Эффект бабочки в СССР

Глава 1, в которой нам пишут

первая книга здесь https://author.today/reader/207786

Письма из главы - по мотивам реальных анонимок, стиль и грамматика близки к оригиналу

Аленушка прибежала ко мне в кабинет со счастливой улыбкой, которая не сулила ничего хорошего:

- Гляди, какое чудесное письмо нам написали! - пропела эта муза редакционной приёмной и повелительница картонных папок с надписью "Дело".

Я с сомнением глянул на конверт в ее руках:

- Это же анонимка? Мы можем их не принимать...

- А ты глянь, Гера. Тебе понравится!

Я глянул.

"Добрый день, дорогие друзья. Очень хочется рассказать о добрых людях, которые работают в магазине "Раиса" по улице Партизанской. Под руководством чуткого руководителя этого магазина выдается в долг спиртное, которое потом надо выплачивать под проценты. В этом магазине обитают все пьющие улиц Партизанская, Революционная, Кавалерийская, Гвардейская.

В семьи деньги не доходят, зато очищается наше общество от негативных жителей. Спасибо магазину "Раиса", всем хорошо - отмирают пьющие и руководство магазина имеет хорошие показатели.

С благодарностью, проживающие вблизи этого магазина."

Сложив исписанный аккуратным женским почерком листик в клеточку, вырванный из школьной тетради, я засунул его обратно в конверт.

- Восторг, Алёнушка. Замечательное письмо. Что делать с ним будем?

- А ничего не будем делать, - легкомысленно отмахнулась девушка. - Это анонимка, могу не регистрировать ее. Забирай себе. Захочешь - займись алкашами, не захочешь - не занимайся... А вот тебе еще одно, тут вдумчиво нужно разбираться, это дело серьезное! И райончик тот же... Хотя опять же - анонимка, так что сам решай.

Она положила на стол еще один конверт, изогнувшись гораздо более грациозно, чем это было необходимо. Наверное, хотела продемонстрировать все преимущества своей голубенькой кофточки с довольно откровенным вырезом. Надо сказать - у нее получилось.

- Спасибо, Алёнушка. Не даёшь ты мне скучать, что б я без тебя делал? Вот у меня конфетки лежат, возьми - к чаю! - поставил я перед ней блюдечко с ирисками "Кис-кис" - подарком от одного благодарного дедули.

Сам я их есть зарекся - жутко прилипали к зубам, и разжевать их было решительно невозможно.

- Пф-ф-ф! - сказала она. - У меня диета!

И провела руками по талии и бедрам. А потом развернулась и, демонстрируя эффект от этой самой диеты и, виляя бедрами, вышла за дверь. Я, проводив Алёнушку взглядом - без всякой задней или передней мысли- облегченно выдохнул, когда она скрылась с глаз.

Женщины - это нечто сюрреалистическое. Они сами отдают себе отчет в своих действиях или всё-таки - нет? Я склонялся ко второму варианту. Кажется, большая часть лучшей половины человечества жила, руководствуясь принципом "я сейчас этого хочу, значит это хорошо и правильно, а что будет потом - пусть мужики разгребают". С другой стороны, множество тех самых мужиков тоже живет по схожим принципам, а потом разгребает...

Бр-р-р-р, сбила меня она с толку. Итак, что там пишут?

"Здравствуйте! Мы – жильцы, проживающие на улице Революционная 17. У нас в общем дворе на придомовой территории обосновался Лисов Владимир, который проживает по другому адресу и к нашему дому не имеет никакого отношения, отгородил себе участок под "поместье".

На этой территории он построил себе "дачный домик", летний душ, туалет, поставил теплицы, понастроил сараев, в которых содержит курей, гусей и индюков. Тюки соломы складирует в общем дворе многоквартирного дома, также здесь слаживает свои навозные кучи, всю траву и отходы. Со "своего огорода" он складирует напротив наших окон жилого многоквартирного дома. Куры и гуси пасутся у нас во дворе, ведут себя развязно, на наши замечания не реагируют и гадят на козырек крыльца. Лисов на нас матерится, когда мы гоняем его птиц, чтобы они не загадили все дорожки, по которым мы ходим, и науськивает индюка. У нас на придомовой территории стоит стойка для выбивания ковров, но воспользоваться ей нельзя, потому что она вся в говне от птиц, и рядом стоит личная машина Лисова.

Лисов превратил наш двор в хоздвор и скотобазу, где с утра до вечера гогочут и крякают индюки, и гуляют по всему общему двору. Огромная просьба: помогите разобраться в этой ситуации, и убрать этих людей из нашего двора, они доставляют нам неудобства, ведь это нарушение. Любой человек из города может приходить к нам во двор и строить всё, что захочет?

Дорогая редакция, помогите, не знаем что делать".

Это послание тоже было написано на листке бумаги в клеточку, и тоже, по всей видимости, женщиной. А слог какой! Тут на цитаты разбирать можно. Но что с этим со всем делать - я пока представить себе не мог. Истории занимательные, но анонимка есть анонимка - в милицию с ней не пойдешь и ЖЭК не натравишь. Разве что - на уровне личных связей.

Я потер помятую после вчерашнего спарринга с Тимохой рожу, шмыгнул носом и пошел на кухню - чай заваривать. Тимоха, кстати, стал у нас местной знаменитостью - накопанное по моей наводке он таки в милицию сдал и на Дворец спортивных единоборств пожертвовал, наверняка утаив толику малую.

Привалов после этого вызвал меня в кабинет и долго материл, но предъявить ничего не мог. Два разных случая, два разных человека. Ну, богата наша Дубровицкая земля на древние монеты и прочие артефакты, что тут поделать? Находят их, едва лопатой ткнув... Если знать, где тыкать, конечно.

Но начальника РОВД понять было можно - кладоискательство в районе вышло на новый уровень, копались где угодно и как угодно, впечатлившись моим и Сапунова примерами, и порой находили гостинцы со времен войны. Соответственно, и несчастные случаи происходили. Один и вовсе кисти руки лишился, ее потом на дереве нашли, вместе с искореженной малой пехотной лопаткой. Чувствовал ли я свою вину за это? Скорее - нет.

С одной стороны - взрослые люди, свою голову на плечах должны иметь. С другой - из-за всех этих происшествий наши местные власти и армейское командование совместными усилиями начали серьезную операцию по разминированию, и чистили землю с невиданной доселе тщательностью, проверяя не только нахоженные маршруты, но и довольно глухие уголки. И это было хорошо!

***

С такими мыслями я щедро насыпал себе заварки, плеснул кипятку из чайника и замер у подоконника с чашкой в руках, глядя в окно на детвору. Детишки пытались из весенней слякоти слепить нечто, напоминающее снеговика.

- Гера! - шею мне обдало горячим дыханием, запахло духами, претендующими на роскошь. - Я снова к тебе - с письмом!

Да что с ней сегодня такое? Алена подошла опасно близко. Ну, не верю я в свою неотразимость, даже учитывая внешние данные и харизму, доставшиеся мне в наследство от Германа Викторовича Белозора.

Пришлось оборачиваться, глядеть в эти бесстыжие глаза и спрашивать:

- И чего тебе от меня надо, Алёнушка? Признавайся. Во внезапно проснувшуюся искреннюю симпатию я ни в жизнь не поверю.

- Ну Гера-а-а, ну чего ты как бука? Ну, а может ты мне и вправду нравишься?

- Пф! Новости. Давай, выкладывай, что там случилось?

Она обмахивалась конвертом с очередным письмом с самым кокетливым и таинственным видом.

- Гера, ну, в общем... Ну, ты ведь туда драться ходишь, да?

- Туда - это ты "Федерацию дворового бокса" имеешь в виду?

- Имею.

- Ну - хожу, и что?

- Слушай, а ты можешь там одному... Ну, настучать как следует?

- Э-э-э-э-э... Обижает тебя, что ли?

- Да не-е-ет! Ещё чего! Чего ему меня обижать? - искренне удивилась она. - Тут другое дело. Сосед мой, Алёша Петровский, тоже туда ходит. Такой симпатичный, неженатый и инженер к тому же. Вот ты его побьешь, а я встречу около подъезда, пожалею, предложу к себе зайти, там йодом что-нибудь помазать...

- Алёна! - оторопел я. - А другого способа показать парню, что он тебе нравится, нет? Надо его об меня травмировать, а потом лечить обязательно?

- Ну-у-у-у, я подумала... Подожди, а что ты предлагаешь?

Вот же странное существо!

- Объясняю на пальцах! Готовишь пирожки, стучишься к нему в дверь, говоришь - я приготовила пирожки, нужно мнение авторитетное и мужское, пробуй. Он пробует, говорит: ах, какое объедение, а ты ему - у меня еще много, заходи на чай! И если ты ему нравишься, то даже если это будет самая ужасная выпечка в мире, он не откажется зайти.

- Эй! Дурак набитый, нормальная у меня выпечка. Какой ты противный человек, Гера! - она сунула мне в руку очередное письмо и уцокала каблуками в приемную. - Тьфу на тебя!

Может, сегодня какая-то особая фаза луны? Или магнитные бури? Алёнка чудит, еще и письма эти... Третье, кстати, по степени сюрреализма и изяществу слога вполне соответствовало первым двум:

"Дорогая редакция! Даже уже не знаю, что и делать, справедливости найти не могу. Я купила рыбу из нашего опытного рыбхоза, который в самом конце улицы Гвардейской, где посадки и пруды. Купила на крупную сумму денег, из бочки, на нашем рынке. Принесла домой, начала чистить - а карп воняет химией! Рыбу скормила котам, целую неделю их кормила, пошла в субботу опять за карпом. Купила уже у других людей, но кажется тоже из нашего рыбхоза. И эти карпы тоже воняли химией!

Неужели рыбу чем-то обрабатывали, какой-то химией? Я потратила много денег на нее, и мне стало обидно. Я понесла рыбу в санстанцию, а там сказали. что никаких анализов у карпа брать не будут, живая рыба - это дело ветеринарной станции. А они могут у жареного карпа анализ взять, если бы я его, например, в кулинарии купила. Я понесла рыбу на ветеринарную станцию, а там сказали, что рыба уже мертвая, и побывала дома у меня. Говорят, может я ее чем-то обработала и принесла такую. А мертвой рыбой они не занимаются, они ветеринары, а не патологоанатомы. Карп, пока я его носила, совсем испортился, и теперь я не знаю, можно ли его куда-то еще отнести.

Помогите восстановить справедливость, наших рыбхозовцев надо наказать! И администрацию рынка, что пускают непроверенную рыбу продавать, и санстанцию, и ветеринарную службу. Спасибо за внимание!"

- Та-а-а-ак! - сказал я и разложил все три письма на столе, рядышком друг с дружкой.

Если письмо было бы одно, то, скорее всего оно пошло бы к черту. Анонимка и анонимка, мало ли у нас жалобщиков? Два письма - из одного и того же района - это уже настораживает. Но если три письма, и всё в пределах прямоугольника из одних и тех же четырех улиц - это о чем-то говорит. Либо у нас завелся очередной дятел, который будет стучать и заваливать редакцию корреспонденцией, либо там реально происходит какая-то муть. Ну, не бывает таких случайностей!

Я поднял трубку телефона, покрутил диск и, дождавшись ответа, сказал:

- Алло! Соломин? Привет! Белозор беспокоит. У вас специалист по почеркам есть? Да тут анонимками завалили, хочу понять - это одна и та же дурная баба писала или разные... Нет, ничего серьезного. Рыба вонючая, соседи наглые, продавцы недобросовестные. Конечно, если что-то вопиющее - сразу к вам! Ну, хорошо, тогда после обеда - к тебе, с бутылкой конфет для эксперта.

***

Дубровицкий межрайонный отдел судебных экспертиз в лице Прокофия Ивановича Углежогова подтвердил: письма написаны разными людьми. Углежогов спрятал коньяк за пазуху, почесал волосатые уши, поправил очки на мясистом носу и сказал:

- Вы обращайтесь, если что. С вами приятно иметь дело.

Еще бы - бутылку за то, чтобы глазом глянуть на три листика в клеточку. Зато - ответ на мучающий меня вопрос я получил: там действительно что-то происходило. Район магазина "Раиса" в народе звали Резервацией - он с двух сторон был окружен промзонами - Гидролизного и Керамико-трубного заводов, с третьей к нему примыкали малосемейки, целых три в рядок. А с четвертой находились посадки - ряды сосен, которые еще в довоенные времена высадили на месте городской свалки. Сама Резервация представляла собой дивную смесь из построенных при Сталине двухэтажных домов с крохотными квартирками и частного сектора, который состоял из небольших домиков, похожих на узенькие пенальчики. Жители обоих типов строений вели скорее сельский, чем городской образ жизни. Огородики, курятники, сарайчики - вот это вот всё.

Магазин "Раиса" был тут центром мира. Монументальное одноэтажное кирпичное здание, выкрашенное в чудовищный розовый цвет, тяжелая дверь с мощной пружиной, которая захлопывалась так, что одним ударом могла убить человека, высокие ступеньки... Ни одной Раисы среди продавщиц не наблюдалось. Было две Тамары и одна Галина. Все - возрастные дебелые тётки, с одинаковыми химзавивками на выбеленных перекисью водорода волосах. Командовала парадом там таинственная личность по фамилии Железко и с инициалами С.С. По крайней мере, это я прочел на одном из информационных стендов, или как они назывались в это время?

- Почки свиные стоит вымачивать в молоке! Что вы мне рассказываете, Ильинична? Менять молоко нужно каждый час...

- Ой, Николавна, я водой залила, на ночь поставила, утром приготовила - и пальчики оближешь!

- Глупости, вы вроде взрослая женщина, а такую ерунду порете... Вода мочевину не вымывает, будут почки с душком!

- Это вы - с душком, и советы ваши тоже... Молоко переводить, поглядите на нее! - две старушенции, толстая и тонкая, всполошили всю очередь в мясной отдел.

Люди даже успели разделиться на две партии - молочную и водяную, но одна из двух Тамар, щелкнув костяшками на счетах и отсыпав сдачи очередному покупателю, громогласно заявила:

- Почки кончились! Последние продала!

В магазине едва не началось второе восстание Спартака:

- Но как же!

- Мы три часа стоим! Завезли машину мясных продуктов! Где всё?

- Позовите заведующую!

Заведующая пришла сама - на крики разъяренной толпы. Тощая, носатая, со взглядом железной леди, высокая брюнетка с проседью. Вот уж где фамилия подходит ее носителю!

- Хорошо, хорошо, я могу выбросить свиные головы. Я их еще не оформила, но если хотите... - со вздохом, как будто делает большое одолжение.

Народ единодушно проголосовал за свиные головы. Это было лучше, чем ничего. Они еще выбирали - какая пощекастее. И благодарили товарища Железко так, как будто она эти головы сама на огороде вырастила. Та, как будто смилостившись, махнула рукой:

- А, Бог с вами, еще говядину выброшу к вечеру.

Я мысленно ей поаплодировал. Артистка! Манипуляторша! А народ-то как ведется: царь хороший, бояре плохие. Заведующую позвали - так и мясо какое-никакое в продаже появилось. А эти три грации выполняют роль громоотвода, их тут хором ненавидят. Правда, этим теткам как с гуся вода - толстокожие, хрен пробьешь!

Наконец подошла и моя очередь.

- Бутылку минералки, пожалуйста. Скажите, а "Зубровка" в продаже есть? - я специально назвал нечто не слишком популярное, чтобы иметь возможность спрыгнуть.

- "Русская" осталась, - буркнула одна из Тамар. - А вы не местный?

- Дубровицкий, но в вашем магазине бывать не доводилось. Нет, "Русскую" не надо.

- Поня-а-атно, - она поставила на стол бутылку "Ессентуки" и взяла деньги. А потом добавила непонятно: - Ну, может что-то и подвезут.

Я вышел на улицу. Было откровенно зябко: здесь, в Беларуси, минус два или плюс два переносятся хуже, чем минус десять! Пресловутое "каля нуля" и сырость пробирали до костей, заставляли конечности коченеть, а голову - вжиматься в плечи... Подумалось даже, что водка и вправду была бы не лишней, хотя ерунда всё это - на морозе алкоголь только во вред.

Группа товарищей характерного пропащего вида продефилировала мимо меня, явно не имея намерения заходить в тяжелую, как гильотина, дверь магазина. У них была другая цель. Я зацепил кронен-пробку стеклянной поллитровки с газировкой за какую-то выступающую из перил крыльца железяку, стукнул пару раз ладонью и присосался к фонтанирующей из горлышка минералке, одновременно с этим следуя за местными пропойцами.

Они обошли магазин по кругу, и один из адептов зеленого змия со всем уважением постучал в черные ржавые металлические ворота. На меня они не смотрели - товарищи были в томительном ожидании. Я прислонился к пропахшей мазутом опоре ЛЭП и пытался сделать вид, что холодная минералка в такую мерзкую погоду - это то, что доктор прописал.

Наконец ворота, скрипнув, отворились, и в щели между створками показалось лицо второй Тамары.

- Сколько? - спросила она.

- Четыре, - ответил главный пропойца.

- Сегодня - десять, завтра - пятнадцать, потом - двадцать.

- Да не в первый раз, Томка, давай уже, - он протянул ей какую-то тряпичную торбочку.

- Для кого Томка, а для кого Тамара Филипповна!

Она скрылась во дворе, а потом явилась снова - с торбочкой, в которой что-то булькало и звякало.

- Боря, спрос с тебя.

- Так точно! - откликнулся заметно повеселевший Боря.

Ворота захлопнулись, главный пьяница сунул руку в сумку и извлек на свет Божий бутылку, на лакончиной этикетке которой я прочел написанное на латинице "Wodka wyborowa".

- Ну, живём, мужики!

И они пошли, радостно гомоня и не замечая слякоть под ногами, зябкую погоду и начавший падать с неба мелкий снежок вперемешку с моросью. У них в жизни появилась цель!

А у меня вопросов только добавилось.

***

Глава 2, в которой слишком много экспертов

После принятого решения о переезде в столицу я жил в состоянии временщика. Продолжать ремонт и обустраивать крепость в старом белозоровском доме уже не хотелось, хотя я и надеялся сюда вернуться - спустя время. Потому довольствовался тем, что имел.

Лейка от душа протекала, и своенравные струйки лупили из щелей, пытаясь залить пол. Шторку-то я так и не повесил. В плите не работала духовка, но мастера вызывать было откровенно лень - кто у меня тут пироги печет-то? Печь стояла небеленная, из табуреток целой оставалась одна, но мне было наплевать. Гостей я почти не принимал.

Сковорода с четырьмя яйцами и двумя "пальцем пихаными" колбасками уже шкворчала на медленном огне, турка источала ароматы кофе. "Пальцем пиханые" - я это словосочетание всегда вызывало у меня глумливую усмешку, но стоило признать - натуральный домашний мясной продукт был выше всяких похвал.

Нарезал хлеб и приступил к утренней трапезе. Плотно завтракать - такая привычка сформировалась под давлением внешних обстоятельств. В течение дня поесть удавалось не всегда - "журналиста ноги кормят", как говорил старина Рубан, а фастфудов и готовой еды в привычном изобилии тут не имелось. Были кулинарии и кафетерии, но... В общем - рассчитывать на перекус не приходилось, а потому - вставал пораньше и ел что-нибудь калорийное. Белозоровский организм, кажется, и гвозди мог переварить!

Добираться до редакции на "козлике" было куда как веселее, чем шлепать пешком по слякоти в почти полной темноте до остановки и ждать автобуса на промозглом сыром ветру. И потому я обычно собирал по утрам целую команду из Слободки. Иногда это бабулечки, что торопились в поликлинику или еще какую контору - развлекаться. Иногда - ребята опаздывали в школу и просили подбросить до центра. А сегодня я вез Ивана Кирилловича Ласицу, плотника, прораба, нынче - пенсионера и политического эксперта. Он ехал на очередную шабашку.

- Ну что, пресса, - начал разговор он. - Говорят, Леонид Ильич наш на пенсию просится, а его не пускают. Со здоровьем у него нелады. Говорят, что и против ввода войск в Афганистан он выступал.

Я молча переключил передачу и вел машину дальше.

- Как думаешь, если Брежнев на пенсию уйдет - кто вместо него будет? - продолжал свои провокационные беседы Кириллович. - Я мыслю - Машерова хорошо бы, Союзом руководить. Батька Петр шороху бы навел, всю эту шушеру бы разогнал... Вон, возьми нашу Белорусскую ССР: ни полезных ископаемых, ни моря своего, почва - слёзы одни, или заболоченные, или подзол, на таких почвах разве что травку растить да скотину пасти, однако ж - лучшая республика Союза! Представь, Викторович, как бы он страну на дыбы поднял!

- А может, не надо - на дыбы? Уж сколько раз ее, бедную, на дыбы поднимали, - не удержался я. – Может, лучше рысью, пускай даже галопом - но на дыбы не стоит...

- А у нас по-другому не получится, - отмахнулся Ласица. - Слушай, я туалетную бумагу не мог две недели купить, приходилось " Пионерской правдой" подтираться, сказать неловко! У нас что, леса не хватает, или макулатуры мало сдаем? Кой хрен бумаги жопной нет? Всё это жулье и вредители, всех их нужно к стенке через одного. Или на Колыму!

Я только головой покачал. "К стенке через одного" - это, конечно, сурово.

- Хорошо хоть не "Маяком" подтираетесь, и на том спасибо, - с моей стороны не могло не прозвучать этого комментария.

- Не, как можно? "Маяк" - любимая газета дубровчан. Я им печку растапливаю.

Тут Кириллович вдруг сменил тему:

- А что думаешь по поводу Афганистана? Нужно было туда влезать?

- А я ничего по этому поводу не думаю. Но раз влезли...

- То вылезать поскорее надо, верно? Пацаны наши уже гибнуть начали... У меня племянник в Витебской десантной дивизии служит. Там настоящий дурдом.

- "Где один раз поднят был наш флаг - там он более опускаться не должен" , - процитировал близко к тексту я.

- Это кто сказал? - заинтересовался Ласица. - Сталин?

- Романов.

- Какой - ленинградский? Григорий Васильевич?

- Нет, Николай Павлович. Ну, вы подумайте, как это выглядит - вошли войска, начали, можно сказать, советскую власть строить, подняли, как ты говоришь, страну на дыбы - а потом ушли? Побарагозили и сбежали? Предали всех, кто начал новую жизнь, доверился нам? Их же моджахеды растерзают! Понимаешь? - завелся я, конечно, зря.

Наверное, будь там кто-то из моих близких, я рассуждал бы совсем по-другому. Оно всегда так получается, когда дела глобальные становятся личными. Ещё и едва не спалился, моджахедами афганских непримиримых вроде как ещё никто и не звал... Но моему собеседнику, кажется, на такие нюансы было плевать, он меня почти не слушал.

- А пацаны наши гибнуть за них должны? - настаивал Ласица.

- Так дерьмо уже случилось, уже вляпались по самое междудушье... Может и не стоило этого делать, или стоило - я не знаю, я в среднеазиатской каше не особенно разбираюсь, Кириллович. И в высокой политике - тоже. Восток вообще - дело тонкое. Но точно скажу - нужно сделать так, чтобы это всё было не зря...

- А чего там в тех песках и горах такого, ну?.. Дикий народ, сплошная пустыня. На кой хрен они нам сдались?

Я не стал ему рассказывать про залежи в этих самых песках и горах колоссальных объемов нефти, газа, угля, меди, серебра, золота, кобальта, серы, свинца, цинка, редкоземельных элементов, железной руды, соли, драгоценных и полудрагоценных камней. И, конечно, лития. И какое значение литий будет иметь для мировой экономики лет через сорок... Просто заткнулся и ехал дальше.

- Вам куда, Кириллович?

- А вот возле аптеки выброси меня... Ну, бывай, Гера. Увидимся!

Зря он напомнил про Афганистан. Я был готов головой о стенку биться от осознания собственного бессилия. Тоже мне - попаданец-прогрессор. Чего я успел? Что сделал? Котельные лигнином топят... Дом отдыха строят. Штаны "белозорами" в честь меня назвали. "Белозоровы штаны во все стороны равны", нахрен. Смешно! Попасть в прошлое и не попытаться изменить историю - это какая-то дичь, если честно. Я пытаюсь - но выходит пока не очень. Хреновый из меня прогибатель изменчивого мира получается...

***

В редакцию я входил в самом мрачном настроении. Чертов Кириллович!

На столе меня ждали три конверта с проклятыми анонимками, у дверей кухни - Анатольич с кружкой кофе в руках.

- Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих, - сказал Сивоконь и ухмыльнулся.

- А меня не красит утро, я красивая попозже, - откликнулся я.

- Гы-гы-гы... Признавайся Гера, чего такой кислый?

- Да вот... - указал я на анонимки. - Нам пишут.

- Давай называть вещи своими именами: херню полную пишут? Без ста грамм не разберешься?

И вдруг меня осенило:

- Точно! Вот кто мне ответит на вопрос! Анатольич, ты знаешь, что за зверь такой - "Водка выборова"? Вроде как польская, может чехословацкая...

- А как же, а как же! Польская. Очень приличный напиток! А что?

- Да вроде как в "Раису" завезли... И что-то я в сомнениях. Продают вроде как из-под полы...

- И что ты предлагаешь? Проехать попробовать?

- А что - ты эксперт?

- Хо-хо! Это называется "сомелье"! Я тебе говорил, что в Германии служил?

- Ну да.

- Пили - монотонно! И "выборову" эту - тоже... Вкус я запомнил на всю жизнь, поверь мне!

- Тогда после работы едем пробовать?

- А то!

Вот так вот. И никакие эксперты не нужны. У нас свои имеются.

***

День прошел бодро. Для начала я позвонил в санстанцию и дурил им голову, уточняя момент с химикатами. Оказалось - пробы воды на рыбхозе всё-таки берут, никаких химикатов в прудах нет, по крайней мере тех, какие у нас определяются на местном уровне.

- Но если есть такая необходимость - наши эксперты могут завтра съездить и еще раз взять. Дурная работа, товарищ Белозор, но если для публикации нужно, и вы нас добрым словом вспомните – пожалуй, что и съездим, сказал мне главный санитарный врач района с великолепной фамилией Поднебесный. - Но в наших карпах никаких опасных для организма веществ нет. Иногда бывают глисты, да. И яйцеглист. Иногда что-то в пруды сливают несознательные работники предприятий. Потому мы и берем пробы. Но уже долгое время такого не фиксировали. А так - рыбу нужно подвергать тщательной термической обработке, жарить или варить. А вялить не стоит... И сырую употреблять - тоже.

- А таранка?

- Хотите ботулизм? - голос Поднебесного прозвучал даже радостно. - Тогда кушайте!

- Нет, спасибо, как-нибудь без ботулизма обойдусь... Удовольствие это, кажется, ниже среднего.

- Вот и я так думаю, вот и я так думаю, - расстались мы вполне довольные друг другом, и я решил, что с этим Поднебесным можно иметь дело.

Потом звонил в ветстанцию. Они сначала послали меня прямиком в жопу - грубым мужским голосом, а потом какая-то милая девушка взяла трубку и сказала:

- Меня зовут Элла, Элла Громова, я практикантка... Из ветеринарного техникума. Если у вас есть транспорт - мы могли бы проехать на рыбхоз, выловить карпа - и я его обследую на предмет отравления химикатами. Ну, я постараюсь, но как получится - не знаю... Но это будут неофициальные результаты, просто, ну, из любопытства. Я пока не эксперт!

Ну, хоть она - не эксперт! А то было бы слишком много экспертов на одного Белозора... Грубый мужской голос уточнил у любопытной практикантки Эллочки ситуацию со слишком большим количеством свободного времени и выдвинул несколько предложений занять это самое время, чем товарища Громову сильно обескуражил.

- Транспорт будет, - сказал я. - Когда за вами заехать?

- Давайте завтра, часиков в десять, да, Яков Абрамович? - она там видимо уточняла у кого-то. - Ой, я забыла про птицефабрику, да... Давайте тогда в двенадцать, можете в двенадцать?

- Сможем.

Эта телефонная дипломатия порядком утомляла. Но нужно было продолжать - еще не решился вопрос с неким Владимиром Лисовым, который науськивает на людей индюков. А потому я позвонил в ЖЭК "Восточный".

Дозвониться удалось напрямую вежливой и доброжелательной Захожей. Эта начальник ЖЭКа мне запомнилась с самой хорошей стороны, и теперь только подтвердила первое впечатление.

- Да-да, конечно, я вас прекрасно помню, Гера, - сказала она приятным голосом. - Давайте мы с вами вместе туда съездим и разберемся, в чем дело. Хорошо, что эту анонимку вам прислали, а не в горком партии... Часика в четыре вас устроит? Ну, подходите к ЖЭКу, оттуда отправимся. Вы, я и водитель.

- Большое вам спасибо, товарищ Захожая! - искренне сказал я. - С вами приятно иметь дело, вы просто лучший начальник ЖЭКа в городе!

- Меня Ольга Николаевна зовут. Оля, - смутилась на той стороне трубки женщина. - В общем, ждем в четыре часа.

***

Я как раз собирался сбежать на обед на полчаса раньше положенного, когда меня выловила Светлова. Она зашла в мой кабинет и спросила:

- Гера, а над чем вы работаете?

Пришлось рассказать ей про анонимки.

- Послушайте, это какой-то ужас! - заохала она. - Мы теперь и с дохлой рыбой должны разбираться? И с пьяницами? Почему они не пишут в исполком, в райком, в ОБХСС в конце концов! Гера, я хотела вам поручить литературную страничку...

Меня передернуло.

- Татьяна Ивановна, помилуйте! Чем наши литераторы - лучше уж дохлая рыба... Я, если всё выгорит, из этих трех писем такое журналистское расследование сделаю - просто ужас какое!

- Да-а-а? Думаете, эти три случая как-то связаны?

- Вот планирую сегодня-завтра выяснить.

Я видел, что она сама не хотела заниматься "литературкой", а Светловой я был многим обязан, и потому предложил:

- Если ждет до послезавтра - то я в принципе могу... Только без поэзии, очень прошу.

- Гера, тут у меня для вас плохие новости... Там сплошная поэзия. Можете, конечно, взять рассказик у Патронкина и еще что-нибудь, чтобы хотя бы строчек двести пятьдесят закрыть, но сами понимаете, - и тут же постаралась подсластить пилюлю: - Но если сделаете в субботний номер, то я вас на следующей неделе отправлю в Мозырь, на семинар. Отдохнете...

- А там кормят? - сделал стойку я. - Если удастся набить брюхо - то я за!

Светлова рассмеялась:

- Кормят! Обещали кофе утром и фуршет. Гера, я всегда удивлялась: почему вы стараетесь сделать из себя гораздо большего мужлана и варвара, чем есть на самом деле? Зачем вам это?

- Татьяна Ивановна, я однажды прочитал такую великую мудрость: если ваши брюки будут заправлены в носки разного цвета, от вас не будут ожидать слишком многого. Я предпочитаю приятно удивлять, а не разочаровывать при дальнейшем общении.

- Но мы с вами ведь достаточно давно знакомы!

- Ну, значит, ваше впечатление обо мне уже ничем не испортить.

Светлова снова рассмеялась:

- Ладно, занимайтесь дохлой рыбой и крякающими индюками, если вам так нравится. Но литературку приведите к общему знаменателю, вам Езерская на стол материалы положит.

- Да пребудет со мной Сила! - сказал я, кажется, вслух.

- Что-что?

- Ничего-ничего.

"Звездные войны" вышли в американский прокат три года назад, до СССР они еще не дошли, и потому я мог здорово спалиться, но фраза была довольно общая. Сила - она сила и есть. Понятие универсальное.

- Так я записываю вас в Мозырь?

- Записывайте!

- И вас не интересует, что там за семинар?

- Не-а! - честно сказал я.

Потому что Мозырь - это чудесно в любом случае!

***

На улице Революционной оказалось все не так однозначно. Завадская шагами померяла расстояние от двухэтажного дома до забора того самого "поместья" с развязными птицами и злым хозяином, и сказала:

- Тут явно больше шестидесяти метров. Это - не придомовая территория, так что претензия в целом силы не имеет. А вот кучи эти им нужно будет убрать, действительно... Сейчас оформим предписание, - и смело постучалась в калитку.

Навстречу нам вышел сам Лисов - плотный мужичок лет пятидесяти, в ватнике и шапочке-"петушке". Выслушав суть вопроса, он засуетился и пригласил нас в домик - точно такой же пенальчик, как и у всех вокруг, квадратов двенадцать, не больше. Птиц у него, по всей видимости, было много - квохтанье и кряканье слышались откуда-то из-за дома. По ходу беседы с Лисовым выяснилось - заселился недавно, буквально летом. Хатка перешла ему в наследство, по завещанию, от проживавшего здесь его вроде как друга и товарища - некоего Федора Архиповича Нестерчука.

- Доглядал я его, присматривал за ним. Вот он на меня и отписал, в мае месяце. Своих никого у него не было. Чтоб дом не пропал - меня прописал, а потом завещание составил, честь по чести. И помер.

И стал совать какие-то бумаги Захожей. Та бумаги просмотрела и сказала:

- Солому и навоз - убрать на территорию вашего участка. Птиц - содержать как положено, чтобы они жильцам не мешали. Всё понятно?

- Так я у жильцов разрешения спрашивал, вот даже подписи собрал, мол, не против они, чтоб я курей и утей содержал. Они у меня яйца покупают и птицу саму иногда!

Какой, однако, ушлый дядечка! Однако, как выяснилось, подписи были собраны не у всех. Одна бабуля со второго этажа, из шестой квартиры, подписывать бумагу категорически отказывалась. Вот тебе и анонимность, чтоб ее... Мы с Ольгой Николаевной переглянулись: ситуация вроде как классическая. Имеется вечно недовольная бабуся, которая решила высоко поднять знамя борьбы с соседями, пишет анонимки, всем портит жизнь.

Но что-то меня в этой истории смущало. Вот так просто? Досматривал товарища, тот отписал ему дом и вскорости помер? Это дурно пахнет. Я размышлял обо всём этом, шагая вслед за Захожей к калитке, как вдруг почувствовал острую боль в лодыжке.

- Холера! - заорал я.

Огромный индюк с длиннющей кишкой, свисающей с клюва, подкрался незаметно и долбанул меня в ногу! С испугу я изо всех сил вмазал агрессору ногой с разворота. Получилось так себе, если честно. Злодей с возмущенным клекотом хряснулся в подтаявший сугроб, но быстро вылез оттуда и принялся готовиться к новой атаке. Ольга Николаевна пискнула и помчалась к калитке, Лисов выбежал на крыльцо и заорал:

- Не тронь птичку!

Птичка ринулась на меня, топорща перья и превратившись в полный агрессии шар с торчащей голой башкой и кишкой наперевес. Но на сей раз я был готов! Пинок получился куда более увесистым - индюк по пологой траектории отлетел в сторону своего хозяина.

- Низко пошел, - сказал я, поминая про себя поручика Ржевского. – Видать, к дождю.

***

Глава 3, в которой кое-кого едва не берут за жабры

- Слушай, так это ж не водка! - Анатольич выдохнул сивушные миазмы и закашлялся. - Уф-ф-ф! То-то я смотрю - бутылка непохожая, и крышечка у настоящей "Выборовой" закручивалась, а тут - кронен-пробка. Гадость-то какая.

Посмотрев на реакцию доморощенного полесского сомелье, я отставил свою стопку в сторону. И так после приезда из Мурманска я алкоголя в рот не брал - берег сие тело, а сейчас вот решил развязаться для дела, но поглядев на страдания Анатольича - передумал.

- Отрава, - сказал Сивоконь. - Называя вещи своими именами - галимая паль. Такое пить нельзя.

- Погоди, а как же... То есть это никакая не контрабанда?

Анатольич щелкнул пальцем по этикетке:

- Вот что тут единственная контрабанда. Бумажки эти. А так - гонят из какой-то бодяги. Судя по ощущениям - добавляют всякую дрянь! Фу, Гера, тошно, пойду проветрюсь и желудок прочищу.

Мы для экспертизы избрали в качестве лаборатории гараж Анатольича. Хотели посидеть культурно. На газетке, в полном соответствии с неизвестным здесь фэн-шуем, расположились колбаса, соленые огурчики, хлеб и всё прочее, что приличествовало моменту. Но нас постигло горькое разочарование.

Я теперь не знал, что и думать. Казалось - история с магазином имеет таинственную подоплеку: контрабандой из Польской Народной Республики везут водку, и потянув за ниточки можно выйти на злоумышленников - но нет! Вместо контрабандной водки - палёнка. Разливают самогон в бутылки с пункта сдачи стеклотары, приклеивают этикетку с лаконичной надписью на латинице, закрывают пробкой... И продают алкашам. А деньги - в карман. Правонарушение? Безусловно. Что-то интересное и уникальное? Вроде как нет.

Сивоконь вернулся и сказал:

- Давай-ка лучше чайку заварим.

И мы заварили чайку.

- Так и пить бросить недолго. Тьфу-тьфу-тьфу, - постучал по столешнице Анатольич. - Не дай Бог.

***

Домой я шел окрыленный, потому что заглянул на переговорник и позвонил в Мурманск.

Тася сказала, что собирается приехать после майских праздников в Минск, порешать какие-то бумажные вопросы в Раубичах по поводу перевода. Ей обещали выделить ведомственную квартиру. Да и мне тоже кое-чего обещал Старовойтов, директор корпункта "Комсомолки". И эти обещания хорошо было бы как-то совместить, но для этого нужно было подать заявление в ЗАГС и вообще - пожениться, а эта тема казалась мне довольно волнительной.

Не то, чтобы я не хотел жениться на Тасе. Нет! Тут я всё для себя решил, другой такой замечательной подруги, потрясающе красивой женщины и подходящей спутницы жизни мне не найти... Но вот сама женитьба! Регистрация, свадьба, которая пела и плясала, и Мендельсон, и "горько", и вот это вот всё меня откровенно пугали. С другой стороны - Герман Викторович Белозор как-никак был круглым сиротой на данный момент - то есть желание пофорсить перед родственниками можно было исключить. А Таисия Морозова уже один раз свадьбу на себе испытала, и, возможно, второй раз согласится как-нибудь без этого обойтись...

В любом случае - всё это предстояло нам в августе, после того, как отгремит Олимпиада-80. А сейчас я просто радовался, что скоро ее увижу и обниму, и вообще... Жалко было только, что девочек она с собой не возьмет. Хотя в этом имелись, конечно, свои приятные моменты, но... В моей жизни не так много людей, которые, едва меня завидев, пищат от радости и кидаются обнимать с криками "Ура! Это Гера Белозор пришел!" Обычно у людей на меня реакция, мягко говоря, гораздо более сдержанная.

Я не знаю, чем таким заслужил искреннюю симпатию и доверие двух этих чистых душ, но не оправдать его было бы смертным грехом. А потому я уже в голове прокручивал варианты - чего бы такого им передать в качестве гостинца.

В общем - несмотря на провальный эксперимент с водкой, настроение у меня было отличное.

***

А ночью мне приснился Каневский. Он ходил по комнате, переставлял вещи с места на место, пока не добрался до резиновых сапог.

- Вот точно такую же резину от сапог, только не такую и жженую, а еще - димедрол и ацетон - добавляли в самогон черные бутлегеры из белорусской глубинки. Что двигало жрецами зеленого змия? Простая жажда наживы? Или их замысел был гораздо более коварным?

- Леонид Семенович! - взмолился я. - Дайте поспать по-человечески! Разберусь я с этим самогоном, ну, честное слово!

- Вот на такой же точно кровати весной одна тысяча девятьсот восьмидесятого года звезду провинциальной журналистики Германа Викторовича Белозора постигла...

- А-а-а-а-а!!! - я вскочил с постели в холодном поту и подошел к окну - осмотреться.

Черт его знает, что он там скажет? Что там с этим Белозором сделали - по его версии? Зарезали? Задушили подушкой? Облили кислотой? Ну его к черту, этого Каневского! С самой осени не появлялся, а тут- вот вам пожалуйста. Как это у него получается - самый обычный предмет сделать реквизитом для фильма ужасов?

Часы показывали одиннадцать вечера - оказывается, поспать мне удалось всего минут десять! Тяжело дыша, я подошел к подоконнику и открыл форточку. Сердце стучало, пытаясь вырваться из груди, капли противного пота стекали по лбу. За окном моросил обожаемый апрельский снегодождь. И среди его шелеста я вдруг отчетливо услышал металлический звук - как будто кто-то осторожно открывал калитку. Вот тебе и Каневский!

Я сломя голову ринулся на второй этаж - за ружьем. Вопреки всем юридическим нормам двустволка хранилась у меня хоть и переломленная, но - с патронами в стволах, поэтому привести ее в готовое к стрельбе состояние было делом секунды. Еще одно мгновение потребовалось мне, чтобы повесить на шею пояс с патронташем. Простучав босыми ногами по ступенькам лестницы, как можно тише я привел кухонный стол в боевую готовность, поставив столешницу на ребро перпендикулярно полу.

Этот стол был как раз одной из фишек проекта превращения родового гнезда Белозоров в крепость. Кажется - обычная мебель, но между двумя листами фанеры имелась стальная четырехмиллиметровая пластина. Не Бог весть что, но от пистолетной пули вроде как прикрыть должна была, и потому, заняв позицию за таким укрытием, я чувствовал себя довольно уверенно. Если вообще можно чувствовать себя уверенно в семейных трусах и майке - алкашке.

Вокруг дома совершенно точно кто-то ходил. Одного Вагобушева мне было мало! Повадились, сволочи... Но к моему удивлению шаги остановились у входной двери и раздался громкий стук.

- Белозор! Вы дома? Герман Викторович!

Голос был смутно знакомым, но я никак не мог его вспомнить. Прочистив горло, я крикнул:

- Дома! Кого нелегкая принесла среди ночи?

- Это Сазонкин, открывайте!

- Какой, к бесу, Сазо... Валентин Васильевич? Это вы, что ли? - дошло до меня.

Черт побери, если он явился ко мне в такое время, это могло значить только одно - до него дошли новости из Плесецка. Почти месяц прошел... Круто у них тут с государственными тайнами!

Я защелкал замком, открыл задвижку и впустил начальника охраны Машерова.

- Да вы тут в одиночку решили круговую оборону занять! Ещё и вооружились до зубов! Что - береженого Бог бережет? - его кожаный плащ был совсем мокрый, со шляпы тоже капала вода, но держался он бодро.

- Береженого Бог бережет, а казака сабля стережет, - я снова переломил стволы "Ижа". - Там больше никого с вами нет? А то перепугаются за вашу жизнь и решат меня за жабры взять...

- Никого. Я один. Если что - за жабры буду брать вас в одиночку.

- Ну-ну... - мужик Сазонкин был, конечно, матёрый, но на моей территории у него вряд ли бы что-то получилось. -Тогда проходите, будем полуночничать. Я так понимаю, раз вы пришли - разговор будет долгий. Ставлю кофе?

- Ставьте... Куда тут можно одежду повесить?

- Да вон, на дверь в комнату накиньте. А шляпу - на трубу, вот сюда, над котлом. Пускай сохнет.

Я вернул стол на место, приставил к нему табуретки и принялся заниматься кофейной алхимией. А потом очнулся:

- Твою мать! - сказал я.

- Что такое? - удивился Сазонкин.

- Я забыл надеть штаны.

***

Конечно, он говорил про Плесецк. Сначала попросил изложить известную мне версию произошедшего, и я рассказал ему про свинец в припое на фильтрах, который может привести к аналогичным катастрофам. И вариант про обматывание шлангов тряпками, и возникшую искру.

- Как вы это узнали? Только не говорите мне про весь этот сверхъестественный бред в стиле Мессинга и Горного... Кто ваш информатор? Откуда вам стало известно о происшествии полгода назад?

- Валентин Васильевич, ну как вы себе это представляете? Как я мог об этом узнать? Какой информатор мог мне об этом сказать заранее? Я что - глава ЦРУ и провернул сложнейшую операцию по саботажу на военном космодроме прямо из Дубровицы? Вам не кажется это гораздо большим абсурдом, чем вариант, что я всё-таки иногда знаю, что произойдет в будущем?

Он побарабанил пальцами по столу.

- Не кажется. И то абсурд, и это. Ладно, как это с вами происходит? Как вы предсказываете события? - Сазонкин впился в мое лицо взглядом.

Тут нужно было говорить правду и только правду. Такой опытный товарищ наверняка мигом бы почувствовал фальшь. Так я и поступил:

- Я натыкаюсь на что-то, что меня зацепит. Например, на заметку в газете про какое-то место или человека. Или лично встречаю кого-то, беседую - и как будто вспоминаю. Ну, вот представьте себе, что есть шкаф с книгами, который вы давно читали. Смотрите на корешок, обложку, читаете название - и постепенно в голове начинают всплывать сначала обрывки сюжета, потом имена персонажей, основные события... Какие-то книги помнишь лучше, какие-то хуже. Так и у меня. Я не могу этим управлять. Напрячься и прочесть будущее случайного человека у меня вряд ли получится - за редким исключением.

- А откуда вы знаете, что это не бред сумасшедшего? - вопрос, кажется, был идиотский. Ему не хватило Плесецка?

Поэтому я пожал плечами:

- Такие мои воспоминания сбываются - с разной степенью точности, но процентов на 80-90 наверняка.

- И давно это началось?

- Как из Москвы вернулся. Я там в архивах сидел, много времени проводил в одиночестве... Не знаю, что повлияло.

- И что, вы - такой сознательный Гера Белозор, который хочет послужить на благо социалистической Родины? Маловато в наши времена осталось идеалистов-бессребреников. Какая ваша выгода, Белозор?

- С чего начинается Родина, полковник?

- И с чего же?

Я помолчал немного, а потом повертел указательным пальцем над головой:

- Да вот с этого всего, что вокруг. Дом этот, улица, деревья. Соседка Пантелевна, корявщик Хаимка, водитель Анатольич. Беседки во дворах, детишки на качелях в парке Победы.... Закат над Днепром, ёлки-палки! Я, может, и надумал переезжать в Минск, но сюда точно вернусь. И мне хочется, чтобы здесь, в Дубровице, у моих земляков, свояков, родни и у меня лично была тишь да гладь, да Божья благодать. И для этого я очень на многое готов.

- Ну, положим, коммунистам Божья благодать не полагается, но суть я уловил, - Сазонкин отпил немного кофе. - Умеете вы его варить, однако! Рецептом не поделитесь?

- Рецепт простой - медная турка, не жалеть кофе и раздавить в ступке стручок кардамона. Можно молотый - на кончике ножа. А еще я люблю варить с шоколадом...

Он некоторое время слушал меня а потом сказал:

- А эти свои воспоминания о будущем вы как-то фиксируете?

- Конечно, фиксирую. Но даже не просите - только Петру Мироновичу лично в руки. И нет, они хранятся не в доме, и у меня не один экземпляр.

Понятное дело, заметки о будущем хранились в доме, в ящике стола, ну, и в гараже Анатольича тоже. Я набирал историю будущего вечерами, печатая на портативной машинке сразу на двух листах писчей бумаги через копирку. Машинка была та самая, еще из моего вояжа в Минск. Пятикилограммовая "Москва", из чемоданчика. Работать над этим в редакции? Увольте! А ну, как кто-то из наших трех граций - Ариночка там, Аленушка или Фаечка - сунет свой прехорошенький носик в мои бумаги, ужаснется и сдаст либо в психиатрическую клинику в связи с шизофренией, либо - в КГБ, по поводу антисоветчины?

Я думал в случае чего прикрыться тем, что это фантастический роман. Но от психушки это меня вряд ли бы спасло. "Инструкция по неотложной госпитализации психически больных, представляющих общественную опасность" увидела свет в 1961 году, и с тех пор такие чудилы типа Геры Белозора имели все шансы загреметь на курорт с экскульпацией в качестве бонуса на сколь угодно долгий период. Кому угодно? Власть предержащим, конечно.

- Так что, - проговорил охранник одного из этих самых власть предержащих. - Петру Мироновичу, стало быть, отдадите? А почему именно ему?

- Насколько я могу судить, только у Машерова и, может быть, еще у Романова есть шансы.

- Шансы на что?

- На более-менее светлое будущее для нас всех. По крайней мере - не такое темное, как мне представляется.

- Всё, всё, мы тут наговорили с вами уже на несколько статей.

- Или на психушку, м?

- Мгм, или на психушку, - согласился Сазонкин. - Дайте мне хоть что-то, что я мог бы отвезти Петру Мироновичу в качестве доказательства. Тогда мы сможем организовать вам встречу.

Я задумался. Это должно быть что-то близкое хронологически, но при этом - довольно значимое, чтобы Сазонкин мог получить информацию. Ничего из экономической жизни или политической обстановки в СССР в голову не приходило. Что вообще происходило в СССР весной 1980 года? А если - не в СССР?

В голову стукнулось воспоминание о прочитанной когда-то статье, и я вздрогнул. Это было довольно цинично, можно сказать даже - аморально. Но ничего с этим я поделать не мог, никак повлиять - уж точно... Сходив за листком и ручкой, я написал наискосок: "1 рота Выборгской мотострелковой бригады попадет в засаду в провинции Кунар, недалеко от Асадабада, в ущелье Печдара". Я не помнил ни номер бригады, ни командиров, но дебильная суперспособность запоминать диковинные названия выручила меня и сейчас.

- Вот, возьмите. Это кое-что, связанное с Афганистаном. Там уже развернулись боевые действия, насколько я знаю... Противники Революционного совета начали атаковать наших военных, - я сложил листок треугольником и подписал его. - Откроете 11 мая или на пару дней позже. Я не знаю, у кого вы уточните эту информацию – может, у Громова, он вроде сейчас там, какой-то дивизией командует...

Борис Громов возглавлял 40-ю армию как раз во время вывода войск из Афганистана, я поэтому его помнил. О нем с уважением отзывались те воины-интернационалисты, с которыми мне доводилось общаться в будущем.

- Мистификация какая-то, - Сазонкин взял бумажный треугольник и сунул себе в нагрудный карман. - До 11 мая не так и долго ждать осталось. Разберемся.

А потом выглянул в окно и громко сказал:

- Отбой, хлопцы.

Один он был, как же...

***

"Козлик" я оставил около редакции. Я, конечно, идеалист и бессребреник, но палить личное горючее, когда можно ангажировать Анатольича на "каблуке" - это надо быть идиотом. Мы забрали Эллочку Громову (чертовы совпадения) от птицефабрики и двинули в сторону рыбхоза.

Девочка была полненькая, очень серьезная, аккуратная. В штанах горчичного цвета, с карманами и широкими резинками на лодыжках. Наш человек! А вот кроссовки по нынешней погоде - это полная дурь!

- "Ботасы", настоящие? - Сивоконь тоже обратил внимание на обувь девушки.

- Папа привез, из Чехословакии!

Ну, раз из Чехословакии, то, конечно, нужно носить не снимая, и плевать на погоду. А то мало ли - подружки не увидят! Но в легкомыслии ее обвинить было сложно - по приезду в рыбхоз она взялась за дело круто. На проходной Эллочка заявила, что из ветстанции, и вот с ней пресса приехала - освещать работу ветеринаров. Поэтому – обеспечьте, будьте добры, доступ к прудам с рыбой. Ее напор и мое удостоверение журналиста сыграли в нашу пользу.

Хмурый дядечка с испитым лицом позвонил куда-то в административное здание, оттуда выбежала начальственного вида тётенька, на ходу застегивающая пальто, и принялась суетиться вокруг нас. Возникало стойкое впечатление - пускать нас на территорию ей было не с руки.

- Что ж, - сказал я. - Так и напишем - администрация рыбхоза препятствовала освещению в районной газете трудовых успехов молодых специалистов из нашего, между прочим, Дубровицкого ветеринарного техникума! Гражданочка, а как вас по имени-отчеству?

И навел на нее объектив и щелкнул.

- Ой, - сказала начальственная гражданочка. – Давайте, может, как-то договоримся?

- Давайте договоримся, - легко согласилась Эллочка. - Мы идем к прудам, вы вылавливаете нам карпа, мы его обследуем и отпускаем.

- Ну отчего же его сразу нужно отпускать? Может быть, мы вам его с собой дадим? Даже не одного можем дать, а вы напишете про то, какое мы содействие оказываем в этой, как его... - тетенька мучительно подбирала слова.

- В адаптации молодых специалистов к особенностям работы на местных предприятиях народного хозяйства, - подсказал я.

- Точно! - обрадовалась начальница. - А меня Зинаида Аркадьевна зовут.

- Очень приятно! Так пройдем к прудам?

- Да-да, я сейчас Генку кликну, он вам рыбу достанет. Генка-а-а-а-а!!!

Потом я и вправду снимал Эллочку на мостках над черной водой, откуда такой же пропитый, как и сторож на проходной, Генка доставал карпов огромным сачком. Вот она бросает корм , вот - берет рыбёху за жабры, вот ковыряется там и сям спичкой с ваткой и кладет образцы в пробирки, вот - выпускает обратно на волю.

- Но рыбу-то вы возьмите? - настаивала Зинаида Аркадьевна. - Штуки три. Для тщательного исследования.

- Ну, разве что для исследования, - засомневалась Эллочка. - Внутренние органы я не проверяла...

Целых три рыбины для вечно голодных студентов - это серьезное подспорье! В общем - взяла.

- А как ваша должность звучит-то? Мне ведь в статье нужно будет поблагодарить за сотрудничество и неоценимую помощь?

В нынешнее время упоминание в прессе - это не хухры-мухры. Могли и премию выписать!

- А вы меня перефотографируете - красиво?

Я перефотографировал - на всё тех же мостках и, конечно, с сачком в руке. И записал в блокноте: и.о. директора Дубровицкого опытного рыбхоза Зинаида Аркадьевна...

- А фамилия? - переспросил я. - Без фамилии никак.

- Железко!

Твою-то мать!

***

Глава 4, в которой у Дубровицы появляется новое название

Я повис на канатах, принимая на руки и пресс град ударов Рикка. Главный Дубровицкий металлург, кажется, был двужильным - он лупил меня как отбойный молоток уже, наверное, секунд тридцать. Наконец этот железный человек выдохся, попадания стали смазанными, нечеткими, Борис Францевич просто бросал руку вперед и тормозил долю секунды перед тем, как отдернуть ее обратно.

Этим я и воспользовался - нырнул под атакующую правую и раз-раз - крепко приложил его в корпус!

- Кх-х-х-х! - директор ДМЗ отпрыгнул, дыхание тяжко вырывалось у него изо рта. Он сказал: - А и здоров же ты, Белозор! Я тебя бью-бью, а ты не падаешь!

- Не дождетесь! - я зря бодрился, накидал он мне по самое не могу, голова гудела так, будто в нее стучались кувалдой, а из рассеченной брови лилась кровь.

Брошенный мельком взгляд на электронные часы подтвердил - идём на рекорд! Восемь минут в ринге без перерыва - это адский ад! Нужно было или что-то решать с Борисом Францевичем, или прекращать бой. Первым сваливать с ринга? Не-е-ет, в Федерации дворового бокса это - практически признак поражения, хотя априори проигравших в этом виде спорта нет. Так что я собрал остатки физических сил и мужества и резко поменял стойку. Пошел ва-банк! У боксеров-правшей левая рука обычно в ходе боя задействована чаще, правую приберегают как засадный полк или резерв Ставки Главного Командования, чтобы вмазать как следует в нужное время в нужное место.

То, что сделал я, вообще-то было не принято. Я стал наносить короткие, "фехтовальные" удары по рукам, голове, плечам, корпусу Рикка, заставляя его отступать. И - о, да! Он споткнулся! Зацепился пяткой при отступлении за какой-то шов в покрытии ринга и грянулся спиной на землю! Нет, я не отправил его в нокдаун - это была случайность, но она давала мне шанс выйти из боя с честью.

Я тут же демонстративно стянул с себя перчатки и подошел к нему, чтобы помочь подняться.

- Эхе-хе, Герман Викторович, а ведь мы бы еще пободались, не случись этакого недоразумения... - кряхтя вещал Рикк.

- Непременно, непременно, Борис Францевич, - вторил ему я, моргая залитым кровью из брови глазом. - Мы бы ого-го еще, если бы не вот это вот!

Было отрадно понимать, что мой противник тоже огреб капитально и едва держался на ногах от усталости.

- Б-бой окончен? - спросил Виктор Иванович Лопатин, бессменный рефери, председатель Федерации и будущий директор Дворца спортивных единоборств.

- Да-а-а! - хором заявили мы с Рикком.

- Д-доктор! - сделал приглашающий жест Лопатин.

Пожилая лихая тётенька в белом халате принялась нас латать и материть. Материлась она виртуозно, я таких оборотов в жизни не слыхал. Если обобщить - то вертела она нашу Федерацию дворового бокса вместе и всех идиотов, которые приходят сюда чесать свои морды о чужие кулаки, по раздельности! И вообще!

- Знаете, как добрые люди Дубровицу теперь называют?

- И как же? - поинтересовались мы.

- Город разбитых хлебальников! - она употребила другое слово, схожее по звучанию, но гораздо более ёмкое.

Все присутствующие в зале боксеры радостно расхохотались, подмигивая друг другу изукрашенными физиономиями. У кого-то имелся бланш под глазом, другой щеголял шикарной ссадиной или как я - рассеченной бровью. Тут были рабочие, водители, инженеры, пара директоров, учитель, мусорщик, мясник, бухгалтер... Ну, и я, грешный - журналист районки.

- Восемь минут тридцать две секунды! - провозгласил Тимоха. - Рекорд!

- Ур-р-ра-а-а!!! - заорали мужики и кинулись нас обнимать.

Последний рекорд поставили Волков с Поликарпычем - старым соратником Лопатина. Они месили друг друга семь минут сорок четыре секунды, и это был настоящий Сталинград. Теперь вот - мы с Рикком стали рекордсменами.

Подскочил Тимоха и стал совать мне в лицо какие-то тетрадные листочки:

- Смотри, смотри как теперь у нас места расположились! Ничего, пока ты оклемаешься, я всё наверстаю и тебя подвину! Так что лечись, Гера, лечись! А мне к бою готовиться надо!

С этим у нас было строго. В ринг не пускали человека с травмой. Медик наш, Марфа Васильевна, и убить могла. А потом реанимировать. Потому следующий бой у меня будет не раньше, чем через две недели, но - никто не мешает приходить на лопатинские тренировки...

Вообще - значок на сотку я, наверное, уже заслужил. Ведомость с временем, проведенным в ринге, вел сам Лопатин. Но дело это было непростое - добить "ринговое" время до ста - ведь средний бой длился минуты три-четыре, потому как спарринговали у нас спортсмены непрофессиональные, народ быстро выдыхался. Отличный получался стимул бросить курить и заняться кардио-тренировками. Бег там, гребля, плавание. Мы, мужики, народ такой - нам только дай самоуничтожением позаниматься. Если бросать самоуничтожаться при помощи алкоголя и никотина - так только для того, чтобы качественно огрести по роже. И, знаете, это работало!

Привалов как-то на заседании Горсовета хвастался, мол, за последние два месяца массовых драк "район на район" зафиксировано не было от слова совсем, да и количество пьяных "хулиганок" снизилось. И хвалил совместную работу с Федерацией - мол, вот какие молодцы, профилактика правонарушений через спорт. Отдельное спасибо досталось Волкову - он пустил в свой, ПДОшный, спорткомплекс любителей бить друг другу морды.

Движение росло и ширилось - мужики приходили опробовать свои силы с разной регулярностью, но человек пятьсот с января на нашем ринге точно побывало. Ну, а что? Наденут два таких кузьмича перчатки, поволтузят друг друга с минуту - а потом разговоров на две недели, мол, я вот так, а он - вот так, а надо было эдак!

Пятьсот человек для районного центра - это очень-очень много. Это сейчас Дубровица - город разбитых хлебальников. Если традиция укрепится и разрастется - Дубровица станет городом самых крутых мужиков в Союзе! А Новые Васюки станут шахматной столицей Вселенной...

- Надо зашивать, - сказала матерщинная докторица, глядя на мою бровь, и добавила пару крепких выражений. - Иди ты на... На прием к Тихановичу. Он один над вами, туебнями, власть имеет!

Это была абсолютная правда. Хирург от Бога, человек в высшей степени мягкий и с интеллигентными манерами, мог построить стройными рядами любого, даже самого строптивого больного.

***

- Что, Белозор, никак не дождетесь, когда на вас наденут деревянный макинтош? - Михаил Федорович неодобрительно косился на меня сквозь очки. - У вас такой образ жизни, что дожить до сорока будет большим достижением.

- До девяноста, Михаил Федорович, планирую. Дико интересно - как оно там будет, в две тысячи сороковом году-то!

- Хм! А в двадцатом что будет - не интересно?

- Да вот как-то присутствует у меня некое наитие, что в двадцатом ничего особо хорошего не будет...

- Наитие, говорите... Чудной вы человек, Белозор!

Штопал он меня без анестезии. Принципиально. Чтобы морду в следующий раз не подставлял. А я вдруг кое-что вспомнил.

- Доктор! Ащ-ща-а-а-а... - очередной стежок иголкой по живому дался мне нелегко. - Доктор, вот вы тут всё про всех знаете... А не попадал ли в больницу некто Федор Архипович Нестерчук этим летом, житель улицы Революционной?

- Ну ты дал, журналист! Летом-то? Поди, упомни... А диагноз?

- Алкогольная интоксикация... Со смертельным исходом.

- Так. Ну это не мой профиль. Я - хирург-травматолог. Но - зная диагноз будет проще найти. А для чего тебе? Есть такое понятие как врачебная тайна...

- Есть и такое понятие как клятва Гиппократа. Подозреваю я, что у нас в городе народ травят несусветной дрянью...

- Это что, ты мне на совесть давить пытаешься? - поднял удивленно свои густые брови Тиханович. - Если со смертельным исходом - это тебе в морг. Там записи ведутся, да и провалами памяти тамошние специалисты не страдают. Возьми с собой "мерзавчик" и стучись туда, тебя встретят и приветят...

Подлатанный Тихановичем, я таки сходил в магазин и взял вместо "мерзавчика" настоящие, крепкие поллитра "Столичной". И вооруженный ею, пошел стучать в двери морга.

- Кто? - раздался хриплый голос из-за железной пошарпанной двери.

Я встряхнул бутылкой, раздалось характерное бульканье. Дверь открылась и в проем высунулась волосатая рука, требовательно пошевелив пальцами. Сунув сосуд в эту устрашающую пятерню, я отступил на шаг назад. Хрустнула пробка, послышался звук льющейся жидкости, шумные глотки, смачный вздох - а потом дверь открылась.

- О! - сказал невысокий и очень волосатый дядька лет сорока пяти. - А я тебя знаю. Ты пишешь про всякое говно.

Вот спасибо так спасибо! Очень лестная оценка моей журналистской работы...

- Так точно, Герман Викторович Белозор к вашим услугам. Мне нужна помощь в расследовании!

- А! Опять какое-то говно нашел? - не унимался сей служитель Анубиса.

- Ищу.

- Пр-роходи! Что интересует? - он снова присосался к бутылке, двигаясь вперед по холодному темному коридору, к письменному столу, на котором одиноко горела настольная лампа на кронштейне в виде пружины.

- Интересует некто Федор Архипович Нестерчук, должен был появляться тут летом примерно, в июле или августе. Алкогольная интоксикация. Проживает по улице Революционной.

- Садись сюда, Герман Викторович, а я пока пойду в записях пороюсь, - он ляпнул донышком бутылки об стол и пошел дальше по коридору.

В морге я был впервые. Тел вокруг не валялось, только стояла у стены каталка, накрытая простыней. Пахло чем-то медицинским, свет нигде не горел. На столе лежал томик "Фауста" Гёте, конверт с адресом отправителя - откуда-то из Калининградской области. Письмо было для некоего Коломасова Федора Микикоровича. Я прищурился и поморгал - нет, не показалось! Действительно - Микикоровича... Что за имя такое - Микикор? Может - Никифор? Не было этого самого Микикровича уже его довольно долго.

- Меня Федя зовут, - сказал владыка царства мёртвых, подходя к столу с листком бумаги в руках. - Вот, я тут выписал... Потому что документы я тебе не дам ни фотографировать, ни копировать, ага?

- Ага. И что нашел?

- Ну, слушай. Я пока шёл, если честно, как зовут твоего покойничка позабыл. Так вот получилось, вылетело из головы. Возвращаться с пустыми руками мне было стыдно. Про лето-то я помнил и про улицу Революционную - тоже. И гляди, чего получается: четыре клиента, все с алкогольной интоксикацией. Трое мужчин и одна женщина. Вот списочек. Даты, имена, адрес... Ты меня уважил, я - тебя.

- Это с одной улицы? Четверо с одинаковым диагнозом за три месяца? - я почесал голову.

Понятия не имею - четыре скоропостижно скончавшихся алкоголика из неблагополучного района за три месяца - это много или мало? Кажется, всё-таки многовато. Но для того, чтобы делать выводы - недостаточно, а потому...

- Любезный Федор Кикиморович, а не могли бы вы посмотреть такие же сведения по улицам Партизанская, Кавалерийская и Гвардейская?

- Я мог бы тебе дать в зубы, - сказал патологоанатом. - Не можешь отчество нормально сказать - не позорься. Ми-ки-ко-ро-вич! Из мордвин я.

- А! Простите дурака, ладно? Чем могу вину загладить?

- Сходи за беленькой. И за солью, и за томатным соком. А я тут пороюсь пока... Может и найду, что тебе потребно!

И я пошел в магазин, потому как сидеть в морге мне не улыбалось, и перед патологоанатомом(или кем он там являлся?) было действительно неловко.

Магазин назывался "Ручеек", на крыльце у него сидели собаки и выкусывали блох из свалявшейся шерсти. Внутри работали два отдела, и к обоим была очередь. Пришлось ждать - Кикиморович за просто так делиться информацией не хотел. Пока стоял - обдумывал ситуацию. Железки травят людей? Допустим. Одна гонит черт знает из чего самогон, вторая - продает его местным пьяницам, потерявшим человеческий облик. Тоже - допустим. Но они ведь мрут от некачественного пойла! То есть - сокращается клиентская база. Та Железка, которая из магазина, показалась мне женщиной умной и целеустремленной. По крайней мере, манипулировать людьми и планировать свои действия она умела. Тогда почему бы не гнать обычный первач, лучше даже - умеренной крепости, чтобы больше брали, почему бы не загнать весь район в долговое рабство, получать гарантированный доход... Зачем травить людей жженой резиной, димедролом и прочей мутью?

Краем уха я слушал разговор двух мужиков у отдела с алкоголем. Один что-то втирал другому про машину и внуков, второй рассказывал про рояль, который достался ему в наследство:

- ...шалишь, есть гражданский кодекс 1964 года! Там черным по белому написано - у советских граждан есть право оставлять своё имущество любому человеку! Так что к черту они пойдут, бездельники! Я Афанасьичу "Победу" завещаю! - втирал один из пожилых джентльменов.

- Ага, но одна треть всё равно им достанется, прямым наследничкам. Вон, мне рояль приволокли после батькиной смерти... На кой черт мне рояль? - сетовал второй. - Лучше бы деньгами выделили. Кому нужен этот рояль? Куда я его поставлю?

- А в 13 статье новой конституции нашей - я читал - прямо говорится о том, что личная собственность и право наследования в СССР охраняются государством! Так что хрен им, а не "Победа"! - продолжал наседать первый. - Олухи! Разгильдяи! Как дрова поколоть - так не зайдут, а как "Победу" - так отпиши, деда! Я лучше Афанасьичу отпишу, оглоеды!

В голове моей что-то стрикнуло.

- "Столичную" и томатный сок, - сказал я рассеянно.

- У нас только трехлитровые банки! - пропищала продавщица.

- В смысле? Водку в банки разливают? - удивился я.

Ржала надо мной вся очередь, а я раздосадованно скрипнул зубами. Ну, идиот, Гера Белозор! Сок томатный - по три литра! Советская классика, чтоб меня!

- Давайте банку и бутылку тоже. И соль!

С полными руками я возвращался к моргу через распахнутые ворота на больничной территории. Завидев суматоху у обшарпанной железной двери, я остановился в нерешительности - кажется, туда заносили покойников, и соваться к Кикиморовичу с напитками в такой момент казалось мне большой дичью.

Он сам заметил меня из окна и выбежал навстречу, весь какой-то потерянный.

- Ну, принес? Ну, даешь! Нахрена мне три литра-то? Куда я его девать буду? А, ладно, в холодильник поставлю, от этих не убудет... На вот, тут как обещал. Мрут как мухи на тех улицах. Как будто эпидемия какая! Ты уж разберись, журналист, а то и вправду страшновато - три сердечных приступа, два кровоизлияния в мозг, одна черепно-мозговая травма и семь алкогольных интоксикаций. Чертовщина! А я побежал, у меня там клиентов привезли, надо оформить и обслужить...

Я стоял ошарашенный и мял в руках листочек со списком из имен и фамилий. Семнадцать человек в Резервации - за лето? Это что за фабрика смерти такая? И почему никто на это не обратил внимания? И тут же ответил сам себе: потому что помирали те, кто и так одной ногой в могиле стоял последние годы.

Путь мой должен был дальше лежать в БТИ - именно они имели на руках всю техническую документацию по недвижимости и вполне могли мне сказать, не переходила ли эта самая личная недвижимая собственность, бывшая во владении умерших, в руки неких случайных лиц, родством с бедными алкоголиками никак не связанных?

В одном конкретном случае я был совершенно точно уверен: агрессивные индюки и развязные гуси мне запомнились куда как хорошо!

Глава 5, в которой журналистское расследование завершается

БТИ, конечно, было закрыто. Раз написано до 18-00, значит, ровно в 18-00 народ собирает манатки и уходит по домам. Стахановщина - она в шахте хороша, а на этих потусторонних созданий с растрепанными прическами и так смотреть было жалко, и потому я даже и не думал лезть к кому-то из них со своими просьбами.

Подумать только, сколько проклятий, вызванных бумажной волокитой, сыплется на головы таких работниц и работников со стороны советских граждан... Возьмите ту справочку, заполните этот бланк, поднимитесь в такой-то кабинет и поставьте штамп, потом все эти бумаги отнесите на улицу Завиши Чарного-Сулимчика, дом фигдесят, и получите там справку по форме номер дохренадцать, и тогда мы вам всё подпишем. Это и незабвенного Сиддхартху Гаутаму по кличке Будда на коня бы подсадило. А они в этом жили! Это являлось их обыденностью...

Нужно было искать другие подходы. Вроде как Драпеза - директор Дубровицаводоканала - как-то обмолвился, что кто-то из его инженеров перешел в БТИ... Может - даст наводку? На-водку. На водку. В голове созрела идея - можно было провести время с пользой и продолжить расследование и без документов о недвижимости. По крайней мере, свою теорию о махинациях с частными домишками можно было проверить не только на бумаге, но и на практике.

Поскольку с патологоанатомом я не пил, то добежал за пару минут от "Дома быта", где располагалось БТИ, до стоянки рядом с редакцией и хотел было уже залезть внутрь верного "козлика", как увидел весьма тоскливую фигуру на лавочке под яблонькой, за домом, где располагалась редакция. Стариков!

Наш фотокор страдал. Он крепко держал голову в ладонях, чтобы она не упала на землю, и ковырял носком туфли загаженное бычками и пробками утоптанное пространство перед лавочкой.

- Женёк! - сел рядом с ним я. - Знаешь, мне очень-очень нужна твоя помощь...

- Гера! Что-то я тебя в редакции последнее время не вижу... О, а что с бровью?

- Отвалилась, - отмахнулся я. - Я тут расследование веду, и мне без фотокора никак нельзя!

Кажется, в его глазах появился интерес. Нет-нет, он не был пьян, просто Стариков пребывал в отчаянии, а в такой ситуации показать человеку, что он кому-то нужен и даже необходим, часто на самом деле является единственным способом вывести несчастного из тупика.

- Так, - сказал Женёк. – Ну, ключ от редакции у меня есть. Могу за аппаратом сходить. Что делать будем?

- Старожилов Резервации опрашивать. И фотографировать. И добывать ценные сведения, то бишь - убивать двух зайцев одним ударом.

- Шустрый ты стал, Гера, в последний год. Как будто второе дыхание открылось!

- Может, так оно и есть. Может, я теперь - другой человек? - прошелся по грани я.

- Эх, мне бы так...

- Не-не-не, одного чудилы нам в редакции достаточно, - тут же забеспокоился я.

Накличет ещё, второго попаданца сия уютная реальность не выдержит! А ну, как вселится в него какой-нибудь упырь и будет деньги на ставках выигрывать, а потом мир захватит? Стариков сходил за фотоаппаратом и вспышкой и с мрачным видом взгромоздился на пассажирское сидение "козлика".

- Я закурю? - спросил он.

- А ты куришь? Не знал. Стекло открути тогда...

- Закуришь тут, - всё так же угрюмо бормотал фотокор. - Я, может, повеситься хочу.

- Эк чего удумал! И не противно?

- В каком смысле - противно? Веревку накинул на шею, затянул, табуретку пнул ногой - и всё. Адью!

- И ничего не "адью". Будешь мучиться от удушья четыре или пять минут, загадишь всё вокруг испражнениями... Фу, Стариков! Потом кому-то тебя снимать, гадости вонючие убирать-отшкребать. Чистой воды эгоизм, а?

- Э-э-э-э... - Женёк был озадачен. - В смысле - четыре или пять минут?

- А ты что - собрался с веревкой на шее с высоты прыгать? Если этажа с третьего, четвертого - тогда да, может получиться и почти мгновенно. Шейные позвонки хрустнут - тогда да, тогда "адью". Но необходимо подобрать длину в соответствии с ростом. Есть, говорят, какая-то табличка, со специальными расчетами. Использовалась в викторианской Англии. Надо ведь продумать момент, чтоб голова не оторвалась и не улетела невесть куда, такое нередко случается, если веревка слишком длинная. А ну, как голову не найдут? Стыдно без головы-то!

- Гера, ну что ты дичь-то городишь?! - возмутился он.

- Я-а-а-а? Женёк, это ты дичь городишь! Какое, нахрен, повешение? Соображаешь вообще?

- Не соображаю, - согласился он. - От меня Май беременная.

- Что-о-о?! - я дал по тормозам довольно резко и тут же свернул к обочине.

Благо, улица Калинина, по которой мы ехали в сторону Резервации, была не самой популярной у немногочисленных дубровицких автомобилистов.

- Ну вот! Такое дело! Я понятия теперь не имею, что с этим делать! Что мне - жениться на ней, что ли? Я ж знаю, что она меня загнобит, Гера! У нее характер ого-го, а у меня характера - нет! Точнее есть, но не такой, чтобы с ней каждый день баталии устраивать! И как на ней жениться? Чтобы потом разводиться? И какой из меня папаша?

- Ну, положим, папаша из тебя будет отличный. Ты добрый, старательный, веселый. В этом плане полный порядок. Насколько я могу судить - подавляющее большинство людей с ролью родителей как-то справляется. Думаю, ты справишься лучше многих... Но у меня есть другой конкретный вопрос...

- М?

- Почему ты решил, что именно ты - отец?

- Это в каком смысле? - удивился он. - Погоди-ка! Это что ты имеешь в виду?

Я пожал плечами:

- Ну, знаешь, театральные дивы - они такие, склонные к экспериментам...

- Но она говорила, что только со мной...

- Ещё и рыдала при этом, наверное? Руки не заламывала?

- ...ять! - проговорил Стариков, который обычно матерился очень редко. - И как это понять? Как понять, что ребенок не от меня?

- Генетический тест! - брякнул я, а потом подумал, что его, может, и не изобрели еще.

Но отступать было некуда.

- Это что еще за тест такой?

- А вот родится ребенок, возьмут у него волосину и у тебя волосину, сравнят ДНК и скажут - отец ты или нет! - пытался держать лицо я, хотя на ум почему-то упорно шла Британия и 1984 год в качестве места и даты изобретения теста на отцовство.

Но, может, я и ошибался.

- И где такое у нас есть? - засомневался Женёк. - Так-то оно хорошо было бы. Я бы своего ребенка не бросил, идиот я, что ли? Но если не мой - пусть папаша растит. Это справедливо!

- Известно где есть - в органах! - я продолжал блефовать.

Главное, чтобы он поверил, и потом всё это Машеньке изложил. Она точно посыплется.

- А как мы... А-а-а-а, у тебя ж в Минске связи есть! Так я это, поговорю с ней? Если юлить начнет - всё ясно станет! Я не деревенский дурачок, меня слезами не проймешь. Вот есть этот твой ДНК тест - это наука. А слёзы и размазывание туши по щекам - это эмоции. Наука подтвердит - ей-ей, женюсь и ребенка признаю. А коль нет – ну, пусть сама страдает, если стерлядь такая! - Стариков заметно оживился. - Фу-у-у-у, аж как-то попустило меня. В себя пришел. Определенность появилась!

Он одним щелчком отправил в полет за окно так и не прикуренную сигарету и спросил:

- А что там за расследование?

***

Старожилов найти в Резервации было довольно просто. Например, они сидели на лавочках у калиток и грелись в лучах вечернего солнца. Рядом бродили курочки, разгребая лапами мерзлую еще землю в поисках червячков, на заборе лежал кот и жмурился, брехала, высунувшись из-под ворот, ледащая собачонка.

- Ну, идите сюда уже, чего стесняетесь? - позвала меня бабуля в цветастом платке. - Вы кого ищете, сынки?

Избушка за ее спиной была ярко выкрашена, на ставнях имелась искусная резьба, а из печной трубы поднимался веселенький дымок. Бодрая такая бабулечка!

- А может, вас и ищу. Я из "Маяка", газеты нашей...

- Да ведаю я, шо такое "Маяк", мне суседка все нумера вслух читает. Сама-то я не умею... Но фотографии смотрю. Красивые фотографии.

- Вот, - ткнул я Старикова в бок. - А ты говоришь - вешаться!

- Это хто вешацца собрался? Этот хлопец? Идиёт! - сказала бабулька. - Жизнь она... Она такая красивая!

И глубоко вздохнула, оглядевшись. Солнечные оранжевые закатные лучи отражались от окон избушек-пенальчиков, подкрашивали березы и липы, стоящие вдоль дороги, в нежные цвета. По розоватому небу плыли облака - огромные, похожие на испанские галеоны. Пахло уже совсем по-весеннему: свежестью, набухшими почками, первыми подснежниками...

- Черт, - сказал Женёк. - Спасибо, бабуля. Действительно - идиёт.

- Ну, то-то! За жизнь трымацца нужно, за тебя ее никто не проживёт. А шо вы такое спытать хочете?

Тут в дело вступил я. Начал издалека, попросил рассказать историю всех четырех улиц Резервации, кто тут первым селился, что было до того, как дома поставили, и почему они такой интересной формы. Звали бабулю Настасья Филипповна, и начала она свой рассказ с последнего вопроса. Оказывается - дома строили пленные румыны, году эдак в 1943, зимой, сразу после освобождения Дубровицы от немцев. Откуда в Дубровице взялись румыны - сие исторической науке не известно. Известно только, что до них довели задачу: построить столько-то домов для местных жителей взамен разрушенных во время оккупации. Что за начальник такой сознательный попался - неизвестно, но считать он явно не умел, потому как того объема древесины, что выделили любителям мамалыги и молодого вина на строительство, для полноценного жилья было явно недостаточно. Так что все эти Петреску и Антонеску пораскинули мозгами и настроили таких вот пенальчиков по десять, много - пятнадцать квадратных метров. Удобства - на улице. А что? Задача выполнена, лишившиеся домов дубровчане и таким времянкам были рады... Но нет ничего более постоянного, чем временное, верно? С тех пор многие так и жили. До последнего времени.

- А что - в последнее время?

- Помирать начали. А всё гарэлка клятая! Праз нее народ помирает, особенно старики! Вон, Николаич с Партизанской зимой от "Раисы" шуровал, поскользнулся, упал, галаву разбил, да так и помер - до утра нихто его не бачил и не помог!

- А что дом? На кого остался?

- Так откуда ни возьмись, наследнички появились! Известное дело - Николаич гарэлку даром брал, а дом за то отписал!

- Это как - даром? - удивился я.

- Да так. Это у нас каждый собака знает - шуруй к Железке и пропиши кого она скажет, и отписать на него хату она тоже поможет. И бутэлька кажный день до самой смерти! Только вот шо я скажу, хлопцы - долго такие не живут. Знают это, дурни, а всё одно - в "Раису" ходют! Идиёты.

- Идиёты, - согласился я. - А в милицию почему не обращались?

- Так, а оно ж по закону всё! Они ж сами прописывают у себя в хате, добровольно! Шо тут милиция сделает?

- А ОБХСС? Из-под полы же водку продают?

- Не ведаю, не ведаю... - отмахнулась Настасья Филипповна. - Я сама непьюшшая, в магазин только за хлебом хожу и в хату никого прописывать не буду. Я зиму у дочки в квартире живу, а летом сюды - огород, бульбочка... Котик вот! А помру - дочке будет дача, землица - всяко она нужна. И внучатам оно тоже на свежем воздухе лучше, чем в пылишше городской.

Мы со Стариковым обалдело переглядывались. Нет, ну я знал про мутные схемы черных риэлторов в Москве и прочих крупных городах, но чтобы в Союзе... С квартирами в СССР бы такое провернуть вряд ли бы удалось, а вот по поводу частных домов была всё-таки лазейка, получается!

Оставалось только завтра разобраться с документами из БТИ и можно было идти к Соломину. Обожал я смотреть на квадратные глаза этого служителя закона и порядка.

***

Соломин не разочаровал.

Дежурный в РОВД меня узнал и потому пропустил, попросив только журналистское удостоверение, чтобы сделать соответствующую запись. У меня в руках была папка со списочками от Кикиморовича, отфотканными бумагами, свидетельствующими о передаче семнадцати частных домов по улицам Кавалерийская, Партизанская, Гвардейская и Революционная другим собственникам по завещаниям. А еще - изложенное на бумаге экспертное мнение из санстанции об имеющихся примесях в воде из прудов Рыбхоза и неофициальное - от Эллочки Громовой, практикантки-ветеринара. Что касается ее мнения, то Анатольич, просмотрев эту записку, написанную круглым девчачьим почерком, сказал:

- Будем называть вещи своими именами: карпы - бухие!

А еще - у меня были фотографии стенда в "Раисе" и таблички на кабинете директора Рыбхоза - для наглядности. Две Железки, однако! Ну, и три волшебных анонимки, куда без них-то? С них всё началось, их я первыми на стол Соломину и положил. Капитан сначала ржал, зачитываясь перлами о "крякающих индюках", потом посерьезнел, когда дошел до документов, а увидев список из 17 покойников, наконец сделал те самые квадратные глаза:

- Ох-ре-неть! - сказал он. - Просто ужас какой-то! И это у нас, под носом, в Дубровице? И ты это вывел из трёх анонимок? Белозор, ты чё, Шерлок Холмс? Что мне опять с тобой делать? Идти к Привалову на поклон? О-о-о-ох!

И мы пошли к Привалову. Тот, завидев меня, помрачнел.

- Опять ты? Гера, когда твоя кипучая энергия уже будет размазана тонким слоем по всей Республике? Не, я благодарен за помощь, ты просто мальчиш-Кибальчиш и Тимур и его команда в одном лице, но как же ты меня задолбал!

- И я вас люблю, Пал Петрович! - приложил руки к сердцу я.

- Белозор! - сказал он. - Хватит паясничать. Давай свои бумажки. Соломин, что там?

- Серия. Отравительницы у нас завелись, представляете?

- Что-о-о? Давай сюда... Твою ма-а-а-ать! Так, Белозор, давай излагай коротко и ясно свою версию.

- Излагаю, - я уселся без приглашения в мягкое кресло напротив стола начальника РОВД и закинул ногу на ногу. - Версия такая. Две сестры по фамилии Железко, одна - завмаг в «Раисе», вторая - директор Рыбхоза. Одна производит огненную воду - по словам экспертов, отвратительно качества, настоящая отрава. Вторая из-под полы реализует её пьющему населению в долг, под проценты. Или же заключает договор: бутылка в сутки в обмен на завещание на указанного человека. Напиток сей предлагается под видом польского - "Vodka wyborowa", слыхали? А поскольку алкоголь из ПНР нет-нет да в продаже и появляется в наших заведениях торговли, то вопросов ни у кого особо не возникает. Точно так же, как и по зашкаливающему количеству смертей - народ, однако, сильно пьющий в Резервации, половина погибших - результат несчастного случая. Шел пьяный, поскользнулся, упал, умер. Бывает. А то, что у него в крови после бутылки палёнки всякой дряни по самое не хочу - так это мало кого волнует. Алкаш же! А домики эти мелкие идеально подходят тем, у кого не хватает жилплощади по нормам. Например - прописаны в двухкомнатной квартире молодая семья и дед с бабкой. Чем очередь ждать, дед с бабкой платят Железке или ее человеку - и кого-то из них сначала прописывают, например, на улицу Революционную, а потом и завещание составляют... И имеется у пожилой четы свой дом в черте города, и не нужно ждать десять лет очереди на расширение. Очень удобно, между прочим! А теплый туалет там пристроить и еще какие удобства - это уже нюансы...

Соломин и Привалов страдальчески переглядывались?

- Так, ёлки-палки... Это ж целое преступное сообщество получается! Это... Ох, Белозор! Опять Дубровицу будут в области сношать!

- А раскрываемость?

- Раскрываемость да... - он подозрительно посмотрел на меня. - Что, снова на весь Союз растрендишь про то, какой ты восхитительный сыщик?

Слово там было другое, не восхитительное. Но я не обиделся.

- Конечно, растрендю! И в "На страже...", и в "Комсомолку" - куда ж без этого! Я ведь не сыщик, я журналист. Моё дело - реагировать на острые сигналы, поступающие от бдительных дубровчан. И статьи писать. Ваше дело - преступников ловить. Я среагировал, вы - ловите. А потом я напишу.

- Соломин, давай его пристрелим, а? - Привалов жалобно посмотрел на капитана.

- Тащ полковник, он же выживет, сволочь такая, пробьет крышку гроба, раскопается, придет в свою редакцию и заметку напишет о проблемах в стрелковой подготовке сотрудников милиции Дубровицкого РОВД!

- Как пить дать, напишет... - обреченно кивнул Павел Петрович. - Ладно, возбуждаем дело, быстро всё оформляем и едем брать.

- Кого? - удивился Соломин.

- Всех! - отрезал Привалов.

А я сказал:

- А можно с вами? - и как можно более дружелюбно улыбнулся.

Получилось, честно говоря, не очень. По крайней мере, офицеры скорчили в ответ такие рожи, как будто лимонов нажрались.

Глава 6, в которой деньги не главное

Май в Беларуси - лучшая пора. Не в смысле Май, которая Мария наша Батьковна. А в смысле - последний месяц весны. Слякоть уходит следом за апрельскими заморозками, вместо опостылевшей грязи бал начинает править свежая зеленая травка, деревья прикрывают наготу молодыми листочками... В полную силу уже чувствуется дыхание лета, когда ловишь всем телом порыв ветра и впервые после долгой зимы не ёжишься, пряча голову в плечи, а наоборот, расслабляешься ему навстречу - он теплый!

Этот самый теплый ветер я почувствовал, хлопнув дверью "козлика" на стоянке Минского аэропорта. Нового терминала еще и в помине не было, а старый, нынешний, мне нравился куда как больше. Эдакий советский классицизм, или как его еще обзывают - сталинский ампир: колонны, портики, всё такое величественное и монументальное... В этом была архитектура, была душа. Безликие чудовища из стекла, металла и пластика, которые стали массово возводить где нужно и где не нужно в начале двадцать первого века, души не имели и никакого настроения, никакой атмосферы не передавали. "Звезда смерти" да и только...

В общем - здесь было хорошо. И самолеты летали часто! Реактивные, винтовые - я и понятия не имел, как они называются и какой у них номер. Наверняка что-то типа "Ту", "Ан", "Ил" и "Як"... Было в этом что-то завораживающее, какая-то магия - огромная металлическая хреновина, которая летит по воздуху. Ну да, аэродинамика, скорость полета, мощность двигателей, сопротивление... Но! Металлическая! По воздуху!

Самолет из Мурманска должен был приземлиться примерно через полчаса, и я решил прогуляться по зданию аэропорта. Первое, что бросилось в глаза: они здесь были непуганые. Рамки с металлодетекторами? Просвечивающие багаж рентгеновские установки? Обыски и досмотры на входе в здание? Бдительные собачки?

Из всего вышеперечисленного я заметил только рамки - и те вроде как не работали. По крайней мере человек в яркой тенниске прошел сквозь одну из них, покручивая в руках связку ключей, и - никаких завываний, никаких лихих демонов в космических скафандрах с дубинками наперевес...

Да, израильский самолет уже сажали в Алжире. Но "Семь Симеонов"- пока еще просто семейный ансамбль, члены которого даже не думают о бегстве на загнивающий Запад. Лучшая мера безопасности - пистолеты у пилотов или милиционеры в штатском на каждом рейсе.

В общем - пока что тут было всё мирно. Я побродил по зданию, посмотрел на людей, скучающих в зале ожидания, наведался к газетному киоску... "Маяка" тут не было, а в "Комсомолку" и "На страже Октября" я материал о дубровицких отравительницах только планировал занести - за этим (в том числе) я и приехал. Хотя Светлова бы меня и так отпустила, если бы я честно сказал, что мчусь на свидание к своей северяночке...

Любимой газеты дубровчан тут не водилось, это понятно. Зато имелся журнал "Земля и Вселенная", и я под недовольным взглядом тетеньки за прилавком принялся листать его, пока не наткнулся на статью про вулканы. Глядя на фотографию огнедышащей горы, извергающей столбы дыма и пепла, я вспомнил историю о фотографе. Читал ее когда-то давно, то есть - очень нескоро, на фоне других баек про любителей эффектных фото, которые из-за этого занятия закончили свою жизнь.

Роберт Ландсбург, о котором я и вспомнил, погиб, фотографируя действующий вулкан Сент-Хеленс, кажется - в США. В 1980 году. В мае! Там была какая-то мутная история про то, что вулканологи предупреждали-предупреждали, а всё равно - 57 человек спасти не удалось, считая фотографа. Почему запомнил? Потому что потом симфонию послушал, которую написал какой-то деятель искусств по мотивам извержения. Бывает и такое...

- ... просим пройти к восемнадцатой стойке... - краем уха услышал я приятный голос диспетчера аэропорта.

Восемнадцатое мая! Точно! Извержение началось восемнадцатого мая, был и второй взрыв - вроде бы двадцать пятого, чуть ли не мощнее первого бахнуло! Точно, двадцать пятого, точно!

Я даже сжал кулаки и тихонечко сказал "Ес-с-с!" Нет, фотографа и еще 56 американцев мне было жалко, и чернохвостых оленей, и медведей, и несколько сотен квадратных километров леса - тоже, но тут уж я точно ничего поменять не мог... А вот заставить поверить Сазонкина и Машерова в свои предсказания - вполне. 18 мая - не за горами всё-таки! Ну да, вулканологи... Но два взрыва с точностью до суток черта с два кто-то мог предвидеть! Только я, потому что симфонию слушал.

И едва не пропустил посадку рейса "Мурманск-Минск", радуясь новому полезному воспоминанию из будущего. А потому побежал сломя голову навстречу потоку пассажиров, выискивая глазами Тасю.

- Гера-а-а-а! Я ту-у-ут! - светловолосая девушка махала мне рукой и даже подпрыгивала на носочках от радости!

Черт побери, какая же она у меня красивая! Какие-то доли секунды, пока не пришло узнавание, я просто ею любовался - не как любимой и хорошо знакомой Тасей, а просто - как произведением искусства, актрисой в кино, случайной незнакомкой... А потом - узнал. Яркие и без всякой косметики черты лица, стройные сильные ноги в зимних сапожках, бежевое шерстяное платье по фигуре, которое подчеркивало тонкую талию и крутой изгиб бедер... Ах, Таисия, и что вы со мной делаете-то?

- Тася-а! - я подхватил ее вместе с чемоданом и теплым пальто, которые она держала в руках, и принялся целовать.

- Уи-и-и-и! Пусти, Гера, люди смотрят! - попыталась сопротивляться Тася, но глаза ее смеялись.

- Люди одобряют, - снова потянулся к ней я.

Народ и вправду улыбался и одобрял. Ну, что может быть более правильным и романтичным, чем пара влюбленных, которые встречаются в аэропорту?

- Пойдем? - спросил я и подал девушке руку.

- Пойдем! - согласилась она.

Мы зашагали к выходу едва ли не вприпрыжку, сдерживая желание болтать туда-сюда руками и вообще - начать танцевать прямо тут. Настроение было восхитительным, погода - тоже: пригревало солнышко, дул легкий ветерок - месяц май!

- Тепло у вас! - Тася с сожалением посмотрела на свои сапоги и пальто. - Я как-то не подумала, что на юг еду. У нас - плюс два по Цельсию и сплошные дожди. Я и приоделась соответственно...

- Ну, это можно легко поправить! - обрадовался я случаю сделать невесте приятное. - Нынче твой кавалер на коне и при деньгах! Поехали в ГУМ или в ЦУМ, или вот, недавно новый универмаг открыли - "Беларусь". Говорят - неплохой ассортимент... Но есть один нюанс.

- М? - подняла бровь она.

- Это не конь, это - "козел", - сказал я, остановился перед УАЗом и с галантным хрустом отворил перед Тасей пассажирскую дверцу. - Карета подана, ваше высочество, и будьте уверены - в тыкву она не превратится.

Таисия рассмеялась и, нарочито задев меня бедром, грациозно села на пассажирское сиденье.

- Это твоя лягушонка в коробчонке едет! - подмигнула она. - Садись, кавалер!

Вот уж точно - не вещь красит человека, а человек - вещь. Мэрлин Монро в мешке из-под картошки устроила как-то сногсшибательную фотосессию, а моя Тася одним своим появлением превратила "козлик" в стильный ретро-внедорожник. Ну ладно, ладно - я тоже здорово привел его в порядок при помощи Анатольича в последнее время, любители "тазов" бы позавидовали, но - наличие потрясающе красивой девушки на переднем сидении рядом со мной заставляло каждого встречного-поперечного провожать машину взглядом.

- Значит - в ЦУМ? - улыбнулась Тася. - Устроить тебе модный показ?

- Если ты не устала за перелёт...

- А я спала всё время, размяться будет в самый раз!

- Тогда - категорически да! - я посматривал на ее ноги, затянутые в "дедероновые" гэдээровские дорогущие колготки, и едва ли не мурлыкал.

- Гера! Думай потише, ты меня смущаешь! - она и вправду раскраснелась и одернула платье. - Такое чувство, что ты не нарядить меня хочешь, а совсем даже наоборот!

- Так оно как бы сначала одно, а потом как бы другое... - внимание на дороге сконцентрировать удалось с трудом.

***

- Ты транжира и мот, - сказала Тася, когда мы наконец вышли из ЦУМа, нагруженные покупками. – Черт знает, сколько денег потратил. Заставил меня купить ВСЁ! И как ты этих продавщиц разводил, а? Откуда они импорт таскали?

- Что есть деньги? Пыль! – махнул я рукой, вспоминая, сколько "пятерок" рассовал в предприимчивые руки работников торговли. – Деньги не главное.

- А что главное? – поинтересовалась девушка, раскладывая свертки на заднем сидении, очень привлекательно при этом изогнувшись.

- Чтобы человек был хороший, - тут же откликнулся я. – Главное, чтобы человек был хороший, так же говорят?

- Эм-м-м-м…Это всё, конечно, замечательно, но потратить три оклада журналиста за день на тряпки? Гера, ты ограбил банк?

- Ничего я не грабил. Остатки былой роскоши, вознаграждения за найденный клад. Ну, и подкопил кой-чего, гонорары в «Комсомолке» не чета нашим, маяковским.

Я открыл пассажирскую дверь, сделал приглашающий жест рукой и снова с удовольствием понаблюдал, как она садится в машину. Потом сам сел за руль, включил зажигание и тронулся с места.

- Мне, конечно, приятно, но… - нерешительно начала она, но была мной решительно перебита.

- Что – но? На что мне деньги тратить-то? Какое вложение может быть лучше, чем комфорт и привлекательность любимой женщины? – я правда так считал.

Такие траты были бы несусветной глупостью, если бы наши с Таисией отношения являлись обычной интрижкой или пресловутым курортным романом. Это можно было бы назвать «спустил на баб», вполне.

Но я ведь твердо решил: Тася – моя. И, ясное дело, я хотел, чтобы моя спутница была веселой, красивой и благодарной. Это, знаете ли, здорово мотивирует – когда рядом с тобой находится веселая, красивая и благодарная женщина. Ну, там, хочется ради нее завоевывать мир, сворачивать горы, забивать гвоздь и ударять пальцем о палец.

Тактика чмырения собственной девушки/супруги до состояния серокожего зомби с невнятной фигурой и мешками под глазами – самая отвратительная ересь, которую только можно придумать. Эдакий альфа-самец потом смотрит на свою измочаленную семейной жизнью подругу и думает: «Фу. Как она постарела, как ее придавил быт!» И начинает пялиться на других женщин. А иногда не только пялиться. Псина, это ты сделал ее такой! Кривил рожу, когда она ходила на йогу или в бассейн, цыкал зубом, ожидая лишние пятнадцать минут с маникюра или эпиляции, ни разу не подумал о том, что можно бы и с ребенком побыть, а жену отпустить проветриться…

Между прочим, это работает в обе стороны. Превращая мужа в домашнюю скотину, не давая ему возможности почувствовать дух приключений, проявить пусть дурацкую, но инициативу, запиливая супруга за купленный на заработанные ЕГО тяжким трудом деньги электролобзик или охотничье ружье, женщина просто обрекает саму себя через пару лет задать спутнику жизни извечный вопрос: «Ты вообще мужик или не мужик?» Овощ он, а не мужик. И это ты его таким сделала!

- Я? – удивилась Тася. – Ничего я не делала! Я вообще-то тебя за всю эту твою дичь и полюбила. Делать мне больше нечего – одомашнивать Геру Белозора… Гера - это такой кот, который гуляет сам по себе. Но хороший кот всегда находит дорогу к дому, м?

- Погоди, я что, всё это вещал вслух? Ёлки… Прости, Тась.

- Чего - «прости», глупый? Всё правильно изложил… Приятно, что ты такой сознательный. У меня только один вопрос остался.

- И какой? - похолодел я.

- В Дубровице что, есть йога? Ну, преподаватель есть? Тренер?

- Да-а-а, был, кажется, один… И вообще, это так, к слову пришлось. Дело ведь не в йоге, дело в самом принципе – загнобить, а потом поглядывать на других, тех, которых не загнобили,- попытался выкрутиться я.

Штирлиц никогда не был так близок к провалу. Занимались ли вообще йогой в Союзе в это время? Один Вишну знает...

- Ага, а еще и попрекать за то, что вон, Тамарка, замполитова пассия, за собой ухаживает, выглядит как положено женщине офицера, а ты с нечесаными волосами третий день, на девушку не похожа, не так надо мужа встречать со службы… А у меня – двое детей на руках… - погрустнела Тася.

Наверное, из прошлой жизни навеяло. Не знаю, никогда не лез в то, что было до меня. Плевать мне на это, если честно. Захочет – сама расскажет. Нет – обойдусь прекрасно.

Когда мы стояли на перекрестке, ожидая разрешающего сигнала светофора, она вдруг положила ладонь мне на колено:

- А куда ты меня везё-ошь? – игриво спросила девушка.

Глаза у нее сияли, грудь часто вздымалась, лицо разрумянилось, и в новой легкомысленной блузочке и короткой юбке она смотрелась просто оч-ч-чень…

- Я туда тебя везу, - ухмыльнулся я.

У нас был целый вечер и ночь, и все дела могли подождать до завтра.

***

Мы проснулись только к полудню и еще задержались некоторое время в номере - всё никак не могли отпустить друг друга. Спустя час или полтора, освежившись в душе (по очереди, чтобы не пустить прахом все намеченные мероприятия), спустились в ресторан - то ли для позднего завтрака, то ли для раннего обеда. Довольствовались кофе с расстегаями для меня и пирожным - для Таси. После вчерашних трат кофе за пять копеек и расстегаи за одиннадцать выглядели смешно. Пирожное, правда, стоило аж двадцать две копейки, о чем не преминула заявить Морозова, снова обвинив меня в мотовстве и здорово повеселившись.

Конечно, она съела один из моих трёх расстегаев и не докушала пирожное. Кто бы сомневался! Женщины остаются женщинами.

Тасю я подвез к какому-то монументальному логову чиновников от спорта и оставил там – всю такую одинокую, красивую и интересную, аж страшно. Но на самом деле это был самообман, иллюзия. Таисия - хрупкая и беззащитная? Ну-ну. Я помнил, как она приложила Май о капот «Волги», и прекрасно представлял себе, на что способно ее сильное, ладное, тренированное тело. Валькирия, одно слово!

«Козлик» домчал меня до почты, и я высмотрел будку с телефоном-автоматом. Нужно было сделать два звонка, и первый из них был в корпункт «Комсомолки».

- Михаил Иванович? Это Гера Белозор, я в Минске.

- Гера?! – Старовойтов выговорил мое имя с интонацией Архимеда, который плюхнулся в ванную и придумал закон гидростатики. А потом произнес как будто в сторону: – Представь - Белозор звонит. Может, это и есть выход?

Из телефонной трубки ощутимо запахло некоторым дерьмом. Интуиция подсказывала – директор корпункта готовит мне порядочную свинью. Но виду я не подал. Вариантов-то всё равно никаких у меня не было… Искать работу в другом издании? Идти на поклон к Сазонкину или Привалову? Не смешно.

- Михаил Иванович, у меня статья новая есть. Про сестер – серийных отравителей.

- Э-э-э-э, да, Герман, обязательно заезжайте на корпункт! Обязательно! Вы ведь не передумали у нас работать и в Минск перебираться? - голос у него был какой-то возбужденный.

- Не передумал, - тут сомнений у меня не было.

- Вот и замечательно, вот и хорошо. Приезжайте, всё обсудим!

- Сегодня, завтра?

- Сегодня. Завтра. Когда угодно – с восьми тридцати до семнадцати тридцати. Я на месте. Очень, очень вас жду, - его тон просто сочился медом.

Несмотря на мед в голосе, некоторое дерьмо смердело просто отвратительно. Я перебирал в уме варианты, какую подставу этот приятный во всех отношениях мужчина мне готовил, и худшее, что приходило в голову – это какое-нибудь расследование, напрямую или косвенно направленное против крутых партийных бонз или людей в погонах. Такое развитие событий было бы очень некстати, подставлять Тасю и девочек не хотелось. Но в целом – я Большакова забодал, Сазанца забодал, Солдатовича с маньяком забодал, Железок вот тоже – забодал, и тут пободаюсь… М-да. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел… Если всё выгорит – у меня будет такая крыша, об которую обломают зубы любые бонзы. Точнее – им эти зубы выбьют и вставят новые, которые будут работать лучше.

- Приёмная! – откликнулся усталый мужской голос на мой следующий звонок.

- Василия Валентиновича Сазонкина хочу. Белозор моя фамилия.

- Вот как! - к усталости примешалось удивление. – Минуточку…

На том конце провода, кажется, зажали ладонью микрофон телефонной трубки, потому что слышалось только невнятное глухое бормотание. А потом голос начальника машеровской охраны произнес:

- Явился?

- Явился, Василий Валентинович.

- Петр Миронович сегодня занят, а завтра пару часов готов тебе уделить.

Ничего себе! Видимо, история с Выборгской бригадой их здорово допекла. Я и не рассчитывал, что меня примут вот так, сразу.

- Во сколько подъезжать?

- К десяти сможешь? В ЦК, на Карла Маркса.

- Спрашиваете! Буду как штык!

Ох, и денек мне завтра предстоял! По всему выходило - вопрос со Старовойтовым нужно было решать прямо сейчас, завтра голова будет болеть совсем о другом. А потому - я сунул трубку на рычаг и вышел из телефонной будки. "Козлик" подмигнул отблеском солнца на фарах.

Что ж, настало время узнать, какое такое свинство заготовил для меня директор корпункта "Комсомолки".

Глава 7, в которой Старовойтов выдвигает предложение, от которого нельзя отказаться

Статью Старовойтов взял почти не глядя - так, пробежал мельком глазами, недоверчиво поднял бровь, но, увидев комментарии Привалова и Соломина, кивнул:

- Берем! Думаю, в Москве одобрят. Они уже тобой интересовались - ну, семинар, помнишь? - и положил листки, заполненные печатным текстом, в кожаную папочку с надписью "В печать".

Я развел руками: семинар в Москве - дело хорошее, да только напрашиваться я не собираюсь. Пригласят - поеду.

- Вы ведь не о семинаре со мной поговорить хотели, да?

Михаил Иванович достал из ящика стола сигареты, щегольскую зажигалку и закурил.

- Ты в школе военкоров вроде учился, Белозор?

Я прикрыл глаза: память Германа Викторовича услужливо подсунула картинки из его армейской жизни. И вправду - учился. Был там такой лейтенант Мельников, с которым он/я состоял в переписке. Этот Мельников правил тексты статьей, объяснял нюансы работы в вооруженных силах. Это называлось - "школа военного корреспондента", получается, что - заочная. Черт, а Герман-то Викторович там на рога всю часть ставил! Например, написал материал про матерщину со стороны офицеров по отношению к солдатам - и статью эту опубликовали в газете, и офицеров вздрючили! И ничего за это Белозору никто не сделал. И это в шестьдесят каком-то году! Фантастика. Рассказал бы кто - не поверил. А так - можно сказать, из первых уст...

- Учился. Заочно, - я ступил на тонкий лёд.

- Вот и славно. Значит - дело решенное. Я оформляю вас хоть завтра, с вашим главредом всё согласуем, никуда он не денется...

- Она, - поправил его я. - У нас главный редактор - женщина.

- Неважно, неважно... А важно то, что мне некого отправить в командировку. Дело серьезное, оплачивать будем тоже серьезно, гонорары - по высшей планке, суточные - как положено.

Я уже понимал, к чему он клонит. Но верить своим предчувствиям не хотелось.

- Скажу прямо - хочешь у нас работать, перебраться в Минск - придется съездить. Ну, правда - у меня две девушки работают и Горелов, а он... - Михаил Иванович поморщился брезгливо. - Тем более - ты вот это всё любишь. Приключения, там...

- Афганистан? - спросил я.

Старовойтов подавился сигаретным дымом и закивал, пытаясь откашляться.

- Примерно с июня по август. Ну, ротация у нас, там какая-то беда образовалась со спецкорами, вот - кинули клич по республикам - мол, отправьте кого-то из своих, освещать помощь братскому народу. Будешь там вместе с Витебскими десантниками... Целая рубрика в "Комсомолке", просто представь! Союзное издание!

Я понятия не имел - такая практика в том, настоящем, СССР была или нет, или это уже моя "новая полевая журналистика" или какое другое вмешательство такие круги по воде пустила? Насколько я помнил, репортажи из ДРА года эдак до 1985 ограничивались короткими новостными сводками или очерками о гуманитарной помощи страждущему афганскому народу - построили школу здесь, выкопали скважину под воду тут... Рубрика в "Комсомолке" - это круто, конечно, но ехать в Афган... А с другой стороны - кто-то ведь должен? Черт побери, наши белорусские пацаны умирают в тех пустынных горах, всем по большому счету насрать на это, а я тут сижу-думаю, размышляю... Статьи про воинов Ограниченного контингента, их будни, быт и героизм начали появляться в печати дай Бог, чтобы году в восемьдесят пятом! Именно тогда легендарный Кожухов там и появился... Тоже, кстати, из "Комсомолки". Тот самый Михаил Кожухов, который "В поисках приключений" и "Вокруг света" - он был скальдом афганской пустыни, менестрелем войны. Его зарисовки давали понимание того, что наши - молодцы и делают там, на чужбине правильное дело. Что мы не против Афганистана воюем, а вместе с ним - за лучший мир.

Хотите - назовите это наивностью, хотите - пропагандой, но это куда лучше, чем принимать цинковые гробы из страны, где наши пацаны якобы только и занимаются тем, что гуманитарку раздают и цветы от смуглых детишек принимают...

- Я согласен, - мой хриплый, каркающий голос заставил всё еще разливающегося соловьем Старовойтова заткнуться. - Но вы же понимаете, что "Комсомолка" со мной наплачется? Я буду настоящей занозой в заднице, говорю сейчас, чтобы потом не было недомолвок. "Взвейся и развейся" - этого вы от меня не дождетесь.

- Знаю, Белозор. Главреду я сразу позвонил, он одобрил. Сказал - есть такой запрос в определенных кругах, нам нужен этот, как его...

- Глас вопиющего в пустыне? - брякнул я.

- Э-э-э-э...

- Ладно. Что от меня нужно?

- Да ничего особенного. Военный билет, паспорт... Трудовую книжку в редакции забери. Я по срокам точно узнаю, но, кажется - числа второго-третьего отправляешься с пополнением для десантников.

Я мрачно кивнул.

- Знаешь, Белозор, а я думал, тебя поуговаривать придется. Целый список плюшек приготовил... А ты вон какой - сознательный! - мне показалось, или в его интонации промелькнуло презрение?

- Давайте его сюда, ваш список. Мне все плюшки нужны, какие только можете вообразить... Дачка, тачка и собачка, ну, знаете... Дачка - особенно! Я жениться вообще-то собрался, в конце лета.

- О-о-о-о, поздравляю!

- Ой, Михаил Иванович! - я махнул рукой. - Лучше деньгами.

Он тоже махнул рукой, но несколько растерянно.

- Гера, я чем смогу... Ты вправду меня очень выручил!

"А ведь ехать должен был он!" - внезапно понял я. Да и черт с ним. Может я и не великий специалист по Афганской войне, но если мои знания помогут спасти хотя бы парочку белобрысых "шурави" - то я буду считать, что всё сделал правильно.

***

Я вышел из корпункта в смешанных чувствах. Мысли были о Тасе, о девочках - и о судьбах мира, конечно. Они путались в голове, переплетались затейливым хороводом. Завтрашний разговор с Машеровым утешал - по крайней мере, я отдам ему папку, а дальше - будь что будет. Союз он, может, и не спасет, да и надо ли его спасать и в каком виде - тоже вопрос хороший. Но не допустить аварии на ЧАЭС в 1986 году и эвакуировать людей из Спитака и Ленинакана в 1988-м, до землетрясения - это было вполне по силам Петру Мироновичу, только бы жив остался...

По моим прикидкам Тася вот-вот должна была покинуть местный спортивный рейхстаг, так что я рванул на "козлике" туда, припарковался чуть ли не у самого входа, постарался как можно удобнее расположиться на двух передних сидениях и вытянуть ноги. То ли бурная ночь дала о себе знать, то ли нервное напряжение после разговора со Старовойтовым стало тому причиной - но я безбожно уснул в самой неподходящей для этого позе.

Похоже, у белозоровского организма была именно такая реакция на стресс - спать в любой непонятной ситуации... Всё бы ничего, но один раз я уже очутился похожим образом за решеткой! Вот и сейчас меня разморило пусть в обстановке довольно безопасной, но - совсем некстати. Снилась какая-то дичь навроде Горбачёва с гамбургером в руках, который отплясывал джигу на крыше Чернобыльской атомной электростанции, и Таисии, торгующей на рынке замороженными пельменями, наряженной в бабусячье пальто и цветастый платок.

- Я пришла к тебе с приветом рассказать, что солнце встало... - пропел знакомый голос где-то неподалеку.

- Федор Иванович? - сквозь сон удивился я.

- Какой еще Федор Иванович? - удивилась Тася. - Гера-а-а, тебе голову напекло?

- Как это какой? Тютчев. Стихи - Тютчева?

- А-а-а-а! Тогда уж - Афанасий Афанасьевич. Стихи - Фета.

- Фета - это греческий сыр.

- Какой еще сыр? Белозор, тебе вредно спать днём! Вот, бери мороженое и вези меня гулять! Я, между прочим, большая молодец! Будет у меня ведомственная двушка на Зеленом Лугу, и в детский садик я девчат пристроила, и школы в том районе есть - Ваське на следующий год в первый класс идти ...

Мороженое! Я со стоном распрямился, хрустя суставами, и взял из рук подруги вафельный стаканчик с пломбиром. Черт возьми, больше года уже живу-поживаю в СССР, а тот самый пломбир за 20 копеек пробую, кажется, только второй раз! Ну, что я могу сказать? Вкусно! Но чисто субъективно - в нашей незалежной синявокай Беларуси делают не хуже, чем в БССР! Потому как - ГОСТ и всё такое...

- Я никогда еще не видела, чтобы человек ел мороженое с таким сосредоточенным видом! - Тася обошла машину по кругу и, усевшись на пассажирское сиденье, положила ногу на ногу. - У тебя что-то случилось?

- Не успел я в "Комсомолку" устроиться - Старовойтов в командировку отправляет... - я не знал, стоит ли говорить ей всё - впервые за всё время нашего общения.

- Да? Надолго? Куда?

"Козлик" зафырчал мотором, тронулся с места, я якобы сосредоточился на дороге, беря паузу.

- Чуть ли не на всё лето, в Среднюю Азию. Там какие-то проблемы со спецкорами возникли... Странно это всё, - пока я решил ограничиться полуправдой, но от этого на душе было паскудно.

- В "Комсомолке" - проблемы со спецкорами? - удивилась она.

- Вот и я о том же.

- Ты отказался?

- Я согласился. В конце концов, что мне без тебя тут делать до сентября? А так - денег заработаю, новые места повидаю...

Таисия с тревогой посмотрела на меня, покачала головой, но ничего не сказала. Ну да - у нее Олимпиада, куда ж на трибунах без биатлонистов из Мурманска! Она так или иначе сможет окончательно переехать в Минск только в конце августа - а там, даст Бог, и я вернусь.

Я отвез ее в парк Челюскинцев, и мы до одури накатались на аттракционах, целовались в самой высокой точке колеса обозрения, ели какие-то вкусности в местном кафе. Потом, уже в сумерках, Тася затащила меня на танцевальную веранду, где народ лихо отплясывал под аккомпанемент какого-то местного ВИА, который отыгрывал лютые каверы на западных и советских исполнителей - от вечной "Щизгары" до только входившей в моду "Синей песни".

Раскрасневшаяся, с шальными искрами в глазах, Тася, кажется, хотела натанцеваться на год вперед - и мне ничего не оставалось как поддержать подругу в этом деле, потому как, учитывая ее спортивную фигурку, пластику движений, яркую внешность, она быстро привлекла внимание местных завсегдатаев. Тутошние модные джентльмены разве что не облизывались, и попыток подкатить к прекрасной незнакомке не было только потому, что рядом с ней находился некий широкоплечий и почти двухметровый мужик со зверски обаятельной полесской рожей.

- Странное чувство, - проговорил я, придерживая девушку за талию и прижимая к себе.

- М? - в свете фонарей ее глаза сверкали.

- Уйти с танцплощадки и не получить по роже, - смешка сдержать не удалось.

Мы шли по аллее к выходу из парка, и впереди уже виднелась стоянка и одинокий "козлик" на ней. Вот уж воистину - счастливое время для автомобилистов! Никаких проблем с парковкой и пробками...

- Пф-ф-ф-ф, дурак, не везде же такие варвары, как в твоей ненаглядной Дубровице! Или везде? - она увидела, как из-за деревьев нам навстречу шагнули два типа в одинаковых клетчатых пиджаках, и прижалась ко мне теснее.

Я сунул руки в карманы. Что там Соломин говорил про кастеты? Мол, кончай носить, до добра тебя это не доведет... А вот были бы они сейчас у меня, я бы эх!

- Мы хотели уточнить у прекрасной дамы, - проговорил один из пиджачных джентльменов с прической как у престарелого Элвиса. - Не хочет ли она оставить этого деревенского увальня и провести время в отличной компании и в приличном месте?

- Не хочет, - сказала Тася. - Шли бы вы отсюда, мальчики?

- Дама с норовом, - сказал второй. - Мне такие нравятся.

Меня их словеса начали подбешивать с первой секунды, и потому я вынул руки из карманов и хрустнул костяшками пальцев:

- Вы не натанцевались, ребята? Или в ваших столицах считается приличным останавливать мужчину, который провожает девушку домой? В самом заштатном райцентре даже дворовые пацаны знают, что это - дурной тон. Однако если вы продолжите настаивать, я, пожалуй, разобью кому-нибудь из вас нос.

- Ты это! - храбрился "Элвис". - Ты поаккуратней со словами!

- Поаккуратней? - я почесал не зажившую бровь. – Ну, вот смотрите: даже в случае, если вы меня завалите, отделаю я вас знатно, это как пить дать. И с дамой этой вам ничего не светит - она моя невеста, а к тому же - спортсменка, и если и не отобьет вам причиндалы, то сбежать всяко сумеет - в сторону ближайшего телефона-автомата, чтоб милицию вызвать. И стоит того это ваше внезапно проснувшееся либидо?

- Какое еще либидо? - удивился второй. - Нет у меня никакого либидо!

Тася не выдержала и расхохоталась, а потом сказала:

- Всё, мальчики, приятного вечера! - ухватила меня под локоток и потащила к машине. - Слыхал, Гера, тут, в столицах у мужчин проблемы с либидо...

- Соответственно - агрессия к случайным людям как способ гиперкомпенсации, - поддержал я. - Ребята фрустрировали-фрустрировали, да не выфрустрировали...

- Выфру... Фру-фру... - в нее явно попала смешинка, и Таисия хихикала до слез, сбрасывая напряжение.

Уже когда мы ехали в гостиницу, она спросила:

- Как думаешь, в Дубровице тебе всё-таки пришлось бы драться?

- Не-а. В Дубровице парочки не трогают. Дождутся, пока парень подругу до подъезда доведет, поцелует и отпустит, и только потом наваляют припозднившемуся романтику по самое не балуйся.

- А...

- А Тимоха с товарищами в тот раз пьяные были. Там вообще Лапа во всем виноват оказался, помнишь? Нормальные парни они, Сапун вон сейчас в Федерации дворового бокса себе дело подходящее нашел, оказалось - организатор от Бога, столько всего на нем держится...

Мы ехали по ночному Минску, и я снова поймал себя на мысли, что такой город - без бесконечной рекламы, режущего глаза неона и уродливых построек из пластика, стекла и металла - мне нравится гораздо больше. В свое время я с привычной провинциальной манерой вождения даже не рискнул бы сунуться в мегаполис на автомобиле, а здесь - машин на квадратный километр немногим больше, чем в Дубровице.

Ирония: мои современники из будущего так привыкли жаловаться на жизнь, что не заметили, как на парковках у многоэтажек перестало хватать места на личные автомобили. Бензин дорогой, говорят! Себе, мол, машину заправь, жене - заправь, тёще - заправь! Дорого, однако! Еще бы не дорого... Не знаю, кажется, если измерять в граммах счастья на человека, то здесь, в этом махровом брежневском "застое" счастливых людей больше. Несмотря на дефицит, отсутствие автомобилей, поездок в Таиланд и Египет и необходимость штопать носки. С чем это связано - сказать сложно. То ли пресловутая уверенность в завтрашнем дне, то ли - чувство причастности к некоему общему, правильному делу...

Знаю точно - пока в моем детстве, году этак в девяносто пятом, не появились чипсы - я был вполне счастлив и без них. А как только попробовал - сразу же стал периодически канючить у родителей - купите мне с паприкой! Так вот - тут люди радовались жареной картошке, а не чипсам. И это мне было как-то по душе. Однако такая простота порождала и беззащитность: буквально через лет пять-десять советское общество окажется в роли этого самого ребенка перед прилавком с чипсами. Гадость - но так хочется... И начнёт канючить, и счастье от этого стремительно начнет пропадать. И что с этим делать?

Кажется, я знал.

Чипсы ведь тоже бывают разные. Например - с добавлением натуральной петрушки или укропа вместо приправ на основе глутамата натрия. Можно их жарить на прогорклом масле, а можно - запекать в печи. Вроде и продукт один, а разница - существенная. Приучи человека к нормальным чипсам - он дерьмо с канцерогенами и в рот не потянет! Только вот беда - нынче в СССР чипсы были в страшном дефиците... И производились на одной-единственной фабрике в Москве. И дело не только в чипсах, верно?..

- Гера, ты о чем задумался? - Тася взъерошила мне волосы. - Чего такой серьезный? Вон - гостиница впереди, не прозевай!

- О чем думает белорус каждую свободную минутку? - улыбнулся я.

- И о чем же?

- Ясное дело - о бульбе! Ну, и о судьбах мира, конечно.

***

Глава 8, в которой состоится тот самый разговор

Некоторые упоминаемые в этой главе темы - очень непростые, более того - болезненные. Автор заранее просит прощения, если задел чьи-то чувства, и напоминает - это художественная литература. Мнения героев могут не совпадать с мнением автора.

- Какие планы на день? - промурлыкала Тася, потянувшись всем своим гибким, сильным телом.

- В одиннадцать - интервью, - сказал я, любуясь девушкой.

Простыня совсем сползла с ее бедер, так что вид был завораживающий. Таисия, не стесняясь наготы, соскользнула с кровати, и на цыпочках, опасаясь прохладного пола, пошла в ванную.

- Товарищ Морозова, нельзя так ходить! - сказал я.

- Это почему это? - раздалось из-за полуоткрытой двери.

Зашумела вода.

- Потому что - провокация!

- Вот именно! - рассмеялась она. - Если в одиннадцать у тебя интервью, то выйдем вместе - я поеду в Раубичи, нужно заполнить кое-какие бумаги. Довезешь меня до остановки?

Я глянул на часы - стрелки показывали восемь часов сорок минут.

- Довезу тебя до Раубич. И обратно заберу, пожалуй. Найдешь там как время провести?

- Постреляю! - по изменившейся интонации голоса, я понял, что Тася улыбается. Но вдруг тон ее стал другим: - Ой! Гера, что это?!

Мигом слетев с кровати, я рванул к ванной: что там еще за напасть? Моя подруга - не та девушка, которая испугается мышь или таракана! Едва не поскользнувшись на пороге, я влетел внутрь и замер: провокации продолжались! Соблазнительно изогнувшись, она лукаво посмотрела на меня и проговорила:

- Ну, если ты меня подвезешь, у нас ведь есть лишние полчаса, да-а-а?

- Та-а-ася!

***

Опоздать на встречу с Машеровым из-за непомерной увлеченности одной симпатичной особой? Запросто!

Обратно я гнал как сумасшедший, едва-едва не нарушая правила дорожного движения. Двадцать километров от Раубич до центра Минска, где в квадрате из улиц Маркса, Энгельса, Кирова и Красноармейской располагалось здание ЦК КПБ, в теории можно было преодолеть минут за пятнадцать-восемнадцать, но - светофоры, но - другие водители, но... Измерять дорогу с точки зрения птичьего полета, напрямик - дело гиблое. Однако - успел. Без пяти одиннадцать я уже взбегал по ступеням крыльца, любуясь на знаменитые безрамные окна. Витринное стекло, однако! Изюминка здания! Они еще и коммунистов переживут, эти окна...

- А вы к кому? - остановил меня строгий милиционер на входе.

- К Валентину Васильевичу.

- К Сазонкину? Так вы что - журналист? - нахмурился страж порядка.

- А что - не похож?

- Не похож.

- А на кого похож?

Он осмотрел весь мой внешний вид - от ботов а-ля кроссинговые и штанов с карманами до безразмерной рубашки навыпуск и всклокоченных волос:

- Честно? На афериста. Документики давайте, журналист... И сумку откройте.

В этот момент появился Сазонкин:

- Это ко мне, Палыч! Пропускай.

- Да-а-а? Какой-то он подозрительный, Васильич. Точно - всё нормально?

- Это Герман Белозор. Читал про маньяка в "На страже Октября", м?

Лицо милиционера резко изменилось, и он с удивлением проговорил:

- Так вот ты какой, северный олень!

Я выдернул у него из рук паспорт и сказал:

- Сами вы - олень, - и зашагал к беззвучно смеющемуся Сазонкину.

***

Кажется, эта комнатка не была настоящим кабинетом Первого секретаря Центрального Комитета Коммунистической Партии Беларуси. Скорее сия клетушка напоминала кладовку: стеллажи с пыльными книгами и папками, прокуренный воздух, обшарпанный письменный стол, несколько стульев с протертыми сиденьями... Машеров сидел на краешке стола, в руках он мял сигарету. Вроде же бросил курить батька Петр? Или это байка?

Словно в ответ на мои слова, он щелчком пальцев отправил так и не прикуренную сигарету в полёт. Бумажный цилиндрик с отложенной смертью внутри ударился о стену и срикошетил прямо в мусорное ведро. Однако, могёт!

- Герман! - Машеров сделал пару шагов навстречу и протянул руку для рукопожатия. - Я уже весь издергался, если честно...

Петру Мироновичу было шестьдесят два года, но о старости, и тем более дряхлости и близко говорить не приходилось. Он не пил, уже - не курил, вел активный образ жизни, много бывал на свежем воздухе и вообще - выглядел отлично для своего возраста. Крепкий, импозантный мужчина. Волей-неволей на ум приходили образы "кремлевских старцев", и батьке Петру они проигрывали по всем статьям.

- Сам на нервах, Петр Миронович, - честно признался я, ответив на приветствие. - Не каждый день с людьми вашего уровня встречаюсь... Точнее - только с вами и встречался.

- А я - не каждый день встречаюсь с провидцами. Я вообще в провидцев и прочие подобные вещи не очень-то верил, до встречи с вами. Хотя на войне всякого навидался, да. Волей-неволей задумаешься... Ну, присядем?

Сазонкин сдвинул к столу табуретки, включил металлический электрочайник в розетку. Я оглядывался: паутина, облупленный потолок, лампочка без абажура...

- Зато - можно говорить без опаски, - улыбнулся Машеров.

Улыбка у него была приятная, но способность батьки Петра читать мысли напрягала. Чтобы как-то начать разговор, я достал из сумки папку и положил ее на стол.

- Вот, Петр Миронович. Это вам.

- Это то, о чем я думаю?

- Именно. Записал всё как можно более четко и понятно, в хронологическом порядке, со всеми подробностями, которые мне известны. Насколько я могу судить - вероятность всего, что связано с человеческим фактором - процентов восемьдесят - восемьдесят пять. А вот стихийные бедствия... По крайней мере, те, что я вспомнил - они будут. Произойдут, тут ошибки быть не может.

- Например? - Машеров смотрел, как Сазонкин разливает крепчайший чай по стаканам, колет сахар ножом в сахарнице.

- Например - семнадцатого мая сего года вулкан Сент-Хеленс, что в Соединенных Штатах, начнет извергаться. Будет сначала один взрыв, потом, двадцать пятого мая - второй. Погибнет что-то около шестидесяти человек. Среди них -фотограф Роберт Ландсбург. Фотоаппарат его найдут, пленку проявят, тело его - исчезнет, видимо - сгорит дотла. Ну, и чернохвостые медведи... То есть, нет - то олени чернохвостые, а медведи - обычные. Их тоже много помрет.

- Записал? - спросил Петр Миронович у Сазонкина.

Тот чиркал в блокноте карандашом, и, закончив стенографировать, кивнул.

- Ладно, это будет легко проверить. Да я и так - после Плесецка и той истории в афганском ущелье... Я ведь действительно уточнял, что там произошло - вы оказались на сто процентов правы. В общем - я вам верю. По крайней мере - верю в то, что вы не собираетесь вводить меня в заблуждение, и что вы вправду что-то такое знаете... Расскажите мне еще раз, как у вас это происходит? Ну, эти откровения? - Машеров стучал пальцами по ободку стакана, очевидно нервничая.

- Да какие откровения, Петр Мировнович? Я ведь не апостол Иоанн, чтобы у меня откровения были... Это что-то похожее на воспоминания. Что-то читаю, с кем-то общаюсь - и вспоминаю какие-то события, людей, ситуации, и вдруг понимаю - этого ведь еще не случилось! А потом оно начинает сбываться... Иногда это мелочи, как, например, с морёным дубом на дне излучины Днепра - я вот так вот вспомнил, прямо вживую представил, как будто некие типы околокриминальной наружности цепляют корчи со дна тросами и тракторами вытаскивают драгоценную древесину на берег, чтобы потом продать за рубеж. Ну, и дал наводку Волкову.

- Волков... Ох уж этот Волков! Я виделся с ним в середине апреля. Про вас мы тоже говорили. Я хочу его забрать в центральный аппарат, - почему-то разоткровенничался Петр Миронович. - Очень сильная личность, хоть и неоднозначная. Ему бы варягов на Царьград водить, а не заводом управлять... Но эффективный хозяйственник, этого не отнять - за то и ценю!

- И согласился уехать из Дубровицы? - прищурился я.

- Ха! В самую точку! Я понять не могу - у вас там в Дубровице какой-то особый микроклимат? Или коллективное помешательство- в одну и ту же сторону? Кому из толковых дубровчан повышение ни предлагаю - все начинают вежливо отказываться. Аргумент, конечно, хороший - мол, город свой любят... Я тоже, может быть, Ширки свои люблю! Вы вот вроде такой же - патриот малой родины, но в Минск-таки перебраться решили. В чем секрет?

- А я жениться тут, в столице, собрался. И обратно всё-таки уеду, годиков через пять, как Дворец зимних видов спорта у нас построят... - улыбнулся я. - Так что нет никакого секрета.

- И вы туда же! Погодите-ка, а что за история с еще одним Дворцом спорта? Про пожертвования на эти ваши единоборства - слышал, а про это...

- Ну, можно сказать, это я так намекаю на свой интерес в этом деле. Вы поспособствуете тому, что в Дубровице построят ещё и Дворец зимних видов спорта - с уклоном в биатлон, а я вам расскажу, где в Кабардино-Балкарии можно найти месторождение на девяносто тонн золота. А еще - ткну пальцем в некое якутское урочище, где имеется неразведанное месторождение алмазов, примерно на сто миллионов карат.

Я уже упоминал про свою дебильную суперспособность запоминать непроизносимые названия? Эти две ласточки тоже были оттуда.

Машеров откинулся на стуле:

- Гляди, Валентин Васильевич, какой у нас тут интересный товарищ вырисовался! И ведь не для себя старается, а для родного города!

- Погодите-погодите! - поднял открытые ладони я. - Что значит - не для себя? Я хочу, чтобы моя любимая женщина, будущая жена, жила вместе со мной в моей любимой Дубровице, занимаясь тем, что у нее получается лучше всего. Делом, которое она искренне любит. Эгоизм же чистой воды!

Эти двое не знали - смеяться им или плакать. Посмеялись, выдохнули:

- Побольше бы таких эгоистов, - наконец сказал Машеров. - Подумаем про ваш этот Дворец спорта. Дубровица активно развивается, население растёт, промышленность - прибавляет... Почему бы и нет, в конце концов? Биатлон вообще - можно сказать наш, партизанский вид спорта! Нужно продвигать.

При этом он подвинул ко мне тарелку с "Юбилейным" печеньем и сахарницу:

- Угощайтесь. Угощайтесь - и рассказывайте, почему вы решили довериться мне, почему решили, что я могу как-то повлиять на... На что-то, ведь я, по-вашему мнению, должен повлиять? Что там - конец света? Третья мировая? Говорите как есть - я удивляться ничему уже не буду. Но! - он погрозил мне пальцем. - Ни слова обо мне или моих близких!

Я захлопнул рот довольно громко, аж зубы клацнули. Вот ведь! И я его прекрасно понимал! Я и сам бы, наверное, не хотел знать своё будущее... Машеров удовлетворенно кивнул:

- Давайте - про Белорусскую ССР, про Союз, про мир в целом... О перспективах развития народного хозяйства, в конце концов. Бумаги я потом внимательно изучу, подумаю... Но пока хочется узнать ваше субъективное мнение.

Я потянулся к стакану с чаем, отпил немного, чтобы проглотить прилипшие к зубам крошки "Юбилейного", и сказал:

- Союз окончательно распадется на национальные республики восьмого декабря тысяча девятьсот девяносто первого года.

***

Наверное, они слушали всё это как неизвестные здесь фильмы ужасов (если не считать "Морозко" и "Ежик в тумане"). Или - как страшилки, которые рассказывают в пионерлагере у костра.

Каково это - понять, что всё, ради чего ты столько времени работал в поте лица своего, пойдет прахом? И тот факт, что Беларусь, благодаря своему более-менее однородному в этническом и ментальном плане населению и крепким медвежьим объятьям, в которых она оказалась во второй половине девяностых, пережила период турбулентности с наименьшими потерями - это утешение было довольно слабым.

Всё-таки и для Машерова, и для Сазонкина на первом месте стоял Советский Союз. Они были советскими людьми - в первую очередь, и белорусами - во вторую. Да и вообще - может ли потомок французского наполеоновского солдата Машеро считаться белорусом? Наверное - может...

Я рассказывал о грядущем мировом падении цен на нефть, череде смертей в Кремле, рейганомике, Горбачеве, Перестройке, Чернобыле, Спитаке, рок-музыке, сникерсах, Макдональдсе, первых альтернативных выборах, Владимире Жириновском, Борисе Ельцине, падении Берлинской стены и ситуации с выводом войск из Германии и Афганистана. Рассказал о бывших комсомольских вожаках, которые за один доллар выкупали целые заводы, про сгоревшие вклады людей и про то, как людям насрали на голову после Всесоюзного референдума о сохранении СССР. Ну, а потом - Карабах, Чечня, Осетия, Абхазия и дальше, и дальше... Про маленькие империи с огромным самомнением, которые, декларируя свое право на освобождение от "оккупации" и провозглашая безусловный приоритет построения национального государства, с кровавой пеной у рта отрицали даже намеки на точно такие же действия у своих собственных автономий и национальных меньшинств. Про Кашпировского, Мавроди, МММ, БЛМ, ЛГБТ, ГКЧП и прочее ЁКЛМН и ЁПРСТ. Про лукашенковский вариант "социально ориентированной рыночной экономики" - тоже, куда без нее. Когда я дошел до 2014 года и начал рассказывать про майдан в Киеве, Машеров закрыл лицо руками.

- Хватит. Хватит, Герман! Достаточно на сегодня...

- И это еще не самое дикое, - мое лицо горело, сердце стучало - я наконец-то мог высказаться как на духу, впервые за всё это время! - Что скажете по поводу мировой эпидемии простудного заболевания, от которого погибнет более семи миллионов человек? А насчет войны Украины и России?..

- Войны Украины и России против кого?! - спросил Сазонкин недоуменно.

Я скривился и треснул кулаком по этажерке, книги и папки затряслись, поднялось облачко пыли. Петр Миронович и Валентин Васильевич смотрели на меня такими глазами, будто на их глазах я изрешетил из крупнокалиберного пулемета всю танцевальную труппу Национального театра оперы и балета ... Или как он тут называется?

- Вы говорите так, будто сами всё это пережили... - хрипло проговорил Машеров.

- Знаете, Петр Миронович, мне иногда и самому так кажется. Кажется, будто я уже прожил одну жизнь - там, в будущем.

Он утер пот со лба.

- Я неплохо распознаю ложь, Герман. И меня жутко пугает то, что вы сейчас не врёте... Это невероятно, я бы даже сказал - чудовищно, но... Не воспользоваться вашими знаниями - после тщательных проверок, само собой, было бы смертным грехом. Давайте договоримся так: мы встретимся с вами еще раз, и вы расскажете мне свои соображения по поводу народного хозяйства, экономики, научно-технического прогресса. Надеюсь, там, по крайней мере, я не заработаю себе предынфарктное состояние...

- М-м-м-м... Пожалуй, да. То есть - нет. Не заработаете.

- Ну, тогда пятнадцатого июня вас устроит? Заодно и про вулкан ваш этот всё прояснится.

- Не устроит. Я к тому времени буду уже в Афганистане.

- В каком ещё... - брови Машерова стремительно взлетели вверх. - Та-а-а-ак!

Черта с два они меня отговорили. Это так не работает. Я уже пообещал - пусть и такому засранцу, как Старовойтов.

С другой стороны – может, и не засранец он вовсе, просто пожилой человек, которому есть чего терять... Может, у него жена беременная, или еще какая личная история?

Легко участвовать в приключениях и рисковать жизнью и здоровьем, если от тебя ничего не зависит. Если не плачут дома маленькие дети, которым нужно купить подгузники, не лежит на кровати парализованный дед, не учится в университете сын-студент... Влезать в авантюру, когда на тебя завязаны не только твоя жизнь и твое здоровье, а благополучие других людей - чистой воды инфантилизм и слабоумие. Назвать подобное трусостью - то же самое, что обвинить во время застолья непьющего из-за язвы желудка человека в неуважении.

Да, была Тася и девочки. Но... Тася - женщина сильная. Я перестраховался заранее - написал завещание, еще тогда, после визита в мой дом идиота-Вагобушева. И теперь в случае моей смерти все деньги, что оставались у меня на книжке, и дом в Дубровице переходили ей. Наивный дурак? Всё так и есть. Но ближе Таисии у меня в этом времени (или в этом мире?) никого не было.

К тому же - мы еще не проникли в жизнь друг друга настолько сильно, чтобы всё пошло прахом, если вдруг с кем-то из нас чего-то случится. Ну да, она будет сильно переживать, грустить, но - вытянет, вытерпит ради девочек. Как там? "Не скажу, что я не могу без тебя жить. Могу. Но - не хочу". Примерно так.

Ну, и попаданчество это чертово играло в заднице. Не так, чтобы очень много, но кое-чего из Афганской эпопеи я помнил, и процентов двадцать из этого произошло как раз в нынешнем 1980 году... И это можно было использовать! Если начало военной кампании будет успешным, если душманы огребут сразу - может быть, всё пойдет иначе? По крайней мере - попробовать стоило.

К тому же - было у меня наитие, некое предчувствие - я не умру там, в тех пустынных горах. Мои дела здесь не кончатся этим летом. А когда - кончатся?

Эта мысль порождала мерзкий холодок где-то в районе солнечного сплетения.

Глава 9, в которой Тася улетает, Сазонкин стращает, а пассажиры дают жару

- Ты сразу позвони, как станет ясно с этой твоей командировкой! - она привстала на цыпочки и заглянула мне в глаза. - Не пропадай, слышишь?

- Не пропаду. А если и пропаду - найдусь. Даже не сомневайся! Помнишь, что ты про котов говорила? Они дорогу к дому с любого расстояния находят. А мой дом там, где ты, ага?

- Ага! - Тася несмело улыбнулась. - Адрес-то помнишь?

- И мурманский, и минский. А если что - вообще буду писать Пантелевне, а она тебе уж перешлет. Но, в конце концов - Ташкент или там Бишкек... То есть - Фрунзе, конечно, Фрунзе - это ж не дальний свет, не Папуа-Новая Гвинея, в конце концов! Ничего не случится. Ты, главное, на Олимпиаде там поосторожнее, а то понаедут всякие горячие кубинские идальго и мощные африканские принцы - и украдут мою валькирию!

- Ой, ну какие идальго и принцы? У каждой красавицы должно быть свое чудовище. Ты - моё любимое чудовище, Белозор! - она потянулась ко мне, быстро поцеловала, а потом подхватила чемоданы и побежала к стойке регистрации. - В следующий раз уже встретимся, чтоб не расставаться, так и знай!

Зазвучал голос диспетчера, который объявлял о завершении посадки на рейс Минск-Мурманск, изящная фигурка Таисии мелькнула в дверях терминала. Она обернулась, послала мне воздушный поцелуй, я в ответ помахал рукой, а потом долго еще стоял посреди холла в нерешительности.

Там, на автомобильной стоянке, меня поджидала черная "Волга" с Сазонкиным внутри. Старому гэбисту я мог сказать спасибо хотя бы за то, что он не велел меня "держать и не пущать" до того, как Тася улетела домой. А как же без этого? Я нынче превратился в ценный ресурс, настоящий кладезь полезных сведений для родного государства. Ну, ладно, не совсем для государства. Конкретно - для тех кругов внутри советской или там - партийной элиты, которые ориентировались на Машерова. И, при всем моем безграничном уважении к батьке Петру, расположиться до конца дней своих на какой-нибудь уютной дачке под присмотром психиатров и писать мемуары о будущем мне не улыбалось. Вряд ли Петр Миронович сам отдал бы такой приказ - не того склада он человек. А вот Сазонкин... Этот - мог бы.

Валентин Васильевич собственной персоной уже ожидал меня у машины, рядом с ним - двое из ларца одинаковых с лица, в плохих костюмах и с безразличными взглядами рыбьих глаз.

- Ты ведь не думал, Белозор, что всё будет так просто?

- Вы ведь не думали, Сазонкин, что всё будет так просто? - в тон ему проговорил я.

Он озадаченно глянул на меня:

- Поясни.

- Есть простая истина: не стоит складывать все яйца в одну корзину. Если я не буду своевременно размещать объявления в кое-каких газетах и не буду совершать неких ритуальных действий с определенной регулярностью - папочки типа той, что я передал Петру Мироновичу, отправятся по адресам, - блефовал я отчаянно, тем более, что в этом блефе была и доля правды.

- Ты угрожаешь, что ли? - поднял бровь он, а потом сделал жест рукой, отправляя опричников подальше, чтобы не слушали.

- Ни капельки, - поиграл желваками я. - Констатирую факт. Мне совершенно и феерически наплевать на заокеанских ублюдков, я по их поводу никаких иллюзий не питаю, не переживайте. Прожуют и выплюнут. Так что ничего им от меня не перепадет. Но есть ведь всякие-разные условно нейтральные страны... Например - Югославия, такая довольно симпатичная федеративная республика, при всём неоднозначном отношении к Йосипу нашему Брозу, который Тито. Я ведь Родину люблю, на самом деле. Русский язык люблю, людей наших, даже социализм - и тот мне по душе гораздо больше, чем власть монополий и транснационального капитала. Но не настолько сильно мне всё это нравится, чтобы ради Родины и всего прочего пожертвовать возможностью прожить полную и интересную жизнь. Какая разница - кто меня прожует и выплюнет, наши или заокеанские? Мне бы как-нибудь сочетать бескорыстное служение Отечеству с воздухом свободы, знаете ли... А то ведь приметесь лампой мне в морду светить, ругаться скверно, рукава еще засучите, подобно приснопамятному Солдатовичу, белым махровым полотенцем обзаведетесь... А потом локти кусать будете - как это перспективные технологические разработки и месторождения у наших южных или там - северных соседей оказались? Не, не, Валентин Васильевич, вы меня, конечно, можете избить до полусмерти и стращать карами для родных и близких - но уверенности у вас никогда не будет. Получите вы себе сломанного и униженного Белозорчика, жалкого недочеловека, вместо сознательного и ответственного соратника... А всё почему? Потому что передавили в своё время. И толку с такого провидца, которому веры нет? Вот будучи при чинах и великих званиях, например, поспособствуете вы тому, чтобы вся мощь отечественной вирусологии была направлена на разработку вакцин от определенной группы вирусов летучих мышей, а окажется - пандемия грянет из-за бактерий, которые найдут наши полярники во льдах Антарктиды... Потому что отчаялся я и крышей поехал, под вашим давлением, м? И не сказал вам истинную правду, а сбрехать решил.

Сазонкин болезненно морщился, слушая всю эту отчаянно-глумливую тираду. Всё-таки случай мой был далеко не стандартный. Если вспомнить того же Мессинга - его отношения с властью были покрыты мраком, и сколько в тех легендах правды, а сколько - вымысла... В любом случае - с экстрасенсами и провидцами дело иметь - это не диссидентов экскульпировать. Тут подход нужен! А какой подход - этого Сазонкин не знал. Он был человеком системы, но в данный момент - действовал автономно и потому терялся.

- Ну, на кой черт вам в Афганистан? Вдруг - помрете ни за хвост собачий? - проговорил он.

- А вдруг - изменю что-то к лучшему? - парировал я. - Есть у меня определенное наитие...

- Черт тебя дери, Белозор, как с тобой сложно! Наитие у него! Х..итие!

- А кто сказал, что будет легко? И вообще... Валентин Васильевич, вам ведь не обо мне беспокоиться надо. Я - фигура пусть и необычная, но в целом малозначительная.

- Хватит наводить тень на плетень, Белозор, ей-ей, испытываю страстное желание набить тебе морду. Как думаешь - получится у меня?

Наверное, у него бы получилось. А если не у него - то у тех двоих Франкенштейнов с лицами, полными вселенской скорби, что курили у мусорки - точно.

- Вы путаете небо со звездами, отраженными в поверхности пруда, - сказал я и радостно улыбнулся.

Это я знатно загнул! Аж на душе потеплело, хотя промелькнули и некие нотки сожаления - кой хрен меня в Союз занесло, а не в Нильфгаард, скажем? Пил бы туссентское вино, травил байки по тавернам и прославлял Императора Эмгыра. Рацухи бы тамошним кузнецам задвигал, а не нашим Сашам и Сирожам....

- Сейчас я тебе действительно врежу, - посулил Сазонкин и даже пуговичку на одном из рукавов поправил.

- Вы Петра Мироновича берегите. Без него мы с вами - как дырка без бублика. Просрут нашу с вами Родину, как есть - просрут. Подохну в Афгане я - ничего особенно не изменится, всё самое главное у вас есть, я самое основное записал. А вот если товарищ Машеров, например, в аварию попадет, тогда - пиши пропало... Будем мы с вами как рыбы об лед биться и локти кусать.

- В аварию, значит? - прищурился он.

- Например, в аварию. Чтобы не было ДэТэПэ, соблюдайте ТэБэ и ПэДэДэ... И тэ дэ, и тэ пэ... А то, знаете, тут водитель плохо себя почувствовал, здесь фары у ЗИЛа-117-го оказались разбиты, потому на "Чайку" пересесть пришлось... А потом р-раз - и после Косыгина Председателем Совета Министров стал Тихонов, мягкий и интеллигентный человек, которому вот-вот семьдесят пять исполнится, или уже исполнилось... Как думаете - на пользу это пойдет Родине в нынешних реалиях?

- Белозор! - зрачки его расширились. - Это то, о чем я думаю?

- Не знаю, о чем вы там думаете, а я вот - про обед размышляю. Мне ведь в Дубровицу надо, за документами. А потом обратно - в Минск... И вот еще - пока я в командировке буду, вы не знаете, где можно моего "козлика" приткнуть?

- В командировке... Даже не думай, что я так просто тебя отпущу, - он погрозил мне пальцем. - Тоже мне - граф Калиостро. Престидижитация и гипноз, чтоб тебя... Ты у меня и в Афгане на коротком поводке ходить будешь!

Я только усмехнулся: как будто кто-то из нас в принципе ходит без поводка?

Однако что-то богат этот разговор на ассоциации и аллюзии к великим произведениям искусства прошлого и будущего. Вот и еще одна напрашивается - лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Или нет.

***

На удивление, никто мне мешок на голову не надевал и хлороформом не травил, чтобы утащить в кровавые застенки. Значит - лёд действительно тронулся, и в Афган я всё-таки полечу! Или поеду - как Родина прикажет.

Но пока я сел я в автомобиль и поехал - в сторону Бобруйска. За этот короткий отпуск я как-то привык к тому, что рядом сидит Тася, и потому ловил себя на том, что нет-нет, да и поглядывал на пассажирское сиденье. Вот же - прикипела моя душа к этой северяночке...

На выезде из столицы у бетонного навеса остановки у Шабанов стояли автостопщики. Проехать мимо с пустым салоном? Это стало бы настоящим скотством с моей стороны. А потому я притормозил, открыл дверь и крикнул:

- Я на Гомель! Есть попутчики?

Люди пришли в движение и как-то на удивление нерешительно двинулись к машине.

- А сколько возьмешь? - спросила бабуля в белом платочке.

Я принюхался:

- Пирожком угостите? Полезайте в машину, бабушка, довезу в лучшем виде!

- Храни тебя Боженька, сынок, храни тебя Боженька! - она мне сразу понравилась, эта пенсионерка.

Следом за ней сунулся какой-то мужичонка в картузе, лет эдак шестидесяти.

- До Осиповичей добросишь?

- Доброшу.

- За полтину?

- И без полтины. Давайте, только бабуле не мешайте, открывайте дверь с другой стороны.

А на переднем сидении вдруг возникла еще одна пассажирка. Точнее, сначала появился её бюст, потом - рыжая, мелким бесом завитая прическа, потом креп-жоржетовое платье лимонного цвета, алые туфли и телесного цвета чулки. Господи Боже, чего она забыла тут, в этих Шабанах, эта грация? Если бы меня спросили как выглядит валютная проститутка - я бы описал нечто подобное. Бывает же такое! Я думал, губы уточкой, агрессивная боевая раскраска, манеры сексуально озабоченного паралитика и мода растягивать гласные появились гора-а-аздо позже. Ан нет!

- Вы говорили, что едете в Светла-а-а-агорск? - пропела она.

- В Гомель! - не стал уточнять про Дубровицу я.

- Но мне нужно в Светл-а-а-агорск! - настаивала грация.

Мордочка у нее была симпатичная, годков ей было около двадцати, бюст - размера эдак четвертого, но этих аргументов явно не хватило бы для того, чтобы заставить меня сделать крюк в сотню километров или больше.

- Высажу вас в Гомеле, если хотите - поедете в Светлогорск автобусом.

- Но я не хочу а-а-а-автобусом! - заявила она.

- Залепи своё дуло, - сказал мужичок в картузе. - Или вылезай, или сиди молча. Сказано - до Гомеля, значит - до Гомеля.

Грация закинула ногу на ногу, и получилось это у нее в семьсот раз менее изящно, чем у Таси. Хотя ножки у этой пигалицы были в целом ничего, но пялиться на них мне совершенно не хотелось. Мне хотелось, чтобы она вышла нахрен и дверь с той стороны закрыла.

- Ну, в Гомель та-а-а-ак в Гомель, - милостиво согласилась обладательница рыжих кудрей, открыла свою сумочку, и принялась орошать себе шею духами.

- Господи Боже! - сказала бабуля. - Сынок, ты окошко откроешь?

Я открыл окошко, взялся за рычаг коробки передач, и "козлик" плавно тронулся с места.

Грация взялась поправлять себе макияж, при этом бесцеремонно попытавшись повернуть в свою сторону зеркало заднего вида, но, наткнувшись на мой свирепый взгляд, воспользовалась маленьким зеркальцем из сумочки.

- Возьми пирожок, сынок, храни тебя Боженька! - проговорила бабушка. - А ты, внучка, чем на лице-то вазюкать, покормила бы благодетеля нашего!

- Ничего-ничего, - я протянул руку и взял пирожок. - Я и сам справлюсь.

Пирожок был отличный, с картошкой и грибами. Так что я ехал, жевал и прислушивался к разговору, который завязался сзади между мужичком в картузе и бабулей в белом платочке.

- А что это вы, женщина, всё Боженьку вспоминаете?

- А как его не вспоминать? Куда без него-то? Вот, и машина так вовремя остановилась, и дождь начаться не успел!

- Ну, я-то атеист, слава Богу! - на этом моменте я едва не рассмеялся. Где-то я такое уже слышал! - Машина остановилась благодаря доброй душе - водителю. И тому, что родители его хорошо воспитали. А Боженька тут совершенно ни при чем!

Черные тучи догнали нас примерно через полчаса, дождь зарядил такой, что дворники не справлялись. Потоки воды с небес лупили по крыше, заливали проезжую часть, волнами расходились в стороны, рассекаемые колесами "козлика". Окошко я закрыл - в салон захлестывали струи дождя.

- Страсти-то какие, Господи! - мелко крестилась бабушка. - А далеко ли до Пуховичей?

- Да вот-вот...

- Ну, сынок, на повороте меня высадишь-то?

- Да ради всего святого, бабуля, просто скажите - куда вам?

- Да в сельсовет, но неловко так, ей-Богу...

Я молча свернул с трассы. Бросать бабушку - Божий одуванчик под дождём, чтобы она километр или два топала по деревне до сельсовета? Это не наш метод! Мне-то эти два километра роли не сыграют, тем более, там на трассу удобный въезд есть, чуть дальше...

Подъехав чуть ли не к самому крыльцу аккуратного кирпичного здания, напротив которого возвышалась мрачноватая фигура воина-освободителя рядом с мемориалом братской могилы, я долго принимал благодарности и пирожки от бабули.

- Бери-бери, благодетель, мне-то пирожки без надобности теперь, я-то думала, часа четыре добираться буду, а ты мигом домчал. Помогай тебе Боженька!

Наконец она вышла, бодренько метнулась под козырек крыльца, несколько раз перекрестила машину и скрылась в дверях сельсовета. Мужик в картузе постучал по дверце машины:

- Тьфу-тьфу-тьфу... Ведьма!

Я снова подавил смешок. Некоторое время мы ехали молча, а потом пигалица, которая уже закончила с боевой раскраской и теперь посчитала себя достаточно обворожительной, спросила:

- Вы ведь её подвезли, может, и меня подвезете? - и захлопала глазами.

- Дура, - сказал мужик. - На Пуховичи - крюк два километра, на Светлогорск - сто два. Соображаешь? Меня, браток, подвозить не надо, я на трассе выйду. А с этой козой мне тебя в машине одного боязно оставлять. Ты как - справишься?

- Что значит - "справишься"? - заквохтала попутчица. - Что вы такое говорите? Что вы себе позволяете? Да я прямо тут сейчас вый...

Глядя на потоки воды, которые бежали по лобовому стеклу, она резко замолчала. А потом заплакала:

-Я да хаты еду... Лапицкий меня с утра выставил, как есть, в подъезд... Грошей нету, ничего нету... А мама бульбу садить звала, вот я и подумала...

Поздновато они бульбу сажают в этом своем Светлогорске, конец мая уже! Хотя-черт знает, может у них огород низкий.

- Говорю же - дура! - продолжал наседать мужик. - Так тебе и надо. Нечего по койкам шастать!

- Да я не шастала-а-а-а... Он говорил, что замуж возьмет... - рыдания грозили затопить салон изнутри, а это мне было вовсе не нужно.

- Так, товарищ девушка, - решительно сказал я. - Вот там - чистый платок, вот тут - бутылка минеральной воды. Приведите себя в порядок. А вы, товарищ мужчина, не нагнетайте. Сверну я после Осипович на Паричи, а оттуда - на Светлогорск. Мне вообще-то в Дубровицу...

- Что, правда тудой поедете? - шмыгнула носом она. - А не сюдой?

- Тудой, тудой, - усмехнулся я.

Смыв с лица косметику и перейдя с этого псевдомосковского говора на родную трасянку, она стала куда больше походить на нормальную светлогорскую девушку, чем на валютную проститутку. А мужик сказал:

- Повёлся на бабские слёзы, сердобольный? Она тебе лапшу вешает.

- Да какая разница? - пожал плечами я. - Мне что тудой, что сюдой - всё едино. Почему не сделать доброе дело, если это мне ничего не стоит?

Дождь лил всё сильнее, уже взблескивали молнии, слышались первые раскаты грома. "Козлик" мерно гудел мотором, подпрыгивая на мелких колдобинах, пассажиры притихли, думая каждый о своем.

А я жалел о том, что в машине нет магнитофона. Вернусь из Афгана - хотя бы радиоприемник надо будет сюда поставить!

***

Глава 10, в которой кое-кого перепутали

С большим уважением к воинам-интернационалистам, с горечью за павших и с радостью за вернувшихся.

Следующие несколько глав основаны на воспоминаниях моих земляков о службе в ДРА. В разные годы, в разных частях. Напомню: время действия - лето 1980 года, посему - прошу понять, простить, поправить, если будет рассинхрон в плане матчасти. Кроме того, считаю - некий клиренс между событиями реальной истории и историей Геры Белозора вполне допустим. Круги на воде - раз, художественная литература в жанре АИ - два.

Кислородных масок не хватало на всех, приходилось меняться - передавать их друг другу. Черт знает, какая там была высота, но без этих намордников обходиться было невозможно. Кто-то из моих соседей по самолету, видимо, перед вылетом перекусывал, и теперь маска пахла копченой килькой. Меня жутко тошнило, голова была ватная, в череп как будто стучали молотком.

Я вообще-то не любил самолеты, предпочитал поезда - но тут другого выхода не было. Десантники из 103-й дивизии добирались до Термеза самолетом, и меня подсадили к ним. Ан-12 в его военно-транспортной версии - хреновина весьма сомнительного удобства, а тут еще и килька эта...

Апатичные молодые лица солдат, уставшие глаза офицеров, штабеля военного имущества, слегка подрагивающий корпус самолета - всё это казалось мне нереальным, сюрреалистичным. Как будто и не я вовсе лечу сейчас через полстраны в Ташкент, чтобы оттуда двинуть в Афган.

Мне снова сунули кислородную маску. Без нее было хреново, с ней - тошно.

Ну да, самолета мы ждали долго, торчали на аэродроме "Витебск-Северный", который местные вояки почему-то называли "Икоркой". На меня гвардейцы-десантники косились с недоверием - не знали, как относиться к странному типу, которого за каким-то хреном решили подсадить в самолет. Парни замолкали при моем приближении, сплевывали под ноги, отходили в сторону. А чего еще можно было ждать? Какой-то гражданский шпак в дурацких штанах, странных ботинках, с фотоаппаратом и армейским рюкзаком... Откровенничать никто особенно не торопился.

Это уже в самолете нам пришлось как-то взаимодействовать: молодой капитан в голубом берете ткнул пальцем в одно из откидных сидений и сказал:

- Располагайся здесь и не суетись. Ты с нами до Термеза, там мы тебя высаживаем - кто-то встретит, наверное. Кой хрен ты с гражданскими не полетел - понятия не имею...

- Ну а я - тем более, - мне оставалось только пожать плечами а потом расположиться на своем месте и дышать килькой все долгие часы полета.

Погодите-ка! Какой, нахрен, Термез?

***

Когда самолёт пошел на посадку, мой желудок предпринял попытку сбежать, подобравшись к самому горлу. Дышать уже можно было и без маски, а потому я сделал несколько глубоких вдохов и выдохов и вцепился в сиденье так сильно, что побелели костяшки пальцев. Когда шасси "Ана" коснулись бетонных плит взлетно-посадочной полосы, я готов был запрыгать от радости, но не стал - десантники этого бы точно не поняли.

- Всё, на сим расстаемся, мы тебя подбросили - дальше сам. Сказали - встретят тебя. А у нас и так дел полно, - проходя мимо, сказал капитан. А потом спросил: - А ты чего зеленый такой?

Аппарель опустилась, военные забегали, поднялась дикая суета, в которой до меня никому не было дела. Я подхватил рюкзак, поправил футляр с фотоаппаратом и тихо-тихо подался наружу.

Воздух Узбекистана - знойный, пыльный, обжигающий - заставил меня закашляться и остановиться. Сколько здесь было градусов? Тридцать пять? Сорок? Я беспомощно озирался и думал о своей непроходимой тупости - лететь на юг без головного убора? Серьезно?

- ...наливные машины, чтоб их, чермет сплошной! Слушай, Вася, у меня возникло такое чувство, что они специально сбагрили нам всякий лом! Гадство, Вася, чистое гадство... Пистолетов нет, счетчики черт знает какие! Как с этим работать?..

- Так начали вроде исправлять... Нормальная техника тоже приходит!

- Начали... Полгода прошло!

Мужики в черных танковых комбезах протопали мимо, ругаясь и размахивая руками. Я повертел еще головой и направился в сторону зданий, стоящих у края поля. По крайней мере, там полоскалось в потоках горячего воздуха красное советское знамя с серпом и молотом, и была надежда, что кто-то сможет внятно объяснить - как мне попасть в Кабул и какого хрена я оказался в Термезе, хотя лететь должен был вроде как в Ташкент.

Одуревшие от жары часовые у дверей административного здания с облупившейся светлой штукатуркой пялились на носки своих сапог и даже не думали меня останавливать. Порядочки тут у них! Я вошел внутрь, вертя головой во все стороны и пытаясь понять: куда мне сунуться, чтобы не послали сразу?

- Товарищ, а вы к кому? - раздался чуть хрипловатый баритон.

Я развернулся на каблуках и оказался лицом к лицу с импозантным офицером: лет сорока, высокий, седые виски, гладко выбрит... Хоть белогвардейца с него лепи, только усов подкрученных не хватает.

- А я Белозор, журналист из "Ма...", из "Комсомолки". Странная ситуация со мной произошла - вроде как летел в Ташкент, высадили в Термезе...

- Журналист? - искренне удивился этот майор. - А метеоролог где?

- Какой метеоролог? - удивился в ответ я.

- Ну, вы ведь из Белоруссии? Должны были прислать метеоролога, гражданского специалиста...

- ...ять, - сказал я. - Извините, это что - меня перепутали?

- Выходит, что так... Пройдемте со мной, товарищ журналист. И документики мне свои дайте, а то мало ли...

***

Конечно, майор Валиев оказался особистом. Он сидел за пошарпанным столом, заваленным папками, и изучал мои бумаги, как будто надеялся, что я окажусь шпионом. Под потолком крутился засиженный мухами вентилятор, на подоконнике грелась на солнце и исходила газом поллитровая бутылка минералки.

- Вы случаем не д'Артаньян? - спросил вдруг он.

- Нет, скорее Гай Гисборн.

- Э-э-э-э... Это же вроде не Дюма?

- Это народное творчество. Или Фрэнсис Чайльд, как будет угодно...

- А... Так, вот сбили вы меня с мысли, товарищ Белозор! Я о том, что почувствовал себя в роли де Тревиля. Ваши документы буквально дублируют ту самую грамоту Ришелье - "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства"... Только она у вас оформлена по всем правилам, и, скажем так, в сослагательном наклонении. Мол, если понадобится помощь и поддержка - окажите, сопроводите, накормите, напоите и спать уложите... У тебя папа - член ЦК партии, что ли? Тут такие подписи стоят, что аж страшно.

- У меня папы нету, - сказал я. - А де Тревиль не от кардинала грамоту получил, а от д'Артаньяна старшего - рекомендательное письмо. Если мне память не изменяет.

Странный это был особист. Неправильный какой-то.

- Ладно, - сказал он. - Черт с ним, с де Тревилем. Будем звонить в Ташкент и решать, что с тобой делать.

Пока Валиев звонил в Ташкент, я тупел и потел, пытаясь не вырубиться прямо здесь, в кабинете. За окном носились военные, грохотала техника, взлетел тот самый Ан-12, на котором я добрался в это замечательное место.

- А куда они? - спросил я майора, который на некоторое время перестал орать в трубку.

- В Кабул! - сказал он. - Куда ж еще?

Я сидел в ступоре. Это что - я просто мог лететь дальше с ними? Нет, дышать килькой - удовольствие малоприятное, но торчать в Термезе - тоже радость ниже среднего! До особиста, видимо, это дошло спустя секунду, потому что он ляпнул трубкой по аппарату и сказал:

- ...ять! - а потом вдруг заржал в голос. - Во избежание перепута!

- Какого еще перепута? - удивился я.

- Да служил я под Тюменью, в одной части... Ну, не важно. Там в общем в столовой была вешалка, куда личный состав бушлаты вешал, перед обедом. Ну, и красными буквами через трафарет нанесли надпись над этой самой вешалкой: "Во избежание перепута вешайте одежду строго по номерам!" А какой-то умник дописал сверху от руки - "И спи*да!"

Я фыркнул. Во избежание перепута, значит?

Отсмеявшись, майор Валиев снова взялся звонить. Спустя минут двадцать он утер пот со лба и сказал:

- Поедете на попутках.

- Как это? - удивился я.

- Ну, скоро будет колонна в Мазари-Шариф, с ней и поедете, - он, наверное, подумал, что я испугался и поторопился успокоить меня: - Погранцы из 117-го отряда сопроводят, в порядке всё будет. Мне тут уже просверлили мозг, чтобы я нашел вам провожатых... Поговорю с Давыдовым, может кого-то и найдет.

В голове скрипели воспоминания о будущем. 117-й отряд - это который Московский? Мазари-Шариф - это где Голубая Мечеть и могила калифа Али? А что, это даже интересно! Всяко лучше, чем торчать в четырех стенах в Кабуле и ждать отмашки - когда разрешат выйти в поле пообщаться с бойцами, посмотреть на местных... Опасно? Не без того. Но знал же, куда ехал! Хотел гонзо-журналистики? Кушай, Герман Викторович, не обляпайся!

- Так... Пойдем, я тебе еще кое-чего подарю, - очевидно, принял какое-то решение Валиев.

Этот странный особист встал из-за стола, отдал мне документы и, напялив фуражку, повел меня за собой по коридору, поминутно останавливаясь, чтобы поздороваться с сослуживцами. Наконец он остановился у железной двери, достал из кармана чудовищного вида ключ, вставил его в замочную скважину и с хрустом провернул.

На металлических, местами тронутых ржавчиной стеллажах тут стояли огромные картонные коробки, деревянные ящики и бумажные свертки. Майор приставил табуретку и полез на самый верх.

- Вот, держи, - сказал он. - Это из неучтенки. Если что - нашел на обочине. Мне надо, чтобы ты до Мазари-Шарифа целый добрался, так что бери и не спорь!

Это был бронежилет. Я понятия не имею, когда бронежилеты появились в Советской армии, но вроде как до массового их применения было еще далеко! Увесистая такая кираса цвета хаки, килограмм пять, не меньше...

- От жары не подохну? - уточнил я.

- Лучше пропотеть, чем осколок схватить. Бери - и точка! Пойдем, отведу тебя в столовку, поешь - а я пока с Давыдовым определюсь, кого он тебе в ангелы-хранители назначит...

В столовой кормили рассольником, картофельным пюре и котлетками - теми самыми, в которых сухарей было больше, чем мяса. Но после многочасового перелета, несмотря на исстрадавшийся желудок, я сожрал всё это влёт, проглотил и стакан компота с сухофруктами и дожевывал кусочек черного хлеба, когда снова появился майор Валиев:

- Пойдем! Нашлись тебе ангелы-хранители, да такие, что самому завидно!

***

- Старшина Гумар! Старшина Даликатный! - представил майор мне двух подтянутых молодых служивых.

Пограничники! "А на плечах! У нас! Зеленые погоны..." К пограничникам я всегда испытывал определенный пиетет, отец мой (не Геры) служил в погранвойсках, да к тому же еще и старшиной погранзаставы, так что глядел на них я изначально с симпатией. А еще и фамилии...

- Белозор, Гера. Журналист, "Комсомольская правда", - я протянул руку для приветствия.

Погранцы переглянулись и руку мою пожимать не стали. Гумар - высокий, светловолосый, носатый, голубоглазый, с хитроватым лицом, проговорил:

- Извините, а журналисты - они не в Кабуле в основном, ну там при штабе, где пригожие связистки и героические генералы...

- Так это, хлопцы... - развел руками я. - Меня должны были тудой, через Ташкент, а десантура меня перепутала с каким-то метеорологом и теперь мне нужно сюдой добираться, через ваш Термез. Короче, хорошие поехали к хорошим, а я - к вам!

Они мигом считали вот это "хлопцы", "тудой" и "сюдой" и их лица потеплели. Даликатный - чуть покоренастее, с носом картошкой, но такой же соломенноголовый и синеглазый, удивленно поднял бровь:

- А мы думали, ты минчук, а ты...

- А я сапраудны полешук! Из Дубровицы!

- А-а-а-а, Микола, твой земляк! - улыбнулся Гумар. - Наш Микола - из Вышемира. А я - из Копаткевич!

- Говорят, рай в древние времена располагался именно там? - усмехнулся в ответ я. - Где-то на берегах рек Оресса и Птичь?

- Это совершенно точно известно! - улыбка Гумара стала широкой и искренней. - Меня Михась зовут, Миша!

И наконец пожал мне руку, Даликатный - тоже. Валиев сказал:

- Ну, всё, товарищи старшины, оставляю вам этого журналиста и даю ЦУ: доставить в Мазари-Шариф в целости и сохранности, довести до комендатуры и убедиться, что никто его не перепутает. И не спи...

Ржали все вместе. Видимо, эта шутка в Термезе среди военных была в ходу.

Для справки - "гумар" по-белорусски это ни что иное как "юмор". А "даликатны" - это деликатный и есть. Вполне себе такие фамилии, говорящие. Не более странные, чем целых два пограничных старшины-сверхсрочника в одном месте, и, тем более - гораздо менее странные, чем перепутанные метеоролог и журналист и веселящийся в полузнакомой компании особист.

Вообще - начиная с того самого момента, как Старовойтов сделал мне это предложение с командировкой, странностей было, пожалуй, чрезмерно много. Даже на мой, попаданческий, взгляд.

***

Наверное, будь я человеком военным - весь бардак, который творился вокруг меня, обрел бы некий сакральный смысл, но сейчас... Сейчас, одурев от лязга, грохота и матерщины, я наблюдал за формированием колонны. Ревели двигателями бэтээры, солдаты забрасывали что-то по цепочке в тентованные кузова грузовиков...

Пограничники из мангруппы, которые должны были сопровождать колонну, флегматично наблюдали за всем этим хаосом, восседая на броне своих БТРов. Для них происходящее уже стало обыденностью за последние полгода и не вызывало ровным счетом никаких эмоций. По крайней мере - жара, невесть откуда взявшиеся мухи и запахи из ближайшего заведения общепита занимали их гораздо больше.

- Белозор? - Гумар хлопнул меня по плечу. - Тебе особое приглашение нужно? Залезай на броню. Во-он та машина, там для нас есть место.

Даликатный уже сидел там, примостившись недалеко от центрального люка. Я закинул наверх рюкзак и подаренный особистом бронежилет. Стараясь не ударить камеру, взялся за протянутую старшиной руку, и, цепляясь за горячий металл, полез наверх.

- Смотри, - сказал Даликатный. - Под задницу клади что-то мягкое. Рюкзак, например... Ноги спускаешь в люк. Если будет обстрел, а движение продолжится - откидываешься назад, ноги из люка не вынимаешь. Если останавливаемся - спрыгиваешь на ту же сторону, что и мы с Михасём. Разумеешь?

- Разумею, - кивнул я и спустил ноги в открытый люк.

Десантное отделение было забито ящиками. Видимо - с боеприпасами. Места для собственно десанта там бы явно не хватило. Гумар взобрался на броню следом, подсунул что-то под ягодицы, поёрзал и спросил:

- Ну что, осваиваешься?

- Осваиваюсь. Я вот что спросить хотел... А мы через мост поедем?

- Какой мост? - удивились пограничники.

- Ну, через Амударью... - кажется, я что-то напутал, но фотографии с колонной уходящих из ДРА войск через Мост Дружбы помнил замечательно. Потому - так и сказал: - Мост Дружбы же!

- Какой, у сраку, Мост Дружбы? Понтонная переправа! - отмахнулся Гумар, отщелкнул от автомата магазин, посмотрел зачем-то на масляно блеснувшие патроны и сказал: - И свитку свою бабскую надень. И про головной убор не забывай. Сказал майор - довезти до комендатуры, и мы довезем. Ты шо, нерусский человек? Шляпа твоя где, журналист?

Никакой шляпы у меня не было. Я напялил наверх на рубашку чертов бронежилет и сразу же понял, что придется мне в нём несладко.

- Пацаны, есть у кого на голову что-нить? - спросил Даликатный.

Из люка высунулась перемазанная в мазуте рука водителя. В руке имелась кепка самого затрапезного вида.

- Носи на здоровье, - произнес молодой голос из глубины БТРа.

- Благодарю! - ответил за меня Гумар и нахлобучил на мою башку головной убор.

Наконец раздались отрывистые команды, машины одна за другой трогались с места, выплевывая клубы черного дыма. Я расчехлил фотоаппарат и сделал несколько кадров: пока никто не запрещал, нужно было пользоваться возможностью!

Мы ехали по окраине Термеза, этого древнего восточного города, в котором причудливо переплелся азиатский колорит и советский индустриальный дух. На небе появились облака, подул прохладный ветерок, и я подумал, что жизнь, кажется, налаживается.

- Не спи, товарищ Белозор! Держись крепче! - перекрикивая рёв моторов, обратился ко мне Гумар. - Скоро будет переправа.

Я вцепился в какую-то железную хреновину и во все глаза смотрел туда, где за мутноватой лентой Амударьи темнел чужой берег - Афганистан.

***

Глава 11, в которой Даликатный подозревает неладное

Пыль была повсюду. Перемешиваясь с выхлопными газами, она попадала в рот, нос, глаза, оседала на одежде, оружии и броне. Мне приходилось прикладывать нечеловеческие усилия, чтобы уберечь фотоаппарат. Наша колонна прирастала с каждым пройденным километром - к ней пристраивались какие-то гражданские автобусы- "барбухайки", облепленные тюками и клунками, полные шумных людей, грузовики - военные и гражданские...

- Поезд, - сказал я. - Как насчет поездов?

- Что? - нам приходилось кричать, чтобы слышать друг друга.

Даликатный наклонился ко мне, и я повторил:

- Железная дорога. Это ведь логично - проще провести один состав, чем всю эту кавалькаду!

- Будет и железная дорога! - уверенно кивнул Микола. - Дайте только срок. Заводы строим, больницы, школы - и железную дорогу тоже построим!

Конечно, я не был экономистом и высчитать все расходы и доходы не мог, но, кажется, связав Кабул с центрами провинций при помощи регулярного железнодорожного сообщения, создав таким образом транзитные пути для советских, иранских, пакистанских, китайских товаров, и, что немаловажно - укрепив общий рынок страны, центральная власть и те силы, что ориентировались на СССР, здорово бы упрочили свои позиции... Но, насколько я помнил, все попытки начать строительство подобной инфраструктуры, загибались в стадии зачатия. И дело было вовсе не в сложном горном рельефе...

- Ой, дура-а-ак... - раздался вдруг голос Гумара. - Ну нахрена-а-а?

Я сразу понял, кого он имеет в виду: какой-то УАЗик вырвался из общего строя автомобилей и бронетехники, свернул на обочину, из него выскочил молодой офицер и побежал к дехканам, работавшим тут же, на бахче. Афганцы-крестьяне (вообще-то этнические таджики, скорее всего) остановились, оперлись на свои мотыги и смотрели на бегущего "шурави", кажется, без всякого интереса. Вот что ему в голову стукнуло, этому типу?

- Когда тут запасники из Туркестанского ВО стояли, такой херни не было... - Даликатный перехватил автомат поудобнее. - Ну чего он к ним лезет?

Офицер и вправду что-то втолковывал дехканам, показывал им какие-то бумаги, кажется - фотографии... Командир нашей машины переговорил с кем-то по рации, а потом сказал:

- Подстрахуем дебила. Игорёк, разворачивай бэтэр!

Игорёк - механик-водитель, подаривший мне кепи, был мастером своего дела. Повинуясь его воле, многотонная махина развернулась практически на месте и покатила к заблудшему УАЗу. Огромные колёса хрустели гравием, пограничники посерьезнели, подобрались, их взгляды стали недобрыми, колючими...

Деятель, из-за которого весь сыр-бор и начался, побежал к машине - я уже подумал, что он наконец пришел в себя и собирается вернуться в колонну, но нет - ему понадобилась фотография с дехканами, которые как раз вернулись к работе.

Радостно жестикулируя, этот товарищ попытался обнять двух бородачей в традиционных рубахах-курта и чалмах. Водитель УАЗика - несчастный молоденький солдат, понимая, видимо, весь идиотизм происходящего, был вынужден подчиняться и замер в неестественной позе с фотоаппаратом в руках.

Наш бэтээр привлек внимание офицера, и тот с недовольным лицом зашагал в сторону фотографа поневоле, явно намереваясь забрать у него аппарат. Видимо, понял - в покое его не оставят, пофоткаться с местными вдоволь не дадут. Не прошел любитель экзотических аутентичных снимков и пары шагов, как вдруг один из дехкан размахнулся мотыгой - и врезал ему по башке!

- Твою мать! - вырвалось у меня.

Дальше всё завертелось в немыслимой круговерти: обливаясь кровью, офицер рухнул на землю, командир нашей машины выдал в воздух очередь из автомата, дехкане бросились бежать, пограничники кинулись к раненому офицеру. Тот оказался жив - мотыга едва не отчекрыжила ему ухо, и сей доблестный воин теперь орал и матерился, призывая покарать бандитов.

- Молчал бы уже, воин, - сплюнул на сухую землю бахчи Гумар.

- Что-что, товарищ старшина? - офицер - судя по погонам, капитан - исходил ядом.

- Если бы я остался жив в такой ситуации - то был бы доволен, - тут же отбрехался Михась. - Вы зря к ним полезли, тащ капитан.

- Не твоего ума дело! Бинтуй молча! - какой, однако, вздорный человек нам попался!

И что теперь будет с этими дехканами? Обвинят в нападении на советского офицера? Догонят и пристрелят? Отпустят с миром? Я смотрел на фотокарточки, которые разлетались по бахче, и понять не мог - этот капитан что, правда хотел в чем-то убедить местных? Кремль, какие-то заводы, улыбающиеся девушки-комсомолки... Он что - действительно слабоумный? Или провокатор?

Когда к нам подскочил какой-то суетливый военный с медицинской сумкой, пограничники передали ему раненого с видимым облегчением.

- Когда тут запасники из Туркестанского военного округа стояли - ей-Богу легче было, - заявил Гумар, когда движение колонны наконец возобновилось. - Там мужики тертые, взрослые пришли - даром что из запаса. Они такой херни не творили... Веришь, нет, Белозор - конфликтов с местными амаль шо и не было. Может, офицеры из выпускников военных кафедр и не так, чтобы очень, но как люди - явно куда более разумные были... А теперь такие кадры попадаются, шо жуть берет. Не по объявлению же их набирают?!

- Ладно тебе, Миха, - одернул друга Даликатный. - Есть же толковые офицеры. Вон, Герилович, например... Или тот же Валиев – даром, что особист.

- Есть. На жопе шерсть. Сколько таких Гериловичей? Даже если в соотношении один к одному - то это картина ужасающая получается, - он с досадой барабанил пальцами по цевью автомата. А потом глянул на меня и буркнул: - А ты говоришь - железная дорога!

***

История с дехканами точно получила какое-то продолжение, потому что тронулись в путь мы далеко не сразу. А когда тронулись - уехали недалеко.

- Эрпэгэ на склоне!!! - заорал Даликатный.

Игорёк был настоящим асом. Он моментально сориентировался и дал задний ход, пропуская реактивную гранату перед машиной, но при этом не смог разминуться со следующим в фарватере нашего бэтээра грузовиком. Раздался скрежет металла, жуткая матерщина, потом - взрыв. Погранцы уже сыпались с брони, когда каменная крошка и целая туча песка обдала нас с ног до головы, здоровенный осколок камня прилетел мне в самую бровь, которая не так давно пострадала от пушечных ударов Бориса Францевича Рикка.

Я завопил как оглашенный, и тоже спрыгнул с бэтээра, пытаясь понять, где сейчас безопаснее всего. По невысокому холму, с которого по нам пальнули из гранатомета, стреляло всё, что могло стрелять. Какой-то майор носился вдоль колонны и орал:

- Прекратить огонь! Прекратить огонь!

- Он шо там, один был? Кур-р-рва! - выдохнул Гумар. - Шоб я сдох! Вот так оно всё и происходит, журналист. Так и напиши, хотя хрена с два тебе разрешат такое написать. Сначала один идиёт с какого-то хрена пристал к местным, потом - местный идиёт приложил нашего идиёта мотыгой, потом наши идиёты арестовали тех, кого надо, и тех, кого не надо, а потом еще один местный идиёт с длинной бородой пошел хреначить в нас из гранатомета...

Идиёт с бородой изломанной фигурой лежал на песчаном склоне холма. Гранатомет скатился вниз, без заряженной гранаты он не казался чем-то опасным и выглядел несерьезно. Осмотреть тело уже поднимались несколько солдат во главе с офицером, они тяжело карабкались вверх, и я отсюда мог разглядеть их потные спины.

Игорёк и водитель грузовика горестно нарезали круги вокруг пострадавшего автомобиля и цокали языками. Погранцы с нашего бэтээра вроде как никуда не торопились.

- А что - мы никуда больше не едем? - я прижимал к рассеченной (в который раз!) брови кусок бинта.

- Мы - нет, - сказал Игорёк. - Тут наша зона ответственности заканчивается, на блокпосту колонну встретят и дальше поведут... Там отряд обеспечения движения работает, не пропадете. Так что давайте вон - в кузов грузитесь. Славка - водитель знатный. А кепку можешь себе оставить, хотя лучше бы ты какой панамой обзавелся - уши обгорят. Хотя чего это я? Они у тебя уже обгорели.

Славка помог нам расшвырять какие-то тюки в кузове, и мы полезли внутрь. После бронетранспортера ехать в "Урале" на мягких мешках было, с одной стороны, комфортно, с другой - страшновато. Мои ангелы-хранители - старшины бдили у заднего борта, не выпуская из рук автоматов. Я, как истинный гражданский шпак, развалился поудобнее.

- А я так скажу - стреляли по нам! - заявил вдруг Даликатный. - Конкретно в наш бэтэр.

- Это чего ты так решил, Микола? - удивился Гумар. - Голову напекло?

- А ты подумай, Михась, - погранец прищурился. - Вот ты бы куда стрелял, чтоб наибольший урон принести?

- По бензовозу, ясен хрен!.. А-а-а-а! От, срака! - понял его товарищ. - А еслис гранатометомна нас совсем туебень выскочил - он бы по танку пальнул, потому что танк - это стра-а-а-ашна! Нахрена ему наш, погранцовый бэтэр, а?

- Вот! - кивнул Микола. - Говорю же - по нам стреляли!

- Так к дехканам этим же не мы пристали? Лупанул бы он по УАЗу - я бы понял...

- А шо у нас такого необычного было, шо мы этому народному мстителю приглянулись? - рассуждал Даликатный.

Вдруг оба пограничника повернулись ко мне.

- Товарищ Белозор, а не тебя ли часом прикокать хотели? - совсем неделикатно спросил Даликатный. - Или ты по жизни такой везучий? Я ни на шо не намекаю, но за полгода тут с нами такой херни не бывало: шоб один гранатометчик и аккурат по нам!

- Меня-а-а-а? - дремоту как рукой сняло. - Это с какого хрена?

- Ну, то нам неведомо. То ты сам думай. Наше дело - тебя в комендатуру доставить. Но - сначала тебя перепутали, потом - из гранатомета пальнули... Если б не Игорёк - нам всем, кто на броне был, мало бы не показалось... Нам, скорее всего, вообще ничего бы не показалось уже.

С везением последний годик у нас действительно серьезные разногласия... По спине у меня поползла холодная струйка пота. Нормально так командировка начинается!

***

Мазари-Шариф считался городом священным. Он так и назывался - "Священная гробница", если переводить буквально с языка дари, на котором разговаривали афганские таджики. Откуда такое название? От Голубой мечети, храмового комплекса, где по преданию похоронен имам Али. Или Заратустра. Или оба - в разное время. А может - никто не похоронен. Поди разбери, раскопки проводить всё равно никто не даст - и правильно!

Толкотня на улицах тут была жуткая. Изукрашенные какими-то цацками, размалёванные диковинными узорами автобусики и грузовички, лошади, верблюды, ишаки, пешеходы... От огромной военной базы до комендатуры нас вёз УАЗик. Как пояснил Гумар - Мазари-Шариф пользовался особым статусом, тут вроде как военные действия не велись, нападения на советских военнослужащих и военных специалистов были делом исключительным. По крайней мере - о чем-то таком говорили в солдатской и погранцовой среде.

Так это или не так - мне в любом случае нужно было что-то придумать с головным убором. Заметив на одной из небольших площадей что-то вроде базарчика, я потрогал обгорелые уши и спросил:

- А рубли тут принимают?

Старшины синхронно повернулись ко мне:

- Ты чего удумал?

- Да на башку чего-нибудь купить. Уши сгорели, шея... Ужас!

Гумар и Даликатный с сомнением переглянулись. Водитель же - плотный чернявый сержант, явно - южанин, никого не спрашивая свернул к рынку.

- Там Хасан торгует, у него что хочешь возьми, хороший человек! - сказал он.

Местные, кажется, плевать хотели на остановившийся "УАЗ" и на вышедших на улицу погранцов. Старшины закурили, а я двинул к прилавкам. Хороший человек Хасан действительно торговал одеждой и головными уборами - например, у него на прилавке лежало несколько очень симпатичных шемах, гораздо более известных в моем времени как "палестинка" или "арафатка". У меня была такая, в будущем - очень удобная на жаре штука. Вроде обычный хлопчатый платок, а и шею замотать, и башку прикрыть, и пот вытереть. Главное, чтоб свои не пристрелили, за душмана приняв...

Торговец заметил мой интерес и принялся расхваливать свой товар, на пальцах показывая цену.

Я как раз полез за деньгами, когда в спину мне ткнулось нечто металлическое, а грубый голос принялся шипеть что-то на ухо. Вот гадство! Я, если честно, жутко перепугался. А потому - как учил Лопатин, абсолютно на автомате сотворил что-то вроде пируэта, уходя с траектории выстрела (если в меня тыкали огнестрелом) или удара (если это всё-таки был клинок) и зажал руку с угрожающим мне оружием собственной подмышкой. Бронежилет, подаренный Валиевым, сыграл свою роль - заостренная железка вспорола верхний слой ткани, но вреда мне не принесла. Одновременно с разворотом я врезал агрессору в рожу, со всей белозоровской дури, так, что зубы вражины клацнули, а из горла его раздалось удивленно-раздосадованное бульканье. Пальцы врага разжались, клинок жалобно зазвенел по камням. Чего только с перепугу не сделаешь! Так и убить можно!

Вой и крик поднялся жуткий! Местные обступили меня и этого головореза и принялись орать друг на друга как умалишенные. Бородач продолжал булькать - я взял его руку на излом, да и зубы у него едва ли остались целыми, и замер он, неестественно изогнувшись, в самой нелепой позе. Гумар и Даликатный мигом оказались рядом, готовясь прикрыть меня в случае чего. Хотя - что бы они смогли сделать, если бы толпа в полсотни мазаришарифовцев... Мазаришарифян? Мазарейцев?

Какая только дичь не лезла в голову в минуты смертельной опасности! Даже не понимая дари от слова совсем, я осознавал, что мнения афганцев (таджиков? черт ногу сломит в местном этническом многообразии) разделились. Одни хотели тут же сожрать меня, другие - указывали на то, что не прав тип с клинком. Это ведь была настоящая подстава - грабить или еще чего плохого со мной делать среди бела дня, на виду у шурави с автоматами! Ну, и священное перемирие нарушать - западло, если тут вообще оно существовало, это перемирие, и если местные знали, что такое "западло".

Положение спас патруль одетых в некое подобие военной униформы молодых мужчин - гладко выбритых, с аккуратными стрижками, но каких-то излишне вальяжных и расхлябанных. Впечатление грозных воинов они не производили.

- Царандой! - выдохнул Гумар.

Царандой - это что-то типа местной милиции или полиции. Они мигом вникли в ситуацию - благо, один из стражей порядка неплохо говорил по-русски, наорали на местных, для внушительности подергав затворы акээмов, и освободили из моих лап злодея, чтобы тут же нацепить ему на запястья наручники, и, подгоняя задержанного затрещинами, отправились куда-то по бесконечному лабиринту проулков и улочек. Объяснять они ничего не стали, видимо, записав инцидент в графу исчерпанных.

Даликатный поднял с пола клинок и протянул мне:

- Держи. Твой трофей, - а потом добавил: - Как пить дать отпустят этого черта за поворотом.

Тесак, которым меня пытался выпотрошить бородач, выглядел на самом деле устрашающе. Я читал что-то о таких штуках: хайбер, кубер, салавар-ятаган - вот как он назывался. Жуткая штука. Этот еще был из небольших - лезвие около сорока сантиметров, простая рукоять с накладками из желтой кости. Такие клинки порой достигали и метра - о них еще Киплинг писал. Располовинил бы меня этот тип, если бы на ушко чего-то сказать не хотел...

Я взял хайбер и спрятал в рюкзак, завернув его в палестинку. За платок-шемах Хасан деньги брать отказался - мол, в качестве извинения за инцидент, чтобы мы не думали, что в Мазари-Шарифе не чтут обычаев торговли. Я тут же отдарился - у меня с собой было несколько банок консервов, и сгущенку торговец принял с широкой улыбкой - сладкоежка, однако!

- Слушай, Белозор, ты понимаешь, что таких случайностей не бывает? - спросил меня Даликатный уже в УАЗике. – Я, с одной стороны, рад, что мы сдадим тебя с рук на руки, а с другой - мне даже интересно, что ты за человек такой, если еще и суток тут не пробыл, а тебя уж два раза едва на тот свет не отправили...

- Будешь в Кабуле - найди Гериловича, его там каждая собака знает. Он мужик толковый, ему можно доверять. Расскажи полковнику всё как есть, если кто и докопается - то это он. Герилович из наших, из полешуков, и с Машеровым вроде как накоротке. Поможет в случае чего, - несколько рассеяно проговорил Гумар. – Ну, и, если что - просись к нам, на границу, репортажи свои писать. Мы тебя в обиду не дадим.

Такая забота этих двух тёртых мужиков мне была, конечно, приятна. А думать о том, что где-то в окружении Машерова, или Сазонкина сидит дятел, который стучит про меня кому-то, желающему теперь моей смерти - это было, конечно, наоборот - совсем не приятно.

- Никакого удовольствия, - сказал я, подражая герою одного культового фильма из будущего и делая паузу между частями фразы. - От работы!

Глава 12, в которой вертолёты поднимаются в воздух

- В Кабул мне вас отправить нечем, - комендант лениво чесал пузо под расстегнутым кителем. - Но могу предложить Кундуз. Борт пойдет до базы Триста сорокового рембатальона. А оттуда уже будет транспорт до самого Кабула. Это я вам гарантирую.

И снова почесал пузо. От этого свинтуса в погонах воняло потом, дрянными сигаретами и спиртным. Форма на нем была грязной и неопрятной. По сравнению с лихими погранцами и даже с "молчи-молчи" Валиевым он выглядел жалкой пародией на советского воина.

Чисто географически Кундуз находился ближе к Кабулу, это да. Погранцы делали страшные глаза, имея в виду, что комендант гонит - и я был с ними полностью согласен. Возникало стойкое чувство, что этот тип просто хочет от меня избавиться.

- Решено! Отправим вас сегодня же. Там звено "восьмерок " как раз в Кундуз летит из Московского, сейчас порешаем... - он схватил телефон и принялся что-то решать.

Гумар и Даликатный переглядывались. Им очень не понравилось это "вас". Я так понял - они и не надеялись, что это комендант так демонстрирует уважение к советской прессе. Старшины нервничали - им хотелось вернуться в Термез, к своим соратникам, у них, в конце концов, были служебные обязанности! А вместо охраны государственных границ приходилось мотаться по Афганистану, опекая невезучего журналиста.

- Всё! Заберет вас Кандауров! Поругался сначала, но потом согласился. Вы ему только с погрузкой-разгрузкой помогите, они вроде как медикаменты в Кундуз везут. В общем - дело там у них, - он хлопнул трубкой по телефону. - Можете быть свободны!

- Тащ подполковник! - подкинулись пограничники. - А нам в Термез...

- Какой Термез, граница? Где я вам для товарища журналиста сопровождающих найду? Вы его "вездеход" видели? Не видели! Потому что не положено! Нет у меня свободных людей! А с Давыдовым я свяжусь, не переживайте, никто вас за самоволку в дисбат не отправит... Есть у вас дисбаты, в этих ваших пограничьях? - этот упырь просто встал - и пошел прочь из кабинета, напевая под нос: - У границы тучи ходят хмуро...

- Пачвара, - сказал Гумар. - Каб цябе чэрци зъели!

- Что? - обернулся в дверях комендант.

- Ничего-ничего, тащ подполковник. Говорю - на аэродром надо ехать, пока без нас не улетели!

Комендант подозрительно смотрел на нас, потом дождался, пока мы покинем его берлогу, и еще долго сверлил наши спины взглядом.

***

- Мужики, простите, а? Это ж я не специально... - развел руками я уже на улице.

- Да ладно, Белозор, чего ты? - хлопнул меня по плечу Даликатный. - Слетаем до Кундуза, отчего не слетать? Да и посмотреть интересно, что с тобой дальше будет... Ты этот, как его.. Иона!

Иона - это было словечко из книжки "Отважные мореплаватели" Редъярда Киплинга. Я всё никак не мог привыкнуть, что тут, в этом времени даже пограничный старшина родом из глухой полесской деревни легко мог оказаться более начитанным и эрудированным парнем, чем, к примеру, начальник отдела райисполкома в моём обожаемом будущем. Может, ну его в дупу, такое будущее? Может, не зря я тут копья ломаю в схватках с ветряными мельницами?

Наш водитель на УАЗике даже не удивился, когда оказалось, что он теперь повезет нас троих на аэродром. Даже решил сделать нам небольшую экскурсию - прокатил по самому центру, в прямой видимости от той самой Голубой Мечети, вспугнув шумом двигателя огромную стаю белоснежных голубей.

Я достал из рюкзака шемах и намотал его на шею - она уже зудела, обгорелая. Уши - тоже.

Добыть чего-нибудь типа пантенола? В Союзе вообще продавали пантенол? Линимент бальзамический, который Вишневского - хоть жопой жри, а вот пантенол... Полтора года тут живу - ни разу на глаза не попадался. Ранки тут брутально клеем БФ замазывают или подорожник прикладывают... А ожоги - мажут сметаной. Хорош я буду с ушами в сметане...

- Сметану тут продают? - спросил я.

- Чего? - удивились старшины. - Проголодался?

- Уши! - сказал я.

- Обгорели всё-таки? Так это! Вишневский! Вот приедем - сходишь в медсанчасть, тебе вишневским намажут... А сейчас - терпи казак, атаманом будешь! - легкомысленно отмахнулся Гумар.

- Что - опять Вишневский? И ожоги тоже? - закатил глаза я.

Ну, на самом деле - какой из меня атаман? Атаман Обгорелое Ухо?

- Намотай вон свою паранджу, чтобы ситуацию не усугублять, не подставляй свои ухи солнцу, - Даликатный так и сказал - "ухи".

- Крэмом надо намазат! - заявил водитель, делая резкий поворот на узенькой улочке. - С алоей. И головной убор надо носит.

Какой у нас, однако, мудрый шофер попался! И чего он баранку крутит, а не в университете преподает? Хотя... Может, он как те таксисты - для души водитель или по необходимости? А по жизни этот властелин карданного вала и механической коробки передач - кандидат наук?

- Вы случаем не кандидат наук? - спросил я.

- Аспирант... Был. Таджикский государственный унивэрситэт! - ответил водитель. - Нэ доучился.

Вопросы у меня отпали. Тут у человека, может, целая драма, а я со своими ухами... Ушами.

***

На аэродроме Мазари-Шарифа было тесно от вертолетов. По крайней мере, я столько Ми-8 в одном месте никогда до этого не видал - скорее всего, какая-то авиачасть меняла место дислокации. Взгляд искал хищные, крокодильи силуэты Ми-24 - и не находил. Похоже, пока что они были в дефиците...

Водитель-аспирант на поле нас не повез - высадил у каких-то палаток, бибикнул и укатил. Тоже мне - интеллигенция! Мог бы и "до свидания" сказать.

Гумар, не церемонясь, дернул за рукав какого-то пробегающего мимо сержанта:

- Мы ищем капитана Кандаурова, он должен вот-вот вылетать на Кундуз...

Служивый вытаращился на двух пограничников-старшин, потом мазнул удивленным взглядом по мне, пытаясь распознать - что я за черт такой, и при чем тут бронежилет и палестинка.

- Кандауров... Это летчик? Так вон он! - сержант ткнул пальцем в какие-то фигуры у наливных машин. - Саныча распекает. Зря!

Там явно происходил бенефис Кузькиной матери. Поджарый, чернявый офицер в лётной форме заковыристо материл техников, предлагая им совершить акт самопознания с такой же скоростью, как они заправляют винтокрылые машины.

- С утра ждут, слышали! Там люди погибают, соображаете?

- Так оно того... По очереди! Через раз работает, как я наливайку-то...

- Я щас тебя и через раз и через два, слышишь, говнюк!!!

Это "говнюк" прозвучало из его уст особенно оскорбительно. Техник - взрослый, тертый жизнью мужик - явно обиделся. Только что он терпел страшные ругательства, словесные обороты которых предполагали противоестественные половые связи с разнообразными живыми организмами в местах для этого не приспособленных, но вот "говнюк" - это для него, видимо, было слишком.

- Знаешь что, капитан? Иди в сраку! - сказал он, раздосадованно бросил на землю какую-то ветошь и пошел прочь.

- Саныч, Саныч, ты чего? - за ним кинулись двое ребят помоложе, тоже - техники.

- А-а-р-р-р-р!!! - в ярости летчик сжал кулаки и зарычал сквозь зубы, но тут его глаза увидели тройку новых персонажей: меня и пограничников. - О! А вы что за птицы?

- Старшина Гумар!

- Старшина Даликатный!

- Герман Белозор, спецкор "Комсомолки". Вы - Кандауров? Мы вроде как с вами в Кундуз летим.

Капитан смерил нас оценивающим свирепым взглядом:

- Ща-а-ас полетим. Кто-то из вас водит грузовик?

- Я-а-а? - мой голос подпустил петуха, но память настаивала - Белозор служил водителем и с грузовиком справиться обязан.

- Садись за руль, а мы со шлангами разберемся! - скомандовал Кандауров. - Мне нужно звено заправить, кровь из носу! Вопрос жизни и смерти, понимаете?

- Ну, раз жизни и смерти... - переглянулись погранцы.

Гумар уцепился за какие-то скобы на цистерне, Кандауров и Даликатный нашли себе места на подножках кабины автомобиля. Мне понадобилось что-то около двадцати секунд, чтобы приноровиться к незнакомой машине, а потом грузовик тронулся с места. Заглядывая в окошко, летчик командовал, куда мне рулить, чтобы добраться до его звена.

Маневрировать между рядами Ми-восьмых, даже учитывая положенное расстояние, было страшновато. Я в принципе никогда не водил грузовик - ни в этой жизни, ни в будущей. А Белозор - водил, да. Это и спасало.

- Вон к тем индейцам, что руками машут!

"Индейцы" - несколько потных и шустрых загорелых молодых мужчин, неуловимо похожих на Кандаурова, встречали нас с очевидной радостью.

- Боекомплект загрузили, топливо осталось... Давайте, давайте!

Я подгонял машину к каждому из четырех Ми-8 по очереди, а пограничники и вертолетчики громыхали железяками, кажется - стучали кувалдами или ломами, что-то булькало и завывало - в общем, проблемы с наливным механизмом их особенно не смущали. Когда многосотлитровые баки очередной вертушки наполнялись до отказа, я ехал дальше.

Понять, в чем была такая невероятная спешка, было несложно. Они перекрикивались, матерились и поторапливали друг друга, поминая каких-то ребят, которым эвакуация нужна не просто сейчас, а уже пару часов назад. Именно поэтому Кандаурову было категорически наплевать на последствия своего самоуправства.

Где-то в районе затылка у меня сидела мысль о том, что если меня решат обвинить в угоне военного автомобиля, то никакой "вездеход" не поможет, но общий лихой настрой заставлял крутить баранку и нажимать на педали со злодейской улыбкой на лице. Я заразился от этих "индейцев" их уверенностью и куражом и тоже хотел выручить неведомых ребят. Они ведь - наши! И они - ждут!

- Отгоняй его к черту и дуй сюда! - заорал капитан, спрыгнул с подножки и побежал к одной из "восьмерок".

Пограничники - за ним. Мне ничего не осталось, как откатить наливную машину туда, где она не могла помешать взлету вертолетов, подхватить рюкзак и огромными прыжками помчаться к вертушке Кандаурова. Старшины уже устраивались там, в десантном отсеке Ми-8, и Даликатный протянул мне руку:

- Давай, Белозор, пока они тут не очухались. Натворили мы дел...

Звено из четырех МИ-8Т поднималось в воздух, производя адский шум и подняв настоящую песчаную бурю. По аэродрому к нам кто-то бежал, судя по блеску погон - в чинах немалых, но вертолетчики свой выбор сделали. Что они там и кому доказывали, матерясь в шлемофоны - это мне было неведомо. В какой блудняк мы вписались - тоже оставалось тайной.

Удивляло и поведение моих ангелов-хранителей: Даликатный осваивал АГС, который располагался аккурат в дверном проеме, Гумар раздобыл РПК и цеплял его на шкворневую установку у одного из смотровых окон. Рядом с ним лежал гильзосборник, ногой старшина пододвинул к себе ящик с боеприпасами. У них не возникало и тени сомнения в адекватности происходящего, и мне, как человеку гражданскому, оставалось только принять окружающий дурдом за норму.

Я сделал несколько снимков и сунулся было в кабину - но мне навстречу выглянул борттехник. Вот уж точно - индеец: высокий, тощий, с ястребиным носом, дочерна загорелый, в неуставной майке-алкашке... На Гойко Митича похож.

- Так, мужики, мы должны забрать наших пацанов. Вариантов нет - их там прижали, а начальство высокое рожи крутит – мол, нет там никаких подразделений Советской Армии... Скорее всего - мы все под трибунал пойдем. Или висюльки на грудь получим. Как повезет, - с нотками фатализма поведал этот могиканин. - Если что - можете говорить, что мы вас заставили, угрожали оружием...

- А что за пацаны-то? - спросил Гумар.

- Разведчики, "Кабульская рота", - сказал борттехник. - Меня Эдгар зовут.

Прибалт, что ли? Бывают вообще индейцы-прибалты?

- Гера, - я протянул руку для рукопожатия.

- Михась!

- Микола! - погранцы тоже представились.

Даликатный спросил:

- Это та кабульская рота, которая четыре-пять-девять?

- Они самые. Их разведгруппа. Мы всем звеном им по гроб жизни обязаны, понимаете? Заберем пацанов - и в Кундуз.

- Да понятно всё, - откликнулся Даликатный. - Поможем чем сможем. Скажи лучше - для АГС ленты есть еще?

***

Вертолеты наматывали разреженный воздух Афганистана на лопасти винтов, я варился в собственном соку, учитывая тяжелый и жаркий бронежилет. Снимать боялся - пограничники смотрели на меня волчьими глазами и разве что не рычали. Гумар даже шлем какой-то мне на башку напялил, гад.

Сами они сняли кители, оставшись в одних майках. Под нами мелькали бахчи и хлопковые плантации, глинобитные домики и грунтовые дороги, редкие ленточки речушек и арыков. Впереди замаячили горы, и пограничники напряглись, всматриваясь в чуждые славянскому взгляду пейзажи.

Вертолеты стали снижаться, и траектория их движения стала сложнее - внизу уже пролегал горный хребет.

Вдруг что-то резко изменилось: Гумар припал к пулемету и принялся лупить короткими очередями, Даликатный ухватился за рукоятки АГС-а. Бортмеханик Эдгар перебегал от окна к окну - здесь, на шкворнях, были закреплены АКМы, и могиканин выбирал подходящую позицию для стрельбы.

Я с ужасом увидел, что один из вертолетов звена отставал, за ним тянулся с дымный шлейф: что-то внутри машины горело! Вторая "восьмерка" сверкала на солнце, будто ее смазали маслом. Мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять - это масло и есть, оно растекалось по борту вертолета из пробитого радиатора! При этом обе вертушки продолжали изрыгать огонь из всех стволов - давили позиции врага на отрогах. Корпус нашей машины затрясся - пошли ракеты. Отстрелявшись, получившие повреждение машины изменили курс - выходили из боя.

Нет, Рэмбо я себя не чувствовал - палить в белый свет как в копеечку из вертолета, не имея соответствующей практики, было бы, кажется, совершенно тупой идеей. А вот перезаряжать мужикам оружие и снаряжать магазины - с этим я неплохо справлялся. Пальцы Белозора помнили эту науку - всё-таки, даже будучи водителем-ракетчиком, он служил в образцовой воинской части, а там учили по заветам дедушки Ленина... Многократно и дотошно.

Наша "восьмерка" сделала круг над несколькими невзрачными строениями, которые ютились на узкой террасе горного склона. АГС Даликатного просто захлебывался, поливая "ВОГами" позиции боевиков внизу. Корпус вертолета вдруг мелко задрожал - по борту прошла пулеметная очередь, раздробив один из закрепленных на шкворнях АКМ-ов. Мне в жилет ударила какая-то металлическая хреновина, я охнул и некоторое время пытался сначала вдохнуть, а потом - выдохнуть.

Кандауров сажал машину, бортмеханик Эдгар выпрыгнул наружу, не дожидаясь, когда шасси коснутся земли - и принялся исполнять что-то вроде шаманских танцев, жестами командуя процессом. Так он был еще больше похож на индейца. Второй вертолет завис в воздухе, контролируя пространство и выплёвывая порции свинца по огневым точкам противника.

Винтокрылая машина наконец встала на грунт. Я выглянул наружу: какие-то люди за руки, ноги и одежду тащили раненого. Наши! Вдруг совсем рядом, у самых их ног что-то грохнуло, поднялся столб дыма и пыли - бойцы рухнули на землю как подкошенные... Думать было некогда - я ринулся наружу.

Грохотало, свистело и завывало со всех сторон. Летели куски камней, песок, какие-то обломки и осколки. Вприсядку, пригибаясь, на четвереньках, черт знает как, наглотавшись пыли и сбив колени о каменистую землю, ободрав ногти на руках, я добрался до пораженных взрывом разведчиков и, ухватив за шиворот голубоглазого парнишку с залитым кровью лицом, закинул его себе на плечо, крякнул, распрямился и помчался обратно к вертолету, плюнув на безопасность.

- Держи-и-и-и!!! - Даликатный принял раненого, втащил внутрь и передал второму пилоту, который тут же принялся оказывать ему первую помощь.

Я побежал обратно - туда, где в пыли еще оставались живые люди.

Понятия не имею, каким сверхъестественным образом, но я притащил сразу двоих на себе. Мои ноги подгибались, сердце пыталось выскочить за пределы тюрьмы из ребер, легкие горели, горло и рот представляли собой филиал пустыни Гоби. Один из разведчиков безвольно мотал головой, явно контуженный, у второго кровью наливалась штанина чуть выше колена, он орал благим матом, когда поврежденная конечность касалась чего угодно.

- Есть там кто еще?! - я сам находился в странном, бредовом состоянии - голова гудела, мысли путались, виски ломило.

- Двое! - выкрикнул истерично тот, которому осколок пробил бедро.

Второй пилот ткнул ему в ногу какой-то шприц из аптечки, раненый обмяк, я ринулся обратно в пыльную хмарь. Над головой стрекотали пулеметы - оставшийся целым вертолет из звена Кандаурова прикрывал нас с воздуха. Пограничники стреляли не переставая, сменив РПК и АГС на автоматы. Эдгар побежал следом за мной, и мы нос к носу столкнулись с оскаленным военным с каким-то рубленым, суровым лицом. Сквозь многодневную щетину, пороховую грязь и пыль сверкали яркие зеленые глаза.

- Ты кто, мужик? - спросил он, перезаряжая автомат и яростно клацая затвором.

Кармашки на его разгрузке были почти пустыми - там оставалось всего-то два магазина.

- Я? Гера Белозор! - больше ничего умного мне в голову не пришло.

- Молодцом, Гера Белозор! - сказал он и хлопнул меня по плечу. - Хватай Федьку, а у нас с Эдей еще дело есть - вон в том доме.

- Да? - удивился Эдгар.

- Да! - кивнул зеленоглазый, и бортмеханику ничего не оставалось, как побежать следом за ним.

А я взвалил огромного Федьку на спину и потащил к вертолету. Федька был пулеметчиком, РПК волочился за нами по земле, его ремень зацепился за какую-то деталь амуниции, а еще - какая-то торба, рюкзак, Бог знает что еще... Снять или срезать всё это добро я просто не успевал, а потому топтал ногами землю и тащил Федьку, бормоча яростно себе под нос:

- Курва. О, курва! Кур-ва!

Ничего хорошего в этом общеславянском древнейшем ругательстве не было, но, кажется, идти помогало. В последний раз рвануло совсем рядом, у меня едва не подломились колени от неожиданности... Да что там - еще чуть-чуть и оконфузился бы, явившись к вертолёту с мокрыми штанами. Страшно, курва!

- Давай его сюда! - мне навстречу потянулись руки незнакомых бойцов.

Оказывается, кое-кто добрался до "восьмерки" самостоятельно - и это утешало. Раненым оказывали помощь, солдаты в выгоревшей форме песчаного цвета, потрепанных разгрузках и с автоматами занимали позиции у смотровых окон...

- Ну, где там полковник? - выкрикнул из кабины Кандауров.

- Они с Эдгаром в какой-то дом поперлись... - откликнулся я.

- Да здесь мы! - зеленоглазый офицер и бортмеханик-могиканин влезли в десантный отсек.

Эдгар тащил на себе два странного вида ящика, дышал через раз, и вполз в вертушку, что называется, "на бровях". А командир разведчиков, как и подобает настоящему полковнику, эвакуировался последним, до конца отстреляв магазин, смачно харкнув на землю и рыкнув:

- Кур-р-р-р-ва!

Наш человек!

Лопасти закрутились быстрее, многотонная машина поднялась в воздух, и под аккомпанемент рева срывающихся с направляющих второго вертолета ракет, Ми-8, управляемый капитаном Кандауровым, тяжело поднялся в воздух.

Нас ждал Кундуз.

***

Глава 13 в которой в моей постели появляется неожиданная гостья

Место дислокации триста сорокового ремонтно-восстановительного батальона располагалось километрах в тридцати от Кундуза и вовсе не напоминало грозную военную базу великой и могучей Советской армии. Палатки, навесы, землянки, блиндажи и окопы, щели на случай обстрела - вот как это выглядело. Здесь чинили технику - ту, которую эвакуировали с мест боев и аварий. Автомобили, танки, БМП, БТР, БРДМ и всё, что угодно, так что надежда Кандаурова на то, что местные спецы смогут подлатать и вертолёты его звена, не была совсем уж беспочвенной. Ну да, не та специфика, но...

340-й батальон закинули в самую настоящую песчаную пустыню. Во-первых - вроде как обзор лучше, легче охранять подступы. Во-вторых - никаких конфликтов с местным населением по причине отсутствия этого самого населения. Отличное решение! Правда - воду приходилось подвозить цистернами с ближайшей скважины. Заткни ее - и несколько сотен шурави начнут медленно помирать от жажды... Дурак поймет - кроме воды в пустыне вполне логично возникают проблемы и с топливом. Зачем топливо в Афгане, жарко же? Ну да, жарко. Днём в июне до плюс сорока, ночью - плюс пять - плюс семь. Спите на здоровье. В палатке.

Это я почему ворчал про себя? Потому что я есть гражданский шпак, привыкший к комфорту и неге, чтобы под головой - подушка, под задницей - какой-никакой матрас, а на столе рядом - ночник. В виде совы из мыльного камня желательно.

А местные бойцы-работяги не жаловались. Обустраивали быт, сваривали буржуйки, в которых ночами жгли что-то невообразимое, в темное время суток носили бушлаты, днём - майки и кроссовки. Оборудовали даже баню - где только древесины столько взяли? По словам рембатовцев, все необходимое для комфорта и уюта у них тут имелось: двойной забор из колючей проволоки, минные поля, боевое охранение в пределах прямой видимости... Что и говорить - понятия "комфорта и уюта" на войне и под мирным небом здорово отличаются!

***

Главное - тут была крепкая медсанчасть, которая взяла в оборот раненых разведчиков сразу же, едва их выгрузили из вертолёта. Пока летели - выяснили, что самыми тяжелыми были раненый в бедро боец и Федька, у которого осколок застрял в спине. Остальные - контужены, оглушены, легко ранены. Некоторые - и не по разу, но в целом их жизни ничего не угрожало.

Я к медикам даже не сунулся поначалу - совестно было. Да и помощь моя в перетаскивании раненых не требовалась, свободных рук тут хватало. В общем - уселся в тенёчке у брезентовой стены одной из палаток и принялся разоблачаться, потому как жарко было неимоверно, а Гумар и Даликатный отправились мучить местное начальство на предмет свалить наконец к родным пенатам, в Термез. При всём уважении и любви ко мне, грешному, вернуться на родную заставу они хотели сильнее, чем шататься со мной по Афгану.

Нервно насвистывая, я стянул бронежилет, совершенно мокрые рубашку и футболку, сморщился от ядреного запаха пота и принялся колупаться в кирасе. Спустя каких-то пару минут на моей грязной, залитой чужой кровью ладони оказались три металлических осколка.

- Охренеть, - сказал я. - Чуть не подох.

Осознать ситуацию и порефлексировать по этому поводу как-то не получалось. Мысли о бренности бытия в мозгу пролетали весьма абстрактные, отстраненные. Это ведь было бы очень типично для современной войны: жил человек, размышлял себе что-то, делами занимался, мир вон спасал, личную жизнь налаживал. Поехал на войну, его перепутали, потом повезли черт знает куда, а там он помер, убитый людьми, которых и в глаза не видел, и спасая других людей, с которыми и поговорить-то толком не успел...

То ли дело во времена благородных вонючих рыцарей - прежде, чем прикончить друг друга, успеешь намахаться железякой и задолбаться как следует. Эх, вот с тех пор, как арбалет изобрели - всё к черту и пошло... Вправду говорят - раньше было лучше!

- О чем задумался, Гера Белозор? - зеленоглазый молодой полковник стоял прямо надо мной, и солнце освещало его широкие плечи, статную фигуру и ноги в тяжелых ботинках, подошвы которых прочно стояли на пыльной земле.

Какого хрена он вообще - полковник? Ему же и сорока-то нет? Сколько этому волкодаву - тридцать пять? Тридцать два? Хотя взгляд, конечно, выдает человека бывалого, но...

- Об арбалетах, - сказал я. - И о том, что раньше было лучше.

- Раньше - это когда? - усмехнулся полковник. - При Сталине? Или при царском режиме?

- При праотцах Адаме и Еве. Или при неандертальцах - это как вам будет угодно. Чем обязан? - наверное, это прозвучало слегка грубовато.

- Обязан? Нет, товарищ Белозор, это мы тебе обязаны. Я тебя к награде представлю.

- К награде? - вот это были новости так новости. - Какой, к черту, награде?

- Ага. Готовь дырку для звездочки, - он, видимо, потешался надо мной!

Ну-ну, глумиться мы тоже умеем:

- Для какой звездочки, для вьетнамской? Какую дырку-то?

Командир разведчиков вытаращился на меня удивленно, а потом уголки его губ поползли вверх:

- Какую, в жопу, вьетнамскую? - потом он понял, что разговор о звездах и дырках и его собственное грубиянство привели прямо в расставленную мной ловушку - и заржал в голос. Отсмеявшись, он спросил: - Ты ж военкор? В каком звании?

- Я - спецкор "Комсомолки", мне награды и звездочки не положены. Мне бы интервью, для рубрики...

- Интервью-у? - удивился он. - Спецко-о-ор, значит? И что, у тебя прям аккредитация и разрешение имеются?.. Да и на столичного хлыща ты не похож, вон какой здоровенный...

Я поковырялся в куче грязного тряпья и достал из нагрудного кармана рубашки документы. Полковник перебирал бумаги и брови его ползли всё выше и выше:

- Так ты ТОТ Белозор? Который браконьеры, кладбище, маньяк, самогонщики и штаны? Это к нам знаменитость занесло, получается?

- Такая там и знаменитость... - я потрогал гематому на ребрах. - Белозоровы штаны во все стороны равны. Ауч! Больно, однако. Хватит уже глумиться, товарищ полковник, лучше скажите, где тут можно умыться и полежать. А то как-то все разбежались, и я теперь понятия не имею, куда мне сунуться, чтоб нахрен не послали.

- Давай я тебе помогу с твоим скарбом, - он поднял с земли рюкзак и бронежилет. - Там у медиков уже посвободнее, они тебя малость подлатают, а потом будем разбираться. Ты вообще куда путь держишь? В Кабул? Или в Чески-Будейовицы?

- "Шли мы прямо в Яромерь, хочешь верь, а хошь не верь..." - фальшиво пропел я.

Нет, мне определенно нравился здешний народ: шуточки из Гашека под палящим Афганским солнцем? Заверните все! Но таинственный полковник ждал ответа. Пришлось кивнуть:

- В Кабул. Меня перепутали и вместо Ташкента высадили в Термезе. Теперь во избежание перепута нужно, чтобы кто-то передал меня с рук на руки пресс-атташе советского посольства. А то ведь завтра проснусь где-нибудь в Синьцзян-Уйгурии, а это вам не Будейовицы, и ну бы его нахрен, м?

- Перепута, значит? - в глазах полковника снова появились дуроватые искорки, он явно веселился. - Пойдем в санчасть, потом отпустим твоих погранцов... А в Кабул вместе поедем. Гарантирую - никакого перепута и спи... Хм! В общем, со мной - не пропадешь!

И мы пошли в медпункт. Усталый пожилой медик с характерным носом и грустным выражением глаз продезинфицировал мои ссадины, чем-то намазал гематому, потом полез в ящик стола и долго шуровал там, засунувшись в него с головой едва ли не по пояс. Наконец этот верный последователь Эскулапа и Авиццены достал баллончик с аэрозолью и сказал:

- Таки давайте я вам на шею и уши напшикаю. У вас солнечные ожоги, молодой человек. Что ж это вы без головного убора ходите и совсем не жалеете свою маму? Что она будет делать, если вы станете совсем мертвый из-за солнечного удара?

У меня волей-неволей вырвался нервный смешок. Тут меня едва не разорвало на тысячу маленьких медвежат, а он - тоже про уши! Чего они все так об ушах моих беспокоятся-то? Скосив глаза, я увидел белый металлический сосуд с оранжевой надписью "Пантенол". Страна-производитель - Болгария!

- Пшикайте! - милостиво разрешил я. - Боялся - станете Вишневским мазать, а я его запах бе-е-е...

- Ишь, нежный... Бе-е-е-е ему! Уй-ю-юй, можно подумать, какая цаца! Хотите - пойдите и киньтесь головой в навоз, если вам не нравится советская медицина. Вот я для вас даже препарат новый трачу, а лучше бы оставил для кого-то приличного.

- Так приличные к приличным пошли, - хмыкнул я. - А меня к вам привели.

Сначала негодующе зашипел медик, потом - извергаемый из баллона пантенол. Не аэрозоль, а что-то вроде пены. Моим многострадальным ушам стало ощутимо легче.

- А что такое гуды? - спросил я. - Это на болгарском?

- Какие-такие гуды, молодой человек? - доктор (или фельдшер?) воззрился на меня с осуждением.

- Ну вот, на баллончике написано - "герпес на гудах от солнца"... - скорее всего, опечатка закралась на производство к болгарским товарищам, но переспросить, определенно, стоило.

- Ой-вей! - наконец-то спалился медик. - Люди, плюйте на него, такого зануду я не видел слишком давно! Это же не человек, это бычий цепень!

Расставались мы вполне довольные друг другом.

***

Кандаурова и его "индейцев" никто наказывать не собирался. Видимо, спасенный полковник был фигурой значительной, а то, что разведчики тащили в тех странных ящиках - штукой очень ценной. Со старшинами мы попрощались тепло - обменялись адресами, договорившись "как-нибудь, где-нибудь..." В конце концов - все с Полесья, а там не захочешь - а встретишься! Они убыли с колонной на Пули-Хюмри, оттуда - на Мазари-Шариф и в Термез. Перед отъездом Гумар и Даликатный долго о чем-то толковали с полковником, кивая на меня.

Темнело. На пустыню опускалась ночная прохлада. Я знатно задолбался, и самой большой моей мечтой было хорошенько выспаться, забравшись под одеяло и укутавшись с ног до головы. Потому - забрал своё барахло и побрел в гостевую палатку, там имелась лишняя раскладушка. На остальных - спали свободные от работы и ремонта машин "индейцы".

Броник я отправил под кровать, хотел туда же запнуть и рюкзак, но вовремя вспомнил, что такой пинок может дорого мне стоить. Там ведь лежал хайбер! Распорю ногу, попорчу вещи... Посему - поставил свою видавшую виды торбу аккуратно, рядом с сумкой с фотоаппаратурой у изголовья. Моему трофейному ятагану вообще-то следовало придумать какие-то ножны или чехол... Может быть, тут имеются умельцы?

Я наклонился, сунул руку в рюкзак и ухватился за костяную рукоятку хайбера, и вдруг меня прошиб холодный пот: на раскладушке что-то шевелилось! Не заорать благим матом стоило мне нескольких десятков седых волос и едва не случившегося сердечного приступа. Ухватившись за самый дальний угол стеганного одеяла, отдернул его прочь, и заорал только после этого...

Оливково-серая, длинная, ужасная гадина извивалась на моей постели!!!

- Кур-р-р-рва!!! - выхватив ятаган из рюкзака, я принялся рубить чешуйчатую сволочь, завывая и матерясь, и совершенно не обращая внимания на тот факт, что вместе с незваной ядовитой гостьей превращаю в обломки и собственной спальное место. - Ы-ы-ы-ы!

Конечно - поднялась суматоха и паника. Первыми подорвались с мест "индейцы"-вертолетчики и, завидев меня, размахивающего огромным тесаком, выпрыгнули на улицу. Взвыли сирены, забегали солдаты, примчались Кандауров с полковником. Они сумели забрать хайбер и оттащить меня от кровати.

- Ну ты видел? Видел? - тыкал я пальцем в сторону палатки. - Змеюка! Гюрза! Гадюка, чтоб ее! Какого она там хера...

- Psammophis lineolatus! - медикус уже был тут как тут. - Самая обычная стрела-змея, а никакая не гюрза. Ее укус опасен разве что для ящериц или птичек, а для такого крупного мишугине копф, как вы - совершенно безвреден.

- Ой, доктор, идите и поцелуйтесь с ней, если хотите! - меня била крупная дрожь, зубы клацали.

Взрывы? Стрельба? Змея - вот что на самом деле страшно! Вот где меня накрыл смертный ужас!

Полковник протянул мне фляжку со спиртным, и я сделал несколько мощных глотков. Честно говоря - полегчало. А белохалатный аспид сказал:

- Там нечего целовать. Вы таки сделали из нее отличный фаршмак, и из раскладушки - тоже. Вы что-то имеете против раскладушек, молодой человек, или тут есть какая-то другая веская причина?

- Слушайте, у вас в Дубровице родственников нет? - понемногу успокаивался я. - Очень вы мне одного музейного работника напоминаете и одного корявщика. Обоих сразу и каждого по-отдельности.

- Нет у меня никаких родственников в вашей Дубровице... Я из Бобруйска! - с гордостью провозгласил медик.

Что ж, это многое объясняло.

***

Я дремал на переднем сидении полковничьего внедорожника, безбожно закинув ноги на панель. Это был не какой-нибудь ГАЗ-69 и даже не привычный 469-й УАЗик. Митсубиси-джип, не больше и не меньше! Где разведчики его достали - понятия не имею, но в девятиместном кузове поместились все бойцы, которые не были серьезно ранены, со всей своей амуницией и теми самыми ящиками. Нашлось место и для меня. Вёл машину сам командир, и никто этому не удивлялся.

- Скорее всего - им всё равно, свалишь ты отсюда или подохнешь, - сказал вдруг полковник. - Эта попытка со змеей была довольно дурацкой. Вообще, работают непрофессионально, согласись. Я было подумал про торговцев счастьем, когда погранцы рассказали мне про твои злоключения, но - нет. Слишком низко летают, слишком по-дилетантски. У тебя-то самого мысли есть?

- Есть. Есть мысль, что вам наконец стоило бы хотя бы представиться и дать мне немного информации, что вы за зверь такой, и откуда берутся в Советской армии полковники явно моложе сорока лет? - я снял ноги с панели, отряхнулся, пригладил волосы и поправил шемах.

Зеленые глаза глянули на меня через зеркало заднего вида.

- Герилович моя фамилия. Годиков мне тридцать пять недавно стукнуло, вот буквально позавчера. И вовсе я не зверь никакой, скорее - рыбка. Аквариумная.

Это что - он мне зубы заговаривает или даёт такой толстый намек, проверяя мою осведомленность?

- Так вы из "варягов" будете? - уточнил я.

Полковник усмехнулся одними глазами. Снова - через зеркало, не поворачивая головы.

Герилович, Герилович... Это про него мне Гумар с Даликатным говорили? Мол - доверять можно? Сазонкин тоже упоминал что-то, мол в крайнем случае обращаться к нему... Я полез в рюкзак, нащупал там нахрен не нужный в Афганистане кошелек и извлек оттуда маленькую бумажечку. Заглянув в этот обрывок, я шепотом сказал:

- Казимир Стефанович Гэ! Вот вы кто такой. Мне про вас Валентин Васильевич Сэ говорил. Мол, доверять вам можно. И старшины советовали с вами посоветоваться.

- Советовали посоветоваться? Правильно советовали. Хотя - сам понимаешь, из них такие же старшины-сверхсрочники, как из меня - командир разведгруппы кабульской роты... Шоб да так нет, а шоб нет так да, как сказал бы доктор Цвикевич... Ну, не суть. Давай, рассказывай: с чего начались твои злоключения, с какого хрена тебя отправили в Афганистан, и всё прочее...

Я рефлекторно оглянулся на бойцов-разведчиков, которые в расслабленных позах сидели на своих местах. Взгляды их при этом были цепкими, оружие - под рукой.

- А за этих ты не переживай, - правильно понял меня Герилович. - Правильно, пацаны? Не надо за вас переживать?

Пацаны состроили тупые рожи и один из них спросил, с совершенно идиотским видом скосив глаза к переносице:

- Зинка? Какая еще Зинка, товарищ полковник?!

- Га-га-га!!! - разразились громогласным хохотом разведчики.

Я где-то читал, что весь этот пустопорожний трёп, показушное дуракаваляние и плоские шутки - это специальная методика, тренинг, которому обучают в жутко секретных центрах. Мол, спецназовцы расслабляют таким образом определенные участки мозга, что весьма необходимо после экстремальных нагрузок центральной нервной системы, во время всяких там невыполнимых миссий и таинственных акций. Правда, из меня эта дичь в стрессовых ситуациях пёрла сама собой. Так может, я не идиот и трепло, может я - секретный агент где-то глубоко внутри?

- Видишь? Порядок. Излагай, Белозор.

Мы ехали в сторону Кундуза, от базы рембата - одной машиной, не в составе колонны, без сопровождения и прикрытия. Гериловича это не особенно волновало - значит, могло не волновать и меня.

- Ладно, излагаю, - отпив водички из фляжки начал я. - В мае месяце состоялся странный разговор со Старовойтовым - директором корпункта "Комсомолки" в Минске...

Дальше всё пошло как по маслу - Термез и десантный борт, полетевший дальше в Ташкент, потом - Мазари-Шариф и хайбер, которым меня едва не прикончил бородач у прилавка Хасана, идиотский офицер с его любовью к фотографированию и одинокий гранатометчик на склоне... И наконец - змеюка в постели.

- Вроде как ничего не упустил... - закончил задумчиво я. - Ничего не складывается. Дичь какая-то.

- Упустил, - Герилович переключил передачу.

Джип обогнул одинокую арбу с запряженным в нее ишаком, притормозил, пропуская небольшую отару овец и снова набрал скорость, поднимая за собой целое облако пыли. Впереди виднелись окраины Кундуза.

- И что же я такое упустил, Казимир Стефанович?

- Себя, - непонятно ответил Герилович. - Ты себя упустил.

***

Глава 14, в которой намечается ловля на живца

- Так что, Виктор Палыч, говорите - всё в Пакистан идёт? - Герилович поставил прямо на письменный стол один из ящиков, а потом махнул мне рукой: - Давай, Гера. Этот тоже сюда!

На столе лежала стопка каких-то книг, стоял бюст одного поляка с ястребиным профилем и карта Демократической Республики Афганистан, полная таинственных пометок. Пожилой человек за столом - в генеральских погонах, крупный, мясистый, с красивым полным лицом, болезненно морщился. Я людей в генеральских погонах в своей жизни видал не так, чтобы много, тем более - погоны эти были куда как непростые, но, глядя на самоуверенного полковника, водрузил второй ящик рядом с первым и отошел в сторонку.

Герилович жестом фокусника открыл оба ящика сразу, и кабинет засиял всеми цветами радуги. Я стоял с вытаращенными глазами и не мог вымолвить ни слова. Наверное, так себя чувствовал Али-Баба в Сезаме или Эдмон Дантес в пещере кардинала Спада. Самоцветы, драгоценные камни - вот что скрывалось внутри этих контейнеров!

Ящики эти были не самые большие, размером с обычный дипломат. Внутренность их оказалась разделена на отсеки специальными вставками, и было понятно: не так-то и много тут драгоценностей, но... Лучи обычной лампы накаливания, которая ярко светила под потолком, отражались от этих сказочных богатств и создавали впечатление, будто творится самая настоящая магия! А если представить, что все эти сокровища можно было еще и огранить, и оправить - то в этих двух чемоданах лежали на самом деле очень большие деньги.

Я не разбираюсь в камнях, но зеленые - это наверняка были изумруды, матовые синие - лазуриты, имелись и другие минералы, самые разные... Виктор Палыч был тоже шокирован, но поменьше моего. Он, видимо, подозревал, что Герилович отчебучит нечто подобное.

- Понятно всё, понятно... То есть вы раздобыли доказательство, что часть контрабанды всё-таки переправляют в Союз? И те случаи со схронами в автомобилях - не единичные? Ладно, ладно, верю... Будем работать. Теперь поясните - вы такой храбрый потому, что имеете толковую версию и план действий? И что за дуболома вы притащили в мой кабинет?

- Я не дуболом, - сказал я. - Я - Гера Белозор, журналист.

- Журнали-и-и-ист? - глаза хозяина кабинета стремительно принялись вылезать из орбит.

- Спецкор "Комсомольской правды", командирован из минского корпункта, - продолжил я с расслабленным видом.

- Герилович! Какого!! Ху... - вопль генерала был подобен рёву раненого лося.

- Спокойно, Виктор Палыч! Это наш, советский Гаврила! То есть - Гера. Он и есть моя версия! Сейчас я вам всё изложу, а потом вы сами решите, куда нас - на Колыму там, или, например, на вручение госнаграды.

- Хера тебе, а не награды, Казимир, чтоб тебя, Стефанович! Вон и так скоро в чинах меня догонишь... - несмотря на показной гнев и грубость, было видно, что Герилович этому дородному мужику в погонах очень нравится.

Генерал сел в кресло, достал из ящика стола пачку сигарет, потянул оттуда бумажный цилиндрик и сунул его в рот:

- Излагай, - он ловко чиркнул спичкой и затянулся. - Послушаю, из уважения к твоим прежним успехам.

- Излагаю, - не стал устраивать сцену Герилович. - Итак, одного молодого спецкора, который в бытность свою сотрудником районки прославился своими журналистскими расследованиями, отправляют в командировку в Афганистан. Темы расследований: браконьерство и контрабанда его результатов, организация производства и реализация алкогольной продукции, коррупция и мошенничество в кладбищенском деле, поимка серийного убийцы - маньяка... И вот теперь, в тот самый момент, когда ваш покорный слуга шарится по горам в поисках караванов с лазуритом, этот самый журналист оказывается вместо Ташкента в Термезе...

- А Термез по-вашему...

- Важнейший перевалочный пункт. Как сказали бы за океаном - хаб! И первое, что делает журналист в Термезе - это наведывается в особый отдел, к Валиеву. А еще - идет в столовую, кушает там, смотрит, слушает и вообще ведет себя на аэродроме вполне расслабленно. Потом ему в сопровождающие дают небезызвестных вам товарищей из Московского погранотряда - старшин Гумара и Даликатного. Напомнить их послужной список? И вот, три богатыря едут с колонной во-о-от по этой дороге, - полковник потянулся и ткнул пальцем в извилистую линию на карте, которая обозначала трассу Термез - Мазари-Шариф. - И тут можно начинать загибать пальцы: нашего Белозора атакуют в первый раз. Совершенно по-идиотски: подставили какого-то фанатика или отчаявшегося из местных, указали ему БТР - он пальнул, и был изрешечен пулями.

- Думаете - журналиста нашего пугали? Хотели, чтобы он вернулся обратно?

- Или по приезду в Кабул сидел в четырех стенах и переписывал пропагандистские методички, боясь нос на улицу высунуть, - кивнул Герилович. - А получилось бы прикончить - и то не беда. Одним бэтэром больше, одним меньше... Там такая логика, кажется. Но – покушение, так или иначе, не удалось. И Белозора привозят в Мазари-Шариф, где он начинает шариться на местных рынках, присматривать товар, покупать всякую чушь...

- Шемаху я купил, а не чушь! У меня уши обгорели! - вставился я, постепенно начиная понимать, куда клонит Герилович.

- Уши... Тихо, дальше слушай! Потом Белозор - то есть ты - сразу же прешься прощупывать Пятницкого...

- А Пятницкий это... - я снова потерял суть.

- Ну, комендант! Жирная жадная проститутка. Я б его лично расстрелял, да руки пока что коротки, но с твоей везучестью мы их всех к ногтю прижмем! Они к тебе тянутся, как мухи на мёд!

- Мухи слетаются на другую субстанцию, - критически глядя на меня, проговорил Виктор Палыч. - Понятия не имею, с чего бы этим так испугаться...

- А вы подшивочку "Комсомолки" поднимите, почитайте... Много вы знаете журналистов из районок, кто публикуется в "Комсомольской правде" и ведомственном журнале МВД? И многим ли на республиканском уровне разрешается потрошить директоров предприятий, кошмарить райкомы и обкомы?

- Во-о-от как? То есть эти могли подумать, что те послали вашего Белозора потыкать палкой в улей?

Герилович довольно хмыкнул:

- А вы уверены, что этого на самом деле не произошло? У него в кармане бумажечка, на которой написаны контакты некоего Казимира Стефановича Гэ, между прочим.

- А кто написал?

- А вот это увольте, Виктор Палыч. Этого я вам не скажу. А скажу, что Белозор вместе с Кандауровым вытащили меня и ребят из кабульской роты, когда мы прижучили этих камненошей, а душманы прижучили нас! Что должны были подумать эти, когда мы вместе прибыли в рембат?

- У них что - и в рембате кто-то есть?

- Ну, кто-то же пакует камешки из Панджшера в схроны в технике? А Кундуз для этого место весьма удобное, а? Кто-то же запихал змеюку Белозору в кровать? Видите, какой у нас хороший живец получается - его можно протащить по всему Афгану, и всякая дрянь повылезает наружу. Очень удобно!

- Хе-е-е хе! - генерал развеселился. Ему явно понравилась такая мысль. - Звезда белорусской журналистики? Мастер остросюжетных репортажей и спец по расследованиям? Мы еще и растрепать о нем можем, погромче, а? Как лучше это сделать?

- Интервью с Кармалем, Наджибуллой, Тухариновым, Громовым, Рябченко, выезды с вашими и витебскими ребятами за пределы города в «зеленку», репортаж с места боев, прогулки по Кабулу, беседы с местными жителями и советскими специалистами... - начал сыпать предложениями я. - Мне рубрику в "Комсомолке" дали, если не будете чинить препятствий - я сам о себе растреплю.

- Это откуда ты такой наглый взялся? - удивился Виктор Палыч. - А главное - такой осведомленный! Ты посмотри на него, полковник! Он же эта, как его... Акула пера! Его тут едва не прикончили три раза подряд, а он за сенсациями гонится! Тебе бы это, на Би-Би-Си работать! Рвач!

Меня порядком бесила такая манера разговора, но виду я не подавал: рассматривал бюст великого и ужасного чекиста. У него на носу сидела вялая, толстая муха и потирала лапки. Задние.

- А давайте дадим ему награду! - сказал вдруг Герилович. - Например - медаль "За отвагу". Вот это будет номер!

- "За отвагу" в Отечественную давали санитару, который 15 человек вынес, - строго проговорил генерал. - Вместе с оружием.

- А этот - цельного полковника спас! И пацаны наши каждый пятерых стоит! - не сдавался Герилович.

Далась ему эта медаль!

- Кандаурова - того наградим. И пилота, который горящий вертолет посадил - тоже. А этого шпака - ну уж нет! Что мне ему - знак почетного донора выписать? Или медаль "За спасение утопающих"?

- Ну, хоть благодарность там, и письмо в редакцию "Комсомолки", мол какой у вас замечательный спецкор, и всё такое прочее... Но я бы представление на "За отвагу" всё равно сделал. Если б вы видели, как там хреначили, и как он пацанов тащил! Три осколка из броника вытянул потом, я сам видел!

- Благодарность, говоришь? - проигнорировал последний пассаж Гериловича генерал. - Вот это можно, почему нет? Приурочим к награждению вертолетчиков. Перед строем, всё красиво... Так, давай, определи его на постой - через пресс-атташе, или не знаю... А потом начнем прорабатывать детали.

- Минуточку, - сказал я. - У меня есть условия.

- Ого! - Виктор Палыч удивлялся всякий раз, как я подавал голос. Кажется, попытайся начать с ним беседу тумбочка - реакция была бы такой же. - У тебя еще и условия? С кем еще попросишь интервью?

- С Ахмад-шахом Масудом, - я думал, что это шутка.

- Ты охерел? - воззрились на меня оба сразу.

Шутка не удалась.

- Мне нужно, чтобы мои материалы для газеты вычитывали и одобряли сразу. Хотелось бы адекватного сотрудничества, конструктивной цензуры. Я понимаю, что без нее никак - не в бирюльки играем. А я в военной специфике ни в зуб ногой, если кто-то будет одергивать - это пойдет только на пользу. Но крючкотворство и маразм - этого я и в районке своей накушался. Хотите играть в свои игры - играйте, делайте свою работу. А я буду делать свою. Разрешение на материалы с полей у меня есть, Родина должна знать своих героев - это решение приняли и на республиканском, и на союзном уровне. Теперь нужно, чтобы не чинили препон здесь...

Вот этот самый "вездеход" мне своей волей сделал Машеров. Всё-таки он был кандидатом в члены Политбюро - а это в нынешних реалиях самый-самый верх. За одну ступеньку до небес. Как ему удалось уговорить кремлевских старцев приоткрыть завесу тайны над деятельностью Ограниченного контингента советских войск в Демократической Республике Афганистан - понятия не имею, но, даже учитывая известные ограничения, это был огромный прорыв, невозможный в моей родной реальности.

- Черт с тобой, золотая рыбка, - сказал Гериловичу Виктор Павлович, просмотрев мои бумаги. - Плыви себе нахрен. И акулку пера эту с собой забери. Сам буду его материалы просматривать.

***

Понимание, насколько сильно я попал, и во что всё это может вылиться, пришло несколько позже - когда мы шли, вдыхая прохладный ночной воздух, по району типичных "хрущовок". Местные жители - советские специалисты, афганцы из госслужащих и все остальные почему-то называли эту часть Кабула то Старый, то Новый район - по-разному. Может быть, раньше тут был один микрорайон, а потом пристроили еще один? Черт его знает.

- Это где это мы были, Казимир Стефанович? Что за дом такой, погружен во мрак?..

- "...на семи лихих, продувных ветрах!" - подпел Герилович. - Он и есть, Гера, он и есть. Представительство конторы с аббревиатурой из трех букв. Думаю, ты и сам понял.

Это было странно. Кажется, ведомство Гериловича и эта самая "контора из трех букв" не особо ладили, но что я знаю о местных раскладах? Вообще, я старался об этом не думать - но периодически накатывало. По-хорошему - один щелчок пальцев, и отправляется Гера Белозор деревья валить куда-нибудь в Надым. Или в Надыме - тундра и нет деревьев? В любом случае - Надым может и раем показаться, если какой-нибудь секретный энтузиаст решит взяться за меня всерьез... Надеюсь - не решит. Да и Сазонкин вроде как говорил, что прикроет меня, если я сильно наглеть не буду. Но что значит "сильно" в моей ситуации?

У одного из подъездов дежурил афганский сарбоз с автоматом наперевес: наверное, там жил какой-то важный местный чиновник. Тут имелась вода, газ в баллонах, электричество - не очень-то это отличалось от того же Термеза. Но впечатление было обманчивым - в паре километров отсюда, на склонах гор ютились убогие глинобитные хижины, где и воды-то нет, не говоря уже о центральной канализации и линиях электропередач!

Каждое утро профессиональные водоносы наполняли огромные кожаные бурдюки внизу, на водопроводах центральных улиц, и пёрли на своих спинах наверх пешком, чтобы продать за какие-то гроши таким же нищим людям, как и они сами. Десять афгани за бурдюк - этого едва хватало на ужин... И так жила большая часть Кабула, да что там - большая часть всей страны!

- К пресс-атташе я тебя сегодня не поведу. Пойдем есть и спать, - заявил Герилович. - Так что особенно не разгоняйся - мы уже почти добрались. Тут у девочек в двушке комната свободная...

- У девочек? - напрягся я.

- Ну, русистки. Как правильно? В общем - преподаватели русского языка. Хорошие девочки. Бывалые. Сомали прошли, например, - он решительно шагнул в подъезд и принялся подниматься по лестнице.

- Ах, Сомали-и-и-и... - сделал вид я, что понял. - Слушай, а мы вот так шатаемся - комендантского часа разве нет?

- Есть. Но не для нас.

Он помахал рукой военному патрулю - солдаты были то ли узбеками, то ли туркменами. Военнослужащие козырнули, но как-то вяло. Откуда тут его все знают? Он что - пресловутый "русский Рэмбо"?

***

Дверь была типично наша, советская. Даже матерное слово, выцарапанное скромненько, в левом верхнем углу имелось. "Ирка из 17 кв - бл..дь". Ну, куда ж без этого! Страсти кипят!

По серым бетонным ступеням мы поднимались наверх - конечно, в семнадцатую квартиру. Металлические цифры крепились позолоченными гвоздиками к обитой дерматином двери - как будто и не в Афгане вовсе. Герилович по-хозяйски сунул руку за дверной косяк, извлек оттуда ключ и сунул его в замочную скважину.

- Может, постучать нужно? - спросил я.

- Ай, успокойся, - отмахнулся полковник. - Они нормальные. Да и спят, наверное, чего будить?

Нормальные? Ну, не знаю...

В прихожей стало понятно - не спят! Негромкие голоса раздавались с кухни, оттуда в коридор проникал желтый электрический свет и запахи свежей выпечки. Кажется - ванильной.

- Хозяйки, встречайте гостей! - Казимир Стефанович абсолютно не стеснялся.

- Казя? - голоса были молодыми и очень удивленными. - Это ты?

С кухни выбежали две женщины в одинаковых домашних халатах - желтеньких, в белый горошек. Что про них можно было сказать? Симпатичные, подтянутые, без возраста - они вполне могли бы сыграть у Верховена в "Звездном десанте", очень органично бы смотрелись.

- Ирочка, ВерОника - я привел вам Белозора, - полковник по очереди поцеловал ручку каждой из них, произнеся имя рыжей кудрявой "русистки" с ударением на второй слог. - Это тот Белозор, который штаны придумал.

- Ого-о-о-о! - Ирочка - стриженная под каре блондинка, про которую на двери понаписывали всякого, даже книксен сделала. - И маньяка он ловил? Вот оно как бывает - обещали к нам в Москву на семинар его затащить, а тут в Кабуле встретились...

- Так, даражэнькия вы мои... - хлопнул в ладоши Герилович. – Помните, как в сказке - напоить, накормить, в баньке попарить - а потом уже и...

- И спать уложить? - уточнила неугомонная Ира, стреляя на нас глазами.

- И разговоры разговаривать! - погрозил пальцем Казимир Стефанович, внезапно оказавшийся Казей.

- Мы с гостинцами! - опомнился я.

Тушенка, сгущенка, вяленая рыба, черный хлеб - совсем сухой, но тут его ценили в любом виде, сушеные яблоки и груши... Я был подготовленным парнем, мне вроде как разъяснили, что будут рады видеть специалисты, скучающие по дому. Еще в тему была бы селедка и сало, но если б я тащил всё это из Минска в Кабул, то привёз бы, скорее всего, ростки новой, зарождающейся цивилизации, а не вожделенные гостинцы из Союза.

- Ой, какие вы молодцы, мальчики! - тут же расцвели "русистки". - Идите в комнату, потом - помыться вам с дороги, наверное, надо. А мы пока на стол сообразим!

В комнате имелись две фанерные кровати, шкаф, стол, тумбочки, вентилятор, занавески, какая-то картина на стене...

- Еще бы печатную машинку - и совсем хорошо было бы! - проговорил я.

- Печатную машинку? - удивился Герилович. - На кой черт тебе... А-а-а-а! Так ты думаешь здесь обосноваться? Тебе кто больше понравился - Ирка или ВерОника?

- Тася, - ответил я. - Мне больше Тася понравилась.

- Какая еще Тася? - Казя склонил голову набок, как птица.

Я полез за кошельком и достал оттуда фотокарточку.

- Вот эта.

- Ого! Вот это царевна так царевна! Одобряю! Жена?

- Невеста.

- То есть ВерОнике ничего сегодня не светит? Видал, как она на тебя смотрела?

Мне казалось, что смотрела на меня как раз-таки Ирина. Ну, да и черт с ними обоими.

- Определенно - ВерОнике ничего не светит. Я намереваюсь со всей страстью и пылом выспаться на этой замечательной кровати, - заявил я.

- Хозяин - барин! - широко улыбнулся Герилович. - Надеюсь, спишь ты крепко! Потому что у меня совсем другие планы...

Плевать мне было на его другие планы. Спал я как убитый, даже Каневский ночью не приходил, за что я ему был особенно благодарен.

***