Гуманоидам не наливать! ©

Послание автора читающим

Роман «Гуманоидам не наливать!» опубликован автором, т.е. мной, на сайте «Автор Тудей» и предназначен для чтения посетителями сайта «Автор Тудей».

Скачивание и копирование текста запрещено. Чтение должно производиться исключительно с сайта «Автор Тудей».

Любые другие действия, совершенные вами с текстом романа «Гуманоидам не наливать!», без предварительного согласования этих действий с автором, т.е. мною лично, автоматически подтверждают ваше безоговорочное согласие с нижеизложенным, и означают автоматическое принятие вами на себя следующих обязательств:

вы обязуетесь выплатить компенсацию автору, т.е. мне, в размере 350 тысяч рублей в сутки (триста пятьдесят тысяч рублей в сутки) за весь период совершаемого вами нарушения.

Началом расчета компенсации является дата начала публикации романа «Гуманоидам не наливать!» на сайте «Автор Тудей», т.е. 12.08.2026 года,независимо от даты обнаружения автором, т.е. мной, ваших нарушений.

Оправдания с вашей стороны вроде «я не читал послание автора», «а я прямо вот только сейчас нарушил и даже часа не прошло» и т.д. и т.п., не принимаются и не являются причиной вашего отказа от взваленных вами на себя обязательств, которые вы взяли на себя согласно вышеизложенному.

Если у кого-то возникли более выгодные для автора, т.е. меня, коммерческие предложения — предлагайте! Рассмотрю. ☺

Постоянные читатели, наверняка, заметили, что сумма компенсации с момента публикации на Автор Тудей прошлого моего романа заметно подросла.

Ну, во-первых, за два года все кругом заметно подросло, даже деревья! Кроме зарплат, естественно. Зарплаты почему-то уже давно либо остановились в росте, либо предпочитают в росте отставать от действительности. Понимаю, что все вы хотите кушать, и многие, тусующиеся на писательских сайтах, хотят поесть посытнее за счет писателей. Поэтому, прямо сейчас запомните, что писатели тоже хотят есть! А некоторые даже хотят жрать, потому что есть у них не всегда получается.

Это художник должен быть голодным, а писатель никому ничего не должен! Писателю необходимы высококачественные, разнообразные и обильные калории, чтобы писатель мог выдавать уникальные шедевры, а не дешевый суррогат! Ведь все знают, что ты то, что ты ешь!

А во-вторых, точнее, во-первых, мои читатели неоднократно высказывались, что я недооцениваю свое творчество. Так что, именно по вашим просьбам, дорогие читающие, творчество было дооценено! ☺

Все, кто осилил прочтение данного послания и не послался, вознамерившись остаться читать дальше, являются умными и хорошими людьми, которые достойны ярких эмоций! ☺

Желаю приятного чтения, отличного настроения и море улыбок! ☺ ♥

С Уважением и наилучшими пожеланиями,

Деточка.

Глава 1. Капитализм шуток не понимает ©

Глава Руськосмоса, периодически нервно взмахивая длинными крупными руками, энергично маршировал туда-сюда по сцене, и, минуя трибуну, возбужденно вещал:

— Послушайте! Мне изрядно все это надоело! Вы какой-то фигней занимаетесь! Я понимаю, все хотят денег. Но надо же хоть иногда чувствовать, когда задница начинает дымиться! Меня уже трясут, как шпана грушу в колхозном саду! Требуют толковый масштабный проект, действительно оправдывающий затраты по его реализации и одновременно формирующий абсолютную уверенность у народных масс в том, что тонны денег вбухиваются в космос не зря! А вы?! Что вы мне за чушь подсовываете?! Предлагаете проект по изучению психологии букашек-таракашек в условиях открытого космоса! Это давно никому не интересно! Ни инвесторам, ни правительству! На дворе 2045 год! На букашек денег не дадут!

Нупоехалев Юрий Ваганович возглавлял Руськосмос давно, поэтому подчиненные привыкли к его резкости и совсем не обращали на это никакого внимания. Все присутствующие в зале заседаний усердно изображали умный задумчивый вид: кто протирал очки; кто почесывал лысину, разглядывая при этом узоры на стульях соседей; кто устремил взгляд в потолок, мысленно пересчитывая перегоревшие лампы; кто уперся взглядом в пол, охватив для солидности голову руками, которые надо было хоть чем-то занять, потому что пользоваться телефонами на заседаниях было запрещено. Лишь космонавты Иван Лыков и Яков Рубльштейн спокойно и внимательно наблюдали за метаниями высшего руководства.

Глава Руськосмоса дураком не был. Он прекрасно все понимал и видел, что его не слушают, поэтому, разозлившись еще больше, рявкнул:

— Что молчите?! Может, хоть кто-то внесет дельное предложение?! Деньги получать все горазды, а думать должен я один!

Рубльштейн откашлялся и громко отчеканил:

— Разрешите внести предложение?

Нупоехалев хмыкнул:

— Какое историческое постоянство! Опять революционные идеи в массы вливают евреи. Что, больше умных в зале нет?!

Окинув насмешливым взглядом скучающие ряды подчиненных, Юрий Ваганович Нупоехалев продолжил:

— Ну, раз умных больше нет, то вся надежда на тебя, уважаемый космонавт Рубльштейн. Валяй, вноси свое предложение. В конце концов, кто, если не еврей, лучше знает, как решать финансовые проблемы за счет других.

Яков Рубльштейн даже бровью не повел. Традиционно в космонавты всегда набирали, так сказать, абсолютно непокобелимых. А уж космонавты со стажем приобретали просто колоссальную выдержку! Ведь если в космосе обижаться на дураков, то можно заиметь все шансы быть выброшенным за борт и без страховки. Не зря же говорят, что на дураков не обижаются!

Сделав театральную паузу и откашлявшись, Рубльштейн на самых серьезных щах стал излагать откровенно стебную идею, которую решил ляпнуть в шутку, чтобы хоть как-то разбавить серую тоскливую обстановку очередного важного, но, если уж честно, абсолютно формального и стандартного «экстренного» совещания:

— Я считаю, что необходимо кардинально изменить подход к выбору научных тем для космических исследований. Понимаете, космосом интересуются преимущественно мужчины. Время сейчас такое, что непьющих мужчин практически не осталось. Так вот, если построить проект на том, что будет вестись исследование влияния алкоголя на человека в условиях космического пространства, то, я уверен, у Руськосмоса отбоя от инвесторов не будет! Особенно, если сдобрить идею страшилкой, которая покажет необходимость скорого переселения человечества с планеты Земля на другие планеты.

Зал ожил, и из всех углов полетели многочисленные дополнения к внесенному Яковом Рубльштейном предложению:

— Гениально! Надо еще и генетику приплести, чтобы проект получил международный масштаб! Что-то вроде исследования влияния алкоголя в условиях открытого космоса на различные национальности.

— Точно! Надо в состав экспедиции включать представителей самых пьющих народов!

— Ага! Финнов, например!

Рубльштейн, еле продравшись своим звонким голосом сквозь галдеж, возразил:

— Не-е-е, финнов нельзя! На борт много алкоголя не возьмешь, к сожалению, а в научных целях алкоголь должен еще и гуманоидам достаться. Согласитесь, если в проект включить еще и исследование влияние алкоголя на внеземной разум, то однозначно в вопросах финансирования вопросов не возникнет! Всякая экономия исключится сама собой. Проект приобретет особую важность и стратегическое значение! Потому как алкоголь может сыграть ключевую роль в налаживании межпланетарных связей и регулировании межпланетарных отношений. Однозначно, это весомый, нет, даже весомейший аргумент в пользу безоговорочной необходимости щедрого финансирования данного проекта!

Зал продолжал гудеть и галдеть:

— Гуманоиды — бронебойный аргумент! Только ведь в экспедицию надо кого-то из земных пьющих послать. Грузины, например, умеют много пить.

— Грузинов тоже нельзя брать. Экспедиция закончится, пока первый тост все дослушают!

Откуда-то из глубины зала донеслось:

— Тогда надо американцев обязательно взять! И пьют много, и доллары печатают быстро!

Аудитория энергично поддержала:

— Да-а-а, американцев долго уговаривать не придется! Они наши туалеты в космосе давно облюбовали!

— Ну-у-у, американцы всегда предпочитали гадить на чужих территориях! А вот баксы они и, правда, умеют быстро печатать. Правильно, дружить надо с теми, кто деньги дает, а не с теми, кто деньги просит!

Сквозь плохо сдерживаемые смешки прорвалось:

— И немцев! Немцев обязательно надо позвать! Водка должна одержать победу над шнапсом!

Грянуло горячо возмущенное многоголосье:

— Только не немцев! Как только мы с немцами начинаем дружить, так они сразу же идут на нас войной!

Иван Лыков гыгыкнул и раскатисто пробасил:

— Фрицев надо так угощать, чтобы они не просыхали! Тогда им будет не до нас! А в проект китайцев можно взять. Они сейчас имеют финансовый вес.

Рубльштейн фыркнул:

— Ой, шо там у них за вес! Пить совсем не умеют. Что с ними в космосе делать, если они после первой же чашки саке спать заваливаются?!

Кто-то ехидно выкрикнул:

— Яков, а чего ты так за состав экспедиции печешься? Ты ж еврей! А евреи не пьют. Так что, с экспедицией ты в любом случае пролетаешь!

Рубльштейн пожал плечами и парировал:

— Ради науки и в хорошей компании — почему бы и не да?! Таки уж сразу, если еврей, то совсем уж и не способен рискнуть здоровьем ради науки?! Ну, а если выбирать в состав экспедиции команду по принципу подходящих собутыльников, то лучше хохлов в этом плане никого нет. И потом, всегда именно русские и хохлы традиционно летают в космос еще со времен СССР, так что с двумя национальностями в составе проекта уже все определено, так сказать, заранее и по умолчанию.

— Яша, не начинай! Космос! Евреи и на земле неплохо устроились! Куда ни плюнь в хлебное место — а там вы!

Рубльштейн, несмотря на свою профессиональную непокобелимость, счел нужным оправдаться:

— Я ж не в этом смысле! Я ж это к тому, что русские и украинцы стояли у истоков космических полетов!

— Ой, да чего вы все в эти национальности и генетику уперлись! Ставку надо делать на гуманоидов! Про наших земных алкашей все всем давно понятно.

— Верно! На гуманоидов денег не пожалеют! Всегда приятно убедиться, что твой сосед гораздо большая свинья, чем ты! Если окажется, что внеземной разум ухрюкивается в разы сильнее землян, то еще и женам можно будет тыкать добытыми научными фактами, когда они начнут очередной раз ругать мужей за пьянки с друзьями!

Зал еще долго-долго гудел, галдел, гремел и гоготал... Жаркие споры вперемешку с шутками наполнили помещение запахом инициативы и азарта. Самое удивительное во всем этом странном шумном собрании было не то, что экстренное совещание превратилось в балаган, а то, что Нупоехалев молча и весьма внимательно слушал ораторов. Надо признать, послушать было что! Ораторы орали знатно!

Глава Руськосмоса в буквальном смысле был в тот момент похож на голодного дикого зверя, учуявшего жирную добычу и притаившегося перед молниеносным метким прыжком. В его глазах вспыхнул характерный огонь, какой появляется у матерых торгашей на рынке в момент, когда они краем глаза замечают торчащую из покупательского кармана пачку купюр. Нупоехалев ловил каждое слово, выскакивающее из толпы. Коллективная мысль вулканически бурлила, вырисовывая в начальственной голове грандиозные планы и даря сердцу сказочные мечты.

Переварив за ночь полученную информацию, Нупоехалев Юрий Ваганович с самого утра раздал всем срочные поручения. Работа закипела. Руськосмос ударными темпами подготавливал инновационный проект по исследованию влияния алкоголя на человека и внеземных разумных существ в условиях космического пространства. Скорость подготовки проекта к переговорам с инвесторами в прямом смысле была космической. Распоряжения и приказы печатались пачками! Совещания проходили практически ежедневно. Втык от начальства подчиненные получали чаще, чем зарплату. Все, от кого зависела округлость суммы, замаячившей в перспективе, очень старались! Глава Руськосмоса, кстати, просчитывал не только финансовые выгоды и риски, но и дипломатические ходы. И делал это похлеще любого дипломата или чемпиона по шахматам. Например, при удобном случае неформально намекнул «кому надо», чтобы поскорее донесли, также случайно и ненароком, сведения о подготовке данного проекта до чутких ушей представителей НАСА. Космические потоки денег, вращающиеся в далеких стенах НАСА, грех не направить на благо своей Родины-кормилицы!

© Деточка, 2026

Глава 2. НАСА, едрит его в качель! ©

Обсуждение в узких научных кругах проекта по исследованию влияния алкоголя на человека и внеземные разумы в условиях космического пространства шло так активно, что проект буквально сразу же получил государственную поддержку еще на стадии теоретических фантазий, не подкрепленных пока абсолютно никакими практическими порывами. Несмотря на солидную государственную поддержку, команда Руськосмоса не теряла надежду привлечь к реализации проекта богатых инвесторов. И чем богаче, тем лучше. Ведь, как известно, в науке денег много не бывает! Сколько ни вбухни на научные цели — все мало!

Первый инвестор, как ни странно, объявился довольно скоро. На тот момент еще даже не был точно определен состав экипажа экспедиции, и даже не был утвержден окончательный план исследовательских работ! Но для инвестирования денег порою достаточно лишь намека на идею.

Ожидаемо, проектом инновационного российского космического исследования заинтересовались британцы. Предложив Руськосмосу внесение в копилку проекта весьма круглой суммы, они поставили единственное условие: в экипаж экспедиции обязательно должен войти хотя бы один астронавт из любой страны, входящей в состав ЕС.

Глава Руськосмоса прекрасно понимал, что подобные условия ставятся не просто так. Его нутро противилось и кричало, потому что на борт корабля на официальных условиях требуют взять европейского шпиона. Однако обещанная инвесторами сумма была настолько соблазнительной, что Нупоехалев всю голову сломал, размышляя над тем, как и рыбку съесть, и британскими гостями не подавиться. Думал, думал и решил все же посоветоваться с утвержденными членами экспедиционной команды, поэтому отдал распоряжение вызвать к себе космонавтов Лыкова и Рубльштейна. К тому же, до сих пор никак не проявилось НАСА. Главу Руськосмоса это немного напрягало, потому что по его расчетам уже давно должно было поступить от них какое-либо коммерческое предложение. Обычно они очень шустро реагируют на вброс «секретных данных» с нашей стороны…

В полдень следующего дня в кабинете Юрия Вагановича Нупоехалева состоялось тайное совещание. Оно затянулось на несколько часов. Нупоехалев, и без того измученный регулярными бессонными ночами, изложив космонавтам суть дела, надеялся получить хоть малейший намек на решение проблемы. Он сидел за старинным резным дубовым столом, обхватив руками ноющую голову. Космонавты Иван Лыков и Яков Рубльштейн молча переваривали информацию, которую только что вывалил на них начальник.

Ситуация складывалась действительно сложная. Деньги предложены огромные. Но предателями категорически никому становиться не хотелось!

Глава Руськосмоса бессильно опустил руки на стол, поднял голову и неформально, по-свойски, с неприкрытой мольбой, обратился к Рубльштейну:

— Яша, ну, ты же еврей! Ну, придумай что-нибудь!

Рубльштейн грустно хмыкнул и задумчиво протянул:

— Есть один вариантик…

Нупоехалев аж подскочил, да так, что чуть кресло не сломал! Его губы задрожали, щеки зарумянились, а голос зазвучал требовательно и капризно, словно у ребенка, выпрашивающего игрушку в магазине:

— Так чего ж ты молчишь, засранец! Говори! Говори скорее! Говори, не мучь!

Яков, глядя на возбужденного начальника, понимающе улыбнулся и приступил к изложению только что придуманной идеи:

— Я считаю, что в состав экспедиционной команды надо включить Семена Запытайло. Украина два года назад была официально принята в ЕС. Так что, условия, поставленные британскими инвесторами, будут выполнены. Семен — мужик надежный! Проблем с ним точно не будет.

Глава Руськосмоса поскреб вспотевшими пальцами затылок, откашлялся и разочарованно промычал:

— Семен-то мужик надежный. И дед у него был героическим летчиком. Да что там летчиком! Он и космонавтом был отличным! Но мы же буквально только-только, в 35-м году, перестали воевать с Украиной! Всего десять лет прошло после окончания войны!

Лыков выпалил:

— И что?! Отец Семена Запытайло меня в училище тренировал! Он, можно сказать, из меня, уличного хулигана, человека сделал! А с Семеном я в первый свой полет провел полгода на корабле! Летали в одном экипаже совсем юнцами! Я за него ручаюсь!

Нупоехалев неуверенно протянул:

— Да-а-а, это все понятно, это все так. Но, ведь мы с Украиной воевали…

Рубльштейн зло и ехидно прорычал:

— Так это ж древняя русская традиция! Русские всегда дружат с теми, с кем когда-то воевали!

Иван Лыков, пожал плечами, вздохнул и согласился:

— А ведь верно. Едва успел минуть первый десяток лет после Великой Победы над фашистской Германией, как города многострадального СССР радостно принялись брататься с немецкими городами…

Рубльштейн его перебил, рьяно поддакивая:

— Вот-вот! А уж после того, как СССР и коммунизм были неожиданно побеждены, русский народ с еще большим дружелюбием начал относиться к своим врагам. Появилась традиция дарения золотых унитазов в дома тех, кто совсем недавно убивал русский народ. Кстати, дома эти тоже строились за счет русского народа!

Нупоехалев мысленно метался, и это было слишком заметно по выражению его глаз. Он молчал, нервно постукивая пальцами по столу. Можно было подумать, что он наигрывает по памяти какую-то мелодию, вместо стола представляя фортепьяно.

Лыков не выдержал:

— Мы же не Украину в экипаж берем, а человека! Запытайло — человек с большой буквы! Его дед и отец когда-то награждались государственными наградами нашей страны! Семен из их породы! Можно ли клеймить надежного и хорошего человека только за то, что ему не повезло с местом и эпохой рождения?! Он никогда не делал ничего дурного, что было бы направлено против нашей страны!

Иван и Яков еще долго, очень разгоряченно, приводили аргументы в пользу Семена Запытайло. Нупоехалев сдался под их напором. В конце концов, взять на борт украинского космонавта — единственно возможный и приемлемый способ получить деньги британских инвесторов, при этом, не пустив на корабль европейского шпиона…

А спустя неделю, в НАСА тоже состоялось важное и невероятно секретное совещание. Глава НАСА восседал в дорогом кожаном кресле и слушал короткие доклады присутствующих. Джерри Читерман уже давно занимал пост администратора НАСА, поэтому изучил завсегдатаев тайных совещаний как облупленных, в том числе и представителей Пентагона. Как раз сейчас один из них сообщал, что имеется достоверная информация о новом космическом проекте русских. Читерман откровенно скучал, хоть и натянул по американской традиции приветливо-толерантную голливудскую улыбку. Он смотрел куда-то сквозь вещающего офицера Пентагона и думал о том, что неплохо бы сейчас подкрепиться лепешкой с фалафелем и запить все это хорошим марочным бурбоном. Но от мечтаний его отвлекла заключительная часть речи представителя Пентагона, который чеканил каждое слово, делая периодически театральные паузы:

— Мы убеждены, что русские планируют колонизировать планеты, на которых обитают разумные существа, подобные человеку. Разведданные однозначно об этом говорят! Русские очередной раз затеяли хитрую игру, чтобы обойти Великую Америку! Перед НАСА теперь стоит миссия спасения чести США! Колонизировать всех инопланетян должна Америка!

Когда Джерри Читерман, согласно американскому этикету, старался скрыть свои истинные чувства и эмоции, у него начинали шевелиться уши. Вот и сейчас уши администратора НАСА заплясали в такт дергающейся под столом ноги.

Глава НАСА еле дотерпел, чтобы получить возможность высказаться в паузе, образовавшейся между многозначительными вздохами офицера Пентагона. Читерман с традиционной американской натянутой улыбкой монотонно процедил:

— Но мы-то с вами знаем, что никаких инопланетян нет. Мы же этот миф сами и создали в начале развития космонавтики совместно с Пентагоном. И все это время поддерживаем этот миф тоже совместно с Пентагоном. Так что, не вижу повода для столь высоких эпитетов. Здесь все свои. Расслабьтесь. Нет смысла беспокоиться по поводу новой космической миссии русских. Вполне вероятно, что русские блефуют. Ведь мы всегда так делаем. Так почему же они не могут?

Представитель Пентагона сдвинул тщательно уложенные густые брови и в ответ ударил неоспоримым аргументом:

—У них водка! И это русские! Не забывайте!

Читерман, продолжая показывать белоснежные виниры, равнодушно произнес:

— И что?

Разозленный тем, что его речь не произвела ожидаемого фурора, офицер яростно выпалил:

— Русские непредсказуемы! Необходимо, чтобы в состав русской космической экспедиции вошли американцы! Русских надо держать на поводке! И всегда под контролем! Вы в курсе, что, например, русские берут в свою команду астронавта из ЕС?! И знаете, из какой страны?!

Он сделал коронную паузу и продолжил:

— С Украины! Вдумайтесь! С Украины! Русские явно что-то мутят!

Джерри Читерман, не сдержавшись, презрительно хмыкнул, но мгновенно собравшись, натянул фирменную улыбку и ответил:

— Опять же, не вижу никаких проблем. Деньги решают все! Украинец вполне может лететь с американской стороны и представлять в космосе американские интересы.

Представитель Пентагона вытер шелковым платком вспотевший лоб и раздраженно рявкнул:

— Так займитесь этим! Украинец должен отправиться в космос с нашими астронавтами и должен представлять интересы США! И начните уже переговоры с русскими! Делайте, что хотите, но американские астронавты должны попасть на борт корабля русских! Любыми способами!

Через несколько дней после этого жаркого совещания менеджеры НАСА по видеосвязи провели искусительнейшую беседу с украинским космонавтом Семеном Запытайло. Менеджеры настолько сладкоголосо пели, что от приторности их речей космонавта аж затошнило.

Когда Галина, жена Семена Запытайло, пришла на кухню готовить ужин, то увидела, что муж, положив голову на сложенные руки, полулежит за столом перед погасшим экраном ноутбука. Вид у супруга был, мягко говоря, неважный. Галина не на шутку забеспокоилась, заботливо погладила мужа по спине и тихо, толи на полуукраинском, толи на полурусском, спросила:

— Шо, зовсим погано? Голова болит, чи шо?

Семен неторопливо выпрямился и брезгливо протянул:

— Из НАСЫ, едрит его в качель, звонили…

Галя оживилась:

— Так и шо? Роботу предлагают, чи шо?

Муж лишь недовольно кивнул ей в ответ. Но Галина не привыкла сдаваться! Уперев руки в боки, она принялась выспрашивать дальше:

— Шо ты мени тута киваешь?! Ты кажи, большие гроши американцы обещают? Бильше русских?

Семен, зная, что женщинам легче ответить сразу, чем отвязаться от их допросов, процедил сквозь зубы:

— Бильше, бильше… Американцы всегда больше платят, если хотят перекупить у кого-то.

Галина, со смесью удивления и возмущения, продолжила допытываться:

— Ну-у-у?! И шо ты тогда тута думаешь, як дивка, засватанная двумя хлопцями?!

Потом взмахнула руками, будто что-то вспомнив важное, опять уперлась ими в бока и с подозрением спросила:

— А борщ-то е у американцев?

Семен засмеялся и уверенно ответил:

— Не-е-е, Галюня, борща у американцев нема!

Галя подошла к столу, за которым сидел муж, наклонилась к нему, посмотрела супругу в глаза, словно хотела убедиться, что не ослышалась, резко выпрямилась, стукнула кулаком по столу и разъяренно выпалила:

— Шо?! Нема борща?! Пахать, значит, треба, як волу, а борща нема?! Нема дурных!!! Хай дурных дальше ищут!

И резво направилась к плите, начав показательно греметь кастрюлями и мисками.

Семен аж затрясся от хохота! Жена у него просто огонь! Были бы сейчас рядом эти американцы, она бы порвала их в клочья!

Галина обернулась и, насупившись, гаркнула:

— Шо смишного?! В мене муж один! На, вон, морквы натри с чесночиною, и сметаною змажь!

Единственный муж послушно взял терку, миску с морковью и принялся готовить салат. Галя тем временем уже налепила котлет и отправила их запекаться в духовке, после чего поставила на плиту картошку вариться для пюре.

За ужином, с аппетитом уплетая приготовленное и, смачно причмокивая, Галя вдруг воскликнула:

— Слухай! А колысь Ленка ведь мени рассказувала, шо ейный Опанас летав у космос якось с американцами! У цих американцив по кораблю говна в воздуси плавають!

Семен поперхнулся от неожиданности, откашлялся и, гогоча, подтвердил:

— Да, у американцев цэ вична проблэма! С туалетами у них зовсим погано!

Прожевав котлету, Галя хлопнула ладошкой по столу и командирским голосом заявила:

—Усе! Летишь с русскими! У них и борщ, и туалеты! А гроши — дило наживнэ! Наживэмся потим на комусь другом!

© Деточка, 2026