Глаз земной.

Глава 1

Хорошо, что живая! И помню, а также осознаю себя. Собственно, только это уже перечёркивает всё и заставляет принять любые минусы, ибо человек - тварь не "живучая", а трусливая и очень боится неизвестности, безумно желая продолжать влачить своё жалкое существование и плевать, кем и как, если вопрос вдруг поставить ребром. Вот так вот...

В начале я не могла ничего понять. Я пришла в себя, отрыгивая воду - жидкую, как кисель. Перед этим помню ощущения, будто меня отрыгивает змея - этак наверно с анаконду, раз я в неё влезла... Но учитывая ощущения тела, словно с меня кожу сняли и обезбол дали, такая высокая чувствительность и слабость, а также полное... Я не знаю, как описать!

Я потеряла сознание, придя в себя несколько позже - причмокивая какую-то... по вкусу: странную, молочную смесь из мягкой фигни. Наверно поят из бутылочки с соской, словно для младенца?! Странное это. Но не больше, чем моё положение. Неужели всё так плохо? Ну... Хоть живая!

Такое чувство, что я - сосиска. Так ощущают себя люди, выходящие из под наркоза? Я помню, как умерла. Вернее должна была бы! Взорвался котёл. Меня наверное кипятком или газом, а может от взрыва - посекло осколками, да обварило? И сейчас я вероятно в больнице, под серьезными обезболивающими лежу. Если вообще не сплю! А это всё мне снится в дрёме. Да... Было бы не плохо.

Глаза пострадали, а может на дворе ночь. Но сколько не приглядывалась, никаких силуэтов не вижу! Хотя шеей верчу спокойно, пусть и ощущается она, словно не моя вовсе. Тяжёлая, неповоротливая и чувствительность, что у шеи... что всего тела, просто ужасная! Но это ладно. Хуже, что жмурясь - я не вижу даже фиолетовых или иных любых пятен, что уже много тревожней. Паузу мне!

Гимнастика для глаз не помогла. Те не ныли и не болели, это нормально? А после, я от усталости уснула. Точно, обезбол! Но проснулась я вскоре, однако, снова в том же положении. Бесит, но с этим остаётся только смириться.

На этот раз я явно была связана, возможно дёргалась без сознания? Тогда ещё лёгкие, горло и носоглотку забило, словно я спала очень долго. А сейчас я попыталась что-то сказать... И в ужасе была вынуждена была признать, что не имею зубов и не контролирую горло, которое судорожно сжалось. Иначе бы я заорала во всю мочь!!!

Зубы... Где Мои Зубы??? Так, дышу ровно. Ровно! Без паники. Мама... Вдо-ох, вы-ыдох. Вдо-ох! Это кошмар. Выдох! Просто сон, кошмар. Я проснусь, всё будет нормально! И вообще, зубы можно вставить. Новые! И каких больше проблем с зубами. Влетит в копеечку, но мне ли уже дёргаться? И так счета наверно будут, астрономические. Но главное, жива осталась. Это же главное?

Сердце, что стучало в глотке и отдавалось пульсацией в голове, рискуя устроить мне внезапную остановку сердца - успокоилось, но мандраж не проходил. Я решила проверить на сохранность своё горло! А то оно аж заболело, так его сжало от ужаса мгновеньями ранее и меня посетила закономерная мысль, а не потрадало ли оно при взрыве? Серьёзно.

- Ууу... А-а? Йау!- ой...

Это было громко и вывод был весьма очевидным, я нихрена не контролировала своё горло! Ни громко или тихо, ни интонацию... ни дыхание даже! Это от обезбола? Нет привычной чувствительности, нет зрения, нет нормальной координации тела, когда я попыталась руку поднять и ощупать, что вокруг. Чего, естественно - не вышло! Нет понимания происходящего, нет... Паршиво-то как!

Я изо всех сил старалась не паниковать. Дышала ровно, контролируя каждый вдох и лишь в тот миг поняла, что в груди... Так, нет! Это паника, нервы, фантазия. Странное чувство... зуд, словно! Как генератор энергии? Мм, энергии. Бывает, кладёшь руку на телефон и чувствуешь, что он нагрелся и ты осязаешь, когда он вибрирует даже без непосредственных прикосновений к нему! Сейчас было также, но вместо вибрации это было похоже на странную... не физическую пульсацию и энергию, что нечто вылеляло во мне - прошивая тело насквозь, словно то не имело препятствий. И источник этого, тоже будто путешествовал внутри! Я тяжело дышала и пусть не видела этого, но была уверена что мои зрачки в этой беспроглчдной мгле сжались от испуга словно я увидела призрака. Так... без паники... вот только не выходило!!!

- Ху.. Ххх...- Я глубоко дышала, но дыхание периодически срывалось.

Нечто. Передвигалось. Внутри. Моего. Тела. Словно. Я. Не. Имела. Внутри. Своего. Тела. Ничего. Мешающего. Этому.

Прикусив и пососав губу, я передёрнулась. Что за приступы паники, граничащие с истерикой? Нужно взять себя в руки!

Это наверно колики? Верней, их аналог. Как бывают пролежни даже у живых возникают, когда тело долго не шевелится.

Если долго сидишь в одной позе и кровь не имеет возможности путешествовать по телу свободно, а потом ты меняешь позу...

Бывают ципки, бывает конечность немеет. А может ли что-то занеметь внутри? Вот, видимо, может! И я теперь знаю, какого это.

Хах. Развела панику! Возможно это тоже последствия выхода из комы? Но не успела я окончательно успокоиться, выдохнув...

Внезапно, вокруг появились люди. Или верней, я только заметила их появление за своими переживаниями? Шевеление, ходьба, меня подхватили! Потом долго несли туда-сюда. По поворотам, лестницам или это высокие такие пороги, а кто меня несёт так? Явно же это было не на каталке. Я слишком лёгкая! Неужели... обрубыш? Не вовремя вспомнился дед, что сгорел в пожаре и скорая, что забрав тело - отказывалась ждать, чтобы ему откопали руку. Там от деда, одна человеческая палка словно в китайских страшилках и оставалась, неужели я теперь тоже...

Так, нет-нет-нет! Это точно у меня что-то не то с эмоцианальным диапазоном. Отходняк от лекарств? Что, чуть что и меня в дрожь, да ужас бросает. Это не нормально! Но зато я знаю, что делать. Успокоиться, ни о чём не думать, прийти в себя! Выждать время. Возможно, поспать... А там, время всё само расставит на свои места. Я сглатываю от неприятной мысли, что как бы я не хотела... От правды всё равно не скрыться. Не в моём случае, явно! А там, текли минуты... тянулись, словно в пыточной часы и летели, не замеченными в виду моего положения - дни.

Разобраться во всём этом - потребовало не мало времени, но я смогла! Не сразу, не быстро, но кусочки собирались в осколки паззлов. Вопрос терпения, а я даже срываясь в истерики и плача, изменить своего положения не могла! Что мне ещё оставалось? Только думать, размышлять, собирать выводы и обрабатывать информацию, поступающую ко мне вокруг. Какой бы скудной та не была...

Итак, первое! Вокруг иностранцы. Я вообще не понимала их речь, хоть убейте! Во-вторых, я не вижу. Судя по всему, совсем! В третьих, я... (Не знаю, вряд ли этому ощущению можно приписать какое из органолептических чувств.)

В общем, странное ощущение внутри. В-четвёртых, судя по всему я - дитя, новорождённое!!! Учитывая иные варианты, я расплакалась от облегчения - поняв это. Ну, расхныкалась... И да, это всё моё новое тело виновато!

Кто-то носил меня туда-сюда к матери и обратно в люлюку, да сидел со мной когда не надо кормить! Медсестра, возможно? Не видеть было тяжело. Легче представить, что глаза прикрыла! Но я привыкну. И не буду терять надежду, что врачи исправят это!

А также с учётом странных ощущения внутри - надеюсь, я не больна. Так, чтобы смертельно... Но я скорее ставлю на то, что это психологический выверт! Возможно, просто непривычный пищевод? Или сердце не с левой, а с правой стороны стучит... Не знаю. Не ясно.

Тоф меня назвали лишь однажды, но это уже породило сомнения. В другое время вполне возможно звали местным аналагом доченьки/малышки или что-то вроде, а вот мать у меня... вскоре выяснилось... Бейфонг. Это заставило мяукнуть! Ух, это детское тело... Значит, не вылечат. Хотя есть же ещё Катара, так что надежда умирает последней! И будет долго дрыгаться вопреки знаниям о том, что в этом мире вряд ли знают про разные группы крови и умеют в пересадки хотя бы чего-то, не говоря уже о глазах. К тому же эта девица, помнится мне, не жалует лечение - ей бы в войнушку кто дал поиграть, дурище!

А после, даже выйди у неё это чудо - здравствуйте боли, ибо мозг атрафирует ненужные части. Те, что должны принимать сигналы от сенсоров! (Глаз.) Но столько лет этого не делали. Горько вздыхаю! Первые дни уши вообще плохо отделяли шум от голоса и звуки друг от друга, речь это или дверь хлопнула? Ну, для младенцев в первые часы или дни жизни, это кажется нормально. Потом слух стал выделять речь средь прочих звуков, но что говорят? Потребовалось время, чтобы понять хотя бы то, что речь иностранная! Попытки разделять её на слова вообще не намекали на успехи.

Пришлось брать всё в свои руки!

Во-первых, я ни разу не полиглот и уже калека без зрения, прославиться ещё ко всему прочему дауном? Вот уж увольте! Я хотя бы попробую. Без зубов и без контроля дыхания/глотки, говорить сложно. Но с этого я и начала, дыхание, согласные звуки, повторение некоторых слов хоть примерно!

Во-вторых, некоторые младенцы... даже не обладая памятью прошлой жизни, бывает пытаются прыгнуть выше головы - раньше времени давая нагрузку на позвоночник, проще говоря раньше срока "садясь". Родители восхищенно хлопают в ладоши и хвастаются соседям, что их дитятко - гений! А после, в дальнейшем из-за этого - бегают по врачам, получив тучу проблем с позвоночником и мышцами, посему... Я даже от зарядки отказалась, решив - напряжения мышц, что постоянно затекают, достаточно. Напрячь, расслабить, почувствовать! Пальцы сжимать, разжимать. На руках, на ногах! Играть лицом, развивая мимику. Зарядку для глаз делать! Вот и вся физическая нагрузка, "зарядка младенца". Не слишком мало, отчасти даже много с учётом графика!

Младенцы спят, просыпаясь только для еды каждые три часа. Я тоже любила поспать! И делала всё по порядку с каждым пробуждением скурпулёзно отслеживая всё по памяти. Отмечая! Чтобы ничего не забыть, не теряться, ориентироваться... Если не во времени, то в порядке своих действий! Месте. Событиях! Ну и в третьих, так как больше всего я спала - это упражнения для дыхания, сна и медитации, в попытках ощутить каким образом местные лю-ди покоряют это нечто. Получалось... Так себе. Внутри был шарик света, он пульсировал, резонировал, выделял волны энергии - холода и тепла, что-то сдвигал и двигался сам, прошивал тело насквозь... Короче, писец просто! Как интересно.

Глава 2: СЦЦ, солнышко!

Медитации шли ни шатко, ни валко. Младенец не имеет сильных способностей к концентрации. У младенца часто болит голова, путаются мысли и он никуда не спешит, предпочитая почаще спать! У младенца имеются иные дела. Поесть, искупаться и хныкать, когда пелёнки мокнут! А даже когда я хотела заняться тем самым... Оно просто не всегда получалось!

Я засыпала, я отвлекалась, мысли путались, требовалось сконцентрироваться и не путать то самое с цветными пятнами, что появились в моей жизни после зарядки с глазами после посещения очередного шарлатана. Родители их по мне таскали пачками! Кто поумней, качал головой. Кто нет, обещал горы золотые! Своему карману. Я не сразу поняла происходящее, да и когда поняла, что я сделаю?

Я даже не уверена, верно ли всё поняла. Делать выводы только на звук, по голосу и тону, не зная местного языка... Глупо, но я хотя бы пыталась и пробовала, а ошибки? Со всеми случаются. В моём случае же, они не столь важные! Что врачей ко мне таскают, это закономерный вывод. Логичный! У родителей моего тела ведь есть деньги, так что рано или поздно, это бы началось.

Да и кто это меня постоянно лапает, если не приезжие врачи? Эти люди пытаются добиться реакции, вещают что-то с умным или наоборот, растерянным видом. А что толку? Смех и только, но смех - не грех, просто это несколько... утомляет. Да и обижно за родителей, что наверняка за это представление деньги платят! Но... Что поделать? Да и деньги не мои, пока не мои. Не мне их считать! Не сейчас. Тихо вздыхаю, умиляя взрослых.

Я даже не вижу и не знаю, когда они тут есть - иной раз просто забывая про них и что я тут не одна, так что не знаю когда могу вести себя наобум - не вызывая волны умилений, опасно подходящие к границе моего терпения: "ущипни милаху за щёчку". Одно радует, спалиться со своим вселением мне не светит! Все только умиляются, да ахают, какая я умница! Хотя одно время, вспомнив про мир духов я всерьёз опасалось...

Но это прошло. Человек не может бояться вечно и он не может вечно опасаться чего-то, тем более столь беспочвенного. Едва ли на молитвы родителей кто откликнется, по канону ведь никого не было? А если был, но у Тоф была простая слепота в отличии от меня: вселенки?! Ах, боюсь-боюсь. Это не я попала сюда! Я понятия не имею, что происходит. Возможно тому, кто захочет изгнать меня, будет плевать. Но сделать с этим я также ничего не смогу, а бояться просто устала.

Детское тело весьма обманчиво оценивает своё состояние! В один миг кажется, что я могу свернуть горы. А в другой у меня нет сил сопротивляться сну после еды! А может у людей молоко со снотворным эффектом? Ха-ха, если бы. И сон был бы лучше, и не было бы всемирно известных бессонных ночей у новоявленных мамочек младенцев по всему миру. В один миг сознание кристально ясное! В другой я залипаю в одну точку не в силах вспомнить, о чем думала...

В одно мгновение я бодра и весела, в другое плачу и не могу этому сопротивляться, задаваясь вопросом: почему? На самом же деле, всё было предельно просто. Эмоции! Они зашкаливали, сменяли друг друга словно кто-то перелистывал страницы в скучной книге. А остальное разум уже сам подгонял, в поисках оправдания! Вот я разрыдалась. Почему? Наверно прорвало платину после переселения. Или нет! Животик болит.

Сопротивлялась я этому, хочется верить - не плохо, но успехи были на самом деле под стать моему уровню развития. Не плакать без причины и лучше доносить её я могла, но если причина была... Сдержаться было трудно, а потом состояние такое двоякое... Дерьмовое... Что сидишь и думаешь, "Да лучше б порыдала с минуток пять! Подумаешь?!". Однако даже так я прославилась уравновешенным, тихим ребёнком. Хотя, кто знает? Быть может, это просто подхалимаж. Или два в одном!

Кто знает, как тут детей хвалят? Быть может тут всем, вместо "какая ты молодец" и прочих банальных комплиментов, говорят иное. Вот например: "какая ты тихая и спокойная, наша Тоф". Правда звучало это с изрядной долей грусти, словно так не должно быть. А может мне только кажется, и это я себе всего лишь надумала? Всё может быть! Ни в чём нельзя быть уверенной.

Я это ещё с прошлой жизни поняла. Даже с глазами можно сделать неправильные выводы, не так понять, оказаться на ровном месте должной или виноватой, а уж без глаз... Собственно, поэтому я и казалась всем тихой, спокойной... а также, черезчур умной! На деле же, в виду отсутствия нормального зрения - я была просто внимательной, постоянно прислушиваясь. И разумеется это лучше всего выходило в тишине, а не в шуме!

Так что, шума я не любила. Как и внезапных прикосновений, и появлений "из ниоткуда". Правда в последних вещах виновата скорее привычка местных чуть что, щипать за щёчки! Я не вижу, но даже так чувствую насколько они уже от это покраснели. Вплоть до болезненных пульсаций! Гадство. В остальном же, мне казалось... Я не то, чтобы привыкла. Просто чувства, за неимением лучшего, обострились и я заимела привычку их слушать, а не перебивать наиболее эффективным для понимания ситуации - зрением.

В любом случае, пятна появились и я не знаю, к добру ли или к худу, правда не знаю. На самом деле, едва ли с их появлением связан врач! Вероятней всего, это просто психосоматика. У меня без столь привычной вещи, скоро крыша уедет! Ведь это не так просто, как кажется. Иной раз меня трясёт. Буквально трясучка, как хочется увидеть хоть что-то! От бессилия из глаз катятся слёзы. Мне снятся цветные сны, а когда просыпаюсь... Я ничего не вижу. И мне не остается ничего, кроме принятия этого! Смирения. Тупого, болезненного, сознательного... Но не подсознательного.

Я дёргаюсь от кошмаров, когда мне кажется - я падаю во тьме, но просыпаясь... Я просто ничего не вижу, не в силах сориентироваться в пространстве первые мгновения. А иной раз, гораздо дольше... Благо до взрослых дошло, что я пугаюсь смены обстановок после засыпания и пробуждения, а не просто так трясусь. Я оборачиваюсь на звуки, но не вижу куда смотрю и вообще, не вижу! Это странно. Я убеждаю себя потерпеть! Я прикрываю глаза. Но сколько это всё может длиться? Час, день, неделю... "Некоторое время". Время, в котором я путаюсь и не могу отслеживать. Всё, что я могу - это не сходить с ума, цепляясь за окружающую среду! Не погружаться в свои мысли. Не уходить в себя! Общаться. Проявлять интерес. Отречь мысли, медитируя! Чем дальше, тем сложней. Но результаты интригуют, я сама себя в этом убеждаю! Подстёгиваю интерес.

Ещё немного! Ещё чуть-чуть! Скоро я не буду такой беспомощной! Главное, разобраться. Во всём... Начиная с малого, но города тоже не за час строились! И у меня впереди, годы... Удручает, не правда ли? Но выбор невелик. Я повторяла чужие слова! Пока в своих успехах - это всё, что я могла.

Умиляющиеся взрослые, ути-путикая и искажая свою речь, словно назло моим целям и успехам, каверкая её до полной даже звуковой неузнаваемости - мне совсем не помогали в изучении иностранного! Я не по-детски тяжко вздыхаю, что ещё сильней их умиляет. Гадство! Гадство!! Гадство!!!

Честно говоря, я всё больше недолюбливаю день. Мне всегда было тяжело в обществе, я - интроверт, но теперь... Ночью легче медитировать и заниматься, чем хочу. Никто не пищит рядом! Не щипает за щёку. Не сюсюкает! Не просит повторить какие-то слова.

На голос я уже знаю имена некоторых служанок, а также родителей. Пыталась угадать их по шагам, чем напугала некоторых и лучше бы я этого не делала, но... Мне казалось, это очевидно! Я узнаю их по звукам, по шагам. Не со всеми выходит, но помощник отца весьма тучный человек. А Гуй Лин шаркает...

Только, что это очевидно - считала я, а не окружающие меня люди и количество слуг резко уменьшилось, в лучшем случае меня просто избегали! Но что-то мне подсказывает, что не всегда всё было так. Кто-то молчал, кто-то перевёлся, кому-то плевать. Платит отец много, но кажется даже так... уволилось много.

Зато в моем окружении добавились новые имена! Жаль, что пропали не только раздражающие люди. Кто мне нравился, тоже бывало - смывались! И дух с ними. И без них хорошо! Ну... Точно не плохо. В такие моменты почему-то всегда вспоминается всякая дрянь! Типа, "планета примет вызов" или "Всегда бывает хуже - вам снизу не стучали?"

Конэай, как я привыкала звать родившую это тело женщину и это было вовсе не сложно с учётом другого языка, пусть даже значило это - "мама", учила со мной песенки... значения которых я не понимала. Служанки несколько раз и чётко, с правильным ударением повторяли слова! Повторить за ними в точности получалось не всегда, скорей уж всегда не получалось.

Днём всё было не так! Да-да, плохому танцору на хвост наступили. Звуки, голоса, люди вокруг - достающие меня, перемещающие и отвлекающие, а вот ночью... Тишина! Никто не трогает. Не отвлекает! И вообще, я с прошлой жизни - сова, а не жаворонок. Нут у меня внутренних часов! И давно сбился ритм. Тут я думаю, рассчитывать на иное глупо...

Вот только, время шло! Тугие пелёнки сменились несколькими слоями одежды. Фиг знает, как её одевали и носили, но кажется это платьице? На завязках. И рукава зашиты! В конце внутри них просто сбор ткани, словно бубончики изнутри за которые дитятко должно в рефлексе хвататься. А ещё, одежда явно на пару размеров больше! Юбки продолжают закрывать всё внизу даже когда я поднимаю и вытягиваю ноги в сторону потолка, что было на удивление легко сделать. До бубончиков в конце рукавов можно дотянуться только собрав ткань или случайно, не иначе! Короче платье на вырост или специально с таким подолом, что не походишь и не поползаешь, наступая на ткань. Рукава тоже длинней нужного, явно длинней! И я думаю, это нарочно. Выбираться из одежды было сущим адом, ибо в начале нужно было вслепую сквозь ткань развязать узелки лент на грудной клетке. А ещё я и не замечала до недавнего времени, что у меня были волосики! То есть это было логично, что у меня на голове волосы росли. Кто-то и рождался уже с ними, но... Я? Или они так быстро росли, что теперь достигли ушек, щекоча кожу и лезли в глаза, по причине чего мне надевали ободок. Я не любила ободки, они жмут и поэтому часто снимала его, пусть этот не жал. Просто...

На самом деле, жмут ободки только взрослым! Потому что нет взрослого размера ободков. Или они рассчитаны на миниатюрных взрослых, с маленькими головами? В любом случае, сейчас мне ничего не жало. Я начала делать попытки качать пресс! Разминала шею. Выгибала спинку! Иной раз на бок перекатывалась. Но ненадолго! Потом назад откидывалась. Разминка, да! Я о ней не забыла. Ещё делала движения, типа плыву! Пыталась поставить руки около ушей, типа хочу встать на мостик. Но всё это баловство на самом деле! Не для моего возраста, правда. Но в целом - так. А тем временем, результаты медитаций копились и я делала выводы, пусть даже уверенности в них не ощущала.

Во-первых, во мне есть это странное солнышко-шарик и оно двигается, а также подчиняется моей воле.

Воля эта... Это словно концентрация, чувство... Я не знаю. Вот, как объяснить? Это из разряда - опишите, что ощущаете при движении мышц в руке. Напряжение, не напряжение! Ты не думаешь, ты как-то концентрируешься на этом и двигаешь, сразу делая что нужно. Но при этом думаешь, что делать рукой и делаешь, что думаешь. То, что надо! Хотя иной раз просто даёшь поиказ и делаешь, делаешь инстинктивно, от каких-то чувств делаешь...

В общем, шарик плюс/минус подчиняется моему желанию смещать его внутри тела туда-сюда! Что это даёт? Нихрена.

Во-вторых, в моём теле есть СЦЦ. Система Циркуляции Ци. То есть, есть закрытая система трубочек по ощущению сравнимая с каппилярами и венозной системой, ещё чем... Не знаю, у всех ли она есть или только у меня, или только у покорителей стихий. В общем, это замкнутая система! Наблюдать за ней много сложней, само по себе невозможно и становится реальным лишь благодаря этому солнышку, что словно освещает там всё в ночи. Приближая его, я вижу СЦЦ, но ци словно избегает этого света. Не знаю, как описать ещё! Появление "солнца" в непосредственной близости от этого всего в начале даёт разглядеть лишь смутные силуэты и чем ближе, тем лучше видно там всё. Но стоит попытаться приблизить и "трубка" становится полой, пустея. Потому что ци словно отбегает назад - прекращая по ней течь и стопорится, а в другую сторону убегает быстрей от такого внимания! Странно, да?

В-третьих. СЦЦ. Начнём с основ, она имеет очаг! Он словно сито, в которое с одной стороны льют и протекая через него, энергия вытекает с другой стороны - устремляясь потоками по телу. Почему сито? Не знаю, какой аналог подобрать! Но энергия, что поступает в очаг по ту сторону - есть, я её чувствую. Но я лишь чувствую, что она есть! Сито её словно пылесос втягивает и если бы не концентрация, в общем сито как-то перерабатывает эту энергию. Иначе бы я могла ощущать энергию с того плана бытия или вокруг, если очаг её из окружающей среды изымает. А этого не было! Я чувствовала ту энергию только за счёт её концентрации, судя по всему и потому что эта посторонняя энергия смешивалась или очищалась, перерабатывалась? Становясь моей.

Продолжая тему, потоки энергии... Либо пробили себе путь под давлением словно стекая с гор образуются каналы рек. А корка вокруг этих каналов - стала гранями трубочек со временем, но тут я не уверена! Либо эта система у меня с рождения, а то и раньше, образуется наравне с сердцем в утробе или ещё чем важным/неважным, не исключаю. Но система замкнутая! Энергия поступает постоянно. И при этом, я не лопаюсь подобно шарику! Почему? Моё тело словно марля и выпускает эту энергию наружу, уже в обработанном очагом виде. (Отсюда и вывод, что возможно энергия потребляется очагом не из внешне среды. А берётся с иного плана бытия! Раз после переработки она выплёскивается в мир, становясь "внешней энергией".)

И да, самое фиговое! Я не могу повлиять на эту энергию во мне. Я не про солнышко, я про "ци". Она меня не слушается! Никак. Вот вообще! И я пыталась за счёт внимания солнышка - выплеснуть из тела побольше ци и... ничего, вот вообще. Никакого эффекта! А может всё дело в моей слепоте и я просто не вижу, какой эффект? В любом случае, повторять на людях я пока не решилась. Какой бы эффект не был, нужен ли он мне? Нет. Мне нужен один эффект, покорение земли и быть может, если чудеса случаются - возврат зрения, но не более! Так что, отложим эту фигню в сторону - "так не выходит", а вот как выходит? Как добиться нужного эффекта? Я не знала.

Я гоняла по телу ци, раз уж её так удачно пугало моё солнышко и увы, не более того! Тренировала скорость с которой могу сконцентрироваться на солнышке. С опаской таки попыталась вытолкнуть солнышко вне тела и с ужасом вернула назад до того, как успело случиться непоправимое! Просто... Просто чувство было такое, что оно щас рессеится, выйдет из под моего контроля и вообще, не знаю. Съебнёт нафиг?! Но ну его, этот опыти. Я в таком ужасе была, что холодный пот выступил. Тьфу, тьфу, тьфу! А дни шли. И в один весьма не прекрасный день, я...

Для всех резко и разом, а для себя - предварительно не раз пробуя это дело ночью, Тоф Бейфонг встала на четвереньки и села, тем не менее абсолютно отказывалась ползать. Что и не удивительно с моим нарядом, но наряд сменился - моё решение, нет. Ползать я всё также отказывалась! Вам моих коленей не жалко? Естественно. Они ведь мои! А может никто и не ждал, что я подзать буду. Госпожа, как никак... Просто все эти голоса, восторгающиеся моими успехами и вопрошающие, а когда будут следующие? Духи! Я всё ещё слишком плохо знаю местный.

Кстати, я ни в зуб ногой с китайским и тем не менее, мне кажется это вообще не какой-то из этих азиатских языков. Это хренов винегрет из всего и вся - также, как природа изгалилась над местной фауной. Кстати вот вам прикол! В аниме об этом было ни слова, а я поймала на подоконнике путешествующий вместе с горшком цветок. Так что изгалился мир ре только над фауной людской! Попросилась в окошко посмотреть... И никого не смутило! А может и смутило, но мне не сказали и к окну поднесли, вопреки толстому подоконнику - там, кстати тоже не было камня. Нигде в этом треклятом поместье не было камня, кроме улицы! Куда меня, естественно не пускали.

В следствии недостатка материала, мои исследования и опыты в сторону покорения земли... в конечном итоге пришлось на неопределённую долю времени отложить, тем более со сменой моего статуса и возможностью исследовать область вокруг, а зацикливаясь только на покорении... и прокручивая в голове лишь одни и те же мысли, я начала впадать в уныние. И вообще, с ума так сойти не долго! Нужно отвлечься. Свежим воздухом вот, подышать! Подышала. Почувствовала ветерок, сказала, что хочу к окну и даже на удивление получила желаемое, а не вежливое - нет, госпожа. "Это опасно."

На подоконнике оказался цветочек, который подарил нашей семье... а точней, вручил моей Конэай - некий... путешественник-торговец, гостивший у нас после возвращения со своим караваном из одного леса. Так и хочется уточнить, не был ли то какой-нибудь Лес Смерти? Но служанки на путешествующий по подоконнику цветок отреагировали... никак. А на мои опасения сказали лишь, что не сбежит - он ещё слишком маленький, а бортики высокие. Ни в одной из серий про аватара не было ни зарисовки про столь эксклюзивную флору данного мира! Хотя... лес духов? Но такая спокойная реакция... я хренею.

А главное, стоило тронуть его и этот цветочек замер, как почудилось мне! Может я реально схожу с ума? Не. Нихрена! Я в своём уме!!! А если и нет, то это проблемы мира. Мне главное, чтобы всё логично было! А раз тут есть уткочерепахи, то и вот гуляющие цветы, быть могут. Но переварить эту мысль надо! Определённо. И не один день! Может не так уж взрослые и не правы, что снаружи не безопасно? Не зря же целая страна магов земли живёт, окопавшись за стенами Ба Синг Се? А маги воды не остров себе отвоевали, а в сбежали во льды жить. Льды... Льда... Ааа!

В общем теперь, слушая шуршание от стены... Я всегда буду гадать, шторы ли это ветерок из окна колышут? И есть ли там вообще окно. Или там полка под цветы вбита?! В какой-то прострации сижу на полу, татами или ковёр, не важно - сижу, да шлёпаю ладошками. Ага, нашла! Вот тут голое дерево. Дерево, а не камень! Вздыхаю. И вообще, о чём я думаю. Ну ползают цветы подумаешь! Горшок с места не тяжело сдвинуть, я бы и сама уползла, скорей нужно беспокоиться ползают ли также по улицам кусты? Но это наверное, вряд ли. Возможно это какой-то известный вид? И типа домашний любимец?

Скорее животное. То есть в природе встречается, но не на каждом углу! Ууу... Как же неудобно не видеть!!! Или даже к лучшему, что я этого безобразия не узрею? Но я ведь всё равно почувствую передвижения корней по земле или в ней, так чего беспокоюсь? Растения - наименьшая причина моих тревог. Должна быть! Вспомнились осы в скале, встретившиеся команде Аанга в пустыне. Ну нафиг! Я туда не полезу. Ни. За. Что. Организую им потом извне спасательную апперацию, когда в установленному дню не явятся - силами отца. Или ещё лучше, просто не допущу похищения Аппы!

Прежде чем отправиться в пустыню, раз они так туда хотят - наберу с собой камней. Или оставлю дежурить с собой кого-нибудь кроме слепой девочки! Кто там может посидеть со мной, не мешая сюжету. Аанг пойдёт, сто пудов! Кто украл карту? Сокка или Катара... Что Катара украла карту у пиратов, я помню! Склонность есть. Но они ведь родственники, а значит склонность есть у обоих! Или можно просто переперковать Аппу? Да, к той скале например. А там уж я отобьюсь! Или научиться лучше покорять песок? И определённо стоит таскать на себе чуть земли. Для каменных пуль! Посмотрю я, как эти молодцы повоюют песком и ветром, да против шрапнели.

Следующие пару шлепков по дереву были несколько злыми и кровожадными, отчасти даже злорадными. Но прервались тяжким сздохом. Сколько мне лет? О чём я думаю? А может я никогда и не смогу покорять землю, не являясь оригинальной Тоф? Так! Прочь такие мысли! Всё будет. И будет хорошо! Мне просто нужно добраться до земли! Или возможно, повзрослеть? У людей коренные зубы не сразу растут, а во сколько местные начинают проявлять таланты к покорению? Снова вздыхаю. И улыбаюсь. Нужно радоваться и ценить то, что имею! Пока не отобрали.

Ещё позавчера меня заматывали в пелёнки - бинтуя, словно мумию: не дай небеса, выберусь! Вчера я лежала в люльки и пыхтела, что меня запихнули в этот аналог спирительной рубашки - детское платьице, да нацепили ободок. А уже сегодня я шлепала ладошками вокруг и радовалась, что с меня сняли эти недонаручники! Ведь теперь я могу делать что-то руками не через ткань, которую подвязали на ленточки. Рукава всё такие же длиные, но сверху их подвязали на уровне запястий! Очень непривычно. Видок наверно, как у всех этих платьев из Великолепного Века! Или нет? Не узнать. Но не важно!

До чего же всё-таки ненасытная тварь, человече. Но, пожадничали и будет мне, на сегодня достаточно. Будем радоваться тому, что имеем! Я с интересом ощупывала игрушки к которым быстро теряла интерес в виду отсутствия зрения. Ночью, ощупывала себя! Ну, точно не мальчик. Уже хорошо. Спала я всегда кстати на полу, на спальнике. Китайско-японская муйра! И да, в доме полы были не бамбуковыми - деревянными, покрытыми татами или коврами, где/как. А вот стенки дверей, из бумаги! Раздвижные, в стороны. Не ручаюсь, но таки немного поползав и пытаясь выбраться в коридор, я кажется сломала парочку. Почему эта бумага такая тонкая??? Я думала, она хотя бы прочностью с обои будет...

Глава 3: Первый провал.

Возможно, эффект покорения покажет себя с моим выходом на улицу? Думала я, упорно игнорируя мандраж по этому поводу. Варианта было, собственно говоря - три! Нет, четыре. Пять? Хм, шесть. Или же всё-таки...

Первое, это вопрос возраста. Но Тоф по канону, я помню - ползала с кротобарсуками, размером со слоников и даже помнится лизнула одного из них в нос, но при этом и стоять, немного ходить кажется умела?

В общем, судя по этому - мне ещё рано беспокоится, тем более я не знаю с какой скоростью развивалась именно слепая Тоф. Но не беспокоиться не выходило! Это похоже моё новое "нормальное" состояние.

Или это ещё с прошлого мира пришло? А я и не заметила, как мы бывает не замечаем довольно-таки многого. Как часто мы в телефон заглядываем, например! Как мне не хватает интернета...

Хотя, нет! В первую очередь мне не хватает привычных удобст. Менталитета! Нормального общения. Зрения! Привычного возраста. Дохрена чего не хватает, в общем! Но конкретно тут и сейчас, не помешал бы вики.

Второй вариант, мне нужно добраться до своей стихии: "камня" и тогда действия, что сейчас ни к чему не приводят - станут тем, что даст мне умения в покорение земли!

Земли, да... Что естмь земля - вопрос, конечно тоже интересный и животрепещущий, но к нему вернёмся позже. Не до него сейчас! Вот вообще.

Как говорилось в ещё одном милом, детском мультике для девочек - знать, что ты делаешь вовсе не обязательно... просто делай. Не думай, делай...

Вздыхаю! Знать бы, как?! Вообще проблем бы не было. Нахрена эта теория вообще, когда есть практика?! Особенности менталитета, ага. Русским инструкция в принципе так, не нужна!

Главное, чтоб работало. А в инструкцию лезут только, когда что-то НЕ работает! Хм... А не мой ли это случай? Дайте мне инструкцию. Две, ага! Почитаю на досуге.

Как выучу местную письменность... Верну зрение... И мне нафиг не нужно будет всё это покорение. Вздыхаю! Вот тогда и почитаю, ага. На том свете, где заняться нечем будет!

Киваю, смотря то ли в потолок... то ли в облака. Кто знает, крытая ли это виранда? Спросить, что ли? А нафига? Не плохо же сижу в тишине... Не трогают. Не щипают. Ляпота!

Третий вариант, мне нужно додуматься до нужного способа! Что-то я делаю не так. Та самая инструкция, которой у меня нету! Решите ребус жизни. Премия - магия! Магия, млин...

Я это на полном серьёзе сейчас думаю?! Надо же, как причудлива жизнь! А в том мире с такими мыслями на полном серьёзе, мне только в лечебницу дорога.

Итак, что мы имеем? Обожаю задачки по математике. На логику, правда, уже не очень! Видимо, она у меня всегда хромала. Но не о том речь! Что мы имеем?

Есть цель. Мы знаем, что она возможна. Теория, как говорится хороша - практика... А не выходит нихрена на практике. Нужно разбираться в инструкции! Которой нет.

Как говорит один кот из Алисы, раз не имеет смысла - придумай его сам! В математике помогало. Ну, там правда всё не совсем так было...

Нам выдавали распечатанные листовки задач с вариантами ответов! И мы выбирали из четырёх, нужный. Кто-то наобум, кто-то решал. Ну а я... вероятность просчитывала!

То есть, этот точно нет. Этот, тоже! Либо это, либо то. Либо я покорю стихию, либо нет! Всё просто. Но вернёмся к вариантам! Их у меня сейчас, насколько хватит фантазии...

Осталось высчитать, какой из всего перебранного многообразия наиболее вероятный. Твою ж мать! Бешусь я. А разве я не этим сейчас занимаюсь?!

Иной раз мои мысли загоняют меня в тупик. И я понимаю, какая я всё-таки дура! И не потому что ответ был близок. А потому что я гоняю мысли по кругу...

И собственно, четвертый вариант! Мне нужно что-то ещё. А конкретней, событие! Эмоцианальное. С риском для жизни! Как во всех этих штампах, вертеть их... словно обруч, да. Буду культурной девочкой! Мне сейчас по статусу положено. Нужно же сохранять хоть какое-то достоинство?! Горько усмехаюсь. Если от меня сейчас только это и осталось, если только это и осталось, что... внутренний стержень, за который цепляешься бульдожей хваткой до онемения рук. А вокруг темнота, а вокруг пустота! Я запрокидываю голову, касаясь затылком спины. И лишь вопрос времени, когда руки устанут и гравитация сделает своё дело, а я сорвусь вниз...

Далеко ли мне потом лететь? Страшно. Всегда есть куда падать, если найти путь... Но насколько дерьмовой может быть моя дальнейшая жизнь? Ответ меня пугал и даже думать над ним было совсем не охота! Нужно взять себя в руки. Двигаться вперёд, даже если кажется, что стоишь на месте и вязнешь в киселе собственных мыслей, перевариваясь в домыслах... разлагающих прошлую личность. Хотелось бы верить, что это лишь временные трудности словно испытание для героев всех этих треклятых аниме! И преодолев всё, я стану лучшей версией себя прежней. Переплавлюсь во что-нибудь стоящее!

Хочется верить. Надежда умирает последней... Но смотря правде в глаза, все те испытания что герой проходит с легкостью под выпученные глаза учителей... скольких, кроме героя и до него, они уже сломили? Не закалили, а... покалечили. Чувствую я, скоро приобрету ряд фобий... Или вредных привычек, позволяющих мне снять стресс. Что мне вообще доступно в ближайшем будущем? Алкоголь и наркоту не переношу, к куриву тоже отношусь негативно. Да и где его взять в моём возрасте, да с учётом тотального присмотра? Остаются только пожалуй маты и истерики, но...

Я бы не хотела опускаться до этого. Почему? Разрушает психику. А для её сохранения? Нет, всё равно не хочу. Тофф сбрасывала стресс на арене, но я... Если и пойду туда, то только ради более-менее безопасного опыта и с мыслью, что раз Тоф смогла... Я тоже смогу! Не убьюсь, дай боже. И надеюсь, не покалечусь. А если получать щелчок по носу, что не такая уж я и особенная, да гениальная в сравнении с оригинальной Тофф... То там, на арене! А не на поле боя, с риском потерять кого из друзей. Однако, как же паршиво я себя чувствовало! Отвратительное состояние.

Истерику бы закатить, но помня прошлую жизнь - никто не любит рыдающих девчонок, что не в силах сами справиться со своими проблемами. А ещё, с отвратительным поведением! Капризами. Истериками... Таким помогать совсем не охота! А то ещё огребёшь, попав под руку. Не со зла даже, а на эмоциях просто! Но вот вам горькая правда жизни, народ... Жертва не обязана быть красивой. И страдать на публику! Свои слабости люди в принципе предпочитают прятать. И не показывать никому! А не обнажать душу. Честно говоря, с такими реалиями... Я просто не представляю, как люди строят семьи.

И зачем вообще это делают? Даже беря в пример родителей этого тела. Я просто не по-ни-ма-ю. Наверно, не доросла ещё. Эх, эмоции! Это всё они. Кстати, если всё дело в них - возвращаясь к нашим баранам, то возможно для пробуждения стихии мне стоит их просто как-то симмулировать? Довести себя до ручки, дать водю истерике. Испугаться! Спрыгнуть там с крыши... Того, глядишь - вдруг у себя дома очнусь? Нет. Я резко мотаю головой. Прочь эти мысли! "Очнусь". Или не очнусь! Зато переломаю ноги и буду не только слепой, но и не способной передвигаться! Тогда можно будет попрощаться с путешествием подле Аанга. А ведь у меня на него большие планы!

(Начиная от приключений и понимания всей этой повсеместной романтики - совместное времяпровождение, братство/дружба/романтика и заканчивая моим желанием попробовать как-нибудь, что-нибудь узнать через каких-нибудь духов этого/не этого мира: как так вообще произошло? Со мной.) Ну, в общем четвёртое - это, что мне не хватает подходящих эмоций, словно Учихам для пробуждения шарингана. Испуга, страха, отчаянья, решимости? Не знаю. Но возможно мне нужен "толчок", чтобы "солнышко" проснулось. Психологический или физический, возможно нагрузки на грани вопроса жизни и смерти, к примеру проканает.

Аналаг того же стресса в смертельной ситуации, когда организм пашет на износ и жизненно важно открывшееся, "второе дыхание".

Пятый вариант? Кротобарсуки, что позволили Тоф заняться покорением раньше возраста и пробудили её стихию, но тут вопрос удачи - смогу ли я вообще попасть к ним? Об этом я уже думала. Не менее долго выедая себе мозги чайной ложечкой! Но так ни к чему и не пришла, к сожалению! Как Тоф вообще к ним попала? Она вроде с заднего двора исчезла. И именно после этого, этот двор обзавёлся каменным под два метра забором... Кротобарсуки прорыли нору к её заднему двору, что ли? А она там ковыряясь под каким-нибудь кустом... ага, в нору попала и пропала, а там встретилась с кротами - стала магом, научилась видеть благодаря этому... сказка! Тьфу.

Шестой вариант - это ещё что-то неучтённое, что-то... что мой скудный мозг не в силах осознать! А тупое сознание додуматься до столь "очевидного" варианта, за клоакой прочих.

Седьмой? Мне просто не дано. Я пришла на замену оригинальной Тоф, чтобы стать... просто обычной, слепой, беспомощной девчонкой и сидеть на попе ровно, не расстраивая родителей.

Меня уже не раз выносили погулять, ветерок обдувал лицо и солнце пекло кожу, птички пели и шум улиц около одной из стен пугал неизвестностью... Всё-таки, я почти ничерта не слышала! Родилась я в этом мире, как и в прошлом, зимой. А сейчас уже весна! Вероятней всего ближе к концу, а не к началу. Не сильно влажно, не сильно жарко, всё уже выросло или даже не вяло на зиму, в какой климатической зоне мы проживаем? Вздыхаю. Взрослые стали тягать меня за ручки, в попытках научить ходить. Что я могу сказать? Стою, а ножки-то дрожат! Под собственным весом. Какие уж шаги? Мне сделали обувь, из мягкой ткани. Детскую! А я всё сижу. Пытаясь развлечь, мне вручили кисточку и постелили бумагу, я покалякала. Кажется, не только на бумаге! И думается мне, вспоминая атмосферу мультсерриала - акция разовая, ибо стоимость бумаги в этой эпохе... развития, должна быть приличной. Да и чернила с татами едва ли отстирываются! Как и с одежды. А сама я - точно измазалась вся и это было весело, а бумага...

Я смеялась. На память! Будет, что вспомнить. Мне или родителям, посмотрим! Бумага была больше меня, огромный такой лист размером с картину. Видимо данный формат был выбран в расчёте предотвратить то, что всё равно случилось - я изгваздалась сама и изгваздала всё вокруг, что только смогла! В начале пыталась нарисовать круг. Квадрат! Треугольник. Потом сделала просто уходящую словно гусеница спираль и шмякнула с хлюпом кистью по бумаге разочек... другой, отложив её потом в сторону и руками похлопала по рисунку... испачкав руки, оставила отпечаток ладони. С улыбкой провела пальцем по щеке и обернулась к родителям, стоящим в стороне - улыбнувшись. В какой момент у меня выросли зубки? Недавно. Именно тогда, я и решила, что пора бы уже уметь сидеть. И вставать на четвереньки! А там, меня быстренько усадили за низкий столик и дали нащупать тарелку, дали пощупать ложку. Наполнили тарелку кашей, да дали начать пробовать самой есть! Пока грудь маме не погрызла... А я что?

Я не против! Подумав, решила - вряд ли мне дадут ещё разок также развлечся, поэтому отожгу по полной...

И я начала рисовать пальчиком, отмеряя с помощью большого примерное расстояние. Есть ствол! А теперь листья-отпечатки. И в уголку, где-то рядом с отпечатком руки - оставила отпечаток пальца. Возможно когда-нибудь я погляжу на это! Испытаю умиление, вспомню эти дни... Или устыжусь. А уж, как я была рада, когда меня вывели на прогулку в задний двор! Мы часто туда ходили, когда снаружи никуда не надо было ходить. Снаружи, кстати - всегда передвигались в палатках, что было для меня тем ещё весельем! Я старалась смотреть на это, как на развлечение типа Американских Горок или Комнаты Кошмаров, где вопреки всему весело. Меня брали на встречи, но когда становилось скучно - я начинала тихо и тоскливо тянуть на одной ноте, "у-у". Больше не берут! Но прогулки были ежедневными. С родителями или слугами, кто свободен. Вот только слугам строго-настрого запретили спускать меня с рук, да оно и понятно, я даже ходить не умею! Но тут... На прогулке я была с родителями.

День не удался с утра, если не с ночи. Ночью мне снилось, как я каталась колбаской с предгорка, придавливая высокую траву в парке Дендрария. Одна! Дышала полной грудью, чувствуя прелый запах нагретой солнцем травы. Видела её сочный, зелёный цвет и букашек, что ползают тут и там, стрекоз... бабочек, кузнечиков и бог знает, кого ещё! Я была одета в испачканные соком травы оранжевые джинсовые шорты и майку, макушку напекло - коснись, почувствуешь жар! Не помню во что была обута. Жару я обычно не переношу, но дурно не было. Сколько же мне тогда было? Не знаю. Но я была маленькой девчонкой со светло-русыми, выжженными на солнце до белокурого, волосами! С кривым прикусом, что совсем не портил мне жизнь. И лучшей мамой на свете, что работа чуть ниже в ларьке с мороженым, куда я приносила мелочь из фонтанов "покупая" что-нибудь на перекус...

Позже, много позже мне будет больно даже вспоминать эти годы. Отношения с матерью испортятся, без каких-то особых причин или событий, которые - отматывая время назад, можно было бы исправить. Просто, с возрастом! Такова жизнь. Поганка! И проснулась я с тяжестью в груди, словно меня похоронили и придавили камнем, чтобы не дай свыше - не встала бы обратно. Хотелось скулить на одной ноте! Вокруг - мгла сплошная, тело мелкое и я какое-то время не могла понять, кто я. Где я? Почему я. Ну... Бывает. Главное, что живая! Челюсть сводит от силы сжатых зубов, жмурюсь и концы пальцев наверняка белеют от натуги, с которой я вцепилась ими в покрывало. Или что тут на спальники кладут, чтобы люди сверху спали? Я через силу разжимаю пальцы. Подняв руку ладонью вверх, сжимаю и разжимаю пальцы, со стороны кажется - смотря на это, но... Зрения всё также нет. Я никогда к этому не привыкну!

Никогда не говори "никогда" - вспоминаю я. Да, в детстве я гуляла по парку Дендрария в Сочи! Но те годы прошли, их не вернуть назад. Ничего не вернуть назад. Всё, что произошло... уже неизменно. Как неизменно то, что я сейчас слепая! Но... Никогда не говори "никогда". Кто знает что будет завтра? Что преподнесёт нам другая глава. Я вылечу свои глаза! Чего бы мне это не стоило. Просто потому, что не смогу жить иначе! Я не буду схожить с ума и делать это целью жизни, не буду забывать жить... На этот раз не буду. Но попутно, всё же попытаюсь сделать эту жизнь лучше! Для этого ведь, так подумать - есть множество способов. Магия воды и простое лечение, пересадка глаз! Возможности духов. Библиотека знаний! Еще что-нибудь, типа артефакта или... не знаю. Мир большой! Неужели не найти способа? Просто... Всё это будет не здесь и сейчас, а ныне - я слаба, словно младенец коим сейчас являюсь. И это угнетает! Мне нужна стихия. Мне нужно покорить землю! Мне... Мне ведь удастся это сделать?

На завтрак была каша. Терпеть её не могу! Не то, чтобы я кашу не люблю, но местная - это что-то с чем-то. Можно ли это кстати вообще называть кашей? Рвотный рефлекс удаётся подавить с трудом, но больше пары ложек в меня просто не лезет. Я запиваю водой, но остаюсь недовольна и вру, что не голодна. "Позавтракаю позже! У себя в комнате." А про себя думаю: или лучше, потерплю до обеда! Общего. С нормальной едой, а не этим кашеподобным винегретом из разных незлаковых - включая красный рис, перловку и ещё, не пойми что! Кажется, из бобовых. После завтрака была прогулка! Называется почувствуй себя собачкой. Даже не на поводке! А той самой болонкой, что не спускают с ручек и пихают в сумочку, под подмышку.

Сегодня мне "повезло" и семья была свободна, почему я и не могла себя содрать с кровати утром, ибо встаёт это семейство ещё до рассвета! Треклятые жаворонки. Порой я жалею, что у них есть на меня свободное время, впрочем это всё равно ненадолго! Либо канэай дёрнут слуги по каким-то вопросам поместья, либо отца по работе. Слуга взяла меня на руки, вопреки тому что это прогулка с родителями и мы вышли на улицу, где было... достаточно прохладно. Да кого я обманываю? Влажно и холодно, а мы тут "гуляем". Собственно, поэтому у меня в прошлом и не было собаки, что с ними вот так гулять надо!Тётя Света нам так на недельку оставляла как-то своего Алабая.. Проклятая скотина!

Собственно, с тех пор я и не люблю собак, всё в слюнях - раз, всё в шерсти - два, всё в говне - три, а ещё в пять утра её выгуливать веди или эта тварь обоссыться, да начнёт драть обои от скуки. Может быть, это мне не повезло - я не отрицаю, скорее всего так и есть, но желание заводить щенка после данного опыта отпало напрочь. А благодарность за присмотр получила мама, которая заставляла меня всё это делать под предлогом - сама просила, ты же хотела собачку? На вопрос, будем ли мы заводить свою - меня так перекосило, что отвечать было уже не надо...

Деньги мать оставила себе, в начале сказав - это на покупку новой собачки, а потом - тогда ковёр заместо испорченного обновим. И нахрена я его два часа отстирывала щёткой после говна собачьего вручную? Ковёр мы так и не выкинули, хотя новый купили. Ещё бы! Он так при покупке не сверкал, как после моего не разового отмыва. Мать сказала - это краска сошла, но выглядело красиво! Я без спросу этот коврик тёте Свете подарила со словами, что её собачке он очень понравился - я заметила. Нашла мебе туалет, скотина! Даже когда у стену этот коврик поставила - благо плотность позволяла, она об него сраную задницу обтёрла...

- Уам!

- Тоф, ты выспалась?

Она издевается? Но к сожалению, это было серьёзно.

- Да, мама.- Вру, не желая продолжать разговор.

Знаю, проходили! Раз положено быть выспавшейся, значит буду выспавшейся. Как говорится от малинки не родяться апельсинки! А слушать очередную лекцию, заканчивающуюся словами - мол, привыкну... Не спрашивающими моего мнения, как таковой... Не горю желанием, тем более с утра пораньше и с таким настроением, наоборот - лучше буду думать о хорошем! Например, что взрослые сядут отдохнуть - отвлекуться и я сползу со скамеечки, прихватив с собой в рукаве горстку камешков. Если они тут вообще есть! Но, наверное есть. Должны же чем-то дорожки выкладываться? Не камешки, так значит по голой земле ходят. Деревяшки? Значит, дорожки обязаны быть узкими и где-то кончаться, не всё же здесь в них. Не из дерева же тут кусты прорастают! Так что, рано или поздно, это просто вопрос времени... Нужно прочвить терпение! Только попробуй его проявить, когда сама вся в нетерпении.

Вздыхаю! Всё это конечно, хорошо. Но из-за свободного времени у родных, встали к завтраку и выперлись на прогулку мы в несусветную рань, я даже не уверена - встало ли уже солнце? Мама перехватила меня у слуги, я мечтала доспать у неё на плече... И пыталась выдавить улыбку. Привычную уже! Почти что обязанность свою дневную. Как подрабатывая кассиром улыбалась! Ребёнком я была... Ну, улыбалась часто! Считая это рутиной дневного времени суток и практически своим долгом за ещё одну жизнь, второй шанс... И что меня приютили тут. Но если не трогать, то зачастую я не улыбалась. Или улыбалась, смотря в сторону. В никуда! Тоскливо так. Ни о чём не думала в такие моменты! Приучала себя держать лицо, чтобы потом практиковаться ощущать "солнышко" днём и в движении, а не только "за раз" посреди ночи. Но не получалось! Ну, в общем всё было тихо и пошло по давно знакомому сценарию, отца вскорости отозвали слуги по вопросам каких-то его дел...

Гуляли мы давно, забрели далеко и у мамы устали руки, а с отцом ушли слуги. Так что конэай посадила меня рядом с собой на лавочку... Тут они повсюду были, походу! Что не удивительно, двор не маленький. Это скорее настоящий сад при поместье! В общем, ссадили меня с рук на скамеечку. И я аккуратненько начала сползать... А что? Попытка, не пытка! Сколько можно зря тратить время? Но меня тут же пересадили на руки. Я снова тихо и грустно выдала протяжное, у-у!

Как же я ругаться хочу-у-у!!!

- Ты же умеешь говорить, милая.

Если бы! Вы все так ржёте над моим акцентом, что я в этом уже не так уж уверена... Дую я щёчки, вместо ответа.

- Хочешь посидеть на травке?

- Умн!- тут же встрепенулась я и она рассмеялась, заявив:

- А нельзя.

Из моих глаз тут же брызнули слёзы. Не знаю, почему! Но я с трудом держала себя в руках, в шаге от истерики. Но платину уже прорвало! Ещё через секунду меня затрясло. И я взвыла! Рёв был громогласный, отец прибежал плевав на всякое достоинство. Потому что так не плачут дети! Так ревут волки. Волчицы, потерявшие детёнышей! Только я сама - такой детеныш. Потерявшийся! И мысли по кругу, что я всё и всю свою жизнь потеряла, травили душу.

Мама! Папа! Брат! Сестрица! Мы не ладили, я была плохой, простите... Я исправлюсь! Я стану лучше! Только верните меня назад! Спасите! Я так больше не могу! Я хочу домой! Простите!!! Я не хочу тут оставаться! Я не хочу. Не теряйте меня! Не бросайте меня!!! Ууу, я не хочу-у... Не хочу тут больше бытт! Не хочу становиться Тоф! Не желаю быть попаданкой! Не хочу никакого покорения! Домой хочу!!! Пусть то время уже не вернуть, но... Но это просто невыносимо!!!

Отец появился рядом внезапно, я даже дёрнулась - пугаясь, ведь через весь сад нёсся наверно мужик и когда успел, спрашивается? Мать была в панике! И сажать на эту треклятую траву меня пробовала, и трясла, и качала, и осматривать пыталась, доктора позвала. А я не знала, что со мной! Ревела. Как маленькая! Впрочем, маленькой я и была, и мне впервые за прошедшие дни крышу сорвало. Плевать было! На всё. Я ведь с момента переселения сюда ни слезинки не проронила, так чтобы всерьёз! А не на минутку похныкать без слёзок или тихо давиться водой из глаз в темноте, чтобы никто не услышал. Даже от боли, падая - тряслась и зачастую икала, а не ревела! По сути, таким ребёнком я и была, что хныкала тихо... плакала молча... слезы текли редко и совершенно недобровольно, как впрочем и сейчас, но на памяти взрослых такое было впервые! Как сказал врач, вариантов несколько. Первый, мне некомфортно на улице...

А второй, учитывая предисторию и слова матери, мне некомфортно из-за запретов. Ребёнку, тем более слепому - нужно исследовать территорию на которую он попал, узнавать местноть вокруг. Руками! Они же замечали, как я шлёпаю вокруг по полу ладонями? Вот это оно. Незнакомая местность пугает, безосновательные запреты вызывают непонимание и стресс, постоянно одна и та же поза в течении долгого времени вызывает раздражение от затекающего тела! Короче, распинался врачок долго. Первое - меня иащат гулять, а я этого не хочу и терплю, терпела... Второе, я хочу не только сидеть на руках и дышать, но гулять! А мне это запретили. За первое в его теории говорило то, что я не ползаю и предпочитаю сидеть, не покидая известной территории. За второе, что я хотела спуститься и мне этого не дали, кстати возможно это было банальной реакцией на запрет. Дети иной раз устраивают истерики, если им запретить что-то. Особенно впервые...

- Мы не впервые что-то запрещаем Тоф. Но раньше она так никогда не реагировала!

- Всё случается впервые, госпожа. Недовольство копится, пока не достигнет края. Она же обычно не плачет?

- Нет.

- Дети все разные, но обычно поведение многих похоже. А если и различается, то имеет много сходств. Есть дети, что в случае недовольства поплачут сразу и забудут, а есть что помнят и не плачут, а потом в один день за всё сразу устраивают такие вот... срывы. И бывает, такое происходит даже без повода или он очень мелкий, а вой поднимают на всю округу. Возможно, причина именно в этом...- голос человека был добрым, но я чувствовала себя безразличной и несчастной, гадая как он выглядит.

- Спасибо, доктор.- Произнёс отец, молчавший до этого момента.

Судя по звяканью сквозь ткань, слуги дали доктору денег и он отчалил, а потом отец взял меня на ручки - я сидела рядом всё это время и спросил, хочу ли я гулять? Я вяло покачала головой, всё же обронив:

- Не сейчас.- А может это значит "потом"...

- Хорошо.- Меня поцеловали в лоб.

Глава 4: Депрессия: выход.

Как ни удивительно и странно, у меня началось подобие депрессии! Возможно из-за неудач с покорением земли. Возможно, виновата сплошная тьма перед глазами. Или переселение в незнакомый мне мир без привычных удобств. Быть может из-за взрослого сознания сбоит настроение, за которое отвечают гормоны. А вероятней, всё вместе и сразу! Как всегда вовремя.

Родители пытались разговорить и растормошить, но я была тихим и сама по себе молчаличым ребёнком, с редкими улыбками и счастливыми выражениями лица, моя разговорчивость обуславливалась желанием выучить язык и практиковаться в нём, а не природной болтливостью! Так что, когда настроения не было я легко рубила разговоры на корню своими тихими - ага, угу, нет, да, мма.

Ответы были часто невпопад и я не могла пересказать, что мне говорили только что. Да что там?! Я зачастую даже не понимала, что мне говорили. И это было нормально, у меня всегда так - я ещё не выучила до конца местный, иной раз совершенно не понимая о чём речь. Но одно дело, когда я активно улыбалась, играя мимикой и пытаясь разобраться... Другое, сейчас!

Моё нынешнее поведение беспокоило родителей, а вялые реакции волновали в двойне! Я их, наверно даже понимала. Одно дело, когда чего-то не понимает активный и весёлый ребёнок, а другое - ни на что не реагирующая, вялая и клёклая, слепая девочка - недавно устроившая на ровном месте концерт. И ни с того, ни с сего ставшая вести себя... странно? Нетипично привычному.

Но улыбаться, тормошиться и веселиться, я не хотела! Прогулки - достали, интерьера поместья я всё равно не видела. Вкус еды - странный! Раз я уже научилась сидеть, да потихоньку встаю - значит мне уже около полугода. Пол года, что я не видела семью! И обманывать себя, что я или они уехала в отпуск... Что скоро или когда-нибудь, я вернусь... уже не получалось.

Было тоскливо. Было хреново! Одним словом, плохо. И казалось, тут и заболеть не долго, если не уже! Но пытаясь развлечь, взрослые пригласили тороговца или это был их компаньон по торговле, не знаю - прослушала. Да и пытались ли меня развлечь, или это так случайно совпало - не знаю! Был совместный обед, где я от скуки ковыряла ложкой в пюре из клубней какой-то отдалённо напоминающей картошку фигни с горошинами в ней... по вкусу напоминающих редиску. А после, меня просто отвели в отдельную комнату и притащили туда же кролгуру, на "поиграть". Надо же! Что-то новенькое и интересное, не реагировать на что было... Животина меня пнула!

Я прокатилась кувырком, аж мозги тряхнуло. А за что? За то что в попытке встать - я завалилась на него, по итогу обняв?! Лежу, звёзд каким-то чудом в глазах не наблюдая... Ах, да! Пора бы уже привычнуть, что я отныне слепая. С кряхтением встала со спины, тяжело дыша от попыток сдержать рыдания и села привычным образом, на колени. Из глаз слёзы ручьём! В носу сопли. Шмыгаю! Взрослые орали, а точней отец. Я даже до этого момента не знала, что он здесь! Поджимаю губы. Слуги забегали... Мама пыталась поднять и растормошить, спрашивая всё ли в порядке? Но именно эта встряска заставила меня взять себя в руки.

И вообще, сколько можно хандрить? Я вздёрнула подбородок! "Здесь и сейчас" - важней, чем "вчера и завтра", с каким пор я так размякла? Нужно быть жёстче. Черствей! Хватит загадывать наперёд, мучая себя почём зря. Хватит! Подумаешь, когда посадили на травку - я в истерике ничего не почувствовала, это ещё ничего не значит. Вряд ли оригинальная Тоф так истерила "чуть что", и развивалась столь быстро, не так ли? Возможно у меня внутри всё это мифическое ещё не созрело для управления стихией. С какого возраста вообще её покоряют? Надо будет у отца чуточку позже спросить. А сейчас, пока...

- Хочу кролика на обед!- все замолчали от моих капризных ноток, но в итоге отец рассмеялся.

- Отлично! Значит на ужин у нас кролгуру.

- М-мой кролгуру?!- воскликнул чей-то голос.- Т-тоесть... Н-нет, госпожа. Если вам так хочется... К-конечно, если вы...- кажется его отвели в сторону и продолжая разговор там, так что дальнейшего я уже просто не слышала.

Я переваривала, что сейчас сижу на руках у судя по всему не матери. Ибо госпожа в этом доме одна! С бабушкой, если такая и была, я знакома не была. Что же до кролгуру и моего каприза, который к удивлению выполнили...

Надеюсь, он будет вкусным - мстительно подумала я. И также капризно заявила, что хочу гулять на заднем дворе одна. Сама! И по комнатам двигаться без пригляда. Отец вошёл в моё положение, но всё-таки спросил

- И как же принцесса собирается это делать?

- Ногами и руками.- Ответила я, задрав носик.- Вы ведь все видите, да? Я лишь недавно поняла. Я не вижу, да? Я не такая. Болею или... В общем, не как вы. И не вырасту, никогда не стану... как вы.- Попыталась я оправдать недавнюю истерику.- Но я всё равно хочу... Хочу быть... Я не знаю нужных слов.- Расстроилась я, сделав вид что пытаюсь им что-то объяснить.

- Всё в порядке.- Отец взъерошил мне волосы.- Но где тогда быть слугам? И что будет, если ты упадёшь?

- Я расплачусь. И пойду дальше! Или вернусь.- Выдала я.- А слуги... Где они были раньше? Когда меня не было. Вот там пусть и будут, от них одни проблемы.

- Но, Тоф.- Влезла мама.- У каждого есть слуга.

- То есть нигде нет людей без слуг?- спросила я наивно.

- В богатых семьях, да.- Влез отец.- А ты из богатой семьи, Тоф.

- Тоф поняла. Но ведь не у всех, аж четверо слуг?! И они слишком громкие. Я не вижу, но слышу! А они постоянно разговаривают. Отвлекают! Я путаюсь, где была и куда идти, когда так много рядом.- "Расстраиваюсь" я.- Тем более, слуги сопровождают вне дома! Дома в спальню отца и мамы слуги не входят же? Когда вы там. Только убраться! Почему за мной смотрят, как за кролгулу? Словно я вот-вот ускачу. Или умру...- я дую губки.- Я не умру, если слуги будут далеко. Так, чтобы они слышали мой крик! Но не видели и не слышали меня, я же не кролгуру. И они пугаются, когда я слышу их шаги или угадываю имена, почему так? Они же не тихие, не скрываются. Почему так?

- Потому что глупые.- По тону, кажется отцу явно не понравилось поведение слуг.- И хорошие слуги должны молчать рядом с госпожой.- Наклонившись, он подхватил меня под мышки и взял на руки, устраивая на локте.

- У папы мало денег? Мы не можем нанять хороших слуг?- отец рассмеялся, но потом грустно вздохнул.

- Слуг нужно тренировать чтобы они стали хорошими, Тоф.

- Папа не умеет тренировать?

- У папы мало времени, он много работает.

- А мама?

- А мама ему помогает.- Влезла мать.

- Конэай много плачет...- отметила я между делом, отстраненно.

И это было правдой. Отец переживал, но ещё хоть как-то держал себя в руках! А вот мама, чуть что - громкие вскрики при каждом падении, паника и слёзы, что меня выбешивало ещё в прошлой жизни.

Когда я падала меня больше всего пугало не само падение, а вот эти вскрики! Словно я помру, вот прям щас помираю или меня убьют, этак топориком по затылку. Сердце сразу в пятки! А по итогу? Тьфу.

- Пап...- позвала я, когда мы уже вошли в дом судя по звуку шагов по дереву и тому, что миновали верандную лесенку.

- Что, Тоф?

- А мы можем нанять мне личную служанку? Маленькую. Чтобы Тоф сама её воспитала! Не вскрикивать, когда я падаю и не подбегать, начиная меня трогать пока я не разрешу этого. Пока мне не будет надо! И пока я не позову её. Слуги ведь должны выполнять приказы? У мамы есть слуги, у папы есть слуги. Есть слуги дома Бейфонг... Значит и у Тоф должны быть слуги? Только мои, пап! Ну хотя бы одну... Чтобы только моя.

- А что, у Тоф уже появились секреты?

- Сектирум?- повторила я незнакомое слово.

- То, что она не хочет рассказывать маме и тору (папе).

- Да!- заявила я беззастенчиво.- Я не хочу рассказывать и слушать, сколько раз я сегодня упала. Я хочу рассказывать папе и маме, что я больше не падаю! Когда я перестану падать.- Попыталась поправиться я, но по правде говоря я ещё плохо разбираюсь в местных словах и много думаю, с трудом проглатывая эканье.

Ранее мне даже пришлось прямо сказать взрослым - не начинать говорить, пока я не закончу и не подсказывать, Тоф знает мало слов! Но Тоф сама скажет, если Тоф нужна помощь. На самом деле, я не знаю - правильно ли делаю, говоря о себе от третьего лица? Но я знаю, что в древнем китае и кажется японии, говорили о себе от третьего лица. Ещё корея этим баловалась в древности вроде бы? И императоры говорили о себе, "мы" - типа от лица себя, да своего народа. Потому что император не один, а представляет собой весь свой народ! И что-то такое же великое. Тут я пока плохо разбиралась в речи! И фигово выделяла, о ком говорится. Вставляла он и она, они... к месту и не к месту, путая взрослых: что же я имею в виду?

В итоге, так как слов и знаний не хватало, я могла решить это лишь тремя-четырьмя способами. Первый, когда всё понятно приблизительно или по контексту! Второй, я активно жестикулировала мимикой. Для лучшего выражения эмоций и смысла! Третий, я говорила с паузами. Чётко! И раздельно, короткими предложениями - пытаясь донести смысл и заодно разобраться, когда меня постоянно поправляли. И четвертый вот, уж не знаю правильный или нет, я старалась меньше говорить он/она/они и вставлять имена, такие слова как слуга/слуги. О себе говорить чуть ли не в третьем лице - Тоф. И мама, папа! Что на местном - конэай, тору. Это упрощало общение или все вокруг привыкли, но главное смысл стал доходить лучше в обе стороны.

Взрослые использовали со мной самую простую речь и самые простые слова, я также училась ими пользоваться. Это оказалось сложней, чем хотелось бы и проще, чем думалось. Честно говоря мне думалось, я вообще никогда с этим не справлюсь! Но там, в начале простые слова с приблизительным смыслом: спать/проснулась, кушать/голодна, имена, туалет/пеленки и прочие слова, чей смысл знала плюс/минус и начала применять для понимания окружающих, а также меня ими. Воспросительные интонации к счастью были теми же! А там, да/нет, хочешь/не хочешь, новые слова. И наконец, пойдём/поедим/поспим! В кроватку/в спальню, на кухню/за стол. А потом меня поправляли и объясняли... много. До сих пор!

Собственно, первой просьбой было меньше слуг и больше свободы передвижения, второй - моя маленькая слуга, третьей - прогулки на заднем дворе. Ибо мне нужен контакт с землёй! И четвертой, это штаны. С этим было сложней всего, ибо не положено! И такие слова, что я падаю и неудобно, не помогали. Отец стоял на своём!

На угрозу, что сама разденусь - завязали сзади так, что с моими детскими руками было не развязать. Я глубоко душала, пытаясь не скатиться в истерику и начала, чисто на пробу... пытаться порвать юбки с одной из стороны, сделав ручной "разрез". А когда получилось...

Почему бы не оторвать вообще? А завязки остались, ага. В общем, шла война! Я так думала. А потом привезли новые вещи! Отчего стало даже стыдно. Отец так сюрприз сделать хотел? И естественно, пока их сшили или даже хотя бы просто подобрали, да привезли... прошло время.

Первым компромиссом были более короткие юбки, по щиколотку. Потом, чуть выше щиколотки... И наконец, до середины икры! И в конце концов, появились свободные из простоы ткани штаны вкупе с туникой до колен стиля "под ципао". Я же наконец вспомнила ещё один вариант одежд!

- А ципао, пап? Или штаны, как у жриц?! Как же их? Ха-ка-ма...

Появилось и это, да! С одеждой стало разбираться сложнее, тем более я хотела одеваться сама. Мать напирала, что мне не нужно даже уметь этого и на это есть слуги, не господское дело короче. Я отвечала, что слепая, а не безрукая! И хочу сама выбирать себе вещи. Мне плевать, какого они цвета! Но не плевать, насколько удобно в них ходить и какого они... эм... вида? Кроя, да.

Штаны с ципао или платье, вот. Обувь тоже разной была! Шлёпки через палец. Деревянные! Гёта. Тканевые балеточки. Сапоги! Для зимы. Тут кстати вся обувь была из ткани или ткани, да дерева! У тех, у кого нет денег: из соломы! А ещё у воинов из железа отчасти. Как интересно! Но в большинстве своём это напоминало... Ну слава богу, не японию с их юката!

Скорей одежду всяких главных героинь из дорам, такую... многослойную, да воздушную! Схватил не все юбки, чтобы поднять при спуске или подъеме на лестницу, поцеловался с полом... Всё было на завязках и поясах, очень редко можно было наткнуться на пуговки!

Нижнее белье, топик на завязках или рубахи с длинным рукавом, в зависимости от времени года - зима/лето. Внизу ещё круче! Либо штаны на завязках для зимы, либо причудливые обмотки ткани на бедрах. Со временем, я разобралась каким таким образом их завязывать!

Также сказала родителям - заказывать такие цвета, которые подойдут к любой из уже имеющихся вещей. Чтобы просто в одном случае я буду либо чисто песочная или зеленая, либо песочно-зеленая. Но куда там! Куча одежды, которую складывали сразу наборами.

Но была и состовная, в другой части шкафа. Там, правда тоже помимо стандартных цветов народа Земли - это кстати типа официальной одежды которую на праздники и мероприятия одевают, на тренировки к учителю... В простонародье носят, что угодно!

А в моих вещах, пусть и преобладали песочный и зелёный цвета разных оттенков, были также вкрапления белого и прочих, нежных цветов! Ах, как бы я хотела это видеть. И пусть не видела, но я даже стралась запоминать цвет одежды по её крою и просила слуг отвечать, какой это цвет!

И не заметила, а волосы ранее достававшие до бровей достигли длинны до носа. Я задумалась! В мультике Тоф ходила с ободками. Но не лучше ли носить стрижку? Ага, родители встали намертво за всю длинну волос - это же связь с предками!!!

Связи с предками я в этом не вижу, но я вообще нихрена не вижу. Однако всю длинну я кромсать и не собиралась, имея в виду чёлку! Глаза мне всё равно ни к чему, я их открываю и моргаю, чисто инстинктивно - по привычке, а так в идеале буду держать закрытыми.

Чтобы пыль, да ещё какой мусор не попали! Хм, как же будет лучше? А, впрочем с чёлкой я что... ободки носить не смогу? Тем более, с такой длинной. Смогу! Всё смогу. И я всё ещё люблю длинные волосы... Так что, никаких проблем нет! Думала я.

- Почему ты рассчёсываешься сама?- вздыхает мама.

- Потому что я не безрукая.

Тем же вечером...

- Тоф... Нам нужно серьезно поговорить.

- Мама настучала?

- Тоф!

- Ладно.- Вздыхаю и не переживаю, потому что судя по тону отец не настроен на серьёзный разговор и назвал его таковым лишь из-за мамы, не более того.

- Скажи, ты знаешь для чего нужны слуги?

- Во-первых для выполнения дел.- Киваю, послушно озвучивая свои знания.- Во-вторых, для сопровождения и помощи в поручениях, в третьих для статуса...

- Всё верно. Скажи, почему ты не просишь их помочь?

- Слуги не чувствуют, как натягиваются пряди волос на моей голове. Она же моя, а не их! Какую из прядей слишком сильно натянули. Я понимаю, что сама не могу нормально и красиво завязать свои волосы, тем более ленточкой или сложными заколками, как у папы! Но либо хожу с распущенными, либо сама завязываю. Сама заплетаю! Ведь расплести не смогу. И не научусь их заплетать, если всё время поручать это слугам.

- А расчёсывание?

- Больно. Даже не специально, но мне неприятно. Почему я должна это терпеть, если я госпожа?

- А одежда?

- Пусть не вижу, но я хочу знать её цвет и что на мне за вещь, как её одеть. Я так контролирую это! И вообще, не смешно? Господин, что не умеет одеваться. Или не может раздеться! Расплести волосы без помощи. Господин, что хуже слуги! Без-по-мощ-ный... Разве господин - это не тот, кто выше? Тот, кто лучше! Я хочу быть лучше слуг, а не хуже их. И чтобы они делали мою жизнь проще, а не сложней! Зачем зарабатывать деньги, если с ними жить сложней? Я хочу жить и зарабатывать деньги, чтобы было проще и легче, было лучше. А не наоборот! Иначе в чём смысл жить? Если каждый день становится хуже, а не лучше вчера. Я понимаю, что есть правила. Но мне неприятно, что слуги за спиной! Неприятно, что касаются тела. Неприятно, когда делают меня беспомощной. А это не так! Я могу сама. Пока не так хорошо, как слуги... но я учусь!

На том разговор закончился. Ходить я всё ещё не умела, делая первый шаг и падая, но зато уже лучше стояла на ногах. Жила я в отдельной от родителей комнате, что меня радовало - пусть это и было обусловлено традициями, а не моими "хочу"...

Одним словом, жизнь продолжалась! А о моих кошмарах, которые продолжались... пусть и стали реже, если и знали, то не упоминали всуе. За это я была очень благодарна! Но чувство, что вокруг - болото, не то чтобы оставило меня. Я даже знаю причины!

Потому что я не выбирала это поместье, как место своего пребывания и не чувствуя его своим домом, ощущая себя в постороннем месте и не в своей тарелке, да ещё в столь плачевном состоянии... Я не могу быть спокойна. Что делать с этим? Не знаю.

Глава 5: Личные слуги.

День тёк за днём, пока наконец не случилось аж несколько вещей одновременно!

Во-первых я таки доконала мамин цветочек. В начале в обередной раз потянувшись к нему - решила, что слуги его таки тихонечко убрали! Например в комнату конэай. Потом, отступая от окна и тяжко вздыхая, наступила на осколок! И с айком упав, платьем в районе бедра/колена приземлилась на горку земли. Так поняла, что пропажу надо искать! И ловить. Срочно!!! Пока не сбежала.

Слуги, что стояли вдоль стен и после моей личной просьбы отцу, молчали и не отсвечивали большую чать времени, когда надо или не надо, пока не позову. А я, признаться о них забыла напрочь! Найдя себе уалекательное дело. Они же, видимо обидевшись - своей помощи и не предложили, твари! Собственно, вторая новость нагнала меня как раз во время ловли этой хреновины...

Во-первых в дом привели двух новых "слуг". Правда я не уверена, что второй - является прислугой. Как выразился отец - это сын его знакомого, с которым он долгое время вёл взаимовыгодные отношения! Но сейчас дела его семьи в упадке и мальчик попал в семью, в счёт погашения долгов. То есть с одной стороны его ещё может быть выкупят! А с другой, возможно не станут этого делать даже если не разорятся полностью и дела пойдут в гору, ибо нафига? Если и тут дитё пристроено, да не плохо живёт. А плохо живёт? Значит сам виноват. Гнилое отродье! Хорошо, что избавились вовремя. Дикое время, дикий менталитет... ну, для меня - так. Хотя есть достаточно высокая вероятность, что я привыкну. Своя рубашка ближе к телу, а пока это не касается непосредственно меня - не плевать ли, что дети в Африке голодают? А в соседней больнице умирает от рака девочка, которой не хватает денег на операцию.

Горько усмехаюсь, но на самом деле ничего особо не чувствую по этому поводу кроме злорадства и наверно мазохистического удовольствия от самоистязаний над собтвенной советью. Легко быть щедрым, когда денег много! Попробуй быть добрым, когда живот сворачивает от голода. И да, в этой жизни я пусть и не на вершине пищевой цепи, но что у родителей много денег и соответственно у меня есть власть, душу греет! Прошлая жизнь, где вопреки всей демократичности и возможностям "возвыситься", о которых так кричали на всех углах - я была вынуждена влачить довольно жалкое существование и едва сводить концы с концами, с такими-то ценами... То визит к зубному, то лекарства, то операция маме, то бабушку обманули мошенники на триста тысяч, то форму за весемь тысяч в школу купи при бесплатном вроде как образовании. Не была лёгкой та жизнь, по-моему слово "легко" - это в принципе что-то вроде издёвки, его не существует в реальном мире!

Девочку звали Кайя, а мальчика Лу Инъин и увы, с Лу всё не срослось сразу. Я его сходу окрестила лунтиком, что ему явно не понравилось и он, задрав нос заявил - его наняли, чтобы он возился со мной калечной. Отцу я сразу же сообщила, что этого можно возвращать! Увы, не вернули. Отправили куда-то воспитываться и проводить лекзбис, я аж забыла на какое-то время о нём.

Кайя, как удивительно, оказалась смекалистой девочкой шести лет от роду и когда я её после опросила, оказалось что она тоже из приличной семьи была выкуплена мне в служанки/помощницы. Кайя Ённ. Девочка была... глуповата и амбициозна, что несколько тревожило. Болтала без умолку! Нет, я понимаю - ребёнок просто пытается поладить, но... Не срослось.

Да и проводя аналогию с королевой, то Кайя - не слуга, а скорее фрэйлина. То есть, тоже слуга! Но из приличной семьи, из приличного рода. И нагадить может, ой-ёй-йой! И отношение к ней особое должно быть. Между нами отношения особенными должны быть! Как подружки. Оно мне надо? Нет. Я не то, чтобы против! Но почему-то конкретно с этим ребёнком не заладилось...

Бывает, чего уж! Тем более, разбирая по пунктам - это не беспричинная антипатия, Кайя глуповата и амбициозна, как повторялось. Лезла без мыла в... В попу таких подружек! Глуповатость у неё пройдёт с возрастом, конечно же. Особенно в моей компании! А вот я едва ли поумнею! И не значит ли это, что ей может удасться врать мне с моей слепотой?

Не хочу, чтобы мной пользовались вот так. А амбиции можно спрятать, но едва ли они исчезнут с корнем! Я разве не права? Тем временем, вернулся Лунтик. И как сказала Кайя, поглядывает на меня зло! Да я и сама это слышу, по голосу. О чём тут же доложила отцу! И уточнила, нельзя ли от него избавиться? А то ж вырастет и яду в чай положит, а я не увижу... И хорошо, если вы поймёте!

Куда мальчик делся в дальнейшем, я даже не спрашивала. Нет его, и хорошо! Отец мне тогда ничего не ответил, а потом Лунтик просто пропал! Но в тот день, папочка лишь улыбнулся мне и сказал...

- А с Кайей вы хорошо поладили?

- Так себе. На сойдёт...- Энтузиазма в моём голосе было не много, ответ прозвучал кисло.- Идея была хороша, но исполнение подкачало.

- А почему так?

- Болтушка и я не знаю, кажется она слишком... Мм, не знаю как сказать. Госпожа? Да, госпожа. Своенравная и льстивая, словно лиса!

А на следующий день, мальчишки не было. А девочку в служанки взяла мать! Когда я спросила её об этом, она сказала что мы уже взяли обязательства за эту девочку и пусть я не обязана с ней дружить, да ладить - мы воспитаем её, чтобы потом пристроить в хороший дом и добрый руки, выдав замуж за приличного человека.

- Надеюсь, меня так пристраивать матушка не собирается?

- Все выходят замуж, Тоф.

- Не все. И я знаю! Но, ма-ам. Я хочу всегда быть с вами!

- И поэтому мы возьмём твоего будущего мужа нам в дом.

- Я его покалечу.

- Тоф!!!

- Если не понравится, прибью. И не надо мне Тоффкать! Это мой муж и мне с ним жить, а не маме.- Топаю ножкой.- Или не жить...- Усмехаюсь и разворачиваюсь, чтобы уйти.

Но падаю через шаг.

- Ой!- вырывается невольно.

- Тоф!- вскрикивает в испуге мать.

- Я в порядке!- давлю я голосом, упрямо.

Я, собственно думала так всё и останется, но не прошло много времени и к концу недели мне предоставили ещё девочек, в подружки. Аж целых четырёх! Мэй Кири, Умэ Лин, Сакура Хан, Ханами Карай. Я без задней мысли тут же выдала:

- Значит, Мэй-Мэй. Уме Лин. Сакура Хан и... Карай? Хм... Или всё-таки лучше Ханами?

- Да, госпожа.- Девочки, все маленькие и смущённые, ответили не совсем слитно.

Меня позабавило, что практически у всех имена связанные со сливами. Я пожалуй лишь, что значит Лин/Карай/Ханами/Хан - не знала, но и плевать, честно говоря. У меня теперь на попечении целый детский сад! Не было беды. А ведь мальчиков тоже привели!

- Ли, молодая госпожа.

- Лу, госпожа Тоф.

- Лай, госпожа!

- Ло, юная госпожа.

- У меня только один вопрос. Это ваши настоящие имена или вас всех переименовали уже тут?

- Тут, госпожа.

- Ясно.- Киваю.

- А раньше как звали?- мальчишки замялись перед ответом, но всё-таки именно я их новая госпожа.

- Лонг, юная госпожа.

- Дайске, госпожа...

- Мин, молодая госпожа.

- Урью, госпожа Тоф.

Я кивнула, но фамилий спрашивать не стала. Они не захотели их назвать? Их проблемы, я не возражаю. Всё же, они теперь слуги и с моей памятью на лица, мне бы их настоящие имена запомнить для начала! Да и были ли у них те фамилии, учитывая такое поведение? Эти точно получше прошлых, а вот с учётом воспитания - семьи похуже, в смысле раз у них гонору меньше. Что их курили из приличных семей, я даже не сомневалась! На меньшее отец не согласится просто. Во всяком случае, не сразу точно! И точно не раньше, чем переберёт все остальные варианты "поприличней". Ну, мне всё равно. Хотя я всё де надеюсь, что эти приживутся! На первый взгляд, должны. Хотя с моим зрением... А ведь девочки представились с фамилиями!

Ну, главное - все знают своё место. Госпожа! И другие дети, тоже обращаются с опаской и стараются держать себя в узде, а не играться или болтать без умолку, как бабки на базаре. График у них есть свой, явно не такой же! В смысле, как мой. Да они и старше, с чего бы им иметь тот же график? Лежать, бездельничать. Обычно меня сопровождают по две девочки и два мальчика, как девочки-служанки и мальчики-охранники, что даже мило. Другие в это время, учатся! Оказывается, у нас есть место для обучения слуг. Правда обычно учат слуг от лет десяти минимум и даже это, уже очень рано! А тут дети от пяти до семи лет.

На самом деле, хватило их не на долго! Но то ли у меня настроение хорошее, то ли это симпатия или это и впрямь был удачный баланс, но мы не плохо общались. Меня развлекали, когда скучно и не тревожили, когда не нужно! Заботились, но в отличии от взрослых слуг - не переигрывали и это походило скорее на заботу о неуклюжей и милой младшей сестрёнке, а не на беспокойство о госпоже-калеке за всхлип которой голову открутят.

Несмотря на то, что я имела несколько предвзятое отношение по поводу имён Ли - самое распространенноё, Лай - лай собаки и кличка, а не имя и это не говоря про ассоциации агрессивности, а также Лу - прошлого мальчишку ведь тоже Лу звали, но... Но! Как не странно, вышло всё достаточно не плохо и поладила я со всеми, во всяком случае в этом наше первое время и предварительное знакомство, антипатии у меня не возникло. Ну, подобно той что с Кайей Ённ и Лу... (Я уже даже его фамилии не помню.)

Но, собственно с их приходом и этой пересменкой, я впервые узнала что не всё поместье ещё изучила. Да что там! Я и это поместье ещё не изучила, но тут родители неподалёку. А там никого нет! Так что, вперёд! Вот только... И как так вышло? Что в итоге мы всей четвёркой мальчиков и двойкой девочек залезли и спрятались в комнате, напоминающей каменную коробку? Точней даже, это был зал для занятий в дождливую погоду. Интересно, почему не деревянный? Но в поместье, где мы живём почти всё из дерева. А тут, из камня! И у меня возникло такое прямо странное, зудящее чувство... Что вот тут-то, вот сейчас-то... Всё и должно произойти, всё получится! Ходила я ещё только под руки, больше висла на девочках. И тут, не сделав и двух шагов... Плюх! Я упала на пол. Тем более, гуляя по заднему двору сегодня я была одета в платье.

- Госпожа!- тихо, почти шепотом ахнули в возмущении что сестрёнка сбежала из под контроля и навернулась, возмутились в беспокойстве девочки.

Что нравилось мне в них больше всего! Это было то самое - ты в порядке? И при этом, "вставай пока не увидели". Смешно!

- Отстаньте.

Платье, воздушное и лёгкое наверняка ипачкается, девочек наверняка отругают за это. Меня? Нет, меня не ругали! Пока. А может и вообще не будут, я же слепая! И мало, калека - так я же банально не вижу, что не так и не знаю, как избежать этого. Потому что не вижу. Забавно! Но мы и так, поздно осознав что сюда нельзя просто так и нам прилетит, спрятались тут. Сомневаюсь, что навсегда и что нам удастся тихо выбраться! Так что, наказание будет всё равно. Всем! Не знаю, как остальным... А для меня невозможность ходить, где вздумается - то ещё наказание! Пусть и не в привычном для всех смысле. Мальчишки, двое - прислушивались к шуму шагов в коридоре. Увы, разобрать - кто, я не могла и так с трудом определила, где! Слепота...

Нужно время на то, чтобы понять ситуацию и происходит это не мгновенно, как если бы у меня было зрение! Но меня не спросили. Другие двое мальчишек, жестикулировали мимикой или руками, не знаю - не вижу, просто шипение и какие-то слова таки срывались с их уст, пускай едва слышно. И неразборчиво! Что-то про "порку" и "захотелось", "мало" и "нас всех", не понять. Но стоило ото всех отмахнуться, как спустя какое-то время образовалась тишина! Уж не знаю, какое настроение царит вокруг - я даже оглядываюсь, что есть дурная привычка на уровне "глаза открывать" и "моргать", но тут я хотя бы оправдание могу себе придумать - я головой верчу не для глаз, а для слуха! Раз нет зрения.

В общем, не важно. Сижу, уставившись в пол! Хлопаю по земле, провожу пальцем. Земля! Какая-то смесь. Глина, быть может? И плиты. Тоже из камня! Тяжеленные, вероятно. Хмм! Нет, ничего не чувствую. Ну, ладно! Мне требуется какое-то время, чтобы заглянуть внутрь себя и увидеть солнышко, я слишком нервничаю для привычной скорости в этом действе. Итак, вот! Я снова пытаюсь сдвинуть ци. Не выходит! Я сдвигаю его призмой своего внимания сквозь солнышко наружу и... Эффекта ноль! Во всяком случае, пускай я по камню и провожу, он такой же. И ничего не происходит! Я дую губки, едва не плача. И лишь тогда понимаю, что стоит солнышку сжаться... Как возникают колебания, влияющие на ци. Та, словно вибрирует? Не знаю, как описать...

Я выгнала вниманием "сквозь солнышко" эту вибрирующую ци наружу, но вибрация по пути рассеялась. Да, млять!!! И не важно, куда эту ци направлять. В воздух, в воду, в землю... С огнём ещё не пробовала, правда! Но я ещё пока не так отчаялась, чтоб руки в пламя сувать. Пожевав губу, я снова стала мучить солнышко - пока забив на ци, начнём с солнышка! Что оно делает? И может делать. Во-первых: путешествует по телу. Во-вторых, освещает и сквозь него можно посмотреть на ци, что течёт в теле. В-третьих, благодаря моему вниманию сквозь призму этого солнышка - я могу перемещать, ускорять и выгонять ци из тела, как бы это не происходило. В четвёртых... Я задумалась. Вот, оказывается - оно вибрировать может!

Вибрирует, да... И это его свойство, мной ещё изучено не было. С него и начнём, пожалуй! Я аккуратно сжала солнышко, а после...

- Вот вы где...- нас прервал папа.

И то, что это сделал он, а не слуги... Уже внушает неприятности заднице.

- Тоф, что ты тут делаешь?

- Э-эам, гуляю. Тоф гуляет, тору!

- А почему тут?

- Новое место. Интересное. И мне тут комфортно. Папа! Хочу такую комнату. Тут здорово!

- Здорово?- со смешком уточнил отец.

- Много камня! Мало дерева. Тоф нравится...- покивала я с умным видом.

- Хорошо, тогда пожалуй отец может выделить одну такую комнату Тоф для игр. Но больше не беспокойте взрослых слуг.

- Хорошо, тору. А это слуги тебе о нас сообщили?

- Да. И я как оаз мимо проходил...

- Очень как раз. Слишком как раз!- усмехаюсь и закатываю глаза, играя интонациями.

- Тоф... Это правда случайность. Хотя, я думаю меня позвали бы в любом случае!

- Или просто уточнили, что делать с нами.

- Верно. Так и что делать с вами?- усмехается тору.

Так и хотелось ответить, что гнать взашей!

- Понять, простить и отпусть, а меня ещё любить!

Отец рассмеялся и впрямь, на первый раз простил нас всех! С предупреждением. Я покивала, думаю не только я даже! Но я не видела. И так прогулка на сегодня закончилась, во всяком случае до обеда! Теперь придётся сидеть тихонько в комнате, возможно вещи перебирать. Но я сначала хотела подумать, а потому на вопросы и попытки девочек ввязать меня в разговор, ответила:

- Тихо!- и стало тихо.

А я задумалась! Итак, во-первых цветок матери. Я опасалась его ковырять в плане покорения земли - фиг знает насколько он редкий, дорогой и любим ли конэай, а ли плевать ей на него будет!

Да и самой не хотелось лишаться такой животины, а потому я от скуки просто трогала его. Цветок был не в востороге, потому что каждый раз сворачиваться от моих прикосновений ему было не весело...

Да и фиг знает, возможно ему больно - вот он так и делает, кожа с лепестков сдирается от касаний или ещё что, не знаю! Короче живность сбежала, её конечно же поймали. И пересадили! Пока не сбежала вновь.

Куда? Не знаю. Не успела пока понять. И не додумалась спросить! И без того заняться было, чем. Новые ощущения, подружки-девочки и знакомство с мальчиками, перекрыли всё прочее на первое время.

Во-вторых, сад! Впервые я была в истерике. Но после меня часто опускали гулять на травку, как какого-то кролика и нифига от земли я не испытывала! Пыталась лежать, молиться, бить по земле и делать движения, типа призывать... Фиг там! Фиг вам.

И наконец, в третьих. Полностью каменная комната, также не принесла успехов. Из чего у меня три выхода! Первый, просто ждать и повторять попытки, с возрастом придет - всё получится. Второй, ждать встречи с кротобарсуками! Не в восторге я от этого.

Мало ли, что это за звери и примут ли они меня также радушно, как Тоф? Нет, я конечно попробую! Если к тому моменту успеха не добьюсь. И буду искать к ним дорогу, обыскивая сад! Как бы это ещё не особо так заметно сделать? Без зрения-то.

И в третьих, продолжать изучение солнышка! Глядеть внутрь себя. И прочая ерунда! Не знаю, помолиться может? Уснуть на земле, медитировать там. Ранее слуги опасались, что я заболею и не давали ничем заняться долго, а я и не настаивала, скучно!

Глава 6: Вода камень точит.

Вода камень точит и именно поэтому, вопреки всей глупости действа - я не бросала своих тренировок. Пыток-попыток, ё-майо! Они были скучными, бестолковыми и я лишь молилась, что не вредными. Но дарили мне ощущение действа! Да, мне просто нужно было делать хоть что-нибудь! А там, вдруг озарение снизойдёт?

Чем являлись такие тренировки? Результатом моего богатого воображения, да буйной фантазии! Начиналось всё просто. В здоровом теле, здоровый дух! И потому, а чтобы не скучно - не только я, но и моя личная прислуга, делали физические упражнения! Начиная с зарядки. Чем-то это мне напоминало челленж силы воли! На сколько меня хватит?

Зарядка, потом растяжка, потом физические упражнения типа пресса/приседаний/отжиманий. Учитывая, сколько мне лет - выглядело, наверно потешно! Стою, качаючись, но приседаю! Смешно. Но зато, я как минимум лучше чувствовала своё тело и готовила его к предстоящим нагрузкам, ибо если не стану покорителем земли...

Буду развивать просто ци, круша скалы кулаками! Прямо, как Сакура Харуно и Цунаде Сенджу, да! Вспомним подружку-акробатку Азулы и уверимся, что подобное точно возможно! Правда без обучения, освоение всего будет тяжким и едва ли посильным трудом, что весьма грустно. Но я в себя верю! Должен же хоть кто-то...

Всего по десять пресса, приседаний и отжиманий, три подхода! А я сдулась. Рядом пыхтят другие дети, наверно про себя костеря меня на сколько хватает их словарного запаса! И наверняка филонят, как могут. Но совсем ничего не делать, не издавая звуков они не могут - я чутко прислушиваюсь, стараясь сама звуков не издавать... Так что, страдаем вместе!

На втором месте, идут медитации. Во-первых это хорошо позволяет уснуть! Очисти мысли перед сном. Перед попыткой ощутить землю и мир вокруг, часто просто так - кастуя упражнение в наивной вере придать себе моральных сил, отринув страхи и сомнения, вместе со всеми посторонними мыслями.

Во-вторых, я пыталась качать концентрацию. Представьте яблоко! И сконцентрируйтесь на нём. Главное, не отвлекаться! Красное яблоко, жёлтое яблоко, одно яблоко, два яблока, много яблок, дерево с яблоками, на столе яблоко, однотонное яблоко, гнилое яблоко, в саду яблоко, с листиком...

В третьих, контроль дыхания в попытке поймать дзен ни на что не отвлекаясь. В четвёртых, нырять в глубь себя и выныривать, качая скорость! В пятых, разгонять по телу ци - внимание через призму солнышка. В шестых, выгонять из тела ци и строго следить, какого моё самочувствие?

В седьмых, я уделяла внимание солнышку. Приближала и отдаляла от СЦЦ, гоняла по телу на скорость в разные участки. И вот, недавно обнаружила - оно вибрировать может, точнее выдавать из себя эти выбрации звуков... не знаю, звуков ли? В общем, чего-то. Чего-то влияющего на ци! Я правда не совсем поняла, как. Но реакция есть! Это правда.

И делать это... нечто, моё "солнышко" можно было заставить двумя способами. Первый, сжав его и словно напрягшись, словно выжимая из него эту энергию. И второй, заставить его эту энергию вырыбатывать и я правда не знаю, как я это делаю. Но получается! Руку ведь тоже можно сжать, чтоб аж затряслась. А можно...

Ну не знаю, имитировать? Я просто могу протянуть руку и затряти её, как если бы она тряслась от сильного сжатия. И также я могу поступить с солнышком! Но это способы достигнуть результата. А что же до самого результата? Я не знала. Ци взаимодействует, я чувствую! Но процессов не понимаю и результатов не вижу, что делать?

Да нифига не делать! Мы это уже проходили. Только продолжать, в бесплодной надежде на чудо! Как я солнышко по телу двигаю, тренируя скорость? Нафига оно мне? Но есть надежда, что нафига-то надо. Вот и тут так, в мои "тренировки" добавился новый пункт!

А жизнь продолжалась. Мы гуляли с детьми, верхнее я гуляла со своим сопровождением и просила их описать, что за пейзаж вокруг. Это было не то издёвкой, не то мазохизмом! Каких описаний можно ждать от шестилетних детей? Но я ждала. А после, развлекалась.

Им тоже не плохо! Пусть работают над своей речью. Научатся говорить, правильно выражать мысли и наконец, расширят и разнообразят свой лексикон, пополнив словарный запас под градом моих вопросов и уточнение, зелёный - это цвет цин, салатовый, лайм, нефрит, весенний, зелёный луг или цвета трилистника? Для галочки...

Понятия не имею, в чём разница. Но прикола ради в прошлом учила, да и вышло так, что фломастеры купила с кучей оттенков - белого цвета, вот и е...ртелась одно время, подписывая каждый соответствующим ему цветом. А то, что все - зелёные, я прекрасно видела! Ну и результатом, выучила вот это всё.

Правда интернет путал в оттенках и чуть ли не каждый сайт, говорил примерно плюс-минус одни названия... Но рядом с названием, картинки с разных сайтов никогда не совпадали оттенками! В те дни от этого хотелось выть дурниной, а сейчас... разве не пофиг мне? Зато как весело было детям!

Их показания не совпадали также, как в интернете. Но над ними вообще в начале смеяться... потом плакать. Особенно, когда я названия растений спросила! А у меня в ответ спросили, у кого это вообще узнать можно? Вот и я не знаю, откуда мне знать?! У садовника, наверно. Если тут такой есть...

- Мин...

- Да, госпожа?

- Как думаешь, здесь выйдет устроить качели где-нибудь?

- А вы не слишком малы для них, госпожа? Если не удержитесь?

- Я не это спросила.- Усмехаюсь.- Подходящие ветки есть?- минутная тишина.

Либо думала, стоит ли мне отвечать и отвечать ли правду, либо что более вероятно - высматривала ветки и прикидывала, подходят ли они?

- Да, госпожа.

- Чудно. Я чуть позже спрошу у отца не против ли он сделать тут качели? Или где-нибудь в другом месте. Или не качели, а например раскачивающуюся лавочку. Хм...

- Лавочку? Ну, это было бы не плохо и более... уместно, учитывая ваш возраст. Только молю о вашей сознательности, если вы с неё упадёте...

- То навернусь, мама не горюй! Я понимаю. Но вы ведь не будете качать меня сильно? А я - умная госпожа, что не хочет падать. Да и лавочку надо подвязывать так, будто обычную отклонили немного назад...- я протянула вперёд руку, сделав шаг и показывая, словно толкаю спинку лавочки назад... при этом повернувшись на голос, с которым общалась.- Понимаете?

- Да, госпожа. Объясните это также подробно вашему батюшке...

- А потом тем, кто это строить будет.- Я фыркаю на подобное дополнение весёлым мальчишеским голосом.

Мы пошли дальше. Меня за руки держали девочки, а сзади шли мальчики. Если бы меня не придерживали, я бы падала каждый шаг! Собственно, так и происходило, ноги не двигались. Поэтому темп был ме-едленным!

Почему же ноги-то так плохо слушаются? А также трясутся, словно на мне камней с мешок. А не мой собственный, малю-юсенький вес. Я не толстая! Или это из-за нагрузок с моими зарядками? Не тянет их моё тело.

Вздыхаю.

- Вас отнести, госпожа?- вежливо спрашивают со спины мальчишеские голоса попеременно, впрочем чисто для галочки.

Они уже знают, что я им отвечу! Но всё ж таки, а вдруг? Но я не сломлюсь. И дойду до следующей лавочки самостоятельно! Я уже спросила и ещё помню, где она. Так, глядишь и выучу, что/где.

А дома меня ждал подарок от отца: настольная игра! Верней, ему её подарил какой-то очередной знакомый. Люди часто к нам приходят с подарками, чаще правда приносят что-нибудь к чаю...

Ну, и приглашают к себе на различные мероприятия. Благо, наш статус позволяет отговариваясь работой практически не посещать подобные сборища. Правда, отец и мать посещают, для них это - неотъемлемая часть работы!

Сколько бы не было простых людей, заработать на них больше нежели на единицах богачей - маловероятно, а потому приходится делать стойку на них и соблюдать условности, помещая мероприятия для обсуждений со знакомыми различных вещей.

Логично! Учитывая, что телефонов не изобрели ещё. Слуги передали мне игру, а также приглашение отца на чай в котором он объяснит мне правила. Я кивнула и сказала, что буду рада состаить отцу компанию в чаепитии и благодарна за помощь разобраться с подарком, что мне передали.

- За сам подарок...- выделила для слуги. - Тоф поблагодарит торуай отдельно.

А до того было куча времени. Я признаться, не знаю как проводить каждый свой день. Заняться мне по факту нечем. Куклы бесят, ибо я их даже не вижу и по факту они просто занимают место в моей комнате. Раздала каждой служанке по одной, они им нравятся. Но опасаясь нагоняя от матери и лекции, что так делать нельзя - я вручила им их со словами, чтобы всегда носили с собой ради игр со мной. Мол, чтобы не бегать за ними! И играйте сами! Я зрения не имею, но слушаю и мне хватает, очень интересно - продолжайте...

А сама, когда они достают - говорю: "Куклы достали и играйте! Молча.". Хотя "молча", обычно быстро превращалось в "тихо" и иной раз даже повышало громкость, заставляя раздражённо шипеть. Но дети, что с них взять? И так повезло, что тихие. Вот только мне с солнышком играть было интересней, чем это всё! Я видела, как оно путешествует по телу и сейчас решила развлечь себя тем, что искала связь между сжиманием солнышка и дыханием, но выходило так, что заставлять его вибрировать - продолжая дышать, задача не из лёгких.

Тремора, ну... что руки трясутся... можно достигнуть двумя способами. Первый, сильно сжать руку до трясучки! И второй, просто заставить дрожать. То есть, иммитировать! Так вот, крупный тремор иммитировать легко. А мелкий? Да то же напряжение до трясучки, что и с первым вариантом, никакой разницы! Вот точно также с этим солнышком. Это было похоже на то, как ты напрягаешь свой пресс! Он невольно тоже напрягался. Это было не связано и можно было расслабить живот, продолжая "зажимать" солнышко! Но стоило лишь ослабить внимание и контроль, как пресс напрягался единомоментно с солнечным ядром - решила я таки, как буду эту штуку внутри себя называть. Солнечное ядро! И с дыханием выходило тоже самое, дышать было можно! Но легче было задерживать дыхание, не дыша. А после, мучаться с одышкой! Но дышать при этом действии, пусть даже контролируя это... было также просто, как дышать - напрягши пресс, попробуйте-ка!

В целом, процесс затянул и был затягивающим, что хорошо. После до-олгой, долгой прогулки с постоянными перерывами меня ждал отдых в комнате и дневной сон, за которым шёл обед. Дневной сон был то перед обедом, то после! В зависимости от того, с кем я по утру гуляю. Если с родителями, то вставать приходилось особо рано и гуляла я на ручках, а следовательно не так долго и выматывающе, пусть спать хотелось дико! Вот я и досыпала до обеда, но в остальном... Предпочитала сон после обеда, пускай даже сильно выматывалась - я обычно просто садилась медитировать и сосредотачивалась на солнышке, стараясь не уснуть. Сегодня вышло так, что дети с утра меня невольно разбудили - точней, разбудила меня сопровождающая их ко мне слуга! Своим - кхе-кхем, получив в ответ моё злое: свободна. Доспать хотелось, но дети мялись и в туалет приспичило, так что я в начале выставила их вон...

А потом загрузила задачами! Вынести ведро, принести воды для обтирания. Ещё с вечера для утра приносят воду, но она - холодная, а сейчас они побегут именно за горячей. Потом обмыться, одеться в нижние одежды из-за своей привычки спать голышом и сесть расчёсывать волосы, расспрашивая про цвета одежд. Собственно утро начиналось, как по договорённости с их слов: Мэй, Уме и Лу, Лай / приветствуют госпожу. Так что, кто сегодня рядом со мной и с кем мне предстоит провести день, я знала заранее! Ещё даже рта не открыв. Но я открывала! Со словами: "позаботьтесь обо мне". Мне это нравилось! Наша небольшая традиция. Собственно, из-за начала дня и раннего подъема, гулять мы тоже отправились раньше! Я стараюсь не заходить так глубоко, чтобы потом к нужному времени для подготовки до начала обеда - меня тащили из сада на руках, ибо сама не успеваю.

Сегодня прогулка была не далёкой, я толком не проснулась и вымоталась зарядкой, желая поскорей уснуть. И совершенно не хотела двигаться! Так как двигаться не хотела, сильней налегла на зарядку и в результате, сильней устала на зарядке... и быстрей вымоталась в саду, сделав крупный перерыв по итогу. Посадила девочек играть в куклы - пока сама, медитировала и изучала новые грани своего СЯ, "Солнечного Ядра". Тем не менее, сильно ли восстановишься за короткое время? Утомившись, когда наскучило напрягаться с ся - я отправилась домой и пусть с перерывом потратила больше времени, но упав на пол пути... Со вздохом сказала меня отнести! А дома, переодевшись из запачкавшегося и заранее подготовив вещи к обеду, огладила упаковку принесённого от отца подарка. Повертела её в руках, изучив как могла - ощупала фишки, доску! Как она складывается, да раскладывается...

И спать улеглась, перед обедом! Выспалась не сильно, но стальной волей и зарядкой-разминкой, отогнала сон прочь. Собственно, с утра я предпочитаю растяжку и зарядку, следом за которой идут силовые упражнения! А после обеда зарядку и упражнения на координацию, простые шаги словно для танца или исполнения какого ката, что с учётом моего возраста скорее забавное дураковаляние нежели занятие. Для посторонних, так! А для меня? Для меня главное удержаться на ногах, ибо сколько раз я во время своих занятий по утру и после обеда, да вообще каждый раз как начну - падаю на зад, а после и заваливаюсь на спину, словно черепашка при обычных приседаниях... падаю на ляжку, обернувшись на голос кого из ребят сзади! И чуть ли не носом в пол, делая простые наклоны... считать после двадцати раз за день я перестаю.

Глава 7: Жизнь-Игра-Игра-Жизнь.

Обед был тихим... И прошёл, как обычно - ничего особенного.

Обычно на завтрак у нас каша и яичница из яиц, не пойми какой птицы с ягодным чаем на последок или тосты/сэндвич, в общем намёк на второе. Далее, завтрак плавно перетекает в чаепитие! Мы почему-то просто сидим за столом, тихо и молча да смакуем чай. Не то, чтобы я была против такого времяпровождения. Но возраст, стресс и нетерпение, берут своё! Так что, рано или поздно, но наружу начинают прорываться различные вопросы. Я лишь стараюсь держать себя в узде, да вести себя хоть немного... размеренно и ленно, как привычно взрослым. Но не могу не заметить, что детям проще быть шебушными! Возможно из-за их малой массы двигаться легче, возможно отсутствие гормонов... Но я ещё в прошлом мире заметила, как-то резко из ребёнка став подростком... В теле, с возрастом - буквально физически, появляется тяжесть! В след за которой приходит лень.

На обед обычно суп, рыбный или куриный, иной раз мясной или овощной - ничего не имею против брокколи, но у него на концах какие-то ягодки! Кислые по вкусу. Если это вообще брокколи было, а не нечто по вкусу с ним схожее! Я уже и не спрашиваю, устала - не запомнить всего сразу, а по второму кругу спрашивать... Позже лучше спрошу, но один раз. И картошка, совсем не картошка! А ещё там фасоль плавала, иной раз вперемешку со стручковой. Кроме супа, шло второе - рыба, птица, мясо. Иной раз птица-рыба была! Вкус так себе, но хотела бы я её видеть. Желательно, по интернету на телефонее в виде видео-ролика! Говорят, она водится в горах - гнездится преимущественно подле водопада. Летающая птица в горах! И она по форме, как угорь. Как рыбе ей надо мало кислорода. В горах на высоте именно так! И под водой, тоже.

На обеде у нас не чай, а сок из разных фруктов. Сегодня был жарр. Жарр, фрукт по вкусу инжир и фейхоа вместе взятые, но без мелких косточек в нём! Вкусно.

Но за то, что чая нет на обеде и тот заканчивается быстро, тут есть традиция дневных чаепитий - типа, ланча! Перекус из десертов, да чай по всем традициям в беседке.

У нас полно беседок, много садов и территория такая, что наверно на лошади можно было бы гулять. Во всяком случае, мне так кажется! А так, не вижу - не знаю...

До границ не дойду никак, а что меня выносили в город - так там мы залезали в паланкины во дворе, что тут вместо транспорта. В городе животным и колёсам не место, хотя они имеют место быть! Так что, пусть кареты есть - их используют только по работе, на разрешённых маршрутах и никогда на дорогах во внутренней части города, этаких спальных районах. Отец, так и вовсе только по делам, тихо! Иначе не по статусу. Это что-то о чём знают, но о чем не говорят. Типа, принцессы не какают! Я едва не хихикаю, но сдерживаю себя. Иначе пришлось бы объяснять!

Собственно, транспорт с колёсами - это в большинстве своём для грузов и в части города, что торгует. И то, где двухэтажные дома - там, где на первом магазин и на втором живут люди, а может мастерские располагаются... Там сделаны специальные дороги, что с одной стороны гуляют люди и вход в магазин, а с обратной стороны - дороги, по которым только ездят и редко ходят, мне отец рассказывал! Так что передвигаются в городах аристократы, подобные мне... с помощью паланкинов. Та же карета, но без колёс и несут эту "карету" - слуги для тяжёлого труда, что тут на уровне рабов.

Такие люди работают, отрабатывая долги за которые наниматели выкупают их словно рабов. Долги, да прегрешения за которые закон назначает штраф - чаще последние, за что с ними и обращаются соответствующе, понукая плетьми или палками, да используя для самой грязной и тяжёлой работы, той самой от которой "дохнут кони". Аристократы даже в соседний дом на паланкине отправляются. Думаю, это для атмосферы! Торжественной такой, высокопарной и чтобы бегать по гостям было не легко, дань уважения к кому направляешься с доказательством своего статуса. (Моё личное мнение.)

Обед кончился и я отправилась в комнату, ждать пока отец позовёт меня. Собственно, переодеться... опять! Я заляпала одежду, уронив с палочек кусок мяса и размазав его в попытке нащупать руками, чтобы поднять. В итоге движением руки подозвала прислугу - та терпеливо ждала этого и быстро убрала остаток нежнейшего мяса, ещё не втёртого в ткань. Немного оттерла одежду и поправив ткань, заменяющую салфетку на коленях... Которая до этого сползла, а я и не заметила, виновна! Помогла оттереть руку, что я испачкала. И тихо прошептала, что надо будет переодеться - удалилась обратно! Я молча, едва заметно кивнула на её млова - мол, услышала и мы с семьёй продолжили обед, как ничего не было.

Теперь, переодевшись - я думала, пойти снова гулять или сесть, изучать ся? Собственно, в таком порядке и пошла, а после слуга прервал мои очередные практики - я пыталась воздействовать на мир на этот раз не собственной ци, а этими вибрациями от солнышка. Чё-то происходило, но что? Как и с чакрой, не ясно. Ясно одно! Это было не покорение. Не то самое, это точно! Может, начальный этап? Хочется верить, но ошибиться как-то страхово. А потому слуге, прервавшему мои опасные опыты и игры в профи-исследователя, я была даже рада. Тот пришёл сообщением о приглашении отца в его кабинет. Торуай закончил разбираться с самыми важными или срочными из бумаг, готовый принять меня.

Вернее, уделить время своей дочери.

Понятия не имею, почему у Тофф было всё так плохо с родителями. Могу предположить лишь два варианта! Нет, три. Последний - это неканон и у меня родители лучше, так тоже может быть. Вторым вариантом пусть будет, что изначально они проявляли такой же интерес и к Тофф, что была в мультсериале! Но та была ребёнком, вскоре им надоев и они отдалились вплоть до того, что нам продемонстрировала история. Первый вариант, Тофф в детстве была самым обычным ребёнком и до покорения земли действительно являлась всего лишь маленькой, беспомощно слепой девочкой. А там, образ закрепился и в начале Тофф не хотела беспокоить родителей сразу после своей пропажи у кротобарсуков, потом не знала как сказать. Боялась обидеть и оттолкнуть родителей, всё больше надевая маску - не показывая лица, отдаляясь от родных уже сама. Что хуже всего, это было взаимно! Но из-за её лжи, родители считали иначе. Они считали, что знают свою дочь! Они... много чего считали, очень ошибаясь в оценке творившегося под носом.

Вариант, что я лучше Тофф в расчёт даже не беру! Слишком самонадеянно, раз. И я хотела бы оправдать торуай и конэай, как это ни... странно. Два! Я и сама не заметила, как привязалась к этим людям. Возможно играет то, что между нами общая кровь? Нет, глупость. Во всяком случае причине не только в этом. Мне тяжело. А они - не такие плохие люди, чтобы вставать на ножи. Они идут на встречу! Ну и психика детская, для которой родители - это самые-самые во всём и вопреки всему, хоть убейте! Сглаживает многие острые углы и спорные моменты, что тоже вероятно играет свою роль. Весомо! Дойдя до кабинета я нащупала ручку и сделала шаг в сторону, выдыхая. И собираясь с мыслями! Кабинет, видимо чтоб не подслушали - отец отгрохал хороший, не из бамбука и бумаги, а намертво. С нормальной дверью! И по лбу из-за своего любопытства я так уже однажды получила, отговариваясь долгой попыткой нащупать ручку не на том уровне. До которой вообще не доставала ещё, в виду возраста с ростом.

А что? Я не могу, "любопытства из" - сделать детскую глупость и попробовать нащупать руками дверную ручку, вдруг уже доросла до неё?! Думаю, слуги меня потом всё равно сдали - они у меня тогда были не личными, да и сейчас с личными не стоит забывать, что помимо них тут ещё полное поместье прочих. А сдадут ли меня личные слуги - покажет лишь время, но мне не хотелось бы этого проверять и разочаровываться, правильно ли вообще желать поставить человека пред таким выбором ради проверки? Отец, даже узнав потом о моей попытке подслушать... Ну, если узнал конечно... Что вероятно. В общем, мне ничего не сказали тогда! Тема замялась, забывшись. Чёрт, стыдно! А чего меня тогда так заинтересовало? Уже и не помню, ха-хах. Ну, с богом! Глубоко вдохнув и не давая себе времени на сомнения, я повернулась к Мэй-Мэй и кивнула, подразумевая: открывай.

Кстати по парам детей распределяла именно я - выбрав более звучные варианты, скомбинировав те вместе. Кто, когда - не выбирала, в этом плане пусть им старшие слуги график организовывают или они сами договариваются, как им удобно. Потом, если мне неудобно будет - изменим, а сейчас пока пофиг мне. Я лишь в пары их объеденила! Кого с кем видеть хочу. Иной раз они менялись, но обычно не без причин! Например Карай из любопытства во время практики в своей учёбе бытия служанкой - получила по лбу полкой, до которой пыталась дотянуться дабы протереть от пыли. Та слетела с гвоздей, дав ей по лбу! У неё после этого шрам останется со слов взрослых и в принципе, лоб зашивать пришлось. Не слабо так прилетело, значит! Так, на следующий день "на работу" вышла Мэй-Мэй вместо Карай. И потом спросила, можно ли Карай вместо неё потом отработает это? Так как дело затянется дня на четыре. Я согласилась.

Дверь в кабинет отца была открыта Мэй-Мэй... Я вошла.

- Здравствуй, тору. (Папа) Тоф пришла!

- Здравствуй, Тоф. Вежливая речь должна идти вместе с вежливой речью. Или Здравствуй, торуай. Тоф пришла! Или здравствуй, тору. Я пришла.

- Тоф поняла. Но Тоф кажется, что Тоф красивая когда вежливо говорит: Тоф.- Я говорила размеренно, стараясь играть интонациями чтобы донести суть.

- Понятно. Значит поправлять, как правильно, тебя не нужно...- с насмешливой теплотой ответили мне после протяжного хмм.

- Очень нужно! Тоф будет благодарна отцу за помощь в изучении э-эм... ре-чи?- не очень уверенно закончила я.- Просто это бесполезно говорить Тоф. Тоф просто уточнила, что она понимает и нарушает данное правила, но... Тоф всё ещё нужна помощь отца, чтобы говорить! Неправильно говорить и понимать это... это не тоже самое, что неправильно говорить потому что... не знаешь чего-то.

- Тоф очень умна.

- Спасибо, пап!- просияла я.

- И именно поэтому я решил, что пришла пора начинать занятия и тебе будет интересно изучить некоторые игры, известные взрослым.

Сказала бы о каких играх сейчас подумала... Но вместо этого, я лишь кивнула: мол, я внимаю.

- Присаживайся.

Служанка тут же произнесла мне за плечом:

- Шаг вперед, поворот на лево. Шагом шесть и направом, подушка для стола. Рядом столик поменьше, с закусками к чаю. Расположено всё возле окна, оно приоткрыто...

Я киваю и иду, куда сказано. Также поправляюсь, когда мне тем же способом указывают на изменения в количестве шагов или поворотах на которых бывает, заносит. Слишком корпус поверну или недоверну...

В итоге, мне подсказали присесть и я плавно опустившись, поправляю складки платья и нащупываю кончиками пальцев подушку, подрдвигаю её под колени что на неё опускаю и продолжаю исследовать область вокруг, чтобы знать куда подсажиться и что я могу снести неосторожным движение, если такое будет. В случае чего, Хан или Мэй предупредят, осторожно!

Собственно, поэтому я и разделила девчат на группы, выбрав двух лучше всего подсказывающих. Конечно, в дальнейшем я планирую не раз их тасовать! Но пока, так. С парнями я руководствовалась иным методом, естественно.

Ощупав место, я наконец уселась поудобней! И сделала вид отрешенный и одухотворенный, но сосредоточенный. Типа, вынимаю вам - батюшка, готова перенимать вашу мудрость!

- Игра эта называется Го. История её уходит...

История была интересной, а игра... как я и предполагала, была - го! Меня на это надоумили ещё фишки, но мало ли подобных игр с теми же фишками? Как шахматная доска, что для игр в шашки используется! Однако, я думала - го, это сложная игра.

В прошлом я пыталась разобраться с правилами, но нигде точно их не было. Что были, то непонятными! Что понятно, то урезаная версия и не даёт понимания нюансов, с принципами игры. Да и честно говоря из того, что помнила за эти годы осталось... ничего.

Что фишки берутся между указательным и средним пальцем, помню! Хотя ни разу так их не брала. У меня не было этой игры, только её версия на телефоне с которой я так и не разобралась даже на практике, а потому быстро удалила.

И второе я помнила, что фишки ставятся не на клеточки. (А на точки пересечений между ними.) Третье, что суть игры в завоевании территорий. И тут, торуай сообщил мне о том же! История возникновения этой игры в данном мире также была занимательной.

Одному юному принцу было скучно учиться,

Он хотел лишь играть и лениться...

Не любил думать принц, но любил побеждать!

Все его лишь хвалили, да возносили...

В лицо никто не мог сыну владыки сказать,

Что едва его выносили...

Это был занятный стишок, что отец мне поведал с чувством... Тактом! Растановкой. Медленно, но неумолимо! Во время неторопливого раскладывания доски, размеренным темпом повести.

И был глуп юный принц,

И не ведал границ...

Своя чёрствого, слабого сердца.

Чем разбил, не оправдав веру от-ца.

Официально игру создал один генерал, чьё имя утонуло в истории. Сделал он это по приказу правителя тех времён, а правитель приказал придумать тихую игру для своего непоседливого сына.

Такую, чтобы ребёнок научился усидчивости! И пообещал за это награду. Генерал попросил уйти на покой, ведь не чувствовал в себе сил дожить до него! И его желание выполнили.

И тогда, один генерал предложил игру.

Выйграете? Кое-что расскажу...

Исполню желание ваше!

Отменю занятие наше...

Принц повелся на это, проиграв до обеда...

И лишь ставки росли, принц попался в тиски.

Как на поле войска - так лежала доска!

Где по ней, вместо воинов фишки...

Попадались в ума ловушки.

Генерал придумал игру, но повелитель усомнился и приказал сыграть с ним, потом усомнился подойдет ли эта игра его сыну и приказал сыграть с принцем, потом приказал научить принца играть в сей игру!

И генерал научил. Играть, но не побеждать! Однако правила рассказал, стратегии объяснил и повелителя это устроило, принцу же генерал сказал... что дальше решает лишь опыт...

А потому, для продолжения обучения ему нужно будет сыграть со множеством разных людей до него и если принц не поймёт, как поьеждать сам - тогда генерал вернётся, чтобы ему помочь.

И коль на то будет воля повелителя - он продолжит учить юного принца, пока же отправившись в свой новый дом. Там его уже ждали красавица-жена, да мирские дела о коих так грезил военный мужчина.

Генерал не играл, генерал побеждал.

Принцу было не весело это...

Проиграл снова партию эту.

И учиться он стал,

Своё слово сдержал!

Был доволен король генералом.

Одарив его домом... В награду.

Так шли дни, шаг за шагом...

Ход за ходом, минули годы.

Вырос принц, став правителем страны...

И сказал он тогда слова эти:

Коль ты слаб, но не глуп - ты советчиком будь.

Его выберу партией в Го!

Коль ты глуп, но силён - станешь во-и-ном.

Защищай короля своего! И умри за него.

А умён и не слаб, тогда будь генерал...

И был вызван старик вновь из дома.

Такова была воля правителя его.

Снова партию в Го... сыграть,

Научить короля побеждать!

То советника доля была.

Вновь отложена его мечта.

Но кто против был?

Ведь король победил.

- Тоф догадается, почему правитель победил?

- О, Тоф кажется слышала что-то подобное. От кого же? Краем уха. Хм... Цугцванг, кажется?

- Это, когда действие и бездействие одинаково приводят к ухудшегию положения. Кто же мог тебе сказать...

- Да!- воскликнула я.- Верно! Прости, тору. Я тебе перебила. Но цугцванг приводит к одному резвльтату вне зависимости от двух вариантов действий. И тут также! Только наоборот. Не важно, проиграет в партию го правитель или победит, он остаётся в выйгрыше. Победит, значит он стал достаточно умён! Проиграет, значит получит учителя и советника, так?

- Почти верно. Если вдуматься в слова, то он уже назначил советника. И генерал не был против, ибо вопреки своему желанию военная карьера оставила на нём свой след и жить обычной жизнью ему быстро наскучила, есть также вариант данной повести в котором юный принц женился на дочери генерала. Но её я на зубок не помню...

- А эту помните?

- Как видишь.

- Тоф не видела, читал папа со свитка или декланировал...

- Декламировал.

- Да. Точно. Так... и каковы же правила этой игры?

- Терпение.

И судя по всему, отец дал знак служанке или она уже знает, когда вмешиваться. Заранее они что ли договорились? В общем я узнала по звукам, что к нам подходят и догадывалась, для чего. Налить чаю! Вздыхаю.

Почему все местные повернуты на чае? Потому что азиаты! Хотя в англии та же фича была, а на Руси или позже, не помню - самовары, да чаепития с баранками. Не по-ни-ма-ю их в этом! Тем более чай без сахара.

- Хорошо. Тоф просто очень рада подарку отца. А можно Тоф заранее уточнит пару деталей?

Учитывая тишину вокруг, я снова не поймала атмосферу и потому, ответы мне давать не желают - придётся потерпеть, проявив выдержку.

- И какие детали интересуют Тоф?

- О, пустяки. И Тоф просит прощения, из-за своей слепоты я многого не вижу и не могу читать атмосферу так чутко, как зрячие.

Я знаю, как вводят в ступор местных мои слова. По факту, у меня просто детский лексикон в котором я часто путаю наречия и неправильно составляю предложения, не могу подобрать некоторых простых слов - не зная их ещё, жёстко контрастируют с довольно-таки мудрёными словами и таким же составлением предложений, высокопарной речью.

Звучит примерно, как: Я пришла вас приветствовать. Сегодня на еду э-эти штучки из муки с яйцами? (Клецки) Я их люблю, Ире/Маше/Саше - нужно вставить, нравится. Привет, матушка!

Хочется верить, что я хотя бы с "Привет, родительница!" - уже перешла таки на это. Но как моя речь звучит со стороны, страшно даже подумать. Остается надежда, меня считают странно одарённой... а не альтернативно!

- Не стоит беспокойства, дочь. Так что ты хотела спросить у отца?- уже не помню, память девичья...

- Ну... Первое, я хотела уточнить про игру. Сколько обычно длятся партии по времени?

- Хн. Значит, второе будет вопросом не про игру? Обычно, партии в го длятся от трёх малых палочек благовоний. Или одной средней.

Насколько я из любопытства высчитывала, малые палочки - самый короткие или быстрогорящие, очищают помещение запахом минут за двенадцать.

Средние - около получаса, действуют легче. Большие мне кажутся самыми удушливами, но возможно тут виноват срок! Они выгорают где-то за часа два.

То есть, за четыре средних. На то и расчёт, что каждая из них в двое больше по времери. Средние палочки - это две малые. Большие - это четыре средние.

Грубо говоря, я тут минимуи на пол часа! А может, и дольше. Вероятно, дольше... Отцу же на ответ на свой вопрос я киваю в благодарность и просто сигнализируя, что услышала.

- Второй... Я хотела уточнить, есть ли у нас возможность поставить лавочку в саду?

- Лавочку в саду? Хорошо, я дам указания и тебе выделят одну для понравившегося места, возможно передвинут ближайшую.

- Спасибо, тору. Я также хотела бы привязать её к дереву.

- Зачем?

- А вдруг украдут?- отец долго смеялся и я подхватила, вторя ему звонким детским голоском.- А если серьёзно, я хотела бы качели из лавочки. Для взрослых я ещё маленькая, а вот если бы лавочка просто немного качалась над землёй... это было бы, Тоф была бы рада! Замучили насекомые...- последнюю фразу я выучила легко и просто, так часто её повторяли.

Лето, жара! В дом приносили подобие дыни и арбузов, дыни отдавали по вкусу манго. А арбузы, лаймом с мятой! Кайф двоякий. Спасибо, виноград нормальный! Но косточка, как у вишенки. И такой же формы, размера! Фрукты опускали в колодец, чтобы остудить. В доме не было насекомых благодаря благовониям, с которыми я и познакомилась, ставни убрали - так что комната, практически со всех четырёх сторон была открытой!

Куча насекомых новых... Например хлопающие светлячки. Они реально хлопали, как та взрывная щипучка - стоит их коснуться, а ещё были крупней! Когда их ловишь на ладонь, ощущаешь жар и как мне сказали, это была детка. Крупными можно обжечься и они часто становятся причиной пожаров, если стая разрастается. Обычно, их гонят из дома! Но эти видимо отложили кладку где-то рядом. Либо сами вскорости улетят, либо их истребят.

Про шепчущих в траве кузнечиков, стрекочужих словно цикады тараканов благодаря звуку которых - удобно их истреблять, но при этом данный звук отпугивает животных покрупней и потом их часто берут с собой в походы караванщики... И шипящих мокриц со стрекозиными крыльями, размером с тех самых тараканов... Передвигающимися также благодаря крыльям - сворачиваясь, да помогая ими дальше катиться... Вообще молчу! Однажды, летом был праздник.

Собственно, незадолго до него мне и подарили личных слуг, а потом был праздник. Так как мои личные слуги ещё не умели ничего толком и не знали, как/что делать - больше стараясь приглянуться мне и сработаться, параллельно проходя обучение... Оно кстати несколько лет длится обычно, поэтому проходить его параллельно работе им ещё долго. И в общем, тогда меня наряжали другие слуги! Причёску ещё непривычную, неудобную забабахали. Я старалась не сильно её щупать, но кажется это почти канонный причесон Тофф. Я не то, чтобы против! Но сильно нервировало, что самостоятельно его сделать у меня не выходило. Никак! Потому что я не знала, как. И нужна практика! Но с тем, как я люблю слуг - подожду, пока на мне девочки научатся и потом, научусь у них! Заодно порадую мать, пока они на мне учатся, что становлюсь менее самостоятельной. Мать взяла меня на руки, вручив булочку. А я расспрашивала про странную живность и выразилась, что она какая-то...

Я решила выразиться коректней, часто повторяющаяся! И тогда мама рассказывала мне легенду, что раньше животные и растения были другими, до сопряжения миров. Я думала, это - великая тайна, но оказалось что нет. Это легенда! А они хранят времени больше, чем успела записать бумага. Правда, достоверность скверная и всегда нужно делать скидку на испорченный телефон, но хоть так! Итак... как Земля вертится вокруг своей оси и сменяются времена года за счёт приближения к солнцу, так раз в какой-то период... думаю сто лет в легенде лишь для красного словца! Да и стоило уточнить, мать подтвердила - некоторые легенды говорят, что это раз в тысячу лет случается. В общем, стабильно через какие-то промежутки времени происходит это! И так было, пока однажды... мир духов, он же не материален. И когда он встал ровно на месте земного, духи нарушили естественный ход вещей! Слив два мира в один. Им в этом ещё какие-то рассчитывающие на бессмертие люди помогли.

Вспоминая, как наше правительство звало одно время инопланетян... Охотно верю в такиэ дебилов! Вот уж во что я верю, так это в людскую дурость. И да, нарушив ход вещей - они слили два мира воедино, начав эру духов! Чтобы вы понимали, сейчас уже более тысячалетия - эра аватаров! Нация огня мечтает начать свою эру, но пока у них только стрлетняя война началась и всё никак не закончится, выразилась мать недовольно - заставив меня рассмеяться и чуть не подавиться булочкой, от чего мне сделали выговор. Я с милой улыбочкой извинилась и напомнила о теме нашего разговора, как же это связано? А оказалось, что духи не сдержали своего слово или кто знает, о чем они договоривались с людьми? Но в итоге они захватили землю - загнав людей в угол. Выжили лишь четыре племени, договорившись с духами львов-черепах. Я уточнила, только они? И мать лишь сказала, что это легенда и млжет выжил ещё кто, но для нашей истории они не важны.

В общем, выжила лишь малая часть населения и оригинальной живности, все остальные подверглись мутациям. Да и после разъединения миров благодаря аватару, было много смертей! Хворей. А кто выжил после одержимости, изменился навсегда! Так что изначально крысы были просто крысами, а сейчас слоновьи крысы.

Мышиные крысы! Это крысы с крыльями летучих мышей. И примеров на самом деле было много, которые мы и обсуждали там, пока не переключились на другую тему - забыв, о чём говорили вообще?

Отец вздохнул.

- Я прикажу возжечь благовония.

- Ну, поможет это не сильно.

Главное, что про лавочку он согласился подумать! И что даже у тех благовоний, приятные или терпимые запахи, а что мне не нравится - стоит лишь заикнуться, что голова болит и из нашего дома исчезают, здорово быть единственной и любимой дочерью дома Бейфонг, если бы ещё не слепота...