Дневник

1

Еду с работы. Домой. Еду на трамвае, так как к своим 38 годам так и не научился водить машину. Да и денег на нее нет.

Много чего у меня нет из того, что положено иметь мужчине моего возраста. Например, я так и не нашел девушку. Не то что жену, но даже девушку. О детях даже речи нет. Конечно, у меня нет детей.

Инфантилизм — мой главный недостаток. Добродетелей, правда, дофига. Но о них потом.

А сейчас я еду домой с работы.

Из прикольного сегодня: пара шуток с молодыми коллегами относительно моего возраста и написанная под конец рабочего дня статья. Кстати, я журналист. Давно мечтал им быть. Я человек пишущий, а журналистика казалась мне компромиссом между моим желанием писать и необходимостью не умереть с голоду. Так и не понял, прав я был или нет. Скорее всего — нет.

В трамвае тесно, так же как в моей голове. Избыток мыслей, хороших и навязчивых, очень утомляет. Кстати, я ОКР-щик. С большим стажем. Это психическое расстройство сильно подпортило мою жизнь. Сейчас не хочу об этом. Добавлю только, что в свои 20 с небольшим лет я искренне хотел умереть. Покончить с собой смелости не хватило. Но вот если бы врачи обнаружили у меня какой-нибудь рак, был бы рад. Тогда, больше десяти лет назад, не сейчас.

Возле меня, слева, стоит симпатичная девушка. Хотя сейчас посмотрел на нее внимательнее, так… чуть выше среднего.

А вот где действительно есть красивые девушки, так это на моей новой работе.

Не пишется стих. Хочется спать и курить.

Так вот, некоторые девчонки на работе прям красивые. Я украдкой на них смотрю. Так, чтоб они этого не видели. Во-первых, чтоб не зазнавались. Во-вторых, и это главное, не вижу в этом смысла.

Я никогда не мог подкатывать к девушкам вживую. Особенно не представлял себе, как это можно делать по отношению к коллегам. Ведь они узнают какой я несовершенный и обо всем расскажут в офисе. Не в открытую, а за моей спиной. И эта опухоль моего позора разрастется, пока я буду находиться в неведении.

На самом деле, медицинская аналогия не случайна. Про ОКР я уже сказал, но не сказал о симптомах. Я не могу до конца принадлежать себе. Такой вот симптом.

Как это работает. В нашей голове есть куча мыслей. Рациональных и нет. Иррациональные мысли в голове здорового человека не задерживаются. По типу: на меня кто-то не так посмотрел, я дотронулся до грязного поручня и т.д. Здоровый человек это быстро забывает и живет себе своей нормальной жизнью. У меня же реакция другая. Я буду подобные мысли пережевывать несколько часов, а то и дней. Буду рефлексировать, пытаться прокручивать эти мысли заново, постоянно думать о том, что моя жизнь сломана и закончена, пока я не разрешу проблему, которой в принципе не существует.

Я привел всего лишь пару банальных примеров: про надуманные взгляды или прикосновение к поручню. Подобные, а зачастую и более сложные навязчивые мысли появляются в моем сознании чуть ли ни каждую минуту. Это очень отвлекает и делает жизнь сложной. Поэтому я не представляю себя в отношениях, а тем более в браке.

Но я никогда не перестану восхищаться женской красотой. Она меня вдохновляет, мотивирует. Все-таки я человек творческий и питаться вдохновением для меня важно. И я рад, что живу в городе с самыми красивыми женщинами. Я точно знаю, что увижу одну из них по дороге на работу, по возвращению домой, в пахнущем ржавчиной трамвае, утром на остановке, в баре, в магазине. Да где угодно! Это же Краснодар!

Утро понедельника. Я еду на работу. Казалось бы, нужно находиться в упадническом настроении, но мне плевать. На работу тоже.

В трамвае по утрам я обычно пишу стихи. Но сегодня не хочется, поэтому я здесь, пишу дневник.

Стихи я вчера написал, целых два. Один плохой, другой хороший. Горжусь собой.

Не знаю как пройдет день. Поэтому лучше описывать мысли по вечерам, чтоб подвести итоги.

Ну вот и вечер. Рабочий день отвечает требованиям календаря. Понедельники не любят большая часть трудящихся. Плебеев, живущих от зарплаты до зарплаты. Кстати, сегодня была зарплата.

Вышел из редакции сегодня на 10 минут позже обычного, в итоге пришлось ждать трамвая целых 20 минут. Сука.

А знаете, кто еще сука? Сочинский риелтор, которая отказалась дать комментарий для новой статьи.

Есть еще одна сука, или сучка, которая никак не пришлет мне материал для той же статьи. Говорит, что уже написала его, но прислать никак не может. Завтра попробую потрясти еще одних потенциальных спикеров.

В общем, ладно. Хватит про работу. Хотя про что еще писать человеку, у которого работа занимает 80% бодрствования.

Хорошо, если б позволили работать из дома.

Может, книгу написать? Хотя дневник лучше. И то, и другое никто не прочтет. Зато для дневника не нужен сюжет — лишь события, которые каждый день стелятся передо мной ухабистой дорожкой.

Когда-то я мечтал о красной ковровой дорожке, а сейчас мечтаю о мюслях с молоком, которые ждут меня дома. Очень хочется есть.

Нет, все-таки лучше снова о работе. Сегодня в офис по-ошибке зашла девушка. Красивая и молодая. Незаметно для себя я стал классифицировать женщин по возрасту: те, что мне подходят; и молодые. Раньше все казались ровесницами. Да я и сам в 30 лет выглядел на 20. А теперь, даже если побреюсь, все равно выгляжу как дядька, пусть и моложе своих лет.

Кстати, без бороды мое лицо кажется злым. Будто бы вместе с отрезанной щетиной в раковине смывается моя доброта. На самом деле, это не так. Доброта никуда не исчезает, а просто прячется. И так у всех людей. Прячется за ширмой комплексов или нищеты. Хотя есть действительно плохие люди. Те, например, что бьют бродячих собак.

Только что написала риелтор из Сочи. Надеюсь, пришлет сейчас материал для статьи. Прислала, как и обещала. Зря я ее сукой назвал, хоть и заочно.

Скоро буду дома. Обожаю моменты, когда я дома: утром и вечером. Отдых фрагментарный лучше, чем отдых без конца. Жаль, с зарплатой так не работает.

Кстати о суках. В интернете появляется все больше высказываний о том, что все женщины, или большинство, суки.

Конечно, я с этим не согласен. Да и видели бы вы этих спикеров. У них на лице — вековая история психоанализа. Там детских травм и комплексов столько, что если б Фрейд с Юнгом их увидели, то сразу же сменили бы профессию.

У меня и самого травм не меньше. Но они, так сказать, в другой плоскости. Были трудные отношения с родителями, поэтому я к рождению детей отношусь очень критично.

Мне кажется, что каждая семейная пара, которая хочет завести ребенка, должна выплатить государству пошлину в размере, скажем так, миллионов 50. Эти деньги государство переводило бы на депозитный счет ребенка, который спустя много лет мог бы потратить их на приобретение жилья. Вдобавок, таким образом потенциальные родители доказывали бы, что у них есть деньги.

Безумная идея? Может быть. Но это отголосок моих травм. Так же как и тех парней, что обожглись пеплом юной влюбленности. И теперь всех женщин называют шлюхами.

Еду на работу. В трамвае будто бы все население Краснодара.

Погода так себе, хотя я люблю осень. У меня много стихов про осень.

Сегодня будет чем заняться с утра, буду статью писать. Радуюсь, когда в офисе появляется одна из наших штатных красоток. Как-то в офисе светлей становится что ли. За эту банальную метафору члены союза писателей распяли бы меня над входом в редакцию.

Хотя, что мне дело до красоток? Я их вижу каждый день: по дороге на работу и обратно. Я уже сказал, что на личной жизни моей стоит крест. Что я могу предложить женщине? Разовые свидания по выходным? Разговоры по телефону перед сном? Они же замуж хотят. Даже в свои 40 лет. Иногда женщины и вправду странно себя ведут. Хотя я страннее.

Курить хочется. Никак не брошу. Курить — классно.

Кстати, пишу это все и понимаю, а ведь неплохой текст может получиться. Может, даже опубликую его на своем сайте. Да, у меня есть свой сайт. Сам его сделал, я ведь был программистом.

Курить хочется.

Еду домой. С работы, откуда же еще?

Сегодня написал большую статью. И больше ничего полезного не сделал. Разве что сделал три чашки кофе. Ну как сделал? Закинул растворимый порошок в чашку, залил кипятком и размешал. В этом действии смысла больше, чем в написании статьи. Кто их вообще читает?

Но мне нужна эта работа. Иначе, куда я пойду работать? Долбанный синдром самозванца. Вечно внушает мне, что я не достоин хорошей работы, красивой девушки, высокой зарплаты. Хотя какая она нахрен высокая? Некоторые люди моего возраста за эти деньги не встали бы даже с постели. Но мне этих денег хватает.

Раньше я считал, что человек без работы — не человек. Все-таки в молодости я был слишком категоричным. Максимализм — это ловушка молодости. Такого можно наговорить, что потом обернется против тебя же.

С возрастом приходит истина. Вероятно, она задерживается в складках морщин, а в молодости просто соскальзывает вниз.

Сейчас я считаю, что человек должен иметь хобби, а иначе он — не человек. Может быть, это категоричность нового порядка, свойственная людям, которым под 40 лет. Может, когда мне будет 60, и она отпадет. А что останется тогда? Какая новая истина засядет в расщелинах более глубоких морщин.

Как минимум одну истину я пронесу с собой до конца жизни. Любовь к литературе, точнее, важность литературы. Если не для всех, так определенно для меня. Сколько еще хороших стихов я напишу. Как сильно разрастется мой дневник.

Недавно я написал в своих соцсетях, что люди прячутся от старости за спинами своих детей. А я, получается, прячусь под твердым переплетом новой книги. Пытаюсь затаиться в межстрочном пространстве. Ставить бесконечные запятые, откладывая неизбежность последней точки.

Когда пишу, время проходит незаметно. Смотрю в окно трамвая и вижу, что до дома осталось не так много.

Хочется есть.

Хочется с кем-то поговорить.

Посмотреть вместе очередное шоу на ютубе. Какой-нибудь новый фильм. Или просто помолчать, пронизывая взгляд сквозь тонкое стекло бокала.

Может, снова зарегистрироваться в приложении для знакомств? Вдруг найду девушку со схожими взглядами? Хотя вряд ли. Слабая надежда против могучей неизбежности.

Сегодня смотрел подкаст с бывшим коллегой. Он стендап-комик из Краснодара. Уехал в Москву и достиг определенного успеха.

И я вот, о чем подумал. Есть творчество, которое обращено внутрь автора. А есть — наружу.

Я определенно отношусь к первой категории. У меня внутри много места. Но! Не надо себя обманывать тем людям, которые не производят искусство, полагая, что оно мерно лежит на дне их души.

Настоящий художник занимается творчеством просто потому, что не может этого не делать. Все остальное — разговоры для неудачников.

Не каждый человек должен заниматься творчеством. Но каждый должен заниматься тем, чем хочет.

Как понять, что хочется делать? А представь, что на твоем банковском счете внезапно оказался миллиард долларов. Чем бы ты тогда занимался? Мне повезло, я бы делал то же, что делаю сейчас. С работы бы только уволился, разумеется.

Работа — отстой. Неважно, интересно тебе или нет. Но когда любое дело, даже самое любимое, запирается в клетку дедлайнов, планов, графика — это вызывает отторжение.

Вот, например, я пишу этот текст. Это ведь тоже работа. Но пишу я по собственному желанию, под диктовку ласкового вдохновения. И все! Этот процесс воспет мягким звучанием слова «хобби».

Но заставь меня делать это в офисе, поставь мне план необходимого объема текста, который я должен выдавать в день — все. Из хобби это превратится в работу. А работа — отстой.

Вчера я про приложение для знакомств начал. Стоит ли там регистрироваться или нет? Вчера сказал, что не стоит. Сегодня говорю то же.

На витрине товар выглядит всегда лучше. А зайдите в примерочную. Посмотрите на себя в зеркало с расстояния вытянутой руки, да еще и под присмотром яркой, невысоко висящей лампы. Эта картина понравится не всем.

В дейтингах ситуация похожа. Видишь фотку девушки — норм. Пишешь ей, завязывается разговор — тоже норм. Потом вы видитесь вживую. Допустим, и тут повезло. Но при общении более глубоком всплывают потаенные плоды недосказанности. Маски слетают, глянец отслаивается.

И это происходит при условии, что первые три этапа были удачными. Но некоторые знакомства ломаются уже на второй стадии.

Это не значит, что плоха девушка или плохой я. Это издержки виртуального общения. В подобные ловушки может попасть кто угодно. Только опыт, десятки неудачных свиданий, годы саморефлексии позволят избежать неудач в будущем. Но это работает для умных людей. Глупым же остается ждать поезда без колес. Глупые люди смотрят на мир сквозь соломинку своих надежд. И не признают своей вины. Не хотят браться за себя, чтобы понять, что они хотят на самом деле.

Я нашел причину своих неудач на личном фронте. Это нелюбовь к себе. Оказалось, что я не могу построить отношения потому, что я не хочу строить отношения. Как может человек, который не любит себя, ждать любви от другого человека? Тут из глубины подсознания выходит демон и с куском угля в руке замарывает все черными штрихами.

Сейчас еду домой. На работе как на работе: постоянно хочется есть, спать и ничего не делать.

Ничего не делать тоже надоедает. Хочется работать, куда-нибудь ходить, хорошо выглядеть.

Вот такая асимметрия желаний.