Через 21 день я о тебе забуду

Глава 1

Первое письмо.

Ты бандит, террорист и предатель, потому что забрал моё сердце. Внутри всё сжимается, в груди давит. Невозможно нормально дышать. Уже прошло около полугода, но ты всё ещё нравишься мне. Думала ли я, что всё это придумала? Конечно. Конечно, я об этом думала. И не раз, потому что всё это какое-то сумасшествие!!! И мне трудно.

Почему я не могу нормально реагировать на твой голос, который слышу даже за дверью квартиры? Почему после того, как тебя вижу, мне становится трудно дышать? Почему мне хочется плакать? Я не хочу этого. Мои вопросы не заканчиваются.

Скажи, тогда, 18 апреля 2022 года ты ведь тоже что-то почувствовал, верно? Это было видно по твоим глазам, но ты ничего мне не сказал, когда мы оказались рядом. Почему ты тогда ничего мне не сказал?!! Я скована из-за тебя, я вся скована!!! А после 18 апреля, когда ты почувствовал, что мне грустно, и спросил об этом, ты помнишь? Ты же правда тогда угадал мои чувства, но я солгала, сказав, что всё хорошо. На следующий день ты остановил меня около квартиры и спросил, в порядке ли я. Ты улыбался. Я тоже улыбнулась в ответ. Всё было хорошо. Казалось, что у нас могло что-то получиться. Но нет. Что-то случилось. А что именно, я не знаю. Ответы у тебя. Но прежде, чем это случилось, я успела влюбиться. И не просто в кого-то, я успела влюбиться в тебя.

Когда я осознала это, меня будто облили водой. Это было так внезапно, и ты был последним, кого могло выбрать моё сердце. Это было неожиданным поворотом. Но почему именно в тебя? Я не хочу!!! Будь это каким-то лёгким делом, я бы согласилась, но мне больно!!! Сказать тебе мою претензию? Как ты смог так резко будто по щелчку пальцев от меня отказаться, даже ничего не попробовав? Почему? Что случилось? Но ты вряд ли дашь мне ответ. Ты вряд ли это прочитаешь. И даже если прочитаешь, не знаю, как поступишь, вдруг засмеёшь меня?

Итак, мой вопрос: «Что случилось, что ты так резко сменился по отношению ко мне?». Я не вижу причин, но так случилось. Жаль только, что я успела влюбиться.

Не знаю, может, если бы я призналась тебе вживую, мне стало бы легче, и может, я поняла бы, что это обман. Но что мне делать сейчас, когда мне хочется плакать после того, как я вижу тебя, но ты не проявляешь интереса, а моя голова начинает вспоминать весну, те взгляды, которые длились не один день, ту искреннюю улыбку, и понимать, что, если бы не что-то, мы могли бы быть сейчас вместе. А когда я сходила погулять с другим парнем, когда я увидела тебя после этого, первой мыслью было то, что я хотела бы, чтобы на его месте был ты. И когда я ходила на вечеринку, надев браслет для знакомств, где-то внутри меня была установка, что я не смогу, потому что сердце занято тобой. Пожалуйста, выходи оттуда. Пожалуйста, не мучай меня. И если не имеешь симпатии, сделай так, чтобы её не было и у меня.

5 ноября 2022 г.

1 день.

Привет, Преступник.

Вчера мне снова было больно от того, что испытываю к тебе какие-то сильные чувства. Почему «какие-то»? Почему в моих словах нет определённости? Потому что я сама не знаю, как, зачем и почему влюбилась в тебя. Мне настолько надоело мучать себя, что вчера я решила написать письмо, в котором призналась тебе и высказала претензии. В письме не было ни имён, ни обращений, только некоторые факты и дата, с которой всё началось, и которую ты, вероятнее всего, даже и не помнишь. А вот мне с хорошей памятью в этом плане приходится нелегко.

Когда я писала письмо, всё вроде бы было нормально, но, когда я решила его прочитать вслух, начали происходить вещи, которые мне было не понять. Голос деформировался, проседая местами, что звучало так, будто я охрипла. Местами к глазам подступали слёзы. Челюсть жутко сводило, иногда приходилось проговаривать слова сквозь зубы.

После прочтения последовал мой монолог: «И даже сейчас, пока я читаю это письмо, почему-то слёзы наворачиваются на глаза, и говорить это так сложно, что у меня сковывает челюсть, значит, мои чувства искренние… Я не хочу быть влюблённой в тебя!», – а потом я заплакала.

И после этого я поняла, что больше так не хочу. Тем более, если это не взаимно, зачем мне тратить на тебя своё время?

И сегодня я проснулась с мыслью о том, что это пора заканчивать. Но осуществить это не так просто, ведь я уже неоднократно пыталась, но ничего не выходило, и уже почти полгода я не могу тебя разлюбить.

Но вот в моей голове что-то щёлкнуло, и я решила попробовать снова. Мне вспомнилось, что можно сформировать привычку за 21 день. А что, если и отучиться от неё можно за такое же количество времени?

Если я подошла к этой проблеме с такой стороны, может ли это значить, что быть влюблённой для меня привычка? Если это так, то это очень вредная привычка, от которой я хочу избавиться как можно скорее.

– Твой знакомый аноним.

2 день.

Привет.

Сегодня я тебя совсем не видела. Но зато каждый раз мне на глаза попадалась твоя девушка.

Для некоторых это может показаться странным, что я не разлюбила тебя сразу, как только ты начал с ней встречаться. Но пусть они вступят в спор с моим сердцем, которое почему-то выбрало именно тебя.

Да, у меня уже была похожая ситуация. Но в то время я не была влюблена, парень мне просто нравился. И однажды, когда я увидела тот взгляд, которым он смотрел на свою девушку, мою симпатию пересилило какое-то чувство, похожее на радость и восхищение. И тогда я подумала, что когда-нибудь кто-то посмотрит на меня так же, и мне стало спокойнее.

И однажды на меня так посмотрели. Знаешь кто? Это был ты. Какое-то время, не переставая, ты смотрел на меня так же. Но потом что-то случилось, и взгляды исчезли. Сначала ты дал мне надежду, но очень быстро её забрал. Она провалилась сквозь землю, и больше я её не нашла.

Сегодня я разговаривала с парнем с нашего двора, внешность которого показалась мне симпатичной. Но честно, я нашла в нём твои черты. Говорить с ним мне понравилось, он был открытым, и в один момент я подумала, что он лучше тебя. Это было впервые, когда я сама пришла к вопросу: «А что же я в тебе нашла?».

– Твой знакомый аноним.

3 день.

Привет, Пофигист.

Сегодня я проснулась с неприятными мыслями сожаления, что в последнее время не является для меня чем-то необычным. Сожаления были связаны со вчерашним разговором с тем парнем, во время которого я чувствовала себя комфортно, но сегодня проснулась с мыслями: «А зачем мне всё это?».

Думаю, такие вопросы ошибочны. Возможно, они связаны с каким-то скрытым страхом, или с ранним подъёмом, или с какими-то небольшими проявлениями экзистенциального кризиса.

– Твой знакомый аноним.

4 день.

Привет.

Вчера вечером я тебя видела. Мы поздоровались. К удивлению, у меня не было всплеска эмоций. Наверное, из-за того, что я находилась в приподнятом настроении. Занятая мыслями о собственных делах я не акцентировала на тебе особого внимания.

Может, вот он путь моего исцеления? Заниматься своей жизнью, чтобы совсем не хватало времени на мысли о тебе? Но… Ты думаешь, я не пыталась? Конечно, были дни, когда я занималась собственной жизнью и не видела тебя. Мне некогда было о тебе думать. Но потом мне «посчастливилось» встретить тебя целых три раза. И все три раза взрывали меня сильнее другого. Я думала, будет проще относиться к тебе, живя рядом, в соседних квартирах.

Это необъяснимо: ни я, ни мои подруги не понимаем, почему так происходит, почему я настолько к тебе привязана, ведь мы даже не знакомы толком.

– Твой знакомый аноним.

5 день.

Привет, Тот Кто Портит Мои Мысли.

Только хотела написать пару строчек о том, что всё идёт нормально, но… Угадай, кто снова встретился на моём пути? Она. Твоя девушка.

Когда она смотрит на меня, и наши взгляды пересекаются, знаешь, о чём заставляет думать меня моя паранойя? О том, что в мыслях твоя девушка винит меня в том, что твои чувства не к ней, а ко мне, но вы всё равно вместе. И она прекрасно это понимает, просто не хочет отпускать, как и я…

Это ненормально, эти мысли! Хочу, чтобы они уже куда-нибудь исчезли. Мне даже стыдно за свои такие мысли, за то, что я начинаю что-то выдумывать на твой счёт. Больше не буду. Я не хочу.

Сегодня я снова видела того парня и очень хотела, чтобы он поздоровался, но мы затормозили. Зато после этого я поймала себя на мысли: «Вдруг я просто переключусь?». Мне этого не нужно. Я просто хочу перестать быть зависимой от тебя.

– Твой знакомый аноним.

6 день.

Привет, Вредитель.

Сегодня я плакала. И причиной слёз снова стал ты. Это так странно, невыносимо и непонятно, потому что, когда я так же была влюблена в осознанном возрасте, у меня такого не было. Не было таких мучений, хотя любовь длилась два года.

Честно, плакать я не собиралась. Просто в моменте, когда я объясняла своей одногруппнице то, что ей не о чем беспокоиться в отношениях и задаваться вопросом любят ли её, потому что молодой человек и так всем своим видом, словами и поступками это показывает. В сравнение я привела свой случай. И как только мы разошлись, я расплакалась. Мои собственные слова настолько сильно на меня повлияли, что я не смогла сдержать эмоций. Я просила у себя выплакать все слёзы, чтобы больше ни сердцем, ни мыслями не возвращаться к этой теме, но у меня не получилось.

– Твой знакомый аноним.

7 день.

Привет.

Сегодня я вновь задавалась вопросом, почему это со мной происходит. Что это вообще такое? Почему моё сердце никак тебя не забудет? Уже прошло столько времени, да и поводов на что-то совсем нет.

Есть песня «Паранойя», которую исполняет XARISTA. И некоторые строчки оттуда говорят то же самое, что хотела бы сказать я: «Я ненавижу/ Минуты, когда тебя вижу/ Секунды, когда тебя слышу/ Ведь мы не можем быть ближе».

Уже прошла треть моего эксперимента, но прогресса до сих пор нет. Надеюсь, к концу срока что-то получится.

Единственное, что мне удалось сделать, так это без стеснения узнать имя того парня со двора, который мне приглянулся. Значит ли это что-то? Да. В каком-то смысле я стала смелее.

– Твой знакомый аноним.

8 день.

Привет, Тишина.

Сегодня не было ничего интересного. Почти целый день у меня болела голова. Мне было не до тебя и не до твоей девушки, которую я видела, когда она заходила к тебе в квартиру.

Иногда я задумываюсь, почему твои родители выбрали именно это место? Почему тебя не могли поселить куда-то ещё? Ладно, если бы мы жили на разных этажах, так мы с тобой живём в соседних квартирах. Надеюсь, вы с девушкой начнёте жить вместе и съедете отсюда. Вы же не останетесь снимать именно эту квартиру? Нет?..

– Твой знакомый аноним.

9 день.

Привет, Невидимка.

Сегодня я снова тебя не видела. Снова ты куда-то прячешься, а потом внезапно появишься и потревожишь мои нервы и душу.

Помнишь, я писала про случай, когда мою симпатию к парню перекрыло то, что я увидела его взгляд, которым он смотрит на свою девушку? Так вот, с тобой у меня тоже такое было. Первый раз около месяца назад. Я увидела вас с девушкой, когда вы гуляли, и внутри меня произошёл толчок, который будто сказал: «Ну вот, смотри, ему хорошо с ней, пора его отпускать». Но этот толчок сразу же залился всплеском моих чувств, которые одержали победу. Я стремилась быстрее уйти туда, куда шла. Старалась заполнить мысли абсолютно всем, что попадалось на глаза. На глаза, которые уже плакали. Второй раз подобное случилось вчера. Как раз в тот момент, когда она пришла к тебе в гости. Уже не было какого-то толчка, только мысль: «Вот он живёт своей жизнью и даже не вспоминает про тебя». И после неё на какое-то мгновение стало легко. Но это состояние быстро прошло.

– Твой знакомый аноним.

10 день.

Привет, Моя Любовь.

Не могу не написать тебе так. Не могу избавиться от своих чувств.

Вчера ты всё-таки появился неожиданно, когда поздно вечером пошёл провожать её. Я как раз возвращалась с прогулки. Всплеск эмоций был гарантирован. Хотелось плакать? Да. Хотелось кричать на тебя? Да. Я сетовала на то, что это случилось именно в тот момент, когда я возвращалась. Эти слишком частые совпадения меня убивают. Мне надоело.

Пока что я не перечитывала то, что успела написать за эти дни. Наверное, мне страшно. Потому что я же не глупая, и я начну анализировать, и возможно пойму, что это вовсе не любовь, а потребность кого-то любить. Только если это действительно так, зачем мне это? У меня уже есть люди, которых я люблю. Почему моё сердце тянется именно к тебе? Почему оно не выбрало кого-то другого? Почему ему вообще приходится выбирать? Я понимаю, что как будто мне страшна мысль о том, что я перестану к тебе что-то испытывать. Но почему? Зачем мне это? Наверное, поэтому я и не могу тебя отпустить, потому что не хочу, чтобы мне было страшно. Но почему мне должно быть страшно? Всё это выглядит так глупо. Понятно, если бы мы с тобой были вместе, и у тебя были чувства ко мне, а у меня нет. И у меня были бы какие-то внутренние страхи, отчего я боялась бы с тобой расставаться, потому что перестала бы быть любимой. Но нет. Здесь совсем другой случай. И порой мне кажется, что это настолько жалко выглядит, что хочется сказать самой себе: «Эй, хватит валять дурака!». Но я не могу. Не исключён ведь и тот вариант, что я правда в тебя влюблена.

– Твой знакомый аноним.

11 день.

Привет, Незабываемый.

Целый день я занималась учёбой, но вечером пришлось вспомнить о тебе. Я рассказывала одной из подруг о том письме. И даже во время этого мне было трудно говорить. Грудную клетку снова сдавливало.

Я просто рассказывала о том, что написала тебе то самое первое письмо, которое так и не отправила, и ни за что не отправлю. Я рассказывала об этом и чувствовала то же самое, что при первом его прочтении.

Ненавижу. Почему моё сердце помнит о тебе постоянно?

– Твой знакомый аноним.

12 день.

Привет, Пустота.

Сегодня тоже ничего особенного. Думать о тебе не приходилось. Я была погружена в свои дела.

Такое короткое письмо… Я злюсь на тебя, не хочу ничего говорить, писать, но… в то же время мне хочется на тебя кричать, чтобы ты знал о моих чувствах.

– Твой знакомый аноним.

13 день.

Привет, Трус.

Произошла неприятность. Я увидела тебя в неожиданное время в неожиданном месте. Спускаясь по лестнице в университете после пар, я заметила тебя через стеклянную дверь другого этажа. Ты меня тоже заметил. Но снова мы ничего не предприняли. Да и зачем это…

Казалось бы, ничего особенного не произошло. Мы даже не взаимодействовали с тобой в этот раз. Но одногруппница сказала, что я очень поменялась в лице и во взгляде. Из радостной и весёлой превратилась в какую-то опустошённую и безразличную. Я начала нервничать. Стала хрустеть пальцами на руках. Умудрялась болтать ногой, даже стоя на остановке. Непроизвольно сжимала зубы. Я сумасшедшая?

Перестань на меня так влиять. Я хочу, чтоб эти чувства закончились.

– Твой знакомый аноним.

14 день.

Привет, Тормоз.

Было сложно. Я вышла помыть обувь в общий коридор, думая, что буду одна. Но потом туда вышел и ты. Мы поздоровались. Я снова без преувеличений увидела не просто взгляд. Он был глубоким, касался самого сердца. Ты будто всматривался в меня и хотел что-то узнать.

Было сложно находиться с тобой в одном помещении. Ты ждал гостей, и встречал своих друзей, по очереди поднимающихся на лифте. Я боялась смотреть в твою сторону. Внутри всё тянулось к тебе и в то же время отдалялось. Хотелось поговорить.

Знаешь, что меня удивило? Я не знаю, что творилось у тебя внутри, но ты был спокойным и расслабленным снаружи. Все движения ты делал легко, будто тебя ничего не беспокоило. Почему я не могу так же? И почему ты так легко от меня отказался?

– Твой знакомый аноним.

15 день.

Привет, Боль.

Сегодня был один из самых сильных эмоциональных всплесков, связанных с тобой. Это случилось очень неожиданно.

Я думала, что вчера мне было тяжело находиться с тобой в одном помещении. Но намного больнее оказалось сегодня.

Я просто стояла на перемене после пары и ждала, когда нам откроют кабинет. Повернула голову влево, а там по коридору шёл ты, направляясь в мою сторону. Стало понятно, что совсем скоро ты пройдёшь и мимо меня. Тогда я быстро повернула голову вправо, чтобы мы не пересеклись взглядами. И вот ты уже прошёл, как вдруг зачем-то решил обернуться. Мне снова пришлось сделать то же самое, чтобы ты меня не заметил. Ты прошёл в конец коридора и растворился в толпе других студентов. Раньше я радовалась, что мы учимся в одном институте, но теперь это пытка для меня.

В тот момент мне стало обидно, что я не могу нормально существовать в среде, которая мне нравится, если там есть ты. Мне захотелось плакать. Очень сильно. Я поняла, что не смогу больше себя сдерживать. Чувствуя, что вот-вот расплачусь, вручила свои вещи одногруппнице и поспешила в туалет. И вот я иду, глаза уже на мокром месте, как вдруг из-за угла появляешься ты. Видимо, не ушёл ещё на другой этаж, как я думала. Конечно, на этот раз мы друг друга увидели. Ты первый со мной поздоровался, и я кивнула в ответ. Ты точно заметил мои слёзы, потому что заострил внимание на этом своим взглядом и даже остановился. Ты был удивлён, но явно не подозревал, кто виноват. Я быстро прошла мимо, после чего расплакалась в кабинке. Мне хотелось выплакать всё, но через три минуты должна была начаться пара, поэтому я вновь подавила свои эмоции. Слёзы рвались и на занятии, но я всё время пыталась их сдержать.

– Твой знакомый аноним.

16 день.

Привет.

После вчерашнего сегодня утром я пыталась казаться себе сильной, но меня снова пробило на слёзы. Мне кажется, что это выглядит очень жалко. Но я не могу ничего поделать. К сожалению.

– Твой знакомый аноним.

17 день.

Привет, Внезапность.

«Ты никогда не был в моём вкусе, а потом я влюбилась в тебя» – запись ВКонтакте, которая очень хорошо описывает ситуацию, происходящую со мной. Надеюсь, ко дню всех влюблённых я забуду тебя, иначе мне очень хочется написать этот текст в анонимной валентинке. Может быть, этот шаг и будет тем самым, после которого я напрочь потеряю к тебе какие-либо прекрасные чувства, «трепетные», как их назвала моя подруга.

Может, я любитель драматизировать и романтизировать всё вокруг себя? Может, мои чувства настолько меня ослепили, что твои обычные взгляды кажутся мне такими глубокими? Нет. Нельзя быть настолько зависимой. Ты подал мне ложные надежды. Почему ты не мог их честно забрать? Зачем ты сделал всё настолько тихо, что я и опомниться не успела, как влюбилась именно тогда, когда перестала быть для тебя интересной?

– Твой знакомый аноним.

18 день.

Привет.

Вчера было трудно. И сейчас, за несколько дней до окончания моего эксперимента я поняла, что начинается самый сложный в эмоциональном плане период – этап принятия.

Начну по порядку. Вчера был третий день моей сплошной грусти. И я думала, что поход на мюзикл вечером, о котором я грезила больше месяца, как-то улучшит ситуацию. Поначалу так и было. Мне очень понравилось представление. Я была переполнена положительными эмоциями и не знала, куда их деть. Но в один момент по щелчку пальцев вся эта энергия преобразовалась в мысли о тебе. Перед выходом в театр я увидела тебя в коридоре. Ты был в белой рубашке, а сверху в пальто. Наверное, собирался на свидание с ней…

Во время представления в голове что-то перещёлкнуло, и я вообразила, что сижу там именно с тобой, мы держимся за руки и вместе наслаждаемся просмотром. Рядом сидел какой-то парень, и боковое зрение помогало моим фантазиям. В моих слишком розовых мечтах ты был сильно в меня влюблён. Я даже чувствовала это всем своим телом и духом. Ты был счастлив выбраться со мной куда-то из своей повседневности. Ты улыбался и хотел меня целовать.

И дома я вспомнила об этом, и стало больно. Везде был ты.

Уже когда я лежала в кровати, передо мной предстала картина вашего с девушкой времяпрепровождения. Картинка была настолько живой, что я ощутила большой толчок и наконец поняла, что это реальность.

Думаю, неспроста моей душе после этого захотелось послушать песню «Женщина плачет» группы Обстоятельства. Я плакала под неё, а после третьего повтора моё внимание сконцентрировалось на некоторых строчках, и теперь я понимаю, почему.

«Цепь/ Тянет её тело на дно и с ней/ Грёзы о прекрасной любви до смерти/ Где твоё сердце, твоё сердце растает» и «Святой отец, забери её жажду/ Пустое тельце заполнится правдой/ Была надежда, но больше нет шансов».

Кажется, я поняла, что пришло время тебя отпустить. Поняла, что до этого не признавала, что мне нужно так сделать. Я не хотела этого. Да и сейчас не хочу. Просто я увидела будто какой-то знак, что настал нужный момент. Мне сложно. Я не перестану любить тебя в одно мгновение, но хотя бы смирюсь с тем, что ничего не выйдет, что это бесполезная и пустая трата времени. Надеюсь, мне станет легче. Пусть после тебя останется приятное послевкусие, а не воспоминания о том, как мне было больно.

– Твой знакомый аноним.

19 день.

Привет, Мой Любимый Преступник.

Сегодня утром, к удивлению, я проснулась в хорошем расположении духа.

После обеда я поливала наши цветы в подъезде и оставила дверь общего коридора открытой. Ты приехал на этаж как раз в то время, когда я проходила мимо лифта. Мы не поздоровались. Но зато, когда я стояла спиной к тебе уже на пролёт ниже и поливала, ты подождал, пока я обернусь, чтобы со мной поздороваться. Ты издеваешься? Зачем? Ты мог не делать этого и просто пройти в свою квартиру, не контактируя со мной. К удивлению, моя реакция была совершенно спокойной. Правда потом у меня сжалось сердце, но я просто постаралась принять факт того, что пора тебя отпускать.

Ах, да. Возвращаясь после учёбы, я плакала. Я стояла на перекрёстке перед нашим двором, смотрела через пелену слёз на ещё красный цвет светофора… Мне было очень грустно. Я понимала, что нужно действительно тебя отпускать, но… я так этого не хотела. Мне было горько от того, что я это сделаю. В голове сразу появились воображаемые картины недалёкого будущего. Там я уже освободилась от тебя, но ты вдруг снова что-то почувствовал. И вот ты приходишь ко мне со всей открытой душой, а я просто плачу от обиды. Мне жалко потраченного времени впустую, жалко нервов, которые не восстановить. Жалко тебя, но так хочется согласиться попробовать что-то начать… Но я отказываю тебе со слезами на глазах и просто ухожу. Горечь от этих воображений не проходила. Загорелся зелёный свет. Я стала подбадривать себя словами о том, что всё будет хорошо, что в нужное время я встречу ещё человека, с которым мы взаимно друг друга полюбим.

– Твой знакомый аноним.

20 день.

Привет, Манипулятор.

Утром я поняла, что знаю, в какой части учебного корпуса ты будешь на перемене между двумя моими парами. Было ли у меня искушение оказаться в том же месте? Конечно. Но я спокойно отреагировала на это, продолжая принимать то, о чём я уже писала.

Естественно, моё настроение эти дни было поникшим. И оно продолжит быть таким, потому что невозможно за секунду избавиться от этих чувств.

Когда я выходила на улицу, мы пересеклись. Поздоровались. И после весёлых разговоров с одногруппницей я резко поникла. Ты то игнорируешь, делая вид, будто не замечаешь меня, то продолжаешь всматриваться глубоко в мою душу.

Я верю, что когда-нибудь перестану от этого зависеть и смогу без трепета в душе реагировать на твоё появление. Когда-нибудь, но не сейчас. Ты только не волнуйся, совсем скоро я о тебе забуду.

– Твой знакомый аноним.

21 день.

Привет, Любовь Моя.

Сегодня последний день, и я совершенно о тебе не думала. Мы видели друг друга. Но я впервые посмотрела на тебя, как на обычного парня, просто соседа. Только после я поняла, что всё ещё влюблена. Кончено, это было очевидно. Однако быстро все эти мысли развеялись среди дел, которые мне предстояло выполнить. Потом я о тебе уже не думала.

Находясь сейчас в последнем дне моего эксперимента и оглядываясь на себя в самом начале, начинаю понимать, что вышла на правильный путь. Я люблю тебя, но верну себе своё сердце. А ты будь счастлив. Прощай.

– Твой знакомый аноним, всё с тем же трепетным чувством.