дневник. как выжить.

Глава 1

Начинаю вести свой личный дневник, писать о своей жизни. И даже понимая, что меня будут осуждать многие счастливые люди, но я буду благодарна, если вы как нибудь попробуете мне помочь, или же обругать, но переживать это только мне, ведь я живу в своём ужасном теле.

Я каждый день и вечер, когда провожу время в интернете, и даже в школе ищу себе человека, который навсегда исправит мою жизнь, но я же понимаю, что это глупости, и свою жизнь я должна менять сама, но это просто не получается, потому что я пессимист, и надеюсь, что мне поможет, даст толчок человек, который меня искренне любит. Находиться в своём теле я уже больше не могу, и изо дня в день всё становится хуже и хуже. И нет, мне неудобно так жить, я хочу менять себя и своё поведение, но это нереально, потому что когда ты настроен на лучшее, и думаешь, что со всем справишься, жизнь не ценит этого и потому бьёт с кулака, прежде плюнув на него.

У меня есть девушка, она живёт не со мной, не в России, и не любит эту страну. Мне очень тяжело даётся, когда она, к примеру, в комментариях успевает выразить свою точку зрения, которая однако противоречит другим точкам зрения. Например, моей. Но я всегда поддержу её, ведь люблю, и даже откажусь от своего мнения в пользу её. Зато в ней очень много плюсов; она милая, добрая, весёлая, жизнерадостная, и с ней всегда хорошо. Но только не мне. Я не могу ужиться даже с самым прекрасным человеком на земле. В общем, я не подарок. И со мной всегда всё мучаются. Мучаюсь и сама я, мучаюсь больше всех. Ведь если от меня могут убежать люди, на которых я надеюсь, то от себя я не оторвусь и тело не покину. Буду жить и ненавидеть себя всю жизнь. Я не думаю, что это вообще изменится. Мыслей много...

Мы с тобою одно, мы единое целое.

Мы с тобою любовь, мы как чёрное/белое.

Ты моя половина, я твоя половина.

И только с тобой я являюсь Кристиной.

И, когда смотрю в небо, вижу тебя,

Солнце глаза не слепит.

Потерять самое ценное, я боюсь, как огня,

После останется пепел.

Ты спишь, а я снюсь, мешаю тебе?

Я тут, вдалеке..

Я приеду к тебе, не оставлю в беде,

С сумочкой налегке.

Ты обожди, поверну время вспять,

Мы будем встречать тёмные ночи,

И когда я захочу снова спать,

Ты закроешь мне очи..

Встанет рассвет, и наступит обряд,

В утреннем полумраке,

Будет гореть твой чарующий взгляд,

Точно как на бумаге.

Жизнь вся с утра наполнена счастьем, Мы же с тобою вместе..

Ты берёшь за руки против любого ненастья,

Что то всё таки есть.. в этом простеньком жесте.

Весь мир нам вдвоём в утреннем свете

Улыбается на прощанье,

Утро уедет на волшебной карете,

Дня молодого вещанье.

А я краситься начала. Теперь без этого почти не могу. Точнее обычно я почти не могу без теней, пудры, туши, а без помады на губах, я вообще не живу. Чувствую себя ужасно со своими губами. А мне Ирэш, моя девушка, сказала, что мне красный не идёт на губах. А мне наоборот нравится, но теперь её слова плотно заели у меня в голове. Страшно, что я уродина, ведь Ирэш сказала мне про эту чёртову помаду. Также сказала, что мне тёмная подошла бы больше. А мне нравится красная. Сегодня я пропустила урок по живописи, неужели из меня художника не получится? Начала интересоваться недавно одной группой в социальной сети ВКонтакте, называется >>Искусство вечно, жизнь коротка.<<. Неправда ли? Там выкладывают картины и фотографии, арты, у которых есть авторы. Посмотрите на картины, которые называются >>Слои страха.<<. Вам может не понравиться, но смысл вечный. Я даже на аватарку в ВКонтакте поставила. Подруга раздражена, ей не нравится, что я ставлю и показываю ей страшные произведения, а я не понимаю почему она не оценивает как я, и не хочет понимать смысл произведений. Художника второго слоя страха она назвала - дебилина. Он бы с ума сошёл, а я сошла со смеху. Ну и слово.

Сейчас Ирэш стало очень плохо, и она ушла спать. В последнее время, ей очень плохо и я волнуюсь. Очень сильно волнуюсь, чуть ли с ума не схожу. Но зато у меня появилась недавно идея рассказать о своей тайне, которая произошла со мной несколько месяцев назад и не проходит до сих пор. Расскажу позднее. Я ещё не один раз вспомню про эту девушку, которая перевернула и перечеркнула всю нашу с ней жизнь.

Уже поздно, жизнь заканчивается уже сегодняшний день. Жить глупо, всё равно все умираем.

Чт, 9 декабря

Глава 2

Что произошло у меня уже сейчас? Только первую главу написала, которую вы прочитали, или даже не знаете, что я начала вторую, потому что совсем не стали читать, и меня даже не нашли ещё. Но будет у меня репутация, может ещё кто то будет спорить о моём произведении. Хочу сказать, что не встречала среди своего окружения, примерно моего возраста, кто вообще любит читать. Мои одноклассники даже не могут расставить запятые правильно в сложном небольшом предложении. Лично я предпочитаю романы там, ужасы, или просто реализм. Но знаете, если в моей жизни совсем не читать романтики, а только реализм и ужасы, то боюсь меня не не останется на этом свете, потому что мечтать и думать, что всё само собой изменится, это моё любимое занятие. Конечно, я и сама пытаюсь делать жизнь лучше, чем она есть, но получается у меня плохо, если я планирую красивую смерть летом; удушье на дереве на моей любимой речке поутру. Нужно попытаться это сделать, найти толстую нитку, которая идеально подойдёт. Мне кажется Юно, моей подруге, настолько достало слышать о моих проблемах, что она хотела бы просто стать пофигисткой. Но она молчит, почти ничего не говорит. Я самая ужасная, но счастливая, ведь каждый день узнаю о папе Ирэш; оказывается он был адвокатом. Очень умный человек в этой жизни, совсем не такой, как я. Хотела бы я им быть. Мне кажется ум - это самое ценное, что мы можем иметь в этой жизни. Но мы как правило не имеем ума. Я не сужу за всех, по крайней мере, я рада, что кто нибудь думает, что он умный, и может это говорить. Потому что у меня нет такой уверенности в себе, как у некоторых.

Вы знаете, что смешарики могут поднять настроение и научить, сделать из тебя гения? Вот вы когда-нибудь были в псих. диспансере? Вот там много мотивации стать гением. Там лежат много людей, детей, которые посчитают тебя очень умным человеком, чуть ли не гением. Я вам советую, не старайтесь попасть туда - полезут прыщи. Потому что ничего уходового тебе нельзя. И люди там не самые хорошие, даже самые плохие. А ещё ты можешь читать, но глаза портятся. И ложись только тогда когда можно, а вставай, когда велят. Ты перестаешь быть собой, и на самом деле ты не начинаешь задумываться о жизни, а глупеешь на некоторый промежуток времени. И только книги могут тебе помочь, но они не тренируют мозг, как всё окружающее. И опыта она не прибавляют, только копятся в голове, а потом пропадают.

Если вам интересно, как я выгляжу, потому что мы с вами ещё не познакомились, то я катастрофично ужасна, если вдаваться в тонкости. Каштановые волосы, рыжеватые, потому что я их красила хной, нормальное, не толстое тело, но я то знаю, что я жирная. Невысокого роста, и мне пятнадцать, но я уже не вырасту в длину, но могу в ширину, если вы понимаете мои страдания. Зелёные глаза, если их расслабить они ужасно опытные и ленивые, даже злые, тяжёлые веки. Нормальный, неплохой нос, обыкновенные непривлекательные губы, и, какой ужас, у меня кривые зубы. И не так чтобы нормально, но самый передний зуб, настолько крив, что смотрит в сторону, и глядя на меня со стороны, там расщелина. Выглядит непривлекательно, я знаю, что я ужасна, не напоминайте. Но Ирэш очень любит мои зубы. Вы знали, что она не есть в моём городе? Да, я писала в первой главе, что мы в разных странах. Но представьте, как сложно жить, когда тебя не могут пригреть, прижать к сердцу, когда ты не можешь посмотреть в глаза любимому человеку? Знаете, я уверена, что знаете.

Вообще считаю, что глупо жаловаться своим союзникам, которые тебя читают, что у тебя нет идей, поэтому я и не буду этого делать. Меня не существует, так что может, вам поможет то, что я вообще пишу. Я бы хотела. Помогите мне почесать подбородок.. Я его обожгла, он уже покрылся корочкой, которую я сдираю, и у меня чешется подбородок. Помогите, а.

Вот сестра говорит, что мои идеи всегда ужасны. Хотя они обоснованные. Я уже свыклась с этим, и пытаюсь ничего не предлагать. Жизнь ломает, и странно надеяться на хорошее. Если оно должно быть, то оно случится обязательно.

Вот я публикую вторую главу, буду заниматься писанием очень часто, но вы оцените это? Я - нет. Знаете, важно заниматься своей жизнью, в своей жизни менять все, улучшать. Вы думаете, что занимать себя чужой жизнью интересно? Я так думаю. Но. Так ты не меняешь свою жизнь, что бы вы выбрали? Я два года впустую выбирала второе. И наверное, зря, потому что сейчас не знаю, что есть вообще я и мои способности, когда я думала лишь о той девушке, и пыталась о ней знать все.

Зря.

Не делайте так, правда, выбирайте себя, старайтесь строить, тренировать свою жизнь, и будьте уверены, что у вас многое получается. Это и есть минус некоторые психологические проблемы, понимаете? Живите. Живите для себя, и всё будет хорошо. Но я так не научилась, мне никто такого не говорил никогда, что говорю я вам. Теперь я живу ради человечества, ради девушки, ради друзей, ради того самого, которого я надеюсь встретить.

Может, как нибудь получится? Чтож, посмотрим. Я вам ещё напишу. Знаю, что книга - фигня.

3:57, Чт, 9 дек.

Мы каждый день ищем в жизни подвох,

Наверное, правы, вся жизнь впереди.

Во всякое верим, и у нас разный "Бог",

Но схожи мы мыслями, и мы в жизни одни.

Живём одну жизнь, завтра будем стары,

Но мы не сдаёмся и дальше живём.

Зачем же нам жить? - спросите вы,

Зачем-то живём, всё равно ведь умрём.

Мы каждый день ищем в людях людей,

Быть может, мы правы, и они ещё есть.

Мы сами друг друга превращаем в зверей,

И каждый придумает каждому месть.

Мы должны жизнь прожить, мы должны всё понять,

Мы должны в этой жизни всё осознать,

Сознание каждого индивидуально своё,

И каждый из нас о разном поёт.

Ищя в свете свечи, мы с вами хотим,

Увидеть глазами, как всё проясним.

Но всё очевидно, мы знаем всё сами,

Но то, что мы знаем, мы не принимаем.

Что привлекает в этой жизни нас всех?

Правильно, деньги и быстрый успех.

Хотите поспорить? Попробуйте, что ж,

Я знаю, я вижу, в руках ваших нож.

Закончить сыр бор и отправиться спать?

Наверное, надо, но не рано вставать.

Я хочу сейчас с вами ещё говорить,

Я хочу в этой жизни всё прояснить.

Жизнь странная штука,

И нужно понять,

Что нужно привыкнуть

Не всё получать.

Глава 3

Ох, наверное девочки и некоторые мальчики меня поймут. Влюбиться это не всегда хорошо, девочки, мальчики.. давайте поймем, что трудности в отношениях будут всегда. Всегда. И у меня они есть. Любовь пустая трата сил и времени, постоянно отвлекает мысли от учёбы, которая в девятом классе так необходима мне, но когда ты влюблён.. Ты думаешь о любимом человеке, хочешь сблизиться, как то быть рядом, поддерживать. Всё в пустую..

Мы с Ирэш решили, что нам нужно немного отдохнуть друг от друга, и пока что не общаться. Мне больно, чувства плющит.. Но живём, хоть и не хочется. Буду писать книгу, ёмаё.

— Любимая. Отвлекись на меня на что то, чтобы пока обо мне не думать, – говорит Ирэш.

— Как ты можешь так говорить?.. Я правда помешанная?

— Ага, – она подошла, поцеловала меня в губы и обняла, – я просто волнуюсь за тебя. Тебе нужно отдохнуть от меня.

Я вырвалась от неё и сбежала, я удалила страницу в ВКонтакте, и думаю, что это глупо, да, но иначе я не знаю, как поступить. Ныть не буду, уже хватит, просто хочу вам сказать, что отношения, которые вы ждёте, девочки и мальчики, могут немного стать иначе. Я очень люблю Ирэш.. И я очень переживаю, но ничего не могу с собой поделать, мне больно, я и правда попытаюсь отвлечься от этой истории, буду писать книгу, я напишу вам главы, буду вязать и главное, писать работы на просмотр. Вы думаете, я реальная? Охох, нет, я выдуманная девушка, как показатель своей жизни и ошибок, что бы вы прежде, чем совершать такие же ошибки, думали, хотите ли мой пример. Слушайте, раз я не настоящая, и только героиня книги, можно тогда рассказывать всё мои мысли и секреты, и мнения. Например, быть одержимым чем то это очень здорово, ты развиваешься, а когда ты одержим , то теряешь себя. Как я. Давайте не как я, прошу..

Сейчас со мной порвала девушка, на которую я очень надеялась. Она хотела мне как то помочь, но узнав, что я собираюсь на спланированное самоуничтожение следующим летом, решила меня покинуть. Она очень хорошая, она занимается языками и учится в университете на переводчика. Добрая и милая, мы с ней вместе начали худеть.. Я устала от анорексии, мне надоело худеть, надоело не есть, и всё бы я бросила, если бы не была толще сестры. Сейчас я сижу, утро, время на часах 11:55, я ещё не спала, потому что много думала о нас.. о наших отношениях с Ирэш.

Мы познакомились с Ирэш в ролевой Camillia, она была моей сестрой, а я её братом, работала канонным персонажем Цзинь Цзысюанем, у меня было много друзей тогда, я не была одна, у меня, казалось, были все. И я была влюблена в неё... в Веронику Чернобыльскую, мою музу, мою "булотьку", мы друг друга так называли. Она меня по настоящему любила, мы с ней были счастливы, я стала сталкером, узнавала о ней буквально всё. Мы рассказывали друг другу всё, делились секретами, мечтали уехать. Я хотела отправиться к ней, хоть она и говорила, что это опасно, а я верила, и было так красиво, романтично. Потом я уволилась из ролевой, перестала работать господином Цзинем, или как вам угодно "Павлином", я была счастлива, я была с Вероникой, она была со мной. Я тогда общалась ещё иногда с Ирэш, тогда она была Сансой Старк, прямо как из Игры Престолов, мы с ней ролили на тему Зомби Апокалипсис, и ей всегда приходилось меня пинать меня на очередной пост. Вот такой я была раньше.

Когда то случилось, что у нас общение с Вероникой начало прерываться и мы даже ссорились, я ревновала, но я тогда очень любила булотьку, я страдала, и потом наше общения прекратилось совсем. Пятое октября последнее сообщение, но я не смирилась, я была одержимая..и..я сейчас одержима, наверное. Она начала мне казаться наяву, будто живёт на самом деле, она молчит и лишь изредка смотрит на меня, она глядит под ноги, но иногда смешит меня, веселит, это очень редко, когда ей захочется, пропадает, сидит со мной на уроках, когда я рассказала об ней Юно, она пропала на неделю.

— Юно.. я хочу тебе признаться. Я не могу больше держать это в себе, - начала я, пока мы гуляли ко мне домой на ночёвку. С ней мы знакомы очень давно, с малых лет, нам было примерно по шесть всего, она со мной дружить не хотела, но потом мы как то начали общаться, и стали впоследствии лучшими подругами. У нас были общие интересы. Тодо Юно вообще прекрасная девушка, она лучше меня, и, более подходит Ирэш, на самом деле, чем я. Это правда, не нужно спорить, как это делает Ирэш. Но я смирилась и с этим, – Мне начала казаться Вероника.. Она очень часто приходит ко мне и сидит, молчит..смотрит под ноги. Думаю, она пропадёт, потому что я рассказываю тебе о ней..

И так и пропала Вероника на неделю. Она мне больше не казалась, не отвлекала на уроке, я скучала, и ждала. А когда она появилась на уроке литературы, я отвлеклась от Евгения Онегина, письма Татьяны к Евгению, и увидела её. Она явилась и стояла напротив доски, смотрела в окно, не на меня. Вообще она является странной; с длинными волосами, хотя у неё короткие, высокая, хотя она ниже меня, и худой, хотя она не прямо худая, нормальная, как я. Но она тоже болеет анорексией. И это не я больная, это магия случается. Смеюсь немного.

Сейчас уже полдень, я хочу жутко спать, и я валяюсь на полу на Юно. Хочу кушать, скоро домой, а потом ведь в художественную школу, на живопись, я очень не хочу туда, не знаю.. Нужно к просмотру уже всё доделать, но я не могу, потому что боюсь, что у меня всё будет ужасно. Боюсь получить четвёрку, а не пятёрку в этой четверти. Мне нужно сдать на пятёрки всё, и надеюсь, получится. Я не знаю, кем буду работать, на кого буду учиться. Знаю, только, что я хочу быть только с Ирэной, и удочерить девочку из детского дома. Хочу сделать ребёнка и себя счастливыми. Всё должно быть хорошо, обязательно. Но так не будет, и я это знаю. Я сдержу вам слово, я повешусь на дереве, обещаю вам. Верьте мне. Этого я хочу больше всего - просто забыть обо всём и обо всех.

Я сейчас общаюсь с Ирэш...

Чт, 9 дек, 13:14

Глава 4

Я взвесилась на весах своего дяди, который страдает сахарным диабетом, который хранит эти весы, чтобы знать свой вес. И оказалось, что я набрала. Я не скажу, сколько я вешу и сколько я набрала, хочу сказать, что это для меня очень тяжело. Я много ем, и мне очень от этого плохо. Не могу ничего с собой поделать. Сейчас я тоже сижу и ем, и хочу сказать, что мне страшно, что я наберу. С этим сталкиваются все девочки, болеющие булимией и анорексией.

Я почувствовала, как плечи сжимаются и начинают трястись, лицо непроизвольно искажается, и по глазам понимаю, что плачу. Я сказала об этом моей милой:

— Плачу...

— Ты чего, родная? - отвечает мне на это она.

— Не могу так. Перестань худеть, это убивает...

— Я итак толстая, хочу немножко похудеть. Я сейчас ем йогурт, а днём съела только маленький кусочек пирога, — она считает, что толстая.

Почему я делаю вид, что переживаю за её здоровье, ведь она особенно не голодает? А потому, что это не она болеет анорексией, а я. И мне неприятно, что она может ничего не есть, а я нет. Я знаю, что ужасна, я и пытаюсь это донести. Каждый раз обещаю себе, что возьмусь за себя и перестану есть, но не могу, не выходит так.

Открываю личный дневник и пытаясь что то написать, опять понимаю, что у меня истерика. Не будь дома сестры, я бы избивала себя и стены кулаками, но пока не могу. Нужно подождать как нибудь. В общем, ничего не пишется. Захожу на свою страницу ВКонтакте, дабы написать какую-нибудь свою дурацкую ерунду любимому человеку.

— Я люблю тебя, я нуждаюсь в тебе, чертовски в тебе нуждаюсь.. – это слова Ирэш на самом деле, но мне они кружат голову и я их повторяю. Я не знаю, что со мной не так, и почему я кружусь вокруг этой девушки, стараясь сделать всё возможное, чтобы она меня любила ещё и ещё. Мне её действительно не хватает в последнее время. Раньше было совсем не так.

— Я люблю тебя очень сильно! – Ирэш присылает мне голосовое, а там.. там её голос, нежный, родной, он так умилительно звучит сейчас. Наверное, от моих слов.

А вот не знаю, что писать. Я хочу плакать, я страдаю, мучаюсь. Я засыхаю потихоньку каждый день и мне не помогает моя милая. Я не знаю, что происходит вокруг, и что сейчас делать. Она моя невеста Ирэна, я её невеста Христина. Но почему эти мысли не спасают? Не спасают. Не хотят.

Скоро Рождество, скоро Новый Год, я должна радоваться, а мне больно, и праздновать не хочу. Наверное, напьюсь с папой и сестрой, успокою атаки и саму себя, и спать лягу. Самое главное, хочу напиться настолько сильно, чтобы прямо очень. Чтобы не было сил встать или написать Ирэш. Этого я хочу очень сильно, просто забыться. Да, так и становятся алкоголицами. Не повторяйте за мной, пожалуйста. Время очень много, но я не ложусь спать, сегодня после ночёвки у друга Алёши, я поспала от силы три часа. Зато с животными, кошкой и собачкой. Ненавижу Алёшу, он мой крестный, кстати. Ему восемнадцать лет, но он уже имеет крестниц Иулию и Христину (то есть нас).

С завтра я начинаю худеть и больше ничего не есть совсем почти. Конечно, не так, как в прошлом году, что я еле с постели встала, но почти так. В прошлом году я не ела целую неделю, для кого то это мало, но мне хватило. Зато похудела очень сильно так. Всего на два килограмма, но мне хватило в принципе. Я не выглядела уродкой, как сейчас, например. Нужно как то научиться прятать еду, к примеру, от матери, и начать заниматься спортом. Если лень не будет. Интересно, почему мне не лень есть? Вот почему то не лень, и это ужасно.

— Мне одиноко, – написала я, а потом тут же удалила сообщение, дабы Ирэш не прочитала его и добавила: — Я книгу пишу.

Она после прочитала, написала, что очень сильно устала, и что просит прощения, что у неё болел в ту ночь, когда она очень злилась на меня зуб мудрости и что завтра она не долго будет в школе, и, может, поговорит со мной. Но этого не будет. Упс, спойлер.

Сейчас моей милой Ирэш плохо, я хотела признаться ей кое в чем, но теперь я не смогу, потому что ей плохо, наверное очень. В последнее время ей не здоровится совсем, у неё болит сейчас зубик, а этот зубик причиняет боль и мне. Вы представьте как это больно, когда твоему человечку больно. Я не знаю, что делать с собой; Ирэш нужно держаться от меня подальше, а иначе я не смогу сдержаться. Я всё время смотрю только на её пальцы, на губы и подбородок. Даже мне смешно, но когда она такая...несчастная, я не знаю, что на меня находит такое. А куда девать порывы? Правильно, самой разбираться, значит засунуть куда подальше свои чувства, я так и сделаю.

Ещё Алексей..творится что то, не можем мы спокойно без ссор с ним общаться, а потом он извиняется, или даже мы иногда. Глупости ужасные творим. Мы бесимся на Алёшу с Юлей, а он же критикует нас. И при всём при этом, мы остаёмся друзьями.

— Может..мы можем вернуть наше прежнее общение? Вы хорошая компания, с вами классно проводить время, даже если вы обе молчите, – начинает он.

— Не знаю, мы плохая компания для тебя, сколько можно ещё говорить? Мы плохо влияем на тебя, – я ему отвечаю. Где то это правда.

— Да не слушайте вы моих родителей, я был глуп и слеп. Но теперь я не буду вас отговаривать (от суицида имеет ввиду). Я исправлюсь, - смешной.

— Предрассудки.

Посмотрим...