Десятилетие

ЧАСТЬ 1. Грезы

Глава 1

У каждого человека есть свое вечное: человек, пристанище и место силы.

Привет, меня зовут Оливия. И я многого не знаю. Как будто родилась здесь впервые. Я думала, что эта пелена со временем исчезнет. Но прошло уже три десятка лет, а я осталась такой же — наивной, удивляющейся, но ни капли не потерявшей веру в чудо и настоящую любовь. Я долго искала свое предназначение. В наше время это громкое понятие стало популярным. В связи с важностью, которую некоторые ему придали, люди отчаянно стремятся найти ускользающее место, где раскрылся бы их потенциал со светоносной силой. Таким же искателем была и я. Однако оказалось все просто.

Знаете как? Сейчас я вам задам один вопрос.

Есть ли у вас такое чувство по отношению к какому-либо явлению или устою, что оно лишнее и бессмысленное? Как будто вы таите ощущение, что на шаг впереди этого явления. Оно словно рудимент для вас. Вы видите мир уже давно другим и удивляетесь, как другие умудряются жить иначе. Это чувство лишнего может быть скрыто в чем угодно: человеческие черты, традиции, убеждения. Если у вас есть такое чувство, предлагаю посмотреть на него под другим углом.

Представьте, что вы — двигатель прогресса. Вы родились таким и ничего поделать не можете. Вы видите наперед, на десятки и сотни лет, что миру нужно для подлинного роста. Вот в этом видении и может скрываться призвание — в желании действовать и мыслить так, как чувствует сердце. В стремлении распространить редкую идею на весь мир. Например, мне нравится всю жизнь нести идею, что главное — это сохранить и приумножить веру и любовь внутри. И моя история будет как раз об этом — о любви и вере, как я раскрывала их в себе, и зачем мне это было нужно.

Начнем с истоков.

Глава 2

Forever or never — Cinema Bizarre

Город моего детства.

Сентябрь. Через пару месяцев мне стукнет шестнадцать. В подростковом возрасте многие болезненно переживают различные изменения в своем характере и теле. Я — не исключение. Несмотря на юный цветущий возраст, я была абсолютно недовольна собой и главным недостатком считала нижнюю часть тела. Я была подвержена греху уныния и постоянно сравнивала себя с другими. Мне всегда казалось, что мои бедра и ягодицы были на пару размеров больше, чем это видели окружающие. Будто у всех остальных в глазах были линзы, которые уменьшали объемы. Или, все-таки, линзы были у меня, только увеличительные?

Именно в тот солнечный сентябрьский день я решила исправить свой главный недостаток. Нулевые годы 21 века — времена распространения интернета и недостоверной информации. Но тогда интернет казался сокровищницей безграничных знаний и ответов на все вопросы. Стоит только ввести в поисковик любой вопрос — и на тебя посыплется миллион ответов.

Тем вечером я всерьез решила озадачить интернет вопросом: «Как похудеть?».

Через секунду мне пришел скоп ответов, но один из первых мне особенно бросился в глаза. Какой-то сайт о звездах написал статью о Бейонсе и о том, как она поддерживает свою форму. Чтобы прочитать, как именно, нужно кликнуть на ссылку и открыть страницу сайта. Я нетерпеливо сделала то, что от меня требуется. И вот, главный секрет Бейонсе гласил:

«Бейонсе придерживается строгой диеты без сладкого и мучного. Сахар — главный враг стройной фигуры, считает знаменитость. Если вы хотите сохранить свою легкость и красоту до зрелых лет, откажитесь от сахара и муки прямо сейчас».

Мне хватило одной статьи, чтобы следующие пять лет жизни перевернулись на 180 градусов. Буквально с этой секунды я приняла решение больше не есть сладкого. Совсем. Шоколад с фундуком, конфеты с карамелью или сливочной нугой, тягучая ароматная ореховая паста — все под запретом. Все, в чем так или иначе содержится сахар, — теперь тоже за занавесом. А значит, теперь выше я всяких булочек, печенья и тортов. Прощай сладкое, тебя было в изобилии со мной каждый день, с самого детства, а на праздниках ты увеличивалось в трехкратном размере! Теперь мне тебя достаточно.

«Пора следить за собой и тем, что попадает в рот. Мне уже скоро 16, как-никак...» — подумала я.

Глава 3

Первая неделя без сахара и мучного прошла феерично. Я стала больше есть домашней «нормальной» еды, на радость маме. Я отказалась от сладкого почти во всех проявлениях. Это не только классический рафинад, но и мед, натуральные сиропы, сладкие фрукты. В легализованном списке остались только замороженные ягоды и зеленые яблоки. С каждым днем мне также понравилось по чуть-чуть сокращать порции. Миниатюрные размеры еды, несмотря на то, что не давали насыщения, имели массу преимуществ. Я сохраняла энергию и бодрость, а легкий голод будоражил мозг. Кажется, я ощущала нечто сродни эйфории.

Каждый день проверяла свое тело в зеркале. Спустя неделю диеты мои ляжки не стали меньше. Но и не больше. Эти жирненькие ребята все так же трутся друг об друга! И тут я ощутила тревогу за то, что никогда не смогу похудеть до желаемой формы… Чувство имело нарастающий эффект: вот уже через полчаса меня буквально трясло от тревожности и безысходности.

А вдруг мои старания зазря? Вдруг я никогда не смогу быть хоть каплю похожей на тех хрупких девушек с чудесными грациозными стройными ножками и плоским прессом?

В порыве беспокойства я вспомнила о брикете маминого сливочного пломбира. Он попадался мне на глаза всякий раз, когда я заглядывала в морозилку за пакетом замороженной вишни для ужина.

Быть может, без сладкого действительно худеешь. Только вот беспокойства стали проявляться тоже ярко... Что же делать? Может, попробовать хотя бы ложку пломбира? Заглушить эту внутреннюю дрожь и тревожность. Это не похоже на меня, потому что я никогда не любила пломбир. Мне всегда нравились рожки с шоколадной глазурью и карамельным соусом, но только не эта советская классика. А сейчас меня впервые в жизни так тянет к прохладному сливочному кусочку мороженого без добавок и изысков…

Через пять минут весь брикет уже оказался в моем желудке. Я съела его молниеносно. Мой мозг даже не успел ни разу замерзнуть. И тут я ощутила огромную тяжесть, после которой не могла даже разогнуться. Желудок был наполнен до края. За неделю скудного питания такая щедрая порция чего-либо была неожиданной роскошью для моего организма. Полчаса я лежала скукожившись в своей комнате и мучилась чувством вины, что не смогла устоять перед соблазном. Мне было жутко страшно, что неделя стараний пошла насмарку.

Глава 4

Под вечер мне полегчало. Было страшно подходить к зеркалу и смотреть себе в лицо.

Мне казалось, что щеки выросли в размере, а бедра стали еще больше, чем когда-либо раньше. Однако я преодолела себя и отправилась в ванную, чтобы оценить ущерб. Нужно принять реальность, чтобы успокоиться и идти в бой с новыми силами! Но в зеркале я заметила нечто совершенно противоположное всем ожиданиям. Моя кожа очистилась до неузнаваемости. Весь подростковый возраст я мучилась от угрей и прыщей. А тут — буквально за неделю кожа стала бархатистой, пропал жирный блеск, поры очистились. Вот это да!

Результат подстегнул меня продолжать. После пломбирного срыва я решила еще строже подходить к своему рациону. И снова я обратилась за помощью к интернету, чтобы найти диету, которая гарантирует стройность и быстрый результат.

Вот так и настала пора тяжелой артиллерии — диеты «10 продуктов». Название говорящее: рацион должен состоять только из 10 продуктов. Меньше — можно, но никак не больше! Кефир, курица и яблоки — как основа рациона. Отныне они мои лучшие друзья и спутники к стройности-звонкости!

ГЛАВА 5

Пятница. Утро. Школьное расписание предрекало всего три урока. Пошла третья неделя моего «здорового питания». И только сегодня я впервые почувствовала, как штаны, которые всегда плотно сидели на мне, болтаются в самых неожиданных местах! Попа и бедра заметно схуднули, и теперь я вижу это. Наконец-то! Ежедневные пятикратные подъемы на шестой этаж и кефирные ужины не прошли зря. Конечно, я подключила турбо-усиление в пищевой режим. Старалась регулярно ощущать голод под вечер и ложиться спать на пустой желудок. В одном из женских онлайн-журналов было так и написано: секрет стройности — сон на голодный желудок.

И вот, с чувством невероятной грациозности и манящей хрупкости, я собираюсь в школу. Захожу на кухню, чтобы приготовить овсянку с фруктами (40 грамм + горсть сухой компотной смеси). Мой взгляд падает на тарелку свежих конфет, которые купила мама накануне. Ванильно-шоколадное суфле с молочной начинкой. Сердце стало стучать чаще, чем обычно. Солнечный утренний свет из окна бесцеремонно осветил вазу с конфетами, которые теперь я есть не могу. Потому что я сделала выбор, который очевиден: целлюлит или стройность. Больше я не ем конфеты и шоколадки, которые покупает мама. Теперь я их раздаю подругам. О нет, у меня нет злого умысла. Я люблю своих подруг. Просто я вижу, что на них законы сладостей не действуют. Многие мои одноклассницы едят все что угодно и ни капли не толстеют. У них подтянутая фигура при любой дозе сахара. У меня же совсем не так. Поэтому я беру в охапку вазу и насыпаю из нее половину конфет в целлофановый пакетик, чтобы угостить подруг за обедом в школьной столовой. Чтобы глаза мои не видели дома этих конфет! От греха подальше.

Перемена, 12 часов. Обед. Я не ем, жду подругу на скамейке в коридоре. Мои бедра при сидении заметно похудели, и мне теперь не страшно их слегка приплюснуть о твердую поверхность. Ох, как приятно. Я чувствую себя привлекательной. И вот тут проходит Он, тот самый кудрявый блондин. Мы ни разу не говорили с ним с момента, как я перешла учиться в эту школу. Уже второй год. Когда мы встречаем друг друга, то только мимолетно заглядываем в глаза. У него всегда заинтересованный, но слегка холодный взгляд. Будто он пытается упорно, но цинично заглянуть мне в душу. Сегодня же он посмотрел на меня особенно. С двойным интересом. А вместо холодности – неподдельное желание. Когда же он скажет хотя бы «Привет»? Я-то кремень, могу всю жизнь прождать. Первый раз, что ли?

Ко мне подбегает довольная Рита. Моя подруга, с которой я подружилась в этой новой школе. Мы обнимаемся, и тут я быстро выдаю:

— А у меня есть для тебя кое-что!

— Давай показывай!

Я достаю из рюкзака конфеты.

— Ого-го! Вот это выглядит вкусно! Давай мне!

Я сыплю ей в руку горстку конфет с горкой.

— Отличное начало дня! Только кофе не хватает, – улыбнулась Рита, шелуша обертку. — А ты съешь со мной заодно хотя бы одну?

— Я не люблю такие конфеты.

Рита посмотрела на меня с подозрением, но только на секунду, а затем перевела беседу о своем парне. Это её любимая тема последние пару месяцев. Мы неспешным шагом подошли к нашему классу, где собрались уже почти все одноклассники. Стоило мне снова достать кулек конфет и пошуршать им, чтобы достать тетрадь со дна рюкзака, как большая часть ребят столпилась вокруг меня с любопытным взглядом и дружелюбной улыбкой. Ох уж этот юный возраст, голодный до углеводов и ярких вкусовых впечатлений! Я с радостью раздала всем конфеты за пару секунд, и класс наполнился шумом оберток и ароматом шоколадной глазури.

Глава 6

Decode — Paramore

Теперь я понимаю, что любовь бывает разной. Вернее, можно это чувство по-разному испытать. Однажды полюбят тебя, и ты будешь восхищаться этим человеком. Его самоотверженностью и поступками во благо тебе… Ты не будешь чувствовать такого же мощного ответного импульса, да и не надо. Будто природа так устроила, что любовь такая сильная должна идти как подпитка только в твою сторону. А ты? Ты просто не можешь сделать этому человеку плохо. Твое сердце наполнено благодарностью и теплом. Ты его любишь, но только за то, что он любит тебя. Считается ли это взаимной любовью? Еще какой. В таком союзе растут оба, и это очень здоровый союз, порой, на всю жизнь. Где один – генератор любви, а другой – перерабатывает эту любовь во благо другим и себе. Словно кто-то производит детали, а другой – расставляет эти детали как пазлы: по местам и с целью, чтобы образовалась неповторимая картина.

Бывает, что ты любишь, а к тебе относятся прохладно. Такая любовь может развить, вдохновить, сделать душу сильнее и светлее. А человек — просто твой ориентир, путеводная звезда. И тебе этого достаточно. Важно относиться к этому так. Тогда найдутся силы и ресурсы жить с этим, развиваться и становиться чистым изнутри человеком.

А бывает ли взаимная любовь? Бывает и такая. Как правило, она вспыхивает именно между душами. В один момент вы как будто одинаково настроены друг на друга. Как будто в человеке — весь мир, а в тебе — то, что необходимо ему. Можно ли из такой любви сделать значимые вещи? Я уверена, что можно по-разному. Это чувство как иллюзия окутало меня однажды и также отпустило. Оно меня научило определенным вещам. Как только научило — сразу отпустило. Любовь ушла.

Мне было 14 лет. Я влюбилась в старшеклассника. Он совсем не обращал на меня внимания. Однажды моя лучшая подруга Ирэн дала мне совет:

— Просто узнай его номер и попробуй начать переписку.

— Но я не знаю, как достать его номер.

— Я помогу. Я знакома с его лучшим другом. Просто попрошу.

— Хорошо. Только ты не говори, зачем, хорошо?

— Конечно!

Прошло несколько дней. Ирэн радостная во время урока английского вручила мне в руку листок с заветным номером. Кажется, сегодняшний вечер будет необычным и волнительным для меня…

8 вечера. Я сижу в своей комнате и не могу заставить себя написать хотя бы слово в СМС. Я жуткая трусиха. Зачем мне все это? Я уже смирилась с тем, что не смогу. Все, сдаюсь…

И вот тут приходит СМС с неизвестного номера. О боже, неужели он первый написал? Открываю сообщение от незнакомого номера:

Привет! Это же Оливия?

Стопор. Мурашки. Моя комната наполнилась атмосферой загадочности, восторга и страха одновременно. Неужели это сам Иван написал? Первый? Что он от меня хочет? Наверное, смеется надо мной, с друзьями сейчас сидит и пиво пьет… Но все же:

Привет! Да. А ты кто?

Пауза. 5 минут. 10 минут. СМС:

Это Вадим. Я узнал твой номер у твоей подруги. Надеюсь, ты не против. Хотел узнать поближе.

Вадим. Кто такой Вадим…. Я же влюблена в Ивана.

Не против. А зачем узнать? Мы же вроде не общались никогда даже.

Вадим:

Знаю. Хотел понять, почему именно Иван тебя заинтересовал.

Так. Он знает Ивана. Значит, Иван в курсе, что я влюблена в него? Зачем он подключил Вадима? А кто такой Вадим вообще??

Оливия:

Слушай, я не уверена, что хочу говорить об этом. Через третье лицо.

Вадим:

Понимаю. Просто сегодня ко мне в школе подходила Ирэн, чтобы узнать номер Ивана. Ну я и выведал у твоей подруги, зачем ей это. И она намекнула, что это для тебя. А я знаю тебя как интересную умную девушку. И решил уточнить напрямую, а реально ли тебе нужен Иван? Он же туп как пень.

Оливия:

Ну не знаю, какой он там. В общем, мне уже не нужен ничей номер. Забей! :D

Вадим:

Оу, ну прости. Давай хотя бы поболтаем. Пишешь ты грамотно для своего возраста. Как дела?

Зачем ему все это? Ну вот устрою я Ирэн завтра!

Оливия:

Нормально. Уроки делаю. А ты как сам?

Ага, делаю.

Вадим:

Ахах. И я нормально, спасибо, что спросила) Прикинь, у нас завтра всего два урока… Так что я уже начинаю морально отдыхать.

Оливия:

Здорово. Слушай. Я по-прежнему не знаю, как ты выглядишь. Ты в каком классе?

Вадим:

Так, виноват! Ввожу в курс дела ;) Я друг Ирэн. Мы с ней вместе в праздничных мероприятиях дома культуры участвуем. Я за музыку отвечаю. Из 10 «Г», знаешь такой класс?

И вот тут меня осенило. Это тот самый Вадим. Диджей. Душа любой компании. Он не очень привлекательный. В среде моих подруг его прозвали как полный и очкастый паренек. Невысокий. Совсем не крут внешне, зато добряк в душе.

Оливия:

Поняла теперь. Вадим, можно тебя попросить об одной услуге? Пожалуйста, не говори Ивану, что я его номер просила. Или ты уже сказал?

Вадим:

Нет, не сказал. Все нормально. Слушай, хочу кое что добавить от себя. Иван как бы своеобразный, в свою одноклассницу сильно влюблен. Ему не до новых знакомств сейчас. Вот я и хотел оградить тебя от лишних переживаний. Он бы просто игнорировал тебя и все. Или обидеть мог бы как. А ты очень интересная и умная. И совсем недостойна игнора. Уж поверь! А мой друг тот еще придурок)))).

Оливия:

Поняла, спасибо. Я отдыхать. Спокойной ночи.

Вадим:

Споки ноки :)

Неожиданный поворот событий этого вечера должен был вызвать у меня бессонницу и страдания по поводу безответной любви, но откуда-то взялся прилив сил. Я решила побыстрее закончить уроки, а затем лечь спать. И завтра обязательно поговорить обо всем с болтушкой Ирэн.

Глава 7

Предновогодняя атмосфера. Нас уже отправили на каникулы. Я сижу дома и смотрю «Зачарованных». Постепенно опустошаю сладкие запасы под елкой. Уже месяц я общаюсь с Вадимом по переписке. Об Иване пришлось забыть. К моему удивлению, я преодолела свою грусть безответной любви достаточно быстро. Все неприятные чувства эффективно смыл Вадим. Мне кажется, что за это время я повзрослела на пару лет. Ощущаю в себе что-то... невероятно женское и манкое. Такое со мной впервые — общаться подолгу с парнем, да еще и на разные философские темы. Ни капли флирта, намеков и какой-либо двусмысленности. Мои подруги в шоке. Вадим! Кто угодно, но только не этот смешной диджей! А мне все равно, что они говорят. Это первый человек, с кем я могу говорить на такие глубокие темы. Неважно, что мы ни разу не общались вживую, а только переписывались. Самое главное у нас еще впереди. И с каждым днем этот новый неизбежный этап в отношениях нависал все тяжелее. Я хотела этого и очень боялась одновременно.

Сигнал СМС.

Вадим:

Привет! Знаешь такую тему, как ICQ?

Оливия:

Эм, нет. Что это?

Вадим:

Забей название в поисковик и быстрее качай. Теперь там будем общаться.

Оливия:

Оки...

Вадим:

Найди меня там по нику – chajka ;-).

Какое же прелестное открытие нулевых годов 21 века — аська! Теперь мы общались друг с другом бесплатно, а переписка приобрела хронический характер. С самого утра и до позднего вечера. Не знаю, когда именно я ощутила трепет от очередного сообщения не только в сердце, но и по всему телу. Что это? Нет, не мурашки. Это электричество, которое возникает, когда в кого-то... влюбляешься.

Глава 8

Февраль. В этот вечер была жуткая метель за окном. Ни один здравомыслящий человек не пошел бы гулять. Тут был лишь один вариант — тусоваться в подъезде жилого дома с подругой и слушать альтернативную музыку наперекор недовольству жителей. Но в моей компании не было любителей таких прогулок. Поэтому в тот вечер, как и ближайшую неделю, я планировала послушно сидеть дома и наслаждаться уютом, пока бушует непогода. Только школа и… разговоры с Вадимом. Наше общение с каждым днем становилось все экспрессивнее. Вроде те же темы, то же количество проведенных часов за перепиской. Раньше мне хватало этого. Но в последнее время появлялось все больше чувства неудовлетворенности. Будто чего-то не хватает. Несмотря на то, что мы учились в одной школе и видели друг друга постоянно на переменах. Проходили мимо и улыбались. Мы ни разу не заговорили друг с другом. Шел третий месяц, но мы ни разу даже не слышали голосов друг друга. Казалось, меня все устраивало. Почти. Я жутко боялась встречи. Жутко боялась момента, когда он наконец пригласит меня на живое реальное… свидание? Я решительно считала, что провалю это событие. Я была уверена, что вживую ему не понравлюсь, потому что просто не умею разговаривать с противоположным полом. Когда я нахожусь рядом с объектом волнения, то словно проглатываю язык, теряю голос, мои ноги и руки костенеют. Со стороны это выглядит, вероятно, ужасно странно и отталкивающе. Поэтому – нет. Пусть лучше это будут романтические письма длиной в жизнь. Я не готова упасть лицом в грязь. Ох, в то мгновение я и не ожидала, насколько пророческими будут некоторые мои мысли…

Семь вечера. Сообщение в аське от Вадима. Первое за целый день.

Вадим:

Привет! Слушай, я так больше не могу… Я хочу встретиться! :*

Он еще никогда не присылал мне смайлик «поцелуй»! Его максимум – это подмигивающий желтый колобок.

О-па, на…. Сердце 200 ударов в минуту… Так, я должна быстро ему ответить. Если ответ будет долгим, то он может подумать что-то не то. Первый раз он отправил мне такой смайлик! Раньше были одни лишь подмигивания и широкие улыбки. А сейчас он решительно захотел на новый уровень!

Оливия:

Я тоже. Что будем делать?

Я сама не понимала, что пишу. Ответ от Вадима пришел через 30 секунд.

Давай сегодня погуляем?

Я напрочь забыла о погодных условиях за окном. Отказать было страшно. Переносить встречу? Но так Вадим сразу догадается, что я не уверена в себе. Надо сегодня. Тянуть и правда было глупо. Я пишу ему дрожащими руками:

Пошли. Давай через час. Встретимся у магазина «Ева».

Рядом с магазином был небольшой сквер недалеко от школы, где мы часто пересекались, но никогда не останавливались поговорить. Просто улыбались и спешили по своим делам. А теперь это место станет точкой отсчета чего-то нового. От волнения у меня потеют ладони. Через час. Всего через час я впервые услышу его голос. Увижу его улыбку, адресованную мне. Почувствую тепло его взгляда.

Вадим:

Супер. Буду там!

Боже! За окном страшная вьюга! Что я маме скажу? Надо собираться…. пути назад нет. Сколько времени на сборы? Всего час? Мы совсем свихнулись!

Глава 9

— Мама, меня позвали гулять. Уже собираюсь. – поставила перед фактом я.

Мама посмотрела в окно, где во тьме кружились и завывали снежные вихри. Затем повела недоверчивый взгляд на меня:

— Кто тебя позвал??

— Ирэн.

Да. Это лучшее, что я могла придумать. Ведь Ирэн жила в соседнем доме.

— Мы тут будем недалеко, на горке за ее домом.

— Мой ответ тут важен? Ты все равно пойдешь.

Да, у меня наступил тот самый возраст, когда слово «гулять» перекрывало все остальное. Учеба, хобби, семья — все это имело второстепенное значение. Я как кошка в мартовский сезон. Готова рвать и кусать на своем пути к заветной улице.

Начинаю впопыхах собираться. Так, не могу же я прийти к нему ненакрашенной? Я собрала в охапку тушь, тональник и тени. Бросила в сумку. Мобилка. Все, пожалуй. Краситься дома я не хотела, иначе бы мама сразу заподозрила, что собираюсь гулять не с Ирэн. Накрашусь в каком-нибудь подъезде по пути. Прошло пару минут, и я уже вышла из дома. На улице темно, в свете фонарей было видно, какой сильный и густой снегопад начался. Но мне было неважно. Сегодня день Х. Пока шла сквозь сугробы к месту встречи, я попутно искала подъезд, где можно было бы быстро накраситься. В большинстве подъездов было темно, я бы не увидела своего лица в потемках. И вот на полпути показался подходящий подъезд, теплый и светлый внутри. Блин, я же не взяла с собой зеркало. Что ж, тогда буду смотреть на себя через отражение в экране мобильного.

Процесс мейкапа начинается. И тут я обнаруживаю, насколько сильно трясутся мои руки. От волнения. Только я потянула кисточкой туши до правого глаза, как мне звонит Вадим.

— Алло, я уже на месте. Ты скоро?

О боже, сколько времени? Уже семь вечера? Неужели я целый час искала подъезд??

— Я тут рядом, приду через пять минут!

— Хорошо. Жду.

Спасибо Вадиму, теперь мои руки трясутся вдвойне сильнее. Вот уже пару раз мазнула тушью мимо глаз по ошибке! А у меня нет ничего, чем бы вытереть лицо. В ход пошли слюна и пальцы. Света в подъезде все равно недостаточно, и я уже не уверена, что мое лицо чистое. Быстро прохожу по векам тенями. Кидаю обратно в сумку свои инструменты красоты. Бегу на встречу.

И тут случилось неожиданное. Только я вышла из подъезда, как тут же мне непроизвольно перекрыли дорогу два мальчика лет шести. Они играют в снежки и не заметили меня. Кувыркались в сугробах, и в игре подкатились к моим ногам. Дорожка была узкой, почти тропинкой. Вокруг все замело снегом. Мне никак не обойти этих сопляков. Я бодро прикрикнула на них:

— Эй! Дорогу!

Они заметили, хихикнули, но слегка освободили дорогу. Я активно потопала к Вадиму. Чувствовала себя как Роза в эпизоде «Титаника», когда она с топором в затонувших коридорах пробиралась, чтобы спасти возлюбленного… Снега на пешеходной тропе намело мне по щиколотку. Вот он, еще несколько домов, и я его увижу... Но как вдруг я слышу, как один из двух уже знакомых пацанов кричит мне вслед:

— ЭЙ!

Я оборачиваюсь. Не успела понять, что происходит. Но вот уже летит что-то холодное, прямо мне в лицо. Снежок! Этот пацан кинул мне снежком в лицо! Ребята захохотали. А я, в шоке, стираю с себя капли, убираю снег с лица... Некогда с ними разбираться... Если начну, то еще одного снежка дождусь. Я быстро убегаю от них, чтобы не заполучить вторую порцию в спину. Но все обошлось. О боже. Я пролетаю этот злополучный квартал, поворачиваю к магазину «Ева»... И вижу его... Он стоит под фонарем, и видно, как на его куртку изящно ложится снег. Метель поутихла. Морозно, но странно тихо вокруг. Подхожу к нему, смотрю в глаза. Впервые так близко.

— Привет!

Вадим посмотрел на меня и прищурился. Он не сразу ответил мне. Прошло 3 секунды, прежде чем он протяжно ответил:

— Эээ.. привет!

Ох, видимо, я ему совсем не понравилась вблизи! Я такая страшная! У меня потерялся дар речи. Вадим решил продолжить сам:

— А что у тебя... с лицом?

Ну вот, началось. Я что, должна оправдываться за свою природную внешность??

— А что с ним?..

— У тебя вот тут черная краска.

Он обвел пальцами вокруг своих глаз. И тут я поняла, в чем дело. О боже! Это же тушь размазалась…

— Пока я шла к тебе, мне мальчик снежком в глаз пульнул.

Пространство вокруг словно замерло на пару секунд. И тут Вадим захохотал. А я ощутила себя в полном проигрыше. Мне хотелось убежать. Навсегда. Стереть все номера. Уехать из города. И чтобы он больше никогда меня не увидел.

Глава 10

Мы гуляли примерно час. Наш маршрут строился в виде круга от магазина «Ева» до моего дома. Все это время мы обмолвились короткими фразами буквально раза три. Больше ничего. Все 58 минут из 60 мы молчали. Я не знаю, в чем была причина. Дело, скорее всего, во мне. Реальность оказалась противоположной тому, что мы рисовали в фантазиях, пока переписывались последние два месяца. Вадим потерял всю многословность и красноречие в то мгновение, как только увидел меня вблизи. Видимо, я была права. Я страшная и глупая, и не могу быть ему интересна. Вадим провел меня до моего подъезда. Мы остановились друг напротив друга. Повисла неловкая пауза. Я посмотрела ему в глаза, и, о боги, имела смелость предположить, что он меня поцелует! Мы смотрели друг на друга в глаза около 5 секунд. Странная пауза оборвалась его тихим:

— Ну, пока!

— Пока, — роботизированным тоном сказала я.

Он все-таки улыбнулся, но как бы слегка. Словно из вежливости.

Я хотела в этот вечер наесться снотворным настолько, чтобы уснуть на месяц. Никого не видеть, не слышать. И самое главное — ничего не ощущать. Я пришла домой, быстро умылась, не взглянув на себя в зеркало. Мне было страшно увидеть, отчего же так сильно испугался Вадим. Что его так оттолкнуло во мне? Неужели капли размазанной туши? Я закрылась в комнате и не выходила оттуда до утра. Завтра надо было идти в школу. Прогулять — никак. Мама к этому очень строго относится.

На следующий день Ирэн воодушевленно подбежала ко мне перед уроком русского:

— Ну как? Вы встретились?

Я ей вчера во время сборов к свиданию успела прислать СМС. Но вот о результатах встречи говорить уже не было желания.

— Да.

По моему лицу было ясно, что все прошло ужасно. Ирэн тут же приуныла и сочувствующе вздохнула.

— Ну давай, рассказывай. Что случилось?

Я выдала ей все на длинной перемене в школьном туалете. Было много слез. Ирэн, как могла, поддержала меня. Мы обнялись и пошли молча на урок, переваривать ситуацию. А я впервые ощутила, что такое разбитое сердце. Я призналась себе, что полюбила его. За все время переписки это случилось само собой. Чувство возникало по нарастающей, что я не заметила, как вляпалась. Я как та самая лягушка, которую приманили купаться в теплой воде, чтобы сварить заживо на медленном огне.

В один вечер, за один час, я все испортила. Все то, что росло и крепло четыре месяца.

Моя аська молчит. Ни слова от него. Через пару дней я решила написать ему первой:

Привет! Как дела?

Довольно быстрый ответ:

Привет. Нормально. Ты как?

Ого! Впервые так сухо. Мое сердце в этот момент разрывалось на кусочки, а слезы текли тоненьким, но стремительным ручьем.

Нормально.

Последняя попытка. Моя первая инициатива. Возможно, последняя. Но все же... Пишу ему:

Я скучаю :*

Молчание. Прошло 10 минут — в ответ Вадим отправил мне лишь улыбающегося желтого колобка….

На этом история и закончилась. А с разбитым сердцем я жила еще полтора года после этого случая. Зато часто ходила на дискотеки, где он играл музыку. Мне не нравилось танцевать. Я просто ходила туда с надеждой, что Вадим однажды ко мне подойдет и спросит, хотя бы, как дела. Но он ни разу даже не посмотрел в мою сторону.

Глава 11

Сегодня мне исполняется 16 лет. Что я чувствую? Впервые мне кажется, что я немного женщина. Этот день рождения кажется поистине особенным. Впервые столько подруг я зову в гости — целых десять человек! Моя семья переехала в новую квартиру в этом году, поэтому на вечеринке случится соединение сразу двух моих дружеских компаний — из детства и новой школы. А еще я похудела. Шел второй месяц моих активных работ над собой. Ежедневные упражнения на пресс не прошли даром. Мой живот точеный и плоский. Между бедрами теперь появился просвет. Кажется, я счастлива. И все, что нужно было: это не есть после 6, оставаться всегда чуть голодной и отказаться напрочь от сладкого.

День рождения. Мама купила мой любимый торт «Панчо». Влажный бисквит, пропитанный начинкой с нежным молочным привкусом. Два слоя бисквита — шоколадный и классический. Прослойка легкого ванильного крема. Кусочки ананаса и крошки грецкого ореха. Но в свой день рождения я была настолько воодушевлена, что мне было легко отказаться от куска торта.

— Как, даже в свой день рождения не будешь? — одноклассница Нора была крайне удивлена.

— А что тут такого? — подумала я. Но вслух ничего не сказала, просто мило улыбнулась. Мол, да я даже не хочу.

На самом деле, я впервые в жизни отказалась от торта! Обычно всегда была не против двух-трех порций в один присест. Просто потому, что очень люблю сладкое и жирное в одном продукте. Но не сегодня. И не завтра. Я уже взрослая — 16 лет. Какой торт? Теперь здоровое питание на все времена!

Я наслаждалась своим днем, ощущая себя тонкой и легкой. Как будто и мыслей стало меньше, чем раньше. Изменилось тело — поменялась голова. Почему же психологи не советуют худеть людям, кто слишком много думает и тревожится?

Глава 12

Photograph — Nickelback

Перемена, мы с Ритой сидим и гуляем по извилистому школьному коридору. Рита — моя одноклассница и, по совместительству, лучшая подруга эпохи под названием «старшие классы».

Сегодня солнечный день, несмотря на северную темную зиму накануне самого короткого дня в году. На день рождения мне подарили фотоаппарат, и я впервые решила его опробовать. Поэтому предложила Рите устроить друг дружке фотосессию прямо в школьных коридорах. Тем более, я была в новой коротенькой юбке и белоснежной женственной блузке. Прежняя одежда практически вся висела мешком. А сегодня я щеголяла в стильных обновках черно-белого цвета. Официально, но слегка сексуально.

Рита перед фотосессией перекусывает шоколадным батончиком с мюсли, а я не ем.

— Ты и так уже похудела! Почему ничего не ешь?

— Просто не хочу!

В течение всего учебного дня мы фотографировались по всей школе. Получились не только классные фотки, но и видео. Я уже представила, как смонтирую на своем компьютере нашу фотосессию под Nickelback.

Мы с Ритой, довольные продуктивной фотосессией посреди школьных стен, уже собрались домой. Только вышли из гардероба, как Рита заметила из окна, которое выходит во двор, знакомую мужскую фигуру:

— Ох, Саша пришел!

Саша — ее парень. Он решил сегодня встретить Риту из школы. Кажется, я вижу в его руках очертания букета из красных роз! О боже, как романтично. Рита уже бежит ему навстречу, он ловит ее, обнимает и кружит над своей головой. Высокий, статный и очень добрый. Она — миниатюрная, ласковая, уверенная в себе. Оба с большими синими выразительными глазами. Они идеально друг другу подходят! Иногда их внешне можно спутать с братом и сестрой.

Я не расстроилась, что мне придется идти домой одной. Нам с Ритой все равно вскоре расходиться в разные стороны, потому что мы живем в противоположных точках города. Мы попрощались, и я пошла одна, увлеченная своими мыслями... И тут промелькнула мимо долговязая фигура. Она ловко перегнала меня и уверенно пошла куда-то вперед. Знакомые кудрявые светлые волосы. Ах, это же он! Мой блондин. Он обернулся, посмотрел на меня, словно не узнал. Вроде задержал взгляд дольше обычного. На полсекунды, но все же. Затем натянул капюшон желтой куртки и устремился вперед дальше.

Кажется, такая влюбленность уже случилась со мной раньше... Только не припомню, когда... Ах, да. Вадим. Ну с этим блондином все по-другому! Я настроена с ним никогда не разговаривать. Если кто-то из нас и откроет рот, то это будет он. А я буду слушать. Если не решится в такому необычному разговору, значит, не судьба. Меня вполне устраивает формат молчаливой, никому неизвестной влюбленности. Это чувство меня вдохновляет становиться еще красивее и… стройнее.

Глава 13

Середина января. Прошли праздники и все самые важные новогодние мероприятия. Я успела поучаствовать в школьном КВН, спеть песню на сцене и даже слетать в путешествие на юг вместе с родителями. Помимо прочего, я скинула 7 кг за два месяца. Теперь стояла задача сохранить этот вес, что у меня уже не всегда получалось. Иногда я нападала на еду как оголодавший одинокий волк. Такого со мной раньше никогда не было! Сейчас же ситуация обстоит так: я несколько дней ем как птичка, но стабильно раз в неделю случается... читмил, как это модно выражаться. Только этот читмил проходит не в удовольствии от обилия и вкусов. Меня как будто держат неделю за решеткой и не кормят, только воды дают, и раз в неделю выпускают в большое роскошное помещение с разнообразной едой. Дают на прием пищи всего лишь минут 15. И я, чтобы успеть наесться на неделю вперед, компульсивно ем, запихивая пищу в рот с трясущимися руками. В итоге наедаюсь до тяжести в животе, боли в желудке и тумана в голове. Дальше, с принятием своего безвыходного положения, просто отрубаюсь спать на несколько часов. Потому что иначе переживать эту ситуацию наяву психически невыносимо.

Сегодня первый день учебы в новом году, и мне только к третьему уроку. Родители уже на работе. Вчера мама испекла огромную тарелку ароматных мучных рогаликов. Боже, как они пахнут! Они бесстыдно стоят на кухне посередине стола и пахнут. Конечно, я их не ем. Но сегодня, быть может, сделать исключение? Как только стоило подумать об этом, то мгновенно ощутила тепло во всем теле. Учащенное сердцебиение, а пальцы трясутся. Кажется, меня уже не остановить. Процесс запущен. Мозг получил сигнал — можно есть!

Я подошла к кухонному столу — и дальше все как в густом тумане. За полчаса я опустошила всю тарелку с рогаликами. Их там было штук 30. Никогда в жизни я еще не ела столько. В последнее время беру одни рекорды. На новогодних каникулах я съела две глубокие миски креветок подряд. А через неделю — 5 плиток шоколада с тарелкой оливье на закуску.

А что я скажу маме? Куда делись все рогалики? Однако моему организму на все это совершенно по боку. Он насытился. Дорвался. Мне захотелось жутко спать. Господи, через час надо в школу… В голове крутится столько тревожных мыслей одновременно. Возможно, лучший вариант — отвлечься шоколадками. Да-да. Мама периодически мне покупала шоколадки в надежде, что я снова начну есть, хотя бы их. А я все плитки складывала в верхний кухонный шкаф, а вернее, глубоко прятала за коробками с овсяными хлопьями и рисом, чтобы не вспоминать о сладостях лишний раз. А сейчас-то что терять? Все равно живот уже как воздушный шар. Шоколадки места много не займут, а нервы успокоят.

Первая плитка, вторая… Стоп, куда меня несет? Я не смогла доесть третью плитку, потому что почувствовала сильную тошноту, которая вот-вот была готова перерасти во что-то устрашимо извергающееся.

40 минут до школы. Я со слезами натягиваю джинсы и белую рубашку. Самую широкую, что у меня есть. Иначе мой живот будет выпирать из всех моих новых XS-нарядов. Стыдно. Страшно. Тяжело. Может, прогулять школу? Такие мысли пришли ко мне первый раз в жизни… Я смотрю на себя в зеркало и не могу принять трезвое решение. Голова ватная, желудок болит. Мне страшно. Смотрю в зеркало и снова вижу безобразную толстуху. Словно я разом прибавила 5 кг, почти все, что с таким трудом сбросила за эти два месяца.

Глава 14

А вот и весна! Накануне экзамены, а потом и школьный выпускной. Как я себе представляла этот период раньше? Сказочно красивая, в обтягивающем розовом платье, с фигурой как у Русалочки из диснеевского мультфильма. Длинные волосы, чистая кожа, открытый взгляд, сияющая улыбка. На выпускном вечере танцую медляк с кудрявым блондином. Затем мы провожаем вместе закат и предвкушаем взрослую жизнь.

Как происходит на самом деле? Я каждый день борюсь с волчьим аппетитом. Периодически у меня срывает крышу, и я нападаю на еду как дикий зверь. Мне перманентно стыдно за свое поведение, но я никак не могу совладать с собой. Те самые конфеты, которые я презирала всем сердцем, теперь летят в мой рот со скоростью света. Конфеты в вазе, которые покупала мама, не успевали насладиться своей жизнью. К каждому вечеру ваза становилась пустой. Мои родители замечали неладное, но молчали, будто наблюдали за процессом. Возможно, они считали, что я так выздоравливаю, и наоборот, все хорошо. Для них всегда лучше много есть, чем мало. А я была совершенно другого мнения. К тому же мне было очень-очень стыдно!

Я искала в интернете ответы, как решить свою проблему. По набору описанных симптомов на психологических сайтах я определила свой диагноз — компульсивное переедание. Эдакое следствие жестких диет, когда инстинкты организма включаются на полную мощность. Организм делает это, чтобы спастись.

Мои инстинкты бушуют уже третий месяц. «Благодаря» им я набрала три килограмма. Вероятно, что к лету не смогу влезть ни в одни штаны. А еще этот выпускной! Как будут смотреть на меня мои одноклассницы? Я же та самая Оливия, которая была худее всех еще в новогодние праздники! А к лету вдруг я стану толще всех? А как на это отреагирует кудрявый блондин? Как же стыдно! Мой стресс также обострялся на фоне надвигающихся экзаменов и переезда в другой город, где я должна поступать в универ. Подготовка к экзаменам совсем не лезла в голову и планы. Я была озабочена только тем, чтобы прекратить свое обжорство до боли в животе. Ключевое слово — «озабочена», потому что на деле у меня не получалось абсолютно ничего изменить. Я полностью потеряла контроль над тем, что еще полгода назад мне первоклассно подчинялось. Вот бы повернуть время вспять и вновь наслаждаться маленьким аппетитом и стройностью!

Глава 15

Save me — Morandi

Биология — моя любовь с самого детства. До 8 класса я зубрила ее как сумасшедшая. Я была первой среди первых по биологии во всей школе! Участвовала в двух всероссийских олимпиадах. Прошла экстерном за пару лет всю школьную программу. Я зубрила биологию как сумасшедшая. Почти вся школа говорила обо мне с уважением, а учителя смотрели на меня как на будущего гения. Но потом все начало идти наперекосяк. Подростковый возраст не щадит никого. Интерес к учению снизился, но я продолжала идти по школьной программе на прежних успехах. Биология так сильно осела в голове, что это помогло мне сдать выпускной экзамен в 11 классе почти без подготовки. Да, я сдала биологию, потому что решила поступать на биологический факультет. А куда еще? Сил изучать новое и готовиться к экзамену не было. В голове было только: еда, жир и много опасений, что мои щеки станут размером с футбольный мяч к лету. Я начала избегать зеркал и встреч с подругами. Закрылась в себе и старалась справиться со своими проблемами одна. Все шло наперекосяк — внешность, дружба, учеба, отношения с родителями.

Я закончила школу благодаря прошлым успехам. Хотя бы за это я благодарна самой себе! Мой вес к выпускному был 52 кг. Это больше, чем когда-либо! Теперь я хочу вернуться не к заветной худобе, а хотя бы к той Оливии, которая еще ни разу не худела. Раньше я была амбициозной, активной, жизнерадостной. Пела, танцевала, участвовала в КВН, ходила в театральный кружок и сочиняла философские трактаты. А теперь я будто все это потеряла — и таланты, и способности, и жажду к жизни. Еда отняла у меня все.

Компульсивные переедания сменились просто перееданиями. А это гораздо хуже. Теперь я не просто ем ведрами один раз в неделю, а потом всю неделю исправляю ситуацию. Теперь я ем размеренно, каждый день, но стабильно больше, чем нужно. А сил вернуть себя в диету хотя бы на день больше не оставалось. Я больше не могла терпеть себя такую, распухшую. Организм не хотел терять обратно вес. Я чувствовала безысходность, поэтому постоянно переедала. Где, спрашиваете, логика? Ее нет!

Мои подруги не понимали, что происходит со мной. Но мне удавалось держать себя в руках на людях. Я делала вид, что со мной все в порядке. Улыбалась, когда уместно. Шутила, когда представлялся повод. А дома — плакала и съедала пару шоколадок по вечерам. Мои родители, я уверена, переживали, но не показывали. Они надеялись, что их Оливия вернется. Я тоже на это надеялась. Все-таки вдали виднелась перспектива — со следующего учебного года я должна переехать в другой город. Город моей Мечты. Одна. Чтобы учиться на биолога.

Пожалуй, у меня все получится. Я буду в другом городе. Все мои школьные знакомые разъедутся по разным точкам страны. Никто меня не будет знать. Никто не поймет, какая я настоящая — худая или толстая. Всем будет все равно. И я смогу начать заново.

ЧАСТЬ 2. Город Мечты

Глава 16

Город Мечты, или, как я бы его назвала, Город Дождя, — это поистине таинственное и загадочное место. Здесь пасмурных дней больше, чем солнечных, словно тучи служат защитным покровом от любопытных глаз пришельцев из других миров. Но за этой завесой скрывается один из самых притягательных городов на земле. Еще живя в городе Детства, я зачитывалась книгами об истории и происхождении Города Мечты. Меня не покидало ощущение, что за строками официальных повествований кроется нечто большее — какие-то неразгаданные тайны и мистические истории, которые не принято предавать огласке. И вот, приехав сюда, я с первых же минут почувствовала эту особую атмосферу — томную, загадочную, буквально созданную для интровертов и творческих натур.

Город встретил меня как родственную душу, как сестру по духу. Неудивительно, что в разные эпохи здесь жили и творили многие известные писатели, художники, музыканты — те, кто ценил уединение и черпал вдохновение в меланхоличной красоте дождливых улиц и туманных набережных. Казалось, сам воздух здесь пропитан творчеством, и стоит лишь настроиться на нужную волну — и ты уже часть этого непрерывного творческого процесса, незримо объединяющего поколения мечтателей.

Я бродила по узким улочкам с брусчаткой, рассматривала причудливые здания, украшенные затейливой лепниной, и чувствовала, как город постепенно раскрывает мне свои секреты. В тишине старинных дворов, в отражениях витрин антикварных лавок, в плеске волн реки мне чудились отголоски прошлого, шепот давно минувших эпох. Этот город определенно не спешил делиться своими тайнами с каждым встречным, но тем, кто умел слушать и видеть сердцем, он становился преданным другом и вдохновителем.

С каждым днем я все больше понимала, почему Город Мечты притягивает к себе творческие души со всего света. Здесь можно было забыть о суете и шуме большого мира, погрузиться в себя, прислушаться к своему внутреннему голосу. Несмотря на непогоду и меланхоличность пейзажей, город будто бы согревал своим особым теплом и дарил ощущение принятия.

Я полюбила гулять здесь в моросящий дождь, когда улицы пустели и шумный город представал передо мной совсем в ином свете. В такие моменты казалось, что реальность и вымысел переплетаются, грань между ними истончается, и вот-вот из-за угла появится герой одного из романов Достоевского или Булгакова.

Город Мечты подарил мне уникальный опыт — возможность соприкоснуться с неуловимым, мистическим, творческим. Он научил меня видеть красоту в меланхолии и черпать силы в уединении.

Глава 17

Lana Del Ray — Summertime Sadness

Я живу в Городе Мечты, одна в уютной однокомнатной квартирке. Мне повезло, что моя родная тетя, живущая за границей, обладала таким небольшим чудом в городе Мечты, в который я мечтала однажды попасть. Она без проблем предложила мне пожить в ее одинокой квартире. Столько, сколько влезет. И всё, что нужно было оплачивать — это счета по квартплате. С этой задачей в первое время мне помогали родители.

Квартирка была обставлена в максимально минималистичном формате, все как я люблю. Недавно я узнала, как психология объясняет минимализм и почему он популярен в наше время. У людей стало очень много мыслей в голове, они постоянно о чем-то думают. А этот ворох разных беспокойств, тревог и задач провоцирует на то, чтобы минимизировать вещи вовне. Поэтому и пришла мода на минимализм. Меньше внешнего хлама символизирует стремление избавиться от хлама внутреннего. Я была в тот момент поклонницей этого стиля и по уши рада тому, что в квартире есть только те вещи, которыми я пользуюсь каждый день: стол со стулом, полка для книжек, раскладной диван, холодильник, туалет, ванна, стиральная машина. В гардеробе вешалки, шкаф и зеркало в полный рост. А что ещё нужно для счастья?

Я назвала свою новую обитель «Квартирка с изюмом», потому что по приезду обнаружила в холодильнике среди ничего целлофановый пакет с изюмом, который красовался на нижней полке. Такой обычно покупают «на развес». Черный и нетипично крупный. Выглядела картина странно, но в то же время колоритно. Если бы я решила выразить ее на холсте, то назвала бы продукт творчества «Изюм в пустоте».

Сама квартира располагалась на 15 этаже 30-этажного дома. Золотая середина! Окна моего нового пристанища глядели в западную сторону.

«Мне повезет каждый вечер провожать закаты!», — подумала я в первый день новоселья. На самом же деле город Мечты — довольно пасмурный город, и бывали сезоны, когда солнце выходило один раз за месяц на полчаса. Но когда же небо выдавалось чистым, я могла наслаждаться неимоверно волшебным видом. Здесь каждый редкий закат можно запомнить на всю жизнь. Когда небу доводится быть чистым, оно берёт для себя максимально всё и расцветает как павлиний хвост — в полдень это ослепительная голубизна, а к вечеру — золотисто-розовая гамма, словно у богов на той стороне случается легендарная вечеринка. В такие дни хочется отложить все дела и просто глядеть в небо часы напролет, не обращая внимания на то, что творится вокруг, на земле.

Университет. Я заканчиваю первый курс. Ко мне в гости приехала подруга Лия. У нее случился отпуск от всех дел. А сама она по-прежнему живет в городе моего Детства.

— Внешне ты совсем не изменилась! Такая же красотка! — сказала мне подруга Лия при первой нашей встрече за последние два года.

Мы с ней подружились с пятого класса. Однажды она открыла мне музыку Тома Йорка, и с этого, пожалуй, завязалась дружба. А сейчас мне 19, я уже почти год учусь в университете Города моей Мечты. Все неплохо, но с переменным успехом. В плане оценок — получаю стипендию. А вот мой вес, пожалуй, на 2 балла из 5. Конечно, я этим крайне недовольна. Начинается первое лето в другом городе, где я сама себе хозяйка и могу делать, что хочу. Но мне тяжело вытащить себя на улицу по любому поводу, потому что каждый раз, перед выходом, детально рассматриваю свое тело в зеркало от пят до головы. Бедра, щеки. Попа, живот. Фу! В итоге — остаюсь дома и заказываю пиццу. Каждый третий вечер моя здравая часть все-таки выигрывает, и я отправляюсь гулять. Однако мои переедания приобрели хронический характер. А организм как будто протестовал и отказывался худеть. Как только я решалась сесть на диету, на следующий день я оказывалась в обнимку с банкой шоколадной пасты и упаковкой багета. В общем, моя борьба с телом в самом разгаре.

И вот, наконец-то приехала Лия! Я пригласила ее к себе пожить недельку. Представляла, как нам будет весело, да и я развеюсь. Начну больше общаться, гулять, покажу ей город. Так и вышло. Мы с Лией отлично проводили время. Но периодически выскакивало одно НО. Она много общалась, помимо меня, еще с другими людьми. И, преимущественно, с парнями. Один даже узнал у меня по секрету адрес, где живет Лия, чтобы каждый день посылать ей букет с цветами к дверям моей квартиры! Другой зачастую звонил из города, где жила Лия. Он дотошно узнавал, чем она занимается, потому что ревновал. Но Лия часто отшивала всех, кто звал ее на свидание. Из-за меня.

— Я хочу, чтобы ты мне показала город! Хочу провести время с любимой подругой. Ну их, этих мужиков!

Я была ей благодарна. Мы проводили волшебные вечера с вином и музыкой. Я делилась с ней переживаниями, всем тем, что накопилось за долгое время. Она — единственная, кому я могла рассказать все.

— Лия, у меня, кажется, проблемы. Мой вес скачет каждые полгода с минус 10 кг до плюс 15 кг. Я то худею, то стремительно полнею. Сейчас — новая волна. Я периодически страдаю приступами переедания и ничего не могу поделать. Меня трясет, когда я вижу сладости на полках магазинов. Я как безумная набрасываюсь на еду в огромных количествах. Если так продолжится, я не смогу нормально продолжить учебу в сентябре.

— Милая, а что тебя так тревожит? Что ты заедаешь?

— Мне кажется, что со мной что-то не так. Понимаешь?

— Нет… Абсолютно нет! Что ты имеешь в виду?

— Ну я как будто родилась с этим ощущением. И в какой-то момент оно стало только расти. Вместе со мной. В подростковом возрасте я начала ощущать это особо сильно. Возможно, из-за этого и решила худеть. Ну, это самое легкое решение, которое можно принять. Начать что-то менять в себе, чтобы успокоиться. Но у меня не получилось. Да, я похудела. Но проблемы остались. Все же, мне бы было спокойнее от того, что я не ем. Понимаешь? Еда будто делает меня хуже. Когда я не ем, то ощущаю, будто бы становлюсь чуть лучше или, хотя бы, наравне с другими. Другие люди могут есть, а я нет. Вот как я думала. Но спустя время проснулись инстинкты. Оказывается, это страшная штука! Знаешь, такие голодные инстинкты. Я начала постоянно хотеть есть. Это началось спустя полгода после первой моей диеты. И только стоило мне начать нормально есть, и я уже не могла остановиться. Поэтому быстро убежала на другой полюс — с недоедания в обжорство. Представь, эти качели меня преследуют уже третий год!

Когда я закончила свой монолог, Лия сочувственно взглянула мне в глаза. Казалось, что у нее даже слезы выступили. Я понимала, что Лия не сможет глубоко помочь, потому что никогда не была в подобной ситуации. Ей знакома борьба с едой и килограммами, как практически любой девушке в наше время. Но вся эта канитель не приобретала такую хронику и масштаб, как у меня.

— Милая, я тебя в какой-то степени понимаю. У меня тоже есть проблемы с весом. Никак не могу отказаться от вкусняшек, например. Давай вместе начнем что-то менять? Будем питаться вкусно и правильно! Пока я тут, мы все наладим.

Как же у Лии все просто. Хотя, может в этом и есть моя проблема? Я вечно все усложняю!

— Давай попробуем! — воодушевленно ответила я.

— Люблю тебя, дорогая! Кстати, завтра Женя пригласил нас с тобой погулять по крышам вечером. Пойдем?

Женя — тот самый парень, который каждый день старался встретиться с Лией благодаря доставке букетов с любовными записками. Она не хотела видеться с ним наедине, поэтому решила позвать и меня. Мне обычно не нравилось знакомиться с новыми людьми, но после разговора с Лией стало морально легче. Я будто бы даже обрела веру в себя. В свое тело. Я решила, что буду делать новые действия. Любые. С чего-то же надо начинать! Поэтому я откликнулась на приглашение Лии с осторожным, но все же энтузиазмом:

— Конечно, пойдем!

ГЛАВА 18

Я боялась оказаться третьей лишней в тот день. Мне скоро 20, но у меня еще не было никаких серьезных отношений. В последнее время я вообще стала испытывать необоснованный страх к противоположному полу. А тут еще эти лишние 5 (а может и все 10) кг. Мне было точно не до общения с кем-либо. Я уже давно так спонтанно не выходила в оживленный центр города.

Мы приехали с Лией в парк. Шесть вечера. Поют птицы. Голоса и ароматы природы чуточку умиротворяют. Я бы с удовольствием просидела в этом парке на скамейке до позднего вечера. Но буквально через пару секунд на горизонте появился Женя. Я узнала его по описанию Лии. Высокий, темноволосый, с животиком. Широкая улыбка не сходит с лица. И конечно же, он снова с букетом.

Лия и Женя обнялись. Лия взяла букет — белые кремовые розы с пышной не менее белой хризантемой. Романтично! Подруга мило улыбнулась Жене. Ах, какая она очаровательная!

— Женя, а это Оливия. Моя близкая подруга детства.

— Ого! Лия и Оливия! У вас созвучные имена! — воскликнул Женя так, будто открыл Америку, и пожал мне деликатно руку.

— Это точно! — из вежливости посмеялась я.

Вроде все неплохо. Никто меня не осудил и не простреливал оценивающими взглядами. Все внимание Жени было приковано к Лии. Как я и думала. И это даже плюс. Мне в самый раз. Мы пошли к дому, где жил сам Довлатов. По крайней мере, так сказал нам Женя. В том доме был тайный выход на крышу. По пути Женя взял три пива — каждому по бутылке. Почему бы и нет? Хоть я и не выношу пиво, но с моей ситуацией сейчас в самый раз.

Мы сидели на крыше. Несмотря на депрессивные мысли в голове, мне удалось отвлечься на красивое закатное небо. Этот город был действительно волшебный. Жаль, я не использую возможности, которые он может дать. Сижу дома и борюсь сама с собой днями и ночами. Вот Лия — совсем другая! Кажется, она бы однозначно покорила этот город. А я слишком унылая для таких вещей, да еще и социофобка. Погрузившись в очередную грустную мысль, я не сразу заметила самого главного — причмокивания сзади. Лия и Женя сидели за моей спиной в обнимку и увлеченно целовались.

Глава 19

Лия была в ударе всю неделю. Я впервые оказалась свидетельницей того, сколько у девушки может быть внимания! Казалось, что вокруг нее особая аура, от которой нельзя устоять ни одному парню, который встречался у нее на пути. А я — наоборот, словно компенсировала ее яркость и притягательность. Да и не надо, чтобы на меня обращали внимание. Какое мне внимание, когда я такая толстая? Мне бы сначала с собой справиться, а потом других привлекать. Но именно этот этап встречи с Лией заставил меня впервые задуматься. Как же хорошо бывает, когда ты нравишься парням! Не отталкиваешь их и не стесняешься, а просто ведешь себя естественно. И для этого даже не надо быть с идеальной фигурой. Просто… энергетика!

Я тоже так хочу. Однажды я и правда смогу.

И вот пришло время, когда Лие нужно обратно домой. Женя остался здесь. Он не решился ехать за ней. Зато, как говорила Лия, писал горячие СМС несколько месяцев подряд: «Я тебя жду, солнце мое! Приезжай скорее!»

— Милая, до встречи! — Лия крепко меня обняла.

В одной руке она держала пакет из Макдональдса с бургером и картошкой.

— Гулять так гулять! Мой отпуск еще не закончен. Поэтому имею право! — радостно прокомментировала свой фастфудный улов Лия.

В отпуске она предпочитает расслабляться по полной в плане еды. Вместо привычного салатно-белкового рациона — фастфуд, которого нет в ее городе.

Мне стоило у нее поучиться. Всему. Мне казалось тогда, что Лия — особенная. Одна на миллионы. И только ей позволено есть, что хочется и выглядеть так, как хочется. И это не изменит к ней отношение. Ее все равно будут любить. Со мной так не прокатит.

Спустя пару месяцев я узнала, что Лия выходит замуж. За того, кто звонил и горячо ревновал, пока она гостила у меня. В телефонной беседе Лия мне восхищенно рассказала о том самом обратном прилете с города Мечты — будущий муж встретил ее со 101 алой розой в аэропорту. Она не устояла перед таким жестом. Это послужило решающим подтверждением, кого выбрать среди десятков поклонников. Вот такие дела.

А я? Что я… Считаю дни до момента, когда похолодает, чтобы с облегчением спрятать свои полные ляжки в мешковатые штаны.

Глава 20

Наступило лето и осознание, какая же я неудачница. Жаркий день, полдень.

Ко мне приехали родители, и мы вместе шли в торговый центр. Я жутко вспотела. Мечтаю о стакане прохладной воды с лимоном. И тут в сотне метров от заветного места я встречаю бывшую одноклассницу Мару. Теперь она учится в медицинском. Мы живем в разных частях Города Мечты и видимся раз в год. Она была рада меня видеть. Вся светилась. Казалось, что была очень счастлива. Это особенное счастье. Такой девушка бывает, когда сильно влюблена. Мы перекинулись парой фраз и разошлись по сторонам дальше. Мои родители были свидетелями этой встречи. И тут мама вполголоса сказала папе:

— Так забавно. Та, что была пышкой, похудела. А наша — наоборот.

Это замечание меня окончательно сбило с чувств. Да, Мара была всегда немного в теле. Она комплексовала по этому поводу, но как только стала студенткой, начала следить за своей фигурой очень тщательно. Вскоре похорошела. А я — наоборот. Это факт. Родители это грамотно подчеркнули. Но у меня полностью ушла почва из-под ног с той минуты. В голове только и крутилось: «А наша – наоборот...».

Мы пришли в торговый центр. Родители отправились по своим делам, а я по своим. Решила отвлечь себя хоть немного примеркой одежды. Мне было необходимо что-то мешковатое, как обычно. Впереди еще половина лета. Нужно тщательно прятать все свои жиры, но не сильно вспотеть при этом. И вот я выбрала платье серого цвета свободного кроя. Неприметное и недорогое. Мне не хотелось заходить в примерочную, так как ненавижу зеркала. Необходимо купить что-то такое, что можно определить на глаз: «Точно подойдет!». Это платье цвета мыши показалось удачным вариантом.

Я пошла к кассе, возле которой сформировалась небольшая очередь. В голове крутились ужасные картинки: мамино недовольное лицо и мое будущее как одинокой жирухи. По-прежнему невыносимо больно. Обида застряла комком в горле. Не на маму. На себя. И тут какая-то девушка неожиданно встала в очередь впереди меня. Я удивилась и тихо сказала ей:

— Я уже тут стою…

Девушка с длинными нарощенными ресницами обернулась, окинула меня взглядом с головы до ног, а затем презрительно ответила:

— Нечего стоять на месте как вкопанная, очередь задерживать! Тормозишь – вот и получай.

Я была уверена в том, что она не права. Возможно, я затормозила, но всего на несколько секунд. Не более. У меня пропал голос от стыда и ощущения несправедливости одновременно. Девушка ответила мне весьма громко, да еще так, что на меня покосился весь магазин. В тот миг я ощутила, что они смотрели на меня осуждающе.

Заплатив за платье, я выскочила из магазина и быстрым шагом пошла в туалет. Закрылась в кабинке и отчаянно заревела. Беззвучно. Ощущение себя ничтожеством пронизывало меня насквозь. В этот день будто весь мир ополчился и возненавидел меня.

Глава 21

Этим же летом мы с родителями приехали в город на берегу Моря. Родители решили отдохнуть и перезагрузиться, ну и меня с собой потащили. В городе Моря была жара, плюс 35 градусов, каждый день палило жестокое солнце, что прибавляло мне ощущения, сколько на себе лишнего я несу. Это состояние провоцировало заедать неприятные чувства и прибавлять еще больше. Когда родители уходили на пляж, я оставалась дома смотреть сериалы или же ходила в ближайший магазинчик, покупала пару шоколадок и за пару минут съедала их. Мне хотелось как будто бы подсознательно делать себе хуже, потому что я чувствовала себя неудачницей во всем. И лету я была ну совсем не рада. Молилась, чтобы оно поскорее закончилось и наступила опять моя любимая пора, когда можно было носить мешковатую серую одежду. В холодный сезон такой стиль выглядит естественно, а не смешно. Сейчас же я вынуждена выходить из дома в шортах или платье, и все видят мои большие ноги слона и щеки хомяка.

В очередной день отдыха родители купили билеты на экскурсию к водопадам. Конечно, я не была этому особо рада, потому что там нужно было ходить в купальнике, загорать и купаться. Мы стартовали с самого раннего утра. Настроение у меня было, как обычно, не очень.

И вот мы попали в лес, который был очень похож на тропический, пели птицы с голосами разной тональности. Было еще раннее утро, веяло прохладой, а где-то издалека приходил воздух от водопадов и горных ручьев, к которым мы приехали. Неожиданно мое настроение начало подниматься само по себе. Это было какое-то телесное радостное ощущение, которое настигло вопреки моим пессимистическим умонастроениям.

Мы с родителями двинулись со всей экскурсионной толпой к водопадам. Целый час нам рассказывали о происхождении природных объектов и о том, насколько длинная цепочка из водопадов тут выстраивается. Я слушала вполуха и ждала того самого момента, когда нам дадут свободное время, чтобы мы могли просто погулять. Когда это случилось, мы с родителями решили пройтись самостоятельно по этой цепочке водопадов.

Как только моя нога вступила в прохладную, кристально чистую воду, меня настигла буря приятных ощущений: облегчение, нега, легкость, радость, детский восторг! Я оглянулась вокруг — никого не было, кроме моих родителей, ручья и шума водопадов. Я скинула с себя платье, подошла к водопаду и окунулась головой под бурный поток воды. Шкала радости поднялась еще больше. И в тот момент со мной произошло то, что невозможно было остановить на протяжении следующего часа — я скакала по этим водопадам как маленький ребенок, прыгала по ручьям и наслаждалась мгновением. Вокруг было мало людей, так как территория была очень большая. Казалось, что эти водопады принадлежат только нам — маме, папе и мне. Я от души отвела душу.

Потом наступил обед, и мы все пошли в кафе. Там нам устроили какое-то представление — пасечник эффектно рекламировал свой великолепный мед, пока мы ели. Отобедав, родители отошли этот мед покупать, а я осталась ждать их на скамейке. И тут ко мне подошел парень из нашей экскурсионной группы и протянул мне маленькую записочку. Он многозначительно улыбался, но совершенно молчал. Я подозрительно на него посмотрела. Как только я нерешительно взяла записку в руку, парень пропал — буквально через несколько секунд я уже не видела его в своем поле зрения. Это было очень странно.

Я раскрыла и прочитала записку:

«Девушка, вы мне очень понравились. Вы такая непосредственная и легкая. Напишите мне, можем как-нибудь вместе погулять. Надолго вы здесь? Вот мой номер телефона – ...»

Я была в шоке, в абсолютном шоке. Это та Оливия, которая уже несколько лет ест и не видит ничего больше вокруг, кроме еды. И тут буквально в один день, за долгое время, она расслабилась, и уже случился сюрприз! Конечно, мне было очень приятно, это вдохновило, потому что уже много времени ко мне никто не подкатывал и не дарил комплименты. И именно в этот момент у меня проскользнула мысль, на которой я раньше себе не позволяла внимать и задерживаться: оказывается, я могу быть привлекательной несмотря на неидеальную внешность.

Глава 22

Третий курс. Сентябрь. Я уже не планировала худеть к новому учебному году. Пусть будет как будет. Мои щеки заметно поправились по сравнению с чем когда-либо. Поэтому я отпустила густую челку на лоб, а на волосах сделала высокий начес. Я считала, что таким стилем могу компенсировать надутое лицо. Мою прическу узнавала половина студентов из универа. Некоторые идентифицировали меня благодаря прическе за триста метров. Парадокс: чем сильнее я пыталась скрыться, тем выразительнее для всех эти попытки проявлялись.

Вообще, преподаватели считали, что я способная, любознательная, многообещающая студентка. За прошедшие университетские годы я была очень активной как в учебе, так и в общественной жизни. Журналистка в газете, театралка, волонтер и певица. Однако отношения с противоположным полом были по-прежнему натянутыми. К мужчинам я относилась как к чему-то инопланетному. Мне заведомо казалось, что им со мной не интересно и, вообще, они меня презирают. При виде любого парня у меня терялся голос и тряслись конечности. Иногда я могла выбрать противоположную тактику — общалась слишком дерзко и грубо, отчего отталкивала человека при первой же встрече.

Все же, есть и светлая новость. У меня появилась подруга, с которой мы подружились с первого дня учебы. Мария. Мы прекрасно ладили и никогда не ссорились. Я была восхищена ее тактичностью, выдержкой и осознанностью. Она была худее меня. Вполне могла бы быть классической фотомоделью: белокурые волосы, светлые глаза, длинные ноги, утонченная фигура. Аристократичный подход к любым мелочам. Она залпом читала книги, а по выходным посещала картинные выставки. Я ни разу не слышала от нее ни одного нецензурного слова. В общем, настоящая местная жительница Города Мечты.

На третьем курсе, несмотря на закрепившиеся успехи, я начала сдавать в учебе. Мне не всегда удавалось заставить своё тело добраться до универа, потому что переедания участились. По утрам мне было стыдно за свой опухший вид после порции пиццы, пирожного и трёх плиток шоколада. Преподаватели и однокурсники могли бы подумать, что я тусуюсь чем-нибудь покрепче, чем просто едой. Поэтому я оставалась дома на реабилитацию. Всю активную яркую молодежную жизнь я целеустремленно пропускала мимо, предпочитая сидеть дома. Конечно, я пыталась разобраться в себе, а не просто взахлёб прожигать годы, лёжа на диване.

С каждым перееданием у меня рождалось всё более явное стремление понять, в чём причина всей этой ситуации. Почему еда — мой лучший друг и главный враг?

Я накупила несколько десятков психологических и эзотерических книг. Исписала десяток тетрадей, конспектируя всё, что утверждали на страницах эксперты и духовные наставники. Мне всегда было легче запомнить информацию, если я напишу её на бумаге.

В этот период мою жизнь можно было охарактеризовать так: два дня в неделю — учеба, четыре дня в неделю — много еды и чтение психологии залпом. Иногда казалось, что ночь рассеивалась и я начинала понимать себя. Немного, но как никогда лучше. Я практиковала медитацию на принятие себя, писала письма в «прошлое», повторяла аффирмации каждый день, как советовали психологи. А ещё молилась.

Мой вес оставался плюс 10 кг от желаемого. Однако я была готова навсегда отказаться от идеи худобы. Мне хотелось стать снова просто нормальной, чтобы влезать в привычный размер S. Но я всей душой ненавидела лишний жир, который портил ценные годы моей молодости. Я не могла просто жить обычной жизнью, не замечая каждый день свои складки на животе и пухлые щеки. Поэтому я срывалась с правильного питания каждый третий день и заедала неудовлетворенность собой арахисовой пастой и лимонными рулетами. Я уверена, хоть и не считала точно, что этот замкнутый круг повторялся больше тысячи раз.

Глава 23

В декабре я окончательно забила на учебу. У меня появились длиннющие «хвосты» по зачетам. Было стыдно даже представить, как я буду смотреть в глаза преподавателям. А однокурсникам просто не хотелось ничего лишний раз объяснять.

Когда же я приходила в универ раз в неделю, ребята с группы были рады видеть меня. И тогда я понимала, что все страхи и опасения только в моей голове. По сути, я нахожусь уже в той самой взрослой жизни, когда всем друг на друга наплевать. Это лишь я воображаю себя пупом земли и ставлю личные проблемы впереди мира всего. Мои 10 кг были сущим пустяком для окружающих, а я раздула от этого катастрофу.

По вечерам я любила забывать обо всем под музыку из социальной сети Вконтакте. И вот случился один из таких вечеров. На глаза мне попалась группа томных музыкальных треков. Я решила посмотреть, кто насобирал эти чудесные песни, и зашла на его страницу. Это был парень по имени Ефим примерно моего возраста. Ого, он живет в городе Мечты!

Возможно, я сошла с ума, но впервые за всю жизнь мне захотелось написать парню первой. Просто так — лишь поблагодарить за музыку.

Привет! Хочу сказать, что у тебя отличный вкус! Спасибо за музыку. Продолжай собирать повсюду волшебные треки!

Что я делаю! На меня это совсем не похоже.

Ефим ответил мне уже через 15 минут:

Привет! Спасибо. Ты из Города Мечты?

Оливия:

Да. А ты?

Ефим:

И я. Ты здесь учишься?

И тут завязалась беседа, в первые минуты которой я выяснила, что Ефим увлекается фотографией, а еще учится на факультете информатики. Мы немного поговорили о музыке, фильмах и силе мысли. Вскоре Ефим пригласил меня погулять и предложил сделать атмосферные фотографии в зимнем парке.

А что же, перспектива неплохая! У меня будут фотографии от практически профессионального фотографа. Я быстро согласилась.

О да, я сошла с ума. Я не фоткалась нормально несколько лет! Моей аватарке в «Вконтакте» уже 2 года. Сейчас я изменилась — с тех времен ко мне прилипло больше 5 кг. Ну и будь что будет! Я устала. Хочу фото. Тем более, я заранее познакомилась со стилем работ Ефима на его странице. Он любил фотографировать природные пейзажи и незаметные привычному глазу детали — упавшие веточки, окна зданий или необычные формы облаков. Если и попадались на его снимках люди, то, как правило, их силуэты виднелись издалека. Так что, мне нечего опасаться — мои щеки и живот будут в безопасности от крупного плана объектива. А еще сейчас зима, что существенно облегчает мне жизнь. Мое пальто умело скрывает все недостатки.

Хочу душевных разговоров. Незнакомец для этой цели — неплохой вариант. Тем более мы совпадаем по музыке, да и стиль фото вдохновляет. Мы же просто погуляем. По-дружески.

У меня появилась тяга к общению, что, несомненно, достижение. Но я хочу познакомиться к каким-то мальчиком с интернета, которого едва знаю! Не глупость ли? А может, все-таки, мои книги и конспекты по психологии не проходят даром, и таково начало моего исцеления?

Глава 24

Мы встретились на следующий же день. Светлый и будний. Была безветренная уютная погода: 1 градус ниже нуля и легкий снегопад. Городской парк. Причудливые деревья с толстыми стволами, замерзшие пруды, скамейки из прошлого века.

Ефим старательно фиксировал меня на профессиональном фотоаппарате Canon. Как я иду, улыбаюсь, разговариваю, пью кофе, смотрю вдаль — в ход шли все мои телодвижения. Меня совсем не раздражали и не смущали звуки объектива. Мы увлеченно беседовали в процессе. Я не испытывала ни капли стеснения перед первой встречей. Возможно, потому что не чувствовала в Ефиме того человека, который мог бы в потенциале меня хоть как-то обидеть.

Время близилось к закату. Ефим предложил сходить в гости к нему и выпить чая. Чтобы заведомо исключить деликатные вопросы, он убедил меня, что это безопасный жест с его стороны. Живет он в современном оживленном районе, снимает комнату в пятикомнатной квартире. Его соседи — лучший друг с двоюродной сестрой. Как бы Ефим меня ни убеждал в своих чистых намерениях, мне это было это не особенно важно. Я изначально не видела в нем какой-либо двусмысленности. Почему-то сегодня я чувствовала себя особенно умиротворенно и безопасно. Ефиму не пришлось долго уговаривать, чтобы получить мое согласие.

Мы пришли к нему домой. Кухня. Вокруг много свечей различных форм, статуэток и картин. Оказалось, что Ефим сам лепит эти статуэтки и рисует картины, а еще увлекается тем, что собирает необычные ветки от деревьев. Формы веток, как он говорит, всегда индивидуальны. Бывают настолько причудливые завихрения, от которых просто невозможно отказаться, чтобы ни взять домой. Он показал свою коллекцию различных веток. Это было действительно оригинально и даже изысканно.

Мы продолжали увлеченную беседу. Спустя пару часов Ефим предложил перекусить и выпить глинтвейна. За окном уже стемнело, а я живу на другом конце города. Добираться до дома нужно два часа. Но мне было все равно. Впервые за пару лет я настолько душевно и уютно общаюсь с человеком.

После пару чашек глинтвейна у Ефима язык полностью развязался. Кстати, под вечер я уже почти не говорила, а больше слушала. То ли усталость, или удовлетворение от разговора, но вскоре меня осенило, почему я больше молчу…

В словах Ефима, с каждой секундой, я слышала все больше и больше саму себя. Непонимание как жить. Возведение проблем в романтизм. Любовь к крайностям. Пристрастие к самобичеванию. Ефим — как я, только противоположного пола.

И чем сильнее становилось понимание, тем больше мне хотелось убежать. Буквально за один вот такой день я сменила симпатию на неприязнь к этому парню.

Время 22:30.

— Мне пора на метро, — спешно сказала я.

— Может переночуешь уже? У меня есть свободный просторный диван в другой комнате.

Вот те на. Даже такси не предложил. Сразу переночевать! Ну уж нет.

— Я, пожалуй, пойду домой.

Неловкая пауза. Было видно, как Ефим потерян замешательстве. И правда, мы так сблизились за этот день, а к вечеру мое прощание прозвучало весьма сухо и сдержанно. Мое лицо не выражало абсолютно никаких эмоций.

— Я просто устала. Хочу домой.

— Ну хорошо. Я завтра тебе скину фотографии! — улыбнулся Ефим.

— Конечно! — формально ответила я.

Я наклонилась за обувью в тесной прихожей. Голова изрядно кружилась от трех кружек пряного глинтвейна. Натягиваю ботинки. Формальное объятие.

— Пока! — пробурчала я и вышла из его квартиры. Ефим что-то крикнул вслед, когда я уже спускалась по лестнице вниз. Это было то ли пожелание счастливо добраться, то ли выспаться.

Выбегаю на улицу. Вздох облегчения. По пути к метро я была готова разреветься. Никогда в жизни я не встречала настолько похожего отражения в виде другого человека! Любовь к страданиям, но жажда полноценной жизни. Неуверенность в себе, но тонкое чувствование мира. Одновременно притягательные и отталкивающие качества.

Я впервые поняла, что не хочу быть больше такой. Мне хотелось сохранить все самое хорошее в себе, но больше не культивировать качества, которые мешали мне по-настоящему жить. Любить, смеяться, общаться. Творить.

На следующий день Ефим прислал мне готовые фотографии. Они получились волшебными. Моих щек, как и ожидалось, не было заметно. Ефим удачно выбирал ракурсы. Чтобы с первой встречи фотограф так смог прочувствовать человека — это редкость. Он смог показать мои достоинства, о которых я и забыла. Милая улыбка, выразительный профиль, отстраненный, но утонченный взгляд. Эх, возможно, я могла бы стать прекрасной актрисой фильмов про настоящую любовь!

В ответ я прислала ему сообщение:

Ефим, большое спасибо! Талантливая и тонкая работа. Благодарю за встречу и душевный разговор!

Он что-то ответил, но я предпочла прочитать вскользь и быстро забыть об этом.

Мне и правда больше не хотелось с ним видеться.

Глава 25

Я не появляюсь в университете уже две недели. Сижу дома. К тому же заболела — сопли и слёзы. Таким нещадным образом у меня проходит любая простуда. Завтра 31-е. Впервые за всю жизнь мой Новый год пройдет в одиночестве. Ни бокала шампанского, ни салатов, ни бенгальских огней. Только пакет мандаринов и стакан колы. Минималистично и аскетично? Мне все равно. Впервые в жизни перед этим годом у меня появилось огромное желание всё поменять... И не вовне, а во внутреннем мире. Мне не хотелось видеть никого, кто бы видел во мне ту Оливию, что переедала, ненавидела себя и боялась социума.

Никто не знал, что Новый год я встречаю одна. Мне не хотелось выдавать из этого что-то особенное. К тому же я приготовила себе подарок — деньги, которые мне прислали родители к празднику, потрачу на билеты в Большой город. Пару дней в гостинице напротив Белого дома. Почему бы и нет?

12 ночи. Фейерверки со всех сторон. Не смотрю на них из окна, а только слышу. В первую минуту нового года вместо привычного «Ура!» я проговариваю искреннюю молитву.

Первого января, уже в 6 утра я была на ногах и по пути на вокзал. Право, такое магическое утро бывает только раз в год. Полупустая электричка. Тишина. Не слышно ни одного человеческого голоса, только легкий шорох чемоданов, которые прячут под полки сонные пассажиры. Мы отправились в путь ещё в темноте и полусонной неге. Сегодня эта атмосфера окутала всю страну, с востока на запад, как цунами. Прекрасное чувство: в этот миг половина страны спит и не собирается просыпаться еще как минимум полдня. Идеальное время для чистых осмыслений! Мне было важно именно сейчас переключить мозги и сделать что-то такое, что могло бы стать символом новой жизни.

В Большом городе я много гуляла. Жила я в центре, поэтому могла себе позволить шагать по пять-шесть часов куда глаза глядят. Не забывала есть вкусно и сытно. Мне было не стыдно сидеть в кофейне одной и съесть круассан в общественном месте. Обычно я ела только дома и без свидетелей. Мне было неловко есть на людях, потому как опасалась, что обо мне подумают: «и так толстая, а еще уплетает тут!».

И вот впервые за пять лет я по-настоящему наслаждалась жизнью, несмотря на долги в университете, лишний вес и отсутствие друзей. Благодаря долгим прогулкам по Большому городу я чувствовала небывалую легкость во всем теле. Будто после качественного сеанса массажа. Легкость проникала глубоко в мышцы. Такие ощущения я испытывала впервые в жизни. Будто тело и сознание обновились до новой версии. Если для кого-то съездить в другой город — это норма, то для меня за последнее время было подвигом просто выйти из дома. Я отчаянно хотела всё изменить. Возможно, физически, как казалось, сил на это не было, но внутренне, эмоционально всё кипело. Я слышала, что физические силы появляются чуть позже вслед за эмоциональным и внутренним намерением. Ну что ж, буду ждать.

Последний вечер в Большом городе подходил к концу. Я сидела в своем минималистичном уютном номере с высокими потолками, пила черный чай и уплетала плитку горького шоколада с апельсином. С этой поездки вкус какао с цитрусом ассоциируется с зимним Большим городом.

И тут я ощутила, как же все-таки мне не хватает искреннего общения. Тишина вокруг, музыка в наушниках, но мне абсолютно не с кем поделиться этим умиротворенным состоянием. Бог мне давал столько людей и знакомых в помощь. Но ни с одним из них я не могу сблизиться всерьез и надолго. Я избегаю эмоциональной близости с кем-либо. Хочу, но как только чувствую, что пахнет чем-то серьезным, то убегаю. Что в дружбе, что в любви. А меня и не держат. Отпускают. Как будто кое-что понимают. А может, им просто не до меня.

Утром 4 января я была уже дома. Вдохновленная на новые свершения, я пошла в магазин за продуктами, чтобы заполнить пустой холодильник полезной и свежей пищей. Я ведь теперь планирую питаться правильно и вообще всячески вести здоровый образ жизни.

Но под вечер на меня напала тревога. Я вдруг осознала весь масштаб проблем, которые принесло мне пищевое расстройство за все годы. Как же я буду смотреть в глаза одногруппникам и преподавателям после продолжительного отсутствия в универе? А родителям? Как мне быть со всем, что я натворила?

Моя нелюдимость охладила отношения со всеми людьми, которые были рядом и хотели как-то помочь. Я почувствовала себя очень одинокой и крайне покинутой. Мне вдруг показалось, что впереди будет то же самое. Ничего не изменится. Я не смогу выкарабкаться. А мои надежды на светлое будущее на самом деле иллюзорны.

Чтобы успокоиться, я использовала привычный метод — съела за вечер половину продуктов, которые купила на неделю. Тревога, конечно же, отступила. Мозг сдался под натиском углеводов и жиров. Волноваться не было сил. Мысли отступили, и сквозь пустоту просквозило понимание, как легкое дуновение ветра в пустыне: нельзя измениться за одну ночь, пусть и новогоднюю. Поездка в Большой город разгрузила меня, но я вернулась в свою реальность, где нужно решать кучу проблем. Это возвращение неизбежно. И нужно с этим что-то делать. Убегать бесполезно.

Следующим утром за чисткой зубов, еще опьяненная килограммом еды в прошлый вечер, я поняла кое-что еще. Спасти себя смогу только я. Систематической и плавной работой с головой и телом.

Буквально следом пришла свежая и четкая идея — завести свой блог, публичный, где можно писать о том, как я разбираюсь со всем, что на меня навалилось. Это послужит терапией. Да, именно так. Возможно, эта идея совсем не моя. Подобные открытия мне не свойственны. Блог, да еще публичный! Вдруг это ангел вышел на связь и подсказал мне нетривиальное решение?

Все же я твердо решила, что буду писать — много и каждый день. Только так я выберусь из чемодана, тянущего меня на дно проблем. Я же так молода! Я больше не хочу тратить свою жизнь только на еду и мысли о жировых складках!

Глава 26

Уже целый месяц я пишу заметки в блог каждый день. У меня появились первые читатели. С каждым днем мне становилось лучше, пусть на 0,5 процента, но лучше! Кажется, я созрела на новое решение: хочу писать в блог весь год, без перерыва.

А еще я решила ускорить процесс исцеления и пойти к психологу. Мне хотелось сделать квантовый скачок. Боги, мне 21, а я прозанималась такой ерундой целых пять лет! Стыдно признаться, но мое любимое увлечение — сидеть дома, опьянять себя пиццей и молочным шоколадом. Кому скажешь — не поверят! Мне было стыдно и одновременно страшно за себя. У меня скопилось немного денег, которые я решительно готова отдать хорошему психологу. Пусть эти деньги пойдут на лечение, чем на килограммы еды.

Всего за один вечер я нашла своего первого психолога. В интернете. Услуги проходили в элитном центре моего города, специально для тех, кто страдал пищевыми расстройствами.

Глава 27

После каждого эмоционального срыва на еду мне было важно получать поддержку. Консультации очень помогали. Также я самостоятельно анализировала свой каждый «заплыв» в еду. Почему это случилось? Что спровоцировало меня переесть на этот раз? Что я чувствую теперь, после переедания? Ответы на эти вопросы рождали новые темы для блога.

Все было прекрасно, если бы не одно большое НО. Я совсем забила на учебу. Мне до сих пор было страшно появиться в стенах универа. Боялась, что осудят. Подумают, что сумасшедшая. Если честно, я искренне думала тогда, что меня уже отчислили.

Как я скажу об этом родителям? Больше всего на свете я боялась их реакции. Разочарование в собственном ребенке — это самое грустное и мучительное. Мне хотелось уберечь их от этого, но я не знала как. Предвкушение несданных зачетов и экзаменов вперемешку с социальным стыдом. Когда-то многообещающая Оливия, обожающая биологию всей душой. Та, о которой говорили: у нее большое будущее.

А теперь я застряла дома на пару лет в 2000 км от родных. Очень удобно — есть, набирать вес и спрятаться от всех. За что тут гордиться? Как себя оправдать?

Эти вопросы мучили меня. Когда накатывала тревога, меня часто спасал только мой блог. Я писала о наболевшем для других незнакомых мне людей. Но в то же время мои читатели были мне как никто близки, потому что только они знали, что происходит на самом деле. А я понимала их, ведь читать меня было интересно только тем, кто тоже однажды столкнулся с подобным. Оказывается, не одна я такая. Нас много. Это помогало двигаться дальше.

Мой блог — моё спасение. Я впервые за всю жизнь открыла удовольствие писать каждый день. Было ли это для меня хоть иногда рутиной? Нет. Я поняла, что вдохновение может рождаться по-разному. Оно может прийти само, а можно проявить инициативу и первой пригласить его в гости. Кто первый начнет — зависит только от меня. Теперь я дама не гордая и готова приглашать вдохновение каждый день, а не выжидать его месяцами как редкое природное явление.

Я стабильно посещала терапевтические сессии у психолога. Это были индивидуальные занятия у девушки Дарины, которой я восхищалась. Она всегда вела себя аристократично и выглядела элегантно. А еще была очень стройной. Я смотрела на нее и желала видеть себя такой же в будущем. Каковы были методы самой терапии — это вторично. Уже тогда я поняла, что для меня важнее транслятор, чем сама методика.

Все психологические приёмы и практики я выполняла стопроцентно. Следила за питанием по схеме, которую мне выдали.

— Вам важно научиться заново есть, — нежным голосовом проговорила Дарина.

В этой клинике разговаривали с клиентами на «вы». Наверняка это распространенный вариант общения среди психологов, но здесь проговоренное «вы» звучало по-особенному. По-королевски. Словно я, дама голубой крови, общаюсь с другими дамами из моего сословия. И меня возвращают к манерам, которые я позабыла, потому что слишком долго пребывала в среде «не своих».

—Теперь каждое утро вы едите любимые сладости. Щедрыми порциями. Важно убрать страх перед сладким. Доказать телу и психике, что можно есть все. Зато обед и ужин будут правильными: много белка и овощей.

— То есть, сладкое можно? А от этого я не потолстею еще больше?

— Наоборот, только похудеете. Взгляните на меня, — улыбнулась психолог — недавно в отпуске я набрала 3 кг, а когда вернулась, то за 10 дней вернулась в форму на таком питании.

Дарина была и правда очень стройной. Смотря на нее я невольно воодушевилась. Оказывается, можно есть и худеть с удовольствием. Даже со сладким по утрам. Даже мне.

— То есть я могу есть шоколад, чизкейки, зефир, творожные запеканки?

— Именно. Утром можно все! Хотите поделюсь секретом вкуснейшей творожной запеканки?

— Конечно!

— Добавьте при приготовлении в тесто щепотку лимонной цедры.

Консультация была окончена, мы любезно попрощались друг с другом. Я подошла к выходной двери из кабинета. Но вдруг вспомнила волнующий меня все эти годы вопрос. Кажется, сейчас самое время его разрешить.

— Дарина, подскажите, а почему Бейонсе и многие другие знаменитости запрещают себе сладкое и мучное? Они же могут жить по вашей схеме и быть счастливыми, да еще и красивыми!

— А откуда вы узнали, что Бейонсе не ест сладкое?

— Когда-то вычитала из интернета — слегка виновато вздохнула я.

Дарина снова улыбнулась и посмотрела на меня как на ребёнка – мило и снисходительно:

— Предполагаю, это маркетинговый ход. Не стоит верить всему, что пишут в интернете. Особенно, когда информация касается диет и всяких подходов в питании. Вот вы прочитаете такую статью, и вдохновитесь на очередную авторскую диету. Скорее поспешите скупать со слепой верой белковые коктейли и чаи для похудения. Цели таких статей, где собраны различные сплетни, совсем не сердечные. Как правило, это способ нативно продать вам товар, который пообещает чудодейственным образом вернуть вас в форму. А выдуманные примеры образа жизни знаменитостей — это такой прием, чтобы люди поверили в сказки.

— Значит, все хорошо в меру?

— Конечно. Я — подтверждение этого факта. Я уже три года живу без булимии, ем круассаны каждый день, но при этом довольна своей фигурой как никогда.

Так и начался мой новый этап в питании. Разрешение со стороны, а особенно психолога, помогло разбить о скалы мою многолетнюю преграду перед сладостями.

У меня поутих тремор при взгляде в сторону отдела с шоколадом и печенья в супермаркете. Это случилось уже на вторую неделю нового питания.

Конечно, иногда я еще по привычке набрасывалась компульсивно на еду. Это случалось, когда я слишком много думала или тревожилась о будущем. Но, в какой-то момент, мне пришла замечательная идея, как справляться в такие моменты.

Я просто говорила себе: «Оливия, всему свое время. Делай сейчас то, что тебе известно. Остальное решишь позже. Когда появится реальная задача – найдутся и реальные инструменты для её решения».

А еще я общалась со вторым психологом, только онлайн. Мои разговоры с психологом Асей были всегда очень глубокими и искренними, такие, которые я не могла вести с кем-либо ещё. С ней можно было разговаривать на «ты». Когда-то Ася прошла через то же самое, что и я. Она тоже завалила учёбу и долго не рассказывала об этом родителям. Прямо как я.

— Ты всё понимаешь! В будущем ты можешь стать прекрасным психологом! — говорила мне Катя.

И я верила ей. Я знаю, когда можно верить.

Так проходили дни — то с одним психологом, то с другим. Мне нравилось сочетать подходы Дарины и Аси. Такого рода жонглерство помогало мне балансировать между системной утонченностью в питании и легкостью в мышлении. Впервые за много лет я перестала чувствовать тревогу перед сладким. Я стала спокойно воспринимать шоколадки и тортики. Мне больше не хотелось есть их ведрами.

А еще стали случаться приятные важные мелочи в обыденной жизни. Я начала постепенно сбрасывать вес. Каждый день гулять и читать. К концу лета во мне проснулось дикое желание общаться и знакомиться с новыми людьми.

Терапия в элитной клинике подходила к концу. Что-то внутри меня поменялось и уже не будет прежним. Те слабости, которые преследовали меня с подросткового возраста, ушли безвозвратно. А впереди — осень, которая уже издалека деликатно напоминает о моих косяках в универе.

Глава 28

Мой блог просто волшебным образом привлекал понимающих мою душу читательниц. Меня читали и комментировали. Пусть читателей и было немного — чуть больше сотни, но я все равно чувствовала, что приношу пользу. Это главное. Мне кажется, что благодаря этому я так быстро перестала переедать. Понадобилось всего четыре месяца, чтобы заметно похорошеть как внешне, так и внутренне.

Каждый день я ощущала, что приношу пользу кому-то, что могу дарить надежду и веру.

За лето я написала почти 250 страниц А4. В итоге у меня получился целый сборник из накопленных заметок о питании и психологии.

Однажды ко мне в друзья добавилась девушка примерно моего возраста. Оказалось, у неё тоже был свой блог на тему пищевых расстройств и питания. Она предложила мне сотрудничество — писать для её блога раз в неделю. Ей очень нравились мои тексты. Конечно же, я согласилась.

Девушку звали Дарой. Она жила в Большом городе. Мы быстро подружились, так как процесс ускорился благодаря общим интересам и схожему прошлому.

Всего за несколько месяцев я обрела единомышленников и близких по духу. И главное — это не то окружение, которое любит обсуждать свои проблемы и страдания. Мы не такие. Мы уже выбрались. Мы наслаждаемся собой и перспективами, которые у нас впереди. Мы не стесняемся своего прошлого. И мы вдохновляем друг друга на будущие свершения.

Глава 29

Lotus Flower — Radiohead

Дара написала мне в личку:

— Я приезжаю в твой город уже завтра, давай встретимся?

Этот октябрь мне особенно запомнился. В городе Мечты очень красивая осень. Клены в этот период расцветают разными красками от бурого коричневого до оранжевых и ярко-желтых оттенков. Город утопал в теплых красках. Несмотря на то, что этой поре свойственна дождливая погода, часто были ясные дни. Обычно, осень за то, чтобы не обновляться, а отпустить старое и сделать выводы. Но атмосфера в моей жизни, вопреки тенденциям природы, предвкушала трансформацию.

Ранним утром я встретила Дару на вокзале. Когда я встречаю человека, который живет в другом городе и приезжает ко мне, то с удовольствием прихожу в роль экскурсовода. Интерес к городу Мечты таким образом у меня возобновляется. Мне хочется рассказать все и показать это как можно быстрее своему гостю. Но нам с Дарой был интересен не столько город, сколько наши общие темы. Мы были рады наконец-то увидеть друг друга. Конечно же, мы много говорили о еде и любимых продуктах.

К полудню начался дождь. Мы приехали ко мне домой, пили много чая с печеньем и маршмэллоу, которые я купила в финском магазине.

Дара тоже пишет книгу. Её пищевое расстройство было еще тяжелее, чем у меня. Она набирала вес вплоть до 30 кг. Сейчас она выглядит даже стройнее меня. Кстати, да, я похудела и достигла своего идеального веса.

В Даре я встретила не только единомышленницу, но коллегу. Она тоже вела свой блог на тему питания и пищевых расстройств. Нам было что обсудить. А к вечеру наш разговор перешёл на мистические и потусторонние темы.

Сама по себе Дара — черноволосая, кареглазая, она похожа на одну из волшебниц из «Гарри Поттера». Не удивительно, что ей близки мистика, эзотерика и волшебство. Мне же эти темы интересны потому, что они часто утверждают, что можно всё — если очень захотеть, поверить и словить нужную мыслительную волну. Дара же, по её словам, могла колдовать напрямую и предсказывать будущее.

Поздним вечером мы стояли на остановке и ждали автобуса. Она решила остановиться в гостинице в центре города.

— А ты можешь предсказать мое будущее? — спросила я её.

— Ну что ж, тебя никто за язык не тянул, — усмехнулась Дара.

Действительно, такого рода желания должны исходить исключительно из внутренней воли человека. Это был правильный ход со стороны Дары.

Она потянула меня за руку и слегка отвела в сторону от остановки, где было много людей. Дара шепнула мне на ухо.

— Вижу, как ты обнимаешься с высоким черноволосым парнем. Это случится уже скоро.

Меня прошибло мурашками. И тут приехал автобус.

— Ну что ж, до встречи! Ещё увидимся! — Дара стремительно удалилась из моего поля зрения.

Автобус захлопнул двери, и я неспешно направилась к дому. С Дарой мы больше не встречались. Как-то все не получалось. Обстоятельства не совпадали. Иногда лишь мы переписывались, чтобы узнать как дела. Но чаще всего — просто обменивались раз в неделю постами друг друга в своих блогах. Мы чувствовали, что нам интересно вместе, но наши искренние разговоры могли привести к неосознанным манипуляциям. Странно звучит, но так бывает, когда раскрываешься друг другу на этапе неокрепшей и не до конца повзрослевшей психики. Что ж, поделать ничего нельзя, мы совсем недавно вышли из пищевого расстройства. Поэтому, видимо, Богу было угодно одарить нас лишь мимолетной, но насыщенной впечатлениями встречей.

Глава 30

Наступила зима. Начало декабря. Этот период моей жизни можно было охарактеризовать так: просмотр фильмов с участием Монро, правильное питание по всем золотым канонам и фантазии о чистой любви по вечерам. Я похудела ещё сильнее и, вероятно, стала неотразимой. Я много фотографировалась и иногда выкладывала свои селфи в социальные сети. Лайки тексли бурным горным ручьем от однокурсников по университету, давних подруг и каких-то незнакомцев. Со мной никогда не происходило ничего подобного. По крайней мере, в этой жизни точно. Я в глубине души понимала, что никогда не была по-настоящему непривлекательной. Но я как будто психически постоянно защищалась от внимания и делала всё, чтобы не привлекать его. Переедала, сидела дома, ни с кем не общалась. В общем, портила свою жизнь намеренно. А этой зимой случилось всё наоборот. Благодаря психологии я отказалась от самовредительства и начала делать много действий в сторону себя. Я стала делать всё, что символизирует заботу о теле и психике. Перестала мучить себя мыслями о том, какая я ничтожная или плохая. Затем урегулировала питание, начала больше гулять, покупать новую одежду. Конечно, может быть, эти шаги покажутся для кого-то обыденными. В моем возрасте почти каждая девушка любит следить за собой. А для меня процесс заботы о себе — как младенцу учиться ходить. Интересно, но сложно. Хочу, но спотыкаюсь.

А тут случается нечто. Представьте себе, еще год назад абсолютно ноль внимания от кого-либо. А сейчас каждый день приходят по два-три сообщения от незнакомцев. От незнакомцев! Откуда они меня находят? И каким образом? Я не отправляла никуда анкеты для знакомств. Всего лишь стала активнее на своей страничке в социальной сети. Никаких дополнительных действий. Как будто бы мужчины подсознательно стали ощущать меня иначе.

Моя психика не была готова к такому наплыву внимания. Но я не задумывалась об этом и продолжала в том же духе. Каждый день ко мне стабильно добавлялось «в друзья» по 2-3 человека. Это были парни и мужчины. Все писали мне комплименты, а каждый второй приглашал на свидание.

Я решительно всем отказывала, просто потому что боялась. Так продолжалось несколько недель, пока однажды одно сообщение всё не перевернуло.

Мне написал мой школьный друг. Нет, не тот, который перестал со мной общаться после того, как я пришла к нему на первое свидание с размазанным от туши лицом. Это был первый парень, который мне понравился. Это было еще в начальной школе. Он никогда меня не замечал. А сейчас он живёт в другой стране, пишет свою музыку и приглашает меня к себе в гости. Это было самое заманчивое предложение, которое я когда-либо получала. Другая страна, творческая личность, неизведанные приключения. Прежде чем полететь в его город, я переписывалась с ним целый месяц на темы музыки, психологии, кино и, немного, философии. Куда уж без последнего! Мы никогда раньше не общались так. Максимум, что случилось между нами, это сверка домашних заданий по русскому языку. Мы оба шарили по этому предмету лучше всех в классе. Казалось, что иногда у нас подсознательно возникало соревнование в духе «А кто напишет лучшее сочинение на очередной контрольной?».

А тут, в мои 22, вдруг начало воплощаться всё то, о чём я мечтала с самого детства и юности.

В конце декабря у меня были готовы авиабилеты в его город. Дата вылета — 10 января. К этому времени я похудела еще сильнее. Мои волосы отросли, глаза стали выразительнее и больше. Я чувствовала себя невероятно неотразимой. Куда меня несёт? Я совсем забыла об учебе и родителях. Меня волновала только моя расцветающая красота и внимание.

Признаюсь, мне снесло башку. Предвкушение встречи вдохновило меня сходить на несколько реальных свиданий, исключительно для того, чтобы потренироваться в общении с мужчинами. Я даже выбирала типаж, похожий на своего одноклассника. Все партнеры по свиданиям были музыкантами, высокими и в очках.

Я успела сходить на пару встреч, и каждая из них закончилась огромным желанием со стороны партнёра встретиться со мной ещё. Кажется, я могу официально праздновать окончание своей эпохи неудач с мужчинами.

День «икс» настал. По пути в аэропорт у меня нещадно тряслись руки и валил пот. Я вылила на себя полфлакона антиперспиранта. А еще почти не ела за последние несколько дней. Ничего не лезло в рот, кроме яблок и овсяного печенья.

Несмотря на понимание, что выгляжу я довольно неплохо, мне было до жути страшно. Всё-таки внешность ничего практически не решает. Пока я ехала в такси, мне пришло открытие: главное, то, как ты себя чувствуешь внутри. Внутренняя уверенность добывается тяжелее всего. Килограммы можно убрать за два месяца, а вот внутренняя уверенность нарабатывается годами. Сейчас я чувствовала несоответствие себя внешней с внутренней. Внутри я как будто бы беспомощный зайчик, который не знает, куда спрятаться от пронизывающего холода. Бр-р-р. А внешне я роскошная львица, королева прайда, обольстительница мужских сердец. А-р-р…

Стою в очереди, которая направляется к гейту номер 12. Страшно, но бежать уже некуда. Я хотела пройти через этот опыт. Потому что слишком много времени боялась всего. Меня всю жизнь никто не воспринимал всерьёз. Наверное, потому что я сама чувствовала себя ребенком. И поэтому сейчас хочу доказать, в первую очередь, себе, что могу. Могу все, что пожелаю. Пусть эта спонтанность в виде поездки в другую страну послужит началом взрослых перемен.

Глава 31

Dangerous — David Guetta

Как только шасси самолета дотронулись до посадочной полосы, я почувствовала другой мир. Вокруг витала особенная аура. Такое можно ощутить, когда приезжаешь со своей родной страны, в которой жил десятилетиями, в другую неизведанную точку на планете. Да, здесь определенно витал европейский дух.

Когда я встретила его, то ощутила, словно картинка из 60-х ожила перед моими глазами. Он был одет в кожаную куртку, как настоящий рок-н-рольщик. А еще у него были волосы до плеч. Ну а как ему еще выглядеть? Он же музыкант и любит джаз и рок прошлого века.

— Привет!

— Привет!

Мы крепко обнялись. Он держался уверенно, в отличие от меня. Словно каждый день кого-то встречал из этого аэропорта. Был уже поздний вечер, он предложил съездить в ресторан поужинать. Ресторан оказался в самом центре города. В нем, конечно же, играл живой джаз.

— Заказывай, что хочешь.

Я заказала кускус с курицей. Он — бифштекс с рисом. А еще бутылку вина. Название не помню, помню только, что сухое красное.

Мне казалась необычной каждая деталь, которую я сегодня увидела. Здесь было необычно все. Впервые я приехала в Европу совершенно одна.

Мы разговаривали до закрытия ресторана. Выпили две бутылки вина. Вопрос о том, где ночевать, не стоял. Изначально я забронировала гостиницу, но он настоял на том, чтобы я пожила у него. Он снимал квартиру вместе с друзьями, в которой было несколько комнат, и я согласилась, восприняв предложение как дружеский жест. Хотя для меня, неопытной, все это выглядело двусмысленно. Но когда мы встретились, я поняла, что он действительно ничего такого не имел в виду, что я уже успела себе надумать.

Мы приехали к нему. Знакомство на пороге с его друзьями, которые говорят на другом языке. Пока он искал, где повесить мое пальто (все вешалки в коридоре были заняты), он что-то увлеченно тараторил своим приятелям, скорее всего, обо мне, потому что периодически взгляды собеседников заинтересованно падали на меня. Его друзья вели себя весьма приветливо и постоянно мне улыбались.

На утро он предложил мне экскурсию по городу. Мы прошли 15 километров. Успели посмотреть весь Старый город, подняться на самое высокое здание в центре и перекусить ароматной veggy-пиццей. День был богат на впечатления, если бы не одно «но»: сегодня он был максимально скуден на общение. А под вечер вообще молча пошел пить пиво на кухню с друзьями, не позвав меня.

На третий день ему нужно было пойти на учебу. Поэтому я моталась весь день одна по торговому центру. В принципе, ничего в моем одиноком времяпрепровождении страшного не было. За эти два дня я немного вымоталась, и сегодня мне самой хотелось больше молчать. Под вечер мы встретились и вместе пошли домой. Сегодня он продолжал быть молчаливым. Да что с ним такое? Пара слов в час! Не знаю, возможно, он по жизни такой, и становится общительным лишь только, когда вина выпьет?

Мы сидели у него в комнате. Я лазила в своем телефоне, просматривала свежие фотографии. Он достал альбом с захламленной полки, на которой, помимо книг лежало все на свете — от дырокола до черной шляпы с объемными бортиками. Припыленный школьный альбом. Ох! В нем хранился десяток фотографий со мной. По ходу пролистывания альбома мы прокомментировали добрыми словами всех своих одноклассников. Он искренне улыбался, когда вспоминал былое. А потом снова ушел — только теперь на студию звукозаписи своей новой песни.

А я решила прогуляться по окраинам европейского города. Завтра утром — в аэропорт. Была ли я довольна этой поездкой? Вполне. Оказалось, что волнения не стоили результата. Чего же я ожидала? Честно, сама не понимала чего. Сейчас каждый мой день раскрывается неожиданной стороной. Но тот факт, что он со мной мало общался, и, даже, избегал, заставил меня снова зарыться в своих мыслях. А вдруг я настолько скучная, что со мной просто даже говорить не о чем?

За эти три дня путешествия я пережила всю гамму чувств — от эйфории до эмоциональной отрешенности. Я вспомнила, что говорила Дара. Она видела, как я в будущем обнимаюсь с черноволосым парнем. И тут я почувствовала, что этот кадр ждёт меня еще впереди.

Мы стояли в аэропорту.

— Возможно, увидимся в 30 лет! — сказал он.

Мы обнялись. Я двинулась в зону вылета и обернулась на прощание. Он улыбался и махал рукой. За всю нашу встречу он улыбался лишь дважды — в первый день в ресторане, и, вот, сейчас.

Я скрылась в терминале для пассажиров. Вот и вся история.

С этого момента я решила, что хочу найти реальную любовь. И чтобы было похоже хоть чуточку на то, как в фильмах показывают. Чтобы и он, и я любили друг друга. Чтобы было притяжение на телесном и духовном уровне.

Например, вот этот человек, мой бывший одноклассник, был где-то посередине. Не телом, но и не душой. Сердце при виде него не особо екало. Кое что пониже — тоже не особо. Зато я хорошо чувствовала его животом. Когда-то я изучала систему чакр и теперь знаю, что область живота олицетворяет безопасность. Видимо, мне всегда нравились его устойчивость и пробивной характер. Он мой ровесник и уже много зарабатывает. Он был поглощен карьерой. Имеет много знакомых с разных стран и знает несколько языков. Что ж, его возраст — самое оно для такого. А я влюбилась лишь в способности, интеллект и обаяние, но не самого человека.

Глава 32

Теперь я живу не одна, а с Аней. Познакомились мы на живом тренинге по уверенности в себе.

Это был новый психологический тренинг, организованный элитной клиникой — той самой, с которой всё началось. Пусть методы лечения от неуверенности вызывали у меня сомнения, и я применяла их примерно на 20 процентов, зато я познакомилась с прекрасными девушками, которые понимали меня, и я понимала их. Пусть у большинства из нас не было ничего общего, кроме пищевого расстройства. Но этого было достаточно, чтобы общаться как минимум еще полгода после знакомства: пить кофе и есть пирожные в эстетичных кафе. Однако Аня — самая «долгая» подруга из этой темы. Мы нашли общие интересы и помимо еды. Аня была дружелюбной, открытой и коммуникабельной.

И вот однажды выяснилось, что она ищет съемное жилье на полгода, пока копит на свое. И я предложила ей пожить у меня.

Мы интуитивно давали друг другу морально то, что не могли пока дать сами себе. Аня, как экстраверт, придавала мне общительности и помогла влиться в новое окружение. Я устроилась к ней на работу без опыта — финансовым консультантом. Аня же от меня получала творческое вдохновение и нестандартное видение на многие вещи.

Я была счастлива, что нашла новое окружение. Теперь все было совсем иначе. Никаких страданий и саморефлексии. Однако в глубине души мне не хватало любви и искренности. Все люди вокруг не дотягивали до уровня 10 баллов из 10 по духовной близости. Максимум — до 6 баллов. Да, Ане я ставила твердую шестерку.

А еще я продолжаю вести блог и вполне довольна своей фигурой. Я открыла для себя платформу для видеороликов — Ютуб и начала делиться с миром смешными (на мой взгляд) юмористическими скетчами. Придумывала сценарии, играла героев, снимала и монтировала все сама. Я с детства мечтала стать актрисой. В современном мире есть возможность воплотить эту мечту, не выходя из дома! Потихоньку, со всем багажом комплексов, которые, как оказалось, не вытравишь даже за год терапии с психологом, я все же начала жить по-новому.

В этот период я стала намного уравновешеннее в мыслях и поступках. Мое питание стало само собой здоровым и системным, а будни состояли из работы и ведения блога. Но однажды в эту бухту на пике штиля заглянуло новый корабль.

Пятничным вечером я, как обычно, серфила Ютуб и наткнулась на видеоблог парня, который выскочил у меня в рекомендациях. В своих видео он преимущественно делился своими мыслями на разные-разные темы. Формат был простым, но увлекательным. Парень часто гулял в одиночку по городу и что-то рассказывал на камеру.

Я кликнула на видео «Как понять, в чем твое призвание?». Меня зацепили его нестандартные мысли и откровенность. Ладно, мне настолько зашло, что самой захотелось включить камеру сию минуту и порассуждать о бренности жизни или подлинном успехе. Я ощутила в этом человеке очень близкую душу — на 8-9 баллов из 10. Чтобы прочувствовать, здесь особо не надо ходить вокруг да около и изучать друг друга годами. Мы сразу знаем, с кем мы сойдемся, а с кем нет. Всегда. С самого первого взгляда.

Я решила написать ему и поделиться впечатлениями о его блоге. Ведь он ни на шутку вдохновил меня.

Его формат — это же гениальный способ найти единомышленников! Вот, например, уже я нашлась.

Оливия:

Привет! Спасибо за твои видеоролики. Ты очень вдохновляешь.

Видеоблогер:

Привет! Большое спасибо! А ты откуда?

Оливия:

Из города Мечты.

Видеоблогер:

Ого. Всегда мечтал там побывать.

Оливия:

Ни разу не был? Приезжай в гости! Поживешь у меня.

Видеоблогер:

Серьезно? А давай!

Я и забыла в тот момент, что сейчас живу с подругой. Как мы все уместимся в однокомнатной квартире?? Ух, спонтанная Оливия снова в деле! Спустя пару дней не менее спонтанный парень по имени Рик, видеоблогер, приехал в гости.

ЧАСТЬ 3. Переворот

Глава 33

Idenline — Carry Heart

Всем привет, меня зовут Оливия. Нет, вы не ослышались. Я снова с вами здороваюсь.

Почему? Потому что мне так хочется. А еще у меня будто слегка стерлась память. Именно так. С момента знакомства с Риком прошло четыре года. Все это время мы были вместе, жили в квартирке с изюмом. Ах, да, Аня тогда переехала, освободив место нам, новоиспеченной паре. Ей не понадобилось много времени, чтобы понять, что намечается.

Мы с Риком меняли друг друга, как могли. В одни времена ощущали хаос и разобщенность, а в другие — духовное единство. Это были не совсем типичные отношения. С первой встречи я испытывала к нему скорее сестринское чувство, чем какое-либо другое. Возможно, мы бы и не расстались, если бы не начали встречаться. Ха-ха.

С первой нашей встречи я ощутила едва уловимое, но странное ощущение, будто Рик — мой духовный брат. То, что мы никогда раньше не виделись, не имело значения. Это было стойкое чувство, которое сигнализировало о схожих духовных уроках. Но мы расценили импульс родства как признак романтической любви и решили попробовать отношения парня и девушки. Я не хочу сказать, что жалею. Это было по-своему прекрасно, такое не забыть.

Дара действительно предсказала мое будущее. Рик — темноволосый и высокий. Мы часто общались не столько словами, сколько сердцами. Так случилось сразу, в самую первую встречу. Стоило нам обняться, и наши души беспрепятственно подружились.

Рик был словно моим отражением в мужском обличии. Та же мечтательность, склонность к философским размышлениям, стремление познать тайны мироздания. Мы могли часами, днями, неделями сидеть дома, погруженные в свои исследования, писательские опыты, творческие поиски. Но если я выражала свои идеи на бумаге, то Рик предпочитал формат видео.

Именно он открыл мне глаза на новые возможности общения с единомышленниками, с людьми, близкими по духу. Рик не боялся быть откровенным перед камерой, делиться своими самыми сокровенными мыслями и переживаниями. И — что удивительно — его искренность находила отклик. Со всех уголков страны, а иногда и из-за рубежа, к нам тянулись такие же «сумасшедшие» — те, кто жаждал глубины, смысла, понимания.

Наши онлайн-встречи по вечерам были отдушиной в суматохе будней. Мы говорили обо всем на свете — о Боге и вере, о предназначении и поисках себя, о любви и отношениях, о планах на будущее и смысле бытия. Иногда наши беседы затягивались до глубокой ночи, но мы не замечали времени. С Риком я почувствовала себя по-настоящему живой. Рядом с ним можно было не притворяться, не подстраиваться под чужие ожидания. Мы принимали друг друга такими, какие есть — со всеми странностями, недостатками, безумными идеями. Наша дружба была глотком свободы и пространством, где можно было быть самим собой.

Глава 34

Мое пищевое поведение пришло в норму, и я с удовольствием шла на новые эксперименты в питании. Иногда убирала сахар, иногда — соль. Ограничения уже не казались наказанием, как раньше. Теперь — это возможности для перемен и обновления. Именно такое видение открыл мне Рик, когда однажды предложил попробовать веганство — питание, при котором не употребляют животные продукты. Основа рациона — злаки, бобовые, орехи, фрукты, овощи, зелень.

Я с энтузиазмом взялась за веганство. Тем более мы меняли рацион вместе, а еще регулярно занимались спортом и медитировали. В общем, загляденье, а не парочка.

Однако у меня не получалось придерживаться веганства постоянно — раз в неделю я срывалась на молочный шоколад или пиццу с сыром. Рик и в этом поддерживал меня и составлял компанию.

Первые два года отношений были полны впечатлений и внутренних трансформаций. Но на третий год я ощутила тупик, который психологи называют кризисом. Казалось, что мы больше никуда не движемся вместе. Импульс есть, желание есть, но не получается — ни у одного, ни у другого. Постепенно Рик начал больше уходить в себя, а я все чаще заедала тревогу и беспокойство. Мне было необходимо понять, что же делать в таком случае. Многочисленные разговоры с Риком не помогали. Я вымотала себя и его, не знала, что делать, и от безысходности прислушалась к своему едва уловимому внутреннему голосу, который нашептал тогда весьма странное на первый взгляд решение: «Ходи каждый день. Гуляй несмотря на любую погоду».

С другой стороны, это логичная подсказка. Всю зиму я проторчала дома и только занималась тем, что утопала в тревоге по поводу будущего. Мои прежние страхи будто бы вернулись, но, конечно, это было не так, как раньше. Некоторые люди считают, что наша жизнь движется по спирали, и мы можем проходить одну и ту же ситуацию на различных уровнях, смотреть на нее под разными углами. Моя неуверенность в себе — это врожденная травма, которая проявляется в уязвимые кризисные моменты. И неважно, когда это: момент учебы, новой работы или отношений. Тогда я еще не знала, как управляться с собой в такие периоды и просто уходила с головой в ощущения, которые из-за своей долгой продолжительности вызывали уныние. А уныние, как известно, это грех. Конечная стадия.

Поэтому мне ничего не оставалось, как начать гулять каждый день. Шагать куда глаза глядят, но стабильные 10 тысяч шагов. Я усердно гуляла. Ответ на вопрос «что делать с отношениями» все никак не приходил в голову. Зато случилось кое-что другое. Будь то свежий воздух или просто новый опыт, но спустя несколько месяцев таких прогулок у меня отпало желание есть яйца, рыбу и молочные продукты. Мяса уже давно не было в рационе. Так я интуитивно к разгару весны перешла на сыроедение!

Зелень, яблоки, томаты и пророщенный овес стали самой вкусной для меня пищей. Раньше о сыроедении я могла только мечтать, даже когда активно практиковала веганство. В тот момент у меня получалось есть одни овощи и фрукты максимум пару дней.

Сыроедение — это такой продвинутый этап после веганства. Сырое питание рекомендуют даже некоторые врачи в качестве профилактики заболеваний и для сезонного очищения организма. Многие переходят на сыроедение намеренно, а у меня это неожиданно получилось само собой. Видимо, тело, прежде чем освободить голову от лишнего мыслительного груза, захотело прочистить все органы и клетки.

Я продолжала писать в свой блог, но еще добавила в него новый формат — разговорные видео, где делилась своими наблюдениями и чувствами от нового питания. Количество моих виртуальных подписчиков медленно, но стабильно росло.

Благодаря сырому питанию моя кожа заметно очистилась, я неожиданно сбросила несколько килограммов. Но идеальная фигура у меня уже давно не в приоритете. Самое важное достижение – я наконец-то ощутила, как мысли стали легче! Уныние сняло как сон после ведра ледяной воды. Меня отпустила тревога по поводу отношений.

Конечно, четкий ответ, что нам с Риком дальше делать, по-прежнему не приходил. Но, по крайней мере, я перестала думать об этом постоянно и пытаться намеренно распустить почки, чтобы наконец вылупился долгожданный листочек. Я поняла, что просто еще не время, и нужно подождать. Ответ придет сам.

Мое сознание очистилось. Конечно, идеальной чистоты не существует, но тревоги и беспокойства как будто бы ушли сами по себе. То, к чему стремятся духовные практики через церемонии аяваски или ретриты молчания, я получила благодаря ежедневным прогулкам на свежем воздухе и сырому питанию.

Только вот отношения стали ещё сложнее, но я просто решила продолжать заниматься собой — снимала новые видео в блог, много гуляла, пошла на курсы по фотографии. Рик замечал перемены, и ему немного не нравилось, что я стала увереннее. Тогда я расценивала его реакцию как покушение на личную свободу. Но если посмотреть со стороны, я действительно выглядела дерзкой и в каких-то моментах наглой. Я не ставила наши отношения ни во что, просто занималась своими делами. Когда Рик делился своими мыслями, я, конечно же, его слушала, но с каждым днем мне становилось скучнее его поддерживать в чем-либо.

Однако, возможно, так происходит с человеком, который был очень долго в темнице. И, как только на него обернется свет, сначала он слепнет, а потом настигает эйфория от контраста «до» и «после». Весь организм человека танцует, потому что, боже, как давно он не видел света! Так произошло и со мной. Мне хотелось быть уверенной, несмотря ни на что. И делать всё, что я хочу. Я слишком долго считалась со всеми и растворилась в Рике, делая всё, что делал он. Мне было интересно то, что было интересно ему. Я и не заметила, как в итоге из сокровенного у меня остался только один блог, одни лишь тексты. А тут вдруг спала пелена многолетней неуверенности и сомнений в себе! Не хочу утверждать, что сыроедение послужило главной причиной этому. Возможно, это лишь следствие. Самой главной причиной было мое личное внутреннее желание все поменять. Тупик в отношениях это лишь спровоцировал. У меня уже было нечто похожее, когда я жила много лет в пищевом расстройстве и не знала, что делать. Я не двигалась с места, ничего нового не пробовала, не училась, просто замерла. Теперь мне жутко не хотелось повторять то же самое. Поэтому я отчаянно искала любые способы. К психологу идти больше не хотела, потому что понимала, что главным образом я почувствую настоящую силу, когда смогу решить все сама.

Впервые в жизни я почувствовала уверенность в себе, но не такую, как после энергетически заряженных тренингов. У меня не было чувства превосходства над другими или над своей прошлой собой. Это было внутреннее чувство соединения с чем-то высшим. Именно тогда мне начало часто сниться море, впервые в жизни. Я не была на море много лет, но почти каждую ночь видела во сне море и горы.

Я вижу себя во сне, босиком, но одетую в легкое черное платье до колен. Утро. Слышу пение птиц. Сон подсказывал, что действия происходят в декабре. Почему же тогда так тепло?

Меня поглощает облако ароматного морского воздуха.

Напротив, буквально в ста метрах от меня простирается море. Я понимаю, что стою балконе двухэтажного коттеджа, расположенного вдоль побережья. Над морем летают чайки и горланят, как торговцы фруктами на рынке. Какое оранжево-голубое небо! Вокруг ни души: только я, чайки и зачаровывающая с первого взгляда морская гладь.

Вдруг некто кладёт руку, в два раза больше моей. на мое плечо. Какой реальный сон. Слышу голос. Этот голос я никогда раньше не слышала. Мужской. Я оборачиваюсь и улыбаюсь, словно увидела того, кого очень ждала и кого сильно люблю.

Просыпаюсь.

Глава 35

Все лето я была на веганстве, которое давало очень много энергии и вдохновения. Я ощущала неслыханный прилив сил, похожий на тот, что возникал только в те времена, когда я еще не знала, что такое пищевое расстройство, — легкость в теле и голове, уверенность в себе, позитивное отношение ко всему, что происходит. Но в какой-то момент я стала бояться, что однажды потеряю это состояние. Впереди ожидались пасмурные, дождливые дни, а потом зима, и велик соблазн снова впасть в уныние. Из-за этого я начала искать способы, которые могли бы продлить приподнятое состояние духа, чтобы оно не уходило ни при каких обстоятельствах, ведь мне это было очень важно и нужно.

Однажды мне пришла идея — попробовать голодание. Об этом я почитала в одной из книжек про растительное питание. Многие, кто был на веганстве, любили практиковать голодание. Это для меня была совершенно новая практика, к которой раньше относилась с большой опаской. Долгое время слово «голод» для меня было одним из самых страшных слов. А тут нужно добровольно взять и начать голодать!

Существуют специальные инструкторы, которые проводят онлайн-сопровождение по лечебному голоданию. Я поняла, что одна не смогу, поэтому решила обратиться к такому специалисту. Целых две недели я ничего не ела, пила только воду и соки. Меня посещала мощная гамма чувств — от полной потери сил до эйфории и бодрости.

Когда я закончила голодание, была уже середина осени. Этот опыт придал мне сил. Действительно, как и обещали бывалые голодальщики, после голодания не хотелось есть вареной пищи. Этот кайф сыроедения мне удалось продлить вплоть до конца осени. Но потом случилось то, чего я больше всего боялась. Я столкнулась с реальностью и пониманием, что все полгода я работала только с питанием и пряталась в каких-то внутренних эйфориях и вдохновениях. Но в реальности ничего не сдвинулось. Отношения с Риком остались теми же. Я по-прежнему не понимаю. Мы как были в той точке, так и остались практически. И впереди только зима и слепота по поводу, куда нам идти дальше вместе.

Эта мысль меня подкосила, и я постепенно начала возвращаться к тому питанию, которое было раньше. А так как организм долго был в голоде, у меня начался жор! Я вернулась к былым состояниям, когда меня посещали невообразимые переедания до болей в желудке. Я не справилась с рекомендацией от специалиста по голоданию, что нужно выходить из голода плавно и есть маленькими порциями, поэтому уже спустя месяц после мощного очищения организма наедалась до отвала, быстро вернулась к прежнему весу, а затем добавила еще плюс 5 килограммов. Конечно, последствия оказались травматичными для моей психики.

И вновь я впала в апатию, где, казалось, что все мои попытки вылечить пищевое расстройство прошли даром. Мне всерьез чудилось, будто я вернулась в былое состояние, которое уже начала успешно забывать.

Однако, благодаря этому тяжкому опыту, я поняла, что одним питанием не решаются все проблемы на свете. А я еще решила, что впредь буду наиболее ответственно подходить к здоровью и психике. В конце-концов, любое питание — это инструмент, и всё зависит от того, как ты им пользуешься, с каким намерением. Тогда у меня было намерение из страха, а не из любви к своему телу, поэтому так всё и случилось.

А вот ответ про отношения так и не пришел… Поэтому я отложила вопрос на неопределенный срок.

Глава 36

К океану — ОдноНо

Первый год с Риком. В те времена духовность и эзотерика были в моде, если так можно выразиться. Именно тогда я встретила своего духовного учителя.

Однажды летом мы приехали в лагерь, где собирались всякие духовные личности разного формата. Нет, это было не сектантское собрание. Просто мероприятие на равнинном поле с огромным количеством палаток, куда приезжали семьи с детьми, пожилые и молодежь со всей страны. Все, кто хотел, мог поделиться своим сокровенным духовным знанием с другими в доверительном пространстве. Но были и те, кто приехал чисто почилить — они загорали, ели до отвала и плавали в озере.

Наверное, я бы никогда не попала в этот лагерь, если бы не Рик. Мне было чуждо такое скопление духовных людей. Мне казалось это все лишним и не соответствующим тематике. Сборище на концерте тяжелого рока — это одно дело. А тут, когда дело касается самого сакрального — зачем столько людей? Я считала, что настоящая духовность рождается, когда ты один, а не общаешься на эту тему с другими 24/7. Такие вещи не делают человека духовнее. Все решает его обыденная жизнь, только то, как он мыслит и действует. Но в тот момент я решила попробовать. Все-таки лето, новое место, природа. Тогда я активно практиковала растительное натуральное питание, поэтому дикие природные условия в палатке, с деревянным туалетом и озером вместо душа, были как раз кстати.

Больше сотни учителей, духовных наставников собралось в одном месте, но мы с Риком ходили на лекции только к одному. Когда впервые я услышала его, мне показалось, что все, о чем он говорит, я уже знаю. Какое приятное чувство. Но я нигде не слышала такого: ни в книгах, ни в фильмах, ни по телевизору, ни в интернете. И вдруг этот человек выдает это всё, что мне знакомо не понаслышке, — русскими словами, и очень понятными.

С той минуты я и не понимала, что получу поддержку на всю жизнь. До сих пор мне достаточно просто включать его аудиолекции по часу в неделю. Больше никого не надо, чтобы что-то понять. Это как подарок от бога, вместо тысячи психологов и наставников.

Когда заходит тема о духовных учителях, у большинства людей возникают стереотипные образы: гуру сидит чуть повыше всех остальных, ему задают вопросы, и он мудро и размеренно на них отвечает. Все поклоняются ему, если не внешне, то внутренне. У таких гуру должны быть длинные бороды, они должны быть в солидном возрасте. Хотя последнее, наверное, не так важно, как борода. Борода точно нужна.

Но в моем случае все не так. Мой духовный учитель — мужчина зрелых лет, у него нет густой прически и бороды. Он носит очки, у него есть семья. Живет обычной жизнью, как миллиарды людей на планете. И это то, что мне близко. Мне близка житейская философия.

В начале расстройства пищевого поведения я некоторое время могла увлекаться громкими речами известных на весь мир личностей. Но внутри меня всегда что-то претило этому. Я не говорю, что это плохо. Однако я всегда стремилась к тишине и простоте.

Со временем я еще больше убедилась в том, что настоящая духовность рождается в самом обыденном. Духовность — это не то, каким ты себя показываешь на людях, а то, как ты себя ведешь, когда один, о чем ты мыслишь, к чему стремишься. Это не амбиции, таланты и способности, они вторичны. Первично — состояние. Этот духовный учитель и зацепил меня аналогичной философией.

Его первая лекция, на которую я пришла, проходила в жаркий солнечный день. Вокруг пели птицы и жужжали пчелки. Лекция проходила под широким синим тентом, под которым сидело два десятка разных взрослых мужчин и женщин, семей с детьми и даже пожилых. Все уютно расположились на пледах и ковриках для йоги. Мы с Риком были самыми юными внимающими зрителями. Мало кому в 20 лет было интересно слушать такое. Монотонная речь духовного учителя усыпляла многих экстравертов и охотников за впечатлениями. Но лично мне было крайне интересно вслушиваться в каждое его слово. Обычно он говорил по часу-полтора, но ни одна фраза не была лишней, потому что каждая была пропитана не только смыслом, но и состоянием.

Достаточно просто сидеть рядом.

Тогда я окончательно поняла, что неважно даже, что именно ты делаешь в этой жизни — строишь дома, поешь песни, водишь автомобиль. Любая работа, публичная и непубличная, это всё не так важно, сколько то, с каким состоянием ко всему подходишь. А еще можно быть очень умным и правильным, но ты всё равно не сможешь изменить мир. Потому что первично состояние. Рядом с этим учителем мне просто было достаточно сидеть и напитываться флюидами благости и гармонии, которые исходили из него. Это ароматнее самого крутого парфюма на свете! Это было очень близко мне! Это то, к чему я всегда подсознательно стремилась, но все никак не могла логично выразить. Только ради этого открытия стоило съездить в странный лагерь посреди знойного поля.

Благодаря этому человеку я окончательно обрела внутреннее благо и умиротворение. Хоть и увидела его лишь однажды в жизни, но то, что услышала, было подтверждением знания, с которым я родилась. Словно разрешение — ты имеешь право быть такой, какая есть. Еще нигде я не встречала раньше… А тут вот неожиданно встретила! А вот частица его лекции:

Секрет гармонии — в принятии любой ситуации и в настрое на внутренний образ радости и легкости. Сместите фокус внимания с областей недовольства на то, что приносит удовольствие и вдохновение.

Наше внимание, словно рука в библиотеке подсознания, постоянно выбирает, какую «книгу» читать. Стоит прикоснуться к определенной «книге» ощущений — и вы моментально проникаетесь этим состоянием. Отвлеките себя от негативных переживаний и направьте мысли в позитивное русло.

Сейчас самое время настроиться на перемены. Лето дарит солнце, тепло, пение птиц — это естественные факторы, побуждающие к радости и оптимизму.

В жизни мы постоянно делаем выбор между своими задачами и состоянием души. Что важнее — быть кем-то, чем-то обладать или просто жить и ценить каждое мгновение?

Те, кто живет чувствами и ценит внутренние ощущения, легко подстраиваются под внешние обстоятельства, находят во всем позитив. Они спокойно переживают трудности на волне хорошего настроения. Если же человек зациклен на целях и достижениях, ему не до осознанности. Его состояние зависит от того, удалось ли реализовать намеченное.

Наша главная миссия — наполнять мир светом и гармонией. Внешний успех вторичен. Именно богатство внутреннего мира определяет нашу дальнейшую судьбу. Можно добиться признания и богатства, но если в душе смятение – считай, что жизнь прожита зря. Научитесь отличать главное от второстепенного.

На что в первую очередь обращать внимание? Если вас что-то задевает — значит, вы придали этому слишком большое значение. А ведь самым важным должно быть ощущение внутренней свободы, радости, доброты. Вот ваш высший приоритет.

Заметили, что какие-то мелочи выбивают вас из колеи? Тут же обесценивайте их. Концентрируйтесь на хорошем. Почувствовали, что настроение падает — остановитесь, вернитесь в ресурсное состояние. И уже из этого состояния продолжайте заниматься делами, не скатываясь в негатив. Это и есть глубокая внутренняя работа.

Как еще можно тренироваться? Представьте неприятную ситуацию в новом свете — с теплотой и пониманием вместо раздражения. Словно режиссер, переснимите «сцену» своей реакции. Делайте это регулярно, в моменты, когда память возвращает вас к негативу.

Если не удается отпустить обиду — вспомните, что люди, которые задевают вас — всего лишь неразумные дети. Они не со зла, а по незнанию. Отнеситесь к ним снисходительно, меняя в воображении свое поведение на более мудрое.

Второй уровень работы над собой — трансформация отношения к миру в целом. Не пытайтесь переделать ситуацию под себя, а научитесь принимать реальность, как она есть. Встречайте происходящее с чуткостью и состраданием — это путь к внутренней свободе.

Глава 37

Мы часто вместе гуляли по городу Мечты. Я влюбила Рика в этот город. На самом деле, будто бы всю эту любовь передала ему, а у меня ничего не осталось. С каждым месяцем я всё больше теряла интерес к тому, где живу. А Рик — наоборот.

Благодаря Рику я научилась фотографировать. Со временем фотография стала неотъемлемой частью любой нашей прогулки по городу. Это и правда идеальный способ запечатлеть прекрасное в привычном и поделиться с другими нестандартным видением обыденных вещей.

Нас объединяла похожая внутренняя структура — переживания, страхи, устремления, мышление. Но явственное чувство, что мы вместе ненадолго, не покидало меня. Вопреки всем мыслям и логике. Нам необходимо было вырасти вместе, а потом идти дальше. Совместная перспектива была закрыта.

Про отношения можно говорить часами и рассуждать о них. Я верю в то, что можно построить отношения на всю жизнь. И мечтаю, чтобы в мире расставания были исключением, а не тенденцией, как сейчас. Чтобы в мире было больше постоянных и долгих пар. Хотя в редкостях как раз и скрывается драгоценность. Поэтому многие с восхищением и уважением наблюдают за людьми, которые долго вместе. Подсознательно большинство желает того же. По крайней мере, я. Я как будто бы не была логическим инициатором расставания. Но сердце говорило, что у нас просто не получится, и мы просто зря потеряем время. Если можно потерять его зря. Ох уж эта моя философская натура.

Глава 38

Чувство, что я не на своём месте, не в этом городе, не с тем человеком, приходило ко мне все чаще. И дело не в Рике, а в том, что поменялась я. Во мне зародилась будто бы новая вселенная. Я стала деталью для другого пазла, с которым нужно однажды соединиться. А что делать с прежним? Оставить, потому что… этот пазл больше не мой.

Я не ощущала в себе женского, как это говорят, начАла, хоть и не была феминисткой и не стремилась к бешеной реализации, которая типична мужчинам. Однако я не ощущала себя женщиной. И, может быть, несколько лет назад это было бы не так важно, но сейчас я поняла, как сильно хочу прийти к состоянию «я — женщина», а не только человек, душа, подруга, ученица или дочь. В первую очередь, я женщина. Но я не знала, каково это — быть ею.

Еще несколько лет назад у меня была лишь одна задача — выйти из пищевого расстройства, просто дать себе глоток воздуха, когда я не думаю бесконечно о еде, а вижу и живу жизнь.

Сейчас появилась новая жажда, которая, вероятно, логична — освоить женскую роль в этом мире. К сожалению, мы с Риком как будто бы на равных во всем, а мне так хотелось совместного танца — мужского и женского. Мы как духовные близнецы, которые встретились и решили друг другу помочь, чтобы доказать себе и другим, что мы в порядке. Рик пробудил во мне творческую и духовную натуру, а вот женскую не смог, как и я не смогла раскрыть в нем мужскую.

Все же я говорила, что люблю его. Это было действительно так, но он не понимал, как можно любить, но не хотеть быть вместе. Я много раз пыталась объяснить, но не получалось. Однажды я смирилась, что не смогу ему дать больше, чем хотела бы — ни молитвами, ни силой воли.

Зато в последнее время я слишком часто фантазировала, как гуляю по чистому одинокому пляжу вдоль мелодичного моря, босиком в струящемся по ветру белом сарафане. Мне легко, умиротворенно, безопасно. А в жизни — я совсем другая. Противоположность. Тяжелая, грустная и грузная тетка, несмотря на то, что мне скоро всего лишь 25 лет.

ЧАСТЬ 4. Город Моря

Глава 39

Волей-неволей, когда начинаешь сверх интересоваться какой-либо темой, вокруг складываются обстоятельства, чтобы способствовать твоему увлечению. Наконец-то у меня появились единомышленники — и все они связаны с моим главным интересом! После пищевого расстройства я стремилась к тому, чтобы моя связь с телом становилась крепче. Потому что с самого детства я его отторгала и не принимала. Мои проблемы с питанием научили, что без сближения с телом, без чувствования, без дружбы с собой — никуда.

С каждым годом я ощущаю, как становлюсь на шаг ближе к себе. Наверное, главный ориентир — это внутреннее. Когда ты не врёшь себе, что развиваешься, а на самом деле чувствуешь, что это так.

Теперь я хочу рассказать историю еще одного знакомства, которое сильно повлияло на меня. В моей жизни люди постоянно менялись, приходили и уходили. Самые близкие и постоянные подруги были только в школьные годы — те самые беззаботные времена, наполненные искренностью и открытостью. Но после школы пути многих из нас разошлись, и каждая пошла творить свою уникальную судьбу.

Последние три года я общаюсь практически только с Риком, моим парнем. Он стал моим лучшим другом. Но, несмотря на эту близость, мне очень не хватало женского общения. Причем хотелось найти не просто подругу для болтовни о пустяках, а настоящую родственную душу, с которой можно говорить про действительно важные вещи.

В наш век интернета и социальных сетей найти единомышленников гораздо проще. Теперь не обязательно ждать случайной, но судьбоносной встречи через друзей, мероприятия или вечеринки. Достаточно просто зайти в социальную сеть и по хештегам найти людей со схожими интересами и взглядами на жизнь. Делов-то десять минут! Эпоха интровертов вовсю кипит, моя эпоха!

Вот так однажды я «случайно» наткнулась на блог одной девушки. Он сразу привлек мое внимание, потому что был посвящен теме, которая очень волновала, — теме тела и телесной гармонии. Впервые за долгое время я почувствовала такой отклик и созвучие с чьими-то мыслями. В ее постах были заложены уникальные смыслы и идеи, от которых у меня возникали мурашки.

Так я и познакомилась с Диной — автором блога по телесной терапии и осанке. Она работала телесно-ориентированным специалистом. Дина обладает огромными знаниями об осанке, здоровье, питании и о том, как сделать свою фигуру по-настоящему стройной и гармоничной. Ее главная философия заключалась в том, что работа с телом — это ключ к изменению любой сферы жизни.

Вскоре наше общение неожиданно для меня быстро переросло в настоящую дружбу. Мы вели бурные дискуссии в переписках о правильном питании, осанке, философии тела и души. Иногда мы затрагивали и более личные темы, говоря об отношениях и о том, как любовь к себе влияет на все остальные сферы жизни. Мне всегда было что сказать, я с легкостью поддерживала любые разговоры с Диной и уместно вставляла свои познания.

С Диной я наконец-то почувствовала, что нашла женскую родственную душу, которая совпадает со мной интересами и целями. Наши онлайн-беседы постепенно меняли мои взгляды на многие вещи, помогали по-новому посмотреть на свою жизнь и отношения с собой. Всего лишь онлайн-беседы — и какая из этого дружба, спросите вы? Соглашусь, если бы это ни было лишь началом нового важного этапа.

Глава 40

Есть встречи, которые случаются сами.

Все началось с моих комментариев к постам в блоге, но вскоре Дина пригласила меня в свой чат, где собирались ее единомышленницы из разных точек мира.

Чат оказался удивительным сообществом женщин, которые поддерживали и вдохновляли друг друга на пути к гармонии с собой и своим телом. Мы общались друг с другом почти каждый день. Утро часто начиналось с душевных пожеланий доброго дня, советов по здоровому питанию и напоминаний следить за осанкой. Однажды у нас зашел разговор о роли женщины в отношениях. Слово за слово, и я решила спросить совета у Дины, чье мнение уже очень ценила:

— Как думаешь, для женщины важно прежде всего любить жизнь и заниматься собой, и это главное?

Дина ответила:

— Думаю, да. Мужчины, находясь рядом с такой женщиной, мотивируются.

— А что рождает предсказуемость в отношениях? Это происходит, когда женщина опирается на мужчину во всем и боится его потерять?

— Ага. Чаще всего это боязнь остаться без поддержки. Страх одиночества или боязнь быть отвергнутой. Стеснение говорить о своих желаниях или показывать свое тело, например. Важно пройти через свой страх, иначе человек будет всю жизнь скрываться за своими комплексами.

— Получается тонкая грань: важно любить себя, но и не стесняться своих «недостатков».

— Да. Даже мужчинам важно, чтобы женщины тоже любили себя. Ради таких хочется расти.

Глава 41

Дина писала в своем блоге, как важно контролировать осанку и делать регулярные упражнения, которые помогают развивать телесную чувствительность. А еще, важны не столько упражнения, сколько управление телом в быту. Без регулярного внимания и контроля эффект от занятий постепенно сойдет на нет.

Оказывается, чувствительность напрямую связана с умением наблюдать за своими ощущениями, и это сразу отражается на теле. Главный секрет в том, чтобы полюбить свое тело. Тогда и изучать его становится по-настоящему интересно. Хотя может быть и наоборот: начинаешь изучать — и начинаешь любить.

Еще я узнала, что у еды есть разные функции! Часто мы пытаемся создать внутреннее равновесие с помощью «костылей» вроде сигарет, алкоголя или сладостей. Они как будто добавляют нам определенные качества, но на самом деле эти качества — не наши собственные. Это как включать печку в машине, когда замерз, хотя наше тело само умеет согреваться. Просто мы разучились пользоваться этой внутренней способностью.

Потребность в еде, продиктованная эмоциями, влияет на нашу осанку, потому что желудочно-кишечный тракт сразу реагирует на пищу и смещает центр тяжести. От переедания портится осанка. Этот процесс нельзя обмануть. Получается, что еда действительно имеет значение, а тяга к ней начинается в нашей голове. Хотя многие правила сложно выучить и применить, гораздо важнее научиться жить и понимать их интуитивно. В этом и есть истинный путь.

Глава 42

В тот момент я вновь всерьез озаботилась фигурой. Мне не нравилось, как я выглядела. Тело после голодания запомнило опыт в самом неблагоприятном свете. И из-за этого мне было еще тяжелее что-то менять в питании. Конечно, мои ожидания про то, что РПП возвратится с былой силой, не оправдались. Я справилась с наплывом гораздо быстрее, чем раньше, и это воодушевило меня. Я точно поняла, что никогда больше не вернусь в то состояние, когда могла запоями есть и ничего больше не делать. Последствия голодания выбили почву из-под ног, но я с этим справилась гораздо быстрее, по крайней мере, эмоционально. Но все же мне не нравилось, как я выглядела. Конечно, Рик меня подбадривал как мог и говорил, что это надо пережить, нечего было так издеваться над собой и что он принимает меня такой, какая есть. В этом плане он действительно настоящий друг.

— Дина, привет! У меня сегодня такой вопрос. Как справляться в периоды неприятия своего тела, когда после ограничений в еде происходит набор веса? Лично у меня было такое не раз. Конечно, сейчас всё уже мягче, но, например, я долгое время была на веганстве и сыроедении. Но в какой-то момент энтузиазм ушел, начались какие-то проблемы, бытовуха, и незаметно я бросила все эти практики, как следствие вес тоже набирался.

— Ох, я тебя понимаю. Этот круговорот преследовал меня много лет. Знаешь, нет универсальных практик. Я шла своим путем, корректировала, наблюдала за собой, осознавая, что причина совсем не в еде. Когда я перестала приказывать телу и начала любить его таким, какое есть, то заметила, что произошли желаемые изменения.

— Да, я тоже пришла к выводу, что важно преодолевать свои страхи и принимать себя. Но порой это так трудно! Особенно когда кажется, что окружающие оценивают тебя по внешности.

— Согласна, путь к лучшему начинается, когда ты идешь навстречу тому, чего боялась больше всего! Важно активно начать принимать себя и работать над собой, следить за осанкой, добавить небольшие тренировки для мышц. Я тоже боялась потолстеть, даже завешивала зеркала и сидела дома. Но жизнь продолжается. Ничего не происходит мгновенно, особенно, когда хочешь быть стройной и красивой, чтобы нравиться себе.

— Мне нравится твоя мысль, что если мы ставим телу условия «только так тебя люблю» — это не настоящая любовь. А осуждая себя, мы поступаем как тираны по отношению к собственному телу.

— Вот именно! Все, кто тебя не принимает такой, какая ты есть, — это фильтр для отсева ненужных людей. Родные всегда будут рядом, а кто не принимает, пусть идет своей дорогой. Главное — любить себя, и тело откликнется. Поэтому важнее всего – только терпение и следование своим же ощущениям.

— Согласна, путь к гармонии с собой — это внутренняя работа, которую не всегда можно выразить словами. Тут важны искренние намерения и желание меняться ради любви к себе, а не эгоистичных целей.

— Да, и в этом есть определенный парадокс: пока работаешь только для себя и не делишься знаниями, своя энергия как будто «сливается» и не растёт. Нужно быть источником для других. А ключ к счастью — в самом пути, в умении быть благодарным за то, что имеешь здесь и сейчас. Никакая конечная цель сама по себе не сделает тебя счастливым.

— Очень глубокая мысль про ощущения тела! Мы часто боимся по-настоящему чувствовать, ведь это значит ощущать не только приятное, но и боль, страхи, неуверенность. Но только проживая все это, можно по-настоящему ожить и исцелиться.

— Полностью с тобой согласна! Любовь к себе и своему телу – это ежедневная практика. Не всегда легкая, но невероятно важная.

Глава 43

Я никогда не была сильной. Некоторым женщинам говорят: «Ты сильная, ты справишься». Но такого я в себе никогда не ощущала. Мне говорили, что я умная, сообразительная, талантливая, но не сильная. В целом я никогда не была бы и рада такому комплименту, если бы мне и сказали так. Потому что сила — это, как я считала, некое противодействие слабости. Любая сила — это неприятие слабости. А когда ты принимаешь слабость, то и сила не нужна. То есть некий импульс делать что-то, совершать какие-то поступки, мыслить определенным образом, оно рождается само по себе…

Обычно подобные мысли меня посещали по утрам. Они провоцировали на обсуждения в чате.

— Дина, а как ты думаешь, в чем заключается женская сила?

— Я думаю, это когда принимаешь все вокруг и никому не навязываешь свое мнение. «Сильные» женщины не стремятся менять других. Сила в том, чтобы не осуждать и принимать и себя, и окружающих такими, какие они есть. Желание изменить мир — это не женская черта. Женщина должна быть сильна духом, уметь принять помощь, но при этом быть духовным стержнем для своей семьи. Упрямое стремление менять себя и мир вокруг — это не сила, а эго. Гораздо труднее принять, поддержать, полюбить, поверить. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Вот в чем настоящая сила.

— То есть сильный дух — это вера в себя, в своего мужчину, позитивный настрой и любовь к жизни?

— Да, и еще умение не желать что-либо менять, а вместо этого дарить веру и силу, чтобы наши мужчины становились теми, кого мы ждем. Хочешь определенного мужчину — вырасти себя и вдохни в него жизнь. Каждая женщина достойна того, что имеет. Насиловать себя диетами, спортом, книгами — это не женское. Женщина — это любовь к жизни, мудрость и красота. Она наслаждается, а не терзает себя. Мужчина — действие, а женщина — муза и вдохновение, как цветок.

— А как же трудолюбие? Ведь иногда нет сил и энергии на внешнюю работу. Считается ли работой трансляция любви? Ведь бывали люди, которые мало что делали внешне, но от них все черпали энергию и силу.

— Конечно. Главное — делать все с любовью. Можно делать для чего-то, а можно просто потому, что ты любишь все, что с тобой происходит. Зачем женщины хотят идеальную фигуру? Чтобы полюбить себя и чтобы их любили? Нет, так не получится. Фигура — это следствие любви к себе и миру. Мы все одинаковы, каждый человек — отражение другого. Если изменится один до идеала, изменятся и все остальные вместе с миром. У всех есть свои недостатки, просто набор проявлений у каждого свой. Нет выше или ниже, каждый способен на все при разных обстоятельствах. Только стремление к любви и ее познание меняет мир. И чем больше погружаешься в это, тем больше на себе все испытываешь, будто за всех. Но это не только ради других, а и ради себя тоже. Ведь стараешься одновременно для себя и для мира. В этом и есть вселенская любовь и слияние с творцом. Как голограммы, которые открыли одновременно два ученых в разных концах света. Или Библия, которую писали разные люди в одно время.

Меняешься ты — меняются и окружающий мир. Ответственность за мир лежит на каждом из нас. Нет смысла ждать кого-то другого, ведь он может и не измениться. Нет никого лучше или хуже. Именно оценки и сравнения «изгнали нас из рая»...

Глава 44

Теперь я четко понимала: ощущения в теле можно развить. Внешние стимуляторы дают лишь временный эффект. Мы можем научиться чувствовать связь между мышцами и мозгом, гармонично объединять тело и разум.

Мы можем ощущать буквально все в нашем теле — каждую клеточку, каждое движение. Внутри тела есть реальные физические ощущения, как когда вы поднимаете руку. Нужно погружаться в эти ощущения, замечать каждое дыхание, биение сердца. Мы можем регулировать все эти процессы. Закрывать глаза и фокусироваться на смещениях и напряжениях в теле. Прислушиваться к нему, но не давить сильно. Если дать телу время, оно само начнет исправляться.

Чтобы улучшить свою внешность, нужно наладить порядок внутри тела. Но не с помощью диет, а через осознание и ощущения, идущие изнутри. Лицо отражает ваши мысли и эмоции. Чтобы изменить его, нужно меняться изнутри, через состояние.

При общении с людьми важно понимать свои реакции и эмоции, видеть своих внутренних «демонов». Бесполезно знать теорию, если не ощутить связи на практике.

Проще прислушиваться к интуиции и ощущениям, чем пытаться все изучить умом. Разум ограничен. Интуиция подскажет путь.

Правильная осанка — это прирожденная функция, золотой стандарт развития человеческого тела. Но почему многие не дорастают до этого этапа? Человек умом внедряется в этот природный процесс.

Уже всем известно, что мысли творят реальность. Мышлением можно вылечить и вызвать какую-то болезнь. Искривления в теле относятся к болезни. И характер мысли может расслабить, сжать, выпрямить или скрючить тело.

Если позволить себе психологическую свободу — убрать шаблоны вины, долженствований и других ограничений, то тело начнет автоматическое самоисцеление по прошитой природной программе. Осанка тоже начнет меняться в лучшую сторону.

Питание — как следствие мышления. Я вижу во многом первопричину именно в мышлении. Но через питание можно спровоцировать перемены в теле и голове.

Животные, чтобы вылечиться, интуитивно не едят и соблюдают покой. С телом тут похожая схема — многие болезни могут исцелиться через легкую простую пищу. Чем ближе к первоначальной структуре еда — тем проще телу быть в резонансе со своими программами развития. Перееданием, химическими составляющими в пище человек глушит природную систему своего тела.

Ого-го, что я понимаю!

Глава 45

А теперь возвращаемся к реальности.

Все эти рассуждения в чате меня окрыляют, это правда. Но в жизни у меня было все гораздо сложнее!

Летнее утро. Стою у окна и неспешно пью кофе. Только по утрам я чувствую себя прекрасно. Но стоит пройти паре часов, и моя энергия гаснет. Я становлюсь грустной и уставшей, еще не успев толком начать день.

За прошлую зиму набрала 10 килограмм. Все мои развлечения и весь мой свет сошелся на том, что я только общалась с единомышленниками по осанке в чате. Остальная моя жизнь по-прежнему оставалась бесцветной.

Мне стало многое ясно о том, как работать с телом и душой. Даже о питании чего только не узнала! Но все эти знания я никак не могла применить в своей жизни. Мне нравилось общаться в чате и представлять, как же можно здорово понимать свое тело. Однако сама я будто застряла на одной точке. Я не понимала, как мне вернуться к тем своим ощущениям, которые когда-либо были раньше. Я помнила, как мне было хорошо, когда я занималась спортом и правильно питалась. Сколько открытий тогда случалось, и как фокус внимания круто переходил с внешнего на внутреннее! Уходили все тревоги и страхи, появлялась легкость и чистота сознания. Мне хотелось и сейчас того же, но я не знала, почему больше не получается. Мне нужна была помощь. Мне нужно было вырваться.

А еще я настолько запуталась, что так и не смогла дать ясного ответа самой себе, зачем нахожусь в отношениях с Риком.

Момент с учебой был также не решен. Я по-прежнему испытывала чувство вины по отношению к своим родителям. Хотела всё исправить, но для этого нужно было, как мне казалось, что-то очень сильно изменить. Обстановку и окружение.

И буквально в это же утро Дина мне пишет в личку:

У меня новость! Я переехала в город Моря! Приезжай в гости, когда сможешь. Вместе видео поснимаем! Ты так много знаешь, тебе тоже будет чем поделиться с девчонками. Как тебе идея?

Ох, прекрасная Дина! Кажется, это знак на мои утренние беспокойные мысли.

К вечеру у меня уже был билет в город Моря. Все свои сбережения потратила на билет в одну сторону. Но я впервые увижу Дину в реальности!

Я даже не предупредила Рика, что купила билеты. Со временем я поняла, что это было абсолютно ненормальное направление в наших отношениях. Люди, которые любят друг друга, так не поступают. Они предупреждают, заботятся о чувствах и мнениях друг друга. А здесь этого не было, причем с моей стороны.

Прошла неделя, и вот я уже в самолете на пути к Дине в город Моря. Я ощутила, как уже немного скучаю по своему городу Мечты. Меня с ним связывает почти целое десятилетие. Столько здесь чего случилось! Да, я по жизни интроверт, и, возможно, если бы дать мои способности, мои чувствования, мое мировоззрение человеку, который умеет первоклассно коммуницировать с людьми и железобетонно уверен в себе, он бы уже давно горы свернул в городе Мечты. Нет, я не сравниваю — теперь я весьма положительного мнения о себе. Но я чувствую, что очень многое в нашей жизни зависит даже не от талантов и способностей. В первую очередь важны умение взаимодействовать с миром и любовь к себе. А этих качеств мне как раз не доставало. Только сейчас, в свои 26, я начинаю жить по-настоящему. Поэтому я еду на море, чтобы напитаться новой энергией и быть готовой встретить в жизни нечто новое.

Глава 46

Swept Away — The xx

Город Моря. Здесь, казалось, сам воздух был пропитан свободой и легкостью. Он обволакивал теплом, но не душным, а мягким и ненавязчивым, будто приглашая расправить плечи и вдохнуть полной грудью.

Я сразу вспомнила, как много лет назад уже бывала здесь с родителями. Но тогда я была озабочена лишь своими психологическими проблемами и не смогла в полной мере оценить очарование этого места. Сейчас же я смотрела на город новыми глазами, и первое, что меня поразило, — это пальмы, воздух и, конечно же, море.

Здесь все казалось иным, не похожим на привычную реальность. Даже звуки — шум прибоя, крики чаек, смех гуляющих людей — воспринимались по-другому, будто бы через призму легкости и беззаботности. Я чувствовала, как мой организм отзывается на эту атмосферу, тянется ввысь, словно стремясь соответствовать ритму и настроению Города Моря.

Неудивительно, что сюда съезжаются туристы со всей страны. Каждый хочет прикоснуться к этой ауре, насладиться экзотикой и особым шармом южного курорта. На летних улицах слышна разноголосица языков и акцентов, но всех объединяет общее желание — впитать в себя солнце, море и ни с чем не сравнимый колорит этих мест.

Город Моря — это настоящий рай для ценителей натуральных продуктов. Здесь в изобилии свежие фрукты, ягоды и овощи. Даже привычные блюда вроде гречки или кефира обретают здесь совершенно новые вкусовые оттенки, становятся более насыщенными, словно напитавшись энергией южного солнца и богатым кислородом воздуха.

Я любила гулять по набережной, наблюдая за жизнью моря. Роскошные яхты и катера покачивались на волнах, загорелые отдыхающие неторопливо прогуливались, наслаждаясь ласковым бризом и вечерней прохладой. Вдалеке был слышен гул спортивных машин — здесь много любителей быстрой езды.

Помимо внешнего лоска и туристической суеты, здесь много своей, особенной жизни – размеренной, наполненной южным колоритом. Именно в этом стиле жизни я нашла то, что мне близко. На галечных диких пляжах, в тихих узких горных улочках или в парке под оазисом высоких сосен я могла по-настоящему расслабиться, отпустить все тревоги и заботы. Казалось, сама природа этого места призывала к гармонии и умиротворению.

Город Моря подарил мне ощущение внутренней свободы, научил радоваться мелочам и ценить красоту момента. И пусть мое пребывание здесь может быть недолгим… Но я уверена, что частичка моего сердца навсегда останется в этом месте, с его раскидистыми пальмами и темно-синим морем.

Глава 47

С первой встречи с Диной мы никак не могли наговориться. Мы начали обсуждать все на свете, будто знали друг друга всю жизнь. Мы говорили, говорили, говорили — практически 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.

Вместе мы погрузились в темы осанки и питания, изучали и практиковали, как никто другой. Мы вдохновляли и поддерживали друг друга на этом пути. Каждая привносила что-то свое, делилась своим уникальным опытом и видением. Нас переполняли идеи и желание делиться своими открытиями с другими. Мы снимали видео с упражнениями и советами, делились своими озарениями с единомышленниками со всего мира. Так у нас образовалось мощное комьюнити. С Диной я чувствовала удивительное единение, будто обрела родственную душу. Наша дружба и общее дело наполняли жизнь особым смыслом и давали ощущение, что вместе мы способны на многое, что мы меняем этот мир и себя к лучшему.

Следующий Новый год я встречала вместе с Диной. Она сняла небольшую квартиру на втором этаже с открытым балконом. Так как Город Моря — южный город, здесь декабрь оказался удивительно теплым для меня, северного человека. Вместо шампанского мы приготовили минеральную воду с медом и лимоном. На закуску у нас были виноград и яблоки. Со стороны такой праздничный ужин мог показаться странным, но мы так совсем не считали. Мы как будто насыщались всем, чем только можно, но только не едой. Еда казалась просто какой-то жалкой и совсем бессмысленной заменой подлинным радостям жизни. Нам было и так хорошо. Нам было хорошо просто в соединении с миром вокруг.

Мы нашли друг в друге те энергии, которых нам недоставало рядом с другими людьми. А тут мы как будто поняли, что не одиноки. И этого заряда будет достаточно, скорее всего, на всю жизнь вперед. Такие встречи, пускай, могут длиться всего лишь несколько месяцев. Но это не страшно. Тогда я не хотела думать об этом. Нам было просто круто вместе. У меня появилась лучшая подруга, которой я восхищаюсь, а она мной.

Полночь. Где-то гремят салюты. Дина отлучилась разговаривать по телефону. А я схватила бокал шипучей минералки и вышла на балкон босиком. Смотрю в небо и понимаю, что я где-то вот это все уже видела.

Я проснулась в 7 утра, но было уже светло за окном. Однако разбудили меня не солнечные лучи, пробивающиеся сквозь лазейку темно-зеленых штор. Мне послышался мужской голос. Будто бы он сказал мое имя. А на свое имя я просыпаюсь мгновенно в любое время дня и ночи. Уже несколько дней я почти ничего не ела, поэтому, может быть, это уже глюки, на самом деле. Так бы подумал обычный нормальный человек. Я суматошно просканировала комнату в поисках одежды. Взгляд остановился на первом, что попалось — помятом черном платье. Я наспех натянула его на голое тело. Мне хотелось выйти на балкон, услышать утреннее пение птиц, вдохнуть морской воздух. В общем, вернуться в реальность. Тихонько, чтобы не разбудить Дину, спящую в соседней комнате, приготовила кофе, налила его в белую кружку 0,5 и босиком вышла на балкон. Сперва жадно вдохнула воздух, словно не дышала никогда в жизни. Мне совсем не хотелось есть. Будто организм открыл альтернативный источник питания.

И тут я начала вспоминать это место… этот балкон. Он был в моем сне когда-то несколько лет назад. На меня дует морской ветер, как во сне. Такое же море с глубокими синими оттенками, оно совсем рядом, можно дотянуться рукой! Я ощущала это место уже давно. И, о боже, я знала, что это будет именно в этом городе, рядом с этим морем. Почему же именно это место? Меня никак не связывал этот город ни с кем раньше. Только лишь однажды мы с родителями приезжали сюда как туристы. Я помню, что было очень жарко, а еще я тогда как раз страдала своими перееданиями. Мне было совсем не до путешествий, тем более, не до летней жары. Мне хотелось спрятаться тогда от всех. Этот город я не чувствовала вообще, но это было много лет назад. А сейчас все как в том самом сне! Только не было одного — той большой руки, которая дотронулась до моего плеча.

Глава 48

Thunder — Imagine Dragons

Город Моря затягивал к себе все стремительнее. Я поняла, что именно в этом городе, как нигде, проще всего соблюдать аскетизм в еде. И ты здесь не сойдешь с ума от голода. Здесь подпитывает все, что находится вокруг: тепло, морской воздух, горы.

Я ощущала природу, как будто бы она была непосредственной частью меня. Это меня сильно подпитывало и радовало. И здесь, как нигде, у меня обострилась чувствительность ко всему.

Однажды Дина мне сказала:

— Попробуй слушать в первую очередь себя, а не кого-либо ещё. Ты привыкла читать умные книжки или спрашивать советов у авторитетных людей, но ты сама не хуже их. Попробуй делать то, что чувствуешь. То, что ты думаешь, и есть верно.

Мне была эта мысль одновременно близка и чужеродна. Кем я могу себя возомнить, если буду слушать только себя?

Конечно, в какой-то степени мои опасения были верны, потому что я считала, что важно фильтровать любые мысли, прежде чем к ним прислушиваться. Любые мысли и чувства правдивы лишь в том случае, когда они рождены в любви. Мысль из страха — всегда ложь, какой бы логичной она ни была. Даже если эта мысль полностью моя.

И вот уже на протяжении нескольких месяцев я чувствовала, что хочу быть одна. Я больше не хочу быть с Риком. Однажды несколько лет назад я уже думала о том же самом. Мне казалось, что мои предчувствия глупы и неразумны, и я не должна доверять им. Поэтому я решила подавить подобные мысли, запрятать их глубоко. Однако спрятать не равно уничтожить.

Мы были вместе три года, но до последнего никто не был счастлив. Не я, не он. Он, потому что пытался делать много, а мне было всё мало. А я пыталась соответствовать его порывам, всячески вызывать чувство любви к нему, но ничего не получалось.

Теперь я сдаюсь, потому что устала бороться. Эти мысли больше не могли пройти мимо меня. Они, словно обострение, преследовали голову круглосуточно. Теперь я точно понимала, что мы не пара. Больше не требовалось доказательств.

Хотя я решила подстраховаться последний раз. Накануне перед тем, как объясниться с Риком, я молилась и сидела у моря, пыталась отогнать все чувства и не чувствовать. Я рассудила, что лучший ответ — это первый импульс после молитвы.

Следующим утром всё внутри меня оставалось неизменным, как штиль на море. Я ощущала, что должна написать Рику именно сегодня. В этот день с Диной мы долго разговаривали о том, что такое любовь и какой должна быть любовь между мужчиной и женщиной. Она говорила, что истинная любовь — это то, что ты чувствуешь телом, душой и головой одновременно. То есть все центры должны быть задействованы, а не только какая-либо их часть. Чувства должны включать все тело. Мне нравилась эта мысль.

Темнело. Дина была за рулем. Я сидела на переднем сиденье рядом и наблюдала за закатом, который только начал проявляться впереди нас. Мы приближались к морю, чтобы насладиться оранжево-красными переливами в очередной чудесный вечер.

— Дина, я его люблю, но не так. Возможно, странно звучит, но будто мы выполняли не те роли.

— Знаешь, это вполне возможно. Мы часто путаем настоящую дружбу с любовью. И строим не те отношения. Путаем роли. Боимся ждать истинного ответа из сердца, который не всегда приходит сразу. Иногда нужно подождать. А мы не хотим, вот и падаем в омут с головой, а потом пытаемся отчаянно построить настоящий замок из песка.

— А ведь так и есть.

В то мгновение меня осенило. Спустя десять минут, как мы с Диной осели на набережной, я позвонила Рику и первым делом высказала все. Он молча выслушал мою слезную речь, полную сожаления и безысходностью. Прежде чем закончить разговор, он лишь спросил:

— Все же, почему? Можешь сказать четко и ясно?

— Мы слишком похожи.

Глава 49

Мы были без мужчин, но очень счастливыми. Каждый день гуляли вдоль моря, пили шипучую мятную комбучу в кофейне на набережной, фотографировались в новых «луках». А море стало неизменным собеседником, с которым я делилась всеми переживаниями и чувствами. Лучше всякого человека, оно понимало меня, иногда как будто даже больше, чем я сама себя.

А еще я поняла, что внутреннее всегда должно быть сильнее внешнего. То есть внутреннее состояние — главная ценность, которая не должна зависеть от внешних условий: погоды за окном, недоброго взгляда или провала на личном. В мире существует закон равновесия: здесь столько же черного, сколько и белого, столько «хорошего», сколько и «плохого». Но мое открытие не подчинялось этим законам.

Внутреннее всегда должно быть сильнее внешнего.

Я постройнела и расцвела, как свежие апрельские листочки из почек вербы. Со мной желали познакомиться такие мужчины, о которых я раньше даже подумать не могла. Я по-прежнему считала, что недостойна их внимания. Но в то же время мне льстила наступившая реальность.

Мой расцвет случился в первую очередь внутренне. Худоба не была уже такой важной. Конечно, было приятно примерять любое платье и выглядеть в нем на все сто. Не нужно подгонять одежду под фигуру: изящные бедра и стройные ноги теперь красят любой мой образ. Но в глубине души я знала, что такое тело — лишь этап в моей жизни, им нужно наслаждаться и брать от него всё. Скорее всего, в какой-то момент у меня случатся отношения, потом появятся дети, и вообще, окунусь в быт. Я неизбежно слегка наберу в весе, потому что всю жизнь насыщаться двумя яблоками в день — пока что утопия.

Это нормально, всему свое время и свои этапы. И сейчас я должна оторваться по полной. Но не так, как это бы я могла сделать раньше — наслаждаться вниманием от мужчин или путешествовать куда глаза посмотрят (денег хватит). Мне хотелось только одного — больше чувствовать тело и осанку, чтобы написать об этом книгу, а потом передавать все эти знания и ощущения другим.

Моя цель была передавать знания и все чувства, которые я накопила за всё время — о любви, вере и чувствовании тела.

Глава 50

Я возродилась как женщина. Это то, что нельзя точно описать словами или явственно увидеть. Это можно только почувствовать. Как никогда я ощущала контакт с природой, чувствовала каждое дерево, каждый листочек, каждую травинку.

Часто меня посещало ощущение безмерности пространства. Мужчины очень активно мне писали, знакомились, звали на свидание. Но мне не хотелось ни с кем встречаться. Хотелось лишь очиститься и подготовиться к тому самому, единственному. Я понимала: если мне предстоит идти во что-то новое, то уже серьёзно и с глубоким пониманием, чтобы были согласны тело, сердце и душа. Я хотела только этого.

В городе Моря я любила гулять одна по оживленному проспекту под музыку в наушниках. Я шла быстро, обгоняя всех встречных и прохожих.

Однажды летним вечером в свое любимое время перед закатом я гуляла снова. Быстро шагала по прямой улице, не замечая ничего вокруг, ловко обходила все препятствия.

И тут меня, запыхавшись, догоняет парень.

— Девушка! Можно с вами познакомиться?

Стандартный подкат, ради которого мне не хотелось даже на мгновение отвлекаться. Но все же, ради вежливости…

— Эм, что? — не расслышала я, но сняла один наушник, чтобы уточнить.

— Можно с вами познакомиться? Номер дадите?

— Я на улицах не знакомлюсь.

— Я тоже. Может, сделаем исключение однажды в жизни? Вы прекрасны. Знаете, вы особенная. Среди всей этой толпы. Никогда не видел подобной девушки.

— Это как?

— Хотите, объясню за ужином? Нужен только ваш номер телефона..

За минуту я успела оценить его с головы до ног. У него были кудрявые волосы. Каштанового цвета. Выразительные синие глаза. Очень мягкий голос. Ему можно без проблем вести какую-нибудь радиопередачу для детей на ночь или же… для взрослых. Универсальный притягательный тембр! Я продиктовала ему номер.

— Говорю же, что не знакомлюсь. Но вы пишите, если вашей будущей девушке будут интересны темы осанки и питания. Я веду блог на эту тему.

На следующий день парень написал, чтобы договориться о встрече.

А мы с Диной в тот день решили уехать в пригород, чтобы вдоволь накупаться в море и позагорать. Мы нашли уютное местечко, где мало людей на пляже и чистая вода. А послезавтра мы планировали вместе работать — весь день снимать видео для блога.

А потом… да каждый день что-то происходит.

Да, он мне понравился, симпатичный. Но все же не зацепил всей душой и телом. А я теперь ищу только такое. Пусть мой поиск займет хоть несколько лет! Оно того стоит. Никакого компромисса быть теперь больше не может.

Глава 51

Несколько месяцев в компании с Диной были прекрасными, но со временем я стала ощущать, что мне хотелось больше быть одной, чем с кем-либо еще. Неужели мне перестало быть интересно с Диной? Она здорово меня поддерживала, и я так выросла за время нашей дружбы! Во мне появились сила и уверенность, я обрела много новых знакомых и друзей. Это был невероятный подъем во всех отношениях. Но неожиданно меня потянуло обратно — в город Мечты, в свою квартиру с Изюмом. Да, я порвала с Риком, и теперь меня никто не встретит в аэропорту. Я буду сама по себе. Однако эта перспектива вызывала только вдохновение.

В один прекрасный день я сказала Дине, что хочу слетать домой. Она посмотрела на меня и молча одобрительно кивнула. Уже несколько дней подряд мы постоянно ругались на мелкие бытовые темы, поэтому казалось, что нужна разрядка и ей, и мне. Она была максимально за то, чтобы я уехала. А я хотела проведать родные места, хотелось вернуться в доброе старое и посмотреть, как я себя там чувствую, будучи обновленной.

Уже на следующий день я оказалась в городе Мечты, который встретил меня снегом и морозом в минус 20. Но я ощутила себя спокойно и по-другому. Даже люди вокруг, казалось, смотрели на меня, как на инопланетянина.

Приезжаю в квартирку с Изюмом. Родное место, в котором не было ни души в мое отсутствие. Я не знала, что ждет меня дальше. У меня были смутные планы на будущее.

Я чувствовала себя пустотой. Мне не за что было зацепиться ни внутри, ни снаружи. Я как будто бы полностью обнулилась. Это было очень странное состояние, в котором парадоксально уютно находиться. Страшно. Но есть в этом и большой плюс — ты словно открываешься всему пространству. Тебе слегка всё равно на самого себя, поэтому готов браться за всё что угодно. Легко общаешься с людьми, берёшься за любую работу, и тебе в кайф. Нет за плечами никакой ответственности и четких структурных планов на будущее. Тебя ведет не ум, а сердце, душа, импульсы. В таком состоянии иногда стоит пожить. Оно открывает много альтернативных реальностей. И ты имеешь свободу выбирать среди множества вариантов. А можешь не выбирать, а просто путешествовать из мира в мир. Это превеликое достоинство, которое доступно далеко не каждому. Почти все люди стремятся как можно быстрее спрятаться из этой безмерной широты в какой-нибудь один предсказуемый мирок.

В таком широком состоянии и мир благоволит. Возможности сыплются под ноги на каждом углу — тут тебе предлагают работу и проекты, а здесь хотят просто пообщаться и разузнать секрет, откуда ты такая — загадочная и притягательная личность.

Но есть другая сторона. Скоро мне 27. Однажды я бросила учебу. Поменяла несколько работ и профессий. Закончила длительные отношения. Моя подруга живет в другом городе и вряд ли планирует в нем оставаться надолго… Я боюсь отвлекаться на странички в социальных сетях у своих сверстников, иначе в мою голову польются уничижительные сравнения. У каждого второго есть стабильная работа, у каждого третьего — семья. Мне бы тоже пора определиться. Хотя бы в чем-то! На одной лишь телесной чувствительности далеко не уедешь.

А я до сих пор не знаю точно, кем хочу быть. Мне много интересно, но ни на чем в жизни я не останавливалась надолго и бросала на полпути. Непостоянство можно рассмотреть как достоинство: ты не привязываешься к результатам, и твое счастье не зависит ни от чего материального. Так говорит мой духовный учитель. Да, у меня меняется все, но только не духовный ориентир. В этом я могу быть постояннее большинства жителей планеты. Возможно, это хорошее начало для устойчивости во внешнем мире. Возможно, всему свое время. По крайней мере, я уже задумалась о будущем! Хочу побыть одной как можно дольше. Чтобы все взвесить, понять, куда двигаться дальше и как.

Последующие несколько месяцев меня носило туда-обратно — из города Мечты в город Моря и наоборот. Мне словно отшибло мозги. Каждый месяц по десятку самолетов, такси и гостиниц. Я всегда принимала решения головой, отвергая органы чувств. Понимание, что душа и сердце были всю жизнь в спячке, заставляло меня творить вот такие бессмысленные, на первый взгляд, вещи.

Глава 52

Наступил май. Снова дома, в городе Мечты — я уже здесь третью неделю и была намерена остаться как минимум на лето. Мы с Диной оставались на связи. Я чувствовала, что теперь многое могу делать самостоятельно — без постоянной поддержки со стороны. С девушками из нашего общего с Диной блога я регулярно общалась онлайн, а некоторым давала личные рекомендации по осанке и питанию.

Почему мне так хочется побыть одной, несмотря на то, что нам очень классно вместе — работать и проводить свободное время? Мне не хватало того, что было у нее в достатке — внутреннего стержня, внутреннего ориентира. Дина знала, чего хочет, у нее были долгосрочные планы. А у меня этого не было. А когда у кого-то есть что-то, чего нет у другого, велика вероятность попасть в зависимость от того, у кого это есть. Отношения с людьми, которые близки по духу, это прекрасно, но они имеют развитие, только когда обе стороны целостны. Но термин «целостность», оказалось, не про меня. Я и не заметила, как пошла по плану Дины: от питания до абсолютно во всем. Мне нравились ее смелость, дерзость, уверенность. Она была обаятельна и коммуникативна, а я восхищалась ей как звездой телеэкрана.

Наверное, наступил момент, когда нужно научиться делать то же самое, только по отношению к себе. Научиться восхищаться собой. Мне необходимо развить внутренний стержень, найти собственные ориентиры и цели. Только так я могу стать по-настоящему самостоятельной и независимой личностью!

Это осознание стало для меня поворотным. Вот и пришло время взять ответственность за жизнь в свои руки и начать строить ее в соответствии со своими истинными желаниями. Путь предстоял нелегкий, но я чувствовала, что готова к этому вызову. Ведь только пройдя через это, я смогу стать той, кем всегда мечтала быть — уверенной и красивой женщиной, хозяйкой своей жизни.

А город Моря… он всегда в моем сердце. Я не знаю, вернусь ли туда когда-нибудь. Может быть, я навсегда останусь в городе Мечты. Встречусь с кем-нибудь. Налажу учебу. Найду работу. Потихонечку буду двигаться в своих планах. Возможно, стану психологом. Короче, устаканюсь.

Глава 53

Летняя белая ночь в городе Мечты. Обычно я засыпаю к 22:00, но сегодня не спится. Я лежу одна на двуспальной кровати, уставившись в белый потолок. Мне хорошо одной. Однако сегодня меня одолела бессонница, но не от бурного потока мыслей или тревоги, а от необычного ощущения, будто кто-то хотел прямо сейчас выйти со мной на контакт. В голове возникал смутный образ, как энергетическое облако, которое, по ощущениям, могло принадлежать только одному человеку.

Кажется, я всерьез начинаю осваивать телепатию.

На часах 00:30. За окном тишина, лишь редкие прохожие перешептывались по телефону и раз в десять минут по узкому кварталу проезжал какой-нибудь одинокий автомобиль. А что, если прогуляться вот так одной посреди ночи? Это редкий поступок для меня, но мне было важно выйти за рамки типичных действий. Сломать привычный алгоритм. Обычно после такого случаются озарения.

Я решительно встала с кровати, натянула голубые джинсы и короткий до пупка белый кардиган на голое тело. Белые кроссы, звенящая связка ключей в руки, айфон в карман — и вперед.

Выйдя из подъезда, я моментально поблагодарила себя за этот жест. Тишина, свежий воздух, даже поют какие-то птицы. Почти что летняя ночь: что может быть прекраснее?

И тут я вижу издалека размытый знакомый силуэт, который стремительно приближался в мою сторону. Уже через секунду я точно определила, что это был Рик. Что он тут делает?

— Привет!

— Привет… в час ночи?

— Да, я просто не мог уснуть, вышел погулять… и незаметно дошел до твоего района.

Я не была удивлена. С ним и раньше такое случалось. В смысле, он любил выйти прогуляться под вечер на пару-тройку часов, мы так делали часто вместе раньше.

Что я ощутила в момент, когда его увидела? Я поняла, что не скучала. Но мне хотелось поговорить. Такая тихая теплая ночь располагает к этому.

Мы пришли в ближайший двор с детской площадкой. Я села на скамейку, а Рик закурил, стоя рядом со мной.

— А ты стала такой… женственной.

Я не хотела уточнять, что это значит в его понимании. Мне было и так ясно, какая аура от меня исходила в последнее время. Мягкость, хрупкость, доброта, нежность. Эта поездка к Дине и город Моря трансформировала меня в сторону, о которой я давно мечтала.

— Знаешь, я ведь многое понял за это время, — сменил тему Рик.

— И я тоже. Столько всего поменялось за несколько месяцев внутри!

— О да.

— А ты тоже выглядишь хорошо. Посвежел. Какая-то даже жесткость от тебя исходит. Ты стал выглядеть… мужественнее!

Рик усмехнулся, но по-доброму.

— Благодаря тебе я не на шутку изменился, это факт.

— Эх, только вот такие встряски заставляют нас двигаться вперед.

Мы молчали минуту.

— Я виноват в том, что случилось, Оливия. Ты не чувствовала как раз этой мужской защиты во мне. Поэтому и ушла искать это в другом. Пусть не в мужчине, а хотя бы... в подруге, другом городе. Я не давал тебе то, что должен. Я выпал из отношений в бездну своих мыслей и забылся. Извини.

— Как ты точно сформулировал! Безопасность, защита… это правда. Но в этом всегда есть две стороны. Я тоже по-своему была ответственна за отношения. Я не давала тебе мягкости, поддержки, тепла. Была зациклена на мужской опоре, а своей способности лично поддерживать себя и вдохновлять не имела. Это тоже не по-женски.

Наш диалог о том, как могло бы быть, и почему все случилось, затянулся до трех ночи. Наконец-то меня склонило в сон. Я решилась сказать первой:

— Мне пора домой. Хочу спать.

Мы находились в ста метрах от моего дома, и был велик шанс, что я приглашу Рика к себе. Но мне удивительным образом не хотелось этого.

— Спасибо за эту ночь... Но нам нужно заканчивать, — добавила я.

— Не хочешь продолжать?

— Нет, — уверенно, несмотря на нападения сонного царства, сказала я.

— Вообще?

— Да.

После этого я потянулась, чтобы обнять его. Мое тело в его объятиях подтвердило, что я поступаю верно. Да, я действительно ничего такого не чувствую. Душевное родство, и все тут. Эта пауза не поменяла моего решения, отчего стало еще легче. Все-таки, мое желание не быть вместе не было спонтанным и легкомысленным. Однажды Рик это поймет. Если еще не понял.

Мы попрощались. Я пошла вперед к подъезду и чувствовала с каждым шагом, как меня отпускает ментально и духовно.

Больше нет наваждения. Нет навязчивых ощущений, что меня кто-то зовет к себе, чтобы что-то выяснить.

Телепатия исчезла.

Глава 54

Раннее утро. Мне написала Дина. Фраза в сообщении начиналась практически так же, как год назад, когда я впервые решила уехать к ней в город Моря.

Привет! Представляешь, я уеду через месяц в другую страну. Ты еще приедешь в город Моря? Скорее всего, к тебе сама слетать не успею. Поэтому, если сможешь, знай, что я очень жду тебя.

Екнуло сердце. Я почувствовала одновременно грусть и удивление. Конечно, Дине свойственны такие решения. Как я поняла, она хотела переезжать на другой континент. Я не могла себе позволить с ней еще ни разу больше не встретиться. Поэтому я решительно пообещала, что приеду очень скоро. Мы назначили дату. Увидимся и обязательно отметим все это дело вечеринкой.

А что дальше? Посмотрим. Я не переживала по поводу того, что мы можем вообще никогда больше не встретиться. У меня не было никого со мной рядом. У меня больше не было Рика. Даже друзей не было. И моя лучшая подруга хочет уехать на другой континент. Даже с родителями у меня ещё не совсем хорошие взаимоотношения. Я одна в большом городе. Но ничего страшного, ведь все решаемо! Ух, кажется, во мне рождается та самая внутренняя опора.

На вечеринку Дина решила собрать всех своих друзей и знакомых, которые были в городе Моря. Я знала, что численность их достигала тысячи, поэтому предвкушала Вечеринку Века.

Этот период у нас с Диной можно назвать медовым месяцем — максимально медовым, насколько он возможен для лучших подруг.

Дина сняла квартиру в предгорье, в деревне рядом с городом Моря. Я подыскала небольшую современную гостиницу рядом с её новым жильем. Мы, как и раньше, много гуляли. Теперь море было не так близко, зато рядом были густые леса и кристально чистые горные ручьи.

Однажды после длительной прогулки нам захотелось выпить мятный чай. Для этой цели выбрали местную кофейню, построенную полностью из дерева. В деревне, в которой мы теперь жили, очень много туристов — и 80 процентов из них IT-фрилансеры и веганы с породистыми собаками. Они любили долго сидеть в таких атмосферных кофейнях, работать, общаться или снимать селфи-видео для инстаблогов.

Мы заняли последнее свободное место в углу рядом с гардеробной. Аромат свежей мяты, струящейся с горлышка белого керамического чайника, вдохновил нас на разговор о безусловной любви.

— На самом деле, мы можем полюбить и построить отношения с кем угодно! — сказала Дина.

Я задумалась на секунду и утвердительно помахала головой.

— Да, ты права.

— Ты только представь! Все, что мы знаем с тобой про осанку, питание, мышление. Если об этом рассказать каждому, как это может изменить мир?

Я снова представила на время и поняла, что да.

— Мне кажется, лишь только потому, что человек не чувствует то, что мы чувствуем, он несчастен и в мире существуют войны.

— Так и есть…

Прошло примерно три часа, прежде чем мы опомнились и оценили обстановку вокруг. Мы и не заметили, как среди посетителей остались только мы вдвоем. Кофейня намеревалась закрыться через десять минут. Мы поспешно собрались уходить, едва не забыв заплатить за чай.

Деревня, расположенная в окружении гор, обладала непередаваемым очарованием, отличным от множества других мест в нашей стране. Если бы в первый раз я приехала сюда с завязанными глазами, то могла бы легко запутаться и подумать, что эта деревня укрыта среди пейзажей Французских Альп. Внушительные горные вершины создавали атмосферу исключительности и невероятной загадочности этому месту.

На грядущий сон мы решили еще чуть-чуть прогуляться. Мы шли по тихой улочке, вдоль которой простирались двухэтажные коттеджи различной архитектуры.

Нам повезло наблюдать горы утром, днем и ночью. Только лишь ночью это были как будто бы тёмные великаны, а утром — загадочные добрые сущности из камня, вершины которых были покрыты снегом. Сегодня ночь наградила нас кристально чистым небом, и горы выделялись магическим блеском. В противовес нашему увлекательному разговору в кофейне, во время прогулки мы молчали и любовались пейзажами.

Однако в тот момент мы ощущали одно и то же — неимоверный восторг, который родился от нашей беседы, а затем был приправлен ночной прогулкой. Словно божественное откровение снизошло на нас, которое невозможно точно описать словами, можно только почувствовать. Если вас когда-нибудь пробивало на мурашки, сердце билось учащенно, при этом хотелось петь и танцевать — да, это оно самое.

Наверное, всё-таки сыграл роль и тот нюанс, что мы совсем немного ели. Мы не пили алкоголь и ничего не курили, а такой восторг могли испытать только рядом друг с другом.

В одно из мгновений, пока мы гуляли и внутренне восторгались всем вокруг, к нам подбежала белая собака. Она повиляла дружественно хвостом и начала кружить рядом с нами, словно решила разделить радость. Ее появление отрезвило нас. Мы умилились забавному животному, затем взглянули на часы (23:40) и решили двигаться к дому. Благо, жили мы рядом друг с другом.

Собака последовала за нами. Спустя минуту откуда-то из темноты к нам подбежали еще две собаки — задорная такса и черная лайка. Эта троица вокруг нас столпилась, все дружно виляли хвостом. А самое удивительное нас ожидало впереди — навстречу к нам бежало еще два кота! Откуда они все взялись — не понятно. Словно рядом с нами открылся портал из питомника. Когда в обычной жизни можно увидеть два кота вместе с тремя собаками в одном пространстве? Таких случаев — один на миллион. Эти пушистые друзья совместно молча сопровождали нас по всему пути, пока мы шли домой.

Неужели мир стал дружнее? — подумали мы.

Даже коты с собаками могут быть вместе! А вдруг наш разговор о безусловной любви послужил этому началом? Дай Бог, если это так.

Глава 55

Мне хотелось выглядеть на предстоящей вечеринке как никогда сногсшибательно. Всю свою университетскую жизнь я пропускала праздники и студенческие вписки, только сидела дома и ела. А то, что происходит со мной сейчас — словно второе пришествие юности. В этот раз мне не хотелось ничего упускать. Третьего шанса уже не будет.

Я купила облегающее платье серебряного цвета до колен. Когда я оделась в свой наряд, чтобы покрутиться перед зеркалом и насладиться стройностью, Дина меня спалила, улыбнулась и восторженно ахнула:

— Боже, какая ты красавица!

Я взглянула на нее и сказала:

— Я стала такой, потому что вдохновлялась твоей красотой.

За ту поездку мы ни разу не поругались, как это бывало раньше.

Однажды вечером к Дине в гости пришла её подруга Клавдия, нумеролог.

Мы начали беседовать о цифрах. Меня так сильно затянуло, что я решила повспоминать даты рождения всех своих знакомых. Весь вечер я вычисляла согласно нумерологической матрице, как мы друг с другом сочетаемся и какие роли несем. Оказалось, что с Диной мы идеально дополняем друг друга характерами. По типу личности она — деятель, а я — мыслитель. Мы перебирали таким же образом всех знакомых, и раз за разом обнаруживали удивительные сходства.

Этот месяц перед отъездом Дины отодвинул от меня все проблемы. Я до сих пор не восстановилась в университете и даже не рассказала об этом родителям. Я по-прежнему не могу до конца сформулировать, кем хочу быть, чем заниматься. И вообще, последние полгода я на чемоданах между двумя городами. К чему это все ведет — не понимала и предпочитала не сильно задумываться. За эти полгода я научилась тому, чего мне не удавалось за всю жизнь — наслаждаться мгновением.

Когда же я начинала думать о нависающих задачах, которых со временем становилось всё больше, мне становилось не по себе, потому что Дина скоро уедет, вечеринка закончится, и мне предстояло возвращаться обратно. И невелик тот день, когда реальность нахлынет с новой силой. И с этим нужно будет как-то справляться.

Нумерология пришлась как никогда кстати.

Я спросила у Клавдии, почему с точки зрения нумерологии мне многое интересно, но я все никак не могу определиться. Она сказала, что в моей «матрице» много единичек и девяток. Таким людям, как я, всегда многое интересно, и мы можем хвататься за всё подряд, но ничего не доделывать до конца.

— Единственное, что тебе сейчас надо, это выбрать одно и делать, — сказала Клавдия.

— Но как выбрать одно, когда всё интересно?

— В этом и есть суть! Тебе важно нарабатывать те качества, которых недостаточно. Это и есть стремление к балансу. Несмотря на соблазнительное разнообразие, выбирать одно и доводить начатое до конца.

Внезапно меня будто молнией поразило! Осознание того, что за всю свою жизнь я редко что-либо доводила до логического завершения, обрушилось на меня со всей силой. За всю жизнь я довела до конца очень мало дел. Во мне не было ничего цельного. Я как будто состояла из множества недостроенных частичек. Да, из этого могло получиться что-то очень красивое, но деталей было настолько много, что глаза запутались и мозги затуманились.

В тот момент я приняла твердое решение — пора собрать воедино все разрозненные частички моей души. Как только мы отгуляем на вечеринке, я незамедлительно отправлюсь в Город Мечты, где начну кропотливую работу над собой. Шаг за шагом я буду выстраивать свою целостность и учиться доводить начатое до победного конца.

Глава 56

День накануне вечеринки. Дина укатила праздновать день рождения одной из своих многочисленных знакомых. Меня тоже позвали, но я, поддавшись привычному порыву, решила уединиться в тишине деревни. Но внезапно в голову ворвалось осознание ошибочности своего выбора. Да, стремление к уединению — неотъемлемая часть моей натуры. В девяти случаях из десяти я всегда предпочту одиночество шумной компании. Однако цель моего приезда — не в следовании привычкам, а в чем-то совершенно ином!

Я звоню Дине и говорю, что хочу приехать.

— Отлично, мы уже на точке. Только тебе нужно будет ехать на такси. Путь займет примерно час. Успеешь до заката, потом будет холодно, и мы все уже пойдем по домам! — ответила она.

Я посмотрела на часы — сейчас еще только 3 часа дня. У меня даже будет время купить цветы и подарок имениннице, которую даже ни разу не видела.

Надев розовое приталенное платье и белые босоножки, я отправилась в путь. Мне предстояло спуститься с горной деревни в город Моря. Прежде чем вызвать такси, я решила заглянуть в цветочную лавку, притаившуюся в низине деревни. Мои шаги легко скользили вниз по холму, но порой я спотыкалась, придерживая подол летнего платья. Здешние места славились внезапными порывами ветра, которые, хоть и были недолгими, но обладали достаточной силой, чтобы заставить невесомую ткань взметнуться ввысь.

Забежав в цветочный, я купила первый приглянувшийся букет — охапку пышных розовых роз. Просто классика жанра! Затем вызвала такси и поехала. Я ощутила первые намеки заката и вспомнила, что уже скоро состоится вечеринка. Осталось меньше суток! Я уже волнуюсь даже от одной мысли об этом мероприятии. Все-таки моя хрупкая натура везде со мной. Даже когда я выгляжу сногсшибательно, ничего не меняется.

Я приехала к нужной точке за полтора часа до заката. Праздник проходил на галечном пляже. Дина увидела меня еще издалека и сразу побежала ко мне. Мы крепко обнялись. Дина излучала необычайную радость и веселье, настолько, что поначалу у меня закралось подозрение, уж не выпила ли она. Но все оказалось куда прозаичнее — виной ее приподнятому настроению стали три кусочка веганского брауни. Для аскетичной натуры Дины подобное угощение было сродни экзотическому эликсиру, опьянившему ее сознание. Я решила воздержаться от десерта. Мне было немного холодно на пустынном ветренном пляже, да и так волнительно, что аппетита не было совсем.

По пути к девичнику, посвященному дню рождения, мои босоножки предательски скользнули по коварной гальке, и я, не удержав равновесия, рухнула на землю. Боль пронзила разбитую коленку, и я мысленно упомянула судьбу за столь «приятный» сюрприз. Просто превосходно!

Однако, поразмыслив, я пришла к выводу, что это, возможно, своеобразная плата за грядущие события. Пусть сегодня я позволю себе расслабиться по полной, дам волю косякам и переживаниям, чтобы завтра на вечеринке предстать несокрушимой.

Но почему же меня снедает такое волнение? Ведь я даже не знакома ни с кем из присутствующих на вечеринке. Однако где-то в самых потаенных уголках моей души зародилось предчувствие чего-то необычного, словно эта вечеринка таит в себе некую загадку, готовую вот-вот раскрыться. Интуиция настойчиво нашептывала, что следующий вечер станет поворотным.

Глава 57

Night Time – The xx

Утро, в гостях у Дины. Я ощущала себя словно принцессой перед балом. Со мной были еще две принцессы из других королевств — мы вместе примеряли платья, советовались насчет причесок, улыбались от предвкушения, какими же будем стройными красавицами. Первая принцесса — шатенка с серыми глазами Оливия. Вторая — блондинка с голубыми глазами Дина. Она была неотразима в своем белоснежном платье, которое обтягивало ее стройный силуэт. Третья — кареглазая брюнетка Сильвия. Сильвия — еще одна близкая подруга Дины и гостья ее вечеринки. Она приехала к нам с раннего утра, чтобы помочь в подготовке.

Дина поделилась со мной своим новым открытием — уникальной техникой массажа лица. Загоревшись идеей, я погрузилась в изучение ее метода, посвятив этому добрых полчаса. Сегодня я была готова на все, чтобы стать неотразимой, конечно же, не выходя за рамки естественных возможностей. Мои старания не прошли даром — после массажа губы обрели соблазнительную пухлость, а скулы стали более выразительными. Я не могла сдержать восторга, любуясь своим отражением.

Я уже не ела несколько дней практически ничего. Мой основной рацион — томаты черри и кофе с медом. Просто великолепно!

Атмосфера в доме была сказочной. Она была пропитана ароматом легких масляных духов, звенящими серьгами и стуком каблуков. Светило яркое солнце. Еще бы — разгар лета! Впервые я так искренне рада палящим лучам. Меня совсем не утомляла жара. Кажется, я по уши влюблена в море. Меня не покидало ощущение, что я нахожусь в идеальном месте в идеальное время.

Пять часов вечера. Закат будет примерно через пару часов, но его шепот уже слышен. Мы собрались на вечеринку, которую Дина организовала в ресторане рядом с горной речкой в лесу. Мы приехали первыми. Я с облегчением вздохнула. Это лучше, чем опоздать и чувствовать на себе изучающие взгляды незнакомых гостей.

Я решила занять стратегическую позицию в углу дивана напротив входа в ресторан, чтобы сразу увидеть всех гостей, появляющихся на горизонте. До последнего момента мое воображение рисовало картину многолюдной вечеринки, с шумной толпой и бесконечным потоком незнакомых лиц. Но реальность оказалась иной — Дина решила ограничиться лишь самыми близкими друзьями. Нас ожидало камерное собрание: еще пара подруг и четверо друзей.

И вот, гости начали прибывать. Среди четырех статных парней мой взгляд мгновенно выхватил его силуэт. Наши руки встретились в приветственном рукопожатии, и внезапно меня пронзило острое чувство узнавания. Эта рука... Я определенно видела ее раньше. Стоп. Неужели в том самом сне, который преследовал меня? Его взгляд был настороженным, но в то же время пронизанным искренним интересом.

Все друзья Дины оказались на редкость приветливыми и жизнерадостными. Вечер был наполнен смехом и увлекательными играми. Атмосфера была поистине волшебной. Каждый из нас пригубил по паре бокалов игристого шампанского, а затем нас посетила дерзкая идея — покататься на каньонах по натянутому тросу. Удивительно, но голова моя оставалась ясной. Никакого головокружения.

Конечно, вечеринка — это прекрасно. Много людей, много новых знакомств, общая, веселая, открытая и яркая атмосфера. Но самый главный факт заключается в том, что на всех этих вечеринках люди пытаются найти своих. У всех неизбежно срабатывает инстинкт кучкования. И здесь он тоже оказался в силе. Мы с тем самым мужчиной, чье рукопожатие отпечаталось в моей памяти, оказались на одном диване, увлеченные беседой, которая длилась несколько часов.

Удивительно, но сейчас я не могу вспомнить деталей нашего разговора. Они словно растворились в потоке времени, оставив после себя лишь ощущение глубокой связи.

Единственное, что врезалось в мою память, это тот самый сигнал от тела, которого я ждала так долго. Каждая клеточка моего существа, от кончиков пальцев на ногах до макушки головы, вибрировала в унисон с этим чувством. Я была как никогда остро настроена на свои ощущения, словно впервые по-настоящему осознала свое физическое присутствие в мире.

— Это тот самый ориентир, Дина, о котором мы с тобой говорили, верно? — спросила я ее в туалетной комнате. А она утвердительно посмотрела на меня, как будто уже знала обо всем заранее.

И тогда я поняла, что все неспроста. Она специально пригласила меня на эту вечеринку! Ей совсем было не нужно, чтобы все это было только лишь ради нее и для нее. Она затеяла нечто большее, но тогда я еще не могла до конца осознать этого.

Голова шла кругом от водоворота событий и эмоций, захлестнувших меня. Реальность казалась слегка размытой, словно я смотрела через запотевшее стекло. Мысли путались, а сердце бешено колотилось в предвкушении чего-то невероятного.

Вместо того чтобы продолжить тему, Дина, поправив прическу, широко улыбнулась и сказала:

— Чувствуешь, что мы с тобой — звёзды этой вечеринки?

— В смысле, от нас глаз не оторвать?

— В смысле, светимся изнутри как ненормальные.

Глава 58

Прошло полгода, и я осталась в городе у Моря. Дина уехала, но мы с ней часто общаемся по переписке. Мои опасения были напрасны: мы не оборвали связь друг с другом.

То, что случилось со мной в городе Моря, навсегда останется не только в памяти. Это запечатлено навеки на уровне ДНК. Теперь я проживаю совершенно другую, яркую и насыщенную жизнь.

Я нашла работу — пишу статьи в офисе блогерской редакции о городе, в котором живу. Делаю обзоры на кофейни, цветочные, рассказываю о природе и туристических местах. Я обрела работу, о которой даже и представить себе не могла еще год назад! Во мне проснулась неизведанная смелость и уверенность в себе, а еще — желание писать собственные книги. Конечно, я не идеальна. Я продолжаю свой путь в осанке. Я поступила заново учиться. Выбрала новое направление — филологию. Хочу влюбиться в языки, чтобы лучше писать. Мой блог, который я начала еще пять лет назад, пробудил неведомую страсть к писательству.

И самое интересное: город Мечты перестал быть таковым. Теперь город Моря — мой новый город мечты. В нем объединилось все самое важное для меня: друзья, которые пробуждают сердце; город, от которого замирает дух; и… конечно же, отношения. В них есть любовь.

Здравствуй, внутренняя целостность, которую я собирала каплю за каплей через обстоятельства, людей и места. Город Мечты активировал интуицию души. Пищевое расстройство побудило начать писать. Рик развил во мне способность слышать саму себя. Духовный учитель включил сердце. Дина раскрыла телесную интуицию. Теперь я на пути раскрытия женского, мягкого, молчаливого, но по-вселенски мудрого. Возможно, именно это состояние, которое я сейчас испытываю, называется триединством. Этакая метафора внутренней гармонии, достигнутой через познание и принятие разных граней своей личности.

Сижу у моря, и мне хорошо. Теперь я немного, но знаю себя. Подтверждаю печатью.

Но что я понимаю точно: никто не знает меня лучше, чем я сама. То есть мои 20% знаний никто не переплюнет. До чего же приятно!

Я сижу, слышу любимый голос моря, и пишу себе послание из будущего. Как будто мне сейчас ещё плюс 10 лет. Оливия из будущего пишет Оливии настоящей:

«Оливия, ты все знаешь, ты все чувствуешь. Поверь, что твое тело, его сегодняшнее состояние, ощущения, они максимально прекрасны и точны. Нет такого возраста и такой точки, где тебе можно слушать себя, а где нельзя. Слушать можно всегда, вне зависимости от того, что ты ешь: мясо или яблоки, вне зависимости от того, сколько ты весишь: плюс 20 или минус 20 килограмм. Скорее, твоей ошибкой, если таковой можно ее назвать, было то, что ты ставила условия себе и своему телу. Ты ждала какого-то часа «икс» или состояния, которое могло бы помочь тебе просветлиться или познать эту жизнь. Эту жизнь ты уже знаешь и понимаешь. Бог тебя любит.

Знаешь, какое одно-единственное качество я бы тебе посоветовала развивать? Доверие. Доверие не миру, не какой-то определенной личности и даже не себе. Я не знаю, возможно ли это сформулировать словами максимально точно, но я попробую хотя бы приблизиться. Это можно назвать доверием пространству. Если бы нам было дано зрение не человеческое, а такое, которое бы позволяло рассматривать энергии, видеть их, ты бы увидела, что ты связана бесконечным количеством нитей со всем пространством. И эти нити проходят не только сквозь всю планету, но и космос, Вселенную. Пространство. И живи согласно этому чувству. Да, сравнить это с тем, как будто бы ты марионетка: куда нити тебя потянут, туда ты и пойдёшь. Но на самом деле здесь работает некое сотрудничество.

Вселенной не выгодно тебя тащить без твоей же воли. Помнишь, мы говорили с тобой о балансе? Так вот, здесь то же самое работает. Вселенная хочет, чтобы ты создавала некое противодействие её воле. А как это можно сделать? Тебе нужно выражать свои желания. Тебе нужно быть уверенной в том, что ты хочешь.

Уверенно стремиться к этому. Но чтобы не нарушить это противодействие, тебе не нужно на 100% делать всё самостоятельно. Вырази намерение и доверься пространству. Получится танец, который будет тебя вести по жизни легко и красиво. Ты будешь реализовываться. Ты всегда будешь красивой. Ты будешь нравиться себе. Это главное».

Глава 59

Я стою на балконе своей уютной квартиры в Городе Моря и вдыхаю полной грудью соленый морской воздух. Солнце нежно касается моего лица, ветер играет с локонами волос. Я улыбаюсь. Не могу вспомнить, когда в последний раз чувствовала себя настолько умиротворенной и благодарной жизни.

Прошло пять лет с тех пор, как я решилась круто изменить свою судьбу и переехать сюда. А десятилетие — непростой работы над собой, поисков, ошибок и озарений. Но оно того стоило.

Я смотрю на свое отражение в зеркальной двери и едва узнаю ту растерянную девочку-подростка, погрязшую в комплексах и стыде за свое тело. На меня смотрит уверенная в себе, цветущая женщина, излучающая внутренний свет. Моя фигура уже не имеет былой хрупкости, приобрела соблазнительные формы, но я научилась любить себя такой, какая есть. Ведь главное — то, что у меня внутри.

За эти годы многое изменилось. Мой блог о принятии себя, поиске своего пути и искусстве быть женщиной обрел десятки тысяч благодарных читательниц. С некоторыми из них мы стали настоящими подругами, поддерживаем друг друга. Недавно я получила предложение издать книгу на основе своих многолетних постов – и едва поверила своему счастью. Мечта стать писательницей и помогать другим девушкам через целительные тексты реализуется!

Именно здесь, в Городе Моря, я встретила того самого мужчину. Рядом с ним я чувствую себя любимой, желанной, защищенной. Мы учимся быть настоящей парой — слышать друг друга, уважать желания и мечты, вместе расти.

Конечно, не все идеально. Временами накатывает тревога, неуверенность, старые страхи. Но теперь я знаю — это нормально. У каждого из нас свой путь, полный испытаний. Главное — никогда не переставать любить себя, доверять себе и двигаться вперед.

Я отворачиваюсь от зеркала и снова смотрю с балкона на бескрайнее море, сверкающее вдалеке в лучах заката. Красота этого мира наполняет мою душу блаженством и верой. Я чувствую, как весь мой путь вел меня именно сюда, в эту точку моей жизни. Путь длиною в десятилетие... Что же будет впереди? Я не знаю. Но я точно знаю, что теперь в моем сердце есть компас, который не даст мне сбиться. Внутренний компас. Компас любви — к себе, к миру, к людям. А значит, все только начинается.

P. S. Заметки на полях

Жить для себя так, как для него. Любить себя также.

Мы растем, когда соблюдается баланс любви к себе и к партнеру.

Любовь — это когда хочется постоянного слияния. Когда тянет не к телу, а к человеку.

Если тебе Вселенная дала необъяснимое чувство, которое ты не выпрашивала — не волнуйся об этом. Значит, скоро придет и понимание, зачем это чувство далось.

Нет идеальной любви. Идеальных отношений. Нет идеальных осанок. Мы в пути.

На своем пути ты пересекаешься со своими людьми. Не нужно бегать и искать. Просто иди.

Учись говорить «люблю» телепатически.

Если нас восхищает чужая жизнь — значит мы не любим свою.

Надо делать свою жизнь.

Свой.

Мир.

Проживи сполна свою историю и ты откроешь все тайны.