Латгард Ц

Дневник Йохана

23.10.17.

07.17

Сегодня мне опять привиделся тот сон.

Помню огонь. Он охватил весь дом. Треск пламени оглушал, и свет его яркий слепил, что щурились глаза. Жарко. И очень грустно. А я стоял рядом с тем домом. С неба сыпался пепел. Пламя вырывалось из окон, а вместе с ним – мутные силуэты. Я слышал их крики. Они сливались с гулом пожара, но эту устрашающую мелодию кроме меня не слышал никто. Люди проходили мимо. Я пытался позвать на помощь, но они не обращали внимания. Ни на меня, ни на пожар.

Только потом приходило понимание, что в доме том никого и не было. Он пуст. Он заброшен. И по состоянию его видно – не жили там уже давно. Ещё позже, проходя по этим развалинам, я узнавал в них свой дом. Это призраки прошлого или ещё не случившегося будущего. Блеклые копии меня и родителей. Они проплывали по воздуху, оставляя цветную рябь. Я слышал собственный смех и родные голоса в одной комнате, и душераздирающие вопли в другой. Именно в ней пылал призрачный огонь. В ней метались тени. В ней горели воспоминания. Прошлое, что раскалывалось на мелкие осколки. Ему было суждено остаться в этом давно покинутом доме.

К такому выводу я приходил каждый раз, ведомый очевидной только во снах логикой. Проснулся с ощущением, что что-то потерял. Рассказал маме. Но она снова посмеялась. Сказала, что это глупые сны и ничего они не значат. Я записал этот сон, потому что постоянно его забываю, как проснусь.

20.34

Как обычно, весь день я просидел в своей комнате и читал книги. Не было настроения. Не хотел, чтобы меня кто-то трогал. Надеюсь, завтра будет лучше.

25.10.17

06.08

Сегодня проснулся от кошмара. Но уже не вспомню, каким он был. Да и не нужно. Снова нет настроения. Снова проведу весь день в своей комнате. Знал бы ты, как я устал от этого. Не хотелось бы никого видеть. Или, наоборот, хотелось, но не пришлось.

16.54

Вчера и сегодня я играл в шахматы. Сам с собой правда. Но что делать. Воображал, что с кем-то. Если представлять, что напротив сидит кто-то, то становится не так одиноко. В последние несколько дней меня не отпускает непонятное чувство. Всё чаще я думаю, кто я и зачем живу. И не нахожу ответов.

Это странно, ведь когда-то я уже думал так. Не помню когда, но у меня сильное дежавю. И от этого беспокойней. Родители считают меня маленьким мальчиком. И все мои тревоги не воспринимают всерьёз. Единственное, что я получал, когда делился переживаниями – насмешки и убеждение, что это всё ерунда. Что я ещё мал для... чего? Для того, чтобы переживать?

Потому больше к родителям я с этим не подхожу. Не говорю с ними. Не хочу. Они мне всё равно не помогут.

Иногда приходится задаваться вопросом – а нужен ли я им вообще?

26.10.17.

26.10.17

03.38

Не могу уснуть. Как только глаза закрываю, так мысли всякие в голову лезут. Проносятся лица, разговоры. Будто кадры из фильма, который я никогда не видел.

"Надеюсь, что ты не ищешь со мной встречи. Поэтому написал адрес и фамилию на листке бумаги. Он будет лежать на видном месте."

Несколько раз слышал эти странные слова. И ещё слышал мелодию. Спокойную, тихую. Она умиротворяла и волновала одновременно. Вивальди "Ave Maria". Именно так определил её я сам. Но уверен, что прежде никогда не слышал. А от неё внутри разливалось такое тепло... Ностальгия. Словно воспоминания, но определённо не мои.

Что происходит? Будто бы и понимаю, но смутно.

"Буду ли я счастлив, узнав, кто сидит в соседней комнате? Не уверен."

И я не понимаю. Но знаю, что рядом со страничкой с адресом и фамилией лежала папка, конверт с маркой. Внутри – диск. Там и прячется эта "Ave Maria". А ещё знаю для кого всё это. Лючия. Имя это или нечто другое. Но в голове оно звучит очень часто, и кажется очень знакомым. Лючия. Лю – чи – я.

27.10.17.

17.15

скучно.

06.11.17.

12.05

Я заболел. Температура и кашель промучили всю неделю. И я провалялся в постели. Почти не вставал. Спал целыми днями. Странно вот так слечь, месяц безвылазно сидя дома. Думается, болею я за кого-то другого. Но не суть.

Я видел очень много снов. В бреду, конечно. Уже и не вспомню, что там было. Но по ощущениям, будто смотрел очень длинные фильмы. В них был смысл. Мне стало легче буквально пару дней назад. А отголоски этих снов все еще преследуют. Объяснить сложно. Словно вспоминаю ненароком фрагменты. Блеклые, безвкусные. Что-то вот может вспыхнуть в памяти, но я вечно упускаю. А навязчивое чувство не уходит. Я пытаюсь сконцентрироваться на воспоминании, но не получается. И оно сидит где-то в сознании, но дотянуться до него я не могу.

Если буду вспоминать хоть какие-то детали, обязательно запишу сюда.

Кстати, к нам приехала бабушка. Сидит со мной, пока болею. Но лучше бы один. Честное слово, она меня раздражает. Постоянно еду свою подсовывает. Я не хочу есть. Сколько раз ей надо повторить, чтобы поняла? Не знаю… Я уже четвёртый день ничего не ел, ну, почти. Печенье не считается. Родители не знают. Я всю еду, что мне приносят потом выбрасываю из окна. Во двор. Там всё равно никто не ходит. Тошнит, когда её вижу. И кусок в горло не лезет. Потому, думаю ничего страшного. Печенье-то ем.

07.11.17.

11.28

Уже несколько дней идёт дождь. И без того уныло, а эта серость за окном только больше в тоску вгоняет. Бабушка сказала, что это ангелы плачут, а я – что она глупая. Кто в наше время в эту чушь верит? Сколько этих ангелов на квадратный метр нужно, чтобы весь город беспрерывно не один день поливать? Бред же. А она взбесилась. Накричала, что слишком умный я стал. Начала из шкафа все книги швырять, грозилась выбросить.

Мои книги. Не буду врать, я разозлился. Но очень устал, сил не было вступать в дебаты. Оставалось молча смотреть, как они летают по комнате. Одна даже прилетела мне в лоб. Хорошо, я успел выставить руку, но кисть теперь очень болит.

18.09

Родители пришли, и бабушка нажаловалась на меня. Наговорила много гадостей, обвинила во всех смертных грехах. Несправедливо. Я ведь только глупой её назвал, а не вот это вот всё. На меня снова накричали. Теперь уже втроём, падальщики. Кружили и каркали. Я пытался сказать, что всё неправда, но быстро понял, бесполезно. И не говорил больше ничего. Ушёл в комнату. Закрылся. Сейчас пишу, а мать в дверь ломится.

Я не открою. Я, в отличие от них, не настолько глуп.

08.11.17.

Сижу в шкафу. Ещё ночь. Сколько времени не знаю. Когда проснулся, в моей комнате кто-то был. Какой-то мужик в чёрном и смешной шляпе. Он рылся в книжных полках. Стоял спиной ко мне. Потому я смог убежать по-тихому. Схватил с собой только фонарик и дневник, давно под подушкой их держу. Спрятался в шкафу в прихожей. Пишу. Не знаю, кому понадобилось залезать к нам в дом. Но попал он через окно, потому что дверь как я вечером закрыл, так она и осталась закрытой.

Что делать не знаю. После вчерашнего к родителям идти не хочу. Думаю, они как обычно мне не поверят и просто прогонят. Может подождать, и сам уйдет? А если не уйдет? Подожду немного и пойду проверю. Пока прислушиваюсь, ничего не слышу. Жаль, что у меня нет пистолета, как у настоящего полицейского. Это бы многое решило.

09.54

В общем, я уснул. Так до утра тут и просидел. Проснулся вот недавно. Отец на работу уходил шумно. Разбудил. Не заметили. Я по-быстрому вернулся к себе в комнату. Но странное дело. Либо ночной гость так аккуратно порылся в вещах, либо его не было вовсе.

Я всё проверил. Ничего не пропало. Окно закрыто. Неужели померещилось? Да быть не может. Я его видел так же ясно, как вижу

12.11.17.

13.08

Проснулся намного позже обычного. В последнее время ночами плохо спится. Сижу сейчас у окна, пишу вот. Разбитый совсем. Голова болит. Мама сделала чай с лимоном. Подозрительно доброй она стала. Не нравится мне это.

Снится уже второй день кое-кто. Мужчина. Лысый, с щетиной. Взгляд с прищуром, уставший. Хмурый, но совсем не страшный. Добрый он дядька, чувствую. Думаю, если бы такой существовал на самом деле, был бы полицейским. И не простым, а самым лучшим. Но, по-честному, верю, что он настоящий. Днём ловит где-то преступников, а ночью ко мне зачем-то во снах приходит. Может, что-то сказать хочет?

Вчера весь день о нём думал. Обычно лица людей во снах быстро забываются, а его я помню досконально. Можно ли его отыскать? Не покидает меня ощущение, что я должен его найти. Хочу ближе к вечеру ещё лечь поспать. Надеюсь, он снова придёт ко мне. Вдруг узнаю что-то новое. А пока хочу нарисовать его портрет, чтобы точно не забыть.

Кстати, стащил у мамы книгу по основам рисования. Она когда-то хотела научиться, но быстро бросила. Всегда так делает. Бросает. А я вот бы очень хотел научиться рисовать портреты. Мой брат умеет. Красиво очень. Когда-нибудь и я так смогу.

Скучаю по нему. Надеюсь, скоро приедет к нам в гости. Давно уже не виделись.

20.34

Получилось.

Я перед сном думал о нём, и засыпая думал о нём. Где-то читал, что это помогает. Не обманули. В этот раз постараюсь все детали записать, пока не забыл.

Он был в кабинете. В отделении или где, но сложилось впечатление, что это место его работы. Чёрная водолазка и чёрные джинсы. Кобура на плечах. По-прежнему лысый и с щетиной. Сидел за столом, и нога его нервно тряслась. То и дело смотрел на телефон. Стационарный телефон. Я думал, ими уже не пользуются. Или может происходящее было в прошлом?

Он говорил с кем-то, смотря в мою сторону. Меня не могло там быть. Я будто видел всё чужими глазами. И говорил он с тем человеком. Сейчас их разговор в памяти размыт. Но суть такова:

— Думаешь, позвонит?

Лысый мужчина перелистывал ежедневник.

— Позвонит. Он боится. И понимает, если не расскажет, сам без башки останется.

— Надеюсь, твоя сила убеждения сработала как надо.

Он усмехнулся. Но лицо его тут же стало серьёзным. Раздался звонок. Второй человек взволновался, взял бумагу и ручку, готовый что-то записывать. Я на секунду увидел его руки. А мужчина посмотрел на высветившийся номер и вскочил. Обошёл свой стол с другой стороны и только тогда взял трубку.

— Слушаю.

Дальше напряженная тишина в ожидании ответа.

— Что ты хотел узнать? Всё расскажу.

Судя по реакции, это совсем не то, что они ожидали услышать. Мужчина нахмурился. Посмотрел на меня, и в глазах его я увидел волнение или даже страх.

— Где Михаил?

— А зачем он нужен? Ты ведь, кажется, меня искал.

Этот голос. Мне сложно описать, но он был жутким. Это не искажение, как иногда бывает в фильмах. Но звучал он так… безумно? Он будто был прямо в моей голове. И стало настолько страшно, что я почувствовал мурашки. Мужчина тем временем что-то спросил, но я больше не слышал ничего, кроме того голоса.

— Я знаю кто ты. Знаю твое имя. Знаю где ты живёшь. Я вижу тебя.

Мы все посмотрели в окно.

И на этом сон оборвался. Я проснулся с тем же тревожным угнетающим чувством. И сразу оглянулся на окно в страхе, что увижу того звонившего. Но ничего. Кто это был? По ощущениям, кто-то очень страшный. Преступник? Маньяк? Безумный маньяк?

Не знаю.

21.56

До сих пор не по себе. Похоже, снова полночи спать не буду. Это плохо. Сидеть в тёмной комнате так жутко. Я включил ночник, но толку мало. Любой шорох, и я включаю свой фонарь, проверяя каждый угол. Постоянно за окном слежу. Дождь пошёл. Теперь разные звуки с улицы доносятся.

Мне страшно

14.12.17.

09.23

Хочу вишнёвый сок.

17.45

Сегодня мы ходили по магазинам. Мама хотела подобрать что-то на подарки, и я упросил её взять меня с собой. Обещал, что не устану и не буду ныть. До нового года осталось две недели. Дожди закончились. Сегодня пошёл первый снег. Так радостно. На улице так хорошо, пахнет морозом, и хлопья снега сыплются на голову. Улицы уже украсили. На витринах мишура, гирлянды и разные ёлочные игрушки. Наконец почувствовал новогоднее настроение.

Ходили много, но я держался. Было в радость из дома выйти, да и люблю всякое интересное порассматривать. Но не суть. Зашли мы в магазин с парфюмерией. Как сказал бы мой дед, воняет там знатно. Голова аж закружилась.

Пока мама выбирала себе духи, я ушёл дальше к отделу с мужскими. Хотел для брата что-то подобрать. Помню какие были у него, потому примерно понимал, что может понравится. Но флаконов там, конечно, красивых мало. Кто вообще ерунду такую придумывает? Почему у женщин всё такое красивое, а мужское ну… проще? И скучнее. Как такое дарить? Где крутые флаконы в виде черепа с пиратской шляпой?

Ко мне подошла девушка, вернее, встала рядом, рассматривая одеколоны на верхних полках. От неё очень сильно пахло даже в этом тумане ароматов, видать пол флакона вылила на себя. Но этот запах показался мне очень знакомым. Проснулось странное чувство, будто потеплело внутри. Я на миг очутился в другом месте, с кем-то, кто был мне дорог. Слышал смех, звонкий и такой родной. Эти ощущения можно было сравнить с ностальгией, хоть я и понимал, что подобных моментов никогда не переживал.

Однако это интриговало, и я совсем не постеснялся спросить у той девушки, что это за духи. Почти не думал, потому что испугался, что она вдруг уйдёт, и я никогда не узнаю… К счастью, она оказалась довольно милой и сказала название.

«Вишнёвый ноктюрн». Только по-французски.

Я нашёл консультанта и спросил, есть ли у них такие. Она хоть и посмотрела на меня с сомнением, но показала нужную витрину. Флакон этого ноктюрна бордовый с тёмно-зелёными узорами. Сам аромат пах вишней, хвоей, мокрым деревом, и чем-то ещё… пряным. Такой странный, но очень приятный.

Когда я глубоко вдохнул его и закрыл глаза, представилось, что стою в тайге босыми ногами на мокрой траве. Пахнет дождем и сыростью. А в руках горячий вишневый пирог с корицей. Тишина. Только изредка через неё пробивается шёпот ветра. Жутко и сказочно.

Мама наругала меня за то, что я убежал, пока она отвлеклась. Но я показал ей духи и попросил купить. К счастью, они ей понравились, и она взяла их для бабушки. А ещё мы купили одеколон для брата. Мне пока не говорили, приедет ли он к нам на праздник, но раз мама согласилась купить подарок, значит да.

Ладно, хватит. Устал писать. В общем, мы вернулись. Пока мама не упаковала подарок, я надушил старый бабушкин платок и спрятал в своем дневнике. Потом перепрячу в коробку. Хочу, чтобы страницы впитали запах. Когда его чувствую, не могу отделаться от мыслей, что он мне очень знаком. Это по-своему выворачивает, но приятно.

23.44

Мне приснилось что-то странное. Какой-то дом. Не видел никогда, но во сне будто мой. Всё смутно помню, кажется, слышал выстрелы. Я был в коридоре. Но вместо того, чтобы убежать на улицу, кинулся через комнаты. Остановился в самой тёмной.

Ничего почти не видно. Я кого-то позвал. Но мне было страшно ступить за порог. Тьма сгущалась, и там кто-то прятался. Я пытался развернуться и уйти, но тело не слушалось. Вдруг из темноты на меня кто-то выскочил. Я упал. Ударился головой и лежал на полу. В ушах звенело. Тогда я и почувствовал этот запах. Очень насыщенный. Всё поплыло перед глазами, когда попытался подняться. Мои руки напоролись на острые осколки. И я смог разглядеть тот самый флакон. Бордовый. С тёмно-зелёными узорами. Разбитый.

Меня это пугает. Но я не вижу смысла говорить родителям. Они же скажут, что я всё выдумываю.

15.12.17.

12.36

Я собрался с силами. Наверное, стоит объяснить, почему не писал в тебе целый месяц.

Тот сон. Ты помнишь? Про полицейского. Он очень сильно напугал меня. Там не было ничего такого, но ощущения, эмоции, угнетение от ожидания, тот ужас. Будто сам всё это пережил. Я несколько дней посреди ночи просыпался и мерещилось, что кто-то помимо меня в комнате есть. Прячется за шторами, под столом, под кроватью. Видел, как шевелятся тени. Знаю, что глупости, но всё равно убегал из комнаты. Спал в шкафу. Ночи три подряд точно. Потом меня бабушка днём обнаружила. Раскричалась опять, что час искала по всему дому, думала сбежал.

Сбежал…

Неважно. Не о том.

Сил меньше стало как-то. Папа часто говорит, что впадает в апатию. Видимо, теперь и я от него заразился. Ощущение, что меня вытягивают пылесосом. Может, под кроватью не маньяк сидит, а дементор какой-нибудь. Потому и не писал. Устаю постоянно. Но я не только спал весь этот месяц. Учился рисовать. Желание создавать красивые портреты осталось. Читал ту книжку по основам. Упражнялся. Предметы всякие рисую, свет и тень прорабатываю. Это так интересно и да, я зарисовал того мужчину.

Каждый день по нескольку раз проецирую его лицо в голове, чтобы не забыть. Когда научусь рисовать, надеюсь, смогу сделать достоверный портрет. Было бы так удобно фоторобот составить…

Я всё ещё хочу этого полицейского найти. Хотя бы узнать кто он. Для этого мне нужно имя, наверное. Пытаюсь вызвать сны с его участием, может там вдруг скажут. Тогда и проверю, имеет ли это всё хоть какой-то смысл. Но в последнее время мне либо вообще ничего не снится, либо совсем всё забываю.

18.29

Готовил с бабушкой ужин. Блины пекли. Не люблю блины. Умаялся ужасно. Почему просто не купить и разогреть? К тому же бабушка уже так делала. Купила блины с творогом, разогрела на сковородке, а когда родители приехали к ужину, сказала, что сама готовила. Зачем только, не понятно. Ладно, в общем на ужине я сказал, что нет аппетита. И ушёл. Сейчас сижу пишу. Папа приходил, чай с апельсинами принёс. Сказал, мне витаминов не хватает, и пообещал фрукты завтра купить. Классно, наверное.

Пойду спать.

22.54

Я проснулся. В комнате так светло. За окном снегопад. И в груди холодно. Сон поймал. Но быстро забывается.

Дом был. Нет, особняк. Огромный, светлый, как усадьбы аристократов в фильмах. Много всякого, дорогого, не успевал разглядеть. Проходил комнаты одну за другой, следуя за странным человеком. Белый костюм, всё что я помню из внешнего вида. Что-то рассказывал. Но мне было тревожно. Я постоянно оглядывался. Музыка играла. Грустная. Классика. Лунная соната? Нет, что-то другое. Помню картину на стене. Мы остановились возле. Это был портрет. Незаконченный. Лицо детально, остальное постепенно переходило в тонкие эскизные линии. Женщина. Распущенные длинные волосы. Платье либо белое, либо не раскрашенное. Колье на груди. Похоже на работы времён возрождения.

Человек сказал, что она проклята? Кажется. Легенда была, что художник запечатлел в её глазах собственную смерть. И вскоре действительно погиб. Говорят, что если будешь долго вглядываться в глаза женщины, то увидишь свою гибель. Я сказал, что это глупости. Он пошутил, предложил мне проверить, раз я такой скептик. И я сделал. Женщина смотрела в сторону, и не было в тех глазах ничего. Единственное, чем дольше я смотрел, тем больше казалось, что радужки её плывут по полотну. Мне страшно. Не из-за картины. А потому что тот человек был рядом.

Он вдруг положил мне руку на плечо. Почему-то она была холодной. По телу прошла дрожь. Я повернулся. И там. Что-то. Не знаю, после этого момента проснулся. Но точно могу сказать, что ничего хорошего я там не увидел. Жаль, ерунда приснилась. Ничего не узнал, только картина теперь эта жуткая перед глазами.

Надеюсь, утром я её забуду.

16.12.17.

16.12.17

11.20

Сегодня говорил с братом! Я так счастлив. Он позвонил папе, и нам дали время поболтать. Я очень скучал. Даже не признал голос. Жаль совсем мало пообщались. Наши родители поссорились чуть ли не год назад. Не знаю, общались ли сами, но нам с братом запрещали. Такая тупость! Мы то тут причём? Сами поругались, сами разбирайтесь.

Как я не люблю взрослых. Они ведут себя как ясельники.

Ещё когда я спрашивал про брата, мама говорила, что он плохо влияет на меня, и нужно забыть про него. Но как забыть? Да и зачем? Я люблю его. Мне с ним было так весело. Мы играли много, он единственный понимает меня. И в чём заключается плохое влияние? В том, что мне было с ним хорошо? Неужели по мнению мамы я должен страдать?

Но знаешь, я не удивлюсь. Иногда приходят мысли, что меня не особо-то и любят. Бывает по-разному. То они нормально относятся ко мне, то как к чужому. Но ругают часто, и, объективно, за любую чушь. Скорее уже по привычке, словно так и надо. По их мнению, меня воспитывают. А по-моему, наносят психологические травмы. Я-то читал книгу «Руководство по воспитанию», и им не помешало бы. (По секрету, я оставил эту книжку у них в спальне). Откуда-то же она взялась. Купили, но походу забыли моментально и сами не читали.

Надеюсь, не жирный намёк? Если поймут, что это я, опять влетит…

Но я не виноват, что в свои семь осознанней собственных родителей. Они ещё с укором постоянно говорят, мол, что умный я слишком стал. А что я сделаю? Разве в семье не должно быть доверия? Если ребенка что-то беспокоит, он должен сообщить родителям. Но они воспринимают всё в штыки. И мать с бабушкой попрекают с посылом, что я должен быть благодарен, что меня вообще родили на этот свет. Бред какой. Я разве просил меня рожать? Это был их с папой выбор, и они обязаны нести за него ответственность. Почему я крайний?

В общем, они сами дети. К такому выводу я пришёл, и как взрослых воспринимать больше не намерен. Искренне их люблю, но такое отношение ко мне, разбивает сердце.

Прости, я намочил тебя своими глупыми слезами. Я обязательно нарисую на мокрых следах что-нибудь. Прости, что выливаю всё это на тебя, но мне больше не с кем говорить. В следующем году я должен был бы пойти в школу, но не пойду. На домашнем обучении. У меня не будет друзей ещё очень долгое время. Так жаль. Я так хочу друзей.

Единственный, кто у меня есть – мой брат. И с тем не дают общаться. Всё что остаётся, сидеть и зачитываться дурацкими книжками. Уже пролистал учебники по русскому языку и литературе. Такая ерунда, честное слово. Я многое из того, что там было, знаю.

23.40

Не могу уснуть. Лежу часа два. Теперь мысли разные не дают покоя. И я плачу. Весь вечер плачу. Кажется, я только сейчас понял кто я и где нахожусь. Так тяжело, когда воздух застревает в горле.

17.12.17.

17.12.17

12.09

Мне снилось, что я ходил с загипсованной левой рукой. Кто-то спросил, что случилось. А я сказал, что мне давно надо было снять, но не смог. И месяц так ходил. Там всё чесалось, и я стал разламывать его. А под гипсом ползали чёрные крылатые мошки. Облепили руку так плотно, что пришлось долго их сбрасывать с себя. Когда с кисти снял остатки, то там кожа прям коричневая с ранами. Похоже, гнить начала. Но я спокойно отреагировал. Знал, что оно заживёт. Так ходил, потом через какое-то время подошёл к зеркалу, поднёс руку к лицу, кожа действительно нормальной становилась постепенно.

Эх, если бы всё было так просто. Мог бы я за один день вылечиться. Всё сложилось бы по-другому?

14.19

День обычный. На меня сегодня бабушка накричала, потому что я попросил погулять со мной. Одного не пускают. Так бы сам сходил. Хочу свежим воздухом подышать. А бабушка лентяйка, сидит там свои сериалы смотрит, ей плевать. Сказала иди в окно подыши.

Кстати, она меня ещё сегодня наказать успела с утра пораньше. Я так и не понял за что. Потеряла она что-то. И меня обвинила, мол я спрятал из-за того, что обиделся. Так что сегодня до вечера без еды, или пока не скажу, где спрятал. Но я ничего не прятал, честно…

Умная такая. Думает, правда буду весь день голодным ходить? Я не беззащитная домашняя зверушка. Будто не додумаюсь стул подставить и на кухонные столики залезть, чтоб до шкафов дотянуться. В наказание я забрал её любимые печенья и съел почтит все. Оставил пару штук и в папин кабинет положил на стол. Прикрыл папкой какой-то для правдоподобности. Если что, пусть подумает, что это он. Они друг друга всегда недолюбливали, так что, думаю бабушка запросто поверит, даже если он скажет, что не ел их. Они и по большим мелочам скандалили.

15.58

Я вот думаю, что слишком зациклился на этом лысом мужике. И забыл о том, кем являюсь сам. Во снах имею в виду. Я всегда наблюдаю не со стороны, а от чьего-то лица. Мне кажется, это понять куда важнее. Но полицейский определенно пока что ключевой фрагмент. Полагаю Тот человек тоже работает в полиции.

Ещё о чём размышлял. Раз всё связанное с Тем человеком вызывает у меня странный отклик, может и имя я так бы узнал? Но потом понял, что фигня идея. Так много фамилий разных, имён и подавно. К тому же нет гарантий, что если какая-то фамилия покажется мне той самой, вдруг это другой знакомый или преступник, или кто ещё с кем имел дело Тот человек?

Вот и я о чём. Непрактично. По-прежнему надеюсь на сны.

19.36

А для чего мне это собственно? Узнаю я, и что? Буду уверен в том, что с ума схожу? Как я могу видеть жизнь другого человека во сне. Почему решил, что все те сны связаны. С другой стороны, это интересно. Раз сижу как принцесса в башне, чем мне ещё заниматься? Ладно, тогда я спокоен.

Нарисовал сегодня брата и себя. Так себе сходство, конечно. Но уверен, за этот год он изменился. Говорят, в его возрасте быстро растут. Очень хочу увидеться. Поговорить наконец-то хоть с кем-то. А то скоро может забуду его. Тогда станет совсем печально.

18.12.17.

18.12.17

09.21

Недавно я читал «Маленького принца». Мне не нравится эта сказка.

Очень грустно от неё. Когда принц разговаривал со змеёй в пустыне, я заплакал и закрыл дурацкую книжку. Разве не мрачно такое детям читать? Хотя все сказки становятся мрачнее, когда пытаешься разобраться в их сути. Точно знаю, что, когда был совсем маленький, мама читала мне сказки. Однажды она рассказала, как меня напугал «Колобок», и я разрыдался. Совсем этого не помню, но со слов мамы, когда она спросила, почему плачу, я сказал что-то в роде: «Жалко дедушку с бабушкой. Они думают, что кусок теста их внук. Мальчик наверное умер, и они сошли с ума от горя».

После того случая, я во всех сказках видел только жуткие подтексты и совсем скоро попросил перестать мне всё это читать. Может, только во мне и проблема? Вдруг это я везде плохое вижу? Или чувствительный слишком. Не знаю стыдиться этого или нет. Для ребёнка это норма. Но родители учили, что настоящие мужчины не должны плакать. А я же им больше не верю. Да и вообще. Знаешь, я скажу тебе один страшный секрет. Только никому больше, ладно?

Я сам видел, как папа плакал после ссоры с мамой. Это было летом. 5 июня. Надолго запомню этот день. Мама сказала, что никогда не любила папу и вышла замуж только из-за меня. Сказала, что ненавидит всех нас. Она сильно плакала. Я хотел её обнять, но меня оттолкнули. Я тогда сильно ударился, а мама убежала из дома. Пока лежал на полу, видел, как папа сел у стены и вытирал лицо от слёз. Про меня никто в тот день так и не вспомнил.

Потом мама долго извинялась, говорила, что сгоряча всё это. Но с того случая я сам её больше не обнимаю. Боюсь, что это снова повторится. Меня очень расстроило, что она так сказала. Что вышла за папу только из-за беременности. Виню ли себя за это я? Да нет. И не должен.

19.12.17.

19.12.17

11.04

Я очень воодушевлён предстоящими праздниками. Обычно родственники приезжают к нам на Новый год, потому что дом большой. А чем больше людей, тем больше подарков! Я люблю подарки, особенно если это не какие-нибудь конфеты. Сладости-сладостями, но штука бесполезная. Ты их съешь и забудешь. Люблю какие-нибудь красивые или полезные вещички.

Помимо, мне самому надо будет что-то придумать. Пока рано, но я попросил маму составить список из тех, кто точно будет. Нарисую открытки и поздравления придумаю какие-нибудь. Каждому своё. Залезу в шкаф, поищу коробки со всякой всячиной. Ленты, блёстки там. Раньше у мамы часто такое тырил. Любила она каждый месяц новое хобби заводить, а сейчас из увлечений только вино осталось. И фильмы страшные. Когда все спать ложатся, она их смотрит. Бывает, я встаю ночью в туалет и прохожу мимо кухни. Почти всегда мама сидит перед телевизором и пьёт из своего красивого бокала.

В какой-то момент стало интересно, что она там смотрит. Затаился, пригляделся. А на экране какой-то страшный чудик девушке голову откусил. Остальные кричали так громко, кровь во все стороны. А мама, кажется, улыбалась. Не уверен, скрывает она эти киносеансы или нет, но мы никогда об этом не разговаривали.

13.12

В общем, я тут кое-что нашёл в шкафу. Коробку, где письма складывал. Когда-то мы с братом писали друг другу на бумаге и отправляли по почте. Прям как люди сто лет назад! Это была наша маленькая шалость, но после сам знаешь чего, родители запретили писать.

Тут лежат все полученные от него письма. И пара неотправленных. Знаешь, были дни, когда папа и мама очень сильно ругались. Прям очень, что становилось страшно. Тогда я закрывался в своей комнате и писал письмо брату, говоря как мне плохо и умолял забрать меня. Просил помощи, хоть и знал, что никто об этом не узнает. На тот момент нам уже нельзя было общаться. Поэтому мои послания так и остались лежать в коробке.

Да и если бы пришли, он, наверное, ничего бы тут не разобрал. Когда писал их, то жутко рыдал, потому то ручка не писала на мокрой бумаге, то сам не видел, что пишу из-за мокрых глаз. Всё косо-криво, строчки пляшут и обрываются. Грустно как-то смотреть на эти письма сейчас. Невольно вспоминаю.

21.12.17.

21.12.17

Мне приснился кто-то. Я разговаривал с ним, и было так хорошо. Хорошо рядом с тем человеком имею в виду. Сложно передать эти чувства. Жаль только не помню ни лица, ни голоса, ни о чём говорили. Но считал его своим самым лучшим другом.

Знаешь, я слышал, что такие люди ко многим во снах приходят. И мне кажется, что у каждого из нас есть человек, с которым мы бы себя чувствовали так... особенно? Только зачастую нам с ними не суждено встретиться. Они могут жить в других городах, странах, на разных континентах. Но души ищут встречи, потому мы видим друг друга во снах.

Бред, конечно, но я был бы рад и таким друзьям. Пусть хотя бы во снах. Понимаю, что, когда вырасту и найду работу, то смогу завести море друзей. Но они мне сейчас нужны, а не потом. Дети родственников совсем не то. Они либо уже взрослые, либо слишком мелкие. У меня есть только мой двоюродный брат. И то, я боюсь, что однажды он тоже станет взрослым. И мы перестанем общаться.

Тогда я останусь совсем один. Как деда Толя. Забыл сказать. Вчера мы с мамой встретили его, когда гуляли в парке. Он наш сосед, живёт в доме напротив. Они с мамой разговорились, а я чуть со скуки не умер. Нарезал круги вокруг, пинал сугробы, поигрался с пушистым корги и даже успел снеговика слепить. Сосед жаловался, что дети его давно перестали навещать, не пишут даже. Ему скучно сидеть дома, а общаться тут ему не с кем. Сказал, что устал.

Мне как-то не по себе стало. У него ещё лицо такое было. Сложно объяснить. Отрешённо вёл себя, кажется, так говорят. Жаль его очень, деда Толя хороший, добрый. Не понимаю, как дети его могли забыть. Я бы своих даже если захотел не забыл. Да вот и от бабушки нашей не спрячешься. Она сама приедет, и соскучиться не успеваешь.

Когда мы вернулись домой, я весь вечер просидел за рисованием. И видел в окно, как деда Толя что-то там делал наверху. Не знаю, может шторы менял, или на потолке что-то. Но он очень долго там стоял. Только ноги и видно было. Я вот недавно проснулся. Смотрю, а он всё стоит. Я бы так долго не смог. Может ему помощь нужна? Скажу маме.

11.01

Тут приехала «скорая» и настоящая полицейская машина! Она рядом с нашим домом. Я видел двух дядечек в форме. Было бы славно, если один из них оказался тем самым полицейским из моих снов. Но нет. Они пошли к дому соседа. И мама с папой. А мне сказали дома сидеть. Неужели что-то серьёзное случилось?

13.09

Мама сказала, что сосед переезжает жить в другое место. Его заберут к себе его дети. Жаль только я перестал верить взрослым. Думаю, деда Толя умер. И мне от этого грустно, даже заплакал. Ведь вчера всё было нормально. Мы жали друг другу руки. Я помню его простуженный голос и запах пыльной сырости, так библиотеки пахнут. Он говорил, что у него много-много книг. Когда-то давно даже обещал мне их показать. Но уже не покажет.

Не знаю, смогу ли чем-то заниматься сегодня. Хочется просто лежать и смотреть в потолок. Что интересного там нашёл сосед?

24.12.17.

24.12.17

Прости, что пропал. Не было настроения эти дни. Совсем. И не только у меня. После случившегося с соседом в доме повисла какая-то странная атмосфера. Связано это или нет, не уверен. Но про деда Толю мы не говорили. Да и я не особо хочу. Неважно. Не для того пишу.

Мне больше ничего не снилось. Или не помню. Но важное я бы не забыл, верно? Сны не помогли приблизиться к разгадке, зато случилось кое-что поинтереснее. Вчера я встал рано, пошёл в ванную, как обычно. А на кухне родители. Папа собирался на работу, мама готовила ему завтрак. Обычно они много о чём болтают, совсем скучном и не интересном. Решил не мешать и мимо пройти потихоньку, но почему-то задержался. В этот раз ощущалось какое-то напряжение в их голосах. Я прислушался.

Папа сказал, что уедет скоро в незапланированную командировку, потому что его коллега Костя поссорился с начальством и его уволили. Придётся ехать вместо него. Это не важно, но… Костя. Когда я услышал это имя, внутри что-то дёрнулось. И почему-то в голове сразу всплыло лицо того полицейского. Может, его тоже так зовут? Константин. Как бы то ни было, по-прежнему скудно. Мало что ли полицейских Константинов? Как бы фамилию узнать… Я даже не представляю, в каком направлении искать подсказки. Надежды только на сны, но это из ряда фантастики. Какова вероятность, что там мне, наконец, скажут его имя и фамилию? Или, хотя бы город, в котором он живёт.

Попробую сегодня старый способ. Весь день буду думать о нём, повезёт – приснится. А там посмотрим.

16.09

Совсем забыл сказать. Я нарисовал его портрет. Новый. Он даже похож на нормального человека. От той книжки всё же есть толк. И я очень этому рад. Глядишь, начну как настоящий художник картины писать. Круто, наверное, было бы? Только вот обычно говорят, все художники нищие и никому их работы не нужны, пока они живы. Я вот не планирую умирать, может, и художником стану ближе к старости тогда. А портрет спрячу. В ту же коробку, где лежит вкусно пахнущий платок. Иногда перед сном я его достаю и дышу этим ноктюрном в надежде, что это пробудит новые воспоминания. Сегодня тоже попробую.

Мне срочно нужны зацепки.

25.12.17.

25.12.17

04.47

Мне по итогу приснился заяц какой-то. Я сидел в темноте на обычном деревянном стуле, на меня падал столб света, как если бы я был под фонарём. А напротив заяц. Сидел или не сидел – не уверен. Только одна голова торчала из темноты. Не знаю кто конкретно это был. Может, человек с заячьей головой. Или это маска такая. Потому что, когда он говорил, я не видел, чтобы рот шевелился.

А говорил он, плохо помню. Странные не связанные вещи. Сначала что-то про погоду. Была фраза «ветер сегодня слишком сильный, смотри шляпу не потеряй». Я говорю, что нет тут ветра. Ещё мы обсуждали какого-то Елисея. Кто-то вообще сейчас так зовётся? Я в последний раз это имя в мультике слышал. Елисей этот кому-то что-то задолжал. А я будто бы должен был его поймать. Заяц просил запомнить числа: 28, 41, 9... там ещё была в конце цифра, но я не могу вспомнить. Потом я будто видел отрывки из фильма: какая-то лампочка, провода, которые обматывали столб. Заяц сказал про экзамен и что всё зависит от меня. Потом исчез. И тут меня сильно ударило током. Загудело страшно и искры посыпались, а я закричал.

Вот такой вот сон. Бессмысленный. Я расстроен.

12.07

Доделывал сегодня открытки. Новый год уже в воскресение. И, знаешь, я очень сильно волнуюсь. Не могу понять из-за чего. Вроде и праздник скоро, родни целая рота приедет, и брат мой. Но будто бы это всё не то. Я чувствую, что должен сделать что-то важное, но совсем не понимаю что. Меня это тревожит. Особенно когда я смотрю на портрет полицейского. Моё сердце начинает так сильно колотиться. Вдруг с ним что-то случилось?

А если это тот страшный человек из сна? Который звонил ему. Я ведь даже не знаю в какое время происходят события из моих снов. Может, это далёкие годы назад, а может и совсем недавние. Вдруг этого полицейского уже и в живых нет? А Тот человек? Что сейчас с ним? Не хочется мне о плохом думать.

15.49

Что-то плохо стало. Сказал бабушке, что у меня сердце болит. Она валерьянку дала. Но она не особо помогает. Наверное, нужно будет целый бутылёк съесть, чтобы хоть как-то сработало. Думаю, нужно отвлечься чем-нибудь. Пойду читать книжки. А то за последнее время маловато читал.

17.15

День сегодня нудный выдался. Родители уехали по делам, а бабушка у телевизора. Снег идёт. На улице прям метель. А я тут сижу у окна и Пушкина читаю. Пиковую даму. Похоже на комедию. Иначе не понимаю почему тут такие нелепые герои и ситуации. Лично я, если бы увидел сейчас во дворе какого-то мужика в кустах, вряд ли подумал, что это инженер. А если бы он угрозы мне начал писать… Мой полицейский точно его в тюрьме бы закрыл!

А ещё, знаешь, мне сегодня целый день хочется мяса. Так и представляю огромный прожаренный стейк, промаринованный самыми разными специями. И соус. Брусничный. Никогда не пробовал, но в рекламе видел, выглядело вкусно… сверху веточку розмарина и под эту красоту подойдёт бокал красного вина. Его я тоже никогда не пил, но кажется, оно очень подходит. И откуда у меня эти странные мысли? Может Тот человек сейчас думает о том же самом?

27.12.17.

27.12.17

06:56

В общем, я сбежал из дома. Долго объяснять. Вчера промучился целый день в непонятном ожидании, но сегодня проснулся с чётким пониманием, что полицейский будет здесь, в нашем городе. Не знаю с чего вдруг так решил, но дико в этом убеждён. Я хочу его увидеть. Мне НУЖНО его увидеть.

07:13

Еду на автобусе. Куда, не знаю. Просто сел в первый, что приехал. Взял только рюкзак, дневник с ручкой, чтоб писать, портрет на всякий случай. Как-то же надо будет доказать, что я его знаю. Денег у меня немного, но думаю ещё на пару поездок хватит.

07.22

Очень волнуюсь. Всё время смотрю в окно, будто он может просто стоять на остановке или идти по тротуару. Глупо, да? Смешно, но я даже не представляю, что ему скажу.

«Здравствуйте, я вижу вас во снах»?

Он, наверное, подумает, что я псих. Или просто не поверит. Но я же не прошу многого. Только взглянуть на него. Убедиться, что он настоящий. Что он существует.

07:31

Вышел. Где не знаю. Мы тут с мамой никогда не были. Мимо ездят машины, люди носятся, спешат на работу, наверное. Снег на тротуарах уже растаял, лёд солью засыпали. Пока сижу на остановке. Запишу, пойду дальше. Тут почему-то пахнет жареными орешками и сигаретами. Может, это просто у кого-то такие духи.

Мне кажется, тому полицейскому определенно подошёл бы такой запах.

8.03

Побродил по улицам. Рассматривал витрины. В одном магазине увидел новогодние костюмы. Знаешь, когда-то я тоже о таких мечтал. Переодеться на Новый год в костюм какого-нибудь героя – это же так здорово. Я видел фотографии родителей из их детства. На утренники их наряжали, то в принцесс, то в зайцев. Я никогда на такой утренник не попаду, но неужели было сложно хоть раз мне купить этот дурацкий костюм?

Ладно, не важно.

Людей тут много, разглядываю каждого проходящего мужчину. И тех, кого видно через окна магазинов, и тех, что на другой стороне дороги. Но пока ничего. И это… разочаровывает. Не знаю, где должен его искать.

09:12

Целый час бродил. Руки уже отмёрзли, писать тяжело. В общем столкнулся я тут с одной старушкой. Зашёл за один дом, там почти пустой тротуар. И впереди она. Прям на краю стоит и смотрит куда-то на соседний дом. Рядом с ней две собаки на поводке. Обычные дворняжки. Тоже недвижно сидели, в одну точку смотрели. Будто статуи. Ну мне жутковато от их вида стало, хотел быстро мимо прошмыгнуть, а она как клюшкой своей меня за капюшон зацепила. Я чуть не умер.

Она так долго смотрела на меня. А глаза такие мутные, будто их в молоко уронили. Наверное, слепая? Не знаю, как выглядят слепые. Она попросила меня постоять с её собаками, пока в магазин сходит. А я даже сказать ничего не успел. Уже ушла. Собаки остались, и я с ними. Сначала они так и сидели, совсем не шевелились. И я боялся. Вдруг бешеные? Но потом я задумался, и одна из них лизнула меня за руку. Я даже поиграл с ними. Одна у меня часы с руки чуть не сорвала. Забавные, но странные. Шерсть у них такая влажная и холодная… Разве им не холодно в такой мороз мокрыми ходить?

Старушка вернулась только спустя минут 10-15. Я там уже околел просто стоять. И представляешь, без пакетов! Она вообще ничего не купила в магазине. Только молча выхватила поводки. Даже спасибо не сказала. Но перед тем, как уйти, мне показалось, она пробормотала, что я тут никого не найду. Я переспросил, о чём она. Но она опять так недовольно на меня посмотрела. И сказала что-то в роде: «Не там ищешь». В тот момент я онемел. Что это значит? Про кого она говорит. Про полицейского? А откуда знает?

Но не успел я опомниться, как старуха исчезла. Вот буквально стояла передо мной, а потом бац, и нет. Никого. Серьёзно. Пустая улица. Ни старушки, ни собак. Будто… она просто в воздухе растворилась. Как призрак.

Вот сейчас я стою, пишу, и так грустно. Смотрел, как мимо идут люди. Интересно узнать, кто они? Кто из них счастлив? А кто, как я? Мир кажется таким большим. И как в нём найти одного единственного человека, который, даже не знает, что я существую? Или знает? Может, я ему тоже снился, может, он тоже меня ищет, потому приехал в наш город?

Тут так холодно. Хочу домой, но в то же время не хочу. Я ведь ещё ничего не нашёл.

10:37

Я замёрз. Зашёл в книжный магазин. Тут тепло и пахнет бумагой. Походил немного, порассматривал полки. Взрослые книги почему-то обычно такие мрачные, но интересные. Обложки красивые. Нашёл книжку про истории полицейских из разных стран. Это сборник, в котором рассказывают о всяких интересных или трудных расследованиях, о героических подвигах полицейских. И тут есть фотографии. Все такие серьёзные, такие разные. Не знаю зачем так долго их разглядываю. Хотелось бы найти кого-то похожего на моего полицейского, но нет, не нашёл. Было бы славно увидеть его в какой-нибудь статье или новостях. Он наверняка какой-то крутой опер. А вдруг ещё и майор спецназа ГРУ?

12:14

Я слишком засиделся. Тут так хорошо, не хочется уходить. Сидел всё это время за столиком в читальном уголке. Потом походил ещё, у стеллажей со всякими блокнотами и тетрадями. Так нравятся мне некоторые книжечки… я бы взял для нового дневника. Но денег нет. Не думал, что понадобится больше. Эх. Может, позже сюда вернусь с братом. Он точно мне всё купит.

Пойду похожу ещё немного. Не хочу уходить далеко. Уже понимаю, насколько глупая была затея. Я бы всё равно не объехал весь город. Я просто надеялся, что интуиция меня сама приведёт куда надо. Я ведь чувствовал.

13.45

Еду домой. Ноги замёрзли так, что пальцев не чувствую. Решил, что хватит. Сел на автобус, на котором приехал. 34. То ли у меня настроение такое, то ли все люди вокруг грустные и уставшие.

14:12

Всё, я дома. В комнате сижу. Мама, как оказалось, даже не заметила, что меня не было. Она просто выглянула из кухни, когда я зашёл, и спросила, где я был. Сказал, что гулял во дворе. «Понятно». Всё что я от неё услышал. Она ушла обратно, а я как дурак стоял в коридоре и ждал, что она скажет ещё что-то. Может, спросит, не замёрз ли я, хочу ли есть. Я хочу. Я же с утра так и не ел ничего. Может, поругает, ведь мне нельзя на улицу выходить одному. Но она так ничего и не спросила.

И вот думаю… если бы в городе меня украл какой-нибудь маньяк, и я не вернулся, они бы вообще заметили? А если бы прошло несколько дней? Вспомнил бы кто-то обо мне? Почему-то от этих мыслей стало совсем холодно. Даже сильнее, чем на улице.

28.12.17.

28.12.17

09:42

Плохо спал всю ночь. Вернее, не спал почти. Всё время казалось, что в комнате кто-то ещё есть. Пару раз открывал глаза и всматривался в темноту, но ничего, кроме знакомых теней, не видел. Хотя я был уверен, что кто-то там есть. Знаешь, это чувство, когда спиной ощущаешь взгляд? Вот оно и было.

Я помню только обрывки того, что мне снилось. Какие-то странные картинки: узкий коридор, стены зелёные, облезшие, и по ним медленно течёт вода, капает на пол, стол с белой скатертью, а под ним чьи-то ноги, босые и грязные, чёрная перчатка, сжимающая маленький серебряный ключ, и ещё лицо… но оно было слишком близко, так близко, что я видел только глаза. Очень тёмные, без какого-либо блика. Когда проснулся, уже было светло, но в комнате стоял странный запах, будто мокрой земли накидали в комнату. Я даже открыл окно, но им будто вся одежда пропахла.

10:57

Я до сих пор ничего не ел со вчерашнего дня. Живот пустой, но есть не хочется. Как будто что-то внутри мешает. Может, это оттого, что я вчера весь день бродил, а домой вернулся так, будто вообще зря уходил. Или оттого, что никто не спросил, где я был на самом деле.

Сижу в своей комнате, дверь закрыта на щеколду. За всё утро мама ни разу не заглянула. Папа уже в командировке, и в доме стало тихо. Неприятно тихо, пусто. Даже бабушка сегодня почти не шумит. Мама, наверное, на кухне, смотрит свои фильмы или разговаривает по телефону. Я не слышу, чтобы она ходила по дому. И это странно. Я ведь здесь, и меня как будто нет.

Теперь я точно уверен, если бы просто исчез, то, может быть, только брат заметил бы. И то, если бы кто-то ему сказал. Остальные бы просто подумали, что я сижу в комнате и не хочу ни с кем разговаривать. Сегодня, наверное, тоже останусь в комнате. Не хочу никуда выходить. Даже во двор. Кажется, что этот холод теперь и в голове поселился.

22.09

Произошло что-то странное. Мне кажется, я слышал, как требы разговаривают. Серьёзно. Я пошёл в ванную мыться. И пока стоял под душем, слышал сначала как что-то о металл скрежечет. Я даже воду выключил, чтобы послушать. Знаешь, будто внутри труб цепи таскают какие-нибудь минипуты.

Потом оно стало громче. Прям из слива! Я наклонился, спросил кто там шуршит. И знаешь что? Мне ответили! Я чуть удар не схватил! Клянусь бабушкой, из слива кто-то сказал: «Не бойся, я хороший. Хочешь дружить?»

Что это такое? Не может в слив поместиться человек, даже маленький. А муравьи не разговаривают, как люди, я точно знаю, лично ещё летом проверял. Но я ему ничего не ответил. Я не хочу дружить с туалетным человеком. Он воняет, наверное. Но знаешь, в этот раз я сказал маме. Потому что очень испугался.

Она проверила, но никого не нашла. Опять дала мне эти невкусные таблетки и сказала не обращать внимания. Это моё воображение.

23.04

Не могу уснуть. Этот туалетный человек говорит со мной из стен. Не понимаю, как он там помещается. Где? Неужели у нас тут потайные ходы в стенах, как в старых замках? Что он бормочет, не понимаю. Только то, что он по имени ко мне обращается часто.

«Йохан, Йохан, Йохан, Йохан».

У меня голова уже болит, а он не замолкает. И вообще меня по-настоящему не Йохан зовут. Это только дома так.

23.11

Всё, он меня достал. Я пойду спать в шкафу в коридоре

Спасибо за чтение

Вернуться к книге