Фанекдоты

Глава 1

- Юн Ми, мы будем жить с тобой долго и в Гванак-гу!

- Чжу Вон, я рожу тебе шестерых детей и себе трех!

На ежегодных спортивных играх среди айдолов Пак Юн Ми проплыла 100 метров под водой и заминировала стенку бассейна.

- У нас холодильник паранормальный.

- С чего ты взяла?

- Я дверцу открываю, а оттуда свет неземной и продукты пропадать стали.

Еще один кошмар Чжу Вона.

Он живет с Юн Ми в Гванак-гу, работает в автомастерской рядом с "Веселым цыпленком" ...

Директор Сан Хен приказал чтобы Юн Ми сравнялась по весу с другими коронками.

Юн Ми ответила "Будет исполнено!".

Вечером после шести Юн Ми насильно кормит связанных коронок.

- Ну давай, Инчжон! Будь хорошей девочкой. Ложечку за директора Сан Хена, ложечку за менеджера Кима, ложечку за Борам, ложечку за Кю Ри... А ну жри давай, корова костлявая, а то запить не дам!

- Не женись на Юн Ми. Это опасно!

- Женись! Дуракам везет!

Вчера было ограблено общежитие "Короны". Злоумышленникам удалось вынести: фанерный синтезатор, пленочную фотокамеру, пуанты, три черных пояса, седло, бейсбольную биту, книгу какого-то Гитлера "Майн кампф", флаг Северной Кореи, чучело кошки и костюмы Телепузиков...

Однажды у Борам пальцы в шаре для боулинга застряли, но она все равно страйк выбила.

- Ветер с моря дул, ветер с моря дул...- пела Юн Ми перед семьей Ким.

- Юн Ми, мы на похоронах. - одергивает ее Чжу Вон.

- Видно не судьба, видно не судьба...

- Ты куда села? Это же трон императрицы!

- Ну незачем так орать. Она придет, я встану...

Юн Ми шла по территории полигона.

Раньше она так хотела попасть в агентство ...

Теперь появился выбор из чего попасть...

Кто у нас только не был... Даже Агдан приносили, показывали...

- Вы постоянно сидите на диете?

- А ты давно йогуртом не получала в морду?

- Лентяй!

- Гендерношизанутая!

Юн Ми всего двумя короткими нецензурными словами выразила все свое сомнение в компетенции звукорежиссера, когда прослушала аранжировку...

А я жениться не хотел... Да я на тебе теперь из принципа женюсь... Душа горит тебе жизнь испортить!

- Ой, девочки, смотрите золотые песчинки!

- Да это не наши песчинки, а Агдановские!

- Знаешь, Чжу Вон оппа, раньше за меня боролись только реаниматоры..

- Прям не знаю что Чжу Вону на день рождения подарить. Вроде бы все есть...

- Проездной на трамвай подари! Не ошибешься...

- Мисс Пак, а у вас есть кумир?

- Знаете, я вчера смотрела дораму с АйЮ... Потом смотрела в зеркало. И вот там, в зеркале...

- Нельзя быть такой жадной, Юн Ми!

- Я жадная? Да я одна в этом агентстве только за идею работаю!

- Какую идею?

- Купить остров...

Юн Ми уже начала убираться, когда в зал вошли мама и Сун Ок.

- Доча! Что здесь произошло?

- Это ко мне фанаты приходили..

- Сестренка, хорошо что к тебе не приходили враги!

Юн Ми опять дорвалась до говядины

- Все промыли?

- Даже мозги!

Юркин, пятый раз за день растолкав очередь мертвых отправился на перерождение.

- Я их всё равно достану...

- Господин президент, зарплата Енэ не соответствует ее способностям.

- Знаю, знаю... Но ей же надо на что то жить.

- Напишите, пожалуйста, сверху "С днем рождения Юн Ми!"

- Вам завернуть?

- Не надо, я так съем..

Юн Ми сидела в прихожей общежития и перебирала обувь.

- Jimmy Choo..- вздох.

- Valentino.. - вздох.

- Dolce&Gabbana..- вздох.

- Mascotte..- вздох.

- Marco Tozzi..- вздох.

- И adidas слава богине..

Юн Ми сложила выбранные туфли и кроссовки в мусорное ведро и сняла с крючка длинную ложечку для обуви.

- Мульча! Кыс, кыс, кыс..

Встаю ночью проверить холодильник, не утащили ли. В темноте спотыкаюсь об кошку Юн Ми. Делаю шаг влево наступаю на кошку, делаю шаг вправо, опять наступаю на это чудовище. Прыгаю вперёд, как можно дальше, и уже приземляясь понимаю что мы с Мульчой думаем одинаково. А вот и остальные девочки проснулись. Операция "Ночной дожор" пошла к коту под хвост...

- И вообще, я девушка скромная.- Юн Ми поправила корону и ушла излучая тихий свет.

Юн Ми буквально выскочила из кабинета Сан Хена.

- Что он думает, я без него не проживу?

- Что будем делать? - спросила Енэ.

- Счас каких-нибудь тёлок наберём для подтанцовки и поедем на гастроли.

Навстречу им шли "Коронки".

- А вот и подтанцовка...

Вы мне желали жизнь испортить...

Не надо, справилась сама!

Только вид спящей ЮнМи придает коронкам сил терпеть ее дальше. Когда становится невмоготу, они собираются вокруг спящей ЮнМи, и смотрят.

А у Юн Ми потом кошмары...

Президент Сан Хен не смог улететь в Корею, фотография в паспорте не сходится...

- Звереныш помнишь как мы с тобой познакомились?

- Да, ты тогда сказал что или я твоя девушка или же тюрьма...

На концерте Юн Ми прыгнула в зал на руки фанатов а они по незнанию раздвинулись в стороны

Юн Ми вышла из бывшего кабинета Сан Хена сжимая в ярости кулаки. За ней в приёмную вывалилась Жирная Херота, зажимая одной рукой нос, другой ухо. Из под пальцев на дорогой пиджак капала кровь.

- Что это с ним? - спросила Енэ.

- Слишком быстро всплыл..

- А знаю, знаю.. Кессоная болезнь!

Юн Ми ушла из агентства FAN.

- Юсон!

- Да господин президент.

- Выгляни в окно. Видешь там на горизонте светится...Что это?

- Закат господин президент!

- Нет это твоя работа в агентстве

- Да? А как красиво..

Кю Ри теперь спит только в наушниках.

Юн Ми за ночь выхрапывает весь репертуар группы Металлика..

Кю Ри больше не боится чудовищ под кроватью. Чудовище теперь живет сверху...

Не известно что встретила Борам ночью у холодильника. Но описала это так:

- Мяасса!!!!

Она тогда не только Мульчу описала... Но и тапки и коврик у холодильника...

- Что это с ней?

- Мы ее с днем рождения не поздравили..

- Тогда я за тортом!

- Я за цветами!

- Я за Шампанским!

- Эээ... Я тоже с ней сидеть не хочу!

- Юн Ми ты вчера пиво зубами открыла!

- И что?

- Хорошо что ИнЧжон вырубилась и ничего не почувствовала!

- Да было, только маме не говорите...

Книга седьмая "Шкурка песца"

- Сынок брось ты ее.. Здоровье важнее!

- Это мне?

- Тебе..

- А за что?

- Поздравляю госпожа! Теперь вы официально Пак Юн Ми!

Чжу Вон предложил Юн Ми остаться друзьями, остальные мужики под окнами роддома ему только стоя аплодировали...

- Смотрите Агдан..

- Ничего так, красивая, высокая.

- А ума – ну, ни грамма! - С чего ты взяла? - Взвешивали!

В результате испытания новейшей ядерной боеголовки объединились Северная и Южная Кореи...

Под Пусаном нашли конец раскатанной губы Пак Юн Ми....

- Сержант Пак на выход!

Юн Ми посмотрела на людей ждущих ее в коридоре..

Маму, сестру, жениха, "Корону" в полном составе, директора агентства, генерала и президента страны..

Потом с разворота дала оплеуху охраннице и прежде чем она успела отреагировать скрылась в карцере, захлопнув стальную дверь.

Мульча поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с кормом..

После фразы "Не на корову же играем...", кое-кто из "Коронок" облегченно выдохнул..

В группу "Т-Ара" пришла новенькая... А там никого ...

- Чжу Вон, ты мою любимую племянницу не обижай.. С Юн Ми можешь делать что хочешь а Сун Ок не трогай..

Юн Ми взяла рупор и прокричала в туман на русском "Yogik!!!"

Чжу Вон рванулся было заткнуть дуру, ведь граница рядом...

Но буквально выпал в осадок когда из тумана ответили "Medvegonok!!!" и добавили по корейски "Гребите быстрее.."

Мотор заглох и катер с Юн Ми и Чжу Воном унесло вниз по течению реки..

Новости на телеканале "KBS"

"В японском море тонет теплоход с "Короной"..

С семьей Ким в полном составе..

И с полком морской пехоты на борту ))"

- Борам ты почему не накрасилась?

- А вы мою косметичку не видели? Вот только что за собой катила..

Катер медленно плыл по течению.. Юн Ми угостившись спиртом из аптечки играла на нервах Чжу Вона напевая "Ты неси меня река.."

Чжу Вон подпевал про себя "и за борт ее бросает в набежавшую волну.."

- Бах, Бетховен, Моцарт, Римский-Корсаков – их всех объединяет одно… Кто скажет что? Юн Ми?

- Они все мертвы.

- Вообще-то музыка!

- Вообще-то им уже не до музыки.

АйЮ в ветряную погоду не может объяснить матери, где ее носит.

- Борам ты Мульчу не видела?

- Нет.. Не видела!

- Шаурма! Беляши! Чебуреки!

- Господин президент, на те деньги что военные выделили на концерт я смогу только на каягыме "Миллион алых роз" сыграть...

- Так ты же не умеешь на каягыме.

- Если бы я умела это было бы в два раза дороже..

Чжу Вон:

- Да ты (цензура) !!!

Юн Ми:

- Сказали мне в военкомате и отправили служить в морскую пехоту.

Генерал Им ЧхеМу понял, что учения затянулись, когда Юн Ми принесла в окоп синтезатор и компьютер.

- Енэ собирайся. Пойдешь служить вместе с Юн Ми.

- Она без тебя пропадет - на нее самолет упадет..

На свадьбе Ли Хе Рин. Юн Ми встает с бокалом вина.

- Более красивую пару я видела только когда мне два туза пришло..

- Дядя ты за лампочку хорошо держишься?

Девушка раскинув руки и мозги лежала на сцене, рядом в луже крови лежал микрофон. Над ней склонились двое полицейских.

- А что она исполняла перед смертью?

- Despasito..

- Ну.. Мотив преступления мне ясен..

- Это мог сделать кто угодно.. Даже я!

Сун Ок

- Юн Ми тут в кроссворде вопрос интересный.. Самая известная в мире корейская певица, поэт и композитор?

- Это же я!

- Нет... "Я" не подходит..

- Пойдем скорее отсюда...

- Если будут спрашивать эта хулиганка не с нами!

Юн Ми мягкая, она простит...

У Юсона ночью грохнуло неслабо

Разорвалась в клочья надувная баба...

В одной психбольнице

- Прогресс есть?

- Да, поет уже на русском...

Бедная Юн Ми. Ест недосыта, спит без пр.. Не досыпает вообщем... Всяк пытается сиротинку обидеть, последнее забрать..

- А я в детстве такая страшненькая была. На меня никто не глядел. - А-а-а… - Если сейчас хоть одна сволочь скажет, что ничего не изменилось, задушу собственными руками.

Девочка была самой маленькой в классе. Но потом выросла, и стала самой маленькой в группе.

"Да она вообще бешеная. Её даже перевозить с концерта на концерт надо в клетке.."

"Коронка" пожелавшая остаться "коронкой"

Юн Ми дала сестре деньги на пластическую операцию. Она попросила доктора сделать из нее звезду. Хирург решил сэкономить время и сделал из Сун Ок вторую Агдан.

- Джи Ен, вон тот мужик на меня косо посмотрел!

- Спокойно РамБо, потом его порвешь...

- Чей мальчик? Кто на съемки ребенка привел?

- Это Борам..

- Борам привела?

- Юн Ми! У тебя юбка от Кардена?

- Нет! От сарафана...

- Девчат, я все таки нашла ту деталь от конструктора!

- Как?

- Мизинцем на ноге...**** ****

Свидание с Чжу Воном

Через 3 дня у общежития "Короны"

Юн Ми слезает с заднего сидения мотоцикла.

- Хорошо погуляли Звереныш! А что ты в следующую пятницу делать будешь?

- В храм пойду! Я теперь каждый день в храм ходить буду...

Пять снайперов встречаются на крыше, у каждого фотка Юн Ми.

- Это же надо так человека не любить!

Каждый год Агдан летает в Китай к самой большой статуе Гуань Инь и высказывает ей все наболевшее. Статуя уже начала трескаться и осыпаться..

- С агентством на сегодня закончили! Теперь по Японии..- у статуи отвалился палец.

- Первый, Борам вышла из здания!

- Возьмите в коробочку..

Вот ваш взвод сержант Ким...

Опять я травму заработал

Будь проклят чертов миномет!

Врачи в больнице только шутят

Что, мол, до свадьбы заживет!

Зачем ты бьешь меня?

Ай! Ребра!

Юн Ми ты что сошла с ума?

Еще раз заикнись о свадьбе

И я тебя убью сама.

Юн Ми вернулась домой прихрамывая на правую ногу.

- Сун Ок! Еще одну звездочку на браслете крепи! За сбитого...

- Извращенцев развелось!

- Это что последствия контузии?

- Нет.. Она такая всегда..

- Уважаемые поклонники, не приносите нам коньяк и конфеты, а то половина группы уже спилась а вторая половина слиплась.

- Скорее бы совершеннолетие.. Буду делать всё что мне сейчас запрещают!

- Ага.. - ответил Чжу Вон - Лизнешь качели зимой и сунешь пальцы в розетку...

Борам настолько милая, что даже плюшевый мишка на её фоне выглядит не милым.

- Почему внуки вырастают такими избалованными?

- Потому что некому отшлепать бабушку!

- Деньги надо хранить в вонах! Я вот спрятала деньги в куче вон - там уж точно никто искать не будет.

Юн Ми купила журнал Forbes только так она смогла занять первое место в списке и появится на обложке..

- Южане совсем оборзели, котят перед микрофоном мучать.

- Это Агдан поёт какую-то оперу..

- Значит, решили психическую атаку провести. Координаты засекли?

- Так точно товарищ генерал засекли!

- Тогда Огонь!

- Госпожа Пак!

- Енэ, давай неофициально.

- Богиня, снизойдите до меня недостойной. Выдайте аванс...

- Юн Ми ваши композиции иногда очень похожи на произведения других авторов.

- Конечно будут похожи нот то всего ШЕСТЬ..

- СЕМЬ!

- Ой! А девчонки то не знают...

- Юн Ми твоя кошка мне мышку на подушку положила!

- Подкармливает...

Агдан из "Короны" 100% красива, но дури в ней больше..

- Маленькое, пухленькое, пахнет колбасой. Что это?

- Сосиска!

- Нет. Уже Борамка!

Неделя после армии

Госпитализировали с нервным истощением

- Йк, Бу-Бу-Бу.. Йк, Бу-Бу-Бу..

- А что тебе Чжу Вон подарил?

- Феррари на улице стоит видишь?

- Да..

- Вот такого же цвета перчатки!

- Вот это засос!

- Это комар был. Как его убрать?

"Полиглот это не единственный талант зарытый в Юн Ми"

Сун Ок

"И сама она ... и кошка у нее такая же"

"Ночной дегустатор"

Вечеринка у Кимов

- Юн Ми, бить слабых нехорошо!

- А сильных не получается... - Звереныш стряхнула с ладоней два клока длинных чёрных волос и выплюнула пуговицу...

- Я не виновата, что остальные айдолы что участвовали в кулинарном поединке молочный суп не переваривают!

- Тебя сейчас на форумах называют "санитар шоубизнеса"..

- Сун Ок а что это в небе сияет?

- Это Сириус!

- Нет, это тебе 5 лет светит!

Самый нелюбимый гость в детском саду это Борам.

Детям трудно отобрать свои игрушки у такого большого ребенка..

Книгу не допишут

Чжу Вон остался без дембеля..

- АйЮ, скажите что-нибудь на французском!

- Как же это будет по французски? Юн Ми еще за это выражение потом извинялась..

У АйЮ на сьемках фургон реанимации дежурит с кислородной подушкой и капельницей с глюкозой..

- Чжу Вон, Мульча тоже раньше пылесоса боялась... А потом ничего, втянулась...

Пак Сун Ок

Сакуры лепесток сел на плечо

Вот и новая прода

- "Его сильные руки скользили всё выше и выше, его влажные губы шептали непристойности". Это что Юн Ми, твой "эмоциональный журнал"? - Ой, перепутала!.. ЧуРин меня прибьет..

В общежитии у нас

Есть девчонка одна

К уговорам мужчин

Равнодушна она

Потому что она

Сама бывший мужик.

"На кухне я творю чудеса.."

Пак Юн Ми

"Лучше бы готовить научилась!"

Ким Чжу Вон

- Меня то богиня умом не обидела!

- Обидела, обидела.. Просто ты не обидчивая!

- Оппа.. Я сделаю тебя самым счастливым человеком в мире. Ты будешь засыпать и просыпаться под звуки моего голоса..

В мотеле с Чжу Воном:

- А5!

- Убила!

- Это у вас что березовый сок?

- Нет слезы читателей, которые всю ночь не спали, ждали проду. Потом они шли на работу и там ложились спать..

- Ты самая милая и добрая девушка что я встречал!

- Мда, парень.. Как же тебе по жизни невезет..

- И тут они поперли на меня.. Я одного рукой, другого ногой.. Третий на меня с ножом а я его стулом!

- А вчера ИнЧжон ты говорила что насильник был один!

Вызывали демона чтобы он забрал Агдан, пришла Юн Ми и спрашивает пока спокойно "Что хотели?"...

АйЮ спихнули с пьедестала

И пусть мой номер и второй

В десятку чарта я попала

как в красно яблочко стрелой

"Что же Юн Ми на днюху подарить?"

"Так.. Это мне самой нужно, это тоже.. А, придумала! Просто по голове Юн Ми поглажу!"

Тяжкое у ней житье

И Агдан немножко Ё..

Ко всем белочка приходит а Сун Ок особенная

- Отстань Мульча..

- Я не Мульча..

- Борам ты ешь больше нас и не толстешь! Как так?

- Я пережевываю..

- Юн Ми, у тебя сколько врагов?

- Штук пять!

- Что то мало..

- А неделя еще не кончилась..

- А если поговорить с АйЮ?

- Тогда будет шесть..

- Мне с собой заверните, дома доедим..

- А кто это был?

- Звукорежисер.

Прости нас Юн Ми, дур старых..

Юн Ми не бросит Енэ. Она всех любит, выпить, поесть и Енэ..

- Там мальчик в женском отделе потерялся..

У Юн Ми есть хребёт

И больше ее ничего не волнует..

"Главное успеть желание загадать пока эта выскочка падает.."

АйЮ

Последний звонок в Кирин. 5 часов утра.

Пьяная Юн Ми с учениками шатается по школе. У одного выпускника на плече до сих пор сидит первоклашка с колокольчиком. У всех лента через плечо "Выпускник", а у Юн Ми "Свидетель". Все поют:

- Когда уйдем со школьного двора..

Директор из окна высовывается. - Да когда же вы наконец уйдете?

Юн Ми так уже 5 лет развлекается..

Она главный акционер.. Ей можно.

- Бабушка, что будем делать с Юн Ми?

- А что с ней делать? Будем делать как все!

- Возьмем к себе, поиграем и выбросим?

- Не волнуйся внучек.. Это была плохая девушка. Я тебе другую хорошую найду. Ух хулиганка!

- Как будем объяснять тете где ты был?

- Ну Юн Ми, ты же умная.. Придумай что-нибудь.

- А зачем тебе такой калибр?

- А вдруг она опять танки вызовет..

Чжу Вон так и не женился как не просили его дети и внуки..

- Зачем Юн Ми столько колец?

- Мы потом по ним ее возраст будем вычислять..

"Вдох, выдох и мы опять играем в любимых.."

Пак Юн Ми

- Она?

- Нет, не похожа..

- Давай следующую!

- Девчонки! А давайте выпьем за то, что Борам всегда не хватает!

- Точно! За кальций..

- Это вам Борам! - Мда.. И количество четное.. Так еще и четыре..

СМС из Кирин

"Сестренка, у меня кончилась последняя четверть! Привези еще литра два.."

Развалинами Вашингтона удовлетворена!

Пак Юн Ми

Корейские астронавты на МКС.

- А сейчас мы пролетаем над Самарой.. Говорят, здесь самые красивые девушки!

Да, да.. Прямо как наши..

- Вот ведь дурная малолетка!

- Мне скоро двадцать лет!

- Поверил бы, да столько же дадут!

- Зато я буду жить счастливо и свободно..

- А как же я?

- Ты сдохнешь в один день..

- С тобою в один день?

- Нет! Просто в один день.. Страдать три дня и для тебя жестоко!

- Сегодня он спит со мной!

- Скажите Борам, кто у вас самый любимый человек?

- Ну я даже не знаю..

- Какие у вас большие глаза НаЁн! Особенно левый..

Когда тест IQ две полоски показывает..

"У нее IQ равен весу.."

Неизвестный чеболь

- А ты знаешь, НаЁн такая дура!

- НаЁн это я..

- Надо хотя бы маркером вас пометить..

"А у Кю Ри медведь больше..."

"И жаба к Кю Ри ночью приходит больше моей.."

Отделение морских пехотинцев уныло брело по пояс в "воде" за сержантом Пак. Та пыталась на ходу читать карту держа её вверх ногами. Командирский навигатор показывал то центр Берлина, то Северный Полюс, то открытое море.

- Капрал Ким, ко мне! - Чжу Вон продрался к командиру из конца строя.

- Капрал, отойдем...

Когда сержант с капралом отплыли подальше Юн Ми спросила.

- Оппа, ты знаешь где мы?

- В болоте!

- А конкретнее?

- Помнишь что ты орала когда первый раз провалилась с головой? Вот мы там..

Вышел первый альбом певицы Агдан. — Во флешку вошли все пять песен певицы и три книги...

- Мне Чжу Вон конфеты подарил с ликером.. Да всего 5 сьела..

- Штук?

- Коробок!

Если бы Чжу Вон не знал тхэквондо, его бы и не тронули..

За окном машины проплывали декорации к фильму про апокалипсис..

- Вот мы и дома.. В Гванак-гу!

- Енэ, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, отчет из бухгалтерии агентства.

Поворот карьеры

- Пиццу с сыром и два сока..

Из биографии королевы..

" В 19 лет командовала дивизией..."

Комментарии

"Да ладно вам, всего то неделю.."

П.Ю.М.

"Пока генерал не отыгрался в карты.."

К.Ч.В.

- Попался мажорчик! В прошлый раз ты легко отделался..

- Свояченица не надо!

- Надо зятек.. Надо!

Тревогу смутную чую я!

Звонкий голос тонкий стан

От Кардена сарафан

Краше нету в мире бабы

Чем корейская Агдан

- Любимый а ты помнишь кого ты называл Зверенышем?

- Ючжин, лучше не поминай а то присниться..

- Юн Ми я тебя прошу как человека, забери Енэ к себе на всю неделю!

- А что случилось господин президент?

- От нее в агентстве все шарахаются, когда она по офису ходит и так загадочно улыбается..

- У человека любофф..

- Любовь это еще не оправдание чтобы на стены натыкаться и президентов..

Парни не плачут..

- Где ключи от холодильника?

Летите на свет мотыльки..

Запись в истории болезни.

Оказался в неподходящем месте, в неподходящее время, рядом с Агдан..

Это мама моя соседка по общежитию..

Справа...

- Развяжи!

- Не развяжу!

- И ты Чон Хан..

- Я на вашей свадьбе погулять хочу! И поржать..

Сун Ок и Юн Ми разбирают старые фотографии.

- Сестренка, а это вы с мамой где?

- Это мы с тобой маленькой в зоопарке с шимпанзе..

Дже Мин высовывается из кухни.

- Сун Ок, я тебе сколько раз говорила, не было там Юн Ми!

- На что жалуемся?

- Да вот доктор, какая то дрянь в зубах застряла!

- Госпожа Пак, вы зубы почистить забыли и тапок потеряли... Проснитесь наконец!

Оплачен полностью заказ

И цель и на сцене в круге света

Затихла музыка и песня спета

И крылья ангела от пуль не защитят..

По повеленью пальчика одной из рук богини

Певица не умрет

Вот снайпер удивится

Когда пробитый микрофон по сцене разлетится..

Нам корейцам не доступно наслаждение стриптизом

Потому что стриптизерша - тощий карлик из "Короны"

Только скинет свой халатик, так все падают от смеха..

Юн Ми приехала в отпуск и привезла подарки не только "Коронкам".

- Енэ, не трогай моего мишку!

- Что ты там пропищала?

- С вещами на выход!

- Я одна все не унесу!

- Уважаемые жители и гости столицы, сейчас мы проходим мимо агенства "AGDAN"!

Точнее, мы проходим мимо красивой жизни...

Еще точнее, красивая жизнь проходит мимо нас..

Кто стреляет там не целясь?

То блондинистое чудо

Что тревогу подняло

И сама глядит с испугом:

Что нечаянно натворила

- Там АйЮ в кустах мелькнула..

Я ей в ж.. и всадила!

Кастинг на корпоратив "KIA".

- АйЮ, вы конечно звезда, но вы у нас поёте постоянно и мы уже все ваши песни выучили наизусть. Так что не в этот раз...

Ведущий шоу спрашивает у помощника.

- Кто следующий?

- "Twice"!

Девушки выходят на сцену и начинают петь и танцевать.

- Стоп! Стоп! А почему вас десять?

- А АйЮ сказала что без неё не возьмут!

- Ушла! Ё... - выругалась Юн Ми меняя магазин.

- Что улетела?

- Нет! Ушла! Я ей крылышки отстрелила..

- А что это за мальчик с вами? И какой агресивный.. Держите его крепче! - Это Борам! Просто накраситься не успела...

- Юн Ми, зачем ты надела костюм медведя?

- Потому что ни в балалайку, ни в "калашников" я не влезла..

Месяц спустя

Ким Чен Ын подошёл как можно ближе к минному полю и взял протянутый адьютантом мегафон. Южно-Корейские пограничники с интересом следили за ним через прицелы.

- Пак Юн Ми! Давай разбиремся один на один! Будь мужиком!

Вышла Юн Ми на мост и дала такой петровский загиб - рыба в реке повсплывала к верху брюхом...

Знамо будет чем Мульчу покормить..

Перевернутый холодильник, пожар на кухне, потоп в ванной, сломанная кровать, испорченные 6 пар тапок. Два пореза, фингал и шишка на лбу, царапины и укусы. Выкинутые из окна женские вещи. Вынесенный косяк входной двери. Отбитая об девичий зад нога.. Кошка ушла сама... Ободранная но не побежденная.. Так прошел переезд Юн Ми из общежития к маме...

- А где Юн Ми?

- Она улетела..

- В Париж?

- Нет, на улицу..

- Не ешь после 6 вечера, опять вес наберешь..

- Ну хоть маленький кусочек...Ешь, не волнуйся - сбросим..

Я на минутку, только голову медвежонку Кю Ри оторву..

ЮнМи на гауптвахте

Охранники теперь обходят карцер стороной

- А из кого шуба?

- Из шкуры жабы что к Борам ночью приходила..

- Такая большая?

- Это только с брови..

- Эта девочка не с нами! Она в группе от сырости завелась!

- А что у вас в группе делает макне?

- Знаете, всё делает.. Иначе у нас будет другая макне!

- Неправильно ты, Кю Ри, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

- Ааааа, говорящая кошка! Мульча заговорила!

- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звала?

- Сатана, а ты перспективный! Петь не пробывал? - Юн Ми, отстань!

Приходит сатана к богине и говорит ей: — Пожалуйста забери у меня эту грешницу. Ей—богу, не могу уже с ней! Представляешь, убила всех демонов, чертиков и т.д., залезла на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

- Корнет, вы женщина?

- Как скажите..

У дирижёра дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали классику в ремиксе.

Господин президент, Юн Ми опять повысили в звании!

Знаете ли вы, что уже второй год, 14 февраля, Юн Ми пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

Когда АйЮ становится скучно в день святого Валентина, она берет топор и просто подходит к какой-нибудь паре в ресторане и спрашивает: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Юн Ми паркуется возле особняка Кимов..

- Свадьбу здесь празднуют?

- Что вы вчера делали?

- Вы сегодня совершенно не похожи на Агдан!

"Чтобы я еще раз согласился подменить Звереныша.."

Борам поставила сумки на асфальт.

- Мне нужно 3-4 крепких парня.. - сказала она смотря вслед уходящему строю морпехов.

- Что сумки тяжелые? - спросила Сон Ен.

- Ааа.. Что? Да так, мысли вслух...

- Как сиделось дядя?

- Кормили как на убой, но все обошлось..

- Согласно условий контракта вы не можете забеременеть!

- Как оказалось могу..

- Юн Ми, все таки надо было другой логотип печатать на упаковке чебуреков..

- Да ладно, Сун Ок вообще собачку предлагала..

- Алло, Кю Ри? Я в общежитие еду.. Может что нибудь купить?

- Квартиру себе купи и живи отдельно! Богатая чудачка..

- До встречи с Пак Юн Ми я переживал, что не найду девушку на которой смогу жениться!

- А сейчас?

- А сейчас я стал к этому как-то проще относиться..

- Верни на место! У нас своя есть для обнимашек..

- Та отбивается..

- Вы с Агдан сели в лужу!

- Вранье! Когда мы садились, лужи ещё не было..

- У вас на сайте блат?

- Нет, сестла!

А для звезды что сорвалась и пьянствует..

Не все свидания в слепую Ким Чжу Вона прошли по плану...

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

— Страшненькая побеждает!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его, съем и опять стану самым добрым!

- Сун Ок, я же просила стучать когда ко мне заходишь! Вдруг я здесь занимаюсь.. музыкой.

- У меня самая гениальная сестра!

- Да, я вообще самородок.. Только Сун Ок, маме не говори, ещё обидется..

Первая брачная ночь.

- Тут нужен микроскоп..

- Чук, Гек, к вам аджума из полиции пришла.. Что нужно сказать?

- Это..

- .. не мы!

- Нас..

- .. подставили!

- Это они?

- Да! Какую то проду требуют..

Кошечка сидит в засаде

Стоит фотке появится

Так к себе её утащит

Шутки и стихи уносит

Форум может спать спокойно

Будет всё сохранено

И десять раз показано

- Оппа, чуть выше голову держи..

- Да не свою, а гуся!

- А может Юн Ми пистолет в руку возьмет?

- НЕТ!!! - закричали все присутствующие. - Ей и так хорошо!

- Деньги..

- Импичмент..

- "Коронки" - дуры..

- Чжу Вон - козёл..

- Кимчхи - гадость..

- Юн Ми что с тобой? Что за бред ты несёшь?

- Говорю что думаю!

Борам не комплексует из-за роста.

Только то что ей по плечу, остальным "коронкам" уже до..

Айдолов много - я одна

Всегда невинна и юна

Неподражаема и не спорте

Я прям как вишенка на торте.

И что же делать в ожидании проды?

Постить лишь фотки маленькой обжоры?

И утверждать она всех краше и милей

Елена

Не правы вы. Борам - богиня!

Устинов

Налейте мне того же что и ей!

- Юн Ми что нибудь изменилось для тебя после Гремми?

- Да.. Напитки покрепче, слова покороче..

- А зачем тебе голова Чжу Вона?

- У меня лося моль съела. Я даже табличку менять не буду..

- Ничего себе.. Оказывается Юсон тоже умеет сочинять песни!

- Если будут спрашивать, я в агентство поехала..

- Юн Ми, я у тебя одолжу пару тонн?

- Конечно дядя..

- Юн Ми, у тебя когда день рождения?

- А зачем тебе?

- Я отмечаю даты когда природа отдыхала..

- Стоять! Куда?

- Я только до сольного проекта сбегаю и вернусь..

- Дом мой! Холодильник мой! Всё что в холодильнике тоже моё!

- Юн Ми, мы не в общежитии и ты не Борам!

- Надписи внизу не хватает!

- LOVE?

- Ну пусть будет LOVE..

- Я БОМБА!!!

- Скажешь это французким таможенникам..

Я мелко лампочку порезала

Три дня сидела в холодильнике

И пусть в моих поступках не было логики

Я не умею жить по другому..

Борам, мы тебя в Бразилию продали, все равно "Корона" распадается..

- Что за gopa?! Vashu mat! - раздавалось над болотом.

- Звереныш! Как ты эти ямы находишь?

- Северяне..

- Да.. И так далеко от границы..

Юн Ми вспомнила Оперу №2..

После смерти айдолы попадают в Twice.

- Мы за телом..

- Оно еще поет.

- Не важно.. У нас и такая услуга в контракте есть.

- Да, можно и живое похоронить.

- Господин директор, а можно мне в Южную Америку?

- Борам, а что ты там показывать будешь? В чем твоя фишка?

- Джи Хён будет моей фишкой! Ну что, можно?

- Это как фишка ляжет..

Куртка Момо, свитер Момо, Момо..

Кюри была недовольна..

" В моей смерти прошу винить А.Г. Кощиенко."

Айдол.

- Джи Хен, тару не задерживай!

- Это был мой обед..

- Давай здесь!

- Нет, дальше зайдем! Здесь мелко, выплывет..

- Я умею ладить с людьми!

- А кого выгнали с проекта "Последний айдол"? Причем ещё до начала съёмок..

- Да я просто предложила с острова отпускать только победителей.. И половина продюсеров была " За"! Просто айдолов было больше..

- Зато там в финале выжила Айю!

- Точнее это Айю всех выжила..

- Согласно условий контракта вы не можете забеременеть!

- Как оказалось могу..

'Корона' на катке.

- А почему Юн Ми катается согнувшись?

- А она глаз не может оторвать от своего отражения на льду!

С телефона Агдан

"Ты там служишь, а мы здесь мясо едим!"

- Я сейчас Юсона спасла от страшной смерти!

- Как?

- Передумала убивать..

К знанию есть два пути

Не дойдет через разум

Дойдет через попу.

Ранее утро.

Туман над рекой

Тело на дне

Рукою трепетной девица

Сжала банан.

Тебе он уже не к чему..

Капли крови

с губ твоих слетают,

пожалуйста, ори потише.

"Пять старушек - рубль.. А шесть старушек это уже рубль и двадцать копеек!" размышляла Юн Ми, приехав встречать "коронок" в аэропорт.

Юн Ми ходила по агентству в красной бейсболке.

И никто не догадывался, что так она отмечает Первое Мая.

Енэ посмотрела на экран телефона, сигналившего о вызове.

- Чёрт! Да что сегодня такое? - Выругалась она и умоляюще посмотрела на Юн Ми.

- Юн Ми, можно тебя попросить, чтобы ты грубо ответила и сказала чтобы сюда больше не звонили?

- Ладно, давай трубу! Кха, Кха.. - прокашлялась Агдан.

- Слышь ты, ещё раз на этот номер позвонишь, я тебя найду и тебе телефон больше не понадобится! Понятно?

На том конце поспешно нажали отбой.

- Спасибо!

- Не за что.. А кто это был?

- Мама..

Как заходит в чат Елена

И сомнений никаких..

Спорим будет ночью прода.

С проигравших один стих!

На душе скреблись кошки..

Мульча закопывала то что там осталось от "Короны"

- Вас много, а я одна!

- И часто тебе такие сны снятся?

Однажды сангса Пак Юн Ми укусила змея.

Но встретившись с ней взлядом отсосала яд обратно..

После сьемки клипа

— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом ?

— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?

Йога полезна… сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь… Кошка, сволочь, нагадила где-то рядом..

У всех проблем одно начало

Юн Ми сидела и скучала..

- Опять ты одеяло на себя тянешь!

- И что?

- Я мёрзну!

- А чего она облизывается?

- А думаешь где ее правая рука?

Возле монастыря была найдена девочка воспитанная кошкой и плохо..

- У меня все хорошо! Правда, приходится питаться консервами, чтобы не отравили..

От 5 лет..

Как раз для меня!

На темной стороне не только печеньки но и конфетки..

- Хочется отметить работу автора!

- Какую работу? Он же ничего не написал!

- Просто очень хочется что-нибудь отметить..

- Дяденька, вы плащ посильнее распахните..

Это все твоя диета!

- Держи ее мордой в пол!

- Осторожно!

- Не смотрите ей в глаза!

- Всё, я ослепла!

На кушетке у психолога..

- Не годна! - потерялось в рыдании доктора.

Юркина завалило в очередной раз..

- Тебе же говорили "представь на месте заложника своего жениха"!

- Ну я и представила..

Юн Ми и Чжу Вон сидели привязанные к стульям друг против друга.

- Выбирайте кто из вас умрет первым, а кто будет на это смотреть..

- Меня смертью не напугать! И пусть мне будет очень больно смотреть на твою смерть оппа..

- Просила же что-нибудь необычное сочинить..

- Ну не бардовскую же! Я на гитаре не умею!

- И коротко о Борам..

- Ту ты, Инчжон, жжёшь сегодня!

- Звереныш, мясо принесли!

- Юн Ми на самом деле парень!

Если у вас осталась обёртка от сосиски - не выбрасывайте!

Еë можно заштопать и применить..

Борам.

Филармония.

- Пак Юн Ми! Каприз № 4

Голос из зала:

- Эта выскочка еще и капризы свои номерует!

Надпись на фургончике.

"Здесь коктейлем отравилась АйЮ"

Агдан вернулась в семейный бизнес.

- Юн Ми, два борща!

- Тетя Джи Хен, а кто такой айдол?

- Знаешь, есть такая профессия - на сцене прыгать под фанеру..

Юн Ми натянула капюшон поглубже, обошла толпу огородами и встала в заднем ряду и громче всех начала орать "ведьму на костер".

"А чего не поорать? "Сошисты" все равно домом ошиблись... А эта соседка мне никогда не нравилась.."

И с проклятых небес слышен смех божества

Где-то бьётся в истерике Гречкина..

Не думай о секундах с высока..

Еще никогда Сергей не был так близко к провалу..

"Подумаешь, спел пару раз на русском и уже шпион.."

Упаковка бракованных тестов на беременность сорвала гастроли "Короны" в Японии..

- В следующей книге Юн Ми будет жить лучше!

- Таки она всё-таки уедет из Кореи?

- Когда я взяла в руки первую книгу то долго смеялась..

А потом еще её и прочла..

- 90-60-90.. Хотите я и для мужиков идеальный размер найду?

- О чем ты РамБо?

Борам сделала руками жест известный всем рыбакам.

- 25! И пусть ужимаются или вытягиваются как хотят!

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

- Борам, закрой холодильник, эти сосиски на завтра....

- А где вас поселили?

- В одной комнате с Кю Ри..

- Подружились наверное сразу?

- Угу, Кю Ри - хорошая, я - плохая, пока так договорились..

- А в общежитии уже были?

- Нет, в общежитии ещё не били.. В раздевалке били, в зале для танцев били.. Все кроме Кю Ри..

Кю Ри - хорошая! Юн Ми - плохая.

- А что это такое красным светится?

- Это семафор, не отвлекайся..

- Чжу Вон, дорогой, скажи "бум"!

- Бум! А что это было Ючжин?

- Монастырь один.. Вот теперь все пойдет как надо!

- Кому я должна? В очередь вставайте..

- Ну кто так играет? У вас "фа" не в том миноре..

Через неделю монашки собрались и решили вернуть Агдан в реку. Вместе с кошкой..

Мульча тогда была против..

Через месяц из монастыря сбежала даже настоятельница.

Мечты, мечты..

Из протокола:

"Была избита до полусмерти мягкой игрушкой.."

Зал трофеев Агдан

Магистр Йода тоже трофей..

"Мир в котором я живу называется мечтой.. "

Весело напевала Юн Ми под капельницей..

- Не хочу!

- Там тебе автор столько новых проблем придумал, закачаешься.. Твою сестру уже арестовали.

- И меня арестуют?

- Не успеют..

Только бы не узнали..

Мульча смотрела на барахтающуюся под мостом Юн Ми

Как же ее развезло с полрюмки..

Новая посылка.. Чтобы наверняка

- Юн Ми, поехали на охоту! Только чур за флажки не забегать и за деревьями не прятаться.

- Не для тебя.. Ик!

https://youtu.be/6QLQUsyNzoI

- Почему Юн Ми повредила пальцы?

- Голова в коробку не пролезает...

Сергей Юркин некоторое время еще сомневался, совать пальцы или нет..

Если я вам подмигиваю значит водка настоящая..

- Здраствуйте, меня зовут Юн Ми!

- Очень приятно.

- Ну, это не надолго..

Ничего не останется после меня

Что не съем то возьму я с собой..

- За всю историю этого заведения отсюда сбежал только один человек. И это начальник тюрьмы..

- Пак Юн Ми, на работы!

- Куда ее?

- Двор подметать наверное!

- Нет, в филармонию..

- Я лучше двор подмету!

Однажды Юн Ми соединила веснушки на лице линиями и получилась картина Шишкина "Утро в сосновом лесу"

- Юн Ми, брось торт и руки за голову!

- Девчонки, вы чего?

- Тебя же опять разнесёт!

- Агдан, а как вы обычно шутите?

- Люблю показывать смешные рожи. Вон, кстати, одна в первом ряду!

- В чем хочешь исповедоваться дочь моя?

- Пила, чревоугодничала, играла в карты, не слушала старших, воровала музыку и книги, нарушала устав и критиковала власть.. И вообще, я - парень!

Подорожник к дырке приложите..

- У вас можно заказать Агдан?

- Можно, но это не телефонный разговор..

- Я и Пак Юн Ми просто работали вместе и жили в одной квартире..

- Гражданка, есть показания других работниц сцены, что вы с врагом демократии Пак были в дружественных отношениях.

- Не было такого! Можете спросить у ее соседки! А они вообще год жили в одной комнате!

- А вот гражданка Ли Чжи Хён (кличка Кю Ри), в своих показаниях утверждает что никакую Пак Юн Ми (Кличка Агдан) она не знает и всегда жила в комнате одна..

- А теперь мы все это заливаем в трехлитровую банку и ставим поближе к батарее..

Выходит Юн Ми из тюрьмы а мы ее встречаем..

Одному айдолу сделали неудачную операцию по расширению глаз, теперь она спит и видит..

Через два года Юн Ми перетащили в камеру напротив и тюрьма накренилась в другую сторону..

Голос разума просит гармонии а голос тела батона с колбасой.

Не думай о колбасе - будь колбасой..

- Тебя Борам, больше в океанариум не пустят!

- Они не понимают! Я пыталась спасти дельфина!

- И для этого ты его вытащила на берег, обтерла и напоила горячим чаем?

АйЮ в самый большой бинокль что нашла, наблюдала как во дворике тюрьмы Юн Ми наказывала охранников.

"Париж в это время (примерно лет десять) очень привлекателен для творчества.." думала АйЮ.

Личный досмотр.

"Охранницы во мне всегда чего-то находили.."

- Говорят у вас в агентстве есть золотой запас.

- А сколько не говорят?

- Килограммов 80, нужно сдать...

- Хорошо... Юн Ми, золотце, это за тобой!

- Отсюда выйдет только одна новая участница группы!

- Было трудно в тюрьме?

- А вы когда-нибудь дрались с девушкой из-за девушки?

Карцер рисковал стать постоянным адресом Агдан.

В итоге там заперлась начальница тюрьмы и решила ближайшие пять лет не выходить..

- Юн Ми, твоей морде лица какой кирпич? Белый или красный?

- Ну и кто Юн Ми наедине с мясом оставил?

- Так оно еще жарится..

- И мы ей руки связали..

- Агдан это никогда не останавливало!

- Юн Ми в последнее время не развивается!

- Зато быстро эволюционирует... Дерётся уже палками!

- Пак Юн Ми, в карцер!

- Так я еще ничего не натворила!

- А что мы ждать будем?

– Сестра, скальпель!

– Юн Ми! Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Пикник на природе..

А это значит, что кто-то один будет готовить мясо, а остальные будут стоять в стороне и учить его правильно жарить...

- Я хочу чтобы в Новом году из нашей группы ушла агрессия, все это зло, ненависть..

- Юн Ми, ты о чём?

- Еще раз перебьёшь - бошку оторву!

— Кто поставил свой черный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?

— И что ты орешь, Юн Ми? Это же твой!

— Знаю, просто может, кто не в курсе!

- Юн Ми, тебя просили мусор выбросить а не надевать!

- Рваные джинсы это сейчас модно!

- Это когда только на коленях рваные..

- Алло, это апартаменты "Короны"!

- Кто это?

- Я высокая, голубоглазая блондинка...

- Борам, это ты что ли?

Венчаются раб божий Чжу Вон и страх божий Юн Ми..

Второй раз Агдан сбрасывали с моста так чтоб наверняка..

- Выплыла все-таки.. Вот дрянь!

Ты уходишь из группы Борам

Ну скажи что-нибудь

Я девчонкам передам

Вы должны мне две тысячи долларов!

Нет, не надо слов..

"Заключенной Пак Юн Ми больше хлеба не давать!"

Начальница тюрьмы

П. С. "Не похожа я.."

- Тебя Юн Ми из тюрьмы выпускать нельзя! Ты опасный для общества элемент..

- Так я ножи и пистолет в камере оставлю..

"Щих-Щих... Щих-Щих... Метла в моих руках издаёт ритмичный звук, сметая..."

- Так вот кто это пишет! На Ён!

- Чон Ён, только не бей!

- Что? Где прода?

"Я в царевну уже превратилась? Или поцелуй еще не подействовал?"

В гримерке всего четыре костюма красной шапочки было..

- Снимите меня!

- Снимаю!

- Отсюда снимите!

- Крупным планом что ли?

- Мне Юн Ми вместо песен колыбельные подсунула! Только начну читать и сразу засыпаю..

- А правда что голос Агдан обрабатывается на компьютере?

- Конечно не правда! Максимум на калькуляторе..

Спиртное опять продавать не хотят..

За комплимент продавцу благодарность!

- Какая страшная девочка!

- Да, одна и в лесу!

- Она нас съест!

- Прячемся!

"В детстве я не могла ходить, говорить, плохо соображала.. Потом мне исполнился годик и впереди забрезжила надежда.. "

- Где прода?

Из протокола

"Перемигивалась с полицейской машиной.. "

Ночью в камере никто не спал.

"Не дамся!" думал Серега.

"Уснем, а она нас всех покусает!" тряслись под одеялами соседки.

- Считаю до трёх..

- Да дайте вы ей проду!

- Как прожить эти пять лет?

- Как делить будем? Вдоль или поперек?

- И чо?

Участники чата встретились в реале..

Снимает Елена

- Вы меня не видели!

"Я вся такая не правильная и не хорошая, но при этом, вы говорите обо мне, а не я о вас. Чувствуете разницу?"

- Что мы имеем благодаря химии?

- Блондинок!

- Что ты лыбишься как дура?

- Видно по привычке..

- Просто парикмахер туго

затянул косички!

- Юн Ми, тебе дядя из недвижимости что-нибудь завещал?

- Да, метр государственной границы..

Моя предвыборная программа

Любимое развлечение охранниц - делать селфи на фоне спящей Агдан..

Это что не фотоссесия в ЗАГСЕ была?

- Шарапов, здесь была Мульча!

Что только не делал Сергей чтобы вернуться в тюрьму, только его постоянно оправдывают

"Может убить кого или самое страшное - налоги не заплатить.. "

Помним, ждем.

SNSD

Выпускной в тюрьме.

- Юн Ми, специально для тебя мы пригласили пару учителей из твоей старой школы..

- ААА! Уберите.. Уберите указку!

- За Айдолимпиаду!

- Завтра всех сделаем!

- Если встану..

- Я только начала шопинг... ААА! Джи Хен, давай еще в Chanel зайдем!

- Борам прекрати.. У носильщика уже пальцы кончились!

Только злобный смех в чате слышится

И Елена к захвату готовится..

Анекдоты, картинки а также стихи

Аккуратно ко мне пододвинули!

Пока я вам мозги не вышибла

Что отравлены чужой шкуркою..

"Корона" в лесу. Третий день...

Впереди шла Юн Ми с телефоном напевая "Вместе весело шагать по просторам.." "Если с другом вышел в путь.."

Навигатор в телефоне показывал то центр Берлина, то Северный Полюс, то открытое море.

Взади плелись "Коронки", Хё Мин и Сон Ен несли на самодельных носилках Борам. Борам в голодном обмороке грызла одну из несущих палок.

- Юн Ми, женись на мне! - взмолилась Инчжон.

- И на мне!

- И на мне тоже!

- Зачем?

- Ты же не бросишь гарем в лесу!

- А Юн Ми мотоцикл купила!

- Ничего, она у нас в группе недолго, легко можно заменить...

"Готов подписаться под этим утверждением!"

Ким Чжу Вон

П.С. "А я и подписался.."

Юн Ми станет принцессой и неважно какой страны..

- Первое. Пишете в чате что Президент уже не та, сдулась.

Правительство надо в отставку, Национальное Собрание распустить...

- Второе. Фиксируете тех кто согласился...

- Помедленнее, я записываю!

- Ты что Снегурочка?

- Сама в шоке..

- Наверное одно из писем дошло до Деда Мороза.

- Ну что? Что-нибудь слышно?

- Джи Хен, вы можете уши заткнуть на минутку?

- Что все так страшно?

- Нет, сквозняк мешает..

- Нее, с утра не похожа..

- Юн Ми, поехали домой!

- Хакой домой? Мы только приэхали!

- Борам, ты уже взрослая и для тебя есть плохая новость..

- Какая Юн Ми?

- Деда Мороза не существует!

- И хомячок твой не убежал! Не успел..Мульча оказалась быстрей..

- Дети, вы знаете кто я?! - Даа.! - Так кто же я.? - Агдан!!

- Как вы оказались в другом мире, в Корее и в женском теле?

- Понимаете, у нас с друзьями есть обычай..

А знаешь, все еще будет.. .

Под вино и под бой курантов

Кощиенко допишет проду

И выложит её бесплатно..

- Стоп снято, АйЮ положи бутер!

- Мммм..

- Положи, кому сказано!

- АйЮ, а где ветчина? Тут же только хлеб остался!

- Не знаю, не видела..

АйЮ решила снять клип как у Хе Мин только без стриптиза.

"Вообще то там и показывать нечего.."

Неизвестный Айдол.

"Пресса постоянно делает из меня чудовище.

А я белая и пушистая.."

Агдан.

Юн Ми выплюнула застрявший в зубах кусок мяса.

- Это кто был?

- Министр какой то.. Жёсткий, наверно силовик.

И родина щедро поила меня березовым соком, березовым соком..

- А можно я хоть раз откушу?

- Для этого специальные люди есть!

- У тебя это будет уже второе яблоко за день.. Вот на пенсию выйдешь и будешь есть что хочешь.

- Полтора литра шампанского на семь человек.. Тоже мне чемпионы!

- Ты куда кубок потащила?

- Я сщас что-нибудь покрепче насифоню и вернусь!

Сеул. Демонстрация за права айдолов.

- Матушка - Богиня, ты чью фотографию на плакат приклеил? Это же Ким Чен Ын!

- Нет!!

- А кто?

- Псай!

- Надо же, а я его без очков и не узнал..

- Как вы проникли в здание NIS?

- Я агент..

- Чонъчхальгука?

- Нет, косметической фирмы..

Без присмотра ее оставлять нельзя

Дети играли в агентство "FAN"

Зверски раскручена тетя Агдан..

- Вас остановили за превышение скорости на мотоцикле..

- Да я вообще то в коляске сидела..

- И рулить умудрялись!

Серега в задумчивости нарезал круги по камере вокруг остальных соседок, стоящих внутри сжимающегося диаметра и медленно седеющих..

Очередная глава книги не вырисовывалась..

- Что ты сказала? Поделиться?

Поесть спокойно сиротинке не дают..

Секс, жестокость, провокационные темы и комментарии к "Шкурке"..

Подписчики вынесли все унижения..

- Ну не шмогла я, не шмогла..

- Борам, больше страсти когда целуешь печеньку..

- Сун Ок, что с тобой?

- Чжу Вон приходил..

- Вернуться обещал?

- Обещал повесить если ещё раз выпью!

- Мужик сказал - мужик сделал!

На дембель Чжу Вона

В клубе вечеринка

Чжу Вон топит в фонтане Чон Хана..

Вокруг фонтана бегает Сун Ок и зовет на помощь.

Пак Юн Ми взяли в заложники а рот заткнуть забыли.

В итоге "Стокгольмский синдром" случился у террористов..

"Вы у меня Землю жрать будете!"

Пак Юн Ми

Автор шел домой из магазина..

- О! Нет! Она начала задумываться..

В комментариях к 10 книге "Шкурки" был разоблачён культ личности Юркина..

- А куда так быстро Сон Ён побежала?

- За водкой. Мне как несовершеннолетней не продают..

- А почему у нее фингал под глазом?

- Сначала отказывалась..

- Борам, в морду хочешь?

- Нет!

- На.. Чтоб Сон Ен и Хе Мин не так обидно было!

Сладким плодом с АйЮ поделюсь

Помахав на прощание червю..

- Дорогие корейцы, это был трудный год... В следующем году я обещаю, ничего не изменится! Я вообще за стабильность! Так же нашу страну ждут выборы президента и я надеюсь вы сделаете правильный выбор!

Так же нашу страну ждут выборы президента и я надеюсь вы сделаете правильный выбор!

- Стоп, снято! Госпожа президент, может и на следующий год снимем заодно?

- Хорошо.

- Внимание! Съёмка!

- Дорогие корейцы, это был трудный год... Я рада что вы сделали правильный выбор в уходящем году..

Серёга признался в любви всем девушкам в группе..

Перещипал за задницы подтанцовку..

И подсунул Чжу Вону анонимный конверт с положительным тестом на беременность

А как вы отмечаете 1 апреля?

- Агдан, а вам актёрская игра АйЮ нравится?

- Вы знаете даже очень.. В последней мною видимой дораме она так сыграла что даже мёртвые бандиты на съёмочной площадке встали и ушли..

- Юн Ми, тут журналюга про тебя гадости пишет..

- Дай посмотреть! Спасибо!

- Что так быстро прочитала?

- Нет.. Мне только фамилию.

Простые корейцы, в основном это работники спецслужб и министерств, возмущены столь мягким наказанием для Пак Юн Ми. А военнослужащие требуют отменить мораторий на смертную казнь..

Надо же как то меч использовать в книге...

- А сколько разговоров было про крепкие стены Анян ...

- Бон Сун, теперь здесь будет Парк Свободы!

- А FAN?

- Какой FAN? Не было никакого FANа! Забудь..

Генерал Глупость

Награды

За продолжение серии

За мобилизацию

За демобилизацию

За чеболя

За тюрьму

За песню Борам...

" Сейчас бы в Институт вернуться, в общагу.. " Грустил Серёга на балконе пляжного пятиэтажного домика..

- Агдан слушает!

- У вас можно заказать IU?

- Можно, но это не телефонный разговор..

Отпраздновали..

- Ты что здесь делаешь?

- Я на полу замерз..

- Сестренка Гу, а все-таки почему ты дала этой душе женское тело?

- Знаешь Сита, играет и поет он хорошо, а вот с танцами у него все плохо..

– Госпожа Муран, как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?

– Ложь, угрозы, шантаж.

Здесь была Агдан!

- Без нашего агентства вы госпожа Пак прозебали бы в безызвестности!

- Я и с вашим агентством много чего прозебала..

- Если что я не с вами..

- И для этого я окончила музыкальную школу?

- А я университет..

- А меня по решению суда направили! Мне по х..

Родительский дом

Начало начал..

Где то в России

- Гадаете лейтенант зачем я вас срочно вызвал?

- Так товарищ полковник, прямо с гипнообучения вытащили..

- Легенду с которой вас забрасывают в паралленый мир пришлось поменять, чеболи оказались все заняты..

- И кем я там буду?

- Девочкой-сиротой с потерей памяти... Задача останется та же - разбогатеть, пробиться в высшее общество. И подготовить плацдарм для следующих десантов. ..

- Откуда в камере такой сквозняк? - передернула плечами Юн Ми.

- Это твой Гремми мимо пролетел..

Прошу уволить меня по собственному желанию..

Пока Юн Ми не вышла..

Гуань Инь

- Я смотрела на твою вторую жизнь твоими глазами..

Сергей подумал :

"Как тогда неудобно перед богиней получилось.. В туалете..

Стыд то какой! "

Юн Ми и 'HotIce'

Последнее совместное фото участников кулинарного шоу перед пробой молочного супа от Юн Ми.

"Санитар к-попа" крайняя слева.

Серёга гудит с телками..

Глава 2

\

- Я передумал лететь!

- Да ты что Андрей, внизу тебя подписчики ждут!

Автор занят

Перегоняет МКС за Луну

Номера перебьют

Потом перекрасят

Будет "Мир 2"

Мне АйЮ подмигивает!

- А что так можно было?

- Стоп! Снято!

- Отдай реквизит! Он все равно пластиковый..

- Борам, хочешь пойти на бал в платье принцессы?

- А она против не будет?

- А ей еще сидеть и сидеть.. Кто её теперь будет спрашивать?

- Нее... Не помогает! Что до 12 часов, что после..

Извините, что немного фальшивлю, так как синтезатор лежит на теле агонизирующего барабанщика..

"Айдол - птица гордая"

Неизвестный учитель танцев

- Бон Су, что будешь делать после тюрьмы?

- В запой уйду..

- Да.. Там сейчас хорошо! У меня там сестра живёт..

Вас Андрей Кощиенко как автора

После смерти от ног читателей

Ждёт длиннющая очередь в Пустошах

Не пойти вам на перерождение

Да с такою плохою кармою

- Это что там такое еле шевелится на дне?

- Это девятая книга шкурки..

- Это что, Кирин? Уха, ха.. Армия? Ой не могу.. Ха, ха.. Тюрьма? Ха, ха, ха.. Счас лопну! - Гуань Инь лежала под столом с божественным проектором. Рядом сидел Сергей с кислой миной. - Да что ты со мной делаешь.. Так смеяться нельзя! А вторую твою смерть потом посмотрю с чипсами.. Вот не можешь ты тихо умереть, обязательно надо с компанией..

- Да я случайно.. Понимаете, было скучно..

Шкурка сполер

Поменять имя, гражданство и пол.

Разрушить жизнь бедной неполной семьи

Обломать в надеждах людей тебе поверивших

Автор пишет лучше чем мы читаем..

В понедельник юбилей

И куда пропал Андрей?

Без проды мы два месяца

Развитие лишь грезится

- Так, кактус посолить и поперчить или можно полить соусом, лучше соевым..

Юн Ми, а ну не прячь!

- Вечно не делишься!

- Пьёшь и жрешь всё одна!

- Да, то селедку под шубой, то хлеб под одеялом!

- Сун Ок, ты зачем в передачу перепелиные яйца сунула?

- Ну как.. Решетку перепилить..

Борам выпустила сольный альбом.. Правда, заморачиваться не стала и делать в зеркальце дырочку..

- Вот теперь все по этикету, нож в правой, вилка в левой! - сказала Юн Ми, пригвождая левую руку оппонентки к столу.

Конкурс на лучший карнавальный костюм.

- Единогласно победила Юн Ми!

- Как Я?

- Твой костюм молчаливого охранника - самый лучший!

- Что у тебя за картина?

- "Девочка с яйцами".

- Извращенка!

- Она их ест!

- Ужас..

Начинать выносить мозг надо с правой стороны черепа..

Лучше время это когда он придет с работы уставший и голодный..

И совсем хорошо если на него только что наорал начальник

Вещи, кстати, лучше заранее собрать и маму предупредить

- А Чжу Вона можно к телефону?

- Он занят...

- А что он делает?

- Его бьют.

Новый проект

Будем шить вместо рукавиц

дамские сумочки с внутренней подсветкой

- Что там у тебя Борам?

- Ну прям мюзикл!

- Какой?

- Кошки.. где хотят там и ходят..

- Это катастрофа!

- Никакая не катастрофа! Вы ей второй горшок дайте!

"Я когда-нибудь схожу в туалет одна? Без подружек.."

А может я пистолет в руку возьму?

- НЕТ!!! - закричали все присутствующие. - И так хорошо!

И ангел на плече у нее такой же..

Шоу "Последний айдол".

- А где Мульча?

- А она ушла..

- Да, да.. Вся ушла..

— Зачем ты в меня плюнула?

— Это воздушный поцелуй.

"Ну это они зря.."

"Не смотреть вниз, не смотреть.."

- Ты, Юн Ми, своей смертью не умрёшь!

- Да.. Я сразу на небо вознесусь, как святая..

— А теперь слушай сюда, Сун Ок, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Юн Ми сестру.

— Спиртное на свидании не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

- Мне нравится моя новая работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу известных людей в необычном ракурсе. - А что у вас за профессия? - Снайпер.

Экскурсия по тюрьме: — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальница тюрьмы посетителям. — Когда она впервые попала к нам, шить не умела.

- Но научилась. Теперь она сидит за подделку Nike, GUESS и Versace..

На телепрограмме.

- .... вот тогда ученики и перестанут прыгать с моста.

- Тогда учителя начнут..

Школьная подруга как увидела ЮнМи после больницы сказала ей: "А помнишь как я тебе жизнь спасла? На тебя напала собака а я кинула ей сосиску"

Когда Юн Ми рассказала эту историю Борам та долго пытала Агдан выясняя приметы собаки..

- Чисто хозяйка! Бежим!

Инопланетяне, похитившие пьяную Агдан, не выдержали уговоров и все-таки дали порулить.

— Ты что, обиделась? — Не, я за топором.

Сергей как мог тушил здание агентства..

И тут пиво кончилось..

- Автор в книге обошёл личную жизнь ГГ.

- Да ладно.. Там небольшой зигзаг то вышел..

- Регистрируйте быстрее.. - шептал жених.

- А это точно просто съемки рекламы?

- Юн Ми, а почему когда ты стреляешь по тарелочкам они сначала разбиваются а потом падают, а когда стреляет Борам они сначала падают а потом разбиваются.

- Борам не может тарелки до потолка добросить..

- Правительство все это паразиты, убийцы сплошные! Посадить лауреата Гремми это провокация. Люди не видя меня на экране прыгают с мостов. А сколько человек умерло от горя по всему миру?

- Понятно, они боятся что я сбегу в Пхеньян и они не смогут его бомбить! Если я взорвусь это будет третья мировая война!

- Это не тюрьма! Это моя крепость! Кругом подонки, гады, паразиты! Я буду стоять до конца! Сидеть до конца! И лежать до конца! Потому что это будет не мой конец!

Страшный сон Автора

- Я же парень!

- Я на самом деле мужик...

- Да что такое? Что происходит? - спрашивал Юркин очередным утром у зеркала.

- Я так скоро весь синий буду!

- Чжу Вон? Это не то что ты думаешь!

- Я столько сил потратил чтобы не видеть никого из этой семейки..

Юн Ми эмигрировала в США. Среднее IQ по стране повысилось на 100 баллов.

- Юн Ми, вступайте к нам в партию. Там вас ждет высокий пост!

- У меня и так каждый день то пост, то диета..

- Кто в карты проиграла?

- Я..

- Давай отрабатывай!

- Хорошо.. "Да прибудет с тобой сила Люк!"

- Стоп! Снято!

- Хе Мин, подпишите еще несколько книг!

- Говорю же, я к книгам этого Кощиенко не имею никакого отношения!

- Я объявляю голодовку! Когда у нас ужин?

- Первый в шесть...

- Так, голодовка до шести! Куда мой полдник потащили? Оста.. Оставь сок! Пончик не тронь падла! На тебе!

- ААА!

- Вилку верни!

- Звереныш, ты такая спокойная! И никогда не ошибаешься!

- Да это ерунда! Свою главную ошибку в жизни я уже совершила!

- Это когда?

- Когда вышла замуж..

Прода? Прода подождет..

Теперь вы ко мне в голову не залезете!

Серега роется в сумочке:

- Девочки, вы мое кольцо с топазом видели?

- Я видела! Оно шикарное!

- Да кому ты что-то скажешь из борща?

- Почему айдолы когда поют еще и по сцене прыгают?

- В движущуюся мишень труднее попасть!

Поклонницы долго и упорно пытались попасть в личный кабинет Агдан в тюрьме.

Но Юн Ми крепко держалась одной рукой за шпингалет на дверце, другой за унитаз..

И кричала серебряным голосом "Занято!!!"

Новости.

Айдол Агдан ответила на многочисленные просьбы и дала в аэропорту на острове Ченджу семь концертов подряд.

Комментарии.

Вот что значит популярность!

Вот что значит нелетная погода!

Пьяный Юркин заходит в мужской туалет, смотрит вниз:

- ААА! Тфу ты.. Вот, блин, память девичья!

- Юн Ми, почему в это году на Азиатско-Тихоокеанский Регион ( Аналог Евровидения) поехала группа "Корона"?

- Ну девчонки это заслужили, столько работали..

- А почему без вас?

- Ну понимаете, бюджет Республики не позволит провести конкурс у нас в следующем году.. Поэтому в правительстве решили меня не пускать, чтобы наверняка..

- Юн Ми, только средний палец больше не показывай!

Как на премию, на Грэмми

Я без шуток не хожу..

И была сплошная тьма

Тут сияние зажглось

К вам спускается Нигматов

В белом венчике из роз

Под платьем голубым

Есть тело у меня

С такими наворотами

Что топ-модель - фигня..

А девушка пьяна

Уже который день..

На концерте BTS несколько фанаток ошпарили себе ноги..

Старушки из "Короны" в танцзале соревновались кто громче закричит.

И тут в зал зашла Юн Ми в костюме для Хэллоуина..

Пришлось повторять для тех кто в танке..

Не давать деньги Агдан.

Готовить самим... Дать Борам по пальцам поварёшкой.

Есть с одной посуды. Отнять у Борам её ложечку..

Сесть на диету на кошачьем корме.. Купить побольше зеленки и пластыря

- Извините.. Я тут просто с сеновала упала..

Нашла новый перстень, надела на средний палец..

- Алле NARAS! Когда я премию Грэмми смогу забрать?

- Мама! Юн Ми с ума сошла! Она по туфле звонит!

- Не трогай её дочка.. Вдруг дозвонится!

Как то не хорошо стала смотреть на Серегу соседка по камере..

После посещения библиотеки.

Прочитав первую версию названия девятой книги автор решил, что чужого ему не надо..

Сам напишет..

Скорей бы узнать кто победил.

Дружба или Агдан?

- Юн Ми! Сокровище мое! Встретив тебя однажды, я больше не захотел с тобой расставаться. Не покидает меня это желание и до сих пор, ведь все лучшие женские и человеческие черты сошлись в тебе, словно в калейдоскопе. Любимая, я хочу оправдать все твои надежды и подарить тебе чудесную жизнь, поэтому задумайся и ответь мне на самый главный вопрос: ты выйдешь за меня замуж?

- Я согласна, только ствол убери..

- Вы в журнале Форбс на каком месте?

- Я в жюри..

Взвод морских пехотинцев смотрит дораму.

В самый кульминационный момент героиня застреливает своего жениха и трагическим голосом вопрошает: - Ну что же мне теперь делать?

Женский голос из зала: - Контрольный! Осмотреть оружие! Перезарядить!

В конфликте с Северной Кореей было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Агдан.

Борам была отмечена у Юн Ми на стене # «всякая фигня»

Чжу Вон посмотрел на Юн Ми как на женщину..

Потом ещё раз посмотрел..

"Показалось.. "

С тобой не одно свидание нормально не проходит..

- Сун Ок, Как у вас дела в новом кафе?

- Знаешь, оно стало очень популярно! Очереди большие случаются вечерами. Рядом даже хотели "Макдональдс" открыть. Несколько раз хотели..

- А что не открыли?

- Да понимаешь, там слишком вредная еда, всякие бляшки в организме, ожирение.. Так что пусть едят цыпленка с пивом. А будут еще открывать всякие фастфуды - опять сгорит!

- Нет! Только не это! Она же не закончена!

- Читай а то бошку прострелю!

- Хорошо! Хорошо! "Ших-щих… Ших-ших… Метла в моих руках издаёт ритмичный звук, сметая с каменной дорожки немногочисленные листья..."

Тюремщицы придумали для Юн Ми новое наказание.

Подсунули книгу с половиной страниц..

- Не знакомлюсь!

- Номер не даю!

- Не пойду на свидание!

- Замуж не пойду, но вкус у вас прекрасный..

- Девочки, мне такой интересный сон сегодня приснился!

Будто сижу я вся в белом а вы мне ноги целуете!

- Что??!!!

- Вот и я говорю во сне "Не надо!", "Не надо!"... А вы все целуете и целуете..

Дело айдола

Айдол редкий блондинистый

Кличка Агдан

Возраст 20 лет

Выглядит на 18 лет колонии

Характер скверный до получения денег после добродушный

Любит маму, сестру, кошку и выпить

Переводчик, музыкант, писатель и много других жертв.

Особо опасна

- Юн Ми, какое слово из трех в тесте лишнее?

Школа, пиво , университет..

- Здесь даже два лишних слова!

- Мы к Юн Ми!

- Сегодня не пускаем.

- Я настаиваю!

Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни агентств, ни правительства, ни интернета, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Благодаря Юн Ми Чжу Вон знает 10 слов на "русском" языке.

7 из них он принимает на свой счет и лезет драться.

5 из них не зря..

Сергей закончил музыкальную школу по классу фанеры.

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам Юн Ми теперь может изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

- Надо ей на Родине установить бюст.

- Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!

Шоу "Чеболь - холостяк"

— Свободу Агдан, голый хрен мусорам! Судью на мыло!

— Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Как же мне потом будет стыдно..

Но это потом..

Мульча устроилась на работу поближе

Правее, правее садись.. Ленивая..

- Здравствуйте воспитуемые! Пак Юн Ми здесь?

- Здесь!

- В карцер!

- Так я еще ничего не сделала!

- А мы что ждать должны?

Из оперативной съемки

Узнав сколько заработал Юркин на песнях, Демон Бассо продал ему душу...

Админ Автортудей

- Мы не можем опубликовать книгу в названии которой есть слово "*баная"

Писатель

- Ладно, пусть будет "Чужая"..

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.

— Дядя! Не "сяду" а посадят!

Фотка до аварии попалась в альбоме

Как учил дядя улики надо уничтожать

Кошмар автора.

Стоит Юн Ми возле его кровати. В ногах стоит..

Юн Ми протерла ладонью Луну

- Вечно эта богиня ленится..

Изгиб девчонки жёлтой ты обнимаешь нежно..

- Грудь есть?

- Нет!

- А если найду? Ну ка попрыгай!

Шведский стол

Чтобы еще взять? К девушке..

- Пак Юн Ми, на выход!

- С вещами?

- И не мечтай! Только с инструментом... У тебя концерт сегодня!

- "А на белой скамье, на скамье у рояля.."

- И эту тоже споешь..

- Автор сказал "есть контакт"..

- Значит будем есть контакт!

— Доктор, люди считают меня нахальной, наглой и агресивной.

— Кха.. Кха.. Я все понимаю... Теперь мне нужно сделать.. кое-какие заметки. Юн Ми... Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое горло.

- Смотри Андрей, не будет продолжения..

- Это законченное предложение.

Психиатр:

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени, конфеты.

Юн Ми:

Хорошо наслаждаться шизофренией когда сидишь в карцере. — Я тебе Юн Ми, сто раз говорил! — А я тебя Сергей, столько же предупреждала! — Да вы оба долбо*бы! Сказочные.. — Жопе слова не давали!

- А слева это кто?

- Да так, не определился еще..

- А где Ё Нэ?

- У нее сегодня выходной!

- Тогда, понимаешь, придется самой.

Шепот за спиной.

- Знаете девочки, когда она сама думать начинает, я ее боюсь, честное слово..

- Юн Ми, тебе надо остаться в тюрьме. Для безопасности..

- Моей безопасности?

- Нет, страны и мира в общем..

"Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год я хочу Феррари как у Чжу Вона."

- Как вам подписать эту книгу? И почему на обложке я?

- Пишите "А.Г. Кощиенко на память. С. Юркин"

Не то чтобы Юн Ми в этом году вела себя хорошо..

Но Дед Мороз тоже человек и у него есть внучка..

А у внучки есть адрес и привычные маршруты передвижения.

- Юн Ми, после тюрьмы ты вообще испортилась!

- А что вас не устраивает?

- То как ты заканчиваешь новые клипы..

https://youtu.be/-twNHMtenqo

- Зато как они благодаря этому заиграли..

- Стоп! Снято! Перерыв полчаса! Потом остальное снимем и Юн Ми..

- Стойте! Я Буденовку уронила!

- Я не знаю девчата, с чем вы макароны эти есть будете..

- Юн Ми, ты часами сидишь в ванной!

- Там акустика лучше...

- Итак мужчина, где вам расписаться?

- Вот здесь, в графе "Согласие невесты"..

- Это почему я раньше злая была? Потому что у меня велосипеда не было!

- Моя принцесса обижается, когда я его так называю...

- Конечно, Чжу Вон хоть и избалованный но всё таки парень!

- Богиня меня под.. Возродила в теле корейца!

- Юн Ми, доченька!

- ААА! Что? Оно еще и женское..

Даже в женском теле Сергей старался пропускать девушек вперед...

"Не едим так поглядим.."

Чжу Вон, тогда в роддоме, страшно удивился..

Прабабушке Муран надо точнее озвучивать свои желания!

А тем кто ложится спать спокойного сна

Батл АйЮ против Агдан закончился победой АйЮ в связи с неявкой противника..

На вечер еды хватит, но еще надо девчонкам чего-нибудь купить..

— Борамочка, перестань быть такой жадной. — А что ты мне за это дашь?

— Доктор, как Юн Ми?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава богу!

— Но вот штык — молодец, молодец...

- Чжу Вон, я себе места найти никак не могу!

- Твое место - на кухне, женщина!

Иду тебя душить, нежно, нежно...

- О чем задумалась?

- Она похоже утюг дома забыла..

- Да точно! Купить, включить и выключить..

Хе Бин после окончания концерта своей любимой группы, посетила уборную. Уборщица мывшая унитаз ей показалась знакомой.

- Юн Ми! Ты что, здесь работаешь? Я же тебе предлагала идти в переводчики.

- Да чтобы я бросила шоу-бизнес? Никогда!

- Будешь плохо учиться Джи Хен и тебя в айдолы заберут!

- Я богат! Все телочки мои! А вы все лишь нищие хейтеры...

- Юн Ми, проснись! Ты бредишь!

Агдан даёт интервью:

- Юн Ми, какие планы на предстоящий год?

- Гастроли, гастроли, гастроли... Летом и зимой - по Америке, странам Европы..

- Вы её больше слушайте.. Весной и осенью у неё вообще - Марс, Юпитер, Альфа Центавра.

- АйЮ, не завидуй!

- Юн Ми, что ты с машиной сделала? Это же раритет, коллекционный экземпляр!

- А что случилось? -

- Она ломается! Сто метров не проехал и сломалась! И так весь день, ломается и ломается..

Чжу Вон со злости пнул колесо.

- Ну кто же так делает? С машиной надо как с девушкой, ласково, нежно.. Хотя, кому я это говорю?

Агдан погладила машину по капоту.

- Ну ты ж моя девочка! Ты ж моя красавица! Ты ж моя кисонька! Ну не ломайся, не ломайся..

- Кто придумал не пришить звезде рукав?

Это не я.. Я не это..

- Помогите ему кто-нибудь! Он один меня не поднимет!

- А тебя рояль то выдержит?

- Каягым в прошлый раз не жаловался..

- Алло, а Сун Ок дома?

- Её нет!

- Я знаю! Уже поздно а родственникам, хоть бы хны, где Сун Ок, с кем Сун Ок! Позвоните ей и скажите чтобы домой шла! У меня больше нет денег чтобы поить вашу дочь!

"Кимчи — фирменное блюдо Кореи. Это квашенная капуста, приправленная красным перцем, луком, чесноком и имбирем. Сегодня кимчи в консервах выпускается для космонавтов, в том числе и для российских."

Юн Ми с грустью смотрела на содержимое корейского холодильника на МКС.

- Алло, Юн Ми можно?

- Она спит.. Вчера поздно пришла.

- Если проснется, скажите Чжу Вон звонил!

- Что значит "Если проснётся.."?

- Сун Ок, что за работу ты мне нашла?

- Молчала бы уголовница! Тебя сейчас ни один работодатель видеть не хочет! Так что, эта работа для тебя идеальная!

- Но я никогда ничего не озвучивала!

- Подумаешь, несколько слов твоим голоском в микрофон сказать.. Давай не выпендривайся, звукорежиссёр второй раз знак подает что готов!

- Хорошо.. Готовы? Для перехода в тональный режим нажмите на телефоне "звездочку" или "плюс"!

Корейская дорама.

Героиня вышла замуж за пластического хирурга. И когда она хирургу изменила он ей глаз на жопу натянул.

Со стороны казалось, что Юн Ми думает. Но на самом деле в ее голове бегал одинокий таракан Сергей и причитал: "Что делать-то, что делать?"

Требуются айдолы блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Новости из Сеульского зоопарка: Борам полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

В дорамах судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой — супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

- Доброе утро хальмони, вы всё не так поняли!

В пляжном домике Юн Ми на Чеджу в уголке кухни незаметно стоял аквариум с бегемотиками..

- Юн Ми, я вчера в книжном магазине увидела книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взяла тебе две.

- Не держите меня, я не настолько пьяная!

- Тогда мы упадем..

- "Кастинг "Мисс Корея" здесь?

- Здесь. Только в очередь встаньте...

- Нее.. Я еще не знаю, подойдет ли мне этот конкурс.. Сестра младшая предложила сходить, посмотреть..

В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году исполнится лет? — 27. — Сколько было беременностей? — Ноль. — Ну половой жизнью-то живете? — Для стоматолога вы очень любознательный…

- Слушай Чхэён!

- Я Наён! Сколько можно тебе говорить?

- Я предлагала вас пометить но вы все отказываетесь..

Группу "Корона" не выпустили за границу. На таможне в чемодане Инчжон нашли 50 кг Борам.

- Как собачку зовут?

- Сух Пай!

- Корона? Нет.. Диадема? Точно нет!

- Борам, мы тебе специально на руку примотали!

- Ти-а-ра.. Точно!

'Какая хорошая девочка когда спит.. Так бы стоял и любовался бы вечно.." Чжу Вон

- Сижу я в туалете с телефоном, читаю... И тут пьяная Юн Ми в маске дверь дергает..

- А что запора не было?

- Да какой запор.. После Юн Ми я просто остановиться не могла!

Lee Ji-Eun, взгляд со стороны ..

- Здесь кто-нибудь фильм "Катала" смотрел?

- Нет!

- Никто не смотрел? Тогда я раздаю!

- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню! Средний видишь?

- Юн Ми, у тебя что звездная болезнь?

- Не фига не угадали! У меня галактическая... Нет, вселенская болезнь!

Юн Ми плыла держась за Korg в чехле..

"Добро не тонет!"

Сергей Юркин

- А что там Чжу Вон простонал когда ты на него свалилась?

- А... "Газель, ебт.."

- Он считает тебя такой стройной?

- Неа.. "Газель" это русский грузовик..

- Кто у нас дальше на прослушивание?

- Агдан, господин директор!

- Агдан?

- Да, девочка с голубыми..

- Так, девочка пусть заходит! А голубые в коридоре подождут.. У нас группа женская!

- Всем выйти из Сумрака и приготовить документы!

- Интрига ожила!

- Добиваем! Разряд!

- Ваше величество, список дел после обеда:

15.00 Фотосессия.

15.30 Автограф-сессия

16.30 Чаепитие.

- Ммым.. Мымм..

- 17.00 Встреча с журналистами.

- Госпожа президент.. Ой, извините... Госпожа Премьер-министр, а кляп ей зачем?

- Знаешь Енэ, меня её капризы достали! "Я не королева..", "Я домой хочу.." "Замуж не пойду.." "Пива.." Говядину вообще пришлось отдельной статьей в бюджет страны вводить...

- Я еще комментарий не дописала! Дай хоть лайк поставлю.. Смотри, анекдот новый!

- А это кто? Тяжелая..

- А тебе не все равно? Передавай дальше..

- Пиши, оскорбляла сотрудников органов! Сами органы рисовать не надо!

Новый подписчик Кощиенко

- Я на Метельского хотел!

Дела шли хорошо. Но потом Юркину захотелось понять почему.

Не стадион конечно, но на пару концертов сойдет..

Юркин ходит по Большому..

https://ru.pinterest.com/pin/422281210160265/

- Юн Ми, что это?

- Это моё новое изобретение! "Генератор попсы" ! Только камни меняй и басов добавить надо..

- А если кирпич положить?

- Ну, я для "BTS" так и делаю..

- Маловато как то..

- Это для всей группы!

Юн Ми застукала Чжу Вона с Юджин насмерть...

- Опять цветы? Прислали б лучше водки..

- Юн Ми, а просто таблички с именем тебе мало?

- А вдруг не узнают!

- Я сначала постучала! Честно..

- Не держи меня!

- Тогда я упаду..

- Ты у меня уже шестая! Вроде бы и море далеко..

- Юн Ми, тебя опять в армию призывают!

Андрей, к тебе на станцию подписчики летят!

- Так запуска не было!

- А они на грузовом летят в натуре! Сказали типо будут грузить тебя по полной..

Юркина ждут великие дела, но мы то знаем что не дождутся!

День Рождения Сун Ок

- Раз пошла такая пьянка.. - продышала перегаром Борам открывая последнюю банку.

- Ты же девочка!

Юн Ми продолжила свою партизанскую деятельность уже в раздевалке агентства..

Преступник всегда возвращается на место своего преступления.

- Это не я.. Не докажете!

- Как ты только до думалась до этого движения?

- Да вот, сидела и прикидывала как Ёжики размножаются..

"Дорогой дневник! Хочется бухнуть и по бабам.."

Школьница Пак Юн Ми 18 лет.

- Твою .... ммм...

- Подожди, сейчас за угол завернем..

Новая обложка

"Якудза тян"

- Такаси сан, вы меня разочаровываете! А всех людей кто меня разочаровал можно пересчитать по пальцам... По мизинцам в банке.

- Вот память девичья!

- Нажмите на ключе кнопку "Закрыть" потом "Открыть"..

- Положите ключ в нишу под портами USB и нажмите снова кнопку "Пуск"..

- Это русская машина, она и не так может.

- И не орите на меня, не я вам ее продала!

- И с теми кто ее делал я не в родстве..

- Да откуда у них могут быть дети?

Я самая чебурастая Чебурашка!

Обложка следующей книги "Голодный корейский демон"

- А Чжу Вона можно к телефону?

- Он занят...

- А что он делает?

- Его бьют.

Чебурашка: - Висит груша, нельзя скушать?

Борам: - Ммм.. Можно!

Я бы корону сняла, только нимб над головой мешает..

Продам майку королевы. Дорого.

Сначала Сергей ходил за грибами.. Потом они за ним..

- Вот тебе новый здоровый супчик!

- Из кого?

- Из Карлосона! Говорят, он лучше собаки..

Меч Агдан после свадьбы

"Какой ужас-то!" подумал Стивен Кинг и закрыл подписку на "Сакуру"..

- Звереныш, мне надоело быть, как ты выражаешься, "второй скрипкой"!

- Скажи спасибо что ты вообще в оркестре..

Аптекарь:

- О молодой господин, вы опять за прокладками?

Чжу Вон:

— Дайте мне два теста на беременность.

Читает пришедшее СМС.

— Tvou mat, ну и день...

Аптекарю: — Давайте три!

- Говядинка!

Сергей ел на халяву и еще не знал, какие приключения его ждут ночью..

- Юн Ми, ты "Слово пацана" смотрела?

- Нет..

- Если сейчас руку не уберешь, то и не посмотришь..

Это был не такой уж и плохой год, если на елке висит гирлянда, а не я...

- Мне в космос по здоровью нельзя!

- Почему?

- Меня центрифуга не выдержит! Ой, то есть, я - центрифугу...

"Кто так строит пляжные домики?"

"Так, повернуть налево возле гримерки, а там двести метров и туалет.."

"А может такси вызвать, монорельс по гостиной редко ходит.."

Юн Ми затаскивает связанную ученицу в класс скрипки.

- Ли Хе Рин, выручай!

- Опять?

- С меня хит!

- Помогите, я больше не буду! - задира как червяк пытается уползти из комнаты.

- Конечно не будешь! - соглашается Юн Ми. - Без музыкального слуха в музыкальной школе не учатся!

https://youtu.be/FVf2eqImK1U

Сериал под названием "..ая шкурка".

Сценарист - инопланетянин!

Режиссер - какой-то сумасшедший!

Но зато главный герой - красавчик!

— Челку косой делать будем? — А можно как раньше, ножницами?

Прилетал ангел-хранитель

Да ошибся этажом!

У Юн Ми из всей защиты

Хмурый демон за плечом..

- Юркин! Иди за белым кроликом!

- Я не кролик..

Головоломка для Борам

Ночной клуб. 6 часов утра. Пустой зал. Музыку и свет выключили. Охрана уже её водой обливала и под ноги ей стреляла а она всё танцует.. А на самом деле она в своей голове уже давно дома и спит обнимая плюшевого Чебурашку.

- Юн Ми, не дергайся!

- Что ты делаешь? Отпусти!

- Приключения ищу!

- Может так, или так? Хотя бы так..

- Мы на права фотографируемся!

- Мне хреново..

- То что ты сказала своему парикмахеру, нас не интересует!

- Как красиво!

- Всё для тебя! Выбирай, под каким мостом мы будем жить!

Конец серии

- Юн Ми, проснись! У нас урок!

В дверь туалета постучали чем то тяжёлым,на стенах вокруг косяка зазмеились трещины. За дверью ругались на японском и обещали страшные кары.

- Это за вами? - Спросила Агдан соседку.

- Ханока Ито.. - представилась та между ударами в дверь. - ЦРУУУ!

- Пак Юн Ми, писаю..

Сувенир из Японии

Памятник Кощиенко.

Юркин читает про Юркина

Диета она такая

- Здравствуйте Гуань Инь, это опять я!

"Добро не тонет!"

Сергей Юркин

- У Сун Ок есть нехорошая привычка. Постоянно смотрит в окно.. Может все таки ее пустить в дом?

- Вон та алкашка твоя сестра?

- Гражданка Пак Юн Ми, прекратите пытки и отпустите заложников!

- Да я просто инструменты подбираю для концерта..

- Заходите Пак Юн Ми!

Ну что за школа? Что за суки

Мне совместили с душем туалет?

Найду и оторву им руки!

И ничего смешного в этом нет

Слова как нитки и как бусы

Плетутся звонких нот ряды

Огнем души, руками музы

Горячие пеку хиты

Сделать думала козу

Палец мой застрял в носу

У тебя детей не будет

Так мой парень глупо шутит

Хоть и палец глубоко

Но до мозга далеко

На столе топорик с краю

А за ним стамеска

Счас Акире поменяю

Пол мужской на женский

- Юн Ми, а почему везде пленка? Даже на ковре.. И зачем тебе мешки для мусора?

Тебя сеструха, никто спрашивать не будет.. Надо, Сун Ок.. Надо!

На капоте кепочка

Туфли на шоссе

Кто знаком был с Леночкой

Приходите все..

Вновь застряла любимая книжица

Нет идеи и прода не пишется..

Ты приди, ты приди вдохновение!

Танцы с бубном вот наше спасение!

- Юн Ми, спорим что ты полчаса воду во рту не продержишь! На миллион вон!

- Считай что ты проиграла!

- Так, продолжаем прессконференцию..

- Пристегнитесь! Попрошу не орать на водителя, не трогать руль и ручной тормоз и не пытаться открыть дверь на ходу!

Кто сказал что тут клозет?

Это все сплошной навет

Не покину это место!

Здесь мой личный кабинет!

И тут снизу постучали..

Помнить пакости не буду

Отомщу всем и забуду

Запишу вас в черный список

И еще раз отомщу

Александр ака Шаба

После бана был так зол

Что сменил все: аватарку

Имя, отчество и пол

Продолжать никто не хочет..

Старый плачется что стар

И не тот репертуар

А Дел Рекс за строчку просит

Нереальный гонорар

Я не знаю как у вас

А у нас в Японии

Два врача меня смотрели

Ни хера не поняли..

- Как обстановка?

- Плохая.. Датакоин упал!

- Какой датакоин? Где ты здесь обменный пункт увидела?

- Обменного пункта нет, я бы заметила. Укрепленный пункт есть а обменного нет..

- А что ищешь?

- Где то в этом районе, по данным разведки, должна быть наша подводная лодка!

Просто приходил Серёжка и мы поиграли немножко..

"П*зда!" подумал Юркин и заглянул под простыню. "И там тоже.."

И одели в рубашечку белую

С рукавами богато длинными..

Какая тварь мне крыло помяла?

- Почему у вас медаль за боевые заслуги?

- Я смогла отбиться..

- Юн Ми, не направляй пистолет на людей. Пристрелишь меня случайно и что делать будешь?

- Как учили, сначала контрольный, потом осмотр, перезарядка..

- Равняйсь! Смирно! Даю вводную! В нашу часть с целью учений прибывают представители союзников. Приказываю Американских морпехов встретить по первому классу! Теперь конкретно… Сержант Пак Юн Ми! Матерных русских слов не употреблять! Хиросиму не вспоминать! Пхеньян не вспоминать! За слово Вьетнам десять суток ареста! За слово Ирак десять суток ареста!За слово Афганистан десять суток ареста! Вопросы есть?

- Так точно, есть. А за слово "пиндос"?

- За слово Пиндос десять суток ареста!

Берег мой, покажись вдали..

Где моя адская тетрадь с анекдотами?

Надо прокомментировать..

Ай Ю так натурально сыграла утопленицу, что еле-еле откачали..

День четвёртый возможно.

Кончилась еда. Вся... Даже у Борам. Обыскали. Боится щекотки.. Приходил продюсер сказал что следующая кормежка будет на острове. Кончилась омывайка из самолёта. ПЕЧАЛЬКА.

Плывем (зачеркнуто). Идём на лодке на буксире у катера. На сам катер нас не пустили. Джи Хен изображает носовую фигуру корабля правда к верху жоп.. Ай, да, да.. Вверх ногами. Остальные изображают кормовые фигуры и бортовые. Юн Ми как бывший морпех села за руль. Зыркает на “зовущих Ихтиандра” единственным глазом из под банданы. Зачем делать из купальника Ай Ю повязку на глаз? Нет, не меньше чем у остальных! Ай! Всё, всё.. Я крыса сухопутная! Так и запишу..

- Кто последний?

- Я тут занимал! За мужиком с ножом в спине...

"Потому что был Алешка у тебя

О Алешке ты мечтаешь зря

О Алешке все твои мечты

Только о Серёге позабыла ты.."

Пел хором Совет директоров "Газпрома" на корпоративе у Пак Юн Ми. Дальше был Маск с фокусами...

Голодные игры

День второй после высадки

К берегу дельфины приволокли гладильную доску в чехле, так в шоу вернулась Ай Ю.

- Как подписать?

- Гречкиной от Юркина..

- Это был несчастный случай! Он на бутере с маслом поскользнулся и об банку с икрой..

И бутылку шампанского задел..

- ГАИ - черепахи!

Дневник "голодных игр".

..День четвёртый

Борам ест сосиску! Нас же обыскивали! Куда она ее прятала? Агдан молчать!

Не стала молчать… Посоветовала Борам не выкидывать обертку и заштопать для повторного применения. Борам подавилась, наверное, первый раз в жизни..

- Детектор лжи показывает, что вы говорите не то, что думаете! - Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!

- Мистер Ким, вы не могли бы заткнуть свою невесту?

- Лучше не надо.. Когда она молчит мне страшно становится!

Вот такая задница получилась!

Голодные игры.

- Вы сегодня самое вкусное звено.. Прощайте!

Выйти замуж ей не труд

Табунами принцы прут..

Гванак-гу. Кафе "Веселый цыплёнок". Дже Ми си с соседками сидят на скамейке на улице и решают кроссворд.

- Да вы чего? - говорит одна. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

- Ну, нет! — отзывается другая. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!

- А по-моему, вы оба путаете.. - горячится Дже Ми си. - Правильное написание такое: "фрухт"…

Из кафе выходит Юн Ми и останавливается возле скамейки попрощаться с мамой.

- Аджумы , это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

Юн Ми поклонилась и направилась к ждущему микроавтобусу.

- Образованная! - произносит ей вслед одна соседка.

- Да, в Кирин учится! - пыжится от гордости Дже Ми си .

- И всё равно... Откуда она знает? - возражает вторая соседка. - В музыкальной школе что учат как пердит бегемот?

Почему под столом три руки?

- Жизнь - отстой!

- Тебе больше не наливаем!

"Вечно мой пляжный домик на Чеджу путают то с туалетом, то с кабинкой для переодевания.."

Неизвестный айдол

- Юн Ми сказала что капуста помогает..

- Ты еще что-нибудь для мозга ешь!

У милашки у моей Очень симпатичный взгляд:

Красоты на 100 %, Дури на 150..

Остра катана самурая

К берегу не пристать

Женщины не познаваемы..

- Андрюш, может ты Серёжку просто утопишь?

- Юн Ми, супчик будешь?

- Нет, у меня диета..

Юн Ми натянула капюшон поглубже, обошла толпу огородами, встала в заднем ряду и громче всех начала орать "Позор К-Попа!", "Долой бездарность!" "Ведьму на костер!".

"А чего не поорать? Хейтеры все равно домом ошиблись... А эта соседка мне никогда не нравилась.."

Сергей как мог помогал тушить здание агентства..

И тут пиво кончилось..

- Слышь мужики... Ну вы ведь мужики? У меня сестра скучает.

- Юн Ми, прекрати! Они же страшные..

- Сун Ок, будешь привередничать - так в девках и останешься!

Потом вернулся Юркин..

Несчастный случай. Сун Ок пролила масло..

На свадьбе Сун Ок.

- А теперь тост!

- Не надо! Ай! Нога...

- Дорогие Сун Ок и Ик! Су.. Ин Хо! Более красивую пару я видела только когда мне два туза пришло! Горько!

"Твое место на кухне, женщина!"

Неизвестный мажор.

Неизвестный инвалид.

Неизвестный покойник.

- Это кто?

- Фанаты!

- Такие страшные? Я думала враги..