Every day a new me

Глава 1

Ну вот, я и начал делать то, чего никогда бы не стал.

Я никогда в жизни не читал книг — тем более не писал их.

Но вчера утром меня вдруг посетила мысль: а вдруг моя жизнь кому-то интересна? Вдруг кто-то когда-нибудь после моей смерти снимет по ней фильм? Ведь пока мы живы — мы никому не нужны просто так.

Эта глава — знакомство.

Со мной, с моим видением мира, с самим собой, с поведением и со всем тем, что крутится у тебя в голове. Потому что наш разум — это рой.

Все мы знаем: новые идеи — это просто хорошо забытые старые, и далеко не всегда свои.

Сегодняшняя мысль, которая пришла ко мне, могла принадлежать человеку, который прожил её вчера, а тот — человеку позавчера, и так до бесконечности.

Предупреждаю сразу: манера подачи может быть странной и не всем понятной. Я не особо умею доносить мысли так, чтобы меня поняли абсолютно все. Но, честно говоря, ты тоже так не умеешь ;)

Так что надеюсь, мы с тобой найдём общий язык.

Первую главу я начну с того момента, когда я «зародился» в разуме Алексея.

Да, Алексей — это тоже я. Только другой. Но всё по порядку.

Когда вы поймёте суть моего рассказа, я познакомлю вас со множеством персонажей моей жизни — и вы удивитесь, потому что почти со всеми ними вы уже где-то встречались в своей собственной жизни. Ситуации тоже будут знакомыми.

Я постараюсь не лить воду и рассказывать по делу.

Начинать буду с 15-летия — с моего настоящего дня рождения.

На дворе стоял 2017 год.

Именно тогда я переехал жить к отцу и начал совсем другую жизнь: жизнь под гнётом, под постоянным давлением.

Жизнь, в которой нужно было перенимать все его качества, жить по его правилам и даже не пытаться высказывать своё мнение или желания.

Продолжение следует…

Глава 2

Место, которого почти нет на карте

Я родом из деревни, о которой на всей планете знают от силы человек пятьдесят. Название пока не скажу — пусть остаётся интрига. Но всё началось именно там.

Родился я в августе 2002-го, в Яблочный Спас. Отец настоял назвать меня Алексеем — в честь святого. Так и записали.

В деревне жило душ пятьдесят, не больше. До развода родителей моя жизнь, по их рассказам, была сплошным приключением: я засыпал в печи внутри огромного казана с ужином, убегал босиком через всё поле к бабушке, а в девять месяцев вообще сбежал из дома — соседи приносили меня обратно на руках и смеялись.

Из того времени я сам помню только бабушкин дом. Он стоял в двадцати метрах от нашего, но между нами росла высокая кукуруза, и к ней вела узкая тропинка. По этой тропе я и бегал каждый день. У бабушки во дворе стояла старая железная ванна. Утром она наливала в неё воду из колодца и ставила на солнце. К моему приходу вода была тёплая, почти горячая. Я залезал туда с конфетами и мог лежать часами, глядя в небо. К ней же прилетали огромные бабочки-капустницы, каких я потом больше нигде и никогда не видел. Они были размером с мужскую ладонь, а то и больше — я помню, как отец брал одну в руку, и крылья торчали по краям.

За домом росла малина, клубника, красная и чёрная смородина. Я объедался до боли в животе, и это было лучшее, что вообще могло случиться.

А потом родители развелись. Я остался с мамой. И с этого момента бабочки исчезли навсегда.

Бабушка была отцовской матерью, и после развода мама с бабушкой друг друга терпеть не могли. Обе пытались сделать из меня оружие. Мама — чтобы я ненавидел отца и бабушку. Бабушка — чтобы я передавал ей всё, что происходит у нас дома, а потом этими сплетнями давила на сына.

Получалось так:

Приезжаю к бабушке → она мягко-мягко выспрашивает подробности → я, ребёнок, рассказываю → она бежит к отцу и «капает ему на мозги» → отец злится на маму ещё сильнее → мама срывается на меня и орёт, что лучше бы меня вообще не было.Возвращаюсь к маме → она слезами и истериками выбивает из меня признание, что я «с бабкой сговорился» → я начинаю врать и изворачиваться, чтобы её успокоить → она всё равно чувствует ложь и опять кричит.Я метался между ними, как мячик. Надо было одновременно:

поддакивать маме, что она святая, а все вокруг козлы;поддакивать бабушке, что оба родителя одинаково виноваты, но она-то точно ни при чём;выслушивать от отца, какой я предатель, потому что рассказываю бабушке то, что он просил держать в секрете.Круг замкнулся. Разорвать его было невозможно. Я просто научился врать всем троим сразу и молчать про себя всё, что можно.

Так и жил Алешка — тот самый маленький Алексей, которого когда-то купали в тёплой ванне под солнцем и кормили смородиной.

А бабочки больше не прилетали.

Ложь, вино, арбузы и первые девочки

К шести годам я почти перестал ходить к бабушке. Два часа тепла и малины оборачивались двумя неделями войны: мама, папа и бабушка выворачивали мои слова так, чтобы каждый остался ангелом, а виноватым оказался кто-то другой. Я тогда ещё не думал, почему так происходит и как это исправить. Я просто выживал.

Дома нас было трое: я, средний брат Саша (младше на полтора года, с задержкой развития, диагноза я до сих пор толком не знаю) и младший Юра — на пять лет младше и от другого отца. Дом стоял на самой высокой точке села, сосед был один — дядя Вася.

Дядя Вася — это отдельная планета. Жил в ста метрах от нас, между нашими домами — тропа через два огорода: один с кукурузой, второй с арбузами, дынями, картошкой. Я каждый день шёл к нему. Он пилил дрова вручную (казалось, ему это просто нравилось), рассказывал анекдоты, делил со мной арбузы и в обед отмерял себе 50 грамм домашнего вина. Я, пяти-шестилетний, тоже получал свои 30 грамм. Вино было сладким, как нектар. Не пьянило, а будто обнимало тёплой волной. Мы весь день что-то пилили, чинили, кормили кроликов, ели яблоки. За пять лет я ни разу не был внутри его дома — только в летней кухне и во дворе.

И вот я совершил первое в жизни предательство.

Мама дала мне 150 рублей отнести дяде Васе — на цыплят или что-то ещё. Его не было дома. Я положил деньги под перевёрнутое железное ведро у колодца и… решил забрать. В голове крутилась мысль: «Скажу, что ветер унёс». У меня никогда не было карманных денег. Всё, что дарила бабушка на день рождения, мама забирала «сохранить». Я спрятал купюры под кочерыжку кукурузы в огороде и вернулся домой с невинным лицом: «Дяди Васи нет, я оставил под ведром».

Через пару часов пришёл дядя Вася. Мама с ним пошла проверять. Я запаниковал, придумал три версии подряд, всё равно спалился, вернул деньги, плакал. Доверие я потерял навсегда. Он до сих пор со мной нормально общается, но я-то помню. И он помнит. Именно тогда я понял: быть человеком — это уметь врать так, чтобы тебе поверили, и подстраивать свою личность под собеседника. Фундамент важнее правды.

А в это же время, в четырёхстах метрах ниже по склону, в село переехала семья с тремя дочками.

Карина — старшая, выше мамы, длинные ноги, спортивное тело, грудь красиво росла пропорционально, как в журналах.Кристина — моя ровесница. Первая, от кого у меня по-настоящему встал. Грудь меньше, но тело — чистый секс: тонкая талия, бёдра, лицо невинное и одновременно дерзкое.Каролина — младшая, вечно путалась под ногами, я сплавил её Юрке, и они дружили.Плюс ещё две постоянные:

Лена — дочка крёстной, младше на год, высокая, крупная, лицо не очень, зато тело огонь.Маша — одноклассница, старше на полтора года (осталась на второй год), пышка-матрёшка: широкий таз, вытянутая грудь, невысокая. Тоже заводила.И редкая гостья — Катя, приезжала раз в год к бабушке. Самая красивая и стройная из всех, но бабка держала её на цепи. Когда смеялась — глаза превращались в щёлочки, мы над ней шутили. У неё была какая-то неуловимая изюминка, которой завидовали все девчонки.

У всех у нас, кроме Кати и Маши, был один закон: гуляйте где хотите, только не калечьте друг друга и чтобы к темноте домой. А после темноты мы просто перебирались к кому-нибудь в дом и сидели до двух-трех ночи, пока моя мама не приходила с прутом и не лупила меня по заднице прямо на улице.

С шести до тринадцати лет я жил в женском царстве. И именно там я научился всему, что потом сломает меня окончательно.

Но был у меня ещё один друг — Толик. Он жил ближе к лесу, в километре от меня.

Мир, в котором жил Толик, сильно отличался и от моего, и от мира всех тех девочек, с которыми я тогда дружил. Его мир был про что-то совсем другое.

Если я был троечником и это всех устраивало, то Толик обязан был быть отличником. Иначе моральное давление от мамы становилось невыносимым: он сидел дома, занимался хозяйством или закрывался в маленьком сарайчике — читал про военные штуки, примерял старые противогазы и тому подобное.

В то время как я знакомился с женским разумом, телом и мышлением, мой друг Толик знакомился с противогазами и коровами.

Я не хочу, чтобы вы его принижали. Он сыграл в моей жизни роль не меньшую, чем все девочки вместе взятые. Просто я описываю его так, как чувствовал тогда, чтобы вы вспомнили своего друга — того, который точно так же был отрезан от похоти, алкогольного отравления, лжи, лицемерия и всего остального.

Толик — мой первый друг, который не строил из себя кого-то, лишь бы кому-то угодить. Он не старался нравиться. Он просто был собой. Он играл свою роль в этой огромной пьесе и был одним из самых важных звеньев в моей жизни.

Благодаря ему я научился правильно выстраивать свою личность так, чтобы получать выгодные для меня эмоциональные крючки от каждого человека в окружении. Я научился вызывать у девочек нужные мне эмоции, чтобы они делали то, что я в открытую сказать не мог: показать грудь или что-то ещё.

Эти же люди научили меня правильно вести себя с Толиком и с его матерью — чтобы не выставить себя в плохом свете и нам не запретили гулять вместе.

Мне было безумно интересно, как он думает и как делает вещи, которые мне непонятны. У Толика в голове, кроме военной тематики и трактора, ничего больше не было — и ему это было не интересно. А мне было интересно, как можно развиваться всю жизнь только в одном направлении и не хотеть пробовать что-то новое.

Он научил меня быть трудолюбивым в каком-то одном деле, даже если все вокруг тебя в этом не поддерживают.

Продолжение следует…

Глава 3

Сейчас в 23 года единственное, что я умею делать, — это врать.

Я не способен поверить девушке, что я ей нравлюсь.

Неважно, что на публике и на стримах я учу пацанов, как подходить к девушкам.

Неважно, что я могу заговорить с любой, не боясь отказа.

Неважно, что я провёл с женщинами большую часть своего времени.

Я не могу доверять девушке, которая говорит: «я иду спать», «буду занята» или «напишу позже».

Я просто не способен принять, что у неё нет причин врать мне.

Я просто всегда с полной уверенностью не доверяю никому — и самое главное себе.

И это переживает каждый парень моего возраста, неважно, от его воспитания или города, где он жил.

Общество вынуждает врать, тем самым убивает уверенность в себе, делая тебя просто удобной амёбой, которому страшно будет подойти к красивой тёлочке, и ты пойдёшь к стрёмной, чтобы сравнять свои шансы со своей никчёмностью.

Мать — это первая женщина в жизни, которая должна вырабатывать в тебе отношение к женщине.

А когда первая твоя женщина винит тебя в своём несчастье — быть счастливым для тебя уже что-то невозможное.

В 15 лет я познакомился с парнем своей подруги детства, которая жила у меня в селе.

Она была старше меня, а точнее — ровесница Карины, её звали Саша.

И она переехала в другой город, где жил мой папа.

И когда я к нему переехал, я удивился, что его соседкой является именно эта Саша.

И у неё был парень Денис.

На внешний вид — ну прям крыса.

Но в тот момент мы как-то нашли общий язык и начали дружить.

Дальше — на день города Дубоссары мы поехали туда, чтобы встретиться с его второй девушкой и её подругой и погулять с кайфом.

Мы приехали, встретили его девушку и её подругу.

Её подруга была первой девушкой, которая возбудила во мне не желание тела, а дикую боль мозга.

Я не мог перестать думать о ней даже находясь рядом.

Её звали Оля.

Она выглядела очень скромно, но в то же время вызывающе интересно.

Рост у неё был как у меня — что-то около 1.65.

Волосы лазурно-красные, длина где-то 30–35 см.

На глазах — очки с чёрной оправой, что очень сильно мне нравились.

Губы очень женственные и маленькие, без помады, цвета рассосанной конфеты «Барбарис» — когда ты эту конфету дососал до момента, когда у тебя на языке остаётся только прозрачное стеклышко.

Вот её губы были именно такого цвета.

Нос аккуратный, не выделяющийся.

Тело и грудь обычные: грудь маленькая, не сильно выпирающая, а попка и вовсе обычная — ничего из себя не представляла.

Но в совокупности эта девушка побуждала меня на глупые, но великие вещи.

В этот вечер, когда мы познакомились, мой друг и её подруга пошли кого-то встречать, и мы остались вдвоём в огромной толпе.

Решили пойти их искать.

Я шёл впереди, чтобы разводить толпу перед Олей, а она в этот момент взяла меня за руку и сказала фразу:

«Чтобы не потеряться».

В этот момент моё сердце забилось так, как оно больше никогда в жизни не забьётся.

В течение нескольких секунд в моей голове была фраза: я больше тебя никогда не потеряю.

Мы с ней шутили, смеялись, пока искали их.

Я смешил её своими шутками и развлекал как мог.

Мы отгуляли этот день, проводили их домой и поехали с Денисом назад в наш город около 2–3 ночи.

И всю дорогу я говорил только об Оле.

Оказывается, она нравилась и ему, но она ему всегда отказывала в отношениях и т.д.

А тут мы впервые увиделись, и между нами произошла такая искра, что даже он увидел и начал завидовать.

Но в тот момент я об этом не знал.

Я общался с Олей днём и ночью.

Через некоторое время я поехал один к ней, и мы гуляли: я, она и её подруга Саша.

В этот день мы начали встречаться, и у нас сложились отношения.

И когда об этом узнал Денис, он ей начал писать про меня гадости — что-то по примеру того, что я кабель, врун и т.д.

Это спустя время мне показала Оля.

Я встретил Дениса, когда он ехал от своей девушки, которая жила рядом.

Я ему сказал, что разобью ему ебало.

Он посмеялся — ведь мне было 15, а ему 19.

Спустя неделю мне опять Оля показывает, что он ей пишет.

Ну я и решил начать действовать.

Я жил в доме на переростке, и у меня не было интернета, но интернет был у моих соседей через дорогу.

У меня под окном лежало большое колесо от трактора, на котором я обычно сидел и ловил вай-фай.

Это был газон возле дороги, и на этом газоне в основном стоял папин «москвич», за которым меня не было видно, пока не пройдёшь мимо машины.

И это знал Денис.

И однажды я решил ловить интернет не на этом колесе за машиной, а напротив — у соседей, сидя у них на лавке в теньке, так как у меня на стороне было солнце.

И вот в один вечер Денис ехал мимо моего дома на своём велосипеде, медленно смотрел за машину — если я там или нет.

После очередных слов о том, что я плохой парень, я разогнался, влетел в его велосипед с двух ног.

Он падает в мою канаву, я налетаю сверху и начинаю ему рихтовать кабину с такой страстью, с какой я никогда в жизни даже не дрочил.

Разбил ему лицо, сломал велик и телефон.

Он в бегстве пошёл в полицию и написал на меня заявление.

Ну а я даже не знал об этом всём.

Я рассказал Оле о том, что я дал ему за его ложь и т.д., но не услышал гордости или поддержки, а лишь осуждение, что я что-то сделал не так.

Дальше через пару дней я пришёл со школы, и мой папа спрашивает меня, почему нас вызывают в полицию.

Я ему всё рассказал.

Мы подумали и придумали план, как красиво вывести и не поймать штраф или ещё что.

И я начал кланять под пострадавшего.

Мы командной работой с отцом и нашей общей семейной способностью врать смогли вырулить всё так, что это не я бил его, а он меня.

Но через несколько дней произошла ситуация, которая повлекла за мной серьёзные действия.

Отец был на работе, дома был только я.

Я позвонил отцу, спросил, могу ли я посидеть в ВК и поиграть с его компьютера.

Он мне разрешил, и я сидел.

Потом пришла с работы Аня-мачеха, и когда я шёл гулять, она попросила не выключать компьютер — ведь собралась играть в папину игру «Клондайк».

Я ушёл, погулял, а когда пришёл домой — дома был отец, который сидел за компом и сразу начал на меня кричать, что я неблагодарный, который только всё ломать может и всё такое.

Я вообще не понимаю, о чём он.

Он мне говорит, что в клавиатуре не работают две клавиши — буква «б» и буква «и», винит меня в этом и говорит, чтобы я утром купил ему новую клавиатуру.

Я ему пытаюсь объяснить, что когда я уходил — Аня села за комп, и всё работало, а Аня сказала: «Нет, я не сидела, ты посидел, выключил его и ушёл».

То есть снова меня подставила.

И отец, конечно же, ей поверил и сказал фразу мне:

«Избавь нас от себя».

В этот момент я был в шортах и в майке.

Я взял с собой кофту и ушёл из дома.

Я пошёл в единственную девятиэтажку, которая была в нашем городе, сидел там на крыше и смотрел, как спустя 4 часа по этой местности ездила полиция — искали меня, наверное.

А я сидел, пил пиво и плакал.

А пиво я, причём, нашёл на этой же крыше — так удачно и иронично.

И в 3 часа ночи я пешком пошёл в соседний город, где жила моя девушка Оля.

Придя туда с горем пополам где-то к 5 утра, я сначала дошёл до дома её подруги — ведь у меня был севший телефон.

Я разбудил её подругу, мы пошли к Оле, разбудили её и стояли в 5 утра, когда было прохладно, обнимались.

А после она пошла в дом, я её ждал недалеко, и она прогуляла школу и гуляла со мной весь день.

А вечером я просто ходил по городу, даже не ел — потому что не было денег, питался яблоками и т.д.

Благо тогда был сентябрь вроде как.

А ночью я спал на мешке с травой на стройке, укрываясь своей кофтой.

И так 3 дня.

На 3-й день я написал своей подруге, что жила рядом со мной, о том, что со мной всё норм и т.д. — так как мы близко дружили, и она переживала.

Но написал ей не со своего телефона, а с телефона подруги своей девушки Оли.

И вот её подруга и моя подруга как-то подружились, что вечером, когда я провожал свою девушку домой, её подруга стояла у её ворот вместе с моей подругой.

Как сейчас помню: мы идём, целуемся, обнимаемся, я вижу свою подругу Еву и говорю своей девушке: бля, она так похожа на мою соседку.

И с каждым шагом я понимаю, что это она и есть.

А на улице уже темно, и нет транспорта домой, а ей на тот момент было 14.

И вот я говорю своей девушке, что мне нужно как-то довести её домой, я не могу позволить ей ночью как-то добираться самой.

И Оля меня поняла, и мы на попутках с подругой Евой добирались в наш город.

И в эту ночь я остался у них дома.

И именно в эту ночь машину отца вскрыли: сломав замок, украли магнитофон, навигатор и по мелочам.

И отец даже не стал писать заявление — ведь он и вся моя семья были уверены, что это я украл это из его машины.

Это дошло до моих друзей, и мне под утро написал друг и рассказал об этом.

Я и позвонил отцу, спросил, что у него с машиной случилось, а он с уверенностью спросил:

«А ты что, не знаешь?» — будто бы что с ней.

То есть даже звонок мой ему не дал даже причины задуматься, что возможно это был не я.

Я поехал к нему на работу, и мы с ним поговорили обо всём этом.

Он поплакал, что сказал глупость и т.д.

К нам пришла милиция, спрашивали меня, что я делал, где был и т.д.

Меня поставили на учёт — отмечаться у следователя на протяжении 3-х месяцев.

Спустя 3 недели после этого я поехал в город к Оле, взял с собой цветок, чтобы хорошо провести время.

Мы с ней гуляли, смеялись и т.д.

Я был уверен, что всё хорошо.

Мы гуляли: я с ней, её подруга Саша с парнем тоже Сашей, и был у них общий друг Никита.

На тот момент ему очень нравилась Оля, и я не понимал на тот момент, зачем они его взяли с собой, но потом начал понимать, что он выше меня, крупнее, перспективнее и побогаче.

Спустя неделю я снова приехал, и мы с ней гуляли вдвоём.

И я понимал, что что-то не так, и я спрашивал её напрямую весь вечер: что не так и т.д.

Она уже не выдержав сказала мне о том, что нам нужно расстаться и что её обижают мои шутки.

Но напоминаю, что каждый раз, когда я шутил, смеялась она и все вокруг.

И эта фраза «меня обижают твои шутки» так и не сумела выйти из моей головы.

И я вот тогда начал понимать, что быть Алешей уже никуда не годится.

В этот момент мой юмор начал жёстко эволюционировать.

Я на этой агрессии, как на топливе, довёл до оргазма каждую её подругу своими шутками.

Я всегда обижал девушек, вызывая этим у них интерес.

А также в такой пьяный трип я помог Никите, который по ней сох, — помог найти общий язык с Олей, с любовью всей моей жизни.

И всегда думал, что у них всё быстро закружилось, но оказывается, она 3 месяца ждала, что я ей напишу и мы начнём всё сначала.

И вот этот момент моей жизни научил меня тому, что пережил каждый парень:

это то, что никому ты не нужен, какой ты есть.

Все хотят видеть твою худшую сторону, все хотят видеть тебя с плохой стороны — с грубой, некультурной и т.д., лишь бы ты стал игнорировать себя настоящего.

Женщины сделали из меня агрессивного, недоверчивого нарцисса, который зациклился на красном цвете — ведь это её цвет волос.

Зациклился на юморе — ведь это именно то, что меня убило в её словах.

И до этих самых пор эти 3 месяца моей жизни, что я вам тут описал, не отпускают и продолжают меня менять по сей день.

Даже когда я сейчас пишу вам эти строки — я вспоминаю то, как она выглядела, и то, какие искренние чувства я тогда испытывал.

И именно эти искренние чувства и убили моё первоначальное я.

Продолжение следует…

Глава 4 Запах победы на руках

Запах победы на руках

Ладно, не хочу вгонять вас в депрессию грустными рассказами. Эта глава будет про весёлую хуйню, от которой вы улыбнётесь и вспомните своё детство.

Всё, хватит пиздеть — поехали.

Лето, мне лет восемь. Как обычно тусуюсь на «балке», где жили девчонки. Туда приезжает пацанчик Ярослав — родственник моей мачехи, приехал к бабушке на каникулы. У него семья побогаче, поэтому у него всегда куча крутых игрушек: пистолеты, машинки, всё такое.

И вот мы сидим под огромным абрикосовым деревом. Жрём зелёные абрикосы, пока они кислые, а потом у обоих лютая диарея, срем где попало в посадке и дальше гуляем по солнцу с грязными жопами. Кто жил в деревне — тот поймёт.

Сидим, значит, чешем эти самые жопы, играем в его игрушки. И тут я запал на его охуенный пистолет — на пульках или на пистонах, уже не помню. Пока мы там чесались и воняли, я уже прикидывал, куда его спрятать, когда буду пиздить.

Тут появляется наша подруга Лена. С ней я проводил больше времени, чем Ярик, поэтому у меня над ней была власть. Понял: можно спиздить пистолет и ещё алиби себе сделать. Оружие массового отвлечения у меня было — сиськи Лены.

Начинает темнеть. Предлагаю пойти на чердак к Лене играть в карты на желания. Лена — за, Ярик выёбывается, но мы его быстро дожали.

Идём на чердак. По дороге прячу пистолет в кустах.

На чердаке начинаем играть. В голове у меня, как обычно, только сиськи. Всё, что я делаю — мариную Лену наводящими желаниями, чтобы она их показала. Заодно и Ярика отвлечём, и я в очередной раз полюбуюсь. Сисек много не бывает.

Играем партию четвёртую, уже совсем темно. Понимаю: скоро Ярика позовут домой, он заметит пропажу пистолета — надо ускоряться.

Лена проигрывает. Говорю: — Покажи грудь.

Она начинает выёбываться: «Я не такая» и всё в этом духе.

Я: — Окей, тогда повисни 30 секунд на центральной балке с завязанными глазами и руками за спиной.

Она опять выёбывается: «А вдруг вы мне майку поднимете?»

Даю честное пиное слово, что не трону. Подталкиваю Ярика, чтобы поддакивал — оба же хотим сиськи.

Дожали. Лена закидывает руки за балку, висит как селёдка. Я завязываю ей глаза для антуража. Она начинает ёрзать, повязка сползает.

Говорю Ярику: — Поднимай майку.

Ярик — очкошник, отказывается. А я уже не могу дать заднюю: мне нужны и сиськи, и пистолет.

Беру его руки в свои, одной его рукой поднимаю Лене майку, второй кладу ему на грудь. Ярик в панике шепчет на весь чердак: — Алёша, зачем ты так делаешь? Не надо, перестань, я же не такой…

Мне становится так смешно, что я начинаю ржать в голос. Лена тоже не выдерживает: висит с голыми сиськами, со спущенной повязкой, орёт от смеха и одновременно плачет.

Ярик в шоке, со стояком убегает с чердака вниз — без пистолета и с психической травмой на всю жизнь.

Я продолжаю ржать и нагло лапать Лену. Она сквозь смех цитирует Ярика: — Зачем ты меня трогаешь, ты же не такой!

Мы стоим на чердаке и угораем как дебилы.

Наконец развязываю её. И тут снизу кричат: — Ярослав, а где твой пистолет?!

Он в истерике: — Я не знаю!

Спускаемся вниз «искать». Лена — тупая пиздец — на серьёзных щах помогает рыться в кустах. Я кручусь рядом с тем кустом, куда спрятал ствол, и ору: «Куда же он делся, блять?!»

И тут Лена подходит и буквально за секунду находит пистолет в двух сантиметрах от того места, где я его спрятал.

— Ты чё, слепой? Прям перед носом лежал!

Итог дня:

Ярик уехал домой с психической травмой и без пистолета.Я остался с запахом потных детских сисек на руках.Лена — отлапана и отправлена домой.Мораль простая: как бы идеально ты ни спланировал свой день и ограбление века — всегда найдётся Лена, которая своими сиськами всё заруинит.

Так что запомните: никогда не позволяйте сиськам лезть в ваши планы. Иначе останетесь только с запахом победы на руках.

Погоняло — это суперсила

В селе, кроме меня, были пацаны постарше — на 5–10 лет. Иногда они на подводе (карета с пони) ездили на озеро или в бассейн. И вот в 12 лет я впервые поехал с ними.

Еду с владельцем кареты, собираем остальных. Вдруг отваливается подон — это такая тяжёлая крышка сзади телеги (гуглите, если не в курсе). Старшак (ему тогда 17) притормаживает коня и говорит: — Прыгай, подними.

Я прыгаю, чуть не падаю, поднимаю эту хуйню — она почти в мой рост, я тогда был мелкий как пиздец. Подон перевешивает, я пытаюсь удержать равновесие, наступаю в свежее лошадиное говно и бегу за телегой, крича: — Ваня, аталалась!!!

Хотел сказать «остановись», но язык заплёлся. Получилось «Аталалась».

С тех пор и до конца дней меня в селе звали только так. Стоило кому-то крикнуть «Аталалась!» — я взрывался и лез драться. До 14 лет терпел эту хуйню.

В 14 переехал в город. Новая школа, новые люди — думал, начну жизнь с чистого листа.

Третий месяц учёбы. Захожу в класс, и Стاسик (я звал его Тазик) орёт на весь класс: — О, Мырлик пришёл!

Прозвище прилипло до сих пор. Откуда? Из детской новогодней сказки: «Ширлики-мырлики, мамики-бараники, чуфыр-чуфыр!» Я стал просто «Мырлик». Слово само по себе ничего не значит, но каждый раз бесило до усрачки. Я пиздил Тазика три раза подряд — три раза победил. Даже Серёгу, который был чуть сильнее, отметелил. Но всех не перебьёшь, и чем больше я злился, тем чаще орали «Мырлик» даже шестиклашки.

Закончил школу, уехал в другой город, поступил в технарь. Там я был максимально суетливым: барыжил сигаретами поштучно, электронками, тумбочками из общаги, спиздил два цветка у училки алгебры Тамары Васильевны.

Играем в карты со старшекурсниками, проигрываю спор. Два варианта:

прыгнуть в ноги к какой-то тёлке и умолять отсосать или хотя бы дать понюхать шмоньку;сидеть в ванне в одних трусах, пока меня обливают хлоркой.Я выбрал хлорку. Прозвище «Хлорка» прилипло на весь технарь, но уже с гордостью — все знали, что я далбаёб, который не даёт заднюю.

Технарь бросил на втором курсе. Пошёл бухать, курить первые шишки, спайс, первый тройничок. Нас выгоняют с съёмной квартиры, остаёмся на улице без денег и жилья.

Через полгода — армия. В первый же день мне дали погоняло «Муха». Не потому что я нюхал говно, а потому что постоянно суетился: что-то мутить, бегать, выкручиваться. Даже лейтенант говорил: «Кто быстрее сонной мухи? Муха на движухе!»

Это погоняло я носил с гордостью.

Через три месяца подружился с пацаном по фамилии Кирка. Я — борзый и на суете, он — спокойный, делает только что велят. Начал учить его, где можно ахуеть, а где лучше промолчать. Капитан дал нам общее погоняло «Хуй и уксус». Кто хуй, а кто уксус — непонятно, но все знали: если видишь одного, второй в радиусе десяти метров.

В 21 уехал в Дубай работать с китайцами. Там нельзя работать под настоящим именем — надо придумать ник. Все выдумывают анимешную хуйню, а я просто: — Вова. Ну или Володя, как мне нравится.

За 8 месяцев на 21-м этаже каждый русскоязычный знал, кто такой Володя. Потому что только Володя мог прямо под носом у китайцев держать на рабочем столе лавку с конфетами, овсянкой, насваем и гашишем. А рядом жил приближённый шейха, который приходил читать лекции: «Употребление — 25 лет тюрьмы».

К чему всё это?

Все мы всю жизнь сталкиваемся с одними и теми же загонами: кривые зубы, косой глаз, неудачная фраза, которая стала погонялом.

Любое слово, которое тебя характеризует в головах хотя бы десяти человек — это оружие массового поражения.

Не важно, как тебя зовут: Аталалась, Мырлик, Хлорка, Муха или Володя. Важно, что 10-50-100 человек в радиусе десяти километров могут вспомнить тебя по одному слову.

Если это слово живёт в головах десятков людей — у тебя в руках ключ к их мозгам. Остаётся только крутить в нужную сторону.

Чтобы понять, куда крутить, нужно две вещи:

Что именно тебя бесит в этом слове — на чём основана твоя обида.С чем это слово ассоциируется у тех, кто тебя так зовёт.Если поймёшь эти две вещи — одной ситуацией перевернёшь всё мнение о себе и сделаешь своё прозвище охуительным.

Тебя в школе зовут «Кочерыжка» из-за маленького хуя? Окей. Красиво и грамотно засади эту кочерыжку в чью-нибудь сестру или подругу зачинщика — и пусть даже получишь в глаз. Теперь твоя кочерыжка — та, что дала в рот. Это уже совсем другой уровень.

Так что вместо того, чтобы умолять всех забыть слово, которое тебя триггерит, — начинай крутить им мозги и распространять свою славу через каждые уста.

И не думай «а вдруг не получится». Просто начинай делать, представляя, что уже получилось.

Ты удивишься, как быстро общество раздвинет ноги и позволит насаживать себя по самые помидоры, пока ты сам не скажешь: «Хватит, соси, я устал».

Как стать королём армии, даже если ты полный лох на гражданке

Сейчас расскажу лайфхак, о котором тебе никто никогда не расскажет. Он настолько простой, что даже стыдно.

Когда приходишь в армию — всем похуй, кем ты был, кто твои родители, сколько у тебя было баб, на какой тачке ты ездил и сколько подписчиков в инсте. Всё обнуляется.

Ты — чистый лист. И это твой главный шанс.

Первая и самая важная задача — за первые две недели понять, кто в части лох, а кто нет. Делается это элементарно: смотри, кому больше всех накидывают пиздячков и нарядов.

В любой части три типа людей (и у офицеров, и у срочников одинаково):

ПиздотаДелают только то, что хотят. Офицер-пиздота ходит только в те наряды, которые ему по кайфу. Дед-пиздота встаёт в строй только после того, как докурил сигарету — и никто ему ничего не скажет. Увидел такого — запомни. Это твой будущий билет на свободу.Гребущие червиКайфуют от работы, сидят в оружейке или канцелярии, дрочат бумаги, будто она им ребёнка родит. Такие люди — золото. Подружишься — они женят тебя на год на оружейке, и ты вообще забудешь, что такое наряды и пиздячки.ГроздиИх большинство. Ведомые, закомплексованные, затыкают ими все дыры. Особенно по выходным, когда пиздота дома, а на базе остаются только лохи и те, кому дома пиздец.Твоя задача — за 2–3 недели понять, кто есть кто. А потом — узнать, что кому нужно.

Лейтенанту-пиздоте нужно кофе, пиво, чтобы ему не ебали мозги и кто-то писал за него отчёты.Деду нужно, чтобы ему приносили сигареты, телефон заряжали и не трогали, пока он спит.Гребущему нужно, чтобы ему помогали с работой и не отвлекали.Узнаёшь, что нужно им — и что нужно тебе (увал, баул, телефон, отлынить от наряда). Находишь пересечение — и делаешь так, чтобы обе стороны остались в плюсе.

Главное правило: никто никогда не должен остаться в минусе. Ты — посредник, который делает всех довольными.

Если подружился с 3 офицерами, 3 дедами и 3 гребущими — ты становишься центром части. Через тебя идёт вся информация: где будет шмон, где суета, кто куда поедет. Ты знаешь всё раньше всех — и можешь закрыть любую свою потребность чужими руками.

Через 2–3 месяца духанки твоя срочка превращается в охуенный лагерь, где у тебя больше привилегий, чем на гражданке.

Эта система работает везде, где есть иерархия:

армияработашколатехнарьтюрьмаофисдаже в детском саду, блятьПросто в армии у тебя:

бесплатные подопытныекуча свободного времени для тестовтебя не уволят раньше срокаПоэтому если идёшь в армию — не бойся, что тебя сломают. По моей системе ломай систему под себя.

Конец главы.

Глава 5 Пока нам колеса не пробили.

Пока нам колеса не пробили.

Сейчас я расскажу о том, как сильно может на вас повлиять кто-то из вне вашей жизни за долго до ракового инцидента.

Однажды утром я встал и где-то в часам 10 как раз было время идти к малышкам, у меня начинает болеть живот. Я говорю об этом маме, а она мне: иди покакай. Ну я покакал, ничего не помогло. Иду опять к маме, говорю: не проходит. Она мне дает ложку подсолнечного масла и говорит: прыгай. Ну я прыгаю, ничего не помогает. Она говорит: ну что я сделаю, не знаю, что с твоим животом. Ну я пошел к телкам искать решение там.

Примерно к 11 часам я был уже у них. Все мы сидели, откисали, и мне прям с каждым часом все сильнее и сильнее начинал ныть живот. Тут я решил лечь животом на бетонный парапет, ведь он холодный, и я понимаю, что на время мне это помогает. Тут мы вот так сидим с телками, отдыхаем, угараем, и периодически я ложусь на парапет, дабы обезболиться. И так до часов 20 наверное.

Тут я иду домой, а боль живота уже невыносима и переросла в резкие боли. Хватало резко, но периодически и с такой силой, что меня прям начало подкручивать. Я прихожу домой, говорю маме: мне очень болит живот. Она говорит, что у нас нет ничего от живота, говорит: ложись спать. Я такой думаю: ну пиздец доктор. Ну я ложусь в кровать, а меня с каждым новым толчком уже прям скручивает в рогалик. Вот не болит, а потом хватает — и я скручиваюсь уже так, что своими губами могу в засос целоваться со своим анусом и уже чуть ли не плачу. Тут мать понимает, что дело пахнет чьей-то смертью (шутка), вызывает скорую.

И от того, что мне больно пиздец, мы решили одеться и идти на встречу скорой. Тут спустя наверное часа полтора или 2 нас встречает скорая. Мы в неё садобираемся, эта скорая просто железная коробка с 2мя табуретками внутри, теребонькает меня по той кабине будто я не больной, а кабачок в ведре. Ну вот с молитвами Посейдону мы доехали в больницу.

И там дежурный врач меня смотрит и говорит: надо ждать утра. Мать говорит: проверьте его на аппендицит, ведь когда-то давно мой отец, на тот момент её парень, также типа скручивался и очень похоже. Тут дежурный врач-клоун базарит: «Женщина, я сейчас вас проверю на аппендицит». Я говорю: ты чё, сам себе операцию умеешь делать, что так разговариваешь?

Тут мне вкалывают обезбол, чтобы я уснул. Я вырубаюсь.

Встаю утром, тут приходит врач, смотрит меня, а я уже ебать цвета пятна мочи на старом матрасе. Тут он говорит медсестре, чтобы готовили операционную. Тут мне говорит: бери простынь и иди за тётей. Я беру и иду, она говорит: раздевайся. Ну я разделся и стою в трусах. Она говорит: снимай трусы, а мы в коридоре даже не в кабинете. А я спрашиваю: это процедура или вы чисто для себя просите? Она посмеялась и объяснила, что так надо для операции. Ну я снимаю трусы, заворачиваюсь в простынь, ведь стыдно в 14 лет показывать свою валынку.

Ну вот я захожу в холодный большой кабинет, тут я ложусь на кушетку тоже холодную, ещё накрытую плёнкой в этой простыне. И одна из медсестёр хочет снять с меня простынь. Я говорю: куда, вот отключусь — там насилуйте, а пока дайте побыть мальчиком. Там все посмеялись с этого, я тоже отвлёкся от всего этого стресса, что происходит.

И вот приходит врач, колит мне сначала кубик обезбола общего и начинает со мной разговаривать, спрашивает про таблицу умножения, знаю ли я её. А я знаю, потому что летом перед третьим классом я всю выучил от 2 до 9, потому что мой отец-пиздабол сказал, что купит мне телефон, если я выучу. Я выучил, но телефона я не увидел. Ну да ладно, пиздеж в моей семье — это был насущный хлеб, но щас не об этом.

Вот я сижу ему рассказываю о таблице, решаю примеры. И он спрашивает: как себя чувствуешь? Я говорю: нормально. Он спрашивает: не немеют ли ноги? Я говорю: да нет. Он понимает, что меня тупо не берёт этот кубик морфия-наркоза. Тут он уже начинает насыщать мой мозг кислородом маской и колоть мне ещё чутка наркоза. Тут я уже понимаю: начинает немать язык и тд.

Но тут одна из медсестёр ставит мне на тумбочку рядом железный поднос с набором Чикатило: пилы, молотки, плоскогубцы. Я в ахуе говорю: вы чё, меня фаршировать будете? У меня поднимается адреналин, я прям начинаю приставать и спрашивать: зачем тут пила на подносе? И наркоз меня начинает отпускать. Я говорю: уберите это, вы чё, я ща буду убегать отсюда! Тут врач говорит, чтобы она убрала.

Я лежу в ахуе, голый, испуганный, вокруг меня много взрослых, и меня начинает крыть, вырубать. И я перед отключкой думаю: ну ща меня начинят саким-то рисом, запекут и будут подавать тут в столовой как фаршированный Алёшка в собственном соку. Всё, меня отключило.

Тут я прихожу в себя на секунду — вижу, как батя меня несёт на руках, и снова ухожу.

Опять прихожу в себя уже в палате — вижу, с одной стороны плачет батя, с другой стороны мама. Ну всё, я сижу думаю: ну пиздец, ну точно писюн отрезали, и теперь я женщина, иначе все плачут.

Прихожу опять в себе на секунду и сразу смотрю под одеяло, что там вообще. Там такая картина: я лежу в трусах, а на животе там, где аппендицит, лежит какой-то мешочек. Ну всё, я думаю: кровь у меня забирают в этот мешок или что, там во мешке лишние кишки, что не влезли после операции назад. В голове за секунду, что я в сознании, самые страшные додумки.

Тут я прихожу снова в себя и берусь рукой за этот мешочек, а так как я под наркозом, руки слабые — мешочек падает с живота. Я там вижу повязку и понимаю: ну всё, пизда, я оторвал мешок с кишками, щас никто не заметит, и я останусь мёртвым. И снова теряю сознание, а эти двое всё ревут и ревут и наговаривают: Алёша, Алёша… Я тут думаю: какие мои органы уже вынесли на продажу, а они мне: Алёша…

Тут я уже более-менее прихожу в себя. Эти уже своё отревели, начинают спрашивать: чё, как я, туда-сюда. А мне ваще похуй, меня интересует именно этот мешок. Тут мне объяснили, что это просто грузик, чтобы не разошёлся шов туда-сюда. Объясняют, что у меня был аппендицит, который в течение 1–2 часов бы уже порвался тд и тп. А я напомню, что прошли почти 1,5 суток после того, как я в первый раз сказал маме, что мне болит живот.

Тут я лежу, мне приносят еду — бодягу, хуету, манку не с сахаром и не с солью, с какой-то хуйней, будто эта повориха пузду свою макала мне в эту кашу. Я спрашиваю: а чё она такая невкусная? Мне говорят: это диета такая. Я говорю: какая невкусная, от чего она меня должна вылечить — от чувства вкуса? Мне говорят: ну тебе нельзя мясное, мучное, жареное, пареное и тд. Я говорю: а как это связано со вкусным? Короче, я не стал доставать.

Тут я уже сплю первую ночь в сознании в больнице. И со мной там было 2 деда. 1 дед лежал прямо с язвой, а 2-й я даже не помню, чё он там делал. Но он мне жуть как помогал, ведь аппендицит — такая мерзкая тема, что даже ходить было больно. И мне дед давай утку или держал мне тазик, чтобы я писал.

И вот проходит день. Я опять ем эту хуйню, чем там меня пичкают. Я уже даже не стал доедать, потому что поварихи у нас в больнице — это наглые, лицемерные, двуличные, охуевшие, жирные, мерзкие коровы, которых надо пиздить.

Ну так вот, днём ко мне приходит уборщица, убирается и видит, как я ворочаюсь по кровати, не могу найти удобную позу, потому что как бы ты ни лёг — это очень дискомфортно. Ну так вот она говорит мне: встань. Я встаю, она берёт косынку и завязывает мне вокруг тела и зажимает очень сильно — и у меня пропадает боль прям полностью от аппендицита. Я в ахуе, что уборщица знает, как меня вылечить, в то время когда врачи даже не умеют готовить.

Ну так вот, я уже начинаю ходить по палате, в туалет и иду в столовую смотреть, чё там как устроено. Я вижу, что есть 2 холодильника: 1-й — это общий, где люди ставят свою еду, и 2-й — где еда врачей, которая находится внутри, где эта пизда выдаёт еду. Тут я понимаю, что вечером я тут устрою рейд.

Всё, наступает тёмная ночь. Я спрашиваю дедушек: вы есть хотите? Они такие: ну да, а что? Я такой: ща папа сделает. Тут я короче пиздую в столовую, чекаю, что есть в общем холодильнике, а там нихуя путевого. Я короче залезаю в это окошко выдачи, чекаю холодильник, а там сало, нарезки, помидоры — ну короче весь фарш, тя такой нихуя фуршет. Хапаю короче всего по чуть-чуть в один железный тазик, вылетаю с того окна, начинаю идти в сторону своей палаты.

Тут меня у выхода встречает женщина, смотрит на меня, я на неё. Я говорю: это всё моё, даю ей кусок колбасы и пиздую в палату.

Тут начинаю суетить бутерброды дедушкам, ставлю помидоры под подушку, бо были холодными и не нарезанными. Пока делаю бутерброды, один дед насуетил нам сушника в виде чая, а второй насуетил столик из 2х тумбочек. Тут мы садимся, начинаем есть эти бутеры, эти помидоры как яблоки, угараем.

Вот уже почти всё доели, берём в руки по последнему бутерброду — заходит сестра типа: чё не спите, вся хуйня. Я говорю: о, отнеси назад, мы больше не будем, а там осталась одна помидора, она уже не лезла. Она говорит: куда? Я говорю: в общий холодильник, я завтра доем. Она говорит: тебе же нельзя, вся хуйня. Я говорю: можно, с 3–5 утра врач сказал, в это время еда усваивается лучше. Она начинает чё-то на меня бурогозить. Я говорю: чё ты от меня хочешь, я чтобы я всё тебе выблевал назад? Говорю: вернись рано утром, если умру — скажешь, виновата ваша повориха, что хуйню готовит. Короче, она закрыла нас, и мы легли спать.

На 2-й день меня врач спрашивает: что, как ты? Мне сказали, ты вчера ел еду, которую тебе нельзя, туда-сюда. Я говорю: да, потому что еда, которую мне можно, невыносима, а голодным я не могу спать. Он такой: ну если будет плохо — сразу зови.

Тут этих дедушек выписывают, и я остаюсь один на 1 день. И тут ко мне подселили пацана лет наверное 24, у него тоже что-то с желтухой было. И ему как и мне нельзя было есть нормальную еду, но также как и мне — ему было похуй. Мы пошли в магаз за сосисками, майонезом и за всем набором для мужчин, похавали. И на следующий день меня уже выписывают и говорят: тебе нельзя никаких нагрузок и тд, сосать нечего тяжелее хуя, и самое главное — никакого велосипеда. Ну я такой: есть, так точно. Ну и еду домой.

Лежал я около недели что-то такое или дней 10, не помню. Но в этот промежуток мне мама купила мой первый телефон CRIKET белый. Ну мы к нему посже вернёмся. Всё, я приезжаю домой.

И у меня был велик, который купил мне отец. И спустя неделю, как выписали, на нём я поехал в посёлок, где учился, потусоваться и тд. И вот там был парень, который был братом моей одноклассницы, его звали Дима.

И вот я приехал к дому культуры, мы зашли в дом культуры суеты навести с пацанами, а Дима и ещё какой-то левый остались на улице. Ну вот мы там навели суеты, выходим из здания — и я вижу, как этот Дима ездит на моём велике. А так как я экстремал, я снял тормоза и передние, и задние, потому что в моменты аварии я ими не пользовался, а просто спрыгивал с корабля как мышь, ведь пусть лучше сломается велик, чем моё лицо. А вот сами лапки тормозные я оставил на руле, и тросики шли по раме к колесу, но это была чисто декорация.

Ну вот я выхожу, вижу эту устрицу на своём велике и вижу, что он очень подро на нём ездит. Тут я понимаю, что он не в курсе, что лапки — это муляж. Ну я и хотел его проучить и говорю: разгонись по кайфу и ебани тут дрифта. Ну и он начинает разгоняться прям до талого. А мы напомню стоим на ступеньках у входа в дом культуры на маике в посёлке. И вот мы стоим, смотрим, как он разгоняется, едет в нашу сторону и начинает давить на лапку перед тем, чтобы завернуть рулём, начинает нажимать — и по глазам его понимаем, что он очень сильно удивился тому, что лапки не тормозят, начинает крутить педалями назад. И вот спустя 2 секунды он врезается в ступеньки и вылетает с моего велика с рулём в руках.

От удара в колесо у меня лопнула и сломалась вилка на переднем колесе. И вот он летит кабиной в стену и даже в полёте нажимает на эти лапки тормозные. Мы с типами угараем типа: разбил себе нос, сломал мне руль. Ну а мы поугарали.

Ну вот я пошёл домой с этой вилкой и начал суетить себе новую. Тут мне отец намутил вилку, но с другого образца велика, и она, так как была с другого велика, была очень ровная, прям идеально ровная, а моя предыдущая была уже идеально погнута, и я её чувствовал и знал, как повернуться, как завернуть, чтобы идеально всё было. А тут новая вилка, новый градус.

И я короче сразу еду к другу Толику, у него тоже был велик, и мы любили ехать в лес кататься, а потом с горы ебашить вниз, крича молитву, лишь бы не сломать ноги. Особенно я любил находиться поближе к богу в такие моменты.

Ну так вот мы поднимаемся, катаемся и едем уже назад. И вот перед нами гора градусов 70-75, ну прям крутая, ещё и лесная, не асфальт. Ну вот с самого начала горы я говорю Толику: идём, разъебёмся. Он говорит: не, я не буду. Ну я такой: ну а я буду.

Ну вот я собираю свои яйца в пакет, ложу их в карман, пошёл в посадку, скинул пару кирпичей, чтобы не было балласта. Ну всё, сажусь на своего коня и начинаю лететь. И понимаю, что я только начал ехать, а скорость уже сверхзвуковая. А в конце горы поворот, где по обочине раскопана канава, ведь там были частные дома, и туда уходила вода после дождя.

Ну вот я лечу, и я забываю, что у меня новая вилка и что манёвр в повороте нужно подбирать другой. Ну вот я короче лечу, вот впереди поворот, я пытаюсь в него войти — и нихуя у меня не выходит. Тут я вылетаю с дороги, заезжаю в канаву и из-за скорости вылетаю с канавы, делаю сальто, и моя правая рука застревает в этих тормозных лапках на руле — и я ломаю руку, падаю, и ровно половина лица у меня очень разодрана. Я лежу в ахуе.

Тут ко мне подъезжает Толик как в американских фильмах с фразой «Всё в порядке?». Я говорю: ты чё, далбаёб, я наебнулся!

Тут я встаю, смотрю на велик, а у него колесо и руль повернуты в одну сторону. Тут я хочу выровнять колесо с рулём и понимаю, что в моей руке какой-то дискомфорт. Тут я смотрю на руку, Толик на меня, я смотрю на руку — и не могу понять, что не так. И тут я выдаю Толику: а чё у меня рука ступенькой пиздец? Так должно быть? Я просто не помню, какая она была.

Тут Толик в ахуе начинает как матрёшка повторять: ебать, я же говорил, не надо, начинает чуть не реветь. Я говорю: ты чё, далбаёб, это моя рука, хули ты ноешь? Говорю: иди скажи маме своей, пусть моей позвонит. Он садится на велик, едет домой — это было примерно в метрах 300 от аварии.

Ну вот я беру свой покалеченный велик в целую руку и иду к нему домой. В голове у меня мысль что-то вроде: «Бля, а ща мама заебёт меня своими криками».

Ну вот я дохожу до дома, там встречает его мама, тоже вся в панике, говорит: иди сюда, сядь, тут поставь руку, суетится что-то. А у меня в голове только одна мысль: не обосрался ли я?

Ну вот его мама ставит мне шину или запаску, как это называется, и я сидел у стены дома на табуретке, мы ждали скорую. А так как мы жили в пиздюхане, то единственная машина, которая могла до нас быстро добраться — это похоронная буханка, а скорая вообще до нас если и добиралась, то только спустя неделю.

Ну вот я сижу у стены и вижу, как у входа в дом на бетонном парапете лежит телефон белый и сенсорный, если кто помнит — назывался CRIKET, который с 4мя сенсорными кнопками внизу. Ну так вот я вижу его и начинаю думать: откуда у Толика телефон, я не помню его.

Ну вот я забил, сижу, думаю о жизни, смотрю на закат, рука начинает ныть по чуть-чуть. Тут приходит моя мама, тоже в ахуе с моей руки, начинает чутка визжать, потом приходит в себя и берёт именно этот белый телефон в руки и начинает говорить что-то типа: «Опять посадил полностью» и тд. Я думаю: а ты не охуела орать на Толика, что он посадил свой телефон? Тут я прям сильно залогал.

Тут она начинает суетить зарядку, ставить телефон на зарядку и что-то мне там рассказывает, а я в астрале, мне похуй, я думаю, как бы посрать, а то чувствую дискомфорт в уровне кишечника от её криков.

Ну так вот приезжает скорая, оттуда выходит парень и женщина. Женщина начинает что-то там меня лутать, менять мне мою запаску на железку с гипсом и вкалывает мне обезбол, чтобы я уснул. Мы идём в скорую и садимся в неё. Я сажусь боком к стене и головой упираюсь. Тут справа мне на уши присаживается мать и начинает что-то спрашивать.

А она вот что спрашивала: она заходит в телефонную книгу и читает мои контакты. А так как у меня прям бой-бенд блатных и нищих, мой одноклассник Миша был подписан как ХУИЛА, а номер его мамы был подписан как МАТЬ ХУИЛЫ.

Тут мать пихает мне телефон перед таблом и спрашивает: чей номер? А я спрашиваю: а там что, не написано имя владельца? Ну на этот момент я напомню: я забыл, что это телефон мой, я всю дорогу был убеждён, что это телефон Толика. И вот я ей говорю: а что, там нет имени владельца номера? И меня посещает мысль: какого хуя она берёт телефон Толика и спрашивает у меня, чьи у него контакты? Ну а я ебу, чё ли?

Тут меня начинает мазать и вырубать спустя минут 15, и шум маминого голоса начинает приглушаться, и прям я уже в предвкушении того, когда она уже закроет свой писклявый рот и даст мне с кайфом прочувствовать это чувство сломанной руки.

Тут меня будят — мы уже в больнице. Там мы идём в какой-то кабинет, я сажусь на стул, и меня начинают шкрябать по лицу этой спиртовой ваткой, которой бы я, сука, задушил бы эту медсестру. У меня начинает жечь ебло так, что даже мамино нытьё я был бы готов вынести. И я не понимаю, почему так больно. Смотрю в зеркало — у меня просто 50% кабины стёртое так, будто я врезался фурой на скорости 365. Просто ровно идеально половина лица — фарш, пошкрябано, а вторая сторона просто в рапане, но без ссадин.

Ну вот меня короче пошкрябали. Тут мы идём ставить гипс, и мне вкалывают общий наркоз. И я спрашиваю: а чё, после наркоза моё лицо вы не вытерли или процедура страдания была обязательная? Тут на меня посмотрели как на далбаёба и проигнорировали. Ну к 14 годам я уже привык к тому, что мои вопросы чаще всего без ответа.

Ну вот я прихожу в себя — у меня уже новая шина с ихними протекторами стоит на моей сломанной руке. Я засыпаю , просыпаюсь и понимаю, что эта дура начинает жёстко чесаться в гипсе. Це была пизда. Я всё, я был готов сломать кому-то нос за то, что он громко шморкает, лишь бы эта хуйня перестала чесаться.

Тут я беру ложку и ночью всё, что в руку попадает, и чешу свою руку. И чуть ли не кончаю от блаженства. Но с каждой раз доза почесалок увеличивалась как у наркомана. И если вначале мне хватало только засунуть ложку и всё становилось норм, то спустя день-два мне уже надо было вставить ложку в гипс, один палец себе в анус, а второй палец с правой ноги себе в рот одновременно придушивая себя ремнём, лишь бы утолить этот зуд.

Так как я сломал руку в конце лета, я начал бить орехи или ебальники им. И спустя месяц, когда я ехал проверять, как срослась она, у меня оказалось смещение в кости. Тут мне опять наркоз и опять вправляют, ставят новый гипс, всё такое. И вот еду домой, хожу в школу. И так как рука была сломана именно правая, я ебланил всё это время и играл в Hill Climb Racing двумя пальцами как рокер, что торчали у меня из гипса.

Ну вот проходит месяц, я опять на проверку, а на этот раз у меня не срастается всё из-за того, что мало кальция и тд. Тут меня мама начинает пичкать творогом, пиздюлями с молоком. Пиздюль — это важный атрибут в питании, чтобы избавиться от приторного вкуса счастливой жизни.

Ну вот проходит месяц, мы делаем снимок — и у меня всё чётко, всё срослось. Вот сняли гипс в пятницу, в понедельник я иду в школу. И в тот же день подрался со своим другом Игорем — мы делали тест-драйв моей руке. И вот мы делаем новый снимок — и там трещина в зрячем. Мне ставят снова гипс на 2 недели. И я понимаю, что к этому моменту я уже всё могу делать левой: и есть, и писать, и дрочить — уже всё могу, кроме писать, ведь учиться писать левой рукой, пока правая поломана — это прям хуйня затея.

Ну так вот к чему я эти 2 истории.

Если бы моя мама отнеслась к моей проблеме более серьёзно, то моё отношение к этой проблеме тоже было бы серьёзнее, и я бы не стал нарушать 9 правил из 10, пока лежал в больнице, или не стал бы ездить на велике.

Но так как в моменты беспомощности мы перекладываем ответственность выбора на близких людей, нужно понимать, что они могут быть некомпетентны в решении вашей той или иной проблемы или то, что их решение приведёт только к худшему.

И если у вас в голове посещает мысль, что «я не знаю, что делать», мама знает, друг, парень или брат — и вы интересуетесь и ждёте решения, что они вам дадут, то будьте готовы к тому, что в 9 случаях из 10 их решение приведёт вас к худшему исходу, нежели вы если просто ничего не будете делать, а дадите времени самому найти для вас решение.

Этой историей я хочу, чтобы вы понимали, что не важно, что знаете вы или что умеете. Не важно, что знают или умеют ваши близкие. Их опыт, мнение и знания ограничены их жизнью, и шанс, что в условиях вашей жизни их опыт или мнение будет полезным — крайне минимальный.Поэтому если у вас болит живот или что-то подобное — лучше вызвать скорую впустую, чтобы убедиться, что у тебя просто понос, чем довериться другому человеку, который не ощущает вашей боли и не может знать, как именно вам помочь, или просто генерирует самые оптимальные варианты, лишь бы вы от него отъебались.И это встречается повсюду: от семьи до дружбы. Поэтому несите ответственность за свою жизнь и за свои потребности сами или доверяйте свою жизнь только компетентным людям или тем, чьё мнение действительно вам помогало до этого момента

Глава 6 «Ты Бэтмен, сука»

«Ты Бэтмен, сука»

После истории с Олей и после того, как я всячески глушил в себе эту обиду и тд, у меня произошла трансформация … или как это назвать, хз.

Короче, однажды после всего этого я шёл вроде бы на отработку перед сентябрём в школу. Был одет в старые единственные джинсы и в белой майке. И навстречу мне шла девочка, которая кинула на меня взгляд. И в тот момент я не подумал что-то в роде «она посмотрела на меня», «я понравился ей» или что-то подобное. Я подумал, что не так, и начал высматривать себя: свои кроссовки, свои штаны, свою майку — чтобы найти причину, почему она на меня посмотрела. Ну то есть я был убеждён, что на меня можно обратить внимание только если со мной что-то не так или что-то не так с моими вещами.

Так как я жил с мамой и был беден, я ходил в одних вещах долгое время. Эти вещи всегда были чистыми и целыми, но этого было мало, чтобы меня не буллили. Я думаю, все живущие в СНГ парни и и девушки не понаслышке знают, что такое буллинг за внешний вид.

И вот когда я переехал к отцу в город, где и произошла эта ситуация с девочкой, буллинг там был развит намного лучше, и причин им надо было ещё меньше. Поэтому к 14 годам я очень сильно был убеждён, что я урод, имя у меня уёбищное и что вообще я — устрица, плавающая в говне, а все вокруг — пиздатые селёдки. И ситуация с Олей, где сначала я ей нравлюсь и всё такое, а потом она меня бросает, тоже по мне ударила и только подливала масла в огонь моего заниженного к себе отношения. Но я этого не показывал.

И вот возвращаемся к самому моменту: я начинаю рассматривать свою майку, свои штаны, понимаю, что всё чистое и не дырявое, и тут меня просто переключает. Я поворачиваюсь назад, кричу девочке вслед:

— Эй, девушка!

Она поворачивается на меня и спрашивает:

— Что?

Я:

— Пошла нахуй.

Поворачиваюсь и просто иду, не оборачиваясь. И начинаю понимать, что она сейчас думает в своей голове: что я охуел, я козёл. Также в то же время в голове у неё мысли: «Почему он так сказал?», «Зачем он так сказал?» и всё такое. И в тот момент я понял, что на протяжении 10 минут в её голове не будет ни одной мысли, не связанной со мной. То есть я нагло и грубо залез в её голову, наложил там кучу и, не вытерев жопу, пошёл дальше.

И эта ситуация перевернула мой мир. С того момента я понял, что то, как меня воспринимает мир вокруг, решаю только я и мои действия. То, кто меня знает под каким именем или прозвищем и тд — только мне решать. И только мои действия выстраивают мой образ у людей в голове, а не наоборот, где мнение людей выстраивает твоё восприятие себя.

Ну вот я иду в школу. Со мной ещё был мой любимый портфель, ведь в тот день после отработки мне нужно было получать учебники.

Прихожу на отработку и понимаю, что я в рот ебал их бордюры и не хочу их красить. Поэтому я начал шутить, прикалываться — ну делать то, что я умею делать лучше всего: развлекать народ.

Тут мне говорит учительница, чтобы я красил. Я говорю: я не хочу. Она говорит: ты не получишь учебники. Я говорю: и что?

Говорит:

— Как «и что»? Ты будешь тупой без учебников.

Я:

— То есть если я книги получу, я буду умным?

Она:

— Ну да.

А я:

— Тогда почему в нашем классе книги есть у всех, но тупых ребят с каждым годом меньше не становится?

Она:

— Унгуряну, ты что, самый умный тут или что? Я тебе сказала — крась бордюры, значит крась.

Я:

— Пока вы мне не объясните, почему я должен их красить и что мне это даст, я не буду этого делать.

Она:

— Идём к директору.

Ну а я там был уже прописан — меня там уже встречали с фразой «Да ты заебал, Унгуряну».

Прихожу. Она говорит директору: вот, отказывается красить бордюры, перерикается со мной и не соблюдает субординацию и тд и тп.

Директор спрашивает меня, в чём дело. Я говорю: ни в чём, она врёт или просто не брала книжки в школе, чтобы понять, что отказ и вопрос «зачем мне их красить» — это разные вещи.

Тут училка начинает выёбываться, кричать и тд. Директриса сказала ей выйти подышать и спрашивает у меня детально, что было. Я ей говорю туда-сюда, так-то и так-то. Она говорит:

— Ну понимаешь, ученики должны делать это каждый год: красить бордюры, деревья и тд.

Я:

— Хорошо, а что ученики за это получают?

Она:

— Как что? Книги, чтобы учиться.

Я:

— Так книги бесплатные и образование разве нет?

Она:

— Да, но учат же вас не бесплатно.

Я:

— Так разве за это не платит государство?

Она:

— Платит.

Я:

— Тогда почему государство вам платит за обучение нас, а вы мне за то, что я крашу бордюры, которые нужны вам, не платите?

Она (если коротко):

— Унгуряну, ты что, совсем уже охуел? Мы тебе не выдадим книжки, чтобы ты учился и был умным.

Я:

— Окей, но в школу я приходить без них могу, если не буду красить бордюры?

Она:

— Нет, не можешь.

Я:

— То есть вы будете обязаны мне либо выдать книги, либо исключить из школы, да?

Она:

— Да, мы тебя исключим.

Я:

— Не покрашенный бордюр — это достаточная причина, чтобы меня выгнать?

Она:

— Да, достаточная.

Я:

— Тогда по вашей логике вы должны исключить всех парней с 7-го по 9-й класс, которые курят в школе, ведь это нарушение закона. Но если вы это сделаете, у вас будут проблемы, ведь это не весомая причина выгнать полшколы, верно?

Она:

— Это другое.

Я:

— Ну курение и тд нарушает закон и законодательство, а я пытаюсь понять, зачем мне выполнять ваше поручение, которое не подкреплённое ничем и никакой бумажкой. Даже если вы захотите меня выгнать, вам нужно будет в моём личном деле написать причину, и как юридически вы напишете там в причинах «не покрасил бордюр, который красить я не обязан»?

Она мне:

— Иди домой за папой.

Я ей:

— Он тоже красить не будет.

Она:

— Тогда иди ты крась.

Я:

— Нет, я не буду красить.

Она:

— А что ты будешь делать?

Я:

— Могу подбадривать и развлекать других, пока они красят.

Она:

— Тогда ты до конца не уходишь, пока не покрасят все бордюры.

А отработка длилась 2 часа на класс вроде бы, а мне сказала на весь день.

Ну а я:

— И я получаю книги, верно?

Она:

— Да.

Я:

— Окей, договорились.

Тут я зову училку, она заходит с фразой «Все успокоился?». Тут ей директриса объясняет, что я не буду красить, но я должен буду типа других раскачивать, чтобы они красили и тд. Она в ахуе, начинает что-то выёбываться. Мне сказали: иди ко всем. Они остались в кабинете.

Я прихожу к пацанам, типы начинают угарать и передавать мне кисточку. А я говорю: не, я не буду красить, я договорился. Они такие: в смысле, все красят, и ты должен. Я говорю: уже нет.

Училка приходит со своим недовольным еблом, говорит мне:

— Давай, рассказывай нам анекдоты, пока все работают.

Ну я там начинаю хуйнёй заниматься, на ходу что-то придумывать, все угарают и красят бордюры, а я рассказываю анекдоты и понимаю: можно строить под себя не только тёлок, что проходят мимо, но и учителей, которые работают десятками лет, если правильно грузить их вопросами и ставить в тупое положение.

Дальше я это начал использовать на уроках, как это делают многие пацаны. Дома я никогда не писал уроки, потому что это делают только устрицы, не приученные к жизни. Но на уроке я всегда накалял ситуацию своим «глупым» поведением.

Разговаривал на уроке, не сдавал домашку, но если меня вызывали к доске или спрашивали про тему, которую сейчас обсуждают, я всегда был во всеоружии. Я всегда слушал дословно, что говорит учитель. Мне было глубоко похуй, интересно это или нет, где это находится в книге или что это за абзац она сейчас процитировала, но я просто запоминал дословно всё, что она говорит, а потом у доски всё повторял в обратном порядке или вразнобой. И по итогу: двойка за домашку, двойка за поведение в совокупности с идеальным ответом у доски генерировала мне идеальную тройку, которую никакая слизанная пятёрка в жизни не перекроет по профиту.

Я получал выгоду, общаясь с пацанами. Я получал выгоду, играя в телефон или рассматривая голые фотки на уроке с пацанами. Я получал профит от общения с девочками на уроке. А также получал удовлетворительную тройку, которая закрывала все потребности учителей и не давала им возможность меня исключить.

И в отличие от остальных я не терял время на всю эту хуйню, чтобы получить вшивую 4 или 5.

Тут я понял, что не важно, какой уровень знаний у тебя в данный момент. Не важно, какой уровень знаний тебе тебе пытается втереть эта училка, которая и сама не поняла, как жить. Вообще ничего не важно, кроме одного — это точно сказанные слова самой училки.

Ведь если ты процитировал все её слова и она тебе задаёт вопрос по теме, которую не затрагивала, у тебя есть железный аргумент: «Эту тему вы не задавали и не объясняли, откуда же мне её знать?»

А если в этом случае учительница говорила: надо было изучить другую тему наперёд и тд — я задавал ещё вопрос:

— Так если я могу сам решать, какие темы мне учить и сколько наперёд, зачем мне школа и зачем мне слушать вас тогда? Может, вы определитесь: мне слушать и учиться у вас или самому импровизировать и учить темы наперёд?

В этих случаях мне всегда говорили: всё, Унгуряну, садись и не мешай другим учиться.

99 % информации, что вам говорят в школе, вам нахуй не сдалась, потому что это просто информация, а не знания. Всё наше образование работает на базе информации, которую передают из поколения в поколение, делая из вас тупых и неподготовленных амфибий.

А вот знания — это именно то, как вы учитесь использовать эту информацию на практике против учителей и тд. Знания и образование — это практика, практика и только практика.

Школа вам даёт возможность научиться манипулировать людьми, выстраивать свою иерархию, свою субординацию, выстраивать сети из ребят, которые вас окружают.

Все же мы знаем: отличник пишет уроки дома сам себе, а отличница пишет уроки троечнику. Потому что троечник вместо простого впитывания или дублирования информации начинает использовать и учится использовать знания на одноклассницах.

Шоколадка Насте стоит дешевле, чем 2 часа написания конспекта на 3 листа. Пару ласковых слов Маше сокращают твоё потраченное время в 5, а то и в 10 раз. И это время, что ты выиграл, ты тратишь на футбол с пацанами (учишься там дружбе и тд) или, куря с пацанами на дальняке, учишься коммуникации с пацанами, или начинаешь суетить какие-то приколы вместо того, чтобы торчать в классе, дома или на продлёнке, переписывая хуйню, которую ты никогда в жизни не будешь использовать.

Когда я переехал в город Тирасполь и поступил в техникум ТТиП на программиста-экономиста, я жил в общаге. И вот сейчас расскажу, как благодаря истории про школу я выстроил идеальную систему в техникуме.

У меня была одногруппница Михаела — ну замкнутая в себе, такой тихий омут. Она была старостой и ударницей.

Я был ебанатом, который ходил с колонкой в руках, с красными линзами с AliExpress и который продавал сигареты прям на парах.

Ну так вот, я близко начал с ней дружить, потому что мне хотелось залезть к ней в трусики, ну и также мне нужно было, чтобы кто-то писал мне конспекты. В течение месяца я всего этого добился.

Но пока я добивался этого от неё, я в общаге поёбывал другую девушку по имени Аня, которая мне с радостью писала конспекты, но, откровенно говоря, с каждым днём начинала меня уже нервировать своей податливостью, хотя была красивой.

Ну вот я настроил Аню писать мне конспекты за хороший кекс и за хорошее отношение к ней, пока эту задачу я делегировал на Михаелу.

Параллельно я дружил с тремя другими девушками, которые меня кормили, рассказывали мне свои секреты и которые делали мне причёску или рисовали мне на теле временные тату хной (всё это бесплатно — я же красивый и харизматичный, а самое главное уверенный в себе).

Параллельно я дружил с Женей со 2-го курса, которому мама с Украины присылала блоками крутые сигары. И этих сигар у него было уже блоков 10, но у него никто их не покупал даже по 25 рублей, ведь он просто дурачок был в то время.

Но тут я вижу у него сигары, и мы с ним договариваемся о том, что он может мне их давать по блоку, а я их могу продавать как хочу: ему 25 рублей, а мне всё остальное. Ну я такой: ехало.

Я значит беру эти сиги и начинаю курить перед всеми, никому не говоря, что я их продаю. Я брал, делал себе пачку, где у меня было 20 сигар с других пачек и с разными капсулами и с разными их количествами (так как в Украине их много). Ну вот я начинал курить сигарету, допустим, LM с 2 капсулами из пачки Philip Morris, и если кто-то просил стрельнуть сигарету — я ему давал. Я 3 пачки так раздал, дабы создать себе клиентскую базу.

И создав спрос, потом я сказал, что мне привезли дохуя пачек и мне нахуй столько не надо, и что я их продаю. А продавал я поштучно их в техникуме и в общаге: сигареты с 1 капсулой — 3 рубля, 2 капсулы — 4 рубля, и пиздатые типа Philip Morris, Corsar, Marvel — по 5, а то и по 6 рублей.

И по итогу с каждой пачки я делал минимум 60 рублей, с которых 25 отдавал Жене, а 35 зарабатывал сам.

Всё доходило до таких оборотов, что мне выламывали дверь в общаге старшекурсники со жменями монет, покупая 2–3 сигареты на 6 человек, ведь только у меня их можно было купить в любое время.

И вот так как система с конспектами была уже налажена и система с сигаретами тоже, я понимал, что есть много девочек, которые не курят сигареты и тд. Поэтому я взялся за электронные сигареты, которые покупал с рук с какими-то дефектами, чинил их, шаманил и покупал сладкие заправки без никотина, заманивая тёлочек, которые любят всё сладкое и прикольное.

По итогу спустя 3 месяца у меня:

2 девочки, которые на протяжении года пишут все конспекты;Женя, который поставляет мне сигареты, и база клиентов в виде всего техникума от 1-го до 4-го курса;и дохуя свободного времени на то, чтобы заниматься хуйнёй.

К чему я это.

Все эти истории случились со мной в разное время, в разные годы и с разными людьми. Всё, что их объединяет — это я и то, что я решал, что делать, кому это делать и что я за это хочу получить и сколько каждому из них я должен дать.

Инструментов вокруг вас всегда больше, чем достаточно. Людей вокруг вас всегда больше, чем вы думаете. Полезных вещей в ваших руках в 10 раз больше, чем вы считаете и тд.

А самое главное — вы на много умнее и лучше, чем вам говорят окружающие Всё, что о вас будут говорить, зависит только от того, что вы делаете. Всё, что вы делаете, зависит только от того, о чём вы думаете. Всё, о чём вы думаете, зависит только от того, что вам нужно здесь и сейчас. А всё, что вам нужно сейчас, зависит только от того, чего вы хотите.

Поэтому самое главное — вам нужно понять, чего вы хотите: убеждать кого-то в том, что вы другой или крутой, или вам нужно, чтобы вас не замечали и не говорили о вас, или вам нужно, чтобы вас хотели или всегда искали.

Если вы сможете вызвать у себя желание поменять весь мир и будете убеждены в своём успехе в каждом действии вместо того, чтобы пытаться оценить риски, возможности или пытаться спланировать заранее, что вам делать — то ваш успех будет сразу.

Но если вы будете много думать вместо того, чтобы делать хуйню — то ваш успех будет всё дальше и дальше от вас.

Запомни раз и навсегда: ты Бэтмен и можешь всё в этой жизни!

Следующую главу я посвящу девушкам, чтобы они не чувствовали себя обделёнными ))

Глава 7 Глава для девочек:

Глава для девочек: «Как получать всё, что хочешь, и не ебать мозги ни себе, ни ему»

Ну начнём с того, что девушки и парни разные во всём — от биологии до психологии. Проблемы у всех одни, но восприятие разное. Так как предыдущие 6 глав я уделил пацанам, эту главу посвящаю вам, девчонки, чтобы вам было проще получать желаемое от парней и не ебать ни свою, ни его голову.

Итак, поехали.

Первое, что хочу заметить: чем красивее и статнее девушка — тем больше у неё в голове хуйни типа «я некрасивая, жирная, тупая» и тд. В одном вы, конечно, правы, но не скажу в чём (шутка, все поняли).

Теперь главное отличие красивого парня от красивой девушки: Чем парень красивее и статнее — тем меньше у него в голове хуйни, связанной с ним лично. Обычно там мысли про хобби, бизнес, игры или просто «где бы посрать». Мы НИКОГДА не думаем «я толстый» или «я некрасивый».

А у вас — наоборот. И вы ещё думаете, что об этом знает каждый парень. Нет, не знает.

Каждый парень, когда видит красивую девушку, на 100 % уверен, что она пошлёт его нахуй со своим «привет, ты такая красивая». Потому что мы думаем: она и так всё про себя знает, у неё всё есть, я ничем её не удивлю и ничего не смогу дать такого, чего у неё нет.

К чему я это всё? Когда парень говорит вам «ты такая красивая» — вы думаете, что это только чтобы вас трахнуть. А если он скажет «ты жирное чудовище» — вы пойдёте рыдать и верить, что вы реально страшная корова, даже если весите 45 кг.

В обеих ситуациях он хочет вас трахнуть. Неважно, жирная вы, тупая или красивая.

Это было предисловие, чтобы вы поняли.

Дорогие девочки, если у вас ровные зубы, маленький нос, под майкой выпирают прыщики, а сзади на месте жопы есть хотя бы одна сдобная булочка — то для ЛЮБОГО парня вы уже привлекательны.

Но если вы не верите в комплименты друга/парня/кавалера, а на каждую его шутку обижаетесь (а он шутит, чтобы вас развлечь и расположить к себе) — это его от вас отталкивает. И к моменту, когда он сольётся, вы будете уверены, что «какая-то не такая». А это пиздец как неправда.

Если парень общается с вами больше двух суток — значит, визуально всё у вас классно и его устраивает. Но если вы начинаете заниматься хуйнёй типа «не шути так, мне неприятно», критикуете его юмор, не предлагая альтернативы и не объясняя, какой юмор вам заходит — то вы идёте нахуй сразу.

Он вам: «У тебя очень красивый маникюр». Нормальный ответ: «Спасибо, ты такой внимательный». А вы: «Я знаю» или «Не пизди, ты просто хочешь меня трахнуть». Разочарую: ему похуй на ваш маникюр. Если он тратит на вас минуту времени — он уже хочет вас и секс в том числе. А комплименты он говорит, чтобы вы чувствовали себя комфортно, а не забитой дурой.

Идём дальше. Приходите на свидание — вы с иголочки, он в простой футболке и джинсах. Это не потому что он бомж или дурачок. Это потому что для него в приоритете ВАШ внешний вид, а не свой. А у вас должно быть наоборот: если вы уже вместе — его внешний вид это ваша привилегия.

То есть платье на выход выбираете вы ему, а он выбирает тебе. Потому что будь наша воля — мы бы круглый год ходили в кожаных трусах, кроссах и кепке, если бы не ваши стереотипы.

Внешний вид никогда не должен быть причиной отторжения. У нас разная среда выживания: пока вы играете в куклы и выбираете им наряды — мы дерёмся за гаражами за бычок, потому что не у кого купить сигарету. Пока вы два часа выбираете кофточку — мы с 12 лет знакомимся с цементом.

Поэтому если внешний вид парня вам не нравится — не пишите сразу подруге «ебать, обрез пришёл». Может, это его лучший наряд, а вы как пизда с ушами думаете, что самая умная.

Мы тоже сначала смотрим на внешний вид, но нам похуй, какого цвета ваше платье и сколько ему лет. Главное — чтобы от вас не воняло и чтобы оно облегало жопку.

Поэтому поймите: то, какая вы есть — это уже идеал для вас. То, какие парни вам встречаются — это уже идеал для него самого.

Когда ваши жизни пересекаются — ваша задача создавать условия в общении, которые будут постепенно менять вас обоих так, как вам приятнее. Мы все рады меняться. Но если вместо условий вы выдвигаете требования — идите домой дрочить свою бритую письку, которую максимум видит кот, пока вы дрочите.

Мы реально готовы делать для вас ВСЁ ЧТО УГОДНО. И причин всего две:

Чтобы вы сели нам на лицо и душили ляшками.Чтобы вы заткнули свой ротик членом или хотя бы салатом «Цезарь», лишь бы оттуда не вырывалась устная диарея.Объясняю, почему диарея: каждое ваше слово, сплетня и история проходит сквозь пизду и уши. Услышали — побежали передавать дальше. Одной сплетнёй вы закрываете любопытство у тысячи баб. Подпитываете своё эго внешним вниманием или чужим горем.

А когда вы рассказываете это парню — он никому не передаст. Потому что ему эта инфа нахуй не нужна, и другим пацанам тоже.

Поэтому запомните простую вещь: Если вам нужен диалог и обсуждение — вам нужна подруга и 5 часов вне дома. Если нужны уши, которые просто послушают и не будут участвовать (потому что в 9 случаях из 10 ваши темы нам не интересны) — подойдите и скажите прямо:

«Слушай, у меня есть новость, я понимаю, что тебе это не интересно, но я хочу выговориться, а потом отсосу или сырники сделаю».

Это будет самый правильный подход. Парень поймёт, что сейчас послушает с интересом (минет и еда — сильные стимулы).

Язык с парнем всегда должен быть на взаимовыгоде. Хотите что-то получить — всегда давайте что-то взамен. «Эмоции» нам по большей части нахуй не нужны. Вам хватает посмотреть на красивую еду — и вы уже возбудились. Нам сначала надо поесть, и желательно в тишине.

Всё, чему вас учила школа, инстаграм, родители и интернет — полная хуйня, которая никогда не сделает вас счастливой.

В женском мире эмоции выпускаются через слёзы и смех. В мужском — через то, чтобы кого-то бить, ломать, убивать или жёстко ебать. Если мы дадим волю эмоциям — это всегда физика: секс, спорт, игры, драки.

Если вы месяц подпитываетесь эмоциями от прогулок, еды, разговоров и думаете, что парню тоже этого хватает, а вы ему хотя бы письку не почухаете после свидания — такие отношения длятся дольше 2–3 месяцев только в двух случаях:

он ещё более неуверенный, чем вы;он имбецил.Нормальный уверенный парень не будет больше трёх месяцев тратить время, деньги и открываться человеку, который не закрывает его базовые потребности (о которых мы говорим в открытую или показываем).

Вам 5 часов прогулки по красивому парку — кайф. Нам в обмен надо эти 5 часов держать в руках вашу попку. Тогда оба довольны.

Если парень спрашивает: «Чего ты хочешь — мороженое или хуй?» — берите и говорите прямо: хуй, мороженое или пельмени с говном. Не надо: «я не знаю», «я не уверена», «мне ничего не надо». Вы уже реально заебали этим ебать голову.

Если ты сама не знаешь, что хочешь — откуда мне это знать? Если не знаешь, какие шутки тебе нравятся — как мне угадать?

Любой парень готов ждать и делать для тебя всё, что угодно, если ты скажешь две вещи:

Сколько ты хочешь и когда.Что ты ему за это дашь.Получает инструкцию + стимул = лучшие отношения в вашей жизни. Вы берёте ответственность за то, что нужно вам, ему и семье. Он — за то, где это достать и как принести.

Девушка, которая ничем не занимается вне дома — всегда будет несчастна. Парень может 100 лет просидеть в четырёх стенах с компом и туалетом. А вы без общения, без нового опыта, без коллег и подруг — начнёте дрочить парню мозги: «ты меня не любишь», «давай куда-то сходим», «мне мало эмоций».

Конечно он уйдёт. У него на плечах своё счастье, работа, бизнес, еда в дом, твой маникюр и ещё твоё счастье, которое ты на него взвалила.

Дом — место, где парень заряжается. Там он надевает свои счастливые трусы, сидит на своём унитазе, лежит с тобой и напитывается счастьем. А женское счастье — это внешний мир: внимание, опыт, сплетни, эмоции.

Идеальная схема: Ты приходишь домой, ложишь его голову на сиську (он заряжается), садишься ему на уши и рассказываешь, что было за день. Он слушает и засыпает. Ты выговорилась — тоже засыпаешь. Утром: у него пустые яйца, у тебя пустая голова. Расходитесь по делам на 8–10 часов, чтобы он снова набрал яйца и соскучился, а ты набрала эмоций и сплетен, которые вечером не терпится рассказать, а ему — тебя рвать на диване.

Тогда оба счастливы и не взваливаете друг на друга то, что не можете закрыть.

Девочки, всегда чем-то занимайтесь и просите помощи у парня — он всегда рад помочь. Но всегда отвечайте не просто «спасибо», а тем, что окупит его время, силы и связи. Уберите из головы «кто-то мне должен». Никто никому ничего не должен. Но в отношениях всё на взаимовыгоде.

Если вы не можете открыто попросить помощи или без выёбонов обсудить, что нужно парню — это всегда грустные и испорченные отношения.

Если не согласны — пишите в комменты, отвечу. Но я уверен: вы согласны. Или будете после пары-тройки отношений

Глава 8 «Я никто и звать меня никак»

«Я никто и звать меня никак»

Все мы помним наше детство, где наблюдали разные ситуации в семье и вне семьи: неуважение, агрессия и тд. Все, кто жил в деревне, знают, что такое соседи, которые бухают или вечно дерутся.

Возьмём наших родителей: 90 % родителей из СНГ — это необразованные люди. Да, они учились на пятёрки или отучились на слесарей и тд, но все они по большей степени подкованы под Советский Союз, под ту жизнь, под тот цикл. И по сути период жизни, который был до момента, когда большевики навязывали обучение, — люди были счастливее, а дети культурнее.

За последние 50–100 лет, что существует образование, люди стали несчастнее, стали намного инфантильнее и менее подкованы к жизни.

Так как я половину жизни прожил в деревне, а половину в городах — я могу выжить в любых условиях. Могу и костёр развести, и кого-то убить, и построить свою лачугу, а также могу и винду поменять, или брутфорсом взломать вай-фай соседа. Но это не благодаря образованию, учёбе и тд, а благодаря тому, что я в рот ебал эту учёбу и образование.

Хочу рассказать несколько историй, которые заставят вас посмеяться, вспомнить и подумать, на что вы тратите свою жизнь.

В 6–9 лет я пошёл в первый класс. У меня там было два друга — Игорь и Славик. Оба были богаче меня и оба очень сильно повлияли на меня в будущем. Короче, однажды мы сидели в школьном туалете (у нас в классе был свой, с тремя унитазами), угорали, что-то обсуждали и не выходили долго. А за дверью в это время к нам ломилась ученица, которая очень хотела в туалет. В итоге к моменту, когда мы вышли, эта девочка уже навалила кирпичей себе в колготки. Мы оставили девочке травму на всю жизнь. Было ли нам стыдно? Нет, ни капли. Ведь это жизнь. И всё устроено так, что ничего не даётся тебе ровно тогда, когда тебе надо.

На месте обосранной девочки мы с вами оказываемся каждый день. Каждый день в нашей жизни происходят вещи, которые ставят нас врасплох. И это происходит не потому, что жизнь ебанутая и специально даёт тебе то, к чему ты не готов, а потому, что на протяжении всей жизни тебя учат другому.

Давай возьмём другую ситуацию. На протяжении всей школы нас учат здороваться со старшим поколением. Но никто не говорит, как себя вести, если после твоей фразы «Добрый день» тебе говорят: «Иди нахуй».

Фраза «Иди нахуй» выражает эмоции и чувства, а фраза «Добрый день», которой нас учили, — это просто нахуй не нужная хуйня, которая забивает нашу голову, не оставляя места для логики, импровизации и выражения своих реальных чувств.

Объясню на ситуации.

Я стоял на конечной троллейбусов в городе Бендеры. Со мной рядом стояло человек 10 — все бабушки — и рядом со мной стояла девушка. Подъезжает троллейбус, я с девушкой стоял у третьей двери (что у водителя). Открывается дверь, все выходят. Наша очередь заходить. А я напомню: людей стоит человек 12 — по 4 на дверь, а внутри мест 25. Мест дохуя для всех.

Я пропускаю девушку вперёд. Тут какая-то придушенная бабка бежит со скоростью поноса: пробегает первую дверь, пробегает вторую, пробегает мимо меня, толкает девушку локтем и залетает в троллейбус.

Я в ахуе, ловлю её за капюшон дублёнки и говорю:

— Ты старая, ебнулась? Куда ты бежишь, нежить? Тебе два понедельника осталось, думаешь, не успеешь уйти?

Она начинает визжать как свинья:

— Отпусти, отпусти меня!

Я:

— Куда ты бежишь? Ответь — отпущу.

Держу её как щегла за дублёнку. Тут девушке уже неудобно от ситуации. Я говорю:

— Давай, говори, куда.

Она:

— На своё место.

Я:

— Твоё место ещё не выкопали, придурошная. Извиняйся перед девушкой и иди на своё место.

Она:

— Почему я?!

Я:

— Да бо ты охуела вести себя как ебанашка и бить людей на своём пути.

Она:

— Я случайно.

Я:

— А если я тебя щёлкну случайно и не извинюсь — ты тут вонять не пойдёшь в полицию, что я тебя изнасиловал, отказался?

Она не поняла мой остроумный юмор, чуть не начала плакать. Я её отпустил, она пошла села на своё место. Я сел на другое, и мы поехали дальше.

К моменту, когда я выходил, я проходил мимо неё и говорю:

— Ещё раз увижу, что ты себя так ведёшь — щёлкну, чтобы твоя маршрутка на тот свет не заставила себя ждать. А то вижу, ты прям спешишь туда.

Она:

— Ты что себе позволяешь, негодник! Выглядишь как чмо и меня жизни учишь!

Я:

— Может, я и выгляжу как чмо, зато не ебанутая противная бабка.

И пошёл по своим делам.

Эта ситуация наглядно объясняет то, что я, как и бабка, просто-напросто не знали, как себя вести в этой ситуации. А до этой ситуации довело то, что ни она, ни я не могли опираться на импровизацию и разум, а только на навязанные предрассудки. С её стороны — типа «я бабка, мне всё можно». С моей — «пошла эта бабка нахуй». Вот и весь мой предрассудок.

И таких ситуаций у меня, да и думаю у кого-то из вас, случались не раз. Ведь бабки сейчас — это женщины, которые учили нас на мамонтах здороваться, быть вежливыми и тд.

Эта ситуация показывает, что какая бы у вас ни была идеология, идея, вера сегодня или манера поведения — завтра всё это может измениться многократно.

Также всё, что мы осуждаем сегодня — мы будем делать завтра. И это инфа сотка.

Я до 14 лет осуждал любые наркотики, кроме алкоголя. Ведь как и многие люди считал, что алкоголь — это норм, а наркотики — это шприцы, подъезды и тд. Но это всё совсем не так.

В 15 лет я переехал в Тирасполь учиться в ТТиП — это первый для меня большой город. И в первую же неделю меня старшекурсники, с кем я жил в общаге, начали набухивать водкой. (Косяк, сука, если ты читаешь — ты вонючка.)

Так набухали, что спустя 100 секунд я встал, пошёл на этаж ниже, где жили девочки, лёг на кровать одной из них. Тут в моменте понимаю, что хочу рыгать. Вскакиваю, а одна из них нахуя-то меня, пьяного, накрыла одеялом и разула. Тут я короче путаюсь в этом одеяле, падаю на пол, еле как-то выкручиваюсь, вскакиваю и понимаю, что Боря уже в полёте вырывается из моей гортани. Тут я накрываю рукой рот — струя летела слишком сильно, что просочилась прям сквозь пальцы, образовала полоску и лужу блевоты на кровати вообще не знакомой мне девушки.

Тут я бегу в туалет — там занято. Залетаю в ванную, начинаю облевывать им там ванну, раковину и пол — мне ваще похуй, я дебошир. Тут меня уже под руки отвели в свою комнату.

На утро я просыпаюсь в ахуе со всего происходящего. А спал я головой на штанах своего кента Штриха. Ну меня посещает мысль с бодуна: штаны есть, а ноги где? И вообще где я? Поворачиваю голову — вижу стол весь в бутылках, пол в бутылках, всё после бухича в беспорядке. Я встаю и понимаю, что у меня нет кроссовок. Уверен, что у меня их спиздили. Я в ахуе, начинаю босиком искать свои кроссовки по общаге.

Тут меня встречают пацаны и начинают подъёбывать или угарать. Тут я понимаю, что я что-то накуралесил. Тут мне начинают все рассказывать, и я начинаю что-то вспоминать и тд.

Идём дальше. Спустя наверное полгода после этого я впервые поехал в свой город со своим кентом Штрихом к нему, и мы гуляли возле нашей маленькой школы, где обычно собирался народ на трубах. И вот нас встречает пацанчик, который приехал с Польши, и говорит: пацаны, выручите, купите воду, а я в леи. Ну мы выручили, распизделись с ним, и он говорит: а чё вы вообще тут местные? Ну мы говорим: да. Он: а есть тут место, где нет ментов? Ну мы показали. Он: ну чё, вы курите? Не, мы такие: ну смотря что. Он достаёт корабль гидропона — ну короче марихуана.

Ну я такой говорю: я никогда не курил, но буду железно, потому что мне интересно, что это и как это. Тут мой кент тоже говорит: ну и я буду. Ну вот он строит сухой, напаливает нам. Мы хапаем — что-то нихуя не напирает. Дали по ещё одной — и нихуя не происходит. Мы короче начинаем сыпаться по домам и идём со Штрихом по центру нашего города. А там у нас всегда стоят пару тачек фантакрутов, которые сидят, музло слушают или ещё чё — ну классика.

И вот мы идём, темно, горят пару фонарей, и я вижу, что мне отчётливо моргает одним глазом БМВ. Ну бля, я прям вижу, как она мне мигает фарой одной как глазом. Ну я говорю Штриху: бля, походу мне пизда, мне моргает тачка. Он не выкупает. Ну мы идём дальше и доходим до школы, где мы учились. И там образуется такая картина: мы идём, и напротив нас стоят 3 главных звена трипа. По порядку стоит старая будка магазинная, дерево уже без листьев и столб. За деревом на столбе светится жёлтая лампочка. И создаётся впечатление, будто будка — это горшок, с которого растёт дерево, на котором растёт 1 персик.

И вот я вижу эту картину, говорю Штриху: я хочу персик. Он говорит: ты чё, далбаёб, 2 часа ночи. Я говорю: вот смотри персик, я его хочу. Мы поугарали и идём к нему.

Вот мы дошли, заходим в его комнату, что-то врубил вроде какой-то фильм. Тут он закончился, и мы типа ложимся спать. И я наблюдаю в углу его комнаты красную точку. И в моей голове я полностью был уверен, что его мама, которая не курит, стоит в его дверях, смотрит на нас и агрессивно курит сигарету.

Я дергаю Штриха, говорю: мне кажется, у тебя мать курит в дверях. Он говорит: где? Я говорю: вот смотри, сигара тлеет. А мы с ним тогда уже курили. Мы сидим шёпотом на протяжении нескольких минут, общаемся и пытаемся понять две вещи: во-первых, схуя ли его мама начала курить ещё и в его комнате, и вторая вещь — нахуй она вообще в 2 часа ночи курит у него в комнате.

А по итогу мы вспомнили, что на полке возле двери стоит машинка-колонка, которая была на зарядке и светилась красный светодиод.

Идём дальше. Спустя наверное год этой ситуации я только бухал и ничего не пробовал нового. Но когда мне не допустили жить в общаге, потому что я слишком пиздатый чел, я с пацанами снял трёшку на балке у Космо, и мы там начали нехуёво откисать.

Ну короче мы там жили с Женей, что поставлял мне сигареты из 6-й главы, и ещё пацанчик. Ну вот я и Женя — мы космонавты, которые любят острые ощущения. У него эпилепсия и нельзя вообще пить алкоголь и тд, а я просто далбаёб. Ну и мы идеально дополняли друг друга наркотиками и алкоголем.

Ну вот однажды у нас были пацаны, и они нас угощали гашишем, который спайсованный. В то время оно называлось ТВ. Ну мы покурили, поугарали, всё было чётко. Через несколько дней те же пацаны нас угощали спайсом. Забивают сигарету, мы её раскуриваем, и я говорю: что-то хуйня, давай ещё одну. Ну он забивает ещё одну, и мы её тоже раскуриваем.

И тут я понимаю, что мне пизда. Спустя секунд 10 я смотрю в глаза Жене — а Жени нет, он уже где-то в космосе пытается понять смысл своего существования. Тут я понимаю, что моё тело начинает так тяжелеть, что я чувствую давление атмосферы на себя настолько отчётливо, что меня гнёт головой вниз даже на стуле.

Тут я понимаю, что меня расслабило настолько сильно, что я не способен сжать своё очко и есть шанс обосраться. Тут я пытаюсь встать и дойти до туалета, чтобы посрать и наверняка не попасть в конфуз с обосран155ыми штанами.

Тут я еле доползаю, захожу на толкан. Там меня начинает качать так, что я выпускаю из себя личинку — она ощущается настолько приятно, что я даже в сексе такого не ощущал ни разу. Тут я сру и шатаюсь, сидя вокруг оси, дабы суметь сконцентрировать хотя бы один свой глаз на одной точке, а не шататься.

Тут я понимаю, что я хочу рыгать пиздец. А у меня организм простой — если что-то не так, я рыгаю. Ну вот я пытаюсь это сдержать — у меня ничего не выходит. Тут я вскакиваю с толкана без трусов, поворачиваюсь жопой к двери (а туалет был настолько узкий, что сидя на толкане головой можно было упереться в дверь). Так вот я вскакиваю, упираюсь жопой в дверь — она открывается, оставляя на двери чисто поцелуй моего ануса. Я начинаю рыгать по верху своего же дерьма.

Встаю, вытираю жопу, плюю в унитаз, смываю всю эту мерзость, поворачиваюсь, чтобы выйти из туалета, понимаю, что на всю эту картину пацаны, сидя за столом, молча наблюдали. И получается, я своим грязным шоколадным глазом смотрел прям в упор на них в то время, пока я рыгал.

Ну вот я выхожу, вижу их — они угарают. Ну а мне похуй. Я иду в свою комнату, ложусь на кровать и засыпаю. Там мне снится сон, что я стою в нескольких метрах от королевы Великобритании. Подхожу к ней — меня крутит охрана, но она им говорит: отпустите его. И на русском. Тут хуяк тишина, вспышка — и мы уже стоим у неё в кабинете. Она упёрлась своей жопой в свой рабочий стол, за ней на стене стоит её огромный портрет, на столе стоят 2 папки и стакан с карандашами. Я начинаю видеть все эти детали — и опять вспышка. Я уже наблюдаю, как на этом столе она лежит раком и её сиськи растеклись как змеи по столу, оборачивая эти стаканы с карандашами. Тут опять вспышка, темнота — и я уже чувствую себя сперматозоидом, которым я сам и кончил в эту королеву. И я плыву, рядом со мной все — Никита, Став, Валера — все как и я, головастики, плывём в её пиздёнку. И хуяк я просыпаюсь от каких-то криков.

Я встаю, иду на кухню и вижу картину: как пацаны, которые нас накурили, тащат Женю в миллиметре от пола до кровати, угорают с того, как он орёт и вопит: «Не кружите меня, не кружите меня!» Я вижу эту картину, тоже начинаю угарать.

Но это всё случилось, когда мне было 16-17-15 лет. А если брать из недавнего — то 2 года назад, когда я был в Дубае, я пробовал африканский спайс, так они его называют — КУШ. Это такая дрянь лютая, пиздец. И сейчас я расскажу в одной истории 2 разных. Ну короче слушайте.

У меня в Дубае было 3 кента и девушка одного из них. Мы были командой по буллингу — мы там начали унижать всех подряд. Если у нас было хорошее настроение — от казахов до китайцев там все вешались. Мы накидывали подъёбов столько, что там просто коляска не вывозит. Даже у дальнобойщиков.

Ну короче, и все 3 кента и девушка никогда не курили ничего подобного, как спайс и тд — только пару раз шишки. Так вот однажды они захотели накуриться, кроме одного — его звали Август, он был чисто алкашом.

Ну короче Леон, Габи — это 2 кента моих там, и девушка Леона Виктория. Имена — это были нашими рабочими, как у меня Володя.

Ну так вот я нажигаю первую кричку Леону — он встаёт на кухне у раковины. 2-ю я нажигаю Габи — он садится на стойку и сидит там, ждёт прихода. 3-ю кричку я нажигаю девушке Леона Виктории. И к моменту, когда Вика садится на стульчик, дабы поймать приход, я начинаю понимать, что Леону пизда. Начинаю с ним говорить — а он всё, уже не в нашем мире и иногда подёргивается на ногах.

Тут он поворачивается к нам спиной, и мы на него смотрим. А он хватает раковину руками, сжимает её сильно и пытается кричать, но без звука. Реально он начинает орать, но без звука — будто его просто оффнули с пульта.

Это видит Габи и начинает высаживаться, и чтобы тоже не поймать такого бледного, начинает ходить по кухне.

Тут Вика начинает чуть ли не зеленеть из-за того, что её парень накуренный не реагирует на сам и кричит без звука.

Тут я отвожу Леона в парашу, так предлагаю ему воды или порыгать, а он просто моментами отключается, потом приходит в себя и начинает плакать, а потом опять.

Тут один из кентов пошёл купить лимон, чтобы его быстрее отпустило. Тут спустя минут 10 я отвожу Леона в кровать и даю ему в руки тазик, а я в это время трезвый, ведь не успел ещё покурить.

Леон начинает приходить в себя, ему мы пихаем лимон в рот, давим сок. Он начинает рыгать, плакать и проклинать кого-то и отключаться.

Тут я иду на кухню посмотреть, что там у них. А там Вика сидит зелёная, смотрит на Габи в то время, как Габи с одного угла кухни ходит до крана, мочит руки и бьёт себе по щекам с фразой «я в порядке» — и так на повторе.

Тут мне становится обидно, что все убитые, а я нет. Тут я нажигаю себе жирную кричку в 2 раза больше, чем нажигал им. И к моменту, когда меня начинает убивать, Леон пришёл в себя, Габи уже тормознул и присел, бо заебался, а Вика уже успокоилась, когда Леону полегчало.

Ну а мне пизда. Я еле-еле доползаю до кровати, еле поднимаюсь на 2-й этаж. А там я начинаю рассекать на турболёте по космосу, и у меня прям збс трип.

Но вот через пару дней я с типом 1 на 1 покурил очень маленькую кричку этой же темы. И вот проходит 100 секунд — я в отключке, лежу на полу. Я просто потерял сознание и лежу на полу. Тип, с кем курил, начинает меня приводить в чувства, поднимать и пиздить лещами. Ну а я в этот момент в розовом платье в розовой машинке ездил по розовому городу, рассматривая пейзажи всего розового и сладкого, будто я в мире диабетика.

Ну так вот я прихожу в себя и вижу перед собой лицо типа, который держит меня как мешок говна и пытается привести меня в чувства. Тут я вижу его лицо на секунду, и у меня в голове появляется мысль: как его зовут? А потом другая мысль: нахуй мне его имя, если я вообще не знаю, кто это? Это всё за 1 секунду — и я опять ухожу в свой розовый мир и тд 4 раза, пока я пришёл в себя.

Дальше я дошёл до кровати и лёг в неё, и Вика меня кормила кусочками персика, которые каждый раз погружали меня в этот розовый мир.

Все эти истории показывают вам вариант наркотиков, которые вы привыкли знать или видеть в кино и тд. Но это лишь 1 процент того, на чём вы сейчас сидите.

Начнём с еды: 70 % добавок и тд в еду и напитки вызывают у вас такие же ассоциации и трипы, как у меня от спайса.

Возьмём на пример то, что если на столе у кого-то стоит рыба — то обязательно должно быть пиво, потому что лучшим закусоном под пиво — эта рыба. И всегда покупая рыбу или пиво ты будешь думать: может и взять под пиво рыбку или под рыбку пиво — и это замкнутый круг маркетинга.

Пойдём дальше — медикаменты. Так как все наши боли и болезни из-за внутренних недостатков или ослабленного иммунитета, мы подвергаемся болезням типа простых насморков, гриппов или даже раков и тд.

Но я вам расскажу то, что не секрет: каждый день мы сталкиваемся со сотнями болезней и тд. Капли в нос не спасают нас от насморка — они делают твои сопли жидкими, а тебя зависимым от капель. Ведь твой мозг не решает тут проблему, которую ты создаёшь саморучно внешними факторами.

Раковые клетки в нашем организме с самого рождения и тд. Но в совокупности капель в нос, таблеток от головы, таблеток от давления и тд мы шатаем свой иммунитет, чем начинаем заболевать только хуже, чем становимся зависимыми от медикаментов.

Все мы знаем мем, где говорится о том, что до 30 у тебя коробочка с наркотиками, а после 30 у тебя огромная аптечка медикаментов. Только вот разницы никакой нет: сидишь ты на героине или сидишь на парацетамоле — ведь и так и так один и тот же барыга, это государство.

Идём дальше — самое сильное оружие по зависимости — это дети и матери. То есть государство бьёт по зависимости матерей в здоровье детей. И так произошла самая массовая рекламная компания детского питания в 80-х годах. В то время детскую смесь предлагали не только тем матерям, у кого из-за стресса отсутствовало молоко, но и тем, кому просто было лень или не до этого и тд, убеждая в том, что сухое молоко ничем не хуже.

И этим они вырабатывали зависимость у мамочек, которые сокращали своё время на кормление ребёнка грудью, заменяя простой смесью. А через 20 лет, когда эти дети, выросшие на сухом молоке, были полностью доверчивы компании Nestle, началась пропаганда в важности завтрака. Ведь самое простое — это убедить уже взрослого человека в том, что кукурузные хлопья утром полезные, когда эта же компания дала ему молоко, которым всё детство его кормила мама, а потом от этой же компании, когда он был ребёнком, он пил какао и тд и тп.

Я говорю это всё к тому, что вид зависимостей, которые вам показывают — это лишь самые такие летальные варианты. Но зависимостей, которые вас убивают именно здесь и сейчас, в 10, а то и в 1000 раз больше. И я сейчас не про сигареты, алкоголь и тд, а про многое другое, что вас окружает, даже там же соль, сахар или приправы, что убивают вашу печень при злоупотреблении, не считая уже красителей.

Всё это обесценивает нас как личность и вообще как сущность. Мы превращаемся в кусок говна, потому что верим всему вокруг, где есть наклейка «БЕЗ ГМО» или «снято на реальных событиях» и тд.

А также я к тому, что не пытайтесь выбирать, какая зависимость лучше — ведь это давным-давно уже решили за вас. И если вы хотите быть кем-то — то будьте кем угодно, ведь быть собой вы никогда не сможете!

Глава 9

Черновик. 31 февраля. Накуренный понос мысли

Всем привет. Сегодня я хочу попробовать написать что-то прям реально метаморфозное. После своей книги про себя я планирую сочинить что-то совсем необычное — просто хуйню какую-то придумать, чтобы ваще круто было. А так как я не умею пользоваться черновиками, никогда ничего не правлю и не дорабатываю — я просто пишу отдельную главу, называю её «черновик», кидаю Гроку, чтобы он исправил ошибки (я же безграмотное чмо), и сразу выкладываю.

Сегодня 31 февраля, я накурился. Стримить накуренным в стране, где я нахожусь, чутка опасно — можно улететь на 6 лет (шучу, у нас же свобода). Слушаю трек LOVE Again, качаю башкой и пишу эти строки, будто я дохуя писатель. Хотя я так не считаю. Просто писать для меня как-то легко, что ли. Я пробовал кучу способов выражать себя — и сейчас именно об этом расскажу. Хехехе, переход как в серии Фунтика или Лунтика, уже не ебу, как там звали этого Игоря.

Короче, я пробовал просто развлекать людей самоиронией — это было единственным разумным оружием и защитой одновременно, особенно в школе.

Мы с Игорем и Славиком, как обычно, занимались хуйнёй или доёбывали кого-то. Однажды вылетаем из класса, я открываю дверь — берусь не за ручку, а за саму дверь. И одна пизда — одна из сестёр Романовых, кто знает, тот знает — закрывает эту дверь с той стороны. Мне отхуяривает два ногтя нафиг. Я в ахуе, она в ахуе, все в ахуе. А я выдаю: «Девочки, запишите меня на ноготочки». Все начали угорать. Конечно, я сразу пошёл мыть пальцы холодной водой, потому что уже пиздец как больно. Помыл, иду к медсестре — она мне активированный уголь дала: «Если хуже будет — приходи». Короче, без ногтей, зато с запором от угля хожу без маникюра.

Самое чёткое в сочетании книги и травы — слова, которые ты пишешь, компенсируют короткую память от травы, а трава компенсирует потребность в фантазии. Писать становится легко, открыто, и очень давние истории всплывают в ярких красках и с тонкими деталями. Приятного поноса вам, продолжаю творить.

У меня была первая классная — Клавдия Фёдоровна, мы звали её Клавдия Шиферна. Однажды мы играли в жмурки в классе, я водил. Класс выглядел так: поднимаешься по 6–7 ступенькам, маленький квадратный коридорчик, поворот налево, ещё раз налево — и класс. В правом углу отдельная дверь в туалет.

Я стою в этом коридорчике между поворотами, кручусь, чтобы кого-то задеть, и втаскиваю со всей дури прямо в еблет Клавдии. С такой силой, что даже хуй не встанет. Снимаю повязку — а мне уже летит сочная плюха в молочную табуреточку. «Ой, простите, мы играли, каюсь, умоляю, не надо ногами» (шучу — надо). Замечание, вся хуйня.

На уроке показываю Игорю дулю через весь класс — нас рассадили, потому что мы слишком охуенно сочетались с контрастом класса и срывали уроки, если сидели вместе. Мы как две чёрные дыры — при соитии взрывались. У нас была самая чистая и настоящая мужская дружба, основанная чисто на эмоциях и грубой силе. Каждое утро дрались, боролись, орали друг на друга, а после обеда уже откисали и кайфовали. И так каждый день. Мы всегда могли выплеснуть всё друг на друга автоматически.

Я был небогатый, у нас был контраст: я ходил к Игорю, мы могли за компом сидеть друзьями, а через 3 часа уже хуярили друг друга ногами — кто круче играл или крисил. А завтра с утра — как ни в чём не бывало откисали. Оба понимали: так надо выплёскиваться на друге — и только так можно по-настоящему прочувствовать дружбу.

Это я всё понимаю только сейчас. Тогда я нихуя не понимал — просто чувствовал. И сейчас для себя (и рикошетом для вас) — именно эти чувства после каждой драки: чистая ярость и адреналин, когда дрожит голос, дрожат руки, ты не можешь ничего с этим сделать, а иногда от всего этого пускаешь неуправляемую слезу. Это те чувства, которые мы все ощущали на своей шкуре, пацаны. И если ты ещё молод и ни разу не ощущал — ощути, попробуй вкус настоящей честной равной мужской драки без грязи. Только грубая сила. Именно это пытался донести нам Чак Паланик в «Бойцовском клубе».

В начале фильма — комнатный червь, который молчит. Появляется Тайлер — сразу понятно, анусом или мошонкой к вам повернётся. Такой же посыл, как у меня на стримах, когда меня пытаются вывести на тупые вопросы: «почему не на Твиче», «какие характеристики ПК», «че по компу», «какая видяха», «давай вместе поиграем». БЛЯ Я В АХУЕ. А я всем: «ИДИ ТЫ НАХУЙ ОТСЮДА СО СВОИМ СТАЦИОНАРНЫМ ПК». Это грубо для общества, и многие думают, что могут написать: «вот тебе надо так делать, тогда будет онлайн». А я всегда: «ИДИ ТЫ НАХУЙ, ЗАЕБАЛ». Меня ебёт, что ты мне советы даёшь — иди калидуй.

Как только я начал учиться у женщин выражать эмоции — у меня это выглядит именно так: через «нахуй». Мужиков моего и старшего поколения отучили и приручили: нельзя убивать, насиловать, доказывать, претендовать, диктовать, обьюзить, манипулировать и ещё дохуя ограничений. Всё это отдаляет нас от настоящих мужчин. И я, и все вокруг — тому примеры. Настоящего мужчину нельзя приручить — он всегда грубый и непредсказуемый.

Сейчас называть кого-то настоящим мужчиной или нет — одно и то же. Короче, я потерял мысль. Читаю, что написал, — сам не понимаю, что нахуй написал. Но это черновик, мне похуй. Может, вам уже скучно — тоже похуй, я художник, я так вижу. Так что и ты, Васёк, почувствуй.

Кстати о Васе. Ща ебать расскажу историю. Я жил в Алматы, у меня была мама и два младших брата (помните из 2–3 главы, как мы коров пасли, сало жарили). Спустя годы, когда мне было лет 11, один из этих братьев, Вася, начал засаживать моей маме (как мне тогда казалось). Потом у них отношения на несколько лет. Я не лез.

Однажды прихожу домой с поля (был с Раду, братом Васи), похавать. Двери закрыты, окна подушками завешены. Живём в частном доме на горе. Открываю окно снаружи циганскими фокусами, выдавливаю подушку — и вижу волосатую гориллу Васю в прайме на моей маме. От мамы только пятка торчит, реально размером с его пятку. Если бы не пятка — подумал бы, что Вася просто дрочит на нашу кровать.

Я в ахуе, они в ахуе. Но Вася не растерялся: «Закрой окно» — и продолжает качественно, не останавливаясь. Как говорил Саша Кум: «Война войной, а трахать надо не прерываясь».

Я на нервах. Первое, что вижу у входа — его тапки. Единственное, что могу сделать — выкинуть их. Левый в поле, правый в огород. Ухожу в посадку. В голове пиздец: вроде похуй, а вроде надо до конца пострадать хуйнёй.

Вижу потом, как Вася идёт к брату босиком — тапки не нашли. Тусовался до ночи, пока голод не прогнал. Пришёл, поел, вроде отлегло.

Не знаю, зачем это пишу. И зачем вы это читаете — тоже не знаю. Но вы крутые.

И вот сейчас будет сообщение определённому человеку: «Месяц, два иль три — неважно, но важно то, что было старше. Старше было — мы не слов, не глаз, не надо. А то, что было — мне не важно, а то, что будет — нету власти. Но если ты не отъшься, с этим страшно то, что было — я отъебусь и не спрошу, а том, что будет, и будем мы страдать вдвоём, а жить отдельно — не в мире сего».

Идём дальше страдать хуйнёй, будто мы пиздатые писатели. Напомню — это черновик, я всё пишу, что в голове, потом ИИ поправит грамматику. Стих выше придумал на ходу — непонятный, но не хейтите, сука.

Короче, каждая предыдущая ваша жизнь создаёт образ предрасположенности ко всякому странному. Если в прошлой жизни вы убивали женин — в этой к ним будет дикая тяга. Всё, что мы хейтим, — будем делать. Я врубил себе сет песен 2010-х, потому что музыка последние 10 лет — полная хуйня.

Идём дальше по кринжу. Тут будут маты — так я чувствую. Кому не нравится — терпи, моя красавица. Это выдержит только сильнейший. Только Бэтмен поймёт всё, что я тут написал. А ты — пошёл нахуй, паштет, иди халяльную свинину туши с корейской морковкой.

Вся моя жизнь — такие запросы. Если оценивать мои 23 года:

1-й класс — самый плохой для учителя (по 2 замечания в день).2-й класс — самый дебоширный, дрался с Игорем и Славиком каждый день без выходных. 3–4. Переехал к отцу — круглый отличник, 5 пятёрок, вернулся к маме — опять на тройки.5-й класс — попробовать письку (все письки района изучены втихаря).Стать самым смешным — КВН, сценки, играл невесту, волчицу, стриптизёршу, весь вечер на дискотеке думали, что я тёлка.Первые романтические отношения + поцелуи + рыбку урвал ебическую.8-й класс — Григориополь, новая школа, у всех телефоны, интернет, а я: «Игорь, привет, чё там?». Все орут «РАПА ПАМ ПАМ», Мияги, а я в ахуе.Короче, в 11–12 лет я выглядел вот так (фото из ВК):,48x64,72x96,108x144,160x213,240x320,360x480,480x640,540x720,640x853,720x960,768x1024&from=bu&cs=768x0

Смотрел недавно старые фотки — плакал. Сколько я менялся. Сейчас во мне, как и в каждом из вас, живёт куча личностей, которые родились в разные годы в разных условиях. У меня их 23. Они не кардинально отличаются, а дополняют один идеальный образ. 23 варианта ответа на один вопрос. Пока все 23 чувака внутри не договорятся — я ничего не говорю, в чём не уверен на 200 %.

Это и есть ответ на вопрос «искренен ли ты». Да, искренен, потому что не умею по-другому. Я либо вру фундаментально (где нет ни слова правды), либо честен на все 100. А так как я не обманываю бесплатно, а у тебя нет денег — мне незачем тебе врать. Поэтому в последний раз: если я усомнюсь в твоей честности — только тогда начну врать. А пока моё поведение остаётся честным, даже если я одновременно верю и не верю всему вокруг.

Если ты не можешь в это поверить — может, я просто не дотягиваю до твоего идеала честности. До этого я думал, что быть честным — это просто не врать. Оказывается, ещё и доказывать надо. А мне это не интересно. Либо веришь, либо нет. Убеждать тебя, думать заранее, как ты отреагируешь на мою шутку — я пока не могу. Мне это не нужно. Врать — портить карму, а я от тебя ничего не получу.

Перестань спрашивать. Меня это уже нервирует.

Самое верное доказательство честности — отвечать в открытую на вопрос «ты меня обманываешь?». Если тебе не платят за ложь — отвечай смело. Тогда человек растеряется, а у тебя преимущество.

Ой, ну всё, я устал писать Всё это в реальном времени, на скорости мысли. Пальцы уже прям стали. Это предложение пишу на одном дыхании двумя пальцами на клавиатуре. Всем пока, иду спать. У меня 9:13 утра. Всех с Пасхой, червяки.

Глава 10 «Она не кусается, бля»

Ну такс, всем привет, давно не писал, так как решил выпускать по одной главе в неделю, чтобы они были больше и чтобы я себя не дрочил, как бесплатный самокат (не ищи смысла — ищи себя).

Ха, угараю с вас пиздец, вы реально читаете, что я пишу? Ну а я реально пишу о том, что думаю, и это ваще круто — это будто мой дневник, который может любой прочитать. Ну кароче, сейчас я расскажу, как мне несколько раз за жизнь собаки после фразы «она не кусается» рвали ебало. Погнали.

У моего друга Толика (все вы его помните по истории с поломанной рукой) был пёс на привязи — огромная мразота по моим меркам в лет 11. Ну так вот, однажды я пришёл к нему, мы чё-то играли, а этот вурдалак вечно, сука, лаял, и я прям видел в его глазах желание дать мне в рот до смерти. Я говорю Толику: — Бля, брат, она ща порвётся, и мне пизда. А он: — Да нет, всё норм, там пиздатая цепь, называется «НИХУЯСЕБЕ ЖЕЛЕЗО 3000».

НУ ПСУ ПОХУЙ. СПУСТЯ НАВЕРНОЕ МИНУТЫ ТРИ ПОСЛЕ ЭТОГО Я ВИЖУ, КАК ЭТОТ ЕБАНАТРИЙ БЕЖИТ НА НАС. Бля, сори за капс, не заметил, но исправлять не буду.

Вот он бежит, я дергаю Толю, встаю за ним — он же хозяин, на него не бросится. Толик: — Не ссы, ща всё норм будет. — и орёт псу по имени, типа «Топик, тупик», я хуй знает, как его звали, для меня он был просто Убийца. Кричит: — Фу, фу, фу!

А я думаю: «Хули ты говоришь "фу", если я, ебать, какой сладкий? Камон, какое нахуй "фу"? Перед ним стоит 12-летний молочный мальчик». Даже сейчас в 23 поставь передо мной 12-летнюю девочку и скажи «фу» — это вообще не опустит мой стояк, а только возбудит (осуждаю). Ладно, шутка, у меня не стоит на 12-летних, не надо меня в тюрму.

Короче, этот Убийца ложит хуй на его «фу», бросается и ебашит меня за ногу. На мне ноябрь-декабрь, холодно, я в нехуёвом бронежилете: колготки, спортивки, джинсы, всё закатано в мамины шерстяные носки и упаковано в ботинок, который захочешь снять — надо всю семью звать, чтобы тянули за пятку. Он грызёт мои штаны, я ору, но быстро понимаю, что не больно — он тупо не докусывает до ноги. Перестаю орать. Лежу на животе, пёс ебашит ногу, Толик ебашит пса. Я поворачиваюсь, смотрю на лицо Толика, на лицо пса — оба понимают, что я пиздобол, и тут пёс просто ебашит меня за ебало. Походу у меня капсом на ебанике было написано «ДЫ ТЫ ЛОХ ЛОХМАТЫЙ», ему это не понравилось, и — ОЙ ХУЯК — ЗА ЕБУЧКУ.

Тут подлетает мама Толика, даёт пизды псу, его убирают. Я в ахуе: штаны порваны, ЕБАЛО ПОРВАНО. Боля, опять капс забыл, сори.

Мораль: никогда не верьте Толику, если он убеждает, что ты в безопасности. Толик — это не гарант безопасности, это гарант опасности, ауф.

Идём дальше. У соседа Васи (дедушку которого я впервые обманул) был пёс Шамиль, я о нём рассказывал. Этот вурдалак черпал агрессию прямо из ада, его ебало невозможно было закрыть. Каждый раз, когда я приходил, он поднимал всю преисподнюю своим лаем, хотя размером был не гигант. Однажды я пришёл к деду Васе вечером, а он отпускал Шамиля на ночь — типа лис пугать. Прихожу, вижу два глаза, которые светятся из-под земли. Представьте: маленький чёрный дьявол в траве, только глаза горят. Мы стоим секунды три, молчим, я в 11 лет не знаю, что делать: орать дяде Васе, бежать или лезть на дерево.

Момент истины: эта гончая начинает протяжно, агрессивно лаять — будто у неё астма, диабет и полный рот слюней от конфет одновременно. Звуки просто мерзость. Я сразу пятку влево — рядом туалет и яблоня. Прыгаю к дереву, вскакиваю на него, а этот полуметровый пидор хуярит мне за пятку. Я был в тапках — он пропустил тапок и воткнул два зуба по бокам пятки.

Картина: я вишу на ветке яблони, на мне висит лохматый хуесос, держит меня на двух зубах. Выходит дядя Вася не спеша, улыбается: — Шамиль, фу.

Пидор отпускает ногу и идёт в будку. Я стою дырявый, нога болит, а дядя Вася: — Хули ты пришёл, не видишь, Шамиль тебя не любит и бросается?

Идём дальше.

У сестёр Карины и Кристины была собака — мразотка пиздец, рыжая конченая плесень размером с булку хлеба двухгодичной выдержки. Пять лет при виде меня подлетала с лаем прямо к ногам, я её отгонял. И вот в 15 лет я приехал в село, спустился к Карине — эта мразь опять в ноги. Я уже большой, думаю: «Ну не кусала же никогда». Она подлетает, видит, что не отпугиваю, и просто начинает грызть мне большой палец на ноге, как крыса. Больно пиздец. Хватаю её, ебашу кулаком по почкам — не отпускает. Сел на жопу, пытаюсь разжать пасть — эта сука смотрит мне в глаза и рвёт палец. В итоге отъебалась, разхуярив мне палец до мяса.

Мораль: даже если соперник годами не трогал — расслабился, и он тебе палец оторвёт. Будьте на стреме, вокруг полно рыжих пидоров, готовых порвать.

Последняя история про собак. Когда я переехал к отцу, жил на улице в Григориополе, где заброшенная мельница. Там у меня было три кента и одна девочка Алина. Пацаны: Виталик (у него дохуя игрушек, родители держали магазины), Арсений (лапочка-одуванчик, вежливый, маменькин сынок) и Юлик — кадр ещё тот, отец диджей Мутный Толи Мокрый.

У Юлика был лабрадор, мы часто с ним гуляли. Ну и Алина — одна девка на четверых пацанов. Конкурентов у меня не было: велик фиолетовый с оранжевым — спорткар, плюс я шутил, а девкам больше и не надо. Когда все расходились, я Алине: — Давай в «цу-е-фа»? — Давай. — На поцелуи? — Давай.

Играли на количество поцелуев — тогда просто чмок и всё, без языка и оргазмов.

Однажды я проиграл ей по кругу 100 поцелуев в сухую. Мы все понимаем, кто тут настоящий победитель. У Виталика была пристройка под будущий магазин, там кирпичный заборчик полметра, дерево, матрас, упёртый между ними — типа шалашик. Сидим вечером под матрасом, целуемся, считаем вслух и косимся по сторонам, чтобы никто не спалил.

У Алины дома была собака размером с самосвал — вставала на задние лапы на забор, голова закрывала солнце, весь город в тень.

На следующий день иду опять суетиться — Виталика нет, Арсения не выпускают, Алина спит. Иду к Юлику — он пытается вытащить свою собаку, которая застряла под воротами. Я всегда с ней гулял, думаю: лабрадоры же добрые. Захожу во двор помочь — только коснулся собаки, она вылезает и ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА ЕБАЛО. Зуб в нос, зуб в щёку. Я в ахуе, она ещё царапает руки. Вырываюся, прыгаю на велик, уёбываю, она за мной, Юлик за ней. Я ору: «Папа!», она: «Гав-гав, тебе пизда!». А на воротах у Алины сидит её огромный пёс, жрёт яблоко и смотрит на весь этот цирк.

Прибегаю домой весь в крови и слезах, мачеха зелёнкой мажет, а в голове одна мысль: «Вот сука, мог бы гавкнуть, чтобы она за мной не гналась». Из-за этого я перестал целоваться с Алиной — решил, что равнодушие к чужим проблемам у них семейное.

Мораль: не всегда крупные собаки или люди опаснее мелких. И если ты сам лезешь помогать без просьбы — тебя в итоге укусят за ебало, а не скажут спасибо. Благодарят только за то, что попросили. Цени своё время, силы и особенно ебало — мне повезло, шрамы сделали меня красивее, а тебе вряд ли.

На этом моменте сделай паузу, ведь ты уже прочитал дохуя слов, а это нехуясебе много. Ты же не киборг, не переутомляйся. Ну а я — мне похуй, я Бэтмен, я щас ещё 3к слов напишу, чтобы вы вообще охуели от главы на 5к+. Давай тут тоже не охуевай и вернись через час хотя бы, чтобы твой мозг развивался постепенно, а не просто грузился тонной инфы. Я всё это прожил, поэтому могу писать по 2к слов из памяти и деталей, а ты не проживал — твой мозг тратит силы на понимание переходов, на картинку и т.д. Всё это энергия. Отдохни и дочитай позже. Но если ты, как я, Бэтмен (а я уверен, что да, раз читаешь мою книгу), — то попиздели дальше, пиши грязь.

Кароче, я сейчас опишу ситуацию, в которой уверен — был каждый из вас. Мне лет 11, всё ещё живу там же, где и Алина, но она уже уехала в рашку — начиналась школа, а у нас она была только вроде как у стариков. Щас не про письку. Сижу дома, учу таблицу умножения на 9, конец сентября, батя говорит: — Едь, купи хлеб, булку.

Мы всегда брали один и тот же. Приезжаю — именно этого нет. Я и не знал, что у отца от чёрного изжога, у мачихи цистит, а у тёти пизда крошится в песок от него. Приезжаю в магаз, говорю: — Дайте хлеб. — Какой? — Булку, по 5.60 вроде. — Нету. — А батон? — Нету.

Вижу три вида хлеба — все чёрные. Хуй знает, что делать. (Да, ты можешь сказать, что мог поехать в другой магаз, но нет, не мог, пошёл нахуй, читай что пишу, а не придумывай.)

Смотрю на них, думаю: «Ну давайте этот». Взял чёрный с кунжутом, ни разу не ел. Логика: если я не ел — значит и они не ели. Приезжаю домой, мачиха — сама провинциальность — держит хлеб и слово в слово: — Ты что, купил чёрный хлеб?

Слышу этот тупой вопрос — понимаю, что мне пиздец. Подходит батя: — Ты чё, дурак, у меня от чёрного изжога!

Я в ахуе: — Я не знал, вы не сказали, белого просто не было!

Подходит тётя: — А что, подумать нельзя было?

Думаю: бля, я подумал, поэтому и взял чёрный, а не приехал пустой. Живу у отца третий месяц, откуда мне знать, на что у него встаёт, а на что изжога. В итоге все хавают без хлеба, я ебашу чёрный — мне кайф, кроме гробовой тишины и осуждения.

К чему это: когда поручаешь кому-то дело — убедись, что дал все сопутствующие условия. Это как учить стажёра стримить на твоём акке, но не сказать про запретки, а потом орать, что он сказал «негр» и получил бан. Давай всю подноготную сразу, чтобы не было конфузов — они точно были у каждого.

О, а сейчас расскажу, как я нашёл карты с голыми письками вместе с Толиком.

Ниже моего дома у моста жил мужик с женой — потом оказалось, родители моего приёмного старшего брата Легионера (кто знает — тот знает). Дом стал пустой: сын жил у нас, они пили и переехали ближе к центру. Дом зарастал, нам стало интересно. Залезли аккуратно шариться. Под холодильником я нахожу колоду карт — 52 штуки чистой порнухи: тёлки голые, где-то срут в руки, где-то в позах. Показываю Толику — мы в ахуе, он в восторге. Идём по улице с пацанами, разглядываем жопы. По пути вьебали кислых яблок, нашли стекло от лупы — это просто джекпот.

Идём на футбольное поле в центр. Обычно там футбол до 20:00, пока коровы не придут. У меня коров не было, но я с друзьями гонял мяч, потом коров, потом пешком через тёмную посадку километр. А в тот день — ни футбола, ни коров. Сидели, разглядывали пезды под лупой до ночи. Двое даже подрались: спорили, почему у одной пизда розовая, а у другой чёрная и с длинными щупальцами (губы типа).

Карты я потом продавал в школе: 10 руб за штуку или 1 руб за урок посмотреть. Денег не заработал, все проебал, зато заработал погоняло «Сутенёр» среди старшаков. Когда тебя, вшивого малолетку, старшаки зовут: «Эй, сутенёр, есть девочки в наличии?» — это был статус, пусть и в шутку.

Я к тому: даже если план не дал ожидаемого выхлопа — ты не зря это делал. Можно заработать опыт, статус, что угодно. Главное — каждый день находи хотя бы одну причину похвалить себя, а не сто причин себя обосрать. Лучше похвали себя за то, что струёй смыл какаху, чем заниматься самоёбом.

Ну ладно, беру перерывчик, пойду стрим запускать, посижу с кентиками,

11 глава "Жизнь в 3 этапа маринада "

Всем привет, сегодня 31 февраля и да, наконец-то я стал счастливым. Ладно, шутка, глава не об этом, ведь истинное счастье давно уже это что-то невозможное. В наше время быть счастливым — это иметь человека, который тебя слушает, или же иметь миллион людей, которые за тобой следят, или же иметь проект, которым пользуются миллионы и т.д. То есть ментальное наше состояние накрепко связано с нашими физическими потребностями, например секс, страсть, уверенность или гордость — это всё ментальные чувства, но все они выражаются в ФИЗИЧЕСКОМ. Например, твой уровень уверенности выражается твоим внешним видом. Все мы знаем пример белой вороны в классе, которая или который страдает из-за заниженной самооценки или от неуверенности, и такие люди всегда выглядят как бетон, серые и не задерживают на себе взгляд. Так вот, идём дальше. Наша гордость ограничена чем-либо конкретным: гордость родителей зависит от успеха их детей, гордость девушек зависит от успеха их парней в основном, гордость парней всегда это выражается в предметах или в проектах, бизнесах и т.д., которые в той или иной мере принесли что-то полезное или много денег. В двух словах: если мы возьмём секс и страсть или любовь, что очень тесно связано, то оно объясняется в обоих случаях, что у девушки, что у парня, одной величиной — это количество. Чем у парней было больше тёлок, тем он опытней со своей женой, чем меньше парней было у девушки, тем она чище и ценнее для будущего мужа. То есть если объяснять взаимосвязь между внутренним счастьем и нашими потребностями, то это звучит как-то так: уверенность — это шмотки, гордость — это бабки, опыт — количество. Причём работает это всё абсолютно в любом порядке: ты можешь стать уверенным и начать носить пиздатый шмот, а можешь начать носить пиздатый шмот, будучи неуверенным, и это поспособствует твоему превращению и приблизит тебя к уверенности. Порядок этих действий зависит всегда от ментального твоего ощущения. Даже находясь в говне, человек может создать что-то революционное, так же и наоборот: люди, которые имеют много возможностей, связей или денег, делают говно. Тому пример — новая музыка, хуйня которая заполняет чарты каждую пятницу, дабы урвать свои прослушивания, забрать бабки и дропнуть в следующую пятницу следующую хуйню. И я говорю это не к тому, что я лучше их исполнять могу или ещё что-то, но я к тому, что мы сейчас находимся на такой временной точке, что развиваться уже некуда простому народу: писать не о чем, снимать нечего, кино не о чем, и из-за этого такие люди как я, которые связаны с риском или творчеством, погружаются в состояние лежачего хуя, который просто лежит, висит и писает, и нихуя больше. Поэтому в таких случаях самое главное — это не передрочить себя. Многие могут подумать, что в таком состоянии лучше что-то начать делать, чтобы себя из него вытащить, но это хуйня, потому что если бы это работало, то это работало бы, но как мы знаем, это лишь приводит людей к самоубийству. Так что единственное правильное решение, как вывести себя из состояния лежачего хуя — это просто лежать и нихуя не делать, то есть идти на поводу у своего тела и похуй, что это может привести тебя к краху или ещё к чему, ты всё равно сдохнешь голым, и пусть с тебя даже печень и почки отрежут, напихают соломой и назовут это удачной операцией. Так что забейте хуй: если ваше тело погружает вас в апатию, в депрессию или в что-то подобное, то смело погружайтесь, и только погрузившись в это, вы сможете выявить причину, а выявив причину — решение придёт само собой, что поспособствует вашему изменению. Ведь все, кто когда-то были в депрессии или в апатии, не раз замечали за собой то, что это абсолютно меняет тебя: у тебя меняются вкусы, запахи, желания, интересы, поведение и т.д.

Всё, я это пишу к тому, что в основном моя аудитория — это мои друзья, зрители со стримов или мои коллеги, которые в данный момент, я думаю, борются вместе с тем, с чем борюсь и я: это желание поднять бабла и нихуя не делать, но пока получается только нихуя не делать. В 21 год я был в Дубае, работая на китайскую компанию. Смысл моей работы был прост: мне дают инструменты и клиентов, моя задача — наебать их как можно лучше. Ну так вот, там меня научили системе обработки клиентов, маринад так называемый, разделённый на 3 этапа. За эту информацию, что я сейчас разжую, люди готовы платить тысячи баксов, но так как я человек из народа, я дам этот мув бесплатно, и если это кому-то поможет и он захочет меня подогреть — я буду рад, ну да ладно.

Первый этап, самый важный — это знакомство. Твоя задача — узнать клиента: его имя, возраст, род деятельности и т.д., то есть понять, в какой среде этот человек живёт. Для чего это надо? А для того, чтобы понять, в какой роли ты можешь его использовать. Там, где я работал, было важно количество клиентов, а также их платёжеспособность, но вместо того чтобы искать идеального богатого, умного и не ленивого клиента, я создавал их из обычных неуверенных людей. Ну так вот, 1 этап даёт тебе образ его окружения. Пример: если твой клиент — 30+ женщина в декрете, это значит, что вокруг неё такие же мамочки, а значит такие же потребности: это деньги, важность и поощрение. То есть дав женщине с ребёнком уверенность в себе, показав прибыль даже в 100р и хваля её за всё, ты создаёшь себе идеального рабочего солдата, которая будет говорить о тебе везде и всем и которая будет вспоминать тебя по 10 раз в день, делая любое действие, за которое она хотела бы услышать от тебя «умничка» или «молодец». Как бы это ни звучало банально, но дай женщине почувствовать себя важным звеном механизма и покажи её ценность — и независимо от прибыли она будет с тобой до талого.

Идём дальше. Узнав род деятельности, возраст, пол и семейное положение — у нас есть примерный образ клиента. Идём ко второму этапу.

2-й этап — это выявление потребностей. Если ты знаешь, кем работает твой клиент, то не трудно понять примерную его зарплату. Узнав его зарплату, не сложно узнать его возможности и ограничения. Узнав его ограничения и возможности, что ограничены его зарплатой, ты можешь понять его потребность: что ему нужно и что ему хотелось бы. Для начала тебе нужно понять, что ему нужно здесь и сейчас. Это можно понять, задав всего пару вопросов, что-то по примеру: у тебя есть кредиты? (манеру, как задать вопрос, ты решаешь сам, исходя из первого этапа) у тебя есть дети? сколько лет детям? дети живут с тобой? — это если клиенту 30+, если клиент моложе, то вопросы что-то по примеру: у тебя есть права? у тебя есть машина? у тебя есть плойка? и т.д. Но не задавайте их в лоб, ведь из-за неуверенности в себе, из-за которой они пришли к вам, эти вопросы их спугнут, ведь они понимают, что интерес к их жизни — это всегда ложь. Так что в этой ситуации вам надо строить диалог так, чтобы ответы на эти вопросы вы получали без ведома самого клиента.

Ну и 3-й этап — это совмещение 1-го и 2-го. Сделав правильно 1-й этап, вы узнаете манеру поведения и общения клиента, а также его примерное окружение, от 2-го этапа вы понимаете, что ему нужно, ну и на 3-м этапе преподносите свой продукт в стиле, который соответствует его стилю поведения, опираясь на его потребность. Пример с кредитом: если у твоего клиента есть кредит на машину, допустим миллион, и ты узнал, сколько он за него платит в месяц, к примеру 5к, то единственное, что тебе нужно сделать — это убедить в том, что твой продукт сможет ему приносить стабильные 5к в месяц, то есть ты создаёшь иллюзию того, что освобождаешь его от одной ответственности. Если у твоего клиента нет кредитов, но есть дети — то тут ещё проще, единственное, что тебе нужно сделать — это преподнести свой доход в эквиваленте детских вещей или же в средних затратах на тетради и т.д., тем самым снова освобождая клиента от одной потребности. И на этой модели у меня была конверсия более 70% клиентов, а из 30% «мёртвых» я вытаскивал 10% спустя месяц, байтя их каким-либо тупым вопросом, на который невозможно было бы найти ответ, пример: «что общего у огурца и авокадо?» — абсолютно похуй, что клиент ответит, ведь чтобы он ни ответил, ты просто цепляешь за него, ведь клиент, который дал обратную связь — это уже почти обработанный клиент, и единственное, что тебе нужно сделать — это вывести его на общение и плавно привести к 1-му этапу.

Этот пример работает абсолютно везде в нашей жизни. Объясню каким образом: узнав свою потребность, вы поймёте, какие у вас возможности, трезво оценив свои возможности, вы сможете подстроить их под свою потребность. Не зная свою потребность — все ваши возможности, желания или действия — максимально пустая трата времени. Возьму пример себя: я в свои 23 года занимался много чем: от работы в земле, на заводе или в баре до работы в казино, а также наёбывал людей или, как сейчас, я снимаю вайны, стримлю игры, торгую ебалом и пишу вот эту свою типа книгу. И у всего этого у меня лишь одна потребность — это двигаться. Я человек двух состояний: я либо лежу и ничего не делаю, или делаю всё сразу, как, допустим, сейчас: я развиваю свои стримы 7 дней в неделю, пишу минимум одну главу в неделю, снимаю минимум по 1-3 видео в неделю, придумывая как минимум одну новую концепцию в неделю для стримов или видео и т.д. То есть моя потребность — это двигаться, пока не устану, и эта потребность сменяется на другую, а именно — это лежать и нихуя не делать. Но не заебавшись, ты не сможешь кайфом лежать, потому что ну как-то не по приколу просто лежать, когда ты не устал морально или физически. Ну это 2 потребности, которые работают здесь и сейчас у меня, а самая главная моя потребность — это влияние на умы. Как бы это смешно ни звучало, но если вокруг тебя все долбоёбы, то у тебя есть 2 варианта: это либо их возглавить, либо стать таким же долбоёбом, и я решил возглавить. Узнав свои потребности, вы сможете понять смысл своих действий, а поняв их смысл, вы сможете понять примерный выхлоп. И да, это не формула успеха и т.д., это формула спокойствия, это формула, которая позволит вам узнать, чего от вас хотят люди, чего от себя хотите вы, что вам люди могут принести и что вы им можете взамен на это дать. Работая по системе p2p, оставив клиента довольным, вы всегда будете в прайме, где люди будут от вас зависеть.

Ну так вот, если пошла история про Дубай, то сейчас я разгружу ваши мозги, рассказав свою историю, как я провёл свой Новый год в Дубае. 31 число, вся хуйня, мы работали примерно до 13:00 вроде как, пока все готовились и думали, куда ехать, с кем и т.д. Я и мой друг Юджин — мы чисто вдвоём на последние деньги купили себе 2 марки, 50 грамм гашиша и 10 грамм шишек, поехали в центр Дубая, купив себе по 1 карточке на метро, а на оставшиеся наверное 300 дирхам мы купили по 1 билету в рок-клуб, где рок играли женщины. Ну так вот, мы заходим, там на нас надевают браслеты, мы садимся за барную стойку, а у нас были пропуски на 1 напиток. Ну мы хуйню какую-то купили с алкоголем и спрайтом и сидим. Юджин сидел у меня по правую руку и общался по тг с двумя милфами: одна была казашкой, а вторая русской. По его правую руку сидела профессиональная проститутка, за моей спиной был вход в клуб, и она сидела, получается, смотря на этот вход и взглядом встречая мужчин. Она ничего не говорила, она только смотрела, выглядела очень сексуально: в чёрном облегающем платье, с пышной красивой грудью размер наверное третий и с красивым средним тазом, который прям идеально контрастировал с её фигурой и грудью. Я на протяжении 10 минут примерно наблюдал за тем, как она работает глазами, как к ней подходят мужчины и пытаются договариваться, и вижу, как они грустно уходят от неё, ведь она была им не по карману. Так за её спиной собралась компания наверное из 6 мужчин, которым она отказала и которые обсуждали её. Все эти мужики вроде как были при деньгах, но наверное недостаточно. Я был в красной рубашке с розочками, с короткой стрижкой и коротких шортах как первоклассник, ну это мне не помешало пересесть на место Юджина, и так как я не знаю ни одного языка кроме родного русского, я с помощью переводчика обращаюсь к ней и задаю вопрос «не устала работать», на что она мне ответила через переводчик «устала». Я ей пишу: мы с тобой настолько разные, но занимаемся похожими вещами. Она спросила, какими же. Я ей сказал, что ты продаёшь себя, заманивая клиентов красотой, а я продаю товар, также заманивая клиентов только с помощью харизмы и мозгов, на что она улыбнулась. Я ей задал вопрос: ты это делаешь, потому что ничего больше не умеешь или не хочешь делать? На что она ответила: я делаю то, что хорошо умею. Я спросил: а у тебя есть конечная цель в этом или ты без цели этим занимаешься? На что она мне сказала, что уже давным-давно заработала себе на жизнь, но перестать работать — это значит умереть, и не важно, что это за работа. Я с ней согласился, и она выхватила мой телефон в момент, когда я хотел ей задать очередной вопрос, так как мне была интересна её личность. Ну так вот, она выхватывает мой телефон и пишет: «ты очень хороший парень и делаешь всё правильно». Я это читаю, поворачиваюсь к ней и хочу сказать спасибо на англ, как она ставит мой телефон на барную стойку и берёт медленно своими руками меня за шею, притягивает к себе и начинает страстно целовать меня. Я в растерянности целуюсь с ней, смотря на парней за её спиной, которым она отказала, а в Дубае хочу вам рассказать, что шлюхи не целуются, ну или только за отдельную плату, которая превышает даже оплату всего секса. Ну так вот, мы с ней целуемся не очень долго, ну и не очень мало, она берёт мой телефон и пишет мне что-то по примеру «пока и всего тебе хорошего и не теряй себя», она берёт свою сумочку, допивает свой напиток и уходит из клуба. На меня смотрят эти арабы, которым она отказала, на меня смотрит Юджин, который потеет, разводя двух милф к нам приехать, в то время когда я просто нагло сосусь со шлюхой, ха. Он мне даёт респект, а у меня она не вышла из головы.

Спустя наверное полчаса к нам приехали эти 2 милфы, и мы их разделили таким образом, что русская с Юджином была, а казашка со мной, но они приехали уже выпившие и с нами ещё выпили, и в процессе танца моя казашка тупо теряла сознание и выглядела как кусок никчёмного мяса, поэтому я остановил танец, вручил Юджину в руки её подругу, эту тушу, и беру себе стопку водки и говорю Юджину: может нахуй их и пойдём нажрёмся и нахапаемся? Он такой: да. Они поехали домой, мы ходили к разным барменам и не давали рвать наши браслеты, чтобы они не знали, что мы уже выпили свой напиток, так мы пробухали до 5 утра. Дальше мы вышли и пошли в ближайшее кафе или что-то подобное в туалет, чтобы хапнуть. Там заходим, строим аппарат, у туалета выстраивается очередь из индусов, недовольных, чтобы поссать, а Юджин, зная английский, говорит им, что у нас понос, вся хуйня, мы угораем. Ну короче, мы покурили, хапнули, выходим, он впереди, я сзади, вижу, как они смотрят на нас, и не могу понять, пидоры мы или нет, ну я дал им пищу для размышлений, догоняю Юджина, прижимаю его руку, будто мы пара, мы начинаем угорать и выходим. Тут мы понимаем, что хочется выебать какую-то грязную шалаву. Ну так вот, мы идём навстречу всем дамам и спрашиваем «how are you», ну типа как дела, а шлюхи там сразу улыбаются и тоже спрашивают в ответ, но бля, мы так шлюху и не нашли. Тут мы понимаем, что у нас остались карточки на метро до района Шарджи или Омана, я уже не помню, и 3 дирхама, а мы жили в Аджмане — это ебать как далеко от самого Дубая. Ну вот короче, мы идём на метро, время уже наверное часов 7, как-то мы доходим до метро, садимся и едем. Там я вижу, что вагон, куда мы зашли, забит индусами, а мы духие и ноги болят пиздец от танцев и т.д. Тут я вижу соседний вагон — мало женщин и много места, ну я туда захожу, сажусь и засыпаю, пока меня не разбудил Юджин и не сказал, что щас мне штраф ебанут, тут типа нельзя мужчинам в женском вагоне. Я встаю, иду в мужской вагон, вижу людей уже меньше, ложусь на пол и лежу, сплю, мне похуй. Доезжаем мы куда-то, выходим, понимаем, что надо как-то добираться, идём наёбывать таксистов и начинаем стелить: он на английском одному, я на ломаном английском второму, что деньги украли, жену украли, помогите довезти, а там я дам деньги, ну короче классика. Тут спустя полчаса на нас ведётся один таксист и везёт нас. Мы приезжаем и там говорим: щас спустимся с деньгами, но таксист базарит, даёт что-то в залог, вся хуйня. Ну мы даём, что у нас было: я даю powerbank, а Юджин свои очки для зрения. А Юджин выглядел таким образом: рост 1.73 примерно, телосложение худое, волосы длинные примерно 20-25 см, сальные, прыщавое лицо и очки для зрения — наглядный образ задрота из американских фильмов, но мы с ним перетрахали и перехапали всю наркоту и шлюх всего Дубая. Ну короче, мы всё оставляем, выходим из такси и заходим в наше здание, там у нас охранники шмонали иногда, а время было ну хщ наверное 9 утра. Мы поднимаемся в общий холл, переступаем 3 ступеньки, и тут охранники встают нас встречать, и тут я понимаю, что у меня 7 грамм шишек, у Юджина 2 марки и 50 грамм гаша. Я его хапаю за ремень сзади, разворачиваю и говорю: долбоёб, мы же с весом тут. Тут мы начинаем угорать, выходим из здания, обходим его сзади, заходим со стороны парковки, поднимаемся по своим комнатам ну и ложимся спать. Проходит минут 40, меня будит Юджин и говорит: пошли выебем тёлок за гаш. Я такой: пошли. Мы пошли к моим чёрным сучкам, к кому мы уже ходили как-то и ебали одну на двоих. Тут мы приходим и говорим: нам 3 девочки, то есть ту, которую мы уже, и ещё 2. Ну короче, там мутит подруг, стоят три чёрные малышки, ну и мы начинаем их обрабатывать и узнаём: курите ли вы траву, туда-сюда. Они говорят да, но у нас нет. Мы говорим: у нас есть, будете курить? Они говорят: да, будем. Мы говорим: ну всё, go smoking и go fucking. Они: а money? А мы: нету money, only weed. Они переглядываются и говорят: okay. Ну всё, мы берём балоны, навариваем гаш и начинаем их накуривать, и короче мы начинаем ебать двух сук, а одну ставим раком между нами, чтобы ебать тёлок и смотреть на жопу другой малышки, и просто она меняла свои руки, трогая нам яйца. Тут короче я смотрю, как Юджин ставит раком свою шоколадку и начинает своим толстым кабачком долбить её так злобно и агрессивно прям со злым лицом. Я, видя эту картину, начинаю жёстко возбуждаться, снимаю с себя телку, ставлю её лицом к своим яйцам, чтобы она их лизала, начинаю смотреть на то, как Юджин трахается, и начинаю просто жёстко на них куколдить. В какой-то момент мне уже было похуй на телку, что лижет мне яйца, на ту, что стояла между нами, мне было важно именно эта картина, как худой прыщавый тип жёстко долбит лысую чёрную телку. Ну короче, мы кончили, он кончил первым, я дал на рот двум телкам, одной палец в жопу сувал, пошли потом ещё раз покурили, помылись и пошли на пляж. Там мы вкинули по 1 марке, а точнее мы марки вкинули ещё как вышли от шлюх, а на пляже уже начало переть. Ну короче, мы сидим, начинаем обсуждать космос и т.д., кайфуем, лежим на песке, тут к нам подходит чёрный тип с пивом и начинает с нами разговаривать, предлагая нам пиво, но мы не любим алко, мы больше по драгам. Ну короче, сидим мы под марками, базарим с негром, пока он пьёт пиво и рассказывает нам про свою тяжёлую жизнь, и в какой-то момент он встаёт и начинает маршировать под фразы «Володя Путин», объяснив нам это тем, что Россия — это была единственная страна, что не брала рабов вроде как. И тут он смотрит на меня, а всё, что он говорил, мне переводил Юджин, так как я англ не знаю, и в какой-то момент он начинает говорить, что от меня исходит энергия манипулятора и лидера. Я под маркой в ахуе слушаю, как Юджин мне переводит то, как негр говорит о том, что я лидер, а нам на работу надо было примерно к 13:00, а время было уже примерно 11 или 10. Тут мы с ним договорились и уже начали идти спокойно в сторону дома. У меня с головы не выходит ни та шлюха с клуба, ни этот негр. Ну короче, к чему я это.

Я понял спустя время, что то, что она меня поцеловала — это благодаря тому, что я посмотрел на неё не как на шлюху или девушку, а как на личность, а не говорил о том, какая она красивая или что-то подобное. Я интересовался её мнением, с которым считался, и оказывается, в этом была её потребность. И этой историей я наглядно показал, как удачно выявленная потребность у клиента — не важно, девушка это или парень — можно получить желаемое или что-то непредсказуемое. С негром так же: так как мы его слушали и считались с его историями, он отдал нам честь, начиная маршировать, так как на его языке это был знак уважения русскому народу, но если бы мы его не слушали — этого бы всего не было, и закрыв его потребность, он начал говорить о том, что я лидер, о том, что у Юджина хороший английский и т.д., то есть начал закрывать наши потребности в виде поощрения и т.д.

Ну короче, эти 3 ступени помогут вам делать грязь, а самое главное — вынуждать людей делать грязь во имя вас. С вами был я, Володя, до скорых встреч )) хотя не нихуя, тут меня поправил Грок, когда исправлял мои ошибки, и сказал, что конец у меня хуйня и что надо бы закончить как-то красиво, так что я закончу вот как: ВСЕМ КРАСИВЫЙ ПОКА и до следующей недели ) хехе я Володя и мне похуй, но если ты читаешь мою уже даже 12 главу и если тебе действительно интересна моя книга, ну то я конечно в ахуе. Ну всё всё давай иди отдыхай.

Глава: «Ненужность, или Почему мы все иногда чувствуем себя говном»

Глава: «Ненужность, или Почему мы все иногда чувствуем себя говном»

Ну что ж, начнём демагогию или как там это. Главу посвящаю пацанам, которые точно поймут, о чём я говорю.

А именно — я буду говорить о состоянии, когда ты чувствуешь себя «ненужным». Это проявляется и на работе, или в своём каком-то деле, в семье — ну в общем, это ощущение появляется не с пустого места, и сейчас кароче дядя Володя попробует объяснить вам, откуда растут ноги у состояния, где ты чувствуешь себя говном.

Ну кароче, буду всё на своём примере, ну а вы уже сами это проецируйте на свою ситуацию и личность.

Начнём с того, что мы, парни, очень сильно эмоционально нестабильны, как бы это ни звучало. Наше состояние эмоциональное зависит вплотную только от наших загонов, ну а наши загоны — от наших ожиданий.

Объясню на недавнем примере в ситуациях с девушкой (если ты это читаешь, то не читай). Ну кароче, я проводил недавно стрим с девушкой, с которой познакомился. Планы были простыми: завести контент, вайбануть, та и вообще круто провести время. Знакомы мы были буквально 1 день до того, как провели стрим. Вроде бы как завезли контент, и вроде бы мои ожидания от этого стрима были закрыты, но как только я встретился с ней — ожидания сразу переменились и стали размытыми.

Я думаю, парни поймут это: когда ты лежишь в ванной, моешь хуй перед тем, как пойти на свидание, планируешь, что будешь говорить, заготавливаешь темы или шутки, приходишь на встречу — и ведёшь себя как долбоёб. Ну кароче, база.

Ну так вот, все мои ожидания размылись, ощущение было будто бы моё зрение стало раза в 3 хуже, я не видел ничего, кроме неё, в поле зрения. В моей голове не было ни одной мысли, у меня не стоял член, и не было дикого желания с ней переспать — просто её энергия и присутствие полностью выбили меня из колеи.

Ну вот мы пришли ко мне, она завивала мне волосы, так как они у меня длинные, и я хотел себе кучеряшки. Ну так вот, я сижу, она меня там крутит, ну а я пытаюсь собраться с мыслями, потому что мой род деятельности — это именно способность собирать свои мысли и создавать для зрителей шоу.

Ну так вот, приходит момент к запуску стрима, мы его запускаем, я понимаю, что всё, тут уже моя работа, и если я не соберусь — ведь она ещё в таких условиях не стримила, и это для неё первый опыт, ну а если я сейчас посыплюсь, то это сразу ситуация в говне. И в этот момент на меня возлагается ответственность за её комфорт, за комфорт каждого зрителя, ну и уже в последнюю очередь — это мой комфорт (это когда отец съедает все самые невкусные конфеты, чтобы ты съел вкусные).

Ну так вот, стрим идёт збс, нам весело, мы смеёмся, шутим, вроде как стрим удачный, всё чётко. Но я всё никак не могу собраться: я вроде сосредоточен, и в то же время просто рассыпан, я вроде уверен в себе и в том, что я говорю, а вроде чувствую себя прыщавым девственником. И в то же время я считываю её реакции, поведение и т.д., и понимаю, чего она хочет, как она хочет, и понимаю, как себя вести, чтобы ей понравиться, но в то же время я не ебу вообще, что она за селёдка и какой бля соус ей лучше подавать — уксус, масло или пиздюля промеж глаз.

Ну так вот, проходит стрим, мы ложимся отдыхать, всё ещё угараем, крутая атмосфера без всего пошлого и т.д., но внутри у меня состояние стресса. Я вроде в уравновешенном состоянии и вроде понимаю, что всё хорошо и что ей всё нравится, но и в то же время гружу себя, что я что-то не сделал, что-то не досказал, что-то не закрыл и т.д. Сам на себя нагоняю ответственность за действия, которые я не сделал.

И парни меня поймут, потому что чаще всего, когда парень хочет произвести впечатление на девушку, он к ней не лезет в трусы, а в голову, и в этом процессе ты всегда как на иголках. Ну так как любая лишняя фраза может спугнуть эту рыбку и т.д.

Но я был в растерянности, потому что самой потребности лезть к ней в голову или в трусы я не мог спровоцировать. Ну то есть представь: ты лежишь в постели с девушкой, она лежит, ты лежишь, всё вроде чётко, она довольная, смеётся, улыбается, и понятно уже, что можно действовать — целовать или ещё чёт. Ну именно вот этого желания действовать у тебя не происходит: у тебя стоит член, затуманив себе мозги, у тебя нет дикого желания её разорвать и т.д. И из-за этого ты начинаешь грузить себя, что ты что-то сделал не так — не на основе того, что видно, а на основе того, что уже додумываешь. Потому что находясь в комфорте, который не подкреплён твоими действиями — это ну прям ад для меня.

То есть если я просто нахожусь с человеком рядом и мне по кайфу от компании без каких-либо вспомогательных действий в виде юмора и т.д. — то для меня это сразу подвох. Я начинаю проецировать своё недоверие на самого себя, тем самым погружая себя в постоянный поток мыслей: а так ли я всё делаю, а точно ли стоит, а точно ли тут так надо, а может это, а может то и т.д.

И такое у меня происходит очень редко, потому что я всегда всё контролирую. Даже если я отпускаю контроль на самотёк — я всё равно это контролирую. То есть в моих руках всегда находятся вожжи управления реальностью. Да, это не работает так, как бы хотелось, но всё же работает. Я не могу полностью убедить себя, что у меня есть миллион денег и подписчиков, и с утра чтобы это появилось, но в минимальных вещах — это как, например, вызывать нужные мне эмоции или реакции у людей вокруг.

Ну это как, знаешь, представь, что ты рак, и когда тебя бросают в воду — это не вода тебя варит, а именно ты кипятишь эту воду. Вот так у меня всё с контролем. Ну по крайней мере я считаю, что это так, ну а вы уже рассудите, и может я пиздабол.

Ну так вот, эту ситуацию я привёл не к тому, что я влюбился, зациклился или пиздец как погряз в безответной любви, как выглядит на первый взгляд. Нет, это не так. И интереса как к паре она у меня не вызывает абсолютно никакого, а также я полностью убеждён, что вступив с ней во что-то большее — это 100% только испортит мою и так обосранную жизнь, а я пытаюсь наоборот выплывать из этого морального говна, а не топиться в нём сильней.

Ну так вот, когда в вашей жизни появляется человек, который создаёт своим присутствием вам комфорт — то это всегда в нашей мужской голове образует опухоль, которая начинает прорастать с фразы: «Бля, что в ней такого?» или в нём, не важно, это может быть и просто друг и т.д. И вот этот вопрос провоцирует в нас ощущение, что мы что-то не доделываем. Это как рубить бревно и каждый раз думать: а достаточно ли тонкие кусочки получаются, или может ещё один раз расколоть это. Это как варить пельмени и каждый раз думать: может ещё бросить, а точно ли хватит и т.д. То есть ощущение, что ты можешь ошибиться, и это влечёт за собой полную уверенность в том, что ты 1000% ошибешься. Ну по крайней мере у меня, и возможно у вас.

Сейчас опишу, как в этой роли идут мои стримы. Так как мои стримы — это мой единственный доход и т.д., как мои стримы — это мой хлеб, я вечно должен как-то кого-то чем-то удивлять, каждый раз завозить и разносить, потому что я застрял в яме по активу, да и в общем застрял в говне под названием алгоритмы. У меня онлайн человек 10, проходка максимум 1000 за 10 часов. И это всё давит, потому что ты не думаешь о том, что это всё временно и то, что ну ты никак на это не повлияешь и т.д.

Вся эта хуйня по поводу всех этих гайдов, как там залететь и т.д. — как по мне, полная хуйня, ну прям редкостная. Поэтому из-за того, что я всегда убеждён в том, что всё зависит по минимальной степени от меня... Объясню почему от минимальной:

уровень жизни зависит от государства,уровень стресса зависит от работы,уровень здоровья от генетики,уровень твоих возможностей от общества вокруг,уровень образования от строения твоего ума и т.д.90% всего, что происходит в нашей жизни — оно происходит без нашего ведома и влияния. Единственное, на что мы имеем влияние — это только на восприятие того, что происходит, и одного из «я», которые в тебе живут. На всё остальное мы вообще никак не можем влиять.

И вот если ты нашёл в себе силы и мозги влиять на эти 10% — ты начинаешь пытаться увеличить своё влияние на 11, 12 и т.д., испытывая себя на прочность. Сами подумайте: если раньше нам хватала одной игры, то сейчас у нас на телефонах их больше 10, и причём все работают на разных механиках. Если раньше хватало одного жанра музыки, то сейчас их уже не счесть — ведь мы стали меломанами, если можно так завуалировать наркоманию на дофамин.

Ну так вот, это работает как полный уличный туалет: ты думаешь, что если ты справился с 10 людьми, которые в тебя насрали, и твоя яма не наполнилась, то ты начинаешь думать, что ты очень глубок и можешь 100 человек в себя уместить. Даже если каждый этот тип насрёт в тебя по 2 кг говна — то ты останешься наполовину пустым. А оно та может быть и так, но ты подсаживаешь себя на дикую иглу этого ощущения, где твои ожидания оправдываются. Но я тебя огорчу: ожидания чего-либо от кого-либо — это всегда проигрышная партия, которая приведёт тебя к полному ощущению, что ты говно, рано или поздно. Я объясню.

Если в понедельник, съев 10 кг говна, ты считаешь себя экспериментатором и пиздатым меном, то в воскресенье, когда твоя доза говна станет 100 кг — ты будешь считать себя никчёмным, ненужным и вообще куском говна, которое хаваешь. Допустим, что ты чувак 2 на 2 и весом в 90 кг, или типчик метр с кепкой с весом на кармане в виде 2 граммов — разница между вами никакой абсолютно, потому что что у него, что у тебя есть лимит. И этот лимит у всех одинаковый абсолютно.

Ты можешь быть самым накачанным, умным, эрудированным и т.д., но депрессия или ощущение неполноценности сломает любого и всегда в одни и те же сроки. Даже если кто-то может провести в таком состоянии 1 день, месяц или год — в конечном итоге, независимо от продолжительности, вы все были поломаны ещё задолго до того, как это чувство вас посетило. Ещё до самой депрессии вы уже в ней — просто ваш мозг увеличивает ощущения от неё, чтобы сдвинуть вас с этих рельсов говна.

Поэтому первая и самая основная причина всех отголосков и синонимов слову «депрессия», страх и т.д. — это всегда только от ожиданий и сравнений. По поводу ожиданий я описал выше, сейчас распишу, что я имею в виду под сравнениями.

Все мы сталкивались с ситуацией, где люди нас неформально сравнивают с кем-то из своей жизни. Распишу пример на девушке, так как мне так проще, ну а вы уже можете в её образ сопоставить любых других людей, и я думаю, вы поймёте, о чём я.

Ну так вот, пацаны, вспомните ситуацию, где общаясь с девушкой, она вам вкидывает что-то типа: «мой друг мне также говорил», «моя подруга мне также делала», «о, я помню, мне друг тоже говорил, как и ты, что у меня прикольная энергия», «о, я помню, мне когда-то Стас тоже делал такой комплимент». И вот в этот момент вспомните, насколько сильно вам хочется харкнуть ей в ебало, выебать с двух ног и обосрать всю её подноготную, семью, друзей и вообще испортить ей жизнь настолько, ну чтобы она в следующий раз приводила тебя в такой пример — парней, который пиздил её как мразоту.

Ну так вот, это идёт сравнение, которое подавляет эмоционально просто пиздец.

И я уверен, что пацаны 100 из 100 нормальных парней не любят подобное слышать. И да, мы все понимаем, что у красивых девушек всегда есть дохуя дрочеров, запасных вариантов, передрузей, недопарней и т.д. Мы все то понимаем, что они хладнокровно выбирают только лучшие варианты и т.д. И даже если она пересосала 10 хуёв — то это лишь только для того, чтобы хорошо сосать тебе, своему 11-му парню и т.д.

Ну кароче, так как мозги парней и девушек разные, я объясню, как работает сравнение в обоих случаях.

Парни — слыша, как кто-то сравнивает твоё поведение и т.д. с кем-то другим, то в последствии перед тем, как что-то сделать или сказать, ты начинаешь думать о том «что делали твои предшественники». Допустим, ты хочешь сказать ей, что она для тебя самая красивая девушка, которую ты встречал, но ты начинаешь думать: а вдруг ей это говорили, и она опять мне скажет, что она это уже слышала, и я опять буду выглядеть как куколд. Лучше не буду говорить.Ты планируешь встречу или свидание и пытаешься всё сделать красиво, романтично, по вайбу, но начинаешь думать: а вдруг она ходила в это кино с другим парнем, а она точно ходила, а вдруг она мне будет опять рассказывать о том, что там у неё с кем-то было, как и что там ей говорили, и я опять буду куколдом, только в 3D-очках.

Ты хочешь сделать ужин, чтобы угодить ей и себе, создав приятную атмосферу, ты начинаешь думать: а вдруг её там друг, бывший или ещё кто-то невъебаться в хуй кулинар и готовил для неё ебать там что, и ты на фоне её друзей будешь опять как очередной Серёжа, нихуя из себя не представляющий.

Как это работает с девушками — ну если оценивать мои наблюдения, ну а также я могу быть не прав, если что, девочки, поправьте меня в комментах. Да однохуйственно ровно также: это действует и на девушек. Им тоже не хочется знать о том, где ты научился так лизать пизду, что у неё ноги крутит. Ей тоже не хочется знать о том, как ты гулял с другими девушками и т.д. Ей тоже не хочется знать, больше или меньше была жопа у твоей бывшей и т.д.

Любое сравнение тебя или её с кем-либо — это всегда будет приводить только к плохому. Всегда это приведёт к неуверенности, заниженной самооценке, тревоге, несобранности, к страху и т.д. А самое главное — спустя нескольких дней в таком сравнительном состоянии твоя симпатия и страсть к человеку перерастает в ненависть, потому что человек не ценит тебя — он просто в постоянном сравнении: лучше ты кого-то или хуже и т.д., что просто рушит всю ценность твоих действий.

Немаловажный фактор в том, что девушки не знают, чего они хотят, когда и насколько глубоко. Но и мы нахуй тоже не ебём, чего они хотят. И вместо того чтобы помогать нам щупать её почву, дабы найти подходы — 9 из 10 девушек бросают тебе под ноги палки, лишь бы ты споткнулся и вонзился еблом в говно, после чего она скажет тебе: «Я хочу, чтобы ты сам придумал, удивил и т.д.».

Ну все встречались с этими фифами, которые и сами нихуя не добились и не набрались мозгов, но требуют от тебя, чтобы ты был невъебаться в хуй полиглот, диетолог, астролог, уролог, и чтобы шутить умел, и чтобы шутки не обижали, чтобы слушать умел и чтобы помогал, и чтобы не трогал, и чтобы любил, и чтобы ценил, и чтобы зарабатывал, и кормил, и чтобы хуй поколено, и чтобы кончал долго, и чтобы ебался часто, и чтобы не приставал и т. и т.п.

И то же самое это работает с работой, потому что работа проецирует идеальное видение отношений девушек к мужчине: потому что только ебаные условия работы или маленькая зарплата провоцируют тебя развиваться. И также с девушками — только охуевшая, неуверенная в себе мразота провоцирует тебя рвать жопу, пока ты не погрузишься в депрессию, после чего она тебя бросит: «ТЫ УЖЕ НЕ ТОТ ПАРЕНЬ, В КОТОРОГО Я ВЛЮБЛЯЛАСЬ».

Ну так вот, я это не к тому, чтобы разгонять что-то об отношениях — это я именно говорю о сравнениях и о том, как это влияет на твою личность.

Ну так вот, мой вывод: для того чтобы погрузиться в это состояние ненужности, тебе нужно всего 2 вещи — это ожидать конкретного чего-либо от своих действий, слов или людей (что повлечёт за собой всегда разочарования) или оказаться в сравнительном состоянии, где тебя сравнивают с кем-либо.

Если в твоей жизни есть оба этих пункта — то будь уверен, скоро, а может уже, ты погрузишься в хуйню под названием ощущение говна.

Если ты уже в этом, как и я, то тут всё просто: тебе ничего не надо делать, тебе не надо себя менять, крутить, мутить и т.д. Просто расслабься и начни думать, оценивай то, что ты ощущаешь, оцени, почему именно ты это ощущаешь, из-за чего или кого — для того чтобы в будущем ты мог определить эти действия, что тебя погрузили, в других людях и т.д.

Потому что хуйня по типу изменений — это пиздёж. Люди не меняются и не способны на это саморучно. Ты хоть дрочи стоя или сидя — ты всё равно каждый раз будешь кончать с одним и тем же чувством, только заебешься стоять зря. Вот с изменениями то же самое: со временем жизнь сама тебя изменит и т.д. Куда надо — тебе надо просто научиться понимать, что ты чувствуешь и почему, и тогда даже состояние говна начнёт приносить тебе удовольствия и уже не будет восприниматься как что-то опасное. Оно станет твоим инструментом для ощущения каких-либо эмоций и т.д.

Никакие препараты не сделают тебя здоровым, потому что все здоровые люди мертвы и умирают. И только в гробу ты здоров, уравновешен и счастлив. А быть в жизни счастливым — это значит принимать все свои ощущения и трезво их оценивать, разбираться в том, что вызвало это ощущение, чтобы в дальнейшем ты знал, как это чувство вызвать искусственно у себя или у оппонента, что может быть отличным массовым оружием для манипуляций и т.д.

Так что формула моя проста: не ожидай и не сравнивай, и не позволяй это делать с тобой другим — и тогда самоубийств на планете в мужском роде станет меньше))

Ну на этом думаю всё. Я сказал, что хотел. Надеюсь, вам зашло и вы поняли мою мысль. Ну а я с вами прощаюсь и люблю вас, мужики, за то, что вы просто есть, и плевать мне на то, что вы можете. Всем удачи, увидимся через неделю)

Глава 13

Ну да ладно, я не знаю, о чём сегодня написать, поэтому я буду сегодня просто думать в текст и хочу написать, как всегда, о себе, а именно про своё отношение к своему успеху. Хоть те, кто меня знают, считают, что у меня нет абсолютно никакого успеха, и из-за таких людей, которые нас всегда недооценивают или наш успех, труд и т.д., многие люди не доходят до своих целей или мечт и т.д. Поэтому я попробую повлиять на кого-либо, чтобы внедрить ему уверенность в себя, ведь если это сделаю не я, то никто не сделает. Помимо этих инфоцыган и т.д., рассказывающих о том, как легко быть пиздатым всегда за 20 баксов в месяц, хаха, смешные. Ну так вот, я после своего 2-летнего путешествия... бля, ща я схожу себе за кофе, вернусь и продолжу писать, хоть мне и не надо бы этого писать, но я хочу, чтобы вы знали), потому что свою честность и открытость я считаю тоже за свой успех! Ну так вот, я вернулся, пошёл пить кофе и проебался на 2 часа. Ну так вот, вернёмся к успеху и к тому, в чём он выражается. Начнём с того, что каждый из вас успешен в уровень своего восприятия, ну то есть если то, что вы проснулись и способны встать с кровати без чьей-то помощи, можете срать и вытирать жопу без чужих рук, или если вы в праве слушать любую музыку в разное время, смотреть кино какое хотите, есть еду какую пожелаете или делать любое дело на свой выбор, то вы уже счастливы. Но так как все мы этого не понимаем, мы начинаем требовать от себя всё большего и большего, считая, что это приведёт нас к успеху. Но я задам вопрос один, на который никто никогда не даст ответ, а именно вот какой:

Представьте, вы плаваете в реке! Вы плаваете там потому, что вам нравится плавать в воде, или потому что вы во время плавания ищите воду по мокрее?

Для кого-то этот вопрос будет максимально глуп и т.д., но я хочу донести то, что любое сделанное действие здесь и сейчас, даже самое незначительное, это успех. А у успеха нет градации: большой успех, маленький и т.д. Он либо есть, либо нет, но только вы решаете, что из ваших действий это успех, а не другие люди или сам успех.

Ваш мозг и ваше восприятие делает ваши действия значимыми. Ну да ладно, я не буду сильно это мусолить, начнём с моей истории, когда я понял, что я Бэтмен.

Перед закрытием проекта в Дубае я полетел на последние деньги в Москву, не имея там никакой уверенности ни в чём, у меня там не было заранее найденной квартиры, работы, друзей и т.д. Я туда полетел, потому что это было лучше, чем ехать домой. Ну так вот, на протяжении 2-х недель я ел фасоль с батоном на студии, которую снял на последние деньги и которую нашёл, сидя на вокзале, за наверное 2 или 3 часа после прилёта.

Ну так вот, и в момент, когда я сидел, ел фасоль, я понял, что у меня в голове нет страха, у меня в голове нет сомнений, я просто знал и был уверен, что то, что я делаю, не сможет сделать почти никто, и таких, как я, рискованных и недальновидных и т.д., не так уж и много. Но почему-то неизвестность вместо страха мне всегда придаёт уверенность. И если я не знаю, что я буду делать завтра или послезавтра, или то, что я буду делать через час, даёт мне уверенность в том, что если я не могу предугадать будущее, а также изменить прошлое, то это значит, я могу делать всё что угодно здесь и сейчас, и это никак не повлияет ни на что абсолютно. Самое главное — делать хуйню, которую ты бы никогда не сделал вчера.

Кто-то над моей книгой смеётся и считает её бредом. Кто-то благодаря моей книге удивляется тому, какой я в этих словах. Кто-то в моей книге находит слова, которые их трогают и доводят до слёз. Кого-то эти слова доводят до истерического смеха и т.д. И все эти эмоции абсолютно хаотичны и никак не зависят от моей книги, все эти эмоции ровно непредсказуемые и всегда будут зависеть от читателей и от их восприятия, зрелости и т.д. То есть, чтобы я ни писал, как бы я ни выражал чувства или мысли, я никогда не смогу угодить всем и сразу. И всё точно так же работает и в вашей жизни: вы хоть жопу рвите, планируйте свою жизнь, свой день и т.д., вы можете делать лучший коктейль или контент, вы можете быть лучшим работником года, можете быть худшим, самым тупым или умным, самым страшным или красивым и т.д. В вашей жизни всегда люди будут делиться на разницу эмоций, которые в общем не зависят от вас и от того, что вы делаете. Поэтому, пытаясь жить с мыслями, что завтра я стану лучше, или то, что вот завтра я буду делать вот это, говорить вот так или жить, быть уверенным в том, что у вас достаточно времени, мозгов, денег или чего-либо другого, вы только изнашиваете свои и так тупые мозги и просто забиваете голову хуйнёй.

Вот, допустим, у меня на стриме мне часто говорят девушки или парни, что я пиздец харизматичный, и я даже начал интересоваться, что это именно, потому что я даже и близко не понимал, что это. И как оказалось, харизма (или как правильно) — это совокупность нескольких качеств твоего выражения, восприятия и манеры твоих реакций.

Ну короче, все мы слышали, когда говорят о ком-то: "он пиздец харизматичный", но никто никогда не понимал, как это можно в себе выработать и т.д. И вот я попробую это как-то расписать, чтобы ребятам, кто молоды или кто прям хочет в себе это развить, чтобы они попробовали, и возможно это даст свои плоды, ну или просто хотя бы угарните над тем, что я пишу, ведь я рад любым вашим эмоциям).

Ну так вот, самое главное в харизме — это умение с серьёзным ебалом говорить хуйню!

Что я имею в виду: я имею в виду это твою способность водить людей в состояние думать. Это когда ты выдаёшь глупые фразы или умные, или тупые приколы и т.д. на уверенном тоне, что заставляет человека думать над тем, что ты хотел донести этой фразой. Ну типа чего-то вроде: когда ты идёшь с девушкой и говоришь "у меня вчера случилось горе" (она спрашивает какое), ты говоришь: я вчера хотел приготовить еду, но по итогу начал стирать свои вещи, но по пути на кухню я забыл взять порошок, который был на балконе, ну короче, по итогу я остался грязным, голодным, поэтому я жёстко хочу тебя грязно трахнуть как суку.

Пока вы не сказали последнюю фразу, ваша девушка думает над вашими словами и пытается предугадать, то что вы скажете, какой у вас горе и т.д., не предполагая, что вы просто угараете, чтобы сделать подкат. И вот именно способность заставить человека задуматься — это именно та основа харизмы, о которой мы знаем. Вот я это использую в своей книге постоянно, потому что, не замечая моих манипуляций, тот, кто начал читать главу, 100% дочитает её до конца. Возможно, ты и не пойдёшь читать мою следующую главу и тг, но мне это не важно, ведь моя задача как писателя — это заставить тебя думать с помощью своих мыслей и т.д. И в этом мой успех именно в том, что я умею перескакивать с темы на тему, завлекать внимание глупостью или наоборот умностью, абсурдом или честностью — не важно, я использую все рычаги и не брезгую марать руки или что-то подобное, потому что, уснув сегодня и проснувшись завтра, то, что я написал вчера, не имеет никакого смысла и т.д., потому что каждое утро просыпается новый я.

И вы то же самое. И то, что вы способны обрабатывать мою книгу, свои мысли или просто ощущать свои эмоции, делает вас уже успешными, если ваши ожидания не выше ваших возможностей. Поэтому главная формула успеха — это воспринимать любые свои действия как успех!

Я каждую свою главу после написания отправляю Гроку на оценку и исправление, и он мне даёт оценку моим главам и почти всегда оценивает её ебать как пиздато — по 10-балльной на 8, там на 9 или 9.5. Вот допустим оценка этой главы:

[тут твоя цитата оценки]

Ну короче, и даже если он врёт, меня жуть как это мотивирует, даже если я понимаю, что он запрограммирован на то, чтобы поддерживать всех своих клиентов или как это назвать и т.д. Ну по крайней мере я так думал, решил ему задать этот вопрос напрямую, и вот его ответ:

[тут цитата моего предыдущего ответа]

Ну вот как-то так меня оценивает Грок, и как будто бы так и есть, и даже сейчас моё мнение и восприятие себя поменялось в течение 2-х секунд. Я считал, что он устроен угаждать, и не задавался вопросом, действительно ли он честен со мной. Получив от него этот ответ, я изменил своё мнение о своём успехе, потому что я не отходя от кассы не боюсь переобуваться или менять своё мнение, ведь нас именно и делает это людьми — это способность меняться, менять мнение, людей, род деятельности, ошибаться и т.д.

Но вот что тебя сделает не человеком, а просто устрицей безхребетной — это не страх нового, это не неуверенность в себе или что-то из банального. Тебя сломает и сделает устрицей лишь одно — именно ты сам и твоё восприятие себя.

Воспринимай себя как бога, пророка, как самого лучшего в этом мире, потому что весь мир, что тебя окружает, все люди и т.д. — это всё только в твоей голове, и важней, главней, лучше, умней, красивее тебя самого может быть только ты сам. И только ты решаешь, где ты и какой ты, и что ты можешь, хочешь и кому, а не кто-то.

Ведь в глазах людей ты всегда будешь разным: "пророк, урод, долбоёб, лучший, худший, тупой, умный" и т.д. Самое главное — это не начать себя воспринимать по-разному в твоей голове. В момент, когда ты думаешь о себе, у тебя должно быть полная уверенность в том, что ты лучший в своём деле, лучший в своём теле и лучший в своей жизни, и хуй класть на тех, кому ты нравишься или не нравишься, ведь единственное, что отличает твоих врагов от друзей — это то, как они тебя воспринимают, а так по большой степени сравнения они одинаковые и ничем не отличаются друг от друга. Но если тебе важно, чтобы тебя любили, уважали и т.д. — всегда манипулируй ими, только благодаря манипуляции и управлению их вниманием ты сможешь заставить их чувствовать, думать или делать что и как тебе надо, и никак иначе. Не жди, что без твоего давления тебя начнут любить или уважать. Не жди, что без риска с тобой начнут считаться, потому что не начнут.

Не верь в хуйню по типу добра и т.д. Не важно, в какого бога ты веришь, не важно, какую хуйню ты хаваешь — ксанакс или капли в нос, не важно, чем ты там себя укалываешь — герыч или димедрол. Все вы подохните неожиданно, и всех вас вскроют, вытащат и отдадут другим ваши органы, и даже хуй или пизду отрежут, если он будет в хорошем состоянии. Вас набьют соломой, закопают или сожгут, и будете вы хуй пойми где — в аду, в раю или в пизде, не важно, никто не знает. А именно это незнание и даёт вам право делать разную хуйню, потому что если ты не знаешь итог игры — ты играешь с кайфом. А так всех нас убедили в том, что мы умрём, будет ад или рай, бог накажет — да иди в пизду вместе с богом и не-богом, нахуя я вертел весь этот бред. Вокруг нас 99,99% всего — это ложь, и для того чтобы с кайфом себя тут чувствовать, нужно на 99% быть пиздоболом и лишь на 1% быть честным. Поэтому не надо ебать свою голову, ребята, вы пиздатые типы или девочки, вы бэтмены и можете всё, никакая тюрьма, смерть, ад или увольнение этого не отнимет, если вы сами не отдадите себя в чужие руки.

Поэтому я закругляю свою главу фразой: ебали, ебём и будем ебать. О, и ещё девушки — трахайтесь чаще, лучше быть шлюхой с гладкой кожей и пустой головой, чем целкой и полной головой хуйни и с прыщами из-за переизбытка гормонов. Так что ебитесь и не размножайтесь в 19, а то одиноких мамочек и так дохуя. Всех обнял и до скорых встреч )

Глава 14 "Погода отношения однолюбство"

Ну такс, начнём. Сегодня у нас будет новая глава вне очереди по наводке моего чата, а именно девочки Евы, с которой мы ведём диалоги, и иногда я бываю с ней груб, но не потому что я грубый, а потому что её высказывания или мысли и слова бывают мной восприняты как полная глупость, и из-за этого часто её обижаю, но всё равно каждый последующий стрим она ко мне возвращается, и мы снова ведём различные диалоги и тд, независимо от того, что было вчера. То есть она смогла понять то, что каждый день я иной и сравнивать меня с тем, какой я вчера и сегодня, бессмысленно, но в это же время её очень сильно гложет ситуация с человеком, который перекрыл с ней общение, и она в данное время подпитывает свою тревожность тем, что пытается понять, кто виноват в том и тд, где её вина или его, и как это можно было бы предотвратить или как подготовиться к предстоящим отношениям на основе анализа прошлого. И вот мы с ней обсуждали эту ситуацию, и она интересовалась моим мнением как парня в той ситуации, и мы с ней пришли вроде как к соглашению с тем, что нет никакого смысла думать о том, что случилось и что могло бы пойти не так, но всё же я уверен, что она не полностью поняла почему и как это работает, поэтому я решил посвятить ей целую главу, чтобы она поняла, что пример нашего стрима идеально может ей помочь разобраться в той ситуации, что её гложет в её голове.

Ну кароче вот смотри, Ева, а я знаю, что ты точно это читаешь. Ну так вот смотри.

Ты к нам приходишь на протяжении недели или больше, и каждый день конец стрима у нас непредсказуемый.

Ты можешь получить мут или даже бан за то, что ну вот я так захотел) и мне похуй)

Но спустя день ты возвращаешься, а также я снимаю тебе бан или мут, чтобы ты вернулась и тд. У нас сейчас идеальный образ взаимоотношений, где предыдущая встреча никак не влияет на предстоящую.

Ну тут то же самое, как и ситуация с твоим другом: то, что тогда случилось, почему и к чему, никак не влияет на то, что случится в будущем и с кем-либо.

На основе этих размышлений ты не сможешь преобразовать идеальный образ поведения или образ реакции на ситуации, которые не случились.

Поэтому 1-я причина твоей тревожности — это твоё желание получить контроль над тем, над чем иметь контроль невозможно, то есть будущее и прошлое.

Поэтому вот что я хочу тебе сказать: ты просто человек, и всё что ты можешь решить — это то, насколько глубоко твой палец будет входить в твою вагину во время мастурбации, потому что ты оцениваешь нынешние чувства и уровень возбуждения здесь и сейчас, а не то, что ты ощущала полгода назад. Поэтому освободи себя от ответственности, которая тебе не по плечам. НУ А ТЕПЕРЬ НАЧНЁМ.

ПОГОДА — ну про погоду я сказать ничего точно не смогу, потому что на неё влияет только машина и купол, через который нам пускают воду) Да, я верю в купол и не верю в бога и природу или в эволюцию.

Отношения — ну на это я в общем смотрю очень необычно для многих, поэтому у меня и происходят споры на стримах с дамами в основном. Ну всё же.

Если взять по достоинству идеи этой главы, то я её написал исключительно ради девочки Евы, которая смотрит мои стримы. Так же и эти 3 слова, которые я использовал в названии этой главы — это первые 3 слова, что пришли ей в голову. И даже не зная, как она выглядит и тд, у меня создалось впечатление того, что я могу написать о ней для неё на стриме, на котором она даже сейчас сидит и смотрит, как я пишу, но не зная, что я пишу о ней.

Ну кароче, если ты дочитала до сюда, то знай, что мне не важно, связана ты с Юлией или нет, мы тебя всё равно любим и хотим, чтобы твоя тревожность уменьшалась. Ну для этого тебе нужно освободить себя от ответственности, которую ты не должна на себя накладывать, и также перестань думать, что ты Бэтмен и можешь всё изменить в прошлом и подготовиться к любому будущему. Ты всего лишь человек, и твоя задача просто жить, пить, есть, заниматься любовью, плакать, смеяться и тд.

Так что всё, давай не втыкай и знай, что мы всегда рады тебя видеть на стриме, и я тоже)

Глава 15 Всё только по обоюдному согласию, уважайте партнёра, нет — значит не тот подход

Ну чтож, так как большая часть моих читателей — это мои подписчики с различных платформ, и часто они просят грязи, то кто я такой, чтобы не дать вам эту дозу грязи. Ну так вот, о чём я вообще, а именно я про половое созревание. Давайте на чистоту: всему тому, что мы умеем в сексе, учит нас порно, и очень редко где в семье нормальная информация об этом доносится своему ребёнку. И вот я беру на себя ответственность вместо родителей рассказать большей моей аудитории о всяческих заблуждениях и фишечках в женском теле, ну например то, что чем больше, тем лучше и тд.

Оно то так и есть, но это не факт и не гарантия того, что ваша девушка кончит. Ну, например, одним из главных составляющих в любом сексе, будь то анал, орал и тд и тп, самое важное — это темп и твоя наблюдательность. Если ты умеешь просто замечать и выдерживать определённые темпы действий на протяжении даже 5–10 минут, это будет полезней, чем глупая долбёжка 2 часа и тд.

Ну ладно, начнём с классики — это маринад, то есть сам соус, в котором наш вареник будет готовиться.

Соус зависит ровно от вас и от того, что вы делаете, что вы говорите и как часто ваша девушка смеётся, потому что смех — это прямое попадание в клитор, и чем чаще она смеётся, тем чаще её клиторочек подпускает по капельке смазочки, и в совокупности после даже 10-минутного стендапа писечка уже находится на начальной стадии готовности. По сути, она уже готова морально, и тело вроде бы даже желает каких-либо прикосновений и тд, но нам не важно, наша задача — это выдерживать темп, но для того чтобы выдержать темп, надо понять, сколько именно надо уделить времени маринаду, потому что можно перемариновать и пойти дрочить, так что тут есть много нюансов. Ну вот допустим, ты не очень красивый или там с дефектами ебала и не сильно веришь в то, что у тебя получится, или ещё чё-то, тебе надо понять то, что ты страшное кусок говна, и от того, что тебе мадам откажет, ты страшнее не станешь, а значит, руки твои развязаны, и ты начинаешь щупать почву.

1 стадия перед хорошим сексом для обоих.

Для начала ты щупаешь почву с помощью юмора — это самый лёгкий и базовый способ понять неформально то, как и сколько для маринада надо этой самой особенной женщине, а также оцениваешь свои шансы с помощью её смеха. Как говорил мой дед: «Чем громче ржёт, тем тише стонет, чтобы подруга не слышала». Ну так вот, если твоя особая и самая лучшая женщина, находясь рядом с тобой, смеётся и как-то тактильно с тобой соприкасается, даже если на миллисекунду, то всё, значит, ты уже на верном пути, и ваша энергия пересекается. Ну вот как понять, когда переставать шутить и уже идти делать дело?

А вот хуй знает, вот это твоя 2-я задача (понять, когда переворачивать). Я обычно иду в наглую атаку каких-то провокаций, допустим, если вы стоите, угараете и тд, придумай шутку или прикол для предлога, чтобы взять за талию или прижать к стене, но руками и не прижимаясь телом, чтобы это выглядело ровно противоположно тому, чем оно является. Я объясню.

Допустим, вы угараете туда-сюда, ты начинаешь прогонять что-то в роде какой-то шутки или просто бросаешь замануху, чтобы она стояла. Ну вот я в эти моменты делаю так: если в момент, когда ты её прижимаешь к стене 2-мя руками, одной грубо беря за рёбра (распределяешь силу ладони по пальцам, но не давя ими), тогда создаётся ощущение у женщины, что она добыча (ну кроме этих «сама решу»), второй рукой либо берём за руки, но лучше за затылок, чтобы когда ты упрёшь её голову в стену, она упёрлась в твою руку — это бросит сигнал к её корням волосяным, и она получит удовольствие неформальное, будто бы ты взял её за волосы.

Но в этот момент ты должен смотреть на её реакции, а именно на действия, которые она делает помимо тех, о которых знает. Допустим, это может быть вот что: она может поднимать одну ногу на носочек или приподнимать в колено, что явно даёт понять, что её писечка уже выходит из-под контроля (и это прекрасно). Это значит, что вашей даме комфортно с вами, и её тело не защищается, даже если в этот момент, когда вы её прижимаете к стене, вам стыдно или она вам говорит «Ты долбоёб» или ещё чё-то. Помните, что нам похуй, что она говорит, нам важно то, о чём она будет говорить после или во время того, как вы будете трогать её за пуси.

Ну так вот, допустим, вам стрёмно прижимать к стене, представим, что вы сидите на разных диванах, о чём-то базарите и тд. Твоя задача — неформально заставить её сомневаться, ну допустим это можно сделать таким способом.

Она сидит на диване и упёрлась в стену спиной (обычная поза в игру в карты, пример). Ну так вот, в этот момент под предлогом ну я хуй знает чем начни втыкать или трогать её ноги.

Ну там до колена доебаться можно или до кривых пальцев — не важно, нам надо, чтобы она подумала, что ты хочешь её обосрать, задеваем её эго, и она меняет позу, допустим вытягивает ноги или просто меняет позу. Ну а ты переобувайся, типа если ты сказала, что у тебя такие пальцы ровные до этого, то сейчас скажи: а хотя знаешь, посмотря с другого ракурса, они не то что длинные, они бы даже сказал нехуёвые. Ну по крайней мере так глупо и смешно это делаю я. Я всегда подъёб или юмор с иронией будет лучшим вариантом. Ну вот вам тут предстоит оценивать, как она пропускает шутки. Начнём с тобой, что уровень пропуска шутки у женщины зависит не от чувства юмора или его развития, а от того, насколько больше шансов у него снять с неё трусы. Ну типа если ты её привлекаешь внешне или интеллектуально, то уровень и границы юмора, которые ты можешь переступать, намного дальше, чем допустим ты вобще не интересен ей по внешке. Ну и это не проблема, даже если по внешке и ваше её не вставляешь, шансы у тебя не столь малы, как бы ты подумал, так как женщины очень привязаны к эмоциям и к своим реакциям. То самое простое, что можно делать, — это манипулировать её эмоциями, а как это сделать проще всего? Правильно, выявляя её триггеры, ну то есть если поймёшь, чего делать и как нельзя, то очень легко уже знать, что делать, если у тебя есть список запреток. Ну допустим шутками мы щупаем то, какие у неё отношения в семье, к себе и тд, что такое нам примерный список триггерных проблем, с помощью которых можно манипулировать её вниманием и эмоциями. Допустим зная, что её бил батя и тд, а узнали мы с помощью наших шуток по то, что лучший сын — это отпизженный сын, и она говорит «база» и угарает, ну это звоночек, что а значит. Зная, как правильно преподнести слово папа в разных фразах, можно щупать диапазон её реакций. Допустим ты пиздуешь и поднимаешь бутылку, что валялась, и выбрасываешь с фразой «мой папа всегда так делал» и тд. Ты у неё вызываешь умиление от себя, но в тоже время запустишь триггер на воспоминания о её отце, и если видно, что она погрустила, ты как проницательный парень говоришь: у тебя напряжённые отношения с отцом или в семье? Она конечно же скорее всего не расскажет сразу, но задумается над тем, что ты это заметил или хотя бы предположил, то есть то значит, что она интересна и ты стараешься «даже если будет всё мимо».

Ну так вот, мы выяснили о том, как выявить триггер девушки, как это использовать и тд. Ну вот вернёмся к дивану: вы находитесь на диване, и ты, зная о триггере и о радиусе её смеха и самоиронии, уже идёшь в наступление, а именно выявление потребностей, то есть твоя задача понять и подорвать ту тему, которая запустит женский механизм «пиздеть без умолку». Как только у тебя получилось запустить этот механизм, твоя задача остаётся просто слушать и улавливать лишь часть информации, чтобы ты мог участвовать в диалоге, что очень важно, ведь сейчас самый главный момент — это именно та развилка: будешь ты себе дрочить или хотя бы она тебя потрогает. Ну вот ты запустил тему, и она начинает рассказывать, твоя задача — выбивать её из колеи простыми, но не ожидаемыми фразами, ну что-то по типу «бля ебать ты красивая», «бля пиздец ты сука сочная». Да на первый взгляд это грубо звучит, и многие девушки скажут, что это не правда, но на опыте я скажу одно, пацаны: (любая наглая бредовая или полная хуйня, которая сказана в нужный момент или с уверенностью, обретает какой-то смысл уже в голове слушателя).

Я объясню.

Все мы знаем, что девушки любят уверенных и харизматичных, вот только уверенность это не значит всегда значит, что говорить, кому, где и тд, а именно уверенность в словах, которые до того, как были высказаны, могли не нести в себе никакой информации или уверенности, но именно твоя подача заключает в них эту уверенность. И вот это именно то, что я хочу донести этими фразами: это то, что даже сказав грубую фразу в определённый момент что-то вроде «ты сука такая красивая, что аж въебать хочется», девушка переживает те же чувства, что и всегда от всех своих поклонников, но с вашей подачей в виде мата, акцента или ещё чего. Поэтому уверенность в женщинах — это именно уверенная способность нести хуйню, которая просто не даёт женщине определить: ты с ней нежен или груб, ты её хочешь или нет, то есть она всегда должна быть в постоянном размышлении о тебе и о том, что ты делаешь, а это самая лёгкая способность манипуляции — это именно грубость с нежностью или глупость с мозгами или смех о грустном и тд, именно противоречивая себе самой же информация и подача создаёт эту оболочку уверенности вокруг вас, пацаны.

А вот харизма уже — это твоя способность реагировать и отражать, ну типа чем ярче ты можешь отразить её обращение и чем креативней ты можешь реагировать, то это воспринимается как харизма. Ну если я правильно понял то, если ты можешь непредсказуемо отражать шутки или использовать самоиронию в атаке, но в тоже время способен считывать женские реакции на свои действия, и если сможешь холодно структурировать в своей голове то, какие твои действия вызывают те или иные эмоции, то в сексе ты сможешь её эмоции использовать, чтобы усилить её наслаждение от себя. Ну вот вернёмся к дивану. Сам процесс того, как сократить расстояние между вами до 20 сантиметров, а лучше нагло переступить её границы, я расписывать не буду, потому что это база. Ну как минимум переступить женские границы очень легко, допустим ложим на её колено голову и ставим её руку на голову, чтобы даже без слов она поняла, что надо голову чесать. Если чешет — значит мокнет, а если мокнет — значит мы всё делаем верно. Ну так вот, если она чешет тебе голову, а не выгоняет, значит теперь тебе надо занять её голову рассказом, а именно о чём-то таком, что типа знают 2 человека, а ты вот третий. Ну это обычно история, как её там кто-то насиловал или били или ругали или ещё что-то, ну какой-то триггер, который знает полгорода, просто ты третий и всё ахах.

Ну короче, находясь у неё на коленях, ты переступаешь её внутреннюю границу, и когда ты сейчас спросишь о её травмах, её мозг не будет защищаться и скорее всего расскажет, что укрепляет ваше доверие к друг другу, но будь ты просто рядом без переступа этих границ, шанс того, что она расскажет и доверится, меньше. Ну так вот она рассказывает о том, как там что-то где-то и тд, ну а ты улавливаешь, потому что в этой инфе будут её фетиши.

Начнём с того, если её допустим насиловали — это буквально каждая 3-я девушка — то это 100% любовь к грубым хватам за шею, за рёбра, ляшки изнутри или за затылок у стены, ну это именно те точно, что 1000% вызывают какие-то триггерные возбуждения у них.

Если допустим её там любили все и ваше всё было всегда ванильно, то первый раз твоя задача это не перемариновать эту малышку своей неуверенностью в том, а точно ли ты и тд. Ну короче база вот такие, у которых всё чётко было и тд, они очень сильно ощущают твой страх, что их отпугивает. Почему именно их? Потому что девушки, у кого насилие было, страх — это источник удовольствия, и соответственно она будет идти на страх, нежели отдаляться от него, в отличие от девушки, где страх встречался у неё только в кино. Но и не такие заборы перелазили. Ну начнём с тобой, что тут ещё проще, чем с теми, у кого триггеры на лицо. Если девочка считает себя принцессой и её внешний вид соответствует действительности, всё соска не реалка, то дай ей почувствовать себя принцессой неформально: прикасайся к ней с опаской, будто бы ты переживаешь за то, чтобы не переступать её границы и не лишиться своей головы, то есть даёшь ей понять, что сейчас важное самое в этой комнате — это она сама, и возможно это даст тебе возможность понюхать её хотя бы. Но вот чтобы прям действительно женщина хотела, чтобы ты утопил своих детей в её горле, то тут уже придётся помучаться, а именно сделать так, чтобы она не смогла поймать тебя за руку, а именно это всё отрицай. Допустим вы уже лежите и перешли к просмотру фильма, твоя задача сделать всего 1 шаг по её территории: когда ты лёг на её колени и перешёл на её территорию, но всё ещё ты там чужой, поэтому сейчас тебе надо показать, что я тут хозяин и я всем тут управляю. Ну твоя задача под любым предлогом сделать так, чтобы она была на твоей руке, груди или ноге — не важно, именно чтобы она находилась на твоём теле, чтобы она поняла, что ты тоже впускаешь её в своё пространство, чтобы между вами была связь, которая появляется только в том случае, если вы друг друга впустили. Ну а теперь твоя задача просто трогать её тело в таких местах, что никак не связаны с зонами, которые хотелось бы трогать, а именно жопа, сиськи, волосы — это 3 зоны, которые трогать можно только если ты уверен, что сделал всё, что выше написано, потому что не вовремя взяв за грудь или нагло взять девушку и залезть в её волосы может быть роковой ошибкой. Поэтому в этом случае мы трогаем спину, рёбра, затылок, ухо и тд — ну такие места, которые трогают только врачи или близкие люди. Также в процессе того, как ты её трогаешь в этих местах, ты слышишь по её телу, по изгибам, по дыханию, что ей нравится, а что ей не нравится или дискомфортно и тд.

Процесс этих прикосновений может быть и долгим, и быстрым — всё зависит от ситуации, но чем дольше вы сможете её трогать, не снимая трусов, тем быстрее её трусы слетят, как только вы поцелуетесь. Ну вот идём дальше: вы приступили к соплям, поцелуям и тд, и даже тут, как бы не хотелось наброситься, нельзя бросаться. Ваша задача — это в процессе поцелуя пройти по тем же местам, что вы трогали перед этим, без груди и попы, и по давлению губ, дыханию и тд вы поймёте, какие именно точки увеличивают её оргазм и ощущения. Ну а там уже на такой готовой почве тебе остаётся всего одно: это на каждую позу, что ты можешь сделать с ней, уделять на эту позу даже 5 минут или 10, но не сбавляя и не ускоряя темп, что делается очень просто.

Возьмём к примеру, ты кончаешь за 10 минут, что норма ещё. Это значит, чтобы девушка обкончалась, тебе надо уделить 10 минут на маринад,

10 минут на поцелуи и тд,

10 минут на фистинг, дрочку, куни и тд — это уже кто чем любит баловаться,

10 минут на хороший стабильный в определённых затянутых темпах секс,

10 минут уже на себя после того, как ты 40 минут старался, работал и тд.

И вот у тебя хороший кайфовый акт длится 50 минут, и если девушку провести по этим 40 минутам правильно, то любой за 10 минут хорошей, повторюсь, однотемповой долбёжки хватит на 3–4–5 а то и 6 раз, чтобы кончить.

Так что самое важное — это маринад, а уже потом время, размер и тд.

Глава 16 откровенность

Ну чтож, пожалуй, начнём с того, что сегодня я получил бан на стриме в ТТ, и хоть меня это не расстроило, как и все предыдущие баны, но всё же этот стрим был про откровенность и тд, запись которого мне не доступна, и я не смогу сделать видосики для тех, кого там не было, поэтому тот потерянный вайб я перенесу сюда в свою книгу невник). Ну ладно, что-то мы уже наспизделись и отошли от темы Откровение.

Я хочу сказать о том, что через нашу жизнь проходит очень много людей, настолько много, что спустя какое-то время в тебе и в твоей личности нет ничего твоего, потому что по итогу ты перенимаешь чьё-то стиль общения, стиль одежды, стиль походки, разговора и тд, и в конечном итоге твоё собственное я — это чуть-чуть того, чуть-чуть этого, от этого и от того и тд. Ну а я всегда считал это лучшим способом развиваться быстрее сверхсников — это именно примеривать на себя и перенаправлять вещи, которые у других получаются хорошо. Ну допустим, если я смотрю фильм и мне нравится, как выглядит актёр, я буду пытаться выглядеть также, ну это такой чисто пример. Но к своим 23 годам я понял, что то, кем я сейчас себя чувствую, это не я, это чисто фигурка из всех людей, кто как-либо прошёл через моё внимание. И тут я понял, что мы рождаемся максимально пустыми, и до момента, пока ты не задашь себе вопрос, кто же я, твоего я по сути-то и нет и никогда не было, потому что всё, что мы знаем, нам передали, всё, что мы умеем делать, нас этому научили и тд. И к чему я это: к тому, что ровно год назад 1-го января я начал стримить спонтанно и неожиданно для себя. Я как бы планировал, но всегда как-то не доходил до конечного варианта начать, ну или компа не было, ну классика в общем. И вот я начал стримить, и хоть я и начинал это делать из-за соображений заработка, так как я ленивое кусок говна и я ебал тратить свою жизнь на работу на кого-либо и стараюсь это обходить стороной, ну так вот спустя наверное стримов 10, а может даже 5, уровень тех эмоций, что я получал на стриме, со временем начали затмевать эмоции в реальном времени. Я перестал играть абсолютно полностью вне стрима и тд, но в то же время если в реальном мире, находясь в компаниях, а я парень общительный и 19 лет свои я прожил в вечной суете, я всегда сталкивался с предательством, ложью, двуличностью и тд. Ну а если в моей жизни появлялись люди, в которых не было этих качеств, я целенаправленно искал в них это качество или иные подвохи, так как моё доверие к людям равно нулю. Я недоверяю никому, и мне вообще похуй, хоть кровью плачь и кланись машонкой, но отношение к твоим словам у меня будет ровно такое же, как к бомжу, который просит деньги на хлеб, ано та может быть и правда, и может он реально купит себе хлеб, но ходить за ним и проверять, врёт он или нет, я не стану, поэтому я выбрал просто не верить, и мне похуй. Ну так вот, находясь в компании, ты, ну я оцениваю реакции, поведение, общение и тд и тп своих друзей, ну то есть мой мозг всегда находится в анализе того, комфортно ли им и тд, не скрывают ли они чего-то от меня здесь и сейчас и тд, то есть даже в отдыхе я не отдыхаю, я работаю. А вот приходя на стрим, где я не вижу реакций и эмоции людей, где я не вижу их лица, мимику и тд, где у меня нет никаких видимых инструментов для анализа, я отдыхаю и действительно получаю эмоции и кайф от общения с ребятами, где я вижу только их смс. Также ведя различные дискуссии на стриме с девушками, что у меня часто из-за разницы в взглядах, даже если на моё мнение оппонент ну максимально глупый, то даже от этого тупого спора между мной и текстом в чате от человека, которого я возможно никогда не увижу, доставляет мне столько удовольствия, что мне не доставляла ни одна встреча или тусовка в реальном времени. Ну также в это время у меня нет ни одной причины что-то из себя строить, ну кроме конечно запреток на платформах, ну то есть так как зритель имеет возможность и право меня свайпнуть, это освобождает меня от ответственности за то, нравлюсь я ему или нет, ведь также и я, если зритель долбоёб, я его баню, и всё, пошёл он нахуй. И то, что я могу быть собой в своей комнате, в своём компьютере, в своей грязной вонючей футболке и общаться со своими пусть виртуальными, но живыми друзьями, которых я не увижу в реале, переросло из занятия, которое мне может принесут деньги, превратились в мою самую лютую зависимость с самыми жёсткими отходами. Я сейчас объясню, конечно, о чём я, не уверен, что вы поймёте, но всё же.

Ну вот как расписан мой день на протяжении года: я стримлю больше 10 часов в день, чтобы устать и уснуть, высыпаюсь по 10 часов, чтобы набраться сил и пойти стримить. Моя жизнь зациклилась от стрима к стриму, и 1 день без стрима для меня равны неделям, если бы меня оторвали от любимой девушки. Ну то есть я не хочу сказать вам, что я пиздатый стример, это конечно так, но я вам об этом не говорил, это вы сами так решили. Ну а если идти по порядку, то я перепробовал не маленькое количество различных веществ, и ни одно из них не вызывало у меня такую зависимость, как стримы. А вот если брать в учёт отходы и почему они самые жёсткие, то я потерял интерес к играм, к стримам других людей, к компьютеру в общем. Я потерял интерес к общениям с девушками вне стрима, я потерял интерес к сексу, если этот секс не с подписчицей, потерял интерес к чему-либо, что не связано со стримами. Я начал даже писать эту книгу, чтобы найти доп способ рассказать о себе своим зрителям с другой стороны, с той, которую им сложно разглядеть через камеру. И вся моя жизнь — это один сплошной цикл от стрима к стриму. Если отпустить всё выше перечисленное, то мой стрим стал местом встречи ребят из всего мира, которые друг друга поддерживают, делятся каким-то мыслями или даже проблемами, спрашивают друг у друга советы и тому подобное, то есть мой стрим стало именно тем футбольным полем, где на траве сидят тёлки, попивают пиво, пока пацаны ебашут в мяч, пока не воткнут одной из тёлок мячом в её кабинку). И вот я в этой опере как тренер, но не в плане, что я их чему-то учу или потому что я больше них знаю, нет, я тренер в том плане, что я раскрываю каждого из них в такой форме, чтобы он помимо друга в моём лице мог бы заинтересовать и другого зрителя, что даст им друг друга в виде друга вне стрима или на стриме или даже пару, как это у меня происходит уже несколько раз. У меня на стриме парень находил себе девушку и благодарил меня за это, хотя заслуга в этом индивидуально их, не моя, я лишь тот, кто просто их раскрывает и выводит на эмоции дабы создавать суету, я же суетолог). А всё остальное они делают сами, и я как старший брат наблюдаю за тем, как они изо дня в день возвращаются ко мне на эфир, рассказывают о своём дне, о чём-то ещё, и я даже не зная их знаю о том, как они проживают день без меня, и также они, приходя ко мне, всегда стараются влиться в мою жизнь, узнав, как у меня дела или то, как я драчу и как часто. И это стало для меня таким наркотиком, что я не могу не провести стрим хотя бы на 1-го зрителя, на моего любимого Катану, который с первых эфиров находится со мной на абсолютно каждом эфире. И таких ребят у меня немного, не мало, но можно собрать огромную семью, которая меня любит и ждёт, чего я не могу сказать о своей настоящей семье, хотя может быть меня и любят мои родители, но они меня любят как инвестицию, как человека, за которого можно гордиться, что не сел в тюрьму, как твои одноклассники, или любят за то, что у нас такой славный сын, но никто из них никогда не сможет полюбить меня за то, какой я здесь и сейчас — злой, плохой, грубый, некультурный и тд. А вот чат может. Чат тебя не любит за то, каким ты был, или за то, каким ты станешь, чатик тебя любит или не любит ровно за то, какой ты сейчас. И эту любовь и привязанность к их любви нельзя сравнить ни с чем на этом мире. Даже сейчас, когда я это пишу, у меня текут слёзы от того, что это всё действительно правда, и я действительно всё это так чувствую, и это так круто, это так круто, что твои эмоции со временем и с каждым днём всё легче и легче выходят наружу, потому что до стрима я не умел выявлять миру свои реальные эмоции или мысли, потому что мысли и слова мои не понимают, ну а эмоции мои они не способны прочувствовать, ну а куда мы денем слова по типу "не ной, ты что телка" и тд. Ну а вот чатик мне научил тому, что независимо от того, что ты чувствуешь — грусть, радость или злость — не нужно это держать в себе, потому что чат всё чувствует, ведь на той стороне провода такие же умные и живые люди, как ты. И вот когда ты понимаешь, что у тебя в чате ребята, кому 17, 15, а некоторым 20, 25, а есть даже кому 30, 35 и даже 40 лет, которые на протяжении нескольких месяцев общаются с тобой, чем-то делятся или считаются с твоим мнением, ты начинаешь понимать то, что люди, которые принесли в твою жизнь плохой опыт, не их вина и не твоя, это просто обстоятельства тебя познакомили именно с этими людьми, это казино: ты рождаешься либо в гетто, либо в Гарварде, либо твоя жизнь сказка, либо чья-то страшилка, и третьего не дано. И когда ты раскрываешь границы знакомства с людьми, как стримы и любая медиа-деятельность, ты понимаешь, что людей вокруг тебя больше, чем ты думал, в 1000 раз, и среди них не все оказываются пидарасами). Ну так вот о пидарасах: у меня была подруга, которую я поддерживал и заставил верить в себя и уважать себя и своё мнение, ну по крайней мере я старался это делать, что повлекло за собой то, что я её убедил попробовать стримить, что у неё получилось лучше, чем у меня, и да, она пришла к моему рекордному онлайну всего за 2 эфира, но я только обрадовался этому и так скажем отправил к ней одного из своих модеров, чтобы он ей помогал, так как он модер уже шарит, ну я занят ведь сам на стриме. Ну так вот, и так сложилось, что у них сложились отношения, и всё в этом плане, и всё, над чем я работал в нашей дружбе, было просто перетоптано ложью и пустоголовым доверием и поспешными выводами, а именно вот как это было. Так как я один из самых честных стримеров, я если мне задают вопрос, на который мне не стоит отвечать, я говорю коротко и ясно: отъебись от меня и тд, ну или сокращённо иди нахуй, не заёбывай. И вот однажды, а именно вчера, ко мне зашёл вот этот мой старый модер, который начал отношения с моей подругой, но так как он тупоголовое кусок говна, он чувствовал мою конкуренцию, ведь у меня почти каждую неделю новая какая на стриме или новая пассия или же новые трусики висят на фоне, и зная, что я общаюсь с его девушкой, ему дала в голову идея зайти ко мне на стрим, сделать меня виноватым, наехать на свою девушку без причин, унижая её и принижая её достоинство, сделав её виноватой, ну а сам как кусок говна остаться на плаву. Ну я думаю вы и сами не раз встречали таких долбоёбов, чьих отцы били их в голову ногами. Ну так вот он мне задал 2 провокационных вопроса (!как там Света_) (пример в имени), на что я ответил: я ебу? Вы че уже не общаетесь или спроси, на что он отвечает: да я шучу, у нас всё норм. Ну а я отвечаю: а в чём шутка та? Дальше я говорю: не знаю, сегодня общались, всё было чётко, у неё щас не ебу. Он спрашивает: че она говорила? Я говорю: ты долбоёб вискас, отъебись от меня, мы с ней не обсуждаем долбоёбов, у нас с ней свой вайб. Он говорит: то бишь меня (*типо он долбоёб) ну а я говорю: ну раз ты долбоёб по твоему, то значит да. Это если в двух словах, как длился наш диалог, на что он, 2 метра мешка с говном, полетел звонить малой и ебать ей голову, шо она тварь, шаболда и тд и вообще плохой человек из-за того, что типа обсуждает его со мной и тд. Это всё он вытянул из моего ответа на то, что мы никого не обсуждаем, мы чисто о своём, но так как он принял тот факт, что он тупорылый узколобый долбоёб, он подумал, что фраза не обсуждаем долбоёба нацелена ему. Ну короче он пошёл давить и выплёскивать весь свой не потенциальный и не реализованный гнев, который он не может высказывать мужчине, то есть мне, за то, что я его назвал долбоёбом, или другим мужчинам, которые ему могут обоссать ебало, он решил оторваться на пошатанной и подорванной психике девушки, которая и так не сильно верит в себя и в свою ценность. И по итогу 1 тупорылый человек перечеркнул все мои старания в виде поднятия её уверенности к себе, в виде придания ценности себе и тд были перечеркнуты. И да, она меня кинула в ЧС без выяснения, а правда это или не правда. Я, узнав об этом, завершил 15-часовой эфир и потратил 3 часа на поиски именно этих моментов, когда он заходил и писал свои смс. Я отправил ей эти записи, она после них поняла конечно, что ни в нём, ни во мне не виновата, а всё виной этой ситуации её тупой кусок говна с ником крутой команды, но для вас пусть он будет Вискас, смесь говна и рыбы, если вместе с отчеством. НУ ТАК ВОТ, что даже такие ситуации, которые происходят у меня на стримах или из-за них, доставляют мне удовольствия, ведь это просто доказывает мне то, кто из людей действительно понимает, кто я и чего стоит моё слово, на тех, кто не понимает, кто я, какой я и вечно норовит меня выставить в плохом свете перед другими людьми. Но я скажу то, что возможно вы и не поймёте, но Вискас, обращаюсь к тебе: ты хоть раскачайся как шкаф, ты всё равно будешь тупее меня, уродливее меня, не увереннее меня, и девушки всегда будут выбирать именно меня, а ты так и будешь ходить по пятам, выманивая к себе внимание как щенок, которого привязали к углу и который бросается не на больших дяденек, а на девочек, которые решили тебя погладить, что ты и сделал с моей подругой, которая была для меня дорогим человеком, а не просто объектом для секса, которого ты так боишься. У нас не было ничего, но будь уверен, малыш, что если бы я хотел, у нас всё бы было, а ты всё равно остался бы в стороне, и ваши отношения даже не сложились бы, будь в этом уверен. Но если вы уже и в отношениях, и если этот человек тебе доверяет и доверяется, то не будь ты настолько тупоголовым, чтобы ломать и так сломанного человека, чтобы лечить своё обосцанное задетое и униженное эго. Ты сама знаешь кто, не позволяй никому себя гнуть, потому что так и проведёшь всю свою жизнь раком, так ни разу и не кончив.

Ну а если убрать все эти форс-мажоры, которые происходят, то я очень люблю свой чат и тех, кто в нём присутствует.

Не столько сильно люблю, что я готов потерять всех в своей жизни, но я никогда не хочу потерять эту связь, что у меня сейчас с чатом. И да, я понимаю, что будет семья, дети и тд, ну пусть, пусть эта любовь угаснет, пусть онлайн будет вечно меняться, пусть все зрители сменятся миллионы раз, самое главное, чтоб я буду помнить об этих днях, ночах и лютых завозах, которые у меня происходили на стриме. Я никогда не вспомню, когда я впервые покурил или ещё что, но я всегда буду помнить все события, что у меня произошли и будут происходить именно с вами, мой самый любимый и самый ценный чатик. Возможно не все из моих подписчиков это прочтут, но те, кто прочтут, я хочу, чтобы вы знали: я никогда никого не любил так, как вас!!!

Размышляя о тебе, я думаю о том, кто же я. Понимая, кто же я, спрашиваю: зачем тут я? Думая о том, для кого я строю своё я, я вспоминаю, что вы — это моё я. Тут не будет рифмы, только лишь чувства. Тут не будет слов, а лишь любовь. Моя любовь к тебе, а именно ко всем, кого не знаю, но чувствую. И если меня спросят, что такое любовь, я с уверенностью скажу, что любовь — это вы.

Глава 17 когда и почему я стал козлом

Я не изменяю!! Как бы это ни звучало, но это так. Мой образ у людей, кто меня знает, очень сильно разнится в их умах, но по большей степени они меня знают как мальчика, который всегда в центре суеты или девочек и тд. Там примеры: стримы, подруги, гости на палки чая и тд, и они правы, но и в то же время не правы абсолютно). В моём мире у меня отношение к женщинам очень простое: есть моя женщина и все остальные, также как и с остальными людьми, то есть есть мои люди и есть остальные. Я не делю людей на красивых/некрасивых, умных или тупых и тд (уточняю, что я могу называть людей некоторых тупыми, но я не разделяю их от остального стада, так как назвав его или её тупой, она всё так же просто чел в общем списке и ничего больше)). Ну я к тому, что когда у меня есть допустим пара в виде девушки, то моё к ней отношение кардинально отличается от отношений к другим дамам. Это относится ко всему: от банально обычного общения до секса и тд, потому что мой секс с просто одноразкой и секс с моей девушкой — это совсем разные усилия, которые я прилагаю к этому. Также это выражается и в плане уважения. Если я допустим веду стрим и там 10 девушек, они для меня зрители, которые находятся в одной комнате, и единственное, что их отличает, — это цвет половых губ, которые я либо видел, либо увижу, так как в любом взаимодействии с женщиной или с женщинами у нас одна цель — это заполучить запретный плод женщины, а лучше нескольких, и это и воспитывает нас как мужчин. Но среди даже таких дам, которые для меня ничем не отличаются по сути, бывают проскакивают люди, которые переходят из статуса зрителя в статус присутствующего в жизни, и сами удивляются тому, что я совсем другой. И в этот момент женщина начинает оценивать то, какой ты был на стриме с ней, то какой ты на стриме сейчас с другими и то какой ты с ней в реальном мире сейчас, так как для неё это всё одно и то же, что можно сравнивать, перемешивать и тд. На фоне этих сравнений у неё в голове собирается образ, который заключает в себе все самые неблагоприятные мои черты поведения, которые в последствии проецируют в её голове мысль (он врёт, изменяет, кабель и тд). Не зацикливайтесь на том, что я беру в пример стримы, мне просто так проще, но я думаю у вас, парни, есть и были миллион похожих ситуаций, когда женщина, которая характеризует вас, приводит в пример вещи, которые в конечном итоге приводят к ссоре, неуважению, расставанию и тд, ну и в последствии к статусу "кабель". Ну а в случаях женщин вы думаю были в ситуациях, где вы отказываете парню в чём-либо, основываясь на недоверии и тд, на что имеете право, но в итоге этот парень в глазах других людей выставляет вас не за ту, кем вы являетесь, а за шлюху, если будем говорить откровенно, или же когда вы на основе своего доверия человеку наоборот отдаёте ему себя, а он и это после ухода оборачивает против вас, выставляя вас шлюхой перед другими, и это происходит с каждой второй девушкой. Я сам лично знаком с многими, кто за жизнь 2 пиписьки в руках держали, но статус из-за одного парня её на уровне дырявой шлюхи и тд. В обоих случаях виновато то, что мы оцениваем не отношение к себе от человека, а отношения человека к другим и проецируем это на себя.

Ну к примеру я гуляю с девушкой, и тут она задаёт мне глупый вопрос, на что я допустим вспылываю и обижаю её своей грубой реакцией, что тоже меня не красит, но по пути нам встречается её подруга или сестра и тд, которая задаёт вопрос ещё тупее, но я на него не реагирую агрессивно и отвечаю спокойно. В этот момент моя девушка начинает думать о том: на меня орёт, а на чужую тёлку нет, ну фу, он кабель, уёбок и тд. Но я объясню, почему в этой ситуации мы ведём себя именно так.

Если я иду с тобой и мы с тобой ругаемся, об этом знаем только я и ты.

Если я сейчас на тебя кричу, то через секунду уже целую.

Если ты утром затупила и вывела меня из себя, то вечером мы уже можем жёстко трахнуться, что решит все проблемы, но это будет только в моей и твоей голове, без третьих лиц.

Но если я буду вести себя хуже, чем с тобой, с другими людьми, которые как-то пересекаются с моим или твоим кругом общения, если это будет не только между моей и твоей головой, это будет ещё в головах 10–20 или даже 40 человек.

И если я позволю твоей подруге сказать на тупой вопрос "ты че долбоёбка" (как я к примеру сказал тебе), этот вопрос в образе всех её, моих или твоих друзей обрисует, что к тебе я отношусь ещё хуже, что будет принижать твоё достоинство в их глазах и тд. Но так как женщина этого понять не может, она считает, что отношение к людям должно быть хуже, чем к ней самой, и оно так, но это не распространяется на сказанные слова или действия.

Возьмём другой пример.

Допустим моя девушка смотрит стрим, где я 10 часов, играя в игру, флиртую с девушками из чата дабы вызывать у них приятные эмоции, скуку по мне, когда они выходят, или привязываю их на моё к ним отношение. В голове этих девушек, видя картину, где я флиртую со всеми, вызывает чувство конкуренции, то есть спустя какое-то время большая часть из них, кто не в отношениях, начинает бороться в виде общения за долю моего внимания, что приносит мне тот или иной профит в виде денег, актива и тд, то есть мой флирт с чужими женщинами — это лишь вариант приманки трафика, но не показатель того, что при встрече с любой из них я брошусь им под юбку и не начну лизать пизду, если грубо сказать. Но это только если у меня есть девушка, если же её у меня нет, то конечно я брошусь, и мне похуй, я же альфа.

Но у женщин всё работает иначе, что не раз они приводят в пример.

Когда твой парень очень ловко общается с женщинами и его хотят и желают другие женщины — это придаёт тебе как его жене или девушке ценность, потому что он твой, и если ты не дашь ему понять, что в нём сомневаешься, он всегда останется твоим, как бы сильно его там не хотели.

Но если девушка общается, флиртуя с другими парнями, это не придаёт ценность девушке или парню в том, что его жена флиртует, это наоборот занижает твой уровень индивидуальности и ценности, причём не только в голове твоего парня или тех людей, с кем ты флиртуешь, но и в твоей голове тоже, потому что это начинает вызывать у тебя сомнения: а с тем ли ты человеком, а может есть кто-то лучше и тд (все выше сказанные слова возможно и не работают с некоторыми из вас, но с большей частью оно работает именно так)).

Ну так вот, и вот в основном за мои 23 года меня все малышки считают кабелем и тд, но каждая из них пробует меня на вкус рано или поздно и даже не по одному разу. Большинство из них довольствуются тем, что мы просто спим, но есть и та часть женщин, которые рады были бы стать именно той женщиной, которая бы кардинально меня изменила и сделала бы из меня культурного правильного человека, любящего людей и уважающего других, и оно так и есть, когда-то оно так и станет. Ну вот поэтому 24 часа в сутки женщин я всегда буду вызывать у них интерес своей харизмой и уверенностью именно для того, чтобы найти именно ту, после которой эти действия уже не будут иметь цели, и это называется не кабель, а игрок, который играет свою роль дабы найти идеальный новый образ в виде одной из своих зрителей) (ну то есть женщины, которые участвуют в флирте). Так что по большей степени да, я кабель, как сказала Ева, но не это не просто так и имеет очень сильную цель, которая будет достигнута)). По большей степени большая часть из вас посчитает этот текст хуйнёй, и по сути оно так, потому что возможно я так считаю, но это не значит, что и вы тоже, поэтому я приношу извинения перед теми, кто не разделяет моё мнение, а извиняюсь я именно за то, что мне глубоко поебать, кто из вас не понял, ведь в конечном итоге я всё равно окажусь прав, даже если вы все скажете, что я долбоёб и моя книга ни о чём хаха. Ладно, я прикалываюсь, уже просто хочу ещё вот чем поделиться: многие дамы думают, что я ненавижу женщин, но я хочу опровергнуть эту версию, потому что я люблю женщин, но единственное, что я ненавижу, — это именно сами действия и само восприятие женщины самой себя, а выражается это очень просто. Когда женщина воспринимает себя как кусок говна, а ты наоборот воспринимаешь её как лучшую из лучших и говоришь это вслух, то её голова это воспринимает как ложь дабы добиться секса к примеру, и ваш мозг прав лишь в одном — в том, что конечная цель секс, это однозначно, но это не значит, что его слова враньё. Даже если ты весишь 60 кг на рост 155 и выглядишь как колобок, а парень тебе говорит "ты моя сладкая булочка" — это не значит, что он тебе врёт, чтобы трахнуть, это значит, что в его голове твой образ собирается именно в этот, а не в тот, в котором ты себя убедила. Я встречал очень много разных девушек: высоких, низких, толстых и худых и кривых и тд, и также с разными у меня был секс. Сказав, что между сексом с очень худой или полной нет никакой разницы, — это будет ложь, так как разница действительно есть, но она не такая очевидная, как вы думаете.

Начнём с того, что в мире 90% некрасивых людей, ну точнее не столь привлекательных, как я и мне подобные, но так как вся наша жизнь — это одна сплошная лента, а лента забита идеальными людьми, то в голове женщины создаётся образ, что я некрасивая и тд. Вы начинаете колоть хуйню себе в лицо, в жопу, в глаза, клеить ресницы, рисовать брови и тд, лишь бы вы стали кем угодно, лишь бы не собой по внешним факторам, но в то же время требуете, чтобы парень вас любил за то, какая вы внутри. Но когда парень противоречит твоему образу говна в голове, то ты считаешь его лгуном, а не себя дурочкой, которая повелась на тренды. Вот это я и ненавижу в наших женщинах, потому что внешне вы всегда стремитесь быть похожими на другую такую же тупую с наклеенными бровями, но хотите, чтобы воспринимали вас как самую особенную. Но вся твоя особенность — это всего лишь родинка на твоей правой половой губе, которую если и увидит твой парень, то ты не будешь радоваться тому, что он заметил твою индивидуальность или особенность, а ты будешь её стесняться, потому что ты пизда тупая, что противоречишь сама себе. Вот что я ненавижу в женщинах, а не их самих.

И большинство парней относятся к вам точно так же, как и я, а именно смотря в ваши глаза или оценивая ваше тело, а не то, какие у вас пышные губы, сиськи или ещё что-то. Мы конечно на это и смотрим, но спрос на сиськастую и на худенькую девушку абсолютно одинаковый между парней, но вот что отличается — это уверенность в самих вас, что и отпугивает парней, потому что если ты вечно ноешь за то, что ты толстая, страшная, тупая, некрасивая и тд, то конечно тебя будут обходить стороной, потому что и без тебя в жизни депрессии достаточно. Поэтому девочки и мальчики, независимо от того, как вы выглядите и тд, всё зависит только от того, как вы себя показываете, и если ты показываешь себя как кукла из инстаграма по внешним факторам или общению, то и получай к себе отношение такое же, как и к этим моделям (пососала, повторила и на этом халас). Также и в моём случае: так как я специально проявляю интерес к большому количеству женщин, все эти женщины ещё до встречи ставят себе конкретную цель, что именно они от меня хотят: кто-то секс, чтобы убедиться в том, что я пиздобол или нет (пока осечек не было), кто-то отношения, чтобы убедиться в том, что я действительно кабель, который через 2 дня после расставания пойдёт ебать новых баб и тд. Но самое забавное то, что статус "кабель" — это привилегия, а не оскорбление. Так что вся эта глава просто была написана про меня — эгоистичного, самоуверенного, красивого и хорошо трахающегося меня). Ну а если в двух словах, то я не кабель, я просто мужчина, который делает женщин счастливыми, пока одна из них не сделает счастливым меня). Ну всё, я иду дрочить, мыть жопу и спать, ведь вечером опять флиртовать)). Всем хороших выходных и запомните: трахаться надо чаще, чем плакать, ведь с каждым днём количество палок, которые вы получите или кинете, становится всё меньше и меньше).

P.S.Так как вы, дочитав мою главу, сделали хоть какие-то выводы — а именно то, с чем вы согласны или не согласны и тд — уже привело меня к победе. Ведь мне нахуй не нужно, чтобы вы все со мной соглашались. Мне нужно, чтобы вы начинали думать о себе и о том, как вы себя воспринимаете в своей жизни и как позволяете другим влиять на своё восприятие. Так что моя книга — это не пророчество или еда, которая нравится всем, это детонация ваших мозгов против вашей же воли). Но а с другой стороны, вы сами приходите читать) Не я же вас заставляю.

Глава 18 НАХУЙ МЕНТАЛИТЕТ

Ну приветус анус (каламбурчик).

Мне тут сказали вчера, что для того, чтобы быть умным, пиздатым и всё такое, нужно общаться с крутыми мужиками, которые ну эти машины, бизнесы, вся хуйня туда-сюда, и статья, ну короче, я думаю, тут нехуй разгонять. И вот поймал себя на мысли, что оценивая свои компании, с которыми я как-либо в свою жизнь входил и общался, они были разные: от дурачков до читателей и тд, и сидевшие ребята, и мужики, и бизнесмены в какой-то мере. Ну короче, оценивая их всех между собой, я честно говоря в общем не вижу разницы. Ну типа смотрите: у меня в промежуток жизни с 15 по 17 лет были компании — ну наркота, алкоголь, телечки, малолеточки, тусовки, рыгаловки, менты, заявы туда-сюда, первая условка, первая ляпка, первый тройничек и всё в этом роде. Сказать, что это была плохая компания, не скажу, потому что в то время мне было ебать весело и непредсказуемо. Ну я думаю, все проходили это. Ну вот оценивая ту компанию, я в себе вырабатывал какие-то взгляды, которые появились из-за наблюдения за их образами и тд, или же оценивая их поведение, разговоры или то, как пацаны грузили девочек или наоборот и тд. И в голове всегда откладывается то, что на тот момент по большей части мне было не полезно. Ну подустим, наблюдая за картинкой, как пацаны накидывают девушкам за тройничек, ты неформально всё равно запоминаешь их кручки, так как ну и сам хотел бы тройничка. Ну или смотришь на то, как пацан накидывает продавщице водки, чтобы она продала её ему на 1 рубль дешевле, или чтобы он этот рубль занёс позже. Ну я думаю, пацаны шарят, когда всей общагой скидываетесь на пузырь, а там не хватает 3 рубля, и вы начинаете уговаривать: «Вам же эти 3 рубля на карандаш писать». И таких ситуаций неожиданных и тд было очень много именно с теми ребятами, кто не привязан к одним образам жизни. А вот когда я был в контингенте крутых мужиков, как говорят, хоть и среди вас найдутся люди, кто считает, что я всегда жил среди клоунов, дурачков и тд, но всё же находясь в такой компании, где любая встреча — это бизнесы, кредиты, бабки, машины, пропадает именно эта внезапность, пропадает импровизация, которая так сильно меня всегда интересовала. А мне всегда было интересно именно черты, которые развивали именно импровизацию, а не просто когда типу повезло открыть шавуху, купить мерс или удачно вложить деньги в крипту, и всё, его ебало каждый раз доносит тебе одни и те же слова, одни и те же ситуации, одна и та же манера и тд, что вырабатывало у меня не интерес к нашей последующей встрече, а больше разочарование в том, что каждый день они те же. И да, меня поправят, скажут, что такие люди, которые реально крутые, они каждый день развиваются, саморазвиваются и тд, и всё вот эта параша, но бля, они-то развиваются всегда в одном и том же направлении. Ну то есть тип нашёл себя в чём-либо и пошёл читать миллион книг про финансовую грамотность. Ну а какой смысл, если в каждой книге на одну и ту же тему, но с разными названиями, приведёт тебя к одному и тому же выводу, и по итогу ты просто теряешь время на ту информацию, которой уже по сути владеешь. Также у меня были ребята, которые читали одну и ту же книгу по несколько раз, как они говорили: «Так я каждый раз узнаю что-то новое в одной и той же информации». Ну и тд. Ну так вот, также я допустим в Армении общался с нашими водителями очень тесно, ну а там мужики по 40+, у которых по 6 детей, жёны и тд. Хоть много полезной информации у них и можно было бы получить, ну я её и получал в той или иной форме, но всегда эта информация была всё так же про одно и то же: дети, брак, семья, любовь и всё в этом духе. Ну и к чему я это: самый по сути неприятные люди, которые встречаются в нашей жизни, — это не те, что я перечислил, а именно советчики, хотя по сути я и сам к ним же отношусь, и я пиздец неприятный тип в этом плане. Вот допустим ты общаешься с типом или дамой, которая ебать приуспела зарабатывать свои там 500$ в месяц дома, не портя маникюр, и возомнила себя гуру жизни. Ну или я сам: ну да, я был в Дубае, ну да, я был ещё в 6 странах и не платя нигде ни рубля, прожил в таком режиме — из страны в страну, из условий в условия, пиже и тд. Каждый раз, общаясь с человеком, видя другой взгляд или отношения к вещам, которые мне знакомы, я начинаю выяснять: а почему ты так поступаешь, думаешь, делаешь и тд, и начинаю что-то навязывать или советовать и всё такое, чисто менять совсем другого человека в то русло, которое считаю для него самым оптимальным. Ну или когда это обратка — в ситуации, где тебя начинают что-то заворачивать в другую обёртку, советуя, что я должен делать, чтобы добиться своей цели или ещё что-то, или говорить мне о том, что моя цель недостижима и таких, как я, ебать миллионы, и мне далеко до успеха, и то, что я должен всё делать иначе, по-другому или так, как говорят мне он или она, которая ебать как уже прохавала эту жизнь. Я понимаю, что по сути она или он может и прав, окей, но очень важный факт — это то, что её образ идеального успеха и тд работает в её условиях и только в её голове, ну да, и также у меня. То есть все мои советы, взгляды на жизнь, подход к ним и тому подобное — оно всегда ограничено моей головой, моим видением, травмами, триггерами и тд. Что по сути подтверждает, что мои советы другому человеку без его прямой просьбы — ваще залупа полная. И моя цель — не улучшить его жизнь или довести его до успеха, а на оборот — обосраться, чтобы избавиться от того или иного своего же конкурента. Ну вот смотрите: допустим, я буду общаться с типом, кто делает миллион за час — да ему в хуй ваще не встала моя жизнь, и он в жизни без моей просьбы не будет мне втирать, как чего-либо добиться, ну потому что он не долбоёб. Ну а вот общайся с человеком, который зарабатывает в день 100$ — ты ебало ему не закроешь, пока он советует тебе, как добиться прекрасной жизни как у него или у неё и тд. Но когда я начинаю анализировать эти вот советы и тд, я понимаю, что вся эта хуйня просто сделает меня таким же, как она, которая или которые делает свои там 100$ , но это пиздеж, и это не так. Вот именно что не станешь ты таким же, как он, и не будешь зарабатывать 100 $, не будешь, даже если шаг за шагом уйдёшь повторять за ним. Ну вот не станешь никогда, но ты потеряешь свои силы, жизнь, время, потенциал и тд. Все эти коучи, советчики, продавцы своих обучений на успешную жизнь зарабатывают именно на том, что покупатель или слушатель убеждён в том, что повторение его действий или разделение его взглядов приведёт тебя к его же успеху, что ваще главное заблуждение. А на самом деле этот продажник учения выигрывает в 2 случаях, как и советчики: 1-й — они получают от тебя внимание, деньги, олизывание эго и тд; 2-й — они избавляются от конкурента, ведь если бы ты просто делал бы хуйню без его руководства, у тебя был бы либо тот же успех, либо хуже, либо лучше и тд, но на моральном уровне, эрудиции, уверенности и тд ваш хоть и разный путь, разный результат или разные цели сравниваются с вашим потраченным временем. Ведь если Саша стал миллиардером за 10 лет, а ты за 10 лет не стал миллиардером, а просто хозяин шавушной — между вами лишь одно отличие — это место, а по количеству информации, проебов, ошибок и мини-побед или же изменений в личности — одинаковое количество. Ему просто повезло больше или он был более рискованным — и всё. Но вот если ты видишь, как Саша за 10 лет стал миллиардером, слушаешь его советы и делаешь всё то же самое, что он, и теряешь на это 10 лет на копирку его уровня — и разница между вами в 10 раз больше, а точнее у тебя нет с ним общего ничего абсолютно, потому что он делал хуйню, тапил и рисковал, ну а ты копировал и стал просто неудачной версией его — вот и всё. Вот таким образом ваше общество, разделение менталитетов и тд избавляется от конкуренции. Я вот допустим всю жизнь сталкивался с советчиками, из-за чего, наверное, и стал им даже в своей книге — я советую или довожу свою вам мысль и тд, то есть я ничем не отличаюсь от тех, кого так скажем осуждаю в этой главе. И по сути вы, как мои читатели, играете ту же роль, что и роль тех, кто живёт по чьим-то инструкциям, если принимать всё как руководство жизни. Но я хочу донести снова то, что всё, что я пишу, — это моё наблюдение и мои выводы, моя жизнь и моё к ней отношение, и всё. Я это делаю для того, чтобы вы просто поняли, что, чтобы вы ни делали, как бы вы это ни делали, вы всё равно все передохнете — абсолютно каждый из вас, кто считает себя умным, глупым, успешным, страшным или красивым, умрёте — все вы и я тоже. Ну так вот, зачем слушать кого-то, кто не является вами, если вашу жизнь жить вам, а не другому человеку? Ну так вот, начиная со школы, когда я принимал участие во всех сценках, выступлениях и все самые стыдные роли всегда были мои, мне всегда говорили, что я не смогу и тд, но я всегда играл лучше всех. Находясь в технаре, мне всегда говорили, что я никогда не сдам экзамены, если не начну учиться, и я сдал все экзамены на похуях и даже не трезвел для этого. Придя в армию, мне всегда говорили, что ты никогда не будешь пиздатым типом, если не будешь выполнять приказы и не перестанешь задавать вопросы. Спустя 2 месяца вся часть крутилась вокруг меня — я знал обо всех сделках, движениях, фишках и тд, весь оборот информации на территории шёл всегда через меня, и всегда я получал самый сладкий кусок, потому что выстроил систему взаимовыгоды, которая оставляла всех участников сделки со мной довольными и меня в том же числе. Отслужив, улетев в Дубай, я получил штраф в виде 500$ за свой стиль общения с клиентами, за ведение группы и тд, за споры с тимлидерами. Видите, я не соблюдаю субординацию и тд. По итогу спустя 3 месяца, когда проект дал добро на развитие сетки, я был первым, который закрыл таргет на месяц всей моей команды на 10 человек за 2 дня. Также я был тем, кто на протяжении 8 месяцев ниже 3-го места по успеваемости не падал — это с учётом того, что я не работал с командой, я всё делал сам и по-своему и тд. Я всю свою короткую жизнь сталкиваюсь ровно с тем же, что и вы, просто единственное, что меня отличает от вас, — это то, что я готов обосраться, зная, что виноват именно я, потому что переоценил свои силы или недооценил работу, или недооценил оппонента и тд, но я никогда не буду готов к тому, что буду делать что-то по чьей-то инструкции, по чьему-то мнению и тд, ведь в этом случае как я могу винить себя? И конечно же я начинаю винить других, кто давал мне эти советы и тд, и по итогу я потерял время, не получил полезного опыта, обвинил кого-то в своей неудаче и тд, погрузившись в мысли того, что я говно и тд. Зачем оно? Я вот допустим вчера на стриме написал с чатом около 20 шуток на то, чтобы участвовать в проекте «Рассмеши стримера», и да, я понимаю, что шансы у меня туда попасть ровно такие же, как у любого другого, кто просто хуйню рыгать будет и выиграет. И хоть я понимаю, что я могу не попасть, не выиграть, не рассмешить и тд, но я готов на это, и вы должны быть готовы к тому, что в вашей неудаче и в вашем успехе, в вашей жизни, где вы главный герой, виноват только ты и никто больше — не я, который пишу книгу или веду стримы, на которых вы сидите, не мама, которая воспитывала вас как лучшую версию себя, не парень, который советует вам похудеть, перекраситься, побриться и тд, не девушка, которая каждый день говорит тебе о том, что ты какой-то не такой, не зрительница, которая каждый день пишет о том, что ты уёбок, тупоголовое кусок говна, и мне пора идти на работу, ведь то, что я на протяжении года зарабатываю, хватает мне только на базовые потребности в виде жилья и еды — полное дно и тд, а именно я сам. Но если ты оцениваешь свою жизнь как провал, если ты оцениваешь свои маленькие шаги как стоять на месте, если ты оцениваешь каждую свою попытку заняться чем-либо как заведомо провал, то никакие советы, книги, медитации и тд не избавят тебя от образа неудачника, который ты воспитал сам своим восприятием своих действий. Так что не слушайте меня, родителей и тд, никого, кто говорит вам, как надо жить, работать, развиваться или выглядеть, ведь все они это делают лишь потому что ты их возможный конкурент, и они навязывают тебе образ своей идеальной жизни, но я подчеркну — образ своей идеальной жизни, а не вашей. Так что творите хуйню, шлите нахуй людей, грубите прохожим, рыгайте в микрофон или танцуйте тиктоки, ведь в конечном итоге все вы будете едой для червей. На этом я с вами прощаюсь и до следующего моего прозрения) и запомните: я не гуру жизни, я просто такой же, как и вы, проживающий другую жизнь, и я в душе не ебу, как вам будет лучше жить, так что имейте свою голову на плечах, и ваш успех будет намного ярче, чем вы его представляете). Ну а я скажу, как и всегда: ебали, ебём и будем ебать!

Глава 19 Минет пакистанцу за 8 доларов

2023 год, 2 месяца до точки невозврата).

3 месяца я жёстко торчал на спайсе) каждый день начинался с плотной банки, уносящей ребят столбами, которые падали или превращались в лютые неподвижные овощи. В таком режиме я жёстко убивал народ, а потом в кругу убитых убивал себя, лишь бы не быть трезвым. Всё это конечно же повлекло свои последствия с законами и тд, что вынудило меня уехать и ждать окончания моего паспорта, чтобы улететь. Также меня ждала нихуёвая работа в Дубае, но к ней вернёмся позже.

В один прекрасный день моих ребят взяли в разных местах города неофициально и вынуждали провести со мной сделку, дабы закрыть меня, как всех тех, кого мы и так знаем. Всех, кто связывался с тем или иным бизнесом в нашей стране, постигла одна и та же участь, и эта же участь ждала и меня. Но я был чутка умнее: с самого начала моё недоверие и тд вынуждало меня не совершать ни с кем никаких сделок лично, что не оставляло красных фактов преступления. И они пошли на такие меры, как просто нагло забрать несколько моих ребят и ставя им ультиматум: либо ты в отпуск, либо я. И с этими новостями в один прекрасный день ко мне пришли мои люди, не зная, как поступить, ведь никто не хочет сидеть, и как ни странно, никто не хотел меня подставлять. И мы придумали план, который оставил всех при своём, кроме ну конечно же красных). По итогу на протяжении 2-х месяцев мы водили красных по паркам, так скажем, для того, чтобы они проветрились и поняли, что не того мальчика хотят упрятать. Ну и вот мне сделали все доки, визу, и берут билет. Я сажусь в самолёт и пересекаю в первые в жизни небо в новую жизнь.

Прилетев в Дубай, меня встречал мужичёк-казах, живший всегда с китайцами. Мы поехали на виллу, где я провёл 2 дня, дабы ознакомить меня с принципом работы и всей остальной коммуникации. Я играл 2 дня в плойку и ел колбасу, которую привёз для этого казаха. Ну так вот, меня приводят в офис, там много ребят: как я — казахи, русские и тд, ну и много китайцев. У каждого стоит комп, и я понимаю, что начинается неплохая заварушка. Тут меня спрашивают, какой мой ник, так как в этом месте никто не пользовался именем. Ну и я придумал себе ник Вова. Ну вот я сажусь за свой комп, и первая задача — это было ознакомление с такими моментами, как биткойн-арбитраж и тд. Ну я не скажу, что та информация была очень полезна для работы в дальнейшем, скорее это была своего рода маринад, о котором я писал в предыдущих главах. Ну так вот у нас типа экзамен. Ну я читаю вопросы, и там первый вопрос: когда был создан биткойн? Ну я и отвечаю, что в 2008 году. Но при проверке это отметили как ошибку, а отметила тимлидер Анна — такая пизда, что я в ахуе. Она встречалась с главным тимлидером и считала себя пиздец полезным звеном в этом офисе. Ну так вот, это был наверное день 5-й в офисе. Она отмечает мой ответ как неправильный. Ну а я говорю: почему он неверный? Она говорит: потому что он был создан в 2009. Я говорю: ты уверена? Она: ты что, дурак, эти вопросы я создавала туда-сюда. Я говорю ей: ты тупая, понимаешь это? Она: что ты себе позволяешь, соблюдай субординацию, я тимлидер и всё в этом духе. Я говорю: прочти свой вопрос в тесте. Она говорит: «когда создан биткойн». И я говорю: и по-твоему это было в 2009? Она говорит: да. А я говорю: ну хорошо, ну а когда тогда он был анонсирован? Ну когда его проспонсировали, чтобы он вышел с локального доступа в общественный. Она поймала ступор. Ну а я ей объясняю, что в 2008 году биткойн был разработан и придуман, а вот уже в 2009 был анонсирован. Она начинает выёбываться. Я говорю: ну воспользуйся гуглом, в чём проблема. Тут она поняла, что обосралась, но всё равно пошла ныть китайцам и Джеки, что я дохуя противный тип. Тут меня вызывают в курилку, и Джеки начинает мне трусить, что вот я туда-сюда, не должен себя так вести. Ну я понимаю, что мозгами тут и не пахнет. Ну я хаваю эту хуйню и идём дальше. Дальше нас начали учить выстраивать личность.

Ну то есть нам нужно было придумать имя, фамилию и всю подноготную несуществующего человека, взяв за основу фото людей с инета, о которых никто не знает. Ну какой-то адрес из Малоэшты допустим. Ну я не стал делать так. Я решил сделать первого персонажа полной противоположностью того, что мне сказали. Ну я взял себе милфу 35 лет, обрисовал её личность, звали её у меня Мария Завтурова, так как я подумал о том, что если основная аудитория клиентов будет у меня — это 30+ людей, то и логично сделать женщину такого возраста, ведь и парням, и женщинам будет проще общаться с женщиной такого возраста. Дальше я начал рушить шаблоны о том, что женщины такого возраста очень серьёзные и тд, и начал забивать её телеграм стикерпаками в виде мемов, шуток и тд, ну такие стики, которые у всех малолеток в то время. Ну так вот, дальше я обрисовал её личность как женщины, которая прожила 15 лет в браке, будучи хорошей женой, мамой, женщиной и тд, но после развода решила пуститься во все тяжкие и начать жить иначе. Там я расписал свой действительный опыт в употреблении, в развлечениях — я на неё перенёс все свои увлечения, даже свой же знак зодиака в виде льва, ведь я лев). Ну так вот, первые полтора месяца вся наша задача была — это иметь 3–4 личности для работы и уйму фейков-пустышек у себя в телеграм-чатах для того, чтобы создавать историю общения. Ну так вот нам всем говорили: общайтесь про проект, работу и тд и тп. Ну а я понимаю, что это максимально тупая хуйня — каждый день обсуждать проект, где весь функционал заключается в нажимании одной кнопки раз в 3 часа, так скажем, хомяк того времени. Ну так вот я пошёл против этой системы. Я начал забивать весь чат, как я это назвал, «войной стиков». Я и мой компаньон Саке — это парень из Караганды, 18 лет, миловидный, высокий, с длинными волосами, ну прям няшка. Тут мы с ним с разных акков просто устраивали войну стиков — в день по 500–1000 смс в чате просто для угара, дефали друг друга стиками для того, чтобы было живое общение. Мы травили, шутили и развлекались, обсуждали наш день от лица несуществующих людей. Ну то есть в наших персонажах были все наши самые лучшие качества, которые есть в нас или которые мы бы хотели иметь, но с фейковыми именами. Ну так вот у него был аккаунт Вадим, а у меня Мария. Мария — это была самая главная на то время в моём бэграунде, а Саке был типа моим админом. Ну так вот я в чате с ним обустраивал атмосферу, где с Марией можно и шутить, и на серьёзные темы обсуждать, и работу, если на то пошло и тд, то есть был идеально собран образ женщины, которая не скована какими-то рамками. Ну а Вадима я выстраивал так, чтобы люди понимали, что он добрее меня, нежнее и по статусу ниже, чтобы в чате была видна явная субординация личностей. Ну так вот проходит полтора месяца, и идёт первый трафик. Нам говорят: идите ищите трафик в интернете. Ну и мы пошли куда правильно — в Давинчик и в Душу.

Там мы начали лутать первый трафик участников нашего чата и набивать руку в обработке возражений. Обработка возражений — это способность быстро обработать любой вопрос или недоверие клиента. Ну так вот мы около месяца ещё набивали руку в этом Давинчике и на мою милфу был ебать какой спрос. Каждый день по 50+ лайков. На компе у меня открыто было по 6 одновременных диалогов + открыта вкладка GPT-чата + вкладка, где у меня играл жёсткий рок. Ну так вот я в таком режиме я ебашу мужиков со страницы Марии, но не от лица какой-то миловидной или глупой женщины, а от такой прям стервы, которая говорит жёсткие вещи или просто жёстко ставит их на место. Ну то есть показывал явное доминирование над ними. Когда китайцы оценивали мои диалоги, они вечно меня критиковали типа: так нельзя, вся хуйня туда-сюда, ты убиваешь клиентов и тд, за что мне прилетал штраф. Ну мне похуй было, ведь помимо меня там было 70 человек, которые выполняли условия китайцев, но имели успех в живых чатах в 3 раза хуже, чем я.

А задача этого трафика была — это подружиться. Ну то есть наша задача была выстраивать такое отношение с клиентами, чтобы до запуска проекта он нам уже доверял как другу и тд без каких-либо отношений, писек и тд. Ну так вот к моменту запуска со всего трафика я вытащил ну наверное человек 30 в чат, из них наверное клиентов 5 на пополнения по 20 баксов. Ну это был не самый лучший результат на тот момент. Ну а вот в соседней команде был чувак Тони, у него трафик пошёл очень сильно с высокой конвертацией. Ну там сразу было понятно, что трафик живой и шарущий. Там он и его тимлидер делали грязь в виде связи с предыдущими клиентами прошлых клиентов, что было запрещено, но по факту доебаться нельзя было. Ну и его первое время ставили в пример, ведь он на протяжении 2 месяцев после старта был топ-1 по количеству пополнений и тд, но единственное, в чём он был хорош, — это в том, что у него было больше людей, кто пополнился. Ну а я не стал спешить с пополнением. Я взялся за дружбу и раскрытие клиентов. Всех клиентов, что я вытащил и вытаскивал с Давинчика, в группе я начинал раскрепощать, я начинал вводить их на диалоги со многих акков, как это делается.

Допустим, ты общаешься с типом неделю — твоя задача узнать его личность, что он любит, не любит и вообще что он за шрек. 3-х ступенчатый маринад, как написано в моей главе «Жизнь в 3 этапа маринада». Ну так вот, зная все эти аспекты, ты в группе создаёшь условия, где эти потребности или его факторы будут востребованы. Допустим, ты хочешь, чтобы Стас начал общаться в чате. Ты начинаешь думать, что любит Стас и тд. Допустим машины — идём по классике. Ну и начинаешь в чате обсуждать со всех акков какие-то тачки, но не так как профессионал или профан, которые ебать шарит, а просто нести хуйню, угарать и высмеивать ту или иную марку машин до тех пор, пока он не выйдет с группы из-за чего-либо или же пока не вступит в диалог, показав свои знания, типа он сам так решил.

Ну так вот, если он вышел с группы — это самое лучшее. В этот момент ты ему пишешь с той страницы, к которой он привык, проявляя беспокойство типа: что случилось, почему вышел, тебя обидели? Он напишет: нет, просто заебали уведомления допустим и тд. Ты начинаешь типа: ну отключи их, просто мне было приятно, что ты там был, ведь я начинаю новую жизнь и эта группа для меня важна, да и потом ты всегда сможешь туда зайти и пообщаться с такими людьми, как ты и тд. Тут он цепляется и говорит: там нет людей, как я. Ну ты спрашиваешь: почему ты так решил? Ну и он начинает: вот они обсуждают машину, говоря полный бред туда-сюда. Ну то есть всё сработало идеально — ты пробил его на эмоции и достоинство. Тут ты говоришь: а почему ты это не написал там, если ты шаришь? Ну а он: да зачем, туда-сюда. И тут ты начинаешь внушать ему важность его знаний типа: мне не хватало людей, которые способны отстаивать своё мнение, инфу и тд. Тут ты говоришь: это же люди с интернета, и ты можешь любого из них поставить на место своей правдой, ты же знаешь, о чём говоришь, если считаешь их неправыми? Он говорит: да. Ну а ты: ну давай вернёшься в группу и обосрём их, чё они хуйню пиздят. Он: ну ладно. Тут ты возвращаешь его в группу, начинаешь сам до себя доебываться типа: да бля, ты пиздабол и хуйню не пиши, и сам на себя выёбываешься, чтобы создать атмосферу, где нет границ, а только эмоции и правда. Тут подключается наш типсон, разъебывая меня: что такое целиндер, не целиндер, ну всё, он завёлся. И на фоне меня — Мария, которая наглая как мужик, на фоне тысяч моих фейков, которые я не сильно прятал, общение именно этого человека было явным показателем, что в чате есть живые люди, что видят другие живые люди и начинают читать, следить. Тут закончив дискуссию, ты смотришь на метрику прочитанных, ну то есть кто читал смс, допустим делаешь нагло скрин и делаешь предъяву типа: «Ну а вы что, своего мнения не имеете? Хули читаете и молчите, или думаете, мы вас не уважаем?» ну что-то подобное абсурдное, дабы проявить идентичное внимание им. И вот в таком режиме за 2 месяца я выстроил чат из людей, которые находясь на работе, дома, с детьми или одинокие, которые заходили в мой чат потравить, поспорить, поругаться и тд, выплёскивать свою негативную энергию из жизни своей, что делало чат ебать живым. В день было минимум по 1000 смс, с учётом того, что подписчиков живых там было человек 50, из этих 50 общалось у меня 40, а 10 чисто читали и восхищались наглостью других. И пока все убивали своих людей на пополнения, я выстраивал армию акул, которые каждого нового участника без меня начинали морально выводить на эмоции и тд, что придавало нехуёвое чувство важности новеньким. Ну так вот, и когда китайцы дали добро на рефку, ну чтобы мои прямые клиенты могли уже пускать сети благодаря своему общению в чате, я дал в рот всему офису, хотя неделю до этого мне дали штраф за эту же группу. Дальше я поссорился со всеми тимлидерами, которые поставили мне условия, что они меня не трогают в моей группе и не говорят, что делать, но если в первый месяц я не вырываюсь хотя бы в топ-3 по профиту, то я выполняю все их условия на протяжении всего проекта. Я дал по рукам, и карты были высоки для меня, ведь работать по чьей-то указке — это не мой вайб. Ну вот дают рефку, и я за 2 дня закрываю таргет всей своей команды за 10 человек сам. Тут Тони прихуел, и мой тимлидер, и все остальные, потому что все всегда меня считали за долбоёба и то, что мой подход не дееспособный и что я просто убиваю клиентов. Тут я добавил в чат бота-жабу — это типа питомца, чтобы у тех, кто общается, был стимул заходить в чат, кормить эту жабу, играть с ней, жениться и тд, так как там много функций. За что мне тоже дали траф. И потом я подошёл к главному в офисе с тимлидером и говорю, что все их инструкции никогда не будут работать на моих клиентов. Я поставил факт того, что все таргеты я выполнял им в упрёк, вынудив их от меня отъебаться. А условия мои звучали очень просто: пока я в топ-3 списка по профиту — меня не трогают, так как пока все работают в командах, помогают друг другу и тд, я всё делаю сам, и никто кроме меня не знает моих клиентов. Конечно же китайцы не согласились — они зашли в мою группу, чтобы посмотреть возможность перевода клиентов под другого менеджера с таким же общением. И как только Тодо (это ник главного) зашёл в группу, ему моя клиентка, которой 40 лет, у которой было 4 ребёнка, пишет в чате, отмечая: «Тф хули в чат зашёл и не здороваешься? Выйди и зайди нормально». Он сидит за своим компом, за его спиной стою я и все тимлидеры и видят, как за 2 секунды клиент сам начинает обрабатывать его. Тут другие с чата подключаются, пишут: да он походу уёбан неинтересный, вот ебало и не открывает. Ну короче проявляют максимальную глупую агрессию, чтобы вывести на эмоции, но в подаче юмора. А да, и чат мой назывался «нытиком не входить». Тут все тимлидеры стоят, читают, как мои мамочки начинают жёстко унижать нашего начальника, и в ахуе. Тут он смотрит на меня, на тимлидеров и говорит: «Кто сможет взять его клиентов?» Все переглядываются и все как в один голос говорят: я не могу и тд. Тут мне говорят: хорошо, иди веди как хочешь, пока ты не ниже топ-3 — тебя не трогают. И тут весь офис в ахуе, потому что все были уверены, что нихуя у меня не получится. Тут через 5 дней у меня настолько много актива, что не хватает тупо монитора одного, чтобы успевать в моём темпе работать. И я требую 2-й монитор, а до меня никто из менеджеров не получал 2-й монитор — 2-й монитор нужен был только чатерам, так как у них было чатов, личек и тд. Ну а мой стиль работы был в 3 раза больше и активнее, чем любого чатера, потому что я был и чатером, и менеджером, и креатором и тд для себя. Тут мне дают 2-й монитор. Конец месяца — я забираю бонус и единственный, который сделал подобные результаты.

В таком режиме я проработал ещё 2 месяца примерно, выстраивая так систему, где клиенты обрабатывали клиентов, ну а я чисто занимался креативом для чата, придумывал свои приколы и тд. Тут я открыл свой личный обменник в телеграм-валете, чтобы помогать обменивать бабки и помимо зп ещё зарабатывать с обменника. Тут мою команду расформируют, так как из 10 человек таргет был выполнен только у меня и у ещё 1-го человека. Дальше меня и Саке, так как он был мой компаньон, переводят в другую команду — команда Макса. Ну а Макс — это казах ростом 2 метра с бородой, но тупой пиздец.

К этому моменту я уже себя там так чувствовал, что пиздец, причём все меня уже знали как дебошира, потому что все, когда видели, что я начинал с кем-то спор, все понимали, что физически меня можно любому сломать, так как я не пиздец качок, но словесно мне ссыт любой из офиса. Ну вот я только прихожу в команду, и они устраивают тимбилдинг, а вся команда там из казахов, кыргызов и тд. И вот делается собрание, и меня зовут. Ну а я не ходил на собрание своей предыдущей команды, потому что ну мне там им нечего было рассказать, и я всё равно не делал то, что им надо — я выполнял всё по-своему. А тут в новой команде мне говорят: давай идём, ты должен и всё в этом духе. Ну я иду, и они начинают обсуждать тимбилдинг и тд и переходят на казахский язык. Ну и по итогу я сижу и не понимаю, о чём он, и задаю вопрос Максу: какой смысл мне тут быть? Он говорит: в смысле, ты теперь член нашей команды, вся хуйня. Я говорю: окей, ну а какого хуя вы базарите на казахском? Он говорит: ну это мой родной язык и тд. Я говорю: Макс, ты долбоёб, ты тимлидер, твоя задача не базарить на своём языке, а создавать условия, где все твои участники команды получают всю должную информацию и способны коммуницировать с друг с другом. Нахуй ты меня сюда позвал и лишил меня времени, если вы базарите на языке, который мне не понятен и тд. Тут короче я показал, что ебало я закрывать не буду, если мне что-то не нравится, даже если ты бородатый тип. Тут вечером уже тимбилдинг. Ну я прихожу, мы там сидим за столом, завариваем плов, пьём пиво, и я наблюдаю картину, где вся команда разбилась по 2 человека именно на те пары, в которых они и работают. Я обращаюсь опять к Максу: я говорю: а что это за мероприятие щас? Он говорит: командный отдых. Я говорю: а где команда? Он говорит: смысл? Я говорю: ну посмотри вокруг — у тебя 10 человек и 5 пар, как и в офисе. Они что в офисе хавают доставку и по 2-е сидят пиздят? Всё, что тут? Я говорю: в чём разница? Тут все конечно начали следить за нашим спором, и там был тип Вито — это чисто типсон ваще легенда: круглый, толстый казах, он прям кайфовал от моего стиля работы. И в отличие от всех он брал мои мувы, переделывал под свои и тоже дал в рот всем другим. И по итогу в этой команде мы шли с ним нос к носу — я топ-1, он топ-1 и тд. Это было круто, потому что это была здоровая конкуренция, от которой мы прям оба кайфовали. Тут однажды нам говорят: надо сделать акцию на раздачу айфона, часов, ну короче классика. Ну а я говорю: я не буду её делать, это полный бред, кому нахуй не нужны ваши айфон 1 на 500 человек — никто не поверит. Я говорю: дайте мне эту сумму, я сделаю 500 призов, которые будут полезны для дома моим клиентам, и я дам всему офису в рот. Мне отказали. Ну я говорю: окей, я беру их акцию, убираю абсолютно всё, начинаю делать в канве оформление под эти часы и тд, желать текст что-то по типу угара типа «ЗА ЭТОТ ПРЕДМЕТ ЛЮБАЯ МАЛЫШКА С КРАСИВОЙ ПИСЬКОЙ ГОТОВА СТЕРЕТЬ КОЛЕНКИ НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ, И ДА, ЭТО АЙФОН 15 ПРО» и что-то в таком роде, чтобы это было как розыгрыш, а не как похоронная залупа. Тут ко мне подходит Макс, а я работал в лежачем положении — я лежу в кресле чуть ли не под столом, и ко мне подходит эти 2 метра плова с бородой и начинает грузить, что я охуевший, вечно всё делаю не так, как все, самый особенный и тд. Тут весь офис смотрит на то, как тимлидер стоит и орёт на меня, который лежит и спокойно ему говорит: видишь доску? Он и что? Видишь чей ник на топ-1? Он такой: это ничего не значит. Я говорю: видишь общую доску за весь офис? Видишь имя на топ-2? Он говорит: и что? Так будет не всегда. Я говорю: вот когда я спущусь ниже 3-го, тогда и подходи, а пока иди нахуй и ори на своих вот этих бесполезных из всей твоей команды — в 11 человек таргет выполнен у 3-х, так что иди их еби, а мне настроение не порть. Одеваю наушники и продолжаю слушать свой рок. Тут он понимает, ну что ну мне нехуй сказать, идёт к себе, и весь офис на меня смотрит и угарает с того, как я лёжа завалил ебало ему, хотя сам очковал пиздец, что он мне начнёт ебало бить. И поверьте, он бы его мне набил, если бы в Дубае за это не давали бы штраф 30к дирхам). Ну так вот идёт так месяц второй, и вот остаётся 1 день до конца месяца и подсчёта таргета, а у меня не хватает 50 пополнений до закрытия таргета, и я начинаю придумывать. Я беру богатую клиентку, начинаю её обрабатывать, что у меня есть много девочек, у которых нет денег на пополнение, а у неё нет рефералов, и что я могу дать ей их за деп минимальный — деп 20 баксов. Ну я говорю: давай мне 20 баксов за каждую клиентку, что я пущу под тебя — я получаю рефку, ты рефку, все в плюсе. Она: базар нет. Тут у меня была другая клиентка, у которой был инстаграм с мамочками в декрете — что для меня золото. Я её начинаю обрабатывать: говорю: смотри, пускай рекламу себе на инсту и пускай их всех на меня — все, у кого есть деньги, я регаю под тебя, а все, у кого денег нет, я беру под себя и делаю им деп. Пару часов обработки — и она даёт добро. Тут я иду к третьей клиентке, которая неуверенная в себе и не имеет друзей, но очень хорошо справляется к тем, чтобы кого-то учить. И тут я начинаю делать вот что.

Я беру 20 баксов и делаю из них 3 реферала с депом по 20 баксов — то есть с 20 баксов я делаю 60 в систему.

С инсты мне приходят 2 вида клиентов: 1-й вид — что имеют бабки на деп, я пускаю под 1 ветку хозяйку инсты; 2-й вид — у кого денег нет, я говорю: смотри, я даю тебе 10 баксов, и ты берёшь 10 баксов и пополняешься на 20 — мне возвращать ничего не надо, просто работай на свой заработок и тд и учись, а я во всём буду помогать. Ну а женщинам больше и не надо — они конечно же соглашались, и я их регал под ветку девушки, которая дала 20 баксов.

Дальше я брал 10 баксов и шёл к тем, кто уже зареган, но сомневается и тд, ставил им такие же условия: смотри, я даю тебе 10 баксов, и мы пополняем тебя на 20, и ты начинаешь работать, а не дрочить себе голову — мне ничего возвращать не нужно, ты просто будешь слушать допустим Аню — это та, которая умеет учить, но не имеет клиентов.

По итогу богатая получает 1 реферала, популярная получает 1 реферала, 3-я получает базу клиентов, которые её слушают в чате, создавая спрос как на лидера, чтобы в будущем получать рефералов. Я получаю 3 реферала в 3-х ветках по 20 баксов. 15 часов в таком темпе — я закрыл 75 пополнений. И на второй день, когда все пришли с надеждой, что я впервые не выполню трафик и Макс откроет своё ебало типа «я же говорил тебе, что ты не всегда будешь топом», приходят, угарают и тд, открывают бэграунд и все понимают, что я и тут дал всем в рот, лишь бы не спуститься ниже топ-3, хоть по сути так как я делал — находится прям на грани нарушения, потому что нам нельзя давать свои деньги на пополнения, но вот деньги одного клиента другому клиенту было не запрещено. Ну так вот, тут я уже расслабляюсь, потому что работа работалась без меня, и мне стало скучно. Я начал торговать днём сладким и едой в офисе, так как меня заебала доставка и появилось много времени. Я намутил мультиварку и начал готовить прямо у компа всякие супы, борщи и тд, также продавать всякие печеньки, кексы и тд пацанам в офисе, делая даже на этом неплохой кэш. У меня была даже тетрадка, где я записывал в долг даже насвай продавал). Ну а ночью у меня все покупали гашиш и спайс, ведь только у меня были концы на нормальный став). Ну короче суета была по кайфу.

С дальнейшим кароче однажды африканцы накурились и потеряли сознание в кухне где и спалили, и началась суета по этому и кароче я как обычно иду в общагу, чтобы вьебать водника своих сладких шишек, сажусь срать, впереди на стул ставлю водник и собираюсь наваривать котлету. Мне стучат в дверь, я думал кто-то из своих, открываю — там 2 метра чёрной тушонки начинает снимать мой водник, моё говно. Ну короче меня жёстко палят. Я короче хватает один из паков шишек, иду в офис, думая успею скинуть. Палево — тут меня встречает начальник и уже смотрит видео, заводит меня с переводчиком Джеки в переговорочную и начинает грузить, что меня в тюрьму, всё такое туда-сюда. Ну короче классика. Ну или альтернатива. Я говорю: кто ещё курит, мы дорабатываем тот проект, улетаем и не возвращаемся, типа ну короче та как упираясь рогами я полюбому бы довёл их до того, чтобы вызвали ментов, потому что эти китайцы на этаже ниже били менеджера, который отказывался работать и начал буянить. Ну и ничего никому не было. Ну короче я начинаю оценивать риски и понимаю, что упираться и садиться в Дубае за наркоту — это пиздец, а весь офис, что тут есть, ну мне до пизды. Ну и я начинаю думать, кто заебался работать и точно сюда не вернётся, и начинаю понимать, что есть 2 типа, которые не курят шишки и не курили, но они уже считают дни, чтобы улететь и не возвращаться, потому что морально там не все вывозили давление китайцев. Ну тут я называю им 2 имени ребят, которые не курят и всё равно не вернутся, чтобы не сучить тех, кто реально курит или тех, кто собирается возвращаться. И по итогу каждый получил что хочет и никто не пострадал). Тут остались последние дни до того, как надо улетать, и надо было выбрать куда, так как заработал я чисто свою зп в 1к баксов, а всё остальное проебал. Я выбрал Москву, ведь там у меня была девушка, и плюс в эти дни там был теракт, ну а я люблю такую суету). И вот я на последние деньги купил билет, снял квартиру на 500 баксов на 1-й и 2-й месяц и... и это уже другая история).

Всем спасибо за внимание. А бля, забыл в самом начале: как я приехал, я и Боб пошли короче искать, где можно хапнуть. Ну мы пошли на пляж, ведь там была обычно вся запрещёнка. Там мы видим пакистанцев и начинаем на ломаном анг базарить, что нам нужен трава, уид уид и тд, и показываем образно типа водник как хопать. Тут они спрашивают типа тук? тук? Ну а мы чё ебём, как они тут это называют. Ну мы такие: ес ес тук тук. Они нам халмачь или что-то в этом роде типа сколько мы готовы дать, как мы думали. Ну а мы кто купили у пацанов за 590 дирхам, ну я говорю: ну полюбому берут по 40, а нам по 50, давай скажем 40. Боб базарит типа 40 дирхам. Тут они такие: нет типа 30. Мы с Бобом в тупике — ну типо барига сам сбрасывает цену — это что-то на новом. Ну а мы чё выёбываться будем — говорим: окей. Тут короче один из них, а там было ну типов 4, жмёт мне руку ну бля как-то по-пидорски. Ну а я думаю: мне похуй, дай мне шишек. Тут он говорит типа 1 остаётся, 1 второй идёт в машину и типа я в машину. Я говорю Бобу: це хуйня какая-то. Мы начинаем спорить типа не либо идём вдвоём, либо никто, или мы вас тут ждём — и всё это на нашем ломаном анг и ломаном агл пакистанцев. Ну короче мы не договорились, а на второй день мы узнали, что тут тук тук — там это типа секс, и оказывается мне хотели дать в рот за 30 дирхам в Дубае пакистанцу.

Хахахах не охуеете — за 8 долларов сосать хуй пакистанцу хахахах. Это пиздец. Ну на этой сладкой ноте буду прощаться с вами) и очень рад, что вы теперь знаете меня на 1 процент больше. До скорых встреч).

Глава 20 "переобувайся"

Ну чтож, всем привет, давно не писал — всё никак не мог найти энергии на вдохновение :) Ну короче, в 17 лет (точнее до 19, наверное) я был очень сам по себе агрессивный и конфликтный и всегда не то чтобы искал повода получить в ебало, но никогда этот шанс не упускал :)

А в 19 лет я понял, что моя агрессия — это последствия не моего изменения, а моего противостояния именно этим изменениям. Ну как бы сказать: мы же все меняемся и все скучаем по себе старым — то какими мы были, что мы делали и т.д. Но чаще всего эти воспоминания играют роль якоря в нашей жизни. Ведь сожалея о том, что мы изменились (не важно в какую сторону), вызывают у нас агрессию, сталкиваясь с людьми, которые от нас отличаются.

Ну допустим, я вот всегда думал, что много кентов вокруг — это круто. А вот сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что их количество абсолютно никак не влияет на их качество. Мне 23 года, и я спустя долгое время (а точнее года) не виделся со своим другом Толяном — с тем самым, о котором писал в главе. И вот сегодня по случайности через встречу с другим человеком я вышел на контакт со своим другом, с которым мы дружили во времена, когда я даже дрочить не умел. Пообщавшись с ним 10 минут, я понимаю, что мы оба изменились кардинально и стали не то что хуже или лучше — мы стали абсолютно другими людьми. Но всё так же между нашим общением имеется энергия, которая присутствовала в то время, когда мы жили рядом.

Ну и к чему я это… Мы все меняемся: становимся злее или добрее, грустнее или веселее — не потому что в этом виноваты люди, которые вызывают в нас такие реакции и т.д., а потому что мы не готовы меняться. Менять стиль общения, подачу, юмор и т.д. — ну те вещи, которые характеризуют нас.

Ну допустим, меня характеризует юмор — я всегда люблю шутить, подъёбывать и т.д., типов всяких, иногда так, что их это обижает или вызывает агрессию. И если мой подъёб воспринят не как подъёб, а как унижение или как-то иначе — я не злюсь на то, что я не смог найти правильный подход, изменив его зависимо от его восприятия, а злюсь на него за то, что он воспринял мой подъёб не так, как я планировал. Это вызывает переключку ругать и т.д. Но виноват ведь не он и не я по большей степени — виновато именно моё стремление оставаться всегда собой таким, какой я типа есть. Но это полная хуйня.

Быть собой — это максимальная шляпа. И пусть вы со мной не согласны, но вот к чему я пришёл.

Я неделю назад (или даже тут в книге писал главы об отношениях, женщинах и т.д.) не однократно говорил на стримах, что я не сторонник отношений и т.д. Но вот уже как второй день я живу с женщиной. Изменил ли я своё отношение к женщинам? Абсолютно нет. Изменил ли я отношение к семье или отношениям точно? Нет. Изменился ли я за одну ночь? Точно нахуй нет, это же бред. Переобулся ли я с кроссовок на тапки за пару дней? Конечно же да.

Стыдно ли мне за то, что у меня каждый день меняется мнение, поведение, стремление или что-то подобное? Нет, конечно. Я стал счастливым, когда понял то, что каждый день, что мы просыпаемся — мы новые люди. У нас новое настроение — не такое, как вчера. У нас другое поведение — не такое, как вчера. У нас другие желания — не как вчера. Потому что условия сегодняшнего дня и вчерашнего — это две разные среды, ни на что не похожие. Даже если ты живёшь жизнью сурка — ты знаешь, о чём я. Каждый день у нас новые форс-мажоры и т.д. Но почему-то мы пытаемся остаться такими же, как вчера. Ну а нахуя?

В общем, если метафорой: наша жизнь (ну а точнее наш день) — это как тёлка перед сексом: ломается, что не даёт, но в конечном счёте всё равно даст, если ты будешь настойчивее. Вот жизнь тоже самое. Жизнь начнёт тебе давать в том случае, если поймёт, что ты не злишься на неё, если она там как-то несправедливо или грубо с тобой обходится, а именно когда она увидит, что ты подстраиваешься под её заскоки, под её приколы эти несправедливые, под её форс-мажоры, что она устраивает. И если ты научишься переобуваться два раза за минуту под обстоятельства, похуев о том, какой ты был минуту назад, о своих суждениях и т.д. — жизнь поймёт, что ты нехуёвый перец и перестал ныть, что всё говно и жизнь трудна. Оно-то так и есть, но прими это как факт, а не как повод ныть. Ну да ладно, отойдём от теории и идём к практике — о своих историях :)

Ну короче, однажды в 20 лет на днюху я жёстко накурился как чертополох прям :) и пошёл приводить свою голову в порядок в парикмахерскую, куда никогда не ходил. Там я попросил сделать причёску, которую никогда до этого не делал. И там меня стригла женщина — красивая, сексуальная милфа, так сказать. Ей было 40+ на тот момент. Это был мой первый опыт в плане знакомства с такими женщинами. Ну и я начал экспериментировать, общаясь и подавая себя так, как никогда не подавал бы себя раньше. И это привело меня к прекрасному союзу с этой дамой на полгода и открыло мне много новых качеств в себе.

Однажды в Армении, пойдя по другой улице, где никогда не ходил, я встретил барыгу шишек. А на тот момент у меня выходов не было, и он был мне нужен как воздух.

И таких историй у меня (у вас, я думаю) было уйму. А вот даже сегодня я вёл стрим и закончил его раньше, чем планировал, и долго не хотел идти в магазин — ведь нужно было купить вино на вечер для моей дамы. Ну так вот — я вышел в такой удачный момент, что в пустом магазине я встретил парня, который жил со мной в моём селе, которого я помню, ну наверное, когда ему было лет 13. Выйдя на минуту раньше или позже — мы бы не увиделись. А если бы мы не увиделись — я бы не смог найти контакты своего лучшего друга с детства и т.д.

Ну так вот к чему я: вы никогда не узнаете, когда самый удачный момент. Вы никогда не сможете узнать, какая фраза будет идеальной. Вы никогда не будете знать, какая маска из вашего ассортимента подойдёт. То каких-то вещей или знакомств лучше всего не переобуваясь.

Умение с кайфом переобуваться, меняться и изменять себе же вчерашнему приведёт вас всегда к награде. Абсолютно каждое изменение без сожалений приведёт к победе. Ну а вот если вы меняетесь для кого-то или по требованиям — всегда приведёт к проигрышу.

Если вы будете меняться по требованию девушки — вы придёте к тому, что она скажет: «Ты не тот, в кого я влюбилась» — и бросит вас. Если вы будете меняться для парня — приведёт к тому, что «ты мне надоела» и т.д., и вы ничего с этим не сделаете.

Но если вы будете меняться ради эксперимента, поняв тот факт, что вы сегодня другой и никогда не будете тем же, кто вчера — каждый раз приведёт к победе.

Так что я хочу своим примером (пусть через месяц, год или года ведения стримов, книги и т.д.), если я смогу доказать вам своим примером то, что переобуваясь, рискуя и экспериментируя можно прийти к победе — я буду рад. Ну а если у меня ничего не выйдет — я всё брошу и умру. Ну это значит, что я слабее, чем вы, что я слабее, чем я прошлый. Ну даже это будет работать примером — как делать надо или не надо.

Так что будьте другими и никогда не будьте самими собой каждый день — потому что вы умрёте)) И весь ваш путь, где вы противостояли изменениям, будет выстрелкой)

Так что, как сказал мой дед: «Ебали, ебём и будем ебать».

Глава 21 "я буду лишь падать"

Проиграв, мы делаем выводы и меняем своё отношение к своей игре. Выиграв, мы останавливаемся, считая, что победив сегодня, мы победим и завтра. Но…

Хуй там плавал: каждый новый день — новая битва, игра и новые проблемы, к которым ты всегда будешь не готов.

Каждый новый человек будет похож на кого-то из прошлого, но каждый раз будет приносить новые причины плакать или смеяться.

Каждый умерший друг будет лишь доказывать, что твоя жизнь ещё хуже.

Каждый нерождённый ребёнок будет создавать иллюзию того, что семья — это круто и дети — это цветы жизни, а не просто ресурс и т.д.

Я не хочу погружать вас в депрессию или ещё во что-то, ведь депрессия — это прекрасное состояние, которое очень отчётливо подводит нас к лютым изменениям. Ну вот подумайте сами: каждая депрессия всегда из-за того, что произошло, из-за эмоций, воспоминаний и т.д. Это состояние всегда характеризует ваше прошлое и не даёт вам о нём забыть какое-то время — неделю, месяц, год, десятилетия. Но каждый раз, когда одна депрессия прошла, у вас начинается новая жизнь: вы начинаете слушать новую музыку, смотреть новые фильмы, работать в новых отраслях, писать книги, рисовать рисунки, писать грустные песни — дабы не забыть именно о том, что послужило поводом для депрессии. Но никогда не ощутив это снова…

Не знаю, вроде не усложнил. Ну в общем, спустя время у вас создаётся впечатление, что «я никогда не впаду в депрессию», «меня никогда не обидят», «я никогда не позволю». Но я думаю, все убедились, что это всё хуйня, и причин плакать будет всегда предостаточно в любое время, а также люди, которые обидят или рассмешат, никогда не кончатся.

(Мне принесла моя любимка сумочку с хлебом, так что я буду кушать, но постараюсь не потерять свою мысль.) Суп вкусный пиздец, но я чуть не обжёг себе ебало) Ладно, повременим с супом, продолжим о насущном.

Ну так вот: каждая депрессия — это всегда воспоминания и сожаления. И каждый раз после депрессии — это изменения. Так что стоит ли избавляться от депрессии или от поводов в неё погружаться? Может, научившись владеть депрессией или владеть людьми, которые могут нас в неё вогнать, мы сможем вызывать изменения в себе и в нашей жизни? Ну мне кажется проще довериться, обжечься и погрузиться в депрессию, а после выйти новым человеком, насладившись этим грустным сожалением о чём-либо, чем пытаться бороться с тем, что служит мостом между старым «я» и новым «я».

Вот долгое время думал, что моя депрессия длилась 1,5 года после как у всех — расставания. Но я пришёл к решению, что моя депрессия никогда не кончалась. И даже сейчас, спустя столько лет, я всё так же могу смотреть в одну точку с грустью или жестокостью, думать о том: «что я делал не так», «что я делаю не так» и «что делать, чтобы всё было по-другому».

Если рассказывать примером, то всё это связано с моими стримами. Ну вот у меня сейчас проблемы с проходкой, онлайном и т.д., а также с завозами, так как ну нет просто эмоций, да и причин эмоционировать. Я не знаю, что делать, как себя вести, что играть, что смотреть, как чувствовать, как говорить, как себя вести, чтобы исправить то, на что я не имею абсолютно никакого влияния.

Ну давайте на чистоту: все эти знатоки и инфоцыгане «как стать знаменитым в душе» не ебут, как работают эти ебучие алгоритмы на этих площадках, которые создали жертвы инцеста, ну или я хз, кто ещё мог бы придумать столь хуй пойми как работающую систему. А если даже у кого-то и работают все эти гайды — ну тут я скажу очень просто в своём стиле: «если 100 женщин будет дрочить на против ветра, то одна точно залетит». Вот в таком стиле я думаю работает абсолютно весь рынок, абсолютно допизды — как ты дрочишь и в каком качестве.

Но исходя из того, что я понимаю, что по большей части я никак не влияю на то, как меня примет ТикТок, Твич или Онлифанс, — всё равно водит меня в ту или иную депрессию в вечном погружении и поисках того, что делать и т.д. Но если я даже и начинаю что-то делать после этих размышлений, то я это делаю недолго, потому что ну не встаёт хуй на это, вот и всё.

Пример: я начал делать вайны, когда были проблемы с проходкой — это ну дало мне 3 видео ну просмотром 1000 и лайков 100, в общем и это круто. Но так как я это делал не потому что хуй встал сделать вайн, а потому что это было логичным решением проблемы, которую я решить вообще не могу, — повлекло за собой что? Правильно, обитый хуй. Ну потому что я в рот ебал делать эти вайны как хуёго кукуёго миллион других.

Идём дальше: я вот недавно начал под грустную музыку делать короткие видео с фрагментами из своей книги — буквально наверно дней 5 я делал это по 2 видео в день, и привлекло это мне ну просмотров 1000 на все видео и лайков 30 на все. Возможно, делая это через силу месяц и принесло бы плоды, ну я в рот ебал это делать через силу, потому что, повторюсь, проблемы со стримами я вообще решить никак не могу.

Потому что банально самый главный аргумент: я вижу сотни ребят — знаменитых вайнеров, хуайнеров, скетчеров или как там это на молодёжном, — где от 500к до 2–3 миллионов подписки на ТикТоке и т.д., но на стримах онлайн 50 человек, а то и 10. Также у меня с моими 1000 подписчиками стабильный онлайн 10 и иногда 20, а то и 50 (ну это 31 февраля ток, но не суть). В процентном соотношении у меня в онлайне успех больше и энергии, чем у типов, у кого из 2 лямов подпискив с видосов с тем же онлайном 10–20 человек.

Так что это просто казино: вся жизнь как казино, и шанс на победу у тебя всего 1, а вот на проигрыш — целых 99. Так что если смотреть в залупу, то чтобы выиграть 1 раз, надо проебать 99 раз. «По сути логично». Но вот хватит ли нам с вами сил на 99 проигрышей? Я вот хуй знает.

И да, согласен: кому-то и первый прокрут максвин вываливает, а кому-то и 10 лет и 100 додепов не даёт в ноль выйти. Ну короче, я тут подумал, что самое худшее, что может быть, — это меня убьют. И самое страшное не в том, что я умру или ещё что-то, а в том, что я не смогу убедиться, смог ли я в конечном итоге добиться цели или нет. Всё остальное — вообще пыль: все эти баны, хуяны, заглушки — да похуй вообще.

Так что я буду лишь проигрывать и падать, чтобы вы смотрели на то, как каждый раз я буду вставать и ебать, вставать и ебать, вставать и что? Правильно — ебать, и ещё раз ебать.

Глава 22 Ты не удачник!

Ну что ж, всем салам, с вами я — самый неудачный кусок говна. Мне 23 года, я уже и пожил, и понаркоманил, и попутешествовал, и попробовал разные работы и разных девушек, но я всё еще неудачник во всём. Что бы я ни делал, я всегда последний. Что бы это ни было — абсолютно всегда. Я с энтузиазмом начинаю что-то новое, делаю это качественно (ну, или по кайфу) и всегда проигрываю.

Так было со всем, что бы я ни делал. В Дубае, работая в офисе, несколько месяцев я был топ-1 по успеваемости, а в конце заработал меньше всех остальных. Уехав в Москву и начав арбитражить, я заработал 2к долларов, но хули толку, если в момент, когда я хотел их обналичить, меня наебал обменник? Я переехал в Беларусь, начал там отношения, но хули толку, если в очередной раз мной были недовольны: я был «не так нежен», «не так внимателен», «не так успешен», «не так открыт» и бла-бла-бла. НЕУДАЧНИК, НЕУДАЧНИК, НЕУДАЧНИК!

Я во всём неудачник. Я переехал в Армению, работал в казино онлайн с зп 2к$, через 2 месяца начальников моей компании начал забирать Интерпол, так как они китайцы, и я снова оказался в положении неудачника. Мы уехали в Турцию искать новый офис, прожили там 2 месяца. Дальше я вернулся домой ровно с тем, с чем и уезжал спустя 2 года. Единственное, что у меня было — новый шмот и чемодан, но я всё тот же неудачник.

Я пошёл стримить, и у меня всё началось довольно хорошо: спустя неделю пробил первые 30 онлайна, спустя месяц — первые 100 и т.д. Было много контента, трэша, банов, до тех пор, пока мне не удалили аккаунт из-за нарушений. 90% трафика и контента было потеряно, и люди ушли. И вот я снова НЕУДАЧНИК. Я не бросил стримы и продолжил их делать на другом аккаунте, не нарушая правила, но трафика с каждым днём всё меньше и меньше. Если в начале стримов я бухал с тёлками или трахал кого-то за вебкой, нарушая правила, то сейчас я их не нарушаю и стал неинтересен. И это правильно, ведь таких, как я — миллионы. Если выполняешь правила — ты становишься неудачником. Если ты нарушаешь их, как это было с первым акком, — ты становишься кумиром. Вот прошёл год, как я в стримах, а успех меньше в 1000 раз, чем в начале. И я снова в положении неудачника.

Я начал делать музыку параллельно со стримами, набрал ни много ни мало 200 прослушиваний меньше чем за месяц. Тут я начал играть в ARK — очень крутая игра, мне нравится, но людям нет, и онлайна на ней ноль. Также она не нравится ТикТоку, где я стримлю. И вообще, песня эта мразь тиктоковая дает мне 2 просмотра на видео и 10 на стрим, когда у меня 1300 подписчиков живых — он даже им в ленте меня не показывает. Ну короче, я неудачник. Ровно такой же, как и вы. 99 процентов людей на земле (какой бы формы она ни имела) — неудачники. Просто обычные неудачники, у которых ну ничего не выходит: ни в любви, ни в работе, ни в контенте, ни в чем.

Но почему-то нами управляет именно 1% тех, у кого получилось. Но схуяли? Нас же больше! Нас больше в миллиарды раз, мы числом их можем обоссать. Люди, у кого получилось, создали такое окружение, где твой успех — это что-то «заслуженное», хотя это же просто казино. Кого-то смотрит 1 миллион, а кого-то 10 человек, но разница между этими двумя людьми — это ноль, абсолютный ноль. Оба они — неудачники, просто один оказался в нужное время в нужном месте. Всё это полная хуйня с тем, что «делай, работай, и когда-то будет прибыль, когда-то выиграешь». Да нихуя ты не выиграешь, и я никогда не выиграю. Я уже смирился и признал этот факт, что мне никогда не стать звездой мировой, да даже звездой в моем городе.

Ну и что? Похуй же, нет? Нас больше, чем успешных. Если мы разом начнем делать хуйню все сразу — нас просто невозможно будет остановить. Ну это просто невозможно. России не хватит камер всех посадить, Америке не хватит пуль всех убить. Успешных людей ну тысяч 10 на весь мир, миллиардеров — их обоссать нашим числом можно как нехуй спеть. Мы можем такой хаос посеять дикий в мире, что законы просто охуеют от того, как часто им нужно будет штамповаться.

Ну я хз, я реально искренне хочу пиздоворота в мире. Я хочу, чтобы мир шёл не каждый день одинаково, а чтобы фактор того, что ты проснулся, воспринимался как реальная удача, а не как повод уснуть назад. Ну реально, я просыпаюсь в 8 утра, а до 10 утра я пытаюсь снова уснуть, чтобы день был короче. А если мы восстанем и начнем мутить хуйню по всему миру? Ведь долбоёбы есть повсюду. Таких, как ты и я, как я — неудачников миллиарды. А неудачники должны держаться вместе.

Ну так вот, я не призываю никого делать что-то плохое, я просто хочу, чтобы все начали делать то, за что им стыдно. Рыгайте в метро, пердите в маршрутке — вы даже не представляете, как это весело. Пойте в магазинах, травитесь с ментов. Всё равно, если это начнут делать 10 человек — их накажут, когда 100 — их посадят, но когда мы перевалим за 10к, а то и 100 тысяч долбоёбов — ну миру пизда, мы начнем рулить парадом неудачников! Разве это не круто? Чем просто работать на типа, у которого, блять, облысение. Разве не круто толпой залететь в банк, не взяв ни рубля, нассать на каждого, кто там работает? Разве не круто связать президента и насрать толпой ему на лицо, чтобы он в говне задохнулся? Не нужно никого убивать, просто жестко унижать власть. Не знаю, я был бы в восторге, если бы я узнал, что конченых, как я, есть миллионы, потому что когда ты один такой — это очень тяжело.

Мы неудачники, и ничего с этим не поделаем. Что бы вы ни сделали, что бы ни сделал я — я всегда буду неудачником!!!

Глава 24 "Чего ты хочешь?"ПУ ПУ ПУ...

Каждый день мы думаем, что мы какие-то не такие, и что вокруг нас у всех всё хорошо: кто-то работает и счастлив, у кого-то семьи, дети, бизнесы, машины, планы, амбиции и всё в этом плане. И мы начинаем думать, что что-то не так с нами, что мы что-то не так делаем, не там живём и не так живём, и начинаем грустить, задавать себе вопросы, делать выводы и т.д. Я не исключение.

И вот сегодня мне снился сон, где я убил человека не потому, что так надо было, не потому, что были причины, а потому, что хотел. Я хотел кого-то грохнуть, я хотел увидеть кровь на своих руках. Да, это был всего лишь сон, но что такое сон? Честно говоря, никто не знает, но не суть важна. Просто значит ли то, что во сне мы другие, или то, что нам снится, — это не мы? Вдруг то, что во сне я хочу кого-то убить, это значит, что я плохой человек? Если да, то что же такое быть хорошим? Представим пример: утром я помог бабушке перейти дорогу, а в обед я обманул человека на деньги, а вечером просил прощения у Бога. Плохой я или хороший в таком случае? Вот и мне не понятно.

Почему везде, где есть хорошее, всегда есть плохое? Везде, где есть успех, есть зависть. Везде, где есть пример успеха, есть самоубийство. Всегда, когда ты хочешь сделать кому-то хорошо, найдётся тот, кто хочет сделать тебе плохо. Всегда есть противоречие всему. Ну то есть невозможно быть всегда и везде плохим или хорошим. А если кто-то говорит, что он всегда хороший парень, это воспринимается как ложь, ведь нельзя поверить в чью-то чистую натуру. Всегда, смотря на людей, кто улыбается, в голове появляется вопрос: «А чё он такой счастливый?» Или когда видишь, как кто-то кого-то избивает, всегда в голове вопрос: что с ним случилось, почему он стал таким злым или плохим? Ну и всё в этом духе.

Ну так вот, когда мы ищем ответы на вопросы, мы никогда не находим конечный ответ. Это либо невозможно из-за наших мозгов, или невозможно из-за того, как работает система. Ну так вот, если мы такие непостоянные и готовы убивать морально или физически за свои цели, почему так сложно понять «чего ты хочешь»? Я вчера был максимально убеждён, что сегодня я хочу увидеться с человеком и провести с ним время. Сегодня я уже этого не хочу. Но условия моего местоположения что вчера, что сегодня идентичны. У меня и вчера не было денег, настроения, возможностей или каких-то успехов, но и сегодня ничего не изменилось, кроме моего желания увидеться.

Ну так и «чего же я хочу», если желания меняются независимо от условий? Это как засыпать с человеком, с кем готов провести всю жизнь, а на утро, смотря на него, у тебя появляются мысли вырвать ему сердце с помощью зубочистки. Ничего не изменилось: ни место, ни человек. Изменилось лишь твоё отношение к нему. Ну и чего же ты хочешь? Как понять, как убедиться в том, что чего ты хочешь сегодня — это именно твоё желание?

Допустим, сегодня, как 4 года подряд, изо дня в день ты делаешь йогу. Но почему ты её делаешь? Потому что надо, потому что привык или потому что ты этого хочешь? Возможно ли понять себя, если ты не знаешь, кто ты?

Ну короче, загон, который состоит из загонов, просто слой за слоем, где каждый слой — это понос, который не воняет, и ты не можешь понять, говно это или нет. Пробовать страшно, а по запаху не поймёшь.

Ну так может и это и есть загадка человечества. Может, меня и делает живым именно эта непостоянность? Или мне стоит менять себя? Заняться спортом, делать добро или избавиться от желания убивать людей просто потому, что они люди?

Хоть мне кажется, даже взяв в руки нож, ты и там не сможешь убедиться, чего ты хочешь: убить кого-то или себя. Я не говорю о депрессии и т.д., я говорю про обычное состояние человека. Мы же все непостоянные и не уверены в своих действиях, мыслях или в своём мнении.

Ну вот, допустим, я давно не писал глав. Сегодня, куря на балконе, я решил пойти и написать. Но я ли этого хотел, или у меня было достаточно мыслей, чтобы ими поделиться? Потому что если бы не было конкретного количества мыслей, у меня не было бы причин, ну и конкретных слов, которые я хочу писать. Но если бы не было желания, я бы не начал писать. Ну и чего же я хочу? Я хочу писать или хочу переживать жизнь так, чтобы мне было о чём писать? А может, это одно и то же? А может, это две разные вещи, не пересекаемые? А может, я просто хочу бутерброда или секса, и всё пройдёт? Трахнуть какую-то марамойку и выгнать с мусором в руках, или наоборот — влиться в любовь и любить кого-то, пока этот человек не высосет из тебя все твои истинные желания и не перенастроит на свои?

И вот сидишь, думаешь: вдруг земля реально круглая или плоская? А с другой стороны, какая нахуй разница? Размер туалета не меняет его функционал. Составляющая твоего рациона тоже не влияет на конечный результат: пусть ты веган, ешь только салат, или вегетарианец, который ест рыбу, или обычный, который ест мясо, — в конечном итоге это всё станет пищей унитаза, и ему поебать, что ты съел до того, как высрался.

Мне кажется, всё то же самое и с вопросами по типу: а есть ли НЛО, есть ли жизнь, что такое Луна, а какая Земля? Да поебать в общем. Я бля не могу понять, кто я и зачем я, и стоит ли в себе копаться. А тут такие вопросы в голове, которые так и норовят тебя забыть о главном: «чего ты блять хочешь». И тут твоя голова замолкает, стоит задать себе этот вопрос.

Если по поводу планет есть разные теории, и ты выбираешь для себя интереснейшую из теорий и вариантов, то по поводу «чего ты хочешь» нет. И нет ни одного инфоцыгана, который сможет тебе помочь разобраться в себе, и ни одной книги, кто бы не пиздел, тоже не объяснит тебе.

Вот возьмём Библию: так сказано, что нужно любить, развлекаться и смеяться, но весь наш социум настроен на страдание, самопознание, самокопание или же самопожертвование. Любовь требует жертв, красота требует жертв, образование требует жертв, и везде ты жертвуешь не материально, а собой, своим временем, своим желанием.

Ну вот даже наглядный пример: ты познакомился с девочкой, она красивая, всё такое, тебе нравится, и ты хочешь проводить с ней время, ну или чего-то больше. И ты идёшь на жертвы: ты ходишь по солнцу, потеешь, шутишь, чтобы ей было смешно, развлекаешь, чтобы она не подумала, что ты скучное говно, тратишь время, деньги, силы. Ведь она же не такая, не может, допустим, провести время у тебя дома, ведь это не культурно и т.д. Окей, допустим. Но почему всегда жертвуем мы, а не для нас? Почему мы не требуем жертвенности к себе?

Вот сколько себя помню, я всегда провожал и потом ехал или шёл домой. Ни разу не помню, чтобы кто-то после свидания проводил меня и не пиздовал потом полгорода домой (я не к тому, что мне бы этого хотелось). Но почему этого никогда не происходит? Почему нас учат жертвовать, а не требовать жертвенности к себе? Вопрос: нас всегда учат, что твой собеседник или спутница важней тебя. Ну то есть её желание и комфорт на первом месте.

Ну ладно, хорошо, это приемлемо. Я же должен добиться успеха в своём деле, успеха в проведении свиданий, успеха в юморе, чтобы ей было весело, успеха в внешности, чтобы она чувствовала заботу, успеха в агрессивности, чтобы она была в безопасности, — и всё это ради псевдосчастья под названием любовь, семья и дети?

Ну вот я люблю детей, но почему для этого я должен изменить нынешнего себя на удобного, мудрого и покалеченного мужчину завтра? А вот хуй знает, и никто не знает. Кто-то скажет: ну потому что так надо. Кому так надо? Кто сказал, что так надо? Кто этого хотел? Не знаем. Ну ладно, если не знаем, будем делать так дальше, будем жертвовать собой для кого-то, чтобы ему было по кайфу, и приходить домой с мыслями: боже, нахуй я в это лезу опять. Спустя месяц, полгода или год всё же придёт к тому же результату: ты станешь черствым, грубым, она — ненасытной и вечно с открытым ебалом, с вечно открытым вопросом «ты не уделяешь мне внимание», и всё в этом духе. И придёте к одному лишь общему решению — разбежаться только потому, что «не сошлись характерами». А так а схуя ли им сойтись, если твой характер принимается, а мой изменяется?

Как в общем возможно прожить жизнь с человеком (независимо от пола), где ты идёшь на жертвы с первого до последнего дня? Ну да, кто-то мне скажет, что где-то жертвуют для тебя не только ты. Окей, согласен. Но почему счастье — это блять жертвы? Почему все смирились с тем, что если хочешь что-то получить, нужно что-то отдать? Почему, чтобы получить любовь, нужно жертвовать временем? Почему всё на жертвах?

Неужели нельзя было придумать механизм, где все мы не жертвуем, а способны просто принимать людей или отталкивать? Мы же даже не можем сказать человеку: «Бля, чел, иди нахуй, ты мне не нравишься». Мы ему скажем: «Слушай, нет, у меня планы» или «я сейчас занят собой, работой» и т.д. Нам совесть не позволяет говорить о своих чувствах, о своих желаниях или о своём отношении.

Почему нам стыдно подойти на улице к девушке и сделать ей комплимент или познакомиться? Потому что страх отказа выше, чем возможная победа. Победа в виде знакомства ниже в разы, чем сам отказ, который может случиться. Самокопание в эти 15 секунд между фразой «привет» и ожиданием её ответа намного страшней, чем поймать пулю?

А я скажу почему: да потому что нас просто в рот ебут и заставляют делать то, что нам не нужно. Ну вот нахуй нам работать? Во объясните нахуя? А я вам скажу: потому что мы живём в ебучем мире мёртвых. Только в мире мёртвых за деньги можно купить время жизни в виде еды, комфорта и т.д.

Я не верю в смерть и конечность, но я и не верю, что жизнь где-то, смерть во имя жизни. Ну мы каждый день умираем на работах, на учёбах, убиваем время вместо того, чтобы использовать природные ресурсы для себя, строить себе дома, убивать животных для еды и т.д. Кто-то скажет, это эволюция. Ну окей. Но почему мы сейчас не счастливы, а люди 100 лет назад, окружённые навозом, были счастливей, чем мы сейчас, окружённые ресторанами?

А я скажу почему: потому что нам продали лень, нам продали возможность не готовить с помощью доставки, нам продали идею не убираться дома, ведь можно сходить в ресторан, нам продали идею не заводить друзей, ведь можно пойти в клуб, где много людей, нам продали идею, что нужно работать во имя медицины, ведь это легче, чем самому выращивать растения, которые тебя будут лечить. И всего этого говна в голове просто килотонны.

И я вот хуй знает «чего блять я хочу»: убивать или умереть, любить или быть любимым, спать или бодрствовать, работать или зарабатывать, бегать или прыгать, готовить или заказывать? Из-за разновидностей ответов наши вопросы всегда будут не отвеченными. Ну блять всегда.

Просто и вот ты сидишь с малой, смотришь в её глаза, и у неё же в голове точно такая же неопределённость. Она также нихуя не знает и не понимает, чего хочет, с кем и как. И ты такая же хуйня. Но вы гуляете, развлекаете друг друга, будто всё круто и вы пиздец важные детали в своей жизни. Хотя ббля, ну камон.

Я заебался. Мне 23, а я рот ебал чего-то добиваться. Ну реально мне просто в падлу. Если бы я строил свой дом с 15 лет, живя в лесу, у меня был бы стимул искать женщину, чтобы она его обустраивала. Найдя жену, обустроив дом, у меня был бы стимул рожать детей. Родив детей, у меня был бы стимул идти на охоту, пахать землю, чтобы их кормить. Сейчас снять дом с пиздатым ремонтом дешевле, чем блять завести девушку. Взять девушку уже с ребёнком выгодней, чем создать семью со своей ровесницей. Нам перевернули весь мир с хуя на голову.

Мне вот говорят, что ты хочешь, а я не ебу, что я хочу. Я делаю, что могу. Допустим, если я хочу запечённую свинью, мне нельзя её вырастить у себя в квартире — нет условий, или у себя дома, ведь нужно покупать прививки, и её нельзя выпустить кормиться полем, нужны корма и ждать, пока вырастет. Я пойду и заплачу за 1 кг свиньи как за 100 кг живого веса только потому, что кто-то её мне пожарил. И да, это сервис, базара нет. Но тогда откуда у меня возьмётся стимул строить семью и т.д.?

Но зато у меня есть стимул вечно себя грызть, что я какой-то не такой. Но я полностью убеждён, что проблема блять не во мне, а во всём окружающем мире. Если бы люди вокруг не загонялись, не было бы загонов и у меня, наверное. Но проверить невозможно — все же вокруг в загонах, а кто-то вообще каждый день хочет себя убить.

Ну короче, я вот хуй знает, чего хочу и зачем. А ты знаешь, чего хочешь и зачем?