Дневниковые откровения

Глава 1. 3-4 июля 2023. Начало, неправильно прожитый вечер

3 июля… Дата, возможно, для меня знаменательная. В тот день пришло мне в голову знаете что? Начать вести дневник. 3-го июля родилась идея, а 5-го выложил первую запись… Значит, и 5-е июля — дата. Ну, ладно. Много раз я думал: надо или не надо… И, как часто у меня, бывает, размышления эти растянулись на месяцы и даже годы. По крайней мере, только с того времени, как я зарегистрировался на Author Today, вопрос регулярно возникал у меня в голове. И вот, в очередной раз, когда он возник, я не струсил, как ни странно, и решил, что да — попробую вести. Зачем? Хм…

Я точно не знаю, каково сейчас в целом отношение к дневниковой прозе, но уверен, что многие с ней соприкасаются в блогах, зачастую этого не сознавая. Мы публикуем немало личного. Надо ли это? На этот вопрос только сам пишущий и ответит. Есть ли риски? Конечно. А где их нет? Ведь обнажив свою душу, пусть и не полностью, ты рискуешь получить удар — например, глупый или агрессивный комментарий. Точно так же и со мной. Тут проблема из разряда «волков бояться — в лес не ходить».

Дневник — вещь, конечно, во многом интимная, но он может помочь выяснить мно-о-о-гое насчёт личности, его ведущей. А соприкоснуться с личностью автора — очень даже интересно, если уж автор позволяет это сделать. И это я сейчас не только про себя. Из дневниковых записей можно узнать, насколько хорошо ты владеешь речью, насколько интересная у тебя жизнь, и есть ли тебе что рассказать о ней другим людям, на основе чего появляются идеи и конкретные произведения. А если у этого дневника ещё и будет обратная связь, то это просто замечательно. В общем, 21-й век с его интернетом даёт такую возможность.

М-да, это что касается стороннего взгляда. Но ведь и самому интересно на себя посмотреть со стороны. Хотя и страшно… Вот так начнёшь вести дневниковые записи, а выяснится, неожиданно, что жизнь у тебя так себе, мягко скажем. И другие живут и интереснее, и богаче, и счастливее. Хотя с последним я бы поспорил. Уж что-что, а несчастным себя не считаю. По крайней мере, пока. Немного отошёл от темы. В общем, страшновато начинать, но зато в итоге можно сделать правильные выводы и даже принять к себе какие-то меры. А это уже движение вперёд.

Вот как вы думаете, уважаемые, почему в наш век ведение дневника — это вполне актуально? Я расскажу свои мысли. Во-первых, несмотря на массу новых технологий для коммуникации, включая интернет, люди стали куда более одинокими. Такой вывод я сделал на основе своих наблюдений. Мы по уши в мессенджерах, блогах, рекламных записях и пустотелых переписках. А коснись серьёзного душевного разговора — так часто выходит, что его и нет. Да и поддержать, вроде как, некому. Но надо пробовать, делать попытки искать близкого по духу человека. Мы черствеем и теряем человечность, если не́ с кем поделиться своим наболевшим. И пусть даже этот человек будет на расстоянии. Если он будет вас понимать, вы этого расстояния не ощутите.

Вести дневник можно по-разному: чисто для себя, либо с расчетом на какой-то круг читателя. Но даже если ты ведёшь дневник чисто для себя, ты всё равно предполагаешь самого верного друга. Просто роль верного друга выполняет блокнот или документ в компьютере. Мой дневник из разряда тех, какие рассчитаны и на читателя. Но всё равно я постараюсь быть откровенным. Это качество, которое очень полезно мне и как человеку, и как автору.

Кроме того, дневниковые записи, будучи глубоко личными, позволяют выходить на серьёзные обобщения и не зацикливаться чисто на себе. Для кого бы ты ни вёл свой дневник, ты мыслишь и делишься с миром своими наблюдениями о нём.

Теперь к сути — к самим событиям, во многом определившим начало дневника. 3-го июля, после тяжёлого рабочего дня. Вернее, даже не дня, а 32-х рабочих часов, я уставший пришёл домой. И пока я был на работе, имел чёткое намерение восстановить силы, отдохнуть и выспаться. Но рабочий день подходил к концу, и вместо того, чтобы принять душ, посмотреть сериал или кино и лечь спать, я купил пива. Решил затуманить себе мозги. И зачем я это делаю? Всякий раз сам себя об этом спрашиваю. Но, видимо, ленюсь отвечать себе на этот вопрос — сам от себя отмахиваюсь.

Пиво я пил долго, допоздна. И как назло — алкоголь не возымел нужного снотворного эффекта, а, напротив, взбодрил меня. Совсем не кстати. Я завис в мессенджерах, записал подруге голосовое сообщение — и не помню даже, про что. Даже не помню, что я его записывал. Вот где дно-то, а! Однако по нему она быстро сделала вывод, что я либо пил, либо устал. Думаю, про усталость она так уж, из вежливости сказала. У уставшего человека язык не заплетается, ха-ха. А переслушать сообщение наутро было никак, потому что она его удалила.

В общем, вырубился я довольно поздно. Утром встал с похмельца и пошёл на работу, но уставший и по-прежнему не выспавшийся. Это не помешало мне справиться с рабочими делами, но большого удовольствия от этого я не испытал. А всё потому, что я наврал сам себе и повёлся на первое своё желание — купить пивка. Да не бутылочку, а 3 бутылки по 1,23, насколько помню. Всё-таки осознавать, что ты не умеешь проявлять силу воли — это большое наказание. Как мне стыдно и плохо, когда я вслух в одиночестве или про себя произношу: «я безвольный человек»! Конечно, можно попробовать успокоиться тем, что я не самый плохой человек. Ну, да, не самый. Так что с того? Это мне напоминает самообман касательно бедной жизни: мол, живут и хуже многие. А я от этого счастливее? Нельзя жить, успокоившись тем, что бывает хуже. Надо быть лучше, а получается не всегда. А если честно, то настолько редко, в последнее время, что всё больше на себя злишься, да только одной этой злобы на самого себя критически мало для того, чтобы стать лучше.

В общем, после обеда похмелье стало уходить всё дальше на задний план. Усталость ослабилась, а работоспособность повысилась. Я тогда и начал писать дневник. Даже заметку себе поставил в календаре — не бросать дневник.

Идея дневника так овладела мной, что я даже на сайт почти не заглядывал. Как-то, пока была пауза по работе, заглянул в комментарии — там висит отзыв на рассказ. Я повременил его открывать. Не захотел, если что, настроение портить. Рабочий день, думаю, пусть пройдёт спокойно, а там уж можно будет и заглянуть.

Под конец дня я узнал, что моя знакомая тайно пишет книгу, и отчего-то совершенно расстроился. Хотя, знаю от чего. Конкуренции побоялся. Это отвратное, деморализующее чувство, с которым надо бороться. И можно бороться. У меня, кстати, это получается. Я прокрутил события в голове и подумал, что хорошо, что моя подруга занялась творчеством. Ведь это обогащает не только её жизнь, но и наше общение. Ну, и мне на одном месте топтаться нельзя — вывод очевидный. В общем, я быстро пришёл в норму и привёл свои мысли в порядок. А вот вечером мне пришло письмецо совсем другого плана. Разговаривали накануне с другой моей знакомой по поводу того, кто кому и как подходит в плане межличностных отношений. Да и вообще, я спьяну как-то попросил поспособствовать мне в налаживании личной жизни. И вечером получил сообщение, что исходя из моих запросов, мне никто не подойдёт и в принципе не найдётся. Детали переписки по этическим причинам не привожу, но если очень интересно, в личку или комментарий постараюсь ответить более подробно.

Правда горька и не всегда целительна. Часто, задавая прямые и честные вопросы, мы вовсе не готовы слышать правдивые ответы. А выслушав и приняв эту правду, самое мудрое, что мы сможем совершить, это ничего не говорить в ответ. Так сделал и я вчера. Я не стал писать никаких сообщений. Во-первых, мне нечего было возразить. Во-вторых, я побоялся скатиться в токсичное общение — в первую очередь я считаю это оскорбительным для себя. Эгоизм ли это? Не думаю. Когда слетаешь с катушек и начинаешь бесконтрольно поливать грязью знакомого или друга, с которым не сошёлся в важном вопросе, конечно, страдает он — тот человек, на которого приходится удар. Но пройдёт время, и всё больше будет ясно, что пострадал я, по собственной вине. Пострадал от собственной несдержанности, недалёкости и даже лени. Причём здесь лень? При том, что я поленился поработать над собой.

В общем, в таком не самом весёлом настроении я заканчивал свой вчерашний день. Принял душ, лёг на диван и поймал себя на мысли, что опять начинаю думать о том, о чём думать сейчас не надо. Отвлёкся тремя сериями сериала «Кухня», а потом лёг спать. Мне нравится этот сериал. Он классно снят и в нём много жизненных моментов затрагивается. Из фильмов последних лет считаю его очень удачным, остроумным и честным. Кстати, в последнее время я смотрю фильмы не только ради того, чтобы немного развеяться. И даже не только ради того, чтобы что-то почерпнуть для себя. Но об этом чуть позже. Если я, конечно, не забуду. Я постараюсь не забыть. На этом делаю паузу. Просто потому, что выбился из сил. Если в начале было много прелюдий — не критикуйте безосновательно, лучше высказывайтесь в комментариях. Увидимся.

Глава 2. 5 июля. Люди друг другу — разменная монета

Уж как начнётся у человека процесс «самокопания», как в народе говорят, так и нет конца этой чертовщине. Стоит только задуматься о чём-то посерьёзнее, что тебя гложет, причём гложет уже не первый год, то всё — началось. А ещё хуже, если ты этой своей мыслью поделишься с кем-то — мнения спросишь или, того хуже, совета — тут пиши пропало.

Практически нет такого расклада, при котором бы ты вышел из этого мыслительного процесса безболезненно. А что? Сам виноват. Поделился проблемой — будешь выслушивать много и не всегда по сути. Весь вчерашний день я провёл на той же волне, что и позавчерашний. Думал, восстановлюсь более или менее. Я сейчас вовсе не про сон и усталость. Выспаться в итоге всё же удалось. А вот состояние прежнее держится. Ничего хорошего. Депрессией это вряд ли назовёшь, потому что при депрессии человек вообще ни к чему вкуса не имеет. У меня всё не так страшно. У меня остался вкус к творчеству.

Но в остальном меня продолжает глодать абсолютное несовершенство человеческой жизни. Кем мы, люди, друг другу являемся? Чем дальше я живу, тем больше не люблю людей и человеческие отношения. И нельзя сказать, что я в них не верю. Просто всё меньше шансов увидеть хороший их пример. Если бы я был полностью убежден в том, что между людьми хороших отношений не бывает, то просто не смог бы искренне и с отдачей писать. Но хорошего между людьми я наблюдаю всё меньше. А может у меня критерий какой неправильный или завышенный — чёрт разберёт.

В любом случае, я не собираюсь лезть к другим со своими критериями и нравоучениями. Незачем это. Я просто начинаю жить как бы молча. Есть вокруг люди со своими проблемами, нуждами, косяками и прочим – ну и пусть будут. Чёрт с ними — подумал я недавно. Я не мешаю им жить. Значит, постараюсь поставить себя так, чтобы и они не лезли ко мне со своими критериями, со своими вечными советами «тебе надо то» да «тебе надо сё». Хотите конкретнее? Ну, давайте конкретнее поясню. Вот знают некоторые люди, что у меня 2 сына. Видят, как мы идём, гуляем, беседуем о чём-то, и человек вдохновляется этим, говорит что-то вроде «какие молодцы, и на папу похожи», а потом вдруг как огорошит — «сыночки есть — теперь дочку надо». Японский бог! И откуда этот провидец только знает, что мне нужна дочка? Я не перестаю задавать себе этот вопрос!

Если бы у меня вовсе не было детей, и мне бы кто-то из знакомых шепнул на ухо, мол, тебе бы остепениться и прочее — понять можно. И то: момент это такой тонкий и спорный, что лишнего слова лучше не говорить — вообще-то это может травмировать человека. Я знаю это не только на собственном примере. Как-то на семинаре познакомился с одной журналисткой: пообщались, выпили кофе, и она обмолвилась, что её часто достают с вопросами о том, когда же у неё, наконец, будет ребёночек. Люди часто не вникают в нюансы. Может, у человека есть проблемы со здоровьем. Может, с мужем никак не выходит этого ребёнка заделать, а особо страждущие с таким интересом выясняют, когда же уже настанет этот сакральный момент, что кажется, что они своего ребёнка ожидают.

М-да, и кажется мне всё больше, что и я склонен, по большей части, использовать людей, параллельно позволяя использовать себя. Вполне рабочая схема складывается. Почему нет? Уж если рассматривать человеческие отношения с позиции здравого цинизма, то так и выйдет, что очень часто мы используем друг друга и в ответ позволяем использовать себя в тех вещах, которые считаем дозволительными. На определённом жизненном этапе это вполне неудивительная мысль и схема взаимодействия.

К слову, я подумываю, что иногда и сам даю ненужные советы. Хотя советы давать не в моих правилах. Но, как минимум, уверен, что лишнее иногда точно говорю — то, чего никто меня не просил и даже не хотел. Так что есть куда расти. Побольше молчать надо — вот что я думаю.

За такими размышлениями и прошёл день. Если уж, как говорится, век человеческий краток, то что уж говорить об одном дне — всего лишь временно́й пылинке, которая проносится, оставаясь практически незамеченной. Снял напряжение я вечером вполне эффективно — физическим трудом на огороде. Банально? Банальнее некуда. Зато эффективно, и ближе к вечеру я был просто убит, учитывая, что огород у меня после рабочего дня, в течение которого приходится взаимодействовать с массой людей.

Я принял душ, посидел за компьютером минут 20 и лёг на диван. Рядом играл младшенький. Я почувствовал, что вырубаюсь. И мы решили лечь спать. Всё-таки крутить в голове целый день нелицеприятные мысли — жутко выматывает.

Глава 3. 6 июля. О чужих людях и недостижимом молчании

А что думает человек, который сидит с тобой рядом? И зачем мы в принципе рядом друг к другу находимся?

Дурацкий немного вопрос. Понимаю. Со мной рядом в кабинете сидит сотрудница другого отдела. Мне до неё нет дела, ей до меня нет дела. Но из-за периодически возникающей неловкой тишины, разбавляемой лишь молотьбой пальцев по клавиатуре, мы иногда перекидываемся мало значащими фразами. То шуточка какая промелькнёт, то спросишь про что-то, касающееся работы.

А между тем, я сижу и часто пишу или дневник, или другое по литературе. Возможно, кто-то и видит, что это вовсе не рабочий файл и никак он не связан с выполнением моих обязанностей. Раньше я спешно сворачивал документ, как только видел или слышал, что кто-то приближается к моему рабочему месту. А сейчас стало как-то всё равно. Если не сказать — плевать. Я хоть и не творю шедевр в данный момент, но занят в этих перерывах не чем-то аморальным или пустым — я оттачиваю способность излагать мысль. Если угодно — делаю шаги на пути к шедевру. Другой вопрос, что жизнь может оборваться раньше, чем я таки его напишу.

Вообще, я сам грешу тем, что обращаю внимание на то, что и кто делает на работе, когда отвлекается. Чем многие заняты? Переписываются в мессенджерах, иные даже не стесняются голосовые сообщения записывать. Чем я поступаю хуже? Вообще, ничем. Просто убеждён. Тем более, что в ущерб рабочим обязанностям моё написание не идёт.

И вот вопрос: зачем я сам грешу тем, что зачем-то проявляю доброжелательность к тем, кого не считаю особо за людей? По крайней мере, за важных для меня людей, хоть сколько-то важных? Это странная форма помешательства. Я говорю этим людям слова, которые иногда выходят за рамки обычного служебного общения: то про детей тему поддержу, то шутку скабрезную ляпну — и посмеются ведь многие! Может, дефицит общения сказывается? Хотя, какой может быть дефицит общения, когда ты ото всех стараешься защититься, огородиться?

Всякий день я беседую сам с собой о том, что не надо завязывать этих пустых разговоров, что не правильно это всё. Ведь далеко не всё, что вырывается из наших уст — это искреннее и полезное. Но всякий раз снова и снова оказываюсь не в силах обуздать это идиотское стремление поболтать. Разве это не напасть? Самая настоящая. Потом, после того. как разговор прекратится, я ощущаю собственную слабость и глубокое к себе неуважение. Стараюсь поговорить с собой, делаю попытки снова дать нужные установки, но через некоторое время снова выходит так, что всё безрезультатно. Снова разговор, который никому не нужен и снова глубокое разочарование.

Всё же человек — отвратительное существо. Вот сижу я, например, сегодня вечером и проверяю почту. После недавнего довольно не хорошего разговора, о котором я уже говорил, жду письма от своей знакомой. А зачем я его жду? Я же в своём последнем послании ясно дал понять, что не надо мне писать ни по какому поводу. Конечно, я без грубости и оскорблений обошёлся, давая это понять. Но всё равно сделал это так, что не понять этого было невозможно. Тем более, что она — человек неглупый. Выходит, я жду её письма, чтобы снова сделать больно? Других вариантов не вижу. И раскаяния за это у меня абсолютно сейчас нет. Так что себя из разряда сволочей я не убираю, даже не подумайте. Просто постепенно хочу перейти в разряд сволочей-одиночек — уверен, это будет наиболее разумное решение.

Наступил вечер, когда я пишу эти строки. Отвратительная летняя духота допекла меня своим липким неподъёмным грузом. Так что пока делаю паузу. Мне надо принять душ. Вода не смоет с меня неприятных мыслей и неутешительных выводов, но уж очень телу тяжело в такую погоду. Так и вспоминается летний Петербург Фёдора Михайловича Достоевского…

Глава 4. 6 июля, вечер, накануне отбоя. Завтра пятница… И что, снова алкоголь?

Нет, это вовсе не ирония и не сарказм. Я пришёл к выводу, что в конце рабочей недели, насыщенной и основной работой, и творчеством, сложно расслабиться чем-то кроме алкоголя. То есть я понимаю, что это вовсе не отдых — выпить алкоголя. Но с тем уровнем стресса и одиночества, что зачастую приходится жить, это даже не самый простой, а чуть ли не единственный способ хотя бы притупить внутреннюю агрессию, которая копится каждый день, неделя за неделей, год за годом, превращая нас в совершенно иных людей.

Так что, да… Завтра я буду пить. С вероятностью 99%. Странно… Я ненавижу этот способ приглушения внутренней боли, но прибегаю, по большей части, именно к нему, и от того, всё больше ненавижу и себя, и алкоголь, и безысходность, и даже жизнь.

Пора спать.

Глава 5. 7 июля. Постылое утро

Более постылого утра давно не помню за последние несколько недель, а то и месяцев. Проснулся в комнате, которую плотно запеленала серость дождливого утра. И даже несмотря на то, что я люблю дождь, сегодняшнее утро я возненавидел с того самого момента, как открыл глаза. Что именно вызвало во мне мощный всплеск неприятия и негатива — сказать не ручаюсь. Можно предположить, что я не проникся мыслью идти под ливнем без зонта. Дождь был такой, что на каком-то этапе не спасал даже зонт. Он мог помочь только в том случае, если предстояло пройти от подъезда до подъехавшего такси — не больше.

Но что-то мне подсказывает, что дело не в этом. Дождь — всего лишь триггер. Вроде, так это называется. В один момент внутри меня сжалась, а потом расправилась такая эмоциональная пружина, что я, сам того не замечая, резко встал с дивана и стал ходить из стороны в сторону.

Меня изрядно беспокоит своё состояние, которое преследовало меня эту неделю. Поэтому, может и неплохо, что на работе случился чуть ли не коллапс, разгребать который пришлось чуть ли не до обеда. А после обеденного перерыва ещё работы насыпалось.

Добрая половина дня уже позади, а если говорить о дне рабочем, то он и вовсе через час закончится. Хорошо ли это? Наверное, да. Я очень устал за последние 2 недели, и хотя бы выспаться очень хочется.

А вообще, отшельническое настроение у меня подзатянулось. Получается, ещё в понедельник я был настроен на умиротворение, извинения перед всем миром, а уже на следующий день всё кардинально поменялось. Вот и как ту что-то планировать? Я и деньги не умею планировать, правду сказать. Но там хоть какие-то константы. А тут что?

У меня вот недавно сработала памятка, что мне надо извиниться перед некоторыми людьми. Всё, что я сделал – отклонил эту памятку. Ведь теперь я ни перед кем не намерен извиняться за дурацкий разговор, который недавно затеял спьяну. Более того: сегодня вечером буду пить. Не до упаду, конечно. И да: раз уж я сегодня пью, то надо совладать с собой и организовать ночь тишины. То есть не буду никому писать и звонить. Это позволит хоть как-то выстроить эмоциональный баланс. Скоро лучшая часть дня. Надеюсь, что лучшая. Посмотрим, что она принесёт и что я смогу сделать для того, чтобы день не оказался полностью постылым.

Глава 6. 8 июля. Пустота хуже головной боли

Вчерашний план я реализовал во второй половине дня безо всяких проблем. Вернее, вечером. Напомню, что план мой был — пить. Да уж… Мужик сказал — мужик сделал. Забавный, вернее, ироничный факт: когда времяпрепровождение связано с алкоголем, рассказать потом особо и нечего. Конечно, бывают ситуации, когда ты в компании с хорошим другом-разгильдяем идёшь на какую-то вечеринку или просто поискать приключений — и тогда такое происходит! Достойно художественного произведения, пусть и небольшого. Но если так вот — просто пришёл домой с пивом, заглушил свои душевные вопли — тут обычно не о чем рассказывать. Разве что если бы с тобой рядом оказался такой человек, с которым ты смог и захотел бы разделить свою боль и мысли. Это другой вопрос. Но очень часто такого человека рядом нет, и приходится довольствоваться тем, что у тебя есть только верный стакан и верная бутылка. Большинство людей, которые топят печаль в стакане, отлично понимают, что никакого здравого эффекта это пьянство не возымеет. Так почему же мы идём и берём эту злосчастную бутылку? Это можно сравнить знаете с чем… Вот заболел у вас зуб, а возможностей сходить к хорошему стоматологу нет, поэтому мы идём в аптеку и покупаем анальгин. Так и тут, только вместо хорошего стоматолога — понимающий человек, а вместо анальгина — алкоголь.

Утро сегодня было столь же непримечательно, как и вчерашний вечер: пробуждение, лёгкое похмелье, потом умыться почистить зубы, сходить в магазин, приготовить завтрак — всё то, что преследует нас в быту на протяжение всей взрослой жизни. И некоторые из знакомых, кто знал, что я планировал вчера пить, спрашивали с утра: как, мол, голова болит?

Нет, к сожалению, этот симптом похмелья у меня практически не проявляется. Почему к сожалению? Потому что есть вещи гораздо хуже головной боли. Я даже думаю, что для души головная боль с похмелья гораздо полезнее. Полезнее, чем та пустота, которая часто овладевает нашей душой, и не обязательно с похмелья.

Сегодня я почувствовал именно пустоту. А пустота, которую нечем заполнить, из-за нашего слабоволия часто заполняется совсем не нужными вещами. Дурные мысли, похоть, озлобленность, ненависть ко всему сущему. Это лишь малая часть того, что овладевает нашим сердцами и умами в состоянии пустоты. День перевалил за половину. Хотя лично у меня он ещё только три часа назад начался. Посмотрю, насколько бездарно я проживу этот день.

Глава 7. 9 июля. Несказанные слова. И о продавщицах матерящихся и вежливых

Что сто́ят наши слова? Вот о чём часто я думаю. Думаю о ценности слов сказанных и несказанных. Вообще, многое из того, что я произношу про себя — я не произношу вслух. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Мне кажется, что впечатлительные натуры склонны себя накручивать. Находим мы в этом какое-то мазохистское удовольствие. И вот, накручиваем мы себя, накручиваем, а в уме проносятся такие фразы, что даже близкому другу не рискнёшь поделиться такими откровениями. А чуть случись ситуация, в которой эти слова можно бы было применить, то сразу как-то охладеешь и не выплёскиваешь весь тот накал, который накопился внутри. Правильно ли это? Трудно сказать. С одной стороны, получается, что ты берёшь ситуацию под контроль. Пусть не стопроцентный, но всё равно контроль. С другой же стороны, выходит, что ты сдерживаешь в себе, как минимум часть негатива, который накопился.

Для меня до сих пор загадка: что правильнее — выпалить всё в лицо, или же сдержать поток слов в себе? Если сдержал — проявил способность себя контролировать. Если не сдержал — выплеснулся и освободился. Что предпочтительнее? Чёрт разберёшь.

Но вот бывают случаи, когда ты точно знаешь, что зря промолчал. Вот сегодня выходил я из магазина, а рядом маленький сорванец кинул бумажку от конфеты в траву. Ещё и с размаху. Я должен был ему сказать, что это неправильно и чтобы он поднял бумажку. Но я, поглощённый собственными мыслями и проблемами, прошёл мимо. Я не внёс свой вклад в то, чтобы вот такие маленькие эгоисты задумывались о поступках. Понятно, что в первую очередь этим должны заниматься родители. Но я убеждён, что если этому не будет способствовать общество, а конкретно я, или вы, то влиять на людей будет просто невозможно. Я допустил ошибку и сейчас жалею об этом, но время уже упущено.

Вообще, рассуждая о словах, которые мы говорим, можно прийти к неутешительным выводам. Начну с себя: я уверен, что мой речевое поведение не нравится части моих знакомых и друзей. И справедливо не нравится. Часто при разговоре в меня вселяется такой искромётный шут и хулиган, что прямо сам не замечаешь, что в разговоре прямо изобилует крепкое словцо. Да, конечно, это искренне и беззлобно. Но не все же люди такое любят. А я этого, получается, не учитываю, не учитываю ситуацию. Зато как со стороны мы любим чужие недостатки замечать! И я тоже не исключение. Вот в магазине подошёл к кассе самообслуживания и пробиваю товар, а метрах в 10 сидит кассир — женщина — и что-то эмоционально рассказывает своей коллеге, которая стоит с ней рядом.

И там мат-перемат. Сейчас мужчины и женщины уравнялись. Касается это и сквернословия. Уверен, что иная женщина может сейчас так завернуть, что иному мужику даже нечто новое можно из этого будет почерпнуть. Но всё же, когда слышишь столько мата на секунду времени, тем более от женщины — невольно коробит.

Но надо вспомнить и о другом: кто знает, что у этой женщины сейчас происходит в жизни. Может, там такое творится, что без мата и сказать невозможно. Да и потом, она меня и не видела, возможно. Вот о чём я подумал уже позже, когда как следует поразмыслил об этой ситуации.

А в другом магазине продавщица всегда вежливая и мои вкусы уже знает. Даже иногда думаю, может, она и симпатию какую испытывает ко мне, но это не точно. Предложит какой-то товар, а чаще даже тот, который я обычно покупаю. Я не знаю, что это за человек, что это за женщина, но мне всегда приятно, что она такая вежливая. Взгляд у неё искренний — вот что самое главное.

А слова — да, их надо при общении отбирать и отбирать тщательно. А этого делает ничтожно маленькая часть людей, включая и меня.

Глава 8. 10 июля. Понедельник – рай для лентяев и перфекционистов

Когда я долго думаю о том, что мне в чём-то просто необходимо измениться, я постоянно откладываю этот момент. Это отвратительное качество для человека. Оно не только говорит о том, что этот человек имеет в отношении себя заблуждения, так ещё и опасно тем, что вселяет в него иллюзию большой продолжительности жизни.

Отложил ты на один день своё самосовершенствование, потом ещё на денёк, там уж не заметил и как неделя пролетела. И так по накатанной: месяцы, годы, а там уж и жизнь к финалу подходит. И что мы будем чувствовать, когда поймём, что ничего действительно важного не сделали? О чём будем сожалеть? Думаю, именно об этом и будем.

Наш бессмысленный перфекционизм, который в ряде случаев — лишь банальная лень — диктует нам неверные установки. Мы думаем, что всё у нас ещё впереди. Но так ли это? Задумайтесь, всё ли в этой жизни приходит, как манна небесная? Нет, не всё. Конечно, на некоторые вещи и события мы мало влияем, а некоторые вещи контролируем лишь условно. Но без нашего вмешательства не будет того, что называется счастьем. Если плыть по течению всю жизнь, то она пройдёт стороной.

Для меня сегодня ровно тот понедельник, который я прожил в смысле самосовершенствования бестолково. Я не перезагрузил свою жизнь, не привнёс ничего нового, и мне нечем, в итоге, похвастаться перед знакомыми и друзьями. А главное, мне нечем похвастаться перед самим собой. Единственное, что хоть как-то подходит под положительные моменты прожитого безликого дня, это то, что все рабочие задачи я сегодня выполнил. Но это я не считаю за достижение, потому что это обязанность. Да, приятно, что обошлось без аврала, но что с того?

А ещё меня беспокоит, что этот факт не сильно меня задевает. Чудно́. Правда? Меня беспокоит, что меня как бы не сильно беспокоит мой регресс. А как это ещё назвать? В развитии личности отсутствие прогресса смело можно назвать регрессом. Себе нельзя давать больших поблажек, если хочешь чего-то достичь, а я, выходит, даю себе эти поблажки. Хочется избежать, но слабоволие и плохая самоорганизация приводят к тому, что опять даёшь себе послабление и снова себя ругаешь.

Такой вот не насыщенный событиями день я провёл. Впереди ещё вечер, посмотрим, что он принесёт. Пожалуй, пока самое значимое, что произошло за день — это визит сотрудника «Ростелекома», который пришёл заменить устаревшее оборудование. Мелочь, казалось бы, а очень приятно. Ведь комфорт тоже важен для человека. Да и потом, постоянно пребывать в состоянии философской задумчивости — это нереально.

Глава 9. 11 июля. Великолепное хмурое утро

Думал, что вчера вечером ничего не случится, кроме традиционного просмотра фильма перед сном. В целом, я не склонен страдать от мыслей по поводу блёклости всего сущего и того, что происходит у меня в жизни. В жизни всё так спонтанно иногда случается, что нам правильнее в иные периоды примириться с размеренным и даже немного нудным течением времени. Да и просмотр фильма вечером всегда поднимает мне настроение. Кто-то книгу читает, у кого-то футбол или кулинария... Мы каждый по-разному выводим себя из состояния рутины.

Но есть вещи, которые важнее наших привычных ритуалов. И речь здесь вовсе не о том, что мы обязаны отказаться от них в принципе. Нет. Речь о том, что может сложиться ситуация, когда впору на время сменить приоритет.

Нежданно-негаданно у меня вчера вечером завязалась откровенная беседа с подругой. Правда, беседа эта не была вживую — мы переписывались в мессенджере. Но если в слова вкладываются мысли и чувства, то можно обойтись и общением с помощью интернета, за неимением другого способа.

Мы о многом поговорили: о творчестве, о личных неудачах, о быте. Я поделился с ней мыслями касательно задуманного и уже активно заполняемого дневника. Рассказал, что завёл его, прежде всего, для того, чтобы подтянуть свою писательскую дисциплину, приучить себя мыслить и излагать мысли ежедневно и мотивированно. Она нашла мою идею интересной. Сама она тоже сейчас работает над произведением, которое, как мне кажется, поглотило всю её творческую натуру. Работа идёт небыстро, и я это никак не осуждаю, потому что продумать хорошее произведение — дорогого стоит. И тут лучше не гнаться за временем и объёмом.

Нас обоих поглотила эта беседа. Думаю, и ей, и мне не хватало искреннего общения, потому мы и разговаривали так жадно и долго. Я сначала поставил фильм на паузу, а потом и вовсе выключил, потому что мне явно надо было хорошо, по душам поговорить. Вот так вот неискромётно, но очень хорошо, с эмоциональным теплом закончился вчера у меня день.

А сегодня с утра пасмурно, уже второй день подряд. И облака такие грузные и фактурные — аж потрогать их хочется. Люблю такие облака. Вообще, люблю пасмурную прохладную погоду. А сегодня, пока шёл на работу, я успел убедиться, что на улице очень даже прохладно. Для кого-то даже холодно. Температура, думаю, не выше 13-и градусов. Но это такое удовольствие – идти в футболке в пасмурный прохладный день и прямо чувствовать, как дышит твоя кожа и радуется сердце! Я не сильно теплолюбив, поэтому такие вот летние дни для меня — настоящий подарок. И пусть я встал позднее, чем надо, а потому и шёл шагом даже не бодрым, а очень быстрым, наслаждение моментом природы это не испортило. Отдельным штрихом стали чуть уловимые капли дождя. Это был даже не дождь, а именно капельки. Будто десятки, сотни едва уловимых многоточий небо рассы́пало по земле. Это было чудесно.

Что ж… Надо переключиться на работу и пока, что называется, приземлиться. Самое время, пока нет завала, прибраться на рабочем столе.

Глава 10. 12 июля. Юмор современных технологий

Вот так бывает. День подойдёт к концу, и ты думаешь: «Было ли мне что сказать ещё? Или же ничего существенного не произошло?». И, в конце концов, решаешь умиротворённо пожелать доброй ночи своим знакомым и друзьям и лечь спать. Но современные технологии вносят свои коррективы: попробовав несколько раз отправить сообщение через мессенджер, я увидел сообщение об ошибке. Смотрю — сигнал Wi-Fi есть. Хм… Попробовал отключиться от сети и подключиться снова — та же история. Сигнал показывает, название сети пишет, но ничего в интернете делать не даёт. Позвонил в «Ростелеком», сообщил о проблеме. Дали горстку бесполезных советов в духе перезагрузить роутер, выдернуть из розетки на 5 секунд. Когда это не дало плодов, перенаправили мой звонок в службу технической поддержки. Там тоже «мариновали» меня довольно долго. То спрашивали сколько огоньков горит, то отображается ли сеть подключённой — попросили в течение двух часов не отключать питание роутера, и на этом консультация закончилась. А поскольку время было к полуночи — я последовал совету, то бишь оставил роутер в покое, и лёг спать.

Самое забавное, что произошло это на следующий день после того, как я поставил роутер именно от «Ростелекома». Хотелось более устойчивого интернет-соединения и скорости повыше. За что боролся, как говорится. На то и напоролся. На старом роутере такой проблемы ни разу не возникало при этом же интернете.

М-да… Что ж, из плюсов в этой ситуации я вижу один: я не стал впадать в бешенство и ругать всё и вся — на самом деле, просто самому интересно, чем эта эпопея закончится. А может, и не закончится. «Ростелеком» — территория больших возможностей и может преподнести ещё немало сюрпризов.

Глава 11. 13 июля. Был день рождения у мамы

На самом деле, вчерашний день прошёл у меня ровно и без потрясений, а закончился тем, что я пошёл поздравлять маму с днём рождения. Походил в обеденный перерыв по магазинам цветов и выбрал красивый букет. Вообще, я в первом же магазине увидел то, что мне понравилось. Но сердце мне подсказывало, что это неправильно как-то — выбирать первое, что увидел, пусть даже и хорошее. Поэтому я прошёлся ещё по магазинам, и что-то неплохое присмотрел ещё в одном. Теперь я выбирал уже из двух вариантов. Первый мне всё равно нравился больше. Я привёл свои мысли в порядок, абстрагировался ото всего и нарисовал в памяти оба этих букета, чтобы сравнить. Однозначно — первый вариант был лучший. Таких тёплых, неброских тонов больше нигде я не нашёл.

Я давненько не дарил маме хороших цветов, и вчера чувствовал одновременно и радость, и лёгкий стыд за то, что нечасто дарю маме цветы. День рождения родителей стал для меня сейчас восприниматься иначе: мне ценен каждый день своих родителей, потому что годы идут, и мы не молодеем. Очень хочется, чтобы они ещё пожили и испытали счастливые моменты в своей жизни. А я чувствую, что должен эти маленькие радости время от времени им дарить. Ведь не так сложно найти на это время.

Вечером я пришёл домой и, уставший от рабочего дня и расслабленный от застолья, стал ждать звонка от специалиста «Ростелеком». Слово «специалист» тоже хотелось в кавычки взять. Звонили ажно из Воронежа. Консультировали, консультировали да не вы́консультировали. Сказали, что пришлют специалиста по месту жительства. Сегодня всё утром, вроде как, починили, и на этом эпопея с устранением неполадок по интернету приостановилась.

Глава 12. 13 июля. Ближе к ночи

Мысль — такое непредсказуемое явление, что запросто застаёт нас врасплох в любое время суток, в любом состоянии, и при любых обстоятельствах. Так и сегодня: дело уже не то что к вечеру, а, скорее, к ночи, и вдруг меня одолело беспокойство, что я слишком медленно выдавливаю из себя раба. Что уж именно стало причиной того, что я всерьёз и вдруг этим обеспокоился, не знаю. Скорее всего, вспомнил, как разговаривал в ближайшее время на острые темы.

Острые, неудобные темы — это то, что может многое рассказать о человеке. И о себе я узнал неутешительные вещи. Как только заходит разговор на тему, в отношении которой у моего собеседника одно мнение, а у меня другое, и часто противоположное, я будто теряю весь тот пыл, который у меня был ещё совсем недавно, когда практически этот же разговор я прокручивал у себя в голове. Вот в той, смоделированной ситуации — я был хорош: и в выражениях не стеснялся особо (речь сейчас вовсе не о грубости), и аргументы предъявлял… А вот в разговоре, который произошёл на самом деле, я явил жалкое подобие себя.

Есть ли у этой трусости уважительные причины? Отчасти. Взгляды на некоторые темы в обществе настолько устоялись, что другое мнение иначе как инакомыслие просто не воспринимается. И ты тут можешь быть хоть корректным и мягким, хоть настойчивым и бескомпромиссным — итог будет один: непонимание тебя и неприятие твоей точки зрения. И спорить на эти темы и впрямь тяжело.

Но вот отстоять личное мнение, собственную позицию — это всё же делать необходимо. Даже если ты это делаешь перед родственником, потому что ни одному родственнику ты вовсе не обязан настолько, чтобы в тебя, как в колбасу, закатывали чужое мнение. Кивать и поддакивать — это скверно и, к сожалению, многие из нас часто проявляют себя так. Я, как вы догадались, не исключение. Стало немного легче, но спать расхотелось — уж больно я взбодрил себя этими рассуждениями. Пойду выпью бутылку лимонада.

Глава 13. 14 июля. Зачем мы друг другу нужны?

Да… Это вопрос, который меня волнует уже много лет. Интернет, телефон, случайные знакомства… Может, я какой-то не такой? Хотя не уверен, что именно во мне дело. Мне многие говорят, да и не только мне: что надо людей любить, доверять, прощать и прочее. Но зачем это нужно? Скажите мне это впрямую! Это я обращаюсь как бы во вселенную к тем людям, которые очень любят давать мудрые советы. Приди ко мне, о мудрый человек, и попытайся вновь открыть мне глаза! Где ты? Не идёшь? И слава богу. Потому что мне советы эти не нужны. Да и никому почти не нужны, потому что эти советы зачастую — всего лишь лицемерие или следование шаблонам.

Вот лишний раз сегодня я убедился, что не надо сильно доверять людям. Проблема в том, что есть люди, которые неизбежно продолжают доверяться и доверяться дальше. В уме мы думаем, что больше в такое не вляпаемся, но снова вляпываемся в недоверие и прочее… оно.

Что ж тут сказать? Это арифметика жизни. Кто-то не попадает в дурацкие ситуации, а кто-то прямо создан для них. Доверяться — в принципе рискованный шаг. И я сегодня попытался его совершить Зачем? Инстинкты. А достоин ли я был этого? Да. Потому что в глубине души у меня к людям не очень-то хорошее отношение. Значит, по заслугам.

Глава 14. 15 июля. Голова как переполненный чердак

Иногда думаешь: что ж такого необычного или хоть сколько-то значимого может происходить каждый день? Да и впрямь, не каждый день что-то важное происходит. А бывает, и по-иному. Правда самих событий сегодня было немного, а вот голова и сердце просто разрывались от неимоверного количества мыслей и чувств. Правда хороших впечатлений от этого дня я не получил. Надо привыкать, что далеко не каждый день ты сможешь испытывать что-то хорошее.

В голове сейчас просто месиво от переживаний ненужности людей друг другу, несовершенности жизни и построения отношений... И весь этот ком будет только наращиваться. Это я хорошо понимаю. Ну ладно. Хорошо, всё-таки, что жизнь - короткое недоразумение в этом мире. Пока попрощаюсь и лягу спать.

Глава 15. 15 июля. Привыкать к одиночеству?

Наверное, это неправильно — так говорить. Нельзя приучать себя к каким-то неправильным вещам. А то, что одиночество — это неправильно — вряд ли надо доказывать приводя массу аргументов. Но вся штука в том, что иногда у людей бывают случаи, когда биться за своё счастье (используем такую избитую формулировку) становится бессмысленным. Хорошо, если человек может понизить критерий своего счастья или смириться с тем, с чем ранее мириться не хотел. Но я лично не уверен, что идти на уступки собственным принципам — это правильно. Тем более. Когда речь о счастье.

Опять же степень одиночества у каждого своя. У кого-то нет друзей, у кого-то детей, у кого-то спутницы жизни, иной не обрёл в этой жизни себя… И от совокупности всех факторов тоже зависит, надо ли идти на попятную, обретая своё счастье, или же нет.

Что касается меня, то я подумал вот что: невозможно быт счастливым, если ты поступился своим ви́дением счастья. Выходит, ты уже не счастье обретаешь, а блёклое его подобие.

Глава 16. 16-17 июля. Счастье как недостижимость

Эти два дня я буквально зациклился на том, что счастье — штука недостижимая. Поговорил на эту тему со знакомой — она выдала ответ не менее банальный, чем мой вопрос: что, мол, счастье — это путь, а не результат. Что ж, во многом это правда. Но как тогда быть с личным счастьем? Это что? Тоже постоянный путь? И как тогда будет выглядеть этот путь? В вечной смене наших спутников жизни? Цензурных слов на такое явление я подобрать не могу.

Уж тогда разумнее рассмотреть это как постоянное следование с верным спутником по жизненному пути, в ходе которого преодолеваются сложности и преграды. Но тогда и получается, что это уже и есть некая константа. Так что, как ни крути, должно быть в счастье и постоянство.

Сколько времени человек может обходиться без состояния счастья и в какой момент наступит его капитуляция перед шквалом жизненных сложностей? Наверное, у каждого свой предел. Если честно, очень не хочется достичь его. Но что-то внутри меня настойчиво скребёт, что этот самый предел уже скоро наступит. Иначе с чего эти постоянные мысли о недостижимости счастья? Ещё год назад их не было, а в последние несколько недель они стали чуть ли не навязчивыми.

Как же хорошо, что у меня есть хотя бы творчество! Если бы не оно, я бы уже давно скатился в глубины помешательства и превратился бы в существо столь асоциальное, что трудно и представить. Но всё равно иногда мне нестерпимо жаль, что обычного человеческого счастья так и нет.

Глава 17. 18-21 июля. Поглощён творчеством

Да, из творчества у меня далеко не только этот дневник. Дневник — скорее возможность поделиться, высказаться. Хотя, не всегда и это помогает. Видимо, зависит от того, насколько сильное потрясение или неудачу ты испытал.

Но выплёскиваться можно не только в дневнике, но и в других произведениях. Даже если они совсем не соответствуют тому настроению, которое ты испытываешь на данный момент. Если проявить немного решимости и переключиться на произведение другого настроения, то вскоре сам заметишь, что понемногу увлекаешься этим произведением. Возможно, это происходит и оттого, что человек такое создание, что ему в этой жизни способно надоесть всё. Даже предаваться унынию — может надоесть, от этого можно очень сильно устать.

По этой причине в моей копилке произведения разных жанров и настроений. И хотя ни одно из них не является гениальным, я верю в то, что на определённом этапе из какого-то их них точно будет толк.

Ближайшие 3 дня я провёл в довольно строгом режиме: вставал в 6 утра, занимался творчеством час с небольшим, потом шёл на работу. Там, если появлялась возможность, тоже посвящал время написанию работ, в том числе и дневника. После работы — домой, и дома тоже немного писал. Почему немного? Потому что по моим расчётам лучше было раньше лечь и снова встать в 6 утра, чтобы продуктивно поработать.

В целом, эта неделя и, в частности, последние 3 дня, была неплохой. Правда, тех результатов, которые я намечал — всё равно не добился. Приложу силы, чтобы не впадать в уныние. Оно только разрушает. Вот такие дела. Кстати, сейчас 09.23, и я на работе. Надо поработать.

Глава 18. 22-25 июля. Найти себя… Сколько времени на это надо?

Человек начинает искать себя с детского возраста, и процесс этот может не прекращаться на протяжение всей жизни. Чем раньше ты поймёшь, что должен быть тем, кем тебе охота и по силам быть, тем более гармонично сложится твоя жизнь, твоя личность. Затягивание этого процесса — очень нежелательно. От того, что человек остаётся не реализовавшим себя, появляется склочность и жестокость, самоагрессия и пустота.

Но очень непросто в зрелом возрасте продолжать искать себя. Не покидают беспокойные мысли о том, что ты можешь не успеть реализовать себя в полной мере. И избежать этой тревоги тоже сложно — начинает казаться, что времени критически не хватает. Быт становится тягостью от того, что он отнимает время от чего-то куда более важного. Но умом ты понимаешь, что виноват сам: что в своё время сидел на диване или попивал винцо с друзьями, когда от этого праздного времяпрепровождения можно было отказаться без ущерба для души.

Но что сделал, то сделал. Из этого остаётся только сделать выводы, смирившись с собственной безответственностью по отношении к самому себе, набраться терпения и выкладываться, грамотно расходуя свой внутренний ресурс. А ещё, очень важно сделать всё, чтобы твои дети не повторили твоих же ошибок. Будь для них примером сейчас и антипримером в недавнем прошлом. Говори с ними постоянно, без устали, проявляя терпение, и терпи их критику. Их критика очень часто бьёт прямо в точку. Но такова жизнь, и никто не обещал, что будет просто.