Дневник космического кота

Часть 1. Один против всех

Я, Альфред рекс Мурлей, барон обширной Конорры и галс-капитан звездного флота могущественной Сибиллы, отважный межгалактический разведчик, начинаю вести свои наблюдения и записи из заброшенной галактической дыры, которой является планета Земля. Я был послан в составе многочисленного звездного десанта со своей родной планеты на поиски нового места для жизни. Наша старушка Сибилла доживает свои последние мгновения, что на самом деле, не так уж мало, учитывая сроки жизни планет. Но, тем не менее, ресурсы почти истреблены, планета страдает перенаселением, и, несмотря на высочайший уровень жизни, у нашего народа нет другого выхода, как искать новый звездный дом.

Моя карьера солдата и астронавта началась довольно давно, ведь я из семьи, носящей гордую приставку «рекс», что означает «принадлежащий к высшей военной знати». Стать солдатом мне было предназначено с самого рождения. Мои большие уши, предмет моей особой гордости, являются дополнительным доказательством принадлежности к высшим эшелонам власти. Красивый затылок, крутой лоб с горбатым носом, внимательные раскосые глаза с короткими густыми ресницами, кудрявая грудь с абсолютно гладкой спинкой и четыре тонких изящных лапы с длинным, изгибающимся хвостом – и вот я перед вами, молодой и удачливый офицер, а ныне – разведчик и шпион с далекой планеты Сибилла из созвездия Большой Крыс. А если добавить ко всему вышесказанному короткие кудрявые усики над изогнутой в вечнойусмешке верхней губой и шикарные дымчатые бакенбарды по обеим сторонам холеных щек, острые клыки и интеллигентные морщинки над бровями, то сразу станет понятно, что за свою недолгую холостяцкую жизнь на родине я успел разбить немало нежных сердечек. Но клянусь лапой Святого Фруна, сердце мое остается пока свободным, а все помыслы направлены на благо моей могущественной, но дряхлеющей родины.

Полет на Землю проходил в обычном штатном режиме. Безотказная телепатическая связь с центром, это страшное секретное оружие моего народа, сопровождала меня постоянно. К сожалению, между членами поискового отряда эта связь невозможна из-за космических помех и несовершенства технологии. К тому же все участники рейда страшно засекречены и мы не знаем друг друга в лицо. Однако, я не чувствовал себя одиноким, наоборот, со мной рядом были моя семья, сослуживцы, мой командир генерал Гром рекс Крон, мои друзья. В конце своего долгого путешествия мой дух еще больше окреп, желание завоевать планету выросло до невероятных размеров, моя ненависть к ее обитателям не знала границ. Страшная космическая буря разметала наш поисковый отряд, и до орбиты Земли я добирался в одиночестве на своем новеньком межзвездном крейсере «Говяжий чипс». Меня успокаивала мысль, что где-то рядом к Земле летят мои сослуживцы, и мы обязательно найдем друг друга, организуем сопротивление и поднимем бунт. Я – только разведчик, но и один я могу сделать немало. Как говаривал наш старик президент, пока не подавился рыбными консервами: «Один скот – один голос». СкОты – это мой народ, если кто еще не понял, между собой мы называем себя короче – «кОты», но сути дела это не меняет. Таким образом, еще не высадившись на Землю, я уже примерно составил себе план действий:

Как можно больше узнать о жизни землян, чтобы использовать эти знания для захвата планетыКак можно больше навредить землянам за время своего пребывания на Земле, чтобы подготовить ее к завоеванию и ослабить боевой дух людейОстаться целымПоследний пункт мне показался несколько эгоистичным и не очень вписывающимся в рамки моей благородной миссии. Но, несмотря на неполное соответствие п.3 общему патриотическому духу моего меморандума, мозг настойчиво требовал внести его в план действий. Немного покривлявшись для вида, я вписал этот пункт в программу, при этом лапа упорно ставила его в первую строку, но я мужественно наступил чувству самосохранения на горло и оставил задачу сохранить свою шкуру на последнем месте. В конце концов, всегда можно начать действовать с конца.

**********

Незаметно проболтавшись на орбите несколько недель, я тщательно собирал всю информацию о нашем будущем доме. Что он станет таковым, я уже не сомневался. Планетка ничего себе. Небольшая, конечно, а некоторые места вообще непригодны для существования, да и воды многовато, но чистая, зеленая, атмосфера вполне подходит для скотов, т.е. нас.

Самые первые дни изучения Земли приносили мне удивительные открытия и сюрпризы. Поэтому далее все свои записи я буду вести в хронологическом порядке, включая собственные размышления и донесения командованию. Поскольку все мои записи надежно зашифрованы, земляне никогда не смогут понять, какую угрозу принес им визит Альфреда рекс Мурлея, солдата и первооткрывателя новых миров.

*************

Капитан – центру

Дорогой генерал!

Пишу вам свое донесение, пребывая в большой растерянности и удивлении. Земля населена не только человеческими существами и разнообразными животными, но здесь повсюду есть представители вида, чрезвычайно похожего на наш! Проведя долгие часы в раздумьях, я пришел к выводу, что эти создания – наши очень далекие предки, остановившиеся в своем развитии. Общим с ними у нас остается внешний облик, да и то… отчасти. Безусловно, они мельче нас по размеру, не имеют высокоразвитого интеллекта, общение между особями происходит на самом примитивном уровне. Но у созданий тоже есть уши, хотя только самый последний неудачник мог бы назвать эти жалкие бугорки на их головах ушами, есть хвосты, но, разумеется, не такие красивые как наши, четыре лапы – конечно, короче и толще, чем надо… а шерсть! Святой Фрун прервал бы свою священную Лунную песнь, увидев этих лохматых, курносых, разноцветных созданий. Однако в будущем для наших целей аборигены может сослужить нам неплохую службу. В связи с этим, я буду пытаться установить с ними контакт с дальнейшей вербовкой на свою сторону. Результаты доложу.

Человеческая порода представлена разнообразно и повсеместно. Уровень их развития довольно низок, и вообще, насколько я понял, это очень примитивный вид. Конечно, по сравнению с нами, генерал. В целом, люди неплохо уживаются рядом с животными, а учитывая наше сходство с одним из видов местной фауны, захват планеты кажется мне уже совсем простым делом. Однако, все догадки необходимо проверить лично.

Приступаю к снижению, планирую посадку где-нибудь в центре евразийского плато (поднабрался знаний по географии) и внедрение в стан врага. До связи,

Капитан рекс Мурлей

************

Центр – капитану

«Капитан, ваше донесение получено, действуйте согласно разработанному плану, связь – по оговоренному каналу. Выход в открытый эфир – только в крайнем случае.

Генерал рекс Крон»

*************

Капитан – центру

«Генерал, мною совершена удачная посадка, приступаю к внедрению. Буду использовать гипноз и телепатию для быстроты дела. На этом заканчиваю, т.к. при контакте с землей сильно отбил себе зад, так что даже хвост посинел, и двинулся головой о приборную панель, отчего жутко горит ухо. Пошел приводить себя в порядок и маскировать корабль. Это будет несложно, т.к. посадка прошла в сельской местности, и тут поблизости огромная строительная свалка. Мне начинает нравиться это место.

Капитан рекс Мурлей»

************

Спрятав свой корабль, я пробежался в поисках какого-нибудь жилья, куда можно было бы внедриться. Это не составило труда. Впереди виднелся небольшой поселок, откуда, между прочим, вкусно тянуло едой. Я мысленно настроился на чтение мыслей и стал ловить наиболее подходящие для меня настроения. В моем обострившемся донельзя сознании один за одним вспыхивали и гасли обрывки мыслей и чувств, и я упорно перебирал и отсеивал негодные для меня, сужая, как в воронке, мыслительный поток, пока сквозь гул от мыслей огромной толпы людей ко мне не протянулся один тонкий, но отчетливый лучик надежды. Мысль, безусловно, исходила от девушки – немного печальная, чуть рассеянная, лишенная всякой агрессии. Я сразу понял, что мне это подходит. Я уселся поудобнее на обочине дороги (видел бы наш генерал их средства передвижения – это полный отстой!) и настроился на девушку. Послать ей мысленный приказ выйти на улицу не составило никакого труда. А там до визуального контакта – секунда, и суп с мышом, как говаривал мой папенька, старик рекс Мурлей, дай бог ему здоровья.

Я стрелой помчался к дому, запыхавшись, затормозил у калитки, расправил грудь и уши и максимально распрямил свой хвост. Ясное дело – в этом деле самое верное средство – показать себя во всей красе. Разбить ее сердце я не планировал, но на легкую влюбленность рассчитывать хотелось бы. И вот я уже слышу легкие шаги по дорожке, открывается калитка, и моя избранница, не замечая меня, заносит ногу над моей головой, я в последний момент успеваю отпрянуть на какие-то миллиметры (вот она, хваленая реакция потомственных рексов!) и нога изо всех сил наступает на мою переднюю лапу. Какого черта я решил, что у нее легкая походка, не знаю. И шла она, по-видимому не на мой зов, а выносить мусор, потому что сразу вслед за ногой на меня еще присел огромный черный мешок с подозрительным содержимым.

Набрав в легкие столько воздуха, что я чуть не лопнул, я собрался испустить свой знаменитый яростный рык, от которого дрожат враги и трясутся соратники. Но поскольку атмосфера Земли имеет немного другой состав, чем Сибилла, из моего горла вырвался душераздирающий тонкий и жалобный вопль, правда, он возымел эффект, и девушка страшно испугалась, чем хоть немного принесла мне моральное удовлетворение. Она тоже страшно заорала, надо отдать ей должное, голос у нее неслабый. На крик высыпала еще парочка местных пугал, один – несомненно, мужик, а вторая, похоже, женщина. Я решил смыться и рыскнул под близстоящую машину. Моя лапа нестерпимо горела, и я стал ей активно трясти, чтобы восстановить кровоснабжение. На всякий случай решил немного подвывать, каждый раз дико вздрагивая от непривычных звуков, которые исторгало мое горло.

Немного посовещавшись, девушка отшвырнула в сторону мешок с мусором и заглянула под машину. «Сидит, - сообщила она двум другим, – его надо посмотреть, может, я ему лапу повредила». Последовала долгая пауза, я напрягся, зря, что ли лапу подставлял? «А кто там, - послышался мне второй голос, наверное, мужика. – Это собака?» Я на всякий случай отодвинулся поглубже и сел к ним спиной, пусть поползают в пыли, пытаясь рассмотреть меня. «Сейчас посмотрим, ловите его с той стороны, - скомандовала девушка приятным мелодичным голосом». Увы мне! Недальновидны были мои представления о человеческой породе! Как же не соответствовал ее приятный голос тому, что она собой представляла. Кто ж мог подумать, что она – ветеринар! Я еще вернусь к этой ужасной профессии, если останусь жив и поведаю вам подробности этого занятия, но сейчас я был полностью поглощен зализыванием лапы с мнимой раной, всем своим видом демонстрируя оскорбленную невинность. Трое людишек ползали вокруг меня по земле и сильно ругались.

Видимо, я расслабился на мгновение, потому что пропустил внушительный пинок каким-то девайсом, в результате которого я мгновенно вылетел прямо на руки мужику. Я даже не успел опомниться, как подскочила девушка и запрещенным приемом произвела захват шеи. Я замер, откуда она знает приемы нашей секретной борьбы? Но раздумывать долго не пришлось. Уже через пару секунд я был в доме, а мне крутили лапы, тянули уши и дергали за хвост. Я поклялся, что запомню это унижение и отомщу. Через минуту я был отпущен на свободу, и наконец, смог принять свою самую выгодную позу и замереть во всей красе.

В комнате повисла тишина, я напряженно ждал восхищенной реакции. «Господи, какой урод, - еле слышно прошелестел голос женщины». Святой Фрун, я не понял! Может, я ослышался? «Сроду не видал более страшного кота», - сообщил тишине мужчина. «Зато он лысый», - с надеждой в голосе проговорила девушка. Но оскорбления стали сыпаться одно за одним…кривые, тонкие ноги…а уши-то, уши!...а усов-то нет, какие-то обломки…хвост крысиный… и голова какая-то маленькая по сравнению с тушкой, наверное, он тупой…

От такого неожиданного оборота я немного растерялся, мотнул головой и взглянул им в глаза, первыми попались глаза женщины, и хоть я не считаюсь заправским сердцеедом, я мгновенно понял, что попал в десятку. Дальше можно было не трудиться, но я еще подстраховался и по очереди посмотрел в глаза каждому. «Ну, куда теперь такому страшному на улицу, - с сомнением произнесла женщина. – Ах, и потом, у него такая красивая форма головы, а к ушам мы привыкнем». Больше я не волновался, уже переключившись на построение плана мести, лишь краем уха прислушиваясь к возбужденному разговору. Мужик куда-то помчался и скоро приволок большой пакет с чипсами, передо мной возникла сияющая миска с едой, и жизнь стала потихоньку налаживаться.

***********

Капитан – центру

Дорогой генерал, мое внедрение в стан врага прошло успешно, хоть и с небольшим риском для жизни. Применение гипноза понадобилось лишь дважды, для первого контакта и для внушения своего имени. Мой шикарный экстерьер произвел на них неизгладимое впечатление, передаю дословно слова объекта: «Сроду не видал более красивого кота!» Эти придурки хотели называть меня Германом, а у меня с этим именем связаны плохие ассоциации. Помните беднягу Германа рекс Нидруна из пятой дивизии? Он плохо кончил, совсем спился и перестал точить когти о Священную колоду прений, в общем, жалкое зрелище.

Я решительно отказываюсь быть Германом! Проще всего внушить свое имя оказалось мужчине, поэтому предложение обращаться ко мне «Альфред» поступило от него и остальные члены семейства были сильно удивлены его фантазией и мгновенно согласились. Похоже, управлять людьми будет несложно. Я поселился в небольшой семье из трех человек под видом кота неизвестной породы. Мое снабжение налажено и видимых угроз для жизни нет. Приступаю к выполнению операции.

Капитан рекс Мурлей.

**********

Мне кажется, что я внедрился в семью извращенцев. Если так, то придется устраивать побег. Как жаль, а ведь все шло как по маслу. Обо всем по порядку. Мне отвели отдельную комнату, поставили туда миску с водой, вода тут вкусная, еду при этом почему-то не положили. Из этого я сделал вывод, что семья - жадная. Потом я еще неоднократно убеждался в этом. Но это ерунда по сравнению с тем, что они подсматривают за мной! Ну, то есть Лола (так зовут женщину) не спит и не ест, только ходит за мной и не дает мне..гм.. уединиться.

Едва я выберу приличный уголок для того, чтобы отлить, она тут как тут. И зачем-то тянет меня в какой- то лоток с камушками. Не скрою, камушки занятные, я часами рылся в них, выстраивая огромные кучки, это было забавно, но Лола страшно расстраивалась при этом. Не понимаю, что она находит интересного в том, как я писаю? Да и неловко как-то, мне, конечно, на них наплевать, но мне важно уединение, а тут никакой личной жизни. Еще полдня и я лопну.

***************

«Центр – капитану

Поздравляем с успешным внедрением. Маскировку продолжать. Вы получаете ответственное задание – сделайте метки в наиболее важных, стратегических местах своего обитания, чтобы мы могли усилить свою телепатическую связь.

Генерал рекс Крон»

*******

Я тут пробежался по дому после получения шифровки из центра и был немного озадачен приказом. Стратегические места обнаружились везде, даже в микроволновке, и я понял, что работы мне предстоит немало. Больше всего мне приглянулся шкаф на первом этаже. Надежная вещь. В случае чего можно укрыться от бомбардировки, да и секретные документы хранить можно. Два дня успешно «отмечался» в шкафу, при этом Лола и Мими (это имя девушки, какие же странные у них имена!) страшно удивлялись, не находя в лотке никаких следов моей деятельности.

**************

Капитан – центру

Sos! Спасите, веду сеанс связи под прицельным огнем противника! Враг обнаружил поразительную меткость и уже второй тапок достиг своей цели. Генерал, я погибаю, но не сдаюсь! Еще немного, и меня прижмут к углу и, возможно, это будет мой последний контакт с Родиной! Папа, я люблю тебя! Ай, только не по голове… и не по спине… не хватайте меня за лапу, вы еще в прошлый раз ее отдавили, звери! Мама-а-а-а, ой, больно, уши, уши отпустите! ЗА ЧТО?!!! А-А-А-а-а!!!! Мяу-у-у!!!!!

******************

Центр – капитану

Капитан, мы чрезвычайно обеспокоены вашим положением. Доложите, как обстоят дела. Последний сеанс был прерван, третий день в эфире тишина, немедленно выходите на связь.

Генерал рекс Крон

P.S. Ваша матушка баронесса Мурлей передает привет и спрашивает, хорошо ли вы кушаете».

**************

Второй день сижу в изоляции. Да, свобода моя ограничена, но дух не сломлен. Так и не понял, что я сделал не так. От нечего делать копаюсь в лотке, каждый раз на шорох прибегает кто-нибудь из людей. Все-таки, они извращенцы. И психи, к тому же. Нельзя сказать, что мне сильно досталось, так…немного уши надрали, и все….но это было для меня неожиданно. И вообще, зачем они полезли в мой шкаф?

Тут есть такая забавная штука, у нас таких нет. Похожа на водяной аттракцион, можно часами наблюдать, как внизу его плещется загадочная вода. Меня эта штука настраивает на философский лад. Называется, не поверите, - унитаз. Какое-то глупое и совсем незвучное название для такой романтической вещи. Если поднять крышку, то можно напиться вкусной воды, а заодно и попрыгать с бачка на сиденье, разнообразя свое заточение.

Я слышал, как люди называли место моего заточения – кабинет. Выходит, уважают. Все-таки не куда-нибудь в спальню закрыли, а в кабинет. Так и говорят «Альфред сидит в своем кабинете», но при этом почему-то глупо хихикают.

Я видел, что шкаф теперь закрыт на ключ. Кстати, тут повсюду – ненавистные нам двери. Я внес их первыми в список вещей, подлежащих уничтожению после захвата Земли. Я уже вижу, как мы врываемся в дома, снимаем повсюду двери, разрушаем их, в наших глазах светится триумф победы и мы поем священный гимн Сибиллы… «Что-то Альфред разорался», - вдруг сказала Мими. И тут я понял, что с моих губ уже слетают слова нашей древней боевой песни. Дверь открылась, лоток был внимательно изучен, последовал горестный вздох. Я сделал безразличный вид и принялся с деланным вниманием рассматривать свои когти на правой лапе. На самом деле, я был настороже и пытался определить, чего же от меня ждут?

***************

«Капитан – центру

Дорогой генерал! Спасибо за весточку от матушки! Питаюсь нормально, хоть и не вдоволь, но жаловаться я не привык.

Я выпущен под подписку о невыезде, но полон намерения продолжать свое дело. Контакт продолжаю развивать.

Капитан рекс Мурлей»

************

Святой Фрун, насколько же они наивны, эти люди. Вчера, во время сеанса передачи информации в центр, Мими настолько была мной очарована, что вывалила мне потом изрядную порцию чипсов. Особенно ее умиляло, как я щекочу ее шею своими усами и перебираю лапами. «Ой, он делает молочные шаги!» – восторженно верещали женщины, вырывая меня у друг друга. Вот дуры, мешали мне передавать информацию, чуть все не испортили. И никакие это не молочные шаги, а секретная азбука Мурзе. Носом в шею я тоже неслучайно тыкался, а для лучшего контакта с проводником. Учить вас всему, учить…Несмотря на то, что люди являются хорошими медиумами, неприятно осознавать, что ответственный сеанс телепатической связи они принимают за банальные шашни. Ну почему во время моей работы они считают своим долгом гладить меня по спине и чесать за ушами, отвлекая меня от исполнения обязанностей.

**********

Капитан – центру

Дорогой генерал! Я нахожусь на линии фронта, и каждый день проживания в доме у землян связан с риском для мой жизни. За пару прожитых недель я успешно отметил наиболее стратегические места в доме – кровать Лолы, наверное, раза четыре, кровать Мими – один раз (Мими стала жутко подозрительной после первого случая и стала закрывать дверь в свою комнату на ключ), и бесконечное число раз – кухонный уголок на первом этаже. Это место я считаю наиболее стратегически важным из-за непосредственной близости к сырьевым запасам. Именно на кухне эти жлобы хранят мой мешок с чипсами.

Неохваченными остались: большая гостиная, комната Билла (так зовут мужика) и пара-тройка мест в углах. Микроволновка не в счет, она всегда открыта, так что я успею. Мои действия не остались незамеченными противником, и каждый день я веду самоотверженные бои за свою жизнь. Вы не представляете, какие ужасы мне приходится выносить, включая отсутствие еды. Генерал, мое сердце принадлежит Сибилле, и если суждено погибнуть, то хотя бы не совсем зря. Поэтому завтра я планирую проникнуть в комнату Билла и поставить там стратегическую отметку.

Пока эти простаки, земляне, принимают сеанс передачи информации за обычные шашни, этот канал передачи информации остается надежным. Не вижу смысла менять способ связи.

Капитан рекс Мурлей»

*******

4

В скупые строчки казенных отчетов не может вместиться вся горечь отчаяния, с которым я провожу свои дни на Земле. Задача командования – сделать стратегические отметки, поначалу казавшаяся такой простой и обыденной, оказалась проблемным делом. Как только я налил на одеяло Лолы, поднялся такой крик, все забегали, одеяло потащили стирать, а Билл орал на весь дом «где этот скот?!!» Интересно, как он узнал название моего народа? Подозрительно. Надо будет проверить на досуге. Короче, Билл обещал меня зарезать, задушить, повесить, зажарить и еще раз задушить. Я сразу сделал однозначный вывод, что земляне – кровожадные дикари, так разораться из-за какой-то лужи на кровати. Как Мими треснула тапком мне по заду – садистка просто, я уж было собрался показать ей свои боевые навыки, но на какие-то доли секунды мои глаза встретились с ее, и мой актерский талант вновь спас ситуацию. Ее рука с занесенным тапком зависла в воздухе, потом тапок полетел в сторону, и я был отпущен на свободу.

Вывод – хотите остаться с целой шкурой – смотрите землянам в глаза. Обязательно внесем этот пункт в инструкцию солдат, которые полетят завоевывать Землю. Сама Мими при этом сказала «блин, у него были такие испуганные глаза, стало Альфредика жалко».

Но мое самое секретное оружие – Лола. Мне надо ее беречь и холить. С ней я никогда не останусь голодным или запертым в каком-нибудь «кабинете». Чем больше гадостей я ей делаю, тем больше она меня защищает. Сейчас она приписывает мое поведение стрессам в детском возрасте. «Его рано забрали от мамы», «Предыдущие хозяева на него кричали», «Смотрите, какой он несчастный, его выбросили на улицу», «У него стресс». Ха-ха… представляю, как бы на самом деле должны были звучать объяснения: «У меня был длительный космический перелет», «Мой корабль совершил жесткую посадку», «Мой генерал приказал описать весь дом», «…и поэтому – у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стресс!!». Короче, под этот стресс теперь списывается все, не знаю, как долго это прокатит.

************

«Центр - капитану

Капитан, позаботьтесь о собственной безопасности, вы не можете рисковать своей жизнью. Доложите обстановку, вас не было на связи три дня. Весьма обеспокоены вашим молчанием.

Центр»

************

«Капитан - центру

Дорогой генерал, моя жизнь не изменилась, за три прошедших дня я успешно отметился на кровати Мими (она забыла закрыть дверь всего на минуту!), подушке Билла и разбить вазу на подоконнике. Начал точить когти о любимый стул Билла и съел один цветок Лолы. Понимаю,…м-ррр-рр…что завоевание территории проходит … м-м-м-м…медленно, но вы сами приказали не рисковать…этой…ну… жизнью. Непросто, знаете ли, подставлять свою голову, лапы…м-м-м-м…спину, да-да, вот здесь!...спинку, еще, еще…ну..х-м-м..бока, там….ну что еще…уши…да, вот это, левое!... да мурчу, я мурчу, ты только чесать не переставай!...м-м-м-м…задание…х-р-р-р…смертельно опасное… а я так одинок, малышка….м-р-р-р-р-р… тыменяпонимаешьдетка…..х-р-р-р-р…х-р-р-р-р….»

*************

Центр – капитану

Капитан, доложите обстановку, вчерашний сеанс связи был прерван странным молчанием. Беспокоимся о вашей безопасности

Генерал рекс Крон

**********

Вчера разбил еще одну вазу. Совершенно бесполезная вещь, на мой взгляд. Я думал, они там хранят какие-то секретные материалы, заглянул, а она и упала. Разлетелась так живописно, по всей комнате. Я немного поносился между осколками, эпично разметав сухоцветы по всему полу.

Потом разорвал маленькую подушечку, чтобы посмотреть, что там внутри такое мягкое. Глазам не поверил – перья. Они что же, птиц ощипывают?! Какое варварство! Средневековье просто! Зато как здорово перышки кружатся в воздухе! Эх, повеселился на славу.

Вечером остался без ужина по неизвестной мне причине. Неужели из-за подушки? Как мелочны эти земляне! Внес подушки в список Топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. Подумав, внес туда же вазы, разбить их все нафиг!

***************

«Капитан - центру

Генерал! Докладываю обстановку. Вокруг меня творятся подозрительные вещи. Лола называет свое жилище «Дом закрытых дверей». Весьма непростые люди. Выходят из комнаты, оглядываются, и немедленно закрывают за собой двери в комнаты. Наверняка скрывают какие-то улики. Или секретные материалы. Или оружие. Меня в комнаты не пускают. Надеюсь вскрыть двери и проверить все подозрительные обстоятельства в первый же день, когда людей дома не будет. О результатах доложу.

Альфред рекс Мурлей»

*********

Наконец, Лола, Билл и Мими свалили куда-то, и я могу подробно обследовать все комнаты. С утра выпил кофе, съел из холодильника бутерброд, посмотрел новости, развалившись на кухонном уголке. Почистил зубы, и, конечно, всласть поковырялся в носу. Это у нас такая древняя утренняя традиция на Сибилле. Если кто-то, например, приходит на службу не в духе, о таком говорят «Он в носу с утра не поковырялся».

С чувством полного удовлетворения приступил к работе. Открыть двери, немного повозившись с замками, заняло у меня полдня, поэтому сам осмотр пришлось проводить в темпе вальса. Самая неинтересная комната оказалась у Билла. Совсем никаких секретов. Две бутылки виски за тумбочкой вряд ли составляют угрозу для нашего вторжения. Нашел 6 пар носков в разных углах, я в каждой спер по одной штуке и затолкал под матрас, Билл ни за что не найдет. Вот так-то… а то «задушить и зажарить»…разбежался…

У Лолы не комната, а сувенирный магазин. Занятное местечко. Маски, фигурки, ракушки, игрушки. Целый шкаф всякого ненужного барахла, а тряпок-то! На три магазина. А носит только джинсы. Не понимаю я женщин… Примерил я там несколько шляпок, не-а…не мой фасон. Заодно откопал у Лолы на столе пилку для ногтей и спер. И опять – никаких секретов, если не считать бутылки коньяка. Пьющая какая-то семейка попалась.

Самая интересная комната у Мими. У нее много всяких технических приборов, фотографии, одежда, украшения, книги, косметика, тетрадки, игрушки и даже три гитары – все во всех углах, на всех поверхностях. Единственным секретом в этой комнате, пожалуй, является то, как Мими умудряется в нужный момент что-то найти. И набор подарочного пива, привезенного откуда-то из-за границы, и, судя по всему, тщательно припрятанный от Билла.

Наличие гитар меня сильно обрадовало. Я ведь на своей планете довольно известный музыкант. На Земле я сильно скучаю без своих ежедневных занятий музыкой. Теперь, наконец, смогу побаловать себя игрой на гитаре. Инструмент мне хорошо знаком, у нас на Сибилле есть почти такие же. Я было хотел даже прихватить с собой из дома в полет гитару, но в корабле она занимала бы слишком много места. И потом, не предполагалось, что я буду в командировке заниматься музыкой.

Я прихватил у Мими расческу с мелкими зубчиками и заколку с бантиком, у нас на планете каждый офицер носит на левом ухе заколку с бантом, но здесь такой традиции нет. Представляю, как бы здорово я смотрелся в красивой шапочке с помпоном и козырьком, с заколкой на ухе, торчащем из шапочки, с галстуком-бабочкой, в перчатках и красивых коротких штанишках в полосочку. Это у нас такой парадный костюм на Сибилле.

На меня навалилась ностальгия. Скучая по Родине, я незаметно для себя съел цветок на подоконнике. Придется сегодня объясняться с Лолой… я вздохнул, и отправился спать к себе в кабинет, ждать возвращения людей, на обратно дороге опять заглянул к Биллу, сгреб оставшиеся носки в кучку и удачно в них отметился. Будет, о чем рассказать генералу.

P.S. Я так и не понял, зачем же они закрывают двери?!

***************

Уголок на кухне доживает свои последние дни. Да, бытовая химия, конечно, сильная вещь, но не всемогущая. А я, тем временем, освоил технику открывания дверей и теперь могу мотаться к себе на корабль за секретными наблюдательными приборами, которые планирую разместить по всему дому. Пока мои квартиранты (так я стал называть семью) ездят на работу, я тут болтаюсь по округе, изучая земную жизнь.

Мими была страшно удивлена, увидев мои способности к открыванию дверей. «Он мог бы делать бизнес, знай кошки про рекламу», - пошутила она.

*************

«Объявление

Молодой и преуспевающий кот приглашает на курсы по авторской методике открывания дверей. Уже через два часа тренировок любая уважающая себя кошка научится без всяких проблем и последствий для себя открывать деревянные, пластиковые и даже металлические двери. Это – не фантастика! Это – техника! Овладейте техникой открывания дверей, и вы получаете свободу перемещения, возможность расширить свой кругозор, улучшить питание и личную жизнь. Оплата - по договоренности. Возможен выезд на дом. В дома с большими собаками выезд специалиста не производится. Связь – по электронной почте».

******

Сегодня на помойку под траурные вопли Лолы Билл вынес три подушки и одеяло. Лола особенно убивалась по одеялу, даже стало как-то неприятно. Как будто одеяло ей дороже меня. Я почувствовал укол ревности и ярость замутила мои глаза. Но Билл попытался пнуть меня ногой, пронося мимо кучу прописанного мною барахла. Лола метнулась к нему с криком «не трогай его!», и я удачно нырнул за ее ноги. Весь вечер смиренно изображал послушного кота, даже написал в лоток, чем вызвал бурный восторг у женщин. Ничего, завтра Билла будет ждать сюрприз, когда он станет надевать ботинки.

**************

Сегодня случились похороны кухонного уголка. Печальное событие. Зайдя в дом после работы, Билл втянул носом воздух на кухне и с диким бешенством рванул к мебели. В мгновение ока вышвырнув (не спорю!) довольно вонючий диванчик на улицу, Билл рухнул на сиротливо стоящую табуретку, тяжело взглянул на меня и как-то нехорошо сказал «Парень, ты здесь только из-за Лолы, запомни это».

********

Капитан – центру

Генерал, докладываю наработки за неделю. Выведено из строя несколько единиц мебели, гора постельных принадлежностей, декоративные предметы и кухонная посуда – в большом количестве. Противник несет большие материальные потери.

Приступил к внедрению приборов слежения в дом противника.

В инструкцию по выживанию солдат на территории Земли п.1 поставить правило «При конфликтных ситуациях с представителями Земли, в случае численного преимущества противника рекомендовано сделать жалобное лицо и смотреть противнику в глаза, желательно снизу вверх. Не двигаться, можно издавать небольшие горловые звуки, шипеть и рычать воспрещается».

Капитан рекс Мурлей

**********

Сегодня дорвался до туалетной бумаги. Решил тряхнуть стариной и вспомнить увлечения молодости. Рвал рулон когтями и зубами часа три, живописно раскидав клочки по всей кухне. В конце работы размотал метров десять бумаги и остался очень довольным результатом своей деятельности.

Вечером приехали квартиранты, Билл заорал дурным голосом, увидев мои художества. В прочем, я не удивлен, у него полностью отсутствует художественный вкус. Лола посмотрела бумагу на просвет и сказала, что у меня явные способности: «это не бумага теперь, а сплошное кружево!», воскликнула она, смеясь. Почему-то Билл еще больше разозлился после этих слов. Какой-то он мутный мужик. А ведь Лола права, я был лучшим в кружке по карвингу. Преподаватель так меня любил, что всегда припасал мне самый красивый рулон туалетной бумаги, а мои работы регулярно выставлялись на выставках. Ничего Билл не понимает в туалетной бумаге.

Внес ее в список Топ-100 необходимых вещей на Земле. Немного подумал, и добавил туда же стулья с мягким сиденьем, об них удобно драть когти, да.

**********

В мутной семейке я поселился, честное слово. Они здесь все друг от друга скрывают. Недавно слышу, как Мими говорит по телефону «конечно, я поеду, только ничего не говори папе». Часом позже Лола сообщает своей подруге «давай пойдем в кино завтра, я скажу, что задержалась на работе, главное, ничего не говорить Биллу». Фразы типа «главное, чтобы папа не узнал», «мы не будем говорит папе», «если папа узнает», «ты же знаешь Билла, ему лучше ничего не знать об этом» и пр. постоянно мелькают в диалогах моих женщин. Вот и думай потом, жениться или нет. Странные они, эти люди.

********

6

Вчера смотрели кино. Так себе, сопли в сахаре. Лола рыдала, как корова, Билл, как всегда, заснул на первом кадре. Мне было плохо видно, пришлось растолкать людей и протиснуться между ними, Билл недовольно рычал во сне, пытаясь отжать у меня полкровати, но стоило ему шевельнуться, я делал вид, что немедленно ухожу, и Лола яростно шипела на него. В конце фильма я уже вальяжно развалился на половине кровати, между Лолой и спящим Биллом. Лола, тоненькая как щепка, занимала мизерное пространство, Билл виртуозно висел на самом краю кровати, рискуя свалиться на пол при каждом очередном вдохе. Я удобно накрылся одеялом, Лола услужливо подложила мне подушку под голову. Не хватало только стаканчика пива и тарелки чипсов.

Под конец я тоже задремал. Когда фильм закончился, некоторое время стояла глубокая тишина, прерывая нашим с Биллом мерным хра….м-м-м… глубоким дыханием, а потом Лола с обидой и злостью произнесла «меня можно поздравить, раньше один храпел, а теперь уже двое!» Я не понял, что не так?

********

Этой ночью я видел привидение. Я читал, что в каждом доме они вроде как живут, и что земные кошки их видят, но мало верил этой чепухе. Так вот, они существуют. Ночью оно вышло на меня из спальни Билла, страшное, изрыгающее ужасные звуки и источающее отвратительный (наверное, могильный?) запах, оно двинулось в мою сторону. От ужаса у меня подкосились лапы, и я только мог смотреть, как приближается моя смерть, вся волосатая и в трусах. Странное одеяние для привидения, но от этого не менее ужасное. Призрак проплыл мимо меня, сверкнув глазами в мою сторону, я вжался в стену и постарался быть как можно незаметнее.

Полтергейст плавно удалился в ванную комнату, но по дороге наверняка прихватил с собой кого-то из жильцов дома, потому что из ванной целый час вылетали чудовищные звуки – звериный рык, стоны, утробные вопли. От страха я забился к Лоле под одеяло и не вылезал до утра, молясь, чтобы привидение отпустило несчастного.

Утром я на трясущихся лапах спустился на кухню, ожидая увидеть самое худшее. По невозмутимому виду Лолы я понял, что с ней трагедии не произошло. Мими, конечно, выглядела недовольной, но на человека, попавшего в лапы привидения, она не походила. Что нельзя сказать о Билле. Видимо, это он всю ночь отбивался от приставшего к нему призрака, потому что выглядел чудовищно плохо и еле шевелился. Даже в моем суровом сердце шевельнулась капелька жалости, и меня неприятно поразила истеричная фраза Лолы, обращенная к мужу «когда все это кончится?!».

Странная женщина, как будто у Билла был выбор.

*****

В комитет по природопользованию и охране окружающей среды

Жалоба

Прошу принять срочные меры в отношении семьи, в которой я временно вынужден проживать. Эти недобросовестные природопользователи совершенно не заботятся об охране окружающей среды, т.е. меня. А Билл обещал меня съесть, предварительно задушив. Считаю своим гражданским долгом также сообщить, что этой ночью вышеуказанные сомнительные граждане прокрались на соседский участок и отпилили, не имея никаких разрешений на кронирование, огромную ветку от дерева, которая якобы мешала их воротам открываться, нанеся невосполнимый вред природе и лишив меня исключительно удобного наблюдательного пункта. Требую провести в отношении указанных граждан следственные действия, считаю, что они должны понести заслуженное наказание.

Альфред Мурлей

**********

7 «Поездка к ветеринару»

Генерал, сегодня я совершал выезд в город. Все началось с того, что Лола и Мими последнее время постоянно сводили разговор к каким-то таинственным прививкам и инфекциям, которые, по их мнению, мне могут угрожать. Явно заботясь о моем здоровье, они бурно обсуждали визит в некое место, которое они называли «ветклиника». Безусловно, мой интерес был разогрет больше некуда и я с нетерпением ждал поездки.

Нельзя сказать, что организовать поездку было легко. В один день я разрыл всю землю в цветочных горшках, потом разбил любимый кувшин Билла, который ему подарили коллеги на юбилей, и залил водой всю кухню, потом разорвал большую перьевую подушку и растащил перья по всему дому.

Апофеозом моих стараний стала огромная тяжелая балка, одна из четырех, на которых враспор был установлен большой обеденный стол. Я подтачивал ее три дня. Нелегкая была работенка, но я не сдался. Оторвал ее от стола со всем шурупами и скобами и выволок на середину кухни. Теперь с одной стороны стола сидеть нельзя, т.е. сидеть можно, но с риском для жизни. Да и вообще, стол теперь – это лишь вопрос времени.

В итоге, я взял перерыв, семья перевела дух, и вот, наконец, мы едем. Я встал на капитанском мостике, конечно! Рядом со штурвалом, как и положено капитану, и мы рванули вперед! Мими пыталась все время спихнуть меня на заднее сиденье, но я не мог смириться с таким положением дел и упорно возвращался на свое законное место. Так мы и неслись, Лола за штурвалом, рядом Мими, а я, вытянувшись в струну, задними лапами стоя на коленях у Мими, передними опираясь о приборную панель.

Нельзя сказать, что скорости были космическими, отнюдь. И я, пребывая в диком напряжении и восторге от приключения, стал подбадривать Лолу своими боевыми выкриками, попутно презрительно осмеивая обгоняемые нами автомобили и злобно рыча на тех, кто пытался опередить нас. Генерал, это была прекрасная битва… эээ… поездка. И вдруг Мими сказала «мама, снижай скорость, Альфред совсем разорался, наверное, боится».

После этого мы уже ползли совсем с черепашьей скоростью, мне стало неинтересно, я попробовал отобрать руль у Лолы, был послан, тогда я решил помочь давить ей на педали, но и здесь мне было отказано самым безобразным образом. Тогда я решил отомстить и отправился на заднюю полку автомобиля и от всей души поточил об нее когти, в то время как женщины бесновались на передних сиденьях, не будучи в силах меня достать. Всласть наточив когти, я мило сполз на заднее сиденье и там мирно улегся спать. В это время в машине повисла тяжелая тишина, потом послышался вздох и два голоса произнесли одновременно «только ничего не говори папе!»

В клинике я был окружен вниманием и восхищенными взглядами, получил массу комплиментов. Мне выписали настоящий паспорт, и я с почетом отправился домой. В целом все прошло неплохо, мелкие заминки не в счет, но на всякий случай я внес ветклиники в список вещей, подлежащих уничтожению.

Капитан рекс Мурлей

*************

Ну и поездочка была сегодня, ужас. До клиники доехали весело. А там – сплошной кошмар. Пришел какой-то мутный мужик в белом халате, сцапал меня и понес в кабинет. Мне этот кабинет сразу не понравился, чутье не подвело. От страха замутило, и я как сквозь сон слышал какие-то смутные объяснения Мими и Лолы, затем врач сказал неприятную фразу «все ясно!» и послал всех вон. Я на радостях рванул к двери, но, как оказалось, ко мне это не относилось. Как раз я-то и должен был остаться.

В общем, влепили мне в зад больнющий укол, я орал как оглашенный. И даже мои горькие взгляды не помогли. А потом еще один – в холку, я уже собрался отдавать концы. Ясное дело, сдали меня эти земляне на опыты, раскусили, что я инопланетянин, и сдали. А ведь как искусно маскировались, вот гады! Сознание мое стало затуманиваться, я стал прощаться с жизнью, но в этот момент меня вдруг плюхнули с размаху на руки зареванной Лолы. Я забился к ней под пиджак, засунул голову ей в рукав, лапами схватился за ее бок, а хвост постарался пристроить в карман брюк. На обратном пути за рулем была Мими, но дороги я не видел, так и просидев под пиджаком у Лолы все время.

*******

Главному ветеринарному инспектору

Жалоба

Довожу до вашего сведения о грубых нарушениях в отношении моего содержания, главным образом, питания в семье, где я вынужденно проживаю некоторое время. Я знаю, что в вашей стране животные охраняются законом и за жестокое отношение владельцы животных должны понести наказание. Недавно мне был отбит тапком зад, мне несколько раз драли уши, а недокармливают практически регулярно, умело маскируя свою патологическую жадность мнимой заботой о моем здоровье. Прошу Вас оградить меня от пагубной опеки со стороны недобросовестных граждан, и заставить их:

А) перестать преследовать меня с тапками и тряпками

Б) понять, что я выполняю ответственное задание, а не просто «писаю, где попало, главным образом на кровати»

В) увеличить мой рацион втрое, а еще лучше – снять все ограничения по питанию

Г) извиниться передо мной

О принятых мерах прошу меня проинформировать.

Альфред Мурлей»

***************

8

В миссии Альфреда намечается прогресс

Сегодня Лола закатила истерику по поводу своего одеяла. Я не виноват, я только выполнял приказ, ничего личного. Она сказала, что так больше жить нельзя и надо одеяло сдать в химчистку. Что это за подозрительное место такое? Надо взять на заметку, подумал я. Тем временем, получив пару оплеух, на которые я уже просто не обращаю внимания, я с виноватым видом (он у меня классно получается) наблюдал, как Лола мрачно упихивает одеяло в большой пластиковый мешок. Кинув на ходу Мими «я в химчистку, только ничего не говори папе», она умчалась в город.

Вообще, они так часто используют эту фразу «ничего не говори папе», что пора ее уже сократить до начальных букв и в разговоре употреблять ее в качестве аббревиатуры «я в магазин, только ннгп, ладно?» или «у меня кончились деньги, дай до стипендии, ладно? Только ннгп!» и т.п.

Мне кажется, так было бы проще общаться. А еще проще вообще «ничего не говорить папе», и тогда надобность в этой глупой фразе отпадет. Странно, что мои женщины до сих пор не додумались до таких простых вещей. Выходит утром Билл на кухню и говорит «Доброе утро»! – обращаясь к Мими (правда, оно почти никогда у него не бывает таким, ну для примера). А Мими молчит, вдруг она скажет «доброе», а Лола потом скажет, что оно, мол, это утро, самое противное из всех в ее жизни (хотя обычно бывает наоборот). Разразится скандал. Причина-то – серьезная, как-никак, решается судьба целого утра. А ведь можно просто пожать плечами, и все останутся довольны.

*******

Наконец-то сегодня дорвался до комнаты Билла. На маленьком диванчике прелестного голубого цвета покоилась гигантская куча выстиранной одежды, думаю, Билл копил ее со дня свадьбы. Я технично пролез внутрь кучи и там удачно отметился, заботливо прикрыв метку парой свежих маек. Весь день я был страшно доволен собой, смотался на корабль, забрал оттуда пару нужных приборов, установил их в гараже – для оперативных наблюдений.

************

Вечером мы готовили суп. С Биллом и курицей. Курица принимала пассивное участие в процессе и почти не общалась с нами, неприлично развалившись на разделочной доске. Зато я обожаю готовить и был готов помогать Биллу всеми четырьмя лапами. Билл сунул курицу в кастрюлю и отвернулся, чтобы нашинковать лук. Я был в диком возбуждении и мотался у Билла под ногами, крича ему во все горло «Билл! Ты не правильно положил курицу, ее надо класть в кипящую воду!» Но у Билла был свой, неправильный рецепт, и он не стал принимать во внимание мои слова. Тогда я решил исправить ситуацию, взлетел к плите и аккуратно вытянул ее из кастрюли. Прямо на стол, ага. Молодец я, правда?

Впрочем, у Билла на этот счет было другое мнение. Ужин мне не дали, Билл сказал, что с меня «хватит той куриной ноги»… Я не понял, про что он, про ту лапку, которая все равно высовывалась из кастрюли и мешала варить суп?

Я сделал вывод, что люди – жадины. Решил внести суп в топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. И курицу.

**********

Капитан - центру

Генерал, со времени последнего донесения наметился большой прогресс в моем задании. Количество мебели в доме сократилось до минимума, постельных принадлежностей тоже почти нет, скоро мое неоспоримое преимущество будет заметно на каждом углу. Рвусь в бой, весел и свеж,

Капитан рекс Мурлей

*********

Сегодня из химчистки вернулось одеяло. Я понюхал его с подозрением, но оно было совершенно свежим, без единого намека на мои труды. Вот так коварные земляне уничтожают плоды моих трудов. Теперь связь с моими соплеменниками будет значительно хуже, ясный пень. Внес химчистки в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению.

************

Сегодня Лола откопала в груде одежды мои «записки». Это был триумф. Вещи Билла трагично летали со второго этажа вниз под дикие вопли Лолы. А я сидел на краю лестницы и смотрел на это представление. Вот на лестнице распласталась огромная рубашка Билла, следом полетели штаны, и мне сверху кажется, что Лола выкинула Билла со второго этажа прямо на ступеньки. Прямо сюрреализм какой-то. Вот еще один Билл полетел вниз, накрывая первого своим распластанным телом. Куча Биллов росла и росла, грозя превратиться в монстра. Наконец, Лоле надоело визжать, и она мрачно отправилась вниз к стиральной машине.

Я подумал, и внес стиральные машины в список вещей, подлежащих уничтожению.

*****

Особенно опасна Мими, на вид –девочка-цветочек, а как схватит – мало не покажется. И у нее невозможно выпросить даже кусочек чипса, не действуют на нее мои умоляющие глаза. В ее голове обосновались опасные, провокационные мысли, что все, что она делает, «направлено на пользу Альфреду». Ее любимая фраза «я как врач»… далее слушать ее просто невозможно, сплошная нравоучительная тягомотина. Что я растолстею, заболею, покроюсь сыпью, буду страдать диареей, аллергией, рвотой, икотой, слепотой, глухотой и пр. и пр. И типа есть один гениальный способ, решающий все эти проблемы одним махом – ди-е-та. Ненавижу это слово! Ненавижу саму идею! Ненавижу сидеть на диете! Ненавижу всех, кто ее прописывает, пропагандирует и вообще произносит эти слова!! Знаете ли вы, жалкие людишки, как тяжело сидеть на диете?! Вы хоть раз попробовали?!

Решил занести диету в список вещей, подлежащих уничтожению. Подумал, и поставил ее на первое место, подвинув тем самым двери, до этого первенствующие в моем списке.

*********

Оказывается Мими – будущий ветврач. Но сейчас она еще учится и параллельно работает в салоне красоты. Говорит, что салон у них крутой, какие попало коты туда не ходят. Интересно мне было бы туда заглянуть. Может сгодиться на будущее при построении сети подпольных организаций. Да и экстерьер бы уже пора подправить, бакенбарды отросли, усы не завиваются, когти давно не точены. Мими, конечно, периодически записывает меня к себе на маникюр, но дома это так неинтересно! Женщин умиляет моя реакция на стрижку когтей. «Ах, Альфредик всю дорогу мурчал, пока ему стригли когти!» Вот дуры-то, а что я еще должен делать? Это ж когти, опять же – я почти в салоне, над мои коготками трудится мастер. В общем, со всех сторон одни положительные моменты. Вот и мурчу.

Подумал, и внес салоны красоты в список необходимых вещей, которые стоит оставить.

************

Сегодня Билл по собственной инициативе разошелся со своим голубым диванчиком. Причину он объяснил: «этот скот пролез ко мне в комнату и прописал насквозь весь диван, спать в комнате просто нельзя». Если бы ты знал, милый, что то, что ты называешь «прописал диван» - это просто стекало с кучи белья, которая там лежала. Я там несколько дней отмечался. И если бы не проклятая стиральная машина, ты бы это знал. А так – «ннгп» сработало, тебе просто повезло, мужик! Представляю, как бы Билл бесился, увидев подписанные мной рубашки. Зато у Билла теперь весь гардероб чистый.

Диванчик земляне разобрали на две половинки и под покровом темноты тайно вынесли на помойку. Я так и знал, что мои квартиранты – злобные нарушители законов. Сам читал объявление «Не выбрасывать крупногабаритные вещи!».

Зато теперь у Билла много места в комнате, а куча белья куда-то исчезла.

**************

Председателю поселкового совета

Жалоба

Сообщаю вам, что владельцы участка №10 – злостные нарушители закона. Под прикрытием ночи и пользуясь своей безнаказанностью, они используют общественную помойку в личных целях, снося туда крупногабаритные вещи: мебель, предметы интерьера и прочие объемные вещи. Требую призвать домовладельцев к порядку, а также оградить меня от их посягательств на мои права.

Для улучшения работы общественной помойки предлагаю все недоеденные креветки складывать в отдельный открытый контейнер, прошу вынести этот вопрос на ближайшее собрание домовладельцев.

Альфред рекс Мурлей

*************

Капитан – центру

Дорогой генерал, приступил к составлению инструкции для выживания в условиях Земли. В ближайшее время переправлю в центр. Взаимоотношения с аборигенами складываются прекрасно, верю в победу!

Капитан рекс Мурлей

*********

Взаимоотношения с семьей у меня складываются все хуже и хуже, не успев войти в дом, они с диким видом носятся по комнатам, проверяя нанесенный мной урон. Нет, чтобы сначала накормить меня. Не понимаю я их, а еще требуют какой-то любви от меня. За что?!! «Вазу разбил, - сообщает Мими». «В большой комнате картины со стен оторвал, - кричит Лола». Потом нависает тишина, женщины крадутся в комнату Билла. Облом барышни, я там сегодня не был. Раздается облегченный вздох, и тут их взгляд натыкается на большую живописную лужу на площадке второго этажа. «Альфред! – зычным голосом орет Мими. Я аж подлетел с испугу. – Твой конец пришел!! Ну, погоди, ты у меня получишь!!!», потом все бегают за всеми, убирают лужу, осколки, разбитую рамку с какой-то жуткой рожей. Потом все успокаиваются, я сыт, доволен жизнью, и лезу на колени Лолы, чтобы снова передать шифровку в центр. До завтра я точно доживу.

***************

Не понимаю я Мими. Она вечно жалуется на мужчин. По ее словам, ее окружают сплошные идиоты. Она все время в поиске, хотя рядом живет холостой и интересный кот…

*********

Складывается впечатление, что с мужчинами и правда не все так спокойно на планете. По словам Мими и ее многочисленных подруг, они ленивые, пассивные, эгоистичные и самовлюбленные придурки. Мне это только на руку, впрочем. Легче будет завоевать планету.

А еще Мими часто грустит и смотрит фотографии, и иногда очень сильно сердится, вспоминая о чем-то, я это прекрасно чувствую. Но на мне ее плохое настроение никак не отражается. Я больше всего люблю сидеть на руках у Мими. А Лола страшно ей завидует. Однажды ночью Лола прокралась в спальню к Мими и выкрала меня у нее из-под одеяла. Женщины вообще рвут меня части, Лола так и говорит «если не остановимся, то разорвем кота пополам», и предоставляют мне решать, где я буду спать. Я торжественно удаляюсь в спальню Мими, а мне вслед кричит разгневанная Лола «Подлец! Я тебя кормлю, я за тобой убираю! Ты вообще здесь только из-за меня!» и обиженная, уходит к себе в комнату.

****************

Сегодня смотрели фильм ужасов. Лола просидела под одеялом, дико трясясь и постоянно спрашивая Мими «ну что там?», а Мими ничего, не сплоховала, досмотрела почти до конца, и только в самом конце вся съежилась, вжалась в диван, и вцепилась в меня. Господи, скорее бы этот дурацкий фильм кончился, думал я, она же меня задушит. Решил отомстить.

В самый страшный момент, когда еще тишина в кадре, а потом начинается зловещая музыка, напряжение у моих дам достигло пика, Лола даже вылезла из-под одеяла, потому что там ей уже было страшнее, чем снаружи, а Мими перестала жевать чипсы. Дамы уставились на экран, как завороженные, перестали дышать и забыли на время о моем существовании, я тихо соскользнул за спинку дивана, да как выскочу из под него с диким мявом!... вот уж я посмеялся от души, глядя на их глупые лица. Мими чуть не швырнула чашку с чаем прямо в телевизор, а Лола подпрыгнула на полметра и дико завизжала. «Альфред! – орали они, - ты сейчас сдохнешь за свои шуточки!» и начали гоняться за мной по всему дому. Вечер закончился весело и неординарно.

****************

Вчера Мими решила потрясти нас своими кулинарными способностями. Стала жарить блины. Я, ясный пень, взялся помогать. Во-первых, я прекрасно умею блины переворачивать, зря она мне не доверила, а во-вторых, я бы мог смазывать их маслом или сметаной. На пару минут Мими отвлеклась, я успел спереть блинчик и утащить в укромный угол. Я, правда, не думал, что меня так быстро найдут. «Как, как ты догадалась?» – набросился я на Мими. Она хладнокровно отобрала у меня блин и вслух сказала «Альфред, какой же ты глупый, ты оставил такой жирный след на линолеуме, что не заметить было нельзя». Я остался без блина, а ведь он был такой горячий, пока я его тащил, чуть не обжегся, обидно. Но тут пришла Лола, долго смеялась надо мной, но, в конце концов, оторвала мне кусочек от своего блина и втихаря угостила.

Я подумал, и решил внести линолеум в список вещей, подлежащих уничтожению.

***********

Весь день пребывал в приподнятом настроении. К моим квартирантам приехал гость, некий дядя Слава. Билл с гостем накупили всякой вкуснятины, пивка и вывалили все это на стол. Часа через два мужчины поползли наверх «отдыхать». Видимо, они, и правда, сильно устали встречаться, потому что путь наверх занял у них чрезвычайно много времени. Ну, а мне достался, наконец, шведский стол! Это такое изобретение у людей, когда все продукты лежат в открытом доступе на столе. Полезное изобретение! Я включил телевизор, нашел свою любимую программу «Магазин на диване» и отметил свои достижения рыбкой, колбаской, паштетом, ну и далее по списку. Что не съел – понадкусывал. И, развалившись на блюде с остатками креветок, заснул блаженным сном.

Вечером Мими весь шведский стол отправила в помойку, а мне сказала «Альфред, ты свинья!». Я не понял, зачем она все выбросила, там еще столько было еды! Остался без ужина, но не расстроился, я итак еле мог шевелиться после креветок. Засыпал в раздумьях, почему я - свинья?

P.S. Решил внести шведский стол в Топ-100 полезных вещей, которые надо сохранить после завоевания планеты.

************

Лола приезжает с работы обычно совершенно замученная. Я смотрю, как она движется по кухне, как большая механическая игрушка, совершая резкие, неуклюжие движения. Все понятно, она устала, тело потеряло гибкость, земляне вообще неуклюжие, как медведи. Я вылизываюсь и посматриваю на Лолу. Закончив свой вечерний туалет, делаю жалобное лицо и получаю порцию чипсов. Так, умылся, поел, попил. Дальше по плану – шуры-муры. Прыгаю на колени к уставшей Лоле. Ее руки крепко обвивают меня. Мне тепло и приятно. Осталось только… вот оно….г-ы-ы-у-ф-ф-ф…ну вот, наконец-то долгожданная отрыжка! И я начинаю медленно перебирать лапами, уткнувшись носом ей в шею. В этот время Лола смеется. Всегда удивлялся ее способности сохранять оптимизм. «Альфред, - обращается Лола ко мне, - ты просто настоящий мужик: помылся, поел, попил, рыгнул и полез обниматься – полный джентльменский набор!»

**********

Лола считает, что если после каждого раза, когда я писаю в наполнитель, давать мне еду, то это быстрее «подружит» меня с лотком. Господи, какие средневековые заблуждения в голове этой прелестной дамочки. Если бы она знала, что я выполняю задание руководства, то давно бросила бы эту безнадежную затею. Но не в моих правилах лишать людей последней надежды.

***************

Забрел я как-то в ихнюю ванную комнату. В принципе, мне там делать нечего, да и не люблю я воду. Покрутился немного, и уже было собирался уходить по своим делам, но тут совершенно случайно мой взгляд натолкнулся на…боже мой! … на целый ряд изумительных, сногсшибательных, разноцветных, разномастных … мочалок!!! Я даже присел от неожиданности. У нас на Сибилле мочалка – это целое состояние, ими меряют благосостояние и общественное положение, их коллекционируют, обмениваются и с помощью мочалок даже заводят семью. Да. Допустим, есть у тебя одна мочалка – ты уважаемый кот. Две – ты уже можешь свататься. Пять мочалок – это уже дом, а ты – крупный коллекционер. Так что понятно, почему у меня челюсть отвисла при виде такой роскоши. Ах, дотронуться бы хоть лапой, хоть немного побыть рядом…

Я воровато оглянулся и запрыгнул в ванну. Подняться к стенке с крючками мне не составило вообще никакого труда. Сам не понимаю, каким образом, у меня в зубах оказалась одна симпатичная кружевная мочалочка розового цвета. Не помня себя от счастья, я рванул вверх и прикопал богатство под одеялом у Лолы. Весь день потом просидел у нее на кровати и бдительно охранял свое сокровище.

Вечером Лола за ужином будничным голосом сообщила: «Альфред откуда-то припер мочалку и не расстается с ней. Даже спал с мочалкой». Я подумал, что это конец. Сейчас земляне поднимут тревогу и начнут отбирать у меня мое сокровище. Но этого, как раз, не произошло. Мими весело улыбнулась и сказала: «Отлично, пусть у него будет игрушка. У нас этих мочалок полно».

Наверное, я впервые в жизни был по-настоящему счастлив в этот момент. Ночью смотался на корабль и спрятал туда свою мочалку. Целее будет. А там посмотрим. Все равно после нашего вторжения на Земле мочалки приобретут свою истинную ценность, я мне это будет только на руку… на лапу, то есть.

*********

Сегодня ездили на работу к Лоле. Думаю, она хотела мной похвастаться, да. У нее собрались какие-то мутные тетки, перебирали какую-то ерунду, копались в тряпках каких-то, и тут вошел я. Ну что ж, это был триумф. Тетки проглотили языки. От восторга, естественно. Последовала минутная пауза, я к ним привык, надо сказать.

Мое появление всегда сопровождается вот такими эффектными минутами молчания. Вдруг какой-то голос робко произнес «А оно не кусается?». Оно, т.е. я, в ответ растопырил лапы, опустил голову, обвел пораженную публику тяжелым взглядом, и страшно зашипел. Тетки подпрыгнули и поджали ноги. Зауважали. Еще постояв для пущего эффекта пару секунд, я тяжелой поступью удалился в другое помещение. Наверняка я их ужасно испугал, потому что после моего ухода они, видимо, очень обрадовались, что остались живы, и весело засмеялись.

Интересная у Лолы работа – вокруг кучи всякого хлама, полно разных коробок, стеллажей, лежат разноцветные клубки, ленточки, есть, где развлечься. Одно плохо – посетителей многовато. И все какие-то чудные. Вбегают в комнату и с размаху – прыг к стеллажу, так и ныряют в полки. Глаза у всех горят, руки трясутся, бегают по комнате, лихорадочно перебирая разные клубочки, и ахают «Какая красота! Какая красота!»… непонятно… или еще хуже, обнимутся с клубком и спрашивают «Мне это идет?». Так и хочется порой сказать: «Этот клубок вам очень идет, дамочка… да.. как раз с вашу голову… и цвет к глазам. Вы его как носить будете? Ведь на голове, да? Ну, тогда берите, он ваш….»

Да, я был бы неплохим продавцом, наверное, если бы до этого не стал астронавтом и разведчиком. А хвататься за все – дурной тон. Так Лола говорит. Хотя я как-нибудь напрошусь к Лоле в продавцы для разнообразия. Наверняка будет аншлаг, ведь все посетительницы остались без ума от меня. Лола так и сказала «был бы Альфред за весами, у нас бы покупатели весь магазин вынесли». Надо будет на досуге подумать…

Моя же истинная цель – компьютер. Лола почти не работает дома, поэтому похитить секретную базу данных я из дома не могу. Давно рвался на работу, и вот мой час разведчика пробил. Вот и компьютеры, целых три, какое раздолье для внеземного шпиона. Я запрыгиваю невидимой тенью на стол, пробираюсь к своей цели, минуя кипы бумаг, папки, чашки с чаем.

Наконец-то я забираюсь на клавиатуру, ложусь на нее и начинаю искать секретную базу! Я уверен, что у землян есть такие базы, главное – их найти. Да тут море информации, так быстро и не разобраться! Я начинаю немного паниковать, и тут появляется Катарина, маленькая, с длинными светлыми волосами, неслышной походкой она подлетает ко мне и восклицает «Альфред! Ты зачем уселся на ноутбук?» Зачем-зачем, так я тебе и скажу. «Это военная тайна! – ору я, дико сопротивляясь ее робким попыткам снять меня с клавиатуры».

Ну ладно, не буду вступать в открытую конфронтацию, у меня еще будет время. Обиженно забиваюсь под стеллаж. А Катарина восторженно верещит «Альфред начал печатать письмо на моем ноутбуке, посмотрите!» Женщины собираются вокруг монитора и смеются. Лола наклоняется над моим укрытием, отыскивает мои глаза и сообщает «Ошибок многовато, Альфред! В следующий раз будь внимательнее!» Уж обязательно буду, язвительно думаю я. А что она хочет, вообще? Я не тренировался печатать уже месяца три, а потом, у меня всегда хромал четырехлапый слепой метод ввода, особенно задняя левая лапа часто бывает неточной. От обиды я засопел, сгонял за каким-то клубком в соседнюю комнату и в хлам растормошил его под стеллажом.

************

Капитан - центру

Дорогой генерал, сегодня мной была предпринята первая попытка скачивания секретной базы. В виду сложности задания первая попытка была неудачной, но я учел свои ошибки и в следующий раз доведу дело до конца.

Альфред рекс Мурлей

*********

Похоже, что на работе у Лолы я - самый главный. Стоит мне приехать, так все моментально начинают крутиться вокруг меня в поисках моего расположения. Но его не так просто завоевать. Пока я позволил себя любить (кроме Лолы) только Катарине. Она славная девушка, меня уважает и видит во мне лидера. Недавно она снимала меня с полки на складе (я там инспектировал состояние дел, да) – с большим почтением и аккуратностью. Я позволил отнести себя в комнату на свой любимый стул, но под конец все-таки нашипел на нее на всякий случай, для порядка.

Меня представляют всем посетителям Лолиного офиса, они почтительно обходят меня стороной, а я лишь с презрением их разглядываю. При первой же возможности я отправляюсь скачивать секретную базу с ноутбука. Дело это неторопливое и приятное, сижу на теплой клавиатуре, потихоньку перебираю лапами, иногда печатаю нужные мне документы, быстренько отправляя их по электронной почте. Сотрудники уже смирились с моим упрямством и махнули рукой на мои попытки взломать их информационную систему.

Сегодня на обратной дороге мы с Лолой вели машину вместе! Я долго спорил с ней за это право, и, в конце концов, Лола сдалась! Мы держали штурвал вдвоем. Крепко ухватившись за него, я сдвинул брови, выпятил подбородок, навострил уши и рванул вперед! Под мои воинственные вопли мы промчались мимо поста ДПС, я успел помахать полицейским лапой и поймать удивленный взгляд гаишника. Я потом махал лапой всем, кого мы обгоняли, дико щерился в злобной усмешке, пугая водителей, злобно вопил и всю дорогу пел воинственные боевые песни, а под конец разошелся и предложил Лоле «детка, давай к цыганам, в ресторан!», но она меня проигнорировала.

*********

- Лола, послушай, у меня тут одна мысль есть… ну, насчет работы. А то понимаешь, поиздержался я тут, неплохо бы подзаработать деньжат немного, ты что думаешь?

- Альфред, ты чего расшумелся, чего тебе не хватает?

- Ну, понимаешь, я тут подумал… может ты взяла.. вернее, раз уж ты так хочешь, то я так и быть, готов пойти к тебе продавцом. Старшим, конечно.

- Ну и о чем ты мяукаешь, не пойму?!

- Ты же сама говорила, что на меня сбегутся все покупатели!!

- Я не понимаю, что ты все прыгаешь? Ты можешь объяснить, что тебе надо?

- Пятьдесят процентов от выручки! А если у тебя вакансий нет, давай мы уволим Катарину!

- Отвали, Альфред, я устала после работы, а ты надоел. Не понимаю я тебя.

- Сорок процентов! Ладно, раз Катарину жалко, уволим Лору, и я возьму на себя переписку с покупателями!

- Ты совсем обнаглел! Что за поведение?! Перестань меня кусать!

- Хорошо, тридцать процентов! Но это уже грабеж!! Ну, раз Лору тоже нельзя, давай уволим уборщицу. Но я убираться не буду, учти.

- Альфред, все, хватит орать, иди вон к Биллу и обсуждай с ним свои соображения.

- Ну ладно, двадцать процентов! Мое последнее слово!! Оставляем всех, а я буду работать по ночам! Плюс ты шьешь мне новый фартук с овечками! Как у Ирэн… Не могу же я весь, обвешанный нитками, встречать посетителей!

- Ты мой мальчик сладенький, ну ладно, иди ко мне, я тебя поцелую… ну, вот так… да, помурчи мне, мой зайчик… я же тебя люблю…да…

- Да?! Да!! Ну, договорились!...а то я уже… м-р-р-начал волноваться….м-р-р-р-р… надо было на тридцати настаивать….м-р-р-р…а фартук точно сошьешь?... с овечками? м-р-р-р…

**********

Сегодня Билл сжег диван из гостиной. Честное слово, он это сделал. На нем уже давно никто не мог сидеть, даже я. В общем, Лола уехала на работу, Билл принес инструменты, стал разбирать диван. Я ему активно помогал, прыгал на спинке дивана и орал «Билл, правильно, мужик, давно пора выкинуть эту рухлядь!», слазил в нижний отдел дивана, нашел там только пыль, долго чихал, потом стал помогать Биллу, подавал инструменты. В общем, все было весело.

Костер от дивана разгорелся ужасный, до самого неба, стали выскакивать какие-то пружинки, диван гудел, стонал, трещал… мне стало страшно. Я забежал в дом, поднялся на второй этаж и оттуда из окна глядел на ревущий костер. По-моему, даже Билл испугался.

В гостиной остались два зассанных кресла, но я думаю, что Биллу надо перевести дух, и пока еще несколько дней эти памятники архитектуры постоят в доме.

Вечером Лола вернулась, и Билл мрачно сообщил ей про диван. Наступила тишина, я прям видел, как Билл вырос в глазах Лолы…метра на два, не меньше… Потом Лола тихо сказала «а мне он так надоел, этот диван, давно пора было от него избавиться». Потом Лола еще помолчала, обведя взглядом опустевший за последние месяцы дом, и слабо улыбнувшись, сообщила «Ну что ж, все только к лучшему, значит, пора делать ремонт!» Как ни странно, Билл не начал скандалить, носиться по дому и орать вечное «Альфред – скотина!», а молча кивнул, и понуро побрел наверх.

А я пошел в ванну за второй мочалкой.

********

Сегодня приходили строители, смотреть дом. Сначала приехала подружка Лолы, архитектор. Я быстренько наслал на нее аллергию, нашипел, зарычал и вообще, испугал ее как мог. В общем, внушил должное уважение. Мы прошли в большую комнату, там эти два кресла стоят, даже меня объял ужас при мысли, что туда придется сесть. Видимо, Билл тоже их боялся, потому что принес четыре табуретки, и робко скосив глаза на кресла, поставил их в кружок, сел сам, пригласил присесть двух строителей и архитектора. Интересно, а я? Где буду сидеть я?!

Начались переговоры, я тоже стал принимать активное участие, мотался у всех под ногами, орал, что они все делают неправильно, в общем, привлекал к себе максимум внимания. Я сразу понял, что строители меня боятся, поджали ноги, съежились и кидали в мою сторону жалобные взгляды. Зашла Лола и все испортила, мимоходом сказав «это наш кот, не обращайте внимания». Как это не обращайте? Встал на задние лапы и начал сталкивать одного из строителей с табуретки. Мало-помалу парень начал сползать с сиденья, повис на самом краю, боясь пошевелиться. Я прикинул, что места мне хватит, залез на табурет и наконец, принял самое равноправное участие в переговорах. Строители замолчали, тихо пискнув, Натали засмеялась, а Билл нахмурился и начал орать «Лола, Лола, забери Альфреда!»

Прилетела Лола, захапала меня и утащила. Я сопротивлялся, как мог, размахивал лапами, шипел и орал вслед – «так не строят! вы ничего не понимаете!», но перед чипсами устоять не смог, пришлось временно отвлечься на еду, поэтому закончилась встреча без моего участия.

********

«Федеральное агентство по строительству и жилищно-коммунальному хозяйству

Жалоба

Сообщаю вам, что владельцы участка №10 без всякой разрешительной документации приступили к незаконному строительству третьего этажа в своем и без того большом доме. Тем самым они грубо нарушают установленные законы и нормативы по строительству загородных домов, а также мое право на спокойный сон в дневное время. Прошу прислать инспекцию с целью прекращения строительных работ и восстановления тишины в доме.

Альфред Мурлей»

*********

Строительство началось с того, что из дома были выселены последние два кресла. Их торжественно предали анафеме, после чего они были изрублены и сожжены. Пока кресла безнадежно коптили небо, я исполнял дикие пляски вокруг костра, весь покрылся сажей и копотью, но славно провел время, безумно напугав и без того робких строителей. В мою сторону они даже боялись смотреть.

Потом в дом стали вносить кучи мешков со строительными смесями, досок, веревок и прочего интересного барахла. Я сидел на середине лестницы и командовал парадом, указывая строителям лапой, в какую сторону что нести, а строители почтительно меня обходили.

Поселились строители у нас в маленьком домике, а готовили себе еду на террасе большого дома. Это они хорошо придумали. Как только наступало время готовки, я тихонько спускался на террасу, мило садился на стол рядом с поваром, и не сводил с него тяжелого взгляда, пока он не угощал меня чем-нибудь вкусненьким. Нервы у него были слабые, поэтому угощения сыпались на меня в течение готовки постоянно. Довольный, я уползал в дом. Так продолжалось несколько дней, пока Мими предательски не доложила обо всем Лоле «Альфред устроил продовольственный террор нашим строителям и сжирает половину их обеда». Лола посадила меня к себе на колени и строго выговорила «Имей совесть! Ты обнаглел и совершенно зажрался! Немедленно прекрати попрошайничать, или я приму меры!» Ха! Напугала! Плевать я хотел на их «меры»!

Но на следующий день дверь на улицу оказалась закрытой на ключ, и я только унизительно наблюдал в форточку, как они готовят обед. Я весь день кричал им, чтобы меня выпустили, стучал лапой по москитной сетке, всячески привлекая к себе внимание. Безрезультатно. Ну что ж, примем и мы свои меры, решил я. Обследовав на втором этаже в коридоре освобожденные от книг полки, я обнаружил, что на одной из них довольно много цемента, просыпавшегося с третьего этажа через люк в потолке. Полка как раз над люком была. С большим удовольствием сгреб цемент в кучку, сел в нее и отметился. Потом тщательно закопал дело лап своих.

Ждем-с.

**********

Капитан – центру

Дорогой генерал! Поздравляю вас с днем рождения! Находясь в дальней командировке, я, тем не менее, не чувствую себя одиноким на Земле. Во многом благодаря вам. Поэтому в этот торжественный день приношу вас свои поздравления и пожелания успехов в военной карьере, острых когтей, чуткого слуха и исполнения вашей давней мечты – переселения планеты на новое место. Со своей стороны я тружусь не покладая лап, чтобы ваша мечта, а заодно и моя, превратилась в реальность.

По случаю вашего праздника я от всей души преподношу вам свой скромный подарок – настоящую, большую, пушистую мочалку. Как именинник, вы можете выбрать любой цвет из предложенных: розовый, зеленый, синий в горошек или светло-сиреневый. Мой подарок я вручу вам лично, дорогой генерал, при первой встрече. Надеюсь, это произойдет совсем скоро.

Капитан Мурлей

P.S. передайте привет моей матушке и папе, надеюсь, все здоровы.

**********

Сегодня вечером Лола, сморщив нос, долго лазила по коридору второго этажа. С обонянием у землян неважно. Поэтому поиски заняли довольно много времени. Я мило наблюдал из своего укрытия за манипуляциями Лолы. Поиски проходили в абсолютной тишине и под покровом темноты – Билл уже залег спать. В свете фонаря Лола была похожа на привидение, которое бормочет молитвы, прислушавшись, я понял, что она бубнит «ну где этот гад налил, не пойму, откуда воняет?» Наконец, стоя на табуретке, Лола посветила фонариком на книжную полку и увидела там плоды моих стараний. К этому моменту цемент схватился намертво, и кучка живо напоминала мне пирамиду Хеопса в миниатюре. Только моя пирамида еще и воняла что есть мочи.

Утром они все-таки отбили мою кучку ломом, но заняло это много времени, и Лола сильно опоздала на работу. Бросив Мими условную фразу «ничего не говори папе», и погрозив мне кулаком, она сердито укатила в город, а я включил телевизор и весь день провалялся, смотря мультфильмы.

****************

Мы со строителями поладили, разделив сферы влияния. Они разбирают дом сверху, я – снизу. Совместными усилиями у моих землян скоро не останется жилья. Тогда я смогу доложить руководству о своей очередной победе.

Сегодня я весь день спорил с прорабом, никак он не желает меня слушать. Я ему ору: «Построй мне отдельный выход, мяу-у-у-у! Дверь мне построй, понял?!» Надоело каждый раз прыгать, чтобы человеческую дверь открывать. Весь день ему объяснял, какая мне дверь нужна, а он «что-то ты, Альфред, разорался, не пойму тебя». Затолкал меня в дом, чтобы «под ногами не путался», офигеть какая наглость. Ну, я ему в форточку свое «дверь мне сделай, урод!» К вечеру даже охрип, приехала Лола, я побежал жаловаться. В ее ласковых объятиях я немного утешился, тарелка с чипсами еще больше скрасила обстановку.

Смотрю, Лола привинчивает к дверному косяку доску, обмотанную бечевкой. Я насторожился, заподозрив неладное. А она такая довольная, оборачивается ко мне и говорит: «Это чтобы когти точить», и улыбается. Нашли дурака, у меня что, стульев нет? Целых два осталось. Делаю глупый вид и смотрю, как Лола тщательно точит когти о привинченную доску, подавая мне пример. Потом вся ихняя семейка весь вечер по очереди точила когти об эту доску, а я сидел напротив, вылизывался и удивленно пялился на людей. Тупая мне попалась семейка, подумал я. «Какой тупой кот нам попался! – потеряв терпение, заорал Билл.- Я его сейчас задушу!» Тут Лола бросилась меня защищать, в спор вступила Мими, все орали друг на друга, размахивали руками, галдели, выкрикивали обвинения, а посреди этого безумства, как островок спокойствия, сидел я и вылизывал свой хвост. Нервная мне какая-то семья попалась, отчего бы это?

***************

Капитан – центру

Дорогой генерал, докладываю вам, что мной закончено строительство передающей космической антенны на новой крыше дома землян. Строительство было сопряжено с большими трудностями, но зато теперь отпадает надобность в стратегических отметках. Не скрою, оставлять их становилось все труднее и риск потерять свое здоровье, а даже и самое жизнь, возрос настолько, что не построй я сейчас антенну, дни моей земной жизни были бы сочтены. С завтрашнего дня перехожу на новый канал связи.

Капитан рекс Мурлей

*********

Пока строил антенну, устал бегать к кораблю. Один раз отпросился у Лолы погулять, немного порыскав вокруг дома для вида, помчался к своему звездолету, по дороге краем уха слушая тревожный голос Лолы – «Альфред, ты куда делся?» Никакой личной жизни, возмущенно подумал я. И решил проявить твердость духа. Специально засиделся за архивами, не заметил, как пролетела пара-тройка часов, совсем стемнело, и надо было возвращаться домой.

Тщательно задраив люк корабля, я легкой походкой направился к дому, и почти сразу услышал безнадежный, полный слез голос «Мальчик, отзовись! Альфредик, ты где? Кис-кис». Лолу я сразу увидел, несмотря на кромешную темноту. Она понуро сгорбилась, в руке у нее повис стаканчик с моими чипсами. Уже не знаю, сколько кругов она прошла по нашим улицам, сколько раз выкрикивала мое имя, но мне вдруг стало неприятно как-то на душе. По всем правилам конспирации, мне надлежало заложить большой круг и выйти к дому в противоположной от корабля стороны. Но вместо этого я неожиданно для себя рванул напролом к Лоле. Вообще, как говаривал мой папаша, ночью все кошки серы. Уж не знаю, как Лола поняла, кто ей бросился в ноги, но она молниеносным движением сгребла меня в охапку, засунула за пазуху и понеслась к дому.

Несмотря на поздний час, семья делала вид, что не спит. Услышав, как хлопнула входная дверь, сонный Билл вставил свое приветственное слово «ну что, этот урод нашелся?» И увидев счастливое лицо Лолы, немедленно отбыл в царство Морфея. Мими, преодолевая сонливость, деловито расстелила полотенце на столе, водрузила меня на него и провела полный осмотр, к моему большому неудовольствию. «Здоров, засранец», - сообщила она свой вердикт. И отправилась спать.

Мы с Лолой еще немного, часа два, посидели на кухне. Она – на единственной оставшейся в живых табуретке, а я – у нее на руках. Я решил сегодня плюнуть на наличие антенны, и всласть помурчал на шее у Лолы просто так, периодически воровато оглядываясь по сторонам (а вдруг увидят на Сибилле в камеры слежения, которые я тут натыкал в каждом углу, позора не оберешься). Лола меня долго блаженно гладила, шепча мне на ушко всякие милые глупости. Эх, надо было мне лет на двадцать пять раньше прилетать, промелькнула в голове шальная мысль, посмотрел бы я на Билла…

**********

После моей несостоявшейся пропажи Лола с Мими повезли меня в магазин, подбирать ошейник. По дороге я быстренько набросал секретную карту дороги, а также стратегические точки – бензоколонки, магазины. На пути нам даже встретились две ветклиники, напротив них я поставил жирные восклицательные знаки, чтобы знать, что будем бомбить в первую очередь.

В магазине вкусно пахло едой, от обилия чипсов у меня закружилась голова, об ошейнике я совсем забыл, и был ужасно разочарован, когда меня пронесли мимо продовольственного отдела. За примеркой я все время отвлекался, вертел головой, пытаясь разглядеть вкусные полки по соседству. Замучил девочку-продавца, которая примеряла мне ремешки, вопросами «А это там что у вас?», «А там что?», «А где еда?». Она даже растерялась, и спрашивает Мими «А у вас кот всегда такой разговорчивый?». Мими загадочно посмотрела на девушку и изрекла «Нет, обычно он еще больше говорит, сейчас только притих, видимо, волнуется». И тут я как раз вовремя со своими вопросами бросаюсь продавцу на шею «Где еда? Еда где, мняу-у-у!!?»

Подобрали мне, наконец, пару симпатичных ошейников, я теперь даже могу повесить на них свои боевые ордена при случае. Я вертел головой и размахивал лапами от возбуждения и радости, по дороге зацепив когтями пару увесистых мешков с кормом. Как бы между прочим. Они, конечно, упали, громко и жалобно хлюпнув. Я внимательно посмотрел вниз, Лола с Мими тоже посмотрели вниз. «Жалко их тут оставлять» - громко сказал я, конкретно ни к кому не обращаясь. «Давай что ли, корма ему еще купим?» - предложила Мими. Молодец, Мими! Так держать! Обратно мы уже возвращались вчетвером, я – как всегда, на капитанском мостике, Мими - за штурвалом, Лола - рядом, и мешок, который вальяжно развалился на заднем сиденье. Иногда по дороге я его навещал, заботливо похлопывая лапой по его пухлым бокам и принюхиваясь к содержимому.

*************

Центр - капитану

Дорогой капитан! Благодарю вас за столь сердечное поздравление и необыкновенно щедрый подарок! Не скрою, это самый желанный и дорогой презент, который я когда-либо получал в своей жизни. Нет ли в ваших запасах мочалки цвета хаки? Она бы чрезвычайно подошла к моему новому мундиру. Впрочем, подойдет и любой другой цвет, ведь мне, как генералу, разрешена форма любого цвета, так что это не проблема.

А теперь к делу. Мы весьма удовлетворены состоянием дел и планируем скорое вторжение на Землю. Просим подобрать площадку для приземления и помещение для штаб-квартиры. Доложите о результатах.

Ваши родные передают вам свой привет. Ваш брат недавно женился.

Генерал рекс Крон

**********

А что я такого сделал, что Билл орал как резаный «где этот козел ушастый?!» Я целый день, пока Билл был на работе, помогал ему разобраться с бухгалтерией, аккуратно разложил по полу все его бумажки в разные стопочки, а чтобы они не взлетали, когда я пробегаю мимо, я придавил их красивыми камушками, которые выкопал из Лолиного цветка. Я думал, Билл останется доволен, что пока он работал, я тут все за него уже сделал. Так и не понял, чего он орет, но на всякий случай смылся под кровать.

********

«Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека

Жалоба

Прошу восстановить мои потребительские права, грубо нарушаемые группой лиц, у которых я временно проживаю. Несмотря на наличие питания в достаточном количестве, эти жадные люди ограничивают мой рацион одним пластиковым стаканчиком в день. Это возмутительным образом разрушает мое благополучие, кроме того, Билл всенародно пообещал меня задушить и повесить.

Альфред рекс Мурлей»

*************

Я тут подумал, и решил внести пластиковые стаканчики в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению. Под номером 1.

************

После строительства антенны мои секретные метки потеряли свою актуальность, и теперь можно успокоиться и начать писать в лоток. Тем более что мне это приносит дополнительную выгоду в виде мясных консервов. Стоит мне удачно отметиться в лотке, как семья на всех парах несется к холодильнику, и угощает меня вкуснейшими консервами. И сами при этом радуются, как дети. Немного поразмыслив на эту тему, я решил рыться в лотке как можно чаще. Сбегал, покопался пару секунд, и рванул к миске. А Лола продолжает сидеть, как будто не слышала моих раскопок. Не понял…

Вернулся обратно к лотку, стою с глупым видом, рою камушки одной лапой, а сам, вытянув шею, смотрю на кухню из-за двери – когда Лола, наконец, соизволит подняться и пойти к холодильнику. Не работает! Я не понял, в чем дело?! Целый час бегал, как дурак, к лотку и делал вид, что рою ямки, один раз даже залез в лоток и посидел там пару секунд. Потом бежал к миске. А еды как не было, так и нет.

Вечером за ужином я еще пару раз инсценировал копание в лотке, Лола повернулась ко мне и сказала «Альфред, ты, конечно, мальчик сообразительный, даже слишком. Но мясо я тебе дам, только если ты действительно написаешь в лоток, понял? А рыть кучки для отвода глаз можешь сколько угодно, халтурщик». Вот вредная баба, я надулся и ушел на второй этаж.

P.S. Ночью спер еще одну мочалку.

***************

Капитан – центру

Генерал, все пропало! Я разоблачен! Не знаю откуда, но вчера вечером Лола в присутствии всех членов семьи произнесла, задумчиво меня разглядывая: «Наш Альфред – инопланетянин. Он прилетел к нам на космическом корабле с тайной миссией, и сейчас живет с нами, чтобы изучить и установить контакт. Он - неземное создание».

Готовлюсь к последствиям провала. Где я прокололся?

Альфред рекс Мурлей

*************

Лола часто берет меня на руки и подолгу рассматривает. Не скрою, это приятно. К тому же, я и правда, красавец, что уж скрывать. Больше всего комплиментов я слышу о своих глазах и ресницах. Ну что тут говорить, правда, она, знаете ли, такая штука…всегда выплывет наружу. Конечно, глаза у меня красивые – ярко-желтые, опушенные короткими, но густыми, загнутыми вверх ресничками, в общем, повезло мне с глазами. Лола теребит мои уши, приятно щекочет кудрявые усики, гладит мои лапы и легко проводит пальцем по морщинкам на лбу. От удовольствия у меня даже потеет живот, Лола утыкается в него носом, смеется и говорит, что я совсем не пахну кошатиной. Естественно, я же не кот. Я, как и все жители моей планеты, пахну шампиньонами. Особенно, когда вспотею. Я пробовал пользоваться местным дезодорантом, но мне он не понравился, приходится теперь по три раза на дню вылизываться, а куда деваться? – гигиена, ее никто не отменял.

****************

В комитет по делам молодежи

Жалоба

Сообщаю, что окружающая меня семья совершенно не заботиться обо мне, хотя я еще совсем молодой и, можно сказать, неопытный кот. Мало того, они всячески угнетают меня и оскорбляют. Это разрушает мой внутренний мир и вселяет в меня неуверенность в завтрашнем дне. Посудите сами, недавно Билл обозвал меня «козел ушастый» и «лысый засранец», а Мими третьего дня орала, что я «кривоногий урод». Лола периодически называет меня «вонючка инопланетная». Прошу вмешаться и оградить меня от пагубного влияния этой невоспитанной семьи.

Альфред Мурлей

***********

Интересно, вот почему всегда так получается, что все хобби Лолы обязательно точно такие же как и у меня?!

Мы оба любим копаться в цветах, причем, у меня это выходит значительно лучше, чем у нее.

А еще Лола собирает соломенных человечков, которых привозит отовсюду, главным образом, из Африки. А это тоже мое хобби! Я жить без этих человечков не могу. Недавно экспроприировал одного лохматого к себе в коллекцию, так Лола орала как резаная «где мой человечек, где мой человечек?!», а он, того… развалился случайно, когда я его переносил. На мелкие детали. Лола нашла кучку соломы и давай причитать «ах, это был он!». Ну и что? Я разве виноват? Он сам развалился, а в результате -«Альфред – лысый змей». Никакой справедливости.

Все мои самые любимые игрушки – это обязательно Лолины игрушки, а мне всегда покупают каких-то голимых пупсов.

Лола обязательно соберется надеть именно ту самую кофточку, на которую я только что прилег, и самый вкусный цветок – обязательно ее любимый.

Я тоже люблю носить бусы и браслеты. Почему у Лолы с Мими их полно, а я должен довольствоваться только парой ошейников? И вот ведь они всегда орут, когда я позаимствую какую-нибудь цепочку, жадины.

Лола любит печь пироги. А это же мое основное хобби! Можно сказать, я жить без этого не могу. Я сам – заядлый кулинар. Только Лола никогда не разрешает мне готовить самостоятельно, только пробу иногда позволяет снять, а так все – сама. Несправедливо.

А еще фотографии. Лола обожает их рассматривать и раскладывать по разным кучкам. Я это тоже люблю. Недавно красиво обгрыз штук десять по краям, я дома всегда так делаю, они от этого только выиграли, так Лола опять рассердилась и гонялась за мной по всему дому с криками «говнюк ушастый, я тебе хвост оторву!».

Но самая страшная история произошла с соломенной лошадкой. Лола привезла одну симпатичную лошадку из Испании, долго с ней носилась всюду, пока не пристроила ее на полку в своей комнате. Полюбовавшись новой игрушкой, она радостно сообщила «Буду собирать лошадок!» Вот тебе и на! Я сам только что решил, что тоже буду собирать лошадок. В Испанию я пока не собирался, поэтому свою коллекцию я решил начать, позаимствовав лошадку Лолы. А она себе потом еще купит.

На всякий случай, чтобы потом не было никак сомнений, чья это лошадь – моя или ее, я своей отгрыз одно ухо. Без уха лошадь стала, конечно, более узнаваемой, но не настолько, чтобы совсем успокоиться. Я задумчиво отъел у лошади левый глаз. Потом забылся и немного пожевал ей морду. После этого лошадь перестала быть похожей на себя и стала коровой. Я еще немного поиграл со своей новой игрушкой, в результате чего морда у животного как-то невообразимо скривилась. Короволошадь стала страшной, пасть напоминала драконью, пустая глазница навевала жуткие ассоциации.

Я покрылся мурашками от ужаса и затолкал чудовище под стол, а сам влез на всякий случай на кровать и заботливо прикрылся пледом. Но легче не стало, мне казалось, что чудовище смотрит на меня из-под стола. Тогда я перешел в другую комнату, но укоризненный взгляд лошади прожигал меня сквозь стены. Я спрятался к Лоле под одеяло, но там, в теплой темноте, меня преследовал созданный мною жуткий образ. Стоило мне закрыть глаза и передо мной всплывала ухмыляющаяся соломенная рожа с торчащими в разные стороны огрызками лозы. Я чуть не описался от страха.

Не в силах больше находиться под одним кровом с монстром, я, собрав остатки мужества, пронесся в комнату с чудовищем и, схватив его зубами, слетел вниз в гараж. Там я затолкал лошадь в самый дальний угол, и было помчался назад, в спасительные объятия Лолы, но мне подумалось, что вдруг лошадь вернется в дом? Найдет там меня среди ночи, нависнет надо мной «Это ты съел мой глаз?!! Признавайся!» - грозно заревет сумасшедшее животное. И никакая Лола не поможет. Я даже начал икать от страха.

Пришлось затолкать чудище в стиральную машину и захлопнуть люк. Лошадь приникла разорванной пастью к стеклу люка и таращилась на меня одним глазом. Я дико вспотел от ужаса, даже уши стали влажными, и немедля рванул назад в дом.

В комнате у Лолы я практически ввинтился к ней под одеяло, прополз прямо до ее плеча и только там успокоился и затих, боясь пошевелиться. Лола глубоко вздохнула во сне и блаженно прошептала «Ты мой сладкий шампиньончик» (какая пошлость!), пару раз тихо хрюкнула от удовольствия и заснула. А я до утра напряженно вслушивался в каждый шорох, не крадется ли по мою душу соломенный монстр. И только под утро немного забылся неспокойным сном.

Утром внес соломенных лошадей в список вещей, подлежащих уничтожению.

И украл еще одну мочалку.

**********

С Биллом мы не настолько похожи. Пожалуй, нас объединяет только страсть к креветкам. Он еще только подъезжает, а я уже кручусь у плиты в ожидании лакомства. Билл вбегает в дом, ставит ковшик с водой и сыпет в него креветки, а потом уже идет переодеваться. Но я никуда не ухожу, сижу на посту и наблюдаю, как они варятся. Наконец-то готовы. Надо срочно подсуетиться, а то не достанется. Я бегаю, как ошпаренный – то слева, то справа, то снизу, то сверху, сую свои лапы в тарелку и пытаюсь зацепить когтями парочку. Жадный Билл бдительно охраняет тарелку, лишь иногда позволяя мне стащить заветную еду. Я их даже не жую, глотаю целиком. Самое вкусное в креветках – голова. Ну почему мне всегда достается не больше пяти штук?! Несправедливо! Сделаю расчет и покажу Биллу. Справедливость должна восторжествовать!

М-да… я подумал, и внес креветки в список самых необходимых вещей, которые понадобятся нам сразу после завоевания планеты.

И мочалки.

******************

Задача.

Дано:

На блюде лежит 50 креветок. На них претендуют три едока. Вес Билла – 90 кг. Вес Лолы – 50 кг. Вес Альфреда – 5 кг.

Задание:

Разделить креветки между участниками ужина пропорционально их весу.

Ответ:

Биллу: 31 креветка, Лоле: 17 креветок, Альфреду: Что????!! К черту эту математику!!!

***********

Все-таки жадная мне попалась семья, к несчастью. Всего им жалко, убиваются по каждой фигне. Вот у меня, например, растут симпатичные бакенбарды. Ну я же должен их подстригать периодически? С ножницами не проблема, они тут повсюду валяются. Ну а как мне смотреться в зеркало, если под каждым закреплена дурацкая стеклянная полочка?! Я пытался разместиться на этой полочке, но Мими постоянно ставит там разные пузырьки, совершенно ненужные, на мой взгляд. Да и очень она узкая, у меня хвост постоянно свешивался. В общем, полки пришлось оторвать, сначала в одной ванной комнате, а потом уж и в другой. Лола повздыхала, покрутилась по ванной комнате в поисках, куда бы поставить зубные щетки и положить расческу. Нашла крохотный кусочек на тумбочке, а остальное с полок уж не знаю, куда делось. Говорю же, ненужное там стояло…

Билл минут пять вопил свой традиционный лозунг, сначала «Альфред – скотина!», потом «Повешу и зажарю!», ну а уж напоследок «Где эта хвостатая сволочь?», а потом ушел искать новое место для своей бритвы.

Больше всех орала Мими, обнявшись со своими драгоценными пузырьками. Я оскорблено отвернулся от нее и весь вечер не подходил… подумаешь, что я такого сделал, чтобы так орать?! И вообще, уйду от них к Катарине, если будут донимать, подумалось мне. Катарина – девушка современная, лишенная предрассудков, и без ума от меня. Что очень, как мне кажется, важно. Уж вряд ли она будет такой жадной и обидчивой, надо будет позвонить ей на днях, решил я, на всякий случай…

Зато теперь мне очень удобно смотреться в зеркало, я встаю на задние лапы и подолгу любуюсь на свое отражение. И прическа теперь в порядке, и бакенбарды. Билл обещал принести с работы дрель и привинтить полки к стене намертво. Посмотрим…

***************

Утром написал жадной семейке письмо с предупреждением. Что если они не проникнутся ко мне уважением, то я их покину. Есть еще места, где меня ждут с распростертыми объятиями. Да. Не на таких напали. Вот именно. И купите мне мешок чипсов с кроликом, в конце концов. И чтобы приезжали не позже восьми, а то я лопну. Ну там, еще всякой мелочи запросил, небольшой списочек, листа на три, в конце, конечно, добавил парочку жутких угроз. В общем, вышло солидно.

Письмо оставил на столе, на самом видном месте. А сам ушел спать. Че то я, видать, уснул крепко, потому что проснулся я от уже смеха, значит, прикатили мои квартиранты. Смеялись Лола и Мими. «Билл, что ты так злишься! Посмотри, какое живописное послание нам оставил Альфред. Наверняка, там ультиматум, вон как бумага вся изодрана, сплошное кружево на просвет!» А тетки мои - смышленые, подумалось мне… Между тем, Билл бесновался «Это был гарантийный талон на мой новый компьютер! Этот лысый хрен (ого, это уже что-то новое!) изодрал в хлам важный документ!»

В общем, мое гневное письмо не прошло незамеченным.

***********************

Федеральное агентство по делам Содружества Независимых Государств, соотечественников, проживающих за рубежом и по международному гуманитарному сотрудничеству

Жалоба

Сообщаю, что в течение нескольких месяцев я проживаю в условиях, приближенных к гуманитарной катастрофе. Вынужденно находясь в семье Билла и Лолы, я подвергаюсь ежедневным унижениям, оскорблениям и угрозам. Билл мечтает меня съесть и не дает мне креветок, а Лола не разрешает мне сидеть на кухонном столе. Кроме того, я постоянно не доедаю и вынужденно занимаюсь попрошайничеством, что оскорбляет мое самосознание.

Прошу:

Прислать мне три мешка чипсов с кроликом и индейкой в качестве гуманитарной помощиИ два килограмма креветок для поправки моего пошатнувшегося здоровьяПровести разъяснительную работу с несознательными гражданами, у которых я проживаюО результатах беседы требую меня проинформироватьАльфред Мурлей

************

Поскольку мне теперь крайне выгодно отмечаться в лотке, то я весь день сижу и терплю, не писаю. Жду Лолу или Мими. Черт, ну до чего же поздно они возвращаются! Так и лопнуть можно. Стоит Лоле только повернуть на нашу улицу, я уже подлетаю к форточке и начинаю из нее дико орать на улицу: «Давай! Скорее! Я сейчас лопну!! Я писать хочу, что ты так долго, в конце концов?!» О, святой Фрун, что она так долго копается у двери! Да, да, это я… Тут я, тут, твой мальчик..! Да, у меня все в порядке, но через минуту случится что-то ужасное… Нет! Потом переоденешься, Лола! Ты в своем уме?! Я сейчас лопну!!! Ну, скорее же, пойдем, сколько же можно…

Боже, какой кайф… о-о-о-о-о… наконец-то, я уж думал, не дождусь… закрыть глаза и наслаждаться….нет, еще не все, сиди теперь, жди, я же ждал целый день! Нет, не все еще… сколько, сколько… сколько надо, столько и буду… и вообще, помолчи, не порть мне удовольствие…

Потом я долго и тщательно закапываю ямку, возводя над ней целую пирамиду из наполнителя. Задумчиво собираю растопыренной лапой камушки со всего лотка, заодно скребу на всякий случай еще по кафельному полу рядом с лотком, и по стене, и вообще, всюду, куда могу достать лапой – во всех углах, по стенкам, чуть ли не в раковине. Я это делаю просто так, чтобы подержать Лолу возле лотка подольше. Интересно, неужели она думает, что я все эти кучки возвожу, преследуя какую-то иную цель, кроме как заставить ее сидеть в туалете со мной? Слышу, как Лола по телефону кому-то объясняет «Извини, не могу разговаривать, мы с Альфредом писаем. Я перезвоню!»

А потом наступает счастье! Лола высыпает мне в миску целую кучу чипсов, а иногда – мясные консервы. Пока я уничтожаю еду, громко урча от удовольствия, Лола гладит меня по спинке и хвалит. А я ем и думаю, какая же она наивная женщина, восхищается, что я написал в лоток… все равно больше писать, кроме лотка, уже практически некуда. На кровати Лолы или Мими я сам сплю, Билл продолжает закрывать дверь в свою комнату каждое утро, да и не буду я, вдруг надумаю поспать у него как-нибудь. А больше в доме мебели не осталось, табуретки не в счет. Здорово я поработал. В доме как Мамай прошел… так Лола говорит….кстати, а кто это такой?!

*********************

«Капитан – центру

Дорогой генерал! Спешу сообщить вам тревожные новости. Вчера я полез на крышу, чтобы починить антенну, которую сломали местные вороны, на обратном пути я был атакован этими крылатыми хулиганами и в неравной схватке (четверо – против одного!) мне пришлось применить экстренный спуск, но, даже изящно приземлившись на все четыре лапы, я все-таки серьезно повредил заднюю левую. Нахожусь в чрезвычайно тяжелом состоянии. Скорее всего, мне предстоит хирургическое вмешательство. Не теряю веры в победу, сохраняю бодрость духа, мяу-мяу! Да здравствует Сибилла и весь наш народ! На всякий случай, прощайте, генерал! Следующий сеанс связи после операции.

Ваш верный офицер,

Альфред рекс Мурлей»

***************

Первыми начали вороны. Я просто смотрел в окно на втором этаже и совершенно невинно иногда показывал им язык, ничего оскорбительного, честного слово! Эти злобные твари на заборе сильно разволновались и стали меня оскорблять нелитературными выражениями, через слово упоминая мой красивый хвост, уши, лысую спинку и вообще все остальное в неприглядном виде. Ну, ясное дело, я это снести не мог, вылез в форточку, сел на наличнике, и высказал им все, что я о них думаю. Напоследок картинно погрозил им кулаком, презрительно выгнул спину, высоко задрав хвост, и было собрался обратно в дом, но тут вороны вдруг одновременно поднялись в воздух и налетели на меня.

Я не был готов к такому повороту дел, я храбро отбивался, всеми четырьмя лапами, но силы были неравны. Я беспомощно скребанул когтями о железо и со всей силы ляпнулся задом о землю. Не знаю я, как это земные кошки умудряются все время падать на лапы, я так все время норовлю треснуться спиной или задницей, как еще хвост не сломал, не знаю. Зато сейчас, по-моему, точно сломал лапу. Кое-как доковыляв до двери, я с трудом ее открыл и ввалился в дом. Лапа горит огнем, я не знаю, как бы дождаться Мими, все-таки, она врач. Что-то мне совсем худо…

Однако первым прикатил Билл. Это был один из тех редких моментов, когда мы с Биллом можем по-холостяцки посидеть вдвоем, поесть креветок, не ожидая каждую минуту получить упрек, а то и истерику, по никому не понятным причинам. Но сейчас мне было не до того. Билл, естественно, был страшно удивлен, не встретив меня у дверей, как это обычно бывает. И незамедлительно отправился на мои поиски. Наткнувшись на меня в одном из углов дома, Билл принялся вытягивать меня оттуда, я страшно отбивался всеми тремя лапами, но в итоге оказался у Билла на руках. Тогда, подняв к нему мордочку, я жалобно мяукнул «Билл, смотри, что у меня с лапой!»

На этот раз настала моя очередь удивляться. Всегда равнодушный и высокомерный Билл дрожащими руками подергал меня за конечности, обнаружил перелом, весь побелел как мел и чуть не потерял сознание от страха. Я понял, что сейчас мы упадем вместе и закричал «Эй, мужик! Падай, но только сначала положи меня, хватит мне одного перелома!» Билл от моих слов немного собрался, и со мной на руках помчался к телефону вызванивать Мими.

До клиники долетели с ветерком, я даже не пытался отобрать руль, не до того. Меня уже ждал главврач, рядом в красивом белом халате стояла Мими, она приняла меня на руки и потом я уже плохо что помню. По-моему, всадили мне в зад укол, потом накрыли одеялком, чтобы я не замерз. И я куда-то провалился…

Проснулся я в вольере, лапа почти не болела, но очень неприятно дергала, а еще сильно мешала тугая повязка. Никого из своих я не обнаружил, рядом в соседних вольерах были какие-то безнадежные чуваки с перевязанными конечностями и кривыми мордами. Я попытался их завербовать, но на контакт они шли плохо, да и зачем мне инвалиды в агентурной сети. Напротив меня сидела симпатичная черепашка, но соображала она туго, а шумные попугаи вообще не подходили для работы разведчика. Поэтому я переключился на обслуживающий персонал. Видимо, наркоз еще не прошел, потому что вел я себя неадекватно, почти как настоящий берсерк – выл, бросался на сетку, рычал, шипел и всем, кто проходил мимо показывал свои огромные клыки и грозил кулаком. Таким образом я терроризировал всю клинику до вечера, пока не приехала Лола. Я сразу услышал ее голос в приемной и радостно завопил приветствие «Лола, детка, я здесь! Я тут самый крутой! Меня все боятся! Забери меня скорее отсюда, я соскучился! Чипсы привезла?»

Ко мне с опаской приблизился ассистент хирурга. Я тут же принял воинственную стойку и начал рычать. Тот весь побелел от страха, и побежал за Лолой. Увидев меня, она разразилась слезами, забрала меня из мерзкой клиники и мы поехали домой. На прощание администратор клиники сказала Лоле, что «никогда еще у них не было такого злобного кота». Я усмехнулся про себя. Мало ты про меня знаешь, девочка. Уже почти на выходе, я обернулся и крикнул им «Вы меня еще вспомните!», зашипел страшно и погрозил им на всякий случай кулаком. Вышло очень эффектно, я доволен.

В награду за мое храброе поведение Лола купила мне целую груду баночек с мясом. Жизнь стала потихоньку налаживаться, но ходить пока придется на трех ногах. Завоевание Земли откладывается до моего полного выздоровления.

P.S. Внес ворон в список на уничтожение. И ассистентов хирурга. Да.

**************

Капитан – центру

Дорогой генерал! Мое выздоровление идет полным ходом, и я со дня на день вновь вольюсь в ряды защитников нашей славной Сибиллы. Во время вынужденного бездействия я перечитал все книги в доме и выучил два иностранных языка. В настоящий момент я планирую выезд в мегаполис для получения оперативных данных и составления карты наступления наших войск после высадки десанта с Сибиллы. О результатах доложу на следующем сеансе связи.

Капитан рекс Мурлей

*******

Я не только выучил английский и немецкий, заодно я починил Мими ее компьютер и теперь в редкие моменты одиночества я играю на нем в карты или блуждаю по интернету. А Лоле я починил пылесос. Она была так рада этому факту, прибежала к Биллу с восторженными криками «Билл! Наш пылесос заработал!». Подумаешь, какая фигня, я всего-то заменил микросхему, минутное дело, только выпаял ее из любимого электрочайника Билла и вставил в пылесос.

Работать на компьютере выходит редко, а ведь я обещал генералу предоставить секретный план нападения, так что приходится выискивать время для работы над ним. Хорошо, что Билл и Лола помногу работают, а то вот бы они удивились, увидев меня за экраном ноутбука. Представляю, как бы отреагировала Лола, она ведь думает, что я земной кот, хоть и очень умный. Кстати, печатать на клавиатуре мне довольно сложно – кнопочки уж больно маленькие, а мне когти мешают!

Сейчас я активно готовлюсь к посещению города, поскольку это входит в мой план захвата Земли. Выискиваю предлог для поездки, скоро день рождения Лолиной мамы, думаю использовать это как предлог для поездки, во время которой мне надо быть очень внимательным, замечать все подробности дороги, расположение строений, стратегические пункты и пр., и не отвлекаться на всякие мелочи, ну там..на еду.. или питье. «Молчать и слушать!» Вот мой девиз!

*************

Уговорить Мими взять меня с собой на день рождения к бабушке не составило никакого труда. И вот я еду на свое суперважное секретное задание! Я с утра весь изволновался. Полчаса сидел перед зеркалом, накручивая усики, почистил когти, вымыл уши, причесался, поел впрок три раза и был готов раньше всех. Стал подгонять остальных: «Билл, ну что ты там копаешься? Мы же опоздаем к бабушке!» или «Лола! Твой пирог уже меня достал, мы когда, наконец, поедем?»

Я в суете совершенно забыл про секретное задание и всю дорогу провертелся на коленях у Мими, постоянно давая Биллу советы по управлению автомобилем и помогая ему рулить, пока он не заорал «Уберите эту ушастую сволочь, или я за себя не отвечаю!» Тогда я обиделся на него и переключился на кнопку стеклоподъемника. В открывшееся окно ворвался холодный воздух, забился мне в уши и нос, я зажмурился в ужасе и уткнулся в шею Мими. Она засмеялась, закрыла окно, а я надулся на нее и решил отомстить. Мими приподняла мою голову и посмотрела на меня внимательно, собираясь прочесть мне очередную нотацию «как жить». На первой же фразе нравоучения «Альфред, веди себя достойно…» я набрал воздуха, аж в глазах потемнело, и оглушительно, офигительно чихнул прямо в лицо Мими, обслюнявив ее по полной программе. Мими задохнулась от возмущения, заверещала «Альфред, ты свинья!», зато на этом нотация была закончена.

По дороге к бабушке мы заезжали в цветочный магазин, купили красивые розы, я принимал активное участие. На улицу, правда, Лола меня не взяла, но я из окна машины указывал ей, какой букет выбрать. У нас на Сибилле каждый цвет имеет определенное значение. Красные цветы означают «у тебя красивые уши», желтые – «мне нравится твой хвост», белые – «у тебя красивый мех». Я советовал купить красные цветы, потому как насчет хвоста я не был уверен, а уши у бабушки точно должны быть. Я рад, что Лола меня послушала и выбрала красные розы.

И вот, наконец, мы приехали. Но тут получился небольшой конфуз. Я сидел на руках у Мими, а еще она держала букет в отличной шуршащей бумажке. В общей суете Мими оказалась перед дверью первой, и когда бабушка отворила нам, я уже так волновался, что не смог сдержаться и на радостях выпрыгнул на нее из объятий Мими с громким радостным воплем «Бабуля! Поздравляю с днем рождения, мня-у-у-у!!», протягивая ей наш букет.

Я повис на плече у бабушки, обняв ее лапами и уткнувшись колючими усиками и холодным носом ей в шею. Возникла пауза, я изящно соскользнул с именинницы и, задрав хвост, умчался в комнату, откуда шли дивные запахи.Бабушка на время потеряла дар речи, видимо, от восхищения, а потом загробным голосом произнесла «что это было?» Я к тому времени уже, естественно, инспектировал стол, и не слышал, как Лола извиняющимся тоном объяснялась со своей мамой, но в итоге, видимо, все утряслось.

Наконец, все собрались, и гости вошли в большую комнату, где и увидели меня, элегантно восседающего посреди стола в блюде с рыбой, с вилкой в одной лапе и куском колбасы в зубах. В комнате повисла напряженная тишина, я внимательным взглядом обвел гостей, при этом я видел, что Лола и Мими давятся от смеха, а Билл сделал укоризненное лицо. Остальные гости застыли в изумлении, и мне вспомнилась немая сцена из «Ревизора», которого я недавно читал от нечего делать. Встретившись взглядом с бабушкой, я приветственным жестом помахал ей лапой и на всякий случай скрылся под столом с криком «С днем рождения!», швырнув в разные стороны недоеденный кусок колбасы и вилку.

******************

Капитан – центру

Дорогой генерал! Недавно на оперативной вылазке в город я получил ценные сведения. Сообщаю, что самое удобное время для завоевания планеты – это утро 1 января. Сведения получены из надежного источника, так сказал Билл, а все остальные согласились. Кроме того, если сломать телевизионное вещание, то человечество просто сойдет с ума от скуки. Считаю, что это весьма полезная информация для разработки плана по захвату Земли. К сожалению, составить карту дороги и прилегающих к ней объектов не удалось в связи с тем, что мне пришлось взять на себя роль штурмана и указывать водителю направление движения.

Моя лапа совершенно зажила и я вновь готов к несению службы.

Капитан рекс Мурлей

************

Есть на Земле одна загадочная штука - креветки, никак не могу с ними разобраться. С виду ничего особенного, а если понаблюдать, то возникают вопросы. Вчера мы с Биллом немного посидели вдвоем за креветками, поболтали о своих мужских проблемах, пожаловались друг другу на житье. Я ему рассказал, как меня угнетает Лола, не разрешает мне носить ее бусы, в цветах копаться не дает, туалетную бумагу рвать нельзя, на улицу по вечерам мне тоже нельзя – никакой личной жизни, одни запреты. А Билл все жаловался на свой совет директоров, они его тоже угнетают, но по-своему – бюджет не подписывают вовремя, зарплату не повышают, машину новую не хотят покупать. Послушать его, так этот совет – сущие злодеи, я даже вспотел от возмущения. В общем, хорошо мы вдвоем посидели.

Но я обратил внимание, что на Билла креветки всегда действуют как-то странно, он почему-то краснеет и у него немного заплетается язык. А нашему соседу по улице именно после креветок непременно хочется курить, я сам слышал, как он Биллу об этом говорил, а дяде Славе, который к нам приезжал, сразу хочется после креветок спать. Мне вот после них постоянно хочется бегать на огромной скорости по дому, включая потолок. Обязательно что-нибудь задену и уроню на пол. Или вообще разобью.

Но я рад, что на людей креветки действуют иначе. Я вдруг живо представил себе Билла с соседом, которые после креветок бегают по всему дому, прыгают по столам, катаются на занавесках, натыкаются на мебель и роняют ее на пол. Жуткая картина. Уж лучше пусть краснеют, так безопаснее.

А на женщин креветки иначе действуют. Вот Лола. Поест их, и ничего с ней не происходит, не бегает, не краснеет, как была бледной как привидение, так остается. У Лолы другая реакция, она как только увидит мужчин, разъедающих креветки, так начинает жутко злиться почему-то. И соседка наша - тоже. Я долго думал об этом странном явлении, даже послал запрос в центр, чтобы наши ученые попробовали разобраться в этой загадке.

P.S. Или дело не в креветках?!

****************

Вчера Лола и Мими «играли в шахматы», если это так можно сказать. То одна, то другая постоянно выкрикивали «Нет! Нет! Я перехожу!», и делали очередной дурацкий ход. Я, конечно, не вмешивался по мере сил, сидел рядом за столом и наблюдал за женщинами. Мими играла молодцом, строго хмурила брови, надувала губы, морщила лоб, в общем, умственный процесс у нее был, что называется, на лицо. Мими делала порой интересные ходы, и я ей почти не подсказывал, лишь иногда тихонько подталкивал лапой нужную фигуру. Но Лола, боже мой, как играла Лола! Виртуозно. Все ее ходы были до слез глупыми, при этом она тут же отменяла решения, и делала еще более тупой ход. Но зато с каким удовольствием она все это проворачивала! И постоянно советовалась со мной: «Альфред, как ты думаешь? Так лучше, или так?» Да и так, и по-другому – ужасно, Лола. Стучу лапой по доске, показывая ей, куда ставить фигуру. Не понимает, ну что тут делать! Пришлось спереть у Мими пару шахмат. А, все равно ни та, ни другая не заметили, так что какая разница. Но даже моя посильная помощь не приносила должного результата и Лола неминуемо должна была проиграть.

Но Лолу ни в коем случае нельзя расстраивать, а то не видать мне еды, как своих ушей. Тогда я принял ответственное решение и, улучив момент, с диким мявом прыгнул из-за стола прямо на доску, разметав во все стороны маленькие шахматные фигурки. Женщины закричали: «Альфред, ты паразит! Ты хвостатый засранец! » и пр., из чего я сделал вывод, что поступил правильно. Мими полезла под стол и стала собирать разбросанные шахматы, а Лола вздохнула, показала мне кулак и пошла сажать имбирь.

*********

Недавно Мими увлеклась азиатской кухней и стала покупать какие-то корешки подозрительные, пытаясь их есть. Хреновая затея, как мне кажется, но это ее дело. В общем, завалялся у нее корешок имбиря. А несколько дней назад Лола с радостными воплями сообщила нам, что корешок этот пророс. Ради такого дела в цветочный магазин был отправлен Билл, который вернулся с огромным мешком земли и горшком. Довольная Лола посадила этот невзрачный корешок и ушла спать. Я просился ей помочь, но она сказала мне «отстань». Мне стало обидно. Ночью я спер мешок и успешно размазал ровным слоем оставшуюся землю по всей кухне, и даже побросал в землю какую-то крупу из банки, которую сумел перевернуть и сбросить с полки. Довольный результатом, я пошел спать к Биллу, зная, что он встает раньше всех, и значит, первым увидит плоды моих трудов. Я думаю, Биллу понравится.

**********

Биллу не просто понравилось, он практически пришел в немой восторг, увидев утром нашу кухню. Видимо, результат его настолько поразил, что он не стал даже заходить на кухню, а тихонько побрел назад, дожидаться, когда проснется Лола. Через пару часов томительного ожидания (я уже весь извелся, и было отправился Лолу будить) наконец, все проснулись, и отправились завтракать. Я бежал впереди всех в диком восторге, рассказывая Лоле по дороге о своем достижении...

Не скажу, что реакция у женщин была бурной, наоборот, они как-то странно застыли на пороге кухни, не делая ни одного шага внутрь. Сзади них как привидение маячил Билл. После минутной паузы Мими сдавленным голосом произнесла «да-а-а», а Лола с сомнением спросила тишину «это огород?» И тут настал мой звездный час, я вылетел на середину кухни и с гордостью заорал «Да! это я сделал, я тоже хотел посадить имбирь!». «Кажется, он посеял вермишель» - сообщил злорадным голосом Билл. Тут они начали дико ржать, а я сделал обиженное лицо и забился под скамейку. Ничего смешного, подумалось мне. И вообще, у них дурацкое чувство юмора. Через два часа все следы моей агротехнической деятельности исчезли. Обидно.

Пошел и спер мочалку.

**************

Министру сельского хозяйства

Жалоба

Сообщаю вам, что граждане, у которых я проживаю, вчера уничтожили экспериментальное посевное поле, засеянное мною перспективными культурамидля дальнейших научных разработок. Государству, науке и непосредственно урожаю был нанесен огромный ущерб. Предлагаю обязать вышеуказанных граждан выплатить мне компенсацию за моральный урон в виде двух килограммовых упаковок чипсов, двух килограмм креветок и трех банок лосося в собственном соку для поддержания моего творческого потенциала и проведения дальнейших научных исследований.

О принятых решениях прошу меня проинформировать.

Альфред Мурлей

*************

Никакого житья мне не дают Мими с Лолой. Нельзя мне просто так мимо них пройти – обязательно сцапают, начнут тискать, теребить мои уши, лапы, усики и при этом глупо сюсюкать «ой, какие очаровательные складочки на мордочке, а какие чудесные морщинки между ушками, какие прекрасные колючие усики и пр. и пр.»

Они постоянно восхищаются моими складочками и морщинками, и я на самом деле подумал, что действительно, что-то их много у меня стало, видать, довела жизнь с землянами. Порылся в интернете, почитал о косметических средствах, и спер у Мими баночку с кремом от морщин, у нее их миллион, переживет без одной. Обнаружив пропажу, Мими долго орала, как резаная, но зато я теперь каждый вечер накладываю себе на мордочку косметические маски и внимательно смотрюсь в зеркало. По-моему, морщин стало меньше.

*******************

Капитан – центру

Генерал! Предлагаю превратить приусадебный участок вокруг дома в площадку для приземления наших космических кораблей, а сам дом – в штаб-квартиру десантных войск. Для улучшения навигационных условий я готов немедленно приступить к нанесению стратегических меток по всему периметру будущего космодрома. Жду вашего решения.

Капитан рекс Мурлей

*************

Сегодня мне так захотелось чего-нибудь солененького, что я спер у Лолы пятьдесят рублей и помчался в наш местный продмаг за воблой. Недавно я там болтался во время прогулки и приценился на всякий случай. Мне от дома до магазина – минута ходу, я влетел внутрь, шмыгнул за прилавок, огляделся по сторонам, продавщицы нету. Ну и славно. Оставил ей деньги на тарелочке, а сам запрыгнул на полку, выбрал себе рыбку по вкусу и не спеша направился у выходу. Вдруг слышу позади себя испуганный возглас, продавщица придушенным голосом пищит «крыса, крыса!». Ну, я же не могу оставить женщину один на один с крысой, пришлось обернуться, чтобы проверить обстановку. Поворачиваюсь и смотрю на тетку, а она как была с десятком батонов в руках, так и запрыгнула на прилавок, поджав ноги. Смотрит так на меня пристально круглыми от страха глазами и визжит. Я ее сквозь зубы (рыба во рту) спрашиваю: «Уважаемая, где ваша крыса?» А продавщица только визжит, аж уши заложило. Я глянул по сторонам, крыса, видать, от страха смылась куда-то. Ну и мне задерживаться не резон. Изящно поклонившись даме, я нырнул в дверной проем и мигом домчался до дома, где успешно разодрал рыбину и, вкусно чавкая, ее съел, а чешую эпично расшвырял по террасе. Лола потом долго ругалась, подметая пол.

P.S. Всю ночь схлестал воду, как верблюд, а потом звал Лолу писать, тыкаясь мокрым носом ей в щеку, но она технично отшила меня сквозь сон. Пришлось сидеть в лотке одному. Скучно. Занес воблу в список ненужных вещей.

************

Центр – капитану Мурлею

Дорогой капитан! В центре ваше предложение было с готовностью поддержано. Приказываю вам приступить к нанесению стратегических меток по периметру участка. Также ждем от вас подробную карту выбранной местности в масштабе 1:10 и фотографии поверхности. Есть ли в стратегической перспективе возможность построить там ангар для ремонта техники и вольер для моих домашних хомячков?

Генерал рекс Крон

P.S. Вам передает привет ваш батюшка, и спрашивает, как ваше здоровье.

**************

Получив шифровку из центра, я решил немедленно приступить к выполнению задания. Быстро надел ошейник, Лола всегда орет на меня, если я выхожу на улицу без него, открыл дверь и рванул в сад. Надо было подробно обследовать территорию и оценить перспективы.

Покружив вокруг дома, я еще раз убедился, какой же я умный и предприимчивый. Участок прекрасно подходит для наших целей. Одно «но» - на самой середине будущей посадочной полосы совершенно неудачно росло корявое дерево. Мне надо было от него избавиться. Будем думать. А пока буду рыть ямки и «отмечаться» в них.

*********

Лола считает, что я веду себя, по крайней мере, странно: «Как ни выйду во двор, там сидит Альфред и с очень сосредоточенным видом писает! Как будто совершает какое-то важное дело!» Сначала это ее смешило, но потом очередь дошла до грядки с зеленью, потом до цветочков и пр. Вся территория стала покрываться небольшими живописными холмиками свежевырытой земли. Соседка (у которой еще муж с креветками) стала интересоваться, не завелся ли у нас крот. На что Лола ответила «не-е, это Альфред писает по всему участку по собственной инициативе… наверное, он так борется против мышей». Соседка проявила живую заинтересованность и посетовала, что «жаль, у меня такого кота нет», пустившись потом фантазировать, как было бы здорово избавить ее участок от мышей. Тут живо нарисовался я и посмотрел на нее с немым вопросом в глазах «ну так за чем дело стало, уважаемая?», соседка замолкла на полуслове, потом сказала «мнэ-э-э-э», попятилась назад от забора, через который вела беседу, и, бормоча что-то про «уж лучше тогда мыши», рванула в глубину своих скучных грядок.

*********************

Объявление

Профессионал с большим стажем работы избавит раз и навсегда ваш приусадебный участок от любых грызунов. Дорого и качественно.Возможна оплата чипсами с кроликом и индейкой. Обращаться по адресу электронной почты, указанному в объявлении.

****************

Наконец-то у Лолы пророс имбирь, из земли высунулся небольшой росток, которым Лола долго восхищалась. Росточек был такой маленький, невзрачный, я немного потянул его зубами, чтобы он лучше был виден из земли, а он взял и отломился, и я его тут же случайно съел. И каким-то непонятным образом сам корешок оказался у меня в зубах. И надо же именно в этот момент в кухню вошла Лола! Я от страха застыл с корешком в зубах, весь в земле и с круглыми от ужаса глазами. Сейчас меня Лола точно убьет! «Я случайно!» - заорал я, корешок у меня из зубов выпал и трагично стукнулся об пол. Я клацнул зубами, прижал уши и нырнул под стол.

В общем, имбирь у нас не прижился. Я занес его в список вещей, подлежащих уничтожению.

******************

Недавно я спер у Мими игрушку – мягкого снеговичка с тяжелой попой в красивой красной шляпке. Мое самое любимое занятие – высоко его подбрасывать и ловить. Я не виноват, что Билл в это время решил варить суп. Бульон еще даже не закипел, когда снеговик - совершенно случайно! - залетел на плиту. Я взмыл вверх и посмотрел в кастрюлю. Снеговик аккуратно лежал на дне и покрывался маленькими пузырьками воздуха. Я, было,, попробовал сунуть в суп лапу, но быстро передумал. Подвиги во имя закипающего бульона – не мое амплуа. Тогда я срочно стал звать Лолу, она была наверху и работала с документами, но услышав мои истошные вопли, она стремглав скатилась вниз. Почему-то она каждый раз думает, что со мной что-то произошло. Не понимаю, с чем это связано. По-моему, я - совершенно беспроблемный парень.

Влетев в кухню, она увидела меня, стоящего на плите и смотрящего в суп. Лола подскочила ко мне и тоже заглянула внутрь. На дне большой кастрюли отразились наши тревожные лица, немного искривленные толщей бульона. Выглядели мы в кастрюле сущими уродами, особенно смешно смотрелись мои невообразимо вытянувшиеся уши, а Лола вообще была похожа на Бабу Ягу. Немного полюбовавшись своим отражением, мы посмотрели на снеговика, мирно булькающего в супе, а затем перевели взгляд друг на друга. «Я случайно!» - заявил я, «он сам!».

Губы Лолы тряслись от смеха, и я тоже заулыбался, сморщив усики. Но в этот момент совершенно некстати заявился Билл и возжелал проверить свой суп. Его надо было срочно нейтрализовать, и я мгновенно принял единственно правильное решение. Соскочив с плиты, я рванул к вешалке в коридоре и прыгнул прямо на куртку Билла, вцепившись в нее когтями. «Убью!» - заорал Билл и дикими прыжками поскакал в коридор. Пока Билл отцеплял меня от своей верхней одежды, Лола, умная девочка, извлекла моего снеговика из супа. Правда, она еще зачем-то поменяла воду в кастрюле, совершенно напрасное занятие, снеговик был почти чистым, я только три дня с ним и успел поиграть.

Она тайком положила игрушку сушиться на батарею, но я слишком дорожил снеговиком, чтобы оставлять его на ночь без присмотра. Поэтому вечером я принес его, еще совсем мокрого, в кровать к Лоле, заботливо прикрыл одеялком, и мы очень славно заснули под пронзительные и возмущенные вопли Лолы «Альфред, змееныш, зачем ты притащил своего недоваренного снеговика под одеяло!».

****************

Недавно разбирался у Лолы на полке с ракушками. Половину, естественно, выбросил за ненадобностью – какой-то древний хлам, покрытый пылью. Не понял, чего Лола гонялась потом за мной по всему дому с криками «Альфред, ты гнусная змея! Я еле пронесла эти ракушки через таможню и тащила их через полмира!». Вот и делай потом добро этим людям.

Внес ракушки в список вещей, подлежащих уничтожению

************

В штаб-квартиру «Greenpeace»

Жалоба

Довожу до вашего сведения, что Лола, которая временно живет у меня, нанесла невосполнимый ущерб природе, а именно вывезла полкило ракушек с побережья Индийского океана, возможно, даже противозаконно! Кроме того, она не разрешает мне их трогать и надрала уши, когда я решил убраться на полке с этими раковинами, из чего я делаю еще один вывод, что раковины – ценные и редкие. Прошу принять карательные меры в отношении правонарушения и восстановить справедливость – вернуть раковины на их законное место, т.е. в Индийский океан. Готов собственноручно осуществить возврат раковин на своем космическом корабле при соответствующем финансировании с вашей стороны. Прилагаю примерные статьи расходов:

Оплата топлива космического корабля на двое земных сутокОплата работы пилота (48 рабочих часов) плюс командировочныеФинансирование питания (примерно 4 килограммовых пакета чипсов с кроликом и курицей)Оплата навигационных картОплата расчистки парковочного места корабляОплата транспортировки и погрузки раковинОплата страховки грузаАмортизационные расходы:Износ корабля (примерно 2% от стоимости)Износ космического скафандра (4% от стоимости)Моральный износ пилотаПрошу сообщить о вашем решении на мой личный мейл.

С уважением,

Альфред Мурлей

*****************

Прихожу как-то вечером спать, а на моем месте развалился… Билл. Я даже остолбенел от такой наглости. Залез на кровать, сел ему на грудь и ору ему в лицо «Это мое место, мняу-у! тут я сплю!!», а Билл делает вид, что не понимает меня и продолжает самым наглым образом лежать и делать вид, что смотрит телевизор. Пришлось мне демонстративно просочиться между ним и Лолой, в результате чего я стал тонким как змея и таким же длинным. Дышать было совсем нечем, но я упорно отжимал Билла к краю кровати, упершись в него всеми четырьмя лапами и хвостом. У Билла есть своя кровать, вот пусть туда и отправляется.

Через полчаса он, наконец, понял, что троим здесь не место и с возмущением сбежал в свою комнату. Я на радостях выгнул спинку, задрал хвост, от всей души зевнул, сладко потянулся и минут пять беспорядочно носился по кровати, дико подскакивая на одеяле всеми четырьмя лапами, пока совсем не вспотел. Скоро я совершенно запутался в пододеяльнике и даже начал паниковать. Придушенным голосом я стал звать Лолу на помощь, судорожно дергаясь в коконе из коварного пододеяльника. Лола смеялась, глядя на мои мучения: «Альфред, у тебя такая испуганная морда, просто умора. Ты теперь – ушастая мумия!». Потом мы совместными усилиями распутались, но ее насмешки я, разумеется, припомню. Мумия, говоришь? А что там у тебя расцвело на подоконнике, никак герань? Завтра проверю горшок на прочность.

А сейчас я залез под одеяло, прополз к Лоле и заснул под ее боком, нахально задрав на нее обе правых лапы.

********************

Сегодня я приступил к ликвидации дерева на посадочной полосе. Для начала я решил залезть на дерево и осмотреть его сверху. Путь наверх показался мне несложным, и я быстро оказался на вершине старой груши. Оттуда мне открылся интересный вид на ближайший скворечник. Там на прутике сидел наглый птах и нахально на меня пялился. Я был возмущен таким поведением и погрозил ему кулаком, тот в ответ громко разорался и стал хлопать крыльями. Я рассвирепел и заорал ему в ответ «ты, летающая крыса! Заткни свою пасть, иначе я принесу свой бластер и спалю тебя и твою хибару! Ты осмелился поднять голос на великого воина, нахал!» На мой крик из дома вылетела Лола и понеслась к дереву. Встав под ним, она начала причитать «Альфредик, мальчик, как ты туда залез! Слезай, мой хороший! Кис-кис!» Это ее «кис-кис» просто выводит меня из равновесия. Я презрительно посмотрел на Лолу сверху вниз. Вечно она вмешивается в наши мужские дела со своими причитаниями.

Почему-то Лола показалась мне какой-то очень маленькой, этот факт меня несколько встревожил и я решил, что мне бы не помешало немного спуститься вниз. Черт, ветки такие тонкие и хрупкие, как я сюда только залез? У меня моментально вспотел живот, и затряслись лапы. Умру, но не слезу!

Внизу под деревом носилась Лола, а я вцепился мертвой хваткой в тонкую верхушку и стал слегка подвывать от ужаса «Лола! Спаси меня! Я хочу вниз!» Лола с пришедшим на помощь Биллом выкрикивали мне всякие инструкции по спасению, а я с затуманенными от ужаса глазами смотрел на них и беспрерывноорал: «Лола, это я разбил твою герань! Прости меня, я так больше не буду, только сними меня отсюда! Билл, я испортил твой чайник, но я верну тебе микросхему, спаси меня! Я больше не буду писать в кровать! Я не буду драть твои джинсы, Лола! Я верну твои бусы! Я отдам крем от морщин! Я больше не буду кататься на люстре!» Почему-то на меня напал приступ правдивости, и я никак не мог остановиться. Апофеозом моей искренности стало обещание «Я верну все мочалки!», но даже в тот момент я этим словам ни на секунду не поверил.

Не знаю, как это случилось, но дерево вдруг сильно наклонилось, меня тряхнуло, и я полетел, обламывая ветки, вниз, навстречу своей верной гибели.

Вместо гибели внизу меня встретил Билл, которому я упал прямехонько в руки, как спелый персик. Я вцепился в Билла мертвой хваткой и даже укусил его от неожиданности.

*****************

Вечером из окна я посмотрел на дерево, на котором мог провести остаток своих дней. Оно сильно покосилось из-за того, что Лола с Биллом его наклонили, а часть веток просто сломалась. Со второго этажа дерево не выглядело таким уж огромным, но почему-то сидя на его верхушке мне так не казалось. В любом случае, со своей задачей я справился, Билл собирается сломанное дерево спилить. Почему-то он этим фактом остался недоволен, я сам слышал, как он говорил «мало ему дома, он уже сад начал разбирать по частям», видимо, он имел в виду меня. А что я такого сделал?!

Все-таки, не повезло мне с семьей, сварливые люди попались.

****************

Капитан - центру

Дорогой генерал! Докладываю вам об успешно проведенной операции по расчистке взлетно-посадочной полосы на территории будущего космодрома. Мною в кратчайшие сроки и очень эффективно было ликвидировано естественное препятствие (дерево), и в настоящий момент полоса практически готова к эксплуатации.

Капитан рекс Мурлей

************

Я - галактический разведчик, астронавт и отважный воин. И я очень похож на обычного земного кота, и поэтому легко внедрился в простую земную семью и изучаю их жизнь.

Множество котов и кошек живут в семьях, играют со своими хозяевами, спят в их кроватях и ловят для них мышей. Но не я.

Как обычно, сидел я на подоконнике и смотрел в окно в направлении своего спрятанного корабля. Наблюдал окрестности, увлекся своими мыслями и погрузился в глубокие раздумья. За моей спиной мирно шуршала страницами Лола, читая какую-то книжку. И я не сразу заметил, как к шороху страниц прибавилось еще какое-то поскребывание.

Лола тоже услышала этот странный звук, исходящий из дальнего угла комнаты. Изумленно подняв брови, она отложила книжку и уставилась сначала в угол, потом перевела взгляд на меня. Я это сразу почувствовал, она так и прожигала своими глазами дырки у меня в спине. Я сделал вид, что ничего не слышу. В комнате повисла напряженная тишина. И тут уже совершенно явно из угла послышались скребущие звуки и тонкий писк. Я удивленно оглянулся на звук. Лола тоже посмотрела туда, а потом на меня. А я – на Лолу. «И что ты сидишь?»- задала мне вопрос Лола. А что мне еще делать? «Кто у нас кот, я не пойму?» - продолжает настаивать она. На что она намекает, я не понял? На всякий случай я сделал удивленное лицо. «Ты будешь ловить эту мышь или нет?!» – воскликнула Лола. Тут моя физиономия вытянулась еще на полметра. «Лола, а причем тут я?» - промямлил я в ужасе. И тут Лола закатилась от смеха. «Альфред, у тебя такая глупая морда, просто шедевр!» - смеялась она, скрючившись на кровати.

У нас на Сибилле никто не ловит мышей, они у нас – домашние питомцы, любимцы семьи.

Интересно, почему я все время попадаю в какие-то непонятные ситуации? Наверное, потому что я - галактический разведчик, астронавт и отважный воин. И я очень похож на обычного земного кота…

***************

Ну до чего же Билл жадный! Хуже Кощея, честное слово. Так Лола говорит. Видать прижимистый мужик был этот Кощей, раз его с Биллом сравнивают, а уж жаднее Билла я еще никого не встречал. Вот недавно всего-то – попил у него чаю из чашки. Ну, пару глотков, он бы и не заметил, если бы не наткнулся на меня при входе в свою комнату. Увидел, откуда я пью, как заорет «Альфред, я тебя убью!» и давай за мной гоняться по всему дому. А сам потом всю чашку вылил в раковину. Я не понял, чего он тогда так орал, раз ему чай был не нужен? И почему именно в этот раз? Я у него всегда пару глотков отхлебываю по ночам, не бежать же мне вниз к своей миске?

Лола нашла меня как раз за обдумыванием этой загадки. Подняла меня на руки и покачала, как младенца. Легонько погладила по складочкам на лбу и провела пальцем по переносице. Я зажмурился от удовольствия и чихнул. Тут как раз самое время –перевернуться на спинку и подставить живот. Лола меня гладит и приговаривает «ты мой лысый шампиньончик, мой мальчик, я так рада, что ты к нам пришел». Иногда я ее не понимаю. Ведь я вообще-то полдома им разнес. Чему она радуется?

С другой стороны, когда она узнает, что именно ее дом выбран в качестве будущего генерального штаба космических войск Сибиллы, она действительно должна быть счастлива, что ей выпала такая высокая честь. Я думаю, она будет поражена, увидев меня в костюме астронавта с наградами и моим космическим бластером в лапах. Я буду шагать в первом ряду почетного отряда, приветствуя своего бравого генерала рекс Крона, а Лола, Билл и Мими (особенно Мими!!) будут стоять в стороне и восхищаться моей военной выправкой.

Я еще немного пофантазировал, даже увлекся, начав напевать военный марш Сибиллы. Меня привел в чувство смех Мими. Она стояла рядом с Лолой и дергала меня за уши со словами «Альфред, перестань орать!» О, Мими приехала, это в корне меняет все планы. Я немедленно перекочевал на руки к ней, при этом демонстративно повернулся задом к Лоле. «Мерзкий предатель», - вздохнула Лола и отправилась спать.

Пока Мими учила свои уроки, я уютно расположился у нее на коленях и стал думать, как лучше разместить штаб в этом доме. Комнату Мими надо непременно оставить, ведь я же в ней сплю по утрам. И комнату Лолы надо оставить, я там тоже сплю – с вечера обычно. Комнату Билла тоже надо бы сохранить, он единственный, кто меня кормит по утрам, когда все еще спят. Куда же я буду ходить за чипсами в 5 утра? Не к генералу же?

В конечном счете, я пришел к неутешительному выводу, что нашему штабу я могу выделить не очень большое место под крышей дома или на цокольном этаже при входе. Еще можно отдать им старую теплицу и хозяйственный домик в глубине сада. Пожалуй, домик – это самое лучшее. От кухни это – самое удаленное место, меня вполне устраивает такой расклад. С этой счастливой мыслью я отбыл в царство Морфея.

*************

Люблю, когда Лола готовит пироги. Я ей активно помогаю, ведь я же тоже кулинар. Особенно я люблю шарлотку. До того, как Лола поставит ее в духовой шкаф, конечно. Я так и не понял, зачем она это делает. Сырое тесто гораздо вкуснее пропеченного. Я весь измазался этим сладким тестом, пока снимал пробу, подсунув голову под венчики миксера, с которого тесто капало в большую пластмассовую миску. Как здорово поедать пирог, вкусно чавкая и отдуваясь от удовольствия. Подумаешь, все усы заклеились, и на ушах засыхает тесто. Зато ем пирог, и, кстати, Лола еще даже не положила в него яблоки, самое то. Но тут она оборачивается на подозрительные звуки, исходящие от всегда молчаливой миски, и кричит «Альфред, оставь тесто!». Я поднимаю голову в изумлении, типа «в чем дело, я не понял?» И она опять начинает смеяться. «Посмотри на себя в зеркало, маленький негодяй!», говорит она. Я с удивлением оглядываюсь на зеркало и вижу там довольную ушастую морду, всю в нашлепках теста и даже на бороде – шмоток, похожий на украшение древнеегипетского фараона. Лола тащит меня мыться, но я начеку и быстро сматываюсь в укромный уголок.

К вечеру, когда приезжает Мими, тесто на моей голове уже превращается в сплошную корку, практически броню.

«Так, что это у нас на морде?» - строго спрашивает Мими, а у самой чертики пляшут в глазах. «Это у нас шарлотка», - отвечает за меня Лола. «Вы что, мордой ее печете?» - продолжает свой допрос Мими. «Чем умеем, тем и печем», - вздыхает Лола. Потом они дружно тащат меня в ванную комнату, где хотят утопить в горячей воде. Я брыкаюсь и рычу, яростно лягаюсь, вою, но это мало помогает. И вот я уже завернут в полотенце, как младенец, а женщины рвут меня друг у друга «мой Альфред!»…. «нет, мой!»…

О, как приятно быть в центре внимания!

***************

Капитан – центру

Дорогой генерал. С радостью докладываю вам, что у меня практически все готово к вашей высадке на Земле. Для размещения генерального штаба мною зарезервирован уютный домик в глубине сада, в тишине и спокойствии, вдали от любопытных глаз. Надежное место. Рядом есть небольшая теплица, которую можно переоборудовать для питомника ваших любимых хомячков. Я предлагаю сделать подземный ход между будущим штабом и домом, где я сейчас живу. Таким образом, мы свяжем наши стратегические точки системой секретных коммуникаций и сможем незаметно передвигаться в любое время суток. Жду дальнейших указаний.

Капитан рекс Мурлей

*********

По просьбе центра я занялся тем, что записывал мысли обитателей моего дома. Ранее мною были установлены сверхсекретные приборы, которые позволяют фиксировать и затем расшифровывать человеческие мысли. В свое время я закопал эти приборы в горшки с комнатными цветами. Сколько усилий и нервов стоила мне эта установка! Каждый раз, застав меня за копанием цветочного горшка, Лола устраивала мне сцены и грозилась выгнать из дому. Ради этого научного эксперимента я чуть ли не ежедневно рисковал своей жизнью. Но чего не сделаешь ради науки. Прибор воспроизводит даже голоса людей, которым эти мысли принадлежат, оборудование сложное, что и говорить. Землянам такое даже и не снилось. И вот я сижу в своей комнате, Лолы и Билла нет, но мне кажется, что они рядом, потому что они рассказывают мне свои мысли.

Билл: «Какой же засранец этот Альфред! Сожрал цветок и всю землю разбросал! Более вредного кота в жизни не видал»…ну да, я тоже более вредного мужика не встречал… «подлое животное, развалился на кровати, мне теперь места нет… ну как же, его высочество Альфред великий тут спит, идите отсюда, вон! вон! Вот хитрец, примазался к Лоле, хрен ушастый!»… оригинально, м-да… хрен ушастый – это свежо… «полдома разнес, а они все: Альфредик, он такой милый! у него стресс, его не надо ругать! Это у меня стресс! Этот Альфредик все нервы измотал.»…..Билл, ревность – плохой советчик, помяни мое слово!... «как же было без него спокойно, порядок в доме был, а теперь живем, как на войне. В доме одна табуретка осталась, и та доживает последние дни. Дать бы ему пинка, да Лола обидится»… м-да… по-моему, кто-то ест слишком много мяса. Грубо и недальновидно, Билл! А табуретку я тебе еще припомню, мня-у-у, да … «совсем обнаглел, еще и будит меня по утрам. Правда, вид у него при этом такой смешной и глупый, что нет сил обижаться. Смешной кот, конечно. Но дурной. Хотя, конечно, с ним веселее стало. Но наглый – ужасно. Но Лола счастлива. Не пойму, чем ей этот гад приглянулся. Ладно, фиг с ним. Пусть живет, пойду креветок сварю, пока он спит»… прогадал ты, мужик. Я сплю, но мой нос не спит. Так что придется тебе делиться, а то пожалуюсь Лоле, понял?

Я еще немного покрутил записи мыслей Билла, но он оригинальностью не отличался. «Альфред – засранец» - лейтмотив всех его помыслов. Надо же, как я мужика достал. Надо принять к сведению. Вздохнув, я перешел к записям мыслей Лолы.

************

Лола: «Интересно, как он нас видит? Он понимает, что мы другие?» - вас, таких уродов, уж ни с кем не перепутать… «Наверное, мы кажемся Альфредику большими и страшными, и надо быть смелым, чтобы вести себя наравне… какой же он маленький и смешной.»…Ну, это просто наглость, я большой и сильный!... «О чем он думает? Вот он сидит уже полчаса и смотрит в окно. Что он там видит?» - корабль я свой разглядываю, что, что… «Я так к нему привязалась, не представляю, как мы жили без Альфреда все это время» - гм..я прочищаю почему-то враз осипшее горло… «Он такой красивый, просто безупречный. Он - точно неземное творение»... я краснею от удовольствия. Наконец-то – признание! Хотя я и сам знал, что я красавец. «Больше всего я боюсь, что он уйдет и не вернется. Улетит к своим звездам, а я буду скучать и вспоминать о его проделках. Не представляю, что когда-нибудь я открою дверь, а он не встретит меня на пороге. И потом долгое время каждая серая вещичка, оставленная на полу, на кровати или где-нибудь в другом месте дома будет напоминать мне моего мальчика…» …ээээ… ну, Лола, ты же понимаешь, я ведь солдат. У меня есть..эта… Родина. И - Идея. Я…. это…ну, вроде как идейный кот.. ну то есть скот… кот – это по-вашему. У меня долг, и все такое. Опять же, завоевание Земли… или как это… ну мы сюда жить прилетим. Со своими технологиями, традициями. «Кто мы для него? Он нас любит или он будет любить каждого, кто готов принести ему пакет с едой? Узнает ли он нас, скучает, радуется или ему все равно? Он понимает, как я его люблю?»… я резко выключаю мыслеуловитель и невидящим взором таращусь в окно. Что меня так расстроило? Ну кто они мне, подумаешь! Приносят еду вкусную, да, но при этом гоняют по дому постоянно, орут. Билл вообще меня хотел съесть пару раз. Что не так-то? Что-то не складывается. Почему я расстроен? Из-за Лолы? Да ерунда… ну причем тут она. Ну пусть она кого угодно любит, это ее дело. Я должен быть твердым и несгибаемым, как скала. Я солдат…. Мне должно быть все равно. Сегодня – они, завтра – другие… Как-то так…И тут я подумал, ну а вдруг, к примеру, Лола сегодня вечером не приедет? Ну, вдруг? Или Мими перестанет приезжать? Не положит свои прохладные пальцы мне на голову, не погладит мой лысый живот. Я расстроюсь или нет? А кто будет дергать мои усики? Чесать мои уши? Я уже привык слушать их глупости, изучил привычки. Они дают мне сотни разных милых и трогательных имен. От Мими всегда вкусно пахнет, у Лолы нежные руки, даже Билл в последнее время какой-то менее противный, чем всегда. Да и креветками он стал делиться. Кто они мне?

**********

Центр – капитану

Дорогой капитан! Подготовка звездного десанта идет полным ходом. В центре весьма довольны вашими успехами. Нами одобрено расположение генерального штаба. Прошу оборудовать для меня отдельную комнату в большом доме. По возможности постарайтесь завести более широкие знакомства среди землян. О своих наблюдениях сообщайте подробно центру.

P.S. есть ли на Земле подходящий корм для моих хомячков?

Генерал рекс Крон

*****

У нас на Сибилле принято во время еды трясти головой. Если ты не мотаешь головой – это признак невоспитанности. При этом желательно разбрасывать еду как можно дальше от миски и хлопать ушами. Конечно, мы этим отличаемся от земных котов, но это не повод, чтобы менять свои принципы. К чему это я. Да вот Лола постоянно меня упрекает, когда я ем «Альфред, не мотай головой, ты разбросал всю еду!» Да это так и надо, Лола! Я – член королевской семьи, и я знаю толк в этикете, черт возьми! Это вы не знаете как себя вести за столом, сидите и сохнете над своей тарелкой, почавкать не умеете, ушами хлопать – тоже. Скукота. Отстой. Пожалуюсь английской королеве, уж она понимает толк в традициях!

*************

Ее Величеству Королеве Елизавете Английской

Жалоба

Ваше величество, дорогая и многоуважаемая королева Елизавета! С выражением искренней признательности и глубокого уважения я, Альфред рекс Мурлей, барон Конорры, обращаюсь к вам с межгалактической жалобой на своих соседей по дому. Они – невоспитанные люди. Не умеют себя вести за столом, в гостях и на работе. Они не умеют ценить красоту и постоянно критикуют тех, кому она дана. Как хранительница строгих традиций, Ваше величество, Вы могли бы сделать им замечание относительно их неправильного поведения, чем существенно облегчили бы мое сложное существование на Земле.

Пользуясь случаем установить дипломатические отношения, я с большим удовольствием свидетельствую Вам свое почтение и выражаю надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество. Возможно, Вам придется по вкусу идея учредить специальный «Орден Альфреда благоразумного» для награды Ваших подданных, отличающихся благородными манерами и воспитанием. В любом случае, всегда готов к дружескому общению, и остаюсь Вашим горячим поклонником,

Альфред рекс Мурлей, барон Конорры

*********

Сегодня достал швейную машинку и весь день строчил на ней, как сумасшедший. Хорошая машинка у Лолы, большая, блестящая, кнопочек много, похожа на мой пульт управления кораблем. Я любовно похлопал ее по станине, покрутил все колесики, выбрал самые красивые строчки и принялся за работу. Стало солнце пригревать, и я решил сшить защитный чехол для своего корабля. В стиле «пэтчворк». Нашел у Лолы кучу всякого тряпья, все равно она не заметит. Лихо все порезал, скроил чехол и сострочил детали. Вышло неплохо, конечно не «от кутюр», но для моих целей сойдет. И удовольствие получил огромное, обожаю шить. Может, мне модельером заделаться?

Скрутил чехол потуже и стал пристраивать его на спину. Пришлось использовать шлейку, с которой я выхожу гулять с Лолой на улицу. Без шлейки она меня не пускает, боится, что я потеряюсь. Наконец, прикрутил увесистый тюк к спине, тяжеловато, но справлюсь. Открыл дверь, огляделся - никого, можно двигать. Мне до корабля метров восемьсот, если прямиком. Но сейчас придется петлять. Увидит меня землянин с поклажей, подумает, что у него галлюцинации. Хорошо, если удивится мне, а если погонится? Побегай от него с такой ношей. Конечно, всегда можно использовать излучатель, делающий меня невидимым, но расход энергии при этом идет огромный, да и голова у меня потом от него болит. Я уж лучше так, по-простому.

Уже на самом подходе к стоянке корабля я таки столкнулся с каким-то мужиком. Небольшой такой, чернявенький, наверное, строитель приезжий. Господи, как он напугался. Застыл как вкопанный. Ну и я, ясный пень, остановился. Смотрим друг на друга. Тут главное – не делать резких движений. Мой оппонент, похоже, завис надолго. Ну, придется действовать. Я растопырился и зашипел. У меня это здорово выходит. Страшно. Молодец побелел как полотно и зашатался, вытаращив глаза. Сейчас упадет, ей богу. Ну что, поможем человеку… я пригнул низко голову и, не сводя с мужика взгляда, стал медленно перебирать лапами в его сторону. Парень отвесил челюсть и медленно попятился назад. Один прыжок, один раскатистый рык, угрожающее шипение – и мой противник несется от меня, нелепо размахивая руками и выкрикивая на ходу «Крыса! Огромная черная крыса! На меня напала крыса-мутант, дядя, спасите! Спасите!»

Эх, какие, все-таки, приземленные эти люди. Чуть что – крыса… Какая банальность. Ну, в самом крайнем случае – привидение. Это – максимум, на что они способны. Нет, чтобы бежать от меня и кричать «На меня напал инопланетный кот с поклажей на спине!» Я, конечно, не кот, но все-таки это хоть немного бы походило на истину. И потом, я совсем даже не черный, он что – слепой? Я – серебряный.

Надеть на корабль чехол не составило большого труда, я любовно похлопал по зачехленной обшивке корабля, вздохнул, и направился домой. Прямым ходом. Кого удивит одинокий лысый кот, неторопливо бегущий по своим кошачьим делам. Подумаешь, в лапе - отвертка. Значит, дело того требует…

**************

Готовлюсь к приезду гостей. У Мими сегодня день рождения. Всю ночь мучился, что бы ей такого подарить. Искромсал салфетку для нее и утром принес прямиком в кровать. Пока Мими еще спала, тихонько подкрался и стал кусать ее, обслюнявил ей ухо и глаз, облизал нос. Наконец-то она проснулась! «Мими, с днем рождения!» - заорал я на радостях и бросился обниматься. «Альфред, ты сумасшедший, еще только 5 утра, ты мне спать не дал!»

За завтраком Мими похвасталась моим подарком «Смотрите, что мне Альфред подарил! Всю ночь, наверное, салфетку, рвал, вон какие клочки остались» - и ласково погладила меня по голове. В общем, я остался доволен.

Лола и Мими постоянно торчали на кухне, просто безобразие. Как будто гости приезжают только для того, чтобы пожрать. На меня совершенно перестали обращать внимания. Я уже и пирога поел, кофе у Лолы выпил, и салат помог размешивать, и в мусорном ведре покопался, даже взялся было суп варить, но был изгнан с кухни за излишнее проявление инициативы. Не понимают глупые людишки моей широкой творческой натуры.

На этот раз единственным, кто правильно себя в доме вел, был Билл. Он с утра завалился на кровать и смотрел телевизор. Я пристроился к нему и тоже стал смотреть фильм. Детектив. Я немедленно вспомнил, что уже видел этот фильм. Кстати, мы вместе с Биллом его и смотрели. Я давно обратил внимание, что у Билла совершенно нет памяти, он сто раз может смотреть один и тот же фильм и нервничать: «кто же убийца?» Я думаю, ну что мужик нервничает, ведь нервные клетки же не восстанавливаются, подкрался к его уху и как заору «Убийца – дворник!!!» Эффектно вышло. Билл от неожиданности рухнул с кровати, облившись остатками чая, который мирно попивал. Я на всякий случай смылся под кровать и оттуда с большим удовольствием наблюдал, как Билл носится по комнате, зачем-то вспоминая всю мою родословную.

Все-таки Билл вытянул меня за уши из-под кровати и надрал их. Я жутко обиделся – вот делай потом людям добро! Ни за что больше не буду ему подсказывать, пусть мучается. Прибежала Лола спасать меня от разгневанного мужа, я бросился ей на шею и крепко прижался. Разъяренной тигрицей Лола накинулась на Билла «как ты мог! Как у тебя рука поднялась! Мой бедный мальчик… несчастное животное …. И т.п.» В общем, Билл был повержен, я спасен, Лола вернулась к пирогам. Я сделал вид, что шляюсь по комнатам, но на самом деле, я следил за Биллом. Он нашел новый фильм и довольный уселся его смотреть. Я еще немного побегал для вида, потом тихонько открыл дверь в гараж и прокрался к электрощитку. Один щелчок лапой – и Билл остался без телевизора. Пока он бегал туда-сюда, выяснял, что случилось, искал фонарик, рылся в щитке, аккурат прошло полфильма. Злой и хмурый, Билл прочапал в свою комнату, стеная по дороге «Ну вот, теперь полфильма пропустил!»… и тут увидел меня, мирно облизывающего свой хвост. Я как будто и не обращаю на него никакого внимания. Сижу, типа примус починяю… «А ты не улыбайся, гад ушастый!!!!» - как вдруг заорет на меня, я чуть хвост не проглотил. Уф-ф-ф… нервный Билл в последнее время какой-то стал.

**********

Вчера Лола с Мими весь день провели в магазинах, притащили домой кучу коробок и начали метаться в поисках, куда бы все это спрятать. Видимо, чтобы Билл ни о чем не узнал. Пораспихали по разным углам, даже под елку во дворе что-то прикопали. Нервничали ужасно. Мне тоже передалось их тревожное состояние, я вместе с Лолой бегал по углам, путался у Мими под ногами, дико вопил, когда мне наступали на лапу, суетился и весь трясся от возбуждения. «Главное, не проговориться! Главное – молчание! Билл ничего не должен узнать!», - повторял я себе как молитву. К тому моменту, когда домой прикатил Билл, я уже был просто на пределе своих возможностей. «Главное, не проговориться! Главное – молчание!» - бубнил я себе на ходу. И тут открылась дверь, и в комнату вошел Билл. «Главное, не проговориться! Главное – молчание!». «Как дела?» - спросил Билл у всех сразу и ни у кого конкретно. «Главное, не проговориться!»… и тут нервы мои не выдержали, и я с ходу заорал, бросившись на грудь Биллу: «Они купили сапоги!... Да!» Зачем я это все? Сам не понимаю, но меня уже понесло: «И куртку! Две!!... и джинсы!» Билл ошарашено молчал, пытаясь отцепить меня от своего свитера. «И сумку! А еще …» я не успел закончить, потому что Билл, наконец, оторвал меня от себя и на вытянутых руках попытался вручить Мими. «Не веришь? – заорал я, - ну так я тебе покажу, где они все спрятали!» И бросился на второй этаж, начав громко рыться в углу, где спрятались обновки. За мной следом неслась Мими, а за ней – ничего непонимающий пока Билл.

«Предатель!» - шипела Мими.

«Урод ушастый!» - вопил Билл.

«Засранец» - кричала снизу Лола.

Какая дружная и сплоченная семья, подумалось мне…

******

Я думал, что сошел с ума и у меня галлюцинации. Весь день Лола носилась по дому как ошпаренная, пребывая в возбужденно-радостном состоянии. Я так ничего и не понял. В чем причина-то? Почему-то наготовили много вкуснятины, долго убирались в доме, а потом Билл куда-то смылся. А я пошел подремать. Часа через два услышал на кухне голоса. Есть повод пойти поклянчить еду. Мирно спускаюсь вниз, и тут мои лапы прирастают к полу. Мне на встречу идет…Лола. Только на голову выше и с усами. И говорит мне грубым голосом «Привет, Альфред!»

Я с расширенными от ужаса глазами застываю на месте. Поэтому изменившейся Лоле не составляет никакого труда подхватить меня на свои огромные лапищи и поднять высоко в воздух. На меня смотрят два знакомых серых глаза с интересом и удивлением. Включаю все свои дипломатические способности: «Привет, Лола, - заплетающимся языком говорю я, - красивые усы, долго растила?» А сам думаю – это я с ума сошел, или правда такое возможно? И тут новое потрясение!! Вдруг из-за плеча усатой Лолы выплывает голова прежней Лолы, которая без усов. Фу, слава богу, так то был мужик! Знакомым мне голосом Лола сообщает своему двойнику: «Правда, он красавец, мой мальчик?» При этом непонятно, кто у нас – «мой мальчик», я или он. - «Да, мама, он совершенно необычный кот» - смеется в ответ усатый клон.

Так это сын Лолы?! А я и не знал! Святой Фрун, я уж думал, что я сошел с ума. Это же надо, такое сходство, разве так бывает?!

Потом я наблюдал за Лолой. Я никогда не видел ее такой. Довольной? Спокойной? Не знаю… Может быть, просто счастливой? Хоть меня и терзали весь вечер периодические приступы ревности, которые упорно нашептывали мне пойти и совершить какую-нибудь диверсию, я не стал поддаваться и портить Лоле ее маленький праздник.

Завтра. У меня еще вагон времени впереди. Все успею.

********

Лола не понимает, что мусор надо сортировать. Мы на Сибилле постоянно этим занимаемся. Это у нас что-то вроде хобби или спорта. Сидим и перебираем мусор… Прикольно. Весело. Для планеты полезно. А эти все складывают в одно ведро. Ну, ясное дело, что я постоянно норовлю все рассортировать. Обычно я предпочитаю делать это ночью. А утром опять слышу упреки Лолы «Альфред опять перевернул мусорный бак и все разбросал». Это несправедливо! Я всю ночь…ну почти всю ночь… старался, и никакой благодарности. Нет бы похвалила, а то одни жалобы. Хорошо, что я в мусоре пару креветочных голов нашел, хоть перекусил слегка, а то одно расстройство… что-то рыбы мне не хватает, похоже.

***********

Федеральное агентство по рыболовству

Жалоба

Уважаемый министр рыбного хозяйства! Я прекрасно понимаю вашу задачу увеличения потребления рыбных продуктов на душу населения. Но в семье, где я живу, рыбы-то и нет! Не покупают мои земляне рыбу-то вашу! Я сам видел рекламные плакаты по всему городу «Рыба ждет!» Не знаю, уж кого она там ждет, но уж точно, что не меня. Я требую, что ваше министерство обязало Билла покупать мне рыбу, а возможно, даже и ловить. Лучше, конечно, креветок. По одному килограмму в день. Таким образом мы поддержим государственную программу потребления рыбных продуктов, а вы выполните свой план.

О результатах проведенной работы с Биллом прошу меня проинформировать,

Альфред Мурлей

*******

Не умеет Лола готовить котлеты. Невкусно совершенно. Вчера ел котлету, все уже спать легли, я сам, по-холостяцки, открыл дверцу микроволновки, достал котлету и присел за столом поесть. Пришлось всю котлету распотрошить и наковырять целую горку лука.

Безобразие.

Утром Билл опять ругался. Ну, ничего, найдем и на него управу. Я тут по случаю заскочил на сайт правительства США и скачал координаты основных государственных структур. Ждите писем, господин президент!

*************

Похоже, я приболел. Лола считает, что я переел креветок. У нее всегда одно объяснение «Альфред много жрет». Только неправда это. Ни при чем тут креветки, да и сколько я их съел-то? У этого жадины Билла много не допросишься. Температура у меня поднялась от переживаний. И угнетения. То нельзя, это нельзя, никуда пойти нельзя… вот я и расстроился. Нашел блистер валериановых таблеток в аптечке и слопал их, вкусно чавкая, чтобы успокоится. У нас на Сибилле ни одна вечеринка не обходится без валерьянки. Тут главное – рассчитать свои силы, а то можно перебрать и потом за руль нельзя дня три садиться, приходиться бегать на службу пешком, а это несолидно. Помню, был у нас в полку один любитель валерьянки, Лео Зик Мур. Так он втихаря разгрыз две упаковки без закуски, а потом влез на дерево и стал орать песни во всю глотку. И забыл, что сидит на ветке. Увидел проходящего внизу генерала, стал ему честь отдавать и свалился. Прям на генерала. Себе сломал хвост, а генералу располосовал левое ухо своими когтями. Скандал был ужасный. Поэтому я свою норму знаю – десять таблеток и ни крошкой больше. Сразу настроение улучшилось и даже Лола стала казаться не такой строгой, а Билл - менее жадным.

Теперь сижу и медитирую. Мими, проходя мимо, заметила «Альфред, как настоящий йог, сидит на полу и раскачивается. Наверное, связь с космосом устанавливает». Вечно они эти шуточки про мое темное прошлое отпускают. Знали бы правду, вот бы удивились. А связь с космосом у меня постоянная, для этого раскачиваться необязательно.

*************

Центр – капитану

Капитан! До нас дошли очень тревожные вести. Совершенно секретно сообщаем вам, что нами была перехвачена сверхсекретная шифровка инопланетного происхождения. На выбранную для нашего переселения планету, т.е. Землю, собираются совершить высадку армада сумчатых тараканов. Они уже ведут свои боевые корабли к Земле и находятся на расстоянии трех дней пути. Их высадка планируется также на евразийском плато.

Капитан, вам и вашим боевым товарищам, которых мы отправили с рейдом на Землю, выпала высокая честь сразиться с врагом и отстоять планету от бездушных и прожорливых насекомых. Приказываю вам отправиться на корабль и принять участие в сражении. Точные координаты и всю прочую необходимую информацию вы получите в электронном письме на вашу почту. Да хранит вас святой Фрун и вера в победу!

Генерал рекс Крон

************

Хорошо, что Лола ни о чем не догадывается. Приготовила ужин, отловила меня и давай кружить по воздуху. Обычно я сопротивляюсь, ноне в этот раз. Пусть…

Потом Лола устала, и села пить чай. Так тихо в доме стало. Она за столом сидит и меня не видит, книжку какую-то читает. Я тихонько подошел, вытянулся на задних лапах и положил ей мордочку на колени. Она никакого значения не придала, просто руку опустила на голову мне и немного погладила.

Все как всегда, только, наверное, в последний раз.

Я этой ночью совсем не спал. Сидел на своем любимом подоконнике и невидящими глазами смотрел в темноту. За моей спиной мирно спала Лола. Завтра утром она уедет на работу, а я отправлюсь к своему кораблю. Не могу представить, что вечером она войдет в дом и скажет радостным голосом свое привычное «А где мой мальчик? Где мой Альфредик?» А потом удивленно станет меня искать.

А дальше я думать не стал. Не хочу.

Билл небось обрадуется, что меня нет. Креветками не надо ни с кем делиться… Может, мне записку для Лолы оставить? Я пожевал кусочек салфетки и оставил его на подоконнике. Туда же принес своего снеговичка. Я уверен, что Мими, добрая душа, за ним присмотрит.

Шансов вернуться у меня мало. С детства не любил насекомых, видно, не случайно. У нас на планете их и нет, а тут на Земле их полно. Не понимают тараканы своего счастья, сидели бы у себя на планете, так нет, понесло их в космос. Тоже мне, завоеватели. Тут таких и без них полно. Однако, я знаю, что Лола панически боится тараканов, да и Мими тоже. А котов они любят. Вот такой расклад.

Совершенно не помню, как прошло утро, просто промелькнуло, как одно мгновение. И вот я уже за пультом своего корабля. Молниеносный старт, я выхожу на орбиту Земли. И тут моему взору предстает множество маленьких сверкающих точек – это мои соратники, боевые офицеры с планеты Сибилла. Мы перестраиваемся в боевой порядок и ведем свои корабли навстречу врагу. Мысленно я вижу ухмыляющиеся чешуйчатые морды сумчатых тараканов, они противно шевелят усиками и потирают свои многочисленные лапки, предвкушая скорую высадку на Землю. Хрен вам. Я не представляю себе, что они будут жить в моей кухне, есть мои чипсы и играть с моим снеговичком. А на мочалки им вообще наплевать. Да у них вообще нет никаких ценностей.

Мы сближаемся и вступаем в бой. Вокруг все сверкает вспышками рвущихся кораблей, я вижу, как тает тараканья армада, но и моя армия погибает в этой битве. «За тебя, Лола!» - кричу я изо всех сил, и направляю свой корабль в самую гущу тараканов. «Мими, ты лучше всех!» - и нажимаю на кнопку космического бластера. «Билл, съешь за меня креветку, мужик!» - вокруг меня зарево и обломки кораблей. «Сибилла, за твое будущее!!» - это последнее, что я успел выкрикнуть. Раскаленный луч флагмана противника достигает меня одновременно с моим ударом по кораблю главного таракана. Угрозы больше нет, я успеваю это понять, прежде, чем наступает абсолютная тишина…

Я медленно плыву по волнам воспоминаний. Вижу себя спящим на кровати у Лолы. Ко мне поднимается ее ласковая рука и любовно гладит меня по голове. Я не хочу возвращаться в реальность, где меня уже нет… «Не надо, Лола… не буди меня. Ты не переживай, у меня все в порядке, а ты заведи себе другого кота, похожего на меня. Назови его…да как хочешь… Знаешь, я тебя так люблю..»

Как будто издалека я слышу ее мягкий и слегка тревожный голос «Альфред, мальчик, ты заспался совсем… ты в порядке?» своей рукой она мягко сжимает мою лапку и упорно тянет на себя. А может, открыть глаза?

Часть 2. Ласковый террорист

Спасительная герметичная капсула катапультирует меня из разрушенного корабля и начинает свое движение по заданной траектории. Все заранее рассчитано нашими космическими инженерами, поэтому в скором времени я автоматически приземлюсь на своей площадке, недалеко от поселка, где живут Лола и Мими. Все бы неплохо, но удар по моему кораблю был настолько сильным, что капсула оказалась поврежденной, а сам я получил довольно сильные ранения. Так что это еще вопрос, доберусь ли я до дома после посадки. В голове был туман, я плохо понимал, сколько времени я уже кружусь в полете, а потом я и вовсе потерял сознание.

Как прошла посадка, я совсем не помню. Капсула должна была автоматически открыться, наверное, так и вышло. Я очнулся от холода. Была ночь, я увидел далекие звезды, и где-то там была моя родная Сибилла. Мне даже показалось, что я увидел своего генерала, который махал мне рукой с планеты. Да уж, привидится же такое…

Я попытался оценить обстановку. Двигаться я могу? Вроде да. Что-то болит? Однозначно, да. Болит все. Как же тогда двигаться? Ну, по крайней мере, думать я точно могу. И сейчас мне срочно надо придумать, как добраться до дома. Поскольку тараканов мы победили, то теперь я могу честно поволноваться о себе. А здорово мы им врезали! Надавали по усам! Только клочки летели! Эта мысль меня немного подбодрила, и я решил ползти к дому.

Наверное, этот процесс занял у меня больше времени, чем я ожидал. Периодически я дремал в каких-то кустах, потом опять полз. В ушах у меня звенело, но даже через этот звон мне казалось, что я слышу крики Лолы и горький голос Мими. Интересно, это у меня галлюцинации или она действительно меня искали? Впрочем, зная своих женщин, думаю, что искали.

Последние мгновения я почти не помню. Я влез в окно прихожей и замер у входной двери, вытянулся и притих – сил двигаться у меня не осталось. «Все, Лола, я вернулся», - подумал я, и дальше все стало темно.

Когда я открыл глаза, то не понял, где нахожусь. С удивлением я уставился на противные белые стены, принюхался к незнакомым запахам и оглядел место, где я лежал. Ничего себе вольер – на полу постелено теплое одеялко с подогревом, сверху установлена теплая лампа. Через сетчатую дверцу вольера я увидел Мими. Она сидела за столом и читала какую-то книжку.Я так обрадовался, что заорал:

«Мими! Это я! Мы где? Что мы тут делаем?!»

Но вместо приветственного крика из горла вырвались какие-то хлипкие звуки. Мышиный писк, не иначе. Я решил прочистить горло и повторить, но тут у Мими зазвонил телефон. «Да, мама! Я тут, не волнуйся… Да ты не переживай, я за ним смотрю. Нет, не надо приезжать, тебя все равно не пустят. Мы сделали все, что необходимо. Я поговорю с доктором утром и потом все расскажу тебе. И перестань плакать!»

Что такое? Лола плачет? Почему? Я разволновался и завозился на своем одеяле. Ко мне тут же подскочила Мими. «Альфред! Мальчик! Как я рада, что ты очнулся! Как же ты нас напугал!»

Мими аккуратно подсунула руки под одеялко и тихонько потянула меня из вольера. И я оказался у нее на руках.

И вот мы уже сидим вместе, как раньше, и Мими рассказывает мне все, что случилось за последнее время. Как они переживали, когда я не вернулся, как Лола проплакала всю ночь и голос почти сорвала, пока искала меня по кустам, а Билл объездил на машине все соседние поселки и расклеил объявления на всех заборах и столбах в округе. Как они уже почти потеряли надежду, а потом нашли меня в прихожей. Как гнали машину в ночи, чтобы привезти меня в клинику. Она все это рассказывала и гладила прохладными пальцами мои складочки на лбу, а я пытался не заснуть под ее монотонный рассказ. Я тоже хотел ей рассказать свои новости, но почему-то сильно устал, и все-таки решил немного поспать. Время шло, иногда я открывал глаза и понимал, что лежу на руках у Мими, мы в больнице, но мне тепло и совсем не страшно.

Как и все хорошее, ночь тоже закончилась. Не успел я проснуться, как в комнату влетел какой-то гнусный дядька в белом халате. За ним в дверь впорхнула Лола. Она сразу бросилась к Мими, и тут увидела меня. А я увидел ее. «Привет, Лола, - пролепетал я заплетающимся языком. – Я ждал». Губы у нее тряслись и глаза покраснели, но в целом она держалась.

- Почему пациент на руках? – строгим голосом спросил злой мужик.

- Он замерз ночью, стал пищать, - начала оправдываться Мими.

Лола ахнула при этих словах и побелела как полотно.

- Непорядок! Это ветлечебница, а не балаган! Я тут за все отвечаю!

«Ах вот оно что! Это начальник ветклиники. Ну ладно мужик, я тебе еще припомню все!» - со злостью подумал я и начал извиваться у Мими на руках, пытаясь встать на лапы и принять воинственный вид.

- Как могло произойти, что ваш кот так сильно пострадал? – продолжал строгим голосом доктор, на этот раз уже обращаясь к Лоле.

- Мы его нашли в доме, он, наверное, влез через окно, как всегда.

- У вас что, животное бесконтрольно по улице гуляет? Как вы можете разрешать коту далеко отходить от дома? А если он потеряется? – набросился на Лолу доктор.

«Ха! Да я к вам с другой планеты прилетел, и не потерялся! И нечего меня контролировать, я сам себе начальник!» - возмущенно завопил я.

- Он всегда у нас гулял, и потом возвращался домой. Наверное, на него кто-то напал. Мы его два дня искали, не могли найти. А потом пришли с работы, а там он… - голос у Лолы задрожал и сорвался.

«Да! Я занят был, я летал в космос, сражаться с тараканами! Я не мог раньше, у меня корабль разбился!» - пытался я вставить свое слово, но доктор меня слушать не стал. Отчего еще ниже упал в моих глазах.

- Ваше объяснение звучит очень странно! Животное поступило с такими сильными повреждениями, прямо из дома, и вы не знаете, как это произошло?

Глаза Лолы сузились и засверкали, как холодные льдинки.

- Вы что имеете в виду?

«На что это он намекает, я не понял?»

Лола задохнулась от возмущения:

- Вы считаете, это мы сделали? Да как вам такое в голову могло прийти?!

«Да ты обалдел, мужик! Это тараканы! Я же тебе объясняю, ты меня послушай-то!»

- Я не знаю, что думать по этому поводу. Я же сказал, что это все звучит очень… подозрительно!

Тут Мими с размаху шмякает меня с одеялом на руки Лоле и гневно поворачивается к противному мужику.

Не повезло дядьке. Я Мими знаю. Это она с виду девочка – одуванчик, а на деле – тигрица. Пропал ты, доктор… и клочка от тебя не останется!

- Да вы что такое себе позволяете, Виктор Иванович!

«Да, ты совсем офигел, дядя!»

- Как вы могли опуститься до таких подозрений!

«Да я у них полдома разнес, и меня они не тронули!»

- Альфред для нас – член семьи!

«Они всю мебель из-за меня сожгли и без посуды остались, а мне – ничего!»

- Мы его любим!

«И все мочалки у них спер!»

- Мы о нем заботимся!

«Ну, здесь я бы поспорил…»

С другой стороны на доктора наступала разгневанная Лола со мной на руках, и мои дамы загнали мужика в угол, где я предвидел его близкую кончину. А мне еще лечиться, между прочим. Дядька хоть и противный, но мне он живой нужен. Пришлось взять, как всегда, инициативу в свои руки.

«Есть я хочу!! Мня-уу! Еды принесла?» - что есть сил завопил я, и стал извиваться на руках у Лолы.

В общем, ситуацию я спас, хотя Виктор Иваныч этого не заслужил. Я ведь опытный дипломат, и часто на Сибилле участвовал в международных переговорах или решал конфликтные ситуации. Так что это было несложно. Доктор меня весь день лечил, сделал перевязку, рентген, назначил мне лекарства. Наверное, он неплохой врач, но только подозрительный.

Вечером я все-таки уговорил Лолу забрать меня домой из клиники. Мы приехали на машине, и меня с большими предосторожностями внесли в дом. Билл суетился вокруг меня и притворно сиял, как медный таз. Я видел его насквозь. Наверняка, он радовался, когда я пропал. Интересно, он уже съел все креветки из морозилки? Я представил себе, как темной ночью коварный и жадный Билл крадется на кухню, чтобы достать из холодильника креветки и съесть их, пока меня нет. А вдруг он уже спер все мои мочалки из тайника?! От этой мысли мне прям стало нехорошо, и я решил при первой возможности все проверить.

Вместе со мной в дом приехала упаковка вкусных консервов с мясом. Доктор так и сказал – это для выздоровления, очень полезные консервы. Билл, конечно, изобразил недовольное лицо, особенно когда увидел их стоимость, но мужественно купил упаковку со словами «надеюсь, этот лысый гад выздоровеет быстро, а то мы из-за него по миру пойдем».

В какой-то мере, Билл, конечно, прав – их дом мы ведь все равно решили конфисковать под штаб, когда высадимся с основными войсками на Землю. Жить им станет негде. Правда, мне эта идея в последнее время перестала нравиться, но я решил, что подумаю над этим, когда встану на ноги, на лапы, то есть.

Выздоровление мое шло довольно быстро. Конечно, вкусные консервы этому сильно помогали, доктор был прав. На улицу я пока не ходил, да и связи с Центром у меня теперь нет – корабль мой уничтожен и усилителя передающей антенны больше нет. Однако, я не теряю надежды и надеюсь, что мои соотечественники найдут способ передать мне весточку с родной планеты.

В связи с моей болезнью Лола временно перестала ходить в студию и принесла работу домой. Я обожаю эти ее тряпочки, клочки шерсти, клубки с нитками. Я даже думаю, что стоит создать на Сибилле музей шерстяных клубков. Это будет моя первая инициатива, после того, как я свяжусь со своим руководством. А пока мы сидим дома и работаем вместе – я обычно лежу на большем мотке шерсти и лапой показываю Лоле, какой цвет выбрать для ее проекта. Когда мне не нравится ее выбор, я встаю и ковыляю к этому месту, а потом с возмущением сдираю неправильную шерсть со стола. В целом, жизнь наша течет размеренно и неторопливо.

*******

Прихожу я как-то на кухню, думая, что нет никого. Как раз собирался перекусить, знаю, что у Лолы в холодильнике припрятана вкусная колбаса. А на кухне – Мими за столом. И ведь сидит и что-то жует втихаря! Я аж подпрыгнул от неожиданности:

- Это что? Ты жуешь? А что жуешь? А понюхать можно? А мне дашь? Ну, хотя бы посмотреть дай! Тебе что, жалко?

- Альфред, что ты пристал ко мне, - отбивается Мими. – Отстань уже!

- Ну, я только посмотреть! Ну, дай! Это ты вот это ешь?! Фу, какая гадость… А креветок нет? Совсем? Жалко!

Я гордо разворачиваюсь и ухожу с кухни. У нас с Мими разные системы ценностей. Не настолько, конечно, разные, как с космическими тараканами, но все же. С Биллом у нас больше общего. Креветки, например.

Пока я выздоравливал, Лола сидела дома. Но как только дела пошли на поправку, она по утрам стала уезжать на работу. А я решил устанавливать связь с центром. Покопался в компьютере Билла, написал пару шифровок и набрался терпения в ожидании ответа от соплеменников. Ведь остался же хоть кто-то жив!

*******

Недавно Мими приводила какого-то подозрительного парня. Сказала, что однокурсник. Кошмар, а не однокурсник. Если у нее в университете все такие, то ей надо срочно менять место учебы. Вот у меня были однокурсники в Академии космических котов – все красавцы, как на подбор! Одни уши чего стоили! Эх, где они теперь, мои однокурсники…

Ну, так вот, насчет того парня, который с Мими пришел. С виду не скажешь, что он опасный тип, но я сразу воспылал к нему непонятной ревностью. Вернее, вполне понятной. Потому что Мими, вместо того, чтобы поиграть со мной и накормить вкусняшками, сразу бросилась на кухню и стала готовить чай. Господи, этот их ужасный чай! Что они все в нем нашли? Вода водой, да еще горячая! Я иногда пью у Билла из чашки пару глотков, не больше. И то, больше из вредности, чтобы ему меньше доставалось.

Так вот, сели они, значит, чай пить. Ну, ясное дело, завели разговор обо мне. Это понятно, о ком же еще им друг с другом разговаривать? Я, конечно, сижу рядом, слушаю, мало ли что они там про меня наболтают, ухо надо держать востро. Бдю, так сказать. И вдруг этот «пришелец» задает вопрос:

- А ты никогда не хотела завести собаку?

Меня чуть не удар не хватил от этих слов. Какую еще собаку? Это еще зачем?! Чтобы она тут у меня под носом бегала? Креветки мои жрала?! А еще мочалки мои утащит? Мало того, что их в любую минуту Билл может украсть, так еще и собака на них начнет зариться? Ну, уж нет! Я этого не допущу! И тут Мими заявляет:

- Я всю жизнь о собаке мечтала, да вот нам как с неба Альфред на голову свалился. Боюсь, он собаку теперь не примет, а драки в доме я не хочу.

Конечно, не приму, нафиг мне тут их собака? Я на всякий случай подвинулся ближе, и постарался привлечь внимание Мими. Потом даже залез к ней на колени. Заодно проверил, что они там еще едят, вдруг от меня что-то вкусненькое утаили? Но ничего интересного на столе не было – шоколад, печенье… короче, все несъедобное. Забрался повыше и обнял Мими, заслонив ее от мужика. Она начала меня по привычке гладить, а я ей на ухо мурчу: «Не надо нам никакой собаки, слышишь? Она вам всю мебель перегрызет». А сам задней лапой мужика толкаю, дескать, катись отсюда по своим делам, не нужен ты нам. Однако, мужик попался какой-то непонятливый – не уходит, и все тут.

Тогда я решил действовать по-другому. Слез с Мими и мило удалился в коридор. Там я с недоумением увидел, что ботинок, в которых я собирался отметиться, нет! Какая же эта Мими хитрая! Ведь знала, что я буду умирать от ревности, и заранее спрятала их, чтобы я не совершил диверсию. Настроение совсем испортилось. Слава богу, пришла с работы Лола.

«Лола, они хотят собаку завести! Слышишь?!» - бросился я к ней с жалобами.

- Мой мальчик, мой Альфредик сладенький, на что ты жалуешься? Никому тебя в обиду не дам, - заворковала Лола и подхватила меня на руки. – Мне никто кроме тебя не нужен.

«Да?» - я так обрадовался, что весь остальной вечер так и просидел у Лолы на руках. Что бы Мими и Билл не воображали себе, а в семье все решает Лола. Раз она сказала, что никакой собаки не будет, значит так и случится. Спать я пошел совершенно спокойным и счастливым.

*********

У меня в этой семье сплошные стрессы. Постоянно они что-то придумывают, чтобы усложнить мою и без того непростую жизнь. Вот зачем-то Лола решила сесть на диету. Я с сомнением отнесся к этой затее, потому что раньше можно было у нее из тарелки что-нибудь аккуратно утащить или выпросить, а сэтой диетой перспектива перехватить что-нибудь вкусненькое сводилась практически к нулю. Каждое утро Лола вставала на весы и внимательно смотрела на циферблат. Она хмурилась и вздыхала, видимо, не видя никаких положительных сдвигов. Не знаю, что уж она там хотела увидеть, но похудеть ей точно не удастся, потому что она итак тоненькая, как щепка. Но, чтобы Лолу не расстраивать по пустякам, я быстренько подкрутил весы таким образом, чтобы они стали показывать меньший вес. Каждый день я немножко корректировал весы, пока Лола, наконец, не успокоилась, и не бросила свою диету. Все-таки, я гений.

******

Небеса услышали мои мольбы! Сегодня я получил весточку от одного из своих соратников, выживших во время нашей космической битвы с тараканами! Теперь осталось ждать совсем немного, и у меня вновь будет боевой космический корабль и надежная связь с Сибиллой. И моя священная борьба за будущее моего народа вспыхнет с новой силой! Пользуясь случаем, я переправил через коллегу послание генералу.

«Капитан - центру

Дорогой генерал!

Я рад вновь приветствовать вас и доложить, что я жив и здоров, и готов вновь включиться в борьбу за будущее нашей планеты. После неравной схватки с космическими тараканами я потерял свой боевой корабль. Мой «Говяжий чипс» славно послужил мне, и я долго буду с теплотой о нем вспоминать. Если можно, я бы хотел самостоятельно выбрать имя для своего нового корабля. Единственно, о чем хочу попросить вас лично, мой генерал, чтобы при подготовке корабля его не красили в горошек, как это было в прошлый раз, а сделали простую, строгую и лаконичную розово-фиолетовую полоску. Мне кажется, это будет по-мужски сдержанно и, одновременно, элегантно.

Следующий сеанс связи надеюсь провести уже при наличии нового корабля.

Альфред рекс Мурлей

P.S. Передавайте привет моим родителям, а также напишите, как поживают ваши хомячки»

**********

Билл неожиданно заявил, что им с Лолой надо срочно уехать в отпуск. Я всполошился не на шутку. Какой такой отпуск? А как же я?

- А куда мы денем Альфреда? – словно услышав мои мысли, задала Биллу вопрос Лола.

- На меня не рассчитывайте, я тоже уезжаю, - вклинилась Мими. – У меня за полгода уже все договорено, отменить не могу.

- Ну вот! – тут же заорал, как сумасшедший, Билл. – Из-за этого лысого засранца мы теперь что, никуда ездить не будем?

- Давай после Мими поедем, и тогда никаких проблем не будет, - начала было переговоры Лола. Но какое там! Билла понесло. И как он, бедный устал, и не работе у него завал, и дома его все угнетают, и кот ему жить не дает, и спит он, бедный плохо, и так далее.

Я не понял, кот-то ему чем не угодил? Подумаешь, пару раз за ночь встать меня покормить. Ничего сложного. Ну, допустим, просыпаюсь я рано, часов в пять, и его бужу. Но не сидеть же мне одному все утро? Это разве справедливо? Вдвоем-то куда веселее. Зато я вечером к нему совсем не пристаю. У меня для вечера Лола есть. А утром – Билл. Все очень удобно и хорошо устроено, и все довольны. Или не все?

Оказалось, что не все. Бил продолжал вопить и бегать по кухне. В такие минуты ему под руку лучше не попадаться. От него прячутся все – я, Мими, если гости какие есть, тоже прячутся, даже мебель странным образом расступается, чтобы не попасть под горячую руку. Одна бесстрашная Лола стоит, как тонкий стебелек, на его пути и ничего не боится. Я иногда даже глаза закрываю от страха, когда вижу разъяренного, как бегемот, Билла, несущегося прямиком на Лолу. Но ничего ужасного не происходит. В последнюю секунду Билл останавливается перед ней, как будто натыкается на невидимую стену. Я знаю название этой стены – терпение. Наша Лола – самый терпеливый человек на земле. Это не только я так считаю. Так все говорят, кто ее знает. Вот и Билл знает. Он замирает перед Лолой, и вся его воинственность вмиг исчезает.

- Но я так хочу в отпуск! – жалобным голосом тянет он.

- Давайте позовем Антона? – вдруг предлагает Мими. – Он пишет диплом и ему все равно, где это делать. А котов он любит, и Альфред с ним подружится.

«Это еще кто? - я подпрыгнул от удивления. – Мими, а он будет меня кормить? А чипсы даст? А креветки? А вдруг он храпит? И вообще, мне надо сначала на него посмотреть!»

Мими подхватила меня на руки, закружила и весело заверещала:

- Вот увидишь, Альфред, тебе он обязательно понравится, а мы съездим в отпуск и вернемся домой, ты и не заметишь нашего отсутствия!

Антон мне, действительно, понравился. Нормальный чувак. Он никогда не жадничал насчет еды, правда, сыпал ее по часам. Занудствовал в этом вопросе. По вечерам мы вместе смотрели кино, он не приставал ко мне с ерундой и никогда не ругался, если я что-нибудь ломал. Да и я особо поводов не давал – ну, так, по мелочи только. Разбил несколько чашек и тарелок, оторвал дверцу в микроволновке, отгрыз провод от фена. Это то, что он заметил. Там еще несколько моментов было, но Антон их пропустил, а я и рад. Ругался он только один раз – я тогда бегал принимать свой новый корабль, задержался, и напугал его своим отсутствием. Когда я вернулся, Антон бросился ко мне и стал обнимать, чуть не задушив от радости.

«Эй, мужик! – заорал я. – Ты поаккуратнее со своими нежностями! Не ровен час, придушишь. А мне еще планету спасать!»

Время летело быстро. У меня не было ни одного свободного дня – я работал на корабле, приходилось кое-что перенастраивать под себя, но в целом я был доволен. Довольно часто нам звонила Лола. Когда я слышал ее голос, то во все лапы бежал к телефону и уже по дороге начинал рассказывать ей свои новости.

- Лола, Альфред так орет громко, что я ничего не слышу, - кричал в трубку Антон.

«Ничего я не ору! – ору я. – Я скучаю! Приезжай скорее, когда кончится твой отпуск?»

- Дай мне его послушать, - просит Антона Лола. – Котик мой, как ты там?

«Да плохо мне, Лола! Антон ваш все чашки с кухни разбил, а сам пьет из железной кружки! Да! Корм дает по расписанию! Жадничает! Утром его не разбудить, представляешь? Я орал, пока не охрип, а он не встал! Пришлось одному в пять утра завтракать. У меня аппетит пропадает! А еще он шнур от фена отгрыз! Прикинь? Потом на меня свалит!»

Короче, рассказал ей свои новости, пожаловался, как мог. Надеюсь, скоро приедет. Я давно понял, что самое главное – выбрать удобный момент, чтобы пожаловаться. Если сделать это вовремя, то потом все с рук, вернее, с лап сойдет.

*********

И правда, моя тактика сработала. Приехала Мими, а на следующий день прикатили Лола с Биллом. Привезли Антону подарок – за то, что он за мной ухаживал. Безобразие! Это я за ним ухаживал! Охранял его покой и создавал ему условия для написания диплома! А подарок – ему! Ну ладно, раз так, пойду, посмотрю, что там за новый свитер у Билла…

Утром, слышу, Билл орет как резаный:

- Кто разбил мою любимую чашку?

Я делаю вид, что меня этот вопрос не касается. Сижу на подоконнике и мило пялюсь в окно, птичек наблюдаю. Подлетают Лола и Мими, переглядываются за спиной разгневанного Билла и в один голос заявляют:

- Антон разбил, он вчера об этом сказал перед отъездом. Случайно.

- Аааа… - разочарованно тянет Билл. – Ну, раз Антон, то ничего, всякое бывает.

Лола облегченно вздыхает и втихаря показывает мне кулак. Я делаю удивленное лицо и вытягиваю вверх уши, морщинки на лбу складываются в гармошку. Я – сама невинность, и чашку вашу я не трогал. Она сама разбилась.

На следующий день выяснилось, что Антон разбил довольно много посуды за время пребывания, сломал микроволновку, съел цветок и даже отгрыз шнур у фена. А еще он зачем-то включал компьютер Билла и стер там несколько важных программ. И самое главное – все ему прощалось. Мне даже стало обидно. Не понимаю я, почему этот Антон пользуется таким авторитетом у Билла, а я - нет. Слова «это сделал Антон» оказывали на него какое-то магическое действие.

Каждый раз, когда выплывала очередная поломка, Лола и Мими с легким сердцем валили все на Антона. В доме даже наступило некоторое спокойствие, и я немного расслабился без постоянных воплей Билла «Убью! Зарежу! Задушу! Лысый гад!»

В один прекрасный момент Лола задумала сделать генеральную уборку в гостиной комнате и попросила Билла отодвинуть единственный в доме диван. Глазам людей предстала вдрызг разлохмаченная моими когтями спинка мебели – я недавно решил изучить, что у дивана находится внутри, и провел большой научный эксперимент. Результаты исследований я изложил в своем донесении начальству, мои изыскания были отправлены нашим ученым, а я получил благодарность от генерала.

- Что это? – упавшим голосом спросил Билл.

- Это сделал…

- Антон?! – лицо Билла выражало смесь высшей степени сомнения и гнева одновременно. - Только не говори мне, что это дело рук Антона!

Ну, если честно, то я бы тоже вряд ли поверил, что Антон расцарапал мебельную обивку. У него для этого ножницы есть, он бы ее разрезал. Но ведь как-то поверил Билл в то, что Антон съел цветок? Короче, в этот раз Антоном не удалось отмазаться. Билл погнался за мной с пылесосом, за ним бежала Лола, крича вслед «не трогай моего кота, он скучал без нас!»

Я ловко шмыгнул под кровать и оттуда наблюдал, как ругаются Билл и Лола. Странно, что Билл не понимает важности моих научных открытий. Ведь он сам наверняка не знает, что находится внутри дивана. Другой бы, наверняка, радовался на его месте – готовое научное открытие перед тобой! А этот вечно недоволен. Не повезло мне с семьей. Темные люди, никакой у них нет тяги к науке!

«Министру по науке и образованию

Жалоба

Уважаемый министр по науке! Вы, конечно, человек ученый, но знаете далеко не все. Например, вы не знаете, какие безобразия творятся в доме, где я живу. Хочу сообщить вам, что семья, в которой я временно проживаю, проявляет несознательность и глубокое непонимание ситуации. Они подавляют мою врожденную тягу к научной деятельности, особенно Билл, и тем самым тормозят развитие науки на планете в целом, и в нашем доме – в частности. Я постоянно подвергаюсь гонениям и притеснениям, а это пагубно сказывается на моей интеллектуальной деятельности. А часть научных экспериментов приходиться проводить, сидя под кроватью и в полной темноте! Это какой-то каменный век, уж вы, как ученый, должны это хорошо понимать! Как коллега коллегу, вы просто обязаны меня поддержать, ведь мои научные труды пересекают космическое пространство и изучаются лучшими учеными умами моей планеты.

В настоящее время я провожу важный научный эксперимент о влиянии мясных консервов на мои мыслительные способности. Прошу вас обеспечить меня научной лабораторией в доме моего проживания и обязать Лолу и Билла снабдить меня материалами для исследований, а также провести с ними разъяснительную беседу, чтобы они выдавали мне еду по первому требованию, дабы не нарушать чистоты эксперимента.

О результатах проведенной работы прошу мне сообщить по электронной почте.

С уважением и глубоким почтением,

Ваш коллега по научной деятельности Альфред Мурлей»

***********

Время бежит незаметно, и я даже не успел оглянуться, как пришла зима. Это ужасное время года на Земле. Мое спасение – это батарея. Я перенес свой коврик на радиатор отопления и стал спать там. Хотя, конечно, жадный Билл периодически понижает температуру в трубах, но этот вопрос я смог быстро решить – как только они с Лолой уезжают на работу, я сам врубаю отопление на полную катушку и наслаждаюсь теплом во всем доме.

Но все равно мне живется как-то немного некомфортно. Я спер у Мими стопку журналов мод и изучил последние тренды сезона. Моему разочарованию не было предела. Нет, ну я, конечно, следую моде, но колготки такого цвета я носить не могу! Да меня сослуживцы засмеют, если увидят в малиновых колготках! А шапки? Куда мне в такой шапке, скажите на милость, девать свои уши? Совсем эти модельеры обалдели, уже не знают, что бы такое придумать, чтобы выделиться. Короче, я был очень расстроен увиденным, и мне уже казалось, что я так и останусь без одежды.

Вечером подбросил Лоле пару журналов, она села смотреть. Я рядом пристроился. Лола рассматривает внимательно картинки и зовет мужа:

- Билл! Посмотри, какие классные цвета в этом сезоне! Может, мне купить что-нибудь новенькое?

Билл заглядывает ради приличия на страницу и заявляет:

- Ужас какой! Ты издеваешься? Да я бы сроду не одел такие ужасные колготки!

Ушам своим не верю! В кои-то веки у нас с Биллом консенсус!

«Я согласен с тобой! Цвет ужасный! Вот если бы в клеточку, розовенькие, правда? - бросился я к Биллу. – Или хотя бы в цветочек?»

Я с надеждой и уважением смотрю на Билла. Вот он – настоящий мужик! И тут вдруг Билл заявляет:

- Ты все равно носить ничего кроме джинсов не будешь. Если тебе уж так хочется потратить денег, купи футболку своему коту. Сил нет смотреть, как он к батарее жмется.

С этими словами Билл отчаливает в свою комнату, оставив меня в полном оцепенении, а Лолу в задумчивости. Неужели Билл это произнес? Нет, правда сказал? Про меня? Я не мог поверить своему счастью! Но надо было еще убедить Лолу, что мне и правда, нужна футболка. И куртка. И штаны. И шапка. И новая мочалка. И…

- Ну что, Альфред? Будешь носить майку? – спрашивает меня Лола.

Я как прыгну ей на грудь и заору от счастья:

«Мня-ууу!!!» - и давай скакать по дивану туда-сюда.

**********

«Капитан - центру

Дорогой генерал!

Сообщаю вам, что на Земле наступила зима. Это такое время, когда жить приходится на батарее, потому что вокруг – очень холодно. Говорят, что скоро пойдет снег. В ближайшее время я перехожу на зимнюю форму одежды. Прошу сообщить мне в срочном порядке, какой цвет униформы нынче носят в Академии? Будет ли уместным приобрести что-то розовое или в центре внимания до сих пор остаются зеленые горошки на желтом фоне?

С пламенным приветом,

Альфред рекс Мурлей»

Наконец-то мы поедем в магазин одежды! Поездка откладывалась целых три дня. И на этот раз я тут ни при чем. Сначала Мими была занята – она сдавала экзамен. Я так за нее волновался, что утром на всякий случай положил ей в сумку талисман на удачу – сушеные лапки креветок. Аккуратно вложил их прямо между листами зачетной книжки. У нас на Сибилле это распространенный обычай, все студенты так делают. Представляю, как будет доволен ее профессор, когда откроет зачетку. Он сразу поймет, что Мими надо ставить только отличную оценку.

Ясное дело, что Мими свой экзамен сдала. Правда, я слышал, как она рассказывала, что профессор почему-то долго смеялся. Не понимаю, как можно так несерьезно относиться к талисманам. А еще ученый человек, этот профессор!

Потом у Лолы на работе была проверка. Приходил пожарный. И по этой причине они вынесли из шерстяной студии всю шерсть, и сложили ее в машину Лолы. Хорошо, что машина большая, а то бы не влезла. Не понимаю я ничего. Как это в шерстяной студии не будет шерсти? Ну, придет пожарный, посмотрит – «а что вы тут делаете?» спросит он Лолу. А та что должна отвечать? Непростая ситуация, согласитесь. Я бы на ее месте, конечно, не растерялся. Я бы сказал, что вся шерсть у них в одежде, которая на них одета. Пальто вон висят – они тоже шерстяные, ковер под ногами - шерстяной. И вообще, тут все вокруг – шерстяное, просто вы, гражданин пожарный, ничего в этом не понимаете, идите уже по своим делам. Печать только поставьте. И идите.

Наверное, Лола примерно так и сказала. Потому что пожарный ничего не увидел, поставил печать, а потом Лола с сотрудниками весь вечер носила шерсть из машины обратно в студию. Приехала она злая, уставшая и голодная. Конечно, ни о каком магазине речи в этот вечер не заходило. Я сразу записал пожарных в свой «ненужный» список и был ужасно на них сердит.

А потом – вы не поверите! – пожарный был у Билла. Но там он ходил не только по офису, но и по всему участку вокруг здания. А Билл его сопровождал. Пожарный заглядывал под елки, открывал все двери и окна, изучал лестницы. А потом в одной комнате он случайно увидел пиво с креветками. Как же ему повезло! Вот так, ненароком, наткнуться на угощение! И почему со мной такого никогда не случается? Видимо, креветок было много, потому что их хватило и на Билла. Они долго их ели, и поэтому Билл приехал домой поздно, на такси, и так устал, что заснул на диване, не дойдя до своей комнаты. Лола очень злилась на Билла, она почему-то еще днем решила, что он не сможет открыть дверь и замерзнет на улице, потому пришлось сидеть дома и ждать его возвращения. И-за этого мы опять не поехали в магазин.

Я, конечно, опять расстроился, но решил, что один день ничего не меняет. Подожду до завтра. Не придет же пожарный завтра к нам домой? Я всю ночь об этом думал, и потом вдруг понял, что я тоже хочу быть пожарным. А что? Двери я открывать могу, окна - тоже. Что я, под елки не могу заглядывать? Еще как могу – идите, посмотрите, сколько я там уже кучек накопал, не счесть! И я куда быстрее, чем кото-то еще, найду ту самую комнату, где меня будут ждать заветные креветочки… Как я понял с невнятных слов «вечернего» Билла, есть креветки - практически неотъемлемая часть пожарной профессии. Только почему тогда Лола приехала голодная? Или пожарный их ест только в офисах с елками? Я решил изучить этот вопрос более глубоко на досуге, и завалился спать, отковыряв предварительно из морозильника пару ледяных креветок – мне надо улучшать свои «пожарные» навыки.

P.S. Вычеркнул пожарных из «ненужного» списка, на всякий случай.

************

Я обожаю ездить с Лолой по магазинам. Жалко, что она меня редко берет с собой. Но пару раз мы ездили – на обратном пути из студии. После того, как у меня появился красивый лаковый ошейник с именным медальоном, Лола стала чаще выезжать со мной в свет. Обычно она долго рассматривает витрину, и почти никогда ничего сама не покупает. Но она всегда находит интересные модели, на которые даже я не сразу обращаю внимание. Ну, а сегодня мы едем в магазин втроем – я, Мими и Лола. Как же я люблю делать покупки! Именно в магазине, а не через интернет. Я весь извертелся на руках у Мими, пока мы приехали. По дороге они как раз спорили друг с другом об этом. Мими утверждала, что надо было купить все из дома, а Лола упиралась и возражала, что одежду надо обязательно примерить.

- Чего там примерять? – с удивлением отвечает Мими, подняв меня на вытянутых руках перед собой. – Вот он болтается, как сосиска, длинный и худой. Каким местом он, по-твоему, может не поместиться в своих одеждах?

Кто это – сосиска? Я?! Я опустил взгляд на свою могучую и внушительную фигуру, широкие плечи и мощный торс. Я не понял, она про кого?

- Я его двумя пальцами обхвачу, - продолжает Мими. – В любом месте. И мерить ничего не надо. И так все ясно, что ему любой размер будет велик.

Я от возмущения затряс головой и потерял дар речи. Но за меня вступилась Лола.

- Ничего он не сосиска! Посмотри, какая у него красивая кудрявая грудка, длинные лапы. А шея? А спинка?

- Ага, ты еще уши не упомянула и хвост, - хихикает Мими. – Ну ладно, раз тебе так хочется, будем примерять. Альфред наверняка будет не в восторге. Кошки не любят носить одежду, – она внимательно посмотрела на меня. - Хотя, у нас кот особенный…

Из магазина мы уходили с целой сумкой одежды. Я нашел себе красивый свитер в горошек, розовую курточку с капюшоном, а Лола настояла, чтобы мне купили шапочку с ушками с красивым теплым мехом внутри. А еще мы купили майку и новый ошейник. Под конец, уже уходя из магазина, мой взгляд упал на пушистый банный халат. Я представил себя в нем, сидящим вечером в кресле, за просмотром вечерних новостей. А еще в нем удобно работать за компьютером Билла – в его комнате все время дует из-под двери, и у меня мерзнет шея. Лола печально посмотрела в кошелек и произнесла:

- Альфред, в следующий раз! Обещаю!

Я уже было приуныл, и тут вдруг менеджер магазина подходит к нам и говорит:

- Здравствуйте! Я тут давно работаю, и никогда не видела, чтобы кошки так любили примерять одежду.

Лола и Мими стоят и странно так молчат. Ну, я свои три копейки вставил:

«Ну, считайте, что вам сегодня повезло. А в чем, собственно, дело?» - обратился я к ней.

- Какой у вас кот разговорчивый… Дело в том, что мы планируем съемку новой коллекции одежды для кошек. И мы ищем модель для этого. Мне кажется, ваш кот…кстати, его как зовут?

- Альфред, - в один голос ответили Мими с Лолой.

«Альфред меня зовут!» - вновь подал свой голос я, продолжая коситься на махровый халат.

- Замечательное имя! Так вот, ваш Альфред мог бы принять участие. За вознаграждение, разумеется, - поспешила добавить девушка, умоляюще глядя на Лолу.

У меня от восторга остановилось сердце! Я – фотомодель! Да я прекрасно справлюсь с этой работой. На Сибилле я постоянно подрабатывал съемками!

«Я очень фотогеничен! Очень! Я согласен!» - завопил я на руках у Лолы, и так подпрыгнул, что чуть не вывалился у нее из рук.

- Извините, - сказала Лола твердо. – Но наш кот устал. И я против того, чтобы животные работали. По крайней мере, наш Альфред. Спасибо за предложение, но зарабатывать на нем мы не будем.

Лола уже собралась развернуться и уйти! Я не мог поверить своим ушам и глазам! Я уже собирался театрально грохнуться в обморок, как вдруг девушка сказала:

- Ваша позиция весьма похвальна. Но мы не можем предложить вам деньги за съемку, а вот кое-что из одежды для Альфреда – это в наших силах. А я вижу, вам очень понравился тот махровый халатик…

Я изо всех сил умильно посмотрел Лоле в глаза, а потом протянул лапу к Мими и дотронулся до ее руки, сложил брови домиком и собрал все складочки на лбу в кучку, сделав умоляющее лицо.

- Мне кажется, ваш кот говорит «да», - улыбнулась девушка.

«Да!!!» - завопил я от счастья.

Лола посмотрела на Мими, потом на махровый халатик, помолчала и потом кивнула головой.

- Ну, вот и договорились. Ждем вас завтра на съемку!

О, святой Фрун, хранитель древних сибилльских традиций! Как же я был счастлив на обратной дороге! Я прыгал по всей машине, крутил руль, давил на педали, и даже пытался включить дворники на ветровом стекле, в общем, помогал Лоле вести машину. Потом я переключился на Мими, отдавил ей всю шею лапами, растрепал ей прическу и под конец оторвал ей шнурок на левом ботинке. Я никак не мог успокоиться от радости! У меня для этого было целых три повода – купленная одежда, завтрашняя съемка, и перспектива вознаграждения! Я уже видел себя в прекрасном уютном махровом халате. Такого халатика нет даже у нашего генерала, а уж он может позволить себе многое!

Приехав домой, мои дамы произнесли заветную фразу «только ничего не говори папе», втихаря пронесли в дом мои обновки, и молча разбежались по комнатам. Потом Лола пошла готовить ужин, а я, наконец, примерил все свои покупки перед зеркалом. Лучше всего на мне сидел, пожалуй, свитерок в горошек. В нем я и решил спуститься вниз на кухню.

Билл как раз заносил ложку с супом в рот, когда увидел меня. От неожиданности он уронил ложку в тарелку и поднял кучу горячих брызг. Билл с криком подскочил на стуле, у плиты резко обернулась на вопли мужа Лола, и замолкла болтающая по телефону Мими. Мое триумфальное появление не прошло незамеченным. Я был просто счастлив. Особенно мне льстило, что Билл был так восхищен моим внешним видом, что разлил свой суп.

Я важно прочапал к батарее, уселся на нее и гордо посмотрел на окружающих. Да, в этом доме теперь я – самый модный.

**********

Ночью я не мог спать. Меня раздирали сомнения. Кем лучше стать? Пожарным? Фотомоделью? Что выбрать? Халаты или креветки? Ну как тут не разорваться! Я бегал к Биллу советоваться. Немного, раз пять-шесть всего. Прыгал на нем, пока он не проснется, задавал ему свои вопросы, слушал его объяснения. Но почему-то каждый раз Билл говорил одно и то же: «змей голозадый, я тебя придушу на твоем же собственном хвосте, если ты меня еще хотя бы раз разбудишь». Я уходил обдумывать его ответ, понимал, что это не совсем то, что я жду, и возвращался к нему опять. Часов пять утра он все-таки встал и пошел на кухню. Было прохладно, я одел и свитер, и куртку, и пошел за ним. Разговор нам предстоял серьезный и я не хотел отвлекаться на сквозняки.

- Как ты мне уже надоел, маленький лысый засранец! – простонал заспанный и злой Билл, сидя на кухне на твердой деревянной табуретке – единственной мебели, которая еще выдерживала мои многочисленные эксперименты и прочие последствия моей бурной деятельности.

«Понимаешь, Билл… тут такое дело, мне надо срочно посоветоваться! А кроме тебя больше не с кем. Ну не с генералом же мне обсуждать свою будущую карьеру?»

- Господи, ну что ты ко мне пристал-то? Да еще ночью? Что, тебе некого больше разбудить в этом доме? Мне же на работу вставать еще только через два часа! Ну что тебе от меня надо?!

Но, несмотря на свой угрожающий вид, Билл меня и пальцем не тронул. Раньше я думал, что Билл как огня боится Лолы, и поэтому ни за что меня не обидит. Но в последнее время я стал понимать, что она тут ни при чем. Я, конечно, по традиции всех космических разведчиков, не теряю рядом с ним бдительности, но у меня очень хорошо развита интуиция, и я чувствую, что он не опасен. Ждать в пять утра от Билла креветок было бы уж слишком, поэтому я просто залез к нему на руки и долго шептал ему на ухо о своих секретах, планах на будущее и просил дать совет. Билл был такой большой и теплый, он гладил меня по спинке и славно почесал за ушами.

И тут в кухню входит Лола и, увидев нас, говорит:

- Привет! Я попить зашла, а у вас тут серьезный разговор?

На что Билл ей отвечает:

- Ну, какой славный кот, когда вот так сидит на руках и мурчит. А в свитере он даже вполне прилично выглядит. Как он умудряется одновременно быть таким вредным и таким обаятельным, не понимаю. Прямо ласковый террорист какой-то!

Лола засмеялась и спросила:

- Ты, правда, считаешь, что свитер ему идет?

- Да, очень. Он выглядит как модель!

Вот и ответ на мой вопрос! Билл, мужик, как ты мне помог! Я бы сам замучился, стоя на перепутье. Никаких пожарных, только фотосъемки – вот мое решение. Оно и правильно. Нечего мне под чужими елками лазить, свои есть. Тем более, что я сомневаюсь, что пожарные за свою работу получают махровые халаты. А креветки мне и так дадут.

«Капитан – центру

Дорогой генерал! Спешу сообщить вам важные оперативные новости. Недавно вы просили меня усилить агитационную и идеологическую работу среди населения Земли. Могу с радостью доложить вам, что я предпринял ряд успешных шагов, и в самое ближайшее время я подпишу рекламный контракт на съемку новой коллекции одежды. Считаю, что появление моего изображения в печатной прессе будет иметь большое значение в деле пропаганды наших идеологических ценностей. Это важный шаг в сторону формирования позитивного образа сибиллианца в глазах обитателей планеты Земля.

О результатах проведенной рекламной фотосессии я вам доложу отдельным донесением.

Альфред рекс Мурлей»

Отписав шифровку генералу, я радостно принялся собираться на съемку. Настроение у меня было прекрасно. А какое оно еще могло быть, если твои деловые цели очень хорошо пересекаются с личными? Провести рекламную съемку – большой плюс для меня, как разведчика. А махровый халат – это приятный бонус к моей профессиональной деятельности.

Я действительно, очень хорошо справился с поставленными задачами. В магазине была построена площадка для съемки, вокруг поставили осветительные приборы, торговый зал временно закрыли, чтобы покупатели не отвлекали меня от работы. Лола уселась в самом углу зала, чтобы не мешать процессу, а я вышел на площадку. Настал мой звездный час! Я упивался успехом и своей работой.

Фотограф меня боготворил! Менеджер магазина то и дело приносила мне новые одежки, и мы их примеряли. Я замирал перед камерой в своих самых эффектных позах, и только слышал восхищенные возгласы персонала и съемочной команды. К сожалению, сотрудники не построили мне отдельную примерочную комнату с зеркалом, потому все свои новые наряды я должен был смотреть в зеркале торгового зала, а это было не очень удобно. Но я не жаловался, потому что понимал, что это – работа, а ее надо сделать хорошо. А потом, я знал, что все равно увижу себя на фотографиях.

К сожалению, съемка прошла довольно быстро. Я даже не успел вдоволь насладиться вниманием. И вот я уже на руках у Лолы, и мы идем к полкам магазина, чтобы выбрать заветный халатик.

- Ну что, Альфред? Что будем выбирать? Предлагаю взять голубой, ведь ты же у нас мужчина.

«Лола! – в ужасе восклицаю я. – Какая возмутительная банальность! Кто же сейчас носит голубое? Нет! Ни в коем случае!»

Девушка-менеджер с удивлением восклицает:

- Похоже, вашему коту не нравится голубой цвет! А что если его отпустить? Пусть он сам выберет, что захочет.

«Ну, слава святому Фруну! Наконец-то первая здравая мысль!» - обрадовался я.

Лола со смехом отпускает меня на пол, и я несусь к симпатичному халатику в желтых цветочках с фиолетовыми бантиками. Самое то! По-мужски брутальная и стильная вещь. Жаль, цветочки бледноваты, ну ладно, сойдет. Смотрю на Лолу, она хохочет и кивает головой.

- Берем! – продолжает смеяться она. Подхватывает меня подмышку и тащит к выходу.

На обратном пути домой нам звонит Мими и интересуется, как прошла съемка.

- Все прошло на редкость хорошо и быстро. Менеджер магазина предложила выпустить Альфреда, чтобы он сам выбрал, что ему нравится. Ты даже представить себе не можешь, на халат какого цвета он улегся! Как увидишь, главное – не упади!

Они потом еще долго смеялись и разговаривали, а я лежал на заднем сиденье автомобиля и продолжал упиваться своим успехом. Дома я сразу нарядился в свой халат и побежал смотреть политические новости по телевизору, вместе с Биллом. Раньше я эти программы не смотрел, и в доме все думали, что меня не интересует политика. Но они ошибались, у меня просто не было такого халата, а без него про политику смотреть просто бессмысленно.

«Центр – капитану

С большим удовлетворением я ознакомился с вашим последним отчетом о результатах деятельности. Я вижу, дорогой Мурлей, что вы зря не теряете время на Земле. С нетерпением жду ваших рекламных фотографий, чтобы представить их в Главной ставке, и, возможно, даже показать господину Президенту. Надеюсь, что ваш труд во благо нашей Родины не пройдет незамеченным. Я буду просить представить вас к государственной награде.

Жду ваших сообщений.

Генерал рекс Крон»

Приятно, все-таки, получать похвалу. Вот ценят меня на Родине. Не то, что тут, на Земле. Здесь меня все угнетают. Конечно, самый главный угнетатель – это Билл. Но в целом, вся семья ко мне придирается незаслуженно.

Вот недавно опять случился конфуз. Последнее время Лола стала довольно рано приезжать с работы, а вечера длинные, темные. Билл смотрит политические программы, я на своей батарее сижу, Мими в компьютере. Лола решила начать вязание. Святой Фрун! Она будто надо мной издевается. Я ведь что, я ведь как нитки увижу – я голову теряю. Да. Потому что я – главный вязальщик на Сибилле. Можно сказать, это моя вторая профессия. Вообще, у нас весь народ помаленьку вяжет. Но я – профессионал. Причем, я вяжу без спиц и крючков, лапами. Это наш народный метод такой. И вообще, я не понимаю, почему у нас с Лолой все хобби совпадают. Да и с Мими – тоже. Впрочем, с Биллом тоже почти все – от еды до просматривания политических программ. Странная все-таки, семья мне попалась. Вороватая. Воруют мои хобби направо и налево.

Ну, да ладно, я не об этом сейчас. В общем, начала она там что-то вязать. Я, конечно, тут как тут. Посмотрел на ее мучения, ну кто так вяжет? Спицы тонкие, нитки в клубки не перемотала, а прямо из мотка вяжет! Да кто так делает? Ясное дело, из клубка вязать удобнее. Я полез в корзинку с ее нитками, пока она за чаем ходила и все мотки растрепал. Лола как меня в корзинке увидела с мотком в зубах, свой чай чуть не уронила и как заорет:

- Альфред!! Разбойник! Брось немедленно! Придушу!

Я чуть моток не проглотил от страха. Рванул под диван прямо с нитками в зубах, шкрябая по полу когтями на поворотах. Билл тоже подпрыгнул на диване от неожиданности, даже диктор в телевизоре, как мне показалось, сделал паузу, глядя на мои пируэты с мотком шерсти.

Лола бросилась к корзинке и увидела там растерзанные мотки пряжи. Конечно, я же еще не успел там до конца навести порядок! А что она хотела? Надо было дольше чай наливать, тогда бы у меня было больше времени. Но все равно, я своего добился. Лола, ворча и охая, потом целый час распутывала затяжки и смотала, наконец, ровненькие и аккуратные клубки шерсти. Я даже отдал ей украденный моток, чтобы она закончила свою работу.

Наконец, она села вязать дальше. Я осторожно подобрался, и спрашиваю:

«Что это будет, Лола?»

- Альфред, я с тобой не разговариваю, ты безобразник, запутал мне всю шерсть!

«Я хотел, чтобы ты намотала клубки, я люблю, когда все делается по правилам!»

- Я целый час из-за тебя потеряла. И теперь не приставай ко мне! И не отвлекай меня, толку от тебя никакого!

Ах так? Ну, ладно. Завтра ты уйдешь на работу, и вот тогда мы посмотрим, какой от меня будет толк. Я обиделся и решил доказать, что я вязать умею лучше, чем она. За ночь я обдумал свой проект. Решил, что в моем новом космическом корабле не хватает уюта – вязаная накидка на мое командирское кресло за пультом управления как нельзя лучше создаст домашнюю атмосферу. Утром я пересмотрел все журналы по вязанию, которые нашел в доме, и принялся за работу. Полдня я гонял клубки по определенной схеме, и к вечеру у меня уже начала вырисовываться моя работа. Я так потрудился, что очень устал, даже забыл поесть оставленную мне еду. В общем, я уснул прямо на своей будущей накидке на кресло, пропустив время прихода Лолы домой.

Когда она вошла в комнату, то сразу увидела меня, развалившегося на недоделанной работе. Не буду рассказывать о ее реакции, мне она показалась слишком громкой. Хотя, я отчасти Лолу понимаю. Еще мой учитель по вязанию, старик Бус, говаривал мне, что ни в коем случае нельзя показывать недоделанную работу – не поймут. Вот и Лола не поняла. Хотя я пытался ей объяснить, что «я так вижу». Вечер я на всякий случай провел под диваном, размышляя о том, что художника может обидеть всякий.

Вечером, когда Билл пошел спать, Лола звонила по телефону подруге Софии, и я слышал, как она, смеясь, рассказывала ей, что «Альфред занялся вязанием». Они долго хохотали насчет этой новости, и Лола даже сфотографировала мою работу и показала подруге. Я слушал из-под дивана, и удивлялся – пару часов назад Лола разгневанной фурией носилась за мной по дому и причитала над своими, как она обидно выразилась, «погубленными клубками». Казалось, что она теперь век меня не простит. А сейчас уже смеется и даже, как мне показалось, гордится моей работой. Все-таки, она странная. Или я чего-то не понимаю?

*************

«Председателю палаты народных промыслов

Копия: Академия художеств, ректору

Жалоба

Уважаемый председатель палаты! Уважаемый господин ректор Академии!

Насколько я знаю, в вашей стране ведется политика пропаганды и продвижения народных промыслов, направленная на вовлечение народных масс в различные виды творчества. Я по своей натуре – очень творческий кот. И народные промыслы – это моя вторая натура. Я промышляю всем. Но больше всего я люблю вязание. Причем, я владею оригинальной, можно сказать, авторской, методикой вязания. Как только я вылезу из-под дивана, я закончу свой очередной художественный проект, и вышлю вам его фотографию в качестве доказательства.

Суть моей жалобы заключается в том, что в семье, с которой я проживаю в настоящее время, никакой пропаганды промыслов не ведется. Наоборот, все инициативы отвергаются еще на этапе замысла. А очень жаль. Ведь я бы мог научить их своей методике, с которой они потом могли бы познакомить широкие слои общества.

Прошу вас провести с ними образовательную беседу, а также обязать их пройти у меня обучение на материалах, принесенных с собой.

О результатах проведенной работы прошу вас поставить меня в известность.

С уважением,

Эксперт по текстилю Альфред Мурлей»

Как бы то ни было, но моя недоделанная накидка теперь лежит у меня в корзинке, и я на ней с удовольствием сплю – она пушистая, мягкая и очень уютная. Лола, гоняясь за мной, проговорилась, что эти нитки ей стоили целое состояние, и она их привезла откуда-то из Перу. Не знаю, какое там у них качество, по мне – так обычные нитки в клубке, да еще цвет такой неброский, нет бы что-нибудь оранжевенькое связать, повеселее. Вечно у Лолы все в пастельных тонах – скучное и строгое. Я бы ни за что такое не носил. Собрав раскиданные в строгой системе по всему полу комнаты клубки, Лола спрятала от меня все, что от ее запасов осталось, и для корабля моя работа осталась маловатой по размеру, а для корзинки зато – в самый раз. Своей цели я достиг - создал себе домашний уют в своем собственном спальном месте. А для корабля я еще свяжу попозже – я слышал, Мими хочет себе вязаный свитер.

**********

Кстати, я задумался об уюте в доме, и окинул его свежим взглядом. Если честно – глазу не на чем было зацепиться. Голые подоконники, твердая деревянная мебель, ни одной картинки или фотографии на стене, ни одной вазочки на столе, никаких памятных сувениров на каминной полке – голые комнаты, только люстры на потолке. Я припомнил, что когда я появился в этом доме, такого однообразия не было. Было куда как веселее. Перестали люди следить за своим домом. Интересно, почему? Если так дело пойдет дальше, то мне и мочалки свои прятать будет некуда. Они итак уже почти никуда не влезают. Эта мысль меня встревожила и поселила в душе какое-то смутное чувство неудовольствия, хотя при чем тут я?!

Примерно через неделю после съемок домой примчалась Мими с большим конвертом в руках. Она с порога закричала на весь дом:

- Эй, кто дома? Я привезла фотографии Альфреда! Идите смотреть!

Сверху послышался топот, и первым (после меня, конечно) вниз слетел Билл. Он так мчался по лестнице, как будто за ним кто-то гнался. Видимо, он очень хотел посмотреть мои фотографии. Еще бы! Я и сам умирал от нетерпения! Я, кстати, давно заметил, что если дело касается успеха – ну, там, победу надо отпраздновать, или прославился кто-то, или, там, подвиг вдруг совершил – Билл тут как тут, первый спешит разделить триумф. Что ни говори, а радоваться он умеет. Причем, он так искренне радуется, как будто это он прославился или подвиг совершил. Его хлебом не корми, только дай повод кем-нибудь погордиться. А Лола совсем по-другому радуется – тихо. Зато она и проблемы переживает тихо, а не как некоторые – «задушу! повешу! зажарю!». И ведь непонятно – что лучше. Было бы оптимально – радоваться, как Билл, а переживать – как Лола. Но так, наверное, у людей не бывает.

- Лола! Ты где? Ну, сколько тебя можно ждать! – ревет снизу, как бык, умирающий от нетерпения Билл.

- Иду! Иду! Не смотрите без меня! – слышу я голос Лолы, спешащей к нам вниз.

И вот, Мими открывает конверт и на стол высыпается ворох фотографий. Мы весь вечер им любовались и обсуждали. Сегодня я, наконец, услышал от семьи долгожданное признание. Что я – красавец, умница и талант. Они, конечно, иногда что-то такое говорили насчет этого, особенно Лола, но как-то все невнятно, мимоходом. А тут весь вечер, и только обо мне. Билл, конечно, предложил это дело отпраздновать креветками. Кто бы возражал. Естественно, мы засиделись, я даже спел им свою любимую народную сибилльскую песню. А Лола принялась со мной танцевать, как она это обычно делает. Когда все пошли спать, я отсканировал фотографии и переслал их в Центр, втайне надеясь, что снимки произведут впечатление на генерала.

На следующее утро Лола взяла одну из фотографий и увезла с собой. Домой она вернулась с моим снимком в рамке. Поскольку все стены в доме были пустыми, то она долго ходила по комнатам в поисках самого выгодного места для фотографии. Выбрав стенку, она вбила гвоздик и повесила рамку. Я наблюдал за всем этим с большим интересом. Обернувшись ко мне, Лола строго сказала:

- Чтобы не трогал эту фотографию, понял?

Я не понял, про что это она? Я вообще, разве что-то могу сломать?!

*********

Недавно заглянул в телефон Мими, совершенно случайно. И наткнулся на сообщение от Билла: «Что будем дарить маме?» Про что это Билл? Какой маме? Я растерялся и заподозрил что-то неладное. Я решил проанализировать информацию. Я – разведчик, поэтому анализировать – это моя профессия. Я взял листок бумаги, карандаш, залез под диван и приступил к делу.

Итак, что мы имеем:

Первое. У Билла завелась какая-то мама. Это очень странно и подозрительно. Мамы просто так, ни с того, ни с сего не заводятся. Но от Билла можно всего ожидать.

Второе. Ей (маме) надо что-то подарить. Тут я попал в тупик. Зачем дарить? И что дарить? И почему маме надо что-то дарить, а мне – нет? Ситуация мне показалась несправедливой и я разозлился на эту неизвестную женщину.

Третье. Дарить подарок маме собираются они оба. А причем тут Мими?

Я долго рисовал всякие логические схемы и делал умозаключения, от волнения я сгрыз карандаш, и мне нечем стало вести свои наблюдения, и я решил отложить этот вопрос до поры до времени. К тому же, пришел Билл и, похоже, сегодня вечером мы смотрим хоккей – я слышал, как он гремел бутылками пива. Я помчался вниз, чтобы не пропустить свою порцию вкусных чипсов и свеженьких креветок.

Мы славно провели вместе вечер, сначала вместе болели за хоккей, а потом смотрели его любимую передачу про аквариумных рыбок. Я очень заинтересовался этой информацией, потому что на моей планете такие рыбки – это лекарство. Их прописывает доктор для успокоения нервов и лечения бессонницы. Пациентам рекомендуется наблюдать рыб один час после обеда, и один – перед сном. Улучшения обычно наступают месяца через два-три. Потом рыб можно опять сдавать в аптеку или отдать какому-нибудь престарелому родственнику для улучшения его самочувствия. Билл очень любит смотреть на аквариумных рыб в своих многочисленных журналах и по телевизору. Но ему это никак в плане нервов не помогает. Может, по телевизору это не работает?

********

На следующий день Лола выгребла веником из-под дивана мой труд – искромсанные листы бумаги и съеденный карандаш.

- Твой кот занимался умственной деятельностью, вон, карандаш от усилий съел, - мрачно пошутил Билл.

- Ну да, он, видимо, анализировал результаты вчерашней игры в хоккей, - поддакнула Лола, сгребая мои записки в мусор.

Пропало два часа моей работы! Хотя, я вообще-то, так ни о чем и не догадался. На всякий случай я взял Билла под особое наблюдение. Установил в его комнате дополнительную скрытую камеру, и стал ежедневно проверять его телефон. Но мама пока никак не проявляла себя. Постепенно я успокоился и забыл об этом.

*****

Я люблю субботы. Если бы я мог издавать законы на Земле, то все дни были бы субботами. В крайнем случае – воскресеньями. Но субботы лучше. Ты просыпаешься утром и радостно понимаешь, что сегодня все будут дома. Можно подольше поспать, например, до половины шестого утра. А потом весело бежать к Биллу и звать его на завтрак. Потом можно еще долго носиться по дому – из одной комнаты в другую, пока, наконец, не разбудишь остальных домочадцев. А после вместе завтракать второй раз, поедая вкусные чипсы из миски и попутно выклянчивая кусочек сыра или колбаски у кого-то из членов семьи.

В тот день как раз была суббота. Я только проснулся и проверил часы. Как раз было около половины шестого, и я уже было собрался пойти разбудить Билла, как услышал какой-то подозрительный шум на первом этаже. Я побежал смотреть, в чем дело – вдруг жулики забрались?

Но это оказался … Билл! Он уже не спал (какая жалось, это не я его разбудил!), Билл уже тепло оделся и был готов выходить на улицу. Я остолбенел. Куда это он собрался? От меня, втихаря?! Увидев меня, Билл обернулся и погрозил мне кулаком, сказав при этом «смотри, лысый хвост, только вякни, разбудишь Лолу - я тебя придушу на месте». После чего он открыл дверь и вышел на улицу. Ну, я жизнью своей рисковать не намерен, поэтому Лолу я будить не стал. Я разбудил Мими. А это, скажу я вам, дело непростое. На это у меня ушло минут пятнадцать, наверное. Заспанная, злая и недовольная Мими вяло спустилась вниз и подошла к окну на улицу. Увидев там что-то интересное, она подбежала к двери и широко ее распахнула.

- Как кстати ты встала, - обрадованно громким шепотом сообщил ей Бил, внося в дом что-то огромное. Следом за Биллом в дом зашли еще два подозрительных мужика с каким-то оборудованием.

«Что эти люди делают в моем доме в шесть утра? – подумал я. – Похоже, тут заговор, и надо срочно будить Лолу».

К тому же, вся эта орава начала подниматься наверх, в гостиную! Билл из всех сил пытался организовать подъем как можно тише, но у них плохо получалось – уж что-то очень большое и тяжелое они тащили наверх. От любопытства я забыл про свой план разбудить Лолу, и включился в процесс.

«Выше, выше поднимайте! – кричал я мужикам. – Билл, не урони свою фиговину, смотри, ты ее сейчас об ступеньки ударишь! Мими, что ты там пыхтишь, как паровоз, зачем тебе эта огромная фляга, что в ней?»

Я был очень возбужден и, наверное, разговаривал на повышенных тонах. Поэтому проснулась Лола и заспанным голосом спросила:

- Билл, ты разве не слышишь, Альфред просит есть. Встань, сходи с ним, дай мне еще поспать.

Билл замер со своей бандурой в руках, на ступеньках, раскорячившись на полпути. Застыли два мужика, выпучив глаза. Остановилась Мими с бидоном, и даже я встал, как вкопанный, прямо с открытым ртом. Билл сделал страшные глаза и велел всем молчать, но меня-то это не касалось. Не надо было меня утром называть лысым хвостом. Вот он, сладкий момент мести! И я громко проорал в тишине дома «Лола, у них тут заговор!» и, не дожидаясь пинка от Билла, стрелой метнулся в гостиную. За мной рванула Мими со своей бочкой, пытаясь меня поймать, а за ней – Билл с бандурой и тихим воплем «лысая сволочь!» Ха! Смешные люди. Они меня и налегке-то никогда не догоняли, а тут с поклажей – и вовсе. Ни за что им меня не поймать. Только они зря волновались - чтобы разбудить Лолу в шесть утра в субботу надо не одно «мяу» сказать, а сотню.

В общем, пока мы весело и задорно носились по комнате, туда же притопали мужики. Вся эта компания начала какую-то возню в комнате, и больше всех суетился, конечно, Билл. Мими молча уселась на диван и смотрела на происходящее. Лишь один раз она отвлекла Билла от руководящей работы вопросом, в котором даже я услышал сомнение:

- А ты точно уверен, что ей это нужно?

- Конечно! Вот увидишь, как она обрадуется!

Ну, насчет Лолы я пока не уверен, мне показалось, что больше всех пока радуется Билл. Интересно, чему? Я залез на камин, оттуда меня никто не мог достать, и к тому же, это очень удобная наблюдательная позиция. Терпения у меня много, посмотрим, ради чего вы тут все собрались в такую рань…

Настоящее утро субботы, как я уже говорил, начинается примерно в девять утра, когда на кухню спускается хозяйка этого дома, наша Лола. Сегодня она выглядит, пожалуй, более возбужденной, чем обычно – улыбается и глаза у нее блестят. Лола входит в кухню, и из-за стола к ней торжественно поднимаются Билл и Мими:

- С днем рождения, дорогая! – говорит Билл.

- С днем рождения, мама! – вторит ему Мими.

- Спасибо, мои дорогие! – отвечаем им Лола. – Я вас люблю. А где наш мальчик?

Лола оборачивается в поисках меня. А я уже готов – сижу на ступеньках лестницы и машу ей лапой: «Скорее пошли наверх! Там такое! Там наш подарок тебе!» - и сам бегу со всех лап в гостиную.

За мной наверх спешит Лола, а за ней – все остальные. В дверях она замирает. Надо думать, от восхищения. А я ношусь по полу и кричу:

«Ну что, правда, красивый подарок? Смотри, какой большой аквариум! Точно, как Билл хотел! И там целых пять рыбок! Это мы тебе подарили! Я помогал!! Будешь на них по два часа смотреть и перестанешь нервничать!»

Хотя, тут с натяжкой. Насчет «нервничать». К Лоле это не относится, она, если и нервничает, то этого незаметно. Это, скорее, Биллу надо смотреть на рыб, и не по два часа, а целыми днями. Только я не понимаю, почему мы их Лоле подарили, а не Биллу?

Тем не менее, Лола говорит:

- Ой, как красиво! Как вы это умудрились незаметно пронести? Спасибо! Это сюрприз! Всю жизнь мечтала иметь рыб.

Для меня это тоже сюрприз. Я прекрасно знаю, о чем мечтает Лола. И в ее мечтах нет ни одной рыбы. Зато Билл сияет, как медный таз, и можно даже не сомневаться, чья именно мечта сегодня осуществилась. Но глядя на счастливого мужа, Лола тоже улыбается. Да, эти рыбки, и правда, очень миленькие.

Затем Лола весь день принимает поздравления, печет пирог, готовит обед. Билл так рад, что у него теперь есть рыбки, что не отходит от аквариума, носит воду, делает обогрев, и так и засыпает на диване, глядя на своих новых питомцев. Мими убежала на какую-то важную встречу. Сегодняшний вечер мы с Лолой встречаем вдвоем. Я уткнулся ей в шею своими колючими усиками и мягко перебираю лапами: «Мур-р-р, мур-р-р, нам не скучно вдвоем, правда? Ты рада, что у тебя есть рыбки? А ты кого любишь больше, их или меня?» - и я застываю с вопросом в глазах.

- Ты такой славный, Альфред, я тебя люблю больше всех, - говорит мне Лола, и опускает свои тоненькие пальчики на мою спинку.

«Р-р-р-р….м-р-р-р», - продолжаю рокотать я. Вечер удался на славу. И даже рыбки сработали – Билл заснул. Ну, надо же, кто бы мог подумать. Я вдруг вспомнил сообщение из телефона Билла – про таинственную маму. Вот оно что означало! А я-то и не догадался…

Вечером, уже перед сном, Лола читала книжку, а я засыпал у нее на коленях. Перед тем как окончательно провалиться в сон, мне пришла в голову мысль: «Если Биллу так нравились рыбки, то почему он их подарил на день рождения Лоле, а не себе?» Вряд ли я когда-нибудь смогу найти правильный ответ на этот вопрос, ведь люди – такие странные создания. С этой мыслью я погрузился в глубокий сон.

******

«Капитан – центру

Дорогой генерал, недавно я отправлял вам свои фотографии. Что вы можете сказать по поводу качества съемки и моей работы? Не кажется ли вам, что я уже могу выходить на мировой уровень и заниматься рекламой в глянцевых международных журналах? Очень жду вашего ответа. Мне интересно ваше мнение.

Генерал, касаемо семьи, в которой я проживаю, у меня есть некоторые новости. Хочу признаться, что я перестал понимать их поведение. С недавних пор в семье случился какой-то приступ подозрительности, потому что я заметил, что они стали прятать друг от друга вещи. При этом они ведут себя внешне совершенно обычно, что вселяет в меня еще больше опасений. Возможно, мы встречаемся c групповым приступом невроза, или еще чего хуже. Возможно, моя жизнь теперь находится в некоторой опасности, т.к. иногда я живу в непосредственном контакте с этими психически неуравновешенными людьми.

Я буду сообщать вам новости по мере развития ситуации. Надеюсь на благополучное разрешение кризиса и свое безопасное существование.

Передавайте приветы моим родителям, скажите, что на снимке в розовом костюмчике я вспоминал о своей замечательной мамочке.

Альфред рекс Мурлей»

Когда я писал генералу о странном поведении семьи, я ничуть не преувеличивал. Напротив, я даже приуменьшал проблему. Но обо всем по порядку.

Начнем с того, что примерно неделю назад я заметил странное поведение Мими. Она почему-то незаметно проникла в дом, и, ничего не говоря, тихо поднялась к себе в комнату. Ну, она, конечно, могла обмануть кого угодно, но только не меня. Я-то услышал ее шаги еще на подходе к дому. Разумеется, я немедленно пошел проверять, что это она скрытничает. Вдруг, она там креветки без меня ест?!

Но в комнате ничего интересного не происходило. Мими самозабвенно пялилась на какой-то самый обычный, по моему мнению, свитер. Но Мими так, видимо, не считала. Она долго им любовалась, вертела его в руках и даже приложила к себе. Но одевать не стала. Оно и понятно, свитер вокруг нее два раза можно обернуть. Я сунулся было полежать на обновке, но Мими строго меня отчитала и убрала свитер в пакет, а пакет убрала в шкаф на самую дальнюю полку. Если бы я хотел навсегда о каком-то свитере позабыть, я бы именно так и поступил. Одно только непонятно, зачем она его вообще покупала?

Ладно, купила и купила. Я про это и думать забыл. Но потом эта ситуация повторилась! Только на этот раз она притащила какую-то коробочку. Вот теперь она меня заинтриговала. Коробочка небольшая такая, наверняка с правильной «шуршавой» бумажечкой внутри. Я коробочку в сумке обнаружил, и давай орать «Мими, отдай мне бумажку, мне очень надо!», а она подскочила к сумке и сделала такие страшные глаза, что я дар речи потерял. Естественно, коробочку она опять спрятала. Это уже выглядело подозрительно.

Но совсем я приуныл, когда я за похожим занятием застукал Билла в нашем с ним гараже. Он старательно прикрывал всякими ненужными коробками и инструментами какой-то пакет. Я точно знал, что там внутри тоже есть та самая бумажка. Я даже слышал, как она блаженно шуршит, спрятанная в пакете. Билл обернулся и пригрозил:

- Имей в виду, сдашь точку, я тебе голову откручу! Понял?

Да понял я все, понял. Что в семье групповое помешательство. Слава богу, хоть Лола ни в чем таком не была замечена. Я запомнил место, где так неумело припрятал Билл свое сокровище, и решил, что ночью непременно наведаюсь узнать, что внутри пакета. Насчет того, что там спрятана еда, я сомневаюсь, а вот мочалка там вполне могла быть. И, судя по размеру пакета, не одна. Ладно, до вечера подожду.

Но вечером случилось такое, что я на время даже забыл о пакете Билла. Я сидел на подоконнике и изучал звездное небо. Я, все-таки, космический разведчик, а не какой-то там обыденный сухопутный офицер. Поэтому мне важно наблюдать звезды. Надо сказать, что на Сибилле звезды… хотя, о чем это я? Ах, да, Лола! Я в окно увидел Лолу! В принципе, в этом нет ничего примечательного, разве только, это означает, что сейчас мы пойдем в лоток и будем там долго и самозабвенно копаться, вдвоем. Я уже было приготовился прыгнуть с подоконника и побежать открывать ей дверь, но тут вдруг заметил, что она идет не к дому, а к большой елке в углу. Зачем это ей туда? Я заподозрил что-то неладное. У меня даже сердце екнуло от неприятной догадки. Так и есть! Лола наклоняется и прячет под ветки какой-то сверток! Я даже вспотел от ужаса. Сначала Мими в шкафу, потом Билл в гараже, а теперь Лола под елкой – все это звенья какой-то одной цепи событий. И загадку эту мне еще предстоит разгадать.

Я быстро составил план действий и решил приступить к его исполнению немедленно. Пока ситуация не обострилась. Как только открылась дверь и на пороге появилась ничего не подозревающая Лола, я немедленно метнулся во двор и помчался к елке. Естественно, под ней я обнаружил пакет. О, могущественные сибилльские боги, как же я нервничал, пока разворачивал содержимое. Я был почти уверен, что под елкой Лола спрятала какое-то секретное оружие. Или, например, давно разыскиваемую мной базу данных. Не может же такого быть, чтобы у Лолы не было секретных данных. Я думаю, на Земле у всех они есть. Для этого я сюда и прилетел – секреты выведывать. А не креветки есть и мочалки коллекционировать. А вы как думали?

Но в пакете не было ничего, кроме секретного шарфа. Так себе шарф. Нет, ну, симпатичный, конечно. Но не настолько, чтобы его прятать под елкой. Я и не думала, что Лола такая жадная. Я бы, например, взял у нее пару раз его поносить. Мне такой цвет идет. Ну и люди пошли, подумал я, развернулся, и побрел домой.

Явных признаков помешательства я больше в семье не наблюдал, но мои подозрения никак не уменьшились. Наоборот, мне стало казаться, что все от меня что-то важное скрывают. И даже разговоры стали мне казаться странными.

- Может кто-нибудь завтра вечером навестить бабушку? – спрашивает Лола.

- Я занят буду, я не могу, - торопиться отказаться Билл. – У меня совещание.

- У меня «лабы», я тоже не могу, - сообщает Мими, - надо было раньше сказать, я бы перенесла.

Угу, знаем мы это совещание. У Билла всегда совещания, когда надо съездить в магазин или навестить бабушку. А еще у него совещания подозрительно совпадают с графиком проведения важных хоккейных матчей, я это давно заметил – на то я и разведчик, чтобы все замечать.

А у Мими лабораторные работы – лабы – по-моему, месяцами длятся. Что это они такое в этих лабораториях делают? Судя по количеству переписки и фотографий в ее телефоне после таких занятий – студенты всей группой друг другу сообщения пишут. Странные какие-то занятия, согласитесь? Я подумал, что мне надо бы туда заглянуть как-нибудь. Если они так наукой там занимаются, то и я не прочь. Я тоже умею сообщения на телефон отправлять. Надо это дело обдумать…

Но сейчас мне просто явно видно, что все эти объяснения Билла и Мими – чистой воды отмазки. Никакого совещания у Билла не будет. Ясное дело, он куда-то намылился. Да и Мими тоже. Я это хвостом чую. Врут, причем, нахально.

Я начал пристально смотреть Биллу в глаза, чтобы вывести его на чистую воду. Он, наверное, это понял, и, чтобы избежать провала, вдруг с подозрением в голосе спрашивает Лолу:

- А ты сама, почему не можешь ее навестить?

- Да? – поддакивает Мими, с интересом уставившись на Лолу.

Та вдруг смутилась и начала юлить:

- Мне надо задержать с одной студенткой, мы договорились давно… - начала она объяснять и замолкла. – Ну, ладно, тогда я позвоню и договорюсь на другое время, когда мы сможем заехать к бабушке.

Все радостно закивали головой и быстро перевели разговор на другую тему. А я запомнил. И знаете, почему мне это показалось странным? А потому что Лола обычно сломя голову бежит к бабушке, если та просит заехать. И обычно откладывает все дела при этом. Выходит, она и правда планирует что-то важное, если откладывает эту поездку.

На следующий вечер странная ситуация повторилась. Только Мими на этот раз оставила пакет в прихожей, завесив его курткой, Лола засунула что-то под раковину, а Билл – наивный тип! – оставил какую-то коробку в своей машине. Он, наверное, думал, что там ее никто не найдет. Так я влез на капот и увидел все через стекло. Он даже ее не спрятал! Ну, я ночью вскрыл дверь, залез в автомобиль, открыл коробку, а там женские тапочки – пушистые такие, симпатичного красного цвета, с ушками. Я обалдел от увиденного. Билл носит красные тапочки? Он существенно поднялся в моих глазах. Красные пушистые тапочки – это очень мужественно и модно. Не каждый дорос до понимания этого, а Билл, видно, дорос. Наверняка, это я оказал на него такое существенное влияние. Только я никогда не видел у Билла ничего красного. Где же он их носит?

Мне, конечно, очень хотелось забрать тапочки себе. Но, во-первых, мне их надо четыре штуки, а не две. Как я в двух буду ходить? Надевать на две левых ноги? Или на две задних? Во-вторых, я не могу посягать на собственность человека, с которым у меня настолько совпадает система ценностей – просто из уважения к его убеждениям.

Ночью я не спал и представлял себе Билла в тапочках. Я думаю, он носит их на работе. Наверняка, надевает на совещания, чтобы поразить свое начальство. Ему, конечно, все завидуют и восхищаются. Еще бы – его серый костюм прекрасно сочетается с красным цветом. Эх, кто бы мог подумать, что у Билла такой тонкий вкус. А ведь с виду и е скажешь…

«Цент – капитану Альфреду

Дорогой капитан! Я получил ваше последнее донесение и весьма встревожен новостями. Прошу вас подробнее освещать все события в доме. Не забывайте, что вы выполняете важную наблюдательную миссию, и ваша безопасность – этот приоритет. В случае возникновения малейшего намека на угрозу вашей жизни немедленно покидайте Землю и возвращайтесь на Родину.

Что касается вашей рекламной работы, хочу вас сообщить, что в Центре все были восхищены фотографиями. Особенно эффектно вы выглядите в махровом халате в цветочек. Лично мне очень понравился ваш мужественный профиль в розовой шапке с помпоном. Я нахожу этот стиль весьма близким к нашей парадной униформе. Я горжусь вашими достижениями. Президент также весьма доволен вашими успехами. Он интересовался, можно ли передать ему кепку с козырьком, не ту, где вы с помпоном, а в военном стиле.

Ваши близкие передают вам привет и пожелания здоровья,

Генерал рекс Крон»

Я прочитал сообщение генерала поздно вечером, сидя за компьютером Билла. Тот уже давно отчалил спать, да и вся семья улеглась. Но меня переполняли чувства, и я просто не мог праздновать свой триумф в одиночестве. Мне срочно нужна была компания. Вариантов было три. Вернее – два. Я сразу отбросил Мими, так как разбудить ее среди ночи – затратный вариант даже для меня. Итак – Билл или Лола? Лола или Билл? Я решил не терзать себя муками выбора, а просто сел в коридоре и начал надрывно мяукать. Перед этим я предусмотрительно приоткрыл двери в комнатах и задвинул их тапочки далеко под кровать. У Билла в комнате я еще отхлебнул пару глотков чая из кружки – для храбрости. Чтобы разбудить спящего, много сил не требуется. Достаточно выкрикивать что-нибудь однообразное с одинаковым временным интервалом в течение минут десяти-пятнадцати. Например, «мяу» хорошо работает. Не знаю еще ни одного человека, на кого бы это не действовало. Нет, одного знаю, это Антон. Но это исключение. Я других проверял, срабатывает на всех, только время действия различается.

Например, на Лолу требуется минут двадцать, на Мими – полчаса, а то и больше. Мне это невыгодно. А вот Билл обычно вскакивает через пять минут с криками «чтоб ты сдох!» и весело сбегает вниз, где мы с ним потом интересно проводим время.

Посмотрим, как сработает мой прием на этот раз. На второй минуте эксперимента Билл перестал храпеть. Я счел, что это хороший знак и немного увеличил громкость. На четвертой минуте он зашевелился и что-то забормотал – все, я выиграл. Осталось несколько секунд… ага! тапки ты ищешь?... а вот фиг тебе, разбежался кидать, не тут-то было! У меня все ходы наперед просчитаны. Не зря мне генерал написал – моя безопасность превыше всего. Я все предусмотрел, и по праву могу собой гордиться.

Оставшуюся часть ночи и утро мы с Биллом славно провели вместе – он пил кофе и смотрел новости, а я пошел спать в свою корзинку у батареи, периодически проверяя, не заснул ли Билл перед телевизором. В корзине я еще немного поразмышлял о том, почему Билл считает, что у меня плохой характер. По-моему, я вообще беспроблемный кот, а ему просто надо к кому-то придираться. Эта мысль мне так понравилась, что на этом я заснул.

Сегодня утром я обратил внимание, что Билл, вопреки правилам, не пошел на работу. Может, он заболел? На вид – непохоже, ворчит и ноет как совершенно здоровый Билл. В чем же дело? По календарю – будний день. Я завертел головой в поисках отгадки. В доме ничего не поменялось. Ну ладно, наберемся терпения, отгадка сама придет.

Так и вышло. Отгадка пришла в виде Лолы. Она спустилась утром вниз и за завтраком отправила Билла в магазин «за важными покупками». Я насторожился, что за важные покупки? Важнее мочалок могут быть только креветки – и того, и другого в доме полно. Лола меня заинтриговала, не скрою. Я, было, пристроился поехать с Биллом, но он меня отшил со словами «отстань, маленький лысый засранец» и отчалил из дома. Но я не расстроился, потому что Лола с Мими полезли на чердак, и достали оттуда какие-то коробки. В доме вообще чувствовалось какое-то напряжение, как будто обитатели что-то друг другу не договаривали. Но я понимал, что тайна вот-вот раскроется. На всякий случай я подготовил план экстренной эвакуации через каминную трубу. Есть у меня такое приспособление, типа катапульты, полезная штуковина, должен признаться – не раз мою жизнь в прошлом спасала.

Но катапульта мне не понадобилась. Вы даже не можете себе представить, что привез Билл из магазина! Дерево! Я, когда увидел эту покупку, сразу понял, что Биллу конец. Лола ему не простит покупку дерева. Надо же было продукты купить, а он что привез?

Но, как ни странно, Лола покупке обрадовалась. Оказывается, она именно дерево и ждала, то есть, не просто дерево, а елку.

Я даже не мог предположить, что на Земле есть такая же традиция – ставить елки! У нас это развито повсеместно. Это же древнейший сибилльский обычай. Собирается веселая компания или семья и заказывает себе на вечеринку елку. Все ее наряжают, устанавливают, а потом либо вызывают специалиста, либо в компании найдется умелец, которую эту елку должен завалить. Иногда везет, и попадаются сразу несколько профи, которые виртуозно с этим справляются. Правда, стоит такое удовольствие недешево, надо признаться. Специалист должен иметь лицензию, а чтобы ее получить – надо долго и упорно учиться. И потом еще сдать два экзамена – теорию и практику. У меня, как раз, такая лицензия есть!

Ну, мои люди, конечно, сильно рисковали, кода елку покупали. Вот если бы я, например, не умел ее валить, то что бы они тогда делали? Что-то я не слышал, чтобы Билл умел прыгать на дерево. И сильно сомневаюсь, что у Лолы и Мими это получится. А приглашать мастера – это им будет стоить немало. Эх, ничего они без меня сделать толком не могут. Ладно, так и быть, покажу им свое мастерство… Пусть только сначала ее поставят как следует. Я не очень люблю на плохо подготовленные елки прыгать.

Они, и правда, поставили дерево в ведро с водой, закрепили, на этом особенно настаивал Билл, почему-то при этом косясь в мою сторону. Погоди, Билл, ты еще не видел мои уникальные способности, а уже заранее сомневаешься во мне!

После того, как елка была установлена, Мими принялась наряжать ее. Она позвала меня (как будто я бы не стал участвовать в этом без ее приглашения!), и мы вместе доставали игрушки из коробки и вешали их на ветки. Елочные украшения вызвали у меня восторг, и я даже на какое-то мгновение решил, что в какой-то мере они лучше, чем мочалки. Потом, правда, мочалки победили, но радости от процесса украшения елки не убавилось – мы прекрасно провели это время. Когда елка была украшена, Лола пришла полюбоваться на нее. Она села на диван и долго на нее смотрела, а я покамест влез к ней на руки, и вдоволь намурчался ей в шею. Уходя из комнаты, Лола обернулась ко мне и строго сказала:

- Не вздумай сломать что-нибудь! Испортишь нам Новый год!

И с этими словами она спустилась вниз, а через несколько минут вся семья укатила куда-то по делам. Я даже не пошел их провожать, я смотрел на елку. Ну и красота… надо генералу показать – он ни за что не поверит. У нас на планете елки тоже красивые, но здешние, пожалуй, даже лучше. Мне нравится. А генерал так вообще будет страдать от зависти…

Когда люди вернулись домой, было уже дело к вечеру. Из их разговоров снизу я понял, что ездили навещать бабушку. Ага, теперь понятно. Странно, что Билл не убежал на совещание. Если честно, я не понимаю, как можно было променять совещание в красных тапочках на поездку к бабушке. Я бы наверняка лучше пошел на работу, чтобы лишний раз в них покрасоваться. Но у Билла свои причуды…

Впрочем, я к ним привык, потому что я так и ожидал, что он взорвется, увидев меня, сидящим на елке. А что он хотел? Ведь надо же соблюдать традиции! Кстати, при этом я не разбил ни одной игрушки! Ну, перевесил пару штук, чтобы не мешали на пути эвакуации с дерева, но этого никто и не заметил. Семья сначала застыла в немом восторге при виде меня на елке, а потом мы все прослушали сольное выступление Билла «Альфред – лысая сволочь», причем, он исполнил его на «бис», хотя ему никто и не хлопал. Потом Билл вылетел вон из комнаты, а Лола, глядя на меня, долго смеялась. Мими сказала, что я – это «лучшее украшение на елке».

- Давай его снимем, пока он не свалился, - предложила Мими.

- Вид у него такой важный, как будто он делом каким-то занят, - заметила Лола, залезая на стул, придвинутый к елке, и пытаясь меня снять.

Перекочевав к ней на руки, я вскоре благополучно оказался на полу и недовольный, пошел драть когти об диван, выражая этим свое возмущение.

«Вы еще пожалеете!» - с возмущением завопил я. Но Мими и Лола уже отправились на кухню. Ну и пусть, а мне и тут хорошо. Ну, надо же, какие они все-таки недалекие, эти люди. Неужели они думают, что я на этом остановлюсь?

Я еле дождался вечера, чтобы, наконец, продемонстрировать свое виртуозное владение мастерством заваливания елки. Они даже не успели сесть за стол. Со скоростью и инерцией товарного состава я пронесся маршрутом «батарея – елка - подоконник» на глазах ошарашенной семьи, совершил свой самый эффектный прыжок с переворотом вверх, и, зацепив когтями верхушку дерева, в замедленном падении ловко уложил зеленую красавицу на пол. Мягко шурша колючими лапами, ель распласталась на паркете, только покачивались игрушки на ее ветвях. Из опрокинутого ведра на пол потекла вода.

«Смотрите, как я ловко ее уложил, одним мастерским прыжком!» - взвыл я от восторга, и оглянулся, не слыша бурных оваций.

Новый год встретили весело: я сидел под диваном и оттуда наблюдал, как Мими вытирает пол, Лола подметает осыпавшиеся иголки, а Билл привязывает верхушку елки к карнизу.

******

«Капитан – центру

Дорогой генерал! Извиняюсь за пропущенный сеанс связи. Временно я был недоступен. Я объявил военное положение. Сообщаю вам последние разведданные. На Земле тоже существует традиция устанавливать елки. Правда, вторая часть традиции, видимо, человечеством легкомысленно забыта, поэтому сейчас я занят восстановлением справедливости, несу потери и испытываю временные неудобства. Но я твердо намерен придерживаться исторической правды, и буду настаивать на том, что елка должна лежать!

Пока перевес на моей стороне, но военное счастье – штука непостоянная, поэтому я не могу с уверенностью сказать, что ждет меня завтра. Ведь соотношение сил неравное, и хотя каждый космический разведчик стоит троих противников, но мне все равно приходится тяжело.

Я не сдаюсь, победа будет за нами! Елка должна лежать!

Альфред рекс Мурлей»

Я сидел на подоконнике и размышлял о поведении людей.

В конце концов, если им не принципиально, то зачем они так упорствуют? Ну ладно, Билл. Что с него взять? Он назло мне будет эту елку поднимать, просто из вредности. Ну, а Лоле зачем стоячая елка? Что в ней красивого? Гораздо лучше, когда она лежит. И потом, это дело принципа. Ну, и что греха таить, люблю я это занятие – прыгать на елку. Это мое самое любимое развлечение. И, кстати, заметьте, я это делал от чистого сердца и совершенно безвозмездно.

Да, и кроме разочарований, Новый год мне ничего особенного не принес. Больше всего меня расстроил Билл, который подарил свои чудесные красные тапочки Мими. Как он мог? Билл сразу потерял весь свой авторитет в моих глазах.

Вообще, это странный обмен вещами мне непонятен. Зачем передавать свитер надо через елку, засунув его под ветки? Почему шарф надо искать под деревом, когда гораздо проще отдать его напрямую? Я был прав, когда утверждал, что поселился в очень странной семье.

******

У нас во дворе столько снега нападало – ходить совсем нельзя стало, даже в моем свитере. До моих заветных елок теперь совсем не добраться. Утром я на это дело посмотрел, и не пошел на улицу. Уныло поковырялся в лотке и вышел, всем своим видом изображая возмущение. Несколько минут стоял в коридоре и громко выкрикивал угрозы. В основном, в адрес Билла. Это его обязанность – чистить снег во дворе. Ну и что, что утром на работу вставать… а мне утром писать надо, куда прикажете? Впрочем, в этом доме всегда найдется пара замечательных альтернативных мест, куда с успехом можно наведаться…

До вечера я как-то дотерпел, еле Билла дождался. Не успел он свою машину припарковать, я – на крыльцо и давай ему орать с порога:

«Снег во дворе почистить надо!»

А он мне в ответ:

- Чего ты размяукался? Мало тебе, что ты утром меня будишь ни свет, ни заря, так ты еще и вечером мне покоя не даешь.

И прошел в дом, не обращая внимания на мой возмущенный вид. Надо что-то предпринимать. Ладно – елки, уж до них я как-нибудь доберусь. А если мне на корабль надо? Я как до калитки дойду?

На кухне Билл варил себе сосиски – Лола была занята каким-то важным делом, и он готовил себе холостяцкий ужин, бурча что-то под нос. Это хороший признак. Потому как если Билл не ноет и не ворчит, то значит, он не здоров. Со здоровым Биллом проще договориться, чем с больным. Я залез на подоконник и стал ему показывать на снег лапой. А он не понимает.

- Лола! – орет снизу Билл. – Иди, посмотри, что надо твоему коту! Он мне есть не дает.

Тупой он все-таки. Чего тут непонятного?

«Снег-мяу, почисть-мняу», - толкую я ему. Я уже и в лоток сбегал, и потом опять к окну, и под ногами вертелся, и на колени прыгнул, и на стол залез, и в тарелку к нему – не понимает, и все тут!

На мое счастье, Лола спустилась. Билл уже был в истерическом состоянии и гонялся за мной по кухне с вилкой, грозясь съесть вместо сосисок. Я бросился Лоле в ноги и спрятался за ней.

- Что за шум, а драки нет? – спрашивает Лола.

- Мои соски остыли! – с отчаянием в голосе восклицает Билл.

- И из-за этого ты гонялся с вилкой за котом? При чем тут он? – ринулась на мою защиту Лола. – Ты что, хотел съесть моего мальчика?!

Ага, разбежался… Да он меня сроду не догонит, этот Билл. Но я на всякий случай сделал скорбное лицо и прыгнул с пола прямо на руки Лоле. Она меня обняла и повернулась к Биллу:

- Доедай свои сосиски и почисть Альфреду дорожку, чтобы они мог гулять.

- Я так устал! - трагично восклицает Билл.

- Тогда покрепче закрывай свою дверь, если не хочешь получить сюрприз в виде лужи на кровати, - бросила Лола, поднимаясь со мной наверх. Я с триумфом посмотрел через плечо Лолы на несчастного Билла и довольный полез к Лоле обниматься. После того, как Билл отдал красные тапочки Мими, он потерял свой авторитет в моих глазах, поэтому я не проявил никакой мужской солидарности.

********

В кои-то веки Билл решил проявить самостоятельность и сам – без помощи Лолы - купил цветы своему главному бухгалтеру на день рождения. Он привез их вечером, и собирался подарить корзину на следующий перед началом работы.

Посмотрел я на это эту корзину. Ну, что я вам скажу… как профессиональный флорист, а я в этом деле мастер, я легко перевел значение послания, которое составляла данная композиция. Подарок гласил буквально следующее: «Ваш хвост перестал быть для меня привлекательным». Странное послание составил Билл. Я, конечно, не видел его главного бухгалтера, но Билл никогда раньше не жаловался на то, что у нее проблемы с хвостом. Ну, собственно, хвосты ему никогда не нравились. Например, мой хвост он всегда критикует. Я думаю, что он мне завидует. Что естественно - красивее моего хвоста вообще найти ничего нельзя, он такой длинный, тонкий и изящный. Если уж мой хвост ему не нравится, то чей-то чужой хвост, поскольку он не может быть столь же прекрасным, как мой, ему тоже не должен нравиться. Но почему он решился об этом сказать таким оригинальным способом?

По-моему, Биллу не хватает воспитания. Испортить человеку настроение в день рождения – это как раз в его стиле. Нет, так дело не пойдет. Я решил, что всю композицию надо переделать. На это, конечно, уйдет уйма времени. Но зато именинница ни за что не догадается, что Билл не в восторге от ее хвоста.

Я всю ночь очень усердно работал, составляя новую композицию для подарка. Сомнительную корзиночку я решил выбросить, заодно изъял из букета маленькие белые цветочки, которые придавали цветочному посланию негативный смысл. Розы я оставил, я их люблю, но чтобы они хорошо стояли, концы стеблей надо было основательно пожевать, я этим часа три занимался. Потом оборвал лишние листочки, переставил цветы местами. Пришлось отгрызть еще несколько бутонов. В целом, мне понравилось. Как ни говори, я мастер. Уже под утро я пошел спать, не дождавшись Билла. Ну, ничего, я парень скромный, обойдусь без благодарностей.

Думаю, Билл очень удивился, когда проснулся от будильника, уже не помню, когда последний раз он им пользовался – обычно вместо будильника работаю я. Причем, совершенно безвозмездно, заметьте. Мне кажется, что сквозь сон я даже слышал какие-то крики снизу. Думаю, это Билл выражал свое восхищение проделанной мною работой. Несомненно. Я даже уверен, что все заслуги по составлению нового букета жадный и тщеславный Билл присвоит себе, это очень на него похоже. Но я не злопамятный, пусть себе радуется. В конце концов, мне тоже иногда надо оттачивать свое флористическое мастерство, чтобы не потерять навыки. Кстати, может мне стоит открыть собственное дело? Я мог бы составлять букеты со смыслом, содержащие целые зашифрованные послания. Я уверен, что мои букеты пользовались бы повышенным спросом. Надо хорошенько обдумать эту мысль!

*******

Обожаю, когда Лола остается дома и ведет уроки через интернет. Обычно она долго готовится и обязательно волнуется перед началом. Ее волнение передается мне, и я просто места себе не нахожу.

«Лола, ты камеру включила?»

«Лола, интернет проверила?»

«Ты не опоздала?»

«Начинается!!!»

И тут меня элегантным движением отпихивают от экрана, а если дома есть Билл или Мими, то с их помощью меня вытаскивают из комнаты и закрывают дверь! Чтобы я, видите ли, не мешал! Тоже мне, насмешили. Открыть дверь – пара секунд, и вот я, главный организатор вебинаров, уже живенько запрыгиваю на стол и несусь во весь опор к компьютеру. Заглядываю в экран в волнении – сколько там народу собралось?

«Ну что, никто не опоздал? Дай, я пару слов напечатаю, всем привет передам!»

И тут мы начинаем бороться за внимание зрителей, отбирая друг у друга клавиатуру. Лола, обычно терпеливая и понимающая, в эти минуты становится упрямой и несговорчивой. Она не разрешает мне печатать приветы ее студентам. На эту ее реакцию у меня уже выработана своя стратегия. Достаточно пройтись перед экраном туда-сюда пару раз, как ее студенты начинают мной восторгаться и сами передавать мне свои приветы. Лола тут же тает и разрешает мне влезть к ней на руки и помурчать. Аудитория пускает слезу и умиляется. Вот так мы и продолжаем вести вебинар – вдвоем. И все довольны, один Билл считает, что это непрофессионально. Но Лола только отмахивается от его замечаний, а недавно она ему возразила в ответ на очередные упреки. Она сказала, что «котики правят всем миром». И теперь она уже поставила меня в тупик своими словами. Я не понял. Это что значит, что на моем месте мог бы быть какой-то чужой кот и студентки Лолы так же им бы восхищались?! Да быть такого не может! Вот и Лола говорит, что я – уникальный. А ей я верю.

********

Последнее время я все чаще стал задумываться о том, в каких сложных бытовых условиях мне приходится жить. Сами подумайте – стульев нет, ковров тоже. Ни одной вазы в доме не осталось! Куда я должен ставить свои будущие букеты? Занавесок на окнах нет. Ну и что, что я их порвал – тогда надо было, а теперь я уже не против. Купить? Ах, надо купить… Я чего-то не подумал об этом. А новый диван тоже надо купить? А что, так не выдают? Нет?! Правда??! Я от этой новости обалдел на время. У нас на Сибилле новую мебель выдают по первому требованию. Еще будут потом бегать и просить – ну возьмите еще, возьмите еще! Эхх…

Цветов на подоконниках тоже нет, а ведь когда я прибыл – их было полно. Да, картины и фотографии со стен я снял! Я в этом не раскаиваюсь! Это не мой стиль. Я не могу жить в помещении, которое оскорбляет мой вкус. Ну да, стол на кухне я сломал, но ведь люстру я вам оставил? Обои ободрал, признаюсь. Но мне они не нравились никогда! Эта строгая тонкая полоска на обоях наводила на меня тоску. Я готов сам перекрасить стены в более жизнерадостный цвет! Выбирайте между оранжевым или ярко-розовым – что лучше?

Посудой я не пользуюсь, поэтому мне все равно, что ее мало. А вот микроволновая печь вредна для здоровья, я о вас заботился, когда отрывал от нее дверцу! Все для вашей же пользы! Но вот отсутствие кресел я уже прочувствовал, без них плохо. Да и в кухне гораздо приятнее было бы сидеть на мягком диванчике, а не на жесткой табуретке. Наверное, я был неправ, уничтожив мягкий кухонный уголок.

Торшера у меня нет, подушечки мягкой – тоже. Даже пуфика нет, чтобы полежать на нем. Описал? Кто описал? Я?! Ну, я. Было такое. Но ведь я для дела! Откуда я знал, что все это теперь надо покупать? Я, можно сказать, иностранец. Местные законы не знаю. Вот…

В общем, огляделся я по сторонам, и понял, что живу в какой-то неуютной обстановке. Стало ясно, что с этим надо что-то делать. В конце концов, даже мой космический корабль сейчас выглядел уютнее, чем гостиная в нашем доме. Я всю ночь просидел на подоконнике, размышляя над планом обогащения. Конечно, я мог бы запатентовать пару-тройку изобретений наших инженеров, но для этого мне бы пришлось раскрыть себя, а я этого делать не имею права. Надо придумать что-то более реалистичное, земное. Размышляя на эту тему, мой блуждающий взгляд упал на портрет на стене. Я уже в который раз полюбовался своей фотографией. Все-таки, я отлично поработал фотомоделью… Стоп! В голове у меня мелькнула какая-то мысль. Я сосредоточился и ухватился за нее. Постепенно мой план стал обретать очертания. Я подскочил на месте, неудачно приземлился на край подоконника и рухнул с него вниз головой, больно ударившись ухом об пол, и наделал много шума в спящем доме. У меня посыпались искры из глаз, но я уже вскочил на лапы и помчался к компьютеру Билла.

Пока все спали, я успел составить письма, прикрепив к ним несколько своих фотографий, и разослать их по огромному списку получателей. Работу я закончил как раз вовремя – пора было бежать к Биллу и будить его. Я так проголодался, что был готов съесть быка! Настроение у меня было прекрасное, и его даже совсем не испортил истошный крик Билла «этот лысый гад опять топтался на клавиатуре и включил мой компьютер!»

Злой Билл укатил в свой офис, а я растянулся на батарее и задремал. Во сне я увидел себя на розовом пуфике, обложенного со всех сторон мягкими подушечками. Я сладко потягивался и выгибал спинку. Очнулся я на полу. Оказалось, я свалился с батареи во сне. Неудивительно! Попробуй спать на узкой батарее, да еще когда одеяло постоянно сползает то в одну, то в другую сторону.

Вот недавно я видел в рекламе гамачок для кошек. По-моему, он мне нужен. Вечером специально включу эту программу по телевизору, когда рядом будет Лола. Уж она-то сразу поймет, что это то, что мне сейчас просто жизненно необходимо.

Но домой Лола вернулась хмурая и какая-то вялая. Сославшись на головную боль, она поднялась в спальню и заснула. Как обычно, я завалился спать сначала у Мими. Мы с ней мило потрепались по телефону, потом долго смотрели картинки и фотографии, и, наконец, она погасила свет и заснула. Где-то в середине ночи я перебрался к Лоле. Уже на подходе к кровати я услышал ее непривычно тяжелое и жесткое дыхание. Запрыгнув на кровать, я пристроился к ее боку. И даже стал засыпать. Но что-то меня насторожило. Какая-то Лола чересчур горячая. Я, конечно, люблю тепло, но не уверен, что это правильно. Во сне Лола нащупала меня и погладила своей рукой. Обычно она прохладная, а сейчас рука горела. Я подвинулся чуть ближе, положил на Лолу свою лапу и закрыл глаза. Так мы проспали пару часов. Но ближе к пяти часам даже мне стало жарко рядом с Лолой. Я понял, что надо звать Билла. И я помчался его будить.

Я запрыгнул на него прямо от самой двери, растопырив в полете все четыре лапы и хвост. Приземлившись Биллу на грудь, я вцепился в него когтями, чтобы не упасть. Реакция Билла была молниеносной. Он подскочил на кровати, раскрыл глаза и завопил хриплым басом «Альфред, ты засранец!!!»

Но я уже соскочил с кровати и метнулся к двери. Оглянулся назад, увидел, что Билл яростно надевает тапочки и собирается за мной гнаться. Отлично! Мне как раз это и надо! Я рванул в сторону комнаты Лолы…

Не буду рассказывать, как мне удалось заманить Билла в ее комнату. Это оказалось не так просто. Пришлось даже пожертвовать своим хвостом, на который Билл все-таки наступил, пока я путался в его ногах. Но это все ерунда. Ведь наша Лола заболела.

Теперь несколько раз в день я тихо захожу в ее комнату, поднимаюсь на задние лапы и внимательно смотрю ей в лицо. Самое плохое, что температура никак не спадает, хотя прошло уже семь дней. Я соскучился по здоровой и веселой Лоле, и хочу посидеть у нее на руках, но у нее нет сил даже на то, чтобы сидеть на кровати. А пару дней назад она еще начала кашлять. Билл и Мими должны ходить на работу и учебу, поэтому с Лолой остаюсь я. Пришлось на основной работе отпроситься у генерала, мне немедленно предоставили бессрочный отпуск, и теперь моя основная обязанность – ухаживать за Лолой. Но дела у нас идут неважно, и я уже не могу скрывать своей тревоги. Сегодня вечером я обязательно поговорю с Биллом. Я не могу больше ухаживать за ней, потому что ей это не помогает. Это ему кажется, что у Лолы только температура, но мой слух намного более чуткий, чем у людей, и я давно слышу подозрительные хрипы, вылетающие из ее груди.

Билл вбегает в дом мрачнее тучи – вот уже полдня Лола не подходила к телефону, у нее просто нет сил, чтобы поднять трубку. Билл влетает в комнату и видит мое встревоженное лицо, хватает Лолу за руку и в испуге отпускает ее – такая она горячая.

«Билл, вам надо ехать в больницу».

- Лола, я иду вызывать скорую помощь.

Я вижу, как у Лолы стекает слеза с уголка глаза, ей не хочется уезжать из дома. Так, мне надо отвернуться, а то я не смогу проявлять настойчивость. Почесать, что ли за ухом для отвода глаз?

«Билл, не поддавайся. Звони в скорую!»

- Лола, я пошел. Тебе не становится лучше, и больше ждать нельзя.

Я будто осиротел в большом опустевшем доме. Влез на свой любимый подоконник и стал смотреть на дорогу в ожидании машины Билла. Он поехал за скорой, вместе с Мими. Время тянулось долго, но я как никто другой, умею быть терпеливым. Я умею ждать.

Они вернулись поздно ночью и легли спать. В полдень должен позвонить врач и рассказать подробности. Билл будет на работе, а это означает, что я узнаю новости только под вечер. Так дело не пойдет. Я подкрутил кое-что в его телефоне и настроил свое секретное оборудование таким образом, чтобы перехватывать звонки. Теперь я тоже буду в курсе.

От волнения и плохого настроения мне совершенно не хотелось есть. Я пошел в комнату Лолы и лег на ее кровать. Минуты ожидания тянулись бесконечно.

После разговора с врачом я полез в интернет и узнал все про воспаление легких и связанные с ним осложнения. От волнения у меня даже вспотели лапы. Ничего, Лола крепкая, она справится. Да, плохо, что сначала был грипп. Это он дал осложнение на легкие. Но ничего, все под контролем. Лола в больнице, и там за ней присмотрят. Я принес на кровать Лолы своего снеговичка и самую красивую мочалку. Мои сокровища сиротливо прижимались друг к другу и совсем не радовали глаз. Я отвернулся и побрел вниз, ждать Билла. Вечером мы сидели с ним на диване и смотрели новости. Периодически мы поглядывали на телефон, надеясь, что он зазвонит, и мы услышим родной голос.

Я опять сижу на подоконнике всю ночь и смотрю в темное окно. Я вижу светящиеся точки далеко впереди, это город, куда увезли Лолу. Мне даже кажется, что я вижу здание больницы и могу различить окно ее палаты. Потом у меня от напряжения в глазах расплывается картинка, и я понимаю, что надо идти спать. Завтра все наладится, успокаиваю я себя.

Весь следующий день я провел на своем корабле, я настраивал секретную систему слежения таким образом, чтобы видеть палату, где находится Лола. Отыскать ее мне не составило большого труда, ведь рядом с ее кроватью лежит сотовый телефон. Теперь я в любой момент могу посмотреть, как у нее дела. Как сильно она кашляет! Я даже не представлял, что так может быть. Я перенес секретное оборудование в садовый домик в углу нашего участка и спрятал его там. В ближайшие дни ожидалось ухудшение погоды, и я вряд ли смогу добраться до корабля, а садовый домик рядом, всегда можно добежать, хоть и холодно.

Вернувшись с улицы, я засел греться на батарею, попутно слушая грустные новости, которые Билл сообщал бабушке по телефону. Потом он и Мими пошли спать. Мне не спалось. Я так и остался на батарее.

Наверное, в какой-то момент я все-таки задремал и увидел страшный сон. Мне приснилось, что Лола задыхается. Обычно мне не снятся сны, но если я что-то вижу, то неслучайно. Все космические разведчики с планеты Сибилла обладают таким даром. Что же могло случиться? Ведь она не одна. Там же врачи, там помощь. Отвлеклись на других пациентов? Дежурная сестра заснула на рабочем месте? Сломалась аппаратура? Что? Я посмотрел с тревогой в окно – на улице бушевала вьюга, завывания ветра были хорошо слышны в затихшем доме, а от окна разило сильным холодом. Нельзя мне в такую погоду на улицу. Да и не дойду я даже до угла сада, ясно же. Да там все тропинки снегом замело, и темно, как в космосе. Но сон, этот проклятый сон не давал мне покоя. Мне не могло это видение прийти просто так. Я натянул свитер, потом куртку и свою шапочку с ушками, выбрался на улицу, и тут же был сбит с ног порывом ветра. Злые холодные снежинки больно кололи мои голые лапы, а хвост замерз сразу, я его даже и не чувствовал.

Я с трудом добрался до домика и залез внутрь. Прошло всего пара минут, но я совершенно окоченел, особенно тяжело дались последние метров десять – я буквально полз по снегу. Заледенелыми лапами я набрал команду на приборе и, наконец, появилась картинка. Лола спала, мягко горел приглушенный свет в палате, мигали приборы. Неужели я ошибся, и меня подвела интуиция? Я еще раз внимательно посмотрел на картинку. Все в порядке, я уже собирался выключить изображение, и отправиться домой, как вдруг одна из зеленых лампочек на медицинском приборе мигнула и превратилась в красную. Я не врач, хотя дома на своей планете я изучал медицину в необходимом для разведчика объеме… короче, сейчас не об этом. Я не верю в красные лампочки. Когда они загораются, это не к добру. Вот и сейчас, я увидел, как стала тяжело подниматься и опускаться грудь Лолы, тревожно заметались руки во сне, участилось дыхание. Почему никто не идет в палату? Где врач?

Я понял, что рисковать нельзя и надо что-то предпринимать. Пришлось сбросить куртку и свитер, чтобы выиграть время. Приоткрыв дверь домика, я выскочил на улицу. Ветер выл так, что я сразу оглох, а потом еще и ослеп от снежинок, я провалился в снег и потерял дорогу. Где он, этот дом? По самую голову в снегу, я отчаянными вертикальными прыжками пытался добраться до спасительного крыльца. Лапы сразу онемели, замерзли уши, я перестал различать запахи. Но я прыгал и прыгал, проваливаясь в снег и борясь с ветром, и мне казалось, что время летит с неимоверной быстротой, а я бегу очень медленно, и скорее всего, вообще не доберусь до дома, и так и замерзну в этом ледяном аду. Из последних сил я вскарабкался по своей лесенке к окну и свалился в спасительное тепло коридора. Я даже не стал закрывать окно, чтобы замаскировать свой поход, а на негнущихся лапах помчался вверх, перепрыгивая через ступеньки, в комнату Билла. Из носа у меня текли сопли, в ушах растаял снег, с усов падали капли на пол. Я влетел в комнату, бросился к телефону Билла и попытался нажать кнопку быстрого вызова. Я знаю, что Лола числится у Билла под цифрой «два». От волнения у меня тряслись лапы, и прыгала нижняя челюсть, я даже прикусил себе язык зубами, но я, наконец, смог нажать носом нужную цифру. В этот момент телефон упал с тумбочки и загрохотал на весь дом. Билл подпрыгнул на кровати и спросонья потянулся зажечь свет.

«Сейчас он увидит, что я звоню Лоле и выключит телефон!»

Я от страха тоже подпрыгнул и стал загонять телефон под шкаф, чтобы Билл не мог до него дотянуться. Я увидел, что пошел вызов, а это значит, что звонок раздастся в тихой палате, как гром с ясного неба, и его обязательно услышит дежурная медсестра, или проходящий по тихому больничному коридору врач, и кто-то обязательно заглянет в палату, чтобы узнать, что случилось, увидит красную лампочку и спасет моей Лоле жизнь. И пусть Билл потом орет и даже отлупит меня тапком, но я буду знать, что завтра Билл увидит Лолу в больнице и она вновь передаст мне привет.

Телефон гудел и гудел из-под шкафа. Рядом со мной извивался Билл, проклиная меня всеми известными ему словами. Я рычал, шипел и дрался, царапая Билла, чтобы он не мог дотянуться до телефона. В конце концов, Билл сдался, сел на пол и странно посмотрел на меня. Телефон перестал звонить, экран погас. Я в волнении заглянул под шкаф. Помогло? Сработало? Я понял, что неимоверно устал за последние полчаса.

«Ну, давай, бери свой телефон, звони сам, узнай, как там дела?»

Я посмотрел Биллу в глаза и нехотя отошел от шкафа. От меня тянулись мокрые следы, из ушей текла вода, приходилось постоянно трясти головой. И вообще, я замерз и устал. А мне еще планету спасать, между прочим…

*******

Вообще-то, я не собирался в эту ночь совершать подвиг, и уж тем более превращать ее в часть семейной истории. Но потом я много раз слушал рассказ об этих событиях в различных исполнениях от самой Лолы или от Билла. Когда приезжали гости, родственники, или даже друг с другом наедине, они вспоминали, как ночью «Альфред свалил телефон Билла, и тот при падении набрал номер Лолы, и стал трезвонить именно в тот самый момент, когда у Лолы возникла угроза остановки дыхания. И как вовремя к ней подбежала дежурная сестра, вызвала врача, и как вовремя, буквально в последнюю минуту, была Лола спасена».

Я люблю слушать эту историю. В ней я сам себе кажусь смелым, находчивым и отважным. Я ощущаю свою значимость, а главное – я сижу на руках у Лолы, и она гладит и обнимает меня. И я счастлив. Я знаю, что кое-что Лола не договаривает. Когда она приехала из больницы домой, я немедленно влез к ней на руки и стал принюхиваться к незнакомым запахам, которые она привезла с собой. Лола же, в свою очередь, прижала меня к себе, уткнулась носом мне в бок и тихо произнесла:

-Шампиньончик ты мой сладкий, как славно ты пахнешь, родной. – И потом добавила, помолчав. - Спасибо тебе, зайчик.

Больше мы эту тему с ней не обсуждали. Никогда. Но с тех пор Билл перестал на меня орать по утрам, и к моим научным экспериментам стал относиться с большим пониманием. Возможно, на него повлиял тот факт, что его фирма переехала в другой город и Билл уволился. Он стал помогать Лоле в студии, и много времени проводить дома, занимаясь хозяйством.

За всеми этими волнениями я совершенно забыл о письмах, которые я разослал по рекламным агентствам. Однажды вечером, месяца через два после выписки Лолы из больницы, в дом влетела ошарашенная Мими, и с порога заявила, что ей «только что позвонили из крупнейшего рекламного агентства».

И вот теперь я – супермодель. У меня есть свой менеджер. Догадайтесь, кто? Ну, конечно, это Билл. Мы часто участвуем с ним в различных съемках – для обложек журналов, рекламы в газетах и на телевидении, в различных шоу и музыкальных клипах. А сейчас я рассматриваю возможность участия в съемках сериала. Я еще раздумываю, хотя, конечно, соблазн велик, что и говорить. В общем, жизнь потихоньку налаживается. Билл просто расцвел на этой работе. Он неимоверно мной гордится и очень сильно радуется моим успехам и популярности. Да я и сам знаю, что я – звезда.

Мы уживаемся с Биллом вполне дружно, и он никогда не жалеет для меня пары-тройки креветок. Сейчас Билл затеял капитальный ремонт в доме. Мы с ним вместе выбирали новую мебель! Я незаметно включил в заказзамечательный розовый пуфик. Жить без него не могу, так он мне нужен. Лола и Билл очень были удивлены, когда вместе с основной мебелью к ним привезли этот пуфик. Билл хотел сдать его, но я немедленно улегся на него в своем замечательном халатике с сиреневыми цветочками, все видом показывая, что скорее умру, чем его отдам.

Что-то я там услышал ехидное за своей спиной насчет отсутствия у меня художественного вкуса, но я решил не обращать на это внимания. Билл, как всегда, говорил это из зависти. Свою спальню он обставил в скучных серо-черных тонах, вот у кого полностью отсутствует чувство прекрасного!

Лола была счастлива получить свою новую кухню. Она теперь стала готовить еще вкуснее и больше, и к нам стали часто приезжать гости – места за огромным столом хватает всем, а мягкий угловой диван так и располагает к посиделкам в дружной компании. А еще Билл построил Лоле мастерскую. Так что она теперь тоже не ездит на работу. А я и рад. Мои научные эксперименты стало проводить, конечно, сложнее. Но зато у меня теперь всегда есть вкусная еда и пара любимых рук, чтобы обнять меня и почесать за ухом.

**********

Я живу в этом доме уже восемь лет. И моя работа по завоеванию планеты все еще продолжается. Со мной живут Лола и Билл. Мы уже давно притерлись друг к другу, перестроили свои привычки и образ жизни. Билл уже настолько привык вставать в пять утра, что ждет меня и удивляется, если в десять минут шестого я еще не скачу по его кровати, задрав хвост. Лола теперь все время работает из дома, так что наша связь с ней стала еще более тесной. Я уже неплохо разбираюсь в ее профессии, и подумываю сам открыть онлайн школу.

Несколько лет назад от нас уехала Мими. Теперь она живет в другом месте, очень далеко по меркам Земли. Там она завела себе собаку, о которой давно мечтала. Я не обижен, если честно. Я очень по ней скучаю и думаю, что она тоже, поэтому пусть у нее будет собака. Ведь не могу же я разорваться и одновременно жить и с ней, и с Лолой.

Я частенько захожу в комнату Мими, где все остается на своих местах. В комнате до сих пор даже витает еле уловимый запах ее духов. Мне кажется, что она вот-вот войдет в комнату и весело скажет «привет, Альфред!», а потом подхватит меня на руки и обнимет. Иногда я играю на ее гитаре, листаю стопки журналов или смотрю ее фотографии. Когда я забегаю на свой корабль, то могу наблюдать за Мими со своих мониторов, и мне кажется, что она со мной рядом и вот-вот дотронется до меня. Хорошую собаку она себе завела, хоть я их и не люблю.

Конечно, больше всех скучает Лола. В большом доме мы с ней практически одни все дни напролет. Правда, Лола не сидит без дела и почти всегда занята, но я знаю, что она грустит. Я развлекаю ее, как могу. По вечерам я рассказываю ей про Мими, о том, что у нее все хорошо, и что она делала сегодня, в чем была одета, куда она ходила – благодаря моему оборудованию на корабле я прекрасно все это могу видеть. Лола меня слушает всегда очень внимательно и гладит меня по спинке или чешет уши. Лола не должна волноваться, ведь я за Мими присматриваю. Она много работает и поэтому нечасто звонит домой, плюс еще разница во времени – все это добавляет сложностей. Поэтому все новости о ней Лола узнает сперва от меня.

Моя девочка работает ветеринаром в госпитале, она большая умница, потому что ее отделение – реанимация. Это значит, что она занимается самыми сложными и экстренными случаями. Недавно я сильно порезал лапу, и когда заявился домой, то Лола и Билл чуть не упали в обморок от испуга. Они посадили меня в коробку и помчались в клинику посреди ночи, бледные, как два привидения. Я бы хотел, чтобы из открывшегося прямоугольника света ко мне из дверей вышла моя Мими, а не какая-то чужая женщина. В ее руках я бы чувствовал себя спокойнее. Но зато собакам и кошкам на другой стороне планеты, считай, повезло – ведь их ночью может встретить она, моя девочка с золотыми руками иогромным, как моя родная Сибилла, сердцем. Я ей горжусь.

А еще мы теперь вместе придумываем сюжеты для книг. Да, ведь Лола начала писать книги! Она говорит, что на это подтолкнул ее я. Конечно, а кто же еще? Я, вообще-то, и сам писатель, причем весьма неплохой, но у нас с Лолой разные жанровые предпочтения. Я люблю военную тематику, а она это направление не одобряет. Тексты у Лолы получаются смешными, хотя сама она серьезная и немногословная. Я уверен, что Лолу с моей помощью ждет блестящее литературное будущее.

Я по-прежнему строчу свои ежедневные доклады генералу. Благодаря моим отчетам население Сибиллы все лучше и лучше узнает порядок жизни на Земле, и уже недалек тот час, когда здесь высадится первый звездный десант моих соотечественников-переселенцев. Я присмотрел пустующий дом в поселке рядом с нашим. Отправил фотографии генералу и предложил занять его под оперативный штаб. Получив согласие командования, я обрадовался. Теперь Лола и Билл могут больше не волноваться за крышу над головой.

Наверное, я окончательно осел на этом месте. Я выполнил экспериментальную часть и перешел от фазы активных действий к наблюдениям. Сейчас от меня требуется все мое внимание, умственная концентрация, наблюдательность и аналитический подход. Всего этого у меня в избытке, поэтому вторую фазу плана я осуществляю с большим успехом и высокой эффективностью.

Я прочно обосновался в своей земной семье. Билл построил мне симпатичную тумбочку, которую придвинул вплотную к большой теплой батарее. Лола купила мне новую корзинку с мягким матрасиком. Мне кажется, они оба понемногу начинают осваивать мой родной язык, и недалек тот час, когда они, наконец, смогут понимать меня с полуслова. Впрочем, мы и сейчас замечательно общаемся.

Оглядываясь назад, я с трепетом вспоминаю тот день, когда мой космический корабль впервые коснулся земной поверхности и благодарю свою удачу, которая свела меня с Лолой, Биллом и Мими. Я думаю, что Земля – это лучшее место для всех кошек во Вселенной.