Everyday

Личный опыт боления в карантин

Кашель я лечила около месяца, всё казалось, он вот-вот пройдёт, но это вот-вот никак не наступало, невзирая на цефтреаксон, который я добросовестно все 10 штук приняла в свою королевскую жопку ((с) король Джулиан), бромгексин, АЦЦ, стоп-туссин, трахесан и всё остальное, что я пила, нюхала и двигала, как невменяемая, с надеждой излечиться самостоятельно. Более того, появилась одышка. Нервный муж, которого карантин изолировал в другом городе ещё месяц назад, начал настаивать, чтоб я шла сдаваться. Другие родственники вели себя подобным образом.

Я позвонила семейному доктору, сказала, что ужасно кашляю, записалась на 9 утра и пошла сдаваться, чтоб они все от меня отстали. Я была готова к госпитализации.

Стоило переступить порог поликлиники как меня встретила апокалиптическая медсестра. Она была одета сначала в одном халате, поверх него – во втором халате с завязками на спине, в двух парах перчаток на руках, маленьких внутри и больших - поверх халата № 2, в бахилах по колено, в одной маленькой маске, медицинской, и во второй большой пластиковой, закрывающей всё лицо. Я спросила, можно ли её сфотографировать, она сказала, что нельзя и попросила показать ей мою прекрасную шею. Я напугалась и размотала паланкин. Она придвинула к шее неведомый приборчик и сказала, что температура у меня 35, будто я уже умерла и остываю. Потом разрешила идти дальше.

Обычно живая и энергичная наша поликлиника выглядела мёртвой. Иногда из кабинетов выходили очень тщательно одетые медсёстры и смотрели на меня как на врага. Ни одной бабушки ни под одним кабинетом не сидело.

Я пришла к семейному доктору и спросила, можно ли зайти. Доктор сказала, что нельзя. Я постояла за дверью, пока она надела второй халат, перчатки и пластиковую маску на тот случай, если я не Пяткина Мари, а Тифозная Мэри, а тогда уже сказала заходить. Я вошла и увидела, что меня все боятся. Про мои чувства вообще никто не думал, так и принимали меня очень нарядные.

Доктор записала в карточку всё моё самолечение и стала слушать мою грудную клетку стетоскопом, но ничего не услышала, как я ни дышала. Тогда доктор стала по мне стучать пальцами и тоже осталась недовольна. Тогда они достали тест на короновирус и сказали снять маску и открыть рот. Я открыла. Доктор сунула мне в рот широкий деревянный шпатель и сделала несколько фрикций. Я наконец-то возбудилась и спросила, когда придут результаты теста. Доктор сказала, что позвонит мне, если что.

Потом медсестра дала маленькую электронную коробочку и сказала сунуть туда палец. Я ужасно не люблю совать пальцы куда попало, мало ли что там с ними может случиться, поэтому не умею ловить руками раков в норах, и в раколовку тоже ловить не умею, сколько раз ни пыталась научиться на разных приманках, они ко всем приходят, а ко мне не приходят, потому что не разделяют моей любви. Но раз уж я пришла сдаваться, пришлось делать, что говорят и сунуть указательный пальчик. Коробочка запищала и показала, что у меня тахикардия 115 и хорошая насыщенность крови кислородом. Доктор стала смеяться, что я трусиха. Ага, ей хорошо, она знает, что коробочка не берёт анализ крови, но я не была в этом уверена, а я очень не люблю нарушения целостности моего организма и вообще не люблю, когда больно, а люблю нефильтрованное пиво и ни о чём не заботиться.

Доктор написала на листочке, что купить и с чем делать дома нибулайзерные ингаляции. Я спросила, а может поколоть антибиотики? Я была согласна на уколы. Она сказала, что не надо, потому что я уже их приняла. Я спросила, а может рентген? Она сказала, что ничего не услышала, вообще ничего, и коробочка сказала, что пневмонии у меня нет, а флюорографию я проходила в феврале. Я спросила, почему меня не кладут в отдельный бокс в инфекционном отделении, и насколько наша больница обеспечена аппаратами ИВЛ? Доктор дописала в листочек настойку пустырника и выгнала меня к чёртовой бабушке.

По дороге домой я зашла в церковь, поставить свечку от кашля, подать антикороновирусную записку, и нашла там бабушек, переместившихся из поликлиники. Но не всех. Только самых заядлых и злокознённых. Они стояли по бабушке на два квадратных метра, все как одна в масках и перчатках. Пономари служили в масках. На всех иконах вместо обычного платочка лежали антисептичные салфетки. А вот отец Виталий служил без маски, в то время как его матушка в детской инфекции работает медсестрой, поэтому не знаю, не знаю…

Пришлось дома греть вино с корицей и мёдом, чтоб лечить кашель народным методом, а также ставить кальян, потому что у меня был нервный стресс с коробочкой и пальцем.

Из жизни теоретической особи, Лёки

Утром Лёка сидит в пижаме в кровати. И так сидит, и этак, и лежит, и чай идёт делает и снова лежит и сидит. Потому что может.

Она никого не трогает, болтает в блогах, личках и вайбере с нормальными девочками, с нормальными мальчиками, с фриковатыми мальчиками, с мальчиками, которые прикидываются зверями, и с мальчиками, которые позиционируют себя как предметы и с одним гомосеком. Параллельно Лёка смотрит сериал про андроидов, пьёт пиво, чешет рожу, заваривает ромашку мыть голову, чтобы голова стала фантастически прекрасной снаружи и очень умной внутри. У неё есть шишка, она целится на щакакпопишу, всё в жизни хорошо, неприятностей ждать неоткуда.

Внезапно звонит дама, блестящая, как звезда, с пороками яркими, как багрянец и, разумеется, вечными траблами. Потому что траблы с пороками как шампунь с кондиционером, всегда идут в комплекте. Дама сообщает, что её дочка, младшая крестница Лёки, сейчас находится в Лёкиных долбенях, и её нужно срочно отловить неизвестно где и отправить на Киев, потому что девочка попала в ужасную ситуацию и ей в обязательном порядке надо завтра утром быть в гостях у сказки по какому-то там делу о разгроме в чужой квартире, где она проходит пока что как свидетель.

Если навести резкость, то становится ясно: дочке пятнадцать лет, она подиумная модель, пятнадцатилетний капитан красоты с контрактами, фотосессиями, съёмками в клипах и пр., отчего у девочки сорвало крышечку и, одновременно, выбило донышко. Девочка с тринадцати лет в модельном бизнесе, спасибо Іїсу, что на чёрной не сидит. Папы у девочки нет, а бывают отчимы, часто даже хорошие и с принципами, только каждый новый — моложе предыдущего. Мама тоже высокая и красивая. Последний отчим младше мамы на двенадцать лет.

Озадаченная Лёка быстро моет голову, ищет телефон бабушки, берёт телефон девочки, уговаривает бабушку не плакать, ищет девочку, ловит по городу девочку, потому что дома у бабушки оно само собой не держится, вместе они ищут бла-бла-кар, потому что нет транспорта, и в Киев больше никак переместиться нельзя, разве что телепортом, но он сломался.

По дороге на водилу Лёка пытается понять, с чем столкнулась. Лёка умеет быть приятной и нравиться, она ненавязчиво трындит, определяя по реакции, в какую сторону её трындёж приятен, и исподволь ментально ощупывает девочку. Они не слишком часто видятся и роль крёстной давно свелась к финансовой составляющей.

Девочка умна и развязна, умеренно употребляет мат. На вопрос о матери последовал кристально ясный и локаничный ответ: «она с новым ёбарем». Организм дылда, наверное, под два метра. Как и полагается по её роду занятий, очень худенькая девочка с длинными руками и очень длинными ногами, с длинными светлыми грязными волосами, собранными в хвост. Интересное, закрытое и странное существо. Лицо нестандартное, симпатичное, нос коротковат, но большие мягкие губы хороши и широкие светлые брови. Кроме большого роста имеется большой размер ноги. Организм обут в огромные, тяжёлые, разъёбаные STEELы, над ними болтаются обтрёпанные джинсы. Верхняя часть организма скрыта мужской кожаной курткой оверсайс. Организм тащит за собой огромный чемодан на колёсиках. Punks not dead, но не Little Big, а всё аутентичненько, як книжка пише.

Лёка спрашивает, что ей купить. Крестница просит энергетик. Лёка взвешивает за и против, колёсики медленно крутятся, как-то вроде и не гут, но, чёрт побери, давайте смотреть правде в глаза, этот энергетик отнюдь не самое страшное в жизни девочки, потому покупается по энергетику. Все пьют питбуль и улыбаются. Лёка спрашивает, как её творчество. Творчество у девочки никак. Лёка спрашивает, а чо, ты ж рисовала и мы вместе игрушки лепили. Девочка даёт понять, что ей больше ничего не нравится делать руками. Лёка спрашивает, что нравится. Девочке нравится лежать на диване. Это понятно, это всем нравится. Лёка спрашивает, как там киевская школа. Девочка отвечает, что в киевскую школу она с собой привезла себя и всё быстро стало плохо. Девочка бравирует своим статусом тяжёлого подростка. Девочку пилят все доступные родственники за внешний вид и образ жизни, поэтому Лёка приходит к выводу, что изрекать какие-то педагогические сентенции будет тупо, энергозатратно и ни к чему не приведёт. И что какого-то морального права что-либо вещать она не имеет, несмотря на свой статус крестной и относительно благополучный анамнез. В конце концов глупость выплёвывает из Лёки: «Слушай, детка, мы с твоей матерью просто бездарно просрали молодость на цветы в мусорной яме, хоть ты куда-то выберись».

Девочка смеётся, будто крёстная пошутила снова. Лёка тоже смеётся. Ей неловко. Ощущение сродни герпеса на губе. Не так чтоб больно, но мешает и досадно. Моральный герпес.

Затем приезжает бла-бла-кар, вопрос поездки решается малой кровью, а также на такси по Киеву. Всё вместе с питбулем в пятисотку. Лёка рада, что эта девочка — не её проблема. Но гадкое послевкусие остаётся, наверное, от питбуля. И нервозность.

О птичках и вреде кофе

Утром Лёка сидит на работе, никого не трогает, смотрит в монитор и пытается впихнуть невпихуемое в один, второй и третий ворд. Слева окошко, за ним летают птички небесные, стрижи и ласточки, свиристят и ловят мух, им плевать на ворд, им бы только свиристеть и день-деньской резвиться, светит солнце и ветерок качает раскидистый грецкий орех. Окно приоткрыто на летнее проветривание, потому что повсюду тёпленько. На подоконнике лежат всякие нужные бумажки, чтоб смотреть глазами, стоит чашка кофе без сахара, потому что нужно срочно сбросить пять кг, а значит нужно захлопнуть хавальник и отказаться от сладкого. Лёка довольна жизнью, насколько может быть доволен человек, который еле вписывается в сроки сдачи отчётности и не вписывается в прошлогоднюю юбку, она слушает песенку, махает головой и топает ножкой, начальства нет и до обеда не предвидится, ничто не предвещает беды.

Внезапно в стекло бьётся конченая птичка-стриж, проваливается в щель для проветривания, падает на подоконник и начинает херачить всё, что попадает в зону доступа. Кофе льётся на бумажки, чашка падает на пол. Птичка мечется, как полоумная, втирая кофейную гущу в документы, подоконник, стекло и обсырается. Лёка визжит и употребляет обсценную лексику. Теоретически понятно, что птичка не кусается, но какого чёрта она явилась?! Почему этот кофе практически повсюду?! Птичка беснуется, ещё раз обсырает подоконник и, кажется, тоже отчаянно матерится. В воздухе разлит душный скандал и всеобщее отчаяние.

К счастью, Лёка умная, она догадывается открыть окно. Птичка на брюхе подползает к раме, переваливается через неё, как безногая ползёт по наружному подоконнику, как суицидник сбрасывается с него и улетает к хуям. Экая сволочь!

Лёка моет всё, что можно помыть, и выбрасывает всё, чему помывка не поможет.

В интернете суеверная Лёка узнаёт, что:

Если в окно врезался стриж, примета однозначна: важно не терять времени и воплощать задуманное в жизнь. Второго шанса может и не быть. Внимательное отношение к знакам, которые поджидают нас повсюду, поможет уберечься от множества неприятностей. Важно вовремя распознать дурные приметы и нейтрализовать их.

Лёке непонятно, какие амулеты использовать, чтобы нейтрализовать вероятные неприятности, и она решает, что это чушь на постном масле, и птичка залетела просто потому, что у Лёки за окном конченое стадо птичек.

Офигеть - не встать (проклятья пост)

Если в лист салата завернуть солёный острый творог с красным перцем и чесноком, и термически не обрабатывать, непременно получится вкусно, чем я и занималась, попутно просматривая ужасное кинцо, когда услышала из комнаты крик: чтоб твоя мама сдохла, твой папа и сестричка Верочка!!! Я офигела, поставила ноут на паузу, положила всё, что держала в руках, и пошла смотреть, что происходит.

По комнате ходил из угла в угол нервный Пётр с телефоном в руке и кого-то проклинал. Я попросила объяснить, по каким причинам он проклинает чужую семью. Оказалось, у них так принято отзываться на критику в их детском литературно-игровом сообществе. Кто-то сказал, что его произведение вторично и герои картонные. Я офигела страшным фигом и стала объяснять, что так на критику реагируют только в дурдоме, что таких вещей говорить нельзя априори и желать тоже, что надо огрызаться аргументированно, как мамочка, на что последовал ответ, что ему самому уже сто раз желали, чтоб его мамочка сдохла.

Бросила крутить салатные листья сижу, кручу фиги на всякий случай. Если бы проводились чемпионаты среди ужасных детей, Пётр занял бы все первые места, взял все золотые медали, представляю, сколько пожеланий сдохнуть от других детей получила, и становится некомфортно.

И вспомнилась мне одна история, которую я и расскажу.

Была у нас на работе завкадрами пенсионного возраста. Мой муж условно делит женщин на птичек и обезьянок, утверждая, что большинство женщин можно отнести к одной из этих категорий, но завкадрами не походила ни на обезьянку, ни на птичку. Она была змея. Маленькая. Хрупкая. Очень прямая. Черноволосая и черноглазая. С жёстким узким ртом-прорезью. Очень знающая и жёсткая, как булыжник. Одним словом, интересная женщина.

Она жила отдельно от сына с его семьёй, работала и получала пенсию, соответственно, деньги не снимала с карточки. Наконец ей понадобилось приобрести нечто дорогостоящее, завкадрами сняла все собранные деньги и взяла их с собой на работу. Я в те времена была не самым общительным сотрудником, сидела у себя в кабинете и особо не бродила по чужим, поэтому о том, что у завкадрами украли сумку, узнала чуть ли не позже всех. И надо же было так случиться, что сумку эту подбросили на мой этаж, о чём я и сообщила чистосердечно: видела какую-то бесхозную сумку. Разумеется, денег в ней не оказалось. Завкадрами получила ужасный удар. Я тогда была слишком молода, чтобы догадаться, почему она раз за разом расспрашивает, как я эту сумку нашла, почему я её нашла, что я там делала, зачем я оказалась рядом с сумкой. Она донимала всех, но меня особенно, и постепенно даже до тупой жирафьей башки начало доходить, что я подозреваемая.

Однажды она увязалась за мной после работы и сообщила, что прокляла вора на три гроба. Что тот, кто украл её деньги, вынесет из дому двух мёртвых родных, а в третьем гробу вынесут его. Честное слово, у меня мурашки по коже побежали, с такой искренней экспрессией это звучало.

Не прошло и полгода, как у нашего завхоза умер сперва отец, затем - брат, а затем и сам завхоз. Тут для завкадрами началось торжество справедливости, она ликовала - есть б_г на небе! Есть справедливость! Она доверительно мне сообщила, что подозревала двух человек: его, потому что он видел эти деньги, и меня, потому что я нашла сумку. Денег она, конечно, не вернула, зато утешилась смертью вора.

Прошло совсем немного времени, может, год, когда она вынесла три гроба из собственного дома. Её сын с невесткой попали в автокатастрофу, сын погиб на месте, невестка умерла неделю спустя в реанимации, а единственный внук повесился через месяц. Когда я видела её последний раз, это была совершенно седая, сгорбленная, раздавленная жизнью старушка.

Вот такие пироги с котятами, их едят - они пищат. Никого не проклинайте, однозначно вернётся.

Шапка

В позапрошлом году это было. Выкинул кто-то щенков, трое подохло, а один ко мне во двор прибился. И славный такой! Весёлый, пушистый. Выйду, бывало, на крыльцо, а он весь как юла крутится, и под ноги мне, под ноги, а морда такая умильная, смотрит как человек и, ей богу, улыбается! Ну, как ему корку хлеба не кинуть? Эх, думаю, пусть себе живёт во дворе собачка! Дети, опять-таки, с ним играли.

Целый год я его кормил, одной только каши с помоями пёс съедал, как средний поросёнок, и такой славный вырос! Жил под крыльцом, там сухо, потому красивый, пушистый. И лаял звонко. Только, бывало, кто-то к моей калитке подойдёт, даже сосед, а он уже голосит на всю улицу, свой хлеб отрабатывает. Хорошая собака! Дети Пушком звали.

А тут приходит как-то раз цыган, и говорит: «Продай мне своего пса!» «Тю, - говорю, - зачем тебе?» «Я из него шапку сделаю, вон, какой пушистый!» «А ну пошёл отсюда!» – рявкнул, и сам за вилы рукой.

Ничего себе! Я его целый год кормил, вырастил такого красавца, и бери, продавай ему на шапку! Да гивна тебе по всему рылу!

А потом стал и думаю. Мало ли, ещё сманит собаку мою цыган этот и поминай, как звали… Взял я тогда Пушка, пошёл с ним за сарай, верёвку на шею накинул, и удавил на лестнице.

Чё говоришь? Классная у меня шапка? Да, шапка, что надо… Красивая. И, главное, тёплая-то какая, на, потрогай…

Байстрючка

Она стоит у моего стола и улыбается. В белом наглаженном халате, очках на симпатичном и полном, в рыжих пятнышках веснушек лице, опрятная, позитивная и умиротворённая. Она бы с удовольствием присела, чтобы отдохнуть между парами, но сидеть ей больно, и она стоит, слегка покачиваясь с пятки на носок, с носка на пятку.

- А жили мы в землянке, - говорит, улыбаясь, - в самой настоящей землянке! Хату разбомбили в войну, дядя на фронте погиб, а новую тётка никак не могла поставить - бедовала. Время тяжёлое было, послевоенное. В землянке – буржуйка, две лавки, икона на стене, окошко крохотное. Ели печёную картошку, и так весело, так хорошо и счастливо нам жилось с братом! У тётки ведь кроме меня и свой родной ребёнок был.

Улыбается, вспоминая счастье в землянке.

- Рядом - огород, вокруг него – плетень. В огороде тётка возилась по утрам, и когда приходила с работы, с фермы. Если мимо ехали на подводе мои бабка с дедом, родители отца, тётка кидалась в них навозом и грудками земли, приговаривая: хоч би огірка коли дали, падли, чи молока банку, знають курви, що ти його дитина! Бабка с дедом молча, с гордыми лицами, ехали себе дальше по делам, а тётка озлобленно плевала им вслед и возвращалась к возне по хозяйству. Мать моя сама сиротой росла, вот и подумала, видно, - виновато улыбается, - что отец на ней женится из-за меня, а он не женился. Уже потом, в роддоме, мама от меня отказаться хотела, на что ей ребёнок? Самой семнадцать лет. Но тётка её отговорила: не бросай, Нина, дочку, мне отдай, я стану заботиться. Так и сделали. Мама уехала счастья и работы искать, отец, как говорили, вскоре по любви женился и своих детей растил, а меня - тётка, царство ей небесное.

Снова улыбается, и я тоже, за компанию, хотя ничего весёлого не вижу и не могу печатать, пока она здесь, это было бы невежливо.

- Я пока в школу не пошла, даже своей фамилии не знала, - продолжает доброжелательно, даже весело. – Меня учительница вызывает: Стаховская! А я сижу. Она снова – Стаховская, Таня, чого ти не встаєш? Встаю и говорю: я Танька Байстрючка! И все смеются. Да, байстрючка. Так меня и называли, я думала, что это фамилия. В одном пальто всю старшую школу проходила. Еле тётка нас двоих тянула. И только когда я в институт поступила, забила тревогу: нужны ботинки без дыр и пальто! Тётка куда-то позвонила, послала телеграмму, и случилось чудо: приехала мама! С целым ворохом красивой одежды! Она тогда у какой-то генеральши жила в домработницах, вот та свой старый гардероб для меня и отдала. Ты не представляешь, как мы с тёткой разглядывали эти блузки и платья, прекрасно сшитые и лишь немного свободные в груди и талии. Мне хватило той одежды ещё на много лет. А сейчас, на старости, с ума схожу - каждый год покупаю дублёнку или шубу, - с неловкостью разводит руками.

- Это отголосок голодной и голой молодости, - подаю голос я.

- Наверное, да, - соглашается она, - но всё равно, как мне весело и славно тогда было! Зато студенткой я ходила самой нарядной в генеральшиных платьях, плащах и туфлях. В институте с Мишей познакомилась, тогда ещё лейтенантом, стали встречаться и вскоре поженились. Родители мужа меня как родную приняли. Я их называла мамой и папой. Так хорошо с ними жилось, такие чудесные люди! Мне всю жизнь чудесные люди встречаются. Свёкр на работу устроил, квартиру нам купили кооперативную. Затем сыновья родились друг за другом. Забот стало – невпроворот. Один болеет, второй учится и прочее. А вскоре умерла моя колежанка, Валюша, и оставила Толеньку. Это сейчас он отец Филарет, а тогда был Толенька, на год старше моего Васи и на год младше Юрки. Я мужу сказала – меня тётка вырастила, и мы возьмём сироту, нельзя его в детдом отдавать. Оформили опекунство, стало у нас трое детей. Слава богу, всех на ноги поставили, все устроены прекрасно. Старший такой пост занимает, что даже страшно иногда. У младшего бизнес, а Толенька по духовной части пошёл. Ещё в семинарии постриг принял, сейчас уже настоятель монастыря, епископ. Такая светлая душенька! Бывало, сидит, ещё маленький, у иконки, и молится. А я посмотрю на него, и рядом молиться стану. Он меня в церковь и привёл.

Вздыхает и снова улыбается. Она приходит поболтать со мной на переменках, угощает кофе и фруктами, а я помогаю ей с бумагами.

- Тётка умерла, за нею – мать. Мы с Мишей их досматривали, брату обстоятельства не позволяли. Но все эти годы я помнила, что у меня есть родственники по отцу. Иногда пыталась с ними связаться – передавала через общих знакомых телефон, но никто ни разу не позвонил. Отца тогда в живых уже не было, повесился. Как, почему? Никто достоверно не знал, в чём дело. Я его и не видела никогда, но, почему-то, тяжело переживала эту новость. Такой ужас, такой грех – суицид. Всё надеялась, что когда-нибудь родственники захотят со мной познакомиться. И однажды мне повезло. В больнице я тогда уже не работала, в медучилище преподавала, и бывшие односельчане сказали, что такая-то студентка – моя племянница. Дочка брата! Я с нею сразу подружилась, стала водить к себе в гости и опекать. Серьги ей подарила золотые – она взяла; колечко купила – тоже не отказалась. Платье выпускное ей сшила у моей портнихи, ну и так, сапожки, сумочку, ещё что-нибудь по девичеству. А когда племянница замуж выходила, меня на свадьбу не позвали. Ну да бог с нею, я не огорчилась.

Она и в самом деле никогда не огорчается. По крайней мере, мне только раз довелось видеть Татьяну Станиславовну в унынии, которое, как известно, грех. Тогда догхантеры потравили бродячих собак, а вместе с ними отравился её любимый Бобка. За ним Татьяна Станиславовна остро и отчаянно горевала. Наверное, дело не в вере, а в её изначальном желании видеть только хорошее и доброе, а всё плохое не замечать, забывать, пробовать исправить...

- В прошлом году я в последний раз попыталась с братом поговорить. Раздобыла его телефон, позвонила, сказала, что ни за что не сержусь, ни в чём не нуждаюсь, но мы родня, и неплохо бы познакомиться. Понятное дело, восторга брат не выказал, но и враждебности не проявил. Правда, перезванивать не стал. Я бы ему ещё позвонила, только отец Филарет отговорил. Сказал: матушка Татьяна, ну не хочет человек с вами знакомиться, так что же? Ничего страшного. Не стоит настаивать! Я подумала, что он прав, и бросила затею. Как тут случился со мной этот досадный казус.

Морщась, она потирает больную спину. Досадным казусом Татьяна Станиславовна называет компрессионный перелом позвоночника, уложивший её на полгода на больничную койку с жёстким деревянным щитом. С неловкой улыбкой продолжает:

- Лежу как сарделька на тарелке. Под салфеткой. Целыми днями молюсь. И на акафист время есть, и на все каноны. Слишком много времени. Хорошо, хоть дети приезжали по очереди и внуков привозили, даже отец Филарет из-за границы срочно прилетел, он же постоянно в командировках. А так бы с ума сошла от лежания. И хорошо, что дети смогли оплатить мне отдельную палату, а то б я всем остальным больным мешала. И вот, однажды, звонит мобильник. Беру – незнакомый номер. Это Татьяна? Я хочу встретиться. Женщина какая-то, обращается строгим, официальным тоном. А я даже представить не могу, кто это. Но, наверное, нужно человеку? Я бы с радостью, говорю, но обстоятельства не позволяют мне с кем-либо встречаться. И объяснила, что не могу вставать. Женщина сурово расспросила меня, в каком я отделении и палате, заявила, что скоро придёт и отключилась, оставив меня в глубоком недоумении. Господи, что это за командирша такая? – Татьяна Станиславовна смеётся и снова трёт спину.

- Вскоре она ко мне пришла. Незнакомая дама, постарше меня, в приличном пальто, с осанкой и причёской. Оглянулась по сторонам, положила шоколадку на тумбочку, и присела на стульчик. Я на неё смотрела и терялась. Даже приблизительно не могла представить, кто она и чего ей от меня надо. Я так и сказала: простите, а вы кто? Ну, кого ты искала постоянно, спросила дама. Всю жизнь искала родных моего отца, - ответила я, догадываясь. Я его младшая сестра, - заявила дама. – Так что ты хотела? Я сбивчиво стала толковать, что мне от них ничего не надо, у меня всё есть: семья, пенсия, работа, квартира, дети прекрасно устроены. Вспомнила о самоубийстве отца, сказала, что по хорошему знакомству могла бы у митрополита ходатайствовать о разрешении на поминовение усопшего, потому что совершенно случайно с владыкой знакома, и даже дома мы с Мишей его принимали однажды. Возможно, были какие-то смягчающие обстоятельства, по которым отца признали бы больным и невменяемым? За таких суицидников можно править службы и молиться с благословения владыки. Или ещё как-нибудь смогла быть полезной, чем-то помочь моим родным? Тётка внимательно посмотрела на меня. Значит, тебе ничего не надо? – спросила, поджав губы. – На дом не претендуешь? Я ещё больше растерялась и ответила, что нет, не претендую, повторила, что у меня всё есть. Тогда тётка встала и ушла. Чтоб немного прийти в себя от странного визита родственницы, я решила съесть принесённого ею шоколада. Плитка оказалась белой от старости и поломанной, я подумала, что лежачая, не дай бог расстройство какое – только хлопот всем доставлю, и есть не стала.

- Вот выписалась, - с прежней улыбкой заключает она, - повёз меня старший сын в село. Сходила на поле, где наша землянка стояла! Как хорошо там! Я каждый кустик до сих пор помню и люблю. Такой воздух удивительный!

А я смотрю на неё и не знаю, какой удивительной силы должна быть жажда жизни, вера в людей и силу добра, чтобы такую сложную жизнь прожить и не озлобиться.

Ложь во благо

Я классический чебурашка, потому имею много друзей и знакомых самого разного плана. Частенько я пишу с них своих персонажей, а все потом думают, что авторша — ... (тут поставьте какое хотите прилагательное или глагол, кто меня читал, тот, наверняка, это слово в кармане имеет). Изредка кто-нибудь пишет перса с меня. Дальше пойдёт всё очень личное и не имеющее прямого отношения к литературе, так что можете не читать. Я вообще не собиралась это всё писать, но, смотрю, жить стало невозможно, поэтому напишу. А потом сотру.

Есть у меня один товарищ младше сорока. У него нормальный бизнес, жена и двое детей, младшему ещё и года нет. Где я его надыбала — не суть важно. Он симпатичен, умён, самолюбив и развязен. Как и многие бизнесмены, товарищ этот чрезвычайно вёрткий, прямо как колобок: и от дедушки ушёл, и от бабушки ушёл, и от зайца ушёл, и от волка ушёл, а по дороге там и сям бабла скосил, потому что это у него заводская настройка, как у меня эмпатично общаться. По роду своей деятельности он в вечных разъездах, тем не менее, всегда удивлял меня любовью и вниманием к семье. Будучи наблюдательным, он давно обратил внимания на похожую схему, по которой рушатся семьи у его коллег и соперников по бизнесу, потому поставил себе за правило уделять своим собственным родным побольше внимания. Человек он любознательный и с интересом шарит глазами по сторонам. Разумеется, его внимание привлекают женщины. Разумеется, внимание женщин привлекает он, как со всех сторон приятный и при бабле. Само собой, женщин привлекается масса, чем человек и пользуется. По этому поводу даже правила существуют: не заводить интрижек на работе и среди знакомых, не приносить домой ИПП, ну и прочие джентльменские штуки, уверена, мальчики с ними знакомы если не лично, то по рассказам других мальчиков. Только есть такая фишка, одинаковая для человеков обоих полов: если ты гуляешь, как бы осторожен ни был, однажды наступишь на грабли. Влюбился мой товарищ в одну из своих случайных связей. Ждал, пока влюблённость и страсть сама собой пройдёт — не тут-то было. Заклинило людей друг на друге, тащится это уже порядочное время, товарищ похудел на 10 кг, не спит, бухает, тратит на неё кучу бабла, приобретает ей жильё, возит с собой по командировкам и отдыхать за границу, готов уйти от жены и со всякими подробностями рассказывает это мне. Кое чего я бы предпочла и не знать. При этом он отдаёт себе отчёт в том, что происходящее ненормально, в общем, человека этот вопрос сильно тревожит.

Мой эмпат был в шоке. Мой эмпат взвесил всё услышанное и сказал от жены не уходить, потому что как она будет одна, с двумя маленькими? Даже если он продолжит их всех содержать? И кому нужна женщина с двумя детьми? Как она потом свою жизнь устроит? Мой эмпат сказал не признаваться жене в измене, а лгать и открещиваться, если о любовнице ей расскажут другие люди — всё неправда, ничего не было. Я знаю, насколько обидно, когда мужчина изменяет, но, в принципе, это можно в какой-то степени оправдать социологией и биологией. Ну не могут мужчины по-другому, они изменяют из любопытства, из гиперактивности, это всегда было, тут ничего не поделать. А когда муж уходит к другой женщине, наверное, вообще катастрофа, тогда рушится целая вселенная. Ведь вселенная большинства женщин — это её муж и дети. Далеко не у всех женщин есть дополнительные вселенные, разведённые под крышкой черепа, чаще всего женщины довольствуются одной — внешней. История эта застряла тревожным гвоздём в моём левом полушарии, ну, возможно, не в левом, но именно с левой стороны моя голова вчера днём болела, поэтому я решила, что этот адюльтер осел там. Я ходила и жевала её так и сяк, пробовала отвлечься, к примеру, почитать, но не читалось. Пошла постриглась, чтоб избавиться от неприятных эмоций вместе с кончиками волос — сидит история, никуда не делась. Крокодил не ловится, не растёт кокос. Разумеется, я представляла себе на месте жены, а не любовницы, и огорчалась.

С целью отвлечься забрела на один сайт, полный политоты и развлекательных статеек. Бывать там не люблю, но иногда мои тексты постят другие люди, а я почитываю комменты, вот и отправилась почитать, что пишут. Писали разное, один комментарий особо привлёк моё внимание. Как довольно чувствительный к буквам человек, немного пообщавшись с кем-либо, я запоминаю стиль изложения, есть стиль есть, особенности речи, если они есть, и всё такое. Потом на анонимных конкурсах или дуэлях могу гадалкой работать.

Ник человека, оставившего комментарий, не был мне знаком, а вот и его претензии к тексту, и стиль сказали, что это мой любимый виртуальный друг, с которым я общаюсь уже 12 лет и которого на этом сайте априори быть не могло, по крайней мере, я никогда от него не слышала о его там присутствии.

Я зашла в профиль пользователя и стала смотреть остальные его комменты, с каждым прочитанным всё больше убеждаясь в собственной правоте. Все речевые обороты, все вкусовые предпочтения, все убеждения там присутствовали, как и даже ранее рассказанные мне личные истории в усечённом скромном варианте. Но поразило меня не эта многолетняя, тайная регистрация и жизнедеятельность, а то, что добрая половина его комментариев имела характер даже не фобии, ведь фобия — это боязнь, а он не боялся, он алой ненавистью ненавидел, презирал, насмехался и с большим удовольствием топтался по некоторым моим ценностям. Оттягивался со всей своей злостью, с большим удовольствием вытирал подошвы. Кое-что подобное проскальзывало и в наших личных беседах, но не в такой грубой и ужасной форме. Разумеется, мы спорили о разных вещах, и немало, но всё в пределах приличия. Тут же о приличиях речь не шла вообще. Я до такой степени начиталась, что думала, поеду крышей. Посидела, поревела, и спросила моего виртуального друга, его ли это профиль. Он сказал, что, разумеется, нет. Я спросила, почему этот пользователь говорит, как он, думает, как он, ставит зелёные смайлики, как он, и разделяет его вкусовые предпочтения относительно кинематографа, литературы, любовь к грамматике, а также политические и религиозные мировоззрения? Ответ был полон недоумения. Мой друг, разумеется, не знал, что это за пользователь и при чём тут он, а как комменты в профиле посмотреть — вообще без понятия.

Я бываю довольно настойчивой, поэтому стала копировать некоторые комментарии по поводу грамматики и политики, и цитировать ему, указывая на свойственные ему словосочетания и речевые обороты. Ответ был прекрасен: тебе это просто показалось, ты накручиваешь, знать не знаю, ведать не ведаю, это не я и свинья не моя, наверное, эта сволочь где-то накопировала моих постов. И скобочки — ))) Юморист, да? Ну ладно, не твоя и слава б_гу, потому что сказать, что я огорчилась, это ничего не сказать. Есть вещи, которых лучше вообще не знать, я это уже говорила на пару абзацев выше. Взять и перечеркнуть 12 лет близкой дружбы всё равно, что руку отрубить. Поэтому я сделала, как всегда делают женщины в подобных ситуациях — поверила.

В итоге у меня болела уже вся голова. И, стоило зажмуриться, как перед левым глазом вставала ситуация реального товарища-колобка с его любовницей, а перед правым — все комментарии хитрой лисы, скопировавшего с таким искусством стиль и особенности речи моего дорогого виртуального друга.

Само собой, какой тут сон с этими двумя... музыкальными клипами. Я и в нормальном состоянии спать ничерта не могу, а тут и подавно. В час ночи, вдоволь навертевшись, я полезла в телефон. Там как раз писал мне в месенджер изнемогающий от бессонницы товарищ, который собирается от жены уйти к любовнице. Даже не думала, что так ему буду рада. Уж лучше один музыкальный клип, чем два.

Начали мы дальше обсуждать, что ему делать. Он показал мне фото своей любимой, и я оценила её внешность крайне низко, хотя женщины часто мне симпатичны. Эта же относилась к распространённой неказистой породе моих соотечественниц, которую называют «полесская коротконогая». Его жена гораздо красивее, а предыдущая любовница была просто красавицей. Он показал её письма — я поразилась ещё больше, так как язык её был примитивен, коряв и она показалась мне неумной. В ответ на моё недоумение товарищ сказал, что и сам прекрасно это видит, и тоже ничерта понять не может, вместо этого ревнует, бесится, бухает, отслеживает её по всем соцсетям и не спит. Тогда я заподозрила приворот, потому что больше ничего придумать не могла. Вообще я скептик в этом плане, невзирая на полесские сказки, или, наоборот, благодаря им, и обычно стараюсь найти реальные объяснения вещам и явлениям, просто вся совокупность данных очень похожа на классический приворот. Тогда я нашла этому товарищу телефон гадалки. Он очень обрадовался, потому что все друзья сравнивают его с засаруманенным наместником Рохана, и он уже сам предполагал нечто подобное, хотя больше склоняется к мысли, что его просто затянуло примитивное блядство. В три часа мы с ним расползлись из наших гаджетов с уговором, что утром он позвонит гадалке. Конечно же, никто никуда не позвонил.

А таблетки я не люблю, я ими давлюсь © князь Мышкин

Придурок и диван

С утра мне внезапно захотелось денег. Не так, чтобы мне вчера их не хотелось или сегодня они мне стали категорически нужны, нет, но никогда не помешает ещё немного. "Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, жизнь случилась"(с).

Имеется диван. Там никто не спит, сверху на нём валяются учебники и тетрадки, а внутри сложены волшебные манатки мужа, которые он от нас с малым туда заныкал, частично - туристическая аммуниция, частично - прочее его пацанское добро, чрезвычайно ценное в его глазах, а в моих не очень. Это комната Петра и у него другой диванчик. По словам Петра некоторое время назад в большом диване началась жизнь, преимущественно, ночная. А когда кто-то живёт, то потом он умирает, потому что смерть всегда есть там, где жизнь. В общем, этот кто-то умер и теперь разлагается с запахом. Теоретически это мышь, но практически я её не видела и утверждать не берусь. Муж попытался найти бренное тело и не смог. Тогда он объявил награду в 500 гривен тому, кто отыщет в диване источник запаха и свалил в Киев. Петра запах не беспокоит, поэтому он сказал, что тоже готов дать мне денег, чтобы я его не трогала. За 500 гривен можно 2 раза сделать ногти или 1 раз обколоть морду чем-нибудь занятным, а если взять вторые 500 гривен у малого за то, чтоб его не трогать, то один раз морду можно почистить, а один обколоть, в общем, за 500 гривен я готова на многое, поэтому я надела респиратор, положив туда ватку с духами и большие синие перчатки, как у Тайлера в Бойцовском клубе, там, где он занимался сексом с Марлой. Меня, кстати, всегда ужасно тревожил этот момент, я не представляю, зачем им были эти здоровенные хозяйственные перчатки, но, о чудо, у меня есть такие же, я в них сантехнику химией чищу, чтобы руки не испортить.

Я провела всё утро внутри долбаного дивана, я выложила оттуда каждый предмет, нашла в коробке с рацией заначку в 200 баксов по полтиннику, и кучу всего занятного, а дохлую мышку не нашла, и хомячка не нашла, и крыску тоже, притом, что воняет исправно, и с правой стороны больше, чем с левой. Также имеется небольшая перфорация, ведущая в диванные внутренности, т.е., зверь мог умереть и совсем внутри.

Вдобавок я как-то неловко подняла эту диванную крышку, в пояснице что-то хрупнуло, как у волка в Жил был пёс, когда он смеялся, и теперь ровно выпрямиться у меня с первого раза не получается, а мой массажист не берёт трубку, тем временем спина болит, а диван по-прежнему воняет. К тому же, я пока не готова расстаться с этим предметом интерьера, на нём так хорошо лежать тетрадкам и учебникам. Сижу и думаю, сколько времени будет пахнуть бренное тело теоретической мыши? Если ли смысл подождать, пока она истлеет до скелета, или не ждать, а выбросить этот чёртов диван? Вообще персонально я не мучаюсь, живу в других комнатах, где никто не разлагается, а малому пофиг.

Вопль ужаса

- Да чтоб я!!! Ещё раз дала бы тебе, скоту!!! А-А-А-А-А!!! – кричала в родзале многодетная мать.

Мы с нею наступаем на одни и те же грабли. Я тоже кричу:

- Да чтоб я!!! Да хоть раз ещё!!! Взяла сигарету!!!

Причём каждый раз, когда бросаю курить. Но со временем мучения забываются, и я уже не помню, каково это, быть разбитой на тысячу стёклышек, зато прекрасно помню ароматый дым красной Мальборо. Одной-единственной сигаретки, такой приятной и толстенькой в пальцах, которая элементарно превращается в пачку.

Ну, а пока – сердчишко вылетает, меня морозит мелкой нервной изморозью и невозможно сконцентрироваться. Тонкая корка льда поверх извилин. Безмозглое, бездумное и дурацкое состояние, вынуждающее метаться не только морально, но и физически, бессознательно вскакивать и куда-то мчаться, как Орфей бежал от Дочерей ночи, словно в попытке от самого себя скрыться. Ну, и самое скотское – есть, механически и бездумно, словно жвачное животное.

Есть шутка про случайный секс: вышел за хлебушком, гляжу – ебусь, будь оно неладно. Так и я иногда прихожу себя среди битых осколков восприятия, болезненных и острых, с едой в руках и кромсающим, особым внутренним голодом, который нельзя насытить, как ни пытайся. Со временем это станет проще контролировать, но пока – сложно и странно видеть себя в стихийных объятьях пищи.

Ноябрь. Свинцовое небо низко клубится тучами, брызжет изморосью, ветер треплет кроны и швыряет в лицо влажные, рваные кленовые листья. Болезненно-яркая нищенка у входа в парк, она в медицинской маске, весь мой мир носит маски. Я слишком легко одета и мне холодно, просто новая куртка хороша и расставаться с нею жаль. Дворняга с клипсой в ухе – стерильная – подходит, вся виляя, просит пищи, но у меня ничего нет. В рюкзачке лежит только маленький керамический бонг, старый товарищ, он всегда протянет руку помощи. Прости, собака, я – как ты.

Я жадно вглядываюсь во встречные лица, в маски и глаза над ними – равнодушные, любопытные, задумчивые, обращённые внутрь и наружу, пустые или полные мыслей. Были бы крылья – полетела б. Скупая пригоршня дождя, и снова низкое серое небо насуплено замерло. А на дороге шумят машины. А над головой шорох и влажный шёпот листьев, и я всё бегу через парк. Вдруг внезапно вижу, что стою на пригородном автовокзале, откуда по району разъезжаются маршрутки. В одной руке у меня прекрасный, горячий, брызжущий маслом чебурек с хрустящей корочкой снаружи и сочной свининой внутри, узбек по имени Салим их делает прямо здесь, в киоске с печкой. Чебурек обжигающе свеж и дьявольски вкусен, он бесподобен, это райская амброзия, и я никогда, НИКОГДА в здравом уме и трезвой памяти его не покупаю. Подумать только, стоило мозгу отключиться, как ноги притащили меня прямиком к чебуречному киоску. Какая подлость! Во второй руке – стаканчик кофе. Слава Іїсу, хоть без сахара. Вокруг стоят крестьяне, ждут свои автобусы, а я запихиваю в бездонную пасть чёртов сраный чебурек, и всё вместе это – жирная точка действительности, посреди которой мысль, острая, сверкающая, как стальное лезвие: что ты, курва, делаешь, ты же чуть не сдохла, пока скинула несчастные 10 кг, да ты же их нажрёшь за неделю. Под ногами – собака с клипсой и жадными глазами. Держи, собака, тебе нужнее.

Я несчастна, слаба духом, морально раздавлена и нуждаюсь в поддержке, обнимашках, в жареной ломтями говяжьей печени в яйце и панировке, очень нежной, бережно отбитой, маринованной с молоком и луком. Постепенно самообразовалось целое блюдо. Просто пришла в себя и увидела, что подвязала фартук, жарю чёртову печёнку и, судя по тесту в миске, кажется, собираюсь испечь бисквит, а все дома меня ненавидят, потому что я адски напряжная, создаю движ, и лучше бы я курила свою пачку в день.

С праздничком!

Бывает, осенью достаёшь пальто из шкафа, а оно всё молью побито – недоглядела. Бывает, оглянешься на прожитую жизнь, и замечаешь, что вся она – как побитое молью пальто. Куда всю молодость просмотрела? Непонятно, жалко…

Любка, симпатичная и бойкая, крепко битая жизнью разведёнка под полтинник, задержалась в гостях.

Отметили бабский день славно. Сидели в узком кругу – три женщины, и все одинокие. Говорили, в основном, о любви, о жизни. Пили много, закусывали тортом, пели визгливо, громко, так, что старик-сосед за стенкой вздыхал и бормотал: «Развылись, лярвы!» Даже плясали под конец, водили хоровод. Выдохлись, спохватились, что поздно, пили «на коня», потом «на кобылу», никак разойтись не могли, так что теперь Любке приходилось спешить. Семенила шажками, махала сумочкой для равновесия, старалась не шататься. Мысли в пьяную голову лезли праздничные, весенние. «Вот встречу ЕГО! – мечтала Любка, - А что? Женщина в самом соку. Фигура ничего, грудь, как у Вальки, не висит!»

Чтобы сократить путь, Люба пошла мимо старого кладбища. Будь она трезвой – ни за что не пошла напрямик, а обошла бы кладбище десятой дорогой да людными местами, но в желудке весело плескались последние рюмки, крепко перемешанные с тортом, а в голове вертелся романтический бред, подогретый весенним, свежим запахом унавоженных огородов. «Дорога тёмная, зато быстрее будет, и не видно, что шатаюсь!» - подумала Любка, и поудобнее перехватила сумочку – не потерять бы!

«Вот встречу ЕГО, а он богатый вдовец! – улыбалась она, - Западёт на меня! Задарит золотом. С базара уйду, сколько можно? Хозяйка пусть языком удавится!»

Но, сквозь мечту ядовитой змеёй приползла злая мысль, завладела вниманием, обвилась, отравила: «Кому я такая нужна? Дочь с ребёнком у меня на шее. Сын разгильдяй. И молодых полно одиноких!» Она пошла медленнее и погрузилась в привычные, бытовые раздумья. «Катюше ползунков бы достать, можно взять у Гали, от младшего - уже покупать не нужно. Хорошо, дочь грудью кормит, питание дорогое. Машинку бы купить, чтоб не стирать руками, а деньги? Вот бы хозяйка процент подняла, мёрзну я, а она денежки считает… Пашка не работает, парень молодой, одеться хочет. Женился бы, что ли куда-то, а то жрёт за троих... Да пусть жрёт, лишь бы дурить бросил, да не пил, как отец - страшно...»

Сырое, тоскливое облако, слепленное из копеечной экономии, вечного сведения концов с концами, липкого страха о детях, о будущем, тоски о потерянных годах, вечным фоном висело над Любкиными буднями, старило больше, чем годы. Люба пьяно заплакала, пошла ещё тише, со злобой вспоминая бывшего мужа-пропойцу, свою свадьбу и то, что у неё уже давно не было мужчины и болели яичники.

Поглощённая своей думой, Люба не услышала шагов за спиной, а когда услышала – не придала никакого значения, мало ли кто добирается домой короткой дорогой, мимо кладбища?

Всё, что случилось потом, было похоже на страшный, дурной сон, или скверное кино. Пока она, шатаясь, искала в сумочке сигарету, кто-то грубо схватил её в охапку, заткнул рот и поволок в сторону. Люба не отбивалась, ей показалось, что это чья-то грубая шутка, но уж, какие тут шутки? Волокли на старое кладбище. «Упырь,-пьяно мелькнуло в мыслях,-Высосет кровь. Мертвец! Утащит под землю, будет кости грызть…»

Но её швырнули в грязь, навалились сверху, и весь хмель сразу прошёл. На Любу смотрело заросшее щетиной, живое, злое мужское лицо, а в горло ткнулось острое, холодное.

- Будешь кричать – глаза выколю,- спокойно и злорадно сказал мужчина.

Маньяк! Этого только не хватало для полной радости. Найдут её, Любку, через месяц, в апреле, по запаху. Господи, как же дети-то сами будут? Дочь без мужа как ребёнка на ноги поставит?

Была бы Люба трезвой, она наверняка принялась бы визжать, и этим подписала себе смертный приговор, но пьяный, доведённый до предела человек, часто ведёт себя неадекватно. Совершенно неожиданно для себя, Люба принялась тихо смеяться, а потом заглянула маньяку в холодные, как приставленный к горлу нож глаза, и спокойно сказала:

- Ты хочешь секса? Прекрасно! Я тоже хочу. Только зачем нам третий?

Маньяк опешил.

- Кто третий?–спросил он после секундной паузы.

Любка показала глазами на нож и улыбнулась. Маньяк совсем рстерялся и убрал руку с ножом куда-то в сторону.

- А, впрочем, режь! – разрешила Любка, не отводя взгляда,- Мне плевать!

- Чего так? – спросил маньяк, слез с Любы и сел на поваленный, поросший мхом могильный камень.

Бежать? Кричать? Убьёт сразу. Любка встала с мокрой земли, кое-как оправила пальто и села рядом с ним.

- Да жизнь у меня собачья, хуже не бывает! - сказала она.

И, как только Люба открыла рот, годами копленные жалобы полились из неё сплошным потоком. Если бы маньяк захотел вставить слово, то не смог бы. Любка выложила всё. И как муж пил, бил её и выносил из дому вещи, и как поднимала сама, без отца детей, а где их благодарность? Сын пошёл весь в отца – тоже пьёт, связался с подонками, уже имеет условную судимость, мать не слушает, работать не хочет. Жениться ему рано, да и кто за него, такого, пойдёт? Порядочная девушка не пойдёт. Дочь нагуляла ребёнка, принесла в подоле, теперь у неё, Любки, на шее сидит. А сама она работает на базаре, зимой мёрзнет до костей за копейки, летом от жары задыхается, покупателей, хозяйку обманывает, а что делать? Троих кормить приходится! Вроде, и сама молодая ещё, а на что похожа?

Любка всхлипнула раз, другой, и заревела с подвывом.

- Ну-ну, - маньяк погладил её по руке, - Ты красивая баба. Чего бы я…

- Да уж! – Любка отмахнулась от него, как от мухи, - Красивая, скажешь ещё! Да я на себя ни копейки не трачу, всё на них, окаянных! У меня лифчик латанный-перелатанный, затёртый до дыр. Показать? Губы накрасила, потому что хозяйка свою помаду отдала, когда я рот обморозила.

А хозяйка стерва! Всё норовит Любке недостачи приписать. Заставила в налоговой оформиться, теперь Любка должна налог платить!

- А ты б не оформлялась, - сердито сказал маньяк, - Пошли её нахуй, на другую работу иди!

- Кудааа? – всхлипнула Люба, - У меня образования никакого. Сразу после школы замуж, и в декрет! Только на базаре и стоять, а там все хозяева такие!

Маньяк завозился в кармане, и Любкино сердце замерло птичкой – за ножом полез! Но вместо ножа из кармана кожаной куртки появился затёртый носовой платок.

- На вот, - грубовато сказал маньяк, - А муж бывший не помогает?

- Да уж, от него помощь! – и Любка снова взорвалась рыданьями, - Пришёл недавно, весь запухший. Пускать не хотела, да упросил. Дай, говорит, пожрать чего, со вчера не ел. Я его накормила супом, а он у меня мобильник спёр!

- Да ты что! – поразился маньяк.

- А я без мобилки – как без рук. Ни дочка мне позвонить не может, ни хозяйка! Я его встретила, говорю, сволочь! Куда мобильник дел? А он отвечает – надо же мне как-то жить! А новый купить не на чтоооооо!!!!

Так горько Любка не плакала уже много лет. Выпитая водка, пережитый шок, старые обиды, и много-много всего другого открыли, казалось, какие-то слёзные шлюзы, и теперь оттуда безудержно текла река бабского горя. Выливалось в носовой платок чужого, злого мужчины Любкино горькое облако, слепленное из копеечной экономии, липкого страха о детях, о будущем, женской тоски и правды. Наконец она замолчала, и только иногда жалобно всхлипывала, а в голове Любкиной стало пусто и страшно, она ждала, что будет дальше. Оба молчали.

- Ну… Это…- наконец подал голос маньяк, - Пошли, что ли?

- Кудаааа? – со стоном протянула Любка.

- Домой тебя отведу, куда ещё, - со вздохом ответил маньяк, - Место тут дурное, дорогая хуёвая, шляются всякие…

Под фонарём Любка кое-как почистила пальто с помощью пропитанного горем платка, взяла маньяка под руку и отправилась домой. Сначала ей хотелось завести его куда-нибудь подальше, а потом стало безразлично. «Чему быть–того не миновать!»-подумала Любка, искоса зыркая на спутника. Лицо у него было худым, угловатым, взгляд, как у дикого животного.

- А мне, думаешь, легко? – вдруг сказал маньяк, и остановился, - С детства по детдомам, да по тюрьмам. Люди гонят, как собаку в лишаях. У тебя хоть дети есть, ты им нужна… А я?

Любка не нашла, что сказать, и вздохнула. Теперь пришла её очередь слушать о тяжёлой сиротской доле и злой жизни, так всю дорогу и говорили. Возле подъезда замолчали снова. Маньяк высвободил от Любки свой рукав, насупился и мрачно посмотрел.

- На чай не напрашиваюсь, - сказал он, - Поздно уже, у тебя дети, внучка малая.

Любка снова вздохнула. В голове у неё было трезво, тихо, пусто. В то, что всё обошлось, не верилось. Всё казалось, что стоит лишь повернуться спиной, маньяк сразу же всадит нож между лопаток. Кто их, психопатов знает? Маньяк молча смотрел своими злыми глазами.

- Ты это…Сыну скажи, чтоб не дурил, - в конце концов изрёк он, и отошёл на пару шагов, - чтоб за ум брался.

- Скажу, - кивнула Любка и робко повернулась.

- Стой! – сказал маньяк.

Любка послушно остановилась.

- Это…С праздничком! С восьмым марта. На вот, - быстро сказал он, пряча глаза, а потом сунул ей что-то в руку, развернулся и убежал.

Люба медленно села на лавку и только теперь затряслась крупной дрожью. Она несколько раз глубоко вздохнула, чтоб прийти в себе, затем посмотрела на предмет, подаренный маньяком, и стала истерически смеяться.

Это был старый, потёртый мобильный телефон.

Козлище

*Гигиеническая сказка-пугалка для гадких дитёв

Один маленький мальчик не умел сморкаться и не давал маме почистить ему нос ногтем. Начинал выдираться, визжать и кусался за пальцы – вот какая злюка. Ещё он дрался в детском саду, а на утреннике не хотел танцевать и рассказывать стишок - из вредности.

И отвернулся от злого мальчика ангел-хранитель, и завелась у него в носу огро-о-омная коза. Не коза – а целое козлище! С хвостом, рогами и копытами. Днём козлище плотно сидело на месте и не мешало, а ночью, когда все засыпали, выползало из носу, спускалось по подушке и забиралось под одеяло. Там оно кусало мальчика за голые ножки, от этого все коленки и пяточки были в волдырях, как от комаров, и чесались. А мама всё не могла понять, откуда волдыри, если комаров нету.

Насосавшись крови, козлище снова заползало мальчику в нос, и там сидело весь день. От укусов у мальчика стало мало крови и упал гемоглобин. Если мальчик спал днём в саду – козлище кусало ещё и других детей, и росло, росло, росло, пока однажды не смогло залезть в свой домик…

Село козлище в углу, и стало думать, как власть над миром захватить. Как сделать так, чтоб все дети разучились сморкаться, и у них в носах выросла армия для порабощения цивилизации. И решило козлище сделать специальную антисморкательную и античихательную таблетку. Ведь чихать носителю тоже нельзя – чтоб солдата не катапультировать раньше времени.

Надело козлище белый халат и поползло в фармлабораторию. И след за ним тянулся зелёный и зловещий.

Испугались фармацевты и спросили – ты кто?

Я ваш новый начальник, - ответило козлище, - и сейчас мы будем делать новую таблетку – «Апчихуль». А кто не хочет – пусть увольняется, на его место десяток желающих.

Пуще прежнего испугались фармацевты и стали делать таблетку, а козлище над ними ходило, зорким глазом смотрело и за ноги иногда кусало – как начальству полагается, а также для пропитания. Фармацевты плакали и говорили шёпотом, что к ним прислали кровососа, но таблетку делали-делали и сделали.

Обрадовалось козлище, стало танцевать и петь страшным голосом: ла-ла-ла-а-а!!! И от радости таблетку поцеловало. И вдруг, как чихнёт! Да как взорвётся! Обрадовались фармацевты и побежали за пивом. Не каждый день начальство взрывается! Только халат от козлищи и остался, весь зелёными соплями перепачканный. И таблетка от насморка – «Апчихуль» называется. Ну-ка, быстро, рот открыл и выпил. А теперь сморкайся! Сильнее! А то козлище заведётся и всю кровь из тебя высосет…

.

Ла, ла-ла-ла!

*в честь первой годовщины, 22.02.2021

Беседовала я однажды с шинкаркой из соседнего подъезда. Не поймите превратно, не то чтобы я имела привычку к беседам с шинкарками, просто она поймала меня на выходе со двора, когда я с баклажкой в руках топала за разливной водичкой, ведь ту, что течёт в Бердичеве из крана, пить нельзя, она годится разве что для стирки и душа.

К тёте Свете ходят алконавты за лунным сиянием - пришёл на точку, стопарь навернул, рукавом занюхал, ниткой квашеной капусты засосал - ушёл счастливый. Такая себе наливайка. Она спрашивала что-то, я вежливо отвечала и, желая поскорее уйти, вполуха слушала, отчего пропустила две буквы в последней фразе: "... А в среду по моему Мишеньке годик будет".

Поскольку тётя Света пытливо заглядывала мне в глаза, ожидая реакции, я радушно улыбнулась и поздравила: "Хай здоровеньким росте!", по контексту фразы полагая, что речь идёт о внуке, ведь у шинкарки есть замужняя дочь с гигантской, чудовищной грудью, от которой невозможно поднять к лицу глаз, а у дочки - какое-то количество потомства хз какого пола. Лицо шинкарки выразило растерянность и огорчение - я не расслышала это самое "по".

Речь шла о покойном муже, который пьяным полез пилить ветку сухой вербы у нас во дворе, упал, и все очки в лицо вошли: и стекло, и оправа с дужками. Он помер до приезда скорой, а соседи доброжелательно сказали, что это высшие силы шинкарку наказали за наливайку. Вышло неловко, пришлось извиняться и желать "Хай з б_гом спочиває". Зато, наконец-то, уйти получилось, ла, ла-ла-ла-а-а! :)

К чему я это вспомнила? Ах да. Сегодня годик, как Мари на АТ. Без "по", просто. Потому что до 24.02.2020 я была Машей, но не вашей. А теперь я есть у вас и буду. Живите с этим. А кто меня до сих пор ещё не любит - принудите себя как-нибудь, всё равно это неизбежно, точно говорю. Традиционно меня принято любить, как жареную картошку с яичницей.

Год назад всё началось с коммента подружке. Я не думала тут располагаться, учётная запись просто висела "на всякий случай" с эльфом-помогайкой на аве, с левым именем и единственным корявым отзывом, но тут врубили карантин и я поняла, что поеду крышей, если срочно не займу крышу чем-либо ещё, кроме ребёнка, рыбок, кинцов и бонга. Выбор был невелик: снова начать рисовать или снова начать писать. Подумалось, что писанина засрёт мозги покрепче, а мне нравится всё покрепче: напитки, табак, тексты, мужчины и пр., таким образом решено было что-то написать. Не буду тусить, - решила я. Только не в этот раз, нет, - твёрдо сказала я себе, - буду чисто писать и выкладывать проды, а там посмотрим. Но сразу наступила на ржавые старые грабли, коварно лежащие в прелых листьях. Тыдыщ в лобешник! Глаза открылись, и я увидела ЛЮДЕЙ. Вот это х.ёво, ребят. Это очень плохо, глаза б мои вас не видели, если честно. Потому что бедная Мари, как всякий спрыгнувший бухарь, едва понюхав пробку, немедленно и жёстко присела на стакан общения.

А теперь, в честь годовщины, как приличная дама и стандартный пользователь, спешу обогатить вас совершенно ненужной никому информацией относительно моей жизнедеятельности на ресурсе и поделиться кое-какими мыслями, наподобие меню в техасском кафе, где всё равно ничего не подают кроме виски и говяжьего стейка с кровью или без. Хотите - ешьте, не хотите - ну, не ешьте. Нечто подобное у меня вышло с моей кумой, викладащицей укр мовы:

- Пийте, кумцю люба, ось смачна перцівочка, закушуйте, ось біточки, ковбаска домашня, печеревинка, буженіна...

- Спасибо, дорогая кума, но понимаете, у меня сейчас православный пост, я не жру водяры и мяса тоже, не слушаю punk, не ругаюсь матом и не е.усь, мне бы минералки и вон тот здоровенный огурец приятной формы, якщо на то ваша ласка.

- Ну то не їжте, б.ядь, з вашими виї.онами!

Вот, теперь к делу.

Во-первых, я написала книжку исключительно для АТ, больше нигде её не выкладывая, даже в колыбельке. Затем - пополнила свой любимый сборник полесских сказочек порно-хоррорцем. А потом взялась за проду книжки. Не так, чтобы книжка и сборник оглушительно выстрелили, но своими читателями обзавелись, за что я безмерно признательна каждому из вас, т.к. не умею писать в стол и падка на отзывы, рецензии и споры.

Во-вторых, пристрастилась писать бложики и получаю от них огромное удовольствие, потому что приходят люди и что-нибудь говорят, а я что-нибудь отвечаю, и выходит смешно или не очень. Многие подписаны чисто ради бложиков, это кошмар, если честно. Одного приятеля я никак не могу принудить прочесть хотя бы порно-хулиганку, хз чего, но он решил, что у меня кругом адский мрачняк. А другой приятель вообще сказал, что не читал меня и не собирается. Как так?!

В-третьих - завела новых подружек и друзей, как будто мало тех, что были до вас, и теперь мне вообще всегда есть с кем поболтать, в любое время суток.

Иногда, случается, истреплюсь в говно, да так, что хочется навернуть водяры, надеть очки и лезть на вербу, пока её к х..м не спилили, но сразу думаю - а как же бложики? Вдруг кто-нибудь напишет что-то интересное, а очки уже во мне, а я в морге? И какой-нибудь чувак открыл меня, как сумочку, и с любопытством разглядывает бесхитростное содержимое? Тогда я иду в соседний бложик, в ленте, ведь он есть и нужно срочно там что-нибудь ляпнуть, т.к. согласно моим принципам, нельзя быть эгоисткой и не делиться мудростью. Ну и делюсь.

И, хочу сказать, - вы офигительно разные. Вы просто сумасшедше классные.

На этом ресурсе я нашла всех вас, таких умных и ярких, каждый с такими тараканами, что развернётся - жопа треснет. И это замечательно. Нет ничего лучше мира людей, работающих со словом, только здесь водятся такие сочные личности, с такой образной речью, подачей себя, способностью оригинально и точно выразить чувства и мысли, зачастую парадоксальные. Вы - охеренные.

Ваше общество для меня - это гора и пропасть, хищный зверь и голодный ребёнок, рыбацкое судно в море и сеть, в которой все мы - рыбы, и все мы - вода. Я любуюсь вами. Я питаюсь вами. Я кормлю вас. Я вами дышу.

Вы - прекрасны. Вы - ценные. Вы согреваете мою жизнь. Вы сияете, мои чёрные звёзды. Я люблю вас, понимаете? И как могу для вас танцую.

Благодарности:

- Спасибо Оле Кравченко, заманившей на АТ инертную пожирательницу кинопадали;

- Спасибо девочкам и мальчикам, которые пришли сюда вслед за мной, я поражена тому, как вас много, мне дико приятно, что не забыли, а ведь меня так долго практически не было;

- Спасибо моим читателям, которые читают и комментят тексты, я каждое мнение выслушиваю, ставлю скобочки и киваю, а если что-то не нравится, то возражаю исключительно в мягкой форме;

- Спасибо авторам, чьи книжки мне понравились;

- Спасибо всем моим собеседникам, а [spoiler=некоторым - самое большое;] да, именно тебе! когда мы не болтаем - я скучаю... [/spoiler]

- Спасибо Марике Становой за 3 красивые картинки к моим главным книжкам, которые она великодушно подарила, втычелю Исааку за портрет, а Бассандре Каллиган - за обложку;

- Спасибо Юле Мнижек и Зое за то, что им нравятся те же исполнители;

- Спасибо истинным и ложным апостолам Правды во всех её обличьях за их постные, полные достоинства лица, фимиам и брызги добродетели;

- Спасибо всем господам и дамам, которые сунули меня в ЧС, вам удалось меня удивить, раз так вышло. И тому снайперу, который у меня в ЧС на довічном, тоже спасибо, я его никогда не забуду, у меня настоящий нервный припадок сделался и все настройки враз слетели, прямо до опнчатлк - письменного заикания. Это ж надо было так прицелиться, чтоб попасть прямо в яблочко, во все три мои фобии одним выстрелом. Докторец Глушков, которому я написала трясущимися руками, сказал облиться холодной водой. Кстати, помогло.

Вы даже представить не можете, как я рада, что вы все у меня есть, я не знаю, как жила без вас. А теперь вы циркулируете в моей крови и участвуете во всех обменных процессах моего виртуального организма. Я больше не хочу без вас и не могу, доживаем так. Я ценю ваши слова, взгляды, ваши мысли, имена и лица. Вы даёте неоценимое - делаете меня живой, вместо вечного просмотра скверно снятых разрозненных роликов о моей-чужой жизни. Просто будьте со мной, хорошо? Со всей любовью обнимаю.

𦹈$h-r mg:8+pk

Вскорми себе горе

Жили-были дед и баба, а потом взяли и померли. В колхозе «Новый путь». Осталась Галка хозяйкой хаты и дурковатой младшей сестры Алёны.

Зав свинофермой – лицо ответственное и почётное, а вовсе не Галка-свинарка, так то закройте рот. На танцы-пляски времени нету, но невеста видная, грудь идёт впереди – за нею Галка. Щёки красные, дом кирпичный красный, газ проведен, глаз подведен и колодец выкопан. Бери такую жену и живи. А полоумная сестрица в вечных наймычках за кусочек колбасы да обноску – снова-таки польза.

Села однажды Галка у окошка, подождать жениха посолиднее, заодно пощёлкать семечек и шелуху с подоконника сдуть. Вот бы Толик, ветеринар, её посватал, что ли.

А по двору куры ходят пёстрые и петух, их Алёна кормит.

Посмотрела Галя на сестру и внезапно поняла, что та с конкретным животом, и запросто может со дня на день разродиться. И как живот вчера не виден был – уму непостижимо. А также позавчера и на прошлой неделе. Галку чуть кондрашка не хватила. Куда теперь эту тварь с её ублюдком девать? А кто работать будет? И как с двойным довеском замуж Галке выйти? Сестра-работница – одно. А половозрелая идиотка с регулярным приплодом – совсем другое.

Трепала Галка дурковатую, пока из сил не выбилась. И мокрой тряпкой и просто руками била. Всё пыталась выяснить, какая сволочь её тёткой сделала, чтоб пойти и очи выдавить. Но дура оказалась недурной и ни в чём под пыткой не призналась, только мычала и ревла. Пришлось плюнуть. А через месяц вышла дура из дому с ведром, напоить телёнка, а вернулась с малышом в переднике, крепким, крупным и здоровым. Пришлось в сельраде записать Иваном.

Ненавидела Галка ублюдка люто. На руки взять? Да не смешите, хоть бы околел. А Ванька, как на зло, и не болеет почти, жрёт и растёт, спит и растёт, в пелёнки гадит – и снова растёт. Идиотка на поле – пацан в хате лежит и орёт. Прибежала, покормила, снова работать.

Заскочила как-то Галка с фермы домой. Сестрицы полоумной не было, на прополке трудодни отрабатывала. Ублюдок полугодовалый тётку увидел, руки стал тянуть и хныкать. Хотела кинуть краюху хлеба, чтобы стал во рту мусолить и затих, пока мать не придёт, но тут накатило на Галку. Да так, что в глазах потемнело и лишилась она в одночасье разума и чести.

- Соскучился один? Будет тебе общество!

Взяла Галка племянника на руки, с великим омерзением отнесла на ферму, и забросила в загон к свиноматке с поросятами.

Свиноматку звали Фрося, и была она злой, как дьявол. Только зазеваешься, сразу как грызанёт – мяса шмат долой. Жёлчная по жизни, как опоросится – просто сатанеет. К ней ублюдок и попал.

Напрасно свиньи грязными слывут. Свинья – животное аккуратное, даже косточки не оставит. Ей плевать, какое мясо есть: человечину, говядину или свинину. Она и собственных детей может слопать, если что не так. Ничего не знаю - не ведаю, был Ванятка – да сплыл.

Поздним вечером сторож вышел покурить на лавке. Первача хлебнуть, соловьёв послушать, высморкаться. Хуй тебе, а не соловей. Свиньи орали – раздирались, словно кто-то забрался на ферму и резал по одной. Сторож взял наперевес монтировку и пошёл вдоль загонов, ступая осторожно, как в кино. Туда-сюда заглянул – никого нет, а невероятный визг всё стоял. Посветил фонарём по загонам – нет причин для беспокойства. Напоследок к свиноматкам заглянул. А у Фроси среди поросят один какой-то странный ползает и громче всех орёт…

Присмотрелся сторож получше и чуть не обосрался.

- Ты это видела? – он показал свинье монтировку и полез в загон. – Даже не смей подходить. Пиздану, так мало не покажется…

Почему сатанища Фрося не тронула Ванятку, так загадкой и осталось. Может, напомнил он ей поросёнка, а может, оказалась свинья человечнее свинарки, но вернулся Ванятка домой, к дуре-мамке и суке-тётке. Скандал в селе замяли, и постепенно Галка смирилась, что замуж, пожалуй, не выйдет. А там и Алёна простыла, захворала и угасла как свеча, остался Ваня с тёткой вдвоём.

Жрал ублюдок и рос, жрал и рос, обжирал тётку. Впрочем, без дела не сидел, там и сям метался, по дому помогал, рыбу на ставке ловил и продал. Опять-таки, при свиньях наловчился – покормить, убрать, заколоть, разделать.

А время шло: щёки увяли, обвисла грудь у Галки, любому завалящему мужику теперь была бы рада, но, видно, не судьба. Так в старых девках и осталась.

Ванятка тем временем школу закончил, и неплохо, далеко не дурак. Ещё с годок на ферме поработал и отправился служить. Писал корявые письма – жив, здоров, пришли варенья. А из армии вернулся почему-то не привычный мальчишка-ублюдок, сын идиотки-сестры, а двухметровый мужик, в дверь вошёл – просвет закрыл. Целое Иванище. Да прихорошенький, подлец. Галка всё, бывало, смотрит на него и диву даётся, кто это на сестру-идиотку вылез, на кого Иван похож? Нет в селе такого.

На ферму Иван не пошёл, устроился в лесничество. Взял кредит, место выбил на холме, домину себе отгрохал – мама не горюй. Хозяйство завёл – коров и с десяток свиноматок. Выплатил за дом – взял кредит на машину. Твёрдо на ногах стоит.

- Живи себе, тётя Галя. Ты меня вырастила – теперь я тебя кормить буду.

Живёт Галка, как у бога за пазухой, за свиньями по привычке ходит и бдит, чтобы девок отваживать вовремя. А этой дряни вокруг Вани – как говна, кроме шуток. И плевать, что Иван безотцовщина, так и лезут целыми пачками.

- Ты, Ванюша, со Светкой не ходи – шалава настоящая.

- Катька прибегала, так я не пустила – мать у ней натуральная курва, и дочь туда же.

Расплевалась Галка со всеми соседками, так и сяк за Иваном шпионила, но всё равно проморгала. Нашлась-таки сучка, затащившая Ванечку в районный ЗАГс. Змеёй мимо тётки просочилась и вылезла на шею.

Люди, как всем давно известно, существа мирные, добродушные, не злопамятные. Именно поэтому, из самых лучших побуждений, на другой день после свадьбы, тёща Ивану рассказала, что родная тётка Галка, его, младенца, забросила свиноматке. И что иначе, чем ублюдком, никогда не называла. Иван оторопел, а затем впал в ярость. Молча увязал в два узла все тёткины шмотки и вышвырнул из дому, как нагадившую кошку.

- У тебя свой дом – живи. Пенсию получаешь, пай имеешь – вперёд, чтоб ноги твоей больше здесь не было.

Бродит Галка по пустой старой хате и давится злобой. Вот и делай добро после этого. Приютила сироту, в детдом не сдала, выкормила, в люди вывела. И где, скажите, благодарность? Погоди, повоешь ещё без тётки… Змею на груди пригрела, собственными руками вскормила целое горе!

А горе жило себе и горя не знало. Иван по-прежнему служил в лесничестве, свиней на продажу растил и телят сдавал. Сын у него родился, через год – дочка. В доме на холме тёща хозяйничала, внуков нянчила, а Галка-свинарка в старом доме, в четырёх стенах бесилась и всех проклинала, пока не хватил её инсульт. Нашла соседка Галку у колодца, без памяти, а из больницы вернулась баба совсем калекой. Тощая и страшная, ногу тянет, руки дрожат, через слово заговариваться стала, не то что скотину себя обойти не может.

- Что ты, Ванечка без настроения?

- Да так, взгрустнулось.

- Одеваешься? Далеко собрался?

- Погоди, сейчас вернусь.

Выскочил из дома и к тётке побежал.

- Прости меня, тётя Галя, дурака, если можешь.

- Бог простит, и ты, родной, меня прости.

Заплакал Иван, взял старую тётку на руки, как ребёнка, и понёс к себе домой. Сам за ней ухаживал, кормил из ложки, переодевал. А когда отмучилась Галка положенный срок – помыл, одел, уложил в хороший гроб, привёз священника, честь по чести похоронил, и на всё село поминки справил.

Саня и Юлечка

У Сани Банджи была Юлечка, а у Юлечки - Банджа.

До Юлечки у Сани были Жека, Олька и другие девочки, но к Юлечке он сердцем приклеился намертво, как плитка к бетону.

Ещё у Сани были огромные зелёные глазищи, тонкое, изящное лицо и светлые волосы до плеч.

Саниным хлебушком была классическая гитара, а банджо – для души, отсюда и кличка. Юлиным хлебушком был хлебушек – она работала в пекарне.

Так они славно жили, что любо-дорого было смотреть. Плохо, когда семья так хорошо живёт. В семье должны быть конфликты, ругань и непонимание, так природой заложено. А если всё слишком хорошо, значит, быть беде.

Однажды Юлечка шла из своей пекарни вечером, и по дороге домой её изнасиловали и убили. После этого Саня стал очень странным, спокойным, совершенно спокойным. Играл себе на гитаре и банджо, как раньше, не кричал, в истерике не бился, только выпивать стал больше, чем при Юлечке.

Однажды пришёл, и стал рассказывать про Юлечку, не в прошедшем времени, а в настоящем, будто Юлечка живая, и просто куда-то уехала на время. Вроде и в себе человек, а веяло от его простого рассказа потусторонней жутью. А потом свои зелёные глазищи на меня поднял и спросил: «Хочешь, я тебе покажу мою Юлечку?» По спине пробежались холодные острые пальцы. «Покажи», - говорю. Он из кармана блокнотик вынул, из блокнотика – маленькую фотографию, такие в паспорт клеят, и протянул. Я взяла не самой твёрдой рукой. Посмотрела – совершенно обычное лицо. Вернула. А он сказал с какой-то гордостью: «Вот какая моя Юлечка». Я не знала, что ему говорить. Он был жутким, и я от него под каким-то предлогом избавилась.

На сороковой день после Юлечкиной смерти Саня накинул ремень на батарею. Батарея была низкой и повеситься не получалось, поэтому Саня поджал под себя ноги и принялся тянуть вниз. Должно быть, выходило медленно и очень больно, но жить Сане было больнее. Он хорошо постарался и перестал быть. А я всё не могу вспомнить, что соврала ему, чтобы он ушёл.

Тrue romance (розовые сопли, 18+)

- Оце я люблю - сісти, запарити собі мівіну і жерти. Мене аж в піт кидає, так я її люблю.

- Тю-ю, то хуйня. Вот Я-А-А реально люблю мивину! Я её когда ем, у меня даже трусы мокрыми становятся, так я её люблю.

- Труси?! В жопу запхай собі свої труси! Вот Я-А-А коли мівіну їм, то в мене... аж хуй встає!

- А шо жена?

- Та, лежить собі і дрочить.

- А ты?!

- А я мівіну люблю!

Вечернее солнце устало садится среди нарядных новостроев Дарницы. Стая ворон кружится в закатном небе, собираясь ночевать на Рыбацком острове.

На крышу недостроенной высотки выходит Аркаша Котикаїбав, в натянутой на лоб шапочке-гандоне яркого оранжевого цвета и пыльной робе строителя. В левой его руке - пачка красного ЛД, в правой - пластиковый стакан из-под разливного пива, парящий ароматным паром. В нём плавают кудрявые глисты-вермишелины, похожие на волосы блондинки с мокрой химией, и торчит спизженая из столовки ложка. Лицо Аркаши носит следы усталости и полученых от прораба пиздов. Он садится на бетонный блок и, глядя на закат, начинает есть вермишелевый суп, с каждой ложкой всё более вдохновлённо. Вороны пронзительно и хрипло кричат. Аркаша с наслаждением ест и жмурится. Закатный тёплый свет падает на вновь лучащееся радостью жизни лицо. Рабочая роба в районе брюк начинает оживляться, оживляться, и вскоре уже весело бугрится здоровенным шишаком.

Мивина.

Тrue romance!

Хорошее дело браком не назовут

Я знаю много брачных историй, поделюсь теми несколькими, которые не могу осмыслить в одно рыло, как ни бьюсь.

№ 1. Периодически она приходила в синяках — муж, сотрудник исправительного учреждения, был тяжёл на руку. Да какой, собственно говоря, муж. Гражданский брак, как принято нынче называть тривиальное сожительство, это зарегистрированный государством брак, со штампом в паспорте, но без церковного венчания. Когда она забеременела — мудак отказался расписываться. Когда родился ребёнок — отказался давать ему свою фамилию, мотивируя это тем, что штамп в паспорте ничего не значит, а так она будет получать больше денег, как мать-одиночка, и льготы иметь. Впрочем, ребёнка прописал. Этот человек совсем не давал ей денег, несмотря на то, что они вели общее хозяйство, поэтому она, как могла быстро, вышла на работу. Все одёжки себе и ребёнку — за свой счёт. Питание, которое жрал и сожитель — за свой счёт. По утрам он брал у неё денег на такси, чтоб не опоздать на работу. В воспитании, учении, лечении он участия не принимал. Свои деньги он собирал и затем купил вторую квартиру, которую стал сдавать. Позиция сожителя по этому поводу звучала так: вот умру — всё малому достанется. При этом девчонка — офигенная хозяйка, умеющая делать блюда любой сложности, а в доме у неё идеальная чистота и красота, какой мне, к примеру, никогда достичь не удавалось.

Порой он бил её по пьяной лавке, тогда она уходила к сестре, потому что родители умерли, а своей жилплощади не было, и некоторое время жила с нею, затем звонила «свекровь», по-хорошему просила вернуться «к мужу», и она всякий раз возвращалась. Когда в последний раз побил её особенно крепко, уже не помогли звонки «свекрови», пришлось звонить «мужу». Знаете, как он просил её вернуться? «Возвращайся, я тебе такую сковородку купил — прелесть, тебе будет очень удобно на ней готовить». А также: «Когда ты уже вернёшься, у меня полная стиралка вещей собралась, футболки чистой нет». Голым ходи, мудила, ходи воняй. Возвращаться она отказалась, а поехала в Германию, зарабатывать на собственную квартиру. Малой остался в семье сестры, которой присылаются деньги на его содержание.

Убедившись, что назад «жена» не вернётся, человек устроил целый террор её сестре и своему ребёнку, чтобы принудить выписать ребёнка с его жилплощади. Ведь, перестав ценить тот стебель, на котором вырос плод, мужчины зачастую перестают ценить и плод. В один из приездов она малого и выписала — пусть папаша подавится своими метрами. Теперь он ходит и всем рассказывает, какие бабы суки, живут-живут и вдруг бросают, ни души, ни сердца.

№ 2. Л.Толстой в АК писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные — несчастны по-разному. Это, наверное, потому, что алгоритм счастья для среднестатистического человека (за исключением маньяков, креаклов и учёных) один: обеспеченность, взаимопонимание, здоровье. И вот, когда какая-либо из основополагающих составляющих летит к чертям, человек (среднестатистический) чувствует себя несчастным.

Она была несколько странноватой девушкой из далёкой сельской местности, нетипичной. Может, потому что младших ребёнок уже пожилых родителей, а когда родители в возрасте, зачастю и дети странными растут, с устаревшими несовременными взглядами. К примеру, она на полном серьёзе собиралась сохранить невинность до свадьбы с Тем Самым, Единственным. И писала совершенно ужасные стишочки наподобие «Чому червоніють мої щічкі», даже сборничек сама себе выпустила с фотографией. Разумеется, Единственный всё не находился, потому что как в книжках оно не работает и шустрые девчонки быстрее выскакивают замуж, чем девчонки со стишочками и девственной плевой. А если только сидеть дома и ходить на работку, а больше никуда не ходить, то вероятность встретить пару становится вообще эфемерной. Но эта встретила. Единственным оказался толстый, старый, усатый, с подвешенным языком, дважды разведённый бригадир строителей, которые делали ремонт у неё на работке. Иногда жизнь над нами издевается, да?

По возрасту Единственный был немногим младше её отца, а все его дети от первых браков были старше неё. И да, этот тоже не женился, просто взял её к себе домой жить, как кошку. Она родила ему сначала сына, затем дочь. Все внуки бригадира были старше, чем эти внебрачные дети. Бригадир, в отличие от охровца из 1й истории, своей фамилией с детьми поделился и даже делился деньгами. Но не жирно. Одета жена ужасно, как тётка в возрасте, а не молодая женщина, за собой не следила — просто не на что, ведь Единственный ей достался мега-экономный. Умылась, ноги побрила — и гут. А когда она ехала с детьми в село к родителям, зачастую ей не на что было купить минералки в дорогу. Общие знакомые пересказывали такой диалог в автобусе:

— Мама, купи водички...

— Потерпи, приедем к бабушке — попьёшь.

На работу бригадир её не выпустил, велел сидеть дома, она и сидит, грызя заусенцы. А вот жилплощадью делиться бригадир не стал. Никого из малых не прописал, аргументируя тем, что все его взрослые дети категорически против каких-либо конкурентов на наследство. Несчастную эту «жену», гораздо младше их, взрослые дети, само собой, ненавидят. Живёт она на птичьих правах и даже ключа от дома не имеет. Надо с коляской погулять? Бригадир её выпустил. Надо назад попасть? Она супругу позвонила, тот прибежал, открыл, запустил. Её родители такого зятя, скрепя сердце, принимают, а вот старший брат — на дух не переносит, не общается с ним, и даже не заходит, когда они бывают.

Самая мякотка — называет она его «на вы» и по имени-отчеству. Я всё пытаюсь представить, как это, неужели — Семён Аркадьевич, впердольте мне поглубже? Дети своего престарелого папу тоже называют на вы. Ну это такое, у нас временами до сих пор встречается. Но вот это вот — Семён Аркадьевич, давайте сильнее, глубже, — это как??? Как это, мать вашу?! Впрочем, так и живут, всё всех, очевидно, устраивает.

№ 3. Чтоб никто не сказал, что я двумя руками топлю за несчастных баб. Несчастные мужики мне тоже попадаются. Этот жил ещё хуже Зарипова, потому что его жена отчаянно гуляла направо и налево, а он терпел и всё прощал. Безумно любил и боялся потерять, потому выносил всякие унижения. Иногда бил любовникам морды. Иногда любовники били морду ему. Иногда бил жену. Иногда ему, в командировку, звонила квартирная хозяйка, и рассказывала, что утром зашла, а под одеялом 6 ног, 4 из которых — мужские, а 2 оставшиеся — его жены. Иногда она от него уходила к кому-нибудь пожить, тогда он бегал в это место и пытался забрать назад своё потерянное сокровище. Иногда она сама просила — забери меня отсюда. Тот мчался, и его глазам открывались неприглядные картины секса жены, но не с ним. Любопытно, как человек её оправдывал. Он был готов поверить во что угодно и сам измышлял невероятные, фантастические оправдания её поведению. Виноваты во всём, конечно же, были любовники, но не она. Мне он звонил по телефону и срал в голову. Я раз 200 говорила, что он должен её бросить к чертям собачьим, но куда там — люблю, жить не могу. В конце концов чувак увидел, что либо в тюрьму однажды сядет, либо в землю ляжет, плюнул на это всё и уехал работать в Польшу. Около года ещё бесновался и всё звонил, чтобы поговорить о любимой. А потом нашёл женщину — тоже нашу заробітчанку, и просто офигел от того, что бывает, оказывается, нормальная жизнь, без адреналиновой иголки, когда дома всегда водится еда и чистая одежда. И никого ловить не надо. И морды бить тоже. И каждодневных нет скандалов, и этих измен бесконечных. Сейчас бывшая ему звонит, попросить денег, потому что набралась кредитов, а он отлавливается и мстительно не даёт. Общих детей у них нет.

В общем, на этом все. А почему в некоторых случаях люди продолжают совместную жизнь, для меня большая загадка.

Н - нервы

Стряпаю я без моральных проблем и напрягов. Варю, пеку, жарю и тушу. По кухне я делаю всё, что только можно придумать. Могу без рецепта в руках воспроизвести большую часть блюд, которые положила в отверстие головы. Кума говорит, что я "баба смачиха" - это такая бабка, которую в селе зовут помогать готовить на свадьбу. А вот с уборкой у меня не срослось. Ну, лежит где-нибудь что-то, так разве кому-то плохо от того, что оно тихонько лежит и никого не трогает? В общем, для уборки мне всегда приходилось внутренне напрягаться.

Столько, сколько я убираю в последние полторы недели, с тех пор, как стала кошачьей матерью, я не убирала отродясь. Мыть комнату, где живёт свора чертей, вытирать пыль, потому что везде кошачья шерсть, мне приходится каждый день, и пылесосить тоже. Пылесоса коты ужасно боятся, их потом ещё 3 часа не видно и не слышно.

Утром их конченая ловчая мать опять припёрла голубя. Я ругалась на неё матом и пизданула веником. Она, наверное, думает, что я изверг и сатана, но мне похер. Сбагрила мне котят? То йди к хуям со своими голубями, я ж тебя кормлю и всю твою кодлу от пуза, жри и не пи.ди, но нет, она мне тащит и тащит и тащит всю эту хуету, какие-то кости.

Вынесла я голубя на мусорку, вернулась и вымыла с хлоркой подъезд, ведь там кроме меня живут живые люди, которые могут быть недовольны моим зверинцем. Я ещё домывала, когда кошка извлекла голубиный трупик из помойки и принесла назад. Я покрыла её матом и, угрожая шваброй, быстро проводила из подъезда.

Говорят, что от глистов хлорка не поможет, но эти голуби могут быть заразными, и мне морально спокойнее в режиме уборки, это притупляет чувство вины. Закрыть её дома и не выпускать я не могу, она музыкальная и мои нервы не выдерживают пение.

Наверное, мужу меня жалко, потому что он вдруг купил мне каучуковый браслет с золотыми вставками, не много, 5,7 г, как раз такой, как мне был нужен, ну, не так, чтоб очень сильно нужен, но жизнь он однозначно присахарил. Ведь я, как и полагается тётке, имею некоторую склонность к блестящим вещам.

Но в подъезд я всякий раз выглядываю со страхом - что там меня ещё ждёт. И в самом деле, до обеда появился голубь №3. Я сойду с ума наверное.

Сто рублей всяко лучше

* Стук в дверь. Хозяйка открывает, в ужасе пытается закрыть, но в дверь просовывается загорелая нога в шлёпанце, с обколупанным лаком на большом пальце и закрыть становится невозможно.

- Не-не-не-не, только не это! Я не хочу!!!

- Да-да-да, кумця! Як раз до піци.

- Да вы сдурели, здесь полтора литра!

- Так тільки дев’ять градусів! У вас – піца, в мене – канпот дев’ять градусів. Дивиться, як добре.

*Заходит, разувается, направляется на кухню.

- Вы, кума, как хотите, а я не буду.

- Ой, перестаньте оце вийобуватись. Ніхто вас не заставляє пити всю півторачку, давайте-но бігом стакани. Ну, за нас, найкращих! Хороша піца.

*Через десять минут.

- Ну, друга – за друга! Це яке у вас тісто?

- Дрожжевое, конечно.

*Через полчаса, на балконе.

- Включіть-но якусь музику, тільки не ту хуйню, де ричать, кричать і вищать, а душевну.

- Вот телефон, ищите на ютубе, что хотите.

- О, клас! Я – діджей!!!

* Валентина Толкунова поет про сердце не камень, Атос поет про миледи, мамонтенок про маму, группа «Комбинация» про бюстгалер, некоторое время звучит разная душевная хуйня. Все подпевают, с соседних балконов доброжелательно улыбаются соседи. Иногда к стеклу подходит патлатый подросток, с ненавистью смотрит и уходит.

- Может пойдем на второй балкон, там не так стрёмно?

- Йдемо, тільки давайте ще за вином сходимо.

- Не надо никуда идти, у меня есть. И дайте сюда мой телефон.

- Тіки ставте таке, щоб танцювати!

*Профессор Лебединский поет про пиздец, Наговицын про траву и милицию, Ноль про кошку. Все танцуют в меру сил и способностей, луна плывёт в небе, у супермаркета через дорогу с визгом и драками женится собачья стая.

- Давайте, кума, вдівайтеся, підем у «Чару».

- Не-не-не-не-не!

- Да пішли-и-и, там круто, і я нікому не скажу.

- Не-не-не-не-не!!!

- Да чого ви ссите, купимо тільки бухло, а там в дві секунди знайдемо, хто заплатить за музику.

- НЕ-НЕ-НЕ-НЕ-НЕ!!!!!!!!!!!

*К стеклу подходит полный ненависти патлатый подросток, худая рука поворачивает дверную ручку до упора вниз, патлатый подросток уходит.

- Кажется, мы его раздражаем и он нас закрыл… А-а-а-а!!! Что вы делаете?! Так нельзя! Вы же преподаватель!!!

- Я у відпустці.

- Блин, он не берет телефон. Щас позвоним папе. Дорогой? Привет. Попроси малого, чтоб он нас с кумой открыл, а то он нас закрыл на балконе. Я - пьяная?! Да ты шутишь, я тре… Блин, бросил трубку.

*Все поют и танцуют дальше. Появляется полный ненависти патлатый подросток, худая рука поворачивает ручку в положение «открыто», подросток уходит.

- Ну, не хочете іти у «Чару», то я піду додому.

- Давайте. Мы с котами вас проводим.

*Все идут провожаться, обнимаются и поют: «Ты заболеееешь я придуууу, боль разведууу рукаааамиии….» В подъезде коты начинают межеваться и дальше второй площадки не спускаются. На улице лают и ссорятся собаки, по небу зигзагами движется луна. Занавес.

День из жизни Труффальдино

Утром Лёка в спешке давится кофе, одной рукой раскладывая бумаги и, пока нет господ, доделывает вчерашние работки: расписывает приказы, удаляет спам, распечатывает и ставит входные номера на почту, регистрирует заявления на отпуска, отгулы, доплаты и отвечает на телефон. Лёка — ёжик Соник.

Полуледя приходит в девять.

— Ой, какие бровки! — говорит она. — Дай телефон мастера и сделай мне кофе.

— Ага, — отвечает Лёка, проставляя номера приказов на заявлениях. — Отличный мастер, наша бывшая студентка. Вон чайник, кофе в тумбочке, сделай сама.

Полуледя не начальница, просто нарванная сука в нарядном платье.

Умная Леди приплывает в девять десять и, не снимая плаща, даёт Лёке флешку.

— Леночка, що ти робиш?

— Приказы надо расписать.

— Роздрукуй навантаження і поміняй це, це і це. Терміново!

Лёка бросает приказы и начинает делать навантаження. Прибегают кураторы и Директор с Красивой леди.

— Леночка, що ти робиш? — кричит Красивая леди.

Кураторы межуются в сторонке, как гиены, ждущие, пока львиный прайд насытится и отвалится от туши антилопы, чтобы и самим похрустеть костями.

— Навантаження до педради... — покорно говорит Лёка.

— Кидай навантаження, роби святкове оголошення з откриткою! І зелений чай шефу!

Лёка бросает делать педнагрузку — Красивая леди главнее Умной. Кураторы скулят в углу — им нужны ключи от Лёкиного личного кабинета, папки студентов и списки групп. Лёка отдаёт им ключи, все радостно убегают переворачивать бумажки с мебелью с ног на голову и красть ручки с карандашами. После каждого набега пропадают любые пишущие средства.

— Зроби мені каву! — просит Красивая Леди.

Лёка — слуга трёх господ и десятка подгосподников. Она делает кофе, выписывает срочные справки и немедленный ответ на область, ставит печати, ведёт журналы и похожа на многорукого робота-паука. На середине полуготовой открытки вбегает Умная леди.

— Леночка ти зробила навантаження? Ні?! Я ж казала зробити!!! Кидай оголошення, роби навантаження!! І ще одну каву прям зараз!

Глаз у Лёки дёргается, пока она делает кофе ледям и себе.

Вбегает завхоз, в руках у него бумажка, взгляд дикий, вид перекосоёбленный. Завхоз русскоязычен.

— Леночка! Что ты делаешь? — радостно кричит он при виде чашки кофе. Ведь, раз стоит кофе, значит, человек не занят.

На завхоза можно рычать и Лёка рычит, но ему срочно надо напечатать две строчки и он никуда не уходит, а тоже рычит. Прибегают кураторы, пугаются и убегают. Интересно, сколько ручек спёрли в этот раз? Глаза у завхоза мученические, будто он неделю не может просраться, губы жалобно кривятся и Лёка из жалости печатает ему необходимые строчки. Вбегает Красивая леди и кричит:

— Де моє святкове оголошення з вітанням?! Все кидай, роби оголошення!!!

Лёка прогоняет счастливого завхоза и делает Красивой леди оголошення.

— И чашечку кави будь ласка! — кричит леди в приоткрытую дверь.

— Лєночка, ти мені зробила? Я вже час чекаю!!! — вбегая, кричит Умная леди. К счастью, Лёка уже исхитрилась и сделала. — И мені каву! Ой, які в тебе бровки гарненьки.

С кривой улыбочкой Лёка делает обеим леди кофе в уже использованные ранее чашки. Если бы они заболели, к примеру, бубонной чумой, она б меняла им повязки со всей любовью.

Прибегают студенты, хотят справки в школы, в совбезы и узнать расписание на первую неделю после Рождественских каникул 2024 года.

— Леночка, распечатай мне 82 позапрошлогодних приказа на черновиках, найди перо жар птицы и сделай кунилингус!

— Раздевайтесь. Перо в жопу сунуть вам или себе?

— Лєночка, не печатай приказы, я передумала! Распечатай почту, но сначала срочно стань на голову и насцы себе с рот!!

— Ага, подержите мои туфельки.

Выходит директор:

— Лєночка, візьми з сєйфа гроші і бігом біжи купи мені я сам не знаю, що хочу, шось придумай.

Лёка бежит покупать и, не парясь, берёт что-нибудь, потому что пошли они нахер всем своим пионерским отрядом, построившись в шеренги. Заодно берёт себе мятные леденцы за вредность.

— Лєночка, знайди когось, хто стільчики за стіл поставить на педраду! — кричит Красивая леди. — Червоні!!!

— Ти роздрукувала?! — спрашивает Умная леди.

Вбегает полуледи:

— Лена! БЕГОМ!!! ДЕЛАЙ! МНЕ! КСЕРОКС!!!

Лёка только что лично носила красные стульчики, так как техничка вышла, а студенты репетируют танцы во дворе, и Лёку мкнёт. Она открывает хлебало и доступно объясняет полуледи, что той делать, куда бегом идти и за чей счёт самоутверждатья. Полуледи убегает жаловаться ледям, что Лёка её не слушается. Лёке пофиг, поскольку она незаменима.

— Леночка, чого ти Ірочку обідєла?!

— А пусть не лезет.

— Так не мона робити! — говорит Умная леди с мягким укором. — Повинні ми любити всіх підарасів, злодіїв, убивць, бо всі вони нарід, всі богоносці! А кофе мона робити. Зроби нам, будь ласочка, кофе! І дірєктору зелений чай.

— А мені скинь на флешку фотки зі свята! — добавляет Красивая леди, — Я відберу на сайт. Ой, які бровки! Де ти робила?

Когда никого уже нет и Лёка собирает сумку, приходит главный бухгалтер и хочет трахнуть цветной принтер, и не просто, а извращённо. С полчаса все е.утся с принтером, тот сопротивляется, традиционный секс бухгалтеру не нужен, непременно требуется садо-мазо, а Лёка с принтером в извращения не могут, главбух уходит ни с чем.

Домой она приходит в половине седьмого, приносит не сделанные приказы, кормит кота, большого ребёнка, чужого большого ребёнка, и тупо пялится на початую бутылку водки в холодильнике. Недолго думая, выпивает три стопки через затяжку и, спокойная, садится делать приказы. Внезапно звонит телефон — это Красивая леди.

— Лєночка? — говорит она. — Я тут подумала, а зроби нам осліка з бутилок на клумбу? Я тобі картинки скину. Можна не сьогодні, а завтра.

Мир без пикселей

— Захо-одьте, кумця люба, побухаємо, за жизнь попіздім! З полтора мєтра.

— Спасибо, дорогая кума! Как-нибудь в другой раз.

— Да захо-о-одьте, кхе-кхе-кхе, бачите, я в масці.

— Не зайду.

— Ну то йдемо на празднік пива. Там Дзідзьо приїхав.

— Пизданулись? А если вы какую-то бабульку заразите и она умрет?

— Ну то така її доля, кхе-кхе, нехуй по празднікам було шлятись. Та я шучу. Заходьте!

— Нет.

— Та ви ж привитая!

— А вы коронованная.

— А пам’ятаєте, як ми співали: «Ты заболе-е-ешь — я-я-я приду...»?

— Ну я и пришла. Вот вам «Пертусин», водочка 0,7, винцо домашнее 0,7, лимоны с лаймами, леденцы и шоколадка. Очень от ковидлы помогает.

— Оце я з’їздила на море, кхе, сука, кхе!

— Прививаться надо было.

— Зараз! Я не дурна. Я оце краще боліти буду, кхе-кхе, чем ото чипіруваться, шоб жидомасони за мною потім підглядали в душі через камеру у зрачку, через вишку п’ять джі.

— Ну, выздоравливайте, пака.

......................................................................

— Алло, кума, привет. Как здоровье? Как вы там, глинтвейн себе нагрели? А мы тут у монастыря отлично отвисаем, ага. Не, к вам не пойдём. Чего это вам скучно? Я ж вам водки, вина и пертусина принесла, взбейте смузи с лимоном. Зато у вас железная ложка к плечу не прилипает, как у меня, и видите всё без этих навязчивых цифр и пикселей.

Дарю сюжет

Господь посылает знаки милости и самым падшим из малых сих

Томимый жаждой утренний бомжара находит литровую бутылку пива, практически полную. В сумеречной душонке брезжит луч надежды на опохмел. В сердце просыпается благодарность к небу и судьбе. Он открывает крышечку и делает пару глотков. По вкусу и запаху определяет, что это моча, выброшенная из тачки кем-то, очевидно, стоявшим в пробке. Блядь, сука, ну моча же, выплюнь! И выброси. Но бомж допивает до конца, хз зачем. Быть может потому, что бутылка из-под пива, или потому что на секунду поверил в свою удачу. Затем, исполнившись благодати, начинает самозабвенно блевать со звериным рёвом на проезжую часть, случайных прохожих и собаку Тузика.

Сюжет можно использовать в качестве:

а) опорной структуры для любого лыра и романтического фентези;

б) ответа критику, которому не понравился ваш текст; положим, вам написали негативный отзыв, а вы не знаете, что ответить, так про бомжа расскажите: "Бро, ну ясно же, судьба опять послала экскремент. Не пей, бро!";

в) поучительной притчи - людям, осознанно тянущимся к дерьму.

На этом прощаюсь, благодати преисполненная.

О подарках

Да, девчонки, удивительные творятся дела. Стоило оговориться, что мне подарили обложку, как немедленно нашлись желающие подарить ещё таких же обложек. Сначала я, разумеется, растерялась и не знала как реагировать, а потом вспомнила одну бытовую историю, которую мне рассказали на работе и которой я вкратце с вами поделюсь.

Много лет назад одна теоретическая девочка в разной степени, но одинаково бескорыстно дружила с несколькими мальчиками. У неё всегда было навалом товарищей и она не видела ничего плохого в межполовой дружбе. Внезапно один из мальчиков начал демонстрировать повышенное внимание. Хочешь сделать приятное - напиши рассказ, или стишок, или просто состряпай открытку в Канве, но этот чудила дарил нифига не дешёвые предметы. Девочка напряглась, потому что недешёвые предметы подразумевают либо ответные недешёвые предметы, денег на которые, разумеется, не было, либо ещё что-нибудь. Спокойно дремлющий до этого момента штамп в паспорте начал нервно метаться во сне, он бормотал, что ничего не надо брать, кроме кофе, конфет, бухлишка и стихов, как дарят на работке, только там стихи херовые. Разумеется, опрашивать домочадцев, брать ли подарки от подозрительно дружелюбного мальчика, по ряду причин не следовало. Поэтому девочка спросила у другого, умеренно дружелюбного мальчика, что делать, если кому-то очень хочется что-то подарить. Ответ её порадовал прямотой и однозначностью.

Широко улыбаясь, с абсолютной уверенностью мальчик сказал: брать всё подряд и не заморачиваться ВООБЩЕ по поводу каких-либо ответностей, потому что любой мальчик, когда что-либо дарит, делает это не для девочки, а для себя. И демонически расхохотался.

Таким образом девочка обогатилась несколькими занятными вещицами наподобие брендового браслета или вручную расписанной фарфоровой куклы в кружевном, пиздецки красивом платье и с настоящими волосами. Потом одна из дружб развалилась, а одна до сих пор дружится. Угадаете, какая?

То-то и оно. А всё потому, что лучше-таки не брать подарков, если не собираешься чем-то отдаривать. В случае форума - хотя бы рецками, редактурой, бета-ридингом, или чем угодно ещё быть полезной.

Ковидные страшилки

Одна девочка пошла делать прививку. Она очень не хотела прививаться, но плохой начальник на работе сказал, что заебала забобонность отстранит без оплаты, пришлось со слезами идти.

В поликлинике было много людей в очереди, а перед девочкой сидел лысый дядька. Дверь кабинета вся была в кровавых потёках, иногда приходила санитарка и стирала их тряпочкой, но кровь откуда-то снова текла.

В кабинет все заходили по двое, зашли и девочка с дядькой. Там стояло две медсестры, все в кровище. Пока одна медсестра заполняла бумажку, другая взяла огромный шприц, размером с кошку, набрала туда прививку из ведра для мытья полов, и уколола дядьку прямо в мозжечок! Он упал на месте и умер, а изо рта у него вылетели хлопья алой пены - на медсестёр, стены, стол, дверь и девочку. Не успели его ноги отплясать последнюю церебральную польку, как дядька тут же встал и вышел через другую дверь - уже зомби. А там, за дверью, на лавочке сидела целая армия зомби, и у всякого морда - в кровище. Увидела это всё девочка да ка-а-ак побежит! Медсёстры, зомби и санитарка ловили её, но поймать не смогли, такая в девочке жажда жизни и ловкость проснулись.

Она сейчас на рынке селёдкой торгует, но не в рыбном павильоне - там паспорт вакцинации требуют, а на лотке за рядами с комбикормом и зерном. По вторникам и субботам скидки на тюльку и хребты лосося.

***

Другая девочка сама хотела привиться. У неё никто паспорта вакцинации не требовал, потому что она принципиально не работала, а сидела дома и плевала в потолок, просто по телеку сказали, что привитым дают пачку гречи и рулон туалетной бумаги, вот она и пошла в поликлинику к врачу, за направлением и целлофановым пакетиком, а то дома все закончились. Заходит в кабинет, а врач сидит весь бледный, жирный, грустный и чешет потные кудряшки на башке и подмышкой. Услыхал он, что девочка пришла взять прививку и килограмм крупы, подвёл её к окну - смотри, все они хотели гречки! А за окном - це-е-елое кла-а-а-адбище, сколько глаза видят - всё в креста-а-ах. Это тех, кто за гречей пришёл, прививают насмерть и сразу прикапывают для экономии ресурсов потребления. А между крестов поп с кадилом ходит и поёт: со святыми упоко-ой, Христе, души ра-а-аб твоих, идеже не-есть боле-езнь, ни печаль, ни-и воздыха-а-ание-е, но-о жи-и-изнь безконечная-а-а.

Испугалась девочка, вспомнила, что дома потолок без плевков томится, только к доктору спиной повернулась - как её в шею прививкой и укололи. Больше эту девочку никто не видел ни живой, ни мёртвой.

Про третью девочку мне лень писать. Просто обнимите меня кому не лень.

Морковка

Когда-то у меня были маленькие дети и я придумывала им дурацкие сказки, чтоб они ели, спали и т.д. Сейчас никого такого под рукой нет, но, быть может, есть у вас. В общем, это короткая детская сказка, репочный ремейк.

Посадил дед морковку. Выросла морковка большая-пребольшая. А всё потому, что жил дед в Буряковке, Иванковского района, Киевской области. И отец его там жил, и дед, и прадед. Вот и отказался он эвакуироваться в мае 86-го. Спрятал в погреб бабку, внучку, Жучку, Мурку, двадцать литров самогона и пересидел, пока остальных принудительно вывозили. А потом уже морковку посадил.

Посмотрел дед по осени, что ботва выше крыши колосится и словно пальма колышется, а корнеплод сарай подпёр-перекосил, почесал репку, и пошёл в могильник заражённой техники за экскаватором.

Роет дед вокруг морковки экскаватором ямы – а морковке конца-края не видно, сидит в заражённом чернозёме, не шевелится. Пошёл дед на могильник и пригнал оттуда танк. Посадил в танк бабку. Сам экскаватором копает, а бабка танком бодает. Сидит морковка. На всё ей наплевать. Лютый овощ, чернобыльский.

Пошел дед в могильник, притащил подъемный кран. Посадили внучку, зацепили пальму. Дед копает, баба толкает, внучка тянет и смеётся. Потому что молодёжь пошла непочтительная; ни к чужому труду, ни к старости уважения не имеющая. Где уж тут у морковки уважению взяться? Сидит подлый овощ по-прежнему.

А газеты в Буряковке давно не продавались, и радио не работало, только передвижной магазин иногда приезжал с консервами и хлебом. Поэтому дед ничего не знал о том, что в Мексике из-под земли давным-давно вылез его конец чернобыльский. Проросла морковь Землю-матушку насквозь! Вот что значит вмешательство человека в природу.

И конец этот сразу печёным лез. А как иначе, если он сквозь ядро прорастал? Там температура высокая.

Подивились мексиканцы, помолились Деве Марии Гваделупской, и приспособили невиданное чудо для нужд населения. Потому что дозиметром не пользовались. Режут по кусочкам и беднякам раздают. Те помолятся, перцем чили намажут, съедят и заплачут от радости. А от перца мексиканцы никогда не плачут – генетическая привычка. Так кормились они с месяц. Сколько б от морковки не отрезали – вырастало снова. Никто не работает – всех морковка кормит. Коммунизм.

Пока не пронюхал о природном чуде мексиканский картель и кормушку не прикрыл. Поставили у морковки бойцов в балаклавах, с калашами и мачете – люд отгонять. И стала порция морковки стоить доллар. Потому что бизнес редко бывает честным, в основном – на слёзках.

Тем временем, почесал дед репку и снова на могильник техники пошёл. Долго там ходил, пока нашёл подходящий вертолёт. Посадили в него Жучку. Прикрепил дед к морковке трос, стала Жучка вертолётом овощ тянуть, внучка – краном, бабка танком бодала, дед экскаватором рыл, уже целый котлован вокруг морковки образовался. А в нём сгинул и сарай и огорода добрая часть. Сидит морковка крепко-накрепко, даже не шевелится. И витамины В, РР, С, Е, К и бета-каротин вместе с нею сидят и ни в ком не усваиваются.

Позвала Жучка кошку Мурку. Мурка только глянула и на мигах показывает – без мышки не справиться. А потом лапу в пасть сунула и свистнула. У деда, бабы, внучки и Жучки аж уши заложило. И тут земля как зашевелится! Кусты как затрясутся! Вылезает из погреба соседской заколоченной хаты чудо-юдо невиданное. Вроде мышь, но размером со слона. Видно, здоровенный у соседей погреб был. Уши – как колёса, хвост – как труба, зубы – как сабли в краеведческом музее, на витрине гражданской войны. Потому что от радиации животные мутируют.

Вцепилась мышь зубищами в морковку, лапищами в землю упёрлась, хвостище встопорщила, да как рванёт! Внучка с Жучкой тросами потянули, баба танком боднула, дед ковшом ещё разок махнул и дрогнула морковь! Зашаталась ботва, задрожала земля, пополз наружу корнеплод чудовищный, ни на что не похожий. Протянулась морковка от Припяти до Карпат, а в земле дыра образовалась. Да что там дыра. Дырища! Сквозная. Заглянул туда дед, посмотрела бабка, гавкнула Жучка, мявкнула Мурка, а внучка плюнула. Потому что воспитывалась вдали от цивилизации. А с той стороны земли в дыру бос мафиозного картеля как раз заглядывал и качал изумлённо сомбреро. А потом впал в ярость от того, что похитили средство производства. Приказал своим бойцам в дыру прыгать и сам впереди сиганул – восстанавливать социальную справедливость. Полетели мексиканцы и на половине дороги сварились. В Буряковку уже печёными выпали. Потому что если овощи пекутся – мясо испечётся тоже.

Подивились дед с бабкой, внучкой, Жучкой и кошкой. Только мышь ничему не удивилась и стала есть – протеин на дороге не валяется.

Так сгинул картель. Как мексиканцы сказали – провалился и хорошо.

Им самим от Чернобыльской морковки ничего не было, даже волосы не выпали, потому что у мексиканцев генетически густые волосы и они молились перед обедом.

Морковку, правда, МЧС утилизировала, но дыра до сих пор осталась. Дед над нею баньку поставил – оттуда тёпленько.

Не ломай мои игрушки

С волосами всё оказалось проще простого - они приклеились сразу Только вот, расчешутся ли? Наверное, куклу придётся остричь, как остригли саму Лёку в прошлом году, когда она принесла из школы «квартирантов». Девочка вытерла мокрые щёки рукавом свитера и со всей силы прижала кукольную руку. Подержала с минуту, отпустила – рука держалась. Старательно морщась и, даже высунув язык от усердия, она заштопала игрушечное платье, а на месте вырванного клока прилепила кусочек синего кружева с маминой старой блузки, сложив его наподобие банта. Интересно, пойдёт ли кукле стрижка? Покамест можно повязать косынку.

В дверь тоскливо и страшно скреблись.

Лёка испуганно вздрогнула и чуть не выронила с трудом исправленную куклу.

Мишке-коале пришлось гораздо хуже. Из распоротого брюшка во все стороны торчали белые сопли силикона, одна лапка была совсем оторвана, а мелкие непонятные штучки, которые так здорово перекатывались в целой игрушке, теперь россыпью лежали по всей комнате. Ну что ж, придётся обойтись без них. Главное, подобрать подходящие по цвету нитки. Лёка стала запихивать силикон в медведя и, не удержавшись, снова заплакала. Не уберегла она коалу. Сама виновата - коалы любят сидеть где-нибудь повыше, нужно было посадить мишку на самую высокую книжную полку. Кстати…

Любимый сборник сказок с глянцевыми картинками Лёка долго клеила бумажным клеем и скотчем, собирая по кусочкам. Вот изжёванная, навеки погибшая принцесса: никто не спасёт её поцелуем. А у Карлика Носа больше нет, и никогда не будет носа, да и всей головы с таким смешным, забавным личиком.

Лёка настороженно прислушалась к шуму за плотно закрытой дверью.

Маленькую радужную тряпочку, которая раньше была весёлым мячиком, придётся выкинуть, починить его не сможет никто.

Напоследок - самое неприятное.

Девочка порылась в портфеле, выдрала пару листов из тетрадки с черновиками, и, брезгливо морщась, аккуратно накрыла сверху, подгребла с боков и подняла с пушистого коврика возле кровати большую кучу собачьего дерьма. На вытянутых руках Лёка понесла находку в туалет, отвернувшись в сторону. Она толкнула дверь худеньким плечиком и тщательно прикрыла её за собою попой.

Здоровенный годовалый сенбернар вскочил при виде хозяйки и, царапая линолеум, завилял пушистой метлой.

Лёка знала, что он подлизывается, но оставила собачье приветствие без внимания, не потому, что сердилась, а потому, что иначе поступить было просто нельзя. Попробуй только покажи ему, что любишь – на голову вылезет и, даже, пожалуй, с ног собьёт.

Она избавилась от малоприятной ноши, вымыла руки и вернулась в комнату, старательно не глядя на пса. Взяла красный фломастер и написала круглыми мультяшными буквами:

«Дорогие родители! Пожалуйста, не пускайте собаку в мою комнату. Я никогда её не хотела, я хотела братика!»

Подумала и добавила внизу:

«П.С. Еле починила поломанные игрушки, и то не все. Лёка»

Когда-то давно я написала эту миньку собаке, сломавшей мои игрушки.

Серьёзный довод

- Ох...

- Да чё ты паришься, нормальный мужик! - относительная ложь.

- Ну не можу я його, НЕ! МО! ЖУ! О. Приходь до мене їсти, він мені весь холодильник хавкою забив.

- Я не голодна. Сами ешьте. Котов покорми. Видишь, в хозяйстве полезный! Пускай себе будет, раз малолетка свинтил.

- Ох, - горестный вздох.

- Ну что ещё?

- Я його не хочу-у-у-у. Я Сашу хочу-у-у-у!

- Пиздец, ещё одна.

- Шо?

- Ничо, забудь. Зато этот - полезный в плане холодильника и гвоздь прибить. Опять-таки, с мамой познакомил!

- Ох, - вселенская скорбь.

- Да чё такое?!

- В нього член маленький. І товстий.

- Вот такой?

- Да. І товстий.

Все молча курят и думают о членах.

- Не, ну то такое, но человек-то хороший! - неуверенно. - А как же влюбленность, душевная связь и нефизический аспект?

- Ти дурна? Як я можу влюбитись, якщо в нього член маленький? Ох...

Тостожопица

Призывала-звала баба честная праздник праздничный. В гости, в дом к себе, в гардеробчик свой, да широкую Толстожопицу:

- Ой приди-приди, ненаглядная, телом сладкая, костью гладкая, ликом жирная, да пригожая, Толстожопице, шуба синяя, лапти красные, да не лыковы, не минуй мой двор, не замай меня, подари мене на шнуровочке юбку новую сразу два икс эль и купи мене куртку модную на застежечках, в белых линиях, в красных ленточках, оверсайз крутой, не замененный, что в длину, что в ширь - одинаковый...

Вот припёрлася Толстожопица.

- Ты ж боярыня! Ты ж широкая! Поперек себя шире некуда! Наливай скорей зелена вина и закусывай чем приглянется (я тут всякого наготовила). Хоть салат бери с кукурузскою, да потешь своё пузо русское! Ешь картошечку запеченную с майонезиком и оливками, с салом мягиньким, да слоёненьким, да солёненьким, да душистеньким! Ах ты душенька толстожопая, пей вино, кури гидропонику, заедай тортом и заедками, что тебе я сама приготовила!..

Толстожопица торт жрала-жрала, красногубая и румяная, поперек себя шире некуда. Вытирала рот, улыбалася и косой своей похвалялася, трехаршинною, длинной-длинною, оттирая с щек сливки взбитые, удивлялась всё, губы чмокали, а салфеток руками не трогала.

Написано с подачи Любы Фёдоровой, редактировано поэтом Сашей Глушковым.

Сука

- Сука! - кричит Кариночка.

- Щука... - в десятый раз поправляет Лёка спокойным голосом.

- Сука! - старательно повторяет Кариночка.

- Ну, сука так сука, - вздыхая, соглашается Лёка.

Бабушка девочки ушла делать перманентные брови, а мама с папой в Польше на заработках, но есть Лёка, у которой нет своей Кариночки, зато есть подарок - сука в 4 кг, и её нужно приготовить.

Сука лежит во весь стол длиной, вся в соплях. Мёртвый глаз гигантской башки с ненавистью смотрит на Лёку и девочку. Лёка уже показала девочке ЗУБЬЯ в сукиной пасти и порезала палец о жёсткие жабры, все в крошечных крючьях. Девочка в шоке от кровавого пальца и совершенно не в силах отойти от гигантского чудища. На полу стонет и сверкает глазищами кот, он тоже не в состоянии убраться из кухни - сука привлекает его не меньше, чем девочку. Девочка, кот и сука не слушаются. Чешуя с дубовой шкуры летит во все стороны: на Лёку, пол, кота и девочку.

- О-о-ом! - страдает кот.

- Забери ребёнка! - кричит Лёка. - Она сейчас вся извозится. Включи ей свинку Пеппу!

В кухню заходит патлатый подросток, вздыхая, берёт Кариночку и уносит как чемодан, смотреть мультики. Девочка машет ножками - сука интереснее. Кот страдальчески стонет.

- У тебя есть еда, - сурово говорит Лёка коту. Тот не верит.

- Сука! Там сука! - кричит из комнаты Кариночка.

Кот томится мерзким голосом и, чтоб заткнулся, получает сучью печень и молоки. Лёка продолжает борьбу. Хребет ужасно твёрдый, а силы в руках не так, чтоб очень много, вернее, совсем децл, к тому же у Лёки пальчики. Порезать чудовище нереально, и Лёка приспосабливается так: надрезает до хребта толстым ножом, затем лупит по ножу молотком, пока хребет не ломается. Наконец, туша грубо порублена на куски, слава Іїсу.

В комнате происходит какой-то движ.

- Мама! Она уписалась!!! - кричит подросток в таком ужасе, будто загорелся монитор, а через балкон началось инопланетное вторжение, и только мамочка может спасти.

- Сука! - плачет Кариночка.

- Помочилась прямо на меня!!!

- Пригласила на свадьбу, - поясняет Лёка.

Она спешно моет вонючие руки, моет девочку и выдаёт подростку чистую одежду. Все как раз переодеты, когда из кухни слышится плохой звук: туп, туп, БУХ. Чтоб не размениваться по пустякам, кот украл со стола сразу голову в половину своего роста, и нянчится с нею в углу, сверкая глазищами. Так и сяк кладёт и вертит, целует, лижет и ложится сверху.

- Сука! - радостно констатирует девочка, показывая на кота с его добычей.

- Сука, - со вздохом соглашается Лёка, изымая голову.

Вместе с девочкой они моют морковку, режут лук и помидоры - Карина хозяюшка. Вскоре приходит её бабушка, прекрасная, как утренняя заря с перманентными бровями, преисполненная гордости и осознания неземной красоты.

- Баба, сука! Убья! Сука! - поражённо говорит Кариночка, пока её обувают и застёгивают курточку. Ей хочется рассказать, какое чудище она видела, и как тётя борола чудище и порезала палец, и как кот сперва играл с нею верёвочкой, а потом украл голову, но слов пока не хватает и получается так. Бабушка укоризненно смотрит на Лёку. Та открывает рот, чтоб прояснить ситуацию, но передумывает и просто разводит руками. Что тут скажешь. Сука - она и в Африке сука.

Деструкция праздника

Пока все нормальные люди всерьёз занимаются литературой и пишут умные бложики про актуальные вещи, я продолжаю отмечать этот конченный день рождения. Да сколько можно? — скажете вы и будете правы. Я была уверена, что отметив заранее, всю днюшку буду отдыхать, читать кого пошлёт Великий Розенталь, бог буквенного мира. Но тут настоящий Г_дь, саркастиный и суровый, похлопал меня по плечу и сказал: а-ха-ха, позволь тебе напомнить, кое-кто вчера решил, что уже пасха и весна, и бегал, бухой и весёлый в тонком свитере, дурковал и фоткал тушку под ёлками, ну чо там, как там?

Не успел пройти будун, как я поняла, что ужасно простужена самым зверским и безжалостным образом: из ноздрей текла река, носоглотка горела огнём. Брать больничный мне никак нельзя, я после прошлого едва концы свела с концами и разобралась в документах. Да ладно, г_ди, — ответила я, приняв и обработав эту мысль, — как-нибудь перебегаю с соплями, в первый раз, что ли.

Самый мой запомнившийся ДыРчик случился 20 лет назад. У нас с покойной матушкой была старая, живучая, как порождение глубин ада колонка, которая сама по себе не выключалась и следовало сперва закрыть газ, а затем уже воду. И был этот праздничек, и наползло много друзяшек, а в те времена их было больше, чем сейчас, и кто-то воспользовался горячей водой, которую просто закрыл, не выключая газа, потому что все были под газом. Колонка прогорела, дым потянуло к соседке сверху и та вызвала пожарных. Ко мне домой вдруг вбежали страшные дядьки, все в брезенте, и расхерачили в решето стенку в ванной. Всё произошло очень быстро, правда, испугаться мы успели, а один мальчик так спешил пожарным на помощь, что оторвал ручку от двери и рассёк себе ею лоб. Феерическое зрелище было — со лба всегда много крови. Потом мы с мамой долго исправляли нанесённый урон, потому что денег, чтобы взять и всё поправить разом, дома не водилось, и вообще не водилось, а праздничек стал вспоминаться как «день рождения, когда сгорела колонка». Честно говоря, я думала, тот ДыР останется самым дурацким моим ДыРом, пока вчера не зазвонил телефон. Извините за болезненное многословие, но это была завязка.

Звонил не слон, а другая кума (не выкладащиця), которая проходит под тегом «весёлая кума», потому что так колобродить никто больше не умеет. Вообще никто, даже парни. Когда-то мы дружили не разлей вода, бывает такая женская дружба, которая как любовь, только без секса, знаете? Когда дышишь друг другом, не забывая поглядывать вокруг. Мне хотелось, чтобы весь мир любил её так же, как я люблю, а ей — того же. И когда кого-то рядом не было, мы чувствовали себя плохо. А потом разъехались по разным городам, где получили разный жизненный опыт, вследствие которого я успокоилась, а она усугубилась.

Я не видела её больше года, только слышала иногда. Человек она сложный, но, в первую очередь, чрезвычайно яркий, и жизнь у неё была сложной, полной невзгод и напастей, большей частью собственноручно созданных. Она музыкант. Однажды за неё мужчины стрелялись, один в тюрьму сел, другой в землю лёг. Она потом долго ходила смирной, но натура взяла своё, или тот десяток чертей, который повсюду волочится за нею следом, как в моих сказках. Я давно не видела её, только слышала временами — всем недосуг, да и работы, к тому же у неё сожитель на 10 лет младше. И вот она позвонила — поздравить. В её словах слышалась та особая откровенность, которую рождает в человеке алкоголь.

— Почему ты вчера не приехала? — говорю. — У нас весело было.

— Я не хочу, чтобы ты меня стыдилась.

— Отчего же я стану тебя стыдиться?

— Ты не понимаешь.

— Почему ты не приехала вчера?

— Хочешь, я сейчас приеду?

— Конечно хочу, — ответила я, мечтая только о кроватке и хоррорце в нотике, раз уж Г_дь наказал меня простудой.

Я честно думала, что она не приедет, она больше года не ездила ко мне. Однако в 11 вечера я спустилась открыть ей двери подъезда — она никак не могла справиться с замком. Она была абсолютно пьяной и нереально худой, практически измождённой, совершенно мокрой от дождя, который лил весь вечер, отдала мне пакет с бутылкой коньяка, кстати, приличного. Всё обнимала меня, а я пыталась высушить её волосы феном и переодеть. Понятно было, что дела не будет и разговора не выйдет тоже, она говорила что-то восторженное и жалкое, то плакала, то храбрилась. Затем вдруг сказала:

— Хочешь посмотреть на уродство?

Разделась до пояса — ужасная худоба, кажется, она только пила этот год и совсем не ела. Человек откровенно погрузился в жёсткий алкогольный штопор, и что с нею делать я не знала.

— Ну давай уже выпьем, — говорит.

— Ну давай, — отвечаю.

Мы выпили по несколько рюмок, даже что-то закусывали. Я подумала — положу её в проходной комнате и сама спать пойду, мне было вставать на работу, я чувствовала себя препаршиво, а тут ещё пить приходится, к чему такие сложности? Она и в самом деле быстро уготовилась в хлам, я помогла ей дойти до кровати и легла рядом. Она обнимала меня руками-паутинками и толковала о том, как меня любит и как много я значу для неё. Затем уснула, я укрыла её и перебралась в свою комнату. Было полпервого ночи. Постепенно погрузилась в беспокойный болезненный сон, но вскоре проснулась от шума. Это моя гостья бродила по квартире как вампир в поисках живого. Нашла меня и стала трогать руками.

— Ленка, это ты?

— Да я, кто же ещё?

— А где мы?

— У меня дома.

— Я что, в Бердичеве?!

— Ну да.

— А как я сюда попала?

— Приехала меня поздравить с днюхой.

— Поговори со мной? — и слёзы.

— Блин, может завтра, а? Мне утром рано вставать и я нездорова...

— Тогда хоть пошли покурим?

— Ну пошли, только по одной.

Руки у неё тряслись и она попросила водки. Я сказала, что ничего нет, это была неправда, но наливать ей не следовало.

— Ты видишь, какая я?

— Тебе надо лечиться. Кодироваться надо.

Мы с час поговорили о вероятном лечении, хотя обоим понятно было, что ничего такого делать она не собирается. Вёл себя человек по-прежнему предельно странно, а я просто умирала от усталости и уже сама не понимала, что происходит и почему я в полтретьего часа ночи сижу с бредящей, больше не весёлой кумой, похожей на ожившего мертвеца с запавшими, блестящими чёрными глазами.

— Я спать, прости, солнце.

— Можно я тут посижу?

— Конечно, вот чай и сигареты.

Но едва я легла и закрыла глаза, раздался звонкий грохот, будто на пол уронили сервант или ещё что-то большое и тяжёлое. Конечно, такой звук у тебя дома бодрит чрезвычайно. Я очень быстро встала и Петя тоже проснулся и выскочил из своей комнаты. Моя гостья упала в смежном санузле, где я курю обычно, и разбила и бачок, и унитаз. Весь пол был в осколках и залит чистой и сточной водами, и вода продолжала хлестать.

— Что случилось?!!

— Да ничего, всё хорошо...

— Отойди ради б_га, ты без тапок. Здесь слишком тесно для двоих.

Я перекрыла общий кран и принялась за ликвидацию стихийного бедствия, слава б_гу, что плитка нормально положена и не пропускает, потому что у моих соседей снизу приличный ремонт. Получилось 3 больших пакета с осколками, порезанный палец и ужасная грязища, которую я и вымыть толком не могла, так как перекрыла воду. Вот это праздничек, вот это я понимаю!

— А мне что делать?

— Иди, пожалуйста, поспи, я сама всё уберу.

— Ну ты же понимаешь, что я не специально?

— Само собой, кто же специально станет расхуяривать унитаз куме на деньрожденько?

Ложиться спать она не захотела, а собралась и ушла ловить машину посреди ночи, хотя я просила её остаться и уверяла, что не сержусь. Уснула я около пяти. Когда в семь заиграл будильник, никак не могла понять, я уже в аду, или пока только в чистилище. Днём пришёл человек Серёжа и сделал так, чтоб я могла включить воду в ванной и в умывальнике, а на пол из остатков бачка ничего не лилось. Никогда не думала, что буду так рада банальной возможности убраться.

Трубку от меня она теперь не берёт. Её тридцатилетний любовник, которому я написала, отказался со мной говорить о ней и её лечении, мотивируя это тем, что он не психиатр и ни о чём говорить не желает. А новый унитаз будет только в субботу.

Так-то. Сегодня без картинок и по секрету.

Страшные люди

23 сентября 1784 года Людовик XVI издал указ о том, что носовые платки должны быть квадратными, а не овальными. Через несколько лет жители Парижа, пришедшие потаращиться на казнь, с удовольствием станут макать эти квадратные платки в его кровь, чтобы сохранить сувенирчик. А через 273 года я встану пораньше, чтоб нажарить две миски хвороста: домой, так как дома остаётся болеть гонять балду Дрыщик, и на работу, так как там теперь есть человек Люда. Раньше её не было, не было, а теперь она есть, и с этим ничего не поделать.

Человек Люда апокрифически ужасен.

- Она сисадмин, шарит в программулинах и умеет давить пальцами на кнопки. Более того, она умеет разобрать что-либо нерабочее и полное е.учих шестерёнок, высморкаться туда, прошептать заклятье, собрать назад, не оставив лишних винтиков, и оно заработает. По слухам, Люда в одно рыло может починить машинку-автомат и собрать шкаф-купе.

- Она хороша собой: брюнетка с яркими голубыми глазами и гармоничными чертами лица. У Люды татуаж бровей, век, причёска и ногти, которые она сама умеет делать дома.

- У неё трое детей. Когда у кого-нибудь трое детей, то на проезд и фитнес даётся скидка, и в бассейн тоже, а когда двое, то х.й тебе, а не скидка, даже если они крови пьют за троих. В мире нет справедливости, но есть фитнес и квадратные носовые платки.

- У неё дрессированный муж, обученный зарабатывать деньги и знающий команды сидеть, лежать, дай, рядом, апорт, на место, стоять, фас, гулять и фу. Если она ему звонит и вежливо спокойно просит привезти, к примеру, что-либо из дому, или, наоборот, куда-то пойти и что-то забрать, или ещё что-нибудь просит, то он сразу всё с улыбкой делает и не пиз.ит.

- Её трое детей знают отклик на кличку, привычны к ошейнику, поводку и шлейке, позициям лежа, сидя, стоя и ползком, подходят к мамочке, ходят рядом, умеют подавать голос, но не хамят, преодолевать препятствия во дворе и в школе, за компом сидят не больше часу в день, занимаются спортом, отказываются от чужого корма и толерантны к шумовым раздражителям.

- У неё частный двухэтажный дом с ремонтом внутри, образцовым порядком и по машине на рыло. Водить она не боится.

- Она готовит. Вам не страшно, да? Вы думаете, что тоже готовите? Вы просто не поняли. Объясняю. Она ГОТОВИТ. Всякий вечер, придя с фитнеса, проверив уроки, прогладив стирку, вышив картину бисером и получив три оргазма разных видов, человек Люда идёт на свою идеально-чистую кухню и там, напевая прекрасным голосом популярные эстрадные песни, печёт шоколадный торт, бисквит и пиццу, тушит голубцы и жарит котлеты с грибами, запекает в рукаве курицу с чесноком, а буженину с розмарином и зёрнами горчицы, а утром, бля.ь, грузит это всё в лотки: детям, мужу и себе. Придя на работу, она обзванивает 3х секретарей и велит приходить к ней на кофе. Все секретари худеют и старательно не едят, но когда приходят к Люде, то ЖРУТ, потому что у Люды всё получается дико ВКУСНО, но вместе с е.учими калориями усваивается острое чувство неполноценности и неустроенности в этой жизни. Всякой чего-нибудь да не хватает, а многим вообще всего сразу. И чтоб хоть как-то чувство неполноценности компенсировать, они тоже ГОТОВЯТ что-нибудь ВКУСНЕНЬКОЕ, а потом это ЖРУТ, сперва дома, затем на работе, ведь надо же взять на работу не меньше, чем останется дома, для того, чтобы остальные секретари, зав отделением и программист ещё раз убедились, что у человека Люды еда вкуснее.

Завтра сделаю венские вафли с мёдом. Чёрт с ней, с этой новой дублёнкой, да? Или просто туда не ходить?

Управдом и котопорция

Лёка ложится спать в своей зелёной флисовой пижамке в белое сердечко и никого не трогает. У неё всё хорошо, она только что сожрала салат из свиного сердца с корейской морковкой и майонезом, посмотрела мультик, а котик уже забрался к ней под ватное одеяло и включил тракторець. Внезапно в дверь стучат уверенной рукой. Это очень неприятный стук. Потому что обладатель такой руки будет стучать снова и снова, даже если прикинуться, что ты ничего не слышишь и никуда не идти. Котик настораживается, тракторець затихает.

Пока Лёка надевает мягкие серые тапочки с бантиками и розовым цветком, громкий уверенный стук продолжается. Откуда-то, кашляя, выползает патлатый подросток с удивлённым лицом, в синей флисовой пижаме в белый горошек, однако, без тапок, какого хрена ты, придурок, с температурой лазишь босиком?! Подросток изгоняется в кровать.

Лёка спрашивает, кто пришёл и чего ему надо. Пришла тётя Жанна, внегласный управдом и уж точно - управподъезд, ей надо срочно увидеться. Лёка думает, что пожар, потоп, взрыв газа, убили соседа Толика, потому что он алкаш и уголовщина, на крайняк - кому-то короновирусному надо срочно уколоть в пятку физраствор и подышать рот-в-рот и рот-в-жопу, потому что у него одышка от ковида и 45 температура, бубонная чума и туляремия в финальной стадии - иногда соседи Лёку эксплуатируют.

Тётя Жана строгим голосом спрашивает, где Лёкин котик. Котик перепугано таращится на ночную вторженку из-за Лёкиной спины и съя.ует от греха подальше в ванную - там есть дырка, где он прячется от пылесоса и откуда его никому не достать, а если он там сдохнет, то придётся разбирать ванну, чтобы вынуть его бренное тело.

Лёка говорит, что, разумеется, дома, и предъявляет мелькнувший в бегстве хвост. Тётя Жанна настойчиво зовёт её выйти, и Лёка послушно топает за нею в подъезд, а затем в подвал, где торжествующая управподъезд предъявляет ей трёх котят абсолютно аналогичной расцветки, и сообщает Лёке, что это ЕЁ КОТЯТА, которых она РАЗДАЛА, но которых ЕЙ НАЗАД подкинули. Котята разбегаются при виде людей как тараканы, и у Лёки возникает стойкое déjà vu.

Щас, б.ядь! У Лёки есть фотодоказательства, что у неё был только один чёрно-белый котик, и он сейчас дома, а это неведомые ей дикие котята, они все меньше по возрасту и по размеру, чем её коты. Тётя Жанна трагически вопрошает, что теперь делать, ей кажется, что наступил конец света. Лёка нервно улыбается и сообщает, что раздала уже пять штук, вернее, четыре, а эти трое - чужая проблема.

Тётя Жанна не верит, ей кажется, стоит Лёке лишь махнуть рукавом - и котята станут чистыми и ручными, махнуть вторым - и под подъездом вырастет очередь из желающих взять пятнистого демона-поработителя. Лёка много улыбается и наотрез сообщает, что в этот раз её хата точно с краю, и что ни одного из прошлых котят соседи ей пристроить не помогли, хотя она их просила, а затем идёт домой, чувствуя себя Понтием Пилатом.

Дома её ждёт котик, ему пофиг, Понтий Лёка, или Пилат. Он переборчив в еде и шкодлив, чист и весел, полон энергии и любви. Он полезен - намедни он где-то нашёл, извлёк и предъявил засушенную дохлую мышь. Как только Лёка ложится в кровать, он забирается к ней под ватное одеяло и включает тракторець.

В борьбе с энтропией (хозяйки и хранители)

А то хозяйки есть, что боятся. Увидят – и в крик, и тряпкой хранителя шмяк, шмяк! Пока он, бедняга, ножки не подожмёт. Или визгом станут звать кого из смелых. Хозяин на звук приманится, глянуть, что за кипиш, хмыкнет, и пальцем - насмерть. Потом недоумевают – откуда напасти берутся? Да оттуда же, откуда и дети - от хозяек. Будто мало им просто домики хранителей разрушить, а их - на совочке на балкон, или веником подвинуть. На то хранители не в обиде. Под мойку уйдут, или за батарею, там глазами смотрят и ждут, пока уборке конец. Потом выходят и снова за работу – дом стеречь от мух и нечистой силы. У них - свои задачи, у хозяек - свои. Так-то: сын, борщ, борьба с энтропией.

Хозяйка! Будь зорка и бдительна! Лучше не домыть, чем навернуться.

Каждый Чистый Четверг там и сям бабопад. Кто нерадивый, или сдуру на работе работал, отчего окна не вымыл – распоследний день. Вот и натирает хозяйка стёкла. А подоконники хлипкие, а хранителя тапкой угостила полчаса назад. Лёгкое движение ветоши – во-он в тот уголок! И машет хозяйка ногами под силой притяжения земли. Если вес бараний, а этаж седьмой, может успеть отченашижеесинанебесидасвятитс прочесть, или зацепиться за соседскую сушилку. Но если второй этаж да приятная полнота по всей окружности – только "А!" сказать успевает, а родне потом целый год с немытыми окнами жить. Хозяин, дети и любовник обнимаются и плачут, хорошо, если яиц к Пасхе накрасить успела, так они ими цокаются и голосят: о-о-ой, на кого ж ты нас поки-и-и... ну, Христос воскресе!

А кто и не бьёт, а на хранителя в обиде. Так и сяк за ним смотришь, имя дашь в честь Тетчер – Ма-а-аргарет, а он возьми и сдохни, собака. Ножки поджал и висит в своём домике, тоска берёт смотреть. И страшно, главное. Чего у других хранитель живёт и жиреет, а у тебя кони двинул? Чего ему не хватало, моль, что ли, некалорийная? К чему бы? И точно – ноготь сломался к вечеру, пока доубрала. Как дальше жить – непонятно. Что красить? Чем чесаться? Что на форуме показывать, будто невзначай? Теперь остальные восемь-девять-десять, у кого сколько пальцев, придётся остричь, а хозяйка без ногтей - как собачка без лишая - нифига не интересно. Хорошо, хоть хранитель в доме не последний, и так совсем не по себе.

Рассказывали люди, одна хозяйка в Чистый Четверг в тумбочке на кухне убирала и чайник вдруг нашла. Фаянсовый. Раритетный. Не такой, конечно, как у Дин, но со свадебного ещё набора. Вздумала его помыть - а там уже цивилизация развилась на заварке. Только крышечку открыла, заглянула, а в неё оттуда сразу и пульнули. Хорошо, что она в очках была, а не в линзах, иначе всю роговицу расхерачило бы. В р-решето! На заварке всегда агрессивные цивилизации растут. Вот на сухофруктах – те миролюбивые, они памятники ставят и молятся, а на заварке - стабильно злющие, особенно если чай был с саусепом. Хвала хранителям - уберегли.

А другая разгребала шмаття и нарыла синее бархатное платьишко на бретельках, с распорихами, в пол, ой-ёй, какая штука нарядная. Дай, думает, примеряю, вдруг нормас, кажется, раньше висело как на вешалке. Надела - в облипочку. Глянула в зеркало - матінко Василева, красотища-то какая, хоть в кабаре, хоть замуж в третий раз! Роза! Но не Люксембург. Та не была ни синей, ни бархатной. И как его не выбросила раньше? Сто пудов хранители сохранили. Главное теперь за праздники не разожраться.

А третья наглоталась кофеина в таблетках и напал на неё работун. Это как будун, только с конструктивом. Смотрит она на самый большой старый шкаф в своей большой старой квартире и думает, а не убрать ли на нём сверху, не выбросить ли мотлох, рассадник хранителей? Взяла лестницу, ведь шкаф - под потолок, а потолки 3.50, и полезла бороться с энтропией. Ужасное, апокалиптическое зрелище! Иссохшие мумии инопланетян, летевших к Лавэн, но ошибшихся домом, городом и страной, мёртвые черти, погибшие с ними в бою за территорию, скелеты динозавров, бережно завёрнутые хранителями! Посмотрела хозяйка и думает - да ну его нафиг, я что, крайняя? Затем пораскинула последним мозгом и поняла, что да. Чтоб это всё вынести без палева, ей пришлось ждать темноты, а то соседи вызвали бы полицию и уфологов.

Хозяйка! Не засырайся! Помни о борьбе! И не дави ты паукана, он ведь служит, как умеет.

Если что, я без понятия, кто все эти женщины и как они дошли до такой жизни. Правда, лично у меня два тома Горького пропали и один Лескова. Кому они, кроме хозяйки, нужны? Но, как корова языком.

ПХД

Если вы по каким-то причинам ещё не купили мешок кислородного отбеливателя, то прямо сейчас закройте этот блог, загуглите, где поближе его продают, и купите сразу два, потому что нет в хозяйстве химии полезнее. Щас будет обоснуй.

- Потемнелые тюли, любого цвета вещи с пятнами - всё нипочём. Кладёте всю срань в таз, засыпаете по инструкции порошок, заливаете кипятком, оно всё сразу ШШШШШШШШШШШШШШ, и вынимаете новые шмотки без кофейных пятен и кошачьего кала, а цвет совсем не пострадал, а также - новый тюль! Хоть фату из него шей. А можно просто накинуть на плечи и так ходить туда-сюда по кухне, туда-сюда, тоже красиво.

- Вы до невменяемости засрали плиту? Нет, ну понятно, что не засрали, мы же на литсайте, тут только культурные люди и аккуратные девочки, а не всякие засранки - те на фейсбуке сидят и постят фотки с котиками. Но! Если вы куда-то пришли, где невероятно засранная плита - не ссыте. Смело сыпьте кислородный отбеливатель, заливайте кипятком, он сразу ШШШШШШШШШШШШШШШШШ, и через 5 минут вы легко вытираете тряпочкой новую красивую плиту!

- Ваши чашки противно поднести ко рту, а фамильное серебро с тоской вспоминает те дни, когда прабабкина горничная натирала его песком? Нет, ну понятно, что не ваши, а вашей тупой и жирной соседки. Девчули, всё норм! Ведь есть кислородный отбеливатель! Всё фигачте в здоровую кастрюлю, засыпайте порошком, заливайте кипятком, оно сразу ШШШШШШШШШШШШШШ, и вынимаете новые ложки с чашками! Прабабка больше не ворочается в гробу, а, довольная, молится за вас Иисусу - Господи, пошли моей дуре крепкого здоровья и те шикарные ботинки с розочками, которые она уже приглядела, но купить никак не может.

- У вас заболело горло и пропал голос? Это поправимо. Чайную ложку отбеливателя заливаете кипятком, он в чашке ШШШШШШШШ, вы полощете горло, и сразу едете в горбольницу с ожогом глотки. Только не забудьте накрасить ресницы - там на приёме хорошенький холостой отоларинголог.

- Ваш ангел, ваше счастье, ваше сокровище подросло и стало вредоносным ебучим демоном пахнуть котиком? Ерунда. Сыпьте в лоток отбеливатель, заливайте кипятком, он сразу ШШШШШШШШШ, и котик снова ангел. Можно для красоты в квартире и радости в сердце постирать его с отбеливателем, но я не знаю достоверно, как он к кипятку, на всякий случай наденьте толстые перчатки, вдруг укусит, так зачем.

- Ваш подросток весь покрылся одним сплошным прыщом, но к косметологу идти не хочет, сам прыщи не давит и вам не разрешает? Насыпьте ему отбеливателя на голову, всё равно он не дастся подавить, так пусть хоть помоет длинные жирные патлы, а то ходит как чмо.

- Ваш виртуальный друг сказал вам, что вы тощая и надо нажрать десять килограмм? Не нажирайте, пошёл он в жопу, всегда можно найти нового друга или помириться с предыдущим, которому нравились тощие.

- Ваши аквариумные рыбки.... О, точно! Рыбки!

А ещё им можно почистить кухонный коврик, мусорное ведро, золотую цепочку и рельефное кольцо, унитаз, плитку в ванной, свести накипь с гигантской каравайной кастрюли и стиральной машинки, краску с волос и кого-нибудь с ума.

Всем счастливого ПХД, целую в носики.

Дерьмовая история

Субботним утром хорошо думать о жизни реальной и суррогатной, и о том, что случаются в ней всякие разности, некоторые из которых лучше бы и не видеть.

Будда Шакьямуни говорил, что счастье не зависит от того, кто вы есть или что у вас есть, а исключительно от того, что вы думаете. Правда хорошо сказано? И это так. Я знала одного человека, в сущности, невероятно больного и несчастного, но при этом поразительно счастливого и позитивного, умеющего искренне радоваться самым простым вещам - солнышку, прочитанной книжке, прогулке, на которую человека вывезли, или красным спелым помидорам, принесённым соседу по палате, а тот взял - и угостил, вот это чудо, вот это здорово! И всякий день нёс ему новые поводы для радости. Но большей частью люди удивительно несчастны, всякий по-своему, и мне очень жаль людей. Не в унизительном смысле "острой жалости", которую принято считать оскорблением - "ты жалок", а в сострадательном. Потому что жалость - это страдающая сестра любви. Родился на свет? Несчастен, я знаю, сколько тебе предстоит страдать. Живёшь? Несчастен, я знаю, что тебе плохо, ведь мне тоже плохо, как бы хорошо я не прятала это за смехом. А ведь тебе ещё и умирать предстоит, и хз как оно получится, наверняка больнее будет, чем сейчас. Не могу спокойно смотреть, когда кому-то больно. Помочь получается далеко не всегда, да и не всем нужна моя помощь, но неизменно совместно мучаюсь. Люди - бедные. И даже гадкие люди тоже бедные. Ведь каждый был ребёнком и каждому предстоит умирать.

Данте писал, что от того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь. Если ваше внимание привлекают большей частью страшные, странные или грязные истории и люди, это не значит, что вы не замечаете хороших людей и событий. Просто, зачастую, они не настолько ярки, в то время как негатив имеет свойство бросаться в глаза, поражать и запоминаться. Так что Данте не так уж и прав, хотя, по-своему, несомненно прав. В конце-то концов, он написал свою "Божественную комедию":

Но ни троянский гнев, ни ярость Фив Свирепей не являли исступлений, Зверям иль людям тело изъязвив, Чем предо мной две бледных голых тени, Которые, кусая всех кругом, Неслись, как боров, поломавший сени. Одна Капоккьо в шею вгрызлась ртом И с ним помчалась; испуская крики, Он скреб о жесткий камень животом. Дрожа всем телом: "Это Джанни Скикки, - Промолвил аретинец. - Всем постыл, Он донимает всех, такой вот дикий".

Вообще я хотела рассказать историю про чужое несчастье. Она некрасивая, эта история. В ней нет Дантовской эстетики, хотя, несомненно, есть трагизм. Вы уж извините меня за то, что вечно смотрю на всякие гадости, а затем рассказываю. Нет, чтоб запостить фото комнатных цветов (у меня их нет). Впрочем, могу показать котиков (у меня их есть).

Одна студентка 4-го курса гуляла с женатым мужчиной. Такие вещи случались и раньше, и будут случаться впредь, ничего удивительного, лебединая верность - редкое явление. Жена каким-то образом вычислила не только ФИО, но и курс, группу, бригаду, расписание пар. Явилась на практическое занятие и в прямом смысле слова окатила девушку дерьмом из ведра, которое всю неделю собирала. Шок, скандал, рыдающую девушку отмывали в санпропускнике, благо дело произошло в районной больнице, её подружка сбегала домой за сменой одежды. Сомнительное торжество справедливости. Сложно выдать какое-либо оценочное суждение, я не знаю, кто в этой истории жертва, а кто палач, но одно знаю достоверно - обвинять в проблемах подобного рода соперницу как минимум глупо, ведь если не будет этой девушки - будет другая, третья, четвёртая. Гулящий мужик - не собака, на цепь его не посадишь и на поводок не возьмёшь, изменить его природу тоже не получится, потому что имеется устоявшаяся модель поведения. Взрослые люди не меняются, он просто такой, какой есть. Остаётся либо терпеть его выходки, либо максимально дистанцироваться, что отнюдь не всегда удаётся, и я не знаю, как дальше сложилась жизнь у всех этих людей.

Разумеется, дерьмовая история стала предметом обсуждения у нас в колледже. Каждая сторона конфликта нашла своих сочувствующих, и в головах она осела крепко. Настолько, что одна сотрудница решила её повторить.

Уличив своего мужа в измене, она собрала сведения, затем собрала вот это самое заветное ведро, подстерегла любовницу на проходной завода после работы и выплеснула ей на голову всю боль своего исстрадавшегося от мужской неверности сердца. Только теперь потерпевшим лицом оказалась не юная студентка, а взрослая, состоявшаяся личность, которая просто-напросто подала заявление в милицию, за чем последовало уголовное дело, суд, условный срок, компенсация морального ущерба и лечение депрессии в психиатрическом диспансере. Впрочем, муж в семье остался. Так что, можно сказать, сотрудница его отвоевала.

С тех пор я думаю, что у всякой победы своя цена. Иной раз, правда, выходит, что победа - дерьмовая, а цена - слишком высока и уж явно этой победы не стоила. И если бы сотрудница могла вернуться в прошлое, она бы ни за что не пошла с ведром на проходную. Потому что от дерьма отмыться можно, но запах остаётся на всю жизнь, вне зависимости от того, облили тебя, или ты облил кого-то.

Вот такая история о несчастных людях, так и не ставших счастливыми. Пишите книжки, если это приносит вам радость. И просто ешьте красные помидоры. Они красивые.

Áhuy

Ahuy – трансцендентное определение состояния полнейшего неопределения предела собственного проникновения в нечто нектом. (с) Хольгер

Пацанов было четверо: Шмарик, Ромик, Сашка Супер и Олег, брат Артура.

Славик тоже собирался, но его ангел-хранитель был начеку и бдил, поэтому поехать со всеми в лес, расширять границы сознания, у Славы не вышло, чему он потом искренне и много радовался.

У пацанов была упаковка пятимилиграммовых таблеток паркопана, или, как говорят в народе, пятого паркопана. По приезду в лес пацаны их съели. На каждого пришлось чуть больше, чем по пластине, примерно, по двадцать пять колёс на брата. Чтобы достичь безупречного Áhuyа нормальному человеку вполне достаточно двух или трёх таблеток, некоторым даже хватало одной, но пацаны были славными последователями Кастанеды и матёрыми ницшеанцами, поэтому всегда действовали по программе максимум. Они немного посидели кружком, а когда их точки сборки сместились - незаметно разбрелись в разные стороны, отчего их Дороги Силы тоже разошлись.

Ромик и Олег, брат Артура, пошли пешком назад, в Бердичев. Ромик был маленьким, худеньким и серым, похожим на Горлума старым сталкером, повидавшим олимпийские дороги, ему всегда было мало. Для нормального расширения границ сознания Роме требовалось всё, что есть, и ещё чуть-чуть. От двадцати пяти колёс точка сборки Ромика плавно переплыла в центр сущности и только слабо покачивалась. Он чувствовал себя вполне прилично и даже вёл Олега.

Олега очень сильно гребло. Его точка сборки пробила Áhuy насквозь, Олег совсем не мог вести себя адекватно. Сперва он кое-как поддерживал беседу, но вскоре начал сбиваться в репликах, а затем – срываться с дороги и убегать в поля и в лес. Ромик добросовестно его ловил и возвращал к трассе. На вопрос, куда он всё время стремится, Олег путано объяснил, что ловит своего ризеншнауцера, которого изначально с пацанами не было.

Как и полагается битому жизнью, опытному сталкеру, Ромик терпеливо объяснил Олегу, что его просто таращит, глючит, плющит, и попросил выключить поца. Олег проникся логикой и убегать перестал, но начал делать странные остановки на обочине, где становился на колени и ел траву, а также рвал её пригоршнями и складывал в сумку, видимо, про запас. Ромик понял, что началось перевоплощение в травоядное и удивился, поскольку обычно ученики дона Хуана превращались в ворону или ящерицу. Оставалось проследить, в кого превращается Олег. Ромик закурил невидимую посторонним взглядам сигарету и вскоре заметил, что у товарища на макушке появилось два длинных козлиных рога. Если мимо них проедет автобус, то с таким огромным козлом Рому не возьмут. Он усилием воли остановил трансформацию Олега, убрал рога с его головы и снова вывел на дорогу.

Ценой жёсткого контроля над окружающей действительностью Ромик привёл Олега домой, и отправился к себе, разумно полагая, что там с опытным сталкером ничего не случится. До самого вечера он искал упавшую невидимую сигарету и вступал в беседы с приходящими и уходящими в никуда знакомыми. Вечером прибежал всклокоченный Артур, брат Олега, и спросил, что творится с его младшим. Ромик обулся и пошёл с ним.

Ничего особого с Олегом не происходило, просто его точка сборки застряла в полнейшем Áhuyе. Когда Ромик с Артуром зашли на кухню, он как раз задумчиво глядел в окно, с бутербродом в руке. Его длинная худая фигура и, в особенности, аккуратно намазанная сливочным маслом посудная мочалка, произвели на Ромика тягостное впечатление, и он снова стал искать упавшую невидимую сигарету. Олег обрадовался Ромику как родному, и рассказал, что у соседей играл старинный патефон, а дома музыки не было, вот он и пошёл проситься слушать патефон. Нервные соседи привели его назад и сдали на руки Артуру. До глубокой ночи пацаны ловили Олега по квартире и пытались уложить. Тот никак не хотел ложиться, и вёл себя, как и полагается совершенно Áhuyевшему ученику дона Хуана. Артур смертельно боялся, что точка сборки брата не вернётся на место к приезду родителей, но, к счастью, всё обошлось.

Тем временем Сашка Супер продолжал бродить по лесу.

Его Дорога Силы упёрлась в Царство Растений. Супер не был опытным сталкером, как Ромик, а просто физически здоровым пацаном с района Загребли, мог выпить много водки, вот и съел паркопана наравне с остальными. Точка сборки Супера не могла сигануть дальше матушки-природы, поэтому Саша обстоятельно, со вспышками озарений, вник в сложные взаимоотношения растений, симбиоз цветов, грибов и деревьев, их конфликты с паразитами и содружество с сапрофитами. Фотосинтез поразил Супера до самого копчика, после чего Саше открылись тайные сущности растений и прочие знания о ботанике, которые он впоследствии успешно использовал.

Спустя два дня после эксперимента по расширению сознания, в лес, чисто с водкой, отдохнуть, выехала вторая компания пацанов: Мельники, Мазуры и Ковалёв. Про Ромика and сompany они ничего не знали, и сильно удивились, когда в дремучем лечу набрели на Супера.

Саша выглядел очень значительно.

С первого взгляда было понятно, что человек достиг глубокого экзистенциального Áhuyа. Сашины губы покрывала сплошная спёкшаяся кровавая корка – он два дня не пил. Супер был в штанах, закатанных по колено, босым, с голым волосатым торсом, весь украшенный глубокими царапинами и ссадинами от падений. Лицо и остальные видимые места его тела сожрали комары, на Саше живого места не было. Супер в восторге поведал пацанам, что воевал с древесной мафией, а теперь собирается домой. Пацаны отнеслись с пониманием к изменённому состоянию его сознания, напоили водичкой и провели к автобусной остановке, только Саша не хотел ехать в Бердичев, а постоянно переходил на другую сторону дороги – на Слободыще. Его несколько раз возвращали, затем плюнули. Позже Супера всё-таки видели в автобусе, среди сельских жителей. Он размахивал поцарапанными руками и уезжал прочь от города. Пока поражённые пацаны обсуждали глубокие экзистенциальные Дороги Силы и вспоминали Супера, Шмарик уже двое суток терроризировал село…

К тому времени, как он вышел из лесу к сельским домикам, почти стемнело и маленький, худенький Шмарик решил, что идёт на работу. А работал он сторожем в детском саду. Áhuyевший Шмарик выбрал дом, максимально похожий на садик, зашёл вовнутрь, разделся и прилёг на лавочке, положив под голову сумку с туфлями.Лежал он спокойно, никого не трогал, разговаривал с приходящими и уходящими в небытие гостями, когда внезапно зажёгся свет. Над Шмариком стоял какой-то дед в исподнем, и сердито спрашивал, что он, Шмарик, здесь делает.

Что Шмарик здесь делает?! Да он тут работает! А вот что тут делает сам дед? Старикан начал орать диким голосом и лезть в драку, вскоре к нему присоединилась какая-то бабка. Целая банда! Посторонние лица на территории детского садика грозили Шмарику неприятностями, и он приложил максимум усилий, чтобы выгнать непрошенных гостей, но дед с бабкой никак не хотели убираться. Потом дед куда-то выскочил и вернулся с двустволкой. Увидев ружьё, Шмарик понял, что дела приняли серьёзный оборот, и ретировался на улицу. Дед вышвырнул ему вслед сумку с обувью и потребовал, чтобы Шмарик убирался прочь. Ага, как же! Чтобы дед не расслаблялся, Шмарик крикнул, что утром придут воспитательницы, они ему покажут, где раки зимуют! Тогда дед стрельнул из ружья в воздух. Шмарик немножко отбежал, но далеко не ушёл. Он решил, что до утра походит по двору, потом сдаст смену и пойдёт домой, а с дедом пусть заведующая разбирается.

Неподалёку оказались какие-то непонятные сооружения. Шмарик подумал, что пока есть время в запасе, можно изучить, что это такое. Он подошёл к сараю, но неприятель, сидевший в засаде в здании садика, выскочил на порог и снова выстрелил. Шмарик отбежал и залёг на огороде. Он выжидал время, но и дед не спал. Когда внезапно наступило утро, а воспитательницы так и не явились, Шмарик покрутился туда-сюда и решил отправиться восвояси. Он вышел за калитку и пошёл домой, но нерешенный вопрос с дедом доставлял сильное беспокойство и Шмарик снова пришёл на работу.

Во дворе детского садика какой-то мужик рубил дрова. Шмарик пригляделся и узнал детсадовского плотника. Шмарик поздоровался с ним, зашёл в дом, сел на лавочку и положил сумку с обувью. Фу-у-у! Наконец-то он дома! Но тут плотник превратился в левого мужика, схватил Шмарика за воротник и вышвырнул на улицу. Шмарик пытался объяснить, что он здесь живёт и даже обещал позвать бабушку, но мужик ему не поверил, пришлось уйти.

Он кругами бродил по селу, и всё ему казалось, что он идёт то на работу, то домой. Точка сборки беспрестанно бороздила Áhuy. Встревоженные крестьяне объявили на Шмарика охоту. В один из приходов домой Шмарик увидел, что во дворе созрел крыжовник. Он решил поесть, присел на корточки, стал рвать ягоды и пасти глазами по сторонам. Смотрит – с одной стороны к нему приближаются, оглянулся – с другой, с третьей. Его окружали! Шмарик быстро сунул в рот пару ягод, и стартанул из положения полусидя. За ним погнались, но Шмарик стал петлять зигзагами, сбил противника с толку и ушёл огородами. До вечера он сидел в картофельных грядках, потом ему снова захотелось домой. Какай-то незнакомый встречный человек отдал Шмарику сумку с обувью и попросил уйти по-хорошему. Никто не хотел понять, что Шмарик очень переживает за работу, хочет домой, и никуда уйти не может. К тому времени, как из города приехал наряд милиции, крестьяне всё-таки изловили Шмарика и собиралась линчевать. От сумки с туфлями он в каком-то месте своей Дороги Силы избавился.

Милиция посмотрела его вены – в то время вены у Шмарика были ещё девственно-чистыми.

Милиция понюхала, чем он дышит – алкоголем от него не пахло.

Милиция спросила Шмарика, кто он такой. Шмарик подробно и медленно рассказал, как его зовут, где он живёт, где работает, но милиция отчего-то не поверила и решила, что Шмарик просто дурик. В милицейском уазике Шмарик сразу получил кулаком в глаз и водички. Точка сборки зафиксировалась на границе Áhuyа и реальности, Шмарик понял, что нужно выпутываться и взял себя в руки. В отделении он ещё раз объяснил, что с ним произошло, но, как назло, точка сборки снова пришла в движение, и сталкера зацепила стандартная побочка. Шмарику показалось, что он курит, но сигарета выпала из рук. Он полез под стол, искать сигарету, но той нигде не было, наверное, далеко закатилась. Когда Шмарик вылез, оказалось, что милиционеры стоят кружком и внимательно на него смотрят. На вопрос, что он искал под столом, Шмарик немного подумал и ответил, что пентаграмму. Этот ответ милицию, видимо, удовлетворил, потому что его быстро отпустили. Ведь было воскресенье, а в выходной такая лень везти кого-то под Житомир и оформлять в психиатрическую лечебницу.

Из милиции Шмарик пошёл домой, И ПРИШЁЛ. Его встретила бабушка, налила тарелку супа, и точка сборки наконец-то вернулась в исходное место.

Дома у него лежала пластина пятого паркопана. Шмарик посмотрел на неё, ощутил рвотные позывы, но выбросить такую штуку не смог, и подарил пластину Ковалёву.

Ковалёв долго думал, что делать с паркопаном. Он слишком хорошо помнил запёкшиеся кровавой коркой губы Саши Супера, чтобы съесть его самому, поэтому скормил таблетки своей любимой девушке, Оксане. Ковалёв проводил любимую до квартиры, поставил на коврик, позвонил и убежал. К тому времени Оксанина точка сборки полным ходом рулила по всему светящемуся телу, и в широкий подъезд со всей округи собрались монстры. Оксана вообще была не сталкером, а толковой поэтессой с развитой фантазией, отчего по тёмным углам скопились невероятно омерзительные рожи. Дверь открыла мама. Они поздоровались, и мама пошла спать, а Оксана на кухню. Пока она ловила упавшую невидимую сигарету, точка сборки ещё глубже вошла в Áhuy, Оксана бросила взгляд в зеркало, и это было ошибкой. Ведь стоит только ученику дона Хуана глянуть в зеркало, как отойти в сторону становится очень сложно, потому что тот, кто на тебя смотрит из-за стеклянной поверхности, чрезвычайно хорош собой, особенно прекрасны глаза с гигантскими чёрными зрачками. Оксана внимательно рассмотрела лицо и увидела, что кожа покрыта мелкой сыпью. Нужно было срочно что-то сделать с этим, например, смазать кремом. Оксана поискала крем, не смогла найти, и намазалась подсолнечным маслом. Потом поискала упавшую сигарету, снова подошла к зеркалу и обомлела. Мелкая сыпь на глазах разрасталась и превращалась в крупные гнойные язвы. Язвы покрывали не только лицо, но и шею, руки, стекались вместе, образовывая зияющие, сквозные дыры. Оксана бросилась на кухню и натёрлась уксусом, чтоб убрать жирное масло и замедлить процесс разложения, но принятых мер было недостаточно, зеркало упрямо показывало, что хрупкая поэтическая красота – проходящее, недолговечное явление. Она разделась догола и снова натерлась уксусом. Оксана в ужасе металась между ванной и кухней, пока её не окликнула мама. Пришлось скрепя сердце ложиться спать. Уснуть оказалось совершенно невозможным делом, Оксану не покидало ощущение, что плоть растворяется во мраке, осыпается пеплом, а душа живёт, борется и бьётся. Она закурила невидимую сигарету и заплакала от мысли, что утром мама увидит, что осталось от дочки… Правда, когда наступило утро, Оксана обнаружила, что её организм совершенно цел.

А за Ковалёва замуж она всё-таки вышла, и жили они долго и весело, но про это я как-нибудь потом расскажу.

Крысолов

Огромные котлы привычно и монотонно гудели, ни утечек, ни пробоев. Газ смиренно поступал по трубам куда надо, грел воду, отапливал район. Спокойно, ну и хорошо, что спокойно. Было бы даже скучно, если бы не сварщик, от рассказов которого большие пушистые глаза Славика, сидевшего в операторской будке, становились всё больше и пушистее.

- До котельной я работал на мясокомбинате, - говорил сварщик, и широко улыбался, отчего на его круглую, блестящую и гладкую рожицу падали металлические отблески с железных зубов. - Там их было – тьма! Травить-то нельзя, мало ли…

Сварщик мечтательно вздохнул, вспоминая сладкие мясокомбинатские дни, сложил губы трубочкой и вставил в эту трубочку сигарету без фильтра.

- Бывало, зимой вечером выходишь с работы, - продолжил он, - фонари светят, морозец, снег блестит, а они бегут по снегу! Рябые, чёрные, рыжие, пятнистые! Прыг! Прыг! Прыг! Ёб твою мать, красотища какая!

Сварщик восхищается крысами.

- Бывало, заходишь тихонько в цех, чтобы не спугнуть, а они по всей давилке рассредоточены, остатки мяса выбирают. Там огромный такой конвейер, знаешь? С гусеницами, как у трактора. Вот они по этим гусеницам и суетятся туда-сюда. Ты подкрадываешься так, тихо-о-о-онечко… - голос сварщика стал вкрадчивым, он прищурил голубые глазки и сморщил лоб, чтобы показать, как тихо он умел подкрадываться к доверчивым и мирно пасущимся животным. – Подкра-а-адываешься, раз! И нажимаешь на кнопку. Визг, лязг, грохот! Только самые крайние и успевали спрыгнуть, всех остальных перетирало конвейером в фарш. В любую колбасу они шли обязательно. И в дорогую, и в дешёвую, но, особенно, в первую колбасу, которая выпускалась в понедельник. Их за выходные в конвейер столько набегало, что едва ли не пол колбасы получалось из крысиного мяса, шерсти и костей. Я после того, как уволился, совсем колбасу есть перестал. Ты думаешь, это только на одном мясокомбинате такое творится? Да везде! На каждом. Бороться с ними нереально. Пищи – валом, плодятся молниеносно. Чем больше их истребляешь – тем интенсивнее плодятся, даже учёные это подметили. Интересные, знаешь ли, твари. А какие умные! Нашёл ты, допустим, нору, и лезешь туда рукояткой от лопаты, или даже железным ломом, ну, чтоб забить. А они и по деревяшке да по железу выскочат, и уйдут у тебя из-под носа! Только проволокой её в норе забить и можно.

Сварщик говорил с уверенностью и большим знанием дела, отчего невольно вызывал уважение. Сразу становилось понятно, что человек старался, пробовал, экспериментировал. И лопатой пробовал, и ломиком, и проволокой…

- Как-то спиздил я хороший кусок говяжьей вырезки и палку колбасы, - продолжал сварщик, - положил повыше, после смены прихожу забрать – а от мяса одна тоненькая отбивная осталась. Представляешь? А колбасу даже не тронули. Чтят память умерших родственников.

Сварщик, явно довольный произведённым впечатлением, залихватски сдвинул на затылок свою шапочку, сделанную из обрезанной и завязанной узлом старой колготины жены.

- А был там у меня ящик для отходов. Стружку металлическую сбрасывал в него и всё такое. Они сбоку прогрызли дыру и наделали в нём гнёзд. Я месяцок-другой выжидаю, потом затыкаю дыру, выкидываю стружку, залезаю в ящик, а там их… Так и кишат! Так и кишат! И какие хочешь! Большие, жи-и-и-ирные, блестящие, всех цветов! Я их хватаю – и в мешок! Хватаю – и в мешок!

В этом месте Славик не выдержал.

- Саша! – воскликнул он. - Они ведь кусаются!

- Что? – переспросил сварщик, и отмахнулся рукой. - А, да, кусаются. Но это всё ерунда. Нужно знать, как её схватить. Так вот, смотрю, а там по ящику одна мечется. Огро-о-омная! Жирная! Чёрная, с белым галстуком на шее. Красотища! Я её беру в руку, кулаком по морде набил-набил, чтобы не бесилась, а потом на ошейник с поводком, и иду гулять по комбинату!

- На ошейник?

- Ну да. Я сделал для них специальный маленький ошейничек. Иду с нею по цехам, а она нормально не бежит, как собака, а цыбает. Цыб! Цыб! Бабы визжат, мужики хохочут, мне, конечно, приятно. Была там у нас одна ёбнутая, до смерти их боялась, ну, я прямо к ней иду, чтобы впечатление произвести. Она нас с этой белогрудкой как увидит, как закричит! И по лестнице в сушилку залезла. Я, конечно, подошёл, стал внизу и начал крысой хвалиться, а эта ёбнутая сверху орёт и кидается предметами. Ну, мне в голову и попала. Я обиделся, крысу к лестнице привязал и ушёл. Ёбнутая в сушилке до вечера сидела, так ей и надо, нечего кидаться. А потом крыса пришла в себя, поводок перегрызла и убежала. Как мне ошейник этот жалко было, передать тебе не могу, я его целый вечер дома делал.

Сварщик сделал небольшую паузу для новой сигареты и продолжил.

- Ну, мясокомбинат, сам понимаешь, - продолжал он. - Взял я как-то раз бычий хуй…

- Что ты взял?!

- Да ты слушай. Зацепил его за крюк под потолком, привесил груз, он и растянулся на два метра. Висел так, висел, и высох. Стал… ух! Как металлопластик. Жёсткий. Хлёсткий. И гнётся хорошо. Прихожу домой, кладу на стол. Спрашиваю жену и тёщу: вот скажите, что это такое? Те посмотрели, понюхали, говорят – не знаем! Я им объяснил, что это бычий хуй. Они давай визжать, чтобы я эту гадость убрал немедленно, ну, я его вынес и в сенях поставил. Чего так кричать? Хорошая вещица получилась! Полезная. А потом, как-то раз, пацан знакомый шёл на район драться, так с собой забрал. До сих пор жалею, что с мясокомбината уволился, хорошо там было.

Сварщик горестно вздохнул.

Славик вышел посмотреть на котлы, а, пока ходил, думал про сварщика.

Однажды поехал Саша со слесарем заделывать пробой в подвале пятиэтажки. Лёг на землю под трубой, варит, а ему под затылок какой-то камушек попал и причиняет дискомфорт. Саша оглянулся по сторонам, смотрит – чья-то старая шапка валяется. Он её под голову себе подгрёб, варит дальше, как тут слесарь, всё время светивший ему, выронил фонарь, отбежал в сторону и начал громко чистить желудок. Саша встал, поднял фонарик, оказалось, что это была не шапка, а всего-навсего дохлая кошка. Чего так нервничать, собственно говоря? Всякой ерундой Сашу не испугать. Когда замученная общекотельная собачка залезла под цистерну с известью, имея цель тихо сдохнуть от чумки, сварщик был единственным, кто не поленился туда полезть вслед за нею, чтобы извлечь и предать земле тело.

В общем, личность удивительная во всех отношениях, начиная от шапочки, сделанной из колгот жены, и заканчивая солидолом, который он втирает в руки, чтобы руки были нежными, и жена не ругалась – Саша заботливый.

Если при сварке искра падает Саше в сапог или в какое-то другое место, он терпит и не дёргается, чтобы его организм испортился только в одном месте, а не в десяти. Ведь если поплясать на месте, то кусочек раскалённого металла внутри одежды обязательно попляшет вместе с тобой. Однажды искра попала ему в трусы. Саша это стоически перенёс, ведь он мужик, а не какая-то хуйня. Он перевязал раненый член изолентой, и так ходил три дня, пока жена, ради которой он мажет руки солидолом, не попросила любви. Саша изоленту снял, стал исполнять супружеский долг, залил кровью всю постель, после чего снова намотал изоленту, а перед женой извинился: прости, милая, чуть попозже.

А ещё некоторые говорят, что перевелись настоящие мужики. Ничего не перевелись! Просто некоторые женщины не знают, где искать. Славик вернулся в операторскую, записал показания, заварил на двоих чаю, и наконец-то решился на вопрос.

- Саш, скажи пожалуйста, - тактично начал он, - а зачем ты крыс ловил в мешок?

- А крысолова делать, - весело пояснил сварщик и снова блеснул железными зубами. - Берёшь кучу крыс. Садишь их в бочку. И не даёшь им ничего жрать. Понял? В результате остаётся одна-единственная крыса, каннибал. Она так привыкает к мясу сородичей, что больше уже ничего другого не хочет. Выпускаешь её на волю, и она для тебя работает. Трудится.

- И как, помогало? – спросил он.

- Да нет, какое там. Мяса ведь навалом, они и плодятся со страшной скоростью. Никакой крысолов не поможет! - Сварщик махнул рукой.

Слава сдал смену и пошёл домой. Думал о крысах, сидящих в бочке и жрущих друг друга, начиная с самого слабого. Где-то такую социальную модель он уже встречал…

Говняный трикотаж

Утром приходящим котятам выдана миска вчерашней ухи из карпа, а родной котик накормлен почкой и выпущен гулять. Лёка варит мясо, смотрит кинцо, моет посуду и никого не трогает. Лёка – повар и киноман.

В самый драматический момент, когда Декстер берёт трубку и слышит, что девушке нужна помощь не Джима, а Декстера Моргана, за дверью начинаются дикие вопли. Лёка бросает посуду, кинцо, и бежит спасать кота, запоздало думая, что забыла прихватить какой-нибудь полезный в бою подручный предмет. Лёка – защитник и воин.

Подъезд от Царькота закрывают, но он проникает через чердак, а на чердак умеет подниматься через дырку в двери подвала. Царькот знает, что у Лёки растёт соперник, и бдит. Он регулярно обсцыкает все стены и каждую дверь в подъезде, чтобы Лёкин питомец получал его полные ненависти письма, а теперь подстерёг, когда тот вышел поиграть с приходящими друзяшками, и пиздит.

Лёка громко аплодирует Царькоту, кричит «браво, браво», и тот сбегает с поля битвы. На ступеньках остаётся избитый, перепуганный родной котик, лежащий в странной и неестественной позе. В его огромных глазах застыла скорбь и смятение невинной души, поражённой столкновением с суровой реальностью. С разрывающимся от жалости сердцем, Лёка берёт кота на ручки, нести домой, но сразу чувствует – что-то неладно. Просто-напросто кот обосрался от ужаса – он впервые в жизни бит. Все в говне, кот и Лёка возвращаются домой, и сразу идут мыться с хелдон шолтерсом. Лёка – банщик и ма.

- Ма-а-а!!! – мерзким голосом орёт кот, стоя под струёй горячей воды. – Ма-а-а, за-а что-о?! Выли-и-изыва-ать на-а-адо!

- Хуемыка бедолашный, - сочувствует Лёка, намыливая лапы, бока и обосранный хвост, - потерпи, я быстро.

Вскоре терпила обсыхает на батарее и там же заедает стресс кусочком вареного мяса, а Лёка идёт убирать говно. За дверью её ждут приходящие попрошайки. Вид у них голодный, но миска пуста.

- Уху ели? – угрюмо спрашивает Лёка, с намерением отогнать котят и помыть подъезд по методу глухонемой соседки Наташи, согласно которому ведро горячей воды с хлоркой выливается на пол, затем сметается веником по ступенькам, а сверху вытирается тряпкой. Лёка – волонтёр и бесплатный клинер.

На ступеньках, за площадкой, сидит Царькот и нагло облизывается. Уху ел он.

Лёка поворачивается к нему спиной, типа не видит и ей пофиг. Она аккуратно ставит швабру, ногой оттесняя котят в сторону. Берёт ведро поудобнее, и выплёскивает в развороте. Мокрый как хлющ Царькот с воплем несётся прочь, скользя и буксуя по ступеням, разбрызгивает во все стороны воду, падает, не прекращая бега на месте вскакивает, и, проклиная Лёку, соперника и судьбу, скрывается в подвале.

Лёка – Лапа Ягуара, сын Каменного неба. Она – охотник. Это – её лес. Если Царькот не бросит троллинг, она его отловит и кастрирует.

Вы серёжа - я серёжа, вы итожите - я тоже

Не, ну я не Серёжа, но кроме него к слову «тоже» подобралась только «рожа», с рифмами стабильная беда, в стихи никак не умею.

И вот тут, ребятки, возникает закономерный вопрос: во что же ты, собака, умеешь? И на него ответите вы, потому что когда я сама на себя смотрю, то всякий раз вижу, что нигде не состоялась. Хозяйка из меня херовая, мать тоже, понарожала что попало, и оно как попало росло и выросло, потому что воспитатель я ещё хуже, чем хозяйка. Впрочем, лицом оба хороши и высокие, у обоих можно занять бабла, а старшему даже не отдавать, что я всегда и делаю — он доверчивый, грех не воспользоваться, в то время как младший — явный жид и забирает долги с процентами, копит в старом драном портмане, а потом покупает какую-то фигню. Таким образом им были приобретены игровой компьютер, вафельница и соковыжималка. Из всего этого я пользуюсь только вафельницей, потому что люблю вкусно пожрать, а невкусно не люблю.

Однако, были анонсированы итоги, сейчас я их как смогу — так и подведу, хотя нормально подводить умею только глаза, в чём вы могли убедиться, разглядывая мои фоточки. Фоточки я тоже могу. И сделать подарочный пакетик. И расставить запятые. Так вот.

1. Творчество. Тут всё крайне бедненько, правда, имеются миниатюры про Лёку & сompany, the story of reality бложного варианта, почему-то писанные в настоящем времени, которое я всю жизнь ненавидела, но так на него присела, что когда на днях принялась за святочный рассказ, как и полагается, в жанре сентиментальной прозы, то с великим трудом заставила себя писать в прошедшем законченном. Прода Тени превратилась в такой долгострой, который случается, когда хозяин прогорел и просрал все деньги, и теперь только время от времени кладёт четыре кирпича или пару бетонных блоков. Отчасти в этом виновата работка, потому что саму Тень я начала писать, сидя дома в первый карантин, чтоб чем-то голову засрать. А, поскольку требовалось это где-то выкладывать, я пришла на АТ. И вот тут-то, ребятки, голова засралась так, что и не разгрести. Потому что, —

2. Отношеньки. Это всегда было для меня ужасной проблемой, я обрастаю людьми, как бобик блохами, потом непонятно, куда их девать, чем кормить или как вытравить на худой конец. Чем-то это хорошо и занятно, но чем-то ужасно утомительно. Реал — то такое, а вот в плане интернетика впору было кричать аchtung, но я прошляпила тот самый момент, и теперь у меня есть отношеньки прямые и кривые, в горошек и в клеточку, ароматные, без запаха и с ощутимым душком, сладкие, солёные, горькие, с ментолом и до оскомины кислые, в обтяжку и оversize, сырые, с кровью и хорошо прожаренные. Так что если у вас отношенек нету — обращайтесь ко мне, я отсыплю и денег не возьму, но лучше не обращайтесь, потому что я случайно могу вступить и с вами тоже в отношеньки, понимаете? Я даже думала виртуально суициднуться, но меня остановили отношеньки с примесью чувства долга.

3. Работка. Тут всё плохо. В марте мне насильно всучили почётную должность секретаря учебной части и дали кабинет, пиздец какой облезлый, зато свой и закрывается на ключ. Если совсем паршиво или будун, можно положить голову на стол и поспать. Получаю я на две тысячи больше, чем раньше, и живая техничка моет там пол и подоконники. На этом позитив заканчивается. Работа геморойная, кропотливая и тяжёлая, требующая внимательности и осведомлености. Научиться было не у кого, пришлось биться башкой во все стены сразу и пускаться на разные хитрости, часть из которых не проканала. Шишек я набила во весь лоб, была многократно ругана директором и его ледями, получила две грамоты, дважды писала заявление, чтоб меня сняли, один раз докладную за реальный собственный проёб, пережила проверочную комиссию с области, пила транквилизаторы, приобрела новые навыки и весь июнь ревела слезами, потому что в июле выпуск, а помощников у меня было с гулькин нос. Как-то я выжила, хз как, но как подумаю, что скоро весна, а за нею — новое лето с новым выпуском, так мне и дурно.

Пусть всегда будет ёлка,

Пусть всегда будет шишка,

Пусть всегда настаёт

Новый год.

4. Котики. Когда в округе какая-то хвостатая шалава рожает блохастых ублюдков, Бастет целует их в лобик и показывает пальцем: идите вон туда. Там живёт Дура, ей всех Жалко. Пищите ей, мурчите и тритесь об ноги, бегайте по подъезду и показывайте, что вы есть. Мою котоэпопею вы все знаете, кстати, предложение «реца за котика» по-прежнему актуально. Сейчас на раздаточной имеются совершенно ебанутый белый кот, который не даст вам заскучать, и о-о-очень красивая, о-о-очень пушистая, о-о-очень ласковая кошка подростковых размеров. Житомир, Киев, подумайте! Я серьёзно.

Вот, в принципе, и всё. Всех с наступающим! Пусть наступит, но не раздавит. Будьте молодцами, закусывайте огурцами.

А после новогоднего корпоратива я больше на работку не хожу, а сижу и лежу с соплями и температуркой, потому что было слишком дофига водки, веселья, танцев и программа с конкурсами. Разумеется, я накидалась, плясала пога и бегала на улицу курить без курточки, потому что идиоток повезли.

Мракобесия псто

Все мы сталкивались с ситуациями, когда сделать ничего не можешь, а очень хочется. К примеру, хочется проды — а нету. Или насрал вам кто-то в виртуальный борщ, и как его, собаку, достать? Да никак.

Самое время призвать на помощь трансцедентные интернет-силы. Можно обратиться к православным докторам энергетических наук, владеющим методиками наведения виртуальных оберегов и сохранегов, согласно трудам Карнегов, для изгнания из башки писательской враждебных печенегов. А можно и самому попробовать! Наша фирма совершенно бесплатно и с уахахаха-радостью предлагает опробованные ТОПовыми авторами, т.е. гаодами проверенные заговоры.

Проклятье враждебного авторца на неписун

Дождитесь срача между троллями, наделайте скринов, сохраните. Если вы ненавидите самца — скриньте тролля-кобеля, если самочку — суку позлее.

Заговариваем скрины:

Стоят три гроба, в них мёртвая утроба. Камня тяжелее, листа формата А4 белее, Доски прогибаются — авторец обсырается,

Слова выдавить не может, как не лезет вон из кожи. Крути (творческий псевдоним в род.пад.) неписун, верти, вовек не отпусти! Доски не прогибаются — неписун у авторца усугубляется, Больше его дерьмо не извергается. Замком замыкаю. Ключом запираю. Во имя овса и сена и свиного уха — камин.

Заговоренный скрин посылаете в ЛС жертве, либо публикуете комментом в её бложик. Если вы у авторца в ЧС — намажьте скрином его дверную ручку.

Обратная ситуация. Если вы просто читатель и ждёте проду, а гадский авторец никак не разродится, вам поможет

Заговор на проду

Пропустите через мясорубку кусок сала с чесноком и перцем, намажьте 13 кусочков чёрного хлеба, а на белый не мажьте, потому что придёт Толстожопица. Над тарелкой с бутербродами читайте:

Свинья при смерти визжала, Фантазия у авторца воспряла, Как это сало в рот бежит, так муза к авторцу спешит. Восстань, не лежи гнилотой! Не покрой свой ник срамотой! Мозжечок распрямь прямотой! Неписун — позорный отстой. Глава за главой пусть хлынут рекой. Текст поправить, ошибки исправить.

Как салу в желудок плыть - Так (творческий псевдоним) расписанному быть. Камин.

Затем откройте профиль авторца и 13 раз помажьте монитор заговоренным салом с каждого бутера. Бутерброды немедленно съешьте. Авторец как сумасшедший начнёт выдавать проду за продой полнейшей лабуды.

Также бывают ситуации, когда, вроде, и пишется, но никому не читается. Тут поможет

Привлечение массового читателя

Распечатайте свою аватарку на фотобумаге или на картоне. Если хотите приманить читателей не к себе, а к вашему любимому авторцу, но денег, проплатить ему рекламу не имеете — распечатайте его аватарку. Под фото напишите соответствующий никнейм. Фото обмажьте сверху мёдом, а снизу пропитайте валерьянкой.

Как коты гулящие, читатели, почитать хотящие, сбегайтеся, собирайтеся к (творческий псевдоним), Читайте-толкайте, на проду подбивайте,

Комменты пишите, погромче хвалите, в сюжет вникайте, героев восхваляйте.

Чтоб во флудилку не ходил, блоги не бложил, книжки писал с вдохновлённою рожей.

Читатели как мухи на мёд на (фентези / лит рпг/ космооперу) смотрели, их глаза горели,

а во флудилке чтоб все собаками стали, авторца пинками изгнали.

Прочитать 3 раза в полнолуние при включенном вайфае, засунуть в дверную щель, открыть для котиков подъезд.

Но.

Если вы обоснованно подозреваете, что кто-то вас проклял на неписун вон тем, верхним проклятьем, снять его самостоятельно даже не пытайтесь. Обращайтесь к ясновидящей с баяном. Выезд с музыкой в ваши книжечки.

Чем не мысля? Оплата опосля. Не орёт дурниной, не будет скотиной. Поиск текстовых прыщей и исцеление мощей. Без вудубоязни. Никакого необычного наебалова.

Больно

И лучше бы мне было больно физически, чтоб рука болела, или приступ мигрени. Или живот, как после операции.

Какое-то время назад кто-то делал бложик про то, что ножом ранить можно, а словом нельзя. Вот, меня никто ножом и не бил, но я искренне завидую людям, способным ощущать только физическую боль, потому что горю в каком-то аду. И если с физической смертью всё не заканчивается, если душа продолжает существовать вне тела, что-то чувствовать, горевать или радоваться, то ад именно таков – бесконечная нефизическая боль. Я не знаю, чем обдолбаться, чтоб её не чувствовать. Кто-то, несомненно, уже подумал – Мари, а что ты сказать-то хотела, или очередная порча воздуха? А сказать я хочу вот что. Как вы это допустили? Нет, не то и не так. Куда смотрит мой и ваш православный боженька? А есть ли он на самом-то деле? Снова не то.

Не знаю, зачем это пишу, потому что не могу даже толком выразить мысли – в башке натуральная каша. Может потому, что сегодня ровно 2 года, как я на АТ, а значит надо сделать очередной бессмысленный бложик. Не думала, что он будет таким. Только не надо писать что-то вроде «ты там держись». Все мои держалки и игрушки сдохли.

24.02.22

Доброго ранку

(месяц войны)

Дорогие друзья, спасибо за ваши письма и слова поддержки, вы не представляете, как они меня греют и радуют, и как я ценю каждого за понимание, беспокойство и лучи добра. Попробую ответить всем сразу, для чего, собственно, бложик и пишется.

Сижу в своём Бердичеве на жопе ровно и перемещаться не собираюсь. Можно в самом мирном месте шкуркой от сала подавиться и кони двинуть, если твой срок пришёл, ну а я свой пока мотаю ) В общем, ехать никуда не хочу и не буду, в самом крайнем случае, если станут утюжить город, отправлю малого во Львов, там его встретят, но пока у нас относительно тихо и был только один реальный обстрел (позавчера ночью), но в меня не попали.

Во время сирены соседи с аварийными рюкзаками ходят в наш подвал. В рюкзаках у них водичка, смена одежды и деньги с документами на тот случай, если их придется выкапывать. У меня старый дом, 1936 года постройки. Подвал много лет простоял затопленным, он попросту ужасен и сыплется, я не понимаю, как они, кашляя друг на друга, могут находиться в этом запахе, сырости и грязи, кажется, подвал завалится в первую очередь. Ещё не могу выдержать такое частое и тесное общение с соседями, я их, конечно, всех люблю, как сказал Іїсус, но по одному и дозированно, к тому же не сделала ничего плохого, чтобы так себя наказывать, поэтому, когда поют сирены, ложусь на свою кровать и играю в фишдом на телефоне. Кровать далеко от окна, как раз под несущей стеной. Потолки у меня 3,5 м, а окна такие здоровенные, что туда можно выйти не нагибаясь. Если придёт пушной зверёк, я их заклею крест на крест и поперёк, оно, конечно, не поможет, зато будет по фен шую.

Свет по вечерам я больше не включаю, а то соседи на меня ругаются. Они считают свои жизни очень ценными и боятся, что если я сварю себе яйцо при включенном свете, их немедленно распидорасят.

Иногда я хожу на работку, пью кофе со второй секретаршей, чешу язык с главой профкома и что-нибудь делаю, в основном — поздравительные открытки сотрудникам, справки для выезда за границу студентам и статистику для министерства образования, ахаха, помните, как я стонала от обилия работки? Сейчас у меня дофигища свободного времени, которое я трачу на киношки. Отличный сериал «Извне», рекомендую всем любителям мистики и хоррора, скоро выйдет 7-я серия, а всего их будет 10. Если я не досмотрю, то, кто там следующий, расскажете, чем дело кончилось и, пожалуйста, захватите пива.

Кстати! Вчера мне удалось купить 2 банки, чему я дико рада, потому что сперва пиво запретили продавать, а потом закрылось 80% магазинов, и когда остальные 20% выставили пиво, то люди сразу разобрали. Я его грею с мёдом и так лечу горло, потому что оно, собака, болит.

Город в анабиозе несмотря на то, что ближайшие бои в 40 км. Все уехали в резиновую Польшу, в том числе продавцы с рынка, торгует одна палатка из двадцати. Цены пока вменяемые, но не думаю, что долго такими продержатся.

Как обычная мещанка в каком-то поколении, я никогда не держала запаса продуктов, зная, что можно выскочить в супермаркет через дорогу, но теперь, как настоящий партизан, совершаю «продуктовые операции» — беру рюкзак и хожу в поисках еды. Можно без проблем купить картошку, мясо и курицу, колбасу и сыр, яблоки и цитрусовые, шоколад и конфеты. Если рано встать, то можно добыть молока, а если повезёт, даже хлеба. Хлеба мало потому, что хлебзавод в соседнем районе разбомбили, и наш работает как может. На всякий случай я насушила сухарей и закупила муки, из неё пеку всякие штуки. На днях освоила прелестный рецепт милашечных пончиков, так что, когда у них нет хлеба, они едят пирожные :))

Совершенно нет круп, вермишелей и соли с сахаром, но это всё пока имеется дома, а дальше, наверное, будут завозы. Внутренний вид магазинов вызывают у меня ностальгические детские воспоминания: длинные полки уставлены килькой в томатном соусе — это консервы, они есть. Лежит куча колбасы одного вида — это колбаса, она есть, но вся одинаковая. Кукуруза и горох пока представлены в ассортименте.

Нет сигарет. Всякий курец поймёт моё огорчение, особенно, если он смалит будь здоров, но я купила на рынке табак и пустые сигаретные гильзы, теперь приколачиваю их специальной приблудой: вжик-вжик, и сигарета, почти как настоящая, готова. Не «Мальборо», но жить на свете можно. У Бёлля в «Групповом портрете с дамой» вообще газетную самокрутку из бычков по кругу пускали по затяжке, так что я довольна.

Нет лекарств, но имеется небольшой запас необходимых таблеток, надеюсь, что-то ещё привезут, потому что остались рабочие аптеки.

На улицах пусто и очень тихо, а когда сирены заводят свою тревожную песнь — пусто и очень громко, я даже записала аудио друзяшкам, а то вдруг они не знают, так пускай послушают. Коммунальные службы работают, транспорт не часто, но ходит. Теплосеть экономит газ и батареи у меня в основном отключены, поэтому дома я брожу в махровой пижаме, поверх которой надет махровый халат с капюшоном, в вязанных носках правильной растаманской расцветки, и пою «Где-то на белом свете». Голос у меня хуёвый и малой обычно просит прекратить. Вот кому хорошо, так это ему — в школу ходить не надо и нет уроков.

Чтобы чем-то заняться, я попыталась приручить потусторонюю пушистую кошку Марысю вместо моего ангела, который ждёт за радугой, и даже достигла успехов: она разрешила брать себя на руки, тёрлась об ноги и включала тракторець, когда я чесала её за ушком, но намедни облажалась и провалила главный кошачий экзамен. В первую же ночь, когда я оставила её дома, дрянь насрала в кресло и старательно закопала моим тёплым красным свитером, чистой футболкой и носочками, которые лежали под рукой на случай, если нужно будет быстро одеться, хотя я показывала ей лоток с опилками, и даже объясняла, что там можно рыться лапками. Экая пидорша. Нет уж, пусть и дальше будет потусторонней. Котов я теперь кормлю куриными шейками, ведь говяжьи почки больше не возят. Когда даёшь коту шею, он её сгрызает как волк, без остатка — хряп, хряп, хряп, — и нету. Обосранный свитер я хотела выбросить, но победило благоразумие — вещи больше не продаются и хер его знает, когда смогу купить обновку. Но! У меня есть кислородный отбеливатель! Я сделала ПШШШШШШШ, и свитер стал совсем как новый и без запаха. Так что срочно купите отбеливатель, если не сделали этого после того отбеливательного бложика, я серьёзно.

А помните стишок про старушку в автобусе? Ребят, я её встретила! Правда, не голую, ведь на улице холодно, поэтому старушка правильно и нарядно утеплилась, а вот не улыбнуться, глядя на неё, и в самом деле было нереально. Заметив интерес, старушка пересела поближе и попросила сделать совместное селфи. Разве мне жалко? Да пожалуйста. «Выложи фото в интернете со словами „Господи, помилуй!“ — сказала прекрасная старушка, — я обязательно принесу тебе удачу». Разве мне сложно? Да нисколечко. Пусть она принесёт удачу и всем тем, кто порой вспоминает меня добрым словом.

Господи, помилуй!

Так что при содействии прекрасной старушки ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Ира и оргазмы

Порой мне встречается кто-нибудь сложный для понимания, к примеру - Саша, Саша, Саша, Ира.

Ира интересна, это высокая худая панна со светлыми вьющимися, довольно густыми волосами, с польским хищным лицом и польской фамилией. Одевается стильно, а праздничные её платья бывают экстравагантны. Она скорее красива, чем нет, и однозначно эффектна. Неприятностей окружающим не причиняет, преподаёт что-то по мелочи и довольно автономна - сама себе оформляет документацию. Ира идеальная хозяйка, дома у неё хороший ремонт, две дочери, красивая мебель, муж, чистота и пахнет ванилью. Спать она ложится с сумерками, но всякий день встаёт в 4-5, чтобы к завтраку испечь рогаликов или печенья. Нам на работу она тоже приносила сладости, чтобы унижать и доминировать в хорошем смысле этих слов. Было вкусно.

Ира и её семья не пьёт, не курит, ходит в гости только к родственникам. Мне они всегда напоминали каких-то протестантов, хотя грекокатолики. В общем, всё в её жизни шло налаженным чередом, пока мужа не поставили средним городским начальником. Тогда он Иру бросил ради женщины постарше, чем на немецкий крест порвал шаблон - ведь обычно в таких случаях принято находить самочку в два раза младше. Не берусь утверждать, что он не выдержал размеренности и монотонной скуки, быть может просто закосил под Макрона.

Когда сорокалетний муж уходит к писклявой бухгалтерше с юным крепким задом, это, разумеется, обидно, но хоть объяснимо. А выбор возрастной дамы сердца просто убийственен для самомнения любой жены, я на месте Иры начала бы жёстко бухать, но она же не пьёт. Поэтому пошла на какие-то сексуальные курсы и понаучивалась разным штукам. Теперь эта панна-препод ведёт тик-ток канал со всяким непотребством, а в инсте предлагает научить мультиоргазму других женщин.

В связи с чем сижу и думаю. Не о том, что всегда надо зажигать две свечи на случай, если одна из них потухнет, а о сексуальном коучизме. Это вообще как-то работает? Неужели мультиоргазмичности можно обучиться? Мне всегда казалось, что это особенность гормоналки, и ты либо с детства можешь пулемётом, либо нет, и учись, не учись, ничего не добьёшься, кроме кровавых мозолей. Но, может я ошибаюсь? Кто-нибудь учился, не?

Задрот

Задротничаю я в фишдом, или, попросту говоря - в рыбки. Игрушка самая незамысловатая: совмещаешь фишечки, проходишь уровни, декорируешь аквариумы, кормишь рыб и набираешь баллы. Всё как в жизни, только рыбы мультяшные и разговаривают, в общем, обычная игра для наркоманов и пенсионеров. Тычу пальцем в экран я лет 7, на третьем уже телефоне, и достигла охуительных высот в совмещении фишечек (нет), а моя команда - в числе лучших по Украине (да). Не думаю, что катастрофически им необходима, игрок я так себе, но пару лет назад от них ушла, а недавно вернулась, так все радовались, уж не знаю почему, может потому что я им всякую фигню рассказывала, вроде истории, как пьяный сосед Валера выпал с балкона на школьный забор и его в прямом смысле слова распидорасило, до приезда скорой весь кровью истёк. А ещё они читают мои книжечки, но речь не о них, а о телефоне.

Взбрело мне в голову купить новый телефон, умеющий делать более прекрасные фоточки, чем тот телефон, который уже облез сзади и потрескался спереди. Когда что-то взбредает, легко впасть в странное и навязчивое состояние. Чтоб его не усугублять, я взяла человека Лилю, который пишет кандидатскую по шариковым моллюскам. Мы пошли в магазин и выбрали новый телефон в пределах допустимого, получилось 10,5 тыс. и подождать. Я стала ждать телефон сперва с одного, затем с другого склада и, не прошло и полгода как получила, потому что логистика чёрте как нынче функционирует.

Всунула я в него карточку и поняла, что никаких приложений не могу использовать, так как не помню пароли и шифры, и ничерта не могу синхронизировать через аккаунт гугл, потому что непроходимо тупая, в чём ни капли не стесняюсь признаваться, потому что ещё я симпатичная, а значит, могу себе позволить тупить и выёбываться.

Упрямая как осёл и отважная как лев, я вступила в сражение с ебучими кнопками, стала тыкать пальцами прямо везде, в результате почти всё восстановила как было, кроме игры: тех самых рыбок. Фигня, скажете вы, и будете правы, если хоть чего-то в жизни добились, а у меня из всех достижений только и есть, что эти 9.950 уровней и сколько там аквариумов. Я только на днях заняла второе место в кубке Атлантиды и выиграла кучу кристаллов, на выходные были планы как следует поиграть, быть может даже задонатить+поиграть, но оказалась выброшена в самый первый аквариум, с обнулением всех счетов, будто мало того, что через неделю выпуск, а дипломы не сделаны, распределения ещё не было, к тому же некуда всунуть по области 10 медсестёр, и я вместо здрасте ору как дура на каждый белковый организм, который поднимает на меня глазки.

Горю не было предела. Я стала плакать и писать письма в службу поддержки с требованиями синхронизитьвать мои аккаунты, потому что мне 42 года, я секретарь учебной части и в моей жизни нет секса, а если в ней ещё и рыбок не будет, то суицид на их совести. Видно, получилось убедительно, потому что какие-то люди далеко в интернете всё сделали как было. Правда, из команды я выпала, и назад пока не могу попасть, но если долго биться в стену лбом, стена несомненно поддастся. Главное, чтобы лоб был достаточно крепок.

Кстати, никто не знает, почему я больше не могу с телефона отправлять фоточки в ЛС? Надо непременно грузить приложение? Я всегда ходила с браузера, а теперь в окошечке ЛС нет ни цитаты, ни кнопочки фотографии и вообще ничего, кроме поля для сообщения и клавиатуры.

Немного жути

Крохотная приёмная «Прайда» забита бесстрашными людьми без масок, будто эпидемия и в самом деле закончилась. Дядя сидит с подростком хаски, две тётки - с котами в переносках, юноша - с чихуём в пелёнке. Зверьё перепуганно молчит, чихуй дрожит и ссытся, в кабинете ветврачик Дима на смотровом столе щупает вислоухого кота, и специальным, доброжелательным голосом расчехляет его хозяйку. Ветврачик девочка заполняет журнал. При виде меня она встаёт и уходит в подсобку, а возвращается с почкообразным лотком в руках.

- Смотрите, смотрите! – с восторгом говорит девочка, тыча мне под нос нечто, похожее на крохотный мешочек с белой фасолью. – Она уже была беременной! Но я всё, всё удалила!!! И яичники тоже!!! Швы обрабатывать не надо!!! С вас 650 гривен!!!

Радость девочки понятна – она набивает руку, она сама оперировала и всё отлично получилось, она молодец, и пытается сказать, что и я молодец – ещё немного, и крохотная потусторонняя кошка ходила бы с огромным пузом. Рассчитываюсь, пытаясь подавить тошноту. Осознание, что кроме стерилизации я сделала зверушке аборт, омерзительно почти в той же степени, что и берговысеры. Стараясь не смотреть в лоточек, прошу выдать кошку и капли от паразитов.

Кошка-малышка весит всего 2 кг. Она отходит от наркоза в клеточке. Девочка-ветврачик пытается её достать, но та вырывается из рук и начинает носиться по коридору, оглашая клинику воплями. В стрессе кошка орёт таким низким и утробным мявом, будто она целый тигр.

- МОООО!!! – басом ревёт крохотный комок шерсти с выбритым правым бочком. На боку аккуратный шовчик.

Узкие глаза широко распахнуты, зрачок огромен, отчего глаза кажутся чёрными провалами. Она мечется во все стороны, прыгает на стены и совершенно неадекватна. Не помогает даже мой голос, хотя я единственный человек на свете, которому она доверяла. Наверное, она кричит «УБИВАААЮУУТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОООЖЕТ!!!», так как вслед за нею начинают выть и орать остальные коты в руках и переносках, а чихуй прячется в пелёнку с головой.

Девочка-ветврачик с сомнением глядит на невменяемого зверька, надевает огромные брезентовые перчатки и, наконец-то ловит её. Кошка извивается как угорь и сквозь свитер до крови рвёт девочке локоть, но, помещённая в рюкзак, затихает.

- Извините, - бормочу я.

- Не страшно. Но чего же она у вас такая дикая? – удивляется девочка, вытирая кровь.

«Потому что потусторонняя» - думаю я.

Дома кошка выползает из рюкзака и забивается в кладовку, отсыпаться. Пускай.

Вечером в гости приходит Убийца Рыбок.

- Держи ма, это тёща передала, - говорит он, выкладывая на стол лоточек. – Вкуснятина.

Открываю лоток, вижу белую фасоль, тушёную с курицей, и бегу блевать. Господи, пошли мне ещё немного нервных клеток, а то те, которые Ты выдал при рождении, уже на исходе.

***

Позже пытаюсь накормить кошку вареным мясом и дать воды, но она не ест и не пьёт. Я не настаиваю. Ночью робко залезает ко мне в постель, но тут же в панике убегает. Утром нахожу её всё в той же кладовке, беру на руки, разговариваю, и снова предлагаю питьё и пищу. Кошке, кажется, получше, она много пьёт и съедает немного курицы. Чешу и глажу кошку, она включает тракторець и трётся об ноги, но теперь она боится каждого громкого звука и, чуть что, прячется. Я виновата перед нею, поэтому стараюсь компенсировать вину вкусной едой, теплом и лаской.

Особо меня беспокоит вопрос туалета, и я учу кошку пользоваться лотком – сажу туда через каждый час и показываю, что классно можно зарыть лапками всё, что следует прятать. Когда-то таким же образом я приучила к горшку всех понарожатых – часто садила на горшок и поощряла, если что-то получалось, в результате оба начали проситься раньше, чем ходить, и никаких памперсов с восьми месяцев. Удивительно, но это работает и с кошкой, теперь она пользуется лотком, что меня отчасти утешает, ведь выпускать её за дверь я пока боюсь.

Она невероятно, чудовищно вооружена и опасна, и я не представляю, как буду её купать. Наверное, не буду. Вон у девочки какие перчатки были, и что, помогло? Играть с рукой она не умеет и больно царапается даже когда не хочет причинить боль.

Звать это всё безобразие стану Марысей. Моему бедному котику она приходится тёткой. Из разряда потусторонних Марыся переходит в этосторонние.

Ну что, с новой кошкой меня?

.

Аморальные фото

- Я тебе щось спитати хочу.

- А?

- Якщо я одні й ті самі фотки посилаю і чоловіку, і коханцю, я дуже погано роблю?

- А чо за фотки?

- Ну там в трусах червоних, чорних, без трусів, сзаду, спереду, с сіськами, зі спини і з ногами, з відкритим ротом, або у сорочці на шиї.

- Ах ты ж курва крашеная, нахера такое делать?!

- Ну щоб два рази не вставати і фотки ж є, то нехай у них встане. То я дуже погана?

- Отвратительная аморальность! У меня просто слов нет! Для каждого мужчины нужно фоткаться отдельно!

ТП

Делиться интересным у меня теперь не получается, событий крайне мало, практически нет прогулок, как и стимула гулять, поэтому нет фоточек с речками, закатами и котиками, да и котиков больше нет. Про это я и расскажу, а ещё про губы.

Недели две назад муж внезапно позвонил и сказал, что у него АЛЛЕРГИЯ, а кошка ПУШИСТАЯ, и что он разведётся со мной ко всем чертям, потому что у него нет больше никаких сил меня терпеть и выдерживать, ведь это из-за меня происходят все беды мира, включая глобальное потепление, только война из-за Путина, а короновирус из-за китайцев, и что я его предала, выбрав ебучие пылесборники. Я резонно возразила, что у нас больше полугода жил прекрасный, всеми обожаемый котик, а у мужа есть антигистаминный спрей, которым можно прыснуть в нос, а тогда уже, не чихая, поиграть с кошечкой. Тогда он стал орать, что я тупая пизда, повторил это раз пять, на тот случай, если с первого раза не расслышала, и бросил трубку.

Все мы знаем, что словом можно ранить и даже убить, но лучше, если в добавок к словам у вас есть ещё пистолет, или какой-то другой реальный рычаг давления. На слова мне обычно в разной степени пофигу, поэтому муж перестал присылать деньги и вообще мне звонить. Ну, не хочет человек общаться — чего я буду навязываться?

Сперва я тратила свои, но потом они закончились, а зарплату мне задерживают уже на две недели и непонятно, когда она будет. Можно было одолжить у Дрыщика, потому что он буржуй и складывает в здоровый драный кошелёк всё, что ему дают отец, дедушка и Убийца Рыбок, но этот мальчик имеет странное хобби. Он собирает деньги, а потом покупает какой-нибудь бытовой электроприбор, пишет на нём маркером, что это купил он, и ставит где-нибудь дома. Он уже кучу всего вот так накупил, а теперь как раз приобрёл микроволновку, и ходит вокруг неё, получая удовольствие от осознания реального воплощения своей полезности. А денег у него пока нет. Оставались подарочные деньги с дня рождения, но на них я уколола губы сразу после разговора с мужем, потому что скажите б_га ради, какая тупая пизда ходит с необколотым ртом? Надо соответствовать.

Вообще-то я не хотела губы, а хотела только поднять загрустивший левый угол рта, но человек Аня поклялась и побожилась, что они мне жизненно необходимы и что с такими узкими губами как у меня жить не актуально. На Аню у меня были виды — ведь у неё совсем недавно умер ДЕВЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ кот, и я согласилась.

Она намазала мне хлебало анестетиком и спросила, как у меня дела. Я честно прошамкала замороженным ртом, что из-за кошки рушится брак. И ежу понятно, что из-за кошек, ложек, измен, судимостей и венерических болезней браки не рушатся, а рушатся только из-за того, что прошла любовь, но если нужен формальный повод для развода, а триппера нет, то сойдёт и кошка.

Аня попросила показать яблоко раздора. Я открыла галерею и показала кошку в анфас и профиль, крупным планом и в антураже. Аня сказала, что так и быть, заберёт её, взяла шприц с филером и обколола мне хлебало. Мальчик, с которым я больше не дружу, сказал, что похоже на Лолиту Милявскую и я ему никогда этого не забуду, как у него пальцы повернулись такую мерзость напечатать. Ничего экстраординарного с моим лицом не произошло, уверяю вас.

Кошку мы с Дрыщиком посадили в рюкзак и собрали в пакеты приданное: домик, подушку, лоток, наполнитель, когтеточку, игрушку, мисочку, шампунь, капли от блох, недельный запас привычной еды и пакетик кошачьей мяты. Вызвали Ане такси и всё это загрузили. Кошка в шоке уехала жить в новый дом.

У Ани есть доброжелательная сука бассет-хаунта, выросшая при коте. Она увидела кошку, сразу её полюбила, стала целовать и выражать восторг от такого приятного знакомства. Кошка когда-то была потусторонней и с собаками разной степени мирности знакома. Она стала в позу, и пару раз произнесла: БОООООЖЕ ЯКЕ КОООООНЧЕНЕЕЕЕ! Тогда Аня закрыла её на лоджии, где поставила всю её знакомую амуницию — домик, лоток и прочее. Кошка постепенно пришла в себя и вечером уже сидела на диване, снисходительно принимая собачьи знаки внимания. У Ани — удобный частный дом, есть закрытый дворик и у кошки будет возможность безопасно выйти и пройтись. Ещё у неё будет собачья компания для игры. Аня заботливая, всех кормит, лечит и даже мелко оперирует при необходимости. Это лучшее кошкоместо, которое я когда-либо находила своим питомцам, так что с этой стороны всё нормально.

Тем временем муж смотрит, что я, походу, конкретно озлобилась: не звоню, не пишу и, либо торжественно умираю от голода, либо уже меняю его собственные припрятанные баксы из коробочки в диване. Прислал он мне денег, а затем позвонил по видеосвязи. Я, как приличный человек, сказала спасибо, и что отдала кошку Ане. Он виноватым голосом пояснил, что у него АЛЛЕРГИЯ, и что он не хочет зависеть от антигистаминного спрея всякий раз, когда бывает дома. Мы немного поговорили о родственниках и знакомых, обстоятельствах и социальных болезнях. Всё было хорошо, но тут он увидел ГУБЫ.

Однажды я напишу артхаузную матерную пьесу, прототипу мужа непременно достанется в ней главная трагическая роль.

Закатывая глаза, хватаясь за голову, лицо, и пристально вглядываясь в камеру в промежутках между страданиями, он меня спросил, что это и зачем я это сделала, зачем, зачем, зачем, зачем? Какой странный вопрос. Да потому что я тупая пизда, дорогой, який їхав — таку здибав.

Придурок и архив

Во внутреннем дворе работки имеются гаражи, в одном из них — архив. Ещё во дворе есть мусорка и сад с клумбой, вишнями, сиренью, грушей и яблонями. В саду уже много лет живёт семейство сорок. И горлицы. И воробьиные сычики, очаровательные маленькие совки. А может и не в саду, а под крышей главного корпуса, это старинный особняк. И летучие мыши там живут, иногда какая-то по вентиляции заползает в работку и висит где-нибудь в коридоре или кабинете, тогда бабы в панике мечутся и орут. Им кажется, что сейчас несчастный зверёк нападёт на их причёску и вообще глаза высосет. Все, но не я. Я беру её ТРАПКО и выношу в сад, где мы мирно расходимся, довольные друг другом. Ещё там живёт приблудная собачка, страшная, как смертный грех, и просто злая дура. Нет, чтоб толковый симпатичный зверь приблудился с приятным характером, но, видимо, какая работка — такой и зверь: волохатый урод песочного цвета и с клипсой в ухе — стерильная. Но я не про зверей плачу, а про архив.

В архив я хожу покопаться в старых документах: приказах, журналах, ведомостях и прочем говнище, потому что разным людям нужны архивные справки, выписки оценок, копии проёбаных дипломов с аттестатами и подтверждения факта учёбы для пенсионного фонда или работы по специальности за границей. Вот это всё я и делаю, сиротка. А чтобы сделать — сперва нужно основательно повозиться.

В архиве пешком ходят Миши и Крисы. Этих всех я боюсь и визжу, потому что они быстро идут, а летучих не боюсь, потому что они смирно прилипнут и сидят совсем не страшно. Докторец Глушков сказал мне заговор от Мишей, чтобы те не ели документов, но я его забыла, а записать не догадалась.

Ещё там тупые дурацкие скотские полки сколочены даже не из дсп, а из какой-то ужасной хрени, похожей на дсп, мега-экономной, я не знаю, как это называется, но чтоб тому, кто её придумал, гроб из неё сколотили. А лучше кроватку при жизни. Беседовала я сегодня с Мишами и искала медсестринские журналы 80х годов. Журналы были плотно утрамбованы, я их с силой вытаскивала и потёрлась рукой об эти самые полки, совсем несильно, сразу даже не поняла, что произошло. Только вернувшись в свой кабинет обнаружила, что вся кисть правой руки похожа на ёбаного ёжика с разбитыми лапками. В жизни не видела столько заноз, сколько сидело в этой несчастной конечности. Глубокие и поверхностные, большие и малые, одни — жизнерадостно из меня топорщились, другие — едва проглядывали сквозь кожу и саркастично ухмылялись в глубине моего деликатного организма. Я взяла стерильную иголку от шприца и пошла к секретарю Оксане, с которой нас, как в песне Гребенщикова, «...осталось только два». Все, кому я показывала по дороге свою руку, приходили в ужас — никто такого ещё не видел. Оксана достала из меня тридцать две занозы, руку мы как следует обработали стерилиумом, но пальцы всё равно подраспухли, подозреваю, что там, внутри, есть ещё.

Дело было даже не в том, что мне во мне одни только руки и нравятся. Они мне были нужны, особенно правая, однако, она болела и торчали эдакие невидимые щетинки. Впрочем, весьма ощутимые. Живой докторец послушал про руку по телефону и сказал регулярно мазать спиртом и не париться — само вылезет. Удивительно, то именн так и случилось.

Потеряшка

Сплошь и рядом люди теряют всё подряд: отношения, животных, документы, деньги, совесть и невинность. Случается также потеря украшений, жилья и работы, но это с натяжкой можно отнести к потере денег. Потеря совести чаще всего проходит буднично и незаметно, а выглядит феерично только если человеку не откажешь в развитом воображении. Терять невинность жалко — фигассе, столько лет жила комфортно, а тут раз, и узнаёшь, что до изобретения лампочки люди спали около десяти часов, но пару раз вставали, чтобы растопить печь. И всё! Уже назад не разузнать! Проще всего с утратой отношений, тут вообще жалеть не о чем, ведь всегда можно вступить в какие-то ещё. А вот с документами приходится побегать.

Месяц назад мне позвонила потеряшка Оксана, с проблемой, отксеренной в огромной тираже и щедро розданной выпускникам всех полов и возрастов: утерян диплом. Говно вопрос, говорю, пишите заявление на получение дубликата, к нему прилагается ксерокопия паспорта, я дам запрос в ЕДЕБО и начну работать. Диплом современного образца, на украинском и английском, вкладыш тоже, архивная справка в комплекте. Получать дубликат приедете лично, родственникам даём по доверенности, в банк на счёт колледжа внесёте 850 гривен, а мне, пожалуйста, квитанцию. Оксана сказала, что её разбомбили в Волновахе и денег совсем нет, дубликат нужен бесплатно. Я попросила дополнительно переслать справку переселенца, и что спрошу начальство, а ей перезвоню.

Началось длинное и скучное разбирательство, имеем ли мы право на услугу такого рода, потому что нет ни приказа, ни положения, согласно которому вынужденным переселенцам выдаются бесплатные дубликаты, в то время как этот вид моей деятельности приносит колледжу небольшой, но стабильный доход. Я даже дважды слышала слово «премия» и надеюсь однажды до неё дожить.

Я позвонила Оксане и объяснила, что бесплатно мы ничего дать не можем и ей придётся заплатить.

Поскольку телефоны чиновников есть в открытом доступе, Оксана, минуя промежуточные инстанции, позвонила сразу директору Департамента оценки качества образования, сообщила, что Бердичевский медицинский колледж вымогает с неё 850 гривен за диплом, и попросила принять меры. Директор департамента позвонила моему директору и предложила лично заплатить вместо этой злокознённой Оксаны. Мой сообразительный директор всё нормально объяснил и пообещал дополнительно изучить вопрос и сделать скидку.

На работе долго и нудно ругались и перебрасывались, как мячиком, ответственностью — я, юрист и бухгалтерия. Пересчитывали смету, уменьшали суммы, которые и так, как мне кажется, были вполне разумными, сражались, вопили, бегали к директору по отдельности и все вместе, натягивали сову на глобус и, в конце концов, поставили новую цену диплома — 500 гривен, в то время как в стране инфляция и цены на всё растут, а не падают, хорошо, хоть не сотку поставили.

Я позвонила Оксане и сказала, что дешевле 500 уже вообще быть не может и это максимальная скидка. Также выслала фотографию расчётного счета с прописанной суммой и указанным видом услуги. Мне нужен кассовый чек — сказала я. Она сказала — хорошо. Я долго и нудно рылась в архиве с Мишами и Крисами, выписывала оценки, переводила предметы и считала часы с кредитами, делала бланки, заверяла документы. Отзвонилась — всё готово, приезжайте с чеком про оплату.

Наверное, все уже бросили читать этот скучный, бюрократический бложик, а если ещё не бросили, то бросите сейчас, потому что это всё было растянутое вступление. Кульминация случилась вчера, а когда будет развязка — я хз.

Утром звонит мне эта Оксана и говорит, что уже купила билет на электричку Коростень-Бердичев и уже стоит на вокзале, но чек забыла дома.

Я спокойно поясняю, что мне нужен чек, чек мне нужен, чек непременно требуется, такая бумажка с циферками, чек называется, с её фамилией и суммой, а без этого чека не стоит приезжать, потому что я ничего не дам. Она спрашивает, а можно ли распечатать этот чек повторно, в банке, в Бердичеве. Я отвечаю, что во сне не ебу, потому что не имею никакого отношения к банковской работе и что мне нужен просто чек. В одиннадцать часов она приезжает — здоровенная неопрятная тётка постарше меня, с некоторым запахом, с лицом, отягощённым жизненным опытом, но не полированным культурой. Чека у неё, разумеется, нет, но в приложении приват24 лежит 10.000 (у меня там нет и тысячи) и системное оповещение, что 700 гривен перечислено «за услуги», какие именно — не указывается, в то время, как цена дубликата, вы помните — 500.

Бухгалтерия проверяет счёт — никаких поступлений в 500 гривен не наблюдается. Оксана роняет слёзы и хватается за кошелёк и сердце. Я прошу её не нервничать, присесть на стульчик, пока мы всё как следует выясним. Бухгалтер звонит в казначейство, там ещё раз проверяют счёт и подтверждают, что никаких проплат нет. Оксана кричит, что прямо сейчас пойдёт и заплатит ещё раз, но никуда не идёт, вместо этого просит меня этот диплом хотя бы показать. Я показываю диплом с приданным и уверяю, что как только придёт проплата, я немедленно вышлю ей всё это в Коростень, по Новой почте. Оксана трагически спрашивает, что она должна лично мне, я уверяю, что совершенно ничего, кроме чека. Человек Оксана уезжает ни с чем. Диплом лежит в столе.

Сижу теперь, думаю, это я буднично потеряла совесть, или пресекла попытку копеечного развода? Ведь, не приди оплата, пришлось бы компенсировать из собственных средств, а денежная потеря всё-таки более ощутима, чем потеря совести — совершенно ненужной, и даже вредной штуки.

Святой Антоний и архив

Кто про что, а вшивый про баню, в смысле - про работку с бумажками, потому что больше в моей жизни ничего не происходит. Ну и ещё немного про людей и сверхъестественное (не сериал). Тут будет скучное и вы можете не читать, если не любите скучное, или уже слышали мои архивные вопли, что тоже не исключено, потому что когда происходит невнятная хтонь, я выхожу на перекрёсток и ору дурниной, что звёзды стали раком, а г_дь покарал за грехи, ну там, сожрала шмат сливочного масла в среду, дунула в пятницу или заживо свежевала мальчика в трусиках. Это чтоб меня жалели.

На работке есть архив, точнее - два. В одном я руку иззанозила, помните? Теперь там живут на полке грубые рабочие перчатки. А второй архив находится в таком глубоком подвале, что если в колледж хуйнут калибром, как нынче принято, и меня там завалит, то раскопать не смогут и я умру от голода и жажды, либо, измученная, удавлюсь резиночками, которыми связаны папки выпускников по годам и группам.

Звонит мне курица, которую отчислили за прогулы хрен знает в каком году, и хочет забрать свой аттестат. Я роюсь в сейфе, ничего не нахожу, и лезу в подвальный архив искать в папке студента, потому что в архив часто попадают документы отчисленных балбесов.

Я исползала весь подвал, извозилась в паутине, но так и не нашла нужного года выпуска. Тогда я пошла в гаражный архив, который на улице, и тоже весь перерыла - папок этого выпуска не было. Я испугалась и позвала на помощь человека Оксану. В четыре руки мы перекопали по второму, третьему, четвёртому разу весь подвал и весь гараж, подняли каждую папочку, и обнаружили, что нет документов трёх выпусков: 2010, 2011 и 2012 гг. Мы ещё больше испугались, потому что архив за три года - это хуева куча документов, полшкафа документов, и просто испариться он не мог. Искали неделю, бродили по всем подвалам, каморкам и гаражам, нашли кучу разной поебени, к примеру - настоящие сундуки, но только не архив, его словно корова языком слизала.

Обливаясь нервным потом, я сказала директору, что нет архива за три года. Тот спросил, на кому архів записаний і чи є перелік того, із чого він складається. Я ответила, что числится он на человеке Жене, хотя пользуюсь им преимущественно я, а перечня не существует в природе. Директор подумал и посоветовал забити хуй, а якщо в меня нема свого хуя, то в когось позичити і забити, як це робить він.

Но я же так не могу? Оно же где-то есть, правда? Поэтому я "вышла на перекрёсток" и стала орать, что пропал архив, архив пропал, нет архива за три года, совсем нет, а ведь он когда-то был, потому что остальные архивы лежат на своих полках и щербато улыбаются, если я прихожу, а если не прихожу, то плачут плеснявыми слезами и зовут: Лена, Лена, прийди! Сотрудники сочувственно на меня смотрели, но помочь не могли. Видя моё отчаяние, Юзефа Ивановна, семидесятилетняя вдовая полька с кривым глазом, сказала помолиться католическому святому Антонию Падуанскому и пропажа непремненно найдётся, так как этот святой - скорый на помощь именно в случаях потери предметов. Всё остальное я уже испробовала, поэтому помолилась святому Антонию и пошла к человеку Наташе, потому что была по делам в её районе, бухгалтерия мне выплатила оздоровительные, а, как известно, ничто так не оздоравливает тушку 40++, как распитие спиртных напитков с другой такой же тушкой.

Тут надо сделать ремарку и вкратце рассказать о человеке Наташе, потому что я вам всегда рассказываю кучу ненужной хуйни. Это терапия такая, понимаете? Чем больше хуйни я перелью в ваши головы, тем меньше останется в моей, а облегчённая от хуйни голова гораздо лучше соображает, чем переполненная.

Наташа когда-то давно со мной работала, но потом вышла замуж за немца и уволилась, чтобы отомстить за 1941-й, теперь он выплачивает достаточно контрибуции, чтобы сидеть дома и делать постепенный ремонт.

Оздоровившись, у дам принято хвастаться шматтям, а также жаловаться на мужчин, детей и животных. Наташа похвасталась настоящим старинным народным костюмом, но у меня пекло и подгорало, "на перекрёстке" я как следует не выкричалась, поэтому стала жаловаться на архив.

- А ты смотрела на складе? - задумчиво спросила Наташа.

- А чего мне там смотреть? - удивилась я. - Склад во втором корпусе, архив в первом. Кто понесёт архив на склад в другой корпус и зачем?

- В мою бытность там был какой-то архив, - Наташа пожала плечами. - Идём, я тебя в подсолнухах щёлкну.

Из чистого упрямства я пошла на склад, залезла в антресоль и, вуаля! 2010, 2011, 2012 гг:

На самом деле для счастья нам не так уж много и надо. Например, чтобы взяли котёнка, или с плеч свалился груз. В общем, спасибо человеку Наташе и, отдельное, святому Антонию. Не подвёл.

Да, фоточка с подсолнухами. В аутентичном старинном костюме за дохулион денег. Я впервые надела домотканую рубаху до пяток, толстенную как джинсы, ей лет сто наверное, как и остальному прикиду, кроме китайских сандаликов, но их не видно.

Из образа, впрочем, выбивается стрижка и руки женщины, постигающей искусство праздности, но дикие мои прабабки приблизительно так и ходили.

Пути к сердцу

Три вещи есть в мире, непонятные для меня,

и четвертую я не постигаю:

путь орла в небе, змеи на скале, корабля среди моря

и путь мужчины к сердцу женщины. (с) Соломон

Иногда кому-нибудь заслепит глазки, и человек превращается в самочку.

Тогда начинается возня с куском говна:

- Ах, его жизнь потрепала...

А ты-то тут при чём? Зачем тебе обтрёпыш, да ещё похожий на черта?

- Он сказал, что только я могу взять его в руки и поставить в рамки, только я!

Перевожу: никто этого черта до сих пор не сделал человеком, и тебе с ним не справиться. Надо слать его ко всем хуям быстро и жёстко.

- Со мной он не такой, как со всеми...

Это он сейчас с тобой не такой, а будет таким же, как со всеми, и даже хуже.

- Он заботливый, купил мне телефон и колечко.

Ну, за чмоотношения, конфликты черта с мамой, сыном и всеми подругами, телефон с колечком - самый лайтовый вариант, даже бомжатский.

- Лен, а може, мені щось пороблено?

- Нет, тебе просто глазки хуем заслепило.

ХТЖ

Хомяк, терпила, жаба

Пьеса

Действующие лица:

Хомяк – трансцендентная сила в облике жирного упиздня с широким ебалом.

Жаба – трансцендентная сила в пупырышках, с тонкими душительными лапками.

Терпила – человек женского пола, желающий и рыбку съесть, и не таскать тяжёлых сумок.

Рыба, кукуруза, блок сигарет, помидоры, персики, биточное мясо, свиные рёбра, четыре лимона, два литра пива, чипсы, сухой миндаль и фундук – еда терпилы, половина из которой будет скормлена животным или выброшена, а также килограммы, которые надо тащить на горбу и в руках, потому что маршрутка стоит двенадцать гривен, пускай сами едут две остановки за двенадцать гривен, ироды, убийцы, дети Сатаны.

Наташа – человек женского пола, замужем за немцем.

Место действия - Бердичевский центральный рынок, куда терпила на секундочку заглянула по дороге домой, просто чтобы купить сигарет, так как дома есть и еда, и всё, что надо для жизни, а сигарет нету.

Терпила лавирует между бабками, дядьками, тётками, продавцами и покупателями, она купила баксы, забрала медкнижку, улыбается, и думает, что всё хорошо. На правом её плече сидит невидимая посторонним взглядам маленькая худая жаба с грустным фотожопленным личиком. На левом развалился невидимый хомяк, он машет задней лапкой и зловеще жрёт мороженко.

Жаба: Мы только за сигаретами!

Хомяк, чавкая: Само собой, но возьмём сразу блок, чего каждый день за ними ходить?

Терпила покупает блок «Мальборо» и решительно направляется обратно.

Хомяк: Ой, смотри, какая кукурузка!

Жаба с тревогой: Не смотри, не надо, зачем тебе кукуруза? Мяса пожрёшь.

Хомяк вкрадчиво: Да ла-а-адно, возьми две штучки, много места не займут, влезут в сумочку…

Жаба пессимистично вздыхает. Терпила покупает здоровенные кукурузины, кладёт в дамскую сумочку к медкнижкам и баксам, идёт дальше.

Хомяк восторженно: Ой, какая красивая молдаванка продаёт помидоры и персики! Фигурка как у куколки, а ногти, а реснички как красиво наращены, а сигарета в углу рта как лихо торчит! Мммм, заглядение. Похожа на цыганку Раду. Возьми помидоров, будет повод рассмотреть её поближе.

Жаба, заламывая лапки: Что ты делаешь? Ты ещё прошлые помидоры не съела! Куда ты это будешь складывать?

Хомяк: А мы пакетик купим.

Терпила покупает пакетик, помидоры и персики у цыганки Рады, пялится на продавщицу, затем покупает второй пакетик в мясном павильоне, а также орехи, лимоны, вырезку и полоску рёбер, потому что дома есть чернослив, а рёбра, тушенные с черносливом, сказочно вкусны, и дальше идёт уже с набитой сумочкой и двумя пакетами. Жаба потерянно молчит, её взгляд безразличен и пуст. Хомяк дожирает мороженко и прыгает, показывая жабе неприличные знаки, намекающие на половой акт, пузик и щёки трясутся.

У выхода с рынка тётка продаёт прекрасных, жирных карасей.

Жаба укоризненно: Их некому есть, кроме тебя.

Хомяк с интересом: Ой, они все живые, и очень дёшево!

Жаба патетически: Кровь! Кишки! Чешуя! Бедные рыбки извиваются под ножом, кричат: а-а-а-а, допоможіть, допоможіть!

Хомяк мечтательно: Они божественны на вкус…

Жаба, чуть не плача: Ты ж пошла за сигаретами?

Терпила проходит мимо карасей и покидает рынок. Хомяк обиженно дуется, жаба издевательски виляет тощим задом и показывает неприличные знаки, намекающие на половой акт. В дамской сумочке вопит Did You No Wrong, терпила берёт трубку.

Человек Наташа: Ты будешь дома через час? Я зайду.

Хомяк: Позорище! Человек зайдёт, а тебе ни поить, ни кормить его нечем! Что ты за хозяйка? Вернись за пивом и вкусными жирными живыми карасями!

Терпила в трубку: Конечно буду. Ты рыбу жареную любишь?

Жаба, с отчаянием: Да свари ей кукурузы, пусть грызёт!!!

Человек Наташа: Кто ж не любит жареную рыбу?

Хомяк: И хлеба взять не забудь, вдруг вы с пива на водку перейдёте, а рёбра, просто закусывать, без хлеба жирные.

Жарко светит солнце, ходят люди, ездят машины. Терпила еле ползёт домой, нагруженная кучей пакетов, как афганский вьючный осёл - тюками маковой соломы. Из дамской сумочки с баксами, медкнижками и кукурузой слышится Did You No Wrong, но, чтобы взять трубку, нужно поставить на землю все пакеты и сумки, поэтому терпила идёт дальше. Джонни Роттену вторит ритмичный звук быстрых шлепков и жалобное кваканье.

Занавес.

иллюстрация Марики Становой.

Курица жмурится

- Не нравится мне твоя аура, - говорит Людмила Владимировна, разминая спазмированные шейные мышцы. – Нельзя так злиться.

Людмила Владимировна - массажист-биоэнергетик и дипломированный мастер японской лечебной секты Комуто Херовато. Лёка вздыхает.

Август – скверный месяц, потому что человек Оксана крутит помидоры в отпуске, а Лёка вместо неё как может служит господам, пытаясь не забыть и об учебной части. Работы много, доплаты нет, жизнь говно, а теперь ещё и аура хуёвая. Лёка хочет чтоб все сдохли, и сарафан с открытыми плечами в мелкий цветочек, но жалко денег.

Пакости копились две недели, а днём пришла панна зачуханного вида с польской доверенностью на получение документов. Доверенность означает, что за нелегальную выдачу не обломится ни шоколадки к чаю, ни пачки бумаги, которую централизованно больше не закупают, потому что война.

- Двоюродная сестра моего бывшего мужа, - начинает панна, - когда-то к вам поступила, но учиться не смогла и сразу отчислилась, а теперь она в Польше и ей нужен аттестат, с которым она к вам поступала, чтобы в Кракове поступить на повара.

Тупые куры часто бросают документы.

- Пишите заявление на выдачу, - угрюмо изучая доверенность, отвечает Лёка. - В каком году поступала ваша ку… родственница?

- Ах, она не помнит, - говорит панна, - но примерно в 2015-м.

Куры часто ничерта не помнят.

Лёка берёт ментальную лопату и начинает поиски.

В базе ЕДЕБО родственницы нет. В архивных приказах 2015 тоже, как и в приказах 2014-го и 2016-го годов.

По дате рождения Лёка вычисляет, что если курица поступала после школы, то произошло это в 2000-х годах. Поднимает более ранние приказы и находит искомое имя в 2002-м. Ну, ошиблись люди на двадцать лет, с кем не бывает. Может, эти двадцать лет в коматозе прошли как неделя.

Лёка ползёт в ненавистный подвальный архив, ищет папку курицы, спустя каких-то ничтожных полтора часа находит, и видит одни ксерокопии, а также расписку о получении оригиналов на руки в том же 2002-м.

Вы скажете, что по бумажке двадцатилетней давности нельзя поставить диагноз, либо, что нет компетенции ставить диагноз, и будете неправы. Идиотка, отчисленная третьего же сентября «в связи с нежеланием учиться», забравшая аттестат и забывшая об этом, напрягшая бессмысленными действиями нескольких людей и впустую сожравшая половину чужого, плотно забитого бумагой рабочего дня, неизлечимо больна тупым пиздизмом.

Лёка звонит панне с доверенностью и делится этими и другими мыслями. Панна звонит директору и говорит, что «ваша секретарка поводиться зухвало». Директор звонит Лёке и спрашивает, с каких хуёв она выёбуется. Лёке похуй, потому что заменить её некем ни в августе, ни в каком-либо другом месяце, но шею на нервной почве всё-таки защемливает, приходится идти на массаж по японской системе Комуто Херовато.

Нет, без сарафана в мелкий цветочек точно не обойтись.

Гуру

Родился Пётр быстро, в мир он торопился, но по дороге застрял, видно, подумал – да ну его, стрёмно. А, возможно, стремительные роды – моя недоработка, вечно я спешу что-то сделать и получается как попало. В общем, младший получился гиперактивным. Кому знакома эта проблема, тот отлично знает походы по детским неврологам для обследований, психологам для коррекции поведения, попытки занять чадо детской занятостью и все остальные деликатные аспекты содержания слона в квартире. В борьбе все средства хороши, поэтому некоторые мамки также носят и водят гиперактивных отпрысков в церковь (отчасти ещё потому, что детский невролог – дама с ПГМ); другие – к бабкам – заговаривать. Каждый борется в меру сил и разумения. Обладая здоровым скепсисом, у бабки я не бывала, но случилось побывать у графа Калиостро, о чём сейчас и расскажу, а вовсе не о бедах яжематери, как вы могли подумать после этого вступления. Длинные вступления – моя хроническая болезнь как собеседника и автора, но как иначе всё доступно объяснить?

В те времена я ходила к массажистке Марье Ивановне, земля ей пухом, премилой пожилой даме гренадёрского роста и самого активного образа жизни, нечасто свойственного дамам за 70 – туризм, поездки, КПК по массажу, приём населения и, чтобы к ей попасть, приходилось заранее записываться. В свою очередь, Марья Ивановна ходила в занятную секту, состоящую преимущественно из милых интеллигентных дам, название которой я забыла сразу, как только услышала, и для удобства назвала Свидетелями Блаженного Ореста, потому что главным там был некий Орест, вернее – ОРЕСТ, потому что дамы, вне зависимости от возраста, произносили это имя с придыханием, улыбкой и увлажнённым взглядом. Сектанты эти были почти православными и молились всеми традиционными молитвами, но дополнительно верили в космические энергии и как-то с ними работали для своего развития и помощи миру. С – скептицизм (читай выше), но Марья Ивановна никуда меня не заманивала, массаж делала прекрасно, так какая разница, во что человек верит? Мне никогда не было дела до чужих верований, веруйте хоть в социализм, хоть в Чёрный Бублик, пронзаемый Небесным Хуем, только мне в голову этим не срите, и я смогу с вами мирно жрать за одним столом. Никаких постулатов эти дамы не толкали, правда частенько заводили речь об ОРЕСТЕ.

- А в субботу вы меня возьмёте?

- В субботу нет, потому что в пятницу приезжает ОРЕСТ, остановится у меня, надо его принять, устроить, потом у него приём, потом у нас конференция…

- Какой приём?

Оказалось, что приезжающий ОРЕСТ в качестве экстрасенса принимает людей за деньги и лечит энергетическим воздействием. Я спросила цену – звучало дорого. Я спросила, помогают ли его сеансы – меня уверили, что очень помогают, и разве что мёртвых ОРЕСТ ещё не поднимал, но это только пока. Я подумала, что в борьбе все средства хороши, и записалась с Петром на приём в расчёте на "а вдруг".

Орест оказался красивым мужчиной за сорок. Ну реально красивым: коротко стриженный, подтянутый, с прекрасной осанкой, правильными чертами лица, высоким лбом, тонким прямым носом, красиво очерченными губами, идеально ровными зубами, которые он щедро показывал в самых доброжелательных улыбках, и чёрными, чёрными глазами, такими чёрными, что зрачка от радужки отличить невозможно. Он положил Петру руку на голову и принялся энергетически воздействовать, параллельно беседуя со мной. И я вам скажу, ребята, что такого приятного собеседника у меня отродясь не бывало и, наверное, уже не будет. Это была великолепнейшая, совершенно профессиональная мужская приятность. Периодически Пётр выбегал из-под его руки и пытался изучить кабинет, но Орест заманивал его назад под руку и воздействовал дальше, непринуждённо продолжая наши отвлечённые беседы. Любопытство моя слабость. Я не знала, помогут ли Петру воздействия, но Орест показался настолько харизматичным, что я оплатила ещё три сеанса профессионального обаяния, которые с огромным кайфом употребила. Знакомым дамам из его секты я сказала, что Орест очень сексуален, дамы смутились, так как воспринимали его исключительно как гуру, ха, не заметить его показательной привлекательности – значит себе наврать. Мне в жизни не попадалось таких обаятельных мошенников, и я аккуратно и ненавязчиво его прощупывала. На последнем сеансе улыбчивый Орест стал настойчиво приглашать меня… Нет, не на кофе, - на заседание своей секты. Все заседания, разумеется, были платными, эти милые дамы существенную часть своих заработков тратили на его светлость, графа Калиостро. Пришлось свернуть лавочку с получением покупного мужского обаяния, аргументировав это самым действенным образом – я соврала, что деньги закончились, но как только появятся – непременно присоединюсь, и вопрос отпал.

Однажды я всё-таки попала к Марье Ивановне в субботу, во время одного из визитов ОРЕСТА. На столе лежали его сигареты, каждая ценой как пачка моих; такими же дорогими были и другие мелочи, разбросанные по дому. Ничего не хочу сказать плохого, так и должно быть, ведь, как известно, худые попы бывают только в плохих приходах :)

Две категории

„Люди делятся на две категории:

те, кто делится на две категории, и те, кто нет.“

Владислав Гжещик

Вышел на работку из декрета человек Надя, архетип жертвы, персонаж моего старого бложика о крайне неудачных браках, который я не буду пересказывать. Вид у Нади априори робкий и перепуганный, будто она когда-то раз и навсегда встревожилась, да так и не может успокоиться, впрочем, брови выщипала и голову постригла, что немаловажно для человека, два срока подряд валившего лес в домашнем трудовом лагере.

Директор спросил, дружила ли я с Надей, и попросил охарактеризовать её в двух словах. Сказано в двух - значит в двух, я ответила, что Надя - божий одуванчик, потому что так и есть. Дерика это развеселило, он стал смеяться и спросил, как бы я охарактеризовала саму себя. Разумеется, у меня был готов ответ: себя я отношу к трикстерам, но делиться этим не собиралась, так как самохарактеристика с работой никак не пересекаются, но дерик всё не мог успокоиться, радовался на "божьего одуванчика" и вопрошал - а ты, значит, тигрица, да, тигрица? Это мне сказало, что директор делит всех людей на безвредных и опасных, что вполне естественно, учитывая его юридический ливер.

Неоднократно доводилось читать, что большинство людей условно делят остальных на эти две самые категории, определяясь таким образом с собственным мировосприятием и самоидентификацией. К примеру: богатые и бедные, добрые и злые, интеллигентные и жлобьё, охотники и жертвы, талантливые и бездари, список можно продолжать до бесконечности. В сети цитат про эти две категории - великое множество, от всякого высокоразвитого белкового организма по одной. Однако, при попытке поделить самой, я сразу увязла и стала буксовать, ведь выбрать эти две категории, значит определиться с самыми важными вещами, а это крайне сложно. Совершенно измучившись, поделила всех на мужчин и женщин, на чём успокоилась.

Точка стабильности

В молодости Нилка была красавицей с цыганскими корнями, но теперь она стара, лицо у неё спитое и сломанное, с криво сросшимся носом, а ноги еле ходят, по причине чего оформлена инвалидность. Когда она напивается, то непременно орёт низким голосом или воет высоким, как волчок. Засыпая под протяжную, неровную песнь этой полесской сирены я знаю, что в мире есть точки стабильности, на которых, как магниты на холодильнике, держатся дурные и добрые события; Нилка — одна из точек.

Старший её сын, такой же пьющий и, как принято, судимый, проживает отдельно и даже ухитрился размножиться. Младший — странноватый, женоподобный строитель, категорически не пьёт и ходит к каким-то харизматам, пятидесятникам или адвентистам, а по выходным приезжает к мамочке постепенно делать ремонт: там кусочек, тут кусочек. В его приезды Нилка трезва и являет хозяйственность. Это меня пугает, потому что не вписывается в шаблон, как и то, что она непременно возвращает деньги, которые заняла на водку. Все её прежние товарищи вымерли, но не это мистическое создание, кажется, у неё девять жизней. Молодость у Нилки была бурная, зрелость тоже, и старость под стать — стабильный человек всегда последователен. Внуки на зов сирены не являются, но изредка приходят пропойцы, колдырят и обссыкают подъезд. Иногда также бывает полиция, тогда меня зовут понятой, а также человека Оксану, живущего с нею дверь в дверь. Порой туда требуется вызвать скорую, потому что кому-нибудь стало дурно. Кроме песен особого вреда от полесской сирены нет, потолки она не заливает и картофельные очистки в унитаз больше не сбрасывает. Несколько лет назад она это сделала, в результате прямо подо мной забился общий канализационный слив, потому что трубы старые, и дома начался дермопокалипсис. Слава б_гу, что я замужем. Моральных убытков от мужчин достаточно, но в таких ситуациях они неоценимы: муж это всё как-то порешал и даже помог убраться, а потом пошёл наверх, просить сирену и её гостей быть аккуратнее в быту, но сразу попал в понятые — полиция как раз оформляла протокол на старшего сына.

Сижу вчера вечером, никого не трогаю, реву и жру сало с чесноком, без хлеба, чтобы не поправиться, потому что Эффа утром сказала, что сало с чесноком это хорошо и правильно, я как раз была голодна, отчего слово «сало» обрело мистическую привлекательность, и я сдуру купила в павильоне кусок этого конченого сала, теперь надо его как-то съесть, или не знаю, что с ним сделать, потому что дома его не едят, ведь тут почти не осталось людей, а когда кто-нибудь живой появляется, то сала не хочет, а хочет отбивных под сыром, рулет с черносливом, утку и буженину, поэтому обычно я кладу сало в морозилку и там храню, пока не понадобится место для нового куска, тогда старый выбрасываю и храню новый. А ревела я из-за глупости.

Тут в дверь навязчиво и нагло стучат, таким, знаете, неприятным стуком, который означает, что открывать в любом случае придётся. Я была залита слезами и забита салом, открывать пошёл Пётр, и сразу напоролся на Нилку.

Речь у неё груба, бедна и ужасно бессвязна, порой приходится существенно напрячься, чтобы разобраться в значении и смысле произнесённого. Пока ребёнок получал моральную травму, я судорожно давилась салом, не выплёвывать же его, а потом побежала спасать генофонд, я же мать, а не какая-то хуйня. Материнский инстинкт вообще могучая штука, он достался современным самочкам от наших диких прабабушек и общество его одобряет, считая, что раз уж ты понарожала, то должна это всё как-то сохранить. С самцами сложнее, их инстинктивное стремление осеменить наибольшее число самочек получает общественное порицание, и я не знаю, почему про это заговорила, вероятно из низменной потребности насрать в глаза и головы неповинных форумчан, которая сродни энергетическому вампиризму, но здесь таких авторцов на первый-второй рассчитайсь, так что я не парюсь.

Когда-нибудь б_г буквенного мира покарает меня за растянутые вступления.

Я оттеснила растерянного ребёнка от двери и приняла бой.

Нилка плакала навзрыд и просила ненадолго подняться и посмотреть, какой кошмар из-за меня творится, также удалось разобрать слово «пожарные». Я отправилась с нею, вдруг проводка в стене загорелась, или ещё стряслась какая-то напасть, с которой мне придётся справляться, потому что это жизнь, и какой-то шит постоянно хепенс. Но дома Нилка показала мне скверно застеленную кровать и заявила, что та едва ли не до потолка скачет на самой регулярной основе, а только что так подпрыгнула, что Нилка с неё упала на пол и сразу пошла к нам, разбираться, зачем мы с Петром бьём шваброй в потолок, хлопаем окнами и развратно пляшем dance Cancan. Вот, посмотри! — заливаясь слезами сказала Нилка, указывая на неподвижный по статусу, злосчастный предмет интерьера, — Видишь, как скачет? И что мне делать?

[spoiler=Сталкиваясь с эдаким я всякий раз пугаюсь.]

[/spoiler]

Было очевидно, что совет «не бухать» припозднился лет на двадцать-тридцать, поэтому я поговорила специальным утешительным голосом, дала двадцатку на опохмел и сбежала. Это третья белочка, которой Нилка со мной поделилась, и я уже знаю, что надо попросту налить водки. К тому времени как сверху зазвучал привычный протяжный вопль сверхъестественного существа, я уже доедала это блядское сало и больше не плакала, ведь мудрый г_дь послал мне утешение и точку стабильности.

Так что, если у вас своих нету — непременно заводите. Кирпичи восприятия отлично ложатся.

Дикая срань

Всё в мире преходяще и уходяще как маршрутный автобус, впрочем, есть незыблемые вещи: деклассированный элемент, дикая срань и семейные ценности. О последних мы сегодня и поговорим, и если вы не любитель срани и семейных ценностей, то дальше не читайте, потому что я могу поделиться только той премудростью, которую получаю из внешней среды, а измыслить ничего не способна по причине овощизма. Знаете, есть добрые кабачки, а есть злые ублюдки цибули и перца? Но не будем отвлекаться, к семейным ценностям это никак не относится. У меня есть целых две истории, про Таню с чуваком (как добыть самочку) и про Валеру с Оксаной (как сохранить самочку).

Лет десять назад человек Таня поехала в Москву, в гости к замужней подружке. Как-то они там проводили время, куда-то ходили и кого-то видели, заполните пробелы согласно вкусовым предпочтениям. На каком-то моменте экскурсий и визитов девушкам попался рыжий человек, влюбившийся в Таню с первого взгляда. Встреча была коротка, в ночь её поезд увёз, но этот чудила взял отпуск и поехал следом. Он знал про неё целых три вещи: имя (Таня), профессию (медсестра), и родину (Бердичев), а то, что Бердичев в другом государстве, в ебенях, было пустяком.

По приезду человек спросил у вокзального таксиста где тут гостиница и список лечебных учреждений, ему показали и дали, сейчас этот номер не прошёл бы, так что не пытайтесь повторить.

Он начал методично ходить из больницы в больницу, из кадров в кадры, по всем отделениям, описывал Таню и объяснял, что решается вопрос жизни и смерти, а чтоб его не гнали – брал с собой коробки конфет. На третий день человеку повезло: в горбольнице кто-то вспомнил, что в Москву ездила Таня из детской поликлиники. Он пошёл в детскую поликлинику, нашёл Таню и сообщил, что та выходит замуж. Таня туда не собиралась, но человек вцепился как клещ, отвязаться от него было нереально, он дважды вытащил её на свидание, а потом пошёл знакомиться с мамой – вообще ничего не боялся. Перечислил, что у него есть (не много) и попросился в зятья.

Все люди дома и на работе сказали Тане не выходить за этого стрёмного чудилу, который мало того, что попёрся світ за очі, так ещё и неясно, что за рыжий чёрт, может маньяк, но вы же понимаете, когда подобная поебень творится – обязательно надо выходить. На крайняк потом и развестись можно, но выйти непременно следует. Только конченное бревно, начисто лишённое романтических позывов, не выйдет за такого отчаянного ублюдка везучего парня. Какие у него шансы были всё это удачно провернуть? Риск был слишком высоким, но оправдался: Таня с ним уехала, сейчас у них бизнес и трое рыжих школьников.

Если вы думаете, к чему это я, то ни к чему, просто работаю с её подругой, которая за утренним чаем обогатила меня романтической историей.

Однако, раздобыть самочку недостаточно, надо её не проебать, ведь то, что понравилось лично тебе, несомненно понравится кому-то ещё - вкусы у людей довольно однообразны.

Раньше у Валеры были проблемы с законом, а теперь всё хорошо. Есть небольшое, но вполне прибыльное дело, жена Оксана, мелкий сын и две машины на семью. Живут они в квартире жены, которую та купила, присматривая в Италии за бабкой с альцгеймером, а квартиру Валеры сдают.

У Оксаны тоже всё хорошо, но когда-то было не очень: до бабки с альцгеймером она без регистрации проживала с человеком по имени Руслан, который висел на шее мёртвым грузом - не работал, только ел, пил, курил и трахался, но был длинноволос, красив и развязен. Из Италии Руслан Оксану, разумеется, не дождался, зато вскоре встретился Валера. Люди влюбились, женились и всё у всех стало норм.

Тем временем Руслан узнал, что Оксана купила квартиру с ремонтом, возбудился и стал навязчиво проситься в гости, а когда не пустили - стучать и терзать звонок. Он дважды возвращался беситься под дверью, затем плюнул и убрался восвояси, как тут приехал с работы Валера.

Оксана ему сообщила, что приходил Руслан и был навязчив. Валера спросил, в чём Руслан одет. Оксана сказала, что в куртке-косухе. Валера покивал головой и ушёл курить во двор.

Смотрит - идёт по двору красивый чувак с длинными волосами, в куртке-косухе.

Бердичев - провинциальный город с патриархальными устоями, дом мужчины - его крепость, поэтому Валера подошёл к чуваку и спросил, чего тот лезет к его, Валериной жене. Чувак не понял вопроса, отчего лёг полежать. Валера его поднял и опять спросил, чего тот лезет к его жене. Чувак стал возмущённо материться, отчего снова лёг. Он попытался уползти на жопе, отталкиваясь пятками, но Валера был на ногах и быстрее. В общем, диалог получился однообразным:

- Чего к моей жене лезешь?

- Да ты еба...

ННААА!

- Чего ты к ней лезешь?!

- Иди в пи...

НННАААА!!

- Я тебя ещё раз тут увижу - убью нахуй.

- Да я же...

ННННААААА!!!

- Ещё раз увижу...

- Понял! Понял! Больше ни ногой, мамой клянусь!!! - наконец догадался сказать чувак с длинными волосами и кровавой котлетой вместо лица. Впрочем, на своих двоих уковылял.

Валера докурил, помыл руки и сел ужинать, а Оксану огорчать ничем не стал.

Они встретили этого чувака спустя полгода в супермаркете. Тот стоял в очереди в соседнюю кассу, и украдкой кидал пронзительные, быстрые взгляды на Оксану с Валерой. Валера терпел сколько мог, а затем язвительно осведомился:

- И чего ты не здороваешься с бывшим?

- С каким бывшим? - удивилась Оксана.

- С Русланом! - Валера злобно кивнул на объект своего негодования.

- Это не Руслан. Я не знаю кто это, я впервые его вижу.

Как всякий порядочный человек, Валера дождался у входа чувака в косухе и попросил прощения. Тот охотно его простил и ушёл, оглядываясь. Извиниться - нужное и полезное дело в таких ситуациях, обознался человек, ошибся, с кем не случалось.

Но лучше совершить ошибку, чем лохануться, и лучше перебдеть, чем недобдеть.

На балансе

Я настолько люблю святых присноблаженных котиков, что регулярно убираю в подъезде, чтоб соседи не жаловались - раз в неделю + по мере потрошения голубей мою с хлоркой. Не так давно дикий матриарх привела двух котят женского пола, у одной было что-то ужасное с глазом, и она куда-то подевалась раньше, чем стала брать пищу из рук, а у второй всё в порядке и чудесная чёрная шерсть: короткая, очень густая и мягкая, как у плюшевой игрушки или кроличьей шубки с Алиэкспресса. Я её поставила на баланс и стала кормить куриными шеями вместе с другими потусторонними: мамкой и Писклей, старшим братом, котярой со спиною шире, чем длинее. Это я выкормила! Такой кабанчик, что им одним месяц в блокаду харчеваться можно, впрочем дик и недоверчив.

У нас есть поговорка - шось у лісі сдохло, означает непредсказуемое и маловероятное событие. Муж в минуту слабости повёлся на характеристики "чёрная" и "короткая", и всемилостиво разрешил перевести кошку в разряд этостороних. Ликованию не было придела, я заманила лицензионного теперь котёнка домой и начался пиздец.

Такой дикой и недоверчивой кошки свет не видывал, она уже неделю живёт в дырке под ванной, а выходит только пожрать и посрать, хвала Бастет - в лоток, потому что там пресованные опилки и можно закопать. Впрочем были обосраны и обосцаны все вазоны на кухне. Всё, куда она нагадила, я вынесла на лоджию, а подоконник вымыла с кислородным отбеливателем (помните постик про ПШШШШШШ?) и обильно полила дешёвыми духами. Уверяю вас, это отличный способ отвадить кошку гадить в неположенном месте, подоконник так воняет, что мне самой тошно на кухне находиться, а она и подавно забыла дорогу. Но лоток - единственная победа.

Зверушка оказалась сопливой, с таким громким дыханием, что хотелось назвать её Пыхтелкой, сокращённо получился бы Пых, впрочем, сошлись на Пышке.

Первым делом я получила онлайн консультацию у Марики Становой. Без осмотра кошки, по описанным симптомам Марика предположила, что может иметь место кальцивироз, посоветовала потравить паразитов, греть и усиленно питать. Я всё сделала, жду, сопли не проходят, кошка жрёт нормально, но пыхтит как паровоз, при этом дикая по-прежнему: в руки не даётся, выходит кормиться только когда отхожу от миски, а если заловить - сжимается в комок и ждёт возможности улизнуть. Очень робко играет со шнурком, но в целом дома живёт дикарка, ещё и сопливая.

Я записала кошку на приём к ветврачику Диме, у него кабинет как раз между моим домом и работкой. Обманом отловила, взяла за пазуху и с воем понесла, потому что кошка певучая. Дима её со всех сторон помацал и сказал, что она в хорошем состоянии, упитанная, на кальцевироз не похоже, ещё раз дал антиглистное и уколол в загривок, очевидно, болючий препарат, потому что она с воплем прокусила мой палец и удрала в коридор, где принялась летать по стенам, но я как-то поймала. Надо будет сделать ещё два укола самостоятельно, даже не представляю как - она меня сожрёт. Также ветврачик прописал капли в нос и набрал их в два разных шприца, чтобы я впрыскивала по очереди пять раз в день, в связи с чем теперь постоянно прохожу увлекательный квест: обмануть/заловить/прыснуть/удержать десять минут/прыснуть второй раз/ТРИСТА! ТРИДЦАТЬ!! ТРИ!!!

По-моему кошка меня ненавидит и думает, что я чёртова садистка.

Наверное, вы ждёте портрет плюшевой злодейки, но, к сожалению, нет ничего подходящего - она попросту не хочет позировать.

Всех целую в носики, не пыхтите)

Юзин праздничек

У пожилой вдовой польки с одним кривым глазом, Юзефы Ивановны, беда — день рождения. Нет, днём рождения Юзефу Ивановну не напугать, она их видела 66 штук и запросто с ними справляется, как с простыми, так и сложными, юбилейными, но фишка в том, что день рождения = подарки. Нет родни и друзей — нет подарков, нет подарков — нет проблем. Вздумалось младшему сыну обогатить мамочку ко дню рождения новым телефоном, а поскольку в городе, и даже в стране сына нет, телефон был приобретён дистанционно и выслан на мамочкино имя в магазин бытовой техники за неделю до дня рождения.

Юзефа Ивановна пришла в ужас и начала кошмарить окружающих. Вы знаете, что я с кнопками не очень, но Юзя в меня верит, потому добросовестно изнасиловала в голову. Я сотворила что могла, слава Іїсу, пароли были написаны на бумажке и она пришла сразу с паролями в руке.

Затем я стала обучать её этим всем пользоваться, что оказалось тяжко — к старому телефону Юзя привыкла и худо-бедно юзала: тык-тык и за квартиру уплачено.

Затем телефон решил покапризничать: отверг карточку и часть программ. Мы пошли в Киевстар, но карточки для переноса данных закончились, а новых не завезли. Юзя осталась без связи. Высунули-всунули старую, почти как в сексе, вроде снова заработало, однако настройки слетели.

Я засучила рукава и под стоны хозяйки по второму разу всё настроила, я герой, где моя медаль? Нету. Юзя кричала, хваталась за сердце и в телеграмме выедала ложкой сыну мозг, потому что в вайбере выесть не могла — вайбер сдох и переустанавливаться не хотел, так как мы за три раза превысили какой-то конченный лимит установок. Даже гладкое, длинное и тонкое тело телефона приводило хозяйку в экзистенциальный ужас, у неё поднялось давление и разболелась голова. Сын на давление обиделся и сказал Юзефе Ивановне выбросить телефон в окно. Слава Іїсу, что я изворотливая и знаю, как бороться со стрессом: я выскочила через дорогу и купила надёжный старческий чехол с крышкой. Телефон стал скромнее и толще, спрятался от неблагоприятной окружающей среды в кожу молодого дермантина, а Юзя немного успокоилась и в знак благодарности накормила меня винегретом. Не представляю, зачем люди едят винегрет? У меня разболелся желудок.

На следующий день за телефон принялась фельдшер Алла, она почему-то говорит мне и секретарше Оксане «вы», хоть не особо младше, мы просили говорить «ты», но она ответила неприятным словом «субординация». Алла обманным способом установила-таки вайбер, и неправильно ввела Юзину дату рождения, отчего вайбер стал рассылать всем контактам напоминания, что у Юзи день рождения и надо не забыть её поздравить.

Может быть у вас с датами рождения всё чики-пики и вы прекрасно их помните, но я обычно помню только месяц. Записать, когда и кто родился, не хватает самоорганизованности, поэтому ориентируюсь на месенджеры, которые показывают дату. Смотрю в вайбер, а у Юзефы Ивановны день рождения. О, думаю, всё правильно, телефон был куплен мамочке на днюху, надо тоже поздравить, ведь она тут работала ещё когда я бегала студенткой, а потом лаборантом, а потом обычной секретаршей, а потом уже сдуру, из снобизма и жадности согласилась идти секретарём в учебную часть, кто же знал, что я потрачу на антидепрессанты больше, чем заработаю? Ну ладно, ещё я купила песцовую шубу, вот жду, должна приехать. Сто процентов это что-то уродское и носить его будет нельзя, не спрашивайте меня, зачем я без примерки её купила. Мальчик, с которым я дружу, считает, что для симметрии: чтоб песец был не только внутри, но и снаружи.

Я пошла в посудный магазин и выбрала четыре очаровательные керамические разноцветные мисочки с крохотными ручками на металлической стоечке, их можно как угодно для сервировки использовать, и для горячего, и для холодных блюд, и как салатницы, и в микроволновку, и в духовку, а можно поставить на стол и будет красиво стоять, прекрасные мисочки, мне ни одна скотина таких не подарит. Упаковала коробку в блестящую бумажку, завязала ленточкой и прилепила красную розочку, я же умею вертеть розочки. Смотрю — и сердце млеет, красотища какая! Взяла это всё и пошла поздравлять Юзефу Ивановну. А она увидела меня и стала прогонять, потому что поздравлять с днём рождения заранее очень плохая примета, к болезни или смерти, а Юзю и так весь день поздравляли разные люди и она стала сама не своя от беспокойства, будто мало было проблем с телефоном.

Я унесла назад мисочки, взяла злоебучий телефон и поправила дату рождения в вайбере.

Подарок простоял три дня весь прекрасный, вчера я взяла его в руки и отправилась во второй заход, предварительно уточнив у технички, есть ли именинница. Когда я спрашивала — она была, но стоило мне спуститься, как оказалось, что Юзя пошла за хлебом. Да что ж это такое, скажите на милость? Я тупо села у неё в кабинете в засаде и стала играть в рыбки на телефоне, всё равно света не было, а нет света — нет работы, как нет родни и друзей — нет подарков. Постепенно все сошлись и набухались. Не дари и не набухан будешь.

Морали нет. Жизнь — отвратительно аморальная штука.

А вам больше нравится дарить подарки или получать?

Не будем рожать

До меня у мамы умерло трое детей, а я родилась поздно. Здесь подошло бы слово "вымоленный ребёнок", если бы матушка не была атеисткой. При всей своей строгости, к детям она относилась трепетно, поэтому когда я, уже половозрелая, но с недоразвитым ещё мозгом, пришла к ней с плачем и направлением на аборт, мама направление выбросила и сказала - будем рожать. Таким образом появился Убийца Рыбок. Мама его нянчила, а я на большой перемене прибегала домой, сцедить молоко. Залётным детям часто везёт и ему всё легко давалось: спорт, учёба, дружба, отношеньки. Убийца давно автономный, как котельная, мы большие приятели, а кошачий корм он бросил в аквариум из наилучших побуждений - чтобы рыбки вкусно поели.

Как вы уже догадались, это было вступление, без которых мне крайне сложно обходиться. Вспомнила я эту историю потому, что этосторонняя крохотная кошка внезапно оказалась с животом. Когда мы с нею ходили к ветврачику Диме, живота ещё не было, а были сопли. Теперь соплей нет, а есть живот, но лучше б были сопли, честное слово, потому что в позапрошлом году я чуть с ума не сошла, рассовывая котят, а весной пристроила ещё одну дикую кошку косметологу Ане, ну вы помните.

Я опять пошла к ветврачику Диме и спросила, как это зверское дитё может быть беременным, и можно ли что-нибудь сделать, потому что кошка мне всё-таки не дочка, и одно дело - взять с улицы короткошерстную единицу, пусть дикую, но довольно опрятную, и совсем другое - обзавестись целым выводком. Дима ответил, что как только зубы поменялись, кошка может забеременеть, и что стерилизовать при сроке больше двух недель (дома она живёт около трёх) поздно, поэтому мы решили, будем рожать.

А после просто-напросто оказались жирными!

Тогда, давно

Люди делятся по гендерному признаку на мальчиков и девочек. У каждой подгруппы есть специальные, социально-объединяющие дискуссионные темы. К примеру, если где-то собирается компания больших мальчиков, вне зависимости от статуса, дохода, состояния здоровья и политического мировоззрения общей темой станет армия — достаточно одному обмолвиться, как смешно служил срочку, или какие перлы выдавал его сержант, как со всех сторон посыпятся подобные истории, — и на целый вечер.

У девочек другая тема — роды. Стоит лишь одной вспомнить какую-либо деталь этого биологического процесса, как женскую компанию поразит глубочайшее понимание, все начнут делиться воспоминаниями, а нерожавшие пока — внимать и обогащаться коллективной женской мудростью про запас.

Сегодня Петру пятнадцать лет и я совершенно не представляю, как он будет жить на свете дальше с таким тяжёлым характером. А тогда, давно, мне казалось, что стоит только его родить — и все трудности останутся позади. Ага, щас.

Почему-то всех детей я родила ночью. Санитарочка пошутила: коли робиться — тоді й родиться, это не так, но было смешно и я запомнила.

Живот был реально огромный, дома называли живот петродворцом, потому что Петр стал Петром после второго УЗИ. Муж в те дни ходил с ярлыком «ужасно виноват». Он отмечал с сотрудниками популярный у нас праздник Николая чудотворца и так напился, что не мог разуться, когда пришёл домой в час ночи, сидел на полу в прихожей и пытался поймать шнурки. До этого он раз пять не брал телефон, а когда взял, то спросил:

— Ты уже рожаешь?

— Нет...

— А чего тогда звонишь?

В общем, крупно залетел, если вы женаты и понимаете, о чём речь. Такие вещи никому ещё даром не проходили, разумеется, я не на шутку вздулась.

Утром он меня спросил, как искупить вину. Попилив его какое-то время для приличия, я потребовала разобрать и вынести рояль. Знаете, чёрный такой, огромный, на треть комнаты? В детстве я на нём играла с великой ненавистью, потому что мамочка насильно отдала меня в музыкальную школу. Продать его было нереально, даже бесплатно по объявлению никто забирать не хотел (только сами выносите). Грандиозный, совершенно расстроенный монстр. Ну я и сказала: избавься от рояля любыми средствами и будешь прощён.

Муж позвал соседа Кирилла, с которым дружил, вдвоём они разобрали злосчастный инструмент на запчасти, вы даже представить не можете, сколько запчастей у рояля!!! Их очень, очень много. Квартира оказалась ими завалена, и все умахались. Тем временем вдруг понимаю, что собираюсь рожать. Как-то я не побежала по квартире с криком а-а-а-а-а, я рожа-а-а-аю, расходи-и-и-итесь, а стала тихо и без объяснения причин всех лишних выпроваживать, Керю — домой, старшего малого — спать. Потом мы вызвали такси и поехали в роддом.

В отделении нас отвели в комнату со шведской стенкой, кроваткой и мячиком, и сказали рожать там. Я хз, Юрик рожался на нормальной, советской ещё, специальной рожательной кровати с ручками-держалками, сейчас ничего такого нет, а держаться предлагают за собственные ноги, дескать, так более физиологично. Муж ужасно нервничал и пытался активно участвовать, но больше раздражал, я велела ему выйти в коридор и осталась с акушеркой и медсестрой. Всё шло нормально и бодренько, как вдруг прекратились потуги. Медработники меня теребили и навязчиво требовали тужиться, господи, да что ж вам ещё от меня надо, изверги? Я тужилась так, что мелкие сосуды на лице полопались и потом неделю ходила в звёздочку. В конце концов докторица не выдержала и в два захода Петра выдавила, его забрали на пеленальный столик, а меня заштопали без какого-либо местного обезбаливания, акушерка решила, что и так сойдёт. Сесть на стульчик я тоже с неделю не могла, только стоять или лежать.

Муж засунул голову в двери и спросил, можно ли зайти, ему было дико интересно, на кого похож этот новый человек. Пётр оказался длинным, худым, с большим размером ноги и совсем без ресниц. Он был в гневе, потрясал кулачками и на всех орал. Потом его унесли в детскую комнату, а отдали только под вечер, уже с прививками. Мужа выгнали вскоре после этого и он до рассвета кругами бегал по городу - перевозбудился.

Утром оказалось, что на дворе прекрасная, морозная и солнечная погода. Все деревья стояли в инее, будто хрустальные. Хотелось, чтобы весь мир узнал о моей локальной победе, и я позвонила моему лучшему другу, Хольгеру, у него как раз был день рождения, смешно совпало.

— С днём рождения, Олег, — говорю. — Будь здоров и счастлив.

— Ой спасибо, — отвечает тот.

— А теперь и меня поздравь — я сына родила!

То-то Хольгер офигел, очень приятно было слышать. Люблю, когда люди офигевают.

Пока нас не было дома, муж победил рояль, убрался и в честь рождения Пети купил мне браслет. Я проходила с ним много лет, пока недавно не сломала. Тогда муж купил новый. Просто любит дарить браслеты :)

Разврат

— Ну, хоть с возвратом? — спросила бухгалтер, когда Славик принёс подписанное уже заявление на крохотный отпуск.

— Очень надеюсь, что с развратом! — пошутил Славик, и сглазил.

Дома его встретил разврат, разброд и шатание — его не было с марта. Мерзость запустения виднелась во всём, домашний мир стоял на той шаткой грани, которая отделяет откровенную демократию от полной матери порядка.

— Почему обои отстали? — вопрошал он.

— Ну-у у Нилки трубу прорвало, и оно так отстало...

— Почему все ножи тупые?

— Ну-у, мы ими всякое резали, но я ж точила вроде...

— Почему кот как тюлень, поперёк себя шире?

— Ну-у, он кушает...

— Почему диван сломан?

— Ну-у как-то взял и сломался, никто на него не прыгал...

— Почему балкон в штукатурке?

— Ну-у, оно размокло и само упало, а потом примёрзло, вот, оттепели жду...

— Почему кошка дикая?

— Ну-у она не приручается.

— За месяц с лишним? — усомнился Славик. — Приручим.

«Щас, блядь! — подумала кошка за кухонной стенкой. — Понаехал тут...»

Первым пунктом у Славика шло «прикормить», но кошка была настороже — вдруг отравит, и хавку у него не брала. На вкусняшки не выходила. Второй пункт, «прииграть», провалился тоже — играть с верёвочкой кошка не собиралась, зато украла и спрятала массажный мячик, еле нашли. По ночам кошка выбиралась пожрать, развеяться и везде-е-е, кругом сидела на полу черная и невидимая, чтобы с воплем брызнуть из-под ног, отскочить на метр, и снова брызнуть из-под ног. Славик возбудился и заделал ход под ванной и батареей, прятаться пришлось под кроватью. «Понаехал тут», — с ненавистью подумала кошка и нассала в тапки — чтоб не своевольничал. Утром наивный Славик обулся, оценил сюрприз, поймал кошку и натыкал в тапок носом. Кошка взвыла и взяла у него общий анализ крови из трёх пальцев сразу, за что снова была натыкана носом, теперь ещё и в пальцы. «Съест», — обречённо поняла кошка, притворяясь мёртвой, впрочем, пронесло. «Не голоден», — подумала она, зализывая стресс под кроватью.

Славик купил живого карпа размером с детский трактор, и положил в ванной на пол. «Подлизывается» — решила кошка и пошла знакомиться — экое большое, пахнет пищей, но страшненько и дышит ротом. Она как раз нежно целовала карпа в лобик, когда тот оказался коварным врагом: забился, запрыгал до потолка, чем сделал нервный стресс, пришлось текать и ховаться под кровать. Оттуда кошка вышла только вечером, поглодать вражьи косточки — понаехавший победил врага и съел, а кошку не съел, потому что не смог достать. Однако, поделился. "Развращает!" - презрительно думала кошка, хрустя плавниками.

Они воевали всю неделю. В день отъезда Славик с самого утра занемог. Лежал, глядя в потолок, и без слёз плакал. Дома было плохо и много несделанных дел, но на чужбине ещё хуже и нету родственников, в то время как все Славики — стадные животные, мех у них не очень, но приручаются легко и любят хлев.

Кошка сделала тыгыдым - ноль реакции. Она снова украла маленький массажный мячик -- Славик лежал безразличный. «Сломался» — поняла кошка. Нужно было добивать, и она робко залезла в кровать. Сперва села на краешек — понаех не реагировал. Потом на одеяло — ему было плевать, он умирал. Тогда кошка залезла ему на колени — проводить в мир иной и убедиться, что всё, убрался, угрозы больше нет. И когда Славик потрогал её за голову, решила не уходить. "Разврат -- так разврат". Не так уж и плохи понаехи, если разобраться.

Подгорело

Вообще ничего интересного сегодня не будет, а один сплошной негатив, ненависть и обсценная лексика. К литературе и форуму это отношения не имеет, поэтому намёки на сосайтников искать не надо, их нет.

Вкратце -- у меня подгорел зад. В прямом, физиологическом смысле с ним пока всё нормально, и даже имеются новые штанцы в обтяжку, из кожи молодого дермантина, в чём вы убедитесь в конце поста. Поэтому, кто просто хочет посмотреть шанцы — промотайте вниз. А подгорело у меня в переносном смысле, и сейчас я буду яриться, выйдя на перекрёсток, а то на работе не наярилась.

Это Томми ненавидит цыган, а я -- кугутов. Не изначально, а в ответ.

Когда-то кто-то из красноватых форумных мальчиков обвинил меня в неприязни к простому труженику. Позвольте, но как возможно иметь к нему приязнь? Простой труженик в 80% случаев - это грубость, скотство, ограниченность, невероятная примитивность, хитрость, алчность, ЦИНИЗМ, практичность и та самая простота, которая хуже воровства. Они завистливы и ненавидят всё, не такое как сами. Сердца и души у них словно недоразвиты. Вера в бога у них формальна, большей частью заменена обрядовостью. Они циничны и малоспособны на сочувствие. Они руководствуются чуйкой вместо разума, смекалкой вместо ума и простыми инстинктами вместо чувств. Они хозяйственны и практичны. И, надо отдать должное — очень работящи, прям трудяжки. Кугут всегда ХОЗЯИН. У него РЕМОНТ. Кугутка — ХОЗЯЙКА. Вокруг этой бесхитростной пирамиды построен целый ёбаный культ. Малообеспеченные кугутки, в смысле, ХОЗЯЙКИ, для повышения статуса выставляют на окно дорогие средства гигиены жилища, чтобы соседи видели, чем у неё вымыто. Многообеспеченные -- строят ДОМ.

Они умеют переползать. Сперва кугуты выползают с мест рождения в ближайший районный центр. Вьют гнездо, откладывают яйца, выращивают подобное себе потомство, распространяют вокруг жизненную философию, и двигают на область, а то и в столицу. Они упорные, шустрые и часто добиваются приличных денег и постов. И вот сидит уже кугут в отличном костюме в прекрасной машине. На вид — ясный пан, по сути — быдло.

Они не боятся рисковать и охотно выезжают за границу, отчего иностранцы превратно судят о нации в целом. Так что, если вам встретился подобный описанному мой соотечественник, знайте, что это кугут или кугутка, в зависимости от того, самка оно или самец. Будьте осторожны, оно может кусаться. Меня вот сегодня погрызли.

[spoiler=Обещанные штанцы, собственно.]

[/spoiler]

О погоде

Зима вдруг превратилась в настоящую — со снегом и морозом, даже с целой метелью, в чём я добросовестно фотоотчитывалась мальчикам, с которыми дружу. Городок принарядился и ещё два дня стоял сам не свой, такой красивый и чистый, а потом погода очнулась, как завравшийся пьяница — ой, о чём это я? Хуяк! И стало выше нуля.

В котах меня больше всего бесит бессмысленное воровство. Взял ты со стола индюшачью отбивную, так жри, скотина, а не вазякай по всей дорожке, которая, кстати, в стиральную машинку не влезает вообще никак и похожа на мою совесть. К снегу другая претензия. Упал? Пролежи до марта и растай чин по чину, и чтоб сразу тёпленько, бесхитростные первые подснежники на клумбах и жизнерадостные побеги конопли под заборами, но нет, оно падает и тает, подмерзает, падает и снова тает, прямо хоть из дому не выходи.

Куда не кинь усталым глазиком накрашенным — кругом хуйня,

вода, собачий кал, и кашка мерзкая из снега и водицы.

И радости нет в жизни никакой.

Клянусь, коль захочу я удавиться,

то непременно чёртовой зимой...

Выхожу утром из подъезда и вижу, как с горки медленно, боком съезжает сосед. Не так, знаете, лихо съезжает, как молодой человек, который от избытка здоровья внезапно захотел сделать йуху-у-у, а специальным робким съездом — ночью замёрзло всё, что натаяло за день. Жизнь покрылась катком. Другой сосед сидит в заведенной машине, не может выехать, и тоскливо взирает, как я плетусь с горки шагом человека с особыми потребностями: ТЫЩ, пум, ТЫЩ, пум. Тот мартинс, который тихо ходит — не скользит, а тот, который громко топает — скользит просто ужасно. ТЫЩ, пум, ТЫЩ, пум, ЕБЛЫСЬ на выходе! Слава в вышних б_гу, умудрившему меня купить шубу, падать в коей даже приятно, только страшненько в процессе, от момента совершения бессмысленных танцевальных па -- до приземления. В дальнейшем я уже падаю со смирением и неизбежностью, но первый раз — он страшный самый. Лежу на пузике, размышляю, как встать, чтобы сразу не прилечь снова. Вижу, что Свердлова уже посыпали и люди относительно спокойно перемещаются. До песочка метров семь. Мир скверен и мерзости полон. К примеру, почему бы не посыпать двор? А тут как раз и управдом навстречу.

— Лєночка, ти шо, впала?

— Нет, блядь, рідну землю прилягла поцілувати...

Попкорну плис

Сегодня будет мемуар с растянутым вступлением и парой фоточек посторонней тематики для смены акцента в финале, подобно тому как все мы, употребляя текилу, непременно шлифуем кактус лимоном, иначе смысла в ней не больше, чем в водяре.

За общением я истосковалась. Поговорим о члене, простом человеческом половом члене, и, если вы уже поставили −3, пусть вам будет стыдно, потому что все люди пришли в мир посредством члена, кроме Иисуса, воплотившегося от Отца и Пречистой Девы посредством Святого Духа. Примечательно, что в православной и католической традиции отношение к Матери Божьей разнится, к примеру, христиане восточного обряда в большей степени почитают Марию именно как Богородицу, в то время, как христиане западного отдают особую дань непорочности Пречистой Девы.

Ну а простые человеческие бабы порочны и несчастны, поэтому, если вы ненавидите и члены, и несчастных баб, сразу закрывайте этот пост и откройте какой-нибудь кошерный, по соседству.

И сказал Сатана:

— Пусть они бегают за теми,

кто хуй на них клал,

и игнорируют тех,

кто бегает за ними...

Несите попкорн! ©

Во времена студенчества весь мой пломбир был ещё спереди, и было утро, и был день, и был художник Анатолий, руководитель рисовального кружка в доме творчества, весьма тепло относившийся ко мне и моему парню Вове, а когда мы с Вовой разбежались — только ко мне, так как в Вове Анатолий заподозрил «остановку развития личности».

Анатолий был бородатым вегетарианцем, читал «Розу Мира» и предлагал мне перейти «на ты», потому что кроме кружка мы пересекались и в других местах. Мне и сейчас сложно сказать «ты» всякому встречному, а тогда я попросту стыдилась, ведь ему было целых тридцать три года (возраст Иисуса, говаривал он), «тыкнуть» пожилому человеку — трефнейший зашквар, только на вы и по отчеству.

Периодически Анатолий захаживал ко мне в гости со знакомыми паннами. Не так, чтобы всякий день с разной, и не слишком часто. Наверное, он приводил этих панн из соображений экономии, как в зоопарк, куда-то прогуляться перед сексом, чтобы вышло дёшево и сердито. Возможно он говорил им: а здесь живёт занятная зверушка, Леночка, у неё картинки, ебанутый музон и расписные черепа на полке, хочешь покажу? С чувством неловкости я улыбалась, поила их чаем и поддерживала беседу. Одна черноглазая панна всё подозрительно спрашивала — чего ты вздыхаешь? Наверное, думала, что от ревности и огорчения. Мне же просто хотелось, чтоб чемоданы рассосались, а пришли Ковалёв, Гелла, Керя, Фисун, Хольгер и Олька, с которыми можно подурачиться под вопли Лайдона, попиздеть о дорогах Силы, ведь у нас была своя философия, пройтись над речкой, с бонгом в кармане, а не вот это вот всё. С тех пор я твёрдо знаю: в компании молодёжи тебе не рады. Каким бы ты не считал себя суперклассным и продвинутым, ты всё равно чужой и напряжный, ты - чемодан, тебя несут, с тобой некомфортно, не навязывайся.

По большому счёту я и не думала, что эти панны — его любовницы, ну какие отношения возможны у престарелых, в особенности учитывая то, что Анатолий женат? Это у меня может быть сексуальный интерес к Ковалёву, ведь тот пиздецки умён, ударник в группе и у него волнистые длинные волосы, но у них?!

Подозрительная черноглазая панна была ухоженной, хорошо одетой, замужней и бездетной, старше Анатолия на десятку. 33+10=43, выносите, так долго жить я вообще не собиралась, поскольку все, кого почитала, сковырнулись раньше: Сид Вишез в двадцать один, Джим Моррисон в двадцать семь, Янка Дягилева — в двадцать четыре, еtcetera.

Тем не менее, панна ошибочно усмотрела во мне угрозу своему счастью и, на всякий случай решила «прикормить», чтоб держать на виду и контролировать: дарила мне небольшие подарки вроде шоколада, сигарет, бижутерии, духов и своих старых вещей в прекрасном состоянии (бардовое бархатное пальто отлично сочеталось с рваным пункерским прикидом), приглашала к себе на кофе или бокал вина, даже разрешала курить на кухне.

Тыдыщ, внезапно Анатолий бросил черноглазую панну ради гимнастической тренерицы. И не только её, но и жену! Вот просто взял и ушёл от обеих сразу, ну что за сволочь?

Жизнь превратилась в ад. Жена меня не трогала, но черноглазая панна часами изливала горе в мои грешные уши лично и по телефону, проводному такому, знаете, когда ходишь по квартире, куришь и трындишь, а следом волочится провод?

Под разными предлогами она заманивала меня к себе и с пристрастием пытала этим Анатолием, я уже и не знала, что ей говорить и как утешить, чтобы это прекратилось, ведь помочь я не могла ничем, видела их с новой пассией только раз и сама ничерта не знала. Кажется, она транслировала своё несчастье во все уши Ойкумены, кроме мужниных. Никакие слова утешения не работали, она не видела и не слышала ничего, кроме глубокого и острого душевного горя, чего я совершенно не в состоянии была осознать в силу возраста. Моих подружек бросали парни, да и меня бросали дважды, чего скрывать. Поплачемся друг дружке и нового найдём, вокруг столько прикольных, кто поёт, кто тексты пишет, кто просто симпатичный. Но я никогда не видела, чтобы человек горел, как чёрный феникс, и не представляла, что в таком зрелом возрасте измена чужого мужчины может так огорчить. Панна не спала и не ела, падала в обмороки и маялась со стенокардией, она перестала мыть и красить волосы, изревелась в говно, постарела, подурнела лицом и похудела телом. Не было таких ухищрений, на которые несчастная панна не пускалась, чтобы как-нибудь Анатолия достать, ещё раз увидеть, ещё раз услышать, ещё раз прикоснуться. Она была подобна гадюке, которую переехали мопедом, но та ещё не сдохла, и хочет жалить всё неподвижное и всё, что шевелится. В конце концов она обратилась к психиатру и приняла внутривенные вливания в дневном стационаре диспансера, только так в себя и пришла.

В марте мне сорок три. С ужасом вспоминая страдания черноглазой панны, всяким утром после Отченаша я молюсь, чтоб закончилась война, и чтобы не влюбиться, потому что нет потери лица страшнее, смешнее и гаже, чем потеря, обусловленная лебединой песнью умирающих яичников. Лучше обосраться посреди площади и попасть в десяток чужих сторис, чем тот моральный пиздец, с которым сталкивается влюблённая до полоумия климактеричка.

Я как-то жила на свете, хавала собственный пломбир, создавая себя и маме разные проблемы импульсивностью, упрямством и тупостью, затем пыталась их решать. Постепенно всё менялось, не стало мамы. Анатолий потерялся — очередная панна оказалась цепкой, будто пиявка, завела его в ЗАГС и родила ему дочь, а держала буквально на коротком поводке, не отпуская от себя ни на шаг, соответственно, у меня он бывать перестал, впрочем, порой мы видимся в общественных местах.

Пару лет назад сосед-приятель, несомненно, из тех же соображений, что и в своё время Анатолий, привёл ко мне эпизодическую даму сердца, довольно брутальную и порядком потасканную, с лицом, отягощённым бедностью и печальным жизненным опытом, впрочем, приятную в общении, с живым характером и не без харизмы. Бердичев — маленький город, мы стали искать общих знакомых и нашли Анатолия. «Так у него хуй сорок сантиметров!» — сказала новая знакомая, и печенька встала у меня поперёк трахеи. Гостья всё рассказывала об этом чудесном, по её словам, лишь дважды в жизни виденном, роскошном и рабочим инструменте, а я, рыдая от удушья и надсадно выкашливая деручие крошки, пыталась осмыслить, связаны ли с сантиметрами страданья черноглазой панны. Идут ли они в одном флаконе, как шампунь с кондиционером, или всё-таки раздельны, как мухи с котлетами? Возможно ли самую малость влюбиться в занятного чудилу с чекушкой в кармане, нафига та поллитра, и при этом не протечь сундуком?

Некоторых вещей лучше не знать, тогда и в городе с людьми здороваться проще.

— Привет, Ленок, как дела?

— Ой, привет, пасипки)) А у вас? (сорок сантиметров....)

— Как у всех. Рисуешь?

— Да что-то совсем забросила. А вы? (сорок сантиме....)

— Конечно, зашла бы к нам в художку, посмотрела.

— Обязательно! Как ваша дочка? (сорок санти....)

— Слава богу. А твои пацаны?

— Тоже оки. Сорянчик, я бегу(((сорок....)

— Пока, рад встрече!

Грусть, печаль, огорчение. Будто мало того, что морально изговнишься в процессе связи, ещё и настрадаешься после разрыва, который непременно случится, потому что всё финально, а осадочек не смывается. И вот ты уже сидишь, осознавая, что была нужна по-прежнему дорогому тебе человеку как спермоприёмник, и больше не нужна, а нужен другой спермоприёмник посвежее, и хоть тресни, хоть вывернись на изнанку, любить он тебя больше не-а, не будет. Теперь ему на тебя попросту похуй. Тем временем обожатель Витёк уже купил в подарок телефон и колечко с мелким бирюликом просто так, за улыбку, но тебе настолько похуй на Витька, что ему во всём тексте уделяется только одно предложение — это!

Из всех возможных ролей в душераздирающих говнодрамах, молю, оставь мне, Боженька, роль зрителя, пожалуйста. А попкорна — среднее ведёрко, с карамелью. И маленькую колу.

[spoiler=P.S. Почему я, собственно, про это вспомнила.]

На форуме много прекрасных профессиональных художников, чьи работы искренне восхищают, так что показывать свой примитив крайне неловко. Если можно, сильно не ругайте и строго не судите мой впроцессник, посредственные свои способности я оцениваю трезво и понимаю, что хвастаться особо нечем. Просто в поисках гедонии включаю по вечерам старую музыку и рисую над кроватью, на обоях, (потом когда-нибудь заклею), а кошка-липучка помогает, вечно вся извозится в краске, а после выгрызает колтуны. Соответственно, вспомнился Анатолий и эта история, которой решила с вами поделиться.

Déjà vu, когда-то всё это уже было: кошка, музыка, стена, словно я давно мертва, заточена в Каркозе, мёртвом городе Бирса, а время движется по кругу. Знаете, я люблю это круг.

[/spoiler]

О некорректных развлечениях

Одной девчонке было скучно-грустненько и она повадилась некорректно развлекаться, и если вы уже подумали, что это я, то ошибаетесь, потому что, во-первых, я известный образец корректности; во-вторых, физически не способна скучать; в-третьих мне никогда не бывает грустненько: то ногти крашу, то слоников леплю, то выступаю арбитром в соревнованиях по плевкам в длину между собой и альтер-эгом, а то дырунов нажарю и жру со сметаной и мультиком, м-м-м, хорошо-то как! Сегодня, к примеру, всеблагой Господь сподобил меня на подвиг, я в одно рыло разобрала и прочистила забитое колено под кухонной мойкой, может для вас это ерунда, а для меня — нечто из разряда сверхснособностей. С — самоуважение, жизнь бьёт ключом, отчего я всегда полна оптимизма, лучусь весельем и смехом.

Девчонке не повезло, — в ней жила медведица, не созвездие, а млекопитающее, не в физической форме, а по типу демонической одержимости. Кто держал внутренних медведей и демонов, тот поймёт. Их непременно следует выгуливать, иначе начнут хворать и представлять опасность. Лучше всего их, конечно, не заводить, но если уж завёлся — что-то с этим делать, ходить в качалку или на кулинарные курсы, а эта девчонка стала посещать юмор-порно-паблики с маскулинным контентом, чтобы комментировать картинки и ролики спокойными нейтральнымм фразами.

В пабликах было много бдсма и одиноких дрочеров, разбавленных виртуальными проститутками в той концентрации, в которой ваш бухгалтер заваривает себе чай, сперва наливая кипяток в чашку с сердечком, а после ровно на секунду опускает безвредный и немощный тампакс Ахмата с криком: боже, який крепкий! В общем, спрос на женские ники превышал предложение в ебейших масштабах, в особенности учитывая то, что далеко не всякий дрочер мог позволить себе платный контент, отчего мечтал на халяву увидеть простую человеческую жопу, без фотошопа, с целлюлитом, и даже совсем не обязательно женскую. Дрочеры видели девчонку и, доверчивые, начинали писать безграмотные и бесхитростные свои комплименты, не понимая, что пишут охочему до крови монстру, после чего разлетались на шмаття по месту обращения, приватно или публично. Самые упоротые впадали в транс и приходили хлебнуть говна второй и в третий раз, таким образом мы выяснили, что в интернетике огромное количество мужчин обожает унижения.

Мне такое развлечение казалось некорректным, о чём я в мягкой форме девчонке сообщила: ты пизданулась, душа моя, в чём несчастные инцелы виноваты? Оказалось, что тоже в некорректных развлечениях. Какой-то мальчик нанёс ей сердечную травму тем, что отправлял разным девчонкам в лички фото члена, после чего гордо причислял их к бывшим, разумно полагая, что член может видеть только привилегированная в данный момент самочка, ну ещё умудрённый сединами врачик, к которому он сходил две недели назад и всё уже оплатил, но за результатами анализа вернуться ссыт и терпит вместо того, чтобы проколоться и безболезненно ссать в прямом, физиологическом смысле. Пацан, не будь терпилой, просто пролечи обе свои бошки!

Вот такой круговорот говен в сердечно-половом секторе интернетика, ребят.

Кто-то мне пенял, дескать не пишу глубокомысленных постов о политике и важных сетературных темах, так меня недавно на десять дней забанили за обсуждение фильма Аватар 2, а моих оппонентов не забанили. Нет, только про любовь, ну ещё могу показать, как разрослась картинка.

[spoiler=Будет дополняться деталями.]

[/spoiler]

.

Про герасИмов

Сначала было СЛОВО,

А после слова - драка.

И что-то мне подсказывает, что слово было нифига не библейским, но, к счастью, у них.

А у меня сначала была песня, найденная в тик токе, где я имею привычку смотреть цыганские свадьбы, уличные танцы, спортивные трюки и педерастов, которые нарядно одеваются и та-а-а-ак красиво ходят на каблуках, как мне ни за что не пройти, хоть убейся, а сами прекрасные, словно зори ясные, от них мои глазки получают оргазм и кончают слезами счастья, живите теперь с этой информацией. В общем, скакала с ролика на ролик, и случайно наткнулась на некий народный материал, чрезвычайно выделявшийся на общем фоне отточенных навыков, отваги, безумия и роскоши.

В первую очередь в глаза бросились бабки. И нет, не портреты Франклина, а простые человеческие бабки, у которых я покупаю домашние яйца на рынке, а также толкаю жопой в пригородном автобусе, когда еду в лес, а они возвращаются в сёла. Аутентичность, поразительная детализация и обыденность бабок, сидящих в коридоре сельрады, сразила меня вернее красоты импортных педерастов, а затем они открыли рты и спели незнакомую песню. Я прослушала её восемь раз и теперь имею возможность петь самостоятельно, что порой и делаю.

Песенка весёлая и юмористическая, моя подруга народознавець отнесла её к жнивальним пісням, которые наши дикие прабабушки пели во время сбора урожая, в ней смеются над нерадивой бабой, подвергавшейся семейному насилию. Давайте я расскажу вкратце, о чём речь.

Женщина обращается к мужу по имени Герасым с упрёком по поводу его конопли, из-за которой похудела и пропадает. Я прогуглила слово «кудла», которым называет себя жена (я твоя кудла), и обнаружила, что это кудлатая собака. То есть: муж Герасым, я твоя кудлатая собака, похудела из-за твоей конопли, дай мені раду, или пропаду на веки. «Дай мені раду» в данном контексте я трактовала как «справься со мной». Ну он и справился — отпиздил её так, что «розірвалась сорочина спереду і ззаду».

Кудла факту избиения не удивляется, просто уточняет, за какие поступки Герасым её лупит, чтобы быть в курсе. Дальше речь пошла о попытках раздобыть новую сорочку вместо порванной, в связи с чем нужно выкосить и обработать ту самую коноплю, напрясть ниток, наткать полотна, выбелить его и пошить сорочку «лучше чем у попадьи». Насилие в песне подаётся как нечто совершенно обыденное, а высмеивается -- жертва, нерадивая и плохая хозяйка, не наткавшая полотна заблаговременно. Даже собственная кума прогнала кудлу, когда та пришла одолжить ткани на недостающую деталь туалета, кума советует нарядиться в то, что напряла и наткала. Примечательно, что у самой кудлы к Герасыму претензий нет, ну, отпиздил, дело житейское, как и у женщин, пусть и стареньких, но моих современниц, поющих эту юмористическую и да, занятную песню.

Это как если бы в собачьей школе, в Зверополисе, в сочинении на тему Герасим и Муму ученики высмеивали утопленную собачку. Ещё один герасимский залёт по отношению к собакам, и для меня это имя станет зашкварным.

Знаете, женщины априори несчастные создания, все без исключения. Часто сверх меры ранимые. Быть женщиной — значит постоянно и во всём испытывать неуверенность, бесконечные страхи, дискомфорты, тревоги и сомнения. Беспокойство о близких, попытки как-то усидеть в шаткой лодке быта, а если повезёт и сил достаточно, ещё и грести. У большинства из них всё, что есть — это домашний замкнутый мирок, бабий угол, откуда они таращатся на большой мир в окошко кухни или ноутбука. Порой из этих окошек на них в ответ таращится что-то злое и гадкое, и хорошо, если только из одного, а не из обоих сразу. Обижать женщин очень плохо, а намеренно обижать — ещё хуже, потому что им и так плохо, самим по себе. Так что, если вдруг у вас случится возможность сказать кому-то пару слов обычной человеческой поддержки, или даже отвесить кривой комплимент — обязательно скажите, быть может они критически важны, даже если перед вами просто кудлатая собака.

Собственно, вот этот ролик, если вы любите народные песни, то можете послушать :)

Осторожно, оно цеплючее.

.

О разнице в возрасте

Мальчик, с которым я дружу, прислал смешную картинку, однако я задумалась. Нет, не о том, чтобы взять его на содержание, сама вечно без денег, балласт-балластом, и трачу дофига. А о том, что при всей комедийности переписки, если предположить, что она имела место быть, вполне можно рассматривать её как приличный самопиар. Положим, это написал некий юноша некой зрелой, прекрасной милфе с кучей фоточек роскошной жизни в инсте. Милфа зашла на его страницу, оценила кубики, зубы, кожу, упругую жопу, которую женщины невероятно ценят, так сказать, состояние товара. И если устроило — взяла на содержание. Ну вот, учёба в универе оплачена.

Одна знакомая вдовая панна завела совсем молодого любовника. Разница в возрасте у них какая-то совсем неприличная, ей за полтинник, а ему и тридцати не исполнилось, однако случилась любовь, а я уже писала, какая это гадость на склоне лет, когда уже внуки бегают. Работала панна хозяйкой овощной лавки на рынке и развития была невеликого, однако с крепкой народной смекалкой. Трезво оценивая шансы добиться его сердца традиционными средствами, включая борщ и секс, панна исключила бессмысленные телодвижения и перешла к другим традиционным средствам, в общем, купила ему приличную машину. Стал любовник рассекать по Бердичеву на новой тачке. Друзья завидовали, девчонки улыбались, самооценка росла. Но панна этим не ограничилась — она составила в его пользу завещание на квартиру в том случае, если он останется с нею жить. Наверное, ему нравилась хозяйка овощной точки, или халява, а может и обе эти прелестницы сразу, потому что живут они уже девять лет. Панна здорова и легко протянет до восьмидесяти, но кому ты, пардон, тогда уже будешь нужен, даже с квартирой? Это сейчас у супруги имеются деньги, но явно не те, за которые ты сможешь терпеть её в некрасивой старости. Парень, цикута — твой выход.

Другая история более позитивна.

В позапрошлом году, когда море ещё было морем, а не огороженной жидкостью с мазутом и бомбами, моя великолепная кума отправлась с сестрой и её семейством в Одесскую область, поесть арбузов и запастись витамином Д. Вон то, верхнее прилагательное на своем месте стоит не случайно — кума эффектная, броская брюнетка с хорошей фигурой, она мягкая, обнимать её приятно даже мне, хотя я, в принципе, традиционный в плане хотелок человек. Какой-то пожилой мужчина на пляже восхитился ею и захотел обладать. Поэтому сразу зашёл с козырей:

— Меня зовут Александр, — представился он, — у меня прекрасная пенсия и летний дом тут, на косе,- Александр махнул рукой в сторону дачного посёлка. — Вы мне понравились, я буду счастлив угостить вас ужином в любом ресторане по вашему выбору.

Мой ватный бета-ридер однажды сказал, что мужчины женщин себе нанюхивают, что именно запах говорит: эта женщина подарит счастье. Возможно он пошутил, потому что больше я такого не слышала, а, может, поделился собственным критерием отбора, но если этот факт имеет место быть, остаётся лишь жалеть о том, что функция обоняния у человека в процессе цивилизации пришла в упадок и, нюхая женщину, мужчина не может определить, что больше чем деньги ей, в свою очередь, нравятся парни сильно помоложе, без летнего дома у моря, но с кубиками и крепкой жопой.

Кстати, о птичках. Я же обещала читателям інтімняк і швецію?

С кумой мы давно не виделись по причине её отсутствия в стране, но вчера встретились провели замечательную пижамную вечеринку. У меня есть четыре сорочки «лучше чем у попадьи», куча пижам с халатами и, в принципе, я могла бы одеть человек пять девчонок, а уж двух и подавно. Мы ели, пили, красились, фоткались, и хором пели песню про ГерасЫма. Функции "спойлер" здесь нету, простите.

.

Да чтоб вам жить в эпоху перемен

Говорят, что бывшие милиционеры и сотрудники пенитенциарных учреждений сидят в отдельной тюрьме, чтобы остальные заключённые их не обижали, такая тюрьма даже есть неподалёку, но это не точно.

Директора в судебном порядке отстранили от исполнения обязанностей на время криминального следствия. Это третий руководитель, с которым я работаю в колледже, второй, которого снимают со скандалом и публикациями в прессе, и первый, за которого я тревожусь. И дело вовсе не в том, что у него правильные черты лица, а в том, что он самый вменяемый, несмотря на юридический ливер. Если вам кажется, что нет начальника хуже мента, то вы просто не работали с бывшими главврачами, я, к примеру, работала с двумя. А потом нам дали бывшего начальника колонии. Он неожиданно оказался демократом, который разрешал приходить в 9.00, всегда отпускал и лишний раз не содомизировал мозг, несмотря на то, что порой вместо башки у меня вырастала натуральная жопа и я сотворяла какое-то говно, но выговор с занесением ни разу не получила, наоборот, мне помогали всё рассотворить взад, чтоб стало нормальненько. Конечно, он недоплачивал по скупости, о чём я скулила в уши мальчикам, с которыми дружу, но, как говорят евреи: «Спасибо, Господи, что деньгами взял», ведь я очень люблю, чтобы санки ехали с горки не взбрыкивая.

Ещё директор предлагал отвезти нас посмотреть на живого серийного маньяка, насильника и убийцу, однако записалось только трое: я, психолог и зав сестринским отделением, остальные стали межеваться, прямо как не люди какие-то. Как можно не интересоваться маньяками? Словно они тут по улице бегают, с клипсой в ухе, и ты их видишь по десятку на день — о, маньяк побежал, а вон ещё, где ж вы берётесь? Нет, в нашем областном центре он был один, весь распиаренный прессой, а потом взял и помер, теперь я его не увижу. И даже если нового поймают, его я тоже не увижу, потому что больше нет директора, который может договориться о такой крутой премьере. Ай, что уж теперь говорить.

Инкриминируют дерику "в особо крупных", отчего на работке попаслись прокуратура, СБУ и простая человеческая полиция, в общем, собратья. Набежали все сразу, стали всё опечатывать и кругом писать километровые бумаги, страшно было — у-у-у-уй! Провели обыск, изъятие журналов и бухгалтерии. Хорошо, хоть деньги мы успели спрятать в верхней коробке с обувью, потому что в нижней коробке с марками, в секретарском столе, лежало почти 20 тыс. грн., которые коллектив собрал на операцию старенькому сотруднику, но в это, наверное, никто не поверил бы и всё бы изъяли тоже. В общем, взялись за него нехило, и дело не просто запахло керосином, а прямо завоняло, поскольку нынче у нас чиновников разного ранга повсюду садят за национальные особенности хозяйствования.

Как по мне, то пускай бы чужих садили, а моего б оставили за греческий профиль, но нет, теперь поставят внебрачного ублюдка гадюки с жабой, а моим глазкам на это смотреть. Ещё боюсь, что новый меня обижать станет просто так, куда тогда деваться? Я всю жизнь тут проработала и ничего не умею, кроме в бумажки с буквами, ну ещё лепить игрушки, только этим не прокормишься, потому что продать я вообще ничего не способна.

И самое вкусное в этом дерьмовом супчике — намедни человек Оксана сломала плечо, отчего я снова сижу в приёмной. В стандартном режиме подай-принеси-выйди-приди-подай работать не страшно, зато порядком страшно встречать свежего, только из печки, хз какого руководителя.

Под_датой

24.02.23, третья годовщина на форуме

Странная история получилась с днём моей свадьбы. Нет, сама-то свадьба была обычной, с караваем, фейерверком и финальным мордобоем, Хольгер там гулял и не даст соврать. Кстати, Хольгер в мордобое косвенно и виноват, потому что сам, лично, весь день из обеих рук поил человека по имени Руслан, который пока по морде не получил — не догулял. Напившись пьяным, Руслан стал терроризировать моих гостей и доебался к свидетелю, отчего весь подъезд залил кровищей. Проблема в дате, которую Ющенко через год объявил Днём памяти жертв Голодомора, с тех пор как-то и неловко отмечать.

В свою очередь, дата регистрации на форуме подобна маленькому дню рождения. Вот атешечной Пяткиной годик, вот — второй, а вот и третий, ути-пути, можно в ясельки идти.

В честь годовщины у простых человеческих авторцов принято писать бложик и рассказывать, что сотворил, над чем идёт работа, и если в активе нету свежих книжек, хотя бы показать собратьям, какой авторец классный и как круто умеет исполнять. Те подумают: «пизди, пизди», но всё равно подарят смайлик или слово «вау», хлебушек для скорбных духом. В общем, я бы непременно измыслила в честь третьей годовщины пост с шутейками, гифками и песнями, если бы не подосрала годовщина 2022.

Как бы там ни было, год прошёл. Единственное, чем могу похвалиться — я осталась в своём рассудке, потому что протечь сундуком было проще простого даже более крепкому и менее чувствительному человеку, что уж говорить о нестабильных холериках и нервных женщинах.

Выпало разненькое, случалось и хорошее, впрочем, щедро пересыпанное эпизодами полного отчаяния. Сложнее всего было в марте и апреле, когда тяжелейший информационный фон прилёг на отключение отопления, а все живые люди, которые были мне симпатичны, отбыли в разные места в добровольном или принудительном порядке. Оказалось, что постоянное одиночество, ограничения, длительный, регулярный холод и темнота по вечерам ввергают в такие глубины дьявольской жопы, что не всякому глисту выбраться.

В поисках выхода я предприняла ряд действий, приведших к моральному и ментальному банкротству, и даже в образном мышлении мне было отказано, потому что и действия, и последствия получились до тошноты тривиальными.

С буквенным творчеством я, скорее всего, покончила полностью, потому что сочинение сюжета в отличие от бытового пересказа отнимает гораздо больше сил, это попросту работа, прошлый результат которой я едва оценила словом «satisfactory», а кто-то и попросту словом «говно». Думаю, вселенная ничего не потеряла, satisfactory в ней достаточно и без меня.

А не понимаю я только одного, каким образом выбрала для регистрации именно это дурацкое число, не предыдущее или последующее? Пиши я этот пост, к примеру, завтра, он бы, несомненно, получился другим.

О перманентном

Вообще я против буквенного запикивания обсценной лексики, как-то по-фарисейски это выглядит, ровно как и мат, произнесённый шёпотом и сдобренный словом «вибачте». К примеру: «Вибачте на слові, але це якійсь піз*єц, панове». Нет уж, если ты материшься, то делай это чётко, спокойно, без ложного стыда. Потому что сегодня ты выругалась шёпотом, завтра согласишься на противоестественный половой акт, а послезавтра выйдешь за кацапа. Уж лучше вообще не употреблять бранных слов, понимаете?

Но в этот раз я запикаю звёздочкой обсценную лексику из самых формальных, фарисейских и лицемерных соображений, делиться которыми не буду.

Всякий год своей сознательной жизни в честь наступления весны я непременно слушаю эту песню Дягилевой и не устаю поражаться лазерной точности фразы «всех известий — пиз*ец, да весна началась». Ах, как это актуально в этом году... И в этом... И в этом тоже...

Поскольку порой я конкретно туплю и закрываю глаза на очевидное, мне понадобилось много лет для осознания того простого факта, что пиз*ец в нашей жизни перманентен, как макияж, только обусловлен другими критериями. Это, разумеется, не значит, что, пойдя на татуаж бровей, ты не вернёшься с пиз*ецом на лице, потому что он способен исподволь просочиться в любое иное явление или событие. Он принудителен, стихиен и непредсказуем.

— Дядя, а что такое пиз*ец? ©

В интернетике нашлось три варианта определения, один я забраковала как ложный, не отвечающий объективной действительности и характеристике слова, к тому же частично повторяющий первый. Остальные два таковы:

— неминуемый конец чему либо / кому либо;

— нечто, не поддающееся описанию, не выдерживающее сравнения, неимоверное, исключительное по силе и степени проявления.

Рискну предположить, что во всякий момент нашей жизни происходит как минимум один из пиз*ецов, а то и оба одновременно, в этом случае пиз*ец становится комплексным.

Ему свойственна фатальность вне зависимости от объёма, согласно которому мы имеем пиз*ец полный и частичный, истинный и ложный, неотвратимый и а, ху*ня.

Если пиз*ец в частном порядке приходит в твою жизнь, он обусловлен не только собственным твоим волеизъявлением и мировосприятием, но и социальными тектоническими сдвигами и, непременно, той иррациональной ху*нёй, что возникла из Хаоса Ойкумены и не поддаётся осмыслению. В сущности, пиз*ец легко определяется попыткой осмысления. Если простейший анализ события упирается в вопросы «Как?», либо «На*уя?», то перед вами, несомненно, он.

К примеру: ночью к тебе ввалилась подруга в алкогольном стриме, создала движ, вырубилась спать, но вдруг восстала как вампир, пошла поссать и с адским грохотом разбила унитаз. Теперь твой замкнутый мир в грязной воде, моче и огромных фаянсовых осколках, которые ты пытаешься собрать в пакеты, но режешь руку и украшаешь монохромную картину праздничными мазками гемоглобина. Закономерно возникает вопрос — ка-а-ак, бл*дь? Как та-а-ак, ведь в одиннадцать вечера ты уже легла в кроватку, простилась с мальчиками, с которыми дружишь, а кошка забралась под одеялко и включила тракторець? Почему теперь вода хлещет из расколотого бачка, а кровь из запястья, тапочки с бантиком и флисовые спальные носочки промокли насквозь, а эта курица вопрошает — почему ты её пустила, если надо было гнать? И нет, не потому, что идиоток повезли, просто пиз*ец пришёл, бросайте ложки. Причём комплексный, так как конец унитаза сочетался с неимоверной, исключительно долбое*ической ситуацией.

Однако, стоит помнить о том, что пиз*ец всегда относителен. К тебе могла явиться не подруга, не одна, и разбить не унитаз. В конце концов, к тебе могла ошибочно прилететь калибри, а мчсники разгребали бы бетонную крошку, спрашивая друг друга — на*уя? Вот это был бы уже полный и безоговорочный пиз*ец, а унитаз муж в субботу поменяет.

Или другая картина. Ваш знакомец попал в блудняк — связался с замужней тёткой с протёкшим сундуком, протащившей его через все круги Дантового ада и оставившей на восьмом — в Злопазухах, или Злых Щелях: явления со скандалом на работу, разборки с бодливым мужем, которому, в свою очередь, она ела мозг, пока тот её не избил. Тогда дамочка явилась к любовнику посреди ночи — всё, я теперь твоя. Стали они вместе жить, а там и закономерная беременность, в процессе которой выяснилось, что дама ВИЧ инфицирована. Знакомец рвал кудряшки на груди и похудел на восемь килограмм. Прозвучало слово «аборт». Дама сперва согласилась, но затем нажралась таблеток и самовыпилилась. Милиция, вдовый бодливый муж и не менее истеричная пьющая мать развели уже ВИЧ позитивного знакомца на все его деньги. На выходе он попросту мечтал о прилёте калибри и бетонной крошке. Что мы имеем? Комплексный пиз*ец наивысшей концентрации вследствие vagina dentata. А ведь о его приближении было множество звоночков — дзынь, просыпайся, пиз*ец грядёт!

В общем, пиз*ец многолик, естественнен и обыден. Он всегда с тобой, он был до тебя, и будет после тебя. Именно пиз*ец обуславливает наше здесь и сейчас. Ну и весна началась.

Оглянитесь по сторонам, и скажите, что я ошибаюсь.

Грустное лицо

— Здравствуйте, вы по какому вопросу? — спрашивает Лёка, но молодой человек с офисной сумкой высокомерно игнорирует её и совершает звонки.

Человек одет в костюм и чрезвычайно важен. Голова у него яйцеобразно вытянута. Чаю он не хочет, присесть в черное кресло для посетителей тоже. Секретарь Лёка старый, как говно мамонта, и напыщенных мужчин и женщин видела очень много: молодых и древних, высокопоставленных и от сохи, развитых и тупых, агрессивных и тихо презирающих недостойное устройство мира, поэтому ей попросту по.уй на ещё одного носозадранного важнюка.

Лёку ставят в известность, что это пан Виталик, он будет опрашивать сотрудников и заполнять бумаги юридического характера, тоже новость нашлась, будто непонятно, для чего нынче в колледж ходят Виталики.

Он отжимает кабинет информатики и все начинают туда по очереди пробираться, сидеть и отвечать на вопросы. Лёка относит чай и вчерашний капустный пирожок, пан Виталик благодарит быстрым кивком и глотает подношение будто страус в зоопарке, не теряя при этом достойного выражения лица лица при исполнении.

Постепенно приходит её очередь, и Лёка усаживается на стульчик с другой стороны стола.

— Имя? Возраст? Телефон? Адрес проживания? А прописка? Семейное положение? Занимаемая должность? Как давно занимаете?

Лёка отвечает на эти вопросы и на другие — видела, не видела, знаю, не знаю. Тут всё простенько: видела и знает она нужные вещи, а ненужных не видела и не знает. В паузах скучно и Лёка играет в рыбки, пан Виталик пасёт краем глаза телефон — вдруг там запись. У него тоже ведётся запись, а ещё есть папка с бланками и ноутбук.

Внезапно Лёку хлопает по плечу та трансцендентная сила, которая вечно подбивает людей «давай накуримось і якоїсь ху.ні вчворимо, підем на блядки або від.издимо армян»©.

— Диви, прико-ольна! — вкрадчиво шепчет сила. — Зроби тихенько фотку, покажеш корєшам, може вони не бачили такої класної ху.ні, то хай подивляться...

Лёка, незаметно, как ей кажется, делает два фото: себя и пана Виталика. Но у того кругом враги, он на измене и всё пасёт.

— Ви мене сфоткали?! — взвивается пан, потеряв высокомерие. — Нашо ви мене сфоткали?! Нашо?!

— Да не фоткала я вас, — лжёт Лёка, показывая селфи.

Привычный к неправде нервный Виталик косо зыркает, но что предъявить не знает, потому худо-бедно заполняет документы.

— Пишите: с моих слов записано верно!

Лёка пишет, ставит подпись и уходит. Нервный пан выходит вслед за нею и бежит по колледжу с криком «ВАША СЕКРЕТАРША МЕНЕ СФО-О-ОТКАЛА-А-А!!!», но Лёка этого не знает, пока её не начинают спрашивать люди.

Завуч:

— Лєночка, а нашо ти пана Віталіка сфоткала?

— Не фоткала я его, — врёт Лёка, дико угорая: Виталик уже разослан дружительным мальчикам с надписью «диви яка ху.ня прикольна», а с телефона и облака удалён.

Временно отстранённый директор тоже ржёт.

— Ну сфоткала, шо тут такого, — говорит он. — А нашо ти його сфоткала?

— Я селфи сделала, — морозится Лёка, но директор проницателен:

— В соцмережах як прикол виставиш?

— Да ни в жизнь!

В конце дня приходит пан Виталик и просит ксерокс. Лёка ксерит, а он рассматривает её с большим недоверием.

— Когда меня повысили, — зачем-то говорит он, — все друзья на работе со мной раздружились.

— Такова селяви, — шутит Лёка, но что друзья раздружились не удивляется.

Удивительно ей другое — что они вообще у человека были. А ещё — почему до сих пор какой-нибудь прикол или шутейка не довели Лёку до выбитых зубов. Скорее всего потому, что трансцедентных сил в её жизни несколько...

Подванный Тихон

— Лена, ты пиз.ец, — обречённо произносит человек Серёжа. Он не желает оскорбить, а просто констатирует факт.

Серёжу я зову на помощь в трудных обстоятельствах, его дважды царапали мои дикие кошки, отчего потом гнили руки, и разбитый подружкой унитаз отключал от системы водопровода тоже он, отчего теперь Серёжа думает, что исполнив «пиз.ец — это я», профессор Лебединский всего лишь поднёс мой ридикюль до остановки маршрутки № 6, которая ходит от Красной Горы до Площади Строителей.

Ещё он думает, что муж в ярости от того, что ко мне захаживают мальчики, а это не так. Правда, когда мальчики женаты, в ярости их жёны, ведь я воплощаю архетип шаманки и как-то они потом домой возвращаются с глазами. Чтобы люди не огорчались, я не зову на помощь женатых мальчиков, если это не Хольгер, супруга которого меня худо-бедно терпит, но его я позвать не могу, поскольку он в Ивано-Франковске, в общем, приходится звать Серёжу, которого дома некому ругать, и он приходит с бутылкой водки.

Однако, требуется предыстория.

Имеется у меня подруга яркая, как звезда, аж очі сліпить, которая, собственно, тот унитаз и разбила. В начале войны она с дочерьми уехала в Голландию, а её пожилая мама осталась здесь. Своих старушек у меня не водится, и я опекаю чужую, так то: в аптеку сбегать, в магаз, занять монет до пенсии, метнуться в центр раздачи гуманитарки и в протестантскую столовку, где бесплатно раздают пенсионерам такие разнообразные, сытные и вкусные комплексные обеды в лоточках, что прямо удивительно.

В четверг старушка собралась на удаление грыжи, а мне сказала:

— Вот тебе, Лена, ключ, ходи в квартиру дважды в день, корми моего кастрированного шотландца и меняй ему лоток.

Допнагрузка мне совсем не улыбалось, учитывая, что кроме двойной секретарской работы без доплаты я заимела проблемы с правоохранительными органами и говорить про это не хочу, пусть у каждой суки, которая мне поставит −3 будет зеркальненько, и это я ещё не была в СБУ, где, по отзывам уже побывавших сотрудников, удаляют гланды через прямую кишку. Я не жру и сбросила пять кг, у меня запали щёки и вылезли рёбра, я дико устаю, и я совершила ошибку — забрала е.учего кота на передержку, полагая, что как-то они с кошкой поладят, потому что когда-то у меня жил кастрат, который с кошками жрал корм наперегонки и проблем не строил.

Видите, какая у меня беда с предысториями? Это не вся, а только часть.

Квартира у меня архаичная, ремонта в ней нет и не было, просторный санузел имеет окно и здоровенную ванну родом из пятидесятых годов ХХ века, обложенную кирпичом и плиткой. В дырку под ванной прячутся все мои дикари, затем постепенно выходят пожрать и приручаются, но только не этот кончелыга. В диком стрессе от смены обстановки кот залез туда трое суток назад и на этом всё закончилось. Он не выходит даже ночью, не ест, не ссыт и не пьёт. Сидит под самой стенкой и достать его не представляется возможным. Если засунуть в дырку телефон и сфотографировать со вспышкой, получается так:

Хозяйка кота, выписанная на следующий же день после операции, дважды приходила, звала его и пыталась выманить на мясо, на валерианку, на корм, на голос, — кот не выходит.

Встревоженный моими жизненными обстоятельствами Хольгер удалённо принял участие в поимке и нарисовал схему действий, а также инструмент:

Однако Серёжа, осмотрев локальный котокалипсис сказал, что если кончелыга не выйдет, придётся разобрать часть облицовки и вынуть из-под ванны пару кирпичей. Я не знаю, почему от женщин этой семьи в моём санузле постоянно происходят разрушения, что у них за карма такая и какие звёзды стали раком, когда они рождались на свет. Порою мальчики ошибочно считают роковыми красивых и популярных женщин, но это не так. Роковая женщина непременно приносит в вашу жизнь кровь, боль, говно и страдания, будто мало работки, полиции и тотального отсутствия этого дебильного, тупого и скотского занятия — секса.

Прежде чем начинать ху.чить ванну, я позвонила мужу и спросила разрешения, потому что в таких случаях принято посоветоваться с домашними, даже если вы не будете впоследствии совету следовать.

Муж поздоровался с нами с Серёжей так холодно, будто он не Славик, а Кай, которому Снежная королева села на лицо, и теперь он, замороженный, выкладывает на ледяном полу слово из букв И, П, Е, Ц, Д и З.

Ху.чить ванну муж запретил.

— Но ведь котик там умрёт! — возразила я.

— Когда подохнет — вытащишь его крючком из проволоки, — отрезал муж и положил трубку.

Хорошо, что денег на неделю он мне уже дал, потому что такой тон ничего хорошего не предвещает.

Нет — так нет. Мы с Серёжей посмотрели друг на друга, выпили водку и разошлись.

Тем временем моя собственная кошка ошалела от наличия кончелыги под ванной и собралась замуж: встала раком, поползла брюхом и заорала хрипом. Так, под музыку, и стали жить.

Я решила подождать ещё два дня, а тогда уже разбирать ванную, однако Господь надо мной сжалился. На шестой день поста кот вышел, как ни в чём не бывало, и спросил:

— Мяу?

После чего был немедленно пойман и изгнан к себе домой.

Попаданцы (пьеса)

Текст содержит обсценную лексику и неприличные подробности, он не представляет художественной ценности и является шуткой. Мне просто хотелось сделать комплимент мальчикам, но пришлось чинить ноутбук и к флешмобу я опоздала.

Каков авторец — таковы и комплименты, понимаете?

Не рекомендуется к прочтению ранимым пользователям, лицам высокого вкуса, истинным и мнимым форумным святым, ценителям прекрасного и дамам, брызжущим фимиамом добродетели.

Попаданцы

Место действия — теперь уже обитаемый маленький тропический остров в форме смайла-сердечка, неподалеку от которого потерпел крушение лайнер. Выжившие вынуждены взаимодействовать.

Действующие лица:

Дьюк — потерпевшее широкое лицо левых взглядов, блондин, эстет, мученик и страдалец, в очках.

Шмурге — потерпевшее широкое лицо левых взглядов, с агрессивным синяком, докторец, хуемыка и страдалец, в очках.

Сатанист Каминский — потерпевшее узкое лицо правых взглядов, со впалыми глазами, дьяволопоклонник, порноавтор и страдалец, в кепочке.

Предметы:

Моллюски, кокосы, бананы, черви, креветки, , рыба — еда и половые партнёры Шмурге.

Пентаграмма из ракушек с перевёрнутым крестиком из палочек — уголок сатаниста, как ленинский, только пляжный.

Ржавая совковая лопатка — инструмент Дьюка, которым он пытается выкопать подземный ход и свалить.

Остров поделён на три части заборами из говна и палок. Крайне-правую часть занимает Каминский, его забор утыкан гниющими головами рыб и морских животных, собранными на берегу. Тут есть песочная пентограмма и растут две кокосовые пальмы, Лена и Оля, между ними натянут гамак, в котором Каминский качается, что-то прихлёбывая из кокоса. Он всё время либо на подпитии, либо страдает от похмелья.

Крайне-левую часть занимает Дьюк, у него просторный шалаш из говна, палок и листьев, с горой вырытого грунта у входа, каждая палка ограды остро заточена и агрессивно скалится. Дьюк всегда сидит в тени, а выйдя на солнце делает ПШШШШ, как кислородный отбеливатель.

Море штормит, купаться нельзя, зато потом можно будет собрать моллюсков и рыб.

От забора к забору ходит Шмурге в растянутых семейных трусах, и перманентно мастурбирует на тучку, солнышко, волны, периодически кончая с победным рёвом медведя, вскрывшего мусорный бак у столовки вахтовиков-нефтянников. Шмурге открыт для диалога, личного забора у него нет, зато много собранной и сложенной горками пищи растительного и животного происхождения, которой он пытается приманить собеседников. Вместо шалаша или гамака у него целая парусиновая палатка, просторная и приличная.

Шмурге (подходит к правому забору, но не слишком близко: отпугивает запах голов. В одной руке у него банан, вторая спрятана в трусах и совершает характерные движения):

Kummинский, сударь, не хотите ли банан?

В нем калий, магний, фосфор и глюкоза.

Да бросьте, право, становиться в позу!

Каминский, грустно: Вновь этот болван...

Шмурге, обиженно:

Ну, дело ваше, раз уж отвращение

Моё в вас вызывает угощение!

Идёт к левому забору, виляя бёдрами, подмигивая подбитым глазом и доброжелательно улыбаясь Дьюку.

А вы, мой друг, не прочь перекусить?

Ещё найдется йогурта с полчашки.

Пора нам отношенья заводить,

Раз мы тут одинокие, бедняжки...

Дьюк молча смотрит на Шмурге, поднимает лопатку и скрывается в шалаше. Вскоре оттуда слышится негромкий мат в стиле Эндерна и звуки сражения лопаты с почвой.

Шмурге (трясёт забор):

Вы что там роете, могилу? С эпатажем?

Вам дурно? Я же доктор, покажитесь!

Я просто осмотрю, ну не стыдитесь!

Вдруг это простатит, так мы — массажем...

Каминский (обращаясь к пальме): Если бы не ты, Лен, я б уже кукухой поехал с этими коммунистами.

Шмурге прыгает у забора, пытаясь рассмотреть, что копает Дьюк. Ничего не увидев, начинает бросать в шалаш камушки, ляпать водичкой из скорлупы кокоса, пытается доплюнуть, и прочее. В конце концов снимает трусы и показывает шалашу сгоревшую на солнце жопу ярко-красного цвета.

Не дождавшись реакции, Шмурге приносит гроздь бананов и очень длинную палку, которой подталкивает бананы ко входу в шалаш. Оттуда высовывается рука, берёт бананы и затаскивает внутрь. Какое-то время ничего не происходит.

Шмурге (не дождавшись ответа, язвительно):

А что, когда всем вежливость давали,

Вы в садик не пошли из-за ангины?

Вы с кем-то, сударь, дружите? Едва ли!

Каминский — пальме:

И всякий день — такая же картина...

Отчаявшись найти отклик у бездушных соседей, Шмурге идёт к бурному морю, и видит, что волны вынесли глубоководную рыбу-каплю с грустным человеческим лицом. Рыба печальна, бледна и мертва. Мёртвые глаза взирают на Шмурге с немым укором: «За что?» Тот радостно улыбается, в его сердце расцветают розы.

Шмурге, вкрадчиво:

Красавица, прелестница, русалка!

Что ж раньше мы не встретились? Как жалко!

Ваш милый взгляд, пытливый, светлый, кроткий,

Мне что-то говорит о сковородке...

Хватает рыбу и тащит в парусиновую палатку. Вскоре остров трижды оглашается торжествующим рёвом медведя, вскрывшего мусорный бак. Затем Шмурге выходит, смущённо почёсывая затылок, разводит костёр, потрошит рыбу, солит, маринует с лимоном и душистыми травками, укладывает на плоский камень и запекает на углях. Мёртвая рыба пищит надрывным тонким визгом и превращается в кусок съедобной плоти. По острову плывёт офигенный запах. На горячие ещё угли Шмурге выкладывает второй камушек — с очищенными бананами, политыми манговым сиропом — это десерт.

Из шалаша высовывается Дьюк, нюхает воздух, выбрасывает лопатку и выбирается сам. Он весь мокрый, как после душа.

Дьюк:

Весь мир — говно, здесь всякий — пидорас,

Светило-сука, блядские соседи.

За что, Вселенная, я вынужден страдать?

Ой, бабочка, красивая какая!

Один, обдолбыш, с пальмами трещит,

И всякой ночью скачет в пентаграмме.

Второго я давно убить мечтаю,

Да только так вопроса не решишь.

На свете слишком много долбоёбов,

Как ни трудись, а всех не перебью.

Тем более, дорылся до воды,

И получилось в шалаше джакузи.

Мне жарко, мерзко, я хочу сойти,

Но некому планету придержать.

Шмурге, указывая на печёную рыбу:

Чем там ворчать изволите вы, сударь,

Отведали бы лучше это блюдо!

Дьюк перелезает свой забор в безопасном месте, подходит, как ни в чём не бывало, и садится у костра. Из-за правого забора к рыбе принюхивается сатанист Каминский.

Шмурге:

И вас зову я присоединиться,

Коль вы не побоитесь отравиться,

Зашквариться в компашке коммунистов,

Чей сердца свет горяч, могуч, неистов!

Каминский, поднимая над головой мешок из кожи тюленя:

У меня тут брага имеется, захватить? Девочки, я бухать, буду поздно.

Шумит прибой. Страдальцы пьют пальмовую брагу и закусывают, чем бог послал. На всякий случай рядом с Дьюком лежит его лопатка, а рядом с Каминским — большая ракушка. Пролетающая мимо чайка в крохотной тюбетейке тоже хочет кушац, но попросить не может, а украсть боится, поэтому с криком срёт в пионерский костерок и скрывается из виду.

Занавес.

***Сцена за кадром

Все жрут рыбу.

Дьюк:

Ну что за кости? Чуть не подавился!

Зачем на угощенье приглашать,

Когда филе не можешь предоставить?

Вот я поймаю рыбу пожирнее,

И всем вам покажу, что значит вкусно.

Шмурге, жуя и причмокивая:

Простите, сударь, рыба без костей,

Как будто бы без песни соловей.

Люблю я пососать святые кости!

Так что, когда зовёте меня в гости?

Каминский, слегка заплетаясь языком:

Пиночет — молодец!

Приём пищи окончен, поднимается общий гвалт и свара.

Бальзак, костюмчик, пиво и говно

Похвалиться моему городишке нечем, кроме пива, Бальзака и костюмчика бердичевской швейной фабрики, сейчас я про это всё расскажу. Про говно будет в самом финале, поэтому, если вы очень любите про говно, сразу промотайте в конец поста, а если не очень — просто не читайте финальную экстракцию провинциальной жизни.

Пивзавод у нас древний и раскрученный, пиво на самом деле хорошее и разнообразное. Пробуя разное пиво в поездках, я избалованно морщу нос, потому что могу его сморщить — лицевые мышцы работают, ботокс я не колю, а колю филеры и коллаген с витаминами, распространяйте сплетни правильно.

Бердичевского костюмчика у меня лично нет (он мужской), впрочем, в городе в шутку поставлен памятник. Про костюмчик имеется баян:

Идёт Бальзак по Бердичеву, на встречу — еврей-портной. Останавливается, щупает рукав, с почтением спрашивает:

— Где вы брали костюмчик?

— В Париже.

— Это далеко от Бердичева?

— 1418 миль.

— Надо же, такая глухомань, а как прилично шьют!

Таким образом мы на цыпочках подкрались к Оноре де Бальзаку.

К числу моих любимых писателей Бальзак не относится: при всей глубине заложенных мыслей, речь его тяжела, образность — вычурна, а словесные конструкции громоздки. В Бердичеве Бальзак женился на Эвелине Ганской, то есть, теоретически, мог надеть на свадьбу лучший костюмчик, поразивший портного, таким образом, если бы у анекдотов имелись ноги, этот получил бы под ними почву :))

В те времена бытовала мода на переписки с литераторами. Отец Эвелины, граф Ржевусский, переписывался с Вольтером; сестра, Каролина Собанская — с Мицкевичем, Пушкиным и Олизаром. Общение с литераторами ужасно подсаживает, стоит только попробовать — и всё, погиб человек, с бухгалтером и сисадмином он больше бухать не может, ему попросту скучно, но это вы и сами знаете, наверное.

Злые языки обвиняли Бальзака в корыстолюбии, в том, что их роман по переписке, длиной в 16 лет, был продиктован финансовыми соображениями — семья Эвелины была знатной и очень богатой.

Вы мне не говорили, что владеете целым Лувром. Всё это очень красиво...

Сложно судить, не зная достоверно, в любом случае, родня овдовевшей Эвелины, прежде приветствовавшая переписку с модным писателем, теперь выступала категорически против вероятного, повторного её брака с

«нищим, обвешанным долгами французиком низкого происхождения».

Бальзак и в самом деле родился в зажиточной крестьянской семье, дед его был крестьянином по фамилии Бальс, отец превратился в Бальзака, впоследствии писатель из снобизма сам добавил шляхетную приставку «де». Ганская тратила на возлюбленного слишком много денег, к примеру, приобрела в Париже квартиру для их совместной жизни, и нет, до говна мы пока не дошли, просто порой любовь бывает странного цвета. На Ганскую подали в суд, в попытке отнять имение и земли, оставшиеся после смерти мужа. Суд Эвелина выиграла, переписав имущество на дочь, себе оставила только ренту. Таким образом нельзя сказать, что «французик» посредством этого брака обогатился. Средств для жизни теперь хватало, а вот насладиться ими он уже не успел. Нездоровый, немолодой человек, Оноре де Бальзак, с трудом мог стоять во время венчания, после которого написал друзьям:

«Вы только от меня должны узнать о счастливой развязке великой и прекрасной драмы сердца, длившейся шестнадцать лет. Итак, три дня тому назад я женился на единственной женщине, которую любил, которую люблю еще больше, чем прежде, и буду любить до самой смерти...»

Он в самом деле верно любил Эвелину до самой смерти — через полгода после свадьбы. После себя Бальзак оставил блокноты с текстами и ужасные, в сотни тысяч, долги, которые Ганская выплачивала, хотя, по закону, имела право отказаться от наследства.

Бердичев Бальзак описывал крайне нелестно: «Дома пляшут польку — так перекошены одни направо, другие налево, а некоторые вообще полуразвалены». Уверяю вас, он бы поразился, увидев, как мало изменился мой милый, легкомысленный город за прошедшие двести лет.

Однажды, в советские времена, туристы спросили школьника, где венчался Бальзак. Тот ответил: «Да в нашем спортзале!»

И вот тут мы, наконец, добрались до говна, потому что душевые в детской спортивной школе были, в отличие от туалета, даже не могу представить, почему :/

Покойная маменька старалась разносторонне меня развить, с этой целью принуждала ходить во все кружки и секции, которые любила сама. Я посещала гимнастику, пение, танцы и фортепиано, в то время как юная душа рвалась в харамные художку и драм кружок, расположенные в совсем других архитектурных памятниках. В пять лет (да и после) меня никто не спрашивал, просто отводили на пытки, а когда я отмучивалась — забирали. С тех пор твёрдо знаю: нельзя ни к чему принуждать детей, ничего хорошего из этого не выйдет.

О гимнастической тренерице и её авторитарных методах преподавания до сих пор вспоминаю с ужасом, одним из лучших событий детства было то, что она вышла замуж, родила и растворилась в окружающей среде. Преподаватель музыки по крайней мере была интеллигентной, вежливой еврейкой.

В тот день на гимнастику меня привёл покойный папенька, неизменно элегантный, в костюме, плаще и шляпе по последней советской моде; ожидая меня, он читал газетку. Тем временем, отсутствие туалета и катастрофическая необходимость в оном вынудили меня воспользоваться душевой в женской раздевалке. И нет, никто не вошёл в положение пятилетнего ребёнка, которому срочно потребовался санузел, вместо этого в душевую привели папу, показали аккуратный экскремент на решеточке слива, и сказали убрать следы детской жизнедеятельности. Бедный папа покраснел как рак, достал носовой платок из кармана и как-то с его помощью порешал. Разумеется, едва избавившись от неприятной ноши, он ввёл против меня санкции, совершенно обыденные по тем временам — ка-а-ак дал оплеуху!

Порой кажется, что именно этот негативный опыт и вынуждает меня смотреть на творчество Оноре де Б. через призму предвзятости, не берусь судить, но и не исключаю.

Ещё порой размышляю, не слишком ли нагрешила, и не сердится ли на меня святая Варвара за... осквернение. С другой стороны, за время работы костёла спортшколой, наверняка там делалось немало вещей похлеще. Надеюсь, святая Варвара, в отличие от папы, вникнет во все обстоятельства и не забудет помолиться обо мне в день моей смерти. Аминь.

Берд_ленд_гт

Порой мне попадаются серьёзные, красивые и актуальные посты о лицах нетрадиционной ориентации, написанные эрудированными, интеллектуальными и толерантными борцами за свободу воли, мне же априори сложно сделать красивый пост, если нет фоточек с прогулки, впрочем, на серьёзный ещё кое-как могу раскорячиться, если надену маску компетентного секретаря. Знаете, есть секретари, услужливые девочки на каблуках, и есть серьёзные тётки с брезгливо поджатым ртом? Вот вторую я умею, но только не в воскресенье, не на Троицу, нет.

Сегодня в меню будут flowers on a pile of rubbish. Не ищите намёков или двойного дна, мне просто охота потрепаться, и я расскажу историю о лесбиянках. Не судите строго рассказчика из крохотного, зажатого приличиями старого города. Какой городишка — такие и ЛГБТ, понимаете? Не будет ни морали, ни пропаганды, всего лишь персонаж, намедни встреченный в маркете, где я покупала готовую еду. Да, готовую еду. Я вчера на нервной почве покрасила чудовищный пол в кухне, кошка проклинает меня за вонь и живёт на балконе, и до сих пор ничего не приготовить.

В молодости я трижды целовалась с девчонками. Два раза — для эпатажа, с поэтессой и скрипачкой, на исходящую восторгом публику, а раз — по принуждению, с хоккеисткой. Лучше всех целуется поэтесса, но вы пробовали когда-то отбиться от хоккеистки? У неё мускулы, как у парня, а я была дрыщом и впала в шок. Зато во рту имелся язык, им я кроме целоваться умею врать, потому худо-бедно отбрехалась и сбежала, я могу от кого угодно отбрехаться, но стресс поймала. С тех пор лесбийские сцены в текстах с тегом «по принуждению», те, что начинаются с испуга и заканчиваются оргазмом, вызывают у меня нервический смех. Там где паника — оргазмов не водится. Они не идут в одном флаконе, как шампунь с кондиционером, а всегда раздельны, как котлеты и мухи. Никакой слеш, никакая пропаганда не заставит ванильного человека примкнуть к радуге вопреки природе, не-а. Это так не работает. Как бы девчонка ни оделась, на какой кривой козе не подъехала, с цветами или без — гормональный фон останется равнодушным.

О жизни хоккеистки ничего не знаю, мы потерялись, однако знаю супружескую пару, Таню и Свету.

Женственную Свету активный кавалер смог бы переманить на ту сторону, где водятся минет и членоносец, моющий посуду 8 марта, но она некрасива: глазки маленькие, рот широкий, нос — тоже широкий и приплюснутый, сама неказистая, поэтому парни ей никогда не подмигивали. А Таня — да. Про неё, собственно, речь и пойдёт, персонаж это престранный и удивительный, разумеется, маргинальный, но Янка пела, что деклассированным элементам — первый ряд, кто я, чтобы спорить?

Познакомилась я с этой парой в те времена, когда интернета и даже мобилок ещё не водилось, люди общались наживо и не всегда могли выбрать интеллектуальное общество, отчего приходилось довольствоваться любым. И был день, и была ночь, и была соседка Валька. Не Валя, не Валентина, именно Валька, понимаете? Эти девушки были её подругами. Однажды ночью они все трое повели меня на вокзал, «встречать этап». Это когда перевозимые заключённые перебегают из автобуса в поезд, а вохровцы стоят и бдят, чтобы все бежали по назначению, а не куда душа прикажет. Этапировался какой-то родственник, не знаю, увидели его или нет, близко нас никто не подпустил, но группа поддержки ему свистела и кричала вдохновляющие лозунги и речёвки.

При взгляде на Таню отнюдь не сразу понимаешь, что это женщина. Она прямоугольная, с короткой стрижкой, низким голосом и самыми резкими манерами, пацан-пацаном, и лишь спустя какое-то время замечаешь, что у пацана торчат приличные женские сиськи.

Первый раз Таня отсидела за тяжкие телесные, она избила врачика, который неправильно, по её мнению, оказывал помощь её маме. На зоне Таня лишилась невинности на кресле акушерки, ей грубо провели осмотр на предмет возможной беременности, и открыли путь во взрослую жизнь.

Второй раз Таня отсидела опять за тяжкие телесные: она избила майора милиции и сорвала с него погоны. Ну вот такая девочка, всеблагой Господь моргнул, когда родители её зачали, и мятежная мужская душа попала в женское тело. Пошла бы в спорт — была б с медалью, но никто из родных не озаботился вопросом, и вырос уличный боец.

Дралась Таня с геймом бойцового питбуля и безжалостностью боевого андроида. В третий раз она должна была присесть снова за тяжкие телесные, потому что завела друга. Одни проблемы из-за мужиков, правда? Подружилась с каким-то человеком, стали они вместе ходить в гараж, на футбол, по кабакам, как водится у нормальных мужиков, где-то вышел спор, слово за слово, и вот уже оба бьются спина к спине против толпы. Таня уложила одного с перелом плеча, второго — с разбитым черепом, а третьему ткнула в нос розочкой из пивной бутылки. Чтобы добиться условного, её сестра продала квартиру, Таня потом мно-о-ого лет выплачивала ей долг.

На зоне её никто не обижал, а все любили и приглашали на свадьбы. Свадьба в женских местах лишения проводится так: сперва панны пишут заявление на имя начальника колонии — прошу разрешить сожительствовать с имярек, каким-то образом неофициальные отношения могут увеличить срок, если я ничего не перепутала. Паннам выдаётся разрешение, и они приглашают гостей. Торт делают по-богатому, из вафель со сгущёнкой, а если нет сгущёнки — из белого хлеба, разрезанного горизонтально и перемазанного вареньем. Невесту одевают в лучшие вещи, собранные со всего барака, шьют фату из занавески и красят, а вторая невеста, точнее, жених, надевает галстук и рисует усы. В этой постсоветской традиции я вижу неприятие своей сути и унизительные попытки женщины обозначить себя мужчиной без члена, то есть, болезненное и неправильное народное отношение к ЛГБТ. Может, с тех пор всё поменялось, не знаю. Одна девочка с работы имеет печальный опыт, но никогда не рассказывает, говорит мне «вы» в знак дистанции, а на корпоративы не ходит, отчего я не могу её подпоить и расспросить. Гостьи приносят молодой семье ценные подарки: косметику, сигареты и чай, в итоге весь барак имеет праздник. В тюрьме Таня замуж не ходила, а свою любовь, Свету, встретила уже на свободе, как-то всё у них сложилось.

Католическая, польская семья Светы с трудом воспринимала её сожительство с Таней. Официальная версия гласила: Света снимает квартиру с подругой, и в этом умалчивании я тоже вижу унизительное неприятие чужого выбора, как и в том, что дома Таню не принимали и на семейные праздники не звали. Каково было моё удивление, когда я встретила её намедни, и даже не узнала сперва, просто, стоя в очереди, пялилась на занятное тату на плече хорошо одетого мужчины, который вдруг сказал «привет», и оказался Таней. Мы немного поболтали за сигаретой. Из её манер исчезла вызывающая резкость и особенная зажатость, свойственная людям, имевшим проблемы с законом и вынужденным мимикрировать. Оказалось, выплатив потраченные на откуп деньги, Таня увезла Свету за границу, у них давно гражданство, работа, дом в ипотеке и даже мальчика усыновили. Сына Таня отдала на бокс и гордится его спортивными успехами. И даже Светына семья сменила гнев на милость, потому что игнорировать родственников, имеющих европейское гражданство, не принято. По-моему, это можно считать хеппи эндом, как правило, деклассированный элемент не может вырваться из замкнутого круга, обусловленного социальными рамками. В случае Тани и Светы ряд и класс, в самом деле, оказался первым.

Дистанционка

— Будем экономить тепло, чтобы меньше платить, — сказал директор на собрании.

Все насторожились.

— Для экономии котлы отключим на день, а чтобы трубы не промёрзли — ночью включим на минималку, — пояснил завхоз.

Все огорчились.

— Работать будем дистанционно, приходить в колледж по мере потребности, но в основном брать документы на дом, — сообщил директор и все возликовали, кроме меня, секретарши Оксаны, юристки Лили и кадровицы — у нас почты, переписки, отчёты и тот конвейер, для движения которого нужны рабочие компы и бумажные архивы.

Мои персональные чертоги ютятся под самой крышей. Стены нашего архитектурного памятника в трещинах, дышат полной грудью, отчего с октября по май — капитальная дюдя, а с мая по сентябрь — филиал ада (в июне, когда дипломы, даже смолой пованивает, словно кто-то на волонтёрских началах заменяет черта), но тогда хотя бы форточки можно открыть, а вот обогреватель зимой не включишь, не-а, не включишь, потому что кроме дышащих стен в числе особенностей персональных моих чертогов — старая проводка, от простого дуйчика тупо горят розетки и удлинители, ведь когда по всему колледжу делали ремонт — там никто ничего не ремонтировал и не менял, кроме окон. Даже с отоплением едва можно жить, и то в курточке или шубе.

— Давайте мы с Оксаной будем ходить через день в приёмную, — предложила я, — и тогда у вас всегда будет секретарь 1 шт.

— Как хотите, — согласился дир и мы перешли в смешанный формат работы, от которого проснулась я сегодня с ощущением субботы, хотя только четверг. Пижамы в клеточку не снимала, башки расчёской не чесала, линз в глаза не вставляла, а трудилась дистанционно, по телефону и ноуту.

Сперва позвонила панна, вожделевшая дубликат, я с нею стала говорить, туда-сюда расхаживая, поясняла, какие копии она должна сделать и что написать в заявлении, вдруг вижу — стоит литр перцовки, литр коньяка, литр зубровки и 0,25 текилы, ничего себе, думаю. Как раз намедни дальняя родня привезла из европ конфеты, жвачки, кусок хамона, очень очень острый мягкий сыр и кусок форели. Попробовала, не испортился ли хамон (нет), и пошла ещё немного поработала — сделала открытку-поздравляшку сотруднице.

Затем позвонил директор, которого нашла отчисленная в прошлом году курица, желающая восстановиться на контракт и очень переживающая, что пролетит с учёбой. Я стала ходить туда-сюда, объясняя директору про курицу, забрела на кухню. Смотрю — стоит 0,9 перцовки, литр коньяка, литр зубровки и 0,25 текилы. Низко стоит, явно к дождю. Пока проясняла ситуацию с курицей — попробовала, не испортилась ли форель (нет), утрясла рабочие моменты, но явно устала, потому включила тупорылое кинцо для отдыха, а там и дождь пошёл. Внезапно меня разбудила панна 80 года выпуска, с ошибкой в дипломе. Вот совершенно нереально работать лёжа. Конечно, существуют профессии, обязующие к лежачей работе, но у меня по заводской прошивке в горизонтальном положении мозг не включается, поэтому пришлось вставать. Хожу, общаюсь с панной, смотрю — стоит 0,9 перцовки, 0,9 коньяка, 0,9 зубровки и 0,25 текилы. Да что ж это за беда такая, слава богу, что завтра работа оффлайн в приёмной, а то от этой дистанционки к концу рабочего дня ужасная усталость и головная боль.

А как вы просрали день?

Бессмысленные действия

Утром Лёка спокойно курит на чёрном крыльце с человеком Наташей и никого не трогает. У Наташи вся шея и руки в золотище, потому что богатый папа, она очень молодая, очень спокойная и очень полная, вот Лёка и не гундит «не кури-и, а то будешь как я-а-а». Больше скурит — меньше съест, меньше съест — меньше весу наберёт. Деньги деньгами, но человеку ещё замуж идти и, предпочтительно, по любви, а не из-за приданого. Помощница из Наташи неплохая, менее внимательная, чем вдовая полька с кривым глазом, Юзефа Ивановна, зато не ест ложкой мозг. Работа медленно, но стабильно движется, у них с Наташей мир, дружба, и одна жвачка на двоих после перекура, чтоб вонять не только табачищем, но и ментолом. Так кошернее, рrodesse.

Мимо вразвалочку проходит столяр Петрович, доброжелательно здоровается и открывает черный ход примыкающего четвёртого корпуса — административного здания, в котором когда-то теплилась жизнь капитального ремонта, но в начале карантина потухла, отчего корпус похож на больного под ИВЛ: вроде и не труп, но пока и не жилец, со всеми своими отреставрированными органами, один из которых будет Лёкин.

— А давай посмотрим, что внутри? — предлагает та.

— Давайте, — соглашается Наташа: она за любой кипиш, кроме спортзала и диеты.

Обе идут вслед за Петровичем, сзади подтягивается Юзефа Ивановна, ей тоже интересна замершая беременность ремонта.

На первом этаже всё прекрасненько, только светильников и перил с плинтусами пока нет. Здание — тоже архитектурный памятник, как и работка, некогда они были одним домовладением, потолки высокие, всё просторное. Петрович показывает будущую бухгалтерию, кадры, благоустроенную курилку и санузел: туалет и душевую кабинку. Лёка во сне не ебёт, зачем на работе такое палево как душ, ведь всякий раз, когда кто-нибудь решит им воспользоваться, локальный социум порвётся в догадках, где человек испачкался и от каких нагрузок его бросило в пот.

— Идёмте, — Петрович машет рукою, приглашая осмотреть второй этаж.

На первых же ступеньках становится понятно: что-то не так. Воздух — затхлый, запах скверный, повсюду разбросаны голубиные перья. «Кошка забралась, голубя сожрала», — догадывается Лёка. Между этажами, распластавшись, лежит мёртвый голубь, ничуть не растерзанный, все сочувствуют птичке и аккуратно её обходят. Через пару ступеней находится следующий голубь, его обходят тоже, но дальше идёт один Петрович, а Лёка, Наташа и Юзя брезгливо толпятся на лестнице.

Весь второй этаж устелен дохлыми голубями. Вонь гниющей плоти и басовитое жужжание роя жирных летних мух делает осмотр невозможным, женщины горохом сыплются по ступенькам вниз. Лёка нюхает спасительную подмышку, там духи.

— Дивіться, і горобці! — Наташа тычет в подоконник пухлым пальцем с двумя кольцами сразу, и выскакивает прочь, издавая звуки подавляемой рвоты.

На подоконнике лежат вовсе не воробьи, а два мёртвых воробьиных сычика — крохотные совушки, размером чуть меньше голубя, жившие в саду работки и неизменно радовавшие Лёку пучеглазым очарованием на карнизе здания и на подоконнике прямо за окном. Вид мёртвых сычиков огорчает до слёз. Шокированные женщины пытаются отдышаться. Циничный, битый жизнью Петрович виновато улыбается и разводит руками. Отдышавшись, Лёка идёт к директору.

— Не знаю, насколько оно вам надо, — говорит Лёка, — но довожу до вашего ведома, что в четвёртом корпусе птичий мор и надо вызвать санстанцию с дезинфекцией.

— Ти шо, прикольна?

Директор смотрит на неё, как на ошпаренную. Санстанция непременно запросит денег, которых у колледжа нет.

— Орнитоз, сальмонеллёз, токсоплазмоз, — упрямо талдычит Лёка, загибая пальцы, она хорошо училась и память имеет цепкую, — кампилобактериоз, псевдомоноз, туберкулёз, иерсиниоз, листериоз и птичий грипп!!!

— Не видумуй, — отмахивается экономный руководитель, — птахи дурні. Вони залетіли через кришу, не змогли знайти вихід, та з голоду всі й померли!

Лёка знает, что ничего не получится, но привыкла делать либо правильно, либо никак. В данном случае правильно вызвать санстанцию с ПШШШШШШШШШ, поэтому она спорит дальше:

— Если бы голуби умерли от голода, то их бы лежало четыре штуки: один пригодный в суп, один второй свежести, как осетрина у Булгакова, и два скелетированных. Вот пойдите, посмотрите, там всё голубями устелено, и дохлыми сычиками!!!

Идти директор никуда не хочет.

— Чого ти нервуєш? — не понимает он. — Все одно ремонт надовго, бо грошей нема.

— Вот выпадут у Красивой Леди все волосы, будете знать, — бурчит Лёка.

Перспектива выпавших волос директора настораживает, Лёка подозревает, что временами он наматывает их на руку, но это не точно. Директор зовёт завхоза, велит выяснить обстоятельства и принять меры. Завхоз задёрганный, дома у него парализованный отец с пневмонией, ему не до птичек. Он находит Петровича и велит порешать.

Петрович берёт метлу, лопату и мешок из-под цемента, собирает полмешка дохлятины и закапывает под грушей. Больше в саду нет ни горлиц, ни сизых здоровенных диких голубей, ни милашечных сычиков, остались только крикливые сороки с мощным, очевидно, иммунитетом. Лёка курит, уныло наблюдая за его действиями, и размышляет, успела подхватить какую-то заразу, или нет. Вероятный собственный новый кабинет остался неосмотренным, да как-то уже и не интересно...

Выпуск 23

Вчера я оттрубила свой третий «самостоятельный» выпуск и, вероятно, последний, потому что утром написала заявление на расчёт. Ну его всё к чёрту, — решила я, потому что на маленьких белых друзей потратила больше, чем заработала, и третий июнь кряду проходила бесформенным психом. Помните духа помоек у Миядзаки?

Я ползала примерно так:

Только с накрашенными ногтями. А все люди смотрели так:

Я ревла, отравляла окружающую среду и была некомфортна. Я донимала воплями и стонами дружительных мальчиков. Двое велись и как могли меня спасали, а один, бессердечный, сказал не вешаться, а дождаться его охуительной новой книжки, с которой он собирается выйти из бана.

Из запомнившегося: случилась мематическая линейка.

Моя Наташа взяла больничное, вскрыть панариций на ноге, и на помощь опять пришла Юзефа Ивановна, вы все её уже знаете. Кроме привязанных к календарю дипломов неизбежно случаются стихийные текучки. Однажды утром я сидела и срочно делала человеку с ошибкой в документах (Вячеслав — В’ячеслав, два разных имени), в пенсионный фонд архивную справку про годы учёбы, пытаясь найти в старых книгах нужную информацию. Работа недолгая, от силы минут на двадцать, если не мешать, но Юзя пришла делать дипломы, поэтому стояла сверху у меня над головой, и не прекращая сверлила, что я плохо и неправильно оформляю документы, а надо было начинать ещё с зимы, с зимы начинать надо было, а у меня всё чёрте как, потому что я неорганизованная и с зимы не начала, а она мне говорила, что надо начинать с зимы всё делать. Я мирно пояснила, что всё холодное время года сидела вместо Оксаны, выбившей суставную сумку плеча, а сейчас почти всё сделано и остались сущие мелочи, но Юзя продолжала, и продолжала, и продолжала, и пугала меня, что уйдёт, и я сама буду возиться и, несомненно, утоплю выпуск. Когда у тебя над ухом агрессивно и монотонно бубнят, сосредоточиться на буквах нереально. Переход из жидкого моего состояния в парообразное произошёл совершенно незаметно. Вот я пытаюсь сформулировать мысль, почему диплом человеку выписан с ошибкой в имени, как вдруг вижу, что хуярю по столу синей пластмассовой линейкой и ору, как невменяемая, коей в тот момент несомненно и являлась. Никаких серых промежутков «я начала закипать» или «чувствую, что сейчас взорвусь», ни единого шанса просчитать до десяти. Это было как термоядерный взрыв. Линейка разлетелась на мелкие куски, тогда я стала швыряться в стену её остатками и прогонять Юзефу Ивановну воплями, что не надо мне такой помощи, я сделаю всё сама, сама, САМАААА!!! Юзя удалилась с ворчанием, что развелось начальников, слова никому не скажи. Терять лицо я не люблю, и сказать, что мне очень быстро стало стыдно — вообще ничего не сказать. Я ревла. Ровно через полчаса Юзя вернулась с улыбкой, кажется, она меня свампирила и оттянулась. Я попросила прощения, мы обнялись и помирились, но с тех пор линейка стала мемом.

— Нет, я не могу диктовать с железной, — говорила Юзя, — дай мне остатки синей, психической.

Я давала ей синий кецык сантиметров десяти и все ржали.

Затем как-то сразу сломался печатный картридж. Причём на заправку я отнесла прекрасный и рабочий, в котором просто закончился порошок, я его ещё дважды трясла и прекрасно работала, а забрала издыхающее чудовище. Сервисный мальчик Юра что-то в нём поменял, отчего счёт вырос в два раза, но ситуация не улучшилась. Тогда Юра принёс собственный картридж, на время починки моего, и когда ставил его своими обеими левыми руками, сломал крышку принтера. Линейки у меня почти кончились, поэтому я сразу стала ревсти, минуя промежуточный этап. Конечно, оставалась железная, но ею мальчика Юру можно было зарубать к хуям как шаблей и сесть за убийство, кто бы тогда выпустил дипломы с вкладышами на семи листах? Юзефа Ивановна? Щас. Ша бля, никаких линеек, к счастью, в одной аптеке мне продали без рецепта гидозепам, его я стала пить в добавок к бифрену, который помогать перестал. Как вы думаете, это развилась медикаментозная зависимость?

Десяти медсёстрам не нашлось рабочих мест и от этого я тоже ревла, вернее не от этого, а от того, что поиском работы должно заниматься высшее руководство на своём уровне, договариваться в облраде и по главврачам, вместо хорового пения, будто мы культ-просвет училище. Тем не менее, песни пелись, а скверный отчёт по трудоустройству сдавать придётся мне, а значит и получать нагоняй. Понимая эту перспективу, я написала заявление на расчёт и пошла на выпуск.

Вот теперь мы добрались до фоточек девчонок, платьев и причёсок с букетами!

Умная Леди готовится читать приказ о присвоении квалификации:

Красивая Леди готовится к хоровому пению:

Ведущие готовятся читать слова. Девчонка презанятная, высокая, как тростинка, и юморная. Фамилия у неё — Джміль (шмель), отчего онлайн-переводчик вместо транслитерации упрямо мне писал в её документах bumblebee, это было ужасно смешно, все быстро стали называть Настю Бамблби, включая её саму :)

Бамблби с подружкой:

Я так поняла, что чёрное выпускное платье в этом году — какой-то особенный тренд, потому что не менее половины всех виденных мною в городе выпускниц (не только наших) были в нарядном чёрном. Разумно, кстати. Потом такое платье всегда можно надеть в театр или ресторан.

Родители готовятся рукоплескать и фоткать. На переднем плане — моё бумажное царство:

Певицы готовятся петь:

Танцовщицы готовы пуститься в пляс. Сейчас придумали танцев-новоделов с народными элементами, это они и танцуют довольно прилично. Когда-то у нас училась девчонка, победительница чего-то там, с каналами в тик токе и на ютубе, но давно выпустилась, актуальная звезда — вальсмен со второго курса, к его появлению я уже была дико занята и не сфоткала.

Живая легенда колледжа, преподаватель хирургии Владимир Феодосьевич Ямчук, в тенёчке готовится толкать речь. Ему 85 лет и он конкретно глухой, отчего я с ним там кричу, что ужас. Зимой он упал с велосипеда и сломал шейку бедра, мы думали, он уже не встанет, но Ямчук поменял тазобедренный сустав и вернулся к преподаванию. Тут-то все и офигели. Это тот, который накормил информатика тушёнкой с маленькими кроличьими черепушками, а мне принёс человеческий череп, найденный за старым еврейским кладбищем, где теплосеть вела трассу и вырыла траншею. Ямчук собирался применять его в учебных целях, но я изъяла, выварила с кальцинированной содой и долгое время радовалась, что у меня такая штука есть. Покойная мама от черепа очень нервничала и постоянно прятала его в разные шкафы с глаз долой, а я потом натыкалась на него в самых неожиданных местах. Это стало угнетать и мы с Хольгером закопали череп на другом кладбище.

Студенты Ямчука очень любят, потому что он всё время на позитиве и шутит, знает много стихов, анекдотов и вообще мематичен. Когда он умрёт, я буду так ревсти, что ужас, я его всю жизнь знаю.

Дворик у нас несчастный, зато бесплатный, в нём организовали фотозону. Девчонки её активно юзали до получения дипломов и после. Но у меня не осталось сил, финальных фоток нет.

Я тоже сфоткалась. Сама, и с биологом Лилей. Мы дружим, она куратор выпускной группы стоматологов и читает блог.

Мда, худая корова ещё не газель...

Администрация на старте.

Р-р-р-р-р... Р-р-р-р-р!!! РРРРААААА, РРРРА, РРРРРАААААА!!!

Опоздашка:

Ну и пошло-поехало:

А вот то самое хоровое пение:

После концерта дети ушли кто куда праздновать, а мы сели есть каравай с коньяком. Оказалось, что моего заявления дир не подписал и типа на меня поднадулся, или что.

Потом я угощала Юзю с Наташей пиццей и вином и ещё раз на коня им поревла. А потом пришла домой, выспалась и встала другим человеком.

Здрасте :)

Чуть мракобесия

Когда я была в разводе, то очень хотела сходить замуж ещё раз, но поудачнее, чем в первый, поэтому молилась Іїсу, чтоб мне достался хороший муж. А вот он не молился, отчего ему досталась я. Не игнорируйте такую простую вещь, как обращение к высшим силам, прошу вас. А когда просите, то конкретно оговаривайте, что вам надо.

Ещё дикие мои предки знали, что вечером, в канун Ивана Купалы, можно загадать желание, перелезть через дюжину заборов и оно гарантированно сбудется, если загадана не Всемирная Победа Коммунизма или свержение режима. Просить надо в меру компетенции Купалы, поскромнее, понимаете?

Я дождалась сумерек и отправилась бродить по чужим дворам, тёмным подворотням и грязным закоулкам. Да, я помню, сколько мне лет. Да, я понимаю, как это выглядит и мне в меру совестно, но не слишком сильно, поэтому пост всё таки публикуется, однако с ограничением "для друзей".

Раньше в эту авантюру мы пускались с какой-нибудь отчаянной подружкой или товарищем, но сейчас все уехали кто куда, а малой со мной идти закринжевал, что, в принципе, понятно и не обидно, но заветное желание у меня имеется, требовалось что-то с этим делать, поэтому я пошла одна.

Первый забор был самым трудным. Моя лазучесть за прошедшие годы существенно понизилась, растяжка ухудшилась, отчего ноги не закидываются как надо, а люди таращились и оглядывались.

Следующий был относительно невелик, удобен для цепляния и вокруг не было ни души:

Дальше мой путь лежал через закрытый дворик. На лавочке сидели местные девушки с пекинесом. Я уведомила их, что нужно перелезть через забор. Они сказали, что можно обойти. Я пояснила, что мне категорически необходимо именно перелезть. Девушки спросили, не для интернета ли? Я ответила - да, разжилась разрешением, и под торжествующие вопли пекинеса взяла очередное препятствие:

Пекинес с большим воодушевлением проводил меня до забора № 4:

А вот забор № 5 оказался западлистым...

За ним меня встретили возмущённые пожилые панны. Их очень тревожил аспект моего сумеречного купальского забега с препятствиями.

Панны обрушились на меня со всем своим недоумением, им тоже казалось, что заборы непременно следует обходить. Я пояснила, что мне, наоборот, непременно следует их перелезть ровно двенадцать, по числу апостолов. Одна панна близко подходить вообще боялась, вдруг я укушу или брошусь душить, но вторая, бесстрашная, приблизилась и посмотрела фотографии заборов в телефоне. Ей очень хотелось знать, зачем мне заборы, кажется, она подозревала, что я сарайная воровка или наводчица вражеской артиллерии. Правду говорить не следовало, отмазка про интернет, скорее всего, тоже не сработала бы, поэтому я соврала, что поспорила на деньги и нуждаюсь в фотодоказательствах. Это отличный аргумент, при слове "деньги" люди сразу проникаются доверием. Отмазка работает применимо практически к любому вопросу, где фигурирует "зачем" и "как же так". К примеру, вам требуется объяснить знакомым возраст вашего кавалера:

- Кариночка, как же так?! Ему же полтинник!!!

- Из-за денег.

- А-а-а...

Вот и панны мне сказали а-а-а, но второй забор у них же во дворе перелезть запретили, прямо как не люди какие-то. Они меня даже проводили, чтоб убедиться, что остальные их подведомственные заборы вне опасности. Хорошо, что этого добра во всех подворотнях хватает...

Здесь на меня снова порадовалась собачка, но была на привязи и расцеловать не смогла. Я быстренько убралась.

Бердичевский аналог паркура оказался очень утомительным занятием. Я быстро устала от лазанья, шея и ноги болели, а в небе грохотал гром, обещая скорую грозу. Хорошо, что я не стала дожидаться полной темноты, иначе под дождём никуда бы не пошла и желание б пропало.

Наверное, это самое неудачное фото в моей жизни, но возле этого забора мне встретились знакомые, которым снова пришлось врать про деньги...

Небольшой перекус на лавочке, пирог с капустой и мохито:

К этому времени я уже так задолбалась, что решила: замкнутая оградка вокруг магазина = тот же забор. Надеюсь, Купала её засчитал.

Ну а уж полуразваленный забор с дыркой сто пудов считается. Я его перелезла? Перелезла. Ну, чуть пониже ноги закидывать пришлось, так что же тут такого? Препятствие взято.

Забор № 11, в школьный двор, граничащий с моим собственным. Высокий, собака. Страшна.

Ну и последний, дюжинный, знаменитый тем, что на него когда-то в припадке белой горячки спрыгнул с балкона сосед Валера и до приезда скорой истёк кровью на смерть.

Фуф, до полной темноты с грозой в аккурат управилась.

За вечер я облазила с десяток чужих дворов, и со всей ответственностью могу заявить, что наша клумба - самая прекрасная:

Я -- и полечиться

— Ай!!!

— Женщина, ну что ж вы так?!

Болеть я не люблю, поэтому временами что-нибудь лечу. Чаще всего это нервы, потому что ёбаный псих, затем — бронхит, пореже — гастритик, ещё реже — зуб(ы), периодически проверяю, насколько испортился ливер, а если лечить нечего, изничтожаю что-нибудь старенькое. Ну а чо оно.

Жили у бабуси два весёлых гуся, а у меня — стержневые мозоли Вера и Ника. Старшенькая, Верочка, была со мной с пионерского детства. Войдя в возраст, она сама себя трахнула и принесла в подоле Нику.

Как я боролась с ними все эти годы — знает каждый, не чуждый мозольной напасти: лезвием, салиподом, аспирином, уксусом, тыквенными примочками и пр. Мерзавкам всё побоку. Последние пару лет раз в месяц навещала подолога Сашу, она аппаратно чистила пальцы и стопы в целом, в том числе специальным сверлом безболезненно высверливала в центре Веры глубокую дыру, а в центре Ники — дыру поменьше, клеила тейп с разгрузкой, и я как белый человек ходила недели две,

пританцовывая.

Постепенно раненые мозоли реабилитировались, летящая походка становилась более степенной. С одной стороны, особо Вера с Никой не досаждали, но каблуки к платью надеть было сложновато, как и пройти лишних пару километров, а мне симпатичны как одёжки, так и прогулочки.

Внезапно случились отпуска, и подолог Саша укатила в Карпаты с мужем. В нервическом припадке я записалась на хирургическое удаление стержневых мозолей в клинику «Витал», потому что наш с ними общий жизненный путь меня заебал. Нет, не так. ЗА! Е!! БАЛ!!!

Можно было, конечно, бесплатно пойти к кому-то из знакомых хирургов, но я стесняюсь сперва лечиться у сотрудников, а после с ними профессионально контактировать, к примеру, придёт совместитель спросить о часах и программе, а сам помнит, как выглядит моя вагина, в свою очередь я вспоминаю, как этот чёрт легально насиловал меня пластиковым пенисом УЗИ, нет, спасибо, ешьте сами.

Не могу выдержать эти вступления, это же просто напасть какая-то, но без них не понять глубины моих переживаний, не проникнуться сочувствием к страдашкам и тупости, а я сюда за сочувствием только и хожу, ну ещё поржать.

Платная клиника от государственной отличается позитивными сотрудниками. Врачи тут улыбчивы и внимательны, а медсёстры неизменно предупредительны, фактически, именно хорошее отношение мы и покупаем, да? Намедни, на бесплатном УЗИ, врачик наругалась на меня за то, что я прошла мимо двери, забыла полотенце и за курение. А тут приходишь, платишь денежку, и все тебе безумно рады, словно кузине-имениннице.

Врачик Мазур посмотрел на Веру с Никой и спросил, какие я имею аллергии, я ответила, что имею аллергию на йод. Медсёстры меня одели в одноразовый голубой халат, шапку, маску и бахилы, и длинными корридорами, этим кишечником больницы, повели в операционную, это ужас, как туда долго идти. Утром я забыла съесть два гидозепама, по таблетке за упокой каждой мозоли, поэтому ужасно нервничала. Я прочла двенадцать Отченашей, чтобы всё хорошо закончилось, а оставшуюся паузу забила Богородичным правилом. Меня положили на стол и дали в руки блестящую, гладкую и плоскую хуйню, не знаю зачем, а на ноги мне никто не лёг, наивные люди думали, что взрослый человек будет спокойно лежать, и я лежала, дрожа и потея, потому что ёбаный псих. Как только Мазур воткнул шприц с лидокаином в районе Веры, ноги сами по себе пустились в пляс. Мазур укоризненно воззвал к мужеству, которого у меня нет, и воткнул шприц ещё раз. Я снова ему потанцевала, почему-то вспоминая о Шмурге. Скотина, мерзавец, думала я, небось тоже эдак в живых людей иглами тычет! Видя мою недееспособность, медсёстры навалились тушками на колени и скрутили мокрый от страха голеностоп, одна просила дышать поглубже, а вторая ласково объясняла, что нужно совсем немного потерпеть комарика. Пусть такие комарики грызут с утра до ночи каждого, кто меня ненавидит. Мазур глубоко обколол Веру с трёх сторон и я чуть не умерла. Пока он добрался до Ники, я так надышалась, что сделалось дурно и начались вертолётики. Я попросила нашатырь, одна из сестёр отпустила колено и я снова как могла потанцевала свободной ногой, совершенно не в силах лежать неподвижно. Однако, врачик попался сноровитый, дай б_г ему здоровья, он зажал подмышкой ногу, насильно угостил лидокаином Нику, и постепенно всё замёрзло. Лежала смирно, нюхала ватку, чувствовала какие-то прикосновения, слышала комариный писк лазера, обоняла вонь горелой плоти — минуты три, четыре. Вдруг вижу, медсестра уже клеит пластырь -

всё готово.

Я аккуратно села — голова не кружилась. Я осторожно встала на ноги — ничего не болело.

Легкокрылым жайворонком, тропической яркой бабочкой я полетела вслед за Мазуром откладывать деньги в кассу. В душе цвели фиалки. Ни одна таблетка, никакой приятель так славно не выведет вас из депрессии, как хорошая доза адреналина, верьте мне, я точно знаю, о чём говорю. Поэтому, если вам грустненько, вырежьте себе что-нибудь, хотя бы удалите зуб мудрости, ему давно пора в фейкин сундучок, — и ваша жизнь расцветёт яркими красками, наполнится любовью и добром, чай станет вкуснее, духи — душистее, а вот домой едьте на такси, или, как минимум, на маршрутке, не являйте дебилизм, не идите пешком, пока обколотые ноги не болят.

Светило солнышко, в ясном небе со свистом носились быстрые ласточки, чёрные с белым, похожие на католических монашек, тёплый ветер трепал мои волосы, и вдруг я поняла, что подозрительно скольжу. Посмотрела вниз: оба тапка заплыли кровью. Я ускорила шаг, и тут лидокаин стал меня отпускать. Просто по-свински отпускать, без объявления войны.

Помните советскую дворовую песню про девушку, которая не дождалась парня из армии? Ковыряй потихонечку-у-у, а меня позабудь, заживут твои ноженьки-и-и, проживёшь как нибудь? Ковыляю, небо, птички, сука, до чего же больно, чем мешали несчастные Вера с Никой, за что я так с ними обошлась? Во дворе ко мне бросился потусторонний Жиртрест, пофиг, что мамочка ползёт походкой нетвёрдою, он точно знает, что она до отвала кормит. Приковыляла как-нибудь, покормила скотов, помыла руки, села обрабатывать стопы. Матінко Василева! На месте Верочки зиял чёрный кратер с выходом прямиком в ад, на месте Ники — дырища поменьше, но тоже дивная. Я промыла это всё перекисью, прижгла спиртом, залепила салфеткой и Сашиным тейпом, теперь лежу спиной, лежу бочком, лежу брюшком, а с лежбища на лежбище переползаю степенно, с лицом, полным достоинства. Посуду не мою, кушац не варю, а заказываю из кафе с доставкой — имею право.

Всем хорошим людям — здоровья и радости, а всех плохих пусть комарики кусают во все места сразу. Цём.

Купила я

две ортопедические подушки, потому что старая, как говно мамонта, и у меня болит шея.

Нет, не так. Сперва я заказала мебель. В начале сентября. Пришёл мальчик Дима, померил мою комнату, намалевал эскиз, мы выбрали ручки и сочетание цветов, он взял задаток и ушёл, на этом всё закончилось. Я аскетично спала на полу, на старых диванных подушках, в пустой и чёрной комнате. Было холодно и неформально, я дискомфортила и строчила писево.

Когда уже привыкла и смирилась, Дима, наконец, всё изготовил, приехал с товарищем и они целый божий день собирали ШКАФЫ почти на всю мою полоумную высоту, пожрали оладушек с мёдом и до вечера стучали, сверлили и гремели, всё засрали стружкой, взяли остаток денег и ушли.

Матінко Василева, вот это у меня шкафищи появились, там можно жить, не то что прятаться, у китайцев такие квартиры, я в тик-токе видела. В одном, к примеру, можно спать и есть, а во втором поставить душ и унитаз. Я там всё положила, повесила, и ещё осталось столько же места для разного очень нужного говнища. Также есть угловой столик, комод и КРОВАТЬ. Комната у меня отдельная, знаете, как у Чуковского «вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой»? Ну, Мойдодыра в ней не было, зато стояла тахта, его ровесница. Кажется, на ней родители меня и зачали, это не точно, но весьма вероятно. И вот в моей жизни появилась КРОВАТЬ, на которой можно лежать вдоль, поперек, наискосок и вчетвером, если положить всех вряд и выбирать не слишком жирных людей. А если надо непременно жирных, вот тянет вас к жиртрестам и пиздец — то класть, конечно, всех на бок, а то не влезут.

Естественно, я сразу пошла и купила ортопедический МАТРАЦ-С, а с ним уже и подушки, чтоб шея не болела. Привезли мы с малым это всё, заволокли и как-то положили. Отдышалась, застелила, легла сверху, обложилась всеми подушками сразу и думаю: о Господь! Мой милый Иисус с Пресвятой Богородицей! СПАСИБО!!! Я словно траванулась помидоркой на светлую седьмицу, сдохла и оказалась в раю, лежу на облачке и плачу слезами, потому что эта КРОВАТЬ лучшее из всего, что со мной когда-либо случалось. Это лучше чем торт, секс, творчество, котики, церковь, трава и материнство, понимаете?

И вот тут-то я, наконец, и поняла, почему в рекламном ролике феи-крёстной из Шрека-2 танцевала мебель в качестве аргумента в пользу «Долго и счастливо». Шмот, кушац и любые процедуры глотают пыль, верьте мне, я точно знаю, о чём говорю.

Однако, в том же ролике фигурировала карета с кучером, который шлёпал себя по упругой заднице. Не то, чтобы я хотела спросить, есть ли у кого-то карета с кучером, стоит ли брать, а если да, то в какой комплектации, но если вам ресурсы позволяют, то, наверное, возьмите. А я пока в гостиную мебель заказала.

А мне нужно.

Долго и счастливо.

Кричащей пошлости пост

Следующие материалы не предназначены для просмотра лицами, имеющими идиосинкразию к цвету "розовый жемчуг".

Также может возникнуть глазное кровотечение, рвотные позывы, непроизвольное словоизвержение и прочие признаки марипередоза.

Я предупредила?

Индейцы для привлечения внимания:

Покойная маменька всё старалась сделать из меня девочку, то косички отпускала толщиной с крысиный хвостик, всякое утро терзая мою грешную голову, то старалась извлечь меня из штанцов и поместить в платьишко. На выпускной платьишко сшили розовое и с рюшами, я нашла его, разбирая старый шкаф. Ухтышка, подумала я, разглядывая эту дичь, по-омню, по-о-омню, как рюши обблёванные в фонтане отстирывала...

Выбросить раритет рука не поднялась, и я прикупила ленточек:

Вы все в курсе, наверное, что мелкие аксессуары я мастерю сама. За две серии кинца на основе обруча собрала венок:

После делала мейкап.

Кошка в ужасе смотрела издали, как хозяйка чудит, боялась подходить. Когда я её поймала — норовила удрать и в фотосессии участвовать отказалась.

Казалось бы, какой Хеллоуин может быть в стиле Барби, и что у меня за Катрина такая ванильная получилась? Но, поразмыслив, я решила, что эти два слова вполне совмещаются, как кофе и сахар. Бывают порознь, а бывают вместе, ничего страшного, правда?

Влезть в выпускное платье я смогла, а вот застегнуть молнию -- уже нет, бггг. Вышло так:

Индейцы вместо горького кофе, сбить приторный привкус:Продолжим:

Ебейший индеец в качестве салфетки, вытереть кровь из глазок:

Продолжим:

Индейцы в качестве антирвотного средства, церукала либо метоклопрамида:

Пані лягли і просять.

Вообще-то Катрина носит пышные пёстрые платья, как на зло, ничего похожего у меня нет.

Обилие розового утомило, и я перекрасилась в Катрину № 2:

В полный рост:

Ручки у Дрыщика кривенькие, потому нормально он сфотографировать не смог:

Фродо Беггинс с жалостью, страдающей сестрой любви, несёт платочек, вытереть вам глазки:

Проморгались? Закончим, пожалуй:

Всех хороших людей целую в носики и желаю счастливого Хеллоуина :)

А к пидорасам приду во сне и оторвусь по полной.

С любовью ❤

Отчаяния ор

Не в смысле эрзаца слова «смех», а простой человеческий жизненный вопль, потому что я давно не вопила о глубоко ранящем несовершенстве бытия и мироустройства, и вы, наверное, думаете, что я сдохла.

Есть у меня младший сын, зовут его Петя, и это очень сложный человек. За него ни одна девушка замуж не выйдет, потому что его невозможно выдержать, и это нифига не пристрастное суждение замученной отпрыском мамки, понарожавшей чего попало, а оно всё как-то росло и выросло чёрте что, но и оно тоже. Его халеричный характер — это какой-то кошмар, в добавок к этому он чертовски упрям, просто ОСЛИЩЕ, его можно только убить, а убедить ни в чём нельзя. Гены пальцем не раздавишь. Есть у Пети дедушка Петя, в честь которого был назван Петя, потому что старшего сына я назвала в честь собственного папаши, а надо, чтоб было симметричненько, а то как-то и нехорошо. Назван Петя Петей был ещё внутриутробно, и в результате получился просто выкапанный (от капать) собственный дед, мой свёкр, чрезвычайно упрямый, жёстко принципиальный, безапеляционный человек, который пересрался со всеми родственниками до единого. Представления о жизни у свёкра самые радикальные, но он не парится. Дед до сих пор работает, он ведущий токарь на металлургическом заводе, филигранный и незаменимый, отчего дополнительно гонористый. Что такое помыть тарелку — дедушка не знает, дома у них жёсткий патриархат, иногда он меня достаёт каким-нибудь из своих качеств и тогда я смотрю на него специальными ужасными глазами, а вообще старик меня любит и относится очень по-доброму, дарит цветы, духи и сладости.

Втемяшилось в голову деду Петру подарить внуку Петру на шестнадцатилетие тысячу баксов. Нет, ну спасибо, конечно, но таких вещей не делают, не проконсультировавшись с родителями, просто от фонаря, это раз.

Я не могу выдержать осознания факта, что где-то посреди хаотичного и полного деструкции логова Петра лежит тысяча баксов — это два.

Пётр решил купить себе новый игровой компьютер, это три, и это меня просто убивает, УБИВАЕТ, потому что ЗАДНИМ ЧИСЛОМ!!! СВЕКРОВЬ МНЕ ЗВОНИТ!!! И ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО ЕМУ ПОДАРОК НА УЧЁБУ!!! Ага, зашибись, попробуйте у него теперь эти деньги выцарапать. Пётр в них впился с воем голодного кота, ухватившего шмат мяса ранее своих блохастых собратьев, упёрся в стену лбом, и теперь готов умереть, но не отдать баксы мамочке на хранение и сберегание, рычит и машет лапами, а мне эти деньги даже НЕ ПОКАЗАЛ. НЕ ПОКАЗАЛ, понимаете? Потому что подозревает мамочку в желании экспроприировать комсомольскую собственность у пионерского ебучего кулачества и пустить в ремонт, а это НЕ ТАК, я очень щепетильна к чужим финансам.

Если он просрёт или потеряет эту штуку — у меня будет обширный инфаркт, так и знайте, а он их непременно просрёт и потеряет, потому что бесконечно теряет вообще всё на свете: сменную обувь, коледжную форму, ключи, учебники, наушники, очки и простые человеческие деньги, если он собственную голову потеряет — я не капли не удивлюсь. Этих денег, считайте, уже нет, надо как-то смириться, а я не могу, ибо люто встаращило.

Узрозами и шантажом я вынудила Петра ПРОДАТЬ мне сотку по рыночному курсу, но остальные под угрозой исчезновения. Забрать насильно их невозможно, я же не хочу стать врагом ребёнку. А по-хорошему он не отдаёт. Ну и что делать?

Про милицию

Мои личные отношения с правоохранительными органами оставили, в целом, позитивные впечатления. Пришлось к ним обратиться, когда у старшего сына украли велосипед.

— Дай прокатиться круг?

— Держи.

На этом всё закончилось. К счастью, его верный товарищ знал имя похитителя, ориентировочный ареал обитания и важный аспект: у того уже были проблемы с детской комнатой милиции. Я взяла обоих оболтусов и пошла на Дзержинского, уж не знаю почему все милиции всегда гнездятся на Дзержинского. Встретили меня совсем без радости, в большой общей комнате, за стеклом, где сидели все милиционеры, на мою фразу:

— Здравствуйте, велосипед украли, хочу написать заявление...

Один парень сказал:

— Бля, это к тебе.

Другой ответил:

— Бля, это ко мне.

А потом ужасно долго меня, потерпевшего и свидетеля мучил, задавая вопросы спереди и сзади, справа и слева, и сперва казалось, что он тупит, потом я с изумлением поняла, что он попросту не верит, тогда замолчала и стала на него смотреть. Охуевшее табло заявительницы милиционера убедило, что мы трое не врём и не оговариваем, тогда он со вздохом записал предоставленные свидетелем сведения: «Женя, 15 лет, живёт возле базара, раньше уже отжимал телефоны и велики. Да вы его зна-а-аете!!!» и сказал:

— Ждите, позвоним.

Разумеется, я была уверена, что никто мне не позвонит, но внезапно позвонил угонщик, стал плакать слезами и просить забрать заявление. Я была тверда, как кремень, и ничего не забрала. Ну ладно, не как кремень. И не сразу. Сперва я пошла к отцу настоятелю и спросила, следует ли мне велосипед простить, как б_г велит, и попросту купить малому новый. Отец Виталий почесал свою огромную чёрную бороду и сказал, что прощать надо не всех безаговорочно, а выборочно, в том случае, если человек осознает факт прощения, сделает вывод и встанет на путь исправления, а этот случай относится к тем, когда лучше позволить правоохранительным органам делать свою работу, чтобы обезопасить от криминального элемента остальных людей, которые пока ещё не пострадали.

Ну вже як батюшка каже, то вже точно робити тра, тем более, что сотворить какое-то говно отец Виталий никогда не советовал, из странного за ним водилась лишь особая любовь к новомученикам и желание пострадать за веру. И я оглохла к телефонным мольбам юного уголовного элемента.

Ещё через неделю позвонил милиционер и сказал, что мама несовершеннолетнего похитителя желает решить вопрос миром. Я пришла к нему в кабинет, там сидела самая обычная женщина приятной наружности, прилично одетая, отнюдь не пропойца. Она попросила прощения, пояснила, что растила сына одна, и не смогла справиться с его дурными наклонностями. Я в присутствии милиционера взяла у неё сумму, эквивалентную стоимости велосипеда, написала расписку, что не имею претензий, и ушла, удивляясь тому, что система РАБОТАЕТ, как бы её ни ругали.

Следующее моё с органами столкновение произошло в прошлом году, вы все помните, наверное, историю с изъятой документацией и пана Віталіка, а кто читал «Ручей», тот, наверное, оценил и мой ему "изящный" книксен. Но. По итогу-то правоохранители разобрались, и от всех людей отстали, да? Хоть документации и не вернули. Вывод из этого я сделала простой: если ты не делаешь ничего дурного, то полиция работает ДЛЯ тебя, а не ПРОТИВ.

Но с удовольствием выслушаю ваши истории, даже если их финал не так позитивен. Особенно приветствуются рассказы, начинающиеся с «приняли меня однажды...», я ужас как люблю такое, и даже была подписана на вора в законе, пока он меня не забанил.

Глава 85

Кофе будете?

Существует мнение, что на котах Земля и держится, а вовсе не на слонах с черепахой, иначе всё было бы стабильненько. Но, поскольку коты — звери подвижные, на Земле вечно происходит всякая фигня разной степени дикости, так что, если вы видите какую-то дичь, знайте — это Земной Кот неловко прыгнул.

Знакомьтесь: кошак простой, человеческий, приходящий, последний из потусторонних.

Зимой он белый и пушистый Жиртрест, он же Эрик Картман, а летом -- просто Эрик, потому что люто-бешено истаскивается, худеет в половину веса и похож на чмо немытое, и это самый странный из всех моих котов. Может помните, как я раздавала сперва один помёт, а затем второй, от дикой старой кошки? Не было такой подлости, на которую не пускалась, чтоб кому-нибудь втулить котёнка, потому что по-хорошему люди их нихуя не берут, типа:

— Возьмёте котёночка?

— Дайте два!!!

Не-е-ет, так это не работает, но я всё равно правдами и неправдами их трудоустроила, двоих вообще в офигенные дома на лучший пансион с дорогими кормами и личным врачиком, и было ещё одно ОТЛИЧНОЕ кошкоместо, потому что у городского эндокринолога после продолжительной болезни скончалась восемнадцатилетняя кошка, та ужасно горевала, даже работать не могла. Я с надеждой и затаённой радостью (прости Г_ди) смотрела на её страдания, так как собиралась утешить пакетом с юным тогда ещё Эриком, но не смогла его поймать, потому что он дурной и дикий поц, и пока я его безуспешно ловила — кто-то меня опередил и подбросил под двери эндокринолога собственного вакантного кошака, ну что за люди, а? Нелюди какие-то. В общем, остался Эрик на балансе. Моей коте он приходится старшим братом, она всю жизнь его знает и встречает с большим теплом и любовью: обнимает за шею, целует в мордяку и весело скачет вокруг. Толстый, чистый, опрятный кот, ни разу не пометил гормонами подъезд, наоборот, гоняет тех, что метят. Говяжью печень, которой харчуется котя, он почему-то не ест, вчера давала домашний свежий творог — крохотный комочек съел и сказал «ешь сама», но может полизать сметаны и любит курицу. Во дворе он бьёт голубей и давит крыс, которых тоже не ест, а просто носит туда-сюда, это невозможно выдержать и изъять тоже. Я покупаю персонально для него огромными пакетами куриные шеи. Но. Фишка в том, что в квартиру Эрик заходить смертельно боится, максимум в прихожую. Погладить не даётся, об ноги не трётся, громко мурчит с расстояния в метр, в руки не идёт, из рук берёт пищу лишь при наличии дороги к отступлению (открытой двери в подъезд).

Меня такие расклады не устраивают, ну что за свинство, за что я деньги плачу? Поэтому порой ловлю его обманом, на сливки, и закрываю дверь на ключ, чтоб насильственно получить хоть какое-то удовольствие от здоровенной и очень мягкой скотины. О боже, о ужас, что начинает с ним твориться, когда он видит, что ловушка человечьего жилья захлопнулась — никакими словами не передать. Ласковый зверь перерождается в монстра, Эрик шипит как змея, воет как волк и роет дверь как росомаха. Потом смиряется с неминуемой смертью, вжимается в пол и люто-бешено боится, будто 8 кг его жиров вырастили где-то в другом месте. Видите, какие сверху фотки размытые? Это потому что он крутился, выдирался и орал дурным голосом. По идее ещё и кусаться должен, но по непонятным причинам в отличие от этосторонней вредины ни разу меня не цапнул и не поцарапал, и я безнаказанно тягаю его по всей квартире, сажу в домик и на кровать, но он отовсюду убегает и забивается между диваном и батареей, там лежит с умирающим лицом и плачущими глазками, если его не трогать, то засыпает в тепле, а если взять за подмышки и вытащить наружу, то с новым воем принимается рыть выход наружу.

Мне кажется, что Эрик абсолютный дебил, но Шмурге после ролика, в котором кот орёт и ест, считает, что, наоборот, очень умный, потому что и жирный, и с яйцами. Ну, не знаю, если по этим двум параметрам всех оценивать, получится, что у нас половина форума очень умных людей. Ну-ка, чел, проверь пузо. Есть? Опусти руку ниже. На месте? Поздравляю, ты очень умный. По-моему, выносить оценочное суждение нужно согласно поведению индивида, всё остальное от лукавого. А поведение у кота идиотское. Я даже пятки ему салом мазала по совету опытных приручателей, но он ни в какую их не лижет, пока за дверь не выйдет, просто мечется и пачкает пол...

То и сё по мелочи

Помните, как Танос, щёлкнув пальцами, сел в садах, на пороге домика, пыриться в закат?

Вот точно с тем же выражением лица я села на диван, глядя в телек, пиздецки здоровый и такой умный, что аж страшно, — наконец-то две комнаты закончены.

А потом загрустила, ибо муж настоятельно просил угомониться, аргументируя тем, что деньги закончены тоже. Это неправда, есть пачка отложенных на апокалипсец, что с моей точки зрения неправильно, ведь апокалипсец уже идёт. Вот он, чел, на него мы и ложили, и клали, поэтому надо менять деньги и ремонтировать следующую комнату, правда? А вместо ванной я хочу джакузи. И вообще, 2 комнаты здоровой девочки это только 1/3 локального апокалипсеца больной, на который, в отличие от глобального, я повлиять могу: выбросить всё старое, положить/затереть/натянуть/покрасить/поклеить/поставить новое и сделать как в журнале, только лучше, потому что здоровски экономлю за счёт того, что сама то и сё умею и делаю, но, к сожалению, нифига не добытчик, деньги в дом приношу в самом мелком объёме, значит и чужие просрать не могу, а что могла — всё спустила до копейки, и даже осталась должна за телек, к счастью муж поскрипел для приличия и погасил долг.

Вот тут мы подобрались к чёртову телеку и к тому, что я опять жирная.

Порой телек начинает являть характер, тогда я как в детском садике кричу СНЕ! ГУ! РО! ЧКА!!! Малой понимает, что мамочка что-то наклацала своими дебильными пальцами, приходит и делает как надо, или чтобы стало караоке, если пришла кума и мы с нею перед телеком бухаем и поём эстрадные песни. Тут малой попалился: как в класс-рум грузить задания при дистанционке, так мы тупые, а как с телеком разобраться — так в секунде. Ах ты мерзавец!

Телек дьявольски умён и умеет всё на свете, только сына вам не сделает и борщ не сварит, но кому тот борщ нужен, тьфу блядь, тьфу мерзость, я вот варила, варила этот конченый борщ, а теперь снова только верхнюю часть тушки могу показать, потому что нижняя округлилась и знакомые бабушки стали говорить, что я сексуальная и красивая, а муж — что жирная, и что он покупал декоративного вьетнамского поросёнка, а не традиційну українську свиню, поменяйте товар либо верните деньги. И вот тут мы подошли к деньгам. Нет, не подошли, я ещё не оплакала 60 кг. Ну ладно, я не только борщ варила, а топтала будь здоров любой кушац, который пекла, тушила и жарила, ведь в интернете постоянно готовят то коня из шоколада, то верблюда, фаршированного бараном в песке запекают, а недавно я видела ролик, в котором три узкоглазые тётки крокодила втоптали, вот вам крест святой, стушили его в тазу с морковкой и съели, и если за коня я браться побоюсь, а крокодила не поймаю, то конфет и мясных рулетов уж непременно наверчу. Ничего, скоро весна и дипломы, я традиционно начну ревсти от мирового долбоебизма и на психах всю нажратую красоту скину как пить дать, я уже три года так делаю, потому особо не парюсь, но осадочек неприятный.

Так вот. Лежу намедни на диване, жру жареного карпа, пырюсь в этот самой телек, и осмысливаю, как худ и бледен счастья миг, пролетающий словно встречная машина, и отчасти даже слава б_гу, что не лоб в лоб (в этом сарказм бытия). По Эйнштейну, счастье — экстаз (Э) равняется массе желаний (м) помноженной на квадрат скорости их воплощения (с). © Э = мс2. Однако высокая скорость воплощения доводит величину счастья до чисел, не умещающихся во времени и пространстве. Простое и постепенное счастье ощутимей, хоть его и не ценят. В то время как по Гераклиту — в одно счастье нельзя войти дважды как и в одну реку. Понравилось счастье, а вернуть — никак, оно всегда будет немного иным (ад для перфекционистов). В общем, ремонт мне продолжать не дают, никто из оставшихся в хлеву нихуя не помогает, изверги, черти, дети сатаны, не любят мамочку, и хлев приличный им не нужен, и поросёнок не такой, а как жрать — так каждому своё корыто подавай: тот это не ест, а этот — то, а кошка не ручная и кусается, бляди, суки, понарожала чёрте что, поназаводила, и оно само по себе как-то сделалось и есть.

Вот чисто теоретически хочу спросить, как вы думаете, если самопроизвольно забрать все деньги и сказать — нету, мыши съели, тем временем поменять внутреннюю проводку в комнате № 3 и 4, оставшиеся ДВЕРИ и пригласить выносительных алкашей для старой мебели № 3, муж со мной разведётся или нет?

А если я скину эти несчастные 10 кил с жопы и ляжек, а тогда уже наложу ручку с маникюром на его баблишко, смогу ли просрать эти деньги на ремонт безнаказанно, или лучше в самом деле подождать саранчу по Иоанну, мор и глад, а тогда уже искать плиточника? Не могу выдержать.

И о важном. Кошка загребала лоток, наступила в говно и испачкала покрывало. Слышу — весь мир воняет, пришлось стирать покрывало с шампунем и кошкой, она орала, будто я её убиваю, получилось так:

А это горшочек из кожуры помело, их китайская девушка в тик-токе делала, так я тоже сделала:

Всем счастья, здоровья, вкусных печенек и жирных баб, как я, только лучше, добрее и красивее. Целую в носики.

Нафеячила

— Принцесса вырастет красивой, она будет услаждать взоры нежным личиком и белыми ручками! — сказала Фея в жёлтом платье и махнула палочкой, осыпая колыбель золотыми искрами волшебства.

Король с Королевой польщённо кивнули, придворные восторженно заахали. Новорожденная принцесса, спящая в ворохе кружев и атласа, улыбнулась во сне.

— Принцесса вырастет умной, весёлой и талантливой, — сказала Фея в очках и розовом платье с обильными рюшами, призванными скрыть жирок на бёдрах.

Она взмахнула палочкой, и на колыбель опустилось облако белых мотыльков. Придворные рукоплескали вежливо и негромко, чтоб не разбудить прелестное высочество. Король утёр слезинку гордости и украдкой почесал ниже спины скипетром, за что получил осуждающий взгляд Королевы.

— Принцесса вырастет с чувством стиля и вкуса... — начала третья Фея, с брендовой сумочкой для зелий, в салатовом платье от кутюр и моднейшем парике, когда входные двери распахнулись. В зал, спиной вперёд, влетели оба стражника, покатились по полу с громким лязгом и сбили с ног нерасторопную фрейлину.

Ворвался ветер, холодный и колкий, унёсший мотыльков и яркие искры, вслед за ветром стремительно вошла Фея в чёрном платье, с длинными чёрными ногтями, на её шее дрожали кровавые брызги рубинов, на бледном лице змеилась усмешка.

— А что ж меня-то не позвали? — затягиваясь сигаретой «Космос», спросила Фея у обомлевших Короля с Королевой.

В тронном зале стало очень тихо, лишь у двери слышался лязг и тихие проклятья — это стражники пытались выпутаться из нижних юбок и кринолина беспамятной фрейлины.

— Принцесса вырастет ОБЩИТЕЛЬНОЙ! — зловеще сказала Фея, выпуская дым изо рта, и тот, словно живой, потянул к колыбели свои длинные, кривые пальцы. — Она будет болтать с кем ни попадя, подбирать любое говно в человеческой форме, тратить попусту время на скотобазу и никчемных придурков, получая в ответ подставы, насмешки и пакости, сливы, хейт, отписки, ЧС и вульгарный харассмент. Куда бы она не пришла — соберёт в кошёлку всех абъюзеров, психопатов и сомнительных личностей, которым будет прощать свинство до ста раз!

Зал перепугано ахнул. Фея махнула сигаретой, стряхивая пепел прямо на пол, и продолжила:

— Первый раз она выйдет замуж в семнадцать, и найдёт себе не принца, а коня...

Бах! Зловещая Фея лопнула и разлетелась во все стороны обрывками тряпок и табачной вонью, и только ажурные трусики мягко спланировали на пол. За ними с мрачным видом стояла Фея в голубом и брезгливо вытирала волшебную палочку влажной салфеткой.

Поднялся шум и гвалт, дамы упали в обморок на руки кавалеров. Если падала некрасивая дама — кавалеры её не ловили, зато к красивым бросались по двое и стукались лбами. Одарённая проклятьем принцесса пронзительно завизжала, над нею, плача, склонилась Королева.

— Ишь, нафеячила! И нафея, скажите пожалуйста? — заметила Фея в голубом. — Впрочем, остался мой подарок. Сказанного не изменишь, принцесса вырастет общительной. Но также к ней потянутся и хорошие, добрые, умные люди, талантливые и яркие, как она сама, с открытыми душами и щедрыми сердцами. Ей всегда протянут руку, поддержат и утешат, дадут благой совет, помогут словом и делом. В тяжёлый час принцесса всегда найдёт, на кого опереться. В любой беде получит помощь. В любом начинании найдёт союзника. Любую радость с ней разделят те, кто искренне её полюбит, а таких людей будет очень много. Трямс!

Она махнула палочкой, и по залу поплыли радужные мыльные пузыри.

— А счастливой ты её сделаешь? — с замиранием спросил Король.

— Увы, ваше величество, — Голубая развела руками. — Я фея, а не водка.

О бедном китайце

Кажется я уже любую чепуху в блоге молола: стихи читала, песенки-мультфильмы обозревала, и вы, наверное, больше не читаете мои посты (я бы точно не читала) и даже пару раз подумали — куда уже ниже? А-ха-ха, я умею удивлять, всегда умела! Я ещё не обозревала ролики в тик токе! И сейчас это сделаю, потому что чем больше лабуды перельётся из моей головы в ваши — тем больше места освободится для вещей полезных и важных.

Вот совершенно напрасно все на тик ток ругаются, честное слово. Место презанятнейшее, контента — на любой цвет и вкус. Куча талантливого люда делает что-нибудь полезное, интересное или красивое, кто рыбу ловит, кто космическую ракету из проволоки плетёт, кто коня с подковами из шоколада отливает, кто 48 попугаев из яиц собственной жопой высидел и теперь по очереди их целует и аж плачет, так любит, а кто просто весь из себя красивый, бороду расчешет, глазки накрасит, и ходит-бродит, виляя упругим задом, манит, зар-р-раза! Спортсмены там хвалятся трюками, танцоры танцуют, каскадёры на указательных пальцах отжимаются от Луны, бабы коней на скаку останавливают, чокнутые едят кошачьи экскременты, а мейкаперы такие мейкапы на себе рисуют, какие я в жизни не смогу, хоть порвись на коловрат, типа, была пенсионерка — стала пионерка, была тётенька вроде вашей училки — стало ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ТЫ ТАКОЕ?! ННННАААА!!! В общем, человеческая натура невероятно разнообразная, удивляться не устаю, а боженьке за тик ток невероятно признательна, потому что в нём вся радость жизнь и всё познание мира без горечи, в самом доступном и приятном клиповом эквиваленте.

Короче, подсела я на одного китайца. В чём его суперсила было сразу ясно, но суперидею поняла далеко не сразу, сперва всё не могла въехать, почему китаец живёт за гранью нищеты, хотя умеет делать вообще всё на свете, а я дико уважаю чужие умелости и свято верю в то, что рукастый человек никогда от голода не скопытится. К сожалению не владею иностранными языками, поэтому не знаю, как его зовут. Китаец мелок и худ, зубат и классически по-азиатски страшен, в общем, ничем не похож на прелестных дорамных принцев, при этом добр и чрезвычайно позитивен, дома у него живут котики, а во дворе — курицы несушки и ослик, а уж рукаст китаец невероятно, просто чудовищно рукаст. Кроме того чел артистичен, весьма комичен, а каждый его крохотный ролик имеет сюжетец и прилично смонтирован, вот тогда я подвох и заподозрила, потому что между нищетой его быта и миллионом подписчиков есть какой-то диссонанс с одной стороны и прочная связь - с другой. В общем, ролики я идентифицировала как постановочные, но меньше нравиться они не стали.

Китаец моется в бочке, лепит из глины, говна и палок всё на свете, что-то садит, что-то собирает и может сделать любые традиционно китайские предметы и блюда, хоть бумажного змея-дракона, хоть лекарство от сыпи и чёрные яйца.

Хавку он делает в самых ортодоксальных условиях, на дровах, по рецептам своих диких китайских предков, и я без понятия, ЧТО ОН ВСЁ ВРЕМЯ ЕСТ! Но, во-первых, на 95% это вегетарианская пища, свинья у него по праздникам в виде варёной головы или свиного кишечника, во-вторых я смогла визуально идентифицировать только некоторые ингредиенты, в-третьих он кругом кладёт какое-то невероятное количество острого перца, а потом ещё и заливает всё острым соусом, который тоже делает сам из подручных зёрен и злаков. Уверяю вас, рухни завтра мир и погрузись в первобытные века — я помру, а у этого придуманного персонажа в жизни ничего не изменится, он так же будет возить тростник и хворост на ослике для своей дровяной печки, молоть ячменную муку ручным жерновом и ходить в пиджаке да кепочке своего деда.

Ни единой новой вещи в кадре нет, всё подряд либо лично сделано из говна и палок, либо досталось по наследству, бережётся и бесконечно ремонтируется. Домик у него -- мазанка, телевизор чёрно-белый, ламповый, я не знаю, где они нашли его, рабочий. Часть продуктов, которые китаец выращивает и готовит, он натуральным образом меняет на другие, недостающие продукты. Ему вообще нифига не скучно ни одной минуты в жизни: то кошка окотится, и вот китаец уже лепит ей кошкодворец из моченого картона и размалёвывает цветочком, то праздник какой-то случается, так он фонарики вертит, то в гости придёт второй китаец, точно такой же, только богатый и мясо хавает. Бедный китаец ужасно гостеприимен и к приходу с пакетом свиных хвостов богатого, уже наварил гороховых шкварок и накрасил позвоночных костей в красный и зелёный цвета — пожалуйста, можно играццо, и как-то они взаимодействовали. В общем, втаращил меня китаец настолько, что я решила почитать комменты, может там написано как его зовут, а то любовь у меня вроде как уже есть, а имени у неё ещё нету.

Оказалось, что втаращились многие, некоторые, видя, что такое добро пропадает, спрашивали, где его китайская жена, а он, наверное, прочитал через переводчик, потому что сразу снял ролики про то, что ему отказывают девушки, но он особо не парится, а тушит сахарный буряк с чесноком и перцем в ослиной моче и под рюмочку потребляет, счастливый. Возлюбив китайца, я купила много острых перцев и стала жрать с удвоенной силой, так что скоро стану ещё прекраснее, чем есть, к Пасхе можно будет колоть.

А жениться китаец пробовал так. Сорвал арбуз на огороде, наварил козинаков из дутого риса, умылся с мылом, чтобы стать красивым, и нарядно оделся: погладил дедушкин пиджак, а вместо майки достал из комода бережно хранимый верхний кусочек рубашки с красным галстуком. Такой, знаете, через голову надевается, и если пуговицу застегнуть, то не видно, что рубашка не целая. Главной его целью было пустить пыль в глаза, и китаец сделал вид, что хорошо живёт: одолжил магнитофон у соседа, а пустые картонные коробки накрыл яркими тряпочками, словно там спрятаны ценные предметы.

Пришла вероятная китайская невеста с мамой, все сели есть арбуз. У невесты для красоты были завязаны красные бантики и накрашены домашней помадой губы, он, бедненький, смотрел на неё, как грешник на Христа, сошедшего в ад и поправшего силу дьяволову, я чуть не заплакала. Всё шло терпимо, вдруг явился модный сосед, забрал свой магнитофон, скинул тряпочку с коробки, и все увидели обман. Невеста ушла сердитая — никому не нужен такой бедный, пусть и десять раз рукастый. Даже в коммунистическом Китае. Потому что все его навыки очень мало значат в той саванне, где деньги давно являются признаком хорошей социальной адаптации самца. Птичка поёт, чтоб размножиться, лев убивает, а человек демонстрирует финансовую надёжность. Ну, или поёт хорошо, у моего первого мужа был отличный голос.

Что бы вы на месте китайца сделали? Правильно, рухнули в депрессию. А он вздохнул, напёк кукурузных лепёшек в печке и сел их лопать с огромной сырой луковицей и острым соусом, свят свят свят, Г_дь Саваоф. Мораль - не унывай, уныние от лукавого.

Повздыхав вместе с китайцем, я стала думать, какие старинные рецепты знаю, но, кроме пасхальных куличей и тёртого с чесноком сала вспомнила только как сделать домашний сыр из кисломолочного творога, у меня как раз творога полно, потому что я присосалась как реципиент к супер-пуперской бабушке с коровой. Ну, взяла и с горя сыра нафигачила, острого, как Фемель у Бёлля ел в "Биллиарде в половине десятого". Можно было сделать пару фоток, однако вы всё равно по рецепту ничего не будете делать, так зачем напрягаться?

Осталась куча сыворотки. Китаец бы её тупо мордой выпил, а я пироги с капустой испеку.

О говне трансцендентном

Вы замечали, как в последнее время обычные и привычные ебланы поделились на абьюзеров, токсиков, газлайтеров и хейтеров? Кажется, мы стали лучше разбираться в сортах говна, о чём сегодня речь и пойдёт, а также о говноедах, поэтому, если вы пришли за пряником – закрывайте этот пост и открывайте вон тот, соседний.

Сперва я хотела, не мудрствуя лукаво, рассмотреть говно по Платону (высшее говно, говно как идея) и по Аристотелю (говно – как отдельный кусок во рту), но поняла, что пока читатели разберутся, где какое, уже будут полны говна имманентного и трансцендентного, потому, минуя теоретическую часть, сразу перейду к обиженным воплям, я же девочка, мне полагаются периодические обиженные вопли.

Намедни от знакомого волюнтариста (нихуя не дружительного, ведь дружба с кем-то вроде меня для него зашквар), услышала уже не первое обвинение в социоблядстве, затем – в Коричневом Причастии, иначе говоря – дружеской копрофилии. Этот эстет удивлялся несовершенству мироустройства и тряс фалдами белого фрака:

Меня удивляет сам ритуал Коричневого Причастия.

Глядите, каждый божий день очередной хуйлуша мнётся, жмётся, киснет, затем отвечает на поглаживания, размякает – и, наконец, причащается поганой жижей.

А как же воля? А как же инстинкт?

Почему воля и инстинкт не противостоят социоблядскому обязательству?

Возможно ли, что прескриптивное сосание говен мыслится просто-напросто досадным эпизодом, гораздо менее досадным, чем отказ пересевать песок из квадратной манды?

Прошло три дня, эстет, наверное, и думать про это забыл, а я – нет, потому что уело. И отнюдь не привычное уже клеймо «социоблядь», как он, кажется, именует общительных людей, а самое тривиальное лицемерие, потому что эстетствующий волюнтарист и сам не чурается дружеской копрофилии, как бы не противопоставлял себя виртуальному социуму. К примеру, не так давно он выдавил насквозь фальшивую позитивную рецензию на книгу своего лучшего друга. Выражаясь его же языком, «Коричневое Причастие» (говнодружба) в этой рецензии проявилось во всей красе, потому что читаю я персонажа с неизменным любопытством довольно давно, и более немощного, хилого и слабого текста у него не припомню, при том, что склерозом не страдаю и в примитивный анализ вполне способна.

О чём вы подумаете при виде откровенной словесной хлипкости и вымученности текста, вышедшего из-под пера алдового писаки, 24/7 разящего словом? Я, к примеру, подумала о неискренности и заведомой лживости оценки прочитанной книги при наличии просьбы автора отрецензировать. Не то, чтобы меня возмутила эта немощная рецензия, уже, разумеется, убранная из общего доступа, нет. Я совершенно спокойно отношусь к дружеским услугам и подумала – ну вот, просто книксен одного человека другому, и никогда не вспомнила бы об этом, не изведав праведного возмущения.

Ладно, возьмём за постулат оригинальную терминологию и разнообразия ради признаем – мы все дерьмоеды. Но ведь тогда и ты, гордящийся отказом «пересевать песок из манды», по-дружески соснул говна, пусть морщась, с видимой неохотой и без энтузиазма. И тебя на это вынудили ровно те же социоблядские обязательства, что и прочих. Не надо огорчаться, ничего страшного в этом нет. Взаимосос – самая обычная вещь не только на форуме, но и в обществе в целом, просто не стоит параллельно бить себя в грудь, потрясая фалдами белого фрака.

Ты, конечно, можешь возразить: я соснул крепчайшей фекалии, прекрасно переваренной, достойной консистенции, а вы все сосёте жидкое дерьмо враждебной мне авторицы! Однако фишка в том, что субстат один и тот же, и с позиции действия (сосания) нет никакой ровным счётом разницы, чьё говно ты сосёшь, в любом причастии имеет значение лишь процесс.

Отдельно хотелось бы сказать о прескриптивном и дескрептивном сосании. Прескриптивные сосуны получают от процесса удовольствие, ведь сосание предписано, нормировано и привычно, оно рождает ощущение стабильности и уверенности надежды на то, что завтра встанет солнышко, в то время, как дескриптивные насасывают по-другому: берут в рот побольше да погуще, дегустируют и с омерзением выплёвывают в сторону источника насосанного. Они не стесняются кричать: "Что ты мне такое говно невкусное сосать даёшь? И не предупредил даже! Надо было прислушаться к интуиции, свободно подчиниться инстинкту!" Учитывая вышеизложенное, можно заключить, что один и тот же волюнтарист, повинуясь социоблядскому обязательству, может выступать как прескриптивным, так и дескриптивным сосуном. В таком случае, зачем осуждать других за прескриптивное сосание, когда ты сам не только дескриптивное практикуешь? К чему кричать – перестаньте сосать совсем, а то песок из вашей угловатой манды летит во все стороны, если занимаешься ровно тем же, разве что твоя манда при этом – без углов и с хером?

Либо крестик сними, либо трусы надень.

Вам не пишу.

И, тем не менье,

Могу я и не вам писать,

А всей дебильной хренотени,

Что лишь умеет презирать.

Имея малое терпенье,

Яд в слюнных железах храня,

Вы отписались от меня!

Сначала я сказать хотела,

Чтоб крестик вынув из трусов,

Вы распустили парусов,

И в путь-дорогу вам смердела

Из жопы гарь в неделю раз

В деревне вашей, пидорас,

И свёклы, слыша ваши речи,

Вам отвечали… Но потом

Вдруг застрадала животом

От мысли лишь о новой встрече.

Так будьте дальше нелюдим,

Крутите хвост корове тучной,

Пускайте по уборной дым

И выражайтесь так научно.

Который раз, заслышав вас,

Оглохнув прям до охуенья,

Мне хочется взорвать фугас!

Вплоть до животных и растений,

Грибов и плесени с варенья

Всё истребить и растоптать!

Но жизнь моя – не от порога

Говно, оттёртое ногой.

И раз уж пидор послан Богом,

То и, конечно, послан мной.

А доносящиеся речи

Слать стану следом. И притом

Не думать больше о пустом.

Идите в хуй, болван увечный!

Не буду психику калечить.

Глава 91. Зачем ты крёстную убил?

Помните, в первый ковидный карантин ходил черноюморный ролик про мальчика, который пришел в гости к своей бабушке, а она — брык с копыт, и отдала богу душу? И вот, музыка играет, родственники плачут, портрет несут и транспорант: зачем ты убил бабушку? Внуков у меня нет, поэтому ковид домой принёс крестничек Тимур, он ко мне всю свою жизнь ходит. Заразил Петра, а тот меня. Отболели непередаваемо тяжко, Пётр температурил под 40, я ему даже скорую вызывала. Себе не вызывала, потому что котю некому кормить, но с понедельника по среду реально думала, что пришли последние минуты. Не было такого места в грешном теле, которое не болело. На моей памяти так плохо было только после операции. На Вербное воскресенье в церковь не ходила, из домашней работы кормила кошку, сами ничего не жрали, даже пили с трудом. Скинула всю нажратую красоту, главное теперь её снова не нажрать. Чуть курить не бросила, так задыхалась. Наконец, ребёнку полегчало, но меня колбасило дальше. Однако приблизилась Пасха, а к Пасхе квартира должна быть убрана. В четверг я восстала из умиральной ямы, как твёхдневный Лазарь, потому что хозяйка, а не хуйня, а, согласно настройкам, хозяйка должна разорваться, но поделать, и приступила, помолясь.

О Боже, о Господи, что это была за уборка. Со стонами, скрипом и адским лаем, с дрожащими коленями я стала ползать по дому и там и сям шкребти, надолго зависая и периодически блюя. Впрочем, нашёлся и плюс — отбитый ковидом нюх не слышит запахов, включая бытовую химию. Окон вымыла только два и бросила, потому что когда вешала тюль, то упала в обморок на ПОДОКОННИК и убила локоть. Это у вас, быть может, подоконник, а у меня старый жилищный фонд и ПОДОКОННИК, на нём было очень удобно лежать. Коврики постирала, скатерти постирала, постели поменяла, сердце болит, голова болит, кашель душит, тошнит просто адски, смотрю, что всех ненавижу, потому что у малого обе ручки левые и он только мусор пока умеет выносить, а взрослых адекватных мужчин дома нету, как и толковой помощи. Так-то я совсем не сердитая, но когда оч плохо, то на полставки Халк. Легла я в умиральную яму и стала всех порицать оффлайн и по телефону. Нагавкала на малого с крестником за ковид, на мужа за то, что не приехал заражаться, на кошку за то, что не ластится, на сотрудницу за то, что дёргают и сдохнуть не дают, на Шмурге за то, что нихуя не лечит, на старшего малого за то, что не говорит, сколько стоила новая машина, и вообще, зачем им 2 машины на семью?! С горя полезла в тик-ток, нашла там колдуна, нагавкала на колдуна, и тут мне повезло: он сказал, что нашлёт на меня астральный капец. Я ещё раз нагавкала и он комменты удалил. Вот и весь капец. Развелось шарлатанов, сволочи, уроды, дети сатаны. Я так умаялась, что думала не печь пасок в этом году, но с утра взяла себя в руки и поползла на кухню. Зайцев накрасила, теста намесила, пасок напекла, малого с крестником в церковь святить отправила. Фуф.

Вышло не очень, декор слабоват, но уж не обессудьте, на что сподобилась, я и так еле выжила:

Всім смачної паски та Божої ласки. Целую в носики.

Глава 92. Как скучно я живу

Жизнь моя давным-давно размерена по линейке и так же, как линейка, проста. По будням с девяти до пяти я работаю свои бумажки, прихожу домой, ем, мою посуду, смотрю кино, читаю книжку, общаюсь с сыном и ложусь спать. Утром встаю, иду на работу, прихожу, ем и т.д. В субботу я иду на рынок, делаю уборку и смотрю больше фильмов, чем по будням. Если дома случается муж, он может вывести на прогулку. В воскресенье я надеваю православную одежду и тащусь в церковь. Если приезжает хорошая труппа или выходит клёвый фильм, могу сходить на спектакль или в кино. И знаете, я люблю свою скуку, если бы не любила — жила бы по-другому, но кроме этих немногих простых вещей мне ничего не надо по большому счёту: просто дом и обычные людские занятия, создающие точки стабильности в персональной Ойкумене.

Лежу вчера в умиральной яме, никого не трогаю, как тут звонит Матильда всей моей жизни, та самая, которая разбила унитаз, помните унитаз? И говорит, что находится в Бердичеве. Последние два года она провела в Голландии и я думала, что уже никогда её не увижу, однако довелось. Я так обрадовалась, что заплакала. Если бы у вас была Матильда всей вашей жизни, вы бы тоже заплакали. У меня их целых две, и сейчас на сцену выйдет первая, № 1.

Пришла Матильда красиво, принесла вино, фундук, фисташки и кешью, подарила розовый рюкзак адидас, тональную основу и кожаную куртку, а также маленькие вкусные голландские сыры и невкусные голландские шоколадные конфеты. Стали мы пить, курить и есть орехи, всё шло прекрасно и очень душевно, но тут закончилось вино. Идти в магаз за новым было лень, поэтому я порезала колбасы и мы стали пить водку, которая стояла за холодильником. Как водится у старых нефоров, поменялись фенечками, я ей отдала ту, что сама носила, бисерную, с орнаментом, а она мне чёрную резиновую с надписью «похуй». Вспомнили унитаз, порадовались. Говорю — давай умывальник разобьём, он такой уродский, хочу новый. Посмеялись, но бить не стали, и ближе к комендантскому часу разошлись. Разошлась я недалеко. Одних женщин спиртное превращает в Василису Прекрасную (рукой правой, рукой левой махнула), других — в Премудрую, третьих — в лягушку-путешественницу, но меня неизменно в Белоснежку, не в плане зверушек пением собрать, а лечь бабасики и мертві бджоли не гудуть, якщо гудуть, то ду-у-уже тихо.

Менты начали звонить после часу, точнее, в 1.50.

— Здравствуйте, это полиция.

— Что случилось?!

— Знаете такую-то?

— Да...

— А где она сейчас, может быть знаете?

Оказалось, домой Матильда № 1 не пошла, а отправилась дальше приключаться. Её мамочка, ЧЕЙ ЧЁРТОВ КОТИК У МЕНЯ НЕДЕЛЮ ЖИЛ ПОД ВАННОЙ прошлой зимой!!!, недолго думая, позвонила в полицию и оставила заявку, что человек приехал с деньгами из-за границы и пропал без вести, и я была последним лицом, с которым её дочь контактировала. Копы меня трижды опросили и я им честно сказала, что причин для беспокойства нету, Матильда просто где-то отдыхает и ей хорошо, она так уже делала, а трубку не берёт потому, что манала она брать трубку и прерывать прекрасное времяпрепровождение, и вообще, отследите её телефон. Нет, телефон полиция может отслеживать только в экстренных случаях, поэтому они мне ещё раз пять позвонили, а в 4 утра приехали составлять протокол. Я им повторила всё, сказанное ранее, что Матильда где-то догуливает, потому что дым отечества ей сладок и приятен, расписалась в пяти местах и «с моих слов записано верно». Спать уже не ложилась, а села играть в рыбки, чтоб успокоить расшатанную нервную систему.

В 6.30 позвонила Матильда № 2, и я решила, что они с № 1 как-то пересеклись, стали взаимодействовать и вместе где-то адски отвисали, о чём она спешит нажаловаться, но оказалось, что она стоит у меня под дверью — принесла заявление, чтоб я его на работе пустила на подпись и в приказ. Удивить меня уже было сложно и я открыла. Смотрю — а морда у человека синяя и опухшая, та, которая женское личико.

— Шо такое, Ваня? — спрашиваю участливо, как чёрт Ивана Опанасовича.

Оказывается, её налупил этот дебил, с которым она последние два года шоркалась, хотя все её просили с ним не водиться, и я, и другие подруги, и мама, и сын, и вообще все живые люди, потому что с первого взгляда видно животное и совершенного неадеквата, но с её-то ракурса вид открывался красивый, потому что очі хуєм засліпило, а он дарил цветочки, колечки, телефон и демонстрировал симпатию. Сказала Матильде № 2, что пропала № 1, и что я всю ночь протусила с милицией. Оказалось, та проводила время похожим образом — вызывала ментов на своего дебила. Девчонка, будь разборчива в половых связях, иначе выходит обидно и на работе берёшь за свой счёт.

Еле живая я попёрлась на работу и, собрав в кучу растекающийся мозг, стала делать отчётность.

Матильда № 1 нашлась ближе к вечеру: отписалась в телеге, что всё нормально, просто встретила знакомую и уехала с нею бухать в село. Я ей скинула телефон полицейского и настоятельно попросила ему позвонить и лично поговорить, потому что он, наверное, думает, что я её убила из-за денег. Как-то они всё порешали и от меня все отстали. С одной стороны сейчас я, конечно, смертельно хочу спать, но с другой стороны могла изначально морально подготовиться к грядущему пиздецу, ведь Матильды с проблемами всегда вместе, как шампунь с кондиционером, и вполне мог случиться унитаз 2.0. Да что угодно могло случиться. Пару лет назад я взяла № 1 с собой на берег, к моим друзьям со стороны мужа, отметить Пасху, так она всех мужиков в компании промеж себя пересрала и стравила, случился мордобой, хотя у нас очень мирная компания и там такого никогда не происходило. В общем, проблемы с нею идут в комплекте, так что я ещё дёшево отделалась. Спасибо, Господи, что ментами взял.

Верните мою скуку и не трогайте...

Глава 93. Как перестать жестить?

Панотец Иван преподаёт у нас философию. Это грекокатолический священник галицкого происхождения, волонтёр, меценат, знает пять языков, имеет родословную, два высших образования и докторскую степень по философии. Он весь из себя молодец: никаких окладистых бород, ряс, лишнего веса и прочей пошлости. Черноглаз и чернобров, высок, подтянут, со шляхетной сединой в тёмных волосах и короткой ухоженной бороде, с правильными чертами лица, улыбчив. Зубы у него здоровые. Вне службы одевается панотец Иван элегантно и весь похож на импортного капитана дальнего плавания. Разумеется, он разговорчив и красноречив по склонностям и роду деятельности. Речь его богата и очень образна, говорить он умеет, а, возможно, ещё и пишет. Директор его любит и непременно приглашает на корпоративные застолья, где мы и пересекаемся, потому что меня тоже на застолья приглашают, чтобы больше денег собралось, и чтобы кто-то нарезал и расставлял блюда. Праздники наши обычно приурочены к календарным красным датам и дням рождения.

На один из таких корпоративов попутал меня бес написать смешной поздравительный стишок моему приятелю по работе, заведующему фельдшерским отделением, с которым мы ходим курить и на кофе, соответственно, отношения имеем более фамильярные, чем с иными коллегами. На «вы», но по-простому, понимаете? И смешной стишок показался вполне уместным. Это была ошибка — директор сразу сказал:

— А мне?

— Вы хотите стишок на день рождения? — уточнила я.

— Да, — твёрдо сказал директор. — Только на украинском.

Ну блядь, ну ёбаный рот, когда ж ты, дура старая, научишься просчитывать наперёд? В многоходовочку, а? Нет, это не моё, в общем, пришлось писать.

Литературным украинским я не владею в достаточной степени, в отличие от делового, русский ещё относительно удовлетворяет, потому что училась в советские и постсоветские времена. Пришлось позвать на помощь Хольгера, взять томик Шевченко и написать фанфик с поздравительным уклоном, вдвоём мы можем всё. Вышло прилично, культурно, даже забавно местами. Фанфик я распечатала на бумажке, и когда пришёл директорский ДР — вручила для чтения тому своему приятелю, с которым хожу курить. На пьянку не пошла, потому что многоэтапно лечила тогда зубы, весь рот болел и был в гадостных временных пломбах, которые крошатся с язвительным ментольным вкусом. Ну и отлично, думаю, поесть и выпить и дома смогу вечером, а компания администрации — не самая приятная, как не крути. Прочёл мой кореш стих — и все прониклись простыми своими душами, стали радоваться и звонить, приглашать к ним срочно прийти и забухать, раз уж есть не могу. Разумеется, открутилась, но случилось второе непоправимое — панотец Иван проникся тоже, и с тех пор думает, что я хороший человек и поэт-писатель с тонкой душевной организацией.

Подходит он ко мне намедни, весь улыбаясь, и говорит:

— Вы, быть может, много пишете?

— Чуточку пописываю, — уклончиво отвечаю.

— И в интернете выкладываете? — уточняет панотец.

— Иногда, по мелочи, — осторожно отвечаю я.

— А ссылку дадите мне в вайбер? Почитать хочу.

Вот это, товарищи, самое страшное. И дело отнюдь не в литературном русском, а в принципе и в подходе. Сейчас панотец начитается, ну и что он подумает? Сейчас пока он думает, что у меня в писеве «Леса шумят — я слушаю, на облака любуюся. Любуюсь-ууудивляюсь яааа, чего душе таааак весело…». Он же мне обряд экзорцизма устроит, либо, наоборот, на другую сторону улицы начнёт переходить при встрече.

— Вот вам подарок, — говорит панотец, протягивая мне флешку-плейер с наушниками.

— Ой, что это? — с приличным случаю восхищением спрашиваю.

— Это Библия! — радостно и гордо отвечает панотец Иван. — Вся! Целиком! Если вас покинет вдохновение — прослушайте любую главу с любого места, и оно вернётся!

Кто читает Метаморфа — тот поймёт мою растерянность и всю неловкость ситуации. Ничего, главное, чтоб ему никто из девчонок ссылки не дал.

Кстати, никто не знает, как перестать хоррорить и жестить, и начать писать о добром и вечном, а?

Глава 94. Мелочи жизни

Приехала ко мне погостить тётушка, младшая сестра покойной матери и моя крёстная. Когда-то давно она жила с нами, но потом вышла замуж под Полтаву, осела и размножилась моими двоюродными братьями. Тетю зовут Таня, отношения у нас самые тёплые и про любовь. Когда нам с мамой и бабушкой плохо и бедно жилось — она помогала деньгами, продуктами и вещами. Когда ситуация изменилась — помогала уже я, потому что к тому времени не нуждалась. Тётю следовало принять как подобает, я засунула в жопу хроническую усталость, книжку и вечный поиск гедонии, надела фартук и явила хозяйственность, чтоб покойным маме с бабушкой на том свете не было стыдно. С этим у меня проблем нет. Но есть проблемы с никотином и, отчасти, алкоголем, как мне порой уже кажется, к счастью, в меньшей степени, чем с никотином, потому что не выпить и остаться человеком я могу, руки не трясутся и ломок нет, а вот выкурить надо пачку в день или будет сатана. В то время как тётя думает, что я давно бросила и вся из себя добродетельная, а когда характеризует каких-то знакомых или общих родственников, то обязательно включает «не пьёт и не курит», словно этого достаточно для того, чтоб не быть пидорасом. Нет, товарищи, я знаю кучу непьющих, некурящих сволочей и просто беспонтовых ничтожеств. Есть, разумеется, и здоровые трезвые люди, те же педагоги, парашютисты и пятидесятники, порою искренне им завидую, но сама так не могу. Мне просто необходимо заглушить во рту этот мерзкий привкус полнокровной жизни, понимаете? Но также надо держать лицо, слава богу за размножение личности: в разных ситуациях можно выпустить ту или эту, и ни одна ущербной не будет. В общем, с утра я полила освежителем все комнаты, проветрила могучим сквозняком, и стала курить в углу балкона на нычку, как школьница.

С одной стороны, можно было сказать: Тань, мне скоро полтинник и я курю, я знаю, что это плохо, но можно уже так доживу, а? Но тогда она ужасно огорчилась бы и уничтожила бы меня причитаниями, горестными сокрушениями и даже, возможно, искренними слезами, Таня непременно потратила бы всё оставшееся время на лекцию о боге, грехе и здоровье, и потом при каждом звонке ковыряла бы мою голову, которую и так охотно ковыряет куча пипла, поэтому я вынужденно прибегла к дипломатии. В итоге получилась прекрасная домашняя программа про любовь, из еды, разговоров и просмотра фоточек. В подарок тёте куплю красивую польскую сумку. Завтра поедем на кладбище, цветов отвезём и освященного явора.

А там и понедельник, и на работку, ура-ура, мне бы только день простоять да ночь продержаться.

Глава 95. Синдром придуманной жизни

Придуманная жизнь встречается часто и принимает самые разные формы от безобидной выдумки — до творческой реализации, либо же социально опасных действий. Так, дети измышляют друзей-единорогов и врагов-бабаек, прячущихся под кроватью, для конкретного ребёнка — вполне реальных.

Бабайки с единорогами теряют актуальность, когда тебе тринадцать, теперь рассказ про ужас под кроватью вызовет лишь смех и вращение указательным пальцем. Нереализованный подросток, который не может рассказать о путешествии, спортивном турнире или музыкальной группе, где он стучит ударником, придумывает приключения, способствующие социализации. В процессе формирования личности воображаемые существа и ситуации рассасываются, заменяясь вполне реальными вещами, о которых можно поболтать со знакомыми, которым можно отдаться: учёба, хобби, развлечения, отношения. Взрослый уже человек реализуется в работе, семье, активном отдыхе, а взрослый с развитым воображением идёт в писатели — на этом пастбище воображательные тараканы получают самую сочную траву, но это вы и без меня, думаю, знаете. Пожалуйста, придумай десяток улучшенных копий себя самого, с новыми событиями, поражениями и победами, опиши их выпукло, выпусти жить. Создай сто миров, проживи сотню жизней!

Но что случается, если человек хочет самовыразиться, не владея навыком художественного письма и способностью измыслить мир? Если жизнь человека крайне скучна, энергетически экономна, малопозитивна, хобби отсутствует, а круг общения не просто ограничен — сжат до размера игольного ушка? Быть может, стоит найти полноценное занятие, пойти в шахматный клуб, нырнуть с аквалангом, прыгнуть с парашютом, хотя бы макраме освоить? Нет. Надо инфантильно придумать врагов и адреналиновые ситуации, рассказать о них доступным ушам, получить взамен внимание живое, сочувствие животворящее. Ни руки, ни ноги поднимать не надо, чтобы воплотить в реальности хотя бы городское первенство по бегу, пиздеть — не мешки ворочать, просто рот открываешь и пиздишь. Иногда даже сам всему веришь!

В юности, когда я только встречалась с моим будущим бывшим мужем Вовой, была у меня подруга-тёзка, девчонка красивая, харизматичная и яркая, она задавала моду на причёски с нарядами в нашем дворе и мне ужасно нравилась. Мы вместе выросли, она была свидетельницей на моей первой свадьбе, а потом вышла замуж и уехала в другую страну, но суть не в этом. Лена любила рассказать, как за ней ухаживают парни, а она ими пренебрегает, знаете таких девчонок или парней? Парни тоже, бывает, на словах соблазняют весь микрорайон, а в придачу и школьную уборщицу, тёту Клаву. Ничего особого в этом нет, как мне кажется, у всех нас есть или были знакомые фантазёры.

Мне всегда нравились музыканты, а подруге — крутые и альфовитые парни, шуры-муры с таким кавалером поднимали её статус в глазах подруг и собственных, однако спрос превышал предложение — альфовитые парни смотрели в другие стороны, с музыкантами всяко проще, ей богу. Ты идёшь на репетицию раз, другой, затем — на городской рок-концерт, и вскоре знаешь всех местных и приезжих неформалов. Ты втыкаешь в ухо стальные булавки вместо серёжек, взбиваешь дыбом чёлку, малюешь обложки к записанным в ДК пацанячьим альбомам, а штанцы изнашиваются сами по себе — всё, вписалась. Тем временем, в мире крутых парней конкуренция девчонок гораздо выше, альфачей на всех не хватает, поэтому девчонкам приходится выдумывать себе ухажёра постатусней. Совсем, с нуля, так сказать, выдуманный альфач будет выглядеть картонным, его никто не знает, кто в него поверит? Поэтому тёзка взяла готового альфача и поместила в придуманную ситуацию: в течение долгого времени она рассказывала нам с Вовой, как её преследует один наш местный центровой крутелык подходящего возраста и статуса. Проходу не даёт, жизнь отравляет. Возле колледжа караулит, в машину затащить пытается, телефон обрывает, козни строит, пороги оббивает, с мамой лезет знакомиться, с папой закорешиться пытается, и нет никаких её сил терпеть такое преследование, потому что ни защиты, ни спасения не предвидится, ведь преследует Лену не какой-нибудь задрыпанный басист с обоссаным вокалистом в товарищах, а ведущий гопник Центр-бара, обладатель тюнингованой лады, в самых адидасовских спортивках, крышующий ларьки на рынке! О, девичья погибель! О, трагедия Уильямова пера! Нет, нет, оставь меня, ты мне не нужен, ты плохой! Это теперь я циник и скептик, любую информацию пропускающий через сито сомнения, а в те времена всё принимала за чистую монету. Мы бурно сочувствовали и выражали поддержку, пусть причины сочувствия были ложными, но эмоции — реальными, подруга получала от них удовольствие, и всё шло прекрасно, пока, однажды, система не дала сбой.

Бывший муж был парнем непосредственным и склонным к эмпатии, мою лучшую подругу он очень жалел. Поэтому однажды, не стесняясь, подошёл к этому самому крышевателю ларьков и попросил о частной беседе. Тот удивился, но отошёл с ним в корридорчик.

— Зачем ты преследуешь девчонку? — без обиняков начал бывший муж.

— Какую девчонку? — не понял авторитетный пацан.

Муж как мог уточнил. Авторитетный пацан долго мозговал, пока не понял, о ком ведётся речь, а уж тогда-то изумлению его предела не было.

— Да я едва с нею парой слов перемолвился, — в растерянности пояснял тот. — Нафига она мне сдалась? Я кручу с Анжелкой, мне б малая всю морду расцарапала, её братан — мой лучший кореш, мы бизнес мутим.

— Но та рассказывает…

— Кукуху протёкшую пусть лечит, — вынес вердикт авторитет.

Они расстались без претензий, пожав друг другу руки. Затем возмущённый Вова надолго с тёзкой рассорился. Я потеряла близкое девичье общение, а тёзка — источник сочувствия. Какое-то время она страдала, но год спустя морально реабилитировалась, найдя настоящего живого крутелыка, пусть побитого молью, зато всамделешнего, давшего возможность заново явить себя в ярком сценическом свете девичьей привлекательности.

В этой связи не могу не вспомнить и старый анекдот:

— Доктор, у меня член не стоит!

— Так что же вы хотите, батенька, вам же семьдесят три годика…

— Моему соседу семьдесят шесть, он говорит, что трижды за ночь занимается сексом!

— Откройте рот. Покажите язык. Скажите «а-а-а»? Не вижу причин, почему бы и вам не говорить подобное…

Как по мне, обычная работа, кулинарные курсы или клуб мотоциклистов всяко лучше придуманной жизни, там можно встретить живых людей, освоить полезные навыки либо весело провести время. Не хочешь шевелиться — пиши книгу. Не можешь писать — ну ладно, придумывай жизнь, которой нет и не было. Может найдёшь легковерных, наивных, эмпатически безалаберных людей, тем и втирай. Пиздеть — не мешки ворочать.

Dixi.

Глава 96. Вылет из гнезда

Младший сын собирает модельки. Он клеит крошечные самолётики и танчики, совсем как настоящие, только для полочки. Моделистов по стране довольно много, каждый год их сообщество разыгрывает тур выходного дня куда-нибудь. Количество призовых мест варьируется в зависимости от фонда, в этом году их было шесть, дорога за свой счёт, жильё, экскурсии и еда за счёт организаторов. И надо было так случиться, что выиграл Пётр одно из этих шести мест для поездки в Луцк.

Кроме синдрома тревожности у меня ещё и синдром гиперопеки. Ему 16 и он никуда ещё не ездил один, только с мамочкой, потому что Петру дома никто не доверяет, он ужасно несамостоятельный и нуждается в уходе, и нет, я не расставляю в обратной последовательности явления, уж поверьте. Мне есть с кем его сравнивать. Дома поднялся шухер. Свекровь сказала никуда его не пускать и держать под кардиганом до 18 лет. Муж сказал не наступать на горло его песне и отпустить. Я подумала — а пускай, и купила ему плацкартные билеты на поезд туда и обратно, как в Хоббите. Из Бердичева поезд уходил в 4.30 утра, поэтому ночевать Пётр пошёл к бабушке с дедом, от которых до вокзала совсем близко. По сабжу дедушка Пётр должен был проводить внука Петра на поезд и вернуться домой. Я его перекрестила на дорожку, сказала «пиздуй с богом» и закрыла за ним дверь. Это была моя ошибка, не делайте так, не надо, не говорите этих двух слов одновременно даже в шутку, есть шутки, которых лучше не шутить, потому что сразу прилетает ответка.

Просыпаюсь я всегда очень рано, когда бы не легла, в 4, в 5 — обычное явление, особенно в светлое время года, как курица. Так вот, просыпаюсь и лезу в телефон посмотреть, как там мой ребёнок. Вижу сообщение: «Мам, я сел на поезд». Фуф — подумала и прочла второе: «Мам, я сел на другой поезд и еду в Шепетовку». Если бы меня в кровати облили холодной водой, я бы вряд ли встала быстрее. Муж сквозь сон спросил, сел ли Петя. Я сказала, что сел, но не туда и едет в Шепетовку. Муж тоже вскочил, началось шевеление, мы бегали из комнаты в комнату как ошпаренные в пять утра и не знали, что делать и как его из Шепетовки теперь извлечь назад в Бердичев. Путём истерических переписок было установлено, что поезд на Луцк опаздывал, поэтому два Петра решили, что нарядная такая, знаете?, электричка — это поезд, загрузили туда младшего и поезд тронулся. Тут дед заподозрил, что происходит что-то неправильное, спросил в справочной и узнал, что посадил внука в электричку. Вот кого мне жалко, так это деда, он пришёл домой и бабушка его спросила, посадил ли он внука, как репку, но в его вагон. Тот честно ответил, что да, посадил, только не туда, куда было надо, а на Шепетовку. Бабушка боится всего на свете: мышей, аферистов, поездок, микробов, бандитов, болезней, цыган, педофилов, дорожных переходов и ракетных обстрелов, она изначально была против поездки и очень осуждала родительскую смелость, а когда такое услышала — чуть с ума не сошла, у неё подскочило давление и начался гипертонический криз. Она умирала и ела деда поедом: «СТАРЫЙ ДУРАК, ТЫ ЭЛЕКТРИЧКУ ОТ ПОЕЗДА НЕ ОТЛИЧАЕШЬ?!» К счастью, боженька взял со всех просто нервами, кроме бабушки, с которой ещё и давлением. В Шепетовке Пётр вылез, посмотрел, как милиция вяжет цыган на перроне, пересел НА СВОЙ поезд, на СВОЁ место, где спокойно доехал до Луцка, а уж там оторвался на полную катушку. Он отлично представил Бердичев, я с этой целью купила кучу нефильтрованого живого бердичевского пива, оно реально крутое, это пиво Пётр подарил организаторам, те ему в ответ надарили кучу всего модельного и два кила конфет чернослив в шоколаде. Кормили их в кафе, все выбирали по меню, спали в отеле, обошли все музеи, костёлы и замки, вернулся чел затаренный и брызжущий восторгом. Встречала его лично я, деду больше никто не доверял.

Глава 97. Доброго дня

И новостей по мелочи. Я максимально всё ужму, чтобы трижды не вставать. Если пойду в квадроберы, то стану непременно ленивцем.

1. «Дневник метаморфа» закончен и худо-бедно вычитан, скачивание открыто, качайте, читайте, комментируйте. Прошу прощения за ошибки, я поправила, что нашла, и что нашли добрые люди, но потом стала вносить смысловые уточнения, дополнения и текстовые правки, в которых несомненно наделала новых, однако не могу просить добрых людей перечитывать, надо же и совесть какую-то иметь. Если вы случайно отец Иван — не читайте, не надо, оставьте себе веру в человечество. Но если начнёте читать и найдёте любого рода-племени ошибку — пишите её прямо в комментах, я буду ужасно признательна и сразу поправлю.

Благодарности Всевышнему:

— Спасибо, Господи, за то, что дрыгаюсь.

— Спасибо за Олежика. Если бы метаморф его сожрал, он бы тихой сапой, мягко и ненавязчиво поработил все четыре его нервные клетки и воцарился в сознании как первошаман. Бро, просто будь)

— Спасибо за постоянных читателей, а им — за доброту, терпение и меткие поцелуи, которыми они меня подгоняли. Я без понятия, откуда вы их берёте в таких объёмах и почему не жалеете. На самом деле очень важно иметь постоянный отклик, фига с два бы я закончила текст без массированной как ракетный обстрел моральной поддержки.

— Спасибо, Господи, за прототипов, которым, в свою очередь, за прототипизм, ребята, вы лучшие. Последняя квёлая бабочка в животе трепещет, глядя на вас.

2. По поводу осенней хандры, если кому-то из девочек интересно. Да, из девочек. Никакого гендерного ущемления — мальчики про это читать не любят. Я не могу не написать о тряпочках, ещё решите, что аккаунт взломан. Как честный человек всегда предупреждаю, о чём пишу, чтобы кого-нибудь случайно не раздосадовать, вот и говорю, что пункты 2 и 3 девчуковые.

В межсезонье, когда Господь уже выключил тепло снаружи, а теплосеть ещё не включила внутри, нос повесить — проще некуда, но нам это не надо, правда? Само собой, все хотят «чтобы лето не конча-алось, чтоб оно за мною мча-алось, за мною вслед», только у большинства так не выходит, а выходит всякая срань в зависимости от ареала обитания (не путать с ореолом, который есть у соска, минерала и святых икон для обозначения божественной славы). Но!!! Если купить новое тёплое шмаття, то холода не страшны! Наоборот, ты встречаешь их радостной улыбкой, новыми ботинками, актуальным пальто и дебильной шапкой растаманской расцветочки, которую невежды путают с педерастической, у меня такой нет и никогда не будет, потому что всё должно быть от силы трёх цветов, а лучше двух. В общем, надеваете новое и тёплое, — ура, вперде навстречу осени, чужому восхищению и жгучим лучам зависти, согревающим не только снаружи, но и изнутри.

Намедни человек Оксана купил прекрасное шерстяное платье, полностью чёрное, с белой маленькой надписью на левой сиське, с плиссированной юбкой. В СПОРТИВНОМ СТИЛЕ. Нифига себе, думаю, это же явно моё платье, а не ейное, надо срочно найти такое же, пускай все думают, что мы родня по дерику или у нас секретарский дресс-код. Всё равно, когда Оксана увидит платье на мне, то злобно перестанет носить своё, я бы точно перестала. Ещё она татуировку на предплечье и бедре набила, и юристка набила, у одной — цветы, у второй — дракон в цветах, но это я не смогу. Понимаю, что боль и есть жизнь, но мне и так хватает жизни, а если бы не хватало, я бы на всю спину набила картину, в которой кожа типа разошлась, а изнутри повылезла куча шестерёнок, пружин и валиков.

Короче, отправилась я в места, где водятся шерстяные платья, свитера, кардиганы и пуловеры. Иду осторожно, с кошельком наперевес, внимательно смотрю глазами, вдруг вижу: в бельевом отделе висят халаты, прекрасные, как пресвятые угодники. Ухтышка, думаю, зачем мне, собственно, платье? Я ж фанат домашней одежды. Давай там всё рассматривать и мацать, и повстречала один, точно такой же по цвету и текстуре, как покрывало у меня на диване!!! «Вы ложитесь на газон и вас не ви-идно». Во-первых, я очень ценю, когда меня не видно, потому что когда меня видно, то все сбегаются с «разрешите доебаться», а так пробегут мимо. Во-вторых, теперь я с нетерпением жду пресловутых +11 дома, а то халат уже есть, а жить в нём ещё невозможно. В-третьих, если вы думаете — ну купила она халат, и что, у меня тоже халат, то не-е-е-ет, нифига, у меня ХАЛАТ! В пол! Кузен мутоновой шубы, из шкуры молодого флиса! Я в нём как статуя свободы, понимаете?

3. Фига с два совпадение (содержит суржик).

Не знаю как в вашей местности, но в моей в последние пару лет завёлся странный обычай — все всем желают разных общепринятых приятностей. К примеру, вместо «на здоровье, приходите ещё», в магазине теперь говорят «гарного дня/вечора», или «мирної ночі», на что полагается отвечать «навзаєм». Все такие милые друг с другом, аж противно, никто тебя в жопу не пошлёт, обязательно доброжелательно благословят, втулив залежалую курицу или какую-то работку. Общественным тенденциям я стараюсь соответствовать, если они не слишком омерзительны, под социум нужно минимально мимикрировать, чтобы сильно не выделяться. Как говорил персонаж Николаса Кейджа в новом вестерне (отстой, не смотрите, даже Кейдж его, увы, не вытянул): проследи, что делают остальные, и делай то же, в этом залог выживания. В общем, поднаторев в выживании, наловчилась я этими выражениями оперировать. Увидала морду? На тебе справку, выписку и дубликат, ублюдок; ответ, отчёт, план и программу, говно собачье; гарного вечора, ранку, сніданку, рабочого дня. Морда мне того же нажелает бегом — и всё, эфир насыщен светом, радостью, любовью и добром.

Сейчас я приведу пример, как этот принцип можно использовать в границах форума.

Страница произведения. Действующие лица: критик и автор.

Сцена 1.

— Опять вы непотребство написали?

Нет графомании презреннее в рунете!

Я отхлебнул тут писева с лопату,

И уверяю вас — чистейшее дерьмо!

И скверно переварено к тому же…

Вот я намедни Улисса читал,

Так там иначе всё: прекрасно, тонко.

Но ваш желудочный метаболизм таков,

Что поражаешься, на несваренье глядя!

Чудовищно собою оскорбить

Посмели вы божественное слово,

Весь алфавит до Я пережевать,

И высрать всратое!

Чуму на оба ваших дома, автор,

Бубонную — в квартиру, в дачу — чумку,

Пусть божья благодать на вас сойдёт,

Гармонии, удачи, вдохновенья!

— В пизду идите, уебан плешивый,

Здоровья, счастья, многие вам лета!

Автор и критик расходятся счастливыми, никто не обиделся, блоголента не пестрит гневными, взаимообличительнымм постами. Кругом царит свежая и ароматная атмосфера гармонии, созданная правильным освещением, всеобщей любовью и добрыми пожеланиями. За сценой на баяне играют прекрасную музыку. Со мной всегда чудесно и тепло.

Так вот, приходит намедни девица, больша-ая такая, улыбчивая, с фонетическими нарушениями речи, дислалией какой-то, и просит, вроде бы, справку, с шепелявыми всегда непонятно, что конкретно им, собакам, надо, но я умею угадывать, потому что снизу живут глухонемые и я здорово с ними трындеть настропалилась. Выписала, печать поставила.

— Хай стане у нагоді, — говорю. (*пригодится)

Она мне отвечает по протоколу:

— Гавного вечова! — и добавляет: — І добвово дядька…

Я немного офигела, доброго дядьки мне ещё не желали, спасибо, хоть не дідьки (чёрт). Поржала минимально, полила вазоны и отправилась домой, не ожидая от жизни особых подвохов. Внезапно на телефон пришло уведомление, что приехала какая-то посылка. Как недостаточно утеплившийся пока ещё человек, я решила, что до Бердичева добралось очередное китайское говно с Али экспресса, его там много, всё дешёвое и доставка бесплатна.

Без задней мысли пошла на почту, где внезапно забрала кольцо с чёрной эмалью, которое мне купил и переслал муж, а то его нервировало, что из-за белого, предыдущего кольца, я стала красить сугубо френч. Так что теперь у меня колец — хоть жопой жуй, под ногти любого из трёх цветов, это раз. Розовая девочка, которую жестокая жизнь поселила во внутреннем общежитии с остальным десятком субличностей, чуть не умерла от счастья и мигом накрасила чёрные ногти, это два. Бедный муж из-за неё женился, а остальных субличностей старается не замечать, но иногда не может и вопит. Соавтор сказал поплевать через левое плечо, когда буду выходить от маникюрши, но я не стала, потому что ношу булавку от сглаза, её тоже муж купил, ещё во Львове. Система обмена подарками работает — это три! Так что, девочки, если хотите выдавить из кого-нибудь подарок — подарите что-нибудь первой! При наличии совести чел непременно отдарится приятным предметом, а если не отдарится, то пускай пиздует в зад, жирной ему сраки, хорошего рабочего дня и мирной ночи. Обязательно проверните это до ЗАГСа, чтоб случайно не выскочить за экономного мужчину. Если вы ему — телефон, а он вам — пенис, то нафига он такой нужен? Пенисы однозначно есть как минимум у половины встречных, уверяю вас.

Надо найти эту дислаличную девицу и ещё что-нибудь ей выписать. Может к её бабушке со всей округи люди съезжались порчу снимать и переляк выкачивать яйцами, я хз. Просто ничего не предвещало, понимаете? У меня не самый добрый муж, порою вообще злющий как дьявол, смотря что вычудить, взять домой лишнего котика, потратить деньги или сфотографировать трупы под балконом, за трупы мне особо прилетело, но как же было их не фоткать, если они лежали, а я такого никогда ещё не видала? Одно неоспоримо: своим пожеланием девочка реализовала доброго дядьку! Гермиона, тебя раскололи, сними маску.

Вот и всё, в принципе. Хорошим людям желаю доброго дня и доброго дядька, а пидорасам — слетевшей подвески и мента позлее.

А дневничок пора заканчивать, разросся ибо. Целую в носики.