Гарри Поттер и все-все-все. Том 5

Глава 1

Глава 1.

Эпизод 1. Гарри и все (Бытие)

Автор в бейсболке, темных очках, футболке с изображением Гарри Поттера и шортах сидел за столиком наружного кафе. Пил кофе и рассуждал. «Чо за хрень, фанфик? Коверкают русские слова. Правильно фантик-бантик-крантик. Танчик! — вот это тема! Сплошной экшн, донаты, кровь-пот-и-слезы! Никакой тебе волшбы, колдбы, судьбы, молотьбы… Увлекся, однако.

Тут подкатывает на электросамокате и сам Гарри Поттер, делает полицейский разворот и плюхается на свободный стул рядом с Автором. Самокат волшебным образом сам встает в подставку-держатель.

— Привет Автор, скучаешь?

— И тебе привет, Гарри.

— А ты знаешь, Автор, почему у меня такое имя?

-- ???

— Я ведь родом из поселка Гари Свердловской области. В нашей области три дыры: Шаля, Гари, Таборы. Есть еще одна дыра — это Верхняя Тура. Вот отец и назвал меня потому что.

— Да кто у нас автор, ты или я?

— Автор-то ты, но герои живут своей жизнью. По-хорошему — мы соавторы любого литературного произведения. Герои + автор = любовь.

— Ишь ты загнул! Хорошо Гарри, но фамилия твоя Поттер?

— Ты не поверишь. Мой папа любил пиво «Портер темное». Кстати, и фамилия у него была Портер. Западенец какой-то. И вот, мой папа наотмечался в честь моего появления на свет. И пошёл в загс свидетельство о рождении оформлять. А раньше свидетельства в бумаге были, и делали их пока роженица в роддоме лежала. А в загсе сидела какая-то нерусская. Но считала себя грамотной шибко. Так и сказала отцу, дескать надо усилить согласные. Так и написала в документе: Гарри Поттер. А отец не посмотрел, наверное, еще заигрывал с ней. Мужики ведь все такие.

— Поди, поклонница Джоан Роулинг попалась? — спросил Автор.

— Да нет, тогда в СССР она была неизвестна. Да и не писала она тогда ещё… Может ясновидящая, эта работница загса?!

В это время подошла официантка. Скучным голосом спрашивает:

— Заказывать что будете?

— Пиво Портер темное у вас есть?

— Есть все, кроме портера…

— Тогда Фальстаф.

— Мужчина, ну что вы торопитесь? Кроме Портера и Фальстафа, я хотела сказать.

— Пусть будет бархатное, — сказал Гарри.

— Бархатных 12 видов: Жигулевское, Лидское, …

— А давайте Крюгер, — хитро улыбаясь прошептал он.

— Что еще? — невозмутимо спросила официантка.

— Еще какао с маршмэллоу.

— Хорошо. Вам что-нибудь еще принести? — спросила она, глядя на Автора.

— Нет, спасибо!

Официантка ушла, виляя задом. Гарри мечтательно засмотрелся на удаляющуюся попку.

— А ничё так станочек, скажи Автор!

В это время к ним подошёл ковбойского вида мужчина с наколками в виде стрел на руках.

— Познакомься Гарри, это Джо Пайк, — молвил Автор. — Джо, это Гарри Поттер.

— Тот самый что ли? — уголок рта у Джо дрогнул, когда он крепко пожал руку Гарри.

— Да нет, я типа самозванец, — ответил Поттер. — Никакой волшбы, дружище.

Джо Пайк кивнул и исчез так же внезапно, как и появился.

— Что это было?

— Не переживай, — усмехнулся Автор. — Джо своё дело знает туго. Проверит территорию и вернётся. Ты почему на электросамокате рассекаешь?

— Что же мне, на метле что ли передвигаться? Самокат — это стильно. А вот ты, Автор, в каком стиле предпочитаешь писать?

— В любом, кроме скучного.

И тут к ним подошёл робочел. Автор представил собеседника и вновь прибывшего друг другу.

— Гарри, это Фёдор 13-й, робот с органическими органами и с искусственным интеллектом. Федя, это Гарри Поттер. Но не сказочный, а настоящий.

Гарри растерянно протянул руку, а Фёдор её аккуратно пожал. По внешнему виду Фёдор13 невозможно было отличить от обычного человека. Да и общение с ним не давало повода заподозрить, что перед вами ИИ. Только то, что он мог долго обходиться без еды, питья, воздуха — давало повод заподозрить в нём киборга.

— А вот скажите Фёдор, — обратился к нему Гарри, — Вы как часто подзаряжаетесь?

— Гарри, я могу подзаряжаться стационарно. У меня есть всякие розетки, разъёмы. Но также я могу подзаряжаться от высоковольтной сети и от бытовой сети дистанционно. Я уже забыл (шучу), когда подзаряжался стационарно.

— А как вы пополняете информацию, инструкции? — опять спросил Гарри. — Кто ваш хозяин?

— Инфу я могу воспринимать из любых СМИ. Кроме того, я могу подключаться к любому ТВ-каналу, ФМ-станции. Многозадачность — бич таких ИИ, как мой. Поэтому в меня зашита программа по защите моего сознания. Представьте, были случаи — «мозг» ИИ не выдерживал перегрузки. Своего рода «буриданов осёл» был бичом наших программ. То есть, невозможность выбора одного варианта из двух идентичных. И вот с целью защиты нам была введена склонность к лени. Да, да! То, что у людей считается чуть ли не смертным грехом, у нас, роботов, это страховка от перегрева. Иначе бы мы или тупили над простейшими задачками, или самосовершенствовались до монстров. Хозяин — это Институт ядерных исследований в Дубне. Я к ним приписан. Но на время вашего Шествия меня отдали в распоряжение Автора.

— Вот это да! — Гарри восхищённо смотрел на Фёдора. — А может ты ещё и майнить можешь?

— А то! Для прикола такую функцию в меня воткнули. Но только мощность моя маловата. Над одним биткоином я должен работать неделю!

— Молодцы твои разработчики, — продолжал Гарри. — Если изготовить 10 таких роботов, то через неделю можно смайнить 10 биткоинов. А с учётом того, что энергию вы, роботы, можете воровать, то деньги потекут даром!

— А ты не такой тупой, Гарри, — вмешался в разговор Автор.

В это время подошла официантка, поставила поднос на вспомогательный высокий столик.

— Вот ваше Жигулёвское и какао с молоком.

— Какое Жигулёвское, какое какао с молоком? Я заказывал бокал Крюгера и какао с маршмэллоу!

— Это Россия, детка, — с серьёзным видом ответила официантка. И больше не обращая внимания на Гарри, обратилась к Автору:

— А вот эту записку передали господа с вон того столика…

И она показала направление. Трое улыбающихся мужика помахали Автору рукой. Автор развернул записку. На ней было написано: «А может пьеса?!»

Автор возмущённо замотал головой и забормотал:

— Пьеса? Что может быть глупее? Это перечислять действующие лица я буду до морковкина заговенья?! Роман, только роман. Ну, или фанфик…

Официантка постояла рядом с бормочущими Автором и Гарри Поттером, поиграла ножкой и бёдрами, и громко спросила:

— Мужчины, вы ещё что-нибудь заказывать будете?!

— Кофе по-ирландски, — ответил Автор. — И один шоколадный донат.

Официантка гордо удалилась. Гарри Поттер, не отрывая взгляда от её задницы, спросил:

— А почему ты не хочешь, Автор, взять в команду агента 007?

— Он привык всюду быть первым. Все женщины штабелями ложатся от его маскулиности. А мы что, простые статисты… Может подошёл бы Джек Ричер, но и Пайк хорош!

— Ну а кошечки, собачки? — Гарри Поттер неустанно предлагал кандидатов в команду. — надо же тебе покорять женскую аудиторию!

— Кошечки гуляют сами по себе. Тогда уж Кот в сапогах. Тем более путь нам предстоит — тот ещё варик! Но этот Кот — сказочный персонаж, а у нас ни разу не сказка. И потом, с чего ты взял, что собачатники только женщины? Зашквар, понимаешь…

— Ну что за словечки, Автор? Варик, зашквар… Как будто тебе 16 лет! Эротика не катит, ведь у нас мужской отряд собирается?

— Ну почему же сразу «мужской отряд»? Девчонок тоже возьмём, Гарри…

Тут возвратился Джо Пайк, холодный, как дамасская сталь. Он обвёл всё вокруг своими голубыми глазами, и молвил:

— Всё чисто, — потом без перехода обратился к Гарри Поттеру: — Может партию в квиддич?

— Не-е-ет! Во-первых, здесь у нас если и фанфик, то не до такой же степени! Можешь спросить у Автора. А во-вторых, давай в лапту!

— На лапу? — в недоумении переспросил Джо. — У меня нет кэша…

— Лапта, дубина, — это чисто русская игра!

— Тогда я снова на обход и осмотр, — обратился Джо к Автору. — Да, и подумай над фантастическим детективом…

Автор молча кивнул. Джо снова как будто растворился в воздухе. В это время к ноге автора прилетел какой-то предмет. Он поднял его — оказался камень, обёрнутый бумагой. «Может яхонт?»

Камень, как камень. Автор поплевал на него, потёр, понюхал, выбросил в сторону и посмотрел на бумагу. «А может супергерои?» — было там написано. «Дерьмо — подумал бы ихний герой или автор. Или срань господня… Хрена-с-два — подумаю я».

— Перечисли, Гарри — какие предложения могли бы сыпаться с разных сторон? А то мы так и не выдвинемся до скончания века…

— Заметь, Автор, не я первый об этом сказал. Итак… Мне кажется… Надо побольше наших русских супергероев и знаменитостей пригласить. Не попсу, конечно. Но рокеров мона, наших чемпионов по смешанным единоборствам нуна. Володю Путина там…

— Володе пока не до наших фантазий, Гарри. А из женщин ты кого бы предложил? Мы же не мужланы какие-то. Да и вдруг накормить-полечить кого-то надо будет.

— Ну вот, Автор, ты до сексизма скатился! Накормить, полечить… — передразнил его Гарри. — Бери тогда Аньку-пулемётчицу.

— Да ты шо?! — возмутился Автор. — Анька из прошлого века, не в курсах нынешних содомо-гоморрских дел.

— Без женщин скучно. А вдруг на что-нибудь сгодятся. Ну там, борщ сварить…

— Уговорил, Гарри. Повара и… медики нам нужны. Вот мне давно никто массаж не делал. А пулемётчица по любому борщ сварит, да и постирает, если чо.

— А ещё, Автор, можно взять мисс Марпл — преступления разгадывать.

— Старую клюшку могу включить в отряд, только бы не тормозила наше продвижение. Но Эраст Фандорин добавит патриотичности в наш бред. Я вот подумываю — не включить ли нам в отряд ЧВК Вагнера?

— Автор, ты сбрендил? Об ентом отряде даже книжки завалящей нет!

— Мы рождены, чтоб были сделать сказкой, — пропел автор. — Книжку можно написать параллельно. И потом, Путин ведь не сказочный персонаж, а мы обсуждаем его включение в команду.

— Об нём и книги, и фильмы есть. И вообще он крут, любого супермена за пояс и а-та-та, точнее и на татами, — рассмеялся Гарри.

— И всё же давай определимся с мужиками, — насупил брови Автор. — ЧВК Вагнера не подходит, 33 богатыря с дядькой Черномором тоже в тему… А что если просто 33 чечена? И эксцентрично, и патриотично! А? Скажи Гарри!

— Да согласен я, Автор. Давай с женским полом определяться. Мне вот нравится Олеся Лосева. Ведущая на ТВ. И в политике шарит, да и красавица…

— Согласен, Гарри. Но борщи она варить навряд ли будет. Ещё давай-ка возьмём в отряд кого-нибудь из наших мастериц в жанре детектива. Однозначно не Дарью Донцову. А что если Екатерину Вильмонт?!

— Согласен я Автор! А ещё предлагаю 11 жительниц города Иваново. И обошьют, и суп по-любому сварят.

— А почему не 33 ивановки? Неравенством попахивает. Но будь по-твоему, не война всё-таки.

Эпизод 2. Гарри и все-все. Том 5 (Воссоединение)

— А вот и наш Том Пятый! — воскликнул Автор, и поднявшись со стула, обнял и похлопал по плечу человека в пробковом шлеме. — Гарри, это Том 5. Том 5, это Гаррри.

Том 5 и Гарри пожали друг другу руки и опустились на стулья. Затем Том 5 позвал жестом официантку, и снял свой пробковый шлем.

— Однако со сранья уже парит! А может купаться, друзья мои?

— Да ну? — засомневался Автор.

— Ну да, — ответил Том Пятый.

— Да ну? — засомневался Автор.

— Ну да, — ответил Том Пятый.

— Да ну?

— Ну да.

— Да ну?

— Ну да.

— Да ну?

— Ну да.

— Да ну?

— А мы долго так препираться будем?! — возмутился Том Пятый.

— Так-то у меня по норме один авторский лист в день, — ответил невозмутимо Автор. — Хорошо, Том Пятый, давай тёрки тереть. Ты почему именно Пятый?

— Дык, я так-то третий в семье ребёнок. Может родаки и себя посчитали? А может я учился на отлично? Надо у предков спросить.

— Ты такой детина, Том Пятый, — встрял в разговор Гарри, — и до сих пор не поинтересовался что означает твоё имя!

— Ещё не вечер, — загадочно ответил Том 5. — А давайте уже выдвигаться. Со мной у вас уже все-все. Кого ждём? Чё сидим?

— Да ты патриот, Том 5, — усмехнулся Автор. — Тоже букву «Ё» юзаешь!

— А то…

Молодец!

— А то…

Молодец!

— А то…

Молодец!

— А то…

Молодец!

— Ты поди авторский лист набиваешь, Автор?

— А ты парень не промах, Том5! Со второго раза догадался.

Подошла официантка и обратилась к Автору:

— Вот ваш горячий шоколад и рулет по-ирландски.

— Но я совсем другое заказывал! — возмутился Автор.

— Кушайте что дают, — поигрывая бёдрами ответила официантка. — Если будете упрямиться, пошлём курьера за кофем в Ирландию.

Тут подал голос Том 5:

— Мне пж квас с хреном. Если не будет, то окрошку. Но обязательно с хреном.

— Хрен — это по-нашему, — радостно сообщила официантка. — Бу сде — произнесла она и отдала честь. В смысле приставила ладонь к пелотке. В смысле к пилотке.

Когда она ушла, Том 5 заявил:

— А по-моему, эта баба сгодится в нашем отряде!

Автор промолчал, задумчиво помешивая горячий шоколад. Но неожиданно Гарри Поттер поддержал Тома 5:

— Я всеми фибрами за!

— А у тебя фибры случаем не в штанах? — ехидно спросил Автор. — Ладно, пока запишем в список её под прозвищем «официантка». Ну што ребя? Пора строиться. Гарри Поттер ты будешь за старшего. Давай командуй.

— Автор ты случаем не болен? — отозвался Гарри. — Где Катя Вильмонт, где Олеся Лосева, где 33 чечена, где 11 ивановок?

В это время рядом со столиком из воздуха появилась толпа народу.

— Я же автор! — заржал Автор. — Мне подвластны стихии, галактики, не говоря уж об людях. Давай просто сделай шеренгу по трое и вперёд к обеду. То есть к победе.

Пока Гарри строил отряд, Том 5 пристал к Автору с вопросами.

— А вот ты в каком жаре пишешь? Кому подражаешь?

Так-то меня сравнивали с Чаком Палаником, — задумчиво произнёс Автор. — но я бы хотел писать в стиле Ильфа и Петрова. Опять же придётся брать в отряд Кису с Осей. А у нас итак уже полная сборная солянка получилась. Ещё вопросы?

— Вот дойдём до границы Москвы, там ужас и саспенс в одном флаконе. Ты, Автор, чо задумал поведать, чем будешь интриговать?

— Том 5, там будет развилка не трёх, а тридцати трёх дорог. Сам посуди, напрашиваются постап, героическое фэнтези, эпическая эротика, сказка ложь, вернее клади… Запуталась моя. Но мы пскопские! Вытянем репку с хеппи эндом.