Глиняный дом (черновик)

Пролог

Есть такое понятие "Затишье перед бурей",так вот,если твои руки опустятся и ты начнёшь медленно погружаться в апатию,забивать досками окна своего дома,

наблюдать,как надвигаясь,буря затягивает небо,что уже и света Божьего не видно.Тогда велика вероятность,что ты бурю свою не переживешь.Это того не стоит.

Привести в норму можно всё что угодно.Тут слишком много всего,чтобы зацикливаться на чем-то одном и пытаться влиться туда,где тебе не место.

Нет никакого течения,по которому нужно плыть или крючьев,за которые нужно цепляться.Это хуйня,слова и чушь.Можно делать вообще всё.Единственное,нельзя

становиться причиной страданий,а в остальном,вот тебе целая планета,делай что хочешь...делай.

Хоронить мёртвых - это нормально.Закапываешь в землю,немного горюешь,потому что тебе жалко.Как-будто любимую кружку разбил,типа того.

Мёртецам похуй,а ты упиваешься своей жадностью,прикрывая её горем утраты,потом забываешь и всё.Кто-то это любит,да так,что,чтобы вырвать их из этого,нужно

самому умереть.Иначе так и будет без конца.

Хоронить живых - тяжело.Вот они привидения.Ходит,что-то делает,а всё же,из жизни,по крайней мере твоей,человек ушёл,похороны состоялись.Смотреть больно.

Как опасно видеть только одного человека,ведь если теряешь его из виду,то мир становится пустым.

Это немного странно,но,почему-то,одни люди,хорошо чувствуют других,конкретных,определённых.Как-будто были знакомы ещё тогда.

Я смотрю в "глаза с тайной",но для меня там тайны никакой нет...чувство вины,бездействие от страха совершить ошибку,бесчисленные страдания,прошлое,панцырь и тд.

Задорный смех.В ком-то ребёнок остаётся навсегда,только под разными защитными механизмами.Это заметно,когда Ты начинаешь фантазировать,- "А если бы было так..",

"Тогда всем было бы хорошо...".Детский сад.Милота.Красивые плечи.Взгляд царицы.Столько всего было.

Вороны орут во дворе,вьют гнёзда и занимаются всякой вороньей хернёй.Это же вороны,чего от них ждать?Это их функция.Но странно,вдруг,на пол пути понять,

что у тебя тоже есть функция - заботиться.С этим нельзя ничего сделать.Как будто это тщательно скрывали,но от себя не убежишь.Заботиться о ком-то,что за бред...

Откуда это только берётся,а главное не убирается и это приятно затягивает.Ежик грибы в лесу собирает и продаёт наркоманам,а человеку нужно заботиться о человеке.

Это немного странно,но некоторым людям охуенно везёт.Им достаётся что-то,что очень ценно и недоступно для других.Такое бывает у всех.

Меня это всегда угнетало.Ненужное,бесплатное барахло.Слишком дёшево.

И самое странное - дежавю.Циклическое хождение по единственным граблям в огромном поле.Кто-то должен поставить точку и выбросить эти грабли.

27 - это возраст,когда нужно срочно понять,ты Курт Кобейн или Курт Воннегут.Это поле с граблями идеально для этого подходит.Больше не будет повторов.

Теперь всё будет так,как надо или не будет вообще.27 или 28.Всем кто ещё не подумал,нужно подумать.

Если в тебя никто не верит - злись.Это убьёт всё вокруг тебя и тебя тоже убьёт.Такая цена за силу.

Этот рассказ будет написал максимально некрасивым языком.

Мне видится домик на берегу реки.С большим балконом ограждённым двумя стенами.Стеклянная дверь,а за ней студия с камином,большой кроватью,баром и ещё чем-то. На балконе женщина босая,в одной простыне.Она курит.Я стою рядом.Холодно.Это зима.Перед нами замороженная река,севшее на мель судно-исполин.Застывший пляж. Небо серого цвета.Мы никуда не спешим,у нас на всё есть время,а точнее время - это единственное что у нас есть.Этот дом наше временное пристанище.Пройдёт наш срок и мы отправимся в другой дом,другое тело и другой мир.Может сегодня,а может в следующем веке.Уравнение решится само,когда один из нас умрёт.А пока природа хвастается красотой своих времён года.Весенними дождями,запахом цветущей жизни,летним смехом прохожих,осенними слезами.Расслабься и не думай о вещах которые нас ограничивают. Нет денег или квитанций,документов и обязательств перед правительством.Их заменил камин,плед и вино.Печатная машинка и огромные окна.Второй этаж дома - это планета. Она живёт по своим законам.Мы на ней всего лишь туземцы,гости,неразумные дикари.Что делать в мире,где можно всё и есть всё?! А что такое всё? Всё это мы. Мы отныне творцы.Нас окружают деревья,вода и небо.За небом новые миры,в воде новые миры,на деревьях новые миры.Воздух наполняет комнату,он заботится о наших скафандрах. Иногда женщина не закрывает дверь на балкон,тогда щёлканье клавиш печатной машинки задаёт ритм.Ритм,который вырывается на балкон,а следом на планету.Скрип заброшенного судна, ветер гладит ветки,листья грохочут как кастрюли в сушилке.Вода накрывает берег.Движение солнца и шум ватных облаков задевающих небо.Всё это создаёт особую мелодию.Рисует картины. Пишет стихи и клацанье клавиш печатной машинки превращается в историю,которую бородатая планета рассказывает.Неторопливо,прерываясь,чтобы хорошенько вспомнить детали. Холодный запах зимы сначала хватает за ноги,что волосы встают дыбом,мышцы сжимаются,а потом даёт расслабиться,кровь растекается по телу,это бодрит.Деревянный пол скрипит. Время заглядывает в окно и переводит часы.Оно стоит в грозе,ливень делает его отражение неразборчивым,так,что нельзя отличить день от ночи и среду от субботы.Молнии бьют в него, и календарные листы разлетаются во все стороны,как конфетки из бумажного ослика.Ветер срывает с него шляпу,так что оно само не помнит какой сейчас год.На полу располагается город. Это книжные небоскрёбы,построенные неумело и небезопасно для их жителей.От шагов город начинает раскачиваться,как японская деревушка у подножия вулкана.В этих книгах все истории других людей.Наступает осень.Дирижабль птиц поднимает дом над землёй и уносит его в бесконечный дрифт,захватывая с собой грустный и холодный,наполненый страхом перед новым,осенний ветер. Расстройства личности,заболевания головы,переломы воли и отказ в святости.Пустоту и разочарование,холодный ад бездушия.Птицы наряжаются в венки из опавших листьев и под глазное хлопание разинувших рты,лежащих на холодной земле налогоплательщиков и мурчание котов несут его к замёрзшим океанам Нептуна и садам библейского рая.Женщина ступает голыми стопани к двери,окурок падает на землю.Дверь закрывается.Хлоп. Потерять смысл жизни это не страшно.Когда ты ничего не ждёшь страх исчезает сам собой.Единственное ожидание,которое сваливается,как снег на голову - это ожидание конца. Вот так.Как будто купил билет на очень скучный фильм,а уходить как-то не удобно.Просто сидишь в кресле и зеваешь.На экране не происходит ничего стоящего.Ни-че-го. А так,вроде есть работа и есть где жить,комплект друзей и знакомых,люди с которыми можно выпить и поболтать о тщетности бытия,любовь доступная,любовь несчастная, выходные и места куда можно сходить.Есть всё,кроме смысла.Грубо говоря,жизнь умерла и воскресла,как зомби.Мириться с этой мыслью нет никаких сил и желания. Я просто пустил всё на самотёк,перестал радоваться и начал лениво искать короткий путь к выходу.Очевидно,что в какой-то момент что-то пошло не так.Может это детская травма или несчастная любовь,вообщем система дала сбой.Покупать пистолет и стрелять себе в голову - это крайняя мера.Стоило бы поискать вдохновения, для решения этой проблемы,да и покапаться в желаниях,может остались ещё такие,которые способны принести хоть немного радости.И действительно,мне хотелось уехать за город,купить там домик у реки,а может у моря.Домик,который стоял бы у воды,привести туда девушку и жить там без забот.Наслаждаясь гармонией природы,курить на балкончике в дождь и греться у камина в снег.К несчастью возможности реализовать это у меня не было.Скука стала главной темой разговоров с друзьями. Честно говоря,для меня этот поворот был очень неожиданным,ведь моя жизнь никак не могла быть скучной.С ранних лет я создавал себе кучу проблем,отсекал всё ненужное, умел мириться с утратой.Так я рос и меня один университет на другой,пока не нашёл то,что мне по душе.Работал там,где мне по душе и был с людьми которые мне по душе. Просто в какой-то момент я понял,что души у меня нет и сразу стало пусто.Это было только начало.Всё стало серым и скучным.Выручал алкоголь,но со временем и он заразился этим.Изредка я оказывался в новых группах людей и это казалось забавным,но через несколько встречь всё так же становилось скучно.Эта скука была странной и непостоянной.Так же я искал вдохновения в книгах и фильмах,в музыке и живописи,но и там всё сводилось к тому,что однажды станет так скучно,что ты умрёшь. Отношения с женщинами складывались легко,но и они приводили к всё той же чёрно-белой,заросшей пылью,дряхлой и болезненной скукоте.В конце концов я сдался. Вышел к миру и поговорил с ним.Мы разговаривали долго и пришли к соглашению,а точнее,мы заключили пари.Он предложил игру,в которой он покажет мне,что есть масса причин жить и быть вполне довольным.Правила простые.Мы начали обратный отсчёт.Каждый раз,когда я ощущал невыносимый приступ бесполезности происходящего, я выражал это недовольство и отсчёт двигался.Если же мир победил и я признал своё поражение и стал доволен жизнью,то мне стоило прекратить своё нытьё и вцепиться в тот аспект,который воскресил меня,холить его и лелеять.Если же мир проиграл,то я должен был уйти.По правде,умирать мне не особо хотелось,но и жить ради жизни тоже. Странность.Среди моих знакомых было полно таких как я,но глубина их страданий была не такой.Они топтались на мелководье,пытаясь погасить сомнение в своей нужности. Ходили на концерты и выставки,ездили в путешествия и меняли работу.К их же несчастью толку от этого было мало.Разница между мной,ничего не делающего,опустившего руль и ими,растерянно мечущимися по просторам планеты,была минимальна.В какой-то момент,на фоне моего безразличия появилась женщина.Стоит сразу оговориться, я знал её уже несколько лет и даже в какой-то момент был влюблён в неё,но ничего не вышло и это принесло мне не мало страданий.И вот,она снова появилась, вся разбитая и несчастная.Конечно,так это и работает,причиняешь боль и получаешь в ответ тоже самое.Мир как бы указал на неё и проговорил *Позаботься о ней*, это должно было помочь и действительно,я заинтересовался ей,мы стали много болтать,но каждый раз,когда я хотел увидеться с ней лично,она отказывалась. К тому же стала задавать вопросы про этот обратный отсчёт и я пытался ей обьяснить.Они ничего не поняла и некоторое время злилась.Мне было совсем не ясно, почему бы ей просто не признаться или не попытаться побыть со мной,хотя бы,чтобы помочь друг другу.Это было так очевидно для меня.Но говорить об этом я не собирался. Однажды я уже пытался быть с ней откровенным и получил по полной.Второй раз этого дерьма допустить было нельзя.И тем не менее,я часто думал о ней и беспокоился. Беспокоился,как сердобольная мать.Забота.Люди не ценят вообще ничего и особенно то,что им дают бесплатно.Вот так было и с ней,как только я начал проявлять желание хоть чем-то ей помочь - стал получать безразличие и грубость.Она ощутила,что я слабею.В действительности мне было глубоко наплевать на неё.Нет,конечно,если бы мы были вместе,то я позабился бы о ней.Но вот терпеть её плевки у меня не было ни желания,ни сил.Это меня истощало,а энергия ещё могла пригодиться. Мир поместил меня в условия,где нужно было что-то предпринять,но я совершенно не понимал что.Отсчёт начался с 27 и уже дошёл до 23.Мой знакомый обещал раздобыть для меня пушку.Из-за обиды на грубость этой девицы,я стал подумывать,что пустить пулю в голову - не такая уж плохая идея.Бум и всё.Никаких чувств и сожалений. Кто будет плакать обо мне? Я этого уже не узнаю.Будет ли она среди них? Плевать.Покойнику нет дела ни до чего.Мир всё понимает,а люди нет.Нельзя обьяснить каждому, что он является частичкой огромного дерьма,из за которого ты хочешл скорее отсюда смотаться.И нельзя шантажировать близких,потому что все эгоисты.Все думают о своих интересах,даже самые честные праведники.Словом,дипломатически решить мою проблему было невозможно.И всё же эта женщина,как нечно недоступное,притягивала моё внимание.Мне правда хотелось оказаться рядом с ней и жить.

Глава 1

Не всё что ты видишь/слышишь/чувствуешь/ является правдой.По сути правдой мы называем то,что нам хочется считать таковым.Правда - это то,что позволяет нам чувствовать себя достаточно комфортно,доедая мясо последнего из

некогда существовавших на планете носорогов.

Вы когда-нибудь замечали,что комары начинают пищать только после смерти своих друзей,м? Или кто они там друг другу?! Может быть то самое насекомое - это чей-то родственник и увидев,как я точным ударом размазал его

по своему плечу - начинается писк...я давно перестал их убивать.

Старость - это ужасно.Стоит добавить в любую группу людей старуху и она тут же посеет хаос.Может дело вовсе не в старости? Если ты прожил долгую жизнь,но не набрался опыта,имеешь ли ты право быть старым? Я не был старым с рождения.

...дожить до седин мне хотелось ровно так же,как и умереть молодым.В моём рейтинге скоропостижных смертей был лишь один "плохой период" для смерти - промежуточный.Так я называл возраст,который был средним,не очень старый,

не очень молодой - никакой.Усреднённость проявляющаяся в чём угодно меня раздражала.Лучше уже совсем плохо или очень хорошо,но не на четыре с минусом.Это прошло через всю мою жизнь и я всегда боролся с этим,часто страдая

из-за этого глупого,на первый взгляд,убеждения.Так вот,почему-то у меня было чёткое ощущение,что уйду я не в своей постели,а,что называется "насильственной смертью",причём исполнителем насилия являлся тоже я.Я.Я.Я точно

знал,что убью себя так или иначе,выстрелом,прыжком,скачком,глотком или чем-то вроде самовозгорания или просто покину тело.Правда я не знал когда и не был уверен в том,что мне хватит смелости.К тому же,гниющее тело

в квартире найдут не скоро.Близких друзей,приходивших ко мне в гости у меня не было,женщины тоже,последняя моя девушка искренне желала мне смерти,родственники звонили мне раз в пару недель,а когда я не брал трубку,

они перезванивали ещё через пару недель.Поэтому прострели я себе голову - труп обнаружили только через месяц,а то и больше,когда запах стал бы невыносим.Это меня тоже печалило,в смерти обычно преставляешь некую

холодную красоту.Маленькую аккуратненькую дырочку в голове,а не разбросанные по всей комнате мозги и обосравшегося их владельца.В жизни всё гораздо скучнее.

Зима всегда представала для меня совершенно непредсказуемой,сумасшедшей девицей,то в белом платье,с холодной кожей и румянцем,с белыми,молочными волосами.Бодрящая,тёплая и такая неприступная,то грязная,пьяная потаскуха,

кричащая во дворы и улицы,в рваном платье.Образы всегда разные и угадать,какой она будет завтра не представлялось возможным.Но сегодня она была покладистой.Светило солнце,шёл снег.Праздники ещё продолжались,на улице было тихо

и эту тишину нарушал лишь разговор людей сидящих на соседней лавочке,рядом с университетом,где мне посчастливилось учиться ещё пол года,до самого диплома.Людей этих я знал и даже работал вместе с ними,но никогда не общался,

разве что иногда в лифте перекидывался парой фраз.Этот день был не такой как остальные.В этот день я решил закончить своё путешествие.Среди этих людей была девушка,контакт с которой и побудил меня с новой силой задуматься о

переезде в другое место.Встав со скамейки,я прошёл пару шагов до них,похлопав по плечу каждому и пожав руку,собрал немного снега со спинки лавки и смачно уложил на голову этой самой девушки.Поступок был более чем странным,

но реакции от неё не последовало,она просто смахнула снег и уставилась на меня ожидая когда я уйду.Так смотрели все они.Честно сказать,даже в своей профессии я умудрялся отличаться,в плохом смысле.Моё угрюмое состояние не вызывало

отторжения только у самых оптимистичных людей,остальные просто меня не замечали.Эта девушка хотела мне помочь,но я постоянно упускал шансы,иногда она огорчалась и пыталась прогнать меня,потом мы снова пытались быть

людьми,которые вот-вот будут вместе,но я снова всё портил.Это продолжалось довольно таки долго,в конце нам обоим это надоело и всё закончилось.В момент,когда всё заканчивалось,я видел как мой разноцветный мир,подобно

поезду уносится куда-то далеко и всё становится чёрно-белым,скучным,холодным и невыносимо невыносимым.

-Ребята,мне до вас нет никакого дела,но хочу сказать тебе,- я обратился к ней. -Прощай,сегодня я уйду.Мы больше никогда не увидимся.

С этими словами,зачем-то,я положил руку ей на голову.Это выглядело очень неуклюже,поэтому,не желая более пребывать в этой неловкой позе,мои ноги потащили меня прочь,за угол и к тому самому месту.Когда ничего не ждёшь,

случается именно то,о чём тебе стоило бы мечтать.Свернув за угол и быстро шагая,топча снег,вдруг что-то врезалось мне в спину и обхватило меня,достаточно крепко,я замер.Улица была совершенно пустой,впереди не было ни машин,

ни прохожих.Только свет и падающий снег.Потом конечно мне рассказали,что не нужно убивать себя для того,чтобы перезагрузить свою,так называемую,жизнь.Достаточно сильного намерения.И вот,намерение моё было очень

сильно,желаний не осталось и что-то вцепилось в мою спину.Идей,за эти несколько секунд,не возникло никаких,я был совершенно пуст.Все пожитки из дома моего бытия были выброшены,окна открыты,обои отодраны,словом,я был

одним сплошным ничем.Обернувшись,на секунду,я ожил.Это была она,с застывшими в глазах слезами,от того они особенно блестели,как драгоценные камни.Никогда не понимал этого сравнения,но в этот момент так оно и было.

Как только я её не называл,всё это было фигнёй,навязынными клише,своих мыслей с чем можно её сравнить,у меня не было.Вообще радостей за всю жизнь у меня было очень мало,поэтому я так и говорил - "Ты лучшее,что случалось

со мной в жизни".Она не верила или не предавала этому значения,конечно у неё были поводы,потому что это были просто слова,а на деле,робость одолевавшая меня,не позволяла быть адекватным,всегда делал глупости,когда она была

рядом или цепенел,руки сами собой размахивали,ноги подкашивались,хотя я успел стать отцом двоих детей и не испытывал обычно проблем с женщинами,но она не была обычной женщиной,хотя,точнее сказать,я не считал её обычной

женщиной.В действительности она конечно была обычной и достаточно доступной,при определённых навыках,девицей.Мне не хотелось с ней спать,вернее,это не являлось моей целью.Находиться рядом с ней было очень приятно и

спокойно,ради этого состояния,можно было пойти на всё.У неё огромная,тёплая душа,так мне обьяснили,и люди,подобно мотылькам тянулись к этому теплу,которое их сжигало.Конечно дело было не в ней,но я был одним из мотыльков.

Глаза её были обычного цвета,но блеск,который они содержали,делал их самыми странными и приятными.Она была достаточно высока,стройна и с лёгкостью могла бы стать какой-нибудь моделью,но занималась совсем другим.Собственно,

внешность её была необычной и чертовски притягательной,хотя меня мало интересовала её красота,а вот тепло исходившее от неё...оно было таким,чего в мире быть не должно.Если бы люди были коробками с быстро растворимой пищей,

то в неё положили очень много какого-то невероятно вкусного ингридиента.Но люди были людьми и в неё положили огромную душу,в которой любви было на огромное количество других людей.Такое иногда случается.Отделаться от этого

было невозможно,как от героина.Даже если ты забыл о ней,то лучшего с тобой всё равно не произошло бы,когда нибудь ты сорвёшься снова и снова...и снова.Выход один - сменить место.

Она знала давно,что я собираюсь уходить и догнала меня именно поэтому.Мне стоило этого ожидать,мечтать об этом,прокручивать эту ситуацию в голове и выдумывать что сказать,но я ни о чём таком не думал и благополучно не знал

что сделать.Она смотрела на меня,я был уже юридически мёртв и ей это стало понятно.Какое же у мира чувство юмора...мерзкое.В тот самый момент,когда я мог быть самым счастливым,я был самым мёртвым и смотрел на своё счастье,

как на то,что меня совсем не интересовало.Взяв её за запястье,разорвав обьятья и оставив её растерянно стоять,я двинулся ставить точку.Боли не было даже от того,что мне не больно было оттолкнуть эту женщину,которая была

для меня самой желанной на планете.Когда в очередной раз мне доводилось напиться и познакомиться с какой-нибудь красоткой случались неловкие моменты,эта красотка говорила какую нибудь глупую фразу или делала что-то не так,

всё рушилось,я уходил домой и снова желал быть с ней.Теперь,мне нужно было закончить своё дело,а для этого,как мне тоже обьяснили,существует специальный,как бы это сказать...мир.Он похож на наш,за исключением того,

что в нем нет смерти от старости,люди там заканчивая свои дела - убивают себя и это совершенно нормально.Более того,никто и не думает,что можно умереть от старости,хотя они и стареют.Это показалось мне очень смешным.

Нужно было всё закончить и начать всё заново.

Начинать заново сложнее,чем заканчивать.Особенно,если закончил ты много лет назад,а начать нужно сейчас,когда уже не то что,руки не помнят,уже никто не помнит и был ли кто-то,кто мог помнить и было ли это самое,что стоило бы

помнить...

Глава 2

Весна отступала,вечера становились теплее,воздух гуще,солце ярче,но теперь была ночь.В поле,чтобы хорошо видеть звёзды и всё то,чего обычно не видят или не хотят видеть,пропускают мимо поглядывая боковым зрением,но отчаяно

отказываются смотреть на это прямо.Мне нравилась эта тишина и безмятежность.В мирё всё хорошо,проблемы только внутри тебя,это говорит природа и всё остальное.Будь ты хоть воплощением хладнокровия и жестокости,тут этого нет,

а значит нет и тебя,а где ты?Всё же тут,только в другой форме.Окружение делает тебя более мягким и тёпным.Летний вечер посреди поля,а точнее степи.Самое сложное - забраться достаточно глубоко,чтобы никто не тревожил,

но и не потревожить тоже.Осталось расслабиться и впустить ночь,успокоить ум,который трепыхается и задаёт уйму вопросов,но через некоторое время утихает,как будто он мирно спал в своей постели и вдруг начал задыхаться от того,

что некто сильно прижал подушку к его лицу.Вот он бьётся за жизнь,но силы покидают его,попытки гаснут.Он сдаётся и принимает эту участь,отбрасывая все вопросы и соглашаясь со всем,созерцает.

Скрип колеса старого велосипеда не разрушает общую картину,а делает её более сочной,даже странно.Какой-то бедняга ночью едет по делам.Этого следовало ожидать.Ящерицы кишат под ногами,сбрасывая хвосты.Скрепят сверчки.

Ветер раскачивает кусты растущей в степи дряни.Теперь ещё скрипит колесо.

Лишь бы не начал задавать вопросов.Я прикладываю средний и указательный палец к виску.Наездник замедляется.

-Эй,ты нормально? ,-он остановился,положил велосипед на землю и двинулся в мою сторону,такими шагами,как будто он идёт по канату над пропастью.

Я отвожу пальцы от веска и направляю в сторону этого дурня.Он останавливается и поднимает руки.Губами я изображаю шелчёк.Набираю полные лёгкие воздуха.

-Прочь! ,- кричу.Он пугается,спотыкаясь и падая добирается до велосипеда,как говорится,крутит педали.Скрипа уже не слышно,снова тишина,ящерицы замирают в ожидании будущего,хотя они лучше всех знают,что никакого будущего у

нас нет,как и прошлого.Всё что мы видим - это набор ситуаций,с бешеной скоростью промчавшийся мимо нас.Существование происходит в тот момент,когда нечто оказывается вовлечено в спектакль,назначено на роль,ознакомлено с

произведением и получило свой ганорар,который обычно называют кармой,но мне не нравятся религиозные организации и вообще организации с большим количеством людей вызывают только недоумение.Несколько умных людей окружают себя

толпой кретинов,которые с радостью выслушивают любую чушь и принимают её за чистую монету,не удостоверившись даже частично,правда ли,то что им суют.Правда слишком относительное понятие,конечно.Всё происходящее так противоречиво,

что лучше и не начинать вникать,а если вникнешь - сойдёшь с ума и только тогда поймёшь,что есть система,законы взаимодействия.Если знаешь эти законы,тогда сможешь быть.Так вот,организации мне не нравились ещё и потому,

что сам себя я считал жутко умным,но толп последователей у меня не было и меня не было в толпах.Иногда конечно приходилось оказываться в них,но желание покинуть было всегда сильным и непоколебимым.

Растрескавшаяся местами почва начала покрываться чёрными,чернее чем ночь,точками.Начался дождь,поднялся ветер.Ящерицы снова заметались,сверчки запрыгали,всё ожило.Звезды прикрылись серыми,как грязная вата,тучами.Луна погасла.

Природа завела свою игру в могущество.Пахло новой свежестью,такой,какая не доходит в города,как-будто она только что родилась прямо тут.Насыщенная,большая,уютная,бодрящая и новая.Свежесть.

Ветер раскачивает тебя так,как будто мимо бегут люди и задевают тебя,но ты продолжаешь стоять,ощущая свою исключительность.Людей не было,если бы они существовали на самом деле,их можно было бы увидеть.Я оглядывался

и пытался рассмотреть в темноте,но никого,это просто ветер.Люди иногда появляются,когда им уготована роль в спектакле,но потом исчезают,прямо как сказочные животные.Дождь лился на мою говову,ветер трепыхал

мои плечи,я щурил глаза и вдруг ощутил,что всё это время мои пальцы так и оставались у виска.Тогда,указательным я постарался нажать на курок,но палец не слушался.Ещё раз - нет.И вот,глаза закрылись,курок был холодным и

мокрым,а ещё он не существовал,но от этого нажать на него не становилось легче,даже наоброт.Спустить курок и наблюдать сверху,за телом и разлетевшимися мозгами - это одно,а понять,что курок спущен,а мозги на месте - совсем

другое.Значит у тебя вышло сделать ужасную вещь,за которую тебя похоронят как собаку,не пустят в рай,закляймят самоубийцей и ещё тысяча и одно отрицательное проишествие,и тебе это предстоит ощутить,ведь дело сделано,но

результата нет.То есть всё получилось именно так,но последствий не возникло,значит нужно делать всё снова,а можно,при достаточно развитом скудоумии,подумать,что жизнь началась заново и купив новую рубашку,увольвшись с работы,

сделав ещё одну глупость,понять,что всю жизнь только и нужно делать то,для чего твой воображаемый пистолет не вышиб твои маленькие и хилые,но всё таки настоящие головные органы.Чудеса мотивации.В конце концов палец сдался

и мои мозги остались на месте,а могли бы разлететься вокруг.Руку отбросило отдачей,из рта вышел дым.Одновременно это было и не было.Мир качнулся и я оказался не снаружи,а как бы на козырьке его.То есть по ту сторону окна.

Тут,кстати,тоже шёл дождь и разносился ветер.Пахло грецкими орехами и выпечкой.Описать это состояние достаточно просто: Вдруг появляется очень важное дело,которые необходимо выполнить как можно скорее,оно поглощает

всё страхи,опасения,комплексы и прочую ерунду,которую люди себе выдумывают.Оставляет тебе,цель и указывает направление.Только при этом никакого дела не существует,ты приобретаешь качества,ни для чего,они просто становлятся

частью тебя.Мне нравится называть это состояние подарочным.Тебя никто не тревожит и ты совершенно чётко выполняешь свою функцию,не отвлекаясь на временные радости.Как только это состояние укореняется,а требуется ему не очень

много времени,всё вдруг начинает работать как надо.Все законы,по которым живёт планета,можно использовать только с одной целью,чтобы выполнять своё предназначение или работу,можно называть как угодно.Есть и проблемы связанные

с этим,одна из них - если ты выйдешь из этого состояния за работой,то это будет равносильно разгерметизации скафандра в открытом космосе,то есть,ты превратишься в ту лягушку,которой вставили в жопу соломенку и надули слишком

сильно.После такого,ты останешься моральным калекой на всю жизнь,которая будет очень коротка,потому что все наши страхи и переживания питаются жизненной энергией,так же как и тело,когда энергии не хватает,тело начинает

разваливаться и от этого страхи растут,человек болеет и умирает.А раздутый страх отправляется к следующей жертве,потом материализуется и становится вполне уже самостоятельной болезнью.Из-за этих ньюансов,выходить на козырёк,

в действительности достаточно опасно,но не опаснее,чем переходить дорогу на зелёный свет.Да и нет никакой дороги и всёго остального,ровно до тех пор,пока в строке *Декорации* не появится *дорога* и *зелёный свет*.

Выходить за эту сторону окна нужно только для того,чтобы попасть в глиняный дом.Как написано в инструкции *Место для срочной настройки верного восприятия окружающего ничего*.Глиняным домом глиняный дом называли потому,

что это был дом и сделал он был из глины,состоял из двух этажей,подвала и крыши,плюс к этому,так называемый огород.Снаружи это обычный дом,в котором когда-то жили обычные люди,но в нужный момент жизни,они стали людьми лишними

и действительность при помощи алкоголя и наркотиков удалила их со сцены.Дом начинал пустеть,двор заростать,мебель и всё содержимое разворовывалось или распродавалось.Жильцов,как ластиком стирали...да,об этом уже было.

Вот перед нами обычный глиняный дом.Остаётся пройти в изнанку и всё зачем он стоит становится понятно.Можно ходить туда просто так,чтобы посмотреть на проишествия и убедиться в реальности,кажущихся нереальными для многих

вещей,а ещё принести такую вещь обратно,к сожалению,система защиты работает хорошо и показать или ещё хуже,продемонстрировать ничего нельзя.Даже если ты,на манер чернокожего,провозящего в анусе кокаин,пронесёшь за эту сторону

окна например,говорящую выдру - видеть её будет только она сама и скорее всего от раздвоения взглядов восприятия,ум,который не может не завать вопросов,сломается и,что называется,человек сойдёт с ума.Если ты человек,

потому что люди обычно не существуют.Только в спектаклях,ровно столько,сколько выписано в приказе и ровно такие,как указано.

Качество воздуха изменилось.Из весенне-летнего тёплого он превратился в депрессивно-осенний холодный,тоже самое случилось и с каплями дождя,они стали острыми и мокрыми,а ветер пробирающим до костей.Находиться на стэнде,

где происходит демострация возможностей изменения погоды - меня совершенно не радовало,хотя,безусловно это огромная честь.В добавок перспектива простыть и поселить в своём теле болезнь,которая когда замучало до смерти

многих людей - тоже вызывала отторжение.К счастью,необходимое состояние было достигнуто и я спокойно,наступая в грязь,которая смешалась с хвостами ящериц,двинулся в сторону домов.Дороги - это не то,что мы привыкли этим называть.

На самом деле,дорога - это особый энергетический шлейф,чем более качественная энергия,тем лучше покрытие дороги.Бывают плохие,в обычном состоянии это легко ощутить.Например появляется неприятных запах или физическая усталость,

что угодно в этом роде.Дороги,которые принято считать дорогами,являются,по сути,минными полями.Иногда в такое вляпаешься,что становится страшно.Любой глиняный дом можно считать таковым и не обязательно даже,чтобы он был из глины.

Единстенное,что сложно обьяснить,это то,что глиняных домов в мире всего несколько.При том,что в зоне видимости их миллионы.Это тоже самое,как когда ты мчишься на машине,а кто-то идёт пешком,при условии,что вы начинаете свой

путь в одно и тоже время,но почему до контрольной точки пеший доходит быстрее,при том,что автомобиль двигался с огромной скоростью,но на каком-то отрезке пути,скорость пешехода выше,нежели скорость автомобиля.И в итоге получается,

что общая скорость пешехода примерно такая же,как у машины.И это происходит не потому,что он за рулём,а просто происходит.Именно поэтому глиняных домов всего несколько,а видно их миллионы.

Огородом называется кукурузное поле,со стонущими оленями и множеством ужасно болтливых и толстых выдр.Объевшись кукурузой и корой,они уже не могут двигаться,от чего им приходится просто болтать без умолку,а олени,

не желающие гулять,одевают на копыта сломанные капканы и целыми днями ноют о ужасной судьбе.Стоит сразу сказать,что дней тут не бывает,времени тоже,никаких восходов и закатов,времён года.Все времена и состояния существуют

там одновременно,как и тут,разница лишь в том,что наблюдающий тут вынужден давать оценку происходящему,а наблюдающий там,точно понимает,что снег - это часть декораций и вне декораций никакого снега никогда не было и

быть не могло.Выдры действительно очень глупые и мерзкие.Не любят,когда их называют грызунами,а у оленей очень благородные голоса,которые как бы на грани срыва.Всё это очень смешно,в действительности,но со временем,я перестал

обращать на это внимание.Значение этих животных не понятно мне до сих пор.Пройдя через заросли,можно было увидеть глиняный дом во всём его несуществующем величии.Первый этаж и подвал,являлись пристанищем ядовитых крокодилов.

Они тоже говорили,голоса их были очень низкими и зловещими.Так как умереть нельзя,всё что они делали - заражали жертву особым ядовитым веществом,которое причиняло массу неудобств и приводило к потере сознания.Итак,сырой,без света

и окон,подвал являл собой некое подобие библейского ада.Конечно там было много всего интересного,но огромные,ядовитыя ящеры,не дали мне ни минуты на изучения их тайн.Первый этаж был памятником иллюзии,потому что его не было.

Точнее он существовал,но в него нельзя было попасть и фактически,если приглядеться,он отсутствовал.Основное - это красная лестница из дерева,она вела к двери,которая была входом и одновременно не была ни входом,ни дверью,в

глиняный дом.Название это просто условность,потому что домом он назывался с большой натяжкой,то есть,дома в нём не было.Он был домом для событий и спектаклей,но жить в нём было невозможно,потому что,как только ты выполнял

свою функцию,получал плату - он тут же становился пустыней,в переносном смысле конечно.Делать там было нечего и нужно было возвращаться.Пройти через дверь было невозможно,единственный шанс,это получить задание,во время

выполнения которого,необходимо было пройти через неё,совершенно об этом не думая.Строго говоря никаких желаний там не было,пронести с собой их было нельзя,но избавиться от них нужно было самому,а не с помощью чего-то.

Моё первое путешествие было очень глупым,когда меня попросили наполнить таз бетоном и сделать из него диск,при том,что бетон постоянно исчезал,в какой-то момент я настолько разозлися,что просто вошёл в дверь и оказался там.

Место,которое находилось за дверью описать никак нельзя.Если требуется условное обозначение,то это как бы маленький город на сцене театра,которая мчится с огромной скоростью и вот-вот врежется в землю,которая,в свою очередь,

совершенно не желает сталкиваться и принимая текучее состояние,подобно змее,ползёт во все стороны и происходит это одновременно.Если попытаться оценить обстановку - ничего не выйдет,поэтому не стоит принимать это близко к

сердцу.Тут есть дворы и магазины,больница и детский сад,школа,полицейский участок и всё остальное,что может быть,но есть это только в нужный момент.Если же момент не нужный,то ничего из это не только не будет,оно будет

отсутствовать впринципе,как явление.Никакой школы не то чтобы не построят,а никакой школы не будет изобретено и всё что с ней связано просто перестанет существовать.Но дело не в этом.На самом деле всё это очень просто,

однако,чтобы понять это,нужно испытать опыт.Рассказывать об этом можно долго и увлекательно,но объяснить всё равно ничего не получится.Я бы сказал,что глиняный дом имеет символический внешний вид,но это тоже не точно.

При первом же посещении мне очень понравились дороги и кармические ловушки.Это были точки скопления энергии и как бы дорожки,похожие на кровавый след.Кармические ловушки,в обычном мире выгледят как пара столбов,или один столб,

чёрная кошка,женщина с пустым ведром и всё в таком духе.Народ не зря опасался таких вещей,хотя особо и не осознавал опасности.Кстати,вред,который это наносило был приличным.Попав в такую ловушку,можно было круто изменить

свою жизнь в худшую сторону.Есть ещё и хорошие ловушки,но они и в обычном виде хорошие.Например счастливый билет или пройти под мчащимся поездом.У каждого свои приметы.Чёрная волга,белый голубь,вляпаться в дерьмо,найти монетку.

Глава 11

Один мой друг и просто чудак.Жил в старом доме,доставшимся ему от родителей.Впридачу,огромный двор,заросший сухой травой и мёртвой землёй.Дом наводил ужас,а покосившийся деревянный забор только нагнетал.

По двору бегали бойцовские псы.Двери всегда были открыты,мало кто рискнул бы войти внутрь.Вокруг дома всё было как бы чёрно-белое,не хватало только высохшего дерева и кружащих ворон.

Я с силой толкнул большую,деревянную дверь.Из-за того,что забор покосился дверь смотрела почти в землю.Мёртвая тишина поглотила меня.Стук когтей бойцовской псины еле-еле был слышен на заднем дворе.

Я поднялся по лестнице в прихожую,было тихо.Никого.Вышел во двор и заглянул в окно кухни,там тоже тихо.Входить без приглашения было опасно для любого живого,но крысомордая тварь уже забралась на кирпичную стену посреди двора,

никогда не понимал для чего он её отстроил.В доме висел затхлый запах,всё было убрано,но ощущение бардака было как будто приведением этого дома.Из за двери ведущей в зал на меня выскочил,кажется человек,повалил меня на пол.

Я быстро скинул его и встал,приготовившись к самому худшему.Существо на моих глазах изменялось,выглядело это как дешёвый спец-эффект,когда накладывают два отснятых ролика друг на друга.Это был он.

Мы даже не пожали руки,сразу перешли к делу.Он взял пистолет из моей руки и швырнул его на диван,но промахнулся и оружие разлетелось на несколько частей.

-А,эту пружину нужно будет подтянуть.Сам сможешь?

-Смогу. - ответил я

-Что тебе нужно?

-Путешествую.Дорога привела меня сюда.Расскажи,чем занимаешься и возможно мне станет ясно,что мне тут нужно.

-Я под домашним арестом.Очень строгим.Из дома нельзя выходить,если где-то увидят - будут проблемы...

-Проблемы у того,кто увидит?

Мой друг рассмеялся.Строго говоря,он не был мне другом,так,учились в школе.Я постоянно влипал в неприятности из-за него.Он меня подставлял.В какой-то момент мне это надоело и я перестал с ним общаться.

Семья его было неблагополучной.Он жил с отчимом именно в этом доме.Мать его была обычной хабальной женщиной,которая ищет причины своих неприятностей повсюду,только не в себе.

-Мне хочется мяса - сказал он.

-А мне выпить.Тут есть пара отличных мест,но нужен транспорт.

-Нет,я не буду рисковать,если я выйду,будут проблемы и у тебя тоже.

Мне показалось,что он снова втягивает меня в предприятие,которое выйдет боком только для меня.Может быть это и был урок? Отказаться и уйти.Но нет,мы придумали план.

Он должен был принять эту чудную форму и двинуться улочками к точке сбора,а я же,выйду из его дома как будто не застал его и,как нормальный человек,сяду в автобус,доеду до места сбора.

На улице,пока я ждал его приготовлений,ко мне подошли молодые ребята,увидев пистолет,начали распрашивать.Они явно были дураками,потому что рядом с этим домом оружие - необходимая вещь.

Мы некоторое время разговаривали,потом я увидел,как нечто с грохотом выгвалось из чердака и мелькнуло в сторону дороги.Напротив дома,кстати,был храм,по иронии судьбы.

Мои собеседники решили,что им лучше уйти,но мне удалось продать им сломанный пистолет.

Автобус привёз меня куда надо,но чудовища не было.Он спрятался немного дальше.Пришлось идти за ним,к тому же,пара общих знакомых увязались за мной.Один вечно ноющий здоровяк и долгопалая,худая,как скелет женщина-пианист.

По пути мы проходили рыночную улицу.Везде было какое то веселье.Мне бросилась в глаза девушка,она была похожа...нет,это она и была,только цвет волос был другим.

Рядом с ней была целая группа музыкантов,но она представляла собой центр происходящего,хотя и стояла сбоку.Видимо,так видел её только я,потому что узнал.Она играла на скрипке и делала движение ногой,

с пятки на носок,с носка на пятку.Это был шаманский ритуал,потому что внезапно все женщины вокруг приняли её облик.Взгляд её был вопросительно-наглым,к этому я совершенно не был готов.Мне было мерзко,

она часто так делала раньше,когда мы ещё ничего не знали и были обычными болванами.В тоже время,что-то начало нагреваться внутри,это тепло было таким уютным,оно наполняло меня.Я остановился.Реальность начала искажаться,

её красно-чёрная майка напоминала смешанные в воде краски,

но лицо было неподвижно.Она всё также смотрела на меня,а я думал,что раз уж все женщины стали для меня ею,получается...Такое бывает когда влюбляешься.Все прохожие похожи на неё,облака принимают форму её имени,

а когда видишь предмет своей любви - возникает это дурацкое тепло.Невозможно было поверить в такую силу!Она прекрасно знала,как я вижу мир и просто издевалась.Мои попутчики,остановившись,смотрели на меня с некоторым недоумением.

Вокруг никого не было.

Мы зашли в здание именуюемое магазином.Конечно это было нечто другое.Белое пространство принимало форму,которая бы не травмировала наше сознание.Тут было всё что нужно и что-то ещё.

Люди вместо того,чтобы делать то,что им хочется - причитают,ищут причины обрекающие их на неудачу.Со стороны это похоже на повара,который хочет приготовить яичницу,но зачем-то трахает пакет риса.

Глава 39

Со временем каждый забывает зачем он пришёл в этот мир.Если ты становишься способен признать это,тогда тебя отправляют в специальное место у моря.Называет оно "Рыбацкая деревушка".Мрачное, кишащее чёрт знает какими

существами.Там постоянно ночь,а происходящее не укладывает в голове даже по прошествии нескольких лет.Дома и жители покрыты ракушками и мхом.Дерево давно прогнило.Узкие тропинки ведут через болота,можно легко оступиться

и пропасть навсегда, впрочем,как и в жизни.Уже и не помню,кто первый придумал использовать этот клочок земли для таких целей,но шумиха была страшная.Особенное положение этой деревни вызывало сильные аномалии.

Люди перемещались в прошлое и обратно,оказывались в чужих снах, проживали за минуту чужую жизнь.Всё это было подарком планеты которую мы колонизировали,для того,чтобы разбираться в себе.Людей тут было очень много,но

встретиться с кем-то,по неизвестным мне причинам,было невозможно.Ощущение полного одиночества не покидало с момента въезда в деревню.Тьма, жуть,страх.

С самого начала всё шло не так.Дом в котором мы расположились находился прямо над водой,пол его прогнил и обвалился,поэтому посреди комнаты был импровизированный бассейн,через который в комнату лезли раки.

Интузиазма было полно и мой попутчик даже хотел поймать их и сварить,но когда один и них,в знак протеста,стал полутораметровым, горбатым существом и начал разгуливать по дому - мы поняли,что тут лучше,лишний раз,ничего не трогать.

Разбираться в себе - это задача сложная и требующая особого подхода.Смена обстановки,окружения,понимание проблемы.Всю жизнь ты пытаешься разбираться в других,важных для тебя,людях,а теперь оказалось,что ты сам себя не знаешь.

Мне всегда нравился огонь,он даёт жизнь,приносит тепло,пищу,а в неумелых руках,он забирает всё это.Оказаться в месте,где одна вода,сырость и плесень,для меня было странно.Вода мне тоже нравилась,но в виде осеннего океана или

весеннего,тёплого дождя,в виде горячего чая.Здесь и огонь и вода представали в особенно мерзком свете.

Оставаться в доме было нельзя,потому что раки изучали нас и могли случайно нанести вред.Собственно дом этот не был нашим жильём,мы должны были передохнуть и привыкнуть к обстановке.Следующей точкой нашего путешествия был

театр воспоминаний.

По узеньким тропинкам,между глубоких болот,мы брели к театру.Из воды выглядывали местные жители.Неба не было.Всё что освещало нам путь - это старая лампа,внутри котороый светился урановый стержень.Старые рыбаки не очень

любили паломников которые тут слонялись в поисках каких-то истин.По их мнению жизнь устроена очень просто и нечего было копаться в себе.Выполняй свою обязанность перед миром и всё.Береги и люби свою семью и выполняй свою работу.

Как это просто и гениально.Но поговорить с ними было сложно,они уже давно стали чем-то вроде русалок или рыб с некоторыми человеческими конечностями.Единственные кто остался практически людьми,это проводники,один из них,

как раз и вёл меня в здание называемое "Театр воспоминаний".

Рядом с дверью он остановился и велел оставить вещи.

-Дальше ты иди один,а я подожду тебя тут.Не бойся того,что увидишь,это воспоминания твои,они уже были и нечего переживать о том,что уже случилось.Ты здесь,потому что тебя беспокоит то,что будет.

Он был прав,но как тут не относиться с трепетом,ведь воспоминания - это как фотокарточки,в них замирают мгновения,они напоминают о том,что радовало нас,о том,что мы не хотим запоминать.В действительности,мы помним не всё,

а только определённые моменты.Дело в том,что разум записыват только те мгновения,когда ты живой,в остальное время, занимаясь рутиной или скучая,нет смысла фиксировать происходящее.Поэтому-то мы и ощущаем этот трепет.

Ещё стоит уточнить,что воспоминания хранит не головной мозг,а разум,который не прикреплён к телу,поэтому воспоминания охватывали тысячи и миллионы лет.

Внутри творился хаос.Здание было ещё более прогнившее,чем дом в котором мы были.По стенам сочилась вода,стены были настолько гнилыми,что становилось не ясно,как они ещё не рухнули.И тут,я увидел всех людей из своей жизни,разом.

Они ходили по комнатам и занимались именно тем же,чем и в моей памяти.Выглядели так же.Представь,что чувства от всех воспоминаний возникли в тебе разом.Это ощущение,как будто сидишь на тёплой радуге или греешься в уютном доме,

у камина.Тепло,радость.Многих из них не было в живых,других я просто потерял.Кто-то меня ненавидел и не желал видеть,а кто-то наоборот.Закрыв глаза на секунду,ужас охватил меня.Предо мной сеть окопов и ям, дымящаяся техника,

люди с криком бегут вперёд,в руках оружие и я тоже бегу.Война.В следующее мгновение всё замедляется,я вижу,как мои товарищи умирают,как пули и снаряды разрывают их.Открыв глаза снова появилось ощущение тепла.Мне захотелось

посмотреть на людей и сравнить,какими они были и какими я их видел.Двое моих старых друзей сидели в комнате и сочиняли песню.Они упорно обсуждали каждую частичку,один играл на укулеле,другой на гитаре.В действительности,

они просто выделывались друг перед другом.Их уже не было в моей жизни.Я снова закрыл глаза.Никакой войны не было.Ночь.Я сижу на вершине горы и вдруг срываюсь вперёд, окружение становится меньше,как будто небо давит на него.

Я птица.

Вернувшись обратно,тепла я не почувствовал,все смотрели на меня.

-Чего ты хочешь? Зачем ты здесь? ,- они все разом спросили.В их голосах не было угрозы,скорее желание оказать помощь и поскорее вернуться в глубины памяти.

-Мне нужно кое-что понять.А именно,что мне делать и куда двигаться ,- я точно знал,что хочу узнать,но ответил размыто,просто растерялся.Со мной такое часто бывает.

Они выстроились в линию и каждый стал подходить ко мне,по очереди.

-Привет ,- эта была девочка,которая мне очень нравилась в детском саду.Я хотел отрезать её голову и хранить в морозильнике,чтобы любоваться ею каждый день.

-Привет ,- мне было очень странно видеть её.У неё была огромная голова со странной причёской и чёрнымим глазами.Сейчас она вызывала у меня чувства некоторого умиления,как и любой другой ребёнок.

-Почему ты не говорил что я тебе нравлюсь? И если это так,для чего было кидать в меня песком и грязью? ,- она задала вполне логичный вопрос,для меня это было удивительно.

-Понимаешь,мы,взрослые,не можем доверять каждому.Люди иногда обманывают или пытаются использовать других,поэтому нельзя никому верить и уж тем более говорить о своих чувствах.Если ты сделаешь это - об тебя вытрут ноги.

Нужно быть хитрым и спокойным,тогда в жизни у тебя не будет проблем,понимаешь?

-Нет ,- она смотрела на меня как на идиота. - Ты не был взрослым.

-Да,но я уже знал это.

-Тогда тебе пора понять,что не нужно смотреть на других и вдохновляться их примером,особенно если пример плохой.Будь сам для них примером и для себя.Мы все живые и испытываем одни и теже чувства.Между человеком жадным

и честным огромная разница.Когда кто-то от жадности плачет,от того,что не смог получить то,что ему хотелось - это не говорит,что его сердце разбито,он просто алчный глупец.Но человек который честен никогда не будет страдать.

В мире есть справедливость,она всё уравновесит,всё будет честно настолько, насколько честен он.Стань ребёнком и пойми это. ,- Я хотел бы поспорить с ней,но не мог.Она была больше меня когда говорила это.Мне стало стыдно и

захотелось заплакать и я закрыл глаза.Небольшая площадь.Я вижу плечо девушки.Мы стоит обнявшись.Вокруг нас только небо.Мир принял форму маленького цилиндра,в котором только два человека в объятиях.

-Привет,друг! ,- голос вырвал меня из воспоминания.

-Тебе нельзя там задерживаться,воспоминания - это то,к чему стоит возвращаться редко и ненадолго,иначе мир перестанет обращать внимание на тебя и ты сам станешь воспоминанием.,- это был мой хороший друг из школьных лет.

-Посмотри на себя в конце пути,кто ты? ,- они все прикидывались очень умными,меня это раздражало,но я послушался и подумал о старости.

Это был дом с большими окнами.Дом окружал двор.Двор окружал лес и дорога.Лес и дорогу окружал другой лес и город.В доме были люди.Старушка,видимо жена.Малышня и средних лет люди.Все суетились,а я сидел в кресле.

Потом старушка позвала меня к столу,мой стул был во главе.

-Ну что,сынок,поздравляю тебя! ,- из моего рта вырвалась фраза.Мы праздновали.Это было ужасно.Зачем мне такая жизнь? Неужели я этого хотел.

-Теперь ты видишь это сам.Всё что тебе нужно иди к этому. ,- мой друг похлопал меня по плечу и уступил место следующему.

Секудну!Моё будущее должно было быть другим.Старый одинокий дед, тративший пенсию на накротики или азартные игры или какой ещё дед?! Я должен умереть молодым.Какого чёрта? Меня переполняло отчаяние и злоба.

Мне правда хотелось видеть эту старушку и этих людей.Отчаяние расло от того,что я всю жизнь шёл не в ту сторону,отдалялся.Снова закрыл глаза и увидел всё тот же цилиндр,небо и кусочек площади.Та же девушка и объятия.

Мне стало плохо.Голова закружилась.Следующее что я помню,как проводник выволок меня за ноги.

-Ничего! Ты пробыл там почти два месяца с половиной.Тебе следует обратиться к врачу,выглядишь ужасно. ,- он говорил это холодно и безучастно,как будто видел такое каждый день.Мне правда было очень плохо от того,что я

слегка забросил себя.Да и осознание произошедшего давило.

-Я отвезу тебя в гостиницу ,- последнее что я услышал.

Было не только небо,но и ворота.Ворота,небо,плечо,девушка,цилиндр.Я повторял это,потому что в любой момент мог потерять сознание и проснувшись уже не вспомнить.В палату вошёл доктор.Он выглядил очень серьёзным и

явно не одобрял моего решения войти в театр воспоминаний.Следует довести до твоего сведения,что многие там погибли, вцепившись в радостные воспоминания.Действительно,пара месяцев пронеслись в мгновение ока.

-Что же вы так себя измучали? ,-доктор встал рядом с кроватью и начал листать моё дело. - Знаете,вы меня очень раздражаете...колечите себя,а я должен вас лечить.Почему бы вам не поинтересоваться,хочу ли я этого?

Мне стало не по себе,доктор отчитывал меня за то,чего я,по сути,не мог контролировать.

-Но я болен,доктор.Моё существование в данным момент - это смысл вашей деятельности,вот и всё ,- конечно это звучало сложно,но мне приходилось защищаться.

-Вы думаете мне хорошо от вида вашего измученного тела,да? Я не хочу вас лечить,понимаете? У меня трудный период в жизни! Вы даже не спросили меня.Простите,но я не могу ,- сказал он и ушёл.Правда,прихватил моё дело с собой.

Цилиндр,плечо,девушка,ворота,небо.

Городок был странный.Улицы пустые,люди встречавшиеся не очень приветливы,смотрели из подлобья,обязательно носили с собой ружья и закрывали все двери на ключ.Даже в магазин нельзя было войти без ключа.Свой,который мне выдали,

как новичку,я куда-то дел.

Закрывая глаза я больше не видел цилидра и девушки,но меня очень затронуло это.Возвращение в театр было опасно,но любопытство манило.К тому же,не зря я приехал,чёрт подери!

Проводники жили в отдалённых уголках,как отшельники.Добраться до них было тяжело,но основная проблема - узнать точное его местоположение.Мне везло,в городе проходила ярмарка и множество чудаков разгуливало по городу.

Город сам по себе был необычный,а тут ещё и это.Когда я проходил мимо застеклённого здания,меня окликнул человек с которым мы были в деревянном доме.Рак откусил ему часть ноги,но он почему-то был рад видеть меня и особенно

рад пожаловаться на свою беду.Безумно хохоча рассказывал мне,как всё прошло.Было понятно,что воспоминания свели его с ума.Вид неряшливый,часть волос выдраны,движения резкие,хохот внезапный,истеричный.

-Представляешь,мои дети там! Мы с ними гуляли,а жена...оооо! Самая красивая женщина в мире,я тебе правду говорю! А какой у неё характер,как она любит меня и детей. ,- он начал рыдать,истошно.Мурашки побежал по спине.

Далее он схватил нож и с размаху воткнул себе в ладонь.Я оцепенел.Мы сидели на лавке,за столом,в какой-то забегаловке.Как мы тут очутились?

-Они не мертвы,понимаешь? Я пойду в театр,я знаю где живёт проводник! Мы будем с ними вместе снова,-кровь сочилась по лезвию,он не спешил вытаскивать нож из руки.Мертвая тишина висела,все смотрели на него и боялись

пошевелиться.

-Ну,что же,приятно было увидеть тебя,попутчик! ,- он просто встал и двинулся в сторону выхода,попутно вытирая ладонь о рубашку.

Думаю не следует тебе обьяснять,что это был настоящий подарок.Я догнал его и мы договорились отправиться к театру вместе.

Прежде всего нам необходимо было выбраться из города и двигаться через специальные арки или точнее сказать,небольшие помещения для путников.Там было всё необходимое,для временного пребываения.

Город был окружён пустыней,в которой разбойничали банды.Обычно они нападали именно в таких местах либо же в оазисах.Оазисы были построены в виде парков,с парой аллей и густой растительностью.Жизнь в них

поддерживалась хитрой системой водоснабжения.Воздух разогретый в пустыне забирался миниатюрными приборами установленными в землю,охлаждался и от разницы температур воявлялась так называемая испарина.

В первом же оазисе нам встретились разбойники.Всё что им было нужно,только убийства.Принцип их существования напоминал гаргулей.Приния каменную форму,они ожидали путников,далее,когда люди приближались к ним,

принимя их за статуи,эти мутанты оживали и вгрызались в своих жертв.У нас было преимущество.Я как-то охотился на гаргулей и знал,что каменная форма принимается ими для восстановления жизненной энергии.

Выходя из неё,они медлительны и можно спокойно проходить мимо или атаковать.Конечно люди не сталкивающиеся с такими чудесами,терялись и пребывали в ужасе до самой смерти,их просто жрали.Парочка которую мы встретили,

ожидала нас практически рядом с поездом.Как я и предполагал,мы прошли мимо них без проблем,когда их тела преобрели достаточную гибкость - мы уже находились в вагоне.

В пустыне жили и другие люди.У них был имунитет к высокой температуре.Они строили бары под открытым небом,играли на своих причудливых инструментах,гоняли мяч и вообщем-то вели нормальное сущестсвование.

Первой остановкой был комплекс университетов.Высоченная стена,а за ней мир науки.Мой новый,сумасшедший знакомый вёл себя как и подобает психу.Окружающих он пугал,а я быстро привык к его выходкам.

Боялся лишь,что он убьёт себя раньше времени.Координатами проводника делиться не хотел.Ты можешь спросить,откуда я знал,что он не выдумал их...В действительности ниоткуда.Моё внимание было сосредоточено на

воспоминании этого самомго момента,который не давал мне покоя уже несколько недель.Входом служил подземный переход,с бронированной дверью,толщина её была такой,что могла защитить от прямого попадания ядерной бомбы

любой мощности.Материал не местный,напоминал пластелин,но при жётском воздействии мог облучить или сформировать из себя нескольких големов для защиты.Интересного внутри было мало.Странынй случай произошёл в

зале испытаний,когда несколько аспирантов,с которыми я познакомился,предложили мне прокатиться на машине меняющей случайным образом воздействие гравитации.То есть я мог стать весом в несколько тонн,а могло случиться

и наоборот.Машина эта была обычным шаром с сидением наверху.Использовалась для быстрого перемещения тяжёлых обьектов,так как была способно влиять на гравитацию в разиуте до трёхсот метров.Ещё её использовали,

чтобы ночью влетать в окна общежития к девушкам...

Разогнавшись,шар с силой влетей в стену,раздался ужасный лязг,потом ещё раз.Я был под потолком и медленно падал вниз.Ещё до приземления,мой мозг испытал сильную перегрузку от разницы давления и сознание было потерянно.

Очнувшись я заметил,что никто не мог пошевелиться,машина произвела новый эффект,уровень гравитации изменился на всей высоте помещения,но по разному,ноги весили тысячу тонн,а тебо несколько грамм.Меня это не коснулось,

я просто был без сознания.Как выяснилось потом,всех спасла молодая девушка - учёный.После возвращения в привычное состояние,она осмотрела всех и в особенности нас.Мы рассказали,что собираемся в театр воспоминаний,

что у нас там есть дела.Моё дело заключалось в поиске истории того воспоминания,а дело моего попутчика в самоубийстве,хоть и очень приятном.В санитарном корпусе было очень скучно,слишком идеально.Белые стены,

белый пол,белый потолок,стеклянные двери,жужжание ламп...я решил прогуляться по городку.Был вечер,пройдясь до ближайшего большого дерева,где днём обязательно собирались студенты,я встретил эту самую девушку.

Не вдаваясь в подробности скажу,что тема нашего путешествия её сильно заинтересовала,она показывала мне некоторые результаты изучения этой аномалии,но учённых перестали пускать в Рыбацкую деревню,после того,

как они массово свихнулись и устроили резню.Основной темой её изучений были огурцы,он пыталась кормить меня какими-то специальными сортами.По правде говоря,я не сопротивлялся,она была мне очень приятна.В таком

напряжённом путешествии,с такими мыслями,очень хочется положить голову на колени тонких ножек,чтобы чья-то рука с острыми коготками гладила голову...

Отдохнувшие мы двинулись дальше.Проводник жил в хижине,укрытой большой пещерой,как,всё таки,проговорился мой попутчик.

Театр был перед нами.Всё такой же.

-Дальше ты иди один,а я подожду тебя тут.Не бойся того,что увидишь,это воспоминания твои,они уже были и нечего переживать о том,что уже случилось.Ты здесь,потому что тебя беспокоит то,что будет.

Эта фраза прозвучала снова,мне стало не по себе.Хорошо,путь был долгий.Я вошёл.

Всё было так же и я сразу увидел эту девушку.Её образ менялся,как колейдоскоп,иногда она принимала форму из моего воспоминания,а иногда была совой,лебедем,бабочкой,статуей и все её воплощения,с которыми мне

приходилось сталкиваться,постоянно мелькали.Я закрыл глаза.Цилиндр с обнимающимися людьми был мне уже как родной.Тут случилось странное,всё стало рассыпаться.Сначала я испугался,её плечо отдалялось,но теперь

я вижу её лицо.Время начало отступать назад.Предо мной развернулась панорама всех воспоминаний о ней.Их было масса.Я был её лошадью,когда она служила в армии,а вот я скульптор и она моя лучшая работа,к сожалению,

после моей смерти она развалилась немного.Мы встречались достаточно часто в разных формах и состояниях.Самое странно было такое - мы оба были водой,когда в нас зародилась жизнь,то есть все следующие воплощения

появились из нас,как бы странно это не звучало.Их было так много,что я испытал некоторое разочарование.Ведь я ждал провала и трудностей.Чья-то рука легла мне на плечо,открыв глаза,я снова увидел очередь,её в ней

не было.

-Привет. ,- это была моя старая знакомая,которая теперь меня ненавидит и я этому даже рад.

-Привет.

-Ты вернулся,чтобы отыскать воспоминания о человеке,но это тебе ничего не даст.Ищи этого человека в мире,как делал это раньше.Теперь ты знаешь,всё что угодно может оказаться ею.И ты можешь оказаться чем угодно

для неё. ,- голос внушал уважение,он звучал у меня в голове.

-Почему нет больше воспоминаний,я что снова нашёл её? ,-что-то сильно сжималось внутри,состояние беспокойства,как-будто всё уходит скворь пальцы.

-Вы больше никогда не встречались. ,- я молчал.

Глаза закрылись сами собой.Капли дождя размывали изображение,мне слышалась история про человека,кажется писателя,который выкинул девушку в воду.

Глава 42

Пространство свернулось и я ощутил свой лоб прижавшийся к холодному стеклу,на часах не было стрелок,поэтому определить время было невозможно,но была и хорошая сторона - я всё ещё там.Значит роль ещё есть.В этот раз мне предстояло

играть самого себя.Не быть собой,а изображать - это самое сложное.В моём случае,я даже никогда не знал кто я такой,поэтому и оказался тут.Конечно с точки зрения мировой гармонии,моё существование являлось сломанным механизмом,

который следовало привести в норму.Я прожил четверть века,оставил потомство,занимался только тем,что нравилось.Беззаботный,бестактный мечтатель,затворник и философ.Мне нравилось так думать.Друзей у меня не было,а люди

с которыми иногда доводилось проводить время или отправляться в поездки,как мне думается,ненавидели меня и находились рядом,только из за личного интереса.Иногда мне приходили отличные идеи и вместо реализации их,я

делился с этими самыми людьми.Конечно же они говорили что это бред,высмеивали меня в мягкой форме.И в последствии,мой образ превратился в эдакого сумасшедшего.Женщинам это нравилось,но до большинства из них мне не было дела,а

интересовали меня только те,которых было особенно тяжело добиться.Глубокие и странные,но всё же достаточно хорошо устроенные и популярные.Со временем я стал понимать,что приношу удачу и вместе с тем страдания.Так получалось,

что я сильно портил жизнь,но в качестве компенсации предоставлял какие-то блага,которых бы не было без меня.Хотя,на самом деле это делал даже не я,а законы по которым работает мир.Я лишь причинял неудобства и старался

понять себя.Каждый день я был абсолютно правдным в течении 35 минут.Всё остальное время моя сущность представляла из себя клубок змей - отрицательных качеств.Красная змея с чёрными точками - жестокость,белая с жёлтыми - похоть,

зелёная с синими - цинизм,равнодушие.К слову,душа у меня отсутствовала.Самая большая и жирная змея - правда.Да-да,правда в моём исполнении была ужасно уродливой.Я говорил её всем,не хранил секретов,за спиной правда

тоже не поливал людей грязью,предпочитая делать это открыто,в лицо.И сам же краснея от злости упивался торжеством честности.Мерзость моей личности была феноменальна и я этого не скрывал.Но это тоже не самая точная характеристика.

Истиной злобы и ненависти во мне не было.Просто всё,как мне казалось,работало не так,как должно.С годами это только расло,вместе с усталостью.В какой-то момент,уже и не помню,мне жуть как захотелось семью.Жену,ребёнка,домик

рядом с лесом и просто жить,спокойно делать вид,что живу и наслаждаюсь.У меня появилась на примете девушка,которая отчаяно сопротивлялась и раздражала меня своим недоверием.

Окно было очень холодное,но оторвать лоб почему-то не выходило,как будты мысли о прошлом приклеяли меня.Чувство,что там есть что-то важное,ключ к пониманию себя внутри меня и это очевидно,но как он выглядит,что он...

Завести семью для меня - совершенно странное состояние.Всю жизнь я отдолялся от всех,отбивался от друзей навязываемых мне.Ведь у всех есть друзья,если нет,то тебе выдадут.Просто дай миру возможность и получишь всё что должен.

Если посмотреть на это со стороны,то всего и нужно что пойти в этот импровизированный склад,получить,расписаться.Конечно некоторые оказавшись там начинают распихивать по карманам то,чего им взять нельзя.Тут же срабатывает

система защиты и,к примеру,человек наворовавший денег заболевает,приходится тратить эти деньги на лечение.Это самый безобидный вариант,может быть и гораздо хуже.

Так вот,я и семейная жизнь совершенно не вязались,тем не менее,крепло желание было сильным.Исходило оно не от меня.Она была вообще такой женщиной,о которой можно только мечтать,именно её начинка.Внутри неё было столько всего.

Мне очень хотелось жениться на ней и даже заботиться.Но в моём списке её не было,поэтому на складе получить не удалось.А может произошла ошибка,потому что в моей жизни она была и я мог её взять,но всё время боялся что

буду наказан взяв не своё.Уйти от неё тоже не выходило и в конечно итоге,мне было уже неприятно от того,что я сам не понимаю чего хочу.Вообщем-то основной чертой было именно это.Не знать чего,но постоянно стремиться к

каким-то аспектам этого незнания,как и большинство людей.Со стороны это выглядит как копание в мусорном баке,где иногда попадаются сокровища,но как правило - хлам,и вместо того,чтобы зайти в магазин,я рылся в мусоре.

Забвение и иллюзорность - две основные черты мира в котором я жил.Мы тут постоянно били друг другу морды,а потом крепко обнимаясь признавались в любви и всё шло по кругу,который особо сообразительных раздражал,а остальных

...они даже не замечали,что их жизнь обычный цикл.Вот ещё одна сторона - считать себя понимаюмающим и знающим.Каждый считает себя таким,но истинное качество знающего - ничего не знать и точно это понимать.Люди же и я

в том числе,при каждом удобном случае,цитируя великих,излогали свои взгляды,как чистую монету,спорили,били морды и признавались в любви,до тех пор,пока наши тела не умирали,а дальше всё начиналось по новой.Тем кто был

робок и привык молчать или не мог громко о себе заявить,отправлялись в другие места после смерти.За болтовню тоже можно было получить по шапке.Оказавшись в ГД я мог уже получить и эту женщину и всё остальное,так как

теперь уже я был заведующий складом.Была только одна загвоздка...попасть сюда можно было только чётко осознав,что всё ЭТО ничего не значит и следовательно сейчас,приложив лоб к стеклу,мне ничего этого не хотелось и

более вызывало улыбку.Какая глупость - выбрать определённую женщину и страдать о ней,пока не стретишь другую.Почему бы стразу не встретить другую?Почему бы просто не встретить ту,которая есть в смете? Какая глупость!

Итак,я старался сложить это всё в образ человека.Окружение начало рябить и вдруг я оказался в квартире,той самой.Тут я жил достаточно долго.Стекло было не такое холодное,видимо начался спектакль.За окном была ночь.

На столе лежал телефон и было сообщение от той самой девицы."Ты меня раздражаешь,каждый раз,когда я вижу тебя,то больше всего на свете хочу,чтобы ты забыл про моё существование или ненавидел меня так,чтобы при одном

воспоминании обо мне,тебя тошнило и ты старался скорее прогнать меня из головы".Прелесть происходящего в том,что фиаско потерпеть было невозможно и всё это вызывало ощущение театральной репетиции.

Это было любопытство,интерес,старание...конечно можно было сидеть в квартире и ждать,когда весь этот балаган заявится,но это было бы слишком долго,мне нужно было идти на встречу этому.

Она назвала меня идиотом..смешно.Главный принцип охоты,да и всех других занятий - это точно понимать,что делать и к чему эти действия ведут.Точно понимать.Точно мне никогда не удавалось понимать ничего,не потому что это было за грянью моих способностей,

а наоборот,любой конкретный план - это нечестно.Суматоха,решения принимаемые здесь и сейчас...Никогда не понимал людей,которые заранее думают,о чём говорить на свидании,репетируют речь,уточняют расписание поездов.

Ты не можешь сделать что-то не то.Всё что будет - это уже часть плана,так зачем всё усложнять? Другое главное правило охоты - точно понимать,как оценит твои действия жертва.Это сложно.Мне сразу приходили в голову моменты,

когда охотились на меня и никак не выходило вспомнить,какого это быть жертвой.Сейчас охоту вёл я и жертвой был тоже я.Момент встречи охотника и жертвы напоминал дуэль.В дуэле были секунданты.С одной стороны,я смотрел

перед собой.Это была высокая,худая девица с белыми волосами,в жёлтых кедах и платье напоминающем бывший комбенизон.Она стояла скрестив ноги,слегка покачиваясь и всем своим видом демострируя свой прикрытый безразличием

интерес.На среднем пальце у неё было одето кольцо.Лет ей было около двадцати.В её голове полно многоточий,в руке она держала книгу "Остаёмся зимовать",странноватая,но в целом соответствовала своему возрасту.

С другой стороны была угрюмая женщина,с короткими волосами.Глаза её переливались,как калейдоскоп.Серость и явная скука сменялись любопытством,влюблённостью,разочарованием,снова скука,любопытство...

Одета она была в майку и лосины с огромными,инопланетными цветами,они же были заправлены в сапоги.Точно такая же худая и высокая,но немного сутулясь и худоба уже не подчёркивала молодость.Поза её извиняющаяся,виноватая.

"Что-то пошло не так",вот о чём она думала.Контраст был.Это была искажённая рекурсия,где я сам видел женщину,которая видела меня,а я,с в свою очередь,ту молодую девицу,

которая и была той женщиной.Если отойти на пару шагов назад,то можно было заметить,что в этой картине не было меня и её,а были только линии взгляда окрашенные в разные цвета.Вот так чудно всё работало.Изучение законов мира

подобно разглядыванию старого ковра под микроскопом.Из-за того,что времени оставалось мало и тратил я его на разглядывание этого "до/после",начало сводить виски,скулы,целюсть,шею.Появился звон в ушах.Они ожили и та,которая

была молода,задала вопрос "В какой момент мы решили упасть? Подскользнувшись или через секунду,теряя равновесие? Почему решение упасть принимается не всегда?".Вторая спрятавшись за её спиной,высунула только голову и продолжила,

- "Можно ли передумать? Если вдруг падаешь с крыши,можно расчитывать на второй шанс?".Я-жертва,положил руку на плечо первой и согнувшись в коленях зашипел "Дырки от гвоздей в стене останутся только

если ты ничего не изменишь,а ведь можно сделать ремонт".Теперь было уже не понятно,кто тут охотится и почему никто не скажет слово за меня,почему-то я остался один.Свет начал тускнеть.

Вторая взяла за плечи первую "покажи с новой стороны!",сзади,я-жертва схватил её за шею, - "К несчастью,я даже не знаю как выглядит хоть одна моя сторона" и указав пальцем на первую,- "Зато знает она,но это тоже иллюзия,

потому что я лишь набор поступков и выводов в её голове".Свет почти погас,они превращались в клубок змей.Мне стало дурно,появилась рябь.Свет.Почти.Погас,голова закружилась...я зажмурился,закрыл ладонями уши,но что-то

случилось.Змеи были везде,кроме маленького островка света,под лампочкой.В этом меленьком кружке стояла третья.Она была взрослая и понимающая.Глаза были просто добрыми и сначала ничего не выделялось,но потом света стало быльше.

Она подошла ко мне.Улыбнулась."Привет,дружок!Хочешь поиграть?".Она взяла меня на руки и понесла к креслу.Рядом,на столе,лежала бумага и карандаши.Я стал совсем маленьким и это было так хорошо.Меня больше не было старого.

"Смотри,это солнце" и она нарисовала жёлтый круг, -"А это трава.Вот дом.Это ты,это я,это река,небо".Происходящее никак не укладывалось в голове.Мы находились на разных отрезках времени.Она была уже взрослая женщина-мать,а я уже умер и успел появиться снова.

От неё пахло чем-то сладким и мягким,она вся была такая уютная и тёплая.В этот момент я ощутил,что теперь мне не нужно ничего делать,она позаботится обо мне итак,я в безопасности.И тут же мой разум нахмурился.Это иллюзия.

Нужно вернуться к змеям и охоте.Считается ли это убийством,если ты заперт в своём детском теле и чтобы выбраться выводишь его из строя?.Скорее всего да.Убийца.

Я вернулся в комнату.Лоб так же прижат к стеклу,за стеклом пустой двор,голый и вывернутый наизнанку.