Гарри Поттер и Волшебная Палочка

Глава 1

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов…

«Я знаю короткую дорогу!».

Пролог.

Сессия, как много в этом слове для студента русского слилось, тут и мат и слезы, и пожелания «добра» и «долгой жизни» родным профессорам… Ну все это для тех лохов и неудачников, которые умудрились эту самую сессию завалить!

Я же отношусь к той категории людей, которая взялась за учебники и конспекты не за сутки до сдачи, а некоторые индивидуумы вообще за десять минут, перед тем как зайти, и то сначала спрашивая – а чё хоть за экзамен? И самое интересное умудрялись как-то сдать, да и именно сдать, а не «Сдать». Но таковых единицы, остальные же неудачники, либо «сдавали» либо … они вообще полные лохи! Ибо в нашем учреждении «сдать» может каждый!

Но забудем о всяких неудачниках и лохах, и подумаем о светлом будущем, которое всем своим хорошим знакомым обещал Димон.

Жалко конечно, что вход в это самое светлое и прекрасное не бесплатный, но что поделать, да и оно того стоит. К тому же Димон со своими - сама честность, что с его манерой задурить и развести кого угодно, на что угодно весьма странно.

Возвращаясь же к светлому будущему, довольно близкому, стоит все же выдвинуться за провиантом. Мне как самому дотошному выпала честь закупаться продуктами. Участь конечно не завидная, пускай все деньгами скинулись поровну и даже на такси, имеющее машину, посчитали что дешевле, по нервам, выдать мне денег еще и на это чем ждать меня у магазина, или тем более составлять компанию при закупке, но как по мне так даже лучше. А-то ведь купят первое попавшееся в самом ближайшем ларьке, а пищевые отравления одни из самых опасных! Да и по деньгам выйдет дороже.

Что касается затраченного времени, так не так уж его много и уйдет, у меня то уже все примечено и маршрут распланирован, а за такси у меня будет дядя Сема из соседнего подъезда, вот уж кто за пузырь и оплату горючки будет катать тебя весь день, да и вызову его только когда основательно затарюсь в первой точке своего маршрута.

Кстати об алкоголе. Снабдить нас огненной водой и другими спиртосодержащими напитками был назначен гоблин. Вообще звать его Игорек, но я зову гоблином, и на то у меня есть основания. Во-первых, он – зеленый! Фамилия такая. Во-вторых, на баб смотрит точь в точь как гоблины из «Убийцы гоблинов». Димон от него не далеко ушел, но у него язык слишком хорошо подвешен, во всех смыслах этого слова, так что как то так.

Не то чтобы я был против тех мероприятий, которые они устраивают, но как по мне тоньше работать надо тоньше, а-то ведь не ровен час, какая-нибудь дура психанет и засадит кухонным ножом в печень ну или еще куда. Но и отрываться от коллектива тоже как-то не правильно.

Так вот этот гоблин сто процентов купит пару ящиков самой дешёвой водки, пару упаковок двушек жигулевского, пять бутылок вина и на этом успокоиться.

Меня такой расклад не устраивает! Я как интеллигентный человек предпочитаю более благородные напитки, к примеру - коньяк.

Так что навещу магазин дяди Изи, куда завозят самый настоящий армянский коньяк, его китайцы совместно с корейцами, по секретным рецептам, оставленным студентами по обмену из Зимбабве, гонят в подвале у дяди Ашота.

Так что затарившись всем необходимым для мероприятия и оттранспортировав все к себе, переоделся и отправился в магазинчик дяди Изи.

Путь до него был тернист и извилист, из-за одних уродов, которые дорогу перекопали, а после дождя там теперь настоящее озеро, пришлось лезть через кусты, ну а после петлять дворами.

И вот проходя переулок между двумя многоквартирными домами, я увидел ЕГО! Здорового мужика двигающегося мне на встречу. Но впечатлило меня не то, что мы с ним с большим трудом разойдемся в этом узком проходе, а его габариты, два на два, и это только лицо, фотографию которого можно смело патентовать, как средство от запора!

Я было подался назад,делая вид, что я не испугался, а просто вспомнил о важном деле в совершенно противоположном направлении от этого места! Но стоило повернуться, как от увиденного, я охренел. С того входа в проулок зашел ЭТОТ ЖЕ МУЖИК!!!

Но стоило обернуться, как я понял что ошибся. ЭТО БЫЛ НЕ ТОТ ЖЕ МУЖИК, А ЕЩЕ ОДИН ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ!!! И эти две горы мышц неотвратимо, медленно с двух сторон надвигались на меня. В этот момент я очень пожалел, что у меня не пробудилась чакра, ну или на худой конец паук радиоактивный не покусал, чтобы съебаться отсюда от ЭТИХ по стене. Надежды на сое Кун-фу у меня тоже не было, в такой ситуации я только об стенку убиться смогу с его помощью.

Под взглядом подошедшего ко мне практически вплотную, первого мужика, я чуть было не обосрался, спасло то, что перед выходом сходил в туалет, и инстинктивно сделал шаг назад, и уперся спиной во второго, который также как и первый беззвучно подобрался ко мне вплотную.

- Молодой человек, уделите нам немного своего времени? – По интонации, я для себе решил, что это был не вопрос, а утверждение, и активно закивал головой, чтобы они вдруг не подумали, что я против. Так то я уже мысленно попрощался со своим новеньким айфоном, который мне подарили предки за отличную сдачу сессии, дорогими часами, но которые я полгода копил отказывая себе практически во всем, ну и конечно же с наличными средствами.

- Замечательно. – Протянул второй мужик у меня из-за спины. А когда я повернулся чтобы не стоять спиной к человеку, который со мной разговаривает, может посчитать, что я его не уважаю, ну и ни чем хорошим это для меня не закончиться, увидел что у того в руках саквояж, точно такой, какой носили доктора в фильмах про прошлый век. Вот тут я попрощался еще и со своей почкой, очень надеясь, что только с одной. Но он достал оттуда планшет с какими-то бумагами. – Мы проводим социологический опрос. Я задам вам несколько вопросов, постарайтесь отвечать на них предельно точно и честно. – И после этого он так выразительно посмотрел на меня, что я сразу решил, что выложу все, как священнику на исповеди, находясь на смертном одре.

Вопросы, которые попеременно задавали эти два монстра, даже не в человеческом обличии, на людей они были похожи только в общем – две рука, хотя скорее лапы, две ноги толщиной с мое туловище, одна голова, но такая что на роль в фильм ужасов возьмут без вопросов, были странными. Большая их часть касалась попаданства, и моего к нему отношения. Я конечно понимаю что данный жанр в последнее время стал очень популярным, но не до такой же степени! Тем более что они своими «добрыми» взглядами давали понять, что мое отношение к попаданству должно быть крайне положительным. Да что там, под таким взглядам я чувствовал, что попасть в другой мир, прям мечта всей моей жизни, вот прям сейчас, сорвусь и побегу к проезжей части, чтобы броситься под колеса первого попавшегося грузовика!

Далее меня пытали на тему в какой именно фендом я «горю желанием» попасть. И тут опять выбор был невелик. Стоило мне открыть рот, чтобы заикнуться о том, куда и в кого я горю желанием попасть, как мне сунули под нос лист с вариантами правильного ответа. И выбор там был невелик, и состоял исключительно из мира Гарри Поттера. Разница была в том, что это будет чисто авторский мир, немного не канной, или не канной. Ну и следующий вопрос о том в кого же я таки хочу попасть.

Ну, тут даже особо вариантов не было, конечно в Гарри! Ну а в кого еще? В отличии от других он сирота, и капитальное изменения в поведении никто не заметит, да и вообще он главный герой и все крутиться вокруг него!

Тут мое мнение в кое-то веке совпало с мнением этих монстров. Задав еще с десяток уточняющих вопросов, они меня таки отпустили, живым, здоровым, целым, и даже с имуществом!

После такого стресса я решил, что удвою количество настоящего армянского коньяка, который собирался приобрести в магазине дяди Изи, а потому поспешил к этому самому магазину, пока эта парочка не вспомнила про еще какой-нибудь опрос.

Именно из-за спешки я не посмотрел по сторонам, когда пересекал проезжую часть. Первое что я услышал это визг тормозов, а после мат водителя грузовика.

Видимо все же день сегодня для меня удачный. Не знаю, как, наверное - это все адреналин, но я как-то все же разминулся с ним в считанных миллиметрах, отскочив в подворотню.

Там меня просто разобрал истерический смех. Ну а как иначе? Я только что распинался о том что хочу стать попаданцем, а они, как правило, начинают свое путешествие в другой мир с резкой встречей с грузовиком. Так что не посмеяться над ситуаций было просто невозможно, ну а также мысленно я утроил количество купленного настоящего армянского коньяка, сам не выпью, так других угощу, у меня сегодня можно сказать день рождение не запланированный, два раза чуть богу душу не отдал!

Мой уже было начавший стихать смех, был прерван звуком заработавшего двигателя, двигателя грузовика.

Повернувшись на звук, увидел стоящий в той самой подворотне, куда я запрыгнул, уходя от столкновения с грузовиком, грузовик! И не было бы в этом ничего удивительного если бы не то что он был розовый! Хотя нет, розовый цвет мелочь, по сравнению с тем, что за рулем сидел скелет с горящими в пустых глазницах зелеными огоньками, в бандане с розовыми понями на черепе, и в розовой косухе, накинутой на кости туловища!!!

И вот эта жуть посмотрела на меня, сверкнула своими зелеными огнями в пустых глазницах, достала из бардачка какую-то книжицу, посмотрело в нее, кивнуло само себе, а после врубило фары, которые осветили меня зловещим зеленым светом.

Это послужило хорошей оплеухой для моего вошедшего в ступор сознания, которое сейчас выдало одну, но поистине гениальную и своевременную мысль – БЕЖАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И я побежал, как никогда в своей жизни, несся подобно ветру… успел пробежать целых три метра, прежде чем эта дьявольщина поправила висюльку на зеркале заднего вида, надела темные очки, зеленые огоньки под ними стали смотреться еще более зловеще, прикурило косяк, и хрен его знает, как скелет умудрился закурить, и нажало на педаль газа.

Дальше был страшный удар, боль, ощущение полета и очень болезненное приземление, и зловещий зеленый свет фар аЦкого грузовика, который быстро приближался ко мне, а после тьма.

****

В месте находящимся неведомо, где собрались несколько сверх существ способные управлять энергией, материей, временем и пространством, способные по своему желанию как создать, так и уничтожить жизнь в целом мире.

Здесь в замке построенном из белого мрамора и золота расположенном на одном из небесных планов бытья, который был создан одним из них специально для того чтобы собираться здесь и вершить судьбы подвластных им душ и целых миров...

- Это чё за хмырь? – Одно из высших существ покрутило перед собой кристалл с заключенной в него душой смертного.

- А это один из уродов, которых нам одна ведьмочка, которую они опоили и оприходовали, заказала. Она в обмен на свою душу просила их не только грохнуть, но и устроить им очень веселую жизнь. Один из них уже там у нас внизу бегает.

- А! Вспомнил! Ну а с этим чё делать будем?

- Можно по той же схеме, что и предыдущего, отправить.

- Не, так не интересно. Так, чего он там при опросе отвечал. Угу, ага, ну понятьненько, Потериана значит.

- Искать еще один параллельный мир не буду! Это накладно! Да и не факт что там у него будет «веселая» жизнь.

- Да я как-то и не собирался такого делать. Вообще у нас есть для этого бюджетная версия мира Поттера!

- Это где?

- Хомыч, ну ты чё? Смотри, выдранный Лондон вместе с пригородами есть? Есть! Хогвартс есть? Есть! И даже не один! Бесы-Джамшуты, когда я им задание давал построить Хогвартс, они два штуки забабахали, на случай если один развалиться. Хогсмит, косой переулок, банк этот гоблинский, все построено уже давно и без дела пылится, запретный лес я тоже вырастил. Ну а Тисовую улицу построить недолго.

- А население?

- Ой, Хмыч, я тебя умоляю, наделаем кукол-клонов и душ плюс с программой в них напихаем, благо образцы всех профессоров, студентов и прочего населения школы чародейства и волшебства, и магических деревень есть, а для остального города массовки наклепаем.

- Ну а кто будет это дело курировать? Я не буду! У меня и так три тысячи двести сорок шесть важных проектов в данный момент в разработке! Больше чем на сто десять тысяч частей я разделиться не могу!

- Ладно-ладно, как и к прошлому поставлю своего клона под управляющим конструктом, чтоб не сильно халтурил. Пусть устроит этому гаврику незабываемое попадалово!

Глава 2

Я приму тебя таким, какой ты есть.

(с) Морг.

Сознание вернулось рывком. Вот я был в темноте и… все еще в темноте. Но! Эта темнота от той, абсолютной и непроглядной отличается. В этой темноте видны очертания и силуэты предметов, одно это уже громадное отличие меня бесконечно радует. Хотя не понимаю почему. Собственно в той темноте я пробыл всего мгновение… наверное. Хотя, точно сказать затруднительно, это как со сном, вроде, как только положил голову на подушку и думал – а спать то и не хочется, а после БАЦ, и уже утро, и надо на пары.

Вот и у меня сейчас также, даже не так, а то пограничное состояние между сном и явью, когда вроде еще спишь, но понимаешь, что спишь и надо бы уже проснуться, а-то великие дела не ждут! Кстати о делах наших скорбных… последнее, что я помню это… какая-то хрень!

Да, судя по всему, дядя Изя зажрался, и начал продавать под видом качественного продукта «Made in Подвал Дяди Ашота.» какой-то суррогат. Ну а как еще объяснить то что я ничего не помню, точнее помню, как собирался на обмывание удачной сдачи сессии на дачу к Димону, который обещал организовать просто отпадное мероприятие. Помню, как закупался, и помню, как пошел за благородным напитком в магазин дяди Изи, а вот после какая-то хрень в виде двух гамадрилов мутантов, розовых грузовиков с скелетом в розовом в качестве водителя.

Но если провал памяти вызван некачественным алкоголем, ну или же излишним количеством качественного или разнообразим приема на грудь, то я тогда должен, по крайней мере всегда так было, помнить начало этого процесса, а я ничего не помню, что весьма подозрительно, и напрашиваются неутешительные выводы.

Вполне возможно, что меня реально сбил грузовик, что-то такое в памяти есть. Угу, после встречи с гамадрилами мутантами, проводящими соц. опросы, и перед тем как меня таки сбил розовый грузовик управляемый скелетом.

Но если мыслить логически, то такое вполне возможно. Да, я попал в дорожно транспортное пришествие, и судя по глюкам, ну а чем еще могут быть эти гамадрилы и розовый грузовик со скелетом, как не глюками, приложился головой, возможно у меня даже сотрясение.

Вот только для того кто получил сотрясение мозга, я довольно хорошо рассуждаю. Хотя, кто его знает, может так и положено, у меня как то до этого не было опыта в подобном деле, вообще самая тяжелая травма, что была у меня за всю жизнь это вывих. Да и вообще я скорее всего под наркозом! А может быть и в коме. А вот это уже ни разу не гуд!

Надо срочно выходить из этого пограничного состояния в реальность, какой бы она не была, а-то еще чего доброго уйду обратно в ту тьму и все, с концами или проснусь потом, а прошло уже двадцать пять лет! Хорошо бы, чтобы последнее не оказалась применимо к данному случаю.

Сделав над собой усилие, попытался почувствовать свое тело, которое в данный момент ощущалось как чужое. Собрав всю свою волю в кулак, я дал себе мысленный приказ взять тело под контроль! И у меня получило…

- АХТЫЖЁБАНАРОТ!!!!!!!!!!!!!!!

Тело я почувствовал. Да так, почувствовал, что тошно стало! Болело ВСЁ! По моему даже волосы, которые в принципе болеть не могли, тоже болели. В глазах, стоило мне нормально проморгаться и попытаться рассмотреть все вокруг, все плыло. Да и вообще вокруг стояла темень, как у негра, пардон, афроамериканца, простите за мой французский, в жопе!

Судя по всем этим, очень неприятным симптомам, меня действительно сбил грузовик, и я как нормальный человек попал не в другой мир, а в больницу, сейчас судя по всему ночь, потому то и так темно, да и кажется мне что я только что слышал вдалеке чей-то храп.

Так, план минимум – найти кнопку вызова медсестры, ну или просто докричаться до дежурной сестры, которая просто обязана быть, не факт что на посту, все же в России живем, а не где-нибудь там, на прогнившем западе.

Как и предполагалось, кнопки я не нащупал. Да и вообще место моего…залегания казалось не слишком опрятным, создавалась такое ощущение, что на меня положили бол…т. Ну тогда воспользуемся, старым, добрым, проверенным, народным способом – будем орать!

- Сестра! Сестра!! Сестра!!! СЕСТРА!!!!!!!!!!!!!

Не смотря на сорванное горло, медперсонал ко мне не спешил. Хотя какой там спешил! Я периодически делал перерывы и прислушивался, не орет ли кто в ответ «Уже бегу!» ну или на худой конец «Заткнись!!!», но нет, никакого намека на хоть какое-то движение в моем направлении.

Пришлось превозмогать боль и слабость в теле и пытаться встать, ну или хотя бы сесть на кровати. Неожиданно мне это удалось довольно легко. Ну как легко, боль в теле никуда не делать, но значительно притупилась, ну или я просто к ней уже адаптировался. Верно говорят, что человек такая скотина, которая ко всему быстро привыкает.

Так как в помещении все еще было, как у афроамериканца… пришлось ручками-ручками наощупь исследовать все, что меня окружает.

Первая находка показалась мне странной, ведь это были очки, круглые, или как их еще называют – очки велосипеды, да еще и сломанные. На стекле ощущалась трещина, да и душка была сломана, но скреплена скотчем. М…да, прям как в анекдоте: сломалась у мужика в дороге машина, и тут он видит недалеко сварщика, он к нему – слушай, прихвати сваркой, а я до дому доеду, и там уже насмерть проволокой и изолентой замотаю.

А вот дальше я даже не знаю зачем, но нацепил эти очки на себя, и… о чудо! Я прозрел!!! Ну или если быть более точным - стал с горем пополам видеть то что находиться вокруг, все светлее тут ни разу не стало, но вот глаза к темноте попривыкли.

Увиденное мне не понравилось, от слово – ВООБЩЕ!!! Создавалось впечатление, что меня запихали в подсобку! Я и до этого ни разу не светлого момента был не высокого мнения о нашей родной медицине, но теперь мое о ней мнение упало ниже уровня плинтуса и начало активно капать к ядру планеты.

Кое как удалось разглядеть веревочку-выключатель, которая тянулась к висящей лапочке.

- Ну, да будет свет! ЁБУЧАЯСИЛА!!!! ЧЁЗАНАХ!!!!!!

Стоило мне проморгаться от резко включенного света, как первое что я рассмотрел, были мои руки. Поправочка, руки пускай, и были, но они были НИ РАЗУ НЕ МОИ!!!

А после тщательной инвентаризации всего остального, первым делом полез в штаны, пускай и нащупал там то, что положено, но вот от его размеров, на глазах слезы наворачивались, выяснилось, что все тело принадлежит не мне, а какому-то малолетнему пацану! Да-да, именно пацану, ну не мог же я так усохнуть за время комы, в которую меня отправил грузовик? Правильно – не мог! Ведь будь иначе, я просто бы не смог двигаться, а двигаюсь я сейчас резво, наматываю круги, судя по потолку в форме перевернутой лестницы, по чулану под лест…

- БЛЯ!!!! ДА НЕТ?!!! Ну не может же быть? Нет, так же не бывает?! Это же только в фанфиках такое случается?!!

Через минут десять тихой истерики меня все же отпустило, и присев на край своей лежанки, сделал серию глубоких вдохов-выдохов, окончательно успокоился, и начал думать.

Грузовик, тьма, чужое тело, принадлежащее малолетнему пацану, очки велосипеды, чулан под лестницей, шрам в виде молнии, обнаруженный после более тщательно ощупывания лба. Все это говорит о том, что я попал, и не просто попал, а попал в мать его Гарри Поттера!!!! Но убедиться в этом все же не помешает.

Выбраться из чулана оказалось не сложно, он, как не странно, был не заперт, хотя задвижки и цепочка на двери присутствовали. Дальнейший мой путь лежал в ванную комнату. Во-первых, надо было рассмотреть в зеркало свою морду, а-то ощупывание не слишком надежный способ определения собственной внешности. Во-вторых, мне срочно надо было поссать!!!

Ванная нашлась быстро, дом оказался не таким уж и большим, на второй этаж я предусмотрительно не стал соваться, чтобы не разбудить Дурслей. Хотя странно, что они не проснулись после моих попыток дозваться медсестру. Хотя… хвала всем богам, что не проснулись! А-то если судить по состоянию тушки Гарри, а теперь и моей, то его пиздили, и если бы они проснулись, то мне бы не медсестра понадобилась, а патологоанатом, ну или гробовщик.

Из зеркала на меня смотрел тощий пацан, просто копия своего киношного образа, ну разве что глаза более зеленые, и смотрятся реально охренительно! Я даже пальцем потыкал на предмет контактных линз, а-то как-то не верится, что глаза могут иметь такой насыщенный цвет.

Справив нужду и закончив осмотр приобретенной тушки, отправился к холодильнику, а-то тушка была уж больно доходная.

- Мать моя женщина! - Других слов после того как открыл дверцу холодильника, хотя какой это холодильник – это целый продуктовый склад!

Полки просто ломились от продуктов, и не просто продуктов, а прямо таки деликатесов. Не смотря на то что есть совершенно не хотелось, бедный ребенок, научился на одной магии и святом духе жить, пока эти жрут от пуза, отрезал от копченного окорока, сыра и ветчины по куску, взял пару сосисок, яблоко, зеленого лучка, салата, хлебушка отрезал, и прихватил бутылку воды.

Нагрузившись провиантом, вернулся в чулан под лестницей. О том, что пропажа обнаружиться не переживал совершенно. На фоне тех залежей пропажа пары сосисок и небольшого количества всего остального совершенно не заметна. Но даже если заметят, скорее всего, подумают на Дадли, который решил ночью перекусить.

Затолкав в себя бутерброд, и яблоко, запив все это водой, решил припрятать остатки на черный день, то бишь на завтра, не думаю, что наемся ложкой овсянки… чайной ложкой.

В процессе создания тайника для запасов провианта, под матрасом у Гарри была обнаружена пригоршня таблеток неизвестного назначения.

Вот эта находка заставила меня конкретно так напрячься. Это что, эти уроды пацана еще и наркотой какой-то пичкали, или это успокоительные?

Ну да, логично, напичкать таблетками, чтобы по ночам не шастал, да и чтобы не чудил. Ну и уроды! Ну ничего, вот прокачаюсь, превращу дядюшку и кузена в свиней, а тетушку в лошадь, и сдам на скотобойню!

В бред про кровную защиту я не верю! Когда кому-то было надо, Гарри найти могли все! Просто до своего поступления в Хог, Гарри Поттер для всего магического мира был как неуловимый Джо, просто нахрен никому не сдался.

Ну, а пока есть время стоит обдумать мои дальнейшие действия и разобраться в том что мне досталось от бывшего владельца тушки.

А досталось мне крайне мало. По факту кроме самой тушки, которая весьма Б/У, да и износ порядочный, мне ничего не досталось.

- Эй! Высшие силы, а где память бывшего владельца тела? – Потолок, а точнее лестница, ответила мне гробовым молчанием. Судя по всему, высшие силы на меня положили болт. Ну и ладно, сам справлюсь! Канон я знаю, английский тоже, уж точно не хуже одиннадцатилетнего пацана, пусть он ему и был родным.

Но остаётся главный вопрос – Я волшебник или нет? Как узнать шла магия в комплекте с тушкой главного героя или нет?

Мои попытки вызвать магический выброс ни к чему не привели, ну точнее привели… к туалету, я слишком сильно тужился, в попытке родить магический выброс, выбросило из меня, к сожалению не магию.

Значит теперь надежда только на письмо из знаменитой школы чародейства и волшебства. Если придет – значит я волшебник, а если нет… ну «обыдно» конечно будет, но думаю - проживу. У меня есть увлечение – я смотрел все крупные спортивные мероприятия, начиная с девяностых годов, и помню кто побеждал, так что на ставках можно неплохо заработать, ну а потом вложу в перспективные компании и буду жить припеваючи на дивиденды.

От построения планов на ближайшее и не очень будущее я так задолбался, что просто рухнул в койку и заснул сном праведника.

Проснулся я от звука шагов по лестнице, которая находилась прямо над моей головой. Поднявшись с постели аккуратно подошел к двери и приоткрыл её чтобы рассмотреть на того кто спустился со второго этажа.

- Эээ… - Только и смог протянуть я увидев ту кто спустился со второго этажа. Как там в каноне описывали Петунью? Лошадь? Ну если ЭТО лошадь – я хочу быть зоофилом! Вот представьте гармоничное соединение образов двух женщин Мэрилин Монро и Памеллы Андерсон, ну самой выдающейся её части, и получиться то, что я сейчас вижу перед собой.

Из ступора меня вывел стук, её изящного кулачка о дверь, и голос.

- Вставай дрянной мальчишка! – От одного звука её голоса – встал! Не смотря на возраст.

- Я-я у-уже! – Давясь слюной смог ответить этому воплощению сексуальности.

- Тогда помоги мне на кухне, я хочу, чтобы ты присмотрел за беконом. И смотри, чтобы он не подгорел! Сегодня день рождения Дадли, и все должно быть идеально! – Развернувшись, это чудо походкой от бедра отправилось на кухню.

- О-одну минуточку…тетя, я в туалет схожу!

- Не забудь хорошенько вымыть руки… дрянной мальчишка. – От её этого «дрянной мальчишка» у меня стадо мурашек размером с откормленного мамонта по спине пробежало.

Стоило зайти на кухню, как я понял, что мне опять надо уединиться в туалете. Тетя Петунья успела переодеться для работ на кухне, и сейчас стояла у плиты, в переднике… нет, не на голое тело, хотя жаль, на ней были облегающее шортики и топик, который ей явно был мал в груди.

Да бля, с такой тетей подростку совершенно отпадает нужда во всяких жульнальчиках с кроликом в качестве логотипа.

Но я все же нашел в себе силы, и встал… у плиты, и превозмогая, приступил к жарке… к сожалению бекона.

Стоя у плиты и практически на автомате жаря бекон, размышлял над ситуацией. В голове упорно крутилась мысль – НЕ КАНОН!!! И если честно, бросил взгляд на тетю, которая наклонилась достать что-то из ящика, то мне такое НРАВИТЬСЯ!!!

Из-за открывшихся мне…видов я даже пересмотрел некоторые свои планы, ну а точнее пункт – линять отДурслей. Хотя, все же стоит присмотреться к остальным членам семейства и уже тогда делать выводы.

К тому же я узнал примерное время. Сейчас самое начало канона! Можно сказать, что уже сегодня все решиться. Если мне принесут письмо из Хога значит я волшебник, и надо будет действовать по одному из разработанных мной ночью планов, если же нет, то по другому.

Видя ТАКУЮ тетю, я уже как-то и не знал, как относиться к остальным известным мне персонажем. Вот например те же Уизли. Что в каноне, что в фанфиках они мне категорически не нравились, даже несмотря на старание авторов их обелить. Например, как один писал, что близнецы прежде чем скармливать свои поделки мелким испытывают их на себе. Типа какие хорошие ребята, не травят непроверенными зельями детей, а травят проверенными, чтобы с гарантией!

Шестой тоже не внушал положительных чувств. Ленивый, завистливый, и тупой друг, который все силы пускал на то чтобы остаться единственным другом избранного, и тянул героя вниз, чтобы они были на одном уровне.

А вот Гермиона мне нравиться, в отличии от седьмой, которую канон пророчит мне в жены, хотя её вкусы, это я о шестом, вызывают сомнения в адекватности, но тут очень хорошо ложиться объяснения из фанфиков – приворотные зелья!

Это многое объясняет. Взять хотя бы тот момент, когда она начала мутить с Крамом, который был настроен серьезно. Но вот они тепло попрощались, обещали переписываться, и… на следующий год Гермиона о Викторе забыла совершенно, и начала посматривать на шестого!

Так что будем спасать бедную девочку, путем подмены зелий с шестого на меня! Хотя, сначала надо будет на нее посмотреть. Но все же Гермиона в роли будущей супруги и части гарема, а почему бы и нет, Я-ж попаданец, видеться мне лучшим вариантом, чем седьмая. Одно то что она стерла предкам память, тем самым оставляя своего будущего мужа без теши делает её чуть ли не идеальной женой!

К остальным кандидатурам в мой будущий гарем тоже стоит сначала присмотреться. Той же Луне Лавгуд приписывали столько всего, что если даже десятая часть из этого будет здесь, то к ней и подходить будет опасно для психического здоровья и да вообще…

За размышлениями время пролетело незаметно, и я чуть не пропустил появление на кухне остальных членов семейства.

Тут меня ждал очередной разрыв шаблона. Вместо жирного борова на кухню зашел качок, ну прям, как показывали силачей в цирках, усы тоже имели место быть и были весьма каноничны, но вот с остальной растительностью, особенно на голове, были проблемы, и серьезные. Дядя Вернон был совершенно лысый! Он своей лысиной отпускал такие блики, что аж в глазах рябить начинало.

Следом за ним на кухню вошла его чиби версия – Дадли. Ага, такой же накачанный, и ЛЫСЫЙ!!! И точно так же как папка пускает лысиной блики. От очередного такого я об косяк стукнулся, когда шел к холодильнику за очередной порцией бекона, и еще сильнее разбил очки.

- Туни! – Дядя подскочил тете, и обнял, крепко так, угу и руки у него очень быстро сползли с талии на её задницу.

- Дорогой! – Петунья была совершенно не против подобного разврата прямо на кухне и ответила на объятья мужа.

- Беее!!! – Выразил свое отношение ко всему происходящему Дадли активно имитируя рвотные позывы.

Вернон же не будь здесь нас уже бы давно разложил жену на столе, и в отличии от Дадли я его понимал, и…ЗАВИДОВАЛ, самой черной завистью, на которую вообще способен человек.

- Дорогая… - Дядя с большой неохотой отстранился от супруги. - … когда будет готов завтрак?

- Еще минут десять.

- Отлично! Мы как раз успеем сделать зарядку и сходить на пробежку! Давай хоть сегодня с нами! – Обратился ко мне дядя с сомнительным предложением и легонько хлопнул по плечу. В ту же секунду у меня состоялось очень неожиданное, близкое, можно сказать интимное, знакомство с полом, а в плече что-то отчетливо хрустнуло.

- Бляяяяя! – Протянул я с полу пытаясь подняться, но без особого успеха.

- Да что же ты такой ненормальный-то! – Посетовал дядя поднимая меня за шкурку двумя пальцами, и подержав немного на весу смотря в глаза, и как только увидел в них осмысленное выражение наставил на пол, но все равно продолжал придерживать, чтобы я уже самостоятельно не навернулся.

А вот у меня начали появляться подозрения, что Поттера никто не пиздит, а просто дружески кузен похлопал по спине, или дядя чутка пожурил за косяк, а может и обнял. Хотя нет, если бы последнее случилось, Поттер бы уже отправился в мир иной… М…да, кажется, я докопался до причины смерти прошлого владельца тушки.

Пока я мысленно изображал Шерлока Холмса, Дадли добрался до подарков.

- Тридцать шесть… - Произнес он грустным голосом, укоризненно глядя на отца и мать. – В этих утяжелителях на два килограмма меньше, чем на тех, что мне подарили в прошлом году! – Я от такого заявления чуть не выронил тарелку с уже готовым беконом, который нес к столу. Он чё реально такой вес на себе таскает?!

- Дорогой, ты забыл о той пружинной сбруи от тетушки Мардж, она здесь, под четырех пудовыми гирями от мамы и папы! - Поспешно затараторила тетя Петунья.

Дадли быстро и как пушинки раскидал в стороны означенные гирьки, и напялил, какую-то хреновину, которая мешала нормально двигаться, что распрямить руку, надо было преодолеть сопротивление пружины. – Ладно… - Лицо Дадли немного покраснело, когда он попробовал понять подарочные гири будучи в этой адской фиговине. - … но все равно нагрузки маловато будет!!!

— Мы купим тебе еще комплект утяжелителей на пять килограмм, сегодня в городе. Как тебе это, малыш? Еще пять килограмм дополнительного веса. Ты доволен?

- Ага! – Счастливо выдал этот маньяк физической культуры. Дядя Вернон на это только довольно усмехнулся.

- Этот малыш своего не упустит! Прямо как его отец. Вот это парень! - Он потер лысину на голове Дадли, а я отодвинулся дабы мне за компанию не досталось. От такого воздействие мой череп точно лопнет! – А теперь давай Дадли – сотня отжиманий, сотня приседаний, сотня пресса, и на пробежку пять километров туда и сразу же побежим обратно, чтобы успеть, пока не остыло!!!

Дальше я в полном охуении наблюдал за тем как эти монстры отжимаются, приседают, и качают пресс. У меня возникло ощущение, что я смотрел запись на ускоренном воспроизведении где-то раз тридцать ускоренном! А после этого эти-эти… со скоростью спринтеров убежали бежать десятикилометровую дистанцию!!!

И после этого ЭТИ называют МЕНЯ ненормальным?! Да они вообще не люди!!! И чё это за тренировки такие?! Это же схема, по которой Сайтама качался! И они лысые…Бляяяя!!!! Я тоже так хочу!!! Все завтра начну заниматься вместе с ЭТИМИ ненормальными! Сегодня у меня от дружеского похлопывания по плечу от дяди еще кости не срослись.

Бегуны реально вернулись до того как все остыло, и если бы я своими глазами не видел, КАК они делают упражнения ни за чтобы не поверил что они пробежали десять километров.

За завтраком меня ждал очередной слом шаблона. Канон и фанон свято уверяли в том, что Гарри морят голодом, что смотря на его тушку не вызывало сомнений, но вот сегодня на моей тарелке лежало еды, такой же как и у всех, даже больше чем у Дадли и Вернона!!! Хотя может это в честь праздника меня решили накормить от пуза?

Что же касается самой еды, после первой ложки я пропал для мира. Это было настолько вкусно, что я пришел в себя только когда вылизал тарелку! И все это под взглядами Дурслей! Стыдоба то какая!

После завтрака, дядя Вернон отправился изучать газету за чашечкой чая, а Дадли начал таскать железо в свою комнату, меня же подозвала Петунья.

- Вот, возьми, обязательно выпей через полчаса. – И выдала мне жменьку, знакомых мне по складу колес под матрасом, таблеток. – Ты меня понял, гадкий мальчишка? – От того каким голосом она сказала это свое «гадкий мальчишка» я опять почувствовал острую необходимость уединиться у себя в чулане ну или в туалете.

- Д-да…тетя. – Только и мог протянуть я, но после собрал всю свою волю в кулак и решил поинтересоваться, что же это за таблетки такие, хуже от этого точно не будет. – Тетя, а от чего эти таблетки? – Я уже подспудно ожидал, что она скажет о «ненормальности» или «Не приставай ко мне со своими вопросами», но услышал вполне нормальный ответ, пускай и раздраженным голосом, который заводил не меньше чем это её «гадкий мальчишка».

- Ну, сколько раз можно повторять?! Вот эти красные – витамины, а вот эти от глистов, а вот…

- От глистов? У меня что глисты?

- Ну конечно! Иначе зачем бы я давала тебе таблетки от глистов?! Вон ешь больше Дадлички, а выглядишь так будто мы тебя голодом морим! Знаешь как мне перед соседями стыдно?! А это твоя мода носить старые потертые вещи?! Из-за этого на нас уже шесть раз в органы опеки заявляли! С тем, что ты можешь спокойно спать только в тесном, темном, помещении, мы уже смирились, все же наследственность у тебя еще та!

Петунья еще что-то там говорила о предках Гарри и о том какие ненормальные они были, но её прервал телефонный звонок . Я же пытался склеить картину мира. В голове билась только одна мысль – ЧЁ ЗА НАХ ТУТ ПРОИСХОДИТ?!!!

Из того что я сейчас увидел, выходило, что Дурсли не морили Гарри голодом, и не пиздили, хотя определенные травмы он все же получал по их вине, но это можно списать на несчастный случай, да и в старье они его не обряжают. Внешний вид Гарри исключительно его заслуга! Этот мелкий «дэбил» вместо того чтобы пить лекарства прятал их под матрас! В результате выглядит как жертва Освенцума. Ну и шмотки рванные и старые носит по собственной воле. А все гадали чего это Поттер не приоделся, а продолжил таскать старые вещи Дадли, хотя денег у него было прилично, это по сцене в поезде, где он вытащил целую жменю золотых монет видно, а оказалась все просто – у Гарри просто такой стиль. Моя моман называла его бомж-стайл. Дочка её подруги с работы тоже так одевается, она как-то в своих «рванных» джинсах, которые бешенных денег стоят между прочем, приехала в гости к бабушке в деревню, ну а старушка увидала, что у внучки штаны порвались, ну и зашила, а после еще полчаса своей дочке по телефону высказывала, какие они «хорошие» родители, что у них ребенок в рванных штанах ходит.

Пока я находился в раздумьях, Дурсли что-то обсуждали, что-то спрашивали у меня, я же отвечал на автомате без участия сознания, подобный навык был мной получен на парах по философии, и там же прокачан - до восьмидесятого левела. Да, кажется, я смог достичь вершин мастерства, как наш гуру по «греблению балдой на парах» Вася. Этот индивид не только научился спать с открытыми глазами, но и умудрялся отвечать на вопросы, в таком состоянии, и все это без участия разума! Вот она вершина мастерства, которого не каждый может достигнуть. И вот мне только после смерти и перерождения удалось освоить этот навык на мастерском уровне.

В себя я пришел только когда за моей спиной хлопнула входная дверь, повертевшись и осмотрев себя я понял, что мы УЖЕ вернулись откуда-то, а не только собираемся отправится, отмечать день рождение Дадли.

Оставшись у себя в чулане, куда судя по всему Гарри забрался сам, я начал обобщать все то что пришло ко мне в голову за то время пока тело ходило на автомате за семейством Дурслей.

В каком-то фанфике я читал, что авторы, которые описывают другие миры - являются не то провидцами, не то пророками, не то вообще подключаются к инфосфере и видят там события происходящее в других мирах, ну а так как толком понять то что увидели они не могут, то и думают что это их собственная фантазия. Ну а расхождение с каноном в подобной теории объясняется тем что после того как автор записал основу, ему кто то из «умных» людей посоветовал кое что изменить вот так, а-то чё то кровищи и кишок до хрена, пусть лучше будет магия дружбы и пони!

Вот и выходит, что посмотрела мама Ро на ту же Петунью, и решила – будет выглядеть как лошадь, ибо я так вижу! Ну и с остальным, скорее всего, было также – увидела худого пацана в обносках живущего в чулане – морят голодом, обделяют и вообще всячески издеваются. А оно на самом деле вон как – глисты и дурной вкус.

Вот с такими мыслями я и заснул.

Утро следующего дня началось с моей побудки любимой тетушкой, из-за которой опять пришлось уединяться в туалете. После я опять помогал с приготовлением завтрака. Честно говоря не понимаю почему Гарри на это закатывал глаза и стонал, хотя да, он же одиннадцатилетний пацан, который не понимает такой простой истины, что родственники его не эксплуатируют как раба, а просто требует с нахлебника сидящего у них на шее хоть минимальной помощи в меру его очень скромных сил.

Вот только сегодня я решил принять предложение дяди Вернона, с почтительного расстояния принять, а-то похлопает меня по плечу в знак одобрения, и я на месяц отправлюсь в больницу с переломами разной степени тяжести.

Ну, что могу сказать – я крут! Нет, не так – мега крут! Я целых ТРИ раза отжался, двенадцать пресса откачал, и двадцать девять раз присел!!! А после этого даже добежал до конца Тисовой улицы, это где-то полкилометра, наверное, надо будет уточнить.

Да-да понимаю, что это ни разу не ежедневная норма Сайтамы, но я же не мутант, как эта парочка, и не могу вот так сразу такие нормативы потянуть, и вообще у меня глисты! Так, не забыть выпить колеса, такие квартиранты мне нах не сдались, это вам не девятихвостый лис от которого польза была, так что безжалостно травим!!!

На следующее утро я смог встать только после тётиного «гадкий мальчишка!», она это говорит таким голом, что и у мертвого поднимет, то есть мертвого!

Но, несмотря на то, что встал, подняться с постели получилось далеко не сразу. Тело болело и крутило нещадно, создавалось впечатление, что я вчера не квартал пробежал и пару раз отжался, а марафон пробежал с мешком цемента на горбу, а перед этим всю ночь разгружал вагоны! В общем, сил моих хватило только на то чтобы помочь тете с завтраком, а попытка приободрить от Дадли отправила меня в нокаут до самого обеда.

Да-да прием пиши приготовленный тетей Петуньей с любовью, пропускать нельзя, даже смерть не является уважительной причиной для такого святотатства.

На четвертый день я решил сделать себе выходной от физических тренировок, ну чтобы завтра со свежими силами, и морально подготовившись, начать заниматься, тем более - завтра понедельник, начало недели, самое то чтобы начать заниматься.

К тому же письмо пока так и не пришло. Я специально вызвался бегать за почтой, даже от приготовленной Петуньей еды ради этого отрывался, но заветного письма обнаружено не было.

И тут несколько вариантов: первый и самый нежелательный, магия сделал мне ручкой вместе с душой настоящего Гарри, и я теперь ни разу не волшебник. Второй – письмо еще не приносили. Это в фильме вот Гарри устраивает диверсию, в стиле зеленых, в зоопарке выпуская на волю змею, и тут бац, и уже получает письмо из Хога. А в реальности между этими двумя событиями могло и несколько недель пройти! Ну по крайней мере я на это очень надеюсь. Все же очень хочется побыть настоящим волшебником, и не таким каким был каноный Поттер! А настоящим!

С учетом того, что я знаю, где все крестражи лежат, то их поиском и уничтожением озабочусь заранее, да и способ извлечь из себя любимого кусок Редла не помешает. А-то переть на сильнейшего волшебника этого века, Дамби это прошлый век, с голой жопой и экспеллиармусом на перевес, перспектива так себе, и попахивает суицидом.

Хотя возможно Том последовал за душой Гарри? Но как же меня достало все это «возможно»! Как узнать наверняка волшебник я или нет? Сидит ли во мне крестраж Редла? Действительно ли тыквенный сок такая дрянь, как о ней пишут?

Эх, а ведь возможность проверить кое, что из этого я благополучно профукал! И чего это я впал в транс, когда Дурсли поперлись в зоопарк? Там бы перетер со змеей за жизнь, а за одно проверил наличие у меня магии и этого языка змей. Он вроде как мне от Тома достался, и если он есть значит и крестраж на месте, ну и магия вместе с ним.

Вот только теперь проверить таким простым способом, как разговор с каким-нибудь гадом ползучим, наличие магии и крестража во мне, не представляется возможным, в округе нет ни одной змеи! Я даже у Дадли интересовался - нет ли у кого из его друзей змеи в качестве питомца, но облом-сссс.

Значит, придется по старинке, народными средствами – медитациями! А ведь давно пора, я тут уже сколько, а до сих пор не медитировал, чтобы попасть в свой внутренний мир, ну а там как попаданец я быстро наведу порядок. Уберу закладки, если таковые есть, выстрою защиту разума, магию прокачаю до уровня архимага, замучу себе идеальную память, без нее в волшебном мире ни куда, ну и попутно изничтожу крестраж Тома, получая при этом гору плюшек.

Воодушевленный такими перспективами, я устроился поудобней на своей лежанке и принялся медитировать, и так замедитировался, что не заметил как…заснул.

Глава 3

Понедельник день тяжелый. С этим утверждением согласиться любой учащийся или работающий человек, да и остальное человечество проявит солидарность. Именно по этой несомненно уважительной причине я отложил физические тренировки на завтра. Да и вообще у меня медитации! Да-да, развитие духовное, которое для волшебника даже более важно чем физическое, ну и нахождение способа попасть в мой несомненно богатый внутренний мир, сейчас намного важнее каких-то там приседаний и бега!

Вот только попасть в свой внутренний мир пока не выходило. А ведь все делал, как положено, по инструкции вычитанной не только в фанфиках, но и на одном сайте, где рассказывалось, как открыть чакры, почистить ауру, да и много чего полезного там было, жалко, что я плохо помню про остальное, но вот как правильно медитировать запомнил намертво!

Но не то, я что-то делаю не так, не то, способ изначально не подходит для этого мира, или тела, но единственный результат, который дала мне медитация – сон!

Для разнообразия, ну и для того чтобы не так просто было заснуть решил медитировать на свежем воздухе. Заснул еще быстрее!

Но перед тем как задремать успел заметить, что старушенция Фиг за мной шпионит. И я в этом уверен на сто процентов! Она полчаса, а может и больше, дальше я уже заснул, пялилась на меня через военный бинокль!

Естественно я попытался избавится от слежки, с учетом того что она недавно сломала ногу, было не сложно. Но я недооценил старую каргу. Оказалась, что у нее полно разведчиков-шпионов среди кошачьего племени! И нет, это не паранойя! Коты реально за мной следили!

Когда я присел на лавочку чтобы передохнуть, напротив устроился один из котов старушенции, и сидел на том месте час! А по истечении этого срока пришел другой кот, который его сменил на посту! И я это серьезно! Когда второй подошел, первый привстал, поднял перед собой лапу, второй подошел, своей лапой легонько ударил по лапе первого, после чего тот отправился по своим кошачьим делам, а второй сел на место первого и стал таращиться на меня точно также как и первый!

А когда я куда-то шел, за мной на расстоянии метров десяти следовал кот, но стоило мне повернуться, тот отворачивался в сторону с видом «О! какая аппетитная птичка на том дереве сидит.» или начинал себе яйца вылизывать, и через каждые десять минут они менялись! Вот прохожу мимо поворота, сопровождающий меня кот сворачивает туда и тут же оттуда выруливает другой кот этой старой кошелки, и продолжает слежку.

Да если бы за мной постоянно один и тот же котяра таскался, было бы не так подозрительно, как вот эти смены через равные промежутки времени! Да по этим котам часы сверять можно! Точность до секунды!

Попытки избавиться от наглых тварей привели к трех часовой лекции от тети о том, что нельзя издеваться над животными, а-то сначала мухам крылышки обрываешь, потом кошечек камнями кидаешь, и закончишь как Ганнибал Лектор. И не в том смысле, что будешь человечину кушать, а в том, что сядешь в тюрьму для ненормальных.

Так что из-за столь плотной слежки пришлось отменить мой поход в косой переулок. А какие были планы! Наведаться в гоблинский банк, там выяснить запускает ли свою волосатую лапу в мой сейф ДДД, да и является ли он моим магическим опекуном, и если да, то какой властью надо мной обладает. Ну и конечно же пройти проверку крови, если тут такая есть, и наложить свои лапы на оставшаяся мне от давно почивших предков наследство.

Теперь придется ждать, когда придет письмо, если оно вообще придет, хотя если есть слежка, то должно прийти.

Дни потянулись за днями. Я каждый день занимался медитациями и это дало результат, не тот который хотелось, но хоть какой-то результат – это показатель того что я на правильном пути, и для получение желаемого результата надо просто приложить больше усилий.

Сейчас же благодаря своим упорным тренировкам я научился засыпать мгновенно! В любое время дня или ночи, в любом положении, даже стоя, и под действием сильных отвлекающих факторов.

Ну и школа мне теперь тоже не страшна. Нет, я не собирался блистать там своими знаниями попаданца, нет, я освоил тот самый навык, который позволяет не только спать с открытыми глазами, но и во время сна отвечать на вопросы. Пусть пока ограничено, но я продолжаю совершенствоваться в этом умении.

Еще познакомился с друзьями Дадли, которые были под стать кузену, такие же здоровые, накачанные, и … ЛЫСЫЕ!!!

Из-за них мои физические тренировки так толком и не начались. Просто каждый из них, когда приходил и видел что я вместе с Дадли и дядей Верноном собираюсь делать зарядку, считал своим долгом подойти и ободряюще хлопнуть меня по плечу сказав «Молодца задохлик, наконец за ум взялся, глядишь и нормальным станешь!». Каждое такое похлопывание по плечу отправляло меня мордой в пол, землю или асфальт, тут была зависимость от того на каком этапе тренировок друзья кузена меня обнаруживали.

Ну а тот факт, что я после всего этого не сыграл в ящик или не попал в больницу, а ограничился только бинтом и зеленкой, и поцелуем в лоб тети Петуньи, чтоб не болело, иначе как чудом не назовешь. И это внушало надежду на то, что я волшебник, ну или профессиональный мазохист, потому что несмотря на то, что знаю чем закончиться, так толком и не начавшись, очередная зарядка, с тупой лыбой и слезами на глазах пру туда, ведь после мои травмы будут обрабатывать зеленкой, бинтовать бинтом, и поцелуют в лоб!!!

И вот очередной день, очередной завтрак, и я уже по привычке иду за почтой. На коврике лежала стопка конвертов, которые я сгреб, и возвращаясь назад на автомате просматривал. Так, открытка от сестры дяди Вернона, Мардж, которая судя по открытке - отдыхает на острове Уайт, везет же, коричневый конверт, в котором, судя по всему, лежит счет, еще один, и еще, бля да сколько можно, только позавчера приносили.

И вот под очередным счетом оказалось ОНО – письмо из Хогвартса. Тяжелый и толстый конверт из желтоватого пергамента, на котором изумрудно-зелеными чернилами было написано «Мистеру Г. Поттеру, графство Суррей, город Литтл Уингинг, улица Тисовая, дом четыре, чулан под лестницей.»

Как только я рассмотрел письмо встал как вкопанный.

- Да! ДА!! ДААА!!!! УРА!!!!!!!!!!!! – Не сдержал я радостного вопля. Ведь теперь понятно, что магия осталось со мной, и я волшебник!!!

- Ты чего орешь как ненормальный?! – Из кухни вышел дядя Вернон, а я мысленно обложил себя таким количеством мата, что если составить из «этажей» единый монолит можно было использовать его в качестве орбитального лифта. – Так-так что тут у нас? – Дядя молниеносным движением выхватил стопку писем у меня из рук, да так что я даже не увидел его движения, меня только волной воздуха обдало и протащило по полу метр. – Угу счета, снова счета… хм Туни милая, Мардж заболела… - Проинформировал он тетю. - Съела какое-то экзотическое местное блюдо и... не за завтраком будет сказано.

- Какой кошмар!!! – послышался с кухни голос Петуньи. – Надуюсь ничего серьезного.

- Нет, про…чистит организм и все будет в полном поряд… - Тут дядя добрался до моего письма из школы чародейства и волшебства. - П-П-Петунья! - Заикаясь, выдохнул он демонстрируя письмо тете.

- Вернон! О боже, Вернон! – Воскликнула Петунья, после того как взяла у мужа письмо и прочла первую строчку. - Что нам делать, Вернон? Может быть, следует им ответить? Написать, что…

- Нет-нет и НЕТ!!! Пацан только начал исправляться! Мы просто проигнорируем это письмо. Не получив ответ они должны оставить нас в покое. – А вы чего стоите? – Обратил дядя внимание на меня и Дадли, который также как и я с любопытством слушал, о чем говорят взрослые. – Упали, отжались сто раз!

Так как Дадли собираются отдавать в какое-то крутое военное училище, дядя Вернон уже третий день занимается муштрой. Я же не смотря на то что иду в обычную школу, ну это по их планам, тоже попал под раздачу, ну или просто чтобы Дадли было с кем в ногу маршировать в походе до магазина за продуктами.

Но я конкретно так тупанул. Ну, вот чего мне стоило спрятать письмо? Нет же, у меня случился резкий прилив счастья, и мозг благополучно отключился. В этом наверное детское тело виновато – гормоны из ушей вытекают, шило в жопе, и прочие радости детства. Ну да ладно, все равно будут еще письма.

Дядя Вернон активно взялся за идею сделать из меня «нормального». Первым делом меня переселили в комнату, которая до этого служила складом металлолома, ну или всех железок Дадли. Я честно был только за, сам давно хотел переехать из этого темного, пыльного, душного, меленького чулана, но не хотел палиться слишком резкой переменой поведения.

Но на моем переселении все не закончилась. Дядя отвез меня в парикмахерскую, где тип явно нетрадиционной ориентации, непонятно как, за пару минут превратил мои вихры в точную копию прически Рока Ли!!!!

После того как мы сели в машину и я отошел от шока, а дядя заявил что мы едим в ателье другого его знакомого, где он мне приобретет нормальную форму для тренировок, у меня начали закрадываться нехорошие подозрения насчет цвета и фасона этой самой формы.

Угадал. Дома дядя Вернон напялил на меня зеленый обтягивающий комбинезон, и предложил посмотреться в зеркало. Из-за своей дестрофичности, я смотрелся в этом как зеленая сопля. В этот момент у меня сложилось мнение, что либо надо мной стебутся, хотя лица у всех были предельно серьезные, либо понятия этой семьи о нормальности, какое-то ненормальное!!!

Но я на всякий случай решил аккуратно уточнить.

- Дядя, а вы случаем Наруто не смотрели? – Как бы между делом поинтересовался у главы семейства.

- Наруто? Хм… Туни милая, а что там с наруто?

- Désolé, chéri. У нас сегодня день французской кухни, японской будет на следующей неделе. – Отозвалась тетя с кухни.

- О Туни, твой французский! – Дядя же моментально переместился на кухню, можно даже сказать что телепортировался, если бы не поток воздуха, который меня снес.

Дадли на приступы любви своих предков опять изображал рвотные позывы, и вообще всячески кривил морду. Я же начал думать, что Хогвартс с его движущимися лестницами, исчезающими ступеньками, приведениями, живыми портретами, бродящими по коридорам горными троллями, и василисками в туалетах, в сравнении с четвертым домам на Тисовой скучное и обыденное место.

И если кто-то думает, что на этом мои страдания закончились, то он глубоко ошибается. Как только дядя вернулся из спальни, с такой довольной рожей, что у меня от черной зависти темная аура образовалась, начал со мной тренировку в стиле «Сдохни, но сделай!». Он гонял меня до упаду, а после этого поднимал и гнал дальше. И такие мелочи, как то что уже ночь на дворе его совершенно не волновали.

Не знаю, как я не сдох, наверное комбинезон реально оказывает положительное действие на жертву тренировок в стиле «Силы Юности», но утром встать у меня не вышло даже после тетиного «гадкий мальчишка» а это ПОКАЗАТЕЛЬ!!!!

А после совы притащили еще письмо, которое дядя подбросил в воздух, а после ударил по нему кулаком, в результате получились «конфетти», которые тетя с недовольным видом смела в совок, и ОЧЕНЬ настоятельно попросила больше так не делать.

На следующий день с почтой доставили уже четыре письма, которые торжественно были сожжены в камине, который разожгли по этому поводу.

Я же не предпринимал никаких действий, чтобы завладеть письмом, и вообще не выражал интереса. Да и зачем? То что там написано я приблизительно знал, уведомление о зачислении, да список учебников и вещей, ответ отправить не имел возможности при всем желании, так что смысла суетиться и портить себе нервы не было. Да и репутацию с Дурслями этим своим отношением прокачал. Хотя если быть честным у меня просто не было сил хоть на что-то, кроме приема пиши и справления нужды, реагировать после тренировок по обретению «нормальности» от дяди Вернона.

Еще через несколько дней негодовала уже тетя. Эти…волшебники додумались запихать письма в яйца, в куриные. Так что традиционный завтрак, состоящий из яичницы с беконом, накрылся медным тазом.

В воскресенье ситуация обострилась окончательно. Стоило только сесть завтракать, как из камина повалил поток писем! С учетом того что эти письма попадали и в мою тарелку испоганив шедевр кулинарного искусства, материл я волшебников на ровне с дядей, у которого оказался поистине богатый словарный запас.

- Всё! Мы отправляемся в тренировочное путешествие! – Заявил глава семейства под довольные возгласы Дадли и радостные аплодисменты тети. Я тоже был рад, больше ни каких тренировок в стиле сдохни, но сделай. Как же я ошибался.

Все наверное подумали, что мы дружно запрыгнули в машину и укатили в закат. Ну, я тоже так думал, но эти ненормальные маньяки решили, что тратить бензин слишком накладно, ну так мне заявил дядя. После такого всем, в том числе и мне, с ужасом подумалось, что мы отправимся в это самое путешествие пешком. Но нет, семейство Дурсль не настолько нормально и предсказуемо!

Мы поехали на машине! Да, я до этого говорил, что дядя не хочет тратить бензин, когда какое поехали на машине? А мы и не тратили! Да и вообще В машине была только тетя и вещи, весь же мужской состав эту самую машину толкал!

И если кто-то подумал что это медленно, то он плохо знает Дурслей! До скорости гепарда, конечно, не дотянули немного, но сотку эта парочка выжимала точно. Почему парочка? Да потому что я как флажок болтался, уцепившись онемевшими, и только потому не разжавшимися, руками в машину, и вопил благим матом.

Когда в дверь номера, в котором мы остановились, постучали, и на ответ войдите, заглянула хозяйка гостиницы и спросила «Я извиняюсь, но нет ли среди вас мистера Г. Поттера? Тут для него письма принесли, целую сотню. Они там у меня, у стойки портье.» я решил, что для моего же блага будет «узнать» что же пишут в этом злосчастном письме!

- Я их заберу. – Опередил меня дядя Вернон, и быстро удалился вслед за хозяйкой гостиницы, я же со стоном завалился спать.

Пробуждение В машине меня порадовало. Но радость моя была не долгой, она закончилась, когда к машине подошел счастливый дядя Вернон.

- Я нашел превосходное место! - Объявил дядя Вернон. - Пошли! Все вон из машины! – Я догадывался, а точнее знал, что это за место такое, и оптимизма мне это не прибавляло. Ибо правду говорят: Знания – сила, а незнание – благо!

- Сегодня вечером обещают шторм! – Еще более радостным тоном сообщил нам дядя Вернон, хлопнув в ладоши. - А этот, джентльмен любезно согласился одолжить нам свою лодку. – Я смерил взглядом типа, которому только перевозчиком через Стикс работать, хотя нахрена? С такой рожей ему работать не придется… инвалидность восьмой степени, по гроб жизни обеспечит эту кракозябру!

Лодка же, ну без волшебства тут точно не обошлось, потому что это дырявое, гнилое корыто вопреки всем законом физики, и здравому смыслу все еще было на плаву!

- Провизию я уже погрузил, так что Туни, Гарри на борт! – В этот момент луч надежды озарил мое заполненное тьмой обреченности настроение. Дядя сказал «Гарри на борт!» при этом он еще упомянул тетю, но не Дадли, а значит…

- Дадли, давай за мной! – Мои подозрения подтвердились. Раздевшись оба этих ненормальных, хотя нет, анормальных существа, людьми их у меня язык не поворачивается назвать, полезли в воду и уперлись руками в задний борт, или как правильно то место, куда крепиться мотор, которого тут отродясь не было, у лодки.

Я же вздохнул с облегчением. Перспектива болтаться, как сопля, теперь уже в холодной воде, меня совершенно не радовала. Ну а в том, что буду болтаться, я не сомневался, ЭТИ толкая лодку точно узлов десять выжмут.

Зря. Я опять недооценил этих анормальных! Теперь я болтался как сопля на штормовом ветру, вцепившись в правый борт, около левого спокойно сидела тетя, но теперь не орал благим матом, так как зубы также принимали участие в моем удержании на этом корыте, которые точно свершило не один миллиард рейсов через Стикс, и только потому клало болт на законы физики и здравый смысл оставаясь целым.

Зубы я разжал в матерно-паническом крике в момент, когда осознал что берег, того самого островка, слишком быстро приближается. Нет, он и раньше приближался быстро, проблемы была в том, что корыто не замедляло ход! Хотя вот это как раз логично, нашему «двигателю» в две «Дурсль силы» ведь оттуда не видно ничего, а значит, и сбросить скорость они не догадаются.

Но скорость, с которой в мою светлую голову, пришла мысль предупредить о резко приближающемся береге, была на несколько порядков ниже скорости, с которой этот самый берег приближался, а потому…

- Б… - Изначально эта «Б» должна была стать заглавной буквой в слове «Берег», ну и еще пара слов о нем же родимом. Но вот в голову заскочила другая мысль, которая утвердительно заявила «Не успеем!», и я уже собирался поменять фразу, оставив букву «Б» ну а продолжить еще двумя буквами, которые в сочетании с этой ну очень ёмко описывали ситуацию и мое к ней отношение.

Но я опять недооценил этих мутантов. Не сбавляя скорости ЭТИ просто приподняли лодку, это при том что там сидит тетя, лежат вещи, включая гирьки Дадли, и как лодка с таким перегрузом сразу ко дну не пошла не понятно, ну и еще Я, и с ней на руках выбежали на берег и добежали до самой хижины перед входом в которую и аккуратно поставили лодку на землю.

Выгрузка из лодки, заселение в хижину, которая выглядела, как и лодка, а потому внушала доверие и уверенность в том, что она переживет даже прямое попадание континентальной ракеты, прошли мимо моего сознания.

Пришел в себя я только, когда тетя из прихваченных дядей продуктов приготовила ужин, после которого все начали обустраиваться в этом подобии жилья. Дядя и тетя заняли вторую комнату, где была кровать, мы с кузеном разместились в другой.

Сейчас все остальные занимались своими делами, а я присел в уголочке и как каноный Гарри чертил в пыли. Но в отличии от него я чертил не тортик, кондитерским изделием меня не обеспечили из-за несовместимости сладкого и тех таблеток от глистов, которые я пью. Подарками меня тоже не обделили. Дядя Вернон торжественно заявил, что поскольку я встал на путь нормальности, то на этот раз приму подарки. И после этого каждый из семьи Дурсль вручил мне по свертку. Даже Дадли, а ведь я ему на день рождение ничего не подарил, даже самодельной открытки, неудобно-то как. А каноный Гарри неблагодарная скотина! Люди к нему со всей душой, и гирями, а он…

Правда, приняв сверстки, я тут же отправился на встречу с полом. Ну а как иначе? Ведь в каждом свертке было по ГИРЕ!!! Пудовая гиря от тети, двух пудовая от кузена, и четырех пудовая от дяди. Что касается глистов, мне думается, что они у меня либо магические, либо существуют в единственном экземпляре, и откликаются на Лорд Воландеморт. Выведение пальцем в пыли дорогих моему сердцу букв из русского алфавита, правда, только трех из них, в данный момент помогало мне справиться со стрессом, полученным от путешествия.

В одолженном у тети зеркальце я насчитал десятка два прибавившихся седых волос. С учетом что причесон под Рока Ли сохранил свою форму, не смотря на не традиционную ориентацию стоит признать мастерство того парикмахера, то при такой жизни скоро буду Рок Ли – пиратская копия сделанная с пиратской копии, которую делали с пиратской копии, которую делали слепые однорукие китайцы левыми пятками, от оригинала во мне только прическа, благо брови не сделали, да комбинезон, который оказался на удивление хорош, пережил мое болтание за машиной, а после и за лодкой, при этом сохранил мою тушку в тепле и сухости. Да я даже сейчас не смотря на сквозняки и сырость, которая в этой хижине просто жуткая, и начавшийся шторм, чувствую себе вполне комфортно.

И вот наступил тот долгожданный час, ну почти, на часах было без минуты двенадцать, а значит до прихода Хагрида осталась какая-то минута.

Я для поддержания момента поздравил себя с днем рождения, троекратно, тот факт что пережил «заезд» а после и «заплыв» можно считать за дополнительное «рождение», ведь каждый раз мог отправиться на перерождение, но я все еще тут, чем не повод для радости.

- БУМ! – От удара в дверь хижина, в прочности которой у меня не было сомнений, задрожала, а после последовал еще удар и еще. От такого даже обычно спящее богатырским сном Дурсли, лично проверял в день своего попадания, на мои вопли тогда никто не отреагировал, проснулись.

- Кто там? – Крикнул очень недовольный дядя Вернон. И я его понимал. Помимо того что разбудили посреди ночи так и оторвали от тела тети. Я бы на его месте без вопросов кидал в нарушителя спокойствия аваду. Дядя же проявил чудеса сдержанности, и гуманизма просто спросив «Кто там?» хотя мне в его тоне так и слышалось «Проваливай!!!».

В ответ на крик дяди Вернона, за дверью все стихло. Но уже через пять секунд...

БАХ!!! – От силы удара, хотя мне показалась, что её не кулаком ударили, как в старых американских боевиках – облепили взрывчаткой, всунули детонатор, и подорвали, по крайней мере слетела она с петель и с оглушительным треском приземлилась посреди комнаты, точно так как это было в тех фильмах.

На пороге стоял великан. Его массивную фигуру осветила очередная вспышка молнии, придавая ему еще более пугающий вид. Его лицо скрывалось за длинными спутанными прядями волос и огромной клочковатой бородой, а мелкие черные глазки очень нехорошо блеснули в свете от вспышки молнии.

От вида Хагрида, а никем другим эта туша быть просто не могла, я чуть не открыл производство кирпичей, коих бы хватило, чтобы сложить маяк рядом с лачугой, в которой мы остановились.

Пока я уверял себя в том, что Хагрид добрый, да и вообще тут дядя Вернон, который и тираннозавра голыми руками порвет как тузик грелку, и бояться нечего, полу-великан протиснулся в хижину, наклонился, поднял дверь и легко поставил ее на место. Грохот урагана, доносившийся снаружи, сразу стал по тише. После такого своеобразного ремонта полу-великан повернулся и внимательно оглядел всех, кто был в хижине.

- Ну чего, может, чайку сделаете, а еще лучше чего по крепче организуете? Непросто до вас добраться, да... устал я... – И уверено шагнул к софе, у которой стоял Дадли. Вел полу-великан себя так, будто находился у себя дома, а не вломился посреди ночи в чужой дом. Я же от такой наглости уронил челюсть, да и семейство Дурсль также прибывало в подобном состоянии. Наверное, именно поэтому не отреагировали, когда полу-великан подошел к Дадли.

- А вот и наш Гарри! - Удовлетворенно пробасил полу-великан, и расплылся в жутковатой, как по мне, улыбке. - Когда я видел тебя в последний раз, ты совсем маленьким был, а сейчас вон как вырос! Вылитый отец, ну один в один просто. А вот глаза материны, да. - Выдал это актер погорелого театра. Ну а как еще его назвать? Я-то знаю, что Джеймс Поттер был такой же дрышь, как и мое тело, видать глисты это семейное. И где он спрашивается, увидел сходство между Дадли и тем дрышем? А что касается глаз, так они у Дадли точно такие же как у Вернона, и с зелеными буркалами Лили не имеют ничего общего. Из этого следует два варианта либо он слепой и тупой, либо просто толкает заученную речь, но ресурсов его мозга не хватает на то чтобы одновременно вспоминать эту самую речь и адекватно анализировать происходящее вокруг. Думаю, не будь тут Дадли, и не заметь он меня, он бы табуретке эту же речугу толкнул.

Дадли от такого заявления впал в ступор. Ну да, препирается посреди ночи какой-то мутный бомжеватого вида тип и начинает рассказывать, как ты похож на неизвестных тебе людей. Как тут не впасть в ступор, особенно если ты одиннадцатилетний пацан, пусть и анормальный мутант?

Дядя Вернон же наоборот вышел из ступора, и шагнул вперед. Я подумал все – пиздец полу-великану, ща его будут убивать. И как же мне найти письмо в том, что от него останется?

- Я требую, чтобы вы немедленно покинули этот дом, сэр! - Заявил Вернон вопреки моих кровах ожиданий . - Вы взломали дверь и вторглись в чужие владения! – Дядя продолжил взывать к совести или здравому смыслу полу-великана, дабы решить дело мирно.

- Да заткнись ты, Дурсль! – Вернон от такого заявления встал как вкопанный и таращил глаза на Хагрида, открывая и закрывая рот как рыба, выброшенная на берег.

- Да... Гарри. – Хагрид перезагрузил мозг и все же смог понять, что это не тот мальчик, которого он ищет, а после обнаружил меня. - С днем рождения тебя, вот. Я тут тебе принес кой-чего... – Полу-великан запустил руку во внутренний карман своей кротовой шубы, Гринписа нет на этого живодера, сколько животинок загубил, и извлек оттуда помятую коробку. - Может, там помялось слегка, я... э-э... сел на эту штуку по дороге... но вкус-то от этого не испортился, да? - Брать, а тем более есть, упаси господи, да и нельзя мне сладкое, торт прямиком из задницы полу-великана, я не горел желанием. Но под ожидающим взглядом этой громадны нависшей надо мной, стало очень ссыкотно, и я взял коробку, дрожащими от страха руками, и поспешно открыл, хотя пальцы плохо слушались меня, после заплыва еще не отошли.

Внутри был большой липкий шоколадный, очень надеюсь, что эта субстанция шоколад, торт, на котором зеленым кремом, надеюсь, что кремом, а не соплями, или слизью флобер червей, было написано «С днем рождения, Гарри!».

Полу-великан продолжал стоять надо мной и ожидающе смотреть. Он чё ждет, когда я ЭТО попробую? ДА НУ НАХ!!! Я ЭТО есть, не буду!!! И не только потому, что нельзя! У меня вызывают большие сомнения ингредиенты, из которых был изготовлен этот… торт. Так, надо срочно отвлечь его. Как я понял, мозг полу-великана не может одновременно обрабатывать больше одной мысли, и если его отвлечь от торта чем-нибудь, он про него забудет. Так голова думай, ты у меня не для того чтобы только в тебя есть, а если не придумаешь то как раз таки придется есть… ЭТОТ ТОРТ!!!

Видать угроза сработала, и мой мозг родил гениальную мысль о том, как отвлечь Хагрида. Я открыл рот и изрек:

- А вы кто? – Да, я просто таки Титан мысли! Такое придумал! А главное естественно и к месту! Хагрид на мой вопрос усмехнулся, а после улыбнулся улыбкой матерого людоеда. От его улыбки у меня камень с сердца упал, прямиком в штаны.

- А ведь точно, я и забыл представиться. Рубеус Хагрид, смотритель и хранитель ключей Хогвартса. А вообще зови меня просто Хагрид! – И он схватил меня за руки и начал энергично трясти. Вывих плеча, кисти, и пара сломанных костей, отстранённо отметил я полученные от рукопожатия повреждения, и после того как полу-великан отпустил мою многострадальную конечность отправился к тете, которая уже достала бинт и зеленку.

Хагрид же направился к камину, и достав из кармана своей шубы сосиски принялся их жарить на огне, одновременно обращаясь к Дурслям.

- Ну, так чего там с чаем? Я... э-э... и от чего-нибудь покрепче не отказался бы, если... э-э... у вас есть. – Я конечно понимаю что наглость это второе счастье, но это уже перебор. Мало того что вломился посреди ночи и нахамил, так еще и требует чтобы напоили.

Но, не дождавшись от «гостеприимных» хозяев хоть какой-то реакции, кроме презрительного взгляда от дяди, принялся извлекать из камина поджаренные сосиски, и запихал туда чайник, который также извлек из кармана.

- Что бы он ни предложил, я запрещаю вам это брать! - Резко произнес дядя Вернон, косясь на сосиски.

- Да ты чего разволновался-то, Дурсль? - Насмешливо спросил Хагрид. - Да мне бы в голову не пришло кормить твоего… - И с этими словами он протянул сосиску мне! - … Ну…ты…это угощайся… что ли Гарри. – И опять уставился на меня ЭТИМ взглядом.

- Извините, но я до сих пор не знаю, кто вы такой. – Применил я опробованный метод отвлечения внимания полу-великана.

Полу-великан сделал смачный глоток, на пол литра, как минимум, чая из кружки, запивая заточенные сосиски, и раскручивая шестерёнку в своей голове, принялся отвечать на мой вопрос. Сосиска же отправилась вслед за тортом в самый дальний темный угол.

- Зови меня Хагрид, меня так все зовут. А вообще я ж тебе уже вроде все про себя рассказал - я хранитель ключей в Хогвартсе. Ты, конечно, знаешь, что это за штука такая, Хогвартс? – Бля, да даже зная канон, я его толком не понимаю!

- Эм... вообще-то нет. – Не стал я палиться знаниями о магическом мире перед Дурслями, мне еще жить с ними не один год. Да и в общем-то, если закрыть глаза на некоторые их заскоки, то они вполне себе нормальные анормальные мутанты, с которыми вполне можно ужиться, если соблюдать технику безопасности.

- ЧТО?!!! - У Хагрида был такой вид, словно его окатили ведром холодной водой. Он уставился на Дурслей, а после перевел взгляд на меня. - Я... э-э... знал, что ты наших писем не получил, но чтобы ты вообще про Хогвартс не слышал? Не любопытный ты, выходит, коль ни разу не спросил, где родители твои всему научились...

- Научились чему? – Продолжил я играть идиота, точнее ничего не знающего мальчика-которого-благодарные волшебники-скинули-на родственников маглов.

- ЧЕМУ?! Ну-ка погоди, разберемся сейчас! Вы мне тут чего хотите сказать? Обращаясь к Дурслям, которые проявляли завидное терпение и игнорировали незваного гостя. - Что этот мальчик - этот мальчик!... ничегошеньки и не знает о том, что... Ничего не знает ВООБЩЕ? – Понять чему Хагрид возмущается было совершенно невозможно. Но вот от его интонаций и того как он тыкал пальцем в меня когда это говорил, я почувствовал себя «дэбилом».

- Вообще-то я… - Начал я но Хагрид меня перебил, не дав закончить. Его походу и не интересовало то, что я хочу сказать, или даже пугало – вдруг ляпну то, что собьет ему программу, и что ему потом с экраном смерти делать? Бежать к ДДД за новыми инструкциями?

- Ты ж о нашем мире ничего не знаешь! О твоем мире!! О моем мире!!! О мире твоих родителей!!!!

- Каком мире? – Честно мне уже надоело. Хагрид умудрялся столько говорить, но при этом ни сказать ничего. А я устал, и хочу спать! Желательно уложив голову на буфера тети. Эх…мечты-мечты!

- ДУРСЛЬ! – Хагрид завопил, так что стены хижины затряслись.

Вот тут казавшееся безграничным терпение дядя Вернона лопнуло. – ВСЁ!!! Немедленно прекратите, и покиньте этот дом сэр! Гарри исправляется! Он не пойдет в эту вашу школу! Я записал его в Нормальную школу, и в спортивную детскую секцию «Сила Юности.» возглавляемую самым настоящим китайцем из шаолиньского монастыря мастером Всунь Хуй Высунем!!! – После оглашения приго… радужных перспектив дядей, я резко захотел в Хог к таким милым и безобидным троллям, акромунглам, и василискам.

- ЧТО?!!!! Он будет обучаться в Хогвартсе, как и его родители!!!

- НЕ ПОЗВОЛЮ!!!!

- И что же ты сделаешь…магл?!

- Вот что! – Дядя Вернон подошел практически в плотную к полу-великану и напряг мышцы, от этого пуговицы на его рубашке разлетелись в стороны, да и сама она разошлась по швам, оголяя мускулистый торс.

- Оооо! – Протянул Хагрид, и тут же сбросил свою кротовую шубу, и тоже напряг мышцы рвя этих рубаху на себе.

Следующее полчаса ЭТИ трое, да-да ТРОЕ, Дадли через пару минут присоединился, изображали батл-шоу качков-культуристов. Сначала один станет в позу, напрягая мышцу, другой на это посмотрит, впечатляется, после тоже встает в позу и напрягает мышцу так чтобы переплюнуть оппонента, и все это под радостные аплодисменты и возгласы одобрения и восхищения от тети, и мерное постукивание моей головы об стенку.

- А ты неплох. – Выдал дядя Вернон, после очередной позы Хагрида.

- Ты тоже ничего так магл. – Ответил полу-великан.

- Если там его будут учить по той же программе что и тебя, то пусть едет! – Выдал свое согласие на мое обучение… наверное все же волшебству дядя, и напряг мышцу еще сильнее.

- Ну, вот и замечательно! А теперь все спать, уже очень поздно. – Подключилась к разговору тетя Петунья.

- Уха!!! – Хагрид же проигнорировал ей и видимо показал свой коронный прием.

Тетя же обиделась на такое пренебрежительное отношение к себе и как-то быстро оказалась возле Хагрида и дяди Вернона и отпустила обоим по лещу, от которого Хагрид подлетел под потолок и сделав четыре оборота вокруг свой оси приземлился на тахту, откуда через секунду раздался храп, дядя же отрикошетил от стены, а после от потолка и рухнул в кровать во второй комнате.

После тетя перевела добрый и нежный взгляд на меня и Дадли, котором читалось обещание жуткой и мучительной смерти, в случае если через пять секунд мы не будем спать.

Пред тем как заснуть я осознал, что спонтанно телепортировался, по другому объяснить то как я оказался под одеялом раньше Дадли было невозможно.

Глава 4

Утро добрым не бывает, не только после вчерашних возлияний, и когда обнаруживаешь, что из жидкостей, которые могут облегчить твое состояние, в квартире в наличии только вода из под крана, но и после того как ты болтался, как флажок прикрепленный к корпусу гоночного болида несколько часов, а после ночевал на жесткой лежанке.

Но больше всего портили это утро лица окружающих! Они были свежи и бодры, как будто не ночевали в старой полуразвалившейся халупе посреди бушующего океана, а в пятизвездочном отеле, и ладно Хагрид, его изба от этой халупы ушла не далеко, но вот… хотя о чем это я, это ж Дурсли!

Тетя готовила завтрак, дядя с кузеном выполняли свою зарядку, а Хагрид прямой наводкой направился ко мне.

- Вот держи, Гарри…я…это…вчера забыл тебя отдать. – И вручил мне злосчастное письмо, и с ожиданием уставился на меня. Пришлось с видом дитя, которому подарили долгожданный подарок вскрывать конверт и вслух читать то что там намулевали.

ШКОЛА ЧАРОДЕЙСТВА И ВОЛШЕБСТВА «ХОГВАРТС»

Директор: Альбус Дамблдор (Кавалер ордена Мерлина I степени, Великий волшебник, Верховный, чародей, Президент Международной конфедерации магов)

Дорогой мистер Поттер!

Мы рады проинформировать Вас, что Вам предоставлено место в Школе чародейства и волшебства «Хогвартс». Пожалуйста, ознакомьтесь с приложенным к данному письму списком необходимых книг и предметов.

Занятия начинаются 1 сентября. Ждем вашу сову не позднее 31 июля.

Искренне Ваша, Минерва МакГонагалл, заместитель директора!

Да, ЧСВ у ДДД конкретное, это наверное даже диагноз, а вот кошатину не мешало бы прибить. Она вообще следит за тем, кому, куда и сколько отправляется писем? Судя по всему нет. Просто волшебная безалаберность!

- О! Совсем забыл! – Хагрид стукнул себя по лбу, и полез шариться по карманам своей шубы, а затем запустил руку во внутренний карман и вытащил оттуда сову! Настоящую, вроде даже еще живую, взъерошенную, и что-то матерно ухающую. Из другого кармана было извлечено длинное перо и свиток пергамента. Высунув язык, Хагрид начал писать, проговаривая то, что пишет вслух. - Дорогой мистер Дамблдор! Передал Гарри его письмо. Сейчас позавтракаем, и поеду с ним, чтобы купить все необходимое. Погода наладилась. Надеюсь, с вами все в порядке. Хагрид!

После завтрака Хагрид потащил меня за покупками. И ведь реально потащил, как котенка за шкирку взял и понес.

На выходе из лачуги он достал свой зонтик, помахал им из стороны в сторону и навел на лодку, из зонтика выстрелила розовая молния, после попадания этой фигни лодка своим ходом поползла к воде, а Хагрид еще раз стукнул себя по лбу рукой.

- Эх… мне же… это… колдовать не разрешается! Ты…это…Гарри… не говори никому… ладно? А-то ж…это проблему большие будут. – Ага, понял, типа у тебя два варианта пацан: первый ты молчишь, а значит, становишься соучастником, и если что вместе сядем в Азкабан. Ну или второй – ты свидетель! А от свидетелей надо избавляться, вот примотаю тебя к твоим же подарочным гирькам и потеряю на середине пути к берегу.

- Понял! Ни кому, ничего! Да и вообще у меня зрение плохое, я ничего не видел!

- Ха-ха-ха-ха! Ну вот и замечательно! Полезай в лодку Гарри, и это… гири не забудь.

Вопреки моим опасениям топить, или еще как устранять свидетеля, Хагрид не стал. Но что-то мне подсказывает, что подобное показательное нарушение закона и объяснение, что данное действие этим самым нарушением является, подстава, ну или точнее очередная хитрая манипуляция от ДДД. Типа теперь у Гарри с Хагридом есть общая страшная тайна!

Что мне еще не понравилось так это то что вернуть лодку на остров Хагрид не сподобился, а на мои робкие попытки донести до него что это надо сделать, ведь там люди остались, просто махнул рукой.

Пока добирались до Лондона Хагрид без умолку тараторил в своей оригинальной манере, то есть говорил много-много слов, но полезной информации там не было ни грамма!

Единственное, что мне удалось из него вытянуть – это то, что предки оставили мне наследство, и храниться оно в единственном банке волшебников Гринготтсе, который находиться в Косом переулке, и что заправляют там гоблины. Вообще об этом Хагрид говорил очень охотно и полно в отличии от всего другого.

После окончания рассказа про самое надежное место, ну после Хогвартса разумеется, Хагрид достал газету «Ежедневный пророк» и продолжил агитацию за ДДД.

- Ну вот, Министерство магии опять дров наломало! - Пробормотал Хагрид, переворачивая страницу

- А что у волшебниковесть свое министерство? – Решил я уточнить некоторые детали, а-то мои познания вроде как верны, но далеки от реальности в пятидесяти процентах случаев. Так что пока есть источник информации, пусть и такой, стоит выжать из него максимум!

- Есть-есть. Сначала хотели, чтоб Дамблдор министром стал, но он никогда Хогвартс не оставит, во как! Так что в министры старый Корнелиус Фадж пошел. А хуже его не найдешь. Он теперь каждое утро к Дамблдору сов посылает за советами. – Хагрид воспевал дифирамбы Дамблдору и полевал министерство отборными помоями. Ну а как по мне так и всех волшебников. Типа они такие дауны что из всех возможных кандидатов выбрали, как выразился Хагрид «хуже его не найдешь.» Фаджа.

- А чем занимается Министерство магии? – Мне действительно было интересно, так как по фильмам я честно говоря так и не понял нахрена оно вообще нужно? Ну кроме как хранить всякий магически-опасный хлам, и чтобы подросткам было куда пробираться для эпичного батла с силами зла.

- Ну, их главная работа, чтоб люди не догадались, что в стране на каждом углу волшебники живут.- На каждом углу значит. Ну я всегда подозревал, что помимо Лютного, Косого, есть еще Кривой, Горбатый и другие переулку, закоулки, а может даже и улицы, где тоже живут волшебники.

- А почему обычные люди не должны знать о волшебниках?

- Почему? Да ты чё, Гарри? Все ж сразу захотят волшебством свои проблемы решить, эт точно! Не, лучше, чтоб о нас не знали. Да, и вообще запрещено это. Статут! Во!!

Что касается нарушения этого самого статута, то Хагрида можно было за его нарушение, только за то время, которое мы добирались до этого проклятого паба, приговорить к десятку поцелуев в засос с дементорами. Слово «магл» при обычных людях он употреблял постоянно, про то что он сам по себе является ходячим нарушением, я промолчу.

Но тем не минее была от него и польза. На вокзале он заявил, что ничего не понимает в магловских деньгах, громко заявил, человек десять прохожих его отчетливо слышало, и всучил мне несколько банкнот, чтобы я купил билеты. Ну я был не против, сдачу, которая составила девяносто процентов от выданной суммы я оставил себе в качестве чаевых.

Вскоре мои моральные страдания, мне жутко не хватало мантии невидимки, из-за Хагрида всю дорогу народ на меня пялился, как на зверушку в зоопарке, закончились, мы достигли промежуточной точки нашего путешествия.

- Пришли. «Дырявый котел». Известное местечко. – Выдал Хагрид, остановившись напротив самого задрыпанного бара из всех, что я видел в обеих своих жизнях! Ну а о том, что местечко известное не поспоришь, в другом мире о нем знают миллионы, если не миллиарды людей.

Внутренне убранство абсолютно соответствовало наружному виду, как и местный контингент, облаченный в то, что даже наши бомжи постеснялись бы одевать. Ну и конечно же такое место имело свою неповторимую атмосферу. Нет, не волшебную, а переполненную запахом сивухи, блевотины, и ароматами немытого годами тела. Насчет пола и стен сказать ничего не могу, чтобы их описать понадобиться бригада археологов, чтобы откопали их из под вековых залежей грязи и неизвестно чего еще.

Как только мы вошли все разговоры сразу смолкли, было слышно, как муха жужжит под потолком, и уставились на нас, как по команде.

- Тебе как обычно, Хагрид? – Обратился к моему конвоиру лысый, что-то многовато лысин в моей жизни, бармен, который протирал стакан…грязной тряпкой!

- Не могу, Том, я здесь по делам Хогвартса. – Великий конспиратор, и гранд мастер тайных операция Хагрид, тут же спалил нахрен всю кантору. Да еще и меня по плечу похлопал, а у меня там еще не срослось все до конца после ободряющего похлопывания от дяди, привлекая внимания к моей скромной персоне.

- Боже милостивый. - Произнес бармен, пристально глядя на меня. Ну и чё пялишься? Да и вообще боженька, в лице церкви и святой инквизиции, волшебникам оказывает только одну милость – дрова по суще в костер кладут! - Это... Неужели это... Гарри Поттер! Какая честь! – Вот как этот урод меня узнал а? Благодаря одному парикмахеру нетрадиционной ориентации, прическа полностью скрыла шрам, бейджика с именем на груди я тоже не ношу. Так что вывод наращивается только один – у него стоит система геймер! И он просто прочел мое имя у меня над головой! Да, вот оно как, а я уж подумал, что это просто очередная постава и спектакль от ДДД. Прикалываюсь конечно! Тут подставой не пахнет, а просто таки воняет!!!

Бармен поспешно вышел из-за стойки, подбежал ко мне и схватил за руку. Стакан и грязная тряпка остались висеть в воздухе, продолжая производить те же манипуляции, что и в руках бармена, в глазах которого сейчас стояли слезы. Переигрывает!

- Добро пожаловать домой, мистер Поттер. Добро пожаловать домой. – В гробу я такой дом видел!!! Верните меня в мой родной чулан под лестнице там было чище и светлее, а главное я там был один!

Так спокойствие, только спокойствие. Вдох-выдох, чё то меня понесло, уже начал мыслить как каноный Гарри – забиться в темное, тесное замкнутое пространство и быть там одному. Хотя если это не подстава, ну или просто бармен знал что Хагрид за национальным героем всея магической Британии едет, что вполне вероятно, думаю этот алкаш заглянул пропустить канистру другую сивухи перед тем как полететь за мной на остров, ну и за одно растрезвонил на весь этот притон о своей тайной миссии, так что такая реакция волшебников на Гарри Поттера может быть стандартной. Ну тогда понятно откуда у Гарри образовалась тяга к темным замкнутым пространствам, просто повстречал пару волшебников.

Для ребенка наверное было шоком и моральной травмой на всю жизнь то что его окружила несколько бомжеватого вида личностей и начало нести какую-то ахинею .После такого пацан был уверен, что он имеет дело с психами, и возможно маньяками, от которых надо держаться подальше. Ну еще можно и замаскироваться, чтобы за своего принимали, а значит надо выглядеть как бомж.

Да, вот теперь все становиться на свои места.

Пока я размышлял, меня самого окружила толпа этих самых бомжеватого вида личностей с фанатичным блеском в мутных, от количества выжратой сивухи, глазах.

- Дорис Крокфорд, мистер Поттер. Не могу поверить, что наконец встретилась с вами. – Продолжай не верить, и желательно подальше от меня!

- Большая честь, мистер Поттер, большая честь… – Бормотал еще один бомжара, так как будто у него пластинку заело.

- Всегда хотела пожать вашу руку... Я вся дрожу. – Выдала классическая такая ведьма, которая прожила лет триста на помойке. Я не хочу, чтобы ты до меня дотрагивалась!!! Бля!!! Дотронулась!!! Теперь придется сжечь комбинезон, а самому три часа отмокать в ванне заполненной спиртом и всякими дезинфицирующими средствами!

- Я счастлив, мистер Поттер, даже не могу передать, насколько я счастлив. Меня зовут Дингл, Дедалус Дингл. – А уж КАК я «счастлив» сможет передать только десять галлонов напалма, чтобы выжечь это место!

И вот тут в толпе бомжей я заметил знакомое лицо или скорее лица, хоть видел только одно, ну и чалму, которая к этим лицам прилагалась.

Квиррелл был бледный и тощий, наверное все же глист у меня в единственном экземпляре, вон у профессора те же признаки, что и у меня. Даже веко дергается также!

- Это профессор Квиррелл! - Представил мою будущую жертву Хагрид. - Гарри, профессор Квиррелл, один из твоих будущих преподавателей.

- П-п-поттер! - Произнес, заикаясь, человек с двумя лицами, и схватил меня за руку!!! От чего я охренел. - Н-не могу п-пе-редать, насколько я п-полыцен встречей с вами. – Продолжил трясти мою руку Квиррелл пока я находился в состоянии полного охуения. Ну а как же защита крови?! КАКОГО ХЕРА ОН СВОБОДНО МЕНЯ ЛАПАЕТ?!!!!!!! Он же от моего прикосновения должен кучкой пепла на пол осыпаться!!!

А ведь я сам хотел его за руку схватить, и устранить проблему так сказать в зародыше, а тут такой облом!

- Ну…это…пора идти... нам, надо еще кучу всего купить. Пошли, Гарри. - Хагрид выдернул меня из толпы бомжей. Когда он вытащил меня из бара во дворик, со всех сторон окруженный стенами, где между мусорными баками, которые пахло почти так же, как посетители бара, живописно росли сорняки, я немного отошел от шока, вызванного рукопожатием Квиррелла. И с брезгливостью посмотрел на свою правую кисть, за которую меня хватали все восторженные «фанаты». Ампутировать её теперь что ли или парой часов замачивания в дезинфицирующем растворе обойтись?

- Ну, что я тебе говорил? - Хагрид ухмыльнулся. Вообще-то если бы он сказал, что меня всякие бомжи мацать будут, я бы дал деру! - Я ж тебе сказал, что ты знаменитость. Даже профессор Квиррелл затрясся, когда тебя увидел... хотя, если по правде, он всегда трясется. Да, бедный парень. А ведь талантливый такой, да! Он пока науки по книгам изучал, в полном порядке был, а потом взял... э-э... отпуск, чтоб кой-какой опыт получить... – Говорит как профессиональный венеролог, хотя что-то такое в этом есть, ведь Квиррелла реально «поимели», во многих смыслах. -… Говорят, он в Черном лесу вампиров встретил, и еще там одна... э-э... история у него произошла с ведьмой... – Ну прям точная копия рассказа моего соседа Васи венерологу, только там было от первого лица. Кстати «вампиры» и «ведьма» там тоже фигурировали, но он имел… ввиду под вампирами оборотней…в погонах, да, оборотни если они в погонах те еще кровопийцы, этот вид нечисти водиться только в России, ну а ведьму он имел… просто, и наверное плохо, так как прокляла она его страшно – врач пару минут перечислял все то чем его одарили. - … с тех пор он все, другим совсем стал. Учеников боится, предмета своего боится... Так, куда это мой зонт подевался? - Хагрид тем временем считал кирпичи в стене над мусорным баком своим зонтиком. - Три вверх... два в сторону. – А я запоминал последовательность, у меня были большие планы не самостоятельное посещение Косого переулка. – Так, а теперь отойди, Гарри. – Стена пришла в движение, кирпичи двигались прямо как в фильме и через минуту образовали арку, которая вела на мощенную булыжником извилистую улицу.

Что можно сказать о главной волшебной улице магической Британии – она волшебная! На контрастах играют сволочи! После этого задрыпанного паба и обычная Лондонская улица будет волшебной, что уж говорить об этой улице.

- Добро пожаловать в Косой переулок! – Торжественно объявил Хагрид и потащил меня в арку. – И …это… письмо-то у тебя с собой, Гарри? – Поинтересовался Хагрид очень важной деталью, как раз вовремя, ну не перед отъездом же спрашивать все ли ты собрал в дорогу и не забыл ты вещь без которой там будет ну просто никак и придется возвращаться назад. Честно меня так и подмывало сказать, что оставил в той халупе, но вспомнив, как мы сюда добирались, и то, что еще раз придется идти через это паб, закивал головой в знак согласия. — Отлично! Там есть список всего того, что для школы нужно. Сейчас… мы…это заглянем в Гринготтс, возьмем немного денег, и еще это… заберем кое-что секретное, что мне поручил Дамблдор.

- Это Гринготтс! - Объявил Хагрид, указывая на белоснежное здание, возвышающееся над маленькими магазинчиками. У отполированных до блеска бронзовых дверей в алой с золотом униформе стоял гоблин. В фильме они по симпатичнее были, да и пониже ростом или это я сейчас слишком мелкий.

- Это гоблин. -Поработал капитаном очевидность Хагрид.

Судя по размеру дверей, гоблины явно компенсируют этим какие-то свои комплексы. Вторые двери были из серебра, наверное, и как их не сперли еще? Нахрен вламываться в хранилища банка, когда тут в паре метров от входа столько серебра! Так, надо запомнить эту мысль.

Над этими дверями были выгравирована надпись «Входи, незнакомец, но не забудь, Что у жадности грешная суть, Кто не любит работать, но любит брать, Дорого платит - и это надо знать. Если пришел за чужим ты сюда, Отсюда тебе не уйти никогда.». Ну так я заходить и не буду, только двери с петель сниму, и все, вот только заклинания выучу подходящее и сразу сюда!

- Я ж тебе говорил: надо быть сумасшедшим, чтобы попытаться ограбить этот банк! – Да, надпись и меня «впечатлила» до невозможности просто! Прям, так страшно стало!

Пройдя сквозь серебряные двери, мы оказались в огромном мраморном холле. На высоких стульях за длинной стойкой сидела сотня гоблинов - они делали записи в больших гроссбухах, взвешивали монеты на медных весах, с помощью луп изучали драгоценные камни, в общем создавали вид активной рабочей деятельности и пускали пыль в глаза.

Дальше мы направились к стойке, за которой сидел самый противный, на мой взгляд, гоблин.

- Доброе утро. – Поздоровался Хагрид с гоблином. - Мы тут пришли, чтоб немного денег взять... э-э... из сейфа мистера Гарри Поттера.

- У вас есть его ключ, сэр? – Вот слова гоблина мне категорически не понравились. Это чё если у какого-то «сэра» есть МОЙ ключ, он может брать МОИ деньги?!!! Надо срочно возвращать ключ, пока в сейфе хоть что-то осталось! Мне же надо на что-то содержать свой будущий гарем!

- Где-то был. – Хагрид, начал выкладывать на стойку содержимое своих карманов, вываливая кучу хлама на бухгалтерскую книгу гоблина. По морде гоблина было видно что он бы с огромным удовольствие «зарезал» бы «дорогого» клиента. – Нашел! - Хагрид, протянул гоблину крошечный золотой ключик. Гоблин изучающе посмотрел на него.

- Кажется, все в порядке.

- И у меня тут еще письмо имеется... э-э... от профессора Дамблдора. - С важным видом произнес Хагрид, выпячивая грудь. А у гоблина на морде отразилась настолько страдальческое выражение, что мне его даже жалко стало. - Это насчет Вы-Знаете-Чего в сейфе семьсот тринадцать. - Гоблин внимательно прочитал письмо, три раза сморщив недовольную рожу по ходу чтения.

- Прекрасно. – По его голосу было слышно, что ничего прекрасного он в этом письме не вычитал. - Сейчас вас отведут вниз к вашим сейфам. Крюкохват! – Видимо означенный гоблин как-то провинился перед начальником, который сейчас с довольным оскалом объяснял, куда надо отвести «дорогих» клиентов.

По сравнению с вагонеткой, на которой мы добирались до моего сейфа американские горки нервно курят в стороне! Да только одно то что на середине пути вагонетка поехала по рельсам которые шли кольцом, и в самой верхней точке этого кольца гоблин нажал на тормоза и мы полетели вниз, и сделав два оборота стали на другие рельсы расположенные на пару ярусов ниже после чего продолжили путь, утроило количество седых волос на мое голове! Да я так к началу занятий полностью седой буду!

Хагрид был весь зеленый. Когда тележка наконец остановилась перед маленькой дверью в стене, он выбрался из нее, прислонился к стене, дождавшись, момента когда у меня перестанут дрожать колени, я пристроился рядом.

Гоблин, теперь понятно почему они все зеленые, вставил ключ в скважину и открыл дверь. Я пересилил себя и на трясущихся ногах поплелся к сейфу. Нужно было первым оказаться у него и забрать ключ.

Но стоило мне заглянуть внутрь сейфа, как я ахнул! И нет, не от вида золотых гор, кучка золота была скромной, а от вида того как мышь катила золотую монету из основной кучки в свою норку!!!

- Это чё за хуйня?!!!! – Тыкая пальцев в мышь, поинтересовался я у гоблина.

- Мышь, сэр. – Невозмутимо ответило мне это зеленое недоразумение.

- И какого хрена она делает?!! – Гоблин посмотрел на меня как на идиота - непонимающего элементарных вещей, но таким же с невозмутимым видом ответил.

- Перекатывает монеты в свою нору сэр. – У меня задергался глаз.

- А ничего что это МОЁ золото?! – Меня от гнева немного трясло.

- Это ВАШИ проблемы сэр. – Таким же спокойным тоном ответил мне этот зеленый урод, которого я уже был готов придушить.

- Вы же должны беречь МОЁ золото!!!

- По вашему контракту мы ТОЛЬКО предоставляем сейф. Ну и естественно банк следит за тем чтобы злоумышленники не проникли в банк.

- А ЭТО ТОГДА ЧТО?!!!! – Потыкал я пальцем в мышь, которая начала вторую ходку.

- Это мышь, сэр… животное, не злоумышленник или вор. – Таким же тоном ответило мне это зеленое чудовище, которое я уже записал в свой расстрельный лист под первым номером. От того чтобы прибить этого урода вот прям здесь и сейчас меня останавливало, то что нечем, ну и то что из банка я тогда точно не выйду.

- И что ВСЕ мирятся с тем, что у них мыши золото…уносят или это только у меня?!!!

- Нет, конечно, сэр. ВСЕ заказывают у банка антимышиную защиту!!!

- А почему у меня её нет? – Я немного успокоился, после того как мысленно раз десять убил этого зеленого ублюдка.

- Ваша многоуважаемая матушка сказала «Не держите меня за лохушку, которую можно развести на деньги! Мыши, золото не уносят!!!», и отказалась от данной услуги.

- Так, ладно, и сколько стоит поставить эту антимышиную защиту? – То что Лили была… ну ладно о мертвых только хорошее, так что мы о ней долго и вдумчиво помолчим!

- У нас богатый выбор. Вот взгляните это самый популярный вариант – Губитель!!! – И это зеленое мудло неизвестно откуда достало маленького, белого, пушистого котенка с голубыми глазами. От вида этой прелести я чуть не растекся лужицей умиления. Какой идиот назвал это воплощение кавая – Губителем?!! Но главное… ОНИ ЧЁ БЛЯ ИЗДЕВАЮТЬСЯ?!!! Эта их антимышиная защита – закинуть кошку в сейф?! Да это даже не пиздец, это… я даже не знаю, как такое назвать?! Хотя стоп, может это нормально? Надо уточнить.

- А в сейфе, в котором Хагрид будет забирать это… кое-чего-какое-там, тоже такая защита?

- Нет…там на порядок выше! Там посменно дежурят Терминатор и Убийца, а также Каратель в усилении!!! Так будете ставить?

- Ладно, сколько? – Походу тут это нормальная практика, а значит надо ставить, а не то все мое состояние мыши унесут.

- Двести галлеонов в год. – Ответил этот зеленый крохобор.

- СКОЛЬКО?!!! И что значит в год?

- В год это арендная плата! Если вам не по карману, есть менее популярные модели. Например вот Пушистик, всего двадцать галлеонов в год. – Гоблин опять непонятно откуда досталздоровенного, матерого черного котяру со светящимися глазами, один слегка светился красным, а второй сильнее каким-то потусторонним зеленым светом и через этот глаз проходили два шрама в виде молнии, предающий ему еще более жуткий вид, ну и смотрела на меня эта машина смерти взглядом серийного убийцы.

- Беру Пушистика!

- Отлично! Сейчас все оформим. – Гоблин достал пергамент и перо. – Техническое обслуживание оплачивать будите или вы тоже не лох, которого можно развести на деньги? – Я также мило улыбнулся этому уроду, мысленно внося в коррективы в пытки, которым он подвигнуться перед своей кончиной.

- А что в него входит, и сколько стоит?

- Кормление, трех разовое, каждодневная смена лотка, и корзинка с одеялом в качестве спального места – это стандартный набор стоимостью в пятьдесят галлеонов в год.

- А не стандартный? – Чисто для интереса поинтересовался я, осознавая, что судя по всему я все же тот самый лох.

- В дополнение раз в месяц вашему Пушистику предоставят кошку. Стоит это всего пять галлеонов сверху… за сеанс. – Да они вообще озверели!!! Я пока мы шли до банка, смотрел на ценники и слушал, а потому представление о местных ценах имею!

- Да пош… - Тут я встретился взглядом с Пушистиком. -… алуйста оформите вариант с дополнениями.

Когда все бумаги была подписаны, я оплатил аренду Пушистика и все прочее на три года в перед, решил поинтересоваться причинами такой дешевизны моей антимышиной защиты.

- А почему он так дешево стоит? Не похоже, что он плох в защите от мышей. Это из-за внешности?

- Нет сэр. – Гоблин воровато огляделся, уделив особое внимание Хагриду, который уже оклемался и сейчас нагребал полные карманы, а они у него бля с расширением, золота, моего бля золота, в сейфе, и наклонившись ко мне шепотом поведал. – Это из-за случая десятилетней давности. В тот день все праздновали, включая нашу охрану, и несколько воров пробралось в сейф, к которому был приставлен Пушистик. – Я сглотнул вспомнив взгляд этого монстра, значит, не показалась. – Прибывшие по тревоге авроры смогли отбить у него второго грабителя живым, только применив аваду, запрет на непростительные для них еще не успели вернуть на тот момент.

- СТОП!!! Его чё авада не убила?! – Охренел от такого расклада. Это чё Гарри не единственный кто лбом авады отбивает, есть еще и Пушистик.

- Две сэр. Его не взяли две авады! – ОХРЕНЕТЬ!!! Походу я только что нашел щит от Воландеморта, ну или того кто его загрызет за меня.

- А полностью его выкупить можно? – Поинтересовался я возможностью решить все мои проблемы с безносым.

- Я не уполномочен принимать такие решения.

- Я кто уполномочен?

- Управляющий!

- А можно узнать, ваш банк оказывает услуги кроме предоставления сейфов?

- У нашего банка широкий спектр услуг. Обо всем интересующим вас вы можете поговорить с Управляющим.

- Так и поступлю. – Конечно у меня были еще вопросы, но Хагрид уже сгреб, пятую часть, МОЕГО золота, и направился ко мне.

- Не соскучился? Вот смотри золотые — это галлеоны, — Пояснил он. — Один галлеон — это семнадцать серебряных сиклей, а один сикль — двадцать девять кнатов, это просто, да? – Как дауну разъяснил полу-великан. – Вот возьми, тебе этого на пару семестров хватит, а остальное пусть тут лежит. - Он повернулся к Крюкохвату. - А теперь нам нужен сейф семьсот тринадцать... и... э-э... пожалуйста, нельзя ли помедленнее?

- У тележки только одна скорость. – С нескрываемым удовольствием ответил гоблин.

Гоблин нас наебал! Вагонетка ехала, как минимум вдвое быстрее, чем раньше!!! Если бы не «заезд» и «заплыв» то меня бы точно стошнило, а так ничего, просто мутило слегка.

Когда мы остановились напротив самого секретного сейфа, гоблин подошел к двери предварительно сказав нам отойти. Я стал так, чтобы видеть чего он там колдует. Ведь сейфе номер семьсот тринадцать не было замочной скважины.

Крюкохват провел по двери сейфа своим когтем, в ней тут же на уровне головы гоблина появилось какое-то небольшое отверстие, в которое гоблин сразу же заглянул, и кажется я видел лучик света, который прошел вниз-вверх по глазу гоблина. Да не, не может быть, просто показалась.

После гоблин приложил свою растопыренную пятерню к другой части двери и я уже отчетливо видел зеленую световую полосу сканера! После этого дверь просто исчезла.

- Это чё такое сейчас было?! – Вырвалось у меня.

- Ну…это ж…эта особая голинская магия! – А как по мне это особое гоблинское НАЕБАЛОВО!!! Хотя стоп! У людей сканеров сетчатки и прочего еще нет вроде как, так чё это гоблины изобрели и людям продали? Надо будет ОЧЕНЬ подробно расспросить этого управляющего.

В огромном, раза в четыре больше моего, сейфе на полу лежал маленький, невзрачный сверток из коричневой бумаги. Хагрид быстро зашел внутрь, нагнулся, подобрал сверток и засунул его во внутренний карман своей шубы и для надежности похлопал по нему рукой. Да, как бы после этого ДДД не пришлось прятать порошок из философского камня.

- Пошли обратно к этой адовой тележке, и не разговаривай со мной по дороге. Лучше будет, если я буду держать рот закрытым. – Я был только за, стоило обдумать возможности по незаметной экспроприации философского камня. Эх, жалко не догадался подготовиться, хотя я и не знал как точно выглядит камень, точнее тара, в которой он храниться и её размер, но теперь знаю. Осталось только найти похожее, и придумать, как незаметно подменить.

Пока разрабатывал план, вагонетка домчала нас до выхода, а там прошли через коридор в главный зал, и оттуда на улицу.

- Ну что, надо бы купить тебе форму. – Опять выступил в роли капитана очевидности Хагрид, кивнув в сторону магазина с вывеской «Мадам Малкин. Одежда на все случаи жизни». - Слушай, Гарри, ты... э-э... не против, если я заскочу в «Дырявый котел» и пропущу стаканчик? Ненавижу я эти тележки в «Гринготтсе»... мутит меня после них. – Бросить одиннадцатилетнего ребенка, с кучей золота, одного посреди рынка, для того чтобы пойти бухнуть?! Легко! Ведь что может с ним случиться? Лютный то далеко, аж метров двести, а у всех сторонников темного лорда, от которых прятали, сегодня сто процентов рабочий день и тут они точно не появятся. Хагрида надо срочно номинировать на премию «Самый ответственный сопровождающий.». Но сказал я конечно же не то о чем думал.

- Конечно Хагрид, я сам справлюсь! – Сейчас мне как раз надо было остаться ненадолго одному, чтобы подобрать какой-нибудь булыжник по размеру и бумагу, похожую на ту в которую завернут философский камень.

Хагрид получив разрешение, свалил со скоростью ветра, а я еще раз убедился, что его надо выдвигать на премию «Самый ответственный сопровождающий.», он даже не уточнил, где и когда мы с ним должны встретится!

Конечно сомневаюсь, что получиться подменить камень, но если вдруг представится такая возможность, а значит надо быть готовым!

Все необходимое для создания качественной подделки свертка с философским камнем нашлось относительно быстро. В дополнении я убедился, что цены у гоблинов грабительские.

Ну вот теперь я готов и во все оружии! Можно идти покупать шмотки, а за одно посмотреть на мелкого Малфоя, может попробовать сохранить с ним нейтралитет? Или вообще забить на все и мотнуть на Слизарин? С учетом того что я собираюсь превентивно укокошить Тома то это очень даже неплохая мысль.

С такими мыслями я вошел в магазин «Мадам Малкин. Одежда на все случаи жизни».

Глава 5

Стоило войти в магазин, как ко мне сразу подскочила, довольно резво для своего возраста, женщина, одетая в нечто розовато-лиловое. Не успел я и рта раскрыть, чтобы сказать чего хочу, как женщина затараторила.

- Едем учиться в Хогвартс? – И не то, что не слушая ответ, а даже не дав мне опять и рта раскрыть продолжила. - Ты пришел по адресу: у меня тут как раз еще один клиент тоже к школе готовится. – И схватив за руку, потащила в глубину магазина и поставила на табурет рядом с которым был его собрат занятый еще одним клиентом, который судя по всему является - Малфоем.

Мое появление не осталось незамеченным, а потому я удостоился любопытного изучающего взгляда, коим был осмотрен с ног до головы. И вот тут я опять чертыхнулся, вот какого хрена я опять не подготовился и не оделся поприличнее? С учетом ново открывшейся информации о Гарри, родственники моей просьбе об обновлении гардероба только обрадовались, ну да, соседи перестанут доносы в комитет опеки строчить.

А сейчас мне остается только делать морду кирпичом, и утверждать что это такая мода у маглов, а не я в рванье, на несколько размеров больше, рассекаю.

Сам тоже окинул Малфоя, а кем еще может быть эта слащавая блондинистая морда, внимательным взглядом. И увиденное мне не очень понравилось. Пацан был худой, и бледный, наверное тоже глисты, но напрягло меня то что чтобы эту бледноту немного исправить ему на рожу нанесли румяна, или как эта штукатурка для морды у женщин зовется правильно, да и присмотревшись обнаружил, что и брови подведены, и ресницы уж больно пышные, а на губах использовали увлажняющую помаду или блеск, хрен как оно правильно называется.

После увиденного, план о дружбе с Малфоем улетел в трубу. Нет, я терпимо отношусь ко всяким там сексуальным меньшинствам, вон даже у парикмахера такого же прическу делал, но вот дружить с ТАКИМИ – НЕТ!!!! Ведь у них свои понятия о близкой «дружбе» и для незнающего наивного человека, в один не очень-то прекрасный день, это может обернуться огромным, ну там как повезет или не повезет, «сюрпризом» между булок. Так что нахуй Малфоя! Тьфу бля! Ему же только этого и надо! Пусть идет в баню! Хотя нет, это тоже опасно. Пусть идет лесом! Да, запретным!

- Привет! Тоже в Хогвартс? – Голос у Малфоя был тонкий, звонкий, в общем девчачий. Переодень его в платье, и никто в нем пацана не признает, даже если он всех будет уверять в этом. Фантазия тут же нарисовала образ, стоящего на табурете рядом со мной пацана в белом платице и с более длинными волосами, от вида этого так и хотелось сказать – какая милая девочка, вырастит в писанную красавицу!

Тьфу бля! Привидеться же! Но стоит признать, что пацан внешностью пошел явно в маму, и ориентацией тоже в нее. Хотя по фанфам старший Малфой был по мальчикам, и вообще у них это наследственное. И смотря на то, что стоит на табуретке рядом со мной, начинаешь верить в правдивость тех выводов.

- Угу. – Ответил я чисто для того чтобы не молчать. Дружбы меж нами точно не будет, но вот нейтралитет сохранить стоит.

- Мой отец сейчас покупает мне учебники, а мать смотрит волшебные палочки. – Меня эта фраза зацепила. А как же это – не волшебник выбирает палочку, а палочка волшебника! Кругом наебалово! - А потом потащу их посмотреть гоночные метлы. Не могу понять, почему первокурсникам нельзя их иметь. Думаю, мне удастся убедить отца, чтобы он купил мне такую... а потом как-нибудь тайком пронесу ее в школу. – А я не могу понять почему в этот их квиддич не играют исключительно девушки. - А у тебя есть своя собственная метла?

- Нет, мне мои причиндалы дороги как память. – Не подумав, а точнее думав совсем не о том, выдал я на автомате. Девушка которая колдовала с нашими нарядами сдавленно хрюкнула давя смех, а вот Малфой впал в ступор, а после покраснел аки красна девица. Но тут же встряхнул головой возвращая невозмутимость на морду, и постарался продолжить разговор, как ни в чем не бывало.

- А ты играешь в квиддич?

- Нет, по тем же причинам. – На этот раз пацан справился и не застыл с отвисшей челюстью.

- А я играю. Отец говорит, что будет преступлением, если меня не возьмут в сборную факультета, и я тебе скажу: я с ним согласе…н. Ты уже знаешь, на каком будешь факультете? – Я заметил некую запинку в конце первой фразу, а после слишком резкий переход на другой вопрос. Это чё у пацана еще и проблемы с определением себя как мальчика? Наверное нахрен этот нейтралитет от этого больного надо держаться как можно дальше!

Посчитав мое молчание за ответ, и хрен его знает какой, ЭТО продолжило тараторить.

- Ну, вообще-то никто заранее не знает, это уже там решат, но я знаю, что я буду в Слизерине, вся моя семья там была. А представь, если определят в Пуффендуй, тогда я сразу уйду из школы, а ты? Хм… а вот это идея! Нет, не уйти из школы, да хрен меня кто оттуда выпустит, а пойти на Пуффендуй, идеальный вариант! Подальше от начальства, поближе к кухне!

- На Пуффендуй хочу поступить.

- Эээ… Ну и ну, ты только посмотри на этого! – Пацан явно растерялся от моего ответа, и не знал что ответить, но быстро сориентировался переведя тему. За окном стоял Хагрид, улыбаясь своей улыбкой людоеда и показывая на два огромных мороженых.

- Хагрид. – Простонал я. А я так надеялся что он задержится там на более долгий срок и у меня будут время пройтись по магазинам и хотя бы присмотреться что где и почем, но не судьба.

- Да, точно. Мне рассказывали о нем - лесник, и настоящий дикарь. Живет в хижине на территории школы и время от времени напивается и пытается творить чудеса, а все кончается тем, что вспыхивает его собственная постель!

- Угу. – Неопределенно протянул я, мысленно перебирая варианты по подмене камня.

- А почему он с тобой? Где твои родители?

- Они умерли. – Честно меня эта детская непосредственность, с которой Малфой лез, не в свое дело начинала меня раздражать. Нет, я понимаю ребенок, но я-то нет, и меня такое раздражает.

- О, мне очень жаль. – И ОНО положило мне руку на плечо! Вроде ничего такого, просто жест утешения и поддержки. НО! Мне мой сосед по комнате, чье отношение к представителям сексуальных меньшинств можно было описать тремя словами – СЖЕЧЬ ВСЕХ ПИДАРАСОВ, в общаге рассказывал, что у ЭТИХ с этого ВСЁ начинается! Сначала руку на плечо положат, а там и оглянуться не успеешь, как ЧПОК!!! И всё, ты в их радах! В его словах чувствовался большой, и печальный, жизненный опыт, так что я сработал на рефлексах.

- Отьебись от меня уёбище!!! – И откинул руку Малфоя. Да, слишком сильно откинул, тот не удержал равновесия, свалился с табурета, и заревел!!!

Бля, прям, как баба! Я на это только плюнул, забрал готовый заказ, сунул деньги за него ошарашенной продавщице, и вышел из магазина.

- Что-то случилось? – Поинтересовался Хагрид, по голосу, которого было видно, что пропустил он не стаканчик, а ведерко сивухи.

- Все в порядке. – Не стал я заострять внимание на произошедшем инциденте. Конечно стоило быть по сдержаннее, но уже ничего не поделаешь.

Далее у нас был шопинг! Хагрид таскал меня по разным магазинчикам, где мы скупали всякую хрень типа: перьев, чернил, которые меняли цвет в процессе письма, вот спрашиваться нахрена, оловянный котел, если мне не изменяет память то олово очень вредно для организма, и прочую фигню.

Когда мы наконец таки вышли из аптеки, еще пара минут и меня бы все же стошнило, Хагрид попросил показать ему письмо, и после того как я его ему передал, начал внимательно его изучать.

- Такс… еще не все... еще одна вещь осталась, и… - Он опять хлопнул себя по лбу. - Я тебе до сих пор... э-э... подарок не купил, а у тебя ж день рождения сегодня!

- Да не стоит. – Постарался я откосить от такой «радости».

- Еще как стоит! – Хагрид только махнул на мои возражения рукой. - Вот чего... куплю ка я тебе животное. Может, жабу… хотя нет, жабы сто лет как из моды вышли, тебя в школе на смех подымут.

- Да я вообще-то себе котика присмотрел. – Подал я голос.

- Не, кошек я не люблю, мне от них... э-э... чихать охота. – Хагрид положил очень большой и толстый, полу-великан все же, на мое мнение. Да какая разница любишь ТЫ кошек или нет, подарок то МНЕ покапаешь!!! – Во! Купим тебе сову. О совах все дети мечтают, да и к тому же полезные они, почту твою носят, и все такое.

Все мои попытки возражать были проигнорированы, а я затащен в магазин под названием «Торговый центр "Совы"», где продавали исключительно сов, ну и комплектующее к ним, клетки, корм, клетки для корма, и еще чё-то непонятное, и прямым ходом дотащен до прилавка, за которым стоял с приклеенной улыбкой мужик.

- Мне бы…это…сову…на этого мальчика. – Меня выставили вперед. Я вам бля не глобус, чтоб НА меня сову покупать!!!

- Конечно-конечно, у меня как раз есть то что вам нужно! – Продавец рыбкой нырнул за прилавок и достал оттуда клетку с большой белой полярной совой.

- Эт…скока?

- Пятнадцать галлеонов! – С той же лыбой выдал продавец.

- Ага. – Хагрид отсчитал пятнадцать золотых монет, МОИХ монет, свои золотые я узнаю из тысячи, а если и не узнаю, то заберу все чтобы случайно не отдать свои!!! Но к сожалению до этого момента еще далеко.

На свет божий я вышел, мрачнее тучи, держа в руках клетку с совой, которая противно ухала. Настроение было испоганено окончательно.

- Да ладно тебе! Я ж так понял, что Дурели эти тебя... ну, не особо подарками баловали. Но ты не с ними теперь, а с нами, тут... э-э... по-другому все будет. – Хагрид походу либо не заметил мой угрюмый вид и показательное молчание, либо принял это за стеснение. И не надо тут на Дурелей наезжать! Святые анормальные нелюди мутанты, сироту приютили, кормили, поили, одевали, от глистов даже лечили, и все заскоки терпели, и на правильный путь, в их понимании, наставить пытались, да и подарки у них полезные, а главное куплены не за МОИ кровные! Да и полезные! Я этими гирями качаться смогу, если подниму, ну или еще как использую, гиря такая вещь, что в хозяйстве пригодиться, а нет, на металлолом сдам! - Ладно, нам только волшебная палочка осталась. В «Олливандер» пойдем, лучшее место для этого. Там тебе такую палочку подберут, закачаешься, да!

Мы подошли к маленькому обшарпанному зданию, на котором весела вывеска «Семейство Олливандер — производители волшебных палочек с 382-го года до нашей эры» судя по состоянию последний раз красилась году эдак 380 до нашей эры. В пыльной витрине на выцветшей фиолетовой подушке лежала одна-единственная палочка.

А через дорогу я заметил светлое двух этажное здание со светящейся всеми цветами радуги вывеской «Волшебные Палочки, и Посохи и Бижопа». В витрине, которая была во весь фасад на бархатных подушечках или на подставках лежало несколько сотен палочек, за ними стояли манекены, держащее посохи в своих руках.

Из дверей этого магазина вышли вполне узнаваемые – Малфои с футляром из красного дерева в руках. А Нарциса очень даже ничего так, хотя до тети Петуньи не дотягивает.

В общем разница между этими двумя магазинами была видна даже слепому! И я попробовал сходить туда. Все равно безносого буду мочить превентивно, так что ТА САМАЯ палка мне не очень то и нужна, да и вообще я хочу у старого пидараса отжать бузинную.

- Хагрид, а может, туда зайдем?

- Э…не, плохое эт… место… Вот у «Олливандер» Да! А это… нет! – Хагрид очень внятно и доходчиво аргументировал причины, по которым нам надо купить палочку именно тут, а после за шкварник потащил внутрь магазина.

Колокольчик на двери зазвенел и высыпал на нас двухнедельный запас пыли, а мы вошли в крошечное и практически пустое помещение, если не считать одного стула, на который уселся Хагрид в ожидании хозяина, и прилавка за которым находились стеллажи заполненные коробочками.

- Добрый день. – Прозвучал тихий голос у меня над ухом, и я чуть не обосрался от неожиданности! Повернувшись на голос, увидел старичка, и…Бля! Его глаза! Они светились!!! Прям как у Гуаугда из сериала звездные врата!!! Он ТАК смотрел на меня, что казалась, сейчас откроет рот, а оттуда высунется инопланетная змея-паразит и как прыгнет на меня!!!

- З-з-здравствуйте. – Выдавил я из себя пятясь назад.

- О, да. - Старик покивал головой, а меня передернуло от того с какой интонацией он это произнес. - Да, Я так и думал, что скоро увижу вас, Гарри Поттер. У вас глаза, у вашей матери. Кажется, только вчера она была у меня, покупала свою первую палочку. Десять дюймов с четвертью, элегантная, гибкая, сделанная из ивы. Прекрасная палочка для волшебницы. – Клиника! Дядя тебе лечиться надо! Желательно электрошоком и лоботомией! Ничто другое тебе уже не поможет!

Стоило мне моргнуть, как этот палочный-маньяк оказался ко мне почти вплотную, а с ужасом осознал, что не могу пошевелиться и даже моргнуть!

- А вот твой отец предпочел палочку из красного дерева. Одиннадцать дюймов. Тоже очень гибкая. Чуть более мощная, чем у твоей матери, и великолепно подходящая для превращений. Да, я сказал, что твой отец предпочел эту палочку, но это не совсем так. Разумеется, не волшебник выбирает палочку, а палочка волшебника. – Он наклонился еще ниже ко мне, и своим ссохшимися крючковатым пальцем приподнял мне челку и ткнул пальцем в шрам - А, вот это... Мне неприятно об этом говорить, но именно я продал палочку, которая это сделала. Это была мощная палочка, очень мощная, и в плохих руках.. Что ж, если бы я знал, что натворит эта палочка, я бы... – Тут он резко отпрял от меня и я снова смог двигаться, а потому чуть не рухнул на пол прямиком в лужу.

А теперь займемся вами мистер Поттер. Дайте мне подумать. – Жуткий старик вытащил из кармана длинную линейку с серебряными делениями. - Какой рукой вы держите палочку?

- Правой! – На автомате выдал я.

- Вытяните руку. - Старичок начал измерять мою правую руку. Сначала расстояние от плеча до пальцев, затем расстояние от запястья до локтя, затем от плеча до пола, колена до подмышки, и еще зачем-то измерил окружность головы,…талии и бедер.

- Внутри каждой палочки находится мощная магическая субстанция, мистер Поттер. – Продолжил разглагольствовать старик, проводя свои стремные измерения. - Это может быть шерсть единорога, перо из хвоста феникса, высушенное сердце дракона… или еще какая хрень попавшаяся под руку. – Чё-чё мне послышалось, или он сказал «какая-то хрень»? Нет, точно послышалась! Я ведь в пол уха слушаю, так как он точь в точь тоже, что и в фильме бормочет, и вот и слышится всякая хрень. - Каждая палочка фирмы «Олливандер» индивидуальна, двух похожих не бывает, как не бывает двух абсолютно похожих единорогов, драконов или фениксов… да два раза одна и та же хрень под руку не попадется, и конечно, вы никогда не достигнете хороших результатов, если будет пользоваться чужой палочкой. – Ага, как в анекдоте: Вась, а Вась, кончить хочешь? ТАК дрочи свой!!! М…да чё то мысли пошлые в голову лезут, давненько я тетю за готовкой не видел…эх, жизнь моя жестянка!

- Достаточно! — Рявкнул старик, и линейка упала на пол, ну и у меня… в общем вернулось конструктивное мышление! - Что же, мистер Поттер, для начала попробуем эту. Бук и сердце дракона. Девять дюймов. Очень красивая и удобная. Возьмите ее возьмите… - Бля как сутинер предлагает! - …и взмахните!

Я аккуратно взял в руки палочку и… ничего особого не почувствовал. Обычная лакированная деревянная указка. Для пробы взмахнул ей. Из палочки со звуком смачного пердежа вырвалось облачко зеленоватого дыма, которое… БЛЯ!! ВОЗДУХА!!!!

После получасового проветривания помещения от жуткой вони, мы вернулись к подбору мне палочки.

- Теперь попробуйте эту - клен и перо феникса. Семь дюймов. Очень хлесткая. Пробуйте! – Старик опустился за прилавок и поднялся уже будучи в противогазе! Я от шока резко опустил руку с зажатой в ней палочкой. Из нее вылетела какая-то зеленая, бесформенная бяка, улетевшая в приоткрытое при проветривании окно. А через секунду с улицы раздался крик

- Дядя Кенни! Сволочи!!! Клодомедик! Здесь есть колдоме…хотя… Нотариус! Здесь есть Нотариус!!!

- Определенно не то! – Старик быстрым движением выхватил у меня палочку. - Берите эту - эбонит и шерсть единорога, восемь с половиной дюймов, очень пружинистая. Давайте, давайте, попробуйте ее. – Когда он пододвинул ко мне коробочку с палочкой, на нем уже был надет бронежилет и каска.

Через полтора часа подбора Олливандер был облачен в костюм минеров, поверх которого был напялен костюм повышенной химической защиты, а прилавок трансфигуророван в укрепленный дот.

- А вы необычный клиент, мистер Поттер, не так ли? – Отставив в сторону ростовой огнеупорный щит, проговорил старик. - Не волнуйтесь, где-то здесь у меня лежит то, что вам нужно... а кстати... действительно… почему бы и нет? Конечно, сочетание очень необычное…но… - НУ НАКОЦ-ТО!!!! Я уже заебался, у меня рука уже отваливается палками махать!!! И надо будет спросить с мистера Оуша процент. Мистер Оуш это нотариус, который сегодня очень прилично заработал, и теперь планирует перенести свой офис в здание напротив лавки Олливандера. Давайте мне уже остролист с пером из жопы Фоукса!!!

- … магический баобаб и хер оборотня пятнадцать дюймов, очень жесткая прекрасная палочка! – И старик протянул мне милицейский жезл!!!

- Эээ…ЧЁ?!!! – Я на автомате схватил протянутый мне предмет и из него повалил фонтан золотых искр. Хагряд радостно захлопал в ладоши, как и Олливандер. Так, СТОП!!! Ладно, я не Поттер, и предполагал что мне может подойти совершенна другая палочка, да и в фанфикаках частенько героям доставалась нестандартная, редкая палочка, но бля, хер оборотня? Это уже перебор!!! Да и вообще с какого перепоя он решил его засунуть в палочку?! – Эм… из чего говорите, она сделана? – Я все же решил уточнить, вдруг все же послышалось, ну и привиделось, если уж на то пошло.

- Магический баобаб и хер оборотня пятнадцать дюймов! Просто превосходна для превращений, и символизирует двойственность и изменчивость, а также сокрытие одного под видом другого!!! – Не ну все бля верно, не подкопаешься просто, но все же…

Олливандер уложил палочку обратно в коробку и начал упаковывать ее в коричневую бумагу, и бормотал себе под нос

- Очень любопытно... чрезвычайно любопытно... Любопытно... очень любопытно... – Я прекрасно его слышал, и у меня появились подозрения, потому я все же решился спросить, да и мне реально было интересно!

- Извините сер, а что именно кажется вам любопытным?

- Видите ли, мистер Поттер, я помню каждую палочку, которую продал. Все до единой. Внутри вашей палочки – хер оборотня, я вам уже сказал. Так вот, то был не обычный оборотень, а матерый альфа! А поскольку я не занимаюсь созданием посохов, я разделил его на две части.

Поэтому мне представляется весьма любопытным, что эта палочка выбрала вас, потому что ее… эм… «сестра», которой досталось вторая верхняя часть… что ж, зачем от вас скрывать — именно она оставила на вашем лбу этот шрам. - Моя челюсть упала на пол. То есть, я посмотрел на свою «палочку», ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА!!! Не… ну теперь понятно чего Тонкс нашла в Люпине, он конечно не альфа, но даже если хотя в половину… - Да, тринадцать с половиной дюймов, тис. Странная вещь — судьба. Я ведь вам говорил, что палочка выбирает волшебника, а не наоборот? – Ага, говорил, надо такие палки как индикаторы использовать, если кому подходит значит – это «хуевый» волшебник! Бля! У меня же тоже такая!!! - Так что думаю, что мы должны ждать от вас больших свершений, мистер Поттер. – Ну вот тут можете не сомневаться! Я ж попаданец!!! - Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть сотворил много великих дел — да, ужасных, но все же великих.

За эту хуёвину Олливандер содрал с меня семь золотых, и выпроводил из своего магазина. Дело было уже далеко не утро, скорее ближе к вечеру, мой организм подавал сигналы, что не мешало бы пожрать и поспать. Но судя по всему подобное счастье мне светило еще не скоро.

Мои попытки забыть клетку с «подарком» где-нибудь Хагрид пресекал, но и нести сам не горел желанием.

Обратный путь через паб оказался более спокойным, посетителей не было вообще, а бармен на нас даже внимания не обратил, продолжая протирать стакан, все той же грязной тряпкой!

И вот выйдя из этого задрыпанного паба мы оказались в нормальном мире. По улицам ходили нормально одетые люди, по дорогам ездили машины, и запахи вокруг стояли самые обычные. Да, все же ТАКОЕ волшебство меня немного напрягает. Да и вообще я осознал, что ТАМ нехрена не сказка!!! Смерть может настигнуть в любой момент!

Честно говоря я только сейчас отойдя от шока осознал те крики и вопли, что доносились с улицы после пробы очередной палочки, ведь как минимум шесть трупов образовалось за это время!!! Бля! А ведь Олливандер и Хагрид на это вообще не прореагировали, как будто такое происходит постоянно! А если это действительно так? Бляяя!!!!!

А ведь это получается несчастный случай! Ведь предсказать, как поведет себя очередная палочка в руках юного волшебника невозможно, а значит и изменить нечего нельзя, это как с ураганами и наводнениями. Но какого тогда хрена магазин Олливандер еще не обнесли пяти метровой стеной, и не только в высоту, да и спокойно мимо него прогуливаются? Думают со мной такое не случиться? Или у меня же есть амулет, купленный у одноглазой ведьмы из подворотни, он от всего защитит?! Не понимаю… не понимаю как с таким отношением волшебники еще не вымерли?!!!

- Надо б немного перекусить... как раз до твоего поезда успеем. – Вывел меня Хагрид из моих дум, в которые я так сильно ушел, что не заметил, как мы добрались до вокзала.

Хагрид купил мне и себе по гамбургеру и присел на пластиковый стул… СТОП!!! Какого хрена? Он же типа – Я в магловских деньгах не понимаю! А тут спокойно покупает жратву! Что-то здесь не чисто… или у меня паранойя, а Хагрид просто сунул продавцу бумажки, и сказал - хочу это, два штука! А продавец дальше сам разобрался, не забыв надуть лоха, ну или побоялся получить по морде, и сделал все честно.

- С тобой все нормально, Гарри? Что-то ты очень тихий. – Да не хрена не нормально!!! Вокруг какая-то хрень твориться, а всем на это класть!!! Но сказал я совершенно другое.

- Все нормально, просто задумался. Вокруг столько всякой… интересной всячины, что я немного растерялся.

- Да ты не волнуйся, Гарри. Ты всему быстро научишься. В Хогвартсе все начинают с самого начала, так что ты будешь в полном порядке. Просто будь собой — и все дела. Я понимаю, тебя выделили из всех остальных, ты знаменитость. Таким, как ты, всегда непросто. Но поверь мне, тебе будет очень здорово в Хогвартсе... как мне было здорово, да и до сих пор здорово, если по правде. – Это чё меня тоже отчислят в середине обучения, посадят в Азкабан по ложному обвинению, а после я до конца своих дней буду жить на опушке леса в избушке? Не, я уж лучше как-нибудь по другому веселиться буду! Меня такие развлечения не привлекают.

Когда подошел поезд, Хагрид втащил в купе все вещи и протянул мне конверт, который я на автомате взял.

- Это твой билет на поезд до Хогвартса. - Пояснил он. - Первое сентября, вокзал «Кинге Кросс» там все написано, в билете этом. Если с Дурслями... э-э... какие проблемы, ты мне... ну... письмо пошли с совой, она знает, где меня найти... Ну, скоро свидимся, Гарри. – И просто исчез, оставив меня одного в поезде. А как я бля буду ВСЁ это вытаскивать из вагона? Про то что мне ЭТО еще надо будет как-то допереть до дома Дурслей, я даже говорить не хочу! Да он даже мне денег на такси не оставил! А если бы я был таким же честным как каноный Гарри и не спиздил немного наличности? Что тогда?

Бля, да Дурсли реально святые! Каноного же Гарри домой с вокзала точно доставили полицейские, которым было очень интересно посмотреть в глаза тем, кто бросил ребенка одного на вокзале с кучей вещей.

А после этот мелкий утырок небось еще на них дулся, как же назвали такого хорошего Хагрида уродом и ненормальным.

На следующий день я как белый человек позавтракал, предварительно помог этот самый завтрак приготовить ну и конечно полюбовался на тетушку за работой, а после забурился за учебники!

Ну да, это только каноный Гарри способен сидеть и балду пинать до самого первого сентября вздыхая о том как ему тут плохо живется, и разговаривать с совой. Я же как нормальный попаданец решил прочесть все учебники до поступления…так это чё каноная Гермиона тоже попаданка? Не, просто зубрила, будь попаданкой не была бы такой дурой, да и наверное прочла бы все вплоть до седьмого курса.

Я отложил учебник «Курсическая книга заговоров и заклинаний» Миранда Гуссокла. После прочтения сего бумагоморательства я хотел последовать традициям святой инквизиции и сжечь авторов этих «учебников» на кострах, разведенных на их же книгах, двойная польза и ересь уничтожим и еретиков.

Остальные «учебники» от этого отличались только названием и именем автора! А вот содержимое было относительно идентично и сводилось к принципу, чтобы получить вот это махни палкой так и крикни по громче вот это! Нет, серьезно в учебнике по чарам рекомендовалась заклинания кричать чтобы эффект был лучше и сильнее!

Объяснения же почему при таком вон взмахе палочки получается - такой вот результат ограничивались – Это Магия!!! Нет, реально черным по белому было написано «Это Магия!!!» с большой буквы и тремя восклицательными знаками, чтобы читатель наверняка проникся крутости и подробности объяснения.

Мне же от подобного хотелось выть! Одна надежда была на то что это просто для первогодок решили не писать мудреные пояснения о том что и как в магии – махни палкой так и получишь вот это, а вот в учебниках для старших курсов все будет написано.

Ну и конечно же я не удержался и попробовал поколдовать. Ничего серьезного, спалить дом или себя угробить желания не было, так люмус, и нокс. И у меня получилось!!! Своими руками творить самую настоящую магию - было реально круто! Ну до того момента как ко мне прилетела сова с письмом от министерства, в котором меня уведомили, что с меня штраф в сто золотых, и если еще раз колдану, то штраф будет больше и меня отчислят из Хога, ну а если до меня и после этого не дойдет, то тогда меня на месяц отправят чалиться в Азкабан.

Штраф мне платить не хотелось, а потому решил разрулить ситуацию путем написания письма в министерство с объяснениями, что дескать каюсь не знал что нельзя, мне вообще-то лесника прислали в качестве того кто познакомит меня с волшебным миром, а он о запрете ни словом не обмолвился.

В общем я в этом письме такими отборными помоями полил ДДД что любо дорого посмотреть, а главное все написано так что кажется, что невинное дитятко просто оправдывается, но для любого взрослого прочитавшего письмо станет ясно, что Дамби запихал национального героя к маглам и забыл о нем на десять лет, а когда вспомнил, отправил, не профессора или сам не оторвал жопу от своего трона, лесника, который сам толком ничего не знает. В общем у министерства к ДДД должны возникнуть вопросы.

Вручив сове, которую я назвал Дура, на русском так как эта наглая птица меня клюнула, пускай отрабатывает потраченные на нее деньги и жратву, которую она ест как не в себя.

Выпустив птицу, я еще полистал учебники, а после решил зайти к Дадли одолжить у него бейсболку. У меня был коварный план тайно проникнуть на Косой переулок, заглянуть в банк, чтобы разузнать не запускает ли ДДД свои грязные лапы в мой сейф, и кто он мне и чего от него ждать. Ну и насчет Пушистика перетереть, и наследства. А-то во многих фанфиках писали, что Гарри прямой или не очень потомок Гриффиндора, Певереллов, Слизарина, да и у Блеков может чего унаследовать.

- Привет Дадли, не одолжишь мне на завтра свою бейсболку?

- Да без проблем! Эм… кузен, у тебя какая-то ненормальная сова. – Говоря это он, смотрел в окно. Наверное, видел, как Дура улетела.

- Ну да, днем летает, письма носит, я с тобой полностью согласен.

- Да нет, я не о том… в общем сам посмотри. – И подтащил меня к окну.

- ЧЁ ЗА НАХ?!!!

Других слов у меня не было. Мало того что эта дура никуда не полетела, а устроилась на дереве напротив окнакомнаты Дадли, так еще она раскрыла мое письмо!

Я уже собирался раскрыть окно и обложить матом эту тупую птицу, как от следующего её действия уронил челюсть на пол.

Эта…эта… достала из дупла миниатюрный фотоаппарат, сделала снимки каждого листа моего послания, после передала этот фотоаппарат вылезшему из того же дупла мелкому сычу, который куда-то стартанул на приличной скорости, а сама с комфортом устроилась на ветке закусывая совиным печеньем из того же дупла!!!

- Я об ЭТОМ говорил кузен. – Пояснил для меня Дадли теперь уже и мне ясное нестандартное даже для волшебной почтовой совы поведение.

Обложили суки бородатые!!! Со всех сторон обложили!!!! Мало мне было этих хвостатых шпионов, так теперь еще и почту мою просматривают!!! Беснуясь, я метался по комнате. Как мне позже рассказал Дадли – сыч вернулся с конвертом до боли похожем на тот что потрошила и фотографировала Дура, и забрав оригинал, передал свое, с которым моя сова улетела.

- Так, мне срочно нужен глобус! – Я с мрачным предвкушением посмотрел на Дуру сидящую в клетке. Недавно эта будущая сова гриль притащила ответ из министерства, в котором мне прям через губу, сообщали, что так и быть штраф мне прощают, но если еще раз нарушу запрет на применение магии несовершеннолетними, то никакие прошлые заслуги не спасут меня от пожизненного срока в Азкабане!

Это что же такое и главное как этот бородатый пидарас написал в поддельном от меня письме, что мне вместо увеличения штрафа сразу светит пожизненное?

Глава 6

Несмотря на то, что бородатая сволочь меня обложила со всех сторон, свои планы на поход в банк и по магазинам я отменять не стал, просто внес некоторые коррективы.

Поскольку у меня более или менее нормальные отношения с «родственниками», для меня не стало проблемой попросить дядю отвести меня в магазин. А вот уже там я переоделся в туалете, побрызгался тетиными духами, после поймал такси и поехал на вокзал, там повторил маневр с переодеванием, и опять взял такси, на котором полчаса плутал по городу, и только после этого отправился к этому задрыпанному пабу.

В дырявом котле ничего особо не изменилось. Все те же бомжеватого вида личности глушили сивуху за столами, бармен все также протирал тот самый стакан той самой тряпкой.

На меня надвинувшего бейсболку на лоб никто вообще не обратил никакого внимания, так что я спокойно попал ко входу в Косой переулок, а оттуда уже и на главную торговую улицу магической Британии.

Первым делом я отправился в банк. Во-первых, чтобы что-то купить – нужны деньги, того что мне позволил взять Хагрид для моих планов катастрофически мало. Во-вторых, нужно было пробить про наследство и чем еще эти ушлые зеленые евреи занимаются.

Вторым пунктом у меня было посещения магазина торгующего сумками с расширением. Мои попытки купить себе что-то приличное были на корню зарублены Хагридом, и мне достался огромный рундук, единственная польза от которого в данный момент была в том что я в него запихал сову, которую там и забуду, ну только до первого сентября. Ну что еще делать? Тетя готовить сову с яблоками не захотела, не смотря на все мои уверения, что это ни разу не хуже той же утки или курицы.

После надо будет посетить зоомагазин, где приобрести другую птицу для разноса писем, и которая не будет пересылать мои письма бородатой сволочи. Ну и со змеями перетереть за жизнь, и может даже приобрести одну, буду на всяких умников в Хоге натравливать.

Войдя в просторный главный зал банка, обратил внимание, что гоблины все также взвешивали монеты и рассматривали в лупы драгоценные камни, я же прямой наводкой отправился к свободному гоблину.

- Здравствуйте. – Хотелось конечно поздороваться так как принято у гоблинов, ну там про реки крови врагов и горы золота, или наоборот. Но я честно говоря не помню как правильно, да и уместно ли такое приветствие в ЭТОМ мире.

- Что угодно юному волшебнику? – Этот гоблин был поучтивее того с которым мы общались с Хагридом, хотя после того что тот вытворял, учтивость пропала бы у любого.

- Я хотел бы переговорить с Управляющим касательно выкупа антимышиной защиты, и о других услугах, которые предоставляет банк.

- Понятно-понятно. Криволап!!! – Откуда-то вынырнул неказистый гоблин, ну таким он выглядел на фоне других, и встал уставившись на свое непосредственное начальство с видом лихим и придурковатым. – Проводи юного волшебника к Управляющему в… шестой кабинет. – Перед тем как огласить номер кабинета гоблин окинул меня внимательным взглядом и особенно задержался на лбу. Значит все таки узнал, ну да ладно, все равно пришлось бы раскрывать кто я такой для прохождения всех процедур, и снятия денег.

- Прощу за мной! – Означенный гоблин очень бодро посеменил в сторону неприметной двери, и мне пришлось быстро попрощавшись с более главным гоблином поспешить за ним. – Располагайтесь, Управляющий скоро подойдет. – Гоблин открыл дверь и сделал приглашающий жест. Я вошел в небольшой но уютный и дорого обставленный кабинет и устроился на очень удобном кресле, перед которым стоял столик на котором было блюдо со свежими фруктами, вазочка с печеньем, а через пару секунд гоблин поставил передо мной чашку с горячим чаем. Да, вот это я понимаю сервис!

Минут через пять в кабинет вошел старый, но очень важный гоблин. Все в его образе просто кричало «Я БОЛЬШАЯ ШИШКА!».

- Добрый день мистер Поттер, Я Золотогреб Грабаркой Управляющий! – Какое бля звучное имя и фамилия! Вот прям представился и сразу все о себе рассказал.

- Добрый день мистер Золотогреб. Для начала я хотел кое что узнать. Как вы наверное знаете я всю жизнь жил с маглами, и многого не знаю, но вот я слышал, что ваш банк проводит проверку крови, чтобы выяснить родство и возможность наследования, это так или меня ввели в заблуждение?

- Это так мистер Поттер. Каждый год к нам приходят десятки оборванцев, которые трясут свитками с генеалогическими древами, по которым они чуть ли не прямые потомки всех четырех основателей Хогвартса, Мерлина и Морганы. Поэтому у нас есть специальное разрешение на проведение проверки крови дабы выявлять из этих оборванцев тех, которые действительно являются потомками хоть кого-то.

- Я бы тоже хотел пройти подобную проверку. Это возможно?

- Возможно, но зачем? Вы Поттер или у вас возникли сомнения по данному поводу? – Гоблин с прищуром посмотрел на меня.

- Э…нет, просто хочу узнать кому еще прихожусь родственником, ну и может кому могу наследовать… - На мои слова гоблин оскалился так что акула бы утопилась от осознания собственной ущербности.

- Тогда никаких проблем. Но давайте на всякий случай вы возьмете из своего сейфа тысячу галлеонов.

- А почему тысячу? Проверка так дорого стоит?!

- Нет, проверка стоит всего-то триста галлеонов, остальное так на всякий случай, ну там документы оформить или еще для чего-то понадобиться, да и вы же наверное все равно собирались снимать деньги.

- Эм… да. А у вас есть там кошелек безразмерный связанный с хранилищем или что-то подобное? – Гоблин как-то странно на меня посмотрел.

- Есть кошели с расширением и облегчением веса. Желаете приобрести?

- Да, сколько?

- Всего-то сто галлеонов!

- Кха! А чего так дорого?!

- Они фирменные!

- Ладно, давайте, и я сниму пять тысяч, на всякий случай.

Очередное путешествие в глубины гоблинских подземелий к моему сейфу происходило, кажется на еще большей скорости, чем в прошлый раз, да и мест где вагонетка исполняла различные фигуры высшего пилотажа, и пох на то что это не самолет все равно исполняла, было раза в три больше.

Сейф встретил меня грудой золота и душераздирающим предсмертным писком, от которого передернуло не только меня, но и сопровождавшего меня гоблина, несчастной мушки, которой Пушистик выдрал хребет аки хищник из одноименного фильма. Рядом обнаружились еще трупики мышей, коих было больше дюжины, и по ним было видно, что каждая из них отошла в мир иной своим неповторимым способом. Глядя на эту импровизированную кунсткамеру, котяра с выдумкой подошел к делу и художественно разложил трупики, так что они смотрелись с самого жуткого их возможных ракурсов, в моем сейфе задумался – а может все же жабу взять с собой в Хог в качестве питомца?

Вернувшись в кабинет, я сразу же отчитал положенные сто золотых за кошель и три сотни за проверку. Конечно в процессе передачи моих кровных в лапы этого крохобора у меня случился приступ попаданческой амфибической асфиксии, но я волевым усилием смог его побороть и отдать «мою прелесть»!

- Все точно. Можно приступать. – Объявил гоблин пересчитав деньги. Из ящика стола он достал большой золотой кубок покрытый рунами и замысловатыми узорами и инкрустированный крупными рубинами, и поставил его передо мной. Следом на стол рядом с ним были выставлены десяток разноцветных флаконов, резных шкатулок, шёлковых мешочков, а также лист желтого пергамента.

А вот после я уронил челюсть. Гоблин достал барный шейкер, и начал в него закидывать всякие корешки цветочки и лепесточки из шкатулок, сыпать шепотки порошков из мешочков и наливать или капать из разных флаконов, после чего изображал из себя профессионального бармена в течении десять минут, а после вылил содержимое в кубок передо мной.

- Теперь осталось только добавить туда вашей крови. – Сказал и тем самым вывел меня из транса. Кровь! Отлично! Я этого момента ждал и готовился! Этот их гоблиндук или как его там я не знаю, но вот показать, что я крутой перец могу! Как раз вот лежит нож для фруктов.

Взяв в правую руку нож, я быстро одним точным движением резанул себя по ладони левой руки, во все стороны брызнула кровища. БЛЯЯЯСУКА!!! КАКЖЕБОЛЬНО!!! Мысленно матерясь и проклиная тех кто так хорошо наточил нож для фруктов, что тот от одного легкого движения разпонахал мне руку до кости, я поднес трясущуюся руку к кубку попутно заливая кровью стол, и нацедил в него крови.

- Этого достаточно? – Я постарался сделать голос уверенным, и показать что для меня подобное фигня, и поднял взгляд на гоблина.

Гоблин сидел с видом полного охренения на зеленой норде и с отвисшей челюстью, а в своих руках он держал запакованную медицинскую одноразовую иглу и ватку!!!

СУКА!!!! Разве он не за кинжалом должен был полезть?! Чё за подстава и наебалово!!! И это как мне теперь руку залечивать?

- Эм… а нельзя что-нибудь с этим сделать? – Я кивком указал на руку, из которой все еще хлестала кровь. И откуда её столько в этом чадушком тельце? Хотя не мне на это жаловаться, пускай её будет по больше!

Гоблин же с тем же охреневшим выражением на морде протянул мне ватку!!! Да в жопу себе её засунь!!! Мне нужно зелье или еще что-нибудь волшебное!!!

- А может магией, или зелье какое? – Решил я подсказать ошарашенному гоблину пути решения проблему.

- Нам запрещено пользоваться магией мистер Поттер. А зелье… есть только кроветворное.

- Да-ва-йте! – Не стал дальше расспрашивать гоблина, а-то в глазах уже чего-то начало темнеть.

- Двадцать галлеонов.

- СКОЛЬКО!!! – У меня даже в глазах прояснилось.

- Двадцать галлеонов. – И видимо уловив что-то в моем взгляде поспешил продолжить. – Не подумайте что я пользуюсь ситуацией, это зелье работа гранд мастера зельеваренья с столетним опытом работы в эксклюзивном флаконе из горного хрусталя подписано лично рукой мастера!!!

- Хрен с вами давайте! – Я понял, что он еще долго может нахваливать это зелье, а я так долго могу и не протянуть и загнуться от банальной потери крови!

После зелья мне немного полегчало, и я смог перевязать ладонь платком, спасибо тете, которая мне его всучила, тем самым остановив кровь.

- Я могу продолжать? – Поинтересовался гоблин.

- Да. – Гоблин тут же взял кубок и опрокинул его содержимое на пергамент. Вопреки всем законам физики содержимое медленно растеклось по всему листу, а после вспыхнуло красным пламенем, оставляя на пергаменте ровные строчки светящихся красным надписей.

Гоблин тут же подхватил свиток и начал вчитываться в его содержимое, я же старался сдерживать свое любопытство, которое просто рвалось спросить, что же там написано или вообще отобрать пергамент и самому все прочесть.

- Поздравляю. Вы Поттер! – Выдал это зеленый урод то что я и без него прекрасно знал!

- Я это знаю-с! – Я старался говорить спокойно, но голос сам собой сорвался на шипение. – Что с наследованием другим родам?

- Кхм… вы также приходитесь родственникам Блекам, но с наследованием там не очень. Вы сможете претендовать на наследство только в случае отказа от наследства или безвременной кончины Сириуса Блэка, Нарциссы Малфой, Беллатрисы Лестрейндж, Андромеды Тонкс и их детей. Также вы можете наследовать самому Салазару Слизарину! И там все намного лучше, последний наследник уже давно числиться мертвым и вы можете вступить в наследование. Та же ситуация с родом Певерелл и Гриффиндор.

Вы желаете вступить в наследство?

Да! ДА!! ДА БЛЯ!!! Я знал! ЗНАЛ!!! Хвала писателям фанфиков!!! Теперь у меня будут горы золота, как минимум три замка, и много чего еще!!! Так, спокойствие, надо успокоиться и все обдумать. А то если бородатая сволочь узнает о том, что его жертвенный карманный избранный проявляет излишнюю для жертвенного барана инициативу, может принять меры, и я буду способен выдавать, что типа «Я есть Гарри Поттер!». А потому сначала надо уточнить кое какие моменты.

- Перед тем как я отвечу, можно еще несколько вопросов?

- Конечно мистер Поттер. Задавайте, я отвечу в меру своей компетенции и осведомленности.

- А кто мой магический опекун?

- Мистер Поттер, мне неудобно об этом говорить… - Гоблин немного замялся, а я занервничал, неужели бородатая скотина оставила инструкции на такой случай? - … вы магический сирота!

- Чё?! – Вырвалось у меня. Это вообще как?

- Понимаю ваше удивление и негодование, но никто из волшебников не выразил желания стать вашим опекуном, да и после заявления Альбуса Дамблдора о том, что вы находитесь в надежном месте, никто вашей дальнейшей судьбой не интересовался.

СУКИ!!! Ни каких других слов для описания этих уродов, это я обо всех волшебниках, у меня не было. Просто лицемерные суки!!! Знаменитость! Как же! Да всем до меня дело появиться только когда от меня им будет что-то нужно, в остальное время болт они клали на Гарри! Да если бы Том не имел лично на меня зуб, хотя нет, там целый бивень, то хера с два я бы занимался спасением всех этих уродов, отошел бы в сторонку и наблюдал за представлением, а-то и присоединился бы! Ладно, с этим понятно, и в общем-то не все так плохо, могло быть намного хуже если бы ДДД оказался моим опекуном.

- Тогда еще вопрос – если я вступлю в наследство, об этом узнают широкие и не очень массы?

- Хм… вы боитесь, что найдутся те, кто решит оспорить ваше право на наследство?

- Ну да.

- Это возможно. Другие более близкие родственники могут оспорить ваше право, или Верховный чародей Визенгамота на основании того что вы во-первых, не совершеннолетний, во-вторых, на основании того что эти рода уже давно считаются прерванными и ушли в легенды. Также возможно, что вам назначат опекуна, который поможет вам распорядиться наследством. – Ну конечно! Когда Гарри получит горы золота все вспомнят о том что он им родственник и надо бы оформить над ним опеку, и помочь правильно распорядиться его миллионами, например переложить в свой сейф, они там намного лучше смотреться будут. – Подобного конечно можно избежать если подписать кое-какие магические договора… тогда никто не сможет оспорить ваше право.

- Где надо расписаться?

- Вот тут. – На стол легла стопка пергаментов толщиной в мой кулак. – Надо подписывать кровью… - Тут гоблин поспешно продолжил, попутно отодвигая подальше от меня блюдо с фруктами и ножом для них, а другой сгреб со стола нож для писем. - … у нас для этого есть специальное перо, оно берет кровь у того кто им пишет без нанесения повреждений! Вот возьмите.

К концу стопки договоров я чувствовал, что скоро откину копыта от кровопотери. Эти гребанные бумажки из меня как минимум литр крови вытянули! Так что нужно было срочно поправить здоровье. Жаба конечно душила, но прибыль должна была многократно окупить все затраты и мучения.

- Можно еще кроветворного зелья? – Обратился к гоблину, который с невозмутимым видом продолжал ждать пока я закончу подписывать бумаги.

- Конечно! С вас тридцать галлеонов. – С доброй улыбкой проговорил этот крохобор.

- СКОЛЬКО?!!! Час назад было же меньше!

- Вам показалась! Кровопотеря очень плачевно сказывается на роботе головного мозга. – Гоблин даже покивал сам себе для убедительности. Может он и прав, в башке туман, может и правда путаю, да и в любом случае брать придется, до аптеки я все равно не дойду.

- Давайте!

- Мистер Поттер, я бы посоветовал бы вам взять десяток зелий.

- Зачем это?

- Во-первых, если возьмете десяток, помимо этого, я сделаю вам на них скидку! Эти зелья достанутся вам всего по девять галлеонов шестнадцать сиклей двадцать восемь кнатов!

Ну а во-вторых… - Передо мной упало еще четыре таких же стопки бумаг. – второй экземпляр, который останется у вас, еще один для архива, для Визенгамота и последний отправиться в министерство магии.

Когда я закончил подписывать, меня уже подташнивало от зелья, а в голове все еще был туман, тело было ватное. Походу зелья зельями, но банально пожрать не помешает. Так что пока гоблин проверял документы, я заточив все печенье из вазочки и половину фруктов.

- Что ж, все в порядке, теперь НИКТО не сможет опротестовать вхождение вами в наследование всем, что было у этих достопочтимых волшебников. – Слова гоблина меня обрадовали, теперь надо узнать насколько миллионов я стал богаче.

- И сколько у меня сейчас денег, в общем? – Слушать выкладки по всем в отдельности не было ни настроения ни сил, если что деталями займусь позже, у меня еще много дел на сегодня запланировано.

- С учетом всего… у вас на счету два галлеона десять сиклей, и один кнат. – Погремев счетами, выдал гоблин, а у меняв голове заскрипели шестеренки, и мозг выдал вердикт, что ЭТОГО быть не может, так даже взяв из кучи золота в своем сейфе пять тысяч там оставалась еще очень-очень приличная кучка, но не как не два золотых кругляша и сколько-то серебряных и медная, да там вообще только золото и было!

- Простите, меня наверное еще не отпустило, мне ведь послышалось, и вы хотели сказать два миллиона галлеонов, а не два галлеона?

- Нет, все верно два галлеона десять сиклей, и один кнат.

- СТОП!!! В моем сейфе было больше! Или это то что мне досталось в наследство?

- Нет, это общий баланс средств. А в наследство вам достались в основном долги. Ваш прадед Генри Поттер выгреб все, что осталось в сейфах Певереллов, но вот договор об аренде закрывать не стал. Аналогично поступил обнаружившийся наследник Слизарена. Ну а что касается Годрика Гриффиндора, так у него вообще не было средств, чтобы положить в банк, как и заплатить за сделанный для него меч! Мы уже честно говоря отчаялись получить оплату или хотя бы меч вернуть. Все отказывались вступать в наследство или опротестовывали вступление после.

- Я ТОЖЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!!

- Тц-тц-тц! – Гоблин помахал перед моим носом кипой бумаг. – Ваше право вхождение в наследство не может оспорить НИКТО, включая вас самого.

От того чтобы броситься на этого зеленого урода и прирезать его ножом для фруктов меня удержало появление двух гоблинов с суровыми рожами, закованными в броню и с очень острыми на вид алебардами в руках.

- Вы что-то еще хотели узнать мистер Поттер? – Рожа гоблина прям светилась от счастья.

- Книги, недвижимость, которая досталась мне по наследству…

- Книги? Мистер Поттер у нас банк, а не библиотека, откуда тут взяться книгам? Ну а недвижимости уже давно про… любили потомки, а-то до чего не смогли добраться было списано в счет долгов. Что еще вас интересует? – Какого цвета у тебя внутренности! Вот что меня в данный момент интересует! Очень хочется взглянуть, и в руках подержать.

- Нет, больше ничего, я пойду. – Скрепя зубами я поднялся из кресла и направился к выходу.

- Счастливого пути мистер Поттер, с нетерпением ждем вашего следующего визита! – Я на это только мысленно приголубил его Круциатусом на часок, и вышел из кабинета.

Если в банк я входил весьма состоятельным человеком, то вот вышел почти нищим. Вот же зеленомордые ублюдки!!! Ну ничего, я еще с вами поквитаюсь, дайте только время!

Хорошо хоть взял побольше денег из сейфа, а-то что-то мне подсказывает, что они бы и эти средства списали бы под шумок.

Сейчас мне нужно было прикупить себе нормальную сумку с расширением пространства, зелий на всякий случай, и новую птицу для корреспонденции.

Первым делом зашел в аптеку и прикупил лечебных зелий на все случаи жизни. В процессе покупки обкладывая гоблинов стоэтажными матами. Мне ВСЯ аптечка, в которую входило пять кроветворных зелий, обошлась в двадцать золотых! А ведь это реально был целый ящик забитый сотней различных пузырьков и флаконов!

Продавец даже любезно согласился подержать у себя мою покупку, пока я не приобрету себе сумку с расширением.

А вот цены в магазине сумок, чемоданов и сундуков с расширением меня неприятно удивили. Что-то приличное стоило не меньше сотни золотых, и то имело не такие охренительные характеристики как мне бы того хотелось. Нет, обычная сумка почтальонка вмешала себя куб объема и при этом весила так как будто в нее всего одну книгу положили. Но мне же хотелось чего-то реально безразмерного, чтобы туда Хог засунуть можно было, и чтобы еще место осталось.

К тому же защиты от посторонних лап такие вещи не имели. То есть порыться в моих вещах мог кто угодно, а меня такой расклад совершенно не устраивал.

Вот только продавец непрозрачно намекнул, что продавать ЛЕГАЛЬНО подобные вещи запрещено, так как там используется магия крови. Но! Если я совершенно случайно, оброню кошель с тысячей золотых, а после прогуляюсь за магазин, то могу совершенно случайно найти там сумку, которую некий неизвестный выбросил, а так как у меня так «неудачно» порезана рука, то сумка тут же привяжется ко мне, и после я могу клясться всеми богами и Магией что не покупал сумку, а значит и закон не нарушал.

Да, наверное, следует при посещении книжного еще и сборник законов прикупить, а-то ведь незнание законов не освобождает от ответственности, а как показала практика, знание этих же законов от ответственности очень даже может освободить.

Так я стал беднее на тысячу золотых, но зато обладателем сумки, в которой могу хоть философский камень запрятать. Если кто другой туда запустит руку, то просто будет шарить по самой обычной пустой сумке почтальонке.

После столь удачной покупки я немного воспрянул духом и после того как забрал зелья в аптеке направил стопы в книжный магазин, где стал беднее еще на четыреста восемьдесят золотых.

Как оказалось книги стоят не дешево, а я ведь помимо набора учебников за все семь курсов Хога прикупил с сборник законов… В ДВАДЦАТИ ТОМАХ!!! И как утверждал продавец тут собраны все действующее законы, а если меня интересуют сборники с уже отмененными, то это будет еще пять томов сверху. Покупку разного рода сборников заклинаний пока решил отложить, сначала надо разобраться с учебниками, да и посмотреть, что есть библиотеке Хога. Вот получи я свои заветные миллионы или хотя бы останься при своих, можно было забить на такие «копеечные» траты, но вот теперь приходилось экономить каждый медяк.

Последней точкой моего путешествия по косому переулку стал зоомагазин с оригинальным названием «Фантастические твари обитают ЗДЕСЬ!».

Я тихо протиснулся в дверь, чтобы не потревожить висящий колокольчик. Все же надо было проверить могу ли я говорить со змеями или нет, а с продавцом за спиной делать это как минимум глупо, а как максимум можно загреметь в Азкабан.

Так что я аки настоящий нинзя крался мимо клеток, и аквариумов, потихоньку подбираясь к месту, где были змеи. Определил я это по шипению, правда разобрать пока ничего не мог.

Но вот стоило подойти к аквариумам, в которых сидели змеи, как я услышал громкий голос.

- Молодой человек ЗАМРИТЕ!!! – Чисто на рефлексах я замер. – А теперь медленно, бочком отойдите на пару метров…НЕТ не поворачивайтесь! Отходите именно так. – Когда я отошел на пару метров продавец облегченно выдохнул. – Простите, я не слышал, как вы вошли! Ох, это было опасно!

- А в чем собственно дело? – Мне было интересно, но если подумать, то наверно чуть не влез в охранные чары или еще что-то подобное.

- Вы чуть не стали спиной к террариуму номер три! – Но видя на моем лице полное непонимание, он продолжил объяснение. – Там у нас содержится Очковая кобра!

- Какая-какая кобра? – Походу зелье, что я хлестал у гоблинов, действительно плохо влияет на слух.

- Очковая! Очень опасная магическая змея, к которой нельзя поворачиваться спиной, никакие чары и препятствия не спасут вас от её укуса в этом случаи! – Ну не хрена се животинка! Как бы такую в трон бородатого пидараса запихать?

- А я как раз хотел себе змейку прикупить, посоветуете, что-нибудь экзотическое, но не слишком опасное?

- Конечно молодой человек, я для этого тут и нахожусь! И лучше меня нет специалиста во всей Британии! – А парень скромняга, всего-навсего лучший в Британии, а не во всем мире. – Вы в ба-скет-бол играете? – По бумажке прочел он название игры. Интересно к чему?

- Эм…нет. – Осторожно ответил я, не зная чего ждать от консультанта в зоомагазине задающего вопросы о спорте.

- Тогда рекомендую вам приобрести Двух-очковую кобру, она кусает только этих… бас-кет-боли-стов!

- А подобные, этой двух-очковой кобре есть? – Из чистого любопытства решил поинтересоваться у разговорчивого продавца.

- Конечно! Но у нас в наличии к сожалению не все, но если вас кто заинтересует, то можете сделать заказ, а сейчас есть…

Через полчаса рассказа я понял, почему у волшебников из спорта только квиддич. С таким количеством специализированных гадов только на метлах летать и остается! И теперь также понятно почему те же маглорожденные пацаны не гоняют в футбол в Хоге. Ведь забьешь гол, а тут на тебя из травы как прыгнет… как укусит за гол… в общем понятно почему не играют, и почему в фильмах этого не было – цензура не пропустила.

Также я выяснил что таки умею говорить на языке змей, ну по крайней мере разговор двух змей, где одна зеленая гадина тыкала в меня хвостом и интересовалась у черной с погремушкой в форме бейсбольной биты не её ли клиент, я понял. Так что необходимость в покупке змеи отпала. А вот птичку покупать надо.

- Скажите, а есть у вас что-нибудь экзотическое для доставки писем?

- Конечно! Вот, на прошлой неделе доставили. – На прилавок была выставлена клетка, в которой сидел голубь! Пусть и крупный, но блин, серый голубь, коих на моей родине дохрена! Ну так я думал пока не присмотрелся. Взгляд! У этой птички взгляд был – СУРОВЫЙ! И я прям так и читал в этом взгляде «Семки есть? А если найду?» - Челябинский почтовый Голубь! Очень экзотическая птица!

- Да ну? – Несмотря на СУРОВОСТЬ, голубь пусть и почтовый нихрена не экзотика! А потому у меня были сомнения. Хм… может к вон тому ворону присмотреться. Я повернулся к ворону, сидевшему на декоративной ветке-насесте. – А ты случаем не говорящий?

- Нет. То есть КАР! КАР!! КАР!!!… – Полностью спалился пернатый. - КА… - Тут его что-то сшибло с насеста, как будто подстрелили! Я повернулся к продавцу, но тот тоже выглядел очень озадаченным, а вот от клетки с голубем поднималась тонкая еле заметная струйка дыма. Проследив мой взгляд, голубь махнул крылом сдувая «улику», но из под крыла на дно клетки выпала гильза, которая впрочем была тут же схвачена лапой голубя и куда-то запихана.

- ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! – Выкрикнул продавец.

- Это был… - Тут я краем глаза увидел, что голубь снимает с предохранителя пистолет с глушителем. - …о что-то неизвестное!

- Очень странно, уже третий случай за неделю! – Выдал продавец, а я думал над вопросом «ЧЁЗАНАХ?!!!». Это вообще голубь или русский шпион-анимаг под прикрытием? Надо валить! Пока меня самого не завалили!!!

Возвращаясь, домой я плутал, переодевался и всячески путал следы раза в четыре больше чем до этого. Но даже так мне еще с неделю мерещились голуби, с огнестрельным оружием, сидящие на ветках напротив моего окна.

Глава 7

Время полетело стремительно. Вот вроде бы я только вернулся из своего похода в Косой переулок, и который сделал меня крайне бедным человеком, и вот уже завтра надо отправляться на вокзал «Кинге Кросс», после тарахтеть на паровозе до Хогвартса.

Конечно же я не сидел без дела все это время! Все учебники были прочитаны от корки до корки. И теперь я знал, что если махнул палкой, и чего-то такое получилось то… – ЭТО МАГИЯ ГАРРИ!!!

Нет, вот реально, все объяснения в учебниках даже за седьмой курс сводилось к тому, что это МАГИЯ. И ладно бы так и написали, нет, авторы разливались на добрую половину учебника пространными и философскими речами и определениями. Еще сорок девять процентов текста занимало жизнеописание автора, ну и один процент, где-то страницы на две-три, отводилось непосредственно на заклинания. Вот только чтобы его оттуда выдрать, надо было перелопатить весь учебник!

С зельями вообще была – жопа! Рецепт одного и того же зелья в разных учебниках был разным! А про то чего, сколько, как, и когда положить вообще думать не хочется! И ладно всякая фигня типа зелья от фирункулов, тот супчик даже криворукий болван, если будут следовать рецепту, сварит, но вот что сложнее уже – жопа. Местами встречались такие описания процесса приготовления, как – помешивать по часовой стрелке в такт биения сердца молодой лани, пока лепесток цветка яблони летит к земле с верхней ветки расположенной с подветренной стороны.

Вот после таких рецептов я даже начал уважать Снейпа, это же надо так заморочится, чтобы выяснить, как там сердце молодой лани бьется или стоять под деревом с секундомером и замерять, сколько этот гребанный лепесток летит к земле. Да и вообще там ни разу не указали не высоту нужного дерева ни сорт… да вообще ничего!

Но это было не особо страшно так как после посещения аптеки и осмотра того из чего готовятся зелья, я понял – зельеварения это не моё! Я с огромным трудом себя переборол пить, ЭТО зная чего туда кладут, но вот самому все эти глаза жуков, крылья летучей мыши, яйца бурундука, и другие не менее аппетитные ингредиенты брать в руки – НЕТ!!!

Так что Шестой полюбасу идет лесом, ведь мне нужен друг или подруга, и чтобы симпатичная, что желательнее, на кого можно будет свалить работу на зельеварении.

Еще большая жопа была с законодательством магической Британии. По этому самому законодательству суд мог вынести любой приговор за любое действие! Ну по крайней мере у меня создалось такое впечатление после прочтения нескольких томов законов, которые в большинстве своем противоречили друг другу. Даже с теми же непростительными было непонятно. В одном томе писалось, что за использование непростительного сразу отправляли в Азкабан, в другом писали, что нельзя использовать против разумных существ, а вот животинок убивай и мучай сколько влезет, в третьем же что только за использование на волшебнике светит срок, то есть тех же оборотней, вейл, домовиков и гоблинов да и даже маглов приголубить непростительным можно.

И если я к примеру попадусь на том что приголубил мышку авадой, то все будет зависеть от судьи, вот не понравлюсь я ему, он возьмет первый томик и все здравствуйте нары, а если наоборот, понравлюсь - возьмут второй томик, и заставят передо мной извиниться того кто меня повязал.

Про привороты и опаивания всякой бурдой тоже толка, я тоже почитал, и если кратко – напоили тебя – сам дурак! Ну или дура.

Это как открывало перспективы, так и заставляло напрягаться. Ведь не только я могу зелья кому подлить, но и мне могут подлить, и буду я потом бегать хвостиком за седьмой капая слюной.

И надо бы прикупить определитель зелий какой-нибудь или еще чего, но подобные побрякушки стоило просто неприлично много! Самый дешевый и честно говоря, хреновый, определитель в виде кулона капли, который надо было опускать в еду или питье, стоил три тысячи золотых! При этом он распознавал только стандартную базу за тысяча семьсот двадцатый год! Цены на что-то приличное начинались от десяти тысяч.

Ну и самое прикольно такие штуки на раз выходили из строя стоило по ним попасть тем же ступенфаем или еще чем. То есть выходила до жути дорогая и хрупкая вещь. Так что даже не все аристократы могли себе такие позволить, особенно после того как Том типа издох. Всех затаскали по судам и отжали прилично золотишка, да и под шумок выпустили кучу законов и запретов, под которые и эти амулеты попали, ну да, просто таки темнейшая магия. Ну и шмон провели, выгребая у аристо все залежи семейных артефактов, которые не чета тем поделкам, которые есть сейчас.

Все что я видел это дешевые, в смысле качества, поделки, которые сюда везут контрабандой из штатов или даже Китая.

Но у меня есть надежды на выручай комнату, а точнее на склад потерянных или спрятанных вещей. Там могут не только просто ценные антикварные вещи обнаружиться, что поправит мое финансовое положение, но и что-нибудь полезное для личного пользования.

Вообще вариантов зашибить деньгу довольно много, и мне даже напрягать голову для этого не надо, так как все уже придумано до меня!

Во-первых, можно спиздить тушу мертвого единорога. Рог, шерсть, да и кое какие потроха стоят очень даже прилично. Да и того мелкого дракончика можно на ингредиенты продать. Как мне кажется брательнык Шестого с дружками, так и собирался поступить. Далее у нас идет василиск, даже не он сам, а его сброшенная шкура будет стоить неприлично много. К самой змеюке желания соваться если честно нет. Ну по крайней мере без предварительного сбора информации, подготовки и защиты.

Во-вторых, можно сыграть на знаниях будущего и сделать ставки на сто процентных победителей и тем самым озолотиться. Вот только слабое место этого плана заключается в том, что мне практически нечего ставить!

После всех покупок и наебалава со стороны гоблинов у меня осталось две тысячи семьсот пятьдесят золотых и немного меди, да и восемнадцать фунтов. Вроде и не мало, но мне бля еще на что-то жить надо! А я хочу хорошо жить, а это дорого.

Ну и конечно же философский камень! Его то я точно попытаюсь стащить, но надежды на это маловато. Во-первых, я не тот Гарри, и хочу спиздить камень наверное еще больше чем Том, так что хрена с два мне его зеркало выдаст. Ну или все это очередной развод от ДДД. И подобное можно сказать не только про то что камень может взять только тот кто не хочет его использовать для себя, но и про сам камень тоже, который с легкостью может оказаться качественной подделкой. И как по мне так это самый правдоподобный вариант.

Вот за всеми этими делами и размышлениями пролетело время, и мне было пора катиться на вокзал на легендарную платформу девять и три четверти.

Друсли капитально нагрузили меня в дорогу, помимо перекуса в дорожку, не забыли и гири положить, и отвезли на вокзал, на час раньше положенного срока.

Я хотел со стороны понаблюдать за Уизли, чтобы оценить насколько они либо отличаются от каноных либо насколько соответствуют.

Свою Дуру я торжественно подарил. И нет, не Дадли, а таксидермисту, чей магазин обнаружил когда плутал уходя от слежки этих кошатин. Мужик конечно возмутился тому что сова так сказать жива, но я выразил мнение что это легко исправимый недостаток.

Сейчас надвинув бейсболку на лоб и поправив здоровенные солнцезащитные очки, наблюдал за толпой рыжих

- Я так и думала, что тут будет целая толпа маглов!!! – Разорялась пухлая рыжеволосая женщина. - Так, какой у вас номер платформы? – Обратилась она к пяти своим детям.

Как сказал бы Станиславский «НЕ ВЕРЮ!!!». Нет, вот не то она такая дура, не то меня за умственно отсталого держат, а точнее Гарри. У нее уже ПЯТЕРО детей учатся в этой школе, и уже пять лет подряд она их туда отправляет, и до сих пор не смогла запомнить, номер единственной платформы, с которой отправляется единственный поезд волшебников? Серьезно? Мое мнение о каноном Гарри упало еще ниже, хотя я думал, что ниже просто некуда. Это же каким надо быть дауном, чтобы не обратить на такое внимание?! Да тут даже если не подозревать подставу, то стоит задуматься, что такой прогрессивный склероз в её возрасте это не нормально.

- Девять и три четверти! - Пропищала маленькая рыжеволосая девочка. - Мам, а можно, я тоже поеду? – А вот и «будущая жена» Гарри. М…да, вырядили ребенка так чтобы Гарричке, который предпочитает стиль одежды бомж-стайл, она показалась модницей, прям, как и её маман.

- Ты еще слишком мала, Джинни, так что успокойся. Ну что, Перси, ты иди первым. – Рыжий под порядковым номером три умел рожу, которая так и просила кирпича. С него прям можно было писать картину «эталонный жополиз». Такие будут вылизывать зад начальству, и выпячивать свое положение перед теми кто ниже их по статусу.

Перси нарочно медленно прошествовал к столбику между девятой и десятой платформой, и прошел сквозь него. Рыжая толстуха в этот момент прям кулачки держала, как будто он не через проход проходил, а через бездонную пропасть без страховки прыгал.

- Фред, ты следующий! – Отдала команду на старт рыжая.

- Я не Фред, я Джордж.- Сказал Фред. - Скажи мне честно, женщина, как ты можешь называть себя нашей матерью? Разве ты не видишь, что я - Джордж?

- Джордж, дорогой, прости меня.

- Я пошутил, на самом деле я Фред!

Я смотрел на это и качал головой – никакого воспитания! Да если бы я заявил матери – «женщина», да вместо «извини дорогой» мне бы прилетело по загривку, а после еще и от отца, которому она бы поплакалась, что эта неблагодарная скотина являющаяся её кровным сыном обращается к ней как какой-то торговке на базаре!

В общем хреновый из этой рыжей матриарх. Хотя может мужа она под каблуком и держит, ну и мелких еще, а вот остальным детишкам на нее класть.

- Рон, давай теперь ты. – На позицию вышел «Уизл намба шесть». ЭТО примерялось к барьеру, вытерло сопливый нос рукавом, загребло ногой, аки бык, который сейчас попрет на матадора, и взяв разгон влетело в барьер. Мне уже жалко людей с той стороны. Ну а вообще о Роне можно сказать кратко – свинья!

Рыжая еще минут десять покрутилась рядом, но потом, все же схватив дочку за руки ушла на ту сторону. Ну а я выждав еще минуту отправился следом. Операция «откоси от знакомства с рыжими» была проведена успешно и без потерь личного состава, за что особая благодарность гениальному стратегу – МНЕ, и идеальному исполнителю, тоже – МНЕ.

Пройдя барьер я оказался на… выгуле пациентов дурдома! По другому толпу волшебников, которые, судя по всему, пытались косить под нормальных людей, у меня язык не поворачивался! В фильме показали самые безобидные примеры того во что могут вырядиться эти психи! Чего только стоит розовый прозрачный пеньюар… на восьмидесятилетнем дедке! Боже, дай это развидить! Мне же теперь это будет неделю сниться в кошмарах!!!

Так что я поспешил забраться в поезд, который реально был алого цвета, дабы у меня от мучительной смерти моего чувства прекрасного шаринган не прорезался.

Пройдя по вагонам, забрался в самое крайнее пустое купе, достал книгу и приготовился встречать гостей. Вскоре раздался гудок и поезд тронулся. Платформа начала удаляться… и мое любование прекрасными видами, было варварски прервано.

- Здесь свободно? – Скорее констатировал, чем спросил рыжий, вломившись в купе без стука, и заваливаясь на диванчик напротив меня. - В других вообще сесть некуда. – Типа оправдалась, это существо, с просто не реальных размеров «вторым счастьем». А ведь там пол поезда пустует! Я пока шел специально проверил.

- Я Рон. – Опять вытерев нос рукой, и протянув её мне в знак приветствия.

- Гарри. – Стараясь не сильно вмазаться во все, что было на руке шестого представился в ответ. Можно, и даже бы скорее конечно нужно послать этого «лучшего друга избранного», но не вот так на пустом месте. Да и вообще пока не добуду определитель зелий лучше держать нейтралитет. А-то мало ли чего мне могут подмешать, лучше делать вид, что вот еще чуточку и Рон своими силами станет лучшим другом Гарри Поттера.

- Ты тот самый Гарри Поттер? – Пацана прям перло. Странно, что вместо приветствия этот вопрос не задал.

- Не знаю, может и не тот самый. А какой конкретно тебе нужен? – От моего вопроса рыжий завис. И конкретно так, минут на пять.

- Значит, это сюда Ты-Знаешь-Кто... – Операционная система перезапустилась, и рыжий как не в чем не бывало продолжил выставлять себя последним хамом, вытянул палец, начал тыкать мне в лоб, а после того как обнажил шрам, уставился на него, как обнаженную победительницу конкурса мисс вселенная. Меня от такого взгляда это малолетнего шрамофила аж передернуло. – А что ты помнишь? – С горящими нездоровым интересом глазами продолжил докапываться рыжий.

Как по мне большей бестактности просто придумать нельзя! Ладно бы мы были бы друзьями, так нет, просто познакомились меньше минуты назад, а он уже с ТАКИМИ вопросами лезет!

- Ничего! – Я оттолкнул его руку от своего лба, и демонстративно взял книгу, которой отгородился от рыжего, который меня честно напрягал. Ну очень уж у него нездоровый взгляд на мой шрам был.

- Вообще ничего? Жаль. – С обиженным видом Рон откинулся на спинку. - Я слышал, что ты жил у маглов. Какие они вообще? – И от кого же ты это слышал а? Не от доброго старца, который намекал что хорошо бы закорешиться с героем? Для всех же я вроде как в «надежном» месте был запрятан.

- Нормальные. – В отличии от волшебников, которые на меня болт положили, растили, кормили, поили, и воспитывали. Ну и не грозились за любой мелкий косяк в тюрьму на пожизненно засадить.

- Да?! – Голос Рона звучал удивленным, походу он не такого ответа от меня ждал. Наверное, добрый старец охая и качая головой говорил – бедный мальчик жил с ужасными магами… - А знаешь у меня пять братьев. – А у меня глисты, как я тебя понимаю! - Я шестой. И мне теперь придется сделать все, чтобы оказаться лучше, чем они. Билл был лучшим учеником школы, Чарли играл в квидцич, носил капитанскую повязку. А Перси вот стал старостой. Фред и Джордж, конечно, занимаются всякой ерундой, но у них хорошие отметки, и их все любят. – Особенно Снейп и Филч. - А теперь все ждут от меня, что я буду учиться не хуже братьев. Но даже если так и будет, это ничего не даст, ведь я самый младший. Значит, мне надо стать лучше, чем они, а я не думаю, что у меня это получится. К тому же когда у тебя пять братьев, тебе никогда не достается ничего нового. Вот я и еду в школу со всем старым — форма мне досталась от Билла, волшебная палочка от Чарли, а крыса от Перси. - Рон запустил руку во внутренний карман куртки и вытащил оттуда жирную серую крысу, которая судя по всему, является жирным, страшным мужиком. Пиздец!!! - Ее зовут Короста… - Пацан, а ты точно уверен, что «ЕЁ» я бля даже со своим плохим зрением отсюда вижу – САМЕЦ!!! -… и она абсолютно бесполезная - спит целыми днями. Отец подарил Перси сову, когда узнал, что тот будет старостой, и я тоже хотел, но у них нет де... я хотел сказать, что вместо этого получил крысу. – И выжидающе уставился на меня. Я чё типа тебя, что пожалеть должен? Или что проникнуться, как тебе нелегко живется таким бедным и отсыпать золотишка? Пацан, очнись! Мы знакомы пять минут, и ты уже меня бесишь настолько, что я рассматриваю пешую прогулку по рельсам до Хога, как более лучший вариант, чем нахождение с тобой в одном паровозе!

Я продолжал молчать уткнувшись в книгу, давая понять что разговор окончен, Рон выжидающе и недовольно сопел, и напрягал свою единственную извилину дабы придумать чего еще такого сказать чтобы я бросился к нему с воплями «Дружище!!!» .

Установившуюся тишину нарушила старушенция с тележкой набитой всякой всячиной.

- Хотите чем-нибудь перекусить, ребята? – Спросила она тоном, услышав который змей искуситель бросился бы ей в ноги умолять, чтобы дала мастер класс. Я не удержался, да и интересно попробовать некоторые волшебные сладости, да и на них вряд ли будет реакция с моими таблетками…хм…

- Спасибо, у меня с собой есть. – Рон, достал из кармана мантии пакет с бутербродами. – Гарри, будешь? – Он протянул мне один бутерброд, и тот в свою очередь потянул, ко мне осьминожьи щупальца при этом подмигивая глазом в торчавшей с другой стороны бутерброда рыбной голове!

- НЕТ!!! М-мы возьмем всего по чуть-чуть! – Я мигом метнулся к продавщице за конфетами.

- Рон, будешь? – Указал я на купленную горку конфет.

- Конечно! – Рыжий сразу же выхватил из кучи коробку с шоколадной лягушкой.

- И это…Рон, у тебя же сэндвичи с морепродуктами?

- Чё?! А Мордрет его знает, чего мама туда положила! – Беззаботно махнул рукой рыжий, как будто его перекус не являлся неизвестной науке новой формой жизни.

- Я те говорю, что там точно ОНИ, и это точно быстро испортиться, и тут два варианта либо есть ЭТО сейчас, и забить на сладкое либо едим сладкое, но ИХ придется выкинуть.

- Да не вопрос! – Рыжий тут же вышвырнул пакет в окно. Бля… надеюсь ОНО не выживет и не приведет к экологической или еще какой катастрофе?

- И вот еще угощайся! – И протягиваю Рону жменю таблеток.

- А чё это? – Тот взял таблетки, и внимательно их рассматривал.

- Это конфетки такие, с разными вкусами.

- О! Попробуем! – Он сразу закинул жменю в рот, пожевал, проглотил, и скривился. – Гадость!

- Ну бывает. Ты вот закуси сладким. – Предложил я побыстрее закончить эксперимент.

- А ты? – Рон распаковывал шоколадную лягушку.

- А я пока не хочу, перед поездкой плотно поел, так что чуть позже. – На морде рыжего так и читалось «Ну если к этому моменту что-то останется.».

Дальше мне стало плохо. Рон взял шоколадную лягушку, которая впрочем дергалась в его руке точно так же как и настоящая, и даже квакала, жалобно так, и до половины тушки засунул себе в рот, после раздался чвакающий звук, и хруст, брызнуло что-то красное, а меня чуть не стошнило.

- Ум! С начинкой попалась! – Сказал Рон догрызая конвульсивно подергивающую задними лапками несчастную лягушку. – Будешь? – Рон протянул мне вторую шоколадную лягушку. По голосу, да и по морде было видно – спрашивает от чисто из вежливости, да и только потому, что конфеты изначально мои, ну а сколько у него надежды, на отрицательный ответ, во взгляде не передать словами.

- Нет, кушай на здоровье! Мне чего-то укачало немного.

- О! Хорошо! – И Рон принялся уничтожать запасы волшебных конфет, на которые я теперь смотреть не смогу, не то что есть!

Местность за окном менялась, Рон жрал, я наслаждался тишиной и спокойствием. Наблюдение за проплывающими мимо окна деревьями и полями меня успокоило, и уже не тянуло блевать от чавкая Рона и очередного стремного звука, который издавала очередная конфета. Эту идиллию прервал стук и открывшаяся дверь купе.

- Извините, вы тут не видели жабу?

- Нет. – Я покачал головой, Рон проделал тоже самое так как рот у него был забит конфетами и говорить он в данный момент был не способен.

- Я потерял ее! Она вечно от меня убегает! – Пацан чуть ли не плакал.

- Попроси помощи у старост, они точно смогут её быстро найти. – Припомнил я один из сотни способов помощь Невеллу из фанфиков.

- О! Спасибо огромное! Я побежал?

- Ага, беги. – Пацан кабанчиком метнулся в сторону вагона старост, но через пару секунд вернулся, и краснея и извиняясь прикрыл дверь, про которую он забыл в первый раз.

- Не пойму, чего он так волнуется. - Рон проглотил конфеты и решил со мной поговорить для укрепления нашей «дружбы». - Если бы я вез с собой жабу, я бы потерял ее еще на платформе. Хотя моя крыса немногим лучше жабы, так что не мне об этом говорить. – Крыс на это даже ухом не повел и продолжил дрыхнуть. Хм… когда-нибудь это его и погубит! Я-то помню кто будет помогать Тому на кладбище, так что лучше прикопать крысу заранее, чем потом думать как слинять с кладбища. - Может, она давно умерла, а может спит, впрочем, разницы никакой. Выглядит одинаково. – Не, крыс определенно жив, но идея мне нравиться. - Вчера я пытался ее заколдовать, чтобы она стала желтого цвета, я подумал… - Меня так и подмывало и спросить «И как много новых ощущений?», но я сдержался. - … что так она будет выглядеть поинтереснее, но ничего не получилось. – А Педегрю тот еще экстремал, и адреналиновый наркоман. - Я тебе сейчас покажу, смотри! – Рон достал из кармана палку, из которой реально во все стороны торчали белые волоски. - Итак… - Но не успел он одарить крыса новой порцией острых ощущений, как дверь в купе резко распахнулась. На пороге обнаружился жутко стесняющийся Невелл, которого за шкирку придерживала девочка с густыми каштановыми волосами, судя по внешнему виду и тому, что она очень похожа на игравшую её роль актрису заключаем, что это Гермиона.

- Никто не видел жабу? Невилл ее потерял, а я помогаю ему ее отыскать. Так вы ее видели или нет? – Тон у девочки был командный, таким нерадивых солдат строить, а не к незнакомым людям обращается.

- Он здесь уже был, и мы ему сказали, что не видели, и вообще отправили к старостам! - Ответил Рон, но она походу его даже не слушала, она пристально смотрела на палочку в его руках.

- О, ты колдуешь? Давай, мы тоже посмотрим. – Тоном прапорщика пришедшего проверить как рядовой Пупкин выкрасил траву в зеленый, заявила Гермиона и уселась рядом с Роном отчего от нее отодвинулся. Невелл же был тут же забыт, и вообще легким движением девичьей ручки, перед тем как она села, был отправлен в коридор. Судя по его лицу он был только рад избавиться от своей «помощницы» и прикрыв дверь, он бы наверное её чем-нибудь подпер, или заколдовал, если бы была возможность, повторил свой забег к вагону старост.

— Э-э-э... ну ладно. Кхм… Жирная глупая крыса, перекрасься ты в желтый цвет и стань такой же, как масло, как яркий солнечный свет. – Рон помахал палкой, но результат был нулевым, чего и следовало ожидать. Но Педегрю явно не занимать выдержки, крыс продолжал дрыхнуть!

- Ты уверен, что это правильное заклинание? – Язвительности и покровительственных ноток в голосе Гермионы было хоть отбавляй. — Что-то оно не действует, ты не заметил? – Бля, да наша классная руководительница, которая была той еще стервой с хроническим недотрахом, так детишек не опускали. В этом её «ты не заметил?» так и читалось «ну ты даун», а может что-то покруче, Рон вот покраснел весь, и чуть ли не взорваться готов. Если она так со всеми общается, то понятно почему у нее до этого не было друзей. Трудно дружить с человеком, который считает себя самым-самым, а других за говно держит. - А я тут взяла из книг несколько простых заклинаний, чтобы немного попрактиковаться, и все получилось. – Продолжила опускать Рона Гермиона. - В моей семье нет волшебников, я была так ужасно удивлена, когда получила письмо из Хогвартса, я имею в виду, приятно удивлена, ведь это лучшая школа волшебства в мире. – Ага, а мир у нас заканчивается за границей Британии. Где она вообще такое вычитала? - И конечно, я уже выучила наизусть все наши учебники, надеюсь, что этого будет достаточно для того, чтобы учиться лучше всех. Да, кстати, меня зовут Гермиона Грэйнджер, а вас? – Да, хорошее начало знакомства: вломиться без спроса, культурно обозвать дауном, после заявить, что она будет лучше всех, ну и только после - меня зовут Гермиона Грэйнджер, а вас как подзывать дауны? Да как с ней вообще каноный Гарри подружиться смог? Наверное только благодаря Рону, который заворачивал всех нормальных ребят, а на Гермиону его методы не действовали.

Да и вообще зубы у нее реально слишком выпирают. И это с родителями стоматологами. Тут два варианта: либо им класть на дочку, либо они такие классные специалисты, что даже собственному ребенку не смогли решить проблему с зубами. И даже не знаю что из этого хуже.

- Я Рон Уизли. – Очень нехотя пробормотал рыжий. Пришлось и мне представиться, ну а после можно будет немного осадить девочку. С тем, что я увидел, у нее не то что друзей, у нее просто тех, кто с ней будет разговаривать, не будет в школе.

И пускай немного промаринуется во всем этом, а после я предложу свою «дружбу», после такого она её будет ценить намного больше.

- Меня зовут Гарри Поттер. – Постарался скромно представиться, типа я не выпячиваю что знаменитость и вообще национальный герой, который всех спас, я просто скромный Гарри Поттер.

- Ты действительно Гарри Поттер? – В меня уперся взгляд прокурора, смотрящего на виновного во всех возможных нарушениях закона преступника. - Можешь не сомневаться, я все о тебе знаю. – Я на такое заявление только усмехнулся. Она что реально такая дура? Заявить человеку которого встретила пять минут назад и о котором просто что-то прочла в книге, что ВСЕ о нем знаешь, да так и в ящик сыграть можно, мало ли у кого какие секреты, и на что эти люди пойдут, чтобы они таковыми и остались. - Я купила несколько книг, которых не было в списке, просто для дополнительного чтения, и твое имя упоминается в «Современной истории магии», и в «Развитии и упадке Темных искусств», и в «Величайших событиях волшебного мира в двадцатом веке», а также очень подробно и досконально было написано в «Повседневная жизнь Гарри Потерра».

- Вот прям, таки все? – Сарказм в моем голосе не услышал бы разве что глухой…ну и походу еще и Гермиона.

- Да! Вот. – Она достала из сумки книгу «Повседневная жизнь Гарри Потерра», и раскрыла ближе к концу. – Двадцать третье июня, в семь двадцать одну - встал, с постели сполз в семь пятьдесят восемь, восемь ноль три вышел на кухню, схватился за пах, убежал в туалет, где пробыл четырнадцать минут, восемь двадцать вернулся на кухню, руки после посещения туалета так и не помыл…

Гермиона продолжила поминутно расписывать первый день моего попадания в этот мир, а я старался нащупать на полу купе свою челюсть. В голове крутилась только одно мысль «ЧЁЗАНАХ?!!!». Рон же отвернулся к окну, и хрюкал, стараясь не ржать в голос от личных комментарий Грэйнджер, и мыслей автора сего «шедевра».

- … шестнадцать семнадцать опять отправился в туалет…

- Стоп, хватит, верю! Можешь дать мне книгу на минутку? – Немного придя в себя решил проверить чего там еще пишут, а главное КТО?!

- Ладно, но быть аккуратен. – Грэйнджер передала мне книгу.

Я раскрыл её и начал бегло просматривать все, что там писали. Если кратко, то каждый день был расписан по методу – встал во столько-то, позавтракал, посрал, пошел в школу, магазин или еще куда. В основном был сухой доклад, который разбавлялся иногда комментариями автора, типа – этот засранец слишком уж часто и надолго посещает сортир, не уж-то в этом чадушком тельце столько говна или что он там так подолгу делает?

В общем, на каждый день автор выделял страницу максимум полторы, если случалось что-то интересное.

На обложке же я вычитал, что это уже десятый том! Ну и конечно же узнал кто автор сего «шедевра». Им оказалась Арабелла Фигг, в соавторах у нее значились Мистер Лапка, Мистер Тибблс, Мистер Хохолок, и Мистер Снежок.

Вот же старая карга!!! На шаурму, вместе с кошатинами пушу!!!

- Пф! – Выдала Гермиона на мою реакцию на написанное в книге. - Если бы я была на твоем месте, я бы прочитала о себе все, что можно найти в книгах. Да, вы не знаете, на какой факультет попадете? Я уже кое-что разузнала, и хочется верить, что я буду в Гриффиндоре. Похоже, это лучший вариант. Я слышала, что сам Дамблдор когда-то учился на этом факультете. Кстати, думаю, что попасть в Когтевран тоже было бы неплохо... Ладно, пойду искать Невилла и его жабу, он без меня не справится. А вы двое лучше переоденьтесь, я думаю, мы уже скоро приедем. – И с гордым видом вышла из купе, не закрыв за собой дверь. А мне вдруг стало жалко Невелла, эта девочка нам за пять минут умудрилась мозги выесть, а этому бедняге до конца пути с ней по вагонам шататься. После я перевел взгляд на Рона, и его мне тоже стало жалко и даже больше чем Невелла, ему-то с ней потом ЖИТЬ!!!

- Не знаю, на каком я буду факультете, но надеюсь, мы с ней окажемся на разных. – Я на это только мог утвердительно покивать головой.

Помолчали. Рон конечно порывался еще о чем то поговорить, но я уткнулся в книгу и делал вид что ничего не вижу и не слышу.

В купе опять образовалась такая приятная тишина, нарушаемая только перестуком колес. Но этот звук меня не раздражал, а скорее убаюкивал. Но и этот момент идиллии продлился не долго – дверь в купе снова была открыта! А ведь я специально подрывался, чтобы закрыть её после Гермионы.

На пороге обнаружились два шкафчика, да шкафов им еще расти и расти, и бледная, тощая моль между ними, которая своим писклявым голосом объявила.

- По всему поезду говорят, что в этом купе едет Гарри Потер. – Не, ну вот как? Что-то объявления по громкой связи о том что Гарри Поттер едет в таком-то купе я не слушал, тогда откуда? Гермиона! А ведь ответ был так прост! Эта Дура видимо прошла через весь поезд и помимо вопросов о жабе еще и просвещала убогих, о том что с ними в одном поезде едет знаменитость, о которой она конечно же ВСЁ знает. - Значит, это ты, верно? – Я медленно начинаю опускать книгу. Глаза Малфоя расширяются, в них появляется узнавание, а челюсть опускается к полу. – Это ОН… он меня ударил по лицу!!! Крэбб, Гойл!

Вот зря в фанфиках на эту парочку наговаривали, что они тупые. Тупые бы не поняли, ну или у них рефлекс сработал. В общем эти два будущих шкафа шагнули вперед разминая кулаки, с явно нехорошими намерениями в моем отношении.

Вот только я не какой-нибудь там лошок, которого в прошлой жизни все кому не лень чмырили, в прошлой жизни я был как раз тем кто чмырил лошков, так что драться умею, именно потому не попер на тех мутантов в переулке, могу понять на кого можно рыпаться, а на кого нет, когда поезд в очередной раз тряхнуло и эти двое немного оступились, резко вскакиваю с сидения и прописываю Крэббу по яйцам, ну а чё, он вдвое крупнее меня, да и мы не на ринге, чтобы играть по правилам, и тут же хук в челюсть пока не опомнился. Отвлёкшемуся на товарища Гойлу прописываю в солнышко, а после в нос.

Малфой на это смотрит квадратными глазами и трясется. Правильно боится. Толкаю этих двоих и делаю шаг к этой мелкой суке, что только и может, что за своими прихвостнями прятаться, и бью коленом в живот, так как ЭТО закрывает руками лицо, и выталкиваю в коридор согнувшееся пополам тело.

В это время Рон пенками выкидывает из купе Крэбба, и Гойла. Да, молодец какой, когда они на меня поперли, ебало отвернул, типа я не при делах, а вот как уже лежачих пинать, так вот он ГЕРОЙ, тут как тут, и смотрит на меня с видом «Ну, как мы их, а?».

- Круто ты с этой сукой! – Рон одобрительно похлопал меня по плечу, а я рефлекторно приготовился сгруппироваться, чтобы при приземлении получить минимум повреждений. Но вот только пол вагона не спешил бросаться мне в лицо. И тут я осознал, что Рон то волшебник! А значит такой же качек Британской дистрофии – ломает спички, гнет бумагу, и на больше его «силушки» не хватит, так что можно расслабиться.

- Но-но Рон, нельзя так! Не сука, а самка собаки! – Наставительно поднял я палиц вверх.

- Ха-ха-ха-ха!!! Ну ты даешь! Самка!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!

Всю оставшееся время пути до Хогвартса Рон мусолил то как отпинали Малфоя и его шестерок, и с каждым разом доля его участия в этом деле увеличивалась, думаю когда подъедим, окажется, что я стоял в стороне и болел за Рона Великого и Ужасного. Ну конечно же он не забывал поливать семейку Малфоев отборными помоями, как и весь Слизарин.

Но его словоизлияния прервала Гермиона, которая снова без стука открыла дверь в купе, и осуждающе посмотрела на нас.

- Мы можем тебе чем-нибудь помочь? – В голосе шестого я отчетливо расслышал «ПРОВАЛИВАЙ!!!».

- Вы бы лучше поторопитесь, иначе не успеете переодеться. Я только что была в кабине машиниста и разговаривала с ним. Он сказал, что мы уже почти приехали. А вы тут что, дрались? Хороши, нечего сказать. Еще не доехали до школы, а уж попали в неприятную историю! – Вот честно, как будто она как минимум замдиректора, и отчитывает нерадивых детишек. А это её «Вы», она уже определила всех на пару ступеней ниже себя.

- Может быть, ты выйдешь и дашь нам переодеться? – Количеством и концентрацией яда в голосе рыжего наверное даже Снейп бы заинтересовался. Девочка же видимо тоже поняла свою ошибку, она ведь так и продолжала стоять в дверях, хотя и приперлась для того чтобы нас отчитать и поторопить с переодеванием в школьную форму. Но просто извинится и выйти ей не позволило Чувство Собственного Превосходства или Величия, или еще чего.

- Разумеется! Я вообще-то зашла к вам просто потому, что во всех вагонах жуткая суета, все ведут себя как маленькие дети и носятся по коридорам.- Сказано это было таким снисходительным голосом, как будто она студентка последнего курса, которую запихали в вагон с детсадовцами. - И еще у тебя, между прочим, грязь на носу, ты знаешь? – Оставив за собой последнее слово Гермиона вышла, и опять не закрыла за собой дверь!!!

Тем временем из динамиков раздался голос машиниста.

- Мы подъезжаем к Хогвартсу через пять минут! Пожалуйста, оставьте ваш багаж в поезде, его доставят в школу отдельно.

Глава 8

Поезд все сбавлял и сбавлял скорость и, наконец-то остановился. Рон тут же ломанулся к выходу. Было такое ощущение, что если он не будет первым или хотя бы не войдет в пятерку лидеров, то его расстреляют или еще чего-то в этом духе.

Я же наоборот подождал пока основная масса выйдет и только после этого направился на выход. И тут не только плюс не пихаться в толпе, но еще и просто отличная возможность «потерять» Рона.

- Первокурсники! Первокурсники, все сюда! Эй, Гарри, у тебя все в порядке? – На платформе как из рупора орал Хагрид, ну и эта падла спалила меня, и буквально через секунду радом нарисовался довольно лыбящийся рыжий. Дожидаться моего ответа полу-великан судя по всему даже не думал, так как сразу продолжил. - Так, все собрались? Тогда за мной! И под ноги смотрите! Первокурсники, все за мной!

Наш путь пролегал по узкой тропинке спускающейся вниз по склону, единственным источником света была лампа в руках Хагрида, а так вокруг стояла такая темень, что хоть глаз выколи!

Стоило нам ступить на эту тропинку, как разговоры стихли. Все старались не навернуться на скользкой от грязи тропинке. Периодически тишину нарушали вскрики тех кто оступился и упал, и шорохи кустов, которые росли вдоль тропинки. Походу неудачники еще и в кусты умудрились при падении залететь.

- Еще несколько секунд, и вы увидите Хогвартс! - Крикнул Хагрид, даже не обернувшись. - Так, осторожно! Все сюда!

Мы неорганизованный толпой вышли на берег черного озера, откуда был виден стоящий на выступе скалы замок.

Честно говоря - не впечатляет. Нет, прикольно конечно, древний замок и все такое, и отсюда он смотрится шикарно, но мне довелось увидеть и более впечатляющее виды. Да на фоне тех же пирамид Хогвартс вообще не котируется.

- По четыре человека в одну лодку, не больше. - Скомандовал Хагрид, указывая на целую флотилию маленьких лодочек, качающихся у берега.

Я же в это время осматривал толпу детишек, примеряясь к кому бы сесть в лодку. И тут заметил кое-что странное – мантии всех детишек были чистыми, ну относительно, но не такие, какими они будут после падения на грязной и скользкой тропинке. Хм… не уж то упавшие не дошли до лодок? Да нет, бред! Просто на мантиях заклинания очистки или кто из препадов в кустах сидит и страхует детишек ну и мантии упавшим почистил, чтобы те на пиру не позорились.

За своими рассуждениями я пропустил момент, когда все лодки оказались заняты. Точнее не все, в двух из них было по одному свободному месту. В одной были Рон, Гермиона и Невелл, а во второй Малфой, со своими шкафчиками, которые взглядом обещали меня утопить в озере, если я рискну сесть к ним в лодку. Рисковать не стал, нет я не боялся этих жирдяев, но ведь во время потасовки лодка точно перевернется, а уже как бы осень на дворе, и у нас тут не тропики, так что купаться ночью в озере, да еще и полном всякой стремной живности у меня желания нет.

Так что поплелся к другой лодке. Рон светился аки лампочка Ильича, похлопывал меня по плечу типа «вот он мой дружбан!». Гермиона, тут же выдала нравоучение на тему того что опаздывать не культурно.

- Расселись? Тогда вперед! – Как обычно не дожидаясь ответа Хагрид махнул зонтиком и флотилия из лодочек поплыла по озеру.

Все как загипнотизированные смотрели на медленно приближающуюся громадину замка. И должен признать отсюда он выглядел более внушительно, чем с берега.

От любования замком отвлекали восторженные возгласы и всплески воды откуда-то с хвоста флотилии.

- Пригнитесь! - Зычно крикнул Хагрид, когда мы подплыли к утесу. Вот только нахрена?! Сам-то он даже не подумал пригнуться! А с его ростом надо было с собой стремянку брать, чтобы иметь хоть призрачную возможность стукнуться головой об потолок!

Проплыв по темному туннелю, который, судя по всему, заканчивался прямо под замком, мы вскоре причалили к подземной пристани и высадились на камни.

Логики во всем этом я не видел. Нет, традиции конечно замечательно, но вот если мне не изменяет память - на четвертом курсе, в первый день учебы хлестал не слабый ливень. Как там новички не потонули или не загремели всем скопом в больничное крыло непонятно, хотя может и загремели, просто в фильме этот момент не показали.

- Эй, ты! - Хагрид, обратился к Невиллу, перед этим он осмотрел пустые лодки. - Это твоя жаба?

- Ой, Тревор! - Радостно завопил Невилл, протягивая руки и прижимая к себе свою жабу.

Хагрид повел нас наверх по каменной лестнице, освещая дорогу огромной лампой. Вскоре все оказались на влажной от росы лужайке у подножия замка. Еще один лестничный пролет, и теперь мы стояли перед огромной дубовой дверью.

- Все здесь? - Поинтересовался Хагрид. И опять не стал ждать ответа. - Эй, ты не потерял еще жабу? – Со смехом поинтересовался он у Невелла, который активно затряс головой. Я тоже окинул взглядом толпу первокурсников… кажется на пироне было по больше народу или мне кажется? Так, раз, два, три… чего-то получившееся количество голов не делиться на четыре хоть убей. Почему на четыре? Так в лодки по четыре человека… а стоп! Малфой с шестерками втроем ехали, а Хагрид вообще один! Так, выкидываем из уравнения одну лодки и пересчитываем… все равно не делиться. Хм… наверное я что-то не так считаю. Ну не могли же несколько первокурсников утонуть в озере? Ну не могли же?!

После того как Хагрид постучал в дверь замка, та моментально распахнулась. За ней стояла кошатина и давила детишек своим грозным видом.

- Профессор МакГонагалл, вот первокурсники.

- Спасибо, Хагрид. Я их забираю.

Кашатина потаскала нас по коридорам, и завила в какой-то небольшой зал, куда толпа первокурсников с трудом поместилась.

- Добро пожаловать в Хогвартс! – Ага, она бы это еще после выпускного сказала! Нельзя было поприветствовать, когда забирала у лесника? Далее пошло - скоро начнется банкет бла-бла-бла…

Есть четыре факультета бла-бла-бла… Церемония отбора начнется через несколько минут бла-бла-бла… - Я вернусь сюда, когда все будут готовы к встрече с вами. Пожалуйста, ведите себя тихо! – Она это серьёзно? Даже студентов, вроде как уже относительно взрослых людей, попросить быть по тише и оставить без внимания препода, добьешься только еще большего шума!

Эта ситуация не стала исключением. Дети начали активно переговаривается, Рон втирал мне про то что будет испытание с тролем, Гермиона ездила по ушам Невелла и окружающих рассказывая сколько она выучила заклинаний, угу в отличии от вас неучей и дибилов, и как она их демонстрацией поразит преподавателей.

Но через несколько минут комната наполнилась криками и визгом, Малфой схватившись за Гойла, визжал громче девчонки, которая крутилась рядом с ним с момента, как нас сюда завели. Причина этого была в призраках. Я же, как настоящий попаданец не визжал!!! Молча вытряхнул из штанов и продолжил стоять с невозмутимым видом. Но… БЛЯ!!! Призраки пиздецки страшные!!! Нет, если бы они были всего лишь прозрачными образами, я бы вообще не отреагировал, но бля, от них веяло могильным, именно могильным, холодом, и чем-то жутким и потусторонним!

И после этого эти волшебники называют себя светлыми? Да тут в замке рассадник некромантии!

Но стоило появиться кошатине, как все призраки разлетелись. Вот теперь я точно уверен, что кошка темный маг, с чего бы еще призракам её бояться?

- Идите отсюда. Церемония отбора сейчас начнется. Выстройтесь в шеренгу, роки за голову и идите за мной! – ЧЁ?!!!!!! Это чё за WTF тут происходит?! Какого - руки за голову? Мы чё на зоне что ли? Но на мои возмущения никто не обратил внимания, детишки послушно выстроились в колонну и скрестили руки на затылке, для полного сходства им только не хватало роб в полоску, и кандалов с гирей на ногу.

Вот такой веселой компанией мы вперлись в большой зал. Гермиона опять начала демонстрировать какая она пиздецки умная и все знающая. Тем временем МакГонагалл поставила перед шеренгой табурет и положила на него шляпу. Я же порылся в карманах, доставая затычки для ушей.

И как можно было судить по кривящимся лицам соседей - не прогадал. Шляпа закончила издевательство над слухом учеников, и тут же МакГонагалл шагнула вперед, со свитком пергамента в руках.

- Когда я назову ваше имя, вы наденете Шляпу и сядете на табурет. Начнем. Аббот, Ханна!

И началось распределение. Отличий от канона я не видел, ну по крайней мере Гермиона, Шестой, и Невелл отправились на Гриффиндор. Малфой со своими шкафчиками к змеям, как и крутившаяся рядом с ним девчонка. Единственная к кому я присмотрелся Дафна Гринграсс. Ну, что могу сказать симпатичная девочка, мой внутренний педобир заворочался, и одобрил то, что я с такими мыслями засматриваюсь на маленьких девочек. Но-но! Я не такой! Это я на будущее присматриваюсь! И судя по всему, будущее будет очень даже ничего. Осталось дело за малым - убедить это самое «будущее» вступить в гарем.

- Поттер, Гарри! – Рявкнула кошатина сбивая с мысли, пришлось идти к табуретке. Вообще было немного сыкотно себе на голову одевать хрень, которая будет в моей башке копаться, но выбора нет, да и вроде как она еще ни одного попаданца не сдала. Так что спокойствие и только спокойствие.

Пока шел к табурету слышал перешептывания по всему залу «Она сказала Поттер?», «Тот самый Гарри Поттер?», и если они также читали книженцию Фигг, то меня это ни разу не радует!!!

После я уже ничего не слышал, так как МакГонагалл нацепила на меня шляпу и усадила на табурет.

- Гм-м-м… - Услышал я голос в своей голове.

- Шиза, ты ли это?! – Обрадованно спросил я.

- Я не шиза! Я распределительная Шляпа! Так-так что тут у нас…

- На Пуффендуй отправляй!!!

- Что?! Какаой Пуффендуй? По тебе Азкабан плачет кровавыми слезами! И вообще Доктор сказал в мор… тьфу ты! То есть в Гриффиндор.

- Не-не-не! Пуффендуй!!!

- Самый умный, да? Выбирай Азкабан или Гриффиндор.

- ЧЁ?!!

- Чё слышал!!! Выбирай давай, другие ждут. Но если хочешь моего доброго совета… выбирай Азкабан!!!

- Нет, давай Гриффиндор.

- ГРИФФИНДОР!!!! – На весь зал проорала шляпа, а я мысленно поносил одну бородатую пидоростическую сволочь, которая мне лыбилась и отпускала блики со своих очков половинок.

За столом меня все поздравляли, хлопали по плечу, и вообще всячески радовались сему факту. Всю оставшуюся церемонию я пропустил. Мне было плевать, кого там еще куда запихают, внутренне я кипел от злости на старого пидараса. Он судя по всему из письма понял что его избранный может соскочить и отправиться не туда куда положено, а потому подстраховался отдав распоряжение шляпе. От размышления меня отвлек голос этого самого урода.

- Добро пожаловать! Добро пожаловать в Хогвартс! Прежде чем мы начнем наш банкет, я хотел бы сказать несколько слов. Вот эти слова: Олух! Пузырь! Остаток! Уловка! Все, всем спасибо! – Да, славно он опустил факультеты, ничего не скажешь. Олухи – это явно Гриффиндор, уловка – Слизарин, пузырь – наверное Когтевран, так как много о себе мнят, и остаток – реально то что осталось это Пуффендуй.

Тем временем на столах появилась еда, дохрена еды! Я так как порядочно проголодался, наложил себе немного картошки, и положил стейк, но через секунду убрал обратно, так как на него полетело месиво из того что жевал Жрон. ЭТО набив рот всем до чего только смогло дотянуться жевало и подтаскивало в тарелку еще, и пыталось при этом мне что-то рассказать, заляпывая при этом все вокруг.

Убедить его жрать, не поворачиваясь ко мне, удалось только с помощью мата, и то ненадолго. Сама же еда до которой я с горем пополам добрался, была – так себе. Нет, вроде как вполне себе, но все равно чего-то не хватает. Эх… наверное той самой «любви» с которой тетя готовит свои блюда. Но голод, как известно не тетка, а потому пришлось пусть и без удовольствия, но съесть то что дают.

Ну а после ДДД толкнул свою речь - туда не лезть – сдохните, и туда тоже – сдохнете мучительно, ну и по коридорам не бегать и не колдовать, не сдохните, но мистер Филч будет расстроен. Наверное, тем фактом, что не сдохли.

После я опять юзал свои затычки для ушей, и пел как можно громче и противнее. И походу у меня талант! Так как при этом морщился даже ДДД.

После окончания пира Перси повел нас в гостиную, попутно рассказывая, где что находиться, ну и вообще о замке. Ну и про Пивза, которого я обязательно развоплощу, рассказал, а перед этим пригрозил и этот эктоплазменный плевок пролетая над толпой сбросил навозную бомбу, и конечно она угодила в МЕНЯ!!!

Так что в комнату я попал последним, из-за этого мне досталась самая отстойная койка. Она стояла напротив двери, окна! Я как только лег сразу почувствовал как по ногам сквозняк гуляет, а что будет зимой?

Утро добрым не бывает. Уже в который раз убеждаюсь в этой простой истине. Во-первых, я не выспался, и причин для этого было много. Первая сквозняки, балдахин опустить я додумался не сразу, да и не сильно он и спасал, вторая Рон! Этот рыжий храпел! И ладно бы я затычки для ушей брал не только для песни шляпы и гимна, но и на этот случай. НО! Этот подлец Педегрю их сожрал! Вот же подлая крыса! Типа если я страдаю - так и все пускай страдают не меньше. Этим он подписал себе смертный приговор. Хотя я и до этого собирался крысюка кончать, но теперь сделаю это не из необходимости, а по личным мотивам.

Во-вторых, я много думал, как бы избавиться от бородатой суки, которая тут директором работает. И пока ничего путного не придумал.

В гостиной факультета настроение мне подпортили еще больше. Со всех сторон слышался шепот учеников, а спину буравили взглядами. Чувствовал себя мартышкой в зоопарке, и чуть не засветил в морду Невеллу, когда тот предложил мне банан.

Вопреки канону нас на следующий день не отправили на занятия иголки в спички превращать, или там наоборот было?

Старосты устроили нам экскурсию по замку, показывали, где у нас будут проходить занятия и как туда добраться пятью разными способами, а все потому что волшебники НЕНОРМАЛЬНЫЕ!!! Как выяснилось в Хогвартсе сто сорок две лестницы!!! Нахрена столько?! И эти блядские лестницы меняли свое положение, на них исчезали ступеньки, да и вообще они могли начать менять направление, когда на них кто-то был! Особенно часто это происходило, когда на них был Я!!!

С дверями та же история, как не хуже. Я перед одной, полчаса унижался, чуть ли не на колянях умолял, чтобы потом, когда она откроется узнать, что там стена!!! Того нарисованногомудилу, что мне дорогу подсказал я запомнил, потом обязательно найду чары запирающее нарисованного ублюдка в одной картине и спалю её!!!

Помимо этого у меня еще в планах освоение экзорцизма. И тут дело не только в этом уроде Пивзе, который на меня реально объявил охоту, как минимум раз в день на меня упадет то навозная бомба, то еще какая дрянь. И управы на этого гребанного полтергейста нет!!! Я даже в наглую поднял вопрос – Какой из Дамблдор Великий Волшебник если он не может одно гребанное приведение извести?! К сожалению результата это не возымело.

Но еще одной целью для развоплощения у меня отметилась плакса Миртл. Вот залетел я как-то раз в сортир, из-за этих гребанных лестниц чуть не опоздал, и вот уже расстегнул, и хотел уже было расслабленно выдохнуть, как из унитаза – Привет!!! – Веселым девичьим голосом, а после и башка высовывается, и такая – Оу! – А после уже каким-то разочарованным тоном. – оууу. – И поправляет свои очки – типа фокус наводит, чтобы получше рассмотреть, что-то мелкое, а после пробубнив что-то типа – Не переживай, вырастит еще…наверное. – Смывается в унитаз. Да от таких фокусов импотентом стать недолго!

Ну и конечно же не стоит забывать о совах! А точнее о их милой традиции приносить почту за завтраком. Упавшее в тарелку соседа письмо или посылка, которая обдает соседей содержимым тарелки, такая мелочь по сравнению с говном, которое также летит тебе в тарелку!!! И эти сволочи как будто целятся, и опускают свои «подарочки» под таким углом, что входят они в кашку, тихо не поднимая брызг. И заметил я это… ТОЛЬКО НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ!!!!! В тот момент мысль, что посещала меня два дня во время завтрака - что местная каша на вкус как говно, расцвела для меня новыми красками.

Так что завтракаю я теперь предельно быстро, чтобы успеть до прилета сов, которым так хочется устроить «Варфоломеевскую ночь», но до получения карты и мантии невидимки придется потерпеть. Но ничего - месть это блюдо, которое подают холодным! Му-ха-ха-ха-ха!!!

Филч это вообще отдельная история. Честно я считаю, что у мужика моя мантия невидимка и карта мародеров, ну или он юзает технику теневого клонирования! По другому объяснить, как один старикан сквиб с кошкой умудряются терроризировать несколько сотен волшебников я не могу. Вот вроде пустой коридор, делаешь шаг за запретную линию и тут же, как из воздуха появляется Филч. А по разговорам учеников получается, что он либо был в двух местах одновременно, не то в течении пары секунд смог добраться из одного крыла в другое.

Но все это была фигня! Я все же планировал умыкнуть карту мародеров до близнюков. Во-первых, нефиг им знать, где я шатаюсь, а в том, что они будут наблюдать я не сомневался, во-вторых, мне очень полезно будет знать, где кто шатается, чтобы не нарваться на кого-нибудь. Так что решил реквизировать карту у Филча. Она по идее и фанфикам должна быть в его коморке в ящике.

И вот выбрав подходящий момент, я аки нинзя скрываясь в тенях, добрался до коморки завхоза, осторожно приоткрыл дверь…и ОХУЕЛ!!!

Нет, вид лежащего на животе на диванчике Филча не поколебал мою психику, охуел я от того что на нем в позе наездницы сидела шикарная телка! Я так засмотрелся на её буфера, которые того гляди и выпрыгнут из кимоно, которое вообще непонятно как на ней держалось, что не сразу увидел кошачьи уши и хвост. Внешность у нее была точь в точь как у Курока Тодзё! Разве что глаза красные, и цвет волос, а соответственно ушек и хвоста, как у кошки Филча.

На них я внимание обратил только, когда эта телка промурлыкала – Так хорошо Хозяин?! – В принципе она в этот момент делала Филчу массаж спины. От старика же последовал ответ, который отправил меня в еще большее охуение. – Да мисс Норрис, только еще чуть выше и сильнее!

Я аккуратно прикрыл дверь и тихо свалил, чтобы меня не спалили. Потом надо будет идти на поклон к Филчу узнавать какой пароды мисс Норрис, и где взять такую же. Потому как я очень хочу ИМЕТЬ такую же кошку!!!

После увиденного слова папы Дяди Федора – «Будь у меня такой кошка, и не женился бы вовсе!» обретают особый смысл!

Больше всех за это время меня достали «мои будущее лучшее друзья»!!! Рыжий постоянно таскался за мной, как привязанный, даже в туалет со мной ходит!!! Намеков он не понимает вообще, а посылать открыто я опасаюсь. Пара ребят, да и девчонок, что с нашего, что с других факультетов хотели со мной познакомиться и подружиться. И я был очень даже не против, пусть они были явными фанатами, но против фанаток я ничего не имею, да и парни вроде были вполне адекватные, и вполне могли на что-нибудь сгодиться. Но их как-то очень подозрительно свалила хворь. Подробностей я не знаю, но вот уже неделю их ВСЕХ не выпускают из больничного крыла, а вот близнюки ходят какие-то больно довольные. Чую потравили конкурентов, на должность лучшего друга избранного, своего брательника.

Вот только если это, действительно так…КАКОГО ХРЕНА ОНИ ГЕРМИОНУ НЕ ТРАВЯТ?!!! А ведь за это им бы спасибо сказал не только я, а еще полфакультета. Эта особа умудрилась своими нравоучениями, придирками и отношением - достать ВСЕХ!!! И меня тоже. Вот сидишь никого не трогаешь, она подойдет – Ты неправильно перо держишь! Я в одной книге читала…

И так постоянно! Старшим конечно весело, их она пока не донимает. Рано радуетесь! Я буду на каникулах, прикуплю камасутру и анонимно подарю Грейнджер. Книгу, какой бы пахабной та не была, она выбросить не сможет, да и любопытство победит и прочитает. А после у старших тоже начнутся веселые деньки. Так и представляю: парочка старшекурсников уединяется в пустом классе дабы придаться разврату, и тут в самый ответственный момент появляется Грейнджер – Вы неверно составили «Позу V»!! Так, ты – ноги чуть согнуть! А ты руками за шею его обхвати, а ноги закинь ему на плечи!

Вот тогда смеяться будем уже мы, не долго, курса так до третьего-четвертого.

Но вскоре раслабуха закончилась, и начались трудовые будни. Дебилизм крепчал. Ну как еще выразиться, если нас выгнали посреди ночи пялится на звезды! И все бы ничего, если бы не свинцовые тучи через которые нихрена не увидишь даже с трижды волшебным телескопом, а эта рухлядь была самое что не наесть обычная! Впрочем препаду было фиолетово, она увлеченно тыкала пальцем в небо и говорила – а вот там созвездие…

Я её не слушал, а когда пошел дождь, появилась надежда на окончание этого бреда. Но только не в Хоге! У нас самые суровые уроки астрономии. В любое время ночи, в любую погоду, не смотря на ветер, дождь, снег и град – мы будем торчать на астрономической башне, и пытаться увидеть звезды.

История магии. Какая сволочь писала, что тут можно спать?!!! Как тут заснешь, когда у тебя над ухом призрак завывает, пусть монотонно, но этого могильного холода и потусторонней жути было в достатке чтобы держать в тонусе.

И в отличии от каноного Бинса эта тварь не только монотонно читала учебник, но и вопросы задавала. Я от первого такого вопроса открыл фабрику по производству кирпичей. Ну как иначе? Вот летает призрак у себя через стол в другом конце класса, я предусмотрительно забрался на самую последнюю парту, изначально думал спать, но в итоге хоть подальше от этой жути оказался, что тоже неплохо, и моргнул… и эта хрень возникает перед тобой, и такая замогильным голосом – КОГДА БЫЛО ПЕРВОЕ ВОСТАНИЕ ГОБЛИНОВ?!!!УУУУУУУ!!!!

С такими уроками я точно скоро сменю цвет волос на седой!

Чары также разочаровали. Флитвик по началу навернулся со свой стопки книг, когда дошел на перекличке до меня, и сломал руку, и загремел на пару дней в больничное крыло. Когда же он выписался, и уроки возобновились, он опять навернулся со свой стопки книг, когда дошел до моего имени, и на сей раз сломал ногу.

Народ уже делает ставки, что профессор сломает на следующем занятии. Какие милые, добрые дети.

На травологии профессор Стебль заявила, что нам как начинающим рано с магическими растениями работать, а потому мы пока будем тренироваться на не сильно магических, но очень полезных и востребованных растениях. И отвела нас в теплицы поливать, рыхлить и удобрять КОНОПЛЮ!!! Да бля эта теплица выглядела точно также как в фильмах про наркоторговцев, ну с поправками на магию, и то что полиция не нагрянет.

В соседней теплице созревали маки, урожай с которых тоже мы будем собирать. И что-то мне подсказывает, что он пойдет не на булочки с маком.

В теплицы со всякими волшебными грибочками нас пустят только с третьего курса.

Ну и конечно же трансфигурация. МакГонагалл вместо, здравствуйте дети, выдала - Трансфигурация - один из самых сложных и опасных разделов магии, которые вы будете изучать в Хогвартсе. Любое нарушение дисциплины на моих уроках и нарушитель вылетит из класса и больше не вернется. Я вас предупредила. – По какой-то причине в этот момент она указывала пальцем не на дверь, а на окно.

А после раздала нам спички, сказала номер страницы и велела превращать спичку в иголку!!! А где бля техника безопасности?! Это же «один из самых сложных и опасных разделов магии».

Правда к концу урока никто не покалечился, но и особых успехов ни у кого не обнаружилась. Мне то как другим попаданцем отрезали возможность летом до Хогвартса натренироваться колдовать и блистать теперь не получалось.

К тому же кошатина в открытую гнобила Слизаринцев и подсуживала своим. Малфой например умудрился придать спичке форму иголки, пусть та и осталась деревянной, но его успех был показательно проигнорирован, а вот слегка заострившаяся и посеребренная спичка Гермионы удостоилась двадцати баллов и пяти минут восхваления, и наказа равняться на эту прилежную, старательную ученицу. От такого ЧСВ у Гермионы скакнуло на новую высоту, и оттуда поплевывало на всех остальных низших существ.

Единственное что подняло настроение - Защита от Темных искусств, в исполнении Квиррелла. Давно я так не ржал. Блин да ему юмористом выступать надо, собирал бы залы, и греб такие гонорары, что за год скопил бы на философский камень, и еще на конфеты осталось бы.

А вот со своей фобией он явно переигрывал. Кабинет реально был завещан вязанками чеснока, и крестами, по углам стояли трехлитровые болоны подписанные «Святая вода», наверное, чтобы вампир случайно не хлебнул.

Что же касается материала, то как не странно то давал он его хорошо, конечно если продраться через его заикание, можно было вычленить массу полезного, чего в учебнике вообще не было. Так что с устранением или сдачей Квиррелла я решил повременить. Он походу единственный из препадов, который может хоть чему-то научить, конечно, если его слушать.

И вот настал тот самый день – день, когда у нас будет зельеварение совместно со Слизарином. Конечно же я подготовился к уроку, напряг память и даже смог вспомнить чего там спрашивал Снейп у Гарри в фильме, ну и дополнительно учебник проштудировал.

Позавтракал я как обычно быстро до прилета сов, еда не смотря на отсутствие в ней «секретного ингредиента» от сов, вкусом не стала лучше, и я запихивал это в себя только из необходимости, и уже встал из-за стола и прошел половину пути до выхода из большого зала, как мне в затылок что-то прилетело, а пол радостно, наверное соскучился по моей роже, бросился ко мне на встречу.

Когда я встал, выхватив палочку, выискивая глазами того смертника, который осмелился на меня палку поднять, то вместо этого любителя самоубиться особо экзотическим способом обнаружил рядом с собой конверт, и довольную Дуру, которая волшебным образом избежала становление чучелом совы.

Пообещав при первой же возможности прикупить глобус, вскрыл конверт, в котором обнаружилась записка и…камень!!! БЛЯ!!! Нахуя там камень?! Ответ на этот вопрос я обнаружил в записке.

Дорогой Гарри… - Написано было как курица левой сломанной лапой. - …я знаю, что в пятницу после обеда у тебя нет занятий, поэтому, приходи ко мне на чашку чая примерно часам к трем. Хочу знать, как прошла твоя первая неделя в школе. Пришли мне ответ с Дурой.

Хагрид.

P.S.

Ну и имечко ты для моего подарка выбрал.

P.S.S.

И это… в конверте еще…подарок тебе…знакомый сказал - ты такой искал… в общем вот… владей. И это…если чё могу еще прислать…у меня этих камней - ну просто завались!

В общем зашибись! Хорошо, что я тогда был в шоке после подбора палочки и не предпринял ни каких попыток спиздить философский камень, а-то оказывается были свидетели того как я похожий по размерам булыжник искал.

Надо настрочить ответ.

Спасибо за подарок, вот прям, всю жизнь мечтал именно о таком камне, в гости обязательно зайду.

Гарри Поттер.

Придав пинком, ускорение Дуре, отправился на зельеварение, до кабинета, которого надо было еще добраться, ведь местные двери как сговорились, и пропускали меня только если вообще перед ними разрешение на коленях просил.

В довольно жуткий класс, вдоль стен, которого стояли шкафы с банками с заспиртованными органами, которые подозрительно напоминали человеческие, надо будет как-нибудь подойти и оттереть от пыли этикетки и глянуть чего же там такое, влетел Снейп!!! Нет, реально влетел! На бреющем над партами прошел, и приземлился перед своим столом, при этом его мантия сложилась, так как крылья гигантской летучей мыши. А я протер очки. В момент, когда он захлопнул мантия, мне показалось, что у него на груди был знак «Бетмена»!!!

Начал урок Снейп с переклички, и как и в случае с профессором чар, пока не добрался до моего имени, все было нормально, но вот он к сожалению падать и ломать себе что-нибудь не стал.

- О, да! Гарри Пот-тер. Наша новая знаменитость. – Мое имя он прям сплюнул…и упавшая на каменный пол слюна зашипела и начала растворять его.

ЭТО ЧЁ ЗА НАХ?!!! Снейп чё родственник клона Рипли из четвертой части «Чужого»?! Но ведь у тех кровь кислотная была, а не слюна!!! Да и вообще может это не кислота, а яд? Тогда может надо будет не к василиску дневник тащить, а попросить профессора поплевать на крестраж бывшего «любимого» босса?

Пока я строил планы не будущее, Снейп продолжил брызгаться ядом или кислотой, без точного анализа сказать затруднительно.

- Вы здесь для того, чтобы изучить науку приготовления волшебных зелий и снадобий. Очень точную и тонкую науку.

Глупое махание волшебной палочкой к этой науке не имеет никакого отношения, и потому многие из вас с трудом поверят, что мой предмет является важной составляющей магической науки.

Я не думаю, что такие дегенераты как вы в состоянии оценить красоту медленно кипящего котла, источающего тончайшие запахи, или мягкую силу жидкостей, которые пробираются по венам человека, околдовывая его разум, порабощая его чувства… могу научить вас, как разлить по флаконам известность, как сварить триумф, как заткнуть пробкой смерть. Но все это только при условии, что вы хоть чем-то отличаетесь от того стада баранов, которое обычно приходит на мои уроки…

- ПОТТЕР!!! – Проорал Снейп так что я даже подпрыгнул на месте, а банки с органами на полках зазвенели. - Что получится, если я смешаю измельченный корень асфоделя с настойкой полыни? – Ха! Я к этому готов! Обломайся упырь доморощенный!

- Сер, из корня асфоделя и полыни приготавливают усыпляющее зелье, настолько сильное, что его называют напитком живой смерти. – Я машинально улыбнулся, а вот у Спейпа задергался глаз.

- Так-так, ладно. Поттер, если я попрошу вас принести мне черный лотос, где вы будете его искать? – ЧЁ?! Какой нахрен черный лотос?! Как же безоаровый камень?

- Эээ… я не знаю, сэр. – Протянул я скрепя зубами, а вот Снейп прям лыбился.

- Так, так... очевидно, известность это далеко не все. Но давайте попробуем еще раз, Поттер. – Я же обвел взглядом класс. Мне было интересно посмотреть на их реакцию, ведь и ежику было понятно, что этот упырь меня валит! Я ответил на первый вопрос по первому курсу, и он тут же задал такое, что я не встречал даже в учебниках за седьмой курс! Так… БЛЯ!!! Какаго хера эта зубрился тянет руку?!!! Она чё реально ЭТО знает?!! Но бля, из-за этого остальное стадо, думает что это вполне нормальный вопрос, ну а то что они этого не знают ничего страшного, с кем не бывает, а вот Поттер - даун! Тем временем Снейп продолжил. – Где искать могильный мох?

- Эм… на могилах?! – Логично предположил я, хоть и чувствовал подставу в этом вопросе, но вариантов больше не было.

- Я конечно рад, что силы вашей единственной извилины хватило на то чтобы осмыслить название и сделать столь тупое предположение… но нет… могильный мох собирают в древних склепах! В Древних склепах Поттер понятно?! – Но не успел я и рта раскрыть. – По глазам вижу, что ничего вам не понятно, столько новой информации явно перегрузили то что заменяет вам мозг. Но так и быть последняя попытка. - Поттер, а в чем разница между Лунным смертолистом и смертоцветом обыкновенным?

- Эм… - Припоминая, что вопросы аналогично каноным, только материал явно завышен и рассчитан на мастеров зельеварения, а не на первокурсников… но… тогда КАКОГО ХРЕНА ЭТА ЗУБРИЛА ДО СИХ ПОР ТЯНЕТ РУКУ?!!!! Кхм… значит и ответ на третий вопрос может совпадать. - … никакой, сер.

- Поттер, у вас даунов в роду не было? И я хотел бы сказать, что вы первый, но нет, вы определенно второй! Что значит «никакой»? Поттер, я понимаю единственная ваша извилина перегружена попыткой ответить на второй вопрос, но даже оставшейся пустоты должно было хватить для простейшего анализа названий… КОТОРЫЕ РАЗНЫЕ!!! Так с какого никакой, Поттер? Хотя нет, не отвечайте! Еще больше идиотизма от вас будет явным перебором. Сядьте! Минус пятьдесят баллов с Гриффиндор за неумение понять, что в двух названиях стоят разные буквы!!!

Весь последующий урок Снейп лучился довольствием, опускал Гриффиндор, начислял за красивые глаза, вот реально посмотрел на Малфоя и такой – какие красивые глаза – десять баллов Слизарену! Впереди же нас ожидало второе занятие на котором этот упырь грозился провести практическое занятие дабы мы осознали насколько далеко по уровню развития от нас ушли бараны.

Глава 9

На перемене я метался из угла в угол. Снейп меня взбесил неимоверно! Я и раньше думал, что он просто сильно недолюбливает Гарри, придирается, но не валит, да и судя по тому, что я видел кино повода чтобы придираться искать не надо было, Поттер сам давал их выше крыши. Но вот выясняется, что если не давать повод, но Снейп его сам найдет или придумает. И это меня жутко бесило!

- Да не переживай ты так дружище! Подумаешь, не ответил на вопрос! – Рон приобнял меня за плечо и типа пытался приободрить.

- Да он же меня валил! Причем в наглую! – У меня прям, пригорало, я просто не мог оставить без внимания такое! Не то чтобы меня сильно волновало мнение обо мне малолеток, но все равно неприятно и если можно объяснить и тем самым не ронять свой авторитет, то я так и сделаю.

- Да, ладно, я тебя понимаю, не надо оправдываться! – Этот долбаеб продолжил гнуть свою линию вместо того чтобы сказать «Да Гарри, Снейп урод, он тебя валил!». Да еще и сказал это так громко, что все услышали, теперь все что скажу действительно будет звучать как попытка оправдаться. Так еще и эту зубрила руку тянула, показывая, что ответ то точно есть, просто некоторые с одной извилиной его не знают.

Теперь все на меня недовольно косятся из-за потерянных балов. Уроды! А ведь только вчера на руках готовы были носить, а вот чуть оступился, какие-то бесполезные балы потерял, и все, уже враг народа.

Вскоре Снейп загнал нас обратно в класс. Он использовал время нашего отсутствия для того чтобы подготовить рабочие места: расставил горелки и котлы, прочий инструмент в виде ступок, ножей, разделочных досок и прочего достал, да и в шкафу для ингредиентов порылся убрав все, что не относиться к приготовлению сегодняшнего зелья. В общем свел к минимуму возможность того что какой-то баран возьмет что-то что вообще в это зелье попасть не должно, и кинет куда не следует.

Я бы даже похвалил бы его за такую предусмотрительность…если бы этот упырь меня не валил с таким старанием, усердием, и самоотдачей.

После того как все расселись Снейп рявкнул, что рецепт на доске, ну и в учебнике страницу назвал, и приказал приступать к варке, не забыв напомнить, что у нас на это есть полчаса. И сказано это было, так как будто если не успел – расстрел на месте!

Из-за потерянных балов мне не удалось примоститься к кому-нибудь кроме Рона. Как говориться знаменитость знаменитостью, но получать по шапке от Снейпа из-за криворукости напарника ни у кого желания не было, так что те кого я приметил ранее вежливо отказались, сказав что уже договорились с другими. Хотя может и действительно договорились, надо было не непосредственно перед практическим уроком искать себе напарника, а хотя бы до начала первого урока.

Как я и опасался шестой в зельеварении только чуть лучше каноного Невелла, а скоро узнаем и о оригинале. Растереть в ступке? Рон раз-два ткнет пестиком, - а и так сойдет, и отправляет в котел. В общем если я сам еще мог, точно следуя рецепту сварить это простое зелье на превосходно и получить хотя бы «выше ожидаемого», то с «помощью» Рона там будет троль, даже если Лили воскреснет и сделает Снейпу миньет, чтобы он немного завысил оценку.

И вот раздался долгожданный взрыв, точнее не взрыв, если бы рвануло, тут бы полкласса полегло, котел расплавился, а находящееся в нем зелье брызнуло в стороны. Ну и все кроме заторможенного Невелла успели отшатнуться, так что он стал единственной жертвой. Да, значит зря становился так чтобы между котлом, за которым работал Невелл и мной стоял шестой, ну да ладно, как говориться береженного и бог бережет.

- Идиот! Как я понимаю, прежде чем снять котел с огня, вы добавили в зелье иглы дикобраза? – Понятное дело Невелл не ответил, он катался по полу, прижимая руки покрытые волдырями к лицу и стонал.

- Поттер!!! Почему вы не сказали ему, что нельзя добавлять в зелье иглы дикобраза? Или вы подумали, что если он ошибется, то вы будете выглядеть лучше на его фоне? Из-за вас еще десять очков с Гриффиндора. – Я от такой наглости уронил челюсть. Да я бля в другой паре работаю! Может с меня еще и за косяки студентов Пуффендуй и Когтевран балы снимать будешь?!

- Так, я отведу ЭТО в медпункт. НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ!!! ДОДЕЛЫВАТЬ ЗЕЛЬЕ И ЖДАТЬ МЕНЯ!!!! – И схватив Невелла за ногу поволок из класса. От такого метода транспортировки больного охуел еще больше. Но напрягало меня то, что никто на это особо не прореагировал. А ведь и не настучишь, и не только потому что моя сова кореспонденцию бородатой сволочи передает, а потому что этот упырь отбрешется. Скажет например, что к пострадавшему нельзя было применять магию, а в остальном доносчик сильно преувеличивает, а если нет так пусть выйдет и подтвердит каждое свое слово под сывороткой правды, которую скорее всего перепутает с какой-нибудь ядреной отравой.

На зелье я понятное дело забил, там даже добавление философского камня дело не спасет, и собирался спокойно досидеть остаток занятия отгородившись от Рона учебником, который буду штудировать. Но не тут то было! К нашему столу приперся Малфой собственной персоной! Так как в паре это было с той девкой, то его шкафчики не успели среагировать, так как были в другом конце класса.

- Поттер, я прощаю тебяи предлагаю быть друзьями. Ты жил среди маглов, так что такое поведение простите… - Да этот мелкий зародыш педика вообще охамел! Сказал так как будто я в лесу с макаками жил! Да и в гробу я его «дружбу» видел! Но какого хера он ко мне прицепился как банный лист? В каноне Гарри его два раза отшил и он перестал лезть со своей дружбой. Ага, и начал пакостить. Но я же тоже… а не, я не отшил, я оба раза ему навалял. И вот сейчас смотрю в глаза…бляяяя до ОНО еще и мазохист?! НАХЕР!!!!

- Иди на хуй, и засунь себе свою дружбу в жопу! Хотя нет, таким как ты, такое только в удовольствие, чтобы хер в жопу засунули! Но я не такой! С этим иди к своим шестеркам, пускай тебя в два ствола в рот и в зад дерут!!! – Пока я говорил, лицо Малфоя вытягивалось от шока, ну да услышал столько новых слов, после краснело и бледнело, а под конец ЭТО вообще разревелось и убежало из класса.

Ну а тут до нас подобрались шкафчики, которые видать обладают богатой фантазией и подвисли, когда я обрисовал кто чем должен заниматься, но после того как их начальство в слезах убежало очнулись от «сладких» грез, и показательно разминая кулаки двинулись ко мне.

Наивные! Я быстрым движением схватил то что осталось от котла Невелла и плеснул оставшемся на дне, получившейся плямбы, зельем им в рожи.

Результат появился незамедлительно. К сожалению вместе с результатом появился и Снейп. Если я до этого думал, что Снейп плевался ядом или кислотой, вопрос исследований так и не закрыт, и показывал свое остроумие, то я глубоко ошибался. Вот сейчас он не просто плевался, а фонтанировал ядом! А уж как он прошелся по моей родословной, исключительно по папеньке, любо дорого послушать, правда не мне, но все остальные слушали с интересом и даже записывали! Ну и конечно же на последок он не упустил возможности содрать побольше балов тем самым опустив Гриффиндор в глубокий минус. И только после этого окинул быстрым взглядом класса, снял еще несколько балов за криворукость с других гриффиндорцев, и накинув немного балов слизаринцам, в основном отсутствующему Малфою.

Гриффиндорцы смотрели на меня как на врага народа, и даже как-то брезгливо что ли. Вот же уроды! Балы их волнуют! Ну ничего, я вам припомню! Ведь в конце года бородатая сволочь за красивые глаза отслюнявит недостающее для победы балы, чтобы повысить самооценку у избранного, и тогда я вспомню, как они ко мне за эти балы относились!

Но стоило выйти из кабинета, как ко мне подскочила Гермиона.

- Гарри, это было некультурно, пошло, низко, и вообще неприемлемо по отноше…

- Гермиона, с такими только так! И вообще хватит читать мне морали! Мне Снейпа за глаза хватило! – Эта тоже изобразила вселенскую обиду и убежала.

- Правильно ты все сказал дружище! Нечего этой слизаринской…эм… - На лице Рона отразился сложный мыслительный процесс. -…Самке! Во! Нечего было к нам лезть! – Остальные студенты начали обходить нас по дуге, и если слизаринцев я понять могу, оскорбил и напиздил их товарищей, то вот свои-то чего? Хотя да, балы! Одно не радует, Рон меня бойкотировать не стал! А напросился вместе со мной к Хагриду. Отказывать не стал, так как это бесполезно, он тупо порется следом и скажет, что пришел САМ по СВОИМ делам, или еще чего придумает или за него придумают.

Путь до хибары Хагрида много времени не занял. Открыл нам он тоже быстро, и придерживая своего пса, который был реально здоровый, пригласил войти, а после налил чая и выдал свои легендарные фирменные каменные кексы, они ему видно от тех кто фундамент для Хога делал в наследство остались.

Хагрид начал с того что припомнил как гонялся за близнюками, которые вечно норовили пробраться в запретный лес, как по мне упустил бы разок, и на одну, а-то и на две проблемы стало бы меньше, или он за животинок переживал, вдруг отравятся!

На Филча батон крошить начал, типа, какой тот нехороший свои обязанности выполняет и не дает всяким лесникам по школе шастать. Ну и на мисс Норис наезжал, типа ходит следом вынюхивает все. Я же воспользовался возможностью, и попытался у него выяснить какой мисс Норис породы и не знает ли он где такую же взять. Но толку с Хагрида в этом вопросе было ноль, вот про всякую злобную кровожадную жуть он знал, а вот про такое прелестное создание – нет.

Ну а у меня наверное гормоны забурлили, потому как я высказал все что думаю про Снейпа, и высказал все в исключительно матерной форме.

- Да не, нормально все! Снейпу не нравится подавляющее большинство учеников. – Вот где он тут увидел это нормально? Но толку с полу-великаном спорить еще меньше чем с Роном.

Рон же закатил рассказ о своем брате, который работает с драконами, ну а я делал вид что совершенно не замечаю статью про ограбление банка, в которой видать для тупых или не умеющих читать, в общем для Гарри, даже фото ячейки, которую почти обнесли, были. Газета с этой статьей была использована в качестве скатерти, и в нее же Хагрид завернул мне своих кексов.

Следующее дни прошли под девизом «Гарри узнай о том, что МЫ что-то Важное заныкали в школе!». Началось все с посиделок у Хагрида, ну и продолжилось тем что газета, которой уже не один месяц попадалась мне то в библиотеке, да-да я там частый гость, помимо того что для себя полезно, так и на Рона этот храм знаний действиет, как и любое другое религиозное строение на мелкого беса, то в парте, то на столике в гостиной факультета. Финишем стало то, что вместо бумаги в сортире я обнаружил десяток газетных листов именно с этой статьей!!!

Пришлось сдаться и идти к Рону, и удивленным голосом – Рон, ты посмотри! ТУТ пишут, что из банка хотели что-то украсть!!! А именно из этого сейфа Хагрид, что-то забрал!!!

У Рона тут же загорелись глаза, и он предложил обязательно нейти это и выяснить что это такое. Да-да именно в такой последовательности.

На факультете мне можно сказать объявили бойкот. Ну как бойкот, шептались и тыкали пальцем даже больше, чем в первые дни, но вот близко подходить или попробовать подружиться – нет. Да и иногда взгляды кидали какие-то странные. Но хрен с этими малолетками! У меня своих проблем выше крыши! ДДД точно пихает меня на поиски философского камня, а значит и на встречу с Томом, а я не горю желанием с ним встречаться.

И как будто мне мало было проблем, в гостиной обнаружилось объявление о том, что завтра начнутся уроки полетов совместно со Слизарином.

То что там будут еще змейки, а соответственно этот мелкий педик, меня не волновало, хотя да, палку я немного перегнул, но Снейп меня тупо довел до белого каления, а эта бледная моль просто под горячую руку попала. В другой ситуации я бы послал куда как вежливее и замысловатее. Но зато Малфой ко мне не подходит вообще. Даже когда встречал в коридорах, это только краснело от бессильной злобы и удирало в противоположном направлении. Шестерки его тоже мне ничего сделать не могут, только гневно сопят, раздувая ноздри, да кулаки сжимают и морды кривят, но не кидаются.

Беспокоила меня целостность моих яиц, ведь я все же не понимаю, как можно летать на этой палке и не остаться при этом инвалидом? Ну и у всех игроков в этот их квиддич поголовно стальные яйца.

Тащиться пришлось аж на поле для этого самого квиддича, там уже стояли змейки, и лежали в два рядка старые, кривые метлы. Вскоре подтянулась и преподаватель. Глаза у нее реально как у птицы, но если она поступит, как в каноне я склонюсь к мысли что не сокола, а курицы, и присоединены они к такому же куриному мозгу.

- Ну и чего вы ждете?! Каждый встает напротив метлы. Давайте, пошевеливайтесь. Вытяните правую руку над метлой! И скажите «Вверх!». – Пиздец инструктаж! Вот бы так же инструктировали перед прыжком с парашютом – одень рюкзак, прыгай, после досчитай до десяти и дергай вот за это кольцо. Пошел!!!

Зато те кто выживут уже никогда не разучатся правильно прыгать.

- ВВЕРХ!!! – Меня оглушил хор голосов. Результаты у народа были разными. У кого метла сразу скакнула в руку, у кого каталась по земле, а у кого вообще не реагировала. Но стоило тоже присоединиться к общему веселью, а-то вон как эта курица щипаная на меня зыркает.

- Вверх! – Метла послушно прыгнула в руку. Ну, а я ожидал худшего, думал талант к полетом улетел вместе с душой Гарри, а оно вон как, на месте, как и магия, и крестраж. Вот последнее мог бы и забрать, нахрен мне такое наследство не впало.

- А теперь смотрите, как правильно садится на метлу и как её держать. – Профессор продемонстрировала это на своем примере, только раз, а после велела всем садиться на метлы, и пошла по рядам проверять правильность хвата. И как не странно докопалась до Малфоя, что-то там объяснила и показала, я особо не обращал внимание. Меня интересовала метла Невелла. Интересно она также взбеситься или нет?

- А теперь, когда я дуну в свой свисток, вы с силой оттолкнетесь от земли. Крепко держите метлу, старайтесь, чтобы она была в ровном положении, поднимитесь на метр-полтора, а затем опускайтесь. Для этого надо слегка наклониться вперед. Итак, по моему свистку – три…два...один… Поехали!!!

Ну, походу облом, Невелл все еще на земле и взмывать ввысь, не торопиться, а я так надеялся! Думал вот улетит, профессор потом его уведет, и урок будет сорван, а после заявлю, что боюсь навернуться также да и вообще высоты с детства боюсь, и откошу от уроков.

Ладно, надо тогда хотя бы необходимый минимум отработать. И так с силой оттолкнуться…БЛЯЯЯЯ!!!!!!!!!!

Видимо оттолкнулся я слишком сильно. Нет, меня не унесло на околоземную орбиту, а подняло на положенные метр-полтора, но случилось это рывком!!! То есть древко метлы залупило мне по яйцам, так что у меня искры из глаз посыпались!

Меня провернуло на древке головой вниз, и я свалился на землю, больно приложившись головой. Вот только помощь ко мне не спешила. Как через вату я услышал «Вернись, мальчик!», а после были вскрики вздохи и ахи. Видать за Невелла все переживали, особенно профессор, у которой глаза все же куриные, и идут они в комплекте с мозгом, так как охала и ахала она наравне с девочками первокурсницами, и Малфоем, вместо того чтобы достать палочку и спасти пацана, которого она после его чудесного приземления, а каким еще может быть приземление, если он после такого жив остался, за ногу потащила в мед пункт, и конечно же ответственно оставила толпу детей с летающими метлами пригрозив что те вылетят из Хога если что. Угу, если еще кто-то так полетает, то покинет Хог вперед ногами! Это как я помню, Неввеллу повезло пару раз зацепиться мантией об статую и держатель для факела, и навернулся он в итоге не с десяти метров, а с двух, а вот кому другому может так не повести.

Хотя какая мне разница? МЕНЯ БЛЯ КТО-НИБУТЬ БУДЕТ В МЕДПУНКТ ДОСТАВЛЯТЬ?!!!

Эта курица до конца урока так и не появилась. Ну а детишки? А им то что, услышали колокол, который огласил окончание урока, побросали метла и двинули в замок. И все бы хорошо, если бы ХОТЬ ОДНА СВОЛОЧЬ ВСПОМНИЛА ПРО МЕНЯ!!!!

Даже так называемый лучший друг про меня забыл! В медпункт меня оттащил Филч. Мировой мужик, и кошка у него просто супер, ну а то что пару углов и все ступеньки моей головой собрал, так это такая мелочь, как я понял по другому тут больных не транспортируют.

Из больничного крыла я вышел косплея сову, с такими же глазами на выкате. БЛЯ! Когда меня положили на койку на живот, я ожидал, что сейчас палочкой помашут, зельем, пусть и противным на вкус, напоят, и все - здоров! А вот хрен вам в… да не к месту сейчас такие шутки.

В общем я ожидал чего угодно, но ни как не того что мне резко, без предупреждения засадят клизму!!!

На все мои сомнения в профессионализме нашей школьной медиковедьмы и утверждений, что клизмой сотрясения мозга не лечат, получил ответ, что это есть - волшебная клизма! И она лечит ВСЁ!!!

Вот теперь я понимаю почему несмотря на деятельность близнюков, исчезающее ступеньки, и все прочее радости в медблоке всегда пусто. И нет, не потому что это такая чудо-клизма, просто те кто хоть раз сюда попал предпочитают тихо отлежаться где-нибудь в уголочке. По крайней мере я решил что поступлю именно так!

Вообще я оптимист, даже в той казалось бы скверной ситуации смог найти что-то хорошее. И этого хорошего было не мало! Во-первых, у меня был железобетонный повод обидится на шестого – он меня раненного забыл на поле! Во-вторых, меня не запихали в команду по квиддичу! Ну и в-третьих, дуэли с Малфоем не будет. Хотя я и сам бы не пошел ни на какие дуэли, а сразу на месте по морде прописал, и ногой по почкам добавил, чтобы неповадно было.

Вот только радость моя была недолгой. Уже утром следующего дня меня вызвала к себе кошатина.

- Мистер Поттер, никогда... никогда за все то время, что я работаю в Хогвартсе... не было ТАКОГО!!! – МакГонагалл, сжимала губы в тонкую полоску и недовольно буравила меня взглядом, а я пытался понять, ГДЕ накосячил. И ведь ничего не приходило на ум! Я ведь пока только обдумывал планы, а до получения как минимум мантии, а максимум мантии и карты, вообще не совался наружу после отбоя, и передвигался по схеме гостиная-большой зал-учебный кабинет- большой зал-гостиная. Ну в туалет мог забежать. Но не за это же меня сейчас распинают?

- А что случилось Профессор МакГонагалл? – Осторожно поинтересовался, а-то начну оправдываться и стану вдвойне виноватым, да еще и окажется, что меня не в этом обвиняли и выйдет, что сам себя сдам.

- За все время… мистер Поттер…не было, чтобы ученик не сдал зачет по полетам!!! – ЧЁ?!!! Какой нафиг зачет по полетам?! Да эта курица на урок не явилась!

- Но профессорМакГонагалл, урок был сорван, у Невелла метла взбесилась, и он травму получил, и…

- Не оправдывайтесь! Все кроме вас сдали! – ЧЁ?! Да мы бля меня дрочите!!! Какой нахер ВСЕ сдали?! Невелл с метлы наебнулся! Он себе чуть шею не свернул! Какое же это сдал?!!

- Но профессор, Невелл же…

- Прекратите оправдываться! Было простое задание подняться на высоту не менее полутора метров и продержаться так не менее минуты! ВСЕ… кроме вас мистер Поттер, с этим справились, даже мистер Лонгботтом! – Не ну так конечно да, логично, не поспоришь, болтался Невелл на высоте больше полутора метра и точно больше минуты… БЛЯ! Это чё его эта курица не снимала с метлы, чтобы зачет ему не запороть?! Типа сдохни, но сделай?! Пиздец!!!

- И что теперь? – Неужто отчислят? Или очередная показательная порка? Типа вот ты какой нехороший зачет не сдал - пшел вон отседова! А тут раз, и нарисовывается, да так что хрен сотрешь, добрый дедушка, и такой – Хо-хо-хо! Мальчик мой, не переживай! Я все улажу! Вот скушай лимонную дольку. И все, я типа по гроб жизни, курса эдак до шестого, ему обязан.

- Пересдача мистер Поттер! Вам надо будет пересдать! И у вас будет только одна попытка! Если не справитесь… - И многозначно замолчала. Ага, «щаз» это на малолеток действует, а на мне бесполезно такие фокусы применять. Кошатина еще посверлила мою пофигистическую рожу взглядом, и продолжила. - … Пересдача будет в конце года.

- Осознал, исправлюсь! – И уже собирался уходить, как кошатина меня остановила.

- Не так быстро мистер Поттер. У меня есть сомнения в том, что вы успешно сможете пересдать, а это очень сильно отразиться на балах! А потому… следуйте за мной! – Вышла из кабинета.

Мне ничего не оставалось, как идти следом. И с каждым шагом у меня в душе зарождалось нехорошее предчувствие. Да нет, она же не собирается? Точно! Этого просто не может быть! Ведь в этом нет никакого смысла!

Пока я успокаивал себя мы дошли до одного из кабинетов и остановились перед дверью, в которую кошатина постучала, и не дожидаясь ответа открыла.

- Извините, профессор Флитвик, могу я попросить вас кое о чем? Мне нужен Вуд. – БЛЯЯЯЯ!!! Других мыслей у меня не было. Но что творит эта кошатина? Запихать в команду того кто минуты не может на метле продержаться в качестве ловца? Так проще сразу вручить кубок Слизарину и не париться! Не может же она этого не понимать? Или надеется на то, что гены проснуться? Угу, или это просто указ сверху.

- Идите за мной, вы оба. – Скомандовала кошатина и после недолгой прогулки завела в какой-то класс, где на доске мой «любимый» полтергейст рисовал пособия для урока анатомии.

- Вон отсюда! - Рявкнула МакГонагалл. Я ломанулся к выходу. – Не вы мистер Поттер!!! – Тц, не прокатило.

- Поттер, знакомьтесь это Оливер Вуд. Вуд знакомьтесь это ваша головная боль на ближайший год. Я хочу, чтобы вы взяли мистера Поттера в команду, и чтобы он к концу года летал на метле с закрытыми глазами и без рук!!! В противном случае отзову разрешение на дополнительные тренировки. – И после этого развернулась и ушла, оставив наедине с этим…маньяком!

Ну а как еще его назвать? Глаза светятся не здоровым энтузиазмом, и фиг бы с ним, но он же на меня смотрит!

- Тренировки команды начнутся со следующей недели, а значит, у нас есть шесть дней на самостоятельную подготовку.

Поттер, через полчаса жду перед лестницей на астрономическую башню! – И также развернулся и ушел, оставив меня в кабинете… не одного! Через секунду из стены вылетело ЭТО эктоплазменное дерьмо и швырнуло в меня дерьмо вполне обычное, и с злорадным смехом скрылось в другой стене.

Через сорок пять минут я добрал до лестницы ведущей на астрономическую башню. Там обнаружил Вуда. Очень недовольного Вуда с метлой в руках.

- За мной! – Скрепя зубами выдал Вуд и начал подниматься. Ой, тоже мне, подумаешь, задержался чуток, у меня между прочем уважительная причина была! Вот только нафига мы идем не на поле для квиддича, а на астрономическую… да нет! Он же не собирается…

Я резко развернулся и попытался дать деру вниз по лестнице.

- Инкарцеро!!! – Услышал я, а после этого меня оплели веревки я полетел вниз по лестнице, и ударившись головой о ступеньку и отключился.

В себя пришел от холодного ветерка, который дул в лицо. Открыв глаза и осмотревшись мысленно выматерился. Я находился на вершине астрономической башни, у меня между ног была метла, ну и веревки никуда не делись, они просто изменили свое положение так чтобы надежно зафиксировать меня на метле.

- Очнулся. Отлично! Теперь можем начинать!! – Выдал это маньяк.

- Развяжи меня урод!!!

- Поттер. – От его голоса меня пробил холодный пот, а по спине пробежал табун мурашек размером со слона. – Профессор МакГонагалл сказала, чтобы ты к концу года летал на метле с закрытыми глазами и без рук. И поверь, ты будешь летать, чего бы тебе это не стоило!!! – Я посмотрел в глаза этого ненормального и понял, что этот может буквально выполнить указание, и летать я буду без рук, не потому что не буду держаться за метлу, а по причине их отсутствия!!! - Так что…лети Поттер!! Лети!!!

- Иди в жопу псих хренов!!! Я не буду с башни прыгать!!!!

- Хм… говорят - орлы выбрасывают своих птенцов из гнезда, что бы те научились летать.

- Иди в жопу, я тебе не птицАААААА!!!! – От полученного пендаля я вылетел с астрономической башни, и воспарил над пропастью аки молодой орел. Нет, серьезно, целых две секунды парил, а после с грацией и аэродинамикой кирпича полетел на скорую встречу с землей.

Если кто-то думает, что с тихим «шмяк» мое попадание закончилось то он ошибается. Метла все же обеспечивала какую-то возможность летать, а потому встреча с землей не была смертельной, так пара синяков и ссадин, и я бы сказал фигня, если бы не отбитые, еще до встречи с землей, об древко яйца!!!

Но и на этом мой полет не закончился. Метла неожиданно вспомнила, что она не парашют, и служит не для замедления падения, а летательный аппарат, и тут же рывком взмыла ввысь, окончательно делая из меня идеального работника для гарема какого-нибудь султана. Но этот порыв у нее продлился не долго, и я снова отправился на встречу с землей, по которой еще не успел соскучиться.

В подобном ключе прошло еще десять минут, а после у заклинания, которое фиксировало меня на метле, закончился заряд, и очень хорошо, что это случилось во время встречи с землей, а не на очередном наборе высоты.

В себя пришел уже в больничном крыле, ощущая, что клизму мне уже поставили. Но стоит отдать волшебной клизме должное – она отлично лечит не только ушибы, ссадины, вывихи, переломы, но и яйца всмятку. Вот только для каждого типа повреждений своя «заправка». У медиковедьмы в шкафу с разными пузырями даже банка с надписью «Для лечение отбитых яиц» имеется! И судя по размеру банки, это очень востребованное средство.

Вуд не отстал. На следующий день он опять приперся за мной. Я угрожал, просил, предлагал взятку, бился в истерике, прятался и пытался применять силу – все бесполезно! Вуд каждый раз меня отлавливал, связывал или оглушал, тащил на астрономическую башню, и для разнообразия давал выбор: я отправляюсь в полет сам, либо аки гордый птиц получаю пендаля и все равно отправляюсь в полет. Веревка, которой меня к метле привязывали, фигурировала в обеих вариантах.

К концу недели многие студенты Хогвартса узнали много новых слов, а я стал завсегдатаем больничного крыла. Иногда я туда не по одному разу на день попадал. Ведь если травмы были незначительными, я все же старался научиться, ведь жить захочешь и не так раскорячишься, а потому некоторые успехи были, и травм становилось меньше, а потому после их обработки я оказывался на астрономической башне и отправлялся в очередной полет.

Я себе клятвенно пообещал грохнуть не только ДДД, кошатну, но и Вуда. Да, понимаю, что его поставили перед фактом – либо он научит меня летать либо останется без тренировок, но мне-то от этого ни хрена не легче!!!

Тем не менее к начали тренировок команды гриффиндора по квиддичу, я уже хоть как-то но держался на метле. Положенный для сдачи зачета минимум вполне держал, и даже попробовал сдать, чтобы кошатина отменила свою команду «Фас» для Вуда. Но не тут то было! Курица встала в позу! Положено в конце года – значит в конце года! И вообще у нее дел других, что ли нет, как со мной носиться!

В общем список тех кого надо грохнуть пополнился еще одним именем. Да, каким-то кровожадным я становлюсь, надо исправляться… блин, забыл в список Снейпа записать! Непорядок! Надо исправить!

На первую тренировку по квиддичу я шел с воодушевлением человека приговоренного к смертной казни через повешение. Ну а что? Веревка есть? Есть? Судорожно болтать в воздухе ногами буду? Буду. Так что почти одно и тоже.

В раздевалке меня ждал Вуд. Да-да я сам пришел, а не то хуже будет, это я уже успел понять.

- Вот, экипировка, переодевайся и пошли на поле, будем тебя пробовать на разные позиции. – Ну хоть не в разных позах, уже радуют. - Сегодня поле за нами! – Стоп! Чё?! Что значит за нами? Это чё он меня с башни скидывал потому что поле было занято? Но, я ведь когда летел, преимущественно вниз, видел, что поле для квиддича было пустое!!! Там никто не занимался!

- Эм… но ведь поле все эти дни пустовало. – Я решил уточнить этот вопрос.

- Оно было зарезервировано за командой Когтеврана.

- Но на поле никого не было!

- Да, но бронирование это не отменило. Для каждого факультета в месяц выделено четыре дня для тренировок на поле. Если есть уважительные причины, можно взять дополнительные день-два, а если очень повезет то и целых три!

- Ну, так почему бы не воспользоваться полем во время брони Когтеврана, если они все равно не тренируются? – Задал я резонный вопрос.

- Их декан будет возмущаться. Одно дело, когда команда сама не хочет идти на тренировки, а другое дело, если у них поле заняли другие.

- А нам чтобы победить Слизарин – НУЖНО БОЛЬШЕ ТРЕНИРОВОК!!! – Я прям, наяву увидел блеснувшею у него за спиной молнию и услышал раскат грома. Да, пафос так и прет.

- Ага, а еще надо построить Зиккурат!!! – Сказал я сделав морду кирпичом.

- Зиккурат?! – Вуд выглядел озадаченным. – А поможет? – Вот же идиот!

- Несомненно!

- Хм…

Пока это наивный британский юноша что-то обдумывал я начал переодеваться в выданную мне форму, и вот вроде все одел, а запчасти остались, точнее я просто понятия не имел, куда эту хрень, и как одевать. Но решил ради расширения кругозора узнать.

- Вуд, а это что? – Помахал я перед ушедшим в транс капитаном команды по квиддичу.

- А? А это «напередник». Я тебе новый комплект выдал, а там все стандартно, положи туда. – Он указал на шкафчик. Я же все равно не въехал чё это за фиговина.

- Напередник? – Я очень живописно отразил вопрос на своем лице, а вот Вуд в лице сильно изменился.

- Поттер, только не говори, что ты не знаешь что и для чего это, и у тебя нет своего?

- Эм…нет. А что? – Что-то мне его тон не нравиться.

- Поттер, ну ты и… у меня даже слов нет! Напередник, надевается сюда! – Он указал на пах. – Это чтобы яиц не лишиться, да и девчонки тоже носят подобие. Вот тебе инструкция, надевай. – И уже шепотом, когда отошел, но я расслышал. – Вот же долбаеб! Но так даже к лучшему, такие не должны генофонд портить.

Слов у меня не было, даже матерных! С этим «напередником», прибить того кто название придумал, летать было одно удовольствие. Ну не совсем удовольствие у меня за эти дни прочно засела ненависть к метлам и полетам, но по крайней мере девяносто девять процентов концентрации теперь не надо было прикладывать чтобы отрешиться от боли в яйцах, а потому летал я намного лучше. Даже слишком, Вид обрадовал, что он меня в основной состав запихает на место ловца. И нет, не потому что я такой ас, а просто это единственная свободная позиция, да и я дрышь, а потому буду хорошую скорость на метле выдавать.

Глава 10

Радости моей не было придела. На меня обиделся Рон! Какое горе!! Как мне теперь жить без этой свиньи под боком. А все потому что я подло просочился в команду, несмотря на то, что на первом курсе нахожусь, а своему верному лучшему другу не сказал как! Да-да вот такой я подлец и негодяй.

Вот только это рыжее чмо дождалось обеда и вызвало меня на дуэль! И я, как только из больничного крыла вылезу на дуэли ему все кости пересчитаю! Этот урод не нашел перчатку, свои из драконьей кожи он пролюбил, одалживать ему никто не стал, и этот умник нашел выход – он спиздил латную перчатку у доспеха!!! И именно ей съездил мне по морде в момент вызова на дуэль. Если бы не это я бы его послал вместе с секундантом, коим заделался Симус Финниган, запретным лесом единорогам под хвосты заглядывать, а так буду пиздить!!!

Но возникла малюсенькая такая проблема, можно сказать микроскопическая – меня все еще игнорят на факультете, а значит, секунданта у меня нет, а без него нельзя. Вот суки злопамятные! Ни как не могут мне тех балов простить!

Так что чтобы набить морду рыжему пришлось идти извиняться перед Гермионой. Она пусть все еще на меня и обижалась, но по крайней мере не смотрела с брезгливостью, и разговаривала, ну только по делу, соль там передать или просто отвечала на приветствие, пусть и крайне официально. Полностью на меня обидеться ей мешало то, что с ней вообще никто разговаривать не хочет, а темную не устроили только потому, что она в любимицах у кошатины, и приносит факультету балы. Если бы не это точно уже отметелили. Ведь читать нравоучения она читает, а вот списать не дает. А тех кто по мозгам ездит, и не дает, никто не любит! Первое можно потерпеть, если будут потом давать, а вот так… не, дураков нет!

Для этого пришлось воспользоваться Дурой, и заказать книжку, с которой я поперся извиняться. После подношения меня тут же великодушно простили, выслушав просьбу, отчитали, за то что собираюсь нарушать школьные правила, за еще не случившуюся драку, хотя это дуэль, и поинтересовались, где и когда будет происходить мероприятие, а после она умчала в библиотеку читать дуэльный кодекс.

О том что это подстава я подумал, когда уже стоял напротив рыжего. Ведь мы находились не далеко от того самого запрошенного коридора. Но бля, в тот момент времени я был так взбешен, что думал только о том как набить морду рыжему, нет, я и сейчас хочу ему набить морду, но не больше чем обычно. Хм… вот же бородатая сволочь! Точно чего-то подлил в еду! По морде шестого тоже видно, что он не понимает нахрена сюда приперся, точнее нафига было так мудрить. Ну тут думаю добрый дедушка мимо проходил, и поведал, что дескать просто морду бить нельзя, надо по цивильному дуэль устроить, ну а то, что все закончиться тем же мордобоем, так как заклинаний никто из нас не знает, а палочкой можно воспользоваться разве что как дубинкой, и то такая привилегия только у меня, мелочь!

Так что когда я услышал голос Филча, я совершенно не удивился, а вот то с какой силой меня за шкирку потащила, Гермиона удивило, а ведь я собирался сдаться с повинной Филчу, уж лучше часок другой кубки почистить, да его кошку понахваливать, а заодно и породу узнать. Но тащили меня на удивление быстро, но явно не достаточно, так как звук голоса приближался.

И вот тут я в очередной раз охренел. Гермиона достала палочку, и невербально чего-то кастанула под ноги Финнигану, отчего тот поскользнулся и растянулся на полу.

- Симус, твоя жертва не будет напрасной! – С этими словами она подтащила меня к двери, колданула отпирающее заклинание, на этот раз произнесла название. – Сюда! – Крикнула она Рону, который немного от нас отстал. И тут вопрос - это Рон так медленно бегает или Гермиона с балластом в виде меня так быстро?

Я даже не успел сказать «Мяу» как меня затолкали в комнату, где конечно же оказался цербер, а эта дура начала на дверь запирающее и прочее заклинания накладывать!

- О-от-кры-вай дверь ДУРА!!! - От моего панического вопля цербер проснулся, поднял головы, и оскалился. Дальше помню как-то урывками.

Вот мы все дружно пытаемся вывести из строя цербера акустической атакой, и у нас даже получается, пусть и не на долго, после с матами, как-то вскрываем дверь, и вот уже вроде как в безопасности в гостиной факультета.

- Ты видел его пасть…все три?! Да он нас бы одним укусом! Зачем вообще ТОКОЕ в замке держать?! – Рон не умолкал не на секунду, после того как мы вошли в гостиную. Я же думал как бы побыстрее добраться до комнаты и… переодеться.

Ну его нахер! Пусть другие попаданцы эту жуткую поебеть приручают! Я к этой твари больше не ногой!

- Для охраны! – Выдала Гермиона. Какая гениальная догадка! И правда, для чего бы еще могли запихать сюда эту зверюгу!!!

- Чё? – Рон выпучил на нее глаза. – Охраны?

- Ну, зачем вам глаза, хотела бы я знать? – Так, а какого хрена «вам»? Я вообще молчал! - Вы что, не видели, на чем этот пес стоял?

- На люке. – Решил я показать, что вообще-то не лох какой и все замечаю.

- Люк? Вы что еще по сторонам смотреть успевали? – Искренне изумился Рон.

- И надеюсь, вы довольны собой? – Я, да и Рон с непониманием уставились на нее. - Нас всех могли убить... или, что еще хуже исключить из школы. А теперь, если вы не возражаете, я пойду спать. – И вздернув нос к верху, она гордо удалились в спальню для девочек.

- Похоже мы на нее плохо влияем. – Глубокомысленно выдал Рон, и похлопал меня по плечу.

- Не думаю, но вот приоритеты она расставляет очень странно. – Я направился в спальню и тут осознал и чуть не оступился. БЛЯ!!!! Какого хрена мы с рыжим болтаем, как старые друзья?!

Язык мой – враг мой! Вот мало мне было того, что эта бородатая манипуляторная скотина одним махом и путь к камню показала, и с рыжим меня померила. Да-да померила, за завтраком, он как не в чем не было ко мне подсел, и все у нас чики-пуки, и Гермиона все это подтверждает, а на мою попытку «дуться» закатила лекцию. Ну да, мы ж совместно правила нарушали, от Филча сбегали, в запретный коридор вломились, там чуть не были сожраны цербером. В общем прошли через огонь, воду и медные трубы – какие могут быть после этого обиды? Только дружба на век! Только Хардкор!!!

Вот если бы она еще чуть-чуть громче говорила, ну чтобы Слизаринцам не приходилось прислушивается то было бы совсем замечательно… ТУПАЯ СУКА!!!

Филч теперь смотрит на меня как на врага народа! А я столько времени потратил, чтобы произвести на него хорошее впечатление, а теперь все похерено несколькими фразами этой дуры!

Но с этим ладно, проблема как бы в том, что я иногда ляпну, не подумав. Так вот, этот идиот, Вуд, где то нашел, как выглядит, и как строиться Зиккурат, и воспылал желанием его построить. Ведь это поможет одержать победу над Слизарином! Ну и на строительство выгнал всю команду. Я бы поржал над этим, но меня-то тоже в команду записали!!!

И вот уже вторую неделю таскаем камни, строем мини-зиккурат. Все участники стройки, когда узнали, чья светлая голова, подала идею капитану, уверили меня в том, что если в этом году мы не выиграем кубок школы, то этот Зиккурат будет мне вместо надгробья, ибо они меня тут и прикопают.

И если у кого-то зародилась мысль, что строительством мы занимались вместо тренировок, то он плохо знает Вуда. Строили мы после тренировок, и в те дни, когда поле занято!!!

Так за трудами праведными и не очень, пролетело много времени, и наступил день эвента!!! Да-да, незаметно подкрался Хэллоуин.

За прошедшее время ничего примечательного не произошло. Ну не считать же за это постоянные издевки и заваливание от Снейпа, который каждый раз как меня видел - начинал брызгать своей ядовито-кислотной слюной, а главное аккуратно как, ни разу ни в котел или на ученика не попал! Талант! Ну, или годы практики.

Коноплю тоже собрали и отправили сушиться, после праздника будем закладывать новую партию.

Флитвик таки приспособился, или порекомендовал кто, теперь рядом со стопкой книг лежит матрас, на который полу-гоблин приземляется без травм, и после уже может вести урок.

После этого полу-гоблин все это время нас гонял по теории и разучивании движений палочкой, что с моей «дубинкой» было настоящей пыткой, к середине урока руку просто отваливалась!

Уже с утра по всему замку пахло тыквой! Тыквенный сок, кстати, на мой неизощрённый вкус – редкостная дрянь! Впрочем, как девяносто процентов здешней жратвы, остальное подпадает в категорию безвкусное нечто. Эх, как я скучаю по яичнице с беконом сделанной с любовью тетушкой!!! На рождественских каникулах буду объедаться, а также постараюсь наладить передачки с помощью дуры, ну или сгоняю в Косой переулок, гляну, убрали ли того голубя и если, что прикуплю новую птичку, и глобус для старой.

Сегодня на чарах мы должны разучивать противотрольное заклинание. Вообще оно заклинание для левитации предметов - Вингардиум Левиоса. Но мы то знаем, как оно на самом то деле.

К концу урока я мог сказать только одно – Гермиона… покойся с миром! Ну а что еще сказать, если это гребанное заклинание у меня не получается!!! Вот вообще! А я ведь его уже неделю отрабатываю!!! Все равно заняться нечем, вот и отрабатываю заклинания или сижу в библиотеке, это единственное место, которое Рон не способен посещать дольше чем на пять минут, я засекал, его рекорд – четыре минуты пятьдесят восемь секунд.

Вот только судя по всему сказал я это вслух, и конечно же по закону подлости Гермиона оказалась тут как тут и все слышала, и конечно же обиделась и начала подготовку к потопу.

- БЛЯЯЯЯ!!!!! – Других слов не было. А я ведь неделю Рону мозги выедал на тему, того - чтобы о Гермионе говорил, как о покойниках либо хорошо, либо ни как. А теперь сам ляпнул.

По идее меня сейчас должна мучать совесть, типа маленькую девочку подставил под смертельную опасность, но я прислушался к себе… нет, совесть как молчала, так и молчит.

Но заворочался мой Педобир, который видать за нее. И начал нашёптывать, что дескать спасем, будет долг жизни, а там пара лет…

В принципе я был с этим согласен. К тому же если что можно будет удрать, и ни когда не забывать жертву Рона, да-да пусть Вингардиум Левиоса мне не дается, но вот то заклинание, которым воспользовалась Гермиона, при нашем совместном побеге от Филча, я выучил, и даже невербально! Ну и конечно же методу использования тоже перенял. Возможно, что так даже будет лучше – несчастный случай, да и у Гермионы будет более наглядный пример от чего я её спас, а значит и больше благодарности.

Оставшиеся уроки прошли без Гермионы, можно было конечно попытаться сходить извинится, и так сказать предотвратить, но нафига? План составлен, так что будем придерживаться его.

Пир в честь Хэллоуина тот еще отстой. На столах была тыква, тыквенная каша, запечная тыква, пироги с тыквой, котлеты и те бля были из тыквы!!! Другую жратву, то есть не тыкву, завезли только на стол препадов. ЧТОБ ОНИ ПОДАВИЛИСЬ!!!

Я вяло ковырял в тыквенном пюре ложкой и ждал. И наконец-то дождался! В большой зал спотыкаясь влетел Квиррелл, добежал до стола профессоров…

- Тролль! Тролль... в подземелье... спешил вам сообщить... – И рухнул в обморок. Как же меня подмывало встать и зааплодировать и кричать «Браво! Бис!!», но я сдержался, да и хрена с два кто-нибудь бы услышал.

Стоило Квирреллу прилечь отдохнуть после трудов праведных, как за столами началась настоящая паника. Такое чувство что тролль не где-то там в подземельях, а вот тут и уже доедает профессоров, а все выходы перекрыты.

- ТИХО!!! – Гаркнул директор и мигом прекратил панику. Да, вот это авторитет, теперь понятно как ему поверили в ту бредятину, что он напел про безопасное место и про отраженную лбом аваду. - Старосты! – Дамблдор гаркнул уже тише. - Немедленно уводите свои факультеты в спальни! – Вообще гениальная стратегия. Мы не будем оставлять всех учеников в одном месте под присмотром профессоров, это же так безопасно! Лучше сыграем в русскую рулетку - отправим их со старостами, которые пару минут назад паниковали не меньше первогодок, и посмотрим сколько из них доберется до своих гостиных!

Я же от своих начал отходить сразу, как поднялась, ну и Рона оттаскивал, чтобы потом в случае чего заявить, что потерялся случайно, а потому смог расслышать разговор за столом преподавателей.

- Альбус, спальни моего факультета находятся в подземелье!!! – Практически прошипел Снейп.

- Я знаю. Не волнуйся мальчик мой! – С доброй улыбкой заявил ДДД. Угу, и не слово о том, что никто не пострадает, просто «не волнуйся».

Профессора под руководством директора с палочками на перевес тоже двинули из большого зала. И я понял что пора!

- Рон, я только что вспомнил - Гермиона!

- А что Гермиона? – Рон всем своим видом выражал пофигизм.

- Она не знает про тролля!

- О! – По лицу Рона было видно, что он воодушевился. – Думаешь, он её съест?! – Так, и откуда столько надежды в голосе?

- Возможно. – Аккуратно протянул я. – Рон, надо идти спасать!!!

- Кого?! - От этого вопроса я чуть себе очки не разбил «фейслапом».

- ТРОЛЛЯ!!! Вдруг он её найдет, съест и отравиться!!! Чтобы спасти тролля от жуткой мучительной и позорной смерти нам надо найти Гермиону первыми и рассказать о тролле, чтобы она пошла в гостиную и с троллем не встретилась! Понятно?!

- Эээ…да…понял – Каким-то странным голосом протянул Рон. Но мне было не до этого, надо было быстрей добраться до туалета и занять выгодную позицию.

Забег до туалета оказался не сложным, в кое-то веке лестницы встали так как надо, ступеньки не исчезали, призраков в приделах видимости не появлялось - ляпота! Правда из-за такой ляпоты мы взяли приличный разгон и чуть не налетели на Снейпа.

Я-то знал, куда и зачем летит этот упырь, а вот Рон пока мы добирались до туалета, выдал десяток теорий заговора.

Когда мы затормозили у двери туалета, признаков присутствия тролля не было. Ни запаха, ни шагов, только тихий плач из туалета слышался. И откуда у нее такие запасы воды в теле? С обеда ведь ревет, а уже ужин был!

- Гермиона! – Позвал я девочку. Так как тролля не было, план претерпел изменения. Лучше будет вывести её из замкнутого пространства, а после, уже убегая от тролля… «Рон, мы не забудем твоей жертвы!»

- Поттер?!

- Да. Гермиона, тут…

- Поттер, пускай ты и пидарас, но тебе все равно в женский туалет нельзя!!! – Я аж поперхнулся словами. Вот же сука! Я тут её спасать пришел, а она!!! Ну ничего, я ей это припомню!!!!

- Грейнджер, не тупи!!! Тут…

- ТРОЛЛЬ!!!!! - Перебил меня вопль Рона.

Я резко обернулся, в нос ударил запах грязных носков и общественного туалета, а после увидел в нескольких метрах от нас ТРОЛЛЯ!!!

Бля, да как эта туша не заметно к нам подкралась?! Но ладно, подкралась, как эта ВОНЬ не потревожила мое чуткое обоняние до момента пока я не обернулся? Хотя да, «Это МЛЯТЬ Магия Гарри!!!»

Но времени возмущаться по этому поводу не было. Я пулей вслед за Роном заскочил в женский туалет. Ну чё было делать, тролль сука перекрыл все остальные пути отступления.

Попытка закрыть дверь ни к чему не привела, ну точнее она привела к тому, что Грейнджер таки заткнулась, и перестала обкладывать меня матюгами за вторжение в женский туалет, что самое обидное рыжий то тоже тут, а он даже самого малюсенького мата от нее не удостоился, все внимание было отдано мне. И тут не знаю радоваться такому или печалиться? Тролль же просто разнес дверь в щепки своей дубиной.

Как оказалась Гермиона замолкла не на долго, да и то только для того чтобы набрать побольше воздуху для очередной порции мата в мой адрес, но все это было пушено на акустическую атаку ужасающей мощи. Контузило не только мне и Рона но и тролля! Но эта вонючка очухалась первой и сделав богатырский замах дубиной смела целый ряд туалетных кабинок. Гермиону задело отлетевшей от кабинки дверью и отнесло в угол, и этой дверью и прикрыло. Так что тролль перевел внимание на нас.

- Гарри, отвлеки его! Я использую заклинание!!! – Если бы не контузия и не послезнание, я бы скорее всего послал Рона, а точнее В Рона какое-нибудь заклинание, дабы пока тролль его доедает выиграть время для побега, а так метнулся к троллю.

То какой же я дибил я осознал только тогда, когда тролль с разворота направил дубину в мою сторону. Но я не сплоховал! Подавшись вперед, и присев я пропустил дубину над головой.

- Винг-гар-диум Леви-о-са! Винг-гар-диум Леви-о-са!! – Слышался голос Рона откуда-то с боку.

И буквально в следующее мгновение, когда тролль из-за инерции удара дубиной развернулся всем корпусом, мне что-то уебало по морде, и отправило в полет до чудом уцелевшей кабинки, которая после нашей с ней встречи таковой быть перестали.

Не смотря на туман и темные круги в глазах я увидел, как тролль подошел ко мне ближе и замахнулся своей дубиной, поднимая её высоко над головой.

Ну, вот и все! Отбегался. Вот же Сука или точнее Гермиона!!! Из-за этой тупой зубрилки меня замочат в сортире… в женском!!! Что об этом напишут в газетах? «Герой магической Британии был размазан по полу в женском туалете.» да, отличный заголовок, или надпись на надгробье?

Вот только в дело вмешался канон! Ну или судьба, или концепция, что главный герой не может откинуть копыта в самом начале истории.

- Винг-гар-диум Леви-о-са!!!!!! – Гаркнул Рон, и дубина тролля осталась висеть в воздухе над его головой, пока он с недоумением пялился на свою пустую руку, а после Рон отменил действие заклинание и дубина саданула тролля по башке, тот закатил глаза и кулем рухнул на пол, от чего все что было не прибито к полу подпрыгнуло в воздух.

- Мой Герой!!!! – С этим криком Гермиона повисла на шее у рыжего, и даже удостоила его поцелуя в щеку! Вау! Какой разврат! Какой стыд! Именно такие мысли видать возникли у этой парочки, так как они отстранились друг от друга.

Гермиона стоит краснеет, глазки в пол, пальчиками край юбки теребит, и нет-нет на рыжего зыркает. Рон же тоже стоит красный, палочку в руках крутит, и потолок изучает. Ну прям идиллия.

Вот только… Я ТУТ БЛЯ РАНЕНЫЙ ЛЕЖУ!!! ПОМОГИТЕ А ПОТОМ УСТРАИВАЙТЕ СВОИ БРАЧНЫЕ ИГРЫ!!!!

Но всем было класть на раненого Гарри большой и толстый, у них «ЛЮБОВЬ!!!» это важнее друга, который жизнью рисковал отвлекая тролля, и получая эпических пиздюлей неизвестно чем по ебалу!

Эту идиллию прервал топот ног, и в следующее мгновение в комнату ворвалась Мак Гонагалл, за ней Снейп, а за ними Квиррелл. Да, кавалерия всегда приходит вовремя! А именно к разбору полетов.

Квиррелл взглянул на тролля, тихо заскулил и тут же плюхнулся на пол, схватившись за сердце. Снейп нагнулся над троллем, а профессор Мак Гонагалл сверлила взглядом Гермиону и Рона.

- О чем, позвольте вас спросить, вы думали? – По виду кошатины было видно, что если бы не свидетели в лице Снейпа и Квиррелла она бы их грохнула и списала все на тролля. Я же пока прикинулся ветошью и не отсвечивал. - Вам просто повезло, что вы остались живы. Почему вы не в спальне?

- Профессор Мак Гонагалл это из-за меня. Меня не было на пиру, и я не знала о тролле! Если бы не Рон… и Гарри, я бы была уже мертва. – Так, а какого хрена про меня упомянули, так как будто «Ой, точно, тут же еще Гарри, вроде как был, и может даже что-то сделал, наверное.». – Гарри отвлекал тролля, а Рон его Победил всего одним заклинанием!!!

- Ну что ж, в таком случае... мисс Грэйнджер с вас пять балов за пропуск занятий и мероприятия. Я была о вас очень высокого мнения и весьма разочарована вашим проступком. Пропустить занятия, немыслимо! Если с вами все в порядке, вам лучше вернуться в башню Гриффиндора. – Пиздец оказание помощи пострадавшему. Да девочку чуть монстр не сожрал! А она бля её отчитала за пропущенные уроки! – Мистер Уизли, даже выслушав историю, рассказанную мисс Грэйнджер, я все еще утверждаю, что вам просто повезло. Но тем не менее далеко не каждый первокурсник способен справиться со взрослым горным троллем. Начисляю вам пятьдесят балов за победу над троллем, двадцать пять балов за спасение товарища, и десять балов за истинно Гриффиндорскую отвагу!!! – Рон прям раздулся как индюк, того гляди лопнет.

- Уууу…ау…оууу!!! – Простонал я привлекая внимание к своему израненному телу.

- А мистер Поттер… вам один бал… за отвлечение тролля. И развернувшись, и вышла из туалета. А я продолжил охуевшим взглядом пялиться, в дверной проем, где скрылась кошатина.

- Мистер Уизли, вам также следует поспешить в башню вашего факультета. Через пять минут отбой. Вы же не хотите потерять все заработанные балы? – Рон на слова Снейпа замотал головой и пулей вылетел из туалета. А Снейп перевел взгляд на меня.

- Мистер Поттер… - Моё имя он как всегда выплюнул, на разъедающую камни пола ядовито-кислотную слюну я же не обратил внимание. - … вы в состоянии добраться до башни вашего факультета?

- Ээээ… - Я посмотрел на него как на дебила. Мной в хлам развалил туалетную кабинку, отправив в полет, а он такой «вы в состоянии добраться до башни вашего факультета?», да меня надо максимально бережно доставить в больничное крыло!!!

- Вижу, что нет. На лицо явное сотрясение черепной пустоты, и ушиб заднего мозга, благо единственная извилина соединяющая их не пострадала. Вот выпейте. – Снейп достал из своей мантии пузырек с какой-то бурдой светящейся ядовито-зеленным светом, на этикетке был изображен череп, под которым находились перекрещенные кости.

Ага, «ЩАЗ!!!». Отравишь, а после скажешь, что дескать помер от травм полученных в неравной схватке с горным троллем! Но бля! Я же все равно двигаться не могу!! Он же тупо в меня зальет свою отраву!!!

Но тут по телу прошла волна, и мне сразу полегчало. Наверное это был тот самый магический выброс.

- Нет! Все нормально!! Я сам доберусь!!!- Я даже подскочил с пола. Снейп пристально меня осмотрел с ног до головы. На моей лице его взгляд задержался больше всего и у него начали расширяться глаза, а челюсть направилась к полу.

- О-отвлекали…значит…мистер Поттер. Я говорил, что вы такой же, как ваш отец?! Беру, свои слова обратно… даже он… не был таким… - Снейп впервые на моей памяти не смог найти слов и просто махнув рукой бормоча себе под нос «это же надо было додуматься ТАК отвлекать горного тролля!!!» махнул на меня рукой и тоже покинул женский туалет, но через пять минут заглянул обратно. – Поттер, минус пятьдесят балов за нахождение в женском туалете после отбоя! – И опять скрылся.

- Да, дела. – Протянул я на реакцию Снейпа. Знать бы, что его так в моем виде удивило. Задумавшись над этим вопросом, рефлекторно почесал щеку, но лицо было в чем то измазано. Предполагая худшее, все же влетел в туалетную кабинку, взглянул на руку. Там было нечто липкое и белое…БЛЯ!!!!! Лучше бы ДЕРЬМО!!!!

Где этот блядский тролль?!!! Я его кастрирую и его же хером забью досмер… СТОП!!! Это чё получается… вспомнил слова Гермионы – Гарри отвлекал тролля… теперь совместим со следами на лице… БЛЯ!!!!!!!!! Это получается, Снейп подумал, что я… у тролля…

Так, спокойствие, только спокойствие!!! Снейп вроде как не любитель болтать и эти глупые предположения дольше него не должны уйти…надеюсь.

Снейп все же сука!!! Видать для возвращения собственного хорошего настроения эта падла еще два раза по пути в гостиную штрафовала на десять балов!!!

В гостиной гриффиндор царило небывалое оживление. В центре гостиной на столе стоял Рон и вещал о том, как он, в одно рыло естественно, расправился с горным троллем. Рядом сидела Гермиона смотрела на него влюбленными глазами и поддакивала в нужных моментах.

На меня внимание обратило всего несколько человек, да и то посмотрели с какой-то брезгливой жалостью, как на вываленного в дерьме котенка, вроде и жалко, но и подходить к такому желания нет.

На следующий день можно было сказать, что легендарное золотое трио сложилось окончательно. И ведь у меня даже не было повода на «друзей» обидеться! Что Гермиона, что Рон честно заявили, что я типа принимал участие в битве отвлек тролля… но без подробностей. Рон говорил, что был сконцентрирован на заклинании и по сторонам не смотрел, Гермиона говорила, что с её места не было ничего толком видно ну кроме невьебенной крутости шестого.

В общем народ решил – какие хорошие друзья! Делятся славой с Поттером, который походу вообще ничего не сделал, так только под ногами мешался. И это бля самая популярная версия среди всех студентов, сам слушал!!!

Теперь же мне даже в библиотеке нет покоя, там мне мозги выедает Грэйнджер.

Короче я в аду!!! На уроках меня дружно гнобят Снейп на пару с кошатиной. Профессор Спраут надавала по рукам и назначила отработок за попытку спиздить немного урожая. Ну стресс у меня!!!

На переменах меня достают эти «друзья», а после уроков в ультимативной форме утаскивает либо на тренировки, либо на строительство Вуд, который пригрозил, что вспомнит о точном указании кошатины если буду отлынивать. А прыгать с астрономической башни с завязанными глазами и связанными за спиной руками сидя на метле у меня желания нет. А потому – Раз, два взяли! – Очередной каменный блок занял свое место в будущем мини-зиккурате.

Глава 11

Наступил ноябрь, погода сильно испортилась. Очень сильно! Сквозняки грозятся угробить меня намного раньше Воландеморта. И если бы это было только в нашей комнате, дуло из всех щелей по всему замку! А эта бородатая скотина явно экономит на дровах! Да и вообще надо давно провести нормальное отопление! Но нет, мы суровые Британские волшебники, мы не уподобимся этим маглам, а потому будем и дальше морозить жопу и хлестать литрами бодроперцовое зелье.

Кстати о зельях и их приеме. Нашу школьную медиковедьму я также занес в свой расстрельный лист. Какая связь между зельями и медиковедьмой? Самая что не на есть прямая!!! Эта…эта… су…сударыня забыла у меня поинтересоваться каким способом я буду зелья принимать, точнее в первое свое попадание сюда я как бы ответить не мог, и она приняла решение сама, в пользу эффективности, то есть клизмы!!! Так типа быстрее усваивается и эффект на восемь и шесть десятых процента при равных порциях зелья выше если его клизмой загнать!!!

Ну а так как насадка у нас имеется только одного размера «ХХХL», зато сортов вазелина десяток, выбирай любой, но ВСЕ остальные студенты предпочитают зелья пить!!!

Один я такой – вылечил простуду – спи теперь на животе.

В остальном ситуация особо не изменилась. Снейп о своих выводах молчал, Слизаренцы на меня смотрели также брезгливо, как и раньше, ну а остальным он точно ничего никогда не скажет.

Вообще на факультете меня по большей части, кроме Рона и Гермеоны, игнорируют, все никак не могут простить те потерянные балы, хотя «большое спасибо» Снейпу он периодически обновляет им память списывая с меня по какому-нибудь надуманному поводу десяток другой балов.

Но это все лирика, на этих мелких уродов - мне плевать, важно то, что скоро матч по квиддичу между командой Слизарина и Гриффиндора!

И нет, я не стал фанатом квиддича, просто я собираюсь изображать активную деятельность, после подойти к курице и поинтересоваться сойдет ли за зачет то, что отыграл матч? И если да шлю на три веселых буквы квиддич! На самом же матче буду изображать активную деятельность, но ловить золотой шарик? Нахрен! Потом просто посмотрю на всех честными глазами и укажу пальцем на очки. Пусть Вуда на костре сжигают за то, что взял на место ловца человека с плохим зрением, который этот их стич увидеть не может, а соответственно и ловить!

Гермиона мне по «дружески» притащила «Историю квиддича». Пришлось читать, иначе она от меня не отставала.

После прочтения, осознал, что волшебники превзошли все мои ожидания – я думал они долбаебы. Оказалась нет – они Волшебные Длобаебы!!!

Каких то пару десятков правил можно нарушить семью сотнями разных способов! Семь мать его сотен!!!!Большая часть книги именно это и описывала! Да с такой богатой фантазией могли придумать командную игру, где победа не зависела от действий одного единственного члена команды.

И конечно же Рон рассказал Гермионе о том что кто-то грабанул банк, и именно тот сейф откуда я с Хагридом забрали нечто, о цербере она и сама знает, и как выяснилось том что Снейп в день нападения тролля шастал по запретному коридору.

- Я вчера, когда зашла в учительскую, чтобы вернуть профессору МакГонагалл книгу, которую брала у нее для легкого чтения, услышала, как профессор Снейп с мистером Филчем обсуждают некую трехголовую тварь! А когда заглянула, увидела, как мистер Филч бинтовал ногу профессору Снейпу!

Я уверена, что эту рану на его ноге оставила та трехголовая собака, ах да, я прочитала, что правильно она называется - Цербер. Будьте добры запомнить. – Даже тут Гермиона умудрилась прочитать лекцию и блеснуть своей эрудированностью перед отсталыми неандертальцами. Отсталые потому, что даже палками нормально махать не умеем.

- Гермиона, я очень сомневаюсь, что нашего штатного упыря, покусал именно цербер. Вы его пасти видели? – Оба нервно кивнули, мне самому еще три дня кошмары с участием этих пастей снились. - Там раз щелкнет зубками, и пол Снейпа, как не бывало, ну или тогда ему бы не рану на ноге, а обрубок ноги бинтовали. – И я был в этом уверен, ну а рана? Очередная бутафория дабы приключения избранного стали интересней!

- Нет Гарри, цербер же не дурак, три башки, как ни как, он сначала слегка надкусил, чтобы понять – можно ЭТО есть или отравишься. И судя потому что он отделался только раной на ноге последнее верно. – БЛЯ! И когда это Рон стал таким гигантом мысли?! Ведь все скорее всего так и было! Если кровь Снейпа хотя бы в половину такая же как и слюна, то его цербер после пробы есть не стал бы даже с большой голодухи.

- К тому же, цербер волшебный зверь, и раны нанесенные им не поддаться магическому лечению. Это я в одной книге прочла, вам тоже советую с ней ознакомиться. Так что если бы это был не цербер, профессор Снейп просто выпил зелье или использовал заклинание, а не бинтовал рану.

- Да! Значит это он, пытается украсть… ну то, что там спрятано! – Рон быстро занес Снейпа в подозреваемые номер один в краже неизвестно чего.

- Да заняться ему больше нечем! У него и так дел по горло, у скольких студентов еще не всю кровь выпил. Не он это! – Да и я знаю кто преступник! Эх, даже скучно немного.

- Надо за ним проследить! – Предложила Гермиона. Ой не зря её шляпа на Гриффиндор отправила, не зря, шило в заднице у нее эпических размеров!

- Без меня. У меня тренировки по квиддичу, и стройка. Вуд и остальные меня прикопают, если буду отлынивать. – Оба тут же открыли рот, чтобы что-то сказать, но я их перебил. – «Прикопать» это не фигура речи, а вполне конкретное действие, в вполне понятыми последствия для прикапываемого. Так что НЕТ!!!!

Но полностью откосить от слежки за Снейпом не получилось. Вуд скотина, вечером на всю гостиную объявил, что до игры все тренировки отменяются. Типа отдохните, наберитесь сил, чтобы потом порвать этих змей как тузик грелку!!!

В этот момент мне на одно плечо легла рука довольно лыбящегося Рона, а на другое рука Гермионы, которая зеркально отображала лыбу рыжего.

Слежка за Снейпом была занятием не таким, чтобы и сложным, да и выполнялось мной на отъебись. Единственное, что радовало так это то, что на время слежки удалось отбиться от «лучших друзей». Мне удалось, убедить их, что если будем следить толпой, то нас заметят и Снейп затаиться и не совершит ничего такого.

Так что следили мы посменно, иногда даже уроки пропускали! Я вообще надеялся, что Гермиона встанет в позу и заявит – уроки прогуливать нельзя! И на этом слежка прекратиться, но нет, шило оказалось эпичней чем я думал и она согласилась. И о господи! Тоже прогуляла пару уроков!!!

И вот снова моя очередь. Стою себе за гобеленом в подземелье напротив двери в кабинет зельеварения – бдю. У Снейпа как я выяснил, в это время проходят отработки, дополнительные занятия, и пересдачи! Да-да оказывается этому упырю можно пересдать!

Из кабинета вышел парень со Слизарина, который заходил туда двадцать минут назад. Хм… че-то быстро его Снейп отпустил. Хотя да, Слизарин же.

Вот только через пять минут пришел парень с Когтеврана и вышел через пятнадцать минут. А вот это уже было странно.

Я присмотрелся повнимательнее к следующему посетителю. Заходил парень семикурсник со Слизарина весь такой бодрый, розовощекий, а вышел бледный и пошатывающейся походкой побрел в сторону своей гостиной. И вот еще что – он держал правую руку согнутой в локте, ну так как её обычно держат после укола в вену или взятия крови. Странно.

Следом пришла пятикурсница также со Слизарина. Пробыла она там минут сорок. Вышла с немного растрепанной прической, наверно зелье варила, ну а под шляпой прическа и сбилась, походка бодрая, на щеках румянец, руки не прижимает. Вдвойне странно.

На следующий день я продолжил слежку уже с большим энтузиазмом. Скрывался и следовал тенью за Снейпом аки матерый нинзюк восьмидесятого левела. Правда приходилось пару раз шепотом посылать всяких там призраков, которые интересовались чего это я тут такого делаю.

Вот только результатов особых не было. Снейп не совершал ничего выбивающегося за рамки его обычной ненормальности поступков.

И я уже разочаровался узнать хоть что-нибудь интересное, как из-за туч выглянуло солнышко, и его лучик упал на прогуливающегося по двору Снейпа.

Oh my God!!!! Этот…этот…упырь… от упавшего на него солнечного света… нет, не загорелся, он…он ЗАСВЕТИЛСЯ!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!

Снейп БЛЯ ВАМПИР!!! Да еще и один из самых худших!!!! Уж лучше бы спал в гробу и горел на солнышке, ну или просто на него не реагировал.

В гостиную вернулся морально опустошённым. Понятное дело мое состояние не укрылась от «друзей» и они полчаса меня пытали на тему чего такого я узнал. Ну я и рассказал, что дескать Снейп реальный упырь, то есть вампир и в качестве доказательств привел факты: он светиться на солнце, и судя по всему берет кровь у студентов на отработках.

- Не Гарри, Снейп не вампир! – Начал Рон с видом знатока. – Ну, кровь он и правда берет для удобрения какого-то редкого растения в теплицах профессора Спраут.

- А что с тем, что на солнце светиться?! – Удобрение может быть просто хорошим прикрытием!

- Гарри, вампиры на солнце не светятся, они на нем сгорают! Я в книге читала…

- Так это правильные вампиры, а у нас Снейп! И он светиться!

- Дружище, мне про это рассказывали. Снейп еще, когда учился в Хогвартсе, варил всякие свои зелья, ну и вот в один день он «случайно» упал в котел с зельем, ну вот с тех пор и светиться на солнце. – Ага, упал в котел с зельем, где-то я уже такое слышал.

Убедить «друзей» в том, что Снейп вампир не удалось. Но сам я не стал сбавлять «бздительность» и решил подстраховаться. Сгонял в гости к Хагриду и попросил у него веток осины. Через пару дней у меня был набор осиновых колов.

В кабинете у Квиррелл спиздил несколько вязанок чеснока, и набрал фляжку святой воды. Не уверен, что святая вода и чеснок помогут, но это лучше чем ничего.

Время за всем этим пролетело незаметно. Вот вроде строгаю еще один осиновый кол, а вот меня за шкирку тащит в раздевалку Вид, так как игра скоро начнется.

Когда все переоделись, Вудтолкнул речугу. Ну так себе, стандартный пафосный бред типа настал наш звездный час, мы сильны как никогда, и вообще все зашибись!

Как по мне бита, которой размахивал во время своей речи, мотивировала намного больше чем сама речь.

Судила матч курица. Она стояла в центре поля, держа в руках метлу и ожидая, пока команды выстроятся друг напротив друга.

- Итак, нам нужна красивая и честная игра. От всех и каждого из вас. – Ага, я по мордам Слизаринцов так и вижу, как они будет честно и красиво играть.

Курица с силой дунула в серебряный свисток и взмыла высоко в воздух вместе с четырнадцатью игроками. Матч начался. Я в отличии от каноного Гарри не получил крутую навороченную метлу, и летал, как и все на школьном антиквариате.

Позицию постарался занять такую чтобы меня не зашибли другие игроки и эти бешенные мячи-убийцы, и делал вид, что высматриваю стич. Даже руку ко лбу в виде козырька приложил для убедительности.

Вообще если не участвовать в игре то квиддич довольно забавная штука. Хотя нет, в том, что я тут не скучал, заслуга комментатора, который был очень уж информирован и не стеснялся, этой информацией делиться.

- … вот квоффл оказывается в руках у Анджелины Джонсон из Гриффиндора. Эта девушка великолепный охотник, и, кстати, она, помимо всего прочего, весьма привлекательна. Её три размера восемьдесят…

- ДЖОРДАН! - От рева кошатины я, да и еще несколько игроков чуть не навернулись с метел.

- Извините, профессор! - Пропищал комментатор, и вернулся к своим обязанностям. - Итак, Анджелина совершает отличный маневр, обводит соперников, точный пас Алисии Спиннетэто находка Оливера Вуда, в прошлом году она была лишь запасной, но с такими достоинствами не на долго осталась...

- ДЖОРДАН!!! - Очередной рык кошатины сбил с метлы одного из охотников Слизарина. На что она довольно улыбнулась, а вот Снейп плевался свой ядовито-кислотной слюной… и попал в метлу пролетающего мимо загонщика Гриффиндора, отчего тот штопором ушел вниз.

- Да-да, простите профессор! Кхм… мяч перехватила команда Слизерина…

Слизарин играл жестко, местами даже жестоко. Например Алисии прилетел мяч, отправленный одним из охотников Слизарина прямо в лицо. На метле она удержалась наверное только благодаря выработанным рефлексам. Но видок у нее после этого был еще тот. Нос разбит, пара зубов тоже выбита, все лицо в крови. И ни намека на то, что Слизаринцам за это что-то будет. Ну красной карточки, не штрафного там – НИ-ЧЕ-ГО!!!

И вот наблюдаю я за избиением команды Гриффиндора, никого не трогаю, как непонятно откуда передо мной появляется этот гребанный золотой шарик. Я тут же… отвернулся в противоположную от него сторону. Я не вижу стич! Я не вижу стич!! Да сказал же - НЕ ВИЖУ!!! СЪБИСЬ ОТСЮДА!!!

Но хрен там плавал! Золотой шарик как специально крутился вокруг меня, я от него яростно отмахивался, и это заметил комментатор.

- О!!! Гарри Поттер, обнаружил стич, и уже пытается его поймать!!! А вы знали, что этот самый молодой ловец…

- ДЖОРДАН!!!

- Простите профессор! И так, Гарри Поттер начал преследование стича, но ловец команды Слизерина Теренс Хиггс от него не отстает!

Ага, как же! Начал преследование?! Да метла взбесилась, и я сейчас чувствую себя как при поездке с Друслями! Также как и тогда болтаюсь за несущемся куда-то скоростным болидом! А еще тут этот урод со Слизарина, активно пытается меня спихнуть с метлы, а я ведь и так ели держусь, спасибо практике с Друслями, а-то давно бы сорвался!

Но ловец команды Слизарина не сдавался! Он видимо уже забыл про стич и целенаправленно пытался угробить меня!

Я не стал ждать, когда меня спихнут, когда пролетал мимо бешен, на которых во всю их длину были натянуты стяги с цветами и гербами играющих факультетов, оттолкнулся от метлы, в этом деле мне очень помог ловец Слизарина, который в это же момент сильно толкнул меня корпусом, и полетел к этой тряпке… и не долетел.

Курица таки остановила игру, погрозила Хиггсу пальчиком, и назначила штрафной. Меня за ногу, бля надо заняться прогресорством, как и все попаданцы и изобрести для волшебников носилки, оттащили в палатку, где несмотря на все мои возражения, меня поставили на ноги с помощью особой ведерной чудо-клизмы, и пендалем направили обратно на поле.

Игра продолжилась. Я постарался держаться как можно дальше от игроков и как можно ближе к земле, но тут метла опять взбесилась! Но уже не так как до этого. В тот раз она изображала погоню за стичем, а в этот пыталась меня скинуть на землю! Но не тут то было! У меня уже огромный опыт в удержании своей тушки на разнообразных транспортных средствах, да и уроки полетов от Вуда не прошли даром, впрочем, как и стройка, мушцу я немного, на целых три миллиметра теперь бицуха выпирает, подкачал, так что успешно держался.

Вскоре попытки меня сбросить закончились, но тут рядом с моей мордой пролетел гребанный золотой шарик и метла аки кошка увидевшая пробежавшую перед ней мышь мотнулась за стичем. Ну и я за ней как флажок мотылялся следом, и матерился! И кажется, мне даже удалось перекричать комментатора и толпу болельщиков.

Метла заложила особо крутой и вираж и пошла на бреющем почти в притирку к земле, и тут стич резко дал по тормозам, метла тоже, а вот у меня такой возможности не было, и я полетел вперед.

Сделав кувырок через голову, и только чудом не свернув себе шею, я поменял свое положение и дальше уже покатился боком. БЛЯ! Да откуда на поле столько камней и кочек?!

Когда я остановился, вокруг меня собралась вся команда Гриффиндора, да и Слизанцы неподалеку кружили на метлах, аки стервятники.

Мне же было очень дурно.

- Гарри, ты в порядке? – Спросила Анджелина, очень приятная девушка, но вот зачем портить о себе впечатление такими вопросами? Я с метлы на полной скорости навернулся, как со мной может быть все в прядке? Да еще и этот гребанный стич!!!

- Стич…Я… - Я попытался сказать, но меня тут же перебил Вуд.

- Гарри ты поймал стич?! Гарри поймал стич!!!! – Уже на все поле проорал Вуд.

- Стич…я…его… проглотил!!! – Наконец смог выговорить то, что уже давно хотел сказать. – Мне…срочно…нужна…помощь!!! – Это да, блядский шарик даже не думал спокойно лежать в желудке, эта сволочь видимо пыталась выбраться, именно по этому мне было очень трудно говорить, к горлу постоянно подкатывало.

- Проглотил?! – Спросили близнюки и переглянулись.

- Проглотил?! – Задумчиво протянул Вид. Это же повторил КАЖДЫЙ БЛЯ игрок из обеих команд, а после и эта курица-судья, за ней комментатор, и волна возгласов «Проглотил?!» пошла по трибунам. Наконец-то все произнесли это сокровенное «Проглотил?!», и обратили внимание на несчастного меня.

- Что по этому поводу говорят правила? Стич считается пойманным ловцом Гриффиндора, и игра закончена или же нет? - Над полем раздался голос комментатора.

Курица выудила откуда-то книгу с правилами и начала неспешно её листать. Все остальные увлеченно спорили на эту тему. Слизаринцы настаивали, что игра не закончена, и уже тем более нельзя засчитывать такую поимку стича. Гриффиндорцы же наоборот доказывали, что я поймал стич, а значит, мы выиграли. И всем похер на меня!

- Нет, игра не закончена! По правилам, ловец должен продемонстрировать стич, подняв его над головой, тем самым останавливая игру. – Наконец-то родила решение курица-судья.

- Поттер, немедленно продемонстрируй стич!! – Надо мной навис Вуд. В его глазах так и читалось, что он готов меня вскрыть, дабы добраться до вожделенного золотого шарика, и останавливало его от расчленения только то, что мне потом еще на шарик над головой поднять, а с выпушенными кишками я это вряд ли смогу провернуть. Потом через неделю я даже не удивился застав Вуда в темном уголке читающем «Некромантия для чайников».

- Не могу! – Стич походу смерился, и уже не предпринимал ни каких попыток выбраться.

- У меня есть решение! – Сверкая в лучах солнца с трибуны аки бэтмен обмазанный фосфором спикировал Снейп. – И сунул мне под нос флакон все с той-же бурдой, и черепом и костями на этикетке.

- Протестую! – Выступил Вуд. – По правилам только ловец может взять стич, а если вы отравите Поттера, то только ловец Слизарина будет иметь права выковырять из его трупа стич! А значит победа будет у вас в кармане!

Вуд, какой же ты хороший человек! Подумалось мне в начале его спича, а после мнение сменилось на диаметрально противоположное, и я мысленно переместил его имя в своем расстрельном листе на одну позицию вверх.

- Тц. – Одновременно выдал Снейп и ловец команды Слизарина, который уже откуда-то достал тесак, и сейчас водил по лезвию точильным камнем.

- У…

-…нас…

-…есть…

-…хорошее…

-…слабительное!!! – Наконец закончили паясничать билзнюки.

- Это тоже слабительное. – Не моргнув и глазом сказал Снейп. – Поттер вы же понимаете разницу между составом сваренным мастером, и третьесортной бурдой сваренной в сортире двумя криворукими приматами?

Конечно понимаю. Твоя отрава - меня угробит с вероятностью в двести процентов! А вот после бурды от рыжих у меня останется пара процентов на выживание.

Следующий час был самым тяжелым в моей жизни. Зелье близнюков, как не странно действовало, как положено очень сильному слабительному, еле успел добежать до сортира, но вот гребанный стич видимо считал ниже своего сферического достоинства выйти через задний проход, а потому упирался всеми своими крылышками.

За этот час я получил МАССУ непередаваемых и не забываемых «очучений» на всю оставшуюся жизнь. От смыва в сортир этого поганого шарика меня удержало только мысль о том, что следом за ним меня туда смоет Вид, ну или то, что от меня останется.

Еще десять минут, а когда в первый раз бежал добрался буквально секунд за тридцать, чудеса, заняла дорога до поля, где я из последних сил продемонстрировал стич и матч закончился победой Гриффиндора, который обошел Слизарин всего на одно очко. Задержись я еще на минуту и все, меня бы точно всей командой мочили бы в сортире.

- Можешь не благодарить! – Своим высокомерным тоном сказала мне Гермиона, как только они с шестым подошли ко мне. Вот только в этом ее «Можешь не благодарить.» было – рухни на колени, и восхваляй меня. Мда, и это вместо «Привет Гарри!» или хотя бы того же банального «Гарри с тобой все в порядке?». После того как надо мной морально, да и физически надругался золотой шарик, я меньше всего на свете хотел бы кого бы то ни было благодарить.

- Ладно, не буду.

- ЧТО?!!! – У Грэйнджер от возмущения даже волосы дыбом стали, а глаза налились кровью, и начали поблескивать. Ну вылитая бля ведьма.

- Ш-шутка! Огромное спасибо тебе Гермиона, век буду помнить твою доброту! – Лучше уж сказать, а-то с этой припадочной станется меня покусать. Интересно за что хоть благодарю. – Рон. – Я шепотом обратился к рыжиму. – А за что хоть «спасибо»?

- Гермиона мантию Снейпа подожгла! И этим спасла тебе жизнь! Так что ты ей не просто «спасибо» должен, а Долг Жизни!!! – ЧЁ?! Да вы часом не охренели?

- Все верно Гарри. Я в одной книге читала, что если спас другого волшебника, то тот должен признать перед спасенным Долг Жизни. – И уставилась на меня. – Поттер, я жду!

- Не-не, я бы даже навернувшись с метлы не помер бы! Так что за помощь спасибо, но не более того! Смертельной опасности не было!

- Значит смертельной опасности? Ладно. – И развернувшись, ушла в замок. Чего-то мне её интонации и взгляд не понравились, очень не понравились.

- Ладно, пошли праздновать победу! – Приобнял меня за плечо рыжий. – Ты чего хочешь?

- Мороженного.

- Клубничного или шоколадного или может ванильного?

- Без разницы, это для задницы!

Приближалось Рождество. Замок засыпало толстым слоем снега, а озеро промерзло на полметра, а я из-за сквозняков и экономии на дровах практически переехал жить в больничное крыло.

Вот только мое состояние не считалось Вудом за уважительную причину пропуска тренировок, как по мне даже потеря конечностей и летальный исход им за уважительную причину не будет считаться.

Поэтому мне было в двойне хреново. А от ближайших перспектив было еще хреновие! Ведь скоро каникулы! Возможность свалить из этого дурдома в более теплый, комфортный и с лучшим питанием дурдом накрывалась медным тазом. Ведь старый бородатый пидарас должен на рождество подарить мне МОЮ мантию невидимку, и если я свалю к Дурслям, может её зажать. Хотя она играет огромную роль в его планах. Он наверное уже понял, что я из гостиной носа не кажу после отбоя, те редкие случаи, когда казал, можно принять за статистическую погрешность.

Но все равно рисковать тем, что могу пролететь с мантией, как стая веников над Парижем, не стоит. На мантию у меня слишком много завязано планов и без неё мне останется только сидеть в гостиной, как мышь под веником и никуда не высовываться.

А вот с ней я первых делом обнесу логово Филча спиздив у него карту Мародёров, а вот уже с этими двумя артефактами я смогу относительно свободно перемещаться по замку.

Первым пунктом плана у меня проверка чего интересного лежит в выручай комнате, а точнее на складе забытых и потерянных вещей.

Да и саму выручай комнату нужно протестировать. В одном фанфике писали, что она могла превращаться в библиотеку, в которой были книги, которые хоть раз побывали в Хогвартсе! Думаю там можно найти много чего интересного и полезного. Да и полигон для тренировок с заклинаниями мне не помешает, как и место где тупо можно отдохнуть без своих «лучших друзей»!

Если с библиотекой не выгорит, то вторым пунктом у меня посещение запретной секции. Я ведь про заклинания изгнания или развоплощения призраков не забыл!

Так что когда к нам в гостиную, впервые между прочем за все время, заявилась МакГонагалл, чтобы составить списки тех кто остается в замке на каникулы, я скрепя сердцем, или это были зубы, назвал и свое имя. Рыжий тоже остался, хотя все остальные рыжие свалили из замка в свою нору.

А вот наша штатная зубрила укатывает домой к родителям, и в связи с эти читает лекции впрок. Основной упор делается на то что нам все равно тут будет нечем заняться, а значит мы должны, и это ключевое слово, посетить библиотеку и найти информацию по Николасу Фламелю.

Да-да, Хагрид совершенно «случайно» проболтался… четыре раза! Первые три я упорно делал вид что не услышал. Насморк у меня постоянный, так что чихнуть, когда он упоминал Фламеля было не сложно. На четвертый просто расслышал рыжий напросившийся со мной, ну и конечно же он рассказал нашему штатному лобзику, который нас теперь пилит по поводу поиска инфы.

И вот они наступили! Долгожданные каникулы! Конечно лучше бы было отсюда свалить, но и так было не плохо. Я со слезами радости на глазах помахал платочков вслед уходящему паровозу, который увозил наш штатный лобзик.

Так как комната осталась практически пустой я перебазировался на другую кровать – КАЙФ!!! Устроить что ли её хозяину несчастный случай?

Вот только полноценно насладиться тишиной и покоем мешал шестой. Это рыжие убожество трындело без перерыва! И ведь несет всякий несусветный бред, ну и конечно про квидич, и о том как бы он круто играл. Так что пришлось выполнять распоряжение Гермионы и забуриться в библиотеку, она все еще действовала на Рона, как ладан на черта. Да и почитать некоторые книги, которые понятное дело не имели ни какого отношения к оставленному нам списку. Их я читал исключительно для себя.

И вот наступило рождество. Я специально встал пораньше и как можно тише, чтобы не разбудить шестого, и направился к елке, под которой лежали свертки с подарками. Конечно же я не забыл прихватить с собой свою пантовую сумку, в которую посторонним лапам доступ воспрещен.

В первом свертке оказалась флейта, подарочек от Хагрида, типа дуй в эту хреновину и песик тебя не сожрет, так понадкусывает немного, и все.

Раскрыв следующую коробку забитую выпечкой, сделанной явно с любовью, и прочитав записку: «Получили твои поздравления, посылаем тебе рождественский подарок Дядя Вернон и тетя Петунья» я даже прослезился! И тут же заточил немного, а все остальное, озираясь по сторонам, припрятал в сумку.

Следующий сверток, после того как чуть надорвал бумагу, был отправлен прямиком в камин. И следующее десять минут я с охуением наблюдал за ревущим пламенем, которое за это время поменяло свой цвет с шесть раз! Начиная с зеленого заканчивая черным!!!

Обматерив себя за беспечность, одел перчатки из драконьей кожи, и приступил к дальнейшему разбору подарков.

От вида полной коробки шоколадных лягушек, присланных Гермионой, меня чуть не вырвало. В голове еще были свежи воспоминания о том, как Рон жрал одну такую. Так что они отправились в подарок Малфою. Понятное дело анонимно! Пусть давиться этой пакостью, да и с учетом тех слов Гермионы на поле мне как-то сыкотно есть то что она подарила. Ведь мало ли чего она еще вычитала в этой свой «одной книге». Так что проверим на том кого не жалко. Если вдруг Малфой не вернется в школу, значит, надо иди будить василиска и натравливать его на грязнокровку.

Можно было бы еще рыжему отдать, но тут будет прямой след ко мне, а значит, отправлю - бледной моли.

В последнем свертке была она! Да, мантия-невидимка! Я достал воздушное, серебристо-серое нечто. Да, именно нечто! Ничего похожего никогда в жизни не трогал! Создавалось ощущение, как будто держишь руку в теплой воде, вроде и что есть в руке, но оно почти не ощущается.

Еще немного полюбовавшись, запихал мантию в сумку. Записка, что прилагалась, к ней отправилась в камин.

Ну, вот теперь можно начинать быть нормальным попаданцем!!!

Глава 12

Вскоре проснулся и вылез из спальни рыжий. Он прямо таки светился от довольствия, и тут же накинулся с вопросами о том, что мне подарили. Я старательно уходил от вопросов, а на его заявление, что он попросил свою маман чтобы та сделала мне подарок, так как я такой лошара и мне никто ничего не подарит, вообще сделал удивленные глаза и сказал что ничего не получал, ну кроме подарка от родственников, на который он тут же захотел посмотреть. И конечно же был послан куда подальше.

Как же буду я делиться приготовленной с любовью стряпней тети Петуньи, мне самому мало!!! Конечно же рыжий на меня обиделся, и я бы даже обрадовался такому подарку от него, но вот только он выбрал немного не тот способ показать свою обиду. Вместо того чтобы дуться на меня как мышь на крупу и не разговаривать со мной, он всюду таскался за мной и нудел. Он бля даже в туалете занимал соседнюю кабинку и даже там не затыкался!

На завтраке до меня еще попытались докопать близнюки, тут вообще есть хоть кто-нибудь кто не знает о том что мне должны были подарить фирменный свитер Уизли, который видимо был обработан фирменными зельями, почему я не в этом самом свитере. За объяснениями они были посланы к Рону, и я смог насладиться несколькими минутами тишины.

ДДД же во время обеда хитро сверкал очками в моем направлении, Снейп как всегда выглядел так как будто сожрал ящик лимонов в одну харю. Кошатина бухала с Хагридом, да и остальные профессора активно налегали на бухло. Ну, теперь понятна кислая рожа Снейпа – он то не пил! И судя по всему ему еще всю ночь варить средства от похмелья для других. Да, тут бы у кого угодно настроение сразу стало бы ни разу не праздничным.

Отделаться от рыжего удалось только ночью, и то не сразу. Эта зараза попыталась притвориться, что заснула. Ага, как будто я не отличу тот храп, который он выдает обычно, что даже затычки не спасают, от этой жалкой пародии!

Моей целью была карта Мародёров. Первым делом проверил комнату близнюков. Но обыск их вещичек ни дал ничего, ну точнее карту не нашел, а вот кучу всяких «приколов» и заготовок под них было дохрена. Ну если карты у них нет, значит она все еще у Филча.

На следующий день я все также пытался отделаться от шестого, который даже превозмог самого себя и выдержал целый час в библиотеке. Он может выдержал и больше, все рано ничего не читал, а только нудел, но был выгнан нашим библиотечным цербером.

Вообще мадам Пинс считала всех учеников паразитами, которые спят и видят, как бы испоганить своими грязными лапами драгоценные книги. Про то что эти святотатцы постоянно оскверняют священную тишину библиотеки своими мерзкими голосами и говорить чего. Если бы не приказ директора она не то что бы не позволила никому прикасаться к книгам, да даже на настояние полета авады никого из студентов к библиотеке не подпустила.

Так что Рон за непрекращающееся надуние, а также небрежное отношение к книге, слишком сильно захлопнул книгу, был за ухо вытворен из обители знаний. Меня удивляло даже не то как ухо рыжего не оторвалось, все же его за него реально вынесли, а то что эта сухонькая старушка одной рукой подняла такой вес, и пронесла до выхода из библиотека без видимого напряжения.

Только после этого я смог достать мантию, правда перед этим вернул книги на место, проверять что при следующем посещении библиотеки со мной сделает местный цербер не было ни какого желания, и скрыться ни кем не замеченным.

Первая часть плана была выполнена, оставалась сущая мелочь выманить Филча и мисс Норис из их коморки на время достаточное для её обыска и нахождения карты Мародеров.

Вот только задача оказалась не такой простой. Мисс Норис явно чувствовала запах, а может даже и видела не смотря на мантию, а потому пришлось долго дежурить и высматривать, где находиться Филч со своей кошкой.

На второй день мне все же повезло. Проходя мимо окна, я увидел, как Филч вместе со своей кошкой вышли из ворот замка и направились к полю для квиддича.

Я быстро прикинул, сколько занимает путь туда и обратно, время на то что они там будут делать решил не учитывать, и взял самый минимум – полчаса. Надев мантию в ближайшем заброшенном классе, пулей устремился к коморке Филча.

Ну что могу сказать, коморка оказалась не такой чтобы маленькой. Можно сказать тут была полноценная двух комнатная квартира. Хотя нет, кухни тут не было, но тем не менее места для одного человека и кошки, хотя нет, для ТАКОЙ кошки, наверно места было маловато. Подозрительно было то что тут из спальных мест был только ОДИН диван.

Но сильно осматриваться, не было времени. Так что заглянул в шкаф, в котором обнаружилось семь абсолютно одинаковых комплектов одежды Филча. Да, а ведь по школе ходит слух, что у Филча один единственный костюм и носит он его со дня принятия на работу, то есть где со времен основателей. Заглянул во второй отдел шкафа, который скорее можно назвать баром. Там все было заставлено бутылками с дорогим алкоголем! По крайней мере пару бутылок очень пантового виски, за рюмку которого в баре надо было отвалить месячную зарплату среднестатистического россиянина, я опознал. Да и все остальные выглядели не как какая-то сивуха за пару медяков.

В прикроватной тумбочке обнаружилась коробка с кубинскими сигарами, и золотая зажигалка, а также специальная мини гильотина для обрезания сигар.

Да, не кисло так живут завхозы волшебной школы. Не то у него зарплата такая хорошая, не то кто-то капитально подворовывает. С учетом что ремонт в замке надо было сделать лет эдак сто назад, то я кажется догадываюсь откуда у Филча деньги. Хотя подозрительно, что тут вроде как только магловский алкоголь, да и сигары. Ну да ладно, с этим можно будет и позже разобраться.

Карта нашлась в ящике с надписью «Конфискат». Там была просто куча всякого хлама, но я все же смог найти нужный мне пергамент, а на его место положить похожий, но самый обычный пергамент. Пусть потом близнюки мучаются в попытках понять что они делают не так или будут штурмовать коморку Филча раз за разом в поисках того самого пергамента.

Карта оказалась реально полезной штукой. Первым делом я решил проверить Педегрю, да и вообще посмотреть чего в замке делается. Бля, лучше бы я этого не делал! Как мне теперь это развидеть? Бля, хоть на карте и отображаются только флажки с именами, но даже последнему идиоту становиться понятно, что когда два таких имени накладываться друг на друга в каком-нибудь укромном месте это ж неспроста. От этого картина отображения нашей спальни была ну очень неприятной. Имя Рона также накладывалось на имя Педегрю, вот прям точь в точь как у одной парочки с седьмого курса Когтеврана, которых я застукал за потрахушками в одном из пустых кабинетов.

Но это как говориться была фигня. Все же я знал что крысюк, просто в форме крысы дрыхнет на той же постели что и шестой. Но вот нахрена я посмотрел на покои профессоров?! Меня же теперь от богатой фантазии кошмары ночами мучать будет!!!

Перед тем как делать вылазку в выручай комнату решил для начала обкатать мантию, да и просто прогуляться по замку ночью было интересно. До этого я ведь из гостиной носа не казал, разве что в то раз когда нас к церберу провели.

Все свою таинственность и волшебность ночной замок потерял через полчаса. Да и какая таинственность может быть, когда приходиться таскать с собой лампу, которая честно говоря сильно демаскирует. Но сколько бы я не искал, найти описание зелья или заклинания, которое бы давало возможность видеть в темноте, не нашел. Можно было бы использовать Люмус, но у меня это заклинание не смотря на свою вроде как простоту выходило плохо. Нет, светило то оно ярко, даже слишком ярко, да еще и затухало очень быстро. Так что лучше лампа чем через каждые десять секунда кричать «Люмус».

Вот подходя к очередному повороту я услышал очень знакомое шарканье ног, так у нас ходит только Филч.

Лампа была тут же погашена, и спрятана под мантию, а сам я вжался в стену и постарался даже не дышать.

Из-за поворота вырулил Филч, а за ним еще и Снейп. И тут Филч резко остановился, и поднял руки давая знак остановится Снейпу.

- Что-то случилось? – Снейп заинтересованно обратился к завхозу.

- Да. Нарушительским духом пахнет! – Выдал Филч, водя носом из стороны в сторону. Бля, я думал, это мисс Норис по запаху нарушителей находит, а оказывается завхоз и сам неплохо справляется. Да уж прям – нюх как у собаки, а глаз как у орла.

Снейп вышел немного вперед и шумно втянул воздух носом.

- Вы правы мистер Филч. Определенно чем-то знакомым и противным тут попахивает. – Тут он резко упал на четвереньки, и обнюхивая пол аки таракан пополз по полу.

Я же еще в момент, когда Филч начал принюхиваться, начал бочком-бочком смешаться в сторону и постепенно удаляться от ЭТИХ!!! После вообще перешел на очень быстрый шаг и практически на бег. Вот только эти нагоняли!

Но вот перед развилкой я заметил приоткрытую дверь заброшенного класса. Это был шанс. Добежав до поворота, я что было силы, швырнул лампу в левый коридор, и пулей залетел в класс, закрыл дверь, к которой прижался спиной, и замер, стараясь даже не дышать.

Вот мимо двери что-то пролетело, шелестя мантией, наверняка Снейп, через пару секунд пошаркал мимо кабинета Филч. Еще через несколько секунд послышались их голоса из левого коридора, которые приближались.

Я затаил дыхание, и прислушался. Снейп шипел проклятья, да и Филч от него не отставал. Но их голоса начали удаляться. Значит решили что нарушитель бросил лампу в левый коридор, а сам побежал в правый. Похоже, пронесло.

Немного отдышавшись, я осмотрел класс, послуживший мне укрытием. На первый взгляд ничего особенного, обычный заброшенный класс, коих в Хогвартсе десятки, если не сотни, вот только огромное ростовое зеркало стоящее по центру портило всю картину.

Бля, значит, все было не случайно! Меня загоняли! Но чтобы такое провернуть, надо было знать, где я нахожусь! И вот тут было несколько вариантов: первый ДДД поставил жучек на мантию, что сомнительно. Второй – жучок стоит на мне, что более вероятно и вообще кисло. Ну и третий, самый для меня хороший, следилка была установлена на выходе из гостиной, ну или призраки или же сама Полная дама должна была сообщить директору если дверь будет открыта, но никто не покажется. Также можно было определить и мое положение в замке, от света лампы многие портреты просыпались, но кроме самой лампы никого не видели.

Разумно было бы свалить отсюда. Вот только я еще помнил с какой настойчивостью мне пихали статью про ограбление Гринготтса, и теперь мне даже как-то страшновато до чего дойдет ДДД в попытке заставить меня посмотреть в это зеркало. Так что наверное лучше самому, а не то хуже будет.

Аккуратно подойдя к зеркалу начал его осматривать. Зеркало было красивое, высотой до потолка, в золотой раме, украшенной орнаментом, и стояло на подставках, похожих на две ноги с впившимися в пол длинными когтями. На верхней части рамы была выгравирована какая-то тарабарщина, которую мне впадлу было переводить, я и так знал, чего это зеркало делает.

Заглядывать в него вообще было стремно до мокрых штанов. По уверениям некоторых фанфиков, в зеркале сидел демон и только и ждал шанса закорешиться с попаданцем, ну или устроить ментальный эпик махачь, в котором конечно же победит попаданец, и получит кучу крутых плюшек и камень в придачу. Вот только я чё то пока не готов не ментально не еще как устраивать махачь с демоном! Ну ладно, только одним глазком, чуть что сразу валим и шлем запретным лесом всех кто попытается меня еще раз подтащить к этому зеркалу.

Заглянув в зеркало, я увидел себя. Точнее, не совсем себя, а Гарри. Вот только сильно повзрослевшего. На вид ему было лет двадцать с небольшим, без очков, и накачанный, не до такой степени, как дядя Вернон, но кубики пресса были. Видны они кстати были по причине того что мое отражение было с голым торсом, и в данный момент восседало на золотом троне. На вершине этого трона были щипы, на которые были надеты черепа. Самый крайний справа череп был в очках половинках и с белой, пышной бородой, следующий имел удлиненные клыки, как у вампира. Смотря на это было не сложно догадаться кому принадлежат черепушки. Первый это конечно же Дамблдор, следом за ним идет Снейп, ведь точно упырь, ну а дальше мне подсказывала интуиция, что черепушки принадлежат кошатине, и Вуду.

В правой руке мое отражение держало золотой кубок с инкрустированными в него крупными драгоценными камнями. Этим кубком он отсалютовал мне и выпил из него эликсир молодости. Ну а чем еще может быть густая красная жидкость с плавающими в ней золотыми искрами. Вообще я именно так этот эликсир себе и представлял.

А вот в левой руке мое отражение держало кольцо к которому были пристегнуты цепочки, которые тянулись к ошейникам на шеях повзрослевших Гермионы, Дафны, Полумны, близняшек Патил, так же там были Тонкс, девчонки из команды по квиддичу, все три сестры Блек изрядно помолодевшие, да еще куча красоток, и все смотрели на меня с восхищением и желанием. В это же время Петунья в фартуке на голое тело делала миньет моему отражению.

После этого мое отражение поставило её раком и оприходовало, потом сменило позу, а потом еще раз и еще. Закончив с ней, оно принялось за Гермиону.

В спальню я вернулся только под утро. Да, с таким зеркалом и интернет не нужен! Так, решено! Вместе с камнем пиздим зеркало! Тем более что хрена с два оно мне камень так просто отдаст, я-то не каноный Гарри и хочу использовать камень только для себя, но не как не спасать его.

Хм… а вот это наводит на одну интересную мысль. Вдруг Фламель в качестве прикола прислал ДДД камень уже в зеркале. Типа вот тебе камень, как и ты просил, для общего блага, даже защита от всяких подлых людишек которые хотят камушек в своих меркантильных интересах использовать стоит. Но у тебя Светлого, Благородного… и т.д. с извлечением камня никаких проблем не будет!

И вот у ДДД вроде как есть камень, а воспользоваться он им не может. Вот и решил старый хитрожопый пидарас организовать и ловушку для Тома, и за одно избранного поднатаскать, ну и заветный камушек из зеркала достать.

Ну а чё? Складненько ведь выходит! И если так, то мне чё тоже надо будет, как последнему Джафару искать кого-то с чистым сердцем, чтобы он мне камень, аки волшебную лампу, достал? Именно с такими дурными мыслями я заснул.

Вот только поспать как белому человеку на каникулах мне не дали. Рыжая шестерка проснулась и решила, что нехрен другу спать, я не сплю так и ему не зачем.

И если бы эта рыжая падла не убрала от меня подальше палочку, то я бы точно, даже зная одно только слово активатор, смог бы выдать аваду.

Весь день рыжий урод донимал меня своими вопросами. От его «Гарри, что с тобой?», «Гарри, ну расскажи, что интересно есть!» и прочих меня уже тошнило. Даже в библиотеке укрыться не получилось, я там тупо задремал, и меня вышвырнули оттуда за то что напускал слюней на бесценную книгу.

Сложнее всего было не заснуть ночью. Рыжий опять пытался притворится спящим, я же делал тоже самое, и старался не заснуть сам, небольшая иголка, которое я себя периодически тыкал бодрила получше чашки кофе.

Вскоре рыжий уснул по настоящему, а я отправился к моей прелести!

Утро добрым не бывает, особенно если вас подняли не свет не заря в девять утра! Рыжий сука, я ведь лег только в пол седьмого утра! И главное как разбудил – вылил на меня кружку ледяной воды!!!

- Гарри, ты выглядишь как инферниал! Рассказывай что с тобой такое! – Ага, прям, вот взял и все тебе рассказал.

- Не выспался я просто, отстань уже! И дай поспать!!!

И если кто думает, что рыжий послушал и отвалил, то он плохо знает эту рыжую скотину. Шестерка от меня не отстала, и продолжала докапываться, и даже Перси нажаловалась. Пришлось еще и нашего старосту нахер слать. Ну а что он хотел? Каникулы, что хочу то ночами и делаю, а так хреново выгляжу потому что брат у него моральный урод и не дает людям спать не только ночью своим храпом, но и днем.

Рыжий конечно на такое обиделся, правда потом ходил уточнять что такое «моральный», но не надолго к моему глубочайшему сожалению. Да и к тому же он не оставил идею узнать с чего это я в таком состоянии. Не заснуть ночью у него не выходило, а потому эта скотина порылась в моих вещах! Вот только прямых доказательств у меня не было, только метка, в виде нитки, которую я леплю на сундук с боку, была сорвана, да и моя сумка лежала немного не так.

Хорошо, что я все свое добро храню именно в сумке с защитой. Так что ни карту, ни мантию-невидимку рыжий не нашел.

Но видимо из вредности этот гад малолетний продержался на целый час дольше! Я из-за него сам чуть не заснул!

Размытой тенью, аки ниндзя, я проскочил в заброшенный класс, прикрыл за собой дверь, скинул мантию-невидимку на стол, и подошел к зеркалу.

- Итак, ты снова здесь, Гарри? – От звука голоса я подпрыгнул на месте, и тут же развернулся в направлении откуда слышался голос, и еле сдержался чтобы не выматериться. Напротив меня на столе сидел ДДД.

- Я не видел вас, сэр. – При этом я старался не смотреть старому пидарасу в глаза. Смотрел в пол, изображая раскаяние.

- Странно, каким близоруким делает человека невидимость. Итак, ты, как и сотни других до тебя, обнаружил источник наслаждения, скрытый в зеркале Еиналеж. – Бля, это чё зеркало всем порнуху с ними в главной роли показывает?! Разве не то чего человек больше всего желает увидеть?

- Я не знал, что оно так называется, сэр.

- Самый счастливый человек на земле, заглянув в зеркало Еиналеж, увидит самого себя таким, какой он есть, то есть для него это будет самое обычное зеркало. А что же видишь в нем ты?

- Родителей?! – Сделал я попытку вывести все привычное каноное русло.

- Кха-кха! – Дамблдор уж подавился следующей фразой и уставился на меня, у него даже очки половинки чуть с носа не свалились. – Кхм…Гарри, я понимаю, что тебе жившему с Дурслями было тяжело, ты не знал что такое ЛЮБОВЬ, не знал своей семьи, да и стоит признать твой отец был красавцем, да и мать по мнению авторитетных людей тоже весьма ничего, но выражать свою Любовь к родителям ТАК… - Тут до меня начало доходить.

- О-откуда вы знаете?

- Мне не нужна мантия-невидимка для того, чтобы стать невидимым. – Вот же старый пидарас вайерист! Он все это время сидел под невидимостью и подглядывал!!!! Пока я стоял, как громом пораженный этот старый хрен продолжил. - Завтра зеркало перенесут в другое помещение, и я прошу тебя больше не искать его. Но если ты когда-нибудь еще раз натолкнешься на него, ты будешь готов к встрече с ним. Будешь готов, если запомнишь то, что я скажу тебе сейчас. Нельзя цепляться за мечты и сны, забывая о настоящем!!! А теперь, почему бы тебе не надеть эту восхитительную мантию и не наведаться в женскую дешевую? Ну или в мужскую? – И подмигнув мне, он свалил из кабинета.

Понятное дело, ни в какие душевые я не пошел, все равно все на кого стоит посмотреть на каникулах, а отправился в комнату отсыпаться. Завтракак раз должны вернуться детишки, а послезавтра начаться трудовые будни.

Отсыпался я конкретно, настолько конкретно, что вернувшийся хозяин койки был мной покусан при попытке разбудить и убежал в мед пункт с криками о том что его покусал зомби.

Следующее дни выдались напряженными. Во-первых, наш штатный лобзик пилил нас на тему почему вы не ночевали в библиотеке и не нашли инфу по Фламелю.

А вот во-вторых, Малфой вел себя как-то странно. Вроде бы и все как всегда, но то и дело бросал на меня взгляды, а иногда еще и улыбался.

Да и в библиотеке, куда нас загнала Гермиона, отирался за соседним столом. Как я обратив внимание читал он весьма оригинальный набор книг: «Ромео и Джульетта», а также сборник русских высказываний.

Но все это была фигня. Меня мучал вопрос о том, как ДДД меня выследил?! Тут я склонялся все же к жучкам на одежде или к сигнализации на выходе из комнаты или гостиной, ну и про портреты с приведениями забывать не стоит.

Так что перед ужином, я пользуясь картой и мантией невидимкой одолжил одежду у другого студента с Когтеврана, и решил устроить вылазку ночью в гостиные других факультетов.

Во-первых, проверю, не палит ли меня ДДД, буду в это время наблюдать за его перемещениями по карте, ну и во-вторых, посмотрю, как там у других житье бытье поставлено.

Первым вариантом выбрал Слизарин. Ну интересно же как там змейки живут, а-то вроде как все поголовно крутые аристо – голубая кровь, белая кость все дела, а живут в подвале как последние бомжи, и самое главное не возбухают по этому поводу, что подозрительно. Вот и глянем чего у ним там делается.

Вот только на подходе к входу в гостиную змей я заметил на потолке ЭТО. Больше всего это было похоже на летучую мышь устроившуюся спать и завернувшуюся в свои крылья.

- Да ну нах! – Я развернулся и побрел в сторону гостиной Когтеврана.

Вот только и туда попасть оказалось не так просто. А все дело было в гребанной статуе, а точнее в вопросе, который она задала.

- Назовите имя самого молодого пидараса по мнению восьмидесяти процентов учащихся Хогвартса? – Не ну это слишком легкий вопрос.

- Малфой!

- Ответ не верный.

- ЧЁ?!

- Ответ не верный.

- Бля!

- Ответ не верный.

- Да заткнись, дай подумать!

- Ответ не верный.

- Альбус Дамблдор!

- Ответ не верный.

…

Я битый час долбался, перебрал походу ВСЕХ кого знал, начиная от первого заканчивая седьмого курса, и даже сверх того, но нет, ответ всегда был неверный!

Но уходить я не собирался, это уже было дело принципа, любопытства, и безопасности! А-то буду в душевой, уроню мыло, и так глянул назад, да вроде нормальный пацан, наклоняешься, и тут, раз и уже…

В общем, врага надо знать в лицо, чтобы не поворачиваться к нему задом.

Потому решил подождать, когда придет еще кто-нибудь и ответит на этот вопрос, ну а за одно и следком за ним просочусь в гостиную.

Вот только ко мне прилетела птица обломинго. Во-первый, вопрос для загулявшего студента был другой. Угу, - пятью пять сколько будет? И он ДУМАЛ!!! Пацан на седьмом курсе! И думал пару минут над этим вопросом! И ладно бы он был бухой, так нет трезв! И это бля факультет умников!

Во-вторых, оказалась, что один вопрос - один проходит. И нет, вариант, что один самый умный отвечает, а даун проходит, не канает. Отвечать только лично! Только Хардкор!

Если такую же статую установить у нас на факультете, все кроме меня и Гермионы будет ночевать в коридоре!

Ну и в-третьих, эта падла запоминает кому какие вопросы задавала. То есть пока не ответишь на первый вопрос, другой тебе не будет задан.

Вообще хорошая такая мотивация учащихся для получения знаний, не хочешь спать в коридоре иди в библиотеку и найди ответ на вопрос, ну или спроси у кого на крайний случай. В любом случае студент получит знание!

Я же продолбался до трех часов ночи, но ответ так и не нашел. Ну и ладно, не очень то и хотелось, лучше завтра схожу, посмотрю на гостиную Пуффендуя!

Ну что сказать Пуффендуй очень дружный факультет, просто пиздец какой дружный! Пробраться в гостиную было реально просто, тупо постучал по бочке в особом порядке, который не менялся со времен основателей, и заходи!

В самой гостиной было пусто, что не удивительно, все же время уже позднее, да и выходной день, но мое внимание привлекли звуки доносившееся из одной из комнат. Если судить по планировке то там должны быть комнаты мальчиков.

Я подошел к неплотно закрытой двери, приоткрыл её, заглянул внутрь, посмотрел, закрыл, снял и протер очки, заглянул еще раз. Картина конечно немного изменилась, но как говориться от перестановки фруктов в корзинке натюрморт портретом не станет, вот и от смены поз - оргия не стала чаепитием.

Вообще комната была раза в четыре больше стандартной, весь пол был услан мягкими коврами и подушками, так же там стояло несколько низких столиков, на которых стояли кальяны, вазочки с спущенными грибочками и белым порошком, а также батареи флаконов с зельями. В комнате походу собрались все кроме младших курсов.

Вот же гребанная шляпа! Вот как так можно было меня подставить! Я ведь так хотел на такой дружный факультет!!!

Еще интересней стало после нескольких дней наблюдения за этими дружными Пуффендуйцами. Как оказалась они так именно что «дружат»! И конечно же «сор из избы не выносят», так что те что участвовал в оргии преспокойно встречаются с учениками других факультетов. А если кто левый к ним заглядывает в гостиную, то у них все чинно и культурно ни какого разврата.

Слежки за собой я во время всех этих походов не обнаружил. Даже специально залез в самый пыльный заброшенный класс изображая крайнюю степень скрытности, уж если бы за мной следили под невидимостью, от поднятой мной пыли с помощью заклинания, точно бы спалились.

Конечно была вероятность что у директора есть нечто вроде карты Мародеров, но тогда мне остается только сигануть с астрономической башни без метлы головой вниз. Так что я решил рискнуть и отправиться в выручай комнату.

Выручай комната самая секретная комната, о ней никто не знает! Ага, аж два раза!!! Я напротив этой комнаты уже вторые сутки дежурю! И нет ни минуты простоя! Одни вышли, другие тут же зашли! И да, ей пользуется студенты старших курсов как траходромом! Вот мало им заброшенных классов, ниш и других темных уголков, они еще и сюда лезут!

За эти два дня я насмотрелся на много вариаций выручай комнаты. Начиная от комнаты в нежных розовых тонах и свечами обеспечивающими полумрак и кроватью в виде сердца, заканчивая камерой для занятия жестким садомазо.

И протиснуться между посетителями было не реально, график пользования комнатой был расписан на полгода вперед! Да-да, сам лично список видел, он за картиной с танцующими троллями припрятан.

Мириться с подобным я не стал. Мне надо было попасть в выручай комнату, и не на одну минутку, а хотя бы на несколько часов, для начала, а там уже видно будет.

Именно по этому прибег к самому страшному оружию – разуму! В общем я натер лестницу вазелином. Правда для этого пришлось попасть в больничное крыло, и познать всю радость получения ведерной клизмы, но я все превозмог и банку с вазелином стырил.

Спрятавшись под мантией-невидимкой стал ждать. Вот услышал звук шагов очередной парочки, другая ушла по другой лестнице, а после мат и звуки падения. Ну вот на пару часов комната свободна. Но на всякий случай решил глянуть, как там эти, а то может и не утратили желание повеселиться даже после падения.

Посмотрел вниз, и выматерился. В пролете лежала пара трупов! Да-да трупов, у живых головы как у сов на сто восемьдесят градусов не поворачиваются.

Тут передо мной стал вопрос - что делать? С одной стороны уйти и сделать вид, что меня тут не было. Вот только улики укажут на меня! И меня точно посадят, на несчастный случай это не спишешь! Как мне подсказала память, в законодательстве волшебников есть статья за убийство по средством намазывания ступенек вазелином! Я когда прочитал этот закон, долго ржал, а вот теперь не до смеху. И почему я про это не вспомнил, когда ступеньки мазал? В любом случае от тел надо было избавляться!

После пробежек мимо картины появилась дверь в выручай комнату, которая в данный момент была обустроена как крематорий. Я больше времени убил на то чтобы затащить тела в комнату, чем на их уничтожение.

И вот выхожу из комнаты, подхожу к лестнице и обнаруживаю там еще два трупа! БЛЯ!!! Следующая парочка приперлась, и также свернула себе шеи! Но я учусь на своих ошибках! Перед тем как оттащить трупы в крематорий, я помыл лестницу!

В очередной раз, выйдя из комнаты и подойдя к лестнице я выматерился – в пролете лежало еще шесть трупов, гребанные Пуффендуйцы со своими оргиями! Эти идиоты поскользнулись на влажных ступеньках!!!

Как говорилось - я учусь на своих ошибках. На сей раз, я вытер лестницу насухо, и только после этого занялся уничтожением трупов.

Когда вышел и взглянул в пролет, с облегчением выдохнул – трупов не прибавилось.

Глава 13

Всю ночь я не спал. В голову лезли мысли о том, что вот-вот в комнату ворвутся авроры, повяжут меня и оттащат на сеанс интима с дементорами. Да и совесть мучала все же пусть и случайно но стал причиной смерти стольких людей, от такого даже ДДД вряд ли отмажет не смотря на все свои пророчества и планы. Ну да, только первый курс, да и запаска в виде Невелла есть, так что мутного Гарри в кутузку с Дементорами лобызаться, а камень спасать пойдет Невелл.

За завтраком мне кусок в горло не лез. Пусть ночью авроры не нагрянули, но ведь нечего не мешает им, приди сейчас!

Пока думал как доказывать, что все это была случайность, хотя после того как избавился от тел доказать это будет трудновато, с места поднялся ДДД, постучал вилкой о бокал, чем привлек внимание студентов.

- У меня важное объявление! – Часть учеников вернулась к еде. – Вчера нас покинуло десять достойных волшебников и волшебниц. – У меня от его слов сердце стало и упало. – Это были Армис Эдерклифф, Синтия Снок… - ДДД продолжил перечислять имена тех кого я вчера укокошил. - … Аманда Оутс. Все эти замечательные студенты…сдали экзамены досрочно, и покинули Хогвартс!

ЧЁ?!!! Как так сдали экзамены и покинули? Да им бы это не удалось даже в виде призраков! Я специально на кухню за мешком соли сгонял и щедро посыпал тела, когда сжигал!

И вот тут меня осенило! ДДД ведь не в первый раз объявляет о том, что ученик сдал досрочно экзамены или перевелся в другую школу по семейным или еще каким обстоятельствам. Вот только раньше я на это внимание не обращал, ведь какое мне до того кто куда-то перевелся, вот прям как и всем остальным студентом сейчас, ну разве, что друзья и знакомые переживают и обсуждают.

Ага, услышал я такое обсуждение, они думают, что те из-за залета так быстро сдали экзамены, а может и не сдавали вовсе, и свалили, а директор просто приукрашивает, чтобы не портить репутацию и не подавать дурной пример. Все это привело меня к мысли, что тут твориться реальная ЖЕСТЬ!!!

Все день я думал и вспоминал. Для этого даже разорился и прикупил у одного студента Когтевран с седьмого курса, который ходит на продвинутые зелья – зелье памяти. Эта фигня позволяет вспомнить в деталях любое событие.

Вот я и вспоминал. Вспомнил первый день, когда только прибыли в Хог. Там на платформе я пересчитал поступающих, по головам, а после вспомнил распределение. И вот количество фамилий, которое назвала кошатина, не сходилось с тем количеством, которое я насчитал на платформе. Теперь мне не кажется странным то что нас сразу не завели в большой зал, а заперли в отдельной комнате. Они тупо обновляли списки!

Также очень многое прояснил случайно подслушанный мной разговор. После принятия зелья я просто шатался по замку, обдумывая все то что вспомнил, и оказался в коридоре, рядом со входом в башню директора.

Когда горгулья начала сдвигаться, я пришел в себя и тут же спрятался за гобеленом. Из-за горгульи вышел, какой-то богато одетый мужик, который был явно недоволен, и ДДД. Они попрощались друг с другом, и тот ушел, но не успел ДДД залезть обратно в свою башню, как на горизонте появился еще один разгневанный мужик.

- Дамблдор, где мой сын?!!! – Директор на его слова лишь улыбнулся своей фирменной улыбкой и сверкнул очками.

- Гектор, мальчик мой, спокойствие и только спокойствие!

- Какое еще спокойствие?! Где мой сын?

- Не стоит так волноваться!

- Не стоит? Ко мне прилетела сова с сообщением о том, что мой сын досрочно сдал экзамены! И мне не волноваться?! Где мой сын Дамблдор?!

- Мальчик мой, ты понимаешь, молодость, горячность, тяга к экспериментам. Детишки заигрались, а после испугались, ну и убежали, скорее всего к маглам. Ты ведь сам был молод и учился на Пуффендуе, должен все понимать. И вообще, мне пришлось приложить не мало усилий, чтобы замять дело и не уничтожить репутацию твоего рода. – После этих слов мужик малость осунулся и явно потерял большую часть гнева, с которым пришел к директору.

- Понимаю. – Он что-то черкал в чековой книжке. - Но мне в свое время хватило мозгов для того чтобы связаться с отцом, а не пускаться в бега!

- Это верно. – ДДД принял чек. – Твой отец был мудрым, и БОЛЕЕ благодарным волшебником. – Мужик на это скрипнул зубами, забрал чек из руки лыбящегося Светыча, дописал там один ноль. После чего свалил.

Из-за всего, что удалось узнать, а также собрать некоторые слухи о «сдавших» я пришел к некоторым выводам. Тут реально твориться жесть! ДДД и кошатине походу вообще класть на маглорожденных. Ведь большая часть досрочно славших или тех кто неожиданно перевелся маглорожденные, есть и полукровки, а вот чистокровных единицы, и походу почти все на моей совести.

Вот пропал маглорожденный, не обязательно даже по злому умыслу чистокровных, просто по глупости поперся в лес, где его милахи Хагрида и сожрали. Директор просто объявляет - такой-то студент перевелся в другую школу по семейным обстоятельствам. У кого могут возникнуть вопросы? У друзей, он тем опять же скормят байку о том их друг переехал. Не пишет. Ну так значит таким вот другом он или она оказались.

Родители? Так тут пару сов отправить с письмами – типа нашел свое счастье в волшебном мире, больше в эту вашу магловскую дыру не вернусь. Или же просто устроили визит на дом и как Гермиона подчистили память и внушили, что надо бы переехать, на северный полюс например, там ведь такая замечательная погода.

Вот и думай после этого, реально ли Том был таким злодеем или просто все это узнал и решил что-то менять.

Но в любом случае нужно по этому делу собрать информацию, ведь это такой компромат на ДДД, что его в случае обнародования можно будет просто утопить в дерьме! У него не то что не будет времени заниматься «избранным», надо будет очень постараться чтобы хоть какие-то свои должности сохранить. Хотя скорее надо будет думать, как не нарваться на интим с дементором.

Поиск доказательств, а точнее компромата оказался не таким и легким делом, как думалось изначально. А ведь изначально казалась так просто – найти списки и фото тех поступил на первый курс и сравнить с со списком тех кто на седьмом или на пятом.

Вот только, как выяснилось, такой хорошей традиции, как делать ежегодные фото всего класс, в нашем случаи факультета, тут нет! Про списки учеников вообще и говорить чего, их просто нигде не было, как и классных журналов, ну кроме тех которыми пользовались непосредственно в этом году, даже старых эссе с прошлых курсов не было!

Архив, где по логике вещей все это должно храниться, был девственно чист! А я потратил не мало времени и сил, чтобы во-первых, его найти, а во-вторых, в него попасть.

Смотря на него, создавалась впечатление, что замок тут не тысячу лет школой служит, а построен пару лет назад, но на самом то деле становилась ясно, что бородатая сука просто очень хорошо заметает следы. Настолько хорошо, что я за две недели прописки в библиотеке, и не только днем, но и ночью, не нашел толком ничего по тем кто тут учился до этого года. Да на тех кто учиться на седьмом курсе была информация только за эти полгода!

Создавалось впечатление, что они все поступили в школу в этом году и сразу на седьмой курс, ну и с другими аналогичная история.

Судя по всему несчастный случай с лестницей заставил ДДД заволноваться, все же столько народу разом это вам не один два маглорожденных, которые перевелись или досрочно сдали экзамены, и тем самым закончили школу, и на всякий случай подчистил ВСЁ!!!

Но бля тут не школа, а преступная организация какая-то! Вот только в отличии от обычной мафии у нас тут не крестный отец, а добрый дедушка. Ну а так вполне соответствуем, вон наркоту в теплицах выращиваем, как выяснилось и убийствами и проституцией не брезгуем, не удивлюсь если маглорожденных на органы пускают или еще на что темное и жуткое используют в качестве расходного материала.

Ну и конечно же есть так сказать «быки», которые решают вопросы силовым способом, у нас за них орден «Феникса».

После выяснения таких вот невеселых фактов деятельность Тома уже не кажется такой уж злостной. Как бы не выяснилось, что это он за добро, справедливость и равноправие.

Да, надо срочно добывать деньгу на определитель зелий в еде, а-то как-то подозрительно, что никто не обращает внимание на такие вещи. Хотя возможно если у кого появляются вопросы о пропавших, их приглашают на чай с лимонными дольками и все вопросы после этого отпадают.

Свою детективную деятельность я замаскировал под поиск информации о Фламеле, а-то наш штатный лобзик меня слишком активно пилил. А потому надо представить результаты своих трудов.

- Я нашел информацию о том кто такой Николас Фламель. – Обрадовал я шестого и Гермиону, когда вошел в гостиную.

- Отлично! И? – Рыжий проявил нешуточный интерес. Ну да, Грэйнджер видя как я ночую в библиотеке ,грозилась и рыжего туда запихать для помощи в поисках.

- Николас Фламельединственный известный создатель философского камня!

- Чего?

- Рон! Ты что вообще книг не читаешь? Нет, лучше не отвечай, я не хочу этого знать. – Рон послушно закрыл рот. – Значит, в школе спрятан философский камень, и Снейп пытается украсть именно его!

- А что в этом камне такого?

- По легенде, камень мог превратить любой металл в чистое золото. С его помощью также можно было приготовить эликсир жизни, который делал бессмертным того, кто выпьет этот эликсир. – Лекторским тоном выдала Грэйнджер, а у меня задергался глаз. Ведь если она знает о камне, то просто не могла не прочесть о том кто является его единственным создателем! Выходит эта…су…дарыня нас тупо дрочила с поиском информации! Вот правильно мое отражение её без вазелина, за такие приколы только так и надо!

Гермиона продолжила лекцию о том какой крутой Фламель, сколько ему уже годков стукнуло, и вообще кратно прошлась по его биографии.

-… теперь поняли?

- Да. Камень, который все превращает в золото и гарантирует тебе бессмертие! Неудивительно, что Снейп хочет его украсть. Я бы тоже не отказался иметь такой камень.

Вторую игру я шел с еще большим воодушевлением чем на первую. Хотя по логике больше попыток моего убиения всякие темные личности в тюрбанах предпринимать не должны, но все равно, выход на поле сравним по безопасности с пикником в запретном лесу в полночь, когда на небе полная луна.

- Гарри, не хочу на тебя давить, но нам очень надо, чтобы ты поймал стич, как можно раньше, чтобы Снейп не успел нас засудить окончательно. Понимаешь? – Вуд говорил все это, смотря мне прямо в глаза.

- Д-да! – Слишком поспешно и немного запинаясь, выдал я.

- Ну и замечательно! – Вуд, убрал палочку, которая до этого была уперта мне в подбородок, и развернувшись направился к выходу на поле. Я нервно сглотнув, отправился следом. Да уж, умеет наш капитан замотивировать по самое небалуй.

На поле я изображал еще более активную деятельность, чем в прошлый раз. Снейп в отличии от курицы не сидел внизу, а кружил аки летучий мышь над полем штрафуя команду Гриффиндора за все что можно и нельзя.

Наверное по этому игра была донельзя скучной. Игроки Гриффиндора перемещались по полю, как сонные мухи, Слизаринцы же наоборот, носились как наскипидаренные. Прошло всего ничего с начала игры, а счет был уже сорок пять ноль, понятно в чью пользу.

Но у меня от этого зрелища, а также от бессонных ночей в библиотеке, началась зевота.

И вот я особо смачно, и заразительно зевнул, как увидел, что ко мне на огромной скорости несется нечто маленькое, круглое и золотое.

Стич видимо пытался мне отомстить за прошлое унижение и целился зарядить мне в лоб, но я к нашему общему сожалению его увидел и дернул метлу вверх. В результате сейчас валяюсь на поле, так как из-за неожиданности ОПЯТЬ проглотил этот гребанный стич!!!

- Поттер! – Снейп сплюнул на траву, отчего та мигом зачахла. – Ваша привычка тянуть в рот… всякое… меня пугает! Минус двадцать балов с Гриффиндора, и штрафной!

- Молодца Гарри! Вот, возьми это. – Вуд оказавшийся рядом со мной с просто нереальной скоростью, вручил мне какое-то зелье. – От этого стич у тебя в руках будет через пару минут! Давай-давай шевели булками!

Вуд не соврал. Стич оказался у меня уже через пять минут. Вот только я чувствовал себя так как будто меня наизнанку вывернули, вытряхнули стич, а после завернули обратно, но не особо парились при этом.

Но тенденция меня начинает напрягать. Один раз - случайность, два – совпадение, а три – я могу и не пережить! Так что надо задуматься над приобретением маски или шлема, ну или еще какой защиты ротовой полости от быстро летающих золотых шариков.

После игры меня, и тащившего мое безвольное тело в гостиную Гриффиндора, на праздник в честь победы, Рона отловила Гермиона и затащила в пустой класс.

- Мне надо вам кое-что рассказать! – Ну вот опять началось! Сейчас опять начнет читать лекции. – Я следила за Снейпом, и услышала, как он спрашивал Квиррелла, знает ли тот, как пройти мимо трехголового пса! А еще он сказал Квирреллу что-то про его фокусы.

Я думаю, что камень охраняет не только цербер, но и самые разные заклинания. Возможно, Квиррелл наложил несколько своих заклятий против Темных сил, и Снейпу надо узнать, как развеять эти чары. Так что камень будет в безопасности до тех пор, пока Квиррелл не сломается под напором Снейпа. – Закончила свой импровизированный доклад Гермиона.

- Тогда максимум через неделю камень исчезнет. – Оптимистично заявил Рон.

Я же на это только согласно покивал. Спорить с ними бесполезно, а вот в том, что камень пропал бы через несколько дней, возьмись за дело Снейп, я был уверен на все двести процентов.

Время шло, мои «друзья» следили за Снейпом и поглядывали за Квирреллом, ждали когда же он прогнется и выдаст ценную инфу, после получения, которой Снейп пойдет тырить камень.

Я же наконец-то добрался до выручай комнаты. Те события, после того как узнал что к чему стал спать спокойно, отпугнули пользователей этой комнаты.

Первым делом заказал библиотеку со всеми книгами, которые, когда, либо побывали в замке. Зашел, посмотрел на огромную, под потолок, а он тут ого-го какой, гору книг, сваленных в одну кучу, вышел, и начал по новой нарезать круги вокруг картины.

В этот раз загадал, чтобы книги были на полках, и расставлены по категориям. Открыл дверь, но не зашел, охренел, а все потому, что вход был перегорожен книжным шкафом!

Опять принялся нарезать круги, и на сей раз, еще и планировку будущей библиотеки в голове выстраивать не забыл, и даже подумал об удобном кресле и столе!

На сей раз все прошло нормально. Войдя в комнату, обнаружил ровные ряды книжных шкафов подходящей для моего роста высоты, кресло и стол. Осмотрев все и довольно кивнув, отправился собирать книги.

Для начала все же решил начать с чего-то попроще, чем заклинания для изгнания призраков, которые по определению простыми быть не могут, и взял книги по защитным артефактам, коих было аж четыре стеллажа. Взял книгу по определителям ядов и зелий, а также книгу по артефактам для защиты разума.

Набирать больше просто не было смысла. Книги отсюда я вынести не смогу, как и поселиться здесь, а значит нет смысла тратить время на то чтобы собрать на столе целую гору книг, лучше взять те которые буду изучать непосредственно сейчас.

Устроившись в очень удобном кресле, взял первую книгу «Тысяча и один определитель ядов и зелий в еде и питье.». но стоило мне открыть книгу, как там появилось лицо, которое прищурив глаз оглядело меня.

- В доступе отказано пшел вон!!! – Лицо после этих слов преобразовалось в руку, которая сжалась в кулак и поставила мне фингал!

- ЭТОЧЁЗАНАХУЙБЫЛО?!!!! – Вырвалось у меня, пока вставал с перевернувшегося кресла.

Книга продолжала мирно лежать на столе. Вторая попытка привела к фингалу под другим глазом. На пробу открыл вторую книгу, что взял для изучения, и получил в нос.

На всякий случай проверил еще несколько книг с других шкафов. В ходе проверки лишился нескольких зубов, и осознал, что тут походу все книги мне не подходят. Каждый раз они кричали «В доступе отказано.» или «Недостаточный уровень доступа.» а после били по морде.

Выйдя из комнаты, я опять начал нарезать круги. На сей раз держал в голове не только схему библиотеки, столик и кресло, но и условие – чтобы там были только книги подходящее мне по уровню доступа.

Войдя в комнату, обнаружил все тот же стол, и кресло, а также сиротливо стоящий в центре комнаты одинокий шкафчик с книгами.

После беглого осмотра книг у меня даже не было сил материться. Там были учебники за первый курс, копия моих, а не за тысяча какой-то там лохматый год, справочники, дополнительная литература к учебникам, а также сказки, и пара книжек с двигающимися картинками.

БЛЯ да даже в нашей библиотеке больше! Хотя стоит признать, что тут собрано все что нужно первокурснику. В библиотеке же все вперемешку от первого до седьмого курса и еще что-то, что не донесли до запретной секции иногда попадается.

Да, основатели все же были не идиоты. Вот забредет сюда учащийся третьего курса и возьмет книгу с какими-нибудь сложными и опасными заклинаниями для седьмого и при попытке это выучить убьётся, а-то и еще кого на тот свет с собой прихватит. Так что наличие такой защиты, если все обдумать, оправдано, и даже необходимо…вот только что делать бедному несчастному попаданцу?!!!!

Следующее несколько дней я решил отдыхать, даже на тренировку по квиддичу забил. Вот только Вуда такой подход не устроил, и меня за ногу, через весь замок, думаю напоминать не стоит сколько в Хоге лестниц, притащил меня на тренировку.

После этого я во-первых, принял решение серьёзно заняться квиддичем, ну и во-вторых, понял, что магия таки мою тушку защищает, ну а если нет, то Снейп был прав, насчет пустоты в черепе, единственной извилине и заднем мозге, даже жалко Гарри становится, а себя от того что в него такого «красивого» занесло, еще жальче.

Но тем не менее я все же отдохнул, и отправился на дальнейшие изучения выручай комнаты, а точнее второй её части – склада спрятанных и потерянных вещей!

Да, склад выглядел эпично. Тут были реально ГОРЫ всякого непонятного хлама. Да как тут другие попаданцы, что-то находили? Тут нужен экскаватор и десять бригад китайцев!

Немного поломав голову я все таки вспомнил, как с этой проблемой боролись другие, более удачливые попаданцы. Акцио! Или манящие чары, то, что нужно чтобы найти в этой горе хлама нужные и ценные вещи! Вот только, я этого заклинания еще не знаю!

Пришлось выбираться из комнаты, идти за учебником, хорошо, что додумался купленные учебники за все курсы с собой взять, а-то было бы вообще не весело, а после заказывать себе полигон для тренировок.

Наверное, я что-то делаю не так. Вот как у других попаданцев – сел в чулане, или в заброшенном классе, махнул палочкой, сказал Акцио, не получилось, посидел, подумал, загнул пару умных фраз из программирования, о силе воли, и воображении. После махнул палкой во второй раз, сказал Акцио, и все получилось! А через час изнурительных тренировок оно стало получаться невербально, а к утру так вообще и без палочки, одним движением брови!

Я долбаюсь уже НЕДЕЛЮ!!!! Сплю по три часа в сутки, и каждую свободную минуту трачу на изучение этого заклинания, а результата НОЛЬ!

И так у меня со всеми заклинаниями. Вот вроде как произносишь правильно, движения палочки четкие и плавные, все как в учебнике или у профессора, но вот результата НЕТ! И до какого-то момента создается впечатление, что у меня не волшебная палочка, хотя сотрудники ГАИ с этим не согласятся, палочка волшебней некуда, вышел на дорогу, махнул, и в кармане бабло появилось, а самая что не наесть обычная! И если бы после долгих мучений не появлялся результат, а появлялся он как-то резко, будто рубильник переключили, я бы начал думать что мне подсунули муляж.

Но после десяти дней мучений, когда уже собирался на все плюнуть – у меня получилось! Вот прям БАЦ и идеальное выполнение Акцио.

Воодушевлённый успехом отправился в выручай комнату дабы опробовать заклинание в деле. Попав на склад или скорее свалку, выбрал более менее свободное от хлама место, и встал поудобнее.

- Акцио галлеоны!

Сначала ничего не происходило, и я уже начал думать, что золотых монеток тут нет, но через пару секунд до меня донесся звон, а вдалеке расползлось несколько куч хлама, после звон усилился и осело еще три кучи, но уже значительно ближе, и это заставило меня напрячься, а первый прилетевший, прямо в лоб, на приличной скорости галлеон, заставил прервать заклинание.

Но не смотря на это мне прилетело еще несколько сотен монет успевших набрать приличную скорость, на которой даже отмена заклинания не сильно сказалась, и которые не встретили на своем пути препятствий к моей тушке.

Пересчет полученных средств был отложен на некоторое время. Первым делом отправился в медпункт, который мне за это время стал прям родным. Осмотр тела показал с сотню круглых синяков. Вот как так получилось, что каждый галлеон попал в тот участок тела, в который не попали другие? Прям волшебство какое-то!!!

После получения медицинской помощи вернулся на свалку и начал пересчитывать улов. Ну что же, я стал богаче на сто шестьдесят четыре галлеона. Но это ведь только часть, и скорее всего малая часть от того что таиться в этих кучах хлама. Вот только мне ни какого здоровья не хватит таким же образом все это доставать!

Можно конечно выучить заклинание щита, думаю любой нормальный попаданец так и сделал бы, но вот я просто морально не выдержу еще одного такого марафона по изучению заклинания!

Меня мотивировало к изучению Акцио видение горы галлеонов, которые я получу, когда наконец освою это заклинание, и видение можно сказать сбылось, горка пусть и маленькая но есть, а в перспективе может стать намного больше, наверное я все же возьму прорицание как дополнительный предмет, у меня походу к этому хорошие задатки, но вот Протего я уже не потяну. Ну не сразу, если отлежусь, отдохну недельку другую, то тогда можно попробовать, но вот прям сейчас – НЕТ!

Но если нет возможности использовать магию, можно воспользоваться смекалкой! Мне ведь по сути надо просто защититься от летящих на приличной скорости монет, для этого не обязательно использовать магический щит, сойдет и обычный, или доспехи, тем более я как раз видел одни в ближайшей куче хлама.

Извлечь доспехи оказалось не так просто, использовать акцио я побоялся, доспех не галлеон, может и зашибить нафиг. Но в конечном итоге доспех был извлечен, ну большая его часть. Мне хватило кирасы и шлема. Доспех был явно на кого-то комплекции Хагрида, так что я полностью помещался в часть предназначенную для защиты торса, шлем был скорее для вида.

Вот теперь все было готово, и можно было начинать.

- Акцио галлеоны!

Уже через секунду послышался знакомый звон и звук рассыпающихся куч хлама, а еще через пару секунд по доспеху ударили первые монетки, через еще секунду еще и еще. Вскоре я спрятался внутри доспеха и зажал уши. Было ощущение, что попал под ливень! Голова раскалывалась от звона создаваемого галлеонам при столкновении с доспехом. Я уже хотел прервать заклинание, но тут в доспех влетело что-то крупное и сбило его и даже прокатило по полу, а после забило по нему с утроенной силой, и я потерял сознание.

Как только пришел в себя, сморщился от головной боли, да и все тело порядком побаливало, надо было выбираться из доспеха, и топать в больничное крыло дабы там поправить здоровье.

Вот только у судьбы были другие планы. Выбраться у меня не вышло! Галлеоны сильно помяли доспех, и как я там не сдох, наверное очередной магический выброс спас, и я максимум что мог это высунуть руки и ноги в оставшиеся отверстия.

Да, быть консервной не очень приятно, и ОЧЕНЬ неудобно в плане передвижения. Просто подняться и идти на своих двоих, у меня не вышло. Кусок доспеха оказался слишком тяжелым!

Ползти, как черепаха тоже не вышло, точнее путь до выхода таким темпом занял бы у меня несколько часов! Да и выматывает это покруче таскание подарочных гирь.

Пришлось извращаться и добираться до выхода перекатыванием. Самым трудным было выбраться из кучи золота, а вот дальше было немного легче. Местами конечно приходилось корректировать курс, но я таки справился и добрался до выхода.

Но вот тут встала другая проблема. И нет, не открытие двери, как странно. Все дело было в галлеонах, которые попали в доспех. В то, что я ТАК доберусь до больничного крыла незамеченным я не верил, и не только в то, что не заметят, в то что доберусь, верил еще меньше, а золотишко, которое у меня в доспехах обязательно вызовет вопросы, ответов на которые я не дам.

А значит те захотят их получить другим способом, и слежка тут будет самой меньшей проблемой, с которой я благодаря карте и мантии справлюсь легко. А вот какое-нибудь зелье болтливости или еще какая фигня могут стать для меня смертным приговором, и это не метафора или образное выражение. На мне помимо попаданство, еще куча жмуриков висит! И если последних мне ДДД простит, но вот нежелание быть бараном идущим на убой по его команде, точно не оценит и примет меры. А проверять на практике, есть ли у меня ТА САМАЯ попаданская защита разума, как-то не тянет. А потому изворачиваемся, крутимся, и выпихиваем все золотые монетки из доспеха.

Выползти из комнаты и дождаться, когда закроется дверь, которая спрячет найденное мной богатство, было особенно тяжело. Я все ждал, что в этот момент кто-нибудь припрется, и увидит кучу золота, ну и конечно же приберет её к рукам. Ну а я даже ничего не смогу с этим поделать, так как запихан в консервную банку аки килька какая!

Но мне повезло, никого не было. Но в тоже время это же обстоятельство, из-за которого я с облегчением выдохнул, вызвало и тяжелый вздох, ведь теперь мне еще хрен знает, сколько катиться и ползти, прежде чем на шум кто-то явиться.

Час, битый час, а может и больше, я ползаю по этажу, гремлю, но НИКТО не соизволил, приди проверить, что тут такое гремит.

Я уже отчаялся и думал, что так и подохну в этой консервной банке, как услышал шаркающее шаги, и такой знакомый голос. Сюда шел Филч!

Когда из-за поворота показалась фигура старого сквиба, с фонарем в руках, я даже прослезился от счастья. Тем временем Филч добрался до меня и выпученными от удивления глазами уставился на меня.

- Ты кто? – Задал он самый тупой вопрос из всех возможных. Разве не видно, что я студент в беде?

- Черепаха! - Ответил я так же от переполнявшего меня раздражения.

- А! Ну если черепаха, то бывай. А я-то думал нарушитель. – И под мой охреневший от такого расклада взгляд скрылся за поворотом, пока я ставил себе на место челюсть, чтобы его окликнуть.

Это чё за нахер только что было? Хотя сил материться у меня уже практически не было. Да и чего это я так вцепился в то что мне надо срочно добраться до медпункта? Главное из комнаты выбрался, а дальше фигня вопрос, рано или поздно кто-то на меня наткнется и сообщит куда надо или же доставит в это самое больничное крыло.

За такими мыслями я успокоился, расслабился, и даже начал дремать понемногу. Хотя уснуть внутри погнутой консервной банки, которая валяется на холодном, каменном полу не очень то и получалось. Но стоило слегка задремать, как меня разбудили голоса.

- Гарри! Гарри!!! Это ты? – Голос принадлежал рыжему.

- Конечно же это он! Поисковый ритуал, который я вычитала в одной книге, не мог ошибиться! - А вот второй голос с лекторскими и самодовольными нотками принадлежал Гермионе. Так, а что это еще за поисковый ритуал? Надо бы разобраться, мне нафиг не надо, чтобы они могли меня найти в любой момент. Но будем решать проблемы по мере их поступления.

- Д-да, это я!

- Кто же тебя так? – Поинтересовался Рон, но я многозначно промолчал.

- Отойди. Я сейчас его избавлю от этого. Кхм… Бомб…

- СТОЙ!!!!!!!!!! Стоп-стоп-стоп!!! Гермиона, ты что смерти моей хочешь?!

- … нет конечно! Как ты вообще мог такое подумать?! – Так, отставим в сторону крайне возмущенный голос. Что это за пауза была в начале а?

- Тогда какого хрена ты меня взрывать собралась?!

- Не тебя, а эту железку! – Высказала Гермиона таким тоном, будто объясняет простую истину последнему дебилу.

- А ты не подумала, что меня тоже заденет?

- Ты за кого меня принимаешь?! – За полную дуру, которая кроме как зазубрить кучу информации, не на что более не способна. Но свои мысли оставим при себе, а-то ведь точно жахнет и уже не доспех, а меня. – Конечно же я все учла! Это не темное заклинание, так что даже если ты получишь какие-то раны, ну или оторвет что, то в мед крыле, тебе помогут, и все вернут, как было, точно-точно!!! Так, с какой стороны у тебя ноги?

- Стоп-стоп-стоп!!!Какие к лешему ноги?! Ты вообще сбрендила? Я же подохну от кровопотери!

- Хм… и что ты тогда предлагаешь? – Язвительности в голосе было хоть отбавляй. Она что надеется, что я скажу не знаю, и она сможет на мне использовать взрывное заклинание? Совсем кукушкой тронулась что ли?

- Доставьте меня в мед крыло без использование магии! Да и вообще, за колдовство в коридоре, тем более взрывного заклинания, тебя точно исключат из школы!!! – Первая часть моей фразы вызвала у этой больной на всю голову только «хмык» типа сами реализуйте свои тупые планы, а вот от второй, её глаза в ужасе расширились, и она тут же спрятала палочку.

- Ладно, Поттер, но ты нам ДОЛЖЕН! Понял?!

- Да понял-понял.

- Рон!

- Что?

- Покатили! – Да, рыжего уже загнали под каблук, хоть и бурчит, но команды выполняет исправно.

Насчет, вообще без магии, это я тупанул, и конкретно так тупанул, перекатывание было тем еще удовольствием. Эта парочка считала скорость основным фактором, и совершенно не беспокоилась о целостности и сохранности содержимого этой консервной банки.

У меня на теле наверное ни одного живого места нет, все превратилось в один сплошной синяк. Конечно попаданцем положено превозмогать и участвовать во всяких сомнительных мероприятиях, где они познавали боль, нет не так, БОЛЬ, да вот, где так, но они то после этого получали массу плюшек.

А вот что получу я? Нет, горка золота это конечно хорошо, можно сказать даже просто замечательно, но ведь все тоже самое можно было получить без превозмогания и БОЛИ! Надо было только немного подождать и выучить гребанное заклинание щита!

- А теперь как? – Устало спросил Рон, и потянулся до хруста костей. Меня эта фраза заинтересовала, и я попытался высунуть голову, чтобы посмотреть. Зря.

Как мне потом рассказали мои «дорогие друзья» остановили они меня перед лестницей, ну а я своей попыткой высунуться и осмотреться, расшатал конструкцию и покатился вниз по лестнице. Видимо меня вырубило еще после встречи с первой ступенькой, так как я ничего не помню. Но по рассказам этой парочки мне очень «повезло» лестницы выстроились так, что я котился до самого медпункта без остановок, ну разве что немного притормаживал в пролетах, когда вписывался в стенку.

Сейчас же я выгляжу как герой какого-нибудь старого диснеевского мультика, там если герой попадал под взрыв или еще что, то оказывался в больнице загипсованный как мумия, только глаза и оставались, не замотаны.

Так же меня осчастливили новостями о том, что на шум таки выползли профессора, а именно МакГонагалл, и Снейп. Последний штрафанул эту парочку на десять балов каждого, а меня как организатора на тридцать. Потом еще не забыл штрафануть за то, что во время отбоя находимся не у себя в койках, ну а мне на последок добавил за то, что не по форме одет.

Кошатина же сказала, что нас ждут отработки, какие именно и когда не уточнила, сказала, что мы осознаем всю глубину нашей вины, и то, что она нас позже уведомит о том, что, где, когда нам предстоит делать.

Глава 14

В мед крыле я отлеживался недолго, волшебная клизма реально творит чудеса, и я уже через два дня был поставлен на ноги, сидеть правда пока не мог, но в остальном был здоров.

Первым делом отправился проверить, как там дела в выручай комнате. И слава богу или магии, все было на месте. Горка золота и моя сумка со всем ценным никуда не делись. Весь день я занимался очень приятным занятием – считал! И если кто-то скажет, что это ни разу не приятное занятие, то он просто никогда не считал золотые монеты, которые достанутся ему!

После пересчета у меня выходило сто двадцать четыре тысячи двести тридцать два галлеона. Можно сказать я уже отбил то что у меня вероломно отжали эти зеленые уроды. Но ведь тут наверняка есть еще и серебряные и медные монеты! Вот только спешить я теперь не буду! Для начала выучу несколько полезных заклинаний. Я даже список составил! Мне нужно выучить специализированное заклинание трансфигурации по изменению формы. Нужно оно для того чтобы из тех же крышек парт и столов сделать сундуки, в которое уложу свое золотишко. Следом заклинание уменьшения предметов. Не буду же я через весь замок тащить здоровые тяжеленые сундуки с золотом. Ну и конечно заклинание щита, без которого я теперь не риску использовать Акцио.

В этот раз изучение заклинаний заняло всего восемь дней. Не то я руку набил, не то реально от превозмоганий и БОЛИ получил свою плюшку, но факт есть факт, все запланированные заклинания были освоены, и этой же ночь я выдвинулся в выручай комнату.

Благодаря тому случаю народ охладел к посещению этого места, и у меня теперь не возникало проблем с лишними свидетелями.

Зайдя на склад потерянных и забытых вещей, я расчистил место, и приступил к созданию сундуков. Для начала стоило проверить, сколько продержаться чары, а-то будет крайне глупо, если сундуки разваляться посреди улицы и все мое золото рассыплется. Также нужно проверить время действие уменьшающих чар, ведь резкое увеличение сундуков в неположенном месте так же ни к чему хорошему не приведет.

Сделав сундук, загрузил в них золото и уменьшил. Радовало то что заклинание сработало правильно, уменьшив не только сундук, но и находящееся в нем золото.

Отставив все это в сторону чтобы не мешало подготовил еще одну площадку. Если уж все равно ждать, то почему бы не потратить это время с пользой? А потому подготовив место приготовился к испытанию других чар.

- ПРОТЕГО!!!! Акцио сикли!

Через пять секунд увидел, как обрушились больше десятка гор хлама, а после услышал и приближающийся звон. И этот звон был намного сильнее того что я слышал, когда призывал золотые монетки.

Вскоре в щит врезалась первая монета, за ней вторая, и еще одна и еще. Через пару секунд по щиту забарабанил целый ливень из серебряных монет. И так как он и не думал прекращаться, я отменил Акцио, и сосредоточил все свое внимание на щите. Но сил моих оказалось не достаточно. Нет, в госпиталь мне ползти нужды нет, щит был проломлен уже под конец, и мне прилетело всего с десяток монет, хотя все равно было больно!

На следующий день заход повторился. Чары уменьшение продержались без малого шесть часов, что очень радовало, а сундук до сих пор держаться и вроде как разваливаться не собирается.

Упаковав серебряные монеты в ново созданные сундуки, повторил вчерашнее действия по их призыву. К сожалению или к счастью сегодня щит остался цел и невредим. Монет прилетело раза в четыре меньше.

Теперь оставалось только дождаться следующих выходных. Следующих потому что мне удалось случайно услышать, что ДДД на следующей неделе буквально на пору часов отличиться из школы по важным делам. Для Тома этого времени будет маловато, чтобы рыпаться за камнем, а вот мне чтобы смотаться в Хогсмид, а оттуда на ночном рыцаре в Гринготтс вполне должно хватить времени. Все же я хочу только положить честно добытые деньги в сейф.

Оставшееся до операции по перевозке денег в банк я собирался отдыхать. Все же вымотался за последнее время прилично, но мои «дорогие друзья» мне спокойно пожить не дали.

Гермиона засекла Хагрида в библиотеке, где он не появлялся с тех пор, когда еще учился в Хоге. Она это сочла очень подозрительным и предложила навестить лесника, а за одно попробовать узнать у него о том чем еще защищен философский камень, а-то ведь Снейп не дремлет!

Откосить конечно можно было, но мне самому было интересно посмотреть на настоящего живого дракона. Вот участвовать в его «спасении» или в спасении Хагрида от кутузки, я не собирался. Если полу-великан так хочет сменить место проживания с избушки на камеру, то кто я такой чтобы ему в этом мешать. А уж тем более подставляться сам ради него я не собираюсь.

Нет, по старой дружбе буду ему в тюрьму отправлять батоны с напильниками внутри, чтобы решетки пилил.

До хижины мы добрались быстро. Дверь нам открыл Хагрид, по виду которого было видно, что он ну просто ОЧЕНЬ «рад» нас видеть. Но все же в хижину запустил. О чем я тут же пожалел. Тут было как в бане! Для полного сходства только березовых веников не хватало, а нет, есть веники, не уверен в том, что они березовые, но похожи.

- Ну, это… с чем пожаловали? Я… тут…это занят…немного. – Полу-великан явно нервничал и горел желанием спровадить нас побыстрее.

- Хагрид, мы хотели узнать, не расскажешь ли ты нам, что охраняет философский камень... кроме Пушка. – Гермиона состроила милую мордашку и даже ресницами похлопала, да и спросила таким тоном будто не секретную информацию выведывает, а о погоде на завтра спрашивает.

- Не, не расскажу. Во-первых, я и сам не знаю. Ну, а во-вторых, вы и так уж много всего... э-э... разведали, ни к чему вам больше знать. Да я, если б знал даже, все равно б не сказал, да! А насчет камня, так он ведь здесь не просто так, его из «Гринготтса» чуть не украли... ну, я так думаю вы уж сами все поняли. А вот как вы про Пушка разведали, убей не пойму. – Да чего тут понимать? Зашли, увидели, обосрались! Вот и вся история.

- Перестань, Хагрид! Конечно, ты не хочешь нам рассказывать, но ведь ты знаешь обо всем, что здесь происходит. Мы просто хотим знать, кто накладывал заклятия, которые должны помешать похитить камень. Нам так интересно, кому кроме тебя, конечно, доверяет профессор Дамблдор. – Судя по довольной морде лесника он на такую простую лесть повелся. Я на это поддакивал и кивал. Мне честно говоря тоже было интересно узнать чего там и как, а-то полезу за камнем, а там место партии в шахматы меня будет ждать толпа боевых големов, которые в момент порубят меня в фарш.

- Ну... эта... думаю, не будет ничего, если я вам скажу. Значит, так… Он у меня Пушка одолжил, это раз. А потом кое-кто из профессоров заклятия накладывал... Профессор Спраут, профессор Флитвик, профессор МакГонагалл, профессор Квиррелл... и сам Дамблдор, конечно. А, вот еще чего забыл. Точно, профессор Снейп тоже.

Ну, вроде ничего не поменялось, но это только с расположением, а вот насчет состава ловушек все еще есть сомнения. Так что если пойду, то «друзей» с собой обязательно возьму, надо же кем-то ловушки разряжать. Вот только хватит ли этих двоих? Может еще Невелл привлечь?

- Хагрид! Это же яйцо дракона!! – Пока Гермиона заговаривала Хагрида, Рон шатался по избушке, выискивая все подозрительное, и нашел. – Где ты его взял? Оно же целую кучу денег, стоит!

- Ну... это... да выиграл я его! Вчера вечером в карты выиграл.

- А что ты будешь делать, когда из него вылупится Дракон? - Поинтересовалась Гермиона. – Ты ведь живешь в деревянном доме, а драконы дышат огнем, я об этом в одной книге читала. Так что это место не самое подходящее для содержания дракона. – Хагрид от этого только отмахнулся, и выложил на стол стопку книг и с гордым видом знатока выдал, что все под контролем, но тоже книги читал.

По дороге до замка шестой показал у него иногда включается мозг, и он им может пользоваться не только для того что бы читать про квиддич. Но рассказал, что разведение драконов незаконно и Хагрида за такое скорее всего посадят, даже статью назвал. Как интересно, не уж то его брательник уже пытался нечто такое провернуть?

В общем рыжий развел активную деятельность, и грозился написать брату чтобы спросить у того совета, ну и ратовал за то что надо убедить Хагрида избавиться от дракона пока не поздно.

Я же отметил, что если будет время после посещения банка, надо заглянуть в один магазинчик и узнать почем принимают драконий ливер.

И вот настал день Х, час Y мину… в общем ДДД свалил из замка. Я мониторил карту с шести утра и четко засек момент, когда исчез из своего кабинета.

Я тут же сорвался к выручай комнате. Там я еще этой ночью, все подготовил: создал по новой сундуки и переложил монеты. И пусть старые не думали пока разваливаться, не смотря на то что прошло уже почти две недели с момента их создания, рисковать не стал.

Быстро забежав на склад забытых вещей, уменьшил заранее подготовленные сундуки с золотыми и серебряными монетами, и сложил их в сумку, после чего пулей метнулся к одному из тайных ходов из замка.

Естественно этот ход я проверил заранее, чтобы не вышло облома, так что очень скоро я оказался в магазинчике «Сладкое королевство». Ждать пока кто-то будет выходить, у меня не было времени, каждая секунда была на счёту, так что выскочил на улицу так. Продавец и несколько покупателей, что в данный момент находились в магазине не обратили внимание на открывшуюся саму собой дверь. А вот дальше пришлось немного побегать, чтобы оказаться подальше от любопытных глаз.

Выйдя на дорогу и осмотревшись, достал палочку и спрятал мантию-невидимку в сумку, после поднял палочку и махнул ей. Вот только в этот же момент из-за повороты вылетела машина, и где через метр от меня затормозила. Я удивленно смотрел на мерседес, и прикидывал может ли быть что тут ночной рыцарь не автобус?

Мои размышления были прерваны водителем, который вышел из машины и направился ко мне. На его лице было большими буквами написано недовольство и желание кого-нибудь прикопать, возможно даже живьем. Так что я решил быть предельно вежливым. Пусть я и выучил некоторые боевые заклинания, но вот тех которые помогут избавиться от трупа, нет, надо бы исправить этот недочет.

- Сер,… - Начал было я, когда мужик остановился передо мной, но тот меня прервал.

- Да-да, знаю, нарушил. Может договоримся?

- А?! – Я вытащил из кармана руку и уже машинально хотел поправить очки, но на середине пути на мою ладонь легла лапа этого бугая.

- Ну вот и договорились! – И мужик тут же развернулся и направился к машине. И отойдя на пару метров уже на русском проговорил – Вот, же козлы, и тут достали! И даже карликов брать начали!!! – Я же перевел свой взгляд на руку, в которой была пара купюр.

Через пятнадцать минут я стал богаче на полторы тысячи фунтов, но вызвать ночной рыцарь так не смог. Ну, по крайней мере с такой палочкой я точно никогда с голоду не помру, по крайней мере пока будут дороги и русские иммигранты, коих тут подозрительно много.

Но стоило все же попробовать помахать палочкой на другом месте или более резко или наоборот более плавно?

Смена места и интенсивности взмаха дала положительный результат, передо мной остановился трехэтажный автобус. Выглядел он как в фильме…про постапокалипсис!!! Когда дверь открылась я еле удержался от того чтобы не пальнуть туда бомбардой! Кондуктор напоминал не очень свежего зомби!

- Добро пожаловать! Это автобус «Ночной рыцарь» для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение! Я, Стэн Шанпайк, ваш кондуктор. Куда едим?

- Эм… в Гринготтс, быстро! – Я конечно знаю что эта хреновина на сверхзвуковой мотается, но мне реально надо было побыстрей попасть в банк, а-то и так много времени потерял.

- С вас пять галлеонов.

- СКОЛЬКО?!!! – Я чуть не поперхнулся от таких цен.

- Пять галлеонов сер. – Выдал этот упырь! Да-да упырь не зомбак!

- Вот, возьмите. – Я протянул уроду, который явно хотел меня нагреть, деньги. Но мне нельзя палиться, пусть я и замаскировался, так что никто во мне не узнает Гарри Поттера, но лишний раз нарываться не стоит.

- Отлично! Стэн, врубай форсаж!!! – Услышав это, я судорожно начал застегивать все ремни безопасности, коих на одно место было дохрена, но это даже радовало. И вот стоило мне защелкнуть последний замок, как…

- Приехали сер! – ЧЁ?! Как приехали? Да я даже ничего не почувствовал!!! Должно же было вжимать в кресло, мотать по всему салону, а при торможении впечатать в лобовое стекло! Где все это?!! Но стоило выглянуть в окно, как стало понятно мы действительно прибыли. За окном было здание банка, меня подвезли к самому входу. – Сер, вы выходите?

- Да-да, одну минутку! – Я взялся расстёгивать ремни, которые, как на зло решили заклинить. На них даже отпирающее заклинание не подействовало! Как с гордостью пояснил кондуктор они сделаны из специального материала, который не поддается волшебству, и сделано это для предотвращения несчастных случаев, а-то вдруг кому-нибудь вздуматься пошутить и заклинанием открыть ремни безопасности.

Вот только у меня они не желали открываться вообще ни как!!! А время-то все уходило. Пришлось прибегнуть к крайним мерам и разрезать сами ремни. Освободившись, двинулся к выходу, но мне тут же преградил дорогу этот зомби-упырь кондуктор.

- Сер, с вас двести галлеонов за порчу имущества транспортной компании «Ночной рыцарь». А также двадцать два галлеона шестнадцать сиклей и двадцать восемь кнатов за простой автобуса.

- СКОЛЬКО?!!! Да вы охренели!!! Эти ремни, что из кожи василиска делают!!!

- Так точно сер, из кожи трехсотлетнего василиска. Вы платить будите или мне авроров вызвать? - Скрепя зубами отчитал нужную сумму и бегом отправился в банк.

Вбежав в приемный зал, быстро осмотрелся. Гоблины, как и раньше создавали вид активной деятельности. Блин, создавалось ощущение, что во времени вернулся, они точно также как и в тот день взвешивали монеты, и разглядывали через лупу драгоценные камни, да и свободным кажется был тот же самый гоблин. Но это все не имело значение, подумаешь зеленые уроды пыль в глаза пускать любят, небось все свои драгоценные камни сюда вытащили чтобы покрасоваться, у меня осталось не так много времени.

- Здравствуйте, мне надо посетить мой сейф. – И положил перед гоблином свой ключ.

- Хм… - Гоблин взял ключ и начал пристально его осматривать. – Криволап! Проводи юного волшебника к его сейфу… побыстрее, он судя по всему очень спешит.

- Следуйте за мной. – Гоблин пошел к двери, которой я до этого не видел. Вот мамой клянусь только, что там двери не было! Вот же ушлые зеленушки! Колдовать им нельзя, а как же они тогда дверь иллюзией скрыли? Анонимку на них в министерство накатать что ли? Хотя для этого надо сначала приобрести одноразовую птицу. Бля, у всяких там шпионов и крутых ребят одноразовые мобилы для связи, чтобы не спалиться, а у нас волшебников, только совы, только хардкор!

Путешествие до сейфа реально оказалось быстрым. Мне показалось, что в этот раз мы преодолели звуковой барьер, но даже так дорого заняла десять минут!!! Это на сколько же эти подземелья простираются? Или скорее, сколько меня возили кругами?

В любом случае я добрался до своего сейфа, что можно засчитать как квест эпического ранга, для полноты эффекта только финального босса не хваААААААААА!!!

- БЛЯ!!! Пушистик!!!! Я из-за тебя чуть массовое производство кирпичей не открыл!!!

- Мяу?! – Эта аЦкая зверюга недоуменно уставилась на меня своими буркалами. Вот не по себе мне под этим взглядом, создается ощущение нацеленного на тебя крупнокалиберного оружия, а с учетом того что обратная сторона двери сейфа испещрена глубокими бороздами от когтей, а там бля какой-то крутой замагиченный металл, то вообще становиться сыкотно находиться в одном помещении с ЭТИМ.

Обойдя по широкой дуге трон из крысиных черепов, то же мне Кхорн кошачьего разлива, стал на свободное пространство выгружать сундуки и высыпать из них золотые и серебряные монеты. При этом поглядывал на гоблина, но этот зеленый вместо того чтобы охреневать от моей нереальной крутости, стоял со скучающим видом и ковырялся в носу. Ну ничего, я еще притащу столько золота, что вы зеленые охренеете!

Дорога назад была столь же быстрой и жуткой, но вот когда я выбрался из здания банка мое внимание привлек волшебник вышедший из одного здания. Привлекло меня то что он отряхивал со своей одежды, которая была тем еще сюром, сажу. Вот и почему я об этом не подумал сразу? Можно же было прямиком изХогсмида через камин прилететь сюда!

Зайдя в тот же магазин, убедился, что хозяин занят перекладыванием какого-то хлама с места на место, подобрался к камину, зачерпнул горсть пороха, кинул и камин.

- Хогсмид Три метлы!!! – Произнеся название, быстро шагнул в зеленое пламя.

Что могу сказать местная телепортация мне не нравиться!!! Что называется, почувствуй себя трусами в стиральной машинке.

Из камина в Трех метлах я вылетел кубарем, мантию невидимку, которая из-за сажи будет бесполезна и даже вредна, я перед перемещением снял, так что предстал пред немногими посетителями в своей маскировке. С учетом еще слоя сажи, из-за которого меня теперь в любом африканском племени примут за своего, опознать меня невозможно.

Так что я поднялся и с гордым видом, стараясь не коситься на стол, за которым сидела большая часть команды Гриффиндор по квиддичу, двинулся к выходу. Но не тут то было! Дорогу мне преградила дородная тетка.

- И куда это ты собрался? Кто будет убирать весь это беспорядок а? – Она ткнула пальцем в сторону камина, перед которым полы были засыпаны сажей, да и за мной тянулась вереница грязных следов.

- Я очень спишу! – Я постарался сделать голос хриплым, что из-за того что надышался сажей вышло просто на пять с плюсом.

- Не хочешь убирать сам, плати! Десять галлеонов! – И выставила руку с раскрытой ладонью. Вот же сука!!! Тебе эта уборка будет стоить одного взмаха палочки! Можно было конечно сейчас огреть её каким-нибудь заклинанием, а после скрыться под мантией невидимкой, вот только…

Я еще раз окинул взглядом зал, в котором сидело порядочно семикупсников, и все с суровыми лицами смотрели на меня и держали руки на палочках.

- Вот, возьмите. – Да чтобы ты ими подавилась сука!!!

Отдав этой крохоборке, золото быстро выскочил на улицу, и накинул мантию-невидимку, и двинул к сладкому королевству, а после по потайному ходу в замок.

Как не странно, но я успел, ДДД появился, где-то через, пять минут после того как я добрался до одного из заброшенных классов. Теперь оставалось только переодеться, и помыться, и можно было со спокойной совестью идти отдыхать.

Весь следующий день я потратил на то чтобы отдохнуть морально и физически. Ни каких дополнительных занятий по изучению заклинаний, или поиск ценностей в выручай комнате, и уж тем более не каких авантюр.

Даже Снейп не мог мне испортить поднявшееся от осознания того, что я опять богат, настроение. Вот только осознание, что если бы не эти зеленые уроды, я бы был еще богаче его испортило.

Поднять я его решил прогулкой в выручай комнату. Да-да хотел ведь не ходить и вообще отдыхать, но этот поход будет отличаться от других. Во-первых, у меня уже выучены все нужные заклинания для того чтобы искать интересующее меня вещи без плачевных последствий для моего организма. Во-вторых, то что я собираюсь искать вряд ли займет много место, и скорее всего уместиться в моей сумке.

Выручай комната, встретила меня привычными горами хлама, которые как по мне даже увеличились в размерах. Выбрав место, и став по удобнее приготовился к тому, чтобы стать еще богаче.

- ПРОТЕГО!!!! Акцио ювелирные изделия! - Пару минут ничего не происходило, а после все же рухнуло несколько гор хлама, и вскоре в щит врезался первый улов.

Первым снарядом оказался массивный перстень из черного блестящего металла с крупным черным алмазом. Глядя на эту прелесть я даже сглотнул. Вообще я в прошлой жизни любил носить укрощения, но именно что настоящее, а не как один знакомый купивший «Rolex Made in China» за сто рублей у бабки в переходе и делавшим вид, что это настоящее. У меня цепочка пусть была тонкой, но зато из золота, как и печатка, но я всегда хотел себе вот такой перстень с камнем.

Дождавшись когда все остальное прилетит и выждав пару минут на всякий случай, убрал щит, и поднял перстень.

При ближайшем рассмотрении он оказался еще более крутым, чем, когда просто лежал на полу, а на моей руке как хорошо смотрелся! А самое главное сел как влитой! Следом за ним одел браслет в виде китайского дракона, на шею повесил цепочку с прикольным кулоном, на другую руку надел еще пару массивных колец, которые подошли по размеру.

Судя по всему это были защитные артефакты, по крайней мере кулон имел очень похожую гравировку, как и виденные мной в каталоге защитных артефактов браслет. Да и перстень скорее всего является мощным амулетом для защиты разума, если судить по тому каталогу. В нем все амулеты для защиты разума, ну самые высококачественные, имели в своей основе черный алмаз. Вот только даже самый дорогой из них за целых сто тысяч золотых имел камушек вдвое меньшего размера. А с таким артом я теперь могу в гляделки с ДДД хоть часами играть! Хрена с два он у меня чего из головы выудит!

Все остальные побрякушки в виде сережек, на несколько из которых не было пары, ожерелий, диадем, и явно женских колец отправились в мою замечательную сумку. Будет время надо будет более точно разузнать об их свойствах и уже потом решать продавать или лучше будет приберечь для себя.

Так как время было уже позднее, решил отправиться спать, книги, да и крестраж Тома можно будет поискать и в другой день.

Утро добрым не бывает. В который раз убеждаюсь в правдивости этого выражения. Но сегодня утро было крайне паскудным. Голова раскалывалась как после трех дневного запоя, во рту была пустыня Сахара, которую как лоток использовало несколько десятков триллионов кошек! Да и вообще все тело болело и ломило, как будто я грипп подцепил.

Попытка открыть глаза увенчалась успехом, но я об этом успехе быстро пожалел. Свет очень больно резанул по глазам, так что пришлось их срочно закрыть и начать на ощупь искать свои очки, а за одно попросить о помощи.

- Воды! – Прохрипел я ожидая, что хоть одна зараза из числа моих соседей по комнате подаст воды. То что они проснулись было слышно, точнее не слышно было храпа шестого, а уж если этот уже встал, то остальные и подавно на ногах.

- ГаАААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! – С какого-то перепугу завопил Рон. Я в это время только-только проморгался, чтобы хоть что-то видеть.

И увиденное мне не понравилось. Рон сидел на свое постели и орал во все горло, Невелл посмотрел на меня, закатил глаза и рухнул обратно в постель, Финниган щучкой выпрыгнул в окно, рядом с которым стоял, бля, мы же в башне, а вот его сосед ломанулся к двери и с воплями вылетел в гостиную. Рон перестал орать и последовал почему то не за Финниганом, в за его более умным другом.

Из-за головной боли, которая от воплей стала только больше, соображал я явно туго, наверное именно по этому не сразу обратил внимание на то что вид у меня был просто «очещуительный»!!!

В буквальном, мать его, смысле этого слова!!! Руки были покрыты зеленой чешуей, на пальцах красовались внушительные черные когти. Опасаясь самого худшего я осмотрел остальное тело. Мои опасения не подтвердились… все было намного хуже! Помимо того что все тело было покрыто чешуёй, на голове обнаружилась целая корона из рогов, которые на ощупь подозрительно напоминали по форме фалос, а моей улыбке сейчас даже большая белая акула позавидует.

Дальнейший осмотр моего тела был прерван раскрывшейся дверью. Раскрыли её настолько сильно, что она слетела с петель к херам собачим. В дверном проёме на рисовался Перси Уизли и еще трое парней с седьмого курса, и все с палочками на перевес.

- Я это… - Договорить мне не дали.

- Секо!!!

- Депульсо!!!

- Экспульсо!!!

- Бомбардо!!!

Охренев от такой слаженности я решил последовать за Финниганом, и щучкой вынырнул в окно. Оказавшись снаружи, расправил крылья. Ага, они у меня тоже теперь есть, вот только почему-то не как у драконы или летучей мыши, а с перьями, как у птицы, черные такие, стильные, жалко только с полетом на них было не очень. Народ чего-то успокаиваться не хотел и высунувшись из окна начал обстрел несчастного ни в чем не повинного, тот случай на лестнице не в счет, то был несчастный случай, и вообще ничего не докажите, меня. Потому пришло работать крылья аки колибри, и подруливать хвостом для лучшей маневренности. Ага, у меня и хвост обнаружился, как у чужого, а потому подруливал он в воздухе весьма хреново.

Вариантов у меня было немного. Если судить по воплям, которые неслись мне в след, то выходило, что меня приняли за какую-то кровожадную тварь, которая сожрала бедного Гарри Поттера, да еще и пыталась прикинуться им, и если бы не бдительность Рона, ну по его словам конечно же, то у нее бы все вышло.

К сожалению мои крылышки оказались не особо пригодными для полета, нет, если сигануть с высоты и активно ими работать то еще ничего, по крайней мере до опушки запретного леса я дотянул, правда при этом чувствовал себя, как загнанная лошадь. Но перевести дыхание мне не дали.

- Вот Оно! На три часа! – Закричала Кэти Белл сидя на своей метле.

После к ней подтянулась и остальная команда по квиддичу, а от замка в моем направлении двигалась целая толпа, пылающих праведным гневом и желанием страшно отомстить, студентов. Авиация прибытия наземных сил дожидаться не стала и начала бомбардировку.

Как же я рад, что в квиддиче запрещено пользоваться волшебными палочками, иначе эти были бы натренированы и не мазали по очень резво двигающейся мишени.

Вскоре к ним подключились и остальные. В этой толпе я заметил и своего «лучшего друга», который из-за спин орал «Замочите тварь!!!» и давал, к моему глубочайшему сожалению, очень дельные советы. Именно из-за этого рыжего урода я узнал, что шкура у меня имеет неслабый резист к магии, да и вообще очень прочная. Принятая на грудь бомбардо, просто отправила меня через кусты в пролет, и добавило несколько трещин в ребрах, а не разорвало на кусочки, как по идее должно было быть.

Удирая от погони, петлял как заяц, и углубился в запретный лес. Но даже там меня гоняли до самого вечера. Мне можно сказать чудом, да и еще из-за свойства шкуры мимикрировать под окружающий фон, как хамелеон, удалось оторваться от преследования и затаиться в кустах.

Вариантов дальнейших действий у меня было немного. Первый – жизнь в виде еще одной неведомой зверушки в запретном лесу, до первой встречи с каким-нибудь хищником, или смерти от голода. Второй – выйти к людям, что тоже может закончиться летальным исходом, и не для людей.

Но выбираться и разбираться, что со мной случилось надо. Начет того, что и как, у меня есть мысли – меня отравили! Ну или скорее подмешали какую-нибудь дрянь в еду. И если судить по реакции народа и неоднородности моей внешности, то поливали много и разное, и скорее всего не согласовано. Возможно по отдельности эти зелья были относительно безобидными, а эффекты быстро пропадали, но вот вместе, они привели к такому результату.

С вопросом же что делать со всем этим, я тоже разобрался. Благо времени подумать сидя в кустах было достаточно. Надо идти к Хагриду! Этот товарищ, по неведомой жуткой зверушке стрелять не будет, сразу, а там я уже смогу доказать, что я настоящий Гарри Поттер.

Хотя ситуация выходит довольно забавная. Студенты обвиняют меня в том что сожрал настоящего Поттера, и претворяюсь им. А ведь они в какой-то степени правы. Хотя насчет сожрал это вряд ли, тогда мне бы его память досталась, хотя даже хорошо, что не досталось.

Когда добрался до хижины Хагрида, сразу выходить на свет не стал, а-то мало ли чего, а так, как говориться береженного и бог бережет.

- Хагрид! Хагрид!! Хагрид!!! ХАГРИД!!!!

- А?! ЧТО?! ГДЕ?! КТО?! – Из избушки выскочил полу-великан с арбалетом в руках. Бля, да это не арбалет, а мини балиста!

- Хагрид, это я Гарри!

- Гарри? Точно ты?

- Да-да, меня кто-то проклял или зельем каким опоили, вот и выгляжу теперь так, а все остальные невесть чего напридумывали и слушать не хотят.

- Ну… ты…это заходи что ли, а то это голодный небось, весь день то по лесу скакать. – В этом Хагрид был прав, ЖРАТЬ хотелось зверски. Да, именно ЖРАТЬ, кушать мне хотелось, где-то в обед, а вот сейчас именно ЖРАТЬ!!!

- Хагрид, ты это, арбалет опусти, ну так на всякий случай, а-то вдруг рука дрогнет.

- Эээ…ладно. – Хагрид действительно убрал арбалет, но повесил его на плече так что ему хватит секунды для того чтобы опять вернуть его в боевое положение. Я же выдохнув вылез из кустов. – О! Эко тебя всего перекособочило то! Ну ты это, давай, заходи, сейчас чай заварю, будем пить, с кексами!

С моими новыми зубами, которым позавидовала бы любая акула, Хагридовские кексы пошли на ура. Пока я грыз кексы и пил чай, Хагрид довольно топорно выспрашивал меня о том, что мог знать только Гарри Поттер. В основном спрашивал о нашем с ним совместном походе за покупками.

Я честно даже был рад такой инициативе лесника, а-то если бы сам начал доказывать и рассказывать эффект мог быть не такой.

- Ну я это, в замок схожу, с профессором МакГонагалл поговорю, все объясню и сюда приведу. Ты это не переживай! Профессор Дамблдор великий человек! Обязательно тебе поможет, и все будет как раньше и даже лучше! – После еще нескольких хвалебных речей в адрес ДДД Хагрид свалил, а я даже задумался не торчит ли белая борода из моего теперешнего состояния?

Ведь чем не повод завоевать доверие и благодарность. А так сам отравил, сам спас, уже заранее подготовленным лекарством, но при этом делая вид что умаялся его доставая и вообще чуть ли не все нажитое непосильным трудом за него отдал, лишь бы помочь бедному мальчику. Ну и конечно благодарить за такой великий и благородный поступок не надо. Угу, чтобы потом всю жизнь чувствовать себя обязанным. Плавали, знаем.

Глава 15

Хагрид с кошатиной подрулили через час. Когда дверь в избушку с ноги была открыта нашим профессором, я на ново-выработанных рефлексах, спасибо всему своему факультету, я вам этого никогда не забуду, ушел перекатом с линии огня и слился со стеной.

- Мистер Поттер! Немедленно прекратите прятаться! Минус десять балов! – Я от такого подхода уронил челюсть. Какие нахрен балы?!! Я тут при смерти, ну ладно не при смерти, как не странно чувствую себя вроде неплохо, если бы не внешние уродства, то оставил бы все как есть.

Так ладно надо успокоиться, кошатина есть кошатина, у нее это не лечиться, тут разве что только Авада поможет.

- Профессор, вообще-то я это не сам!

- Не смейте пререкаться! Живо за мной! – И развернувшись, вышла из хижины, оставив меня охреневать от такого отношения.

- Гарри, ты это…иди…там это… в мед крыло иди, там все исправят. Вот. – Хагрид был прав, так что пришлось засунуть свое возмущение куда подальше и топать за дранной кошкой.

- Вы хоть понимаете что натворили?! – Кошатина не оборачиваясь, и не сбавляя ходу начала меня отчитывать, когда поняла, что я догнал её и теперь иду следом. - Сорвали занятия у всего факультета! Вы хоть представляете сколько балов из-за вас потерял факультет?!! Я буду настаивать на вашем отчислении!

Кошатина весь путь до больничного крыла полоскала мне мозги и грозила отчислением или сгнобить на отработках до конца седьмого курса. Я же превозмогал! Как же хотелось послать её куда подальше!

Бля! Да я отучусь до пятого курса, сам проведу ритуал по воскрешению Волондеморта, и оставив его здесь свалю в теплые края! Бабла у меня уже сейчас прилично, а я еще не все из выручай комнаты выгреб, да и планирую на ставках во время чемпионата просто неприлично заработать, так что осталось только выбрать куда валить.

Пока я разрывался между штатами и исторической родиной, мы дошли до больничного крыла, где нас встретила медиковедьма и Снейп.

Последний выглядел довольным! Бля, меня от его довольной рожи передернуло. Наверное надо было все же чуть внимательнее слушать кошатину и узнать сколько балов потерял наш факультет, что Снейп сейчас сверкает как начищенный золотой.

- Мистер Поттер! – Воскликнула Помфри. – Немедленно ложитесь! – Я подчинился и лег на койку, целительница начала махать надо мной палочкой выписывая очень заковыристые вензеля.

- А это можно убрать? – Я покрутил рукой, показывая на всего себя.

- Зачем? С такой рожей, вам после окончания школы не придется работать, инвалидность восьмой степени обеспечит вас до конца дней! Что с вашим отрицательным значением айкью, будет для вас лучшим выходом! – Вот же сука! Хотел сказать - «Извините профессор, но ваш метод мне не подходит.», но вовремя вспомнил, что именно этот упырь будет варить зелья для моего лечения, и проверять насколько эта сволочь мстительная, про злопамятность можно не уточнять, он до сих пор дуется на уже сыгравшего в ящик Джеймса, а потому превозмогаем и молчим.

- Мистер Поттер, где вы достали столько проклятых вещей?!!! – Чё?! Каких еще проклятых ве…БЛЯ!!!! Это что все те защитные артефакты были проклятыми вещами! ЧЁ ЗА НАХ?!!! Я же сам читал в десятках фанфиков, что пападныцы обносили выручай комнату и пользовались спокойно всем тем что там было и ни каких проклятий! А если были такие предметы, то по ним это сразу было видно, ну там кровавая или черная аура или еще что такое.

Так ладно, с этим разберемся позже, сейчас надо что-то соврать, да и чтобы это звучало убедительно, а-то вон как все на меня уставились.

- Эм…я…ну…это…в общем…

- Поттер, вас что еще и Хагрид покусал, и заразил своей неповторимой манерой речи? – Снейп как всегда был в своем репертуаре и не упустил возможности подъебать меня. Бля, хоть некромантию изучай чтобы вытащить с того света Джеимса и дать Снейпу набить ему морду, может тогда успокоиться.

- …ну я в классе…заброшенном…да в заброшенном классе тренировался в заклинаниях, и случайно одну из парт сломал, а оттуда выпали эти вещи. Я не знал, что они проклятые, честно!

- Поттер, только вам могло хватить у…хотя нет, ума там никогда и не было, а вот хватать все под ряд у вас получается замечательно, как и тянуть в рот. Вы хотя бы не проглотили ничего из тех вещей?

- НЕТ!!! – Снейп посмотрел на меня с прищуром.

- Выпейте это Поттер. – И протянул мне, знакомый до боли в заднице, флакон, такой же мне в последней игре вручил Вуд.

- Я ничего не глотал!!!

- Поттер, после двух стичей, и…Кхм… в общем веры вам нет! Пейте! Не тратьте мое время!

Пришлось пить, ведь этот упырь если не сам зальет, то навешает лапши на уши целительнице, а уж та зальет все что угодно, не смотря на сопротивление.

Пока Снейп опускал меня ниже подземелья замка, мадам Помфри продолжала махать палочкой надо мной.

- Вам очень повезло мистер Поттер. – Я вопросительно выгнул брось, отчего у Снейпа дернулся глаз. – Вы сначала надели этот браслет с проклятьем драконьей кожи. Это очень древнее проклятье использовалось, как последняя возможность подгадить врагам или же, как весьма изощрённая месть. Эта чешуя обладает повышенному сопротивлению магии, да и сама по себе весьма прочна, а потому носитель становиться устойчивым к большинству заклинаний и может очень сильно удивить противника. Месть же заключается в том что из-за чешуи покрывающей все тело включая руки, магия просто не дойдет до палочки. Вы не сможете колдовать.

Но вам крупно повезло, что вы надели столько проклятых вещей одновременно! Каждое проклятье желало укорениться, и мешало другим, а появившаяся чешуя мешала их укреплению еще больше.

От этот браслет к примеру должен был принудительно обратить вас в анимагическую форму, и запереть в ней. А вот это колечко обращает член в кость. А этот перстень несет на себе проклятье «скорострела».

- Так все можно исправить? – Спросил я с надеждой.

- Да. Сейчас снимем с вас все предметы, ну кроме перстня, я судя по всему ошиблась и его вы надели первым, и он успел укорениться, так что его пока не снять, разве что вместе с кистью, а лучше и всю руку для надежности отрезать, а после займемся всем остальным. Конечно из-за чешуи будут небольшие сложности, но пака профессор Снейп варит нужные зелья мы справимся с подготовкой.

Снейп свалил выдав еще пару комментариев, а Помфри начала готовить меня к процедурам. И то что она меня ну очень надежно зафиксировала, меня малость напрягло. Но, медики волшебники же дают клятву Гиппократа или там был у них? Дают же?

- К сожалению, магия на вас почти не действует, а потому придется обратиться к магловским методам! – О! А Помфри не расистка в отличии от той же кошатины, которая несмотря на то что ходит к маглорожденным от носиться к ним как к третьему сорту и все магловское призирает не меньше чем Малфои, а соответственно ничего в их технике не смыслит.

- Ну, приступим. – Услышав знакомый звук, я скосил глаза. БЛЯЯЯЯ!!!!! Нахрена ей болгарка?!! Не уже ли…БЛЯ!!!!!!!!!

- НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спиливание рогов болгаркой, восемь раз диск менять пришлось, оказалась не таким уж и страшным. Похоже на то как зубы сверлят, вот только башка после этого болит жутко! Ну и конечно были моменты, когда я был рад, что чешуя такая крепкая. Помфри все же дама, а инструмент тяжелой, и пару рас соскользнул… и если бы не чешуя…

В такие моменты я не обосрался только благодаря тому, что до этого принял зелье от Снейпа, и было банально нечем.

Жопа началась, когда она начала удалять крылья и хвост! Как говориться хорошо закрепленный пациент в анестезии не нуждается. Это было как раз про меня! Не то чтобы Помфри такая садистка, хотя сомнения теперь закрадываются, просто на меня обезболивающее не действуют.

После проведения всех процедур меня оставили отлеживаться в больничном крыле. Зелье, которое варит Снейп довольно сложное и варить надо несколько дней. Снейп сам об этом объявил, когда заходил поплеваться ядом по подводу того что на меня придется перевести основу, которую он не один месяц готовил и настаивал.

Ну и конечно же меня навестили «друзья». Рыжий был послан нахер сразу же, я не забыл как этот мудила из-за спин старшекурсников орал «Мочите тварь!» и много еще чего обидного в мой адрес, а также давал слишком дохрена реально дельных советов, из-за которыхя и узнал о устойчивости свой шкуры к магии, и общей прочности.

Мелкая же зубрилка отчитала меня за то что наговорил пакостей Рону, который типа за меня переживал, ну и конечно же прочла лекцию о том что нельзя лапать подозрительные вещи, она об этом в одной книге прочитала. Я бля уже реально хочу увидеть эту блядскую «ОДНУ КНИГУ»!!!

И финишем стало письмо от Хагрида, которое принесла эта Дура, когда эти оба-два были еще тут. В своем письме, которое можно назвать шедевром эпистолярного жанра, было всего одно слово «Вылупляется!».

Рон тут же врубил мозг, оказывается, он у него есть, и выдал номер статьи, по которой Хагрида посадят за незаконное разведение драконов, и тут же предложил помочь, у него типа брат в заповеднике или питомнике для драконов работает.

Я конечно же согласился с тем что Хагриду помогать дело святое, и мы просто обязаны ему помочь! И нет, головой я не повредился, вопреки всем стараниям Помфри, просто я по техническим причинам пойти не смогу, как и участвовать в спасении дракона. Ну а эта парочка точно вляпается в неприятности.

Как я уже понял Гермиона не только по фильмам, но и по реальности, обладает тем еще шилом в заднице, и точно не будет сидеть на попе ровно, а значит Малфой их спалит, и сдаст кошатине. Ну а дальше они дружно отправятся в запретный лес ночью. И надеюсь, хоть кого-нибудь из них там сожрут! Лучше конечно Рона, впрочем и Малфой меня устроит, ну и о Гермионе плакать не буду. Я уже понял что она та еще стерва, она будучи еще мелочью пилит так, как моя маман из прошлой жизни не пилила батю после тридцати лет брака, а что потом будет? Так что пусть это «сокровище» достается Рону. Я же к ней не притронусь, если конечно на не будет под Империо или еще каким зельем.

Парочка идиотов ушла искать приключения на свои задницы, а я с довольным видом растянулся на койке. Вот сделал гадость, и на сердце радость!

На следующий день эта парочка примчалась и доложила, что связались с братом шестого и тот согласен забрать дракончика. И конечно же это надо провести тайно! И чтобы было еще таинственней надо, чтобы детишки протащили мелкую огнедышащую ящерицу через весь замок на астрономическую башню, где её и заберут друганы братана шестого.

Вопросы - почему пронести зверюгу не может Хагрид, которому вполне можно шататься по замку после отбоя, или почему друзья брательника Рона не могут приземлиться рядом с хижиной Хагрида, или в каком другом месте, да на опушке того же запретного леса, куда опять же леснику проще некуда доставить дракончика, им в голову даже не пришли.

Хотя зачем? Если все будет так просто - это же не будет приключением на задницу, а значит, весь смысл теряется.

Результатов вылазки я ждал с замиранием сердца. И вот на утро приходит эта парочка с довольными мордами. Я честно говоря напрягся смотря на эти довольные лица.

- И как все прошло? – Я решил первым начать разговор, а-то эти стоят, лыбятся, и молчат.

- Отлично! – Выдал Рон и расплылся в еще большей улыбке.

- В смысле? – Я не понял им чё спасение дракона дороже балов и отработок? Нет-нет, Рон то еще ладно, а наша штатная зубрила, потерянным балам и понижению репутации с преподами точно бы не радовалась.

- Ну да, все прошло как по маслу! Забрали у Хагрида дракончика в ящике, отнесли на астрономическую башню и передали друзьям Чарли, а после вернулись в гостиную. – У меня отпала челюсть. КАК?! Вот как так вышло?! Их же должны были отловить!

- И что вас никто не видел?

- Нет.

- Вот прям вообще никто? Может Малфой?

- О! – Протянул Рон, а его улыбка расплылась еще больше. – Эта Сука попалась МакГонагалл…три раза! В последний профессор была просто в бешенстве и сказала, что назначит самую суровую отработку!

- Понятно. – Чтобы не продолжать бессмысленный разговор взял из корзинки на тумбочке яблоко. Вообще у меня каждое утро, с тех пор как угодил в больничное крыло, появляется корзинка с фруктами и шоколадом. Ел я это потому, как Помфри сказала, что все проверила, и ничего вредного там нет, обычные фрукты и дорогой шоколад. Вот только на вопрос – кто принес? Только хитро улыбалась и молчала.

Рон тоже посматривал на корзинку и конечно же потянул свои грязные лапы к моим фруктам, и тут же получил по рукам, в этот раз то я не в гипсе.

- Ай!!! За что?!! – Рыжий всей мордой лица изображал оскорбленную в лучших чувствах невинность.

- Во-первых, руки не мытые! Во-вторых, я самый больной в мире волшебник! А потому мне нужны витамины!

- А шоколад?

- Еще нужнее!!! А еще нужно малиновое варенье! Но чего нет того нет. Вы случайно не желаете спасти друга? – Тут от двери послушались быстро удаляющееся шаги, хотя это скорее был звук того как кто-то очень быстро побежал по коридору.

- Ну, мы пойдем, выздоравливай! - И эта парочка оперативно слиняла, так и не ответив на вопрос. Вот же гады банку варенья зажали!

На следующее утро у меня на тумбочке стояла не только корзинка с фруктами и шоколадом, но и банка, хотя нет, болон малинового варенья.

Но раздумывать о том - кто и когда у меня не было времени. Снейп таки притащил свое чудо зелье, а мадам Помфри заготовила какие-то свои особые средства.

Честно, думал мне опять клизму поставят или надо будет пить какую-то редкостную дрянь, думаю Снейп для меня постарался испоганить вкус зелья максимально, но я ошибался.

Помфри надела резиновые перчатки, взяла, какую-то белую ткань, вымочила её в котелке с зельем притащенным Снейпом, а после уложила мне на правую ногу от стопы до колена, полилана этот компресс из флакона, помахала палочкой, а после поставила песочные часы.

Нога под этим компрессом начала сильно зудеть, так и хотелось почесать, но я терпел, а-то почешу, сдеру компресс и останусь с чешуей.

Как только песок в часах закончился, Помфри подошла ко мне, еще раз помахала палочкой, а после взялась за верхний край компресса и…

- БлЯААААААААААА!!!!!!!!!!!! – Эта садистка, теперь я в этом уверен, вместе с компрессом с меня кошу содрала! Точнее чешую, но она то сейчас мне кожу заменяет! И вообще это что за АЦКАЯ депиляция?!!

- Не кричите вы так мистер Поттер. Сейчас обработаем вашу ногу рябиновым отваром и еще кое-чем, и все будет как новенькое! – Ну естественно кожа будет как новенькая, старую то с меня содрали!!! Но после обработки и правда полегчало. Вот только… - Так а теперь левую ногу. – Помфри уже смочила вторую тряпицу и шла ко мне.

Да хрен вам! Лучше я всю жизнь с чешуей проживу чем такое! Вот только попытка бегства увенчалась сокрушительным провалом, даже не начавшись. Я тупо не мог двигаться! Да и говорить собственно тоже!

- Ку-ку-ку!!! – От смеха Помфри, который напомнил мне одну змеюку подколодную, меня передернуло, даже преодолев неизвестно откуда взявшийся паралич. – Не волнуйтесь мистер Поттер, когда закончим, вы сможете двигаться, а пока постарайтесь расслабиться и думать о чем-нибудь хорошем.

Двадцать четыре процедуры! Целых двадцать четыре раза эта садюга лепила на меня эти компрессы, а после с доброй улыбкой на лице сдирала!!!

И самая жесть была не тогда, когда добрались до причиндал, хотя там не смотря на обезболивание, теперь то незащищенных участков хватало, так что местное обезболивание произвели, приятного было мало. Нет, самая жесть это когда сдирали чешую с лица!!!

Но даже после этих пыток лечение не закончилось. Меня еще несколько суток пичкали зельями… конечно же через клизму!!!

Так же меня поставили перед выбором: либо оставляем перстень, который я одел первым, а с ним и проклятье, либо отрезаем, но это с концами, так как там довольно серьезное проклятье.

С учетом, что из-за этого проклятья мне светило быть скорострелом, секунда и все, финиш, то я без особых раздумий сказа – Режьте!!!

Теперь я остался без одного пальца, но лучше уж так, да и можно будет заказать себе магический протез. С учетом того столько у меня денег, то можно даже со всякими наворотами протез замутить.

Следующее несколько дней прошли у меня под лозунгом - Качаться, качаться и еще раз качаться!!! Хотя вернее будет сказать, что я отрабатывал заклинания. Поход в запретную секцию принес свои плоды и я нашел несколько полезных заклинаний, и даже смог их довольно быстро освоить.

Еще стоял вопрос, что делать с остальными найденными мной драгоценностями. Что-то мне подсказывает, что и все остальные украшения прокляты по самое не балуй. Но пока я решил ничего не предпринимать. Пусть полежат, может и пригодятся. Да и вообще, надо будет пробить сколько стоят эти драгоценности и во сколько обойдётся снять с них проклятье.

Вроде как старший из братьев Уизли, как раз таким и занимается. Хм… может попробовать с ним перетереть насчет небольшой шабашки.

Ну и конечно же заглянул в выручай комнату. Но на сей раз я основательно подготовился – взял перчатки из драконьей кожи.

Сегодня предметом моего поиска были книги. Пусть с созданием библиотеки с помощью самой комнаты не выгорело, но ведь в самой комнате может быть очень много полезных книг.

- Акцио книги!!! – На обрушение гор хлама я уже не обращал внимания, как и на то что на меня летит куча книг или того что от них осталось, щит у меня был прокачан и все выдержал! Чего не скажешь о книгах.

Да, искать их подобным образом была плохая идея. Книга не золотая монета, если её тянут через груду разнообразного хлама – она сильно страдает. В результате вместо книг, я получил гору изорванной и истлевшей фигни, от которой не было вообще ни какого проку!!!

Зато отработал взрывное заклинание, и еще несколько атакующих, на этой горе макулатуры.

На следующий день на завтраке сова принесла мне записку:

Для отбытия наказания будьте сегодня в одиннадцать часов вечера у выхода из школы. Там вас будет ждать мистер Филч.

Проф. М. МакГонагалл.

Ну зашибись! Думал откосил. Ага, как же! За мной ведь числился «косяк». «Друзья» тоже получили подобные записки, и как показало наблюдение, и Малфой тоже получил, и кажется осознает, что ничего хорошего из этого не выйдет.

- Готов поспорить, что теперь вы серьезно задумаетесь, прежде чем нарушить школьные правила. Если вы спросите меня, я вам отвечу, что лучшие учителя для вас это тяжелая работа и БОЛЬ...

Филч всю дорогу от ворот замка до хижины Хагрида увлеченно вещал о былых временах, когда трава была зеленей, солнце светило ярче, а студентов за косяки отправляли в пыточные камеры. А с каким придыханием он расписывал то как надо правильно подвешивать на цепях… я просто заслушался!

И все бы хорошо, ну да, ночь, старый псих с фонарем ведет нас в сторону леса, вот только Малфой! Эта бледная моль, была намного бледнее обычного, но это не существенно, чуть ли не жался ко мне!

Больше этого меня выбешивала сама ситуация. Косяк, хотя как по мне несчастный случай, был давно, а наказание за него назначили только сейчас, что очень подозрительно. Ведь обычно накосячил и сразу же отправился отбывать повинность у Филча или еще у кого. Но нет, нам как будто специально выбрали нужное время.

Да и вообще, нас ночью, НОЧЬЮ отправляют из замка!!! А это вроде как нарушение! Но на логику волшебники вообще плевали с астрономической башни.

- Это ты там, что ли, Филч? Давай поживее, пора начинать. – Хагрид сказал так как будто спектакль готовиться, а актеры опаздывают. – Чего вообще опоздал-то? А, запугивал небось, ага? Не тебе этим заниматься, понял? А теперь иди, нечего тебе здесь делать.

- Я вернусь к рассвету... и заберу то, что от них останется. – В конце фразу Филча только злодейского смеха не хватало! – МУ-ХА-ХА-ХА-ХА!!! - А нет, теперь все есть, просто для полноты картины, или чтобы не схлопотать от Хагрида, Филч отошел подальше, а уже после разразился злодейским смехом.

- Я-я туда не пойду!!! – Пискливо и чуть ли не плача выдал Малфой.

- Пойдешь, если не хочешь, чтобы из школы выгнали.

- Если бы мой отец узнал, он бы…

- Он бы тебе сказал, что в Хогвартсе делать надо то, что велят. – Хагрид гаркнул на Малфоя так что подпрыгнули все. - Так, с этим закончили. А теперь слушайте, да внимательно, потому как опасная это работа — то, что нам сегодня сделать нужно. А мне не надо, чтоб с кем-то из вас случилось что-нибудь. За мной пошли.

И полу-великан потащил нас в лес. Как обычно никакой инструкции, что можно делать что нельзя. Малфой так и продолжил отираться рядом, но я на это забил. Сегодня в лесу было как-то жутковато. Странно, вот когда был в чешуе, и петлял между деревьями, и кустами было нормально, а сейчас как-то неспокойно и как будто давит что-то.

- Вон смотрите... пятна на земле видите? – Хагрид указал на нечто на земле. Так, может собрать немного, вдруг пригодиться…нет бля! Хватит с меня проклятий! Пусть кто другой собирает! -Серебряные такие, светящиеся? Это кровь единорога, так вот. Где-то там единорог бродит, которого кто-то серьезно поранил. Уже второй раз за неделю такое. Я в среду одного нашел, мертвого уже. А этот жив еще, и надо нам с вами его найти, беднягу. Помочь или добить, если вылечить нельзя.

- А если то, что ранило единорога, найдет нас? – Вот честно Малфой прямо таки выступает голосом разума, пусть и жутко трусливого, но все же разума.

- Нет в лесу никого такого, кто б вам зло причинил, если вы со мной да с Клыком сюда пришли.- Ага, Гарри с Роном и клыком, как-то сходили к паукам, те их явно не со зла сожрать хотели. Так что такая «защиты» кажется мне такой же надежной как и та про которую вещает ДДД. - С тропинки не сходите, тогда нормально все будет. Сейчас на две группы разделимся и по следам пойдем... в разные стороны, потому как их тут... ну... куча целая, следов. И кровь повсюду. Он, должно быть, со вчерашней ночи тут шатается, единорог-то... а может, и с позавчерашней. – Да, гениальная идея – разделиться, она отлично себя зарекомендовала во многих ужастиках и фильмах про маньяков. То что тут ходит нечто что мочит единорогов конечно не повод отправить детей обратно, это повод облегчить неведомой зверушке охоту и отделить часть отряда

- Я пойду с Гарри!!! – Малфой, прямо вцепился мертвой хваткой в меня. Я от такого даже растерялся.

- Ну значит, так, Гарри и Малфой берут Клыка, Гермиона и Рон со мной пойдут. Если кто находит единорога, зеленые искры посылает, поняли? Палочки доставайте и потренируйтесь прямо сейчас... ага, вот так. А если кто в беду попадет, тогда пусть красные искры посылает, мы сразу на помощь придем. Ну все, поосторожнее будьте... а сейчас пошли, пора нам. – А как же бля тут нет никого, кто вам зло причинит, когда вы с Клыком или со мной а? Да, пиздец, полный ПИЗДЕЦ господа.

Пробираясь через лес вслед за псиной, которая шла по следу из светящейся крови, я держал палочку наготове, и изредка косился назад. Конечно открывать тыл такому как Малфой опасно, но я в приказном прядке сказал идти у меня за спиной, по причине того что, когда, и тут именно когда, а не если, выпрыгнет из кустов какой Воландеморт, то это с воплями кинется бежать, не то чтобы это плохо, вообще очень даже правильная стратегия, очень способствует выживанию, но вот только может меня сбить или просто стать на линии огня. А уж огонь то я обеспечу!

Поплутав с полчаса, мы вышли на поляну. В её центре, на небольшом пригорке лежал единорог, который судя по всему, уже откинул копыта. Но стоит признать даже дохлым единорог впечатлял, было бы неплохо и на живого посмотреть. Тут из кустов, откуда еще же, в лесу все таки, раздался шорох и на поляну из тени выступила облаченная в длинный балахон фигура с наброшенным на голову капюшоном. Он проплыл над землей к мертвому животному, опустился на колени и склонился над огромной рваной раной в боку единорога, начал пить кровь.

Я же приготовил палочку и зашептал заклинание, чтобы не спугнуть, ведь был такой удачный момент! Даже наличие Малфоя было в плюс, свидетелем будет.

- ААААААА!!!! – А нет, в минус. Ну чего так громко орать то? Ну да, какая-то стремная хрень вылетела из кустов и сосет кровь у дохлой, рогатой лошади, но это же не повод так орать!

Квиррелл-Воландеморт на вопли Малфоя среагировал, и оторвался от раны, уставился на нас. Я добро улыбнулся и наставил на него палочку. А вот дальше все пошло не по плану, да и не по канону. Вместо того чтобы убежать, Малфой вцепился в меня! Это сбило мне прицел и взрывное заклинание вместо того чтобы разорвать хрень в балахоне на сотню кровавых ошметков угодило в тушу единорога, ну и разорвало на кучу кровавых ошметков его, и устраивая на полянке серебряный дождик из кровушки и потрохов.

- Назад! - Я отпихнул от себя Малфоя для того чтобы вернуть себе свободу маневра. Вот только Квиррелл-Воландеморт не долго прибывал в шоке от того что их завтрак равномерно разлетелся по всей полянке и надвинулся на меня, и что-то зашептал замогильным голосом.

От этого у меня жутко начала болеть голова и жечь шрам. Квиррелл-Воландеморт подбирался все ближе и ближе.

А вот хрен тебе сука! После сдирая чешуи и отпиливания рогов, хвоста и крыльев болгаркой, подобное просто щекотка!

- Депульсо!!! – Я зарядил Квирреллу-Воландеморту заклинанием прямо в харю! Тот сделав несколько оборотов вокруг своей оси в воздухе упал на землю. – Секо!!! – Понятное дело, что он после этого не сдох, а потому допускать самую страшную ошибку все героев ужастиков мы не будем. Если кажется, что вражина уже мертва – сделай контрольный выстрел… в голову, из гранатомёта, чтобы наверняка. – Экспульсо!!! – Еще один небольшой взрыв и Квиррелл-Воландеморт отлетают на пару метров и пытается подняться. Ага, прям так я и позволил! – Инкарцеро!!! – Веревки быстро оплели Квиррелла-Воландеморта, боль в голове и жжение в шраме усилились в несколько раз, я даже пошатнулся, как от удара и схватился за голову, но взял себя в руки. Хрена с два! Так что прощай Квиррелл-Воландеморт, нехрен было мне тролля на предпоследнем занятии за несделанный конспект ставить!

- Я спасу тебя человеческий детёныш!!! – С этим воплем на поляну, аки рояль, из кустов выскочил кентавр. Эта скотина, в самом плохом смысле этого слова, встала между мной и Квирреллом-Воландемортом.

- Бомб… - Я уже начал зачитывать взрывное заклинание, и думал, что будет еще один кровавый дождик над полянкой, так как этот кентавр стал на линии огня. Но нет.- …аАААААА!!!!!!! -Этот козел зарядил мне в грудак задним копытом, отчего я улетел в другой конец поляны.

Пока я пытался втянуть в себя хоть грамм воздуха, и собрать то что осталось от моих ребер после встречи с копытом, этот козел картинно скакал вокруг Квиррелла-Воландеморта, вставал на дыбы, но блять ни разу, НИ РАЗУ его не лягнул! Этот же воспользовался ситуацией и уполз в ближайшее кусты. Малфой запустив в воздух красные искры суетился над моей тушкой, мямля что-то про массаж сердца и искусственное дыхание, но я из последних сил отполз к дереву, прижался к нему спиной, защищая тылы, и выставил перед собой палку.

Ну и конечно же после этого подбежала кавалерия в лице Хагрида, Рона и Гермионы, ну и конечно же Клыка, который всем своим видом демонстрировал, что не свалил обделавшись от страха, а за подкреплением бегал.

- Гарри, ты в порядке! – Ко мне подскочили «друзья», Рон начал трясти мою тушку.

- Ава…ава… - Из-за тряски я никак не мог закончить заклинание.

- Конечно же он не в порядке! Его кентавр лягнул! – Малфой, не будь ты таким, я бы тебя расцеловал!- Прекрати его трясти! – Блин, Малфой прекращай, я не хочу менять ориентацию!

- Я его лучший друг! А ты…ты… самка! Вообще молчи!!! – Бля, резервов памяти Рона хватило только на то чтобы запомнить половину ругательства, видимо если бы впихнул целое, пришлось бы удалить что-то другое.

- Здорова Флоренц, как дела? – Хагрид вместо того чтобы оказать помощь пострадавшему решил поболтать с кентавром. Флоренц значит, так где там моя самопальная «Тетрадь смерти» надо записать имечко.

- Добрый вечер, Хагрид. Надеюсь, что и у тебя все хорошо. – Кентавр поддержал светскую беседу. Ну да, ночь, лес, поляна усыпанная останками единорога, подыхающий от перелома всех ребер ученик, самое то чтобы пообщаться.

- Марс сегодня очень яркий. – Заметил кентавр посмотрев на верх. Да какой нахрен яркий? Из-за деревьев нихрена не видно же!!!

- А ну да. Слушай, я вот чё спросить то хотел – а чё тут вообще было?

- Лес скрывает много тайн, а Марс сегодня очень яркий, необычайно яркий. – Проинформировал Хагрида этот Козел и ускакал в кусты.

- Ну это…давайте что ли возвращаться. – Тут Хагрид все же соизволил обратить внимание на меня. – Гарри, ты в порядке?

- … - Я очень выразительно на это промолчал, так как из-за сломанных ребер говорить было ОЧЕНЬ больно, а я так хотел обогатить словарный запас всех здесь присутствующих, что просто слов нет, цензурных.

Глава 16

После возвращения в замок меня оттащили в больничное крыло, и в кое-то веке не за ногу, пересчитывая головой все ступеньки. С учетом, что вышел я оттуда буквально сегодня с утра, я начинаю задуматься о полноценном переезде, все равно в последнее время я тут бываю больше чем в своей комнате.

В этот раз наша целительница расстаралась, и уже к утру я был на ногах, и мог отправляться грызть гранит науки. Поскольку до завтрака было свободное время, решил уточнить кое что насчет тех проклятий, которые схлопотал. Много узнать не удалось, но одно из них было принудительным обращением волшебника в его анимагическую форму, и запирания в ней. Развеять проклятье можно было только выполнив специальное условие. И как мне поведала целительница в подобных проклятьях условие снятия должно быть обязательно, и оно не должно быть нереальным, типа достать звезду с неба или еще чего в этом духе.

Вообще было крайне подозрительно, что целительница так хорошо осведомлена в этом вопросе, но с другой стороны ей же надо знать то с чем она борется. Но самое главное, что я выяснил это то что у меня возможно очень даже крутая анимагическая форма. Может даже дракон, хотя нет, это было из-за браслета. Ну тогда чужой, если судить по хвосту, либо какая-то крупная птица с черным оперением. Тут больше всего подходит ворон, но возможны варианты, я честно говоря в птицах не очень разбираюсь, сову от дятла конечно отлечу, но вот что-то более диковинное точно не опознаю.

Но надо будет обязательно поискать информацию по анимагии, умение очень полезное, особенно если засунут в Азкабан, да и вообще по жизни должно пригодиться.

Когда спустился на завтрак в большой зал, обнаружил, что там царит самый настоящий ажиотаж, центром которого стал Малфой. Он аки Ленин с броневика, вешал с табуретки всем желающим… о моей невьебенной крутости, ахуительнсти, благородстве и магическом даре. В общем в красках расписывал наше приключение в лесу.

Подошел я уже где-то к середине, когда повествование пошло уже на второй круг. Остальной народ начал поглядывать на меня с уважением, но подходить с расспросами пока некто не решался, что и понятно, до этого игнорили, и за говно держали, а вот теперь не знали, как подойти так что их не послали куда подальше. И тут в зал зашел шестой. Я же с невозмутимым видом сел вкушать… овсянку.

Рон, как обычно хотел сесть рядом со мной, но тут его взору предстала тарелка с беконом, которую я не заметил. В неравном противостоянии между «сесть рядом с лучшим другом» и «сесть рядом с беконом» с огромным отрывом выиграл, конечно же бекон. Так что Рон плюхнулся в нескольких метрах от меня, и к нему сразу же направилась делегация от всех факультетов.

- Рон, а правда, что Гарри победил монстра, что убивал единорогов в запретном лесу? – Спросила девочка со второго курса Гриффиндора.

- А?! Ну… - Рон покосился на тарелку с беконом, на которую уже начал посматривать голодными глазами Невелл. - … я видел, как тварь прогнал кентавр. – И тут же начал нагребать бекон себе в тарелку, по факту тупо переложив все себе.

- А что Гарри Поттер? – Спросил парень с третьего курса Когтеврана.

- Фто? Гарри? – Рон все же прожевал и проглотил первый кусок и со скорбью уставился на второй, а после перевел взгляд на толпу, что мялась в ожидании. – Да, лежал под деревом и скулил. – И Рон тут же вернулся к поеданию бекона, всем своим видом показывая, что разговор окончен. Народ же переводил взгляды с Малфоя на Рона, а после на меня. Я же в это время пытался откашляться, овсянка пошла не в то горло, от озвученной шестым версии событий.

И ведь не скажешь, что он врет, ведь на момент, когда они подходили, все так и было! Вот только рыжий хряк забыл уточнить эту маленькую деталь.

Да бля, с таким «другом» и врагов не надо! Кстати о «врагах». Делегация тем временем подошла к Малфою дабы выяснить «Чё за нах?». Малфой пустился в уточнения, выдавая более полную версию событий, по которой все что было до является чистейшей правдой, ну и Рон вроде как тоже прав, я в неравной битве получил травму от «дружественного огня», точнее копыта, да и вообще кентавр больше мешал чем помогал.

Вот только по мордам всех слушателей было видно, что Малфою не поверили. И вроде как ладно, будут считать Малфоя треплом, мне от этого не холодно не жарко, я-то вообще молчал, так что мне предъявить нечего.

Но после мое приподнятое настроение опустилось ниже уровня Хогвартских подземелий. Из слов шестого и Малфоя народ сделал ну просто охренительные выводы! По их мнению - я скотина такая угрожал и запугивал эту бледную моль, чтобы тот рассказал о том какой я крутой. Вот кто бы в каноне поверил бы в этот бред? Никто! Но вот у нас ситуация кардинально отличается, так как я неоднократно прилюдно пиздил эту бледную моль, да и шестеркам доставалась.

По словам некоторых, кто реально слышал, вот интересно как умудрились, если я с Малфоем не разговаривал уже давно, как я угрожал надеть на голову результат своих совместных с Невеллом трудов по зельеварению. Если задуматься, то угроза сравнима с обещанием сбросить с астрономической башни башкой вниз, и то наверное это предпочтительнее будет, так как минимальные шансы на выживание и дальнейшее выздоровление есть, а вот с зельем…

Как результат я опять в опале. Народ чуть ли плюется смотря на меня, а по Хогвартсу поползли слухи, что Воландеморт в свое время приперся мочить конкурента.

Но мои бля верные «друзья» конечно же меня не оставили, чтоб их! И тогда по идее они также должны были стать объектами всеобщей «любви» если не на одном уровне со мной, то уж точно удостоиться всеобщего порицания за то что водятся с таким подлым и прочая-прочая человеком. Но нет, Рон стал чуть ли не эталоном настоящего друга и Гриффиндорца, который несмотря ни на что не оставил друга. Что же касаться Гермионы, то на нее все уже давно забили, и по факту она уже ни для кого не существовала. Как мне удалось узнать, мантия-невидимка рулит, из разговоров девочек, её соседки даже отделили перегородкой её кровать в углу и вообще с ней не разговаривают и старательно делают вид что её нет. Сама же Гермиона ходит, задрав нос, смотря на всех, как на умственно отсталых, и не перестает при любом удобном случаи поучать и выставлять какая она самая-самая.

Тем не менее время шло своим чередом, я старательно избегал общества «друзей» у которых появилась просто навязчивая идея насчет сохранения камня в целости и сохранности. Эти идиоты каждый день бегали в запретный коридор и проверяли жив ли там цербер. Они бы еще проверили сыт ли он, и было бы вообще замечательно.

Сам же я времени даром не терял. Каждый день и часть ночи практиковался в разнообразных заклинаниях, которые будут мне полезны при присвоении философского камня, да и просто помогут не откинуть копыта в столь безопасном месте, как Хогвартс.

Вообще оказалось, что у меня прямо таки настоящий талант в трансфигурации. И этот вывод основан не только на том, что у меня удалась очень неплохая вечная трансфигурация тех крышек с парт в простые сундуки, которые до сих пор не развалились, но и потому что у меня вышло произвести трансфигурацию неживое-живое! Мне удалось превратить тряпичную крысу в живую!

Чем это мне поможет по жизни и тем более при краже камня? О! Это был мой гениальный план! Ну точнее один из дополнительных, который приводился в действие после нескольких «если». Первым и основным «если» было – отдаст зеркало мне камень. Вот если отдаст, то таки да, можно было пускать в ход мой гениальный план.

Состоял он из нескольких простых пунктов. Первый включал в себя создание крысы из заранее подготовленной тряпичной куклы или еще какого хлама подвернувшегося под руку, с последующим её зачарованием. Вот с этими чарами пришлось повозиться, и даже напрячь Гермиону чтобы со мной позанималась. После этого я дал себе слово больше никогда не просить её о помощи в занятиях. Её можно спокойно ставить подменять Снейпа! И если по уровню знаний зелий она до него не дотягивает, то вот в мастерстве опускать ученика ниже уровня самой глубокой точки Марианской впадины, она его превосходит, ну уж на мой скромный взгляд точно.

Но главное созданная и зачарованная крыса должна была схватить камень, незаметно спрятаться, а после проглотить камень. Ну а дальше выбраться из комнаты и добраться до специально созданного мной железного сейфа, из доспех, что валялись на складе забытых вещей сделал, и залезть в него.

После этого сейф должен был автоматически закрыться. Все это было сделано на всякий случай. По логике на такой артефакт как философский камень манящее чары действовать не должны. Но мало ли что. Против же поисковых чар я тоже принял меры, а именно облепил сделанный мной сейф чешуей. Да-да той самой, которую содрали с меня самым, что не на есть варварским и болезненным способом. Ведь она имеет нехилый резист к магии. Я специально выучил и опробовал поисковое заклинание на вещи, которую положил в этот сейф – никакого эффекта.

Так что как только я получу в свои руки камень устрою дымовую завесу, покупкой специального порошка в магазине приколов озаботился заранее, выдам созданной крысе камень и буду сваливать куда подальше. Крыса доставит камень куда надо, а после я его заберу, возможно даже не в этом году чтобы не привлекать внимание. Благо сейф я вмуровал в стену, оставив только маленький лаз, в который только крыса и пролезет. Так что опасаться того что его случайно найдут не стоит.

После конечно я его хочу переместить в специальную шкатулку, которую тоже экранировал чешуей, а после отнесу в банк или еще куда, время пока есть, да и камень умыкнуть еще не вышло. Вот когда получиться, тогда и подумаю над тем, где его хранить и как использовать. Да-да, я специально не искал информацию по применению философского камня, чтобы не вызвать подозрения у ДДД. Да и если выйдет, то и весь второй и даже третий курс искать не буду, а вот потом посмотрим.

И вот наступил самый страшный день в году, день, когда до начала ЭКЗАМЕНОВ остается всего двадцать четыре часа!!!

Как выяснилось волшебные студенты не сильно, а если быть точным, то вообще не отличаются от самых обычных студентов. Этот день буквально все вспомнили о существовании библиотеки. Как мне показалась, многие были удивлены тем, что такое место в замке есть.

Меня во всем этом радовало несколько вещей: первая и самая важная – от меня отстала зубрила. Ну как отстала, попилила конечно с пол часика за то что не хочу иди в библиотеку и грызть гранит науки, но после сдалась и умотала туда, таща за шкирку вяло сопротивляющегося шестого.

Вторым приятным моментом было наступление «судного дня» для нашего библиотечного цербера. Ведь благодаря умелому и грамотному руководству ДДД в нашей библиотеке редко какая книга имела хотя бы один дубликат. Но вроде бы в чем проблема? Ведь существуют заклинания копирования, пускай копия держится не очень долго, от часа до суток в зависимости от вложенной силы, но наделай копий и все, ни каких проблем.

Вот только проблемы были. Первая довольно банальная – наш библиотечный цербер ни разу не архимаг, а потому имеет весьма скромные резервы сил. Припахать к этому делу старшекурсников, которые знают эти чары задача поистине нереальная, так как те с выпученными глазами судорожно пытаются запихать в голову знания, а также отработать практические навыки.

Ну и еще одна существенная проблема – волшебные книги. Да-да, есть такие книги, в которой иллюстрации движутся, что очень удобно, там наглядно показывают какие движения палочкой надо совершать, а есть такие которые и аудио воспроизводят, демонстрируя, как правильно произносить вербальную формулу. Такие книги если и копировались, то только текст, и выходило, что пользователь получал только бесполезный текст, который повествовал о свершениях автора сего труда, а вот самое нужное – иллюстрация отсутствовала, либо замирала в рандомном положении, и не было никакой возможности понять это начало движения, середина или конец. Другие же вообще не поддавались копированию, или в результате получалась лишь внешняя копия с чистыми страницами. Вот такая вот защита авторских прав и борьба с «пиратством».

И самая большая проблема таких книг было много! Нет, для первого, второго курса ничего такого не было, их то как раз копируй не хочу, были бы только силы, а вот для старших курсов уже шли такие книги, и за них начинались настоящее бойни!

Сам наблюдал три дуэли за право пользоваться книгой. Самое смешное пока дуэлянты выясняли кто будет тем кто будет постигать тайные знания, более ушлый тип умыкнул книгу и засел в самом дальнем углу библиотеки под чарами невидимости. А уж столько народу отправилось в больничное крыло с разными проклятьями и отравлениями зельями, просто не счесть!

Сейчас вообще передвигаться по коридорам Хогвартса с книгой в руках было так же безопасно, как прогулка в гетто в костюме куклус клана с транспарантом «Валите в Африку черножопые обезьяны!». Сам видел три нападения, когда парня с седьмого курса Пуффендуя уработала тройка с Когтеврана. И как грамотно! Атаковали с трех сторон, двое били на упреждение, а как потом выяснилось был и четвертый, который страховал. После книга была изъята, тело связано, напоено зельем отъема памяти, и заперто в заброшенном классе.

В общем сейчас передвигаться по Хогвартсу с книгой без мантии невидимки или под десятком защитных чар дело очень рискованное. Благо у меня есть мантия, хотя книги мне не нужны, я полностью уверен в сдаче экзаменов на положенный для того чтобы не выгнали минимум.

Да-да я не собираюсь быть отличником, точнее меня оценки вообще не волнуют. Как я понял, дипломом Хогвартса после окончания школы можно будет разве что подтереться, на большее он просто не пригоден. Высших учебных заведений в Британии нет, и у выпускников есть всего пять вариантов: первый – работа в министерстве, перспективы там разные в зависимости от того сколько можешь дать на лапу или наличию родственников, которые уже давно нагрели тебе кресло, а в этом случае на оценки смотреть никто не будет. Как будто тот же Малфой будет работать, нет, для этого найдется какой-нибудь другой волшебник, который и будет выполнять всю работу. Маглорожденные, если имеют семь пядей во лбу, как раз и могут рассчитывать на должность того кто будет делать работы за всех чистокровных в отделе, а получать в десять раз меньше всех. А если не так крут, то даже должность уборщика тебе не светит, с этим и домовые эльфы неплохо справляются, и даже за даром, так что извините, вакансий на полотеров нет.

Второй вариант это авроры. Ну там опять же будет крутой начальник, которому папа нагрел кресло, а все остальные будут вкалывать. Третий вариант Мунго, но там скорее всего та же история, целители на все нормальные должности усадят своих детишек, которые будут по любому лучше подкованы, чем даже отличник Хогвартса, просто в силу того что предки нужными знаниями обеспечат.

Четвертый вариант – открыть свой бизнес, как это сделают рыжие близнюки. И что-то мне подсказывает, что проспонсировал их тогда в каноне Гарри, пусть даже и не знал о своем альтруизме, все же ключик то от сейфа тогда был у Молли Уизли, а этим двоим ничего не стоило его позаимствовать на денек. Вот только в отличии от рыжих, которые чистокровные и все дела, маглорожденных скорее всего задавят конкуренты.

Ну и пятый вариант – валить в мир маглов. Это тоже перспектива не особо радужная. Большая часть маглорожденных даже ведь не задумывается о том, что в волшебном мире они нахрен не кому не сдались, разве только как раб-сила. Вот только те кто вернуться в родной мир обнаружат, что там ситуация ни разу не лучше. Без диплома, да и без знаний, находил я как-то эссе седьмого курса и ужаснулся уровню образованности, они там никому не нужны. Ну а попытка с помощью палочки облегчить себе жизнь приведет их прямиком в кутузку. Как я понял из некоторых послушанных разговоров, палочки купленные у Олливандера снабжены следящими чарами. Чистокровные себе в других местах покупают, это даже в фильме было понятно, когда Малфой сказал Гарри, что мать покупает ему палочку, а у Олливандера покупка палочки это долгое и нудное гадание, по методу ну может вот эта все же подойдет.

Так что палят их на раз-два. В первый раз возможно ограничиваются штрафом и предупреждением. Вот только после выплаты этого штрафа у них точно не будет денег на покупку новой палочки, а попытка раздобыть еще денег не очень законным способом приводит прямиком в Азкабан. Ну а если нет, то они пополняют ряды бомжей, как обычного, так и волшебного мира.

Меня все это не парило, так как я не собирался работать после окончания школы, к тому моменту я буду баснословно богат, да и собираюсь прибрать к рукам все остальные дары смерти. А на бузинной палочке точно нет следящих чар, а потому смогу пользоваться всем чем захочу! Тут главное слишком сильно не борзеть и все будет норм.

Перед началом экзаменов нам выдали специальные перья, заколдованные так, что тот, кто брал в руки это перо, лишался возможности списывать.

Квиррелл на меня за случай в запретном лесу явно был сильно обижен, а потому валил как мог. В результате влепил мне тролля! Он даже рыжему поставил «Выше ожидаемого»! В результате выходило, что я был единственным студентом в Хоге, кто получил тролля по защите от темных искусств.

Вот же мелочный урод! Ну ничего, мы с тобой еще побеседуем в одном подвальчике, я тебе все припомню!

Призраку тоже припомню! Вот какого хрена эта прозрачная задница весь год нудела про восстания гоблинов, а на экзамене начала спрашивать про основателей? И какого хрена все кроме меня об этом были в курсе.

Я даже на Рона, который сдал на «Хорошо», наехал по поводу, какого хрена он своему лучшему другу не рассказал? На что этот выдал, что типа – ты же умный, вон сколько в библиотеке сидишь, а значит должен был знать и так.

Бля, и даже обидится на него сейчас нельзя! Ведь скоро за камнем лезть, а если обидится, то мало ли чего, вдруг заартачится и не пойдет, а сам я туда лезть не собираюсь!

Практические занятия по чарам были прямо образцом канона. Полу-гоблин вызывал в класс по одному человеку, где просил заставить ананас танцевать. И если кто-то думает, что это абсолютно бесполезная фигня, и проще пареной репы, то он глубоко заблуждается!

Танцевать ананас надо заставить при помощи изученных нами чар, а это чары левитации! Тут нужен довольно тонкий контроль, и навык, чтобы ананас именно танцевал, а не просто подлетал вверх вниз и возможно дергался в стороны.

У меня из-за габаритов палочки и её веса к концу экзамена рука отваливалась! И то сдал не на превосходно.

Превосходно удалось получить только на трансфигурации. Благо у меня с ней реально все хорошо, да и мои собственные тренировки не прошли даром.

Ну а дальше предстояло самое сложное – практический экзамен по зельям.

В кабинет как обычно влетел наш штатный упырь и замер возле стола. В отличии от обычных пар тут сейчас находились студенты Гриффиндора и Когтеврана, а не как обычно еще и Слизарина.

- Из-за недавних событий… - Снейп обвел взглядом всех студентов. - … о которых вы явно не помните по причине слишком малого объема мозга, министерство магии повысила планку требований к учащимся. Седьмого и пятого курса это не коснется в этом году, а вот Вы, подпадаете под действие новых норм. Так что никакого зелья, отнимающего память! По новой программе написанной новым главой департамента образования Гектордом Эдерклиффом мы будем варить более сложные составы и зелья. – Знакомая фамилия, такая была у одного из тех жмуриков, от чьих трупов мне пришлось избавиться. Да и имя тоже знакомое, кажется так звали того мужика что приходил к Дамблдору и интересовался куда это делся его сынуля.

Вот тебя бля и эффект бабочки. Вот только я не бабочку раздавил, а лестницу вазелином намазал, в результате чего образовалось много трупов, от которых пришлось избавляться. ДДД походу даже не зная, что тут замешен я все, замел все следы. Ну если бы он знал, то точно бы пригласил на чай, а там тонко намекнул, что он знает, и что если что, то он меня сдаст с потрохами, ну или скорее покажет – вот какой я хороший Гарри, даю тебе второй шанс, так что учи экспеллиармус и дуй на сильнейшего темного мага этого столетия с ним на перевес.

Но мужик видать на ДДД затаил обиду страшную, и даже на пост пробился, наверное, не один чек выписал, и вот теперь пакостит, в меру своих новых возможностей.

- Профессор, а почему на других предметах не было изменений в программе? – Гермиона под всеобщие неодобрительные взгляды решила раздраконить Снейпа дополнительными вопросами.

- Потому мисс Грейнджер, что наш новый глава департамента образования обеспокоен тем фактом, что за последнее время не появилось ни одного мастера зельеварения. – Прошипел Снейп. Ага, я даже знаю, чья в этом не малая заслуга. – А потому ужесточена была программа только по моему предмету. Так что к концу обучения вы либо будете соответствовать самым высоким требованием для подмастерья, либо… - Он так выразительно промолчал и обвел всех взглядом, что все дружно сглотнули. – Теперь вам ВСЁ понятно мисс Грейнджер?

- Д-д-а! – Заикаясь протянула Гермиона.

- Так! Кто может мне сказать о Суфимском яде? – Снейп обвел взглядом весь класс. На что только Гермиона подняла трясущуюся руку. – Хм… значит только Грейнджер. Ничего, скоро это исправиться. И так, я вас внимательно слушаю мисс Грейнджер, и очень надеюсь, что и другие будут слушать внимательно.

- Основными ингредиентами Суфимского яда являются желтая поганка, углолист, черный мох, и зубы гадюки.

- Верно, продолжайте.

- Этот яд является ядом замедленного действия, время через которое он приведет к смерти, зависит от дополнительных ингредиентов. Во время бездействия себя не как не проявляет, после же наблюдается пожелтение кожи и черные пятна, и через полчаса наступает смерть.

- Все верно. А как распознать этот яд в еде или напитке?

- Эм… - Гермиона на секунду задумалась, а весь класс затаил дыхание. Ну да, неужто сейчас заучка скажет, что не знает и получит по заслугам. Думаю ей этот прокол будут до конца дней припоминать. - … этот яд придает еде сладковатый привкус и еще аромат ванили.

- И это верно. – Снейп даже довольно покивал головой. – Один бал Гриффиндору. – Буквально у всех упали челюсти. Снейп ДАЛ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ БАЛ кому-то с Гриффиндора!!! Пушок! Бедняга! Я буду тебя помнить! – Сегодня будете готовить противоядие для жертв отравления этим ядом. Рецепт на доске, ингредиенты в шкафу. Каждый готовит индивидуально, и желательно по одной стандартной порции! У вас… - Снейп посмотрел на часы, золотые между прочем, и продолжил. – …один час сорок три минуты.

- Эм… Профессор. – Все снова уставились на Гермиону, которая не только свершила сегодня невозможное, но и в данный момент отнимает наше время на приготовление этой бурды. – Я читала, что приготовление и настаивание противоядия для этого яда занимает один час. Нам просто не хватит времени для второй попытки, так зачем столько лишнего времени? – Вот же дура!!! Как можно не понять? Снейп в кое-то веки повел себя по человечески и дал больше времени, чтобы мы не спеша разобрались со сложным зельем, а она лишнее время! Да если Снейп сейчас скажет «О! точно, вам это не к чему!» и сократит время до положенного часа, я за жизнь Грейнджер и ломаного кната не дам! Её же просто после экзамена в первом же заброшенном классе придушат!

- Верно подмечено мисс Грейнджер. Оставшегося времени не хватит для второй попытки у тупых баранов… но этого времени им должно хватить для написания завещания. – Снейп обвел взглядом лица полные непонимания от такого его заявления и тяжело вздохнул. – Никто не обратил внимание, что каша на обеде была сладкой и отдавала ванилью? Никто? Плохо… для вас. Студенты Слизарина и Пуффендуя с утра упорно варили Суфимский яд, чтобы успеть, и все справились с заданием на «Превосходно»! Так что удачи! Только она, таким как вы и может помочь. – И этот гад вышел из кабинета.

Оставшиеся в классе ученики с минуту стояли ошарашенные и переваривали услышанное, после на их лицах появилось выражение, которое однозначно можно было интерпретировать «Да не может быть! От не мог подмешать нам отраву, это наверное просто шутка!». А после выражения их лиц сменилось на « Снейп и юмор…».

После этого началась настоящая давка с криками и матами возле шкафов с ингредиентами. В ней не участвовали только Невелл, который сейчас крестился и благодарил бога за то что сильно перенервничал и потому ничего не ел, а также пара девочек, которые как выяснилось были на диете и тоже пропустили обед.

Я как самый умный решил, что нефиг страдать фигней, а лучше будет отправиться в больничное крыло, где меня напоят нормальным противоядием, а не той бурдой, что я смогу сварить.

Вот только Снейп оказался умней, и заблокировал дверь так что она не поддавалась ни каким заклинаниям, а ведь я даже бомбардо жахнул! Правда за это меня чуть не прибыли, видите ли я чуть не угробил целый набор ингредиентов.

Снейп зараза такая оставил ингредиентов в притирку, на каждого человека ровно на одну порцию, и не унцией больше.

Сварить зелье у меня вышло. Вот только его качество вызывало сильные сомнения. А вот некоторое поступили умней, сдав свои, и свободные порции ингредиентов парочке, которая шарит в зельях, а сами с палочками наготове стали вокруг. Ну да, те у кого как и у меня получилась невнятная бурда, явно подумывали над вариантом махнуться с кем-нибудь более умелым.

Потому пришлось пить противоядие собственного приготовления, которое на вкус было той еще отравой.

Очнувшись, увидел знакомый, можно сказать родной потолок больничного крыла. Стоило перевести взгляд, как увидел ряд коек с другими студентами, которые сдавали со мной зельеварение. По понятным причинам тут не было тех кто не ел, а вот все остальные были в наличии.

Но потянутся за палочкой меня и всех остальных заставило то что к нам шел Снейп. Желание прибить этого гада было просто огромным! Я думаю никто даже не задумывался в этот момент о том что нас после этого посадят или еще чего по хуже.

Но Снейп, а может и наша целительница этот момент предусмотрели, и палочки конфисковали. Снейп же ходил от койки к койке и всматривался в лежащих там студентов, и что-то говорил. Когда он подошел ближе я смог расслышать, что именно он говорил.

- Уизли, выше ожидаемого. В следующий раз мешайте по часовой стрелке, а не против, да и кожи жабы надо было класть на унции меньше… - Так выдавая оценку на основании тяжести состояния того или иного ученика, и не забывая давать пояснения, Снейп добрался и до меня. – А! Поттер… - Ядовито-кислотный плевок отправился разъедать пол больничного крыла. - … плохо…ваше противоядие оказалось сносного качества, и вы выжили – тц, выше ожидаемого…намного выше. Но не переживайте Поттер, с этого дня, для зачетов и контрольных подливать вам будут исключительно работы Лонгботтома.

Проводив Снейпа взглядом, я решил – Невелла надо брать с собой на приключение ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Глава 17

На праздничном ужине по поводу завершения экзаменов, ДДД объявил, что несколько человек на отлично сдавшие экзамены по зельеварению, перевелось. Они типа оказались такими талантливыми, что их сразу же в ученики приняли именитые мастера!

Заливал ДДД добрых полчаса. Угу, как же перевелись, откинули копыта после нововведений! Но самый пиздец заключается в том, что ему все верят. Даже те кто знали, что эти товарищи в зельеварении чуть лучше Невелла, поверили что у тех в критический момент талант прорезался. Ну да, их же не было в больничном крыле, а значит они сварили крутое противоядие без побочных эффектов.

После ДДД объявил, что послезавтра он по срочным, важным и неотложным делам покинет Хогвартс на весь день, и шутливо попросил не слишком сильно шалить в его отсутствие. То есть по его мнению убиение профессора, уничтожение уникального артефакта и получение травм различной степени тяжести, а также такая мелочь как нарушение пару десятков школьных правил – это не сильно пошалили?

На следующий день мои «дорогие друзья» присели мне на уши и компосировали мозг на тему Снейп – гад, урод, и много еще чего, но главное он точно пойдет пиздить камень пока нашего Великого Светыча не будет в замке.

Бля, мне вот интересно, если ДДД такой пиздатый, так одел бы этот камень на шею, благо он не большой, и носил бы его с собой, ну или в карман положил. О чем я и поинтересовался у этой парочки, и даже предположил, что он его с собой и таскает, а на третьем этаже обманка, чтобы получилось как в Гринготтсе.

Вот только мои идеи подвергли критике, и разбили в пух и прах своими аргументами. Но я хотя бы попытался.

Вообще после экзамена у Снейпа у меня все больше появляется желание на все забить. Взять мантию-невидимку, пробраться на борт самолета и улететь в родные пенаты. Вот только ДДД председатель Международной конфедерации магов. Так что просить политическое убежище будет бесполезно, он воспользовавшись своим влиянием, и быстренько вернет меня обратно. А вот что будет дальше, вряд ли мне понравиться больше чем сование своей головы в пасть василиска и других милых зверушек. Вот и выходит, что за камнем все равно придется лезть.

- Надо организовать дежурства в запретном коридоре. – Неожиданно выдала Гермиона.

- И как тогда предупредить остальных о том, что Снейп полез за камнем? – Задал на удивление правильный вопрос Рон.

- У меня все продумано! Я недавно в одной книге прочитала о некоторых артефактах, и один такой мне удалось найти. Вот посмотрите. – Гермиона вытряхнула из своей сумки кроваво-красное перо.

- И что оно делает? – Рон взял перо, покрутил в руках, и передал мне. На вид за исключением цвета это было обычное перо для письма. С учетом, что Малфой пишет павлиньими перьями, в красном пере вообще ничего такого нет.

- Отлично! – Гермиона одев перчатки из драконьей кожи забрала у меня перо. Это меня очень сильно насторожило.

- Оно что проклято?!

- Немножко.

- Немножко?!!

- Да, немножко. Самую малость.

- Гермиона!

- Да ничего страшного не случиться! Это просто для того чтобы подать сигнал! Если написать этим пером на пергаменте, то такая же надпись появиться на теле того кто трогал перо.

- А сама-то чего не трогала?

- Я пойду первой! К чему мне роспись получать на теле?

- А точно роспись? Не получиться, что послание будет вырезано на коже?

- Ну, давайте проверим. – Гермиона взяла пергамент, и чернильницу, слегка макнула в нее перо, и поставила точку в верхнем угле пергамента.

- Ай! – Рон показал ладонь, в центре которой появилась аналогичная точка. – Как кольнуло иголкой.

- Ну конечно. Как бы ты еще узнал, что появилось послание? А так даже если будешь спать узнаешь. - Надо будет после дела перо у Гермионы изъять, чисто на всякий случай.

Гермиона отправилась следить за входом в комнату, где сидит цербер, Рон взялся читать, что-то про свою любимую команду, а я отправился агитировать Невилла на участии в нашем маленьком мероприятии.

Также я предвкушал лица Рона и Гермионы, когда она на своем наблюдательном посту засечет, что за камнем полез не Снейп, а Квиррелл. Вот тогда я им все выскажу! Ведь я пару раз уже говорил, что Снейп слишком хорошо подходит на роль главного злодея, пускай он тот еще урод, но вот всякие темные делишки обычно совершают те на кого меньше всего подумаешь. В качестве примера я тогда привел Квиррелла. Как же эта парочка надо мной ржала. Ну ничего, я после всего им это буду припоминать до конца обучения в Хогвартсе!

Невилл обнаружился в гостиной, вместе со своей жабой, он сидел в кресле перед камином. Повезло, что в гостиной больше никого не было, Рона, который читал, можно приравнять к мебели. Старшие либо бухали в честь успешной сдачи или провала экзаменов, ну или уединялись по темным укромным уголкам.

- Привет Невил! – Я натянул на морду самую приветливую улыбку и плюхнулся в соседнее кресло.

- П-привет Гарри. – Невилл как-то нервно на меня посмотрел и весь подобрался, и все это сидя в кресле.

- Не желаешь ли поучаствовать в одном увлекательном приключении? – Начал я из далека, предлагать отправиться на аферу с философским камнем.

- НЕТ!!! Не хочу! Я не из таких! – И подскочил с кресла, и попятился от меня, выставляя перед собой свою жабу. Вот же блюститель правил! Впрочем он и в каноне хотел помешать золотому трио пойти за камнем.

И тут ойкнул Рон схватившись за руку, а после закатал рукав. Я тут же подошел к нему, и увидел, как проявляется надпись «Я в запретном коридоре напротив комнаты с цербером…» на этом послание на руке Рона закончилось. Видимо чернила закончились, и Гермиона решила еще раз макнуть перо в чернильницу.

Через пару секунд я почувствовал укол в пояснице, что навело меня на очень нехорошие мысли.

- Гарри?! – Рон вопросительно уставился на меня.

- Кажется вторая часть послания на мне.

- Так давай быстрее! – Рон аж пританцовывал от нетерпения.

- Оно появилось не там, где у тебя. – Проговорил я убитым шепотом.

- Да ладно, давай показывай! – Ну ладно, ты сам попросил. Я развернулся к нему спиной и задрал мантию и приспустил штаны.

- Ну и что там написано?!

- Эм… - Рон моим манёвром был ошарашен. - … туда входит Снейп!

- ЧЁ?! - Я от такого резко развернулся. – Как это Снейп?! Не может быть!

- А мы ведь тебе говори… - Рона прервал звук падающего тела, и возмущенное кваканье.

Мы оба перевели внимание на упавшего в обморок Невилла, и его жабу, которую он при падении уронил, и та сильно шмякнулась о пол, и сейчас возмущенно квакала. Не успел, я подумать с чего это Невилл рухнул в обморок, как Рон схватил меня за руку и потянул к выходу из гостиной.

- Гарри, надо спешить! А не то Снейп завладеет камнем!

Рон тащил меня коридорами и по лестницам, я же в это время охреневал! Канон, ты ГДЕ?!!!! Какого собственно хрена за камнем реально пошел Снейп?

Хотя стоп, может туда первым прошел Квиррелл, а Гермиона его просто не заметила, а Снейп следил за ним, ну или просто заглянул удостовериться все ли в порядке, а Квиррелл туда еще не заходил. Это единственное нормальное объяснения происходящему. Да, наверное так и есть! Ведь в каноне золотое трио не решило следить за входом в комнату, а побежало жаловаться кошатине, которая их послала куда подальше, а после решили сами спасать камень.

В нашем случае мы можем столкнуться с Квирреллом еще на испытаниях или даже зайти перед ним. Хотя нет, если цербер не будет спать, хрена с два мы доберемся до люка. Так что скорее всего сейчас прибежим, Гермиона скажет, что Снейп зашел, посмотрел на милого песика и свалил куда-то по своим темным и злобным делам, и мы все дружно отправимся обратно в гостиную.

Пока размышлял, Рон дотащил меня до точки назначения. Гермиона пряталась за стоящими в нише доспехами.

- Ну что, Снейп зашел, посмотрел и ушел? – Поинтересовался я у девочки, которая отряхивала свою мантию от пыли и паутины.

- Нет конечно! Он точно собирается украсть камень! Если бы он сразу вышел, я бы вам не написала! Так что прекращай тупить Гарри и пошли сп…асем философский камень!

- Да, не тормози Гарри, пошли. – Поддержал Гермиону Рон, и опять схватив меня за руку, потащил к двери в комнату с милым песиком, откуда доносились приглушенные звуки арфы.

Стоило открыть дверь, нашему взору предстал храпящий цербер, а в углу играла арфа. Мне наверное показалась, что она играла мелодию из «Спокойной ночи малыши». Но вот стоило нам подойти к люку, как эта пакость тут же перестала играть, но я был готов!

В своих тренировках я специально выучил нужное заклинание, как раз на этот случай! Вытащив палочку я быстрыми взмахами, и даже не вербально, по каким-то причинам это единственное заклинание которое у меня получалось не вербально, активировал его, и арфа продолжила играть, а цербер спать.

- Гарри, хватит маяться дурью! – Гермиона смотрела на меня с укором. Типа они с Роном тут делом заняты, люк открывают, а я тут фигней страдаю вместо того чтобы им помочь.

- Да я вообще-то наложил на арфу заклинание, чтобы она продолжила играть, и цербер не проснулся и не сожрал нас всех!

- Да-да как скажешь, а теперь помоги с люком. – По её лицу было видно, что мне не верят, и мало того даже Рон смотрел на меня с жалостью! Ну ничего, вот выберемся, я покажу всю мощь своих волшебных способностей, всю ночь будите слушать концерт!

Люк хоть и открылся простейшим заклинанием, но вот сам по себе был жутко тяжелым, и пришлось попотеть, пока мы его смогли поднять.

- Ничего. Темнота. Никаких ступеней не видно, придется прыгать. – Констатировал очевидное Рон.

- Отличная идея! – С этими словами я толкнул Рона и Гермиону, которые стояли у края и вглядывались в темноту, в спину, тем самым помогая свершить шаг вперед и вниз.

- АААА!!! – Недолгий вопль к моему сожалению закончился шмякающим звуком, а отборными ругательствами в мой адрес. Да, Гермиона оказывается очень начитанная девочка, такие речевые обороты знает, не от каждого пьяного грузчика такие услышишь.

Так что пришлось прыгнуть за ними следом. Падение было недолгим, а приземление довольно мягким.

Вот только стебли начали оплетать мое тело, да и Рона с Гермионой тоже. Ощущения были не из приятных.

- Не двигайтесь! – Крикнула Гермиона. - Я знаю, что это. Это «дьявольские Насилки»!

- ЧЁ!!!

- Я ужасно рад, узнать, как именно ЭТО называется! - Прорычал Рон. - Но как это, нам поможет?!

- Заткнись, я пытаюсь вспомнить, что там говорила профессор Спраут! Дьявольские насилки, дьявольские насилки… А! Это растение любит мрак и влажность...

- И?!! – Протянул Рон.

- Расслабьтесь… и по возможности попытайтесь получить удовольствие. – Последнюю часть свой фразы Гермиона проговорила намного тише, но я расслышал!

И тут моя пятая точка просигнализировала о опасности! О очень крупной, и толстой опасности, угрожающей непосредственно ей!!!

Я перевел взгляд на Гермиону, у которой было одухотворенное лицо, а после на Рона, у которого глаза были, как у филина.

Пришлось быстро хвататься за палочку и колдовать огонь. Растение тут же прекратило свои противоправные действия, и резко отпрянуло в стороны, а я почувствовал, что падаю.

- Поттер, ты далбоёб!!! Нахрена ты поджег растение? Оно бы через время нас аккуратно опустило бы!

- Гермиона, иди ты знаешь куда! Я не какой-то петух на зоне, чтобы меня ТАК опускали! Да еще и всякие растения!!!

- Да какая тебе разница растение не растение?

- Большая!!!

- И на сколько большая? – Тон Гермионы сменился на крайне заинтересованный. А я малость потерялся от такой резкой смены.

- Порядочная! И вообще пошли уже! – Гермиона теперь почему-то с заинтересованностью смотрела на Рона, который поднимался с пола.

- Ага, пошли. – И Рон поковылял в сторону единственного каменного прохода, который вел отсюда.

Мы вошли в тоннель, который шел под уклоном вниз. Бля и как глубоко ДДД зарылся? До этого жуткого сорняка мы точно пару этажей пролетели, да и после него примерно столько же как не больше, не понятно, как не расшиблись к чертям собачим. Наверное сработало какое-то заклинание, которое смягчило или затормозило падение, но приземление все равно было далеко от мягкого. Такое чувство, что неудачно с дивана на пол упал, на каменный пол.

Шли мы уже минут двадцать. В тоннеле слышались только звуки наших шагов и звук падающих с потолка капель воды. Гермиона шла впереди и заклинанием освещала дорогу.

- Слышите? - Прошептал Рон. Я прислушался. Откуда-то доносилось мягкое шуршание и тихий звон.

- Там впереди свет. – Заявила Гермиона, потушив свое заклинание. Да, замечательно, свет в конце тоннеля, что может быть лучше?

Вскоре мы вошли в ярко освещенный зал с высоким дугообразным потолком, под которым летали разнообразные ключи с крылышками. На другой стороне зала виднелась тяжелая, обитая железом деревянная дверь.

- Думаешь, они нападут на нас, если мы попытаемся пройти через зал? - Спросил Рон.

- Нет. Сам посуди, это ключи! Они тут для того чтобы сбить вора с толку. Думаю дверь кроме как правильным ключом никак не открыть.

- Да?! – Гермиона, да и Рон смотрели на меня с большим сомнением.

- Да стопроцентно!

- Ну, тогда давай ты пойдешь первым Гарри. – Предложила Гермиона. Ха! Тоже мне! Пойду!

- Да легко!

Я спокойно пошел через зал. Но стоило мне дойти до середины, и лучше рассмотреть противоположную сторону, как меня посетило чувство неправильности. Немного подумав, я понял, что меня смутило – там не было метел!

А мягкое шуршание и тихий звон, который я слышал только если прислушаться стал громче стоило поднять голову и посмотреть вверх…

- БЛЯ!!!! – Ключи всей стаей спикировали на меня.

- Отлично! Гарри, отвлеки их!

Просьбу Гермионы выполнить было делом плевым, так как эти блядские ключи и не думали оставлять меня в покое, а молотили меня со всех сил!

Первые удары хорошо разогнавшихся ключей сбили меня с ног, и нанесли серьезные повреждения. Я чувствовал что в ребрах образовались трещины, а на теле появилась пара сотен синяков и… кажется эти ключи смогли сделать то что не удалось этому блядскому растению. Но я надеялся на лучшее.

- Алохомора!!! – Услышал я крик Гермионы, а после услышал скрип открывающейся двери.

- Гарри, давай быстрее!!! – Крикнул Рон, находясь уже с другой стороны двери.

Ключи поняли, что просто биться об меня бесполезно и начали набирать высоту, чтобы снова сорваться в пике. Именно этот момент я выбрал для того чтобы совершить резкий рывок к двери… и получил серебряным старым ключом по яйцам. После чего растянулся на полу, схватившись за пострадавшую часть тела.

- Акцио галстук Гарри! – Воскликнула Гермиона, и меня потащило к приоткрытой двери.

Как только меня, чуть не задушив, затянули в другую комнату, Рон закрыл дверь, в которую сразу забарабанили ключи.

- Можешь не благодарить. – Высокомерно сказала Гермиона, всем своим видом показывая, что я должен упасть на колени и рассыпаться в благодарностях, и восхвалять её за спасение моей ничтожной жизни.

- Кха-кха… ну если ты настаиваешь, не буду. – Хотя какие благодарности! Я её придушить сейчас хочу! Но нельзя. Впереди еще хрен знает какие испытания будут, и судя по ключам в реале они ни разу не рассчитаны на первокурсников, так что они мне нужны.

Первым делом достал из свой сумки лечебные зелья, которые я после последних событий прикупил у старшекурсников. Также пока Рон и Гермиона отвлеклись, заколдовал свою плюшевую крысу. Так что теперь если повезет достать камень, она его утащит в мой сейф.

Пока я занимался своими ранами, ни одна зараза даже не спросила «Гарри, с тобой все в порядке?», не говоря уже о помощи, Рон и Гермиона начали изучать комнату.

Стоило им пройти пару метров от двери, как зажегся яркий свет, осветивший всю комнату, и перед нами предстала огромная шахматная доска с каменными фигурами размером со взрослого человека.

С нашей стороны стояли черные фигуры, а на другой стороне, которая скорее всего была противником, былые. Да, символично – пришли забирать камень, значит плохие, а потому, как и положено играйте за черных.

- По-моему мы должны выиграть, чтобы оказаться на другой стороне зала. – Авторитетно заявил Рон.

- Скорее всего, так и есть за белыми фигурами, видна дверь.

Я быстро окинул взглядом доску. Вот не помню, как было в каноне, но тут было три свободных позиции: короля, королевы и пешки.

- Короче так, не обижайтесь, но в шахматы я играю куда лучше вас. – И Рон стал на место короля.

- Ты точно уверен Рон? – Спросила Гермиона и подошла к Рону став на место королевы.

- Да! – Уверенно ответил Рон. – Стой! – Вскрикнул он, когда Гермиона собиралась сделать шаг с доски. – Ты королева! – Девочка от слов рыжего заулыбалась, покраснела, и отвернулась. И все же собиралась сойти с доски.

У меня же задница за сигнализировала о том, что ничем хорошим это не закончиться. Если мы не будем играть по правилам, то и фигуры не будет, а тогда… МНЕ ПИЗДЕЦ!!!

- Стой на месте ДУРА!!! – Гермиона и прям застыла на месте, выпучив на меня глаза, в которых плескалось возмущение, и желание приложить чем-нибудь убойным.

- Гермиона. – Отвлек Рон эту истеричку. – Побудь моей королевой. Нам надо выиграть эту партию! – Одухотворенно заявил шестой. – И, Гарри, может хватит уже валяться на полу? Займись делом.

Вот теперь, я и рыжего хотел придушить. Но делать было нечего. Интуиция просто благим матом орала о том, что если сойдем с доски или не начнем играть, все фигуры пойдут в атаку. А оружие у них очень даже внушительное.

Так что пришлось плестись и становиться на местно пешки.

- Так, все на своих местах. – Провозгласил Рон, а меня покоробило. Да уж, на своих! Рон – король, Гермиона – королева, а Я – пешка!!! Где мать его попаданческая справедливость?!!! Это я должен стоять на месте короля, и не только потому, что это самая безопасная позиция, но и потому что Я – попаданец, к тому же в Главного Героя!!! Так какого храна я пешка?!!! - Белые всегда начинают ходить первыми. Ага... вот оно...

Белая пешка шагнула на две клетки вперед. В отличии от того что было в фильме, эти реально ходили, да и вообще больше напоминали не каменных големов, а закованных в доспехи рыцарей. Лица черных фигур было скрыто забралами шлемов, впрочем, как и у белых фигур. Король и королева вообще носили маски.

- Гарри, переместись на две клетки вперед! - Скомандовал Рон. После сзади слева от меня стала еще одна пешка, а после через клетку еще одна, и её тут же атаковал всадник. Его копье пробило грудь пешки, и оттуда хлынула кровища!!! Всадник поднял висящее на копье тело над головой, и одним резким движением стряхнул его так, чтотело улетело с доски, орошая все вокруг кровью.

- ЭТО ЧЁ ЗА НАХЕР?!!!! – Более культурных слов у меня не было, так меня забрызгало кровищей с ног до головы!

- Мне пришлось им пожертвовать. - Прошептал Рон, который судя по его виду, и голосу сам охренел от такого хардкорного зрелища. - Гермиона, теперь ты можешь взять этого слона. – Собравшись с мыслями проговорил шестой, а Гермиона на ели гнущихся ногах пошла к слону. Вот только когда она была вплотную к этой махине она встала, как вкопанная не зная, что делать дальше. Но после сообразила и достала палочку.

- Бомбардо!!! – Раздался взрыв. Белого слона разнесло в клочья. Четвертая часть доски была залита кровью и ошмётками. – Г-го-то-во! – Проговорила Гермиона, с нездоровым блеском в глазах стряхивая с головы кусок печенки.

После этого бойня продолжилась. Белые рвали проигравшие фигуры черных особой жестокостью и изобретательностью. За все прошедшее время я не увидел ни одного повторяющегося способа убийства.

Если не ошибаюсь, то эти шахматы делала кошатина. Когда я отсюда выберусь, то обязательно ей это припомню! Это насколько ненормальной психопаткой надо быть, чтобы создать ТАКИЕ шахматы?!!

Тем временем партия явно подходила к концу, и с той и с нашей стороны осталось очень мало фигур, из черных пешек так вообще был только я, так и не сдвинувшийся с места после первого ходя.

- Мы почти у цели! -Вдруг радостно заявил Рон. - Дайте мне подумать... дайте мне подумать... – Я же выдохнул. Давай Рон, я не забуду твою жертву… сразу… ну, пару дней точно помнить буду, и даже на пару цветочков тебе на могилку положу, видел по пути к хижине Хагрида, росли какие-то цветы. - Да... - Тихо произнес Рон. - Это единственный способ... Мне придется пожертвовать тобой Гарри.

- ЧЁ?!!!!!!!!! НЕТ!!!!!! Собой жертвуй!!!!!

- Гарри, это шахматы! - Крикнул в ответ Рон. - Здесь приходится идти на жертвы! А я Король! Мной жертвовать нельзя! Иначе мы проиграем! Так что сделай один шаг вперед, и она заберет тебя, и тогда Гермиона, сможет объявить королю шах и мат! – Гермиона на слова шестого согласно кивала. Да они вообще ОХРЕНЕЛИ!!!!

- ДА ИДИТЕ В ЖОПУ! СЁКО!!! – Заклинание сорвалось с моей палочки и обезглавило белого короля.

Стоило голове белого короля упасть на доску, как все оставшиеся белые фигуры упали замертво. Чё? Это чё, надо было не играть, переживая эту помесь фильма ужаса и скотобойни, а тупо убить вражеского короля? ДА ОНА БЛЯ ИЗДЕВАЕТЬСЯ?!!!!

- Оу! Оказываться так тоже можно было. – Выдал шестой. – Молодца Гарри! – Как же мне хотелось в этот момент отправить заклинание ему в наглую, лыбящуюся, рыжую рожу, но я сдержался.

Во-первых, тут Гермиона. Нет, не потому есть свидетель, а потому нельзя свершать убиение рыжего урода. Просто Гермиона держала палочку наготове, и сейчас явно находилась в неадекватном состоянии, после того как положила большую часть белых фигур. Так что я опасался, того что она и на меня сагриться может.

Ну и во-вторых, впереди еще испытания. И мне как-то даже страшно думать какая жуть там может быть. Так что пришлось засунуть свое желание их прикопать подальше и идти к следующей двери.

Стоило открыть дверь, как в нос ударила жуткая вонь! У меня глаза заслезились, и дыхание перехватило. Если бы не кровавая баня до этого, кошатина расстаралась, так что помимо кровищи, потроха также были сделаны с особой тщательностью и любовью, а потому от оригинала не отличались, так что и на доске запашок был тот еще, меня бы вырвало.

И стоило нам проморгаться, как мы увидели тушу тролля, который конечно же НЕ СПАЛ!!!

- Гарри, отвлеки его! У тебя хорошо в прошлый раз получилось! – Шестой урод опять решил свалить на меня всю опасную работы.

- ИДИ В ЖОПУ РОН!!! САМ ОТВЛЕКАЙ!!! – Вот только не стоило так громко орать. Тролль наверное из-за этого избрал меня своей первой жертвой.

Я еле успел пригнуться, и у меня над головой просвистела его дубина, а после я на одних рефлексах отклонил голову назад, и в сантиметре от моего лица просвистело ЭТО!!!!

- ДА ВЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!! Бомбардо!!! Бомбардо Максима!!! – Взрывом тролля отбросило от меня в другой конец комнаты. - Вингардиум Левиоса!!! – Я поднял в воздух выпавшую из лап тролля дубину и взмахом палочки опустил ему на голову, после повторил еще раз, и еще и еще пока та не превратилась в кровавое месиво.

- Гарри, к чему было проявлять излишнюю жестокость? – Спросила девочка, которая только что разрывала в кровавые ошметки шахматные фигуры. Я на этот вопрос ничего не ответил, а молча двинул к следующей двери.

За следующей дверью обнаружилась комната, посередине которой стоял стол. На нем выстроились в ряд семь разнокалиберных сосудов, наполненных какими-то жидкостями.

- Тут явно поработал Снейп. – Авторитетно заявил рыжий.

- Да ты что! Я-то думал это Филч! – Сарказм в моем голосе можно было черпать ведрами.

- Гарри, какой Филч?! Он завхоз! И вообще сквиб! Да и если головой подумать – на столе стоят какие-то зелья! Тут и последнему дураку станет понятно, что профессор Снейп делал эту часть защиты. – Вот только Гермиона либо не услышала сарказма в моем голосе, либо намерено меня опустила. Да еще и пошла к столу, качая головой и всем своим видом показывая – с кем приходиться иметь дело.

Стоило ей подойти к столу, как вдруг позади из-под пола вырвалось пламя, и чуть не спалило нас с шестым к чертям собачим, а также отсекая путь назад, да и перед второй дверью, которая вела к камню выросла стена фиолетового огня.

- Смотре! - Гермиона схватила со стола свиток пергамента. – Тут явно подсказка! – Я посмотрел на то что написано в пергаменте.

Впереди опасность, и то же позади, но две из нас помогут. Ты только их найди. Одна вперед отправит, еще одна назад. В двух вино всего лишь, а еще в трех яд. Не хочешь здесь остаться на долгие века. Тогда ищи.

Подсказку дам тебе.

Во-первых, как бы ловко ни скрывался яд. Найти его несложно — от вина левый ряд. Второе — в крайних бутылях налито не одно и то же, но если вперед тебе надо, помощи зря ты ждешь. Затем ни в большой, ни в малой смерти не найдешь, а если из второй слева и второй справа ты глотнешь, сам убедишься — налито в них одно и тоже. Хотя на взгляд они разные, но это уже в-четвертых.

- Зная Снейпа, там везде яд. Просто отличающейся по своему действию. Один убьёт мгновенно, а от другого будем мучатся очень долго. – Как не странно, но я с шестым был согласен. Нахрена оставлять нужное для прохода ловушки зелье, если можно во все налить отраву, а если надо хозяину прийти то просто взять нужное зелье с собой.

- Это не магия - это логика. Логическая задача. Между прочим, многие величайшие волшебники были не в ладах с логикой, я это в одной книге прочитала, попади они сюда, они остались бы здесь навечно. – Вынесла вердикт Гермиона.

- И что тогда нам делать?

- Дайте мне пару минут, я найду ответ! – Уверенно заявила Гермиона, что-то увлеченно черкая и считая на пергаменте, а затем начала прохаживаться вдоль стола, тыкала в бутылки пальцем и что-то бормотала себе под нос. - Поняла! Глоток из самой маленькой бутылочки даст нам возможность пройти вперед, к философскому камню.

- Как хорошо, что Гермиона у нас не величайшая волшебница и дружит с логикой. – Да-да, я тоже могу подъебать.

- Пей Гарри! – Гермиона сунула мне маленький пузырек. – Ты из нас самый опытный в боевых заклинаниях, и больше всех подходишь на роль величайшего волшебника! – Ага, что-то мне подсказывает, что ты меня на роль подопытного кролика примеряешь. Ну ладно.

- Хорошо! – Я смело взял флакон, зажал его в кулаке, резко поднес к губам, которые плотно сжал, и сделал вид что пью, а после зажал горлышко большим пальцем и также резко отдернул, и засунул руку с флаконом в карман, и скривил лицо. – Ну и отрава!!! – Выдал я и повалился на пол. Как по мне, исполнил падение намного более правдоподобнее чем Квиррелл.

- Ой! Кажется все же вот эта. – Гермиона указала на круглую пузатую бутыль.

- Гарри, мы не забудем твоей жертвы! – Торжественно объявил рыжий урод, и отсалютовал моему телу пузатой бутылью, из которой сделал глоток, а после передал бутылку Гермионе, которая повторила жест шестого и тоже выпила, а после оба сделав несколько шагов в сторону стены пламени рухнули на пол и задергались, как в припадке.

- Друзья, это я не забыл ВСЁ, что благодаря вам пережил!

Пнув дергающееся тела, выпил зелье и приготовив палочку пошел к двери. Остановившись перед стеной пламени я собрался с духом и… аккуратно сунул в него палец. Ничего. Палец не сгорел и вообще ничего не почувствовал, как будто там огня и нет вообще. После этого я уже смело шагнул вперед!

Глава 18

Пройдя сквозь пламя, я встал столбом. Ведь в комнате напротив зеркала находился человек, которого яменьше всего рассчитывал здесь увидеть – Снейп!

Сейчас он исследовал зеркало, чуть ли не обнюхивая и не облизывая его. Я же был в полном охренении. Нет, ладно испытания, если исключить хардкорность, то они похожи на каноные, но вот Снейп! Это ужу перебор.

Тем временем Снейп заметил мое присутствие, и отвлекшись от зеркала повернулся ко мне лицом и УЛЫБНУЛСЯ!!!! АААА! Жуть, улыбающийся Снейп!!!

- Поттер, а я все гадал, встречу ли здесь вас или нет. – В этот момент я заподозрил что-то неладное. Во-первых, Снейпа заставить улыбаться может только вид надгробного камня с моим именем. Во-вторых, при произнесении моей фамилии не было плевка кислотно-ядовитой слюны.

- Ты не Снейп! – Разоблачил я подлого подражателя.

- А вы проницательны Поттер, слишком проницательны. Да, это маска. Хотите знать, что у меня под маской? – И не дожидаясь моего ответа, взялся рукой за подбородок и как заправский Фантомас резко сорвал с себя лицо Снейпа!

- ЧЁ?! – Я охренел, под маской был Альбус Дамблдор.

- МУ-ХА-ХА-ХА!!! Вот так вот мальчик мой!

- Еще одна маска, так.

- Как догадался?!

- Да просто нахрена Дамблдору самому у себя красть камень? – Хотя, зная этого махинатора не удивлюсь, что у него в планах спиздить камень под шумок. Но сам он не полезет, ДДД привык все делать чужими руками.

- Пусть так, но ты никогда не узнаешь моей истинной личности…

- Вы Квиринус Квиррелл. – Ну а что мне терять? Нечего. А портить себе нервы, ведь хрен знает сколько у него там еще масок под маской. Может там весь преподавательский состав и все студенты!

- К-к-ак д-до-га-да-лся?! – Квиррелл даже заикаться начал, и на сей раз не притворно.

- Преступник чаше всего тот на кого меньше всего подумаешь, а вы профессор лучше всего подходите на эту роль. Вы слишком сильно строили из себя неумеху, слабака и труса. – Хух, ну не говорить же мне ему, что я его расколол благодаря тому, что в прошлой жизни посмотрел серию фильмов о мальчике, который выжил.

- Дай мне поговорить с ним! – Из-за спины Квиррелла раздался скрипучий приглушенный голос. - Я хочу видеть его лицо, и чтобы он видел меня!!

- Но, Повелитель, вы еще недостаточно сильны! - Запротестовал Квиррелл.

- У меня достаточно сил. – Пресек любые возражения голос Воландеморта. - Для этого вполне достаточно.

- Как пожелаете Повелитель!!! – Квиррелл развернулся ко мне спиной. Я же приготовился. Более удачного момента для атаки не будет! Руки у Квиррелла будут заняты разматыванием тюрбана, да и он повернувшись потерял меня из поля зрения, так что сейчас бомбардо в тыкву и прощай Квиррелл-Воландеморт.

Вот только вместо того чтобы разматывать тюрбан Квиррелл наклонился и приспустил штаны, а я ОХУЕЛ!!!

- Гарри Поттер… - Прошептала жопа имеющая форму лица, ну или лицо на жопе. От такого вида я сделал шаг назад и чуть не упал на ж… в общем чуть не упал. - …видишь, чем я стал? – Да как тут не увидеть?! Мне бля это теперь до конца дней в кошмарах сниться будет!!! - Всего лишь тенью, химерой. Я обретаю форму, только вселяясь в чужое тело. Всегда находятся те, кто готов впустить меня в свое сердце и... кхм.

Кровь единорога сделала меня сильнее. Ты видел, как мой верный Квиррелл пил ее в лесу, а как только я завладею эликсиром жизни, я смогу создать себе свое собственное тело! Итак, почему бы тебе не присоединиться ко мне.

- А можно вопрос?

- Задавай. Я расскажу тебе все о Своем Величии!!!

- А как ты говоришь?

- Пук! … Это МАГИЯ Гарри!!! – Пиздит сука! Хотя, принюхавшись я осознал, что не пиздит, а пердит!!!

- Итак, ты присоединиться ко мне? – Лицо-Жопа опять начало пафосно пердеть.

- Я бы послал тебя в жопу, но с учетом твоего предложения, ты и так уже там! – В этот же момент я вскинул палочку дабы зарядить бомбардо по этой жопе.

- Квиррелл!!! – Яростно пропердела жопа.

- Да Повелитель!!! Экспеллиармус!!!!

- Бом… - Не успел я начать каст, как Квиррелл в прыжке развернулся, и кастанул охрененной силы обезоруживающее заклинание, от которого у меня с такой силой выдернуло палочку, что вывихнуло кисть!!!

Вот только на этом все не закончилось. Я почувствовал, что меня тоже потянуло вперед к Квирреллу, с учетом того что он стоит со спущенными штанами, меня это напугало также сильно, как летящая на меня авада! И когда я уже думал – ВСЁ ПИЗДЕЦ!!! Послышался звук рвущейся ткани и из моей прорвавшейся мантии вылетело тридцать шесть осиновых колов. Эти колышки я сделал когда узнал, что Снейп вампир, а чтобы они всегда были под рукой наделал в мантии внутренних кармашков, куда их и запихал. Видимо заклинание посчитало их за оружие или за палочки. А ведь я их использовал как муляжи, когда отрабатывал движения у новых заклинаний, наверное они пропитались магией.

Квиррелл же такого явно не ожидал. Он отвлекся на то чтобы поймать мою палочку и совершенно не успел среагировать на колья, которые на просто неприличной скорости врезались в его тело, войдя в него на половину длины, а я колья сантиметров по тридцать длиной делал.

Под моим охреневшим взглядом тело Квиррелла утыканное кольями как подушечка для иголок, рухнуло на пол, а потом дернулось, перевернулось и из него с очень характерным звуком, да и запахом, вырвался черный дым в форме жо…морды Воландеморта.

- НУУУУУУУУ Поттер! НУ, ПОГОДИ!!!! Я ЕЩЕ ВЕРНУСЬ!!!! – Завывая черная хуйня улетучилась, просочившись через щели в потолке.

Постояв и поохуевав от происходящего, подошел к Квирреллу. Забрав свою, да и его палочку, попинал труп.

- Вроде сдох…

- ВУУУУУУУУУУААААА!!!! – Подорвалось тело.

- ААААААА!!! НА, ПОЛУЧИ!!!! СДОХНИ!!! СДОХНИ!!!!! – Я со всей дури начал молотить своей палочкой по Квирреллу.

- Ну теперь точно сд… - Подумав хорошенько, я трансфигурировал себе киянку и забил колья поглубже, после трансфигурировал топор и отрубил к хренам собачим башку, но вспомнив, что есть такая жуть как всадник без башки, на всякий еще и руки с ногами отрубил.

Задолбался в процессе изрядно. Да уж, расчлененка - оказывается очень трудное и утомительное занятие, и чего в нем всякие маньяки находят? У меня уже руки отваливаются! А ведь мне еще камень доставать надо.

Подойдя к зеркалу, я постарался сосредоточиться на том, что хочу защитить камень. Да-да именно защитить, ото всех, у меня он будет в полной безопасности. Не думать о создании золотых гор, эликсира бессмертия, о гареме тоже не думать!

Встав напротив зеркала, выдохнул, и открыв глаза посмотрел в зеркало. Из него на меня смотрело мое отражение. Но не как в те разы, в этот раз на меня смотрело тощее очкастое чмо. Бля, я чё реально так стремно выгляжу? Так, стоп, думать о камне!

Видимо услышав мои «добрые», «бескорыстные», и «непорочные» мысли зеркало отреагировало. Мое отражение медленно засунуло руку в карман брюк, а после достало её оттуда зажатую в кулак, и медленно подняло перед собой на уровень, а после… оттопырило средний палец!!!

От такого я впал в ступор, а мое отражение тем временем повторило маневр с другой рукой, и уже крутило мне два фака, при этом ехидно скалясь.

- Да ты вообще охуело!!! Гони камень сука!!! – Отражение на это только сильнее оскалилось в своей ехидной улыбке и неприличными жестами послало меня далеко-далеко. – Ах ты ж СУКА!!! – Я с всей силы саданул палочкой по зеркалу, отчего на нем появилась паутинка трещин. – Упс.

Хотя нет, не упс, тут скорее подойдет – УПС! И понял я это тогда когда трещины начали светиться багровым светом и разрастаться, а мое отражение загнув все пальцы начало с интервалом в секунду оттопыривать по одному. С учетом, что на пятом вся поверхность зеркала покрылась трещинами, а к интенсивному свечению прибавился еще и гул, я понял, что дело дрянь и надо срочно валить. Так что развернувшись ломанулся к выходу. Но добежать не успел. Сначала почувствовал сильный толчок в спину, а после него боль, за которой пришла спасительная темнота.

Сознание вернулось постепенно, как будто вынырнуло из толщи воды. Открыв глаза, я удел знакомый пол. Стоп. ЧЁ?! С какого пол?

Попытка двигаться провалилась, точнее кое как трепыхаться я мог, ну насколько позволяли ремни, которыми меня зафиксировали на кровати. Но да, пол был мне знаком, это был пол родного больничного крыла, я так часть тут бывал, что потолок изучил досконально, ну и для разнообразия и пол часами рассматривал.

Так же пришло осознание, того что лежу я на животе, а чтобы не задохнулся или еще чего, в кровати сделали отверстие под лицо.

И тут в мое сознания начали врываться отрывки воспоминаний. Вот мелькают коридоры замка и слышится мат Снейпа. А вот я лежу на столе, а наше целительница пассатижами, уперев ногу в мою тушку, что-то выдергивает из моей задницы, и бросает это в стоящую рядом чашку, до меня доноситься звук столкновения стеклянных осколков.

На этом сеанс воспоминаний можно было считать законченным. Ну, было конечно еще пара раз когда я приходил в себя при извлечении очередного осколка, но они не сильно то и отличались от первого, так что можно не учитывать.

Мне после нескольких попыток все же удалось осмотреть себя. Картина была специфическая. Моя задница была забинтована. Конкретно так забинтована, по объему казалось, что на мою родную наложили еще три. Если переводить в символичные три размера, то выглядело бы это как сорок/сорок/сто шестьдесят.

Так что нет ничего удивительного в том, что меня уложили в такое положение, ну и зафиксировали для надежности.

- Добрый день, Гарри. - Произнес Дамблдор, который обнаружился рядом с койкой. Вот же пидарас старый, опять под невидимостью сидел!

- Эм… Сер… - Говорить мне было не очень то удобно, так как морда смотрела в пол. С одной стороны хорошо в глаза этому мозгоклюю смотреть не надо, но все равно, как-то неприятно. Тут ДДД взмахнул своей палочкой и кровать чуть подлетела вверх, а после перевернулась. Теперь я видел стоящего рядом с ней директора. И мне надо было срочно отыграть тупого героя. – Камень! – Я сделал вид, что только что вспомнил. – ТамКвиррелл, он хотел украсть камень, а мы хотели его спасти… а Рон, Гермиона, что с ними? Они живы?! – С огромной надеждой на отрицательный ответ спросил я.

- С твоими друзьями все в порядке. Профессор Снейп подоспел вовремя, и у него как раз оказалось с собой нужное противоядие. – Облом.

- А камень?

- Я вижу, что он волнует тебя больше всего остального. - Улыбка сползла с лица Дамблдора. Бля, не уж то прокололся? БЛЯ! Я же привязан к кровати и без палочки, я сейчас даже мяу сказать не успею, как мне мозги промоют! - Что ж, поговорим о камне. – Я нервно сглотнул. - Что касается камня, то он был уничтожен.

- Уничтожен?!

- Да. Но ты не переживай. У Николаса и его жены имеются достаточные запасы эликсира для того, чтобы привести свои дела в порядок, а затем они умрут. Как и четырнадцать их детей, тридцать два внука, сто двадцать семь правнуков… - ДДД дошел до седьмого колена семейства Фламель. - …но ты не переживай Гарри. В их мучительной кончине твоей вины нет, просто так сложились обстоятельства, и ты не смог спасти камень, и послужил причиной его уничтожения… да, хочешь лимонную дольку?

- Нет сер, у меня что-то аппетит пропал.

- Гарри, не смотря на то, что камень уничтожен Волан-де-Морт все еще где-то здесь, возможно, ищет новое тело, в которое сможет вселиться... Так как он не является живым существом в полном смысле этого слова, его нельзя убить. Он бросил Квиррелла умирать — ведь он безжалостен не только к врагам, но и к союзникам. Однако ты не должен огорчаться, Гарри, пусть ты всего лишь на какое-то время отдалил его приход к власти. Но в следующий раз найдется кто-то другой, кто будет готов сразиться с ним. И это несмотря на то, что наша борьба против него кажется заранее проигранной. А если его возвращение будет отодвигаться все дальше и дальше, возможно, он никогда не будет властвовать.

Припомнив канон, я начал задавать неудобные для ДДД вопросы, которые если обобщить сводились к – Чё за хуйня тут вообще твориться?

Директор на это сверкал очками, сокрушенно покачивал головой и говорил, что сие есть тайна страшная и великая, и вообще отъебись мелкий я те все равно ничего не скажу.

Под конец он вообще сунул мне под нос сиденье от унитаза, которое было подарком от благодарных студентов, коих оказалось не густо, кроме близнюков, которые и презентовали мне сей великолепный дар больше благодарных с нашего факультета храбрых не нашлось. Еще на тумбочке стояла уже знакомая по прошлым попаданиям сюда корзинка с фруктами и шоколадом, а также трехлитровый болон малинового варенья, который вместе с корзинкой старый пидарас утащил под предлогом, что мне сладкое сейчас нельзя.

А вот сиденье от унитаза он оставил, и кровать в прежнее положение не вернул!!! Но через время, с окончанием действия чар, и под действие гравитации она вернулась на землю, а мне из-за этого пришлось еще на денек задержаться в больничном крыле.

Но самая жопа, во многих смыслах этого слова, была в том что «компресс» с задницы снимать еще пару дней было нельзя, а-то раны полученные от осколков, которые ну очень кучно так легли, могут открыться.

Мадам Помфри, успокоила тем, что эта конструкция зачарована, и работает как подгузник, так что о справлении естественных нужд можно не переживать. Можно то можно, но все равно срать и ссать в штаны в моем возрасте было как-то стремно.

А после того как эту конструкцию с меня сняли я узнал то из-за чего мне очень захотелось проделать с Гермионой тоже самое, что и с Квирреллом. Надпись от этого гребанного пера из-за компресса и воздействия осколков зеркала въелась в кожу насмерть!!! Получилась своеобразная магическая тату, которую хрен сведешь. Поможет только срезание куска кожи, но из-за её магичности и тёмности, зеркало не разу не светлый артефакт, восстановить целостность шкурки будет нельзя.

Но самая жопа заключается в том, что узнал я об этом когда был в душе, общем душе. Так что об этом уже через пару минут знала вся школа.

Мои же планы по убиению Гермионы не были приведены в реальность из-за Снейпа, который отловил меня на пути в гостиную, а после зафиксировав на парте в заброшенном классе ритуальным кинжалом срезал надпись, а после на это место пришил кусок чужой кожи, нитками пришил, и полил каким-то зельем, так что все там срослось, пусть и неровные стежки отобразились как шрамы. Впрочем с количеством шрамов на самой заднице это была фигня.

И все бы ничего, но кожа была негра!!!

А после мне еще перед всеми студентами, с палочкой Снейпа у затылка, сам упырь был под чарами невидимости, пришлось давать опровержение, текст которого мне этот упырь выдал. И если свести его к минимуму, то получалось, что тату есть не что иное, как мои больные фантазии и желания, которые не имеют никакого отношения к реальности.

Так же у меня состоялся разговор с «дорогими друзьями», которые выловили меня и приперли к стенке, в самом прямом смысле этого слова. Они возможно и раньше бы так сделали, но в больничном крыле они отлеживались даже больше моего, забористую отраву Снейп видать приготовил.

- Гарри… - Начала лилейным голосом Гермиона. – …а как так получилось, что ты прошел в комнату с камнем? Ты же до этого выпил зелье, упал… и заснул.

- Ну да, выпил, упал, заснул. Потом просыпаюсь, смотрю вы лежите…спите. Ну думаю тоже нужное зелье как-то достали, и вскоре проснетесь, вот и решил пака пойти разведать что там да как. Думал вы сразу как проснетесь, подтянетесь. – Что? Съели?! Хрен вы ко мне прикопаетесь! Я пока лежал все продумал!

- Это было не нужное зелье, а отрава! Мы чуть не померли!!! – Вскрикнул шестой.

- А я что виноват, что Гермиона оказалась все же великой волшебницей и вообще не в ладах с логикой?

- Мы подумали, что ты отравился, и хотели помочь! Я вычислила зелье, которое должно было помочь нам уйти назад, чтобы позвать на помощь!!! – Ага, верю, я вообще-то вас слышал, и никаких возгласов «О! Гарри отравился, надо скорее иди назад, чтобы привести помощь!» не слышал. Но хрен с вами золотые рыбки сделаем вид что поверил, все равно же не отстанете, а вот ДДД может какую-нибудь подлянку устроить.

- Правда?! Спасибо вам Дорогие Друзья!!! Век буду помнить!!!!

- Я рад, что ты понимаешь Друг. И это, если что я на день рождение хочу Нимбус-2001.

- А я оригинал «Самые тайные тайны волшебства» Квентина Уоффлинга тысяча семьсот десятого года.

Оставив меня охуевать от такой наглости «друзья» с гордо поднятыми головами удалились в сторону гостиной.

Ага, как же, хотя нет, будет тебе рыжий подарочек. Зайду в хозяйственный магазин и закажу метлу, пусть сделают по образу и подобию, будет потом чем в комнате у себя подмести. А этой закажу в какой-нибудь типографии книжку, чтобы все страницы забили подобием двоичного кода, ну а старая обложка у меня в наличии есть и даже не одна, после неудачного акцио книг в выручай комнате осталась гора макулатуры и несколько десятков потрепанных старых обложек из кожи или еще чего-то. Пусть наслаждаются подарками!

Первый учебный год подходил к концу, как и заготовленный на него набор приключений. Школа гудела от разговоров, но в отличии от канона все обсуждали не героическое спасение философского камня, а тату, и моё заявление. Нет, я потом отмазывался, что эта надпись чья-то шутка, как и мое последующее заявление. Вот только создавалась впечатление, что мне все равно никто не поверил, и меня поставили на одну полку с ДДД и Малфоем. Ну ничего, вот соберу гарем и посмотрим как вы после этого запоете!

Что касается приключений, то тут все неутешительно. Нет, то что остался жив, и местами даже цел, конечно радует, НО, из этих приключений в отличии от других попаданцев я вышел без особого профита, выручай комната не считается, её каждый попадун зачищает в обязательном порядке.

А вот разжиться ливером единорога не вышло, как и философским камушком. С делами гаремными также пока затык. У других к концу года Гермиона уже чуть ли не с рук ест, да и еще с несколькими девочками контакты налажены. У меня же в этом плане – Гермиону хочу грохнуть, а вот с другими девочками я как-то и не общался. В основном из-за своей занятости с изучением заклинаний и поиском и вывозом ценностей из выручай комнаты.

Ну ничего в следующем году наверстаю! В следующем году к нам должна поступить Луна, и она вроде как должна быть очень даже ничего, так что начну кадрить заранее. А с Гермионой пускай шестой мучается!

А вообще неплохо было бы Тонкс закадрить, это ведь вообще бюджетная версия гарема! Можно каждый раз с «новой» девушкой, и при этом не разоряться на подарки, так как по факту у меня есть только одна!

И вот настало время праздничного пира по поводу окончания учебного года. Завтра нас всех на красном паровозе отправят по домам, и я наконец свалю из этого дурдома. Но до этого осталось еще одно событие. Да-да выдача очков за красивые глазки. Вот только тут ДДД придется разориться капитально, так как благодаря стараниям вашего покорного слуги и не только, близнюки тоже старались, Гриффиндор ушел в глубокий минус. Хотя в песочных часах, которые отмеряли количество балов, было довольно много камушков, но все они обозначали штрафные балы. Видимо система Хогвартса словила синий экран, когда балы ушил в минус и не знала, как это материально отобразить, а потому насыпало камней на пару тонов светлее, чем те что обозначали положительные балы, чтобы их как-то обозначить.

И вот в зале появился наш Великий Светлый Волшебник и усадил свой зад на трон. Дамблдор постучал по бокалу вилкой, привлекая внимания студентов, и дождавшись, когда все заткнуться и обратят на него внимания, закатил речугу.

- Итак, еще один год позади! Но перед тем как мы начнем наш фантастический пир, я немного побеспокою вас старческим брюзжанием и пустой болтовней. – Я на это согласно покивал.- Итак, позади остался отличный учебный год! Я надеюсь, ваши головы немного потяжелели по сравнению с тем, какими они были в начале года. Впрочем, впереди у вас все лето для того, чтобы привести свои головы в порядок и полностью опустошить их до начала следующего семестра.

А сейчас, как я понимаю, мы должны определить, кто выиграл соревнование между факультетами. Начнем с конца. Четвертое место занял факультет Гриффиндор триста двенадцать очков. – ДДД читал с бумажки, и наверное черточку перед цифрами принял за тире, а не знак минуса. Кошатина хотела было поправить старого маразматика, и уже открыла рот, но потом видимо осознала, что плюс триста двенадцать, или минус особого значения не имеют так как место все равно последнее, а так позору меньше. – Третье место Пуффендуй, у них триста пятьдесят два очка. На втором месте Когтевран набравшие четыреста двадцать шесть очков. А на первом Слизерин четыреста семьдесят два очка! – Стол Слизарина взорвался бурными аплодисментами их поддерживал стол Пуффендуя, ну да они совместно с ними отраву для нас и Когтеврана варили, вот и сдружились.

- Да, да, вы прекрасно потрудились. – В голосе Дамблдора, слышался сарказм. Морда Снейпа начала кривиться, да и студенты за столом Слизерина уже не так бурно радовались, почуяв неладное. - Однако мы не учли последних событий.

Итак, в связи с тем, что в свете последних событий некоторые ученики заработали некоторое количество очков... Подождите, подождите... Ага... – Дамблдор сделал вид что задумался. - Начнем с мистера Рональда Уизли ...за лучшую игру в шахматы в истории Хогвартса я присуждаю факультету Гриффиндор пятьдесят очков! – ЧЁ?! Вообще-то это я короля обезглавил и тем самым выиграл партию! Чё за фигня?! Хотя хрен с этими очками, вот если бы за каждое заработанное очко давали премию в конце года, тогда да можно было бы переживать, а так мне вообще пофиг на цвет тряпок, которые будут весь год висеть в большом зале.

Далее... мисс Гермиона Грэйнджер. За умение использовать холодную логику перед лицом пламени, и самопожертвование я присуждаю факультету Гриффиндор пятьдесят очков.

И наконец, мистер Гарри Поттер. – В зале воцарилась абсолютная тишина, все как-то недобро посмотрели на меня. - За железную выдержку и фантастическую храбрость я присуждаю факультету Гриффиндор шестьдесят очков. – Так, пятьдесят плюс пятьдесят и еще плюс шестьдесят, и отнять все это от трехсот двенадцать, получается, у нас еще минус сто пятьдесят два очка. Походу ДДД реально принял минусовые очки за обычные. Да, какой ответственный директор.

Сам же бородатый пидарас сделал театральную паузу, чтобы народ насладился моментом, да и сам видимо хотел посмаковать момент. Вот только скалящееся, довольные морды Слизаренцев, и похоронное настроение за столом Гриффиндора, его сбило с мысли, и кажется заставило шестеренки в голове крутиться активнее.

ДДД тут же повернулся к песочным часам и встал, как вкопанный, у него даже очки съехали. Кошатина кинулась их поднимать, а после начала втолковывать старому маразматику ситуацию.

Кхм… - ДДД прокашлялся, и что-то прикинул в голове. - …но Храбрость бывает разной. Надо быть достаточно отважным, чтобы противостоять врагу. Но не меньше отваги требуется для того, чтобы противостоять друзьям! Отстоять свои убеждения и честь! И за это я присуждаю мистеру Невиллу Лонгботтому… шестьсот двадцать четыре очка! – От такой раздачи охренели все, Невилл так вообще в обморок рухнул. И вот теперь мы сравнялись со Слизаренцами, так что стоит ждать начисление еще одного или пары балов за красивые глаза. По ДДД было видно, что он думает за чтобы еще накинуть балов. И вот морда светыча просветлела. – А также стоит отметить особые свершения команды Гриффиндор по квиддичу, за постройку неведомого объекта на опушке запретного леса я назначаю им десять очков!!!

- ДАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СРАБОТАЛО!!!!!!!!!!!! В следующем году возводим Зиккурат в два, нет, десять раз больше!!! – Вуд прям пылал энтузиазмом, а остальная команда жаждой моего убийства.

Перед отправкой Хогвартс-экспресса Хагрид решил со мной попрощаться весьма традиционным образом – обнять. Вот только этим он чуть не отправил меня на перерождение!

После того как все загрузились в купе, и до отправки поезда оставалось всего пять минут, я под предлогом того что мне надо в туалет покинул купе, и реально направился в туалет, где накинул мантию невидимку и оперативно слинял с поезда.

И нет, у меня не было никаких коварных планов по проникновению в Хогвартс и устранению старого пидараса. Просто я не хотел терять время - трясясь весь день в поезде в компании этой парочки.

Отправлялись мы со станции Хогсмида, так что дойти до трех метел, где был камин, и воспользоваться им было не сложно.

Цель у меня была простой – посетить банк, а также узнать о оставшихся у меня проклятых украшениях. Мне было интересно можно ли снять с них проклятья, и сколько это будет стоит, ну и цену самих украшений. А-то ведь может получиться, что снять проклятье будет стоить больше, чем мне за это украшение дадут при продаже.

Да и стоит узнать, какие проклятья наложены на эти предметы. Вдруг там будет что-то интересное и полезное. И нет, сам одевать я это не собираюсь, а вот подбросить кому-нибудь, дабы устранить ненужного человека самое то. Но для этого надо знать, что конкретно делает та или иная вещь.

В банке гоблины как обычно создавали вид активной деятельности – рассматривая в лупы драгоценные камни и взвешивая золотые монеты. Я же направился к уже относительно знакомому гоблину, хотя за редким исключением они все одинаково уродливы.

- Добрый день, я хотел получить консультацию.

- Конечно. Сто галлеонов за час с нашим лучшим всемирно признанным специалистом с вековым стажем! – Дорого конечно, но ничего, сейчас я могу себе это позволить. Сейчас у меня на счету если считать серебряные монеты будет сто девяносто шесть тысяч с мелочью галлеонов.

- Хорошо.

- Криволап!!! – Как обычно начальник напряг ниже стоящего по карьерной лестнице гоблина. – Проводи мистера Поттера к нашему специальному консультанту по всем вопросам.

- Следуйте за мной мистер Поттер. – Кивнув на прощание гоблину за стойкой направился следом за Криволапом. Пройдя через еще одну неприметную дверь и немного поплутав по коридорам мы остановились перед дверью кабинета. Постучав Криволап получил разрешение войти, и открыв дверь сделал приглашающий жест.

Обстановка в кабинете была довольно богатая, но без излишеств в виде золотых статуй или чего-то подобного, но то что было даже на мой не сильно профессиональный взгляд было либо до жути дорогим антиквариатом либо просто очень дорогими и качественными вещами, которые себе не каждый аристократ может позволить.

За столом из черного дерева, на большом кожаном кресле сидел древнего вида гоблин, который стоило мне войти, активировал артефакт похожий на ряд из трех повещённых песочных часов разного размера. Первые были маленькими и судя по всему минутными и были наполнены золотым песком, двое других маленькими драгоценными камнями. Как только весь золотой песок вытек, первые часы сами крутанулись, начав новый отчет, а во вторых в туже секунду на дно упал один драгоценный камень.

Так, я еще поздороваться и представиться не успел, а меня уже на счетчик поставили. С учетом того что англичане любят перед тем как перейти к делу потрещать о погоде или еще о какой бесполезной фигне, понятно почему гоблин смог ТАК обставить свой кабинет. А значит время – деньги, в прямом смысле этого слова.

- Я бы хотел узнать предоставляет ли банк услуги по снятию проклятий с вещей.

- Да мистер Поттер, банк предоставляет подобные услуги. У нас работают лучшие разрушители проклятий во всем мире!

- А стоимость данной услуги?

- Это очень сложный вопрос, по каждому случаю надо говорить отдельно, все зависит от силы и сложности проклятья, затратах времени и расходных материалах, нюансов довольно много. – Ну примерно так я и думал. Значит надо узнать сколько стоит каждая вещь, и желательно не у гоблинов, эти вполне могут «случайно» ошибиться и не дописать нолик в оценке стоимости предмета. Хотя нет, стоит провести оценку в нескольких местах, чтобы быть уверенным на сто процентов.

- А сколько будет стоит узнать какое проклятье наложено на тот или иной предмет.

- С этим проще – сто галлеонов за предмет. – Бля у них тут вообще есть услуги дешевле сотни золотых?

- Я хотел бы еще узнать баланс своего счета. – Я то конечно знаю сколько у меня денег, но вот проверить этих зеленых уродов стоит.

- Конечно, одну минуту. – Гоблин вытащил зеркальце прямоугольной формы, потыкал в него когтем, а после приложил у уху как смартфон! – Алло, это я, мне нужны выписки по состоянию счета мистера Поттера. – Пока я охуевал от того куда артефакторика дошла, в кабинет вошел гоблин и передал папку консультанту. – В данный момент на вашем счету сто двадцать четыре тысячи семьдесят шесть галлеонов десять сиклей, и двадцать шесть кнатов.

- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – От моего вопля гоблин чуть со своего кресла не навернулся. – КУДА ДЕЛИ ОСТАЛЬНОЕ?!!!!!!!!!

- Мыши унесли.

- КАКИЕ НАХЕР МЫШИ?!!! ТАМ ПУШИСТИК!!!!

- Это были летучее мыши. А ваша противомышиная защита на воздушные цели не рассчитана. – Спускаться и проверять смысла не было, зная этих зеленых уродов стоит мне появиться в сейфе, как я увижу летучую мышь, которая тырит мои деньги.

- У вас конечно же есть притолетучемышиная защита.

- Есть. Но я порекомендовал бы вам отправить Пишистика на курсы повышения квалификации.

- Да, и сколько что стоит?

- Дополнительная система защиты будет стоит вам пятьдесят галлеонов в год, плюс двадцать на техническое обслуживание. Курсы же проводя один раз, и стоят всего девяносто девять галлеонов шестнадцать сиклей, двадцать восемь кнатов. Также надо будет доплатить сорок шесть галлеонов за порт-ключ в Россию, также за питание и проживание, и за визу конечно же. Всего это обойдётся в двести шестьдесят четыре галлеона шестнадцать сиклей, двадцать восемь кнатов. – Входило что провести курсы в долгосрочной перспективе выгоднее, но все же стоило уточнить некоторые детали.

- Скажите, а что будет эффективнее курсы или дополнительная система?

- В обычных обстоятельствах конечно же новая система. Но у вас ведь Пушистик! Да и в этом году курсы проводит сам Баюн! Обычно их проводит некий кот в сапогах, но скажу вам честно качество этих курсов ниже среднего.

- Тогда давайте курсы.

- Отлично. Подпишите вот эти бумаги. – Гоблин выдал мне несколько листов пергамента, которые я три раза перечитал, прежде чем подписывать. – Также я рекомендовал бы вам нанять временную защиту на то время пока ваш Пушистик проходит курсы, а-то за две недели обнаглевшие мыши могут все растащить.

Из банка я вышел в очень плохом настроении. Меня опять наебали! Но самое обидное не прикопаешься! Я даже у одного волшебника в банке спросил, ставит ли тот антимышиную защиту и противолетучемышиную, и тот посмотрев на меня как на последнего идиота сказал, что естественно ставит, ведь как иначе! То есть выходило, что я сам виноват.

Следующим местом стал магазин одного ушлого товарища, продавшего мне сумку. Но еще тогда тонко намекал, что за звонкую монету готов поспособствовать продаже того что не очень законно. Так что я планировал у него проконсультироваться.

- Добрый день дорогой клиент! Что привело вас в наш скромный магазин?

- Понимаете какое дело, убирался на чердаке и обнаружил несколько ювелирных украшений, наверное от пра-пра-пра бабушки остались, но мне кажется, что они прокляты!

- Какая жалость! Украшения наверное очень ценные, и не только как семейная реликвия.

- Честно говоря, я бы и сам хотел узнать их ценность и был бы очень признателен, если бы кто-то подсказал их стоимость.

- Насколько признательны?

- Галлеонов на сто. – Продавец на это кивнул, взмахнул палочкой и вывеска на двери сменилась с открыто на закрыто.

- Показывайте. – Я вывалил на прилавок все оставшиеся у меня драгоценности. – О! Просто поразительно! Вот это колье стоит не меньше пяти тысяч, и это только если смотреть на камни, но в этой шедевре видна рука великого мастера Дудуськина, на аукционе торги за него начнутся, как минимум с десяти тысяч, о конечной цене говорить сложно. А вот эта серьга…ах…какая жалость что только одна, будь у нее пара они ушли как минимум за три тысячи, а так пятьсот-семьсот за одну. А вот это кольцо…

Продавец продолжил описывать каждый предмет, и иногда находил там работы известных мастеров, чья цена была очень трудно определима, так как такие шедевры продают только на больших аукционах. Конечно было немного подозрительно то что владелиц магазина сумок так хорошо разбирается в данном вопросе, но тут думаю дело в том что он в своих сумках не мало контрабанды провозил, а может и провозит, оттого и в курсе. Но главное я уже имел с ним дело и он меня не надурил – сумка выше всяких похвал. Ну и пока он рассказывал, я щелкал в голове калькулятором. Даже по самым минимальным оценкам выходило, что тут на стони две тысяч золотых!

- Дорогой клиент, если вы решите продать что-то из этого, я могу порекомендовать вам одного надежного волшебника, который снимет с этих вещей проклятья за скромное вознаграждение. К гоблинам я бы вам идти с этим не советовал, тут есть несколько откровенно темных вещей. К примеру рубины в этом колье известны как рубины крови, для создания такого используется очень кровавый и темный ритуал. Конечно в старину таким только гордились, но вот сейчас минестрество выпустило очень много запретов, а вот буквально неделю назад еще больше ужесточило законы! Теперь уже просто за хранение темных артефактов положен немалый срок в Азкабане! А ведь у многих есть семейные реликвии!

Продавец продолжал сетовать на новые законы, которое наше ни разу не уважаемое министерство выпускает с изрядной регулярностью. Я же думал, как удачно я в свое время сумочку прикупил. Конечно у других попаданцев все такие дела ведутся с гоблинами, которые им и проверку кровушки сделают и наследством обеспечат, а после будут капиталы приумножать, и домик для будущего гарема построят, и учителей-наставников, которые под клятвами о неразглашении всему научат, если конечно паподанец сам по книжкам за лето не выучит до уровня мастера десятка дисциплин, и вообще по окончанию контракта память себе сотрут, и от ДДД прикроют. А вот у меня все темные делишки проходят с продавцом сумок и чемоданов.

Мои мысли и вещания продавца прервал дверной колокольчик, который по логике вещей звенеть не должен, так как магазин был закрыт, ну по крайней мере табличка с надписью закрыто висела. Когда перевел взгляд на продавца, осознал, что к нам незаметно подкрался северный пушной зверек. Продавец был бледным как смерть. Я обернулся, что бы глянуть, кого там принесло и еле сдержал мат. В магазин зашло двое авроров.

- Ну здравствуй Эрик. – Сказал одних из них, смотря на продавца. – А мы к тебе в гости решили заглянуть, чтобы удостовериться, что ты не взялся за старое. – Я понял, что дело пахнет керосином, и попробовал сгрести компрометирующее вещички обратно в сумку, пока внимание авроров направлено на продавца.

Вот только мою руку в перчатке из драконьей кожи, которая уже сцапала самое палевное колье, к прилавку прижала палочка второго аврора.

- Так-так, что тут у нас? – Одновременно с этим он очень профессионально обшарил мою мантию и забрал мою палочку. – Дин, посмотри ка на это.

- И что тут интересного Сэм? – Второй аврор все это время держал на прицеле продавца, который впрочем тут же бросил свою палочку на прилавок и высоко поднял руки. От вида лежащих на прилавке украшений Дин даже присвистнул. – Эрик, по новым законам за каждый рубин крови полагается десять лет Азкабана, в этом колье их семь. Семь Эрик, да еще и таких здоровых, это уже на вышку тянет.

- Это не моё!!! – Истошно завопил продавец. – Я под Веритасерумом готов подтвердить!

- Так-так. – Взгляды обоих авроров сошлись на мне.

- Я не знал! Случайно нашел и решил узнать, что такое!

- Ага, и пошел не к гоблинам или ювелиру, а в магазин сумок и чемоданов, в котором по чистой случайности работает вроде как завязавший с темным прошлым контрабандист. Очень убедительно. Дин, пакуй его и собери улики, тут на три пожизненных и два поцелуя с Дементором темных артефактов. – Вот тут меня пробрало до самых потрохов.

- Нельзя!!! Я Гарри Поттер!!!! – Оба аврора остановились и уставились на меня.

- А ведь и правда, похож. – Сказал Сэм.

- Ага, весь в папашу! – Эту фразу аврор прям выплюнул и морда у него в этот момент была точь в точь, как у Снейпа. Бля, Джеймс, сука, ты, что в школе творил, что даже после твоей смерти столько народу тебя искренне ненавидит?

- Я не виновен!!!

- Дементорам это рассказывать будешь. – Тем временем Дин собрал все драгоценности, а меня запаковал веревками так что я напоминал куколку.

- Может договоримся? – Предпринял я последнюю попытку. Малфой вроде как отмазаться смог, так может и у меня получиться.

- Да кому нужны твои сикли! – Усмехнулся Сэм и заклинанием поднял мою тушку в воздух и начал леветировать её к выходу из магазина.

- У меня есть деньги, много денег! Я заплачу тысячу галлеонов!

- Пятьдесят! – С ехидной улыбкой припечатал Дин.

- Идет!!! – Оба аврора встали как вкопанные.

- Каждому! – Добавил Сэм.

- И-идет. – Скрепя зубами подтвердил я сделку.

Следующее несколько часов были для меня одними из самых неприятных в жизни. За эти пару часов я из очень состоятельного человека превратился в человека со скромными сбережениями. Да, у меня осталось около двадцати тысяч золотых, и по местным меркам это довольно приличная сумма, но вот если вспомнить сколько я за все время потерял, хочется устроить геноцид.

Конечно же эта парочка вымогателей, даже не подумала оставить украшения мне, даже те которые не подпадали под запрет, их они используют, чтобы получить очередную звездочку на погоны или что тут у волшебников вешается как знак повышения в звании.

И вот теперь сидя на кухне и уплетая за обе щеки приготовленную с любовью стряпню, тети Петуньи я размышлял о грядущем.

Будущий учебный год сулил мне массу приключений, которые в поправке на эту реальность имеют очень высокий шанс свести меня в могулу. А потому надо предпринимать меры по изъятию дневника заблаговременно. Также не стоит забывать о Добби. Этого домовика можно будет использовать в своих целях.

Ну и конечно стоит подумать о василиске. Ведь он просто гора золота! Да-да, я уточнял цены на кожу, яд, кровь и прочие потроха василиска, и чем змейка старше тем дороже стоит её ливер. Но нет, лезть убивать реликтового змея у меня нет ни какого желания, сожрет ведь, так что буду с ним договариваться. Благо меня признали потомком Слизарина, хоть и обошлось мне это дорого, а после изъятия дневника конкурентов на эту роль не будет, так что змей должен меня слушать. А это помимо того что я спокойно заберу уже имеющийся выползок, так и яду нацедить смогу, что положительно скажется на уничтожении крестражей, а излишки продать можно. Так что живым змей будет мне намного полезнее.

Да и стоит учитывать вариант натравить его на старого пидараса. Конечно у меня есть сомнения в победе змеюки, но вот отвлечь на себя все внимание ДДД, и его огненной курицы он сможет, а я в этот момент ударю в спину!

Для этого полезного дела надо будет освоить аваду. Но для этого лучше разжиться левой палочкой. Жалко палочку Квиррелла не удалось присвоить. Но думаю добычей палочки можно будет заняться летом. Схема добычи проста – пьяный волшебник, плюс мантия невидимка равно у Гарри есть еще одна палочка!

В принципе так можно и собственные финансы поправить. Надеть мантию и следком за инкассаторами или еще какими сотрудниками банка войти в хранилище, запихать под мантию мешок денег или пару слитков золота и со следующим посетителем хранилища выйти наружу.

Таким же образом можно попасть и на военную базу и разжиться оружием. А-то тяжело жить в волшебном мире без автомата. Я уже вижу себя с зачарованным по самое не могу автоматом.

Так что пусть учебный год закончился, но у меня все только начинается!!!!