Форс-мажор. Книга 3. Провокация ("Э(П)РОН" №15)

Пролог

- Эй! – возмущённо завопила девица в ответ на мою ухмылку, и разразилась длинной фразой по-ниппонски, из которой я понял исключительно обзывательства.

Только теперь до меня дошло, что она и до того изъяснялась на том же языке, просто слова были знакомые – говорю же, у Рин-тян в своё время по верхушкам нахватался. А «извращенец», он же «хентай» и изредка «хенсицу-ся», и «придурок», то бишь «бака», у неё проходили по графе любимейших ругательств. Ну и заодно служили универсальными обращениями ко всем подряд, просто с разной эмоциональной окраской: к близким по-дружески, к чужим – с нескрываемой агрессией. То бишь ласково и... «ласково». Ну и кулаки в ход в случае чего пускать дочурка Директора Рина не стеснялась. Интересно, эта такая же... э-э-э... импульсивная? В смысле, не врежет ли мне сейчас ура-маваши с разворота? Так-то я в броне и шлеме, плюс серьёзно её выше, но с этими ниппонками никогда не знаешь, чего ожидать. Возьмёт, да сначала по самому дорогому долбанёт бэк-киком, он же уширо-гери, а потом, когда я на коленки рухну да скрючусь от боли в «наследстве», и по кумполу зарядит. Тем самым ура-маваши с разворота! Хотя нет, это я уже совсем загнался. Во-первых, на мне «Витязь-М», очень хорошо защищающий даже в самых нежных местах, а во-вторых, она о шлем быстрее себе пятку расшибёт. Или вообще ногу сломает. Так что, если дойдёт до греха, просто отпрыгну, и вся недолга... это я сейчас сказал «до греха», да? Вот чёрт...

- Активировать программу-переводчик, сэр? – очень вовремя «шепнул» мне в ухо Санёк.

- Давай, - буркнул я на росском, и, поскольку так и не сводил восхищённого (?) взгляда с разъярённой фурии, моментально заметил, как та изменилась в лице.

Да и мудрено было бы не заметить, если девица ещё и, как выражается дед Борис, заткнула фонтан! Видать, задумалась. Ну и результаты интенсивной мыслительной деятельности не замедлили проявиться, поскольку та перешла на бриттиш:

- Эй! Я тебя спрашиваю! Ты кто такой и как сюда попал?!

- Через дверь, - фыркнул я, естественно, тоже на бриттише, для пущей убедительности пожав плечами.

- Не беси меня, придурок! – зло сузила глаза девчонка.

Ну да, именно сузила, потому что разрез для чистокровной ниппонки у неё явно нехарактерный. Я бы даже сказал, вполне европейский. В смысле, не азиатский. Да и в целом она вся какая-то... реально смесь бульдога с носорогом, только в хорошем смысле. Я имею в виду, что результат кровосмешения – а тут оно однозначно имело место – вышел на диво удачным. Про точёную фигуру я уже упоминал, правда, мельком, но добавить, в сущности, и нечего. Стройняшка, со всеми необходимыми округлостями во всех нужных местах, но тоже компактными, хоть и ярко выраженными. То есть с пацаном при всём желании не перепутаешь, даже издали. Что ещё? Крепкая. Вон, как на животе мышцы пресса выделяются! Да и руки неплохо так подкачаны. Про ноги вообще молчу – если такой прилетит по кумполу, мало не покажется. Спортсменка-единоборец? Очень может быть. Либо гимнастка. В смысле, реально гимнастка, не художественная – те куда более женственные. А у этой каждая мышца под бархатистой даже на вид кожей чётко прорисовывается. Или это просто освещение такое удачное? Поди, знай! Но точно не бодибилдерша, на тех я в Академии досыта насмотрелся. А с одной даже свёл крайне близкое, пусть и не очень долгое, знакомство. И семестра вместе не продержались, потому как не сошлись характерами... впрочем, пофиг. Вот такой типаж мне гораздо больше нравится, чем накачанные бой-бабы. И это факт. Собственно, поэтому я про «грех» и вспомнил. Теперь бы ещё слюни настолько откровенно не пускать... ладно, будем надеяться, что ей из-за шлема не видно. Да и в целом она мою реакцию не распознала.

- Эй, ты глухой?!

- А то что? – невпопад отозвался я.

- Что?! – озадачилась девица, от неожиданности распахнув глазищи.

- Ну, что будет, если бесить не перестану? – полюбопытствовал я, с трудом сдержав восхищённый вздох. Причём постарался вложить в голос как можно больше интереса, а угрозу свести к абсолютному минимуму. – А?..

- Ты точно хочешь это узнать?! – опять грозно прищурилась девчонка.

Хм... пожалуй, ниппонской крови в ней не меньше половины. Типаж опознаётся безошибочно. Это я вам как специалист говорю, много лет тесно общавшийся с Рин-тян. Повадки один в один. А вот насчёт всего остального... тут есть варианты. Поди, угадай, от кого ей достались блондинистые мелко вьющиеся волосы? Причём реально блондинистые, особенно ярко это у корней проявляется. А дальше тёмные. Тут впору озадачиться вопросом «зачем брюнетки красят корни в белый цвет», перефразировав известное философское выражение. И нос... пожалуй, более характерный для афро или бразилки. Но такой, знаете, соразмерный. Если и шире, чем нужно, то самую чуточку. И это... глаза-то, хоть и широкие, но всё равно раскосые! Зато скулы, подбородок и губы – однозначно славянские. Вон сколько всего понамешано! Ну и вишенкой на торте – смуглая кожа. Не желтоватая, как у азиатов, и даже не оливковая, как у мулатов. Именно что чуть смуглая. Ну а про то, что она платиновая блондинка, хоть и маскируется под брюнетку, я уже упоминал.

Что ещё? Волосы чуть ниже плеч, мелко вьющиеся и довольно растрёпанные. Ну и слипшиеся вдобавок, потому что мокрые. Это где же она, интересно, купалась? Неужто в озере? Брррр! Ни за что бы в эту мерзотную стемсилоидную жижу не полез! Я имею в виду, добровольно. А ей, похоже, абсолютно пофиг, что вместо морской соли у неё на коже и на волосах тончайший «сопливый» налёт... или это не он? Так-то, если приглядеться, и впрямь больше на соль смахивает... либо «закуклившегося» стемсилоида! Особенно, вон, на чашечках лифа чётко выделяется – они чёрные с белой окантовкой, и «псевдосоль» похожего на настоящий хлорид натрия оттенка. Вот только что его заставило?! Загадка на загадке, и загадкой погоняет.

- Ты долго ещё будешь на мои сиськи пялиться?! – возмущённо зашипела девица.

- Да было бы на что! – смущённо буркнул я... и торопливо отшагнул, только теперь сообразив, какую дичь только что ляпнул.

Ну и ещё ладонью на всякий случай отгородился – а ну как прилетит сейчас что-нибудь тяжёлое? Хотя тут поблизости ничего такого и нет, разве что шезлонг...

- Вот ты!.. – вспыхнула дамочка, но, против ожидания, ничем в меня не швырнула.

Наоборот, ловко сцапала с шезлонга полотенце и накинула его себе на плечи – вместо парео. И при её габаритах этого вполне хватило, чтобы прикрыться едва ли не по колени.

- Да ладно тебе, - примирительно произнёс я, но развить мысль не успел: девица, явно почувствовав себя гораздо увереннее, вперила в меня горящий яростью взгляд и велела в категоричной форме:

- А ну, шлем снял!

- Да с фига ли?! – и не подумал я выполнить приказ, на всякий случай отступив ещё на шажок и перехватив нагинату поудобнее.

Нет, не подумайте – метнуть её на манер копья мне даже в голову не пришло. Но вот отмахнуться в случае чего – древком, разумеется – пожалуй, не помешает.

- Я! Тебе! Говорю! – отчеканила девчонка.

- Ну, заставь меня! – хмыкнул я, скривившись в ироничной ухмылке.

Которую девица, конечно же, под шлемом не разглядела. Но, вероятно, что-то по моим зенкам бесстыжим поняла, потому что вспыхнула ещё сильнее и метнула молнию серо-голубыми глазами. Ну, такое вот у меня сложилось впечатление! Правда, на практике обошлось без высоковольтного разряда, да и просто «лучом смерти» она меня не поразила. А вот расширившимися (хотя, казалось бы, куда больше?!) глазищами – ещё как!

- Не получается? – участливо поинтересовался я.

- Что не получается?.. – севшим голосом отозвалась девчонка.

И, как мне показалось, испуганно сглотнула.

- Ну, взглядом меня испепелить?

- Как видишь! – взяла себя в руки моя собеседница. – И это очень странно... раньше всегда срабатывало!

- Так может, я того...

- Это уж точно!

- ... это самое, избранный? – не дал я сбить себя с толку.

- Еще скажи, Будда во плоти! – фыркнула теперь уже дамочка. – Или дух великого предка, вселившийся в какого-то придурка!

- Да почему я придурок-то?! – возмутился я.

- Потому что в дома чужие вламываешься! И издеваешься ещё! Ладно, - внезапно сдулась девица, - делай, что там собирался! Раз большой и с оружием, то всё можно, да?!

- Да я просто поговорить хотел! А ты чего себе навыдумывала?!

- И поэтому вломился в чужой дом?!

- Не вломился, а аккуратно зашёл! Забор не раскурочил, если ты об этом беспокоишься. И калитку за собой запер!

- Ещё и сказочник, - тяжко вздохнула девчонка. – И откуда вы только берётесь на мою голову?..

- Может, возьмём себя в руки и поговорим, как взрослые люди? – внёс я рацпредложение, поскольку беседа грозила зайти в логический тупик.

- А смысл?..

- Обмен информацией, - пожал я плечами. – Ты только не дёргайся, пожалуйста!

- А то что?!

- Ничего! – хмыкнул я, воткнув нагинату древком в газон, машинально отметив при этом, как девица вздрогнула всем телом. – Успокойся! Не трону я тебя. Ты хотела, чтобы я шлем снял? Изволь!

Эх, жалко, что у меня причёска «ёжик»! А ведь как бы сейчас эффектно получилось роскошной гривой махнуть! Прямо как в синематографе. Этакий мачо-любовник, только что лихо притормозивший на глайдере прямо у ног потенциальной жертвы его неотразимой харизмы! Красивый, блин, и здоровенный! Потому что военный. Ну, почти. А ещё потный, как оказалось. И нет, это точно не «сопли». Просто реально взопрел почему-то. Дамочка так подействовала, что ли? Похоже...

- Ну?

- Маску тоже снимай!

- А, точняк! – спохватился я.

- Ты не похож на Кэнгай! – констатировала девица, внимательно вглядевшись мне в морду лица. – Да и на бриттов тоже... ты кто? Росс?

- А ты с какой целью интересуешься? – не удержался я от подначки.

- Да так, - пренебрежительно скривилась девчонка... и буквально прикипела взглядом к моей левой скуле.

- Чего?! – всполошился я.

- Это у тебя что?!

- Где?! – машинально провёл я левой рукой по лицу – свободной, потому что шлем с маской удерживал в правой. И, наконец, сообразил: – Это?! Да прикололся тут один... мудеятель! Силексоид по-научному называется. Ткнул дрэдом, и обломил. Кусок в черепушке так и торчит, правда, не мешает почти. А это что-то меняет? – насторожился я, перехватив явно потеплевший взгляд девицы.

- Это меняет всё! – отрезала та. – Пошли в дом!

И решительно продефилировала мимо меня, едва не задев плечом.

- Фига се! – поражённо протянул я, глядя ей вслед – не обернётся ли? Не обернулась, как будто ни малейших сомнений не испытывала в том, что на сей раз я подчинюсь. Разве что филейной частью соблазнительно покачивала, правда, без всякого умысла. – Сань, чего это с ней?

- Видимо, почувствовала в вас родственную душу, сударь! – сыронизировал Искин.

- Типа, такую же язву? – уточнил я.

- Ответ отрицательный, сударь. Скорее, такую же жертву кремнеморфа, как и она сама.

- Обоснуй! – потребовал я.

- Вот, сэр, сами взгляните, - вывел Санёк в «дополненную реальность» скрин из видеозаписи, которую, оказывается, всё это время вёл. – Есть все основания полагать, что вот этот след на левой скуле нашей новой знакомой...

- ... один в один как мой! – поражённо покачал я головой. – Вот ведь чудила! И тут уже успел отметиться!

- Скорее, пометить чем-то заинтересовавшие его объекты, сэр.

- Ну и чем же? В смысле, заинтересовавшие? Вот хоть убей, ничего такого за собой не ощущаю!

- Видимо, придётся привлечь стороннего эксперта, мастер Алекс.

- Девчонку, что ли?! – хохотнул я. – Эксперт, на!

- Ничем не хуже любого другого! – парировал Искин. – Рекомендую воспользоваться её любезным приглашением и продолжить контакт в более уместной обстановке.

- Ладно, как скажешь! – выдернул я нагинату из газона, предварительно переложив шлем с маской из правой руки в левую.

И тоже направил стопы к... ну, пусть будет жилищем. Хорошо хоть, успел заметить, в какой именно оконной секции девица хлопнула дверью, иначе пришлось бы во все подряд ломиться. А потому что нефиг было тормозить!