подкрашивая корицей верхушку пены. Ставлю чашку перед Рики. Тот берёт её в обе ладони — такие огромные, что картонка почти исчезает.

— Пахнет… лесом? И медовухой, которую я пил в шестнадцать, ещё до того, как отец умер. – викинг грустно отпивает и морщится, — Тьфу, горько!

— Пей медленнее. Сладость остаётся на послевкусие.

Рики послушно делает маленький глоток, жуёт пену с корицей — и вдруг его лицо разглаживается, как у ребёнка, который нашёл ягодный куст:

— Один-глазый свидетель… это… это не бурда. – говорит через минуту молчания, ставя чашку, и смотрит даже как-то с уважением что-ли. — Что ты с ней сделал?

— Добавил корицу.

— Корицу? Мы в Асгарде добавляли корицу только в погребальные костры, чтобы запах был приятнее…

Молчаливая идиллия. Только огромный воинственный грязный мужик сюрпает кофе…

— А ты знаешь, что в моём мире это запрещённый приём?

— Кофе с корицей? Серьёзно?

— Нет. Заставлять воина чувствовать себя живым.

Пауза. Длинная, с хрустом костяшек.

— Ты не волшебник. Ты опаснее. – взглянув на меня, воин отодвигает пустую чашку. — Ещё.

— Деньги вперёд.

Рики хлопает по карманам плаща - оттуда сыплются щепки, ореховая скорлупа и один левый носок…

Гляделки. Я смотрю с упрёком, он - со смесью стыда и вызова.

— Я могу спеть песню. Или рассказать, как я убил великана тремя ударами. Но денег нет.

Я поворачиваюсь назад, ловя взглядом клык Торфинна, клинок Гаруспика ну и грибы с жёлудем от Тоторо. Хорошая коллекция. А денег всё так же шиш.

— Расскажешь потом. А сейчас - вторая чашка за то, что ты не вышиб дверь в первый раз. – решил я уважить человека. Ну, аса?..

— Дверь я пожалел. А тебя - нет. Ты выглядишь так, будто тебя можно пожалеть. – говорит он мне с заботой и благодарностью. Хороший оскорблимент, блин.

Варю ему вторую. Теперь пьёт медленнее, иногда замирая и глядя в окно.

— Знаешь, каково это - жить тысячу лет? Ты перестаёшь замечать вкус. Ты ешь, потому что надо. Пьёшь, потому что все пьют. А тут… - кивает он на чашку, - «пенка с древесной корой» вернула мне небо. Проклятье.

— Это комплимент?

— Это жалоба. Теперь я не смогу пить асгардский эль, не вспоминая тебя. – сминает он пустую чашку, поднимается, но на сей раз медленно, без прежней удали. — Ладно. Мне пора. Асгард не ждёт, а Хель - тем более.

— Ты найдёшь дорогу обратно?

— Всегда нахожу…

Прошёл он до выхода и остановился.

— Спасибо за сегодня, волшебник. Я… я посплю нормально. Впервые за сто лет. – говорит он уже у двери.

— Рики.

— А?

— Ты шлем забыл.

Он смотрит на шлем, внутри которого всё ещё каша, потом на меня.

— Не забыл. Оставляю в залог за третью чашку. Которую обязательно выпью. - его лицо расплывается в улыбке - кривой, но искренней. - И если ты выбросишь кашу - я узнаю. Мёртвые воины чуют такие вещи.

Мёртвые, значит…

— Рики.

— Что, колдун?

— Меня зовут Васко. И да прибудет с тобой Всеотец.

— Пусть хранит он и тебя. Прощай.

Дверь закрывается. Шаги удаляются - сначала вразвалку, потом бегом. Я беру шлем, заглядываю внутрь. Каша успела превратиться в сухарь, от которого пахнет мёдом и… кофе?

Кофемашина пикает - готов новый объём воды. Я вздыхаю и ставлю рогатый шлем на самое видное место, прямо под волчий клык. Потому что с этого момента у кафе есть не только хранитель, но и талисман.